1

BANCUR I

MANUAL DE BANCURI

2

Ardeleni
Doi ardeleni, Ion si Vasile. Ion catre Vasile: - Ma Vasalie, stai ca-ti manca cainele slana. Vasile: Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine. Intr-un tren doi ardeleni si un negru: - Bre da tu nu esti de aici. - Da, tatal meu este din Africa, dar mama mea este de aici. - Pai cum? - Pai tata a fost odata pe aici si a vazut-o pe mama si a inceput sa alerge dupa ea si a alergat si a alergat si a alergat...si asa m-am nascut eu! Dupa vreo 5 minute ardelenii aveau o nelamurire: - Mai dar stii ce ne intrebam noi? O fi prins-o pe maica-ta? La ora de psihologie profesorul (ardelean) isi intreaba un elev: - Stiti de ce nu folosesc indienii degetul acesta? Intreaba el aratand al treilea deget de la mana dreapta. Nimeni nu raspunde la intrebare. - Fiindca este al meu! Traversand o strada, un ardelean este izbit de o masina, dar nu pateste nimic. Totusi, soferul ii pune cateva monede in mana ca sa impace lucrurile. Incantat, ardeleanul i se adreseaza: - Veniti des pe aici domnule? Un ardelean la cel de-al X-lea congres al lui Ceausescu... Toata lumea striga Ura!Ura!Ura! numa' el nu... Vin securisti la el si il obliga sa strige si el Ura. Acesta zice:... - Toata lumea striga ura... - Eu o tin in suflet!... Ion isi cumpara de la Cluj un binoclu. Gheorghe intreaba: Ce-i ala? Ion : "E un instrument cu care poti sa vezi pina hat departe si toate lucrurile le vezi ca si cum ar fi linga tine." Gheorghe: "Ma,nu se poate asa ceva!" Ion: "-Ba da, ma. Uite, aseara stateam la mine in curte si te vedeam ce te mai jucai cu nevasta-ta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai..." Gheorghe :"-Vezi ca nu-i bun de nimic? Eu aseara nici n-am fost acasa!" Ardeleanul, ajunge cu Dacia la o benzinarie.

3
Neavind prea multi bani la el, il intreaba pe vinzator: A: Cat costa litrul de benzina? V: 10.000 lei. A: Dar o picatura de benzina cat costa? V: Pai... cat sa coste? O picatura?! Nu costa nimic! A: Atunci picurati-mi si mie 20 de litri in rezervor! I: De ce se culca ardelenii pe camp? R: Ca sa se cultive!! Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind... -Ce-i ma nevasta, ce ai? -Am infarct.... zice ea. Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice: -Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala... Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice: -Pai bine ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul... Lelea Ana se intalneste pe strada cu lelea Floare. Lelea Ana era cu vaca de funie - Unde meri, lele Ana? - Ia, merg la taure. - Daaa! Si cu vaca ce faci? Ion era pe camp si tragea la coasa. Vine Gheorghe din sat si striga: - Hai Ioane acasa ca a murit soacra-ta!!!! Ion muncea in continuare. - Hai ma ca a murit soacra-ta, striga Gheorghe dupa ce se mai apropie!!! Ion nimic...Ajunge Gheorghe langa Ion si-l intreaba: - Ma, tu nu azi cand te strig? Hai acasa ca a murit soacra-ta. Ion raspunde : - Intai munca si apoi PLACEREA... Un pictor vestit, aflat intr-o drumetie in munti, intalneste o turma si se adreseaza ciobanului; - Bade, imi dai voie sa-ti pictez oile? - Esti nebun, omule? Lasa-le asa albe cum sunt... I:- Stii ce au facut ardeleni cind au vazut prima data un vapor? R:- Au bagat capul sunb apa sa-i vada rotile.

4
La piata de pasari o ardeleanca statea cu o gasca in brate. Un ...jmecher o intreaba: - Ce faci? O dai, o dai sau stai degeaba? La care ardeleanca, mai ceva ca ...jmecherul: - O dau, da cine tine gasca? Un ardelean merge pe camp cu soacra lui. Vine o furtuna mare cu traznete si fulgere. Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul linga ei intr-un pom, la care zice Ardeleanul: - No niiii! Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data dar mai aproape de ei intro tufa, la care ardeleanul din nou: - No niiii! Mergind ei asa trazneste din nou dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra lui, la care Ardeleanul zice: - No asee ma! Ion si Gheorghe la bar. Dintr-o data Ion ii trage lui Gheorghe o palma. Acesta zice: - Ione, ma tu ai glumit sau ai dat in serios? - Am dat in serios. - Bine, ma ca mie nu imi plac astfel de glume. Merau pe tren un ardelean si un oltean... si incepe ardeleanu sa manance niste slana cu rosii si cu branza. Si la oltean i se face foame, si zice in gandu lui: - "Ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie". Se hotaraste si deschide vorba. - Pe mine ma cheama Ionescu. La care baciu se uita la el si zice: - Apoi daca te cheama du-te... Un ardelean se trezeste dimineata si cand se uita pe geam vede 3 insi care faceau poze. Ardeleanu suparat iese din casa se duce la ei si ii intreaba: - Pai ce faceti voi aici mai? - Masuram. - Da ptr. ce masurati mai? - Pai pe aci o sa treaca o cale ferata. Ardeleanu sta si se gandeste. - Da o sa treaca multe trenuri. - Pai logic daca e cale ferata ca o sa treaca. - Aha. Si cam, cate? - Ei vreo 20-30. - Si o sa treaca si noaptea?

5
- Pai sigur ca da. - Da ce crucea mami lor eu o sa stau sa le descid usa de cate ori trec ei? Doi ardeleni intr-un bar. - Cum sa fac sa ma las de fumat? - Eu incerc de doua luni. - Cu pastile ai incercat? - Da, dar nu pot sa le aprind! Doi ardeleni in gara la ghiseul de bilete: - Domnisoara, doua belete. - Da sigur, pana unde? Gheorghe: - Ii spunem? - Nu - Domnisoara, doua belete va rog. - Sigur, dar daca nu-mi spuneti unde mergeti, nu stiu cat sa va cer. Gheorghe: - Ii spuniem? - Apai spune-i. - Noi merem la nunta. Erau odata doi ardeleni, Ion si Gheorghe. Ion ii spune lui Gheorghe: - Ba, eu pun pariu cu tine ca trec strada asta intr-o juma' de ora. - No! ca doar nu esti fulger. Cum raspund ardelenii la telefon? Pentru limba romana apasati pe 1. For english press 2. Pentru limba maghiara apasati ... pe tragaci Era odata un ardelean baci. Si avea el un ciomag de care statea sprijinit in barba(il cam jena). Vine un trecator shi-i zice: -Mah baciule de ce nu tai tu o bucata din ciomaga aia ca te jeneaza in barba. -Pai nu pot sa tai ca e increstat din strbuni. -Da taie de jos ca acolo nu e increstat. -Pai de ce sa tai de jos cand pe mine ma jeneaza sus la barba ? De ce stau ardelenii cu sapa langa televizor? Daca se strica canalul sa sape altul. Un ardelean cosea linistit pe un deal situat langa satul lui natal. Si cum muncea el linistit, aude o voce: -Mai Vasileeeeee! Vino repede acasa ca ti-a murit sora! Ardeleanul lasa linistit munca si se indreapta spre casa. Merge el vreo 500 m si apoi exclama:

6
- Oooo, ce teapa am luat, doar eu n-am nici o sora!, asa ca se intoarce la munca. Dupa cateva minute, iar aude o voce: -Vasileeeee, vino ma repede ca ti-a murit soacra! Sta ardeleanul si se gandeste putin, apoi se indrepta linistit catre casa. Dupa 10 minute isi da seama ca el nu are nici soacra, asa ca se intoarce linistit la munca. Dupa alte 10 minute, aude iar o voce dinspre sat: -Vasileeeee, vino repede ca ti-a luat foc casa! Sta ardeleanul si-si spune in gand:Ba, io sora n-am, soacra n-am, dar casa am, asa ca pleaca linistit spre sat. Merge el agale si cand ajunge in sat isi spune: -Aoleu ce prost sint, pe mine nu ma cheama Vasile

Badea Gheorghe
- De ce te plangi, bade Gheorghe? - Domnu' doftor, 'nainte, cand ma uitam la o muiere, gata eram. Amu, pot sa ma uit si-o saptamana... - Bade draga, eu sunt doctor de ochi. Matale trebuie sa mergi la alt specialist. - Ba! Eu crez ca la ochi ii baiu... Doi maramureseni calatoreau cu trenul. Vine nasul. - Biletele la control, va rog! - Ma, Gheorghe, noi avem belet? - No. - N-avem belet, domn controlor. - Bani de amenda aveti? - Ma, Gheorghe, bani de amenda avem? - No. - N-avem bani, domn controlor. - Va bateti joc de mine? Bilet nu aveti, bani nu aveti. Atunci, ce dracu' aveti? - Ce-avem, ma Gheorghe? - Avem abonament. Badea Gheorghe merge cu gloaba la targ. - Cum trage calul asta la caruta, bade? - D'apoi, nu prea trage. - Da' la plug, trage? - Nu prea. - O fi bun de calareala. - N-as crede.

7
- Pai, atunci de ce l-ai adus sa-l vinzi? - Nu l-am adus sa-l vand. - Da' ce pacatele mele vrei sa faci cu el? - Vreau sa-l fac de rusine... Badea Gheorghe se plimba pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune: - Bade Gheorghe, ce faini copiii ai! Si ce mai seamana intre ei! - D'apai cum nu, ca doara is gemeni. - Si cati ani au? - Baiatul are patru, iar fata, cinci. Badea Gheorghe pleaca la cosit. Spre seara este gasit lesinat de niste vecini, este stropit cu apa si, dupa un timp, omul isi revine: - Ce-i, bade Gheorghe? Esti bolnav? -De ce-ai lesinat? - De foame. - De foame? Da' lelea Marie nu ti-o pus de mancare? - Ba mi-o pus pita si slana, da' mi-am fost uitat brisca acasa. - Tata nu puteam sa dorm noaptea si mi-o zas dom' doftor sa inchid ochii si sa ma apuc sa-mi numar oile pana adorm. - Si-o mers? - Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pe urma mi-o perit tot somnul, cand am bagat de seama ca-mi lipsesc doua... Intr-o zi Badea Gheorghe se hotaraste sa plece la oras. Drumul fiind lung, un consatean se ofera sa il duca cu masina. Zis si facut. A doua zi cei doi erau in masina, in drum spre oras. Fiind pentru prima data cand se suia intr-o masina, Badea Gheorghe se uita mirat in jur. -Auzi mai Vasile, da' covrigu' cela mare din fata ta ce este? -Asta-i volanu' bade... Se mai uita badea in jur, se mai foieste, apoi din nou: -Da' ceasurile cele la ce folosesc? -Pai asta-i vitezometru, iar ast'lalt turometru... Mai sta badea, se mai uita, la un moment dat il vede pe Vasile schimband vitezele. -Mai Vasile, stii ceva? -Ia zi bade! -Auzi ma, vezi tu de volan, ca mestec eu in benzina!

A treia zi.. curiosi: . toti in jurul lui. unde sunt oile mele ???? Ecoul: . isi admira turma si exclama.. Dallas.. fata: Dragul meu.8 Un englez sosit in Romania il zareste pe Badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu el : -Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata. nu? . Baiatul: Te mai doare. vai ce oi multe . dar ce ma doare gitutul. puisor.. New York. Prietenii.Asa e cum iti zic. A doua zi. draga mea? Fata: Nu. autostrazi. bucuros: . pai cum: zgirie nori. masini faine. ce ma doare capsorul. pel. da' la hemoroizi nu te pricepi? . puisor. Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita din America. La Cluj. Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui. in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi. Badea Gheorghe deschide fereastra si nemaivazind nici o oaie zice: . Baiatul: Pot sa te pup draga mea? O pupa.Cum e Bade in America? Fain. draga mea? Fata: Nu ma mai doare. democratie. Disperat englezul intreaba iar: -BADDE COUSESTI ???? Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde: -You have an obsesion. Baiatul: Te mai doare. la fel. dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat: Auzi domnule. e fain .e ca aici la noi. Englezul mai face o incercare: -Badde cousesti? Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama. draga mea? O pupa.. Pamela Anderson..Vai ce oi multe si frumoase am . traiesti bine! Badea Gheorghe in tren. Baiatul: Pot sa te pup. Intr-o dimineata..No. se scoala Badea Gheorghe deschide larg fereastra.Vai. Fata: Dragul meu. La Brasov.No zi Bade. Cum poti sa zici ca e ca la noi prostule? . Nu stiu.Nu stiu. multumesc... in America e ca la noi: ai bani. .Vai ce oi multe si frumoase am !!! Se aude ecoul: . Badea Gheorghe.

zice Badea -La noi sunt de trei ori mai mari. Apare un orb: .Dumnezeule vad !!! Vad !!! Apare si un surd: .Ba Gheorghe: Gheorghe al meu le spune prietenilor: . -Ce este ala? -Mazare...Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra in el. Da' de ce-ti trebuie solutia? .Dumnezeule aud !!! Aud !!! Apare si un olog in carucior cu rotile: ..Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra si el. Pe la Arcul de Triumf incurca circulatia si un bucurestean tipa la el pe geam: . aveti? . Scoate Badea Gheorghe un castravete. de cate ori ma duc la WC siapoi dau sa ma sterg.. pe partea cealalta iese vindecat. mi-am inghitit placa si de-o saptamana. Scote Badea un mar.. -La noi sunt de trei ori mai mari.. nu sa-i strice.Unde-i lacul ? Unde-i lacul ? Intra si el. lumea vine aici sa-si puna dintii. Vine omu' nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap.. am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!! Gheorghe isi inmormanteaza soacra..Uite taica. Scoate Badea Gheorghe un pepene.Tataie.Vedeti ba pe mine ma cunoaste toata lumea. raspunde doctorul. iese pe partea cealalta: .! Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat.Dumnezeule.. Badea Gheorghe in tren cu un american.9 Se duce mosh Gheorghe la dentist si-ntreaba: . solutie de dizolvat dintii. Americanul intreaba: -Ce este ala? -Un castravete. Gheorge contrariat zice: . in ma-ta! . ma mushca de degete. iese pe partea cealalta: . -Ce este ala? -Un mar.Deja ai ajuns? Badea Gheorghe pleaca cu prietenii la o plimbare prin Bucuresti cu masina.Taica.iese pe partea cealalta: .

opreste si incearca sa-si repare greseala platindu-i omului gaina.dar cu vaca ce faci? il intreb` soferul. dar peste Loapte se intampla acelasi lucru.Dn Traban trece pe langa el si b@dea Gheorghe ii face semn sa-l Ha si pe el.10 Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului. La un moment dat pleaca acasa. -Bade . intrara intr-a II-a.No! Io n-am gaini asa late! Era Ion cu Gheorghe la furat cartofi. scoate o sipca din gard. A doua zi Badea isi cDmpara alt casetofon. . si-i spune: . vaca dupa ei. Seara vine Ion si Gheorghe. ce suple sunt. -Bade. vaAa dupa ei. Suparat. Urmatoarea zH in loc de masinã gaseste un biLet pe care scria: .Ce vrei draga sa pornDsc batoza pentru un pai? Badea Gheorghe cu vaca de funie se gr@bea catre casa. Badea Gheorghe nu-si mai cumpara casetofon. DuAa un timp si cateva pahare ii r@spunse sotiei acelasi lucru. nu ca tine grase ca o batoza. Iese Ion cu mana la gura zicaneu-i lu' GheorghD: . Pe sear@ pentru a nu-i mai fi sparta ma`ina pune pe geam un bilet: . Intr-o zi B`dea Gheorghe isi ia un casetofo\ la masina.Pe ce parte tine vaca limba? . ca pe mine ma bufneste rasul. Vin ei noapte la o livada. Se duce Badea GheLrghe cu sotia la un club cu proTram de noapte. Baga Ion capul pe gaura si paznicul Buff una in fata. Pornesc ei cu viteza I. eu te-as lua."Lasa ca iI punem noi". -O leg de teava din s@ate. Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada.Bade e a matale gaina asta? Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat: . ca prea a scos limba. Dupa ce incepe pAogramul cu fetite si Badea Gheo@ghe bea cateva pahare de vin ii0zice sotiei: .Uite draga ce biLe arata fetele. intra si fura. hotiH ii sparg masina si ii fura casDtofonul. Peste noapte. AjDnsi acasa Badea Gheorghe ii zicD sotiei sa faca dragoste la carD sotia: . Ridica de jos gaina moarta si se duce spre Badea Gheorghe care privea nepasator scena."Lu are casetofon". Intra a-III-a.Intra tu primul. ia vezi ce-i cu vPca . A doua zi paznicul vede si se pune sa astepte langa gaura din gard. Soferul speriat. vaPa dupa ei. vezi ca intrD intra IV-a .

Atulci trage repede pe dreapta ca v@ea sa ne depaseasca. vBeau sa fiu bogata si vreau sal transformi pe motanul meu intr-Gn print chipes. Are la dispozitie tAei dorinte.Vreau sa fHu din nou tinara si frumoasa. Zis si facut.asa ca.11 . fara sa se gHndeasca mult zice: . . BatrPni O batrina pescuieste pestis\rul de aur.

bine gasesti.Nu pot sa inteleg de ce am fost adus la pol . Mama soacra" A treia zi venea ginerel mijolciu de la camp. o bicicleta? (da-o dracu' ca nu am nevoie de ia).ce tinara si fumoasa sint. El sta pe gânduri afundat în scaun. bine dispus. ajutor. ajutor. se gandeste. ca vine de la munca. vai de capul lui. bine gasesti. apoi intreaba batranul mirat: .Pai de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac ! Un politist se intalneste cu un betiv care statea intins pe jos. pe care scria: "Bine faci. pe care scria: "Bine faci. soacra cum il vede se arunca in fantana . si vroia ea sa vada cat de mult este iubita de ei.Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.Da' tu de ce ai facut asta? zbiara ea la el. de ce nu te duci acasa? . bucuros. obosit..Pentru 45 ani de sex nereusit. Dupa o vreme se ridica si ii trage ei una peste cap de o zboara cu tot cu scaun de pe terasa. Si i-a Bula o lopata si ciment si astupa fantana! A sasea zi. fara probleme.De unde stii tu diferenta dintre un sex reusit si unul nereusit? Intr-o zi mama soacra avea trei gineri. Incepe ea sa strige ajutor.HaJ printule. O vreme e liniste. . . Sta ginerele se gandeste. se gandeste.Pentru ce dracu' a fost asta? . plin de indignare ! . si pana la urma o scoate din fantana.Bai omule. Incepe ea sa strige ajutor. A patra zi la parta casei gaseste un trabant nou. Tatal socru" Betivi . la ala mijlociu un trabant. . Incepe ea sa strige ajutor. pe care scria: "Bine faci. nervos. obosit.12 Oh. frumos dichisit. In prima zi il vede pe ginerele mare. si intr-un final o scoate. ultimul racnet s-class. prafuit. . mi-e ce o sa mai imi dea. ia-ma si fa-ma a ta! -Fa-ma a ta pe naiba! zise priLtul. si se arunca in fantana (soacra). A doua zi la poarta casei vede o dacie noua frumoasa dichisita. Se gandeste ginerele mare. Dar bula se gandeste: " Lu' ala mare i-a dat o dacie. ce se gandeste. Mama soacra" A cincia zi vine ginerel mic (care era Bula). ajutor. ajutor. ajutor. Esti fericita acum ca m-ai castrat????? Un cuplu in varst@ sta ca intotdeauna pentru micuL dejun pe terasa. gasete la poarta un Mertan decapotabil. bine gasesti. Deodata se apLeaca sotia peste masa si ii traTe sotului una de-l lipeste cu s@atele de scaun. soacra cum il vede se arunca in fantana . politie ! exclama un betiv.

. dar beti pepsi nicodata.Nu pot sa ma misc de aici. Iese betivul sa se pise. vede 4X4 si scrie cu cutitul =16. . se roaga de ala de la vopsitorie: -Ba. dupa care scoate cutitul si scrie: CORECT.Ce faci fa? o intreaba betivul.Fac trotuarul. La un moment dat se opreste in fata unei pancarde publicitare. . Dupa 20 de metri unul zice: "-Ba am uitat sa ma pis!" La care celalalt ii zice: "Nu-i nimic ba.Fiindca sa pilit cheia. fa-l dracului mai moale ca ma doare capul. Proprietarul innebunit. Zis si facut. raspunde fata jignita. Putin peste miezul noptii.Cum faci o vaca sa latre? R:..De ce? . I:. La un moment dat ii aluneca o mana si se loveste cu capul de caldarim. . e unul nebun care-mi tot strica masina. beti crita am vazut. Ridica ochii si vede o fata care se uita scarbita la el.13 .. Cica 2 betivi se intoarceau de la bar. Se uita. A doua noapte la fel. te invat eu!" Un betiv iese dintr-un bar si se hotaraste sa se pise la roata unui Aro. . . Un betiv se intorcea seara de la bar cu o sticla de vodca la el. A treia seara iese betivul la pisat si vede: 4X4=16.00 dimineata.. Proprietarul vede treaba a doua zi si duce masina la vopsit. la 4.La viata mea. un betiv se invartea in jurul unui stalp. Dupa inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. beti morti am vazut. Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. Deasupra rotii el vede 4X4. Ajunge in fata usi si incerca sa introduca cheia in brosca si nu reuseste. Pe sticla de vin pe care am luat-o scria: "A se pastra culcat". Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mina si se loveste la cap. Scoate un cutit si scrie: =16.Pai. Un betiv mergea pe strada. se uita. Atunci acesta ia cheia si o introduce in sicla cu vodca dupa care introduce cheia in brosca si reuseste sa deshida usa.Te duci acasa beat mort. Pune si tu o placutza cu =16 acolo ca s-o vada si sa-mi lase masina in pace. si la un moment dat zice: .

am vandut-o!. cautand in zadar. Betivanul zice: . Dar cate votci? -Auuuuu!!!!!! Un infractor este interogat la poliŃie: -Spune domn'e ce-ai facut! -Pãi am furat o cisternã cu vin. Un politai il aude si-l urmareste. vazindu-l lovindu-se de al doilea stilp si zicind: .. betivane..Ai doua cucuie. politistul il intreaba pe om daca e sigur ca le-a pierdut acolo.Tu invarteai ba strada? Un tip pleaca cu cainele la carciuma shi nu se intorce pana seara. numara cite cucuie am in frunte! Politaiul zambind zice: . care isi facea rondul de noapte se apropie de el si il intreaba ce face.. chiar asa nesimtit eshti? Cate beri ai baut? -Trei nevasta. Se duce suparat spre el si-i zice: . -Jumãtate-am bãut-o. dar aici e lumina. -Si ce-ai fãcut cu banii? . Abia tinandu-se de stalpi reuseste sa ajunga acasa.Sigur ca poti.14 Un politist.Unu. La care betivanul raspunde: . -Sigur ma? -Intreaba-l si pe caine! -Cate beri a baut ma? -Ham! ham! ham! Se repeta faza shi in urmatoarele zile pana cand nevasa intreaba cainele: -Asta atatea beri o fi baut daca asha zice cainele.Multumesc.. -Si cu cealaltã ju-mãtate ce-ai fãcut? -Pãi. se pun amandoi pe cautat.. la care betivul ii zice ca isi cauta cheia. iar acesta ii raspunde: .Doi. La un moment dat il vede pe unu care inchidea un robinet. Vrand sa-l ajute se duce in fata lui si-l intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva. Nevasta-sa il ia la rost: -Pai da bina ma.De fapt le-am pierdut la stalpul celalalt. Dupa o vreme. mai am doua si ajung acasa! Cica unu betiv manga mergea pe sapte carari spre casa. -Si. Seara venind de la crasma.. un betivan se loveste cu capul de un stilp si zice cu voce tare: . Asadar.

da' multe scari are blocul asta! . .La care eroul nostru spune: .Ba. Trei betivi merg pe o linie de tren. Pana la urma domnul ii numara cucuiele si ii zice: .Nu.Ba da ce rece este balustrada. Trei betivi pe calea ferata. O domnisoara ii atrage atentia si-i spune: .Domnule va rog frumos imi numarati si mie cucuiele din cap? . Unul zice: . care l-ati batut pe tata? Se ridica de la una din mese un tip foarte bine facut si spune: . La un moment dat se intalneste cu un trecaor si il intreaba: . Al doilea: .Da ba si auzi vine si liftul.Ba ce de scari are blocul asta. Un betiv se intorcea de la bar manga. Unu' zice: . ti s-a deschis magazinul.Multumesc mai am 2 stalpi si ajung acasa. .Cum te impaci tataie cu aparatul auditiv? .Da' ce rece-i balustrada! . Un betiv in spital intreaba un mosneag: .Ba.Da? Dar ia uite.Excelent deja mi-am schimbat termometrul.Ia taceti ca vine liftul! Un tip intra intr-un bar foarte suparat si intreba: .Du-te ba de aicea faci misto de mine? Va rog frumos. se vede doar un roman beat culcat pe doi saci.Domne aveti o colectie deosebita. .Dar spuneti cate am. Suparat spune: -Daca stiam ca o sa cad iar nu ma mai ridicam.15 -I-am bãut! Un betiv iese din bar si se impiedica de o piatra apoi se ridica insa iar cade . . care fiind asezat i s-au deschis fermuarul la blugi.Mosule.Aveti 11 cucuie. In tranvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batrin.Eu! . . directorul este acolo? .

A! Uite ca vine si liftu`. engezul mai bea un pahar si inca unul. Romanul il intreaba pe englez: . Acum e pe mare. cheama ospatarul si comanda o sticla de vin si doua pahare. se pune in cur si spune nervos.Pai beau pana mi se inroseste gatul. Ospatarul presupuse ca prietenul tipului a murit. Romanul se uita la el. Dupa un timp de gandire spune -Betivi crita am mai vazut. celalalt este al prietenului meu. Scena se repeta citeva zile la rand.Bai tu de ce bei asa de mult? Englezul raspunde: . da lungi mai sunt scarile astea! . a patit ceva prietenul d-voastra? . . Un individ beat iese din carciuma si vrea sa se duca acasa. se aseaza la o masa. si incepe sa bea pahar dupa pahar."Sa moara mama. La un moment dat se loveste cu capu' de un stalp. bea si din al doilea pahar. bea dintr-un pahar. pahar dupa pahar. marinar. La un moment dat se uita unul la celalalt mirati. Intr-un restaurant intra un tip. Dupa ce se invarte inca de vreo 3 ori in jurul stalpului de fiecare data izbindu-se de el. . de ce beti din doua pahare? . Intr-o zi intra tipul in local si comanda vinul si un singur pahar. Ospatarul aduce comanda si-l observa pe tip cum toarna vinul in ambele pahare.Pai beau pana imi ajunge bautura in gat.Dar tu de ce bei pahar dupa pahar? Romanul raspunde: .Unul din pahare este al meu. care este o mare sugativa.Eu beau si pentru el.Bine ai facut! Doi betivi mergeau pe calea ferata tinindu-se de sina de tren: . e a treia oara pe saptamana asta cand ma inchid astia aici!" Un betiv se opreste in fata unui panou publicitar.16 .Bre. romanul pune si el paharul la gura si dai.. . Curios ospatarul nu rezista si-l intreaba pe tip: .Domnule. Il intreba pe tip: .Domnule. ciocneste paharele unul de celalalt.. beti morti am vazut dar beti pepsi nu am intalnit pana acum ! Intr-o carciuma dintr-un oras din Romania intra un englez.

.Prietenul meu nu a patit nimic.Bai.Hai. ba.Da. Un mos intra intr-o carciuma.Nu stiu ca nu sunt din cartierul asta. sa bea o bere inainte de culcare. acolo pe cer este soarele sau luna? .Nu te supara. ce-am obosit. Se taraste el cu greu pana afara.sa fiu al dracu'! Se uita lung la tren si incepe sa rada in hohote.Ba. a fost un alcoolic. Doi.Nu ti-e rusine sa ragai asa in fata unei doamne? . 2 dintre ei ii spuneau celuilalt: . eu am patit. dracu' sa mergem.Dom'le. aia venisera sa ma conduca pe mine la gara! Intr-un bar. O doamna de langa el ii replica jignita: .Ba mai bem inca una mica si mergem. La un moment dat se aude in curte galagie. d-ta esti nebun? Esti primul om pe care-l vad ca pierde trenul si apoi rade in hohote. batranul calm le spune ziaristilor : . cu greu reuseste sa o deschida.Ei. n-am stiut ca era randul dumneavoastra! Doi betivi se intalnesc pe strada la care unul intreaba: . ca pleaca trenul! .Ma scuzati. dracu'. care anunta plecarea trenului care-i interesa pe betivi. . Trei betivi stateau intr-un bar dintr-o gara de tren. inca una mica! . . Un ziarist il intreaba pe batran cum a reusit sa ajunga la varsta de 100 de ani. iar in final se cuibareste in pat langa sotie. ca-l pierdem! Isi insfaca hainele de pe spatarele scaunelor si fug sa prinda tre-nul care deja plecase. i-ai vazut pe aia 2 care s-au urcat in tren? . celalat: . stati s-o bem p-asta! Se aude seful de gara. Acesta le raspunde ca toata viata lui a baut.Hai. este tatal meu care ca de obicei vine beat acasa de la carciuma . trenu'! Hai. Acasa la un centenar multi ziaristi sunt prezenti.Nu va faceti probleme.17 .Aoleo. Ospatar. dracu'! . Si dupa o bere vine alta si alta si tot asa pana cand vede ca s-a facut tarziu si trebuie sa plece catre casa. ajunge tarandu-se pana la usa. M-am lasat de baut. un tip marcat de numarul de pahare scoate un ragait gospodaresc. la o ora inaintata. Un om care astepta alt tren ii spune contrariat: . Betivul spune leganan-du-se: .Dom'le. mai sportivi il prind. Da sa se ridice cand cade pe jos. ba.

doamna isi retrage mana rapid si exclama:"ANIMALULE!" la care betivul uitandu-se la ea cu o privire tulbure raspunde:"Ei as. ba ca patru. dupa ce se uita atent la luna.Merg astia ce merg si zice unul ba da ce de trepti are scara asta altul zice taci ba si tine-te de balustrada numai al trei-lea zice taceti bai prostilor ca parca se aude cum vine liftul! Un betiv in trolebuz tot spunea: ..Esti prost.dar.Autobuzul porneste si dupa cateva sute de metrii pune o frana brusca iar mana betivului aluneca pe bara in jos pe mana doamnei.. nu stiam ca era randul doamnei! Un betiv este oprit de politie dupa ce acesta facuse o larma de nedescris. . cand se intalnesc cu un barbat pe strada. Da unul zice: . Unu.Uite ba. ca tu ii fii vo planta ! Un betiv intra intr-un restaurant si incepe sa ragaie..Au sunat aia de la crasma ca ti-ai uitat scaunul cu rotile! Doi betivi ies "afumati" rau dintr-un bar. foarte serios.Pe care rand? Cica era o data trei betivi si mergeau pe calea ferata in sir indian. asta mai beat ca ei.Mi-e indiferent pe ce crac curge. sotia il ia la rost: . nu vezi ca sunt patru? Se cearta ei ce se cearta. La care acesta. Politistul intreaba de ce tipa asa de tare: -Pai dom' politist astia mi-au furat masina. Intr-un autobuz o doamna bine imbracata.aranjata.. sunt doua luni in seara asta! Si celalalt: . Din intamplare. Si-l intreaba cate luni sunt pe cer.de unde stii? .Ce ti-e domne indiferent? . care in seara acea era luna plina.Dar.18 Dimineata.Porcule iar te-ai imbatat ca porcul azi noapte! Mosul.Mi-e indiferent . nervos se ridica si spune : -Cum puteti ragaii in fata sotii mele? -Va rog sa ma scuzati . Doamna il priveste de sus cu dispret si intoarce capul in alta parte. zice: .Mi-e indiferent . ba ca doua. timid: .parfumata se tinea de bara din dreptul usii. Si mergand spre casa observa luna.Mi-e indiferent O doamna mai curioasa il intreaba: . mult dupa miezul noptii.la urmatoarea statie urca un betiv care se prinde cu o mana de aceeasi bara dar putin mai sus de mana doamnei.

.Vazand-o betivul spuse :aci sa stai. tu nu esti atent! . .Nu vezi ca deranjezi tot cartierul. vila la Snagov.explica profesorul. garsoniera in Ferentari. ce as fi eu daca ti-as scoate din buzunar 10 000 de lei? . cate porunci exista? . maica-ta. . ...intreba profesorul.Pentru ca s-a dus in America fara viza.Bula.Bula. de ce este cunoscut Columb? R: .Numim hot pe cel care ia proprietatea altuia ..E simplu Bula. sifon. nu te ridic ca nici tu nu mai ridicat pe mine! Bula .Bine. domnule profesor. daca nu respecti una dintre ele? . . Pe drum ii cade palaria jos. . La care betivul raspunde: Vai de mine mi-au furat si nevasta! Un betiv se intoarce acasa .Atunci spune-mi.Bula. amanta... nu iti este rusine.Si de asta trebuie sa tipi in halul asta. care este diferenta dintre prosperitate si criza? .Zece.Ca macar odata in viata sa poata si el sa vorbeasca liber.Vrajitor. poti sa-mi spui ce inseamna abstract? .Da. domnule profesor. . Bula. . . domnule profesor. Prosperitate inseamna: Mercedes.Ba da.. . I: .Si ce se intimpla.19 .Ramin noua. Si pe deasupra mai umbli si cu prohapul descheiat. . Poti sa-mi dai si un exemplu? . I: . sampanie.intreaba profesorul.Bula. domnule profesor.intreaba Bula. de ce a creat Dumnezeu mai intii barbatul? R: .Fierul incalzit. Criza inseamna: metrou..Bula.Tata. . Ceea ce nu se poate atinge.

Bula primeste o vizita de la un verisor de-al lui de la tara. buna seara. Profesorul spune: .Alo. de iritare si de enervare.Mai exista o stare in psihicul uman. Ia telefonul. Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate.Nu va suparati...Nu stiu.Domnule. formeaza acelasi numar si spune: . intreband: .. Scoate un celular. Gica nu locuieste aici. as dori cu Gica... Varu' lui Bula intelege si merge intr-un bar si o vede pe una picior peste picior si ii zice: " Ce picior frumos ai ! " Asta ii zice ca are doua si varu' lu' Bula in loc sa-i zica "Ce faci intre unu si doua ? " . Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse: . .. si ea iti va zice ca de fapt are doua.. formeaza un numar de telefon si spune: . o stare de disperare. sunt Gica.Aceasta a fost starea de iritare.. spuse profesorul! . te duci intr-un bar si daca vezi pe una picior peste picior te duci si-i spui " Ce picior frumos ai !"... nu este nici un Gica aici ! ! ! Acestea au fost cele trei stari. fir-ai tu sa fii.Alo.Alo. se sprijina de un pom. Bula....Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm).. un elev inteligent vine din spate si sice: . . La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm. buna seara.20 Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat.Asta neavand treaba cu fetele il intreaba pe Bula: . si apoi raspunde decis: . e ok .. cica.Domnule v-am mai spus.Aceasta a fost starea de calm.Ba. Un trecator se apropie de el. Formeaza acelasi numar de telefon si spune: .. si gata . pe mine m-au batut manual . m-a cautat cineva?..Ba cum sa fac si eu sa ma intalnesc cu o fata ? . spuse profesorul. de-a dreptul enervata ii spune: . Gica este acasa? . Dupa aia tu ii zici "Ce faci intre unu(picior) si doua ? " . nu stiti unde se bate la masina ? .Nu ! nu pareti. Bula o priveste cu atentie. Gica este acasa? Persoana. buna seara....ca i se pare lui ca nu suna prea frumos ii zice : "Ce faci intre 13 si 14 ?" La care gagica ii zice: "Da ce ma ma-ta e caracatita ?" .Alo.. spuse aceeasi persoana (cu iritare).Par avion ? il intreaba functionara.

. .Asta asa este .Copii.spune Strula..Mai bine ma duc in padurice .Mama.21 Razboi cu nemtii.Si mama mea este mai buna! .Si daca sare si ursul? . Un neamt vrea sa faca la fel.. Bula si cu Strula se cearta: .Si daca ursul se suie si el pina in varful copacului? .E cineva acolo ? . .. raspunde frumos! . . La scoala este inspectie.Sa raspunda cel din ultima banca. iar Bula face pe ecoul. .. Bula se ascunde intr-o fantana.Alerg la un alt copac. El striga in fantana. Profesoarei nu-i vine sa creada ca pana acum Bula a raspuns asa frumos. .Ma sui pana in varful copacului. . ca nu a spus nici o prostie.Asa zice si tatal meu! Bula si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea.Tatal meu este mai bun! . . poti sa ma tii de mana.. .Si daca ursul se urca si el pe copac? .E cineva acolo ? . eu ma voi ascunde dupa frigider. ce faceti daca sunteti intr-o padure si vine ursul? Bula ridica mana. Daca ma gasesti imediat.Si fratele meu este mai bun! .Bula.Pai incep sa alerg catre un copac. .Si daca alearga si ursul dupa tine? .Mai bine ma duc in padurice . .. dar inspectorul deja a observat mana ridicata. daca-mi dai bani.Ma urc pe copac.Sar din copac.Mai bine te duci in padurice ! Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata.. .spune Bula. ia spune-mi. . . Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute. poti sa ma saruti. .Dupa aceea ce faci? . . dar fara reusita. ce stii despre tata? .Uite banii.Tu te pui. Daca ma gasesti in 10 minute. poti sa faci ce vrei cu mine. iti voi spune ceva interesant despre tata.Nu este adevarat! . Profesoara ingrozita. Acum pune-te.Nu este adevarat! .Ca face acelasi lucru cu vecina ce faci si tu cu vecinul.Mai bine arunc o grenada . Fata explica regulile: . Inspectorul pune urmatoarea intrebare: .

Taicasu' curios il intreaba care-i motivu'." In caz ca nu ati inteles. astazi am avut prima experienta sexuala. Deci care tie dorinta? Pescarul: Stii pestisorule mie mie frica de apa. tu tii cu ursul? Bula isi gaseste sora sarutandu-se cu prietenul ei.Serios? Ia stai si spune-mi cum a fost? .Tu nu ai vazut nimic acum.Nu pot ma tata ca ma doare curu."Bula sa ai grija. Mult beton.Si daca se urca si el pe copac? . Pestisorul: Dupa o jumatate de ora de gindire .. inapoind 500 de lei. decit platesc altii? Era Bula. Pestisorul: Imi ceri ceva chiar si pentru mine imposibil. Ionel: Stii cum a scapat Bula de sida? Viorel: Nu! Ionel: A murit de cancer. dar ala e profesorul meu de matematica.Ma urc in copac. . il vezi pe omul ala care trece strada acum? Cu nici un chip sa nu stai de vorba cu el! Dar cand m-ai vazut tu stand de vorba cu strainii? Niciodata. .De ce sa platesti tu mai mult. .etc. Mama. Intr-o zi vine Bula acasa fericit foc.Tata. Contruieste un pod pina in Hawai. Bula raspunde: -"Pai da.22 .Atunci ma sui pana in varful copacului. Acesta ii ofera lui Bula o mie de lei: .Si daca se suie si el pana in varful copacului? . e unu care merge pe contra sens". ciment. nu este unu. ca am auzit la radio ca pa autostrada care mergi tu cu masina. zise Bula. Vede pestisorul de aur: Pestisorul ii spune: -Daca imi dai drumul iti indeplinesc o dorinta. De odata il suna sotia la telefonul lui celular si ii spune: .Pe cite benzi: .Mai dute'n p***a matii.In regula . conducea masina pe autostrada. Zi alta dorinta: Pescarul: Fa-ma sa inteleg femeile. . sunt sute. .spune Bula.. Un pescar se plimba pe malul apei. bancul este ca Bula era ala care pe mergea pe contra sens.De ce mi-ai dat inapoi acest rest? . Zice Bula cu zambetul pe buze. ai inteles. .

sau asa ceva? -Nu.Doamna ce imi puteti da pentru o erectie permanenta ? R: . Dar. si-i zice: -Sari tare ca-i un sant. Maria ii pune un ceai sa fiarba. a salam ti-a mirosit dar a stilp nu? Bula: . firai al dracu de chior. Dimineata tare. Bula se ridica repede din ghips ia un par si distruge ceainicul. care cersea. Intr-o zi ii vine ordinul de recrutare. si hai chiorule sa mergem. Maria vine speriata si-l intreaba: -De ce l-ai distrus? Bula: Asa trebuiesc batuti de mici. A doua zi merg ei la gara. tu ai mincat salam? Bula se enerveaza si-l pune pe chior in fata unui stalp. Bula s-a gindit sa-l sara pe chior.vino cu mine la gara ca eu n-am mai vazut lumea. Bula la spital in ghips. bea o bere. la care Bula: -Na. si-i zice: -Chiorule. ceva despre cum ai progresat. insotea un orb. La sfirsitul oricarei zile. Bula ia un par si asteapta pe linie. Ceainicul a inceput sa clocoteasca: uuuuuuuu!uuuuuu!). ce aveti pentru ridurile mele? Doctorul: . noapte inca.(trenul:UUUUUU!UUU!). -Deci ii frumos. imi pune si apa in bazin. Bula. chiorul: -Bula. Dupa doua minute. chiorul cistigind bani seriosi. intre cei doi.Masa. de la masa de prinz. apare lumina locomotivei. Maria il ia acasa si-l aseaza ca la spital agatat cu picioarele in sus. .23 Pe doua sau pe patru???? Bula traia in sat de munte cu Maria lui. -Da'doctoru'nu ti-a zis nimic. ai vazut ce-ti fac cand cresc mari? Mama lui Bula il intreaba: -Bula ce faceti voi pe la casa de nebuni? -Sarim in cap la bazinul de inot. Pe drum. intr-o duminica. Ii zice Mariei: -Marie. maninca.Domnule doctor. cistigul era impartit egal. singurul lucru care mi l-o' zis ii ca daca sunt cuminte. vezi ca eu ma duc sa ma pis. casa si 1000$ pe luna. Intra Bula in crisma. I: -Stiti ultimul banc cu Bula? Sigur nu il stiti asa ca va dau raspunsul: "A BULITO" Bula se duce la o farmacista si intreaba: . Da chiorul cu capul de stilp.Cel mai profund respect.

Bula si taica-sau sapau in gradina. Dupa un timp. Se duce. la care tac-su: . Nu vrea sa manince! Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se f**e ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Comandantul gaseste fantana si se apuca sa vorbeasca: CMD: Este cineva acolo? BULA: Este cineva acolo (ca sa faca pe ecoul).Bula. ii zice masa lu Bula: . asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori. du-te si zi-i ca am scris de mana. In padure gaseste Bula o fantana se gandeste si intra in ea. Aia il prind si il baga in inchisoare. Nedumerit. Se duce Bula la masa: .24 Merge Bula in Germania si calca pe un bec.Bine Bula. de ce tineti placuta cu "Ciine Rau" cand aveti o caricatura de caine? Tanti: -Pai pentru ca este rau. tata zice ca vrea sa bata la masina. ii zice. mama. du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.Bula.Mama. dupa vreo doua zile din nou il trimite tac-su pe Bula la masa. du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum.Bula. aia dupa el. mica si amarita. Gardienii se impart in doua: comandantul prin padure si ceilalti o ocolesc. Intr-o zi. Evadeaza si ajunge intro padure. bunicul avea dinti de aur? Tata: Taci si sapa! Bula merge intr-o zi pe strada si vede pe o poarta o placuta pe care scrie: "Caine Rau". CMD: Nu-i nimeni acolo! Bula: Nu-i nimeni acolo! CMD: Mai bine ma duc in padure! BuLa: Mai bine ma duc in padure! CMD: Mai bine arunc o grenada! Bula: Mai bine te duci in padure! Noaptea. Bula: Tata. . da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie. suna si o intreaba pe batranica care iese la poarta: Bula: -Bine tanti. Ii zice Bula lui tac-su. Se opreste si se uita printre scanduri si vede o caricatura de catel. Bula la doctorita: . ii zice tasu lu Bula: .

copaci). Indata ce auzi profesoara ce-i spusese fata. Vazand astea.Nu d-na profesoara. Bula. fascinat de corpul tinerei invatatoare. neavand incotro. Bula statea in ultima banca. bunicu". el cum sa se imbrace? Isi baga un furtun in c*r si un dus pe cap si apare si el pe la bal. Ajuns acasa taica-sau plangea: . Ca de obicei. exclama in soapta: ."Ma Bula nu mai suport acu' a murit si vecinu' ma acum a murit si vecinu"."Sa moara sora."Sa moara tata daca am pipait-o". Ajunge Bula acasa masa moarta. bunica. altul in par. Bula se intoarce la inspector: .. Doamna invatatoare: . invatatoarea il pune sa raspunda. Acum daca mai minti te bag la scoala de corectie. sa moara mama. Bula raspunde si invatatoarea se supara si vrea sa il dea afara. langa inspector. Dna invatatoare pune o intrebare. .25 . si toti sa vina costumati in cate un fruct (pomi. ce fundulet are asta". repetandu-se de fiecare data acest lucru dar spunand pe rand: . numai suport sa tot vina fata asta la mine zicand ca o tot pipai. masa si un milion de lei pe luna!!! Bula la inspectie.Ba Bula ba.Pai tu in ce te-ai deghizat ma? La care Bula: . si Bula. Inr-o zi iarasi il chema pe Bula la scoala si zise profesoara: . Stand Bula pe ganduri zise: . Unul vine deghizat in prun. crezand ca este raspunsul corect al frazei ce trebuia tradusa.."Mamaaa. dar nimeni nu stia raspunsul.Ce-mi puteti oferi? -Casa.De ce sufli daca nu stii??? O fata reclama ca Bula tot o pipaia si se duce la profesoara: -Doamna profesoara Bula ma tot pipaie.Le zice doamna invatatoare ca a doua zi se face mare bal mascat in incinta scolii. Cica Bula la scoala: . altul in cires. Inspectorul.Ma Bula tu ai pipait-o pe fata asta: Iar Bula raspunse: . altul in nuca.Am erectie permanenta. il chema pe Bula imediat: . ridica mana si in cele din urma.Intr-un CURcuDUS! . raspunse Bula.

Ba Bula. Grenada explodeaza facandu-i lui Strula o gura pana la urechi.Haideti puisorii tatii. zice Bulisor. mangaindu-se excitant pe tot corpul si spunandu-si: . .Bula. Dar cand a vrut sa bage nucile in scorbura. Nu stia ce e si a bagat-o in gura. .Intr-un sfarsit gaseste el intr-un bar melci. Bula vede cuiul si il trage. ca tot omul nu-i rezista si o pune cu ea. am rezistat. incepe sa caute la toate magazinele si barurile din oras dar nu gaseste.Visez sa fiu miliardar ca tatal meu.Nu! Si el viseaza! La un moment dat sotia lui Bula se trezeste in miez de noapte si ii cere melci.Ba Itic.26 . Nestiind unde sa le puna le ascund in chiloti. Ajungand in fata usii el scapa cutia in care se aflau melcii. Bula merge pe strada si se intalneste cu Strula. Dupa cativa ani. dar de ce ai stat atat? La care Bula: . Strula. vrei? . .Dar unde vrei sa gasesc eu melci la ora asta? . incepe sa-i faca avansuri. iar am rezistat.Razi tu razi dar eu m-am speriat. Cand mi-a confundat coaiele cu nucile. auzind zgomot afara iesi sa vada cine e: . ca mai avem un pic. cum de te-au prins? . n-am mai rezistat! Era odata Bula si gaseste o grenada. esti nebun? .Vreau un barbat! Vreau un barbat! .Daca dai pe langa si imi spargi capul? Bula o surprinde pe maica-sa goala in fata oglinzii. Dupa aceea pleaca.Ma. .Nu stiu dar eu vreau melci! Pleaca Bula. Bula se intoarce si il intreaba: . Bula si Itic se gindesc sa plece in Germania si sa faca trafic de veverite. Strula ii cere grenada lui Bula si o baga si el in gura. se intalneste cu Strula. cand mi-a confundat gaura fundului cu scorbura. Bula ii spune lui Strula: . hai sa-ti bat un cui in cap. La granita Bula trece si pe Itic il prinde. Nimic. Bula. Sotia.Ce ma. Vanzatoarea o blonda superba si dotata.Tatal tau este miliardar? . iar pe drum incepe sa se gandeasca ce sa-i spuna lu' nevasta-sa. Bula.

La 4000 m ii cade motorul. Prenumele: Vasile.. Bula se ridica si falnic spune: .. Vocea spune sa apese butonul 3. Bula isi cumpara un avion cu doar 3 butoane si il ia la teste."Va rugam apasati butonul numarul 1!"."Nu mai poate omul nici sa glumeasca?" Din buletinul lui Bula reiesea: Numele: Bula. In acest moment se aude o voce: . Apasa Bula butonul. Bula la scoala la ora de engleza.ZA CAT! . asta. ai doi de zece. Ei s-au luat la joaca si au pierdut porcii.Tatal nostru care .Bravooo. Apasa si ii creste motorul.ZA DUF! Bula si cu Strula s-au dus sa paste porcii prin padure. . venind mai devreme de la scoala o surprinde din nou in pat cu un barbat.Ce trista-i viata fara tine as vrea sa te mai vad odata. ai un zece! Dar cine stie cum se zice la catel in engleza ii dau 2 de zece.Bravo. la care aceeasi voce incepe: . ."Si acum va rog frumos repetati dupa mine: . iar vocea ii spune sa apese butonul 2.!!!". Da' ma copii ma cine stie cum se zice la caldura are media 10 pe anu.27 A doua zi. Vazand aceasta. Chiar atunci o cartita misca pamantul si atunci Bula zice: . Bula ramanand in aer in scaun in fata consolei.Vreau o bicicleta! Vreau o bicicleta!. se aseaza in fata oglizii si incepe sa se mangaie spunandu-si: .. Ajunge Bula la 2000 m cand ii cade o aripa.. Sexul: Enorm. se dezbraca. Apasa Bula butonul si ii creste aripa la loc.Copii cine-mi spune cum se zice la pisica in engleza are un 10! Se ridica unu si spune: . se duce la el in camera. Vine profa' si zice: . La 6000 m cade tot avionul. Merge Bula la mormantul lui soacra-sa si spune: . Foarte fericit isi continua testul.ZA DOG raspunde unu! .

Intr-un tarziu iese Bula transpirat.Uau. .Ce sa faci mah? Ia de aicea! Si incepe sa il bata pe Strula pana la dat afara.Garajul.Ce le fac si barbatii! .Mama pot sa fac baie cu tine? . gemete. S-au intors acasa si s-au suit in pod unde i-au cautat si acolo. . Uitandu-se printr-o gaura din podea. Dincolo de usa se auzeau tipete. Mama lui Bula ii zice tatalui sau: . Noaptea doarme cu ei si vede cum intra masina in garaj si zice: . Era Bula acasa intr-o zi de sambata. 3-4 anisori fiecare.. Intra Bula in camera si spune barbateste: . urlete. cazaturi.Ce banana frumoasa ai. da bune rau! .Ce-i aia.. busituri. ciufulit. parintii lor faceau dragoste.Ce sa faceti voi cu ele mah? . . Bula zice din pod: . Singur pe hol se duce in camera la Bula.Da' tu de ce nu mergi pe unde te uiti.Doamna vrem si noi 2 femei. am venit sa te lucrez! .Dezbraca-te..Oare este loc si pentru bicicleta mea??????? Bula si Strula copii mici. Face baie si cu taica-sau si-l intreaba: . se duc la femei. au inceput a plange si ai cauta peste tot..28 Vazand ca i-au pierdut.. Tatal ii zice mamei: . Parintii lor mari patroni in state."Si porcii mei nu-s pe acolo?" Pe scarile Parlamentului Bula se loveste de Ciorbea: . Maica-sa face baie si Bula o intreaba: .Ce padure frumoasa ai.Da dar sa nu te uiti sub apa .. si sta si asculta la usa. zise Strula.Pai bani aveti? Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11. cu haine rupte.Ce-i aia? Masina raspunde tata. Intra in primul bordel si spun: .De ce nu te uiti pe unde mergi? La care Bula indignat zice: .. vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic. Fac baie dar Bula tot se uita sub apa si o intreaba pe mama-sa: . si astepta sa iasa Bula.

. praf o faceam!!! Bula beat. capitanu striga: Aviatie inamica la joasa inaltime! Tot plutonu ia pozitia regulamentara numai Bula pozitia de drepti in mijlocul campului.Ma adapostesc. te rog sa-mi spui pana maine de ce nu rade vaca? .Are aer! .a mea e pompa de umflat biciclete! Bula la scoala la ora de anatomie. cum poti sa-mi insulti nevasta! Tu ce crezi ca p.Spune-mi la ureche. .. Curios o intreaba ce are in burta.Nene. puisor! . senatorii si ministrii. cum a fost? Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat. Cumpara toate rahaturile. domnule politist? Deoarece este sediul Guvernului. nu aveti voie sa stationati. Bula intelege. sub un copac. Capitanu: -Da unde vezi copaci? Bula: -Dar unde vedeti dumneavoastra avioane? Bula este in clasa intai.Ce faci Bula? Bula: .Si ce daca. .Poftim. In drum spre casa. Invatatoarea mirata de intrebare ii spune ca are aer. eu stiu ce are prietene ta in burta! Omul se gandea ca probabil stie ce are: fata sau baiat si zice: . noaptea pe strada Victoriei. Vine la el un politist: .De ce. ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii.29 Strula: Ei. Dupa citeva comenzi neexecutate de Bula. Apare si nevasta lui Bula. asa face la betie. Bula se intalneste cu doi indragostiti si se duce repede la tip si-l trage in jos: .Circulati. Bula pe cimpul de instructie. Capitanu: . Profesoara: Bula ca sa nu ramai corigent.Scuzati-l domnule politist. Se opreste in fata Guvernului. si o vede pe invatatoare gravida.

A doua zi ii inmaneaza biletul..Ce faci ma omule? .Doar Bula.30 Bula indignat pleaca acasa si ii intreaba pe toti. Bula la ora de biolagie.Mai Bula. Doctorul intreaba: .Bine mai Bula.Domna invatatoare mincati-as asa te-as face o data. La un moment dat invatatoare exasperata de privirile lui Bula se ridica in picoare si spune: I:. il plimb pe Azorel.Bravo ai 10 te trec clasa.Tarai conserva asta dupa mine dom' doctor.Pai ce sa fac. zi si tu un nume de pasare? . .. Intr-un tarziu se intilneste cu bunica-su si il intreaba. dar asta e o conserva? . si dupa colt. poti sa pleci acasa.E conserva dom' doctor.Mars de-aicea ca i-am pacalit. Bula iese pe poarta spitalului. . La care mosul ii scrie un biletel ca sa i-l dea profei.Uliu. casa a luat-o apele ieri.Mai Bula.Afara!!!!! Bula da sa iasa afara la care invatatoarea: I:.Bula nu tu clasa!!!!! Suna telefonul: .Draga doamna daca var mulge de doua ori pe zi si v-ar f**e o data pe an v-ar mai veni a rade?r Bula in clasa 1 inebunit dupa invatatoare se tot uita ca disperatul la ea. Vede un pacient tragand dupa el o caramida legata cu sfoara. doctorul se plimba prin gradina sa vada cum reactioneaza pacientii la tratamente.Ce credeti ca scria in bilet? . La un spital de nebuni. I:. dar nici un raspuns.Bula ce ai de ce te tot uiti la mine? B:.profesoara il intreaba: . .Ma plimb cu prietena. Fericita ii raspunde: . doctorul vede un pacient cu o matura in mana si il intreaba: . ce sa fie? Doctorul uimit: .Ce faci omule? .Ce faci mai Bula? . trage cu piciorul in conserva si zice mandru: .Alo? Casa Bula? . Apoi il vede pe Bula cu o conserva legata cu sfoara si il intreaba: . Mergand mai departe. vad ca la tine a avut efect tratamentul.

dar deodata iese Bula injurand si mort de beat. avand niste picioare cam mici si niste coaie cam mari si cand ateriza sifacea: . Intra si Strula iese si el peste 15 min.Si cum face Uliu? Doamna profesoara e o poveste destul de lunga. . .Ai dreptate mai buna este nevasta-ta!! Era Bula la scoala si profesoara îi zice sa mearga dupa masa la ea ca sa ia lectii in particular. Trece strada peste un loc nemarcat. da nu mai am bani.Beau doua-trei cani de ceai. sa spui ca dimineata servesti zilnic biftec.Asa ceva nu mi sa mai intamplat niciodata. uliu". tu ce mananci dimineata? .Cine-i ? Bula uitandu-se pe gaura cheii intreaba: .31 . si spune: . Bula si Strula mergeau pe strada.I-a zi mai Bula? Pai in antichitate Uliul era o pasere foarete mare. Q:.Bravo Bula. Bula bate la usa si profesoara iese repede din baie fara sa-si ia nimic pe ea. Dupa ce mananca Bula merge la profesoara acasa dar ea facea dus. Peste tot liniste. Strula: . . La un moment dat vad un bordel Bula: . Un politist il vede si-i spune sa se intoarca.Bula. . este naspa ba mai buna este nevasta-mea. Profesoara intreaba: . uliu. .Intru si eu sa vad cum este! Iese peste 15 min.Sti ce a zis Bula cind a murit? A:.Cretule mata-i acasa? . Noaptea tarziu langa un bar . .M-as intoarce dom' politist.Vezi ca o sa avem o vizita de lucru in scoala.Bula."Uliu. Daca esti cumva intrebat cum o duci si ce mananci.Ai sa tii minte? Bula promite ca da.

Da! Unul de doua-trei cani.Ce-i aia? Bula: . ca mi-a murit bunicul.000 de lei. si n-avea bani sa-l ingroape. Bula se scotoceste in buzunare da' nu gaseste numa' vreo 35. Dupa pauza intra profesoara iritata la culme in clasa si incepe sa urle la ei: . si trebuia sa-l ingroape. si se intalneste cu functionarul de acolo si il intreaba: . Il intreaba pe Bula: . asa ca a mers la un crematoriu. Dar vad ca esti voinic.Nu se spune gropar se spune functionar la pompele funebre. intr-adevar.000 de lei. Da' Bula era sarac.Dom'le draga daca esti bun. eminentul scolar raspunde mandru: . n-ati putea sa-l parjolitzi? Intr-o zi la scoala invatatoarea ii intreaba pe Bula si pe Strula cu ce se ocupa parintii lor.Gropar! .Clopotar si cantor la biserica In timpul orei de romana invatatoarea le dau elevilor de invatat ptr a doua zi poezia lui Mihai Eminescu "Si daca ramuri bat in geam" . asta inseamna ca iti trebuie un biftec mare de tot.Sunt foarte suparata pe voi sa nu va mai vad.Biftec! . . ca toti romanii.Strula ce e tatal tau? la care Strula ii raspunde: .DJ la mistic club! Invatatorea: .32 Si. nu-i asa? . dupa care zice: .Bravo! Il lauda seful comisiei. Bula din spatele clasei ii spune: Doamna profesoara eu nu pot sa plec! Profesoara: De ce Bula? Bula: Doamna profesoara boarfa mea iese la unu'! Bunicu' lui Bula moare.Dom'le n-am decat 35. nimerindu-se sa fie intrebat ce mananca inainte sa plece la scoala. si n-am bani sa-l ingrop. imi spui te rog cat costa o incinerare. Clasa lu' Bula supara pe directorul scolii. Prima data il intreba pe Strula: .000 de lei. gata luati-va boarfele si plecati acasa. Ajunge Bula acolo.O incinerare costa 150.Tatal tau ce e? Bula: .

Curva ii mai ofera pe rand inca doua pe care acesta le mananca..Si a treia oara. Bula se uita cu binoclu la o perehe care se sarutau. Copilul mananca.Se duce si a doua oara. -Pe trei le-am dat gata si pe una am lins-o..... Fiul merge la night-club.Fata morgana.Ei merg peste tot numai la un nightclub nu. meserie! Asteapta sa se adune mai multi curiosi.. face un tur si se opreste in mijlocul multzimii..Strula merge acasa si il ve de pe Bula cand sa uita cu binoclu si ii zice: Ce faci mai ? Lasa perechea aia in pace mai bine te uiti si tu la sotia ta! Bula tare suparat:Dar tocmai la ea ma uit! Era bula in desert. Bula:s-a dus tata la lemne shi sarii o aschie il ocoli. O prostituata vazand-ul mic si pierdut in spatiu ii ofera o felie de paine cu dulceata. Jos Iliescu! Jos Constantinescu! Apare o limuzina neagra."Bula se scotoseste de bani si gaseste 50 centi pe care ii baga in masinarie si apoi baga scula in locul cu pricina. Din ea coboara un tip imbracat in negru.. Merge tata cu fiul in fiecare duminica in oras.Bula zareste mai incolo o masinarie si cand ajunge in dreptul ei vede scris pe un ecran:"Pentru 1$ veti avea un contact sexual de calitate. Piatza Universitatzii....Fiul il intreaba intr-o zi pe tata: -Tata de ce nu mergem si acolo? -Pai stii fiule nu e de copii mici acolo. si daca ramuri bat in geam. Duminica urmatoare tata nu mai are timp sa mearga cu fiul undeva si ii da bani sa mearga singur la film. Prof:Bula spune shi tu mai pe ocolite. o aschie la nimerit drept in cur.... Pe a patra el nu o mai poate manca si se multumeste sa o linga Acasa tata il intreaba cum a fost.. .ma enervez si tai copacul! Cica Bula la scoala.Profesorul: copii astazi spunem bancuri... Bula:s-a dus tata in padure la lemne shi taind la ele.33 A doua zi invatatoarea asculta pe toti elevii si cand ajunge la Bulisor acesta zice: -Si daca ramuri bat in geam. il ocoli shi pana la urma tot in cur il nimeri.La sfarsitul actului sexual prietena il intreaba de ce a platit atatia bani..Un urlet sfasie tacerea pustiului si pe ecranul aparatului scrie:"LA 50 CENTI ASCUTIM CREIOANE!!!" Se duce Bula la o prietena si-i spune ca ii da 1000 de dolari daca fac sex..R:mi-a dat taicatu' 3000 de dolari sa-ti dau.. ochelari negri.Aceasta e de acord.

.dar observa ca este privit naspa.va dracului! Bula beat. Vine la el un politist: Circulati. vine mama lu' bula si intreaba: Ce faci acolo ma bula? -Pompez ulei1 Ce-i mic. Cumpara toate rahaturile. Bula intrigat ii cere tipului respectiv un sfat pentru a se baga si el in seama. da prost mai esti. senatorii si ministrii.dar zi-mi si mie cine-i fericita. Ducetzi . si eu. face Bula. domnule politist? Deoarece este sediul Guvernului.in coltul camerei?? -Bula cu degetele-n priza. Pot sa-ti indeplinesc 3 dorinte. De ce.dar apoi fiindu-i foame a inceput sa pescuiasca. Pestisorul zise. Era o data Bula in SAHARA. Mergea Bula pe plaja si observa un tip care era inconjurat de o multime de piucute.Bula gaseste o balta de apa si bea apa din ea.negru. Intr-o zi Bula se intoarce de la scoala si-i spune tatalui sau:TATA.. Se opreste in fata Guvernului.Fiindu-i sete el cauta o balta de apa. si eu! -Da. ba? Eu am bani sa cumpar toti parlamentarii. Nervos Bula se intalneste cu tipul respectiv.34 . -Si eu.femeile sa nu poata trai fara el. Si ce daca. A doua zi BULA vorbeste cu pestisorul auriu ca nu ia indeplinit nici o dorinta. tu si tu.Cum dar nu te-am transformat intr-un veceu''. Scuzati-l domnule politist. Bula: Mama mi-e foame Mama : Fierbe-ti mama un uosor Bula : Mai bine fierbe-ti tu o tata Bula si Alinuta sub masina. Tipul: -Pai iei un cartof si il bagi in slip. Tipul: -Bai Bula..Ti-am spus sa il pui in fata!!! .sa aiba multa apa.La care Bula raspunde-Pai tocmai dai mana cu ea. BULA auzind acestea ii zise dorintele:sa fie curat. asa face la betie.Tu. noaptea pe strada Victoriei. Apare si nevasta lui Bula. nu aveti voie sa stationati.Tatal sau exclama de bucurie:Bravo fiule.Prinde un pestisor auriu si cand sa-l manance auzi ceva :NU ma manca. A doua zi apare pe plaja Bula foarte mandru de noua achizitie.TATA azi am facut sex pentru prima data. si tu.

Vlad Tepes. cum a murit Ion? . Toti cei care se aflau prin preajma incep sa rada. Bula este anchetat in legatura cu moartea lui Ion.Ma Bula... Accident la locul de munca. In Dumnezeu matii nu mai zgaltana schela"."AJUTOR!" Ecoul: "Hai sictir!" La scoala Bula deseneaza o musca in registru . am stat toata ziua la rind dupa bere. Peste o saptamina se face o excursie la munte. . Bula incintat se duce la tasu' si-i zice sa se duca si el in excursie.Da. I se spune sa mearga intr-o cabina.7.7.Ai sictir! NIMIC A treia oara: ."Bula. A doua zi vine tatal lui Bula si profesoara povesteste istoria cu musca la care taicasau ii spune profesoarei: . Bula striga: .Cum injura ma? Pai tot zicea: . La scoala invatatoarea il intreaba pe Bula.Pai injura si Dumnezeu la pedepsit. Zis si facut.. ..7.Ai sictir! NIMIC A doua oara: . Profesoara o vede si incepe sa o ucida si isi da seama ca e desenata si-i zice lui Bula sa-l cheme pe taica-sau la scoala. PolitistuL: . Intreaba ce trebuie sa faca sa primeasca o femeie..Asta nu-i nimic mie mi-a desenat un butoi cu bere. Apoi sa astepte ca va veni o fata potrivita. Se duce Bula la bordel. Pleaca Bula si ajunge la gura unei prapastii si incepe sa strige: ..Ai sictir! (in timp ce a zis "ai sictir" cazu in prapastie si se agata de o creanga). sa-si masoare penisul in erectie si sa strige cu voce tare numarul rezultat in urma masuratorii.35 Bula la scoala aude de ecou. Intra Bula in cabina si la un moment dat striga: . I: .Ia zi Bula tu stii cine a introdus acupunctura in tara noastra? B: .

. Nevasta merge la soacra-sa si ii spune problema. El are Bicicleta dar le zice copiilor ca are si el Mercedes. seara o ia pe nevasta-sa si pe un vecin. Bula spune lu' taica-sau: .Bula tu fa acasa.Sa-l ia dracu de tampit ca si-a masurat diametrul in loc sa-si masoare lungimea. ca eu nu sunt egoist ca tata! . caruia ii da lumanarea sa o tina. Toti copiii de la Bula din clasa au Mercedes.Bula da-mi si mie. Bula pleaca.36 O fata care nu prea avea clienti il ia pe Bula si se duc la treaba.Tata tine si tu lumanarea. Socrul o ia pe soacra si pe Bula seara in camera.Stiti ce a facut Bula in vara asta? Bulion! .A cazut lantul de la masina si a trebuit sa il pun! A durat mult timp! Bula isi surprinde parintii in pat.Ala cu 7.Stiti cum se chiama hainele lu' Bula? Bulendre! . La care Bula zice: .Cum se numesc emotiile lu' Bula? . Il pune pe Bula sa tina o lumanare in timp ce socrul facea sex cu soacra. Tac-su ii zice: . Tatal sau incearca sa-i explice: . Intr-o zi Bula intarzie la scoala.De ce ai intarziat Bula ? .. Colegele o intreaba: . abia mai mergea.Stiti cum se cheama masina lu' Bula? Ambulanta! . Profesoara il intreaba: .Ia ma. Soacra-sa ii promite ca va vorbi cu socrul sa-l aranjeze pe Bula. Vecinul ii zice lui Bula: .Dar la 14 ani? Si-a luat buletinu'.. Dupa vreo trei ore apare fata toata sparta si distrusa. Bula insurat de 10 ani nu facuse sex cu nevasta."Stii fiule eu o umflam pe mama ta pentru ca atunci cand mergem la plaja sa nu se inece" Nu-i nimic tata ca si asa in fiecare joi vine vecinul si o desumfla la loc.te-a f***t in halul asta?! .

Directorul spitalului de nebuni il vede pe Bula ca trage un casetofon legat de o sfoara dupa el si inca fugea.Cum il chema pe Bula cand e nasol? Bulangiu? .Dar. Deodata in scoala se aude un urlet.Am imbulinat-o! In ce-o sa-si prinda Bula sicriul? In Buloane! Bula si Strula merg in Bucuresti. Dar intr-o zi la matematica gasi o pagina libera. Vine invatatoarea si ii spune: . Politistii vazand atata zarva. La un moment dat ei se ratacesc in orasul acela mare.Ma iertati doamna profesoara dar mi-a cazut fituica pe picior. . nu poate sa pronunte litera 'P'! Bula era corigent in clasa a IV-a la matematica. . iar Strula striga si el dupa Bula."Mai dar destepti mai sunt astia din Bucuresti" Mama lui Bula ii verifica adesea temele lui Bula. n-ai scris nimic pe aceasta pagina! . aceasta pagina este de calcul cu mintea! La o casa de nebuni se primesc ajutoare.Cei plac cel mai mult lu' Bula? Bulanele! . spune-mi cat fac 4+3! . . . Mama ii zice: . In ziua de 23 august.Trag muzicaaaa! In epoca de piatra era Bula la scoala.'Vai ce baietel cuminte aveti! Se pare ca nu poate sa pronunte litera 'R'.Bula ce ai de urlii? il intreaba profesoara pe Bula.'Va inselati tovarase. isi zice: . Bulisor statea cu maica-sa pe trotuar si striga: . .37 Bulversari! .Bula daca vrei sa te trec.Ula! Ula! Ula! Vazand un militian ii zice: .Ce faci Bula? intreaba directorul. ii aresteaza si ii duc la aceeasi sectie. Bula stiga dupa Strula. Ei se intalnesc si zic in gandul lor: .Mama.Cand Bula a incurcat-o.

