Su estilo Bajo Presión: Prueba

¿Qué tipo de observador es usted cuando se trata de sí mismos? Una buena
manera de potencializar la conciencia de sí mismo consiste en analizar su
Estilo Bajo Presión ¿Qué hace cuando la conversación se vuelve difícil? Para
averiguarlo, conteste el cuestionario de las páginas siguientes. O para obtener
más
fácilmente
una
puntuación,
recomendamos
consultar
www.crucialconversations.com; le ayudará a ver cuáles son las tácticas a las
que normalmente recurre cuando se ve atrapado en medio de una
conversación crucial. También le ayudará a definir qué partes de este libro
pueden serle de mayor ayuda.
Instrucciones: Las siguientes preguntas analizan cómo cada cual responde
normalmente cuando se ve atrapado en una conversación crucial. Antes de
contestar, piense en una relación específica en el trabajo o en el hogar.
Después conteste a las preguntas sin dejar de pensar en cómo aborda
normalmente las conversaciones difíciles en esa relación.
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1. Hay ocasiones en que evito las situaciones que podrían
ponerme en contacto con las personas que tengo problemas.
2. He renunciado a devolver las llamadas telefónicas o los
correos electrónicos simplemente porque no quería tratar con
la persona que los enviaba.
3. A veces, cuando las personas traen a colación un tema
delicado o raro, intento cambiar de tema
4. Cuando se trata de abordar temas incómodos o delicados, a
veces me abstengo en lugar de manifestar mi opinión
sinceramente.
5. En lugar de decirle a las personas exactamente lo que pienso,
a veces recurro a las bromas, al sarcasmo o a comentarios
despectivos para darles a entender que me siento ofuscado.
6. Cuando tengo que abordar un tema difícil, a veces pronuncio
cumplidos vagos o falsos para suavizar el golpe
7. Cuando quiero convencer con mi opinión, a veces exagero.
8. Si tengo la impresión de que pierdo el control de una
conversación, a veces interrumpo a las personas o cambio de
tema con el fin de conducirla a donde, en mi opinión, debería
situarse.
9. Cuando otros expresan opiniones que me parecen tontas, se
lo hago saber sin rodeos.
10.Cuando un comentario me impresiona, a veces digo cosas que
otros pueden entender como rudas o agresivas; comentarios
como: “¡No me vengan con eso!” o “¡Eso es absurdo!”.
11.A veces, cuando las cosas se calientan, dejo de rebatir las
opiniones de otras personas y digo cosas que pueden herirlas
personalmente.
12.Si me encuentro en una discusión acalorada, ha habido casos
en que eh sido duro con mi interlocutor. De hecho, el
interlocutor se puede sentir un poco insultado o herido.
13.Cuando hablo de un tema importante con otras personas, a
veces renuncio a explicar mi punto de vista para intentar
vencer en la discusión.
14.En medio de una conversación difícil, a menudo me encuentro

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tan atrapado en la discusión que no sé cómo me perciben los
demás.
15.Cuando una conversación se vuelve difícil y hago algo
inapropiado, no tardo en disculparme por mis errores.
16.Cuando pienso en una conversación que ha acabado mal,
tiendo a analizar primero lo que yo he hecho mal en lugar de
centrarme en los errores de los demás
17.Cuando tengo algo que decir que otros quizá no quieran oír,
evito empezar con conclusiones duras y, en su lugar,
comienzo con datos que les ayuden a entender el porqué de
mis argumentos.
18.Me doy cuenta rápidamente de cuándo otros se inhiben o
adoptan una actitud defensiva en una conversación.
19.A veces decido que es mejor no responder con comentarios
duros porque sé que aquello está destinado a provocar graves
problemas.
20.Cuando las conversaciones no funcionan, me abstengo de
entrar en la refriega, reflexiono sobre lo que está sucediendo
y adopto medidas para remediarlo.
21.Cuando otros adoptan actitudes defensivas porque no me
entienden bien, procuro que volvamos atrás y aclaro qué es lo
que pretendo decir.
22.Soy duro con algunas personas porque, para ser sincero,
necesita o se merecen lo que les digo.
23.A veces hago declaraciones de corte absoluto como “El hecho
es que…” o es evidente que…”, para asegurarme de que se
entenderá mi punto de vista.
24.Si otros vacilan en compartir sus opiniones, los invito a decir
sinceramente lo que piensan, sin importar lo que sea.
25.A veces discuto acaloradamente para defender mi punto de
vista, esperando que otros no expresen opiniones cuya
discusión significaría una pérdida de tiempo.
26.Incluso cuando las cosas se ponen tensas, me adapto
rápidamente a cómo los demás me responden y pruebo
nuevas estrategias.
27.Cuando veo que tengo opiniones encontradas con alguien, a
menudo intento imponer mi opinión en lugar de buscar un
terreno común.
28.Cuando las cosas no van bien, me siento más inclinado a ver
los errores que otros han cometido que a fijarme en mis
propios errores.
29.Después de haber compartido mis firmes opiniones, hago lo
que puedo para invitar a otros a compartir opiniones, sobre
todo si son contrarias.
30.Cuando otros vacilan antes de compartir sus opiniones, hago
lo que puedo para que se sientan seguros y hablen
sinceramente.
31.A veces tengo que hablar de asuntos que pensaba que habían
quedado zanjados porque no tomo nota de los temas ya
tratados.
32.Me encuentro en situaciones en que las personas se sienten
dolidas porque pensaban que su voz tendría más importancia
en las decisiones finales de las que ha tenido.
33.A veces me ofusco al pensar en cuánto tardarán ciertos
grupos en adoptar decisiones finales de las que eh tenido.

