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EL AMOR EN LOS TIEMPOS DE
COACHING





“En el interior de cada uno se halla la semilla de
nuestro futuro"
Cris Bolívar
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Indice


Carátula ………………………………………………….Pág. 3
Información recopilada …………………………………Pág. 4
Introducción al objetivo …………………………………Pág. 8
Objetivo …………………………………………………. Pág. 9
Distinciones …………………………………………… Pág. 11
Conclusiones …………………………………………… Pág. 30
Cierre – Experiencia personal...………………………..Pág. 31
Actividades ……………………………………………… Pág. 34
Bibliografía ……………………………………………… Pág. 36
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QUE APORTARIA LAS DISTINCIONES DEL COACHING A
LA PAREJA






El amor es un desafío constante; no un lugar de reposo sino
un moverse, crecer, trabajar juntos; que haya armonía o
conflicto, alegría o tristeza es secundario con respecto al
hecho fundamental de que dos seres se experimentan
desde la esencia de su existencia, de que son el uno con el
otro, al ser uno consigo mismo y no al huir de sí mismos:
solo hay una prueba de la presencia del amor, la hondura
de la relación, la vitalidad y la fuerza de cada una de las
personas implicadas.
Es por esos frutos por los que se conoce el amor.
Erich Fromm


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La relación de pareja es un proceso dinámico y en permanente cambio, las
etapas del desarrollo individual desequilibran la dinámica interna del sistema
pareja, generando cambios en la comunicación e insatisfacción.

La revisión y adecuación de las expectativas de cada uno de los miembros de la
pareja debe ser un procedimiento habitual.

Para esto debemos, comunicarnos de manera adecuada, diferente y efectiva,
abrirnos a reconocer nuestras necesidades y las del otro, aceptar que nos
expliquen sus expectativas; y en un espacio de amor y afectos, solicitar nos
aclaren sus interpretaciones de nuestros actos y mensajes, y aprender nuevas
formas de comunicar y calibrar el diálogo cotidiano de acuerdo a los sistemas
representacionales del otro, aprender a mirar desde distintos ángulos los
problemas y resolverlos.


Como cualquier equipo, la pareja puede entrar en conflicto. El conflicto se
puede originar por un desacuerdo, un malentendido, una crisis personal, mala
comunicación, inseguridad, estrés, etc.















Cuando una pareja entra en crisis, cada uno de sus miembros va a tener una
percepción distinta de la realidad en la que se encuentra en ese momento la
pareja, una percepción distinta de cuales son sus necesidades.
Todos hemos sido testigos de los cambios de la sociedad durante los últimos 40
años Especialmente en lo concerniente a la familia y la pareja.
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Antiguamente, los roles estaban definidos y mientras que el hombre era
proveedor del sustento de la familia, la mujer lideraba el rol emocional y
afectivo. Se encargaba de que hubiera armonía en casa y de que los niños
estuvieran atendidos y educados.

Poco a poco se van produciendo
cambios y la estructura familiar se
expande formando un abanico lleno de
opciones. Surge una especie de
machismo-feminismo en el que cada
uno quiere conservar sus derechos
pero obtener cierta ventaja de dichos
cambios.
La mujer sigue buscando de forma
inconsciente la seguridad económica en
el hombre, fruto de una herencia atávica
de millones de años de evolución. El
coste de la reproducción, los meses de
embarazo y cuidado de los pequeños la
empuja a buscar esa seguridad. El
hombre que ya no necesita hipotecar su
vida y apostar por una sola mujer, quiere
libertad sin responsabilidad compartida.
Se forman en muchas ocasiones luchas
de poder que empujan de forma gradual a la ruptura.
Tal vez, muchas rupturas podrían haberse evitado si la pequeña grieta hubiera
sido reparada desde el principio. Si hubiéramos sido conscientes de las
necesidades del otro y de hacer entender las nuestras para crear juntos un
espacio de armonía. Aprender a generar acuerdos que nos ayuden a crecer
juntos y así poder GANAR-GANAR.
Cuando esa grieta se ha hecho grande en realidad se produce un abismo de
incomprensión. La comunicación desaparece y parece imposible entenderse, es
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como si se hablara distintos idiomas o se emitieran diferentes frecuencias de
radio.
Una de las ventajas actuales es la libertad pero esa libertad tan apreciada por
todos implica responsabilidad. Esto supone ser consciente de que la “batalla”
ganada hoy puede desembocar en una guerra mañana, pero…
una guerra SIN VENCEDORES.
No se trata de tener razón sino de
construir a partir del respeto,
acuerdos satisfactorios para
ambos.
Todo esto en principio es muy fácil
de decir pero en la práctica, suele
haber bloqueos emocionales,
silencios que cortan el aire y
deseos frustrados. La realidad de
cada uno, que casi siempre es
subjetiva, lleva acumulada un sinfín de falsas interpretaciones de la realidad del
otro y cuando la casa se derrumba las fuerzas parecen haberse agotado.
A base de repetirte que las cosas no funcionan, acabas teniendo razón.
Nuestros pensamientos condicionan nuestra conducta

No existen los fracasos: tan sólo
resultados, por lo tanto si lo que haces
no funciona, haz ALGO DIFERENTE.

A tener en cuenta:
Es muy frecuente en mujeres, hacer
reproches de forma vaga con la intención
de que el otro cambie su comportamiento
pero sin concretar y sin hacer un
feedback positivo y estimulante que le
ayude a crecer.
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Por otra parte el hombre se suele refugiar en su trabajo para huir de ese
turbulento terremoto emocional con el que comparte su vida. Utiliza la técnica
del avestruz: “Si no veo, seguramente dejaré de sentir frustración e
impotencia”… mientras tanto la grieta se sigue ensanchando.
Asegurar que eres “poseedor de la verdad” no te va a ayudar a ser más feliz.

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“ Quien quiero ser" y " Qué resultados quiero lograr”


Al estar en conversación, la pareja se involucra en el proceso de construir
historias compartidas que le darán sentido al estar juntos. Sus conversaciones
se asemejan al proceso de hilado, en que se va produciendo el tejido que
sostiene la relación. Al estar en conversación, ambos integrantes de la pareja
entran en un proceso de transformación mutua.
Sus historias se entremezclan. Luego, según la calidad de esta fusión de
historias, se desarrollará un trasfondo compartido, un espacio de consenso, se
producirá un mundo compartido, y aparecerá una sensibilidad compartida por
quienes integran la relación.
Todo esto genera lo que el biólogo Humberto Maturana ha denominado un
proceso de transformación mutua congruente entre las partes involucradas. Con
el tiempo, ellas observarán lo bien que se complementan, lo bien que pueden,
incluso, anticipar las acciones y reacciones de cada uno. Todos hemos sido
testigos de este fenómeno en parejas, amigos, equipos y empresas.
Normalmente, le llamamos a esto una buena relación. Lo que se ha
producido es lo que nosotros llamamos una cultura sana para la relación.
También hemos sido testigos de lo contrario. Hemos visto cómo algunas
relaciones se han roto y cómo los compañeros involucrados parecen
distanciarse cada vez más a medida que transcurre el tiempo. Cuando esto
ocurre, bien podríamos hablar de «incompatibilidad de caracteres», de distintas
personalidades. Pero con ello estamos utilizando el resultado de lo que sucedió
(el que mostraran no compatibilizar), como explicación de que ello sucediera.
Estamos usando el resultado como causa. La «incompatibilidad» no es un
factor dado en una relación. Quien la produce es la relación misma y, por tanto,
las conversaciones que configuran esa relación.

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Objeti vo:

Dinamizar la relación de pareja a través de un proceso de Auto-transformación
personal, en el cual se adquieran las competencias para fijar individual y
colectivamente nuevos propósitos relacionales cimentados en valores y
generando nuevas acciones que mejoren su funcionalidad y la vivencia plena
del amor.

Adquirir la capacidad para distinguir los obstáculos que impiden la
comunicación efectiva y la generación de acuerdos gana – gana en la relación.
Transformar positivamente el ámbito de actuación de cada uno de los
miembros de la pareja fortaleciendo sus principales dominios: intimidad, pasión,
compromiso y sentido de trascendencia.

Facilitar el auto-conocimiento, la efectividad personal y la asertividad
comunicacional de cada uno de los integrantes de la pareja, en un escenario de
convivencia amorosa

El objetivo de este proyecto es brindar herramientas para que en la pareja se
produzca una evolución en la relación, pudiendo aspirar a niveles más altos de
comunicación, confianza, cumplimientos de objetivos, de unión. Evolucionando
a otro nivel de maduración emocional de la pareja.

Herminia Gomá es quien describe los siguientes niveles de
maduración emocional de la pareja

Ni vel de dependencia: Cada uno de ellos hace responsable al otro del conflicto
generado. El otro tiene que cambiar. En este nivel, la necesidad de la persona
es de ser considerada miembro de la pareja.


