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Christiane Blank y Renold Blank

Pa r a

quc

EL D
AMOR
R6SULTADO

Christiane Blank y Renold Blank

PARA QUE EL AMOR


D RESULTADO

Ttulo original: Para o am or dar certo


PAULUS, Sao Paulo, Brasil, 2008
Traduccin: Marcela Lpez Pacheco
Diseo de portada e interior: DG Jos Alejandro Garca Gmez

"AL SERVICIO DE LA VERDAD EN LA CARIDAD


Paulinos, Provincia Mxico
Primera Edicin, 2011
2a Edicin, 2012

D.R. 2011, EDICIONES PAULINAS, S.A. DE C.V.


Calz. Taxquea 1792, Deleg. Coyoacn, 04250, Mxico, D.E
www.sanpablo.com.mx
Impreso y hecho en Mxico
Printed and made in Mxico
ISBN: 978-607-7648-83-3

Presentacin
Cmo volverse feliz en el amor?

Usted quiere ser feliz en el amor?, usted, como


tantos otros, espera encontrar la gran felicidad en su
relacin?, o tal vez est confundido o decepcionado
porque su expectativa todava no se ha realizado?
En todos esos casos, y en muchos otros, vale
la pena recordar que ningn alumno que compra
una pluma imagina que esto ser suficiente para
saber escribir, as como ninguna persona piensa
que basta un carro para poder conducir.
Amar, por lo tanto, es ms difcil que conducir
un carro; igualmente, en el amor nadie puede es
perar que todo se realice solo.
Aproximarse es fcil, mantener la pasin y de
sarrollar el amor necesita de todo un recorrido
fascinante y difcil al mismo tiempo.
Este libro pretende dar pistas para que usted
supere las dificultades y los obstculos que en
contrar en ese camino.
Nadie est exento del aprendizaje del amor. Tal
proceso de enseanza, sin embargo, implica pa
s

sar por dificultades, padecer frustraciones y co


rrer riesgos, pero, al mismo tiempo, trae xtasis
y experiencias maravillosas.
Es trgico que tantos noviazgos comiencen
con perspectivas de aventura y terminen en el
desastre de un divorcio.
No debe ser as!, el amor puede hacer felices
a las personas. Enamorarse es el camino para
obtener sentido y alegra para la vida. Este libro
quiere mostrar pistas para eso.
Nadie est libre de proyecciones, limitaciones
e inhibiciones. Hablar de sus necesidades sexua
les, sin caer en el peligro de explorar al otro, es
difcil para la mayora de las personas.
Nadie est exento de las tentaciones de la
ideologa consumista. Amar, sin embargo, es
una protesta contra ella.
Leer este libro ayudar a superar sas y mu
chas otras dificultades; conocerlas ya es muy
bueno, discutirlas con la persona que se ama es
mejor todava.
Aplicar los mtodos aqu presentados abre el
camino para un amor feliz.

Saber amar es un arte


para ser aprendido

Usted esperaba y espera que el amor sea ms de


lo que usted ya vivi o experiment hasta ahora?
Si acaso es su situacin, es bueno no desistir de los
grandes sueos, pues la vida es esto: hacer gran
des proyectos y soar con las ms bellas utopas.
Pero esperar o soar todava no es suficien
te, es necesario ir ms all, luchar y superar la
comodidad, tomar medidas concretas, crecer y
aprender para alcanzar aquello que buscamos; no
podemos esperar que todo se realice automtica
mente, es mejor luchar para construir y concre
tar aquello que aparentemente es imposible. Tal
principio no es vlido slo para proyectos econ
micos o profesionales, sino tambin para el amor.
Si usted est dispuesto a ir al frente y cons
truir algo nuevo, las recetas rpidas de siempre
no servirn, tenemos que ir ms a fondo. Enton
ces vamos a comenzar con una reflexin sobre
un simple pero no grato y provocativo hecho: el
amor debe ser aprendido.
1

El hombre, por naturaleza, es un ser que durante


toda la vida est aprendiendo. Este proceso de
aprendizaje que comienza a partir del nacimien
to es una lucha y un progreso constante, mar
cado por sucesos y derrotas. En ese proceso, el
hombre adquiere conocimiento de una serie de
cosas. Descubre el mundo a su alrededor, apren
de en la familia, en la escuela y en la sociedad;
as, descubre la vida y el mundo, es informado
sobre otros planetas existentes en el universo, es
tudia biotecnologa, aprende a usar el Internet y
a conducir un carro...
Para todos nosotros est claro que debemos
aprender todo eso, pero, al mismo tiempo, esta
mos convencidos de que amar es algo que se co
noce de manera automtica, algo que viene por
s mismo, puede ser verdad eso?
La psicologa nos muestra que el amor es
una fuerza dinmica, extremadamente comple
ja, que envuelve la totalidad del ser humano.
Con qu derecho podemos afirmar que ya sa
bemos, de antemano, todo sobre el amor?, no
es verdad! Si ya tenemos tantas dificultades
para aprender las cosas simples de la vida, ms
an en lo que se refiere a las cosas difciles, y el
amor, de hecho, es algo muy complejo.
Siendo as el ser humano, que debe apren
der todo, tambin debe aprender a amar. Cada
uno aspira al amor para constituirse y realizarse
como persona. En esa bsqueda est la ms alta
8

felicidad, pero tambin la ms profunda trage


dia de la condicin humana: felicidad, cuando la
persona aprendi a amar; tragedia, cuando no
sabe que el amor necesita ser aprendido y de qu
manera debe serlo.
El ser humano quiere ser feliz. Posee la dispo
sicin y la capacidad para realizarse en el amor;
dispone de todo para hacer de ste una forma
vital que le permita evolucionar y construir una
vida repleta de sentido y de alegra; no obstan
te, en vez de eso, constatamos muchas tragedias.
Muchas personas, en lugar de volverse felices,
se frustran en el amor, se frustran en busca de la
felicidad, porque su predisposicin para el amor
no se desarroll, sino que se estanc en una prc
tica rudimentaria.
Para evitar estos procesos destructivos que im
piden el crecimiento del amor, debemos aprender
a amar, a desarrollar nuestro potencial afectivo;
eso es esencial para cada uno de nosotros en cual
quier poca de la vida y, de manera especial, en la
relacin amorosa. Nosotros siempre estamos en
peligro de estancamos, y un estancamiento lleva
a la muerte del amor.

SINTESIS 1
Saber amar es un arte
para ser aprendido
Pero emocionalmente
somos analfabetos"

Relacionalmente
aprendemos casi todo

El amor es una dinmica


emocional muy compleja

f
El amor tambin
debe ser aprendido

El amor no aprendido trae


frustracin existencial
e impide el crecimiento

Aprendiendo del amor,


la persona evoluciona
y se vuelve feliz

Estancamiento

Proceso constante de
crecimiento

f
Muerte del amor

10

Felicidad en el amor

El amor romntico
como inicio de un proceso

El ideal absoluto del amor romntico


Usted cree en el amor absoluto que envuelve o
sacude a la persona entera?, en un amor que le
impide pensar en otra cosa que no sea en el ser
amado?, en un amor que hace olvidar el tiempo
y el espacio?, que transforma al ser amado en un
alma gemela que comparte todos sus intereses,
gustos y preferencias de tal manera que ste, en
todos los sentidos, parece ser la persona ideal?
Ante los ojos de aquel o aquella que se apasio
nan as, la persona amada, de antemano, es boni
ta por fuera y por dentro. Si usted piensa que tal
ideal de amor existe, entonces cree en el llamado
"amor romntico", que es en el que la mayora de
las personas en el mundo occidental creen.
Tenemos que reconocer que ese amor romnti
co es una fase importante al inicio del noviazgo.
El encuentro simbitico entre las dos personas, los
momentos de xtasis y pasin son experiencias

que nunca sern olvidadas: ellas muestran al ser


humano la posibilidad de trascender los lmites
del propio yo para encontrarse con otro. La aper
tura para estas dimensiones marca profundamen
te al ser humano y crea la base para una relacin
en que el otro se vuelve referencia indispensable
para la propia vida. Todas estas experiencias vi
vidas son importantes para el proceso de desen
volvimiento rumbo a un amor pleno, y volverse
consciente de eso es esencial para que no desista
mos pronto del proyecto utpico del amor, sino,
por el contrario, invirtamos cada vez ms en l.

La fragilidad de un ideal
El problema no consiste en el hecho de que al
guien tenga un ideal puro y absoluto de amor.
Consiste mucho ms en la dificultad de que la
persona viva tal amor, sin perderlo despus; es
la posibilidad de vivir ininterrumpidamente mo
mentos de xtasis y trascendencia; es la necesi
dad de no desesperarse cuando esos momentos
se alteran sobre el impacto de la rutina diaria y
de los deberes y obligaciones. As, la dificultad
consiste en mantener el proyecto utpico del
gran amor, igual cuando la pareja se revela como
un ser humano normal, con defectos y limitacio
nes, y cuando el mundo externo invade el espa
cio protegido por el amor ideal.
12

Delante de ese cuadro, el peligro de no resistir


a los contratiempos es grande. La ilusin de un
paraso de dos se pierde. Cuentas de agua y luz
llegan y necesitan ser pagadas, los horarios deben
ser cumplidos y la suegra cobra su tributo, exi
giendo la participacin en la rutinaria comida de
domingo. Con el tiempo, hasta la persona ama
da, que hace poco slo saba idolatrar al com
paero, comenzar a formular crticas y a exigir
cambios en l.
Sobre estos impactos, muchos amantes desis
ten del ideal del gran amor. Lo que sigue despus
son decepciones, desilusiones y la progresiva banalizacin del amor. La utopa inicial se pierde
en la mediocridad de una vida cotidiana.
As es en muchos casos, pero no debera ni ne
cesita ser as, porque la vida no est basada en
el principio de "todo o nada". Es posible pensar
nuevas perspectivas y percibir que, en el entu
siasmo inicial, tal vez en algunas expectativas,
fuimos demasiado lejos; sin embargo, muchos
novios y hasta esposos no logran hacer eso,
ellos desisten rpidamente o huyen decepciona
dos con la experiencia del sueo no realizado.
Algunos escapan de una relacin concreta
de la cual quedaron frustrados. Por causa de ese
fracaso buscan la "gran felicidad" en una nueva
relacin; no obstante, en sta tambin surgirn
las primeras seales de que la persona amada no
cubre totalmente las expectativas. Nuevamente
13

se rompern los lazos, la bsqueda para encon


trar a la persona ideal se reiniciar, y as sucesi
vamente.
Otros son ms radicales y, despus de un in
tento frustrado, slo se arriesgarn en relaciones
que los comprometan y envuelvan del modo ms
ntimo y personal. Buscarn la felicidad en relacio
nes pasajeras que durarn en cuanto traigan algn
beneficio; despus podrn ser disueltas en cual
quier momento sin obligaciones ni compromisos.

Saber lidiar con las limitaciones y continuar


Pero ser que la realidad del amor realmente es
tan pobre as? Ser que el ideal de pasin abso
luta e irrestricta, tan presente en el inconsciente
colectivo, es mera ilusin?
Antes de renunciar a los grandes ideales y
frustrarse delante de los proyectos utpicos, es
bueno recordar que la realizacin personal en
el amor es un proceso. Tal proceso realmente
puede iniciarse con una gran pasin y un entu
siasmo desmesurado, pero es importante que no
termine cuando las primeras decepciones y frus
traciones se aparezcan.
El elemento utpico, presente en todo el amor,
posibilita vivir momentos de xtasis y de trascen
dencia, momentos en que es posible vivir un poco
de cielo en la tierra, en tanto que esos momentos
14

son pasajeros y no determinan un estado perma


nente. La felicidad plena y el xtasis de la pasin
amorosa no son vividos en tiempo integral.
Aceptar tal hecho es difcil, pero absolutamen
te necesario para que se pueda dar continuidad
a un proyecto de vida de dos, pues apenas as se
puede construir aquella felicidad tan esperada.
El error es que muchos, delante de esa situacin,
se desaniman y pronto desisten. Ellos conside
ran el amor romntico como nica etapa y for
ma viable del amor, por lo que perdern la opor
tunidad de vivir la riqueza de un amor que se
diferencia y se desenvuelve rumbo a otras fases
de la convivencia amorosa. Como consecuencia de
esa perspectiva limitada, la pareja tambin pier
de los momentos de xtasis que vuelven a estar
presentes en un contexto diferente. En ese nuevo
contexto, la pareja descubrir otras y nuevas ex
periencias que, en la poca de pasin inicial, no
eran posibles de ser descubiertas. Igual cuando
la utopa del comienzo no se realiz, eso en nada
significa que la pareja debe desistir del proyecto
como tal.
Las utopas cambian con el pasar del tiempo,
lo importante es que nunca dejen de existir; sin
embargo, para que eso suceda, debemos apren
der a lidiar con nuestras desilusiones y frustracio
nes; en vez de desistir, debemos ajustar nuestro
proyecto en comn y crear condiciones para su
crecimiento. En ese sentido, la gran visin ut

15

pica que se forma en la fase del amor romntico


tiene un profundo valor y debe mantenerse lo
ms viva posible; no obstante, al mismo tiempo
tambin debe evolucionar.

Mantener y evolucionar el ideal utpico


a pesar de sus limitaciones
El ideal utpico del amor romntico es el ini
cio de todo un proceso evolutivo de la relacin
amorosa. Ese proceso es fascinante y necesario,
por medio de l es posible descubrir de manera
cada vez ms profunda a la otra persona, con sus
riquezas todava desconocidas. Al mism o tiem
po, no obstante, aparecen en el transcurso de
ste, paso a paso, tambin aquellas debilidades
que en la primera fase del amor romntico no
fueron percibidas.
La diferencia que as se establece entre los dos
compaeros hace que cada uno, con su modo
de ser y con su personalidad, contribuya a una
relacin ms dinmica. De esta manera, se fija
una nueva fase del amor. En ella, la pareja su
pera el peligro del aislamiento social, inherente
al amor romntico, y se abre para vivencias ms
amplias. As, surgen nuevos impulsos para las
relaciones, sin que los dos se pierdan como pun
to de referencia mutuo. En ese sentido, el amor ro
mntico evolucion. Es tarea importante de toda
16

pareja encontrar el equilibrio entre su proximi


dad y la necesaria distancia, entre libertad e in
timidad, sin, por causa de eso, perder de vista
el gran ideal utpico del inicio de su noviazgo.
A medida que los compaeros consiguen alcan
zar eso, la relacin se vuelve mucho ms viva y
profunda; el amor se desenvuelve sin perder su
dinmica utpica y su xtasis incial.
El amor romntico, en ese sentido, permanece
y es importante, pero debe tener la oportunidad
de evolucionar, de desenvolverse y enriquecer
se con las nuevas dimensiones de una relacin
madura.
Para facilitar tal proceso, el prximo captulo
tratar del papel de las proyecciones en la rela
cin, pero tambin de la necesidad y de los cami
nos para superarlas sin perder la pasin.

