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La recuperacin de la pareja

despus de la infidelidad
Este artculo sobre la infidelidad define qu es, los
efectos devastadores que tiene en la pareja traicionada
y plantea la posibilidad de recuperar la relacin
explicando los pasos necesarios para superarla y
reconstruir la relacin sobre nuevas bases.

La recuperacin de la pareja despus de la


infidelidad
Couple recovery after infidelity
Dr. Jos Antonio Garca Higuera

Miembro del equipo de Psicoterapeutas.com


Consltanos en el
Centro de Psicologa Clnica y Psicoterapia
C/ Hermosilla, 114. 1C Telfono: 914119140 Madrid 28009

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Abstract
La infidelidad en las relaciones de pareja es la primera causa de divorcio; produce unas
fortsimas reacciones emocionales y causa ansiedad y depresin. Pero no todas las parejas en
las que se da la infidelidad se separan algunas mantienen su relacin por muchas razones.
Algunas de esas parejas acuden a terapia; pero la recuperacin de la pareja despus de la
infidelidad es uno de los problemas ms difciles de la terapia de pareja.

Actualmente se estn obteniendo los primeros resultados de los trabajos empricos en el


campo; pero no existen mtodos establecidos para realizar esta tarea que estn totalmente
probados. La situacin actual consiste en poner en comn las experiencias de los profesionales
y de los investigadores para disear un mtodo que luego pueda ser probado empricamente.
El presente artculo recoge las citadas experiencias y plantea detalladamente un camino hacia
la reconciliacin de la pareja que pasa por un proceso teraputico de pedir perdn y perdonar.

Summary
Infidelity in couple relationships is the first cause of divorce; produces strong emotional
reactions and causes anxiety and depression. But not all couples in this situation divorce, many
of them continue the relationship for many reasons. Some of these are looking for therapeutic
support. But restoring the couple after infidelity is one of de most difficult tasks in couple
therapy.

At present, the first empirical results of psychological methods to restore couple relationships
after infidelity are being obtained. Now researchers and practioners are putting in common their
experiences to design a method that may be empirically tested. Current paper shows a detailed
way to reconcile couples through apologizing and forgiving processes.

ndice
1..... Introduccin

2..... Qu es la infidelidad

2.1...... Efectos de la infidelidad

3..... El camino para continuar la relacin: El perdn

3.1...... Qu es el perdn

3.2...... Qu no es perdn

4..... La reconstruccin de la pareja, tareas y fases

4.1...... Evaluacin de la pareja y de la infidelidad

4.2...... Desactivacin emocional

4.3...... El proceso hacia la reconciliacin: pedir perdn y ser perdonado

4.4...... La reconciliacin

Introduccin
La infidelidad en las relaciones de pareja tiene consecuencias devastadoras. Es la primera
causa de divorcio (Hall y Fincham, 2006) no solamente en occidente sino en otras muchas
culturas estudiadas (Betzig, 1989) y est asociada al maltrato de la esposa o a su asesinato
(Daly y Wilson 1988). Puede causar al traicionado angustia y le puede desencadenar ataques
de furia y sentimientos de humillacin (Buunk y van Driel, 1989; Daly y Wilson, 1988; Lawson y
Samson, 1988) tambin est asociada a la depresin mayor y a la ansiedad (Cano y Leary,
2000).

No todas las parejas en las que se da la infidelidad se separan, algunas se reconcilian y


continan su relacin superando el problema. El proceso de reconciliacin es difcil y muchas
veces es necesaria la intervencin teraputica para llevarlo a cabo. La infidelidad se considera,
adems, uno de los ms difciles asuntos a tratar en la terapia de pareja (Whisman, Dixon, y
Johnson, 1997).

Dentro de la lnea de establecer tratamientos basados en la evidencia, se estn obteniendo los


primeros resultados alentadores basados en estudios empricos sobre su eficacia (Gordon,
Beaucom y Snyder, 2004; Atkins, Eldridge, Baucom, y Christensen, 2005); pero dada la
limitacin de estos estudios, actualmente se est poniendo en comn la experiencia de los
profesionales, tanto clnicos como investigadores, lo que permitir establecer mtodos de
tratamiento basados consensuados sobre los que se podrn continuar los estudios empricos
que los validen (Dupree, White, Olsen, y Lafleur, 2007).

Dupree y otros (2007) han realizado una revisin de los mtodos ahora existentes para
proponer un tratamiento basado en el consenso entre los expertos. En todos los que
consideran encuentran como elemento fundamental la propuesta de que se d un proceso de
perdn que lleve a la reconciliacin. El perdn es un proceso que tiene efectos saludables en
la persona que perdona promoviendo su salud mental; pero ha sido incorporado al quehacer
teraputico en fechas muy recientes y no hay un consenso muy elaborado sobre cuales son los
procesos que se han de seguir para llevarlo a cabo (Wade, Johnson, y Meyer, 2008). Se puede
afirmar que la reconciliacin que se busca en la pareja despus de la infidelidad tiene que
pasar por un proceso de pedir perdn y perdonar. El propsito de este artculo es profundizar
en como se puede llevar a cabo el proceso de reconstruccin de la pareja en el contexto de la
infidelidad.

Qu es la infidelidad
La fidelidad es una de las bases sobre las que se construyen la inmensa mayora de los
matrimonios y de las parejas que mantienen una relacin estable. Ahora bien, raramente se
establece de forma explcita y clara en qu consiste ser fiel. Muchas veces no se hacen
explcitos los comportamientos que son admisibles para cada uno en la relacin de pareja. Se
dan por supuestos, es decir, se establecen de forma implcita de acuerdo con elementos como
los usos sociales, o las costumbres y suposiciones de las familias de origen o del contexto
social de cada cual. Por ello, puede que lo que es infidelidad para el traicionado no lo sea para
el que ha sido infiel. Por ejemplo, el uso de pornografa puede ser considerado normal por el
marido, mientras que la mujer lo considera una traicin porque l est pensando en otras
mujeres en lugar de en ella; o el contacto amistoso con anteriores parejas puede ser
considerado infidelidad por una parte, mientras que la otra lo considera normal. En
consecuencia, en la consulta es importante evaluar en cada caso lo que significa infidelidad
para cada miembro de la pareja, porque lo que puede parecer un intento de quitar importancia
al hecho por parte del que ha sido infiel puede que sea realmente una diferencia de estndares
a la hora de considerar lo que es infidelidad.

Generalmente se ha venido considerando la infidelidad como el hecho de tener relaciones


sexuales fuera de la pareja. Ahora bien, en los ltimos tiempos se ha ampliado esta definicin
teniendo en cuenta otros hechos que constituyen tambin infidelidad como las relaciones
emocionales y romnticas. As Hall y Fincham (2006) siguiendo a Glass (2002) consideran la
infidelidad como una relacin sexual, romntica o emocional que viola el compromiso
exclusivo con la relacin de pareja. Otros autores como Zola (2007) incluyen otros elementos
como la traicin en temas de la economa de la pareja, como por ejemplo, dilapidar el dinero
comn. Ampliando as el concepto de infidelidad se podra llegar a considerar como tal
cualquier violacin grave del compromiso en el que se basa la pareja, como por ejemplo tomar
decisiones importantes que afectan a la pareja sin tener en cuenta al otro o no llevar a cabo el
apoyo que se espera en la enfermedad o en la desgracia. Pero ese tipo de problemas, ms
general, que afectan de forma grave a la pareja y pueden llevar a su disolucin, no ha sido
considerado como infidelidad en casi ningn estudio y por casi ningn terapeuta. Por tanto, en
este artculo, nos atemos a la definicin de infidelidad de Hall y Fincham (2006) como la ruptura
del compromiso exclusivo de la pareja por el establecimiento de una relacin sexual, romntica
o emocional.

