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Chistes

Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una
seora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro:
-Mira, ah va un tanque!
La seora lo escuch y le solt un bolsazo en la boca, y el otro agrega:
-Y es de guerra!
Un nio le pregunta a su padre muy interesado.
Pap, Cmo se sabe que una persona est borracha?
Pues fcil hijo, Ves esos dos hombres que vienen por ah? Si yo estuviera
borracho vera cuatro!
Pap, Si solo viene uno!
Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente:
Una ballena, una ballena!
Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta:
Dnde, dnde est la ballena?
Y el borracho le dice:
No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, Y una va llena!
Estaba un borrachito haciendo autostop, entonces un camionero se detiene y lo
monta en el camin. El borrachito empieza a preguntar una por una las
funciones de todos los botones que tena el tablero, pero haba un botn que
no serva para nada, entonces como el chofer estaba hastiado por la preguntas
del borrachito,
le dice que ese botn era para que cuando l viera a una viejita hunda ese
botn y la atropella. Entonces, el borrachito queda asombrado pero no dice
nada.
Al cabo de una hora pasan por un poblado a orillas de la carretera y viene una
viejita atravesando la carretera, entonces el borrachito al ver a la viejita hunde
desesperadamente el botn y el chofer la esquiva y se escucha un gran golpe,
entonces el borrachito le dice al chofer:
Mira, manda a arreglar ese botn porque si no abro la puerta fallamos la vieja.
Iba un borracho por la calle y se encuentra con un polica. El borracho le
pregunta al polica:
Cuntos morados tengo en la cara?
Cuatro, responde el polica.
Entonces me faltan tres postes para llegar a la casa.
Este era una vez que un seor llega borracho a su casa a las 4 de la maana, y
como no tena llave se dirigi al patio de su casa, de repente ve que el perro de
su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
Dios mo!, si es el lorito de la seora del lado.
Al seor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a
dormir. Al otro da se despierta y ve que su esposa est llorando y le pregunta:
Amor, por qu estas llorando?
Es que se muri la vecina del lado.
Cmo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones.

Es que le dio un infarto esta maana. Porque ayer haba enterrado al lorito que
se le muri y se le apareci en la jaula esta maana.
Era una vez que un borrachito estaba arriba de un poste, y llega la polica y le
dice:
Bjese de ah!
Y el borrachito se baja y el polica le pregunta:
Quin es usted? Y le contesta:
No se acuerda de m?
No, dgame quin es usted.
Pero, en serio que no se acuerda de m?
Ya le dije que no, dgame quin es.
Soy el mismo que estaba en el poste!
Este era un padrecito que en misa dice:
Hermanos, en este pueblo se ha perdido la fe.
Y un borrachito grita:
Nadie sale de aqu hasta que se encuentre!
Una mujer, cansada de que su marido llegue borracho a casa todas las noches,
decide darle un susto para que escarmiente.
Esa noche, cuando el esposo todava no regresa de la juerga, se disfraza del
diablo y lo espera en silencio en la oscuridad.
Apenas escucha girar la llave de la puerta, la esposa se prepara y en cuanto
entra el hombre alcoholizado como siempre, cae encima de l gritando:
-"He venido a llevarte!"
El hombre mira con tranquilidad y responde:
-"Da lo mismo... Hace veinte aos que vivo con tu hermana!"
Un borracho llega a un condominio, y toca el portero electrnico.
Diga? Le responde una seora.
Est su marido?
S, Por qu?
Disculpe.
Y se va a otro condominio, y vuelve a llamar en los prximos tres condominios.
Llega al cuarto condominio y le hace la misma consulta:
Seora, Est su marido?
Y ella le responde:
No, no ha llegado todava!
Y el borrachito le dice:
Seora, por favor puede bajar y decirme si soy yo?
Van dos borrachos por la nieve, uno ve a un perro San Bernardo con su barrilito
de whisky, y le dice al otro:
Mira, por ah viene el mejor amigo del hombre!
A lo que el otro contesta:
S y viene con un perro!
Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro:

No bebas ms que te estas volviendo borroso.


Mara estaba esperando a su esposo Luis, y cuando llega Luis borracho sta le
dice:
Bonitas horas de llegar!
Y Luis le dice:
Pero si son las 11.
Y Mara le dice:
Ests muy equivocado, para tu informacin son las 6 y 5!
Y 6 y 5 no son 11?
Cul es la diferencia entre un rbol y un borracho?
Que el rbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho comienza
en la copa y acaba en el suelo.
Llega un borracho a las 3 de la madrugada y la mujer le pregunta:
Qu horas son estas de llegar?
Y el borracho contesta:
Quin dijo que ya llegu?, si slo vine por la guitarra.
Viene una seora gorda con una gallina debajo del brazo y un borracho le
dice:
Hip, pa dnde vas con esa cochina?, hip.
Y la seora responde:
Seor, usted no ve que es una gallina?
Y el borracho le dice:
Perdn, estoy hablando con la gallina, hip...
Se abre el teln y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el teln, se vuelve a abrir, y slo sale la mujer obesa.
Cmo se llama la pelcula?
Lo que el viento se llev y lo que no pudo, lo dej.
Quin dijo lo siguiente?
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitao.
Me choca la gente que no da la cara.
Annimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Que hermosa es la humanidad.
Un canbal.
Devulvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.

Un dermatlogo.
Me las pagars.
Fondo monetario internacional.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Seamos claros.
Un albino.
Cul es el pas que primero re y despus explota?
JAPOONNN.
Cul es el colmo de un egosta?
Comerse los mocos detrs de la puerta para que nadie le pida.
Cul es el colmo de un odontlogo?
Que la hija se llame Sindy-Sindiente.
Cul es el colmo de los colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a
un sordo, mira como nada aquel.
Cul es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
Cul es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.
Un to que iba todos los das a un bar, siempre peda tres cervezas.
Deme tres cervezas!
Al da siguiente la misma cosa:
Como el camarero estaba algo extraado le pregunta:
Oye, por qu siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes del tirn?
Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en Pars, y como siempre
bebamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Ah, bien, bien...
Al da siguiente el to llega al bar y dice:
Dos cervezas!
El camarero extraado le pregunta:
Y eso, es que se ha muerto un hermano o que?
No, es que yo he dejado la bebida!
Llega un campesino a un bar con una radio bajo el brazo ofrecindola en venta.
En una mesa cercana hay varios citadinos quienes al verlo humilde se
proponen quitarle la radio sin pagarle un centavo. Uno de los citadinos le
comenta a los otros:
Les aseguro que con unas cervezas encima, ese campesino terminar
rebajando el coste de la radio hasta casi nada.
Por lo que lo invitan a sentarse con ellos. Entonces, pregunta el citadino:

En cunto nos vendes tu radio?


En 30 dlares, responde de manera ingenua.
Okay, dice el citadino, vamos a tomarnos unas cervezas y luego hablamos.
Al cabo de un rato ya se han tomado varias cervezas cada uno y el citadino
vuelve a preguntar:
Y entonces, En cunto la vendes?
Bueno, deme 10 dlares, responde el campesino.
Me parece mejor, dice el citadino. Vamos, te invito a otras cervezas!
Luego de un buen rato le pregunta nuevamente al campesino,
Y ahora, En cunto me la vendes?
Deme 5 dlares para poder irme a mi casa.
El citadino, viendo la posibilidad de quedarse con la radio, decide continuar con
la ronda de cervezas y luego de otro buen rato insiste:
Y ahora campesino, En cunto me lo vendes?
A lo que el campesino responde:
Le voy a decir la verdad, yo quera vender la radio para beber cerveza pero,
como ya estoy borracho he decidido no venderla e irme ya a mi casa.
Un borracho entra a un bar y le dice a su compaero:
Ojal que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar!
El compaero le pregunta:
Ests en alcohlicos annimos?
Y el borracho le dice:
No, yo soy buzo!
Haciendo autostopUn borracho parado en la acera a las 7 de la maana. En
esto que se le acerca un conocido y le pregunta:
Pero to, qu haces ah parao a estas horas?
Coo pues aqu estoy esperando a que pase mi casa para montarme!.
Un borracho en el control de alcoholemia:
Le vamos a retirar el carn de conducir; ha dado 4.5
Pero hombre! Y me van a suspender por medio punto?
En un control de alcoholemia le dice el guardia civil al conductor:
Mire, no le da vergenza? (ensendole el alcoholmetro que marcaba
3,45)
Coo, las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!
Un borracho en el mdico:
Doctor, cmo han salido los anlisis?
Tiene usted un 98% de alcohol en la sangre.
Solo 98%? El puetero hielo!!!!!
Una mujer grita a su marido:
Nos vas a llevar a la ruina!, te gastas todo el dinero en vino!!
Si hombre!, y el whisky y la ginebra me la regalan, no te digo!!
Le dice la madre a la hija:
Hija, dicen las vecinas que te ests acostando con tu novio.

A lo que la hija responde:


Ay, mami! la gente es tan chismosa... una se acuesta con cualquiera y ya
dicen que es tu novio.
Cul es la diferencia entre windows y un virus?
En que el virus si funciona.
En qu se parece estudiar e ir al bter?
En que aprietas y aprietas y al final mierda.
Se levanta el teln y se ve una mam dndole pur de manzanas a su hijo.
El hijo vomita en la cara de su mami, cmo se llama la obra?
Todo sobre mi madre.
Se levanta el teln y aparece una mujer muy muy gorda con un cuchillo.
Segundo acto: aparece la misma mujer con una pistola.
Tercer acto: aparece otra vez la misma mujer con una espada.
cmo se llama la pelcula?
Se arm la gorda!
Se levanta el teln y aparece un pavo con una metralleta, otro con un rifle y
un tercero con una espada.
cmo se llama la pelcula?
Los pavos rangers.
Un globito pasea con su mam por el campo. De pronto dice el globito:
Mam mam uncptussssssssss!!!!!
Era una seora tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feos
le dijeron:
"Lo sentimos, no aceptamos profesionales"
Haba una seora tan gorda, pero tan gorda, que cuando le tomaban una
foto deca: Continuar...
Era un msico tan lento, que cuando se desmayaba no volva en SI, volva
en LA sostenido.
Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sof
que se haba atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro
tambin. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el
sof no se movi.
Olvdelo, jams podremos meter esto, dijo el hombre.
El vecino lo mira con extraeza y le pregunta:
Ahh! Era meterlo?
Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardn
de su vecino. Una noche ste lo sorprende y le dice:

Si sigues tirando la basura en mi jardn no tendr ms remedio que dar


parte a la polica.
A m me da igual, si quieres se la das toda, yo no la quiero para nada!
Un vecino al otro: Oye!, y t,
Por qu abres las cortinas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus
lecciones de canto?
Para que los vecinos no crean que le estoy pegando.
Un ladrn a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una
ventana, y cuando est adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
Jess te est mirando!
Entonces, el ladrn se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre
nada contina. Y de nuevo la voz le dice:
Jess te est mirando!
El ladrn asustado prende la luz y ve que la voz vena de un loro que estaba
en una jaula, y el ladrn le dice:
Ahhh que susto me diste! Cmo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extrao para un loro.
Ms extrao es el nombre Jess para un Dberman...responde el loro.
El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta
Y todos dicen BIEN, y la rana:
(Cantando) Que bien me lo voy a pasar! Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
Que bien me lo voy a pasar! Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de or a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones
y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
Que bien! Que se joda el cocodrilo!
Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los
animales:
-T te llamars gallina
-T te llamars caballo
-T te llamars burroY sigui ponindoles sus nombres y despus el burro pregunta:
-Cmo me llamaba yo?Y dios contesta:
-BurroDespus de 3 minutos ms, el burro pregunta:
-Cmo me llamaba yo?
-Burro
Y asi cinco veces ms le vuelve a preguntar:

-Cmo me llamaba yo?


l le responde:
-Burro idiotaY el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido!
Un pajarito iba volando a toda velocidad por la autopista en sentido
contrario y de repente se estrella contra un motorizado.
Paooofff!
El motorizado se para diciendo:
No puede ser! Mat al pajarito!
Llega donde cay el pajarito y lo encuentra todava vivo, lo recoge, se lo
lleva a su casa, lo mete en una jaula, le da leche y agua, le pone alpiste.
Al rato el pajarito va recobrando el conocimiento, despierta, ve la jaula y
dice:
No puede ser! Mat al polica y estoy preso!
Por qu las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les cost un huevo tenerlos.
Haba una vez dos murcilagos que estaban hambrientos por sangre,
tenan mucho tiempo sin comer. De repente llega otro murcilago con la
boca baada en sangre, y los otros murcilagos se quedan asombrados y le
preguntan:
Oye, dnde conseguiste tanta sangre?
Y el murcilago le responde:
Ven esa pared que esta all?
Y los murcilagos responden:
S!
Bueno, pues yo no la vi.
Haba una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando.
Un compadre le dice al otro:
Oiga compadre, y cmo le fue en su viaje a la selva, No le pas nada?
Pues, fjese que s compadre, cuando llegu, estaba all en la selva muy
tranquilo cuando me empez a seguir un len.
Y qu hizo, compadre? Pregunta el otro compadre.
Pues yo, hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empec a
correr, pero despus que sale otro len y otro len.
Qu hizo compadre? Dice el otro.
Pues yo no ms corra y corra y mira, va que se iban cayendo los leones
detrs de m, se volvan a parar y se volvan a caer, y yo segua corriendo.
Le dice el otro compadre:
Y, No se cag del susto compadre?
Pues, En qu cree que se estaban resbalando los leones cuando se
cayeron?
Van dos amigos caminando por el campo, uno le dice al otro:
No puedo aguantar la sed.
Tranquilo, que llegaremos a un pozo dentro de poco.