17

SINTESIS 2
El amor romntico como
inicio de un proceso

a) La cuestin del amor romntico

La mayora de las personas en el mundo occidental


tienen como nico ideal el amor romntico:

Se exige amor absoluto e irrestricto.


Idealizacin y proyeccin.
Entrega total e incondicional.
Convivencia simbitica.
Aislamiento en un mundo de dos.
Bsqueda de trascendencia y sentido de vida.

y
Problemtica:
Se espera que la relacin permanezca en un
constante estado de
xtasis y trascendencia

18

b) La transformacin de la primera fase del amor

En Promedio:
la fase del amor romntico
dura ms o menos dos aos

Crisis:
Desilusin
Frustracin
Autoestima herida

En el amor
romntico, uno
est totalmente
centrado en el otro

Interaccin
constante

En vez de eso:
Comprender
el amor como
proceso dinmico

IMPORTANTE:
NO PERDER LA DIMENSIN UTPICA

FUENTE: CJr. B. Dechmann y C. Ryffel, Vom Ende der Liebe, Weinheim u.


Basel, Beltz, 2001, p. 33.

Superar las proyecciones


es esencial

Amamos nuestras proyecciones


Como se mencion en el captulo anterior, cada
persona guarda en su mente la imagen de un
amor ideal y, ms todava, de un compaero o
de una compaera ideal, con quien tal amor po
dra ser vivido. Nunca un noviazgo comienza
sin que la persona admirada corresponda por lo
menos en algunos aspectos a las imgenes idea
lizadas de aquel o de aquella que se apasionan
por ella. No queremos a una persona porque
ella es lo que es, sino justamente porque imagi
namos que ella corresponde a nuestro ideal. En
verdad, no amamos a otra persona en s misma,
pero s a nuestro ideal que vemos realizado en
esa persona. En tal sentido, podemos hasta de
cir que cada relacin contiene, en su inicio, cier
to egocentrismo.
La psicologa conoce muy bien ese fenmeno
denominado "proyeccin". Es un "mecanismo
20

inconsciente" mediante el cual vemos aquello que


es proyectado "fuera de nosotros, como si fuese
parte de otra persona y nada tuviera que ver con
nosotros" .1 As, al acontecer tal proyeccin en el
inicio del amor, una persona dirige todo el con
tenido de su ideal hacia la otra persona. Cuando
despus dice amar a esa persona, en la realidad
no ama a la persona en s, sino a su propia imagen
ideal proyectada en el otro. La consecuencia de
eso es que "la realidad humana del individuo que
carga una proyeccin, [...] permanece opacada
por la imagen proyectada" .2
Al inicio de prcticamente todos los enamora
mientos disminuye considerablemente la capaci
dad de los dos compaeros de ser objetivos; eso
ocurre exactamente por causa de su estado de pa
sin y de sus proyecciones inconscientes. En ese
sentido, el noviazgo tan maravilloso tambin
es peligroso, pero es bueno arriesgarse por un
gran proyecto y vivir peligrosamente!
Amigos y parientes alertan sobre los riesgos
existentes; para ellos, las decisiones tomadas no
siempre son comprensibles. Entonces, por qu
los propios enamorados no perciben los defectos
de su pareja, tan obvios y visibles para todos los
dems?, por qu una muchacha se compromete
justamente con este hombre si existen otros tan
tos aparentemente mejores?
1. John A. Sanford, Los compaeros invisibles, Paulus, Sao Paulo, 1987, p. 17.
2 .1b id .,p .2 \ .

21

Para la persona enamorada esos argumen


tos no cuentan, ella tiene otra percepcin que se
basa en otras razones.
Como consecuencia de esa percepcin divergente,
surgen con frecuencia conflictos entre hijos, padres o
amigos. Muchas veces los padres, olvidndose de los
tiempos de sus propias experiencias, de sus prime
ros noviazgos, se desesperan por las decisiones de
los hijos. En estos casos es necesario que haya mucha
comprensin y buen sentido de ambas partes.

Tener el coraje de superar las proyecciones


Sin embargo, hay otra problemtica ms impor
tante que esas divergencias. Se trata de la cues
tin de cmo las personas lidian con el fenmeno
de la proyeccin y cmo trabajan las dificultades
cuando se trata de superarlas, pues la manera
como enfrenten esa tarea decidir, en gran par
te, si el amor se volver fuente de felicidad o de
frustracin constante.
Al inicio de su relacin, las parejas estn en el
dlo, viven dentro de un clima de luna de miel y
de feliddad aparentemente plena; uno corresponde
totalmente a las expedativas del otro, ambos sien
ten que encontraron por fin a la persona ideal de
sus sueos. Pero de repente, despus de derto tiem
po, las conversadones que los dos mantienen termi
nan en peleas y no se sabe exactamente por qu. Al
22

da siguiente, todo parece pacfico, hasta que, poco


tiempo despus, surge otra pelea seguida de una
nueva reconciliacin, y as sucesivamente.
Qu sucede?, por qu ocurren esas peleas a
pesar de que los dos se aman? Y muchas veces,
cuando ms pelean, ms se aman, cmo podemos
entender este comportamiento tan contradictorio?
Estamos aqu frente a un proceso psicodinmico muy importante y, adems, decisivo para
el futuro de cada relacin. Es ahora que los com
paeros comienzan a confrontarse con la proble
mtica de las proyecciones inconscientes y de
sus efectos sobre la relacin.
Al inicio de toda relacin, cada uno se esfuerza
para corresponder a la imagen del otro. Al comien
zo del noviazgo, la persona, de cierta manera, no
es la misma, ella intenta, muchas veces inconscien
temente, corresponder a las expectativas reales o
imaginadas del novio o de la novia; cada uno se
coloca en papeles que supone que el otro espera.
Incentivado por las expectativas de la pareja, cada
uno intenta desarrollar todava aquello que hay
de mejor en l/ella; se preocupa en mostrar las ca
ractersticas positivas y, al mismo tiempo, intenta
esconder las otras, las cuales piensa que al com
paero no le van a gustar. Esas tendencias pueden
traer aspectos positivos, pero tambin acarrear una
serie de problemas para la relacin.
El enorme entusiasmo de la primera fase del
amor impulsa a los enamorados a desarrollar
23

potenciales que ya existan antes en cada uno


de ellos, pero que, sin la ayuda de la pareja, no
podran crecer y fortalecerse. No obstante, las
proyecciones pueden resultar en una presin
cada vez mayor para que l/ella corresponda a la
imagen impuesta. Eso no es fcil en la rutina del
da a da, y se vuelve especialmente problemtico
cuando la persona idealizada es imposibilitada a
ser ella misma. Con miedo a perder al ser queri
do, niega la propia personalidad, renuncia a sus
deseos, necesidades y preferencias, slo para man
tener la imagen perfecta que la otra persona cre
de ella. As, ambos compaeros se engaan mu
tuamente hasta el da en que las mscaras caen y
todos esos mecanismos entran en colapso; nadie
puede fingir todo el tiempo ser una persona que
no es.
Por causa de eso, es esencial que las dos perso
nas, antes de que sucedan estas situaciones, tengan
el coraje de ser ellas mismas. Por medio de un pro
ceso de mutua apertura cada uno revela al otro su
verdadera personalidad: por un lado, las riquezas;
y por otro, tambin las debilidades.

Descubrir las mltiples fases del otro


De esa manera, el novio comienza a descubrir las
mltiples fases de la novia, y la novia ve el enor
me espectro de caractersticas que el novio tiene.
24

Los dos comienzan a percibir que el otro, en mu


chos aspectos, no corresponde al ideal imaginado.
As, paso a paso se superan las proyecciones y, al
acabar stas, el verdadero amor puede establecer
se. El amor autntico no necesita de proyecciones.
Amor verdadero significa tener la capacidad
de amar a una persona tal como es, en todos sus
aspectos, con sus cualidades y sus defectos.
Amar es esto: aceptar al otro como es, amar
todo aquello que el otro es. Ser amado es poder
ser lo que se es; significa tambin saber que el
otro nos acepta como somos, sin restricciones;
pasamos a ser aquello que somos y no necesita
mos mostrar ms mscaras. En fin, encontramos
una persona que nos acepta en nuestra totalidad
en un mundo donde, de costumbre, cada uno
siempre se esconde detrs de tantos escudos y
de tantas mscaras de proteccin. En el amor,
eso no es necesario!

Un camino arduo
Pero lograr tal aceptacin plena del otro tampo
co es fcil. La aceptacin del otro slo se vuelve
posible por medio de un proceso conflictivo y
apenas aquellos que aceptan recorrer ese arduo
camino llegan al verdadero amor. Por eso es de
cisivo aquel periodo de peleas y conflictos del
cual hablamos al inicio de este captulo, ya que
25

es por medio de stos que cada uno aprende a de


jar de lado las proyecciones y a aceptar al otro tal
y como es; sin esa situacin ser difcil un amor
autntico, pero dado ese paso se puede realmente
profundizar en el amor.
Pero la tendencia del ser humano de hacer pro
yecciones nunca termina, son mecanismos que,
en el transcurso de la vida, siempre aparecen. Es
difcil superarlo definitivamente. Con todo, exis
ten periodos en los cuales las proyecciones estn
ms presentes.
Las expresiones anteriores ya hablaron del pri
mero de esos periodos, luego al comienzo del no
viazgo. Otro periodo que tambin se caracteriza por
la presencia frecuente de proyecciones es al inicio
del matrimonio. Es bueno saber eso para evitar que
un clima de frustracin y decepcin se instale des
pus de la luna de miel. La cuestin ahora es aceptar
y amar al otro tambin en la rutina del da a da, de
tal manera que la vida no se pierda en el tedio y la
monotona. Es el amor quien puede superar todo
eso, pero debe ser un amor en el cual se aprende a
aceptar al otro en todas sus dimensiones.
En muchas relaciones, sin embargo, una acep
tacin plena nunca sucede. En vez de trabajar la
cuestin de forma constructiva, cada uno intenta
modificar al otro conforme con las propias nece
sidades; sobre todo al inicio del matrimonio, esas
tendencias surgen con mucha frecuencia. Es esen
cial para ambos compaeros que concienticen que
26

el cambio forzado del otro nunca puede represen


tar la base para una convivencia feliz. A medida
que se logre atacar la superacin de las proyec
ciones y la aceptacin del modo de ser del otro, el
amor puede crecer.
No obstante, tal crecimiento no siempre es po
sible; en estos casos es esencial prevenir futuros
problemas en cuanto no existan compromisos defi
nitivos. Si la plena aceptacin de la pareja se mues
tra imposible, es importante que los enamorados
analicen, con sinceridad, si su relacin de hecho
tiene base suficiente para un proyecto de vida en
comn. Puede ser que las caractersticas de las dos
personas realmente se revelen muy diferentes para
un entendimiento. Es importante tambin, frente a
tal situacin, no apelar a las proyecciones, es mejor
reconocer que el noviazgo fue una tentativa, una
experiencia buena, pero una experiencia que mos
tr la imposibilidad de que ambos caminaran jun
tos toda una vida. As, tambin un noviazgo que
termina tiene su profundo valor.
El amor slo podr desarrollarse en la base de
la sinceridad. El periodo de peleas y conflictos
por el cual todos pasan en el recorrido del noviaz
go es necesario para el descubrimiento de la po
sibilidad de que las dos personas realmente sean
capaces de superar sus proyecciones y aceptar al
compaero como l o ella es. Esa aceptacin es el
paso decisivo para que el proceso de desarrollo
de un amor verdadero pueda continuar.
27

SNTESIS 3
Superar las proyecciones
es esencial

Cada ser humano tiene


una imagen ideal
de su futuro compaero

El/la novio/a nunca va


a corresponder totalmente
a aquella imagen ideal

Sin embargo...

Periodo de conflictos!
Pero:
No es posible un amor verdadero
sin superar las proyecciones

f
Amor: aceptar por completo la persona
del otro, con sus cualidades y defectos

28

Una buena relacin no nace pronto

De la misma manera que tenemos tendencia a idea


lizar a la pareja por medio de proyecciones, tambin
tenemos tendencia a esperar que nuestra relacin
sea, de antemano, armoniosa y sin conflictos. F
cilmente olvidamos que el encuentro de dos perso
nas individualistas, con personalidad formada, con
gustos y preferencias propias y con necesidades in
dividuales especficas, genera una situacin nueva
y muy compleja. Cada uno de estos individuos, que
hasta entonces estaban acostumbrados a decidir
todo solos, a escoger todo conforme con su gusto, a
disponer libremente sobre su tiempo y espacio, aho
ra se confrontan con las necesidades, hbitos, prefe
rencias y valores de la otra persona que se volvi su
novia o su novio. Qu prevalece ahora?, la propia
voluntad o los deseos del otro?, quin domina y
quin cede?, se debe tolerar o imponer?
Encontrar respuestas para estas preguntas no es
fcil; sobre todo en el contexto social de hoy, las co
sas se complican todava ms porque los dos com
paeros, en general, estn marcados por valores,

hbitos y creencias que varan mucho entre s. Vi


virn en un contexto sociocultural muy diferente.
Crecer en un ambiente rural o urbano, frecuentar
una escuela particular, pblica o religiosa, vivir en
la periferia, en un barrio elegante o en un conjunto
habitacional, todo eso hace una diferencia inmensa.
La variedad de normas, valores, creencias y costum
bres es enorme, igual cuando se trata de personas de
la misma clase social, de la misma religin o hasta
de la misma profesin. Esto vuelve la relacin mu
cho ms difcil, cmo convivir con un compaero
que recibi una educacin tan diferente de la ma,
cmo comprender sus necesidades, sus pensamien
tos, sus gustos y sus preferencias?