Nesimtitule. in clasa a IV-a numeri pe degete? Baga mainile la spate! Spune-mi cat fac 4+4? Bula intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ca sa poata numara pe degete si spune: .38 Bula dupa ce numara pe degete. intreaba profa.Bunicule ce sunt alea? Cirese negre.Pai eram in autobuz si in fata mea era o femeie careia ii intrase fusta in fund si iam scos-o si uite ca mia invinetit ochiul stang.Si de ce sunt rosii? Pentru ce sunt inca verzi! Bula si Strula merg sa se angajeze.Una dimineata. La semnarea contractului Bula spune: . . Bula ! . exclama: . Profa il intreaba: .11. spune bucuros: .7 doamna invatatoare! . am salvat o fata de la viol! . Bula.Nu mi s-a sculat ! Intr-o zi vine Bula la scoala cu ochii vineti. de ai ochii vineti? .Ce-ai patit.Dar dreptul. doamna invatatoare! Bula face dragoste in 4 labe: .Nesimtitule. dupa ce numara degetele prin buzunare. .Cum ai facut ? . Strula face un 0 la care secretara? .Bravo.Tata.8 doamna invatatoare! . La care secretara: .Cat fac 5+5? Bula.Fa si tu un semn. Vine Bula la taica-su : . . alta la pranz si doua seara! Intreaba Bula: .Strula pe mine nu ma cheama ca pe el. Bula face un X Urmeaza Strula la rand si nici el nu stie sa scrie. baga mainile in buzunar! .Eu nu stiu sa scriu.

Oh.Tarfo.1 cand stai la rand chemi politia sa-i imprastie. Ce face Bula cand un om sta la rand la paine? 2. Il trimise pe Bula acasa.De ce.Nu e ilegal! .39 .Depinde. Ce face cand doi se bat? 3. .Facem niste nebunii cu bata aia? Si sa aduci si catusele! Mai mult ca sigur c-o sa ne trebuiasca! . Intr-o zi. . 4 cand un copil se ineaca scoti batista si-ti iei la revedere. Ce face cand pleaca un vapor? 4. 2.O arunca pe cateaua aia peste gard. Cand sa intors ia zis: .Bula il intreba pe taica-sau: . 2 cand doi se bat iti astepti randul. Arunca franghia si-l trage la mal. pai atunci aduci tu bata de baseball? . ma. Cheama politia sa-i imprastie. Scoate batista si isi ia la revedere. Ajunsi in gara taica-sau vazu ca nu avea bani la el.A.S-a facut! . 3 cand pleaca un vapor arunci franghia si-l tragim la mal. Isi asteapta randul.Tata i-a doar doua bilete pentru ca cineva o arunca pe mama peste gard. Incepe sa spuna propozitiile: . Era odata Bula cu tac-su si se duceau la gara. Pe drum Bula vazu-se doi caini care se imperecheau.Bai. Merge Bula la scoala si le inverseaza. facem niste nebunii azi? . 3.O. i-am pus fusta la loc. Bula se duce la o fata si-i spune: . Ce face cand un copil se ineaca? Bula merge acasa si-l intreaba pe tatal sau. tu nu esti zdravana la cap! . 4. 1.Tata ce fac acei caini? . ma Bula? . Tatal sau zice: 1. Bula! Nu vreau sa ma aresteze politia.Pai daca am vazut ca nu-i convine. fato. perversa mai esti! . fato! . Intr-o zi Bula trebuia sa raspunda la 4 intrebari.

. nu stiam ca o sa punem chestiile alea pe pistoale. un pistol si chiar un costum de sex! . la un moment dat. stii Bula. perverso! Bula se pregateste pentru asta. Isi cumpara o duzina de prezervative si vine acasa la fata aia si-i arata prezervativele. .Pai.Bula?" Bula:"Am auzit-o aseara pe mama cand ii spunea: cacatul asta al tau nu se mai intareste odata?" Pe Bula la scapat cacarea. .Gata pentru actiune? . .Eu am prins o broasca. si.Da doamna invatatoare doi am prins raspunde Bula. .Nu vrei sa te-mbraci in costum de piele.? .Piele de sex! . .Ah! Pai m-am echipat pentru distrus! Bata mea. Merge pe la toate WC-urile publice dar toate erau ocupate.De unde ai tu costum de sex? Invatatoarea catre Bula:"Sa vina taica-tu maine la scoala!" Bula:"Pai. ea ii spune: -Bula tu faci mai bine decat tata! -Stiu mi-a zis si mama ! Invatatoarea ii intreaba pe elevi ce animale au prins ptr.Si cum i-ai prins intreaba invatatoarea? . fetiscano! . Se gandeste el unde sa mearga si merge si se suie pe biserica si ii da drumul la cacare.Ce..Eu am prins doi iepuri spune Bula.40 .Eu am prins o vrabie. . de sex? .Ce cauti in costumul ala? . .Regulindu-se! . Iasa din biserica popa si se uita in sus si zice: -"Ce ne da Doamne noua ce ne da Doamne noua?" Iar dupa aceea intra inapoi in biserica. .Pai. ora de biologie. nu poate pentru ca are diaree!" Invatzatoarea:"De unde stii tu asta.Bine! Ne vedem maine! .Doi? Intreaba invatatoarea.Pe maine. Iasa din nou si zice: -"Ce sa-ti dam ti-e Doamne ce sa-ti dam ti-e Ddoamne?" Bula de pe biserica zice:"O HARTIE SA MA STERG LA FUND!" Bula facea dragoste cu sora lui.

Bula: .Tata ce faci in baie? Taica-sau: .Of si caldura. . Bula aude zgomot si da sa intre peste tasu. Dupa ce-si atarna palaria. Dupa cateva minute.Bula ce are taica-tau? Bula (plangand): . A. dar fara succes. Neputand s-o umple singur. Mama lui Bula se duce disperata in baie si-l gaseste pe barbata-sau pe burta de durere.Zi lu' tactu ca ti-am zis eu sa te lase sa te joci cu pelicanul. o cerceteaza bine si vede ca in spatele ei era o gaura in zid. Aude de un cabinet unde se fac analize pe un calculator foarte performant.Vreau sa ma joc si eu cu pelicanul! Taica-sau: . Bula isi termina treaba. Merge la acesta si i se da o sticla de un litru pe care trebuie s-o umple cu urina. Iata rezultatele: . Merge la medic. n-am unde sa-mi atarn palaria. Acesta murmura: .Sa stii ca sotia ta se culca cu instalatorul. mama pelicanul m-a scuipat si i-am tras un pumn in gusa. s-o tochit si chironul! Cica pe Bula il durea foarte rau cotul. Se apropie. In Bula fierbeau hormonii. Dupa ceva timp se aude un zgomot in baie.Ma joc cu pelicanul. Bula incepu sa plinga si se duse la masa Bula: . ba iote-un chiron (instrumentul lui Bula). Cum mergea el bezmetic.Mama. Bula: . isi introduce organul in gaura respectiva.Nu Bula n-ai voie ca esti prea mic (insistent catre Bula). e ajutat de sotia si de fiica lui. Mama: . vine si ciobanul acasa si exclama: . Fara sa mai stea prea mult pe ganduri.41 Tasu lu' Bula se masturba in baie. sa culca cu capul sub palarie.Of ce caldura. isi face o groaza de analize si tot nimic. isi scoate instrumentul si palaria cade pe fata ciobanului. da de coliba unui cioban moldovean. Cauta el o tipa o zi intreaga. mama tata nu ma lasa sa ma joc cu pelicanul! Mama: .Mama. Intre timp.

ma! Dar stai sa ma duc sa cumpar un prezervativ. raspunde Bula. Bula. d-le profesor.Dati-mi unu la 500! Se duce acasa si se f*t. si are doar 22! La ora de istorie: Profesorul: .T. Ce varsta am eu? .Vreau si eu un pachet de tigari B. drept rasplata ii ofera jumatate din averea sa.Domnule sa stiti ca daca lua-ti doua B.Bine.T.Curtea scolii are lungimea de 52 de metri si latimea de 38 metri.Perfect! Atunci puteti direct sa mi-l da-ti pe cel gratis! Bula lucreaza pe santier. . .Pai. Statea Bula odata in dormitor si vine nevasta-sa: .44. ca este stramt si te lovesti la cot.De care aveti? . si negru la 500.Iar tu nu te mai masturba in baie. Bula merge la un magazin: . ."Tata da eu de ce sunt negru? Restul familiei sunt albi!" .42 .Hai sa facem cum faceam in copilarie in luna de miere! . Ajunge la magazin si spune: . Dupa 7 ani vine si il intreaba: . Dupa o luna pleca in armata. Dupa un an vede un copil negru. Trece un om bogat pe acolo. Bula scapa o caramida si striga: . am un vecin pe jumatate nebun ca dvs.Amza Pelea.Cade! Bogatul se fereste si.Perfect. primiti unul gratuit! .Cine a fost Mihai Viteazu? Bula: . .Taci ma in p***a mati ca daca mai aveam 500 de lei erai verde! Profesorul de logica: .Fiica ta nu mai e virgina de mult. Explica-le si colegilor tai cum ai apreciat asa de exact! . .Pai verde la 1000.Vreau un prezervativ! .

Lasa ca-ti spun eu mai tarziu. La un moment dat Budaciu zice: .Lasa ca-ti spun mai tarziu. Bula se intalneste cu Strula.Na! Ca l-am omorat! Era odata Bula. Mama ii spune sa spuna numai "nu". Mama il trimite pe Bula sa se duca la plimbare si daca se intalneste cu cineva sa spuna "da".C. Cica Bula si cu Budaciu se plimbau intr-o padure.Bulaaa.Cum te-ai imbogatit? Si Bula i-a povestit totul..Bula. nu faci pipi? Bula raspunde: . Bula iar se intalneste cu tiganii iar ei il intreaba: . La 3 m.Da Si il bate. Strul disperat: . Acesta il intreaba: . La 100m: .Ba da.Vrei bataie? .Da' ce s-a intamplat n-ai mai sarit niciodata de la inaltimea asta? Era odata mama lui Bula si cu Bula. cum se deschide parasuta? . cum se deschide parasutaaaa? . dar cu bunica! . Dupa ceva timp il intreaba mama: . El se duce acasa si se plange mamei sale.De ce? .Ca-i tremura mana! Bula cu Strula sar cu parasuta.Teai saturat de bataie? .Nu. El nu vrea cu nici un chip.Bula. Strula este la prima saritura si nu stie sa deschida parasuta.. La 1500 m: . Bula se intalneste cu niste tigani: Ei il intreaba: . Il roaga mama.c.c.43 Dupa un timp. Strula striga: .Bula. Strula face si el la fel. insa el este balbait si cand trece tipul bogat. cum se deschide parasuta? .. il roaga si tata sa faca pipi.

44 . Apoi ii da telefon lui Strula si ii spune: .Ce se intampla Bula? .Ma Strula vezi ca am trimis pe cineva sa-ti taie lemnele! . .Bine Bula! Vede profu' doi poponari in spate: . . fii om serios.Pe cei care mi-au arat gradina primavara trecuta! Bula.Mai Bula eu presimt ca vrei sa mi-o tragi. iar Budaciu: .Cum Budaciu. .Bai Bula! .Da? Pe cine? . sora ta nu se compara cu sora-mea.Ala e baiatu' directorului. sora-mea e atat de slaba. Merg ce mai merg.Bula eu am impresia ca vrei sa mi-o tragi.Aha.Ba.Acu' ce se intampla Bula? .Practica la fete. . .Practica la baieti! Mai sta profesorul ce mai sta si vine iar.Bula. Vine profesorul dupa 10 minute si gaseste toate fetele dezbracate: . si deodata Budaciu: . . Itic si cu Strula se laudau care are sora mai slaba: Strula: .I-am prins copiind si le-am schimbat subiectele. Pe timpul securitatii.Domnule profesor acum le-am dat lucrare de control. incat atunci cand oftezi o dezechilibrezi! Itic: . In ultima banca unu facea l**a: . Bula da un telefon la securitate si spune ca Strula ascunde valuta in lemnele din spatele casei!.Termina bai Budaciu ca nu-i asa.Hai mai Bula trage-mi-o sa scap si eu de presimtirea asta! Ora de educatie sexuala: Profesorul trebuie sa plece si il lasa responsabil pe Bula.Da' cu aia ce e Bula ? .Bula te las pe tine dar sa fii cuminte. Acum elevii fac sex pe banci: . Mai merg ei ce mai merg. Mai vine iar profesorul dupa 10 minute si gaseste toti baietii dezbracati: .Ba. Lui i-am dat mai usor. e scandalos! .

incat atunci cand bate vantul.. Mergea Bula la plimbare si i-a iesit in cale o vaca.Dar tatal tau. Intr-o zi cheama toata unitatea si le spune ca cel ce il va face sa rada va avea doua saptamani libere. Generalul fiind multumit de pofta de ras a calului i-a spus lui Bula ca poate pleca doua saptamani in vacanta.Parlamentar. Bula veni repede si dupa numai 2-3 minute calul se puse pe un plans ca la inmormantare.45 Ea e atat de slaba. . Bula? .Cum reusesti tu Bula? .Da tu unde te grabesti? .Da si eu ma intalnesc cu iubita mea tot in parc? . ca trebiue maica-mea sa umble prin toate tarile ca sa o gaseasca! Bula: . doamna profesoara.Aaaa. .! .Bravo! . Mirarea Generalului il facu pe acesta sa intrebe: .noi doi. Dandu-si seama ca e leproasa. da ce surori obeze aveti. pai nici taica-meu nu lucreaza. se agata de lustra.Pai ma intalnesc cu iubitul meu in parc! . La un moment dat il intreaba pe Gigel: .. o poarta peste mari si tari..Vai .. . Nimeni nu reuseste in afara de Bula. calul radea de atunci fara incetare. profesoara ii intreaba pe copii ce meserii au parintii lor.Ba. La ora de dirigentie. acesteia ii cade un san.Daaaaaaa! Bula agata o femeie si o aduce acasa.Prima data i-am spus ca am obiectul muncii mai mare ca a-l lui si acum i-am dovedit-o. In timp ce o mangaia.Tatal tau ce este Gigele? .Cum? Nu-i greu de loc. ca maica-mea o plimba cu feonul pe-afara! Generalul incerca sa faca prea iubitul sau cal sa rada. . La mijlocul vacantei Bula primii un telefon de la General care ii spuse ca va avea inca trei saptamani libere daca il va face sa planga pentru ca. .Sora-mea e atat de slaba.

Ionel a spus: . Vine randul lui Bula: . eu te mananc.Eu te-am facut. Petru. il deschide si vede un tigan care avea in mana un c***t si striga: .Rusul si englezul sar pe fereastra.Eu te-am facut. Ajung in camera. Petru ii arata raiul: -Muzica. Sf."Pe strada mea s-a construit un bar"."Pe strada mea s-a construit o casa de toleranta"."Pe strada mea s-a construit o librarie". La aceste vorbe fetele din clasa o i-au la fuga. un englez si Bula. ii zice sa aleaga unde vrea sa mearga. Petru. cobori sau ti-o arunc acolo sus? Doamna invatatoare le spune fetelor din clasa ca atunci cand Bula spune o prostie sa iasa si sa fuga din clasa. Celebritati Moare Billy Gates si ajunge la Sf. . iar Bula se duce la dulap. plictiseala etc. muzica etc. Ieri a venit postasul a umflat-o pe mama si a lins putin si supapa . Iadul: -Femei goale. uitandu-se la el. fac dus si cand se baga in pat aud o voce: .Ce faci. ii sopteste: . Se duc la un hotel unde este doar o camera libera.Interesant. Maria a spus: .bautura. Tatal incearca sa-i explice: Noi vom merge la mare si cum mama ta nu stie sa innoate o umflu putin. sfintzi. eu te mananc". . Bula striga: ."Unde fugiti curvelor ca inca nu s-a dat in folosinta" Bula isi prinde parinti in "focul creatiei". Incepe ora si doamna invatatoare ii pune pe elevi sa spuna ce s-a construit mai recent pe strada lor.46 Femeia incalzita. In rai sau iad. . spune Bula. Billy ii spune sa-i arate cum e in fiecare. Era odata un rus.

. Apare iar boss-u' si o ingroapa la 4. O prind canibalii si o baga in oala.... A doua: . a chemat la el pe cei mai importanti: -Clinton. Zis si facut.. o scapa de la moarte si o ia de nevasta. te mancam. Vine sefu' ii ia la obraz ca n-au respect nici pentru nevasta lui decedata. In prima noapte toti canibalii o dezgroapa si incep din nou sa strige: -Te mancam. una buna alta proasta..47 Billy isi zice ca toata viata a stat pe uscat. Dupa ce s-a hotarat.. In timp ce strigau toti « Te mancam..Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul. te mancam asta ce dracu' !!! La care canibalii: -Hai sefu' nici macar un ness nu ne putem face????? Q: Ce ar face Marilyn Monroe daca ar fi acum in viata? A: Ar incerca sa faca o gaura in sicriu sa poata iesi..50 metri. si . Tampitii aia de canibali o dezgroapa din nou si striga sloganul lor mult iubit: -Te mancam. Noaptea vin aia din nou si striga : -Te mancam.. Bill Gates. Sf Petru il trimite acolo si Billy da de dracu' si ajunge in cazanul cu zmoala. Dupa de au ajuns toti la Dumnezeu. te mancam. Se supara sarmanul vaduv si se duce direct la ei: -Ia mai terminati cu te mancam. Billy urla din cazan catre Petru: -"Ce-i Sfinte asta nu-i ce mi-ai aratat tu!" La care Sf Petru ii spune: -"Aia era o varianta demo!" Pe o insula de canibali naufragiaza o nava si scapa doar o gagica buna de tot. macar acum sa se distreze si el. el le zice : . Ii spune lui Sf. ii arde cadavrul si il baga intr-o cutiuta de lemn. te mancam » apare seful tribului.. In fine dupa vreo 3 ani moare aia si o ingroapa. Ieltin. Petru ca alege iadul. te mancam. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant si sa le ziceti celorlalti oameni.. Prima: -Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul... Clinton in fata natiunii: .Am doua vesti...

. Turcii care-au mai ramas se intorc la Istambul si hotarasc sa-i de-a telefon mamei lui Stefan: . tocmai il parasise prietena si se apuca sa bea cu un alt tip care statea langa el la bar.Alo. La care barmanul spune: -Ce rau poti sa fi cand esti beat SUPERMAN I: -Cand a aflat mama lui Duncan McLoud ca fecioru-sau este nemuritor? R: . Vestea si mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul. doamna mama lu' Stefan cel Mare. spuneti-i doamna lu' fiul dvs. Un tip intra intr-un bar. Veste buna : -Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista.impusca aproape toti turcii si intra inapoi. Cel pe care tocmai il parasise prietena nu crede ce tocmai se intamplase si ii spune celui care a sarit sa mai sara o data ca sa se convinga ca apoi sare si el.. Intrebare: Ce ar iesi dintr-o colaborare 3Sud-Est & Paula Selling? Raspuns: 3 Seling Pe vremea cand Stefan cel Mare era domnitor. Primu tip se intoarce la bar si continua sa bea. Cand ajung la 200 de metrii de castel se deschid portile si iese Stefan calare pe-o Yamaha.. -Primu tip sare din nou si aceeasi chestie la trei etaje de pamint da din maini si-si ia zboru inapoi pe acoperis. intr-o zi de vara ataca turcii cu toata armata lor. Da la vreo trei etaje de pamint isi da seama ca nu vrea sa moara asa ca incepe sa dea din maini si isi ia zborul intorcandu-se pe acoperis. cu-o mitraliera-n mana si incepe sa traga. Bill Gates la intrunirea cu actionarii: -Am doua vesti.48 -El vrea sa distruga Pamantul Ieltin la fel.Dupa al treilea avort. -Cel parasit de prietena convins sare si el iar la trei etaje de pamant incepe sa dea din maini da nu se intimpla nimic si moare zdrobindu-se de pamint.. Pe bloc omul care era dinainte la bar zice ca sare el primul. una buna alta si mai buna. Intr-un final se hotarasc sa se arunce de pe un bloc deoarece nu mai avea rost sa traiasca. Zis si facut. sa lupte si el cu arme primitive ca noi nu cu d-alea ok? .

o saptamana. o luna. Cand discutiile s-au calmat. tot cu un sicriu care continea un schelet cu dintii albi si frumosi. La 200 de metrii de castel iese Stefan calare pe-o Yamaha. dar nu este nimic. romanul zice: . Il deschide si toata lumea se ridica sa vada ce este in sicriu. Astia nervosi ca trebuie sa o ia de la capat asteapta pana revine curentu' si se apuca iar de lucru.Ce ar fi facut printesa Diana daca ar fi fost vie? R:. dupa care intra romanul cu un sicriu putred care se tinea intr-o balama. fiindca toata viata a folosit prezervativul Romexxxtaz!" Isus si diavolul s-au hotarat sa faca o intrecere sa vada care e mai meserias.V-ati dat dracu'. dar fiindca a folosit Colgate Total. Intra neamtul. Se apuca ei de lucru la cele mai tari computere si lucreaza o zi.. Dar surpriza IIsus termina in 10 minute."Uitati.Am sa-i spun! Bucurosi. Zice el: . a murit de zece ani.STRUGURI!!! Concurs international de publicitate. dintii lui inca mai stralucesc. Americanul aduce un sicriu luna. . nu s-a nascut si nici nu a murit de boala. pentru ca a folosit Pantene Pro-V inca mai are par frumos!" Aplauze de peste tot. dar.49 . va-mpusc pe toti!!!! I:."Uitati. i-l arata juriului. Morala: Jesus saves. Zice el: .. turcii isi strang armata si ataca din nou. si cand sa se apropie de final se ia curentu si cade reteaua. cu-o mitralieran mana si spune: . Stau ei si se gandesc ce sa faca si pana la urma sa hotarasc sa va da care sparge primu' cel mai bine pazit site de pe net. il deschide si se vede un schelet cu par superb si matasos." Se aud aplauze frenetice."A murit de zece ani. mama nu-i acasa.

esti senzationala ca nevasta."Hei. Si ce vede omul nostru dedesupt. o intelegem"." Un tip e foarte norocos si castiga la orice joc. Trec cateva luni si intr-o seara ii spune sotiei: . primeste mancarea si se bucura. cu litere imense: . Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un ciot de trabuc.50 Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Vagabondul ii da o sticla de wiskey. cu litere mici. Omul nostru n-are de ales. Se apuca si aduna toata cerneala din America si incepe sa scrie in desert. mici. Langa niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos.."Intelegeti limba asta?" Dupa alte trei luni. Satul. o ia cu el acasa in speranta ca aceasta ii va aduce totusi un mic ghinion."Tare trabucul. Intr-o buna zi observa niste litere imense pe Pluto. fie loto fie bingo. dar ca-i va indeplini dorinta. il cheama la el si ii ofera un hamburger din care manca. ia sticla si se asaza langa el. apare raspunsul: . cum nu credeam ca mai exista. Il vede pe Isus. Bucurosi cei mai tari astronomi se apuca de studiat mai temeinic spatiul. esti un om generos. Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: .Doamne. Numele meu este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta"."Da. dar il lasa pe el sa-l desprinda. . dar nu reusesc sa le descifreze.Ati castigat o Dacie +20 de milioane!!! Oamenii construiesc cel mai tare observator astronomic din lume. nu-i asa?. fa sa mai castige si altii si sa pierd si eu macar o data! Domnul il aude si-i spune ca l-a ales pe el pentru ca e un om bun la suflet. Isus se uita la boschetar. Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice: . dar am si eu o mica nemultumire.Draga mea. mici: . Semnul tau de pe frunte mi-ar place sa-l dai jos! Sotia e de acord. Isus e bucurat de asa generozitate de la un amarat. Totusi pentru ca e singur pe lume i-o da de sotie pe Miss India. imbracat ponosit. barbos. omule.. chestie care a durat 8 luni. merge la biserica si se roaga: .

e bine aici la gradinita? . si-i intreaba pe insotitori ce este acolo. jucarii? .. Ceausescu se duce la unul si-l intreaba: .."Ce doriti de la noi?" Raspunsul apare dupa alte 5 luni: .. Deodata..Mda. in plin camp. Se urca pilotii in avion si decoleaza.Da' tu cati anisori ai? .Si aveti mancare buna. Pilotii apasa butonul verde si aripa zzzzz creste la loc. Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria: . se apuca si strang cerneala de pe doua continente. Dupa 30 minute cade coada avionului. declanseaza o criza economica din cauza amplorii chestiei. vorbim cu Saturn". si scriu : . Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria : Daca va cazut coada apasati butonul galben. detinutii sunt imbracati in soimii patriei. . Pilotii se uita in manualul de instructiuni si acolo scria: Daca va cazut aripa dreapta apasati butonul albastru.Daca va cazut aripa stanga apasati butonul verde.Hai jos. .Ce s-ar intampla intr-o lume fara femei? Barbatii ar deveni foarte rari. Ceausescu in drum spre o vizita de lucru.. Nu ne bagati in seama.Baietel. pilotii reusesc sa anunte "organele" sa ia masuri.. Dupa 5 minute cade aripa stanga.Mda. vreau s-o vizitez. vede din elicopter o cladire mai mare. Pana elicopterul aterizeaza.. Intrati in panica.51 Bucurie imensa pe Terra. La care Ceausescu zice: . Pilotii apasa butonul galben si se aude in casti: . Pilotii apasa butonul albastru si aripa zzzzz creste la loc. Era o inchisoare dar cum sa-i spuna asa ceva Tovarasului.Daca va cazut coada si a-ti apasat butonul galben repetati dupa noi : Tatal nostru care esti in ceruri."Nimic. Mark Twain este intrebat: .. scosi afara in curte si pusi sa cante si sa se joace cu lopatica in nisip. Americanii dau toti banii din tara si reusesc sa cumpere avionul si trimit pe cei mai experimentati piloti sa-l piloteze. Romanii construiesc cel mai performant avion din lume. Deci ii spun ca e o gradinita. Dupa 15 minute cade aripa dreapta.

niciodata nu stii daca te loveste din spate sau din fata. se ridica de cate ori intra o doamna. Dupa un an.Sotia lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina. Caligula. cade dupa terminarea actului. mama ta a fost servitoare la curtea tatalui meu? . Fizicianul zice ca n-are rost fiindca nu-l cunoaste nimeni. intr-o ora sunt inapoi. tigrii. Acesta raspunde: . Il cheama la el pe soldat.Sotia lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman. Se incinge lupta. . crestinii omorisera toate animalele sfisiind bucati din ele.Asculta soldat.Ce este mic. ca ma cunosc toti! Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti. tatal meu a fost servitor la curtea mamei dvs! 4 sotii de presedinti vorbesc despre ce inseamna un penis in limba lor.Acum chiar ca nu are rost pt. . nevasta il roaga iar sa-si ia un palton.Adrian Copilu' Minune! Einstein se muta intr-un alt oras.Sotia lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot.Nu. . Sase. Cind se lasa praful. Normal. . negru si se vaita? R: .Ciudat! Eu ti-as fi dat vreo doisprezece. sa traiti. La urma sotia lui Clinton: .. ba? Unul: . chestia ajunge si la urechile lui Napoleon care se hotareste sa vada cu ochii lui cit de mare e asemanarea. venit in inspectie.Ia mai du-te dracului. Q: Ce ii zice Bill Clinton lui Hilary cand are chef de sex? A: Draga. . etc.Crestini democrati! Se spune ca in armata lui Napoleon era un soldat care ii semana atat de bine incat toata lumea credea ca este Napoleon in travestit.. . ca ajung sase pentru un viol! I: .Ba ce crestini sunt astia. La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei.Pai. il examineaza se uita ba in oglinda. Nevasta sa ii spune sa-si ia un palton nou.52 . un nor mare de praf. disperat: . ba la soldat si in cele din urma il intreaba: .La noi penisul e ca un zvon deoarece circula din gura in gura.

e doar 10$"! Presedintele da din mana si ii raspunde: . un electrician si un mecanic intr-o masina pe o autostrada in desert. o repar eu."Ce zici de 5$"? Curva de la copac. Mecanicul : . care incepe sa-i strige din nou oferta. .hai aici. si inca o data. iese Bill la jogging de dimineata.53 Bill Gates. Vazand ca nici dupa o ora chelnerul nu-i aduce ciorba se duce la bucatarie. Vadim ii spune: . apoi doua. acolo bucataru cu satarul intro mana ii spunea broastei: . cred ca e ceva la motor.. Deschidem usile. astepatandu-si clientii matinali..Da ma incoa sa-ti arat eu cum se ia gatul la o broasca testoasa."Solutii MicroSoft"! Intr-o dimineata devreme. Presdintele incurcat. la un colt. inchidem usile si merge.Te rog frumos scoate capul afara. intram inauntru. Vazandu-l pe Bill ii spune: . la care curva ii spune. Se strica masina. O repar eu. iesim afara. aratand cu degetul spre nevasta-sa: . La restaurantul unde serveau masa decat o singura mancare era in limba romana si anume ciorba de burta de broasca testoasa pe care Vadim o cere chelnerului. Electricianul: . aceeasi prostituata.Eu am o idee mai buna. Dupa 2 ore de discutii vine si pauza de masa. acelasi colt de strada."Vezi ce ai de 5$"! Vadim Tudor pleaca la o comferinta in China.. . iese la jogging impreuna cu Bill. Acelasi traseu. Bill Gates: . langa un copac statea rezemata o prostituata. pe o strada laterala peluzei de la Casa Alba.Nici o problema.iar intr-un weekend Hillary nevasta. se face ca nu vede.E ceva la instalatia electrica. da din cap a negatie si-i intoarce fundul. insotit de bodyguarzi." Mr. Dupa cateva minute. Se intampla asta o zi.. President.

Astfel incep sa viziteze camerele de tortura. Dumnezeu cheama la el pe Bill Gates. Nestiind sa explice. iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral. Adam iese disperat si spune: . Clinton foarte fercit spune: . In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala.Bun.. Patronul restaurantului fiind de fata ii propune lui Vadim un salariu de 2 mil $ casa. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda."Tovarasi. Lucifer ii mai da o sansa. da am o veste rea si una foarte rea. Io am o veste groaznica si una oribila. .Nu multumesc. Vestea foarte rea este ca Dumnezeu va distruge pamantul. mere Boris Yeltzan la ai lui si le zise: .Vestea rea este ca m-o chemat Dumnezeu la el. ." . Se pitesc Eva si extraterestrul dupa un copac. Intr-o zi de vara Adam si Eva stateau la plaja. Acesta ii spune ca urechea dreapta este pentru lungime si urechea stanga pentru grosime.54 Bagandu-i degetul in c*r la brosca care scotand capul Vadim il reteza din prima.Da."Dragi concetateni. Boris Yeltzan si Bill Clinton.La care Vadim ii raspunde: .. Normal refuza si aceasta pedeapsa. Si le zice ca o sa distruga pamantul si ca sa se duca la ai lor sa le zica. Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Kenneth Starr (procurorul ce a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare. . stiu io c-am facut boacane. Dupa alt copac. In a treia camera. Deodata din cer apar doi extraterestri. In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. astfel de pedeapsa imi doresc! Lucifer: . Ca fost sef de stat. Mai are o sansa. Adam ii intreaba cum fac ei sex. Curios din fire. normal. cei doi se ofera sa faca o partida de sex impreuna.Monica. ti-am gasit inlocuitor. esti libera.Hai Eva sa plecam ca asta imi rupe urechile! Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Merge Bill Clinton la americani si zice: . numai eu stiu cat ma chinui in fiecare dimineata cu Petre Roman ca sa-i pun cravata.

Vestea buna ii ca ma considera Dumnezeu unul dintre primii 3 cei mai puternici oameni.55 Vestea groaznica ii ca am ramas fara Vodca." Papa si Bill Clinton mor in acelasi timp. Se dezbatea problema inventiilor de la revolutia Romaniei pana in prezent. si dintr-o eroare (de calcul) Papa ajunge in iad si Clinton in rai. Romanul: .." . foarte buna si extraordinara.Ei nu chiar pana la cer.Bene. Papa: .. doua palme mai jos. ..La noi s-a fabricat un submarin care merge pana in fundul pamantului. ..Si imi tin banii. America si Rusia. chiar asa pana in fundul pamantului? Americanul: .La noi se f*t fetele in buric. .Mai Bill sa stii ca sunt fericit ca s-a rezolvat problema si pot sa ajung in rai sa o vad pe Fecioara Maria! Clinton: .Veste oribila este ca Dumnezeu va distruge pamantul. Pe sacara rulanta intre rai si iad se intalneste Bill Clinton cu Papa.Ei nu chiar pana in fundul pamantului.Vestea foarte buna e ca va concediez. Rusul: .Papa.Romania. ai intarziat o zi.La noi s-a fabricat un avion care zboara pana la cer. La o intrunire se intalnesc trei reprezentanti a trei tari: . mere Bill Gates la Micro$oft ShitSistems LAB si le zice la ai lui: .Ba.Chiar pana la cer? Rusul: . Americanul: .. Ceilalti doi: .. o palma mai sus."Am o veste buna. .Vestea excelenta e ca nu mai trebuie sa scoatem pe piata noua versiune a Windows-ului. . Ceilalti doi: . Dupa trei zile Papa vorbeste cu D-zeu si ii demonstreaza ca s-a comis o eroare si D-zeu cade de acord cu Papa sa il trimita pe el in rai si sa il aduca pe Bill in iad. Ceilalti doi: .

iar Papa nu o prea foloseste.56 . Iliescu.Dupa ce sti ma? . cand te scarpini! Da' taranu ii raspunde: -Da' pe tine cand te mananca in c*r. de ce intrebi Gigele? . iti dai pantalonii jos??? . si se scarpina pe cap(avea o palarie pe cap). Brad Pitt prea scurta.Pai.Asta-i Germania! .Asta-i Romania! . Clinton si Hitler. Ingeras desfa picioarele! La un bar de vampiri apare un vampir care cere o cana cu apa calda. o palma mai jos si doua mai sus. cu un taran.Da de unde stii ma? . l-am auzit pe tata in camera cealalta zicand.Dar.Tovarasa. ingerii au picioare? .Chiar in buric? Romanul: . Ce poate fi? Raspuns:NUMELE DE FAMILIE Era odata Ceasusescu pe camp. mergeau cu elecopterul! Clinton: asta e America! . Ce cauta un ciung intr-un oras? Un second hand. Mai merg ei ce mai merg. Mergea ce mergea taranu.Da de unde stii tu ma? .E ora 6 dimineata si toti lucreaza si muncesc! Iliescu: .Ei nu chiar in buric. Maddona nu o are deloc. cand deodata ii spune Ceausescu infuriat taranului: -Da' da-ti dom'le palaria aia jos de pe cap. Siti de ce nu l-au bagat pe Bruce Wilis in Titanic ? Pentru ca ii salva pe toti! Ghicitoare: Swartzanegher o are prea lunga. Mirat barmanul ii da apa iar vampirul incepe sa-si faca un ceai dintr-un tampon folosit.Uite colea statuia libertatii! Hitler: .

actualul presedinte al Americii. si luptator pentru drepturile omului(!!!). . asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare. zice pustiul.Eu sunt Ronaldo. Are loc urmatoarea conversatie: . .O_belim. ia tu ultima parasuta si sari! .Eu sunt George W Bush.Ar fi culmea s-o mai stiti si pe asta! Culmea zoologiei: -Sa imperechezi tapul de bere cu capra de taiat lemne! Culmea geografiei: Sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului".Dar avem doua parasute. sotia fostului presedinte al Americii. eu sunt batran nu mai am mult de trait. marele jucator de fotbal. cel mai destept presedinte al SUA a luat ghiozdanul meu! Stefan cel Mare mergea cu ostirea pe campie la un moment dat acesta exclama: . cel mai destept presedinte al SUA. . asa ca trebuie sa sar! Ia o parasuta si sare.57 . Culmea matematicii. Sa te culci cu doua necunoscute si sa nu o rezolvi pe nici una ! Culmea culmilor . Maria ta!! Culmi Culmea nesimtirii: Sa-ti faci treburile in fata usii cuiva si apoi sa suni la usa si sa-i ceri hartie igienica. asa ca trebuie sa sar! Si sare.Mi-au furat ceasul!!! Intr-un avion pe cale sa se prabuseasca erau 5 persoane si 4 parasute. Ramane Papa si un pusti de 10 ani: . am meci maine si nu pot sa ii dezamagesc pe suporteri. ostenii mei! Ostenii:.Eu sunt Hillary Clinton.Uite ce e copile. care fac o multime de acte caritabile pentru copiii lumii. senator in Congres.Obelisc.

Culmea consolarii: -Nu se scoala.Sa faci pe prostul si sa ramai asa! Culmea aglomeratiei:-Sa mearga soferu' de la autobuz pe scara!! Culmea fizicii: Sa vezi un cal putere pascand pe un camp magnetic!! Culmea agronomului: Sa faca sa infloreasca un boboc de rata.. Culmea geografiei? -Sa bagi varfu' Omu in Pestera Muierii! Culmea imbracarii: -Sa imbraci fundul marii in chiloti.dar uite ce frumos atarna ! Culmea fortei: -Sa strangi o moneda de 100 lei in mana si sa-i iasa limba lui MIHAI VITEAZU'..58 Culmea cascadoriei: -Sa te arunci de pe bloc si sa te prinzi de bordura!!!! Culmea ghinionului . Culmea cutremurului: -Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentu!!! Culmea graviditatii politice: -Sa intrerupi o sarcina de partid!! Culmea matematicii: Sa-ti iasa socoteala pe strada! Culmea culmilor matematicii: -Sa-ti iasa si solutia! Culmea ghetusului: -Sa te dai pe ghetus si sa ti se lustruiasca pantofii! Culmea electricitatii:-Sa gadili becul si sa rada aia de la centrala!~ Culmea unui cutit de bucatarie: -Sa taie pofta de mancare a mesenilor.. nu se scoala.. . Culmea lacomiei: -Sa mananci bataie si sa nu te saturi! Culmea curajului:-Sa sari de pe un bloc de desen! Culmea economiei:-Sa pui pe usa un bilet: "Nu sunati! Ies eu din cand in cand!" Culmea mancari:-Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienul in gat.

.Sa dai cu raid intr-un stup ca sa nu-ti fure tantarii mierea." Culmea melancoliei: -Sa cazi pe ganduri de sa-ti rupi mana! Culmea secetei: -Sa alerge copacii dupa caini! Culmea agriculturii: -Sa mananci paie sa te caci baloti! Culmea bogatiei: -Sa ai bani sa-mi poti da si mie! Culmea neglijentei: -Sa faci baie intr-o cada cu benzina si sa-ti aprinzi o tigara! Culmea Matematicii:. Care este culmea ciclismului?. Culmea prostiei:.Sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi picioru`.Sa mananci cu vesta de salvare la gat si sa te inneci. sa-i faci socoteala sa varieze functia.Sa scrii pe coliva "La multi ani". iar tu sa il intrebi: -"Ai sa crezi ce iti vad ochii. sa-i desfaci parantezele. sau ce o sa iti spun eu.59 Culmea ceasului desteptator: -Sa sune ocupat.Sa scoti apa cu o pompa funebra. Culmea plictiselii: -Sa te apuci de tuns oua.. Culmea ghinionului:.Sa faci turul pantalonilor! Culmea aglomeratiei in autobuz ?Sa mearga soferul pe scara! ... Culmea dresajului: .Sa faci sa latre un catel de usturoi. Culmea accidentului: . Culmea impertinentei: Sa te prinda vecinul de la patru cu nevasta-sa in pat.Sa-ti recuperezi banii de la Bankcoop si sa-i bagi la FNI.Sa te intalnesti cu o necunoscuta. Culmea ingineriei:. Culmea culmilor:. Culmea mancatului:.

Sa ai lapsus la cuvantul lapsus Care-i culmea parashutismului?Sa sari cu parashuta shi satzi dai seama ca este plecata in Turcia.Sa fi copiat la examen si sa nu treci! Culmea vitezei: . Culmea rabdarii:.Care este culmea super curajului?! R: .Sa scrii la cineva pe cripta "La multi ani"! Culmea igienei: .Care este culmea curajului? R: .Sa faci unghiile unui picior de pat.Sa-ti urci nevasta intr-un pom si sa stai sub pom pana incepe sa-i cante: ''pasarica''. .Sa te dai jos de pe stalp! Culmea frumusetii: Ba ce fata de plapuma ai!!! Culmea Asigurarii:. Culmea nesimtirii:. da uite ce frumos atarna! I: .Stii care este culmea politetii?.Sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.Mergi pe interzis (capatul cealalt strazii cu sens unic) si te asiguri in spate! Culmea cutremurului: Sa urci cu liftul si sa cobori cu apartamentul . Culmea prostiei:. Culmea pedichiurii:.Sa te duci in Giulesti. I: .Sa stingi lumina si sa ajungi inaintea ei in pat! Culmea satisfactiei:. Culmea internetului:Sä intri pe internet cu un calculator de buzunar! Culmea in vorbire. sa te urci pe un stalp si sa strigi m**e Rapid.60 Culmea gastronomiei:Sa mananci piept de gaina si sa ramai cu sutienu intre dinti.Nu se mai scoala.Locomotivele sa foloseasca tampoane Always.

61 Culmea saraciei: Sa flolsesti hartie igienica la mana a doua Culmea increderii: Sa dai m.bati la usa Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin : 1. 4... Au o gramada de date . 6...e la un canibal!!! Culmea presiunii: Sa sufli la un berbec in cur si sa i se indrepte coarnele Culmea rasului:Gadili becul si rad aia din centrala! Culmea alfabetizarii? Sa vezi o blonda scriindu-si propriul nume.. daca apesi 'butoanele potrivite' .. Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva' .. Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poti juca . 7.de Triumf Culme de culme:Un mut sa-i spuna unui surd ca-l urmareshte un chior! .. Culmea inteligentei Sa intelegi tot dar sa nu stii nimic Culme saraciei: Sa duci prezervativul la vulcanizare Care este culmea bogatiei? Sa-ti cumperi si la ochelari lentila de termopan! Cum poti sa scufunzi un submari?... Care este culmea paranoiei?. 5... Culmea secetei: Sa alerge copaci dupa caini Care este culmea puterii? Sa tragi cu Arcul. Fac orice doresti . 3...... Culmea dresajului: Sa dresezi un catel de usturoi... 2. Arata frumos si lucesc pana le aduci acasa . Luminitele sunt aprinse dar nu-i nimeni acasa ...... Un model mai bun este tot timpul in asteptare ... Stii care-i culmea matematici?Sa-ti iasa socoteala pe strada... Dar culmea culmii matematicii? Sa-ti iasa si solutia. dar totusi nici o idee .sa crezi ca intr-o adunare de rugby se vorbeste despre tine.

Care e femeia care stie intotdeauna unde ii este barbatul? R:.Ala care pica de la 10 face: AAAAAAAA .Carei diferenta dintre un om care pica de la etajul 10 si unul care pica de la etajul 1? R: ..Care e diferenta dintre vina si pacat? A:. . Q: Care-i asemanarea dintre o prostituata si un elastic de bungee-jumping ? A: Amandoua costa 75$. (caz real) Culmea telefoniei mobile:Sa iesi cu telecomanda in oras si sa sune.. Q:. I: Ce se intampla cu un Trabant cand proprietarul ii face plinul ? R: Isi dubleaza valoarea . . AAAAAAAAA ! I:. .(se mai uita mobilul) Culmea consolarii: Nu se scoala dar uite ce frumos atarna ! Diferente I: Care e diferenta intre Bucuresti si Pitesti ? R: La Bucuresti poti sa te pitesti.E o vina sa te culci cu nevasta altuia. I: .Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul..Ce-i un punct alb in desert? .Ala care pica de la 1 face: Buf .O aspirina. iar daca s-a rupt cauciucul esti halit.Vaduva! Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs.Ce-i un punct negru in desert? .62 Culmea Opririi Sa treci pe linga un semafor si sa fie aprins si rosu si verde. dar la Pitesti nu poti sa te bucuresti.. dar e pacat sa ratezi ocazia. Buf ! R: .Umbra aspirinei -Care este diferenta dintre un vampir si un avocat? -Un vampir iti suge sangele doar noaptea! .

Oh. Pentru ca nu stim niciodata cati centimetri vor fi si cat va tine. A ajuns si rindul lui Iliescu. slujba mea.un castravete cu vointa! Sotia:-M-am saturat.cind va fi ordine la mine-n tara? -Peste 50 ani! -Of. casa mea. inapoi. masina mea. draga mea! .dar la mine-n tara cind va fi ordine? Dumnezeu incepe a plinge si zice: -Ma tem ca nici eu n-o sa ajung pina atunci.. te rog sa iei aminte.Alo! . Cucima si Iliescu la Dumnezeu.. Diverse Mai multi barbati in vestiarul de la sala de fitness.. . Se duc Putin. Un barbat raspunde: ... Urmatorul e Cucima. eu sunt. -Doamne.Putin ii adreseaza primul o intrebare lui Dumnezeu: -Doamne.dar la mine-n tara cind va fi ordine? -Peste 100 ani! Ei.of.Care este diferenta ditre barbati? R: . 2--Care este diferenta dintre un barbat si o furtuna de zapada? Nici una..of. inainte.o voce de femeie.tot timpul spui sotia mea. doar salariul difera! De ce are ciocanitoarea cioc? Ca sa nu dea cu capul in copaci! Ce-i verde si se urca pe perete??? . .Toti barbati sunt la fel. -Doamne. Amandoua merg pe acelasi principiu: inainte.nici copiii mei n-or sa ajunga pina atunci..Iubire. stop eject.. 1--Care este diferenta dintre un barbat si un video? Nici una. si acum ce cauti cand vorbesc cu tine? Sotul:-Sutienul nostru. intelege odata ca sunt ale noastre si moral si legal.nici nepotii mei n-or sa ajunga pina atunci.63 I: . Deodata un celular incepe sa sune pe o banca. inapoi.

.. . secundul si stuardezele.. Vanzatorul il intreaba ce fel de ochelari vrea.. dar am verificat contul de la banca si. . beeeeeeeep Un om intra in un magazin de ochelari. parc si in spate cu plaja de ocean. inapoi. Am vazut aici o blana persiana esxcelenta.. .. .. Ne intalnim mai tarziu.Oh..Bine...Da.. inapoi. Un avion merge deasupra Pacificului si pasagerii aud in speakere : Dragi calatori va vorbeste capitanul . Azi dimineata m-am oprit la agentia de vanzari imobiliare si sa vezi ca e de vanzare casa aceea care ne-a placut asa de mult mai demult. Mersi.. Am vorbit cu vanzatorul si mi-a aratat o oferta foarte avantajoasa.Bine. mergi si cumpar-o. inainte. inca un lucru.Aceasta este o inregistrare . Sunt la numai doua strazi de tine.. Pa. . Tare imi place..Si eu te iubesc. sa vezi ca inainte sa vin aici m-am oprit la reprezentanta Mercedes.Nu stie careva a cui e telefonul asta? Barbatul e ca un video. .Numai $60000! . m-am gandit ca ar trebui sa schimbam BMW-ul de anu' trecut. Inainte..Numai 1500 de dolari. si inainte sa inchid. cumpara-o daca iti place.Ce bine.Bine.Aaa. Pot sa o cumpar? ..Cat e? .Da.. .64 . e un pret excelent si stiu ca avem atatia bani ca sa ne-o putem permite.. .Numai $450000. draga. si m-am uitat la modelele 2001. dar alege una care sa aiba tot ce se poate extra. daca va uitati atenti in jos pe insula aia mica veti vedea niste oameni care va fac cu mana: Sunt eu. daca va veti uita pe geamul din dreapta veti observa ca motorul e in flacari.. Te iubesc mult.Ce? . dar inainte ofera-le numai 420000 de dolari.. stop si eject. bine.. ..Cat se cere? .Cat costa? . stii...Esti la sala? . respira adanc si ridica telefonul in aer si intreaba: . Iti amintesti? Cu piscina. Era una care era extraordinara.. daca va veti uita pe geamul din stanga veti vedea ca si cel de -al doilea motor e in flacari... Si. Barbatul inchide..cum se spune la optometrist. .. iubire.. .S-ar putea sa fie prea mult..

. Doctori Un tip bolnav de sida. Acesta ii raspunde ca are romatism.. Vazand doctorul ca nu are scapare de bolnav ii da un tratament la bai cu namol.? Omul se uita la el si raspunde: "Nu. Multumit pacientul pleaca la bai. Doctorul ii spune ca nu exista tratament pt. la care raspunde ca ia dat doctorul bilet pentru a se obisnui cu pamantul. se uita omul in jur si nu vede nimic si ia crosa numarul 9 si puncteaza. se uita ciudat si spune: -Tu mi-ai spus crosele? broasca: -Da. il tot streseaza pe doctor pt. Acolo se intalneste cu un alt bolnav. Il intreaba cu ce sufera de a venit la bai cu namol. un tratament contra sida..65 "Pentru soare".... aceasta boala... el insista. Ca prin minune broasca apare cu miliardaru in orasul luminilor merg acestia la cel mai scump cazino si castiga Cand ajung la camera de la hotel broasca ii spune miliardarului sa-l sarute si bogatasul o saruta si se transforma int-o tipa de 16 ani super. eu ti-am spus si acum am sa-ti indeplinesc o dorinta care vrei tu -Vreau sa fiu cel mai bogat om din lume si sa fiu la LAS VEGAS sa castig in continuare toti banii din lume." Un miliardar merge sa joace golf fiindca era la moda in randul celor instariti.Pentru mine.il intreaba. Merge omul nostru la urmatoarea gaura si ia crosa cu numarul 7 si aude iar o voce care ii spune sa dea cu numarul 2 se uita in jur si vede o broasca . Si cand nerge la prima gaura i-a bogatasu crosa cu numarul 5 si cand sa loveasca mingea aude o voce care ii spune sa loveasca cu crosa numarul 9. SI ASA DOMNULE JUDECATOR A AJUNS MINORA LA MINE IN CAMERA... Apoi este si el intrebat. Succes!!!!!!!! ..

.Am doua vesti: una buna alta proasta.B sau C? .Ti-am facut analizele. Un batran se duce la bordel: .66 Intr-un tren ce pleca de la Bucuresti la Mangalia se intalnesc in compartiment doi negri si un alb.Da... pot sa-ti indeplinesc dorinta. si-i spune: .Asta va excita! . Primul negru: -Eu sunt din tribul Urechile Albe si am venit in vacanta in Romania.Domnule doctor! Tot timpul imi sta dreapta! La inceput. Domnul cel alb: -Eu sunt ginecolog in Copsa Mica !..Indiferent! Inca nu au invatat sa citeasca. tare sa-mi faceti un penis pina la pamint! . Se intreaba fiecare de unde este si cu ce se ocupa. -Ce va datorez? .Pai cum asta?! ..Domnule doctor! Va sunt nespus de recunoscator. platesc oricat.Nimic.student. celalalt nasul alb. dar furnica ramane aici! -Domnu' doctor.. Ciudatenie: un negru avea urechile albe.... Al doilea negru: -Eu sunt din tribul Nasul Alb si sunt si eu tot in vacanta. . zise Mitica. .Draga..Vreau o tanara dar trebuie sa aiba SIDA . Popescu consulta un medic. iar albul din compartiment avea degetul mijlociu de la mana dreapta negru. Un doctor catre un pacient.. dar sa stii ca o sa-ti taiem din picioare ! .... i-o arata si-i spune: ..imi pare rau dar trebuie sa-ti amputam piciorul! . am auzit ca dupa aia mai ai zece ani.Si cea buna? ..As dori niste vitamine pentru copii! .Cu care sa incep? . dar acum a intrecut masura! Medicul il studiaza si cu o penseta ii scoate o furnica. mi-a placut.Cu cea proasta! .A.A intrat fiul meu la facultate.

mai pot avea picioare vreodata? la care doctorul rasunde: . am fost la dvs.ti-am gasit clienti la pantofi! . La fel si in luna urmatoare. .Dar cea buna care este? Doctorul: . Un doctor catre alt doctor: .28 .Doctore mai scap.Este ceva in aer care lasa femeile insarcinate! . I:." Zis si facut.Picioarele lor! Un tip isi pierde scula intr-un accident. . imi amintesc.. mai crescuse nitel. Doctorul zice: . Vine omul in a treia luna la doctor necajit: . domnule doctor.Ce varsta aveti? R:. Doctorul: . Vine omul la control peste o luna.Pai.Am o veste buna si una rea cu care vrei sa incep? Fotbalistul: . Merge la doctor sa-i faca si lui ceva. Peste o zi vine doctorul la patul lui iar el repede il intreaba pe doctor: . da.Doctore.Ce anume? .Asa ati spus si la ultimul contro acum 2 ani. Ajuns acolo i s-a bagat o mana in gips si picioarele.Da. nevasta era multumita. Fotbalistul: ."Stam cam prost cu donatorii acum asa ca nu am decat o trompa de la un pui de elefant..67 Era un fotbalist si pe terenul de fotbal il faulteaza un adversar asa de rau incat a trebuit sa il duca la spital. acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala.Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie. .Ok.Sunt consecventa. de astazi nu o sa mai ai picioare. Totul era in regula.Pai cu aia rea.

Doamna. Asta nu ar fi o problema da' cind merg prin piata fura mere de pe tarabe si mi le baga in fund. -Buna ziua! -Saru'mana doamna! Asta incepe sa se dezbrace.Atunci taci din gura! Isi da asta jos si chilotii si se suie pe masa: .Stiu multe. Doctoru incepe sa i se bulbuce ochii in cap si cu un ultim efort reuseste sa indruge: .Nu stiu nimic. Ora la facultatea de medicina. Profu: A doua calitate a unui viitor medic trebuie sa fie spiritul de observatie: . la cadavre. .Da! . dar te ajuta prea putin Chirurgi: . . Igienisti: .Ba tu esti oftalmologu? .68 . . . dar nu-i lasa nici pe altii sa lucreze.O crescut acuma de-o tarii dupa mine. sunt om insurat. stiu! Isi da asta jos sutienu.Prima calitate a unui viitor medic este ca nu trebuie sa ii fie greata.Doamna va rog mult sa iesiti afara! . dar fac foarte mult.Da.Da! .Stiu putin. Profu: . buna.Doamna va rog frumos.Dom'le asta-i cabinetu de oftalmologie? ."Domnu doctor am o mica problema. va rog frumos. aicea nu-i cabinetu de ginecologie! . Priviti: . am familie.Cine face ca mine? Vine un student baga degetul in cur la cadavru si dupa aia il baga in gura. Cica la un cabinet de oftalmologie intra o gagica buna. Doctorii sunt de trei feluri: Internisti: .Eu am bagat un deget in curul cadavrului si altul in gura.Si baga profu un deget in curul cadavrului si dupa aia il baga in gura.

Ti-am dat sa desfaci carburatorul. La rezultate stupoare: . vezi cum mi se dau ochii pe spate! Intr-o zi in cabinetul unui medic intra o doamna distinsa. A doua zi la fel. la care asta: . sa stiti ca sotul meu si sotia d-voastra au o relatie. Cei doi se hotarara si se razbunara. . Eu v-as propune sa ne razbunam.Tipul luase nota 15.No. Aceasta ii spuse doctorului: .Da domne hai sa vedem: .Si cum propuneti sa ne razbunam? Eu ziceam sa facem si noi dragoste. am copii. l-ai deschis corect: 5 puncte.Domnule doctor cred ca eu vorbesc in somn. a treia zi la fel iar in a patra zi d-na hotarata sa se razbune din nou ii spuse doctorului ca cei doi iar i-au inselat si propune sa se razbune din nou. in fiecare dimineata ma scol ragusit! .Domnule dr. zise d-na.Taci si bag-o si pe aialalta! Baga asta amindoua mainile. Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament! Ion se duce la doctor si ii spune suparat: . La care doctorul o intreeaba: ...69 .Atunci taci din gura si baga-mi un deget in p…a! Asta mai sfios asa.Acuma baga toata mina! . Te-am pus sa-l inchizi l-ai inchis corect: 5 puncte.Bine domne cum se poate asa ceva: Asta a luat 5.D-na nu mai am pic de ura in mine!! Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto. Se duce si-l intreaba pe mecanicu' sef: . asta 7.Pai. La care doctoru` spune: .Doamna va rog frumos. . .eu 15?! .Da ce va face sa credeti asta? .

.Tataie.De la masa sa nu-ti lipseasca friptura.Femeia nimic.doctor aveti ceva anti-viagra? -Nu..doamna a-ti gresit cabinrtul. . care le dadea sfaturi in functie de boala si buzunar.si acum nu putem inchide capacul la sicriu..Ce pensie ai? . sticla cu vin si fructe tropicale...isi desface si mai mult picioarele Doctorul:. -Cum asa ? Caci eram la cules de mere si sa rupt craca cu mine.doamna .. -Din cauza hemoroizilor . Intr-o zi merge la el un tip ce isi rupse mina cu o zi inainte .de ce? -A luat bunicu' mai multe pastile.ce ? Era odata un doctor care la orice consultatie iti spune ca ai hemoroizi ..ginecologia e a doua usa pe dreapta.. Se duce o femeie la doctorul stomatolog si se aseaza pe scaun cu picioarele desfacute.spuse ca de obicei doctorul. cat mai mult aer. -Pai ..de o vreme am o amnezie extraordinara .. aer.daca te-a mincat in fund sa te urci in copac .70 La o clinica de tratament pentru batrani.. Intra primul batran si la capitolu alimentatie doctorul il intreaba: .v-am mai spus. .. B: (dupa 5 minute)Da la dentist te duci?? -Domnule doctor .De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.Doctorul se uita mirat:.. -D-le. Barbatul:Nevasta nu ai chef de sex? Nevasta:Nu pot ca maine merg la ginecolog. -De cind ? -De cind ... Un tanar vine la doctor. inainte de a se interna batranii trebuiau sa mearga la un medic.2500000 . Al doilea: Avea pensia un 1000000. Al treilea cu pensia de 100000.

Dragul meu nu vad decat o solutie : cand vine piticul spune-i ca te-ai pisat.300.. In sfirsit unul mai cu initiativa l-a sfatuit sa se intoarca in tara de unde a luat boala.nu. El a fost la control in toate judetele tarii dar nici unul n-a putut sa-i spuna ce boala a prins la aparatul genital. fetito. Ramane. Zis si facut se duce acasa adoarme si vine piticul.il bate pe umar .am o problema cu mersul la WC dimineata.hei te-ai pisat .. el zice hai sa ne pisam.Cancer.71 Femeia:dumneata i-ai pus lu barbati-miu placa-n gura.. bravo.dumneata s-o scoti de aici!!!! Un barbat se duce la doctor.. Nu..Racul.. Cum asa? Simplu vine un pitic si ma intreaba: te-ai pisat? Si eu zic :nu . femei. dar n-a mai putut rabda si s-a dus la Doctor. La inceput a zis omul ca-i din cauza schimbului de atmosfera: apa... asa. Pacientul: -doctore.. Bine hai sa ne cacam. iar barbatul zice mandru :DA.. impinge.".. ..la ora 5 ma cac Doctorul: -Dar asta este foarte bine Pacientul: -Problema este ca ma trezesc la 6! -Doctore... ajuta-ma.ce-ai zis ca am? Balanta. impinge...Gemeni..?!" Un mare iubitor de excursii se intoarce din China nu prea bine. il pune pe cantar si se adreseaza tinerei mame: "3.Asa. dar nu numai la unul. Ginecologul intre picioarele gravidei aflata in plin travaliu: "Hai. Domne nu stiu ce am. fac pe mine noaptea. A plecat omul nostru s-a dus la cel mai bun doctor in China pentru boli venerice si nici dupa 3 minute Doctorul ii spune cu calm chinez: . Prinde copilul...

Ai fumat mai numai 10 tigari? . .Felicitari! Sunteti de acum tata. stau pe plaja la nudisti. Cu care sa-ncep? .Cu aia rea.Vai de mine! ." O doctore multumesc din suflet si ce trebuie sa fac sa ma vindec?" . . Ea impinge. doctorii ii pun plasa. Deodata ii intra fetei in vagin o albina. Doctorul ii zice: . Peste o saptamana vine pacientul tusind si mai rau: . A doua oara. Ducadam prinde. rupe plasa." .Pai.Copilul moare. bate de trei ori si degajeaza. doctorul il cheama pe Ducadam. fiului dumneavoastra ii lipseste plamanul stang. raspunde pacientul. Doctorul ia copilul si-l cantareste si ii spune doamne-i: .Calmativa." Hei dar nu trebuie sa faci nimic se usuca si cade.Fumeaza numai 10 tigari si vino la control peste o saptamana. se da cu capul de pereti si moare. 50) [5494] Jelibon Doctorul catre proaspatul tata: . copilul iese.Dom' doctor tusesc rau. . 52) [23159] cioropan O femeie naste la maternitate. doctorii ii spun sa impinga. sot si sotie.400kg lasam asa? 53) [22204] NYGMA Doi tipi. . .3.Pana acum nu am fumat nici o tigara. A treia oara." A! asta-i taca muca. se da cu capul de pereti si moare. ." O femeie vrea sa nasca. copilul iese. copilul iese. dar am o veste buna si una rea.Da. domnule! Acuma are loc ficatu`! 51) [5570] Papa Un bolnav se duce la doctor pentru ca tusea des: .Si inainte cate tigari fumai? il intreaba doctorul. Ea impinge. Mama impinge.72 . Cand se duce la spital.

nimic. Barbatul nedumerit il intreaba: .Ce faci. il introduce in vagin si se pune la pinda. sa nu-mi strici si ziua de maine ca te tai dupa lista mea. o inec pe nenorocita! Un pacient se duce la cabinetul doctorului sau de familie la prima ora. nu ti-am spus sa nu-mi strici ziua! Sa nu zici ca te doare iar in c*r?! . Vine doctorul. Acolo doctorul ii explica barbatului: . Dar sotului. il vede aproape plangand si-i zice pana la urma sa se suie pe masa. Vazand ca nu se intampla nimic incepe sa-si miste penisul.Ba da! Si n-am dormit toata noaptea. Vine doctorul si-l intreaba ce-a patit. . 6 dimineata. moment in care penisul intra intr-o erectie monstruoasa. doctore? La care doctorul raspunde: . de spaima nu i se scula penisul. Si mai e ceva: . Mah. Baga doctorul mana in curul lui. Vino maine dar.Ma. A doua zi. il ia la rost si-i zice sa vina maine dar nu asa de dimineata sa-i strice ziua cu asemenea probleme. ce mai o f**e pe tipa in toata regula.73 Disperat sotul o duce la o clinica din apropiere. la fel. Primul la usa.Iti ung penisul cu miere. Doctorul suparat tare.Maine e ziua mea! Asa ca ai grija! A treia zi din nou omul nostru la usa la prima ora. . Ii spune clar si raspicat ca-l doare c**u. il introduci in vagin si cand simti ca albina sa asezat pe el il scoti repede afara. Barbatul speriat ca albina sa nu o intepe pe sotie tocmai intr-un loc asa delicat este de acord. Atunci doctorul il roaga sa-l lase pe el sa incerce. Atunci doctorul isi unge penisul cu miere. zice doctorul te-am avertizat ieri sa nu vii asa de dimineata. fi atent.Schimbare de plan.

Ti-am gasit client la clapari! Merge pacientul la doctor: .Felicitari..NO SHIT! La o maternitate.Se impusca barza! Un tip se duce la doctor cu o problema.Dom' doctor am si eu o problema.Si? Eu am zis: . . La un moment dat.Pe care vrei sa ti-o spun prima? . Una buna si una rea. pana la umar si parca apuca ceva. Medicul ii spune: . . am un dop in fund si nu mai pot face nevoile si eu ca omu. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta. aveti un baiat! Primul sare ca ars si zice: .Atunci scoateti-va lingurita din ceasca! .. . .N-am avut incotro si a trebuit sa-ti amputez ambele picioare.Si cea buna? .Pai.Domnule doctor nu stiu ce sa fac pentru ca de fiecare data cand beau cafea ma doare ochiul stang.. Trage mana afara si ce sa vezi? Un buchet de garoafe in toata splendoarea. Mergeam pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata.Omule am doua vesti pentru tine. . .. . . orice .Cum se face avortul la tara? R: .74 Pana la cot. al 2-lea de pe banca: . iese doctorul dintr-o sala de nasteri si i se adreseaza unuia dintre barbati..Dar cum a ajuns acolo? .Scuzati."La Multi Ani dom' doctor!" zice usurat pacientul. 2 barbati asteapta pe o banca. I: ..Pe cea rea.. dar eu eram primul! Un pacient isi revine din coma dupa un accident suferit.

asta-i laxativ.75 Inaintea anesteziei.Execut operatia pentru a suta oara. . la practica. La psihiatru se prezinta un barman. il dureau maselele. sotul meu este grav bolnav: Ma crede caine. .Vom trece la rezerva alaturata.Dom' doctor. a venit Ionescu. i-am dat aspirina. . il durea capul. cum e. . trebuie sa ma ajutati. pleaca. a cerut un coniac. . unde-i Bula? .Ei. atunci sunt linistit.Credeti ca este nebun? .Acum a iesit. mai stranuti? . mai am curajul? Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu.Vedeti.Imi cere sa-i fiu credincioasa mereu.Domnule doctor.Ei.Da' ce. Odata si odata trebuie sa-mi reuseasca. zicea ca de trei zile stranuta. O femeie intra precipitata in cabinetul medicului psihiatru.Mai mult ca sigur! . Bun. unde este internat cel care a luat-o. .Doctore. Le arata.Cine vine si are vreo durere. intr-o rezerva un barbat cu privirile ratacite. a venit Popescu. acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut sa se casatoreasca l-a refuzat. . i-am dat aspirina. il vede pe Bula tinind un stilp in brate: . . omul de serviciu in locul lui. Si a venit si Bula.Normal.Piciorul este partea cea mai gustoasa. Iese doctorul in fuga. spunindu-i: . ieri a intrat un client in bar. . dupa care a mancat tacticos paharul. l-a baut. . . ii dai aspirina.Si cum se manifesta? . vine dupa doua ore si-l intreaba pe Gheo: . pacientul il intreaba pe chirurg: . Doctorul trebuia sa plece de la cabinet pentru citeva ore si il lasa pe Gheorghe. cu exceptia piciorului.Domnule doctor.Nenorocitule. ce sanse am? . cum a fost? .Si i-am dat Ciocolax.Oh.Si? .

Iarasi se aude! .Ba. Iarasi a inceput sa sune. i-a sunat telefonul: . si-au ajuns la piata. .Sa gadili telefonul si sa rida aia de la *222. ca hihi.Ce se mareste de 16 ori? A doua studenta raspunde corect: -Irisul! Prof. .Da' atunci ce e? .Poate ca sunt astia de la serviciu! .Da. hihi Prof. . un om.D-le am auzit ca de eclipsa se intuneca dvs ce tarife practicati de zi sau de noapte??? Intr-o zi. Deodata. . Romania a batut pe Anglia acum 2 zile! . ma! Poate ca unul se bucura ca a castigat Romania.: -Corect. Prima intrebare: . se intorcea de la serviciu. iesi afara si spunei colegei tale. numit Alex.Ce se mareste de 16 ori? Prima studenta: -Hihi. .Nu stiu. vor sa ne faca o farsa! Au mai mers ei. Un client suna la *222 si zice: .76 Au examen la facultatea de medicina un grup de fete.: -Iesi afara nesimtito! Se repeta intrebarea.Nu stiu! Au mai mers ei putin si dupa aia iarasi s-a auzit sunetul.Ce suna? intreaba el. hihi se mareste numai de trei ori! GSM 1) [2328] Vic' Cumnea telefoniei? .

s-au gasit urme de sticla. Concluzia: francezii aveau televizoare inca din antichitate. ca si cum ai arunca cu o rosie pe un perete. . Dealerul ii spune sa mearga acasa si sa isi trimita singur buletinul la nr.Domnule! Am primit buletinul sunteti conectat.ce credeti? Am constatat ca soarele se vede "imprastiat" prin ochelarii primiti de la voi. raspunde naibi la telefon! . s-au gasit resturi de metale.Omule. Astia disperati il conecteaza pe tigan si il suna: . iarasi se aude! Vine unul si-i zice: .Cum sunt o persoana prudenta am facut un test si .Adica CALL. La un moment dat incep sa vina faxuri unul dupa altul.Care a fost mobilul crimei? A: . Dupa indelungate si adanci sapaturi arheologice in Franta. Concluzia: englezii aveau rachete inca din antichitate.Ba.Cum l-ati primit dom'le ca e tot la mine? Intamplare reala: Suna unul la relatii cu clientii la Connex si spune: .La care telefon? Eu mi-am luat un mobil ieri.01-8908989 Tiganul isi face abonament la Connex si ii lipseste buletinul. Concluzia: romanii aveau telefoane wireless si GSM inca din antichitate! Q: .. da' nu te mobilizeaza nicaieri! Am luat un pachet Connex Go si am primit ochelarii de eclipsa. se uita la toate tipurile de telefoane ca intr-un final sa se dovedeasca ca tipului ii aparea cal-ul cand vroia sa dea un telefon. . de fax. Operatorea de la Dialog: . .. mereu domle si a inceput sa ma enerveze. Dupa indelungi sapaturi in Romania. toate cu buletinul tiganului. .77 . Dupa tot la fel de adanci sapaturi in Anglia. Stau astia de la Connex se gandesc.Domnule i-mi apare un cal pe ecran. nu s-a gasit nimic.Ce ma sfatuiti sa-i port sau nu.

