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CHISTES ESCOGIDOS

Un grupo de hombres est en el gimnasio de un club y suena un mvil.


Uno de ellos contesta y pone el telfono en manos libres para poder seguir
levantando pesas.
Marido: Si?
Mujer: Querido, eres t? Se oye horrible!
Marido: Hola... Hola... Hola.
Mujer: Ests en el gimnasio?
Marido: S!
Mujer: Mi amor, estoy frente al escaparate de una tienda y hay un abrigo de
visn precioso. Puedo comprrmelo?
Marido: Y cunto cuesta?
Mujer: Como unos 3.000 .
Marido : Bueno! Y cmprate tambin un bolso que haga juego, amor mo.
Mujer: Bueno... estooo... resulta que tambin pas por un concesionario de
automviles y pensaba que ya es hora de cambiar el auto, as que entr y
pregunt.
A que no sabes qu? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el ltimo que
les queda.
Marido: Y de cunto es esa oferta?
Mujer: Solo 55.000 ... Y es divino!
Marido: Buuueno. Cmpralo, pero que te lo den con todos los extras y si
cuesta un poco ms, como situacin excepcional, no me voy a enfadar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban', decidi arriesgarse:
Cario... Te acuerdas que te cont que mam quera venirse a vivir con
nosotros?
Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo
volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno, est bien... pero no me pidas nada ms, eh!
Mujer: S, s, est bien. Ay, cunto te adoro mi amor!
Marido: Yo tambin te quiero! Un besito, mi amor.
Al colgar el telfono, el hombre mira al grupo y pregunta:
Alguien sabe de quin es este mvil... ?
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- T crees que soy feo?
- Hombre, fuiste a un puticlub y a todas les dola la cabeza.
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- Qu hay de comer?
- Una deconstruccin de huevo con patata crujiente al toque de bano.
- Se te ha quemado la tortilla, no?
- Como un tizn.
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- Por qu ests tan triste Pepe?


- Es que mi novia rechaza mis llamadas.
- Te cuelga?
- Hasta la rodilla, pero de eso no quiere hablar.
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- Pap... qu es el amor?
- Es la luz de la vida, hijo mo.
-Y el matrimonio?
- Es la factura que llega despus.
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Un torero en su noche de bodas, despus de hacer el amor con su flamante
esposa le dice:
-Mara, t no eres virgen!
Y ella le contesta:
-Y qu, a ti te falta un huevo.
Y l responde:
-S, pero lo mo fue de una corrida.
Y ella le responde:
-Vamos, que t te crees que lo mo fue de una pedrada?
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Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice:
Manolo qu te pasa que ests blanco?
Nada Pepe, que vengo del mdico y me ha dicho que deje de beber, fumar,
hacer el amor...
Y qu vas a hacer?
Pues qu quieres que haga Pepe, cambiar de mdico.
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Un nio le pregunta al otro:
-Qu vas a pedirle al Santa Claus este ao?
-Yo voy a pedirle una bicicleta, y t?
-Yo voy a pedirle un Tampax.
-Un Tampax? Y qu es un Tampax?
-No lo s, pero en la televisin dicen que puedes ir a la playa todos los das,
correr en bicicleta, ir a caballo, bailar, ir a la discoteca, hacer todo lo que
quieras y sin que nadie se d cuenta. Que bueno no?
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Un ladrn le dice a otro:
No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
Va a seguir con la tradicin familiar?

S.
Y cmo va a empezar?
Dando un mitin.
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Por qu vas dando palmas por la calle?
Para espantar a los elefantes.
Pero, si no hay ninguno!
Coo! Porque funciona!
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El mdico atiende a un viejecito millonario que haba comenzado a usar un
revolucionario audfono:
Y entonces, seor Almeida, le est resultando bien su nuevo aparato?
S, por fin puedo or con claridad.
Y a su familia le gust?
Pues todava no se lo cont, pero ya cambi mi testamento tres veces
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Entra un to en una farmacia:
Tiene pastillas para los nervios?
S.
Pues tmese dos que esto es un atraco.
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En un colegio de rbitros:
Hola, mire, yo quiero ser rbitro.
Luis, ven a tomarle los datos a este hijo de puta.
Perdone, pero yo no soy ningn hijo de puta.
Luis no vengas que no sirve.
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Ayer me dijeron que soy fea.
No te preocupes, a m me han dicho cosas peores.
Qu te han dicho?
Que tambin eres bastante puta.
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Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
Con tu mejor amigo? Quin es?
No s, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.
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Un hombre estaba a las 2 de la madrugada tocando la puerta del dormitorio de


la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
Sinvergenza, qu ests haciendo?
Y el marido le contesta:
Shhhh! Cllate, si me abre es puta y maana la echamos.
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La empleada del hogar, llorando, coge su maleta y se va a despedir de su
patrona...
Adnde vas? - pregunt la seora.
Me voy a mi pueblo, a morir cerca de los mos.
Pero, qu te pasa?, por qu dices eso?
Seora, usted misma dice que su marido es un gran mdico y nunca se
equivoca en sus diagnsticos...
Y es verdad, l nunca se ha equivocado en un diagnstico... Pero, qu tiene
que ver eso contigo?
Pues es que esta maana, cuando le estaba poniendo el desayuno, el seor
me apret el culo y me dijo:
De esta noche no pasas!
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Manolo -grita el jefe de seccin- acaso no sabes que esta prohibido beber
durante el trabajo.
No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
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Pepe, por qu ests tan contento esta maana?
Cmo no voy a estar contento, si me ha dicho mi mujer que soy el mejor
amante de todo el barrio.
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La seora llega a casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando
una maleta.
"Qu pasa?" pregunta ella.
"Que qu pasa?" Le voy a decir exactamente lo que pasa, seora! Le mand
un e-mail a Catalina dicindole que hoy regresaba a casa de mi viaje de
trabajo. Llegu a casa y puede adivinar lo que me encontr?... A mi esposa,
s, su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama. Este es el fin de nuestro
matrimonio. Yo me largo de aqu para siempre!
"Clmate!" dice la suegra. "Hay algo que no suena bien. Catalina nunca hara
una cosa de esas. Yo la cri y la conozco bien. Espera un momento mientras
yo averiguo qu fue lo que pas".
Un momento despus regresa la suegra con una sonrisa enorme.
Ya ves, te dije que tena que haber una explicacin lgica... Catalina no recibi
tu e-mail!

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La empleada de una casa, luego de tres meses de trabajo, se acerc a
su patrona y le dijo:
Discolpa siora, pero yo renoncio... !
Pero por qu?, si nosotros estamos contentos con tu trabajo, qu te pasa?
Bueno, es qui la prublema ist in mi habitacin.
Tu habitacin?... pero qu tiene... si hasta la remodelamos.
Lo qui pasa is qui al entrar, hay un litrero que dice:
"El Seor siempre estar contigo".
Y eso no se cumple, l solo ha istado dos noches!
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No me funciona el mdem.
Qu luces tiene encendidas?
La del saln y la del pasillo.
Vale, le mandamos un tcnico.
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Viajaba en un autobs una comisin especial de Diputados de todos los
partidos para analizar los problemas agrarios del pas.
En una de las tantas curvas el conductor del autobs pierde el control y caen
por un barranco.
Despus de algunas horas llegan al lugar de los hechos, ambulancias, Guardia
Civil, Ejrcito, para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero se dan cuenta de
que no hay ninguna persona entre los restos del autobs.
Por lo tanto empiezan las investigaciones.
La Guardia Civil localiza cerca de donde ocurri el accidente una casa, y all se
dirigen a pedir informes.
Sale un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntan:
- Oiga, Usted! Vio a los polticos que se accidentaron?
- S, s los vi! Y ya les di cristiana sepultura!
- No me diga que todos estaban muertos?
- Bueno algunos decan que no, pero ya sabe usted como son de
mentirosos esos hijos de puta!
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Entra un borracho en una comisara:
- Podra ver al que rob en mi casa ayer?
- Y para qu lo quiere ver?
- Para saber cmo entr sin despertar a mi mujer...
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Un viejete pregunta a otro qu est leyendo.
- Estoy leyendo historia.
- Pero si ese libro es de sexo.