Ni vel de independencia reivindicativa: Para cada uno de ellos su punto de
vista es la realidad, el otro no tiene razón. En este nivel, la necesidad de la
persona es la de que se reconozca y valore su punto de vista.
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Ni vel de independencia responsable: Mi punto de vista es tan importante
como el tuyo. En este nivel, la necesidad de la persona es la de comprender el
punto de vista del otro y así poder explicar el propio.


Ni vel de interdependencia

: Somos conscientes de la necesidad de tener en
cuenta los diferentes puntos de vista para que juntos aunemos esfuerzos y
consigamos el objetivo común. En este nivel, la necesidad de la pareja es la de
volver a ser un gran equipo, cooperando conjuntamente


Nuestro lenguaje forma nuestras vidas y hechiza nuestro pensamiento.
Albert Einstein


La pareja puede aumentar la interdependencia a partir de trabajar las distintas
distinciones.
La metodología propuesta para alcanzar este objetivo, es realizar un taller,
donde las parejas podrán adquirir conocimientos sobre las distinciones del
coaching ontológico. Para ello desarrollamos dentro de esta tesis un resumen
de algunas de ellas, y adjuntamos en el anexo, trabajos que podrán ir
desarrollando a lo largo de lo propuesto.
Estas distinciones fueron elegidas de acuerdo a los ejemplos que he observado
en mi entorno.
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Distinciones

:
En Coaching Ontológico utilizamos las distinciones como un medio para facilitar
el aprendizaje del coachee. Las distinciones nos ayudan a observar las cosas
con una mirada diferente y a reflexionar sobre nuestra forma de actuar. Cuando
distinguimos algo nuevo, adquirimos un aprendizaje que amplía nuestra mirada,
accedemos a una mayor y mejor comprensión de lo que nos rodea.
El lenguaje nos proporciona la capacidad de distinguir aquello que nombramos.
Esta es una idea que nos interesa especialmente por diferentes motivos. En
primer lugar, porque cuando distinguimos algo nuevo, adquirimos un
aprendizaje que amplía nuestra mirada y que por tanto, modifica nuestra
capacidad de acción.
El segundo aspecto que nos interesa del concepto de distinción es la idea de
que sólo somos capaces de observar aquello que podemos distinguir o
separar en el lenguaje como algo diferente. Dicho de otra manera, no
podemos distinguir aquello que no conocemos, aquello para lo cual no tenemos
una distinción lingüística, aquello, en suma, que no podemos nombrar.
El coaching ayuda a la persona a buscar nuevas formas de observar, a ampliar
su mirada, para encontrar nuevas opciones, alternativas que antes no veía.
Para ello, utilizamos las distinciones como herramientas de intervención.
Trabajamos con palabras cotidianas que el cliente de coaching (el coachee, en
nuestra jerga) utiliza habitualmente con una determinada interpretación y las
rescatamos para darles una visión nueva, un nuevo matiz, que favorecen la
reflexión, el cambio de perspectiva y, por tanto, acciones diferentes.

Las distinciones no son algo estático, podemos darle un sentido hoy a una
palabra y mañana enfocarnos en un matiz diferente. Lo importante no es la
interpretación que le damos a una palabra, sino las nuevas posibilidades que
nos proporciona, porque al hacerlo, nos permite actuar de forma distinta.
Quién distingue algo, lo tiene incorporado, lo ha integrado en su vida, lo ha
experimentado personalmente, lo ha hecho propio y lo utiliza en su día a día
cuando es necesario.
En segundo lugar, creemos que quién distingue es siempre un observador,
alguien que mira desde su propia concepción del mundo, desde su historia, su
cultura, sus experiencias... Es imposible separar el objeto a distinguir del
observador que distingue. Por este motivo, no creemos que existan
interpretaciones buenas o malas. Si la percepción de la realidad es subjetiva y
depende del observador y de su concepción del mundo, entonces tenemos que
aceptar la posibilidad de que existan tantas interpretaciones como
observadores y que todas ellas son igualmente legítimas.










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Según Rafael Echeverría
No solo observamos con nuestros ojos, observamos también con nuestras
distinciones, ellas nos constituyen en el tipo de observador que somos.
Una distinción es el resultado de un acto efectuado por un observador. Al hacer
una distinción, el observador separa algo de su trasfondo. Al hacerlo puede
operar con ese algo como una unidad, como una entidad individual.
El disponer de una distinción nos permite observar lo que otros no ven. Nos
permite tomar acciones que otros no pueden tomar.
No nos es posible actuar en un mundo que no somos capaces de observar.
Las diferentes profesiones se constituyen por la capacidad de sus miembros de
manejar conjuntos diferentes de distinciones. Ello es lo que les permite hacer
observaciones que otros no pueden hacer e intervenir en la manera particular
que caracteriza el desempeño de esa profesión.

Según Humberto Maturana

Al operar como observadores, hacemos distinciones en nuestro vivir.
En tanto hacemos una distinción, traemos un mundo a la mano. Si distinguimos
una ventana, una silla, al hacerlo operamos como observadores.
La experiencia es lo que uno distingue que le sucede; si no distingo, no es parte
de mi experiencia.

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1. Distinción: Hechos y Juicios

Los hechos son descripciones de algo que ha ocurrido

Los juicios son la manera de cómo vemos el mundo, es la interpretación que
realizamos de lo que ocurre




El inconveniente comienza cuando confundimos ambos conceptos y tenemos
conversaciones y discusiones basadas únicamente en opiniones, sin
detenernos en los Hechos.
Y es muy habitual que transformemos nuestras opiniones en un Hecho y luego
tomemos decisiones, acciones, como si realmente fueran hechos




Expresamos así nuestras opiniones como si fueran hechos objetivos, dando por
hecho que cualquier otro observador vería lo mismo que nosotros.
Un juicio puede ser fundado o infundado, basado en nuestras experiencias, que
proceden del pasado. Creamos una realidad que solo existe en el lenguaje.

Un ejemplo de discusiones por juicios le ocurrían a dos amigos, Caro y
Guillermo.
Llegaba fin de año y cada uno tenía sus obligaciones de brindis, fiestas o
reuniones, a las cuales podían ir a muchas de ellas juntos, pero algunas debían
concurrir solos.
Cuando ocurrían estas últimas…
A la hora de salir, las discusiones se presentaban y siempre uno u otro se iban
realmente angustiados. Siempre había algo por lo que discutir, sin darse cuenta
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que en realidad era por lo que suponían que iba a pasar. Por juicios que
despertaba esa salida obligatoria.
… sale porque le gusta divertirse solo/a…
…seguramente se le acercará alguien que le haga pasar la noche mucho más
placentera…
…seguramente está pasándola re bien, mientras me deja en casa enojada/o y
ni piensa en mi…
Y hasta en algún momento a alguien se le cruzó… tiene a alguien que lo/a hace
mas felíz que yo.
Ninguno lo hablaba. Y ninguno contaba lo que realmente les pasaba por su
mente, además que quien se iba, realmente no la pasaba muy bien en esa
salida.
Hasta que uno de ellos adquirió esta distinción y comenzó a ver que realmente
toda discusión comenzaba con juicios, que eran convertidos en hecho, en lo
lingüístico.
Pero…
Quien salía, permanecía en una reunión donde nadie se le acercaba para
hacerle la misma más placentera, que durante todo el año no se les cruzaba
que había otra persona y sobre todo quien salía pasaba la noche pensando en
su pareja y como la había dejado.
Este fin de año, lograron…
Vestirse bien, arreglarse, salir puntual y se desearon diversión. Lo gracioso de
esta vez es que hasta llegaron más temprano a casa y café de por medio se
contaban los detalles de la salida… contaban hechos
…fue fulano, sultano, etc…
…comí tal cosa, tal otra…
…el lugar era así…
…yo estuve escuchando música y hasta me vi una película, mientras te
esperaba…

Tanto si crees que puedes, como si crees que no puedes, estarás en lo cierto.
John Ford
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2- Distinción: Víctima, Responsable


Cuando una persona acusa de sus problemas a lo que le rodea,
Ej. A su pareja, decimos que está adoptando un papel de
víctima. Cuando alguien se coloca en posición de víctima, se
sitúa en un lugar desde el cual no es responsable de lo que le
ocurre, porque la culpa está en algún lugar ajeno a él.
Esto, probablemente, le permite justificarse y mantenerse tranquilo, aun
aceptando una situación no deseada: “Las cosas no son como yo querría que
fueran, pero tampoco puedo hacer nada para cambiarlas”. Sin embargo, y aun
aceptando el hecho de que esta posición tiene la ventaja de rebajar bastante
los niveles de ansiedad, pensamos que puede ser una postura muy ineficaz
desde otro punto de vista.
Evidentemente, aceptamos el hecho de que, en ocasiones, nos enfrentamos a
situaciones que escapan totalmente a nuestro control y sobre las que no
podemos intervenir, pero son muchas más las situaciones en las que creemos
que no hay nada que podamos hacer, cuando en realidad existen opciones que
no estamos sabiendo ver.
Si me posiciono en situación de víctima, no tengo control sobre mi vida.
Hablando metafóricamente, es como si soltara las riendas de mi vida y las
dejara en manos ajenas. Como si le entregara a los demás la capacidad de
decidir sobre mi vida, al mismo tiempo que me la niego a mí misma.
Un ejemplo que ocurría periódicamente con mi marido:
Se enojaba porque no encontraba lo que buscaba, no estaba en su lugar, y
comenzaba una discusión porque yo le decía que es un desordenado. Por lo
tanto esto despertaba enojo en ambos, a él porque no encontraba lo que
buscaba y además tenía que escuchar mi crítica de su proceder. Y yo porque
sentía que me hacía responsable de la pérdida. Era muy común pensar que yo
no podía hacer nada sobre este tema, él se enojaba y él tenía que cambiar el
proceder, como no lo hacía, pasábamos horas sin hablarnos. Hasta que
comprendìmos, que mientras ambos mantuviéramos el papel de víctima, esta
situación se repetiría, mas de una vez.

