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Sesma Vzquez

Los caminos del dilogo:


El trabajo del terapeuta colaborativo con parejas
Mnica Sesma Vzquezi
Mxico City, Mxico

Or es precioso para el que escucha


Proverbio egipcio
Debido a que la Terapia Colaborativa es frecuentemente descrita como una postura filosfica, y que
la literatura sobre el quehacer del terapeuta colaborativo no ofrece recetas o pasos a seguir, me
interes inicialmente acercarme a los terapeutas colaborativos y conocer a travs de ellos cmo es
que implementan las ideas de esta propuesta en su prctica privada, en particular dentro de su labor
con parejas. A su vez, mi
curiosidad tambin se nutri
Resumen: El propsito de mi investigacin fue identificar
cuando le acerca de cmo los
las premisas que guan el esfuerzo de diez terapeutas
terapeutas en general perciben el
colaborativos por generar el dilogo con parejas. Las dos
trabajo con parejas (o la terapia
de pareja) como una de las
preguntas de investigacin que guiaron este trabajo
intervenciones ms difciles, de
fueron: cmo los terapeutas crean procesos dialgicos
tal suerte que diversos los
con las parejas? y cules son los caminos del dilogo
terapeutas no incluyen el trabajar
entre los tres miembros de la conversacin? Mediante una
con parejas dentro su prctica
propuesta cualitativa, realic mltiples entrevistas para
clnica (Lebow, 2007). Esto me
obtener la perspectiva de diez terapeutas colaborativos
llam la atencin porque dentro
que trabajan en Mxico. Las principales premisas que
de mi trayectoria como terapeuta
colaborativa he conocido a no
surgieron fueron: ser compaeros conversacionales, la
pocos
terapeutas
que
escucha atenta, el respeto, la pareja experta, la curiosidad
efectivamente reciben parejas, al
genuina, el no-saber, la multiplicidad, ofrecer sin
igual que yo, y desde mi
imponer, un proceso teraputico hecho a la medida de la
perspectiva nuestra labor no es
pareja y el ser pblico. La visin de los terapeutas
ms difcil o ms fcil que
colaborativos revela cmo estas premisas son los caminos
cuando
trabajamos
con
individuos o familias. De ese
ms empleados para generar procesos dialgicos con las
modo, me interes averiguar cul
parejas.
era la visin de los terapeutas
colaborativos que trabajan con
Palabras Clave: Terapia Colaborativa, terapias
parejas: qu piensan, qu hacen,
posmodernas, terapia de pareja, procesos dialgicos.
cmo lo hacen. As fue como
inici mi investigacin en el
Doctorado en Psicologa en la
Universidad de las Amricas, propuse un estudio cualitativo ms detallado y extenso cuya finalidad
incluye explorar la perspectiva de los terapeutas de las premisas ii que guan su trabajo colaborativo
especficamente con parejas. En este artculo, no presentar todos los resultados de mi investigacin
sino me enfocar en compartir en particular lo que los terapeutas me sealaron acerca de cmo
generan procesos dialgicos entre la pareja dentro de sus conversaciones teraputicas.
Los terapeutas colaborativos consideran a las conversaciones, las relaciones y los procesos
dialgicos como sus herramientas fundamentales (Anderson, 2007). Aunque un buen nmero de
propuestas teraputicas estn basadas en la conversacin, el trabajo del terapeuta colaborativo se
distingue porque confa ms en la capacidad transformadora del dilogo iii y la relevancia de la
relacin teraputica, y menos en el seguimiento puntual de tcnicas o modelos de psicoterapia. Otra
de las distinciones entre las terapias conversacionales sera que el terapeuta colaborativo no deja de
preguntarse qu tipo de conversaciones generan posibilidades para las personas y qu ingredientes
contienen esos intercambios que tienen la capacidad para transformar la vida de los consultantes. Si
bien encontramos otros modelos en psicoterapia que trabajan con conversaciones, mi inters se

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encuentra en la bsqueda de aquello que hace especfica o diferente a la propuesta colaborativa iv, aquello que genera el
tipo de proceso dialgico y relacional que puede llegar a establecer, las caractersticas del mismo y la postura desde
donde se genera.
El papel del lenguaje y los significados en la vida de las personas es fundamental para el terapeuta colaborativo, quien
considera que los problemas y dilemas de las personas pueden estar insertados en el lenguaje, las narrativas y las
relaciones. De ese modo, el espacio teraputico se convierte en el espacio dialgico y relacional por excelencia
(Gergen, 2006). La manera en la que el terapeuta participa en las conversaciones y cmo stas son erigidas para
ampliar y crear las posibilidades, es la propuesta capital de la postura colaborativa (Anderson, 1997).
Para Biever, Bobele y North
el terapeuta colaborativo no deja de preguntarse qu tipo de conversaciones
(1998), gran parte de los
generan posibilidades para las personas y qu ingredientes contienen esos
dilemas de las parejas, y la
problemtica de su relacin,
intercambios que tienen la capacidad para transformar la vida de los
tienen que ver con las
consultantes.
conversaciones que han mantenido. As, la tarea del terapeuta sera establecer un proceso colaborativo como un
espacio generativo para que la parejav empiece nuevas conversaciones, las reanude o las transforme, la terapia debe
comenzar por explorar los entendimientos particulares de los clientes y sus teoras acerca de lo que los trajo a la
terapia (p. 183). En ese sentido, para las autoras, la naturaleza de las conversaciones con las parejas no incluye la
revisin de problemas psicolgicos, categoras diagnsticas o estrategias de cambio.
De acuerdo con Anderson (1997), es a travs de las conversaciones que formamos y reformamos nuestras experiencias
de vida y nuestros eventos, y con ellas construimos y reconstruimos nuestras realidades, nuestras relaciones y a
nosotros mismos. Las posibilidades comienzan a aparecer durante las conversaciones mismas. Las oportunidades para
su relacin se obtienen del mismo proceso dialgico, y no necesariamente, mediante estrategias elaboradas a priori por
un autor o modelo. Los creadores de dichas posibilidades son los miembros de la pareja en colaboracin con el
terapeuta.
Un punto de partida comn desde donde emergen las conversaciones colaborativas con las parejas surge de la pregunta
de Tom Andersenvi acerca de cmo van a
platicar entre ellos desde un lugar o camino que
Un punto de partida comn desde donde emergen las
no hayan intentado. De acuerdo con Anderson
conversaciones colaborativas con las parejas surge de la
(2000), el terapeuta colaborativo no pretende
1
pregunta de Tom Andersen acerca de cmo van a platicar
influenciar las historias y versiones de las
entre ellos desde un lugar o camino que no hayan intentado.
personas, ni darles sentido, de ese modo nuevas
formas de entender las problemticas de su vida
y su relacin () parece ser una consecuencia natural de esta manera diferente de hablar y escucharse (p. 8). Desde
luego, parte importante de las conversaciones son las preguntas y cuestionamientos que realiza el terapeuta, las cuales
se basan en la necesidad de saber ms acerca de lo que se ha dicho o lo que no se sabe an (Anderson, Carleton &
Swim, 1999; Biever, Bobele & North, 1998).

La Generacin de Procesos Dialgicos


Una de las aportaciones ms notables de la terapia colaborativa al trabajo con parejas es el nfasis en los procesos
dialgicos (Anderson, 2007; Tarragona, 2006). De acuerdo con Anderson (1997), los significados, entendimientos y
experiencias son construidos en el lenguaje. Es por ello que el dilogo es el principal vehculo de la transformacin de
la experiencia (Anderson, 1999). Una de las principales proposiciones de Anderson (2005) es que son los procesos
dialgicos los que dan lugar a conversaciones transformativas y al cambio. Anderson sostiene que una conversacin
dialgica es un proceso activo, conjunto, recproco, de dar y recibir, de ir y venir, en la que las personas estn
hablando con y entre ellas (y a s mismas) ms que para ellas (Anderson, 1999; Ibarra, 2004). Para Anderson (2005)
todo entendimiento es un acto interpretativo y toda interpretacin es dialgica; por lo tanto, el dilogo es un proceso
interactivo de interpretaciones de otras interpretaciones (p. 499). Luego entonces, es en este proceso de
interpretar/dialogar que nuevos significados y experiencias tienen lugar.
El concepto de procesos dialgicos se basa en la hermenutica filosfica y representa, desde luego, una aportacin
novedosa al campo de la intervencin con parejas. Comprender a qu se refieren los procesos dialgicos es recurrir a

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las elucidaciones de Hans George Gadamer acerca de las conversaciones dialgicas (De la Cueva, 2001; Grondin,
2003; Lpez, 2002; Monteagudo, 2009). Precisamente, Gadamer (1977) sostiene que forma parte de toda verdadera
conversacin el atender realmente al otro, dejar valer sus puntos de vista y ponerse en su lugar (p.463) porque uno se
pone en el lugar del otro para comprender su punto de vista (p.465).
Adems de Harlene Anderson, estn otros autores que consideran el dilogo, el lenguaje, la conversacin y la relacin
como aspectos fundamentales dentro de su trabajo (Andersen, 1987; Hoffman, 2002; Isaacs, 1999; Penn, 2001;
Seikkula, 2002). Isaacs (1999) entiende el dilogo como un proceso de indagacin compartida, una manera de
reflexionar y pensar juntos. De acuerdo con el autor, se trata de un esfuerzo colaborativo por crear algo nuevo: un
pensamiento, una idea, una decisin, un comportamiento. De
Una caracterstica esencial del dilogo es la escucha.
acuerdo con Eggers (2000), el dilogo provee un mecanismo
para que nuevas formas de interaccin tengan lugar. El
dilogo genera la capacidad de nuevas acciones y emociones porque estimula el pensamiento, los significados y las
perspectivas abriendo nuevos caminos o expandiendo los existentes. Para Anderson (2002), el dilogo es una forma
particular de conversacin en la que los participantes se involucran entre s en un proceso de entendimiento, un
proceso de aprendizaje acerca de cmo el otro da sentido a algo (p. 279).
Una caracterstica esencial del dilogo es la escucha. Para Isaacs (1999), dialogar implica una escucha profunda y
respetuosa de todas las perspectivas expresadas dentro de la conversacin. En ese sentido, el terapeuta colaborativo es
entrenado para escuchar con mucha atencin, respeto y curiosidad las palabras, frases e ideas de la pareja (Biever,
Bobele & North, 1998). Seikkula (2002) sostiene que el mejor dilogo es aqul en el que uno siente que aprendi algo.
De hecho, considera que el monlogo es el centro de la naturaleza misma de la crisis. Seikkula enfoca sus procesos
teraputicos en generar dilogo entre los miembros de la conversacin y su reto personal es cmo crear un lenguaje en
el que todas las voces sean escuchadas. Escuchar a las personas de manera atenta es una de las premisas que ms
resaltan de la filosofa colaborativa. Es por ello que el terapeuta no trae consigo una agenda predeterminada que le
dicta exactamente, y con antelacin, lo que va a preguntar o realizar en su sesin de consulta (Seikkula, 2002).