- Pues por eso, para m el sexo es ya historia.


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Estn dos madres y una le dice a la otra:
Escucha, dile a tu hijo que deje de imitarme.
Nio! Deja de hacer el idiota!
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Manolo, me dijeron que te casaste.
S, s, ya ves.
Y qu tal eso del matrimonio?
Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia...
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Cliente: Camarero, me podran pasar un poco ms el pollo, por favor?
Camarero: Est crudo?
Cliente: Hombre, se est comiendo las patatas...
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Dos borrachos que estn en la plaza del pueblo y uno le dice al otro:
- Compadre, por qu no montamos un bar?
Y le dice el otro:
- Venga!, pero y si nos va malamente?
Y le contesta el otro:
- Pues si nos va malamente lo abrimos al pblico.
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Un caballo entra a una cantina y pide un tequila doble; se lo toma y se va.
Al otro lado de la cantina haba dos borrachos. Asombrado, uno de ellos le
pregunta al otro:
Notaste algo raro?
Creo que s, contesta confundido el compaero.
Y qu fue?
Que no pag.
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Dos mujeres por la calle y una le dice a la otra:
- Qu te pasa que ests tan seria?
- Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha
atropellado un coche y ha muerto.
- Y ahora qu vas a hacer?
- Pues... unos macarrones.
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Doctor, despus del by-pass coronario podr tener sexo?


S, pero slo con su mujer. No le conviene excitarse.
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Pepe y Manolo son dos amigos de la tercera edad que se vean en el parque
todos los das para alimentar a las palomas, observar a las ardillas, discutir los
problemas del mundo, etc. Pero un da Pepe no lleg.
Manolo no se preocup mucho pensando que quiz estuvo resfriado o algo
parecido. Pero despus de una semana, Manolo realmente se preocup, no
saba dnde viva Pepe, por lo que no poda averiguar qu le haba pasado.
Pasado un mes, Manolo fue al parque y sorpresa; all estaba Pepe.
Manolo se alegr tanto de verlo que le dijo:
Por lo que ms quieras Pepe, dime qu te pas.
Pepe le contest: He estado en la crcel.
En la crcel?, replic Manolo. Qu te pas?
Bueno, dijo Pepe, conoces a Angelines, la linda camarera rubia de la cafetera
donde voy a menudo?
Claro, dijo Manolo... la recuerdo. Qu pasa con ella?
Bueno, un da me demand por violacin. A mis 87 aos, yo estaba tan
orgulloso que... cuando fui al juzgado, me declar culpable.
... Y el maldito Juez me conden a 30 das de crcel por mentiroso.
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- Pap, dnde estn Los Pirineos?
- Yo que s. Pregntale a tu madre que lo guarda todo.
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Un paseante entr en una tienda de antigedades y despus de mirar los
artculos observ la figura de una rata, en bronce, muy realista.
No tena la etiqueta con el precio pero decidi que le gustaba y que la
comprara.
Llam al dueo de la tienda y le pregunt:
Cunto pide por esta rata de bronce?
Y el propietario le dijo: 12 euros por la estatua y 500 euros por la
historia.
El cliente le pag 12 euros y le dijo al dueo:
Me llevo slo la rata pero no me interesa la historia.
Sali de la tienda y caminando calle abajo observ que le empezaban a
seguir una cierta cantidad de ratas reales, vivas, que salan de los
escondrijos y las alcantarillas.
El hombre se sinti desconcertado y empez a caminar ms rpido.
Pero unas calles ms adelante la cantidad de ratas vivas que le seguan
se convirti en una marea de animales chillando y con aspecto
amenazador.
Sali corriendo en direccin al mar y mirando hacia atrs vio que las ratas
podan contarse ahora por millones y que corran ms y ms rpido.

El hombre presa del pnico se acerc al muelle y tir al mar la figura


de la rata.
Asombrosamente los millones de ratas saltaron al agua y se ahogaron todas.
El hombre volvi a la tienda de antigedades y el dueo, al verlo le dice:
Vaya, vaya, creo que ha vuelto para saber la historia, no?
No, le dijo el hombre, lo que quiero saber es si tiene usted tambin figuras de
polticos y banqueros...
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Una abuela catalana estaba indicando su direccin a su nieto, que la iba a
ir a visitar con su mujer.
- Cuando lleguis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel
del portero electrnico.
Yo vivo en el apartamento 301. Apretis el botn del 301 con el codo y yo
os abro la puerta.
Entris, el ascensor est a la derecha, entris en l y apretis el botn
del 3 con el codo.
Cuando salgis del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con el
codo tocis el timbre.
- Abuela, todo me parece muy fcil... pero por qu tengo que apretar todos los
botones con el codo?
- La abuela le responde: Es que pensis venir con las manos vacas?
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Un loco que habitaba en el sexto piso de un edificio tena desconcertado a un
seor porque cada vez que pasaba rumbo a su trabajo, el chiflado le apuntaba
con la mano en forma de pistola y le disparaba desde la ventana.
Lleg el da en que el tipo decide seguirle el juego al loco: apunta con la mano
y le dispara al chalado que se asomaba desde la ventana; ste se lleva las
manos al pecho, se desploma y cae a la calle.
El hombre, sorprendido, corre a auxiliarlo.
El loco moribundo lo mira y le dice:
"Yo nunca te dispar al cuerpo".
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Tres borrachos salen de un bar y piden un taxi.
El taxista vio que estaban muy mal, as que cuando entran en el coche y al
momento de encender el motor, lo apaga y dice: LLEGAMOS!!.
El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias, y el tercero le da una
bofetada...
El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engao, le
pregunta: por qu me ha pegado?
El borracho le dice: Pa que no corras tanto, hijo puta, que casi nos
matamos!!.
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Un lechero vasco que se est muriendo en el hospital rene a sus dos hijos, su
hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su
herencia.
Dice a su hijo mayor:
- A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte.
- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur.
- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas
del Centro.
- Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la
ciudad.
La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:
-Seora, su esposo es muy rico; les est dejando muchas propiedades.
Y la esposa, sin perder el tiempo le responde:
- Qu rico ni qu ni mierda!!! Esas son las rutas por donde reparte la
leche... !!!
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Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama,
con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.
De repente huele el aroma de la comida que ms le gustaba: unas
empanadas caseras de carne recin hechas!!
Para l no haba nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer
Cirila...
Haciendo un esfuerzo sobrehumano dirigindose al comedor, empieza a
percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la
cocina emanaba.
Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las
suculentas empanadas doraditas, recin hechas y toma una, viendo que sus
esfuerzos haban valido la pena, sera como su ltimo deseo, cuando
repentinamente... zs... siente un fuerte golpe de cucharn en la cabeza que
merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.
Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro por voltear la vista, y
alcanza a ver a su mujer con un cucharn de hierro en la mano, dicindole:
Ni se te ocurra!!!, que son pa'l velatorio...
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Le dije a mi cardilogo :
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y l me dijo:
-Y qu quieres escuchar a tu edad?... aplausos?...
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Un agricultor gallego y uno argentino:
De qu tamao es tu finca?, pregunta el argentino.
Para el estndar gallego, mi finca es de un tamao razonable: diez hectreas.
Y la tuya?
El argentino contesta:

