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Traducciones de María Brandán Escalante, psicóloga.

Tel. 09-1008332. mariabrandan@gmail.com.

Traducción 4b (1/3) para el 27-04-2009
Selekman, Matthew D.
Working with Self-Harming Adolescents
Chapter 2 (Improvisational Systemic Interviewing: Crafting and Selecting Meaningful
Questions)
& Chapter 4 (Changing the Family Dance: Solution-Oriented Therapeutic Experiments
and Strategies)

CAP. 2
Entrevista1 Sistémica Improvisacional: Confeccionando y Seleccionando
Preguntas Significativas
La música es tu propia experiencia, tus propios pensamientos,
tu sabiduría. Si no la vives no va a salir de tu propio instrumento.
- Charles Parker

La interrogación o entrevista sistémica improvisacional es de muchas
maneras análoga a los estilos de juego y la expresividad creativa de los artistas
de jazz. Nos damos permiso para tomar riesgos, desarrollar y abordar las
preocupaciones de los clientes al responder con curiosidad, introduciendo
nuevas tramas, e invitándolos a liberarse a sí mismos de las trabas que lleva
implícita su sintonía familiar saturada de problemas.
Gary Klein, un psicólogo cognitivo y autor de Las Fuentes de Poder: Cómo
la Gente Toma Decisiones, ha provisto sustento empírico para el uso de la
improvisación, la intuición, la imaginación, la metáfora, y la narración de
historias para el proceso de resolución de problemas. Usando los métodos
naturalistas de investigación de campo, Klein y sus colegas estudiaron el
proceso de toma de decisiones de los bomberos, pilotos, enfermeras de las
salas de emergencia, líderes militares, operadores de plantas nucleares, y
profesionales del ajedrez. El equipo de investigación identificó siete habilidades
cognitivas que estos profesionales altamente talentosos poseían que los
ayudaban a tomar decisiones de vida o muerte para resolver problemas con
poco margen de error bajo una presión extrema. Estos son: Patrón de
reconocimiento, conciencia de la situación, identificación de anomalías,
identificación de puntos de palanca y la improvisación, identificación de los
eventos que ya han ocurrido (el pasado) o son más probables de ocurrir (el
futuro), identificación de las diferencias que son demasiado pequeñas para que
los novatos las noten, y el examen crítico de las propias limitaciones (Klein,
1998). Klein y sus colegas observaron que estos profesionales habilidosos
podían ver la película en grande y los patrones cuando estaban involucrados
en el desarrollo de las tareas. Los profesionales usaban su intuición para
detectar la tipología de los patrones y para determinar si una anomalía que
ellos observan o de la que han escuchado hablar, justifica una rápida
intervención, o no. Se ha observado a los profesionales identificando
magníficamente los propios puntos de palanca u oportunidades para
improvisar, y han sido capaces de abordar las tareas creativamente. Ellos
usaron simulación mental o visualización para transportarse hacia el futuro y
evaluar los riesgos potenciales o problemas con una intervención que
deseaban probar o un proyecto que estaba a punto de ser implementado. Klein

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(1998) llama a este proceso de pensamiento un “premortem”. Finalmente, estos
profesionales extremadamente habilidosos tenían habilidades increíbles de
observación y escucha y podían detectar cambios sutiles o pequeños mientras
estaban ocurriendo y notaban anomalías o cosas que no estaban ocurriendo en
las situaciones en las que estaban trabajando y que estaban intentando
manejar (Klein, 1998).
En este capítulo, presentaré un estilo improvisacional de interrogación o
entrevista sistémica. Discutiré una variedad de formas en que los terapeutas
pueden interceptar sus habilidades naturales creativas en el proceso de
entrevista y presentar varias categorías de las preguntas terapéuticas.
MOVIMIENTOS O GIROS TERAPÉUTICOS IMPROVISIONALES EN EL
PROCESO DE LA ENTREVISTA
Los terapeutas pueden hacer tres movimientos improvisacionales en el
proceso de entrevista para ayudar a co-crear posibilidades con los clientes:
reflexión espontánea, curiosidad, y el uso de la imaginación. Después de
discutir cada uno de estos movimientos o giros terapéuticos, presentaré cinco
categorías principales de las preguntas que el terapeuta puede usar para
ayudar a co-crear historias determinadas por la solución con los clientes más
pesimistas.
Reflexión Espontánea
Como terapeutas podemos reflejar espontáneamente las ideas, metáforas,
e historias que entran en nuestras mentes durante nuestras conversaciones
terapéuticas con los clientes. Schon (1983) se refiere a esta actividad como
reflexión en acción. De acuerdo a Schon, la reflexión en acción es la habilidad
para mantenerse activo e improvisar en el medio de una acción sin tener que
parar y pensar. La naturaleza y los contenidos de las reflexiones espontáneas
del terapeuta son infinitos; los terapeutas deben permitir que su creatividad
corra salvajemente. Por ejemplo, los terapeutas pueden ofrecer construcciones
alternativas tentativas de la historia problemática de la familia, compartir una
idea insólita que acaba de pasar por su cabeza, contar una historia, o hacer
una broma que exagera o pone en paralelo la mirada sobre el problema que
tiene el cliente o su situación, compartir una cita famosa que calza justo con la
situación problema de la familia o les ofrece una sabiduría importante, o
preguntarse en voz alta cómo una figura histórica famosa, un personaje popular
de cuentos como Harry Potter, o una familia popular de televisión o película
podría abordar o intentar solucionar dificultades similares. En algunos casos,
este tipo de uso improvisional puede alterar dramáticamente las creencias
restringidas o anticuadas sobre un adolescente auto-destructivo o sus
situaciones problema. Cualquier cambio en su forma habitual de ver sus
dificultades puede ayudar a trastocar los improductivos patrones de interacción
de la familia y puede tener un impacto positivo en el comportamiento del
adolescente auto-destructivo también.
El siguiente caso ejemplo con Rhiannon, una chica caucásica de 17 años,
ilustra el profundo impacto y los efectos de larga duración que puede tener una
reflexión espontánea bien oportuna, para ayudar a un cliente auto-destructivo a
re-escribir la historia de su problema opresivo. Los padres de Rhiannon

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estaban divorciados y por varios años ella había vivido con su padre, con su
madrastra, y sus hijos. En el momento de la sesión de consulta familiar,
Rhiannon se había mudado de vuelta con su madre Judy, a quien se le había
concedido la custodia de Rhiannon. Rhiannon tenía una larga historia de abuso
de alcohol, marihuana, metanfetaminas, y de auto-lesionarse para manejar su
angustia y dolor emocional. Le estaba yendo muy mal en la escuela, estaba
juntándose con un grupo de pares negativo, y a en varias ocasiones no había
cumplido con las reglas de su madre. Rhiannon y su madre estaban recibiendo
tratamiento en los servicios de gestión de casos de una clínica de la familia y el
niño en su comunidad.
Matthew: ¿Las auto-lesiones son debido a que estás enojada o es que
estás intentando reconfortarte?
Rhiannon: Sí, es mejor que llorar. Si me pongo triste, puedo cambiar eso
en rabia rápidamente… y después de cortarme me siento mejor.
Matthew: ¿Hay alguien que te haya herido en el pasado de alguna forma u
otra? Pudo haber sido físicamente o verbalmente, pero algo que haya tenido un
impacto fuerte.
Rhiannon: Si, mi…
Judy: … su madrastra –mucha agresión verbal. La insultaba por cualquier
cosa. Si ella venía de algún lugar, ella decía, “¡La pequeña princesita está de
vuelta!” De manera muy humillante.
Rhiannon: Yo nunca iba a hacer nada bueno, según ella. No podría sacar
buenas notas, ni ir a mi grupo de divorcio. No había nada que yo pudiera hacer.
Yo era esta simple “princesita”, la señorita “sabelotodo” con ella. Bien, entonces
me convertí en mí misma –¡Un pedazo de mierda! ¡Yo no era nada!
Judy: ¡Hasta llegaba a decir que Rhiannon era quien estaba causando
todos los problemas entre ella (su madrastra) y su padre!
Matthew: ¡Caramba! ¡Había cargas con culpas y muchos reproches!
Rhiannon: Ella quería que yo limpiara como la Cenicienta, entonces yo
limpiaba, y después ella se enojaba porque estaba alrededor de ella mucho
tiempo, y ella no quería mirarme. Y entonces yo me iba a mi cuarto. Después
peleábamos porque yo me pasaba mucho tiempo en mi cuarto, entonces ella
decía que yo era una holgazana y no ayudaba en la casa. No era algo que ella
se lo guardara para sí misma, sino algo que toda la familia sabía.
Matthew: ¿Cómo fue que tu padre no te protegió?
Judy: Ella también usaba un tipo de psicología inversa con ella. Ella le
decía, “¡supongo que le dirás a tu padre!” Bien, Rhiannon entonces intentaba
demostrarle lo contrario no diciéndole a su padre todo esto.
Matthew: (Como escuché cuidadosamente la historia difícil y dolorosa de
Rhiannon, empecé a reflexionar-en-acción) Sabes, me pregunto si dejar de
auto-lesionarte no sería de alguna manera una forma de cerrar la puerta del
pasado y las cosas horribles por las que has pasado y permitirte de una vez
moverte en una dirección diferente con tu vida.
Rhiannon: Uh… Nunca pensé en eso (pausa).
Matthew: Como parece que la auto-lesión está vinculada o asociada a las
cosas horribles que continúan pasándote.
Rhiannon: Si, está como asociado en mí…como, cuando vivía ahí y ella
me criticaba o lo que fuera y yo simplemente iba y me cortaba. Ahora, cada vez
que me enojo, es como un instinto, sólo voy y me corto. (Larga pausa,

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respondiendo otra vez a mi reflexión espontánea). Nunca había pensado en
eso.
En este punto, se tornó demasiado claro que el comportamiento de autolesión de Rhiannon era simbólico o un recordatorio doloroso de su horrible
pasado. La mantenía siendo prisionera de su pasado. Su historia dolorosa
estaba llena de situaciones de doble vínculo, de culpa, de falta de conexión y
de apoyo de las figuras parentales clave, y había sido forzada a silenciar la
expresión de sus sentimientos, particularmente su rabia. Las auto-lesiones
funcionaban con ella porque le daban el control que carecía en esta situación
“fuera de control” de la nueva familia ensamblada. La reflexión espontánea que
compartí con Rhiannon no sólo era aceptable para su sistema de creencias,
sino que también fue una valiosa forma de mirar su historia problemática.
Curiosidad
El uso de la curiosidad permite a los terapeutas obtener una innumerable
cantidad de posibles explicaciones para una situación problema de una familia
y buscar el patrón de cómo hacer coincidir las miradas sobre el problema de los
miembros de la familia y los profesionales que están ayudando. El terapeuta
también debe ser curioso sobre cómo los factores de género, la cultura, y los
factores sociales juegan un rol en el desarrollo y la mantención de la situación
problema. Al adoptar una postura terapéutica de curiosidad, podemos examinar
críticamente nuestras premisas propias y la toma de decisiones. Operando
como un súper detective curioso en el proceso de entrevista, intento no
permitirme el quedar amarrado con ninguna pista importante, explicación, o
gran estrategia de solución que pueda venirme a la mente mientras estoy
todavía en conversación con la familia.
Patricia, una joven caucásica de 14 años, y su familia habían sido
referidas por Jan, la trabajadora social de la escuela de Patricia, por su
comportamiento de auto-lesiones (cortes), signos de depresión, y problemas de
bulimia. Patricia también se juntaba con un grupo de pares que era “conflictivo”.
Jan era una clínica experimentada y sentía que había “mucho más de la
historia de Patricia, que lo que sabíamos hasta este punto”. Me sentí curioso
sobre lo que Jan quería decir con su afirmación y le pedí que la elaborara más.
Ella respondió que ella sospechaba que estaba sucediendo algo con Patricia y
su familia que no estaba siendo discutido en sus sesiones individuales juntas.
Por ejemplo, cada vez que ellas discutían su relación con su padre, Patricia
“cambiaba el tema”. Otra vez, adopté la postura de curiosidad con Jan y
exploré con ella cuales eran sus pensamientos sobre esto. Ella dijo que
sospechaba que su padre podía haber sido abusivo con Patricia de alguna
manera en el pasado. Le pregunté si ella había hecho alguna insinuación o
dado algún signo de esto. De acuerdo a Jan, Patricia había mencionado
numerosas ocasiones que sus padres peleaban mucho en frente de ella y su
hermana de 8 años Amanda. También le pregunté si sabía si las peleas de sus
padres llegaban a escalar hacia episodios de violencia. Aparentemente,
Patricia no había indicado que alguna vez haya habido violencia mientras sus
padres discutían.
Uno de los principales gatillantes de la decisión de Jan de derivar a
Patricia hacia mí fue que los profesores la habían descubierto tomando

Con algunas familias. entonces pienso que este es un buen lugar para que me des la chance de hacer el intento –tú ya has corrido tu carrera contra el miedo. Elizabeth: (interrumpiendo) ¿Estás cortándote los brazos y el abdomen?!!!! ¿Cuándo empezaste a hacer eso? ¿No te preocupa esto Sid? Sid: Estaba hablando. Patricia había reportado un “patrón regular de atracones y vómitos2” así como también “cortarse los brazos y el abdomen”.) ¡Parece que ese día fue difícil de digerir para todos ustedes! (Dirigiéndose a Patricia) Patricia. exploré con la familia cuales eran sus pensamientos de porqué la asistente social de la escuela creía que era importante que buscaran una terapia familiar conmigo en este momento. ¿Es normal para las chicas adolescentes hacer este tipo de cosas? Matthew: ¿Es la primera vez que ha escuchado sobre este “tipo de cosas” con Patricia o esto ha pasado alguna vez en la casa? Elizabeth: No que yo sepa… Querida. Matthew: ¿Qué piensan ustedes dos de lo que acaba de decir Patricia? Sid: (enojado) ¡Eso ocurrió hace como un año! Realmente me salí de mis cabales. La siguiente transcripción empieza con nuestra conversación sobre el proceso de derivación y la idea de Jan de que ellos busquen una terapia familiar. las cosas han empezado a acalorarse con tus padres ahora. Había sido descendido en mi trabajo ese día y estaba realmente ofuscado. Matthew: Me da curiosidad. ¿tú haces esto en casa? Patricia: Algunas veces… lo hago cuando no hay nadie. Sid: ¿Y porqué lo haces querida? Patricia: Laurie y Candace (sus amigas) lo hacen. Matthew: (En lugar de permitir que este intercambio se vaya de las manos. Ve a tomar aire en la sala de espera unos momentos. Elizabeth (la madre). Patricia. Tel. Sid (el padre). 09-1008332. y Patricia estaban presentes en la primera entrevista familiar. los síntomas de los adolescentes o los problemas pueden ser metáforas de eventos familiares provocadores de ansiedad. No sé… Quiero decir. Jan no pudo asistir debido a que su horario de trabajo se lo impidió.com. Elizabeth empezó a provocarme y a hacerme enojar. Matthew: ¿Qué es lo que creen que le dio a Jan la idea de que deberían asistir a sesiones de consejería familiar? Elizabeth: Bueno. En esta entrevista . sus vómitos y el uso de laxantes… yo también estaba preocupada cuando Jan me dijo lo que estaba ocurriendo. laxantes y vomitando en el baño. o un problema de los padres. mariabrandan@gmail. No me interrumpas. Es raro –realmente me siento bien después de vomitar. yo se que Jan y algunos de los profesores de Patricia se preocuparon por los cortes de Patricia. En sesiones individuales con Jan. Después de reunirse con cada miembro de la familia y abordar las fortalezas y recursos. ¿qué pasará si se las agarra con nosotras? Algunas noches sólo me siento en mi pieza y empiezo a cortarme en el abdomen y brazos así puedo alejar mi mente de todo esto. Y más encima.Traducciones de María Brandán Escalante. relaciones en la familia. ¿hay algo que esté pasando en tu familia o en tu vida justo en este momento que encuentres realmente duro para que aguante tu estómago? Patricia: Si. psicóloga. me dije a mí misma. decidí interrumpir esta interacción negativa. La última gran pelea que tuvieron mis padres… realmente me asusté. Mi padre agarró una silla y la rompió contra la pared.

