You are on page 1of 27

C u m s a ev it i s i ng ur at a t ea in do i

Timpul petrecut in cuplu a devenit o reala provocare datorita ritmului vertiginos in care se
deruleaza lucrurile. A petrece timp de calitate in doi reprezinta aproape un lux, un lux pe care nu
si-l mai permit multi, mai ales cand partenerii sunt de ceva vreme impreuna si s-a instalat un
anumit nivel de rutina.
Rutina, otrava intimitatii de cuplu, duce la atitudini variate de fuga din cuplu. Evident este mai
comod sa fugi decat sa gasesti solutii de remediere a situatiei. Remedierea situatiei ar presupune
maturizare si deschidere catre nou.
Iar pana la un anumit punct obisnuinta satisface totusi o trebuinta profunda de siguranta, chiar
daca intr-un mod distorsionat. Mentalitatea ca “mai bine intr-un iad cunoscut, decat in
necunoscut” sta la baza multor relatii golite de seva si autenticitate.

CITEȘTE ȘI...
Test: Tu cum reactionezi in fata unei provocari?
Cum evitam intimitatea din cuplu
1.Lucrand intens la propria cariera sau implicandu-ne in multe proiecte, activitati, relatii care sa
ne solicite acaparator prezenta in afara caminului.
Astfel putem apela mai mult sau mai putin constient la oboseala sau la modalitati care ne extrag
masiv energia. Lipsa de chef, demotivarea devin protectii confortabile pentru tulburarile din
cuplu, pentru plictiseala si pentru rutina.
In plus oboseala este o scuza/acuza perfecta in raport cu societatea axata numai pe randament si
rezultate. O astfel de scuza se poate transforma cu usurinta intr-o calitate, uneori virtute.
Femeia este obosita deoarece se dedica familiei, cu cat se dedica mai tare, cu atat are “sansa” sa
se simta epuizata mai repede, iar tinerea la distanta a celuilalt este perfect justificata. De
asemenea barbatul cu cat munceste mai mult, cu atat ii scade nivelul de energie, dar nu pot exista
reprosuri deoarce el intretine familia.
Evident vorbim aici de familia traditionala. Sa nu uitam ca rolurile pot fi usor inversate, dar
substratul oboselii ramane acelasi. Acesta e doar primul pas catre o comunicare sexuala esuata si
alte disfunctii ale intimitatii.
2.Preocupandu-ne de diferite lucruri chiar in interiorul caminului, cum ar fi o prea mare
concentrare pe copii sau pe jocurile de calculator, neglijand astfel partenerul chiar sub privirile
acestuia. In aceasta situatie distantarea e subversiva, insidioasa, fiind cu atat mai dureroasa.

Partenerul este cu noi, dar de fapt nu este. Singuratatea in doi ucide lent si constant. Si nici macar
nu ai ce sa ii reprosezi, el/ ea este acolo, langa tine, doar ca face altceva, cum ar fi sa se joace ore
in sir la calculator sau sa exagereze rolul parental in detrimentul rolului de partener in cuplu. Cati
parinti nu dorm cu propii copii uitand ca patul ar fi bine sa il imparta cu partenerul de viata?
Drogul jocurilor de strategie, apanaj aproape exclusiv masculin, a zguduit stabilitatea multor
cupluri, in care dintr-o data celalalt s-a vazut inlocuit de o lume virtuala, mult mai ofertanta si
mai terapeutica decat viata reala.
Primul impuls este sa incerci sa ii lasi libertatea de desfasurare: “doar nu face nimic grav, s-a
intors de la serviciu, e obosit, se relaxeaza si el; in timpul asta eu ma pot uita la serialul preferat”.
Dar se scurg zilele si dependenta de calculator creste, pe masura ce scade comunicarea cea mai
elementara cu partenerul. Orele de calculator ajung incet incet sa se prelungeasca in noapte,
uneori chiar spre dimineata si patul ramane gol langa tine.

CITEȘTE ȘI...
Prea multa nesiguranta? Te autosabotezi!
E adevarat, el este in casa, nu te insala cu nimeni. Si totusi e perfect absent, iar intimitatea a fost
strangulata.
Nu exista solutii universal valabile pentru astfel de situatii. Au fost cupluri care aflate pe muchie
de cutit au luat urmatoarea decizie: ea a ales sa intre alaturi de el in joc pentru a-i fi pe plac si
pentru a nu mai resimti atat de acut singuratatea. Daca modalitatea asta a functionat in
profunzime nu putem sti, dar cert este ca mariajul a fost salvat de un divort iminent.
Au fost si cazuri in care el s-a trezit la realitate, ceva l-a scuturat, probabil pericolul pierderii ei,
si lucrurile s-au intors la normal. Depinde foarte mult de inteligenta cuplului si de dorinta de a
rezolva constructiv problemele. Si iar ne intoarcem la comunicare, alfa si omega in toate relatiile.
Ce se poate face concret pentru a dobandi mai mult timp de calitate cu propriul partener
– Daca parerea celuilalt chiar conteaza, putem renunta la anumite vicii sau obiceiuri care ii
displac partenerului; e mai greu cu dependentele, adevarat, dar macar le putem analiza si cauta
cauzele mai profunde, sau sa incercam sa le inlocuim cu obiceiuri care sa placa amandurora
– Mai bine ne iertam, decat sa afisam atitudini ostile sau razbunatoare care distrug incet si sigur
– Putem sa ne surpindem partenerul facand ceva dragut, bun, sau ceva la care el nu s-ar astepta
(planificarea unei excursii secrete)
– Cautam activitati relaxante pentru amandoi (film, teatru, concerte, plimbari, evadari din oras,
iesiri la restaurant)

Fara a face apologia separarilor oficiale sau neoficiale.– Nu uitam sa fim ludici ori de cate ori avem ocazia (sa razi in mod autentic impreuna cu celalalt pastreaza prospetimea si vitalitatea) – Sa pastram atingerile nonerotice (poti sa evaluezi gradul de intimidate dintr-un cuplu dupa frecventa atingerilor spontane dintre parteneri) A-ti mentine cuplul intr-un echilibru sanatos este cu siguranta o arta. impartasita de a ramane impreuna. Autor: psiholog Andreea Popescu . daca aceasta dorinta s-a stins ar fi chinuitor sa ramanem agatati intr-o relatie probabil devitalizata iremediabil. insa trebuie tinut cont si de dorinta comuna.

Plan de “reîndrăgostire” Planul ca să fiţi din nou împreună și să vă bucurați iar unul de celălalt nu este ușor. să nu lăsați să se aștearnă praful peste viața voastră intimă. mai locuiesc împreună. Fă-i surprize plăcute și sugerează-i că aștepți și de la el. nu permite niciodată să adormiți supărați unul pe celălalt.Porniți la drum cu gândul că de acum niciodată nu veți mai fi singuri. Mai bine previi “Ca să previi «singurătatea în doi». Ar fi bine să comunicați în mod constant. Chiar și o ieșire cu prietenele ți-ar face bine. Ai mai discuta așa. Sau. poate v-ați plictisit unul de celălalt pentru că sunteți tot timpul împreună și nu mai faceți nimic nou. pur și simplu. dar nici nu te răzbuna pe partener pentru a-l pedepsi pentru cine știe ce. te mai poți gândi că a fost aniversarea voastră și nu ți-a adus flori sau că nu te-a mai sărutat de mult când a plecat sau când s-a întors acasă. Poate degeaba aștepți de la el acea înțelegere. Așa că poți începe tu. În tot acest timp. să aveţi activități împreună. aveți grijă să fiți calmi și să manifestați disponibilitate de a vă înțelege unul pe celălalt și a vă accepta micile scăpări. Unul trebuie să rupă lanțul acesta. O soluție ar fi să îți găsești un hobby interesant și să petreci câteva ore departe de el. Nu tolera situații care îți aduc prejudicii. ca să primești atenție ar trebui să dai la rândul tău. Dacă stai în fața televizorului fără să spui nimic și aștepți ca el să facă primul pas. În primul rând. Apoi. s-au erodat sentimentele ce îi uneau și a apărut câte altcineva în viața unuia sau a amândurora. alteori. Revederea va fi mai plăcută și veți avea noi subiecte de discuție. Gândește-te la ce v-ar putea apropia din nou. Și ai putea să faci o listă lungă cu ce nu face și ar trebui să facă. Ce ar fi de făcut ca să nu ajungi să trăiești acest scenariu? Dar cum ai putea remedia situația dacă deja trăiești “singurătatea în doi”? Psihologul Cristina Ion-Rădulescu spune: “O astfel de situație nu apare peste noapte. La fel. cauza sunt orgoliile prea mari. nu veți ajunge nicăieri. Uneori. Alteori.” . Primește. Ori roagă pe cineva să stea cu cei mici și ieșiți undeva doar voi doi. dar și oferă flori. Iar peste ani – mai mulți ori mai puțini. este bine să faci o listă cu modurile în care soțul te-a dezamăgit și una cu modurile în care tu l-ai dezamăgit pe el. și el ar putea sta să se gândească ce ai putea face pentru el și nu faci și așa nu veți ajunge niciodată nicăieri. Soluţie antiplictiseală Pe de altă parte. Dacă deja trăiești o astfel de stare. Gătește-i mâncarea preferată și roagă-l să-ți facă un masaj după masă. să ieșiți în oraș doar voi doi măcar o dată pe lună. ca de la suflet la suflet. dar care nu știe să comunice așa de bine. Ea se instalează atunci când cei doi permit asta”. Spunei că îți lipsesc discuțiile voastre și că ați putea închide televizorul și vorbi puțin. dar nici imposibil. Roagă-l să procedeze și el la fel și confruntați listele cu deschidere și dorința de a reface unitatea cuplului vostru. vă treziți unul lângă celălalt pe canapea… simțindu-vă ca doi străini. dar au lăsat rutina să îi acapareze și să-i transforme într-un fel de camarazi de luptă și nicidecum în doi îndrăgostiți. pentru că între ei există o distanță fizică de mii de kilometri. Posibilitățile sunt nelimitate. Sigur. unora dintre bărbați le plac. considerați că plecați de la zero. este bărbat și poate fi un soț bun.