Virtudes del Trabajo del Terapeuta Colaborativo con Parejas


La filosofa y la postura colaborativa se interesa por situar al cliente al centro y no al margen del proceso, por dar a la
relacin un peso sustancial, por generar una escucha respetuosa y un proceso dialgico generativo (Ibarra, 2004). Una
de las virtudes que sobresale del trabajo del terapeuta colaborativo es su inters por lograr una excelente relacin
teraputica con sus clientes. A pesar de que no existen investigaciones empricas sobre el impacto del trabajo del
terapeuta colaborativo en la alianza teraputica, existen diversos autores que reportan cualitativamente la satisfaccin
con este tipo de proceso teraputico. Los clientes de este tipo de terapia reportan sentirse escuchados, respetados y
tomados en cuenta (Gehart-Brooks & Lyle, 1999; London, Ruiz & Gargollo, 1998). Los clientes perciben al terapeuta
colaborativo como clido, cercano e interesado genuinamente en ellos. Entre otras cosas, debido a que la postura
colaborativa plantea que las metas y objetivos de la terapia sean construidos y establecidos en estrecha colaboracin
con el cliente.
Con base en las proposiciones de Anderson (1997) y Tarragona (2006) podramos decir que el terapeuta colaborativo:
a) trabaja desde una postura no-patologizante; b) aprecia y respeta la realidad de la pareja, as como la individualidad
de cada miembro; c) valora el conocimiento local de la pareja; d) respeta la visin de la pareja acerca de su dilema y
pone atencin a las ideas que se van generando dentro de la conversacin con ellos; e) se interesa en entender la vida
de la pareja desde su propio punto de vista; f) aprovecha todo lo que la pareja sabe acerca de sus vidas, problemas,
historias, posibles soluciones y metas; g) considera a la pareja experta en los temas que deben ser revisados; h) respeta
el punto de vista de cada miembro de la pareja; i) es pblico o transparente en cuanto a sus sesgos e informacin; y
j) es flexible en la duracin de la terapia y la frecuencia de las sesiones, adems de respetar la decisin de la pareja
acerca de cundo quieren ver a su terapeuta y cundo desean detener las conversaciones teraputicas.
Finalmente, de acuerdo con Lebow (2007), no existe una tcnica o modelo que sea mejor o ms adecuado para una
poblacin con la misma problemtica. En ese sentido, no se pueden agrupar ciertos tipos de terapia con ciertos tipos de
dilemas pues esto no resulta muy efectivo en el manejo de los problemas particulares de las personas. Lebow sostiene
que una propuesta teraputica no es necesariamente mejor que otra pues cada problema tiene sus caractersticas
particulares que impactan la eficacia teraputica dependiendo de sus propios factores. Desde el punto de vista de
Lebow, los procesos teraputicos pueden ser tiles de acuerdo a las circunstancias, o bien, lo mismo no servir de nada.

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Es en este sentido que la propuesta colaborativa alcanza otra virtud: Al no seguir un modelo o tcnica precisa, cada
caso es visto como nico y cada proceso est hecho a la medida (Anderson, 1997).

El Proceso de Indagacin
De ese modo, mi propsito fue indagar cmo los terapeutas colaborativos describen las premisas de la filosofa y la
postura colaborativas, y cul es su perspectiva acerca de cmo stas permiten generar procesos dialgicos en la
intervencin con parejas. La propuesta metodolgica es el producto de mltiples enfoques sobre las estrategias de la
investigacin cualitativa (Creswell, 1998, 2009; Kvale, 1996; Moustakas, 1994; Strauss & Corbin, 1990; Taylor &
Bogdan, 1987).

Los Terapeutas
Diez psicoterapeutas que trabajan en la Ciudad de Mxico y que emplean la postura colaborativa en su trabajo con
parejas aceptaron participar en mi investigacin. Los (as) psicoterapeutas fueron convocados de acuerdo con un
muestreo propositivo, basado en criterios (Creswell, 1998; Patton, 1990). De acuerdo con Patton (1990), el muestreo
propositivo consiste en seleccionar a los participantes en funcin de las caractersticas que poseen. En un inicio, invit a
20 terapeutas colaborativos va e-mail o telefnicamente. Esto no represent ningn esfuerzo especial debido a mi
trayectoria como terapeuta colaborativa. De hecho, actualmente convivo personal y profesionalmente con diversos
terapeutas colaborativos que cubren el perfil deseado para mi proyecto. Sin embargo, seleccion exclusivamente a los
individuos que cumplieron los criterios bsicos, siendo estos: 1) tener prctica psicoteraputica con parejas; 2) contar
con un entrenamiento especfico en terapia colaborativa; y 3) identificarse as mismos como terapeutas colaborativos.
Al final, slo diez terapeutas aceptaron participar y cubrieron todos los criterios.
De esta manera tenemos que de los diez terapeutas que participaron, nueve son mujeres y uno es hombre. Su edad va
desde los 35 hasta los 54 aos. Dos participantes son solteros y el promedio de aos de casados de las 8 participantes es
de 23 aos. La nacionalidad de los participantes es: ocho mexicanos, una participante es mexicana-uruguaya y una es
argentina. En relacin a su educacin, siete cuentan con estudios de maestra y tres con doctorado. Tienen un promedio
de 13 aos de experiencia teraputica trabajando con parejas.
En general, los participantes aseguraron considerarse terapeutas colaborativos en promedio 10 aos, mientras que su
promedio de aos de entrenamiento especializado en terapia colaborativa es de 9.4 aos. En funcin del porcentaje que
estiman trabajar desde una postura colaborativa tenemos que un participante report trabajar con el 60% de la postura,
dos con el 80% y siete con el 90% de la postura.

La Recoleccin de Datos
Los datos los recolect mediante entrevistas cualitativas por ser una excelente manera de obtener los datos a travs del
dilogo y la conversacin (Kvale, 1996). Mi esfuerzo consisti en obtener las perspectivas de los terapeutas
colaborativos acerca de su trabajo con parejas, tal como las expresan en sus propias palabras y desde sus propios
entendimientos (Creswell, 1998; Kvale, 1996; Taylor & Bogdan, 1987). Las entrevistas cualitativas tienen la capacidad
de recoger descripciones profundas, detalladas y ricas (Patton, 1990). A su vez, utilic una Gua General de Entrevista
(ver Anexo A) que cuenta con una serie de preguntas y temas cardinales que fueron explorados con todos los
participantes (Creswell, 1998; Kvale, 1996; Moustakas, 1994). La Gua General de Entrevista se bas en: 1) los
objetivos generales y especficos del proyecto de investigacin de doctorado en general (las preguntas surgen de
reflexionar sobre qu preguntas me ayudaran a alcanzar mis objetivos); 2) mi propia curiosidad en este tema (de qu
tengo que conversar con mis participantes para conocer desde su comprensin cules seran los caminos que llevan a
las parejas a alcanzar el dilogo); y 3) mi propio conocimiento de la literatura (cmo la literatura presenta y discute este
tema, de tal suerte que las entrevistas exploraran los tpicos de una manera diferente, desde otro lugar, con la intencin
de que los resultados que yo obtuviera pudieran ampliar el conocimiento del tema, lo que ya se ha tratado o expuesto).
Una vez que elabor la primera versin de la gua, la present a diez jueces (ocho compaeros del doctorado y dos de
los profesores del programa) con el propsito de que juzgaran si mi gua de entrevista poda recoger la informacin que
yo necesitaba dados mis objetivos de la investigacin. Una vez que los jueces me dieron su retroalimentacin, yo
realic los ajustes y cambios necesarios, creando as la versin final de mi Gua de Entrevista. De ese modo, proced a
recolectar mis datos con los diez terapeutas colaborativos mediante las entrevistas cualitativas. En total, realic 25
entrevistas de distinta duracin, de entre 60 y 180 minutos; todas las entrevistas fueron audiograbadas generando 32

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hrs. 42 min. de grabacin (3 24 en promedio por participante) y de las 25 entrevistas se obtuvieron 310 cuartillas de
transcripciones. Considero que consegu la saturacin terica del tema con los 10 participantes (Creswell, 1998; Kvale,
1996; Patton, 1990).
En el primer encuentro, los participantes leyeron y firmaron junto conmigo el Formato de Consentimiento Informado y
contestaron un Formato de Identificacin del Participante que incluan preguntas para obtener su perfil general y las
caractersticas ms relevantes que los definen como terapeutas colaborativos. Todos los terapeutas participaron de
manera voluntaria y ninguno fue remunerado por colaborar en este proyecto.