Mira, yo salgo por la maana en mi jeep y al medioda todava no he recorrido


la mitad de mi finca.
El gallego responde:
Yo tambin tuve un jeep argentino... Son una mierda!
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El marido le dice a su mujer: jugamos a los mdicos?
La mujer le contesta: "pero de la Seguridad Social o del privado...?"
El sorprendido marido pregunta: "y cul es la diferencia?"
A lo que contesta la mujer... : "Si es de la Seguridad Social te doy cita para
dentro de un ao... y si es por lo privado... son 100 euros".
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EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 aos, soy diputado hace 10 aos y
soy honesto.
ELLA: Hola, encantada, tengo 30 aos, soy prostituta desde hace 15 aos y
soy virgen.
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El profesor de traumatologa presenta a sus alumnos a un hombre manco, cojo
y con severas deformaciones en la espalda.
Ustedes, qu haran en un caso as?
Pedir limosna.
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
A ese hombre lo oper yo.
Qu le sacaste?
Cuatro mil euros.
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Uno que viene y dice:
Doctor, tengo delirio ornico.
No ser onrico?
No doctor... Sueo que me orino encima!
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un mdico:
Qu bien que se viste el doctor Garcs.
S, y qu rpido.
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En un restaurante:
Y cmo quiere el seor sus huevos?
Yo... con toda mi alma!
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Cabina de primera clase de un Boeing 747; una bellsima azafata le ofrece a un
pasajero una copa de champagne.

Cul es su nombre seorita, si no es indiscrecin?


Mercedes seor, responde ella.
Humm, que lindo nombre. Alguna relacin con Mercedes Benz...?, pregunta l
coquetamente.
S seor... el mismo precio...
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Eva sube al cielo y San Pedro le pregunta:
Eva, por qu te comiste la manzana?
Eva responde:
Por tonta... No saba que Adn tena semejante banana!
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Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan:
- Seor, qu rama va a escoger?
Y el negro responde:
- Ninguna rama, hijo puta... a m me dan un pupitre como a los blancos.
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- Dgame, cul es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- La maltrata, le pega?
- No, quiere que le sea fiel...
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Pregunta el marido a la esposa:
- Qu haras si me tocara la primitiva?
Esposa:
- Me quedara con la mitad, me separara de ti y me ira de casa.
Marido:
- Muy bien. Pues me han tocado 12 euros; toma tus 6 y hala!, a frer
esprragos.
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La mujer le dice al marido.
-Pepe, t nunca me has comprado nada.
El marido le responde:
-T nunca me has dicho que vendieras nada.
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Un hombre estaba tomando un vaso de vino sentado en su patio al lado de su
esposa y deca:
- Te quiero tanto... que no s cmo podra haber vivido todos estos aos sin ti.
Al or esto, la esposa le pregunta:
- Eres t o es el vino el que habla?
Y l responde:
- Soy yo y estoy hablndole al vino...
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Un paisano va a un campo de ftbol y observa que todos los espectadores


llevan una escopeta. Intrigado, le pregunta a uno que por qu la llevan y ste le
contesta que cuando el equipo local marca un gol, todos disparan al cielo para
celebrarlo.
Y cuando marcan los visitantes?
"Eso no ha pasado aqu nunca", contesta secamente el hombre.
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Esto es una pareja, y la mujer dice:
- Cario, sabes? me he puesto a dieta...
Y su marido le contesta:
- Ah, s? Y cunto has perdido?
Y su mujer le responde:
- Una semana.
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El juez en un divorcio le dice al marido:
- Despus de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensin
vitalicia de 400 euros, ms 60 euros por cada hijo. Tiene algo que decir?
- Que es usted muy generoso, no s si podr dar algo yo tambin.
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Dos compadres estaban pescando muy tranquilamente en el ro; en eso, pasa
una carroza fnebre y uno de los amigos se quita su gorra y se santigua.
"Eso fue conmovedor, compadre, no saba que una parte de usted era as".
"Bueno, compadre, qu esperaba, estuve 40 aos casado con ella".
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Un hombre de 70 aos se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo:
Cmo me ves al lado de este pedazo de hembra?
Pues como la oreja de la vaca!
Cmo es eso?
Lejos del coo y cerquita de los cuernos.
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Un ciudadano chino pasea todas las maanas por delante de la calle donde se
ubica el Servicio de Urgencias del Hospital Gregorio Maran (Comunidad de
Madrid), mirando y remirando hacia dentro. Un mdico que desayuna todos los
das en una cafetera frente al hospital se haba fijado en el chino y se
preguntaba: Qu har este hombre aqu todos los das, dando tantas
vueltas? Estar enfermo y no se atreve a consultar? Quizs dude sobre si lo
atendern o no Sin poder reprimir su curiosidad un da, por fin, se dirigi al
chino y le pregunt: - Tiene algn problema, seor? Acaso est enfermo?
Soy mdico del Hospital, tiene necesidad de una consulta mdica? El chino
se vuelve para mirar al mdico y, con una sonrisa de oreja a oreja, le contesta:
-No, doctol, muchas glacias; no me pasa nada. Slo estoy viendo el local
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Un chino entra en un bar y dice:


- buenal vena palo del tlabajo.
Y el dueo le responde:
- Aqu el trabajo que hay es de lunes a domingo de 12 de la maana a 12 de la
noche.
Y responde el chino:
- Eso, lo que yo establa buscando..., medlia jolnada.
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30 AOS DESPUS DE CASADOS...
LA PARTE TIERNA DE LOS MATRIMONIOS DURADEROS...
Estaba una pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice:
Viejo, levntate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos
perro...
Y el viejo le contesta:
Mejor asmate t vieja, para que crean que la casa est embrujada.
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Un borracho que llega a casa y le dice la mujer:
- De dnde viene Pepe?
Y el borracho responde:
- De dnde viene Pepe... de dnde va a venir Pepe?, pues de Jos.
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Un recin parado se presenta en una Oficina de Empleo de Sevilla, buscando
trabajo, y ve un anuncio en el que se solicita un "Asistente para Gineclogo".
Medio interesado se acerca al mostrador y le dice al celador:
-Me puede dar ms detalles acerca de este puesto?
ste revisa sus archivos y dice:
-Ah! s, aqu est. El empleo requiere que se prepare a las damas para su
examen con el gineclogo. Debe ayudarlas a desnudarse, lavar con delicadeza
sus partes ntimas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello pbico, y
despus untarles con aceites suavizantes las ingles y los senos para que las
revise el doctor.
Se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas slo 5.000 , 3 pagas
extra y productividad a final de ao, y si le interesa hay que ir hasta Mlaga.
-No hay problema, interrumpe el muchacho, trabajar en Mlaga es como
trabajar en Sevilla.
-No me ha entendido, el trabajo es aqu en Sevilla, lo que va por Mlaga es la
cola para entregar la solicitud.
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Se encuentran dos viudas en un cementerio; una muy feliz limpiando la lpida
de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste, llorando desconsoladamente...
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, seora!, cunto tiempo hace que enviud?
- Seis meses, respondi en tono alegre la otra.
- Y cmo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 aos y no he podido superar
esta pena?

