LÍMITES

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PREMIOS
Y
CASTIGO
S.
Tema N°4, Manual
de Filosofía
Montessori.-

porque podría frustrar al niño y como consecuencia el adulto se angustia o se siente culpable. debemos tener ciertas cosas claras. conviven con eventos diarios que los colocan en uno de los grandes desafíos de la crianza: cuándo y cómo poner límites a los niños. el adulto podría temer perder el cariño del niño. Como un péndulo entre el ser permisivos y autoritarios. para poder facilitarnos el proceso de aprendizaje. Si tendremos que aprender. entonces. trasmitirles a ellos amor. podamos hacerlo sin sentirnos culpables nosotros? En un primer acercamiento con el tema. más querido y considerado y ahí está el punto fundamental que motiva este artículo. debemos preguntarnos qué hace el límite y cómo nos beneficia en la convivencia. se siente más seguro. . aprender a colocar los límites es una asignatura más que debemos ser capaces de aprobar para lograr una vida armónica con nuestros hijoshija y sobre todo. Cada una de las situaciones son válidas y debemos aceptarlas dentro de nuestro aprendizaje. Padres y madres. respeto y autonomía.LÍMITES Gran tarea para quienes estamos a cargo de niños y niñas. Sin duda alguna. seguridad. Y siempre caeremos en las mismas preguntas: ¿debo poner límites? ¿cómo conseguirnos poner los límites? Partiendo desde la base que la crianza en una escuela de la vida. También podría pasar que nos sintamos imposibilitados de tolerar las manifestaciones de desagrado del niño o en casos más extremos. vamos encontrándonos con un sinfín de situaciones desde que nos levantamos y tomamos desayuno. Entonces. alrededor de todo el planeta. podemos afirmar que el niño con límites claros y consistentes. Por Ellinos Barentin y Myrza Giancaspero. hasta la noche en la hora de ir a dormir y evitar que se pasen a la cama de los padres. ¿cómo hacemos para ayudar a los niños y niñas a sentirse seguros y amados cuando les ponemos un límite y a la vez. Un adulto se puede sentir en conflicto al momento de poner un límite a su hijo.

un buen manejo de límites desde los primeros años de vida. Los limites se conversan. entrega las herramientas de lo correcto de lo incorrecto y a su vez ellos permite.Y en relación con la convivencia. donde los gritos y las pataletas no tienen cabida. El límite ordena el mundo exterior o interior. estamos delimitando un espacio donde el niño podrá moverse. son acuerdos prestablecidos que tienden a reconocer las necesidades de las diferentes personas que conviven en una casa o comunidad. los adultos deben estar a su cargo y no basta con solo decirles o explicarles una situación. Al poner límite. de manera que al aplicarse. aunque si van a ir cambiando a medida de que el grupo social vaya teniendo otras necesidades. Cuando existe un límite. especialmente con los niños mas pequeños. Es la clave el hecho de que deben ser claramente explicitados. independientes de los padres y con el correspondiente desarrollo de la autoestima y la valoración del respeto por sí mismo y por otros. y pueda asumir responsabilidades acordes a su madurez. por ejemplo. y si son miembros de una misma familia. nos permitirán regular nuestras conductas de adaptación a la vida social y familiar. permite vivir en armonía. cada quien e siente respetado. tener una mejor percepción de la realidad. hay necesidad de estar permanentemente atentos y recordar los límites y ayudar a sobrellevar . que con los niños de 10 años. el mensaje debe ser muy seguro y preciso. Los límites no son negociables. se vuelven fundamentales al momento de formar a nuestros hijos porque les permite formar su identidad desde el mismo momento del nacimiento. el tira y afloja se acorta y se abren las posibilidades de conversación. el niño menor tendrá que entender que el mayor tiene libertades que el tendrá cuando llegue a esa edad. lo cual ayuda a generar seguridad por donde camina el niño. no pueden ser los mismo límites que se establezcan con niños de 3 años. le estamos entregando un territorio donde tanto el niño como el adulto estarán seguros y confiados. A los niños pequeños les cuesta controlar sus impulsos y tienen menos noción de las consecuencias de sus actos y de las necesidades de los demás. ¿Qué son los límites? Los límites son las normas que a los largo de la vida. por esto.

