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El mito del nosotros

Miller, Michael Vincent

No s si es ms apropiado decir que nosotros inventamos historias o que ellas nos inventan a
nosotros. Probablemente ambas cosas son ciertas. Llammoslas mitos, sueos o realidades,
necesitamos historias para vivir nuestras vidas. Al fin y al cabo nos recuerdan que somos sujetos, y
por lo general dan forma a nuestros propios personajes en una trama que, al menos en parte,
creamos nosotros. Esto es especialmente importante en una poca en la que muchas fuerzas nos
estimulan a que nos tratemos a nosotros mismos como objetos biolgicos. Las historias reflejan qu
se siente, cmo es ser plenamente humano. Y nos informan de que ser seres humanos significa que
vivimos en un mundo en el que estamos profundamente arraigados. Nos muestran que nuestro
mundo est siempre delante de nosotros, con nosotros, y detrs nuestro. Tenemos que vivir en lo
que podramos llamar "enmedio". Dondequiera que se encuentre el self, siempre hay alteridad, y
contnuamente nos la encontramos, a cada paso. Al igual que las propias historias, ste es un mundo
que nosotros hacemos, pero que tambin nos hace a nosotros. Necesitamos historias para vivir
nuestras vidas, porque como humanos, parecemos necesitar significados para poder vivir con
coherencia. El derrumbamiento o la prdida de significado tiende a volvernos locos, llevndonos a
la desintegracin y a la destruccin.

Las buenas historias, las ms valiosas, tambin nos dicen que nunca podemos saber todo lo que
queremos saber. No slo hay poca certeza sobre lo que es, por as decir, "lo de fuera", sino que no
sabemos, con nada que se parezca a una prediccin causal, quines somos y qu vamos a hacer
despus. Que la vida nos trata con contnuas sorpresas es lo que Herclito, el filsofo griego pre-
socrtico, quera hacer ver cuando dijo que uno no puede baarse en el mismo ro dos veces. Uno
no puede entrar dos veces en el mismo mundo, ni siquiera en el mismo self. Por descontado,
frecuentemente nos comportamos como si pudiramos, pero hacer de esto un hbito nos conduce
a la represin, a ilusiones de control y a fijaciones neurticas. As es la condicin humana tal y como
se refleja en las historias.

Lo que sabemos, y quizs todo lo que podemos saber, es nuestra experiencia real. No lo que
subyace en ella o lo que la causa. Las mejores historias comienzan con nuestros anhelos ms
profundos, pero nos dejan con dudas y misterio. Estas historias insisten en que vivimos en un mundo
difcil, plagado de obstculos que se oponen a nuestros deseos y nuestras voluntades. Nos dejan
claro que vivimos en el tiempo, que hay decepciones, errores y fracasos a lo largo del camino, y que
decaemos y morimos. Sin embargo, estas historias todava apuntan en la direccin hacia una vida
plena, a pesar de los inconvenientes. Las historias menos valiosas, o peor an, las ms peligrosas,
empiezan con nuestros profundos anhelos y acaban mintindonos, con el fin de calmarnos. stas
nos incitan a creer que el amor es eterno; que podemos ser hroes de eficiente accin o glamouroso
estilo; que podemos ser el arma ms rpida del oeste o el amante de los sueos de cada mujer o
cada hombre, sin tener siquiera que esforzarnos demasiado. Nos prometen que podemos llegar al
fondo de las motivaciones humanas; que podemos vencer el mal; o que vamos a lograr la salvacin
de todo dolor y de toda limitacin, y en algn momento, probablemente despus de morir, volver
al paraso.

Desde sus inicios, la psicoterapia se ha basado en historias. Hoy en da existen escuelas de la as


llamada terapia narrativa, pero son casi las nicas que cuentan historias. En La interpretacin de los
sueos, Freud deca que nuestros sueos revelan procesos y fuerzas subyacentes, lo cual reflejaba
la actitud cientfica de su tiempo. Pero las historias que cre para explicar los sueos eran tragedias
griegas y cuentos de horror gtico de incesto, parricidio y castracin. Hoy en da nos satisfacen ms
como dramas que como explicaciones cientficas. Ya en tiempos de Freud, ambos, Jung y Rank,
tendieron a abandonar la ciencia y continuaron su fascinacin con las historias que impregnan sus
teoras.