- Ay, hija ma! porque despus de muchos aos, es la primera vez que s
dnde est y quin se lo est comiendo.
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Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla,
decide llevarlo al mdico y l se deja llevar sin decir nada...
La mujer habla con el mdico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y l no me contesta. Creo que tiene un grave
problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la seora:
-Seora, su esposo tiene Otitis Testicular.
-Y qu quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha perfectamente, pero "le importa dos cojones lo que
usted dice"...
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Un seor est en una peluquera, das antes de viajar a Roma. Mencion el
viaje al peluquero, el cual le dijo:
A Roma... por qu alguien querra ir a Roma?... Siempre est lleno de
italianos que apestan. Ests loco si vas a Roma Y en qu te vas a ir?
Voy con Alitalia , - respondi el tipo -. Aprovechamos una gran oferta.
Con Alitalia? - exclam el peluquero -. Esa mierda de aerolnea!... Sus
aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. Y dnde te vas a
quedar en Roma?
Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot...
Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad...
Las habitaciones son pequeas, el servicio es malo y encima son careros... Y
qu vas a hacer cuando ests por all?
Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa...
Esta s que es buena!, se rio burlonamente el peluquero.
T y un milln de personas ms tratando de verlo. Lo vas a ver del tamao de
una hormiga!... Pero de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La
vas a necesitar.
Pas un mes y el cliente volvi para hacerse su habitual corte de pelo... El
peluquero le pregunt acerca de su viaje a Roma.
Fue maravilloso - explic el tipo . No solamente llegamos a tiempo en uno de
los aviones nuevos de Alitalia sino que, como haba 'overbooking', nos pasaron
a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y tuvimos una azafata
preciosa que nos atendi como dioses. Y el hotel, fue fantstico... Acababan de
hacer una remodelacin de 25 millones de dlares y ahora es el mejor hotel de
Europa.
All tambin haba 'overbooking', de manera que se disculparon alojndonos en
la suite presidencial sin cargos extras!
Bueno, - exclam sin mucho entusiasmo el peluquero- pero supongo que no
pudiste ver al Papa...
La verdad es que fuimos afortunados porque, mientras paseaba por
el Vaticano, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explic
que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invit
cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo

Padre, donde en persona nos recibira. Cinco minutos ms tarde, el Papa entr
por la puerta y estrech mi mano... Incluso me dirigi algunas palabras!
De verdad? - dijo el peluquero conmovido - Y qu te dijo?
Me dijo: "Hijo mo... dnde mierda te has cortado el pelo?"
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El viajante lleg a su casa despus de haber pasado toda una semana de
viaje.
Mara! Vengo que no me aguanto, ve quitndote la ropa que te voy a echar el
polvo de tu vida.
Entraron en la habitacin, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera
salvaje, brutal, escandalosa.
Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar
escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompaados por las voces
del vecino:
Ya est bien, toda la semana igual, coo!
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En el consultorio, el paciente le muestra a su mdico los resultados de sus
anlisis. El mdico los analiza con cara de preocupacin y le dice al paciente:
- Vamos a tener que hacerle una plaquita...
- De trax, doctor?
- No... de mrmol.
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Un hombre le pregunta a su amigo:
- T cuando haces el amor hablas con tu mujer?
Y el amigo contesta:
- Hombre... si me llama por telfono...
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Iban cuatro gitanos en su coche cuando los paran en un control de la Guardia
Civil.
Buenas tardes, dice el guardia, qu llevan Vds. en el maletero.
Pues qu vamos a llevar seor guardia, una calculadora.
Vamos, que no tengo ganas de cachondeo; o me decs la verdad o vais a tener
problemas.
As erre que erre los cuatro gitanos llevados aparte siguen confesando por sus
muertos que llevan una calculadora.
El guardia mosqueado les hace abrir el maletero y para su sorpresa aparece
una escopeta de caones recortados.
Pues no decais que slo llevabais una calculadora, y esto qu es?
Pues una calculadora seor guardia; con eso es con lo que nosotros ajustamos
las cuentas.
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Un hombre llega de noche a su casa, algo entonadillo con ganas de darle una
sorpresa a su esposa.
Entra al cuarto, y con la luz apagada, se desnuda, se mete en el lecho
conyugal y comienza a acariciarla. Ella, reaccionando de inmediato se subi

sobre l, e hicieron el amor de forma variada e impetuosa. Terminado el acto,


nuestro hombre fue al bao y al abrir la puerta, encontr a su esposa
secndose con una toalla.
Sorprendido le dijo: Cmo? T no estabas ahora mismo en la cama?
"No", respondi la esposa. Me estaba baando".
Abriendo desmesuradamente sus ojos, el hombre exclama:
Entonces... !!! Co co con quin demonios acabo de hacer el amor?"
Sale la esposa gritando como una poseda...
Mamaa!!!!
Llega al dormitorio y encuentra a su madre en la cama fumndose un cigarro,
con cara de mujerzuela satisfecha y una sonrisa de oreja a oreja como Mobby
Dick...
Sorprendida, le increpa:
Mam!!, Por qu no le dijiste nada?
Y responde la seora con aire de dignidad:
Tu sabes nena, que yo a ese hijo de puta no le hablo!!!".
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Pepe se lamenta de un dolor en la mano, y le cuenta a su amigo que, como no
lo puede aguantar, se va corriendo a ver a un mdico.
Por qu al mdico? Ahora hay una supercomputadora en el centro comercial
que puede diagnosticar cualquier enfermedad, y es mucho ms econmica
que un mdico! Vete a una farmacia, compras un envase para anlisis de
orina y con una moneda de 2 euros vers!
Mientras va a su casa, Pepe piensa en el consejo de su amigo
Por mal que funcione me cuesta slo dos euros, as que al da siguiente va al
centro comercial con el envase de la orina, lo introduce en la computadora y
mete la moneda de 2 euros...
La computadora empieza a preparar los datos, las luces se ponen a destellar y
finalmente sale una hoja que lleva impreso el siguiente texto:
Diagnstico:
Inflamacin de los tendones de la mano derecha.
Prescripcin:
Sumerja la mano en agua tibia durante dos semanas. Evite esfuerzos en la
mano con trabajos pesados.
Pepe no se lo puede creer. Realmente la ciencia est dando pasos de gigante.
Pero al poco tiempo empiezan a venirle dudas...
A la maana siguiente coge un vaso de muestras y le mete un poco de agua
del grifo y la mezcla con un poco de baba de su perro. Recupera orina de su
mujer y una compresa de su hija y para completar se hace una paja en el
recipiente ya lleno...
Despus se va al centro comercial, introduce el vasito y los 2 euros en la
computadora. La mquina empieza a trabajar, las luces a parpadear, el ruido
se hace ms fuerte, las luces centellean cada vez ms rpidamente, parece
que va a explotar todo. Al fin sale un papel impreso que trae escrito :
Diagnstico: El agua de su grifo tiene mucha cal.
Prescripcin: Compre un filtro anticalcreo.
Diagnstico: Su perro tiene lombrices.
Prescripcin: Dle un tratamiento contra las lombrices.
Diagnstico: Su hija es cocainmana.

Prescripcin: Somtala inmediatamente a una cura de desintoxicacin.


Diagnstico: Su mujer est embarazada de dos gemelos y vd. no es el padre.
Prescripcin: Consulte rpidamente a un abogado de confianza.
Un ltimo consejo: deje de hacerse pajas, en caso contrario la tendinitis de la
mano derecha no mejorar nada.
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Explicaba la maestra a sus alumnos:
La hiena es un animal que vive en el norte de frica, come carroa y se aparea
una vez al ao; adems emite un aullido parecido a la risa del hombre...
A ver, Pepito, qu entendiste?
La hiena es un animal que vive en frica, come carne podrida, y se aparea
una vez al ao, y hace un aullido que parece que se est riendo.
Muy bien Pepito! A ver t Pablito...
La hiena es un animal que vive lejos, en frica creo; come carne podrida, se
re como un hombre, y ve a su pareja una vez al ao.
Muy bien Pablito!
A ver t, Jaimito, qu aprendiste?.
Yo slo tengo una pregunta, seorita: La hiena, con lo lejos que vive, con la
mierda que come y con lo poco que folla... de qu coo se re?
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Un camionero va por la carretera y a lo lejos ve un to con una capa roja; el
camionero se va aproximando hacia l y ste que no se aparta, le da las luces
y nada que no se mueve, as que el camionero pega un frenazo y se queda a
un metro del hombre, baja del camin y el hombre de la capa roja le dice:
Soy el maricn de la capa roja, tienes algo de comer?
El camionero se le queda mirando y le dice: Pero t eres tonto o qu?, no
ves que casi te atropello? El camionero sube al camin y sigue por la carretera,
cuando a lo lejos vuelve a ver a otro to con una capa azul, y lo mismo, le
empieza a dar las luces y nada que el to no se aparta, el camionero vuelve a
pegar un frenazo, baja del camin y el hombre de la capa azul le dice: Soy el
maricn de la capa azul, tienes algo de beber?
El camionero le dice: Pero ser posible con los maricones!, no ves que casi
te atropello? Anda quita de aqu
El camionero vuelve a subir al camin y contina su camino cuando a
lo lejos vuelve a ver a un to con una capa verde.
Y otra vez luces y nada, no se aparta, pega un frenazo, se queda a medio
metro del hombre, baja del camin con una mala ostia increble y le dice al
hombre: T, maricn de la capa verde, qu quieres?
Y el hombre contesta: Para empezar, el permiso de circulacin...
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Haba una vez un Santo muy preocupado porque nadie le rezaba ...
La gente le rezaba a San Jos, a San Pedro, a San Isidro; pero nadie a l...
As que pidi una reunin con Dios y ste le recomend:
Haz unas tarjetas de presentacin y reprtelas por todo el mundo. Di que haces
milagros por encargo, pero, eso s, no se las des ni a los GAYS, ni a las
mujeres de VIDA FCIL.
Pregunta

