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Morir de amor o intolerancia a la

soledad
Publicado por LU IS FE R NANDO MAR T N EZ G ME Z el 31 EN ER O,
2016
Hemos hablando en los ltimos artculos sobre las personas con el
problema de la dependencia emocional, principalmente, dependencia a
la pareja. En esta ocasin vamos a seguir analizando las caractersticas
del dependiente emocional y hablando de los trastornos mentales tras la
ruptura con la pareja, que los hace morir de amor. Se trata realmente de
amor o ms bien de intolerancia y miedo a la soledad?.

Sndrome de
abstinencia
El dependiente emocional siente mucho miedo cuando tiene que
enfrentarse a la ruptura de la pareja y sufre, lo que se
denomina, sndrome de abstinencia, prcticamente como si se tratara de
dejar algn tipo de adiccin.
Este sndrome genera un trastorno emocional de distinta intensidad
segn la persona que lo vive. Generalmente se trata de un padecimiento
depresivo con pensamientos obsesivos, repetitivos y angustiosos en
relacin a la prdida de la pareja y todo lo relacionado con sta, como los
recuerdos lindos, el dolor por los proyectos no realizados, los
remordimientos por los errores cometidos, las culpas, etc.
El dependiente sufre una intensa tristeza incrementada por la
ansiedad, que le impide poderse concentrar, dolor fsico, sensaciones
desagradables, pensamientos recurrentes sobre la falta se sentido de
vida si no hay un compaero al lado, que pueden llevarlo, en casos
extremos, a concebir ideas de suicidio.
La persona no piensa en otra cosa ms que en su deseo de recuperar la
relacin y busca bajo cualquier excusa, la manera de entrar en contacto
con la ex pareja, no se resigna a la idea de haberla perdido, de que todo
ha terminado definitivamente.
El dependiente emocional se auto engaa, quiere convencerse a s
mismo, de que no pasa nada si llama a su ex pareja para ofrecerle que
tengan una bonita amistad, o, por el contrario, para echarle en cara el
dao que le hizo y decirle que no le importa que hayan terminado, pues
ahora est mejor, cosa que est muy lejos de ser verdad.
Todo este padecimiento desaparece como por arte de magia, si el ex
lo vuelve a buscar. Para el dependiente se acaban las lgrimas, la
desesperacin y la ansiedad y, en su lugar, aparece, de manera
automtica, la calma y la expresin de felicidad.

Necesito que
te hagas cargo de m.

El tipo de persona que prefiere el dependiente emocional es


generalmente, alguien distante afectivamente, egocntrico, engredo y
frecuentemente hostil, posesivo y conflictivo.
Alguien quien, por su apariencia da la sensacin de ser ms fuerte que el
dependiente ya que su fantasa, es que una persona as podr
ofrecerle la estructura emocional que l asegura no tener y le quitar el
sentimiento de soledad, abandono, ansiedad o tristeza que lo invade
cuando no tiene alguien a su lado.
Es desde la adolescencia que el dependiente emocional inicia su larga
lista de relaciones romnticas dando la apariencia de ser
alguien eternamente enamorada del amor, cuando esto no es ms que
una apariencia que oculta la verdadera causa de la persona: el no estar
sola bajo ninguna circunstancia, pues no se siente capaz de manejar por
s misma su mundo emocional.
El dependiente cree que necesita permanentemente a alguien a su lado.
Por esa razn, si termina una relacin, sin importar que estn
atravesando el periodo de duelo, busca a otra persona para remplazar al
que se fue, lo ms rpido posible y, simultneamente, sigue intentando
reanudar con la ex pareja. Esto prueba que no les importa la persona que
est a su lado, slo necesita a alguien que llene ese espacio que ha
quedado vaco para dejar de sentirse inestable y con ansiedad.