El Anlisis de Datos
Los datos los analic bajo la propuesta metodolgica de anlisis cualitativo de diferentes autores (Creswell, 1998, 2009;
Gehart & Lyle, 1999; Gehart, Ratliff & Lyle, 2001; Kvale, 1996; Moustakas, 1994; Strauss & Corbin, 1990; Taylor &
Bogdan, 1987). Sin embargo, el autor que ms influy en mis estrategias para el anlisis de las 310 cuartillas de
transcripcin fue principalmente Clark Moustakas (1994). El autor cuenta con una visin fenomenolgica en su
naturaleza que me permiti entender y respetar el pensamiento colaborativo de los terapeutas, as como sus experiencias
individuales en el trabajo con parejas, hasta transformarlo en una explicacin y dilucidacin global. Mi labor consisti
en analizar y organizar los datos, convirtindolos en categoras emergentes que conservan el mismo lenguaje de los
terapeutas. En otras palabras, las descripciones obtenidas de las mismas palabras de los participantes fueron convertidas
en cada uno de los ejes temticos. Los resultados se presentan como un todo unificado que ofrece el entendimiento de
los terapeutas como una sola voz que no pierde la esencia de sus experiencias individuales.
Siguiendo la propuesta de anlisis fenomenolgico de Moustakas (1994), las principales categoras de anlisis sobre
cmo los terapeutas colaborativos facilitan los procesos dialgicos surgieron de las mismas palabras de los
participantes, de su entendimiento, de sus propias teoras y pensamientos acerca del trabajo colaborativo con parejas.
En otras palabras, el nombre de cada categora o premisa fue obtenido de las mismas descripciones de los terapeutas y
no de la literatura o de algn autor. De ese modo, el proceso de anlisis de los datos lo realic en cinco pasos
principalmente: 1) Reduccin de los datos. Primeramente le las 310 pginas de transcripciones mltiples veces para
eliminar todas aquellas descripciones (datos) que no contestaban mis preguntas de investigacin. Conserv nicamente
aquellas descripciones que se relacionaban directamente con el propsito de mi investigacin; 2) Identificacin de las
categoras. Posteriormente le diversas veces las descripciones que respondan mis preguntas de investigacin para
identificar las categoras emergentes (es decir, las descripciones y los temas que resaltaban las premisas del trabajo
colaborativo, en particular, extraje las premisas que los terapeutas consideran les ayudan en la creacin de procesos
dialgicos con parejas); 3) Agrupacin de los verbatim. Despus de clasificar los temas en doce categoras o premisas,
agrup los extractos de texto en sus respectivas categoras; 4) Presentacin de las ideas. Una vez agrupados los
verbatim, le nuevamente los textos para decidir cmo prefera presentarlos. En esta etapa decid que el lector debera
ser introducido a cada una de las premisas conociendo primero cules eran las ideas principales y su definicin, y
cules eran los ejemplos que ilustraban y podan venir despus, acompaando la explicacin de la premisa; 5)
Redaccin de los resultados. Aunque discurr entre las formas ms elegidas de presentar los resultados en la
investigacin cualitativa, consider algunos puntos que para m eran relevantes y que guiaron la presentacin de mis
resultados hacia un estilo diferente. Por un lado, para mi estudio no era relevante diferenciar entre lo que cada uno de
los terapeutas consideraba, como tampoco era importante distinguir entre quin dijo qu cosa. En ese sentido,
considero que era perfectamente viable emplear un nico narrador, una entidad. Este estilo metonmico permite
presentar al terapeuta colaborativo que trabaja con parejas. Por ende, usar seudnimos o numerar a los terapeutas
result innecesario. Por otro lado, como maestra de investigacin cualitativa, no es de mi preferencia elaborar o leer
reportes de investigacin, cuyos resultados incluyen un exceso de verbatim o citas de los participantes. As, pues, decid
que para cada una de las premisas o categoras no usara ms de dos citas textuales de los terapeutas. Con todo, el reto
era presentar las visiones ricas e inclusivas que los terapeutas me ofrecieron como el terapeuta colaborativo, esto
resulta natural dado que la mayora de las descripciones funciona para cualquiera de los terapeutas de mi muestra. Con
esto en mente, consider que el lector poda entender y conocer mejor los caminos que generan el dilogo con las
parejas si unificaba la voz de los terapeutas en una sola. La entidad del terapeuta colaborativo recolecta todo el
conocimiento, temas, ejemplos y explicaciones analizados a partir de las transcripciones de los diez terapeutas
colaborativos. De ese modo, los resultados no contienen mis propias experiencias, mis explicaciones o mi visin. Mi
objetivo al utilizar este estilo metonmico fue comunicar la experiencia global y compartida de los terapeutas
colaborativos como una sola entidad, evitando el formato clsico en la investigacin cualitativa que presenta las
experiencias individuales y diferenciadas.

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La Triangulacin
Una de las estrategias mayormente empleadas para asegurar la validez interna de la investigacin cualitativa es la
triangulacin (Creswell, 2009; Moustakas, 1994; Patton, 1990). Para este estudio utilic dos de las estrategias mejor
reconocidas. Por un lado, la triangulacin terica, la cual consisti en que una vez concluidos los resultados, regres a
la literatura sobre Terapia Colaborativa para corroborar si los resultados explicaban las formas de generar dilogo
entre las personas; es decir, si los terapeutas generaban dilogo con sus parejas como lo sugiere la teora. De ese modo,
encontr que el texto de Harlene Anderson (2007) titulado Dilogo: People creating meaning wich each other and
finding ways to go on, contiene un prspero enfoque terico que converge adecuadamente con la perspectiva de los
terapeutas que formaron parte de este estudio. Por el otro, al finalizar el anlisis de los datos, realic la triangulacin
con el participante. En esta etapa involucr a tres de los terapeutas participantes en la tarea de verificar si sus
perspectivas y comprensiones fueron analizadas, sintetizadas y presentadas correctamente en el conjunto de resultados;
es decir, si estos representan adecuadamente su trabajo con parejas. El objetivo principal al verificar con los
participantes fue cotejar si los datos fueron analizados adecuadamente y si los resultados son vlidos. As, pues, les
envi va e-mail un Formato de Verificacin del Participante (ver Anexo B) junto con los Resultados. Finalmente,
los tres terapeutas reportaron que los resultados no slo describen precisamente cmo ellos trabajan con parejas sino
que adems incluyen su visin acerca de cmo generar el dilogo con la pareja.

Doce Caminos para Lograr el Dilogo


Encuentro que los caminos comprendidos por los terapeutas sobre cmo generar el dilogo con la pareja durante el
proceso teraputico pueden ser organizados en 12 temas emergentes. A continuacin los presento sin un orden en
especial y bajo el formato de una sola voz que agrupa la visin de todos los terapeutas. stas son:

I.

Ser Compaeros Conversacionales

Ser compaeros conversacionales es ir construyendo un espacio en conjunto. El terapeuta no llega a la sesin con
pasos especficos de lo que va a hacer con la pareja, en qu secuencia y cules seran esas acciones. Por el contrario,
llega con la disposicin de construir el proceso teraputico junto con ellos un poco lo de ellos, un poco lo mo, ms
un poco lo que surge en el encuentro. No hay una imposicin de parte del terapeuta acerca de los temas, las ideas,
tareas, sugerencias o acciones para la transformacin y el cambio. El terapeuta asume una postura ms horizontal
dentro del proceso teraputico y no adopta un lugar pasivo. Cada miembro de la conversacin aporta su saber, sus
ideas y sus acciones al proceso.
Uno de los caminos que facilitan abrir el dilogo en la pareja es el establecimiento de
acuerdos sobre el proceso teraputico entre los tres (terapeuta y miembros de la pareja),
empezando con cmo se va a trabajar, con qu regularidad y frecuencia, quines van a venir a
las sesiones, y sobre todo, cules seran las metas y objetivos del proceso. Yo no impongo
todas las reglas. La pareja debe sentir que forma parte de un equipo o comunidad de trabajo.
Ser compaeros conversacionales hace que la pareja se sienta cmoda y dispuesta a compartir sus pensamientos. La
pareja comienza un proceso dialgico porque se siente tomada en cuenta, respetada e incluida. La pareja va diciendo lo
que quiere y no quiere. El terapeuta muestra un inters genuino por las ideas, perspectivas y propuestas de cada uno, y
se interesa autnticamente por lo que estn pasando, viviendo, sintiendo y pensando. Es como ponerse al servicio de
lo que ellos expresan que necesitan, confiar en lo que dicen que necesitan, y no nada ms de lo que el terapeuta
considera que es bueno para la pareja. El terapeuta ayuda a la pareja a alcanzar el lugar donde ellos quieren estar, lo
que ellos quieren lograr. Una de las preguntas empleadas es qu tendra que pasar para que valga la pena este
espacio?, como una manera de facilitar que la pareja identifique sus objetivos individuales y los de pareja.
Cuando la pareja tiene objetivos diferentes, por ejemplo, la meta de uno es quedarse juntos y la meta del otro es
separarse, es muy difcil y doloroso, por lo que generar dilogo se vuelve un gran reto. Una buena conversacin
llevara a que ellos se escuchen y, as, obtengan ms herramientas para ajustarse y tomar decisiones. Ese dolor
presente en el espacio teraputico, no queda fuera de las conversaciones. Tampoco el proceso supone que un miembro
convenza al otro de no separarse. Por el contrario, el terapeuta colaborativo ms bien se interesa por confirmar si el
tema del que se est hablando es el tema del que ellos quieren hablar.

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Puedo ir preguntando si de lo que estamos hablando les est siendo til. Eso permite trabajar
sobre sus intereses y no sobre los puntos que son importantes para ciertos autores o modelos.
Hablar sobre lo que ellos quieren conversar ayuda a generar dilogo. Hablar sobre los puntos
tericos y metodolgicos cierra el dilogo. Las parejas llegan con sus propios temas y
pendientes que no tienen que ver necesariamente con la familia de origen. Voy acompaando
a la pareja en lo que necesita en ese momento, en esa conversacin.
Efectivamente, participar en una conversacin no genera per se un proceso dialgico. El terapeuta puede tener sus
propios temas de inters pero procura no imponerlos en la conversacin. En ese sentido, asignar los contenidos de la
conversacin no es una accin que ayude a generar un proceso dialgico. Se requiere entonces de un enlace, un
puente, que integre la agenda de la pareja y la agenda del terapeuta. El terapeuta puede proponer sus pendientes o ideas
aunque la pareja decide si es relevante conversar sobre eso. Lo que para el terapeuta puede parecer importante resulta
que para ellos puede no serlo, el terapeuta debe aprender a soltar sus pendientes cuando tenga que soltarlos. Eso no
quiere decir que la meta teraputica siempre venga de la pareja; de hecho, el terapeuta puede sugerir sus propios temas
para conversar y cuando ellos estn de acuerdo, se dialoga sobre eso.
La terapia se vuelve un proceso donde todos aprenden. Es un gran desafo porque muchas parejas quieren frmulas
exactas necesitamos que nos digas qu tenemos que hacer para funcionar. Las parejas se informan a s mismas en el
mismo proceso dialgico qu componentes o acciones necesitan para estar mejor. Ser compaeros conversacionales es
una premisa que parte de la idea de que el terapeuta es un invitado momentneo en la vida de la pareja, como un socio
en la conversacin.

II.

