“Yo Me Bajo En La Próxima, ¿Y Usted?


Original de Adolfo Marsillach
Adaptación para 30” de Ariel Varela

PERSONAJES

CHICA.
HOMBRE.
MUSICO - ACTOR.

Oscuro. Música instrumental de Nosotros para presentación- Sube luz, vemos al
MÚSICO que está sentado con (piano-laptop?), se adormece… simula que va en
metro vía, sube HOMBRE – bolero Nosotros- cantado – Efecto ventanillas
pasando sobre un HOMBRE agarrado a una de esas cosas que tienen los metros
para no caerse. Va bajando y entra Lentamente sonido de metro.
El metro se detiene. Frenazo. Cesa efecto ventanillas. Luz general. Hemos
llegado a alguna estación. Sonido puertas que se abren. Murmullo gente que
entra. Empujada por la muchedumbre, aparece una CHICA. Tropieza con el
HOMBRE.

CHICA.- Perdón.

(Las puertas vuelven a cerrarse. Los vagones se ponen en marcha otra vez. De
nuevo, efecto ventanillas. Ahora sobre los dos. EL MÜSICO DUERME.)

CHICA.- ¿Le hice daño?
HOMBRE.- Si me hubiera hecho daño, lo habría dicho.

(De pronto, en una curva, el HOMBRE pierde su estabilidad y estará a punto de
caer sobre la CHICA. La pisa.)

HOMBRE.- Perdone. ¿La pisé?
CHICA.- Si me hubiera pisado, lo habría dicho.

(El HOMBRE la mira detenidamente. Sonríe. Incluso coquetea.)

HOMBRE.- Yo me bajo en la próxima, ¿y usted?

(El músico despierta como si le tocara bajarse suena: «ADORO». CHICA Y
HOMBRE se bajan, ella desaparece, él coloca silla al centro. El HOMBRE canta
«ADORO». Luego le cuenta al público mientras ubica mesita...)

HOMBRE.- Nos casamos. A los treinta días. El tiempo justo de arreglar los papeles,
alquilar un departamento y comunicárselo a nuestros padres. Naturalmente, fue un
desastre.

(Llega la CHICA con una bandeja con el desayuno. sobre el vestido se ha puesto
un delantal. La música queda de fondo.)

CHICA.- Claro, porque tú no querías una mujer; querías una criada.
HOMBRE.- No es verdad. No me gustan las criadas.

1

Antes me cedías el paso en las puertas..Hemos terminado.No lo digas como si fuera una obligación.. desde luego. (El HOMBRE se va y la CHICA habla con el público. Y de paso le mirabas las piernas HOMBRE... Bueno.. Pero no tengo tiempo de fijarme en tonterías.¿Qué haces? CHICA.. HOMBRE.. ¿tienes que portarte como un grosero? HOMBRE.. Me limitaba a mirarla cuando la encontraba en el pasillo porque si no tropezábamos........No siempre.. educada. El día que no quieras.. ni huevos pasados por agua. ¿Qué querías? Yo soy una persona educada..Exacto. CHICA... HOMBRE.. me llevabas a tu derecha cuando paseábamos. ¿Está claro? HOMBRE. porque lo que es conmigo.Te estaba explicando. HOMBRE. pan de molde. No desayunas. CHICA. Parece que va a ocurrir algo terrible... CHICA. me agarrabas de la mano al cruzar una calle. mantequilla..Está bien. Le decías «gracias» de una manera muy especial. ni mantequilla.¿Cómo que no siempre? CHICA..¿Aunque fuera una pobre empleada? ¿Ves cómo te contradices? ¿No habías dicho antes que respetas mucho a la gente que trabaja? HOMBRE.. aunque la tuviéramos.yo soy una persona fina. Las calles están llenas de cafeterías y de putas.CHICA.. va colocando sobre la mesa unas tacitas.Únicamente cuando me traía el agua para tomarme las pastillas contra la acidez de estómago... (Hay una pausa. ni tostadas.. (Mientras habla.O sea. HOMBRE. con avisarme.) HOMBRE..También yo trabajo. la CHICA empieza a recoger el desayuno. En fin.No me porto como un grosero.. todo eso.. CHICA. CHICA.Sí... Antes y después del matrimonio. cucharillas. Tranquilamente.. CHICA. siempre. y bien que te gusta acostarte conmigo.. CHICA..No es verdad.¿Ah.. la tetera. no sé. Pero no..pero te pasabas todo el día dándole las gracias. HOMBRE. que no desayuno. CHICA.Éramos novios..Será con la asistenta.Las tenía bastante bien.. HOMBRE.Ah.. ¿sabes? CHICA.) HOMBRE.. CHICA.... HOMBRE.Es que contigo estoy casado.Felices Pascuas.¿Y qué? Me podría haber acostado con ella su día libre.) 2 . no... CHICA. CHICA. te levantabas en el restaurante si iba a telefonear.. CHICA. HOMBRE. corrías para abrirme el auto. CHICA.Ser amable con tu mujer no es una tontería.En la calle hay cafeterías.. pero para hacerte el desayuno......Siento mucho respeto por la gente que trabaja. HOMBRE. Yo no mezclo. quizá.. sí? ¿De modo que te hubiera gustado llevártela a la cama? HOMBRE. que no tenía el proyecto de acostarme con la criada.Y putas.Pues a la asistenta que tuvimos el mes pasado le hacías ojitos..Para llevártelas a la cama. una mujer quiere que la traten con educación.Ni café. y porque ahora estamos casados. Sólo que hay que pagarlas..