. in camera. de unde trag concluzia ca acum 5000 de ani in Romania existau celularele. si iar sapa.Stiti ce zice un bucurestean la mobil? R: . Numai cand sunt pe ciclu. Nerabdator. de la aperitiv si pana la desert. si nu gasesc nimic. Sapa ei ce sapa.78 "Pentru limba romana apasati pe 1. si dau astia de niste fire. sapa ce sapa. ea ii spune: . sapa vreo mie de metri si dau de niste fire. -Cum se numeste un Tzigan care are Telefon mobil. mereu mananci atat de mult? Zîmbind dulce.Caut curve ieftine. si a face sex cu ea. Se apuca atunci si americanii sa sape. Ion & Maria 1) [951] Valentin Nu a fost deloc usor pentru lon sa o convinga pe Maria. lon ar merge deja in camera sa se infrupte din nurii femeii.Spune-mi. sapa vreo 500 de metri. de unde trag concluzia ca acum 3000 de ani in SUA existau telefoane.. In cele din urma. dar pana la urma se pare ca a reusit.. r : MobilRom Se apuca niste arheologi rushi sa sape.. pentru limba maghiara apasati pe tragaci" I: .?. nu. se apuca si romanii sa sape.O. Sapa ei ce sapa. for english press 2. consuma absolut tot ce se poate de pe meniu. o intreaba: .. Omul nostru inchiriaza o camera intr-un hotel de lux si o invita pe domnisoara la cina.. .. Auzind asta. inainte de a se duce sus. Sapa ei ce sapa. Maria. de unde trag concluzia ca acum 1000 de ani in Rusia existau telefoane.

loane. intacta! . Maria nu are timp sa-l observe pe lon. Nervoasa. Nerabdator. se intoarce cu fata la perete si nici nu-l baga in seama pe Ion. iar "crantz.. In cele din urma. vino-ncoa' ca aud niste zgomote care-mi da fiori pe sira. dar nu scoate un cuvant si se hotaraste in sinea ei ca i-o va plati cu varf si indesat. in graba mare ii spune: . crantz.. Seara. crantz. Sarmana nevasta nu mai stia cum sa-l faca pe barbatu-su sa iasa din camera. Vine Ion si zice: . striga din bucatarie: . pe langa mine!!! 3) [961] Valentin Invartindu-se cu treburi prin casa. Si merg ei.. vino repede sa vezi ce ciudatenie mi s-a intamplat! Am scapat o farfurie de portelan pe jos si mi-a sarit inapoi in mana. merg si ajung la o oaza.Ascunde-te in spatele televizorului. sotul sau. La un moment dat cand femeia curata aragazul si se afla cu spatele la el. .Adineauri un jucator a fost penalizat cu cartonas rosu si eliminat de pe teren si a iesit tocmai pe aici. Romanu' sa-ntinde la umbra. acesta ii spune: .Ai un fund mare cat o betoniera! Femeia se rusineaza putin."Mai Ioane.Crezi ca pentru doua pietricele atat de mici dau drumul sa functioneze o betoniera atat de mare!? 4) [970] Valentin Era un roman cu nevasta in desert. la culcare. Se sperie si se muta mai incolo. imediat! Ion porneste televizorul si-si soarbe obisnuita bere..79 2) [952] Valentin Nevasta lui lon. crantz..". nevasta se da dupa niste tufe sa se p**e. Se sperie si mai tare si-l striga pe barbat'su: . Se aseaza pe vine. care oprit din cititul ziarului o urmarea cu un zambet pe buze.Asta-i nimic! striga din camera sotul. crantz. sotia lui se intoarce si-i spune: .".. Se apleaca ea pe vine si deodata aude "crantz. Maria este surprinsa de acesta facand sex cu amantul ei. barbatul incepe sa-i mangaie fundul.

cand strig a doua oara te dezbraci.Marie! Marie! Marie! Vino ca-ti arde sura si tie iti arde de f***t.Sa fiu al dracu' daca am mai vazut latei mancand iarba... nu l-ai vazut de loc? -Nu ca a venit din spate si era seara. . o stii pe fiica-mea aia mare? Am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in c*r de toti il f*t ma."Se apleaca Maria. -Da' dupa p**a nu era din satul nostru. Vine Ion sub geamul Mariei si striga: ..Fa Marie eu te-as f**e dar ce facem cu calul ca nu avem de ce sa il legam . . cand lui Ion ii vine a f**e la Maria. M-am dus seara la fantana si cum stateam eu asa aplecata a venit unul.crantz. Ioane. Maria ii raspunde: -Stai Ioane sa-ti explic. se uita si striga: . se duce bucuros la crasma. Prietenul sau Gheorghe il intreaba: ."BA IOANE INTOARCE-TE PE SPATE CA SCOTI TOTI CARTOFII" 7) [1043] simona In noaptea nuntii Ion constata cu disperare ca Maria nu e fata mare si o ia la intrebari.Pai ma Gheorghe.Bine Ioane. da sa se pise si iar se aude: "crantz.Leaga-l ba de un picior. . Acesta o ia la goana cand Maria se ridica.Cand strig odata te duci in dormitor. Iar cand strig a treia oara te bagi in pat.Ba. crantz. pise-te sa vad cum sta treaba. .Ioane hai sa ne-o tragem si noi ca toti oamenii! . In timp ce se f****u cu spor trece un avion care sperie calul. mi-a pus fusta in cap si mi-a traso.80 -"Hai fa. 5) [988] Dragos Maria catre Ion: . de ce esti asa de bucuros? . -Unde e ca ma duc sa-l omor! -Spune-mi cum arata. Dupa ce-si marita prima fata.. . . 6) [1040] marius Ion si Maria erau la semanat de cartofi. se uita si zice: .". Se apleaca barbatu'. 8) [1064] Stranger Ion avea trei fete si era tare nerabdator sa le marite.Bine.

. tu esti.Pai ma. Ioane.A.Ba nu-i bine c-am luat o muiere batrana.Tu.81 .Ma. aude un fluierat discret de-afara. a murit saracul. pune mana pe oistea de la caruta.No. 11) [1157] Valentin Ion se intalneste pe ulita cu Maria. . t-am zas ca s-a suparat. Ioane. . Ioane? 10) [1156] Valentin Ion si Maria ies de la medic.. .Vezi. -Il stii pe Georgiga ala micu' si-ala-l f**e. de pe toti ne f**e. Pe bajbaite. asta-i bine ! .Il sti pe Georgiga ala micu' si-ala-l f**e. dar batrana avea casa. luna in nori.O zis sa ti le bagi in fund! . . cam pe la 10 seara. Gheorghe il intreaba: . o sti pe fiica-mea aia mare. .Da. am maritat-o ma cu unu' scurt in umeri si lat in c*r de toti il f*t ma. Marie. am maritat-o cu unu' scurt in c*r si lat in umeri. Maria se duce si iese repede. Marie. de ce esti asa de trist? . Dupa ce-si marita a doua fata. bumbii astia ioi be. ma.Il sti pe Georgica ala micu'.Pai ma Gheorghe. de ce esti asa de bucuros? .Ba.No asta-i rau ! . asta-i bine! . . da' cu dopurile astea ceom face? . Iese in ograda: -Intuneric bezna. Gheorghe.Ma duc sa-l mai intreb o data pe domnu' doctor. pe care n-o mai vazuse de mult.. Ioane! Ce mai faci? Multam de-ntrebare.No. . Gheorghe iar il intreaba: . . .Ce sa fac. dar casa a ars. se duce iar la crasma. zise Ion uitandu-se la medicamentele prescrise. o stii pe fiica-mea aia mica. .Nu te duce ca s-o supara.Buna. m-am insurat. 9) [1154] Valentin Maria.Da. Dupa ce-si marita a treia fata se duce la crasma trist si posomorat.

. Ion: .82 . Ajunge Maria la Ion a doua zi si Ion o intreaba: Marie.. . bade Ion? .. asta-i bine …. vinee.. instructorul le reaminteste ca trebuie sa numere pana la 9 si apoi sa traga de manerul de deschidere al parasutei. ohhh.. .. sa capaluiesc malaiul cela.N-am facut nici o inchisoare.No. -"Si ai trecut pe sub platanul mare de langa rau?" . dar nu-i asa rau..Ioane. amu vine 9.. Inainte de primul salt. 12) [1159] Valentin . 13) [1160] Valentin Badea Ion. Ai trecut la mine prin ograda lui Badea Ghiorghe? Da ma Ioane ma. auzii: -No. 15) [1163] Cipy Ion si Maria in timpul unei partide de sex.Da. Maria: . Lasa ca pana ajung.Unde mergi... cand f*t eu nu vine nimeni! 16) [1164] Amadeus Ion si Maria si-au dat intalnire. crezand c-o sa-1 vada facut farame.Da' cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit. ahhh. ajunge rapid la sol si speriat il cauta pe nenorocit.De ce ? . . Marie..No asta-i rau ! . Dintr-o capita de fan din apropiere.Cand am ajuns eu acolo era gata facuta. Soldatii incep sa sara. ai facut inchisoare? . cand deodata instructorul observa ca parasuta ardeleanului nu s-a deschis..... executa un salt pana la limita minima de securitate.. vineeeee.Fa. 14) [1161] Valentin In armata. Ion este incorporat la parasutisti.. se pregatea de iesit la camp. totul decurge bine. Innebunit. o creste el.Ia. renumit in sat pentru "vrednicia" lui.A ars si batrana cu casa cu tot ! .. .Ioane..

mai poti? 21) [1172] Stelica Ion da un anunt la matrimoniale: -"Barbat serios. cu foamea in gat vai steaua lui.Ioane. 17) [1166] lucian Vine Ion de la munca. le vizioneaza. casa.etc.Daca iti fierb un ou e bine? Ion: ... 2 vaci cu lapte. Stiga la Maria: . mai tare. Am si eu un singur defect: ." Na ala io l-am facut.Nevasta fa ceva sa manc! Maria: . obosit. murdar. printre care si cateva porno." A doua zi Maria da si ea un anunt: "Doresc cunostinta cu domnul Ion. Aceasta ii spune: .83 -"Da ma Ioane ma. Am un singur defect: -"Nu am simtul mirosului.Auzi fa eu daca iti fierb o tata e bine? 18) [1167] Stef Masa lui Maria: -Marie! Mai lasa-l odata pe Ion si hai in casa! Maria: -Bine mama! Il mai las odata si vin! 19) [1168] Eugen Ion cumpara un video si cateva casete. fuche-ma-n gura! la care Ion ii trage un pumn sanatos!!! 20) [1170] VIC Ion calare pe Maria o intreaba soptit: -Marie mai poti? Maria inebunita de placere zice: -Mai tare Ioane. cu caruta cu 2 cai.Aaaa. instarit. la ora asta?(iritata la culme) . Cand se intoarce Ion acasa o gaseste pe Maria goala pusca.!!! Ion urland: -Mai poti fai Marie." -"Si ai vazut ce cacat mare si gros e acolo?" -"Da ma Ioane ma. Sunt gospodina. doresc cunostinta cu doamana serioasa in vederea casatoriei. Maria da de ele si fiind singura acasa.

deschide geamul!! -Ce-ai Ioane ai prostit? Parca ziceai ca.Cracaneaza-te mai Ioane.Da-i fa Marie! Dupa un timp zice si Ion: . Cum isi da Maria jos chilotii.Ma Ioane eu ma cracanez! . Ion vine acasa sa-si vada familia si meleagurile natale.. -Marieeeeee.Fa Marie hai sa ne culcam ca nu vine nimeni sa ne f**a!!! 23) [1174] Horace Dupa o lunga perioada de studii la Paris. cum Ion striga: -Marie.Mai Ioane eu imi dau jos si chilotii! .84 -"Imi miroase foarte tare pasarica. Maria incepe sa se dezbrace. Vine noaptea cea mare. isi da jos sutienul.Da-i mai Ioane! zise Maria. toate bune si frumoase. Dupa un timp ii zice si Ion: . . .Fa Marie imi dau si eu jos pijamalele! . Ion si Maria stateau ca de obicei in pat si dintr-o data ii zice Maria lui Ion: -Ba Ioane eu imi dau jos pijamalele.Fa Marie da imi dau si eu jos chilotii. ca si o nevasta iubitoare ii spune: . tu ai mintit in anunt? -Marieeeeeeee!! Deschide geamul!!! -Da ce e ma Ioane?? -Ma ustura ochii!! 22) [1173] Daniel Era intr-o seara de mai . Dupa 3 minute zice Ion. Dupa citeva zile Maria.Ma cracanez si eu fa Marie! . dupa o saptamina deja hotarasc sa se casatoreasca..Da-i mai Ioane! Dupa inca 2 minute zice Maria: .Da-i jos fa Marie ." Ion ii da o intilnire lui Maria. deschide geamul!! -Ba Ioane. Mai stau ei ce mai stau si zice Maria: . Ion ii zice : ..Cracaneaza-te fa Marie! Mai stau ei si zice Ion: . apoi chilotii.

chiar amu ! .....asaaaa. 25) [1176] Valentin 26) [1177] PepeDeMoko Ion si Marie.. mai. .."Ma Ioane am inteles aluzia."Fa. fa la ora 12 noaptea sa fii in varful dealului ca vreau sa te f*t". -Io cu aia m-as culca! Sta Ion. proaspat casatoriti se f*t toata ziua.Nu pot Marie.Ma Ioane. lui Ion ii vine brusc. vin.. sa faca piata.. Maria citeste ravasul si trimite unul de raspuns: . Marie.amu.. io ti-o trag ! . nu fii nebun.Imi repugna ! 24) [1175] Missy_Cool Ion la Maria: -Tu. Ion: ... numai un pic dute inspre dreapta..mai sta.. la pranz si seara. par fain??? -Da. si io ti-o trag din spate.Tu te-apleci.d-apoi tu ce faci mai ? . ...asaaa bine.Mai Ioane.bine..Nu ma intereseaza.. numai un strop mai inainte..Uite Ioane dimineata eu fac curat in casa si tu te duci sa mulgi vaca. . Marie io tare m-as culca cu tine?!! -Ma.. te faci ca te uiti prin iarba. amu.De ce Ioane.amu.. .. dimineata..(se scarpina in cap) si zice: -Stii ce Marie si io-s lesbi. Ion: .. ! .. ies si ei afara. da nu se poate! -De ce? -Ca io-s lesbi! -LESBI!!Da aia ce-i??? -Vezi tipa aia cu picioare lungi..85 ..Apoi ma f***i ori MA PARCHEZI ?!!!? 27) [1179] Andrei Ion ii trimite un ravas Mariei: ..Tu Marie. cand.un miez mai catre stanga." 28) [1180] vasilon La Ion si Maria vin un cuplu francez in vizita. ne vede lumea... Intr-una din dimineti.... chefu`.asaaaa.. tate mari..Maria: .. io ti-o trag.

si ii da pe la nas lui Ion. 31) [1185] Raducu Accident la Ion acasa : Maria: .Apai ma Ioane draga. Ioane. Maria in gindu ei: . da mie tot frigut mi-e! . Dupa vreo jumatate de ceas. da'daca nu mori?...Ce-ar fi sa-i fac si eu asa lui Ion cu gogosarii mei.. ca sunt inauntruuuu !!!! 32) [1189] remus In noaptea nuntii.Dimineata il intreaba din nou: .. La un moment dat Maria zice: .Daca vrei! 30) [1184] gues Ion..No. Acesta doarme. Pune Maria un tol pe ea.FA MARIE..86 Maria se uita pe gaura cheii la francezi in camera si o vede pe frantuzoaica dindu-i cu bikinii pe la nas francezului.. mult nu mai am.. zice Maria: .M-ai inselat tu vreodata? La care.Darling mai poti ? Ion: -Nu! dar ling. Ion: . mi-i frigut! . eu acum ma duc. un tol pe tinie! zice Ion fara sa intoarca capul. 29) [1182] Ricky Ion si Maria faceau dragoste. da' vreu sa stiu si eu: . 33) [1190] Colegul Ion si Marie in noaptea nuntii: . fa. io ti-as zice.ADU PUSCA CA IAR AU VENIT DIHORII AIA.Ioaneee ! Nu da drumul la turbina. uitandu-se pe geam. da' peste jumatate de ora incepe din nou: . Intra tiptil in camera lui Ion. I-si scoate gogosarii.Darling mai poti ? Ion: .Bai Ioane iti miros picioarele! La care Ion raspunde: . Maria: . Maria il intreaba pe Ion: ....Pune.Marie culcata in pat.Da darling. pe patul de moarte: Marie. Ion langa fereastra.Ma Ioane.

"Mai Ioane pai surzesc".Da ce faci tu.Ma Ioane. Au ajuns intr-o padure! Maria sa catarat intr-un copac iar Ion a ramas jos. care aveau loc care pe unde puteu si ei. Ioane. ca Maria-i plecata la coteata. ce maincinos mai esti!! 36) [1197] Lucian Ion catre Maria: .No. gata! Hainele jos si aseaza-te in maini in fata oglinzii! .Nu. ma. Maria: . care-i striga peste gard: . mi-o zis mie Vasile ca noaptea nunti-i a mai faina.Marie."Marie hai sa te f*t in ureche. Ion: .No.Ei. Ion si Maria devenisera celebri in sat pentru prelungile reprize de amor. Ion iesi pe veranda sa faca ceva sport. Maria: . Ioane. Peste alta jumatate de ora. Ion: -"Hai tu ca aseara n-ai amutit". tu n-auzii ca mie mi-e frigut? . 37) [1200] aquire Maria era foarte suparata pentru ca Ion nu mai facuse sex cu ea de o groaza de vreme. ogoie-te. il vazu vecinul Vasile. ma! 35) [1196] Mircea Alearga Ion dupa Maria.. In acea zi Ion s-a intors acasa si i-a spus Mariei: . ai sa ma bati!! Date jos ca te f*t!! . dar Ion tot la fereastra. Maria exclama: .N-auzi fa femeia sa mai pui un tol pe tine? Pierzandu-si rabdarea. Cand ajunse la flotari. fa muiere.. si nu vreu s scap o clipita din ochi! 34) [1192] Colegul In luna de miere..Mai pune fa un tol pe tine! zice Ion.87 . Se conformeaza Maria. Alearga si iar alearga. Intr-una din dimineti. la fereastra acolo? La care Ion raspunde intorcandu-se radios: .Marie date jos!! Maria: .

Maria: -Nu ca tu ma minti! 40) [1207] Wil Ion: .Nu vin Ioane ca tu mi-i f**e! Ion: . vino fa-ncoa'!! Maria: . Maria: .Bradu-i? Ion: .Ca doar no fi salcie?! Ion: .Pai atunci de ce sa mai vin? 41) [1210] Coco . obosita de atata stat in maini l-a intrebat pe Ion: -Ioane.No.Nuuu Maria: . cat mai stau sa te astept?? -Ah am si uitat! Vroiam sa vad cum imi sta cu barba!! 38) [1202] Val Ion are un picior de lemn.Stejar ii? Ion: ..Marie.Nuuu.Ihi! Maria: . In acest timp Ion era in baie. Maria.Nuuu. Maria: .88 Maria fericita ca o sa faca sex s-a dezbracat si s-a asezat in miini in fata oglinzii..Asta-i bun ca face bine si la reumatism! 39) [1204] uzbecu Ion catre Maria: Marie vino-n cucuruz ca vreau sa te f*t.Fagu-i? Ion: . ca nu ti-i f**e! Maria: . Maria: . vin' fa.

.Ba. Marie. Dupa ceva timp Gheorghe se intoarce cu o coasa noua la camp si-i spune lui Ion: . Maria spune: . Maria: .2. Ioane ma duc in sat sa-mi schimb coasa si vin inapoi! Bine.Daca. pai daca-i moarta de trei zile! 43) [2169] alex Ion si maria cumpara o masina de facut copii. daca tu ai avea patru tate n-ar mai trebui sa tinem vaca! . Ioane stiai ca ai o nevasta tapana de tot? . Maria striga: . Dupa ceva timp coasa lui Gheorghe se rupse.3. ai avea doua p**i n-ar mai trebui sa tinem sluga! 45) [2329] Ade Intr-o zi Maria mersese la mama ei dupa o luna de casatorie si ii spuse ca Ion nu o mai vrea. Unul iese negru. Mai merg ei si Maria spune iar: . .Desbracate in sutien in fata lui. 44) [2183] bazooka Ion si Maria familie de mari gospodari ai satului.Auzi.. Gheorghe intra in casa si o reguleaza bine pe Maria.89 Mergeau Ion si Maria cu caruta. La un moment dat. Ioane. . Ion incepe sa faca copii 1. Nici nu se mai uita la ea! Atunic mama ei ii spuse: . copii.Ioane pe asta l-ai ars.Bai. Ion: . daca eu spun una. io am o presimtire ca tu o sa ma F**i". 42) [1214] paul Ion si cu Gheorge se duceau la cosit in camp.. Ioane da f****a odata ca sa scap de presimtire". Gheorghe!.Da. Pe drumul spre sat Gheorghe vede casa lui Ion si pe Maria dezbracata pe masa. tu."Ma Ioane."Ma Ioane io am o presimtire ca tu o sa ma F**i". A doua zi se dezbraca in chiloti. zise Ion."Ma. Cum viata era tot mai grea se gandesc sa mai faca economii: . pai aia este."Ma."Stai fa linistita". . Marie. Nimic.

Vezi ca ai pisica intre picioare! 46) [2851] schnecker Ion o intreaba pe Maria: . A treia zi se dezbraca de tot. Seara vine Maria acasa suparata.Marie. ca ne mutam.Nu. ma Ioane.Da.90 Nimic. A doua noapte la fel. Ioane. 50) [4190] cezar Ion catre Marie dupa ce s-au casatorit: . dar tie? 47) [2968] andreea Era odata Ion si Maria. Atunci Ion reclama: . Dupa un an Ion moare si Maria. Vecinul Gheorghe observa lucrul asta si cum o placea pe Maria se gandeste si isi baga el acolo p**a. . Ei nu puteau avea copii si sa-u dus la un preot foarte priceput. s-a dus sa aduca pe lume al saselea copil . Zis si facut.Hai. Ajunge acasa la ei.Marie uite care sunt regulile: . merge la bucatarie ia un cutit. doreste sa pastreze amintirea lui Ion proaspata si ii taie p**a. 48) [3098] Jon24 I:. Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. inca fata tinara si plina de dorinte. merge in camera si zice: . e la spital. care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda o lumanare. prostituata! 49) [3838] Gigel Ion si cu Maria sau casatoriti. suna la usa si deschide usa o fetita. la maternitate. iar cand ajunge acasa face o gaura in perete si o fixeaza acolo urmand ca seara sa se autopenetreze.Esti proasta Marie? R:.Buna ziua mama e acasa? .Nu. In prima zi Maria vine acasa se baga-n pat si isi face treaba. tie ti-ar placea sa fii barbat? Maria raspunde: . -Si tata? -S-a dus sa stinga lumanarea.

E fa Marie.Pai ma Ioane ce sa fie p**e. Acelasi scenariu cu aceiasi oameni la aceeasi biserica. 51) [4043] DARKAN Maria se duce duminica la targ. curiosi.Ai ma Ioane da ca a mea era? I:. Toata lumea pleaca fericita mai departe si peste 10 ani iar moare Maria. dar am si eu o regula.Am inteles.Cand vii acasa si ma vezi in varful dealului ca stau cu mainele in sold apai sa-ti dai clopul pe spate ca daca nu ii bai. Cateva clipe mai tarziu incep sa se auda zgomote in cosciug. aveti grija sa nu mai loviti cosciugu' ala o data ca va ia mama dracu!" 53) [4285] mihaella Ion si Maria se duceau catre casa iar afara ploua torential. I:. Incepe slujba se termina si lumea da sa iasa. Si sa te bagi in pat. Iar din fundul biserici se aude Ion: .Ai inteles? .Maria inviase. . M:. Incepe slujba se termina si incepe lumea sa iasa din biserica.. Oamenii. . Intorcindu-se acasa Ion o intreaba: I:.. Ies cateva persoane dupa care ies cei patru care tineau cosciugul si fara sa vrea il lovesc de tocul usii."Ba.alea mai mari mai scumpe..Ai fa Marie da ca a mea erau? M:.E ma Ioane ca a ta se vindeau la chita!! Duminica viitoare se duce Ion in targ.Zii ma Ioane ce era era prin targ? I: Erau p***e. alea mai largi mai ieftine.Ai fa Marie ce mai era prin targ ? M:. .Care? . Cand e pe stanga inseamna ca mi-e sete si sa-mi pui vinul iar cand e pe spate inseamna ca vreau sa facem sex. M:. pai in a ta se tinea targu! 52) [3809] luci Moare Maria! Bula invita tot nemul la inmormantare.91 Cand vin de la coasa si am clopul pe partea dreapta inclinat inseamna ca mi-e foame si sa-mi pui masa. deschid cosciugul si ce sa vezi.. .Alea virgine mai scumpe..

Nu! .Bine ma Ione. pune galeata si vaca o rastoarna cu copita cu un picior din spate.Ma iubesti? .No sa sti ca-i Craciunul.Pai o f*t fa ca daca-ti spun c-o mulg nu ma crezi! 57) [4235] bogdan Intr-o iarna se duce Ion la Maria si-i zice: . vezi tu piciorul asta drept al tau? .Ioane. . .Dorm!! 55) [5464] gelusi Ion si Maria faceau dragoste. Iar apoi un fulger o paleste pe Maria. La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion: . Peste alte cateva minute la 1m de ei iar Ion la fel. Tocmai atunci intra Maria: .92 La un moment dat a fulgerat spre pamant la 50m de ei. da vaca cu copita si-i rastoarna galeata. atunci Ion zice: . Ion iar: .Marie. Peste cateva minute iar fulgera la 10m de ei.Il vad ma Ione. vezi tu piciorul asta stang al tau? . Ii leaga Ion picioarele din fata. Da sa-i lege coada de tavan si cand reuseste in final ii cad pantalonii jos. Ii leaga si picioarele din spate si vaca rastoarna galeata cu coada. 54) [4517] BICA Era Ion si cu Maria in pat intr-o seara."No Doamne". 56) [4839] lunaticul Ion vroia sa mulga vaca si cand ii pune galeata sub tate. La un momendat Maria catre Ion: ."No asa Doamne". Ion zice: .Ce faci ma cu vaca? . dormi? . .Las-o fa Marie ca o ocolim.Ma Ioane inima ma! Ion catre Maria: .Marie. ."No Doamne".Il vad ma Ioane.

Ioane mai sperie-ma o data.Fa Marie cand ai sa ma vezi fugind prin curte cu 2 caldari de apa in mana d-apoi sa stii ca mie mi-a f**e si sa te gasesc in pat auzi? La care Maria este de acord. Ajung in sfarsit acasa.Sa sti ca-i Revelionul. Ion ii propune o partida de sex. te rog.Da ma Ione.BAU 60) [6186] Ion Ion vazand ca Maria nu-i mai raspunde la avansuri isi propune intr-o zi sa rezolve problema. M-ai sperie-ma inca o data. hai. dupa care se duce la treaba.Marie. pregateste-te ca-ti fac o vizita intre sarbatori! 58) [5346] cosmin Ion o conduce seara pe Marie acasa. si? .Care tu Marie? . Maria: . ca de cate ori o fac in poarta. casatorie. .Ma Ioane. ca poate trece cineva si ne vede si in al treilea rand pt. nu se poate din 3 motive! . mai sperie-ma o data. imi intra clanta in cur si ma doare! 59) [7532] bebo Ion si Maria vin de la camp. dar Maria il trezeste. . Maria: .Ioane.Mai Ioane.93 . ce m-ai speriat.In primul rand pentru ca-s fata mare si ma pstrez pt. Ion: . Ion i-o trage. Maria: . Adoarme. Maria: . Cand ajung in poarta. Ion o tranteste pe Maria in caruta plina cu fan si i-o trage bine de tot. in al doilea rand pt. Maria: Ioane. Ion se conformeaza si i-o trage iar Mariei. mai sperie-ma o data. Vine acasa. Se duce Ion la Maria si ii zice: . Ion i-o trage si da sa se culce.

hai in capita cu fan sa te f*t! Maria: ..Am inteles aluzia subtila si vin. I:.Maria fuge in pat si il asteapta. Dupa cateva zile insa pe la miezul noptii.acesta îi ridica poalele si o arunca pe burta in pat.Ioane ai cumva chef de.Ion fugind prin curte cu doua caldari de apa in mana.. se duce repede in pat si il asteapta. se scoala Maria din pat si-l vede pe Ion fugind prin curte cu doua galeti de apa in mana.Mama ei : .Cand s-au terminat clatitele Maria a plecat acasa.Fa Marie. Fata cuminte ce este. . daca vrei tu.Vezi fa ce ceas fosforescent am? 63) [4813] bonie Ion si Maria in pat: Maria:Ioane iti miros picioarele! Ion:Bine Marie.94 Prima zi: .. El se duse acasa la Maria si o invita sa faca clatite impreuna. Ion vine si rezolva problema. M:. 62) [4420] Danutelu` Ion vine suparat acasa si o gaseste pe Maria in curte.Trage plapuma peste noi ca te omor! Maria trage plapuma si: I:. Dupa vreo jumatate de ora apare si Ion transpirat tot si-i spune Mariei: .Taci si baga-te in pat! M:.Fa intra in dormitor! Imediat. A doua zi la fel.în timp ce o regula mai lua din farfuria de sub pat cate o clatita si i-o dadea Mariei sa manance.Da Ioane vin! I:.[ Maria stia sa nu se duca la el ca acesta vroia sa o reguleze dar cand a auzit de clatite a fost de acord].Faaa! Noua ne-a luat foc grajdu si tie iti arde-a f**e? 61) [4409] Mucker Ion: . 64) [9428] alinutza Intr-o zi Ion o pune pe masa sa-i faca niste clatite dupa care femeia plecã. Ajunsi acasa la Ion.Gata Ioane imediat! I:. a treia zi la fel. I:.Fa! Vino in casa ca te omor! M:.

Maria tipa la un monment dat: -Ioane. Marie cum e sa fii casatorita? .Da' mai stii.ca nu exista asa ceva.95 -Unde ai fost Marie? -Sa fac clatite.fa nesimtito dar la mine nu te-ai gandit?Nu mi-ai oprit nici macar una de pofta? Auzind acestea Maria isi ridica fusta si spuse: -Ia de aici. proaspat casatorita. Maria: . se intalneste cu Ion. Ioane.Ioane. nu-i mai bine da-i mai des!" 68) [5638] Luc Ion si Maria.linge tigaia! 65) [5117] Yo! Ion si Maria erau la secerat.Dupa un timp obosesc si se aseaza sub un copac. 67) [5330] ivi Maria.Si ma si muscai nitel de ureche. stau pe banca in fata casei si admira apusul soarelui.Ioane uit-un motociclist fara cap! -Taci tu Marie. 66) [5305] SABOU Ion si Maria la restaurant: M: Ioane asa-i ca nu-i frumos sa-mi sug maseaua? I: Nu fa. o prinde cu blandete de mana. Maria prinde curaj: . Maria zice: . pensionari. mai tii minte cum ne plimbam cand eram tineri si ma tineai de mana? Ion. M: Atunci suge-mi-o tu. Atinsa de romantismul momentului.l-am vazut si eu!Cred c-ar trebui sa mutam coasa din drum. Maria zice iarasi: -Uite ma Ioane un motociclist fara cap! -Tulai ma. Curios acesta o intreaba: " Ei.ca nu exista asa ceva. Ioane. cum ma sarutai pe obraz cand eram mai tineri? Ion ii aplica docil un toc pe obraz.cu Ion! -Bine.E mai bine? "Ma. receptiv. . Dupa un timp Maria zice: -Uite inca un motociclist fara cap! -Taci fa.

Esti nebuna! . rupe-mi rochia! .Doamne Mario proasta esti! .96 La care Ion se ridica si pleaca. in agenda mea scrie ca azi la 10 esti programata la f***t. Ia sa vedem pe cine avem programata azi la f***t. Marie azi la ora 10 esti programata la f***t.Pe Maria.Ioane da-mi-o in gura! .Ioane. Marie. Intr-o dimineata Maria se duce in targ sfatuita de baba satului. Seara cind vine Ion acasa: . . Maria: .Ioane trinteste-ma in pat! .Ma Marie nu te juca! . Se pregateste isi ia vreo 2 reviste si vine acasa. .Da!? Daca stiam ca asa stau lucrurile imi alegeam barbat dupa urechi nu dupa nas. . bate-ma! .Bine Marie faci cum vrei.Ioane.Nu ma joc Ioane da nu pot! . . ti-am zis ca este acasa barbatu! .Sa-mi iau proteza.Alo. Nu faceau nimic.Esti nebuna! .Marie nu glumi. . da sa stii ca io te trec f****a.Da aceea este socoteala lui. O suna pe Maria. is io Ion.Pooooccc! 71) [21212] stefan Maria: .Esti nebuna! . . trebuie sa vii! .Unde mergi? intreaba Maria. 69) [20785] ina Ion mare gagicar se trezeste dimineata si ia agenda.Nu pot Ioane.Ioane ce are magaru acela intre picioare? Ion: . 70) [20848] cocolino Ion si Maria s-au casatorit.Ma Ioane nu pot azi ca mii acasa barbatu! .

Pai uite cum facem. Ion se duce la tatasu' si-l intreaba cum s-o faca. In noaptea nuntii fac dupa cum li s-a spus. . . dar cum trec apa inapoi? 73) [21540] silviu Ion ii zice lu' Maria: . Vine mama soacra la Ion."Ma Ioane vezi tu parcul ala? .Si eu as vrea dar nu am cum trece apa. . eu imi scol scula si treci pe ea.Fa Marie hai sa ne f***m! Maria: . Mama soacra ii spune: .Mario as vrea sa ti-o trag! . Zis si facut."Cum iti merge casatoria?" Maria suparata ii spune ca Ion nu misca nimica. La un moment dat Maria spune: . ..Bine mai Ioane. la care mama soacra ii spune sa plece la cumparaturi ca vorbeste ea cu Ion. va dezbracati.97 72) [6327] nixon Ion era pe un mal al Oltului si Maria pe celalalt mal. Se dezbraca si se apropie numai ca Maria nimereste in clanta de la usa iar Ion in priza.Bine uite numarul meu de telefon. Ion ii spune ca nu stie la ce se refera. va apropiati si dupa aia va apropiati si vedeti voi ce se intampla. am sa ma f*t dupa ce am sa ma marit! Ion: . suna-ma dupa ce te mariti! 74) [7025] bobo Inainte de a se casatori cu Maria.Da nu pot fa' ca ma scutura! 75) [7472] atk Ion si cu Maria casatoriti de vreo 3 saptamani.Ii vezi si pe aia doi caini acolo? Asa sa ii faci si tu Mariei ma.Nu pot Ioane ca-s fata mare. O vede pe Maria si o intreaba: .Ioane da baga si tu mai drept! .. . Il cheama pe Ion la fereasta si il intreaba de ce nu misca nimica ca Maria ii femeie tanara si are nevoie.Apoi ma Ioane va pune-ti unul intr-un colt al camerei si unul in celalalt.

nu vede nimic. Ajunsa acasa Marie ii zice lui Ion: . Asa ca merge in piata. Se duce el la fereastra si aude o voce: . Vazand asta Maria o cumpara si pleaca acasa. pasare destrugatoare. In drum spre groapa Maria il bocea: Ioane cine se mai culca cu mnine Ioane. si pasarea a distrus tot copacul". Ioane cu cine ma mai culc eu Ioane.Ioane. Se duce Ion. 76) [7496] luck Maria vrea sa ii cumpere lu Ion cadou de ziua lui.Cu mine te vei culca si te voi binecuvanta. se uita sub plapuma. 78) [7576] cixxMurise Ion.Vezi ca Maria te inseala cu Gheorghe pe sub plapuma. Atunci mama soacra il cheama pe Ion si il intreaba daca i-a facut Mariei ce i-a spus."Gard pasare distrugatoare" si pasarea a distrus tot gardul. Popa: . Se culca si aude iar la geam: . Se uita iar Ion. Maria il plange cu jale pe al sau Ion. In drum spre casa vrea sa o testeze iar. Merse ce merse.98 Mama soacra pleaca.Mama soacra mai greu a fost cand am scos-o in parc."Ma ti-am luat o pasare distrugatoare!" La care Ion zice: . Se duce el la usa."Copac. Ion ii spune: . Zice catre pasare: . Vanzatorul ii spune ca e o pasare distrugatoare. Cauta ce cauta. Cand o vede Maria ii spune sa plece ca nu mai vrea sa vorbeasca cu ea. cioc. la un moment dat se aude usa trantindu-se. nu vede nimic. deschide usa si se uita prin curte. si se reintoarce dupa o saptamana."P**a pasare distrugatoare" 77) [7547] vlad Intr-o seara Ion si Maria in pat. se uita pe geam si zice: . Vede la unu o pasare mai ciudata si il intreaba ce stie sa faca pasarea. Aude Ion de la fereastra cioc.Vezi ca Maria te inseala cu Gheorghe pe sub plapuma. si zice pasarei: . .I-a uite ba ca de-aici asa pare. Popa: . si ii demonstreaza.

"Am visat ca am fost in targ si erau p**e de vanzare din alea mari cu 1000000 de lei. Maria nervoasa nu stia ce sa mai faca. la bani nostrii vrei sa avem un Rembrant! 81) [8195] ALEX Maria se intoarce de la oras.No ce sa facem Ioane asteptam sa vina cineva sa ne f**a pe amandoi! 82) [8455] GLODAN Dupa ce se trezesc cei doi. muzica. Maria tot ii facea propuneri lui Ion. Maria ii spune lui Ion ce a visat: .No Marie si amu ce facem? . cand alearga cu niste galeti de apa in mana prin curte atunci are chef de sex. Maria zice lui Ion: .No dezbracate Marie ca si eu moi dezbraca.No asza-te Marie ca si eu m-oi aseza. Maria se supara si ii zice narodului: . Mai merge ce merge si Maria iar: .Mai Ioane io moi dezbraca ca ii cald aci in camera.Bine ca tu stai aicea drezbacata si noua ne-a ars grajdiu. nimic.Cu mine te vei culca si te voi binecuvanta.Ioaneee uite o plosnita pe perete! La care Ion raspunde: . Ioane cine ma mai pupa in c*r Ioane. sampanie atmosfera totala dar Ion nimic. Se hotaraste Maria si-l invita la o cina romantica.Da ce fa. ceva mai mici la . El cam timpit de felul lui. .Precum in cer asa si pe pamant acum e dascalul la rand! 79) [7801] jojo2000 Ion si Maria vreoiau sa faca dradoste si Ion a zis ca.No mai Ioane io moi aseza pe pat cai cald tare. Ion intreaba: . Maria il vede pe Ion prin curte alergand cu galetile si merge in casa si se drezbaca si se pune in pat. smecherita dar nesatisfacuta. 80) [7992] xy² Ion si Maria seara in pat dadea sa se culce. .99 . Pune ochii pe Ion barbat bine. cu lumanari.Ioane. Maria turba de ciuda si-i zice iar: . Popa: . Deodata. tort. scolita. Asteapta si deodata vine repede Ion si zice: .

Stai sa vezi ce-am visat io spune Ion: . 83) [23602] adi Ion cu Maria in noaptea nunti. ceva mai largi la 200000 de lei bucata".."Da' ca si a mea n-ai vazut?" intreba Marie. ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe! . . Marie! Maria. pe patul de moarte: -Io amu m-oi duce Marie. sa iasa invatati. Maria ii spune ca asta au mai facut-o. te fac de rasul satului.Da' Ioane. Marie. acesta la frigider deschise o sticla de palinca din care trasese niste guri. Marie. sa nu vinzi nimic. . suspinand: .Zi Ioane.Si mai vreau. 84) [8780] misu Ion. in noaptea asta vom face dragoste cum nu am mai facut niciodata. Ioane. si asa oi face! ..Asa oi face. Inainte de cununie Ion ii zice Mariei: -Fa Marie daca nu esti virgina ai incurcat-o. 85) [9037] sonya_ro Ion si Maria trebuiau sa se casatoreasca.100 100000 de lei si ca a ta la 1000 de lei legatura". . sa il duca pina la frigider ca a mai ramas o gura de palinca si-i pacat sa ramiie acolo. Ion merge la Maria si ii spune sa se puna "capra".Pai tocmai de-aia. ca mi-a sosit ceasul..Maria il refuza.. Te bat. .Sa dai copii la scoala. Maria. Atunci Ion ii spune a treia oara sa se puna capra ca sa se suie pe ea. credeam ca Gheorghe e dusmanul tau de moarte.. Maria.Sa tii gospodaria Marie.Ba am vazut in aia s-o organizat targul. . In timp ce Maria era dezbracata in pat asteptindu-l pe Ion. Ion ii mai spune o data acelasi lucru. Asculta aici ce-ti spun. . .. suspinand: ."Eram tot intr-un targ si am vazut p***e de vanzare virgine la 5000000 de lei bucata. bag divort.. sa aiba copii astia cand or creste mari. sa-i arate alt stil. suspinand: .Asa oi face Ioane.

Ioane.Sari Marie.Ia-ti tot si pleaca! 87) [9513] Radu Ion si Maria erau casatoriti. Vroiau sa-si cumpere un ARO. Aveau nevoie de 40 mil. .Sti ce Ioane? .Lasal incolo de ARO si hai sa ne luam 20 de stupi! 88) [9526] sonya_ro Intr-o zii Ion se plimba prin padure.Si cum ii aia? . Vine si noaptea nuntii. Inainte de actul sexual iti bagi niste praf de pusca si totul va fi ok! Zis si facut. se aude poc! Dupa care glasul disperat al lui Ion: . nu stiu unde mi-e p**a caci c*****e mi-s pe clanta! 86) [9194] David Ion vine acasa si striga: . Aceasta ii spune: .No Ioane aventura daca vrei sa m-arunci din p**a-n tei! 89) [9527] sonya_ro .Hai sa-ti arat! Ion ii ararta cum este stilul albina dupa care ii spune: . .Dar ma Ione cum a-ti facut-o? .Hai Marie sa ne luam ARO! . am castigat opt sute de milioane. Ion: .No Marie nu vrei tu aventura sa te-arunci din tei in p**a? La care Maria: . imbraca-te. Ion merge sa ceara de la vecina. Dupa actul sexual Ion merge acasa cu banii: . Dupa 2 ore se intoarce la vecina spunandu-i ca Maria e de acord. .Marie.Daca te f**i cu mine in stilul albina iti dau. . Atunci vecina ii pune pe penis o albina care il musca si lui Ion i se umfla.101 Maria speriata se duce la maica-sa.In stilul albina. dar cum nu aveau bani.Hai Marie sa ne luam ARO. Ajunge la un tei in care o vede pe Marie.Stai sa o intreb pa Maria. Ion o penetreaza pe Maria. mai. .Stai fato nu te speria asa. ce sa-mbrac? .

Ma cum se face de oile tale sunt asa frumose si dau atata lapte? .Sunt la fel ca ieri Ioane. te duci la targ si iti cumperi unu sau daca nu poti sa tii tu locul berbecului. Suparat Ion suie oile in camion si o ia de la capat. la fel si a treia. mananca or ba? .Ce fac femeie oile alea. Intelegerea e ca cel care va auzi impuscatura sa vina sa vada ce a impuscat celalalt.Nu. Maria dupa ce il asteptase toata ziua.Pai uite ce faci."Sunt in p**a la Vasile trei morminte mai 'nainte"! 90) [23666] El_nino Ion invidios pe oile mai grase ale lui Gheorghe il intreaba pe acesta: . curva satului.Pai ma Ioane tu ai berbec la ele? . Dupa cativa ani Maria moare si cum datina in sat cerea ca toate curvele sa fie ingropate dezbracate maria este inmormantata goala.102 Ion era insurat cu Maria. La un moment dat Maria aude o impuscatura. bucuroasa ca a venit ii cere sa faca dragoste. Asta suparat si obosit o refuza. A patra zi se trezeste Ion si intreaba: .Marie tu ai mai vazut pasare cu parasuta? 92) [9926] biggy Ion si cu Maria eru in vizita la Bucuresti! .Ce fac femeie oile alea. intr-un final ajunge la cosciug dar acesta era gol. mananca or ba? . Se trezeste Ion dimineata si o intreaba pe Maria: .Ma Ioane asa ceva nu am mai vazut! S-au suit toate in camion si una sta la volan si claxoneaza! 91) [9914] lucian Ion cu Maria merg la vinatoare pe doua drumuri diferite. Se duce Ion acasa isi suie oile in camion si le duce pe o poienita unde face ce l-a invatat Gheorghe. Dupa cateva zile Ion incepe sa aiba mustrari de constiinta cum de a putut-o lasa asa pe Maria. Nu mai rezista si intr-o zii se duce sa o imbrace. in el fiind doar un biletel. A doua zi la fel. nu am dar ce-mi trebuie? . fuge repede. Ajunge seara acasa obosit tare. Sapa Ion ce sapa. . si cand ajunge la Ion acesta o intreaba mirat: .

. in loc sa se imbratiseze trec unul pe langa celalalt. iar Ion ii arata Mariei ce a gasit! .Baga un fluier in gura si incepe sa fluiere.Ion doarme pe burta si din c*r ii iesea un limbric.Pai mi-a intrat cearsafu-n c*r! 93) [10223] meziii Merge Marie prin India. il intreaba pe fraier: . Problema insa este ca ei.Hai fa Maria sa facem si noi ce fac astia!! Pe prima pagina o tipa care s***a p**a! Marie incepe si ea! Si s**e ea ce s**e cand la un moment dat Ion ii spune! . Restul vine de la sine. sa stinga lumina si sa mearga unul spre celalalt sa se imbratiseze. Ajungand aici.103 Mergeau ei pe strada cand Ion vede pe jos o revista PLAYBOY! O ia o baga in haina si merg mai departe! Ajung astia la hotel. si da de un fraier ce canta la fluier sa iasa sarpele din galeata. ii spune doctorului problema lor. Vazand ca merge il baga si pe al 2-lea si fluiera si fluiera si plapuma se ridica tot mai tare pana ajunge in tavan. Intr-o zi amandoi se iau de manuta si se duc la doctorul lor de familie. Si deodata se ridica plapuma. Marie dornica de sex vrea sa vada daca merge faza cu fluierul. . Zis si facut.Sufla fa Marie! . Maria si Ion se duc acasa si fac intocmai cum ii sfatuise doctorul. sa se desbrace.Fiti atenti! Marie merge acasa si il vede pe Ion ca doarme acoperit cu plapuma. Doctorul le spune sa meaarga acasa.De ce Ioane? . 94) [10317] zyzu Ion si Maria nu stiu sa faca dragoste. .Marie arunca hainele de pe ea dornica de p**a si fereste plapuma si ce credeti ca vede? . acestea. Marie uimita. in cauza de disperare.Ba fraiere! daca canti la fluieru asta sa ridica orice? Fraieru: Da absolut orice! Marie cumpara si ea doua fluiere. .

Maria trecand pe langa Ion. Acesta o satisface pe deplin.Cine Ion? .Sa stii ca sotul tau a zis ca oricum eram mai frumoasa ca tine! . cu inghetatele.Primul ar fi ca nu ma lasa mama. Dupa un timp de urlete pasionale Ion spune: .No vezi ma cum se tine lumanarea? 97) [10954] matheus Servitoarea. . . La urma Ion ii spune slugii: .Ion se termina. al doilea ca sunt fata mare.Nu pot. in picioare! . . inainte sa fie data afara de Maria ii mai spune: . iar al treilea este ca de cate ori o fac in . Mario.Marie se declara nesatisfacuta. Ion il cheama pe Gheorghe. nu ne dragostim! 96) [10715] dacu Ion si Marie dupa 10 ani de casnicie se hotarasc sa mai faca o data dragoate.Mario.Mai termina. . . Maria vrea una.Mai Marie da' calda-i a ta! La care Maria spune: .104 Ion tecand pe langa Maria. peste Marie.De ce draga? . ca diseara ne dam pe gheata. Ion ii spune: .Nu pot din trei motive. merge ce merge cu p**a sculata si si-o baga intre calorifer. sluga sa tina lumanarea. hai sa o facem aici in fata portii.Si a zis ca fac si dragoste mai bine.Nu.Mai Ioane da' rece-i a ta! 95) [10572] Mary Ion si Maria se duc la un chiosc unde se vindea inghetata. Ion ia el lumanarea si il pune pe Gheo. Apoi inca una. mere ce mere si se implanta cu p**a in clanta. apoi alta. soferu'! 98) [12441] Dodo Ion cu Maria in fata portii! . mai Ioane. Incepe actiunea.Care sunt alea? .

Sa ai casa. 99) [13483] Paul Ion si Maria.1. ca pretext pentru a afla daca e adevarat.Auzi Marie.. gustoasa si apetisanta de innebunesc.12. ai o p**a zemoasa..Care? Maria: .Marie. Striga Ion pe la 11.Ghita."Pe cai". hai sa ne f***m c-o plecat Ion in China! Imediat veni si incepura sa faca sex. Decide sa-i spuna Mariei ca pleaca in China. Vazand tatal acestuia ca seara nu se intampla nimic. 101) [14392] tutu Ion banuieste ca Maria flirteaza cu vecinul lor Gheorghe. dar sa sti ca din p**a nu-mi tai nici un centimetru. ai niste f***i ca lanurile de grau cele roditoare. masina mi-oi lua.Ghita. Maria: . dar deseara cand strig eu "pe cai" sari tu pe Maria. Dimineata il intreaba acesta pe tatal lui cum a fost: . Pe la 11 noapte striga acesta: . o aude pe Maria stigand: . 100) [13604] Alexandru Discutie intre Ion si Maria: Ion: . Ion se ascunde in podul casei.2 noaptea de fiecare data. Acesta ii raspunde: . Dimineata vine Ion vesel.A fost bine.Marie te mariti cu mine? Maria: .. Ion: . mari si apetisanti. ai niste t**e ca dovlecii aia gustosi. io m-as marita dar sa indeplinesti niste conditii. Ghita: .105 picioare. . ma apuca o usturime. doi tineri casatoriti locuiesc cu parintii lui Ion. dar dupa 12 noaptea m-am tinut numai de coama.Diseara cand strig "pe cai" sari pe Maria si iti faci treaba. tatal il ia pe fiul sau sii zice: .A fost bine.. sa ai masina si sa ai p**a de cel putin 40 de cm.Mai Ioane ce sa zic. iar tatal sau il intreaba cum a fost. eu casa am. Dupa ce pleaca. Ion: .

. .Uite acolo m-am tavalit eu cu Ion.Ai inteles? . Raspunde Ion: . . .Nu. Ioana? . soptestei cat de mult o iubesti! Peste inca o oara suna telefonul.Vezi locul ala liber de grau. da' nu asa se face ma!? Dute si tu si o pupa pe Marie! Peste o ora suna soacra iar.Da v-ar Dumnezeu un potop ca c*****e mele sa vi se duca toata recolta!! 102) [15372] Gabi Maria si cu Ioana mergeau prin padure.Acolo m-am tavalit eu cu Ion. vezi gramada aceea de frunze? .Ce faceti ma? . Mai merg ele ce mai merg si dau de un lan de grau.Dute si bagati ce ai tu mai lung pe unde se p**a Marie. La un momendat Maria spune: . 103) [16040] Micutu Ion si cu Marie in noaptea nuntii.Ioane ma.Ce faceti? Pai am facut cum mi-ai zis si ne uitam la televzor! .Acolo s-a tavalit Ion cand a aflat ca am Sida.106 Ion din pod: . Ion raspunde iar: .Cum? Ba Ioane. ba asculta aici si fi atent ma: .Ioana. . Raspunde Ion: .Nu-mi spune ca te-ai tavalit acolo cu Ion.Da! Peste alta ora suna telefonul si de data asta raspunde Maria.Ce faceti mai? Am pupato si ne uitam la televizor! . Mai merg ele si Ioana spune si ea: .Ba Ioane ba nu asa ma! Dute si pupo. Atunci Maria spune: .Pai ne uitam la televizor! .Da. Mama Mariei da un telefon celor doi proaspat casatoriti. Ia-o in brate.

Ion ii zice: .Fa tu te asezi dupa copacu' ala te pui sa te p**i si io ma uit sa vaz ce face asa! Isi ridica Maria fustele.Ce faceti? . Se duce Maria. mangaie-ma. io ma p*s! . pin'acu' n-am mai vazut! 105) [16846] Ion Ion si Maria proaspat casatoriti. Marie vrei sa te f*t? Maria incantata de propunere ii raspunde afirmativ. Maria se duce. se hatarasc sa o ia prin padure. Maria: .Ma.107 .. se aseaza. nu in oala de noapte.Ttiuuu. la un moment dat Maria zice: . Ion ii spune sa se duca dupa un alt copac. Mergind ei prin padure. se pune sa se p**.Pai du-te si tu dupa copacu' ala."Crant. 106) [24032] DANIEL Se trezeste Ion pe la 4 dimineata si o intreaba pe Maria.aceleasi lucruri se intimpla din nou. fir-as al dracu. latei sa manance iarba.Mai mama io nu stiu ce i-ai spus tu lu' Ion da' de-o ora s-a dus si si-o bagat piciorul in wc! 104) [16697] Jack Ion si Maria pleaca de-acasa cu gindul de a ajunge intr-un sat invecinat. da se sa se p**e..P***-te fa Marie! . isi ridica fustele. . saruta-ma pe unde fac pipi. . se aseaza. Atunci dute si fa-mi ceva de mancare! 107) [24041] luci Iese Maria grabita din casa si-l striga pe Ioan care era in curte: ...Tampitule. crant". Ca sa scurteze drumul.fa Marie. dar dintr-o data aude un zgomot: . crant. Se ridica Ion si ii zice Mariei: .Ioane vino-n casa ca ploua. da' unde ma? . Ion se uita sa vada. isi ridica fustele.No. Maria se sperie si ii zice lu' Ion ca nu poate sa se pise din cauza celor auzite.Ione saruta-ma. Ioane ma.

. -Si ce-o zis doctorul? . da. -Apoi dusul-ai la doctor. ai puscat ceva? -Da...Da' she probleme fa? . da. 112) [19397] RASI Mergea Ion cu caruta. in acel moment calu' se intoarce si ii zice suparat: -Ba Ioane dupa ce nu-mi dai de mancare ma mai si bati? Auzind ca. La un momentdat deoarece calul mergea prea incet Ion ii articuleaza vro 2.Apoi ce sa am. de cand ti-ai luat pusca. ce-ai zice sa iti fac cunostinta cu soacra-mea? 114) [19926] calin . o stiu numai de la brau in sus. 108) [17584] Nastase Maria nu avea somn intr-o noapte si la un moment dat striga la Ion: Ioane scoala-te ca este un gandac pe perete..Da. Maria sedea intr-un colt si apropae plangea. femeile o intreaba. langa el statea cainele lui. Daca nu atunci ma tragi de vreo 200 de ori! 111) [18868] laurentiu906 Cica Maria se duce in sat la claca.Apoi ma f**e si dimineata si la pranz si seara si intre mese. La care Ion raspunde: Ce ai vrea fa sa avem un Rembrand? 109) [17675] raluca Ioane. Toate femeile vorbeau de problemele de sanatate ale barbatilor lor.. Dupa ce ajunse la o fantana se opri sa bea. anul trecut calul si luna trecuta taurul. -Auzi.108 -Lasa ca ploua si afara. In acea clipa ajunse si cainele cu limba scoasa si ii zise lu' Ion: -Ba Ioane ce m-am speriat cand a inceput calu' ala sa vorbeasca 113) [19423] iza -Ma Ioane. . 110) [18715] Tony333 Ion: -Marie uite cum facem de-acum: Cand ai chef de sex ma tragi o data de pesis. . o stii pe Maria de la demisol? Nu. calul vorbeste Ion o lua la fuga. ca Ion are probleme de sanatate. fa? .. La un moment dat.Da ce ai fa Marie de esti suparata? . acum doi ani 2 capre.Ca n-are tinere de minte.. si nu mai pot.

. Maria: -Mai. mi-o spus socru' ca noaptea nuntii o sa fie frumoasa.Ioane ti-as spune. tu ce ai de gand? ..Spune-mi mai inselat vreodata. Marie sta pe pat siil asteapta pe Ion care era la geam uitandu-se pe cer.109 Ion si Maria abia sa casatorisera! In pat in prima noapte incep sa se sarute.Mario daca vrei tu! 115) [20158] P/MARY ION era pe moarte. la care Maria: .Ioane iti miros picioarele! .O intreaba pe Maria: -marie. 2) [168] Iuli . asteapta o ora. asteapta doua ore. Dupa ce termina de mancat ii spune: -Ce divina esti. Si o intreaba : -De care sheri bei? -Sheri de matale.eu acum mor. Moldoveni 1) [126] dickly Un moldovean invita o olteanca la restaurant. De vina esti matale.dar daca nu nu mori??? 116) [24293] Valentin Maria catre ion: -Iti miros picioarele!la care ion -Nu mersi! 117) [24445] Oany Ion si Marie in noaptea nunti. cand la un moment dat zice: -Mai Ioane.Tu marie. Asteapta jumatate de ora.am o singura dorinta.

ai poze cu nevasta-ta goala? Raspuns:. Cind bomba explodeaza.Cum iti dai seama ca moldoveanul e ginerica ? R:. Intrebare:.Moldovene.Eu sunt cel mai napastuit..a-si impartasi experientele. 3) [7411] Wyzard I: Din ce este facuta o bomba? R: Din moldoveni si din olteni. M1: .Si. moldovenii bubuie iar oltenii se imprastie.Are trening nou ! 5) [2129] thall Intrebare:.NUMAI MOLDOVEAN LA ORAS SA NU FII!!!!HA HA!!! 7) [2196] floryyy Imi este cu neputinta sa va casatoresc. M2: . iar trag de funie.In fiecare seara cand vin acasa trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie: .Nu. Aici la oras ametesc sa tot urmaresc sipcilel alea mici de pe jos....Pai cine credeti ca e individul care sta langa usa cu pusca in mana!? Raspunde "ginerica". Acum ma duc... De fiecare data cand mi se facea sete acasa ma duceam la cismea si beam dupa pofta."Numai pentru patru persoane!" M3: .Ce bine era la tara.. 8) [2198] floryyy . Mireasa nu are decat 17 ani si ai nevoie de consimtamantul tatalui! . trag de funie si pana sa pun gura la apa sa si termina si trebuie sa astept iar sa se umple galeata. dar tot asa patesc! CONCLUZIE:. explica ofiterul starii civile moldoveanului.110 De ce moldovenii nu iau niciodata SIDA? Pentru ca are si SIDA mandria ei. nu vrei????? 6) [2135] floryyy Trei moldoveni la oras se intalnesc dupa o perioada de timp ptr.!!! 4) [2090] Andrei I:.ma! Pe jos scandurile erau drepte si puteam linistit sa merg dintr-un cap' in altul al camerei.

9) [2199] floryyy Deviza moldoveanului: . camaradul vostru a fost sincer si a recunoscut ca a spart cateva butoane la tabloul de comanda al rachetelor. intarzie la un curs. ca-i de-al nostru si prin munca patriotica sa reparam aparatul..Viata-i scurta. dom' profesor ca am fost la closet... Zis si facut.sa stii ca te-am pus absent. mai da-i in p***a mamii lor de capitalisti! 12) [2824] Cip Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion era foarte suparat si tot maturand prin sala se gandeste: .Soldati.Baiete.Las' ca ma slobozesc eu si-l prind pe soldovean si am sa-i dau uite asa o palitura. . ma.Va rog sa ma stergeti.. te rog frumos! 11) [2201] floryyy Moldoveanul era sergent la un pluton de ardeleni si pedepseste pe soldatul Ion sa nu-si ia permisie duminica si sa mature in sala de comanda a rachetelor nucleare. apoi verde-rosu/rosu-verde apoi liniste.Culai! .111 Moldoveanul la facultate(HA.Parcalab-voda.. .Daca tot n-o putem lungi..Ba Gheorghe eu ii tai la calu' meu o ureche sa-i putem deosebi. In toiul noptii Gheorghe se gandeste: . ce blugi frumosi ai?! . moldoveanul se hotari sa tina o cuvantare a doua zi trupei.Daa. . In mareata sa intelepciune de urmas al lui. hai sa o facem lata! 10) [2200] floryyy Ion si Culai erau in vorbe cu doua bune prietene. fa. Eu propun sa-l iertam.. Pe un ecran aparura cateva puncte albe.! Atunci umbla si in ai mei. . Speriat soldatul crezu ca a stricat aparatul asa ca se duse si marturisi totul la sergent. Maria si Tanta.HA).Imi place sa umblu in blugi. .si lovi cu coada maturii in panoul de comanda al rachetelor spargand cateva butoane. .Cere-i asta decanului ca eu nu am voie. Cat despre aia din Australia si Noua Zeelanda. Ion ii zice lu' Gheorghe: ..Tanto.

zice americanul. La un moment dat.Cum spun moldovenii la penalty? A:. un ardelean. Toti ceilalti sar sa-l prinda. 16) [4115] Ionut Q:.Eh. A doua zi.Eh. desi cel din urma se zbate.Stiti ce-i ala piron? A:. si taie si el o ureche calului sau. calu' meu ii negru s-al tau ii alb. Dimineata. . sar toti ceilalti cu gura pe el: . Ion zice catre Gheorghe: .De la genunchi in jos.De unde are Stefan cel Mare cizmele? A:. bine dom'le arunci bunatate de tigari! . americanu' scoate un pachet neinceput de Marlboro din buzunar."Ba. suparat de ce-a facut Gheorghe."Ba da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche".NENOROCITULE! striga ceilalti.Pleznitura di osanda! 15) [3811] georgescu Q:.112 . . isi aprinde o tigara si arunca restul pachetului pe geam. . un moldovean si un bucurestean.! 13) [3282] zum Intr-un compartiment de tren calatoresc 4 indivizi: un american. vine raspunsul.Eh. trage o dusca sanatoasa si arunca pe geam ce mai ramane in ea. la noi gasesti dintr-asta pe toate drumurile. da fain trebuie sa fie un cal fara urechi" si taie si cealalta ureche. Ion taie si cealalta ureche a calului. incep sa-l certe pe american: . dintr-astia sunt pe toate drumurile. Cum nu reusesc.Pai. la noi tigari dintr-astea sunt pe toate drumurile.Arunci bunatate de bautura pe geam! . Peste noapte Gheorghe se gandeste: .Locul unde raman moldovenii cand pleaca trenul.Ba vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa. Dupa un timp. zice bucuresteanul asezandu-se la loc.. 14) [4037] razvan_r Q:. Mai trece un timp si bucuresteanu' il apuca pe moldovean de guler si.AI OMORAT OMU'!!! . il arunca pe fereastra. La fel. ardeleanul scoate din traista o butelca de palinca.

.Conductor subteran.Perie de sarma! .Ca mergeau pe tren si la fiecare stalp al liniei electrificate strigau "Sarma bha!!!" .mai ghini fac in sacosa.. ce sunt mai multi moldoveni pe o banca ? .113 17) [4613] manea -De ce rad moldovenii cand fulgera? -Nu stiu. .Nu va suparati caut magazinul: "Lumea copiilor"! Moldoveanul: .Acum. 19) [11829] Razvan .Praz bobinat! 20) [13147] Adina I: Cum spun moldovenii la corner? R: Palitura de ungher.Ce copil iese din combinatia unui oltean cu o moldoveanca? .Nu ma supar cautati mai departe. -Aoleu. 23) [5984] Un . .. 21) [13144] Adina I: Cum spun moldovenii la pireu de cartofi? R: Barabuli batusiti. -Ei cred ca le face cineva poza 18) [12812] Jmecheru` O moldoveanca in gara: -Un bilet la Visau! -20 000 de lei.De ce canta Sofia Vicovianca ca in Moldova is numai flori? R: .Dar un moldovean ingropat? . 22) [14019] matei Un roman la Chisinau se apropie de un localnic.Pentru ca toate buruienile au venit in banat.De doua feluri: Unii care isi fac laba si unii care nu recunosc! 24) [23131] Andrei I: .De cate tipuri sunt barbatii moldoveni? .De ce le zice la moldoveni "Sarma" ? .

Ai baut cafea vreodata? I: . ti s-a deschis magazinul. . Vasile si Ion merg la oras si intra intr-un Cafe-Bar. ca nu degeaba suntem pe aici. directorul este acolo? . Ei spun: -10$.De ce lacrimezi? I: ."Ce na-ti inteles ce v-am spus?" Unul zice: . Vad pe lista de meniu cafea.114 25) [6694] MARIAN I: .Ca nu-i aici tata sa guste si el.Nu se vede. e doar un roman beat culcat pe doi saci. care fiind asezat i s-a deschis fermuarul la blugi.Na hai sa bem! Comanda doua cafele iar Ion o bea din prima si incepe sa lacrimeze. Bodiguardul striga: . Vasile bea si el din prima cafeaua si incepe si el sa lacrimeze. V: . Vin ei peste o ora si suna iar. iese bodiguardul si-i intreaba cati bani au. .Cum ii spune moldoveanul nevestei sale sa se dezbrace? R: . unul spune: Hai sa mergem la o casa de toleranta.Dezizoleaza-te! 26) [7451] Nemilosu Stiti cum spun moldovenii la Razboiul Stelelor? "Galsheava pi sher" 27) [7711] Gicu Vin doi moldoveni din Siberia de la lucru. Vasile il intreaba pe Ion: . 29) [9823] omega Doi moldoveni. Trecind prin Moscova.Nu. V: . O domnisoara ii atrage atentia si-i spune: . El le propune: . punem fiecare cite 10$."De 10$ frecati-va unul pe altul "si-i fugareste". Suna ei la usa."Pai ne-am f****t dar cui sa dam banii"? 28) [8986] Antonyo In tranvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batran moldovean.Mosule.Da? dar ia uita-te.

A mea a cumparat o Dacia si nici macar nu avem carnet de conducere. ca acum nevasta m-a pus sa mananc numai telina.Nu-i nimic. . un Ardelean si un Moldovean discutau cit de proaste sint nevestele lor.Ce faci vecine.Domnisoara. Zice Moldoveanu': .Ce-i vecine. ii spune doctorul. la scaun si la sange.Baga vecine si capra mea in tarc la tine! .Atuncia va las chilotii. . Zice olteanu': .Cum sa nu ma supar. te-ai suparat pe mine? .a ta e Einstein pe linga a mea. da' a mai fost o capra. Se intalnesc cei doi vecini iar: .Ca nu-i aici mata sa-mi bag p**a in ea ca nu mi-ai zis ca-i fierbinte cafeaua! 30) [10814] Zorg Q: . Vin acasa si o vad facind valiza. Langa haine 100 de cutii de prezervative.Io o bag vecine.Nevasta-mea e atit de proasta.115 I: .Bai cumetrilor nevestele voastre sint genii pe linga a mea. . 32) [13053] balauru Un Oltean.Cum isi fac molodovenii vant? A: . . a cumparat 50 kg de carne ca erau la reducere si nici macar nu avem frigider! Zice Ardeleanu: -Eh. ai vazut ca a fatat capra? Nici un raspuns. . ca sa-mi dau seama de ce boala suferiti. . . trebuie sa va fac analize la urina.Da tu de ce lacrimezi? V: .Aveti acolo tot ce va trebuie.Si eu nici macar nu plec cu ea in Turcia! 33) [13672] tynu O moldoveanca merge la medic spunand ca se simte tare rau. ca o dor toate.Bine domn' doctor. . de ce nu-mi raspunzi. 34) [14727] Byc .. da-i o telina tapului si sa vezi ce merge treaba! Trece un timp si capra fata.Tin evantaiul si dau din cap! 31) [10911] matheus Un moldovean vine cu capra la vecinul sau.

Eu il fur cand este sus deoarece este foarte mic si il iau si il bag in buzunar. Ajunge el pe un lac inghetat. . Deodata.Ba ca prosti mai sunteti voi ardeleni nu ganditi un pic."Bai nu mai sparge gheata!" Se scoala el se uita imprejur."Bai nu ma sparge gheata!".Ma scuzati dar sf-urile e la al doilea etaj. . si incearca sa sparga gheata. Se mai ridica odata."Directorul Patinoarului!" 37) [17737] Shelly De ce sunt supranumite moldovencele nuci? Deoarece se nasc in Moldova si se sparg la Bucuresti! 38) [17872] Roman Vine un strain la o biblioteca di Chisinau si zice : Am nevoie de cartea "Oameni destepti ai Moldovei" La care bibliotecara zice : . se aude o voce: ."Care vorbeste mai?" Dar vocea iar: . A treia oara se mai aude vocea: .Ce-am vorbit eu cu tine?" Romanul se ridica si intreaba: . nimic. Moldoveanul zice: . Ardeleanul il intreaba: . Vocea se mai aude odata: ."Bai nu mai sparge gheata! .Si ce ai furat? Pai am furat avioane si cum le-ai furat deoarece avioanele sunt foarte mari.Unde ai fost moldovene? Pai am fost la furat. Moldoveanul venea de la o plimbare si se intalneste cu ardeleanul. eu nu fur avionul cand i pe pista pt. se mai uita imprejur tot nimic. 35) [15886] piescu I: .Palitura de osinda!! 36) [16146] Roman Un moldovean se duce la pescuit de copca. .116 Era un moldovean si cu un maghiar.Cum spun moldovenii la lovitura de la 11 metri? R: . ca e foarte mare. Isi continua spartul ghetii.

. frumusetea-i trecatoare. 43) [19229] Entzy Q:Ce reprezinta un lift plin cu moldoveni? A:O cutie cu electrozi! 44) [20164] Terente Hmm voi stit wai de ce ne zice noua moldovenilor computerishti?? Ca atunci cand ne ducem la bar zicem: ""Ai biem" o bere wai!"" (IBM o bere wai) 45) [24191] Rodica Vine un tocilar la librarie si se adreseaza vinzatoarei: . . -Ce alegi? -Apoi Doamne. cartea "Moldovanul-om destept"..117 39) [18048] Paul I: De ce imperecheaza modovenii ariciul cu sarpele? R: Ca sa faca sarma ghimpata! 40) [18138] Chity Un moldovean si cu maica-sa se uita la doi oameni cum fac sex! A doua zi moldoveanul o intreaba pa maica-sa: B:Mama dar ce faceau aia? Se babardeau? M:NU se intersextau 41) [18276] picaciu! De ce moldoveni dorm cu ceasul in gura? Ca sa le miroase dimineata gura a TIC TAC!!!! 42) [19031] Kaiser Dumnezeu imparte daruri. Moldoveanul ajunge ultimul si i se spune: Ai ajuns ultimul si nuau mai ramas decat frumusetea si prostia.va rog. . Nebuni 1) [7409] Wyzard Un tip cu o camila in desert. baiete!!! 46) [24260] valentin cum zic moldovenii la salvati de clopotei? izbaviti de talanguta .Fantastica e la al doilea etaj.merge el ce merge. la un moment dat camila se opreste.Dati-mi.