traiul in comun presupune obiective comune si se metamorfozeaza intr-un trai individual datorita insingurarii in cuplu. Cand o relatie este stabila. putina rugaciune. cufundarea in propriile probleme. vitalitatea relatiei e de domeniul trecutului. Caci nu sta scris nicaieri ca avem libertatea distructiva de a darama in mod constient sau nu bazele pe care am cladit relatia de cuplu. da savoare. dorinta . suma de neimpliniri. cu care comunica administrativ si numai strictul necesar si de care nu s-ar desparti pentru ca se deruleaza proiecte comune incepute odinioara si nici nu exista suficiente cauze in favoarea intentarii unui divort. Indiferent daca ne convine sau nu. Dar si pentru acest fapt este nevoie de implicare. suntem datori in primul rand fata de noi insine si apoi fata de celalalt sa ne facem viata frumoasa si sa traim pana la adanci batraneti intens cu aura iubirii langa noi. preocuperea constanta pentru societate si mai putin pentru cel de langa tine. Aparent fara motiv se declanseaza o avalansa care ingroapa empatia emotionala a cuplului indiferenta si dezinteresul fiind dominantele momentului. orice situatie din afara este dezbatuta si comentata. Paradoxal. evitarea spatiului casnic sub diverse pretexte. disparitia subiectelor de discutie. Ea poate surveni insa si brusc datorita unui context de viata. iar gandul ca se afla cineva care ne este refugiu si ne sustine neconditionat ne asgura un echilibru si confortul psihic necesar pentru a infrunta cu zambetul pe buze destinul si viata insasi! Schimbarea apare treptat asemeni unei picaturi de apa care se infiltreaza la baza unui edificiu si se manifesta prin scaderea graduala a atentiei pentru partener.. Existenta celuilalt aduce lumina in propria existenta. Cand situatia este mai grava. consilierea de specialitate este necesara deoarece asigura descoperirea cauzelor care au condus la depresia relationala. care luate in seama pot preveni si solutiona criza.. A tine aprinsa flacara pasiunii si a mentine un nivel satisfacator de dialog cu partenerul de cuplu in pofida trecerii anilor. armonizarea diferentelor. interiorizarea. insatisfactiile profesionale. indiferenta in impartasirea opiniilor si in schimbul de idei. cei doi se sprijina reciproc. gasirea unui timp pentru acest impreuna. Iesirile impreuna. Pasiunea nu mai exista. o cina pregatita in 2. iar caminul reprezinta fara indoiala locul unde consecintele faptelor de viata negative se remediaza sau se incheie. Dar ca in orice furtuna exista semnale prevestitoare: lipsa entuziasmului. povestirea intamplarilor de peste zi. existenta confidentelor. Putina atentie. daca resursele sunt limitate. incetarea oricarei forme de comunicare inclusiv a dezbaterilor in contradictoriu. respectul. lipsa dialogului de suflet configureaza adesea orizontul singuratatii in doi. supararile de orice fel. grija. este indicata solicitarea ajutorului unui specialist in terapia de cuplu. Fiecare din cei 2 parteneri isi continua viata impartind spatiul cu celalalt ajuns un strain cu care s-a obisnuit. bucurie si implineste in mod plenar comunicarea. iar sexul. evitarea plimbarilor impreuna. in antagonism cu caracteristicile unui cuplu care functioneaza optim. Interesul diminuat pentru partenerul de cuplu. Orice situatie buna sau dificila e impartasita.Singuratatea in doi Iata de ce ne propunem in cele ce urmeaza sa explicam motivele aparitiei acestui simptom din viata unui cuplu si sa oferim alternative viabile pentru depasirea situatiei. Evident solutii exista si in acest caz si trebuie stabilit de comun acord obiectivul de a relansa relatia. responsabilitate fata de relatie si. vizionarea unui film. In majoritatea cuplurilor lipsa comunicarii este un prim inceput ce trebuie tratat cu atentie. legatura importanta in cuplu si cel care desparte o prietenie de o frumoasa poveste de dragoste. cum ar fi un eveniment de serviciu care tine mintea ocupata si seaca energia. entuziasmul tinde catre minus. surasul. iar dorinta sexuala se manifesta sporadic sau chiar deloc. un conflict interior. Privitul la televizor in mod extrem si adancirea in treburile casnice a femeii sunt exemple des intalnite astazi. ne scuteste de suferinta si de esec sentimental. putina bunavointa ne pot salva de flagelul singuratatii in cuplu. adica distantarea emotionala s-a produs. sexul obligatoriu de rutina. a dialogului. Comunicarea verbala este sustinuta. Vorba dulce. care inceteaza sa mai fie centrul universului nostru. certurile trecatoare impacarile linistitoare sunt doar cateva din aspectele care contribuie la mentinerea vitalitatii unei relatii.

orice situaţie din afară este dezbătută şi comentata. Dar. Singurătatea în cuplu Când o relaţie este stabilă. Si chiar insasi aparitia singuratatii in cuplu poate fi o incercare pe care o vom depasi cu succes daca vom sti sa o observam. există semnale prevestitoare .care luate în seamă pot preveni şi soluţiona criza. evitarea plimbărilor împreună. inclusiv a dezbaterilor în contradictoriu . interiorizarea. iar căminul reprezintă fără îndoială locul unde consecinţele faptelor de viaţă negative se remediază sau se încheie. încetarea oricărei forme de comunicare. dispariţia subiectelor de discuţie. Paradoxal. dă savoare. indiferenţa şi dezinteresul fiind dominantele momentului. a dialogului.lipsa entuziasmului. psiholog. . Aparent fără motiv. traiul în comun presupune obiective comune şi se metamorfozează într-un trai individual din cauza însingurării în cuplu. cei doi se sprijină reciproc. asemeni unei picături de apă care se infiltrează la baza unui edificiu. Sta in puterea noastra sa salvam dragostea care da viata unui cuplu stabil dornic sa-si implineasca menirea. că în orice furtună. Orice situaţie bună sau dificilă e împărtăşită.sexuala sunt doar cateva dintre ingredientele unui trai onest in 2. Ea poate surveni însă şi brusc. iar gândul că se află cineva care ne este refugiu şi ne susţine necondiţionat ne asigură echilibrul şi confortul psihic necesar pentru a înfrunta cu zâmbetul pe buze destinul şi viaţa însăşi! Schimbarea apare treptat. un conflict interior. Existenţa celuilalt aduce lumină în propria existenţă. Caci o calitate mai buna a relatiei ne motiveaza sa invingem majoritatea problemelor. din cauza unui context de viaţă cum ar fi un eveniment de serviciu care ţine mintea ocupată şi seacă energia. si daca viata ne joaca o farsa sa avem curaj si determinare sa fim persoane voluntare care stiu cand au nevoie de un observator specializat. legătură importantă în cuplu şi cel care desparte o prietenie de o frumoasă poveste de dragoste. insatisfacţiile profesionale. Comunicarea verbală este susţinută. iar sexul. sexul obligatoriu de rutină. şi se manifestă prin scăderea graduală a atenţiei pentru partener. supărările de orice fel. care încetează să mai fie centrul universului nostru. bucurie şi împlineşte în mod plenar comunicarea. se declanşează o avalanşă care îngroapă empatia emoţională a cuplului.

ne scuteşte de suferinţă şi de eşec sentimental. armonizarea diferenţelor. Stă în puterea noastră să salvăm dragostea care dă viaţa unui cuplu stabil dornic să-şi împlinească menirea! Singur în doi sau despre cum să NU sfârşim în căsnicie! Tweet Autor: Emilia Potenteu ● Vizualizări: 7625 Într-o dimineaţă m-am trezit singură. puţină rugăciune. care să .Fiecare din cei doi parteneri îşi continua viaţa împărţind spaţiul cu celălalt. Sentimentul este cel puţin dubios. puţină bunăvoinţa ne pot salva de flagelul singurătăţii în cuplu. Căci nu stă scris nicăieri că avem libertatea distructivă de a dărâma în mod conştient sau nu bazele pe care am clădit relaţia de cuplu. povestirea întâmplărilor de peste zi. atât timp cât soţul meu se odihneşte lângă mine.Ieşirile împreună. în pofida trecerii anilor. iar ziua se anunţă una cât se poate de obişnuită. cu care comunică administrativ şi numai strictul necesar şi de care nu s-ar despărţi pentru că se derulează proiecte comune începute odinioară şi nici nu există suficiente cauze în favoarea intentării unui divorţ. existenţa confidenţelor. certurile trecătoare. Indiferent dacă ne convine sau nu. Aparent nu s-a întâmplat nimic concret. ajuns un străin cu care s-a obişnuit. Puţină atenţie. împăcările liniştitoare sunt doar câteva dintre aspectele care contribuie la menţinerea vitalităţii unei relaţii. o cină pregătită în doi. pe partea lui de pat. vizionarea unui film. A ţine aprinsă flacăra pasiunii şi a menţine un nivel satisfăcător de dialog cu partenerul de cuplu. suntem datori în primul rând faţă de noi înşine şi apoi faţă de celălalt să ne facem viaţa frumoasă şi să trăim până la adânci bătrâneţi intens cu aura iubirii lângă noi. Când ambii copii ne sunt acasă.