psicóloga. 1997). 2000. y están perdidos para encontrar soluciones. sino que de Patricia también. Usé la metáfora de una carrera de postas y que me pasara su bastón para que yo tomara la misión de intentar ayudar a sus padres y prevenir un futuro desastre familiar. han perdido su espontaneidad y ganas de jugar. los deportes que les gustan. me di cuenta de que los padres no sólo estaban desconectados entre ellos. mariabrandan@gmail. Antes de concluir nuestra sesión. en deportes profesionales. Esto relacionó su bulimia y su comportamiento auto-lesivo con el comportamiento agresivo del padre y la amenaza de violencia. Las preguntas de imaginación los impulsan hacia una nueva realidad en donde nada y todo es posible. Después de que había enviado fuera a Patricia y de que empecé a abordar las preocupaciones de los padres sobre la relación. También usé esto como una oportunidad para relevar a Patricia de cargar con el peso de intentar salvar a su familia de la destrucción. y las dificultades maritales de sus padres. Muchos de mis clientes al comienzo se sienten sobrepasados por las dificultades.com. y en los libros que les gusta leer. los tipos de libros que les gusta leer y porqué. Cuando me encuentro con los miembros de la familia en sesiones iniciales. Tel. Patricia compartió conmigo que su catastrófico temor era que un día su padre realmente “se saliera de sus cabales” e “hiriera a alguna de nosotras”. Después de asegurarme esta . Cuando los padres empezaron a mostrarme su interacción destructiva. Selekman. También establecí un “contrato de no violencia” con ellos. cada miembro de la familia aportó con tres cosas constructivas que cada uno podía hacer si sentían el surgimiento de la violencia o si se sentían inseguros. en historia. y cuáles de sus celebridades y personajes favoritos están en los temas de actualidad. los miembros de la familia empiezan a generar ideas creativas de resolución de problemas. en la televisión o en películas. la que la asistente social de la escuela estaba tratando de descubrir. yo vi esto como una gran apertura terapéutica para cruzar el puente hacia la relación marital de los padres. yo fui capaz de establecer un contrato con ellos para trabajar en sus asuntos matrimoniales. junto con ideas e importante información sobre sus pasados exitosos.Traducciones de María Brandán Escalante. me tomo el tiempo para aprender sobre sus intereses personales y hobbies. familiar inicial con Patricia. ¡Creo que a cada familia le gusta la sorpresa! Esto es bastante evidente por la manera en que los miembros de la familia sonríen. se ríen. 09-1008332. Durante nuestra entrevista de una hora. la provocación del vómito y los cortes eran efectivas estrategias de afrontamiento de sus temores y de los problemas maritales de los padres. Esta importante pieza de información fue parte de la historia “no dicha” de Patricia. A medida que observaba las interacciones de la familia. sus problemas relacionados con el trabajo. Uso de la Imaginación Una forma poderosa de ayudar a los adolescentes auto-destructivos y sus familias a sentirse libres de sus realidades saturadas de problemas es usar las preguntas de imaginación (Epston. y se quedan intrigados con el uso de mis preguntas que hacen titilar sus poderes imaginativos. yo me mantuve particularmente curioso sobre cuáles eran los principales estresores en su vida que eran más difíciles de “digerir” para su estómago. Patricia había encontrado que tanto la compulsión por la comida. Una vez inmersos en el proceso imaginativo.

abuso de marihuana. Algunos ejemplos de preguntas de imaginación son los siguientes: . Yo era el séptimo terapeuta que habían visto por estos problemas en un período de 3 años. Había visto a la joven Caroline de 17 años dos veces con su familia por su problema de auto-lesiones. 1987)] con quien ella había tenido una conexión significativa. la profesora de arte de Caroline [el otro inspiracional (Anthony. su padre Paul. Las preguntas de imaginación también tienen un efecto liberador en el terapeuta ya que no hay fórmulas ni reglas para usarlas. Ella estaba siendo constantemente comparada con su hermana más grande Merredith.“Si tú fueras Harry Potter por un día.“Si tú fueras un nuevo personaje de la teleserie Friends. ¿qué fortalezas y qué talentos descubriría de su hija y de ustedes como familia que nos ayudarían a sobrevivir la odisea?” . ¿de qué personaje serías hermano? ¿Cómo actuarías? ¿Qué cualidades personales le gustarían más de ti al elenco original?” El siguiente caso ejemplo demuestra cómo las preguntas de imaginación pueden ayudar a crear posibilidades en una situación de estancamiento. Los métodos tradicionales de terapia breve focalizada en las soluciones no estaban funcionando.com. Tel. su madre Janet. ¿cómo utilizarías tus poderes mágicos con tu familia para mejorar las cosas en casa?” . la marihuana y los cortes que se infringía la ayudaban a “apagar” las voces de los padres en su cabeza diciéndole que “haga la tarea” y que “era una buena para nada”. Mis intentos en las primeras dos sesiones para hacer que los padres presionaran menos a su hija Caroline y dejaran de culparla no condujeron a ninguna parte. el asistente social de la escuela que los había derivado.“Imaginemos que logramos que a tus padres les gusten de verdad tus más preferidas melodías de Korn. Para Caroline. no había un alma a la vista. y Marci. mariabrandan@gmail. ¿Cuáles serían esas melodías? ¿Qué efecto tendría su gusto por estas melodías en la relación que tienes con ellos?” . y malas notas en la escuela. quien tenía una “historia exitosa” en la universidad. El terapeuta es libre de usar sus propias capacidades creativas. Sam. Durante nuestra sesión de una hora con la familia. Caroline había compartido que sus padres ponen “mucha presión” para que ella se “saque buenas notas”. Los padres estaban muy pesimistas acerca de la habilidad de Caroline para asumir una “responsabilidad” y “cambiar”.“Si todos nosotros termináramos atrapados en una isla desierta en el Océano Pacífico. importante información.Traducciones de María Brandán Escalante. psicóloga. En la sesión estaban presentes Caroline. ¿Qué fortalezas y talentos descubriría yo de Caroline y de su familia que nos ayudarían a sobrevivir a esta terrible experiencia? . puedo intercalar mis preguntas de imaginación con los nombres de estas celebridades clave y personajes y sus narrativas personales para capturar el interés de la familia y co-crear posibilidades con ellos. 09-1008332. La transcripción de más abajo fue tomada de nuestra tercera sesión y empieza con mis preguntas de imaginación hacia la familia. Matthew: Imaginemos que nos hemos quedado varados en una isla desierta en el Pacífico del Sur.

Quizá ella diseñaría una nueva forma de salvavidas o dispositivo de flotación con su padre. Haría la tarea sola. ¿Qué diferencia habría para ti cuando vuelvas de la isla y tus padres hayan dejado de gritar y de recordarte que hagas la tarea? Caroline: No discutiríamos tanto. Fue Peter quien constantemente decía que quería irse y nos tiraba mala onda. Matthew: Déjame preguntarle algo a tus padres. Janet: ¡Qué odisea que fue ese viaje de camping! Yo creo que llovió tres de los cinco días que estuvimos allí. a pesar de todos tus problemas. ¿Cómo se darían cuenta de que Caroline. al no estar estresada porque ellos me lo recuerdan. quien se ofreció a ayudar a arreglar la carpa y a limpiar. Matthew: Si tuvieran que elegir una de estas dos cosas para que Caroline cambie primero. Nosotros disfrutaríamos la compañía mutua otra vez. Caroline puede ser muy graciosa y sacarme una buena sonrisa de vez en cuando. No se quejó ni una sola vez. Caroline tiene un muy buen sentido del humor. Paul: Estoy de acuerdo. Janet: Tienes razón. ¿cómo habría cambiado su mirada de Caroline y su relación con ella? Paul: La vería siendo una joven adulta responsable. mariabrandan@gmail. Ella aportaría con el buen ánimo. como ayudarnos en la casa. Caroline se portó de maravilla. Tel.Traducciones de María Brandán Escalante. Janet: Ella haría sus tareas sin que tuviésemos que recordárselo. Peter no ayudó ni un poquito. Fue Caroline. Matthew: Imaginemos que Caroline continua evolucionando y se convierte en una gran líder familiar y es instrumental al ayudar a todos ustedes a sobrevivir esta odisea. la de mayor prioridad. psicóloga. Nuestras cosas se volaron por todos lados. Paul: Yo recuerdo que el año pasado fuimos a un viaje de campamento en familia y vino una terrible tormenta que se llevó por completo nuestro set de camping. No le gritaría más. ella lo haría sin peleas ni tener que recordárselo. Matthew: Caroline. fui exitoso en movilizar el sistema de tratamiento hacia una realidad más abordable. realmente ha cambiado después de la experiencia de la isla desierta? Paul: Si le pidiéramos hacer algo. Mamá. . Probablemente daríamos unos largos paseos en bicicleta como lo hacíamos antes. Como padres. trataría de ayudarme a construir una balsa parque podamos salir al mar. Caroline: (mirando a su padre y sonriendo) ¡Recuerdo aquel viaje en carpa! ¡Qué lío! Yo estaba de tan mal humor. y los hace llegar a casa a salvo. papá ¿pueden pensar de que forma Caroline sería más útil para ustedes en la isla desierta? Paul: Ella probablemente me ayudaría a encontrar comida en la isla…y como dijo Marci. Marci: Caroline es muy creativa y es muy hábil con sus manos. Yo sería más feliz.com. Ella haría sus tareas sin decir una palabra. Por medio del uso de las preguntas de imaginación. 09-1008332. Matthew: Pareciera que Caroline puede asumir responsabilidades cuando las cosas se ponen duras para la familia. Sam: (mirando a Caroline) Bueno. no mi hijo mayor Peter. ¿Cuál sería? Janet: El que Caroline se hiciera cargo de la situación de su tarea.

1991. Selekman. empezó a “abusar de la marihuana”. Mamá y Papá. Su hermana de 12 años Tatiyana era una estudiante brillante que obtenía la más altas calificaciones. Sus notas en la escuela “bajaron mucho”. 1997): . después de que había “hecho marcas severas con quemaduras de cigarro en su brazo derecho”. ¿qué pasos han dado ustedes para evitar que esta situación con su hija empeore y se les vaya de las manos?” . había derivado a Tasha y su familia hacia mi consulta. la asistente social de la escuela.“¿Qué están haciendo que parezca estar ayudando a seguir adelante y no darse por vencidos?” . Caroline descubrió que al cumplir los deseos de sus padres ella podía tener algunos privilegios. se “escapaba por la ventana de su pieza para salir a carretear” y su madre la “había descubierto en su pieza cortándose y quemándose”. 1991. para cambiar y hacer alguna de las siguientes preguntas (Berg & Gallagher. Me da curiosidad. pero también pueden elicitar por parte de la familia las estrategias de afrontamiento y de resolución de problemas pasadas y presentes.Traducciones de María Brandán Escalante. 1993. alguno de ellos sigue siendo pesimista o sigue dando respuestas del tipo “Sí. Tel. fuimos capaces de establecer una meta de tratamiento realista. pero” y “No creo en los milagros”. después . una joven de 16 años originaria de la antigua Unión Soviética. Aún después de muchos esfuerzos por parte del terapeuta para invitar a los miembros de la familia a entretenerse con la idea de cómo estos milagros harían las cosas distintas en sus vidas. Según lo que decían los padres. psicóloga. Finalmente. Pude negociar con los padres y Caroline un contrato quid pro quo en relación con el asunto de las tareas escolares.“Su situación suena demasiado dura por ahora. Aparentemente el director de la escuela también estaba involucrado en el proceso de referencia y había hablado con María. 09-1008332. Tasha y su familia habían migrado hacia los Estados Unidos desde la antigua Unión Soviética cuando ella tenía 6 años. Berg & Miller. Selekman. el comportamiento de Tasha había cambiado dramáticamente cuando ella cumplió los 15 años. uno o los dos padres y hasta posiblemente el adolescente auto-agresivo no responden bien al uso de la pregunta del milagro en el proceso de entrevista. Beth. el terapeuta necesita prepararse. 1993. aún en la mitad de la pregunta del milagro.“¿Cuál sería un indicador que les diría que su situación está mejorando aunque sea un poquito?” El siguiente caso ejemplo de Tasha.“¿Cómo es que eso ha sido de ayuda? ¿Piensan que su hija estaría de acuerdo?” . como llegar a casa una hora más tarde durante las salidas nocturnas de fin de semana. mariabrandan@gmail. la madre de Tasha. PREGUNTAS TERAPÉUTICAS PARA USAR CON CLIENTES PESIMISTAS Con algunas familias. que pueden ser usadas para fortalecer a la familia y empoderarla.com. 1992. Para cooperar con estos miembros de la familia que son más difíciles. 1997) no sólo pueden ayudar a crear posibilidades cuando los miembros de la familia se están sintiendo estancados y están pesimistas. ilustra como las preguntas de estrategias de afrontamiento (Berg & Gallagher.

¿qué han hecho ustedes para evitar que su situación siga empeorando? Boris: Bueno. había encontrado que lo que a menudo es encontrado por los profesionales de ayuda como “comportamiento resistente” tenía más que ver con el significado cultural de ser enviado a “terapia” en la antigua Unión Soviética. Pero ella nunca está en casa. mariabrandan@gmail. no creo en los milagros. especialmente cuando una autoridad gubernamental te está enviando a tratamiento por algo malo tuyo o de tu familia. No le interesa si no va a la universidad. Tasha? Tasha: Dr. Tasha había “desperdiciado” sus sesiones de consejería semanales varias veces durante el pasado mes. Aunque la asistente social de Tasha no estuviera representando al gobierno. No solo hay un tremendo estigma asociado a ir a terapia –esto es. Tel. María y Tasha estaban presentes en la primera sesión familiar. del incidente de la quemadura. Habiendo trabajado con un número de familias Rusas en el pasado. No sé porqué le siguieron pagando. Beth también fue a nuestra primera entrevista familiar. de una forma respetuosa y sensible culturalmente antes de emprender una discusión sobre cómo les gustaría abordar la terapia. ¡Ella no quiere ayudar! Ya no sé que hacer con ella. A ella no le importa. La transcripción de la sesión empieza con el final de mi pregunta del milagro. La terapia no ha funcionado. cuando te haces el tiempo para intentar ayudarla con su tarea escolar? Boris: Si. Ella no va a sus citas. . Matthew: Los escucho claramente –cuan frustrados se sienten con su situación y con las anteriores terapias que no han funcionado. De acuerdo a Beth. Tasha: He apreciado los momentos en que me has ayudado. Díganme.sino que también hay un gran alto grado de temor de ser encerrado en una institución. ¡De todas maneras no fui nunca! Maria: Si. los padres estaban muy tensos y nerviosos porque los habían derivado hacia mí. ese es el problema. 09-1008332. he ofrecido ayuda a Tasha con su tarea de matemática. Tasha: ¡Porqué no salen de encima mío! Ustedes saben que odio ir a consejería. He sentido que me doy por vencido con ella. psicóloga. Swenson.Traducciones de María Brandán Escalante. Maria: Si.com. Boris: No creo que ella vaya a cambiar. supongo. Es una pérdida de tiempo. Mi experiencia clínica trabajando con familias Rusas me ha enseñado que es crítico tomarse el tiempo para abordar sus miedos. He estado intentando llegar a casa temprano últimamente. debes estar “loco” o ser demasiado “malo”. Ella también mencionó que Tasha y su familia habían estado en tratamiento tres veces antes. Pienso que es una de las clases en las que le está yendo mal. preocupaciones y asuntos de estigma que puedan tener sobre el ser referidos a terapia. Beth describió a la familia como “altamente resistente” y se sabía que “habían abandonado el tratamiento cuando Tasha decidió no asistir más a la terapia”. entonces ¿cómo puedo ayudarla? Matthew: ¿Es eso diferente para ti. Hemos intentado todo y nada ha funcionado. Gastamos mucho dinero en el último psicólogo… ¿Cuál era su nombre. La argumentación de Beth era que Tasha tenía todo el poder en la familia. Todo lo que quiere es estar con sus amigos e ir a discotecas. Boris (el padre).

