Parte II: Las reglas básicas del cuidado de uno mismo.

Capítulo V
5. Desapego.

No es (el desapego) separarnos de una persona que nos importa,
sino de la agonía del envolvimiento.
Un miembro de Al-Anón.

Cuando trataba de escoger el tópico para el primer capítulo de esta sección del libro, muchos
temas competían por el primer lugar. Elegí el desapego no porque sea significativamente
más importante que los otros conceptos. Lo seleccioné porque es un concepto subyacente. Es
algo que necesitamos practicar con frecuencia, al tiempo que luchamos para vivir felices
nuestra vida. Es algo que debemos atender primero, antes de que nos ocupemos de las otras
cosas que necesitamos hacer. No podemos empezar a trabajar sobre nuestros propios
sentimientos y solucionar nuestros propios problemas hasta que nos hayamos separado “del
objeto de nuestra obsesión”. A partir de mis experiencias (y las de otros), parece que ni nuestro
poder superior puede hacer mucho por nosotros hasta que nos hayamos separado.

Apego

Cuando un codependiente dice “creo que me estoy apegando a ti”. ¡Cuidado! Probablemente así
es. La mayoría de los codependientes están apegados a la gente y a los problemas en sus
entornos. Por “apego” no quiero decir el sentimiento normal de que la gente le caiga a uno bien,
le interesen sus problemas o se sienta en conexión con el mundo. Apegarse es involucrarse
en exceso, a veces de una manera desesperadamente intrincada.

El apego puede adoptar varias formas:

 Podemos preocuparnos excesivamente por una persona o un problema (en cuyo caso es
apego es de nuestra energía mental).
 Podemos acostumbrarnos y comenzar a obsesionarnos con la gente y los problemas que
existen en nuestro ambiente y tratar de controlarlos (en cuyo caso nuestra energía
mental, física y emocional está dirigida al objeto de nuestra obsesión).
 Podemos volvernos reaccionarios en vez de actuar auténticamente por voluntad propia (el
apego es de nuestra energía mental, física y emocional).
 Podemos volvernos emocionalmente dependientes de las personas que nos rodean
(entonces sí estamos verdaderamente apegados).
 Podemos volvernos niñeras (rescatadores, facilitadores) de las personas a nuestro
alrededor (apegándonos firmemente a la necesidad que tienen de nosotros).

