You are on page 1of 21

1.

Un barbat ajunge acasa si isi gaseste sotia facandu-si
bagajele.
- Ce faci, draga? Unde pleci?
- La Las Vegas ! Am aflat ca acolo sunt barbati care m-ar plati cu
400$ ca sa le fac ce tie iti fac pe gratis!
Omul sta putin pe ganduri, apoi incepe si el sa-si faca bagajele.
- Dar tu ce faci acolo? intreaba sotia.
- Merg si eu la Las Vegas ... sunt curios sa vad cum te descurci cu 800$ pe an!

2. Cica 10 barbati se arata in fata portii raiului inaintea lui Sfantu Petru. Sfantu
Petru le zice la barbati: toti care si-o inselat nevasta
sa faca un pas in fata. 6 oameni pasesc, la care Sfantul Petru spune: voi 6 veniti
cu mine in rai, restul de 4 ramaneti aici. cei 4 protesteaza iar Sfantul Petru
le spune ca pacatul se iarta dar prostia nu. 10 femei se prezinta la
portile raiului: toate care v-ati inselat sotul sa faca un pas in fata. 9 femei fac
un pas in fata.
Sfantul Petru zice: voi 9 urmati-ma si luati-o si pe surda aia cu voi.

3. Un tip i se adreseaza unei tipe Vrei sa jucam Magic? Ce joc mai e si
acesta? Mergem la mine acasa, facem sex si apoi dispari

4. De ce sunt politistii uzi de la genunchi in jos?
Dupa ce arunca tigara in WC, o sting si cu piciorul.

5. Daca este sa ne ghidam dupa reclame, in Romania populatia are trei mari
probleme: matreata, cariile la dinti si menstruatiile...

6. Indiferent de viteza pe care o ai cind mergi cu masina, cei care merg mai
incet - dorm la volan, iar cei care merg mai repede - sunt
sinucigasi.

7. In SUA poti sa faci orice ce nu este interzis de lege.
In China poti sa faci doar ce este permis de lege.
In Cuba este interzis sa faci chiar si ceea ce este permis de lege.
In Romania poti sa faci orice chiar daca este interzis de lege.

8. Mai rau decit o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de
nisip in prezervativ.

9. Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazine alimentar. Una
dintre ele o intreaba pe cealalta:

- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-e rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 sticle cu bere si se duc la casa. Casierul se uita mirat la ele.
Calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga
bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.

10. Culmea curajului: sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi
nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa o intrebi: "Inca
mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"

11.Culmea tupeului: sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit
intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe git si pe gulerul camasii,
sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
"Nu te enerva, tu urmezi."

12. Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecinul lui, Marin,
care isi batea temeinic nevasta.
- Marine, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat!

13. Intr-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plingind in hohote:
- A fost ingrozitor mama, se plange Bubulina. A trebuit sa-mi schimb locul de
patru ori la cinematograf.
- De ce, draga? S-a legat vreun barbat de tine?
- Pana la urma... da.

14. Maria:
- Ioane, zi-mi si tu citeva cuvinte calde...
Ion:
- Marie, sa te arda focul!

15. Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
- Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
- Trimite-mi-o pe maica-ta!

16. Suna soneria. Sotia disperata se roaga:

Tarziu.Haide sa ne jucam si noi de-a capra cu trei iezi! ... am fi fost in Paradis si in ziua de astazi pentru ca ei ar fi ignorat marul si ar fi mancat sarpele 18. gindindu-se ca in ceea ce priveste apa.. voi sunteti iezii.Da tata! .. 17. il vad ei pe mezin care privea stupefiat scena. .Doamne fa sa dispara amantul. in poveste. gandeste- te. Ce le spune o blonda copiilor ei? Raspuns: . n-o sa omori pentru mine toti oamenii de pe vas! La care glasul raspunde: .. Un sot care nu-si mai putea "imblanzi" nevasta din cauza celor trei copii.. . Se duce femeia in excursie.Pai cum? .Ce cauti mai aici? Ti-am spus sa te ascunzi! .. Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant. Atata-i trebui omului nostru: repede pe nevasta-sa. iar maica-ta capra! Fugiti.. ca daca va prind.. iar sotul sa nu stie nimic.Bine. 4 blonde stau sub o umbrela mica.... dar acum. dar cind o sa mori o sa ti se traga de la apa.. va avea grija si se va feri.Mai copii! (striga el pe cei mici) .. Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi. se hotaraste sa gaseasca o solutie… . din cate stiu io. dar nici una nu se uda.. sunt atatia oameni nevinovati.Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate? .Uite-asa: eu sunt lupul. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare. lupul mananca iezii. stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei. fie.Pai mah tata. te scap. De ce? Nu ploua! 20.Mi-am luat de la gura ca sa va am pe voi. cind deodata incepe o furtuna. va mananc! (si copiii o rup la fuga). La care un glas din inalturile cerului spune: . 21.De-ai sti de citi ani ma chinui sa va adun pe toate. nu f**te capra!!! 19.Doamne.. Femeia se roaga din nou: ...impreuna cu toate prietenele ei..