Soy la más llorona de la familia.com. De hecho. Maria: Eso es verdad. Selekman. Últimamente has estado viniendo a casa a la hora. Tasha sentía que ella podía lograr ser mejor en la escuela si sus padres no “la presionaran tanto”. Yo ofrecí trabajar para cambiar el comportamiento de sus padres si ella estaba dispuesta a continuar haciéndose cargo de su tarea sin que se lo recordaran. 1991. Alenté a los padres a continuar evitando la tentación de gritar y de recordarle a Tasha que hiciera la tarea. se quemaba los brazos. justo el otro día vía a Tasha haciendo su tarea por motus propio. Matthew: ¡Caramba! ¿Eres conciente. ni “presionándola” con sus tareas. ¿pueden ustedes dos pensar en otras cosas que estén haciendo últimamente que ayuden a Tasha a ser más responsable? Boris: Pienso que estoy gritando menos.Traducciones de María Brandán Escalante. En el contexto de cooperación . 1993) en un intento por cooperar mejor con ellos. Ella sentía que sus padres “la presionaban mucho” para que fuera “igual de buena estudiante” que su hermana más chica. 1997). Preguntas Pesimistas En situaciones clínicas en donde los miembros de la familia no pueden identificar ninguna estrategia de afrontamiento ni de resolución de problemas y que son altamente pesimistas. 1991. descubrí que ella se cortaba. En mi sesión a solas con Tasha. Matthew: Maria y Boris. Berg & Miller. Ellos tienen poca esperanza en que la terapia actual vaya a ser distinta de las otras. uso las preguntas pesimistas (Berg & Gallagher. Tel. y abusaba de la marihuana como una forma de controlar su estrés. Odio ver a mi madre llorar. 1993. Fuimos capaces de establecer un contrato quid pro quo entre ella y sus padres acerca del asunto de sus tareas. ¿De quién heredó esos rasgos? Maria: (todos sonriendo) Probablemente de mí. a mí me va mejor. 09-1008332. Selekman. Tasha también señaló que los padres estaban haciendo las cosas de diferente manera para que ella fuera más responsable: no “gritándole” todo el tiempo. yo fui exitoso al obtener un mejor apuntalamiento terapéutico y elicitar algunos cambios pretratamiento generados por los clientes. Berg & Miller. Matthew: (mirando a los padres) Pareciera que su hija tiene un lado muy sensible y preocupado. 1992. Cooperando mejor contra el pesimismo de los miembros de la familia a través del uso de las preguntas sobre estrategias de afrontamiento (Berg & Gallagher. Tasha. Hubo un giro importante en la mirada inicial de los padres hacia Tasha como una persona irresponsable y que no quería cambiar hacia tener más esperanza y observar sus esfuerzos recientes para ser más responsable. A menudo estos miembros de las familias están desmoralizados por sus opresivos problemas y han experimentado múltiples experiencias de fracaso en anteriores tratamientos. de cómo has sido capaz de lograr eso? Tasha: Estoy cansada de mis padres gritándome todo el tiempo. 1992. psicóloga. mariabrandan@gmail. ¡No tuvimos que decirle que la hiciera! Matthew: ¡Guau! ¿Quiere decir que está siendo más responsable con su tarea últimamente? ¿Cómo estás logrando eso Tasha? Tasha: Esta es la cuestión… Si ellos no me gritan y no me presionan demasiado.

mariabrandan@gmail.Traducciones de María Brandán Escalante. 09-1008332. La madre no podía identificar ninguna estrategia de afrontamiento ni de resolución de problemas que funcionara ni en el presente ni en el pasado con Latisha. ¿porqué están dispuestos a darle a la terapia una nueva oportunidad? Sabrina: Para ser honesta con usted.com. puede ser bien valioso encontrar qué han hecho ellos en el pasado para resolver otras dificultades con su adolescente. Ella encontraba muy difícil hacerse amigos debido a que las pandillas eran muy unidas. ¿qué cosas serían diferentes para ustedes?” Latisha. Matthew: Ustedes han visto a seis terapeutas antes que a mí. Este programa exitoso de los padres puede ser adaptado para el área del problema presentado y puede servir como una forma de promover la esperanza en padres altamente pesimistas. Latisha había compartido con Deborah que ella se cortaba “para no herir a otra gente”. que incluían dos admisiones psiquiátricas por comportamiento suicida. Nada ha funcionado en el pasado. Latisha había tenido una extensa historia de tratamientos. realmente pienso que esto no va a funcionar.“¿Qué es lo que los mantiene activos? ¡Algunos padres en su situación ya habrían mandado hace mucho tiempo a su hijo a un internado!” . y ella le había dicho a Deborah que sus pares tenían “actitudes racistas”. Sabrina. Sabrina. una joven afro-americana de 16 años. Estas admisiones habían ocurrido mientras ella era una novata en la escuela secundaria. mencionó que ella sospechaba que las hospitalizaciones estaban relacionadas con su comportamiento de cortes y que ella no era realmente suicida. estaba agotada con todos los problemas de su hija en la escuela y “no estaba muy entusiasmada” con el hecho de haber sido enviada a terapia otra vez. conflicto con sus profesores. En verdad.“Cuando ella logre eso. me fue derivada por la asistente social de la escuela por cortarse. estoy aquí porque . Ella había nacido fuera del matrimonio y no veía a su padre desde que era una guagua pequeña. Uno de los mayores estresores con los que luchaba Latisha era ser una más del puñado de afro-americanos que había en la escuela. la asistente social de la escuela. Ni Sabrina ni Latisha pudieron visualizar la ocurrencia de ningún milagro en su situación. Latisha vivía con su madre y con su abuela materna.“¿Cuál sería la cosa más pequeña que su hija podría hacer la próxima semana que le daría a ustedes una pizca de esperanza de que las cosas podrían empezar a ponerse un poquitito mejor?” . Deborah también reportó que la madre de Latisha. Las siguientes son ejemplos de preguntas pesimistas: .“¿Qué hace que estén dispuestos a darle a la terapia una nueva oportunidad?” . y Latisha estaban presentes en la primera entrevista familiar. Latisha no podía identificar ninguna estrategia adaptativa de afrontamiento que usara para evitar cortarse o lastimarse a sí misma.“Ustedes han estado en terapia muchas veces antes. Aparentemente ella había sido suspendida varias veces en los años anteriores por “pelear con sus pares”. psicóloga. con el pesimismo de los padres. Deborah. Tel. Deborah. Latisha también se sentía “muy sola” en la escuela. y malas notas. ¿Cómo es que todavía no han tirado la toalla?” .

Latisha. psicóloga. 09-1008332. Matthew: Imagino que debe ser bien difícil ser afro-americana en una escuela donde la mayoría son blancos. Muchas niñas son ricas y malcriadas y piensan que son mejores que una. ¿cómo podemos Deborah y yo ser útiles para abordar esta difícil situación? Latisha: No sé. ¿Tienes alguna amiga afro-americana en la escuela? Latisha: Sólo una. Loretta. Latisha: No me gustó ninguno de ellos. ¡Odio ir a terapia! Matthew: Seré curioso. me ignoran cuando estoy tratando de hablarles. Es más cerca de mi trabajo. Quiero decir. Matthew: ¿Qué dicen esas chicas o qué hacen que te hacen sentir ofendida? Latisha: Algunas veces me miran raro. Deborah: Me gustaría que me hagas saber cuando piensas que tus compañeros te están tratando de manera discriminadora. Sabrina: Yo sé que eso es un problema. Deborah: Sólo me gustaría compartir con ustedes que yo trabajé con otros estudiantes afro-americanos que se sentían igual que ustedes. ¿qué fue que los terapeutas no te escucharon y que estabas tratando de decirles que pudiera ser de ayuda para mí saber sobre tu situación? Latisha: ¡Cuán difícil es ir a una escuela de muchos blancos! A veces siento que voy a saltar encima de alguno. Yo fui incluida muy pocas veces en las entrevistas. ustedes dos no pueden darme amigos. Yo pienso que esto es una pérdida de tiempo.Traducciones de María Brandán Escalante. Deborah pensó que podría ser una buena idea. Sabrina: Bueno. Tuvimos que mudarnos aquí desde la ciudad. pero no quiero que me suspendan. Pero yo no ando amenazando a la gente. No me gusta tampoco. no creo que los terapeutas ni siquiera hayan ido a la escuela ni se encontraran con nadie de los que estaban teniendo problemas con ella. No aprendí nada sobre cómo abordar su comportamiento. Ustedes no pueden enseñarles a esas chicas a ser menos racistas.com. Muchos chicos blancos de los suburbios pueden ser realmente mala onda y ser parte de pandillas muy cerradas. Latisha. No toleraré eso. Muchos nunca han vivido en comunidades integradas. Algunos me preguntaban si había sido abusada en casa o cosas por el estilo. Piense que. Latisha tiene que entender que tenemos que hacer que funcione aquí la cosa. Matthew: Sabrina. ni cortándome a mí misma. ustedes se percataron de algo que ellos pudieran haber pasado por alto acerca de su situación o cualquier cosa importante que subestimaron o no abordaron en profundidad que yo debiera saber. Algunas veces me siento ofendida por ellas. la mayoría de los terapeutas sólo vieron a Latisha. Matthew: ¿Y ella se siente igual que tu? Latisha: Sí. yo me preguntaba si dentro de todos los terapeutas que vieron antes. ¿qué tipo de cosas haces tu para enfrentarte o combatir el racismo? . hemos hablado de eso algunas veces. Matthew: Latisha. Sabrina: Yo trato con gente racista todo el tiempo. o se alejan de mí. Matthew: Antes de escuchar la historia de Deborah sobre lo que llevó a derivarlos hacia aquí. Tel. Ellos intentaban decirme qué hacer. mariabrandan@gmail.

frecuentemente uso preguntas invertidas (Selekman. Este fue un momento brillante en la sesión. completar sus tareas. Matthew: ¿Qué te ha frenado de hacerte daño a ti misma? Sabrina: Mi madre me enseñó “a ser fuerte y estar orgullosa de mí misma. Tel. 1993) puede ayudar a tener una relación cooperativa y fortalecer la alianza con el terapeuta. Preguntas Invertidas En mi experiencia clínica con adolescentes. No sólo dio grandes sugerencias. no débil” cada vez que experimentara comentarios racistas o se sintiera con ganas de cortarse. Tanto Latisha como su madre pensaron que esto era una gran idea. Recomendé a Latisha que experimentara decirse a sí misma “se fuerte y orgullosa de ti misma. no ser débil” (mirando a Latisha) Creo que no he compartido eso contigo nunca antes. psicóloga. Algunos ejemplos de preguntas invertidas son: . No hace nada bien estar amenazando a la gente. Cuando empezamos nuestra sesión. me gustan. tanto Latisha como su madre estaban desinteresadas en esta nueva experiencia de consejería. se los digo. Aparentemente todos los terapeutas anteriores de Latisha habían sido blancos. Otra ventaja de usar las preguntas invertidas es que ayudan a desafiar las creencias no útiles de los padres sobre las dificultades de sus adolescentes y la falta de habilidad para hacerse responsables. Usted sabe. y sacándose buenas notas en la escuela. Finalmente. Matthew: ¡Esas palabras son fuertes y sabias! ¿Te gustan esas palabras Latisha? Latisha: (sonriendo y mirando intrigada) Si. Ambas acordaron que querer luchar con alguien o cortarse a sí misma eran “signos de debilidad”. 1997) para atrapar la sabiduría del adolescente sobre lo que sus padres pueden hacer de diferente manera para obtener su cooperación al seguir sus reglas.com. Deborah y yo también compartimos con Latisha que serviríamos como sus defensores al abordar el problema del racismo en la escuela. Sabrina: En el pasado les he llamado la atención sobre eso. Otro punto de quiebre en la sesión fue el poner a Sabrina en el rol de experta sobre cómo enfrentar o abordar a la gente racista. Exploré con Latisha y su madre si ellas se sentían bien trabajando con otro terapeuta blanco otra vez.Traducciones de María Brandán Escalante. les señalo que están discriminando cuando lo están haciendo. 09-1008332. Ninguna mencionó que les preocupara eso. así como también lo que los padres pueden cambiar sobre ellos mismos para funcionar mejor tanto indivudalmente como en pareja. mariabrandan@gmail. El simple hacho de dar a Latisha mucho espacio para compartir su historia sobre que se habían saltado los anteriores terapeutas abrió la puerta para que revelara cómo sus anteriores terapeutas estaban estrechamente focalizados en las “causas de su comportamiento” que ellos no escucharon sus preocupaciones acerca del racismo en su escuela y cuán alienada se sentía ella. sino que también compartió con Latisha por primera vez palabras valiosas de sabiduría que su propia madre le había dado para enfrentar el racismo. poner al adolescente en el rol de experto consultor (Selekman.