Las nuevas tecnologas introducen tambin elementos adicionales de ambigedad en la


consideracin de lo que es o no es infidelidad. En efecto, la mejora de la comunicacin hace
ms accesible la infidelidad, y ms barato, ya que basta con el ordenador de casa o del trabajo
para establecer fuertes relaciones emocionales o con contenido sexual con alguien ajeno a la
pareja. En las relaciones a travs de Internet se encuentran menos definidos socialmente los
lmites de lo que constituye la infidelidad. Por ejemplo, si una persona considera que solamente
el sexo real supone una infidelidad, puede establecer fuertes relaciones emocionales e incluso
sexuales a nivel virtual sin considerar que por ello ha traicionado a su pareja. Henline y Lamke
(2003, citado por Hertlein y Piercy, 2008) estudiando la infidelidad que se puede dar a travs de
Internet llegaron a la conclusin de que hay que considerar como tal, adems de las relaciones
sexuales, chatear con contenido sexual, las citas online, planes para quedar en la realidad con
el contacto que se tiene en la red, flirtear, traicionar las confidencias del otro miembro, tener
secretos para el otro, ya que este tipo de relaciones tiene los mismos efectos en la pareja que
la infidelidad fuera del mundo virtual.

Un aspecto importante de la infidelidad es el hecho de que, en general, se da en secreto. El


secreto es un aspecto que implica traicin a lo pactado tcitamente y es un elemento
importante a la hora de romper la confianza necesaria y bsica sobre la que se establece la
relacin de pareja. Se plantea as uno de los objetivos teraputicos ms difciles, la
restauracin de esa confianza (Epstein, 2005; Lusterman, 2005).

Efectos de la infidelidad

Como se ha dicho en la introduccin, la infidelidad es la primera causa de divorcio (Hall y


Fincham, 2006) y puede llevar a la angustia y a la depresin. Desde un punto de vista
conductual, Gordon y Baucom (1999) citan las siguientes conductas como reaccin al
descubrimiento de la infidelidad:

Cognitivas: una de las primeras reacciones de la persona engaada son rumiaciones acerca
de lo ocurrido, que pueden llegar a ser tan abrumadoras e incontrolables que pueden interferir
en la concentracin y en la capacidad de llevar a cabo el funcionamiento diario normal. Otra de
las respuestas ms importantes asociadas al descubrimiento de la infidelidad es el cambio en
la forma de ver al infiel y la relacin de pareja, se quiebra la confianza tanto en esta pareja
como en otras futuras llegando a no sentirse seguro en una relacin, tambin se ha deteriorado
su capacidad de predecir y enfrentar el futuro.

Conductuales: Pueden darse reacciones de agresividad del traicionado generando violencia


contra la pareja o contra el tercero. La reaccin ms comn es la evitacin del infiel, llegando a
la separacin inmediata; como una evitacin del sufrimiento producido por la infidelidad y del
que supone la interrelacin en esas circunstancias. Otras reacciones conductuales que pueden
aparecer son: una hipervigilacia para conseguir la seguridad de que el affaire se ha acabado, la
realizacin obsesiva de preguntas indagando en lo que ha pasado, y una comunicacin con
ndices muy altos de agresividad.

Emocionales: el sufrimiento emocional es enorme. Aparecen sentimientos de rabia, de


ridculo, depresin, ansiedad, sentimiento de ser vctima de alguien muy querido, etc. El
descubierto a veces puede desembocar en una depresin asociada a la prdida del amante, a
de la pareja, o a la variacin de un statu quo que le era muy beneficioso. Muchos autores
consideran que las reacciones emocionales que se dan en la vctima de la infidelidad
son similares a las que aparecen en el trastorno por estrs postraumtico (Allen y otros, 2005;
Gordon y Baucom, 1999, Gordon y otros, 2004, Lusterman, 2005). Por ejemplo, Lusterman
(2005) describe as las consecuencias de la infidelidad que son similares a los indicios de que
se ha dado un trauma: Dificultades en el sueo, irritabilidad con ataques de ira, hipervigilancia
para asegurarse de que no se van a dar de nuevo los problemas, una exagerada respuesta de
susto, una fuerte reaccin fisiolgica a los estmulos que le recuerden la traicin, por ejemplo,
pelculas, TV, comentarios, etc. Aunque no se cumplen las condiciones de trastorno por estrs
postraumtico que exige el DSM-IV porque no existe amenaza fsica a la vida de la persona
traicionada, es conveniente que el infiel sepa que estas reacciones son consecuencia de sus
actos y que no son extraas ni incomprensibles y que pueden extenderse en el tiempo. Poner
una etiqueta como trauma o trastorno por estrs postraumtico puede servir para este fin
(Gordon y otros, 2004).

Una alternativa en este sentido es dar una explicacin lgica y entendible, como la que
propone la teora en la que se basa la terapia de pareja basada en la emocin para que
entienda que las reacciones de la persona engaada son consecuencias de sus actos. Esta
teora afirma que las emociones que siente el traicionado son una reaccin al dao que se ha
realizado al vnculo sobre el que se basa la pareja y que es similar al que se da entre los
padres y los hijos (Johnson, 2005). El traicionado ha perdido la base segura sobre la que poda
realizar la exploracin de nuevas conductas y obtener seguridad y apoyo en las dificultades
que podra encontrar en su vida. Esa prdida genera las reacciones que se han mencionado,
que son tan fuertes como las que se dan en el trastorno por estrs postraumtico, porque de
forma similar a lo que ocurre en el trastorno por estrs postraumtico el traicionado siente que
sus relaciones en el mundo ya no son seguras y que cualquier persona puede hacerle dao,
puesto que se lo ha hecho la persona que ms quera, en quien ms confiaba y que se haba
comprometido a ayudarla en todas las circunstancias. Considerarlo de esta forma ofrece la
ventaja de que se puede hacer ver al infiel las consecuencias de la infidelidad, indicndole que
ha producido a la pareja un trauma y, adems, se le puede indicar que las reacciones que tiene
son consecuencia del trauma producido por su acto y, en este sentido, son normales y no
patolgicas.

El camino para continuar la relacin: El


perdn
El dao inflingido al traicionado es muy importante y su reaccin inmediata es contra el infiel;
pero esta reaccin lgica y natural tiene sus problemas. La siguiente metfora los ilustra y
puede servir para explicar al traicionado el camino hacia su salud psicolgica. Es una forma de
presentar el perdn como mtodo teraputico, sin mencionar la palabra perdn que tiene
muchas connotaciones que pueden hacer difcil entender el proceso teraputico del perdn.

Cuando alguien te hace dao es como si te mordiera una serpiente. Las hay que tienen la boca
grande y hacen heridas inmensas. Curar una mordedura as puede ser largo y difcil; pero
cualquier herida se cierra finalmente. Pero el problema es mucho peor si la serpiente es
venenosa y te deja un veneno dentro que impide que la herida se cierre. Los venenos ms
comunes son el de la venganza, el del ojo por ojo, el de buscar justicia y reparacin a ultranza.
El veneno puede estar actuando durante muchos aos y la herida no se cierra, el dolor no cesa
durante todo ese tiempo y tu vida pierde alegra, fuerza y energa. Cada vez que piensas en la
venganza, o la injusticia que te han hecho, la herida se abre y duele, porque recuerdas el dao
que te han hecho y el recuerdo del sufrimiento te lleva a sentirlo de nuevo. Sacar el veneno de
tu cuerpo implica dejar de querer vengarse, en resumen dejar de hacer conductas destructivas
hacia quien te mordi. Como te deca solamente pensando en la venganza el veneno se pone
en marcha. Por eso, si quieres que la herida se cure, has de dejar los pensamientos voluntarios
de venganza hacia quien te hizo dao. Indudablemente tendrs que procurar que la serpiente
no te vuelva a morder; pero para eso no tendrs que matarla, basta con evitarla o aprender a
defenderte de ella o asegurarte de que lo que ha ocurrido ha sido una accin excepcional que
no se volver a repetir. En la bsqueda de la justicia tienes que tener en cuenta que no se
trata de dejar de defender tus derechos, se trata de no buscar en ella un desahogo emocional.