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actuar y cuidar de nosotros mismos. Dyer en Tus zonas erróneas. Se te ocurre un pensamiento. ¿Conoces alguna persona obsesionada con alguien o con algo? Esa persona no puede hablar de otra cosa. Si la tomamos toda nosotros. de persona. Algo sucede o no sucede. Aunque le digas que pare. Algo te recuerda un evento pasado. dirigida hacia alguien más. me decían lo que la otra persona estaba sintiendo. Eran cascarones. Y aún más. Su concentración total estaba en alguien o en algo que no eran ellas mismas. Es energía desperdiciada. Preocuparnos y obsesionarnos nos mantiene con tal maraña en la cabeza que no podemos resolver nuestros problemas. No resuelve los problemas. puede mantener a la gente que nos rodea en ese estado.Los problemas que causa el apego son muchos. no ayuda a los demás y no nos ayuda a nosotros mismos. Wayne W. Es horrible estar obsesionado con otro ser humano o con un problema. preocuparnos por la gente y por los problemas no funciona. nos separamos de nosotros mismos. a veces casi invisibles. Relaciona todo lo que le dices (aunque no tenga nada que ver) con el objeto de su obsesión. (En este capítulo me concentraré en la preocupación y en la obsesión. entonces estás viviendo en otro planeta con un sistema de realidad distinto”. Él no te 2 . nos queda poco para dedicar el acto de vivir nuestra propia vida. Dice las mismas cosas. Su concentración no estaba en ellas mismas. Tiene un problema o una preocupación que no sólo lo molesta y lo controla. El problema es que no puede hacerlo (en ese momento). Perdemos el control. Damos en prenda nuestro poder y nuestra capacidad para pensar. “Si tu crees que sentirse mal o preocuparse demasiado va a cambiar un hecho. Aunque parezca oírte cuando le hablas. una y otra vez. Y ya hay bastante preocupación y responsabilidad en el ambiente. no queda nada para la gente que nos rodea. Cuando les preguntaba qué sentían. Su mente está dando tumbos. pero no estás segura de qué es. Perdemos contacto con nosotros mismos. Pues está a punto de estallar con la discordante energía de que está hecha la obsesión. O percibes que algo está sucediendo. Cada vez que nos apegamos de esta manera a alguien o a algo. Esto nos hace trabajar en exceso a nosotros y quitarles bastante trabajo de encima a los demás. sentir. escribió el Dr.) Sobre involucrarnos de alguna manera puede mantenernos en un estado de caos. va de aquí para allá en un interminable remolino de pensamientos compulsivos. Tal vez tú hayas estado obsesionada con alguien o con algo. no puede pensar en otra cosa. Si concentramos toda nuestra energía en la gente y en los problemas. Muchas de las personas con quienes he trabajado en terapia familiar han estado así de obsesionadas por la gente importante para ellas. usando las mismas palabras o cambiándolas ligeramente. me decían lo que la otra persona había hecho. Algunas de ellas habían pasado años de su vida haciendo esto: preocupándose por. Cuando les preguntaba qué habían hecho. reaccionando a y tratando de controlar a otros seres humanos. No me podían decir lo que sentían y pensaban porque no lo sabían. Lo que tú digas no sirve de nada. sabes que no te escucha. no sirve de nada. Probablemente lo haría si pudiera. Entra un problema en tu conciencia. Está preocupada. Su energía estaba agotada. Alguien dice o hace algo. En los siguientes cubriré las otras formas de apego.

alguien fuera de control. No sabes lo que está pensando. ¡por Dios. debes hacer algo! ¡Y pronto! Preocuparse. Muchos de nosotros hemos reaccionado de esta manera con justificada buena razón. Las personas que amamos o que nos importan pueden tener cambios súbitos en sus estados de ánimo. o sólo temporalmente asustados. Pueden hacer cosas que desearíamos que no hicieran. Sentimos que estamos haciendo algo para solucionar nuestros problemas. pero. Es el peor de los miedos. de preocuparnos. y no estás segura de cuándo. pero no es así. Podemos pensar que él o ella podrían hacer las cosas de otra manera. de un modo mejor. 3 . y generalmente lo hace a estas horas. Se adhiere a la mente. podrás no saber por qué es. Son trucos que construimos nosotros mismos. algunos de nosotros hemos desarrollado una actitud de apego. Quizá hemos vivido con personas y a través de eventos que estaban fuera de control. es la sustancia de la que se alimentan la preocupación y la obsesión. Tal vez hemos estado apegados a la gente – viviendo sus vidas por y a través de ella–durante tanto tiempo que ya no nos queda una vida propia por vivir. El sentimiento te abruma. un interminable fárrago de los mismos pensamientos inútiles. Quizá teníamos miedo de soltarnos. Algunos de nosotros podremos haber vivido con problemas menos serios. listos para pelear. En el pasado siempre se emborrachaba el día de paga. un trastorno de la alimentación. Cuando estás obsesionada. Es la que nos lleva a hacer muchos de los actos que nos lastiman. porque cuando nos soltamos en el pasado sucedieron cosas terribles y dolorosas. Ni siquiera estás segura de lo que debes hacer.llama. y debería hacerlo. Tan sólo ha estado sobrio durante tres meses. Te da algo en el estómago. Su problema puede ser el alcoholismo. nos deja volando. no puedes apartar tu mente de esa persona o de ese problema. un problema emocional o mental. apostar de una manera compulsiva. pero sabes que algo malo –algo terrible–ha sucedido. Y luego simplemente seguimos haciendo lo mismo. ¿Sucederá lo mismo ahora? Podrás no saber qué es. No podemos pensar más que en seguirle echando ojo a las cosas. perturbada. Él no contesta el teléfono. en controlar el problema y hacer que se vaya. Por fuerza del hábito. o cualquier combinación de estos. No sabes lo que estás sintiendo. de una forma que creemos que no causaría tantos problemas. reaccionar y obsesivamente tratar de controlar. Podremos haber vivido con problemas complicados y serios que han perturbado nuestra vida. Es el día de paga. Pero la ansiedad perdura. Tal vez obsesionándonos y controlando pudimos guardar un equilibrio o lograr que temporalmente las cosas no empeoraran. Es el combustible que nos impele a incurrir en conductas controladoras de todo tipo. pero que nos preocupan de todas maneras. Podemos amar a alguien que tiene problemas. sucede o va a suceder. esa ansiedad tan común en los codependientes que te hace retorcerte y estrujarte las manos. y que a cualquier persona normal podrían volver ansiosa. obsesionarse y controlar son ilusiones. es el material del que está hecha la codependencia. paralizándola para todo excepto para sus propios propósitos. preocupada y obsesionada. Por lo general el miedo viene y se va.