A Christina le gusta mucho usar la tarjeta de crédito. Juan: Flora. Ellos están aquí de tu lado. Esta fue una de sus peores peleas. su padre Juan. no lo haría. Flora había visitado la oficina de Paula una vez por “cortarse en el baño de las mujeres” y haber faltado a clase. Paula no pudo llegar a la sesión. cuando Flora fue enviada por primera vez a su oficina ella estaba “llorando mucho” pero no pudo identificar lo que le causaba sus lágrimas. Mi hermano más chico estaba realmente asustado. una joven precoz latina de 15 años. y Christina. Le pedí que se fuera. Paula también sospechaba que Flora estaba experimentando con drogas. Matthew: Flora. Juan: Ella tiene razón. juntos. Todos parecían tan preocupados y deprimidos. ¿tienes alguna otra útil idea para tus padres? .com. esta era la primera vez que Paula veía a Flora lastimarse los brazos de esa manera. . la otra noche mis padres tuvieron una gran pelea y… (Mirando a su padre) mi padre está planeando mudarse hoy. 09-1008332. Matthew: Flora. Realmente no está funcionando.“¿Tienes algún consejo para tus padres acerca de cómo pueden hacer para que tú seas más responsable?” . por Paula. La atmósfera en mi oficina era la de un funeral. Christina: Las cosas no están bien entre tu padre y yo. psicóloga. mariabrandan@gmail. ¿Tienes algún consejo para tus padres sobre cómo pueden ellos pelear menos e intentar hacer que las cosas funcionen? Flora: Ellos siempre pelean por dinero. Matthew: ¿Es algo nuevo para tu padre el querer mudarse fuera de la casa? Flora: Sí.“¿Qué piensas tú que tus padres pueden hacer para discutir menos?” . Tel. Te he dicho eso antes. fue referida a terapia por una crisis. Ella llamó a los padres de Flora para buscarla inmediatamente y que la llevaran a la oficina para una evaluación de emergencia. la asistente social de su escuela. Yo tuve que consolarlo. ¿Qué es lo que no está siendo dicho. Quizá ellos deban pedirle a alguien más que les maneje su dinero.“¿Hay algo que tus padres hagan que realmente te saca de las casillas y que te gustaría que yo trabajara con ellos para que lo cambien?” Flora. has hecho un muy buen trabajo al mantener a tus padres juntos. Aunque Flora había estado saliendo con un grupo de chicos “problemáticos”. si yo hubiese sabido que estabas tan preocupada por mi mudanza fuera de la casa. En el pasado. que ustedes piensan que yo debo saber? Flora: Bueno.“¿Cuál es la primera cosa que tus padres pueden hacer de diferente manera que pueda ayudarlos a todos a llevarse mejor?” .Traducciones de María Brandán Escalante. Matthew: Lo denso de este ambiente me hace sentir como si estuviésemos en un funeral todos juntos. Al parecer de Paula. su madre.“¿Tienes algún consejo para tus padres sobre cómo estresarse menos?” . peleamos mucho por el dinero. después de que un profesor había observada cortes profundos en forma de vías de tren en los brazos de Flora. En la sesión inicial estaban presentes Flora.

“Si hubiera una pregunta que estuvieras esperando que te haga mientras estemos trabajando juntos ¿Cuál sería esa pregunta’” . ¿hubo algo que te dijeras a ti mismo que no hablarías conmigo en la entrevista?” . Juan tenía pocos amigos y su familia vivía en Bolivia. Durante la mayoría de las sesiones individuales con Flora. La ponerla en el rol del experto consultor. ¿por qué no abrazas a mamá y la cuidas? Matthew: Christina y Juan. los contacté con una asociación de comunidades latinas que brindaba funciones sociales y apoyo para adultos. 1988. 09-1008332. ella aportó con un muy buen consejo par sus padres sobre cómo podrían mejorar su relación matrimonia. Christina: (empezando a llorar) Tienes razón. No es bueno para nosotros escuchar a los padres amenazarse con el divorcio todo el tiempo. 1993). De allí la importancia de hacer preguntas conversacionales abiertas (Andersen. Anderson & Goolishian. 1991. Christina tenía muy pocas amigas y su familia vivía en Venezuela.“Si esa historia no dicha fuese compartida. Una vez vieron a un terapeuta por un par de veces pero no los ayudó.Traducciones de María Brandán Escalante. La falta de un sistema fuerte de apoyo pone demasiada tensión en la relación matrimonial. Flora: Ellos necesitan aprender cómo pelear menos.“¿En qué no hemos focalizado la atención y podría hacer alguna diferencia si lo incluyéramos en nuestras conversaciones?” . Tel. psicóloga. su madre frecuentemente la iba a apoyar. ¿Estarían dispuestos a verme a mí a solas? La crisis de Flora en la escuela era un intento desesperado de mantener a la familia junta. jóvenes y familias. Finalmente. Al preguntar desde una posición de “no saber” en contraposición con la de “saber con anticipación” nos ponemos a nosotros mismos en la posición de aprender y evitar ser editores de narrativas (Anderson. Me sentí muy agradado de que los padres estuvieran de acuerdo en trabajar conmigo e intentar salvar su matrimonio. Es crítico que los terapeutas “estén cercanos” a los miembros de la familia en la conversación terapéutica y les de mucho espacio para compartir sus preocupaciones.com. ¿quién sería el más aproblemado con ella?” . ella compartió conmigo que el hecho de cortarse la consolaba cuando ella estaba estresada por las intensas peleas de sus padres y los problemas personales. Cuando compartimos esta noticia con Flora. Selekman. Flora: (llorando) Papá. 1993. para ayudar a abordar la sensación de soledad de los padres. Algunos ejemplos de preguntas conversacionales que pueden surgir en el proceso de entrevista son las siguientes: . mariabrandan@gmail. Preguntas Conversacionales Algunas veces en el proceso de entrevista los miembros de la familia muestran una fuerte necesidad de compartir elementos importantes de sus historias de problemas. Aparentemente. Ella dijo que la sangre tibia corriendo por sus brazos tenía un “efecto calmante” en ella. Similarmente. Flora también estuvo de acuerdo en trabajar conmigo para intentar formas más adaptativas de abordar los estresores en su vida. 1997) para elicitar las piezas faltantes del puzzle familiar. ella pareció aliviada.“En el camino hacia aquí hoy.

Una opción terapéutica que los terapeutas pueden buscar para este tipo de situaciones familiares es la externalización del problema (White. 1995.com. su lenguaje o sus creencias sobre el porqué existe el problema. lo que puede ayudarlos a fortalecer la nueva. La madre indicó en nuestra sesión familiar que ella estaba muy agradada de que ella pudiera ser una “gran ayuda para Diane” y cómo juntas habían vencido exitosamente “los esfuerzos de la presión por cortarse” por arruinar este “momento brillante” (White. White & Epston. Una vez que el terapeuta presenta la nueva descripción co-construida y objetivizada del problema de la familia. puede elicitar en los miembros de la familia sus narrativas de competencia. Un tipo de pregunta externalizadora. 1988. con este resultado único. qué es lo que han hecho en el pasado y lo que hacen en el presente para enfrentarse al problema. 1988). Este resultado único generado por el cliente es lo que White (1995) llamaría un “momento brillante” para el cliente. Algunos ejemplos de preguntas de resultado único (White.Traducciones de María Brandán Escalante. y los otros significativos aceptan las invitaciones que hace el problema para interactuar de formas improductivas con el otro. 1995.“¿Qué palabras te susurra “el corte” al oído que hace que termines hiriéndote a ti misma?” . Diane. 09-1008332. 1988. Después de revisar con la familia la influencia del problema (White. y preferida historia libre del problema que desean construir sobre ellos mismos. Diane a menudo confesaba esta queja de su madre en tanto las sesiones individuales como en las grupales. sino que su madre tampoco habría estado disponible para escuchar las preocupaciones de su hija. White & Epston. mariabrandan@gmail. los hermanos. una antigua clienta mía. Preguntas Externalizadoras Los miembros de las familias que han sido oprimidos por sus problemas por un largo período de tiempo pueden describir sus problemas como desempoderantes y desmoralizadores para ellos y tener vida propia. 1990) son: . ella habló con su madre sobre cuán deprimida se sentía después de ser rechazada por un grupo popular de pares en la escuela. Sin embargo. 1995). Diane reportó en nuestra sesión familiar que su madre fue “muy amorosa y la apoyó mucho” y aparentemente la “escuchó de verdad”. Tel. yo respondí alentándolos y amplificando y consolidando dicho logro. 1990). Por ejemplo. los padres. Ante el gran logro de la familia. el o ella necesitan escuchar cuidadosamente y observar las conductas verbales y no verbales de los miembros de la familia que dejan ver que esta construcción alternativa de su situación problema es aceptable para ellos o se acerca a sus formas de ver las cosas. White & Epston. En el pasado. psicóloga. La externalizacion del problema presente debe ser basada en las descripciones de los miembros de la familia acerca del problema –esto es. la pregunta de resultado único. los pares. Diane no sólo habría subido a su cuarto y se habría cortado cuando se veía sobrepasada por sus emociones. Las útiles estrategias de auto-diálogo y de resolución de problemas que utilizan durante esos momentos son llamados resultados únicos (White. decidió un día tomar un riesgo positivo con su madre: En lugar de irse rápidamente a su pieza después de la escuela y pasarse la navaja por los brazos. 1990) o las variadas formas en que el cliente identificado. el terapeuta puede empezar a explorar con todos los miembros del sistema del problema.

tus padres hicieran algo que funcione para prevenir que tú te vuelvas vulnerable a esa invitación del “corte”?” .Traducciones de María Brandán Escalante. El padre no mostraba absolutamente ninguna reacción emocional y parecía más preocupado por tener que faltar a una reunión importante de negocios con un cliente. que había ayudado a estabilizar durante un año a Jill. La . una joven caucásica de 17 años. Marjorie. Aparentemente. El padre de Jill era un hombre de negocios muy exitoso. Aunque Jill no estaba tomando más el antidepresivo o viendo al psiquiatra y al psicólogo. . Después de tomarme el tiempo para conectarme con cada miembro de la familia. De acuerdo a Bob.com. Jill describía su comportamiento de cortarse como si fuera un monstruo cazando todos los estragos que había en su vida. Bob había estado viéndola una o dos veces por semana desde que empezó el año escolar. fue referida a mí por su asistente social de la escuela. Bob me señaló por teléfono cuan “perfeccionistas” eran sus padres durante sus interacciones pasadas con ellos.“¿Qué te dices a ti misma para sobreponerte al “corte” y no permitirle que te presione?” .“¿Han habido algunas veces en las que últimamente cuando el “corte” haya estado dando vueltas. Gerald. decidí evitar ser un editor de narrativas y darle a Jill y su madre el espacio suficiente para el diálogo sobre la seriedad de los cortes y elicitar su emocionalidad sobre tener que declararse a favor de atacarlos juntas.“A medida que continúas frustrando al “corte” y no caes en sus inteligentes maneras de engañarte. El estaba muy preocupado de que Jill pudiera terminar “matándose accidentalmente” mientras se cortaba sus muñecas o ante-brazos. Bob y Jill habían estado trabajando juntos desde que Jill estaba en segundo año de la escuela media. su padre. Tel. psicóloga. 09-1008332. Mientras Bob compartía sus preocupaciones sobre la conducta de Jill de “brutalmente atacar su cuerpo con las navajas” y su temor de que ella se pudiera eventualmente quitar la vida. Cassie. los padres de Jill reaccionaron con diferentes niveles de preocupación. Marjorie también era una estudiante estrella. Su madre era una escritora free-lance. Jill. y Bob asistieron al encuentro inicial familiar. un problema que Bob en conjunto con un psicólogo en práctica privada y un psiquiatra estaban viendo para el abordaje de la medicación. su hermana de 12 años. En lugar de cambiar de rumbo y hacer la pregunta del milagro (de Shazer. empecé la entrevista invitando a Bob a compartir su historia de involucramiento con Jill y para clarificar el evento gatillador que lo llevó a referirla hacia mí para una terapia familiar.“¿Qué hicieron para lograr mantener fuera “esto” que se lleva lo mejor de ti?” . 1988) en un intento por establecer metas con la familia. mariabrandan@gmail. su madre. Bob. por otro lado estaba muy consternada con el reporte de Bob y por escuchar que Jill “no tenía control” de su conducta auto-destructiva. Bob sospechaba que el comportamiento auto-lesivo de Jill estaba relacionado con “toda la presión” que los padres ponían en su hija para ser una estudiante estrella. Cassie. ¿cómo te ves a ti misma de diferente en contraposición a cómo te veías a ti misma antes cuando eras una víctima del “corte”?” Jill. Jill había “perdido totalmente el control” de sí misma con su “comportamiento auto-lesivo” y otra vez estaba ocasionalmente teniendo atracones compulsivos con la comida y provocándose el vómito. Jill era una estudiante de honor que “era muy dura con ella misma” cuando se sacaba menos nota que un 7.

pienso que si pudiéramos hablar sobre otras cosas. lo que es este caso en particular. ¿Cómo te gustaría trabajar con tu familia. Otras familias con las que he trabajado en donde los “cortes” estaban sacando lo mejor de ellos también cayeron en las trampas de culparse entre ellos. Jill: Así es como me siento a veces. Como les mencioné antes.com. familia estaba madura para intentar externalizar (White & Epston. Gerald: Esos sietes te van a llevar a Harvard y Stanford. 1990) el problema de los cortes. querida. Matthew: Aquí hay un buen ejemplo de cómo “los cortes” están tomando el control de esta familia. Matthew: ¡Bingo! Pienso que le dieron justo en el blanco. ¿porqué estás lastimándote? Jill: Pienso que es todo lo de la presión.Traducciones de María Brandán Escalante. Estoy siempre pensando que no estoy haciendo las cosas lo suficientemente bien en la escuela para ustedes. Cassie: Mi vida. 09-1008332. la bulimia. ¿puedes pensar en otra cosa que tu papá y yo podemos hacer para que te sientas menos estresado? Jill: No sé… eh… ¿podemos también darle un poco menos de tiempo de discusión al tema de la elección de universidad? . psicóloga. Quiero decir que siempre escucho a papá decir que tengo que traer puros siete. Jill. Estoy como en otro mundo…Me siento entumecida. lo que ustedes puedan hacer para ayudar. mariabrandan@gmail. Cassie: Jill. Bob. Tel. Cuando estoy realmente estresada hay algo que realmente se apodera de mí –voy a mi cuarto. las drogas. saco la navaja y empiezo a cortarme. No se imaginan cuantas niñas jóvenes y sus familias con las que he trabajado. Cassie: ¿Qué podemos hacer para ayudar a Jill ahora? Matthew: Jill. Sabiendo que Gerald era un antiguo apoyador3 estrella en el equipo de fútbol de la universidad. y conmigo para ingeniarnos un plan para ir en contra de la inducción al trance poderoso de “los cortes” para que podamos estar a cargo de ellos versus “los cortes” a cargo de tu mente? Jill: Si. Matthew: Esto debe sonar insólito para todos ustedes. tomar partido. Puedo cortarme por una hora o más. No tengo control en ese momento. y el perfeccionismo. pero problemas como los de “los cortes” son como hipnóticos: Ellos te ponen en trance y te hacen hacer cosas de las que no estas plenamente conciente que estás haciendo y no te deja resolver el problema. no me estresaría tanto. ¿qué pueden hacer tus padres de diferente manera para ayudarte a sobreponerte a “los cortes” y no permitirles que te manejen? Jill: Bueno. Jill: ¿Ven lo que digo? Todo lo que te importa son mis logros académicos. los cortes son primos cercanos de estos otros y les encanta presionar a los miembros de la familia estresados. han sido victimizadas por los “cortes”. Matthew: Parece que los cortes son como un titiritero y tu eres el títere. que no fueran sólo las notas en el colegio. ¡no te puede importar menos que yo esté estresada y que me corte diariamente! Cassie: Por supuesto que tu padre se preocupa por tu bienestar. será muy apreciado. decidí usar metáforas y lenguaje de fútbol como una forma de engancharlo e involucrar sus servicios para apoyar los esfuerzos de la hija para liberarse de las garras de los cortes.