Que inventamos historias y ellas nos inventan a nosotros, que nosotros hacemos el mundo y l
nos hace a nosotros, y que todo lo que podemos conocer es nuestra experiencia, en la que
participamos y creamos: todas estas ideas estn cercanas al espritu de la filosofa llamada
fenomenologa. Digo cercanas a ellos porque no estoy interesado en tratar de precisar el trmino
en este momento. Simplemente quiero resaltar que es una visin de la condicin humana que se
encuentra en el corazn de la psicoterapia que practico y enseo, la Terapia Gestalt. Es desde este
punto de vista que quiero contribuir con una historia particular, o un mito sobre el amor, una
historia con pros y contras que llamo "El Mito del Nosotros".

Este mito de ntima compaa contiene a la vez lo mejor y lo peor de nuestras historias
perdurables. Aunque existen muchas variaciones, todas ellas se dirigen hacia la misma necesidad
humana fundamental de amor. Captura una de nuestras ms elementales aspiraciones -el deseo de
unin con otra persona- pero tambin nos engaa para que esperemos certeza en el amor. Por
qu queremos certeza? Por que el amor, que se encuentra entre una de nuestras necesidades
bsicas, tiene una caracterstica especial: lo queremos desesperadamente, y lo tememos al mismo
tiempo. Cuando uno tiene hambre, se dirige al mundo para conseguir comida, cuando uno tiene
sed, busca algo para beber. Obviamente hay situaciones en las que la llegada del hambre o de la sed
y la fuente de la que provienen falla porque la necesidad est bloqueada o porque los suministros
son escasos. Sin embargo, como regla general, las cosas ocurren con bastante fluidez. Cuando
necesitamos amor, sin embargo, nos volvemos al mundo para buscarlo -y todo, demasiado a
menudo, se convierte en un lo. Por qu? Qu hace que sea tan difcil?

Bueno, creo que las razones son inherentes a un hecho ineludible del desarrollo humano. En el
inicio de nuestras vidas, el amor y la dependencia son prcticamente indistinguibles el uno de la
otra. Para el beb o para el nio pequeo el amor, de alguna manera, es una forma de supervivencia.
Esto, por s solo, es suficiente para dar al amor un lmite incmodo. Para empeorar las cosas,
tenemos probablemente la ms larga dependencia de nuestros cuidadores adultos respecto a
cualquier otro animal. Una vez vi un documental sobre tiburones. Ahora, no s si era as
exactamente, pero djenme decirles lo que pens que vi. Haba una escena que mostraba el
nacimiento de una cra de tiburn. El beb de tiburn estaba luchando para salir a travs de una
especie de huevo o membrana. Algunos tiburones adultos, vamos a llamarlos "padres tiburones",
rondaban cerca. Cuando el beb tiburn se encuentra libre de su huevo, sale y mira con una sonrisa
amenazante (as es como lo vi) a los paps tiburones, e inmediatamente sale disparado hacia el mar
abierto. Y pens para mis adentros, apuesto a que no hay tiburones neurticos.

Para nosotros el mar abierto es un largo camino por recorrer. Empezamos siendo incapaces de
distinguir el amor de la dependencia, y una gran mayora de la gente que conozco es incapaz de
distinguir el amor de la dependencia durante el resto de sus vidas. Creo que la cosa ms difcil de la
vida adulta es separar lo suficiente el amor de la dependencia para encontrar un equilibrio entre
ellos, puesto que emergen necesariamente del mismo punto de partida. La lucha por la autonoma
comienza pronto, demasiado, pero cmo se da depende de la familia. Consideremos por ejemplo la
etapa del desarrollo que llamamos "los terribles dos aos" en los Estados Unidos -no s cmo se
llama en Australia, pero estoy seguro de que la pasan- primero como nios, y despus como padres.
Durante los terribles dos aos el nio empieza a decir "no". Descubriendo el poder de decir no
(porque hasta este momento el nio mayormente dice "s" -aunque tengo que admitir que mi hijo
empez a protestar desde el minuto en que naci), el nio empieza a decir no a absolutamente
todo, en una especie de xtasis de negatividad. Entonces, por qu ms tarde se convierte en la
palabra ms difcil de aprender a utilizar de forma confortable o convincente?