e frumos. atenţi doar la ce trebuie. un mod de interacţiune: doi oameni care se urăsc se caută. Împreună e doar un fel de-a spune! Îl petrecem amândoi acasă ar fi mult mai aproape de adevăr! Împărţim acelaşi spaţiu locativ. interiorizarea. de planuri şi de speranţe. ce am sperat şi unde am ajuns? Şi a cui e vina? Şi cum de nu am înţeles până acum ce tristă şi anostă este viaţa mea? Poate şi pentru faptul că toţi prietenii noştri (cică de familie) se scaldă natural în aceeaşi oală plină cu resturile “a ceea ce a fost cândva”. Dacă îl rog să schimbe becul. adică o familie normală. Rutina ucide Ucide chiar şi cel mai stabil şi mai sudat cuplu! Lăsând-o să ne invadeze viaţa. cu activităţi normale! Muncim. atenţi la cum să facem bani şi cum să-i cheltuim cât mai eficient. a dialogului. evitarea petrecerii timpului liber împreună. pentru prima dată am realizat cât sunt de singură! Deci asta este ceea ce de o vreme mă tot chinuia! Motivul tristeţii mele şi a gustului amar! Singurătatea. ba chiar tot timpul liber îl petrecem împreună. dar continuă mecanic să joace acelaşi “rol” din comoditate sau din frica de a nu rămâne singuri. a certurilor infantile (măcar aici mai există ceva pasiune. . prea preocupaţi să ne trăim viaţa de familie. nefericiţi şi goi. atenţi să fim părinţi. Prefer de departe cuplurile aflate în faza aruncării tigăilor în cap. te rog să duci gunoiul. atenţi la griji şi îndatoriri. când îi împărtăşeam toate secretele. Familia moartă. împărţim acelaşi pat şi chiar aceeaşi canapea atunci când cădem de acord asupra postului TV. Dar toate acestea necesită implicare. am totul. care luate în seamă pot preveni şi soluţiona criza. vâlvătaie umană. ca în orice furtună. există semnale prevestitoare: lipsa entuziasmului. sexul obligatoriu de rutină. fără a fi fizic singură! Suntem împreună de ceva ani şi evident sexul nu mai e chiar ca la început. În plus. impersonală. E bine. ce teme are ăla micu’?”. Suntem din ce în ce mai plictisiţi! Când naiba a început totul? Şi cum de am ajuns aici? Aparent. intensitate de vreun fel) decât în faza familiei clasice unde comunicarea-i rece. trebuie plătită lumina. când l-aş fi respirat dacă aş fi putut! Visam să fie totul altfel! Apoi am început să ne îndepărtăm unul de celălalt. din teama că societatea îi va pune la colţ sau dintr-o obişnuinţă ucigătoare de suflete. încremenită în rutina banalului. o face (nu ca vecinul). nu ne certăm. grijă. Până şi ura este o trăire. Căci s-au dus vremurile când împărţeam toate sentimentele. nu înjură. creştem copiii. a arsului hainelor. fără fluturaşi în stomac. obişnuim să ne minţim). se gândesc unul pe celălalt. nu nenşelăm unul pe altul. nu are o amantă (ca bărbatul Lizei).nască acest sentiment! Şi totuşi. nu şi la ceea ce vrem cu adevărat! De unde am pornit. inclusiv a dezbaterilor în contradictoriu. ne semnăm propria condamnare la nefericire! Este de recomandat să acordăm mai multă atenţie consecinţelor care preced instalarea sentimentului singurătăţii în doi! Deoarece. încetarea oricărei forme de comunicare. dar de calitate. dispariţia subiectelor de discuţie. însă deloc imprevizibil. nu mă bate şi nu bea! Şi totuşi nu e soţul meu în sensul în care am visat mereu! A devenit doar un străin cu care am avut cândva o droaie de vise. Oameni care ajung frustraţi. Oameni care stau în relaţii sau căsnicii ce nu mai merg demult. se-ntâmplă tot mai rar (rar. bucuriile şi dorinţele! Când îl voiam mereu alături. politically correct: “Ai luat tu pâine. ne spunem doar ce trebuie.

dansul ia o cu totul altă formă. încurcându-se unul pe celălalt şi storcându-se de răbdare şi de energie. noi nu putem accepta ceea ce nu ne asumăm. iar asta să rezoneze semnificativ în comportamentul celuilalt partener. Viaţa în doi presupune apropiere sufletească. Într-un fel sau altul. de asemenea. trebuie identificată corect gravitatea stării actuale. e cam greu să ne retragem din ea. nici siguranţă. şi exuberanţă şi totuşi nu are nimic. Căutare şi speranţă Atâta timp cât relaţia a funcţionat cândva şi ambii parteneri au experimentat echilibrul în această formă. nemulţumirile numeroase. colecţionate de fiecare dintre partenerii de cuplu. Mai simplu şi mai câştigaţi am fi să luptăm pentru această relaţie. este suficient ca unul dintre parteneri să adopte comportamentul avut la începutul relaţiei. şi dacă oricare dintre parteneri schimbă ritmul. nevătămaţi şi cu zâmbetul pe buze. Fie că ne “vindecăm” relaţia sau că decidem să plecăm din ea! Cu toţii avem dreptul să fim fericiţi! Nu există nici un motiv în lumea asta care ar putea explica alegerea “singurătăţii în doi”. Trebuie. Iar rezolvarea ar trebui găsită în interiorul cuplului. şi fluturaşi. trebuie să ne concentrăm toată atenţia pe aspectele pozitive ale relaţiei noastre. Nu vă rezumaţi viaţa la traiul a două suflete care îşi cară fiecare propria singurătate. urmează o traiectorie descendentă. căci atunci când ajungem într-un impas relaţional. comunicare şi intimitate fizică. Pentru a vă reîntoarce la perioada de început a relaţie ca şi cuplu şi a înţelege unde anume s-a rupt firul şi ce trebuie făcut. nu ne rămâne decât să încercăm să identificăm această reţetă. nici încredere şi nici stabilitate! Iar riscul să ajungem în acelaşi punct este imens. Două fantome care doar aşteaptă să le treacă viaţa! Şi la sfârşit să realizeze că tot ce-a fost mai bun şi mai frumos. o dată instalat. trebuie ştiut că orice relaţie la început e minunată şi are de toate. Uneori. eventual avem şi copii. asemănătoare cu evoluţia unei boli cronice care dacă nu este tratată. acesta trebuie rezolvat. şi emoţie. Şi dacă resursele sunt limitate. Prin natura noastră. Şi poate cel mai important aspect este asumarea responsabilităţii şi vinei fiecăruia dintre noi. respect reciproc. căci “asumarea” este un pas esenţial în procesul de vindecare şi de depăşire a unui impas. toţi anii tinereţii s-au scurs degeaba! Dacă ne dăm şansa unei relaţii noi. Asta dacă nu am învăţat nimic din propriile greşeli! . am format deja o familie. Şi implicit nu putem rezolva sau depăşi obstacolul! Sentimentul singurătăţii nu trece odată cu trecerea timpului şi nu se rezolvă de la sine. diminuează şansele de vindecare. rememorate şi discutate situaţiile plăcute trăite împreună.responsabilitate faţă de relaţie. Ulterior. rezultatul nu poate fi decât eşecul. avem tendinţa să focalizăm exclusiv pe aspectele negative şi cauzatoare de stres. Căci o relaţie este un dans în doi. Este de preferat ca soţii să privească relaţia ca fiind un proces evolutiv. În cazul în care suntem implicaţi emoţional într-o relaţie care eşuează. Numai că. Apoi trebuie găsite cât mai multe motive care au stat la baza alegerii de ambele părţi a unirii destinelor.

Singurătate fără partener de cuplu Scris de Cristina Fulop 1562 afisari 12:20:28. ce ne îngrijorează şi ce ne bucură. începând cu cea cu noi înşine. . Ce mi se pare important. ci. despre care nu am ştiut sau am uitat că există. şi că această formulă de viaţă şia dovedit beneficiile în timp. O idee ar putea fi să ne cunoaştem mai bine. şi mă gândesc că mai ales acum. dar pe care am ales să le ignorăm sau să le lăsăm deoparte până acum. dimpotrivă. indezirabil social. nu vi se va mai părea că cel mai la îndemână este să fiţi trişti şi temători. Am putea descoperi sau redescoperi oameni şi am putea dezvolta sau modifica relaţiile cu ei. şi asta este despre dezvoltare personală. că avem libertatea să semnificăm aşa cum vrem orice realitate interioară. am putea să ne îndreptăm atenţia asupra celor dragi şi asupra celor din jurul nostru. este tocmai să reuşim să dăm deoparte aprecierile şi credinţele celorlalţi şi să fim sinceri cu noi înşine. Mai apoi. Poate că acesta este timpul în care putem dezvolta acele paliere ale vieţii noastre care fac ca întregul să îşi păstreze echilibrul. de ce anume ne pasă şi la ce suntem atenţi. ne bucură sau ne întristează? Apoi. trist şi greu. aveţi şanse mai mari să vă întâlniţi partenerul potrivit. Poate fi o situaţie tranzitorie pe care nu am ales-o şi nu ne-o dorim. din cât mai multe perspective: ce ne place. înainte să ne întristăm sau să ne temem de singurătate. ce ne interesează.şi. Asta înseamnă şi că totul este relativ. Putem avea grijă “să fim”. pare cea dificilă şi la aceasta vă propun să reflectăm… Mă gândesc că singurătatea poate fi privită în multe feluri. că bucuria şi satisfacţia sunt optiuni pe care le alegeţi…. Sigur că majoritatea dintre noi ne dorim să trăim în cuplu şi poate. am putea “să ne reaşezăm” în noi. ce scopuri imediate sau mai îndepărtate avem. într-o altă ipostază. Situaţia celor care îşi doresc cuplul şi nu-l au. să avem copii mai apoi. într-o măsură mai mare decât “să facem”. Intervin atât de multe variabile în funcţie de care “ putem evalua ” acest status. făcând toate astea. Miercuri 04 Decembrie 2013 Cristina Fulop psiholog psihoterapeut. despre locuri şi stări. cum fiecăruia dintre noi îi plac oamenii bucuroşi şi multumiţi. de om care este împreună cu alţii… Cred că. Ce anume putem pozitiva în situaţia de a nu avea partener? Există cu siguranţă multiple grade de libertate determinate de acest statut şi putem folosi această perioadă din viaţa noastră pentru a evolua personal. dar mai ales în relaţiile cu alţii. sau o decizie personală de moment. aflaţi acolo fără să fi decis noi şi să aflăm despre ei. am putea afla şi “re-afla”. ce ne preocupă. Cabinet Individual de psihologie 0722 509 713 0748 752 538 Cei mai mulţi dintre noi se tem de singurătate şi asta pentru că deseori suntem mimetici şi pentru că majoritatea credinţelor se îndreaptă către conotaţiile negative ale acestei “realităţi”: a trăi fără partener de cuplu este rău. dezavuat. ce ne stârneşte interesul sau încrederea şi ce ne face nemulţumiţi. Am putea începe prin a ne ocupa de relaţiile pe care le avem. de data aceasta aleasă. în prag de sărbători. lucruri la îndemână. şi e clar că realitatea fiecăruia dintre noi este diferită. dar să zăbovim puţin asupra situaţiei în care partenerul de cuplu lipseşte.