La Escucha Atenta

La escucha atenta es escuchar a las parejas desde una postura de no-juzgar, no-criticar, no-evaluar, desde una postura
activa y de curiosidad. Se trata de una de las premisas que ayuda capitalmente a generar procesos dialgicos. Escuchar
quiere decir comprender, aprender y moverse. Cuando los miembros de la pareja no se sienten juzgados, se animan a
hablar. El terapeuta est receptivo a lo que cada miembro de la pareja tiene que decir, mientras se escucha a s mismo
consigue que se escuchen entre ellos tambin. La escucha atenta genera un momento dialgico y reflexivo. Dialogar
implica escuchar atentamente. La postura de escucha atenta es como el pilar para generar un dilogo; sin escucha y
habla, no puede haber dilogo.
Se trata de escuchar realmente lo que los miembros de la pareja te estn diciendo. Esto quiere
decir que no los escuchas desde tu marco terico, como otros modelos, porque escucharlos
desde la teora implica que no los ests escuchando realmente. Es necesario evitar estarlos
interpretando, o encajando en determinadas hiptesis, en ciertas clasificaciones. Las
concepciones tericas pueden ayudar a la conversacin pero tambin pueden estorbar, si en la
conversacin el terapeuta les dice claro, eso que me estn diciendo me confirma que ustedes
son una pareja co-dependiente pues es evidente que los dej de escuchar y ni se dio cuenta
en qu momento.
Se trata de escuchar lo que la pareja quiere compartir, y por ende, el terapeuta realiza un esfuerzo por poner a un lado
sus ideas. Las ideas del terapeuta se ponen al margen y no al centro. Esto no quiere decir que el terapeuta debe
descartar, eliminar o ignorar dichas ideas. Simplemente, el terapeuta trata de ponerlas a un lado para poder escuchar
atentamente. Cuando el terapeuta no escucha por estar interpretando, clasificando o haciendo hiptesis, no est
ayudando al proceso dialgico pues sus cuestionamientos son puestos en la conversacin para ser confirmados.
La postura colaborativa presta atencin a lo que los miembros de la pareja tienen que decir y cmo lo estn diciendo,
escucha lo que estn tratando de comunicar y evita influenciarlos con sus ideas preconcebidas. Se trata de una postura
que enfatiza la importancia de escuchar a la pareja tratando de ser una escucha lo ms pura en trminos de no
mezclar, no invadirlos, no imponerles ideas, sino dejar que ellos realmente puedan escucharse entre ellos, lo que el
otro quiera expresar. Es evitar caer en esa trampa en la que el terapeuta solamente comunica sus opiniones, sus
conocimientos y sus conclusiones tericas, entonces se volvera un monlogo y eso desinvita al dilogo.

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Es una premisa que invita a escuchar al otro, desde como el otro lo est diciendo. No hay
una manera correcta o incorrecta de expresar las ideas. Es necesario ser cuidadoso de
escuchar con respeto a la pareja. Preguntarles si se sienten escuchados, si sienten que se est
hablando de los temas que son importantes para ellos. Una parte importante de la escucha es
que el terapeuta se escuche a s mismo, que cada miembro de la pareja se informe a s
mismo, no nada ms al otro. Como decan Harry Goolishian y Harlene Anderson, muchas
veces no sabemos lo que pensamos hasta que lo ponemos en palabras. Por eso es muy
importante.
De eso trata el espacio teraputico, de un espacio donde se genera un proceso dialgico donde la pareja tiene la
oportunidad de enterarse acerca de lo que piensa sobre cierto tema, si estn de acuerdo o no, si les lastima o no, si
estn dispuesto a modificar sus perspectivas, decisiones o comportamientos. El terapeuta est ah, entregado a
escucharlos, estar con ellos, interesarse por lo que estn diciendo.
Cuando la pareja llega a la primera sesin, el terapeuta puede dejar que la pareja instale dos monlogos; o bien,
adoptar una postura que genere el dilogo. Lo cual quiere decir que el terapeuta evita una escucha pasiva. No nada ms
es escuchar atenta y consideradamente cmo se queja uno respecto al otro. El permitir un espacio para sus dos
monlogos no hace que ambos se sientan escuchados. La escucha atenta hace que el terapeuta pueda apreciar ms
partes de la historia, las no consideradas, las no pensadas y las no incluidas an.

III.

El Respeto

El respeto denota la postura del terapeuta quien se considera un invitado temporal en la vida de la pareja. Cuando
alguien es invitado a algn lugar, tiene que comportarse bien, ser respetuoso, no ser intrusivo ni criticar. El lugar desde
donde el terapeuta pregunta o comenta es respetuoso, como lo hara un invitado en la conversacin. El terapeuta, al
considerarse un invitado temporal en sus conversaciones, toma mayor conciencia de que lo que diga o haga tendr un
impacto en su relacin de pareja.
El respeto se nota cuando se aceptan las decisiones que ellos toman. Es un privilegio de la pareja ser los responsables y
los nicos que pueden tomar decisiones sobre su relacin; decisiones tan transcendentales como vivir juntos, no vivir
juntos, separarse o divorciarse, tomarse un tiempo. Durante las conversaciones, el lenguaje del terapeuta permite
establecer y apreciar esa postura de respeto. Es un lenguaje que se aleja del lenguaje de un experto, donde yo les digo
qu es lo que tienen que hacer y cmo hacerlo, muchas veces sin preguntar si pueden, les hace sentido, es viable, etc..
El terapeuta colaborativo respeta el lenguaje de la pareja, sus historias, sus descripciones, sus emociones, sus dilemas,
sus posibilidades, sus recursos, durante el proceso teraputico al no criticar, juzgar, regaar, o descalificarlos. De ese
modo, es cuando la pareja se siente respetada que se abre al dilogo. El terapeuta respeta el lmite hasta donde la
pareja le permite que entre. Como resultado de esto, el terapeuta interviene desde su postura y cada uno puede
entonces decidir qu hacer y qu ideas le pueden servir. La premisa de respeto ayuda al terapeuta a desarrollar y
establecer una relacin adecuada, una conexin satisfactoria y una buena relacin teraputica, y es en este tipo de
relacin donde el dilogo tiene lugar.
Otra forma que toma esta premisa de respeto es mediante la revisin con la pareja de si les est siendo til el proceso,
cotejar si ambos se sienten incluidos en el espacio o si se est conversando acerca de lo que es importante para cada
uno de ellos. Adems, el terapeuta colaborativo indaga si ambos estn logrando observar su vida y su relacin de
pareja desde otro ngulo y si se estn creando ms posibilidades para la relacin.
Parte de la premisa de respeto en la Terapia Colaborativa se forma de la filosofa de la Teora
de la Construccin Social de Kenneth Gergen, desde el cuestionamiento de verdades absolutas,
pues el terapeuta no le dice a los miembros de la pareja si estn bien o si estn mal, si lo que
estn haciendo es correcto o incorrecto, si su forma de actuar es funcional o disfuncional. Lo
que ellos te van diciendo, t no lo ests juzgando, desde la postura cuidas las palabras, las
ideas, lo que dices. Lo que diga uno y lo que diga el otro vale igual. No se trata de encontrar
quin de los dos tiene la razn y quin est equivocado.
Para el terapeuta colaborativo es importante conocer o entrenarse en otras formas de trabajo, otras propuestas
psicoteraputicas. Sin embargo, la diferencia entre un terapeuta colaborativo y otro (en general) es que el terapeuta

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colaborativo puede invitar a otros modelos y herramientas teraputicas a su trabajo desde esta premisa de respeto y la
postura colaborativa en su conjunto. El reto del terapeuta colaborativo es cmo introducir dichas herramientas; de
hecho, las tcnicas son consideradas muy tiles y que pueden ayudar a abrir muchas posibilidades, pero no son
aplicadas indiscriminadamente, sin sentido y por igual, para todas las parejas. As, el terapeuta considera antes que
nada sus historias, narrativas, necesidades, metas y experiencias. Cada pareja es nica, cada caso tiene sus propias
caractersticas e ingredientes particulares; y por ende, diferentes procesos teraputicos son creados con cada una de
ellas.

IV.

La Pareja como Experta

Cada pareja es vista por el terapeuta como experta en la creacin de posibilidades y cada uno de sus miembros es
considerado experto en sus propias dificultades, problemticas, historias, vidas, experiencias y soluciones. En ese
sentido, para generar el proceso dialgico, el terapeuta se considera as mismo un socio de la conversacin que
colabora con ellos para alcanzar lo que como pareja o individuos quieren lograr. Con ello, la pareja es considerada
experta en la creacin de sus propias posibilidades. El terapeuta, para generar dilogo, facilita que cada uno de los
participantes de la conversacin sienta que su voz es igualmente importante y valiosa.
La pareja es experta en conocer los detalles de su historia y pueden describir lo que creen que les est pasando y lo que
estn sintiendo. Debido a que cada uno de ellos conoce lo que le pasa en su vida, por lo mismo son las mejores voces
para describir lo que les ha funcionado y lo que no. El terapeuta llega a conocer una parte de su dilema, algunas
versiones de la historia y puede participar en el desarrollo de conversaciones exitosas sobre distintos temas
relacionados con el dilema; sin embargo, el terapeuta no asume que sabe mejor que la pareja lo que tienen que hacer
para que su problemtica disminuya o se diluya. El terapeuta trabaja junto con ellos, en colaboracin, para ir
encontrando los caminos del dilogo, los caminos que podran ayudar a la transformacin. Al ser considerados como
expertos, el terapeuta ofrece sus ideas tentativamente, sin privilegiarlas.
Desde la filosofa posmoderna, es difcil presumir que exista un solo camino para facilitar el cambio en la pareja,
mucho menos asumir que tenemos una mejor solucin, provista por un autor, modelo o terapeuta en particular. Por el
contrario, el terapeuta colaborativo considera que todas las tcnicas, herramientas, ideas, propuestas, procedimientos e
iniciativas, ofrecen mtodos interesantes que pueden ayudar a que la pareja encuentre lo que busca en la terapia. El
terapeuta da prioridad a las ideas y caminos que la pareja trae y a los que se generan en ese espacio. El terapeuta confa
en que la pareja puede encontrar las distintas formas de resolver sus problemticas. En este sentido, el terapeuta es un
experto en generar conversaciones donde ellos encuentran esas posibilidades, yo slo soy una facilitadora de las vas
para encontrar o identificar las herramientas que traen, o bien, optimizarlas. Dado que las parejas tienen toda la
experiencia en su relacin, esa experiencia es tomada en cuenta y no es desechada. Todo lo que saben de ellos mismos
siendo pareja, todo lo que han compartido entre ellos es especialmente valioso.
Hablando de cmo me veo a m mismo como terapeuta de pareja yo me veo como un
facilitador de procesos comunicacionales, de procesos conversacionales, de procesos
relacionales, pero no me veo como un experto en cmo tienen que ser las parejas. Me veo
como un facilitador de procesos de cambio, procesos generativos, que pueden ayudar a que
ellos, como expertos de su relacin, encuentren un estilo distinto de relacionarse.
Como pareja, son expertos en cuanto a qu rumbo quieren tomar y qu tipo de decisiones quieren hacer. El terapeuta
se ha entrenado bien en psicoterapia, en terapia de pareja, en investigacin, en teoras sobre la pareja, entre otros, y
todo eso lo puede utilizar dentro del proceso teraputico sin descartar lo que la pareja sabe, conoce o prefiere. Las
ideas pueden venir de muchos lugares y no son ofrecidas por el terapeuta desde una postura de absoluta autoridad
porque es como despreciar el conocimiento y experiencia local de la pareja. El terapeuta evita imponer algn modelo
de cmo ser o estar en pareja, ellos son expertos en su propio modelo de ser pareja, y ese modelo puede reconstruirse,
reconsiderarse o modificarse.