. no tiene gracia... tal como está.Ah. a los diecinueve años.Mentía. porque si no ellos. No es posible pasarlo bien con un ignorante: deprime... ¡Inolvidable! (Cambio brusco de luces. Ma Io te voglio bene.) CHICA.Oh. aprovechando un viaje de fin de curso. La CHICA se adelanta al público mientras el HOMBRE prepara la escena siguiente... confiésalo. niente. Y la tercera. HOMBRE. io casarme con te. O sea. ¿te ha piaciuto? CHICA. de ahí venían todos los problemas. (Interviene el HOMBRE. HOMBRE. Te he utilizado. (El HOMBRE con sombrero o peluca ingresa.¿El qué? HOMBRE. se expresará con acento italiano. HOMBRE.Todas las mujeres dicen lo mismo se creen autosuficientes porque se apuntaron al feminismo.. sino tuyo. con un italiano guapísimo que se llamaba Franco. eso no. 3 ... molto caballeroso. una barbaridad. los hombres. Lo que ocurre es que desde que nos casamos estaba un poquito molesto pensaba que yo era virgen y.Más le hubiera valido porque.Sí. CHICA..CHICA. un señor encima es algo bastante incómodo.Ma.. Yo no sé lo que pensarán ustedes. nada. Hasta ahí podían llegar las bromas... pero por lo menos le desorienta. certo. la gente se iría menos a la cama.. e io debo casarme con te...Te dije que era virgen. Mentía yo y mentimos todas. Y luego. pasado mañana te vuelves a tu país y lo más probable es que no te vuelva a ver nunca más. No.. como luego resultó que no.. Y mientras piensa que responder. ¿Te ha gustado? CHICA. que de casarnos. sí.. Si la Tele estuviera más entretenida.... La primera noche de amor es un desastre. ¡Qué estupidez! ¿Cómo iba yo a pasarme veintiún años de mi vida arrastrando mi virginidad como si fuera tonta? El MUSICO y EL HOMBRE cantan ((bésame mucho».... Hay mucha tele basura. que ya no habla con acento italiano. la que abre la puerta y se larga soy yo. Y te he elegido porque eres extranjero. no. ¿sabes?.. nada de eso. Siempre hay que mentir.. Mira.¡Mamma mía! ¡Qué dificultad! CHICA. Y luego porque se aburren..Ese no es un problema mío.. La gente hace el amor por costumbre. en un hotel. al menos.No era Navidad.. CHICA. Todos los maridos vuelven. la novedad distrae muchísimo y así no hay manera de concentrarse.Lo que pasa es que no te gusta hacer el amor.Oye. En este caso no lo hice porque estaba segura de que él volvería. insisto: la primera noche una catástrofe. desde ahora. En primer lugar.io sono molto serio. el mundo se habría acabado hace tiempo.) HOMBRE. se llevan un disgusto horroroso. Franco. pero yo. aparte de absolutamente antinatural. hemos pasado un ratito juntos.Según esa teoría. CHICA. CHICA.. yo he dejado de ser virgen y punto.El amore. Me he acostado contigo porque estaba harta de ser virgen.. HOMBRE. sí. ¿Por qué tenemos que casarnos? HOMBRE. yo dejé de ser virgen. No es que le moleste mucho. HOMBRE. pues claro.. Y la segunda. Pero yo siempre que acabo con un señor le digo «Felices Pascuas»..