Se llama “separación”. Mi respuesta es: “¿QUIEN DICE QUE TIENES QUE HACERLO?” Les tengo noticias. y totalmente indiferente a la gente y a los problemas. de lo que hizo o no hizo. Mental.) Primero. De una manera ideal. No importa que sus emociones estén en constante torbellino por lo que la otra persona dijo o no dijo. emocional y a veces físicamente nos desembarazamos de nuestro involucramiento insano (y a menudo doloroso) con la vida y responsabilidades de otra persona. dicen. Al menos tendríamos algo qué hacer si estuviéramos obsesionándonos o controlando. “¡Oh. Otros nos habremos convencido de que debemos asirnos así de fuerte. Apretaremos los dientes. es también parte de la jerga. No importa no solucionar nada al preocuparse. absortos. Yo lo amo. o la amo. ¡No importa que las cosas que estemos haciendo no ayuden a nadie! Sin importarnos el costo. Por varias razones los codependientes tienden a apegarse a los problemas y a la gente. A menudo. nos asiremos a la cuerda y nos prenderemos a ella más fuerte que nunca. desapegarnos es liberarnos o apartarnos de una persona o problema con amor. como habrán adivinado. Al principio puede darnos miedo. Creemos que no existe otra alternativa que la de reaccionar a esta persona o problema de esta manera obsesiva. que ha circulado durante muchos años en los grupos de Al-Anón. Tampoco es que retiremos nuestro amor y nuestra solicitud. no!”. no es una manera robótica de ir por la vida. hostil. Por lo menos sabríamos que estamos vivos si reaccionáramos. Este problema o esta persona es demasiado importante para mí. buenas noticias. me responden con horror. cuando le sugiero a la gente que se aparte de esta persona o de este problema. no es una actitud de inocente dicha infantil. No importa que estén tan obsesionados que ni siquiera puedan leer un libro. “nunca podría hacer eso. El desapego no es un alejamiento frío. Existe una forma mejor. o de lo que hará después. persistiremos en ello. No importa que esos problemas rara vez tengan solución. por el momento. aunque a veces estas formas de desapegarnos pueden ser las mejores a seguir. Tengo que permanecer apegado a ella (o a esto)”. 4 . ni una ruptura en nuestras relaciones. demasiado. Un modo mejor ¿Qué es exactamente el desapego? ¿Qué les estoy pidiendo que hagan? (El término. aclaremos lo que no es desapego.Es más seguro seguir apegados. ver la televisión o salir a dar un paseo. no es una aceptación resignada y desesperante de todo aquello que la vida y la gente nos tire en el camino. No “tenemos” que hacerlo así. pero a fin de cuentas funcionará mejor para todas las personas involucradas. de acuerdo con un manual titulado Desapego. Algunos de nosotros ni siquiera nos daremos cuenta de que nos hemos estado agarrando tan fuerte. y de los problemas que no podemos resolver. ni un desentendimiento de lo que son nuestras verdaderas responsabilidades hacia nosotros mismos y hacia los demás. Me importa demasiado para hacerle eso.

