¡Fuera de mi jardín! ¡¡¡FRIKIS!!!!

Ok, ¡imprime!

¡¡¡ERROR!!! ¡No se encuentra el Dispositivo!

Índice: (tanto tiempo sin un biela... Habrá que recordar las secciones...)
-Pág. 2 Bielorial -Pág. 4 Alopecia Genital -Pág. 5 La Cartelera de RTVETSII -Pág. 7 Bye bye, Laserjets -Pág. 8 Magnetismo industrial -Pág.10 LuISO Industrialito -Pág. 12 Nuevas Tecnologías -Pág. 13 Frases Célebres -Pág. 14 Parecidos Razonables -Pág. 16 Bieleros viejunos -Pág. 18 Test Industrial

Ejemplar gratuito

Tirada: 2000 ejemplares

Marzo 2010

Número 84

BIELA

OPÚSCULO DE INDUSTRIALES

Sistema de impresión de la ETSII ‘09

Año XXVII

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Bielorial
Si creíais que los pobres ingenuos de La Locomotora nos habían quitado el sitio y se habían convertido en la revista de referencia de industriales, parafraseando al célebre Ricart: “Estabais doblemente errados, con h y sin h”. Vuelve BIELA. Tras un año huérfanos de nuestro querido opúsculo retornamos para re ejar, o no, la actualidad de la Escuela y echarnos unas risas, o no, con todos vosotros (esperemos que sea un sí, o no nos devolverán a nuestros gatos). Hace ya más de un año que no disfrutábamos de un BIELA. Los míticos Gaylord, Akorazado y Unkimiko pasaron a mejor vida. No, no se pasaron a la EUITI; los ejecutamos antes de que pudieran. Estos héroes industriales dejaron un nivel tan alto que hasta ahora no nos habíamos atrevido a intentar la titánica tarea de publicar un BIELA. No obstante, por n ha llegado una hornada nueva de articulistas (de las últimas del plan antiguo) mucho más vaga, pero menos calva (al menos de momento y toquemos madera...), comprometida con la noble causa de narrar nuestras miserias como estudiantes de LA ESCUELA.

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No sabemos cuanto durará esta nueva generación de aguerridos redactores, pero dado que nos faltan Fluidos y EDO por aprobar, tendremos tiempo de conocernos. Nos enfrentamos a una época de cambios, el año que viene empieza Bolonia, Carreras se ha jubilado, las paellas son una completa incógnita, la crisis ha acabado sin ningún tipo de piedad con el “Welcome pack”, en química hacen parcialitos y para colmo, se rumorea que Manglano nos abandona el año que viene, en n, el Apocalipsis... Quién sabe, cualquier día de estos el test de cálculo y álgebra sólo tendrá dos respuestas, ninguna será falsa (lo cual vendrá explicado en el enunciado), EDO y Fluidos serán las marías de la carrera y podremos ir a curso por año. Esperemos que disfrutéis de este número, al menos la mitad de lo que hemos disfrutado nosotros emborrachándonos para escribirlo. Y que lleguéis a leer este Bielorial, y no empecéis por los breves como hace todo el mundo dejando el resto para un descanso.

Ora et Colabora
Efectivamente, BIELA no se escribe solo. Hemos tenido que secuestrar a 20 chimpancés y encerrarlos durante todo este tiempo sin BIELA en una sala de informática del aulario nuevo (sí, estaban cerradas por nuestra culpa), aporreando teclas al azar hasta que han completado este número. Así que si amáis a los animales, por favor, ¡COLABORAD OSTIAS!

bielaind@gmail.com

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Alopecia Genital
Queridos amigos industrialitos y amadas químicas (que les den a los químicos, pero con cariño), me gustaría poder compartir con vosotros un tema muy “peliagudo” que me “angustia” profundamente… la alopecia genital reinante en nuestra dulce ETSII. Si habéis pasado últimamente a cambiarle el agua al canario por los baños cercanos a la biblioteca os habréis dado cuenta de que nuestros níveos* amigos de porcelana suelen estar casi siempre cubiertos de una dispersa manta de vello púbico, algunos de longitudes Guinness (pareciendo el váter de Chewbacca). ¿Qué pasa con ellos? ¿Están los urinarios en la pubertad? Tras un exhaustivo trabajo de investigación he podido llegar a las siguientes conclusiones: - Este fenómeno se concentra principalmente en los lavabos cercanos a la biblioteca, ya que en los baños de los departamentos colindantes no hay prácticamente muestras del susodicho confeti natural. Por tanto, tomaremos la biblioteca como posible foco. - El denominado “efecto otoño” sólo se da en los hombres, pues en los lavabos de las chicas no se han encontrado restos capilares… (sí, he entrado, ¿vale?). Aunque también cabe una posibilidad mucho más seductora… (BRASIIIIIL, nanananana….). - La Escuela tiene constancia de estos hechos, ya que intentan eliminar las pruebas bastante a menudo. Para eludir miradas indiscretas mientras borran hasta la menor huella, utilizan un so sticado método desarrollado en los más secretos laboratorios del CSIC, una barrera infranqueable constituida por un mocho cruzado en el umbral de la puerta. ¿Qué os creíais?, ¿Qué sólo fregaban suelos? ¡JA!

