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MEXICO DE MIS TEMORES

MANUEL BAUCHE

DESPUS DE BAILE INTRODUCTORIO ENTRA VIEJO


VIEJO: S amigos! En este Mxico de mis amores, los ritmos musicales han acompaado las diversas
etapas del teatro mexicano, desde los suaves valses, las romnticas romanzas, pasando por los pcaros y al
mismo tiempo ingenuos Cupls, en los que convertan a un inocente gatito en elemento lujurioso..., como
en aquel que a lo mejor ustedes no han escuchado y que deca ms o menos as: Ay, morrongo, ay,
morrongo, que bonito si aqu me lo pongo...
Perdn respetable pblico, deb presentarme! Su servidor Floripondio de la Flor y Somellera, servidor
de ustedes y de nuestras tradiciones teatrales.... Pasaremos quince minutos muy agradables, estaremos
ms..., pero agradables slo sern quince minutos... Hoy vamos a conocer un estilo teatral clsico del
Mxico de 1910 a 1940 y tantos... El Teatro de Tandas... Para empezar vamos a una calle de esta gran
ciudad de... (SE CALLA)
ENTRA ACTOR CON CARTEL QUE DICE CALLE
EL VIEJO SE CALLA.
ACTOR: (ENTRE DIENTES) Por qu te callas... sguele!
EL VIEJO SEALA EL LETRERO.
ACTOR: Es calle de calle no de callar!... (SALIENDO) Gey!
VIEJO: Bueno... (RISITA) como le dijo la esposa negra a su esposo negro, cuando dio a luz a un nio
rubio... un error lo tiene cualquiera!... Ese letrero nos indica que estamos en una calle de esta gran
ciudad... Una ciudad de gran actividad...
VIEJO.- (A UNA PERSONA) Perdone...?
PERSONA: Est perdonado!
VIEJO: (AZORADO. VE A UNA SEORA Y LA ABORDA) Gentil dama... podra...?
LA SEORA LE DA UNA LIMOSNA.
VIEJO:
Pero, ser posible?
SEORA:
Le parece poco? (LE QUITA EL DINERO)
VIENE UN TIPO CAMINANDO CON FLOJERA.
VIEJO: Gentil y dinmico caballero... Podra indicarme donde queda la Lagunilla?
TIPO: Agarra Prostituyentes, da vuelta en el Miaducto y al llegar a Nalgarte hay pasas...
VIEJO: Presiento que este me albure! En fin... volvamos a nuestra idea. Les invito a conocer o
recordar ese fascinante mundo del Teatro de Tandas...... Ay, aqullas revistas como Chin Chun Chan,
El Surco, Las musas del pas o El pas de la metralla, ...tantas y tantas obras en las que los libretistas
y los actores criticaban al Gobierno... hoy ya no le critica....Ya no hay nada que criticarle.... Si ya hasta
TLC. tenemos y una economa sana y fuerte.... Atinada!... S. A ti nada,.. A ti nada... a ti...
TEPOROCHA:Qu mamn...!
VIEJO: Les deca que en aquellos tiempos los tandfilos se recreaban la pupila con Mara Conesa, Celia
Montalbn, Lupe Rivas Cacho... Ay, la picarda de aquellas tiples...!
TEPOROCHA: (SILBA UNA MENTADA)
VIEJO: Ms respeto para la memoria de esas Divas!
TEPOROCHA: Mira viejito de tres por ocho... Yo no ser tiple afamada, pero yo a usted me lo abrocho
y se me va pala fregada.
VIEJO: Usted que va a saber de tantas figuras gloriosas...!
TEPOROCHA: Gloriosas? Mis teleras!

VIEJO: Amigos, hagamos caso omiso de esta intrusa y sigamos hablando del teatro de tandas.... un
gnero teatral que enriqueca el mbito cultural de la gran ciudad de Mxico.
TEPOROCHA: (TROMPETILLA)
VIEJO: Por favor.... ms respeto al culto auditorio!
TEPOROCHA: La madre qu!
VIEJO: Lo ven ustedes? Mxico se ha convertido en un inmenso convento...S. Madres van y madres
vienen...! A poco no? en Mxico usamos la palabra madre para todo... Cul es el ser ms querido...
la Madre... Cul es el ser ms mentado?.. la Madre... Que algo est muy bien... Est a toda... Que
algo est muy mal... Vale pura...!... Perdn, ya me sal del tema por este desma....barajuste...
Les deca, antes de ser abruptamente interrumpido por esta representante del lumpen proletario... Les
deca que el teatro de tandas es quiz el autntico teatro mexicano. En l se vea identificado el pueblo...
El payo....El indito....El polica... los nicos que no se identificaban eran los polticos criticados...
noms volteaban para todos lados como diciendo: Se di yo?.... digo.... Ser yo?.... Igual que ahora...,
pero vayamos a la historia... Vayamos a...
TEPOROCHA:
Vayamos mucho pa....!
EL VIEJO LE TAPA LA BOCA CON LA MANO.
DESPUES SE LIMPIA CON ASCO.
TEPOROCHA: Qu... me ves muy sucia?
VIEJO: No..., ha de estar usted estrenando...!
TEPOROCHA: No. Vel Rosita... gey!
VIEJO: No le da pena? Qu gana con beber?
TEPOROCHA: No! Si no lo hago por negocio!
VIEJO: Uy... ese chiste ya era viejo en aquellos tiempos! Y tan sucia!
TEPOROCHA: Es que toda el agua que sobra en mi mansin, pos la utilizo para regar mis jardines...
VIEJO: Pues son pobres por flojos!
TEPOROCHA: Flojos? Flojos tienes los... ojos! Qu no ser por falta de vitaminas? A ver, por
que los mexicanos que se van pal otro lado de braseros, s le tupen duro y macizo a la chamba... Ah,
verdad! Entonces, no es que seamos flojos por naturaleza... sino que nos faltan vitaminas y... estmulos!
(HACE GESTO DE DINERO). Ay, ya no me ande sermoneando y... dme una limosna?
VIEJO: La limosna ensoberbece a quien la da y denigra a quien la recibe!... William Shakespeare!
TEPOROCHA: Chifle usted a su mauser...! El Pitirijas! (CARCAJADA)
VIEJO: No cabe duda de que usted es una naca!
TEPOROCHA: Perdn, prncipe alejo... por no decir, pin...! (EL VIEJO LA CALLA, ENTONCES
DIRIGINDOSE AL PBLICO) Verdad que en Mxico no discriminamos a nadie? Ni a los negros, ni
a los amarillos, ni a los judos...! Pero que tal a los mexicanos... Naca (AL VIEJO) Y se queda muy
orondo... despus de pretender insultarme, recordndome mi origen...!
VIEJO: Le suplico que me permita continuar con el espectculo!
TEPOROCHA: Pues siga... quien lo detiene...
VIEJO: Ustedes conocen a Cantinflas, Resortes, Amparito Arozamena, Tin Tan... Pues todos ellos se
hicieron en las carpas!...
TEPOROCHA: Pues qu cochinos!... Cmo est eso de andarse haciendo en las carpas...
VIEJO: Qu ah se hicieron artistas!...
TEPOROCHA: Ahhh!...
VIEJO: Amigos...! Hagamos caso omiso a esta intrusa y demos vuelo a nuestra imaginacin para
situarnos en una de las hermosas calles de la bellsima ciudad de Mxico... De este Mxico de mis
amores!
TEPOROCHA: Ser de mis temores! Mire... hay que temerle a los rateros, hay que temerle a los
policas, hay que temerle a los secuestradores... sobre todo nosotros los millonarios!... Hay que temerle a
los terroristas, hay que temerle a...
VIEJO: (INTERRUMPINDOLA) Pero la justicia ya est actuando... ya estn cayendo los que hacen
dao al pas!

