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Como Mudar o que Mais Irrita no

Casamento
Gary Chapman

Digitalizado por: Ziquinha (flor)


Sumrio

Introduo.........................................................................................4
1........................................................................................................7
Comeando da maneira certa...........................................................7
2......................................................................................................25
O poder do amor.............................................................................25
3......................................................................................................43
Mudanas, por favor.......................................................................43
Em suma.........................................................................................63
Introduo

Depois de trinta anos aconselhando casais, cheguei a uma


concluso indubitvel: todas as pessoas casadas gostariam de ver mudanas
no cnjuge. Por vezes, em vez de expresso, esse desejo refinado e
aprofundado em devaneios. O marido sonha acordado com uma esposa que
fez as mudanas por ele desejadas e delicia-se com o produto de sua
imaginao. A esposa, por sua vez, sonha com um marido que tome a
iniciativa de colocar o lixo para fora. Esses devaneios alimentados em
segredo sobre o cnjuge perfeito tornam-se barreiras para a intimidade no
mundo real.
No outro extremo, encontramos maridos ou esposas que no se
acanham em exigir mudanas, escolhendo quase sempre os momentos de
raiva para expressar seu desejo. A linguagem rspida e o comportamento
agressivo revelam quanto gostariam que seu cnjuge fosse diferente. Uma
esposa contou sobre uma ocasio em que o marido a empurrou contra a
parede e, quando ela se queixou, respondeu: "Quando voc comear a agir
como esposa, eu a tratarei como tal. At l, vai ter o que merece". Sem
dvida, por trs das palavras "comear a agir como esposa" havia uma srie
de expectativas especficas de mudana de comportamento da mulher. A
esposa que grita: "Eu no agento mais arrumar sua baguna. Faa o favor
de virar gente grande" est revelando sua expectativa de mudana.
Entre o extremo do silncio e o das exigncias grosseiras, milhares
de casais vivem com expectativas malogradas. Se ao menos o marido ou a
esposa mudasse, a vida seria to diferente! Algumas vezes, procuram
expressar seu desejo; em outras, simplesmente desistem e deixam a
frustrao tomar conta.
Qual o problema? Como possvel o desejo de ver mudanas no
cnjuge ser to universal e, ao mesmo tempo, a realidade dessas mudanas
ser to rara? Creio que a resposta pode ser encontrada em trs fatores:

1. Comeamos da maneira errada.

2. No entendemos o poder do amor.

3. No sabemos comunicar de forma eficaz o desejo de ver mudanas no


cnjuge.
Este livro responder pergunta: "Como conseguir que meu cnjuge
mude sem manipulao?". Nas prximas pginas, desejo mostrar o ponto
de partida correto, algumas maneiras de usar o poder do amor e como
desenvolver a habilidade necessria para pedir mudanas.
Sei que voc uma pessoa ocupada, por isso, procurei escrever um
livro conciso e objetivo. Apesar da conciso, um livro eficaz e tem o
potencial de realizar as mudanas to desejadas em seu cnjuge. No ser
fcil aplicar os princpios que vou ensinar, mas, se voc o fizer, ter timos
resultados. Em minha experincia como conselheiro, nunca conheci
algum que tivesse se esforado para aplicar esses princpios sem ver
mudanas considerveis no comportamento do cnjuge.
Este livro dividido em trs sees correspondentes s questes
fundamentais j mencionadas. Vou conversar com voc como se
estivssemos em meu consultrio de aconselhamento e compartilhar o que
tenho compartilhado com centenas de casais ao longo de minha
experincia. Se voc estiver pronto, podemos comear.
1

Comeando da maneira certa


As pessoas que desejam ver mudanas no cnjuge sempre
comeam da maneira errada. Um jovem chamado Robert um exemplo
clssico. Mal entrou em meu consultrio e foi logo me dizendo que a
esposa, Sheila, havia se recusado a acompanh-lo.
- O que est acontecendo? perguntei.
Em primeiro lugar, minha esposa terrivelmente desorganizada.
Ela passa metade do dia procurando a chave do carro. Nunca sabe onde
encontrar suas coisas, porque no se lembra onde as deixou. No um caso
de Alzheimer ela s tem 35 anos. E um problema de desorganizao. J
tentei ajud-la, mas ela no aceita nenhuma sugesto minha. Diz que estou
querendo control-la. Mas no isso. S quero facilitar a vida dela. Se ela se
organizasse melhor, com certeza minha vida tambm seria mais fcil. Perco
um bocado de tempo ajudando-a a procurar coisas que ela perdeu.
Fiz algumas anotaes enquanto Robert falava e, quando ele
terminou, perguntei:
- Alguma outra rea problemtica?
- Dinheiro. Eu tenho um bom emprego e ganho o suficiente para
vivermos tranqilos, mas Sheila gasta alm da conta. Ela nunca pesquisa
preos, nunca pede descontos nem sabe aguardar as liquidaes. Buscamos
um consultor financeiro, mas ela no segue as orientaes dele. Agora temos
uma dvida de 5 mil dlares de carto de crdito, e, mesmo assim, ela no
pra de gastar.
Quando ele fez uma pausa, perguntei novamente.
- H alguma outra coisa incomodando voc?
- Na verdade, h sim. Ela tambm no se interessa por sexo. Parece
at que poderia viver sem isso. Se no tomo a iniciativa, nunca acontece
nada. E, mesmo quando eu a procuro, muitas vezes ela me rejeita. Eu
imaginava que o sexo fosse uma parte importante do casamento, mas, pelo
jeito, ela no pensa como eu.
No decorrer da sesso, Robert falou de mais algumas frustraes
decorrentes do comportamento da esposa. Comentou que havia se
esforado de todas as formas possveis para faz-la mudar, mas com
pouqussimo ou nenhum resultado. Estava pronto para desistir de tudo.
Havia me procurado porque tinha lido meus livros e pensou que, talvez, se
eu telefonasse para a esposa dele e ns conversssemos, eu poderia
convenc-la a mudar em algumas coisas. No entanto, minha experincia
me diz que, se Sheila viesse a meu consultrio, contaria uma verso
diferente da histria. Ela me falaria dos problemas dela com Robert, de
como, em vez de ser compreensivo, o marido era exigente e rspido. Talvez
dissesse:
"Se Robert fosse um pouco mais gentil e romntico, eu me
interessaria por sexo". E comentaria: "Pelo menos uma vez na vida,
gostaria de ouvir um elogio sobre uma compra que fiz, e no mais palavras
de reprovao por gastar tanto". Em resumo, sua perspectiva seria: "Se
Robert mudasse, eu tambm mudaria".
Existe alguma esperana para Robert e Sheila? Eles podem
conseguir as mudanas que desejam ver um no outro? Creio que sim, mas,
em primeiro lugar, precisam mudar radicalmente a abordagem. Esto
comeando da maneira errada.

SABEDORIA ANTIGA

Em meu trabalho como conselheiro, descobri que a maioria dos


princpios de relacionamento verdadeiramente eficazes no so novos.
Muitos podem ser encontrados na literatura da Antigidade e resgatados do
esquecimento. O princpio de comear da maneira certa, por exemplo,
pode ser encontrado numa lio de Jesus, conhecida como Sermo do
Monte. Farei uma parfrase da citao de modo a aplicar o princpio
diretamente ao relacionamento conjugai: "Marido, por que voc repara no
cisco que est no olho da sua esposa, mas no se d conta da viga que est
em seu prprio olho? Ou, esposa, como voc pode dizer ao marido: 'Deixe-
me tirar o cisco do seu olho', quando h uma viga no seu? Hipcrita, tire
primeiro a viga do seu olho, ento voc ver claramente para remover o
cisco do olho do seu marido".1
O princpio claro: voc precisa comear com a viga em seu
prprio olho. Observe com ateno que Jesus no diz: "No h nada de
errado com seu cnjuge. Pare de pegar no p dele". Na verdade, ele sugere a
existncia de um problema com o outro quando diz: "Quando voc tiver
tirado a viga do prprio olho, poder ver mais claramente e remover o
cisco do olho do cnjuge".

1
Mateus 7:3-5, parfrase do autor.
Todo mundo precisa mudar em alguma coisa. No existem cnjuges
perfeitos apesar de eu ter ouvido a histria de um pastor que perguntou:
"Algum aqui conhece um marido perfeito?". Um homem no fundo da
igreja levantou a mo sem hesitar e respondeu: "O primeiro marido de
minha esposa". Assim, se existem maridos perfeitos, todos eles j
morreram. Nunca encontrei um marido que no precisasse mudar. Tambm
ainda estou para conhecer a esposa perfeita.
Na maioria das vezes, as pessoas no conseguem as mudanas
desejadas porque no comeam da maneira correta. Concentram-se nos
defeitos do outro antes de tratarem das prprias fraquezas. Vem um cisco
no olho do cnjuge e tentam remov-lo lanando uma sugesto. Quando isso
no funciona, pedem abertamente uma mudana. Quando essa abordagem
encontra resistncia, exigem a mudana em tom de ameaa. Por fim, partem
para a intimidao e manipulao. Mesmo quando conseguem algum
resultado, ele ocorre custa de um ressentimento profundo da parte do
cnjuge. No esse tipo de mudana que a maioria das pessoas quer. Assim,
se voc deseja, de fato, ver seu cnjuge mudar, precisa comear tratando
dos prprios defeitos.

COMO REMOVER A VIGA DE SEU OLHO

A maioria de ns no foi ensinada a pensar que a primeira coisa a


fazer tratar de nossos erros. E mais fcil dizer: "Se meu cnjuge no
fosse assim, eu no seria como sou"; "se meu cnjuge no fizesse isso, eu
no faria aquilo"; "se meu cnjuge mudasse, eu mudaria". Casamentos so
construdos com base nessa idia. Nas palavras de uma esposa: "Se meu
marido me tratasse com respeito, eu conseguiria ser carinhosa; mas quando
ele age como se eu fosse escrava, tenho vontade de desaparecer". Para
dizer a verdade, entendo essa esposa; no entanto, graas abordagem de
"esperar que meu cnjuge mude" milhares de casais chegam a um estado
de desespero emocional to grande que acabam optando pelo divrcio
quando um dos cnjuges conclui: "Ele (ou ela) no vai mudar nunca;
assim, melhor eu cair fora".
Se formos honestos conosco, teremos de admitir que simplesmente
esperar no funciona. As poucas mudanas ocorridas so resultantes de
manipulao presso fsica ou emocional externa exercida com o
objetivo de obrigar o cnjuge a mudar. Infelizmente, a manipulao cria
ressentimento, e, depois da mudana, o casamento fica pior do que antes.
Se voc est passando por isso, como eu passei nos primeiros anos de meu
casamento, espero que esteja aberto para outra abordagem, uma forma
eficaz de lidar com a situao sem gerar ressentimento.
No ser fcil aprender a lidar primeiro com os prprios erros. Se
eu lhe desse uma folha de papel, como costumo fazer com as pessoas que
me procuram para aconselhamento, e quinze minutos para anotar as
mudanas que gostaria de ver em seu cnjuge, provavelmente a lista seria
longa. No entanto, se eu lhe desse outra folha de papel e mais quinze
minutos para fazer uma lista dos prprios defeitos aquilo que voc
precisa mudar na maneira de tratar seu cnjuge , sua lista provavelmente
seria curta.
As listas tpicas dos maridos relacionam vinte coisas erradas com a
esposa e apenas quatro com eles mesmos. As listas das esposas no so
muito diferentes. Uma esposa mostrou-me uma lista com dezessete itens de
que no gostava no marido e uma folha em branco para as prprias
deficincias e comentou: "Pode parecer absurdo, mas no consigo pensar
em nada que eu esteja fazendo de errado".
Fiquei sem palavras. Nunca havia visto uma mulher perfeita. Pensei
em chamar minha secretria e pedir para ela trazer a mquina fotogrfica e
tirar uma foto daquela senhora.
Depois de uns trinta segundos de silncio, ela falou:
- Eu sei o que ele diria.
- O qu? perguntei.
- Ele diria que preciso mudar na rea sexual. Fora isso, no consigo
me lembrar de mais nada.
Fiquei calado, mas pensei comigo mesmo: A senhora pode achar
pouco, mas j uma questo sria...
No fcil tirar a viga do prprio olho, mas deixe-me sugerir trs
passos que o ajudaro a faz-lo.