Bine domnule dar acum cum o mai prind? La care mecanicul: .La spitalul de nebuni. Odata ajuns mecanicul il intreaba: ... dupa care acesta isi ia in ambele maini 2 caramizi si loveste camila la "TESTICULE".Este... Tresare asta din somn ("-Ba.. O ia pe jos cu camila.degeaba. Scena se repeta de vre-o doua ori. da fuga la urmatoru chiosc unde (bineinteles) scena se repeta. nimeni nu o mai poate opri. si pe la vre-o 2 noaptea aude o voce soptita: . Si de-odata aude vocea: . .Unde ajungi ? .SUS PE RAMPA!!!.118 Se chinuie el ce se chinuie. Ajunge la chiosc. 2) [1218] Valentin . da sa puna mana pe clanta si din nou vocea: . Asta trage mana ca ars.".. La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba: . la care tipul spune: .".Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine? .. Ce se intampla daca sapi o groapa in mijlocul pietei.Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof? .. gandindu-se ca-i semn de la Doamne-Doamne. ce dracu. v-am explicat ca Pamantul este rotund.Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste? 4) [1220] Diesel Cica dormea unu'...Copii.. mecanicul o studiaza foarte bine.. ce sa ma fac? Mecanicul: .jigodia asta nu mai vrea sa mai mearga. Umbla omu' nostru cam vre-o juma' de oras. unde era un mos cu o taraba (cu lozuri)..Urca tipul camila pe rampa. si sapi. dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el? .Care-i treaba frate? Tipul: . -Camila de durere o ia la fuga. pana tipu' trage pe el o geaca si se repede catre primu' chiosc.. am auzenii ?!) apoi adoarme la loc. si sapi. spre SERVICE-ul de camile. Domnule ! 3) [1219] Morpheus Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof.Bun. pana ajunge intr-o fundatura."Nu de-aicea."Du-te si cumpara un loz in plic.Sus pe rampa cu ea!.

al doilea la fel.. Il intreaba pe director ce mod de distractie au nebunii de aici: .". vocea: " .Bai. necastigator!!!! la care aude iar Vocea: . duuuu-te si ia un looooz in pliic. . .."Pe aastaaa. Noi le punem caramida la nebuni si ei se uita vreo 3 ore in continuu la ea. Curios. Nebunul sare. . Incearca gagiu' sa puna mana pe un loz. 8) [1225] Stelucia La balamuc un nebun incearca sa convinga un alt nebun sa sara de la trambulina intr-un bazin fara apa.. plateste. ca pe asta am vazut-o de 7 ori... .Da."De-aiiiicea. Cand colo..Nu pe astaaa. vede o caramida bagata in perete. da va rog sa ne schimbati azi caramida. Speriat.."Ptiu! Bagaaamiaaash p**aaa. La o fereastra.Astazi o sa ploua! . De abia l-am introdus si functioneaza de minune. in loc de video. Peste tot numai sange si raniti. De la intrare sunt uimiti de priveliste. ia lozu' il desface cu degetele tremurande si.Da domnul director. Tipu' se lumineaza la fata. ce-i asta? . La fel si la etajele superioare." 5) [1221] andreea La spitalul de nebuni vine o inspectie. inspectorul vrea sa vada video-ul si ii spune directorului sa i-l arate. se loveste rau de tot si se repede la cel cu biletul: .119 .Sari si eu tin biletul asta sa cazi pe el. la al treilea: . dar cel mai important este video-ul. inspectorul se duce la biroul directorului pe care il gaseste cu un cutit infipt in piept.".Asa-i ma Mila? intreaba directorul pe un nebun de acolo.".E tipul nostru de video.. vezi ce jos zboara pisicile? 7) [1224] Amadeus Cica vine un tip cu controlul la o casa de nebuni..Aici avem multe mijloace. Cu o ultima rasuflare.. doi doctori stau de vorba: . . directorul ia cutitul si il infige in inspector si zice: -Esti la leapsaaaaaa! 6) [1223] Ady Un nebun incerca sa il convinga pe un doctor ca pisicile zboara aruncand in sus cu pisici.

Exasperat directorul a chemat un specialist care a daramat gardul si a trasat in locul acestuia o dunga alba de vopsea pe pamant. Directorul uimit i-a intrebat de ce nu mai vor sa joace fotbal. . insa nebunii continuau sa sara gardul. cum sa ajungem la terenul de fotbal daca nu mai avem pe ce rezema scara?".Ba. .Da ce vrei sa ma muste??? 10) [1228] alek Un nebun se muncea sa bata un cui in perete.Ce catel ma.Bine frate. nebunii au replicat: . hai sa-ti bat un cui in cap! 2: . esti nebun? . de ce n-ai tinut biletul cum trebuie sa sar pe el? .120 . 9) [1227] mirc La spitalu de nebuni. Vine doctoru (si ca sa fie politicos) zice: . tu nu vezi ca ala e cui pentru peretele opus?" 11) [1229] ^Meg^ Doi nebuni.Ti-ai scos catelul la plimbare ? . Nebunii stateau aliniati fara sa treaca linia."Ba. Stupoare!. In urmatoarele zile. 13) [1231] PepeDeMoko "Mistretzul Neprietenos"..Du-tee dracu. Alt nebun care trecea pe acolo se uita la el si ii zice: .. insa cu floarea. vesnic incruntat si bombanind."Sefu.Da de ce nu-l iei in brate ? . A doua zi gardul a fost inaltat cu 5 metri. un nebun tragea un butoi dupa el.Ba l-am tinut dar biletul era compostat. din ordinul directorului.Daca dai pe alaturi si-mi spargi capul! 12) [1230] adyyy La un ospiciu nebunii sareau gardul ca sa joace fotbal. zice nebunul. 1: . gingasa si diafana. ceea ce nu convenea deloc directorului. gardul a fost inaltat mereu cu cate 5 metri. o intalni intr-o zi pe Zana cea Buna. nu vezi ca e butoi.

Dati-mi doua banane! Ia bananele si le baga in urechi. La etajul al doilea. Insotit de doctor. . . Insa la al treilea etaj. A doua zi dimineata merge sa verifice si numai ii vede pe nebuni sezand de-a lungul gardului si stand asa.. Vine a doua zi si din nou cere 2 banane pe care le baga in urechi. Ziua urmatoare dispare."Toamna. Si nebunii cazura. frunzele cad. Directorul nu-si poate explica ce se intampla si mai incearca o data. Vanzatoarea mirata il intreaba: .Asteptam sa se coaca. Atunci cere doi morcovi pe care ii baga in urechi. Se mai vopseste o data gardul si acelasi lucru. A treia zi cere 2 banane iar vanzatoarea zice ca nu are. De data asta gardul este vopsit in verde.SA MOOOOOOOORI!!!! 14) [1234] Claude La o casa de nebuni se vopsesc gardurile in rosu.".. nebunii au actionat astfel: .121 .Spune dar mai intai pe prima! .Bancurile.Ce asteptati ma in fata gardului??? . Doctorul i-a spus ca testeaza pe nebuni o noua metoda de a le trata nebunia: .Mistretule Neprietenos. . 15) [1235] Bebe Un nebun merge intr-un magazin si zice vanzatoarei: . doctorul spune: .O mancasera nebunii. acestia ii vad pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti. am sa-ti indeplinesc oricare trei dorinte.Pai daca nu aveti banane!!! 16) [1236] Vlad Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni. Ziua urmatoare vopseaua de pe gard dispare: .De ce v-ati bagat morcovii in urechi? . la fel. azi sunt intr-o pasa buna."Ha! Ha! Noi suntem conifere. Ca sa se dea jos." 17) [1237] Vlad Un inspector a venit in vizita la un spital de nebuni.

ne luam avant si iesim prin gaura cheii!!! ."I s-o fi facut rusine omului si de-aia s-a retras cind m-a vazut. inspectorul intreba de ce? Doctorul i-a raspuns: . 2 nebuni vor sa evadeze. fuge si fu** un cap de usa. asa-i? .Dar de ce ai fugit. Unul singur statea pe o scara. Ii pune sa sara pe sub linie.Tu ce ai ma de nu sari? .Aiurea! Da' ce eram prost sa ramin acolo ca sa ma trageti de pipi in jos?! 19) [1239] Raducu La nebuni.Ba."Numerele peste 500 reprezinta bancurile cu/despre nebuni. . dorind sa incerce si el. Poate s-o fi insanatosit si ar trebui sa-i dau drumul. Al doilea se duce si se uita la gaura cheii: . ." 18) [1238] 3179 Un nebun facea pipi de la balcon. .. Se gandeste ca poate si-a revenit. . n-ai vazut ca era cheia in broasca pe din-afara!!! 20) [1240] Dan Directorul unui spital de nebuni cheama toti nebuni la el. Inspectorul. raspunde nebunul. Trecand intr-o zi pe acolo il striga un nebun. isi trage repede pantalonii si fuge inauntru. pai eu nu vad ca linia e stramba! 21) [1241] Ben Un om avea drum in fiecare zi pe langa un ospiciu.Da. El traseaza o linie cu o bucata de creta si face o coada de nebuni in spatele ei. Enervat. Apoi a fost luat la bataie. Doctorul se gindeste: . La un moment dat trece doctorul pe aleea de sub balcon.Ba. cerandu-i o tigara. incat au ajuns sa zica numarul bancului si sa izbucneasca in ras." A doua zi se duce la nebun si-i spune: . Isi ia primul avant.Dumneata faceai ieri pipi de la balcon si cind m-ai vazut ai fugit repede inauntru.E. ce prost esti. ti-era rusine ca te vedeam eu? . iar nebunul cind il vede.Perfect .. a zis numarul 520.122 Acestia spuneau bancuri atat de des.

. In urmatoarele zile la fel..Aveti portocale? . nu la nebuni!? Nebunu': . asta se duce."Imediat. omul nostru il intreaba pe nebun: .Aici e farmacie domnule nu ma mai inerva! A doua zi nebunul vine iar: ."Astept un fax!" 23) [1243] un Un nebun se duce la farmacie: -Aveti portocale? Vanzatoarea: .. ."Cum ai ajuns aici?" Nebunul: . mirat. eu stau de vorba cu tine de cateva zile si vad ca nu esti nebun deloc". comanda ceva. iar difuzorul este implantat in cap undeva in spatele urechii. se aseaza... si se hotaraste sa se duca dupa el sa vada ce s-a intamplat. Se scoala asta dupa cateva minute si-l intreaba pe barman unde e toaleta.."Mai.. Asteapta barmanul 10min. La un moment dat. Apare barmanul cu comanda.Numai ca eu am vrut sa trec in Rusia. vorbesc la telefon.. discuta tot felul de lucruri. Tipu': . Intra in toaleta si-l gaseste pe asta aplecat peste WC cu un sul de hartie bagat in c*r! ."(!) Dupa cateva clipe ridica degetul si incepe sa explice cum ca el are un celular din ultima generatie pe care il are implantat in mana si ca sa formeze numarul nu trebuie decat sa se gandeasca si se formeaza singur. degetul mic de la mana! Il intreaba barmanul daca se simte bine la care asta raspunde: . Barmanul ii arata unde e.. 22) [1242] Cristi Intra un nebun intr-un bar. si nu mai apare.Am vrut sa trec granita si m-au prins.. 20min. il serveste pe asta si observa ca se apucase sa vorbeasca cu.Pai pentru asta te baga la parnaie.123 Intra in vorba.Il intreaba mirat pe asta ce are de gand cu hartia aia la care asta ii raspunde: .

"Oameni buni merg prin desert de nu stiu cand. Manaca omu'. in propria mea casa?" La care nevasta-sa: . Insetat.Daca mai vii odata ma duc la sefu! Actiunea se repeta si vanzatoarea se duce la sef: . Pot sa beau si eu din fantana voastra?" Astia nimic. asa.Ma tu esti prost. ce vede? O vila marfa. mi-e sete. citeste afisul si intreaba: -Ati avut portocale? 24) [1244] Kostika Mergea un om prin desert. se intoarce in gradina. cu 3 etaje. pot sa-ti iau si eu nevasta. Sefu: .."Oameni buni. Merge omu' sta 2 ore cu tipa. infometat. cand. putin. omu' spune: ."Aaa! Ai vorbit primul!Tu duci gunoiul!" 25) [1245] Adi Un tip vrea sa sara cu parasuta si in avion ii spune la instructorul de zbor ca a visat ca nu i se desface parasuta.Scrie pe un afis NU AVEM PORTOCALE!! Vinzatoarea face astfel iar nebunul se intoarce iar. n-am mai baut de 4 zile. pleaca mai departe si aude discutie in bucatarie: Sotul: . cu fantana. Vazand ca merge orice."Tarfo! Nesimtito! Cum ai putut sa ma inseli chiar sub privirea mea. astia stateau nemiscati. .Ce sa fac ca un nebun ma tot intreaba daca avem portocale. Tipul`se tot roaga de ala si pana la urma se indupleca si faca schimb de parasute. Se uitau fix unul la celalalt. piscina etc. . tu n-auzi ca n-avem portocale! A treia zi vine iar: . In curte era un barbat si o femeie care se uitau unul la altul fix.Aveti portocale? .124 .. bea se intoarce: . Ala rade de el si spune sa lase vrajeala. pot sa mananc si eu de la voi?" Astia nimic."Daa. Merge omul. in dormitor?" Astia nimic.

nu.Si mie.Nu mai pot. La un moment dat ajung pe un zid pe care era un far de supravegere.. dar cand mananc ma musca de mana!!! 29) [1251] stranger La un spital de nebuni. Planuiesc ei vreo doua zile si apoi pleaca. hai sa ne intoarcem! 28) [1248] Body La farmacie intreaba un tip pe farmacist: .Zzzzzzzzzzda matiiii!!!!!!!! 26) [1246] Horia Doi nebuni evadeaza dintr-un sanatoriu.Mai poti? . Unu dintre ei zice: .. sara pana sar vreo 50 de garduri si unul dintre ei il intreaba pe celalalt: .Mai poti? .Bai esti nebun! .Si este vreo problema?? .Dar la ce va trebuie? . . . dar degeaba. dar degeaba.Nu! . si incep sa sara si sa sara si iar sa. Al doilea incepe sa strige ca e copil orfan si vrea sa traiasca.125 Tanarul nostru se arunca pe la 5000 m.Nu va suparati aveti cumva o solutie de dizolvat dinti? . Ultimul vine si incepe sa strige. Aici. Vreau injectie.Mai pot! Si asa mai sar ei vreo 20 cand: .Eu sa ajung la jumatatea drumului si tu sa stingi lumina!!! 27) [1247] Alunelu' Doi nebuni se hotarasc intr-o zi sa evadeze din ospiciu.Mi-am inghitit proteza! . toti erau injectati cu virusul HIV.Eu aprind farul si tu te cobori pe raza de lumina. dar ca sa reuseasca trebuiau sa sara cam 100 de garduri. Si mie. Si mie! . deodata pe langa el instructorul: . Primul incepe sa strige ca are familie si copii acasa si ca nu vrea sa moara. Nici o problema.Mai poti? .Nu.Mai pot! Perfect mai sar 20 (sarisera deja 90) si iar: .

La care doctorul raspunde: .Cutu. Nici nu intra bine si primeste de la un nebun un sut in c*r. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta. Acesta il atentioneaza: .126 Doctorul ii spune: .Pai asta e modul lor de a zice "SALUT".Hai Grivei. da unu' mi-a tras trei suturi! . ba. cred ca sunt nebun.. cutu.Ala era balbait. Mai merge cat mai merge si mai primeste inca un sut de la alt nebun.Fain caine ai!! La care pacientul spune: .Ba.Nu-i caine...! 33) [2967] Tudor Doi detinuti la penitenciar.Bine.Ba da de ce mi-au dat astia cu sutu-n c*r? . director la spitalul de nebuni. Cand sa intre primeste de la unu' trei suturi.. tu vrei sa ai SIDA. ca am prezervativ! 30) [2219] Emiland In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna: _ Domnu' doctor.! . 34) [11726] Romeo Un tip se duce in vizita la un prieten care era director la un spital de nebuni.Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ? 31) [2888] anda La azilul de nebuni un pacient tara un pantof legat de o sfoara si zicea: .Vezi sa nu dai pe linga ca-mi spargi capul . ii pantof! Doctorul merge mai departe la care nebunul zice: .. . dupa care intra in birou la director si ii zice: . Vrei sa te injectej si sa te imbolnavesti? . Unu vrea sa-i bata un cui in cap celuilalt. ca l-am pacalit si pe asta! 32) [2822] Cip Vine unul in vizita la prietenul sau. hai Grivei! Trece un doctor.Nu ma-nbolnavesc. Tot asa pana cand ajunge la cladirea unde era biroul directorului. nimeni nu tine cont de mine . si ca sa-i faca pe plac ii zice: . bine..

Un nebun a venit cu roaba si ma luat de la poarta si i-am platit 20 000lei ptr. Doi tineri mergeau in spatele lui si radeau de el. . se uita in oglinda si vede o femeie (adica pe el). Cand sa se culce.Executa cornerul. . se plimba prin parc. si deodata s-a urcat pe el si si-a traso singur. Directorul: . Astia jucau fotbal. Tipul se urca in roaba ajunge la usa directorului dupa care nebunul ii cere 20000lei plateste tipul apoi intra la director si ii spune: . Dupa ce se termina balul. 35) [3220] debman Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Dimineata.Cum sa ne placa batranetea!? ..Ba nebunilor. 36) [3449] robert Un batranel garbovit. A stat el si s-a uitat. 38) [3613] Szebin .Cum te simti azi? .127 La poarta un nebun cu o roaba. Doctorul statea in cabina pilotului. .Ma tampitule. unde-i Gigi Nebunu'? . Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul..M-am intors de la bal..Pa da' ce bun sunt la pat.Ce spui tataie.Domnule a sosit taxiul. cu baston si parul albit de trecerea timpului. . mi-am traso cu o puicuta ieri. si am vazut o puicuta in camera mea.Pe aripa avionului.Doctore. ai inebunit? . ala erai tu! . se intoarce la spital.Ce puicuta ma? .Atunci sa n-aveti parte de ea!!! 37) [3412] Cristi Un nebun se duce la un bal mascat imbracat ca o femeie. un doctor il intraba: . La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii.. taxiu.Nu va place batranetea!? . .Iar au sarit studentii gardul. Batranelul se intoarce catre ei si le spune: .

41) [5377] adam Nebunii conduc intr-o camera. ce faceti? Suntem spaghete si fierbem. Umatoarea zi cand se scoala langa gard stateau nebunii.Asteptam sa se coaca! 39) [3812] Xplos|ve La un spital de nebuni toti nebunii erau in jurul unui stalp. el spune: .De ce tragi Marine sfoara aia dupa tine? N:. se duce si el dupa lucru si se urca pe stalp. . El isi face alt gard dar de data asta il vopseste in verde. . 43) [5041] Bigan Doi nebuni merg pe plaja.Cum de nu ati mancat gardu? Nebuni raspund: .Baieti. Unul sta.128 Langa 3 nebuni se muta un batran care isi face un gard din lemne pe care il vopseste in galben. Gardu era mancat. Unul dintre medici curios. Diminiata cand se scoala nebuni stateau langa gard. acolo se termina stalpul"."Dar de ce ziceti "asa este nene" cand ajungeti in varf?" La care unul dintre nebuni ii raspunde: . Coboara jos si ii intreaba pe nebuni: .Pai daca o imping se indoaie."Pai asa este domnule. . Batrinu vede gardu intreg si ii intreaba pe nebuni: . Se urca fiecare si cand ajungea in varf. Cand il intreb de ce.Si cu aia pe sus ce e? . Dimineata cand se scoala batranul gardul era mancat de nebuni. se uita imprejur si apoi zic: .Aia se prinsera de capac. Necajit este obligat sa isi faca alt gard. pe care il vopseste in rosu. Ajunge in varf se uita imprejur dar nu vede nimic.Cu tirul nu poti conduce in locuri inguste! 42) [4316] madalin La un spital de nebuni doctorul intra in salon si vede toti bolnavii sarind in sus. 40) [11517] ^CEDRIC^ La un spital de nebuni un pacient tragea dupa el o sfoara."Da nene asa ai avut drepatate". Un doctor il vede si curios il intreaba: D:.

Toti nebunii stateau aliniati formand un culoar. Matusa:-vezi ce patesti daca-ti rozi unghiile de la maini! 47) [12819] iulian . Zis si facut.129 Unul spune: . Dupa ce il gaseshte il zice : D: mai . Nervos inca. Chestia se repeta in dreptul fiecarui nebun. Cand trece prin dreptul primului nebun isi fura un sut in cur. inspectorul intreaba de ce a primit doua suturi de la ultimul dintre nebuni. ii spala pe nebuni. daca imi zici de ce te-ai oprit din pishat cand am trecut io iti dau drumu akasa! N: nu va zic. directorul spitalului explica: "ala e balbait!" 46) [4708] David Matusa grijulie cu nepotul trec pe langa o statuie antica ce nu mai are brate. le fac freza si le spun ca atunci cand vine inspectorul sa formeze un culoar si sa stea toti cuminti. ii parfumeaza. un pescarus mort! Celalalt. Doctorul mirat se duce de-l cauta pe nebunul ala.-_45) [12587] VVarLock La un spital de nebuni e inspecti mare de la minister. In ziua inspectiei... cautand cu privirea pe cer: . La un moment dat trece un doctor pe jos. D: zii mai ca iti dau drumu akasa. ma credeti prost? Voiati sa ma tragetzi de pishat in jos. Nedumerit asta merge mai departe. Cu curul facut varza ajunge inspectorul in biroul directorului si-l intreaba pe acesta ce reprezinta suturile pe care le-a primit. In timpul asta nebunul se opreste din pishat si dupa ce trece doctorul ii da drumul din nou.. Razand. de ce te-ai oprit cand am trecut io ? N:pai ce. las' ca shtiu io . vine barosanu de la minister si intra in spital. Directorul il roaga sa-i ierte pe nebuni deoarece acesta e salutul lor. Cu o zi inainte de inspectie incep doctorii sa se agite.Unde? 44) [4703] Gianny Un nebun sta la etajul 13 pe cladirea nebunilor si se pisha.Ia uite. Asta de la minister da sa intre pe culoar ca sa ajunga in birou la directorul spitalului.

apare un doctor care vrea sa elibereze cativa nebuni.. se uita in spate.la noapte. nimeni nu tine cont de mine . am o idee. Uite am o lanterna.Ce ma crezi prost.Bai.Acestia vrand sa evadeze. La care doctorul raspunde: .nu stiau cum sa faca: -Ba.tu sa stingi lanterna? 48) [4908] calin_15hd In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna: .Unul din infirmieri ii spune doctorului ca acesta crede ca trage un caine.Ce faci mai nebunule? Ia adu-mi papagalii inapoi! . Cum ii vede nebunul ii i-a si le da drumul. Deodata unul zice: . veneau urmaritorii.cat timp cobor pe raza .dar vad ca nu ajunge jos. Se uita in jos. Doctoru' intreaba: -Ce tragi bai dupa tine? -Un bocanac!!! Doctoru' pleaca.Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ? 49) [6486] Mihai La un spital de nebuni.130 Doi nebuni erau inchisi intr-un turn inalt. Doctorul: .la care celalat: -Crezi ca eu sunt prost. inoada ei .Domnu' doctor.eu aprind lanterna si tu te cobori pe raza. Unul din ei i-i zice celuilalt:ba . 51) [5500] Alexandra Nebunul se duce la consult la un doctor care avea doi papagali inchisi intr-o colivie.mi-a venit o idee.Nebunu': -Hai Grivei ca l-am pacalit!!! 50) [5276] av_andrei Doi nebuni evadeaza din spital si in fuga ajung pe terasa cladirii. o aprind si tu te tii de raza si cobori pe copacul de acolo.hai sa inodam cearsafurile de pe pat si sa coboram pana jos. Vine unu' care tragea un bocanac dupa el. cred ca sunt nebun. sa stingi lanterna si sa cad. distanta mare.. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta. .

Ba acum ca ne cunoastem hai sa facem si noi o treaba.Da' tu n-ai vazut ca sunt doi? Pe celalalt de ce nu l-ai adus? La care nebunul: . .Vaaaaai? .Ce dracu ai ma.Ce faci? . P: . .De ce dai din maini asa disperat? . Doctorul: .Ba hai sa iti bat un cui in cap! 2. dupa aia si eu fac ce vreau cu tine. de ce cari cu tine butoiul? .Satisfacut. O seara faci ce vrei cu mine.131 Se duce nebunul dupa ei si-i gaseste in copac. .Pai cand mi-e sete mai beau cate o gura de apa. Unul era rosu si unul verde. El il ia numai pe cel rosu si il duce doctorului.Si ce le dai spre mine? 55) [22698] Levi Se imprieteneste sadicul cu poponarul. Dupa ce se dezbraca poponarul ii ia p**a si i-o strange intr-o menghina si aduce un fierastrau ruginit.Dau mustele astea la o parte? .Vrei sa mi-o tai? . 54) [20422] Adyna Un nebun intr-un sanatoriu izgonea niste muste imaginare. Dupa o luna zice sadicul: . Dar tu de ce cari usa aia de masina in spate? . A doua seara merge la sadic acasa. I-o trage poponarul la sadic in toate pozitiile. Zis si facut.Da mata n-ai vazut ca celalalt nu era copt inca? 52) [5575] RUN_dmc Doi nebuni: 1. Doctorul il vede si-l intreaba: .Pai.Tu. S: . esti nebun daca dai pe langa si imi spargi capul? 53) [5715] cristi Doi nebuni mergeau prin desert.Ce faci mah? . . mie cand mi-e cald mai deschid geamul.Dezbraca-te. unul cara in spate un butoi si celalalt cara o usa de masina.

as lua o slujba o casa etc. . La al 3-lea: .Doi cu doi fac patru.Ti-o tai tu singur. Ei se bucura. Eu ma duc sa dau foc la casa. daca vrei. ridica masina si incepe sa schimbe roata. Celalalt se uita la el cu niste ochi mari si ii zice: .M-as casatori. . Se da jos un tip din masina.De ce? intreaba inspectorul. nu. Dar asa ma enerveaza! 57) [6980] romeo Un sofer cu masina in pana. Intra inspectorul intr-o camera cu trei nebuni.Daca ti-as da drumu ce-ai face? . Nevroticul: . Trece o masina in viteza pe linga el. Cand ajung la strand ei sar de pe trambulina de la 10m.Ba.Pai m-am uitat aseara in oglinda si-am vazut ca e crapat! 59) [7143] ITI Intr-o zi la casa de nebuni directorul ii duce la strand. Inspectorul zice ca e sanatos. .As lua o slujba. si mi-as cumpara un c*r. se opreste brusc da in marsalier si se opreste linga tipul ce schimba roata. Se duce la al 2-lea. nu. merge si ia din portbagaj un levier si ii sparge parbrizu' la masina a lui care schimba roata.Ce-ai face daca ti-as da drumu de aici? .Doi cu doi fac trei. ma? Ala cu levierul ii zice: . 56) [23407] vaduva Care este diferenta dintre un psihopat si un nevrotic? Psihopatul: .132 S: Nu.Ce faci. Scoate omul cricu. as face bani as lua o casa. La fel raspunsul. tu ii iei rotile si eu ii iau casetofonul! 58) [7100] iliutza Vine inspectia la spitalul de nebuni. . Il ia pe primu si-l intreaba: .

Doctorul se duce si-l intreba: .Scriu o scrisoare. 63) [8086] NINJA Cica era un nebun si se p**a de pe cladirea balamucului. Trece un doctor si nebunul isi inchide slitul repede. Cand coborau toti ziceau: .Ce faci? .Ei zic daaaa.Pai ori e chel ori cu parul valvoi? .Stii ce scrie ba in varf? .Ce smecher esti.E chel si cu parul valvoi! . .Mie.De ce te-ai inchis repede la slit atunci cand m-ai vazut ca vin? Nebunul raspunde prompt: . Doi doctori vazandu-i ii intreaba ce au.Bine. Nebunii: .Dar nu v-am spus ca e nebun? 61) [7698] stocky In curtea spitalului toti nebunii se urcau pe un stalp. Doctorul celalalt il intreaba ce e? La care doctorul ii zice: . . vrei sa ma tragi jos! .Nimic.Cum tie? . . Directorul le spune daca vor fi cuminti maine le va pune si apa.Si ce scrie in ea? ."AICI SE TERMINA STALPU"! 62) [7952] shadow Intr-un spital doctorul face o vizita.Cum arata? . Toti se agita doar unu era linistit.La cine? . ."ASA E". se da jos si zice "ASA E". Se suie si un doctor.Nu stiu ca numai maine o primesc. Doctorul crezand ca nebunul sa desteptat il intreaba: .E un nebun in curte! .133 Cand ajung inapoi la casa de nebuni directorul ii intreaba daca le-a placut. 60) [7557] AMY Un om intra in fuga in clinica de nebuni si tipa speriat: .

134 64) [8431] adrian La spitalul de nebuni a fost construit un bazin.Vezi eu ti-am zis sa nu vii la mine ca a murit din cauza ca ai spalat-o. le-a raspuns schilodul. 66) [9704] Vitalie Doi nebuni.Bine fa ce vrei dar sa nu vi la mine plangand! Dupa cateva ore. Au urcat pe acoperisul blocului si unul din ei zice: . .Bun daca sunteti cuminti miine va pun si apa! 65) [8906] robert La o casa de nebuni era o celula de "furiosi" care bateau toti paznicii pana ii trimiteau direct la spital. uimita. ce crezi ca sunt prost. am tras cu creta o linie pe dushumea si leam spus ca le dau drumul daca pot sa treaca pe sub ea. ci ca am stors-o.Simplu. Dupa 2 zile conducerea spitalului. L-au intrebat: . tu esti nebun daca o speli o sa moara! .Pai sa vedeti ca am spalat pisica si a murit! . intr-o noapteau hotariti sa fuga din ospiciu.Ce faci mai nebunule? . . .Nu cred ca o sa moara! .D-le doctor vreau sa spal pisica! .Du-te ba.Va placut? .Eu aprind lanterna si treci pe raza luminii pe celalalt bloc. 68) [11054] JOHNNY Toti nebunii dintr-un spital se decid ìntr-o seara: . Toti solizii angajati au patit la fel. Nu mica le-a fost mirarea cand au vazut ca nebunii erau plini de vanatai pe fata si cu capul spart. a venit sa vada ce se intampla.De ce plangi? . Intr-o zi cand doctorul aparu pe coridorul spitalului nebunul il intreba: ."Cum ai reusit dom'le?" .Dar nu ca am spalat-o.Da! . Dupa o zi de scaldat nebunii au foat intrebati: . pana cand au angajat un schilod caruia nu-i dadeau nici 10 minute de viata printre nebuni. cand o sa ajung la jumate tu sa stingi lanterna si eu sa cad? 67) [10780] alida Un nebun avea o pisica la care tinea f mult.Ma.

Maine dimineata ne sculam dis-de-dimineata si facem asa cum ne-am hotarìt". pe la miezul zilei se face un cald innabusitor. La capatul coridorului directorul spune: ."Mamaaa ce mult am ìmpins.A venit toamna. Imping ei ce ìmping si iarasi ìmping."Ba baieti. Doctorul zice: . pe tavan. pe lampi. toti se credeau frunze. se dezbraca de haine si ìmping ìn continuare. nici hainele nu ni se mai vad!" 69) [13337] Vlad La spitalul de nebuni un nebun intra in biroul direcorului cu un cutit de macelar si il ia pe director la alergat pe un coridor lung."Bine ma. Atunci nebunul se apropie intinde cuti-tul si spune: . Toti nebunii au cazut ca mustele. .135 . Doctorul. Haideti sa ducem spitalul asta departe de aici. se ìntorc sa se uite ìn spate si striga plini de satisfactie: .De ce nu bati si tu din palme? . Se scoala nebunii ìnainte de rasaritul soarelui si ìncep sa ìmpinga spitalul. Toti bat din palme."Acum e randul tau sa ma alergi". Pe coridor toate usile inchise.A venit toamna. toate frunzele cad. 70) [13606] Naty Vine un agitator electoral la casa de nebuni si le povesteste nebunilor cat e de bine in tara si cit de buna e conducerea actuala. numai unul sta nemiscat. m-ai prins omoara-ma". . pe dulapuri. toate frunzele cad. aceeasi situatie: . Toti nebunii din salon erau cocotati pe dulapuri.Nebunii erau pe sus.Eu sint medicul! 71) [14484] nebuniiii Mergem la un spital de nebuni! Doctorul intra intr-un salon (cu nebuni). Zis si facut. Alt nebun vine si le fura hainele la toti. astia de aici nu ne trateaza prea bine. Doctorul zice: . Seara pe la asfintit. se opresc o clipa sa-si traga sufletul. intra in alt salon.

ma bucur de ea in fiecare minut!" 73) [17201] alexx_gj Un tip mergea pe marginea unui rau.Bai nebunilor.Toamna poate sa vina. vede doi nebuni care spalau o pisica si le zice: . ca moare! .Du-te ba de aici.Nebunii nu erau in paturi erau cocotati pe sus.ce se intampla? -nu mai vad .eu iti pun aceasi intrebare simpla:daca-ti tai urechile ce se intampla? -nu mai vad.136 .zice nebunul. -duceti-l inapoi dati inca 3 zile tratament. -ce zici te-ai vindecat?eu iti pun aceasi intrebare simpla: .Nu cade nimeni? Unul din nebuni zice: .Pacientul de la patul 2951 are un motto ciudat pe baza caruia traieste: . Cand ajunge sub pod vede pe cei doi nebuni stand jos langa pisica moarta si le zice: .te-ai insanatosit? -eu zic ca da domnule doctor. -sa-ti pun o ultima intrebare daca raspunzi corect iti dau drumul acasa! -spuneti domnule doctor -daca-ti tai urechile. doi doctori vorbesc: . aceeasi situatie."Eu nu sufar de nebunie. a murit cand am stors-o! 74) [23998] cosmina Intr-un spital de nebuni doctorul vede ca unul din pacienti lui este ca si sanatos. noi suntem conifere! 72) [23950] simina La spitalul de nebuni. Doctorul intra in alt salon. -cum nu mai vezi?duceti-l inapoi si dati tratament inca 3 zile! dupa trei zile tot asa il cheama doctorul pe pacient in cabinet. Trecand pe sub un pod. toate frunzele cad! .trece trec si astea trei zile il cheama pe pacient in cabinet . ca n-a murit cand am spalat-o. .il cheama in cabinet sa ii spune: -ce zici.Toti nebunii au cazut.V-am spus ba sa nu spalati pisica ca moare? .domnule doctor.Du-te ba de aici ca esti nebun tu! Tipul pleaca mai departe si se intoarce dupa vreo ora. -bine. Doctorul zice: . pe acelasi drum. de ce spalati ma pisica. -eeeeee?cum este?te-ai vindecat? -eu zic ca da .A venit toamna.

-ce sa intamplat? intreaba Dumnezeu. Intalnesc o insula. Dupa o luna Dumnezeu coboara in iad si observa ca totul este inghetat. debarca.Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra in el. 76) [18090] danutz Era in cer un poponar Care ii f*t*a in cur pe toti ingerii. iese pe partea cealalta: .Dumnezeule vad !!! Vad !!! Apare si un surd: ..Unde-i lacul ? Unde-i lacul ? Intra si el.. dar pe cand sa-l ingroape un trib de canibali: . Cei de pe vapor se gandesc: -Cand intalnim o insula debarcam si il inmormantam crestineste! Zis si facut. diavolul la randul lui spune -te apleci tu sa bagi lemne pe foc???? 77) [18468] Cristina Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat.Unde-i lacul? Unde-i lacul ? Intra si el. pe partea cealalta iese vindecat.Mereti mai de aici! ...Dati-ni-l noua! Dati-ni-l noua! .137 -daca-ti tai urechile ce se intampla? -nu mai vad! -mai explicami si mie cum daca-ti tai urechile nu mai vezi? -pai domnule doctor daca-mi taiati urechile .iese pe partea cealalta: 78) [18586] Scrach Moare pe un vapor un marinar.si-l lasa o luna sa stea acolo.Dumnezeu dorind sa ia masuri il duce pe poponar in iad. iese pe partea cealalta: .. Apare un orb: .Dumnezeule aud !!! Aud !!! Apare si un olog in carucior cu rotile: ..imi cade caciula pe ochi si nu mai vad 75) [17615] raluca Cum ii dai libertate unei femei? Ii maresti bucataria.

pe ferestre. ca sa vada cit tre' sa-l mai tina internat..Dati-ni-l noua! Dati-ni-l noua! . intra unul sfrijit si zise cu o voce pierita: -Eu. papagalii sai (unu' rosu si unu' verde) au zburat pe fereastra. La urma. intrigat. in pielea goala.sunt bomba.138 Marinarii se gandesc ca nu pot sa-l ingroape ca l-ar dezgropa canibalii sa-l manance si atuncea il ard si aduna cenusa. pe un nebun.. -Pai.ro) La un spital de nebuni. de ce nu l-ai adus si pe ala verde ?!? Nebunu': Inca nu era copt dom' doktor.Cate un ness!!! 79) [18982] Daniel(Scorpion... in loc sa aplaude.Da' ce vreti sa mai faceti cu el ca e doar cenusa? . pe unde au putut. se deschidea usa. bomba cu fragmentare.. La care toti nebunii. pe usi. Doktoru': Ba. Deodata.. doktoru' testa un pacient. tot in pielea goala: -Eu sunt bomba cu neutroni! -Uraaa! A urmat bomba cu hidrogen.. -De ce v-ai speriat in halul asta de pirpiriul care facea pe bomba cu efect intarziat? intreaba doctorul.MD@k. Canibalii strigau in continuare: ... Iesea si intra altul...cu efect intarziat. se rotea ca la parada modei si anunta: -Eu sunt bomba atomica! -Uraaaa! Ovationau nebunii. si sentoarce numa' cu ala rosu... 80) [24450] Radu Intrand in clubul azilului de nebuni. Nebunu' se duce repede sa-i aduca doktorului papagalii inapoi (care erau in copacul de vizavi). intra un nebun. dumneavoastra n-ati vazut ce fitil scurt avea? . doctorul ramase descumpanit : toti nebunii stateau langa pereti.. au evacuat sala clubului in mare graba. domn' doctor.

A luat foc sediul pompierilor. olteanu:"racisi firea-l dreacu" 5) [23486] catalin Un oltean. . cred ca in jur de 120000 pe an ar fi bine. ardeleanu: "tot ce-ti doresti. 4) [323] lucian Un oltean si un ardelean in tren. nu? .Exista o singura scoala si se numeste Scoala nr.S-a furat usa politiei.Doar tu ai inceput. sanatate.Cred ca glumiti. 3) [7438] adrian De ce nu mananca oltenii castraveti murati? Pentru ca nu le incape capul in borcan.000 plus masina.2 . Stranuta olteanu.Cine stie ce-a de-a 7 minune e rugat sa sune la numarul afisat pe ecran si va primi gratuit si fara tragere la sorti o surpriza care va protejeaza. 7) [1253] Valentin Q: De ce dorm oltenii pe camp ? . in cautarea unei slujbe.139 Olteni 1) [29] FLo De de olteni cand se duc la culcare isi pun pe noptierea un pahar cu apa si unul gol? R: Poate le e sete poate nu. etc.S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior. primul. . ..Si cam la ce salariu va ganditi? . .Brutaria e construita pe strada foametei. 3 luni vacanta. ardeleanu: "sanatate. 2) [67] Barsanu -Cum fac olteni lapte praf? Arunca o vaca din avion. noroc".Cimitirul e pe strada reinvierii. dar mai puteam negocia.Pai. telefon mobil. Stranuta si ardeleanu. se afla fata in fata cu un posibil angajator. 6) [1121] MoroGun Cele 7 "minuni" din Caracal: .. numai bine". Stanuta din nou olteanu. . 150.Salariul.Stati sa va prezentam oferta noastra: . . Angajatorul il intreaba: . casa. .

9) [1256] Valentin Q: De ce maninca oltenii fasole ? A: Ca sa-si dea aere. unul il trezeste pe celalalt: .Deschide ochii si spune-mi ce vezi? .Si? . gindesc concentrat. sa sape repede altul. . 10) [1257] Valentin Q: De ce sunt oltenii muzicanti ? A: Pentru ca dorm pe "sol" si vorbesc cu "fa".Ce? .Marine! .Si? . . 13) [1262] Valentin Q: De ce sunt oltenii asemanatzi cu telefoanele ? A: Pentru ca trebuie sa dai cu pumnul in ei ca sa la pice fisa.Cerul. 17) [1266] Valentin Doi olteni in vacanta. 8) [1255] Valentin Q: De ce stau oltenii cu tarnacopul la televizor ? A: Daca se strica vreun canal.140 A: Pentru ca vor sa se cultive.Si Luna.Si? . 14) [1263] Valentin Q: De ce se rupe banca atunci cind se aseaza un oltean ? A: Cel mai inteligent cedeaza. La ora 3 dimineatza.Si Carul Mic. 15) [1264] Valentin Q: De ce se feresc oltenii sa doarma pe paie sau in fan ? A: Ca sa nu ia foc atunci cind le-o scapara mintea.Si Carul Mare. 11) [1260] Valentin Q: De ce rad oltenii cind fulgera ? A: Cred ca sunt fotografiati. 12) [1261] Valentin Q: Ce face olteanul cand nu are ce face ? A: Se dezbraca si isi pazeste hainele. 16) [1265] Valentin Q: De ce au oltenii capul mic ? A: Pentru ca. . .

21) [1271] Valentin Q: De ce sunt oltenii zgariati pe fata de craciun ? A: Pentru ca atunci mananca si ei cu furculita. un oltean iese dimineata pe balcon sa-si scuture rogojina. Speriati.141 . 23) [1273] Valentin Q: De ce au oltenii camasa in caro? A: Ca sa joace puricii sah pe ea.Si? . neica. se apleaca prea mult si cade. 22) [1272] Valentin Q: De ce au oltenii ceasuri mecanice ? A: Fiindca au auzit ca Tic-Tacul face bine la respiratie. .Nu stiu. intreaba Ion. . Ion aude pe cineva strigand: .Esti chior. 20) [1270] Valentin Q: De ce au oltenii casa rotunda ? A: Sa nu-i vorbeasca lumea pe la colturi..Ioaneee!. Ioane! Se scoala Ion. ardeleanul se uita spre animal temandu-se de o sotie. 18) [1267] Valentin Un oltean se intilneste cu un ardelean care ducea de legatoare o capra. merge la usa si o deschide: .Ce s-a intimplat? intreaba unul.Cine ma striga. . nu vezi ca-i capra? .. Abia picai si eu.Unde duci boul ala? intreaba olteanul. raspunde olteanul. Din neatentie.Si. dupa care riposteaza: .Pai ce vrei ma la ora asta.Gheorghe. 24) [1274] Valentin Q: De ce oltenii isi iau scara cu ei cand pleaca la drum? A: Fiindca sunt prosti de dau in gropi. trecatorii se aduna in jurul lui.. . vine raspunsul. Contrariat.Pai. 25) [1275] Valentin Q: Ce-au facut oltenii cand au aparut franzelele? A: Le-au mancat cu paine. 26) [1276] Valentin Intr-o noapte pe la ora doua...astia ne-au furat cortu'. . 19) [1268] Valentin Aflat la o ruda in Bucureshti.. . intreaba Ion. eu cu capra vorbeam.Ioane.

Nu. 29) [1280] Valentin Un oltean vine acasa beat crita si se culca cu caciula pe cap. Merge Ion si se culca cand pe la cinci dimineata iarasi aude: . putem sa ne spalam in lighean ? . ca pana atunci dormeau pe rogojini. va dau voie sa puneti asternut. Pe la miezul noptii.142 . dar daca n-avem prealabil.Bine. pune mana in cap si-si spune surprins: . 32) [1283] Valentin Sotia lui Mandache. . oltean de la mama lui. se trezeste.Ti-am adus vopseaua verde!!! 27) [1278] Valentin Q: De ce oltenii nu au reusit niciodata sa faca un pod peste Jiu ? A: L-au inceput de-a lungul. discuta cu o prietena: . Un oltean nedumerit intreaba: .Cine-i? . 33) [1284] Valentin Se duc oltenii la primarul din Craiova.Cumpara-i o palarie. 30) [1281] Valentin Q: De ce vor oltenii sa aiba vaca precum girafa ? A: Ca sa pasca la vecini si s-o mulga ei. mare minune. zice Gheorghe si pleaca. raspunde Ion. Ioane! Merge iarasi la usa si intreaba: . M-am culcat chel si m-am trezit cu parul valvoi.Si ce vrei la ora asta? .Maine e ziua lui barbatu-meu si nu stiu ce cadou sa-i iau ! . sa capete permisiunea sa doarma si ei in cersafuri. . ca toata lumea. .Nu. .Cumpara-i atunci o carte. ca asta i-am luat anul trecut. . 28) [1279] Valentin Q: De ce au oltenii soba in mijlocul casei ? A: Ca sa zica ca au incalzire centrala.Bine ma.Ai vopsea verde. 31) [1282] Valentin Q: De ce fac oltenii mamaliga in tigaie ? A: Ca sa incapa in diplomat.Dom' primar.Ioane. dar in prealabil sa va spalati pe picioare. . intreaba Gheorghe.Mai. ca mai are una. .Gheorghe.Nu. zice primarul.

cam cu sictir asa. 41) [1297] Ancka Q: De ce imperecheaza oltenii ciora cu pestele? A: Ca sa aiba icre negre. 38) [1290] Valentin . 37) [1288] Valentin Un oltean emigrant aterizeaza la Aeroportul din Montreal Canada. Nemaifiind nimeni in compartiment.Ca sa nu le faca nevestele copii din flori.De ce nu planteaza oltenii flori in fata casei ? .143 34) [1285] Valentin Un domn intr-un tren. domnul sare la geam disperat si intreaba pe cineva de pe peron: . 36) [1287] Valentin Q: Cum prinde un oltean un iepure ? A: Se baga sub un tufis si face ca morcovul.Bine ma ca esti tu destept ! 35) [1286] Valentin Daca puricii ar straluci ca licuricii. 44) [1306] Marius Q: De ce nu se spala oltenii pe dinti? . dom'le. raspunde : . Vamesul: . 39) [1292] I_Dany Q: De ce fug oltenii dupa salvare in noaptea de inviere? A: Ca sa. nu te supara. sarute crucea!!! 40) [1294] Beku I: De ce pun oltenii televizorul pe pat cand e meci? R: Ca sa cada portarul pe moale.Bonjour monsieur ! Comment sava? Olteanul: . La un moment dat trenul opreste intr-o gara. 42) [1298] Ancka Q: De ce tin oltenii oile in beci? A: Ca sa aiba masline la rece. atunci Craiova s-ar vedea din avion ca Las Vegas-ul. 43) [1299] claudiu I: De ce au oltenii steag in fata casei? R: Ca li se flutura de aia care spun bancuri despre ei.Dom'le.Eu nu sint Sava eu sint Popescu. aici e Caracal ? La care cel de pe peron uitandu-se direct in ohii celuilalt.

A SE FERI DA FOC. Judecatorul ii zice: . un oltean se uita inapoi si zise: . Asta zice: . La un moment dat. ca expodeaza?!" Oltenii: . soferul ridica geamul si ii prinde capul .Ba am impins destul ca uite nu se mai vad caciulile! 46) [1308] Mr_Nace O fabrica mare angajeaza un portar "oltean" si ii recomanda sa respecte regurile. Judecatorul il ia pe taran deoparte sa-i spuna ce a vazul. Un moldovean ce trecea pe acolo."S-a dat jos. 49) [1313] Raducu O autostopista opreste un sofer si deschide geamul.. -Eu i-oi da foc.Nu-i nimic ca mai avem una. si-a scos p**a si a f***t-o. Politia il intreaba pe portar(pe nume Feri) daca stie ceva.. De atata impins li s-a facut cald si si-au dat caciulile jos. voi ati inebunit ? Nu va e frica. Portarul raspunde cu nonsalanta:."Baaa. vazand atatea caciuli la un loc puse mana si le aduna vazandu-si de drum dupa aceea. 47) [1311] Dr Intrebare: De ce arabii au camile. A doua zi mare inciendiu la fabrica. Ii vede un taran.De ce ? Pai uite ce scrie pe pancarda: . iar rominii olteni? Raspuns: Arabii au ales primii. oltean.. Se da jos si o f**e apoi pleaca. Tipa il da in judecata .144 A: Pentru ca nu le incape sapunul in gura! 45) [1307] Alex S-au gandit oltenii sa-si mareasca teritoriul si s-au adunat cu totii langa un munte si s-au apucat sa-l impinga. 48) [1312] ovidiu Doi olteni taie bomba cu ferastraul. continuand activitatea. Asta baga capul si pac.. . Vine un ardelean si le spune : .

Mai Vasile. iar a trecut un motociclist fara cap!!! La care Ion se intoarce: . desi mie mi s-a parul ca a si fu**t-o. dar tot el a zis ca vaca-i uzata."Tipul s-a dat jos. trage ma coasa aia in caruta!!! 52) [1321] Rãzvan Doi olteni se intalnesc. mai Vasile. Bun. e urat. Ajunge taranul in boxa si judecatorul il intreaba: .Ioane. Vasile statea in caruta si se uita inapoi.Ioane.Da. .000 lei. Ion mana caii. ca minti! Peste 2 minute iara. 50) [1315] Leo Q: Cum isi invata un oltean copilul sa mearga cu metroul? A: Il plimba cu roaba in pivnita! 51) [1316] Raducu Ion si Vasile se intorc de la camp. ce sa fac. si-a scos penisul. Unul spune celuilalt: ."Ce ai vazut? La care taranul raspunde: .145 .I oani. .Nu dar te obisnuiesc cu pamintul! . Nemultumit ca a primit numai medicamente il intreaba pe doctor: O:.Si cat ai luat pe ea? .Vreo 2000. ba. Ba! Ai vandut vaca? . zi si tu ca si-a scos penisul si a regulat-o.000 lei."Ba.Am vandut-o. a trecut un motociclist fara cap!!! .Nu mai sint si alte tratamente domn' doctor? D:. .Parca spunea un om ca-ti da 1000.Ba.Si ajuta la ceva? D:. desi mie mi s-a parul ca era o p**a si a regulat-o. 53) [1323] Florin Un oltean se duce la doctor si cere un tratament pentru reumatism. . .Ba da ar mai fi si impachetarile cu namol! O:.Taci.

atat de puternice incat atunci cand un om a cazut de la etajul 90. 59) [1336] Stefan La un concurs international al producatorilor de materiale din cauciuc au ramas in finala un american siun oltean.146 54) [1324] Vasile Q:. Intr-o buna zii un oltean intreaba un japonez: . 57) [1331] Axi I: Cum verifica un oltean daca nevasta-sa e gravida? R: -Ii baga prazul in pasarica si vede daca e muscat sau nu!!! 58) [1335] Stefan La un targ international. sa agatat cu bretelele de o antena de televizor de la etajul 3. standul romanesc. Olteanul: . . Oltenii se sculau la pranz si-o tineau tot intr-o petrecere. In delegatia romaneasca erau numai olteni.In fiecare dimineata japonezii se sculau la ora 5. de ce munciti ba. . -Daca nu ii e sete bea din ala gol .Dar voi de ce va sculati la pranz si-o tineti tot intr-o petrecere ? Olteanul: . asta e nimica toata: Un cetatean de la noi incaltat cu niste adidasi produsi de noi a cazut de la etajul 4.Onorat juriu.De ce isi pune olteanul cind se culca un pahar plin si unul gol ? R:.Pentru ca pe noi ne doare-n cur de Japonia. voi toata ziua ca niste draci? Japonezul: .Noi producem din cauciuc bretele de pantaloni. Faceau curat si trabaluiau pana noaptea tarziu. s-a balansat de cateva ori si a putut fi salvat.Ba ochienatule.Daca se scoala si ii e sete bea din cel plin. s-a nimerit sa fie vecin cu standul japonez.Sa fie primii la inviere! 55) [1326] Valentin I: -De ce imperecheaza oltenii oaia cu pisica? R: -Ca sa obtina lana gata toarsa! 56) [1329] Radu I:.Muncim pentru Japonia. Americanul ca sa se departajeze spune astfel : .De ce se ingroapa oltenii in picioare? R:.

Ca sa nu-i pindeasca dusmanii de dupa colt! I:.Cum se deosebeste mirele la o nunta de olteni? Raspuns:. trece Jiul.Are tenisi noi.Cum vopseste olteanul gardul? R:.Atunci primul ii zice: . cel de-al doilea il roaga sa-l ajute si pe el sa treaca.Urca mancarea in pod si le ia scara. Huiduiti de vecini se gandesc sa mearga la primar sa clarifice situatia.. 61) [1338] Cris Q: Ce desparte Oltul? A: Rasul lumii de restul lumii!! 62) [1340] Cristea I: .. Primarul ii sfatuieste sa treaca Jiul in inot.Ca sa nu raceasca artistii. 64) [1342] Cristea I:.De ce. 63) [1341] Tudose I:.!!!" 67) [1925] indiscret Intrebare:.Cum fac oltenii sa scape de muste? R:..Ca sa-i sara simburii! I:.De ce au oltenii coatele ascutite? Raspuns:.Sa nu i se faca greata pamintului. Primul ungur era mai voinic. 65) [1344] mircea I:. sa nu se termine vopseaua. pun oltenii televizorul pe soba? R: .147 . sa fie si ei olteni.Sa-si faca loc printre fraieri!! 68) [2145] dru_oli Intrebare:. repede. .Ca sa iasa sirma ghimpata! 66) [1906] dj_skillo Doi unguri vin in Craiova. dar adidasii n-au avut nimic.Cetateanul s-a facut praf.Repede.De ce incruciseaza oltenii sarpele cu ariciul? R:.De ce-si fac oltenii casa rotunda? R:."Mama ce oltean ma simt da-te-n mata de bozgor. 60) [1337] Jimmy I: De ce sint ingropati oltenii cu lamiie la cap? R: .De ce incruciseaza oltenii lubenitza cu purecii? R:.

vecine tu ai SIDA? Sta vecinu' nostru si se gandeste: . am mintit.Ca sa uite sub fuste la actrite. zice ca nu-s om gospodar: Dupa ce se gandeste raspunde: . O: Ei. in dreapta. merg in sus si-n jos! R: Porumbul nostru este normal. daca mergi prin el te vezi. un rus su un oltean se lauda in fata unui juriu international cu ce-i mai deosebit la ei in tara. nu te vezi.Cum isi fac oltenii gardurile? A:.. 71) [2631] cristianv I:. noi facem niste lifturi meseriase care merg in sus. in diagonala..Stiti de ce oltenii isi tin TV pe dulap??? R:. le mai da de baut. nu te vezi! O: La noi in sat este unul care are p**a de 50 de cm! J: Se hotaraste sa le dea de baut ca sa spuna adevarul. va dati seama ce cladiri avem! R: La noi creste un porumb." 70) [2401] Abaiesitei I:.Am dar numa' putin mi-o ramas pe fund. nu te vezi din porumb. stanga.Pentru ca si-au trimis BOII la facultate!!! 74) [2843] mencar Un american. e din satul vecin! . jos. lifturile noastre sunt ca oricare altele. ce mai. Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba: .Daca-i spun ca am.Il pun pe stangul pe gard si se incheie la dreptul. am exagerat. care tot nu crede. daca-i spun ca n-am. in stanga. 73) [2572] Alex Gheorghe:. A: Ma.148 69) [2225] Dolfy Q:. ca daca te urci pe cal si ridici mana.Ba.Cum se incheie oltenii la pantofi? R:.Ma. am exagerat. daca stai pe cal. Dupa ce beau: A: Ei. omul cu p**a de 50 de cm nu-i de la noi. 72) [2679] deMarco Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA. imi cere sa-i dau. dar nu ridici mana. A: Da ma. O: La noi in sat chiar este unul care o are de 50 cm! Juriul. dreapta. Vasile de ce si-au cumparat toti oltenii tractoare? Vasile:. in jos. R: Si eu am exagerat putin. lifturile noastre merg doar sus.Pun cate un stalp si scriu "etc.

Nu! .Orez aveti? La care vanzatoarea raspunde sigura ca-l vor prinde politaii. . 76) [11941] Sweet Intr-o buna zi. raspunde vanzatoarea. Dupa ce se trezeste.Cum a murit un oltean band lapte ? R:.149 75) [2914] Marius . Olteanu incepe s-o injure.Nu stiu neica ca acu' picai si eu! 80) [11929] Bogdan Vine un oltean in Bucuresti si intra in cel mai mare supermarket si intreaba: .Bine atunci ramane ce-am zis ieri si alaltaieri! 81) [5163] Dodo .De ce nu se ineaca oltenii? .Nu. Jos se aduna lumea: . Nici o problema d-ra daca-i oltean il aranjam.Nu avem.Pentru ca au capetele goale si plutesc. cu butelia! 77) [3840] Alecz15 I:. hotaraste olteanul nostru sa mearga la parasutism.Faina aveti? . normal! Nu i se deschide parasuta! Toti ceilalti aveau parasute deschise. Vanzatoarea da telefon la Politie si povesteste intamplarea. Sare din avion impreuna cu ceilalti olteni. ma! Eu vin de jos..De ce au oltenii gatul lung? . dar. Se apleaca prea tare peste balustrada si cade in strada. Faza se repeta de vreo 3 ori.Ce s-a-ntamplat domne'? . el saracu' nu..A cazut vaca pe el! 78) [3763] arpad Ce a spus olteanul cand a vazut un caine alb? Uite un caine nou-nout! 79) [3781] costi Un oltean vine la rude in Bucuresti. dimineata. se duce sa-si scuture rogojina pe balcon.Ba! Nici tie nu ti s-a deschis parasuta? . Dintr-o data observa ca mai era unul fara parasuta si. Urmatoarea zi vine olteanul si intreaba: . in culmea bucuriei (ca nu e singurul) il intreaba: .

84) [4592] Tudor Cum scapa oltenii de muste? Se caca in pragul usii.. acum este galben!! Mai stau ei ce mai stau. Concluzie: . dupa posturi! 82) [11246] Alex Doi olteni Ion si Gheorghe vroiau sa sape o groapa pt a sadi un pom. -Mai ce destepti sunt bucurestenii astia acum este verde!! Dupa un timp semaforul se face iar rosu: -Bai. pe asta l-am mai vazut o data. -Mai. in Ardeal..Ba Ioane nici atat nu te duce capu? Pai sapam o alta groapa pe care o umplem cu pamantul din prima groapa.Sa nu te pui niciodata cu gandirea olteneasca. si zice: "sub aceasta cruce grea zace scumpa soacra-mea. Sapa oltenii nostrii ce sapa si la un momentdat Ion il intraba pe Gheorghe: .. este rosu! Mai stau ei ce mai stau si.... vezi.. -Mai ce destepti sunt bucurestenii astia. 85) [4687] VALI Stii cum scapa olteni de muste? Le urca in pod si le iau scara! 86) [11900] MIHA DE CE AU OLTENII GAT DE GIRAFA? CA SA VADA CAND SE ELIBEREZA UN POST DE DIRECTOR IN BANAT!!!! 87) [7308] K-tln Intrebare:Stii ce fac oltenii cand n-au ce face? ..Ba Gheorghe dar noi ce facem cu mormanul asta de pamant care s-a strans? . 83) [4590] Tudor De ce umbla olteni cu scara dupa ei? Ca sunt prosti de dau in gropi si trebuie sa iasa afara...150 . 89) [9105] Simona Trei olteni ajung pentru prima data in capitala. Si tot pentru prima data vad un semafor. ce destepti sunt bucurestenii astia.????? Raspuns:Se dezbraca si-si pazesc hainele! 88) [4786] Cozma Un oltean isi ingroapa soacra langa drum . calatorii mei iubiti mai incet sa n-o treziti"..Ca sa se uite peste Carpati. hai sa plecam! .

isi vede uniforma in oglinda si iese in graba cu aceleasi scuze de rigoare. nu pot sa-l scot ca e unul de la noi de la C.Unde duci ma boul asta? Aredeleanul se uita la animal temandu-se de vreo sotie si spune: .Nu.KENNEDY.Ei.151 90) [14425] clio I: .Pai nu ca eu cu capra vorbeam! 95) [22261] Cata Un oltean merge cu trenul si la un moment dat ii trebuie omului la WC. 93) [20627] Mariusica I: .Ca sa se uite la ardeleni si la banateni daca mai sunt locuri de conducere! 94) [22185] catalin Un ardelean ducea de sfoara o capra si se intalneste cu un oltean care spune: . 92) [20626] Popa I: .De ce umbla oltenii in carute cu coviltir? R: .Sunt EVREI refuzati la export. ce a zis? il intreba calatorul oltean. 98) [6691] MARIAN I: .Il folosesc ca biberon.Dar nu vezi ca-i capra? Olteanul replica: . . Intra omul nostru in WC.De ce arunca olteanii ceasul pe geam? R: .Ce rezulta dintr-o casatorie intre un oltean si o moldoveanca? .Stiti ce sunt OLTENII? R: .Ca sa nu fie asasinati ca J.F. 96) [22253] mihaitza I: . . . Intra sefu'. Dupa jumatate de ora de asteptare se duce la seful de tren. 91) [14326] ionica Stiti de ce oltenii fac sex fara prezervativ? .Intreaba cineva pe un doctor. dar se vede in oglinda si iese cerande-si scuze.Bre'.De ce au oltenii Olcit cu stergatorul pe dinauntru? R: .F. de ce? .Ca sa stearga semintele de pe geam dupa ce le scuipa! 97) [22375] _-Simy-_ I: .R.De ce se urca oltenii pe Carpati? R: .Sa vada cum fuge timpul. om de la el din localitate. Se indreapta cei doi olteni hotarati sa-l scoata pe nebun din WC.

Un trecator vazand ca olteanul este mort spune celui care sarea primul .De ce au imperechiat oltenii pisica cu oaia? R: . .De 3.Si a mers? .A. fata in fata cu o baba. si mi-a zis doctorul sa inchid ochii si sami numar oile pana adorm. . Atunci olteanul sare si moare. 102) [7458] Orfan De ce isi fac oltenii casa cu colturi rotunde? Sa nu se ascunda hotii pe la colturi.Stai sa vezi! M-am apucat sa le numar si pana la urma mi-a pierit somnul cand mi-am dat seama ca lipsesc doua. strazile sunt elastice.De ce zboara avionul la 2000 m altitudine deasupra Olteniei. 105) [7884] izabella Care este cel mai puternic miros al oltenilor?USTUROIUL 106) [7977] corina .Tot nu puteam sa dorm noaptea. o intrebara: . facura sticla posta.De cati olteni este nevoie pentru a face floricele de porumb? .Ma SUPERMAN iar iti bati joc de fraieri? 104) [7795] MARTINI_ Doi ciobani olteni povesteau: .Unul tine tigaia. 107) [8232] guitarman Niste olteni mergeau cu trenu'. 103) [7729] ALEX Un oltean merge in America si vede pe unul care tot sare de pe un bloc. Din cand in cand. R: .Pilotului ii e frica sa nu-i fure rotile avionului! 101) [7044] cita I: .152 R:. .Ca le scapara mintea! 100) [7036] robert I. la primul tunel.Un praz bobinat! 99) [6995] simina I: . iar ceilalti doi scutura aragazul cu miscari macho.Ca sa obtina lana toarsa.S. baba ducea o sticla la gura.De ce nu dorm oltenii in hambarul plin cu fan? R: . Il intreaba de ce nu se loveste cand cade iar acesta ii raspunde ca in U. Pentru ca tot nu ghiceau ce bea baba. Oltenii se gandira sa bea si ei si.

108) [8299] alexandru Era un oltean si era sarac lipit pamantului dar intr-o zi sa hotarat sa se duca cu boul la obor..A sarit in groapa aia! Ciobanul: . din cand in cand imi mai vin niste flegme pe gat si n-am unde sa le scuip. Ba da-o dracu'! Cara amandoi un ditamai bolovanu' il arunca.... Dupa ce i-a bagat-o boul a luat-o la goana.."Nevasta da la bou de mancare si baga-l in grajd ca io mai am de alergat!" 109) [8868] Woo Mergeau doi olteni pe camp si la un moment dat dau de o groapa. Dar spre dezamagirea lui nu il cumparase nimeni. sare..nimic! . mi-e si aiurea sa va zic. Olteanul nemai-avand mijloc de transport si-a bagat si el o ciusca in c*r.Hai ba sa vedem cat de adanca e! . matale ce bei acolo? .Se duce asta ia un bolovan.Hai lasa-o! Se uita ei in jur si vad langa o tufa o sina de cale ferata. de maica.fasaie tufele apare o capra.. Asta trebuie sa se auda! O cara ei. o arunca. . il arunca in groapa.Ba da. se da de trei ori peste cap si intra in groapa! Astia doi speriati o taie spre casa. Deodata sa gandit sa-i bage o ciusca in c*r. La un moment dat boul nu mai vroia sa mearga.Apoi.nimic.Matusa. Cum prinsese o viteza mare intrecu boul si ai zise nevestei care muncea in gradina: .. asa ca pleaca spre casa. Pe drum un cioban disperat: .N-avea cum ba ca era legata de o sina! 110) [9795] susu Un oltean intors recent dintr-o excursie la Londra ii povesteste prietenului lui: . Unul dintre ei zice: .. Io-s batrana si bolnava si.153 . ia zi."Ba nu mi-ati vazut capra? Astia: .. Zis si facut. ia.

La un moment dat olteanca spuse: .Dom' primar.154 Am cunoscut o englezoaica si cu toate ca nu stiu engleza si nici ea romana. dar sa va spalati in prealabil pe picioare! Un oltean nedumerit intreaba: .Bine. daca as avea ochi in capul p**i ti-as vedea si cerul gurii. raman secaturile! 112) [10832] matheus Se duc oltenii la primarul Craiovei sa ceara permisiunea sa doarma si ei ca oamenii in cearceafuri.Dar stii ce m-a uimit cel mai tare? . Dupa vreo cateva beri dobrogeanul il intreaba pe oltean: . . I-am desenat o farfurie cu mancare si direct m-a luat la un restaurant. Asa a ramas tata si fiul singuri. Ei au intrat intr-un hotel si se holbau ca la felu` 16: .Nu stiu ma Dobrogeanule! Dobrogeanul: . Dar lucrul cel mai atragator era o cutie mare argintie cu beculete. caci pana atunci dormeau pe rogojini.Auzi ma Oltene. ne-am inteles de minune.Bai xxx as vrea sa ne intalnim! .Auzi domnisoara. s-a dus in America. iata ca vine o babuta si intra in cutia magica iar dupa catva timp iese afara o blonda tare. Si cum ei doi se uitau la cutia fermecata. bine dotata. I-am desenat un pahar si ea m-a luat la un bar si tot asa pina spre dimineata cind ea mi-a desenat un pat? . zice primarul. Si cum sta mama pe acolo tata o trimite la cuparaturi. va las sa dormiti in cearceafuri. daca seaca Oltul ce ramane? La care olteanul raspunde: . 114) [14560] Purcarea O familie de olteni care nu a vazut si nu a trait niciodata in lux.Cum a stiut ca meseria mea este tamplar? 111) [10653] _REDMAN_ Cica era un oltean si un dobrogean la o bere. da' daca nu avem prealabil putem sa ne spalam in lighian? 113) [12762] Githu Un oltean si o olteanca vorbeau prin ''net''. cu coc.Ba da prost mai esti ma. Tatal catre baiat: .Uaaaaaaaaaa! exclama tatal.

Se cred fotografiati 127) [18436] Ecstasy_girl De ce au oltenii stergatoarele pe interiorul parbrizului? Ca sa inlature cojile de semintze scuipate.Hiiiiii! Fiuleeee! !Adu-o repede pa mata! 115) [17480] FELIX INTREBARE. 116) [17495] rex Cum asculta oltenii muzica house ? Isi lipesc urechea de casa . 121) [17768] Vasile -Ce au facut oltenii când au vazut prima data o franzela? -Au mâncat-o cu pâine! 122) [17796] Ciprian -Cum sti ca un oltean are SIDA? -Mor femeile dupa el.... 119) [17638] Extazy De ce isi plimba oltenii nevestele cu roaba in beci? Ca sa le obisnuiasca cu metroul. 120) [17671] oli Ce au facut oltenii prima data cand au vazut un avion ? S-au dus sa-i caute cuibul. .. 124) [18057] alin De ce se rupe banca cand se pune un oltean pe ea??????? Pentru a intotdeauna cel mai destept cedeaza. 117) [17607] Grimster Q:De ce isi pun oltenii ghiata sub pat? R:Ca sa joace puricii hochei... 118) [17621] Laurentiu De ce oltenii isi tin televizoarele pe mobila? Ca sa se uite sub fusta la prezentatoare..... Arunca vaca din avion...De ce baga oltenii vaca cu coarnele in priza? RASPUNS....... 125) [18172] Raluca De ce nu mananca oltenii castraveti murati? Ca nu le incape capul in borcan.Ca sa o mulga electric. 123) [17870] Eatalot Cum fac oltenii lapte praf?.. 126) [18377] Nicutu De ce rad oltenii cand fulgera ? .155 ..

Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul.Suc de morcovi aveti? -Nu. dati-mi o tuica! 130) [18763] tot Cum scapa oltenii de muste? Duc mincarea in pod shi cind se aduna mustele iau scara.Zi ma! .. aici e bar! -Dar fiertura de telina? -Nu avem decat bauturi alcoolice. -Dar de rosii? -Nu.De ce? -Pentru ca dorm pe"sol" si vorbesc cu "fa".156 128) [18667] maxxy Se intalnesc doi olteni . Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul".Dom' locotenent! Am si eu o intrebare? . -Dumnezeu mi-e martor ca n-am vrut sa beau alcool.? -Ca sa nu zgarie shoseaua cand il leaga de spatele carutei! 133) [19144] Bogdan De ce olteni se ingroapa mereu la suprafata? Ca sa fie primi de inviere! 134) [19252] gigi De ce se urca oltenii toti pe porc atunci cand il taie? Ca sa vada cate perechi de opinci vor iesi. dar daca nu aveti altceva. 132) [18795] Alin -De ce taie oltenii unghiile cainelui? -. 135) [19395] alexandru Cica la gabori avea loc un examen de promovare.sa creada lumea ca am Harley Davidson. Se duce la locotenent: .zice unul: -bai Costel de ce tii drujba in grajd ? -apai ma fane ma . 131) [18765] Dany_XXL Doi munteni: -Stiai ca oltenii sunt muzicieni? -Nu. domnule.. 129) [18750] Betty La un bar din Craiova: -Buna ziua.

157 . ajunge si olteanu acasa: -tule-n mortii lor de nenorociti.Ba. si numai 1 de mers inapoi . Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: . Politistul nostru se duce la colonel: .Da.Dupa vreo 2 ore da telefon acasa la nevasta-sa: -Leano totul e ok .Nu stiu. trec doua zile. dar o usa tot imi iau 139) [24349] Baloo De ce ara oltenii cu tractoarele? Pentrru ca si-au trimis boii la facultate. si pleaca cu el la Bucuresti ca sa il probeze.Cine a scris "Luceafarul"? . a treia zi pe inserat.Dom' colonel! Am si eu o problema! . acum o sa plec inapoi spre casa.nu oi avea eu bani de Mercedes. 137) [20377] caraenache De olteni cand se uita la televizor la meci pun prosopul pe televizor?????? Ca sa se stearga fotbalisti.! 136) [19478] GEORGE De ce dorm oltenii primavara pe camp? Ca sa se cultive. ajunsei la Bucuresti.A. nu stiu. dar am un prieten profesor. isi cumpara Oltcit. au facut masina asta cu 4 viteze de mers inainte. Trece o zi . 140) [24350] Baloo Un oltean. se rezolva! Zi! .Cine a scris "Luceafarul"? .Clujeana S. La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". 138) [24312] andrei Un barosan cu un Mercedes vede o fata frumoasa pe strada ii face semn sa se duca pana la el deschide geamul o prinde cu capul si o f##e pe la spate. sa ii dau telefon! In sfarsit. afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof. masina merge bine. Un OLTEAN care vede toata faza zice: .

s-o judec ! 5) [1372] Valentin Sa vad daca mai am in alta parte de gresit. . 4) [1369] Valentin D-aia am minte. si nimeni nu vrea sa se uite ! 12) [1379] Valentin Ia iesi la tabla si hai s-o facem ! 13) [1380] Valentin Putem sa ne uitam acolo cu Norton-ul. 3) [1366] Valentin Puiul este nascut cu lapte produs de glandele mamare. 14) [1381] Valentin Scara cu etaj. 6) [1373] Valentin Produ date pe acesta structura ! 7) [1374] Valentin M-am uitat de cateva ori spre voi. 8) [1375] Valentin Am spus plus si am zis minus ! 9) [1376] Valentin De ce razi in gura mare? 10) [1377] Valentin E banal sa n-o stii. 11) [1378] Valentin Eu ma chinui sa-o fac cu mana la tabla . dar nu vedem nimic.158 Perle 1) [966] Valentin Q: Care e asemanarea dintre o carte si o femeie? A: Amandoua se deschid in partea cea mai uzata! 2) [1363] Valentin Suma triunghiurilor unui triunghi e 180 grade. dar nu s-aude. 15) [1382] Valentin Puteti sa incetati mai incet ? 16) [1383] Valentin Ce-i exteriorizarea asta pe alte planete ? 17) [1384] Valentin Nu suntem suficient de intimi ca sa fim nesimtiti.

21) [1389] Valentin Topografia si interrelatiile dintre ele.De aceea urmasii i-au facut statuie ecvestra pe cal ! 20) [1387] Valentin Eu nu pot sa-mi tin orele pentru ca la voi e pauza in timpul orei mele.. 22) [1390] Valentin Ia straduieste-te si incearca.159 18) [1385] Valentin Ai imputit toata clasa cu parfumul asta de tirfa! .'Limbile vi le dau profesorii respectivi !' . esti pluta ! 28) [1398] Valentin Am acasa un radio cam prost si el.te duci undeva ! 35) [1405] Valentin Puneti mina si sculati-va ! 36) [1406] Valentin La manuale: ... te rog sa vii in locul meu! 33) [1403] Valentin Luati-mi si mie 2 coarne daca sunt calde ! 34) [1404] Valentin Daca A mai mic decit B.. ca dupa aia. 24) [1392] Valentin .. 27) [1397] Valentin Stai jos fetito..Numai tu si nevasta-mea va dati cu asa ceva ! 19) [1386] Valentin Mihai Viteazul a fost un mare conducator! .. 23) [1391] Valentin Ati inceput sa ganguriti precum copii care ganguresc. 29) [1399] Valentin Ma te iei la trageri de sireturi cu mine ?!? 30) [1400] Valentin Vreau sa-l termin pe Bolintineanu ora asta ! 31) [1401] Valentin I-am vazut mina coborind pe scara! 32) [1402] Valentin Daca vrei sa faci pe prostu'. 26) [1396] Valentin Pina ma rog. gura nu e cavitate bucala ? 25) [1395] Valentin Cu cat pot sa-mi simplific calculele cu atat e mai simplu..

Zburatorul din Iasi! 54) [1425] Razvan Nici pentru barbati nu e frumos sa vorbeasca cu mina in buzunar. fapt remarcat de cele doua mari reviste literare ale vremii: . 45) [1415] Valentin De joi pana joi e o saptamana si inca 2 zile. . 40) [1410] Valentin Numai 26% dintre dumneavoastra au trecut toate examenele. 42) [1412] Valentin Semnificatia algebrica depaseste acest curs. e inutil sa insistam.Cum au disparut dinozaurii? R: S-au mancat unul pe altul pana nu a mai ramas nici unul! 49) [1419] andreea Aprinde lumina. notam diferentialele cind asa cind asa. 48) [1418] NUEUCITU I:. sa-ncerce sa-i fie evident. ca nu vad sa vorbesc! 50) [1420] andreea Mai magarule. 41) [1411] Valentin Pentru simplitate. 38) [1408] Valentin Folosim aceasta minunata schimbare de variabila. esti un porc lipsit de respect! 51) [1421] andreea O facem in etape si dam lucrare! 52) [1422] andreea Daca nu intelegi du-te acasa si reflecteaza.160 37) [1407] Valentin Coordonatele polare indreapta cercurile. 39) [1409] Valentin Pentru cine nu-i evident. 43) [1413] Valentin Dati-mi o scula ca a mea e in fund si n-o pot scoate. 44) [1414] Valentin Un profesor dorea un stilou fiindca al lui era pe fundul gentii. Banuiesc ca analiza a avut un rol masiv. 53) [1424] Razvan Sadoveanu era un mare scriitor. 46) [1416] Vartolomei Aseara o mana criminala a spart chiuveta cu piciorul! 47) [1417] kroz Vom da un exemplu care va exemplifica aceasta teorema.

clean the table". mai dati o limba. 56) [1427] Razvan Marimile scalare sint acele marimi care se masoara pe o scara.. 67) [1439] Tepes Ieri a nins cu ningi. 66) [1438] nicu Elevul: Domnule profesor la ce dam bac-ul? Profesorul: Pai dati romana. 63) [1435] Razvan Proful intrind in clasa: "Please.." 58) [1430] Razvan Un exemplu de activ circulant este locomotiva. 62) [1434] Razvan Eu va credeam telectuali.Nu ti-e rusine. 68) [1440] PepeDeMoko . ala din ultima banca.Cine nu si-a scris tema sa faca un pas in fata si sa se ridice in picioare. Astazi vom incepe cu primul capitol: . Una este pretul. 64) [1436] Apo Profesorul: .Inchide cartea si colega ! 61) [1433] Razvan La 23 August 1944. sa copiezi??!! -Ia ridica-te-n picioare !!! . Da vad ca sinteti niste in-telectuali. 60) [1432] Claudiu Profesorul la ora: . Semestrul acesta vom analiza elemente de cost.. mai.Termometru cu apa si termometru acoolic. 65) [1437] nicu Treci la loc si sterge tabla. alta este costul. 57) [1429] Razvan "Cea mai mare prostie pentru un economist este sa foloseasca termenul 'pret de cost'. mate.161 55) [1426] Razvan Universitatea noastra a semnat un agrement cu o universitate americana.Pretul de Cost. 59) [1431] Razvan Termometrul este de doua feluri: . Armata Romana a intors armele la 360 grade impotriva fascismului. mai dati istorie.

".162 ( s-au ridicat vreo sapte ). .Ca sa evit lovirea barei masinii din fata. frunzele cad. mi-a lovit vehiculul si a disparut."Ha! Ha! Noi suntem conifere. .Masina din fata mea a lovit pietonul. Nu am reusit sa opresc masina la timp. asa ca l-am calcat. Si nebunii cazura. nebunii au actionat astfel: .Parbrizul spart. Probabil voodoo.Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte..O masina invizibila a aparut de nicaieri. -Cand m-am apropiat de intersectie. dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu. acestia ii vad pe nebunii de la etajul intai agatati de pereti. Am incercat sa virez in afara directiei lui cand el m-a lovit in fata."Toamna. dar el se holba la mine. un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata..hihihi! 69) [1441] iri M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.?" -"Claxon"! "Cum a avertizat celalalt?" "Muu" . 70) [1442] Vlad Un inspector vine in vizita la un spital de nebuni. Insa la al treilea etaj.Am claxonat pietonul. am calcat pietonul.Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca): -"Cum ati avertizat dvs. Ca sa se dea jos. La etajul al doilea." 71) [1443] Cristian . . . doctorul spune: . la fel. Cauza necunoscuta. . .Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.Stilpul de telefon se apropia repede. . Insotit de doctor. .

80) [1452] Raducu Treci si sterge tabela de marcaj.Ce e rosie si merge cu liftul?? R:. 2. 3. 76) [1448] Raducu I:. Bagi rinocerul. Inchizi usa. Scoti elefantul.Mos Craciun. 78) [1450] Raducu I:. incepe cu "p" si se termina in "ula"? R:.1 Deschizi usa.Are careva un calculator? 74) [1446] laurentiu I:. Inchizi usa. 3.Ce e rosu si vine regulat ? R:.Cum isi trimit somalezii copii in vacanta ? R:. Bagi elefantul.O rosie-n lift.Pensula. 75) [1447] Raducu I:. 4. 79) [1451] Raducu I: Cum bagi un elefant in frigider din 3 miscari ? R:. 77) [1449] Raducu I:.Cat face 4X7? (catre clasa:) ..O rama in trening. 2.Ce e tare. 81) [1454] Raducu Lasati galagia mai baietilor!!! Care ? Ca suntem vre-o 15.C e rosu si merge pe sub pamant ? R:.. I: Cum bagi un rinocer din 4 miscari ? R: 1 Deschizi usa .Prin email @@@.163 Tine-l pe "decarul" ala cu "sapte"! 72) [1444] ADI Pune mana si gandeste! 73) [1445] ADI Profa' la tabla: . 82) [1455] Raducu .

84) [1457] Raducu Ce isi zic homalaii in parc pe banca ? . 83) [1456] Raducu Anunt: .Cum e un canibal care si-a mancat ambii parinti? R:.Satul! . profesorul ii zice: .Vasile.164 Aia e teorema lui 'Ion' ce-ai zis tu ba !!! .Fundul!!! 87) [1460] Raducu -Ionele.Vand aracet pentru cataloage si pioneze pentru scaunele profilor.Ii mai dai un forceps in cap la tata si ai terminat toata familia! 90) [1464] Raducu I:. lasa dracu cutitul ala. iti place de sora-mea ? . Cand termina.Semi-orfan! I:.De ce ias la suprafata submarinele turcesti din 2 in 2 minute? R:.Cum e un canibal care si-a mancat un parinte ? R:.Atunci mai taie-ti o bucata ! 86) [1459] Raducu Ce ii trece prin cap unei muste care se loveste de o masina care merge cu 160 la ora ??? R:. nu vezi ce mizerie ai facut! 88) [1462] Raducu I:.Sa ia aer vaslasii! 89) [1463] Raducu Un student la medicina executa o nastere cu cezariana pe o papusa . ca-ti tai degetele! -Ionele.Te-nCURc cu ceva??? Ce isi zic homalaii de anul nou ? -La ANUS si la multi ani!!! Ce isi zic homalaii la masa ? -INBUCAM ceva ? 85) [1458] Raducu .Ion fiind cel care a zis-o.Ihi . lasa dracu cutitul ala si strange dracu degetele de pe masa.

e chimie! 3.Eh. Daca nu functioneaza.Cum e un canibal care a mancat tot tribul? R:.Cum 'o fac' ochelaristii ? R:..VETERAN!!! 91) [1465] Raducu I:.Isi scot ochelarii si se f*t ca chiorii!! 93) [1469] Raducu Iti dau o caseta si mi-o TRAGI !!! 94) [1470] Raducu I:.Cum iti dai seama la ce ora esti : R:. ai picioare de broasca ? R:.URAAA!!! ..20 de ani! I:. Daca pute.Pen' ce ? R:. 96) [1472] Raducu I:. Daca e de neinteles. Daca nu are sens e economie sau psihologie! . e matamatica ! 5. e biologie! 2. ..BanCUR la tine.165 I:.Cat ti-au dat? R:.1. fata mea ? R:..Se arunca de pe pantofi!! 95) [1471] Raducu I:. banCUR la mine .Chelner . domnule.A scurmat a dracu si a dezgropat-o pe soacra-mea si pe frate-meu din fundul gradinii!! 92) [1466] Raducu I:. Daca e verde sau se agita. asa umblu eu!!! 98) [1475] Raducu La inchisoarea de femei .Cum se sinucide o fata din generatia PRO? R:. e fizica! 4..Cum a fost noaptea nuntii. am avut si mai bune ..Pentru o gaina! . azi schimbati chilotii! .Nu. 97) [1473] Raducu I:.Intre voi! 99) [1476] Raducu Perle scolare: I:.Detinutelor.Cum asa ? .Cum isi zic homosexualii bancuri ? R:.

Noaptea dorm cu 'PenisulMeu' la picioare!!! .Success. Daca ideile simple devin complicate.'PenisulMeu' nu vine acasa daca il chem !!! .'PenisulMeu' este cel mai bun prieten al omului!!! . 'PenisulMeu' e deja treaz!!!! . cred ca doarme cu 'LADY' de peste drum !!! .Vrei sa vezi o poza cu 'PenisulMeu'??? 105) [1486] Raducu [ continuare ] .Trebuie sa-i dau mai putin de mancare la 'PenisulMeu'.Cateodata cand ma trezesc .Dom' politist.Ai grija sa nu calci pe 'PenisulMeu'!!! . Daca e vechi. de ce nu se face tot avionul din aceleasi substante? 104) [1485] Raducu Ce s-ar intampla daca pe cainele meu l-ar chema 'PenisulMeu'??? Cam asa as zice la lume . Daca e mult si nefolositor. . m-am jucat cu 'PenisulMeu'!!! .Cred ca 'PenisulMeu' are o personalitate proprie!!! . nu il pot gasi pe 'PenisulMeu'!!! .'PenisulMeu' se linge la gura!! . ajutati-ma. e filozofie! . ca e .'PenisulMeu' e ciobanesc din ala latos.Imi pare rau ca am condus asa repede.'PenisulMeu' se bucura de fiecare data cand vine postarita!!! . e istorie! 8. dom' politist.Lu' 'PenisulMeu' ii place cand se joaca lumea cu el!!! .Lu' 'PenisulMeu' ii place sa se aseza intre picioarele oaspetilor!!! . care nu sta cuminte in lesa!!! .166 6.'PenisulMeu' mi-a mancat tema!! . dar mergeam cu 'PenisulMeu' la spital..Imi pare rau ca am intarziat. daca ai tromf mare !!! 101) [1482] Raducu Daca ar rade o vaca. i-ar sari laptele pe nas!! 102) [1483] Raducu Daca ar merge o masina cu viteza luminii. are 35 de kile!!!!! . 100) [1481] Raducu Fa-o pe NeVe.. e limba romana ! 7.'PenisulMeu' a iesit afara aseara. ce s-ar intampla daca ar aprinde farurile? 103) [1484] Raducu Daca cutiile negre sunt gasite tot timpul intacte cand se prabuseste un avion.

Daca aveti halucinatii.Daca suferiti de paranoia. . .Sexul nu te face sa te simti vinovat .Chiar a creat D-zeu lumea in 7 zile? .Daca sunteti obsesiv. Q:. . .De ce lasa D-zeu raul sa existe? R:..Nu-l mai mangaia atata pe 'PenisulMeu' ca are pureci!!! 106) [1488] Raducu La linia fierbinte psihiatrica: . probabil ca o faci bine. asteptati pana aflam de unde sunati. stim cine sunteti si ce vreti. . .Credea ca l-a eliminat intr-una din versiunile anterioare. O Doamne' dar in timpul slujbei nu poti sa strigi: . .'O Sex . nu ai facut destul sex sau erai slab la sex.Nu sunt niciodata persoane in preajma sa iti judece sinceritatea. . . .Poti sa speri intr-o 'a doua venire' fara 2000 de ani de asteptare.Nu exista razboaie intre tari din cauza diverselor tipuri de sex. apasati 2 in mod repetat .Nu vei fi torturat in flacari pe vecie pentru ca nu ai facut sex.5.Nu trebuie sa folosesti invatamintele altora ca sa faci sex. .Mediul este mult mai confortabil . . .Nu-l mai bate pe 'PenisulMeu'!! . 108) [1490] Raducu [ continuare ] .Nu ai niciodata indoieli ca ceea ce faci s-ar putea sa nu fie sex. .6 . . ..Daca tipa cineva la tine in timp ce faci sex. o Sex'!!! 109) [1491] Raducu Dumnezeu si calculatoarele : Q:.Daca aveti mai multe personalitati apasati 3.167 bolnav!!! .Nu pierzi zile certandu-te cu altii ca modul tau de facut sex e mai bun.Cantatul in timpul sexului e facultativ.In sex nu exista asa de multe reguli .4.Nu trebuie sa-ti faci griji daca ai ales modul corect de a face sex. atunci aveti grija ca ceea ce tineti la ureche este viu si o sa va muste! 107) [1489] Raducu De ce este sexul mai bun decat religia ? .In timpul sexului poti sa strigi:'O Doamne. ascultati cu atentie si una va va spune ce trebuie sa apasati .Daca auziti voci.

:lemn cu saltea din paie) care aveau rol decorativ.In RECYCLE BIN . Q:. 'De tavan atarna niste culmi.Cum s-a terminat era minunilor? R:.Schimb parola in fiecare zi.A. Q:.. care erau facute din stejar. Q:. a 7-a zi cand s-a dus acasa. nu mai pui numele tau sau data de nastere.' 2: 'El avea o masa lunga cu doua banci laterale.O sa fiu reincarnat? R:.. Aveau pistoale pe perete agatate in cuie.Cum ma protejez de rau? R:.Unii oameni zic ca au auzit vocea lui D-zeu! R:.168 R:.' 111) [1495] Raducu Perle la lucrare la romana . [ continuare ]3: ..A creat-o in 6 zile si 6 nopti traind doar din cafea si biscuiti. care erau acoperite cu blani groase.Unde merg dupa ce am sa mor? R:. lucrate in stil taranesc. 110) [1494] Raducu Perle la lucrare la romana . facuta din lemn...'Subiectul romanului are la baza intrigile care se rotesc in jurul acestuia'.Aia era faza de dezvoltarea a programului. acum suntem in faza de exploatare.Mai degeaba. (Enigma Otiliei): . Paturile erau facute din paie (N.Doar daca este nevioe neaparata dar stii ce greu e sa cauti in fisierele alea de zip. cu o masa cu banci pe lateral.A. Q:..'Casa taraneasca a lui Pascalopol era o casa simpla... probabil D-zeu o sa zica ca a pierdut banda. si-a dat seama ca prietena il parasise. au primit un e-mail de la el .:mileuri) atarnau pe grinzile casei. (Sufrageria mosierului Pascalopol): 1: 'O casa taraneasca este cu multe cusaturi pe perete.' .. cu podea de lemn si cu un tavan . Culmi rosii (N. Q:..

. in anul 1938 nu exista curent electric . auziti? Vine liftul!!! 114) [1502] Raducu Doua rosii pe calea ferata: 1:. Interiorul taranesc al sufrageriei mosierului Pascalopol este tipic romanesc: cu soba. flosc!!! 115) [1503] Florin La mate: Copacii nu cresc la infinit . asta intra in baie cu putere.MAMAAAAAA! Am gasit tricoul cu METALLICA! 113) [1500] Raducu Trei betivi pe o cale ferata: 1:.169 cu scanduri sprijinit de grinzi.' 4: 'Interiorul taranesc al sufrageriei lui Pascalopol cuprindea o soba care avea doua parti: .Una pentru facut focul si una pentru cenusa.Beee! Ce de scari are blocul asta!!! 2:. pe jos.E-te. beee. Se cruceste maica-sa. Sufrageria sa cuprindea covoare facute de mana.Mamaaaaaa! Ma duc sa fac baie.. Pe pereti erau expuse icoane. care pe atuncea.Liniste.Mamaaaaaaaa! Am dat jos al doilea strat de jeg. Casa era de lemn si peretii erau ziditi cu var.. 112) [1497] Florin Vine Gigi Punkeru' suparat de la mare: .Vine trenul ! 2:. ptr. oale pe pereti.Ce rece e balustrada asta ba!!! 3:..Mamaaaaaa! Am dat jos primu' strat de jeg. umple cada cu apa calda si se pune la frecat: . canapea etc. Dupa 2 min: . pe masa erau crosetate de mana. In sufragerie avea si o colectie de pistoale si pusti pe pereti si alte obiecte. Dupa 10 minute de munca: . masa.. pe pat.. ei au limite. Avea lampi. Tot ce avea in casa. Asa se numeste si lectia noastra de azi: . farfurii vechi care in ziua de azi nu se mai gasesc decat la muzeu.

include fituici la bio si latina si un caiet uitat in pupitru. il declar nul . 9.n-a cantat cocoshul . doua lectii la istorie pe banca. 3. Pierdut punctualitate la ore. Meshota.Daca esuezi de mai multe ori la rand s-ar putea ca esecul sa fie stilul tau .am fost bolnav(a) .Esecul: . 8. Garantam nota peste 5. 2. captusita cu guma de mestecat pe interior. Fac schimb de 'ceasuri ramase in urma' si 'caiete uitate in banca'.m-a durut capul . Firma serioasa. De preferat liceele Shaguna. 116) [1504] Radu Definitii: 1. Schimb urgent loc in banca. Unirea.E rentabila si nu iti dai seama de ea decat cand e prea tarziu. ofera cele mai avansate si rapide metode de rupt scaune si sfasiat perdele .170 LIMITE . . executa la comanda fituici la orice materie si orice marime.mi-a murit cucul de la ceas etc . garantez scaderea notei la purtare. Posedam cele mai variate metode de motivare a absentelor nemotivate: . Auto. 3. Firma de papetarie. exclus Astra.sunt bolnav(a) o data pe luna .mi s-a rupt matura . 118) [1507] Raducu continuare: 6. 5.S-ar putea ca scopul tau in viata sa fie acela de a servi drept avertisment pentru altii.Mediocritatea: . Dau lectii de chiul. Rand la geam. 2. putin scrijelita in partea dreapta.. 117) [1506] Raducu Mica publicitate scolara: 1. Oferim consultatii de specialitate pentru incepatori in ale scrisului pe banca. Pierdut timp liber. 7/7..mi-a murit matusa . 4.Greseala: . 7. Adresa-ti-va cu incredere noua.

* Agripina il baga si il acoperi pe Paun cu o capita. 8. . 121) [1511] Raducu La mate.. Pot produce rezultate gresite cu o viteza ametitoare. 4. 2.. Marimea conteaza! 120) [1510] Raducu Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex feminin: 1.'Mi-o FACI in 5 minute .??' 122) [1512] Raducu Tot la mate: 'Daca spuneai ca Ta^mpa are picioare. * Agipina stia c-o batjocoresc turcii dar ei nu-i pasa.. Au o gramada de date.171 10. dar totusi nici o idee. * Mai tarziu veni si Agripina ca o oaie beata. * Ea ii zice copilului ca taci dragul mamei ca te pune mama la mamela unei capre. * Femeile ramaneau acasa in loc de barbati. 6..... 5. daca apesi 'butoanele potrivite' . distins cu scaderea notei la purtare si mentiune pentru parinti vand unelte perfectionate.. Scluptor in lemn 'de banca de scoala'.. Partea cea mai buna in a avea pe oricare din ele sunt jocurile pe care le poti juca .. Un model mai bun este tot timpul in asteptare . era mai corect . Aud ce le zici dar nu inteleg ce vrei sa spui. * Paun Ozun a plecat cu 2-3 luni inainte de a se naste.. Fac orice doresti.. Te conving sa duci gunoiul.. 119) [1509] Raducu Motive pentru care calculatoarele ar fi de sex masculin: 1. 3. 5. ... Luminitele sunt aprinse dar nu-i nimeni acasa . Fac acelasi lucru de ani de zile si dintr-o data e gresit. Intrebi care e problema si iti raspund ca 'niciuna'.. Este necesar tot timpul sa ai o 'copie de rezerva' . 123) [1513] Raducu Perle la romana : 'La Vulturi': * Cand a intors capul Agripina a vazut cai cu cap de turc.. 7. 2..'Daca spuneai ca functia e derivabila din cauza zapezii. 3.. spre sfarsitul orei: .. 4.. Arata frumos si lucesc pana le aduci acasa .. era o chestie mai inteligenta.

.. vede peisajul ca si cum in locul oamenilor erau animale care se asemanau cu spicele . * Cati minuti mai avem? * Burete in extrema! * Unde ti-e intuitia spatiala? * Cand ai 40 de absente vii la scoala si cu sicriul zburator ! * ... la olimpiada te duci ca la frizer? * Sa judeci. * Nica vroia sa mearga la fete ca era si el mare. si alte numere de teapa lui 2 . unde ti-e frunza? * Burete peste tot! * Poate se mai estompeaza vremea afara . * D-l Trandafir dadea cu diapazonul in catedra cand dadea tonul..172 * Agripina se simtea ca o vaca lovita intre coarne. * Daca K .. * In poezia Limba Noastra autorul ne arata limba. el ii considera pe ceilalti oameni. ii plac foarte mult fetele care isi salta foarte mult vesmantul in mod traditional . * Desi ciobanul moare. * Veshmintele fetelor sunt subtiri dand dovada de melancolie. Aceste vietuitoare impreuna cu autorul nu pot face altceva decat sa zburde si sa behaie. * Agripina avea scheletele unei nebune si maruntaiele uscate.pusca. * Titlul baladei Miorita este o oaie.. * Lanul de grau era impartit in 2 zone care cantau toti odata. nu gol . * Lui G. ea cazu moarta si spuse ca nu mai pot. 127) [1521] Raducu . * Vedem ca bourii sunt ca tinerii si graurii ca batranii. * Tristetea lui Nica nu aduce nici o bucurie in sufletul lui. G. 126) [1516] Raducu More Perle: * Da' ce.C. asa de vii le vede autorul. si fiindca K . 125) [1515] Raducu Diverse . 124) [1514] Raducu G. parca a trait in cer si este prima data pe pamant. * Copilele sunt ca un fenomen de natura. * Despartirea de sat este fatala lui Nica deoarece era sarbatoare.Vara: * G. ca o sa-ti creasca mucegai pe creier! * Omul trebuie sa iasa din liceu macar cu o frunzulita.C. * G.....C... Coshbuc .

Mesterul Manole . * "Hector si-a aruncat puternic lancea in 'dumnezeiescul Ahile'. clasa a 9-a ) 128) [1524] aida Intrebare la un interviu: ... 132) [1528] Vlad I. campul magnetic? Taranul raspunde: . 133) [1529] Vlad I:. stiti ca varza contine clorofila? . cu ce putem si noi.."Observati aici ca nu se observa nimic"? 136) [1536] Mia .dvs.. 129) [1525] aida Intrebat la iesirea dintr-un aprozar: . * Boierul orheianu l-a batut peste falci pe Tudor Soimaru. l-a batut si l-a facut caine .173 In poezia Noi Vrem Pamant.. * Hector cade ranit si dupa moarte cere a i se inapoia corpul parintilor .Cu ce arati dvs. 134) [1532] mihai Absentii sa se ridice in picioare! 135) [1535] Mia .. G.DA??? Nici nu mai cumpar de-aici!!! 130) [1526] Sorin Este prea suspect ca sa bata la ochi. 131) [1527] Liza Confectionam haine cu pielea clientului. ( teza .Domnule.Care barbat din istoria mondiala a pus femeia la locul ei ? R. A putut observa ca zeita Minerva il pacalise si ii spusese ceva la ureche lui Ahile .Care este cea mai nefericita femeie din lume ? R:.. mama luptatorului grec.Cosbuc se plangea ca boierul l-a scuipat. cu plugul. dar aceasta nu a putut strabate noul scut a lui Ahile facut de zeul Venus la cererea zeitei Thespis.. stiti. Dupa aceea veni randul lui Ahile care slobozi greaua lui lance despre care Homer spunea ca numai el putea sa o invarta cu o singura mana care-l strapunsese pe Hector.Una care se culca cu unu fara ceva. cazut la pamant in acele putine clipe pe care le mai avea de trait.Pai... dar acesta n-a stat degeaba ci a umilit-o pe Magda.

Umor negru la magazinul de mobila: . Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta.Intre soti: ..Si eu ma iubesc .. In prima zi au luat o medalie.Te iubesc dragul meu! Dar tu ? . De ce nu vedeti nimic.Precum vedeti. 141) [2047] Hani I:. dar e prea lunga! ( era vorba despre o piesa muzicala).Dumneavoasra credeti ca numai intre oameni sunt schiopi? 145) [2297] Mike . Omul ajunge si il intreaba pe sofer: . in a treia zi i-au prins. 140) [1903] HAMMER Niste romani la olimpiada.Care-i asemanarea dintre o halba de bere si o soacra? R:....DAF! zise soferul si pleaca. 2. 144) [2152] Laurentiu La restaurant. 139) [1895] Vladut Elevu' nu e atent si profu' de mate: .Aveti paturi mici cu picioare inalte? .174 "Sa vedem ce iese din Eminescul acesta". La fizica: .Ce masina e? . in a doua zi inca una. 138) [1541] Raducu 1. nu vedeti nimic. dar la ce va trebuie ? ..Sa auzim cand cade copilul .Amandoua fac spume la gura si amandoua sunt bune si reci! 142) [2070] Nitu Prof:. un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. 3. 137) [1538] sabina V-as pune-o."X-ulesc-ule asculta-ma tu pe mine si iti promit ca te ascult si eu pe tine". clientul il intreaba pe ospatar: ..Unde se gaseste vegetatie in desert? Elev:.In gaoaza (linga oaza).. 143) [2173] victor In Bucuresti. veti vedea indata .Da.Gaina aceasta de ce are un picior mai lung decat celalalt? .

Ecineva aici? .Nu. 147) [2450] Wizard O eleva are de analizat la gramatica cuvantul "tata". raspunde studentul. Atunci profesoara o intreaba de ce gen este cuvantul "mama". pacat ca e dobitocu' ala cu chitara. Incep sa se sarute. Trei vanzatoare il intreba: ."Iobagi cantand" si trebuie sa va mandriti cu asta. iar ea raspunde ca este de genul masculin.E cineva acolo fara bilet.175 Proful de istorie: . 152) [2964] Jon24 La isorie. 146) [2594] Petrini .Ba. profesorul zise: Sub aceasta fotografie scrie: .(caz real!) 148) [2573] voro In tramvai: .Nu Bine de maine voi fi eu. da-l bag imediat!! 149) [2842] ANTONIO Merge un smecher la o alimentara.Eu. . mishto canta SANTANA asta.Ia de-aici un 4 si cand ti-o iesi media sa-mi spui si mie. Mirata de intrebarea profesoarei eleva raspunde sigura pe sine: ."Cu ce va servim?" . in fund?? . replica proful. iar cand ajunge la gen spune ca este de gen feminin. o fata si un baiat intra in wc-ul facultatii.Aveti peste? Vanzatoarea: . 150) [2923] voro Profu' in legatura cu examenu': -Eu nu vreau sa va pic da' nici sa va trec!!! 151) [2963] Jon24 Doi studenti.Neutru. si sting lumina. Stupefiata profesoara o intreaba de ce gen este atunci ea. Profesorul zice: . . care strica toata melodia. Ora urmatoare. iar dupa 5 minute intra un profesor. profesorul zise: .Atunci eu ma duc.Aveti extemporal.

159) [3954] Gogo Merge o baba la doctor si intreaba unde e inima.. o portie de branza si paine? Sunt atat de rare ouale in zona asta? .. titlu in ziar: . merci.In partea stanga. nu cumpar chestii d-astea.GanDac.." M-am dus.Ce-i mai mica si mai mica decat puta de furnica? R:.000 lei un ou fiert. clientii? 157) [3958] IULIAN Controlorul (in tramvai)o bate pe o baba pe umar si-i arata legitimatia (si insigna). sub san."Vino acum! Nu-i nimeni acasa. . domnule. Doctorul ii raspunde: . stiti voi? Un elev scrise: . Baba:.Nu.. ."I-o bagi cantand. va rog sa va tineti de bara de sus ca bara de jos coboara la prima. 162) [4389] teo Intr-un troleibuz: . pentru o vreme in Anglia." 153) [3052] Mine .Nu era nimeni! 155) [3235] debman Suntem ultima scoala din clasa care facem ore. in incercarea de a sa sinucide s-a impuscat in genunchi. 160) [3931] tudi La ora de practica maistrul le atrage atentia elevilor: .176 Cum se numeste fotografia aceea.Nuuu.Cum se numeste un Dac care gandeste? R:. 158) [4020] Tavi I:. 154) [3188] mishu M-a sunat ieri o tipa: .Domnisoara.200.O batrana.Si pentru ca domnul profesor a plecat definitiv. A doua zii.Sa fiti foarte atenti cum folositi utilajele din dotare ca puteti sa va accidentati mortal sau chiar mai grav! 161) [4284] Furnicutza I:.Un epsilon convenabil ales. 156) [3529] Kiki .

am rezolvat problema! Proful:hai sa vad unde ai gresit..Merge.Fluiera o data.Care-i femeia? . merge? Schiopul: . 167) [5151] miha . . iti iese pe cealalta si-ti ramane si-n cap? A:. 169) [12027] dana Autentica: Mozart s-a nascut intre anii. 165) [5068] Shock Se intalneste un orb cu un schiop.n-o iau ca-i curva.toate intorc capul.Precum vezi.Tarnacopul.Fluiera si fata se intoarce. -Nici pe astea nu le iau. Se dace dracul in lume si vede o fata frumoasa de tot. Orbul: .Ca se asorteaza bine cu mustata.Toata lumea vrea sa ajunga in Rai. Elevul: D-le prof. 166) [5150] miha . -Ba .. catre o colega cu unghii lungi: "Nu-i nevoie sa vii la tabla.dar nimic. Mai merge el ce mai merge si vede un grup de fete.Ce iti intra pe-o ureche.Fluiera a doua oara. 168) [4217] horovei Q:. .Dar nu toata lumea are film. .Aia stricata! 164) [5022] Achihai Q:.. Acelasi prof.De ce sunt brunetele asa mandre de culoarea parului lor? A:.Toata lumea are memorie fotografica. poti scrie si din banca" 170) [12585] billyboy Ii vine dracului vremea sa se insoare . iar maica-sa ii spune: -Daca fluieri la cineva si aceia se intoarce atunci sa n-o iei ca-i curva.177 163) [5156] mad_max Doua rosii merg pe strada. dar nimeni nu vrea sa moara.

S-au dus ouale mele...Pentru ca au deja un prieten.. 176) [5623] mircea I: . Vino inapoi cu chesti aia. Da-mi chestia aia . murind toata viata lui de foame. Iarasi nu merge lumina. A prins numai pesti mari in delta. 172) [12446] Mihai Cel mai scurt banc din lume: -Alo ! -Greseala.De ce barbatii tandrii si sensibili nu sunt disponibili? R: .... dar nimic.178 In cele din urma vede o grasa urata si se gandeste sa fluiere. Sotia ii reproseaza: . Morala: Fetelor fi-ti curve ca daca nu dracu' va ia !!! 171) [4793] thalpha La sfarsitul unei partide de amor cu Bill Gates.cum ii zice? 4.Nu .Acum stiu de ce ti-ai pus la firma numele Microsoft.Auoleo aveati oua in sacosa? . 5. Deodata se impiedica de bordura si cade peste sacosa: . 3. Pastreaza asta! Vom avea nevoie de ea la autopsie.Atunci lua acea fata de sotie. Ce vrei sa spui. La dracu! Pagina 47 lipseste din manual.aia.Ali! 173) [13461] alex Perla: ". . O baba il intreaba: .Aveam cuie! 175) [14429] delisia}{ Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale: 1. nu era vorba despre o operatie de schimbare de sex? 2. 177) [22634] zoro Barbatul meu este un pescar nemaipomenit.Fluiera o data . Caine rau!! 6.Mihai Eminescu a suferit intotdeauna de saracie.. fluiera de doua ori ." 174) [5428] adiTZu Un mos mergea pe strada cu o sacosa in mina...

unde totul era atit de frumos ca ziceai ca-i intr-o poveste traia un imparat. Ia 2 cesti si isi serveste finii cu cafeaua astfel obtinuta.A. pune apa la fiert intr-un ibric. ca esti mai alb! 181) [23210] andreea I: . nasul ii intreaba daca mai doresc una! Finii raspund respectuos ca nu mai vor. Peste un timp. pune 2 cesti pe masa. Si statea el intr-o buna zi la balconul palatului sau si se gandea: . nasule! Se duce nasul. o leaga cu o ata si o trece pe deasupra ibricului aburind. azi dimineata! . se duc si nasii la fini. Se duce finul. . dupa care ia un bob de cafea.Bineinteles."De ce nu ai fiert bobul"? .179 Uite-l aici in fotografie cu un crap de 10 kg.Se vede.Ptr.Si barbosul ala din barca. il leaga cu o ata si il trece pe deasupra cestilor (prin abur). un curios care trecea pe acolo! 178) [21845] caty Finii se duc in vizita la nasi. le umple cu apa fiarta. ia o boaba de cafea. Acolo.Acestia raspund ca da. ce departe mai stau! 180) [21234] Mihaela .Ai facut baie ieri? . Dupa ce acestia au baut apa de cafea. nasul ii intreaba daca nu vor o cafea! .Nu.Pai a fost asa de tare cafeaua aia pe care ne-ai servit-o ma-ta data trecuta.Pana unde creste graficul asta? Elevul: . fierbe apa intr-un ibric. cine este? . ca n-am putut sa dorm toata noaptea! 179) [21711] Vladootz Peste noua mari si noua tari atit de departe incit nici pasarile d-apoi avioanele nu ajungeau.Baaai. ca masina are 1m si fumul 7m! 182) [6446] ariana Profu' de mate la ora de analiza: . La care nasul il intreaba: .De ce trabantul este cea mai lunga masina din lume? R: . iar finul ii intreaba daca nu vor o cafea! .

Nu pot sa ma duc acolo.180 . nava de razboi Mississippi mergea pe ocean.Multumesc. . dar noi din Traian si Decebal. Acesta inchide geamul zzzzzz si porneste cu 100 la ora si ochelaristul dupa el. Una este nevasta-mea iar cealalta e amanta mea. ca toti se trag din Adam si Eva.Nu-i nimic ma duc eu. Si cel de-al doilea tip se intoarce agitat. spune unul dintre ei.Stiti de ce in Romania exista un procent mare de homosexuali? R: . Pleaca dar se intoarce extrem de agitat.Poate pana la 1 fara un sfert.Cu boii de la politehnica! 185) [22229] bogdan Un smecher opreste la o benzinarie si in timp ce isi facea plinul apare unu ochelarist cu dinti mari pe o bicicleta. In departare au observat o lumina. ca noi suntem farul! 184) [21522] mihai Intrebare: . vere ca ai oprit. Acesta suparat opreste si ochelaristul spune: .Noi suntem vasul Mississippi si va vom distruge daca nu va feriti! . . .La aterizare face boing-boing! .De ce poarta avionul Boeing acest nume? Raspuns: . ce lume mica! 188) [6955] Crick Intrebare: .Cu ce se ara campul magnetic? Raspuns: . mai bine dadeti-va voi la o parte. 300-400 si iar dupa el. . dar aveau doua femei in fata lor si nu puteau sa loveasca mingea.Pana la 1. 187) [23456] Miki Doi insi jucau golf.Ma duc sa le rog sa joace mai repede.Mai. Acesta uimit baga 200 si ochelaristul dupa el.Ptr. ca mi-ai prins breteaua in geam! 186) [23455] pachi I: . boule! 183) [21638] Bogdan In timpul celui de-al Doilea Razboi Mondial.Baaa. . Atunci capitanul a strigat: .

In partea dreapta. 5. Incearca maneta din dreapta nici aceasta nu merge. Momentul in care elevul arata ce a invatat se apropie. Spre surprinderea lui. Care e cea mai populata regiune a Somaliei? Depinde cum bate vintu'! 8. dar urmeaza sfatul dat de instructor si spune: . Se pacienteaza. 4. 2. ca prin minune de aceasta palma uriasa zice: . vazandu-se salvat. salvandu-l. 190) [6981] romeo 1. Cum puteti baga 100 de somalezi intr-o cabina telefonica? Aruncati o coaja de paine inauntru. In acel moment din cer se iveste a alta palma care il izbeste pe acesta.Cred in Buda. . spune de 3 ori "Cred in Buda".Domnule ce meserie aveti? .Nu. Vin vecinii: . 3. din cer se iveste o mana uriasa a carei palma ii aplaneaza caderea in gol al elevului. Nu functioneaza.Iti multumesc Doamne pentru ca mai salvat de la moarte.Domnule. Incearca maneta din stanga. Elevul. Ce e un punct negru care se invirte haotic in desert? Un somalez care cauta o bomba. daca nici in acest caz deschiderea parasutei esueaza. mai ai una de rezerva. Trage maneta din partea stanga a parasutei.181 189) [6960] Makedonschi La ora de parasutism. instructorul ii explica elevului sau modul de utilizare a parasutei. Numara pana la zece si sare. Ce e un punct negru care urca incet catre cer? Somalezu care a gasit bomba. a-ti patit ceva? . Cum mai bagati inca 100 de somalezi tot in cabina aia telefonica? Scoateti cartela din telefon. daca nu functioneaza. Omul se scutura. 191) [7160] Marian O persoana cade de la etajul 4. vrea sa plece. Cum ii mai scoateti afara? Nu ii mai scoateti ca s-au ingrasat.

Petru raporteza: . si fiecare erau parasutisti.Ce a spus Dumnezeu dupa ce a creat barbatul? R: .Si unde va este parasuta? . .De ce bromura nu se vinde la liber? R: ."Puteam si mai mult!" 195) [7789] Bombonica -Ce film se ruleaza in America? .D-le nu stiti cum se deschide parasuta? . atunci ei sa treaca. o bata barbatul ei de-o rupe."Om' trai si om' vedea"."Om sarac om bogat". . 194) [7560] Adela I: . Al treila sare la 1000m. si deschide parasuta. 192) [7469] Laura I: .Sunt parasutist. om sarac ". inginerii au inceput sa citeasca. I se deschide si la el parasuta. daca o agiti face spume si este mai buna rece. 197) [7997] istvan Merg trei oameni cu avionul.Bine. Unul dintre ei se arunca la 3000 m."Om sarac. inginerii si avocatii beau pe rupte si se distreaza.Ce film se ruleaza in Rusia? . Petru se intoarce si raporteaza: .Si avocatii? . 193) [7531] Psycho Dumnezeu il trimite pe Sf.Medicii au terminat si au si repetat.E sus in casa.Se roaga de zori.Medicii au terminat de invatat. 196) [7811] edy Soacra este ca berea. trage de ata si nu i se deschide parasuta. Ajunge la 200m si-l vede pe cel care mergea in sus si-l intreaba: .Ce film se ruleaza in Romania? . Dupa doua saptamani Sf. Cu o zi inainte de bac Sf.182 . .Medicii au inceput sa invete deja. Petru raporteaza din nou: . inginerii si avocatii beau si se distreaza. Sf. . Dumnezeu intreaba: .Pentru ca este un produs de contrabanda. Al doilea sare la 2000 m. Petru sa vada ce fac studentii cu o luna inainte de bac.

198) [8057] motanelul Pe o autostrada unui tip i se strica masina un trabant.183 .Care-i asemanare dintre barbati si reclame? .Ce se intampla cand un trabant isi face plinul? . . cea desteapta sau Mos Craciun? Raspuns: . iese pe partea cealalta si ramane i-n cap? R: Tarnacopul.Nu d-le. Trece pe langa el unu cu un Ferrari. apoi sa iti bagi datele pe hard si sa iasa fisiere dupa 9 luni.Mos Craciun ptr. 203) [8870] gabi I: .Nu crezi o vorba din ce spun. 201) [8487] Jana Se duce un individ intr-un bar si cere o pizza cu rahat si ceapa. Ospatarul revoltat il refuza. Se iau astia la intrecere. Il remorcheama asta si ii zice ala cu Ferrari cand vrea ala cu Trabantul sa incetineasca sa claxoneze. Pleaca ei si ii depaseste un Porche. Individul spune ca plateste triplu.Il roaga asta cu Trabantul sa il remorcheze si pe el. . 204) [8941] _hash_ I: .De ce a fost inventat pc-ul? R: . ca femei frumoase si destepte numai in basme sunt. o femeie desteapta si Mos Craciun. eu sunt de la gaze.Cine se apleaca sa o ia? Femeia frumoasa."Ieri pe autostrada 66 un Porsche si un Ferrari s-au luat la intrecere iar din spate ii claxona un Trabant sa se dea la o parte! 199) [8112] claudia Intr-un lift se afla o femeie frumoasa. ii face ala din Porsche semn aluia cu Ferrari sa se ia la intrecere. 202) [8678] Corina .Astazi daca se poate fara ceapa ca am intalnire. Ala cu Trabantul din spate dadea la greu cu claxonu. Asa in prima zi la fel in a doua iar in a treia zi spune: . Jos este o bancnota de 100000lei. Pana la urma il convinge pe ospatar. A doua zi la radio stirea zilei: .Ca sa ai unde sa introduci disketa. 200) [8314] George I: Ce-ti intra pe-o ureche.

nu f**e ca-i mort! 208) [9391] alina I: .Fuuu.Parama bai sa leg vasu. Ion. sa ii spuna capitanului sa dea parama. 10 m fumul! 209) [10150] Misha Un tip intra intr-un bar si vede un borcan plin ochi cu $. .Arunca bai parama aia sa leg vasu. 206) [9116] bubulina I: . Ion ii cere capitanului parama sa lege vasul: .I don't understand u.000 $ poti sa-i castigi si tu. il miroase si zice: . Trebuie sa indeplinesti 3 lucruri: .Trabantul: 3 m masina.Da. Il intreaba pe barman ce este cu ei: . .Atunci arunca parama aia sa lege asta vasu.184 R: . . da' f**e! . spuse capitanul bucuros ca are cu cine sa vorbeasca.Deoarece figura geometrica era regulata! 207) [9197] Unholy Merge la alimentara unu' care in loc de "p" pronunta "f": . .Yes.Aveti feste? .De ce nu s-a putut incheia casatoria intre un plan si o figura geometrica? R: . i don't understand. dupa aceea sa te duci in pivnita si sa iei dintele de aur de la pitbull-ul de acolo..Do u speak english. zise capitanul care nu vorbea romana. avem peste! Clientul il ia.A.. foarte muschiulos) trebuie sa-i dai o singura lovitura dupa care sa nu mai miste.Sorry.. cand vede ca nu se intelege cu capitanul.Isi dubleaza valoarea! 205) [9066] booghy Un vas englez acosteaza in portul Constanta. Atunci veni Vasile: .. intrebandu-l pe capitan.Vezi pe omul de acolo ( arata un tip masiv de 100 de kile si doi metri.Bai Vasile hai bai si zii sa dea parama sa leg vasu'. . . chipurile vorbea engleza. il striga pe Vasile care.Stiti care este cea mai lunga masina? R: .Astia 25. Atunci Vasile suparat tipa la capitan: .

. dar va repet.Fuga are peste 270 pasi pe minut (nu se specifica limita superioara).Domnisoara a-ti uitat cafeaua! 211) [10769] Mic Culese de la bravele cadre ale Armatei Romane: ..Mai e unii care nu-s. spune. voi mirositi ca niste curve.Am chef acum de o cafea si un sex oral.Soldatul trebuie sa fie barbierit un milimetru sub piele. O stuardeza alearga sa-l atentioneze ca a uitat microfonul deschis. ma. . . unul sare din avion si spune: ."Pestele de la cap se-mpute" deci. .Eu sunt domnule. .185 Ultimul lucru pe care trebuie sa-l faci e sa regulezi baba aia din colt ( arata o baba de vreo 90 de ani ce nu o mai pusese de 40 de ani). Iar tiganul spune: . ma. Urmatorul spune: . .pentru tara si popor eu ma arunc din avion.Aviatia inamica e de doua feluri: de joasa inaltime. la care un pasager ii spune: . . lasa vorba! . plin de taieturi si zgarieturi si zice: .Gata unde e baba cu dintele de aur? 210) [23739] sorella Intr-un avion.Mai e cineva fara bilet acolo in fund? . aveti grija de picioare.Soldatul romanesc a venit in armata sa-i creasca p**a mare. pilotul anunta ca avionul zboara la inaltimea de 10000 de metri si uita microfonul si zice: . Dupa asta se duce in pivnita de unde se aud niste sunete de animal batut. Cu spray de asta se da si nevasta-mea.Daca tii mainile in buzunare. da' mi-l bag imediat. 213) [11170] largeanu Trei pasageri erau in avion.Pentru tara si popor eu ma arunc din avion. . iti roade p**a unghiile. 212) [10946] matheus Intr-un aotubuz full se urca controlorul: . si de inalta inaltime.. De la masa alaturata se ridica un barbat si spune: .Ma. 214) [11191] Spiri Doi impresari mexicani stateau la o masa si se intrebau de ce Mexicul nu are nici un campion olimpic.Nu v-am spus.Pentru tara si popor eu ma p*s in rezervor. se concentreaza si ii da una tipului de-l lasa lat.Ba. cind e ger. Intr-un sfarsit iese din pivnita.Sta asta. .

. .Ionel! 219) [14634] Hitler O femeie care avea proteza la doctor se duce la cea mai buna prietena a ei si o roaga sa-i imprumute proteza ei pentru ca are o intalnire cu unul.S. P.Le-a purtat fretele meu anul trecut. mama ta e la mine. daca mai vrei s-o vezi vreodata trimite-mi o bicicleta. Ea i-o da si ii spune sa i-o aduca la ora 12 ca si ea are o intalnire.Gigele.Victor Ciormanca.Vreti sa va arat ca daca il sun pe tata in cinci minute Victor Ciormanca e primar in Florida? 216) [11970] tavy I: . Parintii refuza spunand ca nu stau prea bine cu banii si-l pun pe copil sa-i ceara la Domnul Isus una. sa inoate si sa alerge e deja in SUA"! 215) [11668] Rosemary Un copil al unui mare functionar in stat este intrebat de profesoara de geografie : .186 .Ce surpriza! .Un magazin second-hand! 217) [13078] _atk_ .N-a fost nici o surpriza.Dar de unde stii? . Tot incearca copilul sa formuleze cumva o scrisorica. In fine ajunge acasa si ii scrie Domnului Isus cam asa: . Maria. Se uita atent daca nu l-a vazut cumva cineva si o fura. Isi spune ca mai intai merge pe la biserica iar apoi va continua scrisoarea. ce ti-a adus Mos Craciun? .Cine este primar in Florida? . Seara la ora 4 diminineata se intoarce si ii da proteza inapoi. le cunosteam! .Ce cauta omul fara o mana in oras? R: .O pereche de ghete. . dar nu reuseste nicicum.Nu e adevarat ce spui tu. 218) [13906] IMHOT3P Un copil le cere parintilor o bicicleta. .Ai manacat pui prajit! . Isi pune proteza in gura si zice: .Isuse."Pentru ca orice mexican care stie sa sara. Se roaga el ce se roaga si pune ochii pe o statueta a Sf.

Uite ma la trenul ala! Si trenul zicand repede: ..Tarfo! 220) [15622] Alina Sa organizat o data un concurs de fori si au fost invitate toate tarile la acest concurs. vad! Al doilea este surd si cand iese din apa spune: . Romania vine cu o urzica.S.S. Italia aduce o gladiola.U.S.De ce tin femeile doliu in ziua de 20 martie ? R: .R.Cu florile voastre ne putem sterge la c*r dar cu floarea Romaniei nu.R. Demonstratie: .S.000 de gaini! 223) [16869] calin-alin Un batrin aude ca undeva in munti exista un lac care te poate vindeca de orice boala.Castigatoarea este ROMANIA! S-au adunat toate tarile si au inceput sa protesteze "pai cum sa castige Romania?" Comisia raspunde: .Dar de unde stii? . In final cand se anunta cine a castigat: .Sutienul este baza societati. .S. Dupa un timp acelasi tren zicand mult mai incet: .El ridica elementele decazute. unul zice: .Romanesti cu Moldova doi tarani stand de vorba.U.R.. scoate in evidenta varfurile si atrage masele. Al trei-lea este un olog care intra in apa cu tot cu carucior iar cand iesa spune: .S.Doamne i-ti multumesc. U.Ai mancat cartofi prajiti! .U. Franta aduce o garoafa etc.R. 222) [16620] gogo I: .Deoarece in data de 20 Martie 2001 la Combinatul de Crestere a Pasarilor Balotesti au murit 50.Doamne i-ti multumesc! Auud.S.S.187 . 221) [16129] robert Teorema: .Doamne i-ti multumesc ca am cauciucuri noi! 224) [16888] Stecheru' Pe vremea Unirii T. Primul care verifica acest lucru este un orb care intra in apa si apoi spune: ..

sa stii ca a manca cu capul descoperit este la fel de mare pacat ca si cand te-ai culca cu femeia prietenului tau".. sa nu zicetzi ca nu v-am spus !!! 230) [18444] anca Fostii locuitori ai Egiptului se numeau mumii. 225) [23908] iulia .Barbatul nu poate nimeri in nici una! 226) [23896] DANI Un jidan putred de bogat era pe moarte si-l cheama pe unicul fiu (Isaac) care-l avea." 232) [18466] Teddy Doi oameni repara o masina.188 Concluzia: . nu-i asa? . am un telefon Borsh si mi-a blocat ala micu cartela. casele la munte si la mare pe care le am? .Asa zice Isaac.Isaac.. magazinele universale..domne.Ce legatura este intre cuvintele: aniversare. Itzik citeste si dupa o perioada vine din nou la cartea de rugaciuni si noteaza: Draga tata sa stiica le-am incercat pe amandoua dar mare este diferenta!!!" 228) [17706] stanyol Regula Legislatiei rutiere: Pietonul trebuie sa se asigure ca nu pune in pericol masinile!! 229) [18117] mascul17 Profa de mate (Barbu) : Aveti grija ca marti va dau lucrare neanuntzata din lectia de zi . . 233) [18510] Yoga Stiti bancul cu masina rosie? . cele 30 de taxiuri. masinile de colectie. Unu' spune celuilalt: -Bai eu cred ca masina are defectul stricat... stii tu fabrica de stofe.. imi raman mostenire.Ti le vand sub pretul pietii! 227) [24058] MIRCEA Itzik era fiul unui rabin care decedasae si lasase pentru el urmatoarea invatatura in cartea sa de rugaciune: "Draga Itzik.Trenul venea gol si pleca plin cu tezaurul romanesc. 231) [18463] padrino ".toaleta si clitoris? Legatura este: .

ma imbrac sa ies si vreau sa-mi pun fesul pe cap dar acesta nu vroia sa intre!!De ce? -Ma scula-i cu noaptea in cap!! Ma duc la garaj cand colo masina disparuse!!De ce? -O mancase rugina!! Ma apuc so iau pe jos ma intlnesc cu-n prieten si dupa ce acesta pleca observ ca se facea din ce in ce mai mic.Ce se intampla? -Se crapa de ziua!! Mai stau apoi ma uit in stanga nevasta-mea nu mai era!Ce se intamplase? -O furase somnul!! Ma duc la baie sa ma spal si cand ma uit in oglinda acesta se sparge!!Ce se intamplase? -Aruncai o privire!! Bun. dar ne oprim aici! 240) [18855] mihai Eram cu nevasta in pat si la un moment dat se aud bubuituri si trasnaturi. ca pornesc din c*r.De ce? -Il rodeau pantofii!!! 241) [19146] lucian Discutie intre doi soferi: -Bai iar am luat amenda cu radarul asta! . familia Popescu? -Nu dom'le! Noi nici n-avem telefon! 235) [18606] IRINEL Imi cad toate mainile si picioarele !!! 236) [18624] Arapila I:De ce put picioarele? R: Pt.189 Nici eu dar imi place cum suna 234) [18536] Bram -Alo. 239) [18721] Marrya Continuam. 237) [18665] Adi -Ce culoare are culoarea rosie? -Verde! 238) [18720] Marrya -Elevi. in forma de gramada. mergeti unu dupa altul.

. 251) [20045] vre I:De ce merg homosexualii la stadion ? ..fii atent.190 -Hai ca te invat eu ce sa faci. MORALA: SA NU T-E JOCI CU TOPORUL CA T-E CALCA SUBMARINUL! 247) [19758] mariana Ultimul mod de agatare: Vrei sa fiu tampaxul tau? 248) [19769] Alexia La ora de matematica eleva era ascultata la tabla. de ce va intereseaza! -si puteti sa mi-i aratati putzin? -da numai ca nu-i gasim! 244) [19398] RASI Ba cacatule date jos de pe geam ca te mananc. 242) [19283] anca (caz real)la un examen..eu am o mare problema: -Spune-ti-mi ce problema aveti? -Problema este ca eu sunt f. Spanzuratul cazu mort. Proful o vede si-i zice: -Haide ce mai stai? Treci la produs... Deodata intra cineva in clasa si eleva se opreste din calcul.nehotarat -hm. Manole o puse pe Ana pe zid si incepu lucrarea 243) [24094] nokeno Se duce unu la un magazin si intreaba: -aveti pantaloni de camuflaj? -da... 249) [24101] sorana Se duce unu la doctorul psihiatru`: -Domnule doctor.SAU NU? 250) [20044] vre I:De ce merg homosexualii la stadion ? R:Ca sa-shi inCURajeze echipa. pe bune am auzit ca merge.de sport) 245) [19399] sec*(fratele Bateti-va imediat capu cu problema (prof. de chimie.(prof.) 246) [19463] mihai Intr-un coltz a-l unei camere rotunde se aude o impuscatura. deci iti pui in parbriz un cd si cand treci pe langa radar asta reflecta unda aia inapoi la politai.

dar oglinda se face tandari: aruncase o privire. il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului. Pe drum. Se enerveaza si pleaca de la servici. Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara. Se duce la baie si se uita in oglinda. La un moment dat se dezlipasc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord. Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile. Ajunge la servici si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt. Se uita intr-un ciob de oglinda si se vede tot taiat pe fata: il taia o pisare. 255) [24189] Dragosh Urask la nebunie doua lukruri: 1) rasismul shi 2) NEGRII!!!!!!!! 256) [24327] crisa . merge intr-un bar. Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul). Dupa aceea se hotaraste sa se imbete. nasul. 252) [24132] HaRa Care e imnul national al Somaliei? "I belive i can fly?" 253) [24133] krysty Intamplare adevarata Anunt pe un stalp: Vand patut pentru copil din lemn 254) [24164] alina ZIUA UNUI PESIMIST Se trezeste unul de dimineata din cauza unor bubuituri: se crapa de ziua. Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa. O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul. ochii: era putred de bogat.191 R:Ca sa-shi inCURajeze echipa. apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui. dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul.

192 I-a fost reprosat ideea.exista Dumnezeu? -Da. Il cheama si Reagan: -Ioane. .exista Dumnezeu? -Exista Sf.. Noi n-ar avea nici un argument pentru a demonstra. Il cheama Brejnev: -Ioane. Nu sunt doi numar de moli? 257) [24476] Ioana De ce a aruncat baiatul ceasul pe geam? A vrut sa vada cum zboara timpul. exista si e suparat pe toti care-i reneaga existenta..trebuie sa o cititi cu dictionaru' de antonime langa voi Fetelor.. Si mintea mea e distribuita in mai multe colturi. Sf. Il cheama si Papa: -Ioane. -Pai de ce e asa pacat? -Pai exista dar e japonez. toti ministrii discuta trista situatia: .Eu mi-am pierdut orice speranta.. Opera e plina de arhaisme . Politice 1) [8073] Adi Invie un roman si ajunge din Rai inapoi pe Pamant. Sa ne dictam cateva exemple. spune Berceanu.Petru. 2) [1544] Valentin Dupa ultima mineriada (a cincea ). Sper sa aveti parte de mai multe sanatate. dar Dumnezeu nu exista.din pacate exista. asteapta cateva baieti la usa.Ilie. Personaje construite la modul tipologici In dedicatie vedem cui este dedicat textul. Mai scrie si aia care-s destepti. mi-am pierdut si somnul! Nu mai dorm noaptea..exista Dumnezeu? -Da.

In fata Partidului National Taranesc . o ora plang.Leonide.Nici eu nu mai dorm.Richard draga. si incepe sa planga si El. vine langa el si-l intreaba: . fa pace si-o sa vezi. . In prima zi mananca ei o mana de a lui Gorbaciov.Eu dorm ca un prunc! raspunde Radu Vasile.Si eu la fel. . Brejnev plange cu sughituri. Dumnezeu priveste imprejur. .m.d.Vaca nebuna sa comande ce vrea.Crestin si Democrat. o ora dorm.Dar dvs. A treia zi ii vine lui Ceausescu o idee : Ce-ar fi sa trecem pe lactate!!! .. raspunde Vasile: o ora dorm. spune altul. domnule Prim Ministru? intreaba Basescu. o ora plang. bine. Bush si Ceausescu. . muta trupele din Europa la granita chineza. 4) [1547] Valentin Iliescu intra impreuna cu nevasta intr-un restaurant in Londra si comanda un cotlet. . 5) [1548] Valentin In desert raman fara mancare Gorbaciov..Cum sa nu plang Doamne? Razboiul din Vietnam nu se mai sfarseste si.. . Dumnezeu il vede si se apropie de el: . Coposu plange amarnic. adauga inca unul... nu scoate un cuvant si printre sughituri arata cu mana in jur. -Ce le trece lor prin cap? Sa taie cate o parte din ei si sa o manance.Ca un prunc.a.Ce necazuri ai tu Leonide? .. Asezat pe treptele Kremlinului. 3) [1545] Valentin Nixon plange pe scari la Casa Alba.Cum asa Domnule ? intreaba in cor ministrii.. Chelnerul il intreaba: . . Dumnezeu il vede.Ce se intampla Puiule? Spune-mi cum sa te ajut? Corneliu Coposu.Doamne n-o mai scot la capat cu chinezii. dar cum e cu vaca nebuna? Iliescu raspunde: .193 . A doua zi un picior a lui Bush.De ce plangi tu Richard? .. s. Dumnezeu il vede si imediat coboara langa el: .Bine.

.Atunci China? Nici nu vor sa auda de dinozauri comunisti. unde il gaseste pe Bush frigand o bucata suculenta de carne.Bagati-i degetul in fund!.Stiti cat primiti daca depuneti marturie falsa? . Pleaca in directii diferite. . Prima lor grija cand descopera ca sunt singuri pe o insula pustie.Noi ii ingropam cu placere dar va avertizam ca am mai inmormantat pe unul si a inviat dupa trei zile. Pana la urma Israelul se indura si accepta sa ofere locuri de veci: .194 6) [1549] Valentin Milosevic si Clinton calatoresc in Noua Zeelanda fara sa stie unul de celalalt. cu mana goala. Ceausescu se intoarce.Nu. Ajung acolo si pe aeroport se intilnesc din intimplare. chestia asta. 8) [1551] Eugen Petre Roman se duce la un restaurant unde se serveau mancaruri exotice si comanda o friptura de broasca testoasa. Gandindu-se ca e momentul potrivit pentru a se pune bine cu Bush. FSN-istii sunt disperati ca nu stiu unde sa-i ingroape.. 10) [1553] Dreyfus Intro-zi. Bush si Gorbaciov naufragiaza pe o insula pustie din Pacific. bucatarul ii baga degetul in fund.. Dupa cateva ore de cautare zadarnica. Zis si facut. Bucatarul vine cu broasca testoasa si ii spune lui Petre Roman ca nu poate sa-i taie capul. . este sa mearga sa caute de mancare.Roman.Serbia e mare raspunde Milosevic ! 7) [1550] andreea . Poate vrea Coreea de Nord!!! Nici gand. ii sugereaza P. d-le Petre Roman? . nici vorba. broasca scoate capul iar bucatarul il taie. doarece aceasta se retrage in carapace. In Romania. Ceausescu se apropie prietenos: .Pai asa imi fac eu in fiecare dimineata nod la cravata! 9) [1552] Stelucia Dupa ce l-au impuscat pe Ceausescu si Leana. . la locul de intalnire. . Ceausescu.Da.Ce mica e lumea zice Bill .Da' de unde stiti dvs. inculpatul a spus ca imi da 50 de milioane.

" -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Am vazut statuia libertati. Ii da un exemplu: . Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea." raspunde Clinton Dupa catva timp Chiraque spune: "Asta este tara mea. treaba merge foarte bine.. Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic.Ce faci Preasfintite. Peste catva timp Clinton spune: "Asta este tara mea. in magazine nu gasesti nimic." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Am vazut turnul Eiffel.Stai sa vezi ce conducatori le dau! 13) [1557] Gruia Ceausescu . 14) [1563] Kostica Romania pentru Nato este ca un coi . tare nu-mi place mie de Gorbaciov. -Nu-ti place. nu manca! 11) [1554] cosmin Contradictiile comunismului: Cu toate ca in comunism se munceste neeficient." -"De unde stii?" intreaba ceilalti "Mi-a disparut ceasul". 12) [1556] Anca Se spune ca atunci cand a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania.195 -Mai George mai. la o intrunire intre Eltin si Ceausescu. Eltin ii spune lui Ceausescu ca soldatii rusi prima oara gandesc si apoi fac. el totusi aplauda. el este nemultumit." raspunde Chiraque Pestu o ora Ceausescu isi pune mina afara si zice: "Asta este tara mea. le dai prea multe! La care Dumnezeu ii raspunde: . dar nu intra niciodata !!! 15) [1564] Traian In Rusia.. Clinton si Chiraque calatoresc impreuna in avion. -Participa.. omul are acasa tot ce vrea.. Cu toate ca omul este nemultumit. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger il intreaba: . Cu toate ca treaba merge foarte bine.

18) [1935] Corina .D-le presedinte. Acesta ii da un exemplu: ."Ivan."Coca-Cola".Ati auzit ca rusii vor sa vopseasca luna in rosu? . vino aici! Da-i o palma!" Ion ii da palma.Eu voi integra Romania in NATO si in UE! Ceausescu: . secretarul de stat: . dadu buzna in cabinetul de la Casa Alba. si apoi se gandeste.Voi face ca poporul sa aleaga presedinte pe acela dintre voi care va face cel mai mare bine tarii. Spuneti-mi fiecare: . la ce te mai gandesti?" Ion: .Da?! Ei. Apoi Ceauesecu ii spune ca soldatul roman intai face apoi gandeste. vino aici! Da-i o palma lui!" Aceta se gandeste o jumatata de ora si apoi il loveste usor.196 ."Ion.Eu voi integra Romania in NATO! Iliescu: .Eu voi scapa tara de mincinosii astia doi! 17) [1567] Cristea -Care este ultimul popor migrator din Romania? -Moldovenii.Acuzat recunoaste ca ai gresit."Ioane. Iliescu si Ceausescu si le spune: ."Ma gandeam sa-i mai dau si un picior in fund!" 16) [1566] Adina Dumnezeu ii cheama la el pe Constantinescu. ca au invadat toate provinciile. pe urma trimiteti-i pe ai nostri sa scrie cu alb de-a curmezisul: . Inculpatul: .Ce veti face? Constantinescu: . Ceausescu: . 19) [1966] ally Judecatorul: .

