AL

"Pilot"

by

Rodney Ohebsion

Copyright 2017
INT. APARTMENT (LIVING ROOM) - DAY
 
AL (45) is sitting on the sofa, watching TV. He picks up
his remote to fast forward pass something.
 
AL
How many freaking commercials are
they gonna show?! That's it! I'm
calling the cable company!
 
He takes out his phone and calls someone. A WOMAN (25)
answers.
 
WOMAN (ON PHONE)
TimeComCable.
 
AL
You guys are assholes.
 
WOMAN (ON PHONE)
Um. Excuse me?
 
AL
I pay you $100 a month for cable
TV. And you show commercials! You
show commercials, even though I'm
paying you! That would be like me
paying a hooker $100 for sex--and
then during the sex, she keeps on
reciting commercials for Bed Bath
& Beyond. She's all like, "Oh!
Yeah! Right there, baby! Yeah! By
the way--Bed Bath & Beyond is
having a sale on toothbrush
holders. You should go there and
buy some."
 
WOMAN (ON PHONE)
Excuse me?
 
AL
Listen, lady. If I'm paying for
sex or television, it should be
commercial free.
 
WOMAN (ON PHONE)
Well, sir. Let me just remind you
that there's a big difference
between a cable company and a
brothel.
2.

AL
Yeah. I realize that. Because you
guys don't screw me the same way a
hooker does. You screw me without
making me cum.
 
MELANIE (40) is now in the room.
 
MELANIE
Um. Who are you talking to?
 
AL
The cable company.
 
MELANIE
I should've figured.
 
AL
(into phone)
Like I was saying. Don't advertise
Bed Bath & Beyond while you're
fucking me.
 
WOMAN (ON PHONE)
Well, sir. I'll be sure to pass
that exact message along to
everyone in our company.
 
AL
Great. Thank you very much for
your sarcasm, you sarcastic
asshole.
 
WOMAN (ON PHONE)
Thank you for your complaint, you
insane motherfucker.
 
Al puts away his phone.
 
MELANIE
Al. Do you have to get into
arguments with everyone?
 
AL
Oh. Look who's talking.
 
MELANIE
What does that mean?
 
AL
You're a constant arguer. If you
don't believe me, just look at how
you're currently getting into an
argument with me.
3.

MELANIE
I'm not arguing with you.
 
AL
There you go, Melanie. That last
sentence you said, was you arguing
that you're not arguing.
 
MELANIE
No it wasn't.
 
AL
There you go again. You keep on
proving my point by continuing to
argue with me about how you're not
arguing with me.
 
MELANIE
Wow. That's some impeccable logic.
 
AL
Damn right it is. My logic is
great! I know all those ad hominy
eo ipso logic rules.
 
MELANIE
Oh. Well. Did you study logic
before or after you dropped out of
the eleventh grade?
 
AL
Oh. Good one, Melanie. I'm a high
school dropout. As for you, you
and your college degree are real
impressive. Now, um, remind me
again what you do for a living.
Are you a nuclear physicist, or do
you work at a nail salon owned by
a Vietnamese lady named Thuck Mai
Duong?
 
MELANIE
Oh. As if your career is so
impressive. You work a whopping
ten hours a week, in order to
maintain your status as the
8,300th most popular comedian in
America.
 
AL
iTunes tells a much different
story. My last album was number
four on the comedy list.
4.

MELANIE
For two hours, one year ago.
 
AL
And by the way, I don't just work
ten hours a week performing. I
also spend another five hours a
week managing my Twitter account
and hosting my podcast.
 
MELANIE
How is that work? On your podcast,
all you do is talk about is how
bankers are cocksuckers, and
Chipotle charges too much for
guacamole.
 
AL
That's what's known as "social
commentary." George Carlin. Lenny
Bruce. Social commentary.
 
MELANIE
Well here's my social commentary.
Al--stop watching TV all day, and
start working full time.
 