V.

La Curiosidad Genuina

La postura de curiosidad viene del inters genuino por las parejas, sus historias, sus narrativas, su lenguaje y sus
significados. El terapeuta explora el tema elegido por ellos y cuidadosamente indaga qu pasa en esas situaciones
narradas, en esos momentos compartidos. La curiosidad genuina favorece los procesos dialgicos porque desde ah se

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entretejen historias alternativas, nuevas posibilidades, y otro tipo de explicaciones pueden tener lugar. La postura de
curiosidad genuina invita a no estar hablando de los mismos temas, o repetir conversaciones que ya han tenido entre
ellos y/o con otras personas. Es una premisa que lleva a la creacin de un lenguaje y significados diferentes, y con ello
nuevas narrativas y perspectivas. Uno de los caminos para abrir el dilogo es mediante la postura de curiosidad
respetuosa aunado al legitimo inters por cada uno de los integrantes pareja: Es como meterse en lo que ellos estn
diciendo. El terapeuta se asegura de entender lo que le estn diciendo y no dar por hecho nada. La curiosidad
genuina es el deseo de saber ms acerca de sus ideas, sus significados, sus vivencias y sus puntos de vista. As, se
trata de no asumir que entend lo que me quisieron decir y trato de no quedarme con un significado que no era.
Una forma en la que se ve esta premisa es en la exploracin cuidadosa y detallada de los
relatos. Voy con calma, me intereso por los significados de la pareja y sus historias. Este ser
curioso es mostrar un inters genuino en la pareja, en querer saber sobre cada uno, no saber
por saber, como chismoso, sino saber por querer ayudar a generar posibilidades y alternativas,
por ayudar a que la pareja dialogue y comprenda mejor cmo el otro est viendo las cosas,
cmo est entendiendo la situacin. Con la finalidad de despertar en la pareja un inters
genuino por la visin del otro, un deseo de saber ms y asumir menos.
Las preguntas del terapeuta parten de esa curiosidad a partir de lo escuchado y ofrecido por la pareja. No es una
curiosidad para obtener respuestas a ciertas hiptesis. No es una curiosidad evaluativa. Las preguntas que surgen de
esta curiosidad no llevan a ningn juicio o crtica, son preguntas que no pretenden descubrir la historia verdadera ni
encontrar los hechos precisos. Cuando el terapeuta privilegia una versin, deja de ser curioso. Precisamente la
curiosidad puede darse, por ejemplo, de la postura de no-saber; y tambin, de no dar por hecho la historia, los
significados o las explicaciones. Las preguntas vienen de la curiosidad del terapeuta en relacin a la conversacin que
est sosteniendo o sostuvo con la pareja. La curiosidad genuina procura que la pareja alcance sus propias metas, surge
de la conversacin misma y es una consecuencia del legtimo inters en ellos.
La curiosidad genuina implica un deseo por aprender de la pareja, desear entender cmo mira cada uno al otro.
Algunos de los problemas de la pareja se originan cuando asumen lo que el otro quiso decir, o interpretan las
acciones del otro, o dan por hecho que saben lo que el otro desea. Esta curiosidad genuina es tambin una invitacin a
que se puedan escuchar desde un lugar diferente y no explorado an. La premisa de curiosidad genuina ayuda a
generar procesos dialgicos porque contribuye a una bsqueda constante de nuevos conocimientos, entendimientos y
comprensiones que ayudan eventualmente a la pareja a resolver sus dilemas o encontrar posibles soluciones. La
premisa de curiosidad genuina contribuye a una reflexin constante.
El terapeuta moderno asume muchas cosas o establece diagnsticos, puede dar por hecho lo
que significan las palabras del cliente, por ejemplo si el marido dice que ella tiene depresin.
En cambio, el terapeuta posmoderno explora el significado de las palabras, se muestra curioso
qu entiendes por depresin? Cmo es estar deprimido? Es interesarse por entrar en su
propio diccionario para entender sus significados, lo que significa para la persona y para la
pareja. El impacto que tiene en la pareja y en la persona.
Generalmente, un buen nmero de preguntas que vienen de los modelos tericos o clnicos son preguntas dirigidas
por sus propios planteamientos. Sin embargo, las preguntas deberan de surgir de la conversacin misma, no deben
ser preguntas para comprobar por ejemplo si son una pareja <co-dependiente>. Ni son preguntas para facilitar un
estado de <insight>. No son preguntas que t sabes que los van a llevar a determinada conclusin.

VI.

El No-Saber

El terapeuta colaborativo no asume que sabe lo que es mejor o ideal para una determinada pareja; ni considera que
haya una sola manera de ser o estar en pareja, o que exista una manera mejor sobre otra, ni que haya un ideal de pareja
y de forma de relacionarse. Es por ello que el terapeuta no pretende dirigir su relacin hacia una forma correcta o
funcional de ser o estar en pareja. Ciertos autores manejan que existe un ideal de estructura familiar normal,
funcional, integrada, sana. Pero cul es el ideal de pareja funcional? El terapeuta colaborativo no sabe cul es el
ideal de pareja para la pareja con la que est conversando; es por ello que no trata de llevarlos a un modelo correcto.
El terapeuta colaborativo no tiene un molde justo que alcanzar, lo que existe en cada pareja es nico, propio de la
pareja, y en ese sentido tienen que aprender a construir la forma en que se relacionan y se entiendan mejor, la forma en

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cmo ser pareja con sus caractersticas propias. Cada pareja tiene el desafo y la oportunidad de construir su propio
modelo, con su propio estilo de funcionamiento. El terapeuta colaborativo adopta la postura de no saber cul es el
modelo normal, ideal, funcional de las parejas. No saber implica no saber cul es la mejor manera de ser o estar en
pareja.
Consecuentemente, el terapeuta colaborativo no pretende imponer a la pareja un modelo que dicte cmo deben de
actuar para funcionar bien. Para generar procesos dialgicos con las parejas es importante que sientan que el terapeuta
reconoce y aprecia su propio estilo de estar en el mundo. Los miembros de la pareja saben de antemano, o van a
informarse a s mismos mediante estos procesos dialgicos, cmo pueden estar mejor. El no saber significa, entre otras
cosas, que el terapeuta no sabe a priori cmo tienen que estar ellos como pareja. Es en el proceso teraputico donde se
van construyendo las posibilidades, donde se van generando los caminos para que ellos se encuentren mejor.
El no saber implica alejarte de este ideal de pareja terico o cultural. Para m no existe ms
que su propio entendimiento de qu significa ser o estar en pareja. Como yo parto de que no
s a priori cmo ellos tienen que funcionar, entonces me encargo de que lo vayamos
construyendo juntos en las sesiones teraputicas.
La postura de no saber permite muchas veces explorar o hacer preguntas que pueden abrir nuevas opciones para la
pareja. El no saber ayuda a preguntar desde un lugar diferente. Le permite al terapeuta ser ms curioso, el no saber
pone a la pareja en un lugar donde pueden escuchar ms, entender mejor, y conocer puntos de vista que no haban sido
considerado antes. El terapeuta colaborativo adopta una postura en la que no se considera un experto en la vida de los
otros. Por ende, desde esta postura el terapeuta no sabra de antemano qu es lo mejor para la pareja, ellos son los
expertos. Ellos saben qu quieren y qu les puede servir.

VII.

El Papel del Lenguaje

El terapeuta colaborativo considera al lenguaje como relacional y generativo. Consecuentemente, el papel del lenguaje
en la terapia colaborativa con parejas es especialmente importante para generar procesos dialgicos. El lenguaje
determina importantemente la forma en la que nos relacionamos, por eso para m es muy importante entender y
comprender cmo es el lenguaje que emplea la pareja, explorar tambin cmo la pareja ha creado su propio lenguaje y
significados, y en qu partes de su lenguaje o significados estn atorados y no fluyen al comunicarse.
Los filsofos del lenguaje sostienen que no existe nada fuera del lenguaje, estamos inmersos
todo el tiempo en el lenguaje y todas nuestras experiencias se dan o toman forma en el
lenguaje. Los terapeutas trabajamos con el lenguaje. A la hora de estar interviniendo con las
parejas, las acciones, sentimientos, pensamientos, ideas y emociones las estamos trayendo y
reconstruyendo a partir del lenguaje. El lenguaje es la piedra angular de la terapia colaborativa.
Su sentido literal, su sentido simblico, toda forma de expresin en el lenguaje es la
herramienta para conocer al otro. La pareja llega a conocerse y a aprender muchas cosas del
otro. Cosas diferentes a las que estn acostumbrados a ver y or en casa.
El lenguaje del terapeuta colaborativo es muy cuidadoso e incluye la premisa del respeto. No es un lenguaje
impositivo. Lo que se ofrece a travs del lenguaje es presentado como una opcin entre otras. El lenguaje incluye
ancdotas, puntos de vista de la literatura, programas, investigaciones, autores, teoras, pero pasan por un filtro hace
que las ideas pasen a travs de un lenguaje ms coloquial, sencillo y cotidiano. El lenguaje tiene una forma tentativa.
Dado que las experiencias pueden ser de distinta manera para todas las parejas, entonces el terapeuta colaborativo
procura compartir tentativamente sus ideas y eso ayuda a abrir el dilogo, no hay absolutos. No hay imposiciones. La
pareja no escucha del terapeuta aseveraciones como todos los hombres, todos las infieles, ustedes lo que deben
hacer es esto.
Otro aspecto del lenguaje del terapeuta colaborativo es que tiende con el tiempo a confundirse con el de la pareja. El
terapeuta comienza por usar las palabras de ellos. Esto no se hace desde un lugar estratgico, sino para facilitar el
dilogo, para hablar desde el mismo circuito. Tengo mucho cuidado con el lenguaje que utilizan, con las historias
insertadas en ese lenguaje, y trato de usar el mismo lenguaje que ellos, hablar en el mismo lenguaje que estn
utilizando. A veces cada miembro de la pareja tiene su propio lenguaje y significados, a veces utilizo el de uno u
otro. A veces exploro el de uno u otro. Sin embargo, ellos se dan cuenta que estaban asumiendo unos significados que

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no eran los mismos para su pareja. Una vez me tard toda una sesin descifrando lo que para ella significaba que l le
hiciera ms caso. El terapeuta colaborativo pregunta frecuentemente sobre los significados o usos del lenguaje, el
objetivo es ir encontrando un lenguaje en el que los tres nos entendamos mejor. Es como estar clarificando las ideas,
esclareciendo los significados, comprendiendo las palabras y desmenuzando las historias. Es relevante entender el
lenguaje del otro, qu quieren decir, pues es un tipo de proceso que abre las posibilidades para ellos.

