Apesar de Portugal nos ter fornecido estoque inesgotável de piadas sobre seus habitantes, se

vivêssemos sob as leis de lá, este artigo não seria escrito. Estou me referindo ao rigor português
ao escolher o nome da criança recém-nata, pois lá existe uma lista de nomes possíveis. Mas
estamos no Brasil. O brasileiro é um povo criativo, e resolve fazer arte até na hora de batizar seus
filhos. Apresento a vocês, uma coletânea feita por vários médicos, principalmente os pediatras,
dos nomes mais bizarros e engraçados vistos em consultórios, maternidades e afins. Afinal, todo
mundo tem que passar pelo médico um dia. Vamos dar nomes bizarros para nossos filhos! Afinal,
eles não podem reclamar mesmo.
- Valdísnei: Um clássico. Homenagem ao grande Walt Disney.
- Usnavi: Filho de um fanático por navios americanos, que apresentam a inscrição U.S. NAVY
- Adolfo Dias: Nada demais. O problema foi a doença do paciente. Impotência. Um predestinado.
- Kaelisson Bruno: Homenagem ao grupo KLB (Kiko, Leandro e Bruno)
- Caso famoso em Recife: Xerox (pai), Fotocópia (filha mais velha) e Autenticada (filha mais
nova)
- Merdalina: Pois é. Tem de tudo
- Maiquel Edy Marfy: Seria Michael + Eddie Murphy?
- Maycom Géquiçom: Sem comentários

Um repórter do Jornal Nacional pergunta para um rapaz na praia de Copacabana:
- Por favor, você pode me dizer o que gosta mais de comer na vida?
- Cu com leite condensado!
- Ei, espera aí! Seja um pouco mais discreto, afinal estamos numa transmissão
ao vivo, em rede nacional.
- Desculpa aí, eu até que disfarcei… na verdade nem gosto de leite
condensado…

Sem categoria
Uma mulher muito gostosa estava no seu banho e escorrega no sabonete, quebra a vidraça e
começa a cair. Ela morava no 30° andar e vai caindo…
Quando chega ao 20° andar uma mão a segura e ela agradece por ter sido salva:
— Obrigada… Obrigada…
— Você trepa comigo? – Pergunta o homem que a salvou.
— Que é isso? Claro que não! Eu sou uma mulher de respeito!
— Ah. Então vá se foder… E a solta.
Quando ela chega ao 10º andar, outra mão a segura…
— Obrigada… eu já estava quase morrendo…
O homem vendo aquele mulherão diz:
— Você me chupa?
— Que você pensa que eu sou, seu canalha?
— Ah, é? Então vai se ferrar… E também a solta.
— Quando ela está no nível do 5º andar, outra mão aparece e a segura.
E antes que o homem possa tentar falar algo, ela se adianta e diz, desesperada:
— Eu te chupo, eu trepo com você…
— Sua puta! E a largou..

verdadeiros aviões.Manhê! Me traz um copo d’água? .Ah.Fica quieto e dorme. a latinha que sai é minha ou da máquina? Duas mulheres muito gostosas. Joãozinho grita para a mãe. animado. Aproximaram-se dele e uma delas pergunta: . mãe… Eu tô com sede… Traz um copo d’água. eu fiz o que pude! — responde a esposa — Agora vamos ver se nasce menina! . Mas com quatro ou cinco. Certo dia a sua esposa estava indo para a Inglaterra. ela volta e o marido dá as boas-vindas: — Oi querida! Como foi de viagem? E a minha lembrança. você trouxe? — Ah.Excelentíssimo Juiz… Esta criança foi gerada dentro de mim… ela saiu do meu ventre. como sempre. o casal briga pela guarda do único filho. A mãe. Um mês depois. me responda uma pergunta: Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes.Joãozinho. abriria um puteiro. na cozinha: . a inglesinha? O marido acena com a cabeça. traz um copo d’água! Charles era um sujeito muito brincalhão.Oi. eu quero! — respondeu ele. tenta se defender: . resolveram sacanear um velhinho com mais de 80 anos. portanto eu mereço ficar com ela! O juiz passa a palavra para o marido. Joãozinho! Se eu for aí eu vou te bater!!! .Com vocês duas. não disse nada e embarcou para Londres. nada. tudo bem? O que você faria com duas mulheres tão gostosas quanto nós duas? E o velhinho: .Não enche.Manhê! – ele grita novamente – Me traz um copo d’água! . moleque! Vê se dorme! .Tá… Mas quando vier me bater. velhinho simpático. Sem categoria Na cama. Joãozinho! O garoto fica em silêncio por menos de um minuto.Senhor Juiz. completamente sem sono.Em um julgamento de divórcio. vai? . em tom de brincadeira — Me traz uma inglesinha! A esposa. em uma viagem de negócios e lhe perguntou: — Você quer que eu traga uma lembrancinha? — Ah. . — Bem. que resolve usar o seu lado lógico: . muito emocionada.