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Una vez expuestas mis observaciones, pasemos a teorizar sobre las posibles causas: - La archi-conocida a la par que temida “gripe Industrial” (hace que tu prominencia abdominal aumente a la vez que va desapareciendo tu salvaje melena hasta lograr un peinado a lo Zidane o Carreras). Al parecer, esta enfermedad también afecta a nuestros guerreros samuráis de cabeza púrpura. A mí, sin embargo, sólo se me ha hecho gorda, pero bueno, siempre han habido clases. - La preocupante falta de sexo de nuestros estudiantes. Esto puede propiciar el dé cit capilar debido a un continuo roce con la zona afectada por una práctica prolongada del solitario (y no me re ero al de las cartas, aunque por ahí haya gente que se estimula con sus Magic (los denominados magos de Nv. 20)). En n, seguiré investigando y algún día quizá logre recuperar para todos nuestro adorado estilo afro-genital al que tanto echamos de menos. LA VERDAD ESTA AHÍ FUERA… P.D: Gracias DISA por crear esos sistemas que nos riegan enteros antes de acabar de mear, es muy refrescante. P.D.2: Cagar no es follar, necesitamos más de siete minutos de luz para ello, gracias. (*) Sugerencia: Aplicar el cambio de variable: níveos = blancos. Si vienes de la EUITI, consulta a alguien que haya cursado EDO.

Cooper

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La cartelera de RTVETSII

Un año más, desde BIELA os traemos los últimos éxitos de la cartelera de RTVETSII. Recordamos que la grabación o difusión de estas películas está totalmente prohibida por la ley, sólo la podréis sufrir en vuestras propias carnes. Próxima sesión: Convocatoria extraordinaria de Julio. Género: Comedia romántica con dejes apocalípticos. Intérpretes: M.J. Planells y Joaquín Motos. Sinopsis: Una vez más, se acerca la convocatoria de Julio de EDO y en su nidito de amor, Chusa y Chimo, se dedican a pensar en las cuestiones y problemas del examen entre carantoñas y arrumacos, consiguiendo nalmente que tras las clases, los alumnos vuelvan a lo de siempre: LA CRUDA REALIDAD

Género: Acción dramática con tintes gores a lo Tarantino. Intérpretes: Johnny Baixauli, Charles Channels Tatay, Johan Senent. Sinopsis: Tras largos años de desprecios y de ser subestimados continuamente por ser uno de los departamentos más blanditos, la banda de Baixauli, decide tomar cartas en el asunto para recuperar el respeto perdido realizando auténticas carnicerías en cada comparecencia.

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Intérpretes: Todos los alumnos de nuevo ingreso de la ETSII. Género: Documental basado en hechos reales. Sinopsis: Una nueva remesa de pollos, creyendo que empiezan una atractiva y emocionante vida universitaria, chocarán con la cruda realidad al aterrizar en Industriales. Tendrán que enfrentarse día a día a “Los Otros”, esos habitantes originales que no pararán de ponerles trabas para que decidan emigrar a aguas más cálidas (dígase EUITI o educación infantil, valga la redundancia).

Intérpretes: Los alumnos más desfasados de la ETSII después de las Paellas (no recordamos quién). Género: Aventura catastró ca. Sinopsis: Después de las esperadas Paellas, numerosos estudiantes se levantan con un resacón del copón. No recuerdan nada de los tres meses anteriores y tienen los exámenes de abril a la vuelta de la esquina. Tendrán que ingeniárselas para recordar a que se presentaban y el porqué del misterioso tatuaje en la nalga derecha que dice: Amor de Manglano.

Intérpretes: Jerjes Cabrera y 300 aguerridos alumnos muy mosqueados. Género: Cine bélico. Sinopsis: Tras ser privados de su derecho por nacimiento a imprimir en las Laser Jet de su aldea por el malvado Jerjes Cabrera, 300 alumnos se armarán con sus más poderosas armas, “las instancias”, para así quizás lograr su noble objetivo: ¡¡¡LAS COPIAS GRATIS!!!

