Franco resucita

Franco resucita !! Sale de la cripta y topa con un vigilante del Valle de los Caidos: - -Deje de mirarme como un pasmado y dígame!: ¨quién manda en España? - Mandan los suyos. Mire: de presidente, Aznar... - -Buen periodista Manuel Aznar Zubigaray! Escribió "Historia Militar de la Guerra en España". - -No! El nieto del periodista. - ¿Quién es el portavoz del Gobierno? - Pío Cabanillas. - -Muy inteligente! -S¡ señor! -Cabanillas Gallas! -Mi ministro de Información! - No, el hijo. - ¿Quién está de embajador en Marruecos? - Arias Salgado. - -Bien! Mi otro ministro de Información y Turismo, Gabriel Arias Salgado. - -No! El hijo. - ¿Cómo van las relaciones con los marroquíes? Hay algunos problemas con la inmigración, pero el Gobierno ha encargado a

Fernández Miranda de esos asuntos. - -Hombre! -Torcuato! -Muy acertado para el cargo! - -No, no, no,! El hijo, Enrique. - ¿Y en Vascongadas y Cataluña cómo van las cosas? - Ahora las regiones se llaman autonomías y el ministro que las coordina es Jesús Posada. - -Posada Cacho! Mi fiel gobernador civil de Soria. -No! El hijo. Y Oreja es el representante del partido del Gobierno en

Vascongadas. - -Hombre, mi fiel Marcelino! - No, el sobrino. - ¨En Justicia quién está? - Hay uno nuevo, no me acuerdo cómo se llama, pero antes estaba Mariscal de Gante. - -Bien! Mi director general de Régimen Jurídico de la Prensa, Jaime Mariscal de Gante. - -No, tampoco! La hija, Margarita. Y en la Puerta del Sol, en la sede de Gobernación, ¨quién está? Un buen amigo de los socialistas, Ruiz. ¿Pero cómo mi portavoz, Víctor Ruiz Albéniz, va a ser amigo de los socialistas? -No! Es el nieto, Alberto Ruiz Gallardón. Y en Galicia, dígame: ¨ quién está en mi Galicia natal? Fraga. ¿El nieto? No... ¡el de siempre!

Ocurrió durante la campaña electoral...

José Mª Aznar visita un colegio. acompañado por sus guardaespaldas.

Entra

en

una

aula

aleatoriamente,

siempre

Entonces empieza un discurso sobre España, y " España va bien", la economía va bien , la inflación no existe, el paro bajó, el terrorismo está aplastado, etc. Al final pregunta: ¿Quién tiene dudas?

Al fondo de la sala un chico se levanta: ¡Yo! Hola, soy PEDRO y me gustaría hacer 5 preguntas:

1ª ¿Porque con el EURO han subido todas las cosas menos los sueldos? 2ª ¿Porque ha QUIEN CAIGA"? desaparecido el programa de TV favorito de los españoles,"CAIGA

3ª ¿Por qué tiene que dimitir la directora de la academia de cine por decir los actores "no a la guerra"? 4ª ¿Por qué no evitó o actuó a tiempo para minimizar la catástrofe del Prestige? 5ª ¿Por qué está colaborando con EEUU para entrar en una guerra contra Irak?

TTTTRRRRRRRRRIIIIIIIMMMMM! Toca el timbre del recreo y todos salen.

Cuando vuelven del recreo, José Mª Aznar continua: Bien, ¿quién tiene más dudas?

¡Yo! - dice otro chico al fondo de la sala y se levanta. Hola, soy Antonio y me gustaría hacer 7 preguntas:

1ª ¿Porque con el EURO han subido todas las cosas menos los sueldos? 2ª ¿Porque ha QUIEN CAIGA"? desaparecido el programa de TV favorito de los españoles,"CAIGA

3ª ¿Por qué tiene que dimitir la directora de la academia de cine por decir los actores "no a la guerra"? 4ª ¿Por qué no evitó o actuó a tiempo para minimizar la catástrofe del Prestige? 5ª ¿Por qué está colaborando con EEUU para entrar en una guerra contra Irak? 6ª ¿Por qué sonó 20 minutos antes el timbre del recreo? 7ª ¿Dónde está PEDRO?