psicóloga. Piensa en Jill como tu compañera de juego. Cap. Son “los cortes” los que debemos taclear fuerte para que se lastimen y que queden a un lado. seguir sus instintos más ocultos sobre la selección de una categoría de preguntas. Como ilustran los variados casos ejemplos en este capítulo. y utilizar su propia creatividad para crear preguntas únicas. mariabrandan@gmail. Gerald: Se que estas estresado y quiero ayudarte con el tema de “los cortes”. los terapeutas son libres para trascender cualquier regla particular de modelo de terapia. 09-1008332. Finalmente. 4 . el problema de la bulimia se estabilizó también. Una vez que las interacciones en la familia mejoraron y Jill dejó de cortarse. Tel. ¿estarías dispuesto a vestirte de nuevo con la ropa de tu equipo para ayudar a Jill a ganarle el juego a “los cortes” así están fuera para este semestre? Gerald: ¡Absolutamente! ¿Qué quieren que haga? Matthew: Cuando el asunto de “los cortes” esté dando vueltas y esté tratando de rodearte y enredarse en tus piernas. Como un apoyador. llevará a Jill a sentirse estresada o a tener una interacción negativa contigo. fue capaz de enganchar a Gerald para liderar a su familia hacia una eventual derrota de Jill contra el problema de “los cortes”. Matthew: ¡Qué bueno que nunca haya tenido que enfrentarte cuando jugaba en la universidad! ¡A mí me gustaba jugar bien al final para estar lo más lejos posible de tipos como tú! Gerald. tu mencionaste antes que solías ser un apoyador en tu equipo de fútbol en la universidad. quiero que le des un temblequeo de antebrazo y cambies de tema. Gerald. Lo que demostró ser más efectivo para ayudar a Gerald a engancharse en el esfuerzo de cambio fue el uso del lenguaje futbolístico y las metáforas. Matthew: Este es un gran ejemplo.com. invitándote a sacar temas de conversación relacionados con la escuela con Jill. ¿qué técnicas utilizabas en los juegos que te ayudaban a hacer muchos tacles? Gerald: Bueno. Gerald. pero muy pronto tendrás que enviar la carta de aceptación a la universidad que elijas. de cómo has aceptado una invitación de “los cortes” a sacar el tema de algo relacionado a los estudios. lo que a su vez. esto tiene que ser un esfuerzo de equipo. temerosos de volver al juego en contra de tu familia. cuando las familias son interrogadas de esta manera. y mantenía mis piernas moviéndose hacia el que llevaba la pelota y todo mi cuerpo estaba en dirección hacia él. usaba mucho los temblores de antebrazos. irrumpir en contra de las interacciones improductivas de la familia. algunas veces me giraba rápidamente para sacarme a los atacantes. el lenguaje clave del fútbol. No hay duda de que para que tengamos éxito venciendo a “los cortes”. personalizadas y significativas que se expanden en todo el proceso terapéutico. y su amor por el juego. Las preguntas oportunamente hechas pueden también generar nuevos significados y ayudar a los sistemas de tratamiento en situaciones de impasse a destrabarse. Al utilizar su experticia como jugador de fútbol estrella (como apoyador). y puede efectivamente elicitar la experticia de los miembros de la familia y acentuar sus capacidades auto-sanadoras. la interrogación sistemática improvisacional ayuda a soltar las creencias rígidas de las familias.Traducciones de María Brandán Escalante.

los amigos. En estas situaciones clínicas. el sistema de soporte vital para el problema (White. Luego. suelen rigidizarse. está siendo comunicado. todos los movimientos son posibles. Cambiando el Baile de la Familia: Estrategias y Experimentos Terapéuticos Orientados a la Solución En el ajedrez humana. y comportamiento de abuso de sustancias (Papini & Roggman. A menudo. . y los profesionales de ayuda involucrados de formas más significativas. Se brindarán lineamientos prácticos para cuando seleccionar un experimento terapéutico o un ritual en particular y cómo implementarlos. Algunas de las prácticas de construcción de la conexión que presento aquí se derivan de métodos y rituales de sanación de Nativos Americanos.com. los hermanos. los patrones de soluciones intentadas y las miradas anticuadas sobre el problema que tienen los miembros de la familia del adolescente. y los profesionales involucrados. el terapeuta puede utilizar estrategias de construcción de conexión para acercar a las figuras parentales clave. pares. Tel. los pares. presento varios experimentos terapéuticos para realizar dentro y fuera de la sesión y estrategias de solución que pueden efectivamente desestabilizar las interacciones familiares improductivas con el cliente. Así. o está siendo mantenido inadvertidamente a pesar de que todos los involucrados hagan sus mejores esfuerzos para estabilizarlo. En este capítulo. 1992). Otra área importante para abordar que quizá requiera atención terapéutica es la desconexión del adolescente de los miembros clave de la familia. y personas involucradas que representan a sistemas más amplios. Esto significa que los experimentos terapéuticos y las estrategias de solución necesitan ser abordados en todos los niveles del sistema en el que el comportamiento auto-lesivo está ocurriendo. psicóloga. primero discutimos sobre los más importantes experimentos de construcción de la conexión y los rituales que pueden ayudar a fomentar un sentido de pertenencia en las relaciones claves de la familia y las extra-familiares para el adolescente auto-destructivo. así como también cambiar las creencias viejas de los miembros de la familia sobre éstas. 09-1008332. Muchos adolescentes auto-destructivos han expresado sus preocupaciones sobre sentirse emocionalmente desconectados e invalidados en varios contextos sociales en los que interactúan. mariabrandan@gmail.Traducciones de María Brandán Escalante. La investigación indica que los adolescentes que están emocionalmente desconectados de sus padres corren un mayor riesgo de desarrollar síntomas internalizados como el comportamiento de auto-lesión. Los experimentos de construcción de la conexión y los rituales pueden ser usados tanto dentro como fuera de la sesión dependiendo de las necesidades únicas y las metas de los clientes. 1985) del comportamiento auto-lesivo se mantiene intacto y toma vida propia. Miriam Schiff Los problemas de los adolescentes auto-destructivos pueden ser bastante complejos y desafiantes para resolver. dificultades alimenticias.

o con un par o grupo de pares al que pretenden pertenecer. o cómo se pudieron sobreponer a la adversidad y la sabiduría que adquirieron a partir de aquellas experiencias. suelo proponer los experimentos o rituales de construcción de la conexión que mencioné antes. o abuelos. o con un hermano con quien puede tener una relaciones conflictiva o tensas. PRÁCTICAS DE CONSTRUCCIÓN DE CONEXIÓN La conexión es el resultado positivo del tiempo pasado con otras personas de tal manera que se construyen relaciones fuertes. la televisión y las pantallas del computador por sobre el pasar tiempo juntos como familia. miembros de la familia extendida. el individuo crece más. que el padre o la madre que está más cercano a él. Algunos adolescentes auto-destructivos ansían conectarse con un padre distante o involucrado sólo superficialmente. El proceso de construcción de la conexión no se limita sólo al nivel de familia.B.27). sino que puede incluir los contextos de pares. Las historias sirven de vehículos para mantener las tradiciones familiares: Éstas imparten sabiduría valiosa. . profesores y otros adultos importantes en la vida del adolescente autodestructivo. Miller y Stiver (1997): Nuestras nociones fundamentales de quienes somos no se forman en el proceso de separación de los otros. mantienen las generaciones vinculadas estrechamente. 1990). sino dentro de ellas. tienen una desconexión o son más distantes emocionalmente o están involucrados sólo superficialmente en la relación. En los contextos familiares. 09-1008332. la meta no es para el individuo crecer fuera de las relaciones. (p. Hay seis experimentos y rituales de construcción de conexión que pueden servir como catalizadores para crear relaciones positivas y significativas en la familia y otros contextos sociales. Clarke. y generan una sensación de comunidad o colectividad. Narración de Historias Familiares (Storytelling familiar) No hay una mejor actividad de construcción de conexión. padres que están emocionalmente desgastados y trabajan durante muchas horas. De acuerdo a J. psicóloga. Esto puede también involucrar que los miembros de la familia compartan entre ellos los eventos clave de sus días o que los padres. muchos adolescentes auto-destructivos tienen que luchar con miembros de la familia que están muy ocupados. o un hermano.Traducciones de María Brandán Escalante. Tel. A medida que la relación crece. compartan eventos memorables de su niñez. de apoyo y significativas (J. En situaciones en las que escucho decir al adolescente auto-destructivo. Es más. que el poner a los miembros de la familia a compartir extractos o capítulos de sus historias personales entre ellos. y un contextos cultural mayor que alienta a los miembros de la familia a priorizar el trabajo. momentos difíciles de sus vidas. el juego. o ambos.com. mariabrandan@gmail. Los adolescentes que están involucrados en relaciones interpersonales sólidas y significativas con la familia y otros contextos sociales sienten una fuerte sensación de lugar o sentido de pertenencia en estas relaciones. nos hacen más concientes de nuestras raíces.

Mi madre había pasado mucho tiempo hablando sobre sus padres y todo lo que ella apreciaba de ellos. la costura y el tejido de sus propias prendas de vestir. Yo aliento a los padres a compartir tanto dentro como fuera de las sesiones los juicios y tribulaciones de su propia adolescencia.Traducciones de María Brandán Escalante. mariabrandan@gmail. y conmovida por el hecho de que mis padres compartieran sus historias personales con Hanna. les estaba haciendo muchas preguntas a mis padres sobre su propia niñez y cómo eran ellos cuando chicos. Y puedo afirmar que ella también estaba gozando este momento brillante de conexión significativa con mis padres.puede acentuar las fortalezas del adolescente. tenía una muy pobre relación con su padre. Tel. Aparentemente. Adolescentes Aconsejando a los Padres El hacer que los adolescentes aconsejen a los padres –invitarlos a compartir su experticia y sabiduría con sus padres. El padre estaba mucho más activamente involucrado en la vida de su hijo de 12 años. o psicológicamente incapacitados. El único momento en que Kathleen y su padre interactuaban era cuando abordaban temas relacionados con los problemas de la escuela cuando ella tenía problemas con su madre. Hanna. Ella también señaló a Hanna que su padre Ruso esperaba que ella y sus hermanas siempre fueran a la mesa vestidas prolijamente y lindas. una adolescente caucásica de 16 años quien había estado autolesionándose sacándose cabellos. 09-1008332. particularmente experiencias similares que hayan tenido como adolescentes y cómo se las arreglaron para enfrentarse y sobreponerse a la adversidad. Me sentí tan a gusto. Empoderar al adolescente de esta forma puede desafiar la mirada antigua o saturada de problemas de los padres. En una de nuestras sesiones de terapia familiar. Zack. psicóloga. Esta estrategia de construcción de conexión es también particularmente útil cuando los adolescentes reportan sentirse desconectados de uno o de ambos padres o cuando ellos ven o se relacionan consigo mismos como irresponsables. Una de las mayores fortalezas de Kathleen era su habilidad para el diseño. con el cabello bien peinado. mejorando las comunicaciones familiares. Esta sabiduría valiosa de los padres puede proveer al adolescente auto-destructivo con ideas útiles que pueden empezar a implementar inmediatamente para ayudarlos a resolver sus dificultades. “¿Porqué era tan importante eso?” Tanto mi esposa y yo estuvimos contentos de descubrir que estábamos criando una “feminista” que a una temprana edad ¡ya estaba desafiando las asunciones patriarcales sobre cómo deben lucir y actuar las mujeres! El dar espacio para el ritual familiar cotidiano o para contar historias es una forma altamente positiva en que los miembros de la familia pueden permanecer conectados uno con otro de manera significativa. decidí proponer el experimento de poner a Kathleen a cargo de enseñarle a su padre a coser. mi hija de 8 años.com. Después de escuchar esto Hanna dijo. Mi experiencia clínica me ha indicado que uno de los mejores contextos para contar historias familiares es a la hora de la cena. Kathleen. En una cena del Día de Gracias. incompetentes. por su fuerte interés mutuo en los deportes. Otro momento útil para que los padres compartan sus historias con sus hijos adolescentes es durante los tiempos de sesión en que están uno a uno. el padre estaba constantemente perdiendo los botones de sus camisas y pantalones y .

Tel. En nuestra siguiente sesión familiar. de sus choques. la coreografía y la escultura de la familia (Duhl. Con la coreografía familiar. el padre reportó alegremente que había aprendido exitosamente a coser y ¡había encontrado que Kathleen era una “maestra maravillosa”! Tanto el padre como Kathleen mencionaron que habían pasado momentos alegres mientras estaban trabajando juntos. El siguiente paso es pedirle al adolescente que esculpa la familia de la manera que le gustaría que estuviera en términos de cercanía y distancia. Papp. 1983. Satir. & Kantor. Después hago que el o ella se use como un barómetro emocional a medida que yo la acerco a cada miembro de la familia y le pido que me diga que pare cuando ella empieza a sentirse incómoda. y de sus rígidos roles conductuales. y el padre encontró el balance para pasar el mismo tiempo sólo con cada uno de sus hijos. 1972) agrega movimiento y más drama a la escultura de los miembros de la familia. llevando la ropa a la tintorería del vecindario para que los enmendaran. En este punto. Duhl. Este formato simple de escultura familiar ayuda a los terapeutas a identificar interacciones específicas de mantención del problema.Traducciones de María Brandán Escalante. La estrategia más común de escultura familiar es pedirle al adolescente auto-destructivo que se ponga a sí mismo en el centro de la sala y guíe al terapeuta para posicionar a cada uno de los miembros de la familia en términos de su cercanía emocional y distancia para con él. es útil explorar con él o ella porqué es difícil moverse físicamente más cerca con los miembros de la familia más distantes. La coreografía familiar (Papp. 1972) han sido empleadas por los terapeutas familiares experienciales como una poderosa y altamente efectiva herramienta para ayudar a las familias a salirse de ellos mismos y obtener una meta-visión de sus formas destructivas de interacción.com. Los soportes pueden ser usados como metáforas para las dificultades de relación. el padre de mala gana aceptó realizar el experimento. Con la ayuda de este experimento de construcción de conexión. Cuando se usa la escultura o la coreografía familiar como parte del proceso de establecimiento de metas. psicóloga. En un modo amoroso y en tono de apoyo. he pedido a los adolescentes que dramaticen cómo lucen los miembros de la familia y de qué forma interactúan en sus imágenes de milagro ideal para ayudarlos a pensar en nuevas secuencias de solución en las interacciones de la vida diaria. El terapeuta puede preguntar al adolescente cómo es que este nuevo arreglo haría una diferencia para él y para los otros miembros de la familia. 1983. mariabrandan@gmail. Un tiempo más prolongado debe dársele al adolescente autodestructivo para procesar su propia escultura. la oficina de los terapeutas se transforma en un teatro de Broadway para que la familia baile. o cuando el terapeuta sospecha que puede haber secretos familiares. Kathleen y su padre se volvieron más cercanos. 1973. 1973. Haciendo Coreografías y Esculturas Familiares Orientadas a la Solución Históricamente. sus interacciones se volvieron más positivas. Puede ser usado como parte del proceso de establecimiento de metas. Kathleen le aseguró a su padre que el aprendería en una semana a coser. Con serias dudas acerca de su habilidad para dominar esta tarea. Satir. Los miembros de la familia a menudo la pasan muy . Esto puede llevar a la revelación de conflictos no resueltos o secretos familiares con ciertos miembros en particular. cuando el terapeuta está en un impasse con la familia. 09-1008332. Silverstein & Carter. Papp.