usor. la doi? . Am ajuns singuri. jucand rolul de Calai ai copacului ce iar Astepta sa venim in doi… Oare cand umbra acestuia Nu ne-a mai ajuns la doi Si dintr-un singur drum. Intinsi pe covorul de frunze Ce toamna ni l-a lasat… Dar. pentru prima data. noi Cu o lume ce se-mparte Usor. 20 15 RA Z VAN PAN A Suntem aici doar noi doi. Focul a fost stins de noi. In doi.Singuratate in doi… F EB RU A RY 12 .

Dupa fiecare sansa oferita. Oare se merita ca inima mea sa mai incerce. Acum impartim doar singuratatea-n doi. Sufletul meu a obosit.se schimba. De mine. Si cand ma simt pierduta ma regasesc in fotografii. Sa cunosc omul tacut in care te-ai transformat.de parca m-ai scos din minte. A carei amintire mai traieste pe coala unui vers. Cand eu te caut dar gasesc doar indiferenta. Doi straini pe care-i leaga multe amintiri. 22/06/2014 . Cand iti iau mainiile sa-mi stergi lacrima fierbinte.da-mi motive pentru a ramane. Omul care e langa mine si totusi e asa distant. Omul langa care ma trezesc in fiecare dimineata. Daca imbratisarea iti este atat de rece. Crezand naiv ca iti vei aminti in cel din urma ceas. Dar pentru tine. Habar nu ai cat ma doare prezenta ta absenta.rabdarea si dragostea lui nu sunt de ajuns. Dar nu ca sa te uit ci ca sa invat din nou sa te cunosc.el s-a ales cu o rana in plus. Dar care. Acum vad doar ca omul pe care-l iubesc.vindecarea sa si-o tot amane. De-ai sti cat as vrea sa dau timpul inapoi. Si odata cu tine ma schimb si eu. Iar tu ma privesti pustiit. Si sarutul atat de sarac in iubire? Ce sa fac sa-l aduci pe vechiul "Tu" inapoi la mine? Ma vedeam in ochii tai ca intr-o oglinda.nu singuratatea-n doi.Singuratate in doi.01:14 în Poezii de Dragoste / 3 comentarii De-ai sti ce dor imi e de vechii "Noi". Nu ma lasa sa plec.recunosc. Adun resturi din vechiul nostru univers. Acolo unde sentimentele tale erau atat de vii. .in lipsa mea isi cladeste o alta viata. Pacat ca nu ne mai privim cu acele dulci priviri.de femeia care mereu aproape ti-a ramas. Sa ne mai traim iubirea.

Dar. Cand apare la un moment dat un al treilea personaj (amant/ amanta). Din moment ce devine parte din viata ta si a familiei tale. Iar daca iubirea nu este de ambele parti. Ma gandeam acum ceva timp. incat sa nu ajungem sa il facem sa sufere. nu tu ai gresit si daca acum ti . La noi inca exista mentalitatea gresit inteleasa ca devii o persoana divortata. Cum la fel de adevarat este si faptul ca. Intr-o casnicie intra doar doi oameni. ca apoi sa iti poti vedea de viata cu cealalta persoana. dar nu exista dram de iubire intre soti. ca orice fiinta din lumea aceasta larga. Atunci de ce ne complacem? Fiecare dintre noi are puterea sa isi gaseasca rostul in viata. Ca pana la urma. un cuvant de alinare sau de incurajare. Ei si ce daca! E greu sa te descurci financiar? Gandeste totusi pozitiv. atunci nu este decat un timp din viata irosit. atunci teama de a nu ramane fara suportul financiar le face sa stea intr-o casnicie searbada). deja este o lipsa de minima decenta fata de partenerul cu care esti casatorit. Si nu trebuie sa fie ca si cum esti incatusat intr-o relatie. fiecare dintre noi avem nevoie de un umar pe care sa plangem. Este trist ca multe femei ajung sa puna pe primul loc copiii si binele acestora (cum o fi bine intro familie lipsita de iubire si de intelegere?) uitand insa sa mai traiasca si pentru ele. doar de dragul copiilor. ironic. Cum la fel de adevarata este si varianta in care nu este violenta. Se spune ca dragostea tine doar trei ani. doar putini stim cum sa mentinem acel minim respect pentru partenerul de viata. ca vei gasi si tu poteca financiara. Nu trebuie sa fie un compromis. cum ar fi bine. Casnicia inseamna doi. si fiindca sotul e „seful” cu banii. multe femei raman intr-o casnicie fiindca depind financiar de sot (ori nu au un job. ori castiga putin. fara sa il faci sa sufere pe celalalt. Va trebui sa lupti cu prejudecatile oamenilor. asa ar fi corect. ca pe certificatul de casatorie sa se mai introduca o rubrica in care sa se treaca si amanta/ amantul. Este un minim respect in a incheia decent o casnicie. Si iarasi. Prietenii incep sa te ocoleasca (mai ales cei casatoriti!) Ca mai ales pentru o femeie este bine sa ramana intr-o casnicie lipsita de iubire. Dar de ce? Acea femeie nu are si ea dreptul la o viata frumoasa? Oare ea e pedepsita la o viata in care ea nu are valoarea? Si mai trist este ca multe femei raman intr-o casnicie violenta fizic si verbal. Nu spune nimeni ca este usor. Nu trebuie sa fie o constrangere.Arta de a invinge singuratatea intr-o casnicie Acasa‹Dragoste-Relatii ‹Caile dragostei « Arta de a invinge singuratatea intr-o casnicie Casnicia este acea alegere in care vrei sa traiesti pana la adanci batraneti cu persoana iubita.

Iti trebuie multa tarie. Stiu! Nu este usor.. si nu pentru mine. si vei vedea ca meriti mai mult.se pare greu.unde dragoste nu e. Copiii mei mi-au dat taria de a lupta pentru mine si pentru ei. Si mai ales. Nu spun ca nu vei cadea si starilor depresive. Gandeste-te si tu.. nimic nu e. nu uita: „.. Dar.. Copiii mei m-au facut sa inteleg ca si eu merit sa traiesc si sa ma bucur. va veni si ziua cand soarele va rasari si pentru tine. asculta pe cineva care a trait experienta amara a unei casnicii mincinoase.” . Prea mult timp am trait pentru altii.

nu este nici partenerul tau. decizia de a nu le mai face. Acest lucru inseamna ca cei doi parteneri renunta sa se mai curteze. Nu te baza doar pe sotul tau. spune-i ce anume te deranjeaza si incercati sa rezolvati impreuna problemele de cuplu. Sigur. De ce te simti singura? Ce iti lipseste? Cum ai putea schimba totul astfel incat sa fie mai bine atat pentru tine cat si pentru partener? Sunt o multime de intrebari pe care trebuie sa ti le pui iar raspunsurile sunt foarte importante. va iubiti. insingurarea poate aparea ca rezultat al lipsei de comunicare sau a incapacitatii unui dintre parteneri de a comunica eficient si de a-si exprima gandurile si trairile.Cum sa scapi de senzatia de singuratate in casnicie Atunci cand te casatoresti. incearca sa descoperi care este sursa problemei tale. Alteori. te poate ajuta foarte mult. gasindu-ti noi preocupari si hobbyuri placute. apar resentimentele. nu mai sunteti singuri. o faci plina de speranta si emotie. Casnicia poate fi placuta si fericita dar in acelasi timp poate fi o sursa de stres puternic si sustinut. se poate intampla ca relatia sa intre in modul de pilot automat. ocupandu-te de lucrurile care iti plac. Cum putem insa scapa de acest sentiment de singuratate? Iata in cele ce urmeaza cateva exemple concrete: 1. de la ce anume a pornit totul. dezvoltandu-te din punct de vedere personal si astfel regasindu-ti bucuria de a trai. Asa cum nu e el singurul vinovat. Gaseste sursa problemei. depresia si evident. La fel de mult insa te poti ajuta si tu singura. Totul depinde de tine si de felul in care reusesti sa iti aduni gandurile si sa i le comunici partenerului. De ce? Ei bine. Asa sa fie oare? Ei bine. nu neaparat. Nu cauta vinovatul. Doi parteneri pornesc la drum cu mare entuziasm dar si cu asteptari mari. daca sunt lucruri care te deranjau la el. ori sa te inchizi in tine dominata de sentimente negative. confrunta-l. va sustineti unul pe celalalt si mai presus de toate. unul dintre parteneri poate ajunge sa se simta singur si izolat chiar daca petrece mult timp in compania sotului sau sotiei sale. Daca el se comporta intr-un mod in care nu iti palce. asa cum o faceai la inceput cand totul parea roz iar viitorul luminos. speranta unei vieti mai bune si implinite si evident emotia de a-ti uni destinele cu persoana pe care o iubesti si alaturi de care iti doresti sa traiesti de acum incolo. nu e el nici singura cale catre fericirea ta. Astfel. 3. Comunicarea este foarte importanta in acest moment. Te astepti sa scapi o data si pentru totdeauna de senzatia de singuratate. renunta la orice urma de romantism sau pasiune si intra intr-o rutina cat se poate de plictisitoare si negativa pierzand in cele din urma contactul unul cu celalalt. Atentie insa. singuratatea. iar atunci cand acest easteptari nu sunt confirmate in viata de zi cu zi. de altfel este probabil si unul dintre putinele lucruri care te pot ajuta sa restartezi relatia si sa te bucuri iarasi de ea. Scris de Caesar . acestea trebuie date obiectiv. Nimic nu e pierdut insa. 2. Nu esti tu vinovata de starea lucrurilor. Sunteti cei mai buni prieteni. In loc sa dai vina pe casnicie sau pe partener. acel viitor exista inca ca si posibilitate. actioneaza si tu.