Instructorul care ii examineaza ii intreaba: Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h . Doua blonde se intalnesc. Doua blonde la dus: . Trei candidati dau examenul de conducere . Pe amandoua.. nu poti sa-ti pui mana in alta parte? . . raspunde al doilea.Stiu..Da-mi. 22. in dreapta e prapastia. raspunde primul. tu vroiai sa mancam sanatos! 28. ca orice viraj e periculos in aceste conditii. zice si al treilea. urca un om. Mosul se intoarce catre baba si ii zice: Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar. dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud! 24. samponul tau! . ca e pacat de pustoaica. Ce calcati? Baba. fiindca imi face rau la picioare! Va tremura? Nu. Deodata apar in fata o tanara si o batranica.. te rog. ca mai are sanse de supravietuire dupa accident. un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici. I: Care este diferenta dintre blonde si VERBE? R: VERBELE pot fi si neregulate! 25. Frana trebuie calcata.Dar ai unul langa tine..Liceul. Un mos si o baba. dobitocilor!!! 27. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san. -Auzi draga. In stanga e muntele. nu. Nu mai vreau. sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. La un bairam. Fata. Intr-un autobuz ticsit de lume.. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa de lemn si el spune. Asculta nerusinatule. mi se desfac! 26.. Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. acum tot ce au de facut ei in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot. am si eu un dubiu: Cum se zice corect Iran sau Irak? 23.Raspuns: ..

a sarit peste masa si l-a snopit in bataie pe betivan.. Un tip beat la un bar cere la chelner sa ii serveasca 3 cafele. una pentru tine si alta pentru ma-ta. . n-o trezi.Da . daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca... Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia.10% dintre respondenti au spus "No" 70% dintre respondenti au spus: "Ei. una pentru mine. o repar.Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste . . Pentru tine nu. TREI . o ardeleanca si-o negresa..Trei cafele. . De ce ai facut-o? -Nevasta-mea mi-a zis. Chelnerul nu a mai putut sa se abtina. omoar-o! 32. O zi mai tarziu.Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. . in care intrebarea era: -"Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?" Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si" .Nu! raspunde betivanul . Chelnerul ironic il intreaba: . Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice: .. -Cum poti sa spui asa ceva. 33.Trei cafele? . apare tipul plin de vanatai la bar. -Trei?. sotia ta isi iubea foarte mult mama! -Asa e.. una pentru tine si alta pentru ma-ta. da inainte de a pleca.. mi-a zis : "Marcele.Omul o priveste ganditor.Da...O repar mama soacara.....Trei cafele?.. acelasi tip beat cere la acelasi chelner: .Sa repari (tuseshte.. dumneata concentreaza-te acolo ! 30. in ziua respectiva. . ca te agita.. La tribunal: -Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. una pentru mine. A doua zi.. sleita de puteri) pendula aia de pe (tuseste iar) perete. Soacra. pe dracu" 31. nu ma provocati 29. pe patul de moarte catre ginere: . Nu ma provocati doamna. Intr-o maternitate nasc o moldoveanca.

