CECI AKAMATSU

MUDE SUA
VIDA AFETIVA
PARA MELHOR

CECI AKAMATSU

MUDE SUA
VIDA AFETIVA
PARA MELHOR

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w w w. p e r s o n a r e . c o m . b r

TOME AS RDEAS DA SUA

FELICIDADE
Assuma um compromisso com voc mesmo e alcance a satisfao afetiva
Os solteiros se queixam da solido. Os casados reclamam da falta de liberdade.
Os "enrolados" reclamam da insegurana. Todos reclamam de decepes e
dificuldades. Afinal, d para ficar satisfeito no amor?
O fato de reclamarmos, seja qual for o tipo de relao que estejamos vivendo,
nos leva uma inevitvel constatao: no a situao afetiva que cria aflies,
somos ns mesmos.
A vida afetiva , acima de tudo, um compromisso consigo mesmo. Solteiros,
cuidamos de ns mesmos, do casamento interno entre nossas energias
masculinas e femininas. Ao nos relacionarmos com outra pessoa, passamos a
ter de lidar com mais um compromissso, o casamento de nosso casal interno
com o casal interno do outro. Assim, fica claro o quanto importante sabermos
lidar com nosso relacionamento interno para ento lidarmos com o
relacionamento a dois.
Devemos assumir essa responsabilidade no por uma obrigao ou
expectativa, mas por amor a ns mesmo. Relacionamentos iniciados pela
carncia, por iluses criadas em nossa cabea ou pela expectativa dos outros
so frgeis. Atramos situaes e parceiros com base nessa energia e a
afetividade construda nessa essncia. Isso algo to sutil que geralmente
no percebemos. E quando os problemas comeam a acontecer, no
identificamos sua origem, e ficamos lidando apenas com seus reflexos.
Consideramos o relacionamento difcil, o outro complicado e no mergulhamos
at a raiz da situao: ns mesmos.
comum, por exemplo, a mulher reclamar que seu companheiro no
carinhoso o suficiente. Mas ser que ela no tem um problema de autoestima
que a faz demandar demasiadamente estmulos do seu parceiro para se sentir
amada? O homem, por sua vez, reclama que a mulher carente demais e por
isso sente-se sufocado. Mas ser que ele para e reavalia como ele est
demonstrando seu amor sua companheira e se sua postura realmente pode
ser mais afetuosa?

QUEM EST SOLTEIRO

Estar solteiro uma oportunidade de aprender a lidar com voc mesmo,
aprender a identificar suas preferncias, seus limites, suas fraquezas e,
principalmente, preencher o vazio interno. Assim, possvel libertar-se do
apego e da dependncia de um parceiro. Um relacionamento nessa vibrao se
concretiza pelo medo da perda, gerando necessidade de controle, cimes e
situaes de abuso. Portanto, assuma o compromisso de amor com voc
mesmo, aprofunde-se nesse relacionamento interno. Aprenda a viver a paixo,
o amor, as brigas e desentendimentos de voc com voc mesmo. Aprenda a
lidar com o orgulho, com a solido e a rejeio. Dessa maneira, estar
preparado para viver de maneira saudvel seus relacionamentos afetivos com o
outro.

QUEM VIVE UM RELACIONAMENTO

Experimentar o relacionamento a dois uma lio mais ampla, mas tambm
mais trabalhosa. Ao relacionar-se com o outro fcil perder o foco em si
mesmo. Primeiro porque os limites tornam-se menos definidos e de certo modo
se misturam as identidades. E se o foco fica majoritariamente no(a) parceiro(a),
voc perde-se a si mesmo de vista, gerando desequilbrio e insatisfao no
relacionamento. Mas mesmo como casal possvel manter o compromisso
individual. Dessa forma, cada um honra primeiro as suas prprias
necessidades. Depois, avalia e resolve internamente suas questes antes de
projet-las l fora. Com os prprios limites definidos, cada qual assume sua
responsabilidade na situao e, ao buscar uma resoluo, compartilha a
situao ao invs de culpar o outro.
Ao assumir o compromisso de amor com voc mesmo, d o primeiro passo
para assumir o compromisso de amor com seu(ua) parceiro(a). O interessante
no exerccio a dois que o outro atua como um espelho para voc. O
comportamento do(a) companheiro(a) lhe mostra como voc se coloca no
relacionamento, e portanto como lida com sua prpria identidade.
No importa se estamos solteiros, enrolados, namorando ou casados. Uma vez
comprometidos em reconhecer e aceitarmos a nossa identidade e sermos ns
mesmos, criamos as bases para uma vida afetiva solida e verdadeira,
satisfatria e plena. Desenvolvemos uma energia de compromisso,
responsabilidade e autonomia.
Conhea o livro Para que o Amor Acontea e entenda como determinadas
atitudes influenciam sua vida amorosa.

POR QUE MINHA VIDA

AFETIVA NO D CERTO?
Descubra quais comportamentos e pensamentos sabotam a felicidade no
amor
Almejamos a felicidade no amor. Mas muitas vezes, por mais que nos
esforcemos, as coisas no do certo. O que pode estar acontecendo? No
primeiro texto desta srie de artigos, entendemos que no h segredo para ser
feliz no amor, mas que prtica, persistncia, pacincia e perseverana so
essenciais. preciso tudo isso para realizar as mudanas e harmonizaes
necessrias para alcanarmos e mantermos a felicidade afetiva, sobretudo
quando parece que mesmo tentando, as coisas ainda parecem estar dando
errado.
A vida mostra a verdade, ela nos traz o resultado de nossas atitudes, sejam
elas conscientes - ou seja, aquelas que percebemos e sabemos o que estamos
fazendo - ou inconscientes - quando no sabemos verdadeiramente o que
estamos fazendo. Em ambos os casos somos influenciados pelos reflexos que
nem percebemos, de todos os aspectos positivos ou negativos que adquirimos
ao longo da vida, seja na educao, cultura, criao, amizades, amores, etc.

CONDICIONAMENTOS NEGATIVOS QUE NO PERCEBEMOS

Imagine uma pessoa que nasceu e cresceu sempre vendo um rio sujo e poludo
em frente a sua casa. Seu referencial que gua suja normal, porque ela
sempre esteve l, sempre foi vista daquela maneira. Porm, ser preciso entrar
em contato com a gua e sofrer as consequncias ruins que a poluio pode
trazer para perceber que por mais que vrias pessoas entrem na gua e no se
sintam mal, o contato com o rio poludo no faz bem sade.
Mas por que as situaes que vivenciamos so opostas ao que almejamos?
Pode ser que o que achamos que vai nos ajudar seja justamente o que nos
afasta de nossos objetivos.
O mesmo acontece quando precisamos de gua, mas acabamos buscando e
consumindo uma gua suja que nos faz mal, achando que nos far bem. Muitas
vezes carregamos crenas que achamos que nos ajudam a ser felizes, quando
elas fazem justamente o contrrio. Isso geralmente acontece quando no
estamos trabalhando nossa percepo da realidade e conscincia, nos

deixando levar pelos impulsos inconscientes, crenas e hbitos, como no caso

da crena da felicidade atrelada ao parceiro afetivo, ou na dificuldade de aceitar
o parceiro como ele , no percebendo o prprio aprendizado que est implcito
nas situaes.
Sempre cito a dificuldade em desapegar da necessidade de ter um parceiro
para ser feliz, pois essa uma crena que conscientemente as pessoas no
querem se desfazer. Recusam-se sequer em pensar que podem ficar sozinhas.
Mas se estivermos bem sozinhos, por que rejeitar isso? A ideia de ficar s
algo to assustador e que soa to deprimente, que a rejeitamos
veementemente. E justamente por isso que acabamos nos deparando com
esta situao. Tudo que nos traz essa sensao de absoluta repulsa deve ser
olhado com cuidado.
No que precisemos de nos tornar ou "engolir" aquilo que rejeitamos, mas sim
que ao rejeitarmos veementemente algo, seja uma pessoa, um sentimento, um
pensamento, uma situao, possamos aprender a entrar em contato com aquilo
que rejeitamos e a lidar isso.
No fundo, aquilo que mais nos incomoda geralmente o que nos ajuda a ter
conscincia a respeito de alguma dificuldade, medo, insegurana ou recalque
nosso. Mas por serem muito doloridos ou desagradveis, os evitamos a todo o
custo, criando todos os tipos de justificativa e explicaes, que racionalmente
podem ser bem ou totalmente convincentes, mas que no nos ajudam a
resolver nossos problemas, apenas criam desculpas para fugir deles. De fato,
determinada situao ou pessoa pode no ser muito positiva, mas no
estaramos entrando em contato com ela se no tivssemos algo para aprender
a lidar com a mesma.

