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SER PADRES GESTÁLTICOS
Recopilación de vivencias de Terapeutas Gestalt de diferentes países
(Los autores esta colocados por orden alfabético del Nombre)

Evelyn Lowenstern H- México (Prólogo)
Ana Cecilia Sáenz- Perú
Antonio Sellés- España
Amparo Estevan- España
Carmen Vázquez- España
Gemma García- España/ Australia
Guillermo Feo- Venezuela
Harumi Duhanet Odo- Perú
Loretta Zaira Cornejo- España/ Perú
Manuel Ramos- España
Milagros Sanz- España
Pilar Ocampo- México/ USA
Toña Sala- España
Yaro Starak- Australia

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Primera publicación 2012
Idioma: Español.
Editor: Gemma Garcia
Email contacto Editora: serpadresgestalticos@gmail.com
Colabora: Gestalt Art Therapy Centre- Australia®.
www.gestaltarttherapy.com
El orden de los capítulos, esta creado en el orden alfabético de los nombres de los autores.
Todos los autores de los capítulos aquí incluidos, han cedido los derechos de autor a Gemma
Garcia y Yaro Starak, asi mismo, todos los autores de este libro, han cedido los beneficios
económicos derivados de la venta del presente libro (en formato papel o e-book), para ser
destinados a Unicef en España.
Copyright Gemma García® en representación de todos los autores participantes de esta obra.
Todos los derechos reservados. Ninguna parte de esta publicación puede ser reproducida en
ninguna técnica (incluida fotocopia, escaneado, fotografiado u otros medios electrónicos para
diferentes usos de esta publicación) sin permiso por escrito del dueño del copyright, de acuerdo a
las normas vigentes del Copyright.
El editor no se hace responsable de las opiniones y contenidos expresados por los autores. Si
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autor (Ver: Información sobre los autores)

ISBN: 978-1-291-22963-9
Impreso en España y Australia.

Los beneficios económicos de la venta de este libro, son
íntegramente para el Fondo de Naciones Unidas para la Infancia

UNICEF en España.
UNICEF trabaja para construir un mundo más justo mediante la
defensa, la protección y el desarrollo de los derechos de la
infancia, contemplados en la Convención sobre los Derechos del
Niño (CDN).
www.unicef.es

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que accedieron a participar en este proyecto de forma altruista. nació de un sueño. desde diferentes partes del mundo. Diciembre 2012 5 . este libro no hubiera sido posible. gracias a las aportaciones de cada uno de los colaboradores. Nuestro más profundo y emotivo agradecimiento. Sin todos ellos.Agradecimiento a colaboradores Este libro que tienes en tus manos. convirtiéndose en realidad. Gemma García Yaro Starak Directores de Gestalt Art Therapy Centre Australia.

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el amor de unos padres 7 .Dedicado a todos aquellos niños que no han podido recibir.

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Perú PADRES E HIJOS: 25 APUNTES SOBRE UN PROCESO VITAL Antonio Sellés. APRENDIENDO EN EL CAMINO 17 Ana Cecilia Sáenz.España ¡QUE LA FUERZA TE ACOMPAÑE! 39 MI HOMENAJE A LOS PADRES GESTÁLTICOS Carmen Vázquez.España Amparo Estevan.España/ Australia “BUENOS” PADRES VS PADRES EFECTIVOS 69 (Una historia personal) Guillermo Feo.Perú 9 .Venezuela HOMBRE COMO EL DRAGÓN 85 Harumi Duhanet Odo.España TU ARTE DE MODELARME 57 Gemma García.ÍNDICE PRÓLOGO 13 Evelyn Lowenstern H.

España PADRES GESTÁLTICOS Y EL NIÑO INTERIOR 197 Yaro Starak.España/ Perú CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE SER «PADRE».Australia SOBRE EL COLABORADOR DEL PRÓLOGO 211 SOBRE LOS AUTORES DEL LIBRO 215 10 .España ENFOQUE GESTÁLTICO 125 SOBRE FAMILIAS EDUCADORAS y ADOPTIVAS: FAMILIAS QUE SE DEJAN EDUCAR Milagros Sanz.México/ USA SOL DE OTOÑO 169 Toña Sala.España PADRES GESTÁLTICOS 153 Pilar Ocampo.UNA MAMÁ TANTAS GESTALES 97 Loretta Zaira Cornejo. 103 Y SER «PADRE GESTALTICO» Manuel Ramos.

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“Comunicar lo que deseo como normas a seguir. aquí es donde comienza el Camino Responsable. Claro que al embarazar. 13 .PRÓLOGO Evelyn Lowenstern H. esto se llama Negociación”. la pareja Responsable desea lo mejor para el nuevo integrante. Antes de decir nada. la cual ninguna persona pondría en duda. Nacidos nuestros hijos. sino. buscar la coincidencia con mi esposo en cuanto a sus propias normas y ceder cada quien hasta llegar a un acuerdo. estructura y. el formar una familia implica nuevos horarios. empieza por ser una excelente idea. desvelos. quiero agradecer la invitación de mis amigos Gemma y Yaro por pensar en mí para este hermoso encargo. aceptando el compromiso de sacarlos adelante como personas de bien. aprender a escucharlo y a comprender sus necesidades. Llevamos mi esposo y yo 32 años de casados con 2 maravillosos hijos que a su vez son ya padres. Al ir por ese camino tu hijo te va llevando de la mano con él a crecer y conocerás los cambios que cada mes va teniendo. Ser un padre responsable. El primer paso entonces es conocernos a nosotros mismos. sin embargo. no alcanza con el solo propósito. conocer cuáles son las normas que queremos para nuestra familia y revisar si coinciden con nuestra pareja. buena voluntad y amor desinteresado. hasta observamos síntomas de angustia. Muchas veces nos preguntan cuál ha sido la fórmula del éxito y yo contestaría. sobre todo. He visto a lo largo de mi experiencia como psicoterapeuta que no llegaremos a la meta deseada si antes no tomamos en cuenta qué de nuestra educación queremos transmitir a nuestros hijos. ya que el evento en sí mismo genera preocupación y a veces. vivir el día a día adaptándonos a las necesidades de ellos y no esperando seguir con nuestras rutinas como pareja. uno de una preciosa niña y el otro de una futura vida que pronto arribará a nuestra familia. A partir de ese momento. en la Comunicación.

olvidemos que primero fuimos pareja y resulta que sí. Yo pienso que la base de una educación de éxito está basada en la Comunicación Parental y en la congruencia. mantenerse en contacto con el esposo/a. día con día ir aprobando sus éxitos desde los más pequeños hasta aquellos que merezcan el mayor elogio. «Ser papás implica actuar y educar a través del ejemplo con Paciencia y. Esta etapa continúa hasta la entrada a la escuelita. adapta tu léxico a su edad y explícame que mamá y papá regresarán por él y no prometas aquello que no le puedas cumplir como a ti tampoco te gustaría que te lo hicieran. nuevamente. siempre Divertida. nunca escatimes en las caricias positivas de expresión de orgullo por sus logros así como de desaprobación a sus actos de desacato con paciencia y dando ejemplos claros y asertivos de una mejor conducta. muy comunes en esta época. aprenda que sus papás cumplen con lo prometido. sobre todo. de platicar con tu hijo. dividir tiempos entre la paternidad o maternidad y la vida de pareja en este período puede resultar y es definitivamente complicado. momento crucial. Llega por él a la escuelita antes de que salga para que. con Amor» 14 . más para los padres que para el hijo. algo que no quiero olvidar y que ha sido un pilar en nuestra familia es el ir generando en nuestros hijos su autoestima. Ya es momento por lo tanto. Pasando a otro tema. donde tu niño/a descubrirá el mundo con tu ayuda. Al paso del tiempo. nuevamente habla con la verdad y explícale claramente la situación. comienza una etapa como he dicho yo. es definitivamente necesario para no provocar alguna crisis. Si no puedes ir tú por él.Puede parecer que durante este primer año de vida de nuestro hijo. la cotidianidad se vuelve más fácil de sobrellevar porque ya se relajan los horarios y por lo mismo. por cierto. Por lo mismo. Aquí es cuando pasas de ser absolutamente indispensable a ser un compañero de aventuras y descubrimientos. hazle comprender en su nivel de lenguaje. El niño ha de sentirse angustiado en la medida que percibe la angustia en sus padres. con afecto sincero y aprobación. Así irás generando honestidad y tu hijo reforzará su «Yo» en crecimiento. con ello.

México 15 . errores y experiencias que llegan a ser las mismas en diferentes latitudes y tal vez hasta generacionales. Esto hace del libro un objeto de consulta.Para concluir les contaré una anécdota: ante una solicitud de permiso que le negué a mis hijos me dijeron "no me digas porque soy tu madre". Pues muy bien mi querido lector. a lo que les contesté: como soy su madre les voy a explicar cómo veo yo la situación y cuando finalice. Evelyn Lowenstern H. te ha escrito a ti como dirigiéndose a sí mismo. entonces Uds. en un lenguaje coloquial ameno y llevadero. tienes en tus manos un excelente libro que no sólo te ayudará a entender mejor este camino sin fin que es el de la paternidad. Por lo mismo te invito a deleitarte y pasear por este mundo de los Padres Gestálticos Responsables. Por lo mismo te verás muchas veces reflejado y hallarás diferentes formas de haber abordado una situación semejante a la propia. sino que además podrás darte cuenta que ser padres conlleva un sin fin de dudas. Ya expuesta mi razón. podrán decirme si estoy o no en lo correcto. tal vez lo necesites leer más de una vez para saber que podrías hacer o liberar alguna culpilla de las que los papás vivimos más a menudo de lo que pensamos posible. escuché la de ellos y así llegamos al mejor resultado para todos. Cada autor que irás conociendo. mis hijos tenían 6 y 8 años en ese entonces.

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APRENDIENDO EN EL CAMINO Ana Cecilia Sáenz Avalos 17 .

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(4 años de edad). crees que puedes hacer las cosas solo. Yo lo viví como una gran crisis que cambió toda mi vida. Ha sido la tarea más difícil que me ha tocado desempeñar y hay escritos míos que evidencian ésta angustia y desesperación. una nueva visión del mundo. me pregunté qué quería en la vida. es como la Gestalt: totalmente vivencial. Sobre todo. y no me dejas ayudarte. Todo lo que yo haya leído o me hayan contado alguna vez sobre la maternidad. No sé cómo tratarte”… 19 . Se me activó la parte profesional. Mi hijo me dio esa fuerza y esa seguridad para avanzar con paso firme. en la etapa de los 2 años de edad. como una ayuda memoria de su vida.APRENDIENDO EN EL CAMINO Ana Cecilia Sáenz Avalos Ser padre o madre. Aquí algunos ejemplos: “Querido Enzo: tienes 2 años y medio y pareces un adolescente rebelde que quiere lograr su autonomía. Le dio sentido a mi vida. activó “algo” en mí. me di cuenta de todo el tiempo que había perdido viviendo por vivir. La tarea de ser mamá. no alcanza para hacerme una idea real de cómo es ser madre. Y es que yo quería ser “alguien” para mi hijo. ser madre de mi único hijo. desafiante. Sentí la necesidad de escribirle muchas veces para que él pudiera leer esos escritos cuando sea grande. que tiene que ver con la trascendencia. y supiera las cosas que hacía. (para mejor). De hecho. porque no entendía a mi hijo. me volví muy productiva y trabajadora. De repente supe que el camino que había elegido era el que yo quería seguir. Enzo. A veces eres dócil y obediente. con ser una mejor persona y un buen referente para mi hijo. Desperté. y sentí mucha fuerza para caminarlo firmemente. no ha sido nada fácil. que me fue muy difícil de manejar. otras. autosuficiente. Maduré de pronto.

y yo tuve la suerte de que tú fueras mi mamá”… «Mamá.” “A veces las cosas son muy difíciles contigo. ¿Donde te has ido? ¿Por qué estás tan bonita?» Fue un momento sublime para mí. lo logramos. ¡Te diste cuenta. yo te amo y te adoro del tamaño del lago Titicaca. Rompía mi armonía a cada momento. y viendo las cosas de esa manera. La etapa pasó y vinieron otras. ahora te tengo un poco mas de paciencia…” Debo confesar que hasta que llegué a ésta etapa. Para mí. porque cuántos niños quisieran que tú seas su mamita. El otro día me dijiste: “Mamá: soy el niño más afortunado del mundo. ¿Dime si no es para desquiciar a cualquiera?. Y así como vivo dificultades. aprendiste en una semana. te abracé y te llené de besos!. después otra vez no. es que después te lo metiste a la boca! “ “Regresé de la peluquería. había sido tolerante con el mundo. tenía mucha paciencia. Te terminaste de lavar los dientes y refregaste el cepillo en el jabón diciendo: “para no hablar palabras feas”…y lo más gracioso de todo. Te veo retorciéndote y aguantándote y te pregunto si quieres ir al baño y me dices que «No». después sí. y te haces pipi frente a mí en los pantalones.» 20 . pero mi hijo me sobrepasó. pero a veces creo que controlas con el tema de la orina. también vivo cosas lindas y graciosas como: “Querido Enzo: el otro día me hiciste reír mucho. que yo también quiero orinar. Me siento yo. excepto yo. y comienzas a gritar como un loco «sal que yo quiero hacer…». y nadie había notado ningún cambio en mí. es evidente que «Si»! Te digo que vayamos.“Ya te saqué los pañales. que estoy a mitad de proceso. Esa ambivalencia que tienes de primero decir no. donde la comunicación con mi hijo es mucho mejor y más divertida. Me miraste deslumbrado y me dijiste: «Mamita. y yo tuve que trabajar conmigo misma para que la situación pudiera ser llevadera…y felizmente. te digo que ya no puedo pararme. ¡me desespera! Es como leí en un libro que me prestó tu profesora del nido. como un “síndrome pre-menstrual permanente”… ¡eso si lo entiendo bien!. Te digo que tú primero y me dices que «No».

Y es que jamás me imaginé que tendría un hijo tan independiente. Que la madre perfecta no existe. 2. la creatividad y el restringirle los excesos de energía que rebasan los límites de lo permitido. tal vez esa “perfección” sea la principal causante de las heridas del hijo. sí hacía caso a las personas que lo hacían más firmemente.Los límites: un acto de malabarismo. no me obedecía. lo voy a herir en algo. rebelde y combativo… 21 . y cometo errores. que aprendo día a día a ser mamá. puede aplicarse perfectamente. y muy por el contrario. quisiera compartir algunas reflexiones sobre lo que significa para mí ser gestáltica y madre al mismo tiempo. ya sea voluntaria o involuntariamente. pero en la práctica. el teatro. Siempre tuve la loca idea de que cuando sea madre. porque no me obedecía. caos. me di cuenta de que eso no me funcionaba con mi hijo. He aprendido en la práctica que soy un ser humano. y a veces con brusquedad. mi árbol (genealógico) se impone. Es algo que he observado repetidamente: en tiempos de tranquilidad y armonía. sobre todo en los momentos de crisis o estrés. y luego de transcribir una pequeña muestra de mis escritos..Ser terapeuta gestáltica no me inmuniza de cometer errores. estrés. y que los conocimientos de terapia que puedo tener. pero hasta cierto punto… sin pasarse de la raya. emergencias.. a veces me sirven y a veces no me dan resultado. Le daba muchas explicaciones de por qué tenía que hacer esto o aquello. el juego. y nada. Entre estimularle la imaginación. Es darle permiso para que exprese su rabia. Soy consciente también que por más bien que crea que le estoy haciendo a mi hijo. la Gestalt y todo lo aprendido.Bueno. Ser una madre gestáltica hace que constantemente esté buscando el equilibrio entre ponerle límites a mi hijo y dejarlo ser. y si existe. pero cuando hay crisis. iba a ser muy amorosa y que le pondría los límites a mi hijo con mucho amor y armonía. que me olvido de todo lo que aprendí y actúo tal cual lo hicieron conmigo. 1.

él también grita. cómo disfruta de la música. a los parámetros que exige la sociedad para la crianza de los niños. sino que me abandono a sus reglas.Mi hijo. Pero los introyectos sociales tipo “una buena madre tiene que alimentar bien a su hijo”. puro. lo pasa bien. 3. lavarse los dientes. sabe lo que necesita. donde yo no proponga nada. o cambiarse. la cosa es más llevadera. He observado en la práctica. cómo le enseño a mi hijo con el ejemplo. Lo observo maravillada cómo se asombra. Mi hijo para mí. etc. lo pide. donde él disfruta. y como se recupera con un abrazo y un beso de su papá o mamá… pienso que los adultos tenemos mucho que aprender de los niños! Ahí es cuando veo en vivo “El ciclo de la experiencia” de forma sana. 22 . está satisfecho con ese tiempo de juego que necesita con su mamá y en el momento en que vienen las obligaciones. él me contesta el golpe con otro. es la alimentación. Si yo le doy un manotazo. y esto dejas” o “cómete la carne…”. Ejemplo de ello.. es el juego. es un pequeño maestrito que me recuerda diariamente qué es lo sano. no tiene tanto problema en obedecer. si quiere ir al baño. Cuando el chico está lleno. de lo que es un ser espontáneo. se ríe a carcajadas.Algo que me ha funcionado muy bien. si no lo consigue se enoja. hace que no respete su proceso y le lance un “tienes que comer”… o tenga que negociarle “esto comes. para que obedezca. me llené. Él está en contacto con su organismo. con todas sus ganas.. cómo baila sin la menor vergüenza.La importancia de la “congruencia”. a veces. tiene que ir en ese momento y no puede esperar…. dice “ya no quiero”. no come? Me doy cuenta en mi hijo. y cuan neurótica puedo ser como adulta por darle mayor importancia. como se ríe a carcajadas. cómo llora desconsoladamente. sin interrupciones de ningún tipo. Si yo grito como histérica. expresa abiertamente su rabia. Hacer las cosas jugando o bien hacer un espacio de juego con él. ¡Es tan sencillo y difícil al mismo tiempo! 4. mi maestro. ¿Por qué simplemente si ya no quiere comer.

El hará lo que yo haga. etc. Voy compensando mis ausencias con calidad de tiempo. Si no quiero que coma en la habitación. Esa congruencia entre lo que se dice y lo que se hace es importantísima. que tengo un hijo precioso y vivaz. Coincide que a veces se enferma cuando lo dejo encargado. Si tengo un taller de fin de semana. encontrando un reemplazo. y esas “coincidencias”.. Lo que le queda a él como aprendizaje es lo que vivencia y percibe a través de sus sentidos. yo no puedo gritar. 23 . 5. le diga lo que le diga. se me han ido pasando los años muy rápidamente. veo que no lo he hecho tan mal. como familiares. el lunes. para mí no son casualidades sino mensajes. mientras nosotros hacemos maratones de fines de semana. y mirando hacia atrás. y pienso que él debería ser la prioridad en mi vida. Si el taller es de sumo interés para mí. y me recuerda a la importancia que se le da al lenguaje no verbal en Gestalt. Y así. así sepa que él está perfectamente bien cuidado en casa de familiares. aprendiendo de mis errores y aciertos. La culpa por dejarlo ha sido un tema que algunas veces me sigue persiguiendo. Algo que me imagino le habrá pasado a los padres y terapeutas gestálticos. que monte caballo. nadie en la casa lo puede hacer tampoco. Si no quiero que grite. lo hago para pasar el fin de semana con mi hijo. como llevarlo al teatro. y a veces dudo si estoy haciendo lo correcto. pues mi hijo no volverá a ser pequeño. Si puedo faltar al taller.La bendita culpa. Pero también me gusta hacer terapia y disfruto mucho de mi trabajo. que es una bendición de Dios. me organizo y lo dejo al cargo de familiares. ir a darle de comer a las palomas. Es a veces pasar varios fines de semana sin estar con mi hijo. He aprendido a equilibrar todo y a no cometer excesos. haciendo cosas que no se le olviden. compenso y la paso con mi hijo como sea. ir a un bonito parque. es tener que dejar los hijos a cargo de otros.

primero con nosotros mismos.. más informados.6. más rebeldes. por la oportunidad que me ofreció de colaborar con éste hermoso libro. estamos en otra época. son diferentes. He oído repetir una y otra vez: “a su edad yo jugaba con muñecas…”. en mis pacientes. no saben qué hacer con los problemas generados por el uso y abuso de internet…etc. los niños. de hacer un trabajo de hormiga. con nuestra propia experiencia de crianza.El cambio generacional. son más estimulados. para trasmitirlo luego a nuestros hijos. Tenemos que aprender juntos. Como padres. ¡que no saben qué hacer sobre todo con sus hijos adolescentes! No saben qué hacer con la temprana curiosidad e iniciación sexual. nos queda ajustarnos creativamente a la nueva realidad social de nuestros hijos. De hecho. He aquí nuestra responsabilidad como gestálticos. en mis amigas. más humanista. a otros profesionales y al resto del mundo. padres e hijos a sobrevivir en estos tiempos e ir forjando un nuevo tipo de educación. hemos quedado totalmente obsoletos en la forma de educar. es diferente al nuestro. Agradezco a Gemma García. El paradigma cambió y estamos en un limbo de no saber qué hacer. Ahora. el de ellos cambia vertiginosamente año a año con una rapidez que nosotros hemos vivido recién en décadas. antes los hijos obedecíamos y punto. a otros padres. y nosotros. donde exista mucho mas comunicación y aceptación de ambas partes. que estoy segura será muy enriquecedor para todos. como padres. Lo veo en mis colegas. Ana Cecilia Sáenz Perú 24 . a tener la plena conciencia de que el mundo que les ha tocado vivir.

PADRES E HIJOS: APUNTES SOBRE UN PROCESO VITAL Antonio Sellés Martínez & Amparo Estevan Muñoz 25 .

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. Cada vez es un nuevo camino inexplorado. como buen neurótico. esta búsqueda rígida de seguridades. mi miedo a equivocarme.. hay una ilusión o una fantasía. Tener un hijo es una aventura. mayor será este conjunto de señales de bloqueo. desconfianza..PADRES E HIJOS: APUNTES SOBRE UN PROCESO VITAL Antonio Sellés Martínez & Amparo Estevan Muñoz 1.. un descubrimiento. la espiral de preguntas continúa y empiezan las reacciones: inquietud.Prepararse. etc. 27 . angustia. ¿sabré que quiere o necesita un bebé? ¿Podré llevar adelante a una criatura indefensa que depende de mí? ¿Sabré educarle? ¿Le transmitiré mis manías o incluso mis patologías? ¿Meteré la pata y estropearé al niño? ¿Sabré hacer frente a la renuncia de mis espacios? ¿Podré seguir manteniendo mi relación de pareja? ¿Seguiré teniendo sexo? ¿Dormiré?. Mi ilusión es tratar de saber con qué voy a encontrarme. Uno de los planteamientos más recurrentes ante esta situación vital es la de "estar preparado".. sólo puedo especular. ¿cómo prepararse para algo que no se conoce? Mi actitud ante esto puede ser una muestra de lo que en Terapia Gestalt se conoce como "neurótica": tratar de controlar el futuro. que incluso está "de moda".. ¡parece razonable! Pero pronto uno empieza a hacerse preguntas de difícil respuesta. Es un triste consuelo saber que no soy el único. imaginar posibilidades y. qué recursos necesitaré... pero. Naturalmente estas preguntas no tienen respuesta fácil o incluso no tienen ninguna. Cuanto mayor sea mi imagen de perfeccionismo. mi necesidad neurótica de no fallar. cómo afrontar las posibles dificultades. no imagino más que las que son malas o catastróficas. pero no se sabe por donde ir..

en las situaciones con las que se encuentra. que nuestra experiencia no es suficiente y que no vamos a ser unos buenos padres.Creo que la mayoría de los padres han tenido que enfrentarse a estas emociones cuando intentan plantearse el futuro que representa tener un hijo. sino. que crece y se desarrolla con el contacto. La Terapia Gestalt acentúa la búsqueda de la espontaneidad. Vivir estas emociones puede volverse difícil. que si se da un paso más. es que nadie puede estar preparado. 28 . el famoso "no estoy preparado/a". más allá de la simple conciencia. Esta pretensión es una exigencia que no podemos cumplir. no una fe ciega (igualmente neurótica). En estas situaciones la seguridad no existe. confiando en todo lo aprendido en nuestro pasado o pensando que no seremos capaces. Mi experiencia. Si nos vamos a exigir ser un padre o una madre perfectos. seguirá habiendo un suelo bajo nuestros pies". la experiencia no va a ser muy satisfactoria.. la soluciones antes de los problemas. lo que es necesario es encontrar una cierta confianza en el proceso de vivir.Novedad. Todo va a depender de la exigencia. nos habla de un "yo" (el self de la teoría gestáltica). una página en blanco para que podamos escribir lo que queramos o podamos. tener recursos para cada situación y tener respuesta para todo. no pueden prepararse. generar problemas personales. nadie tiene las respuestas antes de que aparezcan las preguntas. un camino sin recorrer. conflictos en la pareja o incluso salidas de evitación del problema. pero también puede llegar a agobiarnos tanto que vivamos la situación como un obstáculo insalvable. Podemos vivir el momento de ser padres pensando en que lo vivido hasta ese momento es suficiente y nos va a servir para saber cómo actuar. “Ninguna cosa despierta tanto el bullicio del pueblo como la novedad” Francisco de Quevedo La novedad de ser padres nos puede provocar una excitación sana que nos motive y nos satisfaga. 2. como decía al principio. que descalificaría incluso el propio sentido de nuestra existencia. de la capacidad creadora. en palabras de Paul Goodman y Fritz Perls (fundadores de la Terapia Gestalt) "la fe es saber.

donde no importa la capacidad ni la discapacidad. entendiendo que estamos hablando de una relación de ayuda y de maduración de los hijos y de crecimiento por ambas partes. lo estamos haciendo en este momento presente. Además. habitual y conocido. donde no hay ni tú ni yo. con aroma a nuevo. donde no se tiene sino se es. y rechazando lo viejo que ya no nos sirve. supone reconocer que incluso el rumbo de ser padres no depende sólo de los padres. común. 29 . incorporando la novedad. Permitirnos penetrar en ese lugar donde la conexión con el otro es directa. donde no se necesita decir. Ser Padres es el aprendizaje de recorrer el camino de la innovación. el hijo/hija. Vivir la experiencia de ser padres. donde no hay carreras ni primeros premios. ni se necesita hacer. Ahí donde es suficiente con mirar a los ojos del otro para entenderse y para comunicarse con el corazón. Esta postura. Ahí donde la mente pone obstáculos. consiste en aceptar que sólo existe el presente. que va co-creando la situación y que forma parte de la relación. Ahí donde es posible y fácil comprender al otro. que el pasado forma parte de la realidad que vivo y si anticipamos o recordamos cosas del pasado o del futuro.O podemos vivir ese momento centrados en el presente. nos libera de la tensión o preocupación de saber cómo vamos a vivir en el futuro. Es comprender que existe la postura de “experimentar” en cada momento y sobre lo que va sucediendo. frecuente. Vivir en el presente. En el día a día. estando abiertos a lo que va apareciendo. y esto nos hace crecer. y confiar en que sabremos qué hacer cuando estemos delante de una situación nueva. sin querer tenerlo todo controlado o previsto. en nuestro entorno. que en Terapia Gestalt. hacerlo propio. y el corazón los vence. se expresa como vivir el “aquí y ahora”. poder cambiar el rumbo o seguir por ese camino. donde no hay ni dentro ni fuera. conocer una parte de nosotros que no conocíamos y así ampliar nuestra capacidad. Nos deslizamos en la experiencia de vivir lo nuevo. vamos asimilando experiencias. o del lastre que supone vivir atrapado en las experiencias del pasado. sólo estar. en el presente supone aceptar que no existe “el patrón” de ser buenos padres. desde esta postura de “aquí y ahora”. familiar. donde no hay tiempo ni espacio. sino que también existe “el otro”.

un animalito frágil. Esta respuesta provoca en los adultos una necesidad de adaptación y. "adecuadas". la forma de un niño es una invitación. teorías o normas heredadas de tradiciones familiares. puntos a considerar.Ahí donde todos hemos estado alguna vez y que tan difícil nos resulta permanecer y acordarnos en algunos momentos del desacostumbrado camino.. Renuncias.. Es fácil escuchar recomendaciones "sensatas". unilateral. no es un acto aislado. limitando su capacidad de elección o su espontaneidad. más fuertes en los primeros años de la crianza y decreciendo con el tiempo pero persistentes muchos años. genera reacciones de protección. Pero. La respuesta. 3. Estas propuestas constituyen formulaciones morales que afectan a los individuos. pero. una serie de renuncias personales. ternura.. En nuestro caso es claro que esta demanda forma parte del equipamiento biológico con el que cuenta la cría humana. cuidado. "políticamente correctas". a la desconfianza de la constitución de normas o pautas morales? 30 . probablemente. desde una visión de campo como la que propone la Terapia Gestalt. Desde que nace hasta que el adulto emerge.Dependencia. podrían ser únicamente referentes. en la mayoría de los casos se toman como órdenes o mandatos que se viven como limitaciones a la libertad. o sea. con grandes carencias para sobrevivir. La presencia de un hijo implica la aparición de demandas de una fuerte dependencia. con un largo aprendizaje para adquirir las habilidades básicas y más largo aún para desarrollar las capacidades de la cultura en la que vivimos. ¿no será que todo esto es más sencillo? ¿Por qué pasamos con tanta facilidad de la constatación de un hecho biológico que produce respuestas adaptadas. sociales o de estamentos socialmente bien considerados. Tengo ante mí a un niño. conceptualizaciones. Adaptación. sino la respuesta a una demanda más o menos implícita de algún elemento del campo. vigilancia. como la medicina o la propia psicología.

En todos intervienen personas y las relaciones entre ellas. involúcrame y lo aprendo”. Aunque con otro aspecto. y ésta lleva consigo movimientos continuados en el tiempo.. la adaptación sea completa. • Puede que.. el desinterés. no podemos experimentar en la cabeza de otro.La respuesta a la necesidad de dependencia de un niño es la adaptación. dificultades. 31 . “Dime y lo olvido. vacilaciones. incluso la depresión. también existen el entorno cercano familiar y el escolar. 4. que añoremos las libertades de otras épocas. incluso excesiva. Podemos hacer una lectura ética acerca de diferentes modos de adaptarnos. en la lucidez que todos conservamos para hablarnos con claridad alguna vez en la vida. pero finalmente estos modos van a ser una elección de nuestra libertad. incluso que transgredamos alguna norma con el fin de disminuir la presión. La experiencia de estas posibilidades y retos tendremos que afrontarla. Pero. Benjamin Franklin La educación es la actividad fundamental que enseña a crecer y a vivir en sociedad. en nuestro fuero interno.Educar. éxitos y fracasos: • Puede que la adaptación nos resulte difícil y que intentemos evitarla. para vivir cualquier modalidad de nuestra capacidad de adaptación y responsables de estas decisiones y de nuestro modo de vivirlas. también aquí la vida nos lleva a vivir la experiencia. o podemos apelar a nuestros derechos de libertad o incluso intentar culpar al destino o a los propios hijos de nuestras dificultades con la adaptación. enséñame y lo recuerdo. la adaptación es una circunstancia.. Podemos sentirnos coartados por las normas de otros o de otros tiempos. Los padres son el modelo de referencia para los hijos. a extraer de ella nuestras propias conclusiones. no un acto moral. por contra. vivirla con plenitud. en este caso el resultado contrae las posibilidades de funcionamiento de la persona y puede llevarla a la apatía. En cualquier caso. sabemos que somos libres para experimentar.

frustrados. Seguimos siendo el niño que éramos. su ritmo y sus diferencias. es el trabajo fundamental en esa relación padres-hijos. no significa satisfacer todas sus voluntades o caprichos. • Poner límites a los hijos. Deseos para la base de una relación sana: • Estar atento a lo que sucede en la relación. A veces esta confianza no aparece y del mismo modo que observamos cómo existen hijos que son limitados. aunque a veces se nos olvide. que la mayoría de las personas interpretan. • No utilizar a los hijos para que realicen los sueños frustrados de los padres. • Respetar al otro. • Estimular y apoyar sus iniciativas. si se trabaja con el cuerpo es también para llegar a un objetivo. Lo que yo quiero como madre o padre es educar bien a mis hijos. y a partir de ahí. • Recordar que nosotros hemos sido niños y que seguimos llevando con nosotros. a su vez. En éste. reprimidos. a expresar las emociones. confiar. de una forma sana.Los padres han estado generalmente educados en el sistema escolar tradicional. maltratados o descuidados por los padres. puedo sentir exigencia y responsabilidad. • En la educación siempre se gana. 32 . dominados o amenazados por los hijos. educar consiste en tener en cuenta la relación que existe entre padres-hijos. preparados para jugar y experimentar espontáneamente cada momento. queda en el aire. limitados. en este modo relacional. • No agredir al otro ni física ni emocionalmente. también podemos aceptar que hay padres que son manipulados. Aprender a relacionarnos. Educar no es adoctrinar ni dirigir los pasos de los hijos. sin reprimirlas ni pasarlas por alto. Y como no hay un aprendizaje para este papel. donde uno gana y el otro pierde. la huella de esa etapa. suelen tener sus carencias por haber estado entrenadas con el mismo sistema. el objetivo es adquirir conocimientos. y en manos de la aportación de cada persona que forme parte de cada modelo de referencia. El trabajo con las emociones y con la forma de expresarlas. no es una lucha de poder. Y éstas. junto con el adulto que somos. a la vez que mucha soledad. sin reprimir. • Es esencial dar y recibir caricias.

pero deja marcado el camino de vuelta: el contacto se desea porque es nutritivo y respetuoso. porque crecer implica el cuidado. Cuando me sitúo frente al niño que busca nuevas experiencias.. pero también implica. de mis carencias. siento la ilusión compartida. cuando se evita la autonomía del niño para ganar en certezas neuróticas. la atención a las dependencias debidas a la biología. yo le contagie de mis temores y mis parálisis. Pero el niño sólo necesita una mirada. cumplir con su papel cabalmente. al igual que él me inspira la excitación de un momento nuevo. la presencia. una atención a sus necesidades elementales y el apoyo derivado de una presencia incondicional. 33 . por fin. el que se ha instalado en mi personalidad fruto de mis experiencias. está solo frente al mundo desconocido y renuncia a él: al mundo y a su propio lugar en el mismo. aleja poco a poco al niño del adulto. controlado.Separación. de mis fracasos. Autonomía e Independencia. pero siento también mi miedo. y poder compartirlas e integrarlas con el adulto. pero lo suficientemente alejada para que pueda explorar y tener sus propias experiencias. el mundo que ha estado restringido. para lanzarse a explorar... Cuando se intenta sujetar demasiado el límite. Entonces el niño pierde el apoyo. el intento y la frustración generan el aprendizaje necesario para que el niño ensaye y desarrolle sus capacidades. casi inmediatamente ligada a la necesidad de separación. integre datos y produzca nuevas habilidades. es todo el apoyo que me pide. se están generando las condiciones para que crezca el deseo de romper los vínculos y explorar libremente.. Pero el adulto necesita certezas. A no ser que. asegurarse de que el niño no reciba ningún daño. para que su cerebro establezca conexiones. paradójicamente. El cuidado de los hijos es una actividad llena de paradojas: la dependencia de los hijos está.. Idealmente el niño necesita Amor. La Autonomía que el niño va construyendo con ese apoyo que marca límites pero no impide la exploración. los padres estamos invitando al niño a la independencia. el estímulo para que el propio niño las resuelva. para ser alguien en función del adulto y conocer lo que ahí esté permitido.5.. Llevar al extremo la dependencia causa trastornos graves al individuo en crecimiento.

no puede vivir sin afecto y sin atención. por amor. 1959) El cuidado del niño es un derecho que lo acompaña desde que nace. que acompañan en su crecimiento al hijo. ese es el reto para el padre. explorando sus posibilidades. Su existencia no quiere decir que se exprese abiertamente. Es una posición muy similar a la del terapeuta.. que. permite que el otro vaya siendo quien es.Cuidado.. Es un pilar fundamental para que se desarrolle sano física y emocionalmente. (Naciones Unidas. deberá crecer al amparo y bajo la responsabilidad de sus padres y. doliéndose de sus errores. ya que a veces puedo reprimirlo por sentir que no está bien exteriorizarlo.” Declaración Universal de los Derechos del Niño. a la del educador. y nunca le deja solo. El cuidado va desde aspectos como la alimentación o la salud hasta el amor o la educación. la confianza en que habrá un “después” (el next que enuncia la teoría de la Terapia Gestalt). al maestro. Apenas esa mirada compartida. fascinándose con sus descubrimientos. procurar el espacio necesario para el crecimiento. para el pleno y armonioso desarrollo de su personalidad. 6.. Siempre que sea posible. necesita amor y comprensión. la madre. El bebé no puede vivir sin el cuidado que le facilita su entorno. la complicidad de saberse importante para alguien y de sentir que hay alguien que le importa a uno. en todo caso en un ambiente de afecto y de seguridad moral y material. “El niño. con nuestros miedos paternales.. el resto de cuidados podemos suponer que se dan automáticamente. Si situamos al amor como primera necesidad. Amar generosamente..¿Cómo permitir que el Amor dirija el progreso de una relación compleja? el Amor es un sentimiento que a menudo se mezcla con nuestros sentimientos de duda.. 34 .

Veo más interesante poner la atención en esa preocupación excesiva de tener el control sobre la cantidad adecuada de afecto que le voy a dar a mi hijo que la de estar presente y darme cuenta de qué necesita. ni lo contrario. a partir del cual me tengo que preocupar. controlando su futuro. 35 . Creo que de nuevo emerge la exigencia de hacerlo perfecto. Los padres sobreprotectores están intentando expresar el cariño y afecto que sienten hacia el hijo. que cuidar a un hijo consiste en confiar en el proceso de la relación padres-hijos.Según sea la costumbre familiar. Sólo lo puedo saber cuando estoy en contacto con el efecto que produce en la relación. Aquí podría hablar de una lista muy larga de todas las preocupaciones y miedos que tienen los padres a la hora cuidar a un hijo. Poner límites no significa que no podamos expresar el afecto. ambas partes entender que el niño tiene que vivir sus propias experiencias y que es fundamental para el crecimiento y la maduración de un individuo. podemos criar niños caprichosos. desde estar bien visto expresarlo. expresar el afecto no significa que no podamos poner límites. Podemos entender. nos puede provocar vergüenza o rechazo. puede haber un rango muy amplio sobre el afecto. La Terapia Gestalt considera que los padres y los hijos forman un todo y que necesitamos poner la atención en la forma en la que nos relacionamos. el afecto que yo estoy dando. y aparece el miedo de que algún aspecto importante quede fuera de la lista. sólo lo sabré después de haberlo dado. Dice María Montessori que “La primera tarea de la educación es agitar la vida. no antes. desde esta perspectiva. o por el contrario. Si hay un efecto nocivo o beneficioso en el hijo. que no valoren lo que reciben y que tengan dificultades para crecer al sentirse tratados siempre como niños pequeños. que pasen por situaciones complicadas que puedan entorpecer el desarrollo sano de los hijos provocándoles sensaciones de dependencia y de miedo frente a situaciones que no son peligrosas. A nivel emocional. Desde ahí. como un termómetro habitual. ese mismo acto de manifestación. de no dejar nada fuera de control. queriendo evitar que los hijos sufran. En las farmacias no venden un medidor que señale un máximo de afecto recibido por el niño. pero dejarla libre para que se desarrolle”.

Según dicen Perls.Crecer. en la que era mi responsabilidad adquirir habilidades. uniforme y delicada.Creo que si un hijo se siente acariciado. 7. “Era amarillo. libre para experimentar (conociendo los límites para saber qué acciones puede o no puede realizar) se va a sentir apoyado. libre para expresar sus sentimientos y opiniones. la idea de que la persona crece con el contacto. Idries Shah Nunca me había planteado que crecer tuviera que ver con acompañar a otro. mi encuentro con la Gestalt supuso un trabajo de aceptación. de ambición y deseos. Él no se dio cuenta de que era un pollo tratando de ser huevo”.. Ser padres no es una profesión que se estudia o que se aprende. 36 . Ahora pienso que me faltó información en este sentido o que contaba con un conjunto de datos que siempre apuntaron a una idea del crecimiento individualista. Su superficie se había roto. escuchado. más adelante. valorado. Luego. en su libro Terapia Gestalt: excitación y desarrollo de la personalidad humana “La espontaneidad es la capacidad de captar. es una relación con vocación. descubrir cuestiones defectuosas ubicadas en mi interior o ganar en “iluminaciones” que me permitirían ser más. presentarse al mundo con una superficie lisa. Este apoyo le va a dar confianza para explorar y poder dirigir su potencial hacia lo que quiere ser. de entusiasmarse y de crecer con lo que es interesante y nutritivo en el entorno”. Hefferline y Goodman. llenos de incertidumbre. es la asimilación de ese contacto con alguna novedad la que impulsa un enriquecimiento. de donde surge el cuidado y el apoyo saludable. rechonchito y suave. cuyo ingrediente principal es el amor. el crecimiento. con servir de apoyo y contraste a mis hijos. Su mayor anhelo era adquirir un estado en el cual pudiera no querer nada ni necesitar hacer ningún movimiento. un tránsito por la idea paradójica del cambio: algo así como “ya estás bien como estás. sus movimientos eran torpes. el verdadero cambio es dejarte en paz” y.

sino como algo que vamos compartiendo con los demás. no entiendo el crecer como una actividad solitaria. quisiéramos encontrar un ideal y convertirnos en él. El proceso de crecer del niño está a la vista. dificulta pensarse a uno mismo como un “yo cambiante” y. estamos identificados. contienen. una historia que nos contamos a partir de las experiencias vividas.. Sin embargo. Aferrarse a estas imágenes o ideas que forman parte de la personalidad. Ser padres es también una experiencia relacional: me encuentro con el niño y le ayudo a crecer y en ese acto dejo de ser quien era para incorporar algo más. sujetan. anclados a ella. prejuicios sobre los demás o sobre las cosas. todos hablamos de ello y no es necesario insistir. Por el contrario. pero la de los padres es otra cosa. moralidades desconectadas de nuestra realidad.. Me bajo de mi pedestal de “padre acabado”. He vivido la construcción de ese “ser padre” acompasada a la construcción del “ser hijo”. En Terapia Gestalt hablamos de que idealmente la personalidad debiera ser pequeña. 37 . lo que llamamos “yo” es en realidad un cuento. como un “padre cambiante”. lo justo para orientarnos un poco en el mundo. retan. en nuestro caso. y. pero no debiera contener tantas imágenes falsas de uno mismo. para ponerme a trabajar. soy un “padre en construcción”. es decir. esta ilusión no ayuda y el padre crece solamente cuando acepta que la realidad es que está aprendiendo a hacer de padre. de lo que hemos aprendido. etc. con muchos “otros” que nos empujan. agreden. de lo que sabemos de nosotros y de los demás. así. es nuestra personalidad. su “ser padre” está en continua evolución.Ahora me interesa asomarme a las experiencias con una mirada relacional. enseñan. la demanda del hijo crea al padre y la demanda del padre crea al hijo. no podría ser de otro modo.

nos hace crecer. que vuelvo a jugar. Que “voy siendo” y ya no “soy”. salta en cualquier momento. Antonio Sellés Martínez y Amparo Estevan Muñoz España Instituto de Terapia Gestalt Castellón www. no requiere cita previa. Y que el contacto con mis hijos sólo depende de que estemos presentes.terapiagestalt. que me siento orgulloso. y lo que voy siendo aparece en el contacto. que desafío a mis vergüenzas. ni requisitos formales y nos cambia. que adivino… Que hay en mí un dragón que defiende a sus crías. que la vida no es lo que creía y sin embargo me gusta lo que es. que disfruto. junto a mis miedos desconocidos anida también una ternura que ignoraba.Descubro que. Que junto a mi autoritarismo existe una paciencia enorme. que me emociono.es 38 .

¡QUE LA FUERZA TE ACOMPAÑE! MI HOMENAJE A LOS PADRES GESTÁLTICOS Carmen Vázquez Bandín 39 .