Perdonar es un elemento relativamente nuevo en la terapia, comienza a introducirse


tmidamente en los aos 70; pero no es hasta los 90 cuando se empieza a considerar una
herramienta teraputica a tener en cuenta (Wade y otros, 2008), aunque sus efectos positivos
en la persona son importantes.

Qu es el perdn

Hay consenso en considerar que perdonar consiste en un cambio de conductas destructivas


voluntarias dirigidas contra el que ha hecho el dao, por otras constructivas. (McCullough,
Worthington, y Rachal, 1997). Algunos consideran que perdonar no solamente incluye que
cesen las conductas dirigidas contra el ofensor, sino que incluye la realizacin de conductas
positivas (Wade y otros, 2008). Como indica la metfora anterior, es preciso dejar de pensar en
las conductas destructivas; pero esforzarse en dejar de pensar en algo voluntaria y
conscientemente lo nico que consigue es incrementar su frecuencia (Wegner, 1994)
solamente un pensamiento consciente y voluntario ms importante podr sustituirlo. En
consecuencia, para perdonar, es preciso comprometerse, por el propio inters, con el
pensamiento de querer lo mejor para esa persona, aunque sea solamente que recapacite y no
vuelva a hacer dao a nadie o deseando que le vaya bien en la vida, etc.

Si el proceso de perdn se hace adecuadamente, se modificarn en consecuencia, los


sentimientos hacia el ofensor. Aunque algunos autores consideran que son los sentimientos los
que originan las conductas, desde la terapia de aceptacin y compromiso se parte de que los
pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones no condicionan obligatoriamente la
conducta y que lo importante es la modificacin de la conducta, que finalmente llevar a un
cambio en los pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones. Por eso, perdonar no es
contingente con la reduccin o cese total de los pensamientos o sentimientos negativos; no
es un estado afectivo o una condicin emocional ni una coleccin de pensamientos y
sentimientos; perdonar es una conducta libremente elegida de compromiso y determinacin
(Zettle y Gird, 2008). Pero perdonar no implica necesariamente la reconciliacin. La
reconciliacin implica continuar la relacin con el infiel y, en esa relacin, ha de haber
conductas constructivas explcitas.

Qu no es perdn

Debido a que perdn es una palabra muy cargada ideolgicamente, proponer los pacientes que
realicen un proceso de perdn puede llevar a malos entendidos y por ello es necesario discutir
con ellos qu es y qu no es el perdn que se propone. Algunos de los puntos que puede ser
necesario aclarar son los siguientes:

El perdn no incluye obligatoriamente la reconciliacin. El perdn se da en varios


niveles y, por tanto, no implica necesariamente la reconciliacin con la persona, porque
la reconciliacin es un proceso de dos, mientras que el perdn es un proceso personal.
Por tanto, el perdn no supondr nunca restaurar la relacin con alguien que con
mucha probabilidad pueda volver a hacer dao.

El perdn no implica olvidar lo que ha pasado. El olvido es un proceso involuntario que se ir


dando, o no, en el tiempo. Solamente implica el cambio de conductas destructivas a positivas
hacia el ofensor, tal y como se ha indicado.

El perdn no supone justificar la ofensa que se ha recibido ni minimizarla. La valoracin del


hecho ser siempre negativa e injustificable, aunque no se busque justicia o se desee
venganza.

El perdn del que se trata tampoco supone obligatoriamente levantar la pena al ofensor y que
no sufra las consecuencias de sus actos. Para que se d la reconciliacin es preciso que el
ofensor realice una restitucin del dao que ha causado, si es posible, o cumpla la pena que la
sociedad le imponga. El perdn consiste en que el que perdona deja de buscar activamente
que se haga justicia y es parco en las consecuencias que busca y no intenta obtener una
descarga emocional junto con la justicia.

Hay ideas errneas asociadas con el perdn como que si se perdona no se debe acordar o
sentirse enfadado por lo ocurrido. Recordar algo es un proceso automtico que responde a
estmulos que se pueden encontrar en cualquier parte y los sentimientos que se tienen no se
pueden modificar voluntariamente, las respuestas a esos sentimientos si pueden llegar a ser
voluntarias.

Perdonar no es sntoma de debilidad, porque no se trata de dar permiso al otro para que vuelva
a hacer dao, sino que se puede perdonar cuidando de que no nos hagan dao de nuevo.

El perdn no es un acto nico que se hace en un momento dado, es un proceso continuo que
se puede ir profundizando y completando a lo largo del tiempo. Por eso se dan varios niveles
de perdn (Case, 2005) que se pueden considerar como una serie de tareas que van
completando e incrementando el proceso hasta llegar al grado ms completo de perdn. El
primer paso consiste en dejar de hacer conductas destructivas abiertas y explcitas (como
cesar de buscar venganza o justicia, quejarse a todo el mundo, etc.) o encubiertas e implcitas
(como desear conscientemente mal al agresor, rezar para que le pase algo malo, rumiar el
dao que se ha recibido, etc.). El segundo nivel es hacer conductas positivas hacia l.
Completando el perdn se llega a poder restaurar la confianza en l agresor. Considerar que
en el proceso del perdn se pueden alcanzar distintos niveles de relacin con el perdonado,
implica que para entender realmente en qu consiste el perdn teraputico y hasta donde est
dispuesto a llegar el paciente, sea necesario explicar con detalle el proceso que, en cada caso,
se va a seguir para perdonar.

La reconstruccin de la pareja, tareas y


fases
Una de las primeras preguntas que se hacen las parejas cuando llegan a la terapia es si es
posible o no recuperar la ilusin y el amor. La respuesta a esta pregunta es que es posible
recuperar una relacin totalmente gratificante, salvo que no haya cooperacin de uno de los
miembros o que el dao debido a la traicin sea demasiado grande para poder con l
(Cordova, Cautilli, Simon y Sabag, 2006). La reconstruccin de la pareja es posible el 35%
sobreviven a la infidelidad (Van Leeuwen y Rokx, 2009) y la mayora sin ayuda teraputica.
Estudiando los procesos que han seguido estas parejas Olson, Russell, Higgins-Kessler y
Miller (2002) identifican las siguientes fases:

La fase de montaa rusa, en la que se dan tormentas emocionales.


La fase de moratoria en la que se reflexiona sobre lo ocurrido y se trata de entender.
Sin que desaparezcan las reacciones emocionales, se trata de buscar el significado a
lo que ha ocurrido.
Construccin de la confianza. Reconstruir la confianza implica volver a retomar la
relacin, tomar la responsabilidad de lo ocurrido, reasegurar el compromiso,
incrementar la comunicacin y el perdn.

Segn Olson y otros (2002) aunque las personas infieles dicen claramente que la infidelidad no
fue algo positivo, muchos de ellos, describen cambios provechosos en su vida a raz de la
infidelidad. As afirman que se ha desarrollado una relacin de pareja ms ntima, ellos son
ms asertivos, han colocado la familia en un lugar ms importante en sus vidas, se cuidan
mejor ellos mismos, y se dan cuenta de la importancia de la comunicacin en la pareja.

En el camino de la reconciliacin que se da en estas parejas destacan como elementos


importantes la continuidad de la comunicacin, encontrar ayuda fuera de la pareja, tener mucha
paciencia y ofrecer el perdn (Olson y otros, 2002). La gran mayora de los autores, de forma
anloga, proponen una serie de fases en las que se van organizando los procesos hacia la
reconciliacin. Consideran una primera etapa de desactivacin del impacto emocional que ha
sufrido el traicionado. En ella se incluye la evaluacin y la planificacin del tratamiento. Una
segunda etapa que enfatiza en los procesos cognitivos que permiten el reencuadre de lo
ocurrido. Finalmente, una tercera etapa de perdn y reconciliacin (Gordon y otros, 2004;
Dupree y otros, 2007, Johnson, 2005). El momento de la decisin de continuar o no con la
pareja puede darse en distintas fases de la terapia. Gordon y otros (2004) la sitan en la fase
segunda o en la ltima fase, despus del perdn.