TEPOROCHA:Ay, s... cmo no! ... Luego luego se escapan de la Peni. Mxico de mis amores!... La
manga qu... de mis temores!
VIEJO:
Bueno... ya basta! Djeme continuar con el espectculo...! Que lo que yo temo
en no poder seguir...
TEPOROCHA:
Pues no temas... que slo Judas... te mi! (CARCAJADA).
VIEJO:
No har caso a su humorismo vulgar! Les deca, que estamos en una calle de este
Mxico de mis amores.
TEPOROCHA:
Ya le dije que es de mis temores!
VIEJO:
Y dale con eso...!
TEPOROCHA:
Pos es que es la neta, hijo! En Mxico, otro de los temores es el hampa... El
hampa domina la ciudad y el pas entero! (AL VIEJO) He aqu a los temibles hampones!
SALEN DOS ACTORES CON FALDAS HAMPONAS BAILANDO
UN MINUET.
TEPOROCHA:
LOS DOS:
TEPOROCHA:
poco no?
VIEJO:
TEPOROCHA:

No... esa clase de hampones no! No ma menacen!


(SALIENDO MUY OFENDIDOS) Naca!
(RIENDO HACIA EL PBLICO) Aunque estos tambin Son una plaga ya! A
Usted slo ve lo malo de las cosas! Djeme seguir con la obra, por favor.
Est bien, sgale...

PASA UN HOMBRE CAMINANDO COMO MARCHISTA.


VIEJO:
(LE PREGUNTA) Marchista?
MARCHISTA:
No. Joto...! (SALE)
OBSCURO
TEPOROCHA:
Esto es el colmo! Antes ser mariposn era un escndalo... Despus ya fue
aceptado... (AL PBLICO) Ojal ustedes no vayan a vivir para cuando sea obligatorio! Pero, lo que no
cabe duda es que los mexicanos tenemos algo en comn... la cultura? No...! el afn de progreso?
Tampoco!... Los mexicanos sabemos distinguir y tomamos... Ron Cagey! (ENSEA UNA
BOTELLA).
BORRACHO 1:
(ENTRANDO) O lo que sea, con tal de que nos ponga bien alegres! (LE QUITA
LA BOTELLA).
TEPOROCHA:
He aqu la mexicana alegra! (SALE)
APARECE UN AGENTE DE TRNSITO.
AGENTE:
(AL BORRACHO) Venga para ac... Usted se acaba de bajar de aquel auto...
Cmo anda manejando as! Qu pas con el rojo?
BORRACHO 1:
(SEALA) Lo cambi por ese moradito que est ah...
AGENTE:
Le digo que si no vio el semforo!
BORRACHO 1:
S lo vi... al que no vi fue a ti.
AGENTE:
A ver sus documentos...
BORRACHO 1:
De cules quieres? Letras de cambio... pagars... o credencial para votar con
fotografa.
AGENTE:
(ENOJADO) Le voy a quitar la placa!
BORRACHO 1:
(CUBRINDOSE LA BOCA) Ay, no la... voy a una carne asada!
AGENTE:
Vamos al bote!
BORRACHO 1:
Pero, t remas!
AGENTE:
Acompeme...!
BORRACHO 1:
Caray, que pena...! Olvid la guitarra...
AGENTE:
Ya basta! Vamos al juez.
BORRACHO 1:
Ogame, no! Soy casado...
AGENTE:
Usted viene conmigo...!
BORRACHO 1:
Ahora es romance...!
AGENTE:
Es intil hablar con usted. Me voy a llevar su auto al corraln y usted haga lo que
quiera! (SE VA LLEVNDOSE LA BOTELLA).

BORRACHO 1:

Pues que se lo lleven... porque ahora que lo veo bien... ni mo es!

BUSCA UN TELFONO, LO ENCUENTRA Y MARCA.