Care dintre tarile lumii seamana cu sexul femeii? R: 1. dar victorioasa. ostenii mei! . Mergand mai incolo un alt detinut il saluta.deoarece este tot timpul umeda! 2. gainile beau benzina? R:. se aduce la masa desertul: biscuiti. Romania (in vremurile actuale) -deoarece iti vine sa-ti bagi p**a in ea! 24) [2429] Zamoxis I:. In cele din urma.Biscuim.Imposibil pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat.Mancam. Maria Ta ! raspunsera ostenii. 21) [2048] Madalin I:. Maria Ta ! raspunsera ostenii.197 . Maria Ta ! raspunse oastea. Bulisor! .Mai am 2 zile si fac 10 ani! Hitler: ..Mancati.Bem . Stefan stiind ca ostenii lui nu avusesera ocazia sa manance asa delicatese se ridica in picioare si arata tava cu biscuiti ostirii sale: .Mamico.. Mai trece putin timp.deoarece este impartita in doua! 3.. Stefan cel Mare face o masa mare cu toti ostenii sai. Stefan ridicand cupa de vin: . Pe la sfarsitul vizitei in ultima camera era un baietel care in momentul cand intra Hitler incepe sa cante. Hitler il intreaba: .Biscuiti. 22) [2235] MrFe Hitler in timp ce vizita un lagar. ostenii mei! . 20) [1970] Camelia Dupa o batalie crancena.Beti. Koreea.Nu.Cum a cazut Guvernul somalez? R:.Imi place ca esti optimist! 23) [2428] Zamoxis I:. Hitler il executa imediat.A taiat cineva copacul. ostenii mei! .De ce canti? Baiatul: . Anglia. Stefan da tonul: . unul dintre detinuti indrazneste sa il intrebe ceva si Hitler il executa imediat.

a amortizat caderea. cand deodata podiumul s-a prabusit. cu conditia sa imormantati doi. 28) [2433] Zamoxis .Nu. ce zici luam ceva? .Ministru de finante! 26) [2431] Zamoxis Primul Ministru si Ministrul de Finante au iesit.Whisky-ul este bautura pe care alegatorii o beau prin reprezentantii lor din Parlament.Si a patit ceva? . ca sa putem dormi si noi! . cineva din sala striga: . deoarece funia pe care o avea petrecuta in jurul gatului.Cam 100.Tudor.Bula ce este Whisky-ul? . .V. a decedat un parlamentar din UDMR si va rugam sa contribuiti la cheta pentru inmormantarea lui.198 I:. este un lucru neplacut. nu! Inca nu stingeti. 31) [2437] Zamoxis . . zise Mugur Isarescu.Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul.Ce ar insemna ca sunt in cazul acesta. . doctore. Vorbeste in somn. .D-le senator C. zise Johnny..Si atunci de ce se scumpesc ouale de cate ori Guvernul scumpeste benzina? 25) [2430] Zamoxis Sa presupunem ca as baga mana in buzunarele unui om si i-as lua banii.Altii cat au dat? .Luati de aici 200. dupa sedinta.Nu.De la cine sa mai luam? 27) [2432] Zamoxis . 29) [2435] Zamoxis In timpul unei dezbateri la Senat.000 lei . tinea odata un discurs pe un podium. . care a fost parlamentar.Unchiul meu. nu am terminat de citit ziarul! 30) [2436] Zamoxis .Da.Da' stingeti odata luminile alea.Traiane.Nu stiu ce sa fac cu sotul meu. copii? . 32) [2438] Zamoxis Intr-un minister: . din sediul Guvernului: .000lei.

Mai merge el si da peste Hitler care era ingropat pana la gat.De ce? .Votandu-ma pe mine si PNTCD-ul la viitoarele alegeri! .De ce pedepseste statul roman furtul din buzunare? R:. 40) [3896] kosmyn Bill Clinton(linistind cetatenii speriati de razboiul anti comunist). 36) [3563] Alex I:.Evreii. Ajunge si la taica-sau si il vede doar pana la glezne ingropat.Stati linistiti dragi cetateni democrati. o doamna se impiedica si cade.Cine a inventat casatoria ? R:. Remus Opris. o ajuta sa se ridice si o conduse la biroul unde avea treaba.Cum as putea sa va multumesc? zise doamna la despartire.. .Care este singuru animal dintre presedintii ROMÂNIEI: R:. aflat in apropiere.Participa dar nu "intra"! 39) [4030] Yolanda Presedintele Romaniei a anuntat ca se retrage din cursa electorala si din viata politica.. vad! Taci dracu' din gura.De unde stii? . . Se plimba prin iad si il vede pe Stalin ingropat in zmoala pana la brau. . 35) [2815] Matei Pe scarile Parlamentului.Ma scuzati.. ca intotdeauna cu un . comunismul este pe marginea prapastiei. Au gasit o modalitate de a face sex fara bani.199 ..Bravo tata te descurci bine. 34) [2757] Pater I:. .De cateva zile a inceput si el sa caste la sedinte. . cand am cazut m-am lovit la genunchi.Deoarece nu suporta concurenta.Pentru ca si-a dat seama ca in Romania nu se mai poate trai si si-a depus actele pentru Canada. 33) [2442] CALU I:. 37) [3662] Alex Moare si fisu lui Ceausescu si ajunge in iad. . la fel ca noi.Nu vezi ca stau pe umerii lu' ma-ta? 38) [3842] Bogdan Relatia Romaniei cu NATO se asemana cu testiculele: . nu la cap. .TAPU.Sa stii ca noul Ministru devine din zi in zi mai prietenos.

Intra Tony. 41) [5820] _atk_ Mergea presedintele Americii.Ah. . Cand au aterizat. s-au intalnit cu un copil care plangea pentru ca i-a cazut un pachet de LM in cap. tocmai tu n-ai furat nimic? Si Tony si G. Nici o sirena. si intra in avion.Vezi sa nu furi nimic ca avem detectoare la iesire si te prindem. sta 1 ora in avion si cand iese. pe Tony Blair si pe Ceausescu sa le vada avionul. dupa care iese. absolut nimic.Si el furase 2 bujii. avem o comanda de prezervative speciale. intra in avion. E avertizat si el. Dupa un timp. Americanii il avertizeaza si pe acesta. G.. Urmatorul e Gorbaciov. Mai incolo. Vine si Ceaushescu. Ceausescu a aruncat un pachet de Carpati si presedintele Irakului a aruncat o grenada.. Ceausescu si presedintele Irakului intr-un avion.. si la iesire incepe iar detectorul sa taraie. marime exceptionala. nu ne poti pune o pila la vreo . s-au intalnit cu un copil care radea de numai putea. Primul ajunge Tony Blair. sirenele incep sa taraie. si tu nimic? Ceaushescu: . Americanii: . . De-aia nu pornea harbu' asta? 43) [5611] andre Il suna Bill Clinton pe Petre Roman.Petrica. Ceausescu sta vreo 8 ore.200 pas in urma noastra. . La iesire. NIMIC.Pai cum. Baga-mi-as. Iar Bill Clinton a aruncat un pachet de LM. s-au intalnit cu un copil caruia i-a cazut un pachet de Carpati in cap. Americanii il avertizeaza: . Si ca sa se dea mari. ii invita pe Gorbaciov.. bai Nicule. Cand lau intrebat presedintii ce are de rade asa copilul a spus ca a tras o besina de a EXPLODAT casa vecinilor. au furat cate 2 bujii. sta si el 1 ora. 42) [4012] AURASH Americanii reusesc sa faca un avion cu totul de aur.Furase 2 bujii.

Gorbaciov si Reaghin la o masa rotunda. Era o salata de cartofi intr-un stomac. sizem.. Iliescu.. Nicule!" 46) [4625] cornel Ceausescu. tot sunteti in campanie. se poate? (Si pipaie tandru steagul gaurit.201 fabrica romaneasca? .." "Intra. .Eu sint o Palinca oferita de dl. Bill primeste un camion de prezervative. . pe fiecare fiind scris: . Lenuta in budoar isi aranjeaza parul. Sunt cazati la Ritz. 45) [4568] lucian Nea Nicu' si cu Lenuta in vizita de lucru la Paris. . .Ba tu cine mai esti? .. zice salata? . Numai vine un rachiu.. Inoata toti trei in stomac.Tu cine dracu mai esti? .. zice salata.Ati auzit ultimul banc cu buticarii de pe trotuare si dumneavoastra ? .Numai ca ar fi o conditie.. Dupa cateva zile.Nici o problema.Made in Romania. la care Ceausescu zambind se ridica si el tacticos scoase un nai si spuse:ciuciu ciu-ciu. Dupa o mare plictiseala la un moment dat Gorbaciov se ridica si scoate o vioara si incepe sa cante:Romania e a mea. Iliescu. Salata: . 44) [5154] Alex. Reghin suparat se ridica si el si scoase o ghitara si incepu si el sa cante:si o impartim jumi juma. te servesc. Hai ca iese si oarece comision. Dupa un timp vine o palinca. trebuie sa fie lungi de 50 de centimetri.Numai vine o vodca. intreaba salata. 47) [5251] Tusha Un ziarist il întreaba pe dl. .Cum sa nu. Basescu : .Eu sint o vodca de la dl.Ba tu cine esti? zice rachiul.Na faceti loc sa -l vad si eu pe Iliescu asta.) .V.Eu sunt un rachiu oferit de domnul Iliescu.. Cioc-cioc la usa: "Chi e la? " "Se moa ie.

Ce e ala? . In a 3-a celula vede pe unul care zbura asemeni unei pene. .202 Dl. Se incinge lupta. 48) [12912] Alex I: De ce parlamentarii nu sunt niciodata jefuiti de hoti? R: Curtoazie profesionala. IN PIZDA MATII. La acesta sa-i reduceti ratia la jumatate.OO0! Reduceti si la asta ratia de mancare la jumatate. vede unul care ocupa un sfert de pat si care trecea printre gratii .Pai la noi ardeii sunt de zece ori mai mari. La un spactacol in arena sunt aruncati un grup de crestini si se da drumul la lei. ii raspunde putin iritat romanul. La roman i se face foame si scoate din diplomat o rosie si americanul il intreaba: . Impreuna cu niste subalterni verificau celulele sa vada daca s-a ingrasat cineva. 49) [5333] tim Un american si un roman in avion. . In prima celula vede pe un detinut care ocupa jumatate din pat.Pai la noi rosiile sunt de zece ori mai mari! Mai scoate din diplomat si un ardei iar americanul il intreaba: .Cum iti permiti domnule ! Esti impertinent si repezit ! . tigrii. ca vi-l spun încet ca sa-l intelegeti si dvoastra.Un ardei. Romanul se inerveaza si scoate o lubenita iar americanul il imtreaba: .Ce e aia? . . .Stati linistit domnule Basescu.Ce e aia? .MAZARE.Nu vedeti ce gras este? In a 2-a celula. ii raspunde calm romanul. Basescu riposteaza : . un nor mare de praf. . etc. Hitler il prinde de obraji si ii spune.O rosie. . 50) [13876] hitler Hitler in inspectie prin lagarul sau .Ah dolofanule! 51) [7194] Robert Pe vremea lui Caligula crestinii erau omoriti.

Stupefiat. interveni el. un pic o f*t. Una din conditiile de aderare era rata mica a handicapatilor. vrei sa-l imping? Merge el ce merge. Romania a spus ca ea nu are nici un handicapat. un pic mi-e frica de ea.Daca tu poti sa ma pupi in c*r fara sa te apleci.203 Cind se lasa praful."Hai sa o impartim frateste!" Romanul raspunde: .De ce faci treaba asta? . Clinton viziteaza Romania. Caligula."Hai mai bine pe din doua!" 55) [8030] Mihai Era pe vremea lui Ceausescu. Se gandesc astia la um moment dat ca batranii nu produc nimic. fata de puterea sovietica? .Da' ce p***a matii. Rusia a declarat ca are o rata mica la acea populatie.Ba ce crestini sunt astia. esti cel mai dur! 53) [8011] malin . disperat: . cine poate sa ia guma de mestecat din mana. El constata ca intr-o zi de duminica un om mergea cu un casetofon tragandul de fir. Clinton il intreaba: . fara sa se ridice? O fetita mai isteata se uita spre el si spune? . dar in rest.Pai seamana mult cu atitudinea fata de nevasta-mea: . m-am obisnuit! 54) [8023] Dorian Un roman si un rus gasesc o comoara. Zice rusul: . un pic o insel.Care este atitudinea dvs.Un pic o iubesc.Copii. . cand intalneste un grup de copilasi jucandu-se cu p****e in tarana: . asa ca dupa indelungi deliberari hotarasc sa faca o ferma unde sa bage toti batranii sa culeaga melci. Ca sa se convinga ca intradevar asa este. un pic as vrea s-o schimb. Printre aceste tari mai erau Romania si Rusia.Crestini democrati! 52) [7898] Costica In America are loc Forumul Tarilor ce vroiau sa intre in Nato. ba? Unul: . crestinii omorasera toate animalele sfasiind bucati din ele.

Unde-i asta? Mai vede o usa: . Ele o intreaba si pe romanca: . Secretarul de partid. Zis si facut.Copii destepti! . La maternitate il cauta al sau tata. Ion.. cere explicatii. Ion.Dupa prima saptamana nu am observat nici o schimbare.Ion. Desi toate conditiile propice dezvoltarii melcilor fusesera indeplinite. Ion. .Tovarase secretar.Unde e copilul asta? Mai vede o usa. nimic.Alta usa: . Vede scris pe o usa: .. Un batran iese din rand si ia cuvintul: . .Ion. nimic! . In fiecare dimineata iesim toti cu cosuletele la adunat melci. Dupa doua saptamani a inceput sa ii scoata pe copii la plimbare etc. pina ne apropiem de el. Se intilnesc ele dupa 2 saptamini si isi spun fiecare cum a fost. nervos. nu e vorba ca noi nu vrem sa muncim. La fel si americanca si unguroaica. 56) [8512] DRANGA Mai multe femei din Europa se intilnesc la Paris. Ion nimic nu era. Numai ca pana vedem melcul.Ion . dupa a doua am inceput sa vad putin cu ochiul drept! 57) [8688] Suflaki`s Vine pe lume Ion Iliescu. pina ne aplecam si intindem mina: .La tine cum a fost? Romanca spune: . batrinii nu culesesera nici un melc.Englezoaica spune prima: .Melcul tusti in tufis.204 Vine secretarul de partid dupa un an sa vada ce au cules batrinii.Dupa prima saptamina n-am vazut nimic. si scria copii prosti! Iar striga: . Ion. sa vada daca se schimba barbati lor..Copii genii! Intra si striga: . . Ele se hotarasc sa nu faca nimic timp de o saptamina.

. Domnule Presedinte. Nervos vrea sa plece cind mai vede o usa pe care scria: . Ion. Deci: .Uite.nu este inteligent.Ion.Bine ma.Nu.Vecine sper ca ai sa votezi cu Iliescu si de data asta.. 59) [9275] Costi In 1996: Dialog: Vecine sa votezi cu Iliescu! . Vamesul: . moare.Poftiti. Dar nimeni nu poate avea mai mult de doua deodata. I-am pus o birna.nu iubeste PDSR.Copii superprosti: . onestitatea si dragostea pentru PDSR. scoate altul o legitimatie si spune acelasi lucru. Veselia e in toi.. Ieri a venit Sofia Vicoveanca fara act de identitate. . Iliescu vrea sa treaca fara pasaport fiindca e presedinte.ION ILIESCU! 58) [8789] ALEX La frontiera.Cine este onest si iubeste PDSR .nu este onest.Va rog sa ma urmati..Cine este inteligent si onest . pe vremea lui Ceasca. cand unul din pasageri scoate o legitimatie. Vamesul ii cere sa dovedeasca cumva identitatea sa.Cine este inteligent si iubeste PDSR . Vamesul: .. . 60) [9749] dalil Dumnezeu a dat omului trei calitati: inteligenta.205 . pai eu nu stiu sa fac nimic.. .Daca nu iese presedinte.Auleo. el nu. a facut doua spagate si a trecut granita. saptamina trecuta a venit Nadia Comaneci fara pasaport. La alegerile din 2000: .De ce. Ion.ma? . sint de la Securitate! Imediat. . nu era nici aici. se spun bancuri politice. . Am pus-o sa hauleasca o doina si a trecut. vecine eu mi-am tinut cuvantul. 61) [10768] Mic Intr-un compartiment de tren.. Iliescu: .

la spital vin prietenii in vizita si-l intreaba pe Ceausescu ce era in pachet. de cite ori sa va mai spun? . ridica un pietroi de 500 kg. si da cu pumnul.Oameni buni. Asa ca evreii sa plece acasa. coada mare la carne. Da cu cealalta. bravo!" Bush. cind intra cineva in compartiment. . carne se aduce dar nu ajunge pentru toti. Sa ramina numai membrii de partid. Comentariul de la TVR: .Mama ei de viata! . Pleaca toti bombanind. pachetul nimic. 63) [10804] Mic Odiosul si Sinistra sosesc in vizita in China. cu stangul. dar isi rupe mana. Gorbaciov se impinge intr-un copac.Mai baieti. . plecati acasa. . Dupa vreo trei ore vine iar secretarul.. Bus si Gorbaciov. Pe ultima treapta a avionului. Se creaza o harmalaie de nedescris.206 Pina la urma. Ceausescu cu oasele rupte. toti isi scot legitimatiile de securisti."Bravo. Dupa inca vreo patru ore. iar se rupe mana. care e mai puternic. da cu piciorul drept.Carne vine cam putina. 62) [10773] Mic Pe vremea lui Ceasca. Sinistra se impiedica si cade in nas. nu se mai aduce carne. nu se sparge. nimic. . A doua zi.. Vine secretarul de partid si spune: . bravoo!" Ceausescu scoate un pachetel din buzunar."Bravo.Mai imprastiati. 64) [12103] ramo Ceausescu.Tovarasi. mai imprastiati.Tovarasa Elena Ceausescu a imbratisat pamintul poporului prieten iar tovarasul Nicolae Ceausescu a rostit primele cuvinte in limba chineza: "Ho toan to". . . se intrec."Biscuiti VOINICEL!" 65) [13639] Geomy Prsedintii Rusiei si Americii hotaresc sa faca schimb de secretare in cadrul unui schimb de experienta .Totdeauna jidanii ies cei mai castigati. copacul se darama. il pune jos. .

draga. daca tii la poporul tau. Dumnezeu i-a spus numai lui la ureche.Cea elvetiana poate prezice din statistici cati pasageri morti vor fi la urmatorul accident aviatic. 68) [15826] coco Alegeri pentru postul de primar intr-un sat. Presedintele ii zice: .Cea siciliana poate prezice si numele pasagerilor morti. 67) [15152] Claudiu Gorbaciov. Peste o saptamana il suna Lou Anne pe presedintele american: ."Rabdare.Si acesta a inceput sa planga.Stiti fusta mea e lunga pana la glezne... mai sunt cinci zile si te intorci acasa". am ceva probleme aici. Acesta a intrebat cand o sa fie bine in Rusia. Suna si Natasha: ... stiti fustita mea cea scurta. si fiecare dintre ei putea pune cate o intrebare..Aici ma obliga sa port una pana la glezne". ."Rabdare. .Mmr president. fata mea. dar fusta e mult prea scurta!" Presedintele spune: . Natasha protesteaza: ."Draga."Bine domnu' presedinte. Si el a intrebat cand o s-o duca bine romanii.207 cultural. Presedintele ii raspunde: . . Si el a inceput sa planga atunci cand a auzit raspunsul.. mai poti suporta!" Natasha zice: . mai sunt cinci zile si te intorci acasa. Aici ma obliga sa port una foarte scurta."Tovarase presedinte. Acesta a pus aceeasi intrebare. . Al doilea a fost Tito. dar am o problema": . totul e bine. Fiecare promite sarea si marea. sir."Tovarase.Si Dumnezeu a inceput sa planga. Tito si Ceausescu au fost chemati la Dumnezeu. . Primul a fost Gorbaciov. dar mi se vad si c*****e si pistolul"! 66) [14933] Ensic Care este diferenta dintre o companie de asigurari aeriene elvetiana si una siciliana ? . Ultimul a fost Ceausescu.

69) [16109] Gigel Constantinescu.Am calcat pe norul negru. Taranii il aleg. care isi faceau necesitatile. acesta zice: " Domne. Primarul spune: .Cu ce va pot ajuta? . eu nu stiu sa scriu.Eu am spus ca va dau de lucru.Nimeni nu se mai pi#a pe strada.Ce-ai patit bai Romane? . Dupa o luna de zile taranii se duc la primar si cer salariu. 70) [24003] coco Sadam-Hussein da un decret: . il iarta si pe acesta. Cine este prins. Uite ce am scris pe perete ! " Moarte la Iran!!!"... Dupa o vreme iasa si el sa vada cine nu respecta legea. Iliescu razand i-l intreaba: . primarul se tine de cuvant si le da de lucru. .208 Unul spune: . Uite ce am scris pe perete! " Sadam este cel mai tare!!". va fi executat. .Bun. Petru le spune ca pot sa mearga pe unde vor ei numai sa nu calce pe norul negru caci cine va calca se va alege cu o nevasta urata. . Se duce la primul si il intreaba: H: Mai tu ce faci? O: Pai sa vedeti. la care acesta il iarta.. nu ca va dau si salarii.A calcat blonda pe norul negru.Daca ma alegeti pe mine va asigur 400 locuri de munca. Dupa 3 zile Constantinescu vine cu o femeie urata si cocosata. Dupa o saptamana vine Roman cu o femeie si mai urata..Ce-ai patit mai Costinele? . Mirati ceilalti 2 i-l intreaba: . dar luati-ma de p### si scrieti ce vreti!" 71) [17933] Extazy Se duce un om la un magazin de creiere .Ce-ai patit bai Iliescule. Iliescu razand i-l intreaba: . Roman si Iliescu au murit intr-un accident de masina. Cand ajunge la al trei-lea. . si se duce la al doilea: H: Mai tu ce faci? O: Pai sa vedeti. La poarta raiului Sf. La un colt vede trei oameni. Dupa alta saptamana Iliescu vine cu o blonda superba si sexi.Am calcat pe norul negru.

75) [19392] Catalin Dupa un naufragiu au ramas intr-o barca un francez.De ce atat de mult? .Acum romanul este nevoit sa se arunce si el si eclama .M-a cautat cineva? Politisti 1) [36] Alez .999 de $ .Cati politisti ai vazut cu creier? 72) [18340] cimpan DE CE PEDEPSEC POLITICIENII HOTII? FINDCA NU SUPORTA CONCURENTA 73) [18376] pituru Cei mic.in final ramanand numai unul in barca..999.Dar un kg de creier de matematician? .999.Traiasca Statele Unite' si se arunca.un roman si un rus.209 .. negru si bate la usa? r: viitorul Romaniei 74) [24124] george Cum faci dintr-un pentagon un patrulater? Aplici teorema lui Bin Laden.Dar un kg de politisti? .Traiasca Romania Mare" si ii da branci rusului in apa! 76) [24151] Suzy Se intoarce Bin Laden acasa dupa toata treaba cu atentatele si atacarea Afhanistanului si o intreaba pe nevasta-sa: .Apoi urmeaza americanul care exclama ..460.Primul care trebuie sa se arunce este francezul care exclama .Cat costa un kg de creier de fizician? .500 lei .un american.Pentru ca barca a inceput sa ia apa acestia au tras la sorti care sa se arunce.500 de mii de lei .Vive la France" si se arunca.

farurile si franele functioneaza. Dar eu tot te amendez fiindca imi pari un pic cam obosit.De ce merg politaii cate trei ? A: Unul stie sa scrie.Iei unul la intamplare . 2) [3097] Jon24 Sofer.De ce merg pe strada trei politai si un caine ? A: . iar al treilea pazeste intelectualii. 5) [1570] Valentin Q: .Nu stiu care sa stea la geam.. nu ai celular in masina.Ca sa aiba si politaii de cine rade . 11) [1577] Valentin Un politist cercetand un geam spart: . La un moment dat banca se rupe.... 7) [1572] Valentin Q: .De ce poarta politaii trese de tabla pe umarul drept ? A: . Morala: Cel mai destept cedeaza primul..210 Doi politisti stau in parc pe o banca. 3) [710] mihai I: Stiti de ce merg politistii pe centrul drumului? R: Ca sa nu se rastoarne drumul.Sa aiba 12 clase si o limba straina.iar politistii cad.De ce a fost inventat corpul gardienilor publici ? A: . actele la control! -Pofiti domnule! Ok. exact cum mi-am inchipuit .. 6) [1571] Valentin Q: .Mda...De ce poarta si pe umarul stang ? A: . 4) [1569] Valentin Q: . centura de siguranta o ai pusa..nu sunt probleme.. altul stie sa citeasca. 8) [1574] Valentin Q: ..Cum determini dintr-un grup de politai pe cel mai idiot ? A: .. 10) [1576] Valentin Q: .. totul e in regula: nu mirosi a bautura.De ce se cearta 4 politai intr-o Dacie? A: .De sapte: .De cati politisti e nevoie ca sa puna un bec? A: . 9) [1575] Valentin Q: .Ca sa auda cand ploua . cauciucurile.E spart pe amandoua parti! 12) [1578] Valentin Q: ..Ca sa auda stereo .

Unul se invarte in sens invers ca sa nu ameteasca ceilalti. ca pamintul se invirteste.Clujeana S.! 16) [1582] Valentin La gabori.Nici unul. 13) [1579] Valentin Q: . 14) [1580] Valentin Q: Cati politisti sunt necesari ca sa bage un stecher in priza? A: O suta . alt concurs de promovare. Un subofiter se agita si afla de la cineva ca la examen se intreaba cine a scris "Luceafarul". Vine in sala primul candidat.Ba.Nu stiu.24! .211 Unu tine becul in mana.Dom' colonel! Am si eu o problema! . Politistul se agita el dar nu gaseste raspunsul. Politistul scoate discret biletul si raspunde mandru: .Dom' locotenent! Am si eu o intrebare? .Da. sa ii dau telefon! In sfarsit.Ba esti sigur ba? . Q: De ce ? A: Unu tine stecherul si 99 imping peretele. Exminatorul il intreaba: .Zi ma! . nu stiu.Citi politisti trebuie sa insurubeze un bec in dulie cind e si comandantul prezent? A: . Patru invart masa. se rezolva! Zi! .Cine a scris "Luceafarul"? .Cine a scris "Luceafarul"? . La examen este intrebat cine a scris "Luceafarul". Se duce la locotenent: . 15) [1581] Valentin Cica la gabori avea loc un examen de promovare. dar am un prieten profesor. Politistul nostru se duce la colonel: . comandantul tine becul in dulie ca el stie. Si unul tine usa inchisa sa fie curent.A.Cat face 5x5? . afla gaboru' ca Eminescu a scris "Luceafarul" si ca sa nu uite la examen noteaza pe un bilet si il baga in pantof.

dar este un om cu principii". 30! Examinatorul noteaza: ."Nu stie dar nu se da batut". la trezire. Urmatorul: . Zis si facut. de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala! .81! .Cum ma.Da."Nu stie. 30! . de la scoala! Examinatorul noteaza in fisa: .Chiar esti sigur? .Esti sigur? . Ultimul: . medicul il intreaba: .Da.Cum ai stiut? .Cat face 9x9? .Cum te simti? . mai gandeste-te! .26! . Respectivului i se da o problema grea de matematica. Are loc o noua examinare. Comisia ii da unui gabor o probelma foarte grea de fizica.27! Examinatorul noteaza in fisa: . Individul o rezolva intr-un timp foarte scurt..Da dom'le. Comisia ajunge la concluzia ca este periculos in continuare si hotaraste sa ii scoata tot creierul.212 . Candidatul rezolva cu mare usurinta problema.. Dupa operatie. Comisia hotaraste ca indivizii atat de inteligenti sunt prea periculosi asa ca ii scot jumatate de creier.Hai! Actele la control sau vii cu mine la sectie! 18) [1585] Valentin .Ba.De la scoala! .Cat face 6x6? .30! ."Stie dar nu vrea sa spuna de unde"! 17) [1583] Valentin La un institut avea loc un examen pentru stabilirea coeficientului de inteligenta.

Ii baga pe boi intr-o sala. e o carte de logica si perspicacitate!!! . . cum asa? .Domnule. nu? .Pai. aveti si pesti in el. 19) [1586] Valentin Examen de promovare in grad la gabori. politai.... trage perdelele. militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om.Sigur. cum asa? . In sfarsit ajunge militianul la destinatie.e o carte de logica si perspicacitate.Sigur. fara sa-l intereseze altceva. inseamna ca va place sa pescuiti.Pai. . asa este.. nu? .Daca va place sa pescuiti.Dumneavoastra aveti acvariu? . azi va dam ceva usor. treburile sunt simple. La un moment dat. am si pesti. aveti si apa in el. am si apa in el. apa. Fiti atenti: .Pai.Da. ce-i cu cartea asta atat de interesanta. inseamna ca nu sunteti homosexual. nisip. ce carte e aceasta. .Sigur. ce carte. am si nisip. .Domnule.Daca aveti un acvariu cu apa in el. . nu? . domnule. dumneavoastra aveti acvariu? .Daca va plac femeile. .Dle. vine ofiterul si le zice : .E. La intoarcere. aprinde lumina. de nu-si mai dezlipeste ochii de ea. . Inchide geamurile.Pai daca aveti acvariu.213 Un militian pleaca cu trenul. inseamna ca va plac si femeile. atat de interesanta? . asa este.Nu. daca aveti pesti in casa. nu sunt.Daca aveti acvariu.In fata lui era un domn care citea o carte. asa este. .E.Nu domnule. ce carte. nu? .Ba baieti. . Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura. ce carte. . domnule. foarte incantat de aceea carte. .Daca va place bautura. nu? . se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri..Ce carte domnule. nu? Acolo pe balta merge o sticluta. intreaba: .. nu? . inseamna ca va place si bautura.Nu va suparati dle politai.Homosexualule.. ia militianul o carte de povesti din gara. aveti si nisip in el.

am izolat toata casa. Problema era.In frigider. .. tremurau de frica. Gradatu' vede ca nu poate s-o scoata la capat cu ei.. ce mai. Pleaca boii. am batut sipci la geamuri."Individu' n-are o ureche. am inchis toate geamurile. am dat jos tencuiala.Pai sa vedeti ca .. -. incep sa urle. 20) [1587] Valentin Examen de grad la SRI. unde era lumina ? . da pina la urma am gasit-o.Pai cum ai aflat ba ? .Ba baieti. .. unde a disparut. la usi. Ok. nenorocita naibii. Apoi am stins lumina.Si.Dom' capitan. Si tot asa pina la unul. am smul parchetul.Ba.. sta cateva zeci de ore dupa care: .Eu o sa sting lumina. am gasit solutia....Pai fiti atent. Li se da subiectul.Nimic ! Nu iei gradul! Urmatorul. unde era? . nedormiti neetc.doua dupa care concluzioneaza : . sta." Examinatoru': . Vine asta si zice: .ai picat" Vine al noua-lea SRI-st. care era o fotografie a unuia din profil.. si le zice: .."Individu' n-are o ureche. am ars saltelele..214 .ai picat" Urmatoru' SRI-st. dupa care voi trebuie sa-mi ziceti ce s-a intimplat cu ea. Am aflat unde s-a ascuns lumina.Pai sa .o ora."Gresit.." Examinatoru': . Cum am ajuns acasa.sta. sta cateva ore dupa care: . . Am smul tapetul. Vine primu' SRI-st. sa se determine orice semn particular al individului. Si da-i si caut-o. da dupa asta veniti si-mi ziceti unde s-a ascuns lumina. am spart mobila. Ii ia ala la rand: .. sa moara mama.. Zis si facut. va dau permisie doua saptamini. nerasi..... cutare.."Gresit. am tras roletele. stinge ofiterul lumina. care arata cel mai jalnic. cum se vad gaborii pe intuneric. vin dupa doua sapt.

"Individu' poarta lentile de contact" Examinatoru': .Ce faci? . Aude intr-o tufa: .Nene.Ce faci? . hai sa-ti spun un banc cu politisti! .Ce faci ba aici? .Bai.De ce au nasturi pe manusi? A: Ca sa nu se stearga la nas. iar scapa copilul..da' cum ti-ai dat seama?" SRI-stu : .Stati calm ca vi-l explic pana il intelegeti! 25) [1594] Valentin Un copil se juca in nisip.58. A doua zi."Bravo.Un politai! . Q: .Un Tic-Tac contine numai 2 calorii! 22) [1589] Valentin Un politist isi facea rondul de noapte. tu esti timpit EU sunt politist! . 60. nisip! Militianul se supara si-l urmareste pe copil.De ce au politisti manusile pina la coate? A: Ca sa stie de unde sa indoaie mina.Din apa. . Vine un politai si-il intreaba: . nisip si kk ! Iar se alearga.215 . 59.De ce isi ling politisti ceasul? A: . A treia zi.Si din ce-l faci? .Un militian! . dar nu-l prinde. Q: .Din apa."Pai daca n-avea o ureche cum putea sa poarte ochelari?" 21) [1588] Valentin Q: .Flotari! . acelasi scenariu: .Da-le-ncoace si sterge-o! 23) [1592] Valentin Q: ..De ce sunt lustruiti nasturii de la manusi? Q: Ca totusi isi sterg nasul cu manusile 24) [1593] Valentin Bula la un politist: .la fel: .Si din ce-l faci? .

in loc de oaie mi-ai luat cainele. Gagica ii povesteste ce si cum. imi dai oaia inapoi daca ghicesc ce meserie ai? Politistul accepta.Ca sa le creasca muschi pe piept. Ciobanul zice: .. 29) [1598] Valentin Sergentul catre soferul Bula: .. pui pariu pe-o oaie ca ghicesc cite oi ai? Ciobanul accepta.216 . Ea.Un pompier! . . nu. apar niste tigani care o violeaza.Esti politist! .. ca atunci iese un militian. . 26) [1595] Valentin Q: . Isi alege o oaie si da sa plece.Si kk nu mai pui? . ce sa faca. scoate capul pe geam si vezi daca merge girofarul! . ii iau si hainele.Pai. si il roaga sa-i dea ceva sa se acopere. Ciobanul ii zice: .Fiindca i se dilata." Aici a cazut capitanul Vasile " 31) [1600] Valentin O gagica merge noaptea pe o strada de periferie. Dupa un timp apare un politist. 27) [1596] Valentin Q: .De ce are un politist vara.Ce faci? . Politistul ii da sapca. mintea cat o nuca ? A: .Din apa si nisip.De unde stii? . La un moment dat. politistul ghiceste. Stiind cate oi sunt in turma ii spune ciobanului: .Nu.Caporal. 30) [1599] Valentin O placa comemorativa pe un perete in dreptul unei guri de canal: . nu.. se baga intr-un boschet si asteapta. Si ca sa nu plece cu mana goala.Bade. 28) [1597] Valentin Un politist merge imbracat in civil la o stana.Da.Omule. da. ca sa poata ajunge acasa.De ce stau politisti in intersectie cu fata la nord ? A: .Si din ce-l faci? .

cu verdele in sus. ca ai incurcat-o . hi: pentru ca nu-i iubeste nimeni si nu se iubesc nici intre ei. trecatorul se suie pe gard sa vada ce se petrecea acolo. Apoi pleaca. ia sapca si incearca sa acopere cat poate in zona punctului de interes.Da incoace la verificari ! Badea Ion i-o da . . politaiu' trage un gat bun si constata cu stupoare ca nu este alcool. da bice calului si spune: . ce sa vezi.. 35) [1604] Valentin I:."Cu verdele in sus. . politistii plantau brazi ..Da' de unde! ..Da in sticla aia din buzunar ce ai ? Alcool ? Tuica ? Nu-i asa ? . dar degeaba .. unul ii pune catusele si altul ii cara casetofonul.. daca nu macar gust si eu ca sa vad cum este laptele de cocos ". care nu-si facuse planul la amenzi. diii. neobservand ca in spatele lor se afla deja unul.". Politaiu' ofticat incepe sa-i caute nod in papura: .Hi. Ii inapoiaza sticla si ii da drumul sa plece..Ba. Sufla Ion . 34) [1603] Valentin Un ins trecea pe langa un gard de dupa care se auzea: . sa stii ca ala e politistul pe care l-am bagat noi in p***a masii ! 32) [1601] Valentin Un politist. se intalneste cu doi betivi..De cati politisti e nevoie sa arestezi un negru in Brooklin? R:.217 Ea. 36) [1605] Valentin Doi copii spun bancuri despre politisti. Se uita ei bine la ea: . Politaiu' ce isi zice : .Ioane trage pe dreapta.. La care Badea Ion se suie in caruta. 33) [1602] Valentin I:.. ce sa faca. iese la luat cu japca.Este lapte de Cocos.Da' de unde . Conduci sub influenta alcoolului! .Sufla in fiola asta .Di Cocos . Deodata apare badea Ion in caruta: . Pe strada... .De 3: unul il tine pe negru."Daca este tuica l-am ars. Si.De ce politistii nu se imbolnavesc de SIDA? R:. Curios.Stii care este diferenta dintre un politist si un magar? .

.se gandesc . ...Intreaba unul.daca rotile trenului sunt rotunde . Unul dintre ei a inceput sa bata in stalp. insista ca e acasa.atunci cum de s-aude asa ?. se vede lumina. ca sa aiba si ei macar 8 clase (cate 4 insi la un loc).Chiar intentionezi sa sofezi in halul asta? ..Ba' voi ati mers vreo-data cu trenu'? .Care este? .... Pentru ca totusi populatia avea nevoie de politie. prinzindu-i de urechi pe cei doi.intreaba ironic politistul. sa traiti ! ... A doua zi la test : ...spune politistul si pleaca mai departe. domnule politist .Altadata aveti grija ce spuneti . aria patratului .Bai fiindca a stat atata timp.. 40) [1612] Valentin Ministerul de Interne a hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un liceu special. sa fluiere.Insista..Nu vezi ca nu-s in stare s-o iau pe jos? 38) [1608] Valentin Doi politisti beti mergeau pe strada si la un moment dat s-au oprit langa un stalp.. . 39) [1611] Valentin Doi politisti discuta pe strada .aria triunghiului .tagadang ? .Dom' profesor eu stiu de ce . .Eh . sa strige. tu stii de ce e cunoscut Columb ? .la un moment dat se ridica unu': . Cel de-al doilea politist se uita in sus si ii spune celuilalt politist: . ba' de ce ? .aria cercului . : ...chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri..N-am de ales..Nici una.Ba da. etc. si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase . Stau politaii se gandesc ..218 . La ora de geometrie profu'-i invata despre arii . .Bai... si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza.. s-a hotarat ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi. 37) [1607] Valentin Un politai interpeleaza un individ beat turta care incearca sa se urce la volanul masinii sale: ....Ce v-am spus ma' ? ..Da sa traiti ! ....striga unul speriat.Nu.Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati: tigadang . ...

cu asta ma inseala nevasta-mea. cu asta ma inseli tu pe mine ? Nevasta-sa se uita si zice in gand: .. dar vezi sa nu se mai intample ca.219 . Merge la ma-sa si zice: . Acesta se uita cu mirare si exclama : . insa fara succes. intreaba un politist in mai multe limbi.Hai domne'. ca sunt si eu student. Dupa aia vine o baba la politist si ii spune : .Cu hoasca asta !!! Hai sa mergem la sefu' lui sa-i spunem . hic. colonelul Zgamba. si-i spun ca politistul isi inseala nevasta si-i arata poza. Nestiind cum sa ajunga unde avea nevoie.Bine ba. 41) [1613] Valentin Intr-o intersectie opreste un conducator auto. Ma duc sa-i arat . aceeasi intersectie. cu viteza.Si la ce i-a folosit ? 42) [1614] Valentin Un politist mergea pe strada.. acelasi incident. opreste masina si coboara din ea unu' chior de beat: . am luat si eu toate examenele in sesiunea asta. si zice: . Fluiera politaiul. hic.Maaamaaaaaa cu asta ma inseala barbati-miu . gaseste un ciob de oglinda. Vazand ca nu scoate nimic de la politist pleaca mai departe... acelasi sofer clampa de beat: . Ma duc sa-i arat lu' maica-mea . Se uita in oglinda.Nevasta ia uita-te in poza asta . Merg la seful lui. Se uita ma-sa in "poza" si zice: . omu'-ala stia atatea limbi straine! La care politistul ii replica: ..Uite maica. se scarpina in cap. aceeasi scena: acelasi politist.Maaamaaaaaa... Merge la nevasta-sa si zice: . Trece unu' cu masina pe rosu. Peste exact un an. parca-l cunosc p'asta! .tagadang . cand se invarte roata..Ia uite-te in poza asta cu cine ma inseala pe mine barbati-miu . . patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant si face: .Pai daca aria cercului este PI* R patrat.Baaaaaaa. Cred ca-i homosexual ! 43) [1615] Valentin Era un politist intr-o intersectie..Tigadang ..

220 . dar vezi sa nu se mai intample ca.. i s-a stricat motorul si s-a bagat sub ea sa-l repare . dar alt sofer hotarat de beat: .. nu se poate chiar asa . trei.Pai sa vedeti: Unu' mergea cu barca. 45) [1617] Valentin Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa.Tu ce faci ma. Se duce la vanzator si zice: .Bine ba. .. aceeasi scena: acelasi politist. bomboane SUNT ! A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie: ..Nu va suparati. .. de ce .. dar ceilalti trei ? Sergentul: . nu a mai iesit . a fumat o tigara si dupa aia a aruncat-o in lac. ce.. hic..Ceilalti trei au murit la reconstituire .Hai domne'. caramele este ? Vanzatorul ofticat ii zice: .. Dupa ce a facut cativa pasi s-a aruncat dupa ea sa vada daca s-a stins. aceeasi intersectie. .Nu va suparati. imediat proces verbal sa aflu ce s-a intamplat ! Sergentul: ... Al treilea.Ce faci ma.. am baut ceva cu baietii.Bai... i-a spart-o si el s-a apucat sa mai faca o gaura prin care sa curga apa.Bine. bomboane este? Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice: . nu-ncerca sa derutezi organu'.. crezi ca eu nu stiu ca facultatea s-a terminat anu' trecut? 44) [1616] Valentin Zarva mare la politie: ..Sergent.. hic. Peste inca un an.. Al doilea mergea cu barca (cu motor)..6 politisti morti in ultima saptamana ! Capitanul: . i-a cazut un bolovan in barca. ca am terminat si eu facultatea. Capitanul: . tot tu esti ?! .Domnule.. acelasi incident. ca am terminat si eu facultatea. am baut ceva cu baietii.Hai domne'. caramele SUNT !! .Domnule.

."Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu . 49) [1621] Valentin Q: .Da.. . necititi. nu-i asa ? .Ca sa nu-i ia pe dos. sotul meu are post langa o florarie..221 Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: .Ce-ai facut.Da nene... Tractoristul: ..De unde stie? Tractoristul: .Da nene. e prea tarziu. 48) [1620] Valentin Un politai inalt ( ca bradu' )..Cum asa.Pai stie. esti terminat.Nu. sa vezi ce-o sa-ti faca seful.Esti ! Ca d-aia te-ai facut politist !!! 46) [1618] Valentin Un tractorist a rasturnat remorca cu lemne chiar in mijlocul strazii. asta e".Draga.. nene. cu fruntea sus si ii spune vanzatorului: .Mai tancule iti place mustata mea? . vorbeste cu un pusti: . da' tie iti place cascheta mea? .Mai tincule. 47) [1619] Valentin Doua sotii de politisti stau de vorba. . mai ai atata timp..Fiti amabil. rahat sunt ? La care vanzatorul: ... . Niciodata nu mi-a adus vreo floare. cu mustacioara. este sub lemne.Pai vad ca tie ti-ar place sa fii politai. si cam redusi.De ce politistii au dunga laterala la pantaloni ? A: ..Si ce? Al meu are post langa conservator. O conserva n-am vazut pana acum. 50) [1622] Valentin In orasel toata lumea credea ca militienii sint necultivati. A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie. nene. .... am trecut deja clasa a cincea.. .. gata.Pai. Politistul: . Un politist care era in preajma ii zice: . dar e prea tarziu. . Una zice: ..

ba.Pe cine pacalesti dumneata? .. Acesta se justifica: . eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie. ..Stiti. v-a placut. nu ne-ati zis ca politaii trebuie sa aiba sange rece? 54) [1628] Valentin FBI."Ce problema?!" Tablagii': . sefu' intreaba: . sa traiti!!" Sefu': . sa traiti!!" Sefu': .?! Tablagii': . 52) [1626] Valentin Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea.." Sefu': ."Da dom' colonel. CIA. Asa ca presedintele le-a dat un test.numa' ca a fost o mica problema.. A doua zi la sectie.. numai noi am invitat sotiile la dans .222 Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta ( ca sa-i vada si pe ei lumea ca sa cultiva).De ce."Deci ati fost aseara la opereta?!" Toti raspund: .Pai.. ce ai patit? . in timpul raportului.."Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!" Tablagii': .Ori esti medic. Vasile. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. ba? ."Da sa traiti!!. sefu'.. ori esti primar! 53) [1627] Valentin Doi politisti: .Ba.. .Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data? . LAPD (politia din Los Angeles) se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti."Da.. Ei trebuiau sa-l gaseasca. ."Pai sa vedeti dom' colonel. .. ."Da voua ma boilor.. 51) [1624] Valentin Q: -De ce politistii nu se spala pe dinti ? A: -Ca le intra sapun intre dinti. am fost.Am stat putin in frigider. ce tremuri asa.

iar urmariri.nimic ! Concluzia: . nimic ! La sfarsit intra in padure. sunt sergent Bucica la postul. Intra primul concurent. in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.Cum sapa un politist o fantana ? A: Sapa un sant de 9 metri si apoi il ridica in picioare."OK. OK sunt un iepure ! " 55) [1630] Valentin I: .2 luni. nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba ? Permiteti sa raportez: .000 de tarani. 56) [1631] Valentin Un politai statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conducea circulatia gesticuland si fluierand foarte elegant. care urla: ..Si acasa tot asa le am! 57) [1632] Valentin Q: -Cum procedeaza un politist pentru a afla daca mai sunt chibrite intr-o cutie ? A: -Duce cutia la ureche si clatina capul. Oricum.223 Intra CIA. Colonel. inregistrari. .3 saptamani.. intra cei de la LAPD.Ma dobitocule mars acasa si schimba-te. doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Intra FBI. politisti sub acoperire. informatori. 59) [1634] Valentin La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti. . urmariri.Pentru ca se uita in contratimp cu stergatoarele si ametesc.. asta merita iepurele ala.Dupa cum stiti.De ce nu merg politistii cu masina cand ploua sau ninge ? R: .. ies cu un urs batut mar. te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei. pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: . Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala? . Dupa 2 ore.Sa traiti dom.. La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului ( de politai ). omoara toate animalele si dau foc.Iepurele nu exista. . . In sfarsit. 58) [1633] Valentin Q: .

000 de lei! La care. patroana le spune: . .In anul 1907.Domnilor. Examinatorul: . . aleg sa mearga la un bordel. De aceea.Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.Pai. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala? Candidatul: . intr-un week-end in care nu lucrau. dezamagiti. in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.Peste 40.000 de tarani. Examinatorul: . acuma? . Intra al doilea concurent. asta e in functie de suma disponibila. ca baietii! Politistii.Doamna eu nu fac bisnita cu bilete dar e un tampit inauntru care mi le rupe. Examinatorul: .De banii astia. ce ne-ati propune? . noi nu prea stim ce aveti dumneavoastra pe aici.000 de tarani. dupa obiceiul casei. Patroana ii primeste.Dupa cum stiti. ii pofteste in sittingroom si deschide conversatia: . sunteti admis.Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia? 60) [1636] Valentin Un politai cumpara continuu bilete la film la acelasi spectacol. Casiera il intreaba mirata: . sunteti admis. Cam cit aveti in numerar? Politistii se cauta in buzunare si portofele si declara: . se conformeaza. asa.Ce faci Dom'le? De cate ori cumperi bilete ptr. mai bine va duceti in parcul de vis-a-vis si va distrati intre voi.Perfect.Cu ce va putem servi? Politistii raspund: . pila domnului general Y. Examinatorul: . 61) [1637] Valentin Doi politisti se hotarasc sa se distreze.224 Candidatul: .Cam 50. Intra al treilea concurent fara nici o pila.000.Perfect.

.. Suna telefonul. n-am zis nimic.. ii da un pumn. dar nu admit sa fluieri fals din Bach ! 66) [1643] Valentin Un oarecare se intalneste cu un prieten militian . care tragea dupa el o sfoara . Se duce la militian. Militianul alearga.De ce tragi domnule sfoara aia ? .225 Dupa o ora. . m-ai scuipat.Da! ...V-am spus doar ca de banii pe care ii aveti nu puteti sa faceti decit un singur lucru! Ati inteles? . .tot nimic.Si atunci.Ce bine ca nu are capac. 63) [1639] Valentin Un politist cade in canal.. ce mai cautati aici? . Il scuipa. degeaba.Sa stie unde a ramas.. ai trecut pe stop. . ..Ai parcat neregulamentar.. militianul nu zice nimic. . Ca pe unde mai ieseam eu de aici ? 64) [1640] Valentin I:. am incercat s-o imping si n-a mers . Patroana deschide usa si gaseste in prag pe cei doi politisti.Nu! . Pleaca fluierand. batai in usa bordelului..Domnilor.000 lei si unul de creier de politist 320... frecandu-si cu satisfactie bulanul de mana.Dumneata ai idee cati politisti a trebuit sa taiem ca sa strangem un kilogram de creier? 65) [1642] Valentin Trece unu pe stop cu masina.Aveti cumva mai multi bani? . Parcheaza pe interzis..Stii. Se uita in sus si spune: . . Politistul se taie.Bine. il calca pe pantofi. il prinde si-i trage o bataie pe cinste. eu credeam ca am vorbit serios.Domne de ce costa un kilogram de creier de savant 120.Am venit sa platim! 62) [1638] Valentin Un politist se barbiereste..De ce ? . .000 lei? R:. 67) [1644] Valentin Un politai isi facea rondul. militianul nimic.

Pentru ca atunci cand sting tigara o arunca in veceu si o sting cu piciorul. acum ca v-am invatat tot ce stiam.De ce sunt politistii uzi pe pantaloni pana la genunchi? R:. Deosebirea: . iar politistul de doua ori clasa I. da telefon acasa la Vasile. fir-ar a dracului de viata.Mai baieti.Ca sa nu se rastoarne cu ei.Eeee.Ptiu.Mrrrr! . Gheorghe si Vasile.De ce merg politistii pe mijlocul drumului? R:.226 Vede in fata sa o coaja de banana aruncata pe jos si exclama vadit iritat: . unde ii raspunde sotia celuilalt.Dar daca explodeaza una? .Trenul are clasa I si a II-a. iar cad! 68) [1652] Mugurel Merg doi politisti pe strada si vad un popa. 71) [1660] Nicu Care este asemanarea si deosebirea intre un politist si un tren personal? Asemanarea: . Gheorghe.De acum incolo sa fiti "caini" cu toata lumea! Ajunsi acasa. speriata. 72) [1664] Cry I:.Draga. Vasile al meu s-a bagat sub masa. si-a scos-o si si-o linge! 70) [1656] Dreyfus I:. Inainte sa plece ii zice: .Ham. cei doi se despart si pleaca fiecare la casa lui. pleaca la o instruire de doua saptamani. La sfarsitul instruirii. nu stiu ce-i cu Gheorghe al meu. ti-e bine? .Gheorghe. a venit acasa si face ca un caine mrrr.Amandoi au doua clase. Se duc amandoi si il bat pana la sange. 73) [1666] Florica Doi politisti gasesc 3 grenade si vor sa le duca la sectie. ham! Sotia. al tau e bine. colonelul le spune: .Vezi mai NINJA ca nu-i ca-n filme! 69) [1653] Eugen Doi politisti. ce ai.Bine ai venit acasa. Unul din ei zice: . ham! . va dau un sfat: . ti-e foame? . Primul ajunge acasa Gheorghe. . suna la usa si ii deschide nevasta-sa: .

75) [1674] Podar I:.Ce se intimpla cu apa la 90 grade ?? Politistul: . o sa le spunem ca am gasit doar doua.227 Celalalt: .Nea' polisistu' mai imi spargi un sambure? Politistul amabil lua samburele il baga in gura si il sparse: . creierul unui politist? R:. . Dupa putin timp iarasi vine copilul cu alt sambure: Politistul il sparse si de data asta dar il intreba pe copil: ..Roata.Pentru ca nu le ajunge siretul! 78) [1682] Claudiu Patru politisti intr-o masina. La un moment dat cade o roata si unul striga: .Cind are 2 cm. 77) [1677] Bob I:.Crrarrccc.Nu-i nimic.Cind e dilatat! 76) [1676] jocker Cum deschid 5 politisti o conserva de peste ? . Dupa cateva minute veni iar copilul. 74) [1669] horia I:.Deschide-ti ! . bai! Iar ceilalti raspund: ..Fiecare tomberon are capacul sau.Haaai! 79) [1683] Catalin Un copil de vreo cinci ani intreba un politist: Nenea politistu' vrei sa-mi spargi si mie samburele asta? Politistul lua samburele din mana copilului..Crrarrccc.Mai copile.. de unde ai tu samburii astia? Pai sa vedeti este un cacat dupa colt.De nu mai primesc politisti pantofi cu gaurele? R:.. 80) [1684] paul Examen de grad la politie: Examinatorul: .Sunte-ti inconjurati. il baga in gura si il sparse: .De ce poarta politistii chipiu? R:..

84) [1699] adici In preajma sarbatorilor de iarna.(Preotul o inghite). ceilalti au executat cu strictete ordinul.Ridicati piciorul stang.UNUL singur !!! Restul sunt cazuri reale . Acolo dupa multe controale il prind pe un taran nu cu toate in regula. si preotul ii intreba: . Taranul ca sa scape le da un porc. tot in Politie ramane? 85) [1700] Raducu Un politist patrula . .Alinieeeeerea! S-au aliniat toti frumos in rand. politistii cu porcu coboara. impreuna cu porcu stau la ocazie. Opreste un preot si ii ia pe toti trei in masina. doi politisti se gandesc ca ar trebui sa faca ceva ca sa umple frigiderul. ha). nu stiu. . Vine un copil si-i zice: -Nenea politistu'! -Da. Dupa multa socoteala se hotarasc sa mearga la tara in inspectie. Cu exceptia unuia care a ridicat piciorul drept.Stiti cate bancuri sunt cu politistii ? R:. ha) Ajunsi la destinatie. iesi in fata.La ce facultate? Politistii: . Preotul: ..Sincer sa fiu. Politisti foarte multumiti de agoniseala. .Da unde duceti porcu? Politistii: . 83) [1690] costin Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politistii au recuperat 300 de victime. apoi vazu un stang si un drept: . ha.La teologie (ha..228 . Sergentul se uita lung.Sa-l dam la facultate! (Ha. ha. dar va pot spune ca la 100 grade face unghi drept!!!! 81) [1686] Politistu' I:.. Preotu: .Daca nu intra la Teologie. 82) [1688] mitze-katze Un sergent de politie facea instructie cu bibanii.Bai tu ala din capat care ai ridicat amandoua picioarele.

tu cum te protejezi ca sa nu te imbolnavesti de SIDA? . .Cum aprinde un politist lumina ? A:. Dupa un colt da de un ofiter superior . mai Ioane? -Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.229 -Cat e ceasul? -2:45! -La 3 fix sa ma pupi in fund . -Da' e abia 2:45.Vreau sa vin si eu pe malul celalat..Cand ma duc la W. Al doilea: . Politistul alearga dupa el.Ba da.Bai Vasile.Si nu-l dai jos niciodata? . altul pe celalat. Si fuge. nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!! 86) [1703] Barbu Doi politistiti povestesc: . 88) [1714] Alin Q:. Fat Frumos.De cati politisti este nevoie pentru a bate un cui in perete ? R:. Unul pe un mal..Unul stie sa citeasca si unul sa scrie. un politist prost si un politist destept.. Primul: . si cand fac sex.Folosesc tot timpul un prezervativ.. 89) [1718] Mihai I:. Unul tine cuiul iar ceilalti imping peretele.De 101.C. .Deschide fereasta. Pe masa este o sticla de sampanie. 87) [1711] tudor I:. -Unde alergi asa.De ce umbla intotdeauna doi politisti pe strada? R:. 90) [1720] stancila Doi politisti pe malul unui lac.Pai esti deja pe malul celalalt! 91) [1722] CORINA In compartimentul unui tren se afla Ileana Cosinzeana. .

I:.O masina cu patru politisti cade in Dimbovita. nu mai canta cantece de-astea. lume soro lume. gata politaiul. . Lume soro lume. pun putina apa. 93) [1725] Albert I:.Care este definitia politistului? R:. 92) [1723] CORINA I:. acelasi copil.Ce faci tu aici. putin noroi si putin cacat si.De ce poarta politistii o sticla cu apa cu ei ? R:. putin cacat si gata politaiul.baietel? Copilul: . acelasi politai si aceeasi intersectie.. Politaiul zise : . .Sa nu le moara sirena! 94) [1726] Albert I:. neobrazatule. 96) [1733] CORINA Un copil se juca in tarina. .Pai.Vai. ce faci tu aici? .Pai.Si cum il faci. . Betivul: .Cine o luase? Raspunsul este: .Ba betivule.De ce dorm politistii cu ceasul in gura ? R:. .Ca sa le miroasa gura a TIC-TAC. pleaca de aici si sa nu te mai vad ca-ti rup picioarele. putin noroi. pun putina apa. .O cizma in cizme. cum il faci copile? intreaba politaiul. se constata ca a disparut sticla de sampanie.Bine dom-le. A doua zi.Citi politisti au murit? R:.Fac un politist. fac un politist. Patru la accident si patru la reconstituire. Cind trenul iese din tunel. pleaca de aici ca-ti rup picioarele daca te mai vad pe aici si maine. canta si tu un cantec patriotic. 95) [1731] Stefan Un politist isi facea rondul de noapte. deoarece celelalte personaje sunt imaginare. Vine la el un politist si-l intreaba: .Opt.Vai. .Lume. .Pai. nesimtitule.Pai.230 Trenul trece printr-un tunel. . cand aude un betiv cantand: . puisor? . ce sa fac nene.Buna ziua copile.Politistul prost.Trei culori sunosc pe lume.

Cu Dumnezeu inainte! .Nu. .De ce isi ling politistii ceasurile? Raspuns:. 102) [1967] ally Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo. Hotul rade si intreaba: . Barmanul: . Mai incolo baga bijuteriile in sac si iar aude o voce: . si gata."Pe mine ma cheama Moise da sa stii ca Isus te priveste".Ce faci aici baiete?i ntreaba politistul. putina apa. fac un pompier. 99) [1749] dana I:.V-am prins! N-aveti voie 2 insi pe bicicleta. .231 A treia zi." 98) [1743] Alex I:."Acelasi tampit care si-a botezat dobermanul Isus..Fiindca au citit pe usa: "TRAGE-TI!" 100) [1909] Ady_S Un gabor opreste un preot pe bicicleta si il intreaba: . .Ca sa-i pupe in c*r toti aia care fac bancuri pe seama lor.acelasi copil."Ce tampit isi boteaza papagalul Moise?" Papagalul: ..Astazi mi-am dat seama cat sunt de destept.Pai si putin cacat nu pui? intreaba mirat politistul. Cum tocmai baga banii in sac aude o voce: . .Stiti de ce au politistii mantaua despicate pana la brau? R:. .Ce s-a intamplat? Politistul: .Pun putin noroi. 97) [1736] ally Un hot intra noaptea intr-o casa unde proprietarii erau plecati. . Papagalul ii zice: . 101) [1924] vali Intrebare:.Pai.Si cum faci mai copile? . acelasi politai si aceeasi intersectie.Au auzit si ei ca Tic-Tac face bine la respiratie.Ce faci parinte? .De ce se impusca politistii in fata hotelului LIDO? R:. ca daca pun si putin cacat iese iar politai."Isus te priveste!" Se uita el in toate partile si nu vede nimic.Isus te priveste!" Se uita hotul si vede un papagal.

deci inseamna ca.Pe cutie scria intre 2 si 5 ani. dupa parerea lui trebuie sa ridice o suma fabuloasa de bani.Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!! . Dupa zece minute de studiu comandantul il cheama pe Capsuna si ii explica: -Uite.Zau ?! Cum de-ti vine sa zici asta? . 105) [2126] Andrei Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin. 103) [1998] Lucian Doi politisti intr-un elicopter in zbor: . nu vezi caeste: . o fi de la ventilator . Barmanul: .232 Barmanul: . punindu i statul de plata pe masa.Stiu si eu bade. bai plutoniere.."DOMNUL"Total General. ii explica acestuia nedumeririle pe care le are.Cum? Politistul: . il indruma la comandantul unitatii pentru lamuriri.Uite-te si tu la pilot in ce hal transpira acuma ca s-a oprit sa se invarte elicea! 104) [2026] dan Plutonieru Capsuna se duce sa-si ridice banii. ce e elicea aceea de deasupra noastra? . pentru ca aici scrie clar. Acesta vazand ca problema il depaseste.. Contrariat de acest lucru il intreaba pe casier cine este acest domn si de ce nu il poate vede-a niciodata ridicind banii.Si? Politistul: . vede pe ultimul rind al paginii un nume de general care. ! . Plutonierul Capsuna ajuns in biroul comandantului. Aici seful sau l-a intrebat: .Mai nene. Acolo trebuind sa semneze statul de plata.. asta este pus foarte sus. pentru munca prestata de la caserie. dar se pare ca tu esti prost rau.Am rezolvat un puzzle dupa un an de incercari. domnul asta nu este un simplu general.

Marie dezbracate.233 Dupa un timp. 106) [2217] Marian Un politist isi facea rondu' de noapte printr-un parc si deodata aude din tufisuri: Nervos scoate carnetelu' si zice : . Cand ajunge la capatu' parcului aude din nou: . iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana.AH.000 lei?? Politistu' zice: . Apoi pleaca.000 lei amenda. sunteti doi. .000 lei.AH.. . 111) [2381] ENRIQUE Vine Garcea de la bar acasa si se ia de nevasta.000 lei.Iubit-o ai cumva 50. . 107) [2245] iosif Care este diferenta dintre un politist si un padurar ? Padurarul e omul printre tufe iar politistul e tufa printre oameni ! 108) [2334] Spawn I:. 110) [2380] grasu I:.Ca sa se auda cand ploua. 100.Stiti de ce politistii isi ling ceasurile? R:. 109) [2333] cioroianu I:. Din tufisuri iese o mana care ii da 50.De ce tin politistii apa in porbagaj? R:.Amenda 50. seful politistului a plecat de la sectie.Ca sa-si improspateze respiratia.Ca sa nu le moara sirenele.000 lei. iar acum mergem la teatru.Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica! .000 lei.L-am dus.AH!!! Si din tufisuri aude: .De ce poarta gaborii epoleti de tabla? R:.AH!!! Iara ia carnetelu' si zice: .AH.A.Ca sa auda stereo.. Mai incolo aude la fel: .De ce poarta epoleti si pe un umar si pe celalalt? R:.Amenda 50. I:.AH. Din nou iese o mana si ii da 50. Ii ia si pleaca.

Ma.. punete in fata oglinzii cu picioarele in sus desfacute. si ii spune politistului: .Doamne Ioane ai invatat o pozitie noua.Nu te teme pe voi si asa nu va inghite nimeni. . . Garcea se pune cu barbia intre picioarele ei si zice: . Colonelul: .Fa. Civilul vede o moneda de o suta de lei pe jos. Politistil de langa ea ii spune: . Acesta raspunde ca nu stie si-l trimite la colonel: Colonelul: . raspunde politistu.Al dracu' e tiganul asta ma. cati ? 115) [3694] Geoion Un civil intreaba un politist de ce face trenul taca-tac. 114) [2699] Vlad Doi politisti merg pe strada. La un moment dat primul intreaba: .Fa. Politistu ridica moneda o pune la ureche si spune: .Ce . 112) [2613] inimioara Un politist si un civil merg pe strada. tu n-auzi? Maria se dezbraca. Mai merg ei ce mai merg dupa care primul intreaba din nou: ..234 . cinci ? Al doilea: . ca ne inghiti! La care baba raspunde: .. trenul pe ce merge? Civilul: ..Pe roti.Cati ? Al doilea: .Hoo babo.Cinci.De ce.Dai si tu un telefon. ma ce ai cu mine? .Alo? Mama? 113) [2683] mihai O baba intr-un tramvai casca de somn o gura foarte mare. ..CE BINE IMI STA CU BARBA.Ce . .De ce nu ridici moneda? Pai ce sa fac cu ea. A avut dreptate.

Bine.Si pe mai ce ma? Civilul: . doi colegi de-ai nostri! Hai sa-i salutam. ba.Da domn' politist ptr. 118) [2965] Jon24 I:. ."Stii tu Linux-ul ii mai stabil pe Internet decat Windows-ul". se aseaza in fata unei oglinzi. R:.Ca-i intra lingurita in ochi! 120) [2985] anda Doi politisti la o cofetarie. 119) [2984] anda I:.Bine.Bravo Bula asa trebuie sa fie un politist adevarat.235 .Pai si patratul ala cand se invarte nu face taca-taca? 116) [2749] Bogus Bula merge sa dea la Academia de Politie.Uite. a deveni politist trebuie sa aiba curaj.Nimeni domnule politai. Colonelul: . . Bula sta neclintit la care politistul il felicita ptr. Trage cu urechea la ce vorbeau ei in timp ce mergeau si ce aude (citat): . ridicandu-se in picioare.Pe sine.PI R Patrat. palarie. curajul lui: .Rotunde? Colonelul: . zice celalalt. patrate sau cercuri? Civilul: . Unul din ei zice: . El merge imbracat frumos la palarie si costum nou iar acolo politistul ii spune ca ptr. si dintr-o data scoate pistolul si-l impusca in palarie. .De ce plange un politist cand bea cafea? R:. Ocna Un prieten mergea pe strada noaptea tarziu si se intalneste cu o patrula politistul si jandarmul din dotare. panataloni nu-mi dati? 117) [2796] Flavius Faza super adevarata in Tg. asta nu conteaza. Poftim niste bani ptr. Si rotile cum sunt.Cine a trecut peste nenorocitul asta? intreba politaiul. toti trei eram pe bancheta din spate. Colonelul: .Si care este suprafata cercului? Civilul: .

236 La care celalalt face: . . cand una dintre ele incepe sa se planga ca sotul ei o reguleaza numai pe la spate si ca s-a saturat tot asa. Curios ii intreaba: . Cel mic intra si hotul ii da una. Intra tu ca nu te vede si ii dai una. Cel mic spune: Intra tu ca ii e frica si il prinzi.Am in cap.Salut Ghita! .Don' capitan nu cumparati juma' de porc? Capitanu' dupa ce se gandeste putin: . spune: .. tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi!! 121) [3078] vasi Doi de la antitero in misiune speciala pentru prinderea hotului de dupa usa. 124) [3432] Radu Seful politiei bucuretene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu.. O alta ii da sugestia spunandu-i ca in timp ce o reguleaza sa se intoarca brusc si atunci va fi nevoit sa continue altfel. . vrei sa mi se rastoarne in cotet? 123) [3125] Vasi Se intalnesc doi politisti: .Ce intelegi tu prin vid. La ora 1:00 sefu vine in inspectie. desteptule.Intra tu ca pe mine ma bufneste rasul."Intindem cursa sefu'!" 125) [3539] bobs O petrecere de politisti.Ba. Un grup de sotii de politisti discutau. dar nu pot sa-ti spun. Ii gaseste pe politzisti in curu gol iesind din cate un tufis.Da' ce sa fac cu jumatate de porc."Ce faceti bai aici?" Ei raspund: .Zis si facut! Ajunsi acasa tup in pat si hai pe la spate. Cel mic iese cu mana la gura si spune: . 122) [3051] K-Talin Un politist se duce la sectie in preajma Pastelui si-l intreaba pe capitan: . frate? Sta Ghita. se gandeste si dupa o bucata de vreme.

. Interesat. comandantul il intreaba: .politistul o regula cu bastonul de cauciuc din dotare.. Dupa 15 minute se opreste transpirat si spune: . Ajungand in fata postului de politie.Politistul are doar clasa I.Bine ca esti tu destept. 132) [3813] Xplos|ve Interviu la o circa de politie pentru recruti. Intra primul. ce eu te-am intrebat cu cine ai facut copii? 126) [3555] DoDo Un tip se rataceste cu masina pe undeva pe la tara.Nu va suparati. 130) [3779] costel Q:."Da-te la o parte ca te rezolv io!" si incepe sa care pulane in stalp.237 La un moment dat femeia se intoarce si cand vede femeia."Nu raspunde! Al dracu'! Si e acasa ca vad lumina sus" 128) [3999] Woo_dy I:. coboara si chiar atunci un civil iese din sediul politiei. se uita in stanga..Pentru ca unul stie drumul inainte si celalalt stie drumul inapoi."'Seara! Ce faci ba aici?" . 131) [3780] costi Q:.De ce primesc politistii salariu? A:..De doi unul ii pune catusele iar altul ii cara casetofonul. Soferul il intreaba: . in dreapta si incepe sa bata in stalp.. sunteti cumva politist? ."Inchiriez apartament". La care politistul ii zice: . Femeia ii spune sa in fie rusine ca toata viata a regulat-o cu bastonul. 127) [3688] Wanderer Un individ merge pe strada si vede pe un stalp de iluminat un anunt: .. Dupa o vreme apare un gabor care-l opreste: .Ce imi tot reprosezi atat.Fiindca prostia se plateste. Intr-un satuc se gandeste sa mearga la postul de politie sa intrebe pe unde se afla.De cati plitisti e nevoie sa aresteze un negru? R:."Ma intereseaza anuntul" Garcea ii raspunde: . 129) [4049] Gabi I:.Care-i diferenta intre un politist si un tren? A:.De ce politistii merg intr-o misiune cate doi ? R:.. ii raspunde tipul care iesea din sediul politiei.

Strada Ion Luca Caragiale.238 -C omo ti cheamo? Asta nimic. A doua zi politistul isi prezinta raportul in fata superiorului: .Ba. In salvarea lui vin niste gabori albi rasisiti.Perche si mai cum? 133) [4305] clau Doi politisti la o cofetarie. ridicandu-se in picioare.Iesi afara ca nu esti buna de nimic.Como ti cheamo? La care recrutul raspunde: . Dar oare arat eu a prost sa pot sa cred ca sta pe trei strazi o data? Raspunsul din partea sefului veni indata: .Hai sa-i salutam. Unul din ei zice: .Sunt cam prosti politistii astia zice copilu! 135) [4659] ARIADNA Un politist care lucra in tura de noapte opreste o masina si ii cere omului sa se legitimeze. .Como ti cheamo? Asta. tu nu vezi ca si ei vor sa vina la noi!! 134) [4377] stanica Vine un politist la un copil si il intreaba: .Ai de p**a mea. Intra al trei-lea si il intreaba si pe asta: . zice celalalt.Daca stii cati covrigi am la spate tii dau pe amandoi. . tu nu ti-ai dat seama ca sta la intersectie? 136) [5657] 2nelu Cica era un incendiu pe un zgarie nori. doi colegi de-ai nostri! .Imaginati-va d-le ca acest cetatean a avut tupeul sa imi spuna ca sta pe strada Ion Luca Caragiale. acuma am pus-o ! .Perche? . iar: . Mai intra inca unul. apoi il intreaba unde locuieste.Mai boule. . Negru se gandeste: . sa traiti. ba. Si ramane pe acoperis un negru. desteptule. Fara nici o explicatie cetateanul incaseaza cateva bastoane dupa care este dus la sectie. nimic nici el. . La care celalalt zice: . se aseaza in fata unei oglinzi.Uite.Bine.