Proponer una serie de fases sugiere de alguna forma una secuencia temporal o causal que hay
que seguir obligatoriamente. Sin embargo, lo que ha de darse es un conjunto de tareas que
conduzcan al perdn y a la reconciliacin. Esas tareas se ejecutan principalmente, pero no de
forma exclusiva, en determinados momentos del proceso de reconstruccin de la pareja; ahora
bien no dejarn de ser necesarias en cualquier momento del proceso. Por ejemplo, todos los
autores reconocen que, aunque se haya desactivado en cierta medida la emocionalidad del
traicionado, ante un estmulo o pensamiento determinado pueden volver a aparecer fuertes
reacciones emocionales. En consecuencia, en este artculo se emplean las fases solamente
para facilitar la exposicin; se introducen tambin algunas variaciones sobre las propuestas por
otros autores.

La primera tarea a llevar a cabo es la desactivacin emocional. Una vez que se ha avanzado
en ella, la decisin de separarse o no se puede hacer en dos momentos. Si tienen claro que no
quieren luchar ms por la pareja, cada uno ha de seguir por su lado. Si tienen dudas, el
terapeuta les puede ofrecer tomar la decisin final de separarse o seguir, despus de hacer un
proceso de perdn conjunto. La oferta se hace porque un proceso de perdn es saludable para
ambas partes, contine o no la relacin. Aunque se separen, es conveniente para su salud
mental hacer un proceso de perdn, porque el deseo de venganza o de justicia traer el
recuerdo del dao sufrido y al recordarlo se har presente de nuevo y volver a producir dolor.
Otra tarea importante es el anlisis de lo que ha ocurrido, del contexto en el que se ha dado la
infidelidad, etc. En este artculo se considera como una parte del proceso de perdn, ya se
realice por la pareja de forma conjunta o por el miembro interesado. Tambin se ha
diferenciado como una fase adicional la reconciliacin y reconstruccin de la pareja, porque
recuperar la confianza y rehacer la pareja ha de ir ms lejos que el perdn, ya que es preciso
restaurar el amor, fortalecer las debilidades de la relacin, etc. Por ello, las fases que se siguen
en la exposicin del camino general que lleva a la reconstruccin de la pareja son:

Evaluacin de la pareja y de la infidelidad.


La desactivacin de las reacciones emocionales iniciales.
El proceso de perdn, que puede ser unilateral o bilateral. Durante este proceso se
toma la decisin de separarse o de luchar por la pareja y reconstruirla. En este ltimo
caso, se pasa a la fase siguiente.
La reconciliacin y reconstruccin de la pareja. Con la reescritura del contrato base y el
establecimiento de los mtodos de control para su cumplimiento y el reestablecimiento
del vnculo y el amor en la pareja.

Proponer una serie de fases sugiere de alguna forma una secuencia temporal o causal que hay
que seguir obligatoriamente. Sin embargo, lo que ha de darse es un conjunto de tareas que
conduzcan al perdn y a la reconciliacin. Se ejecutan principalmente, pero no de forma
exclusiva, en determinados momentos del proceso de reconstruccin de la pareja; pero que no
dejan de aparecer en cualquier momento. Por ejemplo, todos los autores reconocen que,
aunque se haya desactivado en cierta medida la emocionalidad del traicionado, ante un
estmulo o pensamiento determinado pueden volver a aparecer fuertes reacciones
emocionales.

Evaluacin de la pareja y de la infidelidad

Atkins y otros (2005) encuentran en su estudio que orientar la terapia hacia un tratamiento
general de la pareja tiene mejores efectos que centrarse exclusivamente en superar la
infidelidad. Los resultados obtenidos por estos autores indican que es preciso realizar una
evaluacin global de la pareja, para tener una intervencin ms efectiva. Sin embargo, hay que
tener muy en cuenta que el descubrimiento de la infidelidad produce una reaccin emocional
muy intensa, surgiendo el peligro de que se d violencia contra el infiel o suicidio. Por eso, si el
terapeuta sospecha que puede haber peligro de violencia de gnero o de suicido ha de
evaluarla en el inicio de la terapia en primer lugar. Lo mismo ocurre si hay indicios de abuso de
drogas (Gordon y otros, 2004). Estos casos implican necesidades teraputicas que han de ser
consideradas en primer lugar.

La valoracin general de la pareja se hace teniendo en cuenta su funcionamiento en la


situacin actual, y tambin es revelador e importante estudiar el contexto en el que se ha
constituido y se ha desarrollado la pareja, cmo se origin y cmo ha ido evolucionando. Entre
los objetivos de esta fase inicial estn determinar las fortalezas sobre las que se han construido
la pareja, junto con sus puntos dbiles, delimitar el contexto en el que se ha dado la infidelidad
y cmo esta ha influido en la estructura de la pareja (Gordon y otros, 2004).

En la evaluacin general de la pareja, es preciso estudiar cmo se ha establecido el contrato


sobre el que se constituy y qu creencias implcitas tiene cada miembro sobre l. Para
hacerlas explcitas, hay que tener en cuenta, las creencias religiosas de cada uno de los
miembros y como esas creencias se plasman en la prctica. Tambin hay que considerar su
historia familiar, porque las familias de origen y el contexto social en el que se desarrolla cada
miembro de la pareja han influido de forma notable en sus expectativas sobre la fidelidad. Otro
aspecto importante a tener en cuenta son los valores de cada miembro de la pareja sobre los
que ha constituido la pareja y cules han sido violados por la infidelidad. Este anlisis es
importante porque son esos valores los que van a conducir a la decisin de seguir o no en
pareja. Por ejemplo, el compromiso con los hijos, es muchas veces la razn ms importante
para luchar por la continuidad de la pareja.

En la evaluacin de la situacin actual hay que considerar el grado de estrs en el que est
sumida la pareja, teniendo en cuenta enfermedades, problemas con los hijos, estrs en el
trabajo, etc. El ambiente social en el que se mueven, trabajo, amigos, etc. es otro factor a que
no se puede olvidar, ya que pueden haber favorecido que se haya dado la infidelidad.

Una buena gua para la evaluacin de los aspectos de la infidelidad es la que proponen
Hertlein, y Wetchler (2005) y que incluye una serie de factores que van a permitir entender la
gravedad y la importancia de lo ocurrido:

1. La duracin del la relacin de infidelidad. Las diferencias de que la infidelidad se haya


limitado a la relacin de una noche a que haya tenido una duracin de aos, es
importante.
2. El nmero de personas con las que se ha dado el engao.
3. El gnero del tercero. Hay indicios de que si la infidelidad se da con una persona del
mismo sexo, la reaccin emocional es menor (Sagarin y otros, 2003)
4. El nivel de la actividad sexual y de vnculo emocional que se han alcanzado.
Generalmente, para la mujer el grado en el que se han involucrado emocionalmente
suele ser ms importante que el sexual, mientras que para el hombre tiene ms
importancia la actividad sexual.
5. Si los dos miembros de la pareja han sido infieles, tericamente ambos tendrn ms
posibilidades de entender, comprender y perdonar al otro.
6. La relacin de los dos miembros de la pareja con el tercero. Sentirse traicionado por un
amigo o por alguien allegado puede incrementar la reaccin emocional de la persona
de forma sustancial.
7. El alcance de las mentiras y el secreto que se han empleado para mantener la
infidelidad. Ya se ha mencionado la importancia que tiene el secreto en la ruptura de la
confianza bsica en la pareja.
8. Para el terapeuta es interesante conocer el grado en el que el traicionado conoca o
consenta la infidelidad.
9. La tolerancia de la infidelidad por parte de la red social de la pareja, porque el entorno
social puede tener una importancia decisiva en que se haya dado la infidelidad, porque
entornos que son ms tolerantes con ella la potencian.