En coaching, decimos que esta manera de percibir la realidad nos quita poder
porque disminuye y limita nuestra capacidad de acción. Cuando nos
encontramos anclados en el victimismo ante una determinada situación:
 Nuestras conversaciones se llenan de explicaciones, se orientan al
pasado, se vuelven reiterativas y circulares, formando bucles sin fin
(lo que pasó y lo que podía haber pasado, lo que me hizo, lo que dije
y lo que no dije, etc.)
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 Nos sentimos resentidos, no podemos perdonar ni olvidar, nos
quedamos enganchados en aquello que nos ocurrió, aquello que nos
dijo, aquello que no fue y podía haber sido...
 Tenemos más dificultad para visualizar el futuro, generar acciones
nuevas y asumir la responsabilidad de llevarlas a cabo
Por el contrario, cuando somos capaces de encontrar soluciones
a nuestros problemas, es porque, de alguna manera, nos
hacemos responsables de los mismos, asumiendo que existen
aspectos en los que podemos influir o acciones que pueden
tomarse para intentar resolverlos. Desde esta posición es mucho
más probable que surjan ideas para solucionar los problemas y
decisiones de actuar en otra dirección. No es que estas ideas y decisiones
vayan a solucionar todos los problemas de forma automática, pero es
innegable que existen más posibilidades de que lo logremos
Cuando en la pareja adquirimos esta distinción, inmediatamente lo pusimos en
práctica. Y siguiendo con el ejemplo anterior, el tema ni siquiera se verbalizaba.
Quien pierde algo se hace responsable del tema, puede enojarse con uno
mismo, pero evitamos una discusión y no vemos la responsabilidad en el otro.
Actuamos como responsables.
Lenguaje Víctima, lenguaje Responsable
El lenguaje no es inocente, tiene la capacidad de generar realidades. A través
del lenguaje podemos crear o destruir posibilidades. Cuando nos comunicamos
con otros o con nosotros mismos, a través del lenguaje podemos estar
dándonos o quitándonos fuerza.
Cuando buscamos en nuestra pareja el responsable o culpable de lo que nos
ocurre, nos estamos quitando poder porque anulamos cualquier posibilidad de
solución. Solo haciéndonos responsables de nuestros actos, podemos
encontrar alternativas y generar las condiciones adecuadas para generar una
nueva realidad


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LENGUAJE DE VÍCTIMA LENGUAJE RESPONSABLE
El otro, la situación, tiene la capacidad
de generar en mí una emoción que yo no
puedo controlar:
Yo soy responsable de cómo me siento y la
única persona con capacidad de generar otra
respuesta emocional:
 Me haces sentir mal / bien
 Me sacas de quicio cuando tú...
 Me siento mal / bien
 Me enfado cuando tú...
El otro, las circunstancias, etc., me
están impidiendo lograr mis objetivos:
Soy yo el que no estoy logrando mis
objetivos:
 Mi pareja me bloquea cualquier
posibilidad de desarrollo.
 No hay otra alternativa
 Las circunstancias me impiden
solucionar este problema
 Mi pareja no me permite
comunicarme, me interrumpe

 No estoy logrando que mi pareja
facilite mi desarrollo.
 No veo otra alternativa
 No estoy sabiendo solucionar este
problema
 No estoy siendo capaz de lograr una
buena comunicación con mi pareja
La falta de tiempo es la causa de mis
problemas actuales, él viene tarde de
trabajar
No estoy sabiendo gestionar mi tiempo de
forma adecuada, aprovechando el poco
tiempo que tenemos
 No tuve tiempo para abordar
este problema
 Los quehaceres de la casa me
han impedido atender este
asunto
 Me doy cuenta de que esto es
importante, pero èl debe
solucionarlo.
 No he priorizado suficientemente
este asunto
 No le he dedicado suficiente atención
a este tema
 Digo que esto es importante, pero
en la práctica no le doy importancia.

3- Distinción: Pedidos, Ofertas y promesas

Pedidos
Una de las dificultades que aparecen frecuentemente en nuestra vida tiene que
ver con nuestras competencias para pedir. Cuando coordinamos acciones
muchas veces los compromisos no se cumplen debido a que el pedido no esta
bien efectuado.
Realizar pedidos claros nos permite expandir nuestro mundo y
fundamentalmente, coordinar acciones con otro.
¿Cuántas veces se enojó porque alguien no satisfizo sus expectativas? Pero,
Usted ¿las había expresado claramente?, ¿el otro había aceptado?
Es habitual que nuestros enojos tengan que ver más con expectativas no
manifestadas que con promesas no cumplidas. Si usted presupone que su
pareja tendría que hacer o decir algo que nunca fue pedido ni acordado
explícitamente, su enojo carece de fundamento. Si usted no pidió lo que
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necesitaba no puede pretender que el otro conozca mágicamente sus
necesidades. Aunque la pareja se conozca, los modelos mentales son
diferentes y los observadores distintos.
Una forma clara de encabezar un pedido seria “Te pido… “, “Te solicito… “.
“Si pido me van a decir NO”.
¿Qué emoción puede despertar un NO como respuesta a un pedido? Es muy
importante comprender que la negativa está referida a la solicitud no a la
persona que la formuló. Si yo interpreto el NO del otro como un rechazo hacia
mi persona le estoy negando su espacio de libertad, responsabilidad y que opte
por la respuesta que le parezca conveniente.
Cuando el otro no puede decir que NO, no se lo estoy pidiendo, le estoy
ordenando

Siguiendo con los ejemplos en mi pareja, algo muy común era mi enojo cuando
mi marido terminaba de cocinar y dejaba la cocina hecho un chiquero, en
realidad yo suponía que debía darse cuenta y hacerlo por sí solo. Pero este
juicio, que solo yo lo tenía, mantenía discusiones casi todos los fines de
semana, y quizás no era iniciadas por este tema. Cuando hice el pedido claro…
podes dejar la cocina en la misma condición en que la encontraste?, ¿Saben lo
que respondió? Por supuesto amor, no sabía que te molestaba…
A partir de ese momento disfruto cuando mi marido me dice que èl cocina.

Ofertas:
Con las ofertas ocurre el mismo proceso que con los pedidos; lo que cambia es
la persona que ejecuta la acción. Si pido algo el que ejecuta la acción es el otro.
Si, en cambio, yo hago una oferta, soy yo el que tiene que ejecutar la acción.
¿Cómo ofrezco lo que hago? ¿Se que necesita el otro para hacer mi oferta?
Muchas veces, ofrecemos lo que nosotros creemos que es lo correcto sin
percibir y/o preguntar lo que el otro necesita. Como en los pedidos, a veces nos
enojamos porque el otro no ofrece lo que necesitamos. La otra persona ni se
imagina lo que estamos esperando.
En la oferta, yo ofrezco mi producto o servicio.
Como los pedidos, las ofertas son acciones que se ejecutan en el lenguaje que
nos permiten establecer promesas y compromisos.

-“¿Querido querès que te haga tu comida preferida para nuestro aniversario?”.
- Por supuesto amor


Promesas:

Para que haya una promesa, tiene que haber un pedido o una oferta, más una
declaración de aceptación. Sin esta aceptación no hay promesa, por lo tanto no
tenemos derecho a declarar cuando alguien no cumple. Si la promesa ha sido
establecida formal y completamente, pero surge una dificultad inesperada para
cumplirla, debe comunicarse lo más rápidamente posible y negociar hasta
acordar una nueva promesa adecuada a las posibilidades reales.
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Imagínese que para hacer la comida preferida en nuestro aniversario no
encuentre champiñones para realizar el pollo al champiñón. Puedo renegociar a
hacerle pollo al horno y ofrecérselo.
Entonces, para que haya promesa tiene que haber una aceptación tanto de la
oferta como del pedido.
De todas maneras, esta promesa no está concluida todavía ya que el
compromiso termina con la declaración de satisfacción de la pareja.

