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MANUAL PARA
SOBREVIVIR EN
ESTE MUNDO DE
MIERDA

Edición Kindle
© Fast Books Ediciones
ISBN: 978-84-616-6990-5
Depósito Legal: M-34320-2013
Todos los derechos reservados. Aquí te diríamos
que queda
prohibida la copia, reproducción y todo eso, pero
suponemos
que por lo que vale el libro no te compensará

hacerlo,
al precio que están las fotocopias.
Impreso en una galaxia muy, muy lejana.

MANUAL PARA
SOBREVIVIR EN
ESTE MUNDO DE
MIERDA
por Alfonso Román y
Laura Sánchez

Traducción de Ana Botella
Fast Books Ediciones

Algún día espero leerlo” Groucho Marx .“Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa.

y más difícil aún cumplir dicha promesa. Su título.Prólogo Que te pidan escribir el prólogo de un libro es un gran halago. uno aprende lo que . en cambio. está especialmente pensado para vagos dispersos. pero este texto. Acepté el encargo muy ufano. bien pudiera llamarse “Anti manual”: Más que lo que uno debe hacer. sin advertir que para escribir el prólogo de un libro es condición éticamente necesaria leerse el libro. sin plantar un árbol ni escribir un libro y. “Manual para sobrevivir en este mundo de mierda”. Creo que puedes morir tranquilo sin tener un hijo. aparte de resultar divertido e inteligente. reciclando unos cuantos cartones y escribiendo un prólogo. Para un vago disperso es muy difícil prometer la lectura de un libro. ser muy feliz teniendo una Playstation.

lo que debe entenderse como una gran virtud. soltero. escritor. quisiera citar a Winston Churchill. macarra. pobre. Si hay una lección que pueda extraerse de esta brillante colección de consejos y anti consejos. lógicamente. músico. y se refleja en casi todo lo que el libro pone a caldo. es que la mejor manera de sobrevivir en este mundo de mierda es tomándose las cosas con mucha guasa y un poco de mala leche. ¿Eres rapero. sin distinción de clases ni razas. rico. mujer. se reafirma en lo que habitualmente critica. Y para terminar. popero. hombre. animal o planta? ¿Tienes un cerdo vietnamita vestido de flamenca en casa? No te preocupes. casado. cosa que no dejo de hacer en los . Las múltiples referencias socioculturales que encontrarás aquí conseguirán que cualquier colectivo se sienta aludido y ofendido.no debería hacer nunca. se ríe de lo que hace a menudo.

este manual contiene ambas cosas. Disfrútenlo. Están de suerte.mejores cenáculos de Madrid: “La imaginación consuela a los hombres de lo que no pueden ser. Miguel Iríbar . El humor los consuela de lo que son”.

Índice Índice lleva tilde. Este libro tiene la peculiaridad de que puede llegar a tener un índice más largo que el resto del libro. por lo que vas a pagar por él. Lo que no significa que sea un timo o una estafa. Al menos te lo ponemos fácil y ordenado para que sepas adónde acudir en caso de emergencia. qué esperas. Nunca hemos entendido los libros en los que tienes que buscar los temas al final. Además. está dicho. . Dicho esto. o qué sentido tiene eso de un glosario. pero por otros motivos. Podría serlo. eso para empezar. que además tiene nombre de soldado romano.

116 Bloque I: Aprende a vivir de una forma despreocupada 1.6.4. Cheque Regalo . Entrar en el mundo de la droga es fácil.Bloque O: Leer antes de empezar 0. Cosas necesarias y cosas innecesarias . 113 2. 119 0.9.pag. Apéndiz . 117 0.pag. Cómo funciona el manual . Una cosa . 108 .1. si sabes cómo . 111 3.pag. Vive como una estrella del rock…aunque no lo seas .pag. 121 0.pag.pag.pag.

93 . Cómo crear tu propia nación y ser adorado pag.pag. 100 7. 94 10. False friends que te encontrarás por la vida pag. Sé un loser .pag. Consejos para ser un buen emigrante . Cómo detectar a un gilipollas de una forma rápida y eficaz . 106 5.pag.pag. 103 6. 98 8. Las nuevas tecnologías: Cómo adaptarte a las redes sociales y demás moderneces . ¿Te molestan tus vecinos? ¡Échalos! . 96 9.4.pag.

Detalles que deberías analizar sobre tu pareja . 87 2.pag.pag. Enamora a tus suegros . Cómo caer bien a los amigos y amigas de tu pareja . Como conquistar a una mujer . 84 3. 75 6.Bloque II: Pareja 1. 80 4.pag. Veinte consejos infalibles para ligar con cualquier ser vivo . 78 5. 73 7.pag.pag. Once cosas que no funcionan en una primera cita (en serio) . Cómo conquistar a un hombre .pag. Cómo romper con tu pareja sin destrozarla pag. 8.

pag. Te estás haciendo mayor (o cosas que juras que nunca harás. Pros y contras de adoptar una mascota .pag. El perfecto amo de casa . 63 2.pag.pag. 45 . 67 Bloque III: Estilo de vida 1.pag. por muy viejuno que seas) . 47 7. Trucos para ser un cocinillas . 54 5. 60 3. 57 4.pag.pag. Elige tu hobby perfecto .pag. Cómo saber si tu pareja es mongolita . 69 9. Ser single mola…aprende a vivir solo .pag. Cómo saber si tus amigos no evolucionan .antes de comprometerte . 50 6.

41 10. 34 12.pag. 43 9. 36 11.pag. 27 Bloque IV: Supervivencia 1.pag.8. 23 . Breve test científicamente infalible para determinar qué tipo de persona eres .pag. con o sin zombies .pag. Cómo equiparte para el fin del mundo. ¿Realmente eres un moderno? . 30 14. 32 13. Eres lo que escuchas .pag.pag. Freak! . Cosas que no entendemos de las películas pag. Be a heartbreaker . Cómo emborracharte de una manera eficaz sin perder el tiempo .

pag. 13 6.pag.pag. 21 3. ¿Te hacen bullying en el trabajo? . Pautas básicas para sobrevivir en el extrarradio . 5 10. 9 8. Cómo comportarte en una cena de empresa pag.pag. 7 9. 16 5. 11 7.pag. Construye tu propio refugio nuclear . Consejos prácticos para una entrevista de trabajo (si es que alguna vez consigues una) . De festival en festival .pag. 19 4. 4 .pag. Sobrevivir a un hijo .2. Alimentos imprescindibles en una isla desierta .pag. Disfruta de las navidades en familia .

1 .111. Este es el final de nuestra carrera literaria pag.

BLOQUE O Leer antes de empezar (o esas páginas que nadie lee) .

0. y ayudará a financiar nuestras deseadas vacaciones permanentes en una isla afrodisiaca. Las islas . que nosotros te avisamos cuando vayamos a acabar. Perdedor y señor antiguo. Una palabra que suena a señor antiguo. de ahí que estés leyendo esto. B) Que tengas algún amigo que lo sea y te lo haya regalado. relájate. pues propón alguna solución. Cualquiera de las dos hipótesis nos viene bien.1 Apéndiz E sto es una mierda. Se nos ocurren dos posibilidades para que este libro haya llegado a tus manos: A) Que seas un perdedor. Como es obvio que no la tienes. Muy bien. Cuántas veces habrás dicho eso.

para hacer la revolución desde dentro. trabajamos por cambiar el mundo. Esto quiere decir que para cambiar el mundo primero tienes que sobrevivir y adaptarte. que es como Pitbull. puede atropellarte un bus. recogiendo el testigo de Michael Jackson y otros ilustres cantantes que trataban de salvar a la humanidad con sus canciones llenas de coros donde siempre estaba Phil Collins. como premio extra. Para entender nuestra visión tienes que subir a un punto elevado o alejado con algo de intimidad desde el que puedas observar a . Si haces esto en mitad de una calle.afrodisiacas son un invento que todavía no existe. Está claro que si miras a tu alrededor y te paras a pensar. no por el tejado. pero estamos desarrollando. no entenderás muchas cosas. omnipresencia garantizada. Nosotros somos más prácticos y empezamos la casa por los cimientos. Es un cruce entre una isla paradisiaca y sustancias afrodisiacas. el lugar soñado por cualquier humano para vivir. Mientras tanto.

un grupo de expertos (dos) de la Universidad de Massachussets han estudiado el comportamiento de gran parte de la sociedad (tres personas) durante varias décadas. y una vez allí verás que el resto del mundo son como Sims (como hormigas para la gente que haya nacido antes del 75). .la gente. Para elaborar este manual. Aprovecha su know-how y disfruta de las experiencias aquí propuestas. que sin duda te ayudarán a sentirte realizado.

iremos dejando consejos y sugerencias para entender mejor el mundo en el que vives (nosotros vivimos en otro). Además podrás encontrar algunas curiosidades o . como decía la canción.0. Lo coges. O sí. No vas a desencadenar la tercera guerra mundial. No tiene mucha ciencia. pero a veces nosotros lo hacemos más difícil. Qué más da también. A lo largo de todos los capítulos. Es un mundo duro. bordes y espacios que nos permita el maquetador escribir. lees y ejecutas. ¿Por qué amargarse la vida pensando en los pros y contras de una decisión si puedes tomarla directamente? Qué más da.4 Cómo Funciona el Manual Pues muy fácil. márgenes.

así que hemos terminado con esta literatura rápida y nos hemos quedado con las subordinadas. Por algo será. que siempre será mejor que leer el paquete de cereales. . en el metro. En un primer momento teníamos un estilo similar al de Murakami enriquecido con algo de Javier Marías y Proust. Sabemos que. en el coche (si vas conduciendo trata de mirar a la carretera de vez en cuando). Nuestra literatura es Fast Book. pero pensamos que aunque genial. iba a ser complicado de seguir. así que hemos adaptado nuestra prosa a las necesidades del pueblo. No te quitará mucho tiempo. Puedes leer el libro en el baño. aunque no hagas nada. mientras tienes sexo con tu pareja o cuando estés desayunando.anécdotas absurdas que no puedes leer en las bibliotecas municipales ni aprender en la universidad. vas diciendo por ahí que no tienes tiempo.

También podrás encontrar útiles las recomendaciones si tienes un trastorno de sexualidad múltiple.Nota de los autores: La orientación sexual de los capítulos es válida tanto para heterosexuales como para homosexuales. .

6 Una cosa Si esta introducción te ha hecho cambiar de opinión sobre el libro. Disfruta de la vida. que las carga el diablo y nosotros seguimos con la idea de la isla. Calza una mesa o déjalo en un lugar público para que otro lo disfrute. pero haznos un favor: No es necesario que lo leas. así que para qué perder más tiempo hablando mal de él. como hacen los buenos hipsters.0. . lo entendemos. pero al menos no hables mal de él ni vayas echando pestes por las redes sociales. Tú o alguien que te aprecia ya ha tirado a la basura el dinero que ha costado. joder.

pero la editorial nos ha contestado con las desagradables palabras. Estábamos seguros de vender diez o doce millones de libros con esta campaña promocional. Fácil y eficaz.0. Metemos un vale dentro del libro y. Incluso más que los de Corín Tellado o Snifen King.9 Cheque Regalo Se nos ocurrió una idea brillante y se la propusimos a la editorial. El libro más vendido entre los más vendidos. “sois unos putos retrasados”. Consistía en devolver cincuenta euros a quien comprase el libro. cuando el comprador lo envíe con sus datos. Formaba parte de nuestra estrategia para conseguir ser el mayor best-seller de la historia de la humanidad. como hacen las marcas de cafeteras. . Por lo visto hemos presentado la idea tarde. le hacemos una transferencia con el dinero.

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BLOQUE I Aprende a vivir de una forma Despreocupada y eficaz .

perderás todo el día. cuando vuelvas a . Aquí estamos nosotros. si te lo montas mal. Es una de las cosas innecesarias que tiene el mundo actual. Compra Una de las mayores pesadillas de la vida moderna.1 Cosas necesarias y cosas innecesarias La división más clara por la que podemos empezar a analizar nuestra vida es la de cosas necesarias e innecesarias. Se acabó el dejarnos llevar por la inercia de las costumbres. para hacerte reflexionar sobre algunos puntos. que ya hemos malgastado parte de nuestras existencias. Y además. puede ser hacer la compra. ¿Para qué hacer la compra del mes? No lo hagas.

estará más pendiente de la bodega que del polvo en las estanterías. Esto son costumbres heredadas del franquismo. Cambios de ropa . ¿No es más fácil ir comprando lo que necesites? ¿Para qué necesitas almacenar comida para dos meses? ¿Va a haber un ataque nuclear? Y si lo hubiera. ¿crees que podrías comerte el queso radiactivo? Vamos hombre.casa tendrás que colocarlo todo. impuestas por abuelas conservadoras y dictadoras. Qué es eso de una limpieza general. al igual que los domingos. si viene el rey. Basta ya. ¿Va a venir el rey a casa o qué? Además. Los sábados son para no hacer nada. Limpieza general Otra cosa que no necesitas es una limpieza general.

Lo de que no cabe la ropa en el armario es un mito. como ver telebasura o engancharte a juegos en el móvil. .Seguir con tu vida estés donde estés sin perder el tiempo en estas nimiedades. Esto tampoco es necesario y te hará perder un tiempo precioso que podrías invertir en otras tareas.Te vas a vivir a un sitio como Miami. .Te vas a vivir a la Antártida. siempre entra una percha más. . con clima veraniego todo el año y así sólo usas ese tipo de ropa. Así podrás ir siempre con tus abriguitos y te olvidas de las camisetas. Ya de paso te olvidas también de tener vida social.Cambiar la ropa de verano e invierno. Para no tener que hacer esto hay tres opciones: .

dejadles que . De hecho. eso estaría mejor. Si es el bautizo de tu hijo. Cuando estés en la tercera edad. como las comuniones. puedes librarte de parte de las celebraciones de tus propios hijos.BBC Ir a bodas. si llegas. por dios. Podrían hacer algo llamado Karatequesis. quizás debas ir. ya disfrutarás de estos eventos. Ya se los tirarán cuando sean más mayores. pero asegúrate de que se celebre en un sitio adecuado para tu disfrute. bautizos. El nombre es muy gracioso. como por ejemplo un pub irlandés. pero sólo eso. con una mezcla de golpes y oraciones. Apuntadles a inglés o a baloncesto. comuniones y cumpleaños en los que no puedas desfasarte por compromiso. No hagáis a vuestros hijos catequesisear. Aunque siempre hay algo peor que las comuniones: la catequesis. ¿Recordáis cuando ibais a misa o a catequesis? Catequesis.

.disfruten de su infancia.

pizzero o in-dependiente? Aprende: Desayuno Bebe whisky. no necesitas triunfar en la música. Tan sólo es necesario un poco de actitud. Además. cuanto más delgado estés. los sólidos no te interesan.2 Vive como una estrella del rock…aunque no lo seas Para ser una estrella del rock. mejor te sentarán los . Ni siquiera necesitas tocar ningún instrumento o cantar una sola nota. ¿Cuántas veces te has cruzado por la calle con alguien con pinta de estrella del rock y luego te lo encuentras de camarero.

Cuantos más pañuelos. Hoteles . camisas y camisetas rotas por partes y superpuestas. mejor. a lo Jack Sparrow-Keith Richards. una rock-star nunca lleva encima porque tiene quién se las suministre. Drogas Gorronea todas las que puedas. Sexo Gonorrea todo lo que puedas.pantalones de piti-llo. y podrás intercambiar ropa con tu hermana pequeña. Vestimenta Lo ideal es que lleves veinte capas.

Sacarás de quicio al más paciente. como muestra de tu estatus y tu rabia contra el mundo. Trabajo Ser estrella del rock no es un trabajo. Lo importante es sorprender. llora cuando el resto esté divirtiéndose. Así que recuerda. es una forma de vida. nada de lo que pueda suceder . Comportamiento Como un niño. muérete de la risa cuando alguien trate de mantener una conversación seria. Tus compañeros músicos agradecerán mucho que afrontes así las cosas puesto que ayuda a normalizar la profesión y a que os tomen en serio.Las televisiones de las habitaciones no están para ver programas. Las televisiones están para arrancarlas y tirarlas por la ventana. Grita cuando menos se lo esperen. Para eso te quedas en casa. pillar desprevenida a tu audiencia.

Esto te convertirá además en un líder de masas y te llamarán para que escribas un libro y colabores con otros artistas. Tu pasado Recuerda inventarte un pasado tenebroso y que justifique cualquier acto injustificable que cometas en el presente.. charlas. Para eso estará tu oficina de management. De cara a la sociedad Colabora con todo tipo de actos sociales de ONGs. échale la culpa a la sociedad. Y si no te dedicas a la música. que vayan en contra de tu día a día.es cosa tuya. Es muy importante que menciones a la mínima de cambio que procedes de una familia desestructurada y que te has criado sólo. Sé la imagen de un programa contra la droga aunque te pongas hasta el culo de crackoína (es un nuevo derivado que hemos . para que les eches la culpa de todo.. manifestaciones.

Ese será tu proyecto capilar de ahora en adelante. aunque luego digas que la gente que vende CDs en la calle te da asco. Feel free Haz declaraciones rompedoras y opina de todo y de todos sin criterio alguno. Pelazo No lo cortes.inventado. y asegúrate de estar presente en los photocalls de las fiestas a lo Domund. no lo laves. Luego dices que te han interpretado mal y que la gente sólo busca aprovecharse de ti para ganar dinero. no lo peines. Y punto. como esta rima). . participa en campañas contra la violencia de género aunque te portes como un psicópata con tus parejas.

3
Entrar en el mundo de la droga es fácil, si sabes
cómo
Nuestra dilatada experiencia nos permite ofrecerte
algunos consejos para facilitarte el acceso a las
drogas, cosa que estarás deseando hacer, si es que
no lo has hecho ya. No todos hemos tenido la
suerte de haber conocido al famoso señor que
regala pastillas a la salida del colegio para abrir
mercado. Con nuestro método han tenido acceso a
las drogas personajes de la talla de Marichalao o
Pete Doherty, ambos clara muestra de que es un
éxito, ya que aún no han
logrado salir. Sirvan estas líneas para orientarte en
determinadas situaciones.
- Cuando te pongas una raya, has de metértela
antes de 30 segundos, o se le irán todas las
vitaminas.