PRIMEIRO PASSO: PEA AJUDA EXTERNA

A maioria das pessoas no consegue identificar os prprios erros


sem ajuda externa. Estamos to acostumados com nosso modo de pensar e
agir que no somos capazes de reconhecer quando ele disfuncional ou
negativo. Eis algumas formas de identificar a viga em seu olho:

Converse com Deus


Para alguns pode parecer estranho, mas se voc deseja entender
melhor seu problema, sugiro que pea o conselho de Deus. Voc pode orar
assim: "Deus, o que h de errado comigo? Onde tenho falhado com meu
cnjuge? Que palavras ou atitudes tm sido nocivas? Em que tenho me
omitido? Por favor, mostre-me minhas fraquezas". Oraes simples como
essa tm sido feitas e respondidas h milhares de anos. Veja esta orao dos
Salmos, escrita por volta de 1000 a.C. por Davi, o segundo rei de Israel:
"Sonda-me, Deus, e conhece o meu corao; prova-me, e conhece as
minhas inquietaes. V se em minha conduta algo te ofende, e dirige-me pelo
caminho eterno".2 Quando orarmos desse modo, Deus certamente
responder.
Se voc est pronto, dedique quinze minutos para pedir a Deus que
mostre suas fraquezas no casamento e, em seguida, faa uma lista daquilo
que lhe vier mente.
Eis as listas anotadas por um casal depois de fazer essa orao. (Sugiro
que voc faa a prpria lista antes de ler estes exemplos.)

Marido
1. Passo tempo demais assistindo televiso.
2. Preciso ajudar mais no servio da casa.
3. No uso meu tempo com sabedoria.
4. Nem sempre sou gentil com ela.
5. No converso com ela at chegarmos a um acordo.
6. No ouo suas idias.
7. Passamos pouco tempo juntos.
8. Graas minha atitude, ela tem medo de expressar suas opinies.

2
Salmos 139:23-24.
9. No oramos juntos como deveramos.

Esposa
1. No lhe dou incentivo.
2. Coloco minhas necessidades antes das dele.
3. s vezes, eu o humilho.
4. No sou to afetuosa quanto deveria.
5. Espero que ele faa as coisas minha maneira.
6. s vezes, uso palavras rspidas e insensveis.
7. Passo tempo demais na frente do computador.
8. No sou sensvel linguagem do amor dele.
9. No gosto de admitir quando estou errada.
10. No passo tempo suficiente com Deus.
10. Dedico mais tempo e energia a nosso filho do que a nosso casamento.
11. Guardo erros do passado e menciono-os quando estamos discutindo.
11. Preciso parar de olhar os defeitos dele e ver os meus.

Converse com seus amigos


Alm de conversar com Deus, voc tambm pode conversar com
alguns amigos ntimos que tm observado voc e seu casamento.
Diga-lhes que est tentando melhorar o casamento e precisa de
honestidade total da parte deles. Pea-lhes para expressar com franqueza a
opinio deles acerca de suas atitudes e de seus comportamentos, especialmente em
relao ao cnjuge. Garanta que vocs continuaro sendo amigos, mesmo
depois de eles dizerem a verdade alis, justamente por causa da amizade, pode
confiar na sinceridade deles. No discuta com seus amigos. Simplesmente
tome nota das observaes deles.
Quando uma esposa fez esse pedido a uma amiga, esta perguntou: "Voc
quer mesmo honestidade total?". Quando a esposa confirmou, a amiga disse:
"Voc critica seu marido na frente de outras pessoas. Fiquei com pena dele
em vrias ocasies. E constrangedor". Pode ser difcil ouvir a verdade (em
alguns casos ser muito difcil), mas se voc no ouvir, nunca tomar as
providncias necessrias para mudar e nunca realizar seu objetivo de ter um
casamento melhor.
Um amigo disse a um marido que lhe pediu sua opinio: "A meu ver, voc
tenta controlar sua esposa. Na semana passada, por exemplo, ela estava na
entrada da igreja conversando com outra senhora e voc a interrompeu,
dizendo: 'Ns temos de ir', como se fosse o pai dela dando-lhe uma ordem".
Muitas vezes, os amigos podem ajud-lo a ver em si mesmo coisas que voc
jamais imaginaria.

Converse com seus pais e com a famlia de seu cnjuge

Se voc for bastante corajoso e tiver um relacionamento prximo


com seus pais, sogros e cunhados, pode pedir a opinio deles tambm.
Comece a conversa dizendo que est tentando melhorar seu casamento e
procurando as reas em que voc precisa mudar. Lembre-se de no
responder aos comentrios nem comear uma discusso. Simplesmente
anote as observaes e agradea a sinceridade.

Converse com seu cnjuge


Agora, se voc no est para brincadeira, pea algumas infor-
maes a seu cnjuge. Voc pode dizer: "Querido(a), desejo muito
melhorar nosso relacionamento. Sei que tenho vrias deficincias, mas
desejo trabalhar naquilo que importante para voc. Assim, ficaria
agradecido(a) se voc fizesse uma lista das atitudes ou palavras que o(a) tm
incomodado(a) ou das reas em que tenho sido omisso(a). Quero tratar dessas
deficincias e tentar agir de forma diferente no futuro". No discuta sobre a
lista de seu cnjuge nem responda aos comentrios. Simplesmente receba
a informao e agradea-lhe por ajud-lo a tornar-se uma pessoa melhor.

SEGUNDO PASSO: REFLITA SOBRE AS INFORMAES


QUE VOC JUNTOU

Ao juntar essas listas, voc ter em mos informaes valiosas


sobre si mesmo e como se relaciona com seu cnjuge do ponto de vista de
Deus e de pessoas de convvio mais prximo. Agora hora de lidar com
essa informao, evitando, porm, criar racionalizaes defensivas para os
comentrios recebidos. E o momento de aceitar a possibilidade de que
essas perspectivas refletem alguma verdade. Usando as listas como
referncia, relacione o que voc acha que deve mudar ao tratar seu cnjuge.
Sugiro que personalize cada frase, comeando com o pronome
"eu", de modo a indicar com honestidade a conscincia das falhas em seu
comportamento. Por exemplo: "Eu reconheo minha facilidade em ficar
irritado e dizer coisas que magoam meu cnjuge". Comear as frases com
"eu" as mantm pessoais. Inclua declaraes sobre coisas que voc deveria
fazer, mas no faz, e coisas que voc faz, mas no deveria. Por exemplo,
alm da declarao sobre ficar irritado com facilidade e magoar seu
cnjuge, talvez voc possa dizer: "No uso palavras positivas e
encorajadoras com meu cnjuge com tanta freqncia quanto deveria".
Nesse momento de reflexo, seja o mais honesto possvel consigo.
Voc pode pedir a Deus para ajud-lo a avaliar suas falhas com
sinceridade. No procure se justificar ou desculpar seu comportamento
com base no comportamento de seu cnjuge; ser apenas uma tentativa
intil de racionalizar. Voc s conseguir remover a viga do olho quando
parar de encontrar desculpas para seus erros.

TERCEIRO PASSO: CONFESSE

O poder emocional e espiritual da confisso conhecido de longa


data. Confessar os erros nos liberta da escravido das falhas do passado e
nos abre os olhos para a possibilidade de comportamentos diferentes no
futuro. Sugiro que voc comece confessando seus erros a Deus. Eis a
confisso do rei Davi, escrita depois que Deus lhe mostrou como ele havia
falhado. Talvez voc no apresente sua confisso de forma to potica
quanto Davi, mas as palavras do rei podem ajud-lo a se expressar.

Tem misericrdia de mim, o Deus,


por teu amor;
por tua grande compaixo
apaga as minhas transgresses.
Lava-me de toda a minha culpa
e purifica-me do meu pecado.
Pois eu mesmo
reconheo as minhas transgresses,
e o meu pecado sempre me persegue.
Contra ti, s contra ti, pequei
e fiz o que tu reprovas,
de modo que justa a tua sentena
e tens razo em condenar-me.
Sei que sou pecador desde que nasci,
sim, desde que me concebeu minha me.
Sei que desejas a verdade no ntimo;
e no corao me ensinas a sabedoria.
Purifica-me com hissopo, e ficarei puro;
lava-me, e mais branco do que a neve serei.
Faze-me ouvir de novo jbilo e alegria,
e os ossos que esmagaste exultaro.
Esconde o rosto dos meus pecados
e apaga todas as minhas iniqidades.
Cria em mim um corao puro, Deus,
e renova dentro de mim um esprito estvel.

No me expulses da tua presena, nem tires de mim o


teu Santo Esprito. Devolve-me a alegria da tua salvao e
sustenta-me com um esprito pronto a obedecer.
Salmos 51:1-12
O verbo "confessar" significa, literalmente, "concordar com".
Quando confessamos algo a Deus, concordamos com ele que agimos ou
nos expressamos erroneamente. A confisso o oposto da racionalizao.
No procura minimizar nossas falhas; antes, reconhece abertamente que
nosso comportamento indesculpvel.
O Deus revelado na Bblia um Deus pronto a perdoar todos que
reconhecem seus pecados. Veja esta citao: "Se confessarmos os nossos
pecados, ele fiel e justo para perdoar os nossos pecados e nos purificar de
toda injustia".3
O Novo Testamento ensina por que Deus pode perdoar nossas
faltas e ainda ser um Deus de justia: porque Cristo levou sobre si o
castigo por nossos pecados. O castigo final pelo pecado a morte. Uma
vez que Cristo levou esse castigo sobre si em nosso lugar, Deus pode nos
perdoar. O preo j foi pago por Cristo. Essa a essncia da f crist.
No entanto, a confisso de suas faltas no pode ficar s no
reconhecimento diante de Deus. Tambm necessrio confessar pessoa
envolvida nesse caso, seu cnjuge. Depois de se confessar a Deus, voc
precisa criar coragem e se confessar a seu cnjuge. Sua confisso pode assumir
a seguinte forma: "Estive pensando sobre ns dois e percebi como tenho falhado
com voc em vrios sentidos. Um dia desses, fiz uma lista dessas falhas. Pedi a
Deus para me perdoar por elas e, se voc tiver algum tempo para me ouvir,
gostaria de lhe falar sobre o que eu escrevi e pedir seu perdo. meu desejo
sincero agir de forma diferente no futuro, e creio que preciso comear por aqui".
A maioria dos cnjuges se mostrar disposta a perdoar quando
ouvir uma confisso sincera. Caso tenha ocorrido uma violao grave de
seus votos matrimoniais, talvez leve tempo para restaurar a confiana. No
entanto, o processo de restaurao comea com um ato genuno de
confisso.4

3
l Joo 1:9.

4
Para mais informaes sobre como restaurar a confiana, veja Gary D.
CHAPMAN, AS cinco linguagens do perdo, So Paulo: Mundo Cristo,
2007.
Se voc conversou com seus pais, sogros ou cunhados sobre suas
deficincias no casamento, talvez seja apropriado confessar-lhes seus erros
tambm e pedir perdo. Essas confisses so extremamente valiosas no
processo de restaurao da confiana, do respeito e de um relacionamento
saudvel com eles. Mesmo que no tenha pedido a opinio dessas pessoas,
se voc perceber que esto cientes de suas faltas no casamento, pode ser
bom se confessar a seus pais e famlia de seu cnjuge.