.. ya sé. nos ha abandonado para irse con otra mujer. pero es que estoy hasta la coronilla. más cerca. que los he tenido así (hace el gesto característico con los dedos) y yo nada: impertérrita. pero a mí a buena madre no me gana nadie.(Aterrada. eso es. ¿Qué te pasa? HOMBRE. Ven..Yo estoy apuntada al feminismo desde que nací.. Yo aquí. en casa. no me sulfures. A ver... No es que creyera que los niños vienen de París. ¿Qué iba a hacer? ¿Irme de putas? No. CHICA..Sí. se friega.¿Cómo que por qué? Porque la culpa de todo la tienes tú. pero...) ¡Y esos dientes.¿Qué? No me sulfures. Porque soy una mujer decente.. que es un canalla. (El HOMBRE abre la boca.) ¡No te has lavado las manos! ¡No te has lavado las manos! Ahora mismo vas a lavártelas y no vuelvas por aquí hasta que se pueda comer sopa en ellas.Mamá.(Al público. ¿Me has oído? Pues que no te lo tenga que repetir dos veces.) CHICA.¿Yo? CHICA. (El HOMBRE mima la acción de lavarse las manos y la boca..) La culpa de todo esto la tiene tu padre. ven aquí. eh.) Espera.! ¡Esos dientes! Pero. A la CHICA- MADRE le da un soponcio. Tu padre se ha largado ¿Y sabes por qué? No me contestes que es peor. ¿es que no te da vergüenza? ¡Sucio. 4 ... ya sé que hay cosas que no se deben contar a los hijos.. una perdida. no me digas nada.. ¿Te has lavado ya los dientes? Ven aquí. HOMBRE.(Dándole otra bofetada.Mía. donde hay que estar.) ¿Lo ven? Lo dije: volvió. Ya sé.. HOMBRE. ¿Y la boca? (El HOMBRE enseña las manos y la boca. El HOMBRE está cambiándose de ropa mientras canta y habla con los espectadores. que hay que fregar. (El HOMBRE niño mira a la madre con temor y la CHICA.¿Hoy puedo dormir con el osito? CHICA. el ejemplo que tenía en casa no era precisamente como para darse prisa. ¿sabes por qué? ¿Sabes de quién es la culpa? HOMBRE...) ¡No me contradigas! Quiero decir que ha habido muchos hombres enamorados de mí.¿Por qué? CHICA. claro.Tu marido. en mi sitio: que hay que cocinar. ¿O tú te crees que a mí no me han hecho proposiciones? ¿Tú sabes lo que son proposiciones? HOMBRE. pero. A propósito: ¿usted quién es? HOMBRE. quien hace ahora de madre lo examina a distancia. más que sucio! a lavarse esos dientes. Abre la boca. Mi «santa esposa» tiene razón… hay que pagarlas. Y todo esto. En realidad debo confesar que yo a estas cuestiones del sexo llegué con cierto retraso.¿Preposiciones? CHICA.. ¿Tú crees que si tu padre quisiera hacer las paces yo le admitiría otra vez? Contesta. (Música. (El HOMBRE se dirige hacia un supuesto lavabo. se ha ido de casa. CHICA.) Disculpen: ahí está mi madre.Por supuesto que volví.. HOMBRE. y en cuanto a mi autosuficiencia. (El HOMBRE-NIÑO enseña las manos. como tu padre tiene otras cosas más «entretenidas» en qué pensar.. CHICA. ¿Me oyes? Porque tu padre.) Así está mejor.A ver esas manos.CHICA. El PIANISTA toca «A la sombra de mi madre».(Sorprendida. se hacen.) Exacto... mírame a los ojos. se cocina. pero reaccionando al vuelo.) ¿Quieres dormir con el oso para estropearlo? Aquí debería estar tu padre para meterte en cintura... Las manos.. sabes por qué? HOMBRE. que hay que hacer las camas. Una mujer de la calle.. Acércate. Porque yo puedo tener muchos defectos.

HOMBRE..Pues sí le admitiría. CHICA. Mis padres no se separaron como los tuyos. el HOMBRE habla a los espectadores.Ah.Sólo un ratito. se ha ido por ahí con una mujercilla. sólo por ti. (La madre sale) (Mientras la CHICA fuera de escena. Por ti... que se ha muerto. HOMBRE.. CHICA.Sí lo digo. Y. Apaga la luz y vámonos a ver a la tía Matilde...Un poquito. y ya está bien de ponernos sentimentales.No digas eso.. se quita la ropa que se haya puesto para interpretar a la madre.No sé.. además.Hola.. Por eso he dicho que me gusta mucho..¿Y si me llamara de otra manera? 5 .Cantas muy bien. (La música que toca el PIANISTA está ahora en primer plano.. en mi casa el matrimonio había funcionado bien.. con la música. (La CHICA interviene..) HOMBRE..) HOMBRE. el muy asqueroso.Es muy bonita.Y tú tienes unos ojos muy bonitos.¿Te la canto? CHICA. Cambian las luces y la CHICA y el HOMBRE interpretan una nueva escena. yo si soñaba con el “príncipe azul” (El PIANISTA toca «somos novios». La CHICA lleva unos libros de estudio debajo del brazo y el chico también.quisiste casarte conmigo! HOMBRE. Ahora. entra cambiándose de ropa. Todas mis amigas se casaban.. (Los dos se ríen no se sabe si como si hubieran hecho una pequeña gracia o una pequeña tontería.Hola… HOMBRE.Realmente la situación matrimonial de mi familia contribuyó más bien a desanimarme.Me llamo Conchita.yo? la que estaba empeñada en casarse eras tú. CHICA.Ridículo no… trato de explicar por qué no quería casarme… CHICA. Desde la escuela.) CHICA. (Hay una pequeña pausa y se acopla..¿Sabes? HOMBRE.) HOMBRE. ¿de manera que pretendes convencer a estos señores (se refiere al público) de que tus problemas sexuales tienen como origen la separación de tus papás? Por favor. me gusta mucho tu nombre.«somos novios». en un parque.Claro. ¿Qué querías? Aparte de que.. Para que el día de mañana no seas un desgraciado. (Llanto exagerado) Bueno. HOMBRE.. que tengo que volver pronto a casa.. me habían educado en esa idea... por ejemplo.¿Nos sentamos en este banco? CHICA.) HOMBRE. para que no sufras como sé que estás sufriendo ahora porque tu padre. CHICA. CHICA. no seas ridículo.Ya lo sé.¿Te gusta esta canción? CHICA.HOMBRE. HOMBRE. CHICA. eh.) CHICA..... HOMBRE. para que no tengas nada que reprocharme. Estamos ahora. es ella misma.