MEU QUERER SAUDVEL?

Achamos que procurar nossa cara-metade um esforo que deve nos trazer o
par perfeito em algum momento, mas o querer excessivo, controlador,
desesperado e angustiado - um condicionamento que muitos de ns
carregamos - apenas nos afasta ainda mais dessa possibilidade. Muitas vezes
no percebemos que aquilo que achamos que um desejo, na realidade um
vazio, algo mal trabalhado dentro de ns se disfarando de querer. Podemos
tambm cair no hbito de rejeitar certas caractersticas e atitudes do parceiro
que consideramos inaceitveis, insistindo e pressionando o outro a mudar (e ele
pode mesmo precisar mudar!), mas sem olhar para aquilo que ns mesmos
precisamos transformar.
Porm, outras vezes, mesmo quando estamos no caminho de harmonizao,
fazendo terapia, meditando, buscando as prprias maneiras de nos sentir bem

com ns mesmos, ainda assim os mesmos "fracassos" parecem se repetir.

Geralmente quem j est no caminho de fortalecimento e harmonizao
tambm confrontado com situaes que desafiam e testam a conscincia, a
prtica, a disciplina, a pacincia e a perseverana. Podemos nos questionar:
"poxa, mas no justo, estou me esforando, tentando, fazendo tudo que
acredito que posso para melhorar e ainda assim as coisas parecem estar
piorando e justamente aquilo que eu no quero est acontecendo!".
A concretizao das situaes que tememos representam os testes na prtica.
Nada mais so que as oportunidades reais e prticas de superar nossos medos
e inabilidades e mudar o rumo do filme que vinha se repetindo at ento.
Se tenho medo da solido, enquanto no aprender a lidar com os sentimentos e
os pensamentos ruins que ela traz, ficarei merc do medo, no adianta fugir.
Somente superando minimamente a ns mesmos poderemos seguir em frente.
Se desejo que meu parceiro aja da maneira como acho que ele deve agir, pode
ser que precise trabalhar a minha comunicao e a conciliao de interesses na
relao, exercitando a flexibilidade e a habilidade de assumir as prprias
demandas, alm de saber coloc-las de maneira saudvel para o outro, ouvindo
tambm de maneira saudvel as demandas alheias.

O QUE PRECISO EQUILIBRAR?

Geralmente o outro sempre mostra algo que precisa ser equilibrado em ns. Se
estamos com excesso ou falta de tolerncia, controle, autoridade, doao ou
qualquer outra energia, o outro sempre nos serve de referencial para que assim
possamos perceber o que em ns est desequilibrado, atuando como um sinal
de alerta para nos ajudar nesta percepo.
Se existe falta ou excesso de alguma energia na pessoa parceira que nos irrita
demais, justamente essa caracterstica que nos d a pista do que est
desequilibrado em ns e precisa ser harmonizado. Por mais que seja frustrante
ou irritante, as situaes desagradveis so oportunidades para ir alm, fazer
diferente, mesmo que os resultados alcanados sejam mnimos e a situao
parea mudar muito pouco ou at mesmo nada.
Se queremos um parceiro e ao invs de encontr-lo nos vemos abandonados,
pode ser hora de passar pelo abandono de uma nova maneira, buscando ao
mximo manter o foco em onde queremos chegar.
E como isso pode ser feito? Cuidando de ns mesmos, nos mantendo o melhor
que pudermos e preservando ao mximo nosso acreditar intacto, que mesmo
diante de mais um "fracasso" vamos encontrar o que buscamos. Testamos e

fortalecemos nosso amor-prprio e poder pessoal, buscando maneiras e

estratgias de nos deixar abater o mnimo possvel pela situao em que nos
encontramos no momento, fazendo a escolha de no deixar os sentimentos
negativos nos derrubarem ou comprometerem a fora do nosso acreditar que
seremos feliz.
Se voc anseia por uma mudana de atitude do parceiro e mais uma vez ele
repetiu seu comportamento desagradvel, em vez de responsabilizar
completamente o outro - ainda que a pessoa esteja agindo de maneira no
muito positiva - experimente perceber sua prpria responsabilidade sobre a
atual situao, buscando maneiras e estratgias de mudar sua abordagem
interna e externa para tal questo. Como lidar com as prprias insatisfaes,
raivas, revoltas, orgulhos? Como ser que esses sentimentos foram construdos
dentro de ns? Muitas vezes sozinhos no conseguimos realizar essa
conscientizao e a ajuda teraputica pode se tornar necessria.

FORTALECER AUTOESTIMA E PODER PESSOAL ESSENCIAL

Em todos os casos de harmonizao, o fortalecimento de autoestima e poder
pessoal so imprescindveis. At mesmo aqueles que acham que j se amam
bastante e so fortes o suficiente, com certeza tm questes a serem
trabalhadas e harmonizadas.
Muitas vezes, mesmo que estejamos mais conscientes e trabalhando para as
mudanas, repetimos os padres que desejamos mudar e obtemos o mesmo
resultado frustrante. Mas a percepo cada vez maior de como a situao
acontece, e a crescente conscincia acerca das prprias atitudes e do que
precisa ser trabalhado, ainda que no mude o resultado final, j um enorme
passo.
De fato, no gera grandes mudanas de incio, mas comea a sedimentar o
caminho, criando condies para que ela acontea.
nesse momento que precisamos muito de nossa pacincia com os resultados
frustrados e perseverana para continuar acreditando e apostando na mudana.
nesse ponto que muitas vezes acabamos desistindo, pois como no vemos
resultados concretos ainda, no conseguimos nos manter acreditando que
estamos realizando algo efetivo.
Pode ser que no estejamos sendo efetivos mesmo, ou pode ser que j
estejamos no caminho de harmonizao, mas no percebemos o quanto j
caminhamos, pois geralmente esperamos resultados rpidos e de acordo com o
que achamos que tem que ser. Se comeamos a nos cuidar, queremos nos
sentir bem e ver nossa vida afetiva mais harmoniosa logo, mas preciso
pacincia.

Quando comeamos uma dieta alimentar, no emagrecemos e ficamos

saudveis no dia seguinte. Estejamos tentando de maneira inadequada ou j no
caminho, mas ainda sem os resultados esperados, s ser possvel nos
certificar se continuarmos tentando. Desistir apenas nos leva novamente
frustrao inicial, que acaba se agravando, por mais uma tentativa frustrada.
Isso soa como querer chegar a um lugar, comear a caminhar e aps andar um
pouco e ficar cansado, achar que j devia ter chegado ao destino final pelo
simples fato do corpo pedir descanso. O caminho no vai mudar porque
achamos que ele deveria ser mais curto ou menos cansativo, o caminho
simplesmente o que - ou nos propomos a percorr-lo ou no chegaremos
aonde queremos. A responsabilidade de no alcanarmos o destino desejado
nunca ser do caminho, mas sempre nossa.
Reclamar que no adianta nada, pois isso s deixa as coisas mais pesadas e
o caminho parece ficar ainda mais longo. Ento, que tal parar de se lamentar,
sacodir a poeira e seguir em frente?

COMO SER MAIS FELIZ NO

AMOR?
Mudanas ajudam a alcanar e manter felicidade na vida afetiva
Tudo que buscamos desesperadamente uma frmula de como ser feliz no
amor. Mas confesso que no gosto muito desta coisa de truques, segredos e
frmulas mgicas, porque no acredito em milagres desta forma, e sim
naqueles conquistados por ns mesmos. Solues milagrosas podem at
operar de alguma forma, promovendo certas mudanas, mas a efetividade e a
sustentabilidade das mesmas - tanto em relao intensidade quanto ao prazo
- geralmente no acontecem. Sendo assim, creio que o grande truque ou
frmula para alcanar a felicidade na vida afetiva no diferente do segredo do
sucesso em outras reas da vida: a prtica e a disciplina.
Outras duas caractersticas, talvez as mais importante, vm se unir a elas: a
pacincia e a perseverana.
Geralmente mais fcil compreender como essas habilidades podem nos
ajudar a ter sucesso na vida material, mas como elas podem se tornar a chave
da felicidade afetiva? Vivemos hoje um conceito de felicidade muito atrelado ao
que est fora de ns. Estamos sempre muito condicionados a algo ou algum,
que define se vamos estar tristes ou contentes. De fato, no h como o mundo
no influenciar os sentimentos. E ter uma vida afetiva harmoniosa contribui,
sim, para o sentimento de plenitude. Mas isso diferente de estar sempre a
merc do que est l fora, e satisfao afetiva algo bem diferente do
preenchimento de um vazio e uma carncia por algum.
Achamos que a insatisfao existe por no termos um parceiro que realize
nossos sonhos, por mais humildes que sejamos. Costumamos pensar: "s
quero algum com quem possa compartilhar minha vida e ser feliz, isso no
pedir muito. to simples...". Mas ser que , de fato, to simples assim? A
resposta sim e no.
Encontrar um amor pode ser simples se pensarmos que quando estamos mais
equilibrados e harmoniosos em nossa autoestima e poder pessoal podemos,
sim, achar o que buscamos. Mas torna-se complicado quando no queremos ou
no nos propomos a fazer a nossa parte e achamos que mesmo assim teria

que ser fcil encontrar o par amoroso que nos far feliz.
Ento, voltemos ao que citamos anteriormente: a chave de nossa felicidade
afetiva est na prtica, disciplina, pacincia e perseverana. Somente com a
prtica e com a ao de nosso esforo consciente de harmonizao e
fortalecimento interno poderemos caminhar na direo da felicidade afetiva. E
somente com pacincia e perseverana conseguiremos manter a prtica e a
disciplina ao longo do tempo.