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Bye bye, Laserjets...

ria entre la gente que ha ido a clase es preocuNuestras queridas impresoras desaparepantemente baja), las clases son poco utilizadas cen, son poco e cientes (11 PPM ), a raíz de por los alumnos según recientes estudios entre recientes estudios se ha descubierto que son el alumnado (algunos de estos estudios fueron poco utilizadas por los alumnos y el coste para la realizados entre la población del Tony’s, mienEscuela es demasiado alto, ya nos habíamos tras se zampaban el bocadillo del día en el gastado la pasta en las teles para ver el fútbol (ah almuerzo), y el coste para el alumnado de la no, me informan que son para poner cartelitos, asignaturas crece con cada convocatoria, siendo ¡vaya hombre!, yo que pensaba que me iban a poner los partidos de la Champions que empie el coste acumulado de todas zan a las 20:45 para poder ver la primera parte en la “En su lugar vamos a tener unas cuantas las convocatorias consideraMega-Impresoras, sustraídas por la noche a ble (a n+1 convocatorias cada Escuela, lástima...). la NASA” uno, tienen para poner unas teles de plasma hasta en el En su lugar vamos a tener unas cuantas Megacagadero toilette). Impresoras, sustraidas por la noche a la NASA, con A ver si con el cuento de Bolonia, aproveuna e ciencia de 5·10^6 PPM y pagando por chamos para mejorar los índices de éxito acadéadelantado (por internet y con tarjeta de crédito mico y nos olvidamos de eliminar servicios posipara más INRI). Se acabaron las viejas 250 copias tivos que nos facilitan el día a día. Para ser por cuatrimestre del ala, ahora habrá que apoquiIngeniero/a hay que demostrar que se vale (y nar. ello conlleva años de esfuerzo, cosa que aceptamos y sobrellevamos). Por el contrario, por más Los años de leal servicio de nuestras querique demostraron nuestras queridas impresoras das Laserjet 1018 no han contando, el centenar en muchos años de leal servicio que eran útiles y largo de instancias enviadas por alumnos comválidas para los alumnos, son suprimidas. prometidos con nuestras viejas rockeras no ha surtido efecto, somos el piloto de la universidad en cuanto a impresoras de la leche y nos toca pagar. Ante la ola de innovaciones, y viendo las directrices seguidas… ¡tengo una propuesta! Existen otros viejos rockeros en la Escuela que se podrían renovar... Veamos, las clases de Fluidos (léase también Edo, Tec. Materiales, alguna Física o la materia al lector le produzca una mayor obertura de esfínter) del cuatrimestre ordinario son poco e cientes (la tasa de aprobados en 1ª convocato-

Bye bye, Larserjets... Os echaremos de menos.

Golpe de Ariete

*PPM = Problemas Por Manglano := Unidad de volumen de vaselina estándar en el sistema métrico de la ETSII.

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Magnetismo Industrial
¿No os habéis preguntado nunca la razón de la escasez de féminas en Industriales? A mí me surgió esta pregunta de compras junto a mi querido amigo El Santo. Nada más entrar al supermercado nos dimos de bruces con un vistoso grupo de bellas féminas que esperaba pacientemente a su turno para pasar por caja (no, evidentemente no era MI caja). No sé exactamente qué pasaba por mi cabeza, pero de mis labios surgieron de manera incontrolada unas palabras bastante cargadas de resentimiento: “Joder, qué triste es ver más tías en el Mercadona que en Industriales…”. Y es que es verdad, bajar a comprar es una pequeña tortura, mires donde mires ves tentación; es como si te pusieran botellines de cerveza helada por los rincones de tu casa, conseguirías evitar las dos o tres primeras, pero inevitablemente llegaría un momento en el que intentarías beberte alguna. Con el supermercado pasa algo parecido, llega un día en el que miras a un grupo de chicas, te cargas de valor, respiras hondo y te dices... ¿por qué no? Tú te ves convertido en un depredador nacido para cazar, pero nada más lejos de la realidad, en la práctica tienes tanto peligro como un gatito de peluche. Comienza a sonar la banda sonora de “El hombre y la tierra”, y la voz en o de Félix Rodríguez de la Fuente empieza a narrar tus fallidos intentos de triunfo: “…el águila… culebrera… escamocha… a su presa… contraaa… la pared…” y lo único que se escamocha contra la pared es tu moral, porque tras acercarte a ellas con con anza y una gran sonrisa de triunfo en tus labios, ellas se limitan a lanzarse miradas cargadas de vergüenza ajena y a descojonarse en tu cara… supongo que habréis visto recientemente el anuncio de la campaña contra las drogas del Ministerio que decía algo así como: “esto es lo que crees que está pasando, esto es lo que está pasando en realidad…”. La imagen mental que tienes sobre ti mismo es de un pedazo de hombre, apuesto y sexy a la par que resuelto y elocuente, pero la real es algo así como la de Gargamel cazando pitufos, pero con una mirada bastante más lasciva, y con una dialéctica que podría ser vapuleada por un niño de 3 años… borracho. Tras ser humillado de esa manera, vuelves a poner los pies en el suelo, das media vuelta y continúas comprando por donde lo dejaste. Piensas: “mañana será otro día”.