Cmo se llamaba el Santo?


, , ???
Piensa !!!
!!!
Ah! J, J !!!
No te dieron tarjeta, eh!
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Una empresa entendi que haba llegado el momento de cambiar el estilo de
gestin y contrat un nuevo gerente general. El nuevo gerente vino con la
determinacin de hacer cambios y hacer la empresa ms productiva.
El primer da, acompaado por sus principales colaboradores, hizo una
inspeccin en la empresa. En la planta todos estaban trabajando, pero un
muchacho estaba recostado contra la pared con las manos en los bolsillos.
Viendo una buena oportunidad para dejar bien clara su filosofa de trabajo, el
nuevo gerente le pregunt al joven:
Cunto gana usted por mes?
Cuatrocientos euros seor, por qu? - respondi el muchacho sin saber de
qu se trataba.
El gerente sac 400 del bolsillo y se los entreg al joven, diciendo:
Aqu est el sueldo de este mes. Ahora desaparezca y no vuelva nunca ms!
El joven guard el dinero y se fue, de acuerdo a las rdenes recibidas.
El gerente entonces, orgulloso, pregunta a un grupo de operarios:
Alguno de ustedes puede decirme qu haca ese joven?
S, seor, respondieron atnitos los operarios.
Vino a entregar una pizza...
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Un tipo de 47 aos muy preocupado por parecer joven decide hacerse
un estiramiento de cara. Hecha la ciruga, el tipo sale muy contento de la clnica
con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le
pregunta al vendedor: "Dgame amigo, quisiera que me conteste una pregunta:
Cuntos aos cree que tengo?"
El quiosquero le dice: "No s... unos 32".
Contento de la vida, el tipo le dice: "En realidad tengo 47 aos".
Luego este buen seor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y
le pregunta lo mismo al cajero.
El cajero le dice: "Yo le calculo unos 29 aos".
El hombre, cada vez ms contento, le dice: "No, tengo 47".
Luego toma el autobs para volver a su casa, y se sienta al lado de
una anciana.
Una vez ms, el tipo hace la pregunta: "Disclpeme, seora, cuntos aos
piensa usted que tengo?"
La viejita lo mir pensativa con su cara llena de arrugas, y le contest: "Mire,
hijito, yo ya tengo 85 aos y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo
tena un mtodo para adivinar la edad de los hombres; les meta la mano en los
calzoncillos y les deca la edad correcta".
El hombre dud un poco, pero viendo que no haba nadie en el
autobs pens: "Bueno, probemos, total...", y acto seguido le dice a la viejita
que comience con su tarea.

La viejita le mete la mano y le manosea los testculos al tipo. Al cabo de diez


minutos exactos, la seora dice: "Usted tiene 47 aos".
El tipo, asombradsimo exclama: "Pero esto es increble, dgame... cmo lo
hace?"
Y la anciana le contesta: "Je, je, je,... Es que yo estaba detrs suyo en la cola
del McDonalds...".
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El hijo le confiesa al padre.
Pap, he decidido revelarte el secreto de mi vida: Soy gay!
Vamos a ver, responde serenamente el padre.
Estudiaste en Icade o en Deusto?
No pap, t sabes bien que estudi en una universidad pblica.
Vives en un chalecito en La Moraleja o en un dplex en Almagro?
No, vivo con vosotros en esta vivienda de proteccin oficial en Vallecas.
Conduces un Jaguar, un Mercedes o un BMW?
Pero pap... si yo voy en metro o en autobs.
Entonces, hijo mo, t no eres "gay": T eres un maricn de mierda!
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Fidel Castro muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, as que San
Pedro lo manda al infierno.
Cuando llega al infierno lo recibe Satans y le dice: Hola Fidel!, te estaba
esperando. Pasa, que aqu estars como en casa. Fidel le responde:
Gracias Satans, pero estuve primero en el cielo y deje olvidadas mis maletas
all.
No te preocupes, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
As es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran
cerradas pues San Pedro estaba almorzando.
No importa, le dice uno al otro, saltamos la valla y sacamos las maletas sin
molestar a nadie.
Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por all los ven y
un angelito le dice al otro:
No hace ni diez minutos que Fidel est en el infierno y ya tenemos refugiados.
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Un profesor de matemticas le quiere poner un suspenso general a sus
alumnos y les dice:
Chicos, aqu va un problema:
Un avin sale de msterdam con una velocidad de 400 Kms./hora, la presin
es de 1.004 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es
de 20,4 grados. La tripulacin est compuesta por 5 personas, la capacidad
para los pasajeros es de 45 asientos, el bao est ocupado y hay 5 azafatas
(pero 1 est de huelga). La pregunta es...
Cuntos aos tengo?
Los chavales se miran asombrados, mientras Jaimito levanta la mano y
responde:
44 aos, profesor.
El profe, sorprendido, lo mira y le dice:
Es cierto, tengo 44 aos, pero cmo lo adivinaste?

Y Jaimito le contesta:
Muy fcil. Tengo un primo de 22 que es medio gilipollas.
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Un hombre, en el hospital, esperando a que la mujer d a luz, sale el mdico y
dice:
Han sido quintillizos.
Es que tengo un can!, dice el hombre orgulloso.
A ver si lo limpia un poco, porque han salido negros.
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Entra un seor todo trajeado en un bar con dos mujeres preciosas, una de cada
lado, bien vestidas... despampanantes!
Por favor, trigame un coac y dos coca-colas grandes.
Familiares?
No, son putas, pero tienen sed!
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En la plaza de toros sale un miura con unos cuernos tan grandes como dos
ramas de rbol. Un borracho se levanta y grita:
Pues yo me s de uno que tiene los cuernos ms grandes que ese toro.
Y se oye una voz de entre el pblico que exclama:
Manolo, y yo me voy a cagar en tu puta madre!
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Restaurante de lujo. To encorbatado con una ta impresionante al lado.
Qu tomarn los seores?.
A m me pone una langosta Termidor y un cava Juve y Camps reserva de la
Familia.
S, seor, y a su mujer qu le pongo?
Pngale un fax y dgale que me lo estoy pasando de puta madre.
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Llega un to a una comida de negocios de estas de etiqueta y protocolo y todo
eso, y en medio de la comida le entran ganas de tirarse un pedo, como ve que
no puede aguantarse, segn se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le
empieza a picar la garganta... as que el to estornuda con tan mala suerte que
le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centmetros cada
una... El to, para arreglarlo, se las sorbe, pero del asco que le da, va y vomita
encima del plato. Total, que se levanta el anfitrin y le dice: Qu?, con las
orejas no sabes hacer nada?
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Va un calvo y le pregunta a un jorobado:
Qu llevas en la mochila?
Y contesta el jorobado:
Tu peine cabrn!
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Un matrimonio visita al mdico. Tras examinar a la mujer, el mdico le dice al