Algunos padres se sienten muy ansiosos por las negativas de su hijo, por lo que abruman al nio
para que no lo diga. Pero el no del nio es crucialmente importante, porque es el inicio de su ms
completa separacin de identidad respecto a sus primeras dependencias. Hay, por supuesto,
algunas separaciones ms tempranas. La primera aparicin del sentido individual del "Yo", la
separacin psicolgica de la madre o de otro cuidador adulto, est acompaada de ansiedad. ste
es probablemente nuestro primer conocimiento de la ansiedad, aunque no necesariamente nuestra
primera experiencia de ella. Podramos decir que el sentido del self y el conocimiento de la ansiedad
nacen en el mismo momento. La teora clsica psicoanaltica lo llama "ansiedad de separacin
primaria". En mi libro, Terrorismo ntimo, hablo de ello como ansiedad de abandono. Pero tambin
hay otra importante ansiedad del desarrollo. Si los padres, durante los terribles dos aos, no
permiten al no del nio evolucionar libremente, si, por ejemplo, estn demasiado ansiosos y evitan
el no del nio, fortalecen otra clase de ansiedad a la que yo llamo ansiedad de ser engullido. (Para
ser exactos, hay algunas cosas a las que uno no puede permitir que el nio diga no, pero los padres
deben ser sensibles a qu batallas vale la pena combatir). La ansiedad de ser engullido es el miedo
a ser devorado, controlado, colonizado por los grandes y potentes cuidadores de los que uno
depende. Todos crecemos luchando en algn grado con estas dos ansiedades existenciales: la
ansiedad de abandono y la ansiedad de ser engullido.
El desarrollo humano es producto de un intercambio, un contnuo toma y daca entre dos
impulsos bsicos y algo opuestos: la necesidad de pertenecer y unirse ntimamente, que incluye una
medida de dependencia, y la necesidad de conocer y expresar la propia identidad, solitaria,
idiosincrsica y testaruda. Cuando uno llega a la adolescencia, la principal tarea del desarrollo es
reconciliar e integrar estos dos tipos de necesidades. Djenme llamarlas los reclamos del "yo" y los
reclamos del "nosotros". Los problemas con esta difcil integracin llegan cuando en el transcurso
del crecimiento ha habido una sobredosis de cualquiera de las dos ansiedades, la de abandono o la
de ser engullido. El trabajo de integracin requiere la libertad de decir no, tanto como de decir s.
Pobre del nio cuya capacidad de decir no haya sido convertida en tab o estrangulada. Entonces
l o ella llega a la vida adulta batallando o aferrndose a un "nosotros" paternal internalizado,
anclados en ese lugar a travs de la ansiedad. Y desde entonces se produce una ntima entrega a
otros sentimientos, tales como una necesidad desesperada o una amenazadora prdida de uno
mismo.

Durante la pubertad y la adolescencia -un tiempo de lucha con estos delicados equilibrios- la
cultura occidental tiende a machacarnos con el Mito del Nosotros. En su ms alta idealizacin y
forma definitiva, es conocido como el amor romntico. Aprendemos que vamos a enamorarnos en
una tarde encantadora. Dos extraos se van a encontrar hablando, o comiendo, o haciendo
cualquier otra actividad en una reunin social, y sus ojos se encuentran. El sentido de sus vidas hasta
ese momento de repente se desvanece all mismo. Es como si un tornillo se suelta, y una puerta en
el alma se balancea y se abre. En un trance del destino, este incipiente y nuevo "nosotros" sale de
la fiesta o de la cena a buscar la noche. Hay luna llena, y los sauces balancean sus ramas sobre la
ribera sobre la que "nosotros" caminamos. Hasta los pjaros cantan una cancin distinta esa noche
slo para "nosotros". El amor romntico es una experiencia maravillosa, y de ninguna manera
quisiera privar a nadie de experimentarlo. No podra, en cualquier caso.

El problema en el paraso llega cuando la gente se aferra a ese sueo de amor bello y pasajero y
lo convierte en un ideal o ideologa en el que basar la intimidad ordinaria del da a da. Me refiero a
hacer una vida juntos en el transcurso de los aos o quizs dcadas. Como los padres benevolentes
que impiden al nio decir no por el bien de la armona familiar (una forma temprana del Mito del
Nosotros), el ideal romntico dulcemente disuade el desacuerdo, el conflicto honesto, la capacidad
de las dos personas a decirle no a la otra abiertamente. Por lo tanto, esto deja a las parejas varadas
en los bancos de la adolescencia con la tarea an inconclusa de reconciliar las reivindicaciones de
ser uno mismo y de estar con el otro.