Confiamos en que todo está bien a pesar de los conflictos. Entendemos que este Alguien puede hacer mucho más por resolver el problema que nosotros. Y tratamos de vivir felices. 5 . sabremos que todo está bien porque vemos cómo las cosas más extrañas (y a veces. Hacemos lo que podemos para resolver un problema. y luego dejamos de hacernos la vida de cuadritos. Nos liberamos para comprometernos y para amar de modo que podamos ayudar a los demás sin lastimarnos a nosotros mismos. en que no podemos resolver problemas que no nos corresponde solucionar. Vivimos nuestra propia vida al máximo de nuestra capacidad. Dejamos de crear un caos en nuestra mente y en nuestro medio ambiente. Aprendemos la mágica lección de que sacarle el máximo provecho a lo que tenemos multiplica lo bueno de nuestras vidas. Luego dejamos de tratar de cambiar aquello que no podemos. Le permitimos a la gente ser como es en realidad. De modo que tratamos de no estorbar su camino y dejar que Él lo haga.El desapego se basa en las premisas de que cada persona es responsable de sí misma. Nos liberamos de nuestros pesares y preocupaciones y nos damos a nosotros mismos la libertad para disfrutar de la vida a pesar de nuestros problemas no resueltos. ha ordenado y se preocupa de lo que está sucediendo. Si la gente se ha fabricado desastres a sí misma. le permitimos enfrentar las consecuencias. Sacamos el mayor provecho de cada día. y que preocuparnos no sirve de nada. A su tiempo. y sintiéndonos agradecidos por ello. las más dolorosas) se solucionan de la mejor manera y en beneficio de todos. Confiamos en que Alguien más grande que nosotros sabe. los hechos. Judi Hollis escribió acerca del desapego en una parte de su libro La obesidad es un problema familiar. Requiere fe en nosotros mismos. de atender a las nuestras. Renunciamos a los remordimientos por el pasado y a los miedos por el futuro. Adoptamos una política de no meter las manos en las responsabilidades de otras personas y en vez de ello. Cuando no nos hallamos reaccionando de un modo ansioso compulsivo. El desapego también implica aceptar la realidad. Le damos la libertad de ser responsable y de madurar. concentrándonos heroicamente en lo que de bueno tiene la vida hoy. Significa que aprendemos a amar. a preocuparnos y a involucrarnos in volvernos locos. aprendemos a vivir con ese problema o a pesar de él. Desapegarnos no quiere decir que nada nos importe. Si no podemos solucionar un problema después de intentarlo seriamente. en Dios. Permitirnos que en la vida las cosas se den por sí solas en lugar de forzarlas y tratar de controlarlas. Y nos damos nosotros mismos la misma libertad. en el orden natural y en el destino de las cosas en este mundo. Luchamos para discernir qué es lo que podemos cambiar y qué es lo que no podemos cambiar. Ahí ella describe el desapego como “una saludable neutralidad”. El desapego implica “vivir en el momento presente” –vivir en el aquí y en el ahora–-. en otras personas. nos volvemos capaces de tomar buenas decisiones acerca de cómo amar a la gente y de cómo solucionar nuestros problemas.