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Para poder entender este fenómeno, El Santo enunció en uno de sus muchos días de inspiración la primera Ley del Electromagnetismo de la ETSII, que resume con bastante exactitud la situación actual de ésta titulación: "Toda escuela de Industriales Superior debe tener, por construcción, carga femenina, repeliendo inevitablemente a las de su mismo signo". De donde, yo mismo horas más tarde, deduciría el Corolario primero de la primera Ley del Electromagnetismo de la ETSII, que explica el porqué de nuestros sucesivos fracasos como ligones: "Cualquier material que esté en contacto continuado con una de estas escuelas, comenzará a verse afectado por el mismo efecto sufrido por ellas, es decir, se imanará femeninamente, repeliendo, de igual forma, a las de su mismo signo." Como conclusión, diré algo que muestran los años, no sin algo de crueldad: los Ingenieros valemos para Ingenieros, que no es poco, pero ligar siempre será una asignatura pendiente. (Con esto del Plan Bolonia se está barajando la opción de ponerla como Libre Elección). Nota: para que no saturéis de quejas el correo de Biela, haré una aclaración en defensa de todas las Industrialitas:

No, no es un error de imprenta, es que no había defensa posible...

Han Solo

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Las desdichas de LuISO el Industrialito
¿Habéis escuchado alguna vez en una de las numerosas series de médicos en tv las fases que experimenta una persona al recibir la noticia de que va a morir? Pues qué mayor muerte que ver la nota de un examen, que pensabas aprobado de sobra, suspendido de la manera más cruel. Aquí os ofrecemos una muestra clara de lo que sucede:

¡¡De puta madre!! ¡¡Esta vez lo he bordado jo!! ¿Sabes que ya han salido las notas de Física? ¡MUAHAHAHAHA!

El profesor acaba de colgar las notas ¡Comprobemos mi amante aprobado! He aquí un pobre incauto (alumno ISO de la ETSII) que osa ilusionarse tras enterarse de la publicación de las notas (y para más INRI del Dpto. de Física) Alrededor del tablón ya se siente un aura de maldad. Si encima pasa el profesor por al lado regodeándose de su oscuro corazón... estás jodido.

¡W.T.F.! ¡La madre del cordero! ¡Virgen de la teta al hombro!

¡No, no, no! Vale, tranquilo, hay un error seguro. Todos somos humanos y se puede ir un dedo pasando la nota.

Y la historia se repite. Otro sueño roto, otra esperanza perdida, otro verano de mierda, otro motivo para pasarse a la EUITI, otra moral destruida…en n, otro que anda como un cowboy. ¿Y a quién no le ha pasado?

1ª fase: Lo que está viendo no puede ser verdad. Esto no le puede estar pasando a él (otra vez). La gitana le había asegurado que esta vez aprobaría, al igual que aquel vagabundo borracho colega suyo.

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IRA ¡Voy a quemar el departamento entero! ¡Es la quinta vez! Sólo tengo que pasarme por la revisión con un Navidul del bueno y conseguir que me suban un par de puntos.

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2ª Fase: En esta etapa la furia berserker que cada individuo lleva dentro se mani esta de la forma más violenta y rocambolesca (siempre he querido usar esta palabra…).

3ª Fase: El susodicho alumno ya ha reconocido su suspenso. Ahora bien, haría cualquier cosa con tal de conseguir su aprobado. Apostaría a que incluso está pensando en desempolvar sus viejas rodilleras de voleibol para esta ocasión especial.

¡Dios! Mis padres me mandan a una cárcel turca, es imposible que me suban ni una décima.

Tío, vas a romper el poste a fatiga de tanto cabezazo.

Bah!, me cago... Total, sólo llevo 7 años aquí. En septiembre la reviento seguro.

4ª Fase: Nuestro entrañable amigo se da cuenta de que está realmente jodido. El departamento de física no se anda con chiquitas (aunque igual a más de uno le encantaría)

5ª Fase: El alumno ISO ya ha aceptado el suspenso. Siente tristeza, pero también la imperiosa necesidad de emborracharse y des-aprender. Siempre nos quedará el TONY´S…

C/ Pintor Jover, 1 · 46013 Valencia telf. 963 73 08 82 · 963 73 09 16 · fax. 963 73 21 76 martin@martinimpresores.com · www.martinimpresores.com

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¿Nuevas Tecnologías?
Queridos Bieler@s, nos encontramos en una universidad puntera, de las mejores del mundo mundial y bla bla bla... (en BIELA siempre nos hemos jado en las cosas que no funcionan, así que vamos a buscar algunas...) Disponemos de proyectores en todas las aulas funcionando y bastante aprovechados en asignaturas a partir de 3º. No obstante, en primero y segundo su uso es bastante bajo, las clases se dan con pizarra por lo general, en muchos casos no se sube material al PoliformaT y no existen transparencias de teoría o una colección de problemas de examen resueltos accesible. Los libros son de hace n+1 años y debido al cambio de planes de estudio, los propios profesores reconocen que no vale la pena actualizarlos. Especial mención a los apuntes de EDO y EDDP, como un día nos contó nuestro querido profesor Motos en clase, los cuales fueron “escritos en el Pleistoceno”. Los más viejos del lugar, narran que un día cualquiera en una clase más y dada la cantidad de menciones en anteriores BIELAS, nuestro gran catedrático contó la legendaria historia de esos apuntes. Fueron redactados en el verano del 92 por nuestra adorable pareja compleja, y manuscritos en ese mismo verano. Diecisiete años de fotocopias después, siguen vigentes y son la única ayuda que tiene el alumno en los exámenes (si consigues descifrarlos).