Lo que pasa finalmente es que este sueo de un perfecto nosotros, de ser dos como uno, como
Adn y Eva en el Jardn antes de la manzana, termina en una traicin. Y as ha de ser, porque a pesar
de que esto es maravilloso para el primer amor adolescente -y espero que todos nosotros, incluso
a mi edad, podamos de vez en cuando renovar experiencias del primer amor adolescente-, no
proporciona ninguna base firme sobre la que construir una vida de intimidad. Y con tan poca base
para la formidable disciplina de construir una relacin ntima, las personas tienden a caer en una
profunda decepcin. Bien sea una hora despus de hacer el amor por primera vez, o a la maana
siguiente, o despus de la luna llena, o un ao despus del matrimonio, da igual cundo ocurra, al
final llega la decepcin. La decepcin puede ser una etapa inevitable del amor -yo tiendo a pensar
que es as- pero el cielo sabe que empeora, a menudo de forma fatal, cuando dos personas
descubren que no son una unidad, sino dos soledades luchando para coregrafiar unas diferencias
que pueden generar innumerables posibilidades de friccin.

Como terapeuta Gestalt con muchsima experiencia trabajando con parejas, he pasado mucho
tiempo recientemente pensando en Adn y Eva, porque pienso que es una pareja infinitamente
intrigante. Dnde ms en la historia se cuenta con un mito de la creacin que no est basado en
animales mgicos, ni en semidioses, sino en una simple pareja de clase media que se lanzan a la
historia humana haciendo lo que cada pareja casada siempre ha hecho? Se bombardean el uno al
otro en una secuencia contagiosa de malos juicios; culpan al otro cuando las cosas van mal.
Observad, por cierto, que Eva es la nica que cae en la tentacin. A travs de los tiempos el Gnesis
se ha utilizado como un escrito legal para sugerir que la mujer no puede controlar sus impulsos
animales, as que los hombres deben mantenerlas en su sitio. ste es el mito masculino de la cada.
La verdad, sin embargo, es que Eva es, en la primera pareja, el miembro que al menos tuvo algo de
iniciativa. Adn invent la masculinidad pasivo-agresiva. l cree en lo que no es ms que otro mito:
el del chico bueno. Puedes quedarte en el Jardn del Edn, que te ofrece la mejor propiedad
inmobiliaria del planeta y todo lo que quieras, siempre que obedezcas a Dios Padre. En esta versin,
Eva es una chica mala, pero est realmente gobernada por sus impulsos ms salvajes? No, est
tentada por una curiosidad intelectual -quiere saber ms. Y por qu no debera ella estar interesada
en conocer ms? Aunque, para estar seguro, se espera de uno que no sea demasiado curioso; todos
somos castigados por ser demasiado curiosos.

Basta que Eva le diga a Adn es "prueba esto, es bueno", para que l se vaya con ella y pruebe
un bocado de la manzana. Con lo cual aparece Dios. Adn y Eva se esconden tras los arbustos,
porque ahora saben que estn desnudos y se avergenzan. Dios dice, "Adn, dnde ests?" Si nos
damos cuenta, l ni siquiera menciona a Eva. Y Adn contesta, "Estoy aqu, en los arbustos, Seor.
Estoy desnudo". "Quin te dijo eso?" pregunta Dios. "Fue la mujer", responde Adn, "la mujer me
hizo comer la manzana". Y ste es el inicio de la bsqueda marital de chivos expiatorios y de la lucha
de poder que contina hasta nuestros das. Es todava una parbola utilizable, esta historia de Adn
y Eva. En el Jardn del Edn podran haber mantenido una unin perfecta, un perfecto nosotros. Por
supuesto,tambin estaban desnudos all pero no les molestaba en lo ms mnimo. Entonces
comieron la manzana, y qu descubrieron? El conocimiento del bien y del mal, y el conocimiento
de que moriran. ste era el conocimiento prohibido que podra hacerlos como Dios. Ahora Adn y
Eva se miran el uno al otro, y ellos "saben" que estn desnudos. As que se ponen las primeras hojas
de higuera.