VIII.

El Uso del Diagnstico

Uno de los ingredientes del dilogo es mirar a las personas como ellas desean ser miradas, as cada miembro de la
pareja se describe y quiere ser visto de una determinada manera. Como resultado, el terapeuta no los est escuchando
con el propsito de derivar un diagnstico. Muchas veces, la pareja trae los diagnsticos, etiquetas, clasificaciones de
otros lados. Se trata de entender cul es el significado para esa pareja, cmo fue que su dilema fue nombrado as, de
dnde surgi. La mirada del terapeuta no es patologizante, no enfoca el dficit. Cuando la pareja llega con un
diagnstico, su uso es en principio aclaratorio.
El terapeuta puede poner un diagnstico en la conversacin como una inquietud, como para cerciorarse que eso les
haga sentido y lo pone desde un lugar respetuoso o inclusive tentativo, miren, eso que le est pasando a l a m me
parece que tiene algunos ingredientes que se acercan a la depresin les hace sentido? Qu saben de la
depresin?. El terapeuta puede poner en la conversacin una inquietud pero la pareja puede no estar de acuerdo
con ella.
El terapeuta no diagnostica a ningn miembro de la pareja, yo no les digo lo que usted tiene es depresin o lo que
su mujer tiene es un trastorno de ansiedad generalizado. Ms bien, se puede abrir el dilogo hablando del impacto
que tuvo o tiene el diagnstico con el que llegaron. El uso del diagnstico, en su mayora, es un posible camino para
explorar significados, una vez lleg una pareja, donde ella estaba diagnosticada con trastorno de personalidad bipolar,
lo que hice fue explorar qu es lo que pensaban acerca de ese diagnstico, cmo haba cambiado sus vidas, cules
haban sido los efectos, qu haban hecho con l, etc..
Otra de las formas en que es usado el diagnstico, para abrir el dilogo, es relacionarlo con la definicin del DSM-IV.
Se indaga si esas cosas que les pasan corresponden a las reportadas por la comunidad psicolgica. Los terapeutas
colaborativos s toman en cuenta los logros y alcances de la psicologa moderna, lo que ha enseado y los beneficios
que han mostrado, pero pasndolo por el filtro de la postura, el chiste est en cmo utilizas el diagnstico, no es que se
ignore, lo que se evita es etiquetar a las personas.
La idea de ofrecer un diagnstico no est penalizada, simplemente, se considera mejor
trabajar con las excepciones, los recursos, las historias, alternativas, positivas y de xito, las
habilidades de las personas y dems. Si se pensara que determinada sesin fuera la nica
sesin con la pareja en qu se ocupara la conversacin? Seguramente, que la pareja salga
con un diagnstico como somos una pareja codependiente no sera de gran ayuda. No se
beneficiaran tanto.
En muchas ocasiones cuando el terapeuta da un diagnstico a la pareja o a uno de sus miembros, stos dejan de
escuchar pues las conversaciones internas se aceleran, dndole vuelta al diagnstico recin adoptado. Algunos autores
consideran que trabajar desde el discurso de la patologa puede llegar a ser contraproducente, en el sentido de que
perpeta el problema, trabajar desde los recursos ofrece posibilidades distintas. En la visin del terapeuta
colaborativo, el lenguaje patologizante congela la conversacin, quitndole movimiento y la intencin de seguir
indagando se detiene. Algunas parejas llegan con un diagnstico que puede no estar hecho por un profesional. A veces
son hechos por ellos mismos, por una amistad o provienen de la literatura mal empleada, del Internet, incluso de la
cultura.
Cuando una pareja llega con una etiqueta, por ejemplo somos una pareja co-dependiente,
me intereso mucho por conocer el significado y la historia de esa palabra o concepto.
Explorar esos significados es una manera de generar el dilogo. En ese sentido, uno de los
fines es explorar qu significan esos diagnsticos o clasificaciones para ellos, qu significa
<violencia psicolgica>, <ser co-dependiente>, <relacin destructiva>.

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Para alcanzar el dilogo es necesario no asumir el significado que ellos le estn asignando a las acciones, conceptos y
palabras, se trata de conversar sobre lo que significa para ellos y para su relacin determinado diagnstico o etiqueta,
cmo ellos han manejado eso que dicen que son, qu impacto tiene verse as. Ese diagnstico es algo que refleja su
experiencia y su entendimiento. Se conversa con ellos si ese diagnstico les ha sido til, si les ha ayudado en su
relacin, si ha cumplido alguna funcin, si le encuentran utilidad, si hay otras maneras de describir eso, y dems. A
veces sirve como una explicacin posible para lo que est ocurriendo entre ellos, una pareja me coment que el
diagnstico de <trastorno bipolar> s les haba servido mucho porque finalmente fue darle un poco de orden a su
mundo catico.
El terapeuta, al conversar con la pareja, tambin puede llegar a identificar un diagnstico de los que se describen en el
DSM-IV. En ese sentido, el terapeuta tiene la oportunidad de ponerlo en la conversacin, como una preocupacin
personal, lo hace de una manera tentativa y revisa con ellos si eso les hace sentido, si no les hace sentido, descartas
eso, en vez de creer que se encuentran en un estado de negacin o rebelda. Se trata de conversar de una manera
diferente sobre el diagnstico, no en el sentido patologizante sino en el esperanzador, no para que los paralice sino
para que reconozcan los recursos que tienen para afrontar la problemtica. Trabajar la parte de la patologa tiene que
ver con deconstruir lo que la pareja cree que hace mal. Hay una gran diferencia entre hablar de patologa y hablar de
recursos.

IX.

La Multiplicidad

La premisa de la multiplicidad que facilita los procesos dialgicos se hace evidente cuando el terapeuta trae a la
conversacin teraputica todas sus diversas reas de experiencia y conocimiento. Estas ideas pueden venir de libros,
autores, colegas, teoras, pelculas, literatura, historia, metforas, amigos, de sus propias experiencias, de otros
modelos teraputicos o de cualquier lugar siempre que sea relevante y pertinente a lo que la pareja trae a la
conversacin teraputica. Cuando el terapeuta considera que una idea de su propia experiencia es relevante al proceso
teraputico puede incluirla en la conversacin. El terapeuta colaborativo, de hecho, busca la multiplicidad de discursos
o experiencias. As como no hay una sola forma de entender la realidad, no hay una sola solucin a los dilemas de las
parejas. La premisa de la multiplicidad no busca necesariamente un consenso en la pareja, a menos que sea parte de
lo que ellos quieren lograr.
Otra variacin de la premisa de la multiplicidad cuando se trabaja con parejas es la idea posmoderna acerca de las
mltiples realidades o de que existen mltiples maneras de ver el mundo y de vivir las experiencias. Muchos de los
problemas surgen cuando se considera que existe una manera nica de ver las cosas, cuando se cree que existe una
nica realidad, una nica manera explicar la vida, las relaciones, las acciones. Para generar procesos dialgicos es
relevante generar mltiples perspectivas y entendimientos en la pareja. Esta premisa permite trabajar la tolerancia,
flexibilidad o aceptacin de varias versiones de las cosas. Considerar que slo puede haber una explicacin vlida de
su experiencia puede ser un obstculo para la relacin y para el dilogo. Para el terapeuta hacer ver ms ngulos es un
reto.
A pesar de que en psicoterapia se considera a la terapia de pareja como uno de los retos ms difciles, el terapeuta
colaborativo considera que al haber tres personas conversando, y no slo dos, el proceso se enriquece.
En terapia de pareja el trabajo es ms interesante, me refiero a que hay ms cabezas, ms
ideas, el hecho de que haya ms personas hace que se generen ms preguntas, ms opciones.
En el trabajo con parejas uno enriquece mucho al otro, las ideas van y vienen, rebotan,
regresan, viajan, vuelven a venir. Son ms ideas, ms cuestionamientos, ms discursos, se
generan ms posibilidades.
La premisa de la multiplicidad incluye, por lo tanto, diferentes puntos de vista que no han sido considerados an. La
premisa de multiplicidad permite incluir diversos puntos de vista, no considerados an, la pareja durante la
conversacin se da cuenta que no nada ms existe una versin, sino tambin existe la versin del otro y, a veces,
ambas explicaciones pueden coexistir. Se trabaja el respeto por la visin del otro, la perspectiva del otro. Con ello, el
terapeuta colaborativo puede apreciar como resultado de sus conversaciones la aceptacin de los miembros de la
pareja de que hay mltiples formas de ver las cosas y que se vale pensar diferente. Cuando la pareja reconoce que el
terapeuta no trata de imponer la visin del otro a ninguno, sucede que se abren al dilogo.

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X.