Llegan al pozo, se acercan y comentan:


Parece que no se ve agua aqu.
Espera que tirar una piedra, mira a un lado y otro y ve una gran piedra, la
agarra y la tira dentro del pozo.
Pues parece que est profundo.
Espera que ya llegar, le dice el amigo.
En esto ven bajar una cabra corriendo hacia el pozo.
Mira la cabra esa, Como corre!
La cabra se tira de cabeza al pozo, y dice uno:
Esta tena ms sed que t, Eh?
Entonces, aparece el cabrero y les pregunta:
Buenas tardes, Han visto una cabra por aqu?
S seor, acaba de tirarse al pozo la pobrecilla, seguro que tena sed.
Pero cmo se va a tirar al pozo la cabra, si la tena yo aqu, amarrada a una
piedra!
Ricardo recibi un loro por su cumpleaos; ya era un loro adulto, con una
muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que deca estaba adornada
por alguna palabrota, as como siempre de muy mal genio. Ricardo trat
desde el primer da de corregir la actitud del loro, dicindole palabras
bondadosas y con mucha educacin, le pona msica suave y siempre lo
trataba con mucho cario. Lleg un da en que Ricardo perdi la paciencia y
grit al loro, el cual se puso ms grosero an, hasta que en un momento de
desesperacin, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos an pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que
causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio. Luego
de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro,
rpidamente abri la puerta del congelador. El loro sali y con mucha calma
dioun paso al hombro de Ricardo y dijo:
Siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud, te pido mis
disculpas y te prometo que en el futuro vigilar mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro
y estaba a punto de preguntarle qu es lo que lo haba hecho cambiar de
esa manera, cuando el loro continu:
Te puedo preguntar, Qu fue lo que hizo el pollo?
Era una vez un seor que tena una gata y ya no la quera ms, entonces se
fue al monte y la tir. Despus de unos das la gata regres, y el seor se
lallev y la tir del otro lado del monte, y la gata volvi. Entonces, le
pregunt a su compadre, cmo lo poda hacer para que no volviera y ste le
dioalgunas indicaciones.
El seor le da las indicaciones, cruza el monte, ve al ro y crzalo, voltea a
la derecha, luego a la izquierda, otra vez a la derecha, cruza el puente y
deja a la gata.
Despus de una semana el seor lleg con el compadre todo sucio,
cansado, hambriento, desvelado y sediento, y el compadre le pregunta:
Cmo te fue?
Hombre compadre, si no es por la gata, no puedo regresar!
Se encuentran dos bebs en el arenero y la beb le dice al beb:

Oye, me regalas un chocolate?


Y el beb le responde:
No!
Y la beb le dice:
ndale, si me das un chocolate te doy un beso.
Y el beb le dice:
Uy no, y con amenazas menos!
Esta era una niera que regresa de un paseo en el parque con el beb,
cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niera trae a otro
beb y angustiada le pregunta:
Que sucedi? Por qu no trae a mi hijo y trae a este nio?
A lo que la niera responde:
Seora usted me ha dicho, si el beb se ensucia lo cambia.
Una seora est dando a luz 2 gemelas, cuando la primera nia sali el
doctor le dio 2 nalgadas para saber si estaba viva, despus pas
muchotiempo para que la segunda nia saliera, el doctor no saba qu
hacer cuando de pronto la segunda nia asoma la cabecita y pregunta:
Ya se fue el doctor que da las nalgadas?
En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su beb recin
nacido. Le pregunta la enfermera:
Su primer hijo, seor?
No, ya tengo cinco, Mi primera cmara!
Era un beb tan pero tan feo, que al nacer el mdico en lugar de darle una
nalgada al beb, le dio una trompada al padre.
Una seora sentada en el metro con su beb y a su alrededor un corrillo de
jvenes mira al beb y rien. En la siguiente parada suben dos seoras que
miran al beb y pasan rindose.
En la siguiente parada, lo mismo... Y tras dos paradas ms, sube un chico y
se sienta junto a la seora. El chico saca un pltano de la bolsa y pregunta
a la seora:
Perdone, le gustar la cscara de pltano al monito?
Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y
despus de los aos, lo consiguen. Pasan un ao, dos, tres, y el nio no
habla, a los cinco aos, el nio dice, "Abuelito", y despus de dos das el
abuelo se muere.
El padre, piensa:
- No puede ser que este nio traiga la mala suerte. Ha sido una
casualidad.
Pasa un ao ms, dos, tres, cuatro y a los cinco aos, el nio dice, "Abuelita", y
a los dos das se muere la abuela.
El padre diciendo:
Este nio definitivamente, trae mala suerte. Cualquier da dir Pap y me
tocar a m, ya vers.
Pasa un ao, dos, tres, cuatro, cinco, y el nio dice, "Pap".

Y el padre piensa:
Ya me ha tocado a m.
El padre, deja todo preparado y a los dos das se muere el vecino de enfrente.
Antes del matrimonio:
L : S!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : Quieres dejarme?
L : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : T me amas?
L : Por supuesto, una y otra vez
Ella : Alguna vez me has sido infiel?
L : Noo! Cmo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : Me besaras?
L : En cada oportunidad que tenga
Ella : Te atreveras a golpearme?
L : Ests loca? No soy ese tipo de persona
Ella : Puedo confiar en ti?
L : S
Ella : Mi amor!
Despus del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba.
En el departamento de psicologa de la U.A.B. han inventado un detector de
mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y
profesores, escogiendo para ello a un estudiante de informtica, uno de
medicina y otro de letras. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos
que sonar una alarma cada vez que digan una mentira. Empieza el de
informtica y dice:
- Yo pienso que piratear programas debera estar prohibido por la ley. - Y
la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de medicina dice:
- - Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que...
Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip
Y el de letras dice:
- - Yo pienso - Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.
Se le escapa el loro al director del manicomio y se para en un rbol. En esto
que sale el director del centro y les dice a dos de los locos que lo cojan. Se
suben a una escalera y de inmediato se bajan sin mas inters. El director les
pregunta:
- Pero por que no lo han cogido ?
- - Es que todavia esta verde.
En un manicomio, una de las enfermeras ve a un paciente escribiendo.
- Hola Pepe, que haces ?
- - Estoy escribiendo una carta.
- - Y a quien se la vas a mandar ?
- - A mi mismo.
La enfermera siguiendo el juego comenta:
- - Aja, ya veo... y dime, qu te cuentas ?

Ante esta pregunta responde el loco extraado:


- cmo quiere que lo sepa? Si todava no la he recibido!
Esta un loco cazando y de repente ve un pato. Coge la escopeta como una
bala y dispara, Pum, Pum. El pato que cae de inmediato a sus pies. Se queda
el loco asombrado mirando sus manos dice:
- Coo, pero si no tenia escopeta !
El pato se levanta de una y dice:
- - CABRN, que susto me has dado !
Un hombre llama por telfono a un manicomio y pregunta :
- Quin hay en la habitacin 24 ?
- - Nadie.
A lo que el hombre responde lleno de jbilo:
- Bien !!! Entonces me he escapado!
Dos locos encuentran una escopeta de dos caones, y confundindola con
unos prismticos se le dispara en los ojos a uno de ellos, ysuena BANGGG y
dice el otro:
- No me mires con esa cara que yo tambien me he asustado.
Un amigo le dice a otro:
Jo, to, no veas si hay locos sueltos por la calle.
- A m me da igual... como soy invisible...
En el patio de un manicomio construyen una piscina y todos los locos se van
tirando uno a uno de cabeza para probarla, a lo que el director comenta con el
subdirector:
- Ya vistes lo contentos que se pusieron todos con la piscina?
- - Siii!
- - Pues vers cuando se la llenemos!!!
Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una hostia, la
tira al suelo y le dice...
- Vamos! levntate, Batman! y shigue luchando!
Entre dos borrachos
Pues yo dedico 120 euros semanales a lucha contra el alcohol.
Venga ya !
Que si, to, cuanto mas bebo yo, menos beben los dems.
Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue
sacar su llave y dice:
Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta.
Tambalendose entra en la casa, y dice...
Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi
habitacin.
Entra en la habitacin, sigue palpando y dice :
Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que est durmiendo soy
yo.

Un viejo borracho se mete en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado


de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olorcillo
definitivamente sospechoso, y le dice ofendida:
Perdone, seor, se ha cagado usted ?
Si, seora. Hics!
Bueno, y por que no va a lavarse ?
Hics! Porque no he acabado, seora.
Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos
llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a
vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al
camarero :
Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmy
ammmigo de la mmmesha.
Y el del suelo no quiere nada ?
Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir.
Estn dos borrachos muy borrachos apoyados en un rbol. Va uno se
agacha, toca algo con el dedo, lo chupa y le dice al otro:
- Aqui abajo hay algo que shabe a fresha.
El otro, que tambien lo toca y chupa...
- Si, pero no shabe a fresha, shino a pera.
- - Que no macho, que shabe a fresha.
Asi se pasan un rato hasta que amanece y con la luz ven que es una cagada
de perro.
- - Mira, que no era ni fresha ni pera, shino una cagada.
- Que shuerte que no la pishamos, eh?
Un indio va a un bar del oeste americano. Se le acerca el barman a
preguntarle que quiere y este le dice:
- Indio fuerte querer bebida fuerte.
El barman le pasa un whisky de patata que podria matar a un caballo, pero el
indio se queda igual y se va. Vuelve al da siguiente y dice:
- - Bebida de ayer bebida de nios, indio fuerte querer bebida fuerte.
El camarero se le queda mirando asombrado y le prepara un coctel con
el mismo whisky matarratas y aguardiente mejicano concentrado.
El indio se lo toma y se va. Vuelve al da siguiente y dice:
- - Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte.
Desesperado, el barman decide darle algo fuerte de verdad: mezcla vodka,
aguardiente, alcohol, plvora, pimienta, guindillas de Albacete, un poco de leja
y un poco de pur de alubias que le quedaba de la semana anterior. Se lo da al
indio y le dice:
- - Esto solo es para hombres fuertes.
El indio se va y el barman se queda riendo entre dientes. Vuelve el indio al da
siguiente y el barman, asombrado de verlo todavia vivo le pregunta:
- - Que tal?
- - Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte. Ayer tirar pedo y quemar caballo!

El marido llega a casa con una copa de ms, y a la esposa no le hace mucha
gracia:
- Que es esto de llegar a casa medio borracho ?
- - No es culpa ma, se me acab el dinero en mitad de la juerga.
Esto son dos tios que se vana cazar patos. Se esconden entre las
hierbas y se ponen a esperar...
Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una
botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo :
- Oye, quieres un trago ?
- No, gracias, no quiero.
- Pues tu te lo pierdes... glub, glub...
Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra le
vuelve a decir a su amigo :
- Oye, seguro que no quieres un traguito para calentarte ?
- Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor.
- Pues bueno, apunta, apunta... glub, glub...
Total, que se pasan asi todo el dia ; cuando esta anocheciendo, de repente
aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a dispararle
fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas tiene una merluza
de campeonato, intenta coger su rifle pero se le cae de
entre las manos tres veces y apunta con un pulso erratico sin saber hacia
donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejisimos dispara una vez y le mata
instantaneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice :
- Oye, pero como lo has hecho ?
- Faaaacillll.... a-punteeee al cennntro de la baaaaandaaada...
Un to completamente borracho, pero lo que se dice ciego total, sale de un bar
con unas ganas de vomitar que no se aguanta, y justo en ese momento pasa
un perro al que obviamente deja pringando.
- Oshtia, debo haber bebido un poco mash de la cuenta, por que no m'acuerdo
d'haberme tomao un perrito caliente hoy...
Entra una seora a la carnicera y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de all.
Y contesta el carnicero:
Perdone seora, pero eso es un espejo.
En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, cmo te imaginas la escuela ideal?
Cerrada, maestra!
A ver, hijo, cunto es 4 por 4?
Empate.
Y cunto es 2 por 1?
Oferta.
Este era un loco que estaba en el manicomio y se quera suicidar, entonces se
lanz a la piscina para ahogarse y vino otro loco y lo sac, entonces el director
del manicomio lo llam para felicitarlo por haberlo salvado, y le dijo:

Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted
salv esta maana, se ahorc en la tarde.
Entonces el loco le dice:
Ah!, eso lo hice yo, porque lo colgu para ponerlo a secar.
Un loco entra a una panadera y le pregunta al panadero:
Seor, ya sali el pan?
Y el panadero le dice:
S, ya sali.
Entonces el loco le pregunta:
Y a qu hora regresar?
Un empresario multimillonario tena entre sus mltiples valores, miles de
hectreas de tierras frtiles, cientos de miles de cabezas de ganado fino y una
preciosa hija de 18 aos heredera de todas sus riquezas. Un da nuestro
millonario organiz una reunin en su mansin a la cual invit a toda la alta
sociedad del pas, y al llegar la media noche, descubri una piscina de 500
metros con las paredes extra altas en tres de sus lados, en los primeras 100
metros de la piscina haba colocado piraas sudamericanas, en el segundo
tramo cocodrilos del Africa, luego barracudas del caribe, despus anguilas
elctricas y finalmente tiburones australianos.
Nuestro hombre reuni a todos sus invitados en uno de los extremos de la
piscina y les dijo:
Creo que la juventud est perdida, ya no hay hombres en este mundo, por eso
si hay un macho en esta fiesta, lo reto a cruzar esta piscina. Al que lo haga
le dar a escoger entre la mitad de mis tierras, el 50% de mi ganado o la mano
de mi nica hija y heredera. No haba terminado de hablar el empresario
cuando un joven se lanza a la piscina, la cruz y sali por la otra orilla, el viejo
emocionado le dijo:
Nunca cre ver valor como ste antes de morir, dime muchacho, Quieres la
mitad de mis tierras?
No, contest rpidamente el joven.
Entiendo lo que quieres, es el 50% de mi ganado, razon el millonario.
Tampoco, replic el joven.
Ah, lo que quieres es ser mi yerno, y nico heredero.
No quiero nada de eso, grito el muchacho.
Y entonces, Qu quieres? Pregunt confundido el millonario.
Quiero saber, Quin fue, el que me empuj a la piscina!!
Dos ingenieros iban en un vuelo a Seattle. Uno de ellos se sent junto a la
ventana y el otro en el asiento del medio. Al momento de despegar, un abogado
se sent en el asiento del pasillo, junto a los dos ingenieros. El abogado se
quit los zapatos y se dispona a dormir cuando el ingeniero de la ventana
dijo:
Creo que voy a levantarme por una Coca.
No hay problema, yo se la traigo, dijo el abogado.
En cuanto fue por el refresco, uno de los ingenieros tom uno de los zapatos
del abogado y escupi dentro. Cuando volvi con la gaseosa, el otro ingeniero
dijo:
Ya se me antoj. Yo tambin voy a ir por una.