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Mariangela y Lia que sin ser de mi sangre ni de mi carne son mis “hijas”. Como no puedo compartir mis experiencias con respecto a la maternidad. Leticia. me siento como una “intrusa” en este libro. Pero puedo resistir este sentimiento de “diferente” porque la amable invitación de Gemma Garcia «otra de mis hijas» ha sido de corazón a corazón. Y aquí. Belén. en cierto modo. sentada delante del ordenador pensando qué puedo compartir con vosotros. lectores.¡QUE LA FUERZA TE ACOMPAÑE! MI HOMENAJE A LOS PADRES GESTÁLTICOS Carmen Vázquez Bandín Dedicado a Mª Cruz. por lo tanto. estoy. ¡por supuesto! a mi nieto Hiraklis No soy madre biológica. que pueda ser útil en vuestra gratificante/difícil tarea de ser padres. he dejado vagar mi mente por todos los rincones de mi ser en busca de algo que transmitiros pero no de una manera teórica. sino como un resultado vivido en mi vida. Y. en pleno siglo XXI. ni tengo hijos adoptados por lo tanto. aceptada la propuesta. desde hace unos cuantos meses que acepté este reto. Y a todas mis hijas e hijos repartidos por el mundo entero. y mi corazón nunca puede hacer oídos sordos a este tipo de peticiones. 41 .

sin ninguna excepción. Lo que más me conmueve. Puedo afirmar con rotunda certeza que han pasado por mi vida y he pasado por la suya. Desde hace más de treinta años soy psicoterapeuta gestáltica y me he estado dedicando no solo a la psicoterapia sino a la formación y explicación de en qué consiste ver y vivir el mundo desde la teoría y la filosofía de la Terapia Gestalt. es mi sentimiento de ternura y gratitud por la cercanía y amor con los que todas estas personas.La respuesta viene a mi cabeza y a mi corazón en forma de reconocimiento: quiero aportar mi homenaje a quienes son padres. tratáis de que vuestros hijos hagan un mundo mejor. y pueda poner en palabras. He asistido a muchos procesos de vida. Cada mes. entre vuestras actividades. 42 . en la formación en Terapia Gestalt. mientras escribo estas palabras. y ¡como no! al nacimiento del primer hij@ (en muchos casos también al segundo. prácticamente al mismo tiempo. Surgido el tema. después del beso ritual de llegada. noto como cambia mi interés: ahora solo deseo que mis manos y dedos se carguen con la energía que ha surgido en mí con esta necesidad. compartiendo conmigo estas distintas etapas. no proporcionan ni los genes ni el parentesco real. en aquel momento. Podría decir que las he visto crecer no solamente en “sabiduría” sino en “edad y gobierno” que diría la Biblia. mi aliento y mi admiración para quienes. a maridos y mujeres. en muchas ocasiones. me han hecho y me hacen sentir. El amor crea complicidades que. se han quedado embarazadas. dificultad que siempre siento. cuando acuden a su grupo de formación. Angélica y Sonia. y he compartido el paso de “novietes” a novios y novias formales. Haciéndome sentir y verbalizándolo como “madre” y “abuela”. cientos de personas. me enseñan sus tripas respectivas y me hacen poner la mano para que sienta cómo van cambiando y empiezan a moverse sus respectivos hijos. y al tercero). “Por sus obras los conoceréis”. a las primeras crisis. estudiantes.

guiada por la calidez de las suyas me ayudan a explorar esa superficie redonda llena de promesas y amor. No necesitamos hablar mucho porque nos basta con sabernos juntas. dolorida aún pero feliz. los ojos brillantes de una madre. Verdaderamente parecemos madre e hija hablando de cómo es la vida y de momentos “delicados” en las relaciones de pareja. un sms me llega. mientras. Otros dos ejemplos. se encuentran con los míos. ¡Voy a ser abuela otra vez! Otras veces. Noto cómo los ojos se me llenan de lágrimas. me hacen sentir así. Yo me siento una parte de la familia porque ellos. Las familias de ambos padres están allí. Las dos ya sabemos que será un niño. En el aeropuerto Dimitris. restallonas de vida y de energía. En un momento de nuestro paseo. Se ha casado. paseando con Mariangela después de todo un día de trabajo gestáltico. en el que el texto de las fotos dice: “Este es Alejandro. El cómo y el tono de nuestra conversación tienen otra cualidad. Paseamos sin rumbo. oigo que me dice. entre el bullicio de los coches y el rumor de conversaciones de los transeúntes: “¿Me puedes hacer de mamá?”. Mariangela es una mujer silenciosa. me espera para llevarme a la clínica. 43 . he asistido a su boda. ¡tu nuevo nieto!”. Lia. ha sido un sms con la noticia: “¡Acabas de ser abuela!”. Unas horas después tengo en mis brazos a un ser lleno de vida. el marido de Lia. En esta otra ocasión estoy en Roma. Sus ojos se encuentran con los míos mientras mi mano. Parece que tanto la madre como el hijo me han estado esperando. Anulo las sesiones de psicoterapia para el día siguiente y para los próximos días. me dicen a dúo como si fuera un coro de ángeles. o me encuentro con un e-mail. nacerá el niño”. todos ellos. “¡Ya queda menos para que conozcas a tu ‘nieto’!. muy silenciosa. empieza a hablarme de cómo se siente con su marido. “¡Por supuesto!”. es una de mis “hijas” griegas. No somos dos terapeutas haciendo terapia o supervisión. de nuevo. Busco un billete para Thessaloniki. y nueve meses después. en él dice: “Estoy en la clínica. no de tristeza sino de ternura.Los ojos de ambas brillan de entusiasmo cuando me ofrecen sus barrigas hinchadas. le digo y entonces. una al lado de la otra. posiblemente mañana.

P. A continuación propongo alguna de ellas: • Dejarse sentir amor “incondicional” • Saber apoyar y auto-apoyarse • Capacidad para poner límites • Estar presente y disponible • Saber esperar el momento oportuno (contar con el otro) • Tener fe y confianza en la fuerza de la Vida • Cuidar los detalles espontáneos Todas estas características o cualidades. R. (1951): Terapia Gestalt: excitación y crecimiento de la personalidad humana. ¿Cuál es la clave? Creo que todos los “buenos” progenitores: padres y madres tienen. y Goodman. Ed. lo siento así. 1 44 .. de las acciones. por lo menos. Y esta actitud gestáltica está muy bien aclarada en nuestro libro 1fundacional cuando dicen sus autores: “Creemos que el punto de vista gestáltico es el enfoque original. Colección Los Libros del CTP. 2002. (A partir de ahora PHG). del pensamiento. Ferrol/Madrid.S. Hefferline. pág. F. de la sensibilidad del ser humano”. Sociedad de Cultura ValleInclán. Si aplicamos y desmenuzamos este “punto de vista gestáltico” es fácil proponer cuáles son las características que tienen los progenitores. de forma natural.¿Qué despierta la Terapia Gestalt que hace sentir profundos lazos a quienes se encuentran reunidos en su nombre? ¿Hablar de “comunidad gestáltica” es equivalente a “familia gestáltica? Yo. más algunas más. en donde sea posible crecer y enriquecernos mutuamente. Perls. xl. natural y sin distorsión de la vida. una “actitud gestáltica”. es decir. son las que nos propone la Terapia Gestalt como el “secreto” para hacer del mundo un sitio mejor.

a veces. acaban saliendo nuestros propios intereses y sueños con respecto a los hijos y tratamos de que sean la realización de nuestros deseos o lo que nosotros no pudimos hacer en nuestra infancia o juventud. y aunque estén contigo. Qué bellas y auténticas son las palabras del poeta libanés Kahlil Gibran2: “Tus hijos no son tus hijos. 1969. nuestra vida está basada en la inter-relación. deseosa de sí misma. Según este punto. tratamos de empujarlos con demasiado énfasis hacia el camino de lo que hemos imaginado para él o ella. Los seres humanos somos animales sociales y. Librería argentina. Generalmente se dice que a los hijos se les quiere con un amor incondicional. No es dependencia. Nadie está solo en el universo. pero no tus pensamientos…”.Dejarse sentir el amor “incondicional”. K. mientras se va viendo cómo toman forma y personalidad propia los hijos! Saber apoyar y auto. Pero luego.apoyarse. pero ¡qué difíciles de cumplir día tras día. es co-dependencia. Puedes darles tu amor. sino a través de ti. Bellas. suelen decir todos los progenitores. Ed. Uno de los conceptos más interesante y útil que nos ha dejado Laura Perls y. 45 . No vienen de ti. son hijos e hijas de la vida. una tarea personal de los progenitores es separar “el grano de la paja”. por lo tanto ni vivir. 2 Gibran. Los convertimos en los depositarios de nuestras expectativas y. aprender a discernir cuáles son los valores y principios que necesitamos inculcar a nuestros hijos y donde empiezan nuestras expectativas. No podemos dejar a nuestros hijos a su libre albedrío para no “influirles” pero necesitamos ser conscientes de qué les estamos transmitiendo y cómo lo hacemos. es que estamos hechos para compartir las tareas de la vida. no te pertenecen. ni educar son tareas que podamos hacer en solitario y sin necesitar la ayuda de nadie. esto es. “¡Haría cualquier cosa por ellos!”. como acabo de decir. (1923): El profeta. por lo tanto. por tanto la Terapia Gestalt. Buenos Aires. la mayoría de las veces.

No es algo patológico. nos necesitamos mutuamente. Ellos aportan su cuerpo y sus emociones llenos de potencialidades transformadoras pero sin un entorno que le acoja y le apoye difícilmente podrían salir adelante. se sienta y me sonríe con una expresión muy luminosa. están en relación con un entorno. Debido a esto. los sentidos (la vista. me llama la atención cómo hace para sentarse: se gira hacia el sillón. Si de adultos necesitamos del apoyo. Cuando Ana se va a sentar en nuestra nueva posición. energetizado y cambiado para siempre. Pero nuestro intercambio de apoyo nos habrá afectado. del mismo modo. el gusto y el tacto) son relacionales. la excitación. se vuelve a girar hacia mí. el oído. 46 . Otros. apoyándonos en el mundo de los objetos pero es más energetizante y amoroso aprender a caminar de la mano de alguien que nos quiere y nos protege. Puede que haya personas que estén con nosotros durante toda nuestra vida. La motricidad es relacional. entre nosotros. el olfato. el aire nos permite estar vivos.. el interés por explorar están movidos por el interés que nos despierta el entorno. la curiosidad. Es cierto que algunas de estas tareas podemos desplegarlas sin humanos. que tener que aprenderlo en solitario. El ser humano es el animal que nace más incompleto y que necesita de los adultos de su entorno no solamente para crecer sino para sobrevivir. de esta forma.. es una necesidad genuinamente humana. los humanos creamos lazos de simpatía y amor y hacemos. la naturaleza nos da el alimento. que la vida nos resulte más fácil tanto desde un punto de vista material como emocional. Ana decide trabajar conmigo para ello queremos estar más cerca la una de la otra y ambas decidimos mover nuestros sillones hasta el lugar que nos hace sentirnos cómodas. cabe deducir que nuestros hijos con mucho más motivo. Como. puede que apenas unos minutos. lo mira muy atentamente. lo toca ligeramente con su pierna derecha por la parte del asiento y luego. En un grupo de crecimiento personal. la falta de apoyo de alguien nos habrá afectado también y dejará una “marca” en nuestro ser.Que la vida nos apoya es obvio: el suelo nos sostiene. tanto físicas como psicológicas. Y los individuos. No sé si apoyamos muy bien a la vida cuidándola como una manera de agradecimiento y colaboración a lo que nos da pero así tendría que ser. Tenemos una cualidad y es que todas nuestras potencialidades.

un tiempo para uno/a mismo/a y nuestras necesidades personales y de relación. no parece ser consciente de lo que le estoy diciendo. Reveladora su falta de apoyo. a mi madre!”. ¿sabes si has aprendido a sentarte o a caminar sola?”. hacia mí… hacia los demás… Esto es lo que hace el corazón: contracción/expansión. Estos límites son de dos tipos: físico y emocional. Desde el momento de nuestro nacimiento los brazos amorosos de mamá y la cuna resisten nuestro peso. los ojos se le humedecen mientras dice: “Me ha tocado aprender la mayor parte de las cosas sola. y… dejarnos cuidar. Es el ritmo de la vida. incluidos nuestros hijos a cada uno de nosotros. Hacia mí… hacia los demás. sobre todo. Mis padres trabajaban. y nuestra pupila cuando mira: contracción/expansión. nuestros llantos encuentran los arrullos de mamá para contrarrestar nuestro disgusto. ¡No puedes ni imaginarte cuánto he echado de menos. Su expresión cambia a sorpresa. darse. También es importante y fundamental. Y de cada uno de nosotros. y la luna… Capacidad para poner límites. La resistencia no es algo malo ni negativo sino el fenómeno que nos permite diferenciarnos y saber quienes somos. Unos padres. a los demás. Necesitamos energetizarnos para poder dar a los demás.Le comento que me llama la atención su modo de sentarse. y la naturaleza con sus ciclos: contraída del todo en el invierno y exuberante y expandida en primavera. Le explico lo que he visto y acabo con una pregunta: “Ana. Pero ni el amor incondicional ni el apoyo son dejar hacer indiscriminadamente y permitirlo todo. un beso marcan la “frontera” entre mi piel y tus labios… 47 . el latido del amor que va de las personas y cosas del mundo. Y una muy buena forma de auto-apoyo es cuidar también de nosotros mismos. aun siendo madre o padre. Inmediatamente. Los límites responden al concepto gestáltico que tenemos de “resistencia”. verdaderamente amorosos saben y deben poner límites. a nuestros hijos y al mundo.

hasta dónde llego “yo”. pues entonces sería el infierno. nuestros gustos. Un poco más mayores.Esta resistencia pone el “contorno”. y esto va formado nuestra identidad. Esta tarea de “encontrarnos” en la resistencia nos lleva. aprender y disfrutar. las obligaciones (la resistencia y los límites) no han de ser tales que un ser humano no pueda cumplir con ellas. experimentar. pues ello sería el paraíso. que el espacio físico y psicológico que se encuentra entre “los límites” es “mi mundo” para explorar y que es seguro porque está garantizado por los límites amorosos de mis padres. la curiosidad y el interés. también. posteriormente. marca el límite entre “yo” y “tú” y permiten que vayamos notando. esto es. tanto física como psicológicamente. escribía a propósito de los adolescentes: “Las oportunidades (la resistencia y los límites) no deben ser tales que satisfagan a un ser humano y le hagan feliz. cuando ya caminamos a querer explorar y ampliar nuestro horizonte y nuestras experiencias. Nuestra tarea de adultos es velar por ellos para que puedan sentirse seguros en esta exploración y no pierdan nunca. Paul Goodman. siempre por awareness. “peleamos” con nuestra madre para coger la cuchara con la que nos da de comer. los niños aprenden. tengo la sensación de que el mundo en el que me muevo está hecho “a mi medida” y puedo abarcarlo. dónde empiezo “yo” y donde “tú”. nuestra personalidad. 48 . otro de los fundadores de la Terapia Gestalt. más allá de mi consciencia reflexiva y de mi pensamiento pero llenándome de sensaciones. De este modo. ni de adultos. La tarea y la obligación de un niño es ser “irresponsable” y dejarse estimular por la curiosidad y la excitación para descubrir el mundo. las sensaciones de seguridad. No mucho más tarde empezamos a discutir la ropa que nos queremos poner. pero aún niños. confianza y auto-estima ya que al saber hasta dónde llega “mi” mundo. nos aporta. por awareness y experiencialmente. Poner límites no solo es fundamental para la construcción de la identidad y de la personalidad.

Ed. en dos: uno que quiere explorar. parado y tímido. ¿Os suena de una personalidad “narcisista”? O acobardado por la inmensidad del mundo. Nuestros hijos necesitan “saber” que estamos disponibles. pág. frenará su espontaneidad y su curiosidad y le volverá rígido y racional. complicidad y pertenencia. A esto le llamo estar presente y disponible. Península. no atender sus necesidades o dejarle demasiada libertad les dificulta encontrar sus límites y poder vivir su espontaneidad. Barcelona. estamos negando su crecimiento y autonomía. la capacidad de hablar con nuestros hijos de todo y de nada. No ser capaz de ponerle límites. Estar presente y disponible. se volverá inhibido. Demasiado pendiente de todo lo que hacen nuestros hijos. 1971. Goodman. en un entorno abarcable. hecho a su medida”3 . sin ningún límite. Es este “saber” que estamos lo que le anima y sostiene para ir más allá de sus propios límites. Si le permitimos a un niño que explore “el mundo entero”. En este apartado incluyo el diálogo. de temas de la vida y de pequeñas anécdotas que al compartirlas crean la sensación de intimidad. Ser padres supone un equilibrio de “fuerzas” entre estar pendiente del hijo y dejarle vivir su vida en función de la edad que tenga. 155.Basta que el individuo tenga los medios simplemente factibles para su actividad y la consecución de sus objetivos como para que pueda sentir que el mundo es un mundo para él. además de estar negando nuestra propia vida y crecimiento. acabará teniendo que “dividirse”. y otro que necesita ponerse a sí mismo “normas” y apoyo. esto es. Esto le desconectará de sus sensaciones y sentimientos. Paul (1970): Problemas de la juventud en la sociedad organizada. psicológicamente. 3 49 .

con un mismo principio.. Luego siguen en silencio mientras la madre va soltando improperios sobre el tráfico. aprende a entresacar momentos de las cuatro horas transcurridas y a ponerlos en palabras. ésta aprenderá a dialogar. La niña… mira por la ventanilla. gracias a su madre. Cuando la recoge su madre. ha vivido todo lo que ha ocurrido en la escuela pero todo va pasando al segundo plano de la experiencia. otra posibilidad de cómo podría haber sido también: Una niña sale del colegio. le contesta . 50 . desconectando de este principio de diálogo..¿Qué quiere decir ese ‘baaa’? ¿Qué ha pasado? .¿Se ha enfadado? ¿Qué le habéis hecho?. Entran en el coche y la madre. ha estado tres o cuatro horas dentro. ha estado tres o cuatro horas dentro. Si esto se repite con asiduidad y se generaliza a otros ámbitos y personas de referencia emocional para la niña.“La señorita se ha enfadado”. Este diálogo sigue y la niña. dice: -“¡Qué horror de tráfico! A ver si llegamos pronto a casa para que comas”. Pero a continuación pongo. la agarra de la mano y le pregunta: -“¿Qué tal te ha ido en el cole hoy? La niña responde: “¡Baaa!” mientras se encoje de hombros. Debido a la disponibilidad de la madre y a su capacidad de estar presente para la niña.Una niña sale del colegio. ésta será una mujer silenciosa a la que le costará encontrar las palabras para expresarse con fluidez. Entran en el coche mientras la madre le pregunta: . la agarra de la mano y le pregunta: -“¿Qué tal te ha ido en el cole hoy? La niña responde: “¡Baaa!” mientras se encoje de hombros. ha vivido todo lo que ha ocurrido en la escuela pero todo va pasando al segundo plano de la experiencia. Cuando la recoge su madre.

sobre todo con los hijos y con las personas que queremos bien. las madres y los hijos están ligados por una resonancia especial que favorece el intercambio de comunicación no verbal. si la ocasión lo requiere porque con ello estamos colaborando al aprendizaje de la frustración. Los padres. especialmente. Pero no siempre es fácil estar consciente de esta “sintonía” y. solemos anticiparnos a sus necesidades. al mismo tiempo. Y otro aspecto importante de este esperar el momento oportuno es el cumplimiento de nuestras promesas. A veces. Esta habilidad. A esto me refiero con el “momento oportuno”. necesaria también entre nuestros recursos y que nos va a ser muy útil a lo largo de toda nuestra vida. 51 . ella muy a su pesar. en muchas ocasiones. constancia no consciente de la necesidad de dar/recibiendo-y-recibir/dando. consejos al pediatra. la inexperiencia y el miedo a desatenderle nos hacen consultar manuales o pedir. Esta empatía que mantenemos los humanos entre nosotros y que funciona mejor cuanto más cercanía emocional tenemos está debida a las neuronas espejo. yo y mis hermanos estábamos seguros que iba a ser así. Cuando los hijos son pequeños parece que se desarrolla un sexto sentido para atender a sus necesidades. cumplía su parte del acuerdo con un comentario que aún hoy me hace sonreír: “Lo siento pero me ha tocado ser el ‘brazo ejecutor’… ¡a mi pesar!”. A veces. Es adecuado estar atento a las necesidades de los otros pero es fundamental darles la oportunidad de descubrir sus necesidades y que nos las hagan saber. Esto lleva emparejado dos matices: saber decir “no”.Saber esperar el momento oportuno (contar con el otro). Emisor y receptor tienen. pues nos lo decía. a la que siempre hemos llamado “intuición” ha pasado a ser algo neurológico muy bien explicado por los neuropsicólogos. Del mismo modo si nos ponía una condición para algo y no cumplíamos nuestra parte del acuerdo no haciendo (o haciendo) ese algo. nos adelantamos a dar antes de que un hijo sepa lo que quiere y pueda verbalizarnos su necesidad. constantemente. Si decía un lunes que el sábado íbamos a ir al cine. Entre las muchas cosas buenas que aprendí de mi madre ha sido el mantenimiento de sus promesas.

simplemente porque somos seres humanos. 2 (pág. nuestra auto-estima nos hace sentir bien y satisfechos. con su original y novedosa forma de entender a los seres humano y la vida. y así aprenderán a saberse ellos: seres humanos. 8. Lo que digo o me digo… sé que lo cumplo.Yo he aprendido y me siento orgullosa de mantener este mismo principio no solamente con los demás sino también conmigo misma. seguirá habiendo un suelo bajo nuestros pies”4. 153). Si el resultado es el que esperábamos. tenemos un maravilloso recurso que es el de disculparnos y pedir perdón. Fe y oírnos el corazón. Fe y confianza. ni nos van a dejar de querer. Si. Vivir la vida como nuestro corazón nos diga que la vida debe ser vivida es un hermoso programa de vida que nos ofrece la filosofía de la Terapia Gestalt. El resultado de esto es. La vida es un continuo arriesgarse a situaciones siempre nuevas. por el contrario. sin duda. no debemos olvidar que son solo parecidas. A veces. no las mismas y a nosotros nos toca resolverlas en cada aquí-y-ahora llenos de fe y de confianza. nos dice que la fe “es saber que si se da un paso más allá. Nuestro libro básico y fundacional. ni nos van a considerar débiles. ¡Que fantástica forma de apoyo para vivir la vida! Cada experiencia es única e irrepetible y en cada acto. ni nos van a faltar al respeto. 4 PHG II. Tener fe y confianza en la fuerza de la Vida. tienen algún parecido y nos recuerdan a otras experiencias pero. Nuestros hijos no nos van a despreciar por eso. el amor: a nosotros mismos y a los demás. especialmente con nuestros hijos y pensando en su educación. 6. 52 . el resultado no nos gusta. Para ellos es un aprendizaje fundamental el sabernos llenos de amor e ideas pero también de flaquezas. solamente podemos tener fe y oírnos el corazón.

cómo se debían educar a los niños y esto es lo que contestó: “Cuidar bien de un niño es dejarle ‘a su aire’ y estar cerca. En donde estar cerca significa: proporcionarle seguridad. el mundo occidental. Esto quiere decir que. en Nature Heals: Psychological Essays”. A Paul Goodman le preguntaron. Por lo tanto trato de que sean parte de mi bagaje de vida y. (La traducción es mía).Un programa de acción… resumido. (1977): “The Children and Psychology”. Gestalt Journal Press. respuestas para cuando pregunta”5. 1991. sea cual sea la relación que establezco con otro ser humano. sino de todos los seres humanos adultos que buscamos el modo de ser más nosotros mismos incluyendo en nuestro crecimiento personal a cuantos nos rodean. no solo las transmito de un modo “teóricoexperiencial” en mis actividades de formación. también. Goodman. sugerencias y equipamiento material para el paso siguiente y. pág 94. Una hermosa propuesta que no requiere de ningún comentario. no creo que sean recursos exclusivos de los padres. Las cualidades de las que he hablado en este breve recorrido. No solo hago psicoterapia sino. audiencia para sus proezas. 5 53 . Como he dicho al principio de este escrito. Algo de mi “maternidad profesional” como cierre. llevo más de tres décadas dedicada a la Terapia Gestalt. formación de nuevos profesionales y cursos de sensibilización en los que ofrezco las herramientas para vivir y contemplar la vida con una lente diferente a la que ofrece. interesante. por supuesto. parte de mis recursos profesionales. Highland. consuelo para sus heridas. P. actualmente. sino que son las que yo misma trato de vivir en cada momento de mi vida. podríamos decir. en una de las numerosas conferencias que pronunció. junto con alguna más. Estoy plenamente convencida de que nuestra filosofía gestáltica es demasiado buena para dejarla solamente para los “enfermos” y que la vida vivida desde este enfoque es mucho más plena. vital y apasionante.

etc. en Buscando las palabras para decir. 1991). Y en este compromiso está implicada toda su persona. noblesse oblige. 123-135. el campo se modifica de nuevo: el individuo independiente lo es ahora menos ya que otras personas se encariñan espontáneamente con él o dependen de él simplemente por sus actitudes. The Gestalt Journal Press. un padre. Septiembre. Ferrol/Madrid. el aprendizaje de un oficio. por ejemplo en “Los niños y la Psicología” (en Nature Heals. 2008. un profesor. pág. México. en realidad podríamos decir que hay dos tipos de estudiantes: el que quiere aprender una técnica. sin avergonzar. y el que se siente comprometido con lo que está aprendiendo. sus intereses ‘independientes’ como si realmente fueran menos interesantes”. o a la que hace referencia PHG cuando dice: “En la etapa en la que se convierte él mismo en una autoridad. 5. o trato de ser un ‘maestro’8. C. C. los segundos discípulos. abandonando simplemente. en 2004. Psychological Essays. Y mi relación con ellos.Hace algunos años. Entendiendo que busco la forma de inculcar a los dos grupos la pasión y la fascinación por la Terapia Gestalt y por la vida bien vivida. Y estas personas a su vez. 7 No en el sentido de “gurú” sino en el sentido del que habla Goodman. 12. Colección Los Libros del CTP. Ser terapeuta gestáltico es una vocación. Sociedad de Cultura Valle-Inclán.” Vázquez Bandín. el aprendizaje de unas técnicas. o no tendría que ser. En él. del contacto y del compromiso. Ed. Son raras las personas que se vuelven maduras hasta el punto de aconsejar.”7 “Aunque. Y decía y sigo manteniendo: “Ser terapeuta gestáltico no es solo. recalcaba la importancia de la relación. Revista FiguraFondo.. creo que dedicarse a la formación de estudiantes en Terapia Gestalt exige este mismo planteamiento. Highland. le ofrecen la ocasión de expresarse mediante otras acciones nuevas. (PHG II. 8 54 . 101. 2003.” “Del mismo modo que un hijo/hija biológico aprende de sus padres a ser él mismo y a cómo manejarse en el mundo hasta que adquiere su propia experiencia. guiar y cuidar. pág. escribí un artículo6 pensando en mis estudiantes y en el concepto de formación en Terapia Gestalt. aceptando y rechazando lo que ha aprendido de sus padres.: “La Vocación de terapeuta gestáltico”. Para estos dos tipos de estudiantes yo tengo dos nombres distintos: los primeros son alumnos. por puro efecto de la situación es la de simplemente formadora. aunque con sus matices y sus diferencias. sin dominar. (2004): “Posiblemente amor”. 3). 6 Vázquez Bandín.

sus ambiciones y sus capacidades. en donde el estudiante pasa de aprendiz a terapeuta inexperto hasta que va interiorizando el modelo y va construyendo su propio estilo. 9 Perls. (1992): Viviendo en los límites. y de los hijos de estos padres. y para que haya disciplina tiene que haber limitaciones. Laura Perls lo expresaba muy bien: “Cuando te comprometes de verdad. con las que nos sentimos implicados y que tienen un valor para nosotros para dedicarse a algo que es más importante. con una sola palabra: compromiso con la vida. también va mi agradecimiento porque están contribuyendo a que el mundo pueda ser un mundo mejor ya que serán sus hijos los que manejarán este mundo convulso. formadores o simples seres humanos se puede resumir. me estoy refiriendo a la satisfacción de necesidades legítimas que podrían estar representadas por la escala de necesidades básicas de Maslow trasladadas al mundo profesional. además de ser una aberración rompería el modelo de igualdad en el poder cocompartido […]. junto con sus satisfacciones. Homenaje final. [… La persona] comprometida necesita reconocer su propia impaciencia. perseverancia y renuncias. al final. Y en mis palabras finales. su propia ansiedad y también debe controlarse a la hora de expresarlas. Este es el aspecto más difícil del compromiso”9. Pero he hablado para y a padres de mi generación o más jóvenes. L. Ed. Entendiendo que el compromiso. menos frenética y más llena de crecimiento y de amor. más humana. El secreto de ser padres. 55 . no solo va mi ánimo y admiración a cuantos son padres gestálticos porque conozco su compromiso y sus desvelos para con sus hijos. Promolibro. 1994. que las tiene.“No estoy diciendo que un formador de terapeutas gestálticos se convierta en el ‘nuevo’ padre de sus estudiantes. pág. no hay salida. 195. Valencia. porque esto. Comprometerse de verdad supone sacrificarse y renunciar a cosas que nos interesan. […] Comprometerse requiere cierta disciplina. Ellos son la esperanza de una vida más igualitaria. requiere de vocación. sintiéndose terapeuta de pleno derecho”.

(1923): El profeta. Promolibro. la confianza. C. - Vazquez Bandin. Ed. Pero fue mi madre la que plantó la semilla. 1971. Sociedad de cultura ValleInclán. Librería argentina. fortalecer y florecer lo que hay en mí y que me hace ser la que soy. Ed. - Perls.Para acabar quiero rendir homenaje. P. Ed. en Nature Heals: Psychological Essays”. Buenos Aires - Goodman. F. (2004): “Posiblemente amor” en Buscando las palabras para decir. - Goodman. L. (1992): Viviendo en los límites.S. Colección Los Libros del CTP.es Referencias: 56 - Gibran. 2002. (1951): Terapia Gestalt: excitación y crecimiento de la personalidad humana. K. 1970. México. Sociedad de cultura Valle-Inclán.: “La vocación del terapeuta Gestalt”.centrodeterapiaypsicologia. la valoración y el compromiso. Península. quiero hacer una mención especial a mi madre. también. 2008. y cuantas personas he conocido a lo largo de mi ya dilatada vida han contribuido a hacer crecer. P. Ed. Ferrol/Madrid. (1970): Problemas de la juventud en la sociedad organizada. 2003 - Vazquez Bandin. Es cierto que la Terapia Gestalt me ha dado mucho y que mis relaciones presentes y pasadas con magníficos profesionales. 1991. 1994 - Perls.. Colección Los Libros del CTP. y Goodman. C. (1977): “The Children and Psychology”. ¡Gracias infinitas por ello! Carmen Vázquez Bandín España CTP (Centro de Terapia y Psicología) www. colegas y estudiantes me han brindado la oportunidad de sentir su calidad y calidez humana y de aprender mucho de ellos y con ellos. Septiembre. Revista FiguraFondo. Valencia. Gestalt Journal Press. a los padres y madres de los padres actuales: a los abuelos y abuelas que nos han criado y educado. El cambio por un mundo mejor empezó con ellos. también. Sin lugar a ninguna duda ella construyó los cimientos de mi persona. Ed. P. Barcelona. R. Por eso. Ferrol/Madrid. . De ella aprendí mucho y muy bueno pero especialmente quiero agradecerle el que lleve en cada célula de mi ser y haya hecho mías su capacidad para el apoyo. Hefferline. Highland.

TU ARTE DE MODELARME Gemma García Román 57 .

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en cuanto yo como madre me sentía con una responsabilidad y poder. Hefferline. Martin.Goodman. a la experiencia inmediata” (A. formando para mi. parte de un aprendizaje. 1.S Perls. La excitación en ascenso fluye desde el fondo hacia la figura que se vuelve cada vez más concreta y definida. mi hijo en mi maestro. 11 59 .) Excitación y crecimiento de la personalidad Humana. R. Manual Practico de Psicoterapia Gestalt) El titulo de este escrito tiene su propio proceso… originalmente se denominaba: El Arte de Modelarte. Solo se puede tener la experiencia de una figura en relación a su fondo y.F. 10 Palabra Inglesa que significa aproximadamente: “Darse cuenta”..Sobre el Fondo y la figura. al educar a mi hijo. con las enseñanzas que obtengo en la relación con mi hijo. decidí cambiar el titulo y relato de mi experiencia como madre. el fondo simplemente forma parte de una figura más vaga y más amplia. el me hizo la siguiente pregunta: ¿Quien modela a quien? Y esta pregunta provoco un 10“insight”. sin su figura. convirtiéndose así. 11El fondo y la figura con respecto al proceso. Yaro Starak . estas experiencias. Algunas máximas Gestálticas por un maestro… mi hijo Jorge.TU ARTE DE MODELARME Gemma García Román “La psicología de la Gestalt ve la necesidad de retornar a la percepción sencilla. son polares. A través de cotidianas vivencias que vivimos juntos. pues efectivamente ambos nos vamos modelando…. intentare compartir. se entrelazan con al Terapia Gestalt y sus principios. impactando en mi visión de la maternidad y por esto. PHG (P. como. al igual que hace un escultor con la materia… Al compartir este enunciado con mi esposo. P.

entender que esto no es posible y cambiar la energía a otra figura. El comenzó a “modelarme” cuando empecé a observarle y reflexionar sobre su proceso. habilidades. apoyos externos. Lo que la teoría. la cantidad de obstáculos que se encontró. sin lograr alcanzarlo. que: • Si se puede alcanzar el objetivo o satisfacer la necesidad. 60 . de sobreponerse y no engancharse en la frustración (frustración relacionada muchas veces en el adulto con el “ego) del no logro del objetivo. un número de veces suficiente como para comprobar. pero ¿que ocurre cuando aparecen bloqueos inevitables a estas necesidades? Tenemos dos opciones. volver a intentarlo. en el que mi hijo deseaba alcanzar gateando un muñeco que se encontraba arriba del sofá. intentándolo una y mas veces hasta alcanzar el deseo-objetivo. de no haber logrado satisfacer la figura-necesidad. no una o dos veces. es la capacidad natural que tenemos y que podemos observar en los niños. el porcentaje de lograr caminar en estas condiciones era muy bajo. Cuando mi hijo comenzó a caminar a la edad de casi dos años. la lógica y nuestra mente adulta no tenían. ni tienen en cuenta. aunque estas necesidades en mucho de los casos no hayan podido ser satisfechas. una es engancharnos con la experiencia de la frustración. o la opción natural que poseen la mayoría de los niños. Recuerdo un día. intentando trepar hasta el mismo. si no multitud de intentos. o … • que no se puede y hay que estar dispuestos a entender que esto pueda volver a intentarse en otro momento tal vez con herramientas más adecuadas tales como experiencia. o en caso contrario. etc.La salud se encuentra en experimentar el proceso de las figuras (o necesidades) atendiendo la energía emergente y atender la necesidad. A través del siguiente ejemplo podremos comprobar como los niños poseen una extraordinaria habilidad para el cierre de géstales de forma natural y nutritiva. fueron innumerables y desde el punto de vista lógico. matemático y adulto….

. y en esta caso yo. Continuando con la comparación de mi experiencia. en la mayoría de los casos. me desenvuelvo ante el cierre de una Gestalt. comenzando a llorar. Yontef. el aceptó esta situación. el tenia bastante hambre. El enfoque Gestáltico. No empujes el río porque fluye por si solo. 12 B. mi hijo no logro su objetivo. como “maestro” me ayuda a reflexionar sobre como los adultos. no lo intento todas las veces necesarias para comprobar si puedo o no puedo logarlo. Me doy cuenta de que cuando deseo (figura) conseguir un objetivo. cambiando la figura. familia y los padres nos encargamos de ir enseñando. como hace mi hijo. por lo que esta figura-necesidad poseía mas fuerza que la figura anterior de alcanzar el muñeco. con frases del estilo: eres torpe. a nuestros hijos. me doy cuenta que se me olvida poner en practica. déjalo. y prestando atención a otra nueva figura. encontrando su autorregulación u 13Homeostasis (Proceso durante el cual el organismo mantiene un equilibrio durante diferentes circunstancias). pasándola al fondo. 14 F. no estas preparada para esto. el utilizar otras herramientas tales como es la de “pedir ayuda o apoyo al ambiente”. herramienta que si disponía en su etapa evolutiva. como hace mi hijo. Perls. Tras variados intentos. observándolo reconocí como el activó otra herramienta. 13 G. antes del tercer intento yo ya estoy permitiendo aparecer a mis 14introyectos (tragar entero lo que no pertenece al organismo). cuando yo no he alcanzado mi objetivo o satisfecho mi necesidad. su deseo era alcanzar una galleta que se encontraba encima de una mesa. Por supuesto que le alcance la galleta y él pudo cerrar su Gestalt. Proceso y Dialogo en Psicoterapia Gestáltica. buscando un nuevo muñeco mas accesible. tal vez por falta de herramientas en ese momento para este proyecto. Testimonios de Terapia 61 . En otra ocasión. para obtener con ayuda de otros (del ambiente) su necesidad (la galleta). (12fluyendo con lo que ocurre. Mi hijo.Entonces con su propia autorregulación. sin empujar o retener las experiencias). Stevens. etc. introyectos que no poseen aun los niños pequeños y que la sociedad. de forma inconsciente.

Buber lo define como el encuentro existencial compartido entre dos personas. etc. condicionándose mutuamente. veo de forma clara como esta en contacto consigo mismo. sueño. Castanedo. Por tanto organismo y ambiente son dos campos que se consideran en total interrelación. el organismo es considerado como una unidad en una continua interrelación con el ambiente.. o desea un abrazo mio. Zinker. Martin. Cuando observo a mi hijo. de las diferentes maneras en que el organismo funciona y reacciona en totalidad. eres una mujer independiente. el contacto que se produce con uno mismo.Sobre el Contacto y la retirada. seguido del contacto que se produce con una necesidad (o figura) y el contacto que se produce con los otros en el ambiente.En mi 15personalidad adulta. expresando de forma abierta y clara si tiene hambre. A. y toda conducta tanto normal como patológica se interpreta como la expresión. permito aparecer nuevamente a mis introyectos con frases: tu eres fuerte. primeramente. otra fase es el contacto que se produce con la necesidad. siendo el proceso de cada necesidad parte del 17Ciclo de la experiencia. El Proceso Creativo en Terapia Gestalt. De esta forma es como reconozco a mi hijo “congruente”. 62 . Para que una figura pueda emerger. 18Y en el nivel del contacto con los otros. Manual Practico de Psicoterapia Gestalt 17 J. 18 C.. Manual Practico de Psicoterapia Gestalt 15 16 A Martin. es necesario estar en contacto con uno mismo. La personalidad influye en la forma de percibir la realidad. Así mismo. pedir ayuda es de débiles e incompetentes. Grupos de encuentro en Terapia Gestalt. Existen varios niveles de contacto. 16Para la Gestalt. para poder reconocer esta necesidad. 2. o más bien como una forma de expresión. olvidando pues la Homeostasis… mi auto regulación con el ambiente.

del deseo de alcanzar el muñeco o la galleta. Congruencia entre sentir y pensar.emociones.19Carl Rogers construyó un modelo de conciencia del proceso. 20 H. dado que esta destruye el automatismo propio de aquéllos. como la de la frustración. me ayuda a ir conociéndome a mi misma de forma más consciente reconociendo mis introyectos. Contactando y retirándose. comiendo sin deseo… entonces me estoy dando cuenta del mensaje que estoy dando a mi hijo… En el contacto con el exterior y los demás. I . activándose en mi entre otras sensaciones. adquirirá paulatinamente un mayor control yoico sobre su conducta hasta llegar a ser quien realmente es y renunciando a los “deberías”. Mi hijo. como en el ejemplo anterior. con frases tales como: «Cómetelo todo o si no. provocada esta por la interrupción del contacto conmigo misma. desarrolla todos los pasos del ciclo de la experiencia de una forma natural. 19 J. Congruencia entre hacer y ser. descubro en muchas ocasiones mi “incongruencia”. lo vivo con muchísimas interrupciones. Los introyectos son solubles en la conciencia. disfruto al ver mi hijo. Psicoterapia Gestalt 63 . desenvolviéndose de forma fluida. Proceso Corporal. respondiendo físicamente a los estímulos del ambiente. En el nivel de contacto con la propia necesidad. Así pues. debido mayoritariamente a mis introyectos.Kepner. moviéndose en el espacio y en las emociones. este contacto y retirada. me fascina ver como mi hijo. 20A medida que la persona se vaya conociendo a si misma. Salama. En mi experiencia como ya compartí. No voy a contar el número de veces en las que me “descubro” diciéndole un introyecto (nada positivo) a mi hijo. con las consecuencias que esto conlleva. no vas a crecer y los niños en el colegio se reirán de ti…» y cuando observo su reacción. como espejo. en el que uno de los conceptos centrales era la congruencia: congruencia entre lo que se expresa y la experiencia que se vive por dentro.

me doy cuenta como esta espontaneidad es controlada perdiendo la oportunidad de experimentar. Para mi esta fue una gran enseñanza por varias razones. regreso a su “centro” cerrando una experiencia. para continuar en el “aquí y ahora” de forma flexible. la vivió con dolor (la figura en ese momento) y cuando paso el dolor. 21 C. lo estoy recodando toda la vida! (viviendo en el pasado) y evito volver a hacer aquello que me causo dolor (condicionando mi experiencia en el futuro) siendo rígida en mis respuestas ante estas vivencias. mi hijo llevaba su bicicleta con ruedas de entrenamiento. Grupos de encuentro en Terapia Gestalt. enriquecerme y recibir apoyo nutritivo del entorno. incluso mas de lo recibido” y de forma aun mas profunda reconozco el “no merezco recibir…” 3. No se quedo enganchado en la emoción… como hago yo. vamos al parque.. Lloró el tiempo necesario para expresar su dolor y solicitar el cariño de mama.Sobre el Aquí y ahora. 64 . Si recibo. se seco las lágrimas y dijo. En mi contacto con el exterior. Castanedo. adquiere una personalidad sana que le conduce a establecer un contacto adecuado consigo mismo. Hace un tiempo decidimos ir al parque cercano a casa en bicicleta. Un nuevo ejemplo aparece en mi memoria para compartir el Aquí y ahora con mi hijo. con su medio y con la gente que le rodea. con tan mala suerte que en un desnivel de la calzada.21El niño que desarrolla adecuadamente todas las fases en su evolución. cayó al suelo hiriéndose en una rodilla. creando de esta forma mi personalidad. el vivió la experiencia Aquí y ahora. tras unos minutos de la caída. si yo me lastimo. mis introyectos me hablan de “devolver.

desde este punto parten muchas de las patologías psicológicas.” Efectivamente las experiencias nos dan un aprendizaje. PHG. Excitación y crecimiento de la personalidad Humana. 22 G. etc. tocar. seguir sus sensaciones y percepciones para explorar el entorno. lealtades desastrosas o bien porque ha abdicado totalmente y solo se siente en las actitudes hacia si mismo que ha introyectado. investigar posibilidades. y un esfuerzo por controlar lo incontrolable y lo sorprendente. no hemos vuelto a intentarlo. hacer preguntas. y gracias a ellas podemos sobrevivir. cerrando completamente la experiencia?. cuanta menos personalidad tengamos. 23 PHG. interesarse en nuevas cosas y personas. frustración. Excitación y crecimiento de la personalidad Humana. ¿Cuantos de nosotros tras habernos caído. el 24self no tiene mucha personalidad. creatividad al tener experiencias. mas flexibles vamos a ser en la resolución creativa del Aquí y ahora”. por ejemplo en bicicleta. Las perturbaciones de la personalidad. 23”En circunstancias ideales.22“Desde un punto de vista utópico. el ello y la personalidad. si no las emociones derivadas de estas experiencias. 25 PHG. Curiosidad. conocer. y experimentado dolor. 65 . experimentar la excitación sobre algo nuevo y con sorpresa. Delisle. actitudes inflexibles recurrentes. sin caer en el 25“egotismo” una especia de confluencia con la conciencia (awareness) deliberada. como me ocurre en muchas ocasiones en mi “aquí y ahora”. Cuando el self tiene mucha personalidad. patines. esta es la forma en la que mi hijo vive cada día. Y no solo cerrando las experiencias. Excitación y crecimiento de la personalidad Humana. 24Self: El yo. por lo que el dolor experimentado en una experiencia que debe servir para estar “alerta y flexible” y no para bloquear completamente la experiencia en una respuesta rígida. es o bien o porque lleva muchas situaciones inacabadas (asuntos inconclusos).

