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Arpa

Che cosa hanno in comune l'arpa ed i genitori anziani? Entrambi non perdonano e sono difficili da
fare entrare e uscire dalla macchina.
Che differenza c' fra un'arpa accordata e le voci degli spiriti? Ogni tanto qualcuno dice di sentire le
voci degli spiriti.
Definizione di quarto di tono: un'arpista che intona le corde all'unisono.
Quanto dura l'accordatura di un'arpa? Circa venti minuti, o fino a quando qualcuno apre una porta.

Banjo
Cosa puoi dire ad un suonatore di Banjo in giacca e cravatta?
"L'imputato si alzi!"
Il Banjo sta alla musica come la carne in scatola sta al cibo.
Qual' la differenza tra un banjo ed una motosega?
La motosega ha una gamma dinamica maggiore.
Qual' la frase meno usata della lingua italiana?
"Ma quella non la Porsche del suonatore di banjo?"
Female five string banjoist shouting at her boyfriend in a crowded shopping mall: "Don't forget,
sweetheart, I need a new G string."
There's nothing I like better than the sound of a banjo, unless of course it's the sound of a chicken
caught in a vacuum cleaner.

Basso
Come ti accorgi che un basso morto?
1 - Perch, c' una differenza?
2 - A chi importa?
Nell'ultimo atto del "Don Giovanni" di Mozart c' sempre una statua che ad un certo punto viene
sostituita da un cantante (il Commendatore). Come ti accorgi che stato fatto lo scambio?
La "statua" comincia a sembrare un po' rigida.
Quanti bassi servono per cambiare una lampadina?
Nessuno. Loro sono cos "macho" che preferiscono camminare nel buio e sbattere gli stinchi.
How do you tell if a bass is actually dead?
Hold out a check (but don't be fooled: a slight, residual spasmodic clutching action may occur even
hours after death has occurred).

Chitarra
Come definisci due chitarristi che suonano all'unisono?
Contrappunto.
Come si fa suonare pi piano un chitarrista? Dandogli un foglio di musica.
Cosa fece il chitarrista quando l'insegnante gli disse di accendere l'amplificatore?
Lo accarezz pian piano e gli disse che l'amava.
Cosa significa quando i chitarristi sbavano da tutti e due i lati della bocca?
Che il palco in piano.
Quanti chitarristi occorrono per cambiare una lampadina?
Dodici. Uno per cambiare la lampadina e gli altri undici a dire che loro potevano farlo meglio.
What's the best thing to play on a guitar?
Solitaire.
What do a vacuum cleaner and an electric guitar have in common.
Both suck when you plug them in.
How do you make a bass player turn down the volume?
Put a chart in front of him.
How many lead guitarists does it take to change a light bulb?
None--they just steal somebody else's light.

Clarinetto
Hai un avvocato, un politico e un clarinettista in una stanza e hai una pistola con due colpi. Cosa
fai? Spari due volte al clarinettista.
Il clarinetto uno strumento musicale. E c' solo una cosa che sia peggiore di un clarinetto. Due
clarinetti.
Dal The Devil's Dictionary di Ambrose Bierce
Qual' la definizione di uno scemo? Uno che possiede un clarinetto contralto.
Quanti clarinettisti occorrono per cambiare una lampadina? Uno, ma dovr cercare quella giusta in
una enorme scatola di lampadine.

Clarinetto basso
Come definiresti un clarinettista basso con mezzo cervello? Dotato.

Contrabbasso
Ad una prova il maestro si ferma e guarda la sezione dei contrabbassi: "Siete stonati. State attenti
per favore!" Il primo contrabbasso tira tutte le corde e dice: "La nostra intonazione va bene, tutte le
corde sono tirate uguali." La prima viola si gira e gli dice: "Idiota, non la tensione. Sono i piroli
che devono essere paralleli!"
Come si fa suonare intonato un contrabbasso? Lo spacchi in listelli di legno e ci fai uno xilofono!
Due contrabbassisti vengono ingaggiati per una produzione di Carmen. Dopo un paio di settimane
uno di loro ha un pomeriggio libero e si mette in platea a sentire l'opera. La sera torna in orchestra e
dice all'altro: "Lo sai che quando noi abbiamo quella musica "Bum Bum Bum Bum" ci sono dei tizi
sul palco che cantano una canzone spaventosa sui toreri?
Durante una pausa dell'orchestra un contrabbassista vede un ragazzino che ha svitato un pirolo al
suo strumento. Allora comincia a rincorrerlo e gli urla: "Fermati, non ti faccio niente, devi solo
dirmi da che parte lo hai girato!"
La sapete quella del contrabbassista che era cos stonato che la sua sezione se n' accorta?
Quanti contrabbassisti occorrono per cambiare una lampadina?
Nessuno, il pianista pu farlo con la mano sinistra.
Un barista famoso per saper indovinare il quoziente di intelligenza dei clienti. Un giorno entra un
tizio, e dopo averci scambiato poche parole il barista dice: "Ma lei deve avere un QI di almeno 140!
Deve conoscere questa persona!" Gli presenta un tale, e poco dopo i due sono a discutere di fisica
teorica e di filosofia esistenziale. Entra un altro tizio, e il barista valuta il suo QI a circa 90. Lo
piazza davanti alla televisione a guardare la partita. Un terzo entra nel bar e comincia a parlare.
Dopo un po' il barista pensa: "Accidenti, ma questo deve avere un QI di 29 circa!"
Lo presenta a uno seduto in un angolo dicendo: "Penso che vi piacer scambiare quattro
chiacchiere." Quando il barista si allontanato l'uomo seduto chiede: "Lei suona con l'arco francese
o tedesco?"
Un contrabbassista arriva con qualche minuto di ritardo alla prova del Messia di Hndel, in vista
dell'esecuzione che si tiene tutti gli anni presso la Societ Corale. Prende strumento e arco e guarda
il direttore, che gli chiede: "Vuoi un minuto per accordare?" Sorpreso, il contrabbassista ribatte:
"Perch? Non lo stesso pezzo dell'anno scorso?"
How many bass players does it take to change a light bulb?
1...5...1... (1...4...5...5...1)

Contralto
Che differenza c' fra una contralto ed un tenore?
Il tenore non ha i capelli sulla schiena.

Quante contralto occorrono per cambiare una lampadina?


1. Nessuno. Loro non arrivano cos in alto.
2. Due: una avvita la lampadina a l'altra a dire: "Non troppo acuto per te?"

Cornamusa
Perch i suonatori di cornamusa camminano mentre suonano? Per allontanarsi dal rumore.
Ho capito a cosa si inspirato l'inventore della cornamusa quando ho visto un uomo che portava
sotto braccio un maiale indignato e asmatico. Purtroppo, lo strumento non ha la purezza del suono
raggiunta dal maiale.
Alfred Hitchcock

Corno
Al termine della loro esistenza terrena, due uomini bussano alle Porte del Paradiso. Imbarazzato,
San Pietro spiega che, per via dei recenti tagli del budget, solo uno di loro potr essere ammesso, e
invita ciascuno a dire le proprie ragioni. "Bene - dice uno - io ero il parroco del mio villaggio, per
tutta la vita ho pregato per i miei parrocchiani, e ora mi pare di avere meritato il Paradiso." "Pare
anche a me. E tu?" Chiede poi S. Pietro all'altro. "Ahim, io non posso certo avere la precedenza su
un prete. Ero il primo corno dell'orchestra della mia citt." "Ah! - esclama S. Pietro - sei proprio tu
quello... s, vieni avanti!" "Ma come..." protesta il prete. "Eh, che vuoi, tu pregavi tutte le
domeniche per i tuoi parrocchiani, vero; ma ad ogni concerto, tutto il pubblico pregava per lui!"
Come nato il corno? Da uno studente di trombone che in un momento di rabbia ha piegato lo
strumento in quattro.
Come fa un cornista a congratularsi con un altro cornista?
1. Ciao, ho suonato quel pezzo l'anno scorso.
2. Ciao, ho suonato quel pezzo al Conservatorio.
Come si trasforma un Trombone in un Corno? Infili la mano nella campana e suoni un sacco di note
sbagliate.
Cosa esce dall'incrocio fra un cornista e un palo della luce? Un palo della luce che non pu
marciare.
Perch il corno uno strumento divino? Perch l'uomo ci soffia dentro, ma solo Dio sa che cosa
uscir.
Qual' la differenza fra una sezione di corni e una Fiat 600 del 1957? Una 600 del 1957 si pu
accordare!
Quanti cornisti occorrono per cambiare una lampadina? Solo uno, ma perder due ore per allinearla
e per togliere l'acqua.

Una ragazza va a un appuntamento con un suonatore di tromba. Il giorno dopo si confida con
un'amica, che chiede se lo strumento lo rendeva particolarmente bravo a baciare. "Aveva delle
labbrucce secche, dure e sottili; non m' piaciuto affatto", la risposta. La sera dopo la prima
ragazza esce con un suonatore di tuba, e l'amica le rivolge la stessa domanda. "Aveva certi labbroni
gommosi, molli e bavosi; una cosa davvero volgare!" La terza sera esce con un cornista, e il giorno
dopo particolarmente allegra. L'amica chiede: "Beh, come baciava?" Lei risponde: "Cos e cos,
per mi piaceva tanto il modo in cui mi teneva!"
How do you get your viola section to sound like the horn section?
Have them miss every other note.
What is the difference between a french horn section and a '57 Chevy?
You can tune a '57 Chevy.

Direttori d'orchestra
"Dove andiamo?" chiede il tassista a Lorin Maazel. "Dove vuole, tanto sono ricercato dappertutto."
Avete mai sentito di quel percussionista che, avendo perso una delle bacchette, aveva trovato di che
guadagnarsi da vivere agitando l'altra?
Avete sentito di quell'aereo di direttori d'orchestra che andava a Salisburgo?
La buona notizia? caduto.
La cattiva notizia? C'erano tre sedili vuoti a bordo!
Cosa accomuna i direttori d'orchestra e i preservativi? Senza pi rischioso, ma pi divertente.
Herbert von Karajan e sua moglie entrano in una camera d'albergo:
Lei - "Dio mio, che freddo c' qua dentro."
Lui - "Ma, amore mio, quando siamo in privato puoi chiamarmi Herbert!"
Perch i cuori dei direttori sono cos ricercati per i trapianti? Sono stati usati cos poco!
Qual' il colmo per un direttore d'orchestra? Dirigere trombe d'aria e viole del pensiero!
Qual' il peso ideale di un direttore d'orchestra? Tre chili, inclusa l'urna.
Qual' la definizione di un assistente direttore? Un topo che cerca di diventare un ratto.
Qual' la differenza fra la chiave di contralto e il Greco? Alcuni direttori sanno leggere il Greco.
Qual' la differenza tra Dio e un direttore d'orchestra? Dio sa di non essere un direttore d'orchestra.
Qual' la differenza tra un direttore e un sacco di fertilizzante? Il sacco.
Qual' la differenza tra un direttore e uno scimpanz? scientificamente dimostrato che gli
scimpanz sanno comunicare con gli esseri umani.

