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El Apego es Adiccin:

Depender de la persona que se ama es una manera de


enterrarse en vida, un acto de automutilacin psicolgica
donde el amor propio, el autorrespeto y la esencia de uno
mismo son ofrendados y regalados irracionalmente. Cuando el
apego est presente, entregarse, mas, que un acto de cario
desinteresado y generoso, es una forma , de capitulacin, una
rendicin guiada por el miedo con el fin de preservar lo bueno
que ofrece la relacin. Bajo el disfraz de amor romntico, la
persona apegada comienza a sufrir una despersonalizacin
lenta e implacable hasta convertirse en un anexo de la
persona amada, un simple apndice.
De manera contradictoria, la tradicin ha pretendido
inculcarnos un paradigma distorsionado y pesimista: el
autntico amor, irremediablemente, debe estar infectado de
adiccin. Un absoluto disparate. No importa como se quiera
plantear, la obediencia debida, la adherencia y la
subordinacin que caracterizan el estilo dependiente no son lo
ms recomendable.

El Desapego no es indiferencia

Amor y Apego no siempre deben ir de la mano. Lo hemos


entremezclado hasta tal punto, que ya confundimos el uno
con el otro. Equivocadamente, entendemos el desapego como
dureza de corazn, indiferencia o insensibilidad, y eso es
incorrecto. El desapego no es desamor, sino una manera sana
de relacionarse, cuyas premisas son: independencia, no
posesividad y no adiccin... La persona no apegada
(emancipada) es capaz de controlar sus temores al abandono,
no considera que deba destruir la propia identidad en nombre
del amor, pero tampoco promocionar el egosmo y la
deshonestidad.
Desapegarse no significa salir corriendo a buscar un sustituto
afectivo, volverse un ser carente de toda tica o instigar la
promiscuidad. La palabra libertad nos asusta y por eso la
censuramos. Declararse afectivamente libre es promover
afecto sin opresin, es distanciarse en lo perjudicial y hacer
contacto en la ternura. El individuo que decide romper con la
adiccin a su pareja entiende que desligarse psicolgicamente
no es fomentar la frialdad afectiva, porque la relacin
interpersonal nos hace humanos (los sujetos apegados al
desapego no son libres, sino esquizoides). No podemos vivir
sin amor, pero si podemos amar sin esclavizarnos. Una cosa
es defender el lazo afectivo y otra muy distinta ahorcase con
l. El desapego no es ms que una eleccin que dice a gritos:
EL AMOR ES AUSENCIA DE MIEDO.

El Apego desgasta y enferma

Otra de las caractersticas del apego es el deterioro


energtico. El sobregasto de un amor dependiente tiene doble
faz. Por un lado, el sujeto apegado hace un despliegue
impresionante de recursos para retener su fuente de
gratificacin. Los activo-dependientes pueden volverse
celosos e hipervigilantes, tener ataques de ira, desarrollar
patrones obsesivos de comportamiento, agredir fsica o llamar
la atencin de manera inadecuada, incluso mediante
atentados contra su propia vida. Los pasivo-dependientes
tienden a ser sumisos, dciles y extremadamente obedientes
para intentar ser agradables y evitar el abandono. El
repertorio de estrategias retentivas, de acuerdo con el grado
de desesperacin e inventiva del apegado, puede ser diverso,
inesperado y especialmente peligroso

La segunda forma de despilfarro energtico no es por exceso,


sino por defecto. El sujeto apegado concentra toda la
capacidad placentera en la persona amada, a expensas del
resto de la humanidad. Con el tiempo, esta exclusividad se va
convirtiendo en fanatismo y devocin: Mi pareja lo es todo.
El goce de la vida se reduce a una mnima expresin: la del
otro.
El apego enferma, castra, incapacita, elimina criterios,
degrada y somete, deprime, genera estrs, asusta, cansa,
desgasta y, finalmente, acaba con todo el residuo de
humanidad posible.

LA INMADUREZ EMOCIONAL: EL ESQUEMA CENTRAL DE TODO


APEGO

Pese a que el trmino inmadurez puede resultar ofensivo o


peyorativo para ciertas personas, su verdadera acepcin nada
tiene que ver con retardo o estupidez. La inmadurez
emocional implica una perspectiva ingenua e intolerante ante
ciertas situaciones de la vida, generalmente incmodas o
aversivas. Una persona que no haya desarrollado la madurez
o inteligencia emocional adecuada tendr dificultades ante el
sufrimiento, la frustracin y la incertidumbre. Fragilidad,
inocencia, bisoada, inexperiencia o novatada, podran ser
utilizadas como sinnimos, pero tcnicamente hablando, el
trmino inmadurez se acopla mejor al escaso autocontrol
y/o autodisciplina que suelen mostrar los individuos que no
toleran las emociones mencionadas. Dicho de otra manera,
algunas personas estancan su crecimiento emocional en
ciertas reas, aunque en otras funcionan maravillosamente
bien.