AL
Baby. We don't need to argue like
this. Let's not forget that I love
you, and you love me. Let's make
up--OK? I'll kiss you, and then
you'll make me a cheese sandwich.
 
MELANIE
I'd love to. But I gotta go back
to work. My lunch hour is about to
end.
 
AL
OK, honey.
 
He stands up, and kisses her.
 
AL (CONT'D)
I love you.
 
MELANIE
I love you, too.
 
She leaves.
 
(Later)
 
Al is back on the sofa, watching TV.
5.

AL
Look. More commercials. That's it.
I'm gonna handle this.
 
He walks over to a table, grabs a bottle of whiskey, and
starts drinking straight out of the bottle.
 
Cut to him finishing up the bottle of whiskey. He then
opens a drawer, takes out a kangaroo mask, and puts it on.
 
He takes out his phone and calls someone.
 
AL (CONT'D)
Viper. We're going on a mission to
take on the cable company. I'll
meet you on the Kangaroo-mobile,
number 7.
 
 
EXT. BUS STOP - DAY
 
Al (still wearing the kangaroo mask) is standing at a bus
stop. A bus stops, and he gets on.
 
 
INT. BUS - DAY
 
Al puts quarters in the machine, as he says to the driver
CARLA (50).
 
AL
Here's my kangaroo-mobile fare.
 
CARLA
For the last time, Al--it's your
bus fare. This is a bus. Not a
Kangaroo-mobile.
 
AL
For the last time, Carla. I'm
Kangaroo Man. Not Al.
 
Al sits down on the bus. PHIL (40) is seated across from
him.
 
PHIL
Al. What's going on?
 
AL
Dude. I'm not Al. Who the fuck is
Al? I'm Kangaroo Man.
6.

PHIL
Whatever. So, um, are you still
seeing Melanie? Because I want you
to hook me up with her sister.
 
AL
You mean Jenna?
 
PHIL
No. Bianca.
 
AL
Bianca just got engaged. To some
douchebag who manages an
Abercrombie & Fitch. But I
wouldn't know about that. Because
I'm Kangaroo Man. I don't know
Bianca, and I'm not dating
Melanie.
 
PHIL
OK, Kangaroo Man. Well. My stop is
coming up. By the way--we're
having a surprise party tomorrow
for Andre. So if Al and/or
Kangaroo Man wants to come, he
should be at Andre's house before
8:00.
 
AL
I'll be there. I mean, dude--I
don't know what you're talking
about.
 
Phil gets off the bus. VIPER (20, wearing a viper mask)
gets on and sits near Al.
 
VIPER
What up, Kangaroo Man?
 
AL
Viper. Did you prepare for this
mission?
 
VIPER
Well. Yeah. I mean, I drank a lot
of whiskey, as per your
instructions.
 
AL
Great. My kangaroo sense is
telling me that the cable
company's secret headquarters is a
mile away.
(MORE)
7.

AL (CONT'D)
We're gonna attack those sons of
bitches, and teach them not to
show so many damn commercials.
 
VIPER
How many commercials should they
show?
 
AL
None.
 
VIPER
Um. I don't think that business
model will work. I mean, let me
give you an example of how cable
TV works. ESPN pays the NFL $3.7
billion a year for the right to
broadcast Monday Night
Football--and ESPN charges the
cable companies $8.50 per subscr..
 
AL
Dude--enough with all of that
numbery nerd talk. OK? Fuck math.
The point is, the freaking cable
company, and also the
bankers--they charge lots of money
and they show lots of commercials.
So fuck them. Kangaroo Man and
Viper are gonna pay the cable
company a visit, and do what we
do.
 
VIPER
Right. ... Um. Do we have to take
the bus to these missions?
 
AL
First of all--it's a
Kangaroo-mobile, and not a bus.
And second of all--yes, we have to
take it.
 
VIPER
Why can't we take a car?
 