Qual' la differenza tra un toro e un'orchestra? Il toro ha i corni davanti e il culo dietro. L'orchestra
ha i corni dietro e il culo davanti.
Se butti gi da un palazzo un direttore d'orchestra in Frac ed un cocomero, chi arriva prima a terra?
Chi se ne frega!
Tre direttori d'orchestra, un milanese, un napoletano ed un austriaco si incontrano. Il milanese si
vanta di un suo concerto: "Ho tenuto un concerto alla Scala, c'erano tutte le autorit, il Sindaco, il
Prefetto, il Vescovo ... ho ricevuto mezz'ora di applausi! venuta gi la Madunina ... dovevi vedere
come piangeva ..."
Il napoletano ribatte: "Davvero? Io ho tenuto nu cuncierto a Roma, in San Pietro, ci stavano tutte le
autorit, il Presidente della Repubblica, il Papa, Vescovi, Cardinali ... Ho ricevuto un'ora di
applausi! Ed venuto Ges in persona e mi ha fatto i complimenti!"
"Ah si? E che ti ha detto?"
"Chesto si che nu cuncierto! No come chillo stupido di Milano che ha fatto chiagnere a mamm!"
E l'austriaco: "Cosa ti avrei detto io?"
Un aereo con a bordo Christopher Hogwood, Daniel Barenboim e Neville Mariner cade nel mezzo
dell'Oceano Atlantico. Chi si salva?
Mozart!
Un direttore aveva dei problemi con un percussionista; per quanto gli parlasse non riusciva ad
ottenere un miglioramento. Un giorno, esasperato, davanti a tutta l'orchestra sbott: "Quando uno
strumentista non riesce a dominare il suo strumento e, per quanto aiutato, non migliora, gli mettono
in mano due bacchette e gli fanno fare il percussionista!"
Dalla sezione delle percussioni si ud un mormorio: "E quando non ce la fa lo stesso, gli tolgono
una bacchetta e lo mettono a fare il direttore!"
Un direttore e un violista sono in mezzo alla strada. Chi investi per primo, e perch? Investi il
direttore. Il lavoro viene prima del piacere.
Un musicista arriva alle porte del Paradiso.
"Cosa hai fatto nella vita?" gli domanda San Pietro.
"Ero il primo trombone della London Symphony Orchestra."
"Ottimo! Abbiamo un posto di trombone libero nella nostra Orchestra Sinfonica Celestiale. Vieni
alla prossima prova."
Cos, quando tempo della prima prova il musicista prende il suo celestiale trombone. Come si
mette seduto, Dio si muove, in un modo misterioso, verso il podio e batte la bacchetta per
richiamare l'attenzione dei suonatori. Il nuovo elemento si gira verso l'angelico secondo trombone e
gli sussurra: "Allora, com' Dio come direttore?"
"Oh, OK, il pi delle volte, ma qualche volta pensa di essere von Karajan."
Un orchestrale della Scala muore durante una prova. Arriva in Paradiso: sulla porta lo accoglie S.
Pietro: "Presto, presto, stanno per iniziare le prove della Filarmonica del Paradiso, ti aspettano!!" Lo
accompagnano nell'auditorium; si siede al suo posto e fa appena in tempo ad accordare il suo
strumento che entra..... Muti!! L'orchestrale si rivolge al suo vicino e gli mormora, incredulo: "Ehi,
ma quello Muti!! Pensa, io stavo proprio provando con lui quando sono morto! Ma come
possibile??!!" Al che il neo-collega ribatte:" "No, quello non Muti, Dio che si atteggia a Muti."
Un professore d'orchestra telefona alla segretaria di un direttore, che gli dice che il maestro morto.
Dopo 10 minuti il professore d'orchestra richiama. Dopo 10 minuti richiama ancora. A quel punto la

segretaria riconosce la voce e chiede: "Perch continua a telefonare?" ed il professore d'orchestra:


"Per poter riascoltare ci che ha detto!"
Un tizio vuole comprare un pappagallo e si reca in un negozio specializzato. Appena entrato chiede
il prezzo di un pappagallo e il commesso gli risponde "1 milione". Mentre gira per il negozio vede
un pappagallo un po' spennacchiato e pensando di avere trovato qualcosa di economico ne chiede il
prezzo: "3 milioni". "Ma com' possibile?". E il commesso risponde: "Questo pappagallo canta tutte
le arie delle opere di Verdi!" Poco dopo il cliente vede un altro pappagallo in brutte condizioni e ne
domanda il prezzo: "6 milioni" risponde il commesso. "Perbacco! Cosa sa fare questo pennuto?" e il
commesso "Oltre a tutte le arie di Verdi questo canta anche tutte le arie delle opere di Mozart!" Il
cliente si ormai rassegnato ma mentre esce vede un pappagallo ancora pi spennacchiato degli
altri due e domanda il prezzo di quest'ultimo: "20 milioni" risponde il commesso. A questo punto il
cliente domanda: "Cosa sapr mai fare un pappagallo per valere 20 milioni?" ed il commesso: "Non
sa fare niente ma gli altri due lo chiamano MAESTRO!"
Un violinista stava facendo una audizione per l'orchestra di Halle, in Inghilterra. Dopo la sua
audizione fu chiamato per parlare con il direttore.
"Cosa pensa di Brahms?" chiese il direttore.
"Ah... " rispose il violinista "Brahms un bravo ragazzo! Un musicista di talento. Noi abbiamo
suonato insieme dei duetti la scorsa settimana!"
Il direttore era impressionato. "E cosa pensa di Mozart?" gli chiese.
"Oh, lui proprio un ragazzo in gamba! Siamo stati a cena insieme l'altra sera!" rispose il violinista.
Poi guard l'orologio e disse che doveva andarsene, in modo da prendere il treno delle 13:30 per
Londra.
Alla fine, il direttore parl con la commissione. Disse che non riteneva che fosse facile assumere
quel violinista, perch mostrava di avere dei grossi problemi di credibilit. Diceva troppe bugie. E
lui sapeva per certo che alle 13:30 non c'era nessun treno per Londra.
Una spalla della Israel Philharmonic, appassionato di astronomia:
"Sapendo della mia passione per le stelle mi stato chiesto spesso che differenza ho trovato fra le
stelle del cielo e le stelle del palcoscenico. Ebbene, le stelle del cielo, pi ti avvicini e pi sono
grandi. Le stelle dello spettacolo, pi ti avvicini e pi sono piccole!"
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Guida dei suonatori per tenere in riga i direttori


(anche in formato .pdf e in inglese)
di Donn Laurence Mills
Se ci fosse un manuale di training per il professore d'orchestra, dovrebbe includere non solo i modi
per studiare la musica, ma anche i modi per far arrabbiare qualcuno. Un po' come se molti giovani
suonatori fossero orgogliosi di esasperare il direttore. Le seguenti regole sono da intendersi come
una guida allo sviluppo delle abitudini che faranno imbestialire il direttore. (Variazioni e ulteriori
metodi dipendono dall'immaginazione e dal talento del suonatore.)
1 - Non essere mai soddisfatti mentre si intona. La puntigliosit riguardo all'intonazione distoglie
l'attenzione dal podio e la porta su di te, dove dovrebbe essere.
2 - Quando sposti un leggio, assicurati che la parte superiore si rovesci, facendo cadere a terra tutta
la musica.
3 - Lamentati della temperatura della sala, dell'illuminazione, del poco spazio a disposizione per
suonare, o della corrente d'aria. meglio fare queste cose quando il direttore sotto pressione.

4 - Guarda dalla parte opposta al direttore prima di attaccare.


5 - Non avere mai la sordina giusta, un set di corde di ricambio o delle ance in pi. I percussionisti
non devono mai avere tutto l'equipaggiamento.
6 - Chiedete di sostenere nuovamente il concorso, o chiedete di cambiare ruolo. Date l'impressione
che state per licenziarvi. Fate sapere al direttore che siete l come favore personale.
7 - Pizzicate le corde, come per intonare, ogni volta che possibile, specialmente quando il direttore
sta dando delle istruzioni. Per gli ottoni: lasciate cadere le sordine. I percussionisti hanno una
grande variet di oggetti da lasciar cadere, ma i tamburelli sono indubbiamente la cosa migliore,
perch rotolano per diversi secondi.
8 - Soffiate rumorosamente l'acqua dalle chiavi durante le pause (Corni, oboi, fagotti e clarinetti
sono allenati a quest'attivit fin dalla nascita).
9 - Dopo aver suonato un lungo passaggio, chiedete al direttore se il vostro DO diesis era intonato.
Questo particolarmente efficace se non avete un DO diesis o se non avete suonato per niente. (Se
il direttore vi becca, pretendete di cambiare una nota nella vostra parte.)
10 - Nei momenti pi drammatici della musica (quando il direttore emozionato) occupatevi di
scrivere qualcosa nella vostra parte, in modo che il suono diventi vuoto e spiacevole.
11 - Aspettate che la prova sia abbondantemente iniziata per dire al direttore che non avete la parte.
12 - Guardate spesso il vostro orologio. Occasionalmente, scuotetelo con incredulit.
13 - Dite al direttore: "Non trovo dov' il battere." I direttori sono sempre sensibili riguardo la loro
tecnica della bacchetta, quindi sfidatelo spesso.
14 - Chiedete al direttore se ha mai sentito la registrazione di Bernstein di quel brano. Insinuate che
potrebbe imparare una o due cose dalla registrazione. Va anche bene domandare: " la prima volta
che dirige questo pezzo?"
15 - Quando provate un passaggio difficile, fate delle smorfie con la faccia e scuotete la testa,
indicando che non potrete mai suonarlo. Non dite nulla: lasciatelo nel dubbio.
16 - Se la vostra articolazione diversa dagli altri che suonano la stessa frase, fregatevene, facendo
finta di niente. Non chiedete al direttore qual' l'articolazione corretta fino a quando non vi trovate
nel retropalco, appena prima del concerto.
17 - Trovate una scusa per lasciare la prova circa 15 minuti in anticipo, in modo che gli altri si
agitino ed inizino a chiudere gli strumenti.
18 - Sorridete debolmente durante gli applausi, oppure non mostrate alcuna espressione. Meglio
ancora, mettete via lo strumento con indifferenza. Fate sentire al direttore che vi sta distogliendo da
qualcosa di veramente importante.
It is time that players reminded their conductors of the facts of life: just who do conductors think
they are, anyway?
Donn Laurence Mills is the NSOA contributing editor. He holds music degrees from Northwestern
University and Eastman School of Music. A conductor and music educator, he is also the American
educational director for the Yamaha Foundation of Tokyo.
---------------------------------------"Mommy," said the little girl, "can I get pregnant by anal intercourse"?
"Of course you can." her mother replied. "How do you think conductors are made?"