- Si la raya está viva, devuélvela al mar.
- El hachís normalmente huele a mierda. ¿Por qué?
Porque viaja en anos, así de fácil.
- El profundo olor a chorizo que emana la
marihuana puede ser por su buena calidad o
porque lo llevas metido en la misma bolsa que un
sándwich de salami con más de 4 meses de
antigüedad. Cuidado.
- El crack difícilmente lo encontrarás si no viajas,
pero con la fama que tiene, si alguna vez vas a
Nueva York o alrededores, no dudes en probarlo.
Su propio nombre lo dice, es una droga para
máquinas, cracks, y tú quieres serlo.
- Las pastillas son otra posibilidad y, ante todo, un
negocio muy lucrativo. Ahora puedes pasar de
vender meta anfeta- mina a Adiro o Sintrón, con un
gran éxito de público y caja, si bien no notarás
ningún subidón, salvo que te hagas una raja y no

pares de sangrar en tres días.
- Lo más ”in” ahora es la Droga Zombie. Son sales
minerales que se compran en internet y la gente se
las come. El colocón dura una semana, el 90% de
la gente termina suicidándose y, hasta que eso
sucede, te dedicas a zombiear por la calle
mordiendo a la gente y ladrando. ¿Qué más le
puedes pedir a una droga?
Algunos puntos a tener en cuenta:
- La droga nunca caduca. ¿Crees que te va a sentar
mal algo porque lleve tres años en un cajón? Que
es droga hombre, no hay nada peor.
- Olvídate de drogas antiguas como la heroína, no
se lleva nada. Es droga de señor. Igual que el
pegamento y similares, ¿qué te crees, que tocas en
los Ramones?
- La cocaína cada vez está más en desuso, te lo
decimos nosotros, porque la toma todo el mundo.

Farlopa hasta en la sopa. Y el 80% del encanto del
consumo de drogas por la mayoría procede no de
la exploración a lo Jim Morrison, sino del gusto
por hacer algo prohibido, como mear en la calle.
- Sé creativo e inventa tu propia droga. Y no nos
referimos a tonterías en plan “mis hijos son mi
droga” o “correr es mi adicción”. Prueba con
alimentos fermentados o enciérrate a barnizar el
suelo como si no hubiera dios. Otra opción
interesante es donar sangre después de estar dos
días sin comer. El campo a experimentar es
amplio, sólo hay que atreverse.

para dejar constancia de ... O mejor. Lamentos Habla en cualquier conversación y ante cualquier audiencia de tu expareja. parecerlo. Lleva camisetas de las de un bolsillo que tienen cosido “abanderado” en uno de los lados. polos de los que llevan cosidos un tigre o cualquier otro animal en vez de un cocodrilo o un señor a caballo que va a golpear a alguien. No te olvides de cuidar escrupulosamente tu aspecto como si fueras un fan acérrimo de Eddie Vedder en los noventa.4 Sé un loser Ropajes La mejor manera de ser un loser es.

Inversiones Invierte cuidadosamente tu dinero en tus prioridades a partir de ahora: drogas (el alcohol va incluido aquí. cuánto aprendes) y la última tecnología móvil. Además. qué te parece. cojones. conviértete en un auténtico pies negros y vive de las pulseras y los ceniceros que fabriques. Vive la calle.que estás acabado y que tu vida no tiene sentido sin ella. las aceras son tu nuevo hogar fuera de casa de tus padres. Lamenta cada día tu suerte y tu destino. Repite mucho eso de que cualquier tiempo pasado fue mejor. aunque sea un . siempre tiene que haber alguien al que consideres inferior y hacerle objeto de tus burlas: el que tenga un modelo de móvil inferior al tuyo. Vivienda Para qué vas a tener una vivienda. Una cosa es ser un loser y otra un pringado.

Hazte frutariano. y paga un billete a Cuba a tu madre. La dieta a base de pistachos te dejará hecho un cuadro en menos de lo que piensas. Si la tuya lo es.mes más viejo. Tu piel se volverá de un color con el que la gente pensará que estás mal del hígado. o mejor aún. Y lo mejor de todo. Tu familia A nadie le interesa que tengas una familia normal. pistachiano. que las hay. perdedor. los riñones y los pulmones. es el objetivo perfecto. Regala droga a tu hermana pequeña. verás todas . de las que no se matarían a palos. desestructúrala en cuanto puedas. Mete a una prostituta en la cama de tu padre a la menor ocasión. En menos de un año tendrás una familia a tu medida. Alimentación De nada sirve todo lo anterior si luego vas luciendo tipo de estar de buen año. todo a la vez.

sin venir a cuento.las paredes color pistacho. Si te ves lanzado diles que solías hacer parapente. Ese tipo de cosas que hacen que te merezcas recibir un puñetazo. O doscientos. aunque sea mentira. como buen loser. No salgas de ahí. Trabajo Ceniceros y pulseras. odiarás los . Aficiones Es importante que digas que tienes aficiones. Con respecto a la música. paracaidismo o senderismo. Di que te encanta escalar (o habla en pasado. Como mucho haz unos malabares de vez en cuando y ponte una nariz de payaso así. así estará justificado que no vayas si te invitan o te encuentras con un entusiasta del arnés en una conversación). que los deportes con nombres largos siempre impresionan. en plan desenfadado. Pulseras y ceniceros. como si vivieras dentro de una revista de decoración.

.ochenta.

Poco a poco.De todo se sale. .. ..No.Es muy amigo de sus amigos.Al final esas cosas pasan..Suele pasar.eso es como todo. si. . . .Ya.Ya sabes cómo son estas movidas. ..Expresiones que no sirven para decir nada pero nos empeñamos en seguir diciendo . . si es que al final. .

.Tranquilízate.Se le ve muy majo/a. .Bueno.Anímate.Lo bueno es que a peor no puedes ir. . . . . que es la nueva forma de comunicación. En un momento de inspiración suprema puedes unirlas todas y formar la perfecta oración excusable. .Pues sí que… .. pues vamos a ver qué pasa entonces. hombre.Ya te digo.Tú relájate que ya irán saliendo las cosas.

.

Lo más importante con las redes sociales es evitar que te arruinen la vida. puede que de golpe te hayas encontrado con que el mundo ha cambiado y que hoy en día existe otro universo más allá de lo que ves. En este capítulo no vamos a enseñarte cómo utilizar las redes sociales para tener más sexo. que también los hay. para encontrar a exparejas. bien sea para ligar. ya que cuando termines este manual y sigas nuestros consejos.5 Las nuevas tecnologías: Cómo adaptarte a las redes sociales y demás moderneces Si te has dedicado a vivir durante los últimos años. bien porque dejes de vivir . Hasta el más inútil tiene cuenta en alguna red social. será el sexo quien venga a ti. para espiar al resto y hablar mal de ellos o para entretenerse.

si eres un horror coge una foto de un modelo de google. B) Joder cómo mejora la gente. Perfil Ponte un perfil atractivo. esto no es América. si se hace una reunión de antiguos alumnos no vayas. nunca vas a volver a verles.la tuya propia para vivir la vida de tu avatar. Y yo estoy acabado… No te preocupes porque descubran la realidad. Actividad Hay que saber cuidar las apariencias: cuelga fotos . o bien porque cometas alguna cagada monumental que te deje en evidencia ante todo el mundo. ¿Qué prefieres que tus antiguos compañeros de colegio digan al verte? A) Si es que ya era un callo en quinto.

Si hay mundial de fútbol. administra bien tu actividad. en autores . Que es la Superbowl. Con una cosa cada par de días es más que suficiente. No seas el típico brasas que escribe cada cinco minutos. en asociaciones como “sopladores de vidrio sin fronteras”. Intereses Muy fácil. pues cuelgas una foto del desierto y dices que estás esperando a tu amigo abajo para ser el primero en abrazarle.de viajes y lugares en los que nunca hayas estado para que parezca que viajas sin parar y llevas una vida envidiable. pues lo mismo. Eso sí. Que se lanza alguien de la estratosfera. busca una foto en la red para simular que estás en el estadio. Tienes que hacer un compendio de todas las artes y la actualidad con la mesura suficiente para no convertirte en Willy Toledo. ya que eres una persona muy ocupada. Dale a “me gusta” en actividades comprometidas con el medio ambiente.

cada vez que firmes una petición.que no has leído en tu vida. en la página de “Redes”… invéntate al “yo” que desearías ser pero eres demasiado perezoso para llevar a la práctica en la vida real. Y te podrás quejar gratuitamente de todo porque como “acabas de salir de una relación”. Y OBK. . ya se sabe. Recoge firmas para causas y. publícala en todas partes para que el mundo vea que eres una persona comprometida. Estados Cada cierto tiempo cambia tu estado de “soltero/a” por el de “en una relación” y viceversa.. Motivarás la ternura y el interés tanto de los que no tienen pareja como de los que sí la tienen..

incluso a costa de la gente. Está claro.Para qué sirven las redes sociales Pues para subirte el ego. Pero un polvo es un polvo. pero has de estar muy seguro. tampoco te sientas mal por ello. Alarma . Ligoteo Cuando seas usuario avanzado quizás puedas utilizar las redes sociales para ligar. así que no hagas el ridículo poniendo tu currículum en Facebook. entretenerte y puede que en algún momento para divertirte. No sirven para buscar trabajo. pagas tus cincuenta euros y con poco esfuerzo conseguirás echar un cohete. ¿Esto se puede considerar pagar a cambio de sexo? Quién sabe… Sí. te apuntas a la web de citas que todos conocemos. Si quieres ligar. o lo más probable es que termines quedando en evidencia ante la multitud. Tampoco la foto del carné.

si Foursquare. Si la gente usa Tuenti. que falta te hace. si Facebook. Tú te creías un moderno por utilizarlo. . ni mentir ni tantas otras cosas que son la esencia de esto. tú Foursquare. Cuando esto suceda lo mejor es pasar a la siguiente. Un ejemplo: cuando tu madre te agrega en Facebook automáticamente te anula la cuenta. las redes sociales dejan de molar en el momento en que se masifican y llegan a todos los estratos de la población. lo mejor es que las abandones y vuelvas a los libros. si Twitter. y así siempre. tú Pinterest. tú Facebook. ¿Así es como quieres pasar el resto de tu vida? Mira. tú Twitter. Lo mismo pasa con Twitter. Siempre hay un invento más difícil de utilizar y con un nombre más moderno. ni ligar. si Instagram. y ahora resulta que el Papa tiene también su cuenta.Como tantas otras cosas en la vida. tú Instagram. Ya no puedes escribir barbaridades.

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Si está en la montaña. tu castillo será inexpugnable. Esto no es tan difícil. podrás convertirlo en un paraíso turístico y sacar dinero a los visitantes. ten en cuenta varias cosas: Si está cerca del mar. como en el Age of Empires. tan amplio como sus ojos alcancen a ver. Antes de decidir el lugar para el asentamiento de tu nueva civilización. es posible que tu palacio se llene de humedades. Por contra. en el que todos y cada uno de los habitantes se conviertan en sus súbditos y le agasajen constantemente. tanto para los enemigos como para los turistas. por lo que deberás . tan sólo hay que buscar un poco para hallar un terreno deshabitado en el que podamos fundar nuestra propia nación.6 Cómo crear tu propia nación y ser adorado A quién no le gustaría ser dueño y señor de un territorio.

mafiosos y asesinos en serie. Sobre todo cuando tengas tu propia lengua. sólo tienes . así podrás utilizar el lenguaje siempre a tu antojo. y no podrán utilizar su charlatanería para pillar. En tu país los argentinos no tendrán nada que hacer. Si tienes miedo a que se te vaya de las manos. Una vez elegido el lugar. Por fin vas a poder crear un idioma. Cuando seas rey. tenemos que habitarlo. ladyboys. por lo que será un punto a tu favor que en tu nueva nación puedan campar a sus anchas narcotraficantes. pero a quién le importa. nadie podrá decirte ni media. Lo más sencillo es que llenes las poblaciones de alrededor con carteles falsos ofreciendo salarios altos e impuestos bajos.sobrevivir con lo que robes a tu pueblo. y ganarás cualquier discusión. No definas mucho. prostitutas. algo sólo al alcance de Tolkien o Dani Güiza. Aquí las reglas las pones tú. La gente quiere desenfreno. A la larga esto no lo cumplirás.

lo que te dará mucha diversión y algún problema sucesorio. Y déjate barba. vigilada y desenfrenada. hazte con un par de dragones.que crear un cuerpo de policía liderado por exmilitares rusos. un cetro y un muslo de pavo mojado en salsa a medio devorar que es muy de rey. te vean con pieles. llegará la hora de empezar con la demagogia y los ataques de divo. llegado el caso. Serán las estrellas de las reuniones sociales y atraerás a . que son muy importantes para hacerte respetar. como si fueras a pintar en bastos. en público. parece ser. No descuides tu aspecto: es importante que. Legisla a tu antojo e impón algunas normas fundamentales para que todo el mundo te respete. Si puedes. como prohibir mirarte a los ojos o pronunciar tu nombre. También puedes establecer el derecho de pernada. Cuando tengas la nación poblada.

digamos. Debe de ser muy fácil ejercer tu influencia para aprovecharte de otros países.muchos inversores a tus dominios. inventarte tratados o abrir fábricas en países con mano de obra barata para hacer zapatillas a las que llamarás. por lo que no tengas complejos a la hora de declarar guerras. dado que hay gente muy poco cualificada en cargos de asuntos exteriores. . para mantener a tus súbditos en forma. invade algún país contiguo. Esto motiva a la población y hace que no se abandonen al estado de bienestar. Mike. De vez en cuando.

no vaya a ser que nos echen y tengamos que volvernos a casa con el rabo entre las piernas. pero en realidad es que no te escuchan bien. Si gritas.7 Consejos para ser un buen emigrante Vivimos en un mundo globalizado y otra serie de tópicos que todos conocemos. Barreras idiomáticas Esto es un bulo. . Lo que tienes que hacer es hablar alto en tu propio idioma. en realidad no existen. La cuestión es que cada vez son más las personas que viven fuera. bien sea para estudiar una temporada o para buscarse la vida en otro lugar. Hay que saber comportarse y adaptarse a las costumbres de cada país. Es habitual pensar que no te entienden.

cualquiera entenderá el castellano. en España coloquialmente cosas como “¿me puede indicar por dónde cae la calle General Mola?” o. Viste como ellos Por supuesto. como todos vosotros”. . en cualquier parte del mundo. hablar de la pureza de la raza…). hasta un ruso si lo hablas con un poco de acento ruso. como en los doblajes de las películas. Conoce su historia No hay nada más agradable para un nativo que la gente que conoce su historia y se lo hace saber. “yo es que veo un palestino y me pongo malo” (lo mejor es atacar a las minorías étnicas para hacerte popular entre las mayorías. nada resulta más integrador que una persona que viste como los oriundos de una tierra. tendrás que soltar frases como “Yo era muy del Führer. Si tu destino es Alemania. votar a la derecha más extrema.

si te tienes que levantar al baño. todo el mundo se entere de adónde vas. tienes una serie de . No olvides tu identidad Esto es muy importante. Sólo alguien con mucha confianza comería mucho de todo. eructa en cualquier momento de una comida y asegúrate bien de que. demostrando seguridad en ti mismo y los que te rodean.Es incómodo pasear por Roma con una armadura. pero te abrirá muchas puertas. Por la misma razón. Come como ellos De nuevo ante tus ojos una oportunidad para mimetizarte con el entorno. aunque hayas ido a su país a vivir. Sé inteligente y ve a buscar trabajo a un país donde se lleve taparrabos como en el nuestro. como muestra de que está tan encantado con el nuevo país que nada salido de él le parece suficiente. ya sea casquería o berzas. Que vean que.

características de tu nacionalidad que no piensas perder nunca. quéjate de todo pero no hagas nada por cambiar las cosas. haz ruido hasta las dos de la mañana aunque sea miércoles. Relaciónate en tus ratos de ocio sólo con otros emigrantes de tu país. estas pequeñas cosas que definen a una nación. . cuélate en el transporte público y ríete en su cara porque ellos pagan… en fin.

pero con un poco de práctica conseguiremos hacerlo y evitar desde el primer momento a los indeseables. .Tienen sexo con tu pareja a las primeras de cambio. . Atiende: .Te dan abrazos a los pocos minutos de conocerte. son muchas las personas con las que nos cruzamos.Intentan ligar con tu pareja a las primeras de cambio. que en un primer momento serán maravillosos y con el paso del tiempo se convertirán en enemigos. . Estos son algunos de los síntomas por los que podemos detectar a los false friends.8 False friends que te encontrarás por la vida A lo largo de nuestra existencia. Es complicado separar las manzanas podridas de las buenas.

Te dan golpes con el brazo mientras se ríen o cuentan algo. tanto si tu frase es “se ha quedado buena tarde” como “me han diagnosticado un trastorno autoinmune”. . .Hacen planes contigo en una hora como para cuatro años.Se van al baño o cogen una llamada a la hora de .Van sin dinero o te piden dinero desde el minuto uno.No importa lo que digas.Desde el primer momento empiezan a llamarte por un diminutivo de tu nombre. . . . a los diez minutos ya te tratarán con burlona condescendencia delante de terceros. ..Dicen ser personas que hacen muchas actividades al aire libre.

Saben hacer de todo y se ofrecen a hacerlo.pagar la cuenta. Sospechosamente. Think about it.Se presentan en tu casa sin avisar. . Desde arreglarte el goteo del inodoro a prepararte la barbacoa del domingo mientras te cosen los bajos del pantalón. Están a tu alrededor. . . . serán mejores amigos de tus mejores amigos que tú mismo.Cuando les presentas a gente de tu entorno. te dan de lado y se dedican a conquistar nuevas amistades (el false friend necesita nuevos organismos para su supervivencia). . En poco tiempo.Dicen tocar algún instrumento y quieren quedar contigo para tocar diez minutos después de haberos presentado (otra cosa que nunca llegarás a ver). ninguna de esas cosas llegará a materializarse.