Sealar las tres manifestaciones ms importantes de la


inmadurez emocional relacionadas con el apego afectivo en
particular y con las adicciones en general:
(a) bajos umbrales para el sufrimiento
(b) baja tolerancia a la frustracin
(c) la ilusin de permanencia.
Pese a que en la prctica estos tres esquemas suelen
entremezclarse, los separ para que puedan apreciarse mejor.
Veamos cada uno en detalle.
Bajos umbrales para el sufrimiento o la ley del mnimo
esfuerzo:

La incapacidad para soportar lo desagradable vara segn de


un sujeto a otro. No todos tenemos los mismos umbrales o
tolerancia al dolor. Hay personas que son capaces de
aguantar una ciruga sin anestesia, o de desvincularse
fcilmente de la persona que ama porque no les conviene,
mientras que a otras hay que obligarlas, sedarlas o
empujarlas, porque son de una susceptibilidad que raya en el
merengue. Estas diferencias individuales parecen estar
determinadas no slo por la gentica, sino tambin por la
educacin. Una persona que haya sido contemplada,
sobreprotegida y amparada de todo mal en sus primeros aos
de vida, probablemente no alcance a desarrollar la fortaleza
(coraje, decisin, aguante) para enfrentar la adversidad. Le
faltar el callo que distingue a los
Que perseveran hasta el final. Su vida se regir por el
principio del placer y la evitacin inmediata de todo aversivo,
por insignificante que ste sea. Repito: esto no implica hacer
una apologa del masoquismo y el autocastigo, y fomentar el
suplicio como forma de vida, sino reconocer que cualquier
cambio requiere de una inversin de esfuerzo, un costo que
los cmodos no estn dispuestos a pagar. El sacrificio los
enferma y la molestia los deprime. La consecuencia es
terrible: miedo a lo desconocido y apego al pasado. Dicho de
otra manera, si una persona no soporta una mnima
mortificacin, se siente incapaz de afrontar lo desagradable y
busca desesperadamente el placer, el riesgo de adiccin es
alto. No ser capaz de renunciar a nada que le guste, pese a
lo daino de las consecuencias y no sabr sacrificar el goce
inmediato por el bienestar a mediano o largo plazo; es decir,
carecer de autocontrol.

El pensamiento central de la persona apegada afectivamente


y con baja tolerancia al sufrimiento, se expresa as:
No soy capaz de renunciar al placer/bienestar/seguridad que
me brinda la persona que amo y soportar su ausencia. No
tengo tolerancia al dolor. No importa qu tan daina o poco
recomendable sea la relacin, no quiero sufrir su prdida.
Definitivamente, soy dbil. No estoy preparado para el dolor.

Baja tolerancia a la frustracin o el mundo gira a m alrededor

La clave de este esquema es el egocentrismo, es decir: Si las


cosas no son como me gustara que fueran, me da rabia.
Tolerar la frustracin de que no siempre podemos obtener lo
que esperamos, implica saber perder y resignarse
Cuando no hay nada que hacer. Significa ser capaz de
elaborar duelos, procesar prdidas y aceptar, aunque sea a
regaadientes, que la vida no gira a nuestro alrededor. Aqu
no hay narcisismo, sino inmadurez.

Lo infantil reside en la incapacidad de admitir que no se


puede. Si a un nio malcriado, se le niega un juguete con el
argumento real de que no se tiene el dinero suficiente para
comprarlo, l no entender la razn, no le importar. De todas
maneras exigir que su deseo le sea concedido. Gritar,
llorar, golpear, en fin, expresar su inconformidad de las
maneras ms fastidiosas posibles, para lograr su cometido. El
Yo quiero es ms importante que el No puedo. Querer
tener todo bajo control es una actitud inocente, pero poco
recomendable.

Muchos enamorados no decodifican lo que su pareja piensa o


siente, no lo comprenden o lo ignoran como si no existiera.
Estn tan ensimismados en su mundo afectivo, que no
reconocen las motivaciones ajenas. No son capaces de
Descentrarse y meterse en los zapatos del otro. Cuando su
media naranja les dice: Ya no te quiero, lo siento, el dolor y
la angustia se procesa solamente de manera autorreferencial:
Pero si yo te quiero! Como si el hecho de querer a alguien
fuera suficiente razn para que lo quisieran a uno. Aunque sea
difcil de digerir para los egocntricos, las otras personas
tienen el derecho y no el deber de amarnos. No podemos
subordinar lo posible a nuestras necesidades. Si no se puede,
no se puede.