PERGUNTAS COMUNS SOBRE A MANEIRA CERTA DE


COMEAR
Depois de ler essas idias sobre a maneira certa de comear, talvez voc
tenha algumas dvidas. Ao apresentar esse concei to em palestras sobre
casamento, algumas perguntas so feitas com maior freqncia. Por
exemplo, depois de um seminrio, uma esposa comentou:
Eu entendo o princpio. Sei que preciso tirar a viga de meu
prprio olho, mas voc no conhece minha situao. E se o problema
estiver, de fato, com meu cnjuge?
Pensei por alguns momentos e respondi:
Suponhamos que 95% do problema esteja com ele, restando
apenas 5% de imperfeio de sua parte. Estou sugerindo que, se voc
deseja melhorar seu casamento e se quer ver mudanas em seu marido,
ento precisa comear com seus 5%.
Logo de incio, seu casamento vai melhorar 5%, voc se ver livre da
culpa de erros do passado e emocionalmente preparada para ser uma
influncia positiva para o seu marido.
No tenho certeza se ela ficou totalmente satisfeita com minha
resposta, mas concordou que fazia sentido. Rob, um marido de meia-idade,
fez outra pergunta:
Se eu confessar meus erros a Deus e minha esposa, ser
que alguns dias depois ela far o mesmo?
Como seria bom responder afirmativamente e com toda certeza, mas
para no faltar com a honestidade, tive de lhe dizer:
No sei. Mas seria timo, no?
Rob fez um gesto afirmativo com a cabea enquanto lgrimas lhe
corriam pelo rosto.
Nem mesmo tenho certeza se sua esposa perdoar voc
continuei. Gostaria de garantir que sim, mas impossvel prever o
comportamento das pessoas. Ela pode estar profundamente magoada e
irada, a ponto de no ser capaz de perdo-lo com sinceridade neste
momento. Voc precisa ser paciente com ela e lhe dar tempo para processar
sua confisso.
No entanto, garanti a Rob e posso lhe garantir que, ao confessar
seus erros no casamento, voc ter removido a primeira barreira para o
crescimento conjugai. A confisso cria um ambiente propcio para
mudanas positivas. Voc no pode apagar seus erros do passado, mas
pode concordar que agiu ou se expressou erroneamente, ou se omitiu, e
pedir perdo com sinceridade. Ao faz-lo, estar comeando da maneira certa.
Mas e se ela no me perdoar Rob perguntou que
esperana tenho de ver as coisas mudarem?
Lembrei-o de que confessar os erros do passado apenas o primeiro
passo na busca de mudanas. A reao imediata de seu cnjuge talvez no
seja definitiva. Uma mulher que num primeiro momento disse ao marido:
"No sei se poderei perdo-lo; aconteceram coisas demais e estou
profundamente magoada", declarou trs meses depois: "No pensei que
seria capaz de perdo-lo, mas quero lhe dizer que estou deixando o passado
para trs e perdo voc". O desenrolar dos acontecimentos depois da
confisso ter um impacto sobre a reao de seu cnjuge, tornando-o mais
propenso a perdoar voc ou no, mas trataremos desse assunto no captulo
2.
O processo descrito neste primeiro captulo levar algum tempo.
Dificilmente voc concluir a fase de confisso em menos de um ms. No
entanto, gostaria que continuasse a ler o livro a fim de saber para onde est
caminhando. Posso lhe garantir que, no final, lhe mostrarei a chave para
ver mudanas em seu cnjuge sem usar de manipulao.
Feita a confisso, voc ter realizado o primeiro passo para criar um
ambiente propcio ao pedido de mudanas de seu cnjuge. Estava falando
srio no incio quando afirmei que o caminho para as mudanas no
fcil. Sem dvida, a confisso dos erros a Deus e ao cnjuge um grande
feito. Poucas coisas so mais importantes do que a confisso para manter a
sade mental e conjugai. Confessar os erros como esvaziar e purificar a
conscincia de toda culpa decorrente dessas falhas. Ao viver com a
conscincia tranqila, voc se sentir mais alerta mental e relacionalmente, e
estar livre da escravido das faltas do passado. A confisso o far sentir-se
melhor consigo, e seu cnjuge comear a v-lo com mais respeito e
dignidade, pois voc foi forte o suficiente para lidar com seus erros.
Depois da confisso, provvel que sinta uma grande alegria, pois
um fardo lhe ter sido removido dos ombros, e voc estar sendo autntico
com seu cnjuge. H algo de revigorante em ser honesto e tratar das
falhas. No entanto, no conclua apressadamente que agora voc pode pedir
mudanas ao cnjuge e esperar ser atendido de imediato. Outro ingrediente
importante precisa ser acrescentado antes de voc realizar esse passo.
Relaciona-se ao poder do amor. Continue lendo.

ENTRANDO EM AO

1. No passado, como voc lidou com suas falhas no casamento?


Culpei meu cnjuge.
Neguei-as.
Reconheci-as, mas me recusei a mudar.
Disse: "Vou mudar quando voc mudar".
Confessei meus erros e pedi perdo.
Outro.

2. Se voc desejar, diga a Deus: "Sei que no sou perfeito, mas em quais
pontos tenho falhado em meu casamento?". Faa uma lista do que lhe
vier mente.

3. Se voc estiver disposto a procurar ajuda externa, anote a data em que


pediu a opinio de:
_Deus
_amigos ntimos
_pais
_famlia do cnjuge
_cnjuge

4. Reconhecer suas falhas e pedir perdo pode ser difcil, especialmente


quando se est convencido de que 95% do problema esto com o
cnjuge. Ainda assim, voc est disposto a comear da maneira certa e
ver o que acontece?
Em caso afirmativo, anote as datas em que voc fez sua lista e
confessou seus erros verbalmente a seu cnjuge .
2

O poder do amor

bem provvel que sua vontade de mudar o cnjuge esteja


relacionada a um desejo de suprir alguma necessidade em sua vida. Os
seres humanos so egocntricos por natureza. Acreditamos ser o centro do
universo. Grande parte de nossos comportamentos motivada pela busca
de suprir as prprias necessidades. Robert desejava que Sheila fosse mais
organizada para ela no precisar perder tanto tempo procurando as coisas,
mas admitiu que se sentia tambm motivado a no ter de perder seu tempo
ajudando-a. Queria que ela se interessasse mais por sexo, porque as
necessidades dele no estavam sendo supridas. Desejava que ela gastasse
menos dinheiro para ele se sentir mais adequado como provedor e para
poderem ficar dentro do oramento. No entanto, Sheila desejava receber
palavras de afirmao de Robert para fortalecer sua auto-estima. As
palavras de condenao do marido tinham um impacto profundo em seu
auto-respeito.
natural e saudvel preocupar-se com o prprio bem-estar. Na
verdade, se no nos alimentssemos, no dormssemos nem nos
exercitssemos corretamente, no poderamos viver. Temos a
responsabilidade de encontrar maneiras de prover nossas necessidades
fsicas e emocionais. Ao mesmo tempo, fomos criados para nos relacionar.
Aqueles que vivem isolados em sua concha nunca desenvolvem
plenamente seu potencial na sociedade. Os relacionamentos nos chamam a
sair da concha. No entanto, no teremos bons relacionamentos se bus-
carmos apenas suprir as prprias necessidades.
Os relacionamentos bem-sucedidos requerem interesse no bem-
estar do outro. Pegamos o desejo natural de suprir nossas necessidades e o
voltamos para fora, para o outro, nos esforando da mesma forma para
suprir as necessidades dele. A palavra usada para descrever essa atitude
centrada no outro amor. Nesse sentido, verdade que "o amor faz o
5
mundo girar Sem amor, a sociedade no teria como continuar. Na
relao do casamento, no h nada mais importante do que o amor. Onde
h amor, as mudanas so inevitveis. Sem amor, as mudanas positivas
so muito raras.
Pense na fase em que voc e seu cnjuge estavam "apaixonados".
Vocs no estavam dispostos a fazer qualquer coisa por amor escalar a
mais alta montanha, nadar no mais profundo mar, parar de fumar, aprender
a danar? Qualquer desejo que o outro expressasse, voc estava disposto a
tentar. Por que essa abertura to grande para mudanas? Talvez porque sua
necessidade emocional de ser amado estava sendo plenamente suprida.
No h dvidas: o amor gera amor.
Porm, com o passar do tempo, a obsesso emocional mtua deu lugar
natureza egocntrica de cada um. Voc e seu cnjuge comearam a se

5
Ollie JONES, "Love Makes the World Go Round", 1958.
concentrar em suprir as prprias necessidades. Por ironia, essa mudana de
foco resulta em insatisfao de ambas as partes. A vida egocntrica
caracterizada por decepo e mgoa, que produzem raiva, ressentimento e
amargura. Essa a situao de milhares de casais.
Para mudar esse quadro, preciso voltar ao amor no ao estado
eufrico dos apaixonados, mas escolha consciente de buscar os interesses
do outro. O amor exige uma mudana fundamental de perspectiva.
Contraria nossa tendncia natural egosta, mas o instrumento mais
poderoso para fazer o bem. O amor muda radicalmente o clima de um
casamento.
A atitude de amor precisa de estruturas comportamentais pelas
quais possa ser expresso. Em meu casamento, essas estruturas formaram-
se quando comecei a fazer as seguintes perguntas a minha esposa: Em que
posso ajudar voc? O que posso fazer para facilitar sua vida? Como posso
tornar-me um marido melhor?
Quando me dispus a fazer essas perguntas e usar as respostas de
Karolyn para descobrir como deveria expressar meu amor por ela, nosso
casamento renasceu.
Ao longo de trinta anos aconselhando casais, tenho ajudado
centenas de maridos e esposas a descobrirem como criar vnculos
emocionais escolhendo trilhar o caminho do amor na relao conjugai.
Em 1992, escrevi As cinco linguagens do amor, um livro que ajudou
milhares de casais a resgatar seu relacionamento e criar um ambiente
emocional positivo no casamento.6 Das cinco linguagens do amor, todos
tm uma linguagem predominante. Um desses estilos de comunicao toca
mais fundo em nossas emoes do que os outros quatro. Em maior ou
menor grau, gostamos de todos eles, mas geralmente temos preferncia por
um e no abriramos mo dele por nada. Essa a linguagem que nos faz
sentir verdadeiramente amados.
Quando o cnjuge "fala" conosco nessa linguagem do amor
predominante, nosso tanque de amor se enche e nos sentimos seguros. A
chave descobrir a linguagem do amor predominante de seu cnjuge e
us-la em doses macias, com uma pitada das outras quatro linguagens
como a cereja do bolo. Estou para ver um casamento que no tenha
melhorado quando um dos cnjuges ou ambos decidiram seguir esse
caminho.
Para ajudar voc a comear, apresentarei a seguir um resumo das
cinco linguagens do amor e mostrarei por que to importante aprender a
linguagem predominante de seu cnjuge:

PRIMEIRA LINGUAGEM DO AMOR: PALAVRAS DE


AFIRMAO

Algumas pessoas se sentem amadas quando ouvem palavras de


afirmao. Focalizar os aspectos positivos e expressar apreciao pelas
qualidades do cnjuge so atitudes que costumam motiv-lo a aprimorar
seu comportamento. Se as palavras de afirmao constituem a linguagem

6
So Paulo: Mundo Cristo, 1997.
do amor predominante de seu cnjuge, no perca nenhuma oportunidade
de oferecer algumas palavras simples de encorajamento:

Voc fica bem nesse vestido.


Hoje voc est um gato.
Obrigada por levar o lixo para fora.
Quero que saiba quo importante voc para mim.
Fiquei muito feliz por voc ter limpado a cozinha hoje.
Obrigada por cortar a grama: o jardim ficou lindo.
Que bom que voc encheu o tanque do carro. Obrigado por limpar os
vidros tambm.

As palavras de afirmao podem focalizar as caractersticas de
personalidade do cnjuge:

Voc passou bastante tempo com Rebeca ontem noite. Ela parecia
extremamente chateada. Gosto da maneira como voc se dedica s pessoas.
to bom chegar em casa e v-la animada e feliz por eu estar de volta. Isso
muito importante para mim.
Gosto demais de sua espontaneidade. Com voc, minha vida mais
interessante.
incrvel seu jeito de lidar com os problemas. Voc facilita muito minha
vida com as solues que encontra.

As palavras de afirmao tambm podem focalizar as carac-
tersticas fsicas da pessoa:

Seu cabelo est lindo.


Gosto do brilho em seus olhos.
J lhe falei como seus seios esto lindos?
Olha s esses msculos!

Adoro a cor dos seus olhos.


As palavras de afirmao vivificam; as palavras de condenao
matam. Muitos casais destroem seu relacionamento usando palavras de
condenao e julgamento, comentrios rspidos e incisivos. Isso pode
mudar quando um dos cnjuges rompe o crculo vicioso de negatividade e
comea a usar palavras de amor.

SEGUNDA LINGUAGEM DO AMOR:


PRESENTES

Sou formado em antropologia, o estudo das culturas. At hoje,


ningum encontrou uma cultura em que presentear no seja uma expresso
de amor. Um presente diz: "Essa pessoa estava pensando em mim. Olhe o
que ela comprou para mim". Os presentes so provas fsicas e visveis de
considerao e carinho.
O presente no precisa ser caro. Afinal, o que vale a inteno,
certo? A inteno de fato importante, mas o que faz toda a diferena
sua transformao em gesto concreto. A maioria de ns poderia aprender
muito observando nossos filhos. Eles so mestres na arte de presentear e,
na maioria das vezes, isso no lhes custa um centavo. Fazem tortas de
morango imaginrias e nos convidam para comer um pedao. Criam
carrinhos com rolos de papelo e botes e nos do de presente. Correm
para ns com uma flor na mo e entregam-na dizendo: "Peguei para voc".
Em que momento, a caminho da vida adulta, perdemos esse esprito de
presentear?
Qualquer pessoa pode aprender a presentear. Lembre-se de que
presentear e receber presentes uma linguagem fundamental do amor e
tome a deciso de usar essa linguagem com seu cnjuge. O importante no
o preo do presente, mas a considerao que ele demonstra. Use pedaos
de papel colorido que encontrar em sua escrivaninha para fazer um carto
para sua esposa. Escreva palavras de afirmao no carto e entregue-o no
dia dos namorados ou, melhor ainda, num dia qualquer. Claro que nem
todos os presentes vo sair de graa. Preste ateno nos comentrios de seu
cnjuge e anote o que ele deseja ganhar. Espere umas trs semanas e,
ento, surpreenda-o depois do jantar com o presente desejado.