Alcalde gallego
Hace tres años, un alcalde de Galicia, recibió un telegrama urgente de Madrid que decía: "Movimiento telúrico trepidatorio, posiblemente 8 en escala RICHTER detectado en su zona. Localizar Epicentro e informar alteraciones de Flora y Fauna" Varias semanas después llega la respuesta del Alcalde a sus superiores: "Epicentro fue localizado y arrestado. Ya confesó y está preso, esperamos órdenes superiores. Telúrico quedo muerto en el lugar de los hechos. El tal Richter y los otros 8 malparidos del movimiento trepidatorio se escaparon, pero ya casi los tenemos. A la Flora y a la Fauna las echamos del pueblo por putas. NOTA: No hemos podido informar antes, porque hubo un terremoto de la puta madre.

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Las mujeres
Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después de su chequeo, el médico llamó a la mujer sola a su despacho. Dijo: 'Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés horrible. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: Cada mañana, prepárale un desayuno saludable. Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor. Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa mas tarde, una cena especial. No le agobies con tareas ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, solo agravará su estrés. Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y lo más importante, haz el amor con el varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos. Si puedes hacer esto durante los próximos 10 - 12 meses, creo que tu marido Recuperará su salud completamente". De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: '¿Qué te dijo el médico?" Ella contestó: 'Que te vas a morir."

EL LORO COJO
Un tipo decide un día tener una mascota y se va de compras. Llega a la tienda de mascotas y de repente ve un loro colgando cabeza abajo desde un palo. El hombre se queda mirando al ave y dice en voz alta. Vaya,¿qué le habrá pasado a ese loro?". "Yo nací así", dice el loro. "Soy un loro sin patas". "Ja, ja", se ríe el hombre. "Me pareció como si este loro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado". "Claro que entendí lo que dijiste", dice el loro. "Soy un loro sumamente inteligente y muy culto". "¿Ah si?", pregunta el hombre. "Entonces, contéstame esto, ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?". "Bueno, verás", dice el loro, "me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene, lo enrollo en el palo como si fuera un gancho. Lo que pasa es que no puedes verlo, porque lo cubro con mis plumas". "Increíble", dice el tipo. "Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar, ¿verdad?". "Claro que sí. Hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química,filosofía... y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme.Soy un excelente compañero". El hombre mira el precio en la etiqueta: $200 y dice, "ese precio es demasiado para mi" "Pssssst", le dice el loro, moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20". El hombre ofrece los 20 dólares y sale de la tienda con el loro. Pasan las semanas y el loro es sensacional. Es gracioso, interesante, un excelente amigo. Entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el loro lo llama, "psssst", moviendo un ala para que se acerque. El tipo se pone muy cerca de la jaula."No sé si contarte o no", dice el loro, "pero es acerca de tu mujer y el cartero..." "!¿Qué?!" dice el hombre. "Bueno", dice el loro. "Cuando esta mañana llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca, y ella estaba vestida sólo con un bikini y brassiere". "¿Y después que pasó?" pregunta el hombre. "Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda",continúa el loro. "¡Dios santo!" dice el hombre. "¿Y qué más?" "Después, le quitó el bikini y también el brassiere. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía... ". El loro se queda callado un buen rato... "¿Y qué pasó? ¿Qué pasó?" dice frenéticamente el hombre. "No sé", dice el loro, "SE ME PARO EL GUEVO Y ME CAI DEL PALO..."

Grandes meteduras de pata
Estos dos 'emilios* demuestran que la cortesía puede llegar a ser nuestra 'enemiga'.

Amistad en los baños:
Os voy a contar lo que me pasó en una gasolinera donde paré para tomar un café... y hacer otras cosas. Cuando iba al servicio, vi que otro señor tomaba el mismo camino que yo. Él se metió en un retrete y yo, lógicamente, en otro. Ambos eran de esos con puertas que no llegan hasta el suelo. Me encontraba ya con los pantalones bajados, cuando oigo de repente que me dicen: "¡Hola!"... Yo, callado... - "¿Es que no me oyes...? ¡Hola!", vuelve a decir el hombre. Para no parecer descortés, contesté: "Hola". - "¿Cómo estás?", me pregunta. - "Bien, gracias... Un poco cansado del viaje...", respondo un poco mosqueado. Y me vuelven a decir: "¿Qué haces?". Yo pensaba que era un tío muy raro, pero contesté: "¡joder! Pues lo mismo que tú: cagar". En ese momento, el tipo dice: "Cariño, luego te llamo, que hay un gilipollas al lado que está contestando a todo lo que te digo"...