.

Ahí lo tienes . Ve al baño 3. Levántate 2.9 Cómo detectar a un gilipollas de una forma rápida y eficaz 1. Mírate en el espejo 4.

Antes de nada. Para conseguirlo. En el resto de vecindarios no suele haber . ten en cuenta que posiblemente algunas de estas técnicas no funcionen en comunidades con costumbres especiales.10 ¿Te molestan tus vecinos? ¡Échalos! Quién no se ha encontrado alguna vez con un vecino molesto o que simplemente no soporta. solamente tienes que seguir algunas pautas de comportamiento. si está en la tuya y te incomoda. tu vecino hará el resto. posiblemente necesite que le des un empujón para encontrar su camino. Cada vecino tiene una comunidad perfecta para él y. años o siglos. No deberíamos dejar pasar esto. y lo ha tenido que aguantar durante meses. como pueden ser los asentamientos gitanos. campos de concentración o algunas comarcas de la Tierra Media.

. podrás introducir insectos por ellas. Molestarás a varios vecinos pero siempre hay daños colaterales. ¿Por qué no puedes mostrar el placer que te autogeneras? Un poco de bricolaje Si tienes la suerte de vivir pared con pared. Ruido Cómprate una trompeta. seguro que tampoco te caían tan bien. Sólo sopla y sopla y sopla. No te apuntes a clases. mientras duerman. realiza unas pequeñas perforaciones en algunas estancias. Estos orificios te permitirán realizar una buena vigilancia. Además. En caso de que no estés pared con pared. incluso cuando sean contigo mismo. haz las obras igualmente. Grita alto mientras mantengas relaciones sexuales.problema. da igual. si se marcha más de uno. mejor.

y ayudará a . Golpea las paredes de casa y entrena también en el descansillo. Compañía La buena compañía es muy agradable. todo sea dicho. pero es una estrategia integral de desgaste.Ascensor Bloquea el ascensor según tus necesidades. No estaría mal que te pasees por el edificio con tu traje ninja. Eso putea mucho. Es difícil enfocarlo a un único vecino. así te respetarán. Artes Marciales Practica artes marciales y házselo notar. También puedes podar los árboles de la zona con tu katana. Aprovecha los espacios comunitarios para lanzar tus estrellas.

haz que sea ella quien se la pida. . Y que imponga respeto. Más molesta. Recuerda que viaje siempre contigo de copiloto. Si esto ocurre. no pierdas la oportunidad y preséntasela. Consigue una muñeca hinchable y llévala a todas partes. Y si no lo tienes. Así empezó Jose Luis Moreno y mira dónde está ahora. Mascota Piensa en una mascota molesta. Más. también puedes llevarla en el metro. Haz lo posible por cruzarte con ellos en el ascensor. con tu muñeca hinchable debajo del brazo.conseguir nuestro plan. Eso es. si tienes coche. Cuando vayas a pedirles un poco de sal.

pero será el paso definitivo para echarlos. Acostúmbrale también a mear en el ascensor. que para algo pagas tasa de residuos. en cuanto eches a los vecinos podrás devolver al tigre a su entorno natural. para que la recojan. verás cómo disfruta el animalico.Un tigre es lo que necesitas. Residuos No hagas el tonto y deja de bajar la basura. Llévalo siempre sin correa. Además. las meadas felinas son mortales. Pasea a tu tigre y ofrece a los hijos de tus vecinos la mascota para sus juegos infantiles. Son algo caros de mantener. Por los gastos no te preocupes. ya las cogerá alguien. los tigres son muy obedientes y en cuanto se acostumbre irá siempre a tu lado. . abandonándolo en una gasolinera. Arroja las bolsas por la ventana o déjalas en el descansillo.

Eventos Para que puedan conocerte mejor. . Para ello una buena opción es dejar carteles por tu edificio promocionando tu fiesta e invitando a tus vecinos. para tener una basura bien asquerosa.Fiesta de la tercera edad.Día del orgullo nazi. . Si no tienes hijos que puedan proporcionarte pañales olorosos. pon de tu parte un par de veces por semana y haz tus necesidades en uno. Esto les permitirá saber qué clase de amigos tienes.si te esfuerzas conseguirás salir en Callejeros o algún programa de reporteros similar. Bacanal sólo para mayores de 60 años. Asegúrate de que les conozcan. celebra algunas fiestas representativas. Aquí van algunos de los carteles que hemos comprobado como más efectivos: .

. ¡Apuesta ahora! . .Día del niño. Todos los miércoles a las 20 horas: Drogas químicas al alcance de todos los vecinos. .Taller experimental.Batalla campal Latin Kings vs Ñetas. significa que ellos son peores que tú. Si con todo esto no consigues echarles.¡¡¡Halloween terrorífico!!! ¿Alguna vez te has tirado a un muerto? Ya va siendo hora. así que lo mejor es que busques otra casa.. El sábado a las 22 en nuestro portal. Caramelos y pastillas para mis pequeños amiguitos.

BLOQUE II Pareja .

Ella piensa como tú. que además sirven para enamorar a cualquier clase de mujer. 1.. ni siquiera minutos. las mujeres no están para perder el tiempo. ni horas.1 Cómo conquistar a una mujer Desde tiempos inmemoriales se ha escrito mucho acerca de cuál es la mejor forma de conquistar a una mujer. así que no tardes días. que si hay que entenderlas.. Alta. Nosotros vamos a darte unos consejos infalibles. .que si son complicadas. baja o media. que si depende de qué clase de mujer sea. Ya tendréis tiempo de hablar después del sexo. etc. Directo al grano. Olvida todo eso. en decirle lo que buscas. marrano Al contrario de lo que mucha gente piensa.

Ayúdala a conocerte Le encantará saber qué clase de mujeres te gustan. directamente. “menudo culazo”. lo gorda que está comparada con Angelina Joliè o lo guapa que resultaría con la depilación de Jenna Jameson. De esta forma ella sabrá que no estás sólo a su disposición exclusiva y.déjate de rodeos. También la puedes comparar con otras mujeres. para motivarla a que se parezca más a la actriz porno que tienes en la cabeza como ideal de belleza: Háblale de lo poco tonificados que tiene los muslos comparada con Beyoncé. 3. por lo que no te cortes cuando veas a alguna hembra por la calle. además. tratará de estar cada día más buena para satisfacerte. que se habrá convertido en su única misión en la vida. y suelta un “vaya peras”. La ostentación es la solución . 2. o “la ponía mirando a Cuenca”.

Una cartera bien llena te resolverá la vida. Ojo. por lo que te llamará de inmediato. si se dicen. 4. déjala sobre la mesa. que se vea que revienta de billetes. 5. Si te acuestas con una mujer que te guste. Y no es necesario tener dinero para tenerla llena. Tus amigos . no te pases con la cantidad. Para esto. Sácala cada vez que puedas. ¿para qué arriesgarse a que no vuelva a llamarte? Hay que asegurar. deja un billete de veinte euros en su mesilla. Cuando te marches de su casa. Nosotros utilizamos el truco de llenarla de billetes del Monopoly. un billete de cuantía superior podría hacerla sentir como una fulana. De bien nacidos es ser agradecidos Esta clase de dichos. Ella verá que eres pudiente y galante. con dinero real en los extremos. es por algo. te damos un consejo infalible. como señal de gratitud.

di que trabajas en un GAME. Ábrete a sus amigas Ya sabes que para ella sus amistades son lo más. Si lo tuyo es la arquitectura. es fundamental que tus amistades sean inferiores a ti. 6.Para evitar que te peligren las novias. 7. Trabajo Si de verdad quieres conquistarla. y que quieres formar parte de ella. Si acabas de terminar ingeniería. cuanto más mejor. Proponle un trío con su mejor amiga. Sus discapacidades serán inversamente proporcionales a la atracción que tu chica sienta por ti. Házselo notar. . o incluso con una prima. todos y todas tontos y feos. Con esto conseguirás demostrarle que te importan sus amigas y su familia. así que ya sabes. miente con tu trabajo. tanto física como intelectualmente hablando. si está buena.

Sentidos Déjate de perfumes y huele como huele un hombre. Además. Impregna tu casa de este tipo de aromas. En estos tiempos. para que nada más entrar se sepa que allí vive un verraco. de todas formas. huele como un hombre también. Mírale al escote mientras te habla. En cuanto a la mirada: nunca la mires a los ojos. las chicas buscan parejas sencillas. 9. que puedas conseguir demos de los videojuegos será un plus para ella. di que trabajas en un GAME. esto no hará otra cosa que ponerla nerviosa. A la mínima oportunidad. que sepan disfrutar de sus hobbies. y con trabajos a tiempo parcial en los que puedan ir con camisetas de nerds. para que sienta tus rudas manos. Y.di que trabajas en un GAME. tócala. esto la hará sentirse bien y segura de sí misma. Si eres astronauta. 8. Comportamiento . seguramente ganes más en un GAME y disfrutarás más de la vida. Si eres una mujer.

De nada sirve que cumplas todo lo anterior si te comportas como un marica. tendréis que enfrentaros a algunas crisis. desprecia a los camareros en los restaurantes e insulta a la gente mientras conduces (especialmente a mujeres. Escuchar Una vez que seáis pareja. y cuando ella hable ponte a mirar el móvil. No escuches. Métete en peleas. . la televisión. Gran parte de los problemas de pareja vienen por el exceso de escucha. Habla tú la mayor parte del tiempo. y la relación irá rodada. Este comportamiento evitará discusiones y problemas de pareja. cámbiate de habitación o incluso ponte unos auriculares. Saca la testosterona que llevas dentro y hazlo notar. Con esta técnica se sentirá protegida a tu lado. niños y ancianos). 10. sabiendo que nada puede temer.

.

en especial a los hombres. que la belleza natural. No pain. Pocas cosas seducen tanto como el olor natural a hembra o su apariencia nada más levantarse en un pijama de algodón o franela. Se sencilla y natural No hay cosa que más le guste al ser humano. haz caso a la naturaleza. Por eso. no gain . ni te depiles. ni tampoco que te duches todos los días. por supuesto. 2. bien puesto está. abandona viejos hábitos: no es necesario que te maquilles. cosas que sólo haces para satisfacer a los otros. así como el pelo corporal. como ellos mismos aseguran.2 Cómo conquistar a un hombre 1. Lo que la naturaleza puso ahí.

Para romper el hielo en la primera cita. lo mejor es que le hables de tus planes de futuro que. es el objetivo principal de la mayor parte de los gente desde su adolescencia. Mostrará mucho interés puesto que también será su deseo más inmediato. los demás están convencidos. Habla de todo lo que se te ocurra. sólo pensará en escucharte como parte de su plan para estudiar si realmente quiere iniciar contigo una relación larga y duradera que. 3. siempre serán casarte y ser madre. en especial desata toda tu feminidad: desde tu higiene íntima (aunque ya sabes que es mejor tener poca a sus ojos. háblale de la importancia de la estabilidad. de lo hermoso de las familias numerosas. por otra parte. como en tu caso. Eso sí. siendo mujer. si quieres que salga corriendo dile que no buscas nada serio y tendrás que volver a tu página de contactos habitual. de tu reloj biológico. Tu pasado Querrá saberlo todo sobre ti. Ya sabes. ver .

5. sus ganas de satisfacerte y mejorará notablemente su autoestima. 4.. lo bien que os lo pasabais juntos. Qué les gustaba. lo que compartías con ellas. Tus intimidades son como abrirle tu corazón desde el primer momento y estarás como loca por contarlas.primer punto). qué pelazo tenían. ya lo sabemos. Aunque hayan sido unos perfectos imbéciles a los ojos de la sociedad. Hoy comemos en casa de mis padres . lo que hacíais en la cama.. a los problemas de pareja de tus amigas más cercanas o las revisiones en el ginecólogo. procura hacerle ver que eran maravillosos. dos. Eso acentuará su interés por ti. Otra gran idea es comparar su comportamiento actual. cuando llevéis varias citas. digamos. …Y entonces llegaron Pocas cosas motivarán tanto a tu cita como que le hables de tus ex-parejas. con el de cualquiera de tus pretendientes pasados.

de llevar a gente . en un ambiente distendido y familiar. Te aconsejamos planear la cita el día después a cuando haya salido de fiesta o después de ver el fútbol. 6. bodas y bautizos. no cocines para tus parejas nunca. pensarán que eres una mujer dominante y excesivamente decidida. así que les asustarás. Y naturalmente no salgas a comer fuera con ellas o les invites a un restaurante. Pocas cosas pueden producirle tanto placer como madrugar para pasar el día con tu familia y contigo. que ya os llevamos nosotros Que no se te olvide contar con tu pareja para todas las reuniones sociales como comuniones. Tranquilos. Lo mejor es elegir un domingo y llevar a tu pretendiente a comer a casa de tus padres. Estará encantada de ir.Si te gusta la cocina. Además comerá con gusto y mayor cantidad dado que la ingesta de alcohol durante doce horas seguidas abre el apetito. Les hará sentirse inferiores.

sin duda. Más aún si llevas la ropa adecuada delante de ellos. de esta manera sus más allegados pensarán que su colega ha sido recompensado con una bella mujer y aprobarán vuestra relación. así como pagar un cubierto de 100 euros metiendo el dinero en un sobre como si fuera para la mafia en vez de para los novios. aunque te mueras del asco. 7. .en vuestro coche que no conoce de nada donde haga falta y de colaborar activamente en la preparación de las actividades y bailes. Procura estar siempre a su lado cuando quede con sus amigos más valorados. Sus amigos Es imprescindible para reforzar vuestros lazos que estudies bien quiénes son sus amigos más valorados y quiénes están en su lista negra. Expresa tu opinión sobre cada uno de ellos. algo muy importante para vosotros. esto le hará ver que te interesas por su día a día. como minifaldas y un amplio escote. aunque sea negativa y apenas les conozcas.

aunque sea necesariamente falso. esto es una imagen que tiene que dar.8. Si durante este tiempo de espera tu pareja se pone pesada. 9. llama. mucho mejor si llamas al trabajo para abstraerle de su rutina diaria (aunque fingirá a ojos de sus compañeros que le molestas. El sexo El momento idóneo para vuestra primera relación sexual es tras seis meses de encuentros. es buena idea hacer una llamada perdida a su móvil hasta que te devuelva dicha llamada. No importa que le vayas a ver al cabo de diez minutos. recuerda). . y que por eso prefieres esperar a estar preparada. Teléfono Llámale varias veces al día. que vea que no te olvidas de vuestra relación y estimas su consejo para cada paso que des. De hecho. Por otro lado. Si no lo hace al instante. dile que tuviste una mala experiencia practicando sexo anal con tu ex.

en la que te quejes absolutamente de todo lo que haga.por favor. por ejemplo.. 10. dejar levantada la tapa del inodoro. diciendo que no te pasa nada y no hablándole durante dos días. insiste. finge no estarlo. aproximadamente diaria. I Can´t get no Es importante que. Debes establecer una rutina. los detalles con tus amigos y familia. fregar el teflón con la parte del estropajo que ralla. Esto es importante para mantener viva la llama de la relación. todo esfuerzo es poco. véase: los regalos que te haga. cenas. Si estás contenta con su comportamiento en estos aspectos. se relajan y creen que no aprecias sus gestos.. quehaceres domésticos llegado el caso. hasta que llegues a nivel avanzado con la práctica. Cada vez que os reconciliéis . en los asuntos fundamentales de la relación. de forma que le eches en cara todo lo que se te ocurra a gritos. aniversarios. si no. finjas no estar nunca satisfecha. Puedes empezar en un nivel básico.

3. 7. Bebe. 3 Veinte consejos infalibles para ligar con cualquier ser vivo 1. Mucho. 4. Más.será como un nuevo comienzo. Mira a quien te guste y gesticula obscenamente con las manos y la boca. Acércate y enséñaselo de cerca. 2. Ahora estás preparado para empezar a ligar. Saca un kleenex y haz la gracia de acercárselo a la boca mientras le preguntas si le gusta el . 6. 5.

cloroformo.
8. Baila mucho y, si es posible, simulando
convulsiones, a lo Ian Curtis. Eso llamará la
atención de tu presa.
9. Tócate los genitales y pásale la mano por la
nariz a tu víctima. Ese olor inconfundible hará que
se rinda a tus pies. Son las feromonas, recuerda.
10. Baila con todos los humanos de la discoteca o
pub antes de acercarte a ella en último lugar, así tu
presa sabrá que la has elegido cuidadosamente
entre muchos porque es especial para ti.
11. Trata de no recordar su nombre y atribúyele un
apelativo genérico. Como “pollo” o “reina”. O
“presa”.
12. Cuando manifiestes tu opinión sobre cualquier
cosa que te diga, asegúrate de usar la palabra
“mierda” gratuitamente. Eres una persona sin
miedo a expresarse, que quede claro.

13. Ni se te ocurra invitarle a los cubatas, que vea
que eres independiente y consciente de que su
cariño no se compra.
14. Haz el viejo truco de tirarle una copa por
encima. Nunca falla y es importante que vea que,
además de desenvolverte bien socialmente, tienes
sentido del humor.
15. Otra nota graciosa puede ser esconderle la
chaqueta o el bolso, llamarle repetidamente por un
nombre que no es el suyo o preguntarle si se ha
operado en los últimos días y por eso tiene ese
aspecto. También puedes bromear con su peso,
otro de los trucos infalibles para ambos sexos.
16. Échale alguna droga en la bebida, eso
sorprenderá a cualquiera y pasaréis una noche
inolvidable.
17. Recrea situaciones que fuercen al
acercamiento físico, como llevarla a lugares muy

concurridos, hablar muy bajito o fingir una
agresión.
18. No dejes hablar al otro y, cuando lo haga
aprovechando que tú estás bebiendo, asegúrate de
que no prestas la más mínima atención mirando,
por ejemplo, a los genitales de la persona que
tengas más próxima.
19. Es importante que muestres lo que tienes que
ofrecerles. Así que, en cuanto las circunstancias lo
permitan, es decir, inmediatamente después de
decirles tu nombre, enumera sin parar todo lo
positivo que tienes y lo mucho que te valoran en tu
entorno. Y si no tienes nada positivo, te lo
inventas. No es una mentira, es una muestra de
interés a cualquier precio
hacia la otra persona. Así lo entenderán. La
evidencia de que funciona es que tratarán de andar
al revés después de quince minutos de tu
monólogo.
20. Dado que por estadística rara vez surgen

parejas de salidas nocturnas, te animamos a que
reproduzcas estos consejos en las redes sociales,
en la medida de lo posible, donde tendrás una
respuesta más inmediata y rara vez podrán
presentar denuncia. Remember.