Te acompaño un poquito. ¿Qué opinas? PIANISTA.) HOMBRE.No sé. pongo la música.. CHICA. pues. ¿Tú qué crees? HOMBRE.. (A la CHICA la frase le sienta como un tiro. suelta la mano de la CHICA. no se llegaría al segundo. se molesta. Cuando están a punto de desaparecer. se daría cuenta tu padre..Ya me has cogido mucho rato la mano. ya lo veo. El HOMBRE habla con el PIANISTA.No puedes llamarte de otra manera...Ah. 6 .. CHICA. claro. HOMBRE. no.. ¿eh? No nos vayan a ver.Es verdad.HOMBRE. Bueno. los dos personajes inician el mutis.Tú eres muy lanzado.Sí. HOMBRE.No es un problema de sensibilidad... empieza a contarnos el rollo del primer amor.Pero me dejas en la esquina de casa.Sí.. (Ahora habla al público. pero no puedo. Todo el mundo tiene un primer amor. adiós. con cierta brusquedad..A ti todo te parecen cursilerías. HOMBRE.Que sí.. HOMBRE. hay que pasar por el primer amor porque si no. el HOMBRE. sí. se va.No es eso.yo me bajo en la próxima. Otra pausa..A mí me gustaría que te la quedaras....Cuánta razón tienes… (Un silencio. si te pones cursi lo mejor será que lo dejemos. (Se levantan y echan a andar.. (El HOMBRE coge la mano de la CHICA. (Con el fondo musical que sigue tocando el PIANISTA.Ya.. de manera que le dice al público. CHICA..No te preocupes..) CHICA. HOMBRE.. ¿y usted? (Y con la mayor dignidad posible....... perdona. nada. CHICA. CHICA.. Tengo que marcharme.) HOMBRE.Yo no opino. Yo soy un caballero...¿Me devuelves la mano? HOMBRE.. HOMBRE. como a las nueve no esté en casa..Yo no. CHICA. Es que soy el hombre.. ¿Tú qué opinas? PIANISTA.Sí. Luego..) HOMBRE.Mira.. Yo nunca tuve un primer amor: yo sólo tuve a mi prima Eulalia. CHICA. sino de buen gusto.. entonces no.) CHICA.. El primer amor.Bueno.) Era un poco mayor que yo y vivía justo un piso más arriba que nosotros. pero del primer amor. CHICA.) HOMBRE.Es que papá dice que. Se miran a los ojos... HOMBRE. HOMBRE.¿Me dejas que te coja una mano? CHICA. Si me descuido..¿Tan pronto? CHICA. está en todo..Lo has visto. ¿Y sabes por qué? Porque te falta sensibilidad.

¡Qué sabes tú.¿Y por qué te pintas la boca? CHICA.. HOMBRE.. que ya hemos comido y que ahora vamos a dormir.) Hola.¿Cómo que qué más me pinto? HOMBRE.. pago prenda... lo cual contrasta con su actitud de la escena anterior.ahora.. CHICA. cuatro..Sí...¿Por qué? CHICA.. (Y sigue pintándose.. HOMBRE. CHICA.....(Cambia la escena y aparece la CHICA interpretando el papel de la prima Eulalia.Hola..) ¿Eso te ha dicho tu amigo? HOMBRE.¿Y tú? CHICA..¿Jugamos a papá y mamá? CHICA. ¿no lo ves? HOMBRE. HOMBRE.. Y sin pensarlo dos veces. pero se arrepiente.¿De dónde? CHICA. Para jugar.Más o menos.) Siempre me pareció un juego estúpido.. nada. no te lo digo.Porque así estoy más guapa. CHICA. te. me pareció que empezaba a comprender. a correr.¿Para qué te persigo.¿Jugamos a papá y mamá? es divertido.) ¡Qué? HOMBRE.. tres..(Decepcionada.) Es que ya he aprendido.(Un poco más animado.. HOMBRE.) Sí. (Entra la prima Eulalia con un espejito pintándose los labios.No. Un día.. subía a casa de mi prima Eulalia y se lo dije. cinco. hoy no puedo.Para.(Decidiéndose.Tú cuenta hasta diez y ya....Quiero decir que si además de los ojos y de la boca te haces otros dibujos.. que ya me has entregado el sueldo. ¿En-tien-des? HOMBRE... CHICA.(De una vez. HOMBRE..) 7 . Me ha dicho un amigo del cole que la próxima vez que juguemos a papá y mamá y estemos a oscuras te.) te tengo que dar un beso..No.¿Qué estás haciendo? CHICA.Pues felicítale de mi parte.. se sienta. CHICA..¿Y si te atrapo pierdes tú? CHICA.. HOMBRE.Uno.) Bueno..yo lo sé todo. HOMBRE.. HOMBRE.. HOMBRE.... (Da la impresión de que va a decirle otra vez algo al oído..Si no jugamos a papá y mamá. yo echo a correr y tú me persigues.-¿Y qué más te pintas? CHICA...) HOMBRE.(Que habla con alguna dificultad para no estropear su labor.¿Y pagas prenda? CHICA.) HOMBRE.(Cargada de paciencia. Hasta sé de dónde vienen los niños.. CHICA... HOMBRE.Yo estoy en casa haciendo la comidita… figura que ya has venido de la calle. no me hago otros dibujos.-¿y cómo se juega? CHICA... (Silencio.) CHICA..? CHICA.) Para.. HOMBRE.! CHICA. CHICA. HOMBRE... dos..Pues figura que tú vienes de la calle de trabajar.. Se nota que la prima Eulalia está muy seca con el HOMBRE.(Animándose.. El HOMBRE va hacia ella.... HOMBRE.Porque siempre es el hombre el que viene de la calle de trabajar..Sí.. (La CHICA sale corriendo y el HOMBRE deja de contar y habla a los espectadores. no soy un indio.Me estoy pintando la boca.