El desapego es una acción y un arte. sino con entusiasmo. 6 . Podremos no hacerlo perfectamente. Un antiguo dicho de AA y de Al-Anón sugiere una fórmula de tres partes llamada “HOW”: honestamente. expondré algunos conceptos específicos para desprendernos de ciertas formas de apego. Daban de sí mismas. nuestra mente. Ustedes tendrán que decidir cómo se aplican estas ideas a ustedes y a su caso particular y luego encontrarán su propio camino. probablemente. Muchos de los conceptos que discutiré más tarde conducirán al desapego. Pero luchaban por hacerlas y aprendieron a hacerlas bien. ¡Qué gran plan! Cada quien atiende sus propios asuntos. o sin esfuerzo. pues el desapego es real y crece y se nutre con el reforzamiento. una profunda sensación de paz interior. abiertamente y con voluntad de intentarlo. la capacidad de dar y de recibir amor de una manera que nos enaltece y nos llena de energía. Me mostraron que el desapego podía funcionar. podemos practicar el desapego en nuestras vidas. Me gustaría transmitirles a ustedes esa misma esperanza. Se ocupaban de sus responsabilidades reales. Dejamos de mortificarnos por ellos y lo perciben. Pero también se daban y se amaban a sí mismas. Me enseñaron que es posible desapegarse. Se tenían a sí mismas en alta estima. en la desesperanza y en el martirio. paz y con un verdadero sentido de gratitud por lo que tenían de bueno. o el infierno de un adolescente que se está autodestruyendo por medio de las drogas y de una conducta criminal. o instantáneamente. y creo que eso es bueno para nosotros. un hijo severamente incapacitado. Es mi deseo que ustedes encuentres a otras personas a quienes puedan transmitir esa esperanza. En ocasiones el desapego llega a motivar y a liberar a la gente que se encuentra a nuestro alrededor para empezar a solucionar sus problemas. creo que pueden hacerlo. Sin embargo. He conocido a muchas personas que han tenido que vivir (o han elegido hacerlo) con problemas serios tales como un cónyuge alcohólico que nunca estaba sobrio. y al ritmo que sea. ¿Cómo nos desapegamos? ¿Cómo separamos nuestras emociones. de la misma manera que obsesionarse. Estas personas aprendieron a vivir con sus problemas y a pesar de ellos sufrían por sus pérdidas y luego encontraron una manera de vivir sus vidas no en resignación.Las recompensas que el desapego nos brinda son muchas: serenidad. Y. No hacían estas cosas a la perfección. Creo que también es un regalo. un poco torpemente al principio. Encontramos la libertad para vivir nuestra propia vida sin sentimientos excesivos de culpa o de responsabilidad hacia los demás. preocuparse y ser controladores se han vuelto respuestas habituales en la práctica. sometimiento y esfuerzo de su parte. de modo que finalmente comienzan a preocuparse por ellos. espíritu y cuerpo de la agonía del involucramiento? Lo mejor que podamos. Anteriormente describí a una persona atrapada en el enredo de la obsesión y la preocupación. En los capítulos subsiguientes. Tengo una deuda de gratitud con estas personas. Siento que el desapego puede volverse una respuesta habitual. y la libertad para encontrar soluciones reales a nuestros problemas. ayudaban a la gente y amaban a la gente. Con un poco de humildad. Y que le será dado a aquellos que lo buscan. Es un modo de vida.