TERCEIRA LINGUAGEM DO AMOR: ATOS DE SERVIO

"Um gesto vale mais que mil palavras." Sem dvida, isso verdade
para algumas pessoas. Fazer algo por seu cnjuge uma expresso
profunda de amor. Preparar refeies, lavar a loua, passar o aspirador na
casa, cortar a grama, lavar o carro, lavar as roupas, limpar o banheiro,
trocar a fralda do beb todas essas tarefas so atos de servio. Claro que
exigem tempo, esforo, energia e, por vezes, habilidade, mas se essa a
linguagem do amor predominante de seu cnjuge, ao fazer algo que ele
aprecie, estar comunicando claramente seu amor.
Em se tratando das responsabilidades da casa, nossa tendncia
criar hbitos. Formamos padres de comportamento ele cozinha, ela
lava a loua; ela cuida das roupas, ele corta a grama; ele enche o tanque do
carro, ela passa as roupas. Essa rotina no necessariamente negativa. Em
geral, fazemos as coisas para as quais nos sentimos mais capacitados e, se as
fazemos com uma atitude positiva, visando ao bem mtuo, estamos falando a
linguagem do amor.
Se as tarefas e responsabilidades j esto bem organizadas em sua
casa, voc pode acentuar a expresso de amor por seu cnjuge fazendo
algo fora de sua lista. Lembre-se, porm, de que seu cnjuge talvez no
entenda ou no aprecie inteiramente seu esforo, como ilustra o seguinte
dilogo:
Querida, voc gostaria que eu limpasse os banheiros hoje noite?
Voc est querendo dizer que eu no estou limpando direito?
Claro que no! S pensei que seria bom eu fazer alguma coisa para ajudar
voc.
Esteja preparado para reaes iniciais pouco entusiasmadas. Talvez
seu cnjuge leve algum tempo para entender que voc est sendo sincero.
No entanto, ao completar a tarefa, provavelmente ouvir algumas palavras
de afirmao.

QUARTA LINGUAGEM DO AMOR: TEMPO DE


QUALIDADE

Dedicar tempo de qualidade ao cnjuge no apenas estar no


mesmo cmodo ou na mesma casa que ele. E prestar ateno total ao
marido ou esposa. E sentar-se no sof com a televiso desligada e
conversar. E fazer uma caminhada, s vocs dois. sair para comer, olhar
um para o outro, falar e ouvir. Voc j observou como fcil ver num
restaurante quem so os namorados e quem so os casados? Os namorados
olham um para o outro e conversam; os casados comem em silncio. Para os na-
morados, o jantar tempo de qualidade; para os casados, uma forma de suprir
uma necessidade fsica. Por que no transformar as horas de refeio em
expresses de amor dedicando toda a ateno um ao outro, falando e ouvindo?
Comece falando dos acontecimentos do dia, mas no se limite a
isso. Converse sobre coisas que esto preocupando seu cnjuge ou planos
para o futuro. Ao perceber que estamos interessados em suas idias e em
seus sentimentos, o cnjuge no apenas falar com maior liberdade, mas
tambm se sentir amado.
Se voc deseja surpreender seu cnjuge com uma expresso dessa
linguagem do amor, da prxima vez que ele entrar na sala enquanto voc
estiver assistindo televiso, desligue o som do aparelho. Dirija-lhe toda
sua ateno e, se ele comear a falar, desligue a televiso e conversem. Se
ele sair da sala sem dizer nada, voc pode voltar a assistir a seu programa,
mas lembre-se de que o simples ato de colocar-se disposio do outro
para dedicar-lhe tempo mais importante do que qualquer programa de
televiso. O tempo de qualidade uma linguagem do amor poderosa.

QUINTA LINGUAGEM DO AMOR: TOQUE FSICO

No de hoje que se conhece o poder do toque fsico. De acordo


com vrias pesquisas, bebs tocados com afeto so emocionalmente mais
saudveis do que os bebs privados desse toque. O mesmo se aplica aos
adultos. Se voc j andou pelos corredores de um lar de idosos, deve ter
visto pessoas estenderem a mo, ansiando ser tocadas. Um aperto de mo,
um abrao, um tapinha nas costas enchem o tanque de amor de muitas
pessoas solitrias.
No casamento, o toque fsico uma das linguagens fundamentais
do amor. Segurar a mo do outro enquanto voc agradece por uma
refeio, colocar a mo no ombro do cnjuge enquanto vocs assistem
televiso, abraarem-se quando se encontram, ter relaes sexuais, beijar
seja um "selinho" ou um beijo apaixonado , qualquer toque, desde
que seja afetuoso, uma expresso profunda de amor.
Lembro-me de que uma mulher comentou comigo: "A coisa mais
importante que meu marido faz me beijar no rosto todos os dias quando
volta do trabalho. No importa se o dia dele foi horrvel ou o meu. Quando
ele me d um beijo antes de assistir televiso ou abrir a geladeira, tudo
parece melhorar". Um homem que participou de um de meus seminrios disse:
"Nunca saio de casa sem receber um abrao de minha esposa. Ela sempre toma a
iniciativa. Quando volto, a primeira coisa que ela faz me abraar. Alguns dias,
esses abraos so a nica coisa boa que acontece, mas so o suficiente para me
dar nimo".

DESCUBRA SUA LINGUAGEM DO AMOR


PREDOMINANTE

Pergunte-se qual sua queixa mais freqente quanto ao cnjuge.


As queixas revelam sua linguagem do amor. Se voc costuma se queixar
para seu cnjuge: "Nunca passamos tempo juntos e mal nos vemos", est
dizendo que sua linguagem do amor o tempo de qualidade. Se seu
cnjuge volta de viagem e voc pergunta: "No trouxe nada para mim?",
est revelando que sua linguagem a dos presentes. Se voc diz a seu
cnjuge: "Voc nunca faz um carinho, eu sempre tenho de tomar a ini-
ciativa", est mostrando que sua linguagem do amor o toque fsico. Se
costuma dizer: "Nunca fao nada direito", est revelando que sua
linguagem a das palavras de afirmao. E, se voc diz: "Voc nunca me
ajuda em casa. Sobra tudo para mim. Se voc me amasse, faria alguma coisa",
sua linguagem do amor predominante a dos atos de servio. Se voc no
tem motivos para se queixar, isso significa que seu cnjuge est falando sua
linguagem do amor, mesmo que voc no saiba qual .
Como descobrir a linguagem do amor predominante do cnjuge?
Preste ateno nas queixas dele. Quando nosso cnjuge reclama de alguma
coisa, costumamos assumir uma atitude defensiva. Se o marido disser: "E
to difcil deixar a casa arrumada? Ela parece mais um chiqueiro", a esposa
provavelmente responder com uma rajada de palavras enfurecidas ou
desatar a chorar. No entanto, o marido est lhe fornecendo uma
informao valiosa sobre a linguagem do amor predominante dele os
atos de servio. Oua as queixas de seu cnjuge e voc descobrir o que o
faz sentir-se amado.
A chave para criar um ambiente emocional positivo no casamento
aprender a falar a linguagem do amor predominante um do outro e us-la
regularmente. A linguagem do amor de minha esposa a dos atos de
servio. Por isso, passo aspirador na casa, lavo loua, limpo as persianas e
dobro as roupas. No sou uma pessoa ativa por natureza; prefiro falar ou
ouvir. Mas sei que, para minha esposa, esses atos valem mais do que muitas
palavras.
Outro dia, ela me disse de passagem:
As persianas esto empoeiradas.
Entendi a mensagem. Dois dias depois, s seis da manh, antes de
realizar um seminrio sobre casamento, eu estava na sala de jantar
limpando as persianas quando Karolyn apareceu e perguntou:
- O que est fazendo?
- Benzinho, estou fazendo amor disse. E ela respondeu:
- Voc o melhor marido do mundo.
Minha linguagem do amor predominante so as palavras de
afirmao. Karolyn encheu meu tanque de amor enquanto enchi o dela.
Levei cerca de meia hora para limpar as persianas na sexta-feira de manh,
um custo pequeno, tendo em vista o benefcio de viver com uma mulher
feliz. O comentrio dela levou menos de seis segundos, mas, para mim,
aquelas palavras de afirmao foram mais preciosas do que mil presentes.
De tempos em tempos, algum se queixa para mim:
- Mas e se a linguagem do amor de meu cnjuge for algo difcil,
que no consigo fazer espontaneamente?
- E da? sempre respondo.
Aprender a falar outra linguagem pode no ser fcil, mas vale o
esforo. Para ser franco, passar aspirador, lavar loua e limpar persianas no
algo que me ocorre espontaneamente, mas aprendi a falar a linguagem do
amor de Karolyn porque considero importante suprir as necessidades
emocionais dela.
Ento, por onde comear? Sugiro que comece onde voc est. Se
voc cresceu numa famlia que no gostava de abraar e beijar e casou-se
com uma pessoa cuja linguagem do amor o toque fsico, comece tocando
o prprio corpo. Coloque uma das mos sobre a outra, encoste-a no
cotovelo ou no ombro. Toque o joelho ou d um tapinha na coxa. Quando
voc se sentir vontade tocando o prprio corpo, imagine-se colocando o
brao na cintura de seu cnjuge por trs segundos ou passando-lhe a mo
nas costas. Treine sozinho e imagine-se fazendo esses gestos com
naturalidade. Ento, um dia, junte toda a sua coragem, aproxime-se de seu
cnjuge, passe as mos nas costas dele e veja como ele reagir. Talvez fique
surpreso, mas voc ter realizado um passo para dominar a linguagem do
amor dele. Da prxima vez e das outras seguintes ser ainda mais
fcil.
Se a linguagem do amor do cnjuge a das palavras de afirmao e
voc no uma pessoa que se expressa bem verbalmente, pegue um caderno
e comece a escrever frases positivas sobre seu cnjuge. Se no conseguir
pensar em nada, preste ateno no que outras pessoas dizem e imite-as. Leia
revistas e livros e anote as expresses de amor que achar interessantes. Em
seguida, leia essas frases em voz alta na frente do espelho. Repita-as at se
sentir vontade. Quando estiver pronto, escolha uma das frases, aproxime-
se de seu cnjuge e use as palavras selecionadas. Voc ter "quebrado a
barreira do som" e tornado cada vez mais fcil falar essa linguagem. Da
quarta ou quinta vez, comear a se sentir mais vontade para olhar seu
cnjuge nos olhos enquanto diz as palavras de afirmao.
Se voc tomar a deciso de se esforar, aprender a falar a
linguagem do amor predominante de seu cnjuge. Quando o fizer, atender
s necessidades emocionais mais profundas dele da maneira mais eficaz
possvel. Quando comear a falar a linguagem do amor predominante de
seu cnjuge, poder usar pitadas das outras quatro linguagens para tornar a
relao ainda mais interessante.
Talvez voc esteja pensando: Mas o que essa conversa toda sobre
amor tem a ver com a chave para fazer meu cnjuge mudar? Que bom que
voc perguntou, pois se no entender a resposta para essa pergunta,
dificilmente ver alguma mudana relevante em seu cnjuge. Todos ns
temos necessidades emocionais bsicas: segurana, significado, liberdade,
valor e amor. Quando essas necessidades no so supridas, ficamos
emocionalmente frustrados. Essa frustrao pode manifestar-se na forma
de depresso, ansiedade, ressentimento ou retraimento. Quando nos
encontramos nesse estado de frustrao emocional, quase nunca estamos
abertos para as sugestes ou os pedidos de nosso cnjuge. Em geral,
interpretamos esses pedidos como crticas. Explodimos, revidamos ou nos
retramos, mas dificilmente mudamos.
Nossa necessidade emocional mais fundamental nos sentirmos
amados. Quando no nos sentimos amados, o mundo todo parece escuro.
No entanto, quando nosso tanque de amor est cheio e nos sentimos
verdadeiramente amados por nosso cnjuge, o mundo todo parece
iluminado. A vida torna-se uma aventura e no queremos perder nenhuma
emoo. Nesse estado mental positivo, nos abrimos para mudanas,
especialmente quando elas so sugeridas pela pessoa que est enchendo
nosso tanque de amor.
Quando o tanque de amor de seu cnjuge estiver cheio, ele se
mostrar muito mais aberto para as mudanas desejadas, especialmente se
voc for a pessoa que estiver enchendo esse tanque. Voc ter criado um
ambiente em que as mudanas so no apenas possveis, mas provveis.
Ser fcil aprender a linguagem do amor predominante de seu
cnjuge? Provavelmente no, mas os resultados faro o esforo valer a
pena.
Quando conheci Brian e Joanne, eles estavam casados havia 33
anos mas no foram 33 anos felizes. Na verdade, de acordo com Brian:
"Os ltimos vinte anos foram absolutamente terrveis. Vivemos na mesma
casa e tentamos ser civilizados, mas no podemos chamar nosso convvio
nessas duas dcadas de casamento".
Diante dessa revelao, fiquei olhando com tristeza para Brian
enquanto ele falava: "Mas tudo isso mudou seis meses atrs. Contei a um
amigo como estava infeliz no casamento. Quando terminei de falar, ele me
deu um livro, As cinco linguagens do amor, e disse: 'Leia isso. Creio que
vai ajudar'.
"Voltei para casa e li do comeo ao fim. Enquanto lia, era como se
uma poro de luzes se acendessem em minha cabea. Quando terminei,
pensei: Por que ningum me disse isso vinte anos atrs? Percebi que, nos
ltimos vinte anos, minha esposa e eu no estvamos falando a linguagem
do amor predominante um do outro. Dei o livro a ela e pedi-lhe que o lesse
e desse sua opinio. Na semana seguinte, nos sentamos para conversar e eu
lhe perguntei:
O que voc achou?
Ela respondeu:
Gostaria de ter lido esse livro trinta anos atrs. Ele explica
o que houve de errado em nosso casamento.
Ento, sugeri:
E se tentssemos agora, voc acha que faria alguma dife-
rena?
Ela respondeu:
No temos nada a perder.
Ento est disposta a tentar? perguntei.
Claro ela concordou.
"Conversamos sobre nossas linguagens do amor predominantes e
combinamos, com a ajuda de Deus, procurar falar na linguagem do amor
predominante um do outro pelo menos uma vez por semana, no obstante
nossos sentimentos. Se algum tivesse me falado que em dois meses eu teria
sentimentos intensos de amor por minha esposa, eu no acreditaria, mas o
que est acontecendo."
A essa altura, Joanne interrompeu para comentar: "Se algum
tivesse me falado que algum dia eu voltaria a sentir amor por Brian, eu diria
que seria impossvel. Mas o que estou sentindo agora. E como se
estivssemos em lua-de-mel outra vez. Um ms atrs, samos de frias
juntos pela primeira vez em vinte anos. Foi maravilhoso. Voltamos a gostar
da companhia um do outro. Minha nica tristeza que perdemos vinte
anos. Agora eu vejo como ns dois tnhamos uma necessidade profunda de
ser amados e, no entanto, nenhum de ns sabia como suprir a necessidade
do outro. Como seria bom se todos os casais pudessem descobrir o que ns
descobrimos. Faz toda diferena".
Como Brian e Joanne, milhares de casais descobriram que falar a
linguagem do amor predominante de seu cnjuge muda radicalmente o
clima do casamento. Quando uma pessoa se sente de fato amada pelo
cnjuge, fica muito mais aberta para sugestes e pedidos.
Evidentemente, o processo de encher o tanque de amor de seu
cnjuge demorado, mas no tanto quanto voc imagina. Brian e Joanne
viveram com tanques separados durante vinte anos, mas o clima emocional
de seu casamento mudou em dois meses. Voc no estar pronto para pedir
mudanas enquanto seu cnjuge no tiver passado algumas semanas com o
tanque de amor cheio. No posso determinar quanto tempo vai ser
necessrio, mas posso dizer como voc pode saber se est pronto para o
prximo passo.
Alguns anos atrs, criei um jogo que tem ajudado milhares de
casais. Chama-se Ponteiro de Combustvel e funciona assim: Depois de
passar um ms falando com freqncia a linguagem do amor predominante
de seu cnjuge, pergunte-lhe: "Numa escala de 0 a 10, como est o nvel de
seu tanque?". Se seu cnjuge disser qualquer nmero diferente de 10,
pergunte: "O que eu posso fazer para encher seu tanque?". Quando seu
cnjuge fizer sugestes, siga-as da melhor maneira possvel. Faa esse jogo
uma vez por semana. Quando voc comear a receber 8, 9 ou 10 como
resposta com freqncia, saber que est pronto para o prximo passo, que
ser apresentado no captulo 3. Leia-o agora para saber em que direo
est caminhando, mas, por favor, no tente aplicar o prximo passo antes
de completar os desafios dos captulos 1 e 2.