Después de procesar la primera coreografía de Jaime. Si hay halagos particulares . La investigación sobre las fortalezas familiares ha indicado que mostrar aprecio es una de las seis características importantes de las familias fuertes (DeFrain & Stinnett. o en otro momento destinado a eso en la tarde. psicóloga. hizo una coreografía familiar en nuestra tercera sesión de terapia familiar. Por ejemplo. le pedí que nos mostrara cómo le gustaría que luciera la familia. Cada día los miembros de la familia deberán escribir un halago hacia el otro y ponerlo en la caja de los halagos. los miembros de la familia a menudo se olvidan de demostrar regularmente el aprecio por las pequeñas cosas que hacen el uno por el otro diariamente. Las sillas representaban sus carreras. Jaime. para compartir el aprecio de uno por el otro. Jaime me hizo poner dos sillas en la punta de la sala donde estaban sus padres y dio la instrucción de que sus padres giraran alrededor de cada silla en círculos. que los padres estaban bastante shockeados con la coreografía de Jaime y no se habían dado cuenta de que la situación familiatrabajo se había puesto tan mal. y después repitieran la secuencia entera. Al final de esta sesión familiar altamente productiva. No hace falta decir. Después se leen los halagos. y para interesarse en la vida del otro puede promover el conflicto y la distancia emocional y puede aminorar las conexiones de la relación con el tiempo. Jill. Stinnett & O´Donnell. o después de la cena. una muchacha caucásica de 14 años que estaba cortándose y quemándose a sí misma. Jaime había estado cortándose y quemándose por casi un año y culpaba a sus padres por este problema debido a que “nunca la escuchaban” y que estaban más “casados con sus trabajos” que con ella y su hermana de 12 años. Jaime no sólo había dejado de cortarse y quemarse. Cuando trabajo con adolescentes auto-destructivos y familias que reportan muchas interacciones negativas como la culpa y la crítica. Los miembros de la familia se turnan para tomar la caja y leer los halagos de uno y otro. bien con este ejercicio y tienen valiosos insights sobre sus pasos poco productivos en este baile juntos. propongo el experimento de “la caja del halago” como una forma de mejorar la comunicación familiar. los padres recibieron el mensaje que necesitaban para poner los límites necesarios entre la vida familiar y la vida de trabajo. La Caja del Halago En el ajetreo del diario vivir. Tel.com. El siguiente paso es hacer una pequeña ranura en la tapa de la caja. Ella se posicionó junto a Jill en la otra punta de la sala en frente a sus padres. 1996). sino que los padres también le preguntaban a Jaime y Jill que les gustaría hacer como familia y estaban más disponibles el mismo tiempo con cada una de sus hijas. El no reconocer los esfuerzos de los miembros de la familia para ser de ayuda. Jaime sentía que la terapia “no estaba funcionando” porque sus padres “aún no cambiaban”.Traducciones de María Brandán Escalante. 1992. mariabrandan@gmail. dieran un círculo en cada una de las sillas. y después separados. La primera coreografía familiar de Jaime gráficamente mostraba claramente los principales problemas familiares de sus padres priorizando sus carreras por sobre sus hijas. Les pido a los padres que encuentren una caja de zapatos vieja o cualquier caja pequeña con una tapa removible. Jaime hizo que sus padres dieran cinco vueltas juntos alrededor de ella y de Jill. Dos sesiones más tarde. Hasta este punto. para dar apoyo. 09-1008332.

que sorprenden gratamente a los miembros de la familia o los emocionan de manera positiva y poderosa. psicóloga. hago que los miembros de la familia pongan el halago en un lugar significativo de sus piezas.com. Karen felicitó a sus padres por “intentar pelear menos” durante esa semana. Primero le confesé a la familia que estaba claro para mí que estaban sintiéndose desmoralizados por la falta de progreso en nuestro trabajo juntos y el fracaso de los anteriores tratamientos que tampoco hicieron ninguna diferencia. preguntas pesimistas. de estrategias de afrontamiento. había estado cortándose y lidiando con la bulimia durante 2 años. una muchacha caucásica de 16 años que iba a la secundaria. Karen. sus padres estaban constantemente comentando sus “malas notas” y cómo ella “no cumplía con sus deberes lo suficientemente bien”. De esta manera los miembros de la familia pueden usar los papelitos con el halago como un constante recordatorio de que están conectados entre ellos de una manera significativa. Esto también fue inútil. aún en la mitad de un conflicto.Traducciones de María Brandán Escalante. Dos de los estresores familiares más importantes eran las “constantes peleas” de sus padres y que ellos constantemente la “culpaban” a ella. la culpa cesó y se cambió el foco de Karen como el problema dirigiéndose hacia los problemas familiares de comunicación. Le señalé a la familia cómo el uso de la caja del halago puede cambiar los problemas de culpabilización y de desempeño escolar. su hermano mayor. mariabrandan@gmail. Ella había recibido un halago de su padre por obtener un 4 en un examen difícil de matemáticas. Cuando exploré con los miembros de la familia cuán seguido se halagaban o reconocían el aprecio de uno por el otro. De hecho. El siguiente caso ejemplo demuestra cómo el experimento de la caja del halago puede crear posibilidades en una familia que está luchando con dificultades crónicas de comunicación. Por primera vez en nuestras sesiones juntos. El ánimo de la familia parecía ser mucho más positivo. Básico. En el pasado. quien iba a una prestigiosa universidad de la Liga de la Hiedra. ningún miembro de la familia pudo pensar en ningún momento específico en el pasado reciente en que ninguno de ellos haya reconocido al otro. Ellos frecuentemente le recordaban cuan “magnífico estudiante” era Jonathan. la familia traja la caja de los halagos para que viera y oyera algunos de los halagos significativos que habían recibido unos y otros. el habría pegado el grito en el cielo por no haberse sacado ¡al menos un 5 o un 6! La mamá de Karen había felicitado a Karen por tener una “mejor actitud” con la escuela y había reconocido ver a Karen haciendo su tarea varias veces. Ella había estado yendo a diferentes terapias desde 8vo. 1995) el “patrón de culpabilización” que parecía tener vida propia en la familia. Karen parecía menos deprimida y más esperanzada en que las cosas podían continuar mejorando con su familia. En nuestra tercera sesión de terapia familiar decidía proponer a la familia el experimento de la caja de los halagos. Después de una semana. Tel. aún usando las preguntas del milagro. También predije que como una familia ellos estaban a punto de incurrir en un terreno desconocido y que mientras implementaban el experimento podía haber algunas explosiones que normalmente ocurren cuando las familias están en el camino pedregoso del cambio. Ella se . los padres estaban muy pesimistas acerca de la posibilidad de que Karen cambiara y yo experimentaba una gran dificultad en establecer metas de tratamiento pequeñas y realistas con ellos. También intenté externalizar (White. 09-1008332. En nuestras primeras dos sesiones familiares. y de escala de sub-cero. De acuerdo a Karen.

La varita de la palabra puede ayudar a enseñar a los miembros de la familia a cómo escucharse los unos a los otros y respetar la perspectiva única del otro. los mayores les daban la palabra a los otros mediante una varita.Traducciones de María Brandán Escalante. le pido a la familia que lo implemente en su casa usando la varita de la palabra como una forma de proveer un contexto estructurado y seguro para que los asuntos cotidianos sean discutidos cuando sea necesario. él o ella dirían: “Yo soy ____________ y voy a hablar”. Cuando un miembro de la familia recibe la varita de la palabra. Con el corazón y la mente abiertos.com. En algunos casos. Estos adolescentes argumentan que . particularmente si sé que le gusta el arte y las manualidades. y lectura de pensamiento. sin intentar influenciar o vender a nadie ninguna idea en particular. Cada persona representaría su único punto de vista. 1998). Cuando finalizaban de hablar diría: “Yo soy ___________ y he hablado”. Karen dejó de cortarse y de comer compulsivamente y provocarse el vómito. como si fuera un micrófono. Antes de que cada miembro de la tribu hablara con la varita de la palabra. el o ella habla hacia el centro del círculo y comparte algún asunto o preocupación. Los otros miembros de la familia mirarán hacia la llama de la vela en silencio. la palabra de cada miembro de la tribu era respetada. La persona que hablaba se iba al centro del círculo. psicóloga. Tel. Después de experimentar con esta estrategia en la oficina y procesarla. El o ella contaría su verdad. los padres me preguntaron si estaría dispuesto a verlos para una terapia de pareja. escuchando cuidadosamente lo que está diciendo el elegido con un corazón y una mente abiertos. he pedido al adolescente que cree su propia varita de la palabra. Algunos adolescentes auto-destructivos creen que sus voces no son escuchadas y se sienten invalidados. aquellos que escuchaban miraban al centro del círculo en llamas. 1985). A continuación de la revelación de Karen. y les mostraba que cada miembro de la tribu tenía puntos de vista únicos que debían ser honorados y respetados (Lee. Generando Nuevas Conexiones con los Pares y los Otros Inspiracionales Algunos adolescentes auto-destructivos tienen dificultades para no cortarse o quemarse porque sus amigos más cercanos también están involucrados en este tipo de comportamiento y son parte del sistema de soporte vital del problema (White. Las varitas de la palabra pueden ser compradas en tiendas de Nativos Americanos u otras tiendas de especialidades. interrupciones. La estrategia de la varita de la palabra es particularmente útil con familias en las que ocurren muchas culpabilizaciones. le explico a la familia el propósito de esta varita de la palabra y cómo puede ser beneficioso para ellos. 09-1008332. Una vez que los padres hicieron un compromiso por mejorar su relación. Después pongo las sillas en círculo y pongo una velita en el centro sobre una pequeña mesa. arriesgó y les confesó a sus padres cuán feliz la hacía esto y cuanto la ayudaba a no cortarse ni comer compulsivamente o provocarse el vómito para consolarse. Mientras estaban sentados en el círculo sagrado. La Varita de la Palabra En la cultura Nativa Americana. La varita de la palabra enseñaba a los miembros de la tribu sobre las opciones y elecciones de cada uno. mariabrandan@gmail. Cuando se implementa esta estrategia.

En algunos casos. psicóloga. si ellos dejaran de asociarse con sus amigos no tendrían un sistema de apoyo. lo que contribuye a la desconexión. ¿Dónde irían? ¿Con quién se encontrarían? ¿Qué estarían haciendo juntos? ¿Cómo estaría esa persona vestida? ¿Qué colores ven? ¿Qué escuchan? ¿Están tocando algo? ¿Cómo se siente? ¿Cómo huele? Si están comiendo algo con esta persona o con esta gente. El par que ya ha superado el problema puede proveer al cliente una valiosa sabiduría. 1997). Máquina del Tiempo Imaginaria El experimento de la máquina del tiempo imaginaria puede ser usado en cualquier etapa del tratamiento (Selekman. de abuso de sus rancias o de enfermedades físicas. ¿cómo sabe?” Para ayudar al adolescente auto-destructivo a vivenciar esta experiencia de viaje en el tiempo. EXPERIMENTOS TERAPÉUTICOS DENTRO DE LA SESIÓN Y ESTRATEGIAS DE TRATAMIENTO EN EQUIPO Muchos experimentos terapéuticos pueden ofrecerse a las familias para alentarlos a usar sus poderes de la imaginación. de salud mental. Introduzco el experimento explicando: “Imaginen que tienen una máquina del tiempo aquí. 1987) con quien he colaborado en el pasado. y creativas y efectivas estrategias de afrontamiento para abordar los estresores como distrés emocional en la familia.Traducciones de María Brandán Escalante. el adolescente auto-destructivo puede reportar sentimientos de no tener ningún adulto que se interese por él y que sea receptivo en su familia inmediata o extendida con quien poder conectarse para guía y apoyo emocional. 09-1008332. Antes de traer los pares consultantes. es crítico que el terapeuta le haga utilizar todos los sentidos e incluya mucho detalle de color y movimiento. propongo traer clientes antiguos que solían autolesionarse para servir como un nuevo grupo de apoyo de pares para el adolescente. Le explico las reglas de confidencialidad para todas las partes involucradas. También obtengo la aprobación de los padres de los clientes anteriores para participar en el proceso de tratamiento. Las estrategias terapéuticas de equipo pueden ser empleadas con los casos que están estancados. De manera similar a las estrategias de construcción de conexión. El adolescente puede también sentir que le falta conexión significativa con los adultos en la escuela o en su comunidad. obtengo un consentimiento escrito del adolescente y sus padres para contactarse con el o los clientes anteriores. Además de ofrecer apoyo valioso externo y sabiduría al adolescente. . Uno o ambos padres pueden estar lidiando con asuntos propios de problemas matrimoniales. creatividad y otras fortalezas y recursos. En estas situaciones (y con el consentimiento parental). problemas en la escuela y con los pares. consejos prácticos sobre como dejar de auto-lesionarse. y empoderar a los miembros de la familia para lograr sus metas. Pueden ir en ella y llevarla a cualquier tiempo que deseen.com. mariabrandan@gmail. abrir la puerta a las posibilidades. Cuando este es el caso. Tel. puedo ofrecer conectar al adolescente con un adulto inspiracional (Anthony. los experimentos terapéuticos presentados aquí pueden ayudar a fortalecer las relaciones familiares. el otro inspiracional puede servir como un defensor o protector para el adolescente en la escuela si éste es un profesor o un entrenador.

psicóloga. La fuente de referencia también reportó que Dawn había expresado por años que ella se sentía emocionalmente desconectada de su padre. le pedí que describiera en gran detalle todo lo que experimentaba usando todos sus sentidos. Primero validé las emociones de Dawn y después re-etiqueté positivamente el dilema del padre al señalar cuanto “el estaba tomando todas las medidas posibles ahora para proteger su sobriedad por el bien de la familia”. esta era su actividad favorita en la noche co su padre durante toda su infancia. Después de haber detallado esta experiencia significativa involucrando todos sus sentidos. 09-1008332. monopolizaban el tiempo para estar en familia. El próximo paso es poner a discutir al adolescente con su padre o madre solos o en compañía de otros miembros de la familia sobre cómo pueden empezar a implementar lo que ha funcionado en el pasado dentro de la relación.A.com. las cualidades. hice que ella hiciera un viaje imaginario en la máquina del tiempo hacia atrás. el hizo un fuerte compromiso para remediar estos problemas. Cuando le pregunté porqué había seleccionado ese momento en particular de su vida. Tel.Traducciones de María Brandán Escalante. Ellas también requirieron que el volviera a demostrar su anterior cualidad positiva de ser “más afectivo” con ellas. Dawn. vociferaron su gran deseo de que el les dedicara más tiempo a ambas. cuando ella estaba sentada en frente de la chimenea abrazada a su padre escuchándolo contarle un cuento. Dawn agregó que ahora las reuniones de A. o los ingredientes que están ocurriendo en la experiencia de la relación en el pasado que ella desea reincorporar a la relación actual. y sus amigos de A. Hacer esto en compañía de la familia puede brindar la oportunidad al terapeuta de utilizar la experticia de los miembros de la familia sobre cómo maximizar el potencial para ser exitosos en el mejoramiento de su relación familiar aproblemada. sin embargo. Una vez que Dawn llegó a su destino. mariabrandan@gmail. De acuerdo a Dawn. Máquina Imaginaria de Rayos X de Emociones El experimento de la máquina imaginaria de Rayos X de emociones es particularmente útil con adolescentes auto-destructivos que tienen quejas somáticas o problemas para expresar sus sentimientos o pensamientos . fue referida hacia mí por cortes y bulimia. Dawn señaló que su padre había empezado a alejarse de ella y del resto de la familia unas semanas después de este momento tan especial con él debido a que su “problema con el alcohol empezó a empeorar”. cuando ella sentía una fuerte sensación de pertenencia en su relación con su padre. le hago elegir las acciones más importantes. El padre parecía muy preocupado por las apreciaciones de Dawn y se acercó hacia ella y la abrazó. haré que él o ella retrocedan en el tiempo y se dirijan hacia un lugar (una experiencia específica donde hayan estado a solas con esta persona o un evento familiar) en donde haya experimentado una conexión emocional mucho más sólida con alguno de los padres en particular. Como una forma de intentar de acercar a Dawn y su padre. Dawn y su madre encontraron aceptable mi nueva construcción acerca de la explicación de la situación del padre. una joven caucásica de 17 años. Dawn viajó en el tiempo a la edad de 10 años. Después de escuchar cuidadosamente las peticiones de la familia.A. En situaciones clínicas en donde una conexión importante ha sido rota entre el adolescente auto-lesivo y uno de los padres. El padre asistía a las reuniones de Alcohólicos Anónimos diariamente y había estado sobrio hacía ya 3 años.