Es preciso tambin analizar el contexto que ha podido favorecer o influir en la aparicin de la


infidelidad. Gordon y otros (2004) proponen considerar:

1. Aspectos de la propia relacin, como alto grado de conflicto, falta de calidez emocional.
2. Factores externos a la relacin como exceso de trabajo, persecucin por alguien
externo a la relacin.
3. Caractersticas del que mantuvo la relacin fuera de la pareja, por ejemplo, no estar a
gusto con las relaciones sexuales, ira y castigo al traicionado, inseguridades hacia el
mismo, trastornos de personalidad.
4. Caractersticas del traicionado, por ejemplo, malestar en la proximidad emocional, en
las relaciones ntimas, historia de su desarrollo, dificultades emocionales o
conductuales a largo plazo.

Como final de esta evaluacin inicial se presenta a la pareja una hoja de ruta en la terapia,
mostrndoles el programa general de tratamiento y las alternativas que tienen. Las personas
que piden ayuda para superar la infidelidad necesitan un mapa claro de por donde van a ir
(Olson y otros, 2005) y el papel que le corresponde a cada uno de ellos (Gordon y otros, 2004).
Algunos autores (Lusterman, 2005) proponen como objetivo del trabajo teraputico llegar a
seguir con una buena relacin de pareja o realizar un buen divorcio, muchas veces la toma de
decisin sobre separarse o no es un objetivo asumible en la terapia de pareja.

Desactivacin emocional

Todos los autores (Gordon y otros, 2004; Lusterman, 2005, Dupree y otros, 2007) tienen en
cuenta que en las primeras reacciones al descubrimiento de la infidelidad puede aparecer una
reaccin intensa que es preciso tener en cuenta en la terapia para poder canalizarla de forma
que sea lo menos daina posible para los dos miembros de la pareja, teniendo en cuenta que,
adems de la ruptura, hay que tener la puerta abierta a la continuidad de la pareja.

Para evitar que sigan hacindose dao, se ponen lmites y se dan guas para el
comportamiento entre ellos mismos y con los dems, por ejemplo, se determina cuanto tiempo
pueden pasar juntos, si van a dormir juntos, si van a tener relaciones sexuales o no, si van a
tener algn contacto y de que estilo con la persona que ha participado en la infidelidad, lo que
es muy importante cuando el infiel y la tercera persona trabajan juntos, que informacin se le
va a dar a los hijos, a la familia de origen o a los amigos. La informacin que se transmite al
entorno social es importante y hay que meditarla, porque dar una imagen del infiel como una
persona maltratadora o poco fiable puede influir en la relacin que posteriormente se mantenga
con el infiel, por ejemplo, por tener hijos en comn, e incluso hacer ms difcil la reconciliacin
(Gordon y otros, 2004).

Desde el principio de la terapia se establecen pautas para cuidarse a s mismos; por ejemplo,
fsicamente, comiendo bien, durmiendo bien y haciendo ejercicio, y se les anima a buscar
apoyo social, teniendo cuidado de qu se va a decir y qu no se va a decir. Se suele hacer en
las sesiones individuales (Gordon y otros, 2004).

La no aceptacin del sufrimiento causado por la infidelidad puede llevar a una escalada de la
emocin y a convertirla en destructiva (Hayes, Wilson y Stroshal, 1999). En consecuencia se
trabaja con el paciente en la aceptacin de las emociones, lo que implica abrirse a sentirla sin
defenderse de ella, para poder seguir con lo que le importa en la vida (Hayes y otros, 1999).
Este trabajo no se puede hacer sin analizar profundamente qu es lo que significa la relacin
para esa persona y cuales son los valores sobre los que ella ha constituido la pareja y
considera vulnerados.

Generalmente, el traicionado comienza de inmediato a analizar e intentar comprender lo que ha


pasado. Sin embargo, su situacin emocional le impide hacer un anlisis fro y racional de lo
ocurrido. El traicionado tiene una necesidad imperiosa de conocer, y hace preguntas de forma
agresiva, a veces con curiosidad morbosa y obsesiva, como si entender y saber el por qu
fuera a calmar el dolor y el sufrimiento que se ha producido. Por eso en el camino de la
reconciliacin, es preciso llegar a un punto en el que la comunicacin entre los dos sea posible
sin que lleguen a una escalada de reproches agresivos, que dan lugar a una gran tensin y a
que surjan problemas con discusiones muy duras y violentas. Para conseguir la comunicacin y
evitar en lo posible la agresividad, se les propone tcnicas de tiempo fuera, que se aprovecha
para desactivarse emocionalmente, y se les va enseando a expresarse de manera ms
asertiva.

En esta primera fase de la terapia se trata de atemperar los sentimientos que han surgido para
poder dar los siguientes pasos con un nivel de activacin emocional que permita afrontar el
proceso hacia el perdn y la posible reconciliacin.
El proceso hacia la reconciliacin: pedir perdn y ser
perdonado

Tanto si deciden seguir juntos como si deciden romper, el perdn tiene beneficios en la salud,
tanto fsica como mental (McCullough et al., 1997; Toussaint & Webb, 2005; Toussaint,
Williams, Musick, & Everson, 2001; Witvliet, Ludwig, & Vander Laan, 2001).

Cuando se ha llegado a un nivel adecuado de comunicacin y de entendimiento se profundiza


en dos procesos necesarios para la reconciliacin: perdonar y pedir perdn. Ambos son
independientes, se puede dar uno sin el otro. El ofendido puede perdonar al ofensor sin que
este est arrepentido o pida perdn y por otro lado el arrepentimiento y la peticin de perdn no
asegura que se le otorgue.

Lgicamente para que se d la reconciliacin son precisos los dos procesos. Para el infiel, si se
plantea la posibilidad de seguir con la pareja y quiere apostar por ella, pedir perdn es la nica
opcin que tiene. Pedir perdn no significa humillarse, ni que tenga que aceptar un castigo
eterno para el resto del tiempo que estn juntos, sino que le merece la pena abrir la posibilidad
de la reconciliacin y la reconstruccin de la pareja, reconociendo que no ha obrado bien y
haciendo l mismo el proceso difcil de pedir perdn. Que se pueda dar un proceso sin el otro
no implica que sean independientes. Se sabe, por ejemplo, que cuanto ms reconozca el infiel
la legitimidad del dolor del otro y pida perdn por la transgresin, mayor es la probabilidad de
que le perdonen (Allen y otros, 2005).

El conocimiento de lo que ha ocurrido

Cuando la emocionalidad lo permite, se puede empezar a tener una visin ms amplia y con
mayor distancia de las circunstancias que han rodeado la infidelidad. Este proceso se puede
dar en conjunto, si los dos estn dispuestos a dar una oportunidad al perdn, o solamente entre
el terapeuta y el miembro de la pareja que quiere hacerlo.

En este ltimo caso es importante evitar las rumiaciones y los por qu sin fin que puede
parecer que alivian el dolor, mientras que en realidad lo perpetan. Por eso, la alternativa es
aceptar que no se pueden conocer las causas ltimas de la infidelidad del otro para poder
seguir adelante con la vida, aunque suponga aceptar plenamente el dolor.

Cuando en el proceso de perdn son los dos los que intervienen, el conocimiento de lo que ha
ocurrido es un proceso conjunto de la pareja y el terapeuta, que est enfocado en que el infiel
ha de explicar qu, como, cuando, donde, por qu, etc. Para hacerlo, es precisa por su parte
una preparacin importante, para poder aceptar la rabia del otro y poder contestar de forma
verdica y asertivamente. Por parte del traicionado es conveniente que tenga la suficiente
tranquilidad para poder hacer las preguntas centrado en los hechos y en sus sentimientos y no
en la descalificacin del infiel, aunque este tiene que aceptar las reacciones emocionales
asociadas al dolor que ha causado. Se le explica que las reacciones emocionales se
condicionan a diferentes estmulos que pueden aparecer en cualquier momento dando lugar a
una emocin que puede manifestarse de forma inmediata, son los flashbacks que son
frecuentes, especialmente al principio, pero que pueden aparecer durante aos. Hay que
plantearle que el dao existente es muy fuerte y que puede pasar como cuando las rodillas
curadas de una lesin duelen si cambia el tiempo. Se les plantean los pasos que tienen que dar
individualmente y como pareja para manejarse con los flashbacks.
El mtodo de comunicacin puede ayudar en los primeros momentos, por ejemplo, se pueden
utilizar cartas supervisadas por el terapeuta que permiten una reflexin mayor a la hora de
comunicarse. Luego se lee en consulta la carta en voz alta al infiel que estar entrenado para
orla de forma no defensiva y aceptar lo que se le dice.

