You are on page 1of 3

Ce este terapia/consilierea de cuplu?

Atunci când relaţionarea în cuplu devine dificilă, comunicarea este blocată, sau
apare fenomenul de insatisfacţie cu relaţia, poate fi momentul pentru o
optimizare a relaţiei dvs. cu partenerul / partenera. Dacă în psihoterapia
individuală scopurile sunt discutate de catre individ şi psiholog, aici scopurile
vor fi stabilite de comun acord între membri cuplului. Dacă există perspective
diferite asupra scopului psihoterapiei, acestea vor fi discutate în cadrul
şedinţelor. Pentru stabilirea acestor scopuri sunt necesare uneori şedinţe
individuale cu fiecare din membrii cuplului.
De cele mai multe ori scopurile alese ţin de îmbunătăţirea calităţii relaţiei şi a
satisfacţiei ambilor parteneri, însă pot exista şi alte motive pentru care cuplurile
ajung la psiholog (de ex. evaluarea compatibilitaţii, facilitarea unei despărţiri pe
cale amiabilă a cuplului, managementul diferenţelor legate de creşterea copiilor,
probleme legate de viaţa sexuală etc).
Când avem nevoie de ajutor în cuplu?
Iată câteva situaţii în care un cuplu ar putea beneficia de consilierea de cuplu:
 Dacă apar stări de frustrare/furie dese, care duc la reacţii
comportamentale ce scapă de sub control (certuri
repetate, agresivitate fizică sau verbală, reproşuri şi
învinovăţiri).
 Conflicte care apar des şi care în ciuda încercărilor nu pot
fi rezolvate între cei doi parteneri.
 Despărţiri şi împăcări repetate, un ciclu continuu de
momente placute urmate întotdeauna de conflicte majore
(“Rollercoaster-ul emoţional”).
 Insatisfacţie legată de viaţa sexuală.
 Dacă există perspective diferite legate de cum ar trebui să
funcţioneze relaţia, iar cei doi nu reuşesc să ajungă singuri
la un compromis.
 Probleme legate de infidelitate.
 Gelozie
patologică,
comportamente
încredere extrem de scăzută în partener.

de

verificare,

Nimic mai departe de adevăr. și vom reacționa cu . intram voluntar în relații. insă deseori unul dintre parteneri se simte “sufocat” sau are o nevoie ridicată de independenţă. în timp ce celălalt partener se simte nesigur şi percepe ameninţări la relaţie. astfel confirmând perspectiva unuia şi infirmând perspectiva celuilalt. şi care este “cel vinovat”. cu alte cuvinte că vom gasi un partener care “ne va face fericiți” – de unde și entuziasmul exagerat de la începutul relațiilor  Însă acest entuziasm se va tranforma rapid în conflict atunci când așteptările partenerilor (ce anume credeau că se va întampla: “relația ma va face fericit”) – se lovesc de realitate (de fapt la problemele mele se adaugă acum și problemele partenerului)  Incapacitatea de a ne face singuri fericiți va pune o presiune imensă asupra relației (care ne așteptăm să ne salveze de la viața noastră fără sens) și va produce reproșuri și dezamăgiri în momentul (inevitabil) când ne dăm seama că celalalt nu își dorește / nu poate să ne rezolve problemele și să ne facă fericiți prin simpla prezență  Dacă însă partenerul ne satisface nevoile (chiar și doar parțial) vom deveni dependenți. vom avea deseori așteptarea ca prezența unui partener în viața noastră să ne rezolve problemele emoționale (și/sau practice). pentru a ne descoperi reciproc și pentru a ne bucura de compatibilitățile dintre noi – ceea ce duce la momente plăcute petrecute împreună  Când însă viața noastră este lipsită de sens în absența unui partener. Ședințele de terapie de cuplu au ca scop eliminarea relaționarii toxice și construirea relației pe compatibilitățile ce apar în mod natural:  Când suntem autonomi. Cum decurg şedinţele de terapie în cuplu? Probabil multă lume îşi închipuie că terapeutul are rolul unui “judecător” care va decide care dintre cei doi parteneri are dreptate. Dacă ambii parteneri se iubesc.

panică și reacții disperate la orice îndepartare a acestuia. scopul terapiei constă în eliminarea acestor strategii toxice de manipulare și control și construirea unei relații bazate pe onestitate. integritate și responsabilitatea propriei fericiri. fără să pretindem mai mult decât poate sau dorește să ne ofere. o relație plină de momente plăcute. încercând sa restabilim controlul prin orice tactică care îl face pe celălalt dependent și manipulabil  Aici se află deseori cuplurile care își pun problema terapiei de cuplu  Soluția constă în a ne asuma responsabilitatea propriei fericiri și a învăța să avem singuri grijă de noi. Astfel. emoțional și practic. . libertate și pasiune. Doar atunci vom putea aprecia cu recunoștință ceea ce primim de la partener. și fără să ne “asigurăm” dependența furnizorului de fericire prin strategii de manipulare și jocuri de putere.