Atraccin
fatal
El tiempo que transcurre para el dependiente emocional, entre una
relacin y otra, es muy escaso. Es normal que, mientras intenta encontrar
a otra persona, el dependiente trate de continuar en contacto con su ex,
si es necesario, aceptando convertirse en su amante.
Busca compulsivamente, estar en contacto con el otro (o con otros), a
travs de llamadas telefnicas, correos electrnicos, mensajes celulares,
redes sociales o cualquier medio que est a su alcance, llegando a
convertirse, en una especie de atraccin fatal que genera en el otro
enojo, desprecio y el deseo de no saber nada de la persona,
arrepintindose de haber tenido algo que ver con ella y calificndola de
enferma o loca por su actitud, sin importarle que el dependiente le
diga que se est muriendo o que est dispuesto a suicidarse si no
vuelven.
Con tal de no sentirse
vacos, los dependientes estn dispuestos a entablar inmediatamente
una nueva relacin, aunque sea con personas que no los satisfacen
relaciones de transicin -.
En el momento en que aparece un mejor partido, alguien que cumpla con
el perfil del que ya hablamos (personas aparentemente fuertes y seguras
de s mismas), con el que puedan dar rienda suelta a su afectividad y
pasin, dejan a la persona que les ha servido de sostn momentneo, al
que slo han utilizado temporalmente, y no se preocupan si la
lastiman ni les importa si se da cuenta que slo ha sido utilizado.
En este caso, los dependientes se comportan de la misma manera
que sus ex parejas, de los que ellos tanto se quejan por abandonarlos y
hacerlos sufrir.

Baja autoestima

Es evidente que las


personas dependientes emocionales no se quieren mucho a s mismas.
Por lo menos, en lo que se refiere al rea de la pareja, son sujetos que
no tienen un adecuado comportamiento consigo mismos.
Existen dependientes emocionales que aceptan, racionalmente, que son
personas valiosas y con cualidades, sin embargo, no logran sentir afecto
por s mismas.
No importa que se tenga un buen autoconcepto, la autoestima es ms
que tener una buena idea de uno mismo, pues los sentimientos no
siempre van en el mismo sentido que las ideas.

Querernos a nosotros mismos es lo mismo que amar a un ser


querido, simplemente se trata de ser uno mismo el
destinatario de ese amor.

Todos nos sentimos queridos por aquellas personas en las que sabemos
que podemos confiar, que nos protegen cuando nos hacen dao, nos
consuelan cuando sufrimos, nos apoyan si nos enfrentamos a
dificultades y necesitamos que nos echen la mano, que nos valoran
cuando hacemos bien las cosas, que se alegran si nos pasan cosas
buenas, y sobre todo, que no nos condicionan su cario a cambio de
ciertas actitudes o comportamientos.

Lo ms sano es que
nosotros nos podamos dirigir esos mismos sentimientos, que nos
podamos proteger cuando nos sentimos atacados, consolarnos ante el
dolor o el sufrimiento, que nos valoremos cuando no nos salen bien las
cosas, nos alegremos ante las circunstancias positiva y, sobre todo, no
ponernos condiciones para amarnos, querindonos y aceptndonos a
nosotros mismos de forma incondicional.
Una persona que no se quiere a s misma, sin importar que tenga un
buen concepto de ella, no es capaz de protegerse cuando se siente
atacada, por el contrario, se ataca a ella misma, no se consuela si est
sufriendo, sino que se aprovecha de su vulnerabilidad para atacarse sin
piedad; no se valora cuando hace las cosas bien, sino que busca el error
o el defecto para menospreciarse o lastimarse, y se pone condiciones
para quererse ya sea en relacin a su fsico, sus capacidades, su
posicin social, su desarrollo profesional, su temperamento, sus
actitudes.
Miedo a la soledad
Una persona que no se ama, que no es capaz de protegerse, de
valorarse y apreciarse incondicionalmente, tampoco es capaz de soportar
estar con ella misma en soledad, porque sera como estar todo el tiempo
con alguien que detesta.
Un dependiente emocional se niega a quedarse slo en casa el fin de
semana y busca, a toda costa, armar un plan para salir con quien sea. La
soledad es algo que le incomoda, le genera malestar y ansiedad, siente
que no es importante para nadie, que no lo quieren y eso le genera
sensaciones de abandono y rechazo.
Adems del miedo a la soledad en general, est el terror de no encontrar
una pareja, y eso lo encadena a cualquier tipo de relacin, por
insatisfactoria que sea.