“Amor que rico que esta el pollo al horno. Estoy tan satisfecho como si lo
hubiera comido al champiñón”.
La base para establecer promesas es la confianza. La confianza está
íntimamente vinculada con nuestra capacidad de hacer y cumplir promesas y es
la base para la coordinación de acciones.
.

Cuando realizamos un pedido y la respuesta del oyente es positiva, se genera una promesa
El pedido se hace cargo de mis necesidades. Las ofertas, de las necesidades del otro

4- Distinción: Afirmaciones y Declaraciones
Afirmaciones:

Las afirmaciones corresponden al tipo de acto lingüístico que normalmente
llamamos descripciones. En efecto, ellas parecen descripciones. Se trata, sin
embargo, de proposiciones acerca de nuestras observaciones.
Tendré el cuidado de no decir que las afirmaciones describen las cosas como
son, ya que nunca sabemos cómo ellas son realmente. Sabemos solamente
Cómo las observamos. Y dado que los seres humanos comparten, por un lado,
una estructura biológica común y, por el otro, la tradición de distinciones de su
comunidad, les es posible compartir lo que observan.

Nuestra estructura es diferente…
- El día que nos conocimos estaba soleado
-El día que nos conocimos hacía frío

¿Quién tiene la razón? ¿Quién está equivocado? ¿Quién está más cerca de la
realidad? Estas preguntas no tienen respuesta. Sólo podemos decir que
tenemos estructuras diferentes.
Lo soleado o el frío, sólo nos hablan de nuestra capacidad de reacción ante el
medio externo; no nos hablan de la realidad externa misma.

Declaraciones:

Muy diferente de las afirmaciones es aquel otro tipo de acto lingüístico llamado
Declaración. Cuando hacemos declaraciones no hablamos acerca del mundo,
generamos un nuevo mundo para nosotros. La palabra genera una realidad
diferente. Después de haberse dicho lo que se dijo, el mundo ya no es el mismo
de antes. Este fue transformado por el poder de la palabra.



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La declaración de amor
Es aquella en la que uno le dice al otro «Te amo» o «Te quiero». Sin entrar a
examinar en esta ocasión lo que es el amor desde un punto de vista lingüístico,
es importante señalar que éste remite a un vínculo particular, un tipo de
relación, entre dos personas. Dada la ya aludida capacidad recursiva del
lenguaje podemos también hablar de amor a sí mismo, refiriéndonos
precisamente al tipo de relación que mantenemos con nosotros mismos.
Un supuesto común es que el amor existe y que decir «Te amo» no hace más
que describir lo que está allí. Basados en tal supuesto, a veces escuchamos a
quienes dicen « ¿Qué sentido tiene decirte que te quiero? Ello no cambia
nada». Es posible que ello no cambie la emoción que uno siente por el otro,
pero decirlo o no decirlo no es indiferente a la relación que construimos con el
otro, particularmente cuando este otro es también un ser humano.
El declarar «Te amo» o «Te quiero» participa en la construcción de mí relación
con el otro y forma parte de la creación de un mundo compartido.
Es importante examinar nuestras relaciones personales fundadas en vínculos
de afecto —como lo son, por ejemplo, nuestra relación de pareja— y
preguntarnos cuan a menudo solemos declararnos mutuamente el afecto que
nos tenemos. Preguntarnos también qué diferencia le significaría al otro el
escuchar esta declaración. Es importante no olvidar cómo el hablar — y, por lo
tanto, también el callar— genera nuestro mundo-

Me pregunto, ¿podemos alinear las expectativas?¿podemos realizar un pedido?
¿Podemos decirle al otro cuán importante es para nosotros que nos declare su
amor, verbalmente? ¿Podemos ver su declaración de amor en gestos? ¿En una
flor arrancada de algún jardín? ¿En estar juntos en un momento difícil? ¿En que
nos brinde una situación romántica con luz de velas? ¿En su mirada?
¿Podemos construir en nuestra pareja nuestra propia declaración de amor?

5- Distinción: Escuchar

El escuchar: “ El lado oculto del lenguaje"

La comunicación humana tiene dos facetas: hablar y escuchar. Generalmente
se piensa que es más importante el hablar, ya que éste parece ser el lado
activo de la comunicación, mientras que al escuchar se le suele considerar
como pasivo. Se supone que si alguien habla lo suficientemente bien (fuerte y
claro) será bien escuchado. A partir de esta interpretación, el escuchar
generalmente se da por sentado y rara vez se le examina como un asunto
problemático.
Sin embargo, un nuevo sentido común acerca de la importancia del escuchar
está emergiendo.
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Reconozco que, a menudo, me es difícil escuchar lo que otros dicen y que
tengo dificultades en hacerme escuchar en la forma que desearía.

Por ejemplo, el tema del escuchar se ha convertido en una inquietud importante
en nuestras relaciones personales. Es frecuente escuchar la queja: «Mi pareja
no me escucha».
Sin lugar a dudas, la comunicación inefectiva es una de las principales causas
de divorcio.
Cuando las personas hablan de «incompatibilidad» con su pareja, es el
escuchar, nuevamente, el que está en el centro de sus inquietudes.

En mi caso particular, con mi primera pareja, con quien conviví 13 años, el
motivo de separación fue la falta de escucharnos, lo puedo ver ahora que
incorporé la distinción. La falta de escucha hizo que tomáramos caminos
diferentes, suponiendo que ambos estábamos en el mismo.
Nos pasamos la relación suponiendo que escuchábamos al otro, por ejemplo
sus necesidades, y que devolvíamos al otro soluciones que para éste no eran
las respuestas necesarias.
Esto ocasionó, en mi ejemplo, desinterés por la otra persona. Si esa persona no
era capaz de darme lo que necesitaba y si yo le daba lo que creía que el
necesitaba, pero ambos no estábamos conformes, las distancias entre ambos
cada vez fueron más grandes e imposibles de acortarlas.
Terminé la relación sin saber cual era nuestro objetivo común, como queríamos
criar a nuestros hijos y hasta si profundizo, ninguno supo que necesitaba el otro
para mantener el amor entre ambos.

Aprender a escuchar es extraordinariamente poderoso para mejorar una
relación humana. Elige la escucha como método para mejorar la relación.


Después de muchos años, casi siete, formé pareja nuevamente.
En esta nueva relación y con esta distinción, que a nuestro entender, es el inicio
de todo proceso a transitar, elegimos los momentos para comunicarnos y
ambos ponemos foco en escuchar atentamente al otro y chequear si
entendimos bien.
Esta relación hace la convivencia más placentera, tenemos objetivos que los
hacemos común, sabemos que nos gusta o que necesitamos para mantener
esta relación en una forma armoniosa, y manteniendo los sentimientos.




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6 - Distinción: Emociones y estados de ánimo

Cada vez que experimentamos un suceso inesperado se activa una emoción.
Interrupciones de nuestra continuidad de sucesos.
Cuando hablamos de emociones, por lo tanto, podemos señalar las
circunstancias particulares que las generan. Podemos identificar los
acontecimientos que “gatillan” las emociones, según terminología utilizada por
Maturana. Si estos acontecimientos desaparecen, normalmente las emociones
que los acompañan también desaparecen. Las emociones son específicas
(identificables y definidas: Ej. alegría, rabia, miedo) y reactivas (son respuestas
automáticas a los acontecimientos inesperados). Los acontecimientos las
preceden. Al referirnos a las emociones, a menudo estamos observando la
forma en que ellas modifican nuestro horizonte de posibilidades.
El reconocimiento de la relación entre la emoción, cuerpo, lenguaje y
conocimiento, nos permite no sólo una determinada interpretación de los
fenómenos emotivos, sino también de posibilidades concretas de pensamiento
y acción.