COMO TER MAIS HARMONIA E FORA INTERNAS PARA

ENCONTRAR UM AMOR?
Alguns passos podem auxiliar neste processo. Ento, comecemos aqui pelo
desapego e renncia dos conceitos distorcidos que condicionam nossa
felicidade ao que est fora de ns. Primeiro preciso renunciar ideia de que
nossa satisfao e humor dependem da existncia de um par afetivo ou das
atitudes do parceiro com quem nos relacionamos. Isso significa compreender e
aceitar que este conceito de felicidade condicionado ao outro s aumenta o
sofrimento em vez de promover felicidade. Pode trazer alguns instantes de
euforia - o que algo bem diferente, mas muitas vezes confundido com
felicidade - mas que logo passam e nos levam de volta ao vazio e solido ou
irritao e insatisfao.
Uma vez conscientes de que no adianta teimar que s seremos felizes quando
tivermos um amor e/ou que nosso amor precisa ser da maneira como achamos
que tem que ser, ser necessrio ter disciplina para praticar o desapego e a
renncia da tristeza e da frustrao que insistem em nos assombrar quando nos
vemos ss e sem perspectiva afetiva, ou novamente tendo que lidar com as
atitudes desagradveis do parceiro. preciso manter esta prtica
constantemente, prestando ateno toda vez que os sentimentos negativos
vierem tona para no se deixar tomar por eles.
Ento voc pode pensar: "Ah, mas isso difcil, como posso fazer algo do
tipo?". Lembre-se e foque no que voc quer - ser feliz - e afirme para si
conscientemente, com vontade e firme propsito, que independente do que
seus sentimentos e pensamentos negativos lhe digam, a sua escolha de ser
mais forte do que eles, de no acreditar neles, por mais insuportveis e reais
que sejam no momento. Afirme para si que sua escolha acreditar na felicidade
- mesmo que ainda no sinta, que lhe parea irreal - escolhendo cada vez mais
com o corao, com determinao. Pode parecer simplista, at mesmo ridculo
a princpio, mas sem mudar o direcionamento de nossos pensamentos ser
difcil mudar os sentimentos e construir uma realidade diferente l fora. A
firmeza com que nos propomos a fazer esse exerccio j ajuda a fazer a
"musculao" de nosso firme propsito.

Um dos segredos a compreenso de que justamente a dificuldade de se

manter nesta afirmao que faz com que acabemos deixando de acreditar que
seremos felizes. Podemos fazer um paralelo com uma dieta alimentar: se meu
objetivo emagrecer e ficar saudvel, preciso desapegar e renunciar aos
alimentos que no contribuem para minha meta e me manter firme nisto,
mesmo quando minha vontade de comer chocolate e fritura ou de tomar
refrigerante. A vontade e o desejo so intensos e reais. Se no for paciente e
perseverante, mesmo diante das minhas escorregadas, vou acabar desistindo e
me lamentando que gostaria de ser magra e saudvel, esperando que isso caia
do cu. Ou posso me enganar, achando que difcil demais seguir uma dieta,
comendo coisas saudveis de vez em quando, mas no fazendo as mudanas
efetivamente necessrias para emagrecer e ento pensar: "no entendo por
que no consigo emagrecer, j que me esforo tanto".
Ao nos deixarmos abater pelos intensos sentimentos e pensamentos que
parecem provar, mostrando com fatos, que estamos longe demais de ser feliz
ou que a felicidade pode ser muito trabalhosa, nos afastamos cada vez mais do
que desejamos.
Ficamos esperando que algo acontea l fora, que um pretendente surja e
assuma um compromisso ou que o parceiro mude e nos prove que os
sentimentos e os pensamentos negativos podem estar errados, e esquecemos
que o poder e a responsabilidade de mudar e nos sentir melhor so nossas, e
no de outra pessoa!
No prximo artigo da srie voc entender quais os possveis motivos que
atrapalham a no realizao de uma vida afetiva plena. Aguarde!

10

POR QUE ELES SEMPRE

SOMEM?
Desequilbrios energticos podem explicar dificuldades amorosas
Ela conhece algum legal. Percebe afinidades e um clima gostoso quando
esto juntos. Eles saem diversas vezes, se falam todos os dias, tudo parece
caminhar para um relacionamento mais firme. E ento tudo esfria to rpido
que no d tempo nem de se dar conta. Ele simplesmente some.
Ela se pergunta: "Por que isso sempre acontece na minha vida? O que h de
errado comigo? As pessoas dizem que sou bonita, legal, e no entendem como
no estou me relacionando com algum. E eu tambm no."
Essa uma situao bastante comum nos atendimentos que realizo.
Normalmente so mulheres aparentemente bem resolvidas, independentes,
bem cuidadas, mas com uma interrogao no fundo do seu olhar: qual o meu
problema?
Muito frequentemente, as mulheres que trazem essa pergunta so do estilo
"muito legal e simptica". No conseguimos enxergar defeito nelas, de to
legais que so. Elas ouvem frases como: "voc perfeita", "voc a pessoa
que eu quero ficar junto", "voc mulher para casar".
Mas muitas vezes essas mulheres aparentemente perfeitas no nvel fsico
trazem muitos desequilbrios em padres emocionais e mentais. Somos todos
seres constitudos no s de matria fsica, mas de energia sutil. Pensamentos,
crenas e emoes, conscientes ou inconscientes tambm formam nossos
corpos energticos, que no so visveis ou to perceptveis como nosso corpo
fsico. Portanto, nossas interaes com o meio e com outras pessoas no se
do apenas de modo fsico, mas tambm energtico.
O pretendente pode no enxergar os desequilbrios na mulher que julga
perfeita. Mas pode, mesmo que inconscientemente, senti-los.
Bem provavelmente ele vai pensar "ela to legal, bonita, bem resolvida...
gostaria de ficar com ela, mas parece que falta alguma coisa, algo no est

11

batendo...". Ele no consegue explicar a razo de no ter mais vontade de estar

com ela, pois racionalmente no h motivos.
Se voc se enquadra no estilo "boazinha e legal" pode tambm estar
mascarando uma tentativa consciente ou inconsciente de controlar o outro. Um
jogo em que, de alguma maneira muito sutil, tenta obrigar o outro a fazer aquilo
que voc quer que ele faa. Quer que ele ame voc e se comprometa, que diga
e faa aquilo que voc espera, que ele atenda as suas carncias e todas as
suas expectativas altssimas. s vezes, cria-se um jogo em que ele sente-se
quase obrigado a atender s suas expectativas, afinal voc to legal e fofa
que merece ser agradada. E esse jogo escraviza e cansa a outra pessoa, que
se sente aprisionada. Energeticamente, seria como se sua energia estivesse
abraando a dele como um polvo, imobilizando-o e controlando-o. Mais uma
vez, esse "ataque" pode no ser visvel, mas pode ser sentido, de forma
consciente ou inconsciente.
A "boazinha" pode tambm carregar em seus corpos mental e emocional
traumas e crenas negativas a respeito de relacionamentos, que procura
esconder e abafar dentro de si. Apesar de aparentemente muito simptica, suas
energias desarmnicas podem ser captadas pelo outro, que mesmo sem
entender porque, vai se desinteressando.
Se voc se envolve frequentemente com parceiros que somem sem explicao,
saiba que essa situao sinaliza algo dentro de voc.
Busque atravs da meditao, ou se sentir necessidade, com ajuda profissional
terapeutica, essas questes a serem trabalhadas em voc. Durante esse
processo pode ser vantajoso ficar sozinha durante um tempo. No se preocupe
se os pretendentes pararem de aparecer, e respeite seu tempo de cura.
Quando estiver harmonizada, seu prprio campo energtico vibrar de outra
maneira, e se encarregar de fazer fluir interaes e relacionamentos mais
saudveis.