Ponerse en el lugar del otro


Para entender el mundo del otro necesitamos hacer
algo que, a primera vista, parece ser muy simple y
natural: colocamos en el lugar del otro y percibir
el mundo a partir de las perspectivas de l. Eso no
quiere decir que debamos olvidar quines somos
o negar nuestra propia personalidad o nuestro
modo de pensar, de ver y de interpretar. Significa,
sin embargo, que estamos dispuestos a conocer
otras perspectivas. A partir de un mirar curioso y al
mismo tiempo carioso, queremos conocer el mun
do de la pareja; en esa bsqueda, el mundo de l o
de ella aparece sobre un punto de vista diferente. El
30

psiclogo humanista Cari Rogers llama a este pro


ceso "empatia". La disposicin de "estar con otra
persona" de forma intensiva y total es un gesto pro
fundamente humano que no tiene como objetivo el
conocimiento lgico-racional. Es una experiencia
que tiene como base un mirar que no discrimine o
juzgue, pero que, con benevolencia, quiere conocer
el mundo del otro para as comprenderlo. Ese mi
rar emptico crea confianza, posibilita que la pareja
permita el acceso a su mundo ntimo personal. Con
eso, el horizonte se ampla y nuevas dimensiones
hasta entonces escondidas aparecen. Los sentimien
tos comienzan a tener sentido, las motivaciones
para el actuar de la otra persona se vuelven plau
sibles. A partir de ese comportamiento afectivo in
tensivo nace entre la pareja una nueva base para la
construccin de su relacin. La perspectiva unilate
ral y egocntrica de cada uno puede dar lugar a un
proyecto ms amplio en el cual las necesidades, los
valores y deseos de los dos pueden ser integrados.
Ese nuevo universo garantiza espacio para el desa
rrollo personal y para la autonoma de cada uno, y
al mismo tiempo permite que se cree un ncleo en
comn, con el cual los dos se identifican. No obs
tante, para que eso sea posible, es necesario que los
compaeros negocien y conversen con flexibilidad
hasta encontrar soluciones viables para ambos, sa
ber hacer eso es difcil. Y es sobre esas dificultades
y sus superaciones que vamos a reflexionar en el
prximo captulo.
31

SNTESIS 4
Una buena relacin
no nace pronto

Una relacin armoniosa no nace pronto,


tiene que ser construida

Actualmente, el contexto sociocultural variado dificulta mucho la relacin.


Hay:
Individualismo acentuado.
Diversidad de bagaje que cada compaero trae, con diferencias:
- En los valores y normas.
- En la educacin.
- En las creencias.
- En las costumbres.
- En los hbitos de las familias de origen.

Para comprender el
mundo del otro, cada uno
se debe colocar en el
lugar de la pareja

Colocndose en la perspectiva de l/ella, ser mejor entender:


Las posiciones.
Los pensamientos.
Los sentimientos de la otra persona.

A partir de la nueva comprensin, ms amplia, pueden ser


encontradas soluciones que:
Garanticen espacio para cada uno.
Favorezcan la unin de los dos.

32

Hablar el uno con el otro


es esencial para el amor

El analfabetismo afectivo
En la famosa pelcula de Ingmar Bergman, Esce
nas de un matrimonio, Johan dice algo muy signi
ficativo que vale no slo para la explicacin de la
situacin de la pareja en la pelcula. Lo que dice es
una verdad global, vlida para la mayora de los
novios, e igual para muchas parejas de hoy:
Yo te quera decir una verdad muy banal. Somos verdade
ros analfabetos cuando se trata de emociones, y esto es un
hecho muy triste... Nuestra ignorancia es monstruosa y sin
fin cuando se trata de nosotros mismos o de otros... Pero
ninguno percibe que, en primer lugar, debemos aprender
algo sobre nosotros y nuestras propias emociones, al res
pecto de nuestros miedos, de nuestra soledad, de nuestros
odios, cmo es que vamos a comprender a los otros si no
sabemos nada de nosotros mismos?3
3. Transcripcin, cfr., escena de la pelcula de Ingmar Bergman, Escenas de un nmtn
tnonio (el texto de la pelcula fue publicado por la Ed. Nrdica, Ro de Janeiro, 1973, p. 116).

33

Es sta una ignorancia monstruosa en trminos de


autoconocimiento, pero tambin en trminos de co
nocimiento del cnyuge que, en la pelcula, provoca
finalmente el divorcio de la pareja en cuestin. Y esta
misma ignorancia es responsable de las dificultades
de innumerables noviazgos y matrimonios que se
aman, pero que son incapaces de comprender las
contradicciones y las agresiones que se manifiestan
a pesar de todo su amor en la relacin cotidiana.
Frecuentemente, dentro de una relacin amo
rosa, las causas que conducen a tensiones no son
conscientes ni para l ni para ella, pues muchas
de estas tensiones tienen sus races fincadas en
nuestras necesidades emocionales. Pero estamos
poco preparados para conocer el mundo de las
propias emociones, mucho menos para hablar
sobre ellas de manera profunda.
A pesar de eso, todos nosotros tenemos una
serie de necesidades emocionales y fsicas, como
tambin sentimos el deseo de ser abrigados y
protegidos por la persona que nos ama y, por fin,
todos nosotros necesitamos de un reconocimien
to social y estamos en busca de la autorrealizacin y del sentido de la vida.
Consciente o inconscientemente, cada novio
espera que su novia satisfaga todas sus nece
sidades, y cada esposa espera lo mismo de su
marido; sin embargo, muchas veces ninguno de
ellos tienen la mnima idea de estas expectativas
o de estas necesidades del otro, sea porque ste
34

nunca las expres, sea porque no fueron enten


didas o, todava, cuando fueron expresadas, el
otro las interpret de manera equivocada.
Es por causa de estos hechos que muchos
novios y muchas parejas se encuentran en una
situacin de insatisfaccin constante. l queda
descontento con ella porque no se interesa por
sus problemas, pero, en la realidad, l nunca los
expres. De la misma manera, ella se siente in
comprendida sin descubrir por qu.
De todo eso se deduce una exigencia capital
para cualquier relacin amorosa: hablar con el
otro es fundamental.

Saber conversar con el otro es esencial


Hablar con su pareja sobre s mismo(a) es indis
pensable!, lo mismo vale para los esposos y para
las esposas. Tambin es necesario para el desarro
llo del amor conversar sobre deseos y desacuerdos;
sin esa comunicacin, el amor entre dos personas,
que al inicio del noviazgo eran conocidas una a la
otra, no puede profundizarse y crecer. Juzgar des
de afuera a la pareja e interpretar su actuar sin
conocer profundamente sus pensamientos y mo
tivaciones jams ser bueno.
En la ya mencionada pelcula de Bergman, en
un momento de extremo dolor despus del fracaso
del matrimonio, Marianne habla exactamente de

35

esta problemtica: "Usted me deca lo que pen


saba realmente. Lo que yo senta bien dentro de
m. Nunca entenda qu es lo que usted deca. Yo
senta apenas un gran peso, [...] una tristeza" .4
La clasificacin que vena de fuera aplastaba
a Marianne y la dejaba muy conmocionada. El
propio marido se pensaba con el derecho de decir
quin era ella, reduciendo as a su esposa a una
imagen impuesta de fuera que no tena nada que
ver con ella. Eso, sin embargo, no sucede slo en
escenas de pelculas, sino en la realidad cotidiana
de tantas parejas.
Cada una de las ellas clasifica al otro, se dirige a l
con un "t" que define todo; "t eres", "t piensas",
"t quieres", "t gustas" o "t detestas". Ser que
la otra persona realmente es as, piensa as, siente de
sta y no de otra manera? Todas esas suposiciones,
acusaciones y definiciones reducen al ser humano.
Cuando la persona se defiende contra eso y contra
todas las imposiciones y etiquetas cercanas, se crea
un clima agresivo que termina, muchas veces, en
peleas. Se impide as un conocimiento recproco y
profundo entre las dos personas, pero qu es lo
que ellas podran hacer entonces para evitar todo
eso y para descubrirse mejor?
El conocimiento mutuo debe partir del autoconocimiento de cada una de las personas.
Quin conoce mejor su personalidad de no ser
la propia persona? Es ella quien puede y debe
4.1ngmar Bergman, o p .cit., 1973, p. 119.

36

hablar de sus sentimientos, pensamientos, nece


sidades y deseos, pero para que eso suceda, la
persona debe hablar realmente de s misma.
Hablando a partir del "Yo" sobre su mundo in
terior, ese "Yo" revela al compaero dudas, miedos
o deseos. As, una persona, hablando de s misma,
muestra a la otra su modo de ver y de interpretar el
mundo, y en ese intento de explicar al/a la novio/a
o al cnyuge quin es, la propia persona comienza
a comprenderse mejor. Es interesante ver cmo a
partir de esa apertura profunda no slo se fortale
ce el autoconocimiento de aquel que habla: las dos
personas comienzan a conocerse de forma mucho
ms ntima y personal, lo que crea lazos para que
cada lana de las dos se vuelva nica y especial para
la otra. Es esto lo que evita que sea cambiada en
cualquier momento por alguien extrao.5
La capacidad de comunicarse de forma construc
tiva tambin ayuda a los compaeros a enfrentar los
cambios que acontecen con frecuencia en el mundo
inestable de hoy. No es fcil decidirse en cuanto a la
actitud que debe tomarse cuando:
Alguno de los dos pierde el empleo.
Surgen conflictos porque los dos no saben
debatir sobre el dinero.
Es necesario redefinir los papeles una vez
que la mujer enfrenta una triple jomada.
5 .Estudios amplios sobre las tcnicas de comunicacin entre parejas se encuentran en
la excelente obra de J. Engl y F. Thurmaier, Wie redest du mit mir? Ed. Herder, Friburgo/
Basel/Wien, 1992. Ver tambin: C. Blank, Crecer en el amor sin perder la pasin , Paulus,
Sao Paulo, 2007.

37

Para poder enfrentar todos esos desafos constan


tes es necesario que los compaeros adquieran
habilidades de comunicacin, que sepan negociar
y actuar con flexibilidad. Ms all de eso, necesi
tan saber resolver de forma creativa los problemas
que surgen, de esa manera ser posible evitar que
las parejas, en el primer conflicto que aparezca, re
curran a mecanismos negativos de comunicacin
como el chantaje, el llanto y los gritos, porque
as, la dificultad inicial culmina en una guerra
entre los dos.

Saber hablar sobre asuntos


ntimos y personales
Hablar sobre interferencias y cambios externos
ya no es fcil. Conversar sobre asuntos ntimos y
personales se revela como si fuera algo todava
mucho ms difcil. Tabs, vergenza, prejuicios
y miedo impiden que los compaeros conver
sen sobre sus necesidades, deseos, preferencias
y angustias ntimas. Hablar sobre aquello que es
muy personal significa exponerse, arriesgarse all
donde el ser humano es ms vulnerable. Por cau
sa de eso, muchas personas dudan, no tienen coraje
de abrirse; pero sin esa apertura no ser posible pro
fundizar la relacin: sta permanece superficial.
Entonces cmo romper ese crculo vicioso que
impide que la relacin se vuelva ntima y espe
38

cial? Para que el amor pueda desarrollarse es ne


cesaria la confianza, esa confianza, a su vez, cre
ce cuando los compaeros hacen de su da a da
la experiencia de una convivencia armoniosa y
agradable. Eso, sin embargo, no depende slo de la
personalidad de las dos personas o de las condicio
nes favorables en su ambiente social; depende mu
cho de la calidad de su comunicacin, la cual debe
estar repleta de refuerzos positivos, intercambio
de carios, elogios, inters en el compaero, mi
radas apasionadas, sonrisas y muchas otras ex
presiones de amor para con la pareja. Uno de los
mejores especialistas en esta cuestin, John Gottman, dice que seran necesarios cinco veces ms
cambios positivos que negativos para construir y
mantener una relacin feliz.6
Sea cual sea el nmero exacto, lo que importa
es desarrollar tal convivencia positiva que cons
tituya la mejor base para que los compaeros se
sientan seguros. Esta seguridad permite que los
dos se abran mutuamente y consigan construir
una intimidad ms profunda, que los ayude a
superar el miedo de tocar asuntos muy perso
nales como la sexualidad. Poder formular sus
deseos, sus dificultades y tambin sus angustias
es muy importante, no apenas despus de la pri
mera relacin sexual, pero, sobre todo, ya antes
de ella.
6. Cfr. John Gottman, Matrimonios, Ed. Objetiva, Ro de Janeiro, 1998, p. 68.

39

Hablar sobre la sexualidad


Muchos jvenes piensan que hoy toda la cues
tin sexual ya fue resuelta de tal manera que
no se necesita hablar ms de ese asunto; no
obstante, la realidad se presenta de modo ms
bien difcil. Frustracin, decepcin, estrs emo
cional, presin, falsedad, agresividad, aborto y
bloqueos de todo tipo son slo algunos de los
enormes problemas que enfrentan las personas.
La pelcula Belleza Americana muestra, en ese
sentido, un fenmeno muy interesante: aquella
chica que intenta seducir a todos los hombres
y que slo habla de sus experiencias sexuales,
se revela en la realidad como una persona muy
tmida que en verdad todava es virgen y que
tiene un profundo miedo de tener su primera
relacin sexual. Ella no es la nica!, muchos
jvenes se sienten de la misma manera, estresados, presionados y totalmente inseguros delante
de las exigencias de una sociedad totalmente
sexualizada; fingen saber de todo, pero sufren
por causa de sus miedos y angustias. As, la pri
mera relacin se vuelve, para muchos, frustra
cin y pesadilla; en vez de poder hablar sobre
las dificultades y temores, que son normales
cuando se aprende algo nuevo, los dos piensan
que deben fingir algo que en la realidad no suce
di. As lo mantienen antes, durante y despus
de la relacin: l finge ser el hombre fuerte y
40

poderoso que el mundo virtual propaga, aquel


que conquista a la mujer si es necesario hasta
con la fuerza; ella finge ser la mujer seductora y
desinhibida que la propaganda muestra, se viste
como ella y se adhiere a su comportamiento, de
gradndose as a un puro objeto. Los dos fingen
un orgasmo, satisfaccin y felicidad cuando, en
la realidad, estn decepcionados, frustrados y
tristes.
Contra estas tendencias, es importante que
los dos compaeros puedan ser ellos mismos.
Necesitan tener libertad para poder hablar de
sus sentimientos, de sus recelos contra una re
lacin sexual prematura o contra las prcticas y
hbitos sexuales que no les gustan. Hablar so
bre dudas, angustias, impedimentos, alegras y
tristezas, posibilita que la sexualidad se vuelva
profundamente humana y sea un medio para ex
presar el amor.
Es importante, sin embargo, que los dos no
slo hablen sobre estos asuntos, sino tambin
sobre la cuestin del control de la natalidad.
Un nmero muy grande de jvenes conside
ra eso un "problem a de la m ujer". Ms all de
eso, hay innumerables chicas y mujeres de to
das las edades que, en cierto momento, no tie
nen el coraje de decir "n o ", tienen sexo incluso
en tiempos del sida, sin concientizarse sobre
las posibles consecuencias. Esta es una actitud
irresponsable.
41

La concepcin siempre es posible, as como la


contaminacin. Cada amor contiene una dimen
sin social que incluye tambin la responsabili
dad por la vida, no slo la vida de la pareja, sino
tambin la vida de un futuro hijo. "La paterni
dad responsable" no es algo abstracto, es algo
muy real.
El aborto nunca es la solucin!, la pldora del
da siguiente es un mtodo abortivo, y tampoco
puede ser el camino que se debe tomar.
Se vuelve indispensable que las parejas con
versen, sobre todo de manera abierta, con un es
pritu de responsabilidad delante de s mismos y
delante de Dios.
El amor sexual no es conocimiento gratuito,
es experiencia compleja a travs de la cual los
dos, paso a paso, aprenden en conjunto a descu
brir las nuevas dimensiones y expresiones dife
rentes del amor. Pero nunca se debe olvidar que
el ser humano es ms que un cuerpo biolgico,
en cada manifestacin corporal de l se refleja un
principio espiritual.
Toda expresin del espritu se realiza por medio
del cuerpo. El hombre es un todo corporal y espi
ritual, todo lo que se expresa por el lenguaje cor
poral en la sexualidad ser autntico en la medida
de representar la expresin de un amor verdadero
y responsable. El lenguaje corporal se vuelve as
un medio para comunicar de manera profunda el
amor en una dimensin nueva, una dimensin que,
42

en momentos especiales, puede hasta volverse tras


cendente, haciendo transparente la belleza de Dios.
Descubriendo as lo que la sexualidad podra
y debera ser, queda claro que las expresiones
sexuales del ser humano siempre estn ligadas a
la tica sexual. Esa tica puede ser resumida por
los siguientes principios bsicos:
Los carios no pueden ser medios para al
canzar un objetivo, pero deben ser expresin de
amor, adecuados a la gran evolucin de este amor.
Los carios no pueden sobrepasar fronteras
a partir de las cuales uno o ambos compaeros
se sientan culpables.
Pero para saber lo que exige la conciencia del
otro, las parejas deben hablar sobre eso. Cuan
do eso sucede, se abre el camino para el respeto
mutuo, para la responsabilidad y para el recono
cimiento profundo de la persona que amamos.