Los estados de ánimo enmarcan las conductas desde las cuales realizamos
nuestras acciones, mientras que las emociones tienen que ver con la forma en
que respondemos a los sucesos.
Nuestro mundo reside en el estado de ánimo en que estemos. Cuando cambia
nuestro estado de ánimo, el mundo cambia con él.
Estados de ánimo básicos

Lo que no puedo cambi ar Lo que sí puedo cambiar


Me opongo


RESENTIMIENTO
• Las cosas deberían
haber sido diferente
• Ahora no puedo
hacer nada para
cambiarlas

RESIGNACIÓN
• Las cosas podrían
ser diferentes
• Haga lo que haga, las
cosas no van a
cambiar


Acepto
(No significa que esté de
acuerdo)


PAZ
• Los hechos del
pasado no pueden
ser cambiados
• Reconozco errores y
mi voluntad está
dirigida a que no se
repita

SERENA AMBICIÓN
(ENTUSIASMO)
• Creo que las cosas
pueden ser diferentes
en el futuro
• Voy a hacer todo lo
posible para que
cambien

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De acuerdo a los distintos estados de ánimo básicos, podemos rescatar lo que
Rafael Echeverría describe en su libro Ontología del lenguaje

Como pasar del resentimiento a la aceptación

Es importante examinar de qué forma es posible desplazarse del estado de
ánimo de resentimiento al de aceptación. La clave para hacerlo se encuentra,
en muchos casos, en temas que hemos desarrollado anteriormente. Una
primera modalidad de desplazamiento puede ser alcanzada al identificar los
juicios que aparecen en la reconstrucción lingüística del resentimiento y en el
examen de sus fundamentos. Por ejemplo, podríamos examinar los
fundamentos que encontramos para emitir los juicios que nos conducen a
efectuar la acusación que está involucrada en el resentimiento. Al hacerlo,
puede suceder que descubrimos que, re-examinada la situación
correspondiente, nuestra pareja a quien acusamos no es del todo responsable
de lo que sucedió. Cuántas veces no hemos tenido la experiencia de haber
abrigado un resentimiento por largo tiempo para luego darnos cuenta de que
nuestra
Acusación, mirada desde una nueva perspectiva, no tenía base alguna.
Sin embargo, el procedimiento anterior muchas veces resulta infructuoso. Al
examinar el fundamento de la situación original, muchas veces constatamos
que nuestro examen confirma los fundamentos que nos llevan a declarar a
alguien responsable y acusarlo por las consecuencias que resultaron de su
comportamiento. ¿Acaso ello implica que no tenemos cómo superar nuestro
resentimiento? No lo creemos así.
En estas circunstancias, las opciones que disponemos para movernos del
resentimiento a la aceptación, guardan relación con nuestra capacidad de hacer
una declaración que dé por cerrado el pasado. Debemos examinar si podemos
o no terminar con esas conversaciones privadas que nos han estado
persiguiendo durante tanto tiempo. Y para cerrar esas conversaciones privadas
existen diferentes alternativas posibles.
Una alternativa es examinar si nuestra decisión de no hablar y mantener
nuestra acusación en silencio está fundada. Si nos decidimos por hablar, una
forma frecuente de hacerlo es la recriminación o la queja. Al recriminar a
alguien, lo que hacemos es culpar al otro por lo sucedido y avasallarlo con
juicios. Ello puede servirnos de desahogo y ayudarnos a liberarnos de nuestra
rabia.
Sin embargo, al optar por la recriminación, lo que obtenemos como respuesta
de parte del otro es, a menudo, el rechazo de nuestra interpretación de los
hechos, el intento de mostrarnos nuestra propia culpabilidad en lo sucedido y
otra avalancha de juicios.
Una conversación basada en la recriminación mutua
tiende a caldearse aceleradamente y frecuentemente no
genera acción reparadora alguna. En el trayecto, la
relación entre las dos personas suele terminar
deteriorada.
Existe otra forma de hacernos cargo de nuestro
resentimiento al hablar. A diferencia de la recriminación
que era una variante de «la conversación de juicios
personales», esta alternativa es una variante de «la
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conversación para la coordinación de acciones». Nos referimos al reclamo. El
reclamo procura tomar las acciones que son conducentes a eliminar la causa
del resentimiento. El hacer esto posee el poder de disolverlo.

Traigo como ejemplo a mis padres, como pareja…
Hasta no hace mucho tiempo, escuchaba a mi madre, decir que las cosas
deberían haber sido diferentes, que si esto o esto otro hubieran sido de tal o
cual forma, las cosas no hubieran sucedido y no estarían pasando por lo que
hoy están pasando.
Mi padre es una persona diabética. Él se enteró por un examen que le
practicaron en la empresa hace cuarenta años. Nunca dijo nada, comenzó a
atenderse hace 20 por un pico de diabetes.
Fue atendido por una profesional, a la cual él le depositaba toda su confianza.
Distinta situación era la que transitaba mi madre, que nunca comentó, que esta
misma profesional no la dejaba tranquila en sus decisiones.
Hace cinco años a mi padre le amputaron una pierna. Desde ese momento he
visto como mi madre se mantiene en el estado de resentimiento.
Sus dichos se mantienen en… ahora no puedo cambiar las cosas, debería
haber sido diferentes.
En cambio mi padre que es quien sufrió la transformación de su cuerpo, salió de
la mesa de operaciones diciendo esto al camillero…
-No puedo cambiar las cosas que no hice en el pasado, hoy me doy cuenta de
los hijos que tengo y de mi mujer, elijo vivir, elijo disfrutarlos como no lo hice
nunca, me equivoqué y no puedo volver atrás, pero sí puedo hacer que las
cosas cambien de ahora en mas, sí puedo ver que debo cuidarme, como lo
hicieron ellos en estos días y sí voy a disfrutar de ellos y de mis nietos, tratando
de no cometer los mismos errores.
Hoy cuando veo a mi padre, en su corporalidad, el cansancio de sus 82 años, le
recuerdo palabra por palabra lo que le dijo a ese camillero. Cambia la
corporalidad y vuelve a ser el hombre erguido que siempre fue.
Decidimos con mi pareja transmitirle a mi madre, algunas de estas distinciones,
incluso la hacemos cambiar de corporalidad cuando un sentimiento que le cierra
posibilidades, la mantiene en el resentimiento.
Mi madre, poco a poco, comienza a ver las cosas de una manera diferente,
disfrutar como son hoy. Cambiar su estado de ánimo (resentimiento), es su
objetivo.
Una pareja, de cincuenta años de
convivencia, que hasta su último día de
vida, me enseñarán (juicio fundado)
que siempre hay otra oportunidad para
ver las cosas de una manera diferente.
Y que mantener una relación armoniosa
es su compromiso.

“ Mi mejor edad, es la que
estoy viviendo ahora"
Pilar Segura

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7- Distinción: Compromiso

"Cuando hagas algo, hazlo con amor. Y no lo hagas levemente por encima,
profundizate, hazlo comprometido". Anónimo

Todos los seres humanos se comprometen. Aún aquellos que posponen todo
deben reconocer en cierto punto que están comprometidos con no tomar
decisiones. Algunas veces cumplimos con nuestros compromisos y otras no. El
compromiso es un fenómeno universal. Se ha argumentado que una de las
cosas que distinguen a los seres humanos del resto de los seres del reino
animal es que tenemos la capacidad de generar compromisos y de actuar
coherentemente con ellos mientras que la conducta de los demás animales es
una función de su instinto. Sin compromiso no podríamos coordinar acciones.
No tendríamos instituciones tales como el matrimonio y no serían posibles
hechos cotidianos tales como esperar a nuestra pareja con una rica cena.....
La capacidad de comprometernos es probablemente el aspecto más destacable
y constitutivo de nuestra existencia como seres humanos. A pesar de esto, la
palabra "compromiso" y lo que ella significa, es transparente para nosotros la
mayor parte del tiempo. La mayoría de nosotros estamos de acuerdo con que el
compromiso es importante, pero vivimos como si se tratara de una mera
convención y los resultados son una función de fuerzas y factores fuera de
nosotros. Más aún, generalmente consideramos la idea de compromiso como
dentro del orden de lo "moral", por lo que aquellos que no cumplen con su
palabra son "malos" y aquellos que sí lo hacen son "buenos". Desde esta
perspectiva estamos esencialmente entrenados para contraer sólo aquellos
compromisos que estamos seguros de poder cumplir basados en nuestra
experiencia previa. Esto es reforzado por especulaciones, explicaciones y
justificaciones acerca de lo que podría pasar si faltamos a la palabra empeñada.
Sin embargo, las explicaciones y justificaciones son en sí mismas proyecciones
del pasado en el futuro. Considero que esta perspectiva constituye un obstáculo
que nos desalienta a asumir riesgos, dificulta nuestra responsabilidad respecto
de la acción y nuestra relación con el compromiso, y limita las posibilidades de
Generar cambios positivos.




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Características del Compromiso

En primer lugar, el compromiso es una acción. Comprometerse es crear algo
que anteriormente no existía. En el momento en que se lo contrae, un
compromiso es un acto creativo, diferente de cualesquiera sean las razones o
racionalizaciones para hacerlo. Esta acción está siendo ejecutada por y entre
seres humanos permanentemente.

En el caso de mi pareja actual, mantener una relación basada en la escucha,
en la identificación de juicios y hechos, cambiar las emociones cuando estas
nos cierra posibilidades, manteniendo una relación distinta a las anteriores hace
que nuestras acciones estén alineadas a nuestro compromiso.

Cuando algo hace alejarnos de nuestro compromiso, ¿nos preguntamos para
que lo mantenemos?