Maria Ta. as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra . bai. 34. Doi ardeleni se intalnesc pe strada: .Ca sa va conving. Si asa mai departe. as ramane totusi la fiica d-voastra 36. o voce de cealalta parte a peretelui. Ioane? .. Vine ardeleanul si alege copilul negru. pe dealul moldovenilor erau 100 de steaguri. e un ceas vorbitor. sa-i culce.Nu-i nimic.copilul am scapat. unu' dupa altu'!. ma . Fiecare tabara era instalata pe un deal. dar unul dintre aia doi e moldovean. striga: .Nu-i gong. Stefan cel Mare in razboi cu turcii. . se scarpina in cap si nu intelege ce se intampla. . spune tipul si apucand gongul trase o lovitura puternica in el.Da.. isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui.. Nu trece mult timp si vine iar istericu: .* ** * 37.Mai pune un steag ma. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage. Zis si facut. Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei : . Langa pat se afla un gong.Domnule. Baiazid se uita prin binoclu.Eh. la care doctorul zice: .Da. ase ne-om duce toti. inca un tun! . boule! 35. inaintea unei batalii. pleaca.Maria Ta. Turcii au adus 100 de tunuri.Serioooos? Un ceas vorbitor? .Ce faci. .E 3 dimineata.De ce esti amarat.Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii. .Cu sotia ati vorbit deja ? .. clatinandu-se. un strajer intra la Stefan in cort si ii spune speriat: . turcii au adus un tun pe dealul lor! . ce sa-i faci.. dar daca se poate. La un moment dat. Curand. infige un steag in pamant. esti nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul raspunde: . priviti. Un tip in stare de ebrietate. Gata. . si eu nu risc..Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.

si-o surprinde in casa pe Maria cu Gheorghe facand sex. in fata lui. Moartea. cu podisca pi partea driapta'.. fara se se intoarca: . incearca sa discute cu el: . Ion vine de la padure. Frizerul. mai saltat! 45. ma. 39. 42. Marie. tu ma faci de rusine. Intr-o frizerie. Babuta.. de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare tun al meu tu ai infipt un steag in pamant? . . aveti picioare de broasca? Nu.Servim pe oricine! Luati loc! 44. 43.. dimineata sudorii au plecat la munca. iar barbatul deschide. ii spune: .Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie. Turcul intreaba: . .rog.Ati mai fost la noi pana acum? . Ospatar. erau pe Coasta de Azur Stefan cu Baiazid la un cockteil. Tu. Merge o babuta pe calea ferata. macar opreste-te cand vorbesc eu! 41. Gheorghe. Anunt la metroul moldovenesc: 'Pazea ca sa lichiesc usili.Viata mea. asa merg eu. Peste 20 de ani. mana mi-am pierdut-o in razboi. tie nu ti-e rusine? Eu muncesc ca prostul si iti aduc de toate. taindu-l pe client de vreo doua ori.Ma. Gheorghe.Ia zi ba Fane.Am venit dupa viata ta! Barbatul o striga pe nevasta-sa: ... O femeie se trezeste la miezul noptii plina de sudori. 38. si iti fac pe plac. Urmiaza statia Primavierii. Si tu. Din urma se apropie trenul fluierand..Nu.Serviti mormoloci in acest restaurant? . Cineva suna la usa . Marie. pe tine te cauta! 40.

O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei. se poate?.Observ!. Femeii ii e cald. A treia zi i-au prins. nu-i nimeni acasa". 53. da mi-l bag imediat!! 49. ce? Vrei sa bata si zero ?! 51. 46...Desigur. .. 48. In prima zi au luat o medalie.Iti inchipui.. Domnul: . A doua zi au mai luat una.. 47. sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50? ...Ai venit.In tramvai: .Ma bucur ca v-am intalnit! Doamna: . 54. Un bancher discuta cu prietenul sau: .10. Romanii la olimpiada. Sotia il intreaba: .Pai si. nu era nimeni.Domnisoara. Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti. Intr-adevar. M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum. Sotia: Cînd pleci? 52.E cineva fara bilet. 50. . m-am indragostit! Ea are 20 de ani..Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate.. Un tanar invita o tanara la dans. daca eu am auzit pendula batand unu? . M-am dus. .Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80! .. eu 65! Ce crezi. in fund ? . Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta.. Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume..Cum "zece". dar mai intai sa dansam. Barbatul îi face vânt. hai? Cat e ora? .Eu..