Ofrecer sin Imponer

Ofrecer sin imponer es una premisa que se refiere a lo que el terapeuta aporta, comenta o sugiere durante la
conversacin. Lo que el terapeuta colaborativo dice es puesto como una invitacin y un ofrecimiento, y no como una
imposicin u obligacin para la pareja. Esta premisa distingue a la terapia colaborativa de otros modelos. El terapeuta
colaborativo no dice a la pareja lo que deben o tienen que hacer, lo que dice no lo pone en la conversacin como se
los digo porque yo soy el experto. Las posibilidades surgen de la conversacin misma y surgen de los mismos
participantes de la conversacin.
Como participante de esa conversacin puedo aportar mis ideas, pero las pongo como unas
ideas ms dentro de la conversacin. No es una imposicin de mi parte ni una directriz que se
deba de cumplir porque yo soy el experto, simplemente es una idea que yo tengo y que
comparto con ellos para ver si les hace o no sentido, si les funciona o no, si lo quieren
intentar. La pareja tiene la ltima palabra con respecto a esas ideas que yo ofrezco.
La premisa de ofrecer sin imponer se considera como un elemento que facilita los procesos dialgicos porque cuando
la pareja no se siente impuesta por las ideas del otro abre su propio dilogo interno y su reflexin. Ofrecer sin imponer
da la posibilidad de no estar de acuerdo y conversar sobre eso, esta semana le suger a una pareja que quiz podran
hacerse un espacio para estar solos, que no siempre tenan que hacer plan con los amigos. Ella dijo que s le haca
sentido, que extraaba cuando ellos salan a cenar juntos. Las ideas del terapeuta no son impuestas, son sugeridas en
el sentido de a m me parece que podran.
A veces el terapeuta colaborativo puede ofrecer estrategias o herramientas de otros modelos de psicoterapia, una vez
les dije que le un artculo que demostraba que meditar o respirar profundamente varias veces al da ayudaba a
disminuir los niveles de ansiedad y estrs. Les pregunt si queran que aprendiramos tcnicas de respiracin y las
aplicaran en la semana a ver si les servan. El terapeuta puede ofrecer experiencias personales, cosas que ha ledo,
cosas que les han servido a otras parejas, y ellos tienen la decisin de si lo toman o lo dejan.

XI.

Cada Proceso a la Medida

Ms que trabajar con las parejas con un modelo o tcnica de terapia de pareja, el terapeuta trabaja con toda la postura y
filosofa de la terapia colaborativa. Consecuentemente, cada proceso es diferente con cada pareja, aunque la postura
para generar ese tipo de conversaciones cuenta con las mismas caractersticas. Por ejemplo, no hay preferencia e
inters por trabajar siempre con los dos juntos, se puede alternar verlos juntos o separados. Depende del caso, depende
de la situacin, depende de lo que ellos quieran. No se trabaja desde la idea de que todas las parejas tienen que estar
juntas en la sesin para poder lograr cambios y alcanzar las metas. Tampoco es una constante que todas las parejas
deben separarse en algunas sesiones. La decisin depende de sus propias expectativas, de los temas que van surgiendo.
No es el modelo al que estn acostumbrados la mayora de los terapeutas. El terapeuta colaborativo se dirige hacia
donde la pareja quiere.
Desde la primera sesin con la pareja se define cul es el dilema que los trajo a terapia, qu metas traen cada uno o
ambos, cules son sus expectativas del espacio teraputico. En la conversacin se decide con qu frecuencia vienen y
quines vienen. Cada proceso, con cada pareja, es diferente. No hay dos procesos iguales porque las particularidades
de los encuentros se van definiendo en las conversaciones. Cada proceso est hecho a la medida de cada pareja.
Tampoco hay una constante en los temas de conversacin, no necesariamente se habla de las familias de origen, o de
las emociones, o de qu conductas hacen, como en otras experiencias que ellos reportan haber tenido. El terapeuta no
sabe a priori de qu temas va a hablar con cada pareja, por eso es un proceso hecho a la medida. Ellos deciden de qu
quieren hablar y cules son sus objetivos.
A veces se habla del pasado, a veces del futuro, a veces de lo positivo de la relacin, depende
el caso: no s con anticipacin con qu voy a entrar con cada una. De alguna manera soy
guiada por ellos, por la bsqueda de ellos, por la necesidad de ellos, por el lenguaje de lo que
me dicen. No vengo con una idea previa de qu voy a hacer en determinada sesin. Hay que
ir cortando a la medida de la pareja.

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La pareja le va dando las pautas al terapeuta. Las preguntas que el terapeuta pone en la conversacin son preguntas
para esa pareja en particular. El terapeuta no tiene un machote de preguntas, tareas y estrategias para aplicar con
todas sus parejas. Lo que tiene es un bal, un saco, un cmulo de experiencia y conocimientos que va sacando de
acuerdo a las necesidades de cada pareja y cada relacin.
A m me gusta visualizarme como si tuviera al lado mo un costalito con mis tcnicas y
dependiendo de lo que va surgiendo en la conversacin, de los temas que ellos van poniendo,
de cmo va transcurriendo la situacin, yo puedo sacar mis preguntas, ejercicios, autores,
estrategias, de esa bolsita y empezarlas a poner en la conversacin.
Hay varios niveles en esta premisa. El terapeuta colaborativo revisa con qu lleg la pareja ese da, qu trae como
pendiente. Atender los dilemas de cada conversacin es una invitacin al dilogo. Algo de lo que cierra el dilogo es
que la pareja quiera hablar de ciertos temas y que el terapeuta decida de qu se va a hablar. Cada proceso a la medida
es una premisa que se hace notar cuando el terapeuta colaborativo revisa con la pareja si la conversacin les est
sirviendo y les pregunta cmo van. Esto quiere decir que siempre hay lugar para incluir elementos nuevos durante el
proceso e incluso cambiar el rumbo de la terapia.

XII.

Ser Pblico

Ser pblico implica que el terapeuta colaborativo puede compartir con la pareja sus ideas, conocimientos,
experiencias, opiniones, interrogaciones y sentimientos a la pareja. Se trata de aportar nuevas ideas o situaciones
novedosas que puedan serle de utilidad a la pareja. El terapeuta sigue varios criterios para ser pblico. Por un lado, que
lo que vaya a compartir debe ser considerado de utilidad para la pareja; por el otro, el terapeuta debe sentirse cmodo
con la informacin que va a poner en la conversacin. Lo que abre el dilogo es la sensacin en la pareja que el
terapeuta no tiene una agenda oculta, ni es un misterio lo que est pensando o reflexionando. El terapeuta se muestra
activo y participe en la conversacin.
El terapeuta puede compartir con la pareja lo que est pensando, su dilogo interno. La pareja decide si se queda con la
idea del terapeuta o la deshecha. La intencin de lo que se va a poner en la conversacin viene del deseo de que pueda
ser til, ayudar y favorecer a la pareja y la conversacin. Ser pblico no nada ms es mostrar transparencia. La
cuestin es cmo hacerlo. Habr temas donde el terapeuta muestra respetuosamente una postura, por ejemplo, los
temas relacionados con la violencia o el abuso.
Esto de ser pblico es:
como jugar con las cartas abiertas, decir en ocasiones lo que va pasando por mi cabeza,
cuando hay una agresin, decirlo, nombrarlo, desde un lugar que sea til para la pareja, no
como una catarsis ma. Me ha pasado que he llorado junto con las parejas. Puedo llegar a
mostrar lo que siento, a veces incluso no he reprimido el llanto ante la muerte de un hijo. Me
pasa ante el dolor del otro y tambin ante la alegra del otro. Si para ellos es importante un
logro determinado, me gusta alegrarme con ellos.
Los pensamientos, reflexiones y sentimientos del terapeuta pueden ponerse en la conversacin tambin. Es difcil
saber cul es la brjula que indica hasta dnde es de utilidad para el otro, pero sera una prdida no ponerlos,
comparto ancdotas, experiencias mas que creo que le pueden servir a la pareja. Les aclaro que es mi pensamiento y
que no es que as tengan que ver o hacer las cosas.
Les menciono autores, estrategias, estadsticas, investigaciones, mi postura poltica miren
yo soy de la opinin que. Lo que hago es contextualizar mi opinin, les aclaro que es
desde mi punto de vista, no estoy de acuerdo con dar nalgadas a los nios, nada justifica la
violencia, yo no creo que eso funcione con los hijos yo prefiero manejar los lmites con
estas otras opciones o la literatura lo maneja as.
El ser pblico se refiere adems a que el terapeuta hable de sus preocupaciones acerca de lo que escucha, esta ltima
pareja que vi senta que tenan un riesgo muy fuerte de lastimarse. En ese sentido, el terapeuta hace pblico cualquier
preocupacin por los posibles riesgos que considere estn presentes. Por el contrario, el terapeuta tambin puede

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resaltar si hay posibilidades que la pareja no haya notado tambin les puedo decir que considero que necesitamos
consultar al profesional de otra disciplina; y les explico por qu considero que deberamos conocer el punto de vista de
un psiquiatra.