Eufonio

Qual' la differenza fra un suonatore d'eufonio morto e uno scoiattolo morto sulla strada?
Probabilmente lo scoiattolo stava andando a suonare.

Fagotto
A cosa serve un oboe che brucia? Ad appiccare il fuoco ad un fagotto.
Perch i polli attraversano la strada? Per allontanarsi dal recital di fagotto.
Perch un fagotto meglio di un oboe? Perch brucia pi a lungo.
Qual' la definizione di un ottimista? Un fagotto di fila con un cercapersone.
Quanti primi fagotti occorrono per cambiare una lampadina? Nessuno . . . un lavoro da secondo
fagotto!

Fisarmonica
A cosa serve un fagotto?
Per accendere il fuoco e bruciare una fisarmonica.
A cosa serve una fisarmonica?
Ad imparare come si piega una mappa stradale.
Che differenza c' fra una mitraglietta Uzi e una fisarmonica?
La mitraglietta Uzi si ferma dopo 20 colpi.
Come chiameresti un gruppo di fisarmoniciste in topless?
Donne nel dolore.
Distanza di sicurezza minima tra i musicisti di strada ed il pubblico:

Violinista: 7 metri
Cattivo violinista: 15 metri

Chitarrista con un brutto suono che conosce 3 accordi: 25 metri

Quindicenne suonatore di chitarra elettrica con la fissa dei Nirvana: 30 metri

Fisarmonicista: 95 chilometri

Se butti da un palazzo una fisarmonica, una cornamusa e una viola, cosa arriva prima a terra?
Chi se ne frega?
Bumper Stickers:
1 - Play an accordian--go to jail!
2 - Three rows and you're out!

What do youcall ten accordians at the bottom of the ocean?


A good start.

Flauto
Il flauto non uno strumento con un buon effetto morale. troppo eccitante.
Aristotele
Qual' la frase meno usata di tutta la lingua italiana? "Quella la Ferrari di un flautista."
Una flautista in cerca di lavoro scorre annunci su annunci, fino a che non ne trova uno di un circo.
Si presenta immediatamente al direttore, che le dice: "Dovr camminare su una corda suonando
Syrinx di Debussy, mentre sotto passeggiano dei leoni affamati. Se la sente?" Lei dapprima
perplessa, ma poi l'idea di poter finalmente lavorare come strumentista la fa accettare.
Il giorno del primo spettacolo alquanto impaurita, ma si avvia risolutamente sulla corda. Dopo
qualche passo cade. Non si fa male, ma i leoni le si avvicinano minacciosi. Quando gi si vede
persa, da un lato di una delle belve si apre una cerniera e fa capolino un volto umano, che dice:
"Non ti preoccupare, siamo tutti pianisti!"

Glossario di termini musicali

Definizioni:

alterazioni: note sbagliate.


battere: ci che gli studenti di musica fanno gli uni agli altri con i loro strumenti. Il battere
si picchia sulla testa ed il levare si picchia sotto il mento.

battuta di preparazione: una minaccia fatta ai cantanti, come ad esempio: "Canta!" oppure
"Adesso!" o altro ...

cadenza: quando tutti sperano che ti fermi, ma tu non lo fai.

cantus firmus: la parte che ti danno se sai suonare solo quattro note.

crescendo: serve a ricordare all'esecutore che ha suonato troppo forte.

direttore: un musicista che esperto nel seguire molte persone nello stesso tempo.

glissando: una tecnica adottata dagli archi per i passaggi difficili.

musica: una complessa organizzazione di suoni che stabilita dal compositore,


erroneamente interpretata dal direttore, che viene ignorata dai musicisti, il risultato della
quale ignorato del pubblico.

p subito: indica un'opportunit, per qualche oscuro membro dell'orchestra, di diventare un


solista.

quartetto d'archi: un buon violinista, un cattivo violinista, un ex violinista e qualcuno che


odia i violinista, uniti dal fatto che si lagnano dei compositori.

recitativo: una malattia che aveva Monteverdi.

risoluto: indica all'orchestra che dovr mantenere ostinatamente il giusto tempo,


indipendentemente da cosa il direttore cercher di fare.

ritornello: un'opera di Giuseppe Verdi.

senza sordina: termine usato per ricordare al suonatore che ha dimenticato di mettere la
sordina alcune battute prima.

trasporto: l'atto di spostare l'altezza di un brano di musica che troppo grave per i bassi al
punto che diventa troppo alto per le soprano.

vibrato: effetto usato dai cantanti per nascondere il fatto che stanno stonando.

virtuoso: un musicista dagli alti principi morali (ne conosco uno).

Liuto
I suonatori di liuto passano met del loro tempo ad accordare lo strumento e l'altra met a suonare
stonati.

Mandolino
Il mandolino fatto dalle quattro corde basse della chitarra, al contrario ... cos, una persona che
soffre di dislessia non ha problemi ad imparare il mandolino.
Steve Goodman

Musicologia
"Effettivamente, la musica troppo difficile per i musicisti. Dovrebbe essere lasciata ai critici
musicali, per i quali nessun problema troppo difficile."
Stevens Hewitt
La musica come il sesso - a qualcuno piace impegnarcisi, a qualcun'altro piace guardarlo e ad altri
ancora piace parlarne. (Naturalmente, questo non per suggerire che il musicologo locale sia un
"guardone" musicale!)
La musicologia sta alla musica come l'ornitologia agli uccelli.
Scrivere sulla musica come danzare sull'architettura - una cosa veramente stupida da voler fare.
Elvis Costello
Un musicologo come un eunuco. Sa esattamente come andrebbe fatto!

Oboe
Che differenza c' fra un cattivo oboista e un missile SCUD? Un cattivo oboista ti pu uccidere.
Che differenza c' fra un oboe e una cipolla? Nessuno piange quando triti un oboe.
Che differenza c' fra un oboista e un pacco bomba? Nessuna, tutti e due rischiano di esplodere.
Come si ottiene un LA bemolle da un oboista? Togliendo le batterie dall'accordatore.
La pi grande difficolt, nel suonare l'oboe, sapere esattamente quando farlo.
Stevens Hewitt
Qual' la definizione di una seconda minore? Due oboi che suonano all'unisono.
Qual' la definizione di una seconda maggiore? Due oboi barocchi che suonano all'unisono.
Qual' la definizione di un semitono? I soliti due oboi che suonano all'unisono.
Quanti oboisti occorrono per cambiare una lampadina? Uno, ma ci metter un'ora per trovare la
lampadina GIUSTA . . .

Orchestra
La differenza tra un toro e unorchestra? Il toro ha i corni davanti e i coglioni dietro, mentre
lorchestra ha i corni dietro e i coglioni davanti.
La differenza fra un toro e un'orchestra? Il toro ha i corni davanti e il culo dietro, e l'orchestra ha i
corni dietro e il culo davanti.

Organo
L'organo lo strumento pi adatto ad esprimere la Maest del Signore. E quando ha finito di
suonare si comprende la Grazia del Signore...
What does a German Hammond organist do in his life's most tender moments?
He puts his Leslie on "slow".

Ottavino
Come si fanno suonare due ottavini intonati? Se ne uccide uno.
Two musicians are walking down the street, and one says to the other, "Who was that piccolo I saw
you with last night?"
The other replies, "That was no piccolo, that was my fife."

Percussioni
Che differenza c' fra un treno delle ferrovie messicane e un percussionista? Nessuna. Entrambi
arrivano troppo tardi.
Come definiresti qualcuno che frequenta dei musicisti? Un percussionista.
Come fai a sapere che la persona che sta bussando alla porta un percussionista? I colpi vanno a
rallentare.
Come ottieni un accelerando da un percussionista? Gli chiedi di suonare un 4/4 e di rimanere a 120
di metronomo.
Come si fa smettere un percussionista che sta suonando? Mettendogli davanti un foglio di musica.
Dove puoi nascondere le bacchette di un percussionista in modo che non le trovi pi? Nella doccia.
Due batteristi si incontrano: "Allora? Come va?" e l'altro "Si tira avanti!" ed il primo "Male! Male!"
Perch le orchestre hanno i contrabbassisti? Per fare da traduttori ai percussionisti.
Perch le pause delle prove sono limitate a 20 minuti? Cos i percussionisti non si dimenticano cosa
devono suonare.
Qual' la differenza fra un percussionista ed una batteria elettronica?
Nella batteria elettronica devi inserire le informazioni una sola volta.
Qual' la funzione del direttore d'orchestra? Far capire ai percussionisti cosa devono fare, e
soprattutto quando devono farlo.
Quanti percussionisti occorrono per avvitare una lampadina?
1. "Perch? Wow! Non ti piace il buio?
2. Solo uno, ma romper dieci lampade prima di capire che non deve solo spingerla.
3. Due: uno tiene la lampadina e l'altro gira la pedana delle percussioni (ma solo dopo aver capito
che non serve batterla con una bacchetta.)
4. Venti: uno tiene la lampadina e gli altri diciannove bevono fino a che la stanza gira.
5. Nessuno: hanno una macchina che fa queste cose.
Sapete di quella volta che il contrabbassista chiuse le chiavi nella macchina?
Ci mise due ore per far scendere il percussionista che era rimasto dentro!
Sentito nel retropalco: "Per favore, musicisti e percussionisti in palcoscenico!"
Un percussionista, stufo di tutte le barzellette sui percussionisti, decide di cambiare strumento.
Dopo averci pensato per un po', si decide per la fisarmonica. Allora va in un negozio e dice al
proprietario: "Vorrei vedere delle fisarmoniche."
Il proprietario lo conduce in un angolo e gli dice: "Tutte le fisarmoniche sono qui."
Dopo aver guardato un po' il percussionista dice: "Mi piacerebbe quella grande rossa, quella
nell'angolo."

Il negoziante lo guarda e dice: "Lei un percussionista, vero?"