BORRACHO 1:
Locatel? Es ah dnde encuentran a las personas perdidas?
VOZ:
S, seor.
BORRACHO 1:
Dnde estoooy?
BORRACHO 2:
(ENTRANDO) Compadre!
BORRACHO 1:
Ya me encontr...! Gracias. (CUELGA)
BORRACHO 2:
Qu perfume usa.... compadre?
BORRACHO 1:
Lavanda.
BORRACHO 2:
Pues creo que ya se le murieron dos msicos...! Oiga, compadre... ya vino el tipo
loco ese que ve elefantes azules?
BORRACHO 1:
No, compadre!
BORRACHO 2:
Qu raro! Sus elefantes ya llegaron...
BORRACHO 1:
Qu cuetito traa anoche compadre... Qu brbaro!
BORRACHO 2:
Y que pero le pone al de hoy?
BORRACHO 1:
No, pero ayer s estaba grueso..., eso de andar vendiendo la Catedral...!
BORRACHO 2:
Pero usted estuvo peor, compadre... Usted me la compr! (SE PONE A
LLORAR) Ay... qu infeliz soy, compadre!
BORRACHO 1:
No chille, los chilles no machan...! digo, Los machos no chillan!
BORRACHO 2:
Es que ya no aguanto a la vieja! Todos los das me pide dinero... Dinero en la
maana, dinero en la tarde, dinero en la noche... Dinero y ms dinero!
BORRACHO 1:
Y para qu quiere tanto dinero?
BORRACHO 2:
No se. Nunca se lo he dado...!
BORRACHO 1:
Uy, compadre! Se me hace que ust es de los que se dejan mangonear por las
viejas... Y eso no es de machos!
BORRACHO 2:
Pero es de muchos...!
BORRACHO 1:
Pos no sern mexicanos! Porque en Mxico, el que lleva los pantalones es el
macho!
BORRACHO 2:
Eso s... yo llevo los pantalones... pero a la tintorera!
BORRACHO 1:
Aprenda a m, compadre...! Aqu me traigo a la vieja! Hasta le doy su
arrastradita... Si no, paqu es uno hombre, no? Recuerde, que en el matrimonio, ms vale dar... (HACE
SEAL DE PEGAR) Qu recibir!
BORRACHO 2:
Es que yo, donde pongo el ojo... me lo pone morado la vieja!
BORRACHO 1:
(RIENDO) No se apure... que Dios aprieta... pero no suelta!
BORRACHO 2:
(RIENDO) O lo que es lo mismo, no pases confianza que todo se te dificultar...
BORRACHO 1:
O no hay mal que por mujer no venga...
BORRACHO 2:
O si una puerta se te cierra... cien se te atrancan!
BORRACHO 1:
O al que madruga... ms temprano lo friegan!
BORRACHO 2:
O ms vale pjaro en que mano, que... Ah viene tu vieja!
BORRACHO 1:
jele... ese no es refrn!
BORRACHO 2:
Pero es la verdad... y te va a poner...!
ENTRA MUJER FODONGA MUY ENOJADA.
MUJER:
Mira nada ms! No te da pena andar en esas fachas...? Y la raya, eh? La raya!
BORRACHO 1:
Uy, pos ni que plancharas tan bien! (SE ALISA LA RAYA DEL PANTALN).
MUJER:
No te hagas el chistosito...! Por qu no fustes a dormir anoche?
BORRACHO 1:
Creers que no tuve sueo...?
MUJER: Te gastas todo el dinero en alcohol... y no tienes para comprarme un traje de noche...!
BORRACHO 1:
Ya te dije que de noche las tiendas estn cerradas...!
MUJER:
Dnde andabas... eh....?
BORRACHO 1:
No me lo recuerdes... porque me regreso!
MUJER:
Ya me cans! Tienes que respetarme! Porque soy tu mujer...con defectos y
virtudes, con amor y desamor... suave como gaviota, pero felina como leona... tranquila y pacificadora,
pero al mismo tiempo, irreverente y revolucionaria, feliz e infeliz...
BORRACHO 1:
(INTERRUMPE) Silenciadores!...pgina 3... de la Seccin Amarilla!

MUJER:
BORRACHO 1:
MUJER:
BORRACHO 1:
MUJER:
BORRACHO 1:
MUJER:
BORRACHO 1:
MUJER:
BORRACHO 1:

Adems, me dijistes que ibas a llevar a mi mam al Zoolgico!