AL
Dude. How many times are we gonna
go over this? We take the
Kangaroo-mobile, because we're
drunk, and we don't drive drunk.
8.

VIPER
Right. But, how about we go on
missions without getting drunk?
 
AL
Dude. Now you're just being
ridiculous.
 
The bus stops, and TOSSED SALAD MAN (40, wearing a tossed
salad outfit) gets on and sits across from Al and Viper.
 
AL (CONT'D)
Who the the hell are you, buddy?
 
TOSSED SALAD MAN
I'm Tossed Salad Man.
 
AL
Tossed Salad Man? You're named
after a sex act?
 
TOSSED SALAD MAN
No, fuckhead. I'm named after
tossed salad. The food.
 
AL
Oh. That's much better, you
lunatic. Now get off this bus. I
mean, the superhero ruleboook says
there can't be more than one
superhero on the same bus.
 
VIPER
But we're both on this bus.
 
AL
You're my sidekick. Sidekicks
aren't superheroes.
 
VIPER
Who says I'm the sidekick?
 
AL
What--you think I'm the sidekick?
 
VIPER
You're more of a sidekick than I
am.
 
AL
How am I more of a sidekick than
you are? You're 20 years old. I'm
44. You don't know shit.
9.

VIPER
I'm the Boy Wonder.
 
AL
Oh. Yeah. You're the Boy Wonder.
As in, "Boy--I wonder what a
dumbass that 20 year old kid is."
 
VIPER
As in, I got a 1750 on my SATs.
 
AL
Great. If I ever need your skill
in solving pi r squared or
defining the word lugubrious, I'll
be sure to let you know, Mr. SAT.
Now here's our stop. How about you
use one of your algebraic
equations to figure out how to get
your ass out of that seat and off
of this Kangaroo-mobile?
 
 
EXT. STREET - DAY
 
Al and Viper are walking on the sidewalk.
 
AL
OK. My Kangaroo sense is saying
that we gotta go 300 paces this
way.
 
They continue walking.
 
VIPER
I still don't really get this
mission.
 
AL
What the hell is there not to get?
 
VIPER
Well. Cable companies charge too
much money, and cable channels
show too many commercials.
 
AL
Right.
 
VIPER
So what exactly are we gonna do
about all of that?
10.

AL
Simple. We're gonna hunt down the
head cable executive,
Kaybullicious Conroy. And we're
gonna beat the fuck out of him.
 
VIPER
Um. OK.
 
They walk up to a building.
 
AL
OK. This is the place.
 
They look into a window, and see a group of MEN IN SUITS
having a meeting in an office room.
 
 
INT. OFFICE ROOM - DAY
 
KAYBULLICIOUS CONROY
I have an idea. Let's show more
commercials.
 
EXECUTIVE
More commercials? We already show
a lot of commercials.
 
KAYBULLICIOUS CONROY
Let's show more commercials. And
let's add the Synchronized
Swimming Network to our basic
cable package, and charge our
subscribers an extra $1.27 for it.
 
EXECUTIVE 2
That's a great idea, Kaybullicious
Conroy. I'm getting hard just
thinking about it.
 
EXECUTIVE
Me, too.
 
EXECUTIVE 3
Me, too. Oh--and don't forget that
we're bankers, and we're part of
the Illuminati.
 
KAYBULLICIOUS CONROY
Right. yeah. So, let's charge
people more interest.
 
EXECUTIVE 2
Great idea, Kaybullicious Conroy.
11.

KAYBULLICIOUS CONROY
Oh--and tell ESPN to renew the
contract of Al Michaels. I love
the mundane, unspectacular sports
announcing that he does.
 
 
EXT. STREET - DAY
 
AL
(to Viper)
Dude. Are you listening to this
bullcrap? They're gonna renew Al
Michaels's contract, and add a
freaking Synchronized Swimming
Network, and charge more interest.
I'll bet this is the part of the
meeting where these guys start
having sex with their money.
 