La acción de comprometernos está siempre conectada con el futuro –con otra
acción, acontecimiento o resultado. Cuando nos comprometemos, estamos
diciendo "Yo soy responsable por algo que ocurrirá en el futuro que no ocurriría
en ausencia de mi compromiso". El compromiso define la relación entre un
futuro que está totalmente determinado por circunstancias históricas y uno que
puede ser influenciado, cambiado o creado por los seres humanos. Cuando no
nos comprometemos conscientemente o nos comprometemos
condicionalmente, seguimos estando comprometidos –con el statu quo.
Otro aspecto importante del compromiso es que no es sólo personal. Cuando
nos comprometemos, también estamos creando expectativas en los demás, y,
en muchos casos, nuestras promesas tienen un impacto importante y directo en
las elecciones de los demás y en cómo perciben su futuro. Los compromisos
tienen la particularidad de abrir ciertos futuros en particular y de cerrar otros
simultáneamente.
Cuando nuestros hijos viven este compromiso, también estarán siendo
ubicados en una cierta situación que les permitirán elecciones o compromisos
que de otra manera no estarían disponibles.
Una tercera característica del compromiso es que existe sólo en nuestro hablar
y escuchar –en el lenguaje. Un compromiso ocurre en la conversación como
una "acción lingüística" que hace aparecer ciertas condiciones futuras como
posibilidad que, al ser cumplida, se transforma en una nueva "realidad". El
poder del compromiso es que es la única acción de la cual son capaces los
seres humanos en la cual el futuro y el presente aparecen en el mismo
momento. Cuando yo prometo una cita con mi pareja, en el momento mismo de
hacer la promesa, estoy evocando el tiempo y circunstancias futuras de nuestro
encuentro. Me estoy comprometiendo a estar en el lugar y el momento que
hemos determinado. Del mismo modo, el que pidió el encuentro o aceptó el
ofrecimiento, se compromete a lo mismo. En ese sentido, tanto prometer como
pedir son compromisos a participar en la creación conjunta de un futuro en
particular. Si no me hago cargo de mis promesas y pedidos, no serán
escuchados como compromisos y no querrán coordinar acciones conmigo. El
resultado será caótico, producirá desconfianza o enojo y eventualmente
dejaremos de comunicarnos o –lo que es más frecuente- acordaremos
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implícitamente hacer lo que las circunstancias permitan y evitaremos el tema de
la responsabilidad por nuestras acciones.


El verdadero viaje de descubrimiento no consiste en buscar
Nuevos territorios sino en tener nuevos ojos... [Marcel Proust]

8- Distinción: La confianza

J ulio Olalla dice que la confianza es la predisposición a accionar con los
otros. La confianza es un fenómeno esencial para poder fluir y relacionarnos
con los demás. No solo la confianza en uno mismo y en las personas más
cercanas a nosotros, sino la confianza en el mundo. La desconfianza arruina las
posibilidades de la interrelación. Por el contrario, si tú confías en mí, yo crezco y
me desarrollo.
La confianza es la conversación de la que dependen todas las
relaciones, por eso decimos que es uno de los juicios más
importantes que necesitamos desarrollar como personas y como
integrantes de una pareja. La confianza genera respeto. El
respeto es el juicio de aceptación del otro como un ser diferente
de mí. Implica la aceptación de la diferencia. Implica la
disposición a concederle al otro un espacio de plena y recíproca legitimidad.
La confianza es, en cierto sentido, una capacidad emocional de actuar con el
otro que tiene un importante reflejo no solo en el lenguaje, sino también en la
corporalidad.

La confianza se sustenta en tres juicios que distinguimos en el lenguaje para
poder trabajar sobre ellos de manera independiente:

1 Sinceridad:
Yo juzgo que lo que dices es verdad y por tanto creo que eres
sincero (o que es mentira y por tanto creo que mientes). Es un
juicio relacionado con la ética del otro.
Este juicio sobre la sinceridad del otro está muchas veces
basado en hechos contrastados, pero no siempre es así. En
ocasiones juzgamos que el otro no está siendo sincero y le
retiramos nuestra confianza, sin llegar a chequear los hechos de manera fiable
(cuando aceptamos rumores y tomamos por válido algo que nos dice una
tercera persona, cuando interpretamos de forma inadecuada determinadas
situaciones, etc.).
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Por otra parte, hay muchos factores que pueden llevar a una persona a ser
insincera sobre los que se puede intervenir. Por ejemplo, en algunas parejas
existe una cultura en la que el error es duramente castigado y perseguido. En
este tipo de relaciones, es mucho más probable que las personas mientan
porque tienen miedo a las consecuencias (distanciamientos, largos períodos
manteniendo enojos, discusiones). Sin embargo, en las parejas en las que el
error es considerado como una posibilidad y valorado como una oportunidad de
aprendizaje, cada uno de los integrantes de la misma se sienten más libres para
decir la verdad.

2 Competencia:
Yo J uzgo que eres competente (o no competente) para cumplir tu promesa.
Creo (o no creo) que eres capaz de hacerlo.
En las parejas podemos encontrarnos con juicios sobre la incompetencia del
otro que debilitan la relación. Sin embargo la falta de habilidad tiene solución. Y
no encontrarlas, no nos permiten establecer acciones encaminadas a resolver
la situación, porque cuando la desconfianza se instaura, no confiamos en que
el otro sea capaz de superar su falta de competencia.






3 Credibilidad:
Esta tercera dimensión afecta a las otras dos. Supone que tus antecedentes,
las experiencias que he tenido contigo en el pasado, me hacen confiar (o dudar)
de tu sinceridad y/o de tu competencia.
La credibilidad es una dimensión en la que hacemos una predicción sobre el
futuro: si fuiste sincero en el pasado, yo juzgo que serás sincero en el futuro. Si
incumpliste tus promesas, predigo que seguirás haciéndolo, si accionaste bien,
creo que lo harás bien en el futuro...
La credibilidad funciona de tal manera que tiene la capacidad de distorsionar
nuestra percepción de la realidad: si confiamos profundamente en la
competencia de alguien, y se produce un hecho que contradice nuestra
percepción, es muy posible que tendamos a minimizarlo o incluso que no
lleguemos ni siquiera a darnos cuenta. Por ejemplo: si yo juzgo que mi pareja
es competente, todo lo que haga me parecerá adecuado y, si se equivoca,
probablemente lo pasaré por alto o lo justificaré. Si yo considero que es
incompetente, todo lo que haga me parecerá torpe e inadecuado y solo veré
errores en sus acciones.
La Credibilidad es probablemente la más débil de las tres dimensiones porque
es obvio que no tenemos manera de saber lo que va a ocurrir en el futuro a
ciencia cierta. Y sin embargo, actúa con enorme eficacia en nuestras
relaciones. El viejo dicho “créate fama y échate a dormir” tiene algo que ver con
esta dimensión.


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En mi pareja anterior la confianza no existía, basados quizás en juicios
fundamentados por mí en algún acto puntual.
Una de mis características es no aceptar la mentira. Mi ex pareja mintió en dos
oportunidades, esto hizo que yo armara juicios en otras situaciones. Lo veía
incompetente para solucionar un problema de falta de trabajo, a partir de su
mentira, salía todas las mañanas a un trabajo ficticio.
Cuando decidí armar nuevamente una pareja, lo primero que le comenté era
que tenía miedo que se repita la falta de sinceridad y que necesitaba admirar a
la persona que tenía al lado por sus posibilidades de asumir el compromiso de
formar una familia con valores como la sinceridad y la capacidad de aprender
de los errores, accionando, ante estos, de una forma diferente para llegar a
tener un resultado distinto.
Al inicio de esta relación recuerdo que realmente mi esfuerzo para no juzgar las
acciones de mi actual pareja, de acuerdo a lo que ya había vivido con mi ex, era
muy difícil (hoy me pregunto, ¿que es difícil?).
A lo largo de estos años la sinceridad fue el valor que mas defendimos y
cumplimos. Aún en situaciones difíciles. Lo que nos lleva a crear un mundo de
confianza, posibilitándonos en el crecimiento de la pareja, sin temor a repetir la
misma historia, ya vivida, casualmente, por ambos.
Confiamos plenamente que cada uno de nosotros cumpliremos con las
promesas asumidas.
Muchas veces nos ocurre que un hecho, nos hace disparar un juicio y que
podemos hasta enojarnos momentáneamente, pero inmediatamente cuando
distinguimos esto, lo corregimos y hasta nos reímos.
Un ejemplo fue lo que nos ocurrió mientras estaba redactando esta tesina
La noche del sábado, donde mi estado de ánimo era de serenidad, Carlos
recibió un mensaje, de un número de celular no identificado, que decía:
¿Hoy no venís papá?
Por supuesto mi reacción fue como los fuegos artificiales de cada año nuevo,
En ese momento mi emoción me hizo perder de vista las distinciones. Pero en
el corto tiempo revierto la situación, de acuerdo a su proceder habitual.
Buscando juntos a que se refería el mensaje, era de un compañero de la oficina
que se había equivocado.
Y reafirmamos nuestra confianza.