S la llev, viejita! Pero no la dejaron quedarse...
Me tienes harta.... pero se acab!
(FELIZ) Te vas de la casa!
No. Traigo a mi mam a vivir con nosotros...
No, viejita... a tu mam no! Va parecer el paraso...!
Y por qu el paraso?
Porque vamos a vivir... t, yo... y la vbora de tu madre!
(FURIOSA) No me dijistes que ya no ibas a beber en quince aos...?
No fueron quince aos... fue boda! (MUJER SE PRIVA)
Clmate viejita...! Te prometo que ya no vuelvo a llegar borracho...
MUJER:
Y si vuelves a llegar tomado... qu te hago?
BORRACHO 1:
Unos chilaquilitos bien picositos...!
LA ESPOSA SE LO LLEVA A BOLSASOS. EL OTRO
BORRACHO CASI ATROPELLA A DOS SEORAS
QUE SALEN DE LA IGLESIA.
SEORA 1: Pero hombre de Dios...! No le da pena?
SEORA 2:
Usted que bebe tanto... debera asistir a los sermones del Padre Damin!
BORRACHO 2:
Que..!.. Invita las cheves?
SEORA 2
Por favor... da consejos para alejarse del alcohol!
BORRACHO 2:
Y quin le dijo que yo me quiero alejar del alcohol...! Pero, ahora que me dice
eso... sabe qu?... Voy a hablar a Alcohlicos Annimos.
SEORA 1:
Bendito sea Dios! A inscribirse?
BORRACHO 2:
Nooo! A pedirle un autgrafo a Jos-Jos (SALIENDO) Feas!
LAS DOS:
Borracho!
BORRACHO 2:
A m lo borracho se me quita maana! (SE VA).
SEORA 1:
Por eso est el pueblo como est... puros borrachos! ... Qu barbaridad! Cmo
puede haber tanto vicioso?
SEORA 2:
La falta de educacin chulita!... Ay, chulita, vmonos, que por estas calles nunca
falta quien nos falte al respeto...!
SEORA 1:
Son muy peligrosas!
SEORA 2:
Muchsimo! Figrate... la otra noche me sigui un tipo y cuando menos lo pens,
ya estaba dentro de mi casa...
SEORA 1:
Vlgame, Dios! Y no pidi auxilio?
SEORA 2:
Quera pedir... pero yo no lo dej! Bueno, chato...
SE VA LA SEORA 2 Y ENTRA LA TEPOROCHA.
TEPOROCHA:
(A LA SRA. 1) Seora... llevo tres das sin comer!
SEORA 1: No ande haciendo eso... le va a hacer dao!
MUSICA: LA CUCARACHA
VELORIO
NARCO:
(CASI EN SECRETO) Padre...padre...!
CURA:
Dime hijo...
NARCO:
Hijo...
CURA:
No!...que me digas que se te ofrece...
NARCO: Perdone que lo busque aqu...pero es que quiero hacerle una limosna para su iglesia...pero en
secreto.
CURA: Para hacer el bien, cualquier lugar es bueno... Por qu en secreto? A qu te dedicas?
NARCO:
Soy narco.
CURA:
Qu qu....? Fuera de aqu!... Es dinero manchado con el dolor de la
sociedad....! Fuera....!

NARCO:
Est bien, Padre. Ver que hago con el milln de dlares que le iba a regalar...
CURA:
Ejem... Qu dijiste que eras?
NARCO:
Narco.
CURA:
Ah...! Pens que me habas dicho...naco. Venga la lana!
PONE LA MANO POR DETRAS Y RECIBE PAQUETE.
BENDICE AL NARCO Y ESTE SALE.
EL SACERDOTE SIGUE SU CAMINO HASTA LLEGAR A PROCURO.
CURA:
Buenas, hijo! Yo se lo que ests sintiendo, pero Dios sabe por qu hace las cosas.
Si se llev a tu esposa fue porque as lo quiso. Resignacin, hijo, resignacin!.
PROCURO:
(LLORANDO DESCONSOLADO) Qu voy a hacer ahora...?
CURA:
Calma, hijo mo!
PROCURO: Qu voy a hacer ahora...?
CURA:
Resignacin. El tiempo todo lo cura. El tiempo pasar, conocers a otra mujer y
podrs reiniciar tu vida...
PROCURO: S, pero que voy a hacer ahora... en la noche? (LLORA)
CURA:
Eso s te digo. Nunca volvers a encontrar otra mujer como tu difunta esposa.
PROCURO: Eso espero seor cura...
CURA:
Ejem... Tienes que serenarte hijo.
PROCURO: Gracias, Padre.
CURA:
Oye, hijo... Con toda confianza...si se te ofrece algo...fjate que tenemos una
promocin muy buena. Estamos rezando dos rosarios por el precio de uno. Adems el Salve lo
rezamos en latn y lo cobramos como si fuera en espaol...
PROCURO:
Gracias, Padre, pero yo quisiera algo ms econmico.
CURA: Bueno... Mira, aqu tengo estas estampitas a colores de tus santos favoritos!
PROCURO:
No se, Padre. Voy a ver mi presupuesto y luego me comunico con usted.
CURA:
Oye... aqu regalan caf?
PROCURO: S.
CURA:
Pdeme uno...s?
PROCURO: Deme un caf, padre!
CURA:
No, hombre! Que me invites un caf.
PROCURO: Con piquete o sin piquete?
CURA:
No, pues... con piquete!
PROCURO:
Pues caf ya no hay, pero ah te va por lo menos el piquete. (SACA UN
ALFILER Y LE PICA LAS POMPIS).
CURA:
Ay... hijo... hay hijo de...! Fuera de aqu con todo y tu muerta!
PROCURO SALE CON EL ATAD.
SE SIENTA EL CURA . SE DISPONE A CONFESAR.
ENTRAN LOS FELIGRESES
CURA:
Antes de confesarlos, quiero decirles que algunos de ustedes se rob mi bicicleta...
Pueden llamarse as buenos cristianos? Los Mandamientos nos ordenan amar a Dios sobre todas las
cosas...! Cmo pueden amar a Dios robando a uno de sus siervos? Debemos santificar las fiestas...!
Me pregunto: Cmo puede santificar las fiestas l que me rob mi bicicleta? Honrar a padre y madre!
Cmo pueden honrar a su padre si no honran a su madre!... En fin... (COMIENZA A CONFESAR).
BEATA:
Padre... me acuso de que me gusta el prroco de la Iglesia de San Camilo...
CURA:
Muy mal, muy mal! Cmo que le gusta el prroco de otra iglesia...! Hay que
consumir lo propio... no hay que ser...
Y de penitencia reza diez Padres Nuestros...squese! (SALE BEATA)
JOVEN:
Padre... me acuso de que ando con una mujer casada...
CURA:
Adltero! Ese es un pecado horrible...! Con quin?
JOVEN:
Ah, no padre! Eso no puedo decrselo... soy un caballero!
CURA:
Tienes que decrmelo! Ha de ser Lola, esa mujer no...
JOVEN:
No seor cura, no es ella...
CURA:
Ya se! Cleotilde, sus pasiones la dominan!
JOVEN:
Tampoco padre... no insista.