Implicaciones para la Terapia y para la Vida


Este proyecto surge de mi curiosidad acerca de cmo los terapeutas generan procesos dialgicos cuando trabajan con
parejas. Como terapeuta colaborativo, considero que la relacin colaborativa y las conversaciones dialgicas
constituyen el principal vehculo para iniciar el proceso de transformacin, solucin, resolucin o disolucin de los
dilemas de las personas (Anderson, 2007). Mi deseo al seleccionar este tema de indagacin mediante una metodologa
cualitativa incluy la entrevista a profundidad como la mejor forma de adentrarme al entendimiento de los terapeutas
colaborativos acerca de cmo generar el dilogo con la pareja. Para estudios futuros, considero de mucho inters: 1)
incluir a terapeutas colaborativos que trabajen en diferentes pases o culturas, 2) que hayan sido entrenados en distintos
lugares, 3) videograbar el trabajo de los terapeutas colaborativos trabajando con parejas para analizar y discutir entre
colegas cules son los caminos que llevan al dilogo durante la sesin y 4) analizar el trabajo de otros modelos
teraputicos que logran generar el dilogo tambin.
Al trabajar con parejas, el terapeuta asume una filosofa y postura colaborativa, y el cambio es esperado como una
consecuencia natural de este tipo de conversaciones generativas que se producen durante el proceso teraputico. Desde
esta perspectiva, el terapeuta colaborativo que trabaja con parejas en Mxico considera que es precisamente la filosofa
y la postura colaborativa el camino principal para generar un proceso dialgico. En otras palabras, la postura
colaborativa del terapeuta es vista como la piedra angular para establecer este tipo de conversaciones dialgicas. Es
claro que es necesario incluir ms ejemplos desde las voces de los terapeutas y clientes.
Sin embargo, el lector puede obtener una buena idea acerca de cules son los elementos que el terapeuta colaborativo
considera como la esencia del proceso dialgico. En otras palabras el lector conocer las principales premisas que el
terapeuta colaborativo aprecia como los caminos hacia el dilogo con las parejas. Algunas preguntas pueden surgir,
como son: Cul es la naturaleza de los elementos de la postura colaborativa que generan dilogo en la pareja? Cul
es la naturaleza de cada una de estas premisas? Por ejemplo, qu es lo que hace el terapeuta para que no luzca que sus
comentarios los est imponiendo? Cul es la naturaleza del respeto del terapeuta que lo hace diferente del respeto
que otros modelos o escuelas asumen? Los resultados de este proyecto invitan a muchos cuestionamientos que no
fueron contestados, y que dejan a proyectos futuros sus respuestas.
El objetivo de este estudio no fue comprender qu es un proceso dialgico sino averiguar cmo el terapeuta genera y
alcanza el dilogo dentro del espacio teraputico. En este sentido los resultados muestran que este objetivo s fue
alcanzado. El anlisis de los datos seala que los temas tales como ser compaeros conversacionales, la escucha
atenta, el respeto, la pareja como experta, la curiosidad genuina, el no saber, el papel del lenguaje, el uso del
diagnstico, la multiplicidad, ofrecer sin imponer, cada proceso a la medida y el ser pblico del terapeuta, son los
principales caminos para alcanzar el dilogo de acuerdo al entendimiento de los terapeutas y, del mismo modo, tal
como la literatura lo ha sealado (Anderson, Carleton & Swim, 1999; Seikkula, 2003). Ciertamente, estos resultados
pueden parecer demasiado conocidos para los terapeutas colaborativos; no obstante, este proyecto representa un gran
esfuerzo para dilucidar cules son los caminos para el dilogo no desde el punto de vista terico sino desde un proceso
de indagacin con los terapeutas que trabajan con parejas, quienes finalmente son los que lidian con el reto de crear un
espacio dialgico con las parejas en su prctica privada. A pesar de que intent crear un puente entre meramente
conceptualizar cmo generar el dilogo o definir las premisas colaborativas y mirar hacia cmo es que los terapeutas
lo logran, resulta evidente que un proceso de indagacin diferente puede ser implementado para alcanzar esta tarea.
Este estudio cualitativo tiene a su vez diferentes implicaciones para la prctica teraputica con parejas. En primer
lugar, el principal enfoque teraputico en las propuestas de terapia de pareja insiste en la necesidad de desarrollar
modelos bien estructurados y tcnicas de intervencin con parejas en un estilo protocolario. Sin embargo los
resultados de esta indagacin confirman la importancia de crear un proceso teraputico confeccionado para cada una
de las parejas. En segundo lugar la perspectiva colaborativa establece las bases para indagar ms acerca de la
importancia de crear una meta teraputica con cada pareja. La premisa de no saber, entendida por el terapeuta como no
saber cul es el modelo ideal de estar en pareja, relacionarse entre s, o vivir en pareja, nos deja mucho que reflexionar.

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De acuerdo a la mayora de los terapeutas colaborativos entrevistados, para abrir el dilogo es fundamental que la
pareja se sienta cmoda en el espacio teraputico. Desde esta perspectiva, existen diferentes situaciones que pueden
obstaculizar el proceso dialgico. Por ejemplo, que la pareja se sienta criticada o juzgada, que el terapeuta imponga las
reglas, metas, temas o tpicos a ser discutidos en el espacio teraputico, que el conocimiento del terapeuta, sus
hiptesis e interpretaciones no sean ofrecidos sino impuestos mediante un discurso monolgico, que el terapeuta no
escuche atentamente o encaje las historias de la pareja con su marco de referencia terica. Por el contrario, el terapeuta
colaborativo considera que hay diferentes elementos que son indispensables para invitar a que los procesos dialgicos
tengan lugar, como establecer un espacio en el que cada una de las personas se sienta un socio de la conversacin, a
travs de la curiosidad genuina del terapeuta o mediante su inters por las historias de cada una de las parejas, con sus
propias descripciones y significados.
Entre los beneficios de este proyecto, encuentro que la mayora de los terapeutas colaborativos resaltan la importancia
que las entrevistas tuvieron para ellos, debido a que ellos lograron entender, clarificar y dilucidar, cmo es que
trabajan con parejas. De acuerdo con la mayora de los terapeutas colaborativos que participaron, las entrevistas
lograron su comprensin acerca del tipo de proceso teraputico que establecen con las parejas. Es importante sealar
que a pesar de que los terapeutas colaborativos consideran que ellos no cambian su postura filosfica colaborativa
cuando trabajan con individuos, parejas, familias o grupos, realizaron un gran esfuerzo para identificar cules son las
premisas que emplean al trabajar con parejas y qu es lo que ellos hacen para facilitar la generacin de procesos
dialgicos entre ellos. A pesar de que los resultados de esta indagacin podran ser considerados de relevancia
solamente para los terapeutas colaborativos, sin embargo constituyen un esfuerzo para contribuir al trabajo de
cualquier terapeuta, de cualquier escuela, que trabaje con parejas. Finalmente otro de los objetivos de este proyecto fue
indagar acerca de cmo es el trabajo del terapeuta colaborativo en Mxico, su postura, su filosofa y sus premisas.

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ANEXO A. GUA GENERAL DE ENTREVISTA
__________________________________________________________________________________
I.

Acerca del Proceso Teraputico


1.
2.

II.

Cmo describira el proceso teraputico que establece con las parejas? Qu hace, cmo lo hace?
Hay algn tema del que no hayamos conversado que describa cmo es su trabajo con parejas?

Acerca de la Postura y la Filosofa Colaborativa


1.

Qu premisas de la propuesta colaborativa son mayormente empleadas por usted en su trabajo con
parejas?
2. Con qu premisas, ideas o conceptos trabaja? Me puede explicar una, otra, otra
3. Cmo utiliza y lleva a la prctica dichas premisas?
4. Me podra dar un ejemplo de cmo utiliza (la premisa X). Otro y otro
5. Cmo implementa usted la idea acerca de ()?
6. Cules son las herramientas teraputicas que usted utiliza mayormente en su intervencin con parejas?
7. Hay alguna variacin en la implementacin de los conceptos de la propuesta colaborativa en el trabajo
con parejas a diferencia de con individuos, familias, grupos? Si encuentra diferencias Cmo lo hace?
De qu manera?
Acerca de los Procesos Dialgicos

III.

1.
2.
3.
4.
5.

Cmo genera los procesos dialgicos en su trabajo con parejas?

Cmo logra la experiencia dialgica con las parejas?


Qu premisas de la terapia colaborativa le ayudan a facilitar el dilogo con parejas?
Qu herramientas utiliza para generar el dilogo?
Qu herramientas utiliza para generar nuevos significados? (Negociar, deconstruir, explorar, crear
nuevos significados o lenguaje?

ANEXO B. FORMATO DE VERIFICACIN DEL PARTICIPANTE

INTRODUCCIN
El objetivo de este formato es verificar si los resultados presentados a usted, describen apropiadamente el trabajo del
terapeuta colaborativo con parejas. Este formato consta de tres preguntas cerradas. De antemano, gracias por su
participacin.
1.

Los resultados que esta investigacin presenta describen adecuadamente el trabajo del terapeuta colaborativo
con parejas? (Si su respuesta es SI, antela y pase a la siguiente pregunta. Si su respuesta es NO, por favor
detalle su opinin).

2.

Los resultados ofrecidos por el investigador coinciden adecuadamente con su entendimiento acerca de
cules seran las principales premisas, ideas y propuestas de la terapia colaborativa que pudieran ser
empleadas en el trabajo con parejas? (Si su respuesta es SI, antela y pase a la siguiente pregunta. Si su
respuesta es NO, por favor detalle su opinin).

3.

Los resultados que ha ledo incluyen su visin sobre cules seran las diversas posibilidades de la propuesta
colaborativa en el trabajo con parejas? (Si su respuesta es SI, antela. Si su respuesta es NO, por favor detalle
su opinin).

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Notas
i

La Dra. Mnica Sesma Vzquez es terapeuta familiar en la Ciudad de Mxico. Correspondencia con la autora:
monicasesma@gmail.com
Este trabajo forma parte de la tesis de Doctorado en Psicologa de la Universidad de las Amricas, A.C.
La autora quiere agradecer al Dr. Luis lvarez Coln, la Dra. Blanca Garca y Garca, y la Dra. Andrmeda Valencia
Ortiz por su gua en el desarrollo de esta investigacin. A su vez, agradece a la Dra. Margarita Tarragona Sez, al
Mtro. Robert Roop y la Mtra. Mara Grunberger por su colaboracin para la versin en ingls.
ii
Debido a que las prcticas colaborativas no consisten en estrategias o tcnicas especficas, el trabajo colaborativo
puede ser implementado de mltiples formas. Es por ello que prefiero enfocarme principalmente en las premisas o
ideas que identifican los terapeutas como las guas fundamentales en su labor con parejas.
iii
A lo largo de este manuscrito, conceptualizo al dilogo tal como fue definido por Harlene Anderson: Dilogo es un
proceso interactivo de interpretacin de una interpretacin (Anderson, 2005, p. 499); o bien, Dilogo es un tipo
particular de conversacin en la que los participantes se involucran entre s en un proceso de entendimiento, un
proceso de aprendizaje acerca de cmo el otro da sentido a algo, y el significado que tiene para ambos (Anderson,
2002, p. 279).
iv
En parte de la literatura norteamericana, la propuesta colaborativa es identificada tambin como Collaborative
Language Systems. En este artculo por propuesta colaborativa me refiero a la amplia trayectoria de Harlene
Anderson del Houston Galveston Institute, sus colaboradores pasados y presentes, y los autores que utilizan sus ideas
en psicoterapia.
v
De hecho, la definicin de Biever, Bobele y North (1998) acerca de qu es la pareja, es la que encuentro ms til
para el propsito de este estudio. Los autores conceptualizan a la pareja como dos personas involucradas en una
relacin de compromiso romntica quienes comparten una casa, un hogar, una historia y un futuro planeado (p. 182).
A su vez, para m pareja es una entidad compuesta por dos personas que se consideran y se ven a s mismas como
pareja.
vi
Psiquiatra noruego, autor del libro El equipo reflexivo: Dilogos y dilogos acerca de los dilogos, publicado en
1994 por Gedisa. Su obra ha influido la propuesta colaborativa de Harlene Anderson y es uno de los terapeutas
reconocidos dentro del giro posmoderno en la terapia familiar.

Acerca de la Autora
Dra. En Psic. Mnica Sesma, Maestra en Terapia Familiar en la Ciudad de Mxico. Docente de la Universidad de las
Amricas A.C. y la Universidad de Londres en las Maestras en Psicologa y Psicoterapia Familiar Sistmica
respectivamente.
Ciudad de Mxico, Mxico.
monicasesma@gmail.com

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