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Mencionar también nuestras prácticas informáticas. ¿Qué sería de nuestra gran carrera sin esas prácticas de informática en casi todas las asignaturas?. Nos muestran como la mitad de lo que estudiamos lo hace sin esfuerzo un ordenador (pero claro, hay que saber cómo y en qué teoremas se basa el ordenador) y ello nos lleva a horas (y horas, y más horas, y todavía más horas...) de prácticas informáticas en multitud de asignaturas, a veces con equipos tremendamente “avanzados y potentes”. Llegar a casa después de dos prácticas informáticas consecutivas no tiene precio, tus ojos pedirán un suicidio por compasión. Es digno de mención que no tener una sala de informática de libre acceso en el aulario ha mosqueado mucho al personal, hacernos caminar del edi cio 5N al edi cio 5D ¡¿cómo se atreven!? Cuando necesitamos mirar el correo o imprimir una práctica es un duro esfuerzo para muchos de nosotros ir corriendo al otro edi cio, consumiendo nuestros largos descansos entre clases de 10 min (600s en SI). Agradecimiento especial a los profesores que usan el sistema de micrófonos. Hasta el día que los fabriquen con ampli cador de serie, los alumnos de la última la lo apreciarán.

Re exiones que van de ningún sitio a ninguna parte... Los secadores de los baños son máquinas del demonio. O te queman/gratinan/chamuscan las manos como ocurre con el que esta situado junto a los bedeles del aulario viejo, o simplemente lanzan un chorro de aire frío en pleno invierno (que con las manos mojadas es una sensación fantástica) como ocurre con algunos del aulario nuevo. ¿Son sólo en los baños de hombres o las mujeres tienen problemas similares y no se quejan porque son más resistentes que nosotros?

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Frases Célebres

Canciller J.L. Manglano de Más (FFI III) “No se por qué se le tiene que llamar a todo el mundo Ingeniero. Antiguamente eran peritos industriales, y hacían una excelente labor de peritos. Que se llamen Ingenieros Técnicos o Ingenieros T., pero no Ingenieros. Es como si el sacerdote de mi pueblo quisiera que lo llamáramos Arzobispo Técnico.” (Las cosas claras, totalmente de acuerdo) Juanjo Pérez (Sist. Electrónicos) “Este transistor está más cortado que un teletubbie en una peli porno.” (Perversor de dibujos animados infantiles) “Y ahora con Bolonia, os daremos ejercicios para hacer todos los días, para que seáis buenos chicos, así saldréis de la carrera tontitos” (¿Pero no era ese el objetivo de Bolonia?). José Vicente Salcedo (CDS) “Los uidos suelen ser amarillos, incluso naranjas, eso sí, si son rojos… mal rollo.” “Los polinomios tienen que ser mónicos, acordaros, Mónico, el hermano de Mónica” (Salcedo, el hermano de Salceda). César Talavera (EDDP) “Menos mal que no me presento yo al examen, si no me suspendería a mí mismo...” (Vaya usted a revisión, que seguro que le suben algo por el procedimiento...)

Guillermo Escrivá (Redes) “Vosotros, cuando vayáis a compraros una calculadora, compraros la que más pese, cuanto más pese mejor.” (Burro grande, ande o no ande) Salvador Sancho ( FFI II) "Es de vital importancia encontrar el punto G" (y cuando lo encuentra te da un gustito...) Jésica Moreno (REM) "Hola, os voy a dar la clase de REM, soy arquitecta y en principio estoy capacitada para daros clase, pero no os sabré contestar las preguntas." (Pues si que están mal en arquitectura hoy en día...) César Ramos (SAU) “La verdad es que vista así, la fórmula tiene un aspecto desagradable, y puede ser más desagradable todavía” (Motivando al personal) Antonio J. Besa (Amp. Máquinas) “ Cuando estéis calculando el eje pensad: “no me tengo que ar de los números, que igual lo hizo un antiguo compañero vuestro” (Con anza ciega en los Ingenieros de la Escuela) “ Como no me chilléis... para llamarme digo, porque no os miro... sois todos muy feos” (La belleza está en el interior)

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Parecidos Razonables
José Vicente Salcedo - Buenafuente
Ahora entendemos la costumbre de este dicharachero profesor del DISA por hacer chascarrillos sin parar mientras imparte esas entretenidísimas clases de CDS. Está experimentando y comprobando la aceptación de sus chistes para su espectáculo nocturno en La Sexta. Sin duda, debe estar reservándose los mejores para su programa, porque los que cuenta en clase… ¡vaya tela!

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Elia Casanova – Steve Urkel:
A pesar de su enorme intelecto no consigue enamorar a sus compañeras del departamento de álgebra (¿Quién será su Laura Winslow?). No obstante nuestro voluntarioso genio seguirá redactando los libros del catedrático y pensando las cuestiones de los exámenes difíciles a la espera de su amor platónico.