E il percussionista, mortificato, domanda: "Come ha fatto a capirlo?"
Il negoziante risponde: "Quella fisarmonica grande rossa, il termosifone!"
What did the drummer get on his IQ test?
Drool.
Why is it good that drummers have a half-ounce more brains than horses?
So they don't disgrace themselves in parades.
In New York City, an out of work jazz drummer named Ed was thinking of throwing himself off a
bridge. But then he ran into a former booking agent who told him about the fantastic opportunities
for drummers in Iraq. The agent said "If you can find your way over there, just take my card and
look up the bandleader named Faisal--he's the large guy with the beard wearing gold pajamas and
shoes that curl up at the toes." Ed hit up everyone he knew and borrowed enough to buy transport
to Iraq. It took several days to arrange for passport, visas, transportation into Iraq and the
shipping of his equipment, but he was finally on his way.
Ed arrived in Baghdad and immediately started searching for Faisal. He found guys in pajamas of
every color but gold. Finally, in a small coffeehouse, he saw a huge man with a beard--wearing
gold pajamas and shoes that curled up at the toes! Ed approached him and asked if he was Faisal.
He was. Ed gave him the agent's card and Faisal's face brightened into a huge smile.
"You're just in time--I need you for a gig tonight. Meet me at the market near the mosque at 7:30
with your equipment."
"But," gasped Ed, "what about a rehearsal?"
"No time--don't worry." And with that, Faisal disappeared.
Ed arrived in the market at 7:00 to set up his gear. He introduced himself to the other musicians,
who were all playing instruments he had never seen in his life. At 7:30 sharp, Faisal appeared and
hopped on the bandstand, his gold pajamas glittering in the twilight. Without a word to the
musicians, he lifted his arm for the downbeat.
"Wait." shouted Ed. "What are we playing?"
Faisal shot him a look of frustration and shouted back, "Fake it! Just give me heavy afterbeats on 7
and 13."

Pianoforte
Ad un recital di pianoforte il pubblico rumoreggia quando si sente un telefono che suona proprio
dietro il palcoscenico. Senza sbagliare una nota il pianista si volta verso le quinte e fa: "Se il mio
agente, ditegli che sono occupato!"
Perch un gran coda molto meglio di un pianoforte verticale? Perch quando viene fatto cadere
dall'alto fa un boato molto pi forte.
Perch venne inventato il pianoforte? Perch i musicisti avessero un posto dove appoggiare la birra.
Qual' il colmo per un pianista? Studiare il piano perfetto!
Una flautista in cerca di lavoro scorre annunci su annunci, fino a che non ne trova uno di un circo.
Si presenta immediatamente al direttore, che le dice: "Dovr camminare su una corda suonando
Syrinx di Debussy, mentre sotto passeggiano dei leoni affamati. Se la sente?" Lei dapprima

perplessa, ma poi l'idea di poter finalmente lavorare come strumentista la fa accettare.


Il giorno del primo spettacolo alquanto impaurita, ma si avvia risolutamente sulla corda. Dopo
qualche passo cade. Non si fa male, ma i leoni le si avvicinano minacciosi. Quando gi si vede
persa, da un lato di una delle belve si apre una cerniera e fa capolino un volto umano, che dice:
"Non ti preoccupare, siamo tutti pianisti!"
What do you get when you drop a piano down a mine shaft?
A flat minor.
What do you get when you drop a piano on an army base?
A flat major.

Saxofono
C' poco da meravigliarsi se nel mondo c' tanta aria inquinata, se si pensa a quanta ne passata
attraverso i saxofoni.
Cos' un gentiluomo? Qualcuno che pu suonare il saxofono... ma non lo fa!
Quali sono le differenze fra un saxofono e una tagliaerba?
1. Le tagliaerba suonano meglio nei gruppi piccoli.
2. Se prendi una tagliaerba in prestito e non la restituisci i vicini si arrabbiano.
3: L'impugnatura.
Qual' la differenza tra un saxofono baritono e una motosega?
La marmitta.
Quanti sassofonisti occorrono per avvitare una lampadina? Cinque: uno avvita la lampadina e
quattro stanno intorno a dire quanto l'avrebbe fatto meglio David Sanborn.
Una soprano, non abbastanza furba da usare un qualche metodo anticoncezionale, dice al suo
amante saxofonista: "Caro, ora meglio che lo tiri fuori." E lui risponde: "Perch, sono crescente?"
What's the difference between a saxophone and a husband?
A saxophone makes sound when you blow it.

Soprano
Che differenza c' tra una soprano e un piraa? Il rossetto.
Che differenza c' tra una soprano e un pit bull? I gioielli.
Che differenza c' tra una soprano e un terrorista? Con il terrorista si pu negoziare.
Che differenza c' tra una soprano e una Ferrari? Molti musicisti non sono mai stati in una Ferrari.
Che differenza c' fra una soprano wagneriana e un tenore wagneriano? Circa 3 etti.

Che differenza c' fra una soprano wagneriana e la linea d'attacco di una squadra di Football
Americano? Il trucco di scena.
Che differenza c' fra una soubrette ed un cobra? Una mortalmente velenosa e l'altro un rettile.
Che differenza c' fra una soubrette e un topo di fogna? A qualcuno piacciono i topi di fogna.
Come ottieni uno scintillio negli occhi di una soprano?
Fai lampeggiare un flash nel suo orecchio.
Come sai se una soprano alla tua porta? Le devi dire quando entrare!
Come si convince una soprano a stare in un hotel economico? "Puoi entrare quando vuoi e non ti
devi preoccupare della chiave."
Come si fa a dire quando un soprano wagneriano morto? I cavalli appaiono molto sollevati.
Cos' un contralto? Una soprano che legge a prima vista.
Qual' la prima cosa che chiede una soprano al mattino? "Ma voi eravate tutti dell'orchestra?"
Qual' la prima cosa che fa un soprano la mattina? Si riveste e torna a casa.
What's the next thing a soprano does in the morning? Looks for her instrument.
Quanti soprani occorrono per avvitare una lampadina?
1 - Una: tiene ferma la lampadina mentre il mondo gira intorno a lei.
2 - Due. Una che regge la Coca Cola Diet e l'altra che fa cambiare la lampadina al pianista
accompagnatore.
3 - Quattro. Una che cambia la lampadina e tre che le tolgono la sedia da sotto.
Se butti un violista ed un soprano gi da un palazzo, chi arriva prima al suolo?
1. Il violista. Il soprano si fermer a met strada per chiedere in che direzione deve andare.
2. A chi importa?
Un jazzista muore e va in Paradiso. Appena arriva gli dicono: "Hey, benvenuto. Sei stato scelto per
la Jazz All-Stars del Paradiso. Suonerai con Satchmo, Miles Davis, Django, tutti i pi grandi.
Stasera abbiamo un concerto ma c' un problema -- la ragazza di Dio deve cantare."

Tamburello
Come capisci che c' un suonatore di tamburello alla tua porta?
Le bussate diventano sempre pi veloci.
Come chiameresti una majorette che sta sempre ad aspettare i musicisti e che li infastidisce?
Una suonatrice di tamburello.
Cosa usano i suonatori di tamburello per il controllo delle nascite?
La loro personalit.

Qual' il miglior modo di suonare il tamburello?


Con una lama di rasoio.
Qual' la differenza fra chi suona il tamburello ed i terroristi?
I terroristi hanno dei simpatizzanti.
What do you call a groupie who hangs around and annoys musicians?
A bodhran player.

Tenore
Avete sentito di quel tenore che annunci che nella stagione successiva avrebbe cantato solo tre
ruoli-titolo: Otello, Sansone e Forza del Destino? (Storia vera)
Come ti accorgi che un tenore morto? La bottiglia del vino ancora piena e il giornaletto a fumetti
non stato aperto.
Dove risuona la voce di un tenore? Dove ci dovrebbe essere il cervello.
Qual' il colmo per Pavarotti? PAVAROTTI??? Ma lui gi COLMO!!!
Qual' la definizione di un quartetto maschile? Tre uomini e un tenore.
Quanti tenori occorrono per cambiare una lampadina?
Quattro. Uno cambia la lampadina e gli altri tre a lagnarsi che avrebbero potuto farlo se avessero
avuto gli acuti.
Un neuropsichiatra, in cerca di materia prima per le sue ricerche, entra in un negozio di cervelli e si
informa sui prezzi. "Abbiamo cervelli di laureati a dieci Euro l'etto - dice il proprietario - e cervelli
della NASA a cento Euro l'etto. E proprio oggi sono arrivati dei cervelli freschi di tenore." A
quanto?" "Mille Euro l'etto." "Ma andiamo, perch cos cari?" "Beh - risponde il proprietario - sono
nuovi, mai usati!"
What do you see if you look up a soprano's skirt?
A tenor.
If you took all the tenors in the world and laid them end to end, it would be a good idea.

Tromba
Che differenza c' tra i suonatori di tromba e i buoni del tesoro?
Dopo un certo tempo, i buoni del tesoro possono maturano e guadagnare dei soldi.
Come ti accorgi di avere un trombettista alla porta di casa? Il campanello strilla!
Cosa pu essere pi alto della nota pi alta dell'ottavino? L'ego di un trombettista.

La stretta di mano del suonatore di tromba: "Ciao, io sono meglio di te".


Perch un gorilla non pu suonare la tromba? Perch troppo sensibile!
Quanti suonatori di tromba occorrono per cambiare una lampadina?
Cinque: uno cambia la lampadina e gli altri quattro a dirgli che lo avrebbero fatto meglio.
What's the difference between a Trumpet player and the rear end of a horse?
I don't know either.
In an emergency a jazz trumpeter was hired to do some solos with a symphony orchestra.
Everything went fine through the first movement, when she had some really hair-raising solos, but
in the second movement she started going improvising madly when she wasn't supposed to play at
all.
After the concert the conductor came round looking for an explanation. She said, "I looked in the
score and it said `tacit'--so I took it!"

Trombone
Che differenza c' fra un trombone basso e una motosega?
1. Il vibrato, nonostante sia possibile minimizzare questa differenza tenendo ben ferma la motosega.
2. pi facile improvvisare con la motosega.
Come definiresti un trombonista con un cercapersone ed un cellulare?
Un ottimista.
Come ti accorgi che un trombonista suona alla tua porta? Il campanello comincia a rallentare.
Come si trasforma un corno in un trombone? Togli la mano dalla campana e perdi ogni senso del
gusto!
Cos' un gentiluomo? Qualcuno che sa suonare il trombone ma non lo fa.
difficile fidarsi di qualcuno il cui strumento cambia forma mentre sta suonando!
Perch qualcuno suona il trombone? Perch non riesce a leggere la musica e schiacciare i tasti
contemporaneamente!
Qual' la gamma dinamica del trombone basso? Acceso o Spento!
Quanti trombonisti bassi occorrono per avvitare una lampadina? Uno solo, ma lo far troppo forte!
What is the difference between a dead trombone player lying in the road, and a dead squirrel lying
in the road?
The squirrel might have been on his way to a gig.
How do you know when there's a trombonist at your door?
His hat says "Domino's Pizza"

How do you improve the aerodynamics of a trombonist's car?


Take the Domino's Pizza sign off the roof.
What kind of calendar does a trombonist use for his gigs?
"Year-At-A-Glance."
How can you tell which kid on a playground is the child of a trombonist?
He doesn't know how to use the slide, and he can't swing.