introduzco el experimento del famoso invitado consultor. Después le presento a la familia la hipotética situación de imaginar cómo abordarían estas personas famosas su problema y cómo influenciarían en su pensamiento al traer nuevas ideas para resolverlo. su vestimenta gótica. Puedes elegir donde poner sus emociones en el cuerpo. a menudo chocaban por hablar de las malas notas en el colegio. Los adolescentes auto-agresivos que son aprendices visuales responden muy bien a este experimento.” Una vez que el adolescente ha dibujado sus sentimientos y los ha reflejado a cabalidad en su dibujo. Tel. una muchacha japonesa de 16 años y su familia fueron referidos a mi consulta por su comportamiento de cortarse y quemarse. Famosos Invitados como Consultores Cuando trabajo con familias que están sintiéndose muy estancadas y parecen haber perdido su espontaneidad y ganas de jugar con el otro. Hago que los miembros de la familia intenten firmemente ponerse dentro de la cabeza de los famosos pensando en cada uno de sus talentos únicos. psicóloga. Después que dibujes sus emociones. Cuando están muy involucrados en este proceso mental. Los miembros de la familia pueden aprender cosas sobre el cliente que nunca antes se imaginaron. Cuando Tara tenía contacto con su padre. 09-1008332. Una vez que los miembros de la familia han generado sus listas individuales. La madre estaba muy preocupada por el problema de los cortes y las . cómo lucen sus emociones. También he tenido mucho éxito usando este experimento en situaciones en las que siento la presencia de historias no contadas de la familia o secretos. Antes de que la prenda. un atleta profesional. les pido que compartan sus listas entre ellos. El terapeuta necesita reflejar sus propias ideas desde una posición de no saber y evitar dar interpretaciones definitivas (Anderson & Goolishian. mariabrandan@gmail. 1988). me gustaría que tú (el adolescente autoagresivo) seleccionaras un miembro de la familia para dibujar el contorno del cuerpo en este largo papel que está en el suelo.Traducciones de María Brandán Escalante. escritores o líderes espirituales. me gustaría que digas una historia sobre sus sentimientos. El padre de Tara era cirujano de corazón y pocas veces estaba en su casa debido a su demandante agenda de trabajo. Empiezo el experimento compartiendo co la familia lo siguiente: “Imaginen que tengo aquí una máquina especial que puede mostrarnos a través de rayos x. Tara. (Selekman. Le pido a cada miembro de la familia que haga una lista de tres personas famosas que les gustan o que han admirado siempre. como tú crees que son. y áreas de experticia. celebridades de la farándula. La gente famosa puede ser una figura histórica. invito a la familia a elegir cuales estrategias quieren implementar en casa como un experimento. me gustaría que dibujes sus emociones. Cuando prenda la máquina. Después de que han sugerido dos o más estrategias. Los padres fueron nacidos y criados en Estados Unidos. 1997). los miembros de la familia a menudo generan algunas estrategias muy creativas de resolución de problemas. invito a los miembros de la familia a hacer preguntas y ofrecer su retroalimentación al cliente. El dibujo del adolescente auto-agresivo puede tener un profundo impacto en las miradas sobre el problema de los miembros de la familia y en la forma en que interactúan con él o con ella.com. y sus elecciones de amistad. metáforas relacionadas con su línea de trabajo.

Debido a que la familia parecía estar plagada de interacciones negativas y dificultades de resolución de problemas. mariabrandan@gmail. Por primera vez. El padre también compartió con Tara que Clint le diría a él que “había estado usando demasiado la pistola 365 magnum con ella”. respeto y afecto”. propongo el experimento del collage mural familiar. En este punto en la sesión. Cuando los miembros de la familia estaban en la casa. 09-1008332. también podían dibujar y pintar en el papel del mural. Un mes antes de nuestra primera sesión de terapia familiar. Tara empezó a cortarse y quemarse otra vez. Una semana después de salir del hospital. El padre estuvo de acuerdo en que a él tampoco le gustaba cómo estaba la situación familiar. Cada miembro de la familia estuvo de acuerdo testear las ideas que habían tenido durante la próxima semana.Traducciones de María Brandán Escalante. les hice intentar el experimento del consultor famoso invitado como una manera lúdica de trabajar juntos como grupo. Al final de la sesión. el padre hizo contacto visual con Tara y compartió cómo. les hago reflexionar sobre su creación y sobre qué aprendieron de la experiencia los unos con los otros. la madre y Tara alegaron querer mejorar la forma en que los miembros de la familia interactuaban entre sí y querían ver a la familia pasar más tiempo juntos y de mejor calidad. Una vez que han completado su obra maestra familiar. el padre de Tara había arreglado todo para hospitalizar a Tara por lo que él creía que era un comportamiento suicida. La familia volvió una semana más tarde muy contenta con los resultados positivos que habían tenido con sus estrategias de solución creativas y auto-generadas. se le pide a la familia que creen un mural que refleje cómo les gustaría lucir como familia en el futuro. Tara seleccionó a Marilyn Manson como su consultor invitado principal. todos hacían cada uno lo suyo o surgía alguna pelea entre Tara y su padre. le presento a la familia mi bola de cristal imaginaria y hago que cada miembro mire en ella y describa los pasos futuros que ella o él ven al grupo dar . La familia pasaba poco tiempo junta como grupo. felicité a la familia por el excelente trabajo que habían hecho con el experimento y por trabajar tan bien juntos. De acuerdo a Tara. lo que a menudo finalizaba en un episodio de auto-agresión. En nuestra segunda sesión de terapia familiar. De acuerdo a Tara. La madre sintió que Michelle Pfeiffer le insistiría en tener “más armonía familiar. el estilo de interactuar de su padre consistía en gritarle y quitarle sus privilegios por largos períodos de tiempo sin ningún espacio para la discusión. Collage Mural Familiar Cuando trabajo con familias que carecen de espontaneidad y humor o que pasan muy poco tiempo involucradas en actividades entretenidas familiares. Clint Eastwood recomendaría que el padre tuviera “mejor tino” en cómo y cuándo interactuar con Tara. Además. psicóloga.com. el también quería que las cosas cambiaran en su relación. Tel. Como grupo. tiene ahora con sus padres. ya adulto. Tara también creía que él le recomendaría a su padre que le diera más voz a ella en su relación para no terminar con el mismo tipo de relación difícil que él. las imágenes y letras recortadas de las revistas. con las consecuencias drásticas y los períodos largos en que él la castigaba. Marilyn Manson les recomendaría a ella y su familia que se pongan “de cabeza” a solucionar su problema y que no paremos hasta que no esté resuelto. El padre seleccionó a Clint Eastwood y su esposa seleccionó a Michelle Pfeiffer. quemaduras de Tara.

¿de qué maneras está mirándose Jane a sí misma de manera diferente ahora? En una escala del 1 al 10 siendo el 10 muy seguro. También recomiendo a la familia que encuentren un lugar en su casa para colgar su obra maestra. una opción terapéutica lúdica y divertida para usar es pretender o hacer de cuenta que el adolescente “es el problema” en la sesión de terapia familiar (Epston. o los profesionales de ayuda involucrados puedan hacer para desempoderarte o quitarte las fuerzas? Este experimento es particularmente útil para consolidar las ganancias o aprendizajes del adolescente. los miembros de la familia. Gracias a ti. ¿Puedes pensar en algo que Jane. Una variante buena de este experimento en la sesión es pedir al adolescente que haga el rol de su estrategia de solución más potente. sus padres. para identificar tempranamente las potenciales recaídas o debilidades de las estrategias de solución implementadas. el equipo cambia de sala con el terapeuta y la familia para que la familia y el terapeuta puedan ver y escuchar . 09-1008332. El terapeuta juega el rol de un reportero del New York Times cubriendo la historia del problema.com. y para prevenir recaídas. psicóloga. De manera similar. Aproximadamente a los 40 minutos de sesión. ¿Cuáles son sus sueños y deseos?. 2000). ¿A quién le ha lavado el cerebro dentro de la familia. La entrevista es como sigue: ¿Cuál es la razón del problema para acechar a este adolescente y su familia?. los miembros de la familia son libres de hacerle preguntas al problema también. Tel. Equipo de Reflexión El método del equipo de reflexión consultor fue desarrollado por el psiquiatra Noruego Tom Andersen como una forma respetuosa y colaborativa de trabajar con las familias (Andersen. interrogo a la estrategia de solución personificada.Traducciones de María Brandán Escalante. 1998. y los profesionales de ayuda involucrados se han sobrepuesto exitosamente al problema y no le han permitido al problema rondar entre ellos? ¿Qué cosas específicas hacen el adolescente y su familia para frustrar al problema? ¿De qué formas el problema se reinventa para otra vez influenciar las vidas del adolescente y la familia? A lo largo del proceso de interrogación. 1995). ¿cuán seguro te sientes de poder hacerle frente a los intentos de parte del problema por volver a influenciar a Jane? ¿Tienes idea de las cosas que puede hacer Jane para aumentar tu presencia en su vida?. para poder entrar y salir cuando quiere? La segunda parte de la entrevista cubre lo siguiente: ¿En qué momentos el adolescente. 1991. Le hago las siguientes preguntas: ¿De qué formas estás poniendo a Jane más a cargo de sí misma versus el problema estar a cargo de ella?. para hacer esta imagen familiar futura una realidad. Interrogando al Problema y a la Solución Una vez que el problema del adolescente ha sido externalizado. El formato más común involucra tener a dos o tres colegas primero observando la sesión desde la sala de observación (de la sala espejo que tiene un micrófono) y escuchando lo que se dice en la sala de terapia. ¿Cuáles son sus tácticas para con la familia y el adolescente?. hago que el adolescente y su familia procesen sus propios insights obtenidos acerca del problema y su situación. Finalmente. mariabrandan@gmail. La naturaleza de la situación problema de la familia determina qué formato de equipo de reflexión utilizar.

Como resultado de esta intervención poderosa de un par. Paul también había tenido problemas de depresión y se había cortado diariamente. o invitar a un adolescente autodestructivo rehabilitado para compartir su sabiduría y experticia con la familia y conmigo (Selekman. 09-1008332. uno de sus amigos más cercanos a la sesión familiar. 1983) puede ofrecer soluciones. las interacciones familiares y las creencias son complicadas. finalmente fui capaz de hacer que Rhonda se comprometiera a seguir mis recomendaciones previas acerca de que estructurara sus horas después de la escuela con actividades positivas y saludables como tocar algún instrumento o ir a algún club. ya que recibe ideas frescas de sus colegas. el adolescente rehabilitado puede dar muchas respuestas al compartir su historia personal y cómo tuvo éxito para frenar este comportamiento problemático. Es muy raro que un buen equipo de reflexión no provoque cambios en las miradas sobre el problema de los miembros de la familia y sus formas improductivas de interactuar. Si el adolescente y sus padres están trabados en un conflicto intenso acerca de ciertos asuntos. Un miembro del equipo se pone del lado de los padres . y le pidieron consejos para su hija. o los más preocupados. y el terapeuta invita a la familia a reflexionar sobre la conversación del equipo. Gracias al apoyo de Paul. una joven caucásica depresiva de 15 años que frecuentemente se cortaba. Paul señaló que todo el grupo de pares estaba lidiando con el asunto de la depresión. En situaciones en las que los padres tienen muchas preguntas sobre el comportamiento auto-lesivo en general y cómo frenarlo. y pareciera haber ganancias secundarias para que el cliente identificado continúe haciendo síntomas. el debate terapéutico (Papp. e inscribirse en un club deportivo. Los padres de Rhonda le hicieron preguntas a Paul sobre el grupo de pares negativos con quienes solían estar involucrados. invitara a Paul. hice que Rhonda. 1995b). Las reflexiones de los miembros del equipo deben ser presentadas de una manera tentativa –esto es.Traducciones de María Brandán Escalante. la conversación de 7 minutos en la que presentarán diferentes miradas de la situación problema de la familia. como un par consultor. psicóloga. Por ejemplo. Otro formato de equipo de reflexión que me gusta usar. mariabrandan@gmail. no como explicaciones definitivas. tomar clases de guitarra con él. 1993. Tel. los amigos que están observando la sesión detrás del espejo pueden cambiar de sala con la familia y conmigo y compartir cómo ellos han resuelto similares dificultades con sus padres. es traer a los amigos más cercanos. Paul también recomendó que Rhonda debiera llenar su tiempo libre. El terapeuta también es liberado de sentirse estancado. porqué se cortaba. El formato de equipo de debate terapéutico implica hacer que dos miembros del equipo que han estado observando entren a la sala a los 30-40 minutos aproximadamente.com. Encuentro que este enfoque de equipo es particularmente útil cuando trabajo con padres que se aferran a creencias rígidas sobre el adolescente o en casos en que tengo la sensación de que pueden haber secretos familiares. El solía cortarse para “manejar del estrés” y como una forma de auto-castigo. Después el equipo y la familia y el terapeuta cambian salas otra vez. El Debate Terapéutico En casos en los que me estoy sintiendo estancado en el tratamiento. los padres tienen más compasión y empatía con las luchas de sus hijos o hijas y los clientes aprenden algunas estrategias prácticas para estabilizar el comportamiento auto-lesivo.