Hoy Estás muy extraña.Eulalia. te llevo esperando diez minutos.) PIANISTA.HOMBRE.? ¿Quieres? HOMBRE..) Todas son iguales.) Me esperan... HOMBRE. (El PIANISTA habla desde su sitio.. No lo hice para evidenciar a los ojos de la gente mi castidad.) HOMBRE.(Dándose importancia.(Interpretando la época anterior.. ¿no? (el PIANISTA. ya voy.No... (El PIANISTA dice ahora las frases como si fuera el amigo al que el HOMBRE se refiere».No es él quien tiene que opinar sino tú.. hoy no tengo tiempo.) ¿Tú qué opinas? HOMBRE.. Me casé contigo… CHICA.Cuando entré en la Casa de Doña Cloti. Sobre la canción.yo te daría un cinco con apuros… (Y se marcha moviendo muchísimo las caderas. Eulalia se transforma..Que como no te estrenes pronto.. no es para acomplejarte. Cambian las luces. un momento: ¿quién es Paquito? CHICA. señora. de manera que déjese 8 .Estas cosas marcan.) (El HOMBRE sale de detrás del biombo vestido con un traje blanco.... si no llega a ser por un amigo mío que me preguntó de repente. así que contesté: «Mire. la broma no me hizo gracia.. que adquieren un tono rojizo típico de casa de prostitución.¿Qué quieres decir? PIANISTA.) HOMBRE. (Al PIANISTA.Pregúntale a tu amigo lo que me pasa. absolutamente ridículo..¿Tú quieres que te lleve a un sitio en el que.. CHICA. vino hacia mí y me dijo: «Te has equivocado. HOMBRE. CHICA. cuando el HOMBRE le pregunta. el centro parroquial es dos calles más arriba».(Al PIANISTA.) Ya voy.....) HOMBRE..(Al oír esta voz. HOMBRE. pero a mí me da la impresión de que tú en estas cuestiones del sexo siempre has sido un poco lento...No te entiendo.¿Paquito? ¿Quién va a ser? ¡Mi novio! HOMBRE.. toca «usted» y cantan los dos..Bueno… Mi primer error fue vestirme de blanco. Lo has visto. Mira.) HOMBRE..-¿Jugamos? CHICA. ¿el qué? PIANISTA. cariño.. A lo mejor él lo sabe. ni porque me sintiera más o menos «novia» en trance de mutación de estado..Eh. Paquito se tuvo que casar con mi prima.) Que si me he estrenado. tu amigo es tonto y yo no vuelvo a jugar contigo a papá y mamá porque me aburro. Ahora tienen un hijo que se llama Pascualín.. te van a crecer margaritas. CHICA. Paquito. se levanta y contesta..Oye.. Lo hice simplemente porque mi madre me había planchado el traje blanco… (El PIANISTA toca «quien será» mientras el HOMBRE canta y se cambia de traje detrás de un biombo.. tengo veinte dólares.A los nueve meses. (Luego le da al HOMBRE una palmadita maternal.) Adiós… (Va hacia el PIANISTA..) PIANISTA. el HOMBRE habla al público.¿Margaritas? ¿Dónde? PIANISTA.pues lo que hay que estrenar.Dime una cosa: ¿tú te has estrenado? HOMBRE.