Aruncatul cu vina e sport vechi printre pământeni dar nici în cazul acesta nu rezolvă nimic. Natura ocupaţiilor mele face că să văd multe cupluri. Acest nivel e mai dureros pentru că ai avut aşteptarea şi scopul de a nu fi singur şi totuşi eşti. Discuţiile lor rezumate doar la cumpără aia. apoi pentru că oamenii cred că tu nu mai eşti singur ci eşti „cuplat” şi nici atât nu se mai apropie de tine şi e mai dureros pentru că în singurătatea ta trebuie să îi alini şi celuilalt singurătatea. Eşecurile schimbării acestuia îl trimit şi mai tare în singurătate. cam toate cele care s-au căsătorit ca să scape de singurătate. fie că persoana e căsătorită fie că nu. se ajunge uşor acolo mai ales cu câteva „urme de egoism” sau cu ceva imaturitate. Adevărul este că persoanele care s-au căsătorit ca să nu mai fie singure descoperă după căsătorie un nivel superior al singurătăţii. măcar cânt mergem pe la vreo nuntă şi toţi se îmbrăţişează. Oameni căsătoriţi de 20 de ani care nu s-au mai îmbrăţişat de 15 ani se intimitate nu mai vorbesc. trebuie să pornească de la propria persoană. . Mulţi confundă lipirea de aici cu sexul sau culcatul împreună dar în realitate e ceva mult mai profund. Deşi aparent femeile sunt cele care simt mai tare singurătatea în relaţie totuşi nu e rezervată exclusiv or singurătatea. Cred că în realitate o femeie singură va avea alături un bărbat singur… Dacă unul este singur în relaţie şi celălalt e tot aşa. Unele din ele trăiesc într-o singurătate dramatică şi în acelaşi timp fără prea multe variante de scăpare. Asumarea responsabilităţii însă şi acţionarea vor rezolva probleme mari inclusiv pe cea a singurătăţii. Dacă lipirea aceea nu are loc nu dispare niciodată singurătatea. Lipirea aceasta înseamnă unire emoţională şi spirituală. Există din păcate multe persoane. În cazurile astea situaţia poate deveni dramatică şi singurătatea poate ajunge aproape de … perfecţiune. Ieşirea din singurătatea relaţiilor e o capcană pentru mulţi . Prea adesea se întâmplă ca fetele să se căsătorească „cu păpuşa în braţe! Sau mai grav „în braţe la mama” iar bărbaţii să se căsătorească tot infantili şi tot de poala mamei. cred eu. mulţumesc de mâncare.Home Meditări Singurătatea în doi Singurătatea în doi Teofil Gavril 18/06/2013 Meditări Niciun comentariu Deşi unul din scopurile declarate ale căsătoriei este scăparea de singurătate totuşi pentru unele persoane singurătatea de după căsătorie „ustură” mult mai tare decât cea dinainte de căsătorie. care după căsătorie realizează că nu au rezolvat o problemă căsătorindu-se ci au complicat-o mai tare. Continuăm mâine despre singurătatea în doi. În realitate pentru ieşirea din singurătate. Eu mă simt singur deci e o problemă a mea în primul rând (deşi partenerul poate influenţa situaţia) deci eu trebuie să fac ceva. Cei mia mulţi cred că celălalt e de vină pentru singurătatea lor şi caută să-l schimbe pe partener. trebuie să fim maturi şi fizic şi psihic şi spiritual. Pentru a ne căsători. De fiecare dată când întind mâinile să o strâng se retrage!” SĂ ajungi singur în relaţie nu e foarte mult de muncă. Nu degeaba Dumnezeu spune că omul va lăsa pe tată şi pe mamă şi se va lipi de nevasta sa şi vor deveni un trup. Ieri vorbeam cu cineva care e căsătorit de multă vreme. cam de 35 de ani şi spunea: „Aş vrea şi eu să mă strângă nevastă-mea în braţe. enevoie de aia.

Ma gandeam ca o sa-mi fac un prieten si o sa vorbesc cu el pe messenger si poate timpul nu va mai fi atit de dureros si va trece mai repede. Am vorbit prima data de ziua mea de nastere.Citeste aici articolul care a generat acest comentariu-reactie Intr-o zi. Mi-a raspuns imediat si am inceput sa vorbim. tot felul de invitatii de la tot felul de barbati si am inceput sa vorbesc cu citiva. mai multe feluri de a-ti cistiga puterea si egoismul de a trai in continuare si de a fi fericit. sa privesc viata cu alti ochi si sa-mi spun ca am si eu un barbat care ma iubeste si care e indragostit de mine. cu el o sa vorbesc" si asa am inceput sa vorbim. O sa va povestesc ce mi s-a intimplat mie dupa ce am avut cea mai mare dezamagire din viata mea: cind am considerat ca am trait 25 de ani in minciuna alaturi de un barbat prefacut care nu m-a iubit niciodata. Iar in zilele urmatoare am tot vorbit. si eu ma indragostisem de el. dar exista si reversul medaliei. si am primit 32 de mesaje in care erau adrese de messenger. sa nu mai pling. Mi-am zis "da. dar m-am bucurat in sufletul meu. O adresa insa mi-a atras atentia. citeva zile. satula de singuratatea in doi pe care o simteam in casnicia mea si dupa o cearta aprinsa cu sotul meu pe care inainte cu o luna il prinsesem cu alta. Nu a durat mult. . mi-am facut cont in speranta ca cineva ma va contacta si asa voi scapa de singurate. Nu mi-a venit sa cred. iubire”. era singurul care nu mi-a propus sa facem sex si care mi-a zis ca are nevoie de o prietena cu care sa discute si sa nu mai fie atit de singur. mi-a spus “noapte buna. . de ce sa nu recunosc. Implineam 44 de ani si el a fost cadoul meu de la Dumnezeu. la urma. seara.Satula de singuratatea in doi: "Am trait 25 de ani in minciuna alaturi de un barbat care nu m-a iubit niciodata" SHARE ADAUGAT IN 26 OCTOMBRIE 2010 Ce se intampla atunci cand o casnicie functioneaza din inertie? / Foto: Agerpres Exista mai multe feluri de a muri dupa pierderea unei fiinte dragi. era de la cineva din strainatate si l-am apelat. De-abia asteptam sa vin de la serviciu si sa vorbesc cu el. numere de telefon. cel mai frumos cadou din viata mea. am inceput sa ne cunoastem si mi-a spus ca s-a indragostit de mine si. A doua zi am vorbit toata ziua si. Viata a inceput sa nu mi se mai para atat de grea. a inceput sa-mi treaca furia. am intrat pe un site cu matrimoniale. care mi s-au parut mie ca sint apropiati de virsta mea.