Otegui – Tino Casal:
No sabíamos que nuestro experto en normalización tuviese un doble en uno de los grandes exponentes de la Movida madrileña. Es comprensible que con sus múltiples actuaciones tuviera “breves” retrasos en las correcciones. Hasta que no acababa sus giras musicales, no se podía meter en faena.

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José María Sanchís – Lord Sith:
Hemos descubierto quién se escondía en las sombras esperando a que el anterior Emperador del DMA (Lord Carreras) mostrara algún tipo de debilidad para acabar con él y ocupar su puesto como nuevo Lord Sith. La fuerza de Cauchy es muy poderosa en él…

Carlos Dema - Michael Moore:
Por n comprendemos la creatividad de los casos en las clases de Gestión. Tenemos un experto en el mundo cinematográ co a la hora de plani car y organizar producciones de Hollywood cuya experiencia adapta a los exámenes con preguntas de test de ciencia cción en muchos casos.

Juanjo Pérez – Herman Munster:
Ahora podemos entender el gusto de este ”monstruo” de la electrónica por los electrones, ya que lo más probable sea que su creador utilizara un Pikachu (eso sí, lineal) para darle vida. Ésto explica que sea capaz de ver las líneas verdes y los rayos infrarrojos.

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Bieleros Viejunos

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“La experiencia es un grado, que no un máster. No hay nada como un antiguo Bielero para narrar experiencias que nos ayuden en el día a día. Ellos han sido suspendidos al menos las mismas convocatorias que tú, han sufrido todos los exámenes de la carrera y han salido victoriosos. Ahora se pueden llamar a sí mismos Ingenieros. En esta nueva sección nos contarán sus batallitas, como buenos abuelos que son...” Todo comenzó una cálida mañana de verano, hace más de 10 años. El Chiquito de la Calzada estaba dando sus últimos coletazos antes de pasar a segundo plano. La canción del verano era cada vez peor que el año pasado (con lo que ha ido bajando el listón hasta alcanzar las cotas actuales de repugnancia). Los primeros teléfonos móviles pululaban por el país. Al margen de esto, dos chavales, llamémosles Alejandro y Farolo, se entretenían jugando al ordenador en casa de este último. Todo transcurría alegremente, nadie era consciente de que el más mínimo gesto podía cambiar su propia historia. En un momento dado, Farolo fue a enseñarle un juego al que estaba muy enganchado. Abrió una consola de comandos de MS-DOS en aquel amante Güindous 3.11. Ejecutó un cherito en concreto, y con ello lanzó el Veil of Darkness, aventura grá ca consistente en que va un pavo con una avioneta, se estampa en un valle maldito, y tiene que ir resolviendo misterios para levantar la maldición. Algo normalito, que le puede pasar a cualquiera, vamos. Farolo inició una partida desde cero. La gracia vino cuando el juego le pidió un nombre. Escribió la primera chorrada que se le pasó por la cabeza: "Alejandro IV de Barbate Peich". La gracia está en que el personaje del juego dice: "Por favor, no me hables de usted, tan sólo soy Alejandro IV de Barbate Peich". A todo esto, Alejandro estaba descojonándose. Farolo se giró, reparando entonces en que su amigo se había dejado barba desde la última vez que se vieron. Pensó que Alejandro se reía por la barba, lo cual alimentó su hilaridad. Pero en realidad Alejandro se reía de la gilipollez tan grande que había escrito Farolo, y al verlo reír, se rió más aún. Cuando ambos recuperaron la compostura, se explicaron el uno al otro el motivo por el que reían. Y rieron aún en más abundancia. Finalmente, decidieron apagar el ordenador y salir a dar una vuelta por ahí. Pero la suerte ya estaba echada, pues aquellas palabras calaron hondo en la conciencia de Alejandro. Y transcurrieron los años, y Alejandro empezó a estudiar Industriales, se quedó calvo y se echó a la bebida. Y un buen día, mientras iba en tranvía a su casa, la inspiración le vino por sorpresa y se puso a escribir una versión de "La Canción del Pirata" (de Espronceda, aunque posteriormente adaptada al Heavy Metal por Tierra Santa, y adoptada por el emule), a ver si se la publicaban en el BIELA. Y, no hallando pseudónimo que le agradase entre los más de medio centenar que se había propuesto, se dijo a sí mismo: Ya sé cómo voy a rmar. No ha de ser un nombre pomposo, tampoco rimbombante, ni siquiera ostentoso o chanante (chanante!). Pues tan sólo soy: ALEJANDRO IV DE BARBATE PEICH.