Sugerencias bsicas para cultivar


la comunicacin entre los dos
Para resolver cuestiones ntimas y personales ne
cesitamos tiempo y oportunidades especiales en
las cuales haya un clima que favorezca la comu
nicacin; sin embargo, eso muchas veces falta.
Los enamorados, habituados al ritmo frentico
de la vida profesional, hasta en el tiempo de ocio
se envuelven en un intenso programa de activi
43

dades. No estn ms acostumbrados a disfrutar


el tiempo libre sin hacer nada, contemplar juntos
una bella puesta de sol, soar o conversar, tienen
miedo del silencio, del tedio. Por causa de eso,
todo el tiempo se envuelven en actividades, de tal
manera que no tienen tiempo ni para conversar;
as podrn conocerse mejor, abrir sus corazones,
hablar de sus necesidades, de sus sentimientos y
deseos.
Las parejas, a su vez, enfrentan problemas pa
recidos. En el estrs de la rutina, los cnyuges
como lo muestran investigaciones recientes
acostumbran conversar menos de diez minutos
por da, y cuando se hablan, en general la conver
sacin es superficial, se comunican para organizar
el da, acuerdan quin va a abastecer la despensa,
ir al banco o buscar a los nios en la escuela. Bus
can informaciones operacionales y respetan las
viejas preguntas rutinarias que no necesitan de
respuestas. Cmo ests?, todo bien?, dormis
te bien? No tienen ms tiempo para cultivar la
propia relacin, porque entonces estn absorbi
dos por los propios quehaceres del da a da o
por la vida de los hijos, incluso hasta se olvidan
de que ellos tambin tienen necesidad de padres
cuya relacin funcione.
Pero cmo puede resolver ese problema?
Para evitar que la relacin sea superficial, de tal
manera que las parejas no se vuelvan cada vez
ms extraas una a la otra, la comunicacin debe
44

ser cultivada mucho ms; no obstante, para eso


es necesario crear condiciones adecuadas:
Reservar semanalmente un horario fijo para
conversar y tener tiempo uno para el otro.
Crear condiciones que tornen ese encuen
tro muy agradable y relajado. Escoger un lugar
tranquilo, sin telfono, hijos o mascotas.
No slo hablar de problemas, sino inter
cambiar ideas, discutir sobre temas de actualidad,
pelculas, acontecimientos; hacer planes, hablar de
sueos, fantasas y deseos.
Una copa de vino, un bocadillo, una cerve
za, un cafecito con pastel estimulan el bienestar.
Hay personas (sobre todo hombres) que prefie
ren conversar durante la caminata al parque, durante
una comida o hasta comunicarse con su propia
esposa o novia por Internet, ya que as se sienten
ms a la voluntad y menos expuestos a hablar de
sus sentimientos.
Cualquiera que sea la forma escogida, lo que
importa es que los dos se aproximen y se conozcan
de forma ntima y personal. As, la propia esposa
puede volverse de nuevo la novia o la amante y,
cuando los dos tengan un encuentro marcado,
el ritmo cardiaco acelerar como en los tiempos
de su adolescencia. Nacer una intimidad entre
ambos que har que cada uno reconozca al otro
como jams alguien lo reconoci. Sobre ese reco
nocimiento profundo que slo el amor hace posi
ble vamos a hablar en el captulo siguiente.
45

SINTESIS 5
Hablar el uno con el otro
es esencial para el amor
Yo-informaciones
En vez de
Usted-agresiones
Conversar es esencial
para conocer:
A uno mismo.
Al otro, con sus
necesidades, deseos
y frustraciones.

Crear una cultura de comunicacin


con:
Horario fijo.
Ambiente sin interferencias
externas.

Una comunicacin constructiva posibilita:


-La negociacin para buscar soluciones
viables para ambos.
-La apertura mutua.

La prevalencia del uso de


mecanismos positivos de
comunicacin (sonrisas,
elogios, carios, inters,

r
Construir corresponsabilidad en cuestiones relevantes como:
Iniciacin sexual.
Paternidad responsable.
Prcticas sexuales.
As, la sexualidad se vuelve un medio
especial de comunicacin del amor

46

Es en el amor
donde se reconoce al otro

Los tesoros escondidos


Existe un conocimiento que slo en el amor pue
de ser realizado; se trata de aquel conocimiento
profundo del cual habla la Biblia, y por el cual
ella quiere designar la unin sexual.
Pero este conocer comienza mucho antes de la
unin sexual, sta de cierta manera se inicia con
la aproximacin de dos personas, pues es slo en
el amor donde el hombre se vuelve capaz de co
nocer las profundidades existenciales de otro in
dividuo; aquel que ama descubre en la persona
amada toda la riqueza de potencialidades y cua
lidades. Por medio del amor, estas posibilidades
sern despertadas y se volvern realidades. Eso
nunca hubiera sucedido sin que aquella persona
hubiera sido amada.
Es en el amor que el hombre se desenvuelve;
desarrolla cualidades que nadie, sino el novio o
la novia, puede revelar y conocer.
47

La psicloga jungiana Verena Kast sintetiza todo


este proceso extraordinario en una nica frase:
"El(la) novio(a), por medio de su encanto m
gico, transforma a la persona amada en aquello
que podra haber sido el proyecto original de
Dios para esa persona" .7
El amor funciona como un catalizador en la
qumica: posibilita reacciones que seran impo
sibles. En qumica, el contacto del catalizador
con ciertas sustancias provoca transformaciones
fuertes; esas sustancias, aisladas, son inertes y tal
vez ni presenten caractersticas especficas. No
obstante, de repente a partir del contacto con el
catalizador, aquella sustancia sin color desarrolla
colores intensos, aquella otra cosa sin olor sor
prende por sus olores fuertes y una tercera, antes
sin fuerza alguna, se transforma en un explosivo
potente. Entre dos personas puede suceder un
proceso similar. El amor funciona como un catali
zador capaz de evocar cualidades escondidas, de
provocar transformaciones milagrosas y de ha
cer aparecer tesoros ocultos. Aquella muchacha
con la voz extraordinaria que tiene vergenza de
cantar, comienza a valorar su don de cautivar al
mundo con la dulzura de su canto; aquel hombre
introvertido y excitante descubre su capacidad
intuitiva de escuchar y de comprender a otras
personas, y as se vuelve un excelente psiclogo.
7. Verena Kast, Paare, Beziehungsphantasie oder: Wie Gtter sich in Menschen spiegeln , Kreuz-Verlag, Stuttgart, 1984.

48

El amor detecta aquello que estaba escondido; in


centiva y da fuerza para desarrollar algo que qued
parado; embellece y da confianza, porque la perso
na amada comienza a percibir por medio de los ojos
del ser que ama. La fuerza creadora del amor puede
ayudar a cada uno a descubrir quin es realmente.

La fuerza de la unin
Esos impulsos estimulan tambin el desarrollo
de la personalidad de ambos compaeros y for
talecen su unin. Los lazos se intensifican una
vez que nunca pierden a la pareja como la refe
rencia esencial de sus vidas. As, la unin gana
enorme fuerza, y a partir de ese potencial la pa
reja puede arriesgarse en el mundo porque sabe
que siempre tendr un refugio seguro. El psic
logo humanista Cari Rogers describe ese pro
ceso complejo con las siguientes palabras: "U n
matrimonio que se transforma continuamente
por el desenvolvimiento de cada cnyuge es, sin
duda, una de las mayores fuentes de firmeza que
el hombre pueda conocer. A partir de ah, l se
siente seguro para aventurarse a un comporta
miento arrojado, innovador, desafiante, intenta
cambiar su mundo, asumir riesgos, porque sabe
que puede volver a la relacin segura" .8
8 .Cari Rogers, Nuevas formas del amor, Ed. Jos Olympio, Ro de Janeiro, 1975,
p. 197.

49

De esta manera, el amor es capaz de transformar


a cada una de las parejas; por medio de la unin
frme de los dos se forma una base segura que les
permite ir mucho ms all de aquello que habra
sido imposible alcanzar solos, porque sienten
que, una vez que ellos se aman, poco puede afec
tarlos. Ellos construirn con su amor una puerta
segura que los protege y, al mismo tiempo, los
posibilita a arriesgarse en nuevos horizontes in
finitos de un mar hasta entonces desconocido.
El Cantar de los Cantares habla de manera ra
dical de esa fuerza indestructible que es el amor,
de esa puerta segura que las aguas no pueden
inundar:
Pues el amor es fuerte como la muerte,
la pasin es violenta como el sepulcro,
sus ardores son llamas de fuego,
sus fuegos son fuegos del Seor.
Las muchas aguas no podrn extinguir el amor
ni los ros los podran sumergir.

(Cant 8, 6-7)

Frente a tal extincin del amor, los pesimistas


alegarn que todo eso no pasa de ser una gran
ilusin y una exageracin. Contra tal visin
negativa, se necesita resaltar que la fuerza del
amor realmente puede cambiar todo. Alcanzar
tal fuerza es seguridad; sin embargo, es un pro
50

ceso demorado. En el recorrido de este proceso,


muchos obstculos necesitan ser vencidos, y es
sobre uno de esos obstculos y de sus peligros
que se comentar ms en el prximo captulo.

SINTESIS 6
Es en el amor donde
se reconoce al otro

En l/ella la persona se realiza


y desenvuelve
Pero:
El amor debe ser
verdadero

52

Amar significa tener


responsabilidad por el otro

La desactivacin de los sistemas de defensa


En el amor, los novios se abren uno para el otro.
Todos aquellos sistemas de defensa por los cuales
el hombre normalmente protege la integridad de
su persona, no funcionan ms. Un individuo se
abre sin reservas para el otro, hasta en lo ms n
timo de su ser. Es como si dijera: "Mira, as soy!"
Solamente en el amor el hombre se arriesga
en una aventura semejante, o sea, se aproxima al
otro sin defensa y deja al otro conocer sus secre
tos ntimos; se arriesga porque confa en el otro,
tiene la certeza de que su novia no lo atacar, y
ella, a su vez, puede abrirse porque tiene la con
viccin de que su novio no ir a violarla, a herir
la o a faltarle al respeto.
Eso slo es posible en el amor. En ninguna
otra circunstancia el hombre intenta un paso se
mejante; sin embargo, en ninguna otra situacin
el hombre est tan expuesto y vulnerable. En el
5 .1

amor hacemos algo que ningn seor feudal en


su castillo medieval, o ningn dueo de una casa
en la gran ciudad de hoy osara hacer: abrimos
las puertas y los portones y desarmamos los ms
sofisticados sistemas de proteccin para dar ac
ceso a aquello que, para nosotros, es lo ms pre
ciado: nuestros sentimientos ms ntimos y per
sonales. La otra persona puede conocer nuestros
secretos ms ocultos una vez que lo permitimos,
porque en el amor creemos que el otro no abusa
r de nuestra confianza.

La ambigedad del amor


De manera intensa se muestra as la ambigedad
del amor. Abrindose uno para el otro es posible
obtener el conocimiento profundo del cual ha
blamos en el captulo anterior, un conocimiento
que sobrepasa el aspecto intelectual, una unin
existencia! comparable tal vez a una experiencia
mstica en el plano religioso; el novio o la novia
se vuelven incapaces de eso porque tienen con
fianza en el amor.
Pero al mismo tiempo, y aqu se revela la am
bigedad, nadie puede violar tan terriblemente
uno al otro como dos enamorados son capaces,
pues cada uno conoce los secretos ms ntimos
del otro; cada uno sabe dnde el otro es ms
sensible y vulnerable, qu experiencia horrible
54

debe ser sta, cuando dos personas, al final de su


relacin, se tratan con irona, faltas de respeto,
sadismo y hasta odio.
El amor es peligroso, pero vale la pena vivir peli
grosamente; vale la pena cuando se tiene la certeza
de que la pareja se mostrar digno de confianza.
En el amor, la persona se entrega a la otra,
pero esa entrega exige de esta responsabilidad.
En el amor, uno se vuelve responsable por el
otro, por su bienestar y por su felicidad; cuan
to ms se vuelve evidente, ms podr ser feliz
un amor; cuanto ms uno se siente responsable
por el otro, menos va a exigir algo que el otro no
pueda dar o hacer sin ser herido en su interior.
Esto vale tambin para aquellas famosas pala
bras utilizadas por muchos enamorados para pre
sionar a su novia a tener una relacin sexual: "Si
no quieres dormir conmigo, no me amas". Qu
amor es se que, por medio del chantaje, exige la
realizacin de un deseo personal sin cuestionar
lo que eso significa para la novia? En un amor as
no existe la responsabilidad.
Amor sin responsabilidad deja de ser amor, o
mejor, nunca fue. Cuando amamos de manera res
ponsable no preguntamos cmo podemos realizar
un deseo nuestro, pero s cmo podemos ayudar al
desenvolvimiento interior y exterior de la persona
amada, compartiendo con ella no slo la felicidad
y los buenos momentos de la vida, sino tambin
las dificultades y las decepciones.
55

SNTESIS 7
El amor significa tener
responsabilidad por el otro

En el amor, los novios se


abren el uno para el otro

Los sistemas de autodefensa


son desactivados

AMBIGEDAD
DEL AMOR

Apertura total
para el otro

Peligro de ser
explorado

Es necesario tener
responsabilidad delante del otro:
En el amor, uno se vuelve responsable del otro

*
La pregunta bsica:
cmo podemos ayudar al
desenvolvimiento interior
y exterior de aquel/la que
amamos?