Nu.Nu. Seful catre secretara: . Copilul îl întreaba pe tatal lui.55. broscuto? se aude o voce de barbat.. Copilasul retine tot ce a auzit si merge la culcare.Tu esti. In prima zi suna la Bufet . dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data. deci eu sunt CAPITALISMUL.Perfect!. In timpul noptii se trezeste deoarece fratiorul lui a facut caca în scutec si plângea.Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? .Nu! Toti erau romani.Avocatul meu. Eu sunt proprietarul lacului! .Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!! La celalt capat al firului raspunde o voce grava: . raspunde Directorul surprins. gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier? . dobitocule? .Spune. Ridica receptorul tatal a trei fete: . .raspunde tatal. Se ridica si vrea sa-i zica mamei ce se întîmpla.Dar tu stii cu cine vorbesti. Bunicul tau are grija ca totul sa fie în regula.Cred ca ai format un numar gresit. deci el este SINDICATUL. 57. si inchide 59. Iar Fratiorul tau de câteva luni este VIITORUL nostru comun..Eu sunt Directorul General. imbecilule!!! . dar aceasta dormea atît de adînc ca nu reuseste s-o trezeasca. Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. . . Suna telefonul. 58. eu aduc banu în casa... 56.. stii cu cine vorbesti.Nu. Intra sa-i spuna babysitter-ei dar tatal lui tocmai se hîrjonea cu ea în pat în timp ce bunicul lui tragea cu ochiul prin fereastra. .. deci ea este GUVERNUL. . . Ione. tipand in receptor: . POPORUL sa te simti bine si sa nu-ti lipseasca nimic. Babysitter-a noastra este CLASA MUNCITOARE si cu totii muncim ca Tu.. ce înseamna politica? Tatal îl pune pe genunchi si începe sa-i explice aratând exemple: Fii atent copilas. Mama are grija de bani. raspunde tanarul angajat.

La maternitate.Nimeni nu-l observa. A fost livrat cu toate piesele la el. GUVERNUL doarme.Dar de unde stii? Daca iese infirmiera iti arat. Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative. -Cum asa? -Iau cate o pastila in fiecare dimineata. . Adica RADEA de se prapadea. moment in care acesta isi ridica paturica: . dar de ce le calcati? . si arata destul de normal. baiat sau fetita? . 63. RADEA in hohote.Baiat.Asa m-am lasat si de tigari!. Farmacista mirata intreaba: - Domnule. o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca RADEA incontinuu.Tu ce esti. doctorii. Un ins intra intr-o cafenea. Doi bebelusi in salonul de nou nascuti: . Asa dorm eu linistita! 64. RADEA si nu se putea opri¦ Toti specialistii. in fata parintilor topiti de ingrijorare dar lui nu-i pasa. Iese infirmiera. Aveti zat? . cu pumnii stransi. Farmacistul o intreaba: - Reteta este pentru dvs. -Ba da.Buna ziua. La un moment dat. -Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic. Ziua urmatoare tatal lui întreaba daca poate sa spuna cu propriile cuvinte ce înseamna politica. asa ca merge înapoi în pat.Uite.? .Da. La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. 60. iar VIITORUL nostru este în cacat. Le ia. nimeni nu baga în seama POPORUL. si lacrimile ii curgeau pe obraji. unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans sa vada daca totul este in regula si ce gaseste??? SURPRIZA o pilula anticonceptionala 61. ma fac sa dorm linistita. asistentele examinau bebelusul. am sosetute albastre! 62. un bebelus tocmai a venit pe lume. Copilasul îsi aminteste de cele vazute noaptea si raspunde: Politica este cînd CAPITALISMUL profita de CLASA MUNCITOARE în timp ce SINDICATUL priveste neputincios. . le arunca pe jos si incape sa le calce.

Mai puteti sa-mi vindeti inca zat? .Cate piersici erau in borcan? .. zice cea de-a doua... leprosului ii pica un picior. faceti-mi si mie o cafea.Da. sictirit: Te doare-n pix. Drogatul se uita ametit la el. Doua femei dupa moartea lor. O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa de politie.Inghetata. atunci.Nu mai avem.. azi am fi fost amandoua in viata. in jumatate de ora esti afara! 67.Dati-mi. I se cantareste si i se da punga cu zat. Il ia si-l arunca suparat pe fereastra. Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. in dormitor.Eu am facut stop cardiac.Cantariti-mi-le. dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi. cu parere de rau. O ia si o arunca pe fereastra. .. . .Da. se uita la el.. in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic.. Dupa cinci minute. Drogatul. degetele te dor.. Am cautat peste tot dar nu era nimeni.Cum ai murit? .. 65.Prima o intreaba pe cealalta: . . . La un moment dat leprosului ii pica o mana.In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. va rog un kilogram.Bun. Intr-o celula un drogat si un lepros. la subsol.. . 66.Nenorocire si durere !! Daca ai fi verificat si in congelator. . cum ai murit ? .. tot ametit. Il ia si-l arunca afara. oribil.Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare. Moment in care drogatul. Femeia cealalta zice: .Si tu. .Mai puteti sa-mi vindeti doua kilograme de zat? . Este dusa la tribunal. . I se cantaresc.Ah. omul plateste. Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile.6.. iar judecatorul o intreaba: . spune te rog cum este sa mori inghetata? -Tremuri.

Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe. A fost odata un mare hot de buzunare.Cum sa fie. dragul meu: ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai! 69. Si erau tare necajiti. a furat si un borcan de mazare.Ooo!!! Si. 73.. iar din pumnul strans.Pai aseara cu un culturist. . Doua blonde stau de vorba: . Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.Din spate. nesimtitule.Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp? . i- a cazut verigheta moasei.. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului. cum e sa faci sex cu unul plin de muschi? . Pai asta-i o masina foarte scumpa. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. harst. daca tot esti atat de spirituala. sotul gelos pe consoarta sa care gasea replici pline de duh tot timpul.. In momentul acela. ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.. s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare. Si au facut un copil. cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi? Si au facut o incercare. ca sa-si extinda afacerile.. Ce e rau în asta? Ea era primul proprietar.. matale esti curva? Obraznicule. sotul ei: . De ce femeile prefera ginecologii batrani? Pt ca acestora le tremura mâna. copilul a smuls ceasul. poti sa-mi spui ceva sa ma incante si sa ma intristeze in acelasi timp? -Cu placere. .Domnule judecator. Un pusti pe strada: Mamaie. Si. 71. ii zice: -Draga mea.. La o petercere. 70. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume.. pe cine faci tu mamaie? 72. 68.... Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.

La divort. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru. Mirat.Aveti dreptate nenea. pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan... nu cumparati o juma' de porc? Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?" 75. Doi politisti: Dom' sergent.74. Esti ca o zana buna!" Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi. motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului: . de cand n-ai mai avut o partida.. Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor. sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!" 76. Dupa o prima spovedanie.. as merge mai repede dar nu as mai avea sirena! 77.multumesc mult. la fel cum ai legat de caine? . Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!" Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp.?" Barbatul: "Oh. ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului.Salutare colega. preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune: . Barbatul: "Oh. Doamne. Barbatul: "Oh multumesc din suflet!" Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?" Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?" Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. El: Tu unul ca mine nu mai gasesti! Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut! 78. Copilul avea o casca de pompier. Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Dar in vreme ce cainele era legat de lesa... o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic. In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.

Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice: . Alimentatie sanatoasa Cica moldovenii mananca cel mai sanatos.E o sticla de vin. Se vede totul prin ea.153. ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei. Profesoara: .. Am citit ca anul trecut 4. Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc. apoi zise.Bun schimb ai facut.vai" si nu prin "Uau!" 79. 81. ce tara sa conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui.Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari. 82. James Bond.i. 83.ligumi . 85. dar nu ar trebui sa fie un numar par? 80..vai.fasoli .. prins in undita de un roman: . sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai.barabulii . Si te-a piscat? . 84. Indianul tacu o vreme. a omorit-o tata cu vasla. Serghey.Te-ai descurcat destul de bine. James Bond la Moscova: Intra intr-un bar si se prezinta barmanului: -I'm Bond. . am luat-o pentru nevasta-mea..fructii .Rochia ta noua este prea indrazneata.Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.. atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere.Ia zi ma.Nu. Pestisorul de aur.237 de oameni s-au casatorit.. Indianul dadu afirmativ din cap. Vine Bula la scoala cu o buza umflata. Nu c-as fi carcotas.intre ei se afla o punga mare de hartie. tu-va muma-n cur de romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru. dand afirmativ din cap de mai multe ori: . indianul fixa de ceva timp punga de hartie. Adica fara E-uri: .. . Barmanul raspunde: -I'm Gay.. dar ti-as sugera ca.carni .Ce-ai patit Bula? . . -Vai saracul de tine.

tata...Cum crezi tu. dar nici n-apuca sa treaca pragul... ca tatal sau se rasteste la ea: -Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris. . 86.O.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o.Ce ziceai ca ai devenit? Fata incepe din nou sa planga si spune: .Te cunostea dinainte? Cand barbatul era barbat . ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!.. nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata? Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi: . tata. .O prostituata.. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5. Intr-o zi soseste acasa.Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg! ... 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu. . Doamne. cu 10 dormitoare.Tata.Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns.. O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani... eu am devenit prostituata...Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut "imbecil!" .. Tatal intreaba: ..