Nuevamente el abogado se levant gentilmente por otra Coca; en cuanto se


fue el otro ingeniero tom el segundo zapato del abogado y escupi dentro de
l.
El abogado regres y todos se sentaron por un buen rato sin hablar en tanto los
ingenieros beban con gusto sus cocas.
Cuando el avin estaba aterrizando, el abogado se puso los zapatos y
descubri lo que haba pasado. Entonces se puso muy serio y dijo:
Hasta cuando va a seguir esto? Este celo entre nuestras profesiones? Este
odio? Esta animosidad? Este escupir en los zapatos y orinar dentro de las
COCACOLAS?
Como el juez prometi ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado:
Hombre, De qu se le acusa?
De haber hecho mis compras navideas con anticipacin.
Hombre, pero eso no es un delito, Con cunta anticipacin las compr usted?
Antes que abrieran la tienda.
En qu se parece un boxeador a un telescopio?
En que los dos hacen ver estrellas.
En qu se parece una camisa vieja a un hotel pobre?
En que ninguno tiene botones.
Haba una vez un tipo tan tacao, que estaba soando que se estaba tomando
un caf y se despert para no pagarlo.
Haba un seor tan tacao que vea la misa por televisin, y cuando venan las
limosnas cambiaba el canal.
Va un tacao con muchas maletas encima. Hace parar un taxi y le pregunta al
chofer:
Por cunto me las lleva al aeropuerto?
Por 30 soles.
Y las maletas?
Las maletas se las llevo gratis.
Entonces, llvame las maletas, yo me voy caminando.
Entra el seor Tacaoli a una clnica de emergencia, entonces el mdico al ver
que no poda respirar dice:
Rpido la mascarilla!
Y entonces se escucha la voz del paciente:
No, la ms baratilla!
Un padre le dice a su hijo:
Hijo, anda, pdele azcar a la vecina.
Entonces, el nio va, y vuelve y le dice a su pap:
Pap, la vecina no quiere prestarnos azcar.
Que tacaa, esa vieja! No importa hijito, saca la nuestra mejor.

Haba una vez un hombre tan, pero tan tacao, que un da fue a un bar a
tomarse un trago, el muchacho del bar le sirvi el trago y de repente aparece
una mosca. El hombre muy preocupado porque la mosca poda caer a su vaso,
da unos manotazos, y justo le pega a la pobre mosca la que cae en el vaso,
entonces, el hombre la toma de sus dos alitas y le dice:
Escupe lo que tragaste, escupe lo que tragaste que lo pagu yo!!!
Un hombre tacao sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista:
Son 10.
Y el hombre le da 5 y le dice el taxista:
Oiga le he dicho que son 10.
Si pero hemos ido los dos.
Jaimito le dice a su padre:
Pap, pap, tengo una noticia buena y otra mala!
Cul es la buena Jaimito?
Que he aprobado todas!
Y la mala?
Que es mentira!
La profesora interviene en una discusin entre dos alumnos:
Jaimito, cul es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana est en tercero y yo soy ms inteligente que ella. Yo quiero ir para
el tercero tambin!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la
direccin. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la
situacin al director. ste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro
no conseguir responder a todas las preguntas, y as acceder a continuar en
el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test
que l acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, Cunto es 3 por 3?
-"9"-.
Y cunto es 6 veces 6? -"36"-.
El director contina por casi una hora, con la batera de preguntas que slo un
excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningn
error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
La profesora no muy segura, pregunta: - Puedo hacerle yo unas preguntas
tambin? El director y Jaimito
asienten.
Inicia entonces la profesora:
Qu tiene la vaca 4 y yo slo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
Qu tienes en tus pantalones, que no hay en los mos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el nio.
Qu entra al centro de las mujeres y solo detrs del "hombre"?

Estupefacto, el director contiene la respiracin...


La letra "E", responde el alumno.
Y dnde las mujeres tienen el pelo ms crespo?
El director hace una mueca de asombro
En frica, responde Jaimito sin dudar.
Qu es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uas, profe... contesta Jaimito.
Qu tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
Y qu tiene una mujer casada ms ancha que una soltera?
La cama.
Qu palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y
todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar fro...
El codo, profesora.
Y qu empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que
gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presin les interrumpe y le dice a la profesora...
Mire, pngame al carajito ese en sexto grado... Yo mismo acabo de fallar
todas las respuestas !!
Jaimito le pregunta a la maestra:
Maestra, usted me castigara por algo que yo no hice?
Claro que no, Jaimito.!
Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea.
Extraada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mam de
Jaimito le interroga:
Por qu llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
Es que fui el nico que pude contestar una pregunta.
Muy bien, Jaimito! Eres un nio tan estudioso! Y cul fue la pregunta?
Quin le tir el borrador al Director?
Resulta que a Jaimito y a toda la clase le mandan a realizar una composicin
sobre el da de la madre con la expresin: Madre solo hay una!
Pues bien, al da siguiente todos los muchachitos llevan su composicin y la
maestra dice: A ver Luisito lame su composicin.
Luis declama:
Iba yo cabalgando sobre mi potro salvaje que se desboca y mi madre me toma
sobre sus brazos y me salva, porque: Madre, solo hay una!
La maestra vuelve y dice:
Mara lame el tema de su composicin.
A lo que Mara responde:
Las olas en la playa estaban agitadas y me hund en sus profundidades,
derepente la mano salvadora de mi madre me llev a superficie, porque:
Madre solo hay una!

A ver Jaimito, dgame su composicin.


Ibamos mi madre y yo por el seco desierto cuando atisbamos unas carpas de
un campamento rabe, sedientos nos acercamos a una de las tiendas y
entramos.
En ella haba una nevera la cual abr y v una coca cola que quedaba en el
fondo y dije:
Te embromaste madre, solo hay una!
Por qu mataron a Kung Fu? Porque lo kunfundieron.
-Cul es la monja ms fuerte?-Sor zenegger (Schwarzenegger)-Y la que tiene una joyera?-Sor Tija-Y la que tiene una heladera?-Sor Bete-Y la que menos oye, pero la ms generosa?-Sor Da-Y la que tiene ms suerte?-Sor Teo-Y la que est en la crcel?sor Presa.
Primer acto: aparece una pia entrando en el autobs sin pagar.
Segundo acto: una pia entra en el cine sin pagar.
Tercer acto: una pia entra sin pagar a una discoteca.
Cmo se llama la pelcula?
La pia colada
Era un tipo tan gordo tan gordo, que su ngel de la guarda tena que dormir en
otra cama.
Era un hombre tan bajito tan bajito que no tenia sien, apenas llegaba a
sincuenta.
Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera. Lo levant, se
mir y dijo:
Anda... A ese to lo conozco..!
Y se lo guard en el bolsillo del pantaln. De regreso a su casa, volvi a
mirarse en el espejito y repiti:
-Pero bueno! de dnde conozco a ese to..?
Al entrar a su casa, guard el espejito en el bolsillo del pantaln. Se sent a la
mesa del comedor. Mientras Josefa le serva la
comida, el de Lepe volvi a mirarse en el espejito y volvi a decir:
-Qu memoria de pez!, que yo a ese to lo conozco... creo que es el que se
corta el pelo enfrente mo.
Curiosa, Josefa le pregunta :
Oye Manuel... qu tienes en la mano?
- Nada importante mujer...

Y se guard nuevamente el espejito en el bolsillo del pantaln. Terminada la


cena el lepero, se fue a dormir, dejando el pantaln en la silla. Josefa intrigada
y una vez dormido su esposo, se acerc a la silla y retir el espejito del
bolsillo... se mir en el mismo y dijo :
- Lo saba! una foto de mujer! y qu cara de golfa que tiene!
Dos leperos en un avin de hlice y dice uno:
- Si sern tontos, con tanto calor aqu dentro y sin embargo los
ventiladores ah fuera....
Cmo se dice Hospital en Japons?
Otikuro otimato.
En qu se parece un pato cojo a un pato viudo?
En que los dos se quedaron sin pata.
En qu se parece el pedo al celular?
En que al momento que suena, nadie sabe de quin es.
Cuntas veces se re un hombre cuando le cuentan un chiste?
Tres:
Cuando se lo cuentan.
Cuando se lo explican.
Cuando lo entiende.
Qu le dijo un nmero 3 a un nmero 30?
Para ser como yo, tienes que ser sincero.
Cmo se llaman los 5 hijos de Osama Bin Laden?
Alabin!, A la ban!, A la bin!, bon!, ba!.
Qu le dice el timbre al dedo?
No me toques, que grito!
Cul es el objeto ms gracioso que existe?
La escoba.
Por qu?
Porque siempre va riendo...
Cul es el mar ms duro?
El mar tillo.
Cul es el mar ms agotador?
El mar atn.
Cul es el mar que cualquiera puede dominar?
El mar ioneta.
Cul es el mar ms rico?
El mar qus.
Cul es el mar ms holgazn?
El mar mota.
Cul es el mar ms sucio?

El mar rano.
Cmo se dice minifalda en portugus?
Casimiri tuculeiro.
Cmo se dice diarrea en japons?
Cagasagua.
Primera escena: Un pollito rezando.
Segunda escena: El mismo pollito rezando.
Tercera escena: El mismo pollito rezando.
Nombre de la pelcula?
A Dios le po.
Va un seor conduciendo a 160 Km por hora y lo para el inspector del trnsito
y le pregunta:
Cul es su nombre?
Y le contesta:
Ja ja y me ro.
El inspector molesto le dice:
No se ra, sino me dice su nombre lo llevo detenido.
Y le dice:
Ja ja y me ro.
El inspector lo lleva detenido y lee la licencia de conducir que deca:
Jaime Ro, (tartamudo)
Se encuentran 2 chinos:
El otlo da me comple un coche.
Ah s?
S, mila, es ese de ah.
Y qu malca es?
Un Alfa.
Lomeo?
Lo meas, y te cago a tlompadas.
Una seora de unos 50 aos de edad que visitaba una exposicin de pintura
contemplaba cada cuadro con admiracin, hasta que al llegar a uno de ellos
pregunt indignada:
Y a esto le llaman arte?
Y le contesta un edecn del lugar.
No seora, a eso le llaman espejo.
Los mandamientos del vago:
1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama como a ti mismo.
3. Descansa de da y para que puedas dormir de noche.
4. Si ves que alguien descansa, Aydalo!
5. El trabajo es cansancio.
6. No hagas hoy lo que puedas hacer maana.
7. Haz lo menos que puedas y deja que lo hagan otros.

8. De mucho descansar nadie se muri.


9. Si tienes ganas de trabajar, sintate, y espera a que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, Viva la enfermedad!
11. El trabajo es sagrado, no lo toques.
En un parque de la ciudad haba dos estatuas, una de un hombre y la otra de
una mujer. Las estatuas estaban una en frente de la otra por muchos aos. Una
maana se apareci un ngel y les dijo:
Por haberles dado tanto placer a la gente de esta ciudad, les voy a conceder
que vivan como seres humanos por 30 minutos para que hagan lo que ustedes
quieran.
Y con esas palabras las estatuas se convirtieron en seres humanos. Se
miraron, se sonrieron e inmediatamente corrieron hacia unos arbustos
cercanos y se ocultaron entre las matas. El ngel se sonri mientras oa risas y
ruidos de las hojas y ramas quebrndose. Despus de quince minutos salieron
las estatuas, contentas y sonrientes. Algo sorprendido, el ngel mira su reloj y
les dice:
Todava les quedan quince minutos. No les gustara continuar?
La estatua macho le pregunta a la estatua hembra:
Quieres hacerlo otra vez?
Sonriendo, la estatua hembra le dice:
S, pero esta vez me toca a mi! tu sostienes a la paloma mientras yo me cago
en la cabeza!
Cuando Dios cre a Adn y Eva, les dijo: Solo me quedan dos regalos:Uno es
el arte de hacer pipi de pie y..." Entonces Adn se adelant y grit:
"Yo!, Yo!, Yo!,Yo lo quiero!, Por favor... Seor por fa porfaaa!, Mire que me
facilitara la vida substancialmente!
Eva asinti y dijo que esas cosas no tenan tanta importancia para ella.
Entonces Dios le dio a Adn el regalo y este empez a gritar de la alegra.
Corra por el jardn del edn y haca pipi por todos lados, en los rboles, en los
arbustos, corra por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena....En fin,
no par de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva pregunt a Dios:
"Cul es el otro regalo?"
Dios contest:
"Cerebro Eva, cerebro... y ese es para ti"...
Un chileno llega a Nueva York y cuando se le acaban los cigarrillos, va a la
bodega de la esquina.
Sin saber ingls, con seas describe lo que quiere y trata de pronunciar.
"Malboro".
La chica de la bodega se agacha a buscar los cigarrillos debajo del counter.. y
se le escapa un "pedo".
Como si nada se levanta y pone el paquete en el mostrador y le dice: "Two
fifty".
El chileno indignado le contesta...
tu fifty...Ta ms cerda...!!!!, la del peo "Fifty t...... !!!