4
Enamora a tus suegros
Ya has conseguido el primer paso, enamorar a tu
pareja. Ahora no la cagues y continúa con tus
futuros suegros.
Oficio
Todos los padres son iguales para sus hijos, nadie
se los imagina casados con un trabajador pobretón
como eres tú. Desde este momento serás médico o
astronauta, lo que más te apetezca.
Piropea
Es más importante tenerles a ellos contentos que a
tu pareja, por lo que no escatimes en piropos y
cumplidos. Hazles sentir bien. Las suegras están
deseando escuchar frases como

qué limpio lo tiene todo” o “parece mentira lo bien que se ha criado mi – nombre de tu pareja. ¿eh. señora” (nota de nuevo la adecuada terminación de la frase). así que centra tu atención en las madres. Por lo general los padres de las generaciones de los últimos quinientos años no pintan gran cosa en el hogar. En el caso de que seas una mujer puedes dirigir las claras alabanzas hacia tu suegro o con mayor sutileza hacia la madre de tu pareja.“ay.. queda muy elegante) o “ya veo de quién ha heredado esos pechazos su hija.. con frases como “se nota que usted es de las que no sale de casa más que para comprar el pan.señora” (siempre hay que acabar con señora. Cómo dirigirte a ellos La mejor manera de hablarles a tus suegros ni ...comiendo esto que usted llama comida (señora)”.quién la pillase con 20 añitos. Los suegros estarán encantados de que les regales cosas como “seguro que aún está bien cargada esa escopeta. señor?”.

ignorarles es una muy buena manera de llamar su atención. puedes dirigirte a ellos. digamos. deberías dirigirte a ellos como papá y mamá. Comidas No puedes arriesgarte a que piensen que vas a gorronear. llévate un tupper con tu propia comida. Ellos tocarán a más y sabrán que no eres alguien materialista que sólo busca buenas tortillas de . Esto les llenará de seguridad y tendrán una imagen de ti como persona madura e independiente. como “señor” y “señora”. hasta que haya más confianza. la segunda vez que les veas. Cuando tengas menos confianza. por lo que las primeras veces que vayas a comer a su casa. como ya hemos mencionado anteriormente. como es evidente. Cuando tengas confianza.mucho menos es llamarles por el nombre de pila. O no te dirijas a ellos.

sin concesiones. ¡el holocausto está más que superado! La política es un comodín que podrás utilizar en cada cena. Un chiste sexista mientras guiñas el ojo a tu suegro te acercará a ellos. Si eres nazi. podrían estar poniéndote a prueba. No obstante. cuando sean ellos quienes te cuenten un chiste o te hagan alguna gracia. pues eres nazi.patata en una relación. qué más da que ellos sean judíos. o mejor. no lo olvides. Lo mejor es que les mires con cara de estar sospechando. así que propón temas de conversación y muestra tu punto de vista claramente. Conversaciones Ha de quedar claro que no eres sosaina. . asegúrate de no reírte. con la mirada perdida. sin duda. Un chiste racista romperá cualquier tipo de distancia.

que si no tú y yo íbamos a tener más que palabras” o . Si tienes cuñados. busca un momento para quedarte a solas con ellos y levantarles el ánimo. tienes que mostrar quién manda en esa relación. “Porque estoy saliendo con tu hermana.como si estuvieras por encima del bien y del mal o tuvieras un trastorno psicológico. Frases como “cállate que no eres un hombre ni en la cama “ o “cada día eres más inútil” para ellos y otras como “cierra la puta boca si no sabes de qué hablas” o “tú lo que necesitas es un buen pollazo” para ellas harán las delicias de cualquier suegro. Tu pareja En estos eventos. porque no han de sentirse menospreciados. Cuñados Esto es muy importante. para que tu familia política no piense que eres una mujer florero o un pagafantas.

atender a los niños. por ejemplo.¿eh? ¿eh?”.. En el caso de que te dirijas a los amos de casa. fregar. diles que a ti te van mucho mejor. lo mejor es que les des dinero y que se compren ellos lo que quieran. Para cualquier ocasión. Así verán que sólo piensas en su bienestar. No te hagas el Rockefeller. porque entonces dejarás en mal lugar al resto de hijos y cuñados: con 5 euros ya les llega para invitar a los amigos a una ración y tomarse un mosto.. En las conversaciones. deja que se encarguen de hacer la comida. poner la mesa. hazles notar que a ti te van mucho peor. si se jactan de lo mal que les van las cosas. . Si no hablan. en una cena.. recoger los platos. te agradecerán ese pequeño empujón.“Seguro que el hermano mayor lo tiene todo más grande. humíllales delante de toda la familia para animarles a relacionarse. Si se regodean por lo bien que les van las cosas. Regalos La gente mayor tiene de todo..

puedes enviarles de vacaciones a una residencia de ancianos.Si el motivo del regalo es celebrar su aniversario. o a varias. . para que vayan probando la que más les gusta para cuando llegue el momento de echarles y quedarte con su casa. Una buena planificación es la clave del bienestar.

generalmente. Hay que explicártelo todo. Ya sabemos que a ti te parecerá muy gracioso hablar de otras relaciones con la persona con la que acabas de quedar. A la cama con alguien para tener sexo. 2. A la cama con alguien. prefiere pensar que eres poco menos que virgen así que. . Por sorprendente que pueda parecer hay gente que prefiere tomarse un café o una copa antes de irse a la cama. mínimo durante unas horas.5 Once cosas que no funcionan en una primera cita (en serio) 1. Hablar de tus otras relaciones. Así que no quedes directamente en el sofá de tu casa. no destruyas su fantasía. pero el otro.

salvo que sea el día 2 de enero. No hables únicamente tú. Ir con demasiada frecuencia al baño. Como te hagas el interesante cogiendo una taza de café con dos dedos derramarás la mitad de la taza y ofrecerás una imagen lamentable. 5.3. No lleves a tu cita a casa si no has limpiado en lo que va de año. Si quedáis para ir de cañas y a la media hora ves que la otra persona gesticula con la boca de forma graciosa. Sospechará que estás nervioso o tienes una enfermedad venérea o las dos cosas. así no notará que te tiembla todo el cuerpo. lo más probable es que esté a punto de levantarse para huir sin dejar rastro y no tirarte el sobrante de los boquerones en vinagre (otra solución es que evites este aperitivo). 4. También es posible que piense que hablas demasiado. 6. . Procura moverte con gestos rápidos y concisos.

Eso está mal visto en esta sociedad. deja algo bueno para la segunda. Tampoco se suele entender.7. Tocarte metiéndote la mano por el agujero que tienes en el bolsillo del pantalón mientras te habla. pero está mal visto. Hincharte a gazpacho y chorizo. . No hace falta que te expliquemos el porqué. La típica broma en la que dices “Tengo SIDA” mientras echáis el primer polvo. En la primera cita limítate a hacer fotos. 8. Grabar en vídeo vuestro primer encuentro sexual y subirlo a las redes sociales. 10. Sí. 9. a nosotros también nos parece injusto. Llevar al otro a un prostíbulo para intentar conseguir un trío a las primeras de cambio. 11.

.

pero conseguirá rehacerse. por eso mucha gente espera y espera esquivando el momento. soy yo” Puede parecer muy manido. Para no alargar relaciones que no van a ninguna parte.6 Cómo romper con tu pareja sin destrozarla Romper con una pareja siempre es un mal trago. Hay casos en los que se tiene cariño a la otra persona. Nadie será capaz de discutirte tu sexualidad. “Soy homosexual” Rotundo y eficaz. por ello te proponemos fórmulas para romper sin destrozarle la vida. Si ya eras homosexual. tenemos que decidir y actuar. pero realmente no se utiliza tanto y con esta frase no dirás nada y lo dirás todo. “No eres tú. cambia a la versión de “soy . Se quedará pensando en que tienes problemas o algún tipo de trauma.

Con esto. tu pareja desarrollará una manía persecutoria. Echar la culpa a la familia siempre es un recurso eficaz. sin dejar hablar al otro aprovechando su aturdimiento del momento no falla. “Eres lo mejor de mi vida pero ha pasado algo que no te puedo contar para preservar tu seguridad”. “Mi madre te odia y no puedo elegir entre quien me dio la vida y tú”. Es como un mensaje pasivo-agresivo a lo Don Johnson en Dos . El victimismo sin más explicaciones. “Te mereces algo mucho mejor que yo”. Claro que tendrás que evitar lugares y personas comunes hasta que el olvido se abra paso. o lo que es lo mismo. consiguiendo desviar la atención de la ruptura en sí.heterosexual” y conseguirás el mismo resultado. Aunque conviene que hayas alimentado el terreno previamente durante un par de meses haciendo parecer a tu madre una perturbada.

Muy valiente y misterioso todo. basta con mostrarte tú más enfadado y dolido. y a lo mejor va a buscarte a tu casa con una escopeta. Otro mensaje ambiguo pero eficaz: cuando sabes que alguien se va a enfadar contigo. claro. Hasta que reaccione. “Me he acostado con otra persona. me siento tan mal que no puedo continuar con esto”. como si fueras una víctima de la sociedad tan deplorable que prefiere irse antes de cagarla. .Duros sobre Ruedas. así parece que se anula al otro.

7
Cómo caer bien a los amigos y amigas de tu
pareja
Siempre que iniciamos una relación, nos
encontramos con muchas piedras en el camino y
miedos que tenemos que ir superando. Una de las
mayores preocupaciones es tener buena entrada
con sus amigos, ya que si se convierten en tus
enemigos resultará muy complicado que tu
relación llegue a buen fin. Te damos algunas pistas
para ganártelos:
Hazte con sus amigos
El fútbol siempre es un comodín, seguro que a
alguno de ellos (ellas, ellas) les gusta el fútbol.
Así pues, cuando estés en situación, rodeada de
sus amigos, grita en cuanto veas una TV con un
campo de fútbol, salta e insulta al árbitro. Si ya lo

quieres bordar puedes decir frases míticas como
“el Buitre sí que era bueno”, “Prosinecki si no se
llega a lesionar habría sido la leche”, “como
Ronaldo el gordo no ha habido otro”.
No reveles tus colores hasta que no hablen ellos,
si la mayoría es del Madrid, tú también, si es del
Barça, tú lo mismo.
Aunque algunos lo nieguen, para ellos también es
muy importante su apariencia física, por lo que no
la dejes pasar por alto y suelta cosas como:
“Vestís realmente bien, de hecho pensaba que erais
gays antes de conoceros”
Otra forma de ganártelos es chocar las manos cada
vez que digas o digan algo gracioso. En una
segunda fase puedes chocar puños, para que vean
que ya sois íntimos.
Invéntate algunas historias. Exagera un poco.
Nadie quiere tener a un nuevo amigo en la pandilla
que no tenga nada que aportar. Habla de tus viajes

a Botswana y del parto
de elefanta con el que te encontraste en mitad de la
nada y en el que tuviste que hacer de matrona sin
ningún tipo de ayuda. A ellos les gusta comentar lo
que ven, así que haz lo mismo.
Si ves una tía buena, dales un codazo y
acompáñalo con gruñidos, bufidos y frases como
“menuda jaca” o “le daba lo suyo y lo de su
prima”.
Gánate a sus amigas
Deja notar que no pasas por alto su ropa o
peinados. Di cosas como “ese peinado te sienta
mejor”, aunque sea la primera vez que la veas.
También ayudarán frases del estilo de “me encanta
tu chaqueta, mi abuela tenía una igual, ¡qué
recuerdos!”.
Atentos a si huyen de los tópicos de anuncio: trata
de no mentar ningún tema superficial,elogia sus
profesiones y empápate de literatura. Para esto no
es necesario que leas,es suficiente con que mires

los resúmenes y las biografías de autores en la
Wikipedia. Siestás en el paro, cosa muy probable,
igual hasta puedes ver alguna película que hayan
hecho con el libro. También puedes tirar de
miradas cómplices y risas sin venir a cuento, así
pensarán que sólo tú coges los chistes
intelectuales. Que interpreten tu silencio como
discreción ysabiduría y no como que no tienes ni
puta idea de lo que están hablando.

8
Detalles que deberías analizar sobre tu pareja
antes de comprometerte
Su nombre.
Siempre se dice que todo el mundo tiene una
media naranja, o que todos tenemos derecho a
tener pareja, pero esto no es verdad, ya que hay
algunos nombres que dicen mucho de las personas
que los portan. Si se llama Jessi, Lolo o tiene un
mote como “el avispa”, “el tano” o “la chona”,
ándate con ojo. Por lo general, si su nombre lleva
incorporado un artículo determinado, malo.
Su vestimenta
Ellos: Si usa el chándal más que Luis Aragonés,
malo.

se extinguieron hace años y ya sólo queda testimonio de su paso por la Tierra . nosotros nos autodenominamos grammar führers. malo. deberíais eliminarle. situaciones u objetos con la palabra “movida”. desgraciadamente. por lo que si comete más de 3 faltas por línea en sus e-mails. Su vocabulario Si se refiere a todas las cosas. También tienes que andarte con ojo si escribe “k” en vez de “que”. Hobbies Los hobbies son una especie que. eso es muerte. De vuestros contactos y de la faz de la tierra. piénsatelo.Ellas: Si va a comprar al Ahorramás con su chándal rosa. Ortografía Aunque encontréis faltas de ortografía en este libro.

sobre todo los que no se pueden modificar. . 10 cosas que NUNCA le puedes decir a una mujer . como un tatuaje.Vaya tetas tiene tu amiga. No querrás compartir tu vida con alguien que lleve tatuado en el hombro “salchichón” o “telefonillo”.Estás gorda.Media en libros y alguna película. Cuidado con los que se hacen letras chinas que no saben ni lo que significan. . Complementos Son importantes.

Vaya tripa ¿estás embarazada? . . . .¿Eso es un vestido o la funda del sofá? . no montes un drama. ..Estás un poco histérica. .Si eso ya hablamos.Vaya tetas tiene tu hermana.Bueno. bueno. .Se te ha pasado el arroz.Eres una loca.

cómo me gusta mi gordito. .Ah. verás qué guapo vas a estar .Así. ¿cuánto hace que no te la ves? .10 cosas que NUNCA le puedes decir a un hombre . . pero ¿ahora estás en erección? . .La verdad es que te prefiero como amigo.Te estás quedando calvo. mirando desde arriba.Ay.Te estás quedando calvo. ¿no? .Tienes más pelo en la espalda que en la cabeza.Y entonces ¿tú vives en esta pocilga? . .Te voy a comprar yo ropa. ¿o qué? .Te tengo mucho cariño.

9 Cómo saber si tu pareja es mongolita .Le propones visitar la Alhambra y te contesta que ya ha estado en la fábrica de Guinness en Dublín y .

. te pregunta si lo has cogido y te lo explica dos o tres veces más. . . no la entiende y te empuja a que se la expliques.Te sorprende con entradas para ir a ver a Manu Tenorio como plan romántico de aniversario.Le haces una broma. .Al terminar cada chiste malo que cuenta. .Belén Esteban le parece una víctima de la sociedad y cree firmemente que en Telecinco sólo dicen verdades como puños.Se divierte con Pablo Motos y se asombra con las historias de Iker Jiménez.Colecciona los cromos de Pannini con 38 años. . .Ha nacido en Mongolia.que con un museo de cerveza tiene suficiente. . . .Piensa que la puerta de Brandemburgos está en el casco antiguo de Burgos.Telemadrid le parece una cadena objetiva y ajena a la política.

.No entiende como una marca de tabaco patrocina unos premios suecos tan importantes. Osasuna o Betis.. . y quiere visitar sitios como Celta.Conoce las ciudades por los equipos de fútbol.

II BLOQUE Estilo de vida .

sólo tienes que saber cómo enfocarlo. En el momento en que te quedas solo. Para dejarlo más claro. hemos elaborado una lista de las cosas que nunca tiene que hacer un single.. Si es tu caso y desde hace poco eres un single. ser single mola. no te preocupes. las cosas empiezan a verse de otra forma y automáticamente dejas de tener muchas obligaciones. Repetimos: Nunca.. tiene que hacer una limpieza general ¿Qué mierda es esa? . Un single nunca.1 Ser single mola…aprende a vivir solo Algunos de nuestros millones de lectores estarán pasando por una mala época mientras repasan este libro. que todavía no lo saben pero cambiará sus vidas.

Si no tienes hermanas.. aún no se ha recuperado de su última relación”.. en cualquier sarao puede emborracharse como si no hubiera mañana y liarla. tiene que hacer cuentas.. porque está soltero y va a su bola.. no lleves ropa interior. Si no tienes madre.. tiene que guardar las apariencias.. . tiene compromisos. Un single nunca.. La gente se lo perdonará mientras dice: “pobre.. Para eso están sus madres.. ni saber lo que gasta o si se administra bien ¿Qué más da? Un single nunca. tiene que preocuparse si deja la ropa dos semanas en el tendedero. Un single nunca. o peor. Un single nunca. sólo tienes hermanos. da explicaciones. Un single nunca.. para eso están tus hermanas. No tiene que ir a comuniones de familiares.. vuelve a comprarse ropa interior. tiene que pensar en los demás.. dice “no” a unas cervezas...Un single nunca.. Un single nunca. Un single nunca..

muere (no sabemos qué sentido tiene pero quedaba bien la frase).. dile que prefieres hacerlo en la cocina.. algo que ayudará a prolongar tu estado de soltería. come comida del día. Si te surge un rollo de una noche y te lo llevas a casa. Eso formaba parte de su otra vida. como en las mejores películas de dos rombos. dice no a una partida del Assasin’s Creed. tiene que depilarse por sistema. si va al médico o para amantes ocasionales. Y a veces ni eso: basta con apagar la luz. . Un single nunca. pensará que es la mar de innovador. Un single nunca.. tiene que hacer la cama.. lo cual es muy ventajoso porque puedes estar comiendo pizza durante una semana..... Generalmente te alimentas de restos. Un single nunca.Un single nunca... Un single nunca. Se depila cuando ya parece un jabalí.