La inmadurez tambin puede reflejarse en el sentido de


posesin: Es mo o No quiero jugar con mi juguete, pero es
mo y no lo presto. Muchas veces no es la tristeza de la
prdida lo que genera la desesperacin, sino quin ech a
Quin. Si se obtiene nuevamente el control, la revancha no se
hace esperar:
Cambie de opinin. Realmente no te quiero. Ganador
absoluto. Una paciente deca: Ya estoy ms tranquila Fui, lo
reconquist, se lo quit a la otra, y ahora s La cosa se
acab, pero porque yo lo decid Cmo le parece el
Descaro, doctor? Cinco aos de novios y dejarme a un lado
como a un trapo sucio Ya no me importa, que haga lo que
quiera Por qu son tan raros los hombres?

El pensamiento central de la persona apegada afectivamente


y con baja tolerancia a la frustracin, se expresa as:

No soy capaz de aceptar que el amor escape de mi control.


La persona que amo debe girar a m alrededor y darme gusto.
Necesito ser el centro y que las cosas sean como a m me
gustara que fueran. No soporto la frustracin, el fracaso o la
desilusin. El amor debe ser a mi imagen y semejanza.

Ilusin de permanencia o de aqu a la eternidad

La estructura mental del apegado contiene una dudosa


presuncin filosfica respecto al orden del universo. En el afn
de conservar el objeto deseado, la persona dependiente, de
una manera ingenua y arriesgada, concibe y acepta la
Idea de lo permanente, de lo eternamente estable. El efecto
tranquilizador que esta creencia tiene para los adictos es
obvio: la permanencia del proveedor garantiza el
abastecimiento. Aunque es claro que nada dura para siempre
(al menos en esta vida el organismo inevitablemente se
degrada y deteriora con el tiempo), la mente apegada crea el
anhelo de la continuacin y perpetuacin ad infinitud: la
inmortalidad.

La paradoja del sujeto apegado resulta pattica: por evitar el


sufrimiento instaura el apego, el cual incrementa el nivel de
sufrimiento, que lo llevar nuevamente a fortalecer el apego
para volver otra vez a padecer. El crculo se
Cierra sobre s mismo y el va crucis contina. El apego est
sustentado en una falsa premisa, una utopa imposible de
alcanzar y un problema sin solucin. La siguiente frase,
nuevamente de Buda, es de un realismo cruento pero
Esclarecedor: Todo fluye, todo se diluye; lo que tiene
principio tiene fin, lo nacido muere y lo compuesto se
descompone. Todo es transitorio, insustancial y, por tanto,
insatisfactorio. No hay nada fijo de qu aferrarse.

Los Tres Mensajeros Divinos, como l los llamaba:


enfermedad, vejez y muerte, no perdonan. Tenemos la opcin
de rebelarnos y agobiarnos porque la realidad no va por el
camino que quisiramos, o afrontarla y aprender a vivir
Con ella, mensajeros incluidos. Decir que todo acaba significa
que las personas, los objetos o las imgenes en la cuales
hemos cifrado nuestras expectativas de salvaguardia
personal, no son tales. Aceptar que nada es para toda la vida
no es pesimismo sino realismo saludable. Incluso puede servir
de motivador para beneficiarse del aqu y el ahora: Si voy a
perder los placeres de la vida, mejor los aprovecho mientras
pueda. Esta es la razn por la cual
Los individuos que logran aceptar la muerte como un hecho
natural, en vez de deprimirse disfrutan de cada da como si
fuera el ltimo.
El realismo afectivo implica no confundir posibilidades con
probabilidades. Una persona realista podra argumentar algo
as: Hay muy pocas probabilidades de que mi relacin se
dae, remotas si se quiere, pero la posibilidad siempre existe.
Estar vigilante. Una persona ingenua se dejar llevar por la
idea romntica de que ciertos
Amores son invulnerables e inalterables. La aterrizada puede
ser mortal.

El pensamiento central de la persona apegada afectivamente


y con ilusin de permanencia, se expresa as:

Es imposible que nos dejemos de querer. El amor es


inalterable, eterno, inmutable e indestructible. Mi relacin
afectiva tiene una inercia propia y continuar para siempre,
para toda la vida

A QUE COSAS DE LA RELACION NOS APEGAMOS? EL MENU


PERSONALIZADO DE LA VIDA EN PAREJA:

Si pensamos un momento cmo funciona el apego afectivo en


cada uno de nosotros, veremos que la supersubstancial
(placer/bienestar ms seguridad/proteccin) siempre est
presente, porque es el motivo del apego. Sin ella, no hay
dependencia.