es predecible. -Es claro. los niños irán notando los beneficios que esto les trae: se sentirán mas aceptados por los demás. independiente de las condiciones que puedan presentarse. No sabrán hasta donde pueden actuar y si lo que hacen es malo o bueno para sí mismos y para otros. que haré el esfuerzo de ser consistente en todo momento. se conversa. se expresa con seguridad. Y cuando no hay límites. y los mas importante. Niños y niñas que crecen con claridad con respecto a los que se espera de ellos. -Es consistente. no hay gritos. podrán jugar e interactuar con mas alegría y se sentirán mas seguros. le importo y me quiere. podrá ir asumiendo por sí mismo los límites necesarios para una convivencia armoniosa y placentera. de inseguridad y de baja autoestima. o que estaos son ambiguos e inconsistentes. aunque este candado/a. De esta forma. En la medida que la persona va evolucionando en su madurez y va desarrollando su discernimiento. no cambia a cada rato. calma y visión del total. podemos entender que poner límites es una forma de entregar amor. Cuando conocemos los límites. -Es preciso. de mostrarle al otro que me importa. En la medida que los vayamos haciendo con constancia. podemos estar atentos a las siguientes características: -Es silencioso. . más autónomos. los hijos y jóvenes reconocerán y agradecerán. generan sentimientos de abandono. Para reconocer un límite. (límites claros) se mostrarán más seguros de sí mismo. sentirán que a esa persona que esta a mi cargo. reafirmando su identidad personal. -Es congruente. irán sembrando el respeto por si mismo y por otros. ¿Qué sucede? Niños y niñas que crecen en ambientes sin límites. sin embargo. -Es estable. apunta solamente a la conducta que queremos reforzar como positiva.la frustración que el respetarlos podría generar. el algo que a la larga. lo que a su vez puede generar conductas agresivas. esta relacionado con la acción que se quiere normar. -Es firme. tiene fundamentos y se relaciona con la realidad. poner límites puede ser percibido como agotador y difícil. siempre es el mismo. tenemos que tomas las decisiones basadas en un análisis encontrando soluciones a conflictos de manera autónoma.

LÍMITES Y SUS CARACTERÍSTICAS .-Es flexible en la medida que cambien las circunstancias externas. el adulto no se vuelve autoritario ni el niño sumiso. ni un castigo. -No satisface la autoridad: al centrarse en el diálogo. -No cambia la personalidad del niño: fomentando la seguridad en sí mismo y ayudando al proceso de crear su propia identidad autónoma del adulto. -Da seguridad y estabilidad: el límite entrega al niño o adolescente un camino seguro y un entorno conocido nos ayuda a movernos con seguridad en el mundo. No es una medida de presión por parte del adulto al niño.

Tiene un fin educativo. Siempre es efectivo. Es ineficaz. Confunde. Es arbitrario. Incongruente. Esclaro. Es silencioso. Es congruente. Es ruidoso violenta). se relaciona con los que quiere limitar (vivir las consecuencias de sus actos). eficaz. (imposicion LOS LÍMITES EN LA VIDA DIARIA . No es necesario. firme y consistente. Da seguridad y estabilidad. Su fin es la descarga del adulto. Favorece la dependencia y la sumicion. Da temor e inseguridad. No satisface la autoridad. satisface las necesidadesd el adulto.DEL LÍMITE DEL CASTIGO Es necesario. No cambia la presonalidad del niño.