*
Siendo responsable,
nunca uno de los dos
exigir algo que el otro
no pueda dar

Eso es vlido hasta en el mbito de las relaciones sexuales

56

Amar y ser amado: protesta contra


toda ideologa consumista

Amar sin esperar nada a cambio


Parece normal esta situacin. Una persona que
ama desea ser amada tambin. Amar y ser amado.
Es en este flujo constante de ofrecer y recibir que la
persona experimenta hasta las profundidades de
su existencia la dinmica del amor, una dinmica
recproca por medio de la cual ambos no slo lle
gan a conocer los valores profundos del otro, sino
tambin sus propios valores. Por medio del amor
son descubiertas capacidades en el que ama y en
el que es amado. Es claro que el deseo de todos as
pira a un amor retribuido por la persona amada;
pero, al principio, hasta amar sin ser amado ya es
suficiente para que una persona se desenvuelva.
El amor en s no necesita necesariamente de
respuestas, el amor puede existir por s solo; so
bre todo entre los jvenes sucede con frecuencia:
uno se apasiona por otra persona sin que sta lo
perciba y sin que el amor sea correspondido. Tal
57

amor unilateral puede persistir por un tiempo


prolongado y causar mucho sufrimiento, pero,
a pesar de todas sus limitaciones y problemas,
permite a la persona que ama descubrir algo
esencial para la vida: amar significa dar sin exi
gir, amar no es un "dar para recibir"; aquel que
ama se entrega sin cuestionar el retorno de esta
donacin. Entregndose, la persona se enriquece
esta es la paradoja de la existencia humana .
A medida que el hombre se hace presente a s
mismo, recupera sus propias riquezas, de hecho,
esta es una situacin paradjica, aunque sea par
te de nuestro psiquismo.
Millones de hombres y mujeres no saben ms
de eso, ellos quieren buscar en el amor su pro
pia satisfaccin, pero cuanto ms buscan menos
alcanzan. Eso es vlido en todos los niveles de
amor, hasta en la experiencia del amor sexual.
"Quien busca solamente el placer, luego lo per
der"; fue as que el gran psiclogo Viktor Frankl
formul tal paradoja.
Aunque un amor mutuo sea ms fcil y ms
feliz, aquel que ama sin ser correspondido tam
bin experimenta la felicidad del amor. Quien
ama no est ms solo; vive para otro y se realiza
de esa forma. El amor no est sujeto a las reglas
del mercado en el cual slo se enriquece aquel
que recibe. Amar significa ser capaz de dar sin
recibir, y es en ese vaciarse que la persona enri
quece y se enriquece.
58

El amor en conflicto
con la mentalidad de consumo
La verdad arriba formulada contradice diame
tralmente el pensamiento del hombre en la so
ciedad de consumo. En una sociedad en la cual
todo se compra y todo se paga, en una sociedad
en que nada es gratis, donde, por el contrario,
cada uno intenta aumentar su beneficio por
cuenta del otro, el verdadero amor se vuelve di
fcil, pues en el amor somos forzados a tener otro
tipo de experiencia, en el amor constatamos que
la vida es diferente.
El amor se vuelve, as, la ms profunda crti
ca de nuestro estilo de vida, nos confronta con la
aberracin de nuestra civilizacin consumista y
deshumana. No es sin razn que esta civilizacin
intenta por todos los medios deformar el amor,
corrompiendo y desviando su verdadero sentido.
As, el amor est reducido a la sexualidad. La
profunda dinmica de la sexualidad, a su vez, es
reducida a un controlable sistema de satisfaccin
y placer: el amor pierde su carcter paradjico. La
experiencia amorosa, que en el fondo es uno de
los ltimos reductos contra la ideologa de la so
ciedad de consumo, es dominada e incluida en el
sistema de "dar para recibir". Esa reduccin, sin
embargo, en una simple bsqueda de satisfaccin
y placer, trae como consecuencia, la deshumani
zacin progresiva del ser humano.
59

Contra esta deshumanizacin debemos recuperar


la dinmica original del amor verdadero: el amor
fuera del sistema de planificacin de la propagan
da y del consumo, el amor rebelde que hace una
opcin consciente en favor de los verdaderos va
lores, rechazando todos los pseudovalores de la
industria de consumo.
Es muy fcil para una persona poseer el cuer
po de otra. En la ideologa consumista, el amor
se resume a eso: un acto sexual reducido a un
momento de placer. As, no slo se pierde la di
mensin contestadora del amor, sino tambin el
valor profundo de la sexualidad: se vuelve un bien
de consumo. El individuo es reducido a un obje
to funcional usado como juguete que divierte o
como un instrumento para dar placer a otros.
Pero existe una inmensa diferencia entre la
realidad de las novelas y aquello que significa
el autntico amor. Es trgico ver cada vez ms a
jvenes que son seducidos por la propaganda de
un falso amor. Pero nadie protesta!, slo se la
mentan cuando vienen a tono lo efectos de tales
falsedades: jvenes frustrados fumando mari
huana o inhalando cocana; muchachas frgidas
cayendo en la cama de varios hombres siempre
en busca de satisfaccin que nunca alcanzarn;
adulterios y matrimonios fracasados.
Contra toda esa situacin debemos volver a
realizar el amor verdadero: aquel amor que no
pregunta por el grado de placer que resultar de
60

l, pero cuya pregunta primordial es la siguiente:


"de esta manera podemos hacer al otro feliz?"
Este amor es la mejor manifestacin, la mejor
protesta del individuo contra nuestra sociedad
consumista donde todo tiene su precio. Es una
protesta vlida, pues en ella se realizar la felici
dad del individuo.
No obstante, para alcanzar tal felicidad debemos
conocer aquello que vuelve al compaero realmen
te feliz. Eso no siempre es fcil, no slo debido a la
individualidad acentuada de cada persona, sino por
el hecho de que, en la relacin, siempre sea necesario
conjugar las perspectivas, a veces muy diferentes en
los dos gneros. Tal hecho complica la compren
sin, porque hombres y mujeres sienten, piensan
y aman de manera especfica. Conocer esas dife
rencias se vuelve, as, presupuesto fundamental
para que el amor pueda realmente dar resultado.

61

SNTESIS 8
Amar y ser amado: protesta contra
toda ideologa consumista

Normalmente, aquel
que ama, desea ser
amado tambin

Tambin un amor
unilateral puede ser un
amor verdadero

Pero

El amor verdadero siempre enriquece al individuo


(quien ama no est solo)

f
Pero
Amar = Dar
Paradoja:

____________ ____________
La persona se enriquece cuando no
piensa en s y se entrega al otro

t
Contra eso, la ideologa consumista
propaga un amor cosificado
Amor = Sexo
Reduccin del amor
Sexo = Placer
a un sistema de dar
Placer = Bien de consumo
para recibir

El verdadero amor impugna


esta idea de consumo

El verdadero amor es la
crtica ms profunda al
estilo de vida consumista

Amor = entrega de s mismo


Amor = enriquecimiento de s mismo
Protesta contra
la masificacin
del individuo

62

Amor = preguntar de
qu manera puedo
hacer feliz al otro?

Realizacin
de la felicidad
del individuo

Hombre y mujer aman


de manera diferente

Somos diferentes en nuestra manera de ser


Existen diferencias entre los gneros; sin em
bargo, hablar sobre el asunto es bastante difcil,
porque la cuestin en general se transforma
rpidamente en una de esas luchas eternas en
torno de la superioridad de cada gnero. La ra
zn para tales discusiones es casi siempre la mis
ma: la mujer tiene la impresin de que el hombre
no la valora, y el hombre, a su vez, piensa lo mismo
que la mujer. Como consecuencia, uno comienza a
descalificar al otro.
Para que eso no suceda, es necesario hablar
acerca de las diferencias en la manera de ser del
hombre y la mujer. No se trata de valorar, juzgar
o criticar, sino de superar barreras que surgen por
causa del mirar y del actuar diferente de cada uno
de los gneros. En verdad no podemos evitar gene
ralizaciones, pero vale la pena conocer la enorme
riqueza de los nuevos datos aportados por las ms
63

recientes investigaciones,9 que muestran, de mane


ra precisa, cmo entre los gneros existen realmen
te claras diferencias biolgicas, sociales, culturales
y educacionales. Muchas de ellas son poco conoci
das, como los matices sutiles en las hormonas, las
variaciones en las estructuras del cerebro y en su
funcionamiento.
Mtodos avanzados como las llamadas Imge
nes de Resonancia Magntica Funcional (FMRI),
y otros, posibilitan hoy describir con exactitud las
diferencias existentes entre el funcionamiento del
cerebro masculino y del femenino. Las mujeres
tienen, por ejemplo, la tendencia a usar simult
neamente los dos hemisferios cerebrales cuando
procesan el lenguaje; los hombres slo usan el
lado izquierdo del cerebro para el mismo proce
so. Ms all de eso, en las mujeres el lado derecho
del cerebro, relacionado con el lenguaje, es mayor.
Con estos recursos adicionales no sorprende que,
en general, las mujeres tengan ms facilidad en la
comunicacin y en la expresin de sus sentimien
tos; sus fuertes tendencias para hacer conexiones
y ligar las ms diversas reas no se restringen
slo a los procesos cerebrales. La realidad cotidia
na muestra cmo es difcil para ellas desligarse
del problema. Cuando una mujer, por la maana,
pele en casa con su marido, le es imposible olvi
9. S. Baron-Cohen, Diferencia esencial , Ed. Objetiva, Ro de Janeiro, 2004; S. P.
Springer y G. Deutsch, Linkes-Rechtes Gehim , Spektrum-Akademischer Verlag, Heideiberg/Berln, 1998.

64

dar ese conflicto durante todo el da, cualquiera


que sea su trabajo. La sorpresa de ella es grande
al constatar que, en la noche, su marido ni siquie
ra se acuerda de lo que aconteci en la maana,
l fue tan absorbido por el trabajo que la pelea
simplemente desapareci de su memoria. Para la
esposa, tal actitud es incomprensible y significa
indiferencia del marido frente a lo ocurrido. En
la realidad, sin embargo, el comportamiento de l
refleja apenas el hecho de que su cerebro masculi
no funciona de manera diferente al de ella.

Diferencias tpicas entre gneros


Las ciencias nos muestran que no es una u otra
diferencia lo que cambia el comportamiento; es
la suma de todos los factores biolgicos, sociales
y culturales lo que hace que hombres y mujeres
acten, piensen y sueen de manera diferente.
Saber eso es importante para comprender mejor
el comportamiento del gnero opuesto y facilitar
as la convivencia con la pareja. Sin entrar en nin
guna polmica sobre las capacidades de los dos
gneros, podemos constatar, por mtodos empri
cos, las siguientes tendencias a la diferencia:

Mujeres, en general:
Se saben comunicar mejor, as como es para
ellas una tarea ms fcil expresar sus sentimientos.
65

Atribuyen enorme importancia a la relacin


social y afectiva.
Necesitan de la confirmacin frecuente del
afecto de las otras personas para sentirse bien.
Quieren llegar a los resultados a travs del
entendimiento, de acuerdos y compromisos.
Tienen necesidad de hablar sobre sus con
flictos para as superarlos.
Insisten en discutir la relacin.
No consiguen desligarse de las dificultades
emocionales ni a la hora de hacer el amor!

Hombres, en general:
Tienen ms dificultades para comunicarse y
para expresar sus sentimientos.
Por eso evitan hablar sobre problemas afec
tivos. Prefieren ofrecer soluciones y, si la mujer
contina insistiendo en la discusin, huyen.
Gustan de hacer algo en comn con la com
paera para as expresar su amor (sea eso pescar,
asistir a un partido o hacer el amor).
Tienen ms facilidad en el pensamiento ra
cional-lgico y en la orientacin espacial.
Gustan de la competencia y quieren impo
ner su posicin. Usan mtodos ms agresivos.
Tienen dificultades en hacer dos cosas al
mismo tiempo.
Pueden desligarse de un problema para in
volucrarse en otros asuntos.

66

Conocer esas diferencias es importante para po


der hacer la lectura adecuada del comportamien
to de otro gnero. Conseguir eso, sin embargo, no
siempre es fcil. Una pregunta aparentemente muy
simple puede tener varios significados, como lo
muestra el siguiente ejemplo:
Es muy probable que cuando una mujer dice a su pareja:
"T piensas que es necesario cambiar algo en nuestra
relacin?", ella no pide, en primer lugar, una respuesta
a esta indagacin, lo que ella pretende realmente es pa
sar a la siguiente informacin: "Quisiera or de ti que no
existe ninguna razn para preocuparme, yo contino
siendo el amor de tu vida". Puede ser, tambin, que ella
simplemente quiera discutir la relacin para librarse de
una duda al compartir sus sentimientos.

Situaciones como stas demuestran cmo la co


municacin entre un hombre y una mujer es mu
cho ms complicada de lo que parece ser a prime
ra vista. Diferencias sutiles que existen entre los
gneros llevan a malos entendidos y acusaciones
injustas. Un ejemplo tpico para eso es la mujer
que se quej durante quince aos de que el mari
do no la amaba ms, porque raramente demostr
sus sentimientos; slo descubri la profundidad
del afecto de l cuando le diagnosticaron cncer:
en cuanto hizo el tratamiento y se recuper lenta
mente, l, todava joven, envejeci por aos y sus
cabellos se volvieron totalmente blancos. El amor
67

profundo que senta en aos pasados haba sido


tan obvio para l que nunca haba pensado en ha
blar sobre sus sentimientos. Los cabellos blancos
de l, pero tambin los miles de cuidados con los
cuales ella lo trataba, la leche con miel que le pre
paraba, las vitaminas en el caf de la maana, las
consultas con los mejores especialistas, las noches
pasadas en claro al lado de ella, en todas estas sea
les, ella al final descubri el amor de su esposo.
Los hombres, de hecho, muestran sus senti
mientos ms por medio de los gestos concretos,
buscando racionalmente soluciones y resolviendo
problemas. Las mujeres necesitan aprender ese
lenguaje masculino, tienen que entender tambin
que, cuando los hombres se callan, se cierran y
huyen de las grandes discusiones, eso muchas ve
ces no significa indiferencia, mas s incapacidad
de soportar un estrs emocional muy grande. Los
hombres, en general, son muy sensibles, ellos so
portan los conflictos afectivos menos que las mu
jeres, porque no tienen esa habilidad de hablar
sobre sus sentimientos como ellas. Por causa de
esto, es importante que las mujeres respeten esas
caractersticas y no insistan en discutir los pro
blemas en momentos inoportunos. Toda presin
deber ser evitada, pues ser contraproducente.
Por otro lado, son los hombres los que deben
aprender que el amor de la mujer muchas veces es
realmente absoluto y radical, ella es capaz de casi
todo cuando se siente amada, pero tiene que or
68

eso hoy, maana y siempre de nuevo; debe sentir,


de todas las maneras posibles, la dedicacin que
l siente por ella: por medio de miradas cariosas,
de gestos especiales, de atencin, de tiempo dedi
cado y de escucharla. Para que ella pueda trabajar
sus problemas y superarlos, necesita tener mu
chas oportunidades para hablar sobre stos, so
bres sus sentimientos, sus dudas y sus angustias.