CURA:
Lucha... eso es! La condenada de Lucha, apenas sale su marido y a la lucha...!
JOVEN:
Tampoco... y ni le siga, padre, no le voy a decir quien es ella.
CURA:
Pues no te absuelvo!
SALE EL JOVEN Y LO DETIENE UN CHAVO.
CHAVO:
Te dio la absolucin?
JOVEN:
No. Pero me dio muy buenos tips! (SE VA).
LE TOCA EL TURNO A UN SEUDO GALN.
GALN:
Padre, me acuso de andar con Thala, Ana Brbara y Paty Navidad...!
CURA:
Vienes a confesarte o a presumir...! Squese de aqu! (PARA S) Quin me
habr robado mi bicicleta?
SE VA EL GALN Y ENTRA UN CHAVO.
CHAVO:
Acsome, Padre de que soy muy dichoso...!
CURA:
Eso no es pecado, hijito... es una bendicin!
CHAVO:
No, seor cura, no me entiende. Soy muy dichoso... porque digo muchos dichos.
CURA:
Eso tampoco es pecado, hijo.
CHAVO:
Cmo le explicar...? Mire, dgame una palabra... cualquiera...
CURA:
Humm, vamos a ver. Manzana!
CHAVO:
Me pasas a tu hermana!
CURA:
Eso no es ser dichoso... sino un hijo de tal por cual y de penitencia te vas y
friegas a la ms vieja de tu casa... Y no te lo digo de guasa...! Squese de aqu... Vaya da, vaya da! Es
el colmo! La carne domina a estos pecadores... fornican... desean a la mujer de su prjimo... Aaaah...ya
s dnde dej la bicicleta...!
OBSCURO
TEPOROCHA:
Otros de los temores del mexicano es ir a una oficina burocrtica... Ay... es ms
fcil sacarle un.... saludo al Angel de la Independencia... que una informacin ms o menos clara a una
empleada de Gobierno... o ya de perdida, una sonrisa amable no? Pero ni modo de quejarnos, porque
ellos tienen sus Sindicatos y los Sindicatos tienes sus lderes... y hay cada lder...! que bueno.... Pero...
esa es otra historia! Mejor los invito a que vean una escena de una oficina de Gobierno...
ESCENA DE OFICINA. HAY UNA FILA ESPERANDO MIENTRAS
LAS EMPLEADAS ESTN PLATICANDO.
EMPLEADA 1:
Supiste que le dieron a Cuquita el puesto de secretaria del director?
EMPLEADA 2:
No!... Cmo le hizo?
EMPLEADA 1:
Sencillo. En la solicitud, donde deca sexo, ella puso S!
LAS DOS REN. MIENTRAS EN LA FILA LA GENTE PROTESTA.
EMPLEADA 1:
Qu crees?... Toito est desconsolado... lo cort su novia.
EMPLEADA 2:
Qu exagerado!... El que lo haya cortado no es para tanto... Pasar el tiempo y
volver a ser el mismo.
EMPLEADA 1:
No lo creo... Es que no sabes lo que su novia le cort!
MS PROTESTAS DEL PBLICO
UNO:
Nos van a atender o no...?
EMPLEADA 1:
Claro que s! Para eso estamos... para atender al pblico como se merece...
UNO:
Pues no parece... Tenan que ser mujeres!...
EMPLEADA 2:
Andale, manita!... un sexista... Macho!
UNO:
Somos los reyes de la creacin!...
EMPLEADA 1:
Sabe lo que dijo Dios despus de crear al hombre?... Puedo hacer algo mejor... y
cre a la mujer!
LAS DOS REN. LOS HOMBRES PROTESTAN.
EMPLEADA 2:
Ay, mira... ya se pusieron latosos... nos vemos manita!
EMPLEADA 1:
Treme dos tacos de nana...!
UNO:
Me presta...
EMPLEADA 1:
Ogame!
UNO:
Me presta su atencin o no...?
EMPLEADA 1:
A ver... Trae todos sus papeles?..

UNO:

Claro que s...

EMPLEADA 1: (REVISANDO) Acta de nacimiento... credencial de elector... licencia de manejar...


certificado de primaria... de matrimonio... de pago de tenencia... Y el comprobante de domicilio?
UNO:
Aqu lo tengo... (LO ENSEA)
EMPLEADA 1:
(MOLESTA PORQUE NO FALTA NADA) Aj...
UNO:
(FELIZ) Ora s... traje todo...
EMPLEADA 1:
Le falta un papel!
UNO:
No es verdad!... Traje todos mis papeles. Cul falta?
EMPLEADA 1:
El acta de defuncin...
UNO:
Ogame... si no me he muerto!...
EMPLEADA 1:
Pero le falta poco... Squese!
EL HOMBRE SALE FURIOSO
TARTAMUDO:
Ma... ma...
EMPLEADA:
Yo no soy su mam..!
TARTAMUDO:
Ma... mandaron este recibo cobrndome doble...
EMPLEADA:
(MOLESTA) A ver...! Hmmm..., es que este recibo est a nombre de Luis
Reyes Reyes y el otro a nombre de Luis Reyes Rayas...
TARTAMUDO:
Es su cu... cu...!
EMPLEADA:
No te metas con mi Cucu!...
TARTAMUDO:
Pero el error es de usted... le ca... ca...
EMPLEADA:
Al bao!
TARTAMUDO:
Le ca... cambian una le... letra y...
EMPLEADA:
Eso no es asunto mo...! El que sigue...!
TARTAMUDO:
Pe... pe...
EMPLEADA:
Pepe no vino... el que sigue que ya vamos a almorzar!
TARTAMUDO:
Pe... pero... oiga...
EMPLEADA:
El que sigue...!
NORTEO:
Seorita... aqu es dnde pagan los giros?
EMPLEADA:
S, seor...
NORTEO:
(AMANERADO) Y cunto me darn por este...? (HACE UNAVUELTA COMO
DE BAILARINA)
OSCURO
ESCENA DE RESTAURANTE. DOS AMIGOS TOMANDO.
UNO:
Tengo que ir a ver a mi hermana...
OTRO:
Prsteme su atencin, compadre...!
UNO:
rale... con mi hermana no se meta!
OTRO:
El que no debi meterse el Tiro Seguro! Ya le dej tamaa panza.
UNO:
Te hago la advertencia de que midas tus palabras...!
OTRO: Mamn!... Dos slabas! (RIE)
UNO: (TOMANDO) Oye... Qu andas diciendo que t y yo nos besamos?
OTRO:
Claro que no!
UNO:
Entonces ya nos vieron! (RIEN)
OTRO:
Orale...a mi me gustan las viejas...!
UNO:
No, pos a m...las jovencitas!
OTRO:
O sea, que no te gustan viejas, gordas y chimuelas?
UNO:
Pos claro que no..!
OTRO:
Entonces...por qu le andas fajando a mi esposa?
UNO:
Cmo cree mi Chompitas! Yo no pedaleo bicicletas ajenas... Menos un pinche
triciclo...!
SE RIEN
OTRO:
Hablando de esposas!... A mi me pasa algo raro...me gustan todas las viejas...
menos la ma...!