Siempre se ha dicho que lo que sintieron era vergenza. Su nueva conciencia-de-s-mismos sobre
su desnudez es el comienzo de la vergenza sexual, y esto continu con la guerra judeo-cristiana
sobre el placer sexual. Quizs fue as, pero a m me gustara aadir algo a esta nocin. Creo que sta
pudo haber sido tambin la primera experiencia de decepcin ntima. Quizs Adn y Eva se miraron
ahora el uno al otro con la conciencia de cambio y muerte y vieron por primera vez en la desnudez
del otro las seales de la edad y la decadencia. Y se dijeron el uno al otro "Oh, t no eres realmente
como pensaba que eras! Ya tus pechos estn empezando a caer un poco... Ya te est saliendo un
poco de barriga". Hay todava vergenza en esto, pero tambin decepcin. Es lo que pasa en toda
relacin cuando ambos abandonan la fase del sauce llorn, el canto de los pjaros y la luz de la luna,
en otras palabras, cuando pasan del estado extraordinario que llamamos amor romntico al amor
comn. sta es una transicin muy difcil, y creo que nuestra cultura necesita bastante
desesperadamente apoyar esto creando nuevas historias que nos ayuden a vivir un amor comn en
el contexto de la vida cotidiana. Esto podra ser lo que significa amar en el aqu-y-ahora. Uno puede
ver dificultades en esto, por supuesto: una cosa es decirle a tu pareja "te quiero apasionadamente",
"te quiero con locura", pero, cmo decirle a alguien "te quiero comnmente"? Llevar esto a cabo,
una vez que el encaprichamiento amaina, puede ser la ms heroica obra de arte.

Soy un terapeuta Gestalt que tiende a evitar el lenguaje especializado de la Terapia Gestalt
cuando escribo, aunque obviamente tengo que hacer referencia a l cuando enseo. Y soy un
psiclogo que tiende a alejarse, siempre que sea posible, del lenguaje tcnico de la psicologa.
Empec mi vida intelectual escribiendo poesa y estudiando literatura, y tom esas asignaturas en
dos universidades americanas. Me disgustan enormemente el trato y la jerga abstracta con la que
la psicologa y las ciencias sociales abordan la situacin humana. As como me gustara
complementar el mito de un amor romntico extraordinario con un romance de lo ordinario, me
gustara tambin restaurar el lenguaje ordinario para el ejercicio de la psicologa y la psicoterapia.
Esto me da un parentesco con un famoso ciudadano de Viena, Ludwig Wittgenstein, quien insisti
en que los filsofos utilizaran el lenguaje de nuestra conversacin cotidiana con el fin de traer la
filosofa a casa desde su vuelo abstracto por la estratosfera metafsica.

Pero dejadme recurrir de todas formas a un poco de jerga de Terapia Gestalt para todos aqullos
de vosotros que estis familiarizados con sus trminos. Quizs es obvio que cuando hablo sobre el
sueo de un "nosotros" fusionado, creado en aras de la certeza en el amor, estoy hablando de una
importante instancia de lo que en Terapia Gestalt se llama confluencia. La Terapia Gestalt define la
confluencia como el modo de unin que carece de conciencia de la frontera que separa a los seres
o entidades y que permite conservar las diferencias que los distinguen en el acto de unin. Y la idea
de vida en el Edn, nuestro mito ms famoso del "nosotros" original, implica la ausencia de un lmite
as. Que el Edn es un estado de confluencia fijada queda claro por el hecho de que es totalmente
esttico y sin conflicto, una condicin en la que todas las necesidades son satisfechas sin esfuerzo.
Podramos decir que este jardn arquetpico representa la confluencia esencial y perfectamente
sana entre padres e hijos que supone la primera etapa del desarrollo humano. Pero despus de eso,
all ya no ocurre mucho ms. Demos gracias a Dios por la manzana.
Habida cuenta del desagradable descubrimiento de que estamos solos y de que vivimos en el
tiempo, donde nada permanece igual, quizs siempre necesitamos recordarnos a nosotros mismos
que tambin vivimos nuestras vidas contra un fondo de confluencia. Este fondo se compone de
nuestra insercin en la naturaleza y nuestra dependencia de la conexin con los dems. Aunque
estamos solos en ltima instancia, en el mundo tambin estamos en casa, en virtud de este fondo
confluyente. En momentos de absorcin en el otro apasionada o mstica, el sentido de conexin se
convierte en el primer plano. Ambos, la soledad y el tiempo, parecen desaparecer. Es un bonito
lugar para visitar, pero no puedes vivir all.