Establecer sinergias
En ese proceso de aprendizaje, en el cual cada
uno de los dos comprende mejor el lenguaje del
otro y descubre la riqueza que existe en la dife
rencia, se forma la base para algo que va ms all
de todo lo que ya existi:
Se establecen sinergias!
Eso significa que cada compaero aprovecha
aquello que el otro tiene y que l no tiene, y vice
versa. Con eso nacen nuevas energas creativas
que superan en mucho todo aquello que sera el
total de las energas que dos personas solas son
capaces de producir.
Cuando la pareja percibe que ellos, en conjun
to, son mucho ms que la suma de dos individuos,
se abre el camino para que tanto el hombre como
la mujer puedan desarrollar su lado opuesto, que
existe de manera escondida en cada uno; el hombre
puede mostrar su dimensin femenina y volverse

ms sensible, ms carioso y menos agresivo; la


mujer, a su vez, puede mostrar su lado masculi
no para los riesgos y las aventuras de la vida. En
algunas personas, este lado del gnero opuesto
siempre existi de forma ms desarrollada, en
otras puede desarrollarse de manera espontnea,
no existe el prototipo de mujer u hombre. Nunca
el objetivo puede ser querer encajar a una persona
en cierto tipo estereotipado de comportamientos
femeninos o masculinos, es la suma de todas las
combinaciones imaginables que vuelven a cada
ser humano rico y especial. En tanto, es impor
tante que los compaeros valoren eso en vez de
intentar igualar a otra persona a s misma.
Descubrir las mil fases de ser mujer y de ser hom
bre hace que una relacin se vuelva dinmica y rica.
De la misma manera como el mundo necesita de sol
y lluvia, la relacin necesita de femenino y masculi
no para hacer crecer la vida en toda su plenitud.

70

SNTESIS 9
Hombre y mujer aman
de manera diferente

Las caractersticas y fundamentos,


en general, son diferentes:

Mujer

Hombre

Accin
Abstraccin
Racionalidad
Orientacin especial
Competencia
Comunicacin ms difcil
Fuga de conflictos
Puede desligarse de un
problema

Facilidad de
comunicacin e
interaccin social
Discusin de problemas
para corregirlos
Acuerdos
Establece lazos afectivos
Empatia
Dificultad para desligarse
de un problema

Esas diferencias se reflejan


en la manera de amar
La mujer debe
sentirse amada.
Necesita hablar de
sus problemas para
solucionarlos

-----------------------Encontrar un
trmino medio
---------- ---------

El hombre gusta de
hacer algo con ella,
Sufre con discusiones
acerca de la relacin

Respetar las particularidades del


hombre y la mujer y descubrir
la riqueza que existe en la
diferencia. Crear sinergias!

71

Sexualidad: una de las muchas


dimensiones del ser humano

Muchas personas estn en busca de la plenitud


en el amor. Esa bsqueda se manifiesta, a veces,
de manera grotesca, por no decir trgica.
Desesperadas para vivir el gran amor, muchas
jvenes y mujeres de todas las edades confunden
el amor con la sexualidad, aceptan invitaciones
para tener sexo en situaciones bastante prosaicas
y con hombres que, a veces, no conocen. Qu su
cede en estas experiencias? En la bsqueda para
encontrar grandes pasiones, sentimientos profun
dos, un romanticismo potico o hasta una aven
tura que lleve al prncipe encantado, las personas
se decepcionan, se lastiman y se frustran. Y eso
no sucede slo con ellas, que cada vez toman ms
la iniciativa y quieren, activamente, conquistar su
lugar; hombres y mujeres muchas veces se olvi
dan de que la sexualidad es una de las muchas di
mensiones del amor, pero no es todo. Se olvidan
tambin de que la sexualidad, en su sentido ms
profundo, debera ser ms aquello que la mentali
72

dad consumista hace de ella misma: un bien para


ser consumido, un medio para alcanzar placer, sa
tisfaccin y nada ms.
Contra tal profanacin de la sexualidad dentro
de una mentalidad consumista, tenemos que re
cuperar su sentido profundo, reconocer que ella
es parte de la totalidad del ser humano y no de
bera ser aislada de las otras dimensiones, debera
ser vista dentro de la relacin amorosa en su in
tegridad. Es ella la que permite que la persona se
comunique de forma muy ntima y personal con
su pareja.
De esta manera, la sexualidad no es negada
ni sobrevalorada. La persona lucha con sus im
pulsos sexuales con competencia, sin entrar en
un estado de dependencia y, al mismo tiempo,
la sexualidad tampoco necesita ser negada o
excluida. Con su integracin en el conjunto de
otras dimensiones, la persona gana la oportuni
dad de tener, por mediacin de ella, la experien
cia de la trascendencia: "Cuando a veces se logra
esa entrega total en el acto sexual, cuando dos
personas que se aman [...] se unen en el xtasis
de los sentidos, sobrepasan sus propios lmites y
se sienten parte de algo muy grande".10
Es esta experiencia esttica y trascendente a
la que tantas personas aspiran y que tan pocos
alcanzan. Es una experiencia ms all que se res
10. H. Jelouscheck, Wie Partnerschaft gelingt, Herder, Friburgo i. Br., 1998, S. 157.

73

tringe a momentos especiales, a momentos que


Jelouscheck compara con las experiencias de los
msticos, cuando stos hablan de su unin con
Dios.11 Son estos momentos raros y extraordi
narios los que posibilitan al ser humano a vivir
nuevas dimensiones y pasar por experiencias de
extrema profundidad y felicidad. Son tan fuertes
que la persona no soportara esa intensidad por
mucho tiempo. Nacen a partir de una relacin
profunda e ntima que se basa en una mutua con
fianza y apertura. Con base en eso, la sexualidad
se vuelve expresin de un amor profundo.
Es trgico para muchas personas que, incons
cientemente, se encuentran siempre en busca de
esa experiencia extraordinaria, pero que se olvi
dan de que no van a encontrarla en la sexualidad
en s. La sexualidad es solamente el medio, el
instrumento que posibilita expresar el profundo
amor para la otra persona.
Reconocer eso es luchar para que la relacin
se vuelva nica y personal, significa fortalecer el
amor y crear as la base para que l pueda ex
presarse en sus ms variadas dimensiones, en
tre ellas est la sexualidad. De esta manera, la
sexualidad, por medio de su lenguaje intensivo
y especial, cultiva y profundiza los sentimientos
de amor y se vuelve algo muy especial.

I I . Idem.

74

SINTESIS 10
Sexualidad: una de las muchas
dimensiones del ser humano

Contra una mentalidad consumista que profana la sexualidad,


tenemos que recuperar el sentido profundo de ella:
Es parte de la totalidad del ser humano
Debera ser vista, desde dentro de la relacin, como un todo
Es una forma ntima y personal de comunicacin

r
No negar
o excluir la
sexualidad

1---------1---------!
I
f

No entrar en
un estado de
dependencia
de la misma

El ideal

Integrar la sexualidad
en el conjunto de otras
relaciones

f
Eso posibilita que:
Se vuelva un medio para expresar un amor profundo
La pareja viva momentos de xtasis y trascendencia

Muchas personas estn en la bsqueda de esas


experiencias extraordinarias, pero no las encontrarn
en la sexualidad, sta es apenas el instrumento para
expresar el amor profundo

75

El elemento "ldico" en el amor

En la as llamada "Revolucin sexual" de los


aos sesenta y setenta del siglo XX, la cuestin
de la sexualidad estaba a la alta. Investigadores
estudiaron la frecuencia del orgasmo femenino
y la media de las relaciones sexuales semanales;
los resultados fueron publicados despus de ma
nera popularizada en revistas. Se inici a partir
de esta temtica, antes oculta, toda una discu
sin abierta en la sociedad, en los salones de be
lleza y hasta en los pasillos de las escuelas; sin
embargo, con y a pesar de todo eso, el porcentaje
de los divorcios creci de manera sorprendente
y el nmero de parejas decepcionadas alcanz
niveles alarmantes.
La mayor libertad sexual no haba mejorado
la calidad de las relaciones, paso a paso se per
cibi que esta calidad depende de muchos otros
factores.
Fue evidente que las investigaciones sobre la
sexualidad no resolvieron la cuestin de cmo al
canzar la felicidad en una relacin, los anlisis so
76

bre el patrn de comportamiento sexual, con todas


sus tablas y estadsticas, no consiguieron captar lo
esencial de aquello que los hombres llaman amor.
No obstante, en aquella poca, muchas personas se
dejaron de impresionar por los datos presentados
en las investigaciones, y esta actitud no ha cam
biado hasta hoy. Tambin en los das actuales hay
personas que intentan adecuar su vida amorosa y
sexual a aquellos patrones de comportamiento de
los cuales se habla en artculos pseudodentficos y
en reportajes sobre cantantes y modelos; sin embar
go, hadendo eso pierden exadamente uno de los
elementos esendales del amor: la espontaneidad.
En un mundo marcado por una mentalidad
utilitaria, siempre corremos el riesgo de aplicar
estos criterios tambin a todas nuestras activida
des humanas. Pero el amor no cabe dentro de las
normas de eficacia y utilidad.
El amor, de cierta manera, tiene algo que se
asemeja a una fiesta. En una fiesta verdadera hay
espontaneidad y creatividad; el momento es de
cisivo en la idea y es espontneo; acabando con
eso, se acaba con la fiesta tambin.
En el amor la situacin es semejante. Si lo en
carcelamos en las exigencias del pensamiento
utilitarista, matamos su significado. El xtasis
amoroso de Romeo y Julieta no se orientaba por
las estadsticas y finalidades prefijadas, y lo mis
mo vale para los juegos felices de dos enamora
dos en el parque de la ciudad. La espontaneidad
77

de ellos, sin embargo, no puede acabar cuando


ellos se casen, su experiencia de que el amor es
una feliz fiesta debera continuar.
En vez de eso, se observa que en muchas pa
rejas sucede exactamente lo contrario. Despus
de pocos aos, el amor de ellos se transform en
tedio y la espontaneidad festiva de la experien
cia amorosa dio lugar a la rutina. El xtasis de
Romeo y Julieta se perdi. Tal situacin, en mu
chos casos, no se estableci por causa de la mo
notona del amor domstico, ni por los intentos
forzados de alcanzar las normas establecidas de
cierto "patrn de comportamiento sexual".
En los siglos pasados, el amor y la sexualidad
estaban primordialmente subordinados a la fina
lidad de procreacin, slo despus del Concilio
Vaticano II esta visin normativa fue superada.
Pero, en vez de que el amor evolucionara en un
desarrollo mutuo y personal que envolviera to
das las dimensiones del ser humano, muchos se
fijaron en otras normas y finalidades; stas no son
formuladas por la Iglesia, sino por los medios de
comunicacin de una sociedad de consumo.
As, sin embargo, nuevamente terminan con
la espontaneidad y los "juegos" alegres del amor.
Las nuevas normas se llaman "satisfaccin del
deseo", "placer", "orgasm o", "dos o tres relacio
nes sexuales por semana" y "orgasmo simult
neo" a todo precio. Esta ltima exigencia, sobre
todo, se encuentra en muchos libros. A veces se
78

piensan verdaderas recetas para novios con el


fin de que, en su vida conyugal, se aprenda a al
canzar tal orgasmo simultneo.
No obstante, con todo eso se destruy exacta
mente aquello que es uno de los elementos clave
de cada expresin sexual: la libertad espontnea
fuera de todas las exigencias y de todas las fi
nalidades, esa es la espontaneidad festiva que
hoy debemos volver a aprender! El amor es algo
espontneo, contiene elementos de juego y de
experiencia ldica.
Hoy, sin embargo, en vez de estar libres, sose
gados y lejos de las exigencias en cuanto a efica
cia, muchos, en la realizacin de su amor, se ven
de nuevo frente a las presiones por eficiencia y
objetivos.
La unin y mutua entrega de dos personas
nunca puede ser efectiva si sucede en un clima
de estrs, de presiones y de luchar por el poder
entre las parejas. La psicologa muestra cmo la
problemtica de esa lucha viene siempre ms a
tono tambin en el nivel de la relacin sexual.
Rechazo, eyaculacin precoz y hasta la agresivi
dad corporal son algunas de las formas por las
cuales se manifiestan conflictos ocultos. En su
base, muchas veces est la no aceptacin o, del
otro lado, la exacerbada acentuacin de la eman
cipacin de la mujer.
Para evitar que tales situaciones sucedan, es
de suma importancia que se pueda crear un cli
79

ma relajado. En l, la relacin sexual tiene condi


ciones para desarrollarse en un clima de mutua
confianza, libre del miedo y de los recelos, en un
clima que deja de lado las pequeas tristezas, las
frustraciones, toda la carga de las obligaciones y
necesidades para as alegrarse y festejar de ma
nera espontnea.
Pero encontrar estos elementos en los cuales
cada una de las parejas tenga la responsabilidad
no es siempre fcil hoy en da. En general, los
dos compaeros trabajan fuera y llegan a su casa
exhaustos; crear un clima de armona, de mutuo
abrigo y comprensin, sin exigencia y sin imposi
cin, se vuelve una tarea complicada. Desligarse
de los problemas fuera y dentro de la relacin,
relajarse y abrirse al otro no siempre es posible,
pero es importante saber que estas dificultades
son normales. La mayora de las personas que
viven en relacin estable pasan por eso.
Una de las consecuencias, ms all de ello, es
el hecho de que la frecuencia de sus relaciones
sexuales sea, en general, menor de lo que era en
las generaciones de 40 o 50 aos atrs. Pero eso
no tiene ninguna importancia y no debe de traer
preocupaciones, lo que cuenta son los elementos
especiales, cuando suceden, y en los cuales los
dos compaeros logran superar las limitaciones,
olvidndose de s mismo, de sus penas, de sus
impedimentos para encontrar en la unin con el
otro la dimensin trascendente del amor.
80