ENTRANDO EM AO

1.Quais so suas queixas mais freqentes em relao ao seu casamento?


2.Quais so as queixas mais freqentes de seu cnjuge?
3.Com essas respostas em mente, procure determinar quais so as
linguagens do amor preferidas pelo cnjuge. (Classifique em ordem de
importncia, sendo 1 a mais desejada e 5 a menos desejada.)
Palavras de afirmao
Presentes
Atos de servio
Tempo de qualidade
Toque fsico
4. Usando o mesmo sistema de classificao, indique quais linguagens do
amor voc prefere:
Palavras de afirmao
Presentes
Atos de servio
Tempo de qualidade
Toque fsico
5. Se seu cnjuge estiver disposto, pea-lhe para completar os itens 1 a
4. Conversem sobre as respostas e definam as linguagens do amor
predominante e secundria de cada um. Tenham como propsito falar
sobre essas duas linguagens ao longo do prximo ms e vejam o que
acontece.

Se seu cnjuge no estiver interessado em participar desse


exerccio, no desanime. Simplesmente comece a falar as linguagens do
amor predominante e secundria dele com base em seus "palpites" no item
3 e veja o que acontece ao longo do prximo ms. Lembre-se: amor gera
amor.
3

Mudanas, por favor


Como fazer meu cnjuge mudar?Suponho que, no fundo, era isso
que voc queria saber quando pegou este livro. Talvez voc tenha pensado:
Sem manipulao? Estaria at disposto a manipular meu cnjuge se isso o
fizesse mudar de verdade. Apesar de ser uma idia compreensvel, no creio
que deseje coloc-la em prtica. As mudanas resultantes de manipulao
so sempre acompanhadas de ressentimento. O ressentimento afasta as
pessoas, e no isso que a maioria dos casais deseja para seu
relacionamento.
A manipulao reduz o casamento a uma negociao de contrato: "Se
voc fizer isso, farei aquilo". As piores formas de manipulao no passam
de uma tentativa por parte de um dos cnjuges de controlar o outro: "Se voc
no fizer isso...". Talvez essa ameaa assuste o outro o suficiente para
concordar em mudar, mas a mudana ser externa e temporria. A verdadeira
mudana vem de dentro, no de circunstncias manipuladoras.
Ento, como voc pode conseguir uma mudana verdadeira? Se
voc j leu e colocou em prtica as sugestes dos dois captulos anteriores,
est pronto para pedir mudanas ao cnjuge. O mtodo que vou descrever
a seguir s ser eficaz se voc tiver, de fato, tratado seus erros e estiver
expressando a linguagem do amor predominante de seu cnjuge. Uma vez
lanados os alicerces corretos para o relacionamento conjugai, as mudanas
verdadeiras so possveis.
Primeiro, faa uma lista de algumas coisas que, a seu ver, poderiam
ser diferentes em seu cnjuge. E importante ser especfico; afirmaes
gerais no funcionam. Por exemplo: "Gostaria que ele conversasse mais"
muito geral e difcil de medir. Se seu objetivo aumentar a comunicao,
escreva: "Quero pedir a meu cnjuge para passarmos vinte minutos todas
as noites de segunda a sexta conversando um com o outro, falando
sobre idias e sentimentos relacionados aos acontecimentos do dia". Esse
um pedido especfico, claro, vivel e mensurvel.
"Gostaria que voc parasse de me perturbar" vago demais.
Escolha uma rea em que sente que seu cnjuge est perturbando voc e
faa um pedido especfico relacionado a essa rea. Voc pode dizer, por
exemplo: "Como voc sabe, aceitei a responsabilidade de colocar o lixo
para fora. Gostaria de pedir que, no futuro, no ficasse me lembrando dessa
tarefa. Talvez eu no a realize de acordo com seu cronograma, mas vou
cumprir minha responsabilidade. Sua insistncia me faz sentir como se eu
fosse uma criana e voc, minha me. No gosto disso e no creio que seja
saudvel para nosso casamento. Portanto, no fale mais sobre o lixo".
Se seu marido lhe pedir isso, talvez voc tenha vontade de me
dizer: "Mas ele no vai levar o lixo para fora. Se eu no disser nada, a
lixeira vai transbordar e ficar assim a semana inteira". Minha resposta :
"Se voc deseja estar casada com uma criana, continue a insistir com seu
marido sobre o lixo; mas se deseja estar casada com um adulto, trate-o
como adulto. Ele no vai agir como adulto se continuar a ser lembrado de
suas responsabilidades. E, por favor, no leve o lixo para fora; isso seria
um insulto ainda maior. Passe um spray desodorizante ao redor da lixeira,
mas no toque nela. Voc vai se surpreender com o resultado".
Pois bem, agora que voc pensou nos pedidos especficos, est
preparado para aprender como express-los a seu cnjuge? A seguir, trs
sugestes para faz-lo corretamente: escolha o momento; no exagere nas
crticas e elogie antes de pedir.

ESCOLHA O MOMENTO

Ao se preparar para pedir uma mudana ao cnjuge, extre-


mamente importante escolher o lugar e a hora e ser sensvel ao estado
emocional dele. A melhor hora depois de uma refeio, e nunca antes.
Quando estamos com fome, ficamos irritveis e, portanto, temos
dificuldade de aceitar sugestes. Voc j notou como, numa viagem em
famlia, quando todos esto com fome, mais fcil surgir discusses?
Percebeu como as crianas brigam entre si e voc grita com elas? A fome e
a irritabilidade andam juntas. Quando voc est prestes a fazer algo to
importante quanto pedir uma mudana ao cnjuge, certifique-se de que ele
est alimentado.
O pedido tambm deve ser feito sempre em particular. Nunca pea nada
na frente de outras pessoas. Ao pedir em pblico, voc cria uma situao
humilhante, mesmo que disfarce seu pedido com humor. "Minha esposa
cozinha um ovo que tambm serve de bola de tnis." As outras pessoas
podem achar graa, mas sua esposa vai sentir a farpa. No espere comer
um ovo cozido "no ponto" to cedo. mais provvel que voc seja
atingido por um ovo cru no dia seguinte. Comentrios humilhantes s
geram ressentimento e vingana.
Se voc deseja ser atendido, pea em particular. Eis como um
marido fez um pedido bem-sucedido certa noite, depois do jantar:
"Querida, gosto muito que voc prepare ovos cozidos para mim trs vezes
por semana. Adoro comer um ovo com a gema mole no caf da manh.
Ser que, s quartas-feiras, voc pode preparar o ovo dessa forma? Olhei
num livro de receitas e descobri que, para a gema ficar mole, voc deve co-
zinhar o ovo trs minutos depois que a gua ferver. Se for o caso, posso
comprar um relgio de cozinha. Ficaria muito feliz se, uma vez por semana,
voc cozinhasse um ovo com a gema mole". Esse marido conseguiu o ovo
do jeito que queria.
Outro elemento a ser considerado o estado emocional de seu
cnjuge. Ele est emocionalmente preparado para receber uma sugesto
hoje noite? Algumas noites, nos sentimos emocionalmente exaustos. Se
tudo o que fizemos ao longo do dia teve resultados negativos e se todas as
pessoas com as quais falamos reclamaram de alguma coisa, a ltima coisa
que desejamos chegar em casa e ouvir o marido ou a esposa pedir para
mudarmos em alguma rea. At o pedido mais simples pode ser a gota
d'gua e nos fazer explodir.
Como saber se seu cnjuge est emocionalmente preparado para
receber uma sugesto? A melhor maneira de descobrir perguntar:
"Querido, esse um bom momento para lhe pedir algo?". A resposta pode
at ser "no", mas posso garantir: meia hora depois ele vai querer saber o
que era. Vai ficar morrendo de curiosidade! Mas voc deve responder:
"No precisamos falar sobre isso hoje noite. Avise quando voc estiver
disposto a conversar". E bem provvel que seu cnjuge diga: "Agora uma
boa hora". Se isso acontecer, prossiga com seu pedido, pois voc j ajudou
seu cnjuge a se preparar emocionalmente. Nunca pegue o outro de
surpresa com um pedido de mudana. Procure sempre saber se ele est
emocionalmente preparado para receber uma sugesto.

