Berta (41) y Ramón (34). Infidelidad. 11 sesiones.

Berta y Ramón llevaban 15 años juntos y tenían un hijo de un año y medio. Vinieron al centro de
Psigma Barcelona recomendados por unos amigos suyos que también hicieron terapia con
nosotros. Pero ellos venían por un motivo distinto, la infidelidad de Ramón hacía menos de un
mes y descubierta por Berta vía whatsapp pero reconocida de inmediato por él. Vinieron con una
mezcla intensa e importante pero sin que esto dificultara la comunicación entre ellos ni se dieran
faltas de respeto, y desde el primer momento ambos asumieron su parte de culpa. Nuestro
trabajo se centró en ir desgranando y dando sentido a la historia que traían y en ayudarlos
semana a semana a gestionar todas las emociones que iban surgiendo, en casa y en las
sesiones, de la mejor manera posible. Así pues fuimos extrayendo, a través de las historias
familiares de cada uno de ellos y su historia de pareja, factores circunstanciales y características
propias de la pareja que habían resultado importantes en la consecución de tan desafortunado
acontecimiento

el nacimiento de su hijo y todo lo que ello comporta a nivel de reorganización familiar, la
creación de un negocio propio en tiempos de crisis, las dificultades con las familias de cada uno,
etc y unos carácteres opuestos en cuando a la expresión emocional y del afecto. Todo esto, entre
otras cosas, generó un gran distanciamiento y malestar en la pareja, que cada uno
interiorizó de manera distinta: Ramón convencido de que Berta le dejaría y Berta sintiéndose
absolutamente deprimida, desbordada y enfadada con Ramón. Comprender esto fue muy
importante para generar una nueva fórmula de relación de pareja ya que el deseo de
ambos desde un principio fue el de tirar adelante la relación.

En cuanto a la gestión de la crisis, legitimamos todas las emociones que sentían: la culpa de
Ramón y la rabia y todas las preguntas que Berta tenía, les acompañamaos por las diferentes
fases que atravesaron (shock, rabia intensa, “luna de miel”, tristeza, ilusión...) y les dotamos de
herramientas para exteriorizar las emociones adecuadamente. Finalmente les propusimos un
ritual simbólico para terminar de pasar la página del capítulo que cerraron en su historia de
pareja.

Respecto a la frecuencia de las sesiones, primeramente fueron semanales, pero a medida que la
crisis daba paso a una nueva fase de la pareja y bajaba la intensidad emocional, espaciamos las
sesiones (primero quinzenales y después mensuales) y acabamos estableciendo sesiones de
seguimiento al mes y a los 3 meses para terminar de acompañarlos y asegurarnos de que la
nueva fórmula era lo bastante sólida y satisfactoria para la pareja.

Marta (27) y Juan (32). Celos. 7 sesiones:

Marta vino al centro de Psigma Barcelona porque estaba sufriendo una fuerte angustia
relacionada con su situación de pareja. Con Juan llevaban 10 años de relación pero no acababa
de sentirse llena y por lo contrario, sufría episodios de celos que detestaba de sí misma.
Le propusimos una terapia de pareja que Juan aceptó. Después de conocer el punto de vista de
cada uno y realizar una breve exploración de sus historias personales y de pareja, pusimos sobre
la mesa las diferencias de modelo de pareja que tenían y la mala dinámica que se había