En cuanto al contenido de la informacin que se busca hay que tener en cuenta que dar
demasiados detalles al principio no es bueno; pero dar demasiados pocos tampoco lo es,
porque un descubrimiento lento, poco a poco, puede ser mucho ms daino, por su
prolongacin en el tiempo, que hacerlo de forma rpida en unas pocas sesiones teraputicas.
Primeramente, es conveniente centrarse en los detalles fundamentales de la infidelidad, para
que una vez se haya construido una base segura se pueda llegar a detalles ms escabrosos
(McCullough, Worthington, y Rachal, 1997).

La puesta en comn de lo que ha ocurrido pone las bases para seguir en el proceso del perdn
y la reconciliacin. El papel y los objetivos de este proceso son diferentes en el infiel y en el
traicionado. Hay que tener en cuenta que, para llegar a la reconciliacin, el infiel ha de pedir
perdn y el traicionado ha de perdonar.

Para el traicionado, un proceso de informacin lo ms objetivo posible de lo que ha pasado


tender a establecer un conocimiento ms desapasionado de las circunstancias que han
rodeado la infidelidad. De esta forma, se puede poner las bases para desarrollar una cierta
empata con la persona infiel. El traicionado podr conocer los sentimientos, motivos y
pensamientos del otro y de alguna forma ponerse en su lugar, aunque eso no suponga que le
perdona. En su modelo del perdn McCullough y otros (1997) afirman que la empata afectiva
es un precursor del perdn.

El conocimiento llevar tambin a una atribucin de la infidelidad. Si se realiza una atribucin


externa, especfica e inestable; se propicia la continuidad de la relacin (Hall y Fincham, 2006).
Equivaldra a pensar que la infidelidad ha surgido por las circunstancias y es difcil que vuelva a
hacerlo de nuevo si se controlan las circunstancias. Frente a ello, una atribucin interna,
estable y global llevara a pensar que es debido a su personalidad y que va a buscar cualquier
posibilidad para volverlo a hacer. La atribucin de la infidelidad, junto con el perdn, es un
elemento que media en la continuidad de la pareja (Orccut, Pickett y Pope, 2005). Hay que
indicar a la pareja que las conductas que hace una persona dependen del contexto y no tanto
de la personalidad, sobre todo si no ha sido un mujeriego siempre. La pregunta no es har
este hombre/mujer lo mismo otra vez? sino se darn de nuevo las circunstancias en las que
este hombre/mujer se comporte igual? Para prevenirlo, dentro de lo posible, se trata de poner
los lmites y remedios pertinentes.

Para el infiel, los objetivos de este proceso son aclarar qu le ha llevado a la infidelidad, que no
siempre lo tiene claro; cuales han sido las circunstancias y el contexto en el que se ha dado y,
sobre todo, ser capaz de dar la informacin que se le pida desde la comprensin del dao que
ha causado y del dolor y las emociones que el otro est sintiendo.

Muchas veces, cuando es descubierto y ve la posibilidad de perder la relacin con su pareja, es


cuando se da cuenta de qu ha hecho algo malo. Perdonarse a s mismo es tambin una tarea
que ha de hacer, junto con el proceso de pedir perdn.

El proceso de pedir perdn

El perdn es uno de los elementos fundamentales de muchas religiones y movimientos


espirituales (Zettle y Gird, 2008); por ejemplo, en el cristianismo. Para los cristianos, Cristo vino
al mundo a perdonar los pecados de todos los hombres. La peticin de perdn la ha articulado
la religin catlica en una serie de pasos dentro de la administracin clsica del sacramento de
la penitencia: examen de conciencia, dolor de corazn, propsito de la enmienda, decir los
pecados al confesor y cumplir la penitencia. Siguiendo esta pauta, el proceso de pedir perdn
comenzara en la misma etapa de anlisis de lo que ha pasado, de las circunstancias, motivos
y emociones que han concurrido en la infidelidad y de los efectos que ha causado. Ese anlisis
ha de producir una conciencia del dao realizado, lo que ha de llevar al arrepentimiento, Para
pedir realmente perdn, autnticamente, tiene que haber un arrepentimiento que incluye un
dolor por el sufrimiento causado que no puede quedar solamente en palabras, sino que ha de
articularse en acciones comprendidas en un plan concreto que permita que aquello no vuelva a
ocurrir y que restituyan el mal realizado, en el caso de la infidelidad, que reconstruyan la
confianza destruida, tiene que haber una peticin explcita de perdn y se ha de cumplir lo
prometido.

Profundizando en esta lnea y dejando a un lado las connotaciones ideolgicas y religiosas del
perdn, desde un punto de vista teraputico la peticin de perdn se puede hacer siguiendo los
siguientes pasos:

Reconocer que lo que hizo caus dao u ofendi al otro

No es obvio que el infiel sea plenamente consciente del dao que ha hecho y del sufrimiento
que est teniendo su pareja (Case, 2005). El proceso de reconocerlo supone un acercamiento
profundo al otro, con comprensin y empata y un establecimiento de una comunicacin que no
se basar en disculparse o evitar las consecuencias o el castigo por lo que ha hecho. Esto
permite al otro expresar su sufrimiento de forma plena. Este proceso es positivo cuando se
hace mientras se va informando al otro de lo ocurrido.

Sentir de verdad el dolor del otro

Para pedir perdn es preciso ser consciente de que se ha hecho un dao importante al otro.
Ponerse en su lugar y acercarse a sus sentimientos puede llegar ha hacer sentir de verdad el
dolor del otro. Es preciso tambin trasmitrselo sabiendo que la infidelidad ha causado, causa y
causar, un gran sufrimiento. El terapeuta le puede ayudar en este paso hacindole saber
cuales son las consecuencias traumticas de una traicin y cmo se ha violado el vnculo
afectivo y las consecuencias emocionales que tiene para el otro.

Analizar su propia conducta

Para la persona que ha cometido la infidelidad, saber como y por qu hizo lo que hizo, es
interesante en s mismo. Compartir ese conocimiento con la otra persona es un paso necesario
para avanzar en el proceso de pedir perdn y llegar a la reconciliacin. Hay montones de
razones por las que alguien decide tener una relacin con un tercero, ninguna ser aceptable
para el traicionado. En consecuencia, no se trata de encontrar excusas a sus actos, sino de
establecer una base para poder realizar un plan que impida que vuelva a ocurrir (Case, 2005).

Es preciso reconocer el papel que han jugado las circunstancias. Por ejemplo, el papel que ha
tenido la tercera persona a la hora de consumar la infidelidad, si se han propiciado las
ocasiones de tener contacto con personas atractivas, si se ha flirteado demasiado, si las
amistades han fomentado la infidelidad, etc.
Tiene que analizar tambin los posibles motivos para su infidelidad, que pueden estar
relacionados con debilidades en la pareja. Tiene que ser consciente de hasta que punto se ha
involucrado emocionalmente o sexualmente.