V = verdadero; F = falso

Puntuación de su Estilo Bajo Presión
A continuación, rellene las hojas de puntuación en las figuras 4-1 y 4-2. Cada
dominio contiene dos o tres preguntas. Junto al número de la pregunta hay una
(V) o una (F).
Por ejemplo, bajo “Enmascarar”, la pregunta 5 en la Figura 4-1, encontramos
una (V). Esto significa que si ha contestado verdadero, deberá marcar la casilla.
En la pregunta 13, en la Figura 4-2, encontramos una (F). Solo marque esa
casilla si ha contestado la pregunta como falsa, y así sucesivamente.
La puntuación de su Estilo Bajo Presión (Figura 4-1) le mostrará las formas de
silencio o violencia a las que recurre con más frecuencia. Su puntuación de
habilidades para el diálogo (Figura 4-2) está organizada por conceptos y
capítulos, de modo que puede decidir cuáles son los capítulos que más le
ayudarán.
Qué significa la puntuación
La puntuación del silencio y la violencia nos da una medida de la frecuencia
con que caemos en estas estrategias imperfectas. De hecho, es posible tener
una alta puntuación en ambos. Una puntuación alta (una o dos casillas
marcadas por dominio) significa que utiliza esta técnica bastante a menudo.
También significa que es humano. La mayoría de las personas oscilan entre
abtenerse y manifestarse con demasiado énfasis.
Los siete dominios de la Figura 4-2 refleja sus habilidades en cada uno de los
siete correspondientes capítulos sobre las habilidades. Si tiene una puntuación
alta (dos o más casillas marcadas) uno de estos dominios, ya está bastante
capacitado en este ámbito. Si su puntuación es baja (cero o uno) le
aconsejamos prestar atención a esos capítulos.
Dado que estas puntuaciones representan cómo se comporta normalmente
durante las conversaciones tensas o criticas pueden variar. Su puntuación no
representa un rasgo inalterable del carácter ni una propensión genética. Sólo
en una medida de si conducta, y eso lo puede cambiar. De hecho, las personas
que se tomen en serio este libro practicarán las habilidades contenidas eb cada
capítulo y, con el tiempo, cambiarán. Y cuando eso suceda, también cambiarán
sus vidas.
Y ahora, ¿Qué? Ahora que ha identificado su propio Estilo Bajo Presión, cuenta
con una herramienta que le puede ayudar a aprender a mirar. Es decir, cuando
se vea envuelto en una
conversación
delicada,
Violencia
puede
realizar
un Silencio
esfuerzo especial para
evitar algunos de sus Enmasca Controlar
hábitos de silencio o
violencia. Y luego, si se rar
encuentra en medio de
7 (F)
5
(V)
una conversación crucial,
intentará
ser
más
8 (F)
consciente de las cosas a
las
que
debe
estar
6 (V)
atento.
Estigmati

Evitar
3 (V)
4 (V)

Inhibirse
1 (V)
2 (V)

zar
9 (F)
10 (F)
Atacar
11 (F)
12 (F)

Figura 4-1 Hoja de puntuación para el Estilo Bajo Presión
RESUMEN APRENDER A MIRAR
Cuando nos vemos atrapados en una conversación crucial, es difícil ver
exactamente qué sucede y por qué. Cuando una conversación comienza a
volverse tensa, a menudo hacemos exactamente lo contrario de lo más
indicado. Recurrimos a los componentes menos sanos de nuestro estilo Bajo
Presión.
Aprende a mirar
Para abandonar este círculo vicioso, aprenda a mirar.




Aprenda a mirar el contenido y las condiciones.
Preste atención al momento en que las cosas se vuelven críticas.
Aprenda a identificar problemas de seguridad.
Observe si otros adoptan una actitud de silencio o violencia.
Esté atento a los arranques de su Estilo Bajo Presión.
Cap. 3 Empezar por el corazón
13 (F)
19 (F)
25 (F)
Cap. 4 Aprender a mirar
14 (F)
20 (V)
26 (V)
Cap. 5 Procurar seguridad
15 (V)
21 (V)
27 (F)
Cap. 6 El dominio de mis historias
16 (V)
22 (F)
28 (F)

Cap. 7 Definir mi camino
17 (V)
23 (F)
29 (V)
Cap. 8 Sondear el camino de los
demás
18 (V)
24 (V)
30 (V)
Cap. 9 el paso a la acción
31 (F)
32 (F)
33 (F)

Figura 4-2 Hoja de puntuación para la evaluación de las habilidades para el
diálogo.