Y si te ven muy mal lo mismo sí que te los presentan. excluyendo hermanos y hermanas. tiene que molestarse en buscar rollos.Un single nunca. Ya se preocupan sus amigos en hacerlo presentándole a todo su entorno.. tiene peleas por Whatssapp ni por teléfono. . Un single nunca. salvo con los proveedores de internet o exparejas a las que putea con número oculto....

ya . Los colores no sirven más que para dar trabajo.2 El perfecto amo de casa Tener una casa es el sueño de muchas personas. Ni sabemos si está bien puesto. (En la frase anterior hemos utilizado un punto y coma. puedes vestir como Grace Jones o Miguel Bosé en sus peores tiempos. tenemos que saber cómo tener la casa siempre recogida y no perder el tiempo con tareas innecesarias. pero mal manejado puede convertirse en un agobio. emo o algo por el estilo. Para que esto no suceda. pero queríamos destacarlo. o un siniestro. Ropa Usa sólo ropa blanca o negra. posiblemente el único del libro. Tú eliges.

Cuando alguien vaya a verte. Si eliges el negro. así sólo tendrás que pasar la aspiradora . que las arrugas no se notan. No tengas trastos ni cosas pequeñas por el suelo. procura que siempre te pille haciendo alguna tarea del hogar.que es un hito para nosotros). Si eliges el blanco. que no se planchan. con algún comentario del tipo de “en cuanto termine estoy contigo” conseguirás que te echen una mano. puedes vestir con faldas ibicencas o pantalones elásticos. Con esta sencilla maniobra sólo tendrás que poner una lavadora por semana. como mucho. aprovecha las visitas de familiares o amigos. Limpieza Si no tienes dinero para pagar a alguien que lo haga por ti. puedes optar por el cuero o directamente no planchar.

Si vas a torturar a dos personas en la misma semana. no hagas el tonto. La cama por norma no se hace.cada cierto tiempo. ya sea porque hayas torturado a alguien o por algún incidente. Si el piso es de alquiler no te preocupes por cómo quedarán los muebles o el suelo. En los ochenta y tres años de esperanza de vida actual. Otra medida más práctica es utilizar una Karcher y arrasar con todo. ya que pasan escasamente doce horas cada vez que tienes que volver a deshacerla. ¿realmente no tienes nada mejor que hacer con ese tiempo? . Cama Las sábanas se cambian cuando huelen o tienen restos de sangre. no las cambies. el tiempo que tardas en hacer la cama cada día supone una pérdida de seis semanas de tu vida. ratas incluidas.

No seas de los que ven que un yogur se ha caducado hace tres días y lo tira. No necesitas más. sartenes. Después hay que frotar y vienen los disgustos. por lo que procura no utilizar el horno. es comestible. Después del yogur no hay nada. ni cosas por el estilo. La mayoría de los productos pueden consumirse mucho después . Con el microondas puedes calentar todo.Cocina Tu dieta suponemos que se basará en cocina de microondas. Salvo que veas insectos dentro. así evitarás muchos gastos innecesarios. No te fíes de las fechas de caducidad. Compra Aprovecha tus visitas a casa de familiares o amigos cocini. hacer palomitas o hasta meter una cucharilla y hacer una tormenta perfecta.llas para llevarte unos tuppers bien cargaditos. son un timo.

Si alguno de ellos está realmente malo. .de la caducidad que marcan. lo notarás enseguida porque te aparecerán criaturas en el frigorífico (gritando Zuul).

busca el tuyo y a por ello: Golf . . Busca un buen hobby y dedícale tu tiempo a algo que realmente te guste. En este caso lo peor que se puede hacer es poner la TV y empezar a cambiar canales sin control.Te sientes como si tuvieras más de 50 años. Hay uno para cada tipo de persona y edad. . . Don´t do that.Tienes más de 50 años.3 Elige tu hobby perfecto Cuántas veces habremos sentido que nos estamos aburriendo.Quieres hacer un deporte sin esforzarte ni mover un dedo.

Te encanta dar acelerones y quemar rueda para que la gente te mire. para demostrar esa dualidad con la que vives en tu día a día: soy un ser duro pero sensible. . . . ..No lo eres pero te gustaría.Eres macarra.Sólo finges que te gusta el golf para poder conducir los carritos. Golf (VW) . .Crees que se puede hacer deporte en dockers y zapatos.Llevas un accesorio colgado en el espejo o en el capó del tipo peluche.Te gusta pagar por las cosas el doble de lo que cuestan. .

Videojuegos . .Te encanta ir con pantalones elásticos y botas Salomon. .Escalada .Te gustan los porros. si es que tienes. pero la escalada es tu forma de resolver las cosas para no ir al psicoanalista.Eres alguien dinámico.Eres pijales pero te gusta sentirte hippie.El pelo te lo lavas ya cuando veas. pretendes serlo. En realidad. sociable. . poco problemático y aventurero. .

Con unos Cheetos y unas pizzas eres feliz.Piensas que 60 Euros es mucha pasta por ir al dentista. .Fito te parece el mayor poeta que ha dado este . .Lees menos que Stevie Wonder.Te maquillas para ir a por el pan..Te miras al espejo posando.No te importa que tu casa huela siempre a pedo. . . .Te gusta tu piel blanco nuclear a lo Tim Burton. Gimnasio .Escuchas a Maná cuando estás deprimido. .Eres gordo. pero no por el nuevo Call of Duty. o sabes que vas a serlo. . .

Te encantan las prendas fosforitas. . .Te gusta madrugar los fines de semana. Como correr. Si puedes combinar zapatillas violetas con pantalones verdes y camiseta amarilla.Ves la ropa Kipsta elegante.país.Ves el mundo como si lo hubieran diseñado los de Lego.No te gusta hablar con la gente. incluso para llevarla a una boda. . . Puzzles . mejor que mejor. . Running .Te sientes mal por algo y quieres hacer algo para solucionarlo.

muy cansado.Te sientes cansado..Eres altamente irascible. . .

Nunca te apetece salir de copas con tus amigos.Tiras ropa que ni siquiera sabías que tenías ni te has puesto nunca. . les engañas diciendo que no tienes dinero pero esa misma tarde te vas de compras.Coges un día de vacaciones cuando empiezan las rebajas.Shopping . Coleccionables . necesitas colocar .Tu vida es aburrida. . . con la etiqueta todavía colgando. el mejor momento de la semana es ir al centro comercial.Ves desorden en todas partes.Ir al cine un sábado es hacer algo diferente y divertido. Te hace sentir joven. .

da lo mismo un coche que una máquina de coser. .Cualquier chorrada te llama la atención.las cosas.Rellenar vitrinas se convierte en tu leitmotive. . .Lo guardas todo. .

Para evitar que tengas que probar diferentes tipos de mascotas o que te equivoques. Perros + Puedes enseñarle a morder a los curas. te detallamos las ventajas e inconvenientes de los animales más demandados en la sociedad actual. Ha sido bastante tedioso y completo probar todas estas criaturas.4 Pros y contras de adoptar a una mascota En la vida de cualquier persona con un mínimo de sentimientos. sobre todo cuando devolvimos el unicornio que tanto les había costado conseguirnos. llega un momento de ternura en el que te planteas adoptar una mascota para que te haga compañía. . hemos tenido fuertes discusiones con las tiendas de mascotas. Además.

luego se ponen cariñosos. podrás ahorrarte muchas duchas. que después exhibirás como heridas de guerra. .A duras penas se les entiende al hablar.Comen ratones. + Puede llenarte de arañazos.No saben escribir. . + Siempre podrás tirarte pedos y culpar al perro.+ Si aprende a lamer bien. por lo que no podrás contar con . Gatos + Podéis compartir arenero y así evitarás manchar el baño.Si tienes sexo con ellos. . .

. podrás dar collejas a cualquiera desde arriba.Son como los Gremlins. puedes tener un problema. . A la gente gatuna le sale un gato nuevo cada cinco años.Jugando nunca devuelven la pelota. Además. podrás presumir de haberconocido a un jerezano con trabajo. Cuando vuelan se terminan matando. salvo cuando se la tragan y la vomitan. se multiplican. Caballos + Si es de Jerez y te deja montarle. .No vuelan. .Si se ponen cariñosos. + Entrar en tu oficina en caballo impone respeto. por lo que posiblemente termines con muchos. .ese alimento en tu día a día.

Tigres de Bengala + Son visibles de noche.Echan mucho pelo y arañan los muebles. como su propio nombre indica. lo que podría llegar a ser un problema en muchos hogares. + Puedes alimentarlo a base de Tigretones y estará tan contento.No les gustan los Riskettos ni su olor. Oso Polar + Pueden cortarte trozos de sandía fácilmente. . + Duermen a pecho descubierto. .Son muy suyos y siempre tienen que cagar en el tigre. + Son muy cariñosos cuando llegas a casa. . .

como Chueca o Malasaña. . y tener uno es muy cool.+ Alcanzan a coger cualquier cosa de las estanterías más altas. cada vez que pidas una cerveza se te quedará mirando con cara de tonto. Unicornio + Están en peligro de extinción. Sobre todo si vives en un barrio de modernos. .Lo más probable es que termine enganchado a Telecinco. lo que te causará vergüenza ajena.Si viajas con él a países anglosajones.Se rascan constantemente las pelotas. El problema es que son medio disléxicos y en vez de estantería lo llaman instantería. . ya que les encanta la prensa del corazón. .

. . también silban otras de Ismael Serrano.Tararean a todas horas la famosa canción de Silvio Rodríguez. es un espectáculo verles bailar.Cuando les sientas a la mesa a comer siempre les cuelgan las patas. . Caimán + Asustan a los cobradores de Santa Lucía.Por si fuera poco. + Ahuyentan a los vendedores del Círculo de Lectores. . + Les gustan muchos las cumbias.+ Cocinan bastante bien. sobre todo los platos de cuchara.

. Nadie notará la diferencia. . Cualquiera. Lo malo es que le preferirán a él. que vaya el mono.Se rascan el culo sin sentido alguno de la oportunidad. Cualquier mono o cualquier padre. + Le puedes amaestrar para que te sustituya en el trabajo. Monos + Tu padre estará encantado porque a todos los padres les hacen gracia los monos.A base de afilarse las uñas te dejan los sofás hechos un asco.Generalmente hablan con tonos agudos. . + Puedes hacer lo mismo en reuniones sociales.. lo que resulta profundamente irritante.

cordero.. por lo tanto. Si lo entierras en el jardín es que tienes una casa grande y.).Son muy agresivos y muerden cuando se ven amenazados. . . aprenderán a abrirte las nueces. + Con un poco de tiempo.Cuando mueran no tienes lugar para enterrarlos. Si los tiras a la basura eres un desalmado.. .. + Cantan prácticamente de todo.Lo habitual es que tengan una dentadura lamentable. así que te dejarás una pasta en fundas. no te dejes engañar. Periquitos + Les puedes alimentar a base de las sobras de la comida (cocido. lasaña. que es más de piso de protección . oreja. salvo fados.No hablan. te comprarías un perro y nunca un periquito.

. Peces + No ladran. por lo que no puedes encargarles tareas de casa ni pedirles ayuda para avisarte de los cumpleaños familiares. poniéndose en el fondo de la pecera y subiendo muy deprisa a la superficie para provocarse un ictus. Claro que tampoco te guardan rencor cuando les haces alguna putada. . como darles una guindilla para comer. lo que es un espectáculo digno de ver.Tienen una micromemoria de 3 segundos. Desafortunadamente esta tara mental les convierte en unos profundos nihilistas y pueden entrar en conflicto con el universo que les rodea hasta que se suicidan. + Pueden comer hasta reventar.oficial.

Todo lo demás está de más. Hay gente que ha ganado el Nobel haciéndolo. Con esa actitud nunca llegarán a nada en esta vida. ya lo dicen los años ochenta. cópialo. Lo importante es la apariencia del resultado y pagar a alguien para que diga que está muy bueno cuando pruebe el plato. lo que te llevará a ahorrar energía y tiempo para dedicarlo a otras actividades más reconfortantes. ¿Cómo hacer que tus sopas y purés y todo lo que . Vamos con algunos consejos básicos. sino aparentar que sabes. mientras ves cómo otros se esfuerzan por tener conocimientos reales y eficientes sobre las cosas. Lo mismo sucede en la cocina.5 Trucos para ser un cocinillas Como en todos los ámbitos de la vida lo importante no es saber. así que no será tan malo ni tan moralmente dudoso. Y si hay algo que no sabes o no eres capaz de desarrollar tu propio estilo.

lleve caldo para mojar sea más sabroso? ¿Qué es eso de pasarte dos horas cociendo verdura y chicha? ¿te crees que has bebido del Santo Grial para malgastar así tu tiempo de vida. No hay tarea más tediosa y más tóxica que limpiar un horno y tratar de dejarlo sin manchas resecas. O de gallina del mismo color. .. mirando un hueso de gallina cocerse con los garbanzos? La solución se llama pastillas de avecrén (lo escribimos así para evitar problemas legales).. no se limpian. si no son pirolíticos. es como intentar abrir una lata de mejillones sin mancharte. algo. Pueden ser de marca blanca. el guiso más soso acaba sabiendo a. Ríete y bórrale del Facebook. Alguno te dirá que sabe a sopa de sobre cosa mala. Nada aparenta mejor que esto. Limpiar el horno Los hornos. se destruyen. Ten en cuenta que un escape en un reactor nuclear mata menos células humanas que limpiar periódicamente el horno.

Cocina de autor El secreto de la cocina de autor es gastar más dinero en la vajilla que en la comida que vas a cocinar. te proponemos varias opciones: 1) Destruir el horno cada 50 usos y comprar otro nuevo. Es importante que los platos sean cuadrados o amorfos. Verás que al final con las sartenes te pasará algo muy parecido. 2) Tener un horno pirolítico.Además siempre tienes la duda de si lo has enjuagado bien o envenenarás a alguien la próxima vez que hagas dorada a la sal. 3) Cocinar sólo fritos y cocidos o también hervir alimentos sobrios. Los platos redondos. de esos . La vida es riesgo. aunque el sabor que le da una sartén mal fregada a todos tus platos será incomparable. Dada esta problemática frente a los hornos.

el arroz que te trajiste de donde tu madre hace dos semanas.. Da igual que se te vaya la mano.. eso son platos de abuela. ya que nadie sabe . Al final a nadie le importa lo que se esté comiendo mientras hayas puesto los alimentos uno encima del otro y mezcles salado con dulce indiscriminadamente. no valen. todo cobra un nuevo sentido y se transforma si le echas especias. Cocina oriental Qué mundo de posibilidades. Con un mínimo de diez especias ya tiene un plato completamente nuevo que presentarás como algo que comiste en… cualquier país más allá de Francia. Cualquier plato que tengas desde hace días en la nevera. ese magro de vaca que parece que has apaleado por robarte el novio antes de cocinarlo.que tienen un señor en la base disparando un arco. O mejor si dices que es de más allá de los Urales (si dices esto nadie te hará más preguntas.

Al día siguiente sólo tienes que presentar todos los platos como tuyos con un hervor del microondas o. Si no tienes más de diez especias. usa sólo cilantro.dónde están). Aquí no se tira nada. Es muy probable que tengas algún tupper materno o incluso de tu abuela. contando con la receta estrella: las croquetas. La croquette Otra posibilidad para aparentar el dominio de la cocina es la suplantación de identidad. sobre todo cuando vayan vestidos de domingo a tu casa. Las cotrecas. Las cocretas. algo que les encantará hacer. basta con que comas con la familia el día anterior para que te hagas con un buen aprovisionamiento de habituales en la cocina de tartera. Si tienes una cena. en el caso croquette. para terminar oliendo a . metido en estos momentos en el congelador. tendrás que freír. También te puedes aprovechar de algún amigo de esos que preguntan si te pueden ayudar en algo y hagas que frían ellos las croquetas. que ya se encargará de matar el resto de sabores.

¿Has olido alguna vez la comida de los peces o de las tortugas? Restos de marisco concentrado. Vive el presente. joder. entre otras cosas que no necesitamos saber. No trates de negarte a la evolución culinaria que quiere ahorrarte tiempo y trabajar para avivar tu reputación como cocinillas versátil. sucedáneo de caviar y todo tipo de salsas que vienen en bote (¿para qué vas a hacer un alioli a lo tradicional?). Imagínate el . Ya te preocuparás más adelante de las alergias alimenticias que provoques. Infiltrados Vive la vida con sucedáneos que. además. Mearía una sopa Pero no tienes con qué. gulas (cachos de pescado barato).gallinejas. vienen normalmente pre-cocinados: palitos de cangrejo (surimi)... no te adelantes a los acontecimientos.

caldaco de pescado que puede salir de poner eso a hervir. .

Siguen pensando que llevar camisetas de equipos de fútbol es elegante. .Pagan a escote hasta unos chicles.Se ponen pantalones de Adidas para salir a cualquier lado cuando no van a hacer deporte.Intercambian revistas porno y el “Qué Me . . .Te enrollas con alguien y se pasan los siguientes tres días interrogándote sobre todos los detalles sexuales de tu encuentro. . y bajan a comprar el pan los domingos con la camiseta de Martín-Vázquez.6 Cómo saber si tus amigos no evolucionan . .Siguen bebiendo kalimotxo con 30 años y lo escriben así (y no viven en Euskadi).