UNO:
A mi me pasa lo mismo... me gustan todas las viejas... menos la tuya...!
OTRO:
Orale... si no es tan fea!
UNO:
No. Fea no es... pero se equivoc de planeta...!
SALEN ALEGANDO
ENTRA PAREJA DE ESPOSOS
MARIDO:
Siempre te tardas aos maquillndote.... y quedas igual!
ESPOSA:
Ay, viejo...!
MARIDO:
Viejo tu estilo de maquillaje... Ensllate!
SE SIENTAN. ENTRA MESERA
MESERA:
(ACERCNDOSE) Qu le vamos a servir, mi rorro?
MARIDO:
En mi calidad de rorro... quiero decir, de cliente... antes que nada, quiero que me
den disculpas por la tardanza...!
MESERA:
Se las vamos a dar... se las vamos a dar...!
MARIDO:
Ejemmm... No es para tanto... nada ms enseme el Men...!
MESERA:
(VOLTEANDO A TODOS LADOS) Aqu...?
MARIDO:
La carta!
MESERA:
Ay... fjese que a m nadie me escribe!
MARIDO:
Quiero ver la lista!
MESERA:
No la tengo... pero termin en ocho.
MARIDO:
(ENOJADO) La lista de los platillos... no la de la lotera!
MESERO: Ay... pero no se enoje, mi rorro...! (LE DA EL MEN) Cmo encuentra el men?
MARIDO:
Carsimo!
ESPOSA:
Qu te parece, viejo?
MARIDO:
(REVISANDO A LA MESERA) Buensima...!
ESPOSA:
Qu cosa...?
MARIDO:
Digo... la sopa!
ESPOSA:
Pero si an ni siquiera la traen...!
MARIDO:
Imagnate cuando la traigan!
MESERA:
De postre qu desea mi rorro: panqu, caf, sufl u qu?
MARIDO:
Un uque muy cargadito...!
ESPOSA:
Viejo!
MARIDO:
Digo... un cargadito bien caf... digo...
MESERA:
Ya entend, chico.... ya entend. (SALE)
MARIDO:
Adios, Marimar...!
MESERA:
Au...!
LLEGA UN TRIO.
CANTANTE:
MARIDO:
CANTANTE:
ESPOSA:
TRIO:
CLIENTE:

Qu le tocamos a la seorita?
Qu cosa?
Quiero decir, que cul cantamos...
Nada!
...Granada, tierra ensangrentada....
Silencio!

TRIO:
MARIDO:
TRIO:
MARIDO:

Cmo no, seor!


...Silencio... que estn durmiendo...
A callar... con un diablo!
...Don Diablo se ha escapado... t no sabes la que ha armado...
Basta....!

TRIO:
MARIDO:
CANTANTE:

...Me basta, con un poco de tu amor...


(SE PARA) No entienden que no queremos escuchar nada?
Nadita de nada...?

MARIDO:

Exacto!

TRIO:
MARIDO:
ESPOSA:

No queda nada... nadita de nada...!


A callar...!
Ay... viejo!

TRIO:

...Viejo... mi querido viejo....

MARIDO:

(MANOTEA Y SIN QUERER LE PEGA A SU ESPOSA)


Perdn...!

TRIO:
O S C U R O

... Perdn... vida de mi vida... perdn....!

SEORA:
LUPE:
SEORA:
LUPE:

Qu haces, Lupe ?
Le estoy escribiendo a mi novio...
Pero s t no sabes escribir!...
No le hace... El tampoco sabe leer!

SEORA:
LUPE:
SEORA:
LUPE:
SEORA:
LUPE:

(RIENDO) Y qu... ya te vas a casar?


Si, seora... ya estoy en edad de merecer...
Pues imponte desde el principio!...
Me impongo?
S. Imponte desde el principio a la idea de desvestir a un borracho!
Pos ms vale eso que vestir santos..... Como ast!