El problema con nuestro mito tradicional del amor romntico es que implica una fijacin de la
confluencia en primer plano. El resto de la vida tiende a ser relegada a segundo plano. Vas a una
fiesta y ves a una pareja que conoces cogida de la mano. Siguen cogidos de la mano durante el resto
de la noche y t piensas para tus adentros, "No es maravilloso? Todava se aman lo suficiente
despus de veinte aos de matrimonio como para ir cogidos de la mano toda la noche". Pero cuando
te acercas y le dices a uno de ellos, "Cmo ests?", el otro contesta, "Ella est bien". Y desde esta
nueva perspectiva miras ms detenidamente a sus manos entrelazadas y te das cuenta de que sus
nudillos se estn poniendo blancos. Es un aferramiento mortal, un estado inamovible al que
nosotros llamamos una gestalt fijada. Este tipo de fijaciones son siempre la base de la patologa en
la Terapia Gestalt. Esta pareja con las manos cogidas es como mirar una puesta de sol. Cuando la
miras por primera vez, puede ser una visin estupenda de una belleza vital, pero si te mantienes
mirando, los nervios pticos y los msculos comienzan a fatigarse, y la excitacin desaparece de tu
mirada. Lo que otorga a la puesta de sol su viveza, su particular grandeza, desaparece de tu mirada
y realmente ya no la ves ms. La fiesta se convierte en un funeral.

El riesgo profesional del amor romntico es que es tan emocionante, como una hermosa puesta
de sol entre dos personas, que las parejas se ven tentadas a hacer de l una gestalt fija. El resultado
es un "nosotros" congelado, dos personas mirndose entre s hasta que ya no se ven la una a la otra.
Y su vida juntos parece aburrida y montona y muerta. En este punto pueden empezar las luchas de
poder entre ellos llevadas por la ansiedad, si no por otra razn; al menos as pueden demostrar que
estn todava vivos. Ciertamente podramos utilizar un mito del amor basado en un conjunto de
imgenes y posibilidades diferente. En Terapia Gestalt nos gusta insistir en que el contacto entre las
personas necesita incluir el respeto por sus diferencias, lo cual enfatiza la separacin tanto como la
unin en cada encuentro. Insistir en la separacin, junto a un fondo y a momentos de estar juntos
confluentemente, da un respiro al amor, y permite a ambos el s y el no que siempre debe existir
entre dos personas y, por lo tanto, resucita el sentido de que el amor puede ser un acto contnuo
de libre eleccin.

Pero el amor basado en la libertad de elegir -la libertad para permitir que las cosas cambien, la
libertad de estar solos o juntos tal como uno desea- puede llegar a sentirse como arriesgado y
ansioso, especialmente para aqullos que dependen en gran medida del vnculo entre el amor y la
dependencia. La ruptura de la confluencia romntica puede tambin abrir las puertas de la violencia.
En mi pas se puede leer en los peridicos con demasiada frecuencia sobre alguna mujer o novia
ms que ha dicho, "Te dejo. Ya he tenido suficiente. Estoy harta. Hasta aqu." Como consecuencia,
es encontrada muerta a golpes o de un disparo. Su marido o novio le ha respuesto, en efecto, "Si yo
no puedo tenerte, nadie puede". Quizs esto nos muestra, entre otras cosas, que la reivindicacin
tradicional de que las mujeres son el sexo dependiente es una mentira cultural conveniente,
propagada por los hombres y, hasta tiempos recientes, suscrita por la mayora de las mujeres. Me
parece que slo la dependencia en una relacin puede llevar a un hombre a recurrir a esas medidas
violentas y desesperadas. stos no son precisamente actos de amor.

Lo que hay implicado cuando un hombre exige a una mujer que se quede a toda costa es hasta
demasiado obvio. Sugiere que los hombres puede que sean el sexo ms dependiente al fin y al cabo,
dependientes de las mujeres para servirles como madres. As como las mujeres necesitan continuar
adentrndose ms plenamente en su propio poder, lo cual lo han venido realizando como un
movimiento organizado en los ltimos veinticinco aos, los hombres necesitan un movimiento
propio que les ayude a aprender a separarse psicolgicamente de su desesperada hambre de amor-
odio hacia sus madres. Entonces podramos tal vez estar preparados como cultura para imaginar
historias de amor basadas en un mejor equilibrio entre la entrega al espritu colectivo y la decisin
de no seguirlo, entre la expresin de uno mismo y el trabajo en equipo, entre honrar las propias
necesidades y honrar las de los dems. Os pregunto, para qu vale la pena el amor si no incluye
estas libertades?

Michael Vincent Miller