Tuba
Due tubisti passano davanti ad un Pub senza entrare. Beh, potrebbe succedere!
Pomeriggio del 31 dicembre. Il proprietario di uno dei pi famosi ristoranti della citt riceve la
chiamata dell'agenzia musicale:
"Ci dispiace molto, ma l'orchestra che stasera doveva suonare da lei si sciolta."
"Cosa? E quindi? Come intendete sostituirli? Io ho un veglione con 400 persone!"
"Si, sappiamo che lei ha un locale con molte persone, ma per ora non abbiamo trovato un'orchestra
libera per stasera."
"Ma siete pazzi? Mi volete rovinare? Io vi denuncio ..."
"Guardi, le manderemo la migliore soluzione che avremo trovato."
Dopo qualche ora si presenta al locale un duo Fisarmonica e Basso Tuba. Il proprietario minaccia
fuoco e fiamme, ma non c' nulla da fare. Loro sono gli unici che non avevano un impegno per il
Veglione di San Silvestro. La festa inizia e il gruppo si mostra ampiamente all'altezza della
situazione. Molti clienti dicono al proprietario che il duo una delle migliori orchestre che hanno
mai avuto ad un veglione e altrettanti clienti lasciano delle abbondanti mance per il duo. I due
suonano per tutta la festa, senza pause e interruzioni, senza mai ripetere un brano a meno che non
sia espressamente richiesto dal pubblico. Alla fine della festa il proprietario si presenta ai due eroi
con una grossa busta contenente l'ingaggio e le mance: "Ragazzi, voi mi avete salvato! Siete la
migliore orchestra che ho mai avuto! Avete gi degli impegni per l'anno prossimo?"
I due si guardano e il fisarmonicista dice: "Veramente no, siamo liberi."
"Bene, allora ci vediamo al prossimo San Silvestro!"
I due fanno per andare via, quando il tubista torna indietro e dice:
"Mi scusi, visto che tra un anno siamo qui da lei, non avrebbe un ripostiglio dove posso lasciare il
Basso Tuba?"
Qual' il raggio d'azione di una Tuba? 10 metri, se hai delle braccia forti!
Quanti tubisti occorrono per avvitare una lampadina? Tre. Uno tiene la lampadina e gli altri due
bevono finch la stanza comincia a girare!
How do you fix a broken tuba?
With a tuba glue.
What's a tuba for?
1 1/2" by 3 1/2" unless you request "full cut."
(Note: in the USA, a 2 x 4 is a two-inch by four-inch piece of wood, which actually measures 1 1/2
inches by 3 1/2 inches.)

What's the range of a tuba?


Twenty yards if you've got a good arm!

Universit
Quanti studenti della Eastman occorrono per cambiare una lampadina? Cinque: uno cambia la
lampadina e quattro stanno intorno a dire quanto l'avrebbero fatto meglio.
Quanti studenti della Juilliard occorrono per cambiare una lampadina? Cinque: uno cambia la
lampadina e quattro reggono la scala.
Quanti studenti della Oberlin occorrono per cambiare una lampadina? Cinque: uno cambia la
lampadina e quattro stanno intorno a domandarsi se la lampadina vuole veramente essere cambiata.

Varie
All'Opera di Stato di Vienna. Contrariamente a quanto scritto sul calendario mensile, al posto di
"Lohengrin" di Richard Wagner viene rappresentata "Carmen" di Georges Bizet. In un palco arriva
un signore con aria sapiente che comincia a domandare con una certa insistenza: "Ma quando viene
il cigno?" Dopo pochi minuti la stessa domanda. Dopo un'ulteriore richiesta rivolta ai suoi vicini di
palco una signora gli dice: "Ma non ha visto il cartello? Questa sera si d Carmen al posto di
Lohengrin!" E il signore risponde: "Allora me ne posso anche andare: di Carmen conosco la
partitura a memoria!"
Come si muore con un milione di Euro facendo Jazz?
Cominciando con 2 milioni di Euro.
Qual' la differenza tra una pizza e un musicista Jazz?
Una pizza riesce a sfamare una famiglia di quattro persone. Il musicista Jazz no.
Le seguenti note provengono da un non-identificato recital per pianoforte:
La volta-pagine di stasera, Ruth Spelke, ha studiato con Ivan Schmertnick alla Scuola per
volta-pagine Boris Nitsky di Philadelphia. Ha voltato le pagine in tutto il mondo per molti
anni, collaborando con i migliori pianisti del mondo.
Nel 1988, la signora Spelke ha vinto la borsa di studio Wilson per volta-pagine, che le ha
permesso di andare in Israele a studiare come voltare le pagine da sinistra a destra. Nel 1984
stata la vincitrice della Medaglia Prestissimo "Il Volo del calabrone", girando 47 pagine in 32
secondi, un tempo mai realizzato prima. Nel 1983 aveva avuto la medaglia d'argento alla
Competizione Klutz Musical Page Pickup: i concorrenti recuperano e riordinano uno spartito
caduto da uno Yamaha. La signora Spelke fu eccellente per "la grazia, la rapidit e la
padronanza di s."
Tecnicamente, la signora Spelke adotta sia il sistema consistente nel leccarsi le dita sia quello
che prevede di piegare gli angoli delle pagine. La signora lavora da una posizione standard
alla sinistra dell'esecutore, ed ha inventato la presa della pagina con il gomito piegato, uno
stile usato per evitare di oscurare al pianista la vista dello spartito. la volta-pagine ufficiale a
Fairfield Iowa, dove occupa l'ambito posto "Alfred Hitchcock Chair" all'Istituto per volta-

pagine di Fairfield.
La Signora Spelke sposata ed ha una bella casa sul lago.
Bambino: "Mamma, voglio crescere e diventare un musicista di Rock-and-Roll."
Mamma: "Ascolta figlio mio, devi scegliere. Non puoi fare tutte e due le cose!"
L'Opera quando qualcuno viene accoltellato alla schiena e invece di sanguinare, canta!
Perch i musicisti devono essere svegliati alle sei?
Perch molti negozi chiudono alle sei e trenta.
Quanti produttori discografici servono per cambiare una lampadina?
Hmm ... ma veramente ... non saprei ... forse potremmo ... ma tu cosa ne pensi?
Quanti tecnici del suono servono per cambiare una lampadina?
1 - "Uno, due tre, uno, due, tre ..."
2 - "Hei, ragazzi, io faccio solo il suono!"
3 - Uno. Una volta che si sar accorto che non c' la lampadina di ricambio, prender quella
bruciata, riparandola con della gomma da masticare e del nastro isolante, cambiando l'attacco a vite
con uno a baionetta, trovando un cavo di alimentazione appropriato e rimontando la lampada a tre
metri da dove dovrebbe stare, con grande soddisfazione della Band.
Un giovane arriva nello studio del medico e dice: "Dottore, non ho avuto nessun movimento
intestinale in questa settimana." Il dottore gli prescrive un lassativo leggero e gli dice: "Se non
funziona, me lo faccia sapere." Una settimana dopo il giovane ritorna: "Dottore, ancora niente." Il
dottore risponde: "Hmm, mi sa che hai bisogno di qualcosa di pi forte." E gli prescrive un forte
lassativo. Passa un'altra settimana ed il povero giovane ritorna: "Dottore, ANCORA NIENTE!" Il
dottore, preoccupato, dice: "Sar meglio che mi dai un po' di informazioni su di te e proviamo a
capire cosa sta succedendo. Cosa fai per vivere?" "Sono un musicista." Il dottore guarda verso l'alto
e dice: "OK, ho capito. Ecco 10 Euro. Compra qualcosa da mangiare!"
Un musicista di jazz va dal dottore. Questo, dopo aver letto una serie di analisi, gli dice: "Mi
dispiace molto dovertelo dire, ma hai un cancro e ti rimane solo un anno da vivere."
E il musicista di jazz risponde: "E come dovrei fare a tirare avanti ancora per un altro anno?"
Un ragioniere di un CAF (Centro di Assistenza Fiscale) sta aiutando alcuni clienti. Entra il primo e
il ragioniere gli domanda:
"Quanto ha guadagnato l'anno scorso?"
L'uomo risponde: "Oh, circa 100.000 Euro."
"Beh, andata bene! Che lavoro fa?"
"Sono avvocato per una grossa ditta."
Il ragioniere finisce la dichiarazione ed entra il prossimo cliente.
"Quanto ha guadagnato l'anno scorso?"
L'uomo risponde: "Ho guadagnato 150.000 Euro."
"Davvero? Cosa fa?"
"Sono primario in un grande ospedale."
Anche con lui il ragioniere finisce la dichiarazione ed entra il prossimo cliente.
"Quanto ha guadagnato l'anno scorso?"
"Oh, l'anno scorso stato un anno abbastanza buono, ho preso circa 9.000 Euro."
E il ragioniere domanda:
"Oh, davvero? Che strumento suona?"

San Pietro, davanti alla Porta del Paradiso, sta controllando i nuovi arrivi. Il primo della fila un
Texano. San Pietro gli domanda: "Dimmi, cosa hai fatto nella vita?" "Ho estratto il petrolio, sono
diventato molto ricco e poi ho diviso tutto il mio patrimonio in modo che i miei discendenti saranno
benestanti per tre generazioni."
"Bene, una buona cosa. Entra pure. Avanti il prossimo."
Il secondo della fila, che ha sentito tutto, inizia a parlare: "San Pietro, io ho lavorato come agente di
cambio. Ho fatto molti soldi con la Borsa, ma non ho fatto come il Texano. Ho donato cinque
milioni di dollari a Save the Children."
E San Pietro risponde: "Meraviglioso, Entra pure. Avanti il prossimo."
Il terzo della file si fa avanti. Anche lui ha sentito tutto. Imbarazzato, con gli occhi che guardano in
basso, inizia a parlare: "Beh. Io ho messo da parte solo cinquecento dollari in tutta la mia vita e ..."
e San Pietro, interrompendolo: "Santo cielo! Che strumento suonavi?"
---------------------------------------Storie e domande raccolte dagli insegnanti di musica nello stato del Missouri:

Agnus Dei era un compositore donna, famosa per la musica da chiesa.


Refrain significa "Non farlo". Un Refrain nella musica quella parte che meglio se non
provi a cantarla.

John Sebastian Bach morto dal 1750 ad oggi.

Handel era mezzo Tedesco, mezzo Italiano e mezzo Inglese. Era piuttosto largo.

Beethoven scrisse musica anche quando era sordo. Era cos sordo che scriveva musica dove
si suonava forte. Faceva delle grandi camminate nella foresta anche quando qualcuno lo
chiamava. Credo che non potesse sentire molto bene. Beethoven spir nel 1827 e poco dopo
ne mor.

Hernry Purcell un compositore molto conosciuto che poche persone hanno ascoltato.

Aaron Copland uno dei compositori contemporanei pi famosi. inusuale essere


contemporanei. Molti compositori non vivono finch non muoiono.

Un'opera una canzone di enormi dimensioni.