En un estadio se est celebrando la final del concurso mundial de padres. El


estadio est abarrotado, ms de 100.000 personas. El arbitro presenta al
primer finalista:
El primer finalista es Mariano con 1.000 hijos en toda su vida. Y todo el pblico
le aplaude y le anima.
Bien, bien, bravo!
Contina el arbitro:
El segundo finalista es Patricio, con 2.000 hijos en toda su vida.
Y todo el pblico:
Bravo, bravo, viva!
Y por fin, dice el arbitro:
El ltimo finalista es Juan, y todo el pblico:
Papi, papi!
Estaban dos obreros platicando y uno le dice al otro:
Fjate que hay un hoyo en la carretera, cmo lo tapamos?
Y el otro le contesta:
Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo.
Y cmo hacemos para tapar ese hoyo?
Hacemos otro hoyo a la par y con la tierra que saquemos tapamos ese hoyo y
as nos vamos hasta sacarlo del pueblo.
Una pareja tena dos nios pequeos, de 8 y 10 aos de edad, quienes eran
extremadamente traviesos. Siempre estaban metindose en problemas y sus
padres saban que si alguna travesura ocurra en su pueblo sus hijos estaban
seguramente involucrados.
La mam de los nios escuch que el sacerdote del pueblo haba tenido mucho
xito disciplinando nios, as que le pidi que hablara con sus hijos. El
sacerdote acept pero pidi verlos de forma separada, as que la mam envi
primero al nio ms pequeo.
El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sent al nio
frente a l y le pregunt gravemente:
Dnde est Dios?
El nio se qued boquiabierto pero no respondi, slo se qued sentado con
los ojos pelones.
As que el sacerdote repiti la pregunta en un tono todava ms grave:
Dnde est Dios?
De nuevo el nio no contest.
Entonces el sacerdote subi de tono su voz, an ms, agit su dedo frente a la
cara del nio, y grit:
Dnde est Dios?
El nio sali gritando del cuarto, corri hasta su casa y se escondi en el
closet, azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontr en el closet le pregunt:
Qu pas?
El hermano pequeo sin aliento le contest:
Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios
y creen que nosotros lo tenemos!
Llega un nio donde su mam que esta embarazada y le pregunta:

Mam, Qu tienes en la panza?


Un nio.
Y quin te lo dio?
Tu pap.
Y el nio va corriendo donde su pap y le dice:
Pap, No le andes dando nios a mi mam porque se los come!
Llega un nio muy contento a su casa y le dice a su pap:
Pap, pap, enga al chofer del bus!
El pap le responde muy emocionado por la trampa de su hijo y le pregunta:
Cmo, hijo?
El muchacho le responde:
Le pagu y no me sub.
Una suegra que era bien metiche, pero metiche, metiche, se muri, y en su
tumba le pusieron este mensaje:
"Aqu descansa ella, y en la casa descansamos todos".
Se encuentran dos amigos y dice uno:
No s qu hacer con mi bisabuelo, se come las uas todo el tiempo.
Al mo le pasaba igual, y le quit la mana en un momento.
Cmo? Le amarraste las manos?
No, le escond los dientes.
Una viejita estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas
plsticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 pesos
sala de la bolsa y caa en la vereda.
Viendo esto, un polica la para y le dice:
- Seora, hay billetes de 20 pesos salindose de esa bolsa.
- Caramba dice la viejita, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias
por avisarme".
- Un momentito, dice el polica... no tan rpido. De dnde sac usted todo ese
dinero? Se lo ha robado?
- Oh no, dice la viejita, el terreno de atrs de mi casa, da para el
estacionamiento del estadio de ftbol, y cada vez que hay un partido y los
hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran
enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que
acabo de sembrar. Entonces, yo me paro detrs de los arbustos con unas
tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para
orinar, yo le digo:
Deme 20 pesos o se lo corto!
Dice el polica,
-"oiga no est mala la idea" Buena suerte!
Y dgame, qu hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la viejita, No todos pagan!
En un autobs repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para gente
de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen
puado de cacahuates (man) sin cscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.


Cinco minutos despus, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el
gesto y se come los cacahuates.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puado.
El chofer ya no puede comer ms y le pregunta:- Dgame abuelita, es muy
gentil de su parte atiborrarme de cacahuates, pero usted no cree que, a lo
mejor, sus cuarenta amigos y amigas querran tambin unos pocos?
- No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticar los conguitos
y slo podemos chupar el chocolate que los recubre.
Una seora de 80 aos dio a luz un precioso beb, gineclogos, pediatras y
por supuesto la prensa, estaban muy interesados en indagar ms acerca de
este milagro; vinieron a la casa de la anciana solicitando ver al beb, la anciana
les dice que esperen que luego les atender. Al paso de una hora, los
interesados regresan con la misma solicitud, esta vez la anciana les pide que
tengan paciencia y les dice que el beb tiene que llorar. Esperan, luego
regresan y la anciana les dice que no es posible ver al beb porque an no ha
llorado, entonces un periodista le pregunta:
Hay alguna razn por la que el beb tiene que llorar antes que le podamos
ver?
S, y muy buena, contesta la anciana. Se me olvid dnde le dej dormido!
Un campesino va a la capital para comprarse unas gafas y cuando llega a la
ptica le pregunta el dependiente:
- Para que las quiere caballero, para cerca o para lejos?
- - No! No muy lejos... para aqu por la provincia...
la mariguana causa amnesia y...otras cosas que... no recuerdo.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida...
Cul es el negocio ms expuesto a la quiebra?
La cristalera.
Cual es el colmo de un carpintero???
- Ir de vacaciones a la sierra.
Qu le dice un semforo a otro?
No me mires que me estoy cambiando.
Llega un hombre muy borracho a la comisara de polica y dice:
Puedo ver al hombre que entr en mi casa ayer?
Para qu? le pregunta un polica.
Para que me explique como entr sin despertar a mi mujer.
Un da el presidenteZapatero lleg al banco para cobrar un cheque:
- Mustreme su D.N.I le pidi la chica.
Zapatero comenz a buscar y cuando vio que no lo tena coment:
- - Lo siento seorita, no lo llevo.
- - Pues sin D.N.I no se puede, lo siento.

Zapatero muy indignado le dijo:


- - Pero seorita, yo soy el presidente del gobierno, a mi me conoce todo
el mundo... por favor...
La chica neg pero finalmente le propone:
- - Mire ya tuvimos un caso parecido hace poco, lleg Ronaldinho con el
mismo problema, le dimos un balny nos demostr que era l. Tambin
vino Pavarotti y le dimos un vaso de agua y le pedimos que nos cantase
algo y en verdad era l. Asi que seor Zp, demustrenos que es usted.
- - No se seorita, slo se me ocurren tonteras y jilipoyeces...
- - Muy bien seor! Aqu tiene su dinero!
- - Muy bien! Talante, talante! aadi Zapatero.
Esto es un cataln con su hijo:
- Mira Jordi, este reloj era de mi tatarabuelo, despus pas a mi bisabuelo,
despus a mi abuelo, despus a mi padre, ms tarde a mi, y ahora me toca.
TE LO VENDO!!!
Esto es un andaluz que tiene un amigo cataln y le dice:
Oye a mi me gustaria aprender cataln, dime alguna palabra en cataln, por
ejemplo edificio
Y le contesta el cataln:
Edifici
A lo que el andaluz responde:
Ya se que difici pero dime como .
Cmo conseguir que 50 catalanes entren en un seiscientos?
Tirando una moneda de euros dentro.
Y para que salgan?
Dicindoles que es de juguete.
Dos vascos conversan sobre ftbol. En un momento dado la conversacin
sube de tono y uno le dice a otro:
- Oye Iaki, para que vamos a discutir si podemos resolverlo a ostias?
Aquello que entra un vasco a una barbera y le dice a uno de los peluqueros:
- Mira Patxi, me vas a afeitar (grit con voz de bruto)
- Quieres que te enjabone?
- No hombre, no, ya sabes, pues, los vascos siempre a lo bruto, que para eso
somos muy hombres, ya ves.
- Pero hombre, asi te dolera.
- Nada, pues, tu a lo tuyo, coge la navaja y aifetame pues, que para eso somos
vascos.
El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que pareca que le
haban herido en un atentado. Al ver aquello, el barbero le pregunta:
- En la otra mejilla, tampoco le pongo crema?
- Siiii, en esta si me pones, que mi madre ez de Sevilla!
Un paleto para un autobs y pregunta al chofer:
- Oiga, este autobs me lleva al cementerio?
- Hombre, si se pone delante, es posible.

La madre superiora le esta interrogando a una novicia.


- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, que harias ?
- Me subiria el habito.
- Que ?!! Y que mas ?
- Le diria que se bajase los pantalones.
Para que !!?!?
- - Porque yo puedo correr ms rpido con las faldas subidas pero l con
los pantalones bajados...
-Mam!, mam!, en el colegio me dicen: "jabn en polvo"
-No te preocupes, Arielito hijo.
Mam, mam, La abuela es fosforescente?
No hijo, Por qu?
Entonces, se est electrocutando.
Pap, los marcianos son amigos o enemigos?
Por qu lo preguntas, hijo?
Es que se estn llevando a mi abuelita.
Pues entonces, son amigos!!!
Dos nias en el patio de la escuela despus del da de Reyes. Le pregunta
una a la otra:
-Qu te han traido los Reyes Magos?.
- Una mini-cadena - contesta la otra muy afnica.
- - ah!! muy bien, pero por qu hablas tan bajito...?
- Es que me aprieta mucho...
En pleno bodorrio, un infiltrado gorrn se acerca a uno de los invitados y le
dice:
- Te has fijado en lo fea que es la novia? Pobre muchacho, lo que tendr que
aguantar...
- - Pero bueno, cmo dices eso? Es mi hija!!
- - Uy! Perdona..., no cre que fueras su padre...
- - Es que no soy su padre, soy su madre.
Se abre el teln y aparecen cinco nias y cuatro sillas. Se cierra y se vuelve a
abrir el teln: suena la msica y las nias comienzan a correr alrededor de las
sillas, se para la msica y se sientan cuatro nias.
La quinta que queda de pie saca un revlver y se dispara en la cabeza.
Cmo se llama la pelcula?
Antes muerta que sin silla.
Primer acto: un seor completamente solo vendiendo tortitas.
Segundo acto: aparece el mismo seor de nuevo solo vendieddo tortitas.
Tercer acto: se ve al seor vendiendo amburguesas.
Cmo se llama la pelcula?
El extortista.

Se abre el teln y aparece un chino tocando un arpa.


Cmo se llama la obra?
Alpa chino.
Se abre el teln y aparece una chica sentada en la taza del wter apretando
para poder evacuar, Cmo se titula la pelcula?
Apreti woman.
Se abre el teln y aparece una persona muerta y al lado un higo que lo ha
visto todo... Cmo se titula la pelcula?
- nhigo testigo.
Primer acto: se ve a Peret con una rubia en el cine.
Segundo acto: aparece Peret y otra rubia en un restaurante.
Tercer acto: Peret y una chica en el parque.
Cmo se llama la pelcula?
Peret y woman.
Se abre el teln y se ve un montn de gitanos en la playa que rodean y
observan a una chica que est tomando el sol... Cmo se titula la pelcula?
- Los vigilantes de la paya.
Se abre el teln y aparece una mona comindose un pltano. Se cierra el teln
y al volver a abrirse la mona est espachurrada contra el suelo porque le ha
pasado una apisonadora por encima... Cmo se titula la pelcula?
La mona lisa.
Estaba San Pedro en la puerta del cielo, cuando siente imperiosa necesidad
de ir al bao... entonces le pide a Jess que lo reemplace unos minutos.
Jess se sienta en el escritorio a recibir a los que intentaban entrar. En eso
aparece Un viejito y Jess le pregunta:
- Abuelo, a qu se dedicaba en la Tierra?
- - Ah...! -dice el abuelo- yo era carpintero, tena una larga barba, muchas
canas, era pobre y supe tener un hijo fruto de un milagro y que fue muy,
pero que muy famoso y muy querido por todos los hombres,
especialmente por los nios...
Jess emocionado lo mira sollozando y le dice:
- PAP!!!
Y el abuelito lo mira sorprendido y, tambin emocionado, le contesta:
- PINOCHO!!!
Una seora que acaba de estrenar un sombrero se encuentra a una amiga:
- Te gusta mi sombrero nuevo? Verdad que me favorece y me quita diez
aos por lo menos?
- - Tal vez, cuntos aos tienes?
- - Treinta.
- - No, pero sin descontar el sombrero...!
en un confesionario un joven acrbata:
- Yo soy acrbata y trabajo en un circo...