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POR QUE ELES SEMPRE

SOMEM? - PARTE 2
Perceba como se formam desequilbrios que afetam seus relacionamentos
Na primeira parte deste artigo falamos sobre casos de pessoas que vivenciam
afastamentos inesperados em seus relacionamentos afetivos. Desequilbrios
energticos geralmente inconscientes atuam em suas vidas, gerando uma
angstia que se resume na pergunta: o que h de errado em mim?
Somos todos um conjunto vibracional de nossos corpos fsico, emocional,
mental e espiritual. Atuamos e interagimos com as pessoas e com o meio a
nossa volta em todos esses nveis, e assim podemos nos aperfeioar e viver
cada vez melhor. Todas as pessoas e situaes em nossas vidas representam
oportunidades de aprendizado.
Imagine uma pessoa que tem uma natureza excessivamente doadora, que
gosta de sempre agradar aos outros, atendendo aos desejos alheios. Age de
acordo com as vontades das outras pessoas, abrindo mo de sua verdade e
essncia. Ela se envolve com uma pessoa bastante egocntrica, egosta e
controladora. Essa pessoa gosta de ser o foco das atenes e que tudo seja
feito sua maneira. Agora imagine a interao energtica entre esses dois. Os
padres desequilibrado de ambos se encaixam perfeitamente. Isso pode ser
sentido como uma forte e inexplicvel atrao e paixo entre eles. E assim criase um vnculo entre energias desequilibradas complementares.
Esse desequilbrio se manifestar na vida do casal: a pessoa doadora demais
se sentir sobrecarregada pelas demandas e controle do parceiro que, por sua
vez, sentir que a pessoa ao seu lado de alguma maneira muito dependente e
frgil.
Se pelo menos um dos parceiros perceber o potencial de aprendizado no
relacionamento, poder utilizar a situao para equilibrar seus padres
negativos. A pessoa doadora poder perceber que precisa ser mais egosta, no
sentido de respeitar sua verdade e essncia, impondo seus limites de maneira
saudvel. A pessoa demasiadamente egosta poder perceber a necessidade
de abrir-se mais aos outros, exercitando sua capacidade de doar-se e

13

compartilhar, aprendendo a lidar com seu mpeto controlador. Caso ambos

consigam perceber a oportunidade de crescimento, consciente ou
inconscientemente, podem ajudar-se mutuamente a equilibrarem-se, facilitando
e acelerando o crescimento um do outro.
Entretanto, se nenhum dos parceiros percebe essa oportunidade de
aprendizado, o excessivamente doador poder colocar a si mesmo como vtima
e o outro como algoz. Entender que egosmo algo ruim que o faz sofrer, e
que, por isso, deve continuar cada vez mais doador. O parceiro egosta, por sua
vez, entender que uma postura doadora significa fraqueza e submisso e que,
portanto, deve cada vez mais estar voltado e fechado em si mesmo. Dessa
maneira, os dois reafirmam e reforam seus padres desequilibrados, alm de
criarem medo e ojeriza postura um do outro - justamente o oposto do que
seria o aprendizado da lio. Isso fica registrado em seus subconscientes como
uma crena desequilibrada e que energeticamente estar ativa em uma
prxima interao com o meio ou com outra pessoa. Futuramente, atrairo
parceiros cada vez mais egostas ou doadores, vivendo relacionamentos com
padres cada vez mais desequilibrados, at que percebam qual o aprendizado
por trs desse cenrio.
Nossa tendncia perceber o problema no parceiro: o outro faz isso, fala
aquilo, age de tal maneira. Mas no paramos para pensar no motivo de
estarmos vivenciando tais aes e atitudes do outro.
Porque atraio esse tipo de atitude, de situao? Quais padres, atitudes e
comportamentos meus esto alimentando ou contribuindo para que isso
acontea?
Existe sempre a escolha de como queremos vivenciar as situaes: como
vtimas dos outros e da vida, ou como agentes de aprendizado e crescimento.
Podemos deixar que nossas interaes sejam passivamente determinadas
pelos nossos desequilbrios. Ou podemos assumir nossa responsabilidade e
nos tornarmos agentes de cura e equilbrio em nossos relacionamentos e
situaes de vida.
Muitas vezes, mesmo tendo conscincia dos padres e oportunidades de
aprendizado, ainda assim difcil mudar. preciso amor, pacincia e
perseverana. Em alguns casos, pode ser muito til procurar orientao
teraputica para ajudar nessa mudana. Mas saiba que sempre existe
possibilidade de mudar e de ser feliz - e ela est ao seu alcance: sua escolha.

14

POR QUE ELES SEMPRE

SOMEM? - PARTE 3
Perceba se o medo de amar est afastando seus pretendentes
Voc costuma se perguntar: "Por que eles sempre somem"? Na segunda parte
deste artigo, analisamos um dos inmeros exemplos de padres de
desequilbrio que podem afastar companheiros. Nesta sequncia, citarei
exemplos daqueles padres mais comuns, assim como caminhos para
identific-los e cur-los.
Encontro muitas clientes que acreditam estarem abertas a um relacionamento
afetivo. Ficam extremamente insatisfeitas em no encontrarem um parceiro ou
em perceberem seus possveis pretendentes se afastando em pouco tempo.
Anteriormente, citei o exemplo daquela pessoa que apesar de demonstrar
deixar o outro livre, energeticamente, em nveis sutis, o sufoca. Internamente
continua carente, ento, essa liberdade oferecida falsa porque acontece
apenas em nvel fsico, enquanto nos nveis emocional e mental h expectativa
e desejo de controlar.
Existe um outro lado desse mesmo desequilbrio. A pessoa se mostra
interessada e d toda liberdade ao companheiro achando que est agindo de
maneira desapegada. Mas, na verdade, est sendo movida pelo medo do
envolvimento. Mostra-se uma pessoa autossuficiente e que precisa de espao,
deixando o outro tambm bastante livre para decidir o que quer. No entanto,
essa liberdade na realidade uma distncia que a mantm em segurana. A
pessoa se diz aberta a um relacionamento, mas energeticamente, muitas vezes
de modo inconsciente, mantm-se fechada e distante, evitando-o. Cria-se uma
energia contraditria dentro de si: aquele consciente de encontrar um parceiro e
aquele inconsciente de evit-lo por medo de sofrer.

MEDO E ORGULHO
Em alguns casos, a pessoa fica esperando que o outro prove que est
realmente a fim de algo mais srio. Condiciona o relacionamento a um
compromisso por medo de se decepcionar, de perder a pessoa querida. No se
entrega e no se mostra como realmente por medo de se envolver e sofrer.

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s vezes declara abertamente que s se entregar fisicamente e

emocionalmente se houver alguma garantia de que no ser abandonada.
Como um parceiro pode saber se h afinidades e se haver envolvimento ou
no antes dele acontecer?Imagine assumir um compromisso sem saber e sentir
o que ele realmente . Essa energia de necessidade exagerada de segurana
acaba sendo sentida como presso e controle pelo companheiro.
Outra face que esse medo pode mostrar o orgulho. O medo de se expor e se
sentir rejeitada e ridicularizada coloca a pessoa em uma posio de
autoproteo e no-entrega. H necessidade de provar a si mesma que est
sempre "por cima" no relacionamento, em uma atitude e aparncia do tipo
"nada me atinge". Quando o outro se afasta h sentimento de raiva por ele, e a
rejeio engolida e disfarada pela atitude "ah, ele nem era to bom assim".O
sentimento de rejeio e dor negado e guardado dentro da pessoa orgulhosa.
Essa atitude bastante desgastante, pois exige que a pessoa esteja
permanentemente disfarando seu medo e dor, mostrando-se sempre forte e
indiferente.
Em todos esses casos, o pretendente, a princpio, percebe o interesse
expressado e demonstrado em palavras e aes. Mas todos esses medos e
bloqueios, que podem at estar ocultos no nvel fsico, se tornam perceptveis
na interao que acontece em nvel sutil. Sendo percebidos e sentidos, ainda
que de maneira inconsciente, levam o parceiro muitas vezes a se afastar.

VOC TEM MEDO DE AMAR?