marido:
La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
Ni a m, pero es que su padre es rico...
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Un tal Manolo pasa por la puerta de una tienda de animales y lee un cartel que
dice Rana Mamadora:
5.000 pts.
ste, sorprendido, entra y le pregunta al dependiente:
Perdone, eso del cartel?
El dependiente le contesta:
Pues nada, una rana que importamos del Amazonas, que por sus cualidades
es perfecta para...
Joder me llevar una para probarla.
Dos semanas despus, la mujer de Manolo se despierta de madrugada porque
ve luz en la cocina, se aproxima, y ve a su marido, y le dice sorprendida:
Manolo, qu haces con la rana en el hombro, un libro de cocina y una sartn?
y Manolo le responde:
Que qu hago Mara?, que qu hago?, que como esta rana que est aqu
aprenda a cocinar, t te vas con tu puta madre...
___________________________________
Una pareja haciendo el 69 y de repente dice el chico...
Anda!, el arzobispo de Toledo se ha muerto.
Joder Pepe! a qu viene ahora esa chorrada.
T y tu puta mana de limpiarte el culo con el peridico.
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A ver cunteme su versin de los hechos, dice el juez.
Ver, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamn. En esto que entra
mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
Ya, dice el juez, y despus...?
Pues as, hasta siete veces.
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Una chica visita a su gineclogo para que la revise pues dice que no se siente
bien. ste la examina y le dice:
Seora, felicidades, usted va a ser madre.
Ella muy enojada le dice:
Jams me ha tocado un hombre en mi vida!
Entonces, el mdico se dirige al mueble archivo, de donde toma unos
binoculares, y se pone a mirar por la ventana hacia el cielo.
La mujer muy extraada le dice:
Qu hace usted mirando por la ventana?
El mdico le responde.
Seora, la ltima vez que pas un caso como el suyo vinieron tres reyes magos
y esta vez no me quiero perder el acontecimiento.
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El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:


Me ha sucedido un misterio. He ido al bao y al abrir la puerta se ha encendido
la luz automticamente.
La madre que te pari!, ya te has vuelto a mear en la nevera.
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Iba un hombre caminando por la selva, cuando de pronto lo rodea un grupo de
salvajes canbales, y se vea que no tenan muy buenas intenciones.
Ya la he jodido!, dijo el hombre.
En eso, el cielo se abre, aparece un rayo de luz y se escucha una voz profunda
que le dice:
No, todava no, lo que debes hacer es quitarle la lanza al jefe canbal y
clavrsela a su hijo en el corazn.
Entonces, el hombre pelea con el jefe, le quita su lanza y se la clava en el
pecho al pequeo que estaba junto a l, ante el asombro de todos los
canbales. El hombre mira al cielo, y se vuelve a escuchar la voz:
Ahora s. Ahora ya la has jodido.
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Van en un vagn de tren una gorda fea, una rubia guapsima, un cataln
y un madrileo. De repente, el tren se mete en un tnel y se queda el vagn
a oscuras; entonces se oye un guantazo enorme PLASSS!, el tren pasa el
tnel y vuelve la luz.
Los cuatro pasajeros se quedan pensando en lo que ha podido ocurrir.
La gorda piensa: "seguro que el madrileo le ha metido mano a
la rubia, la rubia se ha mosqueado y le ha dado un guantazo.
La rubia piensa: "seguro que el madrileo ha intentado meterme mano, se
ha equivocado y la gorda le ha metido una hostia".
El cataln piensa: "seguro que el madrileo le ha metido mano a la
rubia, la rubia se ha equivocado y me ha dado la hostia a m".
El madrileo piensa: "a ver si llega otro tnel y le meto otra hostia al cataln".
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Se encuentra el paciente tendido en la cama.
Su mdico, abogado, esposa, y sus hijos estn esperando el suspiro final,
cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice:
Asesinos, ladrones, mal agradecidos, y se vuelve acostar.
El doctor un poco confundido dice:
Yo creo que est mejorando.
Por qu lo dice, doctor?, pregunta la esposa.
Porque nos ha reconocido a todos.
_______________________________________
Un matrimonio en el mdico.
Mire Vd. doctor, que tenemos unos problemillas sexuales que nos gustara que
vd. nos arreglara.
Muy bien, pero quiero hablar con vds. por separado.
Le toca el primer turno a la mujer y el mdico le pregunta:
Tienen vds. orgasmos?

La mujer se levanta presurosa, abre la puerta, se asoma a la sala de espera y


le pregunta al marido:
Manolo, nosotros qu tenemos, orgasmos o Adeslas?
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Un cataln, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a un
andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada.
El cataln no aguanta y le dice:
-Oye! no sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
-La envidia tambin, cabrn...
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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
-Pareces un telfono mvil!
El viejo orgulloso dice: Vibro mucho?
-No, al entrar al tnel se te cae la seal...
______________________________________
La jueza a la prostituta:
"Entonces, cundo se dio cuenta usted que haba sido violada?
La prostituta (secndose las lgrimas):
"Cuando el cheque me vino devuelto...
______________________________________
Un estadounidense, un ingls y un andaluz, estn en un bar en Pars.
De repente el ingls dice:
-Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se
llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda,
tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta.
El americano dice:
-Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar"
donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera,
la cuarta y la quinta.
El espaol dice:
-Joer!, pero vosotros no habis visto nada comparado con un bar que conozco
y que es mucho, mucho, pero mucho mejor.
Se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan
la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y... hasta puedes ir
al segundo piso y tener sexo gratis como un loco.
El yanqui y el ingls se miran y dicen:
-Qu sitio ms fantstico, es para no creerlo!, realmente te ha pasado a ti?
El espaol contesta:
-Bueno, a m no... pero a mi hermana s...!!!
_______________________________________
El hombre se mete en la cama y le susurra suave y apasionadamente al odo a
la mujer, "estoy sin calzoncillos..."
Y la mujer le contesta:
"Djame dormir... maana te lavo unos"

______________________________________
LOS CUATRO SUEOS MS GRANDES DE LOS HOMBRES:
1. Tener las amantes que tu esposa cree que tienes.
2. Tener el dinero que tus hijos creen que tienes.
3. Ser tan bueno en la cama como t crees que eres, y
4. Ser tan guapo como tu mam cree que eres.
_______________________________________
Un nio fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle
explicaciones:
Por qu le peg a mi hijo?
Por maleducado, me llam gorda.
Y cree que pegndole va a adelgazar?
______________________________________
Nombre?
Abu Abdalah Sarafi
Sexo?
Cuatro veces por semana.
No, no, no! - hombre o mujer?
Hombre, mujer... y algunas veces camello...
_______________________________________
El condenado a muerte espera la hora de ejecucin, cuando llega el sacerdote:
Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
Pierde el tiempo Padre. Dentro de poco voy a hablar con l personalmente.
Algn encargo?
_____________________________________
El hombre acaba de morir.
El cura en la ceremonia se extiende con los elogios:
El difunto era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar...
La viuda se vuelve hacia uno de sus hijos y le dice al odo:
Vete al atad y mira si es tu padre el que est dentro...
______________________________________
Un amigo le dice al otro:
-T... qu piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros?, lo
hacen por amor o por inters?
La ma lo hace por amor...
Cmo ests tan seguro?
Porque lo que es inters, no pone ninguno.
____________________________________
AMANTE O ESPOSA?
Cul es la diferencia entre la amante y la esposa?
30 kilos.
Cul es la diferencia entre el amante y el esposo?
30 minutos.