DOAMNE DUMNEZEULE.striga sotia. .. care casa !?! Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi. Dificil e s-o ascunzi de sotie! .Sotul catre sotie: .Scumpo. . SAREA!!! NU UITA SAREA!!! Sotia. o linisteste sotul. deja enervata la culme de tipetele sotului. INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O.Bineînteles ca sunt idioata.. Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. eram preoteasa! Jocul de poker s-a intins pana dimineata.Ce idioata esti! . cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe: -ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L. il intreaba: -De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou??? Barbatul raspunde foarte calm: -Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine.Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! . INTOARCE-L. Daca eram casatorita cu un preot.

. nu mai pierd noptile. Se intalnesc doi prieteni.Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii.Dragul meu. .. draga. nu mai joc carti. i-a raspuns zambind sotia..Cu cât mai mult? ..Ce zice mama! Alimente la borcan O femeie a furat un compot de piersici dintr-un market si este prinsa de politie. . dar ma flatezi cu complimentele tale.De ce barbatii umbla cu femei cu care nu au de gând sa se însoare? Din acelasi motiv.. Este dusa la tribunal.Nu.Nu. acum nu mai beau. isi da seama ca n-are pentru ce sa ma mai certe. eu seman cu o femeie perfecta? . spune sotul sotiei sale. nu mai fumez.Cu vreo 50 kilograme..Da de unde! De fiecare data cand deschide gura.Cate piersici erau in borcan ? . iubire! Tu esti cu mult mai mult! .Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita! .. iar judecatorul o intreaba: . Doi copii stau de vorbă. El face nave spaţiale! Al tău ce face? . .Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta? . Primul spune cu mândrie: . pentru care câinii fug dupa masini pe care nu au de gând sa le conduca.Tatăl meu e inginer. .Vai.

stia sa se ingrijeasca iar al treilea a fost avocat.. S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi. si i-am bagat-o inapoi. Donatori de inima Unui tip trebuia sa i se faca transplant de inima. draga: acum o saptamana. A cui inima o vrei? Tipul fara sa se gandeasca mult raspunde: . ma pune pe pat si stii tu ce a . care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. in fata usii. suna cineva la usa . Nicolai a observat si i-a scos-o. Doctorul ii spune: . a furat si un borcan de mazare ! Sedinta de sindicat Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. ma duce in dormitor. .Atunci vei sta pentru fiecare piersica cate o luna la inchisoare.Ieri am fost la sedinta de sindicat. Eu am stiut ca nu-i place. si.Iar am fost la sedinta de sindicat. Natasa.Dar acum ce ai patit? .il intreaba colegii. inalt si frumos ma intreaba: sotul dumneavoastra este cumva acasa ? Nu. Cum existau 3 donatori este lasat sa aleaga inima de la cine vrea. al doilea era doctor. Colegii il intreaba ce a patit. Din spate.6.Sa-ti spun ceva ciudat. de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. La care ma ridica in brate. spun.. . iar eu i-am scos-o.De ce? .A avocatului! . . . Fusta iar i s-a prins intre buci. se antrena. sotul ei: ..Domnule judecator.Dintre toti el si-a folosit inima cel mai putin! Barbatul necunoscut Paraschiva ii povesteste unei prietene: . Deschid.Primul a fost sportiv. Am observat ca i s-a prins fusta intre bucile curului. Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi. avea o inima puternica. Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvintul. un barbat tanar.