Diferencias culturales :
Un día conocí a una chica noruega en Oslo. Cuando supo de qué país era. huyó despavorida. Pregunté a los amigos que nos presentaron el porqué de su reacción y me dijeron que tenía de los españoles una imagen bastante negativa. Por lo visto, en una estancia en España, la noruega fue a una ferretería a comprar un enchufe y el dependiente le preguntó: "¿Macho o hembra?". Ella se quedó alucinada y no contestó, pero no porque no entendiera el significado de las palabras, sino porque no veía la relación entre macho y hembra con un enchufe. El vendedor creyó que la chica no conocía los términos e intentó explicarle su significado con gesto' y una sonrisa en la boca. La noruega se largó, aterrorizada, convencida de que todos los españoles somos unos viciosos.

TREMENDA CONFUSIÓN

Un amigo mió se fue de viaje a Madrid sabiendo que su novia necesitaba una gafas graduadas y, encontrando la ocasión de adquirirlas bonitas y baratas, entro en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por unas de ellas y las compro. La dependienta se las envolvió y pagó la factura. Al marcharse, en lugar de coger la caja de las gafas, cogió por error otro paquete muy parecido que había al lado en el mostrador y que contenía unas bragas, que seguramente alguna cliente se habia dejado olvidada. Mi amigo no se dio cuenta del error y desde allí se fue directamente a Correos y le envío el paquete a su novia junto con una carta... La novia recibió el paquete, quedando perpleja al leer el contenido de la dichosa misiva, que decia: Querida mía: Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenias llevabas ya mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando, aunque no lo creas. Confio en haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que eran el ultimo grito y me enseño las suyas que, efectivamente, eran idénticas. Entonces yo, para comprobar si eran ligeras, cogí y me las probé allí mismo. No te puedes imaginar como se rio la dependienta, porque estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y mas a mi que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados. Una muchacha que se encontraba en la tienda me las pidió, se quito las suyas y se las probo para que yo viera el efecto que hacían. Se las quite rápidamente y quede sorprendido de lo que veía. Tal era la diferencia que, convencido, las compre. Pontelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, para ver que dicen, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir por la calle y todo el mundo va a notar que las has dejado en casa. Ten también cuidado de que no te estén grandes y se te caigan cuando vayas andando por la calle. Llévalas con cuidado, no vayas a romperlas, y, sobre todo, no vayas a dejarlas por ahí y las pierdas, pues tu tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que de esa forma todos vean tus encantos. En fin, cariño, deseando vértelas puestas y esperando que te haya gustado mi regalo.... ¿Hasta mas ver ?

LA VELA
La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rojas. El padre le dijo: "Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años"? Ella contestó: "Efectivamente padre, soy yo". -"Y no han tenido niños aún?" -"No padre, aún no" El padre dijo: -"Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela para usted y su esposo" -" Oh padre, muchas gracias" , y ambos siguieron su camino. Muchos años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó: -"Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?" -"Muy bien padre. " -"Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?" -"Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10" -"¡Bendito sea el Señor! ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amado esposo?" Ella contestó:..... . ¡¡¡ Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela que usted prendió !!!!!! __________________________________________________________________________________

¿Que Dijo ?
Un matrimonio Regio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración: -'Buenos días, señora ¿sus papeles?' -'Aquí los tiene' El esposo al no entender nada pregunta: -'Mi amor, ¿qué dijo?' -'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila Vuelve a preguntar la empleada; -'¿Cual es el motivo de su visita?' -'Venimos de vacaciones' contesta la esposa. El esposo vuelve a preguntar a la esposa: -'Mi amor, ¿que dijo?' -'Me pregunto que a qué venimos a Alemania' Continúa la empleada alemana: -'¿De dónde vienen, señora?' -'De Monterrey, Nuevo León, México' Nuevamente insiste el marido: -'Mi amor, ¿qué dijo?' La esposa un poco desesperada ya le contesta: -'Pregunta que de dónde venimos'. La empleada comenta entonces: -'Oh, Mexxxsicooo. Una vez estuve allí hace algunos años. Tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, metiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi pinche vida'. -'¿Qué dijo, mi amor?' -'Que te conoce, ¡¡¡¡cabrón!!!

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