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Conclusiones



Terminado el taller y realizado los ejercicios adjuntos al final de esta tesina:

Las parejas incorporan en un breve tiempo, nuevas formas de comunicación en
la relación que les permitirá resolver sus limitaciones y problemas futuros,
incorporan nuevas habilidades de resolución de problemas, fortalecen la
autoestima, refuerzan sus recursos personales y de pareja y adoptan actitudes
creativas en función de un plan de vida personal y común con su pareja

Con las distinciones de coaching se revisan y adecuan las expectativas de cada
uno de los miembros, se aclaran las dudas sobre las interpretaciones subjetivas
de los actos y mensajes del otro
A través de estas distinciones, lograrán...
• Tener más claro lo que aspiran para su vida y su relación.
• Identificar e implementar planes y acciones concretos para lograr lo que
desean.
• Reconocer y manejar aquello que les impide obtener lo que anhelan.
• Descubrir e implementar nuevas habilidades y herramientas para su
crecimiento personal y el de su pareja
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Experiencia personal

Quiero terminar esta tesina, contando mi experiencia personal, a partir de
tomar conocimiento de las distinciones explicadas.
Cuando adquirí e internalicé el concepto de juicios, me dí cuenta que casi todas
Las decisiones pasaban en base de juicios que yo tenía.
Una vez mi coach, en un proceso de coaching, en donde yo no cambiaba mi
observador, explicó a la clase que yo no lo hacía porque permanentemente
sostenía que … ME LO HACÍAN A MI, QUE A MI ME LO HACÍAN, y el gesto
que acompañaba lo que para mí hasta ese momento era un hecho, era llevar
mis manos a mi pecho.
En ese momento, cuando me vi representada, me dí cuenta que mi pareja que
despertaba enojo y bronca, por alguna acción, no me lo hacía a mí, que ella se
comunicaba de esa forma, pero que por supuesto no era nada personal.
Cuando al poco tiempo adquirí el concepto de compromiso, palabra que a mi
juicio, era importante por lo que asumía hacia otra persona. Me dí cuenta de la
cantidad de compromisos que asumía para mí misma, por ejemplo un estar
siendo víctima, constantemente.
Tomé el compromiso de tener una mejor comunicación con mi pareja.
Comencé a indagar juicios en una conversación entre ambos. Los míos y los
de él. Me dí cuenta que muchas discusiones se iniciaban por una mala
escucha, por mantener el dialogo en juicios, por crear conversaciones a partir
de sus gestos, sin chequear lo que quería decirme realmente, no realizar
pedidos claros, suponiendo que entendería, el porqué de mi mal humor. Las
acciones eran tomadas a partir de mis emociones, no las distinguía. Esto
generaba más distanciamiento entre ambos. Como esto hacía sentir que
perdíamos la visión de un futuro juntos, tapábamos las situaciones de forma tal
que nos manteníamos cada uno en un encierro, sosteniendo juicios, en forma
infundada. Estas actitudes hacían perder de vista la identificación de los
problemas reales, provocando distanciamientos en el tiempo.
En la medida que mi compromiso era más fuerte, comencé a ver que dependía
de mi llegar a él. El propósito de mi compromiso es cumplir con el objetivo que
antes describí.
Transmití a mi pareja (él conoce las distinciones) mi compromiso, donde quería
llegar, como quería sentirme con esta relación. Coincidimos que ambos
queríamos lo mismo. Por lo tanto comenzamos a trabajar juntos cada una de
las distinciones ya mencionadas (juicios, escuchas, pedidos…)
Hoy logramos no hablar acerca del mundo, generamos un nuevo mundo para
nosotros. Las emociones que nos cierran posibilidades, cada vez perduran
menos en el tiempo, y logramos cambiarlas por otras que nos permiten
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accionar de forma diferente, que nos abren posibilidades y nos reconectan con
nuestro compromiso. Estamos convencidos que este proceso debe ser
transitado día a día, que las distinciones son las herramientas más poderosas
que tenemos para sostener la relación que ambos queremos, que junto al
crecimiento que hemos logrado y al amor que nos tenemos, iluminamos
nuestro hogar.










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Experiencia Daniela y Daniel
En una entrevista realizada a DyD donde ambos obtuvieron a través de un
curso de coaching, las distinciones, ellos narraron lo que autodenominaron los
puntos “EL COACHING HIZO LA PAREJ A, PAREJ A”.
Textuales palabras:
En nuestro caso, dos historias distintas, dos momentos de la vida distintos y
una visión de futuro que se asemejaba bastante, las distinciones fueron
convirtiéndose, con el paso del tiempo, en un claro motor personal para ambos.
Como herramientas las distintas distinciones del habla nos permiten tener
conversaciones en donde todos los principios se pueden realizar,
conversaciones en donde somos consientes de nuestros juicios, declaraciones,
pedidos, oferta, haciéndonos cargo de ellas. Disminuyendo los reclamos
mutuos y haciendo la escucha más efectiva. Como resultado, nuestras
discusiones son más conversadas, se acortan los periodos de enojo y falta de
comunicación.
Construir una relación de pareja nunca es fácil si no estamos dispuestos a dejar
de lado nuestras individualidades para convertirnos en un equipo. Y si lo
logramos, el resultado es mucho más que la suma de las partes. El aporte de
ambos se potencian y juntos podemos más.
Al distinguir nuestros estados de ánimo y emociones podemos elaborarlas y
transformarlas en un sentido positivo que nos ayuda a sobrellevar las pruebas
que la vida nos presenta. Todo tiene un para que, todo pasa para que
aprendamos algo.
Nos sentimos y actuamos con responsabilidad.
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Ejercicios a realizar durante el taller
Ejercicio 1
Establezca la brecha entre el estado presente y el estado deseado
¿Qué tipo de relación de pareja quiere tener?
¿Cuáles son los objetivos que desean alcanzar?
¿Para qué?
¿Qué nuevos comportamientos deben desarrollar para favorecer el avance
hacia la meta?
¿Qué tipo de relación tienen hoy?
¿Qué emociones o estados de ánimos tienen hoy?

Comparen y determinen que los separa de sus metas.

Ejercicio 2
Cuestionario para logro de su compromiso.
La siguiente guía nos servirá a lo largo del taller. Irán modificando las
respuestas en función de vuestro aprendizaje.
¿Qué desea específicamente?
¿De quién depende el logro de este compromiso?
¿Para qué quiere lograr este compromiso?
¿Cómo se dará cuenta que lo obtuvo?
¿Qué sentirá?
¿Qué necesita para lograrlo?
¿Qué recursos tiene para lograrlo?
¿Qué le tiene que pedir a su pareja?
¿Qué le impide conseguirlo?
¿Qué pasará si lo logra?

Ejercicio 3
Interpretaciones
Mostraré una figura, le pediré a cada uno de los integrantes de la pareja que en
forma individual imaginen: ¿Quiénes son estas personas? ¿Dónde están? ¿Qué
creen que hacen? ¿Por qué lo hacen? ¿Para qué lo hacen?
Luego la pareja comparará lo que describieron de la ilustración.
Seguramente ambos escribieron cosas distintas, lo que les demostrará los
distintos puntos de vista. La información previa de cada uno interviene
poderosamente en diferenciar la percepción de una misma realidad.
Ahora bien, tomarán nuevamente la imagen y traten de ver algo distinto a las
respuestas que realizaron en la primera parte del ejercicio

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Ejercicio 4
Observándonos.
La pareja ubicará las sillas una en frente de la otra. Acordarán quién se sienta
en cada una de ellas, sin sentarse aun. Luego, se sentarán en forma contraria
representando una conversación habitual que les cierra posibilidades, emulando
a su pareja en palabras, gestos y emociones. (Ponerse uno en los zapatos del
otro)
Al finalizar el ejercicio, describirán lo que ocurrió, como se sintieron y registren
que pueden cambiar de esa conversación.

Ejercicio 5
Explorando mis conversaciones.
Recree mentalmente alguna situación conflictiva en la pareja.
Realice dos columnas en una hoja. En la primera columna coloque la
conversación lingüística. En la otra columna, identifique su conversación
interna.
Reflexione, ¿De qué se da cuenta? ¿Qué juicios encuentra en su conversación
interna que no ha manifestado en la lingüística? ¿Cuántos de estos juicios
están afectando la interacción? ¿Veo posibilidad de cambiar mi diálogo
lingüístico?

Ejercicio 6
Cambiando juicios.
Elija un juicio negativo del ejercicio anterior (en forma individual para cada
integrante de la pareja) Escriba las respuestas a las siguientes preguntas:
¿Qué acciones le generan ese juicio?
¿Qué acciones nuevas podría implementar para cambiarlo?
¿Qué necesita aprender para realizar esas nuevas acciones? (Especificará
cuando, donde y como lo haría).
¿Qué cambiaría si cambia ese juicio?
¿Qué ha descubierto?