Conoces el castigo para la bigamia?


Tener dos suegras.
Cul es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar.
__________________________________
El matrimonio cenando tranquilamente, y dice la mujer:
Pepe, sabes que el cura que nos cas ha muerto.
Y Pepe la mira de reojo y le dice:
El que la hace, la paga.
___________________________________
Dos amigos compartiendo confidencias tomando una copa.
Manolo, sabes que llevo tres meses sin hablarle a mi mujer.
Qu pasa, es que estis peleados?
No!, es por no interrumpirla.
__________________________________
Durante un atraco a un Banco, despus de haber obtenido un buen botn y
antes de darse a la fuga, el atracador muy nervioso, pregunta a un rehn: T
me has visto robar este Banco? El rehn asustado le dice que s, y el atracador
le pega un tiro en la cabeza. Despus se vuelve al resto de rehenes
apuntndoles y pregunta a dos mujeres y un hombre:
Me habis visto robar este Banco? Y el hombre, responde:
Yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no han perdido detalle.
_________________________________
Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido
hablaba ingls perfectamente. En la aduana, haciendo los trmites, el
empleado le preguntaba, lgicamente en ingls.
- Buenos das seor, me entrega su documentacin y la de su esposa?
- Aqu las tiene, caballero.
La mujer, como no entenda nada, le pregunta.
- Mi amor, qu ha dicho?
Me ha pedido los papeles.
El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
- Tienen algo que declarar?
No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa pregunta, y el marido responde:
-Que si llevamos algo que tengamos que declarar!!
Contina el empleado con unas preguntas.
- De dnde vienen ustedes, seor?
- Somos espaoles.
Nuevamente insiste la mujer.
- Cario, qu ha dicho?
- Pregunta de dnde venimos.
El empleado entonces comenta:
- Espaa! Estuve unos das all hace tiempo.
Magnfico pas, estupendo clima y buensima gastronoma, aunque tuve una
experiencia un tanto negativa. Conoc a una mujer que era insoportable, no me

dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo ms pesado que he conocido en mi


vida, hablaba y hablaba, como una cotorra.
Adems, tuve sexo con ella, el peor sexo de mi vida.
- Qu ha dicho, cielo?
- Que te conoce!!!
___________________________________
Llega la gallina borracha como una cuba a la casa y el gallo le dice:
- "Y t? Qu coo haces llegando borracha?"
La gallina mirndolo con fijeza le dice:
- "Vayamos bajando el tonito, que aqu la de los huevos soy yo.
___________________________________
Era un pastor que tena un rebao de ovejas, pero no tena un macho para
'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y ste le dice:
- No pasa nada. Llvatelas al monte y las cubres t mismo.
Si al da siguiente se ponen al sol es que estn preadas y si se ponen a la
sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y ale!!!
A la maana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
- Maraaa, las ovejas estn al sol o a la sombra?
- Estn a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operacin.
A la maana siguiente:
- Maraaa, las ovejas estn al sol o a la sombra?
- Estn a la sombra - contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y as sucesivamente
durante varios das, hasta que una maana:
- Maraaa, las ovejas estn al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la maana estn todas subidas en la
furgoneta tocando el claxon...
____________________________________
Un hombre de unos 65 aos le pregunta al entrenador
gimnasio:
Qu mquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y le dice...
Le recomiendo el cajero automtico...
_____________________________________

en

el

El yerno hablando con la suegra.


No trates de decirme cmo educar a mis hijos.
Yo estoy casado con una de los tuyos, y creme, hay mucho que reclamar
tambin.
______________________________________
Anita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio. Pero antes de
aceptar, ella pens que sera prudente confesarle que, debido a una
enfermedad infantil, sus senos no se haban desarrollado normalmente y,

debido a eso, se le haban quedado de un tamao equivalente a los de una


nia de doce aos.
Al enterarse de su secreto, Pepe le asegur que no tena de que preocuparse,
que el amor que senta por ella estaba por encima de esa contrariedad. Y ya
que estaban en eso de las confesiones, pens que tambin sera propicio
contarle un secreto que esconda por muchos aos.
La miro a los ojos y le dijo: "Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del
tamao de un recin nacido. Espero que esto no sea problema".
Ella le contest que el tamao de su pene no sera ningn problema, porque lo
amaba tanto que buscara la manera de solucionar ese 'pequeo' problema.
Se casaron, y al llegar al hotel donde pasaran su luna de miel, inmediatamente
comenzaron con las caricias.
En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, solt un grito
ensordecedor y sali corriendo de la habitacin. Alcanzndola, Pepe,
asombrado, le pregunt qu era lo que le haba pasado.
Todava agitada, la chica le contest: "Me mentiste, me dijiste que tenas el
pene del tamao de un recin nacido!"
"Y es verdad, cario, lo tengo del tamao de un recin nacido: Pesa dos kilos
trescientos gramos y mide 43 centmetros".
______________________________
Un borracho es detenido por un polica a las tres de la maana. El polica le
pregunta:
A dnde va vd.?
El borracho le responde:
Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el
organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la
familia, el problema que causa en la economa familiar y la irresponsabilidad
absoluta...
El polica lo mira incrdulo y le dice:
En serio?, y quin va a dar esa conferencia a esta hora?
Quin va a ser?... Mi mujer cuando llegue a casa!!!
________________________________
Llega un gomero a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Dpto. de
Recursos Humanos. All le indican que van a comenzar por hacerle algunas
preguntas para evaluar sus conocimientos.
El examinador comienza:
- Explqueme brevemente que son los rayos catdicos.
El gomero piensa por unos segundos y contesta:
- Los rayos catdicos son Isabel y Fernando.
El examinador queda estupefacto y le pregunta:
Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catdicos", quines son los
reyes catlicos?
El gomero contesta rpidamente:
- Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.
- Ah!!! El examinador no poda contenerse ya, pero para rematar le hace una
ltima pregunta:
-Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes catlicos", quines son los
reyes magos?

El gomero, un poco extraado por la pregunta le dice:


- En serio, no sabe quines son los reyes magos?
El examinador niega con la cabeza. Entonces el gomero se le acerca y le dice
al odo en voz baja:
-Los reyes magos son los padres...
____________________________________
Un to que est en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, qu hay hoy de cenar?
- Una loncha de jamn york y un yogur.
- Pero cmo va a ser eso -dice el to- si noto yo por aqu un olorcillo muy rico...
- Pues aqu no es -replica San Pedro- ser en el infierno o en el purgatorio,
porque hoy de cenar hay una loncha de jamn york y un yogur.
El to se baja al infierno y ve que se han montado un pedazo de barbacoa; se
pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estn tomando unas cervecitas
mientras se preparan una paella. Cabreado, tira para el cielo y le dice a San
Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella
que no veas, y aqu, en el cielo, una mierda de loncha de jamn york y un
yogur, anda to, enrllate, haz una cena en condiciones.
- Que no!
- Venga ya hombre!
- Que no leches!, que para cuatro que somos no me pongo yo
a guisar.
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Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cul es su actividad y que
comenten por qu la tienen.
- El primero dice: Me llamo Paco, soy mdico porque me gusta que la gente
est sana.
- El segundo dice: Me llamo ngel. Soy arquitecto porque me gusta que la
gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: Me llamo Mara y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me
gustan todas las mujeres, sus tetas... sus culos... tener sexo con ellas...
- El cuarto dice: Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido
que era albail... pero... acabo de descubrir que soy lesbiana.
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Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se senta romntica y
quera conversar.
Le dijo: "Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano..."
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarr la mano por unos
segundos y luego trat de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: "Entonces me besabas..."
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y
luego se acomod para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: "Luego t me mordas el cuello..."
Molesto, el marido tir la ropa de cama y se levant.