Procure sentir se h em voc algum medo. Perceba se ele est relacionado a
algum outro sentimento, a alguma situao ou pessoa. No o negue, apenas o
aceite. Nesse momento esse medo faz parte de voc e fugir ou resistir apenas
confere mais fora a ele. Neg-lo to prejudicial quanto entregar-se a ele.
Ento quebre seus padres, as suas maneiras de sentir, fazendo diferente.
Tenha pacincia e aceitao com voc mesmo, respeitando-se e permitindo-se,
no seu ritmo, vivenciar os riscos daquilo que tem medo. Perceba que voc
mais forte do que aquela situao que lhe trava.
Isso no garantia de algum resultado especfico, mas o primeiro e enorme
passo em direo a sua liberdade.
Assuma seus sentimentos sem culpas ou dramas e viva a realidade com
sinceridade, alegria e leveza. Se voc sente dificuldades nesse processo,
busque auxlio teraputico.
Algumas caractersticas comuns a quem tem medo de amar:
Voc fica esperando o outro agir e demonstrar sentimentos para ento

16

tambm agir?
Voc tem medo de grudar demais ou sufocar demais o parceiro?
Voc tem medo de se indispor com o outro?
Fica procurando e irrita-se com os pequenos defeitos do outro?
J passou por relacionamentos em que sentiu humilhao e traio?
Costuma comparar os seus pretendentes aos antigos companheiros?
Sente uma certa irritao quando percebe que est se apaixonando?
Tem necessidade se sentir por cima na relao?

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SOLTEIRICE NO
SINNIMO DE SOLIDO
Reflita sobre o peso que coloca no fato de possuir ou no companhia
Ao pensarmos rapidamente, associamos o "estar solteiro", ao simples fato no
ter um parceiro afetivo. Porm, se olharmos mais profundamente,
perceberemos como muito mais coisas podem estar por trs dessa palavra.
Quando ouvimos que algum est solteiro, diversos sentimentos podem passar
em nossa cabea: para alguns denotar algo alegre, como diverso, farra,
liberdade. Para outros, sero associados significados mais tristes, como solido
e sensao de que falta algo, de estar incompleto. Estar solteiro um estado
civil no mundo externo, no seu significado convencional, mas em nosso mundo
interno pode ter vrios sentidos.

CONSEQUNCIAS DE NOSSAS ESCOLHAS

Muitas pessoas acham que a solteirice deve ser um estado transitrio, um
momento em que nos preparamos para ter um par, como se ter um
relacionamento fosse o objetivo de se estar solteiro. Essa justamente uma
das causas do sentimento de solido que muitas vezes sentimos quando
estamos solteiros. Se partimos do princpio que nosso objetivo encontrar
algum, criamos o sentimento de falta dentro de ns. Ter vontade e querer
encontrar um parceiro diferente de ter isso como objetivo, como algo que
precisa acontecer em nossa vida. Portanto, solteirice e solido s esto
associados quando assim escolhemos.
Basta lembrar que podemos nos sentir solitrios mesmo estando em um
relacionamento. O sentimento de solido e de falta so consequncia das
escolhas que fazemos em relao ao modo como queremos vivenciar nossa
vida. Esto longe de ser causadas pelo que est fora de ns, como pelo fato de
no ter um parceiro amoroso.
H quem no goste de estar solteiro e reclame da falta de uma companhia, de
algum para dividir sua vida. Tais pessoas sentem-se muito mal e perdem at a
vontade de sair de casa e de participar de atividades sociais, afinal esto todos

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acompanhados e estar s uma situao constrangedora. De fato, existe uma

presso externa das pessoas, quase como uma regra que exige que tenhamos
um par afetivo, como um pr-requisito de ser um pessoa normal ou bem
sucedida. Principalmente a partir de certa idade, quase uma obrigao ter um
parceiro. Porm, ns quem escolhemos acatar ou no essa regra social. No
h certo ou errado, mas se escolhemos acat-la, escolhemos tambm vivenciar
o mal-estar que essa escolha representa ao estar s, e portanto teremos de
arcar com os sentimentos de frustrao.
Ser que estar solteiro realmente algo assim to difcil para a vida social, ou
somos ns quem colocamos muito peso e valor regrinha de "ter que" possuir
um parceiro?

DISFARCES, MEDO E APRENDIZADOS PESSOAIS

Se para muitos estar solteiro visto como algo negativo, para outros sentido
como sinnimo de liberdade. Ainda que aparentemente quem percebe a
solteirice de modo positivo esteja bem resolvido, isto no necessariamente
verdade. Toda a movimentao social e convico ao dizermos que preferimos
estar solteiros podem ser simplesmente uma disfarce para o medo e para a
fuga dos relacionamentos mais profundos. A constante companhia de outras
pessoas, ou os seguidos relacionamentos romnticos superficiais podem no
ser uma escolha de curtir a vida desta maneira, mas distraes que refletem a
fuga em lidar com nossas prprias dificuldades de relacionamento. As pessoas
costumam dizer que os relacionamentos so difceis, mas os relacionamentos
so relacionamentos, nem fceis nem difceis. Somos nos quem ainda no
aprendemos a lidar com eles e conferimos a eles essa qualidade. A dificuldade
est em ns e no na relao. Se a outra pessoa difcil, ela nada mais do
que um reflexo de nossa prpria falta de habilidade em nos relacionar.
Como saber se estamos nos deixando levar pelas presses internas ou
externas e deixando de fazer nossas verdadeiras escolhas? Geralmente os
sentimentos autnticos e disfarados se misturam e cabe a ns utilizar toda a
nossa honestidade com ns mesmos para reconhecer o quanto estamos nos
iludindo. S mesmo cada um de ns lidando individualmente com nossa
verdade mais profunda pode descobrir isso. Pode ser estranho, desagradvel e
at dolorido reconhecer como ns nos enganamos. Podemos sentir vergonha e
culpa em assumir, nem que seja para ns mesmos, aquilo que consideramos
"fraquezas" ou "fracassos", mas que na realidade so apenas nossos desafios e
aprendizados pessoais.
No importa se estamos ss ou acompanhados, enquanto nosso foco estiver na
opinio das pessoas, na existncia ou no de um parceiro afetivo, ou em
qualquer outra coisa l fora, estaremos continuamente sujeitos aos sentimentos

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de insegurana e frustrao. Podemos sim, enquanto solteiros,

verdadeiramente nos preparar para um novo relacionamento e curtir a vida
social e relacionamentos mais superficiais, porm, isso s possvel quando
uma escolha verdadeira e sincera com ns mesmos, e no uma resposta s
nossas carncias e presses externas, ou uma fuga de nossas questes mal
resolvidas internamente.
Se soubermos reconhecer o que efetivamente se passa dentro de ns,
saberemos curtir a nossa individualidade e estaremos felizes, independente do
estado civil!
Conhea o livro Para que o Amor Acontea e entenda como determinadas
atitudes influenciam sua vida amorosa.

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POR QUE NO ENCONTRO

UM AMOR?
Perceba se sua energia de sensualidade e envolvimento est equilibrada
Uma das questes mais abordadas nos atendimentos teraputicos que realizo
a dificuldade das mulheres em encontrar um parceiro e estabelecer um
relacionamento afetivo harmonioso. Por acreditarem que esto abertas e
preparadas para se relacionarem, algumas pessoas no entendem porque s
atraem homens comprometidos, problemticos, ou que no do a elas o devido
valor.
Dentro da viso teraputica que sigo, acredito que tudo que acontece em nossa
vida resulta da qualidade do conjunto de nossas energias fsica, emocional,
mental e espiritual. Ainda que no nvel fsico no exista nada que justifique s
atrairmos relacionamentos desarmoniosos - ou seja, podemos ser bonitas e
bem resolvidas, fazemos tudo "certinho" e ouvimos que somos "mulher para
casar" - ainda assim a experincia da solido ou de relaes frustradas nos
mostra que algo em ns mesmas est em desarmonia.
Uma das energias que se desequilibram sem que percebamos a nossa
energia feminina da sensualidade e do envolvimento. Historicamente as
mulheres carregam memrias do envolvimento como submisso e dependncia
do masculino, no sentido de que sua identidade e plenitude esto
condicionadas existncia de um parceiro e famlia que ele deve nos
proporcionar e prover. A sensualidade feminina geralmente associada
sexualidade e passa a ser vista como algo vulgar, sujo e condenvel. Ainda que
racionalmente a gente saiba e concorde que no precisa ser assim, nossas
memrias inconscientes (nossa maneira de vivenciar o feminino, passada pelas
nossas mes, avs, bisavs, e pela maneira como essas memrias
coletivamente permanecem impregnadas em nossa sociedade e na maneira
como tudo funciona) continuam presentes em nosso conjunto energtico, ou
seja, nossos corpos fsico, emocional, mental e espiritual, e com ele que
interagimos com o mundo e com os parceiros.

PRECISO DE UM AMOR PARA SER FELIZ. SER?

A prpria dor em no ter um parceiro j mostra um desequilbrio. Essa dor est

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intimamente ligada crena de que s com uma cara-metade seremos plenas.