A lo que el cura interrumpe pidiendo que le haga una demostracin. El chico


comienza a saltar por encima de los bancos y a hacer parbolas por el aire.
Entonces dos seoras que esperaban turno detrs de l comenta una a la otra:
- Si lo llego a saber vengo en chndal para las penitencias de hoy...
Un seor visita el zoo y ve como un hombre llora sentado en el suelo.
- Qu le pasa a usted?
- - Que se ha muerto el elefante...
El seor conmovido dice:
- - Ah claro...lo quera usted mucho no? Es que a los animalitos se les
toma mucho cario...
- - No!! interrumpe Es que soy yo el que tiene que abrir el hoyo para
enterrarlo!!
Por qu el libro de matemticas se quit la vida?
Porque tena muchos problemas.
Cmo se dice pedo en Chino?
Tuanotirallama.
La inteligencia me persigue pero yo soy ms rpido.
El dinero no hace la felicidad; la compra hecha.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Esta obsesin de suicidio me est matando.
A ti qu es lo que ms te molesta, la ignorancia o la indiferencia?
Ni lo s ni me importa!
Por qu los flamencos se tienen sobre una sola pata?
-Porque si no se caeran.
Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar a la casa de un gangoso.
Bajan los marcianos de la nave, se acercan a una casa y llaman a la puerta:
- Quin es?
- - Venimos de marte.
- - De marte de quien?
La vida es una pura contradiccin. "Separado" se escribe todo junto y "todo
junto" se escribe separado.
Un seor entra enn una peluquera:
- Por favor me lava el pelo y me lo corta.
El peluquero pregunta:
- - Le pongo champ al huevo?
- - No mejor slo en el pelo gracias...
dos amigos charlando:

Mi to se muri de cataratas.
-Le operaron?
-No, le empujaron al Nigara.
Un borracho estaba en el bar cuando el camarero decide echarlo porque es
hora de cerrar. El hombre se levanta de la silla y se cae de cara al suelo,
entonces decide arrastrarse hasta la vereda para tomar un poco de aire. En la
vereda intenta levantarse de nuevo pero vuelve a caer golpendose ahora las
narices contra el bordillo. Viendo que no poda caminar, sigui arrastrndose
hasta llegar a su casa. Entra en casa y otra vez intenta levantarse sin xito. As
que llega arrastrando hasta el borde de su cama, apoyndose en la mesita de
noche consigue incorporarse pero rpidamente cae de boca en la cama y
queda felizmente dormido.
A la maana siguiente le despiertan los gritos de su esposa:
- Otra vez! Otra vez rufin! Has vuelto a beber otra vez!
El esposo pone cara de inocente y dice:
- - No no... yo ya...
A lo que la mujer interrumpe diciendo:
- - No lo niegues, cobarde! Si han llamado esta maana temprano del bar
para decirme que otra vez te olvidaste la silla de ruedas!
Cul es el colmo de los colmos?
Que un mudo le diga a un sordo que un ciego vio como dos mancos se estaban
dando de puetazos.
Era un cocinero tan feo pero tan feo, que haca llorar a las cebollas.
Se abre el teln y aparece un pitufo enseando el culo. Cmo se llama la
obra?
Ver ano azul.
Van dos aceitunas en bicicleta paseando por el campo. De pronto una tropieza
con la rama de un rbol y cae:
- Te lastimastes? pregunta la compaera.
- - No pero creo que me romp un hueso.
- - Pero cmo te vas a romper un hueso? Si ests rellena de anchoa!
Iba un borrachito a una cantina. Al entrar le dice al cantinero:
Deme una botella para m, una para usted, y otra para todos los que estn
aqu.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el borracho contesta:
Ahorita no traigo dinero.
Por lo que lo saca a golpes. Al da siguiente vuelve a ir y dice:
Dame una botella para m, una para usted, y otra para todos los que estn
aqu.
El cantinero se las da, y al terminar le pide la cuenta, el cantinero le cobra la
cuenta y el borrachito contesta:
Se me olvid traer el dinero.
Por lo que otra vez el cantinero la saca a patadas.
Al tercer da el borrachito vuelve a la cantina y le pide al cantinero:

Dame una botella para m, y otra para todos los que estn aqu.
El cantinero le pregunta:
Y a m por qu no me mencion?
Porque usted es bien violento cuando toma.
Llega un borracho que no entiende al mdico, el mdico le trata de demostrar
que tomar licor es malo y se lo demuestra con una lombriz, primero la mete en
un vaso con agua y la saca y no pasa nada, luego la mete a un vaso con vino y
la lombriz muere en pocos segundos. Luego le dice a su paciente:
Ya ves lo que le pasa a los que toman mucho?
S doctor, contesta el borracho. Nunca tendremos lombrices!
Entra un hombre al jardn de su amigo y ve un letrero que dice "cuidado con el
perro".
Y de pronto ve a un perro chiquitn, chiquitn. Va donde su amigo y le dice:
Pero, para qu pones ese cartel si el perro es tan pequeo que no puede ni
abrir la boca?
S, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.
Un carnicero estaba trabajando muy ocupado, cuando ve entrar a su local un
perro al que echa de la tienda, poco despus el perro entra nuevamente y esta
vez el carnicero se da cuenta que el perro trae una nota en el hocico que dice:
Podra darme una pierna de cordero, por favor?
Lo mira, y ahora tiene un billete de 10 dlares en el hocico, as que el carnicero
asombrado toma el dinero, mete la pierna de cordero en una bolsa y la coloca
en el hocico del perro, el carnicero impresionado decide cerrar la tienda y
seguir al perro, ste toma una calle hasta un cruce donde se detiene, deja la
bolsa en el piso y se para en sus patas traseras para presionar el botn de
cruce, una vez que cambia la luz, toma la bolsa, avanza y llega hasta un
paradero de autobuses, ah se sienta pacientemente y cuando se aproxima un
bus se para, mira el nmero y se vuelve a sentar hasta que llega el autobs
adecuado, entonces toma la bolsa y se sube, ya arriba del autobs mira por la
ventana distradamente hasta que llegan a un sector de la ciudad donde toca el
timbre y se baja, de ah llega a una casa, deja la bolsa en el suelo y con la
cabeza empieza a golpear la puerta un par de veces y como nadie abre la
puerta, da la vuelta a la casa, esta vez golpea una ventana y regresa
nuevamente a la puerta a esperar que abran, casi inmediatamente aparece un
tipo en la puerta que empieza a gritar al perro, por lo que el carnicero le dice:
Pero hombre! Por qu trata as al animal? Es un genio, bien podra salir en
la televisin!
A lo que el hombre responde:
Genio? Est usted loco? Esta es la segunda vez en esta semana que olvida
su llave!
Estn jugando al ftbol el equipo de los elefantes contra el equipo de los
gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De
repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpis.
Cuando quedan cinco minutos para el final el cienpis mete un gol tras otro y al
final del partido quedan 50-75. El capitn de los elefantes se le acerca al de los
gusanos y le dice:

Qu portento de jugador! Por qu no lo habas sacado antes?


Es que estaba terminando de atarse los zapatos.
Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un rbol. Despus
de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vaco y se da
un feroz golpe en el suelo.
Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando
como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro
costalazo.
Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y despus de mucho rato
y muchos jadeos, va llegando a la punta del rbol cuando se resbala, se vuelve
a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo.
En el mismo rbol en el extremo de una rama, haba una pareja de palomas
mirndola con lstima, entonces la paloma hembra le dice al palomo macho:
Oye, querido, No te parece que ya es hora de que le digamos a la tortuguita
que ella es adoptada?
Este era una vez un hombre que quera comprar un loro. Entra a una tienda de
animales y ve a tres loros; el primer loro cantaba karaoke y pregunta:
Cunto cuesta este loro?
20.000 dlares.
El seor pregunta por el siguiente loro que cantaba peras.
Cunto cuesta este otro loro?
30.000 dlares.
Luego el comprador pregunta por el ltimo de los loros que estaba mal vestido,
despeinado y fumando.
Y cunto cuesta ste?
100.000 dlares
a lo que el seor extraado pregunta:
Por qu este es tan caro?
El vendedor responde:
Porque ste es el que escribe las canciones, le pone la msica, y prepara los
conciertos.
Un hombre pretenda embarcar con su cabra rumbo a Mallorca cuando le ve el
controlador de aduanas y dice:
- La cabra no pasa.
El seor se marcha y en el camino encuentra un amigo que le aconseja que
pinte la cabra de negro y le ponga un bozal para hacer creer que es un perro.
El hombre lo hace y vuelve al barco. Al entrar, el de la aduana le dice:
- - Le he dicho que la cabra no pasa!
- - Pero, si no es una cabra, es un perro.
Y el controlador le contesta:
- - si claro...y los cuernos?
- - En la vida privada de mi perro no se meta!- responde el seor
ofendido.
Estos eran dos ratones que andaban por la carretera, uno dice:
"Vas a ver como te paro ese trailer con una mano."

En eso que se le poncha una llanta al trailer y por buena suerte que se para en
la mano del ratn.
Cuando se para el trailer, se baja el chfer y dice: Voy a tener que sacar el
gato!
A lo que el ratn responde con aires chulos:
"Ni me amenaces. !Que te volteo el trailer!"
Cul es el colmo de un electricista?
Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente.
Cul es el colmo de un ciego?
Llamarse Casimiro Buenavista y vivir en el nmero once de la calle Bella vista
en el piso noveno B.
Cul es el colmo de un calvo?
Tener un accidente y salvarse por los pelos.
Un hombre rico superpijo pasea por el parque con sus dos perros dberman
que les ha costado una millonada y que estn superentrenados para
competiciones de peleas con otros perros. De pronto ve a un vago despeinado
con un perro pulgoso y maloliento, para reirse de l le reta:
- Te hecho una pelea un solo perro mo con el tuyo.
- El vago responde:
- - No, mejor tus dos perros contra el mo.
El pijo acepta y comienza un gran combate. Cuando termina todo con los tres
perros muertos, el rico rompe a llorar junto a los cadveres diciendo:
- Mis perros, me costaron 100.000 dlares cada uno.
El vago responde:
- Y t qucrees que a mi me regalaron la ciruga plstica de mi
cocodrilo...?
un nio le pregunta a su padre:
- Pap pap, es verdad que tienes cuernos?
A lo que el padre responde:
- - No lo s hijo, tengo tantas cossas en la cabeza...
Eran dos maridos engaados, compadres entre ellos. Cada uno saba lo de su
compadre pero no lo suyo. Ambos queran informar al otro de su mal, pero la
tarea era muy delicada y difcil. A uno de ellos se le ocurri una forma sutil de
hacerlo; se fue a un matadero y consigui una cantidad considerable de
cuernos, llen una bolsa, se fue a casa de su compadre y la derram frente a la
puerta. El hombre de la casa sali y le dijo:
Hola compadre, veo que acaba de recortarse.
Se encuentra un ingls con un campesino espaol y dice:
Do you speak English?
Cmo dice usted?
Do you speak English?
No lo entiendo!
Le pregunto que si habla usted Ingls.

Ah s, perfectamente!
No es lo mismo dolores en las piernas que las piernas de Dolores.
No es lo mismo me ro en el bao que me bao en el ro.
Por qu los de Lepe meten el peridico en la nevera?
Para leer las noticias frescas...
No es lo mismo este pur de tomate que tmate este pur.
Primer acto: Juan Daz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Daz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Daz cae del noveno piso.
Cmo se llama la obra?
Los Daz pasan volando.
Primer acto: Un dinosaurio consumiendo herona.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocana.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
Cmo se llama la obra?
Di no a las drogas.
Primer acto: Un pelo est en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo est todava en la cama.
Cmo se llama la obra?
El vello durmiente.
Primer acto: Oscar Prez roba un banco y se entrega.
Segundo acto: Oscar Gonzlez roba una joyera y se entrega.
Tercer acto: Oscar Lpez roba una joyera y se entrega.
Cmo se llama la obra?
La entrega de los Oscar.
Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Cmo se llama la obra?
Las o limpiadas.
Primer acto: Sale un tomate.
Segundo acto: Sale una cmara fotogrfica.
Tercer acto: Sale el tomate posando para la cmara.
Cmo se llama la obra?
Tmate una foto.
Primer acto: Un seor se mete a un ro y sale negro.
Segundo acto: Otro seor se mete al ro y sale negro.
Tercer acto: Otro seor se mete al ro y sale negro.

Cmo se llama la obra?


El ro deja neiro.
Primer acto: Una mosca con bata.
Segundo acto: Llega otra mosca con bata.
Tercer acto: Otra mosca ms con bata.
Cmo se llama la obra?
Combata las moscas.
Primer acto: Sale un puerco volando.
Segundo acto: Sale otro puerco volando.
Tercer acto: Sale otro puerco volando.
Cmo se llama la obra?
Aeropuerco.
Primer acto: Aparece una isla desierta y en medio de sta un sobrecito para
hacer t.
Segundo acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de t.
Tercer acto: Aparece la misma isla con el mismo sobrecito de t.
Cmo se llam la obra?
La isla del tesolo.
Primer acto: Cama de madera $50.000 pesos
Segundo acto: Cama de aluminio $100.000 pesos
Tercer acto: Cama de hierro $200.000 pesos
Cmo se llama la pelicula ?
La mas cara de hierro.
Primer acto: Sale un enano diciendo muchas groserias.
Segundo acto: Sale el mismo enano diciendo ms groserias.
Tercer acto: Sale el mismo enano diciendo ms groserias.
Cmo se llama la obra?
Vulgarcito.
Primer acto: un queso en el medio de la va.
Segundo acto: un yogur en medio de la va.
Tercer acto: una mantequilla en medio de la va.
cmo se llama la pelcula?
La va lctea.
Primer acto: Sale el agua.
Segundo acto: Sale un pato.
Tercer acto: Sale el mar.
Cmo se llama la obra?
Agua pa' tomar.
Primer acto: El diablo va al bao.
Segundo acto: El diablo agachado bajo un rbol.
Tercer acto: El diablo agachado escondido tras un coche.
Cmo se llama la obra?

El diablo anda suelto.


Primer acto: Un burro meando en el desierto.
Segundo acto: Un burro meando en el desierto.
Tercer acto: Un burro meando en el desierto.
Cmo se llama la obra?
Me a burro en el desierto.
Primer acto: Una moto con un chicle pegado.
Segundo acto: Una moto con un chicle pegado.
Tercer acto: Una moto con un chicle pegado.
Cmo se llama la obra?
MOTOCHICLETA.
Caperucita Roja se cas con el principe azul, y tuvieron un hijo violeta.
Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita
se la haba comido el lobo, entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor.
Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
A que viniste, a visitarme o a criticarme?
Resulta que un sbado lleg un circo a la ciudad de Monterrey y toda la
maana se prepararon, y en la tarde empezaron a anunciar por la ciudad.
Seores y seoras, vengan a mirar el len ms feroz del mundo por slo 50
pesos!
A la hora de la funcin nadie llegaba, por lo que el dueo decidi bajar el precio
y deca:
Vengan a ver al len ms feroz nunca antes visto por slo 30 pesos!
Pero nadie llegaba, y as sigui bajando el precio, por slo 20 pesos, 10 pesos,
y nada, hasta que al final dijo:
Pasen a ver el len ms feroz, gratis!
Y se llen la carpa que casi se reventaba, y el seor puso estacas alrededor de
la carpa y despus dijo:
A 200 pesos la salida porque, vamos a dejar libre al len!
En un circo estaban necesitando artistas para completar su acto. Entonces,
llega un hombre a pedir trabajo en el circo, y le preguntan:
Usted que sabe hacer?