NO EXAGERE NAS CRTICAS

Os casais que no tm um sistema para pedir mudanas, geralmente


acumulam uma poro de queixas at a presso se tornar intensa demais e
provocar uma erupo de crticas destrutivas. O marido diz: Por que
to difcil anotar a data e o valor dos cheques no talo? Queria ver voc
fazer as contas com um talo em que metade dos cheques so de no sei
quanto e para no sei quando.
Depois da saraivada inicial, ele continua:
Mais uma coisa. Por que voc baguna tanto a escrivaninha?
No consigo encontrar nada. E por falar nisso, voc esqueceu o porto da
garagem destrancado de novo hoje cedo. Alis, custa pegar a
correspondncia quando estou fora? As vezes volto de viagem e a caixa de
correio est abarrotada.
Essa overdose de crticas quase nunca tem um resultado positivo.
Hostilidade gera hostilidade. O excesso de palavras provocadoras e
condenatrias provavelmente far seu cnjuge revidar.
Pois fique sabendo que voc tambm no perfeito. No
posso contar com voc para nada. Prometeu comprar um moletom de
lembrana para mim na ltima viagem e se esqueceu de novo. Alis, estou
cansada de fazer tudo sozinha em casa.
Voc no levanta um dedo para me ajudar. Eu no sou sua escrava,
entendeu? E no sei como tem a coragem de reclamar que esqueci o porto
aberto se voc nunca fecha as gavetas do armrio.
Esse tipo de conversa no produz nada construtivo. O marido
atacou, a esposa revidou e cada um foi para seu canto, magoado e
defensivo. Nenhuma mudana para melhor pode ocorrer num ambiente
como esse. Esse nmero exagerado de crticas destri a motivao para
mudar.
Lembro-me de um marido que veio conversar comigo vrios anos
atrs e comeou dizendo:
No vim aqui para fazer aconselhamento. Vim para dizer
que estou me separando de minha esposa. Queria que voc soubesse por
mim. Quando eu for embora, com certeza ela vai telefonar para voc, pois
ela o respeita. Estamos casados h oito anos e no me lembro de um nico
dia em que ela no tenha me criticado. Ela critica meu penteado, meu jeito
de andar, de falar, de vestir e de dirigir. No gosta de nada em mim. Con-
clu que, se eu sou assim to horrvel, ela merece algo melhor.
Mais tarde, no mesmo dia, a esposa telefonou para meu consultrio.
Conversei com ela sobre aquilo que o marido havia dito. Ela comeou a
chorar e disse: Eu s estava tentando ajud-lo.
Tentando ajud-lo? Ela acabou com ele. Ningum tem estrutura
emocional para lidar com uma overdose de crticas. Todos ns desejamos
alguma mudana no cnjuge, mas o excesso de crticas no o meio de
consegui-la.
Sugiro que voc nunca faa mais de um pedido de mudana por
semana. No total, so cinqenta e dois pedidos por ano, e esse nmero
deve ser mais do que suficiente. Algumas pessoas so emocionalmente
frgeis demais para lidar at com um pedido por semana. Nesse caso, no
faa mais do que um pedido a cada duas ou trs semanas.
Quando voc comear a desenvolver a arte de fazer pedidos, talvez
seja interessante alternar as semanas com seu cnjuge. Numa semana voc
pode fazer uma sugesto, na semana seguinte, a vez do outro. Alis, nas
semanas de "folga", sugiro que voc convide seu cnjuge a compartilhar
algum aspecto em que ele gostaria que voc mudasse. Quando vocs
estiverem em casa noite, depois do jantar, voc pode dizer: "Que tal se
hoje voc me pedir algo. Diga-me uma coisa que me tornaria um marido /
uma esposa melhor". Como foi voc quem iniciou a conversa, seu estado
emocional j adequado; resta apenas escolher o melhor lugar e hora para
pedir ao cnjuge que lhe sugira algum aspecto em que voc pode melhorar.
Pessoalmente, consigo lidar com um pedido de minha esposa por
semana, desde que seja feito depois de uma refeio, em particular e quando
eu estiver me sentindo emocionalmente estvel. Desejo ser um marido
melhor e posso me dedicar a uma coisa por semana. Mais do que isso, eu
me sinto sobrecarregado. Se receber uma overdose de sugestes,
provavelmente no farei mudana alguma.
Talvez voc tenha sido criado numa famlia excessivamente crtica.
Seus pais lhe diziam todos os dias o que voc estava fazendo de errado e o
que precisava mudar. Raramente faziam um elogio, mas no faltavam
reprovaes. Agora que voc uma pessoa adulta e casada, talvez esteja
exagerando nas crticas ao cnjuge sem perceber, pois esse seu padro de
comportamento desde a infncia. Pode ser interessante perguntar ao
cnjuge: "Eu sou crtico demais?". Se a resposta for sim, pode ser uma boa
idia voc pedir perdo e explicar que no havia percebido. Depois de
limpar a rea, combine com seu cnjuge de se limitar a sugerir apenas uma
mudana uma vez por semana (ou uma vez a cada duas semanas).
Evidentemente, seu cnjuge tambm poder fazer sugestes.
Para alguns casais, a seguinte tcnica bastante til: se um cnjuge
fizer mais de um pedido na mesma semana, o outro simplesmente mostra
dois dedos e diz: "Meu bem, esse j o segundo...". Combinem de deixar o
segundo pedido para a semana seguinte. Se voc tiver uma poro de coisas
que esto perturbando, anote-as e, a cada semana, escolha uma. Aprender a
limitar o nmero de pedidos aumenta a probabilidade de mudana. Quando
a pessoa se v sobrecarregada de crticas, a tendncia ressentir-se ou ficar
com raiva, duas emoes que no promovem mudanas. Quebrar o crculo
vicioso de crticas excessivas pode salvar seu casamento.

ELOGIE ANTES DE PEDIR

Mary Poppins estava certa quando cantou: "Uma colherada de


acar ajuda o remdio a descer".7 Os elogios tornam o pedido de mudana
mais palatvel. Sugiro uma proporo de trs para um. Diga-me trs coisas
que voc gosta em mim e um aspecto em que voc gostaria de ver
mudana.
Digamos que, nesta semana, minha esposa vai me pedir para, antes de
sair do banheiro, tirar os fios de cabelo que ficaram no ralo do box. O
cabelo no ralo incomoda Karolyn, e esta semana a vez de ela fazer um
pedido. Antes de ela expressar
O que deseja, ela diz: "Em primeiro lugar, fico feliz por voc
guardar suas roupas. Ouvi outras esposas comentando como o marido deixa

7
Richard M. SHERMAN e Robert B. SHERMAN, A Spoonful of Sugar,
trilha sonora do filme Mary Poppins.
a roupa espalhada pela casa e elas precisam ir atrs juntando tudo como se
ele fosse uma criana. Voc sempre guardou suas roupas. Vai ver que sua
me o ensinou a fazer isso. De qualquer modo, isso me deixa satisfeita.
"Em segundo lugar, gostaria de agradecer por voc ter lavado o
pra-brisa de meu carro ontem. muito bom quando voc faz isso.
"E, em terceiro lugar, saiba que gosto muito quando voc passa
aspirador na casa s quintas-feiras. Voc no sabe como isso me ajuda.
Um... dois... trs... Preparado? Fico doida com aqueles fios de cabelo no
ralo."
Posso me esforar para no deixar cabelo no ralo, e provavelmente
isso que vou fazer. Por qu? Porque Karolyn gosta de mim! Veja s: eu
sou melhor do que alguns sujeitos (que no guardam as prprias roupas) e
desejo ser um marido melhor. muito raro encontrar um homem que no
deseja ser um marido melhor. Tempos atrs, deparei com algum assim. Ele
me disse: "Minha esposa no merece coisa melhor". Talvez, mas a maioria
dos homens gostaria de ser melhor.
A meu ver, se um homem aceitar uma sugesto de sua esposa por
semana e esforar-se ao mximo para atend-la, ficar surpreso em ver
como ter se tornado um marido muito melhor em trs meses. O mesmo
vale para as esposas que se dispuserem a aceitar uma sugesto do marido a
cada semana e procurarem melhorar. Na verdade, posso at fazer uma
previso: se voc colocar em prtica esse plano para pedir mudanas, um
dia, daqui a quatro ou cinco meses, quando disser para seu cnjuge:
Pode fazer sua sugesto da semana. Ele vai responder:
Esta semana no tenho nada para pedir.
Que maravilha! Que progresso! Desse ponto em diante, talvez seu
cnjuge no tenha um pedido por semana. Alis, talvez se passem vrias
semanas entre um pedido e outro. No entanto, voc deve continuar a
permitir ao outro a oportunidade de lhe pedir algo e dizer como pode se
tornar um marido ou esposa melhor.
Eis um ponto importante: Quando voc fizer um pedido e seu
cnjuge se esforar para atend-lo, no se esquea de notar e elogiar essa
iniciativa. Sem elogios, os pedidos podem parecer queixas. Como um
marido disse: "Eu me esforcei tanto para melhorar, e o que ela fez? Mais
uma crtica! De vez em quando, seria bom ouvir que estou fazendo alguma
coisa direito". Ao reconhecer os esforos do cnjuge para melhorar e ao
elogiar suas caractersticas positivas, voc o motivar a fazer outras
mudanas.

PENSE NISTO

Quando casamos, descobrimos uma poro de coisas novas sobre a


outra pessoa. Algumas delas nos irritam ao extremo. So a mosca na sopa
da unio conjugai.
Talvez, depois de tomar banho, seu marido deixe a esponja
encharcada no canto do boxe. Voc entra no banheiro e se pergunta:
"Quem ele pensa que vai pegar a esponja e colocar para secar?". Ou,
talvez, as roupas de sua esposa no saibam chegar sozinhas aos cabides e
os sapatos dela no conheam o caminho at o guarda-roupa.
Talvez o marido no consiga escovar os dentes sem deixar uma
poro de pontinhos brancos no espelho. Quando a esposa troca o papel
higinico, sempre pe o rolo virado para o lado errado. O marido sempre
deixa a tampa do vaso levantada. A esposa sempre espreme o tubo da pasta
de dente no meio, e no embaixo, como deveria. Um marido me contou:
"Coloquei um aviso na pasta de dente: Aperte meu traseiro'. No
funcionou!".
O que fazer sobre estas e milhares de outras coisinhas irritantes que
vo aparecendo ao longo dos anos? Minha sugesto: uma vez por semana,
pea uma mudana. Se algo que voc est fazendo ou deixando de fazer e
pode mudar, por que no? Rapazes, se sua esposa gosta das toalhas de
banho dobradas em trs, quanto tempo leva para dobrar assim? Dois
segundos. Um preo pequeno a pagar para fazer sua esposa feliz. Tudo
bem que sua me no dobrava as toalhas desse jeito. Mas vocs no se
casaram com a me. A meu ver, devemos mudar em todos os aspectos
possveis para agradar um ao outro. Se fizermos isso, tornaremos a vida
mais fcil um para o outro e encontraremos harmonia no casamento.

E QUANTO QUILO QUE O CNJUGE NO MUDA?

