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HACER Y RECHAZAR PETICIONES
COMO HACER PETICIONES DE FORMA ASERTIVA
Lo primero, analizar la situación, teniendo en cuenta:
- Objetivos
- Características.
- Momento.
Mientras estás haciendo la petición, o justo antes de hacerla, cuida lo que te dices a ti mismo
interiormente. Procura que no sean exigencias hacia tu propia persona o hacia el otro: tienes
derecho a pedir, pero también los otros tienen derecho a no concederte lo que pides.
El miedo al rechazo suele estar presente en las personas con tendencia a ser inhibidas en el
momento de realizar la petición. Este miedo es como la profecía que se cumple a sí misma: si la
persona que tiene que darte lo que pides nota que tú estás pensando que te va a decir que no,
tenderá a decirte justamente eso, que no puede acceder a tu petición. El efecto también se produce
si, por el contrario, en lugar de tener miedo estás casi convencido de que la persona va a acceder a
tu petición. La forma en que la realizamos refleja, aunque no nos demos cuenta, lo que estamos
pensando en ese momento, y así lo percibe la persona a la que nos dirigimos. Y a no ser que se
trate de una persona a la que le guste llevar la contraria de forma sistemática, habrá más
posibilidades de que acceda a nuestra petición si ve que nosotros estamos convencidos de que nos
va a decir que no que si la hacemos con miedo a que nos diga que no.
Como pedimos
Hacerlo de forma clara, concreta, directa y no contradictoria. No esperar a que los demás adivinen
nuestros pensamientos. Es importante hablar con un tono de voz amable y moderado, procurando
congruencia entre tus mensajes verbales y no verbales, manteniendo el contacto visual (sin
pasarse, nunca mirar fijamente) y la distancia apropiada.
Para sintonizar con el otro, suele funcionar resaltar lo que tienes en común con él. Comunicarle el
interés que tiene para ti lo que pides, y si a él también le viene bien, explicárselo.
Evitar inducir a que te rechacen. Ej.: “ya sé que es una tontería por mi parte, pero...”, porque
predispone a que no te tomen en serio.
No te sientas obligado a dar explicaciones ni pedir disculpas innecesarias. Dar sólo las
especificaciones necesarias para que la persona tenga claro qué es lo que le estás pidiendo.
Confirma que el otro te ha entendido, en la expresión de su cara lo notarás. No obstante, si es
necesario, se lo preguntas.
No presiones. Si accede, se lo agradeces, y si está dudoso, le dices que se tome un tiempo.
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Eva Montero Domínguez – www.psicologiaclinicaydeldeporte.es

es con la que más se queda. No olvidar la frase positiva final. . Ser persistentes Los inhibidos se dan por vencidos la primera vez que los rechazan. sin alegar excusas ni dar excesivas explicaciones. Aunque te digan que no. ________________________________________________________________________________ Eva Montero Domínguez – www. La técnica del sandwich Incluir la petición entre dos frases positivas. Los asertivos persisten.es . puede molestar. a menos que nos importe mucho. pero está muy bien hecho”. No se trata de ponerse pesados. En esta técnica hay que cuidar que no nos asalte la idea irracional de “si me dicen que no. No apelar al “sentido común” (no eres un buen amigo si no me ayudas). O sea. “Has hecho un buen trabajo. sino buscar soluciones.Aferrarnos a lo principal sin desviarnos de ello. hacer muchas peticiones. pero aún así cuidado de no ponerse pesados. será más fácil aprender a pedir. dependiendo a quién se la hagas. Se pueden aumentar las probabilidades de que accedan a nuestras peticiones sin atentar contra el derecho ajeno. te vas a sentir bien contigo mismo porque al menos lo has intentado. para: . sin enfadarse ni levantar la voz. de forma tranquila y serena.psicologiaclinicaydeldeporte. buscando alternativas e intentando llegar a un consenso . No obstante. Puedes preguntarle al otro cuáles son sus razones para no acceder a tus peticiones y cuestionarlas con suavidad. Si aprendemos a encajar el rechazo. insistiendo hasta que el otro accede o nos da una respuesta aceptable. no puedo seguir insistiendo”. Una vez encontradas. Técnica del disco rayado Repetirnos una y otra vez. no insistir. Si te cuesta pedir. hay que buscar que creencias irracionales sostienen tu timidez. pero tampoco desistir a la primera si consideramos razonable lo que estamos pidiendo. hay que ser prudentes con esta técnica. .Ejercer nuestro derecho a pedir de forma razonable. ignorando todos los intentos de desviar la cuestión o de manipularnos. este informe necesita unas pequeñas rectificaciones que te he indicado.Seguir diciendo lo que queremos. la forma de cambiar es actuar en contra de ellas.2 Si nos rechazan Si el “no” es muy claro. COMO SER PERSUASIVOS Ser asertivo implica no manipular ni engañar.