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palabras ofensoras, y pedir disculpas a los afectados, uno por uno. Pero no lo he hecho ni lo haré: aquellas palabras en su día tuvieron algún sentido para mí, mas ahora no sabría justi carlas y tampoco es cuestión de recordarlas aquí. Decía Shakespeare que hiere más la pluma que una espada a lada (por lo visto, se le cayó un penique en una taberna de ambiente gay y al agacharse lo comprobó en sus propias carnes). Mil disculpas pido, pues, a quien se haya ofendido por mis escritos. Y bien, aunque acabé la carrera y mi vida siguió su camino, hasta ahora ésta ha sido mi historia, y así la he narrado. Para servirles a ustedes en todo lo que necesiten y a mí me de la gana. ALEJANDRO IV DE BARBATE PEICH

Y así fue como, tras varios artículos, sus amigos fueron asociando el pseudónimo de Barbate a su persona -o lo que quedaba de ella-, empezando por los propios redactores de BIELA, y siguiendo por todos aquellos que lo conocían desde el principio de los tiempos, y que dejaron de llamarle Alejandro. Tal fue el éxito del apodo entre sus allegados que, cuando le presentan a otra persona, se re eren a él directamente como Barbate, hasta el punto de que mucha gente desconoce que su nombre es Alejandro. Al menos, así le llaman en su casa. Ésta historia ha sido narrada en incontables ocasiones. Ahora la hago pública más allá de una mesa rodeada de tres personas, sosteniendo tres copas llenas de cerveza, como siempre se la he contado a quienes me lo han pedido. Es ahora cuando hago balance de lo que han sido todos estos años. Un servidor es al mismo tiempo una persona más de este Planeta, y uno de los muchos depravados que han pasado por este “tinglao” llamado BIELA. Han sido muchos años redactando para la revista, bajo unas tapas u otras. En este tiempo, con los cambios que se han producido en la revista, he tenido la ocasión de conocer a muchos de mis actuales amigos. Por eso, y por mucho más, no cambiaría estos años por nada del mundo. Casi siempre que he escrito algo, ha sido en clave personal, añadiéndole toques de humor... y la verdad es que me lo paso pipa narrando mi vida, a la vez que descargo la euforia, o la rabia contenida, según las circunstancias. A veces se me ocurrían chorradas menos íntimas, y en una era en la que pocos sabían qué era Internet, y nadie escribía blogs, vi en BIELA una forma de compartir mis pensamientos más absurdos, hoscos, viles y rocambolescos... y eso hice. Así que, si os ha gustado lo escrito, me alegro mucho. Si he podido ofender a alguien, que se j... estoooo... no era mi intención, al n y al cabo, ser humano implica el derecho (a veces, la obligación) de equivocarse. Podría haber recorrido las revistas en las que he escrito, en busca de

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¿Eres un verdadero Industrial?

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He aquí el test de nitivo para descubrir si por tus venas corre un uido newtoniano o simple sangre humana, si… emmmm… ehhhh… en n, muchas más metáforas frikis de esas que tanto molan pero que no se me ocurren ahora mismo. Marca en la casilla si te sientes identi cado con alguno de los siguientes enunciados: 1) Sales de un examen diciendo que has aprobado seguro y te suspenden estrepitosamente. Como dice la canción, tu nota está acotada superiormente por 3 (Hazte Industrial). 2) Tus Navidades se reducen únicamente a Nochebuena, Navidad, Nochevieja y Año Nuevo porque con el resacón que llevas a ver quién es el guapo que estudia Cálculo. 3) Los horarios de tutorías de tus profesores preferidos son a las 7 de la mañana. 4) Vas por la calle, oyes a alguien exclamar UI y acto seguido piensas ¡POTENCIA APARENTE!. 5) Conduciendo te jas en matrículas como CDS, FDT, GJW… 6) Teniendo un 4,9 en EDO ni te planteas ir a revisión. 7) Te cuentan un chiste y mientras te ríes piensas, qué friki, pero qué bueno. 8) Oyes la palabra reacciones y piensas en apoyos y vectores. 9) Cuando estás de vacaciones echas de menos las catalinas del Tony´s. 10) En vez de ver un circuito eléctrico ves líneas verdes (como Juanjo Pérez). 11) Quedas más con tus amigos para estudiar que para ir de esta. 12) Si te preguntan cuál es tu mejor per l les contestas que el IPE. 13) Cuando te vas de botellón a Tarongers las chiquitas de ADE te preguntan que si no eres muy mayor para ser de segundo. 14) Salen las notas y sacas un dos. Ni siquiera te inmutas, incluso piensas que no está tan mal.