.¿Que usted es partera? VOZ CHICA. Doña Cloti.. VOZ HOMBRE. VOZ CHICA. ¿por qué me va a importar tu apellido? HOMBRE.. HOMBRE..) (Une las dos sillas y las cubre con frazada...¿Le digo mi apellido? CHICA.. CHICA.. (Entra la CHICA. y alzando la voz. CHICA. VOZ CHICA..Apúrate. ¿cómo puede ser partera y ser..Es que estoy en el borde.ya estoy más cerca. (La CHICA apaga la luz..Pero. Primero un señor mayorcísimo que no se animaba ni con una cumbia y ahora tú que es como si llevara a mi sobrino al cole. la luz. (Pausa. en la esquina..) CHICA. ¿Qué pasa? VOZ HOMBRE.. HOMBRE.! VOZ HOMBRE.Créame que lo siento.. CHICA..Es que yo quería decirle a usted una cosa. VOZ CHICA...(Hablando seguidito.. Luego se oyen voces en la oscuridad.¿Y qué quieres..¿Para qué? Si no me importa tu nombre. VOZ CHICA. CHICA.¿Y qué? HOMBRE.¡Qué compromiso! ¿Qué iba yo a pedir? mi cultura sexual era nula.que habría que presentarse. vete a la número cinco aquí con el Príncipe de Gales a ver si por veinte dólares se olvida de la madre que lo parió». CHICA.... HOMBRE.¡Mira que enciendo la luz.) Es que yo nunca he hecho el amor con nadie.) HOMBRE. rubia. se secó con una manga el sudor que le bailaba en el bigote.) HOMBRE.Es que no sé lo que hay que hacer.Pues no.. eso no: la luz no. porque si no se nos va a pasar la hora y luego protestarás. ordenó: «Eh.. Además mañana he de levantarme temprano: soy partera.O te decides a acercarte o dejamos el asunto.... Pide por esa boca.. Pausa..Aquí..¿Qué? HOMBRE.vaya una tarde. Te voy a hacer lo que quieras... Si no le importa a usted mucho.? 9 . VOZ HOMBRE.No lo sientas tanto y quítate la ropa porque así es más difícil.de bromas y venga la meretriz».La luz..) Yo me meto en la cama y tú dirás. Como vamos a hacer el amor juntos.. que hace ahora de rubia.) VOZ CHICA. apagar la luz. (Y dicho y hecho.no pienso pasarme todo el día buscándote.. La CHICA se quita la blusa. VOZ HOMBRE.Me llamo Pepe...¿Qué esquina? No te encuentro. La CHICA se mete en la cama vestida y se abriga bien... (El HOMBRE se interrumpe y habla a los espectadores.No sé.-¿Dónde estás? VOZ HOMBRE. CHICA.. CHICA. CHICA. que me ponga contentísima o que te regale un caramelo? HOMBRE.No. yo creí.Sí.¡Vaya una noche que llevo!....

y. pero funcionó. HOMBRE... CHICA... HOMBRE. pues. Normalmente no contestan. como me ha dado la llave y. vamos..) No le hagan caso..Conmigo no funcionó.) HOMBRE. ¿y usted? (Apenas hace mutis.No. ¿O es que no te acuerdas de cómo nos conocimos? HOMBRE.. yo no me bajo en la próxima. la CHICA empieza a vestirse hablando con el público. HOMBRE. mientras mi marido en su juventud tenía una historia lamentable con la prima y una prostituta. CHICA.No...¿queda muy lejos? HOMBRE..) CHICA. el HOMBRE coloca algunas cosas en el suelo: una colchoneta tapizada a rayas.Entonces. HOMBRE. Las catástrofes no se olvidan fácilmente.Todos los hombres cuentan la misma historia: Nada. ¡al departamento! CHICA. HOMBRE.. los ingenieros... para que me acostara contigo. (Desaparece el sonido de metro vía y cambia la luz. (Sonido de metro que se pone en marcha y efecto luz de las ventanillas..) CHICA.. trampas.....Sin insultar.Tú no has estado en ningún sitio porque eres un pedazo de.. y yo en la Batalla del pichincha CHICA. no. los rectores de universidades.. CHICA. El HOMBRE reanuda la conversación del principio del espectáculo..¿Usted no se baja en la próxima? CHICA. el amor… y un amigo mío tiene un departamento. yo iba a la Universidad.yo me bajo en la próxima. HOMBRE. Cuando ha terminado dice muy satisfecho de su labor..Un amigo te había dado una llave para que te acostaras conmigo.. Y sería una pena. pero la que contesta.) 10 . toma sus ropas y se va de escena diciendo a los espectadores. ¿sí? HOMBRE...Sí... antes de que la CHICA se arrepienta.Sí.. Le gusta presumir de intelectual..... a mí se me había ocurrido.Sí. una botella de vino... (Entra el HOMBRE... la verdad. si te sobra un ratito. en fin. ya lo he oído. hay árboles.(La rubia. CHICA. cabreada..Porque se puede usted pasar la vida en la metro vía.) HOMBRE.. claro.Claro que me acuerdo. se levanta. Mi amigo tenía la teoría de que para levantarse a una chica no había más que acercarse en la metro vía y decirle con voz insinuante: «Yo me bajo en la próxima. CHICA.... Cerquita... los artistas? ¿Por qué las putas íbamos a ser una excepción? (El HOMBRE furioso. porque afuera. ¿¿y usted?». eh. De otra manera... no… porque no te conocía. enciende la luz.Sí..) HOMBRE.Ah.Es mejor presumir de moderna que ser tan antiguo como tú..Sí. CHICA.. unas copas. CHICA. Rápidamente. edificios. sin insultar… crees que suena más moderno... claro.(Al público. “La universidad” CHICA.Antiguo? CHICA.-¿No se improvisan los médicos.Yo estuve en el Sindicato de Estudiantes que hubo en la Universidad. contigo también funcionó. los abogados.¿Por qué? HOMBRE. excusas....Es una lástima. casi aquí al lado..Le he dicho que me bajo en la próxima...No. HOMBRE.