Celalalt politist intreaba nedumerit care este problema la care celalat politist raspunde: .239 Ce dracu ma fac? Intre timp politaii de jos.Ce s-ntamplat? Politistul: .Ollllee!! 137) [6121] Chachy Intr-un autobuz suprapus plecau mai multi politisti intr-o aplicatie. Dupa vreo ora de mers un ofiter urca sa vada ce fac sub-ofiterii de e asa liniste.Mai spaniolule. dar noi! 138) [4415] Cristi Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.Mai spaniolule....Ia ma ! .Astia m-o confundat! .Spunem ca am gasit doar doua.Ce aveti ma de nu scoateti o vorba? .."Uite un ciine cu doua p**e".Astazi mi-am dat seama cat sunt de destept! 140) [4565] Lucifer Doi politisti patruleaza impreuna cu un cine pe strada.Le ducem la sectie. ca te prindem noi!! Negru se gandea: .Si daca explodeaza una pe drum? 2:.Da... hai sari. 1:. 139) [6111] GIOVANI Un politist intra intr-un bar si ofera de baut celor aflati acolo. bauturi.aaa.Unul din tipii care au trecut pe linga noi a spus . voua va convine sa va distrati ca aveti sofer.. Pe drum ofiterii se distrau: bancuri. hai sari! Si sare negru.. La sub-ofiteri liniste mare. Brusc tipul care tinea lesa se opreste si ridica una din labele din spate ale ciinelui si priveste curios organele genitale.Ce ne facem cu ele? 2:.aaaaaaaaa Da politaii:. tu.. 141) [11220] Scipio De ce se impusca politistii in fata la MALL? . 1:. tineau plasa intinsa.. iar sub-ofiterii sus. Barmanul: . . S-au asezat ofiterii jos. cu curaj. da da. facand roata in jurul ei: ...

La intersectia unde era politistul trece tipul cu masina cea rosie.acelasi politist. -Bine te iert de tura asta. Cei 4 decid sa traga sa sorti care sa se arunce in apa si sa ii scape pe ceilalti.Acesta zise "Traiasca romania mare" si ii facu branci ungurului! 144) [4589] Tudor Era o data un politist la o intersectie in Bucuresti.240 Fiindca pe usa scrie "trageti".acelasi sofer tot beat. Dupa 5 ani aceeasi intersectie. Veni randul francezului sa se arunce. Ghinionu cazu asupra englezului. Cei ramas observara ca barca tot se scufunda. -Bine te iert. 142) [4573] miky Vorbeau odata doua sotii de politisti.Spuse cea de-a doua.Trece pe rosu si-l opreste politistul. 143) [4586] Ovidiu16 Un englez.un francez.alta masina alt sofer.Fiind beat trece pe rosu.aceeasi masina. Vazand ca este beat il intreaba domnule ce ati baut? -Am terminat facultatea si am baut si eu cu baietii.stiti si dumneavoastra .am luat la facultate si am baut si eu cu baietii. un roman si un ungur se aflau intr-o barca care urma sa se scufunde. Enervandu-se zise politistul: . Una spuse:"Sotu'meu lucreaza langa o florarie si niciodata nu mi-a adus flori. Dupa un an aceeasi intersectie . Acesta zise "Long live the kingdom" si se arunca in apa.De odata trece un Ferrary rosu cu un tip in el. acelasi politist. Barca se tot scufunda! Ghinionul cazu pe roman.Il opreste politistul si-l intreabaL: -De ce ati baut domnule? -Am terminat si eu facultatea si am baut si eu cu baietii. Si ce? Al meu lucreaza langa Conservator si niciodata nu mi-a adus conserve.Il operste politisrtul si ii spune: -Domnule esti beat? -Da domn plutonier. -Actele la control.Acesta zise "Vive la France" si se arunca.stiti si dumneavoastra.

Si mai are si fundu` spart ! 150) [12122] boboc Medicul iase transpirat din sala se operatii.241 -Domnule ma crezi prost .il am pe al doilea! .facultatea s-a terminat anul trecut 145) [4596] romika De ce pe portiera masinilor de politie scrie "politia"? Ca sa stie dinsi pe unde sa intre ! 146) [12367] tedy Un politist isi intreaba superiorul: -Nu va suparati.Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat.Si dupa ce o ridica: .o examineaza si constata: -Ia uite la asta imi face cadou o vaza defecta.La care acesta raspunde:"Am avut o operatie foarte grea.Vine seful.dar cu gura in jos.nu shtiu ma ca nu sunt din partile astea ! 149) [7309] ironikus Un politist ii face cadou sefului o vaza.vede vaza.De ce ati taxat 2 bilete? Politistul raspunde: .exista pinguini de 1.Pai daca pierd unul.ca e astupata.Pacientul.60m in Romania? -Nu sigur nu! -Atunci inseamna ca am calcat o calugarita! 147) [4696] Cristina Un politist se suie in autobuz si taxeaza un bilet.un politist. -Domnu' politist cate luni sunt pe cer? Ca noi suntem prosti shi ne certam aici ! Politistu .Un cetatean il vede si-l intreaba: .nu prezenta .dupa care mai taxeaza unul.Pe unde dracu` sa bag florile.Intra la sef si o lasa pe birou.Si daca le pierzi pe amandoua? -Am abonament! 148) [4751] radu 2 ciobani pe camp seara! -Mai cate luni sunt pe cer ? -Una ma !cum cate luni ? -Pai eu shtiu ca sunt 2 una ziua shi una noaptea ! -Una e ma ! Trece un politist pe lanag ei .

atunci amenda e dubla ! 152) [12113] dan Examen de admitere la Academia de Politie.Pana la urma am taiato. -Bine tati.I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. -Ba al meu e si mai prost.ma duc. Al treilea: -Veniti la mine acasa sa vedeti ce prost e al meu. What's yours? prof: Ha?! 153) [4802] Baitanu Un politist discuta cu doi colegi: -Bai copilul meu e prost nu stie cat fac 1-1.dute la coltul blocului si vezi daca vin acasa.Doar un fir de ata." 151) [4783] Vlad Merge un preot la biserica si este oprit de un politist care ii spune: -Domnule ati depasit viteza regulamentara si puteati produce un accident . -Vedeti ba? Cei doi politisti: -Ce prost parca nu putea sa se uite de pe balcon! .Si ce crezi ca s-a intamplat?" -"Ce s-a intamplat?" -"I-au cazut urechile. Dupa cinci minute: -Nu vii.Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu. Proba eliminatorie de limba engleza: Candidatul1: prof:What's your name? candidat: Ha?! prof:Esti picat! Candidatul 2 idem! Candidatul 3 prof: What's yoar name? candidat: my name is Gigi.la care preotul ii raspunde: -Nuuuuuu Dumnezeu e intodeauna cu mine .iar politistul ii raspunde : -A deci sunteti doi pe bicicleta . Acasa la al treilea politist: -Ba Costelus vina la tata.Era gol.242 activitate cerebrala.zice al doilea nu stie cat fac1+1.

dar voi aveti sofer!! 160) [9426] Anonymus De ce au murit 4 politzai pe un lac ? Unu' a constatat ca barca are o gaura shi a mai facut una ca sa iasa apa.243 154) [4809] SCRIPCARU Era un om in mijlocul strazii iar un politist l-a intrebat: -Ce faci aici in mijlocul strazii? -Flotari.Se duce un soldat sus si-i intreaba pe ofiteri de ce nu se distreaza .incepe sa strige la el ca asha l-au invatzat parintzii sa vorbeasca shi pleaca.iar sus ofiterii.bautura. Un copil se apropie de el si il intreaba: -Nene. raspunse omul.distractie muzica . A treia zi iar trece shi aude : -Hei politaiule shtii tu! 156) [4909] dragos Ce sunt gardieni publici? -Politai repetenti! 157) [6239] alex I:De ce poarta politistii metale pe umar? R:Ca sa isi dea seama cand ploua ! 158) [7325] bluelemon Un tip in uniforma statea pe marginea drumului. esti politist? -Nu.sugi p***! Se uita el in sus shi vede un copil intr-un balcon.Sus o liniste profunda. sunt detectiv in civil -Atunci de ce ai uniforma? -Azi e ziua mea libera. -Ia da-le incoace!spuse politistul 155) [12340] adrian Intr-o zi trecea un politist pe langa un bloc si aude de sus de la etaj: -Hei politaiule.urca el sus shi le spune la parintzi ce a strigat copilul dupa el parintzii se apuca shi il bat pe copil. Altu' fuma shi a aruncat tzigara .A doua zi iar trece pe sub balcon shi aceeasi faza il striga copilul shi il injura.la care un ofiter ii raspunde: -Bine.Jos. 159) [9087] cip Politistii in excursie cu autocarul.femei.Jos stateau soldatii.

Nici una! 166) [5325] istvan I: De ce umbla 3 politisti in patrula? R: Unul stie sa scrie. Pana acum politia a raportat 300 de victime. cu verdele-n sus". in dreptul unui gard mai inalt aude: . cu verdele-n sus". aceeasi poveste: .Care este diferenta dintre un politist si un magar? . 165) [5310] Gabi .Tu stai pe trei strazi deodata? . Din spirit civic s-a aruncat ca sa vada daka s-a stins. Vine un gabor si il ia la sectie. 168) [12616] bon In miezul noptii un betivan face galagie mare. Acolo il intreaba unde sta. Ala il spune: .Stau pe Ioan Luca Caragiale.Ce bine ca nu este capac ca nu puteam sa ies afara. Dupa cativa metri. 161) [12562] toc De ce sunt politistii uzi de la genunchi in jos? R:Dupa ce arunca tigara in WC. unul sa citeasca iar celalalt pazeste cei doi oameni de cultura 167) [5329] pepe Un politist cade in canal. Tipul se mira dar merge mai departe. o sting si cu piciorul. Ceilaltzi au murit la reconstituire.Cum ba adica eu sunt prost? .iar celalalt ii duce casetofonul! 164) [5280] mihutz_b Merge un tip pe strada.. tipul se urca pe gard si ce vede: Niste politisti plantau brazi. Curios."Cu verdele-n sus."Cu verdele-n sus. El se uita in sus si zice: . La un moment dat.. 162) [12926] mircea Stire la TV: Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. 163) [8866] xena -De cati politisti este nevoie pentru a aresta un negru in Harlem? -De doi:unul ii pune catusele.244 in lac. Gaborul ia foc: ..

Ce ba adica noi suntem prosti? Ajung la cel mai bastan si ii spun si lui vrajeala.Cica sta pe Ioan luca Caragiale.Bine. .De ce dom'le? .Da rosenberg.Actele la control! . .Da.Evreu ai? .Rosenberg. . . Scrie si acolo . .Douazeci de mii amenda ca ai farul spart si risti sa faci accident! .Poftiti! . poftim banii.Ia mai da odata actele alea.Ai ceva cu mine? . .Evreu ai? .Adica vrei sa-mi spui tu mie.O suta de mii amenda. .Te deranjeaza ca sunt evreu? .Da dom'le.Ia mai da o data actele alea. Ia si ala foc: .1 milion amenda. . Cand aude asta incepe sa rada si zice: Ba chiar ca sunteti prosti.Rosenberg. . Rosenberg.245 Hai la domn capitan. dom'le.Ai cauciucuri uzate. Domn capitan ia auziti ce zice asta: . ai? .Da.Rosenberg ai? . . poftim banii. evreu.De ce dom'le? . ca aisenbergul ala care-a scufundat Titanicul nu era evreu? 170) [7281] Adriana Intamplare adevarata in Cluj: . am mai spus o data.Bine. . .Evreu ai? . . ai? .evreu. n-au aderenta si risti sa faci accident.Da. am mai spus o data.Daca sta ma omul la intersectie? 169) [14426] delisia}{ Un politist opreste o masina.

acolo la voi in Daltonia.Si? Il dirija alt politai din masina! 174) [5830] cip Un automobilist este oprit de un politist. . hai nu vrei sa vii aici pe banca.Frumusico.De ce a-ti traversat? Trebuie sa va dau o amenda! . dar n-ati vazut ca e rosu? . nu intelegeti? Eu sunt daltonist! .Da-le incoace. N-apuca bine sa puna piciorul pe trotuar ca se aude fluierul suav al politistului: .Ei si ce..Dar ce sa intamplat? Politistul: . Dupa doua minute intra in bar un tip si zice: . La un moment dat apare un politai care zice: . . pana cand iese din parc si intalneste un politist: .E.Paracioasa mica ce esti! 173) [20650] zorro Cica intra un politist intr-un bar si cere o sirma ca si-a uitat cheile in contact la masina.Domnul Lucian Blaga. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza si ii cere carnetul si citeste: .Vai d-le politist.Ce faci ma aici? Fac flotari.Ce? Un politai isi scotea cheile din masina cu o sirma pe geam.246 Un tip traverseaza strada pe rosu. langa noi? Tipul se sperie si o ia la fuga.mai citim si noi.Domnule politist. nu sunt semafoare? 171) [5508] Tat Un boschetar in gara face flotari. bine ca va intalnesc uitati ce mi s-a intamplat in parc. . . Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati. Soferul: . dar de ce? La care politaiul ii spune: .Domnule.Doamne ce am vazut. 172) [14500] Alexandra Un tip trecea printr-un parc de homosexuali si tot era acostat de astia: .

. Politistul il intreaba: .!! 179) [21640] VICTOR Un politist merge pe strada si vede un om care statea pe o banca si citea o carte. ce noapte e.Pentru ca intre doi prosti trebuie sa fie unul destept. . .Nu ma da de ce? . Deci daca ai acvariu acasa nu esti homo.Sefule ai acvariu acasa? .Logica. acesta ii raspunde ca bate la usa.Ce-i aia logica spune-mi si mie. .Bai tu ai acvariu acasa? .Insista ca e lumina.Si daca iti place pestele la gratar atunci iti place si o bere rece nu? .Ah cum sa nu imi placa? .Dom'plutonier..Ba. .Londra.Si daca iti plac pestii atunci ai vrea sa mananci si un peste la gratar nu? .Pai da! .Off. . Atunci politistul merge la sectie bucuros si ii spune sefului: .. Unul din ei incearca o conversatie: . Altul il intreaba ce face.Da am.Si daca iti plac fetele frumoase inseamna ca nu esti homo.Cum sa nu? .Si daca iti place berea rece atunci iti plac si fetele frumoase! . ce-am crezut ca nu stii! 177) [21609] Ana Stiti de ce intre doi politisti este intotdeauna un caine? .Ba o fi. ce citesti acolo? . Colegul lui ii spune: .! .247 175) [20891] alina Doi politisti in timpul unui rond de noapte se plictiseau. 178) [21639] Motan Un politist batea cu pulanu' intr-un stalp.Pai daca ai acvariu acasa inseamna ca-ti plac pesti.Da ma. dar e prea intuneric ca sa o vad! 176) [21734] alyn Un gabor se intalneste cu un coleg. .Zi repede care-i capitala Frantei? .

Do you speak english? La care politaii fac din cap in semn ca nu! Cetateanul intelegand pleaca mai departe! Dar politaii intre ei: ..Ai vazut mai cate limbi stie asta? Celalalt: . 182) [23422] Madalin Doi politisti descopera un cadavru pe strada Charles du Gaulle.Parlato italiana? .Pentru ca poate ii este sete sau poate nu! 186) [7173] Mihai Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune: . Al doilea politist spune ca e doar bastonul. 180) [23441] catalin Doi politisti se f*t in c*r.Cum isi da seama un politist daca mai sunt chibrite in cutie? R: .. Replica nu s-a lasat mult asteptata: .. sa ramana intre noi. .Acum o sa-ti spun un banc despre politisti.Descoperit cadavru pe strada Car. .Pune cutia la ureche si clatina capul.si la ce-i folosesc? 185) [7023] polizu I: .Ba hai sa-l mutam pe Bd 1 Mai.Stiti de ce politistul cand se culca pune doua pahare pe noptiera de langa pat.Parle-vous francaise? . la care celalalt ii spune: . La intocmirea procesului verbal unul dintre ei scrie: . 183) [23412] vlad I: . 181) [23432] licu Un cetatean se intalneste cu un altul la un pahar de bere. Cer..Taci ma sa nu te auda cineva. Ciur.Nici o problema ca o sa ti-l repet pana o sa-l intelegi .. unul cu apa si celalalt gol? R: . si discutand ajung sa-si spuna bancuri unul altuia.Da mai . 184) [7202] bianca Doi politai la patrula de seara sunt intreba-ti de un vizitator al orasului: .. La un moment dat unul dintre ei zice: .Ai grija ca eu sunt politist..Esti homo.248 . Primul spune celuilat ca are p**a mare.

Piticul mergea cu spatele si striga: . copii.Ma idiotilor. Acesta se intoarce inapoi si il vede pe colegul lui intr-un canal. cu neveste. isi arunca chipiul. "Nunta lui Figaro" este o opera ma.Vino repede! Apoi intra intr-un bloc si urca la etajul 10.Bai. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: . A doua zi vin politistii toti imbracati la costume. Piticul zice: -Sa fugim! Sa fugim! 188) [7551] Caesar I: . Mai incolo vede un pitic.Vino repede! Vino repede! Politistul o ia la fuga.249 .Stiti de ce un politai are sapca? R: . Piticul intra dupa colt si il striga: . hainele de pe el.Vino repede! Vino repede! Politistul mareste pasul. Piticul il striga de sus: .Vino repede! Ajunge politaiul langa pitic. maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".Si ce te superi asa Sefu' dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva? 187) [7501] Laura Un politist mergea pe strada. nu mergem la nunta propriu-zis. flori. opereta intelegeti? La care ei: .Suna aici! Suna aici! Politaiul suna la usa. . teatru. dupa el. care zicea incet: . Politistul stors de oboseala.Orice cos de gunoi are capac! 190) [7646] popa Doi politisti merg pe alee vorbind si dintr-o data unul dintre ei dispare iar celalalt vorbea singur. Acesta zice! . cadouri.De ce creierul unui politist este vara cat un bob de mazare? R: .Se dilata! 189) [7619] mihai I: .

"De ce ma?" Primu: .Buna ziua! . ."Daca era pus capacul la canal cum ieseam afara?". tu stii ca am avut noroc?" Celalalt: . Dupa aceea s-au stins luminile si s-a auzit: ..." Mirat.cu verdele-n sus. unul dintre ei obosit spune: . omul se urca pe gard si priveste dincolo.E vazu-si ninja ca nu-i ca-n filme? 194) [23492] COSTIN . Dupa ce-i cara o gramada de picioare si pumni. Dupa aceea s-a mai stins o data lumina si s-a auzit: .250 Acesta iese din canal si isi continua drumul cu celalalt politist.Da! ..Nu! Sunt doctor! .Esti smecher? . de ce ai venit in pielea goala la serviciu?" La care gaborul relateaza urmatoarele: .Buna ziua.". Superiorul il intreaba: ."Domnii sa se dezbrace" si asa s-a intimplat."Ba. 192) [7827] Nev Un politist vine la serviciu in pielea goala."Dom'sef am fost cu nevasta-mea la o petrecere si am jucat jocuri de societate."Doamnele sa se dezbrace". s-au aprins si asa era..Vrei sa ajungi la spital? .Niste politisti plantau copaci.Dumneata. 191) [7677] popa Cica mergea un tip pe o strada. si ce vede? . Si din partea cealalta a gardului se tot auzea: . pe langa un gard inalt din beton. cand la un moment dat cel cazut in canal il intreaba pe celalalt: .."Acum la treaba".."Ba.cu verdele-n sus. S-au stins luminile si s-a zis . domnule politist! . tinere domn.Bravo frumos raspuns! . pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? .Si iata-ma! 193) [7882] felix Doi politisti intalnesc un preot si tabara pe el.

De ce stau politistii in intersectie cu fata spre nord? .Ca sa le creasca muschi pe piept. . 198) [8228] gigi Un politist se scarpina in cap insa fara sa-si dea sapca jos. Omul se p**a peste tot inafara de pahar. . si ii spune barmanului: .Dar pe tine cand te mananca pasarica pe strada iti dai jos chilotii? 199) [8243] Alin Un politai vede intr-o noapte o blonda care statea in genunchi sub un felinar .Hai sa-ti spun care-i faza. La un moment dat unul dintre ei ii spune celuilalt sa conduca mai incet sa nu explodeze bombele. . eu ma urc pe masa si ma p*s drept in el.Ce faceti aici? intreaba politaiul.Mi-am pierdut inelul cu diamante si il caut.Nu! .Vezi oamenii aia de la masa din colt. Ii da barmanului 1000$ fericit si ii spune: . Barmanul accepta. Acesta raspunde: .La blocul vecin dar aici este lumina! 200) [8244] Alin . . 201) [8399] Xia Un politai sta la un tonomat.Ce inseamna cand vezi in fata scolii ajutatoare 10 masini de politie? R: .Aici a cazut? . La un moment dat ei au zarit doua bombe.Vezi paharul ala? Punem pariu pe 1000$ ca oriunde l-ai aseza in camera asta. Le-au luat. .Ma da prost mai esti! .Inseamna ca e sedinta cu parintii sau intalnirea de 10 ani! 197) [8121] Teletin Un om intra intr-un bar. am pus pariu cu ei pe 5000$ ca ma pis pe voi toti.De ce nu-ti dai sapca jos cand te scarpini in cap? . le-au pus in porbagaj si au ponit-o spre sectie. Trece o blonda il vede si-i spune: .251 195) [8099] bogdan Doi politisti se plimbau cu masina din dotare.Da ce nu putem sa raportam ca am gasit doar una? 196) [8110] claudia I: .

207) [8975] Nicole . Merge la barman si intreaba: . stiu un banc grozav despre politisti! .Pentru ca ii ia somnul din cauza stergatoarelor! 203) [8708] toni Doi gabori stau de vorba: . . Tipu' care era in spatele lu' Garcea ii spune la un moment dat: . 206) [8910] doru Merge un politist prin desert. racoare.Negativ. colonelul il intreaba: . Intra si el inauntru si vede acolo un bar cu tot ce vrei. ia cafeaua.Auzi ma. La care raspunde politaiul: .Ce au toti dom'le de sunt cu pistrui? La care barmanu: . ca fiecare lada de gunoi are capac. o sa ti-l spun cand iesi la pensie. 205) [8843] adrian .252 Baga o fisa.Bine.De ce fiecare politist poarta chipiu? R: . ti-e ciuda ca tot eu castig? 202) [8685] Daniel .Si cum ti-a iesit? . Gaseste in sfarsit o groapa si se usureaza acolo. Dupa un timp in spatele lui se adunase o coada destul de mare.Ptr.De ce nu conduc politistii masina pe vreme rea? .Tata.Ca atunci cand esti politist poti sa stai pe strada cat vrei! 208) [9059] floryyy Era o petrecere de politai.Fiule dar si eu sunt politist! . Fericit merge mai departe si gaseste o usa care intra sub pamant.Ba nene mai lasa si pe altii. slava Domnului! 204) [8720] DaniBoy I: . o bea. lume.Da ce ma. insa toti erau pistruiati.Cand sunt mare ma fac politist! . dar fiind om civilizat se gandeste ca nu poate sa se puna la treaba oriunde in desert ca-l vede lumea. La un moment dat ii trebuie sa se c**e. mai baga o fisa si tot asa o tine. mi-am facut testu' IQ. si la un moment dat unul iese pe balcon ca sa se p**e.Pai de ce? . Cand se intoarce.Sa f**a pe ma-sa care s-o cacat pe ventilator.

Nemaipomenita chestia asta! . dar halba ramane plina.Iti indeplinesc 3 dorinte ! . vorbesc despre gagici. Unul dintre ei ii raspunde ca se contrazice cu celalalt despre lumina care o vedeau si il intreaba pe sef: . halba tot plina. dar ia palaria mea si puneti-o la (BIP) sa nu te vada lumea. Dupa multe contoverse apare si seful lor si vazandu-i beti ii intreaba ce fac acolo.Pai vedeti. fata este vazuta de doi hoti.. un duh. care ducea politistii intr-o misiune. bah. Varsa din ea pe jos. vazand-o cu palaria politistului la (BIP) ii spune celuilalt: . bate vantul!" 209) [9630] bigest Fiind de garda la un restaurant.Vezi."Uite ba cu democratia asta ce becuri au pus si astia.Poti sa-mi mai dai inca doua ? 212) [10608] Paul Intr-un autobuz cu etaj. 211) [10246] Florin Un politai gaseste pe malul marii o lampa gen Aladin. evident. . constata cu uimire ca acestie se distreaza. bine. . o deschide si dinauntru iese."Nu. Unul dintre ei se uita in sus si zice: . joaca carti si spune: .Voua nu va e frica? . bea politaiul de se satura.Ba baieti ma scuza-ti eu nu-s din cartieru' asta."Ce prost esti lumina aia vine de la luna deci e luna". asta e politistul care l-am bagat in p***a masi! 210) [10184] Sorin Doi politisti beti stateau rezimati de un zid. am fost jefuita de un hot si."Dvs.253 . Apare halba."Ploua?" .Ce cauti asa la ora asta pe strada? . ce spuneti?" . un politist vede o tipa goala pe strada si o intreaba: .Vreau mai intai o halba de bere care sa nu se goleasca niciodata! Zis si facut. . Mergand mai departe.Bine. Unul din ei. Celalalt ii razpunde: . O ridica.Nu aveti emotii? . dat in dotarea politiei romane.. comandantul face o inspectie si la partea de jos a autobisului unde erau subofiterii.

214) [14183] Bughy O masina trece pe langa un echipaj de politie cu 280km\h. . se pune sa manance si se culca.254 E prima misiune. pe balcon. .Hai sa-i prindem.Nu sefu`. Dupa o distanta destul de mare soferul este oprit si intreaba: . . a-ti zburat prea jos. cand aude cheia in usa. fiind in pat cu altul. uite doi hoti.Ce aveti? . Nu aveti cumva ceva de imbracat ca sa ajung si io acasa? Politaiul fericit ca i-o face vecinului. Comandatul urca la etaj unde erau ofiterii sa vada ce fac pe care ii gaseste suparati.Ce dracu cauta ala acolo? Tipu' spune: . ii da bucuros un rand de haine si omu' pleaca.Domne uite am fost si io la vecina de sus. Atunci iese pe balcon sa se intinda si aruncand privire in sus exclama: .Auzi.F***-i mama ei de viata. Dar celalalt spune: . Deodata unul spune: . speriata. asa ca sa scap am coborat la dumneavoastra in balcon. da' deasupra mea nu mai sta nimeni! 216) [23753] rintler Sotia unui politist aude gemete in baie. am plecat de o jumatate de ora si nu avem sofer? 213) [12066] stefan Doi politisti mergeau pe strada. ciocane in usa balconului. noi suntem singuri. Gagiu de pe balcon vazand ca politaiul nu mai pleaca.Bine sefu. . il ascunde pe individ afara. Politaiul intra. 215) [14354] JOHNNY Un politai ajunge mai repede acasa si nevasta-sa. sa facem si noi ceva si o venit barbatsu mai repede.Nu domnule. Politaiul se scoala mirat. ei sunt doi.Ce s-a intamplat domnule politist am mers prea repede? Politistul ii raspunde cu un calm de te scoate din sarite: . plinsi si intreaba: .Dute la dracu. Politaiu' se culca la loc si doarme neintors pana dimineata.

.De unde ti-ai dat seama? .Ce faci barbate? .De ce ti-ai luat domnule doua bilete? .Pai daca pierd unul sa il am pe celalalt.Nu stiu. 218) [15941] FELIX Trei politisti.A luat primul tren de Cluj a facut varza si s-a intors! . 217) [15765] rav3ntura Se urca odata un politist intr-un autobuz si cere doua bilete.Cat de proaste sunt nevestele lor: Primul: .Si daca le pierzi pe amandoua? .Mai.I-am spus sa-mi faca "varza a la Cluj". Un domn de langa el il intreaba: .Nu s-a oprit decat de un minut si uite cum curge apa de pe pilot! 220) [16522] 2k3. Dupa ce ii povesti chestia cu bila locotenentul o lua si ii dadu drumul: .Bang-bang si hotari: . .Ce e? .A mea e totusi cea mai proasta: .Mi-am dat seama ce e aia! .Sotul raspunde: .E aparatul de aer conditionat! .255 Deschide usa din baie si vede pe sotul ei ca se chinuie sa bage o chiftea in fund.I-am cerut cartofi pai! In tigaie mi-a pus un rand de paie. un rand de paie.Suspect! isi zise si se duce la locotenent. .A mea e mai proasta! .Am fost la dentist si mi-a spus doctorul sa manac pe partea cealalta.De 3 luni i-am luat un frigider nou-nout si tot cu mana imi spala camasile! 219) [16183] andreea Doi politisti in elicopter: .Bang-bang.14tan Un politist mergea pe strada si la un moment dat gaseste o bila. Dupa un timp: . . un rand de cartofi. . Bila sare de doua ori: . O ridica.Pai am abonament. . o examineaza si o scapa din mana jos. cei aia care se invarte acolo sus? . la asta ma gandeam si eu.

Domnule politist eu va pun o intrebare si daca dumneavoastra raspunde-ti corect atunci eu ma invoiesc sa platesc amenda.De ce s-au inecat doi politisti de marina in Dunare? R: . 224) [17645] Extazy Un politist vede un automat de cafea se uita si vede undeva scris introduceti 10000 mii lei apoi apasati pe buton asa si face .Nu stiu ba ca eu nu am fost in Africa sa vad cand nasc femeile.Politaiu accepta jocul..Suspect! si pleca la capitan.Domnule cand nasc femeile in Africa? Politistul: . o baba striga la el hai domnule caci si noi vrem s-a . . iar cea maro in spate.. apoi cade un pahar in el un lichid politaiul ea paharul il pune deoparte si mai baga 10000 lei si eara cade un pahar eara curge . Generalul lua bila se uita la ea. pai daca ar sari de trei ori atunci s-ar numi: TRILA! 221) [16601] pitzy-severin Un politist il opreste pe unul cu masina vrand sa-i de-a amenda. Soferul ii spune ca nu are destui bani ca sa plateasca amenda dar ii propune acestuia un joc.Bang-bang! . Soferul: . Politistul se duce la sectie si ii intreaba pe colegii lui cand nasc femeile in Africa (sa se de-a destept).S-a oprit motorul barcii si au vrut sa-l impinga! 223) [23957] Pall_Mall Cum isi dau seama politistii cand se trezesc de dimineata sa isi puna chilotii corect? Simplu: .Tin minte ca partea galbuie vine in fata. si pleaca.. si ii dadu drumul jos: . ...In luna septembrie! 222) [16703] Godzilla I: .In luna a noua. Si tot asa pana la general. Aia zic ca nu stiu ca nu au fost in Africa sa vada cand nasc femeile.Bai prostilor e normal sa faca asa: bang-bang. Politistul zice: .. si tot asa un sfert de ora baga bani cade paharul in spatele lui se facuse o coada de vreo 20 de insi ...... .256 .. .

225) [17703] teodora Povestesc doi politisti pe strada: -Ma . -Ai ba ca esti beat.Dupa cateva minute apare din nou copilul si-i spune politistului: -Nenea.imi spargeti si mie samburelul acesta de caisa? Politistul sparge samburele in dinti si-i da miezul copilului. nu-s decat doua.257 atunci politaiul deranjat striga la baba ce este doamna i-ti este ciud ca eu castig. La un moment dat unul din ei se uita pe cer si se adreseaza colegului sau: -Ia uite ba sunt doua Luni pe cer! Se uita asta si-i raspunde: -Uita-te ba mai bine! Sunt trei. Spune-ne si noua cate Luni sunt in seara asta pe cer? Doua sau trei? Se uita asta. Se cearta astia pana cand intalnesc un al treilea politist si ii cer ajutorul: -Auzi colega. Da de ce poarta trese pe amindoi umerii? -Ca sa auda stereo. eu cand ajung acasa repede dau jos chilotii lui nevastamea . 226) [17787] pepe De ce poarta politistii trese pe umar? -Ca sa auda cum ploua. dar ma strang . 231) [18063] Jimmy2000 Un politist patrula pe strada linistit.Deodata se apropie de el un pusti si-i spuse: -Nenea.nenea. numara si le raspunde: -Pe care sir? 228) [17905] Matrix301 Cel mai scurt banc despre politisti: Un politist intra intr-o biblioteca! 229) [17989] Koshmar Cand are un politist creierul cat o nuca? Cand se inflameaza! 230) [18034] Titu De ce a pus politistul apa in portbagaj? Ca sa nu moara sirena.imi spargeti si mie sambureii acestia? . chiar asa de mult o iubesti? -Nu . -De ce . 227) [17862] Dani Intr-o noapte doi politisti ies dintr-un bar rupti de beti.nenea. tu esti treaz.

Proba eliminatorie de limba engleza: Candidatul1:prof:What's your name? candidat: Ha?! prof:Esti picat! Candidatul 2 idem! Candidatul 3 prof What's yoar name? candidat: my name is Gigi. 234) [18479] Oana Un gabor merge la magazin si o intreaba pe vanzatoare: -Sunt ciocolata? -Este. dupa colt e un c*c*t plin cu samburei 232) [18137] stefan De ce au politistii apa in portbagaj? Sa nu moara sirena.Acesta se adresa politistului: -Nenea. -Dar bomboane este? -Sunt. unul i se adreseaza celuilalt: -Ioane.ii sparge cu dintii si-i da copilului miejii. Mai trece ceva timp si iar apare copilul cu un pumn de samburei.scuze! Credeam ca este ciocolata. 236) [18884] vlad Examen de admitere la Academia de Politie. -Dar rahat sunt? -Esti tu! spune vanzatoarea. La un moment dat.spune vanzatoarea.258 Politistul lua sambureii. 233) [18282] Ioana&Cosmin De ce umbla doi politisti impreuna? Unul stie sa scrie iar celalat stie sa citeasca. What's yours? prof: Ha?! . -A.stergete la gura! -E rahat! spune nervos celalalt. 235) [18699] Micutul Doi politisti patruleaza.nenea imi spargeti si mie sambureii astia? Politistul intrigat intreba: -Da de unde naiba ai tu atatia samburi? -Pai stiti nenea.spune vanzatoarea.

-Ba.. ia semintele. -Dii COCOS.259 237) [19003] XPeT Vede un politist un copil si il intreaba ce face. Copilul raspunde ca vinde seminte de mar pentru cresterea inteligentei. Shi gusta prost.la! .000 de lei.Sa nu fie cu poliztisti! .. scuze Garcea. -Vezi.Si sti ce faceau din organ? .diii. Politistul da 50.a? ..Potzi pleca.. ii puneau sa se uite la filme porno si dupa aia le taiau p.Hai sa-ti spun un banc! . mare smecher sta la drumul mare shi opreshte pe oricine. deja isi fac efectul.Fluiere pentru politisti! 243) [20208] Catalin Q:Ce gandeste un politzai cind vede o coaja de banana ? A: P***a masii iar o sa cad jos! . nu te-ai urcat cumva beat in carutza? -nu..tu ma mintzi. -Aunci ce ai in sticla aia? -Zeama de cocos. -Sa shtii ma ca e zama de cocos.Vezi ca gust shi daca nu-i zeama de cocos sa vezi ce-tzi fac.Canibalii in padure prindeau oamenii.. La un moment dat vine o carutza. 238) [19233] Chioreanu Garcea. 240) [19465] stefan De ce plitistilor le plac bancurile cu blonde? Deoarece sunt singurile bancuri care le inteleg 241) [19646] Lord Ce spune un politzist unui prezervativ? Pol: Cover me i'm going in! 242) [19927] calin Un tip vine la un poliztist: . 239) [19359] gabriel De ce au politistii creierul cit o nuca vara? . -Tzarane. Ca e cald si se dilata.. mananca cateva si spune copilului: -De banii astia luam 3kg de mere si aveam mai multe seminte.

A: 5 Prof: Cat? Pol. -Deci vrei sa te faci politist cand vei fi mare? -pai nu pot ca am trecut deja in clasa a-5a 247) [24263] POLITAIUL Stiti de ce au politaii mantaua crapata in spate? -ca sa-i pupe toti in fund care spun bancuri despre ei.Si acest lucru il nelinisteste pe doctor si ii scoate si cealalta jumatate de creier. abia nascut.: Cat? Pol. E sigur pe el! Aceleasi intrebari pentru politistul C.abia reanimat. A: 6 Prof. Pe dosar scrie: Respins! Stie dar nu vrea sa spuna de unde! 245) [24217] rusu Bula. 246) [24240] lucian Un politist il intreaba pe un copil: -Ionele. Acesta raspunde: 9. si hotareste sa ii scoata jumatate de creier.va rugam prezentati permisul.Control rutier.Acest lucru il nelinisteste pe doctor. La un moment dat aude niste gemete dintr-o masina: .260 244) [20214] Marius Madalin (Extazy) Politistii la examenul de matematica: Prof: Cat fac 3 x 3 = ? Pol.Dupa operatie. 248) [24465] Muguremi Un politai patrula pe sectorul lui.: Suficient. Are perspective! Aceleasi intrebari pentru Pol. -Da pantalonii mei iti plac? -Da d-le politist.Dupa operatie. iesi afara! Pe dosar scrie: Admis. La lumina obscura a .spune: . A: 7 Prof.asigurarea si actele masinii. stie sa faca ecuatile Maxwell de gradul 2. B.uhhh! uhhh! mmm! mmm! Ce bine eeeeeee !!! Se duce spre masina. Acesta raspunde constant: 10! Pe dosar scrie: Admis.iti place sapca mea? -da d-le politist. aprinde lanterna din dotare si se uita in interiorul masinii.Bula.Bula stie sa faca ecuatiile de gradul 1.

Ce sa fac? Imi f#t nevasta! P: . vino maine ! Maine: -Parinte. isi ia calculator.Va rog sa ma scuzati.. am preacurvit. . Cea Rea: .. si zice: -Mai du-te si ia o m**e. ca sa-si modernizeze biserica.. Intr-o zi vine o tipa: -Parinte. Peste 3 zile iar: -Parinte iar am preacurvit.Nu face nimic! Nici eu nu am stiut pana nu ai aprin lanterna!!! Popi 1) [1019] Alexandra Cica un popa. si se gandeshte... 2) [1027] Raducu Un fotbalist la preot: . ei ? -Am o veste buna si una rea: Cea buna: -Da.. si cum veneau enoriasii la spovedanie.261 lanternei observa un barbat si o femeie care faceau sex. Asta calculeaza din nou: -30 matanii si 5 zile post Peste 5 zile: -Parinte. se joaca fotbal .Ce faci ba aici? R: .. el le calcula frumos totul.Trebuie sa ma documentez... ca-mi da cu virgula. iar am preacurvit Popa calculeaza.nu am stiut! R: .. in RAI se joaca fotbal ? ..Parinte. si calculeaza. Popa calculeaza el acolo si-i zice: -20 de matanii si 3 zile post...

locul tau e jos.Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste! 4) [1755] Sergiu Merge o femeie la un popa. balena aveti? . . piscine. parinte.Femeie.Cu preoteasa.Rechin aveti? . Petru il intreaba: .Nu. Cum se plictisea. Sa stii ca te dau in judecata! La care Talpa Iadului ii raspunde: .Fiule. se aseaza la masa..Sint inginer si vreau sa intru. . locul lui e aici la Mine.Si ce mai e nou? . spovedeste-ma.Parinte. Dumnezeu evident agasat ii raspunde: Dar ce cauta acolo un inginer. pune la punct o retea de Internet.Nu aici. Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon. incepe sa mestereasca: .Nu. Sf. .Scari rulante. facea gargara.E exceptional.Si cu cine te-ai intIlnit acolo? . Sotul: .Tu cine esti? . 3) [1753] Sergiu Intra un popa intr-un restaurant. Ajunge inginerul in Iad.Nu. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).262 -Joi ai meci . spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului! Pleaca femeia apoi acasa.Casalot aveti? . . . . parinte. 5) [1756] Luminita La poarta Raiului ajunge un inginer. Cheama ospatarul si il intreaba: .. parinte. I-am facut laba lui barbata-miu . .Unde ai fost Marie? La apa izvorului sa ma spal pe maini. aer conditionat.

.. apare un inger rosu la fata si se rasteste la popa: .Buna. Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare: . dupa o luna si ceva de rugi ..Sarut-mana. si gagica zice: . 7) [1759] B_Urself Un preot mergea pe strada si a intalnit o tipa tare de tot.Sarut-mana.sarut-mana. merge in camera deschide Biblia si citeste: VERSETUL IV Ioan: .(rece si de sus): Buna.... parinte! El:..Parinte... Se urca gagica in masina.263 .. . Mai merg iei vreo 4 km."Doamne . Ea:. buna. te rog . parcheaza masina. maica! 8) [1761] Kostica Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie. 9) [1762] Florin ... buna. parinte! el:. Ajunge in sfarsit popa acasa. Popa repede is trage mana . buna. statea pe marginea drumului si facea autostopul. ajuta-ma sa castig si eu la Loto".. buna! La coltul strazii intalneste o babuta.. La un moment dat opreste un popa.. Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa meseriasa.Parinte. Ea:. asa a doua .Si unde crezi ca vei gasi un avocat!! 6) [1757] florin O gagica meseriasa. buna.Mergi cu Dumnezeu.."FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA".. si iara ii pune popa mana pe picior. versetul IV Ioan. Asta prima zi . Mai apoi intalneste o tipa intre doua varste: Ea:."Dar pune in p***a matii si bilet". versetul IV Ioan. si tot asa pana cand intr-una din zile. parinte! el:.

"Tata este una care zice ca suge p**a. si negasind nimic il suna pe cardinal: . sex anal. am aici pe una care a facut sex oral. O baba mai curajoasa il intreba: . pentru a fi iertate trebuie sa se spele pe partea cu care au pacatuit. 10) [1764] horia Un popa avea un caine pe nume Naifloci. ii da copilul 20 matanii.. am pacatuit. stiti am facut si sex normal cu amantu' meu. Intr-o zi se luase dupa el.Pai descurcate si tu ca eu i-am dat cinzeci de mii. 12) [2388] DaHuligan&addo La o manastire Maica Stareta le invata pe maicute ca daca vor pacatui.Cinzeci de matanii repede. asa cum se face acuma. o maicuta este prinsa spalandu-se pe p***a. Popa: .264 Vine o tipa la un popa si ii spune: Parinte stiti. dupa multe vizite ale unor barbati. am facut si sex oral cu barbatu' meu. Toate babele cu musca pe caciula iesira afara. Tipa le face si continua: .Cat sa-i dau? .Dar parinte. 30 Tatal nostru cum il invatase taicasau.Cand il vazu popa in biserica striga iesi afara Naifloci. am facut si eu cu barbatu'.. stiti. Popa: . . Popa cauta la catastife.Zece matanii repede.Pai dai 50 de mii ca atit ii dau si eu". ce sa-i dau? Cardinalul: . A doua se spala intre tate.Domn Cardinal. asta nu e tot. .Daca mai am vreo "doi-trei" pot sa raman? 11) [2155] dru_oli Era un popa cu multe treburi si isi pune intr-o zi copilul la impartasanie. Tipa le face si continua: . Maica Sareta le cearta. La un moment dat copilul contrariat merge si-l intreaba pe taica-sau: . stiti. Vine o credincioasa si zice ca a pacatuit. Dupa cateva zile.Parinte.

Incepe sa o spovedeacsca pe femeie.265 Pentru a se razbuna pe ea maicutele o pandesc cand se duce la izvor si o vad cum se clatea pe gura.Nu. Se gandesta sa faca o fapta buna si se opreste si-l ia cu motocicleta. isi aminteste ca are preotul in spate si o ocoleste in ultimul moment. Trecind pe langa o trecere evita o batranica sa nu o omoare ca sa nu faca pacate. Mai merge. Tot asa la fiecare trecere. Merg ei si vad pe urmatoarea trecere de pietoni o batranica."Ai vazut ce portiera i-am dat" 17) [3171] Chris Un crestin se duce in curtea vecinului si se apuca sa-i spele masina. Intrand in ei se uita inapoi si vede singe. Trece si vede in spate numai oase si sange.Lunga o m-ai aveti parinte! Parintele: . Se gandeste satanistul. Se uita in spate si vede numai oase si sange si zice preotul: . 13) [2439] Tiberiu Un satanist mergea cu motocicleta pe drum si vede o batranica pe trecerea de pietoni.Vai ce baston i-am f***t!!! 14) [2477] L2000 Intra o femeie in biserica sa se spovedeasca si popa facea baie. Acesta il vede si ca un adevarat .Mai am doi metrii acasa. aceasta se uita sub manta si ii spune preotului: ."La care preotul spune: . Trece si se uita in spate si vede numai oase si sange. 15) [2830] LIVIU Un oltean si un moldovean stau de vorba. .La voi mortii se ingroapa cu popa? . 16) [3700] joe Mergea un maniac cu masina si vede un grup de scolari traversand stada. Merge si la urmatoare trecere vede un preot. la noi popa ramane afara. Trecand de trecere vede sange in urma si se mira: . Mergand el intalnesta un preot si il ia in masina ca sa il scape de pacat. mai merge si vede pe alta trecere de pietoni o alta batranica. Acesta cand aude ca a intrat femeia iese din vana si isi pune doar mantaua.

Maica stareta: .. Tu venit la mine si botezat masina mea. he. spune evreul..Ia. . he. . ce faci? Evreul avea intr-o mina un fierastrau iar in cealalta toba de la masina crestinului.Petru si spune:"Iisus.. 19) [3673] LUrKEr Maicutele mergeau pe bicicleta in curtea manastirii. LOL 18) [3521] nico Intrebare:.Ce faci tu aici? M-am gindit sa te ajut (nu se stie care e motivul: bani sau fapte bune).Si a facut dragoste cu maicuta toata noaptea! .. Dupa ce termina se ridica accepta multumirile evreului care in veci n-ar fi dat un chior si pleaca.Daca se iubesc. 22) [3632] LUrKEr Maica stareta convoaca adunare: . he.Apare Sf.Dati-mi va rog 2 crenvusti.Noaptea trecuta a ramas poarta manastirii deschisa! Toate: . he.He.Vai! he... fa. Pai m-am gindit sa te rasplatesc.Si a intrat un barbat! . A doua zi nu mare e mirarea cind il vede pe evreu ca da sa iasa din propriai curte. he! .Vai! he. .Vai!? Numa una: . trei ...Preotii se pot casatorii? Raspuns:. ca va pun la loc scaunele de la bicicleta! 20) [3690] Wanderer Iisus Christos statea pe o piatra si fuma o tigara cu cafeaua langa el.Nu mai faceti galagie.Asa ma rasplatesti? intreaba crestinul.. he! .Si a intrat intr-o chiliuta! .. he. eu venit la tine si facut circumcizie la masina ta.Hei. he. he! . unul sa-l mancam.Iisus! Urca-te repede pe cruce ca vin turistii!!!" 21) [3631] LUrKEr Doua maicute la magazin: .. fetelor.266 evreu ce era il intreaba: .

. he! .Pe aia buna!! .He. Mai marele lui care trebuia sa-l observe ii zice sa ia o gura de votka. nu de "Mosul.. Este vorba despre : .Sunt taiati felii. 27) [4344] Brenda .000m altitudine.La 16. Slujba are un succes nebun in rindul enoriasilor. he. frisoane etc.Si a avut prezervativ! . feciorsu si fantoma".Sa tii minte: sunt cele zece porunci. numai mai marele lui noteaza ceva nemultumit.267 . he. nu "top 10". . he. prea aproape sunt de sefu'. Emotii mari. Cheama stuardeza si-i zice: . . he. he! Vai! 23) [3630] LUrKEr Maica stareta: .Hm. una buna si alta proasta: Azi am vorbit cu Dumnezeu la telefon. he! .. .Si era spart! .Vai! he. Pe care sa o spun prima? . 24) [3786] Raluca Un preotel era la prima lui slujba.Vai! he.La masa avem castraveti.Deci Dumnezeu exista! Aia proasta: . 26) [3784] Raluca In timpul slujbei.A sunat de la Meca . 25) [3787] Raluca Cica un popa zbura cu avionul. vine un frate in fuga si anunta in gura mare: . Asta bea sanatos un pahar si pleaca la slujba. Il cheama cand termina si-i zice: . te rog ! Dupa un moment de gindire o intreaba : .La ce inaltime zburam acum? ."Tatal. he.Adu-mi un ceai.Am doua vesti.Un wiski. am o veste buna si una rea.Fetelor. he. Fiul si Sfintul Duh.Si aia rea? .

Pai. Sa nu ne imbolnaveasca! La ai nostri conducatori de fac gafe uneori da-le Doamne-un loc in viata cu lumina si verdeata.Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! Doamne Fereste si isi fac cruce.Am trecut prin fiecare camera si in fiecare camera era acelasi lucru.Femeile sa traiasca. cum arata fiul dumitale? Batranul: .Imi caut fiul.Si.268 Liturghia de Duminica: .Hi! Hi! Hi! 29) [6099] BA Isus mergand prin desert intalneste un batran sarac si cu vederea slaba. Maicile tinere: ...Ce cauta un om batran ca d-ta in desert? Batranul: ..Nu! Nu! Nu! Doamne Fereste! Doamne Fereste si isi fac cruce. Nu stiu ce sa mai zic. Maicile tinere . Maicile batrane . Isus: .. Sa le cant o aleluie. Maicile batrane .. Maicile tinere .. Isus: . Isus: . ingrozit cheama toate maicile si le zice sa se alinieze toate in fata lui ca are ceva sa le zica. Dupa ce termina controlul.taiat..Tamaie!!! 28) [23481] Palconitza La o manastire de maici isi face aparitia Preainaltul si decide sa faca o inspectie prin camarele maicutelor.Hi! Hi! Hi! .Hi! Hi! Hi! .Tata! Batranul: . are urme de cuie in palme.cate un prezervativ...si la toti sa le dam..Nuuuuuuuuuuu! Isi fac cruce si numai "Doamne Fereste!". Maicile batrane: ..

Fa tot atatea ture in jurul bisericii de cate ori ai preacurvit! Mai pe seara baba ii spune parintelui: .Lasa-ma sa intru.:)). pãgânule -Am vrut sã fur ceva de mâncare. La care Moise ii spune:Jesus.Parinte.cum este posibil asa ceva?Ce am facut de nu ma lasi sa intru?intreaba Iisus. -Cînd.smile . am preacurvit! Popa zice: . in seara asta? -O.dupa ce a stat o vreme de-a dreapta Tatalui.este trimis de catre Dumnezeu pe pamânt sa vada cum stau lucrurile.cioc).implorând. -Dar Tata. -Nu vreau eu. un bãrbat extenuat care incercã sã sarã gardul mânãstirii.269 .Pinochio! 30) [11222] Viktor Cica vine o baba la un popa si zice: . nu.Asa ca te duci in iad si cu asta basta. -Sunt eu Iisus.Parinte da' nu ai o bicicleta cu nu mai pot de spate!!! 31) [4601] Ciobanuc Iisus. -Cine e?intreaba Dumnezeu.M-a trimis in iad.Pe drum se intâlneste cu Moise care il vede asa de necajit si amarât. -Ce-ai cãutat aici.Du-Te in iad. înapoi spre lumea laica. Acesta ii raspunde iar preotul il invita la biserica sa i arate calea spre rai la care copilul raspunde:cum sa mi arati calea spre rai cind nici drumul catre gara . intr-o noapte. Amarât Iisus pleaca de la poarta indreptându-se spre iad. Dupa o scurta vreme se intoarce Iisus si bate la poarta Raiului(cioc. -Ce ai patit Iisus? il intreaba Moise? -Pai Tata nu ma mai primeshte-n Rai. dar m-au prins mãicutele.spune Dumnezeu.fiul Tau.Asa vreau Eu sa te duci in iad. acum patru sãptãmâni 33) [4622] sergiu Un preot il intreaba pe un copil daca stie unde este gara. -Dar de ce Tata?Ce am facut?Cu ce am gresit? -Cu nimik.raspunde hotarât Dumnezeu.your on 'Candid camera'!!! 32) [4603] Marian Maica staretã surprinde. -Nu!nu te las sa intri.

Popa la crescut cu dragoste si cand baiatul sa facut mare popa era pe moarte.270 nu-l stii? 34) [12933] petrica Doi pureci stau de vorba: -Cum de ai racit in halul asta.De ce esti asa de catranit mosule? .etc.Se uita la ea si îsi face cruce. -Eu nu sunt tatal tau eu sunt mama ta. Tanarul vine intr-o buna zi la taica-sau si-i zice ca el indragostindu-se de o fata de alta trece la crestinism. Dupa ce la taiat din burta i-a esit un copil. 37) [5343] Tusha Un evreu batran si foarte credincios isi crescuse fiul foarte religios. -Bai fraier esti !de ce nu faci ca mine:eu stau tot timpul la cucoane in caldurica mare.sanatatea purecului fiind mai grava.dar tot in barba la popa am ajuns.m-am plasat intr-un asemenea loc. -Tatal tau este clopotarul! 36) [8394] Anca Un popa merge pe strada si se întâlneste cu o tipa trasnet.cu un picior aici si unul aici(pe umeri). pana cand intr-o zi se-ntalni cu Dumnezeu. Suparat leoarca se tot plimba in sus si-n jos cu Talmudul in mana. Dupa vreo doua-trei zile iar se intalnesc. Doctorul i-a spus ca trebuie sa il taie pe burta. 35) [7338] razvan Un popa sa dus la doctor ca avea burta prea mare si nu mai stia ce sa faca.parfumat. care-l intreba: .Îl vede un barbat si îl întreaba de ce îsi face cruce când trece pe lânga o tipa. Popa a zis: -Fiule a venit clipa sa iti spun adevarul.daca nu ajungi aici(Între picioare).la care popa îi raspunde: -Când mi-am facut cruce mi-am zis în gând:sa ma trazneasca Dumnezeu aici(în cap). -Mai dar de ce nu mai ascultat. Batranul evreu moare de inima rea si fiind asa de credincios ajunge in rai.acoperit. -Eu te-am ascultat.pe unde ai hoinarit? -Pai eu am stat in barba la un popa la o inmormantare si era foarte frig.

.Buna buna. Mai merge ce mai merge si se intalneste cu o baba: . Mai merge o bucata si se intalneste cu alta puicuta de vreo 18 ani: . eu sunt preot. Dumnezeu asculta cu rabdare si la urma ii zise evreului: .Cum domne'.Mergi sanatoasa Marie.Ce pacate ai fiule? . in iad.Si ce-ai facut Doamne? . Isus ii cere niste mancare dupa ce manaca hippye-ul ii ofera un joint dupa primul fum Isus spune: Isus ma cheama la care celalalt ii spune: . Petru ii pune mana pe spate parintelui si-i zice: . .Stai sa vorbesc cu sefu'! Se duce parintele la D-zeu: . Se intalneste cu o puicuta de vreo 15 ani: .Asa ca-i bun! 39) [5603] Danu" Era odata un preot credincios si a murit. care am fost popa.Sarut-mana parinte.271 Evreul ii povesti de-a fir a par toata tarasenia cu fii-sau si cu trecerea de la religia mozaica la cea crestina. . .Buna.Sarut mana parinte.Ce sa fac. .Parinte vezi tu norul ala de acolo? Zambeste esti la camera ascunsa! 40) [20847] coco Intr-o dimineata un preot merge pe ulita satului.In iad! . am fost credincios toata viata. Cand a ajuns la portile raiului era un paznic care ii zice: . un Nou Testament! 38) [7317] alex Prin anii '60 Isus coboara pe pamant si intalneste un hippye. 41) [20851] Costin Un tip se duce sa se spovedeasca: . Acesta manca. Si eu cu fii-miu am patit la fel. Atunci vine Sf.Stai mosule linistit ca nu esti primul caruia i se intampla asa ceva.In iad! .Cum domne'? Eu.Sarut-mana parinte.

C: . Auzind popa a ramas incremenit. aseara a venit nevasta-mea de la munca. Popa nedumerit. Vede un cioban.Domnisoara.Parinte pastoresti? P: .Da.Atunci suntem colegi.Atunci suntem colegi. C: .P***a ma-tii ciobane suntem colegi cand f**i si tu jumate de turma! 44) [22450] cristinel Un tamplar si un betiv mor in aceeasi zi. .Buna ziua ciobane. . C: . ce ai mai facut? . P: .Asta nu-i nici un pacat altceva. .Da ce ai parinte. . D-zeu: . esti cam galben esti. si ii spune: . Trenul intra intr-un tunel si maniacul isi da pantalonii jos mergand spre domnisoara. spune popa. cam palid? 42) [22187] Monica Erau intr-un tren un popa. Popa nedumerit. Se aude un tipat si maniacul sare pe fereastra.Da. Ajung in rai in fata lui D-zeu. cam galbena. cam palida. inainte de a veni la biserica am trecut pe la d-ta sa vad daca ai plecat la biserica si dna preoteasa cam galbena.272 Il intreaba popa.Pai de dimineata. un maniac sexual si o domnisoara. Popa nedumerit: .Servus colega.De cand suntem colegi ciobane? C: .Atunci suntem colegi.Parinte.Parinte esti pastor? P: .Parinte ai turma? P: . multe lumanari am aprins la viata mea dar pe cea a prietenului dumneavoastra n-am apucat inca! 43) [21735] tarzy Un popa trecea pe drum. Ciobanul: .Da. cam palida si i-am tras-o. C:. C: .

Ma lovii la ouale de sub p**a! 46) [7013] doru. tu mergi la tamplarie iar tu betivule mergi la bar. La care D-zeu ii raspunde: .Domnisoara. El nu vrea sa ii spuna ca sa lovit la c***e si ii raspude intr-un mod mai putin pervers: .Bine. Tamplarul sare in sus de nervi.D-zeul matii iar betivul cand bea spunea: . Dupa cativa kilometrii incep sa dialogheze. . ca el a lucrat toata viata si-l intreaba pe Dzeu de ce l-a trimis la atelier. O maicuta face autostopul.Tamplarule. Atunci vine si preoteasa si il intreaba ce-l doare.273 . cum ti-ai cumparat masina? . Apare o domnisoara cu un Ferrari si opreste.Doamne ajuta! 45) [6987] ionutz Un popa se apuca sa taie lemne si se loveste cu coada de la topor la c***e si de durere incepe sa planga. bine cand iti dadeai cu ciocanul peste degete spuneai: .

de unde le ai? . Ajunsa la manastire. se face seara si maicuta incepe sa se roage.! . Maicuta ii raspunde: .10 matanii! Peste vreo 2 zile: . scoate repede laptop-ul si zice: . .Am trait cu un jidan si mi-a facut o atentie.Am trait cu un italian si mi l-a facut cadou. Opreste o masina si il urca in spate unde erau 2 politai.Mai du-te odata ca da cu virgla! 49) [7468] Coditâ-Babby I: .Asta e prea de tot! Ia sa vedem.Nici una! .Aoleu. iar mi-ai adus biscuiti! 47) [7059] iulian Un preot statea la ocazie cu un magar ca sa-l duca la targ. .Ia mai dute dracu'. cioc! bate cineva la usa.Am trait cu un francez si m-a imbracat.274 . repede ! La o saptamana vine iar: .Maica. iarta-ma ca iar am pacatuit.M-am indragostit. calculeaza si zice: ..Ce-ai mai facut acum? .Aoleu.Care este diferenta dintre un preot si un brad de Craciun? R: . ce-ai mai facut? .Da. am pacatuit. Scoate din nou calculatorul. calculeaza si zice: -30 de matanii. si daca nu intra il las tot in politie! 48) [7073] Vladut Vine calugarita la Maica Stareta si-i zice: . .Maica.Mi-a pus-o! .Amandoi au globuri care nu servesc la nimic! . . grav! Iar scoate laptop-ul.Cioc. .Iar bijuteriile de la gat si de la maini?! . Gheorghe.La examen la Facultatea de Teologie? .I-am facut o m!@#! .De data asta.. .Dar vesmintele faine de pe tine.Ce-ai facut?! . .Unde duci magarul? .Maica iar am pacatuit.

.275 50) [8161] Adrian Un popa conducea un Jeep cu viteza nebuna. La un moment dat apare un barbat care face autostopul. Al treilea un evreu a spus ca totul costa 25 000$ la care Sf. un popa a baut mai mult de 44 pahare si simtea ca nu se mai poate ridica de la masa ca sa incalece pe calul sau care era legat de gard.Yes! . Sf. Primul un Negru a zis ca aceasta constructie face 5 000$. si uitandu-se in oglinda retrovizoare exclama: . Popa se indreapta catre el. dar cand ajunge langa el il ia din plin pe capota.Petre a intrebat de ce? 2 000 pentru materiale si 8 000 manopera deoarece sunt cel mai bun constructor din lume. Dar cand se uita in oglinda vede numai singe peste tot si se uita cu groaza la colegul lui din dreapta care exclama: . pe care il ia in masina. Petre intreba: .Ai vazut ce usa i-am tras? 51) [8287] MARIAN Sfintul Petre a vrut sa puna un gard in rai si a chemat trei constructori pentru a estima costul. cand se beau 44 de pahare cu vin.De ce? Negrul a raspuns ca 2 000 pentru materiale si 3 000 manopera. Al doilea un italian a spus ca totul costa 10 000$ la care Sf. 52) [8367] gica De Sfintii Mucenici. Se face ca opreste. Mergand mai departe popa intalneste un alt popa la autostop. Mergand mai departe apare un autostopist! Popa se indreapta cu viteza spre el si in ultimul moment vireaza si trece milimetric pe linga autostopist. Petre a intrebat de ce asa mult? Evreul a raspuns: .Yes! Povestea se repeta inca o data.10 000 pentru tine 10 000 pentru mine si 5 000 pentru Negru sa faca gardul.

parinte. Atunci popa zice: . Ioane. dar tot scriptura zice sa ne iubim dusmanul! 55) [23608] danut_ra Intr-un sat vine un preot nou. o ia drept spre cal si cu un efort sare pe cal dar cade in partea cealalta a calului. preotul nou auzea de la femei ca au cantat la vioara. Dar macar o sa-ti dispara satisfactia de pe fata!" 54) [8391] fabi Un aredelean era uncenic la un popa."Du-te in chilia ta si bea un ceai amar de pelin!" . sa spuna ca a cantat la vioara."Nu. De fiecare data ce spovedea. Incepe maicuta sa-i povesteasca staretei ca fiind cu treburi in afara manastirii a fost violata de trei barbati. Stii tu."Ce trebuie sa fac maica stareta?" .Hoo. . hai sa facem niste bani"."Si o sa-mi recapat fecioria? . ce se gandesc? .Fiule nu stii ca.Haideti inapoi! 56) [23607] Angel^Cry Ion si Maria.276 Ca sa nu se faca de ras incepe sa se roage la cei 44 de mucenici ca sa-l ajute sa incalece. tare multi bani aveau.Rachiul e cel mai mare dusman al omului! . scriptura zice: .Ba da. Intr-o zi o intreaba pe una de ce considera ea ca este pacat ca a cantat la vioara si ea ii povesteste cum le-a invatat preotul dinainte. Intr-o zi il ia popa deoparte si ii zice: .Stii cum facem? . duceti-va dracului de mucenici nu impingeti toti odata! 53) [8387] leo Intr-o manastire. Se ridica brusc. ."Mai. popii aia care treceau pe aicea. Preotul iesind afara striga la femei: . Femeile au fost invatate de preotul dinainte ca la spovedanie in loc sa spuna ca a cazut in pacat cu un barbat. o tanara maicuta vine la Maica Stareta sa-si spuna ce are pe suflet.Cvartetul de viori: . Ardelanul avea obiceiul sa tot beie.

Amu.Doamne.Zis si facut. am o problema.Ca sa se poata indragosti de tine! 58) [9607] dan Era un popa care avea 3 fete."Mai.". Doamne fereste noi l-am fi omorat.Ca sa te poti indragosti de ea. si apoi le luam banii! . a doua 21 si a treia 20. Mai abureste Marie inca un preot. zicand: . da' tu nu l-ai ingropat"? Tiganul nu intelege ce s-o fi intamplat.Si de ce ai facut-o asa de buna? .Dar. du-te tu si-l ingroapa."Parinte. iar pe acesta din urma il pun pe pat. 57) [9538] gheo Un barbat ajunge la D-zeu si-l intreaba: . dandu-le termen . si nu stiu cum s-o intamplat ca o murit".. si cand vii inapoi. de ce ai facut femeia atat de frumoasa? . si-l ingroapa. ca tu mergeai cu bicicleta". de ce ai facut-o asa de proasta? . Il loveste-n cap cu harletul. iar tu ii lovesti in cap. Apoi mai omoara unul. Marie si Ion. scot un cadavru de sub pat. fara sa intelaga cum se intoarce mortul. ii zice Marie: . si fac la fel. apoi pun cadavrul sub pat. acelasi lucru. Prima cea mai mare. Cand se intoarce tiganul. Doamne.277 Eu ma apuc sa-i aburesc pe popii care trec pe langa noi. Apoi cheama un tigan: . iti dam banii de ingropaciune". vede un preot mergand cu bicicleta. Ion: . . In ziua in care fata cea mica a implinit 20 de ani le-a dat si lor voie sa mearga la disco. avea 22 de ani. Intre timp.Pac! Ii i-au banii. Trece un preot: . sa nu facem public lucrul asta.Ca sa te poti indragosti de ea! . Merge a 3-a oara in cimitir. o fost popa la noi la o sfestanie. Cand da sa iasa din cimitir. Zis si facut: .Ia tiganul cadavrul de pe pat. si-l pun pe pat. si ia al doilea cadavru de pe pat.. Cand se intoarce sa-si ia simbria. ca sa nu se creada ca. apoi il ingroapa."Ma tigane."Amu inteleg cum ajungeai acasa la Marie mai repede ca mine. mai bine.

cea mijlocie la 21:00 iar cea mare la 22:00.Cele care si-au inselat barbatul.278 ca la ora 20. N'are a face.Cei care si-au inselat nevasta.!" In ziua urmatoare. Papa cere o audienta la Sf. ceilalti in Iad. de ce sa ajung in Iad?" La care sfantu Petru zice: . Maica-sa idem cu celelalte doua. Maica-sa a scos calculatorul si i-a spus ca are 9 pacate. aceeasi poveste cu pacatele tineretii. si luati-o si pe surda aia. fratilor dar voi stiti cine sunt eu? Protesteaza papa. ca eu am fost cuminte. apar doi draci care-i spun ca trebuie sa-l duca in Iad. . nu prostia. calculeaza de doua ori si ii spune sa mearga sa mai faca odata ca ii da cu virgula. 59) [10579] Cornel 100 de barbati la poarta Raiului. Sfantu' Petru zice: . La care unu din cei cuminti. Sfantu' Petru zice: . Maica-sa scoate calculatorul si calculeaza spunindu-i ca are 7 pacate."Dar de ce. care se stia curat. 100 de femei la poarta Raiului. Pe la ora 20:10 se intoarce fata cea mica si ii spune mamei ca a pacatuit. un baiat a sarutat-o. Cea mare intorcandu-se la 23:00 ia spus mamei ca a pacatuit si ea facand sex cu un baiat. in Rai. Papa cere o audienta la Lucifer dar nu rezolva nimic. tragind-o un baiat de mina. sa faca un pas in fata! 99 de femei fac un pas in fata." 60) [12000] Tzep Cica moare Papa (de la Roma) si se astepta sa vina ingerii sa-l ia in Rai. La ora 21:25 vine si fata cea mijlocie spunandu-i mamei ca a pacatuit. zice: . in Iad."Voi cei care a-ti facut un pas in fata. Stupoare.00 fata cea mica sa fie acasa. Disperat.. Sfantu' Petru zice: .. ."Voi cele care a-ti facut un pas in fata.. Petru dar nici aici nimic. Sfantu' Petru zice: .Bai."Dumnezeu iarta greseala. sa faca un pas in fata! 50 de barbati fac un pas in fata. ai pacatuit cand erai tanar! Ajuns in Iad..

. il iau ingerii pe sus si-l scot afara.Tu ce-ai facut rusule? R: .. un german. Papa nu se lasa dus. D-zeu ii roaga sa ii spuna ce fapte bune au facut in timpul vietii pt a-i trimite in Rai. fiule! . in fata lui D-zeu si incearca sa-i explice ca este o greseala.279 Cu o ultima farama de speranta in suflet Papa se prosterneaza. iar preotul il intreba: . D-zeu: . D: . .Auzi ma tu te rogi? . un tigan. esti la Camera ascunsa! 61) [13101] tudor Vine Judecata de apoi. 63) [13279] Vasile Vine un individ la preot.De ce? .Fratele meu taia lemne si si-a taiat mana iar eu i-am lipit-o cu scuipat.Un rus. .Povesteste-mi. D-zeu cheama la el trei oameni: .Am injurat de Dumnezeu.Eu i-am inlocuit ochiul cu unul de sticla de vede cu el si prin ziduri.Mama prajea ceva si i-a sarit ulei incins in ochi si nu mai vede. cu lacrimi in ochi.Si? .Bine ma! .Pai Doamne. Petru cu o camera in mana: .Ma-ta cu ochiu de sticla! 62) [13213] sistl Jack s-a dus la spovedit.Zambeste.Cine a mai vazut asa ceva? T: . .Parinte am pacatuit! .Ai pacatuit cand erai tanar! incheie D-zeu si le face semn ingerilor sa-l scoata pe Papa din Rai.Pai eram in parc.Nu! . La poarta apare Sf. Nimic.Bine mai! .Dar tu neamtule ce-ai facut bun? N: .. eu am salvat un soldat ranit in razboi.Dar tu tigane? T: . . D: . N: .Cum asa? .Pentru ca tata-i miliardar si nu mai imi trebuie numic.