Nell'ultima scena dei Pagliacci, Canio accoltella Nedda, che la persona che lui ama
veramente. Subito dopo anche Silvio viene accoltellato, e tutti vivono felici e contenti.

Quando un cantante canta, muove l'aria e la manda a colpire i timpani di tutti quelli che
passano. Ma se un buon cantante, sa come fare a non ferire nessuno.

La musica cantata da due persone nello stesso tempo chiamata duello.

All'inizio Caruso era un italiano. Poi qualcuno sent la sua voce e gli disse che sarebbe
andato lontano. Cos venne in America.

Una buona orchestra sempre pronta a suonare se il direttore mette un piede sul podio.

Molte autorit concordano che la musica antica fu scritta molto tempo fa.

Il mio compositore preferito si chiama Opus

L'arpa un Pianoforte nudo

Il Basso Tuba molto pi grande del suo nome.

Gli strumenti ci sono di tante misure, forme e orchestre.

Una tromba uno strumento, quando non il barrito di un elefante.

Mentre i tromboni hanno i tubi, le trombe preferiscono avere le valvole.

Il contrabbasso anche chiamato viola bassa, contrabbasso a corda, violino basso. Ha cos
tanti nomi perch gigantesco.

Quando l'elettricit gli passa attraverso, le chitarre iniziano a suonare. Ed una cosa che
farebbero tutti.

Un fagotto non sembra niente che abbia mai sentito.

Il Primo Violino di un'orchestra sempre la persona che siede nella prima sedia dei primi
violini. Questo significa che quando una persona viene eletta Primo Violino deve darsi una
mossa e imparare a suonare il violino veramente bene.

La parte pi pericolosa dove suonare i piatti ... vicina al naso.

Un controfagotto come un fagotto. Solo di pi.

facile insegnare a suonare le Maracas: prendi uno per il collo e lo agiti ritmicamente.

Il mio strumento preferito il fagotto. cos difficile da suonare che la gente lo fa di rado.
Ecco perch mi piace il fagotto.

Mi piacerebbe che mi insegnasse a suonare il Violoncello. meglio se vengo domani oppure


Venerd?

Il plurale di strumento musicale orchestra.

Strumentista una parola con molti significati, per molti tipi di suonatori.

Il problema pi grande del Corno Francese che troppo attorcigliato.

Non arrivo ai freni di questo Pianoforte!

Per qualche ragione, mettono sempre una chiave di violino all'inizio di ogni rigo della
musica per Flauto. Tienila d'occhio.

Tutti quelli che possono leggere le parti di tutti gli strumenti allo stesso tempo meritano di
diventare direttori d'orchestra.

DOMANDA: Il Saxofono fa parte della famiglia degli ottoni o dei legni?


RISPOSTA: Si.
----------------------------------------

Viola

Annunci
Vendo viola tedesca del XIX secolo, in ottime condizioni. Accordata recentemente.
Avviato quartetto d'archi cerca due violinisti e un violoncellista.
----------------------------------------

Esame di ammissione per la sezione delle viole della BBC


Symphony Orchestra
(anche in formato .pdf e in inglese)
Il minimo richiesto il 10% dei punti, ma fate attenzione - oltre il 45% sarete considerati troppo
competenti.
1 - Chi ha scritto i seguenti brani:

Sesta di Beethoven
Requiem di Faur

Tetralogia Wagneriana

[5 punti]
2 - Tschaikovsky ha scritto 6 Sinfonie, compresa la Sinfonia n.4. Nominate le altre.
[5 punti]
3 - Spiegate cos' il contrappunto oppure scrivete il vostro nome al contrario sul foglio.
[10 punti]
4 - Quale dei seguenti strumenti mettereste sotto al mento?

a) un timpano
b) un organo

c) un violoncello

d) una viola

[1 punto]
5 - Puoi spiegare le forma sonata? (Rispondere solo SI oppure NO).
[5 punti]
6 - Quale di queste opere letterarie ha fatto da soggetto ad un'opera di Verdi?

a) Primo fra tutti -- Jeffrey Archer

b) Macbeth -- William Shakespeare

c) Noddy nella citt dei balocchi -- Enid Blyton

[5 punti]
7 - Domenico Scarlatti ha scritto 555 sonate per clavicembalo. Per quale strumento le ha scritte?
[5 punti]
8 - Arrangiate i seguenti movimenti in ordine di velocit, cominciando con il pi lento.

a) Veloce
b) Lento
c) Molto Veloce
d) A passo moderato

[4 punti]
9 - Dove ti aspetti che stia normalmente il direttore durante l'esecuzione?
[5 punti]
10 - Quale dei seguenti compositori ha scritto la "Musica di scena" del "Sogno di una notte di
mezza estate"?

a) Des O'Connor
b) Topolino

c) Felix Mendelssohn Bartholdy

d) Terry Wogan

[5 punti]
11 - Chi fuori posto nella lista seguente?

a) Sir Colin Davis


b) Sir Andrews Davis

c) Sir Peter Maxwell Davies

d) Desmond Lynham

[5 punti]
12 - Formate, con le parole che seguono, il nome di una conosciuta opera di Puccini.

Bohme
La

[5 punti]

13 - Sapendo che meno di cinque minuti, quanto lungo il Walzer in un minuto di Chopin?
[5 punti]
14 - Da quale nazione veniva Richard Strauss?

a) Venezuela
b) Sri Lanka

c) Germania

d) Giappone

[5 punti]
15 - Per quale citt Haydn scrisse le Sinfonia "Parigine"?
[5 punti]
16 - Chi fuori posto nella lista seguente?

a) Fantasia Ouverture Romeo e Giulietta -- Tchaikovsky


b) Romeo e Giulietta -- Berlioz

c) Balletto Romeo e Giulietta -- Prokofiev

d) Dieci bottiglie verdi -- compositore anonimo

[5 punti]
17 - Da quale canzone provengono i seguenti versi?
"Dio salvi la nostra graziosa Regina, lunga vita alla nostra nobile Regina."
[5 punti]
18 - Fate lo spelling dei seguenti termini musicali.

allegro
rallentando

capriccio

pizzicato

intermezzo

[5 punti]
19 - In quale opera di Puccini presente il personaggio di Tosca?
[5 punti]

20 Utilizzate le seguenti lettere per formare l'abbreviazione di una conosciuta azienda radio
televisiva inglese.

C
B

B
----------------------------------------

Che cos'hanno in comune i Beatles e le sezioni delle viole? Non suonano insieme dal 1970!
Che differenza c' fra una motosega e una viola? Se proprio devi, puoi usare la motosega con un
quartetto d'archi.
Che differenza c' fra una viola e una motosega? - Quando presti la motosega la vuoi riavere
indietro!
Che differenza c' fra una viola e una prostituta?
1. La prostituta conosce pi di due posizioni.
2. La prostituta ha un miglior senso del ritmo!
Che differenza c' fra una viola e una sega a nastro? La sega a nastro ha il vibrato.
Che differenza c' fra uno scoiattolo morto sulla strada e una viola schiacciata sulla strada? Prima
dello scoiattolo ci sono i segni della frenata.
Che differenza c' tra i fulmini e le dita di un violista?
Nessuna! Perch solo Dio sa dove andranno a cadere!
Che differenza c' tra il primo e il secondo leggio delle viole? - Un quarto di tono!
E tra il primo e l'ultimo leggio? - A volte mezza battuta, a volte un semitono.
Che differenza c' tra una viola e un trampolino? - Prima di saltare sul trampolino ci si devono
togliere le scarpe.
Che differenza c' tra una viola e una cassa da morto? - Nella cassa il morto sta dentro, nella viola
sta fuori!
Che differenza c' tra una viola e una cipolla? - Nessuno piange quando fanno a pezzi una viola.
Che differenza c' tra un violista intonato e l'uomo ragno? Nessuna. Tutti e due sono creature di
fantasia.
Che differenza c' tra violino e viola?
1. Nel caminetto la viola brucia pi a lungo.
2. Sulla viola si possono appoggiare pi bicchieri di birra.
3. Il violino pu essere accordato.
Come definiresti due quartine? Una settimina suonata da un violista.

Come fu inventato il Canone? Due violisti che provavano a suonare insieme lo stesso passaggio.
Come muore una cellula cerebrale di un violista? Di solitudine.
E come definiresti una violista con due cellule cerebrali? Incinta.
Come ottenere un tremolo pianissimo da un violista?
Scrivendoci sopra "Solo".
Come ottieni che tutta la sezione delle viole suoni spiccato?
Scrivi una semibreve e ci scrivi sopra "Solo".
Come puoi far suonare un violino come una viola?
1 - Ti siedi appoggiato allo schienale della sedia e non suoni.
2 - Suoni nel registro grave con molte note sbagliate.
Come puoi salvare un violista che affoga? Comincia col togliere il tuo piede dalla sua testa!
Come si chiama uno che suona la viola?
Un violatore!
Come si fa suonare un violino come una viola?
1. Ti siedi dietro e non suoni.
2. Suoni nel registro basso con un sacco di note sbagliate.
Come si fanno suonare intonati una dozzina di violisti?
1. Se ne uccidono 11.
2. Se ne uccidono 12. A chi diavolo importa di una dozzina di violisti?
Come si trascrive per viola un brano per violino? Dividi per due il tempo di metronomo.
Come ti accorgi che il palcoscenico in piano? Nei passi difficili i violisti sbavano da ambedue i
lati della bocca.
Come ti accorgi che un violista sta stonando? L'arco si muove.
Cosa fai con un violista morto? - Lo metti un paio di giorni all'ultimo leggio!
Cosa fanno le viole quando suonano divise per leggii?
La raccolta differenziata.
Cosa hanno in comune la viola e i missili SCUD? Entrambi sono offensivi e imprecisi.
Il direttore ai corni: "Corni, dateci questo FA intonato!" E la prima viola: "Maestro, possiamo avere
anche noi il FA intonato?"
Il direttore durante una prova: "Riprendiamo tre battute prima del Da capo." E la prima viola: "Un
momento! Non abbiamo i numeri delle battute!"
"I suonatori di viola non eran scelti che nella feccia dei violinisti, ed anzi, se un suonatore
trovavasi incapace di poter sostenersi sufficientemente in un posto di violino, lo si metteva subito
alle viole. Dal che ne risultava che siffatti suonatori non sapevano suonare n il violino, n la