Los tres años anteriores. pedí ser miembro del equipo como el comportamiento de “quemarse” de Colleen en el debate terapéutico. respectivamente en el debate. y a unificar a los miembros de la familia como un grupo para derrotar el problema. En la mitad del debate terapéutico. Los padres estaban desesperados por no saber cómo manejar el comportamiento auto-lesivo de Colleen. De hecho. sólo hacen promesas que no son capaces de cumplir. El había nacido con espina bífida y fue descrito como frágil y enfermizo y requería un gran monto de atención por parte de sus padres. había estado trabajando con Colleen y su familia durante un año y medio y se estaba sintiendo bastante estancado. Billy. compartí mis pensamientos como un representante de las miradas del comportamiento de “quemarse” acerca de la situación de la familia de Colleen. Ella tiene poco tiempo con sus padres y cuando ellos hablan. se propusieron voluntariamente tomar las partes de Colleen y sus padres. Los miembros del equipo representan cada posición acerca de los dilemas de cambiar las miradas sobre el problema y las formas de interactuar. Dos de los miembros del staff de la agencia. Debería empacar y llevar mis bártulos fuera de esta familia si los padres empiezan a darle más atención y privilegios. Recientemente. mientras el otro se pone del lado del adolescente. participé de una sesión de consulta en vivo de terapia familiar con Colleen. Una variación del formato del grupo de debate terapéutico es tener un tercer miembro del equipo representando el problema (la descripción de la familia acerca del problema) y unirse al proceso de debate. Le dije a la familia y a los miembros del equipo: “Yo represento la rabia y frustración de Colleen. en el contexto de un taller que estaba haciendo en una agencia de servicio familiar. Tel. era que pasaban poco tiempo con ella y que frecuentemente no cumplían sus promesas. Pienso que ella se siente quemada. las creencias rígidas de la familia y los patrones establecidos de interacción pueden ser alterados. como darle los privilegios que merecía. Tom y Kendra.com. que es lo que quiere Colleen”. y los miembros de la familia pueden asumir riesgos importantes como el revelar secretos familiares. también estaban en la sesión de consulta. ¡ha entendido! Así es exactamente como me . Antes que Jim. El terapeuta y los miembros de la familia son libres de incluirse en el debate en cualquier momento. la mayor queja de Colleen con sus padres. El siguiente caso ejemplo ilustra cómo el hecho de tener a un miembro del equipo representando al problema en el debate terapéutico. Jim. Colleen respondió abruptamente a mis comentarios diciendo: “Si. el terapeuta. a diluir las creencias e interacciones familiares que no son de ayuda. una joven de 16 años que había estado quemándose a sí misma diariamente durante los pasados 6 meses. En lugar de co-liderar la sesión de consulta con Jim. psicóloga. no podía asistir a la sesión porque estaba hospitalizado después de haber sido operado de la columna. sus padres. Con la ayuda del grupo de debate terapéutico. mariabrandan@gmail. 1995) en esta forma ayuda a sacar el foco del adolescente como el problema de la familia o el chivo expiatorio. Colleen había visto otros dos terapeutas por sus dificultades con la bulimia y su bajo rendimiento escolar. Esto provee una perspectiva única desde adentro-mirando hacia afuera a través de los ojos del problema. el hermano de 8 años de Colleen. 09-1008332. Externalizar el problema (White.Traducciones de María Brandán Escalante. Colleen había estado luchando con la bulimia. puede ayudar dramáticamente a alterar las interacciones familiares negativas y las miradas saturadas de problemas del cliente.

mariabrandan@gmail.com. lleven un registro de cualquier signo pequeño de comportamiento alentador de parte de su hija. 1987) cuando estoy trabajando con padres que están en una etapa contemplativa de la viabilidad para el cambio (Prochaska. traten de adivinar cuáles son esas sorpresas. psicóloga. y que durante una semana. Y los aliento a sacar sus lupas imaginarias y. EXPERIMENTOS TERAPÉUTICOS PARA FUERA DE LA SESIÓN Los miembros de la familia pueden implementar una variedad de experimentos en casa y en otros contextos sociales. También les pido a los padres que se pasan mucho tiempo quejándose sobre el comportamiento de los adolescentes que den un paso atrás. Aquí discuto cuatro de las más importantes tareas terapéuticas focalizadas en la solución que uso frecuentemente con adolescentes y sus familias. comparto con los padres que la próxima semana van a experimentar algunas sorpresas agradables. La Sorpresa Secreta El experimento de la sorpresa secreta es particularmente útil en situaciones en las que ya está ocurriendo un comportamiento de excepción en el adolescente (O´Hanlon & Weiner-Davis. Molnar & de Shazer. Mientras nos encontramos a solas con el adolescente.Traducciones de María Brandán Escalante. El adolescente no tiene porqué decirle cuáles son las sorpresas –ellos tendrán que adivinar. Esto a menudo ayuda a que ellos hagan importantes descubrimientos. Cuando nos volvemos a encontrar con la familia. Cuando hice un seguimiento con Jim un mes después. no estaba comiendo compulsivamente y provocándose el vómito. 1988) y puedan fomentar una conexión emocional más profunda entre ellos. . 1991. siento”. Tareas de Observación Me gusta usar tareas de observación (Gingerich & de Shazer. 09-1008332. Esto es seguido por una discusión de dos experimentos terapéuticos de construcción de conexión que pueden abrir la puerta para que los miembros de la familia hablen de “lo no dicho” (Anderson & Goolishian. todos los días. Los miembros de la familia no deben comparar sus impresiones hasta nuestra próxima cita. como Sherlock Holmes y Miss Marple. el mi dijo que Colleen había dejado de quemarse a sí misma. Tel. Algunas veces hago el proceso a la inversa y les pido a los padres que sorprendan al adolescente. 1989). Su respuesta parecía indicar que yo tenía razón y le di en el blanco con mis pensamientos sobre su situación. Me gusta pedirle al adolescente que busque una sorpresa para cada uno. estaba teniendo más privilegios y sus padres estaban pasando mucho más tiempo con ella. El mayor punto de quiebre en la sesión después de la respuesta de Colleen a mi reflexión fue cuando sus padres le preguntaron cómo podían ellos satisfacer mejor sus necesidades. le pido que piense en dos sorpresas positivas que pueda dar durante la próxima semana para realmente descolocar a sus padres. Hasta le preguntaron a Colleen qué le gustaría hacer de divertido como una familia el fin de semana que venía por delante. 1999) o que constantemente critican se las habilidades parentales entre ellos.

hago que los padres que están en conflicto entre ellos. efectivo. Gingerich & de Shazer. Estaba claro que Patricia era la salvadora de la familia. No deben comparar notas hasta nuestra próxima cita. o provocado. Presento la siguiente lógica a los padres cuando introduzco la idea de hacer las cosas de diferente manera con el adolescente: “Sus hijos ya tienen la clave. 1985. Mientras estábamos a solas con Patricia en nuestra segunda sesión de terapia familiar. cuando se siente enojado o frustrado. Hacer Algo Diferente Cuando trabajo con padres que han incurrido en “más de lo mismo” con respecto a las estrategias de soluciones intentadas con sus hijos adolescentes. propongo el experimento de hacer algo diferente (de Shazer. Una variante de este experimento es hacer que el adolescente haga el experimento respondiendo de diferente manera con sus padres cuando él se siente frustrado con ellos. Ellos pueden saber con sólo mirarles la cara y escucharles el tono de voz qué es lo que va a ocurrir después. 1991). Cada padre intentaba que ella se pusiera de su parte. 09-1008332.Traducciones de María Brandán Escalante. o te provoque para reaccionar. En un contexto escolar. y fortalece sus habilidades reflexivas. durante la próxima semana. le pido al adolescente que sorprenda a un profesor en particular al responderle de diferente manera. quiero que hagan algo “tirado de los pelos”. mariabrandan@gmail. Además de interrumpir los patrones de mantenimiento del problema de interacción entre el adolescente y sus padres. cada vez que tu hijo/a te invite a tomar alguna responsabilidad por él o ella. Este patrón de interacción de mantención del problema también ocurría en nuestras sesiones de terapia familiar. este experimento ayuda a los padres a ser más flexibles y menos reactivos. Les pido a los profesores con los que estoy colaborando que experimenten haciendo cosas diferentes con los clientes adolescentes como una forma de reducir el conflicto y mejorar sus relaciones. estaba constantemente siendo presionada a actuar como referí en las peleas maritales. Los padres a menudo se divierten mucho con este experimento y obtienen respuestas conductuales muy creativas. y los padres están demasiado desconectados emocionalmente. o realmente inteligente. Como un experimento. diferente de lo que usualmente hacen”. o alentado a tomar parte de un padre en contra del otro. Entonces. Tel. ella reveló sus temores de que los padres se divorciaran y explicó cuan devastador sería eso para ella y sus hermanas. De manera similar. Este experimento es bastante efectivo para resolver los conflictos y unir a los padres como equipo. loco.com. Patricia. La apoyé y le pedí a Patricia que trajera a sus padres a la terapia. Patricia no tenía problema de dejar esta rol que estaba asumiendo desde hacía rato. Las maneras de interactuar más problemáticas de los padres con sus adolescentes son: los padres asumen demasiada responsabilidad por el adolescente. psicóloga. cada uno se tome una semana para tomar nota diariamente sobre todo lo que hace el otro padre en relación con el adolescente y con los otros hijos que crea que ha sido de ayuda. una joven Cubana de 17 años que estaba cortándose a sí misma. Exploré con Patricia si ella se sentía bien si yo me hacía cargo de intentar ayudar con las dificultades matrimoniales de sus padres. los padres constantemente se ven atrapados en luchas de poder con el adolescente sobre quien está a cargo. le recomendé a Patricia que cada vez que uno de sus padres intentara meterla en sus discusiones o se sintiera .

com. capto su curiosidad al preguntarles si algún miembro de la familia alguna vez se ha preguntado si hay alguna historia familiar desconocida o cosas ante las cuales sienten curiosidad de situaciones familiares a lo largo de las generaciones. mariabrandan@gmail. psicóloga. La familia trae la caja de preguntas la siguiente sesión. ella debe estar atenta a cómo reaccionan los padres con ella. Los miembros de la familia tienen la opción de firmar en los pedazos de papel o permanecer anónimos. Cuando ofrezco este experimento a las familias.Traducciones de María Brandán Escalante. Con la ayuda de Patricia. ella hiciera algo diferente de lo que siempre hacía. La Caja de Preguntas El experimento de la caja de preguntas es particularmente útil en situaciones en las que parecen haber historias familiares no dichas o secretos que pueden estar contribuyendo a la mantención de los síntomas del adolescente y los patrones problemáticos de interacción. Después les pido a los padres que encuentren una caja de zapatos vieja o una caja pequeña y le hagan una ranura en la tapa. Me encuentro solo con el adolescente y le pido que elija dos días de la semana para hacer de cuenta que se involucra en dos de los tres comportamientos milagrosos para sus padres. o con miembros de la familia extendida. o llamó a una amiga para que la apoyara o la contuviera. 1991). También señalo al adolescente que hacer este experimento puede ayudar a llevarse mejor con sus padres y hacer mucho más fácil la negociación de privilegios que ella quiere. Mientras se está fingiendo estar involucrado en el comportamiento milagro. Gingerich & de Shazer. 1991. Tel. 1988). Durante el período de una semana. Patricia tuvo las siguientes tres diferentes respuestas: Se levantó y se fue a su cuarto y puso la música tan fuerte que no los escuchaba. Los miembros de la familia que han estado albergando potentes secretos “de los . Una variación de este experimento es hacer que los padres finjan involucrarse en el comportamiento milagro identificado por el adolescente y que presten atención a cómo responde el adolescente cuando ellos lo están haciendo. Hago que cada miembro a su turno saque ciegamente una pregunta de la caja y la lea en voz alta. 1990). Hacer de Cuenta que el Milagro Ha Ocurrido El experimento de hacer de cuenta que el milagro ha ocurrido es particularmente útil cuando muy pocas o ninguna excepción está ocurriendo (de Shazer. 09-1008332. En general uso esta variación del experimento en mis grupos de padres orientados a la solución (Selekman. todos los días los miembros de la familia deberán escribir en un pedazo de papel cualquier pregunta que tengan sobre el drama familiar o de alguno de los miembros de la familia extendida o sobre sus relaciones complicadas o sobre algo que necesiten más información. tentada de frenar sus discusiones. les dijo que sus problemas matrimoniales no eran de su incumbencia. Estos comportamientos fueron discutidos previamente en la sección de la interrogación con la pregunta del milagro (de Shazer. El poder de este experimento terapéutico es que viola las reglas familiares no dichas acerca de que “hay algunas cosas de las que no hablaremos”. con sus familias actuales. fui capaza de hacer que los padres estuvieran de acuerdo en trabajar conmigo en sus problemas maritales.

ellos . El siguiente paso para la búsqueda de la visión familiar es que tanto el adolescente como el padre o la madre imploren por la visión. No se había denunciado nada a la policía o a la agencia de protección infantil del estado. la familia y yo resolvemos el problema juntos sobre cómo manejar mejor esta situación. El padre también sabía lo que había ocurrido y había prohibido a cualquier miembro de la familia tener contacto con Ricardo. y un kit de primeros auxilios. los padres estuvieron de acuerdo en contestar la pregunta de Gabriella y revelar este secreto familiar. una muchacha portorriqueña de 14 años quien estaba cortándose y disociando. tienen que dar gracias a la tierra y la naturaleza por darles ese lugar especial para tener su búsqueda de la visión (Linn & Linn. El adolescente pondrá cuatro piedras grandes equidistantes unas de las otras. ¿porqué no me dejas visitar a mi tío Ricardo nunca más?” Después de que María. Aparentemente. Una vez que el secreto de la familia es revelado. mariabrandan@gmail. formando un círculo sagrado. Le pido a la familia que lleve sacos de dormir. con abuso sexual o físico de los miembros de la familia. la madre. Antes de hacer esto. una ofrenda para el creador. Llamé al padre y compartí con los padres que yo estaba obligado a reportar cualquier abuso infantil en la línea gratuita del estado. ella inmediatamente pidió encontrarse conmigo a solas. 09-1008332. También les señalé que no es poco común que las víctimas de abuso sexual se corten o disocien. Después de hacer la llamada y hacer que los padres hablaran con el trabajador de la línea de atención al teléfono.com. había dejado en la caja la siguiente pregunta: “Mamá. y su hermana más pequeña se sentían sobre mi reunión a solas con su madre. Deben hablar desde el corazón hacia el Creador. contención y empatía a Gabriella y sus padres. agua. En futuras sesiones. involucré al sacerdote amigo de la familia para apoyarme en mis esfuerzos por ayudar a esta familia a sanar y sobreponerse a su culpa. El padre y el adolescente primero tienen que seleccionar un destino montañoso o aislado en el que puedan tener su experiencia de búsqueda de la visión. Por ejemplo. Después de hacer el círculo. Mientras llaman a sus visiones. propongo el experimento de la búsqueda de la visión familiar. un set de tambores de los Nativos Americanos. Gabriella.Traducciones de María Brandán Escalante. 1997). que no se puede hablar” son liberados de tener que llevar esta tremenda carga emocional. psicóloga. dejé en claro a María que no conservaría ningún secreto que tuviera que ver con una situación matrimonial. Durante esta entrevista. La madre empezó a llorar y reveló que no había tenido contacto con Ricardo porque él había abusado de Gabriela cuando ella tenía 5 años. Tel. alguna ropa extra. y activamente colaborar con el trabajador de protección de la infancia para abordar el caso. primero quería ver cómo el padre. Gabriella. Ellos tienen que situarse en el centro de este círculo sagrado entre las cuatro piedras. Gabriela no recordaba este evento. Les brindé mucho apoyo. escuchara esta pregunta leída por su marido en nuestra sesión familiar. Ningún miembro de la familia tuvo objeciones de que yo me entrevistara a solas con María. Búsqueda de la Visión Familiar4 En casos en los que el adolescente está añorando una conexión emocional más fuerte con padres involucrados sólo superficialmente. o que contribuyeran a las dificultades de Gabriella. María había descubierto a su hermano en dicho acto.

escuchan y miran cuidadosamente cualquier comportamiento animal inusual. A veces. 1998). Una vez que el adolescente y su padre hayan experimentado sus visiones. Tel. . son libres de compartir sus experiencias personales únicas y significativas con el otro. El poder de este ritual familiar maravilloso es que provee un contexto perfecto para la sanación de viejas heridas emocionales y la reconstrucción de relaciones padre-adolescente.com. cambios repentinos en el área.Traducciones de María Brandán Escalante. mariabrandan@gmail. 09-1008332. psicóloga. las visiones vienen en forma de sueños (Lee. o cambios en las formaciones de las nubes o constelaciones de estrellas sobre su círculo sagrado.

Notas de traducción 1 Interviewing: Entrevista o interrogación. Tel. 3 Linebaker: Apoyador es un puesto de fútbol americano que forma parte de la defensa. y luego el vomitar o “purgar”) se usan con las palabras en inglés directamente. 09-1008332. 4 Vision Quest: En idioma inglés. Es un ritual de nativos norteamericanos. psicóloga. parecen cumplirse. en muchas ocasiones.com. Se usará indistintamente en este texto. En esta situación suelen producirse fenómenos visionarios que están relacionados con la vida futura del individuo y que. 2 .Traducciones de María Brandán Escalante. mariabrandan@gmail. es la imploración de la visión y consiste en alejarse de lugares habitados y buscar zonas apartadas donde el buscador pueda permanecer varios días en un retiro para reflexionar. Binging and Purging: No me queda claro si estas fases de la bulimia (el atracón o la compulsión a comer desmesuradamente.