Mas importante notar que essa dor, na verdade, nada tem a ver com a
vontade de ter um parceiro. Pois a vontade e o querer no geram dor, mas sim
abertura para viver as experincias sem o apego aos resultados. Porm, grande
parte das mulheres no consegue perceber esta diferena e se recusam a abrir
mo da crena de que s seremos completas se houver um parceiro, optando
assim pelo padro de relacionamentos negativos. Claro que saudvel
querermos viver um relacionamento e compartilharmos nossa vida com outra
pessoa. Porm, se no conseguimos nos imaginar felizes de outra maneira,
isso mostra que existem questes a serem harmonizadas dentro de ns.
A presso externa, seja da famlia, dos amigos, do meio profissional, ou de
qualquer outro tipo, apenas nos massacram com a crena da felicidade
condicionada a um parceiro afetivo. Ainda que no soframos presses diretas
das pessoas mais prximas, as prprias circunstncias, a mdia e a maneira
como o mundo funciona esto o tempo todo nos relembrando essa crena, que
ainda predominante, dificultando os movimentos de quem busca romper com
esse padro por escolha, ou desafiado a deix-la ao vivenciar as frustraes
afetivas.
Quando nos deixamos levar pela crena, ainda que sem conscincia disso,
criamos a energia de necessidade - muitas vezes quase de desespero - em
nosso conjunto de energias. Muitas vezes at percebemos essa tendncia, mas
ficamos com tanta vergonha de sentir isso, que resistimos e escondemos essa
vontade excessiva at de ns mesmas. Podemos tentar nos comportar como se
nem estivssemos ligando para os parceiros, e ficamos chateadas e irritadas,
condenando os homens como se eles fossem os nicos irresponsveis e
descompromissados. Usamos o ditado "homem no presta" como desculpa
para nossas experincias amorosas desagradveis, mas continuamos
esperando que algum homem aparea em nossa vida para nos provar o
contrrio. Entregamos a responsabilidade e o compromisso pela nossa
felicidade ao outro, e nos colocamos na cmoda posio de esperar pelo
prncipe encantado, sem fazer nada que verdadeiramente contribua para que
isso acontea, mas sim agindo de modo que, pelo contrrio, alimenta as
seguintes energias, que apenas nos afastam ainda mais do relacionamento
harmonioso:

Dependncia - porque ainda ficamos esperando aquele que vai nos fazer feliz.

Negao - no aceitamos nossa necessidade exagerada por um parceiro.

Falta de esperana - comeamos a duvidar que possvel ser feliz no amor.

No percebemos que nessa energia de precisar de um parceiro podemos

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tambm agir de maneira manipuladora, geralmente atravs da energia de

doao excessiva ou da m utilizao do poder sexual e de seduo. Fazemos
tudo que podemos pelo parceiro - deixamos passar todas as pisadas de bola
dele, somos compreensivas, prestativas e atenciosas - no porque
verdadeiramente sejamos assim, mas usando nossa energia de manipulao
sutil. Ainda que de maneira inconsciente, achamos que agradando o parceiro
ele se empenhar para retribuir altura todo nosso esforo.Assim, julgamos o
parceiro ingrato e mau carter quando ele frustra as expectativas e iluses que
ns mesmas criamos.

SEXUALIDADE NA MEDIDA CERTA

Outra maneira de tentar manipular o parceiro usar e abusar do poder de
seduo e sexualidade, o que pode acontecer de maneira muito sutil ou mais
fsico e visual. Distorcemos uma das energias femininas mais belas, e no
entendemos porque no conseguimos "prender" o parceiro desta vez. Perceba
que reprimimos nossa sensualidade, nos comportando como me e no mulher.
Ou, no outro extremo, exacerbamos essa energia na sexualidade distorcida,
ajudando a reforar a crena negativa geral de que sensualidade algo vulgar.
Em nenhuma dessas situaes descritas acima estamos sendo ns mesmas.
Nem mesmo acreditamos que podemos ser ns mesmas, pois desde pequenas
somos condicionadas e educadas para sermos o que os outros esperam de
ns, ou o que os outros chamam de certo e que - consequentemente passamos a tambm acreditar ser o melhor. Afinal, s quem for "boazinha" ser
merecedora da felicidade ou, por outro lado, s quem sabe ser sedutora e
poderosa consegue prender um parceiro.
E enquanto no nos abrirmos para a verdadeira mulher que realmente somos,
continuaremos atraindo relacionamentos que no correspondem a nossa
verdade.

E QUANDO FALTA ENVOLVIMENTO?

A criadora do sistema vibracional Acquntica, Ideny Pavo Ianez, ressalta que
um grande problema afetivo das mulheres a falta de envolvimento nas
relaes. Isso pode parecer contraditrio em um primeiro momento, quando as
mulheres aparecem querendo namorar e firmar compromisso, enquanto os
homens aparentemente resistem ou fogem. Geralmente ouvimos: "ah, os
homens de hoje no querem se envolver...". Porm, se levarmos em conta tudo
que foi dito anteriormente, ser que as mulheres realmente querem se
envolver? Ou querem controlar as situaes e ter um homem que atenda s

23

suas expectativas e crenas, algum que as faa "felizes"? A energia de

precisar de algum para ser feliz combina com energia do envolvimento
afetivo? Ou estaria mais para uma vibrao de estrangulamento e manipulao
sutil do parceiro?
Que tal se permitir descobrir a fora da sensualidade e do envolvimento da
verdadeira mulher que voc ? Para isso, comece a refletir:
Quando voc pensa em desapegar da crena que precisa de um parceiro
para se sentir plena, isso lhe traz o medo de ficar sozinha?
Voc se sente incompleta por no ter um parceiro?
Voc est muito infeliz em seu relacionamento, mas no tem coragem de
mudar ou terminar a relao?
Voc acha injusto o que o parceiro lhe faz, e acha que s ele quem tem
que mudar?
Se voc disse sim para qualquer uma dessas perguntas, procure trabalhar
melhor sua energia feminina de envolvimento. Que tal comear por pequenas
mudanas em seus pensamentos e atitudes? Fique mais atenta a si mesma e
perceba quando estiver usando sua energia feminina de maneira negativa, para
ento fazer esses pequenos redirecionamentos de ideias e aes.

24

VIVO UM TRINGULO
AMOROSO
Reflita sobre escolhas, responsabilidades e futuro do relacionamento
Voc conhece algum maravilhoso... mas comprometido. Ainda que hesitante,
se permite viver essa paixo. O relacionamento vai acontecendo e quando se
d conta, voc comea a se sentir desconfortvel. Se pega desejando a pessoa
s para voc. Ser que vai dar certo?
Tudo que fazemos na vida so escolhas. Vivenciamos os resultados de nossas
decises, que podem ser conscientes ou inconscientes. Quando percebemos o
que fazemos fica mais fcil mudar, mas quando as escolhas so inconscientes,
ou seja, sem percebermos somos impulsionados de uma maneira profunda por
algum sentimento distorcido, a situao nos traz consequncias e
circunstncias correspondentes. Elas faro com que tenhamos que enfrentar
esse desequilbrio inconsciente. Afinal essa a real qualidade de energia que
colocamos na situao - e ser com os desdobramentos dessa energia que
teremos de lidar, uma vez que fomos ns mesmos quem a criamos.
Pode no ser fcil assumir essa responsabilidade, pois pensamos: "Como eu
poderia escolher algo to difcil? Eu no queria essa situao! Eu s quero que
meu relacionamento d certo!". Mas de modo inconsciente no percebemos
que, mesmo quando no nvel fsico estamos aparentemente fazendo tudo
"certo", no nvel energtico, a nossa real motivao pode estar mascarando
sentimentos ocultos, escondidos em nosso ntimo.
Sua escolha, sua responsabilidade
de nossa responsabilidade avaliarmos os riscos implcitos na situao e quais
deles estamos dispostos a correr. No importa o que o outro diga, prometa ou
como se comporte. Pois se condicionamos nossa deciso a do outro, deixamos
de lado todas as outras possibilidades. Nos iludimos com nossas prprias
expectativas, com aquilo que preferimos acreditar. Os riscos sempre existem,
ainda mais em situaes delicadas. Por isso, podemos levar em conta o que o
outro diz, mas ao fazermos a nossa escolha, devemos faz-la livre de
expectativas sobre o outro. Podemos fazer escolhas sinceras, de corao, por
nossa livre escolha, consciente de que tudo poder acontecer. Como diz