viola"
Hector Berlioz
Non hai sentito di quel violista che suonava intonato? Neanch'io!
Perch i fulmini sono come le dita dei violisti?
Non cadono mai nello stesso punto per due volte.
Perch i violinisti mettono gli strumenti nelle custodie da viola? Cos nessuno li ruba.
Perch i violinisti passano alla viola? Cos possono parcheggiare nei posti riservati agli
handicappati.
Perch i violisti hanno il cervello grande come un fagiolo? Perch gli si gonfiato con l'alcool.
Perch i violisti lasciano le custodie degli strumenti sul cruscotto della macchina?
1. Cos possono parcheggiare nei posti per gli handicappati.
2. Se qualcuno gli scambia per mafiosi, possono guadagnare un po' di rispetto.
Perch i violisti non dovrebbero andare in montagna? Perch se si perdono possono passare dei
secoli prima che qualcuno se ne accorga.
Perch i violisti non giocano a nascondino? Perch nessuno andrebbe a cercarli.
Perch i violisti sorridono quando suonano? Perch l'ignoranza beatitudine e quello che non sanno
non pu offenderli.
Perch i violisti sostano sempre a lungo sui portoni delle case? Non trovano la chiave, e non sanno
quando entrare.
Perch i violisti vengono presi dall'ansia quando vedono il Kama Sutra? Tutte quelle posizioni!
Perch il violista spos la fisarmonicista? Perch era un arrampicatore sociale.
Perch la gente trema di paura se qualcuno entra in banca portando una custodia di violino?
Perch pensano che stia portando un mitra e che potrebbe usarlo.
Perch la gente trema di paura se qualcuno entra in banca portando una custodia di viola?
Perch pensano che stia portando una viola e che potrebbe suonarla.
Perch la viola si chiama Bratsche in Germania? Perch questo il suono che fa quando ti ci siedi
sopra.
Perch la viola si odia in un attimo? E perch cos tanta gente prova un'antipatia improvvisa per la
viola?
Per risparmiare tempo!
Perch le viole sono cos grandi? un'illusione ottica, non sono le viole che sono pi grandi, ma
sono le teste dei violisti che sono pi piccole.
Perch non dovresti buttarti in un precipizio con una Mini e tre viole nell'abitacolo? Perch potresti
farcene entrare almeno un'altra.

Perch non si pu ascoltare una viola in una registrazione digitale? La tecnologia digitale ha
raggiunto un livello cos avanzato per cui tutti i rumori estranei vengono eliminati.
Perch suonare la viola come farsi la pip addosso? Entrambe le cose ti danno una sensazione di
caldo senza produrre alcun suono.
Perch un solo di viola come una bomba? Nel momento in cui ne senti il suono, troppo tardi per
fare qualunque cosa.
Perch un solo di viola come una eiaculazione precoce? Perch anche quando sai che sta
arrivando, non c' niente che tu possa fare per evitarlo.
Perch un violista non pu suonare con un coltello puntato alla schiena? Perch non pu inclinarsi
indietro sulla sedia.
Per risparmiare denaro, i musicisti di una citt decidono di costruire da soli la sede del Sindacato.
Con il procedere dei lavori la gerarchia dei musicisti si riflette sul lavoro che fanno. I violisti si
trovano in fondo ad un fosso, a fare il lavoro pi faticoso e pi sporco. Sopra di loro, come
supervisore, un trombettista.
Un violista chiede ad un altro: "Perch noi siamo quaggi e lui lass?"
L'altro risponde: "Non lo so, ma adesso vado a chiederglielo."
Il violista sale su per il fosso e domanda al trombettista: "Perch noi siamo laggi e tu stai quass?"
"Perch sono pi intelligente di te." risponde.
"Non capisco." risponde confuso il violista.
"Allora lascia che te lo dimostri." Il trombettista va all'albero pi vicino, ci appoggia una mano e
dice: "Bene, adesso colpisci la mia mano!"
Il violista prende un po' di rincorsa e sferra un pugno, ma all'ultimo istante il trombettista toglie la
mano e il violista colpisce duramente l'albero.
"Ohh, che male! Adesso ho capito." e torna dal suo amico che lo aspetta.
"Allora, hai capito perch noi siamo quaggi e lui lass?"
"Certo" risponde l'altro, con la mano ancora dolorante " perch pi intelligente di noi!"
"Non capisco." "Non capisci? Allora lascia che te lo dimostri." gli risponde, mettendo la mano
aperta sulla fronte "Adesso prova colpire la mia mano con la tua pala!"
Pierino torna a casa da scuola e la mamma gli domanda: "Allora Pierino, cosa avete fatto oggi a
scuola?" "Abbiamo letto l'alfabeto. Io sono riuscito a dirlo tutto a memoria e i miei compagni si
sono fermati alla F!" "Bravo, Pierino, perch sei un violista!"
Il giorno dopo: "Mamma, oggi ho contato fino a 100, e i miei compagni si sono fermati a 60!"
"Fantastico, Pierino. perch sei un violista!"
Un altro ritorno da scuola: "Mamma, il maestro ci ha misurati tutti e io sono il pi alto della classe.
perch sono un violista?" "No, Pierino. che hai 26 anni."
Qual' la definizione di una Seconda minore? Due violisti che suonano all'unisono.
Qual' il requisito pi importante al Concorso Internazionale di Viola? Sapere a memoria come si
tengono la viola e l'arco.
Qual' l'ultima ondata di crimine nella citt di New York? Andare ai concerti di viola.
Qual' la barzelletta pi lunga sulle viole? "Aroldo in Italia".

Qual' la definizione di un Cluster? Una sezione di viole che suona sulla corda del DO.
Qual' la differenza fra una lavatrice e una viola?
La lavatrice vibra di pi.
Quello che esce dalla lavatrice pulito.
Qual' la differenza fra una sarta e un violista? La sarta riesce a fare gli abbellimenti.
Qual' la differenza tra violista e violinista?
Non c' alcuna differenza, solo illusione ottica. che i violinisti hanno la testa pi grossa avendo
dovuto sviluppare un cervello adeguato all'impegno richiesto dallo strumento.
Qual' la similitudine tra un violista e una prostituta?
Tutti e due sono pagati per simulare della soddisfazione.
Qual' lo strumento che i violisti invidiano di pi? L'arpa. Devi solo suonare pizzicato su una corda
a vuoto.
Quanti violisti ci vogliono per fare un'infornata di biscotti con schegge di cacao? Dieci. Uno a
mescolare l'impasto e nove a pelare le M & M's.
Sapete di quel violista che si vantava di poter suonare i 32esimi? Il resto dell'orchestra non gli
credeva, cos lui glielo prov, suonandone uno.
Se getti un violista e una soprano da un precipizio, chi arriver prima a terra?
1. Il violista, perch la soprano si ferma a met strada per chiedere da che parte andare.
1. Chi se ne frega?
Se un violinista e un violista si buttano da un grattacielo sapete chi arriva prima? Il violinista,
perch il violista si perde!
Ti sei perso nel deserto e ad un certo punto vedi un buon violista, un cattivo violista e un'oasi. Dove
ti dirigi?
Verso il cattivo violista. Gli altri due sono miraggi, frutto della tua immaginazione.
Tutti sappiamo che una viola meglio di un violino perch brucia pi a lungo. Ma perch brucia pi
a lungo? Perch normalmente ancora nella custodia.
Un altro nome per un concorso di viola? Gratta e vinci!
Un direttore al primo dei contrabbassi: "Per favore, accordi il suo strumento. Non sente come
scordato?". Il contrabbassista, prendendo le corde e dando una tirata verso l'alto: " accordato!
Tutte le corde sono tese uguali!" Si gira la prima viola: "Scemo! Non lo sai che devi controllare che
i piroli siano tutti allineati?"
Un direttore e un violista stanno in piedi in mezzo alla strada. Chi investi per primo? Il direttore.
Prima il dovere e poi il piacere.
Un esploratore parte per un safari nell'Africa pi selvaggia. Inoltrandosi a piedi nella foresta, ode
tutt'intorno le grida degli animali. Dopo qualche tempo l'esploratore si accorge di un costante rullio
di tamburi in lontananza. Chiede alle guide locali di che cosa si tratti, ma come risposta riceve solo

sguardi assenti. Il rullio continua per giorni, e le guide sono sempre pi silenziose. La faccenda
comincia a diventare preoccupante. Dopo giorni di questa musica i tamburi, improvvisamente,
tacciono. Le guide emettono grida di terrore, e corrono a rimpiattarsi nel sottobosco, tenendo la
testa tra le mani. Il capo delle guide rimane accanto all'esploratore, ma trema di paura. "Ma che
succede?" chiede l'esploratore, "Perch i tamburi hanno smesso di suonare?" - "Essere molto male"
risponde la guida. "Ma insomma, che c'?" chiede di nuovo l'esploratore, aspettandosi il peggio...
"Quando tamburi fare silenzio, molto male... venire assolo di viola!"
Un famoso comico sta volando per recarsi a fare uno spettacolo teatrale. Sull'aereo decide di
iniziare una conversazione con il vicino di posto:
"Vuola che le racconti una bellissima barzelletta sui violisti?"
Il signore accanto a lui gli risponde: "Prima che inizi, voglio che lei sappia che sono un violista!"
"OK, non si preoccupi, gliela racconter molto lentamente!"
Un gruppo di terroristi dirotta un aereo carico di violisti, e trasmettono alla torre di controllo le loro
richieste: se non verranno accontentati, minacciano di rilasciare un violista ogni ora!
Un neuropsichiatra, in cerca di materia prima per le sue ricerche, entra in un negozio di cervelli e si
informa sui prezzi. "Abbiamo cervelli di laureati a dieci Euro l'etto - dice il proprietario - e cervelli
della NASA a cento Euro l'etto. E proprio oggi sono arrivati dei cervelli freschi di violisti." A
quanto?" "Mille Euro l'etto." "Ma andiamo, perch cos cari? Ci sono violisti in ogni orchestra.
Sono davvero di alta qualit?" "Oh no. Ma lo sa quanti violisti bisogna uccidere per trovare un etto
di cervello?"
Un uomo entra nel negozio di un rigattiere e vede un oggetto che cattura subito la sua attenzione.
Un topo imbalsamato. L'uomo non riesce a distogliere lo sguardo dal topo e alla fine chiede quanto
costa. "79,95, ma se lo acquistate non potrete riportarmelo per nessuna ragione." L'uomo pensa che
sia un po' caro, ma decide di acquistarlo lo stesso.
Esce dal negozio e ricomincia a camminare per la strada, quando si accorge di essere seguito da dei
topi veri. Continua a camminare, sempre pi infastidito e il numero dei topi che lo seguono
aumenta. Dopo pochi isolati seguito da una vera orda di topi. Arriva al fiume e getta nell'acqua il
topo imbalsamato, con il risultato che tutti i topi si buttano nel fiume, annegando.
L'uomo ritorna al negozio, ma appena entra il proprietario gli dice: "Gliel'avevo detto. Non pu
riportarmi il topo imbalsamato!" e l'uomo risponde:
"Veramente, ero venuto a chiederle se ha imbalsamato anche un violista!"
Un violista della Royal Philharmonic Orchestra porta la custodia della propria viola sempre con s,
anche sul palco, anche ai concerti. Tra un movimento e l'altro guarda dentro la custodia
furtivamente e poi la richiude subito. Nessuno sa cosa ci sia dentro. Allora un percussionista magro
e agilissimo gliela sottrae e scappa velocissimo verso un posto concordato con gli altri. Aprono la
custodia: vi trovano dentro solo un foglietto con le seguenti parole "La viola con la mano sinistra,
l'archetto con la destra".
Un violista e un percussionista stanno correndo in un parco. Il percussionista vede una cornacchia
morta e dice al violista: "Guarda, una cornacchia morta."
Il violista alza lo sguardo e chiede: "Dove?"
Un violista in un'orchestra sta piangendo e urlando in direzione dell'oboista che siede proprio dietro
di lui. Il direttore chiede: "Perch cos arrabbiato?"
Il violista risponde: "L'oboista ha allungato una mano e ha girato un pirolo della mia viola, e adesso
tutta stonata!"