-La vulnerabilidad al dao y el apego a la seguridad


/proteccin

El esquema principal es la baja auto eficiencia: No soy capaz


de hacerme cargo de m mismo. Estas personas necesitan de
alguien ms fuerte, psicolgicamente hablando, que se haga
responsable de ellas. La idea que las
Mueve es obtener la cantidad necesaria de
seguridad/proteccin para enfrentar una realidad percibida
como demasiado amenazante.
Este tipo de apego es de los ms resistentes porque el sujeto
lo experimenta como si fuera una cuestin de vida o muerte.
Aqu no se busca amor, ternura o sexo, sino supervivencia en
estado puro. Lo que persigue no es activacin
Placentera y euforia, sino calma y sosiego. El asunto no es
taquicardia, sino de bradicardia; reposo y alivio: Estoy a
salvo.
El origen de este apego parece estar en la sobreproteccin
parental durante la niez y en la creencia aprendida de que el
mundo es peligroso y hostil. El resultado de esta funesta
combinacin (No soy capaz de ver por m mismo y
El mundo es terriblemente amenazante) hace que la
persona se perciba a s misma como indefensa, desamparada
y solitaria. El destino final es altamente predecible: no
autonoma, no libertad y, claro est dependencia.

-El miedo al abandono y el apego a la estabilidad/confiabilidad

Todos esperamos que nuestra pareja sea relativamente


estable e incuestionablemente fiel. De hecho, la mayora de
las personas no soportaran una relacin fluctuante y poco
confiable, y no slo por principios sino por salud
Mental. Por donde se mire, una relacin incierta es
insostenible y angustiante. Anhelar una vida de pareja estable
no implica apego, pero volverse obsesivo ante la posibilidad
de una ruptura, s.
En ciertos individuos la bsqueda de estabilidad est asociada
a un profundo temor al abandono y a una hipersensibilidad al
rechazo afectivo. La confiabilidad se convierte, para ellos, en
una necesidad compulsiva para
Soliviar el miedo anticipatorio a la carencia.
La historia afectiva de estas personas est marcada por
despechos, infidelidades, rechazos, prdidas o renuncias
amorosas que no han podido ser procesadas adecuadamente.
Ms all de cualquier argumento, lo primordial para el apego a
la estabilidad/confiabilidad es impedir otra desercin afectiva:
Prefiero un mal matrimonio, a una buena separacin. El
problema no es de autoestima sino de susceptibilidad al
desprendimiento. El objetivo es mantener la unin afectiva a
cualquier costo y que la historia no vuelva a repetirse.

-La baja autoestima y el apego a las manifestaciones de


afecto

En este tipo de apego, aunque indirectamente tambin se


busca estabilidad, el objetivo principal no es evitar el
abandono sino sentirse amado. Incluso muchas personas son
capaces de aceptar serenamente la separacin, si la causa no
est relacionado con el desamor: Prefiero una separacin con
amor, a un matrimonio sin afecto.
No obstante, una cosa es que nos guste recibir amor y otra
muy distinta quedar adherido a las manifestaciones de afecto.
Estar pendiente de cuanto cario nos prodigan para verificar
qu tan queribles somos, es agotador tanto
Para el dador como para el receptor.

-Los problemas de auto concepto y el apego a la admiracin

El auto concepto se refiere a qu tanto me acepto a m


mismo. Es lo que pienso de m. En un extremo estn los
narcisistas crnicos (el complejo de Dios), y en el otro, los que
viven defraudados de s mismos (el complejo cucaracha).
A diferencia de lo que ocurra con la baja autoestima, aqu la
carencia no es de amor sino de reconocimiento y adulacin.
Estas personas no se sienten admirables e intrnsecamente
valiosas: por tal razn, si alguien les muestra admiracin y
algo de fascinacin, el apego no tarda en llegar. Ms an, una
de las causas ms comunes de infidelidad radica en la
conexin que se establece entre admirador y admirado.
Exaltarle el ego a una persona que se siente poca cosa, y que
adems ha sido descuidada por su pareja en este aspecto,
puede ser el mejor de los afrodisacos. Encantarse con ciertas
virtudes, elogiar cualidades, aplaudir, dar crdito y
asombrarse ante alguna habilidad no apreciada por el
ambiente inmediato, es abrirle paso al romance. La
admiracin es la antesala del amor.
El bajo auto concepto crea una marcada sensibilidad al
halago. Tanto as que puede convertirse en la principal causa
de una relacin afectiva. Una seora me expresaba lo
siguiente: Yo s que no es el marido idealTiene mal humor,
no es buen amante y a veces perezoso Mi familia no lo
quiere mucho y mis amigas me dicen que no debera estar
con l Pero me admira y reconoce en m a una persona
valiosa y especial Incluso ha llegado a decir que no me
merece Pngase en mi lugarEn toda mi vida nadie se
haba maravillado por m, nadie me haba admiradoPuede
que no sea el gran ejecutivo ni el mejor partido, pero se siente
satisfecho y casi honrado de estar a mi lado Con eso tengo
suficiente, lo dems no me importa. La dosis adecuada y en
la medida justa. Imposible de erradicar