É… De comer carne de urubu…. do qual cada uma das presentes – também loirézimas reluzentes – pegava um pouquinho e passava na defunta. pinte um frango de preto. quando percebi que uma pessoa havia morrido. mate e coma!!! Puta da vida. Ela é que pediu para ser cremada!!!!!!!!!! Amor… Amo-or! Hummmm ???!!! Acorda !! .Urubu??? Mas onde vou achar um bicho desses. Ao chegar.Nunca se arrependa se nosso filho nascer com carinha de urubu. Nove meses se passam…. vê que seu herdeiro é pretinho.. bem humorada. cheio de remorso.Acoorda!!!! Desorientado e assustado. agora??? .. eu não quis dar carne de urubu para a minha esposa quando ela estava grávida e sentiu desejo. mas porque estão passando creme na defunta? É tradição aqui? A moça respondeu: . consola o filho que está em prantos: . aproximei-me de uma das mulheres e perguntei: . Chega o dia do parto e. o sujeito se levanta e pergunta: . filho… Quando eu estava grávida de você. Fiquei curioso para saber como eram os velórios naquela capelinha. . vi milhões de bouquês de flores – das mais variadas das mais sofisticadas às mais kits – e notei que no caixão estava a morta inteiramente nua. loiríssima.Tá louca!!! Eu não vou a lixão algum!!! Se quiser. quando o cara vai ver seu filho querido. tive desejo de comer carne de touro. Agora meu filho nasceu preto como o bicho!!! A mãe. não consegui… E você nasceu chifrudo. corre para a casa de sua mãe e diz: .Mamãe.Não! É inédito! Nunca fizemos isso.Desejo??? . coisa inusitada. e ao lado um grande pote cheio de creme muitíssimo perfumado.Desculpe-me a ignorância. pela buzina do carro importado! Estava de passagem por uma capela moderníssima toda em cor de rosas.O que aconteceu?! -Estou com desejo… . O retardado.A morena encontra a amiga loira e pergunta: — Carol! É verdade que você vai casar? — É sim. que rápido! Foi fisgada pela flecha do cupido? — Não. pretinho. Surpreendido pela cena.Hummm?! . amiga! Conheci o gato há dois meses e já vou casar! — Nossa. ela fala: .Esquenta não.Vai no lixão… . e nem percebeu!!! .

arruma a casa. .Ah! querida… a Rosa casou-se muito bem. fazer o café da manhã. da minha nora – aquela porca nojenta e mal agradecida! Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir. recolhe o lixo e ajuda na faxina. Um dia. musculoso. no dia seguinte. O fazendeiro leva o galo e. O vendedor puxa uma gaiola com um galo paulista enorme. pela manhã. Ele não falha. faz o café da manhã. Mas tadinho dele.Casou sim. ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor: .com a crista de pé. e quando está já na segunda… cai frito.Leva esse aqui. recolher o lixo e ainda tem que ajudar na faxina! E só depois de tudo isso ainda sai para o trabalho. O galo sai correndo. para sustentar a preguiçosa. e dá duas sem tirar.Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem. de topete.Como vão seus dois filhos… a Rosa e o Francisco? . o Alberto. Só depois é que sai para o trabalho. Casou-se muito mal… Imagine que ele tem que se levantar de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho. olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito. o Francisco? Casou também? . querida. para não acordar a minha filha. vagabunda. solta o galo no galinheiro. pega a primeira galinha. Um amor de genro! Benzao.Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.Que bom. arrumar a casa. amiga! E o seu filho. e diz: . Pega a segunda. em silêncio. lava as louças. em silêncio. É ele que se levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho. Uma pergunta à outra: . Tem um marido maravilhoso. deu azar demais. ó Deus! . dá a primeira. lavar as louças.

distância. o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada. que fenômeno! As galinhas ficaram doidonas! No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê: o cachorro. O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro. as galinhas com as xanas para cima. . todo franzino? Chegando na fazenda. com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro que dizia ―Nóis né fraco não‖ e diz ao fazendeiro: .Esse aqui é o Fernando. olha para o fazendeiro.Olha. solta o Gaudêncio no galinheiro: O galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só…. É melhor você me vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta merda. uma capivara mancando.Aí o fazendeiro pega ele. Não falha nunca. acaba trancando-o na gaiola. volta na loja e diz: . . dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo…. puto da vida. é só o que me resta.O fazendeiro volta na loja e grita: .Escuta aqui. O fazendeiro. Até que. na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta. dá dois sopapos e para acalmá-lo.SILÊNCIO Ô FIO DUMA ÉGUA! AQUELAS CRIÔLAS TÃO QUASE DESCENO AQUI! . pisca e diz: .com olheiras. cai morto no meio do galinheiro.. O fazendeiro corre. vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em círculos sobre o pobre galo… . um pônei sentado no gelo…. cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho. olhos cinzas e tênis da Nike.No terceiro dia.. de crista amarela. emputecido. O nome dele é Gaudêncio e chegou por engano num carregamento que veio de Goiás. pega ele pelo pescoço. O vendedor se desculpou e puxou outro galo: Preto. e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé. de repente..Nããããooo… O Gaudêncio morreeeuuu … o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo! O melhor galo do mundo! No meio do lamento e da choradeira. sem crista nem penas. O fazendeiro.Este galo puto comeu duas galinhas e capotou. bodes passando Hipoglós na bunda. ô filho da mãe aquele galo broxa caiu morto. pega a segunda e traça. Então o vendedor puxa um galo desnutrido.Caramba. o porco com o rabo pro sol.Da uma respirada…… e traça as 180 galinhas de novo… Sai correndo e pega o pastor alemão…. leva o galo pensando: ‗O que vou fazer com este galo Goiano. corcunda. o porco e duas vacas….

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