Ejercicio 7
Formas de pedir.
Escriba diez pedidos que le hizo a su pareja y que no fueron entendidos como
tales.
¿En cuál de estas frases se escucha un pedido claro?
¿Qué posibles acciones cree que va a ejecutar su pareja?
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Referencias Bibliográficas
Metamanagement, Fredy Kofman
Ontología del Lenguaje, Rafael Echeverría
La quinta disciplina, Peter Senge
Coaching para la transformación personal, Lidia Muradep

Profesionales consultados:
Marta Fedriani
Escellence Reseach Institute
Coaching orientado al emprendedor
Instituto de potencial humano
Master de coaching con pnl
Coaching para tda
Asociación Española de Coaching, acreditada por la ICF (Organismo que regula la formación de coaching
a nivel internacional)
Socio fundador de la AC3 (Asociación de coaching para PYMES, profesionales y personas), cuyo
principal objetivo es acercar los beneficios del coaching a todo el que quiera apostar por sí mismo.
Diplomatura de Técnico en Empresas y Actividades Turísticas
Colaboradora en secciones de desarrollo personal en Revistanet y Aprendecoaching.

Herminia Gomá
Licenciada en Psicología por la Universitat de Barcelona.
Diplomada en Profesorado de Educación General Básica
Codirectora del Master en Coaching y Liderazgo Personal de la Universitat de Barcelona (IV promoción)
Codirectora del Master en Terapia Sexual y de Parella de la Universitat de Barcelona (VIII promoción)
Directora y fundadora d’Institut Gomà
Coach personal y profesional.
Organizadora de las I J ornadas de Coaching “La Inteligencia Emocional aplicada al Coaching” celebradas
el día 1 de Abril de 2006 en la Facultat de Psicologia de la Universitat de Barcelona.
Organizadora de les II J ornadas de Coaching “Los recursos del Coach” celebradas el día 27 y 28 de
Septiembre de 2007 a la Facultat de Psicologia de la Universitat de Barcelona.
Investigación y creación de programas relacionados con la Inteligencia Emocional y las habilidades que la
configuran.
Investigación y creación de programas relacionados con el Coaching y el Liderazgo Personal.
Investigación y creación de programas relacionados con el “Desarrollo de los Hábitos de la Efectividad.
Colaboradora como conferenciante y formadora de la Generalitat de Catalunya, Direcció General d’Acció
Cívica, Departament de Benestar i Família.
Colaboradora como formadora de la Generalitat de Catalunya, Departament d’Agricultura, Ramaderia i
Pesca.
Colaboradora como formadora de la Generalitat de Catalunya, Departament d’Educació.
Conferenciante y formadora en temas relacionados con la Inteligencia Emocional para diferentes
colectivos (Consells Comarcals, Ayuntamientos, AMPAS, Associacions de Dones, AAVV, Casals de gent
gran, etc.) de toda Catalunya.
Tutora de Institut Gomà, en el marco del Pràcticum de Grau de Psicologia como formadora de futuros
psicólogos.
Supervisora de psicólogos en su práctica profesional.
Supervisora de Coachs en su práctica profesional.
Colaboraciones puntuales en diferentes programas de radio y televisión.


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Miriam Ortiz de Zárate
Licenciada en Psicología, por la Universidad Autónoma de Madrid.
Master en Recursos Humanos por IDE - CESEM
Diploma en Liderazgo y Gestión de Equipos por el Instituto de Empresa
Certificado de Coaching Profesional por la Escuela Europea de Coaching
Diploma de Coaching por el Centro de Estudios Garrigues.
Eneagrama, Escuela de Claudio Naranjo (Instituto Hermes)
Programa SAT de Desarrollo, Escuela de Claudio Naranjo (I. Hermes)

J ames Selman
Es fundador de Paracomm Partners International, es un reconocido líder y autoridad en el campo de la
transformación organizacional y cambio cultural. Fue uno de los pioneros de los profesionales de la
organización / gestión que identifica la necesidad de manifestar el cambio organizacional, que se
distinguen los puntos de apalancamiento para los líderes y gerentes para generar el cambio, y ha
desarrollado una tecnología para acelerar el ritmo del cambio.
Un miembro del Consejo de Liderazgo Transformacional , esta empresa pionera y líder ha trabajado
intensamente en cuatro continentes durante más de 30 años para abordar los problemas de coordinación
entre las culturas, reconstruir profundamente arraigada cultura "paternalista" los patrones y crear procesos
de negocio basados en nuevas formas de observar la acción. J im actualmente asesora internacional en
Inglés, francés y español, y es un asesor de afiliados con los grupos de consultoras como Praemia Group
LLC y internacional Merkaba .
Fue uno de los primeros miembros del Instituto de Consultores de Gestión y entre los primeros médicos a
distinguir la cultura organizacional como un fenómeno en la década de 1970. En 1976, formó Selman y
Asociados (conocido como Paracomm Partners International desde 1988) y comenzó la investigación
sobre la naturaleza de la cultura y el cambio a gran escala los sistemas que más tarde se distingue la
transformación de la organización como un campo distinto de la teoría y la práctica de gestión. Su trabajo
original ofrece un nuevo paradigma de liderazgo y el cambio cultural sostenible que produce reconocido,
beneficios duraderos.
Durante este tiempo, J im tuvo el privilegio de trabajar en la educación y la investigación con algunos de
los principales pensadores y profesionales en los campos de la transformación y gestión, entre ellos
Fernando Flores, Warren Bennis, Peter Senge, Pascal Richard, Werner Erhard y Ken Blanchard, entre
otros. Por la década de 1980, había co-fundado tecnologías de transformación, una red operativa de más
de 70 organizaciones de consultoría en los Estados Unidos y Europa, e introdujo el "coaching" como un
paradigma alternativo de gestión.
Como, un entrenador de facilitador y consultor, el Sr. Selman ha realizado numerosas contribuciones al
avance de la capacidad de sus clientes a movilizar a la gente y construir competencias en las áreas de
comunicación, relación, el diseño de procesos de negocio, la coordinación y liderazgo ejecutivo.
Sr. Selman recibió su licenciatura de la Universidad de Oklahoma, con especialización en Psicología
Social y Filosofía, y asistió a la escuela de posgrado en la Universidad de Florida. Es co-fundador de un
programa de entrenamiento acreditado de postgrado en Buenos Aires. J im ha hablado mucho, publicó
obras pioneras e hizo importantes contribuciones adicionales a varias organizaciones.

Tesina de Silvia Blanco 2011

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38


Patricia Hashuel
Licenciada en Administración de Empresas (UBA)
Coach Ontológico Certificada por Newfield Network (USA)
Directora del Instituto de Capacitación del Coach (ICC)
Presidente de la Consultora Patricia Hashuel & Asoc.
Magister en Gestión Educativa” Distinción otorgada por
Consejo Iberoamericano en honor a la calidad educativa.
Miembro de la Internacional Coaching Federation (ICF).
Nominada por su labor como una de las grandes mujeres del Siglo XXI por The American Biographical
Institute. 2007 y 2010.
Miembro de la Asociación Argentina de Profesionales de Coaching (AAPC)
Miembro de Coachville
Formada en Coaching Ontológico con:
J im Selman y J ulio Olalla
Graduada en Newfield Network Chile 1999
Graduada en Newfield Network Denver 2010
Miembro de la International Coaching Federation
Miembro de CoachVille
Participante del V.L.C. de Fredy Kofman
Certificada por J ohn Gray del Mars and Venus Institute de EEUU
Ex - Profesora titular en el Consejo de Ciencias Económicas de la Capital Federal
en los siguientes cursos de desarrollo profesional y liderazgo: Relaciones Interpersonales - Efectividad
Personal- Proyecto Laboral - Auditoria de Proyectos.
Creadora del modelo de formación de Coaches del Instituto de Capacitación del Coach (I.C.C.)
Diseñadora del programa de diseño ontológico en Management y Liderazgo
Especializada en Planeamiento Estratégico y Asesoría de Proyectos para microemprendimientos
Diseñadora y Coordinadora de Seminarios y Entrenamientos para el desarrollo profesional y personal y
la optimización de los recursos en las relaciones interpersonales.
Diseñadora y facilitadora de programas Outdoors (TeamWork) con Riesgo por Elección
A cargo desde el año 2000 de la Formación de Coaches con Modelo Ontológico en Management y
Liderazgo del ICC ( capacitación de 250 horas anuales)
A cargo desde el año 2004 de la Maestría en Coaching Ontológico del ICC ( capacitación de 250 horas
anuales)
Disertante en destacados Congresos Internacionales
Diana Mazal, portal del coaching-
Consultora y Life&Work Coach en Competitividad Empresaria S.A.
Socia en Estudio Ernesto Ragazzo & Asociados
Universidad Argentina de la Empresa
E. Chirinos – J . Strongone – L. Restrepo – L. Saray.
Grupo de Investigación de la Maestría en Administración del Desarrollo Humano y Organizacional de la
Universidad Tecnológica de Pereira.