No seria justo eu deixar a impresso de que, se voc seguir o plano


deste livro, em nove meses ou um ano, seu cnjuge atender a todos os
seus pedidos. Na realidade, h certas coisas em que um cnjuge no pode
ou no quer mudar.
Deixe-me exemplificar com minha prpria vida: Karolyn e eu
estvamos casados havia algum tempo quando percebi que ela sabia abrir
gavetas, mas no sabia fech-las. Sabia abrir as portas dos armrios, mas
tambm no sabia fech-las. Aquela poro de gavetas e portas abertas me
perturbava.
Um dia, antes de aprender as coisas sobre as quais conversei at
aqui, disse a ela: "Karolyn, quando terminar de fazer suas coisas na
cozinha, ser que voc pode fechar as portas dos armrios? Se eu no tomo
cuidado, acabo batendo a cabea numa delas. E ser que voc tambm
pode fechar as gavetas do armrio do banheiro? Quando entro l, enrosco a
cala no canto delas". A meu ver, foram pedidos simples. No dia seguinte,
voltei do trabalho, entrei em nosso pequeno apartamento e olhei na
cozinha as portas dos armrios estavam abertas. Fui at o banheiro e as
gavetas tambm estavam abertas.
"No fcil mudar um hbito", conclu. "Vou esperar alguns dias."
Esperei uns dias. Esperei uma semana inteira. Mas todos os dias
daquela semana, verifiquei as portas e gavetas, e todos os dias elas estavam
abertas.
No final da semana, pensei: "Talvez ela no tenha ouvido o que eu
disse. Talvez no estivesse muito bem naquele dia e no tenha entendido".
Na poca, estava fazendo ps-graduao na rea de pedagogia e resolvi
usar um pouco de didtica.
Quando cheguei em casa, entrei no banheiro, esvaziei a gaveta de
cima e chamei Karolyn para fazer uma demonstrao. Abri a gaveta e lhe
mostrei como funcionava. "Esta rodinha aqui se encaixa naquela canaleta.
Funciona que uma beleza. Voc consegue fechar com um dedo", disse
enquanto empurrava a gaveta para mostrar. Ento, levei Karolyn at a
cozinha e disse: "Veja s, s aproximar a porta o suficiente desse pequeno
m, e ele fecha a porta para voc".
Naquele dia, tive certeza de que ela havia entendido. Quando voc
usa recursos visuais, torna a comunicao mais clara, no ? (Posso ouvir
uma poro de esposas me vaiando e com razo. Mas, lembrem-se, eu
era jovem e tolo.)
No dia seguinte, quando voltei do trabalho, olhei na cozinha e as
portas dos armrios estavam abertas. Entrei no banheiro, e as gavetas
estavam abertas. Mais uma vez, pensei: "No fcil mudar um hbito. Vou
esperar mais alguns dias". Esperei uns dias. Esperei um ms. Mas todos os
dias daquele ms, verifiquei as portas e gavetas, e todos os dias elas estavam
abertas. No final do ms, passei um sermo em Karolyn: "No entendo
voc. uma mulher inteligente, fez faculdade. uma pessoa
profundamente espiritual e, no entanto, no consegue fechar uma gaveta.
Como pode uma coisa dessas?".
O problema persistiu por nove meses, durante os quais usei duas
abordagens. Durante mais ou menos um ms, no dizia nada a Karolyn,
mas, por dentro continuava me perguntando: "O que h de errado com essa
mulher?". No ms seguinte, eu lhe passava uma descompostura. Na
verdade, no importava se eu reclamava com ela ou engolia minhas queixas;
ela no fechava as portas e gavetas.
Depois de nove meses de suplcio, cheguei em casa uma noite e vi
que nossa filha de 18 meses estava com pontos perto do canto de um dos
olhos.
O que aconteceu? perguntei a Karolyn.
Para minha surpresa, ela disse a verdade:
Ela caiu e se cortou no canto de uma gaveta aberta.
No podia crer no que estava ouvindo. Pensei comigo mesmo: Voc
pode me dizer qualquer coisa, menos isso. Mas Karolyn falou a verdade.
Fiquei to orgulhoso de minha reao tranqila. "No vou esfregar
isso no nariz dela. No vou dizer: 'Eu avisei'", pensei. Mas, l no fundo,
pensei: "Aposto como agora ela vai fechar as gavetas!". E tambm: "Ela se
recusou a me ouvir. Agora Deus est falando com ela". Mas, sabe de uma
coisa? Mesmo depois desse incidente, ela continuou deixando as gavetas
abertas!
Dois meses depois (ou seja, onze meses depois de meu pedido
inicial), finalmente entendi: "Essa mulher nunca vai fechar as gavetas". Eu
aprendo devagar, mas finalmente a ficha caiu. Enquanto minha mente
assimilava o impacto dessa revelao, fui at a biblioteca da faculdade,
sentei-me numa das mesas de estudo e fiz o que havia aprendido a fazer.
Voc j ouviu falar desse plano? Quando no sabe o que fazer sobre um
problema, pegue uma folha de papel e escreva tudo o que lhe vier mente:
idias boas, idias malucas, idias possivelmente teis. Ento, leia a lista e
escolha a melhor alternativa. Foi o que fiz.
A primeira coisa que me veio mente foi: "Posso me separar dela".
J havia pensado nisso antes. Meu prximo pensamento foi: "Se eu
encontrar outra pessoa, antes de me casar novamente vou perguntar: 'Voc
fecha as gavetas?'". A segunda idia veio em estgios. Pensei com cuidado
antes de anot-la: "Talvez, por causa das gavetas abertas, eu fique infeliz
para o resto da vida, de hoje at o dia em que eu morrer, ou Karolyn mor-
rer". Foi o que eu pensei, ento tive de escrever.
A terceira possibilidade, a ltima que me ocorreu, foi: "Poderia
aceitar isso como algo que nunca vai mudar e, daqui para frente, eu mesmo
poderia fechar as gavetas".
De l para c, algumas pessoas que ficaram sabendo dessa histria
ofereceram outras sugestes. Um homem me falou que se podem instalar
molas nas gavetas e portas para que fechem sozinhas (eu no sabia disso).
Outro me disse que ele teria removido todas as portas dos armrios (uma
idia que nunca me passou pela cabea).
Quando terminei de escrever, olhei minha lista e risquei
imediatamente a primeira idia. A essa altura, estava no seminrio, me
preparando para ser pastor. Pensei: "Se eu me separar, nunca vou conseguir
uma igreja para pastorear". Li a segunda idia e tambm a eliminei. "Por que
um homem adulto escolheria ficar infeliz com algo assim para o resto da
vida?" No fazia nenhum sentido.
Sobrou apenas a terceira idia. Podia aceitar o fato de que minha
esposa nunca mudaria nesse aspecto e, daquele dia em diante, eu mesmo
podia fechar as gavetas e portas. Ento, me perguntei: "Quanto tempo eu
levaria para fechar as portas dos armrios da cozinha?".
Um... dois... trs... quatro segundos.
"Quanto tempo eu levaria para fechar as gavetas do banheiro?"
Um... dois... trs segundos.
"Trs e quatro so sete. Sete segundos. Acho que consigo esse tempo
na programao do dia."
Quando cheguei em casa, disse a Karolyn:
- Quanto s gavetas... Ela interrompeu:
- Gary, por favor no toque nesse assunto outra vez!
- Deixe-me terminar falei. Encontrei uma soluo. De hoje
em diante, enquanto eu viver, voc nunca mais ter de fechar uma porta ou
gaveta outra vez. De hoje em diante, este ser o meu trabalho. Fecharei as
portas, fecharei as gavetas e voc no ter mais de se preocupar com isso.
Sabe o que ela disse?
Tudo bem.
E saiu da sala. Para ela no foi nada de extraordinrio, mas, para
mim, foi um ponto crtico de minha vida. Desde ento, as gavetas abertas
no me incomodam. No sinto nada quando vejo uma gaveta aberta. Alis,
se voc olhasse em nosso banheiro, na maioria das noites veria as gavetas
abertas. Mas quando eu entro l pela manh, fecho todas elas porque
esse meu trabalho!
Voc precisa estar consciente de que, em certas coisas, seu cnjuge
no pode ou no quer mudar, no importa qual dos dois. Tenho uma esposa
extraordinariamente maravilhosa que aceitou vrias de minhas sugestes de
mudana. s vezes, chego a me perguntar se sua incapacidade de fechar
gavetas gentica. E possvel! Mas, quer sejam coisas que ele no consegue,
quer sejam que ele no queira fazer, seu cnjuge no atender a todos os
seus pedidos.
Ento, como voc vai lidar com os aspectos em que seu cnjuge no
mudar? Creio que o amor aceita essas imperfeies. 8 No seria bobagem
de minha parte, depois de todos esses anos, continuar resmungando e
reclamando das gavetas abertas? Em vez disso, escolhi agradecer a Deus
por todos os aspectos em que Karolyn mudou para melhor e escolhi aceitar
aquilo que ela no pode ou no quer mudar.
Alguns maridos passaram os ltimos quinze anos andando atrs da
esposa e resmungando sobre as luzes da casa. "O que h de to difcil em
apagar a luz quando se sai de um cmodo? O interruptor funciona para os
dois lados, sabia? E s precisa usar um dedo. Se economizssemos na conta
de luz, teramos dinheiro para comprar a bolsa nova que a senhora quer."

8
Cf. 1 Pedro 4:8.
No desejo desanim-lo, mas se, nesses quinze anos, sua esposa ainda no re-
solveu apagar as luzes, pode ser que isso nunca acontea. Talvez voc precise
entender que ela do tipo que s acende, mas no apaga. O amor aceita
algumas imperfeies. (Isso no timo?)
Como voc deve ter percebido, no estou prometendo que seu
cnjuge vai atender a todas as suas sugestes. No entanto, posso dizer que,
se voc colocar em prtica o plano de trs passos deste livro, seu cnjuge
vai fazer mudanas importantes. infalvel. Vamos recapitular:
Primeiro passo: Confesse os prprios erros e pea perdo. Com isso,
voc mostra ter conscincia de suas imperfeies, como cnjuge, no
passado. Deixa claro que est levando o casamento a srio e deseja
melhorar o relacionamento. Quer seu cnjuge consiga perdo-lo de
imediato, quer no, agora ele sabe que algo importante est acontecendo
dentro de voc. Essa conscincia planta uma semente de esperana.
Segundo passo: Aprenda a falar a linguagem do amor predominante
de seu cnjuge. Quando a confisso seguida de novas expresses de amor
incondicional na linguagem do amor predominante de seu cnjuge, voc
rega a semente de esperana, suprindo as necessidades emocionais do
cnjuge da maneira mais eficaz possvel. No devido tempo, o boto de
uma nova vida surgir. Essas expresses de amor estimularo o afeto e
mudaro o clima do casamento. Talvez voc note um novo brilho nos olhos
de seu cnjuge, uma atitude mais positiva em relao a voc e ao
casamento. Mais cedo ou mais tarde, seu cnjuge comear a corresponder,
expressando amor por voc em sua linguagem do amor predominante.
Ento, vocs descobriro que no existe fora maior nos relacionamentos
humanos do que o poder do amor incondicional.
Terceiro passo: Agora voc est pronto para comear a fazer pedidos
especficos. Uma vez que seu cnjuge o perdoou pelos erros do passado e
est sentindo seu amor, ele se torna muito mais receptivo aos pedidos. A
maioria das pessoas se dispe a mudar quando se sente amada.
interessante ver como os cnjuges que colocam esse plano em
prtica muitas vezes observam mudanas positivas espontneas um no outro.
Tendo em vista as queixas do passado, ambos j sabem de vrias mudanas
que o marido ou a esposa gostaria de ver. Vivendo num ambiente de perdo
e experimentando as expresses de amor um do outro, sentem-se motivados
a fazer coisas para agradar ao outro sem ele precisar pedir.
" inacreditvel", disse um marido. "Durante anos, pedi a minha
esposa que levasse o cachorro para passear uma noite por semana enquanto eu
ia s reunies do Rotary Clube. Ela nunca me atendeu. Era horrvel voltar para
casa tarde da noite, s teras-feiras, e ter de sair com o cachorro. Estava h cerca
de seis semanas na 'fase do amor' dessa nova estratgia quando cheguei em
casa numa tera-feira noite e descobri que ela j havia sado com o
cachorro. No tive tempo nem de pedir. Quando me recuperei da surpresa,
disse-lhe quanto tinha gostado daquele ato. Desde ento, ela se encarrega
dessa tarefa toda tera-feira noite. Pode parecer uma coisa pequena, mas
importante para mim."
Pequenas ou grandes, as mudanas ocorrem com maior facilidade
quando os erros do passado foram confessados e o amor se tornou um modo
de vida. Agora que voc leu este livro e entendeu como pode conseguir
mudanas em seu cnjuge sem manipulao, gostaria de desafi-lo a
colocar este plano em prtica. Leia o captulo 1 novamente e comece o
processo de identificar e confessar seus erros do passado. No se apresse.
Procure ajuda externa, conforme sugerido. Seja minucioso e autntico em
sua confisso. Em seguida, releia o captulo 2, descubra qual a
linguagem do amor predominante de seu cnjuge e comece a falar nessa
linguagem com regularidade. Depois de duas semanas, comece a usar um
pouco de cada uma das outras quatro linguagens do amor. Em seguida,
faa o jogo do Ponteiro de Combustvel com seu cnjuge. Quando voc
receber 8, 9 ou 10 como resposta com freqncia, hora de comear a
pedir mudanas.