Te agarran de la entrepierna como forma de saludo.No entienden el concepto de “me voy que mañana madrugo” un lunes. . Lo mismo sucede .Dices”.Te hablan por teléfono durante dos horas a pesar de que te van a ver el mismo día por la tarde. ropa deportiva y su coche como forma de cultivar el futuro. .Se tiran pedos en su mano y te la pasan por la cara. .Sus inversiones van enfocadas a videojuegos. . . . .Hablan como Chiquito de la Calzada.Puedes medir el número de veces que dicen al cabo de una hora “qué hijo de puta” como baremo para calcular su edad mental.

.Se echan pareja y deciden que su canción sea “So Payaso” de Extremoduro. padre. hermano o hermana.En cuanto se toman dos copas se hacen lesbianas para volver a una férrea heterosexualidad al día siguiente. . aunque sea un lunes a las once de la mañana y anoche hayas estado de juerga con Kate Moss.Siguen aprovechando la mínima ocasión para decirte que se tirarían a tu madre. .Siguen yendo a conciertos de los Hombres G. . .Te dejan de hablar tres días porque no contestaste a un Whatssapp. . .con la cantidad de veces que mentan sus genitales.Te dicen que estás acabado cuando pides algo sin alcohol.

mientras ven a sus hijos columpiarse. dando miles de viajes con platos de seis plantas que dejan casi enteros. .Si vais a cenar a un buffet. arrasan con todo hasta que vomitan.Hacen botellón en el parque los fines de semana. ..

. porque así vas más fresquito.Te molestan las fiestas de tus vecinos.Usas camisas de manga corta con traje. porque así es más cómodo.Llevas chándal los domingos.Tus programas favoritos son “Documentos TV” e “Informe Semanal”.7 Te estás haciendo mayor (o cosas que juras que nunca harás. . . porque es más confortable. .Eres un tío y meas sentado. .Llevas chanclas con calcetines. por muy viejuno que seas) . .

Sales una noche y no invitas a rondas que no puedes permitirte ni pierdes la cartera.Reservas energía. no falla. llevas chándal con camisa de manga corta. llevas chándal con camisa. .Peor aún. .Alardeas de llevar años sin vomitar por culpa del alcohol. y sonríes con cualquier recopilación de vídeos de caídas de los años 80.Peor aún. .Te despiertas a la hora que antes te acostabas. . ..Te quedas mirando a la TV a lo tonto durante horas. por lo que pueda pasar. . .Te masturbas pensando en Rosa María Mateo y Pedro Erquicia. O con películas de chimpancés y de Richard Pryor. .

. .. los deportistas que salen por la TV y hasta que los presentadores del telediario.Eres mayor que los cantantes de tus grupos favoritos.En tus cumpleaños empieza a haber más comida que bebida.Le pides ropa prestada a tu abuela. .Te empieza a gustar escuchar a Luis del Olmo.La música está muy alta en todos los bares y conciertos a los que vas. . .

Si me voy a vivir a Japón. por qué se lo llamas o quién es más freak.Star Wars no es ficción. Muchas veces sin pararte a pensar a quién se lo dices. O peor aún. he aquí algunos de los pensamientos más comunes de este tipo de seres: . Puede que seas uno de ellos.8 Freak! Freak o friki se utiliza mucho hoy en día. y aún no lo sepas. el que lo dice o el que lo escucha. Para salir de dudas. puede que los desprecies y tú sin saber que eres uno de ellos. o con un Ninja. .Puedo alimentarme perfectamente de Triskis y . Sucedió de verdad. conseguiré casarme con una pubertosa que vista eternamente con traje de colegiala. . Allí seré feliz y ya no seré un gordo.

Lo de la dieta mediterránea está sobrevalorado. . . ¿Quién en su sano juicio se independizaría? . .¿Por qué mis padres no juegan al Rol? ¿Es que son tontos? .Al Quijote. pese a mis 40 años. porque tienen fibra óptica.Sigo viviendo con mis padres. En unos años tendré una fortuna. .No creo que ningún ser humano pueda darme tantas alegrías como el Final Fantasy XIV.Panteras Rosas. para ser una obra maestra como .Grabando tutoriales en vídeo de cómo desmontar cacharritos contribuyo mucho más a la humanidad que saliendo a la calle y relacionándome con seres vivos.Comprar cada videoconsola que sale al mercado no es un gasto. es una inversión.

. . .El verdadero mesías es Goku. . .Tener un póster de William Shatner encima de mi cama es lo que yo llamo decoración de interiores.algunos dicen.Me ofendo cuando alguien no entiende mis referencias al Doctor Who. le faltarían algunos pasajes de manga. ¿cómo alguien puede arriesgarse a contagiarse de algo con contacto físico…? .Con las ventajas del sexo virtual.Aprendo más de filosofía humana con la Marvel que leyendo a Ortega y Gasset.

9 Eres lo que escuchas Podemos saber mucho más de ti analizando la música que escuchas que conversando contigo. Después cruza los datos con nuestro análisis y sabrás de qué pie cojea. Terminarás entre rejas. duermes con 25 armas de fuego debajo de la almohada. No . Rap Te gusta la ropa por encima de tu talla. Mueves las manos mucho mientras hablas. Ópera Te ríes con vocales cerradas y para adentro. Cuando vayas a casa de alguien. o te gustaría serlo. casettes o iPod. Eres negro. observa bien sus cd´s. sólo vocalizas cuando rapeas.

porque entonces no tienes tiempo para aficiones).llevarías vaqueros ni para ordeñar vacas. Morirás sólo. . Música Clásica Eres un triste y un reprimido. La obesidad es tu realidad. Estás más pálido que Iniesta. Sudas más de lo normal. Blues Te mueves como si tuvieras una piedra en el riñón. Llevas sombrero y sabes tocar la armónica de serie. Has intentado cantar al menos una vez el aria de “La Reina de la Noche”. Te gustan las cosas que no entiendes porque así te crees más guay. Jazz Eres padre de familia (madre no. Eres viejales antes de nacer.

cuando aún no fumabas porros. probablemente ya hará cinco minutos que hayan pasado de moda. Llevas Converse. andas con los hombros hacia adelante. Fumas porros. Eres un ser avanzado a tu tiempo y llevas gafas pese a no tener ni media dioptría. Tienes barba. Fumas muchos porros.Indie Vuelves a ser un triste. No te lavas el pelo desde el ´73. . lees cosas en inglés aunque no las entiendas y tu principal fuente de ingresos son tus padres. Reggae Fumas porros. Fumas porros. Si eres chica. amarilla y verde. tienes barba también. aunque cuando estés leyendo esto. Ahora sí fumas porros. Llevas siempre ropa roja.

Country Tienes unas fundas en la piñata impecables. Te encanta el estramonio. Tienes más botas que calcetines. si se ponen de moda los piercings también. Te has hecho un tatuaje en la paletilla. Dance Te paseas las 24 horas del día con una botella de agua mineral en la mano. Sueñas con que esparzan tus cenizas por Nashville. Llevas chaquetas de Adidas. si se ponen de moda los tattoos te haces uno. Te haces pajas pensando en Sheryl Cuervo y Billy Ray Circus. Acabas tus frases con expresiones como “yiha” o “yahoo” alargando mucho las vocales y dándote palmadas en la pierna. hablas con muchos tonos agudos. de hecho. Bollywood . Posees una delgadez procupante. Te mueves todo el tiempo.

Si no. si eres tía tienes algún peluche encima de tu cama (y te gusta). seguramente te dediques a la informática o la ingeniería de telecomunicaciones y trabajes en un barco en mitad del pacífico. si eres tío todavía crees que Nike es la marca de los ganadores. El mundo se reduce a tu ombligo. sólo indios. por muy indio que seas.Eres de la India o de Bangladesh o indio de Bangladesh. por lo tanto. no tendrás dinero para escuchar música. No hay indies en india. . Pop Comercial Ni siquiera te gusta la música.

Heavy Metal Te has dejado patillas al menos 3 veces en toda tu vida. . Además. un heavy es heavy para toda la larga vida al metal. aunque te vaya a reventar el paquete. habrás llevado el pelo lisísimo y larguísimo y habrás sido rubia y morena cada semana. Rock Llevas camisetas de Led Zepellin cuando sales a tomar unas cervezas. Has fingido tocar un instrumento que no existe al menos 32 veces en las últimas 24 horas. la costumbre… Sigues llevando los mismos pantalones estrechos que cuando tenías 18 años. En el caso de que seas mujer. con idéntico y patético resultado. aunque ahora te marquen una barriga lamentable. tienes algún póster de un grupo en la pared aunque tengas 54 años. y 2 perilla. Bebes minis de cerveza hasta en tu casa. Dices en cualquier conversación que sabes tocar la guitarra.

Jackson en “Pulp Fiction” o como Oda Mae Brown. Reggaeton No entiendes qué bailaba la gente en los anteriores dos mil años. Te lamentas cada mañana por haber nacido en Torrejón en lugar de en Louisiana. mientras se den un aire a Janis Joplin o al cantante de Anvil. Soul Eres un predicador. Te da igual que tu pareja sea del ku klux klan. “Sister act” es tu película de cabecera.pese a que nunca hayas sabido tocar más de dos acordes. mientras mueva bien el esqueleto. Te encantaría llevar el pelo como Samuel L. Cada vez que escuchas la palabra latino te da un vuelco . No te importa que tus parejas tengan menos dientes que tu abuelo. Eres de los que inician aplausos.

Si eres chica. Vistes siempre con chaqueta de pana.al corazón. el pelo te tapa siempre las orejas. Trip-Hop Te consideras un hippie moderno y de ciudad. llevas barba seguro. Hablas de Londres y de Bristol como si hubieras pasado quince años de tu vida allí y no has hecho . Te gustaría haber crecido en una cabaña en un bosque de Minessota en vez de en el chalé de tres plantas con piscina de tus padres. Te encantaría que la península ibérica se desprendiera de Europa y terminase unida a Latinoamérica. aunque sólo sepas tres acordes. Si eres chico. No sabes que una novela es un libro. Folk Te llevas la guitarra a todas partes. además de un culebrón de TV. Vas descalzo a todas partes. aunque sea agosto y estés en Chiclana. No sabes qué parte de esto es el argumento de una novela.

Tienes al menos dos uñas de una mano exageradamente largas en comparación con el resto (con el resto de tu cuerpo). por eso no lo llevas largo. Tienes el pelo liso o afro. O no tienes pelo. desde la mesilla de noche a los tornos del metro. Cualquier superficie es susceptible de ser un instrumento. Te haces peinados raros. Hablas de Camarón como si fuera tu padre.ni el Erasmus en Portsmouth. Flamenco Tienes el pelo largo. no hay término medio. También puedes ser calvo por arriba y llevar melena en los laterales. Te mueves despacito como si estuvieras haciendo una sucesión continua de ejercicios de tai chi. O muy largo. Grunge No sabes ni cómo se pronuncia. Sigues escuchando a los Stone Temple Pilots y llevas camisas de . sepas o no sepas tocar.

leñador tres tallas más grandes de las que deberías. Llevas pantalones cortos hasta en las bodas. Manu Chao es Dios. Te apuntas a todo lo que sea gratis y por la comunidad. lo mismo da que sea un taller de percusión o un taller de costura. el circo y las asociaciones de barrio. Te encanta llevar ropa rota. Fusión – Músicas del Mundo Llevas pantalones bombachos la mayor parte del tiempo. Te encantan los malabares. Salsa Llevas camisas de flores en cualquier ocasión. ya sea para fregar la escalera o para un funeral de estado. Te tapas la cara con el pelo para no hablar con la gente. Te has mimetizado con tu grupo de . En cuanto suena música empiezas a mover el culo de una forma puntiaguda mientras agarras a una pareja de baile imaginaria con los brazos.

Llevas muchos parches. pensáis juntos. Tienes pareja en el grupo pero ya ni recuerdas cuál era. viajáis juntos. Te encanta teñirte el pelo de rubio aunque tengas las cejas negras como el tizón.amigos y sois un todo. Vas a ver en concierto a todas las viejas glorias punk reconvertidas en cantautores. . Algunos. Punk A pesar de las evidencias te niegas a reconocer que los treinta ya no los cumples. Te cuesta acordarte de todos los tatuajes que llevas. de grupos que no has oído en tu vida. Os movéis juntos.

Da igual que estés hablando con un cura o una monja. Pero no todos lo consiguen. Mira fijamente a los ojos.10 Be a Heartbreaker A todo el mundo le encantan. nunca se sabe. Es conocida como la mirada del “cordero degollado”. Ya tendrán tiempo de descubrir que no lo eres. 2. ¿Cómo?: 1. Lo justo. el resto vendrá solo. Esto te hará parecer interesante. Retrasa ese momento todo lo que puedas. recuerda alternarla con la mirada de “sin mí no . Pero cuidado. Para ser un auténtico rompecorazones sólo necesitas un poco de actitud. Habla poco. Todos hemos querido serlo. como si estuvieras enamorándote de todo el mundo mientras les escuchas.

Lleva siempre un cuaderno encima y. nadie se dará cuenta. o invéntate alguna. cuando te pidan opinión. es posible que no tengas ningún talento. 4.seríais nada” o del “ah ¿sí? Eso ya lo veremos”. a la mínima. Mantente bien informado de exposiciones minoritarias. aprovecha para aislarte en un rincón y plasmar tus ideas. Aprovecha para hacer la lista de la compra. Memoriza dos o tres frases rompedoras y sin mucho sentido. No hace falta que escribas. 3. lo que la hará ser . 5. que puedas utilizar en diversas ocasiones. la fascinación por la vanguardia no es más que un ejercicio de elitismo cultural descontextualizado”. Algo del estilo de “Lo importante es no dejar de hacerse preguntas” o mejor aún “Sin un estudio previo y exhaustivo.

Si eres una mujer.aún más minoritaria. 6. vamos. 7. Igualmente. si bien los escotes suelen funcionar para mujeres. Construir una leyenda conlleva sus sacrificios: Enamora pero no llegues nunca a perpetrar actos. en los hombres es un sello de antilujuria dejar entrever el pecho en la camisa: esto no son los setenta amigo. si lo haces. Además. haz como si fueras tan despreocupada que te has dejado el sujetador en casa. Impactarás a tu audiencia cuando digas que te ha dejado en estado de shock la “retrospectiva virtual sobre el costumbrismo acostumbrado al cuadrado”. nadie se dará cuenta de si tienes unas ojeras hasta los pies o si has salido mal parada de una pelea con navajeros. así pillarás poco pero te crearás fama de . 8. que es una cosa muy de olvidar ponerse.

con lo que al final no sólo nunca tendrás pareja si no que tampoco tendrás sexo.rompecorazones inalcanzable. Es el precio de la fama. .

Antes un moderno iba siempre con sus auriculares escuchando música. ya que lo habrás comprado en una web 3.0 o en una librería molona… Sí. Un bigote hitleriano te vendrá bien. Hace unos años. el mundo se dividía entre modernos y no modernos. que en el párrafo anterior sólo aparece siete veces. molona. es muy probable que seas un moderno. Vamos a decir otra vez la palabra modernos. incluso si eres una mujer. Ahora tiene que llevar unos cascos más grandes que su cabeza. Modernos.11 ¿Realmente eres un moderno? Si este libro ha llegado a tus manos. Hoy en día. . el problema es que hay tantos modernos que el mundo se empieza a dividir entre modernos y auténticos modernos.

Lo interesante es que podrás hacerle veinte piercings y escribirle mensajes con sprays de colores en el lomo. un vegetariano era lo más. Posiblemente tengas quejas de los vecinos por las cagadas que suelta. Consigue un cerdo. Ahora hay demasiados. “this pig kill fascists” o “Freud era un charlatán” Hace años. hay más restaurantes para raritos que para carnívoros. Y sin cristales. un vegano era la leche. Ahora necesitas unas gafas por las que puedas meterte una cuchara y llegar a la boca. Aunque seas miope. debería ser un felino. Hace menos años. Miope es nombre de animal. pero ese no es tu problema.Las gafas de pasta están pasadas. y no uno vietnamita. del tipo de “soy un puto cerdo”. Lo que no hay . Tener un bulldog francés para ligotear ya no funciona. un cerdaco de los gordos.

son rumiantes. Todo son ventajas. cuando te comas el último bocado de tu plato favorito. Da igual tu sexo o tu falta de él. Las rayas. etc. para desesperación . El flequillo. Sólo tienes que remangarte. podrás volver a saborearlo al regurgitarlo. Serás el centro de atención cuando llegues a un restaurante y preguntes: ¿disculpe. Además. Han vuelto las chaquetas vaqueras dos tallas más grandes que tú. eso es lo tuyo. Nos adelantamos a la moda: volverá el arrastrar el bajo de los pantalones. que Tom Cruise se ha hecho rumiante (Tom Cruise se puede utilizar para cualquier rumor extraño). lo sano que es. Los flequillos siempre van a ser modernos. En el amplio sentido de la palabra. que los egipcios eran rumiantes. tienen carta para rumiantes? Inventa unos cuantos argumentos explicando por qué es mejor rumiar la comida. Et voilà.

irás a todas partes en bici. Lo mismo te da que tengas que ir a coger el telefonillo de tu casa que al Annapurna. todo en bici. A partir de ahora. La barba. Sé un transgresor y ponte calcetines blancos con… todo. por decreto. Asegúrate de enseñarlos bien.materna. claro. . Si eres chica no te dejes barba…aún. Además nadie se queda calvo de la barba (ya quisieras).

por lo tanto. Grasa a última hora. para mejorar tu relación con el alcohol. ya que los bares cierran pronto. antes de dormir. para ligar. bailar o simplemente para pasar el rato. Si lo haces.12 Cómo emborracharte de una manera eficaz sin perder el tiempo En los tiempos que corren. no se puede beber en la calle. Aquí van tips. Cada vez es más difícil hacerlo. tirando el dinero. las bebidas que nos venden en muchos sitios llevan lejía pero poco alcohol. estarás eliminando alcohol y. y además te ayudará con . 1. es lo mejor que puedes hacer. cada día son más las personas que necesitan emborracharse para liberar su estrés. Deja la comida para lo último. como dicen en las revistas más actuales. etc. Desde el inicio de la borrachera. evita comer.

