de 6 a 17 años

COMO HACER FRENTE
AL CONFLICTO
DE LEALTADES:
NIÑOS Y NIÑAS
QUE VIVEN
ENTRE DOS
MUNDOS A VECES
INCOMPATIBLES
Artikulu honetan familien egoeren-
gatik leialtasun-gatazken eraginpean
Un ejemplo de esta última situación se produce
dauden umeei nola lagundu azalduko cuando los niños y niñas que viven situaciones de
dugu. Gure inguruan gero eta maiza- separación o divorcio, sienten que si hablan con
go gertatzen dira leialtasun-gatazka un padre de lo que hacen con el otro, se pueden
hauek eta familia-eredu askotan era- enfadar o pueden aumentar lo conflictos entre
gin dute; esate baterako, banantzeko las partes.
edo dibortziatzeko prozesuetan zein
adopzioak edo harrerak egitean ager- ¿En qué situaciones familiares
tu ohi dira. se dan este tipo de conflictos?
Este conflicto puede aparecer en cualquier situa-
ción familiar en la que exista un conflicto de inte-
¿Cómo surge un conflicto de lealtades
reses entre los adultos implicados y no ha habido
en un niño o niña? posibilidad o habilidades en los adultos para evitar
poner en el medio de dicho conflicto a los niños
Se da cuando un niño o una niña se siente entre
o niñas.
deseos y expectativas contradictorias entre sus
adultos de referencia, normalmente sus padres,
y afectan a su estabilidad emocional haciéndole Un ejemplo: El conflicto de lealtades
sentir que si se pone del lado de uno, el otro puede en las familias normalizadas
sentir que le traiciona y viceversa.
A menudo se puede llegar a pensar que este con-
Este conflicto se origina muchas veces cuando los flicto puede ocurrir en familias “especiales” o en
adultos transmiten al mismo niño o niña peticiones familias de las que se espera algún tipo de pro-
o expectativas diferentes y a menudo contrapuestas blema. Aquél se da, por desgracia, en todos los
señalando que si se hace caso a uno se traiciona al modelos de familias.
otro y viceversa. Pero también se produce a menudo
ante situaciones en las que los adultos aun no expli- Hay familias en las que los conflictos entre los pa-
citando mensajes inadecuados tampoco ayudan a dres hacen que a veces los hijos/as sientan que si se
manejar los miedos, ambivalencias y sentimientos ponen del lado de uno, el otro se puede enfadar
que los niños viven en situaciones de conflicto entre y viceversa. Así los hijos/as terminan siendo confi-
sus padres o entre sus figuras de referencia. dentes o cuidadores de uno u otro pensando que

Todos son importantes y necesarios para lo que pasa entre sus familias o entre sus adultos éste y los adultos deben de ser capaces de tomar de referencia. el ejemplo común de ¿Cómo se puede manejar preguntar a quién se quiere más. ces de mantener una relación ordenada y cordial ción que puedan enfadarse con él/ella y por tanto en presencia del niño/a. Esperamos adultos. nadie termina cono- ciendo cómo es y cómo se siente el niño/a com- pletamente. El niño/a necesita saber que sus adultos quieren saber todo lo que le pasa o siente. ¿Cómo afecta y qué consecuencias tiene este conflicto? Asimismo es importante organizar con el niño/a cómo hacer cuando se sienta así y cómo tiene que Este conflicto genera mucha ansiedad y se mani. vivir secretos entre sus adultos. parte. ladarse cuestiones fundamentales sobre el niño A menudo para evitar estos conflictos muchos ni. sensa. de manera que éste no sienta que él debe ser “el ños tienden a no expresar lo que sienten/desean y correo que va y viene”. Pero además incluso se puede dar cuando no hay problemas. adelantándose a los sentimientos que pue- yores a veces nos damos cuenta y son sensibles a de tener diciéndole que es probable que pueda cuándo el afecto que tienen por sus padres o figu.ellos son los responsables de solucionar el proble. Buen viaje. Por tanto el conflicto de lealtades puede afectar Sólo hay una fórmula para hacer frente al conflicto a la capacidad de sentir que los adultos pueden de lealtades: ser capaz de ponerse en el punto de ayudarle y a vivir el mundo que les rodea como vista de lo que los niños sienten y como adultos ser una amenaza ya que haga lo que haga proba. a vivir la mayoría de sus sentimientos en silencio. es importante que incluso un profesional es partidario de una u otra. da en compartimentos estancos de manera que cuando están con una de las partes hablan de uno de los compartimentos y cuando están con la otra parte. decisiones que sean tranquilizadoras y respondan Los adultos pueden ayudar a los niños/as facilitan- a lo que los hijos/as necesitan. Claramente en el manejo de esta situación es clave Esta ansiedad conlleva a menudo temores a la que los adultos o familias de referencia sean capa- pérdida del adulto al que se siente desleal. Scis . En este sentido. muy habitual este conflicto? como broma. blemente termine haciendo daño a uno de sus es decir “haciendo camino al andar”. El conflicto se previe. capaz de aprender de los errores y de los aciertos. sentir que falla a uno cuando hace o dice algo y ras de referencia puede estar en juego por decir dándole permiso para que pueda expresar lo que algo inoportuno o algo que es contrario a lo que quiera y no se sienta en la obligación de tener que piensa uno de sus padres. o una tercera persona le ayude al niño a entender ne no poniendo al niño en la situación de tener por qué se siente así. También ocurre cuando al sus adultos de referencia y en caso que ellos no niño/a se le pone en la necesidad de que decida puedan o no estén en condiciones de ayudar al entre dos cosas diferentes y cada padre o madre niño/a. le explique qué es un con- que decidir entre las personas que son importantes flicto de lealtades y que éste no es responsable de para él. En un conflicto de lealtades todo el mundo pierde pero quien más pierde es el niño/a que además es Alberto Rodríguez Agintzari. necesitan. porque para evitar fallar a nadie es el niño el que termina dividiéndose en cachitos. pedir ayuda y a quién de manera que cuando se fiesta a menudo por comportamientos que gran sienta así no tenga que pensar la forma de afron- parte de los niños presentan. porque diga lo que diga el niño/a ya Los niños solos no pueden manejarlo. quien no tiene ninguna responsabilidad sobre lo ma o de que éste no vaya a más. del otro. que sean capaces de tras- un gran sentimiento de culpa y responsabilidad. Depende de ha fallado a alguien. do hablar de manera tranquilizadora de la otra Los menores piensan mucho más de lo que los ma. haberos podido contar algunas orientaciones cla- ve para el camino. genera amenazas o puede generar decir qué sentimiento le hace comportarse así y la conflictos entre sus adultos de referencia. Por tanto. Lo importante no va tarlo. que sucede. Esto ayudará a que el niño/a aprenda a con- a ser tanto lo que se observa en los niños sino lo fiar en los adultos de nuevo y no sienta que lo que activa por debajo dicho comportamiento es que éste vive. es un ejemplo de este tipo de si- tuaciones. intensidad de ese sentimiento. vuestros hijos lo Esto hace que además vivan la vida como dividi. sea lo que sea.