Necesidad de agradar y de validacin externa


El agradar a todo
mundo, aunque no es un rasgo general de todos los dependientes, si
suele presentarse con cierta frecuencia. Cuando aparece, el individuo
intenta satisfacer a las mayoras de las personas que estn a su
alrededor, para que todos tengan una buena impresin de l.
Sufre cuando sospecha o se da cuenta de que no le agrada a alguien, sin
importar si es alguien conocido o no tan conocido o tan cercano. Si siente
rechazo, sufre de ansiedad e intenta comprobar si su percepcin es
cierta llamando por telfono y preguntando si todo est bien o para
reconocer algo anormal en la actitud del otro.

Los dependientes tratan de


tener un comportamiento modelo. No quieren ser causantes de conflictos
con la familia, con los amigos o en el trabajo. Tampoco se adhieren a
ningn grupo, sino que intentan llevarse bien con todo el mundo. Son
calificados por lo dems como buenas personas que intentan favorecer y
se desviven por ayudar.
Lo que hay en el fondo de estos comportamientos no es una vocacin
altruista, sino un deseo inconsciente de encontrar aceptacin y acogida
por parte de los dems. Para el dependiente que tiene este
comportamiento, saber que los otros tienen un buen concepto de l
es muy tranquilizador, pues supone que ser ms factible que los dems
estn disponibles cuando l los necesite para satisfacer sus
necesidades afectivas.
Sin embargo, en
determinadas situaciones, se vislumbra que lo que haba detrs de su
conducta de aceptacin y complacencia no era ms que una necesidad
de aprobacin por parte de los dems para poder usarlos en caso
necesario, por no contar con un compaero amoroso.
Por ejemplo, cuando el dependiente consigue pareja y sta no es
aceptada por sus amigos, el dependiente cambia su comportamiento
intachable y encantador para enfrentarse activamente con los que hablen
mal de su pareja o, incluso, se aleja de ellos pues, lo que ms le interesa,
es complacer ahora a su compaero para que se quede a su lado.
Los dependientes que necesitan agradar tienen una tendencia muy
marcada hacia la validacin externa. Esto significa que su valor no se lo
dan a s mismos, sino que lo obtienen del exterior.
Por ejemplo, una persona con tendencia a la valoracin

interna (que se ama a s


misma) criticar o estar en desacuerdo con la postura de su jefe si ste
critica injustamente de su desempeo.
Los dependientes con buen autoconcepto, en situaciones similares,
pueden disponer de esta tendencia a la valoracin interna y
muy probablemente cuenten con los recursos para poderse defender.
Pero, en situaciones de tipo afectivo, es decir, dentro de una relacin de
pareja, aparecer de nuevo la tendencia contraria, es decir, la
necesidad de la valoracin externa de la pareja, dndole ms peso
y valor a las necesidades, opiniones o deseos del otro, ponindose a
ellos mismos, en segundo plano, todo, para no correr el riesgo de que la
otra parte los deje de querer o se marche de su lado, repitiendo, hasta el
infinito, este crculo vicioso de autodesprecio y de dependencia
emocional, sin ser conscientes de que con esta conducta, lo que
consiguen, es justamente lo que tratan de evitar a toda costa, que la
pareja se termine cansando con su actitud dcil y servil y, muy
probablemente, se aleje no olvidemos que, adems, el dependiente
suele buscar a personas poco tolerantes y empticas, con una actitud
dspota y egosta dejando al dependiente nuevamente solo, deprimido,
ansioso, lleno de miedos, inseguridades y resentimientos.