El hombre contesta:
Imito a los pjaros.
El dueo del circo le dice:
No, no me sirve.
Entonces, el hombre se voltea alza el vuelo y se marcha.
Estn dos madres y una le dice a la otra:
Escucha, dile a tu hijo que me deje de imitar.
Nio! Deja de hacer el idiota!
Hacer feliz a una mujer es fcil...
Slo se necesita ser...
1) Amigo
2) Compaero
3) Amante
4) Hermano
5) Padre
6) Maestro
7) Educador
8) Cocinero
9) Mecnico
10) Plomero
11) Decorador de interiores
12) Estilista
13) Electricista
14) Sexlogo
15) Gineclogo
16) Psiclogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simptico
21) Atltico
22) Carioso
23) Atento
24) Caballeroso
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Creativo
28) Dulce
29) Fuerte
30) Comprensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valiente
36) Decidido
37) Confiable
38) Respetuoso

39) Apasionado
40) No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41) Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles ms tiempo que a ella.
42) Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dnde estuvo.
43) No olvidar las fechas de cumpleaos, aniversario de novios, de boda,
graduacin, santo, fecha del primer beso, cumpleaos de la ta y del hermano o
hermana ms querida, cumpleaos de los abuelos, de la mejor amiga.
Cul es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
Que la novia te dice "ay, que dulce!", la amante dice "ay, que vigor!", y la
esposa dice "hay que pagar la luz, hay que pagar el telfono, hay que pagar...
Cul es el colmo de un libro?
Que en otoo se le caigan las hojas.
Cul es el colmo de un calvo?
Que sus ideas sean descabelladas.
Cul es el colmo de un gallo?
Pedir lpiz teniendo plumas.
Cul es el colmo de un carpintero?.
Llamarse Armando Mesas.
Cul es el colmo de un constructor??
Llamarse Armando Esteban Quito.
Haba un tipo tan, pero tan tonto, que lanz una moneda al agua, y se qued
esperando que gritara auxilio.
Cul es el colmo de un cocinero?
Que cuando pelea con alguien siempre tiene que ser l quien reciba ms
bollos.
Cul es el colmo de una escoba?
Ser alrgica al polvo.
Cul es el colmo de un meteorlogo?
No tener tiempo para nada.
Cul es el colmo de un despistado?
Que se meta en un pozo para tener ideas profundas.
Cul es el colmo de un sastre?
Coser con las agujas del reloj.
Cul es el colmo de un leador?
Dormir como un tronco y cuando habla irse por las ramas.
Cul es el colmo de un msico?

Que su hija siempre "d la nota".


Cul es el colmo de Santa Claus?
No descender por una chimenea porque siente claus...trofobia.
Cul es el colmo de un mecnico?
Poner a punto su auto...retrato.
-

Mam, mam cundo estar lista la piscina?


- Cllate nio y sigue escupiendo.

- Mam Cmo que t eres blanca pap es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijo, si supieras qu fiesta hubo aquel da, deberas alegrarte de no ladrar!
Pap!!, pap!!!, Cmprame un sombrero!
- Cllate! o te pego una torta que te dejo sin cabeza.
- S, claro, para no comprarme el sombrero, verdad?
Cul es el colmo de un arquitecto?
Tener un hijo con pies planos.
Cul es el colmo de un verdulero?
Ponerse colorado cada vez que le ven el tomate del calcetn.
Cul es el colmo de un calvo?
Que sus amigos le tomen el pelo.
Cul es el colmo de un dentista?
Curar un diente...de ajo.
Cul es el juego favorito de un egocntrico?
El yoyo.
Primer acto: Un pelo metido en un vaso.
Segundo acto: Un pelo metido en un vaso.
Tercer acto: Una pelo metido en un vaso.
Cmo se llama la obra?
Me estn tomando el pelo.
Primer acto: Un peo volando por Londres.
Segundo acto: El mismo peo volando por Berln.
Tercer acto: El mismo peo volando por Pars.
Cmo se llama la pelcula?
El europeo.
Dos amigas hablando:
Mara, qu me das por mi marido?
Nada.
Trato hecho!

Cmo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?


Viudos.
Los hombres son como las monedas falsas, pasan de mano en mano y la ms
tonta se la queda.
Un da llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al
criador:
Qu le da de comer a sus cerdos?
Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que
encuentro por ah.
Oiga, que se ha credo, debe pagar una multa de 1 milln de pesetas por tratar
mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que
le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
Yo les doy salmn ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y
pasas.
Oiga! Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de
1 milln por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta
otra vez qu comida le da a los cerdos, y dice:
Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!
Qu le dijo la cebolla a la cocinera?
Tan hipcrita que despus que me partes lloras.
Era una vez un tomatito y una tomatita y iban caminando por la calle. Vena
pasando un carro y atropell al tomatito. La tomatita le pregunt al tomatito:
Qu te hicieron?
Y dice el tomatito:
Keptchup.
Hay un montn de manzanas en un rbol y de repente una se cae. Todas las
de arriba empiezan a rerse y a burlarse de la que se ha cado y sta responde:
No os riis, Inmaduras!
Un da est un huevito solitario perdido por un pueblo pobre pobre pobre... y
de repente ve que al volver la esquina asoma la cabeza un pueblerino
hambriento y lo mira con cara de decir Qu rico desayuno entonces el huevito
da media vuelta y camina en direccin contraria. Al rato gira la cabeza y ve que
son dos pueblerinos que le siguen y despus tres, cuatro... y finalmente una
gran multitud congregada detrs del huevito.
ste no para de correr asustado y cuando iba cruzando la calle observa un
bistec que est descansando contra una pared a la sombra de un rbol y sin
dejar de correr le grita:
- Corre, salva tu vida!
A lo que el bistec responde despreocupado:
- -

Corre t, a m aqu nadie me conoce...

ARIES
Es un signo de Fuego: LA CHISPA
Su rasgo mas evidente: LA IMPETUOSIDAD
Su frase favorita: PRIMERAS!
Su lema: LA VIDA ES BREVE...., HAY QUE DARSE PRISA!
Aries nunca piensa lo que va a hacer, no sea que alguien se le adelante. Por
eso, cuando anda, lo hace con la cabeza por delante del tronco, y si alguien,
llega al mismo tiempo que l, por lo menos le saca la cabeza: Prime...!
Aries va del corazn a la accin sin reflexin: se tira desde el trampoln, y
cuando va por la mitad, descubre que en la piscina no hay agua...y qu...? La
palabra derrota no existe en su vocabulario; tras el tortazo se levanta con
cinismo y dignidad y exclama: - Oye, a ver si cambias el agua que est
agarrando cuerpo!

TAURO
Es un signo de Tierra: EL LABRADOR
Su rasgo ms evidente: LA INAGOTABLE PACIENCIA
Su frase favorita: PIENSO, LUEGO INSISTO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GZALA DESPACITO Y AS TE DURA MS
Tauro, cuando anda, no levanta un pie si el otro no lo tiene en el suelo. Por eso,
ms que andar, crea historia en cada paso. Aries se tira del trampoln sin mirar,
y Tauro, antes de subirse al trampoln, sabe el nombre del constructor, los
materiales empleados, la capacidad de agua y los grados de temperatura, y
despus se tira. Aries acta en la vida con determinacin, y Tauro con
obstinacin. Aries quiere que todo el mundo le obedezca, y Tauro tiene una
infinita paciencia para que los dems cambien de opinin.
Por lo tanto, su relacin podra ser sta:
Aries le dice a Tauro que est a diez metros: Ven aqu! Eso es determinacin.
A lo que A lo que Tauro contesta: No! Y eso ya es obstinacin.
El resto de la relacin podra ser la siguiente:
-Aries: Ven aqu...!
-Tauro: (sin moverse) No!
-Aries: (avanza dos pasos) Ven aqu...!

-Tauro: (sin moverse) No!


-Aries: (avanza dos pasos) Ven aqu...!
-Tauro: (sin moverse) No!
-Aries: (avanza dos pasos y se encuentra frente a Tauro) As me gusta, que
vengas hasta donde yo te digo!

GMINIS
Es un signo de Aire: LA BRISA
Su rasgo ms evidente: SER VARIOS EN UNO SOLO
Su frase favorita: VERDAD QUE TODO ES MENTIRA
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO COMO NO HAGAS DOS COSAS AL
MISMO TIEMPO, SE TE HACE PESADSIMA
Es una rfaga de aire con cuerpo humano, a la cual, no solo no se la ve venir,
sino que tampoco se la ve marcharse. Todos tenemos un YO que maneja
nuestro carcter, pero GMINIS tiene dos YO, o sea, YO-YO (a veces tiene
ms). Uno de ellos es dulce y animador, y el otro es crtico y revoltoso.
Por eso Gminis no tiene trmino medio: o te ve las virtudes o te ve los
defectos, depende del gemelo que le toque.
Si le toca el gemelo dulce, es posible que te diga: -Ests ms joven que
nunca....Pero como le pilles con el gemelo revoltoso, puede que te diga: - Ojal llegues
a la edad que representas-

CNCER
Es un signo de Agua: EL RO
Su rasgo ms evidente: LA INSEGURIDAD SENTIMENTAL
Su frase favorita: SIENTO, LUEGO EXISTO
Su lema: LA VIDA ES BREVE; POR LO MENOS QUE TE QUIERA ALGUIEN
De entrada, no te dan un peln de confianza; te la tienes que ganar a base de
cario y ternuras. Y de decirle mil veces que le quieres, porque Cncer, ms
que un sentimental, es un vampiro del cario y todo el amor le parece poco.
Tu le dices: -Te quieroY Cncer te pregunta: - Cunto?-

LEO

Es un signo de Fuego: LA LLAMA


Su rasgo ms evidente: SER EL CENTRO DE ATENCIN
Su frase favorita: PERO SIGO SIENDO EL REY (o LA REINA)
Su lema: SI LA VIDA ES BREVE, SCALA BRILLO
Leo es la estrella del Zodaco, la que ms brilla. Se les distingue fcilmente; es
ese (o esa) que se queda mirando a un foco al tiempo que exclama: -Hay que
ver la luz que estoy dando al foco!Leo tiene un alto concepto de s mismo.
A ti te presentan a un Leo y le dices: -Encantado de conocerteY Leo responde: -Lo entiendoSe les descubre fcilmente en la calle porque no andan: desfilan en una
pasarela. Y si la calle est llena de comercios, Leo andar mirando los
escaparates, no para ver lo que hay dentro, sino para verse reflejado en los
cristales, al tiempo que exclama:
-Si yo no fuera tan caro, me compraba-

VIRGO
Es un signo de Tierra: LA COSECHA
Su rasgo ms evidente: LA PREOCUPACIN
Su frase favorita: PERMTAME QUE LE CORRIJA
Su lema: LA VIDA ES BREVE Y, ADEMS, NADA EST EN SU SITIO
Virgo es una lupa con piernas que empieza a ver donde t terminas. Llega a tu
casa, y lo primero que hace es pasar el dedo por el televisor, a ver si tiene
polvo. Y como tiene ese humor tan socarrn, te dir: -Oye, esta tele tiene
soleraLo que a Virgo se le escape! Por eso, su estado natural es la preocupacin.
Virgo da vueltas sobre s mismo repitiendo: -Toy preocupado, toy
preocupado...Uno le dice: -Pero si no pasa nadaY Virgo sentencia: - Eso es lo que ms me preocupa!-

LIBRA
no de Aire: EL VIENTO
Su rasgo ms evidente: LA DUDA
Su frase favorita: A VECES S, A VECES NO...
Su lema: NO TENGO LA MS MNIMA DUDA; LA VIDA ES BREVE...O NO?
Es mentalmente rpido; su nico inconveniente es que al tiempo que se le
ocurre una idea, se le ocurre una duda: -S, s, lo tengo claro, este ao me
caso...y si no es este ao, el que viene..., o dentro de tres, que tampoco tengo
por qu precipitarme-

Las canciones del Librano Julio Iglesias son un tratado sobre la indecisin: ni te
tengo, ni te olvido, a veces s, a veces no, ni tu gato gris, ni tu perro fiel. Nunca
estn seguros del todo y eso convierte a Libra en un discutidor casi profesional,
pero no te lo reconocer nunca; tienes que ponerle trampas, como a los osos.
T le dices: -A ti te gusta mucho discutir!Y Libra te dir: -Eso no es cierto..., y te lo discuto cuanto quieras-

ESCORPION
Es un signo de Agua: LOS LAGOS PROFUNDOS
Su rasgo ms evidente: LA PASIN
Su frase favorita: TE DESEO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GZALA A DESTAJO
Se les reconoce fcilmente por sus misteriosos ojos. Escorpio no mira, te reta
directamente. Los ojos de Escorpio son como finsimas agujas que te
atraviesan cuando te imponen su mirada. Te sugiero que cuando veas a
Escorpio de frente, le digas: -Oye, por favor, baja la larga (luz) que no veo
nadaSi no lo haces, te hipnotizar y es muy pasional, exageradamente pasional. Si
te ama, te ama ms que los dems, y si te odia, lo mismo. T a Escorpio, le
regalas un libro por su cumpleaos, y l te regala una enciclopedia por el tuyo.
Amando es igual; t le das un beso, y Escorpio te hace el amor tres veces
seguidas...... Odiando tampoco tiene medida; t le rompes la ventanilla del
coche, y l te quema la casa. Claro, que es lo que Escorpio dice: - Yo no he
empezado-

Es un signo de Fuego: LA BRASA


Su rasgo ms evidente: LA VERDAD POR DELANTE
Su frase favorita: TE VOY A SER SINCERO
Su lema: LA VIDA ES BREVE, GALOPA Y CORTA EL VIENTO
Su vitalismo es agotador y su sonrisa va siempre por delante de ellos. Tienen
un espritu delicado y unas patazas que no le caben en ningn sitio. Se les
reconoce en el autobs o en el metro: es esa persona que lleva ms de diez
minutos pisndote el pie y an no se ha dado cuenta, porque te mira y sonre: Hola, hola,..!
Y claro, a alguien que te sonre as, qu le vas a decir?, que te est
pisando? ni se te ocurra!, porque Sagitario lo sentir muchsimo, levantar el
pie, y te dar una patada en la espinilla. Sagitario es sincero, pero no es sutil, y
si se empea en decirte la verdad, tarde o temprano te la dir.

