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Decidí buscar ayuda profesional y psicológica por mis constantes

inestabilidades, mis emociones afloran con facilidad, Mi mayor motivo es la
inseguridad, los miedos asociados a la independencia de mi hija, pero más allá
he tocado temas que hace muchos años deje enterrados y otros no tanto que
son ajenos a mi razón inicial, pero sin lugar a dudas en mi inconsciente han
sido lo grandes ejes de mi desconfianza.
No es fácil sentarse frente a alguien y abrir las páginas de tu historia, aunque
hay muchas cosas de la que prefiero no hablar.
Mi niñez paso rápido, que solo cuando traigo recuerdos a mi mente me doy
cuenta de lo que fue.
En mi adolescencia abrace la religión como lo más importante en mi vida, ahí
aprendí cosas que me marcaron profundamente. Conocí gente buena y otras
no tanto, pero mi constante tendencia al aislamiento me hizo crear en mi
mente mi mundo feliz, y era más agradable estar transportada. Sentía muy
vacía mi realidad, y debía llenarla de sueños, esperanzas, paraísos, esa debe
ser la razón por la que me gustan tantos las películas que te hacen soñar. De
pronto, llegando a mi juventud mi mundo irreal se desplomo, con ello la fe y la
esperanza, solo deseaba no existir, sentí el dolor en lo más profundo de mi
corazón, pero la vergüenza, el miedo y la soledad no permitieron contarlo. Ahí
supe que hay cosas que jamás deben decirse en la vida. A pesar de mis
debilidades, exteriormente siempre proyecte fuerza, voluntad y no permito
que otros me vean débil, tal vez mis mayores pecados son el orgullo y la
soberbia, no quería verme derrotada
Entonces me tuve que levantar y continuar este camino que se llama vida,
pero mi fe se fue escapándo gota a gota de mi corazón, Como había creado un
mundo paralelo en mi mente solo había aprendido las cosas técnica de la vida,
sabía que existía el mal, la envidia y el lado oscuro de los seres humanos, sin
embargo pensaba que nada de eso me tocaría.
Y así con toda mi inseguridad, mis culpas, saque mi título, no sin antes haber
tenido dos fracasos, pero tuve la satisfacción que fue con mención honrosa y
aunque ahora eso no sirva para nada , lo logre, en ese camino conocí al que
fue mi marido, fue la persona que dio estabilidad (por lo menos así lo
sentía),porque hice lo que había decido mucho antes, solo involucrarme con
alguien que me quisiera y no enamorarme jamás. Y a mi juicio el amor de
verdad vino cuando nació mi hija, siempre he pensado que la familia sin lugar a
dudas es lo más importante en la vida, por lo que mi fracaso significo no solo
un alto costo económico, también emocional, pero ese matrimonio había
generado culpas en mi, por no amar, por no poder llegar a la relación marital,
las pocas veces que estuvimos juntos en nueve años de matrimonio, lo hice por
él, pero luego sentía una profunda pena. Cuando el matrimonio termino y la

Puedo decir a mi favor. despierta en mi saber sus historias. lo que he logrado hasta hoy. pero mis miedos están enfocados en las agresiones sexuales. porque no quiero que sufra y menos aun que no sea capaz de sobrellevar las dificultades de la vida. Siento mucha curiosidad de las formas en que funciona la mente humana. tal vez desde . le enseñe valores. no le había quitado la oportunidad de ser feliz. masivos. Y me propuse no volver a tener otra persona en mi vida. que a pesar de mis inestabilidades. decepciones. a esa persona que consideraba muy buena. eso me ha hecho muchas veces desistir de las creencias religiosa. se que tendrá que vivir éxitos y fracasos lo que la hará crecer en la vida. sus sueños y su futuro. de las que nadie pago culpas. porque sigo pensado que son fundamentales en la vida. y eso me causa un gran temor. Tengo muchos cuestionamientos. porque quiero entender cómo puede haber tanta agresión y sometimiento sexual. Aunque desde hace algún tiempo he pensado que si lo llevamos a niveles porcentuales es más la gente que no es abusada . pero en especial me llama la atención aquellos que hacen cosas horrorosas. como se llega a descubrir espantosos crímenes. y no se notan sus instintos perversos… Creo que tengo un lado oscuro. sin sabores. Creo que el Amor hace mejores personas. (Debo ser un poco sicópata). si bien hay hechos que me repugnan… siento el extraño impulso a analizarlos. para no llenarme de miedos por su partida en busca de su vida. mis miedos. No puedo dejar de creer en Dios. abusadores sexuales y torturadores . a veces me pregunto. Por lo que he intentado dejar de pensar en eso (solo lo intento). Mi hija es el ser más importante en mi vida y siento horror pensar que le pueda pasar algo. violadores. aun así quiero saber que hace que los seres humanos sean capaces de forzar a alguien a sus más bajos instintos sobre todo aquellos que lo hacen con métodos horrorosos. La manipulación a conductas destructiva genera en mi una gran interrogante. si creo que a lo largo del camino he logrado pararme de mis fracasos. me perturban . que lo contrario. en serie . sobre asesinos despiadados. aunque estoy divorciada de la religión y alejada de lo divino. será solo curiosidad de comprender lo incomprensible de saber que hace que los seres humanos se comporten de manera tan violenta e insensible.razón que provoco el rompimiento logre sentirme en paz conmigo. pero creo que hay miles de enseñanzas que no le di y una de ellas es “a ser independiente”. y aunque me he equivocado mucho le di todo el amor que había en mi. pero a su vez pienso que hay muchas cosas ocultas. me gusta el detalle de la investigación.

a no mostrar mis debilidades. había tenido un año (2013) muy inestable. eso me dice mi impulso a protegerme. y que algo le suceda sin estar ahí para cuidarla. mi exigencias constantes. Creo que tengo una inclinación Shakespeare. Y creo que tienes razón cuando dices que me jubile. se había cortado los brazos lo que me asusto mucho… y otras cosas que al parecer las a superado o aprendido a vivir con ellas. tú lograras entender los seres extraños… Espero que de alguna manera esta mente loca haya servido. Aunque llegue aquí por mi hija. pero es una manera de hacerme invisible. lograr mitigar el terror que sentía que mi pequeña ya no estuviera a mi lado. mi falta de paciencias. pero he logrado sobrevivir. la verdad solo lo sabré después. Agradezco que hayas escuchado.mis ojos. el tema es si seré capaz de dejarlo entrar. Tal vez aún necesito una terapia. como la distancia con su padre . Te deseo mucho éxito en tu vida y en tu profesión. . Y pienso que los hijos son el motor de nuestras vidas. no he logrado ir a la cumbre. la muerte de mi madre. pero si hay muchas cosas de las que estoy orgullosa. alguien que vaya a lo profundo de mi ser y me guie hacia la reconciliación con la vida. aunque hay cosas que no debí comentar. A lo que vine. a Dante y voy tras el paraíso perdido de Milton. y mis modos autoritarios. la ponerme mis miles de mascaras… a la sobrevivencia. porque tal vez algo de mi quedo en aquellos sueños en que era intocable. VALPARAISO 26 DE NOVIEMBRE 2014. creo que lo estoy tratando de manejar.