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15) Desprecias todas las carreras que no son la tuya. ¿Medicina? ¡BUAGHHH! estás. ción. 16) Te incomoda profundamente que tu familia te pregunte en qué curso 17) Sueñas de vez en cuando con matrices, vectores… y nunca tienen solu-

18) Cuando la gente te dice que está a dieta le preguntas si está en régimen permanente. 19) Tus “vacaciones” de verano duran una semana aproximadamente o incluso menos. nica. 20) Habitualmente le pides a tu novia en la cama que se ponga en forma canó-

21) Sabes escribir perfectamente la palabra WEIERSTRASS (vayestrás, el del teoremita). baño. 22) Te limpias el culo usando la luz del móvil porque se te ha apagado la luz del

SOLUCIÓN:
Ninguna marcada: Eres una vergüenza para la ciencia, peor aún que los euitos. Deberías inmolarte para saciar la sed de sangre de los dioses Industriales (quizás así Manglano no pondrá esos ejercicios tan chungos en Física III). De 1 a 8 marcadas: Eres más bien euito. Una de dos: • Eres pollo y no sabes dónde te has metido. • Eres un flamante perito que se pasa a la superior en busca de emociones fuertes. En el segundo caso eres un quiero y no puedo industrial. EUITI CACA. De 9 a 17 marcadas: Eres un industrialito medio. Bastante puteado después de unos tres años aquí más o menos. Pero bueno, más tarde que temprano conseguirás ser Ingeniero. De 18 a 22 marcadas: Eres la élite de la industrialidad. Odias tu carrera pero a la vez la amas con locura. En un futuro quizás seas el próximo Motos o Ricart. ¡Cacho friki!

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Breves
Ya que desperdiciáis vilmente vuestras clases, no desperdiciéis vuestros dibujos en una mesa indigna de vuestro talento o amago de ello, plasmadlo en papel y mandádnoslo a la redacción, ¡malditos holgazanes!

Biela 84
Os habéis jado en que la moto de cierto catedrático de física tiene en su matrícula el número 666? ¿Casualidad? No lo creo… A todos esos afortunados que aún siguen teniendo EDO, queremos hacer una aclaración: NO, aunque lo parezca, las notas no están en binario. En respuesta a la campaña publicitaria de una conocida marca de cuchillas de afeitar “ayuda al hombre lija”, nosotros hemos decidido fundar una asociación para ellas “ayuda a las ingles lija”. Nuestros cuidados cutis lo agradecerán enormemente.
En un alarde de chulería, el DMA ha decidido que a partir de este año los fallos en las cuestiones restarán solo medio punto. Dicen estar seguros de conseguir el mismo porcentaje de suspensos con este nuevo método. Coñas aparte, a nosotros nos gustaría que se pararan a pensar en la cantidad de alumnos que se han pasado a la EUITI por culpa de este bingo. (Algún que otro miembro de la redacción está totalmente en contra de esta medida. Son de los que piensan: “Si yo lo sufrí, que se jodan los que vengan”) ¿Estaremos ante un futuro profesor de nuestra amada escuela?

Frases que van de ningún sitio a ninguna parte: ¿La mayor a ción en el DMA eran las CARRERAS de MOTOS? Cuando vas al proctólogo.. ¿Te están demostrando en que consiste una entrada digital? ¿La función sen (θ) es una redundancia? ¿Un peliagudo es un pelo que no pasa de π/2? (¿pero quién coño ha escrito esto?) Si te mojas el culo, ¿estás ano-nadado? ¿No es quizás la mayor putada del mundo estornudar mientras meas?
Redactor del BIELA busca hembra para apareamientos esporádicos. Se gratificará.

Para todos aquellos que se sientan ofendidos, han de saber que el BIELA se rige por el siguiente lema: “Es mejor pedir perdón, que pedir permiso”. Por ello nos vemos obligados a pedir disculpas anticipadas, porque, evidentemente, no vamos a pedir permiso. ¿Cuántos ingenieros hacen falta para hacer que funcione como Dios manda el chorrito de agua de los meaderos?

Pollos, Bolonia os acecha, en vista de que las cosas no pueden ir peor que ahora, dejadlo todo y disfrutad del año.

La nueva redacción de BIELA no sabe nada de qué ha pasado con la fundación MINGA (Muchos Insultos Gratuitos Antieuiti). Esperamos su regreso...
• 7 años en la ETSII • 160 créditos superados • 7 navidades estudiando • 7 veranos estudiando • 10 kilos más, ¡gracias Tony’s! • 35 cm2 menos de super cie capilar • 0 novias Escribir un BIELA durante exámenes… No tiene precio Para todo lo demás EUITICard

¿Lo de publicar notas y poner la revisión al día siguiente es la moda ETSII o simplemente les gusta saltarse la normativa de que tienen que haber 4 días entre publicación de notas y la revisión del examen?
Se busca urgentemente expertA dibujantA de cualquier tipo (como si sólo sabe hacer palitos) para ser explotada vilmente y lo que surja. Abstenerse “Ingenieros” técnicos de Bellas Artes (Diseño).
Queremos dar la enhorabuena a los chicos de la locomotora por su nueva publicación. No viene mal que de vez en cuando podamos leer algo medianamente serio (no como los libros de materiales). Es como la hermana pequeña y sosa que nunca habíamos tenido ni pensado tener.

EL BREVE PERTENECIENTE A ESTE RECUADRO NO ERA DIGNO PARA SER CONSIDERADO NI LIGERAMENTE GRACIOSO. EN LOS PRÓXIMOS DÍAS SERÁ PUBLICADO EN LA LOCOMOTORA.