” “me da la impresión.Hacer que nuestra petición resulte atractiva. Frases como “yo entiendo que. Supone aprender a sintonizar con nuestro interlocutor para ser capaces de modificar la forma en que le transmitimos nuestros mensajes. en muchas ocasiones.es . Fomentar emociones positivas en los demás Fomentando en los otros emociones como la alegría. O sea.”. Los perros se ganan la vida sólo con ser cariñosos con el dueño. Reconociendo sus méritos. Si admites que puedes equivocarte. . Otra forma de conseguir que los demás hagan algo por nosotros es conseguir que quieran hacerlo y que deseen agradarnos accediendo a lo que queremos.Procurar que la otra persona se sienta importante y apreciada. Consejillos: . En lugar de insistir en lo que nosotros deseamos. Para ser convincentes hay que ser humildes. autoestima. Mejor destacar los puntos comunes. No resaltar nuestras diferencias de opinión.. necesita que le apoyen para reforzar su autoestima..” “así me parece. su punto de vista. .Mostrarnos de acuerdo en lo posible. placer. paras cualquier discusión y facilitas que el otro adopte una postura similar. aceptando la posibilidad de que podemos equivocarnos y respetar la opinión de la otra persona (no se puede obligar a nadie). posteriormente a hacernos el favor a nosotros.3 Flexibilidad Es un rasgo común a todos los comunicadores eficaces.. tendremos más capacidad para influir en ellos. Conviene pensar que la mayor responsabilidad de la comunicación corresponde a uno mismo. ________________________________________________________________________________ Eva Montero Domínguez – www.psicologiaclinicaydeldeporte. Predisponer a los demás a nuestro favor Se trata de buscar darles a los demás cosas que para ellos son vitales y que no sólo no suponen ninguna pérdida para nosotros. que pueden provocar reacciones negativas en los demás.. amistas. y ayudarle a conseguirlo de algún modo... La gente. si no estoy equivocado. adaptarnos a su forma de pensar y de ver las cosas. Tienes que pasarlo bien cuando estás con los demás si quieres que ellos lo pasen bien contigo. Si quieres transmitir amabilidad pero notas que el otro percibe intromisión. sino que incluso nos enriquecemos al otorgarlas. satisfacción. son más apropiadas que palabras como “absolutamente” o “indiscutiblemente”. Se ganan más amigos interesándose por los demás que pretendiendo que se interesen por uno. confianza. Así estará más predispuesto. Preguntarnos por qué le interesaría hacernos el favor. respetándolos y teniendo en cuenta sus opiniones conseguiremos una buena predisposición. se puede optar por hablar de lo que a la otra persona le interesa. habrá que pensar como modificamos la comunicación para hacerle llegar bien nuestro mensaje.