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Joshua David Stone, podemos ter preferncias, mas no expectativas ou

apegos. Alcanamos maior harmonia quando tomamos decises com base
naquilo que queremos e que bancamos, sem condicion-las aos resultados.
Ns apostamos e agimos, dentro de nosso livre arbtrio e do livre arbtrio do
outro, para que o resultado de nossa preferncia se concretize. H diferena
entre fazer a nossa parte e coagir o outro, seja isso declaradamente, com aes
e palavras, ou apenas energeticamente, com a nossa inteno exagerada ou
vontade doentia. A percepo do saudvel e do exagero percebido em
nossos prprios sentimentos: amor, liberdade, alegria significam harmonia.
Angstia, ansiedade, euforia por sua vez indicam energias desarmnicas. Ir
alm desse livre arbtrio significa desrespeito a ns mesmos e a todos os
envolvidos. preciso saber compreender os riscos de nossas escolhas para
melhor lidar com elas.
Mas e o outro no tambm responsvel?
A participao do outro, ou dos outros em nossa escolha e em nosso processo
sempre coadjuvante. Eles tambm tm seus aprendizados, pois de outro
modo no estariam tambm envolvidos nessa situao. Mas as decises das
outras pessoas e as lies delas so de responsabilidade nica e
exclusivamente delas. E isso tem de ficar bem claro para que ns no
misturemos as nossas escolhas e o nosso processo s escolhas e ao processo
dos outros. Ainda que as decises alheias nos afetem, cada um tem seus
aprendizados, e tem de lidar com a sua prpria vida. preciso que cada parte
saiba separar o que cabe a si, sem tentar passar a responsabilidades ao outro,
assim como no se apropriar de escolhas que no so suas.
Portanto, ao nos questionarmos que deciso tomar diante de um tringulo
amoroso, essa escolha deve ser feita com foco em nossa real vontade. Claro
que a escolha do outro pode influenciar a nossa. Mas nossa deciso no pode
ser condicionada do outro, pois dessa maneira entregamos nosso poder
pessoal, nosso poder de deciso. Muitas vezes condicionamos nossas decises
dos outros para no termos que assumir responsabilidade sobre nossas
prprias - e para assim podermos colocar o outro como responsvel pela nossa
infelicidade. Mas, se escolhemos colocar nossas expectativas sobre o outro,
depois no podemos culp-lo pela escolha dele, seja qual for. Assim como ns,
ele tem o direito de escolher o que quiser.
E quando o parceiro no termina o outro relacionamento para ficar
comigo?
Pode ser que seu parceiro descubra que realmente ama a outra pessoa. Ou

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ainda que lhe ame, e at queira ficar com voc, pode preferir levar em conta
outras circunstncias e escolher no abrir mo do outro relacionamento. Isso
uma escolha do seu par, e no quer dizer que voc no bom o suficiente, ou
que o relacionamento deu errado, ou que est sendo punido. Mas significa
simplesmente que a escolha do outro foi diferente da que gostaria que fosse.
Podemos at ficar chateados quando as coisas no saem como queremos, mas
no podemos nos entregar ao sentimento de vtima. No mnimo temos nessa
situao uma grande oportunidade de aprendizado!

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SER QUE MEU AMOR VAI

FICAR COMIGO?
Saiba como fazer escolhas dentro de um tringulo amoroso
No artigo anterior, refletimos sobre as responsabilidades de quem vive um
tringulo amoroso. Agora hora de dar sequncia a esta reflexo, avaliando os
sentimentos envolvidos. Se a outra pessoa no termina o outro relacionamento
nossa escolha continuar com ela ou no. Se ela diz que vai terminar e no
termina, nossa escolha continuar apostando no relacionamento, ou no.
Estamos dispostos a bancar essa situao? So riscos e escolhas.
Precisamos aprender a ser responsveis e conscientes em relao s nossas
escolhas, independente dos outros. Tomamos nossas decises de corao,
fazemos a nossa parte, mas depois deixamos os resultados flurem, com a
conscincia tranquila de que, sejam eles quais forem, ns escolhemos o que
queramos de verdade. Mais importante do que ter o relacionamento termos a
certeza de que fizemos aquilo que acreditamos de corao, que seguimos a
nossa verdade interior.
Viver na verdade traz resultados de verdade. Pode ser difcil lidar, mas ao
menos ela nos traz crescimento e leveza. Viver na tentativa de controle e
manipulao, e na falsa esperana da iluso traz resultados nem sempre
confiveis, tendo sempre como pano de fundo um clima de ansiedade e tenso.
A verdade sempre aparece, em horas, dias, meses ou anos. Podemos bancar o
risco de viver uma expectativa, isso tambm uma escolha, mas preciso
estar plenamente consciente disso.
No h certo ou errado, mas escolhas e consequncias.
No podemos controlar o que vai acontecer, mas podemos nos preparar para
lidar com as consequncias, independente de quais sejam elas. Com isso,
aprendemos a fazer escolhas que levem a resultados cada vez mais positivos,
melhorando nossa qualidade de vida permanentemente.
importante aceitar os fatos como eles so e fazer escolhas com base naquilo
que temos de real no momento, apostando no futuro, mas cientes de que o
futuro uma aposta, um risco que escolhemos se queremos bancar ou no.

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DECIDA SER FELIZ, SEMPRE!

Se queremos viver de bem com ns mesmos, preciso aprender a nos
responsabilizar por nossas escolhas - com todos os seus aspectos positivos e
negativos. Isso gera um contnuo amadurecimento, no qual aprendemos a lidar
com nossas decises sem fugir das responsabilidades geradas por cada uma
delas.
Novamente: no existe escolha certa ou errada, mas aquela que fazemos e
bancamos, aquela com a qual escolhemos aprender. Portanto, a pergunta do
ttulo, "ser que meu amor vai ficar comigo", pode ser substituda por "ser que
meu conhecimento e amor por mim mesmo so fortes o suficiente para lidar
com a situao, independente do resultado?".
Todas as situaes e pessoas em nossas vidas refletem a qualidade de energia
que est em ns. Se algo desarmonioso l fora, nos gerando sentimentos
desagradveis, alguma energia desequilibrada dentro de ns est envolvida na
questo. Cabe a ns aprendermos a interpretar quais sentimentos e padres
distorcidos essas situaes l fora indicam e sinalizam aqui dentro.
Quanto mais nos trabalhamos e nos conhecemos, mais fcil fica lidar com ns
mesmos e com todas as situaes de nossa vida. Por isso, o trabalho de
autoconhecimento to importante, pois nos ajuda a ter mais conscincia dos
nossos limites, do quanto aguentamos e estamos dispostos a nos arriscar.
Proporciona mais base para fazermos nossas escolhas, de forma independente
do outro. Ao equilibrar nossos padres, aprimoramos nossas escolhas, at que
nos coloquemos em situaes e relacionamentos cada vez mais saudveis.

CONSCIENTIZAO
Vou colocar algumas perguntas para reflexo. Procure perceber, com bastante
sinceridade e sem se julgar, quais sentimentos e motivaes lhe colocam nesse
relacionamento. Conscientize-se das energias (sentimentos, crenas,
pensamentos) que motivam suas atitudes e escolhas.
Experimente fazer essas perguntas para si mesmo de forma
meditativa.Coloque-se em um local tranquilo, sem outras pessoas ou barulhos
que lhe distraiam. Voc pode colocar uma msica calma e outros recursos que
lhe ajudem a acalmar-se. Respire fundo e foque-se apenas em sua respirao,
at perceber que j est mais relaxado e sua mente est mais tranquila. Ento
leia as seguintes perguntas e feche os olhos. Ao invs de comear a pensar e
procurar as respostas, apenas procure perceber os sentimentos que vm. Deixe
que as respostas venham atravs de suas emoes, sem julg-las.

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 Estou realmente feliz?

Quais sentimentos meu relacionamento gera?
Quais sentimentos mais profundos efetivamente me movem a continuar o
relacionamento? Quero ficar com o(a) parceiro(a) ou preciso que ele (ela)
fique?
Existe algum medo envolvido em minhas decises?
Noto algum tipo de situao parecida em outros relacionamentos
anteriores?
Por que me envolvi em um relacionamento como esse?
Tenho tendncia a atrair amores platnicos e complicados?
Gosto do clima de competio criado pelo tringulo amoroso?
Preciso aprender a me arriscar?
Prefiro ficar em um zona de conforto que me garanta que o
relacionamento no vai se aprofundar?
Gosto de ter obstculos que freiam o meu sentimento de criar maiores
expectativas?
O que aprendo sobre mim mesmo nesse relacionamento?