Definir un plan de accin para que no vuelva a ocurrir

Definir un plan de accin concreto para que nunca vuelva a ocurrir y compartirlo con el otro es
el siguiente paso para la reconciliacin. El plan tiene como objetivo la disminucin de la
probabilidad de que se d de nuevo la infidelidad. Puede suponer permitir un control exhaustivo
por parte del otro de sus acciones y relaciones por ejemplo, dndole sus claves de correo,
acceso a su mvil, estando constantemente localizado, etc. Una cosa es que el ofensor lo
permita y otra diferente que el ofendido haga un uso exhaustivo y obsesivo para controlarle y
paliar as su sentimiento de inseguridad. Si el ofendido lo utilizase para disminuir su
sufrimiento, puede caer en una evitacin experiencial (Hayes y otros, 1999), que le puede
conducir a problemas psicolgicos; pero el infiel ha de estar dispuesto a dar esa posibilidad.

El plan concreto puede incluir acciones dirigidas a mejorar las debilidades de la pareja que se
hayan detectado. Por ejemplo, la falta de satisfaccin en las relaciones sexuales, que es uno
de los elementos que favorecen la infidelidad del hombre (Blow y Harnett, 2005). La falta de
atencin y de comunicacin es uno de los factores que influyen en la infidelidad de la mujer. La
existencia de oportunidades para tener contacto con personas atractivas tambin es un factor
favorecedor de la infidelidad, por tanto, si se ha detectado ese problema, restringir tales
oportunidades ha de ser contemplado en el plan.

Todo el plan ha de hacerse indicando los objetivos operativos y el tiempo y los medios que se
van a dedicar a conseguirlos.

Comprometerse con reconstruir la pareja.

En este paso se incluye la ruptura de la relacin con el tercero. Es conveniente hacerla


demostrando a la pareja que la ruptura es real, por ejemplo, con una llamada o con una carta
de las que sea testigo la pareja. Glass (2002) propone la posibilidad de enviar una carta al
tercero explicndole que

Pedir perdn explcitamente al otro.

La peticin de perdn ha de ser explcita, para que quede claro el propsito de seguir adelante,
de aceptar las responsabilidades y de comprometerse con la continuidad y reconstruccin de la
pareja. Ha de venir acompaada con el establecimiento conjunto del plan de accin para que
no sean palabras vanas.

Realizar un acto simblico en el que se pida perdn al ofendido es importante para que el
perdn quede muy claro.

Restituir el dao causado.

El principal dao que se ha hecho ha sido la ruptura de la confianza y es en lo que ms ha de


esforzarse en reconstruir. Hay otros elementos que se pueden haber visto afectados, por
ejemplo, el tiempo que se ha dedicado a la pareja, el dinero que se ha gastado en la relacin,
la comunicacin, la ternura, etc. todo esto puede ser restituido.
Los tres primeros pasos en el proceso de pedir perdn se dan en la fase de anlisis de lo
ocurrido. Puede ser solamente un proceso de conocimiento de s mismo y de lo que puede
ocurrir en las relaciones de pareja y no exigen obligatoriamente los siguientes pasos, que
solamente se dan si se quiere llegar a la reconciliacin.

El proceso de perdonar

Hay varios modelos que muestran los procesos que construyen el perdn (Hargrave, 1994;
McCullough, y otros, 1997; Gordon y Baucom, 1999, 2004; Case, 2005), basndose en ellos y
en la propia experiencia clnica, en este artculo se propone el siguiente camino hacia el
perdn.

Primera etapa: anlisis y reconocimiento del dao sufrido

El proceso comienza en la fase de anlisis de lo ocurrido incluyendo en ella el reconocimiento


del dao que se ha recibido. Se hace de la forma ms objetiva posible, lo que va a permitir un
distanciamiento emocional y los primeros pasos para entender las motivaciones del infiel; lo
que constituye un comienzo para construir una cierta empata hacia el otro que est en la base
del perdn.

Dentro del anlisis de lo que ha ocurrido es preciso dar importancia al papel que han jugado las
circunstancias en la infidelidad; porque, como se ha dicho, la atribucin externa, inestable y
especfica de la infidelidad contribuye al perdn (Hall y Fincham, 2006) frente a la atribucin
interna, estable y global que lo dificulta.

Segunda etapa: elegir la opcin de perdonar.

En cualquier caso, el perdn es una buena opcin para el traicionado. La metfora del anzuelo,
que sugiere Steven Hayes, indica de forma clara como el no perdonar a alguien nos coloca en
una situacin permanente de sufrimiento y puede ayudar en este proceso:

Quien nos ha hecho dao nos ha clavado en un anzuelo que nos atraviesa las entraas
hacindonos sentir un gran dolor. Queremos darle lo que se merece, tenemos ganas de
hacerle sentir lo mismo y meterle a l en el mismo anzuelo, en un acto de justicia, de que sufra
lo mismo que nosotros. Si nos esforzamos en clavarle a l en el anzuelo, lo haremos teniendo
muy presente el dao que nos ha hecho y como duele estar en el anzuelo donde l nos ha
metido. Mientras lo metemos o lo intentamos, nos quedaremos dentro del anzuelo. Si
consiguiramos meterle en el anzuelo, lo tendramos entre nosotros y la punta, por lo que para
salir nosotros tendremos que sacarle a l antes.

Si salimos del anzuelo, tendremos cuidado de no estar muy cerca de l porque nos puede
volver a meter en el anzuelo y si alguna vez nos juntamos tiene que ser con la confianza de
que no nos va a volver a hacer dao.

Pero no es la opcin de no sufrir lo que justifica la eleccin del perdn como opcin. Elegir
siguiendo solo el criterio de evitar el sufrimiento llevara a mayor sufrimiento (Hayes y otros,
1999). Por eso hay otros factores que hay que considerar para decidirse por seguir el camino
del perdn. Entre estos factores estn:

1. Los valores personales definidos como las consecuencias deseadas a largo plazo
(Hayes y otros, 1999). Esta definicin incluye los valores ticos, morales o religiosos,
que valoran el perdn como un elemento esencial: pero tambin aquellos valores
elegidos por la persona, como el de construir una pareja estable.
2. La consideracin de la inversin realizada en la pareja. El modelo de inversin
(Rusbult, 1980, 1983, Martnez igo, 2000) considera que la inversin como aquellos
recursos que el individuo aporta a lo largo de las distintas fases de su relacin y que no
puede recuperar si sta termina. Este modelo distingue dos tipos de inversin: la
intrnseca que se refiere a la que hay que hacer obligatoriamente para que la relacin
se d, por ejemplo, la implicacin emocional, la intimidad conseguida, el tiempo
dedicado, etc.; y la extrnseca que son los recursos que no son necesarios para
mantener la relacin, pero que quedan ligados a la misma, por ejemplo, la propiedad
de una casa, los amigos comunes, etc. Cuando se considera la posibilidad de la
separacin hay que tener en cuenta que la inversin que se ha realizado en la pareja
se va a perder si esta se rompe. Dicho de otra forma, los factores emocionales,
psicolgicos y econmicos juegan un papel importante en la toma de la decisin de
perdonar.
3. Un factor fundamental para decidirse por dar una oportunidad a la continuidad de la
pareja son los hijos. Es indudable que la ruptura de la pareja supone para los hijos un
riesgo de problemas psicolgicos, acadmicos y sociales sobre todo en la etapa inicial
de la ruptura (Cantn, Corts y Justicia, 2002), aunque a largo plazo las diferencias con
los hijos de aquellos que no se han separado se van diluyendo (Morgado y Gonzlez,
2001). Minimizar los problemas que pudieran llegar a tener los hijos puede es una
razn importante a tener en cuenta a la hora de decidir la continuidad de la pareja.
4. El impacto que la ruptura tendr en el entorno social como padres, la comunidad que
rodea a la persona, etc. es otro factor que a tener en cuenta en esta decisin.