vieron que ninguno de los dos quería variar el modelo que cada uno tenía y decidieron romper. Cuanto más estiraban cada uno hacia su terreno. para sus amigos y para la pareja y tenía un estilo comunicativo mucho más reservado y menos afectivo. de lo que querían y necesitaban. se sintieron también aliviados. La mayoría de las sesiones se llevaron a cabo cada quinze días para que tuvieran tiempo entre sesiones para realizar las tareas recomendadas. y Juan sintiéndose acorralado. Pese al dolor que les supuso. Después invitamos a Jordi a las visitas y conocimos su punto de vista. escapaba de ello yendo más a la suya y explicándole menos cosas aún (llegando a mentir). 6 sesiones: . Claudia había sido su primera pareja sexual. Por circunstancias laborales tuvieron que seguir la relación a distancia y cuando se veían no tenían relaciones. El trabajo terapéutico consistió primero de todo en ayudar a Claudia a descubrir su sexualidad(no sabía ni qué le gustaba ni qué necesitaba) y a desmentir mitos. y les propusimos una serie de ejercicios para lograr de nuevo el acercamiento sexual y fomentar la comunicación íntima. no se había atrevido a pedirle nunca más frecuencia sexual y se sentía a la vez muy frustrado de no atraer a su pareja. pues había perdido el deseo sexual y esto le hacía dudar sobre la continuidad o no de ésta. Conflictos conyugales. pero volvieron a vivir en la misma ciudad y el problema persistía. y Juan quería en partes iguales tener tiempo para sí mismo. con tal de no perder a Claudia. 54 y 58 años. y en lugar de hablarlo con él. éstas no fueron demasiado satisfactorias para Claudia. Exploramos su historia y vimos como la falta de experiencia. Llevaban 5 años juntos y para Jordi. Una vez evidenciada la dinámica. Él. engañada y por tanto celosa de las personas con las que Juan sí pasaba tiempo. habían jugado un papel fundamental en la aparición del trastorno.establecido entre ellos desde hacía años por querer tirar cada uno hacia su idea de relación: Marta quería pasar la mayor parte de su tiempo libre con Juan y tener una comunicación fluida sobre un amplio abanico de aspectos de la vida. fue espaciando la frecuencia de éstas y fue disminuyendo a la vez su deseo y atracción hacia Jordi. Bajo deseo sexual. y Claudia no había tenido muchas relaciones previamente. pues el modelo que tenía cada uno era perfectamente legítimo pero difícilmente combinable entre sí. los mitos sobre la sexualidad y el carácter de ambos. y con la terapia pudieron entender que era fruto de una dinámica y de no de su manera de ser. más se alejaban de la posición perseguida. Carme y Pere. Poco a poco el deseo de Claudia reapareció y disminuyó su angustia entorno al sexo y a la continuidad de la pareja (satisfactoria por todo lo demás). Cuando empezaron a tener relaciones. 10 sesiones: Claudia vino al centro de Psigma Barcelona muy preocupada por su relación de pareja. solo hacia el final del tratamiento alargamos más las visitias para poder tener un control del mantenimiento y la mejoría. pues inevitablemente el juego que se había establecido entre ambos les hacía cuestionarse su manera de comportarse. lo cual hacía que Marta se sintiera apartada. Claudia (28) y Jordi (26). Gracias al espacio terapéutico pudieron empezar a hablar del tema. recomendándole algún que otro libro divulgativo sobre sexualidad y a través de las conversaciones en terapia. Marta forzaba el contacto y la comunicación.

También trabajamos el concepto de pareja. según ella en los momentos que tenían para hablar y comunicarse él estaba cansado y ella no se sentía querida. tiene un nudo en el estómago. el sentimiento de rabia hacia su marido y diferentes ejercicios paraelaborar el problema. Vimos que no era el hecho en sí lo que les distanció sino el hecho de que P sintiera que su mujer no podía confiarle todo. denotando mucho malestar por la falta de comunicación que percibe. Al comenzar la terapia ella se quería separar ya que no estaba satisfecha de la relación que tenía con su compañero. 34 y 36 años. 8 sesiones: Sandra consulta ya que está muy angustiada. racionalmente ve que es lo mejor para la familia pero le cuesta mucho aceptar lo ocurrido. Trabajamos ampliamente los síntomas ansiógenos y al cabo de 5 sesiones refiere que ha mejorado mucho a nivel de ansiedad y puede comer con más normalidad. no me quiero separar" Comienza el proceso con mucha dificultad a nivel emocional. mejoró su relación de pareja y no han vuelto a sentirse distanciados el uno del otro. ampliando los puntos de vista para poder encajar lo que ha vivido. Tienen hijos pequeños y Sandra no se quiere separar. “¡Si no me dices las cosas por miedo a que me enfade. Jordi y Alicia. todo muy bien hasta que Alicia pierde el trabajo. ansiedad. pide que le ayude a aceptar lo que ha pasado y a perdonar a su marido y así poder rehacer la vida de pareja. me haces pensar que soy un ogro!” P se sentía muy molesto porque su mujer le había escondido un hecho de índole económica para que no se molestara. Sandra descubrió que su marido se entendía con otra persona y que le era infiel desde hacía aproximadamente un año.C y P vinieron a Psigma explicando que cada vez se notaban más distantes y no sabían porqué. no puede comer. Viven juntos desde hace 2 años. "Estamos muy satisfechos ya que tenemos una mejor calidad de vida en la pareja" . 9 sesiones: Jordi y Alicia consultan por problemas en la comunicación. Problemas de pareja. 33 años. Sandra. con una ansiedad elevada. un conflicto con la familia política de uno de ellos. Desde ese momento. "La ansiedad y la rabia no me dejaban vivir. con una sensación de ahogo permanente. problemas de pareja. Acabamos la terapia ya que ella se sentía más fuerte para afrontar lo ocurrido y la ansiedad se había reducido significativamente. soy más fuerte y he aprendido de lo que me ha pasado. encontramos el hecho que marcó el antes y el después. Durante las primeras sesiones hacemos la historia y evaluamos los desencadenantes de esta ansiedad intensa. entonces tiene mucha más necesidad de Jordi y reclama su atención. Seredefinió la buena voluntad de ambos y se propuso una nueva vía de comunicación. Explorando su historia.