» 26 PHG.S Perls. y descubrí de forma grata que a pesar de tener solo cuatro años. Efectivamente me he dado cuenta de la cantidad de ocasiones en las que no he dejado a mi hijo ser responsable. favoreciendo de esta forma su irresponsabilidad en numerosas experiencias. chocó cuando leí en el PHG. R. te puedes cortar. él no ha tenido que responderse así mismo de su propio comportamiento. y dejar explorar a mi hijo en limites seguros.4. el niño puede entrar y salir del conflicto. Al depender de mi. Puse en practica experimentos con mi hijo sobre como él puede aprender a cerca de los limites y responsabilidad. él puede entender estos conceptos y ponerlos en practica en situaciones muy sencillas y seguras. mi hijo quiso agarrar las tijeras también.Goodman sobre la responsabilidad. El Tesoro Escondido. Hace unos días. de forma espontanea en mi..F. Con límites flexibles. 26La irresponsabilidad del niño se deriva de su dependencia.Sobre la responsabilidad y los límites. los limites deben estar adaptados a la evolución del niño. de la sociedad. Me doy cuenta de mi parte de madre “rescatadora” e intento estar alerta con utilizar esta parte cuando es estrictamente necesario. o mejor dicho he apoyado su dependencia. esto es peligroso. 27Si bien es cierto que necesitamos poner límites para mantener al niño a salvo. P. Excitación y crecimiento de la personalidad Humana. Excitación y crecimiento de la personalidad Humana 27 Violet Oaklander. Hefferline. 66 . La idea que integré de mi familia. es la que dice que los niños no pueden ser responsables pues son sólo niños. yo estaba recortando unos papeles. salió la madre “rescatadora” diciéndole: «oh no! Hijo. P.

El Riesgo de vivir.es Gestalt Art Therapy Centre – Australia www. y ser verdaderamente un padre/madre Gestáltico. sin por ello perder la oportunidad de vivenciarlas por el miedo. significa para mi. 29 PHG. 67 . sino porque constituyen algunos de los más maravillosos poderes de la vida adulta que deberíamos recuperar: la espontaneidad. Si sabemos recuperar estos poderes. Como dijo Schachetel.Oldham. no porque constituyan un pasado que sea necesario deshacer. que le permitan explorar y aprender. sabiendo que pueden existir experiencias difíciles. podremos comprender mejor a nuestros hijos. De igual forma. la imaginación. la aventura de la vida. 5. Excitación y crecimiento de la personalidad Humana. T. lo que es necesario es recuperar la manera que tiene el niño de experimentar el mundo. explora con las tijeras el papel. identifiqué mi parte de “madre rescatadora” y dije a mi hijo: «vamos a cortar juntos. J.arteterapiagestalt. y que estas pueden ser vividas con responsabilidad y limites que nos ayuden a protegernos.Acto seguido.» 28”El Riesgo de Vivir”. para esbozar respuestas mas conscientes.gestaltarttherapy. el carácter directo de la consciencia y de la manipulación.Australia Arteterapia Gestalt www. entender que el niño tiene el derecho de experimentar dentro de unos riesgos adaptados a su nivel. bajo mi supervisión.Starak.Sobre el recuperar… 29Los sentimientos de la infancia son importantes.. Gemma García Román España.com 28 Y.Key.

Manual Práctico de Psicoterapia Gestalt. 2006. Ed Cuatro Vientos. Ed Libros del CTP-2. - G. - P.Referencias: - A. 2005. El enfoque Gestáltico.1990. Proceso y Dialogo en Psicoterapia Gestáltica. Ed Libros del CTP 4.I.Zinker. Hefferline. Ed Cuatro Vientos. Ed Cuatro Vientos.Martin. - Y. Ed Paidós. - B. 1999. Ed Amat. P. Ed Desclee de Brouwer. 1975. Cuatro Vientos. 2006. Ed Herder. - H. Yontef.Kepner. Psicoterapia Gestalt. Ed Cuatro Vientos. - G. R. El proceso Creativo en Terapia Gestalt. Ed. El Tesoro Escondido. Salama. Dentro y fuera del taro de la basura. 1992.Key.F. - F.Goodman.Starak. Ed Manual Moderno. J. 1992 68 . Delisle. 1951-2001. El riesgo de Vivir. PHG. Las perturbaciones de la personalidad. - V.Perls. Ed Manual Moderno México.Oldham. No empujes el rio porque fluye solo. 1997. Testimonios de Terapia. - J.Oaklander. Stevens.1979. 2010.S Perls. Excitación y crecimiento de la personalidad Humana. Proceso Corporal. T. 1996. - F. Castanedo. - J. Perls. - C.Grupos de encuentro en Terapia Gestalt.

“BUENOS” PADRES VS PADRES EFECTIVOS (Una historia personal) Guillermo Feo García 69 .

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“BUENOS” PADRES VS PADRES EFECTIVOS
(Una historia personal)

Guillermo Feo García
Con frecuencia la filosofía de los existencialistas
se funde con su biografía y su pensamiento, se impregna
con el calor de las emociones del momento.
P. J. Fubero.

1. El niño perdido.
Memi es un joven particular. Solitario, callado, prevenido y precavido.
Su vida transcurre entre las memorizaciones de los estudios de
medicina, la atracción compulsiva hacia las mujeres y la militancia
política en la Juventud Comunista, espacio en donde se inicia en la
pretensión de romper con lo normativo, el «deber ser», lo instituido…
En algún instante de esos en los que la intencionalidad no consciente
nos coloca, inquisitivo y curioso, Memi rastrea el enorme escritorio de
su padre, hombre adusto, recto, honorable y honesto hasta lo obsesivo.
Unas hojas añejas, perdidas en el fondo de la gran gaveta superior,
atraen su atención. Con morbosa curiosidad absorbe lo escrito. Es una
dolorosa imploración por ser perdonada, porque todo quede atrás, por
un ya basta, por clemencia…
En Memi hay un vacío biográfico que nunca ha sido llenado ni
pareciera existir la necesidad de llenarlo: una radical y misteriosa
ausencia del vértice triangular familiar encarnado por la abuela
paterna… Sin darse cuenta está dando los primeros pasos hacia una
profunda transformación en su relación neurótica con el mundo.

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Aproximadamente 18 años después, el Dr. Guillermo Feo García, de
guardia en la clínica psiquiátrica en donde trascurren sus primera
experiencias como residente de la especialidad escogida, elabora la
historia de una paciente. Al oír su apellido ella le requiere extrañada:
“¿Guillermo Feo? ¿Usted es familiar de la señora C.R.?” Como un
relámpago Memi perturba la memoria apaciguada del Dr. Feo,
removiendo ansiedades históricas. Se iniciaban los segundos pasos…
«Los triángulos familiares»
La inaprehensible y milenaria pregunta “de dónde venimos”, que ha
ocupado históricamente con profunda devoción a legos y expertos,
tiene una respuesta elemental y que no por ello deja de ser
contundentemente veraz: venimos de nuestros padres. Cada uno de
nosotros y sin excepción. Esta conclusión que se dibuja en su
expresión como absurdamente simplista, tiene profundísimas
connotaciones que es necesario conocerlas para poder comprender las
razones por las cuales el ser humano puede transitar tanto el camino de
la armonía y la sanidad como el de la ansiedad y la patología, cuando
pretende construir una pareja y, en consecuencia, una familia.
Cuando un hombre y una mujer deciden converger para constituirse
en una díada llamada «pareja», se configura un primer eslabón de lo que
en el futuro podría llegar a estructurarse como una «familia». De ser así,
por definición ya la interrelación, en singular, pasará a ser interrelaciones, en
plural.
30Manuel

Barroso define la familia como “padres e hijos, todos
interactuando y en contacto, orientados hacia objetivos
compartidos…”
El desarrollo de una familia implica la formación de los llamados
triángulos, que no son más que “vínculos genéticos, físicos, biológicos,
químicos y psicológicos, que se inician cuando un óvulo y un
espermatozoide entran en contacto, y permiten una organización en
triángulos”.

30

Barroso, 2006, ,pág. 74

72

31Es decir, cada triángulo es una unidad biológica que tiene peso
específico para cada hijo con relación a sus padres. Las relaciones que
se establecen entre cada uno de los vértices humanos de un triángulo es
conocido como un vínculo. En consecuencia seis son los que
observamos en los procesos triangulares: padre-hijo, hijo-padre,
madre-hijo, hijo-madre, padre-madre, madre-padre. Como puede
comprenderse cada uno de dichos vínculos posee una dinámica propia
que mantiene a cada individuo en un delicadísimo movimiento polar
que transcurre entre la unión y la separación, el alejamiento y el
acercamiento, la fusión y la individuación. No en balde se dice
entonces que no hay matrimonios de personas sino de familias…

En la conciencia que le otorga el triángulo a un hijo, Barroso
describe cuatro procesos medulares para el desarrollo de 32aquella:

Ubicación. El arraigo, la fijación histórica en el aquí y en el
ahora con la conciencia de haber existido y de dirigirse hacia el futuro.

Identificación. El conocimiento
individualidad única y subjetiva.

de

mismo

como


Vinculación. La relación a través de la conciencia del otro. La
“otredad”.

Desempeño. La efectividad en el contacto con el otro. La
capacidad de liderar productivamente.

2.- La pareja soñada.
Una pequeña caja de cartón permanece cerrada en el tiempo. Allí
reposan objetos varios que, seguramente, han sido depositados por la
única razón que lleva a Guillermo a guardar cualquier cosa: el afecto.
Hay uno en particular que resalta, no por su tamaño pues minúsculo es,
sino por el significado. Es su anillo de matrimonio.
-o-o-o

31

Id, pág 80

32

Id, pág 38

73

Guillermo estudia tercer año de Medicina. Difícil le ha sido
combinar lo pragmático del aprendizaje con la aventura inmedible de la
militancia comunista y la recurrente búsqueda del placer que obtiene en
la conquista de una mujer. Una en particular llama su atención
distrayéndolo de la responsabilidad académica y de las luchas sociales.
Meses pasan desbordado en el idilio. No tarda en llegar el asunto
que exige la formalidad social: contraer matrimonio. Guillermo debe
notificarlo a sus padres, por supuesto. Solo queda en el recuerdo la
reacción de la figura masculina. Desde su seriedad casi pétrea que lo
caracteriza, clava su mirada, en el fondo plena de ternura, y dice con
extraña suavidad: “¿Estás seguro…? Mira que casarse es algo muy
serio”. Pero Guillermo está convencido de que en su futuro se
encuentra un hogar, un sitio apacible, de salidas en la mañana y
regresos en la tarde para el reencuentro cordial con la esposa atenta,
disponible. Quizás las características que no conoció en su primer
hogar.
«La Familia»
¿Pero qué es la “familia”? La lectura enciclopédica nos dice: “Del latín
fámulus”, sirviente, esclavo. Conjunto de ascendientes y descendientes
colaterales y afines de un linaje. Gente que vive en una casa bajo la
autoridad del dueño de ella. Número de criados de una casa… En la
antigua Roma, grupo de criados domésticos”. Curioso comienzo.
Sirviente, autoridad, criados… En la propia definición ya apreciamos
una concepción des-igual en las interrelaciones familiares. Alguien
poderoso, otro poseído. Uno superior, otro inferior. Uno amo, otro
esclavo…
Tiende a aceptarse el postulado sociológico y antropológico que
describe la transformación de la dinámica familiar como una evolución
de un estado de promiscuidad prehistórica, evolucionando luego hacia
el matriarcado para concluir en la figura denominada 33patriarcado, hasta
finalmente constituirse en una entidad denominada «pareja», dentro de
la cual suponemos una búsqueda de la “igualdad” entre el hombre y la
mujer.
33

Garay, 1972, pág 45

74

Es la atención honesta que le doy a sus opiniones y caminos escogidos. aquello difícil de expresar en palabras. Es la consideración e importancia que el otro adquiere para mí. aunque se imponga su manifestación de alguna manera. necesidades y motivaciones. horizontal. Representa la pulsión instintiva que nos empuja hacia el encuentro primitivo y explosivo. y ante las exigencias. La ternura. de alianzas enriquecedoras. • Admiración. hombre o mujer. Recorriendo el camino a la inversa. A la libertad del otro para ser diferente. entonces afirmamos que toda familia se inicia con la constitución de una pareja. ¿Qué responde usted amigo lector. gustos. y que sólo se vivencia en lo más profundo del alma humana. Exige de sus miembros algunas condiciones para ir consolidando cada vez más su estabilidad: • Afecto. negociación de las diferencias y maduración simultánea y progresiva de cada uno de sus miembros.Significa relación de pares. perfectamente delimitado de la unión consagrada en el contacto. • Respeto. limitaciones y particularidades del mundo externo. Pero nada que se refiera al comportamiento humano es azaroso: toda acción es producto de una elección intencional. a dicha pregunta? ¿Es lo “normal” en el desarrollo de la vida? ¿Para tener alguien que me sirva de apoyo? ¿Para llenar mi soledad? ¿Para tener estabilidad sexual? ¿Porque existe amor? ¿Para tener hijos? ¿Todo ello? ¿Nada de ello?. consciente o no. a lo afectivo. En consecuencia. la simpatía. 75 . límites. El “quererse”. aún siendo diferentes a los míos. quizás sublimado. Es lo único que permite poder negociar con efectividad las contradicciones. • Pasión. que diferencia a la interrelación sexual del ser humano del resto de los animales. aunque pueda estar integrado. Esta construcción no se da espontáneamente. Posee un sello particular que lo distingue. compromisos mutuos. Es un sistema abierto a reaccionar fluidamente ante los contrastes intrínsecos a la propia configuración interna. qué es lo que motiva a una persona a escoger a otro para establecer eso que llamamos pareja. Una visión sin duda humanista nos dice que la elección de una pareja necesita formar parte de un PROYECTO general de vida que implica: objetivos comunes. A sus decisiones.

cinco o siete años de edad. Cuatro. 76 . La abuela materna. de manera cada vez más dramática. Sin embargo no puede consumarlo pues ella combina dos circunstancias que lo confunden: profundamente amorosa y marcadamente distante en el contacto físico. -o-o-o Guillermo. Nuevos hechizos. silencio interno. Miedo que detiene el movimiento. nuevas pasiones. –Miedo en el espejo. a su vez. nuevos propósitos de estabilidad. Es el tiempo en que se forjan las bases de la personalidad. silencio que autoriza el depósito de la anécdota y la vivencia enclaustradas en el fondo de su memoria. silencio compensador. falso silencio. ya divorciado. Memi es atravesado por gritos masculinos y femeninos.3. Los conflictos y la insaciable necesidad se suceden compulsivamente. Luego. reproduciendo la cotidianidad y lo inaprehensible de lo no consciente infantil. Memi es un niño sobreprotegido. Reclamos y defensas reactivas. qué importa. Es transformado en la razón de ser del padre y. Reprimidos quedarán hasta una nueva oportunidad en que embestirán de manera salvaje e incontrolable. desde su inefectiva humildad procura calmar la tormenta. Primogénito de un hombre de 23 años y una mujer de 22. ella se fija en el fondo de su psique como el ideal del sexo femenino. que paraliza la pulsión hacia un “¡Basta!”. sino a la irrefrenable búsqueda de construir lo que en el pasado no conoció. (el “nuevo” hogar constituido no respondió a lo esperado) va deteniendo su volátil atención hacia la figura femenina en una u otra en particular. ella sí se entrega en el amor de piel. fallidos de antemano por no corresponder a una necesidad auténticamente actualizada. Una dupla que marcará paradojas angustiantes en las futuras interrelaciones con la hembra. Miedo que cala cada espacio de su psique y que luego se transformará en somático es lo que asola a Memi. Pero nada cambia.

la verdad original: “¿Qué soy yo? ¿Qué he tenido? Vengo de un hogar descompuesto. De nuevo estoy solo. la comunicación con los «otros» es para él una cuestión de vida o muerte. “Estoy cansado de ser dolor. “Estás introducida dentro de mí… no tengo dominio sobre mí. mujer. hablo con tu boca y utilizo tus palabras. Ninguna carta fue enviada a su destino. pág 46 77 . por edípica. respiro por tu nariz. agresivo y a la vez tan amoroso… Tenía miedo. Monólogos onanistas que pretenden subsanar la herida primaria. tan infantil? ¿Es el niño el que está presente en mí ahora? ¿Es el niño que avasalla con su presencia mis sentimientos?”. que me ame…”. Desde niño.” 34 Fromm. me hace falta alguien que me acaricie. para tal o cual momento. temblaba cuando lo oía gritar… necesito llorar…”. buscará encarnar a la inalcanzable.Imágenes de ello pueden apreciarse al releer fragmentos de cartas desesperadas dirigidas a quien. de cuidarse por sí mismo en lo concerniente a las funciones de fundamental importancia. “¿Cómo creer que pudiera necesitar de esta manera tan brutal.Madre» Detallemos esta afirmación de 34Erich Fromm: “A causa de la incapacidad material. Y en un relámpago de claridad. «Internalización del vínculo Padre. veo a mi padre ceñudo. oigo lo que tú oyes…”. por parte del niño. yo soy tú.

sin amenazas. peleándose. pág. pág.“Los síntomas son un mensaje que revela que el paciente identificado está distorsionando su propio crecimiento como resultado de sus intentos de aliviar y absorber el dolor de sus padres”36. 1980. queda ahora transformada en una visión claramente sistémica. como una unidad funcional entre el padre y la madre. Lo que me impulsó a formarme.35“El paciente identificado es el miembro de la familia a quien más obviamente afecta la relación conyugal penosa y quien está más sujeto a las acciones parentales disfuncionales”. . evitándose.“La relación conyugal influye en el carácter de la homeostasis familiar”. . los temores del niño de ser excluido. en donde lo que realmente se instala es la interrelación. . fue lo que aprendí cuando les vi interactuar. la tradicional creencia de que el niño incorpora a su mundo interno las figuras del padre-y-de-la-madre como entes separados de supervivencia. insultándose. 1. 35 36 Satir. Se refiere a aquel miembro de la familia. y nomina esta conducta como “homeostasis familiar”. 66 78 . 37 Satir. . jugándose.“La relación conyugal es el eje en torno al cual se forman todas las otras relaciones familiares. los cónyuges confían en su propia relación marital y por lo tanto son capaces de manejar. mirándose. oyéndose. 2. alejándose. que “sufre de síntomas” los cuales lo que traducen realmente es una disfunción familiar.“La familia se comporta como si fuera una unidad”.“En el triángulo familiar funcional. 1980. de manera sana o neurótica. hablándose. Lo que tengo dentro de mi.”37 En resumen.Ahora detengámonos en estas puntualizaciones teóricas de Virginia Satir: . Los esposos son los arquitectos de la familia”. . por lo general alguno de los hijos. gritándose. no es lo que aprendí de ti papa y de ti mama.

cuestionando creencias ancladas: la mujer no tiene que ser traidora ni abandonadora. el doctor. Averigua entonces que a aquella. Su terapeuta ha sido claro y preciso: “es necesario que encuentres a tu abuela (paterna) y obtengas información directa de ella”. Nada puede hacerle tanto a un niño como la incertidumbre. En labor detectivesca el doctor averigua e investiga hasta descubrir el sitio donde supuestamente ella vive sola. se siente devastado luego de una sesión psicoterapéutica dirigida a revisar sus interrelaciones familiares. Guillermo se pierde. Frente al portón de un pequeño edificio en el sur de la ciudad. lo escondido. el engaño. Apenas 8 años tenía el padre de Guillermo cuando se le arrebató la fuente nutricia más importante para cualquier ser humano. Todos saben que cosas nuevas están por venir… 79 . toca el timbre… De aquí en adelante la historia de este niño. vulnerable en el fondo y cubierto por tantas máscaras defensivas. le fue prohibido volver a ver a sus hijos nunca más. Guillermo Feo García. trastocado ahora en un Memi terriblemente angustiado y que nunca ha dejado de habitarlo. acusada de “ramera”. -o-o-o El Dr.. castigador… El doctor Feo razona. Memi llora. Edad perfecta para incubar los futuros comportamientos que repetirán al carbón los trastornos neuróticos en las relaciones no sólo padre-hijo sino hombre-mujer. Motivado por aquella escondida carta ha sentido curiosidad por saber acerca de la existencia de su abuela paterna. empieza a escribir un nuevo capítulo de su vida.4. Guillermo ha investigado. Y recurre a su propia madre. inclemente. ni prostituta… El hombre puede ser cruel.La abuela perdida. desde hace muchos años.

y que en el futuro tendrá un peso específico tan arrollador que lo llevará a deambular por un laberinto irresoluto. y quizás hasta opuestas. de sembrar un elemento que los re-una.matrimonio. la educación debeista y la violencia actitudinal se enfrentarán a la guía flexibilizada y a la tierna y respetuosa conducta. La norma rigidizada. en femenino. • Para suplir deficiencias funcionales de la pareja.«Madre. ¿cuál es la respuesta que le suena atinada? Seguramente cada uno de ustedes dará una diferente.Hembra» En aquel primer –y único. planteándose entonces la posibilidad de tener un hijo con el fin. Quizás. como para decirle a Guillermo que en su ruta existencial no pueden excluirse las mujeres. 80 . las correctas. patológico en su origen. la hembra… Torpes esfuerzos hará por metabolizar de manera nutritiva su inmenso amor carencial hacia ellas. Pero sólo está repitiendo una historia escrita por otros… «Para qué un hijo» Apreciado lector. Se siente un “buen” padre. buscando en el exterior a alguien que jamás podrá encontrar porque la lleva dentro de sí. desde el mismo momento en que él surgió de su vientre. para insistirle que lo femenino está incrustado en su historia original y presente. Dos concretaron el resultado. Es el caso de aquellas relaciones disfuncionales que no logran encontrar una vía hacia la armonía. la hija. monumental obsesión porque pondrán en tensión polar roles masculinos que él mantiene desintegrados dentro de sí: el padre. ¿Y cuál o cuáles serán las veraces. el hijo. las sanas…? Aventurémonos primero a señalar para qué “no debe ser”. Dos hijas.Hija. Y los opuestos también desintegrados: la madre. no puede faltar el cumplimiento del objetivo indispensable para que la institucionalidad marital se consagre: la concepción de los hijos. si usted tuviera que enfrentar la pregunta “Para qué un hijo”. Dos mujeres-niñas que se transformarán en una obsesión. el varón. Así.

instituirse en su guía de tal manera que puedan ir descubriendo todas y cada una de sus potencialidades las cuales le permitirán edificar una personalidad apta para. Los caminos existenciales que transite cada individuo en el transcurso de su historia necesitan ser construidos basándose en sus propias necesidades. en consecuencia. En los tres casos mencionados afirmamos que es inhumano colocar sobre los delicados hombros de un niño la pesadísima carga de empujar una vida no elegida y que. responsabilizarse por lo elegido… 81 . relacionarse con el mundo de una manera nutritiva y efectiva. y en el peor. motivaciones y elecciones particulares y subjetivas. cuidarlos. b. Es un arte. Significa acompañarlos. Los animales poseen el instinto de procrear. Es decir. El ser humano es el único ser vivo que elige ser padre y. por la razón que fuere. Se opone a lo instintivo. en consecuencia. no pudimos alcanzarlo. Es una ciencia. Porque exige una actitud creativa y una abierta intuición. que a veces incluso puede contradecir lo que la ciencia afirma. enseñarlos y respetarlos. en el mejor de los casos vitalmente frustrantes. Un hijo es parte del proyecto de vida que dos personas se plantean cuando eligen transformarse de pareja a familia. Porque muchas son las teorías y conocimientos que se han venido desarrollando desde hace muchos años sobre los procesos que orientan hacia la educación integral del niño. así sean diferentes o contradigan las propias. graves comportamientos neuróticos y hasta desarreglos profundos en su personalidad. a partir de la conciencia que tenga de sí mismo. Citemos cuáles son los elementos que los padres necesitan tener presente al momento de tomar la decisión de concebir un hijo: a.• Para proseguir una senda de vida que creen es digna de ser continuada. tarde o temprano le traerá resultados. Es una responsabilidad en su formación integral. pero. • Para proyectar en él todo aquello que hubiéramos querido ser. Es una vocación. d. c.

Y desde aquí empezará a escribir una nueva historia… Ya hemos conocido que el doctor Feo. todo ello enmarcado dentro de los límites del afecto y consideración a su condición personal. precisa y abierta. guiados por esa abstracción que llaman amor. Ya tienen 33 años de vida. pertenencia e identidad insatisfechas. navegando armónicamente al lado de la restricción conveniente. necesidades de arraigo. Un niño sano es el adulto sano Un adulto sano busca otro adulto sano Dos adultos sanos. angustias y culpas como ejes centrales de su sentir… Así. dolores incrustados en lo más profundo de su ser. la lección: nuestros padres nos escribieron una historia. constituyen una pareja sana Una pareja sana. rabias no expresadas. La primera fase de la subterránea introspección dura tres años de manera continua y sistemática. única e intransferible. Ojalá que sus hijas descubran.. Pero a tiempo para recuperarse como padre. seguridad. Guillermo fue encontrándose de manera paulatina y cierta con sus hijas. consciente de la inconsciencia neurótica de Memi y de Guillermo. entendido como la capacidad de los padres para movilizarse entre la estimulación oportuna. orientación. por supuesto. formará un niño sano 5. realista. Uno tras otro van emergiendo del fondo los recuerdos de situaciones abiertas que congelan los afectos: miedos tragados. 82 . Seguramente tarde si lo referimos al ideal.Finalizo dedicándole algunas líneas a lo que constituye quizás la condición central para la formación de un hijo sano-maduro-efectivo: el equilibrio entre las exigencias y la permisibilidad. explicada. concreta. los ha obligado a iniciar un proceso psicoterapéutico. firme y respetuosa. esta vez a tiempo.

Erich. 1987. 1972. The Integral Being. Porque sólo desde allí podremos escribir nuestra propia historia como personas y.org Referencias: - Barroso. Psicoterapia familiar conjunta.G. Manuel. - Yaryura-Tobías. por supuesto. - Satir.Es nuestra tarea desmontarla de inicio a fin para poder descubrirnos como seres humanos únicos e irrepetibles. - Fromm. J. 1980. 2006.. De dónde venimos. - Garay. aunque los amemos. Ser familia. Virginia.D.. USA: Henry Holt and Company. El miedo a la libertad. Argentina: Paidos. como padres… Bueno Mamá y Papá…¡¡Cómo terminar…!! Ya es hora de partir a encontrarme con mis hijas… Guillermo Feo García Venezuela CENAIF Escuela de Gestalt en Venezuela www. Venezuela: Galac.cenaifgestalt. diferentes a papá y a mamá. 83 . J. Venezuela: Basauro. México: La Prensa Médica Mexicana.

84 .

HOMBRE COMO EL DRAGÓN Harumi Duhanet Odo 85 .

86 .

La vida. inteligente. y aunque estén contigo. vivaracho. fuerte.” Khalil Gibran Lo amo…no encuentro otra manera de empezar alguna experiencia relacionada con mi hijo y no encuentro mejor sentimiento auténtico hacia él…y aunque definitivamente las palabras quedan cortas para poder expresar mi amor por el…LO AMO…es lo que más puede detallar lo que siento. no te pertenecen. un varón.7 años.HOMBRE COMO EL DRAGÓN Harumi Duhanet Odo “Tus hijos no son tus hijos. Dios y yo misma. tal como deseaba tener. rebelde. cariñoso… precioso… Ser madre es difícil para mí. un estado de desequilibrio total… 87 . Psicóloga y en plena formación como Psicoterapeuta Gestalt. No vienen de ti. y con muchos proyectos planificados. me he dado el privilegio de un hijo maravilloso. helada diría yo. está representando todo un reto. ser una mamá buena me cuesta un poco más. sino a través de ti. son hijos e hijas de la vida. alegre. con la carrera de Psicología a punto de finalizar. y un hijo Tatsuo de 3. y ser una “Buena mamá”. tengo 27 años. deseosa de sí misma. travieso. la noticia de mi embarazo es un baldazo de agua fría. en Febrero del 2006. todo es tan inesperado y hasta para mi casi “imposible” (con un diagnóstico de infertilidad) a mis 24 años. Soy madre. Mi nombre es Harumi Duhanet Odo Asencios. Lo hice mi hijo y me hizo mamá.

es no tener control sobre él. en este momento. viene desde la Universidad. se ha atrasado una semana. aún con algunas máscaras y con muchos asuntos pendientes. mi trabajo. después de casi 20 años. viene al mundo sin ayuda. mi “prisa”. lo siento moverse pero es algo tan extraño en mi cuerpo. tal y como la conozco esta cambiando. empecé a reconocerme y a ser Yo. su fortaleza. poco a poco lo voy sintiendo parte de mi. toma el primer lugar. sobre “como será”. y comprendí a la mía…Hasta el día de hoy. A mis 24 años mi preocupación (neura) de ser responsable de otra persona. a mi tan ansiada libertad. su sentido del humor. lo llamo Akachan (bebé en japonés). su humildad. En este momento no existe nadie más en este mundo que… Él y Yo… 88 . esta vez como una formación. logrando conectarme y rehacer mi vida en una Harumi totalmente real. “esta feliz”. su inteligencia. mis hábitos. tanto como se pueda tomar a “algo” desconocido. mis actividades. es una complicidad completa que me hace amarlo sin conocerlo. sobre lo que pueda suceder o no…Toda mi vida. su amor. movimientos o esa sensación que me hace decir. lo que me rodea y a lo que hasta este momento tengo «Control…» Retomo la Gestalt. Viene a mi mundo…04 de Noviembre del 2006…los dolores son desgarradores…Dios. quiero ser YO cuanto esté frente a él…al ser mamá entendí. su única y primera vez que me dejó vivenciar como es ella en realidad. Siento una invasión a mi privacidad. a mi cuerpo. su sacrificio. es increíble la respuesta por parte de él. está molesto”.Mi experiencia con la Gestalt. hasta donde puede llegar a soportar el cuerpo humano…realmente somos maravillosos…nace tras 30 minutos de dolor. en plena camilla en sala de espera…no llora y no quieren hacerlo llorar. me doy cuenta de lo maravilloso que es el cuerpo humano y el instinto de madre. le tomo cariño. voy teniendo una conexión total con él. sus enseñanzas. “quiere aquello”. a todo lo que conozco. con algunas decisiones tomadas. me quedo con lo nutricio de mi madre. casi de “casualidad” (aunque esta no exista). con patadas. sobre su futuro. en mi presente. Tener un hijo en realidad es «No tenerlo».

lo miro. estoy en shock. pero los asuntos aún no resueltos en mí hacen lo contrario. Trato de no cometer los mismos errores que cometieron mis padres para conmigo.Observo como aparece su cabeza. nuestro Aquí y Ahora. estamos los dos presentes en nuestro mismo espacio. toda mojadita y pequeña. eso me hace tratarlo a veces como a mi y no como a él. como se desliza por mis manos. siendo nosotros mismos.. son hijos e hijas de la vida…” A sus 3 años y 7 meses y a mis 27 años aprendo de Tatsuo. como cae lentamente. dejando de lado muchos deberías e introyectos. el Hoy. se resbala…tengo miedo de arañarlo…toco el cordón umbilical. realmente tienes tu propia historia. todo empieza a correr…están a punto de golpearlo para que llore y… llora…llora sólo…se lo llevan inmediatamente cuando lo que quiero hacer es abrazarlo y tomarlo entre mi pecho y mis brazos…si algún día pregunta como nació. lucha propia…vida propia…trata de abrir los ojos… ¿sabrá que aún estamos unidos. el Presente. le diré: “Viniste al mundo. cuando quisiste.. cada día. que no comprendo. como gira. donde quisiste y de la forma en que la quisiste”. lentamente lo suelto para no hacerle daño. es algo totalmente maravilloso. “Tus hijos no son tus hijos. a veces se me es difícil. por aquello que no conozco. que aún no ha dejado de ser parte de mi?. Todo desapareció. tiene fuerza propia. se manifiestan de diferentes formas pero con el mismo contenido. A veces me proyecto en él y lo trato de proteger tanto como necesitaba que me protegieran. 89 . muchos gritos. estoy impresionada por la grandeza de la vida. como quisiste. como lo cojo. en muchas ocasiones me es fácil encontrar a mi niña y jugar con él vivenciando realmente nuestro juego. muchos pasos. y veo a Harumi de niña en algunos aspectos. como se me es tan difícil cogerlo. realmente la creatividad y fantasía hace que nuestras edades no importen. mirándonos y encontrándonos. estoy arrodillada observando como mi hijo está naciendo…de mí… Él quiere vivir. que está mas allá de la razón…estoy maravillada de mi hijo…”todo esta pasando”…estoy solo sintiendo… Escucho muchas voces.

son mis “cochinadas” y me doy cuenta de ellas e intento. Y Ahora…? «Prefiero morir antes que estar muerta… prefiero las noches furiosas en busca de una respuesta. y aunque su formación es Conductual-Cognitiva.» Prefiero morir antes que estar muerta… y entrar en mi abismo para salir de mi caverna. que no tenerte a mi lado como lo soñé. hay muchos “deberías” de mi madre que se los trato de transmitir. Prefiero morir antes que estar muerta… llenarme de coraje para probar la libertad que da el surcar los cielos con alas nuevas.Me doy cuenta de mis errores de crianza. cuando tu tiempo es mi tiempo. aunque a veces desvías tu atención hacia otras figuras de mas color. sobre lo que quisiera que haga o deje de hacer. se me hace difícil aceptar que no tengo el control sobre él. Fernando. ha logrado enseñarme mucho en lo referente a la paternidad y humanidad. Prefiero perderme en tu mirada después de luchar para que te fijaras en mí. sobre lo frustrada que me siento cuando no logra algo que yo creo que es importante. dejando atrás mi egoísmo y mi ego. no ceder ante ellas. mi pareja me ayuda mucho en ello. cuando tu boca se enlaza en una de las partes mas íntimas de mi cuerpo cuando tu necesidad se convierte en mi necesidad. Prefiero morir antes que estar muerta… y luchar hasta el ultimo minuto de mis miedos.» 90 . me doy cuenta de ellos y trato de no contaminarlo. continuar mi camino luego de tanto descanso. Prefiero la forma salvaje en la que te pierdes. y dejar el espiral de oro para ver la salida sin retorno.

Prefiero morir antes que estar muerta… y visionar mi futuro con aromas nuevos junto a una esperanza convertida en profecía. mi querer y …mi descendencia…» (Poesía de Harumi Duhanet Odo. dando descanso a mi pasado. y en mi apellido la fortaleza. 2007) 91 . la belleza y vitalidad la llevo en mi nombre. Prefiero morir antes que estar muerta… atreverme a vivir mi sueño arrasando con todo a mi tiempo deteniéndome a descansar un poco.«Prefiero morir antes que estar muerta… y hacer todo lo posible por estar a mi lado Completa. Viviendo. me mueven mis fuerzas. tomando un refresco. junto a la dulzura de mi nueva vida. la satisfacción de hacer lo que siento. Prefiero morir antes que estar muerta… pues está en mi ser la lucha y la fuerza. contemplando. Prefiero morir antes que estar muerta… tomar la oportunidad que otra vez me ofrezco … una vida nueva…» Y Ahora? … Prefiero morir antes que estar muerta… porque me mueve la vida en la vida misma. limpia y sincera.

que realmente sepa con quien está. por el mismo hecho de ser seres humanos. mis crisis. como si los años nos dieran la seguridad total y veracidad de que lo que hacemos es correcto. que no tiene derecho a voto. o de que debe obedecernos sólo por que somos sus padres. Es importante por que sé que es la única manera de contactarme auténticamente con Tatsuo. lo amorosa. Sé que está creciendo en un hogar en donde somos amigos. por que cuando nos pregunta sobre algo repetidas veces no les decimos «Porque sí!!!…» Le enseñamos que para muchas de sus travesuras hay solución. es muy difícil saber que es un hijo de la vida. no quiero que crezca en un hogar de mentiras en donde crea que los papas no lloran. Es muy difícil “dejar” que siga su vida a los 3 años de edad. introyectos. en donde hay normas de convivencia por su seguridad. le enseñamos el respeto basado en el amor y consideración hacia la otra persona. alegre. sean mis deberías. lo dejamos vivir. que soy. quiero que me vea. le enseñamos a desahogarse de la forma en que quiere sin hacerse daño y sin hacernos daño a nosotros. según la edad que tiene. chistosa. “Gosth Rider”. fuerte. quiero un auténtico contacto. un gran piloto de avión o un perro. etc. que no tienen problemas. mis flojeras. “Hombre Lobo y el Hombre Araña” Lo alentamos. cuando nos dice que quiere ser un gran bombero. creyendo en “Papa Noel”. que no me pertenece. caritativa. o lo peor por que somos mayores. le dejamos ser niño. y sé que eso es difícil. expectativas. quiero saber con quien él está. juguetona. mi ego. y no es color rosa lidiar con muchos patrones de crianza de nuestras familias que están alrededor tratando de “ayudarnos” a criar a nuestro hijo como “creen” que debe de ser. él está sin toda la “neura” que constantemente nos rodea. mis mecanismos de resistencia. no quiero máscaras con él. 92 . que no es de mi propiedad y que por lo tanto no tendría que exigirle seguir mis más “nobles” mandatos.Soy consciente de lo importante que es estar “limpia” de todo aquello que me envenena. quiero que me conozca como realmente soy. mis asuntos pendientes. en donde él decide desde si hoy quiere almorzar hasta a que juego quiere subirse. que no tienen miedo.

“come por que te digo que lo comas” “obedéceme por que me da la gana que lo hagas” dicha frases flotan en el recuerdo que tengo de mi madre. evidencia aparentemente el: “come que necesitas nutrirte” o “apresúrate que llegaré tarde” cuando es en realidad “los niños deberían obedecer a sus padres”. cuando se enfrenta poco a poco a sus miedos. 93 . como si no confiáramos en él. que coma cuando yo quiera que coma. es muy importante que los padres vivan solos con sus hijos. piensan y quieren. Por tal motivo. por que le puse un horario. etc. o por que es tarde para…me ha hecho abusar de mi “poder” de madre autoritaria y forzarlo hacer lo que su cuerpo. por que no evitan el contacto con los otros seres. nuestro hogar. Poco a poco nos equilibramos. en cada acto tan particular y a veces desapercibido. Pese al amor que le tengo. cuando se da cuenta que fue su responsabilidad que fallara o acertara en algo y aunque se crea que son conceptos que los niños no saben o no se dan cuenta. si no los sigo trabajando. Tatsuo recibía doble mensaje constantemente y eso empezó a desequilibrar nuestra familia. sé que hacemos bien cuando lo veo caminar sólo sin miedo a perderse. y esta vez se lleva de encuentro a Tatsuo. he cometido muchos errores con él. basta observarlos y pasar tiempo con ellos para saber la sabiduría que llevan dentro. tomando decisiones como el vivir solos. en cada cosa que imitan. El vivir con otros familiares “contaminan” nuestras normas y crianza. decidimos vivir absolutamente solos. por que no se escudan. dan muestra de lo que sienten. no con los abuelos. decidimos jerarquizar nuestras prioridades para poder dar un equilibrio a nuestro tiempo y permanencia en casa.Lo dejamos libre y muchas personas me dicen que se puede “descarriar”. los tíos. cuando se acerca a besarme aunque sepa que estoy molesta. que saben más por que sienten más. por que son ellos. cuando es cariñoso con todos. regresa a mi. lo que él no quería hacer y maltratarlo de tal forma. como si fuera un animal. cuando lo veo pedir a desconocidos que le vendan lo que quiere. en una casa aparte. cuando me obligaba a hacerlo cuando era niña… mis asuntos pendientes los siento como un boomerag. como si no creyera que siente seguridad en lo que hace. mi desesperación por hacer que haga lo que yo quiera. alguien totalmente ajeno a esta lucha de poderes… de neuras.

de que es mi aire. sincero. del amor puro.Fernando y yo queremos que el trabajo no interfiera en nuestro tiempo con él. es por eso que en todo este tiempo Tatsuo ha estado acompañado por uno de nosotros. darme cuenta cuando estoy siendo autentica. me dio mucha alegría y expectativas. y aunque los mismos familiares que han criticado nuestra forma de crianza. 94 . nosotros creemos que el tiempo que le demos es mas preciado por él que nuestro dinero. si le hago daño a él. a las “chapadas” o a las escondidas…Darme cuenta de que lo amo. en algunas ocasiones solo con nuestro familiares pero no por muchas horas. de que es lo que quiero. darme cuenta el momento exacto en el cual me conecto con Tatsuo. ¿Cuál es la diferencia entre ser una madre y ser una madre gestáltica? La verdad es. son las que también se admiran de cómo es él. darme cuenta cuando no estoy siendo yo. Cuando me comentaron y posteriormente me invitaron a escribir alguna de mis experiencias como mamá y Gestaltista. la seguridad que le hacemos sentir se refleja en la manera en la que se muestra día con día. trataba de detallar con precisión como ha sido mi vida como mamá y paralelamente como Gestaltista. de que es Tatsuo César Rengifo Odo el cual significa en idioma japonés…Hombre como el Dragón. darme cuenta de su existencia. del darme cuenta de mis máscaras. algo que no es mío. de mi responsabilidad. cuando las uso y cuando las dejo de usar. algo que es de los demás. de que es mi vida. darme cuenta de la vida de mi hijo. cuando somos dos niños jugando a los perros. darme cuenta de cuando quiero hacer y quiero obligar a hacer algo a mi hijo. Inicialmente escribí un capítulo de muchas páginas que en realidad parecía un libro. darme cuenta si me hago daño. como intentaba ser Yo con mi hijo y como el “mundo” se enterca en que tienes que hacer lo que ellos quieren. de que no es una extensión de mi. de su individualidad. muchos creen que es sobreprotección. que es una tan simple y a la vez tan difícil respuesta… El Darse Cuenta… es el punto de partida. El darme cuenta de quien soy.

no se detuvieron en su camino para estar con detenimiento con sus hijos. muchas veces la señora que le compra los papeles. otras la profesora. verlo crecer. es seguridad. a veces la mama leona y su leoncito. es amar. muchas veces la damisela que necesita que “iraman” (por que no es iroman) la rescate. es querer. muchas veces la señora que le vende menú. ver como cambia cada día. y aceptándolo por que a la vez es un juego. y tener tiempo y “visibilidad” para poder darme cuenta de ello. o cuando le da biberón a su hombre araña. y ahora quien es Tatsuo. a veces la que escucha cuando se inventa historias. Está ahí conmigo. un sonrisa y mirada. si no con él . cómplice. es esfuerzo.la sorpresa mas hermosa que me puede dar…su amor… 95 . de rato en rato me mira y me sonríe. saber que quiero y puedo. coqueta. que frase graciosa dice. conocerlo tan exquisitamente. es confianza…es tranquilidad…el mejor regalo que he podido tener es saber quien soy. viendo su programa favorito. aquella mirada que me da cuando lava su ropa. lo arropa y lo hace dormir. a veces soy la cuentacuentos. no aprovecharon su presente. en este mismo Universo. es darme cuenta. con la apariencia de saber mi objetivo. me alegra ser tantas cosas para él…se levanta se acerca y me dice: ”Mami cierra los ojos que te tengo una sorpresa”…cierro mi ojos. o aquella mirada alegre cuando vende sus mangos en una tina en la vereda de la casa. y me cuenta con sus palabras y ademanes lo que ha vivido en el día. Tatsuo esta sentado en la sala. o el perro en una pelea por la almohada. esta siendo él y estoy siendo yo. ser real con otro ser humano tan maravilloso como lo es mi hijo. Escucho decir a muchos padres: “crecen tan rápido. ya no es mi bebé” en realidad van creciendo día a día y ellos no se dieron el tiempo. Para mi ser madre y tener mi estilo de vida como Gestaltista. ser libre en todas las definiciones posibles para poder estar no por él.¿Que es lo mejor de todo esto?. o cuando pide propina para su alcancía con el pretexto de ahorro para comprar su bote. a veces soy la mamá elefante. conocerlo. lucha constante. a veces la mala. y siento como poco a poco se acerca a mi rostro y termina por darme un beso…me dice Sorpresa!!! Abro mis ojos y lo veo sonriente…. pícara.

comprensión. un autentico encuentro. Este libro me hace recordar mi amor hacia él y los momentos maravillosos y terribles que hemos vivido. fuerza e inteligencia. optimismo y amistad. Me llevo de Fernando…amor. rígido. Me llevo… Me llevo de mi embarazo…realidad. la experiencia y una sonrisa. Me llevo de mi parto…ansiedad y sorpresa. Este libro me hace dar cuenta de mi responsabilidad hacia la crianza de Tatsuo. Ser Padres y Gestaltistas es… Ser y Ser con autenticidad y Amor. Cada tiempo es algo nuevo y diferente. no de todos mis antepasados y los que viven afuera.com/psicoperse 96 . Me llevo de la Gestalt…darme cuenta. Me llevo de mi madre…sacrificio. dedicación y sensibilidad.Este libro me hace recordar que despierto cada día con la sensación de aventura. Me llevo de mi maternidad…el presente aquí y ahora. un auténtica crianza. crecimiento. amor.facebook. una crianza de mí hacia él. Harumi Duhanet Odo Perú Consultorio Psicológico PER SE www. cada día. tenacidad. Me llevo de mi hijo…amor y aprendizaje. un autentico vivir. si no la seguridad de que si pasa lo disfrutaré con autenticidad. otro darme cuenta en mi día. inflexible. no es la seguridad de que algo pasara. el continuo darme cuenta. y … Me llevo de libro Ser Padres y Gestálticos. de saber que no esta estructurado. Me llevo de mi padre…amor. Este libro ha sido una experiencia vivencialmente enriquecedora.