.No sé.. HOMBRE... si ya te has librado de esos prejuicios. ¡Qué pesadez! He venido por curiosidad. yo no he perdido mi virginidad.) No... Afortunadamente la mujer se ha emancipado. CHICA.... Luego el HOMBRE sigue.) CHICA.Ya veo.. y en segundo. CHICA.. claro que sí… un mito…Tienes razón. CHICA. CHICA. CHICA.¿Y quién te ha dicho que tú me gustas? HOMBRE...Si… eso está claro..Supongo que no irás a hacerte el tímido conmigo.. ¿qué más te da que ahora tú y yo. CHICA... (Pausa.. Es decir: un mito. absolutamente para nada...(Protestando débilmente.Y lo sería. estás equivocado.. HOMBRE.. CHICA. HOMBRE.Sí se puede.. dale al trago que el alcohol siempre estimula..¿qué voy a esperar? Lo normal: casarme.. no.Eso habría que verlo. Pero no quiere.Ni a mí.? CHICA. no?..¿Nos sentamos en la colchoneta? cuando dos personas se gustan.HOMBRE.Anda. has venido aquí...¿Qué dices? CHICA.-¡Que todo sería más fácil! CHICA... Lo único que..Sí. ¿Cómo voy a creer eso? CHICA.. ¡imagínate! Tu vino.¿Ah. sin miedo....Para nada..Sí.Te advierto que yo no necesito estimulantes. con valentía. porque así.. HOMBRE. No se puede ni calcular.¡Qué manía! Todos los hombres creen lo mismo. ¿no habíamos quedado? 11 . CHICA.. Hay que aceptar el sexo filosóficamente. Los dos beben.Yo creí. Es todo… HOMBRE. HOMBRE.) HOMBRE...tengo la impresión de que tú crees que la mujer es un objeto.Tú creíste ¿qué es lo que tú creíste? HOMBRE.) HOMBRE. HOMBRE..... CHICA. ¿Y qué esperas? CHICA. HOMBRE...Gracias.. ¿para qué crees tú que sirve la virginidad? HOMBRE. Al sexo hay que mirarlo cara a cara. Pero nada más. ¿O es que tú tienes represiones sexuales? A mí la gente reprimida sexualmente no me gusta.. ¿Tú no tomas nada? HOMBRE. no me provoca.En primer lugar.. CHICA.¿Y aquí es donde tu amigo y tú se tiran al personal? (Al HOMBRE está a punto de caérsele la botella de las manos.... a primera vista… Salud.) HOMBRE. Si el otro quisiera.Bueno.¿Quieres tomar algo? (El HOMBRE sirve de la botella mientras se sienta sobre uno de los almohadones.Pero.... sí.¡Uf! Muchísimo. La virginidad. pues es aquí.¿Tú cuánto supones que vale una mujer? HOMBRE.Bueno. Y el sexo ha dejado de ser un tabú.. (Y beben un poco.

.CHICA.Pues te vas a aburrir más. ¿y usted? CHICA. HOMBRE. CHICA.yo me bajo en la próxima. HOMBRE.) HOMBRE..) HOMBRE.. (Como el Pianista sigue tocando. Soy la persona más interesante que conozco.He pensado que voy a separarme de ti. por supuesto. ni un perro. Y por la Iglesia. me enteré después.... Una detrás de otra.¡Qué tontería! Son tan vanidosos que creen que a un hombre sólo lo puede sustituir otro hombre.. ¿¿Te parece poco? HOMBRE. la CHICA le dice. cuando llegaste aquella noche te dije. plano quinto.. 12 .Relativo. pero se contiene a tiempo para decir. No me diste muchas opciones para otra cosa..¿No has pensado en lo que va a ser de mí? CHICA. HOMBRE. Al final.. PIANISTA. Y no es verdad. Después de haber sido seduta y abandonata.No lo creas. HOMBRE. lo que ella quería era el velito y la lista de regalos.No se trata de eso..Pues ya es hora de que lo diga alguien. De lo del italiano..Me cazó.) De seduta y abandonata.. CHICA.Sí..Nadie ha dicho que el matrimonio sea divertido. claro. CHICA.. efectivamente.No habíamos quedado en nada.. me cazó.Me aburro. A Franco me lo tiré yo. es muy bonita...«Separación matrimonial» secuencia once..Deja de tocar... o sea que.. ni un gato. Así que...) CHICA.Entonces.. (Al HOMBRE le apetece matar a la CHICA. Con aquel argumento maravilloso. Ni un hombre. No te bajaste tú solo. ni una mujer...Te llevé al cine la semana pasada. ¿quieres? Como música de ambiente no funciona.Las dos cosas. Tocaban esta melodía.¿Lo has pensado o lo has decidido? CHICA. (Y..Tampoco... pero la película me aburrió.) HOMBRE. ni un pez. Casi tanto como tú. ¿sabes?..¿Con otro hombre? CHICA.. Me voy a vivir sola. toma cuarta. CHICA. no tengas prisa. HOMBRE. Nos bajamos los dos.(Entrando... No te preocupes.Lo siento.¿Y qué vas a hacer? CHICA. Yo me quiero casar. Nunca tuve gracia para contar chistes. Compréndelo.Y.Vivir.No te pasará nada. Esto es Ecuador. (El HOMBRE y la CHICA dejan de «representar» entre ellos y vuelven a contar a los espectadores. niente. una mujer.Lo llevaba pensando desde hacía tiempo. CHICA. HOMBRE. ¿por qué? CHICA..... Si hubiera querido que me contaran chistes me habría casado con un payaso. (el PIANISTA toca y el hombre canta el tema «sabor a mí». HOMBRE...Un momento. deja de tocar. CHICA. HOMBRE.. HOMBRE.. ¿La recuerdas? CHICA.) CHICA. Nuestra separación fue de mutuo acuerdo.