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PAPEL DE AMANTE:
ESCOLHA E RISCOS
O que pode levar algum a se relacionar com pessoas comprometidas
O tema traio estar em alta nos papos entre amigos e nas redes sociais.
Aquele que aceita o papel de amante geralmente acaba sendo estigmatizado,
sob os olhares de julgamento e condenao das pessoas, sobretudo daqueles
que j foram trados. Visto como o vilo, o destruidor de lares, o amante acaba
carregando a culpa, seja ela imposta pelos outros ou por si mesmo, de estragar
relacionamentos em prol de seu prprio prazer. Cada caso nico e no h
como fazer generalizaes, porm, uma pergunta sempre fica no ar: o que
realmente leva algum a assumir o papel de amante?
Algumas pessoas conscientemente escolhem se relacionar com algum que j
tenha outro relacionamento estvel e at mesmo sua prpria famlia. Alegam
que preferem curtir apenas o lado positivo da relao sem ter que viver o que
consideram o lado negativo: a convivncia, a rotina, as responsabilidades.
Apesar de satisfeitas, ser que elas realmente esto felizes? Ou isso se tornou
uma zona de segurana? Muitas vezes nos conformamos com a felicidade
"mais ou menos" para evitar correr os riscos envolvidos que a busca pela
felicidade plena implica.

DESEQUILBRIOS INTERNOS
Por outro lado, h quem no queira se relacionar com pessoas comprometidas,
mas s tenha pretendentes que j esto em outro relacionamento. Azar? Nos
artigos anteriores compartilhamos a viso de que no somos seres s fsicos,
mas tambm apresentamos outros nveis sutis, como emocional, mental e
espiritual. Ainda que conscientemente no aspecto fsico faamos tudo para
afastar pessoas comprometidas, podemos carregar questes e padres que
fogem a nossa percepo consciente, que nos levam a atrair tal pessoas como
um oportunidade de perceber quais aspectos nossos esto desequilibrados e
que precisamos trabalhar dentro de ns.
O relacionamento com pessoas comprometidas pode demonstrar, por exemplo,
um medo de se relacionar, uma dificuldade de se comprometer com o outro (e

31

no o contrrio, como poderamos pensar). Muitas pessoas ansiam por um

relacionamento e juram que esto prontas para vivenciar uma relao saudvel,
mas podems ter memrias negativas de relaes antigas ou de parceiros
obsessivos e sufocantes. Podem guardar sensaes ruins geradas, por
exemplo, por terem presenciado o casamento aprisionante de seu pais (ou de
outras pessoas muito prximas) e carregam a crena inconsciente de que
vnculos afetivos profundos aprisionam e sufocam.
Mecanismos que passam despercebidos de baixa autoestima tambm podem
levar a atrair parceiros j comprometidos como uma forma de autoafirmao.
Afinal mesmo tendo um relacionamento o parceiro prefere a outra pessoa. a
(o) amante quem d prazer e usufrui dos bons momentos com ele, que deixou
seu par oficial para poder estar ali.

ESCOLHAS E CONSEQUNCIAS
Esses so alguns dos muitos questionamentos e aspectos que podem levar
algum a ser o (a) amante. No h certo ou errado, mas escolhas e
consequncias. Se queremos viver de bem com ns mesmos preciso
aprender a nos responsabilizar por nossas escolhas - com todos os seus
aspectos positivos e negativos. Isso gera um contnuo amadurecimento:
aprendemos a lidar com nossas decises sem fugir das responsabilidades
geradas por cada uma delas.
Todas as situaes e pessoas em nossas vidas refletem a qualidade de energia
que est em ns. Se algo desarmonioso l fora, nos gerando sentimentos
desagradveis, alguma energia desequilibrada dentro de ns est envolvida na
questo. Cabe a ns aprender a interpretar quais sentimentos e padres
distorcidos essas situaes l fora indicam e sinalizam aqui dentro.
Portanto, antes de cair no julgamento, vale refletir:
Se voc ou foi trado: antes de se perguntar por que aquela pessoa
quer "roubar" seu parceiro, pergunte a si mesmo quais questes ter
levado voc a vivenciar tal situao.
Se voc tem um amante: antes de curtir o relacionamento, se pergunte o
que quer de verdade, o que te leva a querer ter dois relacionamento
concomitantes.
Se voc vive o papel de amante: antes de sentir culpa ou lamentar o
envolvimento com algum comprometido, pergunte o que dentro de voc
est te levando a viver tal situao.

32

ENFRENTANDO A DOR DA
TRAIO
Reflita sobre quais escolhas e atitudes levaram infidelidade
H apenas uma semana no Brasil, um site de relacionamentos para traio j
conquistou recorde de cadastros. O tema infidelidade rapidamente ganhou
destaque na mdia e nas conversas pas afora. Uma pesquisa britnica
constatou que quanto maior o QI do homem menos ele trai, enquanto a mulher,
pela sua natureza mais fiel, no apresenta essa diferena. Essas informaes
me fizeram refletir sobre a relao entre a inteligncia e a ocorrncia de
traies.
medida que conhecemos e percebemos nossos limites, mais conseguimos
nos expressar, dialogar e chegar a conciliaes. Lidamos melhor com ns
mesmos e com o outro. Assim, somos capazes de fortalecer vnculos e
solucionar brechas energticas do relacionamento, antes que elas levem a
situaes como a traio.
Muitas vezes as pessoas so pegas de surpresa pela traio. Mas ela
construda, resultado de um processo. Ns literalmente criamos e alimentamos
a traio com pequenas atitudes e escolhas do dia-a-dia. Sem perceber,
ignoramos a realidade e a verdade de ns mesmos e do outro continuamente.
Por isso essa situao dolorosa representa um importante aprendizado,
chamando nossa ateno para aquilo que estamos criando sem conscincia.
Quem tem uma viso limitada sobre si mesmo tambm a tem para o outro. Se
duas pessoas no conseguem enxergar a si mesmas, como alcanaro uma a
outra?
Elas acabam vivendo realidades distintas que no se encontram, cada um vive
em sua realidade distorcida.

ILUSO X VERDADE
comum construirmos nossos relacionamentos em bases falsas que um dia se
desfazem. Viver iluses cansativo, pois precisamos continuamente nos

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policiar, nos tolhendo e atuando em papeis que no correspondem a quem

realmente somos. No atendemos s nossas verdadeiras necessidades e
vontades.
Alimentar iluses pode funcionar por algum tempo, por anos ou at por uma
vida inteira. Mas o risco delas se desfazerem a qualquer momento enorme.
Esse risco pode colocar tambm em jogo um dos pilares bsicos de um
relacionamento: a confiana.
A traio sempre traz tona muita dor, que vai sendo acumulada ao longo do
relacionamento. A cada vez que deixamos de nos colocar, que cedemos ao
outro desrespeitando a nossa verdade, que tentamos manipular, que olhamos
apenas para o outro sem olhar para dentro de ns mesmos e vice-versa. Assim,
a maior traio acontece primeiramente dentro de ns mesmos quando tramos
a nossa verdade.

O EU MACHUCADO E DISTORCIDO
Quando nos omitimos ou nos colocamos de forma agressiva no estamos no
verdadeiro eu, mas em nosso "eu machucado", que distorce os fatos e o peso
dos acontecimentos. Imagine que algum esbarra levemente em voc. Agora
imagine que algum esbarra da mesma maneira, mas bem em cima de seu
machucado. O estmulo externo o mesmo, mas a sensao ao receb-lo
completamente diferente. Por isso, a resposta do "eu machucado" movida
pela dor e toma um tom defensivo. O outro, por sua vez, tambm pode tambm
receber e interpretar essa resposta a partir do seu "eu machucado". Perceba
quanta dor colocada no relacionamento, ao mesmo tempo em que a verdade
vai se perdendo dessa dinmica.
O que geralmente acontece a falta de vontade e de autocomprometimento em
perceber e buscar continuamente a real qualidade da energia que criamos em
ns e em nosso relacionamento. preciso enfrentar sentimentos e crenas
negativas, percebendo esse "eu machucado" e distorcido, que nos faz ter
atitudes baseadas no medo, na raiva, na manipulao.

VOC EST CONSCIENTE DAS ESCOLHAS QUE TEM FEITO?

No h certo ou errado, mas escolhas e consequncias. Voc percebe a
energia por trs de suas escolhas em seus relacionamentos?
amor ou medo?

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 o amor ou a preguia de ter que enxergar e trabalhar diferenas?

amor ou autoafirmao?
preciso se desapegar do externo, fazendo escolhas baseadas na sua
verdade. claro que devemos considerar o parceiro, mas no podemos nos
decidir em funo dele em detrimento de ns mesmos.
Se voc traiu ou foi trado vale a pena refletir e buscar dentro de si, da maneira
mais sincera e honesta possvel, como se formou o caminho que o levou a
traio.
Quais atitudes suas, sejam ativas ou passivas, contriburam para a
traio?
Quais questes e sentimentos seus esto desarmonizados?

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w w w. p e r s o n a re . c o m . b r