A partir de esa perspectiva debe ser superada lo


ms rpido posible la visin de una sexualidad
fijada en nmeros de frecuencia y normas de efi
ciencia. La bsqueda egosta por el placer debe
dar lugar a una concepcin del amor marcada
por la generosidad y la libertad. Tal visin recu
pera el carcter festivo del amor que anima a las
parejas a ser ellos mismos, contra todas las pre
siones de las investigaciones sobre el patrn del
comportamiento sexual y contra las normas es
tablecidas por revistas disponibles en los salones
de belleza.
En el amor sexual, la cuestin fundamental
no debe ser "si cumple las exigencias y cobros
establecidos en las estadsticas", en vez de eso,
la cuestin fundamental es sta: cmo puedo
hacer al otro feliz?
Para que tal objetivo se pueda realizar, es urgen
te redescubrir tambin en el amor la espontanei
dad y el gran elemento ldico, desligado de toda
distincin en primera, segunda y tercera finalidad.
El amor es total y envuelve a todo el hombre.
El amor da a la persona la posibilidad de ex
perimentar su vida, desvinculada de toda finali
dad utilitarista, pues es en esta experiencia que
los amantes descubren su sentido de ser. Las pa
rejas unidas rompen la rutina cotidiana.
En la espontaneidad del amor, en los mo
mentos serios y en los juegos, los que se aman
descubren la libertad de ser ellos mismos, de ser

81

personas que tienen valor sin necesitar ser tiles


para alguna finalidad. Descubriendo eso, tocan
aquella esfera ldica que, finalmente, es la esfera
de Dios. Dios es amor, y l no tiene otro fin sino
a s mismo. En su amor terrestre, el hombre es
capaz de tocar la esfera de Dios en su dimensin
ldica, de libertad y de creatividad.
Es de esta manera que el amor da sentido a la
vida. Es as que el amor libera y vuelve a la per
sona capaz de respetar al otro; es as que el amor
despierta una nueva visin del hombre, del
mundo y de Dios. Pero un amor as no se sabe de
manera automtica, el amor as es aprendido!,
no slo en el periodo del noviazgo sino durante
toda la vida.

82

SINTESIS 11
El elemento "Indico"
en el amor

En el amor espontneo y ldico se siente la presencia de Dios.

83

Fidelidad en el mundo
real y virtual

Se habl mucho en este libro sobre el enriqueci


miento que el amor puede traer para las personas
que se abren mutuamente una a la otra. Apertu
ra significa riesgo y exige de ambos compaeros
respeto y responsabilidad.
Pero:
Qu hacer si las cosas no resultan?
Qu sucede si el(la) novio(a) no se muestra
digno(a) de confianza?
"Perder al compaero por causa de otro es
peor que perderlo por causa de m uerte". En
palabras de esa seora se refleja toda la amar
gura de sus sentimientos violados: prdida de
la autoestima, de la confianza en s misma y en
el otro, inseguridad sobre su identidad, sobre el
futuro y, finalmente, el cuestionamiento en cuan
to a la culpa, a los valores, a las conductas y en
cuanto a la propia apariencia. El mirar del otro
que antes valor la persona dio lugar al propio
mirar inseguro, desorientado, pesimista.
84

Pasar por estos momentos es extremadamente dif


cil; tambin en tiempos donde los medios de comu
nicacin nos hacen creer que nada, ni el amor, fue
hecho para la eternidad. Como alternativa se pro
paga lo efmero, el gozo del momento. Infidelidad
y cambio de pareja son actitudes vistas como algo
que es parte del juego, en un mundo de seduccin,
de eterna juventud y de belleza exterior.
Los nmeros estadsticos, a pesar de toda su
relatividad, reflejan estas tendencias, crece el n
mero de traiciones en el amor y, entre las personas
que traicionan, hay un nmero cada vez mayor
de mujeres; sin embargo, la motivacin para es
tos acontecimientos no es siempre la misma para
ambos gneros. Las mujeres son infieles sobre
todo porque buscan cario y afecto, o porque
buscan autoafirmacin despus de una traicin
de la pareja. En cuanto para ellas venganza, fal
ta de amor o comprensin son las motivaciones
principales, en los hombres predominan otros
motivos; para ellos, atraccin corporal, bsque
da eterna de la juventud, aventura y conquista
son estmulos fuertes que llevan a la infidelidad.
Para ambos, tal infidelidad no sucede nada
ms cuando la calidad de la relacin existente ya
est deteriorada; sucede tambin por razones de
seduccin y pura atraccin. Pero tal seduccin y
atraccin, en muchos casos, no viene necesariamen
te de un ser real de carne y hueso. La infidelidad su
cede hoy, en verdad, ms en el mundo virtual, en el
85

universo del Internet. Esa infidelidad puede en


volver a la persona de forma radical, como cual
quier otra forma tradicional de infidelidad. En el
mundo virtual se crean dependencias emociona
les entre personas que se conocen apenas por me
dio de la pantalla de la computadora y que nunca
se encontraron en la realidad.
Cmo explicar este fenmeno? Son varios
los factores que contribuyen para tal cuadro, en
tre ellos necesitamos mencionar el deseo por lo
nuevo y la atraccin por lo desconocido, que se
manifiesta sobre todo cuando el tedio y la rutina
invaden la relacin ya existente.
Pero muchas veces la causa es otra: la persona
huye de la soledad que vive en la relacin con su
pareja. En una sociedad tecncrata, los contac
tos interpersonales se vuelven siempre ms di
fciles. Crece as un vaco afectivo. Las personas
buscan contactos para superar el vaco, pero al
mismo tiempo, tienen miedo de la proximidad
con otras personas, la intimidad causa miedo;
es el miedo de involucrarse, de exponerse y de
lastimarse. Por causa de eso las personas buscan
contactos por Internet.
Muchos no quieren o no son capaces de vivir
experiencias reales, el espacio ciberntico promete
el anonimato y, con eso, una aparente libertad sin
lmites. Fantasas, deseos y necesidades pueden
ser expuestos sin que la persona necesite tener ver
genza; todo es provisorio y sin compromiso, no
86

existe el bagaje de una relacin ntima y personal


de largos aos, en el cual cada palabra pesa por
que est ligada a toda una historia en comn y, por
causa de eso, pueda lastimar. Problemas econmi
cos, dificultades con familiares, amigos y colegas,
no interfieren. Los dos intemautas se encuentran
como en un vaco, libres de las interferencias no
deseadas. La garanta de lo provisorio y la respon
sabilidad del desistimiento sin compromiso dan la
ilusin de una falsa seguridad y, al mismo tiempo,
de una libertad ilimitada.
Pero es exactamente ah donde las personas se
engaan, la exhibicin de los deseos ms ntimos
y personales las compromete mucho ms de lo
que ellas piensan. Tambin en un encubrimiento
virtual hay una persona que se envuelve con otra,
aunque esa otra persona sea desconocida. Muchas
veces se tratan ms de fantasas y de proyecciones
que de realidad. Cuando en esa aventura sucede
alguna forma de sexo virtual, tambin eso influye
y cambia a las personas que se aventuran en l, sea
por medio de las prcticas e imgenes de cibersexo, sitios pornogrficos, chats erticos o por me
dio de la webcam, que muestra la imagen de otra
persona, o con grupos que tienen su efecto sobre la
persona que realiza el contacto; ella comienza a ver
el amor y la sexualidad de otra manera.
En el mundo virtual, la sexualidad deja de ser
expresin profunda del amor entre dos personas,
y queda reducida a un objeto que, sobre todo en
87

el caso de la mujer, debe ser conquistado y someti


do, si es necesario, a la fuerza. As se pierde todo el
respeto y toda la dignidad de la persona humana.
Los lmites entre el mundo ciberntico y el
mundo real se confunden. Con la aventura vir
tual, la persona gradualmente se aleja del mundo
real y de la relacin ah existente; se asla en un
mundo ciberntico olvidndose del tiempo, de
los compromisos, de los amigos, y hasta del mis
mo cnyuge y de los hijos. As, se vuelve infiel en
contactos efmeros o en una relacin con otra per
sona, ya que aparentemente es mucho ms fcil y
atractivo, porque defectos y debilidades pueden
ser maquillados y, por tanto, escondidos. Cuando
la persona despierta de sus sueos y fantasas
del mundo virtual y se confronta con la verda
dera situacin, muchas veces ya es demasiado
tarde, se crea una dependencia de la cual no es
fcil librarse. A veces, lograr tal libertad slo es
posible con ayuda profesional.
Por otro lado, el novio o la novia real pierden la
confianza en aquella persona que la traicion, sea
por caminos virtuales o reales. El distanciamiento
subsecuente entre la pareja original muchas veces
no puede ser superado.
Esta es una problemtica que no slo surge en
contactos virtuales. Con la emancipacin de la
mujer y su integracin en la vida profesional, am
bos compaeros se involucran cada vez ms en su
trabajo y se ausentan del espacio comn durante
88

buena parte del da; intercambian ideas con cole


gas y viven en un ambiente profesional marcado
por intereses, ambiciones y valores similares. Las
actividades en comn y la mutua influencia acer
can a las personas, y entonces se crea en el trabajo
una intimidad que, muchas veces, es mayor que
aquella existente en casa entre los cnyuges o los
novios. stos, as, se alejan mutuamente hasta vol
verse extraos uno con el otro. Eso sucede, sobre
todo, cuando en el estrs del da a da los novios
o las parejas no reservan tiempo para cultivar su
relacin; sin embargo, se crean situaciones pro
picias para provocar el rompimiento de los lazos
entre parejas y hacer surgir casos extraconyugales
con compaeros de trabajo. Mantener la felicidad
realmente se convirti en una tarea muy difcil
para muchos.
Qu se puede hacer para impedir que dos
personas, que al inicio del amor se abrieron en
su mbito ntimo y personal, de repente se vuel
van infieles? Qu evita que el joven novio o la
joven novia, que confiaron incondicionalmente
en su pareja, de repente se abandonen?, Qu
puede suceder para que las personas que se iden
tificaban totalmente con un proyecto de vida en
comn, de un da para otro no encontraran ms
sentido en la vida porque su relacin fracas?
No existen respuestas simples para estas pre
guntas tan complejas. Intensificar los mecanismos
de control o amenazar con sensaciones morales y
89

religiosas no funciona ms. En lugar de inver


tir en mecanismos represivos, debemos reforzar
todo aquello que puede ayudar a construir y a
fortalecer la relacin amorosa. La fidelidad es la
consecuencia natural de una buena relacin y
es por causa de eso que es fundamental realizar
todo un trabajo de prevencin, el cual debe con
siderar necesariamente los siguientes puntos:
Confrontar a las personas con la realidad choqueante de aquello que significa infidelidad (pro
mover una discusin de la problemtica a travs
de las pelculas que no banalizan la infidelidad;
contar con la ayuda de profesionales especializa
dos e invitar a la reflexin a parejas que ya pasaron
por estas dificultades).
Insistir que ambas parejas se prevengan des
de el inicio contra cualquier aventura con terceros,
porque, una vez dado el primer paso, se puede
desarrollar una dinmica que escape al control.
Cuando en una relacin uno de los dos se siente
atrado por otra persona, es esencial que la pareja
hable abiertamente sobre el problema para poder
superarlo juntos.
Sensibilizar a las parejas para que conozcan
los mecanismos destructivos de la comunicacin
que fragilizan la relacin y dificultan la fidelidad.12
Incentivar todo lo que promueva el desa
rrollo personal de cada una de las parejas y que
12. Cfr. Christiane Blank, Cree v en el amor sin perder la pasin, Ed. Paulus, Sao
Paulo, 2007, cap. 111,2.1.1.

90

haga crecer la relacin entre ambos. Con el de


sarrollo de una interaccin positiva disminuye
el peligro de infidelidad (desarrollar las habili
dades de la comunicacin, las habilidades para
resolver conflictos y el pensamiento positivo).
Construir una red social en comn que d
estabilidad a la relacin (amigos, compaeros,
grupos, movimientos, etctera).
Realizar actividades y proyectos en conjun
to (ocio, formacin, compromiso social, aventu
ra en grupos pastorales de la Iglesia, etctera).
Todos esos elementos contribuyen para que
la fidelidad jams se vuelva una cuestin ame
nazadora una vez que la relacin es cultivada y
fortalecida continuamente, es el mejor camino
para prevenir la infidelidad!

91

SNTESIS 12
Fidelidad en el mundo
real y virtual

Hoy es imposible
controlar la infidelidad

Anonimato de las grandes


ciudades
Contacto intensivo entre
el hombre y la mujer en el
trabajo
Pluralismo de los valores

La infidelidad de la pareja alcanza


profundamente la persona del otro:
Prdida de confianza
Violacin de sentimientos ntimos y
personales
Deterioro de la autoestima
Cuestionamiento de los propios
valores, creencias y conductas
Duda acerca del proyecto de futuro

f
Infidelidad en el mundo real
y virtual

Las personas quieren:


Superar la soledad
Quedar en el anonimato
Huir de los compromisos
Gozar del momento
Mantener distancia de
los problemas reales
No mostrar las propias
limitaciones
Realizar sus fantasas

--------------------
Peligros:
Mundo real y virtual se confunden
La persona se envuelve, queriendo o no
Se vuelve dependiente
Adopta nuevos parmetros y valores
Pierde la orientacin en el mundo real
Los lazos profesionales y familiares se
rompen

Fortalecer la relacin ya existente entre la pareja


Desarrollar la responsabilidad personal
Construir una red social que d estabilidad a la relacin
Desarrollar proyectos en comn con la pareja