kleenex..¿Qué nos ha pasado? CHICA..No parece un motivo... Los del bolsillo... kleenex. déjame que piense. esta canción estaba de moda.. CHICA.. ¿crees que nos saldría mejor? CHICA. Los de la televisión...Sí. HOMBRE.. Vuelven a ser ellos mismos.A lo mejor no lo era. Y una generación: la nuestra... (Comentan la escena que acaban de representar. Es muy incómodo hacer estas confidencias en público. HOMBRE. nosotros no tenemos hijos.Tus kleenex. Nada más.si yo te jurara que no iba a dejar los kleenex por los rincones... Dime la verdad: ¿qué era lo que te molestaba de mí? CHICA.Lo sigues siendo. Todavía creíamos en el amor… Canta. Los del sofá. El PIANISTA empieza a tocar « DOS ALMAS ».No sé.) CHICA.) CHICA. HOMBRE.¿Y por culpa de los kleenex me dejaste? HOMBRE. HOMBRE.¿Lo probamos? CHICA. casi nunca te cambias de calcetines y.. pero maquillada pasas… CHICA....¿Qué hay que hacer? 13 .¿Y nuestro hijo? ¿No te importa nuestro hijo? CHICA...¿Te dolió? HOMBRE.. Pianista... perdóname.Tampoco fue fácil para mí. pero. Los de la cocina.. De tomar un café sin nadie. es la verdad....«DOS ALMAS HOMBRE..Si yo prometiera cambiarme de calcetines todos los días. pero después descubrí ese pequeño placer de ir a un cine sola.. acaban oliendo. Los de las sillas. Ninguno sabe qué decir... CHICA.) ¿Y yo? HOMBRE. HOMBRE. (El HOMBRE se ha quedado profundamente herido.Y tú a mí. HOMBRE.Mi madre no soy yo.¿Aparte de tu madre? CHICA.Bastante...) CHICA. CHICA. Los de la almohada. HOMBRE.¿Se puede? HOMBRE. por ejemplo....Nada.Sí. pero en el teatro sí. Estaba acostumbrada a ti. (Pausa.Si nos dieran la oportunidad de volver a empezar... La vida ha pasado.... como cuando era joven.! ¡No se puede vivir con una mujer que se acaba convirtiendo en una monumental caja de kleenex! CHICA.. HOMBRE. Te huelen los calcetines..Pepe.¿Qué es lo que no soportas de mí? HOMBRE.. ¡Kleenex. Los del baño..En la vida.¿Tú? CHICA.. ¿me dejaste por unos calcetines? CHICA... No tanto....Lo siento....(se ofende) Yo me bajo en la próxima… y usted? (La chica va a irse enojada). claro.Cuando nos conocimos. Tus odiosos kleenex. de inventar otra vez nuestra historia desde el principio.? CHICA..Corte! Se imprime!.. (Otra pausa.HOMBRE. Contesta.. para las lágrimas. HOMBRE..¿Que me huelen..No te bajes en la próxima y dime ¿Por qué nos separamos? No sería sólo por aburrimiento.. Los de la mesa de noche.. no. Para el maquillaje.Quizá..

De otra manera. Ahora se divierten. Bastará con que digamos otras frases para que todo. Tropieza con el HOMBRE.) HOMBRE. Después. lo habría dicho. ¿la pisé? CHICA.¿Igual? HOMBRE. Murmullo gente que entra..Yo me bajo en la próxima.Hagámoslo. (Se miran. Aparece la CHICA. Se gustan. Sonido puertas que se abren. (Se nota perfectamente que el HOMBRE y la CHICA hacen un esfuerzo para no decir lo mismo que dijeron entonces...) LOS DOS.sonido de metro. absolutamente todo... CHICA... Descuida.. ) CHICA.. La imposibilidad de romper las reglas de su propio juego les hace gracia.Recuérdalo: ni una sola de las palabras que dijimos entonces. ¿y usted? (Oscuro. sea distinto. Se aman aunque ya han entendido que tienen que separarse. Se encogen de hombros y dicen al mismo tiempo.Si me hubiera pisado.¿Le hice daño? HOMBRE.sube música “Nosotros”) TELÓN 14 . HOMBRE.Claro. en una curva.. lo habría dicho. igual no... Son cómplices. ¿Te atreves? CHICA.. El PIANISTA está tocando y cantando «nosotros» Se sonríen. El metro se detiene. No lo olvides.No lo olvidaré. HOMBRE.Si me hubiera hecho daño. La pisa.. Efecto ventanillas.Perdón. (Están representando la escena exactamente igual.) CHICA.HOMBRE.Todo empezó en la metro vía ¿Te acuerdas? CHICA. Frenazo. el HOMBRE pierde la estabilidad y está a punto de caer sobre la CHICA.Repitamos esa escena.Perdone. Eso sería caer en la trampa del destino. CHICA. Se dan cuenta de que están repitiendo el diálogo de su primer encuentro.No.. VOLVER…EL HOMBRE CANTA .. De pronto. Música VOLVER.