They look back inside.
 
 
INT. OFFICE ROOM - DAY
 
KAYBULLICIOUS CONROY
OK. This is the part of the
meeting where we start having sex
with our money. Everyone--shove a
wad of hundred dollar bills in
your pants.
 
EXECUTIVE 2
Excellent idea, Kaybullicious
Conroy.
 
 
EXT. STREET - DAY
 
AL
I told you. Alright. Let's make
our move.
 
VIPER
What's our strategy, Kangaroo Man?
 
AL
We'll walk in through the front
door, and just start beating the
shit out of everyone.
 
VIPER
That doesn't sound like a
strategy.
12.

AL
Strategies are for pussies. OK.
Let's do this.
 
They enter the building.
 
 
INT. OFFICE ROOM - DAY
 
EXECUTIVE 2
It's Viper!
 
EXECUTIVE 3
And Kangaroo Man!
 
AL
Don't you mean, "It's Kangaroo
Man. And Viper."
 
EXECUTIVE 2
Uh. No.
 
AL
But I'm the superhero, and he's
the sidekick.
 
EXECUTIVE
I'm pretty sure it's the other way
around.
 
AL
I'm pretty sure we're gonna kick
your asses.
 
KAYBULLICIOUS CONROY
(calls out)
RemoteControlio. Tivotastic.
Attack!
 
The henchman REMOTECONTROLIO and TIVOTASTIC attack Al and
Viper. They all begin fighting. At one point,
REMOTECONTROLIO starts doing some karate movies.
 
AL
Dude. What are you doing?
 
REMOTECONTROLIO
Karate.
 
AL
You're RemoteControlio--not Kung
Fu Fucking Panda. Fight like an
American!
13.

They all continue fighting. The three Executives join in,
and the five men begin to dominate Al and Viper.
 
 
INT. ROOM - DAY
 
Al and Viper are tied to chairs, and sitting in front of a
TV.
 
Kaybullicious Conroy and the Executives are standing near
them.
 
KAYBULLICIOUS CONROY
Listen up, Viper. We're gonna make
you...
 
AL
Wait a second. Why are you telling
him stuff, instead of telling me
stuff? I'm the superhero. He's the
sidekick.
 
KAYBULLICIOUS CONROY
Whatever! Listen up, Viper and
Kangaroo Man. We're gonna turn on
Netflix, and start playing the
show How I Met Your Mother.
 
AL
Netflix? You're the cable company.
 
KAYBULLICIOUS CONROY
Yes. But we don't have the rights
to play How I Met Your Mother
whenever we want. We only have the
rights to broadcast it four times
a day on TBS. So we're gonna use
Netflix.
 
AL
How the hell do you even have a
Netflix account? Netflix is your
direct competitor.
 
KAYBULLICIOUS CONROY
We have a Netflix account! OK! We
watch 95% cable. But sometimes we
stream Netflix. I mean,
RemoteControlio really likes
Orange is the New Black. Anyways,
we're gonna play How I Met Your
Mother, and walk away.
(MORE)
14.

KAYBULLICIOUS CONROY (CONT'D)
And when Netflix asks, "Are you
still here," our supercomputer is
gonna automatically answer Yes.
And when a season is over, our
supercomputer is gonna
automatically play the next
season. And when the final season
is over, our supercomputer is
gonna start season 1 again.
 
VIPER
(to Al)
Holy binge watching, Kangaroo Man!
 
KAYBULLICIOUS CONROY
You got that right, Viper. You're
gonna binge watch this show, like
no one's ever binge watched it
before.
(to Executives)
Let's go.
 
They exit.
 
(Later)
 
Close up on a clock that says 4:02.
 
Al and Viper are watching the show.
 
VIPER
This show is seriously stupid.
 