92

La fuerza transformadora
del pensamiento positivo

Usted siempre est de buen humor y dispuesto a


todo?, y su pareja? Formular preguntas banales en
el contexto de una cuestin tan noble como el amor,
para muchas personas parece hasta indignante.
Pero la realidad concreta de la convivencia coti
diana muestra que tona indagacin como la que fue
hecha arriba, en nada es lejana. Una novia o esposa
siempre malhumorada transforma la casa ms lin
da en un lugar que el compaero evitar; un novio
agresivo que se irrita con el menor acontecimiento
inspira miedo y pavor. En estas condiciones es im
posible que dos personas puedan formar intimidad
o construir proyectos en comn.
Para la convivencia armoniosa de dos personas
es de suma importancia saber cmo los compaeros
se perciben a s mismos, a otras personas y al mun
do. Una persona con pensamiento positivo:
Incentiva proyectos para el futuro.
Facilita la superacin de momentos difciles
porque percibe siempre el lado positivo de las
93

cosas. As, los dos compaeros se vuelven ms


fuertes para enfrentar las adversidades.
No queda paralizada o indiferente cuando
sucede algn contratiempo; una vez que no cree
en el destino fatal, confiando en su propia capaci
dad de transformar las cosas en algo mejor, esta
persona reacciona y se enfrenta a las dificultades.
Cree en su pareja porque confa en sus cua
lidades y apuesta a sus potenciales.
Est de buen humor, valora a las otras perso
nas y cosas proporcionando bienestar y calidad
de vida. En su convivencia, la pareja se siente
relajada y con deseo porque no tiene que temer
constantes crticas, reclamaciones o sensaciones.
Aumenta la autoestima de la pareja. El mi
rar positivo hace crecer en el otro todo lo que
existe de positivo y favorece as la autoestima de
esa persona.
Los aspectos mencionados arriba son esencia
les para una vida de dos. La pasin fulminante
es formidable, pero no para todos los momentos;
la atraccin corporal disminuye con el pasar de
los aos; sin embargo, el pensamiento positivo
de la pareja es para todos los das y todas las ho
ras en el presente y en el futuro, lo cual propor
ciona calidad de vida a la convivencia en comn
y, as, se crea un enorme potencial de bienestar.
Pero algunos escpticos cuestionarn este posi
tivismo una vez que vivimos en un mundo lleno
de problemas. Cmo una persona puede ser tan
94

optimista?, ser que ver el mundo de manera tan


positiva no significa simplemente negar los pro
blemas existentes y no querer exagerar la realidad?
sas y otras objeciones pueden ser escuchadas, ser
que tienen fundamento?, qu responder?
La primera respuesta, nos parece, es sta:
quin realmente percibe la realidad objetiva: el
pesimista o el optimista? La psicologa constructivista nos muestra que, en el fondo, ninguno de
los dos tiene la verdad pura, ya que la realidad
pura no existe. Si dos parejas asisten al mismo
acontecimiento, nunca y jam s para ellos esta
situacin ser vista de la misma forma. No hay
realidad posible porque cada una de las perso
nas construye "su realidad" y "su verdad" a par
tir de su perspectiva especfica, perspectiva, por
cierto, que se form en el correr de la vida y a
partir de las experiencias hechas en la interac
cin con otras personas y con el mundo. Siendo
as, cada persona desarrolla cierto modo de ver
y de interpretar el mundo, ella percibe su entor
no a partir de su lente que vara de persona a
persona. As, la misma realidad gana tonalida
des diferentes, pero positivas o negativas, segn
quien la contempla. Para cada individuo la mis
ma realidad despertar otros sentimientos, otras
expectativas y angustias.
El psiclogo estadounidense Martin Seligman
se preocup por las consecuencias concretas de
ese fenmeno. Constat que la forma como la
95

persona interpreta los acontecimientos influir


tambin en la manera como actuar. Si una per
sona siempre espera lo peor (muchas veces por
causa de experiencias desalentadoras vividas en
el pasado), interpretar la realidad a partir de es
quemas negativos. Consecuentemente, esta per
sona no cree en su propia fuerza transformadora
para vencer las adversidades; en vez de eso per
manece parada frente a los obstculos, sean stos
imaginarios o reales. As, pierde toda su energa,
preocupndose con las desgracias sufridas o con
las desventuras que podrn suceder en el futuro.
Pero en vez de ver las situaciones a partir de ese
punto de vista, es posible tener una perspectiva po
sitiva. A partir de ella los mismos acontecimientos
podrn dar nuevos impulsos para una reflexin so
bre la relacin ntima y personal de las dos personas.
As, la interaccin entre la pareja depende
mucho de cmo cada uno interpreta el actuar de
su pareja; si un novio o una novia interpretan la
realidad a partir de esquemas negativos, l(ella)
no es capaz de actuar de forma constructiva y,
consecuentemente, la relacin ira deteriorndo
se. Pero no debe ser as. Felizmente, actitudes
pesimistas como aquellas descritas arriba tienen
cura. El ya citado Martin Seligman muestra en
su libro Aprenda a ser optimista que el pensamien
to positivo puede ser aprendido.13 El punto crti
13. Cfr. Martin E. P. Seligman, Aprenda a;ser optimista, Record, Ro de Janeiro, 1990.

96

co donde tal aprendizaje debe comenzar est en


la interpretacin de los acontecimientos.
Todo lo que sucede puede ser visto e inter
pretado de varias maneras, y cada persona, en el
transcurso de su vida, desarrolla cierto modo de
explicar los acontecimientos. Hay quienes tien
den a interpretaciones pesimistas. Para prevenir
los, Seligman recomienda que la persona no se
precipite, en vez de eso debe crear cierta distancia
y someter su modo de interpretar los aconteci
mientos a un cuestionamiento crtico:
Primer paso: Qu pruebas tengo de que la
situacin fue negativa?
Ejemplo: Mi esposa hoy no me quiere dar un beso.
Interpretacin negativa: Ella no me soporta ms.
Pregunta crtica: Ser que justamente volte la cabeza?

Segundo paso: Ser que existen otras interpre


taciones? Ser que fue tal vez por causa de su gripa?
Ser que fue por causa de mi mal humor de ayer?
Tercer paso: Igual si la situacin no fue muy
buena, ser que las consecuencias son tan malas
como yo temo? Ser que no quiere saber ms de
m? Ser que la tristeza que est sintiendo con
relacin al da anterior durar para siempre?
Cuarto paso: Para qu adelantarse ahora si
me atormento? Puedo hacer algo en el momen
to para mejorar la situacin?, Si eso no es posi
ble, mejor preocuparse con otras cosas.
97

Para qu preocuparme por cmo ser la situa


cin si ella me abandona?, Puedo hacer algo para
evitar eso ahora?, no? Entonces es mejor invertir
las energas en el trabajo para llegar a mi casa ms
temprano y as poder hablar con ella con calma.
La valoracin crtica, conforme con el ejem
plo, ayuda a la persona a relativizar sus prime
ros impulsos de miedo y de pesimismo; de esta
manera, es posible corregir la tendencia para la
interpretacin negativa. La reflexin profunda
conduce a una claridad mayor, a nuevas pers
pectivas ms complejas y menos polmicas. Con
el cambio de interpretacin puede cambiar todo el
cuadro. Si la persona aprende a buscar para el mis
mo acontecimiento explicaciones positivas en vez
de negativas, sta va a cambiar de vida, se vol
ver ms resistente, confiar en otras personas y
en la propia capacidad de influir positivamente
en las situaciones; no desistir tan fcilmente por
que pasar a creer en el buen xito de los aconte
cimientos.
En una relacin, tal fondo positivo, a partir
del cual las parejas perciben la realidad, es uno
de los factores ms importantes para construir
una convivencia feliz. Es en el da a da concreto
que se establece o no una armona. El psiclogo
John Gottman muestra cmo en cada situacin
singular las parejas slo mantienen un dilogo
exterior entre s, y al mismo tiempo realizan un
dilogo interior consigo mismos. Si, por ejemplo,
98

el novio se queja de una fuerte jaqueca, depende


mucho de cmo la novia interprete la situacin;
esa interpretacin se hace simultneamente a su
reaccin exterior por medio de cierto tiempo de
dilogo interior.14
En trminos de ejemplo, tal dilogo podra rea
lizarse de la siguiente manera: al mismo tiempo en
que ella habla al novio, escucha una voz interior,
esa voz le puede decir: "l siempre tiene algn
problema. l no es hombre, siempre se queja, no
soporta nada, anda desanimado y enfermo".
Si la voz interior le dice eso, ella no demostrar
comprensin alguna con la pareja y le dir: "Ah,
eso no es as tan grave, todo para ti se vuelve un
drama!, no seas tan dbil, enfrenta las cosas!"
Ella generaliza un pequeo problema, le atribu
ye la culpa y lo desvaloriza llamndolo dbil.
Pero la situacin tambin podra desarrollarse
de manera totalmente diferente si su voz interior
le hablase de manera positiva: "l debe sufrir
mucho si est as. l es siempre muy valiente, se
guramente tiene algn problema con sus alum
nos para tener una jaqueca tan fuerte. Pero eso
va a pasar, voy a darle un pastilla y preguntarle
lo que sucedi".
La imagen positiva que ella tiene de su pareja
hace que el pequeo problema no sea generali
zado. Prevalece el mirar positivo que atribuye al
14.
Cfr. John Gottman, Matrimonios, por qu unos dan resultado y otros no?, Ed.
Objetiva, Ro de Janeiro, 1998, pp. 125-127.

99

problema un acontecimiento negativo concreto


que es pasajero.
Es en tales situaciones cotidianas cuando se re
vela la importancia de esa voz interior que pue
de dar un significado positivo o negativo a los
acontecimientos, ya que determina en gran parte
cmo actuar la persona, si de manera compren
siva y constructiva o de manera agresiva y des
tructiva. Si el mirar positivo para la pareja pre
valece, lo positivo ser interpretado como algo
que no se dio por casualidad, pero que es parte
del cuadro general optimista. La pareja es vista
siempre positivamente; existe una consecuencia
profunda de que, en conjunto, los dos vencern
todos los obstculos que se revelan como irre
levantes frente al enorme potencial de la fuerza
transformadora que est presente en los dos.
Para resolver la capacidad del pensamiento
positivo se recomienda no solamente sujetar la
interpretacin de los acontecimientos a un exa
men crtico; ms all de eso, Seligman recomien
da basar las interpretaciones siempre en aquello
que es absolutamente fundamental para llegar a
las explicaciones optimistas. Conforme con las
investigaciones del autor, son esenciales las si
guientes actitudes:15
No creer que las causas de los acontecimien
tos negativos son definitivas (ej. "N o tengo suer
te, nunca tendr xito en la vida").
15. Cfr. Martin E. P. Seligman, op. cit.

100

Creer que acontecimientos positivos no nacen


por casualidad, y que tienen causas duraderas (ej.
"No es por casualidad que lo consegu, sino por
que soy capaz").
No buscar explicaciones generales cuando
se fracase en algo (ej. "Ningn hombre sirve",
porque el propio matrimonio no dio resultado).
No ver la culpa slo en s mismo cuando
haya acontecimientos negativos (ej. "N o tengo
paciencia, por causa de eso peleamos siempre").
Es interesante ver cmo la aplicacin de princi
pios aparentemente tan simples puede cambiar la
visin de la persona sobre el mundo y, de modo
especial, sobre la relacin con otras personas. Por
causa de eso, Seligman invita a reflexionar real
mente sobre sus interpretaciones y a tomar acti
tudes ms positivas, eso hace toda la diferencia
acerca de si los mismos hechos estn siendo inter
pretados a partir de un mirar negativo o positivo.
Basado en esa verdad generalmente aceptada
por la psicologa, podemos formular una reco
mendacin absolutamente fundamental a la di
reccin de todos los novios y esposos: no dejen
que su relacin sea invadida por la negatividad
y por el pesimismo!, Busquen, en vez de eso,
explicaciones positivas, piensen en perspectivas
alternativas que, en cualquier situacin, sea tan
mala como sea, refuercen aspectos constructivos.
Los grandes proyectos de la humanidad slo
dieron resultado porque alguien se entusiasm
101

por ellos, invirti en ellos y no desisti. Mantener


la dimensin utpica de un proyecto es necesario,
sea eso un proyecto global o un proyecto personal
que involucre a dos personas que se aman. El poder
del pensamiento constructivo vuelve lo imposible
posible, activa no solamente la potencialidad de la
propia persona, sino tambin aqulla de su pareja.
La probabilidad de que las malas situaciones sean
superadas aumenta; las energas no estn ms des
gastadas con preocupaciones, mecanismos de de
fensa y actitudes destructivas. As, mejora la calidad
de vida y de la relacin; de esta forma la relacin se
orientar hacia el futuro y se volver positiva.
En este sentido, los autores desean mucha ener
ga positiva, persistencia y entusiasmo para que
tambin la realizacin de su gran proyecto utpico
de amor d resultado.

102

SINTESIS 13
La fuerza transformadora
del pensamiento positivo

Revaluar una conducta negativa y llegar


a un pensamiento ms positivo

Interpretacin
negativa

Algo sucedi

Para llegar a una interpretacin


ms positiva

Desnimo
Pasividad
Falta de autoestima
Paralizacin

Distanciarse:
buscar criterios ms objetivos
para revaluar la situacin

Examen
crtico:
Pruebas?
Interpretaciones
alternativas?
Implicaciones?
Preocupaciones
improductivas?

Distraccin
No fijarse en el
problema

Interpretacin positiva
trae nuevas energas

103

INDICE
Presentacin. Cmo volverse feliz en el amor?
Saber amar es un arte para ser aprendido
El amor romntico como inicio de un proceso
Superar las proyecciones es esencial
Una buena relacin no nace pronto
Hablar el uno con el otro es esencial
para el amor
Es en el amor donde se reconoce al otro
Amar significa tener responsabilidad por el otro
Amar y ser amado: protesta contra toda
ideologa consumista
Hombre y mujer aman de manera diferente
Sexualidad: una de las muchas
dimensiones del ser humano
El elemento "ldico" en el amor
Fidelidad en el mundo real y virtual
La fuerza transformadora
del pensamiento positivo

Se termin de imprimir en los talleres de


EDICIONES PAULINAS, S.A. de C.V.- Calz.
TaxqueaNo. 1792- Deleg. Coyoacn - 04250
Mxico, D. F., el 8 de Marzo del 2012. Se impri
mieron 1,000 ejemps. ms sobrantes de reposicin.

5
7
11
20
29
33
47
53
57
63
72
76
84
93

i
sted quiere ser feliz en el amor?, usted, como tantos
otros, espera encontrar la gran felicidad en su relacin?, o tal
vez usted est indignado/a y decepcionado/a porque su expec
tativa an no se ha realizado o porque esperaba ms del amor?
En todos estos casos, y en muchos otros, vale la pena recor
dar que ningn alumno imagina que comprar una pluma ser
suficiente para saber escribir, y que ninguna persona piensa que
basta adquirir un carro para poder manejar; sin embargo, amar
es ms difcil que conducir un carro.
Este libro quiere dar pistas para que supere las dificultades y
los obstculos que encontrar en ese camino.
Nadie est exento del aprendizaje del amor.Tal proceso im
plica pasar por dificultades, sufrir frustraciones y correr riesgos,
pero, al mismo tiempo, trae xtasis y experiencias maravillosas.
Es trgico que tantos noviazgos comiencen con perspectivas
de aventura y terminen en el desastre de un divorcio, pero no
debe ser as!
Este libro quiere mostrar pistas para que no sea as, leerlo
y aplicar los mtodos aqu presentados abre el camino para un
amor feliz y duradero!

www.sanpablo.com.mx
ISBN: 978-607-7648-83-3
SAN PABLO

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