UNA MAMÁ TANTAS GESTALES Loretta Zaira Cornejo 97 .

98 .

pensaba. que no los tendría desde mí. mi energía física y psíquica con tantos niños. porque lo tenía claro. cuentos y sueños. cariño. soy mami. Uno de los mayores problemas que creo se me plantearon. para mí la mamá y el papá son más allá que una Gestalt y creo que cada uno en su propio mundo y experiencias ha podido crear esa única Gestalt que es el ser padre de sus hijos. llamadas por crisis. que tuvieran momentos difíciles. límites. venir a casa cansada de oír todo el día a todo el mundo. niños que quisieran vivir con nosotros. mientras tanto me hice terapeuta gestáltica infantil y de adolescentes. Bauer que apoyara mi proyecto y muchos niños dentro de ella. Bueno. todos juntos. disciplina. Desde pequeña me encantaban los niños. con consulta hasta las diez de la noche y dando cursos de formación por media España los fines de semana.UNA MAMÁ TANTAS GESTALES Loretta Zaira Cornejo No sé en verdad si existen mamás y papás Gestálticos. ir a colegios. no podía hacer que compartiera mi tiempo. debía protegerlo de mi propia profesión. era que no podría estar en la locura como la que estaba. (no fue el Sr. Lo primero que pensé fue que al niño. Yo ahora tengo un chico de 17 años. jóvenes y padres que necesitaban de mí tanto fuera como dentro de las sesiones. no tener tiempo de cenar tranquila por llamadas de urgencias. 99 . y en este caso mi hijo. mi alma. luego me separé y luego esperé para poder adoptar uno. o ningún sitio donde estar. me casé con una persona que no quería niños pero de ningún tipo. como para tener la paciencia y la tranquilidad de escuchar al mío con disfrute y con tiempo. siempre decía que quería 25 hijos y ser como Josephine la de Mujercitas con un Sr. si hay tantos niños sin padres ¿para qué hacer más? Y así fue. les alojaríamos y les daríamos una casa. Bauer). para no hacer la explicación larga. También desde niña pensaba que adoptaría niños. soy mono parental y adopté a un niño que primero lo tuve en acogida y luego en adopción.

yo le dibujaba como me sentía cuando él tenía una rabieta. tenía que levantarme a terminar de hacer los cursos que iba a dar o los informes de las exploraciones. 100 . Su necesidad de tenerme en las noches para que le hiciera masajitos. cuando se dormía. en su aquí y ahora tan especial y rico. en una libreta. a las conversaciones desde el móvil. o era impulsivo o se metía en problemas. sobre todo. reconocer que no siempre lo que hemos aprendido nosotros desde la Gestalt le puede servir a ellos. y qué es lo que le calmaba de mí. que es ya bastante con su propia historia. donde por supuesto escucha y escucha lo que puede. dibujándole un corazón triste y a veces lleno de barreras para que sus ataques no me llegaran. para tener que estar entendiendo la de los demás. tal vez la Gestalt debe ayudar a que cada uno es diferente y los momentos son diferentes y lo bueno es apreciarlos como son. de enfermedades.Sentí que él no era culpable de mi trabajo y que no tenía que cargar con mi vocación. Creo que es importante en todo padre gestáltico que respete a su hijo. por lo tanto más angustia y si se le cuenta algo estamos cargando sobre él lo que no tiene que cargar. de muertes. También lo he protegido todo el tiempo de los problemas de mis pacientes. aunque los casos hayan sido graves de juicios. al menos a esas edades. cuando estaba así. si pregunta. con las pistas que nos dan cada día. aunque luego. no puede saber. ¿De qué modo hemos hecho nuestra relación? Les puedo dar algunos ejercicios o cosas que nosotros hacíamos: Por ejemplo. Es imposible y me parece completamente irracional que tenga casi que convivir con los pacientes. proteger los momentos a los que tenía derecho. Mi decisión fue proteger su infancia y que no fuera contaminada con mi profesión. y en su caso. que merecía una mamá dispuesta a oír cada detalle de todo su día. se angustia lo que sale y además. como cualquier otro niño. me refiero a las llamadas. y él por su cuenta dibujaba cómo se sentía en los momentos que actuaba así.

es el “abrazo de los ochenta minutos” que lo creamos hace ya muchos años. Estas reuniones son las especiales. se queda un poquito más para seguir sintiendo. Para mí es un modo de cortar con los discursos y regañinas inútiles y que somos dados. que sus amigos al saber de esto. en despedidas. Un abrazo donde el otro cuando se quiera ir. en tristezas. muchos abrazos y de algún modo yo quería que sintiera un abrazo especial así que lo inventamos. en felicitaciones. sobre todo las madres. Tan así era el éxito. sino. y ¿qué es este abrazo de los ochenta minutos? Es un abrazo muy fuerte de parte de ambos. más adulto y que por algún modo queremos que se grabe y se “oficialice”.com 101 . es el abrazo que se necesita en días duros. El abrazo que te hace sentir la piel con la piel y el círculo mágico de los brazos que estructuran y dan reposo.Le llamábamos “el cuaderno de las conversaciones pintadas” y tenemos varios así que ahora al paso de los años. a recurrir tantas veces y que hacemos que el niño se vuelva sordo psicológico. la consistencia y el acogimiento. Otra de las cosas que hacíamos y que aún hacemos de vez en cuando son las “reuniones de equipo”.España UMAYQUIPAE www. de transmitir la permanencia y lo eterno. también me pedían: Loretta. en reencuentros. más de diez. ¿me puedes dar a mí también el abrazo de los ochenta minutos? Loretta Zaira Cornejo Parolini Perú. ya que él es un niño que siempre me pidió abrazos. y los que me conocen ya saben que lo hago. que dura más que un simple abrazo normal. de modo más serio. las que hacemos cuando vamos al salón de la casa. El abrazo de ochenta minutos. en perdones. que el abrazo no es uno cualquiera. nos sentamos en el sofá y hablamos de las cosas especiales. Y por último.umayquipae. aunque no tengan nada escrito. sólo dibujos y figuras nos recuerdan perfectamente lo que sentíamos en aquel momento y lo que el otro nos quiso decir. Es dar la sensación.

102 .

Y SER «PADRE GESTALTICO» Manuel Ramos Gascón 103 .CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE SER «PADRE».

104 .

En cada fase podremos encontrar lo que desde la Terapia Gestalt se entendería como una vivencia gestáltica de la experiencia. Y SER «PADRE GESTALTICO» Manuel Ramos Gascón Cuando acepté la propuesta de escribir sobre lo que para mí ha supuesto la experiencia de ser padre pensé que era una buena oportunidad para reflexionar sobre un aspecto muy importante de mi vida. Así que lo que he hecho es buscar un modelo desde la perspectiva gestáltica y he ido encajando mis experiencias en ese marco de referencia. 105 . En este momento después de haber estado frente al teclado de mi ordenador sigo pensando…… ¿Cuál es la diferencia entre. y cada uno de los bloqueos puede servirme como ejemplo de mis dificultades a lo largo del período de mi paternidad. En el caso de ser padre el reto lo considero todavía mayor. ya más centrado en la petición de hacerlo desde una óptica gestáltica. y otro al que no se le pueda aplicar ese calificativo? Honestamente no me atrevo a realizar afirmaciones contundentes sobre ese tema. en este caso la de ser padres. si es que las hay. Posteriormente. 2007).CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE SER «PADRE». así como los mecanismos de bloqueo asociados a cada uno de las fases. Creo que bastante complejo es vivir como para ir aplicándole etiquetas o referencias que supongan una única vía. un modo de vivir gestáltico la experiencia de ser padre. traté de encontrar las diferencias. Un camino que me resulta sugerente seguir es el de las 8 fases del Ciclo de la Experiencia (Salama.

Mis circunstancias vitales. mi voluntad y mi deseo. cada documento se convertía en un fin en sí mismo y la preparación para la siguiente fase del proceso de adopción. Tampoco soy consciente. ni lo era entonces. Queda claro que en ambas vertientes hay un componente que es el hijo o la hija de la que cada quien es padre/madre. me permitían observarlo con una serenidad aceptable y una motivación que me aportaba la energía para iniciar el camino con ganas. en el que cada paso. Diría pues que desde una óptica gestáltica estaban en consonancia mi capacidad. La profunda convicción de tener capacidad para amar a nuestra hija fue la principal motivación para iniciar el proceso. así como las circunstancias de mi entorno también resultaban favorables. dejando el cierre para otro momento. que hubiera algún asunto inconcluso que distorsionara el inicio del proceso. en la que comenzamos los pasos para la adopción. el bloqueo es el de la Postergación. Estaba plenamente convencido en dar ese paso. 38 106 . En mi caso tengo una hija adoptada. y por otra parte algo que yo vivo individualmente.. Sin ningún género de dudas puedo afirmar que era un momento donde se hacía realidad ese “vacío fértil” en el cual estaban presentes todas las potencialidades para que pudiera emerger una nueva “Gestalt” en forma de paternidad. Mi vivencia de esta época. Saber que estaba preparándome para asumir una nueva y desconocida etapa en mi vida me tenía plenamente involucrado. Aunque en algunos fragmentos del texto pueda aparecer el plural he tratado que el escrito tenga un carácter personal. fue de una concentración total en aquel presente.Fase del Reposo. de un lado algo que a nivel relacional se comparte. es la única hija que he tenido y la decisión que tomamos mi pareja y yo de realizar un proceso de adopción fue fruto de un deseo compartido de ser 38padres. ya había cumplido los 40 y llevábamos más de 8 años viviendo juntos como pareja. En esta fase. o se puede compartir con otra persona (la pareja). Creo que la experiencia de ser padre tiene una doble vertiente. La primera fase Reposo: el equilibrio y punto de inicio de una nueva experiencia. en el que la característica fundamental es la interrupción del cierre de “géstales” anteriores.1.

107 . 2. pero no había mucho más. Puedo entonces seguir adelante en el relato de mi vivencia de ser padre. afortunadamente. que podía jugar con sus hij@s y que era un rato agradable. Inevitablemente aparecían expectativas. dudas. de lo que supone haberme ido preparando de forma muy general y abierta a la experiencia para lo que pudiera venir. reconozco que no hay palabras que describan mejor lo que experimenté desde antes del momento en que vi y. “sentir físicamente algo que no se conoce”. Su experiencia la vivía como algo a lo que yo no tenía proyectado enfrentarme.Fase de la Sensación. fueron de una intensidad y una excitación para mí desconocidas. Hasta esa época los amigos y conocidos que habían sido padres no eran un referente importante para mí. siguiendo las referencias de Salama. Me sentía con la responsabilidad de apoyarlos pero no con el compromiso emocional que posteriormente he experimentado en mi vida como padre. Recuerdo el vacío en el estómago que experimentaba durante el trayecto en ascensor camino del hall del hotel donde nos esperaban las personas encargadas de entregarnos a mi hija.. tengo que reconocer que esta fase me resulta muy sugerente como caldo de cultivo. En este sentido. Los días previos a conocer a mi hija. que no había experiencias ni situaciones anteriores que me impidieran ir disponiéndome a recorrer un camino del que no tenía conocimientos previos. Sí me daba cuenta. Pues bien. es a la Sensación. compartir con mi pareja. La fase del ciclo a la que llego. muchas de las cuáles pude. me había aportado una posición de apoyo y de cierto parentesco que yo vivía con distancia.Puedo decir. Incluso el hecho de ser padrino de algún hijo de amigos. presuposiciones. y tomar conciencia de que sólo podrían ir desvelándose conforme se desarrollaran los acontecimientos. tuve en mis brazos a mi hija. que supone. posteriormente.

Era algo verdaderamente desconocido, algo nunca experimentado
con anterioridad, y, curiosamente, puedo decir que ha sido una de las
situaciones, donde he estado más en contacto con mis sensaciones y
menos con el pensamiento.
Mi respiración agitada, mi corazón latiendo con intensidad eran los
protagonistas de esos segundos en el ascensor.
En el momento del encuentro con mi hija, supuso el impacto, de
verme ante un ser vivo, en este caso con una mirada y una actitud que
permitían intuir un mundo, que pasaba a formar parte de mi vida y yo
de la suya.
Era un nuevo «nosotros» y, a la vez, un «Tú-Yo», un «Yo-Tú», que
desde ese momento comenzaban, comenzábamos, a escribir una
historia con nuestros gestos, nuestras palabras, nuestros cuerpos; un
libro que, con las páginas en blanco, no tenía vuelta atrás.
La Sensación, léase el cúmulo de sensaciones, era, todavía hoy,
imposible de asimilar en su totalidad, siempre queda algún nuevo matiz
que proporciona un descubrimiento en el sentir. Afortunadamente los
seres humanos somos muy sabios, y si nos dejamos fluir a cada
momento atendemos a lo más importante. Desde el preciso momento
del encuentro con mi hija las sensaciones han ido apareciendo como un
transcurrir por el espacio-tiempo que me iba planteando demandas a
las que he ido respondiendo como mejor he sabido.
El mecanismo de bloqueo en la fase de Sensación es el de

Desensibilización, y continuando con las aportaciones de Héctor

Salama, sabemos que por medio de este mecanismo se evitan las
sensaciones. No se siente algo que estamos experimentando o se distorsiona lo que
sentimos. La desensibilización permite no prestar atención a las
sensaciones correspondientes a una necesidad sin resolver, la cual nos
resulta inaceptable. Puedo asumir que en mi experiencia no percibí la
presencia de este bloqueo.
La complejidad, intensidad y variedad de las sensaciones fueron el
núcleo de la experiencia durante los primeros días.
Aquí que puedo afirmar que encuentro una diferencia interesante en
cuanto a lo que supone haber integrado la filosofía Gestáltica. Las
sensaciones las vivía como algo que valía la pena.

108

No había interferencias de juicios o autoexigencias de tener que vivir
cada sensación de una u otra manera. Tampoco había deseo de rehuir
la excitación del momento.
Los cambios en las actitudes, en la voz, como consecuencia de lo
que estaba viviendo, me resultaban tan poderosos, que no dejaban
lugar a nada más.
3.- Fase de la Formación de la Figura.
Unas sensaciones tan fuertes contribuyeron a que se produjera
muchas veces el proceso de Formación de figura. En esta fase se establece
la figura clara de la necesidad y se concientiza la sensación. En esta
etapa el organismo ha diferenciado lo que le pertenece y necesita
satisfacer. Está en contacto con la zona intermedia.
La formación de figura es un proceso de elección entre varias
alternativas. Se trata de elegir lo que yo quiero y hacerme responsable
de las consecuencias de esta elección. El tener entre mis brazos, o
durmiendo en la cuna o en brazos de su madre a un ser humano con
tantas interrogantes y tantas incógnitas me supuso un constante ir y
venir en cuanto a lo que me correspondía a mí y lo que sería cuestión
que mi hija fuera aprendiendo y descubriendo.
Yo tenía una “Figura clara”, y tan clara como la tenía, como que
estaba entre mis brazos. Mis necesidades y mis deseos estaban claros
para mí, acompañar a esa personita en su vida, tratando de llevar a la
práctica aquella idea que tan magistralmente planteó Goodman, que
proponía “estar lo suficientemente cerca de nuestros hijos para que se sintieran
acompañados pero no tanto como para agobiarlos.”
En el proceso de establecer un vínculo con mi hija el aprendizaje ha
sido constante. En todo momento he tenido que hacer frente a la
disyuntiva de atenderme a mí, atender a mi hija o atender a nuestra
relación. Ser capaz a cada instante de delimitar lo que me correspondía
ha sido una continua fuente de aprendizaje.
Sabía que la llegada de mi hija iba a condicionar mi vida, tanto en lo
personal como en la convivencia con mi pareja, también eso suponía
prepararme para no caer en el bloqueo que aparece en esta fase.

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La Proyección, que consiste en ver en los demás algo que nos pertenece, la
tendencia a hacer a otros responsables de lo que tiene origen en la propia persona,
implica una renuncia a los impulsos, deseos y conductas, colocando lo
que pertenece al sí mismo en el exterior.
Este peligro lo tenía un tanto conjurado dese mi infancia. Sentirme
muchas veces responsabilizado de lo que experimentaban mis padres,
fundamentalmente mi madre, ha supuesto para mí un entrenamiento a
la hora de evitar cargar a mi hija con mis estados de ánimo y mis
conflictos.
Sabía perfectamente lo fácil que podía resultar cargar a mi hija con
las dificultades que pudieran presentarse en mi vida. Era, y soy, muy
consciente que el recurso fácil a poner en la presencia de mi hija
algunas de mis carencias o limitaciones constituía un peligro al que
había que estar muy atento para conjurarlo.
También en este punto puedo agradecer a la Terapia Gestalt una
parte de este aprendizaje que evita a los demás experimentar la carga o
la responsabilidad de mis conflictos y experiencias.
Con el tiempo transcurrido desde el inicio de mi condición de padre,
puedo decir que aunque en alguna ocasión he tenido la tentación de
responsabilizar a mi hija de alguna de las dificultades para llevar a cabo
propósitos o proyectos, no he llegado a concretarla en ningún
comentario y/o acción concretos. Quiero destacar aquí que contar con
la presencia y el apoyo de mi pareja también me ha ayudado a no caer
en la tentación, de cargar a mi hija con responsabilidades o
circunstancias que no le correspondían.
Por otro lado esperar que las acciones y actitudes de mi hija puedan
suponer mi fuente de satisfacción vital sería, una carga con la que ella
habría de cargar si yo no estuviera en constante vigilancia para que esto
no sucediera. Haber visto tantas situaciones donde los hijos son
convertidos en la base de la felicidad y la realización de los padres, me
ha vacunado contra este riesgo. Lo que ella pueda llegar a ser o a vivir,
es algo que me importa y mucho, pero no es la fuente de mi
satisfacción vital.

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4.- Fase de la Movilización de Energía.
Siguiendo con el recorrido a lo largo del Ciclo de la Experiencia la
siguiente fase con la que nos encontramos es la Movilización de la energía,
en la que se reúne la energía indispensable (energetización) para llevar
a cabo lo que la necesidad demanda.
Se potencializa la energía, planteando diferentes alternativas, hacia la
acción, dentro de la zona intermedia. Es donde se realizan los planes
para llegar a la acción. Qué decir de mi experiencia, enmarcada en esta
fase que llegue a resultar representativo de lo vivido.
La energetización es una manifestación psicofisiológica que moviliza
la maquinaria vital del organismo y lo propulsa hacia el objeto de su
necesidad del momento, como el motor de un coche que gira, parado,
dispuesto a arrancar cuando le pongan en marcha.
Mis proyectos en lo que a la condición de ser padre se refiere eran
muy variados y en diferentes direcciones. Desde el desarrollar la
capacidad de escucha y de observación para poder en todo momento
estar a la altura de lo que mi hija pudiera necesitar, hasta el mantener
una actitud en la que el Respeto, la Honestidad, la Responsabilidad y el
Amor estuvieran presentes han sido y son la base del abanico de
actitudes que he procurado mantener.
En este momento, las ganas de poder ser un padre en el que mi hija
pudiera encontrar apoyo y comprensión sin que le quitara
protagonismo en su vida eran el leit motiv de mi comportamiento. He de
reconocer que el peligro de poner en práctica comportamientos vistos
en otros padres, o en los míos propios, siempre ha sido una cuestión
que hubiera podido distorsionar las actitudes hacia mi hija. Es por esto
por lo que el bloqueo característico de esta fase es uno de los que más
difíciles de superar me ha resultado.
La Introyección es “tragar todo” y es el mecanismo por el cual, se
incorporan prototipos, actitudes, creencias, y formas de acción y de pensamiento que
no nos pertenecen y que no se digieren o asimilan lo suficiente, como para hacerlos
propios. Aquí es donde han ido apareciendo y aparecen las opiniones,
planteamientos y actitudes que la sociedad en la que vivimos, los
amigos, familiares y conocidos nos dan con el ánimo de que seamos
unos buenos padres.
111

y era título de uno de sus libros que: “No hay padres perfectos. El propio Bettelheim escribe: “Los padres que son sinceros consigo mismos. Barcelona. A continuación pongo dos ejemplos encontrados en 40Internet que nos pueden ilustrar: • Si paciente y si amorosamente trataste de dar la sabiduría a tus niños y ellos no la tomaron. No hay padres perfectos. no seas duro contigo mismo. Tal vez una de los grandes recursos.” Creo. Tal vez por eso el sentido del humor puede resultar de gran ayuda para relativizar la firmeza de los Introyectos. ¿Qué te hace pensar que sería fácil para ti? • Con los niños: Pasas los dos primeros años de sus vidas enseñándoles a caminar y a hablar. hay también bastantes ideas contrarias que rechazan. también la capacidad de pedir disculpas y el no creer estar en posesión de la verdad. Tantas veces he estado bajo afirmaciones que parecían indiscutibles acerca de cómo debían comportarse tanto los padres como los hijos.. Luego pasas los siguientes 16 años diciéndoles que se sienten y se callen. No pongo una página concreta porque lo he encontrado en varias y no sabría a quién corresponde. que he desarrollado una tendencia hacia la duda. 40 112 .. es el de no hacer caso a ninguna verdad que me diga alguien sobre la solución ideal para cada comportamiento. no hayan tenido excesiva influencia en mi comportamiento como padre. Grijalbo. reconocen que por cada consejo que encuentran en una revista o libro y que aceptan y ponen en práctica. que como padre he encontrado en las enseñanzas de la Terapia Gestalt. que nunca he pretendido serlo y eso ha hecho que el impacto de los introyectos y otro tipo de verdades muy presentes en nuestra sociedad.Cabe recordar aquí a 39Bruno Bettelheim cuando afirmaba.” Afortunadamente. Si Dios tuvo problemas criando a Sus hijos. ha contribuido a mitigar el la influencia de las verdades planteadas como inamovibles por otros. 39 Bruno Bettelheim 1989.

idea esencialmente gestáltica.” 5. En ese sentido estar conectado con el aquí y ahora. Una de las maneras con las que puedo evitar el bloquear la creatividad en el vivir de mi hija es el permanecer abierto respecto de los comportamientos que lleva a cabo. de la misma manera que la manera de ser y estar mi hija ha sido observable para mí. 113 .Fase de Acción. sino que lo hagan a su modo. En este punto considero adecuado incluir un dibujo que a propuesta de mi hija realizamos cada uno de nosotros.Creo que relativizar la rigidez con que en muchas ocasiones se hace patente en la crianza de los hijos. El de arriba es el que realicé yo y el de abajo el de mi hija. Escuchar y conocer las opiniones de otros padres. es una de las claves para que no caigamos en manos de la Introyección. Esta fase implica un movimiento de acercamiento hacia un objeto atractivo o un alejamiento de un objeto no atractivo. Su petición fue la de que yo hiciera un dibujo igual al que iba haciendo ella con anterioridad. En esta fase el ser padre pasa a ser observable y manifiesto para los hijos. A cada trazo suyo en su hoja yo tenía que realizar uno similar en la mía.. El resultado es el que a continuación podéis ver. es muy útil si las digerimos y luego hacemos nuestro propio “ajuste creativo” a la hora de actuar y relacionarnos con nuestr@s hij@s. Pasaré a hora a la fase de Acción. Como bien nos muestra Bettelheim citando a John Locke que decía: “debe permitirse a los niños no solo que se divierta. Se actúa ya en contacto con la zona externa. de la relación y no acudir a algunas experiencias anteriores como única fuente referencia da lugar a que yo perciba los comportamientos de mi hija unidos al contexto en el que suceden. Es la primera fase observable para los que nos rodean. en esta etapa ocurre el paso a la parte activa movilizando al organismo hacia el objeto relacional.

Para mí indicaba que somos casi iguales pero sin confundirnos. Yo era guiado por las instrucciones y trazos de mi hija. para mí de forma clara. No tenía a mi alcance ninguna experiencia previa que me condicionara o distorsionara la vivencia de compartir algo con mi hija. Era la puesta en práctica de dos acciones en la que el único fin era el dibujo. dado que no sabía qué era lo que iba a venir a continuación. no tenía la necesidad de atender a nada más que a lo que ella me iba proponiendo. En ese momento ella respondió a mi sugerencia diciendo: “si me ayudas tú ni aprendo yo. tanto ella como yo podíamos plasmar en trazos. No estaba ni bien ni mal.” 114 . “grosso modo”.En este ejemplo gráfico puedo asegurar que se recoge. No había metas ni expectativas. al menos por mi parte. una buena lección de mi hija en un momento en el que ella trataba de reparar un rollo de papel adhesivo y como yo tenía prisa le intenté resolver el problema haciéndolo yo. se puede observar en el dibujo es un añadido en la parte superior izquierda del dibujo de mi hija que ella afirmó que introducía para que se supiera cuál era el suyo. Mi dibujo Dibujo de mi hija También recibí. Era la experiencia de estar haciendo algo que era tanto mío como suyo. en lo que a la fase de Acción se refiere. la capacidad que a la hora de actuar como padres conviene que pongamos en práctica. La única diferencia que. no había ningún impedimento a la expresión de un mundo interior que a propuesta de mi hija.

ser padre. las instrucciones se vuelven difíciles de seguir de tal modo que no se cometan errores. 41 115 . hay cientos de maneras de montar la parrilla y cuando te hacen seguir una sola. siempre teñidas de una amplia gama de matices en cuanto a lo que puedan condicionar el presente y el futuro de la relación entre padre e hija en este caso. Este presupuesto aniquila toda creatividad. sino que es muy improbable que te hayan dicho la mejor manera. según mi opinión. acciones que comportaban la plasmación de una relación profundamente significativa para mí e intuyo que para mi hija también. sin mostrarte el problema en su conjunto. consiste en un conjunto de acciones y actitudes que. podemos leer en relación con el modo que tenemos los padres de instruir a nuestr@s hij@s lo siguiente: “Lo que realmente enoja en las instrucciones de este tipo es que dan a entender que hay una sola manera de montar la parrilla: la suya.” En otras muchas situaciones. En ese libro. Y no solo eso. Pierdes el aprecio por el trabajo. Pirsig y se titula “El zen y el arte del mantenimiento de la motocicleta41”. Hacer de padre. El libro 1974 describe. Pirsig. en primera persona.En ese momento me di cuenta aquello que proponemos tantas veces desde la Terapia Gestalt. pasar a la acción ha supuesto para mí fuente de satisfacción y de aprendizaje. El atreverme a actuar no siempre ha sido fácil y he de reconocer que en bastantes ocasiones caer en los bloqueos de esta fase ha sido una experiencia conflictiva de la que no siempre he podido extraer enseñanzas. En realidad. Pirsig (1974) El Zen y el arte del mantenimiento de la motocicleta: Una investigación en valores es el primer libro de Roberto M. en mi opinión contiene aspectos muy sugerentes para reflexionar sobre nuestra condición de padres. Yo he experimentado la profunda convicción de estar viviendo momentos que tenían una inmensa significación. Robert M. un viaje de la motocicleta de 17 días a través del Estados Unidos por el autor y su hijo. Es de Robert M. se “aprende haciendo” y también que los padres podemos ser un impedimento para los aprendizajes de nuestr@s hij@s. En esta fase encontramos dos bloqueos que son polares y a la vez complementarios puesto que en ambos casos se refieren a la evitación de llevar a cabo una acción congruente con nuestras necesidades. No quiero dejar pasar la ocasión de citar aquí un párrafo de una novela que.

No estoy en el mundo para colmar tus expectativas. Creer que hemos de actuar solo de forma correcta como padres. 116 . (1980) El miedo a la vida. ser destruido. En numerosas ocasiones el temor a promover una experiencia traumática o a parecer demasiado exigente. en mi caso. Saber que como decía Oscar Wilde: “Experiencia es el nombre que damos a nuestras equivocaciones”. Aquello que planteaba Perls: «Yo soy yo y tú eres tú. Otra vez aquí. Atrevernos a ir por el camino que en cada momento consideramos adecuado. De otra parte la Proflexión que consiste en hacer al otro lo que a uno le gustaría que le hicieran. aquella persona que da para recibir. es la garantía de hacerlo de forma cohibida y carente de energía y vitalidad. decirle claramente a mi hija lo que quiero de ella y actuar de manera que ella se entere de cuáles son mis expectativas hace que me engañe y me decepcione menos.” En el campo de la Terapia Gestalt ha tenido resonancia el libro de Y. ser rechazado. Alexander.” Pedir claramente aquello que solicitamos a nuestros hijos. ni tú estás en el mundo para colmar las mías» 42 Lowen. me ha supuesto un conflicto a la hora de actuar. ayuda mucho a las personas para no quedar presas en una paralización que en el caso del funcionamiento como padres puede ser fatal. o dicho de otra forma. Starak y otros (1978) que con el título “El riesgo de vivir” nos señala el mismo camino. Como muy acertadamente nos propone Marilyn Moats Kennedy: “Es mejor ser osadamente decidido y correr el riesgo de equivocarse que sopesar mil veces las cosas y tomar la mejor decisión demasiado tarde. la capacidad de relativizar y la de tener claro que cualquier acción comporta un riesgo han sido el referente que he procurado que rigiera mis acciones. nos supone enfrentarnos a temores como a los que tan acertadamente se refiere Lowen42 en su obra “El miedo a la vida” cuando escribe: “El abrir el corazón a alguien hace al individuo vulnerable a las heridas. Ed. Lasser Press. luchar. salir del ensimismamiento.De un parte la Retroflexión el sujeto prefiere autoagredirse en vez de agredir a otra persona la cual es vivenciada. como amada u odiada. de un modo ambivalente. Vivir más y sentir más intensamente produce temor.

En la fase de Pre-contacto se identifica el objeto relacional con el que se va a entrar en contacto. He podido ser consciente de qué facetas se ven satisfechas y de hasta donde soy capaz de llegar a contactar y cuáles y de qué tipo son mis expectativas en ese inicio del contacto. ha supuesto y todavía suponen. mi hija este caso. oportunidades para aprender de mí mismo. la cantidad de veces en las que mi paciencia se ve puesta a prueba. Mi dificultad para vivir los momentos de ambigüedad. Reconocer el riesgo que implica ser/estar como yo me siento en ese momento y simultáneamente aceptar el ser/estar de mi hija es uno de los beneficios que puedo atribuir a mi condición de persona que está en el camino de integrar la perspectiva gestáltica en mi vivir. Ha supuesto también un gran aprendizaje el comprobar que no siempre es posible contactar con nuestro entorno cuando en él hay personas. que tienen su propio proceso y que por tanto pueden tener otras necesidades o motivaciones distintas a las nuestras y a nuestro deseo de establecer contacto. Aceptar que puede haber desencuentros. está presente la incertidumbre.. y de igual modo que ella no siempre me va a encontrar en el momento y en el lugar que ella espera. la cantidad de satisfacciones que me proporciona. Creo de todas maneras.Fase de Pre-contacto. ni tampoco de las suyas. 117 . tanto a mi hija como a mí a resolver la acción. que en la acción o acciones.Es para mí uno de las mejores orientaciones en el trato con mi hija. El organismo localiza la fuente de satisfacción y se dirige hacia ella. que como padre llevo a cabo en la relación con mi hija. Aunque muchas veces no llegue a llevarla a cabo en su totalidad sigue siéndome muy útil. También es importante para mí descubrir que la calidad del contacto no siempre va a estar a la altura de mis expectativas o de mis necesidades. 6. En esta fase compruebo que puedo conectar con el proceso que nos va a llevar. que cuando acudo a su encuentro ella puede no estar disponible para mí. Pedirle un beso a mi hija y que ella me diga que no y pedirle permiso para dárselo yo y hacerlo es un ejemplo de un modo de relación en el que respeto y afecto están presentes. con la presencia de mi hija. Cuántas veces he podido comprobar.

aunque he de reconocer que no llego ponerlas en práctica en su totalidad. La Prensa Mexicana. pierde fuerza y efectividad. prácticamente inapreciable. un medio de enfriar el contacto real. que son muchas. el ser capaz de darme cuenta y actuar en consecuencia me es muy útil. No suelo forzar el contacto con mi hija cuando no tengo interés en hablar con ella. tienden a desteñir la vida.Vuelvo a retomar las palabras de Lowen y asumir con él que: “Con amor y comprensión. y no dejarme arrastrar por mis hábitos automáticos. En relación con este bloqueo me doy cuenta que no es de los más frecuentes en mi condición de padre. Creo que no llego al nivel del estereotipo que propone Virginia Satir (1980) en su libro Psicoterapia familiar conjunta (Ed. puedo afirmar que la intensidad de las relaciones tanto en lo amoroso como en lo que hace referencia a las confrontaciones con mi hija. es posible enseñarle a un niño los hábitos y el comportamiento de una cultura. Dado que las deflexiones en general. 43 118 . En ocasiones compruebo una marcada tendencia a eludir los conflictos o fricciones que puedan aparecer en la relación con mi hija. Evitar la confusión me da la oportunidad de establecer un contacto en el que la tomo en cuenta a ella sin olvidarme de mí. en su impacto sobre la relación. ahí las enseñanzas de la Terapia Gestalt me son útiles. entre la evitación del contacto y el Respeto. También me doy cuenta de que cuando aparecen conflictos la tendencia a evitarlos me puede llevar a una especie de “como si” en la que mi condición de “43apaciguador”.” Es un esfuerzo enriquecedor el mantener la conciencia en la relación. al que describe como alguien “que se comunica tratando de no enojar a nadie y de que no se exacerben los ánimos”. incorporan el suficiente nivel de energía e intensidad como para que este bloqueo haya sido. la acción dirigida hacia algo no llega a su objetivo. sin quebrar su espíritu. La Deflexión es una maniobra tendente a soslayar el contacto directo con otra persona. Cuando lo que quiero resolver con mi hija puede desembocar en situaciones de conflicto o de fuerte contenido emocional. Creo ir descubriendo las diferencias. México) cuando habla del Apaciguador.

Cuántas veces. Seguiré mi recorrido a lo largo del Ciclo de la Experiencia abordando la fase del Contacto en la cual se establece el contacto pleno con el satisfactor y se experimenta la unión con el mismo. Cuando te pido que me escuches y tú imaginas que has de hacer algo para resolver el problema.» Leo Buscaglia (1984) Amándonos los unos a los otros. Dios es mudo y no da consejos. En las relaciones con mi hija. Respetar la diferencia sin caer en el juicio o en la descalificación me han permitido darle todo el sentido a las palabras que de un poema anónimo que reproduce 44Leo Buscaglia: «Cuando te pido que me escuches y tú empiezas a dar consejos. espera turno unos minutos y yo te prometo que te escucharé. 44 119 . Es la propia experimentación. en las que compruebo la influencia positiva del enfoque gestáltico. Trad. por qué no debo sentirme así.Fase Contacto. Me doy cuenta de hasta qué punto se ven colmadas muchas de mis aspiraciones como padre en cada una de las interacciones con ella. por extraño que te parezca. de compartir una experiencia. estás hiriendo mis sentimientos. Tal vez por eso. . de sentirme amado y tratado de esa forma tan especial que sólo pueden hacer los hijos dan su pleno sentido a la fase del contacto en la vertiente de la paternidad. no estás haciendo lo que te pido. y al mismo tiempo teniendo que hacer uso de actitudes que tampoco hubiera tenido que abordar sin estar desempeñando y viviendo el papel de padre. oye. me has defraudado. Cuando te pido que me escuches y tú me dices. Plaza&Janés (1985). Porque. Sin perder la conciencia de que ella es ella y yo soy yo. El organismo obtiene placer ante la necesidad que se está satisfaciendo.7. Creo que la necesidad de dar amor. Y si quieres hablar. de acompañar en el crecimiento. Loving each other. El sólo escucha y confía en que tú lo resuelvas solo. un gesto. pág 68. sólo escucha. Conque haz el favor. De La Fuente. ni trata de arreglar las cosas.. Hay un mantenimiento de la identidad que hace posible el encuentro sin la confusión. me encuentro compartiendo experiencias que nunca habría imaginado. una mirada o un comentario me han proporcionado una oportunidad para experimentar emociones intensas que dan sentido a mi existencia como persona. Ana Mª. esta fase es una. la oración es un consuelo para muchos.

Creo que lo más destacable es la conciencia de que. aunque hayan conflictos. ha puesto y pone a prueba mi sistema de creencias. cada uno a su estilo. o mejor dicho del cúmulo de experiencias de ser padre. habrá de contemplar el que haya un respeto a la identidad y autonomía de mi hija. pone de manifiesto que aún en un contacto fructífero no hay una pérdida de identidad por ninguna de las partes..Fase Post. El verme ante el reto de integrar experiencias que anteriormente no había vivido. la capacidad de vivir la experiencia de modo particular. En esta etapa se inicia la desenergetización. La relación con mi hija recoge con gran cantidad de matices todos los planos de confrontación y también de acuerdo. buscando el reposo junto con los procesos de asimilación y de alineación de la experiencia dentro del continuo de conciencia. No es extraño que nos enzarcemos en una discusión apasionada en la que las discrepancias quedan patentes. mis actitudes frente a la vida y mi capacidad de incorporar nuevos modos de ser y estar. Siguiendo con mi recorrido por el ciclo de mi experiencia como padre llego a la última fase el Post-contacto. No me resulta fácil cuestionarme puntos de vista en los que me he estado apoyando y desde los que he ido construyendo mi modo de vida. La capacidad de escuchar a la otra parte nos ha permitido. es un constante aprendizaje y a la vez un cuestionamiento de muchos de mis planteamientos. el poder extraer aprendizajes que posteriormente nos han sido útiles para superar otras situaciones de conflicto. Puedo afirmar que este bloqueo no está muy presente en mi experiencia como padre. siempre podremos conservar la relación y no hay una amenaza de abandono ni de alejamiento que pueda enturbiar el futuro. que mi amor como padre. También en los momentos de mayor cercanía. También el saber. 8.contacto. He de reconocer que la asimilación de la experiencia de ser padre.El mecanismo de bloqueo de la fase de Contacto es la Confluencia mediante la cual se prohíbe cualquier confrontación y cualquier contacto verdadero. 120 .

me gustaría manifestar mi agradecimiento hacia ellos y lo afortunado que me siento por haber podido detenerme y reflexionar. la entendemos como toda experiencia que se queda rondando y molestando. es decir. han ido apareciendo y resolviéndose de un modo más o menos fluido. En muchas ocasiones lo que más frecuente aparece ante nosotros es aquello de lo que menos nos percatamos. permaneciendo ancladas en una situación sin resolver repiten una y otra vez el recorrido por el ciclo de la experiencia tratando de volver a experimentar una vivencia en la que quedaron atrapados. la oportunidad para descubrir hasta qué punto puedo realizar un ajuste creativo a las circunstancias siempre cambiantes de la convivencia. la Fijación. me parece una obviedad que es necesario hacer patente. no puedo encontrar asuntos pendientes de concluir. la permanencia de situaciones inconclusas. que hacen que cada experiencia valga la pena de ser vivida. En lo que hace referencia al bloqueo de esta última fase del ciclo. es uno de los frutos que a diario experimento gracias a mi encuentro con el Enfoque Gestáltico. la Honestidad y la Responsabilidad. que ella tiene una opinión o un criterio diferentes a los míos. En mi caso creo que lo que se recoge bajo esta etiqueta y que de una manera amplia podría reseñarse como los modos de vivir de aquellas personas que. Las diferentes situaciones vividas con mi hija. no me resulta frecuente en mi modo de vivir mi paternidad. en algunos momentos.Respetar que mi hija y yo podemos vivir de forma diferente una misma situación. Parándome a pensar y haciendo un repaso de lo hasta ahora vivido. es en muchas ocasiones. No veo ninguna situación que aparezca ni a la que yo tenga que regresar para finalizar algo que esté inconcluso. con un sustrato del Afecto y el Amor. revivir y recordar lo vivido en mi trayectoria desde que comencé a compartir mi vida con mi hija Syra. Decir que la Terapia Gestalt ha impregnado mi vida en sus diferentes facetas. Llegado a este punto y a modo de conclusión de este escrito que tan amablemente Yaro y Gemma me han brindado la oportunidad de elaborar. 121 . El haber ido integrando modos de estar y de relacionarme con los que me rodean caracterizados por el Respeto.

Ahora. en mi opinión mucha importancia. sobre todo porque me hace ser consciente de que no es algo que esté finalizado. En el caso de la paternidad hemos de tomar en cuenta que nuestros hijos aprenden mucho más de lo que hacemos. en mi caso. en este punto. el Respeto. A menudo. para mi hija. sería una desconsideración para con ellos. que de los que les aconsejamos. compruebo actitudes y comportamientos que me resuenan como míos o de mi pareja. Me permite saber que cada día. Poder incorporar a mi vida actitudes y modos de relación caracterizados por La Responsabilidad.No soy partidario de triunfalismos. Tenemos pues la responsabilidad y la función de ser un referente. 122 . cada momento es un aquí ahora que me brinda una oportunidad de aprendizaje y de vivir la vida. me he planteado hasta qué punto sería capaz de estar al nivel que yo creía que debía de estar (ejemplo de introyecto) para poner en práctica mi asimilación de los planteamientos del Enfoque Gestáltico. No quiero dejar pasar la oportunidad de señalar algo que también tiene. Creo más bien que. Terminar sin agradecer su presencia a las personas que me rodean. que han tenido la capacidad de observar mi aprendizaje y mis titubeos en la búsqueda de modos de comportamiento y relación adecuados. nuestra presencia sirve para los demás como un modelo o referente respecto del cual van desarrollando actitudes y modos de relación. la Honestidad y el Amor ha tenido un efecto beneficioso. en especial a mi pareja. puedo decir que la influencia del Enfoque Gestáltico en mi vivencia de la experiencia de ser padre creo que ha sido beneficiosa. he de hacer manifiesto que han sido muchos los momentos en los que he dudado. ni de visiones maravillosas que oculten el esfuerzo y la constancia que un modo de vivir coherente con las propuestas de la Terapia Gestalt supone. si he de dejar constancia por escrito de mi experiencia. Como bien sabemos quienes nos desenvolvemos en el marco de la Psicoterapia y del Crecimiento Personal. Este plano creo que es uno de los que más beneficiados se han visto de la presencia y la incorporación en mi modo de vivir de la filosofía gestáltica.

com 123 . concluyo que ha tenido un efecto que ha mejorado el marco y el modo de convivencia para mí y para mi entorno.Valencia) www.itgestalt.En el caso de mi modo de ser padre también. Espero que esta mejoría irá viéndose incorporada en diferentes facetas a lo largo del resto de mi vida. Manuel Ramos Gascón España ITG (Instituto de Terapia Gestalt.