Por eso te sugiero, que si alguien de este signo se te acerca y te dice: -Te voy a
decir la verdad....Le digas: -Y yo qu te he hecho....?-

CAPRICORNIO
Es un signo de Tierra: EL SEMBRADOR
Su rasgo ms evidente: CREE QUE ES IMPRESCINDIBLE
Su frase favorita: QUE SERA DE TI SIN M
Su lema: LA VIDA ES BREVE, MENOS MAL QUE ES EMPINADA
Es una cabra y la cabra siempre tira el monte. Si ves que un Capricornio se tira
desde un dcimo piso, sguele!, que va hacia arriba. Ms que en la suerte,
cree en el esfuerzo, y eso hace que como padre sea un peln pesao.
Capricornio, para ser feliz, tiene que controlarlo todo, y si no, se pone de los
nervios. Como ese cura Capricornio, que se estaba muriendo, y en agona le
deca a las monjas que le cuidaban: -Ay, que ser de vosotras cuando yo
muera, quien os cuidar, quin guiar vuestros pasos!Y una de las monjas, creo que era Leo, exclam: -No se preocupe su Santidad,
que tambin muri Jesucristo y hemos salido adelante-

ACUARIO
Es un signo de Aire: EL TORNADO, EL HURACN
Su rasgo ms evidente: SORPRENDER A LOS DEMS
Su frase favorita: HOY QU ES...? AYER O MAANA?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, LA BREVE ES VIDA, LA VIDA ES UNA BREVE
VIDA. POR CIERTO, T QU BRE_VES VIDA?
Es un ser del futuro que vive en el presente como si ya fuera pasado. Por eso,
nos saludan como si furamos prototipos prehistricos: -Hola Jursico!,
Cmo llevas tu primitiva existencia?Les encanta sorprender con las palabras: -Anoche que no estabas te echaba
de menos, y ahora que ests, te echo de msNo te les, te est diciendo que te quiere, pero es que disfrutan siendo
originales. Tienen una idea por segundo; el nico inconveniente es que se le
ocurre una idea, y cuando la va a hacer, se le ocurre otra, y otra,...Pero como
no se le estimule el cuerpo, Acuario se va a mover menos que un rbitro de
tenis.
Como ese Acuario que deca: - Se me han ocurrido tantas cosas esta maana,
que no solo no las he hecho, sino que adems estoy agotado-

PISCIS
Es un signo de Agua: EL Mar.
Su rasgo ms evidente: SOAR DESPIERTO
Su frase favorita: A QUE NO SABES LO QUE ME HA PASADO?
Su lema: LA VIDA ES BREVE, PERO SI NO SUEAS SE TE HACE
LARGUSIMA
Es lo ms sensible que hay en el Zodaco y tiene suelto el muelle de la risa y el
llanto, de tal manera que pasa de uno a otro con una facilidad nica. Piscis llora
porque se ha muerto su ta, y al rato se desternilla de risa porque la pobre est
muy gorda y no cabe en la caja. Piscis, ms que vivir, existe.
Ese Piscis que mira entusiasmado un atardecer, se le acerca uno y le dice: Qu haces?Y dice Piscis, sin dejar de mirar el atardecer: -NadaY dice el otro: -Y no te aburres?Y remata Piscis: -Si no me interrumpen, no ....-

Piscis es el eterno enamorado. Si no es con un ser humano, entonces


ser con una causa o con Dios, pero siempre estar enamorado. Su naturaleza
es de dar; y como es un signo de agua, un signo de sentimientos, es imposible
concebir para ellos una vida de soledad, a menos que sea un monje, un
ermitao o ese tipo de monjas de clausura. Necesitas apreciar la sensibilidad,
gentileza y la tendencia a la devocin en abundancia. Tambin te dars cuenta
de cmo se recompensan en extremo sus necesidades y deliberadamente se
fuerzan al desapego. Podrs ver la tendencia a siempre poner los deseos de
los dems antes de los deseos de l o ella y ilusionarse ante cualquier muestra
de afecto o ternura. O tal vez veas que la pareja toma el lado de sirviente que
debe cumplir los deseos de su amo. De cualquier manera la raz de este
comportamiento es la misma. Si Piscis puede confiar, lo dar todo. No ser
maana o el ao que viene, ser hoy, ahora, en este instante. La fidelidad y la
estructura no son parte de su naturaleza.
Una de las cualidades que ms te pueden trastornar de los Piscis es que
siempre est listo a emprender una nueva relacin con cualquiera en una
manera algo superficial, y la gente no entiende sus motivos. l no est
envuelto, slo est escuchando por simpata. Recuerda que es un alma sabia,
ve a travs de la gente muy rpido. Tiene la capacidad de reconocer que es lo
que realmente vale en s mismo.
No es la clase de individuo que slo es amante de "un" hombre o "una"
mujer. Es imposible; est interesado o interesada por todo el mundo, est
atrado o atrada por todos. Su moral es algo personal: primero aprende cul
es, para no sorprenderte despus. No lo, o la, des por sentado. Si dice que
esta relacin no significa nada, es probable que de verdad no lo signifique y
mejor si no lo es para ti. Si eres del tipo posesivo, pues ests en el lado

equivocado. Puede ser tcnicamente fiel, pero en su imaginacin no lo es ni lo


ser.
Siempre habr una parte de Piscis que pertenece al cosmos, a su ser
interior y nunca a ti. Habr sueos, visiones, que nunca te podr comunicar. Si
le preguntas y continuas hacindolo, nunca obtendrs una respuesta
satisfactoria. La verdad es que quiz ni l la sepa. La forma de comunicarse de
Piscis es no-verbal. No es un signo que se destaque por debatir y defenderse.
Muchos son totalmente ineptos para explicarse ellos mismos y sus
sentimientos. Ellos se apoyan en la atmsfera, la comunin que es casi
teleptica. Furzalo a una explicacin rgida y es como si sostuviese agua entre
tus manos; se te escapar de entre los dedos.
Evasin es la palabra que a veces los define. Engaoso tambin.
Cuando t ves treinta posibilidades, cmo las puedes explicar? Cmo
puedes explicar que amas y odias a alguien, cuando algo es bello y horrible a
la vez, cuando todo cambia y toma nueva forma a cada instante? Piscis es una
pareja huidiza. Toma los sentimientos como vienen y los deja ir a su antojo.
Intentar definirlos es ftil. Por eso mucha gente es herida por los Piscis, porque
esperan una expresin constante y lineal de los sentimientos, como, "Te amo y
siempre lo har". Esta frase es ridcula para ellos.
Piscis conoce todos los matices, tonos y estados de los sentimientos y
todo es relativo. Pero aparte de todo, esta puede ser una de las relaciones ms
sanadoras y regeneradoras que hayas tenido. Nunca lo comprenders
totalmente, cuando lo logres, ya habr cambiado. Si no te gusta el cambio,
bscate un Tauro o un Leo. Pero si te gusta explorar sitios mgicos e
impensados aqu los encontrars. Y no pienses que ests nicamente con una
persona, estars con la humanidad. Y qu manera de aprender acerca de la
vida!

PISCIS (del 20 de febrero al 20 de marzo).


YO Y MIS CIRCUNSTANCIAS...
El Pez no es totalmente aptico; tambin tiene su genio. Cuando por fin se
exaspera, puede ser mordaz y sarcstico, y demostrar que es rpido y custico
de lengua. Los neptunianos pueden azotar furiosamente con la cola y
desparramar torrentes de irritacin y de nervios, pero los nativos tpicos del
signo seguirn normalmente la va de menor resistencia.
El Pez naci con el deseo de ver el mundo a travs de cristales de color
rosado. Bien conoce l el lado malo de la humanidad, pero prefiere vivir en su
propio mundo sereno y acuoso, donde todo es hermoso y todas las acciones
nobles. Si la realidad le resulta demasiado terrible de afrontar, es frecuente que
huya a refugiarse en rosadas ensoaciones con cimientos de plumas, y ni la
mas remota posibilidad de realizarse. Cuando la vida lo lanza a chapotear, con
una verdadera panzada, en las aguas estancadas del fracaso y de la

desesperacin. en vez de salir de un salto de ese peligroso fango, el Pez se


inclina mas bien a esconderse tras las ilusiones de color verde plido que le
impiden tomar decisiones prcticas. Al verse rechazado, Piscis tiende
excesivamente a afrontar la fealdad del fracaso insistiendo en sus falsas
esperanzas, cuando un decidido cambio de rumbo o una actitud nueva y
enrgica podran llevarle a un xito real y no imaginario.
Elige tu rbol.
Busca el da de tu cumpleaos en la lista y mira el rbol que te corresponde,
una vez localizado mira abajo la explicacin sobre el mismo. Es interesante y
de alguna manera preciso, adems de ser parte de la astrologa Celta
Dic 23 a Ene 01 - Arbol de Manzana
Ene 02 a Ene 11 - Arbol de Abeto
Ene 12 a Ene 24 - Arbol del Olmo
Ene 25 a Feb 03 - El Ciprs
Feb 04 a Feb 08 Alamo
Feb 09 a Feb 18 - El Cedro
Feb 19 a Feb 28 - El Pino
Mar 01 a Mar 10 - El Sauce Llorn
Mar 11 a Mar 20 - Arbol de Limas
Mar 21 - El Roble
Mar 22 a Mar 31 - Arbol de Avellanas
Abr 01 a Abr 10 - Arbol Rowan
Abr 11 a Abr 20 - Arbol de Arce
Abr 21 a Abr 30 - El Nogal
May 01 a May 14 Alamo
May 15 a May 24 - Arbol de Castaas
May 25 a Jun 03 - Arbol de Cenizas
Jun 04 a Jun 13 - Arbol Hornbeam
Jun 14 a Jun 23 - La Higuera
Jun 24 - Arbol de Abedul
Jun 25 a Jul 04 - Arbol de Manzana
Jul 05 a Jul 14 - Arbol de Abeto
Jul 15 a Jul 25 - Arbol del Olmo
Jul 26 a Ago 04 - El Ciprs
Ag 05 a Ago 13 Alamo.
Ago 14 a Ago 23 - El Cedro
Ago 24 a Sep 02 - El Pino
Sep 03 a Sep 12 - El Sauce Llorn
Sep 13 a Sep 22 - Arbol de Limas
Sep 23 - El Olivo
Sep 24 a Oct 03 - Arbol de Avellanas
Oct 04 a Oct 13 - Arbol Rowan
Oct 14 a Oct 23 - Arbol de Arce
Oct 24 a Nov 11 - El Nogal
Nov 12 a Nov 21 - Arbol de Castaas
Nov 22 a Dic 01 - Arbol de Cenizas
Dic 02 a Dic 11 - Arbol Hornbeam

Dic 12 a Dic 21 - La Higuera


Dic 22 - Arbol del Haya
ALAMO (la Incertidumbre) - Es una persona con un alto sentido de la esttica,
no muy segura de s misma, valiente slo si es necesario, necesita rodearse de
un ambiente agradable, es muy selectiva, a veces solitaria, muy entusiasta, de
naturaleza artstica, buena organizadora, intenta aprender a travs de la
filosofa, confiable en cualquier situacin, asume las relaciones muy
seriamente.
ARBOL DE ABEDUL (la Inspiracin) - Una persona vivaz, atractiva, elegante,
amistosa, no pretenciosa, modesta, no le gustan los excesos, aborrece lo
vulgar, ama la vida en la naturaleza y la calma, no muy apasionada, llena de
imaginacin, un poco ambiciosa, crea una atmsfera de calma y satisfaccin.
ARBOL DE ABETO (el Misterio) - Es una persona de extraordinario buen
gusto, dignidad, sofisticada, ama la belleza, temperamental, testaruda, tiende al
egosmo pero se preocupa por quienes estn cerca, ms bien modesta, muy
ambiciosa, de muchos talentos, amante insatisfecha, de muchos amigos y
enemigos, muy confiable.
ARBOL DE ARCE (la Mente Abierta) - una persona fuera de lo comn, llena de
imaginacin y originalidad, tmida y reservada, ambiciosa, orgullosa, segura de
s misma, con sed de nuevas experiencias, algunas veces nerviosa, tiene
muchas complejidades, buena memoria, aprende rpidamente, con una vida
amorosa complicada, le gusta impresionar.
ARBOL DE AVELLANAS (lo Extraordinario) - Es una persona encantadora, no
pide nada, muy comprensiva, sabe como impresionar a la gente, activa en la
lucha de causas sociales, popular, temperamental y amante caprichoso,
honesta y compaera tolerante con un sentido de la justicia muy preciso.
ARBOL DE CASTAAS (la Honestidad) - de belleza inusual, no desea
impresionar, con un desarrollado sentido de la justicia, vivaz, es una persona
interesada, diplomtica de nacimiento, sin embargo se irrita fcilmente y es
muy sensible en compaa, muchas veces por falta de seguridad en s misma,
a veces acta con sentido de superioridad, se siente incomprendida, ama una
sola vez, tiene dificultades para encontrar pareja.
ARBOL DE CENIZAS (la Ambicin) - Es una persona excepcionalmente
atractiva, vivaz, impulsiva, exigente, no le importan las crticas, ambiciosa,
inteligente, llena de talentos, le gusta jugar con el destino, puede ser egosta,
muy fiable y digna de confianza, amante fiel y prudente, algunas veces el
cerebro controla al corazn, pero asume sus relaciones muy seriamente.
ARBOL DEL HAYA (la Creatividad) - tiene buen gusto, le preocupan las
apariencias, materialista, organiza bien su vida y su carrera, es una persona
ahorrativa, buen lder, no toma riesgos innecesarios, razonable, esplndida
compaera de vida, gusta de mantener la lnea (dieta, deportes, etc.)