No sabía como actuar para salir de tal situación. 59 sesiones. Creemos que la valentía de Anna honra a los seres humanos que. no son capaces de realizar movimientos importantes para encontrar solución a su sufrimiento. según un e-mail que nos envió 3 años después de la finalización de la terapia. fue una decisión acertada. En primer lugar. Trabajamos como en la mayoría de intervenciones de pareja. 43 sesiones. atribuyendo este malestar de una manera incorrecta y generando esta necesidad de atención hacia su marido. También trabajamos conjuntamente con la pareja para establecer momentos de comunicación más óptima y agradable para ambos.Al analizar la situación vemos que como Alicia no tiene trabajo tiene muchas más horas para pensar y un estado de ánimo más bajo. un análisis de la situación conflictiva. las prioridades y los rasgos de personalidad de ella. siempre valoramos el estilo comunicativo. Empezó comprándose un piso ella vida y priorizando las amigas y la soledad. su relación estaba muy deteriorada y sólo había riñas y conflictos constantes y por todo. de expectativas y de compatibilidades. de valores. mantenía una relación sentimental con un compañero de trabajo.. prioridades. Este. de personalidades. que considerábamos interferían en la situación y en las relaciones de pareja de Anna. el refuerzo- castigo y el estrés exterior a la relación. ya que ninguna de tales relaciones eran satisfactorias y para ella lo más importante ha sido encontrarse y conocerse ella misma. la hacía sentir muy culpable y mala persona. "amo a los dos y siento mucha pena en dejar uno u otro. Un caso interesante para observar como el corazón y la cabeza no van juntos y como la vida puede llevarnos a situaciones que nadie se imaginaría que pueden ocurrirle. El asesoramiento consistió en trabajar los conceptos de pareja. además. Amaba mucho a ambas personas. Trabajamos Alicia y yo para poder mejorar estas atribuciones y reestructurar la percepción de esta. Por último. el estilo de vida.. No sabían qué les ocurría ni qué les había conducido a aquí. a pesar de ser una persona muy racional y con buenísimos valores. entendiendo mejor el punto de vista del otro.. Anna llevaba más de diez años en una relación estable de pareja pero en los tres últimos años. Anna. a pesar de ser muy diferentes una respecto de la otra. Marina (34) y Rubén (38): Problemas de pareja (terapia de pareja). Cuando nos llamaron. .es demasiado duro" El cambio que hizo Anna es de aquellos que el psicólogo de Vic que la trató recordará toda su vida: Pasó de ser una persona rígida y tradicional a decidir separarse de ambos (le costó un año y medio). optimizando la vida conjunta. no puedo ni podré. en la mayoría de los casos. El proceso fue muy fructífero. los conceptos y expectativas de hombre. Cabe comentar que las decisiones fueron de Anna y que. las necesidades y buscando maneras para poder mejorar en la pareja. 30 años: Dudas entre la relación de pareja y el amante.

todos los elementos de las parejas que sufren mucho. Hicimos un análisis de lo que observábamos y otro análisis de compatibilidades- incompatibilidades. Observábamos rigidez. haciendo más fácil la mejora en refuerzo y potenciación de compatibilidades. Rebeca no quiso aceptar de ninguna forma el diagnóstico de la psicóloga y a partir de la 13ª sesión boicoteó la terapia dejando de acudir. al cabo de un año. incomprensión. Queriendo ayudar e implicarnos al máximo con los pacientes. Juan y Rebeca eran una pareja que discutía mucho y que estaban juntos desde hacía 18 años. favoreciendo la aproximación sexual y afectiva. por lo tanto. El esposo abandonó la terapia al cabo de 10 sesiones más y a partir de entonces se inició una persecución por parte de la pareja hacia la psicóloga que terminó en denuncia por parte de ellos en el Colegio de Psicólogos. falta de tolerancia. rabia. cuestionando nuestra profesionalidad y metiéndose en la vida personal de la psicóloga. haciendo venir sólo a su esposo y criticando a través de mails muchas de las cosas que hacíamos. descubre los cambios que deben hacer. fisioterapeutas y profesionales de cualquier sector. frustración. Así... si alguna cosa les une. en algunas ocasiones éstos no admiten críticas y se rebotan contra los médicos. presión.. Problemas de pareja. . es la de ir contra quien les dice la verdad y. Se insistió mucho en rebajar o eliminar la crítica y la valoración negativa en los primeros meses y tan sólo este hecho relajó mucho la comunicación y el ambiente. tristeza. la pareja estaba muy mejorada. Obviamente. “Por qué nos habéis hecho tanto daño?”. . junto con un análisis breve de aspectos de personalidad y filosofías de vida. Se desestimó la denuncia en base a trastorno mental de la mujer. en el Colegio observaron la situación propia de muchas parejas que. Juan (42) y Rebeca (39). (Baja consecución de objetivos) Una terapia de pareja que recordamos con mucha angustia porque en el despacho de Vic sufrimos mucho. que hacía algún año que se había perdido. 24 sesiones. Era la frase que comentaba Rebeca."Hablamos dos idiomas diferentes y a él no le da la gana hacer ningún cambio" En esta terapia el proceso fue muy dificultoso pero. Fue muy importante comprender por ambos miembros la forma de ser del otro parapoder aceptar y no exigir ciertos aspectos. Hemos considerado oportuno destacar como a veces el ser humano puede ser tan cruel e injusto. ambos hicieron cesiones y se relajaron.