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ENFOQUE GESTÁLTICO SOBRE FAMILIAS EDUCADORAS y ADOPTIVAS: FAMILIAS QUE SE DEJAN EDUCAR Milagros Sanz Iborra 125 .

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Sólo cuando me puse manos a la tecla me di cuenta de la envergadura del proyecto con el que me había comprometido. con sus dudas. Creo. Darme permiso para que resonaran sentimientos. Cuando se ha hecho esto.ENFOQUE GESTÁLTICO SOBRE FAMILIAS EDUCADORAS y ADOPTIVAS: FAMILIAS QUE SE DEJAN EDUCAR Milagros Sanz Iborra Colaborar en el proyecto “Padres Gestálticos” despertó de inmediato mi entusiasmo. y también con la nostalgia de historias que bifurcaron sus destinos por siempre… Sin embargo aquí estoy. actualizando-me en el ejercicio de recordar un pasado reciente que sin duda ha contribuido a tejer el paisaje completo «y complejo» del Aquí y Ahora. (El contacto íntimo de Virginia Satir 1998) 127 . que es mi PRESENTE. siento que se ha establecido contacto. Más allá de las horas de dedicación. re-sentir el ciclo de la experiencia completo. para hallar los restos que conformaron. escuchar. de mis experiencias como madre acogedora y adoptiva. entender y tocar a otra persona. que me entienda y que me toque. retos y duelos. El mejor regalo que puedo dar es ver. y aún hoy lo hacen. y a los buenos amigos que han creído que mi testimonio podría aportar algo de claridad al complejo mundo del acogimiento y la adopción bajo el punto de vista Gestáltico. lo que me inquietaba era la labor arqueológica de re-buscar en las profundidades de mi ser y hurgar en los vestigios «a veces dolorosos» de mis recuerdos. que el mejor regalo que puedo recibir de alguien es que me vea. que me escuche. Con gratitud dedico estas hebras de vivencias a cuantos han contribuido a tejer el tapiz de mi SER.

Tanto la labor de Familia Educadora como Adoptiva. 115) se refiere a la adopción como “una medida de protección al niño y adolescente por la cual. habrá ó no régimen de visitas con la familia biológica. tanto uno. al menos teóricamente. entre tanto. posibilidad de retorno. y si. introduce la configuración del acogimiento familiar como “una nueva institución de protección del menor y la generalización del interés superior del menor como principio inspirador de todas las actuaciones relacionadas con aquél. la duración prevista de la estancia en Familia Educadora. Esta distinción se ve clara a partir de la definición jurídica de ambos recursos:  La Ley 21/1987 del 11 de noviembre. En síntesis el Acogimiento se circunscribe. existen diversos tipos de acogimiento en función a las necesidades y/o situación tanto de la familia biológica como del propio menor. mientras que la Adopción tiene carácter definitivo. como otro. propician la experimentación del Ciclo de la Experiencia Gestáltico –y sus bloqueos– en toda su gloria y crudeza. o no. Más allá del marco legal. tanto administrativas como judiciales […]”. se establece de manera irrevocable la relación paterno-filial entre personas que no la tienen por naturaleza”. estable y estructurado. por la que se modifican determinados artículos del Código Civil y de la Ley de Enjuiciamiento Civil en materia de adopción. En la práctica. en un espacio temporal.  El Código de los Niños y Adolescentes (art. a menores en situación de riesgo o desamparo. 128 . las diferencias esenciales estriban en si existe. bajo la vigilancia del Estado. movilizan retos similares aunque con ciertas variantes debido su propia génesis. De este modo. Se trata de una alternativa solidaria que nace como respuesta a la necesidad concreta de facilitar un entorno familiar.

es pura estimación basada en acontecimientos que irán fluyendo y modificándose a lo largo de la relación.Acogimiento y Adopción: La Luz de las Sombras. Aquí va. 129 . en función a la evolución de la familia biológica del menor. ¿Conocen ustedes alguno que lo lleve incorporado? Obviamente no. mi segunda recomendación: ¡Sólo apto para aventureros! Ninguno de mis niños ha llegado con Manual de Instrucciones. La importancia de tomar plena consciencia de la experiencia actual –el Aquí y Ahora– es un alivio frente a la neurosis que podemos desarrollar en el ejercicio de estas funciones: la neurosis del control a la que sucumbimos alimentando la ilusión de que lo tenemos todo controlado… ¡En éstos recursos se hace notorio que no controlamos absolutamente nada! –ó apenas… En clave de humor. Sanz 1. pues. M. al igual que en caso de paternidad/maternidad biológica. sería: ¡Abstenerse neuróticos controladores! La misma incertidumbre que despierta la noticia de que vamos a ser padres. la del propio niño y el de la familia educadora.Es. El resto. por el contrario. la manifestación de la solidaridad en zapatillas: “No se me ocurre nada más humano que compartir con el otro mi propia humanidad”. sólo conocemos a ciencia cierta la fecha de inicio del mismo. tienen lugar en el momento en que se nos notifica que ya tenemos nuestro niño esperándonos –sea en acogida ó de adopción–.. sabemos sin embargo que nos espera una larga travesía por delante… En el acogimiento. La Gestalt es un arte de vivir y de concebir las relaciones del ser humano con el mundo. como solemos decir en este “mundillo”. En adopción. mi primera recomendación para cuantos pudieran entusiasmarse a priori con la labor de Acogimiento y/o adopción.

Esto es lo único real. Nuestras hijas tenían 6 y 4 años. abierto a improvisar y. 130 . siento que el aprendizaje se hace especialmente apremiante con los niños de acogida.1- ¿Cómo empezamos? Nos iniciamos como acogedores a finales de los 80. lo único que “Es”. comenzó la cuenta atrás. ésta sería mi tercera recomendación: Para aprendices dispuestos a darse cuenta de que aquello que hubieran podido aprender con sus hijos. posiblemente no les sirva con otros niños… Es absolutamente imprescindible rendirse a la experiencia de SER… Ser aprendiz de los niños.Todos aprendemos el Arte y Oficio de Ser Padres sobre la marcha. un extraño en pequeño formato. imbuirse en su mundo y su experiencia. que en la información objetiva y práctica de que disponemos. 1. Martin Bubber escribía en estos términos sobre la educación: “El maestro se va a educar a través del alumno. en pro de las buenas relaciones familiares. ni detrás. firme y amorosamente.. Es la única vía que conozco para iniciar un camino conjunto: «Junto-con-tigo». Nos encontramos con un ser. creativo. que pide y cuestiona en un idioma que tendremos que aprender a de-codificar cuanto antes. El aprendizaje tiene lugar cuando soy capaz de convertirme en sujeto activo. ni delante. Se trata de una necesidad de aprender a marchas forzadas. haciendo en cada instante de la relación hijo/padres lo mejor que sabemos y podemos. co-partícipe. Así pues. re-acciones y pasado biográfico del pequeño. basada más en la observación sobre el terreno –fenomenológica– y en la intuición. Tras formalizar la documentación y asistir a los cursos. sino dejando sentir nuestra mano asiendo. El departamento de Protección del Menor de la Conselleria de Asuntos Sociales de la Generalitat valenciana nos informaba que nos había sido adjudicada una niña de dos años en calidad de acogimiento temporal. Sin embargo. tanto como el alumno a través del maestro”. Una mañana sonó el teléfono. sobre todo. a sentir la relación viva con el niño tal y como se presenta en el Aquí y el Ahora.. la suya. Desconocemos las costumbres.

se han sucedido más de una veintena de acogimientos hasta la actualidad. convirtiéndolos en alguien singular y distinto a los demás niños de la residencia. En 2002 adoptamos a nuestro hijo Manuel. personificado en una PRESENCIA ACTIVA que modificará por siempre la estructura familiar tal como la conocíamos. Nuestra niña era real y tenía nombre: Sarai Me conmueve el modo en que del fondo «de la totalidad de los niños “elegibles”» emerge con fuerza la figura del niño “seleccionado” en el mismo instante en que es nombrado por su nombre.. o una ella. No hay ello. en 2004. Como en el Mito de la Esfinge. Borys Cyrulnik expresa bellamente éste espíritu en su libro Los patitos feos: “Hacer que nazca un niño no basta. ya no era un niño anónimo. a la pequeña Faith. Desde entonces hasta la fecha. impartiendo cursos de formación… En cualquiera de esos entornos. tanto para estructurar como para desestructurar! Se esfuman las fantasías al rescatarles del anonimato. sino de los para qué… El porqué. proporcionando un entorno estable «sea temporal ó definitivo». pasando a permanente en 2010. y en 2009 llegó Josep en calidad de acogimiento temporal. debates. en el para qué subyace el alma misma que inspira «o debería inspirar» ésta labor. Hay un él. hemos escrito ensayos y columnas para la prensa.. venimos participando en foros.Como en el capítulo de La Rosa del Principito de Saint Exupery. Sin embargo. Tras aquella lejana primera experiencia. programas radiofónicos y televisivos. Ya no hay cosificación. Esto es: la búsqueda. es importante formular adecuadamente la pregunta para propiciar que la respuesta fluya (casi) por sí misma. ¡La fuerza de la palabra. no tanto de los por qué. resulta obvio: apartar al menor de situaciones de riesgo y/ó desamparo. Deja de ser “un” desconocido para ser el SER: con toda su fuerza vital. también hay que traerlo al mundo” 131 . se nos plantea la misma cuestión: ¿cuál es la esencia del acogimiento y la adopción?.

viniendo de donde viene…”. No puedo pronunciarme en uno u otro sentido más allá de mi propia experiencia. tal astilla…”. a lo que puedo aspirar es a ejercer un control razonable sobre mí misma. «ó ambos a la vez». pero no se encarnará –tomando forma y figura– hasta que sea una presencia activa en nuestra cotidianeidad. el objeto se rompe”. y es ahí desde donde constato que es posible salir bien parado de situaciones y vivencias límite. ¿genética ó aprendizaje?.Desmontado mitos. “de tal palo. Ahí justamente comienza la apasionante aventura de no sé qué pasará después… En ese punto de inflexión es donde se hace nítido que no controlo el proceso. La aventura «movilización de energía» comienza a partir del mismo instante en que se toma la decisión. Hasta hace poco. “Si la presión ejercida sobre un determinado objeto supera el umbral “x”. “hay que ver cómo pesa la genética…”. 132 . deflectar. Traer al mundo a nuestros niños de acogida y adopción significa aterrizarlos en nuestro tejido familiar y social. que. ¿se heredan las actitudes nocivas igual que heredamos el color de ojos?.2. Estos mecanismos de evitación –presentes tanto en el acogimiento como en la adopción– son una gran oportunidad para reflexionar sobre las sombras que proyectan los recursos: ¿herencia ó educación?. las consecuencias físicas. a lo sumo y echándole coraje al tema. el modelo que se encuentra en la base de toda iniciativa científica. Como en la relación de pareja. afectivas y sociales son inevitables. llega el día después… Ese día en que la tentación de proyectar. psicológicas. El problema de ésta reflexión es que recibe su inspiración del obsoleto modelo mecanicista. se torna irresistible: “qué podías esperar. “quien me mandaría a mi meterme en estos jardines…”. Con cada niño he abierto una Gestalt diferente. como singulares son las características propias de cada uno de ellos. la cuestión se regía por la siguiente lógica: cuando la existencia asesta un violento golpe. pasada la fase de enamoramiento “donde todos nos afanamos por mostrar nuestro rostro más amable”. un proceso distinto.1.

frente a las adversidades vitales más extremas. consiguió despertar las más vehementes pasiones al proponer que el paradigma de la relación entre la madre e hijo viene definido en todos los seres vivos «humanos ó animales» por el concepto del vínculo afectivo. reacción y superación que tienen las personas.) deja. lograr una capitalización positiva de dichas experiencias. aún más. Toda experiencia adversa (enfermedad. otras. percibió serias alteraciones en el desarrollo de estos pequeños. a pesar de las condiciones más adversas. Don Juan. suscitando controversia frente a la creencia predominante de la época que podría plasmarse en: “las buenas simientes no necesitan familias ni sociedades para desarrollarse. en los años 40. para afrontar las situaciones más traumáticas y/o negativas.Fue Anna Freud la primera que. John Bowlby. etc. algún efecto en quien la vive. tras recoger niños cuyos padres habían muerto en los bombardeos de Londres en 1940. Sin demérito a tales criterios. incluso transformados. consigan sobreponerse y. todo mi ser y las experiencias vividas me llevaban a intuir que necesariamente tenía que haber una puerta abierta a la esperanza de un futuro mejor para éstos niños. 133 . uno de los máximos exponentes del camino con corazón. no sólo salir de ellas. en mayor o menor medida. es la capacidad de hacer las cosas bien. Podría decirse que la resiliencia. Borys Cyrulnik. La resiliencia se define como la capacidad de respuesta. es la capacidad de superarlas y. aparecerán tardíamente. sino hacerlo fortalecidos. Niños y niñas que. pérdida. en mayor ó menor medida. le hace frente al determinismo genético al aportarnos un canto de esperanza llamado «RESILIENCIA» Mucho antes de oír hablar de éste concepto. René Spitz señaló que los niños desprovistos de una estructura afectiva dejaban de desarrollarse. es preciso arrancarlas para que la sociedad recupere su virtud…”. y por lo que se refiere a las malas. me inspiro en la obra de Castaneda para tomar de la boca de su Chamán. la siguiente recomendación: “Ante cualquier duda. A veces los efectos no son evidentes a simple vista. elegir siempre el camino con corazón”. Por la misma época.

Habilidad para comunicarnos –en cualquier idioma o dialecto– con nuestros pequeños. recuperarse y acceder a una vida con sentido y significado. sentido común y capacidad crítica. “Lo que tiene poder sobre mi. expresión corporal. Facilitar altos niveles de comunicación. también a través de la creación artística. esto sin negar «retroflectar» el dolor y el conflicto. propósitos y expectativas de un futuro viable».  A nivel intelectual.En otros términos. ¡Sin olvidar el sentido del humor! Facilitar fantasías prospectivas «ilusiones. 134 . Apoyarles en la necesidad de comprender su pasado. Los recursos que. Actitud flexible y empática. etc. su historia y su familia. es importante animarles para que logren alguna forma de éxito social (deportiva. Fomentar habilidades para resolver problemas (estrategias y creatividad).  A nivel social. desarrollando paulatinamente respuestas orientadas hacia la construcción de ajustes creativos positivos hacia uno mismo y el entorno. Además. podemos poner en marcha para propiciar el desarrollo de ésta capacidad en nuestros niños son los siguientes:  A nivel emocional. productiva para sí y para la sociedad. como padres. No obstante. es aquello que no expreso”. racionalizar. Es una capacidad universal el hecho de resistir ante condiciones adversas y recuperarse. Todos tenemos esta capacidad innata de desarrollar rasgos o cualidades que nos permitan ser resilientes. Autonomía. no solo verbal. artística…) Fomentar su capacidad para distanciarse de los mensajes negativos sobre su historia personal: relativizar. se necesitan agentes facilitadores que promuevan esta cualidad natural en el ser humano. etc.

Y entonces vio su reflejo en el agua: el patito feo se había transformado en un soberbio cisne blanco” (El patito feo de Hans Christian Andersen) Pero hasta devenir en soberbios cisnes. obsoleto. estoy convirtiendo aquello que en su día fuera una acción creativa. aún regresando a un medio insano o desfavorable. con la cabeza baja. en un ajuste conservador «algo repetitivo. que no son otra cosa que la sana actualización personal frente a las cambiantes demandas del entorno que nos rodea. Cada cual tiene que dar con los suyos propios.La resiliencia involucra básicamente un conjunto de procesos intrapsíquicos y sociales que de desarrollarse posibilitarán al niño disfrutar de una vida sana. Cuando aprendo algo nuevo para manejarme en mi entorno. Ésta es una parte esencial de nuestra labor como familia. les ayudaron a seguir adelante «a sobrevivir» en su entorno. que ha perdido su eficacia y ya no sirve». El único modo de superar el estancamiento que produce un bloqueo y avanzar en la vida salvando problemas es mediante ajustes creativos. Cuando me empeño en encajar esa respuesta siempre. sea acogedora ó adoptiva: “Se dirigió entonces hacia ellos. 135 . Entonces sé que esto “funciona” y lo aplico a mi vida. nuestros patitos feos necesitan un buen soporte desde el cual ensayar sus procesos. comúnmente problemáticos que sin duda y en su día. estoy creando un ajuste creativo: una respuesta innovadora ante una situación determinada. Podemos apreciar ajustes conservadores cuando observamos con atención ciertas reacciones en nuestros niños: fijación en determinados comportamientos adquiridos. sin obtener con ello los resultados deseados. para hacerles ver que estaba dispuesto a morir.

escasamente atendidos incluso en sus necesidades más básicas. donde se “cuidaba”. Durante 16 meses. “autista”… o ambas cosas a la vez. cuando de pronto Fé se sacó el chupete de la boca y se lo encajó a Boris entre las fauces… 136 . tan pronto dejaron el hospital. a una quincena de niños «todos ellos menores de edad. más bien todo lo contrario. vacía. en su mayoría bebés». sobrevivió a un largo e inhumano viaje en patera. Habían aprendido que sus protestas no generaban respuestas positivas. Fé llegó a nuestro hogar a los 17 meses portando un pre-diagnóstico de “sordomuda”. hijos de inmigrantes ilegales […]”. No mostraba actos reflejos ni interés alguno en emular nuestros estímulos «imitar gestos ó articular palabras». Pasaron cuatro meses y llegó el verano. En ese tiempo permanecimos largas horas disfrutando del jardín y la compañía de nuestros perros. Dio a luz a los pocos meses y. agarrando con fuerza su chupete. Tras una breve estancia en una residencia infantil. y superado el periplo burocrático. ajena a cualquier aliciente. La pequeña no se sostenía en pie. Sacarla de su sillita de paseo constituía un dramático episodio de terror para ella. adoptando el doloroso ajuste conservador de “convertirse en nadie”. Contrariamente a lo que podamos imaginar visualizando tal cantidad de bebés juntos. Finalmente. Pero lo más conmovedor era su mirada perdida en la nada: inexpresiva. el piso era un lugar anormalmente silencioso: hacía tiempo que los niños habían dejado de llorar o gemir. ocupando el mínimo espacio vital posible.Un ejemplo que vendría a ilustrar esto sería nuestra experiencia con Fé. se habían rendido. Son niños silenciados. Fé se encontraba «como era habitual» absorta en su mundo. observándola. Fé permaneció confinada en un carrito de paseo. una pequeña a la que acogimos con 17 meses de vida: “Marion «la madre de Fé» fue una de tantas mujeres que son triste noticia en los medios de comunicación: embarazada. apenas emitía sonidos. no respondía a estímulos sensoriales ni auditivos y se golpeaba compulsivamente la cabeza contra el suelo al menor indicio de alteración en su entorno. Nuestro perro Boris estaba plantado frente a la niña. La prensa se hizo eco del suceso: “La policía desmantela un piso clandestino que ejercía de “guardería” ilegal. junto a otros quince menores. abandonó a su bebé en un piso a cargo de paisanos. marchando a buscarse la vida. en condiciones de insalubridad. En una sobremesa familiar.

ya que el reto era agotador». Las familias hemos de aprender un modo de congraciarnos con los dioses –de la genética y el destino– ejerciendo nuestra divina-humanidad en forma de creatividad. ya que no hacerlo significa su extinción. Ésta puede ser una labor ardua y en ocasiones frustrante ya que raramente los pequeños saben. que hemos de aprender con y de nuestros niños. Queda claro que el recurso va dirigido óptimamente a personas dispuestas al aprendizaje continuo. libre albedrío y amor. Metafóricamente hablando. En ese momento tuve el presentimiento de que Fé estaba saliendo del oscuro túnel autista en el que se había refugiado para sobrevivir. dedicamos los meses de verano «incluso estableciendo turnos.Repitió ésta maniobra varias veces. las Familias Educadoras hemos de constituir el escenario donde nuestros niños puedan cuestionar sus mitos y profecías. se le practicaron a la niña todo tipo de exploraciones médicas. re-escribiendo un nuevo guion –fresco y acorde a sus necesidades emergentes– y propiciando el ensayo de herramientas – afectivas y sociales– preparatorias para su gran debut en el teatro de la VIDA. concluyendo el dictamen en tres elocuentes palabras: “falta de estimulación temprana”. 137 . apoyar. Los resultados descartaban taxativamente el pre-diagnóstico anterior. habrán de buscarlos adoptando necesariamente una serie de ajustes para sobrevivir. Son portadores de profecías que amenazan cumplirse tan inexorablemente como el terrible destino de Edipo. a hacerle saber que estábamos allí incondicionalmente. consolar… en definitiva. ante nuestro más absoluto asombro y desconcierto. En otoño. Los mitos son recordatorios para el re-aprendizaje. Desde el reconocimiento de lo mucho que ignorábamos sobre el dolor impreso en el corto espacio de vida de la pequeña. a estimular. Cuando nuestros niños no reciben del ambiente los estímulos biopositivos necesarios para desarrollarse. quieren o pueden verbalizar qué les ocurre.

ó bien apostar por la sanación del SER.). alcoholismo. Aunque nuestros niños no verbalicen sus emociones. en vez de “¿cómo se llama su enfermedad?”.3. mi percepción sobre la conducta y sintomatología de los niños cambió de modo radical en el momento en que comencé a preguntarme: “¿qué está queriendo comunicarme con este síntoma?”. Ciertamente. etc. enfermedad. es decir. no tanto en busca de los por qué.. Era el columpio más alto del recinto. Para ambos era su primer día en la residencia”. podríamos concluir muchas cosas sobre su mundo emocional: “Un pequeño de unos 4 años se negaba obstinadamente a bajar de la torre de tubos metálicos del parque de la residencia. que pasa necesariamente por el entendimiento mental y la comprensión afectiva del mensaje implícito en el síntoma. El para qué se manifiesta con determinados síntomas «sean físicos ó de comportamiento» y sustentan sus raíces sobre el sustrato emocional de sus vivencias pasadas: ¿qué estoy queriendo decir cuando hago esto? 1. lo que es seguro es que todo su SER está cooperando para ponerlas de manifiesto. Por el modo en que se mueven y se posicionan espacialmente. Podemos pretender curar un síntoma.Incluso en bebés que pudieran parecer tabula rasa. encontramos a menudo trastornos derivados de embarazos no deseados y/o conflictivos (toxicomanía. 138 . Hemos de aprender a rastrear esas emociones. y de cómo lo hacemos. malos tratos. su cuerpo se retraía como si deseara convertirse en una pelotita y desaparecer. Desde su atalaya observaba el juego de sus compañeros sin involucrarse. El cuerpo entero es una manifestación del espacio que ocupamos en el mundo. Cuando se acercaban a ella.Sanando cuerpo y emociones. como si aquello no fuera con él… Una niña de la misma edad permanecía ovillada al amparo de una casita de madera. sino de los PARA QUÉ.. y lo podemos observar en la motricidad de los niños internos en residencias. Lo vimos en la historia de Fé y en tantas otras biografías de niños acogidos y/o adoptados. Creo que ambos niños expresaban las mismas emociones en distintos dialectos. atajar su manifestación.

La madre huyó del hospital antes de ser dada de alta y nunca más regresó. “El corazón nos conecta con una verdad indiscutible: no podemos dar más de lo que recibimos”. Creo que estos datos son altamente significativos para comprender el poderoso legado de supervivencia y el lenguaje de la sintomatología. tenía seis meses cuando llegó a casa. neumonía y asma).4. ¿De qué males del alma nos hablan esos cuerpos? También me llama la atención que apenas sufrieran de trastornos estomacales. que vomitaba con facilidad. 139 .El niño necesita de cariño y tranquilidad para su sano desarrollo. Sin duda no es un hecho casual que los trastornos más comunes sean de índole respiratorio (bronquitis. reacio al alimento. la piel es nuestro órgano de contacto con el mundo que nos rodea). las actividades de su cuerpo e intelecto se paralizan. La niña respiraba arrítmicamente y padecía de una grave insuficiencia coronaria que le había sido detectado al nacer. puedo constatar la diferencia de peso y talla de niños acogidos en el momento de su llegada a nuestro hogar y el incremento observado apenas unas semanas después. Menuda. Sufría accesos de tos a resultas de los cuales se encanaba llegando a la cianosis. «con bajo peso» y síndrome de abstinencia. sus aparatos digestivos semejaban pequeñas trituradoras capaces devorar indiscriminadamente todo elemento «nutriente o tóxico» con tal de asegurar la supervivencia. Son niños Introyectados. relacionados con deficiencias del sistema inmunológico (alergias e infecciones) y problemas cutáneos (no en vano. Bien al contrario. sin que se le permita morder.Las voces silenciadas. Era un bebé nervioso y susceptible. afirma la doctora Adriana Schnake. masticar ni digerir”. Aunque sabido. En Gestalt quedaría expuesto del siguiente modo: “El niño ha sido obligado a tragar muchas cosas. 1. Sin estos requisitos. “El “resucitador cardíaco” que acompañaba a nuestra pequeña Sofía cuando la acogimos era más voluminoso que ella misma.

. siempre había algún miembro distendido y con buen ánimo para arroparla. es la extrema sensibilidad frente a nuestros estados anímicos.. Afortunadamente. Entiendo por resucitador afectivo la cadencia de una voz tranquilizadora que escucha y reconforta al otro hasta la sanación de sus emociones. 2001 140 .”. siendo incapaz de relajarse hasta que cambiaba a otros brazos más serenos por ese día. Al sostenerla en brazos teníamos en cuenta que su cabecita reposara en el pecho para que pudiera escuchar los latidos del corazón. apoyé su cabecita en mi hombro izquierdo y comencé a susurrar palabras tranquilizadoras en su oído «seguramente para tranquilizarme a mí misma». la doctora Schnake escribe: “Pareciera que no se confía en que el ser humano puede salir de la alienación si se encuentra en un entorno apropiado y escuchando voces conocidas. Schnake. quedó reflejado en su historial que ¡las afecciones cardio-respiratorias habían remitido! Cuando Sofía se marchó rumbo a su nuevo hogar de adopción. la niña expresaba los mismos síntomas de excitabilidad e irritabilidad que yo. Entonábamos una especie de “mantras” que. Algo que pude constatar con Sofía (y con todos nuestros niños). Casi doce meses después. desesperada. Ed Cuatro Vientos. En aquellas ocasiones en las que yo me sentía excitada. en una de las últimas revisiones médicas del Hospital La Fe de Valencia. ejercían un efecto sedante en ella. Su fenomenología mostraba una gran tensión en toda su musculatura corporal. de algún modo. Como afortunadamente somos familia numerosa. A. 45 La voz del síntoma. nunca tuvimos que usar con Sofía el resucitador cardíaco: bastó con el resucitador afectivo.En uno de aquellos alarmantes episodios. preocupada ó nerviosa. En el libro 45“La voz del síntoma”. era una niña totalmente sana. Lo cierto es que su llanto y mi angustia fueron cesando hasta encontrarnos en un espacio de contacto sereno y pleno: “todo está bien”… Decidimos aplicar todo tipo de técnicas destinadas a tranquilizarla y comprobamos que lo más efectivo en momentos de pánico era la suave cadencia de nuestras voces.

etc. Estoy convencida de que tan profunda carencia puede provocar la muerte por inanición afectiva. e incluso me atrevería a decir que ocurre para algo. que ocurre 47por algo. ropa seca. haga lo que haga. sino que revierten su situación de sero-positivos. He sido testigo de niños VIH positivo que al cabo de un periodo de convivencia familiar normalizada. a las que el mero funcionamiento mecanicista-científico-biológico no puede responder… La aparición del SIDA trajo al mundo un increíble mensaje: nada puede atacarnos más severamente que nosotros mismos y nada es más eficiente para defendernos que nosotros mismos. y estas señales.) son para nosotros conductas. 141 . un modo de agresión hacia el ambiente «en lenguaje primario. como otras señales (la risa. Ed Cuatro Vientos. enfermedad y pensamiento. F. 2004 47 Los subrayados son míos. quedan tantas dudas. 46 Lenguaje. que evoluciona. el bebé va formando una idea «más que una idea. puesto que todavía no aprendió a verbalizar» pidiendo aquello que necesita para sobrevivir. Lo que vemos desde afuera. En la medida en que sus necesidades son descuidadas. Sin embargo. su llanto es un reclamo. sea alimento. la cara de preocupación. Francisco Huneeus define la enfermedad como un proceso: “… [la enfermedad] es algo que transcurre. Huneeus. Cuando un bebé se desarrolla dentro de un entorno sano. etc. como lo es portarse de una u otra forma “. conforma un lenguaje íntimo que surge de lo más profundo de su ser hacia el exterior.Estamos limitados por el discurso médico que pretende ser el único cualificado para el estudio y comprensión del ser humano. ¿Qué explicación podemos dar a éste hecho? “De alguna manera –expresa la doctora Schnake– tendrá que ser posible escuchar a las personas desde lo que les duele…” En el caso de nuestros niños intuyo que este dolor tiene mucho que ver con el desamor con que han sido gestados y recibidos en el mundo. tantas cuestiones. son ciertas señales o distinciones que los médicos llamamos síntomas. un sentir» del mundo como un lugar hostil donde. nada ni nadie le satisfará. no sólo ganan peso y talla. enfermedad y pensamiento”. desatendidas. En “46Lenguaje. Sea lo que fuere. atención.

Ante la actitud de oídos sordos por parte del entorno. Me conmueve pensar que aquello que llamamos enfermedad o malcomportamiento. Ellerbroek sintetiza en una Carta a Bateson su concepción de ciertos procesos patológicos: “[…] sugiero que un rótulo mejor que “enfermedad” es llamarle algo que la persona hace”. pronto aprenderá a economizar su energía de reclamo. «tanto de la realidad corporal. Pierrakos. Ambas visiones refutan la concepción de enfermedad como algo externo que nos sucede. tras cansarse de clamar en el desierto. dando lugar a la aparición del síntoma. Pierrakos. El psicoanálisis. se afirma que “la persona sana es capaz de gobernar positivamente su vida y se siente satisfecha consigo mismo. En el libro 48Encuentro con la sombra de John C. En Encuentro con la Sombra: el poder del lado oscuro de la naturaleza humana. tristemente. algo ajeno a nosotros. esto es. En éste mismo sentido. el principal rasgo distintivo de la enfermedad consiste en la distorsión de la realidad. Si bien esta petición se da de forma natural durante una etapa inicial. en ocasiones no sea otra cosa que una voz que clama: ¡Necesito que alguien se haga cargo de mí!. discípulo de Wilhelm Reich (capítulo Anatomía del mal). Ed Kairós. volver la energía hacia su interior. la Gestalt afirma que el niño aprende a retroflectar.En una regulación de supervivencia. La persona enferma no percibe sus propias distorsiones sino que siente que la enfermedad procede del exterior. como de la realidad emocional y de la realidad de la verdadera naturaleza de los demás y de sus acciones»“. J. 1991 48 142 . Sin embargo «prosigue». algunos niños acaban rindiéndose al abandono: sus voces se silencian a veces para siempre… La anatomía del mal. postula que la depresión es una vuelta de la agresión sobre sí mismo.

actualizarme y. contacto con el desgaste que implica la crianza de un hijo. de decidir quién quiero llegar a SER. 2.1.. Nosotros. nos convertimos en padres y madres abruptamente. Ni en el acogimiento ni la adopción contamos con el periodo de embarazo «o pre-contacto» para hacernos a la idea de nuestra nueva situación. igualdad de oportunidades y amor incondicional. pero puedo decidir cómo lo vivo” Ellos me tienden la mano pacientemente. generalmente tras recibir la llamada telefónica en la que se nos notifica que disponen de un menor susceptible de ser acogido ó adoptado «la figura que emerge del fondo». emocional y espiritual! Como madre. sobre nuestra resistencia para afrontar el esfuerzo a todos los niveles: ¡físico. del darme cuenta de quién SOY Aquí y Ahora. añado que sin el sostén de un firme tejido familiar «hijos y pareja». Esos meses de gestación son una etapa valiosa de rodaje y vinculación decisivos en la re-estructuración del nuevo engranaje familiar. ellos sólo apoyaron el darme cuenta de que yo «y sólo YO» soy la RESPONSABLE de ELEGIR en cada momento qué parte de mí mostrar: “No puedo cambiar lo que me sucede. el derecho a un hogar. Nos lanzamos a la pista de atletismo con más entusiasmo que consciencia.2. sobre todo. en cuestión de minutos. Siento la tentación de proyectar y decir que mis niños son los que me han hecho lucir mis partes luminosas e hicieron aflorar mis más profundas sombras… Pero como buenos Maestros.Bloqueos en el «Ciclo de la Experiencia» Las Sombras de la Luz. para ayudarme a recorrer el camino de mi auto-re-conocimiento. hubiese desistido tras la primera experiencia. “Yo soy quien soy”. y sin una profunda creencia en VALORES tales como la solidaridad. 143 .Maestros de Luz entre las Sombras. Como familia educadora y adoptiva.

etc. Con estos niños. crecemos en paralelo. que educa y.  He sentido la punzada de los introyectos cada vez que cuestionaba mi necesidad de “complicarme la vida con éstos niños:” con lo feliz que debería vivir sin buscarme problemas…”  Contracturas y jaquecas han sido el precio que he pagado por retroflectar. porque es en la interacción con el OTRO. desde donde nos podemos encaminar hacia la creación de familia que crece. si somos capaces de apropiarnos de la experiencia». pienso que el acogimiento y la adopción propician la experimentación y puesta en práctica de la totalidad de los BLOQUEOS del Ciclo de la Experiencia. Como mencioné al inicio de mi trabajo. primero sucede la experiencia. abierta y receptiva. Del mismo modo que no amamos de igual forma a nuestros hijos. o generar proyecciones. llevarme al límite”. tampoco todos los niños suscitan en nosotros las mismas emociones ni sentimientos. implícita en la práctica de la Gestalt. donde el YO puede experimentarse a sí-mismo. no cuando trata de convertirse en lo que no es” Es desde ese punto «lo que uno es». «en el mejor de los casos. que se deja educar. sostenidos sobre la base del amor filial. Con nuestros hijos. El darse cuenta de esta realidad puede desencadenar culpabilidad y frustración. lo expresa con estas palabras: “El cambio se produce cuando uno se convierte en lo que es.La Teoría paradójica del Cambio. enfadarme. que interactúa con el medio. sobre todo. si lo lanzamos contra el niño pensando que es algo suyo… Valga como ejemplo mi propia experiencia:  He proyectado cada vez que acusaba al niño de “sacarme de mis casillas. 144 . siendo el tejido amoroso un afecto que se irá desarrollando a través de la convivencia… o no. Lo siento así. ponerme nerviosa.

¿por qué son así las cosas?. despertando en mitad de la noche al reclamo de su voz llamándome mamá. del vínculo afectivo que se crea con cada niño que ha de marchar… Sigo sufriendo el dolor de las despedidas y el vacío que queda en el SER cuando sé que no le volveré a acariciar ni le veré crecer. que en definitiva.) sin concederme reposo. LIBERTAD de AMAR cada Aquí y Ahora. que al menos ahora.  He diluido mis límites confluyendo con el otro. preguntándome por qué (¿por qué se ha tenido que marchar?. en más ocasiones de las que me gustaría admitir y para poder soportar la angustia de mi vulnerabilidad. y concederle al otro lo que le pertenece.  Y me doy cuenta de que.. Re-tomar del ambiente lo que es mío.  He soñando con verdadera fijación con el rostro de niños que ya no estaban conmigo. repitiéndome “no debo sentir: tarde o temprano se irán”… Me forjé una aceptable armadura mental para sobrevivir. las bromas y las sonrisas de compromiso han sido un bálsamo deflexivo para no enfrentar mis cargas emocionales. Sin duda fue el trabajo con la Gestalt lo que me permitió ir desprendiendo corazas. ese pequeño ya no forma parte de mi cotidianeidad… 145 . no teniéndome en cuenta.  He retenido su presencia. cuyo expediente había cesado con un retorno. Sigo conviviendo con fantasmas. responsabilizándome de forma narcisista de “salvar el mundo” bajo la vana pretensión de que “yo puedo con todo”. Lo escribo en pasado aunque sigue siendo uno de mis RETOS del presente. La misma que en ocasiones me ha impedido. lo hice mediante la desensibilización. Los chistes. la a veces dolorosa.. ¿por qué no hice nada?. puedo enfrentar: las insaciables sombras del apego.

son los hijos y las hijas de la Vida.ITG Valencia) El ser humano. deberíamos llegar a la fase de reposo enriquecidos. Y la frustración lleva implícita tristeza y enfado. apenas durante un tramo de sus vidas. como si es el cese de un acogimiento. Cada relación comporta diferentes tipos de afectos –o desafectos– en función al grado y valoración del vínculo establecido. deseosa de perpetuarse. Cuando experimentamos una pérdida. Y aunque estén a vuestro lado. son impulsados hacia lo lejos” Acompañamos a nuestros niños. tanto individual como familiarmente hablando. pero no vienen de vosotros. Vienen a través vuestro. se relaciona y establece vínculos. tanto si se trata de un hijo que deja el hogar para iniciarse en la vida de adulto. 49 El Profeta. (Taller de Duelos de Maite Descalzo . en disposición de reconocer y aceptar cuánto hemos aportado y cuánto nos llevamos de la relación. Pero también. se da una ruptura de nuestra armadura afectiva y nos encontramos con una serie de procesos que. Khalil Gibram. El místico y filósofo 49Khalil Gibram se expresa de este modo en su obra “El Profeta”: “Vuestros hijos no son vuestros hijos. tarde o temprano lo vamos a hacer en la adopción y la paternidad. Óptimamente. En el acogimiento vamos a vivir el duelo inevitablemente. en el sentido de plenos. Enriquecidos.“Cuando los acontecimientos nos imponen la separación de alguien que ha formado parte de nuestro mundo afectivo. Ed Edaf. 1985 146 . al concluir esa etapa de vida en común. nos impiden la restauración del gran vacío afectivo con el que nos dejan las pérdida”. no os pertenecen. ya que nuestros hijos marcharán de casa algún día. como ser sociable. como flechas vivientes. si no son atendidos de forma adecuada. Vosotros sois el arco desde el que vuestros hijos. tanto si somos o no conscientes de ella. aparece inevitablemente la frustración.

Es el momento de ir al fondo de nosotros mismos en busca de los
recursos necesarios para recomponer un nuevo equilibrio. A éste
proceso de ida y vuelta lo llamamos elaboración del duelo.
Los duelos, como la vida misma, siguen una serie natural de etapas
que habrá que ir salvando para poder cerrar, definitivamente y de
forma saludable, la Gestalt. Según Stepanie Sabar, estas etapas serían:

Aceptación de la pérdida

Aceptar que el niño ha regresado con su familia o que ha
modificado su situación y ha pasado a otra familia en adopción
o emancipándose.

Vivir el dolor y la tristeza

Los sentimientos que produce el no tenerle entre nosotros,
aceptarlos y hablar abiertamente sobre ello –no evitarlo–.

Adaptarse al nuevo entorno, a la nueva realidad

Re-estructurar el tejido personal y familiar sin el niño.

Retirar parte de la energía emocional invertida

Pensar en las posibilidades que se abren ante nosotros, redistribuir el tiempo que dedicábamos a su cuidado y atención.

Encontrar un lugar para lo que hemos perdido

Sin duda alguna, ese lugar es nuestro corazón. Recordar
siempre esta experiencia única que hemos vivido junto al niño
acogido o al hijo que ha marchado.
Tal vez sea el momento de permitirme cierta dosis de amnesia
emocional: de suavizar aquello que dolió, disculpar nuestros errores y
los suyos y, en definitiva, felicitarnos por cuanto hemos obtenido a lo
largo de nuestra convivencia «haya durado ésta meses ó años»
Carl Jung, creador de la psicología compleja, comparaba el
encuentro YO-TU a la reacción química entre dos elementos distintos:
“El encuentro entre dos personalidades es como mezclar dos sustancias químicas
diferentes: se produce cualquier clase de combinación, y ambas quedan
transformadas”

147

Si algo puedo afirmar con absoluta certeza, es que no he vuelto a ser
la misma después de cada una de mis experiencias de acogimiento…
Ahora bien, únicamente podemos llegar a ese estado ideal de reposo si
el Duelo ha seguido un proceso saludable:
Tanto la flecha superior como la inferior del 50gráfico representan
atajos que conducen irremisiblemente a la perpetuación del dolor a
través de dos mecanismos defensivos: la negación y el sufrimiento.
Negación…

La vía saludable de un Duelo…

Dolor +
Tristeza +
Superación

Sufrimiento…

La negación es una forma de escapismo, un intento vano de huir de
aquello que me duele. Es vano, puesto que se vuelve al punto de
partida una y otra vez. Para actuar de éste modo necesitamos
“coartadas”.
“El de Sara fue uno de mis duelos “negados”. Recuerdo la tarde que
sonó el teléfono con la llamada de Consellería anunciándonos el
inminente retorno de la pequeña con su madre. Es un instante
“congelado” en el que el mundo pareció detenerse por esa llamada que
hubiese deseado no recibir jamás. Cuando colgué el auricular, continué
con mis tareas habituales… solo que “yo no estaba allí”. La sensación
era de desdoblamiento: de arrastrar un cuerpo que seguía cumpliendo
con sus tareas mecánicamente, y un corazón encogido, paralizado por
la palabra “retorno”.
50

J. Bucay. El camino de las lágrimas. Ed Debolsillo. 2012

148

Di la noticia en casa fríamente, como si mi auténtico “yo” estuviera
suspendido a distancia, observando sin implicarse.
Consolé a nuestras hijas con toda suerte de argumentos destinados a
resaltar los aspectos positivos que el retorno de Sara comportaría para
la vida familiar; explicaciones todas ellas mentales… Y comencé a
alejarme de Sara estando todavía a su lado: “he de empezar a olvidarte
ya…”
Llegó el fatídico día. La “entrega” se llevó a cabo en el recinto de
recepción de Consellería. Sara asía mi mano feliz, como cualquier tarde
de salida al parque. Le habíamos explicado que regresaba con su
mamá, pero con 5 años ese es un concepto difícil de racionalizar.
Cuando la pequeña vio a su madre puso el cuerpo en tensión. Sentí la
presión de sus deditos asiendo mi mano. Refugiándose detrás de mis
piernas, comenzó a gemir. Su madre comenzó a tirar para atraerla hacia
sí. Al sentirse tironeada, la pequeña empezó a gritar, agarrándose a mis
piernas con mayor energía.
En esos momentos mi dolor fue tan intenso, que volví sentir que me
“desdoblaba”. Una parte de mi permanecía presente, rígida como una
cáscara vacía incapaz de sentir. La otra… con espantosa frialdad, el
“yo” allí presente comenzó a aflojar, dedito tras dedito, la mano con la
que Sara se aferraba a mi mano, empujándola suavemente en brazos de
su madre”.
Incluso aquí y ahora, en el momento de escribir estas líneas, me doy
cuenta de que necesito “salirme” de la vivencia y narrarla en tercera
persona para no hacerme cargo de nuevo del asfixiante dolor que sentí.
Al recordar –que no es otra cosa que volver a vivir– regresa
invariablemente el dolor, aunque ya no el sufrimiento…
“Le di la espalda sin mirar atrás; huyendo de los gritos de Sara
llamándome desesperadamente. Llegué a la calle y caminé hasta un
coche en el que me apoyé para poder tomar aire. Regresamos a casa en
silencio. No lloré ese día, ni los siguientes… No fue hasta una de mis
sesiones en la formación de Gestalt, años después, cuando, conectando
con aquel duelo negado, pude llorar mis lágrimas de dolor e impotencia
por la pérdida de Sara”.
Mi “coartada” para negar el duelo era el sentimiento inabordable de:
“te he traicionado…”
149

El sufrimiento es otro peligroso atajo donde podemos quedar
encapsulados. Es la decisión de no avanzar. Como si, al hacerlo, al
progresar en la vida, estuviéramos traicionando la memoria de quien
nos dejó. Nos detenemos en lo que fue, instalándonos en el
sufrimiento, ya que sufrir es sentir dolor de forma crónica. Es
transformar un estado transitorio en una situación que podría no
cerrarse nunca, como en este ejemplo:
«Nuestros amigos B y J tuvieron a dos hermanos en acogida.
A pesar de que el diagnóstico de retorno estuvo claro desde el
principio, el momento en que éste hubo de hacerse realidad,
fue vivido de modo extremadamente traumático. Aun hoy,
habiendo transcurrido más de diez años, B no puede afrontar
la experiencia sin hundirse en el sufrimiento. J se niega a
mencionar el tema siquiera con su mujer. Sobra decir que
nunca mas volvieron a acoger»
A pesar del apoyo que podamos ofrecernos mutuamente «familiares y
amigos», el proceso del duelo es una vivencia personal, tan intensa, que
siempre nos deja solos, vulnerables, desconcertados, pero sobre todo
tristes.
Es difícil sustraerse a la fantasía de “¿hubiera podido quedarse…?” Sin
embargo, ese pensamiento estéril sólo perpetúa el dolor.
¿Podríamos vacunarnos de ese dolor? Posiblemente si: viviendo el
acogimiento desde la desensibilización. Pero, ¿es humanamente posible
desconectar nuestros sentimientos? o ¿es tan sólo una fantasía que nos
distrae de la plenitud de vivir conscientemente el Aquí y Ahora…?
Podemos bloquear la implicación afectiva al máximo realizando una
labor educativa impecable, desde la mente, lo racional, minimizando el
afecto «no su manifestación, ya que podemos besar y abrazar sus
cuerpos sin llegar a tocar sus almas».
Pero ¿estoy dispuesta a ello con tal de no sufrir con su partida?