OSCURO
ENTRA PROGRAMA DE PACO.
PACO:
Romanescos!
CORO:
(ALGARABIA)
PACO:
Qu lindo soy.. que bonito soy... como me quiero... ah..ah... Sin m me muero...
Jams me podr olvidar...! Ahhh! Hola amigos de Una atrs Otra un aplauso a nuestras
Talismanes (APLAUSOS) Me mandaron mi regalito! Susanita tiene un ratn... un ratn
chiquitito!... Vamos a ver... Paco de mi vida y de mi amor... Te mando este regalito para que nunca te
olvides de m... firma Arturo... No, no, no!... Bueno, empecemos con nuestros primeros concursantes!
ENTRA EDECN CON DOS PARTICIPANTES.
RUPERTA:
Caray, don Paco... parece chamaco...!
PACO:
Verdad que s?
RUPERTA:
Parece chamaco lo que trae usted en la panza!
PACO:
Ejemmm... Bueno, vamos a ver... Cul es su nombre?
RUPERTA::
Ruperta de la Garza de los Monteros, paservir a usted... Oiga, este programa
llega a los E.U. por fachavisin?
PACO:
Claro que s!
RUPERTA:
Ah... pos quiero aprovechar pamandar un saludo a mi abuelita que me est viendo
en Amarillo...
PACO:
Ser a todo color...
RUPERTA::
En Amarillo, Texas... y a mi to Filemn en Arizona...
PACO:
Bueno... bueno (LE SEALA EL RELOJ)
RUPERTA::
Qu... lo vende?

PACO:
Ay... que si lo vendo...! No sea payasa, que el tiempo se nos acaba... (SE
DIRIGE AL OTRO CONCURSANTE) Y usted, cul es su gracia?
SERAPIO:
Recito muy bonito!
PACO:
Otro mamila...! A estos me los mandaste t, Mayito...! No, amigo... por
piedad... Cul es su nombre?
SERAPIO:
Serapio... Joso.
PACO:
Ser piojoso?
SERAPIO:
Separado... Serapio...Joso.
PACO:
Bueno... Ser baboso... fjese bien... esta parte del concurso es muy cultural...
sumamente intelectual... Van a complementar el refrn... Justiniano, a ver: Ojos que no ven...?
RUPERTA:
Pis que pisan popocha...
PACO:
No, Justiniano... Fjate bien! Ojos que no ven... corazn...?
RUPERTA:
(COQUETA) T dirs lo que hacemos...!
PACO:
Brincos dieras!... A ver usted: Ojo x ojo?
SERAPIO:
Sesenta y cuatro!
PACO:
No! A ver, Ser piojoso... Qu obra hizo famoso a Miguel de Cervantes?
SERAPIO:
Don Quijano...!
PACO:
Ummm, no!
SERAPIO:
Don Quejete...!
PACO:
(LE DICE ALGO EN SECRETO)
SERAPIO:
Don Quedito...?
PACO:
(CON LOS DEDOS EN LA BOCA) Don Quedito...! Ay no seas...! No!
SERAPIO:
Si me la s... Don Quijote!
PACO:
Qu brbaro... eres un talento! A ver Ruperta... Qu santo se celebra el 19 de
marzo...?
RUPERTA
No s.
PACO:
Jos! Perfectamente.... felicidades! Ahora Un Macarenazo! (BAILAN
TODOS MIENTRAS DESPIDEN A LOS CONCURSANTES)
ENTRA EDECN CON UN MATRIMONIO.
PACO:
Bienvenidos amigos a este concurso.... (A LA SEORA) Cmo se llama usted?
CIRIACA:
Justina Ciriaca...
PACO:
No ya en serio, que estamos en vivo!
CIRIACA:
Justina Ciriaca,
PACO:
Oh, que bonito nombre!... (AL PBLICO) Bueno... uno de los requisitos de este
concurso es traer su acta de matrimonio, para comprobar que son casados...
MARIDO:
No la trajimos, don Paco...
CIRIACA:
(SE VOLTEA A VER AL MARIDO) Estpido, eres un baboso... por tu culpa no
nos vamos a ganar el coche!...
PACO:
S son casados... se ve, se ve!... (A ELLA) Oiga... Y cmo le dice a su marido?
CIRIACA:
Gordito....
PACO:
Ay, le dice gordito...!
CIRIACA:
Gordito... A mi marido le digo mi vida!...
PACO:
Ejem... (AL ESPOSO) Y usted cmo le dice a la tarntula... digo a su esposa?
MARIDO:
Lo que tu mandes mi vida!
PACO:
Este si es uno de los mos. Yo en mi casa soy un len.... Me tratan a puro
latigazo!... (A ELLA) Oiga... y cmo se siente usted?...
CIRIACA:
Ay don Paco... pues fjese que me duele un poco el intestino porque sufro de
hemorroides!...
PACO:
No!... Que si se siente nerviosa?...
CIRIACA:
PACO:
CIRIACA:
PACO:

Nerviuda?
No... nerviosa!
Tampoco...
(AL MARIDO) Y usted?