Tercera etapa: aceptacin del sufrimiento y de la rabia

El perdn no supone que sea necesario no tener sentimientos de rabia, de ira o deseos de
venganza, aunque a algunos pueda parecerles que el perdn lo implica (Wade y otros, 2008).
El problema no est en tener esos sentimientos o pensamientos, sino en actuar dejndose
llevar por ellos en contra de los valores e intereses personales ms importantes en ese
momento (Hayes y otros, 1999). La propuesta de la terapia de aceptacin y compromiso
consiste en abrirse a sentir el sufrimiento, la rabia, la depresin y cualquier pensamiento,
sentimiento, sensacin o emocin que surja asociado a la infidelidad, sin ninguna defensa;
mientras la accin que se realiza sigue el compromiso con los valores e intereses que en ese
momento sean personalmente ms relevantes (Hayes y otros, 2004). Si se ha elegido la opcin
del perdn, para llevarlo a cabo es preciso aceptar, en el sentido expuesto los pensamientos,
sentimientos, sensaciones y emociones. La aceptacin es un proceso que finalmente lleva al
cambio; pero hay que tener en cuenta que su objetivo no es la extincin del sufrimiento, sino el
compromiso con los valores y el fortalecimiento de la accin comprometida con ellos (ver por
ejemplo, Garca Higuera, 2007).

El proceso de aceptacin implica ser capaz de vivir esos pensamientos, sentimientos,


sensaciones y emociones y expresarlos sin hacer dao al otro, es lo que Case (2005) incluye
como su cuarto y sexto pasos hacia el perdn. En esta etapa el traicionado ya ha aprendido a
expresarse asertivamente para conseguir los que quiere negociando, es decir, respetando los
intereses y deseos del otro, centrndose en sus conductas y no en la persona (Garca Higuera,
2009).

Cuarta etapa: establecer estrategias para autoprotegerse


El perdn no implica la aceptacin incondicional del peligro de que ocurra de nuevo otra
infidelidad. En el anlisis de lo ocurrido hay que incluir tambin la consideracin de cmo los
comportamientos del ofendido han podido permitir o favorecer la infidelidad (Case, 2005). Si en
su comportamiento ha propiciado la existencia de una debilidad en la pareja que ha favorecido
o dado la oportunidad de que se haya dado la infidelidad, es el momento de darse cuenta de
ello y proponerse cambiar para el futuro. Por ejemplo, si ha permitido determinadas libertades a
su pareja por encima de lo que le gustaba, es hora de mostrarse asertivo y acabar con ellas.
Analizando lo que ha ocurrido, el traicionado se puede dar cuenta de cuales eran los indicios
que indicaban que algo estaba ocurriendo. Ese aprendizaje le permitir detectar en el futuro el
peligro de posibles infidelidades antes de que sea demasiado tarde. En esta etapa es
importante no caer en el control excesivo y obsesivo que d lugar a un comportamiento celoso,
que finalmente boicotee cualquier relacin que pueda llegar a mantener. Por ello, ha de aceptar
el riesgo de que la infidelidad vuelva a darse, aunque se prepare para minimizar la probabilidad
de que ocurra.

Quinta etapa: una expresin explcita de perdn

La expresin explcita del perdn es un paso importante aunque algunos pacientes puedan
pensar que es solamente simblico y vaco de contenido. Se pueden articular muchos ritos o
maneras hacerlo. Por ejemplo, diciendo a la pareja que le quiere, o que pese a lo ocurrido se
volvera a casar con ella, o reiniciando las relaciones sexuales interrumpidas despus de la
infidelidad (Case, 2005). En el caso de que la relacin se haya roto se puede enviar una carta
expresando claramente el perdn, aclarando que ese perdn es un regalo, que no se pide nada
a cambio y que no se quiere ni se desea reanudad la relacin.

Esta accin explcita no es el final del proceso de perdn, primero es necesario volver a repetir
el proceso siempre que sea necesario, ya que el ofendido no est libre de que le aparezcan de
nuevo los pensamientos, sentimientos, sensaciones y emociones asociados a la infidelidad.
Cada vez que surjan de nuevo, se tienen que repetir los pasos del proceso de perdonar que
sean necesarios.

La reconciliacin

Las parejas pueden reconciliarse y seguir juntas por muchas razones, pese a no haberse dado
un proceso de perdn pleno como el enunciado en este artculo. Los hijos, los intereses
econmicos o sociales, etc. pueden volver a reunir a la pareja sin que se haya dado un proceso
de perdn autntico. Ahora bien, una reconciliacin plena est asociada a un proceso de
peticin y concesin de perdn.

Como resultado del proceso de perdn propuesto, se van resolviendo los problemas que se
han detectado en la pareja y que pueden haber propiciado la infidelidad, con lo que la relacin
saldr fortalecida. Pero no se trata solamente de resolver los problemas que hay en la relacin,
sino de mejorarla por entero y fortalecer tambin el amor. Los resultados empricos de Atkins y
otros (2005) sugieren que el enfoque en la totalidad de la relacin tiene efectos muy positivos
en la recuperacin de la infidelidad.

La reconstruccin del amor:

En la bsqueda de la informacin de lo que ha pasado, para el traicionado es inevitable


establecer una comparacin entre s mismo y el tercero; porque la infidelidad ha puesto en
cuestin la imagen que le devuelve la pareja como la persona ms deseable, cariosa, etc. del
mundo. Puede ocurrir que el traicionado tenga una dependencia muy considerable del
concepto de la pareja para su propio concepto. El trabajo teraputico del yo como
contexto (Hayes y Strosahl, 2004) puede ayudar a debilitar esa dependencia y a fortalecerle
hacindole ms independiente de la imagen que le devuelve su pareja.

Tambin la relacin ha quedado daada, porque si el infiel ha buscado algo, sexo, cario,
ternura, intimidad, etc. podra ser lgico pensar que ha sido porque faltaba en la relacin actual.
Sin embargo, como se ha dicho, la infidelidad puede surgir de problemas en la relacin o puede
haber sido causada por otras causas, por ejemplo, por no saber decir no. La reconstruccin de
la relacin no se puede hacer por comparacin con cmo ha ido la infidelidad. Si, por ejemplo,
se decide que es preciso mejorar las relaciones sexuales, no se puede hacer emulando las que
se tenan con el tercero, porque eso hara aversivas, ya que en medio de un acto de amor
estara, en cierta forma, presente el tercero.

La teora triangular del amor (Sternberg, 1986) sugiere que este se basa en tres elementos, el
compromiso, la pasin y la intimidad. Para mejorar la pasin es necesario mejorar las
relaciones sexuales. En el propio proceso de perdn propuesto, se ha rehecho el compromiso
que es una de las partes ms daadas de la relacin por la infidelidad, ya que ambas partes
estn haciendo un importante esfuerzo para seguir juntos. La intimidad est tambin daada,
porque el secreto aleja e impide la completa comunicacin entre los dos. La intimidad la
definen Cordova y Scott (2001) como un proceso que se inicia con una conducta de
autorrevelacin de elementos que nos muestran dbiles y vulnerables y que podran ser
usados en algunos contextos sociales para administrarnos un castigo y que; sin embargo, la
respuesta del otro es de aceptacin, o al menos no hay castigo. La propuesta de la terapia de
pareja enfocada a la emocin de Johnson (2007) propone que se descubran y compartan las
emociones primarias que han surgido, antes, durante infidelidad y en la reconciliacin. Las
emociones primarias como tristeza, dolor, vergenza y soledad muestran ms debilidad y el
hecho de que se compartan con el otro y sean aceptadas y compartidas es un mtodo perfecto
para incrementar la intimidad en la pareja.

La reconstruccin de la confianza es un reto importante. Una propuesta para conseguirlo es


que el que ha traicionado permita un control absoluto de sus acciones para asegurar al otro su
fidelidad, mientras que el traicionado solamente ejerza el derecho que le han dado en casos
extremadamente claros. Una metfora nos presenta la confianza como un rico jarrn chino que
cuando se cae queda daado y es muy difcil restituirle a su forma original y, si se consigue, es
preciso tener muchsimo cuidado con l para que no vuelva a caerse.

El tratamiento de la infidelidad en la consulta teraputica implica una serie de problemas para


el profesional que se pueden consultar en la pgina correspondiente de la seccin profesional
(es preciso inscribirse):

Marzo 2010