150

he aquí mi secreto. -Adiós «dijo el zorro». sin embargo. 151 . recomendaba no buscar acciones espectaculares sino más bien “buscar algo de nosotros mismos que ofrecer a los demás. -Tuya es la culpa «dijo el Principito». Saint Exupéry. -Sí «dijo el zorro». Ed Quinteto 2003. voy a llorar. -Entonces no ganas nada… -¡Gano! «dijo el zorro» […] -Adiós «dijo el Principito». si no es con el corazón” (El Principito de A.” 51 El Principito. la Madre Teresa de Calcuta. estamos comprometidos en los aspectos afectivos. Y cuando se acercó la hora de la partida: -¡Ah! «dijo el zorro». Una de las máximas exponentes de la compasión del siglo XX. Es muy simple: no se ve bien. Y probablemente sea ese el motor resiliente que les permita seguir adelante en los momentos difíciles de la vida. las lagunas afectivas son vacíos imposibles de rellenar más tarde.51“[…] Así es como el Principito domesticó al zorro. pero quisiste que te domesticara… -Sí «dijo el zorro» -¡Pero vas a llorar! «dijo el Principito». Jugamos un papel activo y comprometido con su educación. Los conocimientos se podrán adquirir siempre. Somos más que unos meros cuidadores de niños… Somos educadores que se dejan educar en el sentido descrito por Bubber. Saint Exupéry) Posiblemente nuestros niños recuerden que alguien les amó y confió en ellos. A. no deseaba hacerte mal. El momento de quererles y hacerles saber que son queridos es AHORA mismo: YA. pero sobre todo y por encima de cualquier otro.

com 152 . Mar. Sofía. en su capacidad para encontrar las herramientas para lograr una vida plena. Rocío Luna y Chema. a veces necesitamos de un TU que nos ayude a reencontrar el verdadero sentido de un YO perdido… “El estadio último del desarrollo personal es aquel en que el ser humano “actualizado” puede empezar a volverse hacia los demás”. Marcos. Erika. Sara. Milagros Sanz Iborra España Centro UNO –tu encUeNtrOwww. Creo en la fuerza. Josep. Abraham Maslow Para mis compañeros en ésta aventura de aprendizaje: Virginia. Para Sarai. En esta aventura de VIVIR. en su anhelo por sobrevivir y.Esta solidaridad en zapatillas consiste en compartir nuestro SER en la cotidianeidad del día a día.blogspot. Manuel. Johnny. Faith. Nabilah. Robinson. Ana. Virginia y Rocío-Luna: mis Maestros. Boris. Azahar. aún más. belleza y bondad del Ser Humano.centrouno.

PADRES GESTÁLTICOS Pilar Ocampo Pizano 153 .

154 .

PADRES GESTÁLTICOS
Pilar Ocampo Pizano
Hoy mirando tus ojitos, me encontré a mi misma,
tus manitas buscaban las mías y al sosteniéndote me levanté del suelo,
tu cuerpo en mis brazos, llenó un hueco que no sabía que existía,
y al abrazarte hijo mío, hice las paces para siempre con la vida.
52

P. Ocampo

Mientras el ser Gestaltista se me dio de manera natural, fluida y casi
espontánea, la maternidad fue un reto en todos los sentidos. Busqué ser
mamá convencida, comprometida y consciente de mi voluntad de serlo.
Nunca fue mi prioridad ni la meta de mi vida, sin embargo se ha
convertido en la aventura más maravillosa y en el proceso de auto
crecimiento compartido más mágico que he podido experimentar, y
hoy por hoy no sólo es mi prioridad sino el eje, la razón y el sentido de
mi vida.
El crecer día a día junto con mi hijo, descubrirme como madre,
comprobar mi vulnerabilidad, falibilidad, mi fortaleza, mi sabiduría,
descubrir la reactivación de mis asuntos inconclusos y contactar
cotidianamente con mi capacidad de asombro, ha sido el proceso
psicoterapéutico más profundo y completo que he podido
experimentar.
Me ha hecho no solamente mejor ser humano sino infinitamente mejor
psicoterapeuta y es desde ahí, que quiero compartir los puntos que
considero, han sido los más importantes en mi caminar como mama,
Gestaltista y psicoterapeuta.

Este poema se lo escribí a mi Franco siendo un bebé y te lo comparto mientras
atesoro aquél momento capturado en mi memoria por siempre. Esta es, entre muchas
de las intimidades que comparto contigo, la que resume, en mucho, lo que intento
plasmar en este escrito.
52

155

La tentación de amaestrar y la compulsión a la repetición.
No cabe duda que no hay manera de estar más cerca de nuestra historia
que formar parte de la historia de otro ser humano.
El ser parte activa del crecimiento y desarrollo de un niño nos lleva a
vernos constante y cotidianamente en un espejo que no sólo nos refleja
a nosotros mismos sino a nuestra historia entera y así entre la mezcla
de buenas intenciones, de habilidades desarrolladas, de patrones
aprendidos, de huellas de daño y de asuntos inconclusos se va
entretejiendo la maternidad y la paternidad. “Cuando tenga a mis hijos
JAMAS les haré eso” repetimos con mucha frecuencia cuando somos
adolescentes o jóvenes si algo nos ha lastimado o frustrado de nuestros
padres; juramos que seremos distintos y creemos firmemente en ello
hasta que somos padres, y nuestros hijos nos llevan a tocar límites de
impotencia y frustración y de repente, justo ahí, en medio de la sala, de
la cocina, en el parque o en el automóvil, las palabras de nuestra madre
o padre suenan como venidas de ultratumba en un automatismo más
allá de la conciencia y nos descubrimos diciendo ¡justo aquello que
tanto juramos jamás se repetiría!
¿Qué pasó? ¿En qué momento se reactivó el fantasma? ¿Es posible
controlarlo, hacerlo desaparecer o al menos amaestrarlo? Mi respuesta
es: ¡Sí, por supuesto!, siempre y cuando estés dispuesto o dispuesta a
trabajar en tus asuntos inconclusos, a reconciliarte con tus padres y
cuidadores, a rescatar la parte útil de aquellos mensajes que tanto te
lastimaron y a comprometerte a desarrollar maneras nuevas de
relacionarte con tus hijos. No será de la noche a la mañana, ni por arte
de magia, pero indudablemente es posible. La maravilla de la Gestalt es
que nos permite revivir y cerrar cualquier evento en tiempo y forma y
sanear la relación con nuestros padres o cuidadores estén vivos o
muertos, hayamos vivido con ellos o no.
Ten presente que cualquier paso que des en la reconstrucción de ti
mismo, será un paso que des en tu tarea de ser un padre o madre más
completo. Ayudar a crecer hijos libres, independientes, seguros y con
capacidad para elegir, es todo un reto como padres, es lo que
idealmente todos quisiéramos poder lograr, sin embargo, no todo es
miel sobre hojuelas.

156

Cuando nos comprometemos en el crecimiento de un hijo bajo estos
parámetros, estamos renunciando a la manipulación y al chantaje como
herramientas de control y de amaestramiento y estamos entrando en un
terreno en donde el respeto a la individualidad, el razonamiento, más
que la imposición, la responsabilidad más que la culpa y la guía más que
la dirección son los lineamientos en la relación. Suena hermoso,
inspirador y muy maduro, pero como padres ¿estamos realmente
preparados para una relación así con un niño que por tendencia natural
va a hacer rabietas, va a atravesar por etapas de egocentrismo como
manera de reafirmar su personalidad, nos va a retar abiertamente y en
público y va a cuestionar prácticamente todo lo que le digamos?.
¿Seremos capaces de resistir en esos momentos la tentación de
amaestrar a ese pequeño monstruo con un “porque lo digo yo”, “porque soy
tu madre-padre”, “si yo hubiera dicho eso a tu edad, me hubieran roto la boca” o
con el tan conocido “los niños buenos no hacen eso”?
Es justo en esos momentos de cansancio, impaciencia, impotencia y
prisa, que tiende a surgir la compulsión a la repetición y es entonces
cuando repetimos aquellas palabras, frases o gestos que recibimos en
nuestro propio proceso de amaestramiento. Es un proceso muy fácil de
entender y nada complicado; todos somos producto de nuestra historia
de vida y la llevamos a donde vayamos; de la misma manera que
aprendimos a hablar nuestra lengua materna aprendimos a
relacionarnos con el mundo y de la misma manera que repetimos las
palabras repetimos los actos; algunas personas fueron más amaestrados
que otros, otros tuvimos la fortuna de crecer más libres. En mi caso en
particular, mi infancia fue maravillosa, con unos padres sumamente
respetuosos de mi individualidad y con un apoyo y soporte
incondicional a mis actos; sin embargo, el reto para mis padres surgió
en mi adolescencia en donde fue difícil manejar a la niña libre, segura y
asertiva que habían crecido y empezó el choque frontal con mi madre
ante sus intentos desesperados de controlar a una libre pensadora que
la retaba constantemente en una sociedad tradicionalista y empezó a
recurrir a las tan conocidas y socialmente heredadas herramientas de
manipulación y chantaje, en las que, usualmente caemos cuando nos
vence la impotencia para manejar determinadas situaciones. Si nos
detenemos por un momento a revisar estas herramientas, nos damos
cuenta de su poder y efectividad; la culpa es una herramienta poderosa
de control como lo es el temor al perder el afecto.
157

Si queremos amaestrar a un niño no hay mejores herramientas para
ello, el niño hará lo que queramos por el temor a perdernos y se sentirá
tan culpable que anulará su personalidad con tal de sentirse aceptado y
bueno; sólo recordemos cuántos casos se han dado de animales salvajes
que cansados de tanto maltrato acaban atacando a los entrenadores que
los criaron. No podemos ir contra la naturaleza, el ser humano nace y
es libre y podrá ser controlado o amaestrado pero en el fondo el anhelo
de libertad estará presente por siempre. El resentimiento, las relaciones
familiares disfuncionales, el alejamiento y la ruptura con los padres son
el resultado del uso de estas herramientas, así es que, te invito a
reflexionar conscientemente si este es el resultado que quieres obtener
a largo con tus hijos. Momentáneamente podrás obtener los resultados
que anhelas, pero el precio a largo plazo puede ser infinitamente más
poderoso que la gratificación inmediata.
Aquí y ahora estás empezando a dibujar lo que será tu relación futura
con tu hijo, estás criando un adulto, la infancia es sólo un etapa.

Respetando la individualidad, educando para la sociedad. La
importancia de los límites.
Amaestrar y educar son opuestos. Un adulto neurótico ha sido
amaestrado mientras que un adulto feliz y pleno ha sido educado o
bien se ha liberado del amaestramiento de origen para reeducarse a sí
mismo.
¿Hasta a dónde?, ¿Cuándo?, ¿Cómo? Son las preguntas que
normalmente nos planteamos los padres, cuando se trata de poner
límites o implementar reglas.
Los límites no sólo son necesarios, sino indispensables, «pues dan
seguridad y contención a los niños».
El saber que hay un adulto a cargo, que toma las decisiones y dirige
el barco, le da al niño la misma sensación de confianza y seguridad que
nos inspira, el saber que el piloto del avión en el que viajamos sabe lo
que hace. El vivir en un mundo seguro, nos hace crecer seguros, la
confianza básica es una parte invaluable de nuestro desarrollo y en la
medida en que confiamos en nuestros padres, cuidadores o guías
creeremos en el mundo.
158

de padres que traicionaron su confianza y no respetaron su individualidad. primero para los padres que necesitan plantearse preguntas como: ¿hasta dónde voy a permitir? ¿qué es aceptable. necesitamos mirarnos a nosotros mismos. ni aún en la misma familia.No se necesita mucha ciencia para saber deducir. un amigo de la familia estaba en casa e inmediatamente le increpó: “No debes enojarte con tu mamá. involucrando a los hijos en esta confusión. lo que le funciona a uno no le funciona a otro y esto es porque la manera de marcar los límites deberá diseñarse de acuerdo a la individualidad del niño. inclusive pueden llegar a ser motivo de conflicto entre los padres debido a que uno piensa que deben ser de una manera y el otro piensa lo contrario. ella siempre hace todo por ti”. para encontrar una solución”. me sorprendió la fuerza que llevaba esta frase y agradeciendo la intención de mi amigo le contesté: “Tiene derecho a enojarse conmigo y a expresarlo de una manera respetuosa como lo está haciendo” me volteé hacia Franco y le dije: “Dime qué es lo que te tiene tan enojado conmigo. no hay manuales para ser padres por la sencilla razón que la paternidad-maternidad es una misión individualizada y no puede generalizarse. por lo que suelen ser inconsistentes y poco claros. saber quiénes somos como personas y como familia. “sobre la marcha” y resultan ser más improvisados que planeados. Recuerdo en una ocasión en que Franco me dijo que estaba muy enojado conmigo. reconocernos y en base a ello establecer aquellos límites que nos permitan fluir como familia. No todas las familias son iguales. ¿soy capaz de sostener estos límites independientemente de mi estado de ánimo. tolerable e inaceptable de acuerdo a la edad de mi hijo?. de que «cada niño es diferente» y aún en la misma familia. de la cual sacarán provecho de una manera o de otra. Con frecuencia hemos escuchado la frase. que adultos desconfiados. Los límites requieren ser claros. 159 . mi amor. del lugar en el que me encuentre y de las personas que estén presentes? La manera más fácil de establecer límites claros y concisos es relacionarlos con nuestra propia escala de valores familiares. si una familia es desordenada. paranoides y hostiles provienen. sin duda los límites que intenten poner a sus hijos sobre el orden serán laxos y confusos y terminarán por ser inútiles. La mayoría de las veces los límites se van estableciendo de acuerdo a como se van necesitando. por lo que no podemos pretender que todos los límites lo sean.

Me refiero constantemente a la edad adulta porque finalmente esa debe ser nuestra meta al educar a nuestros hijos. lo que le ayudará enormemente a desarrollar la tolerancia a la frustración que necesitamos tanto cuando somos adultos. conlleva un sentido de censura. enseñar a vivir y a convivir. es conveniente decirle al niño frases como “ahora no es un buen momento. importante y tiene cabida en el mundo. en esos momentos. la paciencia y la expresión civilizada de los sentimientos.En este pequeño y profundo ejemplo. ha aprendido a posponerse aunque sea de manera breve. en este ejemplo el validar los sentimientos de Franco. ni el estado de ánimo para abrirnos al diálogo. a mí me funciona muy bien con Franco que. responder calmadamente y recibir el enojo. de que lo que siente es real. si el niño sabe que ese “después hablamos” es real. podemos darnos cuenta de cómo vamos educando o amaestrando. Educar es guiar. el aprender a estar en desacuerdo sin llegar a ser irrespetuoso. «Así de poderosas son las frases que decimos. a pesar de ser de una naturaleza impaciente y demandante como buen Aries. le incrementará la capacidad de negociación en el futuro y el encontrar a una madre dispuesta a escuchar y a buscar soluciones a su inconformidad. ni los terapeutas somos infalibles. le está dando un mensaje. mamá no se siente bien”. el tener presente en cada momento que estamos formando a un adulto. “por ahora haz lo que te pido y después hablamos de ello”.» No siempre tenemos ni el tiempo. antes de dar una respuesta visceral. 160 . inhiben la expresión y generan resentimiento contra la figura materna o paterna. nos hace ver a nuestros hijos de una manera más responsable y con menos apego. Para mí. le enseña a ser una persona abierta al diálogo y centrada en lo constructivo. así que indudablemente esa tolerancia se irá incrementando conforme crezca. la frase de mi amigo. existen tres herramientas valiosísimas en la vida adulta: la tolerancia a las diferencias. Por otro lado. lo aceptará sin titubeos porque sabe que en un mejor momento será atendido. por ahora sólo tiene cinco años. de nulidad y de culpabilidad que a largo plazo atan. La mayor parte de su vida la vivirán como adultos y es ahí en donde tenemos que encaminar nuestra formación.

Probablemente te estarás preguntando cómo hacer para desarrollar estas habilidades. simple y sencillamente porque él ha crecido con el límite de que se compra un juguete a la vez y punto. Nosotros. es lo mismo en cualquier parte. porque “yo sólo compro uno a la vez. o gustarle lo mismo que a él le gusta. por ahora. desarrolla la habilidad de individualizar a cada persona y a cada espacio. que le acompañará el resto de su vida. «La mente del niño. a pesar de que vivimos. para asegurar una convivencia menos conflictiva y ayudar a nuestros hijos a no tomarse las cosas a nivel personal.Considero. está empezando a ampliar su horizonte y a salir del egocentrismo propio del desarrollo infantil y juvenil. Aclaro. pasamos tiempos largos en México en casa de mi mamá en donde los límites son diametralmente opuesto o prácticamente inexistentes para Franco. es infinitamente más sencilla de lo que creemos. cuando el niño entiende que el otro niño no tiene que hablar como él o jugar como él lo hace. somos nosotros los que la confundimos. no puedo decirte el cómo. pero sí puedo compartirte algunas de mis propias estrategias como mamá-gestaltista que me han servido mucho. en California. pero en lo personal estas tres me parecen pilares de un ser humano sano. la mejor solución que encontré para evitarle confusiones es decirle que esa es la casa de su “abu” y ahí las cosas son diferentes a su casa. llevó a mi hijo a una juguetería a comprarle juguetes y él sólo quiso uno a pesar de la insistencia de la abuela de comprarle más.  La tolerancia a las diferencias es básica en los seres humanos. que si enseñamos a nuestros hijos a desarrollar estas habilidades le estamos asegurando una convivencia sana y más momentos de bienestar interno. poniendo un orden en su interior. con nuestras confusiones. abu” ¡y tenía 4 años! Y no lo hizo por el miedo a que yo me fuera a enojar o porque fuera “malo” comprar más juguetes. que hay muchas más habilidades que necesitamos desarrollar. ya hablábamos antes de que no existen los manuales para padres. pero que lo que él hace. Mi madre se quedó increíblemente sorprendida.» 161 . cuando en una ocasión que yo estaba trabajando.

pues eso les asegura la concepción. . independientemente de todos los libros que dicen que se les debe dejar llorar a los bebés o a los niños pequeños. angustia y desconfianza. Cuando la situación amerita una mayor guía o un manejo diferente él está consciente de que mamá y papá son la autoridad y de que hay cuestiones no negociables en la relación. es una habilidad. es un punto clave para incrementar la tolerancia a la frustración. pues dejar llorar a un bebé o a un niño pequeñito lo único que le genera es ansiedad. además de virtud. a partir de los 4 años el niño tiene mayor capacidad de entendimiento emocional y es capaz de aprender a manejar la frustración de diferente manera. yo creo firmemente que antes de los 4 años esta estrategia lastima más de lo que beneficia. de esa manera lo que se le pide tiene sentido y él desarrolla este sentimiento de valía que tiene como ser humano a pesar de estar aún pequeño. Por supuesto. para evitarles caer en manipulación o para ayudarlos a desarrollar la capacidad de espera o la tolerancia a la frustración. levantar mi mano y pedirle silencio cuando había mucho tráfico. reiniciando la conversación. de que el mundo es un mundo seguro. de que sus cuidadores están presentes y de que pueden confiar en ellos. 162 La paciencia. hay otras ocasiones en que su impaciencia no es tanta y puede esperar sin mayor problema hasta que podemos atender lo que requiera atenderse. otro ejercicio que nos ha resultado muy útil es contar. empezamos con períodos del 1 al 10 y ahora ya puede esperar y posponerse mientras cuenta del 1 al 100 cuando está verdaderamente impaciente. diciéndole que de esa manera me ayudaba a manejar mejor y agradeciéndole su silencio cuando el exceso de tráfico pasaba. Yo implementé un ejercicio con Franco mientras iba manejando. pues el saber esperar. Antes de los 4 años la atención a las necesidades de los niños debe de ser inmediata y eficaz. que el otro lado de la moneda es que ahora él ya levanta su manita para pedirme silencio cuando está viendo algún programa en la televisión o inclusive me pide contar antes de responder a alguna petición mía ¿esto es válido? ¡Por supuesto! Tiene todo el derecho de hacerlo y es mi compromiso el respetarlo.

yo no creo en esto. La manera de expresar el sentimiento es el reto. es natural. la manera como lo dices es el derecho del otro. no le gusta o no acepta a alguna persona de la familia es válido. el estilo de expresión se aprende. pero eso no fue excusa para enseñarle a ser cortés. el sentir es inherente al ser humano. como para mí. Gracias”. no es otra cosa más. más bien fue enseñarle a decir lo que sentía de una manera respetuosa para que nadie se sintiera ofendido. jamás escuchó de nosotros ninguna orden de “quiere a tu abuela” o “no le digas eso a tu abuela”. No podemos ser groseros o agresivos simplemente porque es nuestro derecho expresar nuestros sentimientos o en el caso de los niños justificarlos porque “son niños”. a saludarla. en la que el niño esté creciendo. Si le validamos al niño sus sentimientos básicos: miedo. La expresión civilizada de los sentimientos. en que los papás aprendamos primero si no ¿cómo lo enseñamos? 163 . A mi hijo le validamos el rechazo inexplicable por su abuela paterna. tristeza. dentro de los parámetros de la sociedad. Afortunadamente tanto para mi esposo. enojo y alegría le estamos enseñando a ubicarse emocionalmente en el mundo.» El reto aquí está. aún cuando expresaba algo que no le gustaba. De la misma manera expresa sus sentimientos con nosotros como sus papás. Yo sigo un lineamiento muy sencillo: lo que sientes es válido y es tu derecho. «el límite no está en el sentimiento sino en el cómo lo expresa. desafortunadamente existen sentimientos tabúes en ciertas familias que se prohíben. Fue muy hermoso escucharlo en una ocasión en que mi suegra lo estaba abrazando decirle: “no me gusta que me abraces por favor. sentir no es malo. siempre y cuando no sea grosero. anulan o castigan y el niño empieza a crecer con esa “deficiencia emocional”. que el manejo sano de los mismos. a decir gracias y a ser respetuoso con ella. sus sentimientos hacia ella han cambiado de manera natural y espontánea y ahora es más cercano. los niños aprenden tanto el lenguaje que hablan como el lenguaje emocional con el que se relacionan en el mundo. Si el niño rechaza. afecto.

es maravilloso ver crecer a un ser humano y verlo descubrir el mundo. de manera cotidiana y permanente. o nos gustaría que ellos fueran. hacer y vivir lo que inculcamos es quizá el reto más grande. Es ver lo mismo con ojos nuevos. responsable y comprometida. pero aún más hermoso. pero su referencia eres tú y si eres incongruente con lo que tratas de inculcar. escúchalos. así que la próxima vez que vayas a corregir algo. no a lo que pretendemos ser. Esto se reduce a la pregunta: ¿quieres un hijo sano?. Puedes hacer cambios en tu vida y elegir ejercer una paternidad y maternidad honesta.El reto de la congruencia. porque a donde vayamos. Cada día que un niño despierta. ese no es el camino adecuado. porque cada día trae algo diferente para él. porque no es el camino real. sino que perderás gradualmente su respeto. ¿qué tan feliz eres?. ¿quieres un hijo respetuoso y responsable? ¿Qué tan respetuoso y responsable eres tú? El ser. aprenden en la escuela. De ahí que mi sugerencia sea. sino como seres humanos. que son ineludibles. son tu mejor espejo. empieza una aventura nueva. que guiemos en base a lo que somos realmente. no hay donde escondernos de nosotros mismos. no sólo como padres. La capacidad de asombro. detente a analizar si no es algo que tú mismo estás haciendo de una u otra manera. La Gestalt nos ayuda a desenmascarar nuestros propios juegos de una manera tan maravillosa. no hay otro camino. no sólo tus palabras perderán su efecto. nos llevamos. pero necesitas empezar por ti mismo o misma. ¿quieres un hijo feliz?. 164 . La incongruencia lleva a la pérdida de respeto de los hijos y genera un estado de desconfianza que es difícil de superar. es compartir esos descubrimientos con él. mira a tus hijos. ¿qué tan sano eres tú?. « ¿Quieres saber quién eres?. de sus interacciones con el mundo. La capacidad de asombro es lo que nos permite enamorarnos una y otra vez de la vida.» Indudablemente. de la televisión.

Un niño sin imaginación será un adulto sin sueños y difícilmente triunfará en la vida o será feliz. si le muestras que tienes disposición y te dejas llevar. “ya me lo sé de memoria” o cualquier frase similar. mi respuesta consistente es: “¡enséñame. mami ven a ver lo que hice!” o “¡mami. inventa con él. sólo ten presente que el día de mañana si no le enseñas a compartir compartiendo con él. en donde nacen los sueños y ellos son los que nos mueven en la vida.Hay ocasiones en que me encuentro profundamente concentrada en mi trabajo y ni hijo viene corriendo gritando con una carita de alegría diciendo: “¡mami. ¿No sabes cómo? Deja que él te enseñe. porque nos indica que su nivel de creatividad necesita estimulación. 165 . juega. hijo”. si le decimos frases como “ya me lo enseñaste ayer. mami. porque llevará una existencia muy pobre y aburrida. de recurrir a su imaginación. Si nuestra respuesta es invalidar o restarle importancia a lo que nos está compartiendo el niño. me hace levantarme y compartir su capacidad de asombro. hay un dinosaurio en la tele. así que. le estamos enviando el mensaje de que las cosas pierden importancia una vez que las experimentamos y con ello corremos el riesgo de criar niños aburridos o que tienden a aburrirse muy pronto y un niño aburrido es realmente muy triste. es más probable que él te enseñe a ti. crea. vamos a ver!” y corro con el mismo entusiasmo que él. No tienes que enseñarle a jugar a tu hijo. que en ocasiones pueden parecerte aburridos y también es válido. nacemos con el don de la imaginación. No puedo mentir al decir que muchas veces preferiría quedarme escribiendo para no perder la idea o la secuencia de lo que estoy haciendo. Hoy juegas con él o con ella a sus juegos favoritos. El tiempo que invirtamos jugando con nuestros hijos. En estos tiempos con los juegos electrónicos. estimula a tu hijo. de crear. pero lo vamos perdiendo en el proceso de amaestramiento. ven!”. porque es en esa área. vamos debilitando poco a poco su capacidad de asombro porque no se ve alimentada. es un tiempo que invertimos en crear y fortalecer una relación basada en compartir que durará toda la vida. que otras generaciones no tuvieron. “ya lo vi”. fantasea. pero la conciencia de la importancia de esos momentos. de fantasear. los niños desarrollan una serie de habilidades. No aprendemos a fantasear. el reto es que los niños no se olviden de jugar. es muy probable que lo que a ti te guste le parezca aburrido y no quiera hacerlo contigo.

abrazar. Una caricia es hermosa. nos alimenta. diferentes combinaciones de ropa. Nos alimenta el alma a través de la piel y nos llena el corazón el latir junto a otro corazón. Te sorprenderá. intenta mirar tu vecindario con ojos nuevos. intenta diferentes rutas. Abrazar. innova.Recupera tu capacidad de asombro. cobijados. por cualquier razón! El contacto físico es indispensable para los seres humanos. llegar en ocasiones al límite de tus fuerzas y no rendirte. trata de imaginar que estás de vacaciones en la ciudad en la que vives ¿cómo la verías?. te recibo. nos hace sentirnos seguros. te amo y cuando permanecemos en ese abrazo nos nutrimos mutuamente. a confiar. en todo momento. sentir su cuerpo. nos recuerda que estamos vivos. su cariño. recordar el sentido que tiene el esforzarte tanto. pero no es de la parte fisiológica que quiero hablarte. La fuerza sanadora del abrazo está científicamente demostrada así como la respuesta del sistema inmunológico. rompe patrones rígidos y aburridos. en un abrazo real todo nuestro cuerpo se abre para recibir a otro cuerpo y la superficie de contacto es la más grande que podemos ofrecer. sino de la parte emocional y de la importancia que el abrazo y el contacto físico tiene para tus hijos. sal de la cárcel gris de la monotonía en la que a veces nos dejamos atrapar por la vida y rescata tu capacidad de asombro. Los campos energéticos que nos rodean se funden en uno y si permanecemos en él. acompañados. diferentes recetas de cocina. no hay mejor vía para conectarte con tus hijos que ver el mundo a través de sus ojos nuevos. abrazar. ¡A toda hora. 166 . No hay nada más gratificante que llegar agotado de un día de trabajo y abrazar a tu hijo. Nos ayuda a relajarnos. abrazarlo con tu ser. protegidos. a llorar y a consolarnos. la intimidad que se produce difícilmente es superada por otro tipo de contacto. a soltar. pero el abrazo nos envuelve porque cuando abrazamos lo hacemos con todo nuestro ser. Cuando abrazamos a nuestros hijos les estamos diciendo corporalmente: te acepto. nos nutre.

otorgarles las herramientas para enfrentarse a la vida. confía en ti aún a pesar de que al leernos puedas sentir que has cometido errores. No podemos evitar lo que les corresponda vivir a nuestros hijos. Si se te concedió el don de la paternidad o maternidad es porque tienes con qué ejercerlo.gestaltoaxaca. Regresa a ti y a ese ser maravilloso que la vida te otorgó como regalo.Un padre o madre amorosa. pero sí está en nuestras manos. por la oportunidad de poner en estas líneas. está enseñando a sus hijos a establecer y a mantener el contacto íntimo. el tener las herramientas adecuadas para enfrentarla nos asegura éxito que no es otra cosa más que alcanzar el bienestar en cualquiera de sus áreas.USA Centro de Desarrollo Humano y Psicoterapia Gestalt www. Tú tienes tus propias respuestas y nadie conoce mejor a tus hijos que tú mismo. no está en nuestras manos evitarles sufrimiento. en esa parte que siempre estará conectada a tus hijos porque finalmente son parte tuya.com 167 . ese tipo de contacto en donde somos nosotros mismos. confía en tu sabiduría. gracias por coincidir aquí y ahora conmigo. Agradezco al universo. es importante agradecerlo. los errores son sólo otra manera de hacer las cosas. Nadie dijo que la vida fuera fácil. atesorarlo y asumir la responsabilidad que nos corresponde. de cambiar de rumbo. pérdidas o situaciones complicadas y conflictivas. Sea cual sea tu momento de vida y tu circunstancia. sin embargo. no lo ha sido ni para ti ni para mí y no lo será para nuestros hijos. Pilar Ocampo Pizano México. quizá sea el momento de hacer ajustes. que es capaz de establecer un contacto físico de calidad. Yo siempre digo que la vida tiene “vuelta en U” y que es válido usarla en cualquier momento. en tu intuición. en donde nos sentimos libres. para mí ha sido una experiencia maravillosa plasmar en papel mi ser y mi hacer cotidiano en esta aventura mágica de la maternidad. parte de mi caminar como madre Gestaltista y confío en que encuentres en estas líneas algo que pueda serte útil. la maternidad y la paternidad son un regalo sean cuales sean sus circunstancias y como tal. recibidos y somos capaces de recibir de la misma manera. nunca es demasiado tarde y las respuestas siempre llegan en el momento preciso.

168 .

SOL DE OTOÑO Toña Sala Almazán 169 .

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amiga. hermana. sosegada. la temperatura es tibia. esa época del año donde la luz aún no es demasiado estridente. “mamá”. es una luz clara. “yayo”. con otra cualidad de luz. la capacidad de soñar. En estas horas. envolvente. Abandona. la alta posición que ocupaba en el cielo a lo largo de los meses de verano. que en estos momentos creo recordar que leí en alguno de los libros de Carmen Vázquez y en un artículo de Ángeles Martí. esposa. 53 171 . especialmente a primeras horas de la tarde. soy mujer. conservo la frescura con la vida. Me gustan también las tardes-noches fresquitas de la primavera. como un sol de otoño y como una tarde-noche de primavera. Nací hembra. Al invierno de mi existencia aún no he llegado. De la primavera de mi existencia. el sol calienta pero no quema. Me gusta esta época de mi vida. amante. acercándose más a la tierra. me satisface. exuberante. Palabras de Paul Goodman. conservo la capacidad de trasformar los sueños y las ilusiones en proyectos que realizo. audiencia para las proezas. en esta época. soy terapeuta Gestalt. Soy una mujer madre y una terapeuta Gestalt en el otoño de su vida. Del verano de mi existencia. espléndido. “papá”. “yaya”. Así me siento yo en esta etapa de mi vida. de fascinarme. la saboreo. donde reina soberano. madre. desciende un poquito del cielo. de ilusionarme. y respuestas cuando pregunta” 53Paul Goodman Me gusta el sol de otoño. grito. de apasionarme.SOL DE OTOÑO Toña Sala Almazán Educar a un hijo consiste en “proporcionarle seguridad. sugerencias y equipamiento material para el paso siguiente. consuelo para las heridas. abuela. confío y espero ir llegando a él. digo. El otoño de mi vida me posibilita hacerlo a otro ritmo. soy hija y nieta aunque ya nadie me responda cuando susurro.

54“El self no conoce por anticipado lo que va a inventar. Dos de mis cinco hijos nacieron en pleno verano de mi vida. quiero manifestar que para mí. mi hija Tres nació en el verano ya avanzado de mi vida y partió pronto de este mundo. sé lo que siento y experimento lo que siento. PHG II. Que abogo por la crianza compartida y por el compromiso compartido. abuela gestáltica. Todos mis hijos son fruto del amor. ya que el conocimiento es la forma de lo que ya se ha producido” La asimilación de mis experiencias vividas y la asimilación de los conocimientos adquiridos. este fondo se moviliza. especialmente me gusta ese movimiento cuando trabajo con familias. Ambos sentimos que volveríamos a elegirnos. aunque ambos nos sentimos sorprendidos cuando hacemos recuento de los años de convivencia. Excitación y crecimiento de la personalidad humana. Perls.S. lo que aúna las vivencias-experiencias de mi vida con el conocimiento. mamá aún pre-gestáltica. Sociedad de Cultura Valle-Inclán 2002. excepto gestar. en el verano de mi vida experimentaba algo menos y sabía un poquito más. del amor que sus padres y yo nos profesamos allí y entonces. se “bate” como diría Carmen Vázquez. parir y dar de mamar. cuando ésta transcurría allá por el final de la primavera de mi existencia y el inicio del verano de la misma. Aunque en este capítulo voy a escribir acerca de mi experiencia de ser madre y gestáltica. mi nieto ha nacido en el otoño de mi vida. forman parte del fondo. desde hace ya casi veinte años. mi hijo Dos me volvió a convertir en madre. mi hija Uno me convirtió en madre por primera vez. de mi bagaje existencial. 9 54 172 . son fruto de un amor de mi vida.F. R. entonces mamá en formación gestáltica. Mi hija Tres fue fruto del amor con el hombre con quien actualmente comparto mi vida. Mis dos hijos mayores. mamá ya gestáltica y mamá adoptante. en los encuentros con l@s otr@s. con mi hija Cuatro y mi hijo Cinco me encontré en ese verano ya avanzado. Hefferline. un hombre puede realizar las mismas funciones de crianza y educación que una mujer.En la primavera de mi vida experimentaba y empezaba a saber. 9. ahora sé que sé.F y Goodman P (1951).

añade un rol a nuestra identidad. de relaciones laborales y profesionales. le encantaban los bebés. Cuando un hijo nos convierte en madre. ellos y ellas me convierten en mamá formadora gestáltica. En otras palabras: toda mujer-madre tenemos unos introyectos culturales resultantes del proceso de socialización acerca de como “debe de ser una madre”. un modelo de madre que no trabajaba fuera del hogar. la salud. de relaciones de amistad. Mi madre poseía muchas capacidades para educar. etc. unos criterios acerca de la crianza. Pertenezco a una familia donde se recibe a l@s niñ@s con alegría y con mucha ilusión. unas estructuras familiares. poseía mi experiencia como hija. Toda relación madre-hij@. en una cultura y en una sociedad determinadas: esta sociedad cultural tiene unos estilos de vida. etc. otros introyectos no son tan accesibles al darse cuenta. dejaron sus respectivos trabajos cuando se casaron para “hacerse cargo del hogar y la crianza de los hijos”. Al ser madre por primera vez. ahora soy “X”. unos valores en alza y otros a la baja. en principio. no los conozco. la madre de . se produce sobre un fondo de relaciones que es más amplio. más de una década mayores que yo. sobrina. También tengo otros hijos e hijas de la vida. de relaciones con la comunidad: servicios médicos. de ser dadora de vida. las relaciones familiares. Hay introyectos que son fácilmente accesibles al darse cuenta. la educación. estos introyectos generalmente han sido. mis alumnos y mis alumnas en formación. transmitidos transgeneracionalmente y también poseemos unos introyectos acerca de nosotras mismas en relación a esta función. Sobre un fondo de relación de pareja. En este artículo voy a hablar de mi experiencia como “madre gestáltica”. escolares. mis dos hermanas. Cada mujer/madre lo somos en un tiempo-espacio concreto. 173 . se constituyen en figura en la experiencia en curso. a una mujer. me doy cuenta que esta experiencia pertenece a otra historia. de relaciones familiares. Cuando un hijo convierte en madre a una mujer-hija ésta comparte con la madre el maravilloso misterio de la vida.. mensajes explícitos del ambiente. ese desconocimiento lo devuelvo al misterio de la vida.A los padres/madres. los niños y también los jóvenes. nieta. en mi bagaje experiencial. otros introyectos provenientes de la propia familia. de mi hija Cuatro y de mi hijo Cinco.

de elaborar todas estas vivencias y sentimientos en el contexto del proceso terapéutico junto a un otro. “la crianza de los hijos es una tarea-responsabilidad compartida por ambos padres”. “no soy una buena madre”. cariñosos con ellos. he experimentado el aguijón de la culpa con ello. hemos puesto un granito de arena que contribuya a que otras tantas mujeres transiten muchos caminos diferentes que les permita vivir con satisfacción esas diferentes dimensiones de su identidad y de su ser. En esa época tenía poco tiempo de mi vida para estar y jugar. Aún estaba lejos de encontrarme con la Terapia Gestalt. principios de la década de los 80. Yo no sólo era una mujer trabajadora. me sentía pésima. en formación. me repetía a menudo. comenzaba a cambiar las estructuras familiares. danzaba con algunos introyectos familiares del tipo: “primero los hijos y luego lo demás”. con otros introyectos sociales del momento que. y la creciente autonomía de la mujer. Pertenezco a una generación donde las mujeres estábamos incorporándonos cada vez más al mundo de los estudios y al mercado laboral. y cuáles de ellos no lo eran. como las setas aparecen en otoño en los bosques frondosos. comprensivos. donde las guarderías empezaban a aparecer. En aquella época. sentí pasión por la Terapia Gestalt. de darme cuenta cuáles de esos introyectos eran ego-sintónicos y cómo los hacia míos. era también una mujer estudiante. que hay que dedicar tiempo para estar y jugar con ell@s. más adelante. en la guardería . sentía pasión por la Psicología y. “los hijos han de ser criados por sus padres”. Me agrada pensar que esta generación de mujeres a las que pertenezco. que hay que ser pacientes. las relaciones entre el hombre y la mujer y entre los padres y los hijos. empezaban a crearse: “la mujer tiene derecho a una profesión y a ejercerla”. Durante muchos años. cada vez que dejaba a mi hija Uno. junto con los anteriores. La participación del padre en la crianza y educación de los hijos.De ella aprendí que tod@s l@s nñ@s posen características que los hacen hermos@s y singulares. Creo que pertenezco a esa generación de mujeres que yo denomino “bisagra” entre la generación de mujeres que trabajaban solo en el hogar y las que lo hacemos fuera. con la posibilidad de la terapia. de dieciocho meses de edad. 174 .