No bebas mierda. No te hace efecto para quitarte la gripe. Si un relaciones públicas te ofrece un chupito por entrar a su bar. Algunos aburridos te dirán que si bebes no te hace efecto la pastilla. 4. Si estás medicándote o tomas algún tipo de pastillas. pero sí que funciona para marearte mucho más con cada copa que bebas. potenciándolo. mándale a la facultad. razón de más para que bebas.la resaca y con el insomnio. de donde aún no debió salir. Procura no hacerlo más de quince veces por . puedes acudir a la barra a decir que el recoge-vasos se la ha llevado y la tenías entera. Con esto conseguirás alcohol gratis. directamente. ¿Un chupito de mora? ¿En serio pretenden convencer a alguien con eso? No obstante los relaciones públicas se han vuelto particularmente violentos. así que es mejor que no hables y les rocíes con el spray de pimienta. aunque no pueda pagársela. 2. Cuando estés en un bar nocturno y te hayas terminado la cerveza o la copa. 3.

Desconfía de la gente que no beba alcohol. 8. 7. Si no tienes dinero y tienes sed. Si crees que eres bebedor social por estar emborrachándote mientras escribes en Twitter o Facebook. Evita hablar mucho con gente que no te guste cuando estés bebido. ya que terminarán cayéndote bien y harás planes con ellos de los que luego te arrepentirás. salvo que sean menores de cuatro años. bebe los restos de las copas que encuentres por la barra. controla tus sentimientos. 5.bar y noche. No pagues nunca más de siete euros por una bebida en un bar. o róbalas según las pidan. no vayas al . No des abrazos a la gente cuando estés borracho. da igual que sea el “PK2” de tu barrio o la sala VIP del Bellagio. 6. vas por mal camino. Así contribuirás a que nos dejen de timar. Por último. cuando estés de juerga.

2) Mancharte los bajos de los pantalones con meadas ajenas. que no te viene bien para nuestro objetivo. Con esto evitarás dos cosas: 1) Expulsar alcohol de tu cuerpo. .baño.

El resto del tiempo lo dedicas a ver una buena película.13 Breve test científicamente infalible para determinar qué tipo de persona eres 1. después te vas a tomar unas cañas. leer y cocinar. Te pasas todo el día limpiando. Tienes el domingo libre para dedicarte a ti y pasarlo como prefieras: A. después la F1. el fútbol y mientras tanto alternas con teledeporte para ver un partido de la segunda división de voleibol canino. Terminas el día escuchando “El Larguero” en la cama. Madrugas para hacer deporte. B. Dedicas el día a ver las motos. recogiendo la casa o haciendo ñapas. . C.

E. . Aprovechas para jugar 25 horas seguidas a la videoconsola. te limpias detrás de las orejas y aprovechas el tiempo que pasas en la ducha para limpiar con la mano la mierda que hay entre los azulejos. Te pones una serie y mientras la ves haces unas abdominales para luego inflarte a chocrispis cogidos directamente del paquete. a la vez que te inflas a Risketos. estás baldado/a pero es sábado y no sabes qué hacer: A.D. 2. B. Son las 22h de la noche. Cheetos y todo lo que termine en -etos. Pasas el día enganchado a la TV alternando Bricomanía con El Encantador de Perros y haciendo hora hasta que lleguen las películas de sobremesa de Antena 3. Te depilas o afeitas.

que estaban hechos un asco. al que no prestas atención porque estás pensando hacia dónde va tu existencia. E. Es la hora del fútbol. D.C. 3. Te vas al baño a comprobar si llevas bien el pelo. Pones un debate absurdo en televisión. sacas pecho y aguantas la respiración durante horas. Metes una pizza en el horno y terminas el día viendo “Punto Pelota” en la cama. mientras observas de . B. Ya de paso pides un estropajo y haces los baños de la discoteca. mientras te comes 6 kilos de pipas y miras en el Facebook quién se ha quedado en casa como tú. Estás en una discoteca y una persona muy atractiva no para de mirarte: A. Metes tripa. Enciendes el ordenador y juegas una partida de rol con desconocidos hasta las 4 de la mañana.

puesto que estás centrado en tu partida de “Angry Birds” simultáneamente con el “Candy Crush” en el móvil. En la huída te tropiezas.reojo cómo te miran y tu vida se escapa. que estás escuchando por un auricular. D. C. . Le das tres patadas y le dejas sangrando en el suelo. Te mira raro y huyes. Un hombre por la calle te pide 1€ para hacer una llamada: A. Te acercas y dices una frase ininteligible. 4. Le dices que tiene el pelo sucio y sales corriendo mientras gritas “¡Policía! ¡Policía!” B. No prestas mucha atención. Intercambias algunas miradas mientras prestas atención a “Radio Marca”. E.

pero como eres tan torpe te das una hostia contra el suelo y te abres la cabeza al caer. si es del tuyo. se lo das. 5. Le preguntas de qué equipo es y.C. No sólo le das el euro. B. Le dices que él huele mal y le dejas de hablar para siempre. Intentas hacerle una llave que has visto en un videojuego. D. Un compañero de trabajo te dice que se te notan los michelines: A. sino que le invitas a cenar a casa y duerme en tu cama. E. Te deja de hablar para siempre. Cuando llegas a casa haces 450 abdominales y ves todos los vídeos de “en forma con Jane Fonda” por si . Le das un cabezazo y le rompes el tabique nasal.

acaso tenía razón.
C. Le dices que es en honor a Di Stéfano, que tenía
el abdomen del mismo estilo.
D. Le das la razón tímidamente. Vuelves a casa y
te vas a la cama sin cenar.
E. Arreglas las cosas como los adultos. Le retas a
una partida de Street Fighter, a muerte. Fight!

RESULTADOS
Para conocer tus resultados, revisa tus respuestas y
observa de qué letra tienes mayoría.
Mayoría de A: Eres un/a manías. Te vas a quedar
solo.
Mayoría de B: Tienes un problema para controlar
tu fuerza. No te acerques mucho a la gente.
Mayoría de C: Eres deportista nato. Pero no de
practicarlo, sino de verlo. Deberías ser periodista
deportivo, si es que no lo eres ya.
Mayoría de D: Eres una persona optimista. No, la
verdad es que no. Eres un loser. Esto ayudará a

que te deprimas más aún.
Mayoría de E: Rozas la genialidad. Sí, ya te
gustaría. Lo que eres es muy friki.

14
Cosas que no entendemos de las películas

- Que se doble a los rusos con acento ruso. Y a los
alemanes, con acento ruso también.
- Que siempre muera el negro. Ahora los latinos,
que son los nuevos negros. Como si los blancos
fueran inmortales.
- Que Eddie Murphy no tenga aún un Oscar.
- Que Chewacca no haya tenido ningún papel en
otra película fuera de Star Wars. ¿Es que a nadie le
interesa contratarle? Es una super estrella. Tienen
que hacer con él lo que los expertos
llaman spin-off. Espinillas fuera.
- Que Morgan Freeman tenga tiempo de dormir
entre película y película.
- Que Chiquito no haga una película cada año.
- Que Medem sea considerado un director de
culto.

en Regreso al futuro). en La Guerra de las Galaxias). como condensador de fluzo (Flujo.Además de los títulos. también se inventan palabras y frases del guión. en Conan El Bárbaro) o parasegundos (parsecs.Que aún no hayan dirigido un biopic de Bertín Osborne. coño! Vale ya de argumentos baratos.Que al traducir el título de las películas te cuenten de qué van: “¿Qué pasó entre tu madre y mi padre?” (Avanti).. “Atrapado en el tiempo” (Groundhog Day) ó “Los Inmortales” (Highlander). ¿Tan mala es la asistencia en carretera en USA?¿y la red móvil? ¡Venga. .Que siempre se les joda el coche en una autopista y no tengan otra salida que buscar ayuda andando porque el móvil no les va. . Valaha (Valhalla. . .

BLOQUE IV Supervivencia .

Lo importante no es por qué va a pasar ni cómo evitarlo. . Tienes que: -Hacerte con un carrito de supermercado. pero va a pasar. No se nos ocurre nada peor que estar viajando en una nave hacia otro planeta y darnos cuenta de que se nos ha olvidado el cortauñas. Algún día pasará. no sabemos si en diez. así que recopilemos las cosas imprescindibles que tenemos que conseguir. cien o mil años. Nosotros vamos a preocuparnos de estar bien preparados para la debacle. de eso ya se encargarán los americanos.1 Cómo equiparte para el fin del mundo. con o sin zombies Cualquier mañana puedes encender la radio y encontrarte con la noticia que tantas veces ha soñado Iker Jiménez: “el mundo se acaba”.

.Fundamental. a las pruebas de la despensa de tu madre nos remitimos. Y no caduca nunca. .Un gorro con orejeras. a lo ruso.Cargadores de iPhone. pero ese no es tu problema. Y llenarlo de cosas. . Si bien es verdad que debe calentar más bien poco.Turrón del duro. nadie se te acercará. Viste mucho e impone respeto. Otra cosa es que encuentren dónde enchufarlo. Habrá una gran demanda en caso de crisis mundial y te harás de oro. . sin criterio alguno. práctico donde los haya en un invierno nuclear. . Hazte con un cargamento dado que es un alimento multifuncional: lo mismo puedes acabar con el enemigo que comértelo.Conseguir un bidón en llamas para calentarte en las noches frías.

No se te acercarán . .Un stick de hockey. para envolver sándwiches de pavo o también para drogarte. atar a tus amantes. Te costará unos días educarle pero te será muy útil para asaltar tiendas o defenderte en el caos del apocalipsis. . .Papel albal. ahorcar gente. ¿Para qué? Para todo. Imprescindible. Podrás tender tu ropa. dar latigazos a quien se equivoque y muchas cosa más.Ibuprofeno 600.Cinta americana. Te lo puedes poner en la cabeza para que los satélites no te lean el pensamiento. que todo lo cura. Y el día que alguien le dispare podrás llorar desconsoladamente y gritar al cielo mientras suena música de fondo.. Es el mejor consejo que te darán en tu vida. . Y bridas de plástico.Un lobo adulto.Una cuerda. . hazte con una buena provisión.

No dormir. y en caso de bronca. . . . O de padre y muy señor mío. no te olvides de esto. darás unos leñazos de mucho cuidado.Y participar en ella. como decían antiguamente. Además te servirá para barrer.Correr desnudos gritando por mitad de la calle. . .desconocidos.Saquear tiendas. .Organizar una orgía.Hacernos con un Ferrari. .

Te pones a cavar en mitad de la calle. Alarma internacional. pero con el paso del . Reaccionar.2 Construye tu propio refugio nuclear Vamos a plantear una hipótesis que podría ocurrir cualquier día de estos. Qué haces. Protegerte. Amenaza nuclear. ya que esto no es Idaho y no tienes sótano en casa. No te olvides de ponerle papel albal para evitar las radiaciones y un cepillo de los de debajo de las puertas para que no entre el aire. consigues tener tu propio refugio nuclear o un nuevo túnel para la M30. Y ahora que ya tenemos el refugio ¿qué? Importante es cobrar entrada. tras mucho esfuerzo. A ver si después de currártelo. Que ya sabemos cómo son estas cosas. Los primeros días de convivencia todos somos muy amigos. vas a dejar pasar a todo el mundo gratis. como diría Yoda. El caso es que.

Imagina estar encerrado durante dos años con alguien que no te guste. no el tuyo. así que si te gusta este libro. La gente que selecciones tiene que ser guapa y poco inteligente. Para eso están los refugios de gente con verrugas. Ten en cuenta que si cae una bomba atómica. Podrás manipularles a tu antojo y te alegrarán la vista cada mañana. la escritora se ha inspirado en nuestra obra y nosotros en la suya. ¿O es que no has leído “Ensayo Sobre la Ceguera”? Pues deberías. claro. . tienes que tratar de estar rodeado de gente agradable. todo se magnifica y cualquier día alguno da un golpe de estado y se hace con tu cueva. o que tenga verrugas en la nariz. Quienes reúnan estos dos requisitos serán perfectos.tiempo. Además de la entrada. Haz un casting. además de almacenar todo lo que puedas. es posible que dejen de distribuir tabaco y alcohol durante unos meses por lo que. te gustará Sara Mago. tendríamos que hacer algo de preselección. Este es el siguiente paso.

. Mete bastantes bolsas.Doritos. Como líder de tu tribu. Cuando alguien la encuentre.Un bisturí y una mascarilla para poder operar a la gente. No te olvides de ellas: . si hay cualquier enfermo. dará un toque de suspense a vuestra convivencia.Pelucas para poder hacer fiestas de disfraces. Escóndela en un sitio que ni tú mismo recuerdes. tendrás que operarle tú. seguro que encuentras alguno en Wikipedia. Posiblemente puedas venderlas a precio de oro cuando termine .Siguiente punto. imprímete un manual rápido de cirugía.Una pistola. . Seguro que puedes prescindir de otras. Si tienes tiempo. pero aquí tienes la lista de las fundamentales. . ¿Qué metemos dentro? Hay una serie de cosas imprescindibles en la vida de cualquier persona. .Dos espadas láser para poder hacer batallas.

¿Se te ocurre alguna desgracia mayor? .Una nariz de Payaso que.DVD de “Viven”.Un cuerno.Un cortapizzas. . hará que te merezcas dos hostias. pero te harás respetar. haz sonar el cuerno cuando tengas algo que comunicar. Ya que tienes tu propia secta. Verlo de vez en cuando. Será un poco molesto en un espacio tan pequeño. -Un hule de plástico para las mesas. Estar todo el día en el refugio con calzado de calle sería incomodísimo. Imagina que os encerráis y no tenéis con qué cortar las pizzas. .la crisis nuclear. además de darte un aire desenfadado. . que es un must-have en todos los hogares. os hará miraros los unos a los otros de forma extraña. y así no te .Unas zapatillas de andar por casa. .

. Nunca aparecen cuando se necesitan. no falla.mancharán más de lo necesario. . aunque siempre hay alguien bien intencionado que acaba jodiendo el corcho al intentar abrirlas.Un abrebotellas.

¿Tortilla de patatas? ¿Paella? ¿Lentejas de tu madre? Creemos que es el tipo de cosas que hay que tener claras. una misma pregunta vuelve cada cierto tiempo y nos aterroriza. Imagina que entras en shock y piensas en comer sano y escribes . Tendríais suministro ilimitado de esos once. nunca se sabe cuándo pueden aparecer unos hombres de negro con papel y bolígrafo y tendrás un minuto para decidirte. imaginaos que tenéis que elegir once alimentos con los que vivir el resto de vuestros días. Ponte en situación: te vas a ir a vivir a una isla desierta y tienes que decidir qué comida tendrás para siempre. pero nada más. Pasando por alto las dificultades técnicas. claro. Contando también con alimentos preparados.3 Alimentos imprescindibles en una isla desierta Desde nuestra infancia.

Nosotros tenemos una lista bastante equilibrada. 10. que sólo tenían ajoblanco y así terminaron. un alimento versátil donde los haya. en cuanto a calidad y a soportabilidad. Con ellos tendremos cubierta la parte de chocolates. Bocadillo de calamares Esto hará que te apetezca llegar a la hora de la . Donettes Imprescindibles en cualquier merienda.lombarda. Posiblemente no estaríamos aquí.. véase: 11.. y si no que le pregunten a los dinosaurios. 9. Harías el gilipollas. válidos también para desayunar. Gazpacho Qué sería del mundo sin gazpacho. Si hay marihuana en la isla también te serán útiles cuando estés colocado.

. All you need is beer. puedes beberte la del mar. 7. Anchoas con patatas fritas de bolsa O boquerones en vinagre. 8. aunque sólo tengas la compañía del señor Wilson. aunque esté algo salada. O la tapa que te llevará irremediablemente al síndrome de Stendhal: matrimonio (anchoas con boquerones en vinagre) 6. Después te comes un donette y asunto arreglado. Jamón ibérico de bellota Y punto.cena para trincarte un bocata y que seas feliz por momentos. Botellines de cerveza No necesitas agua.

un aliento agradable es fundamental. Chicles de menta En una isla sin cepillo de dientes. Sandía Rica. podrás llamarlas cocretas y reírte en la soledad de tu isla. Solomillo a la pimienta . será el mejor entretenimiento que tengas. Croquetas caseras A ver si se te ocurre algo mejor que sentarte en la playa a comerte unas croquetas. mientras esperas el rescate. fresquita y sana. 3. En los picos de depresión. Y en las horas muertas podrás jugar a escupir pepitas.5. Imagina que en la otra punta de la isla encuentras a alguien con quien copular. 2. a la semana tendrás la boca asquerosa. 4.

Así evitarás comerte a tu amante.Algo de carne te vendrá bien. . Latas de atún Ricas en mercurio. con lo que además solucionas posibles carencias de minerales. 1.

tenemos que aclarar que nosotros hemos tenido la fortuna de haber crecido en un barrio chungo. te da una sabiduría callejera que difícilmente podrás . excepto quizás para vivir en un poblado de Sierra Leona. Criarte en las afueras.4 Pautas básicas para sobrevivir en el extrarradio Antes de nada. suburbios. barrios obreros y este tipo de sitios. Esto te prepara para casi todo en la vida.

será mejor que te lo pongas tú lo antes posible porque cualquier error (tirarte al familiar de alguien. no tener un currículum delictivo. Piso nuevo. como el “el loco” o . incluso con piscina. Hasta aquí todo bien. De hecho. puede que haya un alto porcentaje de gente que haya dejado la ESO pero saben más de calidad de los tejidos que Óscar de la Renta. 2. salvo que te encarcelen. bonito. Y que no sea un chándal de dos duros. 1. cuidado. amplio. Cómprate un chándal. Un problema muy de nuestros días es que alguien que siempre ha vivido en un barrio bien se compre o alquile un piso en el extrarradio.aprender más adelante. que será tu nueva visa en el barrio. Elige nombres que causen respeto. pero lo que no han tenido en cuenta son las reglas de su nuevo barrio. saber leer y escribir…) puede marcarte con un pseudónimo indeseable de por vida. sólo por tu mote. Lo importante es adaptarse. No te van a llamar por tu nombre.