mai.. Cum e ? . dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta ? .Ceeee-i ma Gheooooo. S-a intimplat acelasi lucru.Atita distanta! Dar nu ti-e greu? . doua sau trei? -Doua.. Ion aluneca si cade in hau. Mor curiozitate.Foarte frumos! In fiecare seara ne plimbam prin parc.Cum mai merge treaba in Irak ? . Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba: . am auzit ca te-ai maritat. intors din Irak. si miercuri. luam o barca si mergem pina in mijlocul lacului.. ce romantic! Si ? .Felicitari. draga.M-am obisnuit! E mai greu pina ies din sac. si mi-e mai usor sa te tund.? .Cum mai merge treaba in Irak ? .Din mijlocul lacului el se intoarce cu barca.... Berea cu seminte Doi barbati la intrarea in berarie: -Azi cate luam. speriat. incepe sa-l strige: .Ioaneeee .Pentru ca ti se ridica parul in cap. ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas! -Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam! Accidente montane Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund. La un moment dat. Dupa un timp se aude vocea lui Ion: .. .Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ? . se tunde. Gheorghe.urmat..raspunde ofiterul.Vai. Frizerita: . Si marti.Bine.. baaa Ioaneee . oare ce doreste acest barbat de la sotul meu ? Doua prietene . Luni a aparut din nou.Bine. iar eu inot.. . La frizer Un ofiter american. deranjat de intrebare.

. Ma culc la loc.Nimic ma Gheooo .Hm.Si cam cat o ma va costa? .Bagam o pisica inauntru...M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat ! CONCURS: " cea mai ermetica masina " Vin cei de la Peugeot cu ultimul model... Ma scol. cand ma culc. Dupa doua zile pisica moare..? . Vin si cei de la Logan . . ma uit si acolo nu-i nimeni. .Nu. psihiatrul se intalneste cu pacientul: . cum testul cu pisica? .Doctore.. Chestia asta ma distruge: puteti face ceva ? .... ma mai gandesc. cu cate trei sedinte pe saptamana..Cu 100 per sedinta ??? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 ! .Nuuu maaa ...Ati facut testul cu pisica? . Dupa 6 luni. .. nu mai avea aer.Va vindec in 2 ani de psihoterapie...Ti-ai rupt vreo manaaaa .Nu. in fiecare seara. ce test cu pisica? . inca n-am ajuuuuns jos ..N-ai mai revenit pe la cabinet..Nuuu mai Gheooo .Baiatul cu pizza ?!? Chiar asa ??? Si cum a procedat ? .. Vine ultimul model de BMW. . comisia intreaba: . Comisia intreaba: .Bagam o pisica inauntru. e cineva ascuns sub pat.Ati facut testul cu pisica? .. masina era ermetica. Dupa o zi pisica moare fara aer. dar dupa un timp ma dau jos si iar ma uit sub pat dar nu-i nimeni.Da ceee-ai patiit ? . Psihoterapie . E intr-adevar cea mai ermetica masina.100 pe sedinta! . Comisia intreaba: ..

.. am aici pe una care a facut sex oral. .. ce sa-i dau? . descurca-te si tu..Parinte. stiti.Dar cu cine? .Cu femeia primarului? . am pacatuit.. nu cred ca sunt inca pregatit sa ma spovedesc.Dar parinte. asa cum se face acuma. Popa cauta la catastife. Ajung in rai in fata lui D-zeu.Cu femeia veterinarului? . Popa: . Tamplarul sare in sus de nervi.. iesind de la spovedanie. cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai "D-zeu ma-tii". .. omul nostru se intalneste cu un prieten care-l intreaba mirat: .Cu cine. Un tamplar si un betivmor in aceeasi zi. D-zeu: Tamplarule.. La care D-zeu ii raspunde: . Popa: . sex anal. am pacatuit.Bine.Parinte. bine. am facut si sex oral cu barbatu' meu..Parinte stiti.. Tipa le face si continua: . iar betivul cand bea "Doamne ajuta"!!! Un credincios merge la preot sa se spovedeasca: .. ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe D-zeu de ce l-a trimis la atelier.Zece matanii repede.Ati facut testul cu pisica? .Si cum l-ati facut? . am facut si eu cu barbatu'.Pre-Inalte.Nu. nu pot sa-ti spun.. ca eu i-am dat cinzeci de mii.Bai.Stii parinte. voi veni in alta zi.. . . si negasind nimic isi suna superiorul: . tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar. Tipa le face si continua: .Da! .Cinzeci de matanii repede. stiti.. imi este forte greu. stiti am facut si sex normal cu amantu' meu.Parinte.Ce ai facut la spovedanie? ..Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul. fiule? .Nu parinte. chituiam.Am luat niste adrese utile.. Vine o tipa la un popa si ii spune: .. asta nu e tot. .