192 56 Perls. 55 Perls. renunciar a cosas que nos interesan.” El hecho de concebir ser madre como una función con la que me comprometo. con las que nos sentimos comprometidos y que tienen un valor para dedicarse a algo que es más importante. con el ganado. sino que muchas de ellas trabajaban también en tareas de los campos. «Ser madre es para mí una función y. una vocación» no hay salida. En estos momentos de mi vida he encontrado el equilibrio y la armonía entre mis distintas funciones y las necesidades que experimento con cada una de ellas. muchas mujeres siempre han trabajado no solo en las tareas propias del hogar. España. Este es el aspecto más difícil del compromiso. un arte. 1994. L. Viviendo en los límites. Lo que cambió en nuestra estructura social es que las mujeres-madre empezaron a trabajar en empleos remunerados y delegando el cuidado de sus hijos en terceras personas. L. disponible y diferenciada en mi función y en mi rol. muchas de ellas realizaban estas tareas haciéndose cargo al mismo tiempo de sus hij@s. vendiendo en mercados. ante todo. Laura Perls nos dice: 55“cuando te comprometes de verdad «quiere decirse en la fortuna como en la adversidad. una función con la que me comprometo con la totalidad de mi ser» El compromiso de realizar la función de acompañar a otro ser humano. no sólo en el matrimonio o dentro de la familia. sino en cualquier relación en la que hayas aceptado alguna responsabilidad. a la de nuestro país. me posibilita que esta función y este compromiso pueda realizarlo y cumplirlo con un hijo que sea biológico o que no sea biológico..Si echamos un vistazo a la historia de la humanidad en general y. etc. ocurra lo que ocurra dentro de los límites de esa situación. 1994. en una profesión.” Más adelante dice: 56“comprometerse voluntariamente supone sacrificarse. aceptar un compromiso. Pág. Promolibro Valencia. en su desarrollo y en su devenir persona. 195 175 . ESTANDO/SIENDO presente. Promolibro Valencia. Pág. Viviendo en los límites. en particular.

no son meros receptores pasivos del entorno-padres. ahora entrando en la adolescencia. un camino que suele conducir a una falta de awareness personal. que tiene síndrome de Down. A veces descubrimos que ese apoyo es insuficiente. 176 . a una dificultad para experimentarse diferencad@s del entorno. ahora ya adolescente. en estos casos observamos un exceso de autoapoyo en l@s niñ@s. y aumenta la dependencia hacia éste. requiere la capacidad de diluir la frontera para brindarte a la confluencia y la capacidad de restaurar la frontera para permanecer diferenciada en ella. que suele ser el camino de la autosuficiencia con la consecuente pérdida de fe y confianza en el entorno. L@s niñ@s. y la capacidad de l@s hij@s para autoapoyarse. desarrollar la habilidad para ofrecer a ese otr@-hij@ un APOYO adecuado y suficiente en cada momento de su devenir persona que le posibilite un desarrollo holístico. son cruciales para entender y observar el desarrollo de l@s niñ@s y su devenir personas. autoapoyo y heteroapoyo-ambiente y los conceptos de INTERACCIÓN y de CO-CONSTRUCCIÓN de la experiencia. dedicamos un tiempo a tomar conciencia de cómo los padres están apoyando el desarrollo de su hij@s. Cuando trabajo con familias. descubrimos que hay un exceso de apoyo en detrimento de un autoapoyo adecuado. y de un niño.Soy madre adoptante de una niña. En otras ocasiones. los padres siguen tratando a sus hij@s como si fuesen más pequeños de lo que lo son en realidad. los padres perciben a sus hij@s más mayores de lo que son y les piden de forma directa o indirecta ajustes que son posibles para niñ@s más mayores. Para mí el concepto de APOYO. Ese ESTANDO/SIENDO con un@ otr@-hijo@. Parte de nuestro trabajo es observar CÓMO realizan junt@s esta danza. afectan y responden de una u otra forma a éste. y si ambos tipos de apoyo son adecuados y suficientes para ese momento. impidiendo de esta manera que l@s niñ@s realicen sus propios procesos de ajustes creadores. Una vez comprometida con esta función “ya no puedo escapar”.

ser-niño chico.» Este proceso requiere de ajustes creativos por parte de los niños y de sus padres. que posibiliten el desarrollo del niño de una manera que en Terapia Gestalt denominamos holística. que existe un campo que se va organizando de tal manera que uno de los elementos que lo constituye. vitalidad.. a la independencia y. Este campo cambia continuamente de configuración. para referirse a las condiciones necesarias al inicio de la existencia. “desarrollar plenamente sus potencialidades organísmicas de un modo holístico”. por nuestras venas fluye la sangre. tristeza. Por lo tanto. fuerza. aliento… Toda esta parrafada es para expresar que las mujeres-madres necesitamos encontrar un equilibrio entre el autoapoyo y el heteroapoyo. este cuerpo encarnado que somos. ser-niño. también estamos hechas del material de la vida y de lo vivo: somos carne y huesos. al igual que los hombres-padres. alegría. Winnicott. Nosotras las madres. “Ser-bebé. ser-joven. cansancio. variará también el apoyo que demos al niño en función del momento de desarrollo en el que se encuentra y de la capacidad de autoapoyo que haya desarrollado. 177 .. algunas dificultades que experimentan las familias tienen que ver con que el heteroapoyo-ambiente ofrecido y el autoapoyo se convierten en unas formas fijas poco adaptadas a las necesidades siempre cambiantes de los integrantes de la relación. desanimo. la madre. experimenta necesidades de comer. en función de las necesidades dominantes del momento de la díada niño-cuidador. La progresión del crecimiento es un camino que va de la dependencia total del ambiente..” son momentos del desarrollo y cada uno de estos momentos requiere de un apoyo diferente. “un ambiente suficientemente bueno”. ser-jovencito. las emociones y los sentimientos que conlleva estar viva.El psicoanalista D. «Lo que se mantiene es el apoyo y lo que varía es el tipo de apoyo. por último a la autonomía. utiliza las palabras “ambiente facilitador”. agotamiento….. este cuerpo encarnado que somos experimenta las sensaciones. da un apoyo constante y se brinda a sostener un estado de confluencia necesario para que el bebé encuentre el apoyo que necesita para desplegar y. a la dependencia relativa. descansar. En Terapia Gestalt decimos. dormir. como he expresado unas líneas más arriba. como expresa Carmen Vazquez.

. en realidad cada parto es un parto doble/triple: nace un bebé. Cuando les entregaba el bebé a sus padres. de madres y de padres. ese compromiso me vino grande. de hecho. con miedo. estoy segura que al bebé y a mi nos asistió ese día un ángel de la guarda. Andaba yo por aquel entonces acabando la carrera de Psicología (57Manuel Ramos y yo nos conocimos desde primero de carrera). me encontré con el libro de D. con tristeza. no sabía andar. me costó un tiempo coordinar mis movimientos. con alegría. fui testigo de este hecho repetido de la vida. Cuando el ginecólogo me dijo que lo cogiese. después de acabar la carrera en Psicología. fui testigo de muchos nacimientos de bebés. cuando me levanté por primera vez. ahora se denomina DUE). tenía miedo de que se me escurriese de los brazos y fuese a parar al suelo.. muchas veces. después de muchos meses. no me levantaba ni siquiera para ir al baño. de formarme en Terapia Gestalt y de trabajar con niños y sus padres. nace una madre y nace un padre. escuchaba sus suspiros mientras decían “ya soy madre”. 57 Director del Instituto de Terapia Gestalt Valencia (España) 178 . había tenido ya dos abortos. « Madre Gestáltica» Cuando mi hija Uno me convirtió en madre. fue para mi una experiencia sorprendente y conmovedora. muy grande. Fue realizando prácticas en el paritorio de maternidad donde descubrí y aprendí que es el nacimiento de un hijo el que convierte en madre a una mujer y en padre a un hombre. así es que estuve en reposo en cama durante todo el embarazo. la primera vez que vi nacer a un niño me quedé “pasmada”. con un gran suspiro de alivio por mi parte. “ahora ya soy padre” y estas frase y otras similares las oí pronunciada de muchas maneras diferentes: con júbilo. empecé a temblar “como una hoja de abedul azotada por el viento”. y pude entender en profundidad ese parto doble/triple.Ser siendo «Madre de mis hijos». Estar presente en estos hechos. yo trabajaba en un hospital como enfermera (ATS en aquella época. Me embaracé en el último año de carrera. Algunos años más tarde.Stern “El nacimiento de una madre”.

y las fantasías que estos deseos suscitan. el parto iba viento en popa pero como el ginecólogo la consideraba “un feto valioso” decidió practicarme una cesárea. Paidós 1993. la fantaseaba en mis brazos acunándola. y Cramer. que llevan a hombres y mujeres a desear tener hijos. pág. elegí hacerlo. yo te espero. también devuelvo esta duda al misterio de la vida. Entonces creí que nació antes por mi impaciencia. me doy cuenta de que me comprometí con el embarazo. te esperamos muchas personas. Mi hija Uno tiene unos preciosos ojos azules.. física y psicológica.] 58Las fuerzas. Ahora me emociono. al feto en crecimiento.Ahora que escribo estas líneas. pueden considerarse como la prehistoria del vínculo. Nació sana. La relación más temprana. G. B. Ellas también se comprometieron con este proceso. Más tarde durante el embarazo y los nueve meses de adaptación. con la piel suave y oliendo a bebé. es la prehistoria del vínculo con él. las letras se me desdibujan…. aunque estaba en reposo. noto las lágrimas correr por mi rostro. menuda. hay una progresión de etapas que se podrían describir como los albores del vínculo” Mi hija Uno nació unas semanas antes de la fecha prevista. su padre y yo aceptamos. siento una cálida sensación en el pecho. juntas lo conseguimos con el apoyo de su padre y de sus abuelas que nos cuidaban cada día. dándole de mamar. también en los de mis hij@s. esperanza y una dosis de angustia por si no continuaba. elegí apoyar el proceso de la vida de mi hija. puse entre paréntesis mi trabajo. también hicieron un paréntesis en sus propias vidas. de ellas que ya murieron y que siguen vivas en mi afectividad y en mis recuerdos. ya no lloro. mi vida cotidiana. es agradecimiento y nostalgia. (1990). sintiendo su cuerpecito. tal vez. 23 179 . en palabras de Brazelton y Cramer: “[. Ahora sé que durante el embarazo los padres creamos ya una relación con nuestr@ futur@ hij@. biológicas y ambientales.. “aférrate a la vida. de ellas. por mis ganas de encontrarme con ella. mis estudios. con mucho pelo negro. El embarazo lo viví con ilusión. A menudo hablaba con ella gritando en mi interior con fuerza y con pasión “vive”. te espera la vida y la existencia”. La imaginaba niña y con los ojos azules. he dejado de escribir un rato. tenía discretas perdidas de sangre. 58 Brazelton: T.

Estos primeros días de la vida de mi hija Uno fueron un choque frontal entre todas las fantasías que había alimentado durante el embarazo y la realidad de su existencia: era de carne y hueso. me los vendaron y me administraron medicación para que se me fuese la leche. tocar. padres y madres. coexisten tres bebés:  El que imaginamos en nuestras fantasías. baños. Estudiaba entre cambio de pañales. que aprendí que tanto en la afectividad como en la mente de nosotros. el que podemos ver. Mi nivel de ansiedad era muy alto. al trabajar con padres y construir con ellos la historia evolutiva de sus hijos. todas las representaciones que hacemos tanto de nuestro futuro hijo como de nosotros mismos como madres y padres.  El que imaginamos al ver las ecografías.  Y el bebé nacido. Mi hija nació en marzo. encarnado. en otras ocasiones no es así y la madres y los padres realizamos una duelo por ese bebé fantaseado y representado. Yo realicé el duelo de mis muñecas “Barriguita” para poder responder a las necesidades de un ser vivo. yo realicé los exámenes de 5º de Psicología presentándome a todas las repescas entre mayo y junio. biberones. Fue muchos años después. desde incluso antes de la concepción. el padre de mi hija perplejo y yo como una moto. En esas condiciones no pudimos ella y yo construir el acople necesario para alimentarla con el pecho.La anestesia me produjo algunos efectos secundarios: no pude cerrar los ojos ni dormir en una semana y tenía alteraciones perceptivovisuales. oír… En algunas ocasiones estos “tres bebés” se funden en el bebé nacido. sentía que no llegaba. cogía los cachivaches y allá que íbamos las dos. la metía en su capacito. irritable y nerviosa. Mis padres estaban estupefactos. iba con ella cuando quedaba con mis compañer@s para estudiar. solo me quedó un parcial para septiembre. estaba cansada. Cuando me reincorporé a mi puesto de trabajo la dejaba con las abuelas. estaba viva y tenía necesidades y yo. 180 . Ese fue mi ajuste creador para satisfacer mis distintas necesidades y las de mi hija. empezamos a pasar menos tiempo juntas.

Bolwby. siento tristeza y pena. podemos partir de donde estamos para ir llegando a donde nos conduzca el camino del afecto. hemos llorado y reído juntas. A mi hijo Dos lo parí.Durante la infancia de mi hija yo trabajaba en el hospital y me seguía formando como terapeuta. la responsabilidad y el compromiso. al escribir estas líneas pienso que si me hubiesen visto por un agujerito Winnicott. las hemos limpiado. Pág. dejémoslo así. New York. hemos abierto heridas. Nos acoplamos de forma espontánea desde el primer momento. Harper & Row. Ahora. Traigo a este momento estas palabras: “59El instante que sigue no es el borde de un precipicio. nos hemos agradecido. Little Prayers and Finite Experiencie.M. Stern…. En el presente de nuestras vidas mi hija Uno y yo hemos tenido muchos encuentros desnudándonos el alma. Paul Goodman. la honestidad. hay un horizonte. Los libros del CTP-11. No podemos ir para atrás. siento un nudo en mi garganta y las lágrimas prontas. Robine en Manifestarse gracias al otro. de confianza y de compromiso para seguir co-construyendo nuestra relación. no estoy encerrado en la jaula de lo acabado de mi experiencia. al mismo tiempo me siento en paz desde saber y sentir que entre ambas existe un vínculo de amor. co-construimos juntos el proceso del parto que transcurrió de una manera muy satisfactoria para los dos. Vuelvo a emocionarme. y no barrotes” Madre en formación Gestáltica. mejor ni imaginar lo que dirían. Gracias a la fe. nos hemos hecho reproches. que esta tristeza y esta pena me recuerdan lo mucho que me sigue gustando que hubiese sido de otra forma y. 29) 59 181 . Ahora me siento relajada y conmovida. me he sentido tanto tiempo en deuda con ella por lo que allí y entonces no supe hacer de otra forma. 1972 (Citado por J. caminando ese camino con confianza y con fe. pero sobre todo hemos podido experimentar el profundo afecto que nos profesamos.

continúa después del nacimiento cuando el recién nacido. fue un mamador increíble desde el primer día de su vida hasta que cumplió seis meses.” Este mecanismo puede desaparecer si los períodos de separación son demasiado prolongados. la concentración y las reacciones emocionales a la estimulación. hace gimnasia. tocándose. Las estimulaciones sensoriales activan el SAR. “se haga dependiente del contacto materno y llore si la madre se va.. ¿Qué ha pasado con esas cunitas de antaño que movían en un suave balanceo el capazo donde estaba el bebé? Han sido sustituidas por las nuevas cunas de diseño transformables después en cama. El SAR es la zona que activa el resto del cerebro (una especie de botón on-off). etc. a juego con el resto del mobiliario de la habitación del bebé y que cumplen todas las normas de seguridad de la CEE. se agacha. es mecido y acunado. por cierto. la movilización de la actividad cerebral. el sistema de activación reticular (SAR) es esencial para el desarrollo normal del cerebro y para una repuesta adecuada al entorno. de alguna manera esto determina que el bebé. en palabras de Niels Peter Rygaard (2005).Mi hijo Dos asistió a algún que otro taller de formación en Terapia Gestalt (me formé en el centro de Vicente Cuevas y un terapeuta que dejó poso en mí fue Eduardo de Grazia). de estar juntos meciéndose suavemente. comunicándose sin palabras? 182 . corre. lo que permite también mostrar una reacción adecuada ante el peligro. camina. lo sé). bebé después. en particular el contacto táctil y el vestibular. Esa función se llama «excitación». mirándose. mis padres me lo traían para que le diese de mamar. El contacto y las estimulaciones vestibulares liberan las endorfinas cerebrales que hacen del contacto materno una experiencia agradable. allí y entonces lo que sabía es cuanto me gustaba esos momentos en la mecedora. nada. lo importante que es la estimulación vestibular para que en el cerebro del bebé. y comprende la atención. La estimulación vestibular la recibe ya el feto durante el embarazo. servían para que madre y bebé experimentaran ambos momentos de intimidad y recogimiento (proyección adulta. cuando la madre se mueve. Ahora sé que el balanceo y el mecer a un niño produce una estimulación vestibular. es decir. ¿Qué ha pasado con las mecedoras que. Los recuerdos que traigo a mi aquí y ahora son muchas imágenes de los dos en una mecedora que nos regaló su abuela paterna. entre otras cosas.

que lo que existe es un campo organismo-entorno y que ese campo es anterior a la experiencia. “si tú. la adecuada para contenerlo sin aprisionarlo.. la confianza mutua se restablece.. con mi primera hija aún no había descubierto el “efecto mecedora”. O como dice Jean Marie Robine. 183 . momento a momento. ambos conseguimos ser expertos en la sutileza de los pequeños movimientos faciales. de la cualidad de las miradas. el hijo experimenta la fuerza muscular del cuerpo de su padre/madre.” A medida que mi formación avanzaba e iba asimilando la Terapia Gestalt.Recuerdo muchos momentos así con mi segundo hijo. al poco el niño está casi aplastado y cambian las posiciones: el padre/madre sostiene al hijo. si mi mecedora hablara.. Con mi hijo Dos empecé a aprender que madre-bebé formamos una díada en la que nos influenciamos mutuamente y vamos configurando entre los dos la experiencia. Desde que dejé de usarla con mis hijos está en mi sala de terapia. “[. de los tonos musculares. obstinados a su vez en mostrarle a su hijo que ellos ya están preparados para sostenerlo a él: el niño se sienta en la mecedora y el padre/madre encima de él.” y estando en la fronteracontacto presente con mis sentimientos y necesidades. revelan vívidamente cómo madre e hijo se influyen y configuran entre los la experiencia” Estaba asimilando un principio fundamental de la Terapia Gestalt: que hablar de un organismo separado de su entorno es una especie de ilusión. cada uno está en el papel que le corresponde por edad y función de vida. También nos diría que ha sostenido a algunos padres acunando o sosteniendo a sus hijos. “primero es la situación y después la individuación. iba experimentando mi ser-estando madre de otra manera. sólo disfrutábamos mi hijo Dos y yo de los momentos de encuentro en la mecedora. adultos y niños. de los tonos vocales.] La descripción de sus interacciones no verbales. y lo hace a poco que le insistas. Allí y entonces aún no sabía todo esto. experimentando el recibir-coger-sostener (padres) y el sotar-abandonarse-ser sostenido (niño). nos contaría que en ella yo he mecido ya a algunas personas. en esa mecedora que su abuela paterna nos regaló a ambos.. otras veces ha sido testigo de la experiencia de algún pequeño obstinado empeñado en ser más fuerte y más poderoso que sus padre/madre. poco a poco iba dejando de utilizar menos atributivos del tipo “eres”. poco a poco iba desarrollando un mayor awareness. La interacción entre ambos se da sobre todo a través de la comunicación no verbal. co-creando momento a momento la relación.

con serenidad. me desperté de la anestesia en un pasillo de los quirófanos sola y oyendo mi voz gritando una pregunta “¿mi hija está viva?”. el respeto. la Terapia Gestalt mantiene de un modo claro su criterio de relaciones igualitarias... Cuando acabaron la ecografía. me sentía inexistente para ell@s y profundamente sola. La teoría de la Terapia Gestalt mantiene que es posible la igualdad.. ni el temblor de mi cuerpo. Sólo era capaz de pronunciar esa pregunta una y otra vez. vivencias. Mis palabras les sorprendieron. con ilusión. Acababan de recibir en el servicio de RX un ecógrafo “de última generación”. finalmente se me acercó un miembro sanitario y me dijo que se la habían llevado a la UCI de neonatos. Madre Gestáltica. me senté temblorosa en el borde de la camilla. nunca antes me había sentido tan sola entre tanta gente”. Me practicaron una cesárea. que como expresa Carmen Vázquez “De todas las teorías sobre psicoterapia. me limpié con el dorso de mis manos las lágrimas y les dije con voz teñida de rabia y de dolor “esta es la experiencia más deshumanizante que he experimentado en mi vida. Estaba rodeada por seis médicos pero no pude encontrar a ningún ser humano entre ellos. Mi hija Tres llegó a mi vida en la sazón del verano de mi existencia. Esto no quiere decir idénticas. me miraron por primera vez a la cara. su padre y sus hermanos mayores nos sentíamos muy contentos con la promesa de su existencia. sentimientos… Aún recuerdo con dolor y con rabia una ecografía que me practicaron en el hospital en el que estaba ingresada. me pidieron disculpas y yo no les contesté. a partir de este momento todo fue un torbellino de pruebas médicas. contentos con los prodigios del nuevo aparato.También empezaba a ser mas descriptiva que evaluativa e interpretativa.”. el intercambio sin avergonzar. 184 . el sugerir sin dominar. solo quería salir de allí. Hacia el séptimo mes de embarazo la ginecóloga que me acompañaba en este proceso observó en una ecografía que mi niña no crecía. empezaba a dar pasos por el camino de las relaciones igualitarias. me tapé con la bata mi vientre desnudo. ningun@ vio como retorcía las sábanas de la camilla con mis manos. el embarazo lo viví con placer. Hablaban de mi hija y de lo bien que el ecógrafo mostraba sus imágenes pero ningun@ vio las lágrimas que corrían por mi rostro.

un médico de neonatos nos informó que había fallecido esa madrugada. lo poco que dormía lo hacia llorando. impotentes. junto con mi marido y mis hijos. lo poco que comía lo hacia llorando. Fue mi ajuste para transcender el dolor que experimentaba. me salvó la vida la intuición y la determinación de un cirujano de guardia que se plantó delante de mi marido. suaves. era mi forma de transformar el dolor en vida y.Mi hija Tres vivió cinco días. ¿nos había robado a mi marido y a mí la posibilidad de estar con nuestra hija en esos momentos? Dejé de llorar de golpe y me rompí. de esta manera. mi madre y mis hermanas. fui incapaz de tomarla en mis brazos. mi madre y mi hermana mayor. no pude articular ninguna palabra. 185 . mi organismo empezó a funcionar en modo automático. rabiosas. todos los árboles que ahora ya están crecidos y frondosos. Unos meses después cavé la tierra que hay en la casa donde vivimos y planté. Recuerdo cuando mi hijo Dos llorando y abrazado a mis piernas me preguntó dónde estaba su hermana. que dudaban en autorizarle a que me interviniese y les dijo “voy a meterla en quirófano con o sin su autorización”.. Hubiese saltado sobre él. a sonreír. ¿era un ladrón?. hablaba llorando. Pedimos verla y una enfermera nos la trajo. Fueron momentos muy duros y difíciles para todos. y yo lloré su muerte intuida esos cinco días. Al quinto día de su nacimiento. Sólo dejaba de llorar cuando iba a verla y podía tocarla a través de unas manoplas que había en la incubadora. las cicatrices que tengo en mi vientre y en mi abdomen dan fe de ello. a sentir. ir dotándolo de sentido y de significado.. Mi hijo me respondió: “¿y si él tiene tantos niños porque no nos la devuelve?. excepto un profundo vacío en mi vientre y en mi alma. Quince días después estuve a punto de morir de una necrosis intestinal a consecuencia de la cesárea que me habían practicado. le contesté que Dios (no soy religiosa) se la había llevado con él y que la iba a cuidar muy bien porque él amaba a los niños. Me sentí muy apoyada y sostenida por mi marido. Me salvó la vida. no sentía nada. pídesela y que nos la devuelva”. le abracé y lloramos juntos. lágrimas mansas. Las únicas palabras que pronuncié unos minutos después fueron para pedir el alta voluntaria. Poco a poco fui volviendo a la vida. pídesela mamá. muy temprano por la mañana. No supe que contestarle.

sus hermanos y yo. ilusión y amor y dos años después pudimos compartir el contenido de esos capacitos con dos nuevos miembros en la familia: mi hijo Cinco.Mi marido. En esta experiencia vital hubo una persona. experimenté alivio y paz al escucharlas. nos quedamos con capacitos llenos de ternura. Es cierto que ha vivido poco. no fue capaz de sostener su vida aunque sé y siento que ese útero que soy. les hablan. la tomaría en mis brazos. “Al Cesar lo que es del Cesar y a Dios lo que es de Dios”. la acunaría apoyándola sobre mi pecho. Tampoco ha vivido sola sus cinco días de vida. PERO no ha muerto sola. cerca de mi corazón y le diría lo mucho que la amamos su padre. Estas palabras y la emoción y convicción con que me fueron dichas fueron un bálsamo para mi alma torturada. eso te lo aseguro. un año después mi hija Cuatro a la que fuimos a buscar su padre y yo “más allá de los mares” Aún a día de hoy. el personal de neonatos CUIDA a sus bebés. pero ha sido amada intensamente por sus padres incluso antes de nacer. un medico amigo que yo visitaba con cierta regularidad. les canturrean. 186 . estoy sollozando… ahora ya me siento serena…) pediría una mecedora. les ponen motes cariñosos. Ella se fue habiendo sido amada”. volvería al momento en que la enfermera nos trajo a nuestra hija Tres. primero invitado en el hogar como familia acogedora y. los conocen pronto y los distinguen por el tipo de llanto que cada uno tiene. formando parte del Alma Universal. dice un refrán muy antiguo: unas palabras en favor del personal sanitario que trabaja en neonatos: yo creo que son personas cálidas y cariñosas. que me dijo estas palabras: “tu hija ha muerto sin la presencia de su madre ni de su madre. tocan a los recién nacidos. (no puedo escribir. si la vida me diese la posibilidad de volver a un sólo instante de mi vida. Le pediría perdón porque el útero que soy. hizo lo que pudo y lo hizo con entrega. Confío y espero que la energía de su alma en algún punto y momento del espacio-tiempo se encuentre con la energía de nuestras almas y podamos danzar entrelazados. los cuidan. mis hijos y yo estábamos preparados para recibir en nuestras vidas a un nuevo miembro de la familia. Gracias hija por tu breve existencia.

con el que vamos co-construyendo la experiencia del proceso-de-contacto. mi hija Cuatro se sintió atraída por él y se acercó a mi marido y a mí para mirarlo de cerca. Mi hija Uno me había preparado para ese encuentro un bolsito pequeño. El encuentro con ella fue muy hermoso y emocionante. gomas y hebillas del pelo entre otras cosas. en este álbum le habíamos escritos muchas cosas acerca de nuestras vidas. guardo ese amor en mi corazón y poco a poco ella vuelve al fondo. en otros tantos que he escrito o hablado de ello (algunas de estas vivencias las compartí en la Tesina que elaboré para la AETG).Este es un “dolor de vida” que me acompaña. al servicio del proceso terapéutico y no. no me ancla. 187 . recuerdos. también le habíamos elaborado un cuento personalizado donde los protagonistas tenían los nombres de la familia. Las experiencias vividas y asimiladas son excelentes elementos-nutrientes para ese fondo que apoya figuras emergentes en cada aquí y ahora de nuestros encuentros con otro. El embarazo (proceso de adopción) de mi hija Cuatro duró dos años. el proceso terapéutico al servicio de la propia experiencia de vida. emociones… mi hija Tres. La propia experiencia de vida. no me rompe. en el momento adecuado. ella llevaba en brazos un muñeco-bebé del que no se separaba nunca. he podido ofrecerles las palabras de mi amigo médico y las palabras sentidas-experimentadas en la situación presente en curso. Yo llevaba ese bolsito colgado de mi cuello. nuestras ganas de estar con ella. cuando nos encontramos ella tenía casi cuatro años. En esos momentos de mi vida elegía tener tiempo para estar y jugar como hacia mi madre con sus tres hijas y con sus nueve niet@s. redondo y transparente que se colgaba del cuello. no me fija. Mi hija Cuatro nos conocía por fotos. con el que convivo día a día de forma amistosa y cordial. como es este momento en que escribo estas líneas y. permanece en el fondo y. yo estaba ahí presente para ella y simplemente la esperé. sus hermanos. en ocasiones. mi marido y yo le habíamos confeccionado un álbum de fotos que le enviamos por correo unos meses antes. dentro del bolsito había un pintalabios. Durante un tiempo ella buscaba la compañía de su padre y conmigo apenas se relacionaba. a algunos padres en procesos parecidos. ese dolor emerge como figura. imágenes. Desde este “dolor de vida” he podido acompañar a algunas personas que han sufrido perdidas afectivas.

tenemos que tener una escala de lo que es importante para nosotros.” 188 . porque me está enseñando como a mí me gusta.Creo que. Apasionada a la lectura y una brillante estudiante. Tenemos una relación en la que ambas nos sentimos muy satisfechas. Mi hija Cuatro me adoptó como madre y yo la adopté a ella como hija. en los compromisos que asumía. mi mutti”. porque sabe ser una buena MAMÁ” Así es como mi hija me percibe. La adoro. como expresa Laura Perls. En tal caso. Por el contrario si la fase de separación-individuación no se supera adecuadamente. porque me quiere y. Nos cuida y se ocupa de nosotros. Si hay algo de lo que me siento satisfecha es de que mis hijos hayan alcanzado en su desarrollo. Hace un año me dio un regalo maravilloso. yo y superyo). algo que le gusta mucho es estar en casa con todos. Un día. me emocioné profundamente y supe que ya me había adoptado como madre. La cocina es algo que le gusta y disgusta. la posibilidad de ser un poco neuróticos. porque sabe darme aquello que necesito y no todos los caprichos que deseo… aunque a veces me permite algún capricho. momento a momento. de forma espontánea. Esa adopción mutua la fuimos coconstruyendo juntas día a día. para Ken Wilber evidencia el paso de la fase pre-personal a la personal. Para la Terapia Gestalt “Los comportamientos neuróticos son los ajustes creativos de un campo en el que hay represiones. Y hace unos meses escribió unas palabras para mí. dicen así “mi madre es una mujer de sabia mirada y gran inteligencia. sobre todo. ella me dijo “no sé que mujer me trajo al mundo. Me gusta porque es comprensiva. para Mahler si se alcanza y se gestiona adecuadamente el estadio de separación-individuación. Llena de energía y sensatez. es responsable y a veces despistada. Para mí la neurosis en un logro evolutivo: para los psicoanalistas evidencia una estructura tripartita de la personalidad (ello. él puede afrontar e incluso superar adecuadamente la fase edípica (normalidad) o de modo inadecuado (psiconeurosis). el self individual permanece en un estado borderline “cuyo nivel de estructuración es menos que neurótica”. porque me entiende. empezaba a cambiar las prioridades. me dijo “mamá”. la estructura del self consigue la fortaleza y la individualidad necesarias para poder crear una neurosis. “comprometerse implica renuncias” y para hacer estas renuncias. lo que sé es que tú eres mi madre.

de la relación con otras personas para devenir persona. distintas opciones de alimentación para el neonato. cambios en las estructuras y las composiciones familiares. Cuentan con un permiso de baja laboral por maternidad de apenas casi cuatro meses. y así suma y sigue. ¡Vaya! PERO lo que no ha cambiado en todos los millones de años de evolución de nuestra especie. de la mirada humana. Parece que. Muchas de ellas cuentan con el apoyo de su compañero/a. ¿sobrecogedor?. recursos de una importancia vital para su sobrevivencia. del vivir comunitario y estamos más y más aislados en nuestras “cuevas doradas”. succionar. con el apoyo de los abuelas/os. estamos asistiendo al divorcio entre la biología y la sociología: cada vez nuestros estilos de vida se alejan más y más de las necesidades inherentes de una cría humana que pertenece a una determinada especie biológica. condiciones de horario laboral donde la mayor parte del día se encuentran en su puesto de trabajo. Las necesidades de nuestras crías humanas en la actualidad son las mismas que tenían las crías humanas de hace miles de años y los recursos con los que nuestras crías nacen son los mismos que hace miles de años: agarrarse. montones y montones de cachivaches para su cuidado. Después del periodo de baja por maternidad. otras buscan el asesoramiento y el apoyo de profesionales: pediatras. además. es la necesidad de una cría humana. muchas madres experimentan sentimientos de culpa. no. sorprendente. las madres/padres primerizas también se encuentran más solas para realizar su función cuando tienen un hijo. del contacto afectivo y el diálogo tónico piel con piel. Es curioso. como hemos avanzado/cambiado social y culturalmente. libros. montones de servicios médicos para la madre que va a parir y para el recién nacido.En la medida en que nuestros estilos de vida se han ido alejando de la “tribu”. niveles altos de ansiedad vinculados al hecho de separarse del bebé. hay distintas modalidades para parir. foros en internet. La evolución biológica de nuestra especie no alcanza a los cambios sociales donde se produce los procesos ontogénicos de cada individuo. llorar y gritar. en los países llamados del primer mundo. revistas especializadas. psicólogos infantiles. ¿Son éstas las mejores condiciones para la crianza?. 189 . de la voz humana. otras.

..” 190 . pierde su sentido). trastorno de hiperactividad. los trastornos límite de personalidad. son un invento relativamente reciente. ahora observamos una dificultad para la inhibición y también para la sublimación. todos ellos bienvenidos. En los adolescentes aumentan las conductas delictivas y violentas. la accesibilidad y la presencia. Si antes. la cuna y el biberón eran lo que en otra época. las bañeras para el bebé. Atrás queda el pequeño Juanito de Freud.. si lo comparamos con los miles de años de evolución de nuestra especie. Es decir. los cochecitos de bebé. con pocos modelos de identificación sólidos y coherentes que combinen de una forma equilibrada la firmeza (respeto hacia uno mismo) con la amabilidad (respeto al otro). dificultades en las relaciones sociales y adaptación social. generalmente. solo por el hecho de que existe. la habitación para el bebé con sus interfonos. En la actualidad los profesionales vinculados al mundo de la infancia. emocionalmente confundidos. Nuestros niños de ahora son inteligentes. los mecanismos de inhibición y represión subyacían a muchas de las dificultades y sufrimientos que las personas experimentaban. Como dice Niels Peter Rygaard (2005) “Nos ha llevado dos millones de años clarificar y refinar la relación temprana madre-niño pequeño. los biberones y la leche adaptada.. En esa época el cochecito. trastorno de la atención. el cuerpo de la madre.Solo que ahora las crías humanas no nacen en una gruta. ni en una choza en medio de la selva o de la sabana. las cunitas. Los pañales desechables. esa sensación que el niño puede experimentar de recibir algo «extra» sin tener que hacer nada para conseguirlo. trastornos que remiten cada vez más a edades más tempranas del desarrollo evolutivo del niño. porque sus padres pueden ser ambiguos o ambivalentes en la expresión de sus emociones. muchos de ellos hiperestimulados desde bebés. las conductas adictivas.y apenas quince años destruirla. el abandono de los estudios. jóvenes tendentes a ir a su “bola” sin tener en cuenta a un otro e indiferentes a la autoridad. los trastornos de la alimentación. mimados hasta la saciedad (con lo cual “el mimar”. vemos más trastornos en los niños relativos al tipo de apego y relación vincular. trastornos del sueño y de la alimentación.

la posibilidad de ello era muy baja ya que tiene Síndrome de Down. creemos las condiciones “suficientemente buenas” para que estos niños sean lo que son: niños. «un pequeño sistema social. apoyos familiares. el padre. a la que puede vincularse afectivamente. un educador-a. coherente y atento. hacía ya dos años. reducción de la jornada laboral. Este texto que va a continuación. Generalmente se cree que un bebé puede vincularse satisfactoriamente a cuatro o cinco personas estables. a veces en combinación con los modelos secundarios». que aprecia al niño»” Con mi hijo Cinco. guarderías con óptimos equipamientos humanos y materiales. con la partida de mi hija Tres. así. La función maternal es. iniciamos el proceso de adopción. una hermana o un hermano y toda una constelación de grupo. Llegó a nuestras vidas al ofrecernos como familia de acogida en tanto en cuanto Servicios Sociales le encontrase una familia adoptante. por ejemplo la madre. sintiéndose parte de algo más grande que ellos: una sociedad y una cultura. Cuando tenía dos años. hace referencia a una función y no necesariamente a una característica biológica. toda la familia nos habíamos comprometido y ya no “podíamos escapar”. nos posibilitó ofrecerle los capacitos que con tanto ilusión se nos habían quedado llenos. para que devengan en personas que puedan desarrollarse de una manera holista. es para las mamás y los papás que no están las 24 horas con sus retoños: “«Madre». Fue una reparación que la vida nos regaló. con tal de que atienda a un comportamiento «maternal».¿Se trata entonces de que ambos o uno de los padres renuncien a sus proyectos formativos y/o profesionales para dedicarse en exclusividad a su hijo? NO. Mi hijo Cinco llegó a nuestras vidas un año antes que nuestra hija Cuatro. en este texto. me encontré-encontramos cuando tenía dos meses de edad. Es «la persona principal responsable del cuidado del niño durante los dos primeros años de su vida. Se trata de que nos movamos socialmente para que los gobiernos promulguen leyes que faciliten la labor de crianza de los padres: excedencias. Todos los días nacen niños y esos niños serán los futuros adultos. 191 . sin secuestrarles la infancia ni el alma.

y en su corazón hay mucho amor como en el vuestro. brazos. boca y un CORAZÓN. ojos. a menudo la saca fuera de la boca porque no le cabe dentro. y su corazón late como el vuestro. en la parte alta de sus orejas hay un piquito chiquitín. una y otra vez. aprieta y aprieta con mucha fuerza y hace un poquito de daño. cabeza. subirse al tobogán.Una vez escribí un cuento para niñ@s. su cabeza es plana por detrás. También le gusta que le cojan en brazos y le den montones de besos. Quizás os estéis preguntando en qué es diferente Un Minuto Después. su lengua es muy grande y su paladar muy pequeño. como una y otra vez sale el sol por la mañana y como una y otra vez mamá y papá os dicen lo mucho que os quieren. Si os fijáis bien. Su mamá le dice: "la lengüita dentro de la casita". muy larga. y poco a poco. correr y correr. pies. 192 . En un trocito de ese cuento escribía así: “Ese niño se llama «Un Minuto Después». orejas. pero aprende porque repite y repite una y otra vez. enseguida os lo cuento.” Antes os dije que él era igual que vosotros en muchas cosas. despacito. los dedos meñiques de sus manos están curvados hacia dentro de una forma muy graciosa. le encanta comer en el comedor del cole y el chocolate le vuelve loco. Se llama así porque a él le cuesta unos minutos más que a vosotros entender las cosas y tarda también unos minutos más en hacerlas. él tiene cuerpo. en él veréis que sus ojitos son achinaditos. así. despacito muy despacito. ¿sabéis por qué se llama así? ahora os lo digo. En eso de aprender cosas también va despacito. Ya veis. A veces coge los mismos juguetes y hace las mismas cosas sin cansarse. Un Minuto Después lo va aprendiendo. Hay tanto amor que a veces le sale a borbotones y en lugar de dar un abrazo o un beso. Ahora mismo os nombro más cosas que lo hacen diferente: su lengua es rosada y muy. Menos mal que ahí estáis vosotros para enseñarle y echarle una manita de vez en cuando. nariz. donde les hablaba de un niño que era diferente. manos. A Un Minuto Después le gusta ir al colegio y tener amigos.

A eso de tener tantos cromosomas de más en el cuerpo se llama Síndrome de Down. Bueno. por la lengua que hablan. voy a mirar las estrellas como hacia mi abuelo. lo llaméis. por la religión que practican. me falta deciros que con los niños como Un Minuto Después hay que tener sacos y sacos de paciencia y que él y sus papás os agradecen mucho. o tú.” El milagro de la vida. solo si nos conocemos los unos a los otros podemos averiguarlo. Todas las personas tienen cosas bonitas que ofrecer y están esperando que nosotros queramos ser sus amigos.” Con mi hijo Cinco he aprendido a ser paciente.Hay otros niños como Un Minuto Después. desde lo más hondo del corazón. nos pueden enseñar tantas cosas como nosotros a ellas. a saborear aquello con lo que me voy encontrando en su desarrollo. a no hacer expectativas. o como tú. Un beso muy fuerte para todos vosotros de Estrella del Sur. A veces nos dan miedo las personas que son distintas de nosotros. hace que hayan flores diferentes. o Dios. pero tenemos que ser valientes y esforzamos por conocerlas y ser sus amigos. 193 . o ver… No os pongáis tristes por ello. Ahora me despido de vosotros. todas las personas aunque sean diferentes. Otros niños son diferentes porque no pueden andar. a confiar en los procesos de la vida. o tú. niña. animales diferentes y también personas diferentes. ese abuelo que me puso un nombre tan especial y tan diferente. que todas. Pero recordar. árboles diferentes. u oír. ellos son así porque tienen un cromosoma más en sus células. que le queráis y seáis sus amigos. personas que padecen alguna enfermedad o que son diferentes por el color de su piel. niño. amigos. por la manera que tienen de vivir o por cualquier otra cosa. ¿sabéis por qué hay tantos niños diferentes? Pues por que “LA DIFERENCIA es el MILAGRO DE LA VIDA. Nadie es bueno ni menos bueno por ser diferente.

me asumo como una terapeuta “local” y me siento satisfecha con ello. en mi momento presente-aquí-y-ahora. ¿sincronías de los procesos de la vida y del vivir? Cuando me encontré con él nada. como me ha gustado ser testigo-compañera de las personas en las que mis hij@s se han ido convirtiendo. ventajas del otoño de la existencia. Abuela Gestáltica. me quedé fascinada con su carita redonda y sus ojitos muy abiertos. a la misma edad que yo la tuve a ella. que prioricé esa función y ese compromiso por delante de la profesión que tanto amo y con la que también me siento comprometida. y poderlo hacer. de una forma u otra. activo. a veces me cuestionó la decisión que tomé-tomamos allí y entonces. Mi nieto me posibilita reparar con mi hija aquello que allí y entonces me hubiese gustado hacer de otra manera. Mi nieto y yo estamos co-construyendo nuestra relación. de realizar talleres y cursos. interés y estando presente. Nunca he dejado de formarme. ¡¡Una experiencia maravillosa!! Mi hija Uno tuvo a su hijo. Asisto a este proceso con curiosidad. es entonces. otras me quedo mirándolo y me conmuevo con su mirada y su sonrisa y. más nacer. Doy gracias a la vida por esta posibilidad. una actualización de mis recuerdos de vivencias pasadas y la experiencia ligada a ellos. confianza y esperanza en la vida. mi nieto. ES… Me reconozco en mi hija y aprendo de ella y de su manera de asumir su función y su compromiso. a día de hoy él es un niño observador. lo he hecho siempre en un nivel “local”. “Volvería a elegir ser madre y ser terapeuta Gestalt. cuando estoy con él no hay nada más que atraiga mi atención y mi interés.A veces me siento muy cansada. me produce una intensa sensación de paz y de equilibrio interior. Escribir este capítulo ha sido para mí. Me he dado cuenta de que asumí renuncias. Me he dado cuenta de que.” 194 . curioso. he cumplido mi función materna y los compromisos que con ella asumí. cuando experimento una corriente de afecto que me recorre todo el cuerpo y hace tintinear mi corazón y decido tener fe. habilidoso. de estudiar. Me gusta ser testigo de su proceso de devenir persona.

nos llamamos sus maestros… Toña Sala Almazán España Centro Gestalt Sagunto 195 . intrépidos y osados exploradores. Los bebés y los niños pequeños son verdaderos aventureros. la fantasía y la fascinación.. y UN OTRO. y todo esto lo hacen con unas pocas y exquisitas herramientas: la curiosidad. buscadores de un tesoro inagotable: lo nuevo. los adultos. he contemplado muchas escenas protagonizadas por seres humanos con las que me he sentido fascinada. Y nosotros. la espontaneidad.. la concentración. ah!. Son auténticos artistas creadores de la realidad que construyen. la pasión. De esas muchas escenas hay una con la que me sigo fascinando y conmoviendo: la SERIEDAD.En mi vivir y en mis encuentros con la vida. la CONCENTRACIÓN y la FASCINACIÓN que hay en la mirada de un bebé y de un niño pequeño cuando observan el mundo que les rodea.

Hefferline.M (2004). (2008).M. y Cramer B.F. Sociedad de Cultura Valle-Inclán. Editorial Gedisa. Excitación y crecimiento de la personalidad humana.Referencias: 196 - Brazelton: T. R. Promolibro Valencia. New York. . AETG 2010 - Vázquez Bandín C. The Gestalt Journal. Los libros del CTP-14.S. R. Capítulo 4 - Rygaard. 1997. P (1951). L. El desarrollo emocional temprano. Los libros del CTP-8 - Goodman P. (2001). La consciencia inmediata del cuerpo. 1972 (Citado por J. 1994. G. Los libros del CTP-11. Guía para el tratamiento de los trastornos de apego. Buscando las palabras para decir. 125 . . Robine en Manifestarse gracias al otro. Barcelona 2008 - Sala Almazán Mª A. Editado por Taylor Store. La relación más temprana. Sociedad de Cultura Valle-Inclán. Los libros del CTP-11 - Nature Heals. “El niño abandonado”. - Perls. Pág. Manifestarse gracias al otro. Viviendo en los límites. Little Prayers and Finite Experiencie. (1990). Niels Peter (2005). Sociedad de Cultura Valle-Inclán. - Robine J. Sociedad de Cultura ValleInclán 2002 - Perls. Tesina Devenir persona con otro(s). Paidós 1993 - Frank.F y Goodman. Harper & Row.

PADRES GESTÁLTICOS Y EL NIÑO INTERIOR Yaro Starak 197 .