AL
Seriously. I mean, who watches
this shit? Like, my girlfriend
watches a lot of stupid shows--but
she doesn't watch this. If I ever
watch her watching it, I'm gonna
break up with her. I seriously am.
I refuse to date a woman who
watches How I Met Your Mother.
 
VIPER
I once broke up with a woman,
because she wouldn't stop talking
to her friend about that movie The
Notebook. She was sitting near me,
on the phone, just going on and on
about The Notebook this, and The
Notebook that. So I was all like,
"Listen up, Heather. This is an
abusive relationship.
(MORE)
15.

VIPER (CONT'D)
You're abusing my ears by talking
about the fucking Notebook." And
she was all like, "I wasn't even
talking to you." And I said, "But
I'm in your general vicinity.
You've heard of secondhand smoke.
Well, this is secondhand ear
abuse."
 
AL
Dude. What the hell are you
talking about? Secondhand smoke is
good for you.
 
VIPER
Um. What?
 
AL
Your analogy made it sound like
it's not good for you. The
Illuminati wants people to believe
they shouldn't smoke. It's
bullshit. Secondhand smoke is
healthy. Only it's not as healthy
as firsthand smoke, since
firsthand smoke has way more
vitamins and minerals and
carcinogens in it.
(looks at screen)
Dude. How many episodes of this
shit have we seen?
 
VIPER
Um. Well. Three minutes of one
episode.
 
AL
I have an idea. I'm gonna use the
Kangaroo Whiskey Drinker.
(to no one)
Activate whiskey.
 
A straw goes into his mouth, and he drinks whiskey through
it.
 
VIPER
How is that gonna free us from
these ropes?
 
AL
It isn't. I just feel like getting
drunk.
 
(Later)
16.

AL (CONT'D)
Dude. My girlfriend is, like,
awesome bro. I seriously love her.
But that being said, she's messed
up in the head. Let me tell you
what she said the other day.
 
VIPER
Hold the phone, Kangaroo Man.
Before you get into that, let's
come up with some kind of a game
plan.
 
AL
Yeah. I need a game plan on how I
should deal with her and the fact
that she just leaves her box of
tampons right there in the
bathroom. She doesn't even put
them in the medicine cabinet.
 
VIPER
I meant we need a game plan to
deal with these ropes and stuff.
 
AL
Wait. I have an idea.
(to no one)
Activate whiskey drinker.
 
VIPER
Dude. Can we focus on our mission
for a second?
 
AL
Don't you get it, Viper? Before, I
wasn't drunk enough to break out
of these ropes. But if I get
drunker, I can do it.
 
VIPER
I'm not so sure I get your logic,
Kangaroo Man.
 
AL
Well then go study logic some
more, Boy Wonder! Go learn about
the ad hominy!
 
He starts drinking whiskey.
 
 
EXT. BUILDING - DAY
 
Viper and Kangaroo Man walk out of the building.
17.

VIPER
Dude. I still don't get how you
drinking whiskey helped you get
out of those ropes.
 
AL
That's because you're a 20 year
old kid who doesn't know jack
shit.
 
Al spots Kaybullicious Conroy and his men walking a half
block away.
 
AL (CONT'D)
There they are.
 
Al and Viper run up to them and beat the crap out of them.
 
 
INT. BUS - NIGHT
 
Al and Viper are on the bus.
 
AL
Dude. That was a good fight.
 
VIPER
Yeah. Um. Should we stop at a
7-11, and get some Band-Aids or
something?
 
AL
Fuck that, bro! You know the rule.
Band-Aids are for pussies. After a
fight, you're supposed to bleed on
the bus, all the way home.
 
VIPER
Who the hell told you that rule?
 
AL
Definitely not a woman. Women
don't know a damn thing about this
kind of stuff. They think they do,
though. They think they know
everything. My girlfriend is like
that. The arrogance of that woman
is ridiculous!
 
VIPER
So, uh--let's see. We beat the
shit out of the cable executives.
(MORE)
18.