Datele tale raman strict confidentiale. Am gasit o alternativa la faptul ca nu am vrut sa mai sufar? Nu stiu! Dar stiu ca acum sint fericita si ca dragostea salveaza suflete. Pentru amindoi e greu sa renuntam la familiile noastre. nu stiam ce-mi fac atunci de ziua mea. niciodata nu am fost atit de indragostita. ii vom acorda prima pagina. * Redactia SW isi rezerva dreptul de a alege. A fost tot ce poate visa orice femeie si de atunci il iubesc la nebunie. Nota redactiei: Acest comentariu a fost primit la articolul Cum am trait dupa ce “moartea ne-a despartit”. Am facut dragoste. Suferim amindoi. Pentru o mare parte din prietenii nostri… am murit si eu! Scrie-ne si tu pe adresa redactiei smartwoman[at]hotnews[dot]ro. ci numai nu vreau. Acum am convingerea ca nimic nu te darama daca tu nu vrei asta si daca gasesti alternative. . Pe mine m-a salvat. niciodata nu m-a durut dorul de cineva. Nimeni nu s-a purtat asa cu mine. la toata munca noastra si sa ne mutam impreuna. ca mine. iubitor. si nici o clipa nu am regretat.Dupa o luna ne-am intilnit la Bucuresti. Si el ma iubeste si am facut planuri ca o sa fim impreuna. iar identitatea va fi protejata. Ce diferenta era intre felul cum se purta sotul meu si cum s-a purtat el cu mine. este greu… Nu stiam ca dragostea doare atit de tare. Noi vom trata cu toata atentia articolul tau si. Numai ca … si el e casatorit si are tot el doi copii. * Redactia SW isi rezerva dreptul de a modera materialele primite si de a le publica sub aceasta rezerva. de a edita si de a transforma o parte dintre comentariile postate de cititori (ca raspuns la articolele de pe site) in materiale de sine statatoare. A fost tandru. Dar daca el ma iubeste atunci sunt cea mai fericita femeie din lume si pot spune ca pot zbura pana la stele cu el. Nu exista nu pot. a fost un vis devenit realitate. nu stiam in ce ma bag si nu stiu cum sa scap de suferinta asta ca nu sint langa omul iubit. atent. Niciodata nu am iubit asa. a fost pentru prima data in 25 de ani de casatorie cind imi inselam sotul. daca il vei trata la fel. A fost superb.

asteptand ca noua noastra stare sa se transforme intr-o fantana de bucurie si de placeri. Problema instrainarii in casnicii este cunoscuta preotilor inca din vechime. la un duhovnic cu aceasta provocare: multe femei casatorite de cativa ani spun ca se simt tot singure. Multe familii contemporane care traiesc asa cum vor. In convorbirile noastre nu . psihiatru. Vizualizări: 2198     print Astazi.Dezvoltare personala: Despre singuratatea in casnicie. Noi. o bucata de plastilina. Si aceasta munca se refera la capacitatea de comunicare cu alesul. care merg la preoti. Va voi spune una din ele. de ce vorbesti cu mine pe tonul acesta?”. Casnicia autentica inseamna munca zilnica. Sotia sau mireasa este insa un sculptor de inalta clasa. din perspectiva psihiatrului ortodox 15 februarie 2012. Cine este vinovat de aceasta? Mi se pare ca problema consta in lipsa de educatie spirituala a ambelor parti. Indragostindu-ne de cineva. Casatoria autentica este calea transformarii religioase a iubirii erotice care leaga doua persoane si se poate spune ca tocmai in cadrui acestui proces tainic al transformarii consta taina casatoriei. suntem un pic egoisti. Asa ca ea trebuie ca utilizand tehnologii contemporane sa transforme aceasta plastilina intr-o statueta care raspunde cerintelor inaltei arte. Sfatul Parintilor. in sectiunea “Sanatate sufleteasca”. imi dau seama o data in plus ca singuratatea este totusi o problema spirituala. Exista si o singuratate in cadrul casatoriei? Raspunsul dr Dmitri Avdeev. cu totii. singuratatea in casnicie. Din pacate. ne-am indragostit de fapt de noi insine in acea persoana. multe sotii nu cunosc tainele fericirii familiale iar acestea sunt foarte simple. indeosebi femei. psihoterapeut si psiholog rus de notorietate: Atunci cand aud astfel de destainuiri. Si ce auzim ca se intampla in familii azi? “Ce mai vrei? Nu am timp de tine” sau “Nu ma intelegi. vom vorbi despre o tema des intalnita in ziua de astazi: singuratatea in doi. dar si multa instabilitate… Familia nu poate construi relatii bune fara Dumnezeu! Nu putine sunt persoanele. Fiecare sotie trebuie sa stie ca sotul sau mirele ei este doar un material brut sau. refuzand ajutorul lui Dumnezeu. vorbind in termeni figurativi. au o multime de probleme psihologice si morale.

Invatati sa traiti fara sa asteptati de la partener sa va aduca in totalitate umplerea unui gol sufletesc si nu asteptati sa vi se planga de mila. Daca vorbim despre viata pamanteasca. atunci aveti posibilitatea sa depuneti o particica de suflet in comunicarea profesionala. Numai ca in fiecare convorbire este important firul comunicarii. singura si nefericita. deasemenea. va trebui sa intelegeti ca legaturile dintre soti nu sunt un antidot pentru singuratate. Tineti minte ca Dumnezeu vede dorintele noastre. ca nu te mai iubeste nimeni. Acestora li se vede pe chip oboseala de viata. Zambetul dvs care incalzeste inimile celor din jur nu va trece neobservat la fel ca ochii care radiaza bucurie. o vei avea. “Femeia si problemele ei”. O femeie casatorita poate fi. de obicei. Nu va va face nici un rau o astfel de petrecere de timp. Singuratatea sufleteasca le face pe multe femei asemanatoare. El ne vede tot timpul. Femeile acestea se plang tot timpul ca nu sunt suficient de implinite pe interior. cu siguranta. Straduiti-va sa comunicati mai mult cu sotul. atunci toate vor fi la dvs ca in zicala: “albina ocupata nu are vreme de suparare”. Mersul gratios se transforma in unul greoi. daca veti fi mereu ocupate cu treburi interesante. Cel mai important este sa crezi in aceasta dragoste si crezand. Considerati aceasta ca fiind primul pas in apropierea de el. In cazul singuratatii.incap decat consumul si solicitarile. bunatate si mila. De obicei. Sa presupunem ca nu sunteti deloc interesata de fotbal insa daca sotul dvs este un microbist inrait. asteptarea unei minuni din partea celuilalt. Toate gandurile si vorbele se reduc. cel mai grav este sa iti inchipui ca ai fost uitat. Ocupati-va timpul si atunci nu veti avea momente de tristete profunda. Episcopul Alexandriei si Teleormanului Mai multe articole pe aceasta tema aici. iar privirea candva vie le devine mohorata. inima le este plina de invidie fata de prietenele mai fericite. Astfel. dar relatia cu sotul va cunoaste un val de prospetime. daruindu-le un cuvant bun veti simti ca au nevoie de dvs si ca multi va vor cauta compania. ca nu esti interesant. la lipsa lor de asezare in viata. Ca preot mi se intampla des sa aud astfel de cuvinte. ca se simt singure desi li s-a implinit chemarea materna si matrimoniala. atunci cand veti deveni vesela si radianta. alaturati-va la meciuri. Daca lucrati cu oamenii. Veti fi. le amintesc doamnelor despre Cel care este deasupra noastra. observata. Nu este de mirare ca pentru ele un mic motiv de intristare se transforma in deceptie iar o mica greutate in impas. . De aceea. Multumim editurii Sofia. Dumnezeu ne iubeste si de aceea ne poarta de grija. Daca veti incerca sa nu fiti deprimate si suparate. tiparita cu binecuvantarea Prea Sfintitului Parinte Galaction. ne asculta si ne iubeste. renasterea si intarirea relatiilor dvs cu sotul pot fi facute prin intermediul sfaturile extraordinare carti “Insemnari despre viata de familie” a imparatesei Alexandra a Rusiei. Convorbirea poate avea ca tema orice il intereseaza pe sot. gasiti teme interesante pentru el si daca acesta va musca momeala trageti imediat undita. rugaciunea noastra nu va ramane fara raspuns fiindca Tatal Ceresc stie cele ascunse ale inimii noastre. Intrebati-l “de ce ai nostri au pierdut in fata spaniolilor”. A invinge singuratatea in doi sta in puterea noastra. In lume sunt multi oameni necajiti care asteapta mangaiere de la noi. Nu este exclus sa va propuna sa mergeti la o plimbare ca sa discutati despre meci.

Comunicarea se rupe cand celalalt se simte atacat. usor se indeparteaza de tot si. am vazut rosu inaintea ochilor si am explodat: M-am saturat! Tot timpul trebuie sa ma sacrific si sa fac eu totul! Nu-ti pasa de mine. Multe sotii se plang ca nu sunt intelese de partenerii lor. Fiecare are preocuparile lui.Singuratate in doi Cupluri cu probleme . Sufera ei. situatia scapa de sub control si ajung doi straini.deja ca si straini. Daca ar spune mai degraba pe un ton ferm din care sa transpara caldura si calmul: "Vreau sa-ti vorbesc si imi doresc sa ma pot face inteleasa. daca Oana constientizeaza ca nu se face inteleasa. Nu vorbti atunci cand sunteti prada furiei. Va amintiti de o situatie cand ati simtit furie? "Era seara. criticat. Oana nu se va face astfel ascultata.. munceste mult. repros) risca sa starneasca un raspuns la fel de agresiv. cu casnicia lor. nu sa o rupa. astfel incat sa nu pierdeti controlul asupra lor. trebuie dorinta si multa perseverenta. a cauta noi rezerve de echilibru) si a capitula (innecandu-se in frustrari si tristete). intr-o casnicie apare sansa unei schimbari profunde. dar nu pentru o implicare emotionala autentica in relatia lor". hainele erau imprastiate in toata casa si trebuiau spalate. sufera copii. In asemenea situatii de criza. O sotie se infurie cand se simte neglijata. va trebui sa aleaga intre a gasi o solutie (a face ceva. M-am intors obosita acasa. Usor.Daca doreste sa fie inteleasa si ascultata. ar avea mai multe sanse sa reuseasca sa initieze comunicarea. 2. De gatit. dar fiecare continua sa traiasca separat.. auzi: "Profesional. Este recunoscut si apreciat la locul de munca.. Riscati sa fiti inteleasa gresit de partener sau ca acesta sa se retraga. In bucatarie e mare dezordine. in discutii. dar chiar si atunci nu ma ajuta. Este devotat firmei. "Am avut o zi grea si ma simt intr-adevar foarte obosita. poate. Si stii ceva? Nu sunt sluga ta! Nu te mai suport!" Intensitatea afectelor resimtite (manie. la un moment dat. nu au ajuns sa cunoasca si sa inteleaga cu adevarat care sunt dorintele si nevoile emotionale ale sotiilor lor. dar "greul casei" tot eu il duc. total separate de ale celuilalt. "Timpul pe care il petrece acasa e tot mai putin. devenind chiar obsedat de munca lui. iar altele calcate. frustrare. Simt ca nu ma descurc singura. Mult prea preocupat de munca lui." Intrebarea fireasca in acest caz este: Cum sa procedeze sotia (pentru ca ea sufera din cauza "indiferentei" sotului) pentru a-l determina pe sot sa o inteleaga si sa raspunda dorintelor ei ? Iata ce se poate face: 1. comunicarea inpotmolindu-se sau degenerand in conflict. Incercati sa va temperati reactiile emotionale. Depinde de Oana sa isi schimbe atitudinea fata de sot si sa-i vorbeasca astfel incat sa faciliteze comunicarea. In aceasta situatie. Astfel cei doi au dificultati in comunicare si cuplul ajunge in impas. fara a-l rani pe celalalt.. Chiar nu se poate face nimic? Da. Am nevoie de ajutorul tau. pare sa nu vada ce se intampla cu sotia lui. Oana il acuza ca isi gaseste mereu cate ceva de facut.Crezi ca ma poti asculta cateva minute?". se poate face dar. Totusi s-au luat din dragoste. La manie se spun multe lucruri regretabile cu consecinte nebanuite atat immediate cat si pe termen mai lung. unul dintre ei se intreaba. pentru o clipa de ce s-a ajuns aici.. Cand mi-a spus ca vrea sa iasa la o bere cu baietii. Multi soti aflati in aceasta situatie. Intrebarile se duc repede sau ii chinuie. un teanc de vase asteapta sa fie .. In bucatarie domnea o dezordine crunta. parca e surd. ar trebui sa fie foarte atenta la ceea ce spune si la tonalitatea vocii. etichetat. Degeaba ii spun. Dan este un om de succes. Mai bine amanati discutia pentru mai tarziu. tineti minte. Si eu lucrez. mereu timp pentru altceva. ce au gresit sau ce nu au facut. Deseori. parca nu auzise. Am obosit sa-i spun ca sunt coplesita de atatea responsabilitati. Desi insistasem.. Dar merita incercat! O nuantare a discursului ar facilita comunicarea. se intilnesc seara acasa si timpul petrecut in doi este un chin. Fara indoiala este greu sa-ti poti exprima trairile si gandurile in astfel de momente. ce sa mai spun! Usa de la intrare nu se mai inchidea cum trebuie si il rugasem pe sotul meu de cateva ori sa rezolve problema.