él había actuado en forma realmente sorprendente y había dejado de asistir a las reuniones. mientras descolgaba. probablemente no hagamos nada más que estar siempre irritados. “Pero obviamente. Una noche sonó mi teléfono cerca de la medianoche. tratando de hallar algún tipo de consuelo. ¿Cuándo debemos desapegarnos? Cuando no podamos dejar de pensar. a ustedes. querido lector. Creo que es mejor hacerlo todo con una actitud de amor. Si pudieran. Yo estaba en cama y pensé. Se había separado de ella y ahora frecuentaba a otra mujer porque quería “encontrarse a sí mismo”. Pero yo no puedo hacer nada para controlar a esas personas. Sé que tienes problemas. Sin embargo. le respondí. ¿Qué estás sintiendo tú? ¿Qué piensas tú? ¿Qué necesitas tú para ocuparte de ti misma?” Te diré lo mismo a ti. En cierto modo era una emergencia. estamos en una mejor posición para trabajar sobre (o a través) de nuestras resentidas emociones. yo no puedo hacerlo y tú tampoco. Finalmente me pregunto: “¿No crees que está enfermo? ¿No crees que está actuando como un loco? ¿No crees que se debería de hacer algo con él?” “Podría ser”. Ella había llamado a varias personas esa noche. a sus familias. antes de dejarla. Y lo que es más. Una buena regla a seguir es esta: cuando más necesitas desapegarte es cuando esto parece ser lo más lejano o lo menos posible de hacer. Era una extraña. Inmediatamente después de presentarse. Si nos desapegamos. Si no puedes desapegarte con amor. quién estaría llamando a esas horas. cuando estamos colgando de un hilo y sentimos que tal hebra está a punto de romperse. probablemente a estas alturas ya lo hubieran hecho. cuando sintamos que tenemos que hacer algo acerca de alguien porque ya no podemos soportar la situación ni un minuto más. no lo había encontrado. de hablar acerca de o de preocuparnos por alguien o por algo. Cerraré este capítulo con una historia verdadera. la mujer explotó y se lanzó en su narración: su esposo solía acudir a Alcohólicos Anónimos. Alguien le había dado el teléfono de otra persona. Me preocupas más tú. Ella seguía y seguía. Ella pensaba. Entiendo que muchos de ustedes están profundamente apenados y preocupados por ciertas personas en sus vidas. cuando nuestras emociones estén en constante ebullición. por una multitud de razones. ¡Es tiempo de desapegarnos! Aprenderán a reconocer cuándo es aconsejable desapegarse.Espero que puedan ser capaces de desapegarse con amor de la persona o de las personas de quienes se están desapegando. y quizá ustedes tampoco pueden hacer nada. Aparentemente. Si estamos apegados. y la última persona a quien llamó le sugirió que me hablara a mí. ¿no estará actuando en forma alocada ahora al frecuentar la compañía de una mujer que es mucho más joven que él? Al principio me quedé sin habla. Muchas de ellas pueden estarse destruyendo a sí mismas. frente a sus propios ojos. y cuando creemos que ya no podemos seguir viviendo con el problema con el que hemos estado tratando de vivir. no siempre podemos hacerlo así. Creí que se trataba de una emergencia. 7 . en mi opinión es preferible desapegarse con enojo que permanecer apegados. luego me fue difícil encontrar una oportunidad para hablar.

pero luchen por desapegarse.” Relájense. respiren hondo. pero se vuelve más fácil con la práctica. Desapéguense con amor o desapéguense con enojo. 8 . ¿qué estarías haciendo de tu vida distinto de lo que estás haciendo ahora? ¿Cómo te estarías sintiendo y comportando? Pasa unos minutos visualizándote viviendo tu vida. Cuando hayas escrito todo lo que tenías que escribir sobre esa persona o ese problema. concéntrate en ti mismo. Todo estará bien. traten de “llevarla con calma. mejor de lo que piensas. todo es como debiera y como necesita ser. tratando de controlar? 3) Si no tuvieras esa persona o ese problema en tu vida. Tomado del Libro: “Ya no seas codependiente” de Melody Beattie. Concéntrense en ustedes. Ahora. Todo está bien por el momento. ¿Qué estás pensando? ¿Qué estás sintiendo? 2) ¿Qué sientes acerca del hecho de desapegarte de esa persona o problema? ¿Qué pasaría si te desapegaras? ¿Sucedería lo mismo de todas maneras? Hasta ahora. ¿de qué te ha servido permanecer “apegado’. Escribe tanto como necesites para sacarlo todo fuera. Actividad 1) ¿Hay una persona o un problema en tu vida que te preocupe en exceso? Escribe acerca de esa persona o de ese problema. a pesar de tu problema no resuelto. visualiza sus manos abrazándote a ti.Desapéguense. Siéntense. Visualiza tus manos colocando en manos de Dios esa persona o ese problema que te preocupan. Si no pueden hacerlo completamente. obsesionándote. Sé que es difícil. Visualiza sus manos acogiendo suave y amorosamente a esa persona o aceptando de buen grado ese problema. sintiéndote y comportándote de esa manera. Ahora. preocupándote.