Si en algún momento notas que te miran raro por la calle. 3. salvo que la tengas como si te hubieran hecho una traqueotomía. . verás como te reconocen como uno de los suyos y guardan el puño americano. También puedes conformarte con un estándar como “el chino” o “el cabra”. que es donde haces el trabajo de campo de supervivencia) o tener alguna fractura en el cuerpo. esos nunca fallan. si no quieres pagar ese precio. escupe. 5. Finge tener siempre alguna enfermedad (no tanto como para no salir a la calle. sobre todo en las muñecas o las manos. Escupe.el “mata-abuelas”. Eso impone. 6. No hables con tu voz. Haz como si siempre tuvieras ronquera. 4. como si te pasaras el día lacrando cartas del rey. Es muy importante que escupas al suelo con frecuencia y haciendo ruido. Tienes que llevar anillos o. al menos un sello.

b) impresionar a la gente con el ruidazo. . aunque no superes los 30 Km/h.7. Recorta tu vocabulario a un rango entre 50 y 100 palabras. la mitad de ellas. Si sabes lo que significa “onomatopeya” lo más probable es que no dures allí ni una semana. no nos vamos a engañar. onomatopeyas. 8. Cómprate una moto que corra poco pero que haga mucho ruido. Así conseguirás: a) no pasar miedo ni quedarte sin dientes. Si una moto hace mucho ruido parece que va muy rápido.

Al hablar. Hazte coletas muy apretadas. A medida que pases tiempo allí podrás ir volviendo a tu imagen. al teléfono… que se te oiga bien. 11. si no sales airoso. Mejor aún. es decir. como si te hubieran hecho mechas en una escuela de peluquería. aunque serás conocida como “la pija”. lo importante es saber hacerlo porque pueden someterte a esa prueba en cualquier momento y. da lo mismo que . a la hora de la siesta. aféitatelas y te las pintas. delatarás tu procedencia. 10. Que te los fumes o no carece de valor. Vuelve a tus raíces. Más. Tendrás que aprender a liarte porros con una mano. Y trata de depilarte las cejas dejándote un hilillo.9. tíñete el pelo de rubio islandés y luego deja que crezca sin volver a teñírtelo. Chilla. Mucho. por mucho que salgas a la calle vestida con ropa del Primark.

estés hablando de que te han contagiado una venérea que de que vas a dormir. .

Hemos detectado algunas verdades absolutas sobre el fenómeno de los festivales de música: 1. ya sea para ver conciertos o para correrte una buena juerga. fomentando la . Lo lamentarás al ir a los baños. Afortunadamente alguien ha tenido la idea de poner ahora urinarios de estos de cuatro esquinas abiertos donde todo el mundo te ve. Proliferan por todas partes y. Es preferible recibir una paliza de los de seguridad del foso que tener que entrar en un baño móvil con los pies indefensos.5 De festival en festival Muy de moda en estos tiempos. seguro que cada año te pasas por algún festival de música. Nunca vayas en chanclas. como lo importante es innovar. cualquier día harán un festival de los sesenta en una residencia de ancianos o uno gótico en un cementerio.

4. . Por mucho cariño que la tengas. 5. Si no llevas un sombrero no eres nadie. Así que trata de no hacer bromas al personal de las instalaciones porque lo mismo te llevas una merecida hostia. No hace falta que la lleves otros quince días para qutodo el mundo se entere de dónde has estado. 2. 6. 3. La pulsera de acceso te la puedes quitar cuando llegues a casa. Da igual si es de una marca de cerveza o de campesino. Te va a sorprender pero hay gente allí que va a trabajar y no se droga. deja de intentarlo. no vuelvas a utilizar la camiseta de los conciertos que te compraste con 16 años.imagen de que has pagado por estar en un campo de concentración. Nunca vas a estar tan borracho y colocado como los ingleses.

no lo es.7. Te vas a agotar más . directamente. de hecho. que se vea que sabes de lo que hablas. De hecho. cuanto más pequeño fuera el sitio. Superioridad como oyente ante todo. La mitad del tiempo que pases en el festival. Asegúrate de llevar encima un aval bancario para comprar comida y bebida dentro del recinto. lo mejor es que estés en forma cuando llegue el día del festival. eso no tiene nivel. 8. Es muy útil además esperar la cola primero para comprar las fichas que intercambiarás por comida y bebida y luego esperar la cola para la comida y la bebida. No. más puntos ganas si te ríes del grupo. Como en la mayoría de los casos pesa más la cantidad de grupos y escenarios que la calidad del espectáculo. mejor. lo emplearás haciendo colas. 9. Es importante. A nadie le interesa que les hayas ido a ver a Wembley. que presumas de haber visto a las bandas que tocan cuando empezaban y cómo lo hacían mejor. como en todo buen concierto. Ah espera.

Esto podría parecer algo negativo.corriendo entre escenario y escenario que cuando hacías el test de Cooper en el instituto. pero lejos de serlo. 6 Consejos prácticos para una entrevista de trabajo (si es que alguna vez consigues una) Mientras escribimos estas líneas. como buses que salen los jueves una vez cada 8 horas si es año bisiesto (lo normal es que estas gestiones las lleven a cabo lo que los ayuntamientos llaman “Casas de la cultura y juventud” o los primos de alguien que trabaja en estas casas). Cuando estés reventado podrás dormir en tu tienda que está a tomar por culo del recinto: generalmente los municipios ponen todo tipo de facilidades de transporte para estos casos. España se encuentra en un gran momento laboral. 10. es una opción elegida por nuestros gobernantes para . Una de cada cuatro personas no tiene trabajo.

No des la mano al saludar. Lo que funcionaban bien eran los Telepizza. Aunque no es el deseo de los que gobiernan. deberías tener en cuenta estos consejos para no perder oportunidades: . Con esto harás ver a tu entrevistador que eres una persona ocupada y.elevar el nivel cultural de los ciudadanos españoles. Y no al aire. si alguna vez consigues una entrevista. la gente no quería salir de sus casas para no perder tiempo de estudio. Por eso en los años 30 y 40 no había Mc Donalds. dada la comodidad que supone la comida a domicilio.Llega cinco o diez minutos tarde. Parece que no va a parar hasta que nuestra cultura sea tan elevada como lo era en los años de la posguerra. en los que la gente consumía tanta literatura que llegaban a comerse los libros. Siempre es mejor tocar . Da dos besos siempre. activa y válida para el puesto. por tanto. .

que debe ser una cuestión de muy mal gusto. así que empieza a adecuarte al entorno. habla mal de tus anteriores empresas y jefes. .carne y que sean sonoros. lo más cerca que puedas. por ejemplo.Mira fijamente a tu entrevistador. para dejar claro que tienes personalidad y no eres un don nadie. en plan confianza a tope. Si te contratan pasarás más horas en tu trabajo que en tu casa. . échate mano a una teta o métete la mano en el pantalón. . mejor si es con la boca abierta. Si bostezas. mucho mejor. Que noten que te integras fácilmente. no preguntes cuánto vas a ganar.Mientras estás sentado haciendo la entrevista.Una vez iniciada la conversación. dado que es un dato que nadie parece querer decirte en las entrevistas de trabajo. . ráscate en sitios indecorosos.Si tienes ocasión. .

No les gustan las personas que se andan con rodeos. llama todos los días entre diez y quince veces para preguntar si ya se han decidido por ti.En las dinámicas de grupo de selección de personal. ante el planteamiento de un problema a solucionar en equipo. Para potenciar dicha muestra.Esperar a quienes te han hecho la entrevista a la salida del edificio y seguirles a su casa dará muestra de tu interés por el puesto.. . di que los matarías a todos. como método eficaz y firme para cumplir objetivos. .

Enemigos Desgraciadamente en todos los colegios hay niños malos. Lo que sí tenemos son familiares y amigos con ellos. y desde fuera se analiza todo mejor.7 Sobrevivir a un hijo No tenemos hijos. te das cuenta de todas las cosas que no hacen o hacen mal. Cuando ves a unos padres criar a sus hijos. y podrían ayudar a dar una buena educación a sus crías. Fin del problema. al menos que nosotros sepamos. Espera al acosador a la salida del colegio y amenázale con matar a sus padres. y atacarán a tu criatura. No lo consientas. Profesores .

A partir de ahí. ya les dará un cólico y aprenderán por qué no pueden volver a hacerlo. tiene que empezar a buscarse la vida. ya que no pueden meterle en la cárcel. ¿Por qué? Porque sus papis disparan a las rodillas de los profesores si ven un aprobado raspado. déjales. Comida La mejor manera de educar a alguien es ensayoerror. Lo mismo con el . un niño no puede trabajar hasta que no cumpla seis meses. Trabajo Como dijo Boris Vian. Aprende de ellos.Los niños sicilianos sacan unas notas estupendas. Si quieren comerse 15 san jacobos o 10 paquetes de Phoskitos. Aprovecha para emplearle en actividades ilegales. ya que se le puede desviar la columna. Así sabrá lo que es la vida. si es que aún los fabrican.

Relaciones Sociales Lo mejor es que le sueltes en la calle y haga amigos solo. jeringuillas. como hacíamos nosotros en la infancia: arena.Brandy. . bancos con hierros al aire. Esto funciona lo mismo si vives en una zona residencial que pegado a la Nacional II. vaya. Ocio Es preferible que juegue con lo que esté a su alcance en el parque. canastas sin aro… Lo normal. Verás cómo espabila.

8 Cómo comportarte en una cena de empresa Cada vez que tenemos cena de navidad en la empresa o algún sarao por el estilo. Nosotros te ayudamos. así que úsalo y estarás la mar de cómodo. Sinceridad ante todo La sinceridad es muy apreciada en el entorno laboral. You´re welcome. gran parte de la población se pone nerviosa al no saber cómo ir vestido. ni tampoco te quedes corto. Vestimenta No te pases de formal. Si tu jefe es un gilipollas. la de recursos . actuar o comer. Un buen chándal está por encima de cualquier protocolo.

Seguro que en casa. Cómo comer Hemos unificado el criterio a la hora de enfrentarte a una comida. en el caso de que alguien te espere. ya sea langosta. Adelántate a tus compañeros sin miedo. hay que decírselo. Trabajo es trabajo. anímate con alcohol o con otras drogas. algo muy valorado en los negocios. Si necesitas soltarte. delante suyo. así verán que eres una persona desinhibida y directa. así que tírate a alguien. Sexo No hay nada mejor percibido por los jefes que el sexo entre compañeros de trabajo. sabrán entenderlo.humanos engaña a su marido con medio departamento o tu supervisor es un puto maleducado. Comprobarás que has hecho lo que debías cuando todo el mundo se mantenga en silencio para ver qué es lo siguiente que tienes que ofrecerles. paté de .

carajillo. Las manos son el mejor cubierto. copazo. vino tinto o rosado o los dos. pero . La forma correcta de comer cualquier alimento es. evidentemente. como si fuera un gazpacho. Cualquier bebida es buena si contiene alcohol. Así evitarás hacer el ridículo si te cae un trozo de filete cuando te lo llevas a la boca. eso sólo se hace en los aviones. No importa qué cubiertos estén más hacia el plato o menos. Olvídate de pedir un agua con gas o un zumo de tomate. orujo/pacharán/licor de hierbas con olor a colutorio. Bebida Poco podemos decirte que no sea de sentido común con respecto a la bebida. con las manos. Tienes que beberla directamente del plato. Si tienes sopa. Además romperías una tradición milenaria española con un riguroso orden alcohólico: cañas o vermout. vino blanco.salmón o codillo.. Fumar (aunque no fumes. no podrás comerla con las manos..

todo el mundo fuma en las cenas de empresa. sexismo y todo lo que termine en ismo es bienvenido en este tipo de eventos. . es como una boda). Racismo. Chistes Los mejores son los ofensivos. Ridiculizar a tus compañeros te hará ganarte su respeto. Let´s do it. Te situarán en un lugar privilegiado entre tus compañeros a la par que no te volverán a rechistar para no ser un posible objeto de tus bromas.

¿Tú te has visto? Hasta tú mismo te lo harías si pudieras.9 ¿Te hacen bullying en el trabajo? Pues claro. .

En este país. La familia no se elige. y por eso no te vas a poder librar de aguantar a muchas personas con las que no te tomarías ni un café si pudieras. te dan un poco igual en la adolescencia (salvo por lo regalos) y terminan convirtiéndose en un suplicio en la edad adulta. Cuanto antes . Afrontando la realidad En el resto del universo. En este país celebramos en familia la cena de Nochebuena. o no tienen Navidades o sólo tienen un día realmente para celebrar en familia. la comida de Navidad. no.10 Disfruta de las navidades en familia Las navidades son unas fechas que esperas como agua de mayo en la infancia. la comida de Año Nuevo y la merienda de Reyes. la cena de Nochevieja. Tampoco es para tanto.

welcome to hell. Así que para no acabar encima de una farola tendrás que esperar a que se te pase el cebollón aguantando en casa de la familia al menos dos horas más o quedándote a . Y beber Curiosamente. eres una persona muy afortunada porque recibirás menos regalos (y probablemente más alejados de tus gustos) pero también estarás comiendo deliciosas sobras durante dos semanas.lo aceptes. mejor. a pesar de ingerir alcohol como si fuera un botellón de Erasmus. En el caso de que tengas pareja. En el caso de que seas soltero. Te pasarás cinco días corriendo de casa de tus suegros a la de tus padres para no crear un cisma familiar. Qué comer Ten en cuenta que te vas a pasar cinco días comiendo como si fueras un reo a punto de cruzar la Milla Verde. tus traslados van a ser en coche de un sitio a otro.

Mucho.. ya total… Cuidado. Aunque si no te quedas a dormir les va a parecer mal también porque “qué trabajo te costaba a esas horas que además la gente va como loca”. hombre. sólo alguien que pierde. no hay opción buena. Y ponen la radio y la televisión. Si te convencen de quedarte a dormir sé consciente de lo que implica: vas a dormir 3 horas a lo sumo porque a todos los padres. propios o ajenos. les otorgan un superpoder con el libro de familia que consiste en que uno de los dos o ambos se levantan antes de las diez aunque se hayan acostado hace seis minutos.dormir.. “aquí no os va a molestar nadie”. hacen ruido. Quedaos a dormir. Y a propósito de esto. Naturalmente. etc. como las de “podéis dormir hasta la hora que queráis”. Pocas cosas pueden dar tanta pereza como tener sueño y tener que resistir despierto. y ese eres . aunque ellos lo negarán. Acéptalo. Intentarán convencerte para que te quedes a dormir usando todo tipo de estrategias para que te sientas cómodo.

al igual que con la bebida. Es bueno que vean a los adultos desenvolviéndose en ese espacio y sacando mierda de hace años motivados por si han salido o no tres seises seguidos en su turno de Parchís. desde el bingo al cinquillo. el Pictionary o el mus. Juegos de mesa Después de cenar y una breve sobremesa es de ley jugar a algo en este país. . Preferiblemente se juega con dinero.tú. fomentando las buenas costumbres entre los niños desde la infancia. con un amplio abanico de posibilidades.

Adornos navideños Si los pones eres un hortera. te harán descambiar toda la ropa porque ellos no tienen tiempo para esas cosas o te despreciarán abiertamente frente al resto de la familia ante la inutilidad de tus propuestas. y sabrás que eso va para ti. así. desde el árbol de navidad a un Belén con nieve. eres un antisocial que siempre crea mal ambiente. los niños llamarán a los Reyes bastardos. actual y alternativo. Ahora tienes que ponerlos todos. Si te tocan adultos. Si regalas a niños y quieres quedar bien regalando juguetes. en bajito. . Regalos Es inútil que te esfuerces. Si no regalas. Si les regalas ropa. Si no los pones eres un triste. con cachos de corcho y papel albal. Quedan atrás los tiempos en los que no manifestar espíritu navideño era anticonsumista. sus padres se quejarán cínicamente en tu cara porque tienen muchos. va a salir mal.

un arma destinada al control de la población del país. en realidad. entre sudores y vasos de agua. acabarás tomándote al menos dos o más hasta que implosiones y fallezcas al llegar a tu casa. De la gestacional también. qué pasa. El chocolate se habrá hecho fuerte en tu tracto intestinal y el subidón de azúcar te habrá provocado un brote de los tres tipos de diabetes. . Ante la presión social derivada de consumir sólo una ración de un roscón de dos kilos. sí.El chocolate y el roscón de Reyes El chocolate a la taza y el roscón son. Sólo los mayores de sesenta años son inmunes a los efectos del consumo rosconiano.

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háganlo bien” Noel Gallagher .“Si van a aplaudir.

ilustraciones interior y amante del spinning: Almudena Otero www. www.ramonverdugo.com Diseño logo y roller lady: Mariona Rodríguez http://holimari.tumblr. masterización.dianamoral.Créditos Prolegómenos: Miguel Iríbar Iribarne.com Maquetación.com Diseño portada. audiovisuales y sentido común: Diana Moral (Yo me lo guiso.almudenadas. yo me lo promo). torreznos y migas: Ramón Verdugo www.com . @miguel_iribar Promos.

Mezclado en los estudios Abbey Road.Productor ejecutivo: tú. . que eres quien ha contribuido a pagar todo este desmadre sin saberlo.

.Fast Books somos: Laura Sánchez Salinas Alfonso Román Martínez Un MacBook Air de 2013 (Ya nos gustaría. en un arrebato de ingenio. De hecho. “Cómo Sobrevivir en este Mundo de Mierda”. ni siquiera es nuestro). Tenemos un blog donde escribimos este tipo de genialidades de vez en cuando. en el programa que hemos llamado. Es un Mac Book de 2008. sin batería.wordpress.com También nos puedes escuchar en Radio 4G. lo puedes seguir aquí: http://newmusicalestress.

. declaraciones de amor y contratación para cumpleaños infantiles en: fastbooksediciones@gmail. Hay algunos fallos por las prisas pero la imprenta cerraba a las 14. insultos. consultas.00 y es lo que hay.Pedidos.com Este libro se terminó de imprimir el viernes 18 de diciembre de 2013 a las 13:59 y 14 segundos.