nu uitati sa-l recompensati. Ar fi bine sa va ganditi la sarcinile pentru care aveti nevoie de ajutorul lui si scrieti pe o foaie de hartie. Sotul nu poate "ghici" ce ganditi si ce simtiti. ei pot initia un joc al promisiunilor. Dar hai sa vedem cum putem rezolva impreuna problema.Stiu ca esti obosit! Te inteleg! (Oana ii ofera intelegere!) Amandoi suntem obositi. barbatul are nevoie de recunoastere. vor stabili de comun acord un alt moment. Nu e cazul sa insistati sa le indeplineasca pe toate si nici sa-l criticati daca nu le duce la capat sau nu le realizeaza tot atat de bine ca dvs. aveti dorinte si nevoi emotionale. 7. 4. Daca va satisface o dorinta. va trebui sa invate sa-i aprecieze straduinta in a-i face pe plac si sa-l laude. Probabil. o dorinta personala. Ele spun mai mult decat cuvintele. Spunet-i sotului ca e important pentru dvs ca el sa va reaminteasca mai des ca va iubeste (intr-o casnicie. femeia are nevoie sa-i fie satisfacuta nevoia de siguranta si firescul "Te iubesc" aduce cu sine o reasigurare emotionala. Daca este abatut.(Oana a enuntat problema). el "leaga" comunicarea. Invatand sa comunicati clar dorintele. Spuneti-i clar ce anume v-ati dori ca el sa faca si ce anume v-ar aduce bucurie (de exemplu. preocupat. lauda si apreciere din partea sotiei. Nu ezitati sa-i spuneti ca indeplinirea lor este o dovada de iubire si ca va face sa va simtiti importanta pentru el. Oana ii reproseaza sotului ca nu o asculta. unele dintre dumneavoastra veti zambi la citirea unora din sugestiile de mai sus. Veti avea o mare surpriza: dorintele va vor fi "auzite". Indeplinit-va reciproc dorintele! Asa cum dvs. Laudati-va sotul chiar daca nu simtiti ca ar merita pe deplin laudele! Poate va va fi greu la inceput. Ma ingrijoreaza starea ta.3. sunt de acord cu solicitarile sotiei mele si promit ca in saptamana x voi indeplini solicitarile de pe aceasta lista". ar trebui sa-l asigure ca i-a perceput si inteles starea sufleteasca. Publicat pe: 27 septembrie 2015 . 8. Ce zici? Pana pregatesc mancarea. sa plimbe cainele seara." Partenerul va simti ca celalalt este racordat la propriile trairi si va depasi sentimentul ca nu este inteles. Un sot are nevoie de recunoastere. Spuneti-i acest lucru cat mai des). sa o invite la o expozitie. daca reuseste. Bineinteles. De comun acord se stabilesc recompensele in cazul indeplinirii promisiunii si "pedepsele" in cazul nerealizarii. nu uita sa-l apreciati verbal si nu numai. speli tu vasele? Sau intinzi rufele la uscat? (Oana ii spune exact ce doreste si ceea ce asteapta de la el). Cereti-i sa-si respecte promisiunile! Atentie la ton! Mai in gluma. nu uitati ca partenerul nu face exceptie. Asa sa fie? Ati incercat vreodata in mod real? Doriti in mod real sa va rezolvati problemele si sunteti dispusa sa luptati pentru asta? Nu uitati succesul este al celor care abordeaza o situati ein mod inteligent si cu un plan bine stabilit. Veti gandi cu amaraciune ca "a trecut vremea" sau "suntem prea batrani sau prea de mult impreuna".Sugestiile le discuta de asemenea impreuna si semneaza in final acordul. Numai renuntand la aceasta atitudine poate sa refaca legatura emotionala cu sotul ei. indeplinindu-i la randul dvs. Stii. nu vor mai exista confuzii. 6. insa e posibil ca si ea sa aiba probleme in a-l asculta empatic. de apreciere din partea sotiei lui. Ar fi frumos dar asta se intimpla in cazuri foarte rare si in filme.Vrei sa vorbim despre asta? Sunt gata sa te ascult. iar haine de asemenea. asa cum si ea are nevoie sa i se spuna ca este iubita si importanta pentru el. spalate. expresivitate mimico-faciala). "Te vad preocupat si abatut. Dan. pentru mine ajutorul tau e o dovada ca ma iubesti si ca iti pasa de mine. Ascultati-l empatic! Si fiti atenta la reactiile lui nonverbale (gesturi. Asta inseamna ca daca Oana doreste ca Dan sa fie receptiv la dorintele ei. sa ii aduca flori etc). mai in serios. E important sa invete sa se asculte reciproc! Daca doreste sa-i vorbeasca si nu e pregatit sa asculte. Repet. Poti sa faci asta pentru mine?"Acest tip de discurs e constructiv. De exemplu: "Eu. 5. Dati-i posibilitatea sotului sa aleaga din lista de solicitari. M-as bucura sa te pot ajuta cu ceva.

pentru evoluţia voastră. chestiuni pe care tu le consideri importante pentru voi. atunci ce poţi să mai crezi? Există posibilitatea ca într-adevăr să te iubească. atunci se pare că eşti singura care îşi doreşte să evolueze într-o direcţie bună. de mai multe sau mai puţine ori te răneşte. #Iubire #Relatie . însă dacă și comunicarea e slabă. iar mai târziu te răneşte. Poate că. nu mă simt a lui. ori nu are experienţa necesară care să îl ajute să înțeleagă cum să se poarte cu tine. ANUNȚURI De obicei. de nişte picioare care se lasă admirate cu cea mai mare plăcere. de fapt nu te ascultă.însă dacă există comunicare. Simt că deşi sunt a lui. însă dacă nu sunteți pe aceeaşi lungime de undă. dacă eşti într-o relaţie. te ascultă. ori nu poate. ori nu vrea să te înţeleagă. e de la sine înţeles că ai compania celuilalt şi nu ai cum să te simţi singur. atunci totul e în zadar. Dacă. nu veţi ajunge niciodată în acelaşi punct. el deşi. aşa cum îţi spune. deşi de faţă cu tine. asta în cel mai fericit caz. poate fi o greşeală pe care orice om ar fi capabil să o facă într-un moment de instabilitate. de fapt nu mă ascultă.Poate să te asculte şi chiar să îţi răspundă cu interes la replicile tale. pe el sau pe amândoi. atunci trebuie să vorbeşti deschis despre această problemă cu partenerul tău. nu mă înţelege. Simt că deşi spune una. însă dacă simţi singurătatea în doi. Simt că deşi mă ascultă.cu siguranţă. nu există sau pur şi simplu. această barieră poate fi înlăturată. şi poate şi pe el care este motivul acestor reactii ale lui. însă singura problemă să fie aceea că nu te cunoaşte suficient de bine încât să ştie cum să se poarte cu tine.RALUCABÎGU Urmărește Votează această știre Cândtepoţisimţisingurîntr-orelaţie Chiar dacă eşti într-o relaţie. te poti simţi singur. Poate că încă mai arde în tine şi în el acea flacără a dragostei. dintr-un motiv sau altul. atunci când vorbeşti cu el despre ceva ce te priveşte pe tine. de un bust parțial gol pe care îl dezvăluie discret o bluză sau se fereşte de colegi sau cunoscuţi atunci când e cu tine. Sau poate că nu i-ai stârnit suficient interesul ca într-adevăr să îşi dea toată silinţa să îi pese. Orice relaţie are problemele ei. iar în aceeaşi măsură. însă dacă atenţia lui e atrasă. Simt că deşi mă ascultă. o să te intrebi. Să fii singur în doi este trist. Dacă îţi spune acum că te iubeşte. face alta. doar unul face eforturi în ceea ce priveşte rezolvarea lor. Însă dacă îţi spune că te iubeşte de atâtea ori încât ai pierdut şirul.