MARIDO:
No, yo no.
PACO:
No qu?
MARIDO:
Yo no tengo almorranas...
PACO:
Bueno, bueno!... (A LA MUJER)
Oiga... y a usted le gusta el Tilingo
Lingo?...
CIRIACA:
(APENADA) Ay, don Paco, como ser usted!...
PACO:
El Tilingo Lingo es un son veracruzano!... Pues qu pens usted?...
PACO:
(AL MARIDO) Y a usted le gusta el prau-prau?...
MARIDO:
No conozco ese son veracruzano!...
PACO:
Bueno, pasando a otro tema... Este programa tambin es cultural... Vamos a ver
seora Justina Ciriaca. Qu opina de la posicin Serbio-Kosovar?
JUSTINA:
Ay, Don Paco...yo noms a la antigita!
PACO:
Aja! (AL MARIDO) Y usted?
MARIDO:
Yo ya ni me acuerdo!....
PACO:
Espero que de geografa si sepan... Seora, conoce Chiapas?
JUSTINA:
S...Paquito. All fuimos de luna de miel...verdad t?
MARIDO:
S. Conocimos Tuxtla Gutirrez, Chiapa de Corzo, San Cristbal...
PACO:
Y el Sumidero?
MARIDO:
Eh...? Claro...bamos de luna de miel!
PACO:
Ay, caray! Con esta parejita el programa se est poniendo XXX.... Ya parece de
Cristina!... Y cuntos aos tienen de casados?
JUSTINA:
Veinticinco aos, don Paco...
MARIDO:
Y como el primer da!
PACO:
Qu bonito!
MARIDO:
Arrepentido!
PACO:
Bueno, gracias!... Ay, Mayito, que concursantes me
trajiste!
LA SEORA SE LLEVA AL ESPOSO A EMPUJONES.
MAYITO:
(SIGUE BAILANDO) Cangrejito playero...!
PACO:
Cangrejito playero... No seas joto!
MAYITO:
No me regae, jefe!
PACO:
Quee?
MAYITO:
Orinteme...!
PACO:
Ahora, que Mayito baile la Muerte del Gallinazo..! (BAILE) Yo vuelvo...!
(SE VA).
OBSCURO
TEPOROCHA:
Lo que sea de cada quien, este programa s era divertido, por lo menos no haba
groseras ni conocamos las intimidades de exhibicionistas que les encanta mostrar sus miserias en vivo y
a todo color, como en Hasta en las mejores familiasy Cosas de la Vida... A poco no?... porque el
mayor insulto es recordarnos nuestro origen... A qu se debe esta falta de identidad? ...Pues a muchas
causas! Porque no me van a decir que la televisin no ha infludo... Qu vemos en ella: pelculas gringas,
series gringas... Ah... pero eso s! En nuestras mexicansimas telesnovelas nadie de apedilla Snchez ni
Prez... ni mucho menos llamarse simplemente Juan o Jelipe... No...! En ellas se llaman... Victor
Alfonso, Carlos Augusto, Fernando Jos... Y para rematar, los comerciales.... En la gran mayora de
ellos los modelos son el smbolo de nuestra raza! Altos..., rubios..., blancos... de ojos azules... como yo!
OSCURO
ESCENA DE COMERCIALES
RUBIA:
Hermosa Repblica Mexicana... desde Teleenvicia... Ni te pela!
LOCUTOR:
Estamos en Para que todo Mxico se entere...! (SE DIRIGE A UNA
MUCHACHA) Seorita... Puede decirme cules son las primeras palabras de Alka-Seltzer?
SEORITA:
Claro que s! Mejor... mejora... Mejoral!

LOCUTOR:
(A UN MUCHACHO) Joven... joven! Estamos haciendo una encuesta
pblica... Qu me recomienda si me duele la cabeza...?
JOVEN:
Chupe... Melox!
LOCUTOR:
Ejem... Estos son los riesgos de hacer televisin en vivo! En... Para que todo
Mxico se entere... Agapito Plaez!
CHAVO:
Ptalo... suavidad que si tocas... te alocas!
OBSCURO
VIEJO:
Esta es una edificante televisin mexicana... Todo sea por el rating!...
TEPOROCHA:
Orale!... Ese es mi paisano!
VIEJO:
Paisano...? Pues en dnde naci usted?
TEPOROCHA:
Igual que ust... en Camagey...
VIEJO:
En Camagey, Cuba?
TEPOROCHA:
En cama... guey! (SE RE)
VIEJO:
Ufff...!
TEPOROCHA:
Mire viejito... As como ve.. yo vengo de una familia aristocrtica! Es ms... si
mi abuelo viviera, hoy todo mundo estara hablando de l...
VIEJO:
Qu... era muy famoso...?
TEPOROCHA:
No! Es que ahora tendra como 184 aos... (SE RE)
ENTRA MUJER MADURITA
MUJER:
Don Lamberto!
VIEJO:
(GALANTE) Oh, encantadora damisela del jardn de los ensueos; qu placer
para mis cansados ojos contemplar su frgil figura...!
TEPOROCHA:
(RIENDO) Oh... encantadora damisela del jardn de los ensueos...! Si no vas
a salir, no salgas... pero si vas a salir... Te lavas muy bien... las manos!
VIEJO:
Es usted una majadera! Ofende usted los castos odos de esta fina dama con esos
juegos de palabras groseras.. Ya ni siquiera a las seoras se les respeta!... Eso es por culpa de la mentada
igualdad de sexos!
TEPOROCHA:
A mi no me gusta eso de la igualdad de sexos... A m me gusta la diferencia!
LAMBERTO:
Eso de la liberacin es un invento moderno, propiciado por los medios de
comunicacin masiva, que lo nico que hacen es corromper las normas que regan los sacrosantos hogares
mexicanos, ocasionando con ello la desintegracin familiar...
SEORA:
Tiene usted toda la razn!
LAMBERTO:
La radio, el cine y la televisin han propiciado que la mujer pierda sus valores
femeninos... La abnegacin...
TEPOROCHA:
La dejadez!
LAMBERTO:
La comprensin!
TEPOROCHA:
El aguante!
LAMBERTO:
La dulzura!
TEPOROCHA:
La idiotez!
LAMBERTO:
El candor y la fidelidad!
TEPOROCHA:
Yaaa!... Pos que en sus tiempos no haba Sanchos..?
LAMBERTO:
Jams!... La mujer era paloma para el nido y el hombre len para el combate...
La mujer era fuente de inspiracin... Haca que l se sublimara; despertaba los ms tiernos pensamientos
y los ms puros sentimientos... Y por favor, djeme continuar charlando con esta distinguida dama!...
Yo s soy decente... a todo el mundo doy su lugar! (A LA MUJER) Dgame, fina damisela... Qu ha
sido de su ta?... Esa joven hermosa de rostro nacarado. Ella la que inspir mis ms caros anhelos!...
Qu ha sido de ella, a quin mi corazn, fiel enamorado... jams ha olvidado?
MUJER:
Pues se cas!
VIEJO:
(PERDIENDO LA FIGURA) No la chingues! (REACCIONA DE
INMEDIATO TAPNDOSE LA BOCA. LA MUJER SE ENCANDALIZA Y LA TEPO SE RE)

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