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GRACIAS POR TODAS LAS CADENAS DE MIERDA

QUE ME HAN MANDADO DURANTE TODO
ESTE TIEMPO, QUE ME HAN TENIDO OCUPADO
TRATANDO DE ENCONTRAR ALGUN
BOLUDO A QUIEN MANDARSELAS QUE NO ME LA
HAYA MANDADO ANTES A MI. LAS
HE SEGUIDO AL PIE DE LA LETRA Y GRACIAS A
ELLAS Y A USTEDES MI VIDA HA
RIDO UN INFIERNO Y HE ADOPTADO LAS
SIGUIENTES ACTITUDES:
Ô. Ya no saco el dinero de los cajeros
porque me pueden clonar la
tarjeta y después me roban la guita.
2. Dejé de tomar Coca-Cola y después de
enterarme que sirve hasta para
quitar el sarro de los inodoros y además
oxida los genitales y la ropa
interior y que si la combino con menthos
se me explotan las tripas.
D. Dejé de ir al cine por miedo a sentarme
en una butaca y pincharme las bolas con
algún objeto punzante infectado de SIDA,
y al vuelto de monedas del teléfono
publico lo dejo por el mismo motivo.
4. Apesto como un chivo, porque dejé de
usar desodorantes, ya que según sus
cadenas de mierda, producen cáncer en
las axilas.
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. Dejé de comer pollo y hamburguesas
porque según sus cadenas maracas no
son más que carne de engendros
horripilantes cultivados en un laboratorio.
8. Tampoco fui más a Mc Donald para no
ingerir hamburguesas hechas con,
además de la carne del punto anterior,
una especie de lombrices.
A. Tampoco hago más el amor con algunas
estupendas minas por miedo a que los
preservativos vengan intencionalmente
pinchados y me contagie de algo.
Ô . Gasté más de $ 5 .- en limpieza de
virus de mi PC por las cadenas de la
concha de su madre que venían
infestadas con algún virus.
ÔÔ. Doné unos $ Ô .- de mis ahorros a las
6D8 cuentas de Amy Bruce, una niñita
enferma que estuvo a punto de morirse
unas .245 veces en 4.D54 hospitales y
que todavía tiene siete años de edad
desde ÔAAD.
Ô2. Dejé de hacer, tomar y comer tantas
cosas, porque según esas malditas
cadenas provocaban cáncer, disminuían
la potencia sexual, etc. Ahora estoy más
aburrido que una ostra Ʀ
ÔD. Esperé durante años como un estúpido
junto a mi correo, los u$s Ô5 dólares
que me mandarían Microsoft y AOL por
participar en la prueba de rastreo de los
e-mails.
Ô4. El prometido viaje a Europa con gastos
pagados tampoco llegó.
Ô5. No recibí el MILLON de dólares, ni el Ferrari, ni tuve
un fin de semana largo de diversión con Nicole
Neuman! (las D cosas que pedí como deseo después
de mandar a Ô personas el Mantra Mágico enviado
por el mismísimo Dalai Lama!).
Ô6. Envié más de 5 firmas en contra de la guerra de
USA contra Irak y ahora me dijeron que estoy en
una lista de terroristas sospechosos y que en
cualquier momento me cagan a tiros o me ponen
una bomba en el baño de mi casa.
Ô. Firmé como Ô hojas para que haya más
seguridad en nuestro país y colgué sábanas
blancas de la ventana, ahora duermo
solamente con las frazadas porque los
pungas me robaron todas las sábanas.
También apagué el celular por 2 hs., y mi
vieja como no me podía ubicar hizo una
denuncia por secuestro expréss, aparte de
recorrer todos los hospitales de la zona sur.
Ô8. Recé por el que me mandó la estampita y
por el que la iba a recibir. Mandé de viaje a
María y a los angelitos de la fortuna. Ah,
también al Buda de la abundancia.
Firmé por la matanza de ballenas, la de los
gansos para hacer paté (dicho sea de paso,
veo una latita de paté Swifft y vomito), y
los perritos abandonados que son
destripados.
ÔA. Estuve como un boludo, solo, en la plaza
de mi barrio el Ô
de noviembre a las 8 de
la noche golpeando una cacerola, también
en casa, a oscuras D hs, llevándome los
muebles por delante.
Denuncié a un camión de La Sereníssima
por transportar cadáveres sin órganos y
ahora afronto un juicio por calumnias e
injurias.
!espués de recibir sus cadenas de mierda mi
vida cambió y estoy seguro de que todos mis
actuales problemas y males son a causa de
alguna reputa cadena que se me olvidó
reenviar a 2 boludos antes de D días y me
cayó encima una maldición de la puta madre.
Y si estas esperando que algún boludo/a te
reenvíe unas de tus cadenas de amor, felicidad,
superstición o de amistad perdés tu tiempo.
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U i no envías este e-mail por lo menos a 2.58 personas en

los próximos 5 minutos, te cagará una vaca voladora hoy
en la tarde cuando salgas del laburo, si es que tenés
laburo, y además sufrirás de una hemorroide gigante que
te va a salir justo al borde del o...
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! ACÁ PARA ! M   C!  
 
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