Allora il direttore chiede: "Non pensa che la sua reazione sia esagerata?"
E il violista, urlando: "NOOO, NON ESAGERATA!!! NON VUOLE DIRMI QUALE HA
GIRATO!!!"
Un violista passeggia su un ponte sopra un fiume quando sente urlare una persona caduta
nell'acqua:
- Aiuto, aiuto, non so nuotare!
- Oh, non cos grave. Non ti preoccupare, fai finta!
Un violista sta facendo una gita in montagna. Ad un certo punto incontra un pastore con un grosso
gregge di pecore. Il violista lancia uno sguardo alle pecore e poi si rivolge al pastore:
"Scommettiamo una pecora che indovino esattamente quante sono le pecore del gregge?"
"OK. Ci sto."
"Sono 287 pecore!"
Il pastore rimane sbalordito, perch il numero esatto delle sue pecore. "Va bene, hai vinto. Scegli
pure la pecora che vuoi portare a casa."
Il violista sceglie la sua pecora e se la carica in spalla per portarla via. A quel punto il pastore gli
domanda: "Se ti dico che lavoro fai mi rendi la pecora?"
Il violista rimane un po' sorpreso, ma accetta lo stesso, pensando alle poche possibilit che ha il
pastore di indovinare il suo lavoro.
"Sei un violista vero?" esclama il pastore. Il violista rimane veramente sorpreso e risponde: "Come
l'hai indovinato?"
"Beh, metti gi il mio cane e poi, con calma, te lo spiego!"
Un violista torna a casa e la trova distrutta da un incendio. Chiede cosa successo e un poliziotto
risponde: "Be', pare che il direttore sia venuto a casa sua e ... " Gli occhi del violista si illuminano di
eccitazione: "Il direttore? venuto a casa mia?"
Un violinista va ad un concerto per pianoforte. Dopo lo spettacolo va dal pianista e gli dice: "Sa, mi
piaciuto particolarmente quel pezzo che ha suonato alla fine -- quello che inizia con il trillo."
Il pianista risponde: "Ah! Ma non ho suonato un brano che inizia con un trillo."
E il violista: "Ma si, quello ... (canticchia l'inizio di Per Elisa.)
Un violista va in pensione dopo una vita d'orchestra. L'ultimo giorno saluta i colleghi, prende la
viola e va a casa. La moglie lo vede arrivare con la custodia in mano e gli domanda: "Cos' quella
cosa che hai in mano? Un regalo per me?"
Un violista, non dei pi bravi, suonava all'ultimo leggio dell'Orchestra Sinfonica di Winnipeg. Un
giorno trov in solaio una vecchia lampada, la spolver, e ne usc un genio che gli disse: "Hai a
disposizione tre desideri!" Dopo un attimo di riflessione il violista espresse il primo: "Rendimi un
musicista migliore di quello che sono." Il genio gli disse di andare a dormire, al risveglio sarebbe
stato esaudito. Difatti l'indomani si ritrov prima viola dell'orchestra. Fu felice, ma poi pens che
poteva ottenere di pi. Strofin di nuovo la lampada e disse al genio: "Rendimi un musicista ancora
migliore." Ancora una volta il genio gli disse di andare a dormire. La mattina dopo era diventato
prima viola della Filarmonica di Berlino! Fantastico! Ma poi il violista pens che poteva migliorare
ancora. Strofin la lampada. " il tuo ultimo desiderio!" lo avvert il genio. "Rendimi un musicista
ancora migliore di quello che sono ora." La mattina dopo si svegli di nuovo all'Orchestra Sinfonica
di Winnipeg, all'ultimo leggio dei secondi violini.
Un'orchestra giovanile fa un tour in Francia. Un giorno decidono di fare una cena a base di lumache
e si sguinzagliano nei campi a cercarle. Un po' alla volta tutti tornano con un sacchetto pieno. Solo i

violisti non si vedono. Arrivano ore pi tardi, e con i sacchetti vuoti. "Che cosa vi successo?"
domanda la spalla dei primi violini. "Be', rispondono, non sappiamo come avete fatto voi, ma per
noi stato un disastro. Ce n'erano tante, ma quando cercavamo di prenderle, scappavano."
Un'orchestra parte per una Tournee di due settimane. Poco prima del primo concerto il direttore si
sente male e cancella tutti i concerti. L'organizzatore chiede se qualcuno se la sente di sostituirlo e si
fa avanti un violista dell'ultimo leggio. L'organizzatore molto preoccupato: "Non abbiamo tempo
per un'audizione e neanche per una prova!" Ma il violista risponde: "Non ci sono problemi!"
Il violista dirige il concerto, suscitando un clamoroso successo, cos viene deciso che diriga tutta la
Tournee. Il violista ottiene recensioni entusiaste e grandi ovazioni del pubblico.
Alla prima prova dopo la Tournee il violista ritorna al suo posto nell'ultimo leggio delle viole. Come
lo vede, il suo compagno di leggio gli chiede: "Sei stato malato? Perch non sei venuto in Tournee?"
Uno strumentista della Chicago Symphony compr a un mercato una vecchia lampada, la port a
casa e la strofin. Ne usc un genio. "Grazie per avermi liberato, padrone. Purtroppo sono un genio
di serie B, e posso esaudire un solo desiderio. Ma ti prego, comanda!"
"Ma meraviglioso! Credo che lo utilizzer per fare qualcosa di davvero utile per l'umanit.
Dunque... ecco una carta del Medio Oriente. La gente che ci vive si combatte da tanti anni. Il mio
desiderio portare la pace in questa terra."
Il genio, preso in contropiede, rispose: "Oh, beh, ehm... una faccenda un po' troppo grossa per
questo povero vecchio. Eh, vedi, questa gente... ci sono le questioni religiose... i ragazzi che si
combattono fin dall'adolescenza... temo che dovrai esprimere un altro desiderio." "E va bene, disse
il musicista, come unico desiderio chiedo di ascoltare per una sola volta la sezione delle viole della
Chicago Symphony che suona intonata".
Il genio riflett un attimo e rispose: "Uhm, fammi dare un'altra occhiata a quella carta geografica."
Why don't viola players suffer from piles (hmorrhoids)?
Because all the assholes are in the first violin section.
Why do violinists put a cloth between their chin and their instrument?
Violins don't have spit valves.
Why should you never try to drive a roof nail with a violin?
You might bend the nail.

Violino
Che differenza c' fra il violino e la viola? Non c' differenza. Il violino sembra pi piccolo perch
la testa dei violinisti pi grande.
Che differenza c' tra un violinista e un cane? Il cane sa quando deve smettere di raspare.
Come puoi dire che un violinista stonato? L'arco si muove.
Contattare un amico:
due violinisti fanno il patto che chiunque dei due morir per primo, contatter l'altro e gli dir come
si vive in paradiso.
Il povero Max ha un attacco di cuore e muore. Inizia subito ad organizzare tutto il necessario per
contattare Max il giorno dopo.

Abe dice:" Non posso credere che funzioni! Allora, com' il paradiso?"
Max: "Oh, grandioso! Ho una notizia buona e una cattiva: La buona che quass c' un'orchestra
fantastica, e infatti domani sera suoneremo il tuo brano preferito, Sheherazade. E Abe dice: "Allora,
qual la brutta notizia?" e Max risponde: "Beh, hanno stabilito che tu suonerai l'assolo!"
Motto degli strumentisti ad arco: "Meglio essere crescenti che stonati!"
"Non l'ho gi vista da qualche parte?" Domanda il giudice ad un imputato appena entrato per una
causa. "Si, vostro onore." risponde l'uomo speranzoso. "L'anno scorso ho dato delle lezioni di
violino a suo figlio".
"Ah, si, vero, ora ricordo".
"E spero di riprendere le lezioni prima possibile".
"Gi" dice pensoso il giudice. E, sbattendo il martello sul banco: "La condanno a vent'anni!"
Perch le barzellette sui violisti sono cos brevi? Perch possano essere capite dai violinisti.
Perch un violinista come un missile SCUD? Entrambi sono offensivi e inaccurati.
Quanti secondi violini occorrono per cambiare una lampadina? Nessuno, i secondi violini non
arrivano cos in alto.
Quanti violinisti occorrono per cambiare una lampadina? Cinque: uno cambia la lampadina e
quattro stanno intorno a dire che loro sarebbero stati pi veloci.
Una volta il violinista Jacques Thibault stava firmando autografi dopo un concerto. Dopo che un
ammiratore gli aveva chiesto un autografo lui disse: "Non c' abbastanza spazio in questo foglio,
cosa dovrei scrivere?" E un altro violinista che era nella stanza gli rispose: "Scrivi il tuo repertorio!"
Un violinista dice a sua moglie: "Oh cara, posso suonarti come il mio violino." E la moglie
risponde: "Suonami piuttosto come un'armonica!"
Un violinista va da una cartomante e questa gli dice che vede nel suo futuro una notizia buona e una
cattiva. Il violinista chiede prima quella buona: "Quando lei morir, diventer la spalla
dell'orchestra del paradiso. Il violinista si immagina seduto al primo leggio di un'orchestra formata
da Tartini, Paganini, Oistrach, Heifetz ecc. ecc. e domanda: "Quale sar mai la cattiva notizia?" e la
cartomante risponde: "La prova domattina alle dieci!"
What's the difference between a fiddle and a violin?
No-one minds if you spill beer on a fiddle.
What's the difference between a violin and a fiddle?
A fiddle is fun to listen to.
Why do violinists put a cloth between their chin and their instrument?
Violins don't have spit valves.
Why don't viola players suffer from piles (hmorrhoids)?
Because all the assholes are in the first violin section.
Why should you never try to drive a roof nail with a violin?
You might bend the nail.

Violoncello
Come si fa suonare bene un violoncello? Lo vendi e ti compri un violino.
Come si fa suonare forte un violoncellista? Scrivi sulla parte pp, dim e espressivo.
Qual' il colmo per una violoncellista? Essere gi di corda.