Lipirea aceasta înseamnă unire emoţională şi spirituală. Nu degeaba Dumnezeu spune că omul va lăsa pe tată şi pe mamă şi se va lipi de nevasta sa şi vor deveni un trup. Eu mă simt singur deci e o problemă a mea în primul rând (deşi partenerul poate influenţa situaţia) deci eu trebuie să fac ceva. Ieşirea din singurătatea relaţiilor e o capcană pentru mulţi . Aruncatul cu vina e sport vechi printre pământeni dar nici în cazul acesta nu rezolvă nimic. mulţumesc de mâncare. Discuţiile lor rezumate doar la cumpără aia. trebuie să pornească de la propria persoană. trebuie să fim maturi şi fizic şi psihic şi spiritual. fie că persoana e căsătorită fie că nu. cam toate cele care s-au căsătorit ca să scape de singurătate. Cred că în realitate o femeie singură va avea alături un bărbat singur… Dacă unul este singur în relaţie şi celălalt e tot aşa. Există din păcate multe persoane. enevoie de aia. măcar cânt mergem pe la vreo nuntă şi toţi se îmbrăţişează. cred eu. Oameni căsătoriţi de 20 de ani care nu s-au mai îmbrăţişat de 15 ani se intimitate nu mai vorbesc. Asumarea responsabilităţii însă şi acţionarea vor rezolva probleme mari inclusiv pe cea a singurătăţii. . apoi pentru că oamenii cred că tu nu mai eşti singur ci eşti „cuplat” şi nici atât nu se mai apropie de tine şi e mai dureros pentru că în singurătatea ta trebuie să îi alini şi celuilalt singurătatea. care după căsătorie realizează că nu au rezolvat o problemă căsătorindu-se ci au complicat-o mai tare. În realitate pentru ieşirea din singurătate. Acest nivel e mai dureros pentru că ai avut aşteptarea şi scopul de a nu fi singur şi totuşi eşti. Mulţi confundă lipirea de aici cu sexul sau culcatul împreună dar în realitate e ceva mult mai profund. Cei mia mulţi cred că celălalt e de vină pentru singurătatea lor şi caută să-l schimbe pe partener. se ajunge uşor acolo mai ales cu câteva „urme de egoism” sau cu ceva imaturitate. În cazurile astea situaţia poate deveni dramatică şi singurătatea poate ajunge aproape de … perfecţiune. Pentru a ne căsători. Prea adesea se întâmplă ca fetele să se căsătorească „cu păpuşa în braţe! Sau mai grav „în braţe la mama” iar bărbaţii să se căsătorească tot infantili şi tot de poala mamei. Continuăm mâine despre singurătatea în doi. cam de 35 de ani şi spunea: „Aş vrea şi eu să mă strângă nevastă-mea în braţe. Adevărul este că persoanele care s-au căsătorit ca să nu mai fie singure descoperă după căsătorie un nivel superior al singurătăţii. Unele din ele trăiesc într-o singurătate dramatică şi în acelaşi timp fără prea multe variante de scăpare. Natura ocupaţiilor mele face că să văd multe cupluri. Deşi aparent femeile sunt cele care simt mai tare singurătatea în relaţie totuşi nu e rezervată exclusiv or singurătatea. De fiecare dată când întind mâinile să o strâng se retrage!” SĂ ajungi singur în relaţie nu e foarte mult de muncă. Dacă lipirea aceea nu are loc nu dispare niciodată singurătatea. Ieri vorbeam cu cineva care e căsătorit de multă vreme. Eşecurile schimbării acestuia îl trimit şi mai tare în singurătate.Home Meditări Singurătatea în doi Singurătatea în doi Teofil Gavril 18/06/2013 Meditări Niciun comentariu Deşi unul din scopurile declarate ale căsătoriei este scăparea de singurătate totuşi pentru unele persoane singurătatea de după căsătorie „ustură” mult mai tare decât cea dinainte de căsătorie.

“urca precum o maree rece. . Si invers… “e foarte posibil sa “plutesti singur ca un nor” si sa te simti impacat. Sau. acum… simti ca te-ai transformat intr-o piesa din decorul lui. Ceva nu-i bine. fiind chiar tu cea care ai inceput sa te simti singura. daca de fiecare data cand el este afectuos. profund.nsingurarea este o forma extrema de separare. Nu e nevoie sa fii singur ca sa te simti insingurat – poti fi in pat. Ar fi trebuit sa fie altfel. chiar daca esti implicata intr-o relatie. alaturi de partener sau la o reuniune de familie si totusi sa ai un sentiment profund de instrainare si singuratate. Este mult mai dur sa-l tratezi pe cel de langa tine cu indiferenta. Nu te agata in zadar de o relatie care nu mai poate fi salvata. care. Ros & Jeremy Holmes. sustin autorii ghidului “Ecologia starilor sufletesti”. Iti imaginai ca finalul sa fie: “si au trait fericiti pana la adanci batraneti”. inghetandu-ne inima. prin contrast cu durerea insingurarii. Pentru ca tu te simti foarte singura in relatia de cuplu. Cand incerci sa-i spui asta. asa cum spunea cineva. mintea iti zboara in alta parte. Nu te lasa coplesita de sentimentul vinovatiei sau de teama singuratatii. draga mea sa fii singura? Dar eu ce sunt aici?” Mai exact: el unde este? Daca la inceput murea de curiozitate sa stie tot ce faci. Evita orice discutie despre “voi” si povestea se continua mereu la fel. Aceasta stare – insingurarea – se numeste solitudine. iti zice: “Cum. poate scenariul iti suna cunoscut. oceanic de trista”. In zadar esti prezenta doar fizic. chiar daca nu vorbesti cu nimeni zile la rand. umplandu-ne de teama si sentimente de vulnerabilitate si amintindu-ne cat suntem de efemeri si de neinsemnati”.

Încă o problemă în situația dată o reprezintă faptul că nu ești în măsură să discuți cu partenerul tău. Dacă simți că partenerul tău te ignoră fizic. S-ar putea crea o ruptură între persoane. Nu acordă atenție nimănui în viața lor. Întreabă-l dacă se simte bine și dacă nu ar vrea să îți . este timpul să vorbești cu partenerul tău despre ce se întâmplă. mental și emoțional. Partea bună în această situație este că poate dispărea. oamenii încep a avea un comportament ciudat. Altcineva a intervenit între voi. atunci acest sentiment poate să-ți apară cu ușurință. fiindcă nici tu nu știi motivul pentru care ți-a apărut acel gând. Ar trebui să realizezi dacă partenerul tău se află într-un astfel de moment atât pe plan personal. dar dacă este o consecință a gândurilor tale. Odată ce are o persoană noua în viața sa și petrec mai mult timp împreună. Acesta ar putea fi și motivul neînțelegerilor voastre. 2. Nu comunicați foarte mult (poate pentru că te afli într-o relație la distanță) și este și firesc să simți asta. când sunt triști. dar și de ce ar putea urma. Câteodată. Este bine dacă nu i-ai povestit partenerului despre asta. Acest sentiment îți poate rupe relația dacă este dintr-un motiv real. 4. Lipsa comunicării. Este o lege universală să fii atras de cineva. Acest sentiment poate apărea în toate tipurile de relații. Nevoile tale nu sunt împlinite. Acea persoană poate fi un/o prieten/ă. Partenerul tău este tensionat. s-ar putea să simți această lipsă de atenție care te va face să suferi. pentru că ai frică de părerea și reacția lui/ei. nu se va ajunge la ceartă. Deci nu vei fi în stare să îi explici sau să îi răspunzi la anumite întrebări. Dacă simți că ești ignorat fără un anumit motiv. dar majoritatea nu sunt foarte plăcute. ar fi bine să renunți la ele. Dacă te înțelege. 3. Dacă nevoile tale nu sunt împlinite la limita așteptărilor. Ești foarte confuz când te afli într-o astfel de situație și te întrebi: „De ce mă simt atât de singur.De ce te simți singur într-o relație? Singurătatea într-o relație este un lucru neordinar. când am pe cineva lângă mine?”. Ești ignorat. atunci nu este de mirare că te simți singur. Încearcă să te relaționezi cu următoarele motive: 1. 5. sună-l și abordează politicos problema. Nu înseamnă că partenerul te-a părăsit și a oferit locul tău unei alte persoane. Nimeni nu este capabil să-și păstreze viața personală și profesională separat. ci va încerca să îți ofere mai mult timp. Motivele pot fi diferite. cât și profesional. Mergi la partenerul tău. Poate iubitul/iubita ta nu este în măsură să le îndeplinească sau poate nevoile tale sunt mult prea mari.

Mai bine ajută persoana de lângă tine să se simtă mai bine. pentru că este absolut firesc să te comporți astfel când treci printr-o depresie. Aproape fiecare cuplu trece prin astfel de momente. Asta nu înseamnă însă că relația ta se sfârșește.împărtășească ceva. Concluzie: Sentimentul de singurătate într-o relație nu este un lucru nou. Problemele pot fi rezolvate cu dragoste. Discută cu partenerul și încercați să treceți peste asta. susține-ți jumătatea și nu pune problema sentimentului pe care îl trăiești. . Odată ce cunoști cauza.