ARBOL HORNBEAM (el Buen Gusto) - de una belleza muy fresca, se


preocupa por su apariencia y su condicin econmica, de buen gusto, no es
egosta, vive de la forma ms cmoda posible de manera razonable
disciplinada, busca bondad y conocimiento en una pareja emotiva, suea con
amantes inusuales, a menudo es feliz con sus sentimientos, desconfa de la
mayora de las personas, nunca est segura de sus decisiones, muy
concienzuda.
ARBOL DE LIMAS (la Duda) - acepta lo que la vida le da de una manera muy
compleja, odia pelear, el estrs y el trabajo, pero le disgusta la pereza y la
ociosidad, es suave y sabe ceder, hace sacrificios por los amigos, de mucho
talento pero no suficientemente tenaz para explotarlos, se lamenta y se queja a
menudo, es una persona muy celosa pero leal.
ARBOL DE MANZANA (el Amor) - de contextura liviana, mucho carisma, es
una persona llamativa y atractiva, de un aura agradable, coqueta, aventurera,
sensible, siempre enamorada, quiere amar y ser amada, compaera fiel y
tierna, muy generosa, de talentos cientficos, vive el da a da, filsofa
despreocupada con imaginacin.
ARBOL DEL OLMO (la Mentalidad Noble) - de figura agradable, buen gusto en
el vestir, de exigencias modestas, tiende a no olvidar los errores, alegre, le
gusta mandar pero no obedecer, es una pareja honesta y fiel, le gusta tomar
decisiones por los dems, de mentalidad noble, generosa, con buen sentido del
humor, prctica.
ARBOL ROWAN (la Sensibilidad) - llena de encantos, alegre, da sin
expectativas, le gusta llamar la atencin, ama la vida, las emociones, no
descansa, e incluso gusta de las complicaciones, es tanto dependiente como
independiente, tiene buen gusto, es una persona artstica, apasionada,
emocional, buena compaa, no olvida.
EL CEDRO (la Confianza) - de una belleza extraa, sabe adaptarse, gusta del
lujo, de buena salud, es una persona para nada tmida, tiende a ver de menos
a la dems gente, segura de s, con determinacin, impaciente, le gusta
impresionar a los dems, de muchos talentos, industriosa, saludablemente
optimista, en espera del nico y verdadero amor, capaz de tomar decisiones
rpidamente.
EL CIPRES (la Fidelidad) - fuerte, muscular, adaptable, toma lo que la vida
tiene para darle, es una persona satisfecha, optimista, ansa el dinero y el
reconocimiento, odia la soledad, es una pareja apasionada y siempre
insatisfecha, fiel, se altera fcilmente, indcil, pedante, desinteresada.
EL NOGAL (la Pasin) - implacable, es una persona extraa y llena de
contrastes, a menudo egosta, agresiva, noble, de horizontes amplios, de
reacciones inesperadas, espontnea, de ambicin sin lmites, nada flexible, es
una pareja difcil y poco comn, no siempre agrada pero se le admira, con un
ingenio estratgico, muy celosa y apasionada, no se compromete.

EL OLIVO (la Sabidura) - ama el sol, de sentimientos clidos y tiernos,


razonable, es una persona equilibrada, evita la agresin y la violencia,
tolerante, alegre, calma, un sentido bien desarrollado de la justicia, sensible,
simptica, no conoce los celos, le encanta leer y la compaa de personas
sofisticadas.
EL PINO (lo Particular) - le encanta la compaa agradable, es una persona
muy robusta, sabe hacer de su vida algo confortable, muy activa, natural,
buena compaa pero no siempre amistosa, se enamora fcilmente pero su
pasin se apaga al poco tiempo, se rinde fcilmente, se decepciona de todo
hasta que encuentra su ideal, es de confianza y de carcter prctico.
EL ROBLE (la Valenta) - es una persona robusta de naturaleza, valiente,
fuerte, implacable, independiente, sensible, no le gustan los cambios, mantiene
sus pies bien puestos sobre la tierra, y gusta de la accin.
EL SAUCE LLORON (la Melancola) - una persona bella pero melanclica,
atractiva, muy simptica, ama las cosas bellas y de buen gusto, ama viajar,
soadora sin descanso, caprichosa, honesta, puede ser influenciada pero es
difcil para convivir, exigente, con buena intuicin, sufre en el amor pero a
veces encuentra sustento en su pareja.
LA HIGUERA (la Sensibilidad) - muy fuerte, es una persona un poco
voluntariosa, independiente, no permite las contradicciones o discusiones, ama
la vida, su familia, los nios y los animales, un poco voltil socialmente, buen
sentido del humor, gusta de la ociosidad y la pereza, de un talento prctico e
inteligencia.
CLAVES PARA IDENTIFICAR A UN FISIOTERAPEUTA
1.- Pase lo que pase, veas dnde lo veas y haga lo que haga... siempre tendr los
pantalones y los zapatos sucios, su uniforme medio arrugado y las rodillas gastadas.
2.- Sabe de msculos y huesos, pero no es Ortopedista. Cuida a la gente pero no es
Enfermera. Sabe del Sistema Nervioso, pero no es Neurlogo. Sabe de
enfermedades y las conoce, pero no es Patlogo. Hace masajes a la perfeccin, pero
no es masajista. Se sabe las intervenciones sin ser Cirujano... Y odia inyectar.
3.- Anda despeinado por la vida, su aspecto personal no es tan relevante... para que
andar pulcro si se andan arrastrando por colchonetas, jugando con pelototas,
enseando a andar en bici y pelendose con una silla de ruedas????
4.- Es el nico especialista de la salud que puede atender mas d 2 pacientes a la
vez... POR eso le piden que se encargue de 20 pacientes, en un tanque de
hidroterapia, en 20 minutos.
5.- Lo ves corriendo de aqu para all, cargando pelotas, mancuernas, ligas,
polainas, sillas, almohadas, toallas, compresas, electroestimuladores.... todo al
mismo tiempo.
6.- A pesar de que le quita el dolor a todos, tiene un constante dolor de cuello,
espalda, muecas y pulgares... pero como sabe que "no es nada grave", no se
atiende.

7.- Sabe que es mejor empujar que tirar... y cuando debe cargar algo,
inmediatamente flexiona las rodillas, asumiendo una posicin de ir al bao.
8.- Entiende chistes como "Participacin!!!!", "Baila como si tuviera Corea", "Tienes
cara de Bell", "No es culona, solo tiene hiperlordosis", Jajajajajajaja.
9.- Es adivino e interprete, x q sus pacientes le dicen "Como que algo me suena",
"Me dio un tirn", "Tengo un nudo", "Sent como un piquete", "Me engarrot".
10.- A pesar de todo lo que sabe... si su abuelita se lo dice... no lo puede evitar y se
se soba con la pomada del Tigre. Ya despus se curar la mega inflamacin que le
producir, pero a la abuelita... jams se le contradice.
11.- No adora a los mdicos, porque sabe... que ellos no saben donde esta el
ancneo. Es capaz de ponerse al t x t con cualquier especialista... Pero los
respeta... para no herir sus sentimientos.
12.- Siempre tiene muchisima hambre... si es afortunado.. siempre esta
comiendo. Siempre est con barritas integrales, chocolates o chicles. Eso le dar la
energa suficiente para poder lidiar con sus pacientes 8 horas al dia.
13.- Es humilde, y mientras este estudiando, practicando o empezando su vida
profesional... cobrara honorarios muy muy bajos... hasta que vaya a trabajar
al extranjero.
14.- Tiene que andarle explicando a medio mundo, de qu se trata su profesin.
15.- Odia los Spa, a la seora que soba, al quiroprctico y a los MASAJISTAS. Y jamas
trabajaria con ellos.
16.- Sabe que un "Tape", no es una cinta ni un cassette... y que tambin sirve para
depilar cualquier zona del cuerpo.
17.- Aunque no lo parezca y siempre tenga una excelente cara y disposicin de
ayudar, siempre anda por la vida pensando.
18.- No sabe que el da del fisioterapeuta es el 28 de Junio.

CHISTES
MI MAMA
- Doctor, ya no aguanto ms! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no
me considera. Desde que nos casamos, l slo habla de su mam, mam,
mam.....
es como si yo no existiese!
El psiclogo le pregunta si ya prob con hacer una cena especial.
- S, pero no ayud nada.
- Tengo una idea, seora -dice el psiclogo.
- Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.
Esta Noche usted se viste con un vaporoso neglig y camisn negro de encaje,
todo transparente. Adems pngase medias de encaje, una mini tanga y liguero
negro, el color negro es muy sexy y excitante, maqullese, use altos tacones
de pulsera, negros obviamente, adems cambie las sbanas; coloque sbanas

de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas
en lugar de luz elctrica.
La despampanante joven sigui todo el plan al pie de la letra, sin olvidar
ningn detalle. Senta un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para
su esposo.
La verdad es que ella misma nunca se haba sentido tan sexy, provocadora y
voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sinti deseos por
ella misma, de tan sexy que se vea.
Al llegar el marido adopta una postura provocativa; l entra a la habitacin, la
ve y gritando pregunta con cara de desesperacin:
- Por qu ests toda de negro? Le pas algo a mi mam?
LA TCNICA DE LA PISTOLA
Un tipo le dice a un amigo:
- Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el inters cada vez
que hacemos el amor. Y no s qu hacer!
- Hombre! Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice
una vez, fue que cuando estbamos haciendo el amor y not que estaba
perdiendo
el inters, saqu mi pistola y ech un tiro al aire. Del susto, mi mujer se excit
de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.
Al da siguiente se encuentran los dos de nuevo.
- Y qu? Cuntame! Cmo te fue con mi tcnica?.
- Ni me hables ! Estbamos haciendo el 69 y cuando by que mi mujer estaba
desanimndose, saqu la pistola y ech un tiro al aire. Del susto, mi mujer
me cag la cara, me mordi un huevo y para completar... del closet sali un hijo
de puta desnudo con las manos arriba, pidiendo perdn.
EL BORRACHIN
Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la
llave despacio sin hacer ruido para no despertar a su mujer.
Pero la mujer lo estaba esperando y cuando abri la puerta le prende la luz.
El borrachn al verse descubierto le dice:
Borrachn: - Qu!.
Esposa: - Qu de qu!.
Borrachn: - Qu de qu o qu.!
Esposa: - Qu de qu o qu de qu!.
Borrachn: - Qu de qu o qu de qu o qu!.
Esposa: - Qu de qu o qu de qu o qu por qu!.
Borrachn: - Qu de qu o qu de qu o qu por qu pues qu!.
Esposa: - Dnde andabas?
Borrachn: - No, no, no me cambies la conversacin.'
SABER IDIOMAS ES IMPORTANTE

Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino japons que haba sido vctima de
un grave accidente automovilstico. Estaba en la Unidad de Terapia Intensiva.
Al llegar encontr al nipn todo entubado. Un tubo por aqu, un tubo por
all Cables por todas partes.
Se qued all parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos
rasgados, que se hallaba sereno y reposando con todas aquellas mangueras
conectadas
a su frgil cuerpo. De repente, en un momento dado, el japons despierta y con
los ojos casi fuera de rbita, grita:
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA!
Dicho esto, suspir y pas a mejor vida.
Las ltimas palabras del amigo muerto, quedaron grabadas en la mente de
nuestro protagonista. En el funeral del japons, el individuo en cuestin se
aproxim a la madre y a la viuda y les dijo abrazndolas:
- Seora Fumiko y seora Shakita, nuestro querido Fuyiro, segundos antes de
su fallecimiento, me dijo estas palabras que no consigo olvidar: SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA! Y no s qu quieren decir.
La madre de Fuyiro se desmay casi al instante, y la viuda mir asustada al
vecino.
El tipo insiste:
- Qu quieren decir esas palabras, seora Shakita.
La viuda lo mir con rabia y respondi:
- NO PISES LA MANGUERA DEL OXGENO, HIJO DE PUTA!
LOS FLUIDOS DEL CUERPO
- Nios, hoy hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo humano: de la
sangre y del semen. La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en
glbulos
rojos y blancos.
El semen tambin es un fluido, pero a diferencia de la sangre, ste no slo es
rico en vitaminas, minerales y protenas, sino que tambin es transportador
de la informacin gentica.
- Bueno, nios, ahora empezaremos la ronda de preguntas.
La maestra mira a todos los nios y piensa:
- 'Ni loca le pregunto a Jaimito. Ese desgraciado me saldra con una
patanera'.
- A ver, Carlitos, qu aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?
- Este, este... no s maestra.

- A ver, t Luisito.
- No s, maestra.
- Pablito?
- No s, maestra.
As, pasan todos hasta que llega el turno del temible Jaimito.
- 'Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va
a decir', piensa la mujer.
- A ver, Jaimito, qu aprendiste el da de hoy?
- Hoy aprend acerca de algunos fludos del cuerpo. Que la sangre es rica en
glbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario, est compuesto de
vitaminas, minerales, protenas y, adems, es el responsable de transportar la
informacin gentica.
La maestra, que estaba sudando, dice para s misma:
- 'Me salv. Por fin pude preguntarle algo a Jaimito sin tener que or una
barbaridad'.
- EN CONCLUSION .... CONTINUO JAIMITO, DEBO DEDUCIR ENTONCES
QUE ES MUCHO MEJOR, Y MAS NUTRITIVA UNA MAMADITA QUE UNA
TRANSFUSION ...

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