"Adnde vas?", le pregunt ella.


"A buscar los dientes...!!!"
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Una vieja le dice a otra:
"Con los aos, mi marido se ha convertido en una fiera en la cama".
"Te hace el amor como un salvaje?"
"No, se mea en las sbanas para marcar su territorio".
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Buenos das Dra., quera saber si puedo tomar las pldoras anticonceptivas con
diarrea...
Dra.: Mire... yo las tomo con agua, pero si le gustan as, no hay
contraindicaciones.
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Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa,
cuando se acerca una pulga amiga toda muerta de fro.
"Qu te ha pasado, por qu vienes muerta de fro?"
"Te cuento: Como quera venir a la playa, me sub en el bigote de un
motociclista, vena a 200 kms./h., y me hizo pasar un fro terrible."
"Pero tienes que hacer como yo!
Te escondes en el bao de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa
interior, te acomodas en el vello de su entrepierna y viajars calentita y segura
todo el tiempo".
El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa:
Una pulga toda bronceada y la otra muerta de fro:
"No hiciste lo que te recomend?"
"Claro que s. Me fui al bao de mujeres, una joven se baj la ropa interior. Me
sub, me acomod como t dijiste y como me sent calentita me qued
dormida."
"Y entonces que te pas?"
"No s, cuando me despert, estaba otra vez en el bigote del hijoputa
motociclista viajando a 200 kms./h... "
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Se oye una sirena y una luz roja parpadea... en esto Pepe, el marinero novato,
le grita al capitn:
- Mi capitn, mi capitn, que el barco se hunde!
A lo que el capitn responde muy serio:
- Calla hombre calla, que esto es un submarino!
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Un andaluz y un cataln van a la misma barbera. All sentados, con un barbero
para cada uno, no se habl ni una palabra. Los barberos evitaban cualquier
conversacin, porque pensaban que podra acabar en discusin.
Terminados de afeitar los clientes ms o menos al mismo tiempo, el barbero
del cataln hizo intencin de coger el aftershave, pero ste le toc en el brazo
diciendo:

- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensar que he estado en una casa de


putas.
El segundo barbero se dirigi al andaluz y le pregunt:
- Y vd. quiere aftershave?
- Por supuesto, respondi el andaluz. Mi mujer no sabe cmo huele una casa
de putas...
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Asaltan una joyera de madrugada en Triana y la "poli" necesita un
sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisara.
All lo bajan al stano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de
agua.
Cuando el borracho est casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
-Dnde estn las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la
operacin tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el
"poli" repite:
-Dnde estn las joyas?
Y el borracho le contesta:
-Cagonnnnn to! Contratar a un buzo, coo , que yo no las veo.
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Doctor, hice lo que me recomend para los ardores y ahora tengo ladillas.
Le dije sal de frutas, no sal de putas...
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Un cura recin ordenado se confiesa por primera vez con su obispo: Dime hijo
mo qu tal has llevado los votos durante esta tu primera semana?
-Ver eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hbito y me visto con
uno que ya haba desechado, mis sandalias estn rotas y llenas de agujeros y
doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
-Muy bien, hijo mo, muy bien, contina.
-En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro
padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Seor por tener
el privilegio de obedecer.
-Muy bien, hijo mo, excelente, excelente.
-Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor con 37 mujeres.
El obispo casi se cae de la silla y con ojos desorbitados pregunta: Pero hijo
mo! y el voto de castidad?!
El curilla, asustado y con cara de perplejidad responde: Pero... no era
de cantidad?
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En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Seora est usted segura de lo que est pidiendo?
Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?
No ser lo contrario?
La mujer le contesta al juez:

- No, seor juez! Es por COMPATIBILIDAD.


A m me gusta el cine, y a mi marido tambin.
Me gusta ir a la playa, y a l tambin.
Me gusta ir al teatro, y a l tambin.
A m me gustan los hombres... y a l tambin!
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Un agricultor gallego y uno argentino:
De qu tamao es tu finca? - pregunta el argentino.
Para el estndar gallego, mi finca es de un tamao razonable: diez hectreas,
y la tuya?
El argentino contesta: "Mira, yo salgo por la maana en mi jeep y al medioda
todava no he recorrido la mitad de mi finca".
El gallego responde: "Yo tambin tuve un jeep argentino...
Son una mierda!"...
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El gitano en paro, roba naranjas para venderlas por la calle como
guachintonas sin saber que eran amargas.
Todos los das cambiaba de sitio para que no le pillaran.
Un da se pone a pregonar: Naranjas guachintonas mu ricas. Quin quiere
naranjas guachin? Baratas, a un euro los tres kilos. Vamos, que me las quitan
de las manos.
A esto que pasa un seor con su hijo y le pregunta al gitano: Estn buenas las
naranjas?
Gensimas, super durses, contesta el gitano.
Pues dele a probar a mi hijo a ver qu tal.
El hijo prueba un gajo y le dice al gitano:
Me cago en tu puta madre!, cayndole dos lagrimones como dos sartenes.
El gitano le dice al padre: Es delicaillo er nio, no?.
Y contesta el padre: Delicaillo?,... si era mudo.
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Un hombre sufri un terrible accidente que le provoc, entre otras cosas, la
prdida de su PENE...
Cundo visit al urlogo, desanimado y errtico, fue rpidamente reconfortado:
"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la tcnica, pueden solucionar
cualquier problema".
Le entreg un muestrario en el que haba un pene pequeo a 1.500 ; uno
mediano a 3.500 y uno grande a 6.000 .
El hombre desech el pequeo y dudaba entre el mediano y el grande.
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sera conveniente que lo consultara
con su esposa.
Le pareci un buen consejo y llam a su esposa para explicarle las opciones.
El mdico, al regresar al consultorio, encontr al hombre triste y con la mirada
perdida.
"Y bien amigo, qu le dijo su esposa?"
"Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".
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Un jubilado comenta:
La gente que todava trabaja me pregunta a menudo que qu hago
diariamente, ahora que estoy retirado...
Pues bien, por ejemplo, el otro da fui al centro y entr en Correos a recoger un
paquete que me haba llegado, sin tardar en la gestin ni cinco minutos.
Cuando sal y llegu al coche que estaba en la puerta, un Polica Local estaba
rellenando una multa por estacionamiento prohibido.
Rpidamente me acerqu a l y le dije:
Vaya hombre, no he tardado ni cinco minutos...! Dios le recompensara si
hiciera un pequeo gesto para con los jubilados...
Me ignor olmpicamente y continu llenando la infraccin.
La verdad es que me pas un poco y le dije que no tena vergenza. Me mir
framente y empez a llenar otra infraccin alegando que, adems, el vehculo
no traa yo no s qu calcomana de la ITV. Entonces levant la voz para
decirle que me haba percatado de que estaba tratando con un capullo, y que
cmo le haban dejado entrar en la Polica...
l acab con la segunda infraccin, la coloc debajo del limpiaparabrisas, y
empez con una tercera.
No me achiqu y estuve as durante unos 20 minutos llamndole de todo, hasta
h. de p...
l, a cada insulto, responda con una nueva infraccin. Con cada infraccin que
llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfaccin de la
venganza...
Despus de la ensima infraccin... le dije: Lo siento. Lo tengo que dejar,
porque Ah viene mi autobs!
Y es que desde mi jubilacin, ensayo cada da cmo divertirme un poco. Es
importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme.
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Y... cmo va su vida sexual compadre?
Pues como la Coca-Cola.
Como la Coca-Cola! y cmo es eso?
Primero Normal, despus Light y ahora Zero.
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Un borracho estaba orinando en la calle.
Pasa una seora, y dice: Qu horror, qu bestia, qu monstruo...!!! Y el
borracho le contesta: pase tranquila seora, que lo tengo agarrao del
pescuezo.
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