ENTRANDO EM AO

1. Pense em ocasies em que voc ou seu cnjuge exageraram nas crticas.


Como voc se sentiu? Como seu cnjuge deve ter se sentido?
2. Pense em ocasies em que seu cnjuge lhe pediu, diante de outras
pessoas, que voc mudasse. Como se sentiu? Ou, se voc agiu assim,
imagine como ele se sentiu.
3. No futuro, se seu cnjuge concordar em fazer os pedidos dele em
particular, depois de uma refeio e depois de fazer trs elogios, com
que freqncia voc estaria disposto a receb-los?
Um pedido de mudana por semana.
Um pedido de mudana a cada duas semanas.
Outro (especifique):______________________
4. Caso o cnjuge se interesse, pea-lhe que complete os itens 1 a 3.
Conversem sobre as respostas e comecem a seguir o plano sugerido
neste captulo.
5. Caso ele no se interesse em participar desse exerccio, no desanime.
Apenas lhe diga que voc deseja se esforar para ser um marido ou
uma esposa melhor e gostaria de receber uma sugesto de mudana por
semana (ou a cada duas semanas). Quando seu cnjuge perceber que
voc est levando as sugestes dele a srio, bem provvel que comece a
corresponder.
6. Liste alguns aspectos em que voc gostaria sinceramente que seu
cnjuge mudasse. (A ttulo de exemplo, inclu duas listas no final do
livro, mostrando como maridos e esposas responderam pergunta: "Em
que aspectos seu cnjuge poderia mudar?".)
7. Releia a lista e verifique se os pedidos so especficos, claros e viveis.
Quanto mais especficos, melhor.
8. Lembre-se:
Nunca faa mais de um pedido por semana (ou segundo o
combinado).
No pea nada quando o cnjuge estiver com fome.
Sempre faa seu pedido em particular.
Pergunte ao cnjuge se est emocionalmente preparado para ouvir
seu pedido.
Antes de pedir, faa pelo menos trs elogios.
Em suma
Os princpios apresentados neste livro tm gerado mudanas em
minha vida e na de milhares de casais que tenho aconselhado. Espero que,
agora, voc se dedique ao trabalho rduo de colocar em prtica os trs
passos desta abordagem. Trata-se de um plano que funcionou para outros
casais e gostaria de incentiv-lo a fazer uma experincia em seu casamento.
Voc no tem nada a perder e muito a ganhar. Se funcionar com vocs,
espero que compartilhe essa experincia positiva com seus amigos. Em
nossa sociedade, mais difcil do que nunca ter um casamento bem-sucedido.
Creio que as idias neste livro podem ajudar milhares de casais a progredir
com maior harmonia na jornada de intimidade conjugai. Portanto...

...VALE A PENA LEMBRAR

Na maioria das vezes, as pessoas no conseguem as mudanas desejadas


porque comeam da maneira errada.
Quase todos vivemos de acordo com a filosofia: "Se meu cnjuge
mudasse, eu tambm mudaria". Se formos honestos, teremos de
reconhecer que, at agora, essa abordagem no funcionou.

Confessar os erros nos liberta da escravido das falhas do passado e cria a


possibilidade de mudanas de comportamento no futuro.
No devemos confessar os erros somente a Deus. Precisamos confess-los
tambm pessoa que magoamos. No casamento, essa pessoa o cnjuge.
No temos como apagar os erros do passado, mas podemos sim reconhecer
que agimos erroneamente ou nos omitimos e pedir perdo com sinceridade.
Ao faz-lo, estaremos comeando da maneira certa.
Uma das linguagens bsicas do amor consiste em dirigir palavras de
afirmao outra pessoa. Elas vivificam, enquanto as de condenao matam.
O presente um smbolo fsico e visvel de considerao pelo outro. Qualquer
adulto pode aprender a presentear.
Para alguns: "Um ato vale mais que mil palavras". Fazer algo de que seu
cnjuge gosta uma expresso de amor.
Tempo de qualidade no apenas estar no mesmo cmodo ou na mesma casa
que o cnjuge. Passar tempo de qualidade com o cnjuge significa dar-lhe
total ateno.
Todos os pedidos de mudana devem ser especficos, claros, viveis e
mensurveis.
Comece mencionando trs caractersticas de que voc gosta no cnjuge e, s
ento, indique um aspecto em que ele poderia mudar. Os elogios tornam o
pedido mais palatvel.
No casamento devemos mudar tudo o que pudermos para agradar um ao
outro. Essas mudanas facilitam a vida mtua e promovem harmonia em
nossa jornada conjugai.

...VALE A PENA COLOCAR EM PRTICA ESTE PLANO


DE TRS PASSOS

Para conseguir mudanas no cnjuge sem manipul-lo:


1. Comece reconhecendo os prprios erros do passado e pea perdo.
2. Descubra a linguagem do amor predominante do cnjuge.
3. Quando pedir mudana:
a) Escolha o momento certo (hora, lugar e estado emocional):
hora: depois de uma refeio;
lugar: em particular;
estado emocional: quando o cnjuge permitir.
b) No exagere nas crticas (nunca mais de um pedido por semana, ou de
acordo com o combinado).
c) Faa trs elogios antes de apresentar seu pedido.
d) Quando o cnjuge se esforar para mudar em algum aspecto, preste
ateno e expresse quanto voc gostou. Aceite os aspectos em que o
cnjuge no pode ou no quer mudar.

...VALE A PENA REFLETIR NESTES PEDIDOS


REAIS

Relacionei, a seguir, alguns itens obtidos de respostas de maridos e


esposas pergunta: "Em que aspectos seu cnjuge poderia mudar?"
Use-os como idias no momento de listar os pedidos que voc
deseja fazer ao cnjuge (Lembre-se: faa um pedido por semana, ou
segundo o que vocs dois combinaram.)

Mudanas que eu gostaria de ver em minha esposa

No se irritasse tanto com nossos filhos.


Falasse mais sobre seus sonhos e medos.
Passasse trinta minutos por dia conversando comigo.
Mantivesse a escrivaninha organizada.
No fizesse faxina e limpeza quando eu estivesse em casa.
Fosse mais segura quanto aparncia e estivesse disposta a usar
uma roupa mais "sexy" de vez em quando.
Parasse de falar do passado.
Parasse de tentar controlar meus pensamentos e minhas atividades,
ditando-me ordens.
No se preocupasse tanto.
No agisse como se fosse minha me (lembrando-me, por exemplo,
de escovar os dentes).
Visse o que positivo em vez de olhar apenas o negativo.
Respondesse s minhas perguntas com uma frase afirmativa ou
negativa, e no com outra pergunta.
Expressasse com palavras sua admirao por mim.
Expressasse com palavras que se sente atrada por mim.
Lavasse e limpasse o carro toda semana.
Conversasse comigo.
Arrumasse a baguna que faz.
Comeasse a se aprontar mais cedo para chegarmos pontualmente
aos compromissos.
Descansasse e aproveitasse a vida um pouco mais (assistisse
televiso comigo, por exemplo).
Tomasse a iniciativa de ter sexo quando estivesse a fim, pois estou
quase sempre a fim.
Parasse de me criticar diante de nossos filhos.
Guardasse suas roupas, em vez de deix-las jogadas no cho.
No fosse to crtica.
Mantivesse o carro mais limpo.
Freqentasse uma academia de ginstica e entrasse em forma.
Aprendesse a dormir com a luz acesa para que eu pudesse ler.
Tivesse mais conscincia dos problemas de sade relacionados a
seu peso.
Acabasse com parte da tralha que acumulamos em casa.
Realizasse as tarefas da casa de maneira mais sistemtica.
Tivesse disposio de ajudar-me a ensinar aos filhos o valor do
trabalho.
Permitisse que eu cozinhe com mais freqncia.
No ficasse irritada o tempo todo, mas fosse mais paciente comigo
e com as pessoas.
Tivesse mais desejo sexual.
Controlasse melhor os animais de estimao.
Perseverasse em suas metas, apesar das dificuldades.
Fosse mais gentil ao falar comigo e a respeito das pessoas.
Permitisse expressar minhas opinies, mesmo no concordando
comigo.
No questionasse minhas decises em reas que no so a
especialidade dela, como a compra de pneus para o carro, por
exemplo.
Tivesse mais intimidade comigo na cama.
Elogiasse meu trabalho e me dirigisse palavras positivas todos os
dias.
Parasse de me rebaixar.
No tivesse uma atitude to crtica e superior em relao a mim e
me desse mais apoio.
No exigisse tanto de si mesma, em casa, no trabalho, na igreja.
No me interrompesse quando discutimos um assunto.
Desenvolvesse o hbito de me beijar todas as manhs quando saio
para o trabalho.
Aprendesse a discutir questes difceis sem se pr na defensiva e sem
interpretar meus comentrios como crticas pessoais.
Massageasse minhas costas trs vezes por semana.
Fosse a um caf comigo.
No pegasse no sono enquanto estou falando com ela.
Tivesse mais tranqilidade em deixar algum tomar conta das
crianas para podermos sair e nos divertir juntos.

Mudanas que eu gostaria de ver em meu marido

Conversasse comigo todas as noites por dez minutos.


Limpasse a garagem e a mantivesse em ordem.
Sasse para caminhar comigo todas as noites.
Assistisse menos ao canal de esportes.
No acelerasse o carro de 0 a 100 km/h em 8 segundos quando est
irritado.
Tivesse disposio de me ajudar com o banho dos filhos.
Conseguisse aceitar algumas de minhas sugestes. Ele muito sensvel
a qualquer comentrio de minha parte que no seja totalmente
positivo.
No pegasse no sono enquanto estou falando.
Tivesse a iniciativa de me convidar para sair com ele uma ou duas
vezes por ms.
Parasse de fumar.
Parasse e me desse total ateno (deixasse o jornal, palavras cruzadas,
etc.) quando estou tentando falar com ele.
No procrastinasse. Seu lema "amanh eu fao".
Expressasse quanto gosta de mim e daquilo que fao. Brincasse mais
com as crianas.
Parasse de empilhar papis na mesa ou os organizasse com
freqncia.
Criticasse menos meu trabalho em casa.
Parasse de espalhar coisas por toda casa, deixando uma trilha de
baguna por onde passa.
Pensasse mais naquilo que importante para mim.
Gastasse nosso dinheiro com mais moderao e planejasse comigo
um modo de pagar as dvidas.
Ajudasse a arrumar a baguna na casa, em vez de me mostrar a
necessidade de faz-lo.
Dedicasse dez minutos por dia para lermos a Bblia e orarmos juntos.
Perguntasse como ele pode ajudar no servio da casa.
Permitisse que eu expresse meus sentimentos sem reagir com raiva.
Fosse mais gentil ao falar comigo.
Desligasse a TV e conversasse comigo por alguns minutos.
Fizesse exerccios comigo e tentasse entrar em forma.
Limpasse o pra-brisa e as janelas do carro.
Parasse de assoar o nariz durante as refeies.
Conversasse comigo antes de tomar decises. Gostaria de ser sua
parceira e formar uma equipe.
Guardasse os sapatos dele no armrio.
Fosse para a cama comigo para que pudssemos conversar e fazer
amor.
Demonstrasse esforo em falar corretamente. Ele costuma usar
tempos verbais incorretos, algo que o faz parecer ignorante quando,
na verdade, extremamente inteligente.
Aprendesse a ter boas maneiras mesa.
Respeitasse minha necessidade de ter um pouco de tempo para ficar
sozinha. Ele maravilhoso e prestativo, mas preciso de um pouco de
privacidade.
Elogiasse aquilo que fao e minha aparncia; me encorajasse.
Guardasse as coisas quando termina de fazer algo na casa.
Parasse de superproteger as filhas (de 18 e 20 anos). Elas precisam
enfrentar as conseqncias de suas escolhas.
Dedicasse a mim o mesmo tempo, a mesma energia, o mesmo amor e
a mesma devoo que dedica ao trabalho e aos exerccios fsicos. No
fim do dia, tenho a impresso de que fico apenas com as sobras.
Colocasse o brao em minha cintura e segurasse minha mo quando
andamos juntos.
Tivesse a iniciativa de me convidar para sair com mais freqncia.
Cortasse a grama do jardim antes de parecer uma selva.
Deixasse de dizer palavres quando fica com raiva.
Dedicasse tempo a Deus, a mim e a nossos filhos.
Viesse a mim, me abraasse e me tocasse, mesmo que no
terminasse em sexo.
Assumisse a responsabilidade de lidar com as finanas.
Encontrasse bons amigos ou atividades que lhe dessem algum tempo
de lazer longe de mim. Dessa maneira, eu poderia passar tempo com
minhas amigas sem me sentir culpada.
Ganhasse o suficiente para eu no precisar trabalhar tempo integral.
Olhasse em meus olhos atentamente e conversasse comigo por mais
de cinco minutos.
Tomasse meu partido ou me defendesse diante dos pais dele.

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