. agresividad y asertividad al rechazar peticiones Cuando se siente o piensa de forma no asertiva.psicologiaclinicaydeldeporte. un amigo que quiere que le hagamos el favor de cuidar su hijo durante el fin de semana puede empezar por comentar que necesita unas pequeñas vacaciones. Antes de responder. No más. A cualquiera le interesa más lo suyo propio que lo de los demás.. Por ejemplo. pero. La persona “al verse descubierta” no mostrará tanta ofensa si le deniegas tu ayuda. (Aunque no estemos de acuerdo). expresarlo. Se pueden hacer preguntas planteándole el problema.Si sospechamos que el otro se puede oponer a nuestra petición. ya que la otra persona puede sentirse herida. Se pueden asimismo dar explicaciones y recurrir a la empatía: “entiendo que te gustaría que. Entonces le haces la pregunta directa a t amigo. los pensamientos que están en vuestra mente cuando rechazáis.. breve y amable No dar rodeos. Está decidido. analizar la situación La reformulación es muy útil. Si tiene unas ideas pendientes de expresar no nos va a escuchar. aunque rechaces. con lo cual es mejor que lo descubran por sí mismos. como al hacer peticiones. al final acabaremos sintiéndonos enfadados con nosotros mismos y con la otra persona.. le estás viendo venir y no te apetece nada quedarte ese fin de semana en casa aguantando a un niño bastante maleducado. . Hay personas con una habilidad especial para hacerte ver un gran favor como algo muy pequeño. que sus suegros no llevan muy bien quedarse con su hijo y que tú eres su mejor amigo. tienes derecho a decirle que no. formularla indirectamente. conviene mantener una buena relación y mostrar actitudes que predispongan al otro a nuestro favor. ________________________________________________________________________________ Eva Montero Domínguez – www. tú acabarás harto y el otro desesperado. el otro insistirá. A mucha gente no le gusta que le digan lo que tiene que hacer.. por más que nos empeñemos en hablar adecuadamente. Pensamientos que dificultan la asertividad al rechazar peticiones Las exigencias hacia los demás hacen que tendamos a rechazar con agresividad.es .”. Eso sí. RECHAZAR PETICIONES: APRENDER A DECIR “NO” DE FORMA ASERTIVA Si hacemos lo que los demás nos piden en contra de nuestros deseos. Si es bajo determinadas condiciones. Hay que creer firmemente que estamos en nuestro derecho de decir NO. transmitimos nuestra actitud (agresiva o inhibida) a través de lenguaje no verbal. Inhibición. Tened en cuenta. Las exigencias hacia uno mismo suelen provocar inhibición y nos sentimos incapaces de negar lo que nos piden. Expresar la negativa de forma clara. así. Si das excusas.Hablar de los temas que interesan al otro y escuchar sus opiniones con interés. a bocajarro: “¿me estás pidiendo que me quede con tu hijo todo el fin de semana?”. Recuerda que tú eres tu propio juez. que le vendría muy bien a su matrimonio pasar unas mini-vacaciones juntos.4 . Intentar ser amable al rechazar la petición..

pero. Ignorarle. Usar la técnica del “disco rayado”. pero me gusta”. Como con las peticiones. convienen no olvidar la frase positiva final. pero ya te he dicho que. Si sigue insistiendo: - Decir simplemente “no”... ________________________________________________________________________________ Eva Montero Domínguez – www.5 La técnica del sandwich Incluir el rechazo entre dos frases positivas.. le falta un poco de sal. pero no excusas.es .”. como al realizar peticiones... Te agradezco que no insistas. “Está muy bueno. Que hacer si se ponen pesados Se le pueden dar razones. Especialmente recomendado con personas que no nos interesan demasiado.psicologiaclinicaydeldeporte. pasar a ver otros asuntos. no quiero hacerlo. Reexaminar el problema e intentar negociar. Expresarte con firmeza.” o con expresión de sentimientos positivos “sabes que te aprecio mucho. y me sabe mal decirte que no. Es fácil que el otro se dé cuenta de que mientes y desconfíe de ti o te pierda el respeto.. Se puede combinar con la empatía: “entiendo muy bien.