VIPER (CONT'D)
Now, explain to me how that's
gonna lower the price of cable,
and reduce the frequency of
commercials.
 
AL
Dude. Whatever. The point is, we
beat the shit out of cable
executives.
 
VIPER
Right. ... How the hell is that
the point?
 
AL
It's the point.
 
VIPER
It might not be the point.
 
AL
Dude--you're starting to sound a
lot like my girlfriend, the way
you argue about stuff. Just, like,
stop arguing, and keep bleeding.
 
 
INT. APARTMENT - EARLY EVENING
 
Al enters. He's no longer wearing his kangaroo mask.
Melanie is sitting on the sofa, watching TV.
 
AL
Honey. I'm home.
 
MELANIE
Hey baby. Why are you bleeding?
 
AL
I cut myself shaving. So, uh,
what's for dinner?
 
MELANIE
It's 5:45.
 
AL
But I'm hungry right now.
 
MELANIE
So order a pizza.
 
AL
And what if I wait two hours? Then
what'll be for dinner?
19.

MELANIE
A pizza that you order at 7:45.
 
AL
I thought you said you were gonna
make dinner tonight.
 
MELANIE
When did I say that?
 
AL
I don't know. You're a woman. It's
implied.
 
MELANIE
Do I look like Martha Stewart?
 
AL
Whatever. I'm not in the mood to
argue right now. I'm gonna sit
down, watch the game I Tivoed, and
fast forward through all the
commercials. And then at the
halftime, we'll have sex and/or
eat a meal of some sort, or maybe
I'll just jack off right here in
the den. And then when the game's
over, I gotta go do a show. OK?
 
MELANIE
Fine.
 
AL
So are we gonna have sex, or am I
gonna jack off?
 
MELANIE
Well. I'm a little tired right
now.
 
AL
Great. Take some vitamin B12, and
then take off your clothes.
 
 
INT. COMEDY CLUB - NIGHT
 
AL is performing for an AUDIENCE of about 50 people.
 
AL
These cable companies--they make
you pay for channels that you have
no interest in watching.
(MORE)
20.

AL (CONT'D)
Like, if you want ESPN, you have
to get a basic cable package,
which means you have to pay for
Black Entertainment Television and
the Game Show Network. Um. Who the
fuck is grouping these channels
together? I mean, do you think
after I watch Monday Night
Football, I want to supplement
that with reruns of Password Plus
and Moesha? Any time I watch a
game show, I want to punch
everyone in the face. The host,
the contestants, the audience, and
especially Vanna White--that two
bit blonde whore who's paid $15
million a year to put her hand
next to consonants and vowels. By
the way--I absolutely, positively
don't condone violence against
women. But that being said, I
absolutely, positively want Vanna
White to get punched in the
fucking face. I can't do the
punching, since I'm a man, and I
don't believe in hitting women. So
basically, I'm saying that I want
a woman to punch Vanna White in
the face. How's that? Can I say
that? Is that offensive? I think
it's OK. I want a woman to punch
Vanna White in the face. And I
want the woman to be a 200 pound
lesbian. Can I say that? Is that
offensive? Whatever. Fuck it. I'm
saying it. I would watch every
episode of Wheel of Fortune, if at
some point during the game, a 200
pound lesbian came out and kicked
the crap out of Vanna White.
That's quality TV. Everything else
about that show isn't. And let me
just say this. Could anything be
more degrading than being a
contestant on a game show?
Yeah--you might win $50,000. But
you'll definitely look like a
total whore on national TV. That's
what it says in those contracts
they make you sign for the show.
(MORE)
21.

AL (CONT'D)
"You agree to clap, and smile, and
spin a wheel, and act like a
complete fucking whore, just so
you might win a trip to Acapulco."
Here's an idea. If you want to go
to Acapulco, then get out your
wallet and pay for the trip. Or if
you can't afford that trip, then
take a trip to your local Del
Taco. Either way, you're a
jackass.