En vez de: “Eres muy chico para usar la bicicleta”. 3. “Las bandejas (mostrar) se toman por el medio (mostrar) y se coloca cerca de su cintura (mostrar)”. En vez de: “Tu eres una niña muy valiente u grande u esta herida no duele”. 5. 2. Y no: “No tapes la vista de María”. “Si tomas las tarjetas por la orilla van a estar limpias”. Ej. Dele una solución a un problema y no sólo le dé prohibiciones. En vez de: “Nosotros no herimos a la gente”. Ej. Ej. “Usa el triciclo que es de tu tamaño”. pero hay que curar y limpiar tu herida”. “No voy a dejar que lastimes a Juan con el palo”. irrelevante o rígido: 1. Aquí va una pauta para ayudarnos a comunicarnos mejor: Trate de ser consistente sin ser ilógico. 9. Ej. Ej. 7. “Cuelga tu abrigo para que no lo pisen ni lo arruguen”. “Los libros van en el librero”. Sea objetivo o no personal en sus instrucciones. “Por favor mueve la mesa para que María vea”. Ej. Dele las razones sociales de las reglas en vez de usar su autoridad. Usa modales escrupulosamente corteses y simples . Muestre las consecuencias de las acciones que realiza. uno usa el lenguaje como medio de comunicación. En vez de: “Por qué golpeas a María si ella es tu amiga”. En vez de decir: “No ensucies las tarjetas”. Y no: “Quiero estar seguro de poner los libros donde deben ir en el librero”. 4. “Le duele a Pedro que lo golpees”. Ej.Para reconocer los propios límites y para poner límites a otros. 8. En vez de: “No le pegues a Pedro”. “Yo sé que estas enojado. En vez de: “Cuélgalo”. Ej. 10. “Yo sé que tienes miedo. Reconozca la validez de las emociones del niño cuando limita sus acciones destructivas. Se positivo y no negativo. Sea específico para hablar. Actúe como individuo cuando defienda la ley común y cuando se trate de situaciones especificas. 6. Que las palabras concuerden con sus acciones y con los objetivos que muestra: Ej. Ej. pero no le puede pegar a María”.

ni tonos de voz. y si el niño no las acepta se retiran). guarda el trabajo y has otra cosa”. a lo mejor él te invita a trabajar con él en otra ocasión”. ¿Dónde esta tu trabajo?”  “Camina despacito para que no interrumpamos a los demás”. “Buenos días Juan.Frases que cubren varias situaciones  “Ese es el trabajo de Paula. Ej. ¡que gusto verte!” (Se ofrece la mano y la mejilla.  Bájese (encuclíllese) y hable lentamente.  “Cuida el material (sea especifico) para que estén en buenas condiciones (sea especifico) para la próxima vez”. C.  El niño puede elegir mas fácilmente si le nombra dos o tres opciones. ni hechos..  No lo urja (no le pregunte) de que debe tener éxito.  No le de al niño la posibilidad de elección cuando no se le va a dar. Esto le ayuda a él a saber lo que usted quiere.Técnicas útiles  Si tiene que hablarle al niño. En ves de: “¿Me puedes saludar y darme la mano?”. en vez de: ¿Qué te quieres poner hoy día?  Dé una instrucción a la vez al niño. valla hacia donde esta el niño u háblele directa y privadamente (discreción). Valentina?”. Ej.  “¿Te gustaría estar solo o acompañado?”  “Si no quiere hacerlo. modulando bien (disciplina del adulto).  “Matías quiere trabajar solo ahora. En vez de: “¿Qué le tienes que decir a la tía Alicia.con los niños y otros adultos.  “Guarda los materiales para que estén en su lugar si otra persona los necesita”. “Gracias Valentina por acordarse del cumpleaños de la tía Alicia”. B.. ni a través de las palabras. los niños pequeños no . Mejor dígale: “Haga esto por favor”.  “Habla suavecito para no interrumpir a los demás”. en vez de darle una pregunta abierta: ¿Quieres ponerte la polera roja o la polera azul?.

pueden seguir una secuencia larga de órdenes. .