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repartiéndose por todo el mundo. otros de hambre y privaciones. Cada experiencia de sufrimiento. El sufrimiento es una forma de hacer frente al amor. es una prueba de nuestro amor. crecido y prosperado. algunos por el impacto directo de las bombas. En Vancouver. después de que mi madre se uniera a su hermana gemela en Winnipeg. después del Caos vino un orden nuevo y así hemos sobrevivido. mi madre decidió abandonar Europa y partir hacia América del Sur (Venezuela) para tomar distancia de los horrores de la guerra. donde millones de personas murieron. Todos teníamos que crecer y aprender del Caos que diezmó a muchas familias. Todos mis parientes también emigraron. Nuestro viaje finalizo en Canadá. Yo nací durante la Segunda Guerra Mundial. 199 . y la mayoría por la tensión de la vida perpetrada por las terribles consecuencias de la guerra. Amor hacia nosotros mismos. trasladándome mas tarde a Vancouver para estudiar en la Universidad de Columbia Británica y terminar mi licenciatura en Psicología y Trabajo Social. ya sea grande o pequeña. y de haber perdido a mi padre y otras personas importantes de mi vida. Después de haber experimentado con la sensación de sufrimiento de forma muy temprana en mi vida. Mi propia "experiencia" en este sufrimiento ha sido principalmente fuera de mi consciente. y allí fue donde terminé mi educación. Sin embargo.PADRES GESTÁLTICOS Y EL NIÑO INTERIOR Yaro Starak Introducción. hacia nuestras relaciones y el amor hacia la naturaleza y hacia todas las cosas que llamamos generalmente Dios. empecé a trabajar en un hospital psiquiátrico.

de una mujer "hippie". la búsqueda de una pareja sentimental. aprendí. se unió en la dirección del Centro conmigo. Nos casamos en Berlín y después de algún tiempo. en el momento en el que el muro. fue un viaje de amor y sufrimiento para mí. En esa época de mi vida. hoy en día. Conocí a una mujer en Alemania. que las mismas promesas nos pueden llevar al sufrimiento. Mi primera relación fue con una mujer Ucraniana y descubrí. Acepté un puesto permanente en la Universidad de Queensland (Brisbane) como profesor y comencé el «gran viaje» de mi trabajo. con más conciencia que en mi anterior matrimonio. mientras nos prometíamos una vida eterna en común. y acordamos continuar con el rol de padre y madre para nuestro hijo. no como padres. pero el amor por la familia se colocó en un segundo lugar en mi vida debido a mi gran ocupación profesional. terminé la formación de Terapia Gestalt en Toronto. Nos separamos después de 9 años juntos y no tuvimos hijos. él. estaba cayendo y una nueva era estaba comenzando en Europa. lugar en el que nació nuestro hijo. 200 . comencé de nuevo con la búsqueda del amor. Yo dirigía el «Instituto Gestalt» en Brisbane desde hace bastantes años y mi nueva pareja. llegó la división de la unidad familiar.Allí aprendí como puede ser de diferente la vida de otros como la de los residentes en el hospital. Todo parecía muy fácil y perfecto en este “paraíso” tropical. pero esta vez. Mi carrera avanzó de formas muy interesantes. mi tercera pareja aceptó acompañarme para ir a vivir a Australia. nos ama a los dos. la compasión y el respeto. Decidimos vivir nuestro amor en Australia. Nos separamos como pareja. sobre el sufrimiento y cómo la sabiduría del sufrimiento puede ser un "regalo" para entender el amor. Pasado un tiempo. Terapeuta Gestalt. Tras la segunda experiencia. En esta época. Yo me encontraba solo y en ese momento tenía muchísimas oportunidades para viajar por el mundo. Debido a esto. Un día me encontré "enamorado" de nuevo.

Creencia y experiencia: El primer rasgo.. en el que las proyecciones se imprimen. meditando sobre mi aprendizaje del Amor y del sufrimiento. Nos mudamos nuevamente a vivir a Australia para empezar una nueva familia. algo cambio en mí. especialmente desde el enfoque de la Terapia Gestalt.. encontré un nuevo amor en España.” 2.. de ser mi prioridad mi trabajo a ser la prioridad mi familia y mis hijos. ambos decidimos separarnos. es lo que llamamos “niño interior” o “Sub-personalidad”. en la vida de los niños (como los padres se proyectan en sus hijos). Este sufrimiento. Tuvimos una experiencia apasionada en México y al tiempo. En las páginas siguientes voy a describir mis puntos de vista sobre este tema. Junto con mi esposa. desarrollamos un nuevo Centro y creamos “Gestalt Art Therapy Centre.Esta unión fue un gran éxito. denominado "los deberías. trata sobre el efecto que tienen los padres sobre el niño. en los comportamientos básicos de los niños. nació nuestro hijo. nuevamente el Amor y el sufrimiento iban de la mano. 3.” En esta ocasión. es la introyección que tienen los propios padres.El resultado de las “Introyecciones”: El tercer rasgo es el resultado de tales introyecciones (de los padres). ella desarrollo una enfermedad mortal «el cáncer». Una vez más. en el que se observa la forma. El tema que elegí para contribuir en este capitulo. después de algún tiempo solo. en edad de crecimiento.Las resistencias como segundo rasgo: Debido a estos introyectos (de los padres) muchos adultos se quedan atrapados (como resistencia) en la personalidad de cuando eran niños. Los tres rasgos básicos que veo son: 1. Después de bastantes años con crisis emocionales. para bien o para mal. y la forma en la que se desarrolla de este adulto. nos afectó muchísimo a los dos. 201 . desagraciadamente al poco tiempo. también Terapeuta Gestalt. Este breve resumen de mi vida es un preludio sobre mi exploración de ser padre en mis diferentes etapas como hombre y como Terapeuta Gestalt en mi evolución profesional.

son las ideas. es el sistema de creencias que hemos desarrollado a través de nuestros padres y otras personas significativas (llamados en Terapia Gestalt “Introyectos”) o y la otra influencia. la persona. 202 . El sufrimiento aparece cuando el adulto descubre que algunas creencias que aprendió. física. se viven como propios y se convierten en nuestras creencias inconscientes siendo muy fuertes. creencias. Una persona sana. hay dos grandes influencias que desafían esta operación aparentemente natural. se encuentra incapaz de funcionar en su entorno (en la sociedad. Durante la etapa adulta de la vida. sigue exigiendo atención con el fuerte anhelo de ser amado y sigue luchando con viejas heridas. es nuestro "niño interior" o subpersonalidad.).Creencia y experiencia. estos introyectos. mental.1. Estas “enseñanzas” fueron “tragadas enteras” (metafóricamente) y se integraron en nuestro consciente desde nuestra primera infancia. comienzan los problemas y batallas con el uso de las viejas creencias que ya no sirven aquí y ahora. Sin embargo. La Terapia Gestalt es un enfoque holístico y el método que se utiliza es principalmente existencial. es aquella que está completamente equilibrada en su interior y es capaz (como adulto) de responder de manera clara y eficaz en el medio ambiente que esta en constante cambio. para que la persona pueda descubrir las raíces de estos fenómenos inconscientes y llevarlos a la conciencia. etc. no le sirve para su “Aquí y ahora” Estos dos aspectos de nuestra personalidad: los viejos introyectos que se convirtieron en actuales creencias y la sub-personalidad o “niño interior”. Los "introyectos".. Así. que es la parte de nosotros que esta aún incompleta. cuando el adulto de repente. requirieren un trabajo profundo de psicoterapia. emocional. cultural y espiritual. con el sufrimiento de la niñez. teniendo en su punto de vista la persona en su totalidad. empieza a tener acceso a la energía para poder ser responsable (o capaz de responder) y satisfacer todas sus necesidades en su vida. o Una de ellas. que nos dijeron nuestros padres y que formaron parte de nuestro crecimiento. con la pareja. Al interactuar con el medio ambiente.

Por ejemplo. esfuerzo. Estas creencias no son parte de nuestra percepción consciente. Otro ejemplo: si tenemos la creencia de que todos los conductores de coches son agresivos. (la mayor parte están en el inconsciente). Para poder descubrir la realidad. De esta forma seleccionamos sólo los que parecen agresivos para demostrarnos a nosotros mismos que nuestra creencia es verdadera. podremos llegar a la siguiente conclusión: que no poseemos creencias de nuestras experiencias en la vida. Para tomar conciencia de una "creencia". sino que realmente creamos lo que creemos. para poder dejar lo que siempre sentíamos o sentimos que es real.Este trabajo terapéutico permite a la persona elegir con claridad y reconocer estos comportamientos que ya no le sirven y diseñar nuevos. Somos muy conscientes de que hoy la mayor parte de lo que conocemos en la vida no es la “realidad”. el terapeuta presenta al cliente. Desde la Terapia Gestalt se trabaja con las creencias (introyectos). Una creencia es mucho más fuerte y sólida que una opinión. para que la persona sea capaz de restaurar el sentido de la vida y satisfacer sus necesidades de una forma nueva. cuando sé con certeza que las personas tales y cuales son inferiores. que estén más en sintonía con el aquí y ahora. se trata de examinar los polos opuestos de cualquier experiencia y/o creencia en la que creemos. y en muchas ocasiones sufrimiento. entonces veremos a las personas que conducen y actúan de forma agresiva. 203 . Las opiniones pueden ser transformadas con nuevas experiencias que surgen en nuestras vidas. utilizando la herramienta de las polaridades (o contrastes). si no como mi creencia cree que es. ignorantes o primitivas. fuertes creencias nos mantienen rígidamente congelados en: "Sé con certeza que esto o aquello es verdad". Sin embargo. y permanecen en el sistema (self) de la personalidad sin muchos cambios. Por lo tanto. Se necesita mucho trabajo. la cualidad opuesta de tal creencia. entonces yo no percibo a una persona como realmente es. aunque muchos de ellos realmente no muestren un comportamiento agresivo.

Con el paso del tiempo descubrí. Mi maestro Jorge Rosner. si no también de los abuelos o antepasados) y esto pueda dañar la autoestima del niño. revisar lo que es. etc. va a generar en el inconsciente del mismo un rol "víctima". Yo voy a ser amado y voy a ser capaz de hacer lo que yo quiera porque yo soy bueno.» Esa era la creencia proyectada de mi madre y esta era su propia visión del mundo. y revisar mi realidad.» (Orden inflexible y sin argumentos). un buen padre. a lo que uno cree "aquí dentro" (nuestras viejas creencias). Para poder ayudar a construir la autoestima de nuestros hijos.  El primer sistema de creencia es la autoridad: "Yo estoy en lo cierto. 204 . se puede acceder a una nueva conciencia.El trabajo con las polaridades y el uso de la técnica de la silla vacía son algunos ejemplos de las intervenciones en psicoterapia. tenemos que estar dispuestos reconocer varios tipos de sistemas de creencias que podemos estar proyectando sobre ellos. mi propia creencia era: «yo soy un buen estudiante. y haz lo que te digo «por tu propio bien. que esta creencia no funcionó conmigo! Mi propio trabajo personal en terapia Gestalt me llevó a la conciencia de que tengo que dejar las premisas aprendidas de forma muy temprana en mi vida como niño. estando atentos a lo actual (aquí y ahora) como prueba de lo que está "ahí fuera" (puesto que el entorno siempre cambia) y no solo poniendo la atención. me mostró. En mi vivencia. de forma metafórica) viejas creencias rígidas (ya no solo del padre. un buen amigo. Esta premisa. un buen trabajador. que con el trabajo en terapia Gestalt. Descubrí que mis creencias introyectadas en la infancia estaban diseñadas para apoyar la premisa de que "yo sé lo que es real" dándome una falsa seguridad. aunque creamos que es para el bien del propio niño. Esto nos lleva a la importante noción de que un padre tiene que actuar con una conciencia sobre que es su "sistema de creencias". en mi trabajo terapéutico. con el fin de que el niño no reciba (trague entero. un buen marido.

manipulando el mundo desde el rol de “victima”. tendemos a resistirnos en su aceptación y en su cambio.” 2. no significa que esta resistencia se modifique de forma automática. no seas sin-vergüenza”. donde el niño va a adoptar la autoridad del padre como una creencia y así seguir creciendo. o "tener fe y sufrir" o “comportarse bien”. el hecho de identificar de forma consciente una resistencia.Un rol. estas personas buscan doctores y curanderos famosos que sean eficaces en el tratamiento de estas situaciones. “Por lo tanto.  El segundo sistema de creencias es la culpa o la vergüenza: "no puedes herir los sentimientos de mamá. podemos observar también. ya de adulto en su vida diaria. invierten muchísimo dinero y tiempo para el tratamiento solicitado y luego se resisten energéticamente al cambio necesario para tratar el problema. cuando hacemos consciente los introyectos que nos están provocando conflictos. mira lo que has hecho”. De esta forma. Muchas de estas personas “desean” (en muchos de los casos de forma inconsciente) estar "enganchados" en sus síntomas y debido a esto sufren constantemente. como. «Por lo tanto. es tu culpa si ella sufre" o "nuestra familia siempre es justa.. pidiendo permiso a las personas de autoridad que le rodean. entre otras. escribieron sobre el hecho de que hay un gran número de personas que sufren condiciones mentales extremas.  El tercer sistema de creencias es la negación o la negatividad con introyectos como: "no confíes en nadie más que nosotros" o "no culpes a nadie por lo que sientes" o “eres tonto. etc. sin comprobar si esto es la verdad. debemos prestar atención a la manera como un padre cariñoso. puede estar proyectando (inconscientemente) su propia "realidad" que tiñe e influye las experiencias que el niño tenga en la vida.Las “Resistencias” James Hillman y Michael Ventura.» 205 . es una vergüenza si no lo somos.

con su apoyo.” En mi práctica personal. no permitiéndonos ser flexibles. hace años. Utilizo el método de la silla vacía para involucrar al adulto con su niño interior y guiarlos para ayudarse mutuamente. postura corporal y su energía. cuando el cliente bloqueaba su trabajo terapéutico. pude descubrir mi “Gestalt congelada” relacionada con mi niño interior. al finalizar. en un ejercicio me propuso que representara las etapas de evolución de mi vida. En la oportunidad que tuve de trabajar con Laura Perls en Toronto. como ocurre en el proceso del “niño interior” que se queda enganchado en algunos introyectos. participé en talleres del "niño interior” de John Bradshaw.La resistencia. se convierte en una “Gestalt congelada” (ciclo de una experiencia congelado). para resolver las cuestiones pendientes. comprobé cómo es de importante el trabajo con el niño interior de los adultos en sesión de terapia. un importante líder de los años 80 y 90. como una forma del cierre de asuntos inconclusos. observo cómo cambiaba su tono de voz. En este punto. “aquí y ahora”. Entonces le pregunto al cliente cual es la edad que esta experimentando en su aquí y ahora. Laura Perls me dijo: “Joven. desde el nacimiento hasta mi entonces. El procedía de una familia de alcohólicos y escribió varios libros sobre el tema de su vivencia como “el niño herido. usted directamente se levantó y comenzó a caminar…» Esto provocó en mi un “insight”. usted ya no necesita correr mas…la guerra termino hace tiempo…” Como terapeuta Gestalt. me da la sensación que usted creció muy deprisa. 206 . ella me dijo: «Joven. pues observé que usted no represento la etapa del gateo. Cuando representé con mi cuerpo las etapas. a tener paciencia. pues reconocí mi resistencia como adulto. y el me responde diciendo: “Tengo entre 6 y 8 años…” Por lo cual. Ella.

Aquí algunas pautas que utilizo en esta técnica: 1. donde el adulto en el presente se comprometerá a cuidar a su niño interior. me descubro muchas veces “metiendo prisa” a mis hijos. formando una tóxica Constelación Familiar. después de la sesión terapéutica. van pasando a modo de herencia. En el Dialogo del cliente con su niño interior. etc. a su vez. de padres a hijos. el no darse cuenta (o que estos sean inconscientes) de los introyectos. Puesta en práctica de la estrategia acordada en la sesión terapéutica. 3. puedo tomar responsabilidad y cambiar mi actitud. material no trabajado durante la infancia. en adoptar las soluciones acordadas. Apoyar al cliente a reconocer la presencia del niño interior en el aquí y ahora 2. Esta es una forma de que el cliente siga involucrado en su proceso. permitirse ser mas espontáneo. y su niño interior se comprometerá. El resultado es. el terapeuta apoyará en la creación de una estrategia. Cuando hago consciente esta vivencia. que estas introyecciones. 3. En mi experiencia. escribir un poema estando en contacto con el niño interior. como por ejemplo. 207 .. Explorar el dolor del Niño interior del adulto.Resultado de las “Introyecciones” Durante todo este escrito ya he compartido la importancia que tiene en los adultos /padres. 4. en la técnica de la silla vacía. o sin paciencia en algunos de sus procesos.

- Mi resistencia como adulto “a no tener paciencia”. seguro y nutritivo. religiosos) y valorar el impacto de los mismos en los hijos.  Ofrecer al niño un ambiente con amor. que crean barreras y asfixian el potencial del niño. para apoyar el desarrollo de un fuerte centro del niño “self.Sugerencias para padres. Ya no necesitaba huir de la Guerra… - Al prestar atención y hacer conscientes mis introyecciones. y haciendo un link con mi vida.  La vida es un Riesgo… Conclusión.”  Estar alerta a los miedos (de los padres). la existencia de “Dogmas” (Sociales. me llevo a un distanciamiento de mi primer hijo. “la de ser un buen profesional”. ejemplos metafóricos y una actitud abierta (sin resistencia). . como padres. por sus miedos (del padre).  Reconocer.  Es desconocido. por lo que para permitir este crecimiento. la única cosa que puede hacer un padre es no interferir o bloquear este crecimiento. culturales.  Facilitar explicaciones detalladas. me puso en contacto con mi niño interior. el pleno potencial de un niño (como una semilla de un árbol). Al reconocerlo. me permití estar mas relajado en mis experiencias. Retomando los rasgos básicos que describí al principio de este capitulo. comparto con ustedes que: 208 - Mi Creencia y experiencia. Como por ejemplo. historias. practicando la paciencia. pasé dos años en España con mi nueva familia y segundo hijo. perseverancia y confianza en mi capacidad de cuidar un bebe mientras mi esposa trabajaba fuera de casa. obtengo diferentes resultados.

Clarkson & J. Hellinger. - J. Gestalt Therapy. - Y. gracias a ellos.M. Ed Sage Publications. Ed Bantanm Books. Beaumont. 2003. ambos son una alegría para mi vida. S. 1998. weber. H. 1993. Woldt. Fritz Perls. 1993. Ed Harper San Francisco. Starak. Theory and Practice. Ed Joshua Books. Risking Being Alive. Home Coming. - A. Bradshaw.He tenido la fortuna de ser padre de dos hijos. Desde aquí. Tras 100 años de psicoterapia el mundo esta cada vez peor". 209 . G. Referencias: - P.L. 1990. Tienen aproximadamente veinte y nueve años de diferencia. Mackewn. History. NOTA: He dedicado este trabajo a los padres y de ninguna manera tenía la intención de excluir a las madres. Love's hidden symmetry: What makes love work in relationships. - B. Toman (Editors). - James Hillman y Michael Ventura. Ed Tucker & Theisen. Reclaiming and championing your inner child. Honro y respeto a las mujeres que compartieron sus vidas conmigo. Ed Sage publications. les agradezco todo lo que he aprendido como padre. 2005.

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SOBRE EL AUTOR DEL PRÓLOGO 211 .

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Alfa Omega Didáctica de las materias de Supervisión Clínica en la Maestría en Psicoterapia Gestalt. Ed. Creadora de las Jornadas de Talleres para Mujeres desde hace 28 años en la Ciudad de México. Página web: www. Ponencias Universitarias. programas de TV y artículos para distintas Revistas de interés general.mx 213 .mx Email de contacto: evelynlh@gestalt. Presidente del 5* Congreso Internacional de Gestalt en México. Maestría en Psicoterapia Gestalt (Instituto de Psicoterapia Gestalt) hoy Universidad Gestalt en México.gestalt. Participación con Artículos en diferentes libros sobre Gestalt. Autora del libro: Los Sueños en la terapia Gestalt. Directora del Centro de Orientación Psicológica de la Universidad Gestalt. Vicerrectora Académica de la Universidad Gestalt.EVELYN LOWENSTERN H MÉXICO Médico de la Universidad de Buenos Aires (con estudios revalidados en México). Participación en diferentes Congresos.

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SOBRE LOS AUTORES DEL LIBRO 215 .

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diplomada en Psicoterapia Gestalt Integrativa por la Universidad de Concepción. desde 1993 a 1996. Ha realizado sus propios talleres de sueños en Lima. dictado por los maestros Edwin Muñoz (Venezuela). Ha sido co-directora de Gestalt Grupo Perú. Adriana Piterbarg (Argentina) y Santiago Jacome (Ecuador). Cherif Chalakani (Egipto). contando con maestras como Diana Rivera (Chile). Ana Wainer. Chile. Evelyn Lowestern (México). 217 .ANA CECILIA SÁENZ AVALOS PERÚ Licenciada en Psicología en la Universidad Femenina del Sagrado Corazón (UNIFE). Centro Psicoterapéutico. realizando también su práctica privada. Ha completado el segundo nivel de la formación internacional de Psicodrama en el Perú (Ego-Auxiliar). Grazzia Checcini (Italia). Luis Fernando Cámara (España). Ha investigado el tema de los Sueños a través de talleres en Santiago de Chile. desde 1998 a la fecha. Ana Wainer (Argentina). trabajando primero sus sueños y luego el de otras personas. creando una escuela de formación en Terapia Gestalt junto a un equipo de psicoterapeutas. en Lima Perú. (Argentina). entre otros. Ha llevado Cursos de Protoanálisis y Profundización en el Eneagrama con discípulos de Claudio Naranjo entre los que figuran Alejandro Napolitano. talleres grupales y organizando actividades académicas donde profesionales de fuera vengan a Lima a compartir sus conocimientos de Gestalt. Formativo y Difusor de la Psicoterapia Gestalt. desde el 2008 hasta el 2012. Karina Malpica (México).

clown. y ha cantado en diversos coros de Lima (Perú). España). Argentina y SAT III en Sevilla. Ha estudiado música.Ha participado de los programas SAT de Claudio Naranjo (I y II en Buenos Aires.com 218 . Email de contacto: anasaenz1@gmail. teatro.

Formación en Psicoterapia Corporal. Conductor de grupos de hombres. Co-Fundadora del Instituto de Terapia Gestalt de Castellón. Miembro Titular de la Asociación Española de Terapia Gestalt. AMPARO ESTEVAN MUÑOZ ESPAÑA Psicóloga. Formadora de Terapeutas. Master en Análisis Transaccional. Master en Análisis Transaccional. Co-Fundador del Instituto de Terapia Gestalt de Castellón. Profesor de Yoga y Meditación. Valencia. Formador de Terapeutas en Castellón. Formación en Baile como terapia. Miembro Titular de la Asociación Española de Terapia Gestalt. Psicoterapeuta Gestalt. San Sebastián y Madrid. 219 . Experto en Psicopatología.ANTONIO SELLÉS MARTÍNEZ ESPAÑA Psicólogo especialista en Psicología Clínica. Psicoterapeuta Gestalt. Las Palmas.

es 220 . Marañón.terapiagestalt. 10. Dr.es Amparo Estevan: amparo@terapiagestalt.Dirección Postal Instituto de Terapia Gestalt en Castellón: Pza.2º 3ª 12005 Castellón España Teléfono de contacto: 964 22 07 48 Página web: www.es Email de contacto: Antonio Sellés: antonio@terapiagestalt.

Cuadernos de Terapia Gestalt. semisótano A. capítulos de libros y artículos sobre Terapia Gestalt publicados en diversos idiomas. Creadora de la Conferencia Internacional de Escritores Gestálticos en Español (desde 2001). Co-directora de la Editorial de libros sobre Terapia Gestalt. 25. World Council for Psychotherapy (WCP). infantil.España Psicoterapia adultos.CARMEN VÁZQUEZ BANDÍN ESPAÑA Psicóloga clínica.es 221 . parejas. Certificado Europeo de Psicoterapeuta (ECP). Autora de libros. grupos y seminarios sobre Terapia Gestalt y Crecimiento Personal. European Association for Psychotherapy (EAP).centrodeterapiaypsicologia. Fundadora y directora de la Escuela de formación en Terapia Gestalt del CTP. adolescentes. Fundadora y directora del Centro de Terapia y Psicología. Escuela de Formación en Terapia Gestalt.CTP: Dirección Postal: C/ García Luna. Especialista en procesos de duelo. Supervisión.. Experta en Comunicación. Didacta y supervisora internacional. IGTA. 28002 Madrid. Formada en Análisis Transaccional y PNL. Talleres. Centro de Terapia y Psicología. grupo. New York Institute for Gestalt Therapy (NYIGT). Colaboradora de la revista Mente Sana. Página web: www. Master en Psicología Clínica. Miembro de la Asociación Española de Terapia Gestalt (AETG) y expresidente. Miembro del Consejo Editorial de diversas publicaciones gestálticas como Gestalt Review. y Studies in Gestalt Therapy. AAGT. entre otras.es Email de contacto: ctpvazquez@cop. Miembro de European Association for Gestalt Therapy (EAGT).-CTP de Madrid (España). Asociación Cultural Los Libros del CTP. psicoterapeuta gestáltica. Traductora de libros y artículos sobre Terapia Gestalt.

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realizando una investigación de aplicación de Arteterapia Gestalt con Grupos de Emergencias.html.GEMMA GARCÍA ROMÁN ESPAÑA/ AUSTRALIA Gemma García se formó como Terapeuta Gestalt en el Instituto Terapia Gestalt de Valencia (España). Trabajó durante más de quince años como funcionaria. Se formó como Hipnóloga Ericksoniana en la Facultad de Valencia (España). 223 . utilizando metáforas Ericksonianas en sus investigaciones Terapéuticas. Además es Co-Directora junto con Yaro. siempre con un riguroso enfoque Gestáltico.elmundo. Esta experiencia despertó en ella la necesidad de buscar alternativas y apoyo ante el Impacto Emocional que sufren todos los Profesionales que trabajan en el rescate y ayuda a otros (Las victimas ocultas de las Emergencias). donde se muestra a los profesionales de la psicología. donde se imparten talleres relacionados con Arte y Terapia Gestalt. AASW (Australian Association of Social Workers). Operadora de Comunicaciones en el Centro Provincial de Coordinación de Emergencias. MHA (Mentalt Healt Academy).es/elmundosalud/2008/09/02/neurociencia/12 20379591. en el Consorcio de Bomberos de Castellón (España). de la Formación on line CAT. American Art Therapy Association (Asociación Americana de Arteterapia).Capability Art Therapy. como iincorporar nuevas técnicas y materiales Artísticos. apareciendo un artículo reconociendo su labor en el periódico Español “El Mundo”: http://www. Pertenecen a las asociaciones: ANZATA (Asociación Arteterapia Australia y Nueva Zelanda). Se trasladó a vivir a Australia y fundó junto con su esposo Yaro Starak el Centro: Gestalt Art Therapy Centre. De aquí surgió la idea del uso del Arte como Terapia en estos grupos.

En el año 2013 serán los organizadores de Talleres de Arteterapia en Bali y el Primer Symposium de Arteterapia en Guadalajara (México). Gemma y Yaro desarrollan de forma anual Conferencias y Symposiums en diferentes partes del mundo. ofrece sesiones de Terapia Gestalt a personas de habla Hispana.gestaltarttherapy.com Email de contacto: info@arteterapiagestalt. como los celebrados en Bali (Indonesia) donde han desarrollado en el año 2010 y 2011 Conferencias Internacionales de Arteterapia en las que han participado diferentes profesionales de Alemania.es Gestalt Art Therapy Centre – Australia: www. En el Centro en Australia.es info@gestaltarttherapy.Viviendo ya en Australia se formó como Terapeuta Aura Soma Level 1 y II. Página web: Formación en idioma Español Arteterapia Gestalt: www. Estados Unidos y Australia entre otros.arteterapiagestalt. trabajando mayoritariamente con el “duelo” de personas que viven fuera de su país.com 224 .

la Escuela de Gestalt en Venezuela. Guillermo Feo García es polifacético y tiene nombres para cada uno de sus rostros: El Dr. Maestro de maestros. La Terapia Gestáltica: un estudio científico de la personalidad” y del ensayo “Crítica al Amor Puro”. Actualmente. Es autor del texto académico “Caos y Congruencia. organizaciones avaladas por la World Council for Psychotherapy. la Escuela de Gestalt en Venezuela. desde 1989. también está usted. es un joven político y gusta de romper paradigmas… Suele decirle que no. Guillermo se define como “un venezolano histórica y auténticamente revolucionario”. muy prudente y obsesivo. y en cada palabra o en cada pausa. PresidenteFundador de la SOVEG (Sociedad Venezolana de Gestalt) y está acreditado por la AVEPSI y la Federación Latinoamericana de Psicoterapia como Psicoterapeuta y Supervisor. se desempeña como Psicoterapeuta. actividad dirigida a preparar Facilitadores en Terapia Gestáltica y es responsable de la Especialización en Docencia en Psicoterapia Gestalt y de la Formación Complementaria en Sexualidad en CENAIF. a todo lo que se encuentra por puro gusto o porque no le gusta dejar cabos sueltos. Escribe a diario y a mano. Es pionero de la Psicoterapia Gestalt en Venezuela desde hace más de 40 años y es Director Fundador del CENAIF. Feo ha dedicado su vida a la Investigación y a la Docencia de los Nuevos Paradigmas Científicos en Psicoterapia. Docente y Supervisor en CENAIF. Se formó como Facilitador en Terapia Gestáltica en el CEIPE (Centro de Entrenamiento e Investigación en Psicoterapia y Educación) en 1977. Es disciplinado. Feo es Médico graduado en la Universidad Central de Venezuela en 1968 y desde 1971 es Médico Psiquiatra. También es creador de la Formación en Teoría y Práctica Gestáltica. Es Miembro Honorario de AVEPSI (Asociación Venezolana de Psicoterapia). 225 .GUILLERMO FEO GARCÍA VENEZUELA El Dr. el Dr.

Es cuidadoso de lo bello por eso corrige. el humilde Guille… Pero el Maestro. el disperso y olvidadizo Guille. corrige. respetuoso y serio… aunque muy tierno… …y es ahí cuando aparece El Guille.com 226 .org Email de contacto: cenaif@gmail. Guillermo escribe como facilita y como enseña y si usted llega a conocerlo.cenaifgestalt. está en su más puro rosto: el solitario Memi… Memi es un niño y cuando hace terapia. apasionado e ingenuo. El inteligente y paciente Guille. el sabio Guille. optimista. corrige y vuelve a corregir. Guillermo resulta un joven excesivamente cuidadoso. porque Guillermo sabe que escribir no es un acto de pura inspiración. el Terapeuta. sepa que cambiará para siempre. es un Mago… CENAIF (Centro de Aprendizaje e Investigación en Facilitación Gestáltica) Venezuela Página web: www.

así como en la Dirección del Consultorio Psicológico PER SE.HARUMI DUHANET ODO ASENCIOS PERÚ Mi nombre es Harumi Duhanet Odo Asencios. Convivo con mi pareja Fernando Rengifo Cruz desde hace 7 años y tenemos un precioso hijo que muy pronto cumplirá 6 años. Actualmente trabajo en un Centro de Terapias Integradas. el cual significa “Flor de Primavera” ya que nací un 24 de setiembre de 1982.facebook. actualmente tengo 29 años.com/yawarrumi http://www. Soy licenciada en Psicología y Psicoterapeuta Gestalt. aún estoy en el camino del despertar y es maravilloso. Consultorio Psicológico PER SE Perú Página web: www. a inicios del presente año 2012.com/psicoperse Email de contacto: yawarrumi@hotmail.com 227 . Mi primer contacto con la Gestalt fue en el 2004 aproximadamente y desde ese momento mi visión sobre mi misma y mi entorno han cambiado completamente.facebook.com psicoperse@hotmail. el cual hemos abierto en conjunto.

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con su equipo que lo forman más de 18 personas entre terapeutas y profesores docentes. con el uso de Segismundo. aunque vivió todo su tiempo en Lima. el animal doméstico en la terapia (Quincy y Horatio) el cuaderno de terapia y muchas cosas más. Manual de terapia Gestáltica para Adolescentes y su actual libro El espacio Común: Nuevas aportaciones a la terapia de niños y adolescentes. Manual para un terapeuta que empieza. 229 .LORETTA ZAIRA CORNEJO PAROLINI ESPAÑA/ PERÚ Nació en Iquitos provincia del Amazonas peruano. Autora de los libros por la Editorial Desclée de Brouwer: Manual para la terapia Gestáltica en Niños. Se formó con Francisco Huneeus y Adriana Schnake en Gestalt y luego con Miriam y Erv Polster en California La Jolla. Lleva más de 25 años viviendo y trabajando en Madrid. También hizo estudios de Rolfing. en UmayQuipa Perú y luego creó UmayQuipa España. y con Kertrude Krause en Florida por los años 80. Siempre le interesó el mundo de los niños y al no encontrar formación en esta área en el campo humanista desarrolló su propio método. Cartas a Pedro. Tiene un hijo de 19 años su “principito” y su perro Horatio que es el co-terapeuta en las sesiones.Perú. Biodanza. Directora así mismo de la Colección AMAE de la misma editorial. Análisis Transaccional y tiene formación en psicoanálisis por diferentes Escuelas tanto peruanas como españolas.

de adolescentes y adultos) Dirección postal: C/ Alberto Aguilera número 58. 1 D Madrid España Teléfono: 91 549 38 78 Página web: www.com 230 . 3 Izda C/ Donoso Cortés número 88.UMAYQUIPA (Centro de Psicología infantil.umayquipae.com Email de contacto: umayquipae@gmail.

Creo que la experiencia de ser padre me ha supuesto una fuente de crecimiento y de maduración como persona.com 231 . Imparto clases en la Facultad de Psicología de Valencia.com Email de contacto: manuel. Mi ámbito profesional abarca la Psicoterapia. Instituto de Terapia Gestalt en Valencia – ITG Dirección postal: C/ Xàbia. Soy Doctor en Psicología.itgestalt. estoy casado. Desempeño mi labor en el Instituto de Terapia Gestalt de Valencia (España). soy padre de una hija.itg@itgestalt. en España y otros países. En el personal. 46010 Valencia España Página web: www. Me considero un afortunado al poder trabajar en lo que me gusta y que eso me permita vivir.MANUEL RAMOS GASCÓN ESPAÑA Nacido en Valencia. 9 Entlo A. que funde en 1990 y que continúo dirigiendo. Psicólogo Clínico y Terapeuta Gestalt. de raza china. la Formación Universitaria de Psicólogos y la Formación de Terapeutas Gestálticos en diversos Institutos. que tiene 15 años. con más de 20 años de convivencia con mi pareja. el 13 de Mayo de 1953.

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A lo largo de estos años. marcarán por siempre su modo de experimentar el mundo y a la sociedad. investigando y desarrollando trabajos de crecimiento personal a través de la identificación de los Arquetipos personales mediante la mitología clásica y la simbología. Jung.. profundiza en la psicología de C.MILAGROS SANZ IBORRA ESPAÑA Milagros se forma como Terapeuta Gestalt en el Instituto de Terapia Gestalt (ITG) de Valencia y como Terapeuta Transpersonal en la Escuela Española de Desarrollo Transpersonal de Madrid. compaginando esa labor con la de terapeuta en consulta privada y conductora de Talleres de crecimiento personal. Como madre adoptiva y de acogida.centrouno. Así. a familias educadoras.blogspot.es 233 .com Email de contacto: centrouno@hotmail. J. en ocasiones. de duelo. Centro UNO «Tu encUeNtrO» España Teléfono: 622 08 96 84 Blog: www. ejercerá durante más de 25 años como Familia Educadora y de Acogida de menores en situación de desamparo. cuando regresa a España y con el apoyo de su esposo e hijas. acompaña en los procesos de contacto y. Sus vivencias durante diez años en Johannesburgo «Suráfrica».

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Inglaterra. en México. Texas en el 2005. 235 . reconocida como Master of Business Management y Master en Business Leadership por The World Confederation of Business. Hipnoterapeuta por the World Association of Ecletic Hypnotherapists. Posgrado en Psicoterapia Gestalt por el Instituto Gestalt de Guadalajara. participante en programas de radio y televisión. México. Ponente internacional en diversos foros de diferentes países. en la ciudad de Houston. envestida con el grado de Doctor Honoris Causa por el Consejo Iberoamericano en Honor a la Excelencia Educativa en Lima. Institución que durante sus 20 años de existencia ha recibido reconocimientos nacionales e internacionales por la calidad de su enseñanza y el nivel de sus servicios.PILAR OCAMPO PIZANO USA/ MÉXICO Licenciada en Psicología Clínica por la Universidad Autónoma de Guadalajara. Fundadora y directora general del Centro de Desarrollo Humano y Psicoterapia Gestalt en Oaxaca. Posgrado en Terapia de Parejas y Manejo de Sueños. así como escritora activa en diversas publicaciones y conferencista de diferentes organizaciones promotoras de salud mental en Estados Unidos de Norteamérica. Perú en el 2004. Terapeuta Floral por el Centro Bach.

com Email de contacto: pilar_ocampo@yahoo.gestaltoaxaca. de pareja y de familia.com 236 . Actualmente radica en Los Ángeles. Reencuentro con la Esencia: El Camino Guerrero y Sentimientos. California con su esposo Simone y su hijo Franco quien en sus propias palabras define como: “Mi pequeño Gran Maestro de vida”. Centro de Desarrollo Humano y Psicoterapia Gestalt S. Dirección postal: Jazmines 104. Reforma Oaxaca 68050 México Página web: www.Autora de los libros: Regresando a Casa: Otra visión de las Flores de Bach. Col. Psicoterapeuta individual.C.

En 1985 empecé la Formación en Terapia Gestalt. de ellos aprendí mucho acerca del valor. educativos y clínicos (editado por la Escuela de Trabajo Social de la Universidad Complutense de Madrid) en el CAU de Castellón. el 14 de septiembre de 1957. En 1975 empecé los estudios de Enfermería y los concluí en 1978. Otro de Psicología y Gestión Familiar en la Universidad de Valencia. 1990-1992. De 1985 a 1988 hice cursos y seminarios para formarme en Terapia Infantil. Desciendo Desciendo de mujeres fuertes.Trabajé durante 15 años como enfermera. Hice dos masters. íntegros y responsables. entre deseos y necesidad. junto con Mireia Simó. 237 . Nací en una famil en una familia humilde donde l@s niñ@s son bien recibid@s. en el Centro de Psicología Humanista dirigido por Vicente Cuevas. 1999-2001. luchadoras. En la actualidad también soy codirectora.TOÑA SALA ALMAZÁN ESPAÑA Nací en Valencia un sábado a las 10 de la mañana. me gustan las montañas. la aceptación y el dolor que existe en todo ser humano. los árboles y las plantas. en la Formación de Técnicas Gestálticas aplicadas al trabajo con familias en el ITG de Valencia. finalicé esos estudios en 1983. el coraje. educad@s con mucha afecto y al alegría con un adecuado equilibrio entre tolerancia y firmeza. Me gustaba mi trabajo en la planta de medicina interna. Desde el año 1989 a 2000 trabajé en el Instituto de Terapia Gestalt de Valencia siendo la Directora del área de Psicoterapia Infantil. esa formación la acabe en 1989. el trato directo con los enfermos. y de hombres amantes de sus familias. Adolescentes y Familia. Realizaba también terapia con adultos. En 1978 comencé a estudiar la Licenciatura en Psicología en la Universidad de Valencia. uno en Terapia Familiar Sistémica aplicada a contextos sociales. Vivo en el monte. sensibles y afectuosas. hasta 1993. Miembro Didacta y Supervisora del ITG de Valencia en la Formación de Terapeutas y en la Formación de Terapeutas Infantojuveniles.

Valoro la responsabilidad. de los cuales viven cuatro. He sido docente para la UP en cursos de Depresión. la honestidad. Soy madre de cinco hijos. me gustan las personas y el contacto con ellas tanto como tener espacios y tiempos en soledad. 1ª 46500 Sagunto (Valencia) España Email de contacto: itgsagun@cop. pongo el alma en lo que hago. Escuela de Padres de primaria y secundaria. En diciembre de 2008 empecé a colaborar con la revista Mente Sana. dos chicas y dos chicos. . Seminarios de Identidad Femenina para Mujeres Inmigrantes. este año también me convertí en Miembro Titular de la AETG. Tengo un temperamento alegre y activo. Seminarios de Identidad Femenina.es 238 . Brigitte Lapeyronnie. Durante el año 2009 realizo Curso de Supervisión con Carmen Vázquez en el CPT de Madrid En el año 2010 me concedieron el título de Psicóloga especialista en Psicología Clínica. Mis aficiones son leer. en la sección de Bienestar y en la sección Dossier como especialista en Terapia Familiar. Me gusta aprender. Centro Gestalt Sagunto Dirección postal: C/Petrés Nº 5. Betti Conte. En 2007 comencé mi andadura con la Teoría del Self realizando a partir de ese año diversos talleres con J. editada por Jorge Bucay. RBA. Mi hijo pequeño tiene Síndrome de Down y a él le debo el aprendizaje de la paciencia y la serenidad. Me entusiasmo con la Terapia Gestalt y con mi trabajo. En 2012 realizo formación de Terapeuta de Pareja PACT ( Psychobiological Approach to Couple Therapy) con el Dr. con mis hij@s y con mi nieto. Disfruto compartiendo la vida con mi marido. Comunicación y Relaciones Interpersonales desde 1994. el respeto y la congruencia. Stan Tatkin. escribir. estudiar. Tengo buen@s amig@s y eso que sostener la amistad conmigo es una tarea de héroes y heroínas por mi escaso tiempo disponible.M. reflexionar y asimilar. Robine. Estos valores los viví y los interioricé con mis padres. el cine. María Mione.Docente de la Universidad Popular de Sagunto en cursos de Autoestima. Me siento satisfecha con mi vida. las plantas y caminar por el monte.

Nueva Zelanda. Terapia de Familia. 239 . Yaro ha sido profesor en talleres grupos de Formación Gestalt. A lo largo de veinte años. México. Yaro ha publicado y co-editado cuatro libros sobre el Proceso de Grupos en Terapia Gestalt. en numerosos Institutos Gestalt como en: Sydney (Australia). fue fundador Miembro de GANZ (Asociación Gestalt en Australia y Nueva Zelanda). Estonia. Finalizó su formación como Terapeuta Gestalt en el Instituto Gestalt de Toronto (Canadá). Continuó sus estudios en la Universidad de Toronto en la que se especializó en la educación de adultos. Suecia. Tasmania. junto con Rein Van De Ruit.” Ha colaborado y sigue colaborando con diversos artículos en numerosas Revistas Internacionales de Terapia Gestalt. Es Co-fundador del movimiento de hombres Australianos. Formó a la mayor parte de los facilitadores actuales de grupos de hombres en Queensland y NSW. Trabajo con Hombres y Psicología profunda. además ha creado tres Manuales de Formación y un libro enfocado a las Parejas titulado “La Princesa y el Dragón. para desarrollar su trabajo como Profesor en la Universidad de Queensland en Brisbane. Canadá. Alemania. En 1978 Yaro emigró a Australia. siendo un presentador regular de Conferencias sobre Psicoterapia en Australia y otros países como México. dinámicas de grupo y la supervisión. Vida Alternativa. Tras graduarse fue miembro y profesor de Formación del mencionado Instituto durante cuatro años. Yaro está acreditado como Líder y entrenador. Dinamarca. Italia.YARO STARAK AUSTRALIA Yaro Starak terminó sus estudios de licenciatura en psicología en la Universidad de Manitoba y más tarde sus estudios de postgrado en la Universidad de British Columbia. entre otros.

com www. tales como: Drama-Teatro. Máscaras. etc. donde imparte talleres de formación para profesionales de la psicología. familias. parejas. Además. Organizador de Art Therapy Conference en Bali y México 2011/2012 y 2013. es Director de la Formación en Español on line CAT (Capability Art Therapy).Es colaborador habitual en los festivales de hombres durante los últimos diez años.es www.arttherapyconference.com starakister@gmail. Posee práctica privada de Psicoterapia Gestalt para adultos.info Email de contacto: info@gestaltarttherapy. utilizando diferentes técnicas de Arte con un enfoque Gestáltico. Página web: www. Yaro es Co-Director junto con su esposa Gemma García.com 240 .arteterapiagestalt. Pintura. de Gestalt Art Therapy Centre en Australia.gestaltarttherapy. Su interés esta en la investigación del “Niño Interior” y cómo este afecta en la edad adulta. Caja de Arena.

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