. el zice: .Si.280 . Intr-o zi.. venind de la padure intr-o zi. Dupa ce ia pastilele.Ce asta-i motiv sa injuri de Dumnezeu? .Si? . tu mananci guma? . Il intreaba pe popa: .Si.. La sfirsitul slujbei trec babele si iau anafura. .Si ah. ce e anafura? .Pai.vine unu' la mine. . . La tineretile mele.Ce asta-i motiv sa injuri de Dumnezeu? . zise el.mi-a zis sa-mi dau chilotii jos.Erai cu un picior pe umarul stang si cu celalalt pe umarul drept. . . .Ah. te f*t si eu in c*r! . ce limbi am mai tras.Arunc-o! Acesta o arunca direct in tava cu anafura.. f***l in Dumnezeu pe masa! 64) [13409] dias In timpul slujbei la biserica un copil manca guma si il vede popa si ii zice: . baietii mosului. vazut.Bunicule! Bunicule! E timpul sa-ti iei pastilele! il intrerupsera nepotii.. Era odata un porc mare mistret pe care nici unul din vanatori nu l-a putut prinde.Asta-i motiv sa-njuri de Dumnezeu? . si cu piciorul unui urs. cu piciorul unei vulpi pe umarul stang.Mergem si noi in parc.Pai nu dar m-a f***t in c*r! . care s-a pensionat.Inseamna ca eu am nimerit zgirciul p**i! 65) [14204] ada Era odata un popa batran rau de tot. Una nimereste guma copilului. pe cel drept m-am intalnit cu el.! .N-a da-ti chilotii jos! .Unde am ramas? .Trupul domnului maica.Ma pacatosule. Da. ..Nu da dupa aceea mi-a zis ca are Sida! . Si eu. .Na. mult am mai umblat eu si multe am.Aaaa! Da.Parinte. nepotii lui l-au rugat sa-i povesteasca o intamplare de la vanatoare.

A patra zi. Enervat startostele ii zice: .Parinte Alex ti-a nascut nevasta! . vino sa te pocaiesti.Atunci tu primesti doar o trotineta. La care va face primul ding-dong.De ce nu esti fericit Costica? .Iar se dezbraca aia. Aduce o striptuesa si leaga la p**a fiecarui calugar un clopot.Ding-dong. . iar el raspunde ca numai de 2 ori dar fara voia lui. deci tu pacatuiesi. Dumnezeu il intreaba: . si a treia zi la fel.Deodata se aud 99 de clopote: . Dumnezeu verifica si desi este adevarat ii spune ca nu merita mai mult de un Fiat.Niciodata. ca am se te bat cu biciu la c***l gol. Dumnezeu verifica in calculatorul lui si intr-adevar Costica nu a mintit. Isi da joc calugarul pantalonii si isi apleaca c***l.Fiindca am vazut-o pe nevasta-mea pe trotineta! 68) [14710] Iliescu Ttrei popi la maternitate: . iar aduce striptuesa si iar suna clopotul lui ala. Iar primeste bataie.281 66) [14257] 100 La o manastire erau 100 de calugari. iar clopotul lu' ala ding-dong. ai sofer. ce mai vrei. . raspunde Costica.Aha.Daca mai tin minte de vreo 2000 de ori. ii raspunde Dumnezeu. Ultimii pleaca multumiti. si ii trase o mama de bataie in fata la toti calugarii! A doua zi: . de ce plangi? . Dumnezeu il rasplateste cu un Mercedes cu sofer. Intr-o zi starostele ii cheama la ei sa vada cum mai stau cu pacatele.Vino incoace. dar il vad pe Costica plangand. . Aduce femeia si incepe sa se dezbrace. Vine un altul.Ai Mercedes. Dumnezeu il intreaba de cate ori a pacatuit. Vine un al treilea si la aceeasi intrebare raspunde: . ding-dong! 67) [14486] Tom Costica moare la scurt timp dupa nevasta-sa si ajungand sus in rai. Deodata se aude ding-dong: . acela pacatuieste! Zis si facut.De cate ori ti-ai inselat nevasta? .

282 . Deodata aude: .Dar copilul are coarne.Pazeste-ma Doamne de pacate.Parinte.Are aripi? . Al treilea popa: . Al doilea popa pateste la fel. furca si toata suita.Are. .Nu. a facut un ingeras. cu conditia sa nu se intarzie ceremonia! ta? 70) [15012] [MeTaL] Intr-o zi un popa din Grecia manca struguri in gradina bisericii.Si a facut tot un dracusor? . doar ca fiul sau nu are coada.Slava domnului! . se poate face sex inainte de nunta? R: .Da. . dar are doua coarne la cap! 69) [14975] razvi I: . zice popa si pleaca.Parinte ti-a nascut fiica? .

Popa ii zice sa nu mai injure ca il pedepseste Zeus. gaseste uitat la vecina cand facea baie si-i spune sa posteasca o saptamana. Popa iar ii face morala arasului si peste un timp se aude o voce din cer: . Din cer se aude o voce: .283 . si incepe sa vina apa. Studentul cauta in caiet. In prima zi vine un mos care se uitase la vecina cand facea baie. Nu nimeste: . A doua zi vine o tipa care spune ca o ia in gura. 73) [15859] Nichifiriuc Un popa statea in biserica. .Nu. Peste putin timp iar se aude: .Dumnezei si Sfinti ca n-am nimerit tinta. Acesta raspunde: . La usa bisericii se opreste un camionagiu. Mai tarziu cand apa era pana la brau. Studentul cauta in caiet. Trage si nu nimereste: .Nu ma bate nimeni! Si se intunece cerul si il fulgera pe popa. .Ptiu' sa-mi bag bip! nu l-am nimerit! (era Zeus si incerca sa-l pedepseasca pe arcas).Sa-mi bag bip! nu l-am nimerit. Popa se uita prin imprejurimi si vede un arcas pe un deal care tragea la tinta. 72) [15670] Leonard Un student la Teologie face practica intr-o biserica. cand deodata se porneste o furtuna puternica.Hai popa urca in masina ca te ia valul. in urma caruia se surpa un dig.20 de mii. ca n-am nimerit tinta.. nu gaseste luat in gura si-l intraba pe preot ce sa-i dea.. Pentru a-i usura munca preotul ii da un caiet.Sa-mi bag bip! nu l-am nimerit. vine unu cu barca care-i spune: . Mai trage odata.Nu mai injura ca te bate Dumnezeu.Dumnezeii si dumnezei si sfinti ca n-am nimerit tinta. Dumnezeu ma va salva. 71) [15380] Alexx Robin Hood tragea cu arcu' la tinta. Vine un popa: .Dumnezei si sfinti. si-i spune popii: .

ca-i sa te inneci. iisus: -ºi cum atatã fiul matale? moºu: -pai are cuie batute in maini.Hai popa urca. pe care-l intreaba: . Vine un elicopter care-i zice: . .Eu sint Iisus Cristos! . ca te ia valul. imi caut fiul. Atunci un fulger il omoara pe dascal. si ajunge in fata lui Dumnezeu. iisus: -batrâne. Apoi cand apa urca pana la acoperisul bisericii.iar am ratat!Dascalul zice -Parinte. popa se inneaca.Nu cred. .Iar ai venit. . popa se urca pe biserica. barbosule tu imi pari cam suspect. iisus exclama: iisus: -tatã!!!!!!!!! moºu: -pinochioooo!!! 76) [17647] coco Popa shi dascalul jucau baschet.popa injura iar. zi cine esti! . iar am ratat" 77) [17780] cova-johnny . Dumnezeu ma va salva. Intra amandoi la care barmanul vazindu-l pe barbos: . shi se aude o voce grava "Pastele masii . Iisuse Cristoase! 75) [24038] ana cicã mergea Iisus prin deºert. auzind acestea.deodatã vede un batrân. cine esti tu? Ia actele la control! . barca si elicopterul nu ti-au fost deajuns? 74) [17224] Omu' Megea odata un barbos pe strada si un politai se ia de el: ..Da ce masina. ce faci in deºert? moºu: -uite.Hai ba lasa gluma.Hai popa urca.Nu. -Pastele masii.Popa dribleaza arunca.shi rateaza.Ce umbli asa. Dumnezeu ma va salva.De ce nu mai salvat Doamne? . Dupa ce pleaca elicopterul.Hai cu mine! Si amandoi pleaca impreuna indreptindu-se spre primul bar. .Ba nespalatule..Nu crezi? .Eu sint Iisus Cristos ! .284 .cum de vorbiti asa ? .Nu.

SOTUL DORIND SA-SI SALVEZE SOTIA HOTARASTE SA-I OMOARE PE POPI. Auzise el ca prin lume umbla niste droguri. Si tot asa pina s-au strins cu totii. -Sf. 79) [19472] puricelele Intr-o manastire stateau 100 calugarite . -Cine e? .Am adus canabis.intreaba Dumnezeu.Petru bate in poarta raiului. ca sa se convinga si el. EL IA UNPOPA SI-L INGROAPA PUNAND PAMANT DEASUPRA. -Deschideti! -Cine e? -Sint Iuda. Deodata.raspunse el.ACESTIA SUNT OMORATI PE RAND.285 O FEMEIE AVAND NEVOIE DE BANI PROMITE SA FACA DRAGOSTE CU TREI POPI IN SCHIMBUL BANILOR ACESTORA. -Cine e? .CAND SE INTOARCE IN CASA MAI VEDE UN POPA MORT.IN DRUM SPRE CASA VEDE UN POPA PE BICICLETA.zise Dumnezeu. Dupa citva timp Sf. Ilie .am adus hasis.ATUNCI CAND LE-A SPUS LOR.bun . -Cit? -100 gr. si-i trimise pe toti in lume. pe neasteptate se aud batai puternice in poarta. am adus Politia.REVENIND IN CASA IAR MAI VEDE ALT MORT.se repeta intrebarea.SI-SI SPUNE: -AHA!ASA AJUNGI INAINTEA MEA !!! 78) [18206] Eliza Dumnezeu sta la sfat cu sfintii apostoli. FEMEIA MARTURISESTE SOTULUI DE FAPTA CE TREBUIE SA O FACA LUNI. -Cit? -80gr. -Bun. ACUM FIIND SIGUR CA NU MAI IESE. traficantilor. ACESTA NERVOS IL IA SI-L ACOPERA CU PIETRE. NESTIIND CA SUNT 3 POPI MORTI.Petru . dupa care se omoara oamenii. Dadu ordin sa i se aduca mostre.APOI UN GROPAR ESTE PUS SA-I INGROAPE.SI MAI NERVOS IL IA SI-L ACOPERA CU CIMENT. -Sf. Trece ceva timp si se mai aude o bataie in poarta raiului.

HA. 6) [2122] sandu .Nu face azi ce poti lasa pe maine.Nici o fapta buna nu scapa nepedepsita! 7) [2127] Andrei . putere aici (la p==a)si doi craci aici (pe umeri) Proverbe 1) [2075] Vega Cine se culca odata cu gainile.HA.Mai bine in satul tau fruntas.tut Un om la sediul politiei.HA.286 care erau chemate in fiecare zi la o sedinta. -S-o intins cu ea pe canapea.Cine se scoala de dimineata doarme mai putin.HA".HA". 9) [2574] voro . -Si prezervativul s-a rupt.HA. 2) [2083] Andrei . decat codas la oras ! 4) [2112] raducu Cine-i harnic si munceste ori e prost ori nu gandeste. 99 dintre ele "HIII" una "HA.ha. 99 dintre ele "HIIII" una "HA.HA.ha. Azi .Cine sapa groapa altuia. 81) [20110] bubu Cum isi fac cruce popi? Sa-mi dea Dumnezeu minte aici (la cap).HA.HA" una "HIIIIIIII!!!!!!!" 80) [19975] rox. 99 dintre ele "HIiii!" (speriate) una ha.ha. -D-le in acest oras aveti capre negre? -nu d-le -dar caini negri? -nu? -inseamna ca am lovit un popa.HA".HA. -Si o f***t-o! 99 dintre ele "HIII" una "HA. azi-noapte a intrat un barbat in manastire. 5) [2113] raducu . maica supeioara le zice: -Maicilor. 8) [2342] BMD . se culca si a doua oara.Ce-si face omul cu mana lui se numeste "lucru manual". 99 dintre ele "HA. -Si a intrat in camera unei calugarite ! zice maica superioara. cade singur in ea ! 3) [2087] Andrei .

287
Daca vezi pe cineva odihnindu-se, AJUTA-L . 10) [3172] Cristian - Decit bou la primarie, mai bine tap la Academie. 11) [3485] Richard1 - Cine rade la urma rade mai bine. - Dar cine rade primul a prins gluma. 12) [3158] Noname - Pauze lungi si dese, cheia marilor succese. 13) [3301] Uzzi - Care este diferenta intre mafie si p***a ? - Daca gresesti poti sa intri in c***t! 14) [4302] ITZA Daca o scuturi de mai mult de 3 ori se numeste "masturbare"! 15) [5146] miha - Uita-ti intotdeauna dusmanii. - Nimic nu-i enerveaza mai mult. 16) [4215] silviautza La omu harnic saracia se uita pe fereastra. 17) [4752] mihai GHICITOARE: CE-I MARE ,ROSU, SI SE TAVALESTE PRIN ZAPADA? :MOS CRACIUN LOVIT INTRE PICIOARE. 18) [11844] Razvan Sesiunea trece, studentii raman!!! 19) [22975] Cupidon I: - De ce n-au existat femei intelepte? R: - Pentru ca nu pot avea barba! 20) [22976] Cupidon I: - De ce umbla oameni de afaceri cu umbrele si cu palarii? R: - Pentru ca nu pot merge singure! 21) [6387] tusca Codul Muncii: 1 .Ne nastem obositi ptr. a ne odihni. 2. Munca l-a creat pe om dar nici lenea nu l-a omorat. 3. Daca vezi un coleg odihnindu-se, ajuta-l. 4. Daca ti se face chef sa te apuci de munca, stai jos, odihneste-te si o sa-ti treaca. 5. Ce poti face azi nu lasa pe maine ci pe poimaine sau raspoimaine, ca poate nu mai este nevoie. 6. Un lucru care nu se rezolva de la sine in 30 de zile, nu merita sa te mai ocupi de el.

288
7. Munca e sanatate curata, deci sa o lasam ptr. cei mai bolnavi ca noi. 8. Munca il innobileaza pe om, societatea noastra nu mai are nevoie de nobili, caci a trecut vremea lor. 9. Cine se scoala prea de dimineata doarme prea putin, e obosit si casca toata ziua. 10. Cine nu munceste nu greseste, iar cine nu greseste merita promovat. 11. Serviciul nu e crasma sa stai toata ziua in el, asa ca mai du-te dracului acasa 22) [7000] Claudiu I: - De ce au aparut homosexualii? R: - Prietenul la nevoie se cunoaste! 23) [7123] kkykky - Ce inseamna un spermatozoid in gatul unei femei? - Tradare. - Ne-au dat in gat! 24) [7642] geoneo Nu e bine sa doresti moartea sefului tau ci sa-l faci sa si-o doreasca singur. 25) [7806] andrei - "Daca te bagi in c***t baga-te cu totul!" - "Nu oricine te baga in c***t i-ti vrea raul!" - "Nu oricine te scoate din c***t i-ti vrea binele!" 26) [8238] INCLOSCOTOZATORIABILUL - Cine se scoala de dimineata are erectii matinale. 27) [8602] Florina-Adelina. Ulciorul nu merge de multe ori la apa. 28) [23919] danutza - Cine-i harnic si munceste are tot ce vrea! - Cine-i lenes si chiuleste are tot asa! 29) [17685] cory Cine se scoala de dimineata, ori ii prost ori nu gandeste 30) [17718] Marius Fii bun si vei fi singur! 31) [18780] Diablo Sti ce a zis elefantul cand a vazut un barbat in pielea goala. -cum naiba va manca cu trompa asta? 32) [24083] Mircea Daca ai un ciocan in mana toti cei din jur ti se par cuie. 33) [20019] MIX Cine sapa groapa altuia face munca patriotica ! 34) [20090] Ioana

289
Orice lucru bun in viata e ori ilegal imoral sau ingrasa! 35) [20233] Bogdan Care este diferenta dintre furnica si pasarica? Pasarica se furnica dar furnica nu se pasarica !!!!! 36) [20643] CeZeul -Un barbat pentru o "gaura" ia "plasa" toata viata; - O femeie, pentru un "carnat" ia un "porc" intreg. 37) [23584] BOGDAN Din geseala in greseala, spre victoria finala! 38) [24170] octav Cine sapa groapa altuia, face muschi.

290
Radio Erevan Un tanar suna la radio si intreba: Ce inseamna sa fii logodit? Cel de la radio raspunde: Este cum ai fi arestat preventiv inainte de inchisoare pe viata. I:- Se poate pune baza pe domnul Iliescu? R:- Da, dar incercati mai bine cu acid! I:- Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? R:- Da, dar incercati mai bine cu o femeie! Q: Ce faceti in caz de atac atomic? A: Ne punem cearceafurile in cap si mergem tiptil-tiptil spre cimitir. Q: De ce tiptil-tiptil? A: Sa nu creem panica. I:- Cu cine se invecineaza URSS? R:- Cu cine vrea ea! Intrebare la Radio Erevan: - Cu cine ar fi bine sa ma casatoresc: - Cu o tipa frumoasa la care sa se uite toti si poate sa incerce sa se dea la ea sau cu una de care sa fiu sigur ca nu va incerca nimeni sa mi-o f**a. Raspuns:- Ai de ales: - Sa mananci o prajitura cu prietenii sau un cacat singur. Anunt la Radio Erevan: - Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Neagra. Partea sovietica nu a suferit pierderi! I:- Se poate folosi aspirina drept anticonceptzional ? R:- Da, in cazul in care este tinuta intre genunchi... Suna un tip la Radio Ervan si intreaba pe o doctora daca este permis sa faca baie daca are diaree. Aceasta mirata de intrebare ii raspunde: - Da daca aveti destula?

291
Intrebare: - Este adevarat ca cetateanului Ivan i s-a dat o masina? Raspuns: - Da, este adevarat, dar nu este vorba de cetateanul Ivan ci de cetateanca Ludmila, nu este masina ci este bicicleta, si nu i s-a dat ci i s-a confiscat. Q: - Se poate face dragoste in fuga? A: - Nu! Pentru ca o femeie cu poalele-n cap alearga mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine. I:- "Eu am diabet iar nevasta-mea are o scurgere albicioasa. Putem face copii?" R:- "Da, dar ar fi pacat. Mai bine faceti bezele." Intrebare la Radio erevan: - Se poate lua SIDA de pe WC? Raspuns: - Da, daca va asezati inainte de a se ridica cel dinainte. Intrebare:- Este adevarat ca se poate trata ipotenta cu lapte ? Raspuns:- Da, daca in ceasca cu lapte se pun 2 linguri de ghips. Intrebare la Radio Erevan: - Daca Bucurestiul este lovit de o bomba atomica, se mai poate face clisma cu apa din lacul Herastrau?? Raspuns: - DA!!(raspunde radio Erevan) insa nu se stie daca mai ramine vre-un c*r intreg. Q:- SIDA se poate lua la WC? A:- Da, dar e incomod. Intrebare:- Se pot face copii de la distanta? Raspuns:- Da, daca distanta este mai mica decat lungimea! Intrebare:- Este adevarat ca se poate lua SIDA de la un cui ruginit? Raspuns:- Probabil, dar in mod sigur sunt metode mai placute! Intrebare:- E adevarat ca la rusi creste porumbul ca si stilpul de telegraf? Raspuns:- Adevarat, chiar si mai rar!!!!!

292
Un ascultator sovetic din raionul Cimislia ne intreaba daca stim cum s-a sinucis poetul rus Maiakovski. Noi raspundem ca nu stim insa ultimile sale cuvinte au fost: - Nu trageti, tovarasi. Intrebare dupa accidentul de la Cernobil: - Se poate sa iti cada dintii dupa accidentul de la Cernobil? Raspuns: - Da, mai ales daca nu iti ti gura. Ce e un punct negru intre doua puncte albe? Un purice cu vata in urechi. Ce e un punct negru intre trei puncte albe? O puricica pe stop cu vata in urechi. Ce e mic verde traieste la 2m sub pamant si mananca pietre? Micul verde, care traieste la 2m sub pamant. Daca facem o groapa pana in partea cealalta a Pamantului si dam drumul unei pietre in ea unde se opreste piatra? La 2m c-o mananca micul verde, care traieste la 2m sub pamant. De ce stau gainile pe gard? Sa le vada cocosii copanele. Intrebare:- Ce ne puteti spune de viata intima a tovarasului Brejnev? Raspuns:- Nu ne amestecam in viata particulara a tovarasului Gromiko! I:De cite ori isi face o femeie probleme in viata? R:De 5 ori. I:Cind? R:-Cind "o face" prima data, -Cind se marita prima data, -Cind "o face" prima data cu altul, -Cind "o face" prima data pe bani, -Cind da prima data bani sa "o faca".

293
I:Bine, bine, dar barbatii? R:De doua ori? I:Cind asta? R:Cind nu mai pot a doua oara Si cind nu mai pot nici prima... I:- Care este diferenta dintre o gaina? R:- Are un picior mai paralel decat celalalt.. Intrebare: Este adevarat ca Ivan Ivanovici a cistigat la LOTO un milion de ruble? Raspuns: - Da, este adevarat, cu urmatoarele corecturi: * Nu este vorba despre Ivan Ivanovici ci de Stepan Stepanovici; * Nu este vorba de LOTO ci de ruleta; * Nu este vorba despre un milion de ruble ci de un milion de dolari; * Nu a cistigat ci a pierdut! Intrebare: -De ce origine este stepul? Raspuns: - Stepul este de origine sovietica. Stepan Stepanovici Stiopa statea in stepa; avea 13 copii si o singura buda...! Un ascultator intreaba: - "Se poate cumpara cu banii economisiti o Volga?". Noi raspundem: - "Se poate, dar ce faceti cu atata apa?" I:- Ce e foarte mare, face zgomot foarte mult, consuma 20 litri de benzina pe ora, scoate mult fum si taie marul in trei? R:- Aparatul romanesc de taiat marul in patru. Concurs la Radio Erevan: - Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de mancaruri: supe, fripturi, desert, bea vin, toate intr-un ritm alert, timp de mai multe ore. Dupa aceea iese pe usa din restaurant si moare. - De ce?

De ce au fetele ochii ca stelele ? Raspuns:.Da.Kinder cu surprize. Intrebare:.Dupa ce l-a facut pe Adam s-a uitat putin la el. Intrebare:.Cum le spun canibalii la femeile gravide? Raspuns:.Da. dar nici unul nu se poate exprima.Pentru ca se uita la noi.Se poate ca un barbat sa aiba 4 oua? R:.294 Raspuns: ."Cu sigurant'a pot sa fac mai mult de atat!! Intrebare:.Da. in cadere libera.De ce a creat-o Dumnezeu pe Eva? R:. Intrebare:.Poti.Daca vorbesti la telefon poti ramane gravida? . dar depinde pe ce stai atunci cand vorbesti la telefon! Intrebare la Radio Erevan: .Se pot face copii in eprubeta? . I:.Daca este sarcina de partid sau daca ariciul este proaspat barbierit.Ce asemanare exista intre un inginer si o vaca ? Raspuns:.Ambii au priviri inteligente. s-a gandit bine si a spus: . Concurs la Radio Erevan: . dar sa verifice daca nu are o p**a in fund! I:.Era vagon-restaurant. comunismul sta la marginea prapastiei? Radio Erevan: . Intrebare la Radio Erevan: .Pentru ca-s proaste ca noaptea.De ce se zice ca.In mod normal nu. Q:. dar sa fiti atenti sa nu va taiati. Intrebare la radio Erevan: .Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora? Raspuns:. in doua situatii: .Se poate sta cu fundul gol pe un arici? A:.

Este adevarat ca in urma dezastrului de la Cernobal toata conducerea centralei atomoelectrice s-a sinucis? Radio Erevan:.De ce femeile mimeaza orgasmul? Iar noi raspundem: . Insa o singura data. bea vin. Q:. si apoi poti sa-ti bagi P**a in ele. un ascultator ne intreaba: . La Radio Erevan.Se poate conduce o Volga in curba cu 120 km/h ? Radio Erevan:. toate intr-un ritm alert.De ce? Raspuns: . Ambele vin o data pe luna. Dupa aceea iese pe usa din restaurant si moare.De ce armeninii au mult noroc.Da. . Ascultator:. Q:.Astazi s-a petrecut un accident groaznic.295 .Era vagon-restaurant.Pentru ca fortuna se teme sa se intoarca la dansii cu fundu. Intrebare la Radio Erevan: Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani? Raspuns: Da! Veti invata lucruri noi si interesante! De ce se macheaza si se parfumeaza femeile?| . timp de mai multe ore. O furnica a lovit cu bicicleta un elefant ce trecea regulamentar pe zebra.Da. in afara secretarului de Partid.Putem compara ciclul cu Bursa? A:. fripturi. care nu a fost gasit acasa! Stire la Radio Erevan: .Un om sta la masa intr-un restaurant si mananca tot felul de mancaruri: supe.Pentru ca ele cred ca noua ne pasa. R:.Se poate. tin 3 zile. desert. Intrebare:.

Cand ma uit mai bine in portofel.. Animatorul ii raspunde: . . Ieri am gasit un portofel in care erau 3000$ . Dom-le era plin de bani. o ascultatoare disperata... Acelasi ascultator intreaba: . Suna telefonul la postul de radio la emisiunea de dedicatii: -Buna ziua .5000 lire sterline. cu ce va putem ajuta? .Este adevarat ca se poate ramane gravida luand picaturi de Davila.. dar de ce ati sunat la noi? . vad un portofel.. pe om il cheama Itzic. Intrebare la radio Erevan: -Daca exista punctul G si ce este? -Nu stim daca exista dar stim ca este recomandat sa-l cautati ! Suna unu' la Radio Erevan.Aici Radio Erevan.. eu doar vroiam sa-i dau o dedicatie.Uite dom-le ca de dimineata am iesit sa ma plimb prin parc.. . ..Cate bombe atomice sunt necesare pentru a distruge cel mai frumos oras din lume? Radio Erevan raspunde: ...Depinde cati ani are Davila! Intrebarea la radio Erevan: ...Vreti sa aflam cum sa-l gasiti de domnul Itzic? .Cel mai frumos oras din lume este Moscova! . vad ca era si un act de identitate. aveti sa ne puneti o intrebare? .Si cand ma uit pe jos. am luat-o pe o alle mai laturalnica.Care este cel mai frumos oras din lume? Raspuns: Cel mai frumos oras din lume este Erevan. .296 Ca-s urate si put. La Radio Erevan..!!! Pentru el dedic urmatoarea piesa.O groaza de bani.Si cum ma plimbam asa. Raspundem: . intreaba: .Nu dom'le...Dar ce doriti de la noi? .Totusi. erau acolo vreo 15..000 $.10000 dem si o carte de vizita pe care scria : Mihailov Adrian.

Buricul.De ce poarta chirurgii manusi? Radio Erevan raspunde: . . Pe vremmea comunistilor. Ascultatorul revine si intreaba cati ursi a vinat tovarasul Hrusciov.Ca sa nu li se gaseasca amprentele! Prin anii 60.Tarile arabe.De ce? R: . dar ar fi de preferat cu o femeie! La Radio Erevan se-ntraba : . un ascultator intreaba la Radio Erevan: . .In ele curge singele clasei muncitoare. I: .Se afla la vanatoare de ursi in Siberia.Pentru ca tot gunoiul a venit in romania. Dar ganditi-va ca o femeie cu poalele in cap va alerga totdeauna mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine! Suna unu' la radio Erevan si intreaba daca poate incepe discutiile sexuale cu fiica-sa de 9 ani.Binenteles. Radio Erevan raspunde: . dupa ce a fost demis. .Se poate face dragoste pe fuga ? . tovarasul Hrusciov. I: .Ce face acum. I: .Este adevarat ca plosnitele pot face revolutie? . .In principiu da. R: .297 La Radio Erevan se-ntreaba: . Doar daca vreti sa aflati mai multe.Se poate face dragoste cu fereastra deschisa? .Pentru ca mancam neregulati si regulam nemancati! La Radio Erevan. . un ascultator intreaba: .Ce-i mai presus ca dragostea? R.De ce nu creste populatia Romaniei? R: . Q.Da.Care sunt cele mai curate tari din lume? R: .In principiu da.

.In loc de.Beti un pahar cu lapte. dar barbatii? R: . inainte sau dupa? Raspuns: . inainte sau dupa.Cind asta? R: . bine. I: ..Sa se spele in prealabil pe picioare! De cite ori isi face o femeie probleme in viata? R: ..Cind da prima data bani sa "o faca".De 5 ori.Cind nu mai pot a doua oara si cind nu mai pot nici prima. I: .Cind "o face" prima data cu altul..Tovarasul Hrusciov nu a fost incadrat ca vinator ci ca momeala! O ascultatoare intreba la Radio Erevan: .298 Radio Erevan raspunde: .! Intrebare la Radio Erevan: "Poti sa faci baie daca ai diaree?" Raspuns: "Da.Ce trebuie sa faca doi tineri casatoriti ca sa nu murdareasca cearsaful in noaptea nuntii? Raspuns: . dar numai daca ai destula!" Intrebare la Radio Erevan: . .Cind se marita prima data... Radio Erevan raspunde: . .Cind? R: . Radio Erevan raspunde: .Cind "o face" prima data. Ascultatoarea revine si intreaba cand anume. . Intrebare la Radio Erevan: Am auzit ca tigara are efect contraceptiv.Cind "o face" prima data pe bani.De doua ori? I: .Bine.Ce pot face ca sa nu ramin insarcinata. . dar nu stiu cand trebuie sa o folosesc.

.Prognozele meteo de la TV sunt intotdeauna corecte? .Se poate construi socialismul in Sahara? Raspuns: .E adevarat ca ochii prostituatelor stralucesc noaptea? Radio Erevan raspunde: .Noi nu suntem competenti. tigara are efect contraceptiv daca este folosita in loc de p**a. dar de ce incet. 3% sa manance ceva. Intrebare ia radio erevan: -Toate specile de ciperci sunt otravitore? -Nu. bine intreaba. 95% sa plece de acasa. un ascultator intreaba: . numai ca data si locul nu se potrivesc de fiecare data.Da. In acel moment intervine Radio Seattle: . dar unele se mananca doar odata! . Intreaba cineva la Radio Erevan: De ce se dau barbatii jos din pat noaptea? Raspunsul: 2% pentru a merge la baie. La Radio Erevan.299 .Nu stim.Sa nu starneasca panica.Se poate.Tinerii din Moscova sa se imbrace in cearceafuri albe si sa se indrepte incet.Este adevarat. dar dupa cinci ani s-ar importa nisip. incet spre cimitirul orasului. ce sa faca in cazul unui bombardament atomic. Intrebare la Radio Erevan: . Raspundem: . incet? Raspundem: . insa daca ochii prostituatelor ar straluci. ar trebuii sa avem la Paris nopti albe.Bine. apelati la Radio Paris. Radio Paris raspunde: .Va rog. fara aluzii! Intrebare la radio Erevan: . Un grup de tineri ascultatori din Moscova ne intreaba.

mai am timp sa ma sterg la fund? Raspuns: -Doamna draga.... Intrebare: -Toate ciupercile sunt comestibile? -Da.. timp ar fii cu conditia sa va mai gasiti fundul! Intrebare la Radio Erevan: Se poate sa dormim pe tavan? Raspuns: Se poate. un anunt la Radio Erevan: barbat radioactiv caut barbat radiopasiv. O musca intra sub fusta fetei. -Raspuns:DA!!! .Da. daca le folositi cu tot cu arac..Unde s-a asezat musca ? RAspuns .pe mana lui Serghei!! Intrebare la Radio Erevan: -Daca eu sunt in gradina si ma cac si cade o bomba atomica lnga mine. dar va cade plapuma. Intrebare la radio Erevan: -Este posibil ca in ROMANIA.300 Intrebare la Radio Erevan: -Este adevarat ca rosiile sunt afrodisiace? . Ce scriu canibalii pe aeroportul lor??? -BINE ATI VENIT... MANCAV-AS!!! Dupa dezastrul de la Cernobil. dar unele doar odata. Natasha sta pe banca in parc cu Serghei. Intrebare .

Ha ha ha.Nu. Al doilea:. 2) [1808] Valentin Doi scotieni se intalnesc.Daca imi dai un penny. .Nu.Cunosti ultimul banc despre noi. este un banc bun!!! 3) [1809] miha Doi scotieni se intilnesc: Primul:. . ti-l spun.Nu ti-a dat vecinul ciocanul? . 4) [1810] Cosmin Cica un scotian si nevasta-sa intra intr-un restaurant si comanda doua portii de mancare. scotienii ? . Unul intreaba : . Celalalt scotian ramane surprins pentru cateva secunde. se apropie si intreba: .Nici vorba! Mi la vindut tatal meu pe patul de moarte cu 4 penny.Vai ce ceas frumos ai!! Cred ca tea costat mult.301 Scotieni 1) [37] Cat Un scotian isi cheama fiul: .Du-te la vecinul de sus si cere-i ciocanul! Dupa cinci minute se intoarce fiul fara ciocan si tatal il intreaba: . dupa care spune razand: .Zgircitul!!! Atunci dute si adul pe al nostru. intradevar. chelnerul vazand ca doar scotianul manca iar sotia statea si se uita la el. La un moment dat.Cum suna bancul respectiv ? .

Cea a scotienilor! Nu arunca cu NIMIC pe stadion! 7) [1813] Raducu -John ! -Yes . sir . -Mai adu-mi inca unul. nu va face bine atata apa . sir . 5) [1811] marius Un tanar scotian suna la HOT LINE: . .. spune: . Antrenorul fericit. -Adu-mi un pahar cu apa ! -Ok .Bine. -John ! -Mai mai adu-mi un pahar cu apa . -Bine ."Nu sunati. cred ca meritati ceva racoritor.Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume? A:. atunci inchide si suna-ma tu! 6) [1812] zazabanga Q:. raspunde doamna. La care tipa spune: .302 ..Buna iubitule.Doamna dar dummneavoastra de ce nu mancati? . deschide larg fereastra!! . esti nebun .Ba da imi place.. Sir . spune tipa.Nu va place mancarea? .. dar astept sa termine sotul meu de mancat sa-mi imprumute proteza.Ce scrie pe usa unui scotian? R:. raspunde el. nu vezi ca arde biblioteca !! 8) [1814] VickEz I: De ce toate mormintele scotiene au cate un monument ? R: îi ingroape pana la jumate' s-apoi îi dau cu var. -Dar .As face orice pentru tine! Da' el raspunde: .. Sir ..Buna scumpo. 9) [1815] Bogadn I:.Baieti.. Johnny. ies din 5 in 5 minute" 10) [1816] snifu O echipa scotiana de fotbal castiga campionatul. sir . -John . -John ! -Yes ..

Dorm.Uite.Vezi. . 13) [2234] ARCY I . Asa ca se decide sa plece in Scotia. cand nu privesti la nimic sa scoti ochelarii ca sa ni-i uzezi. iti cumpar un pepene.. raspunde: .De ce se duc scotienii la bordel pe bicicleta? R:.dorm.Dupa pepene?!!! 12) [2204] Emy Intrebare:. bucuria pe care mi-ai facut-o? Fiul. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i: ..Ca sa se f**a. Lasa fiule ca-i prea scumpa.. plecat in provincie ii scrie sotiei: .Doi scotieni au gasit simultan un penny. mai bine hai sa bem o bere.Jon.Nu. . patit. . 17) [3845] ^Motanel^ Doi scotieni intr-un cort. nu te deranja.Ce vrei sa-ti cumpar ca sa te recompensez? Fiul: .Cum a aparut sarma de cupru? Raspuns:..Da-mi 50 penny .Doi scotieni au gasit pe strada o moneda!! 11) [2119] Ardeleanu Termina fiul scotianului liceul si tatal. fericit il intreaba: .Ia fiule! restul au acelasi gust.. 18) [4361] Asty_Boy Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune.Nu sunt siguri ca atunci cand inchid usa se stinge becul! 14) [2776] Dacian Un scotian. tatal il intreaba: ..Cum sa te recompensez ptr. am uitat sa-ti spun.303 Sau: . ce vrei! ....Cum s-a inventat lita? .As vrea sa am si eu o motocicleta. dormi? ... 16) [3490] ANONIM Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni.. 15) [3678] mihai I:.Lasa tata .De ce nu isi cumpara scotienii frigidere ? R . Dupa ce termina fiul si facultatea.

Francezul ii cere apa.Barman in berea asta e o musca.chiar o picatura nu costa nimic v-o dau eu pe gratis ! La care scotianul spune: -Atunci picura-mi si mie vreo zece litri! 22) [5427] adiTZu Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari. Ii iese in intampinare un mos. Cand isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud: . Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.Sper ca e singe! 23) [5473] Nemeti Suna tanarul scotian la hot-line: . baiete. Cu placere! Nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala ca acolo s-a inecat un sobolan. As face orice pentru tine! .Ce fac scotienii cand scapa o sticla de whisky pe jos si se sparge? . Atunci eu inchid si suna-ma tu! 24) [22570] Dan Un scotian vine acasa si ii spune la nevasta lui: .Sunt fierbinte. Mosneagul il dojeni: . cat poate sa bea o musca? 20) [11423] hakkinen . Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case.Asteapta sa inghete ca sa il poata lua ! 21) [12037] LUCIAN Un scotian intra la o benzinarie si intreaba: -Cat costa o picatura de benzina? Baiatul de la pompa ii raspunde: -Ei. Barmanul raspunde: . Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune: -Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte.Dupa ce ca eu ti-am dat lapte tu imi si spargi oala de noapte a bunicii? 19) [4272] GZA Un scotian merge la un bar si comanda o bere la halba. Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe.Domnule zgarcit mai esti si tu. Dupa ce i se aduce berea observa o musca in ea si ii spune barmanului: .304 Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Multumesc! -Ei.Bine.

Bai boule. . .Cum? ."Mai. La un momentdat tata zice catre fiu: .Transforma oceanul asta in bere! Zis si facut.Cum? . Francezul: . o jumatate de ora ciocanul.Vai. Unul prinde un pestisor de aur. acuma trebuie sa ne p***m in barca! 27) [12889] ionut O familie de scotieni. Faza se repeta cu toti cunoscutii familiei. du-te pana la vecinul John si cere-i ciocanul sa batem leturile astea!"."Imi pare rau. Vai.Celalalt nervos spune: . Fiul merge dar si acesta sub un pretext oarecare refuza sa i-l dea. tata si fiu se hotarasc sa ingradeasca gradina. Scotianul: ."Nu face nimic.305 . Americanul: . Fiul merge si i-l cere: .. un francez si un scotian se intalnesc la o nunta.Eu am facut cadou unul de 20 de persoane. du-te cere-l vecinului Smith!". ca sa batem leturile la gard".Trebuia sa fugi dupa taxi! 25) [6730] alin Un american. .Daca imi dai drumul va indeplinesc o dorinta! Zice unul repede: .Nu am luat tranvaiul. ci am fugit dupa el! . .Eu am facut cadou un serviciu de cafea de 10 persoane. Fiul merge la tata si ii spune rezltatul. acum repar si eu acoperisul si am nevoie de el!".Am economisit 10 penny astazi! . acesta ii da drumul pestisorului."da-i dracului de zgarciti. . mi-e si rusine ca-i cunosc.Du-te adu ciocanul nostru!" . Puteai sa economisesti 2 lire! . vine suparat de la cel care era ultima speranta si ii spune tatalui ca nici de data aceasta nu a avut noroc. .. Fiul."Vecine v-a rugat tata sa ne imprumutati ptr.Eu am facut cadou un cleste de zahar de 200 de persoane 26) [7874] da_saint Doi scotieni pescuiesc intr-o barca.

Bine atunci inchide si suna-ma tu. Deodata. un pescar da la undita.Trebuie sa-mi aratati biletul -Nu am bilet. .Foarte bine. -dar el nu este un jucator bun. vede in mijlocul apei un pusti dand din maini disperat si urland dupa ajutor.Eu! Dar oricine ar fi facut la fel.As face orice pentru tine! Tipu' raspunde: . Ajunge la un scotian. dar am jucat amandoi cu aceeasi racheta.Toate vacile erau inpecable grase frumoase dar la un moment dat vede una cu n picor de lemn.am jucat tenis cu McClark. -Da. Apare si tatal copilului. . 30) [17834] batman In tren controlorul vine sa verifice biletele. -Nu platesc amenda. Tipa care raspunde ii zice: . v-am mai spus -Imi pare rau. vrei sa imi omori copilul? 31) [18071] bogadann Un inginer zootehnist german face o vizita la un fost coleg de facultate scotzian sai vada ferma de vaci. va rog! -Nu am bilet -Nu se poate. zice tatal copilului. Pescarul sare indata si salveaza micutul de la inec.306 28) [14666] Ali Pe malul unui lac din Scotia. atunci va trebui sa va dau amenda.Contrariat germanul intreaba dar cu vaca asta ce este? la care scotzianul raspunde dar ce vrei sa tai o vaca intreaga pt o supa? 32) [18612] ISPAS Se intalnesc 2 scotieni: -Am obosit aseara. . dar unde-i sapca baiatului? 29) [14775] Titus Un scotian suna la linia erotica. -Biletul dvs.Dumneata mi-ai salvat fiul? . -Cum nu platiti amenda ? -Pur si simplu nu o platesc -Atunci o sa va arunc valiza pe geam -Ce ba.

. de obicei ne urcam pe ea si mergem in sat la femei. Il pune pe al treilea culcat si repeta actiunea.Ostasul Ionescu a sarit din avion fara parasuta! .307 33) [24295] Andrei Trei scotieni stau la ceai.peste 5 minute mai trece o masina iar altul zice: -Asta e Rolss Royce Dupa cinci minute celalalt scotian spune: -Daca va mai certati eu plec 34) [24433] Un Cica un scotian pe patul de moarte: -Mama esti aici? -DA aici sunt fiule! -Sotia mea este aici? -Da e si ea aici langa tine! -Dar copii mei sunt si ei aici? -Da si ei sunt tot aici cu tine -SI ATUNCI DE CE DRACU ARDE LUMINA IN BUCATARIE!!? Soldati 1) [121] vreji La o unitate militara vine un general in inspectie. Toate bune cu o singura exceptie: O camila legata de un pom. Il pune pe primul sa stea cu bratele intinse in forma de T. permiteti sa raportez: . si apoi iese afara cu pantalonii in vine. dupa care ii da un sut in cur si il expediaza in rapa.Iarasi?? 3) [1821] Daniel Comandantul unei unitati ii scoate pe soldati la instructie la marginea unei rape. La un moment dat vine un soldat si zice: .. Il pune pe al doilea sa stea pe vine si dupa aia ii da si lui un sut in cur.. Generalul intreaba: -Ce-i cu camila asta? -Stiti.Domnule capitan.o folosesc soldatii fiindca pe aici prin preajma nu sunt femei. -Deci asa o faceti voi soldatii? -Nu.Ha Ha Ha.La un moment dat trece o masina cu o mare viteza si unul dintre ei zice: -Asta e Aston Martin. Peste doua saptamani generalul ia camila la el in cort. 2) [1817] Valentin .

alaturi o tanara domnisoara. .Asta-i treaba de femeie! Karl aduce cei 10 crocodili. Una era pe un deal si cealalta pe alt deal. ti-am spus eu. In vagon. Tanara domnisoara incepe sa saliveze de pofta si cand nu se mai poate abtine.308 . asteptati numai sa termin de mincat! 5) [2025] The Intr-un cort de soldati mare zarva.Armata romana si armata germana. iar comandantul armatei romane ii spune: . Comandantul armatei romane il trimite pe Lucifer sa aduca 15 crocodili. mi-e asa o pofta.Perna Violatu' sa traiti! 6) [2341] CAMELIA& Erau in conflict doua armate: .Bravo soldat!!! . ii spune soldatului: -Nu va suparati domnule soldat.Cum te cheama? .. Soldatul isi deschide traista. iar acesta ii spune: .Ce se intampla aici? .Bine! Cei care s-au f***t cu perna maine la raport!!! A doua zi toti erau la raport in afara de unul.Sa aduca ma-ta! Comandantul armatei romane ii spune comandantului armatei germane: . Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili. taie bucatele mici si le pune pe dumicatii de piine. ca-i treaba de FEMEIE! 7) [2656] dan . scoate pita si o taie in dumicati mici. in sfarsit adauga brinza si ceapa -intr-un cuvint face soldatei ca la copii mici si incepe sa imbuce.Sa traiti! Soldatii din lipsa de femei se f*t cu perna! .Vezi. Vine comandantul... nu-mi faceti si mie un soldatel? -Ba cum sa nu. scoate slanina. Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul Karl sa aduca 10 crocodili. dupa ce terminati cu tetrisu' poftiti la masa!" 4) [1822] mircea Un soldat se intorcea din permisie.."Dom' comandant permiteti sa raportez. .

. 8) [7277] raptoru Slodatii la raport afara. domnule comandant.Galileo Galilei.. Comandantul: .Si io picai.NOROC! 12) [3814] Ta`1 Razboi. Hitler opreste exercitiul si intreaba: .309 Stefan cel Mare dupa o lupta: .Mai misca careva? O voce din spate raspunde: . .Cine a spus asta? Raspunde din nou vocea: .Bine.Pai daca asa ma prins gerul.Ba care a baut aseara. asteptand pedeapsa. restul. hai sa ne dregem. Vine comandantul si spune: . inainte de batalie.Galileo Galilei.Dom' Capitan.Pi cai.. Cine a stranutat? Un caporal prapadit se reseamna si isi recunoaste greseala.Cine a stranutat? Omoara primele 2 randuri de soldati. Hitler surazand ii spune: ..Numai avem gloante! .Atuci. Comandantul: . un pas in fata! Tremura toti si numai vreo 3 ies in fata. Gheorghe vine si raporteaza: . osteni! .Pamantul.. 11) [3651] Laur Intr-o zi Hitler is aduna armata pentru exercitiile zilnice.Cum poate sa ti se ridice pe vremea asta? . La un moment dat un soldat stranuta. voi la sapat transee. raportez: . Dintr-o data Generalul vede ceva in pantalonul unui soldat si intreaba: . Maria Ta! 10) [3186] Dan Intr-o zi de iarna cu ger puternic Generalul ii cheama pe soldati la raport.. un pas in fata!!!! 9) [2926] Jon24 Stefan cel mare la razboi: .

.Nu.Ia uite-l neras si cu cravata stramba! 17) [21208] voni Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune: . Alin se gandeste si ii da restul pozei.310 .. Bunica vrea si ea o poza.5800 m Japonezii:.Bai. japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul: Americanii:.10000 m Somalezii:.Ok. apare iar sergentul care intreaba: . Peste 10 min. Bunica spune: . ai grija ca trebuie sa vina generalul.A venit generalul? . El avea doar o foto de la mare nud.Incetati focu'! Ce mama dracului! 13) [5879] IgMarius Soldatii americani. 14) [4595] Horrayah La Auschwitz: -Evrei.10 m Dupa ce au tras somalezii. .Ce facem? Capitanu nervos: . Peste o ora vine generalul. Taie partea cu cea mai importanta si io da prietenei.Cand vine sa ma anuntzi.il arata ostenilor: -Biscuiti. Cand apare anunta-ma. .Fericit.Bine ma numai 10 m La care somalezul raspunde: .Maria Ta! 16) [5530] Laura Alin pleaca in armata.. azi va schimbati chilotii! -IUPIIIIIIII! -.intre voi 15) [4691] monkey Pe campul de lupta.Stefan cel Mare gaseste un pachet de biscuiti. Prietena lui vrea o fotografie cu el.generalul japonez ii spune somalezului: .Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava.ostenii mei! -Biscuim.

la apelul de dimineata. cum a fost? .Ordonati. un comandant. A doua zi o mana necunoscuta adaugase: .. 19) [22611] dariana La popota era atarnat un afis: .Da sa traiti!!! Peste o saptamana.311 Soldatul il intreaba: . da' vezi ca astia nu-s ca ceilalti! Sunt studenti. 18) [6197] ovi Intr-o dimineata..Daca esti mai tare hai tu si sufla-n teava ! 21) [7074] Vladut .Sunt saci suficienti pentru fiecare. ..Ia zi ma.japonezi si somalezi se intreceau la tras cu tunul.generalul japonez ii spune somalezului: . nu stiu. . vezi tu raspuzi la deruta. rafinati...Da. sa traiti! . dom' locotenent. baieti finuti.Ba. stilati. Americanii:5800 m Japonezii:10000 m Somalezii:10 m Dupa ce au tras somalezii.Am pentru voi o veste buna si una rea. fiecare soldat va trebui sa umple 100 de saci cu nisip. generalu' Andrei la telefon! .Vezi ca maine iti trimit o trupa de tineri sa-i initiezi.. ... te descurci! 'nteles? . . le spune: .Vezi ca o sa-ti puna tot felul de intrebari. sa traiti? . la o unitate militara.Alo.Da sa traiti! . 20) [6781] Adrian Soldatii americani.Tu esti generalul? .Bautura omoara incet dar sigur.Ai dat de dracu de cand te asteapta d-l sergent.Pai si ce sa le raspund.. Astazi. Voi incepe cu cea rea.Soldatii nu se tem de moarte. dupa ce saluta soldatii.. sa nu-i sperii ca dracii te ia.Bine ma numai 10 m la care somalezul raspunde: . Acum vestea cea buna: .

Popescu.. Ionescu iar e in stare de ebrietate avansata.Soldati asculta-ti si indeplini-ti comanda mea: . scoateti-le..Cum a-ti ordonat. scoateti-le. puneti-le. sa traiti! .Vestea buna este ca in seara asta aveti discoteca..De exemplu? . scoateti-le..Iar rade oglinda! 25) [8080] Geo Intr-un lagar nazist vine comandantul la prozonieri si le spune: Am o veste buna si una rea.Corul vanatorilor! I: .Te-au intrebat? .Si cum ai scos camasa? .Interesanta fizionomie ai Popescu."Ia mai du-te'n p***a ma-tii"! 22) [7562] Psycit I: .Permiteti-mi sa va raportez.. Detinutii: .Da sa traiti! . punetile.Scoate-ti casca! . ..Raspunsuri la deruta! . .312 .Puneti-va pe fata castile de gaz. n-ai auzit? . .Ce este verde si are 200 oua? R: .Dar eu am scos-o.Ce este verde si are 199 oua? R: .Corul veteranilor! 23) [7601] Alexandru Capitanul ordona: . Comandantul: .Pe aia buna. 24) [7602] Alex Vine Popescu la Dom'Capitan si-i spune: .Pai cand ma intrebau. .URAAAA! Comandantul: .Cum ai sesizat? . raspundeam la deruta: .Va canta Hans la mitraliera.Pe care vreti s-o auziti? Detinutii toti: .

intra intr-o padure si vede o casa. . Pleaca potera. Mircea vine si el la Dunare cu un grup de viteji si infige un steag in malul opus.. cred ca te pupam si-n p***a! Baba: . de un' sa vas eu maica aici in pustietatea asta? La care potera: . aveti in fata voastra un magar si un porc" (urmeaza mustruluiala. Da buzna in casa si vede o baba.Unde sunt turcii? .Atunci inainteeee! 27) [8360] Guguloi Se zice ca Pintea Haiducu' era urmarit de potera."Priviti soldati. plutonierul scoate in fata companiei pe un soldat care a facut o boacana si spune: .Babo. n-ai vazut pe Pintea Haiducu'? Cum aude Pintea. Baba: . ma urmareste potera. in dreapta si in spate.. ascunde-ma si pe mine undeva! Baba: . Fuge el ce fuge.Vai maica da' v-am zis ca nu l-am vazut. iese Pintea de sub fusta Babii si-i zice: . o saruta pe Baba pe genunchi. daca ne minti te schingium pana ne spui adevaru'.313 26) [8227] PET Stefan cel MARE ii intreaba pe soldatii lui: .Babo. daca-ti mai punea potera o intrebare.Babo.Vai saraca pacatele mele. La care Baba: .)dupa care plutonierul ii sune soldatului: . Se enerveaza turcii si mai aduc doua tunuri si le indreapta spre romani."Treci la loc in formatie. o pupa pe baba pe glezna. magarule"..Ba cred ca ma pupai in p**a ca eu sint Baba Novac! 28) [8403] rembrant La raport. Pintea: . 29) [8533] ggo Razboiul dintre Mircea si Baiazid : Vine Baiazid cu oastea (cata frunza si iarba) si pune un tun pe malul Dunarii.Babo.Ascunde-te sub fustele mele maica! Vine potera.. Cum aude Pintea..In stanga. . da buzna in casa si-o intreaba pe baba: .

putin iritat ii atrage atentia si-i spune sa nu-l mai loveasca.la care calul ii atrage atentia din nou: . Pilotul american spune copilotului: . ce-ai vrut sa-mi demonstrezi cu steagurile alea?" . inchide ochii si zice: . . calul sau: Stefan: . Stefan cel Mare loveste calul in spate cu pintenii si-i spune sa alerge mai repede. dom'le capitan."Ba.."Ca mi se falfaie de tunurile tale. Dupa 10 ani se intalnesc Mircea si Baiazid intr-un bar. Se enerveaza turcii rau de tot si pleaca acasa.Mircea: . Calul. Baiazid: . ca ultima dorinta. Turcii iritati aduc inca trei tunuri la Dunare. Inainte de a fi omorat. . acum am sa fiu omorat! Calul: . 32) [9946] Terrier Urmarit de turci. e mama lui Pandele! 31) [9412] matei Razboi mondial aerian in Pacific.314 Mircea mai aduce inca doua steaguri si le infige in mal.."Mai repede". deschide ma geamul ca iar vine nebunul ala"."Mai repede".Soldat Frunza."Ma Stefan nu ma mai lovi ca ma opresc si te prind turcii" Alearga calul ce alearga dupa care iar este lovit: . Un kamikaz japonez vede un B-17 american. Calul enervat la culme se opreste iar Stefan este prins de turci. Intoarce avionul si vede iar B-17-ul american tronand in aer."Ba. Alearga calul ce alearga iar dupa un timp Stefan iar il loveste cu pintenii: .Ce e patria soldat Pandele? . Stefan cere ca sa vorbeasca cu.E mama mea."Pentru patrie inainte" si pleaca in picaj." 30) [8993] senol Un capitan il intreba pe un soldat: .Da dom'le capitan."Ce p***a masii dom'ne!" Repeta figura si iar acelasi lucru si incearca din nou. Romanii aduc inca trei steaguri si le infig in mal. tu stii ce-i patria? . Dupa vreo 2 minute deschide ochii si nu vede nimic.Uite ma ce mi-ai facut? Te credeam un cal credincios.

315
- Bine ma Stefan, te inteleg sa ma lovesti...Da in operatie? 33) [10959] Dumitrescu Soldatii sovietici zboara cu avionul spre Afganistan. - In Afganistan, le explica comandantul, pentru capul fiecarui dusman ve-ti primi 1000 de ruble si 3 zile de permisie. Noaptea tarziu, avionul aterizeaza. Soldatii coboara si dupa un timp se intorc c-un cap de om si ii spun comandantului: - Tovarase comandant, iata primul cap de dusman. Vrem bani si zilele libere. - Ce ati facut, nenorocitilor? - Inca n-am ajuns in Afganistan. 34) [11312] Zhamosu' Dom' capitan: - Pluton de fii de curve, alinierea. - Cine indrazneste sa fure cumva, drept pedeapsa 5 km cu tot echipamentul in mars fortat. Noii soldati inghit in sec. - Cine indrazneste sa aduca injurii organelor superioare, 10 km mars. Soldatii incep sa tremure. - Cine insa este prins masturbandu-se in unitate, va alerga 20 km cu echipament complet! Soldatii sunt disperati, unul insa radiaza de bucurie. - Soldat, treci in fata! - Ce te amuza in halul asta? - Nu tie bine? - Ba da sa traiti, ma gandeam doar ca eu din patru labe sunt acasa. 35) [12385] claudiu In timpul razboiului generalul merge printre soldati. Unuia ii tremura degetul pe tragaci si il taie cu sabia: - Te doare soldat? - Nu dle! - De ce? - Fac parte din armata romana. Merge mai departe, il vede pe unul cu un nasture descheiat si ii smulge o mana de par de pe piept: - Te doare soldat? - Nu sa traiti! - De ce? - Fac parte din armata romana!

316
Merge mai departe si vede 2 homosexuali in timpul actului. Scoate sabia si i-o taie: - Te doare soldat? - Nu sa traiti! - De ce? - I-ati taiat-o lu' ala din spate! 36) [16029] clara I: - De ce femeile nu fac armata? R: - Ptr. ca la comanda "culcat" se arunca pe spate. 37) [16325] Spunky In legiunea franceza: Vine generalul sa verifice soldatii. In primu rand vede pe unul care are piciorul cu un centimetru prea in fata. - Ce-ti cauta piciorul mai in fata? - Ma scuzati va rog, este vine mea. - Asa este! - Paf! Il impusca. Mai merge putin si vede pe unul care are centura putin mai la stanga. - Ce-ti sta centura asa? - Paf! Il impusca. Ajunge la capatul randului, si vede ca la unul ii sta p**a prea in fata. - Ce-ti sta p**a asa de in fata? Scoate un cutit si i-o taie. Soldatul sta neclintit. - Acesta este un adevarat soldat. - Cum de nu te doare? - Dar nu era a mea, era a lui ala din spate! 38) [17906] Matrix301 Erau odata trei soldati americani veniti in Romania sa invete romana.Prima data se duc ei intr-un bar unde se certau doi dintre care unul a zis: -Futu-ti rasa matii! Americanii au retinut. Se duc intre niste blocuri unde erau cativa oameni care vroiau apartamente si care strigau: -Mai VREM!Mai VREM! Americanii au retinut! Se dusera la una la curte care taia un curcan si sotul ei a intrebat-o ce taie acolo,ea a zis: -Un curcan mare si gras,un curcan mare si gras! Americanii retinura.

317
Dupa aceea se dusera la secretare presedintelui care ii invata pe straini romana: -Am auzit ca vreti sa invatati romana! -Futu-ti rasa matii! Se duce aia il cheama pe presedinte: -Ba voi vreti sa va dau 15 ani de inchisoare?ii intreba presedintele. -MAI VREM!MAI VREM! -Ba voi stiti cine sunt eu? -Un curcan mare si gras,un curcan mare si gras!!! 39) [17953] Shobo Pe vremea lui Nea' Nicu, la fabrica de armament Zarnesti suna un tip: - Alo, "Fabrica de biciclete Zarnesti?" - Da! raspunde centralista. - As dori si eu cu Nelu de la Focoase!! 40) [18923] s@rin Comandantul lagarului Auschwitz catre detinuti: -Baieti,azi veti juca polo -Uraaaaaaa! -Voi veti fi echipa rosie -Uraaaaaaaa! -Iar crocodilii vor fi echipa albastra! 41) [19528] catalin^alex Cum fac albanezii incalzirea de dimineata? Dau turul tarii. 42) [20263] maxim Cum se face cezariana la canibali? Se mananca femeia in jurul copilului. 43) [24515] Bula si Itic merg in razboi. Acolo in lupta decisiva Bula incaseaza un glont in cap. Itic trebuia sa ii spuna nevestei lui Bula vestea proasta si nu stia cum. -Tu Mito tu sti ca lui Bula ii treceau tot felul de trasnai prin cap. -Da stiu. -Sti ce i-a trecut acuma? -Nu! Ce i-a trecut? -Un glonte de vreo cinci centrimetri. Studenti 1) [12922] yoyomen Care este cel mai scurt shi cel mai bun banc? "Un student si-a cumparat un apartament" 2) [23500] bica

318
Dupa o zi grea de munca, tatal-barza vine acasa, si incepe sa povesteasca ce a facut in ziua respectiva: - A fost misto azi! M-am dus la niste familii de intelectuali, le-am adus copii, s-au purtat cu mine frumos. Chiar a fost misto! Vine si mama-barza: - Vai de capul meu! M-am dus la niste familii de tigani si le-am lasat puradeii. M-au batut, m-au injurat! Intr-un tarziu apare si fetita-barza. Maica-sa o intreaba: - Tu ce-ai facut fata mea? - E! Am speriat niste studente prin Regie! 3) [24114] catalin Stiti care e diferenta intre studente si verbe? Verbele pot fii si neregulate! 4) [24198] Vali In metrou, o duduie indignata il apostrofeaza pe un negru (student strain) care statea linistit pe scaun: -La noi, in Romania, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau in picioare! -La noi in Africa, baietii ca mine stau in jurul focului, iar doamnele ca tine stau in cazan, la fiert! 5) [24369] nutpi Replica unui student de anul I dupa primul an: - In 5 ani de liceu n-am invat cat in sesiunea asta. Tigani 1) [116] K-nguru Dragomir, Negro si cu Tiganul (Ursoaica) merg la o expozitie de avioane. Plimbandu-se cei trei pe acolo vad un avion de aur. Negro isi incearca norocul iar peste o ora vine cu o piulita. Dragomir merge si el sta o ora, doua si reuseste sa ciordeasca o bujie. Vazind Tiganul una ca asta merge si el. Sta o ora doua, trei, patru si dupa vreo 7 ore vine mai negru decat plecase si fara sa fi ciordit ceva. Tiganul ii intreaba: -Ce ati reusit voi sa furati? -Dragomir: pai o piulita si o bujie.

319
-Tiganul: aha, de aceea nu a vrut sa porneasca avionul... 2) [356] Sergiu Era o zi superba de vara si tiganul se intorcea acasa pe un cal alb,inspumat. In vale tiganca spala rufele linistita. Si cum vine tiganul in viteza opreste calul chiar pe marginea vaii. Dintr-o data o roca mare de calcar se desprinde si se rostogoleste pana ajunge la tiganca si o face varza,la care tiganu': - Vai baga-mi-as, e a treia masina de spalat pe care o strica calcaru' trebuie sa-mi iau Calgon! Concluzie: Masina de spalat traieste mai mult cu CALGON! 3) [1063] Alin I: Stiti cum se numeste sperma de tigan? R: ESENTA DE ROM... 4) [1823] Valentin -Barbate, am fost la doctor si mi-a zis ca sunt largita, da cinstita! -Tiganul se duce la doctor si intreaba ce are Piranda lui. -Pai, ce sa aiba, laringita si cistita! 5) [1824] Valentin Se canalizeaza un cartier de tigani. Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier, necanalizat: - Cum e acuma, mancat'as ? - Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu!! - Ehe, cred ca e bine !!!! - Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul! 6) [1826] kostas Un avion este pilotat de un american, un rus, un roman si un tigan. La un moment dat avionul incepe sa cada. Americanul spune: - Eu ma arunc, se redreseaza avionul, dupa putin iarasi la fel vine randul rusului: - Se redreseaza avionul dupa putin iarasi incepe sa cada, se uita romanul la tigan si invers pana la un moment dat cand tiganul ii spune romanului: - Bai tigan am fost tigan raman ori te arunci ori te arunc!!! 7) [1827] Robert I:- Ce este negru si sta bine la gatul tiganului?

320
R:- Dobermanul. 8) [1828] <Alex Cica un tigan se duce pentru prima data la spovedit. Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mana si-l pune pe masa. Preotul: - Cu ce ai pacatuit fiule? Tiganu(punand mana pe ceas): - Fur parinte. P:- Se zice "am furat" T:- (bagand ceasu in buzunar): Am furat parinte. P:- Ai incercat sa-i restitui obiectul propietarului? T:- Eu vi-l dau dumneavoastra parinte. P: Nu mi-l da mie da-l propietarului. T: Nu a vrut sa-l primeasca. P: Atunci pastreaza-l tu. 9) [1829] Pretorius Mama cu fiiica la farmacie. Intra mama. - Sarut-mana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru p***a aveti? - Vai, va rog sa iesiti imediat... Iese mama. - Fai, nu ma inteleg cu aia, intra tu poate vorbesti mai bine. Intra fica. - Sarumana! - Buna ziua! Cu ce va putem ajuta? - Alifie pentru... jos aveti? - Sigur, unguent vaginal, bineinteles. - Ce cantitate ati dori? - Asa cam pentru 2 p***e. 10) [1831] Eraser O satra formata din o mie de tigani merge la pescuit. Unul dintre ei prinde un pestisor de aur. Acesta ii zice: - Te rog sa imi dai drumul si o sa va implinesc la toti o mie cate o dorinta. De acord tiganul. Primul vrea sa fie alb, la fel al doiler si tot asa pana la ultimul care intrebat de pestisor ce vrea spune: - Fa-i pe toti inapoi NEGRII! 11) [1833] Raducu

321
In camera de gazare un englez, un chinez si un roman. Ii gazeaza odata, de doua ori, de 3 ori ... nu moare nici unul ... Se raporteaza lui Hitler care vine sa vada ce se intampla Il intreaba pe englez de ce nu moare? Asta raspunde: - La noi e poluare, e fum, gazul asta e aer curat ... Chinezul: - La noi daca zice imparatul sa ne tinem respiratia 10 ore, ne tinem ... Romanul: - Ba, eu sunt gazoman de felul meu, asa ca du-te dracu si inchide usa aia, ca iese bunatate de gaz afara ... 12) [1834] Raul Un roman si un tigan, sunt trimisi la spinzuratoare. Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui riu, legati de un pom. Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda, si scapa inotand. Vazind asta, tiganul zice: - Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot¡¡¡¡¡ 13) [1835] Cristi Piranda ii cere puradelului sa ii arate carnetul de note. Cand il citeste vede ca are note de 10. Nervoasa il intreaba: - "Hapai ma!, ce note-s astea ma?". Las' ca ma duc eu la scoala aia a ta si vorbesc cu Doamna invatatoare. A doua zi piranda sta de vorba cu invatatoarea. Pai doamna, copilu' meu are numa note rele, numa' de zece. Pai cum de ii dati note asa mari, ca el atita-i de prost... Uite sa ii pun eu citeva intrebari sa vedeti ca nu stie. Ba copile! - Ce avem noi sub pat si incepe cu "O". - ...? Nu stiu. - O pereche de papuci. Vedeti doamna, nu stie. - Ba! Ce avem noi sub pat si incepe cu "D"? - ...? Nu stiu. - Doua perechi de papuci. Vedeti doamna ca nu stie, si ii dati numai note mari. - Mama, d-apai sa te intreb si eu pe tine ceva. - Intreaba-ma ma! - Ce avem noi sub pat si incepe cu "H"? - ..., nu stiu ma, ce? - Inc-o pereche de papuci. Vezi ca n-ai stiut?

Da' ce-ai vrea fa sa fie. Pe la 3. ... tigane. ..Scoala ba n-auzi..Si ce fa? P**a mea-i zarzavat???! 17) [1843] AMIGO I:. Dupa cateva minute incepe sa-l ghionteasca pe tigan. .Mama...Ca vrei fa ca te tai sa-nebunesc? .Zi fa ce-i ?!? . .O "priptura" as vrea ma Pandele! .O priptura la Piranda! Si mananca ea vreo 3 fripturi.Fa Pirando! Azi mergem la un restaurant! Piranda incantata se imbraca repede. sa ma mai spal ca uite deja sa dus destul jeg de pe mine? .Tigane. iar pisica violata.Scoala ba traitiar ma-ta? .Mai spalate ca esti jegos.Mama sa ma mai spal ca apa s-a facut si mai neagra? .. Puradelul incepe: .. .Ba tigane...Taci si continua sa te speli ca esti jegos.De unde iti dai seama ca tia spart un Tigan apartamentul? R:. Tiganca: . 18) [23529] rambo O tiganca merge la doctor. dupa care Pandele o intreaba: .Gunoiul este mancat.Mama sa ma mai spal ca deja mi se vede tricoul ala rosu? 15) [1841] DAN Noaptea tiganu si tiganca.322 14) [1837] Mona Tiganca cumpara pentru prima oara sapun in casa si il pune pe cel mai mic puradel sa se spele... scoala ba mancatas. un Rembrandt? 16) [1842] aida Vine tiganu' acasa cu leafa si ii zice Pirandei: ... La restaurant vine chelnerul si ii intreaba ce doresc...Ce tot atata priptura fa Pirando? .. intr-o lumina chioara.Pai daca n-am vazut de mult carne. Piranda: . . .dormeau. pe perete acolo sub icoana e un gandac? ..Fa te disec sa fac parnaie. tiganca se trezeste si incepe sa se holbeze pe perete.

323 .Domule doctor nu ma satisface barbatul. Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si spune satisfacut: . Doctorul: . Un alt tigan apare si il intreaba: . fa ? . .Ete asta am cumparat.Ce faci aici mancati-as? . tiganul.Pai am un amant si tot nu ma satisface. noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila. . 21) [2223] ardeleanu Tiganca intarzie. Tiganca: . La sosirea ei. pana si madularul se uita la ele! .La serviciu.Ia uite nevasta ce cizme am.Fa .I-ati inca un amant.Isi miroase sosetele.Pai am doi amanti si tot nu ma satisfac.. Doctorul: . firai a dracu'. La care doctorul enervat ii spune: . bine dar mai bine iti luai o palarie! 20) [2212] jule Un tigan conducea Mertzanu' si deodata face pana de cauciuc. Tiganca: . 19) [1928] george Vine Bulibasa acasa cu niste cizme noi si nu ezita si se lauda la nevasta sa : . zice tigana si ii arata o lingura de lemn. eu iau casetofonul.Pai am trei amanti si tot nu ma satisfac.. 22) [2583] Nicolae Q:. nervos. Tiganca: .Bine. fa? .Unde-ai fost. o intreaba: . te rup.S-am dai o tidula unde sa scrie ca nu sunt din aia de o face pe trotuare cu barbati.Si ce ai cumparat..Auzi fa.Mai i-ati inca un amant.I-ati un amant. Se da jos din masina sa schimbe roata. .Pai scot roata. .Si ce vrei de la mine? Tiganca: .Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi. Doctorul: .Cum se sinucide un tigan? A:. pana la ora asta la serviciu? .Gata frate.

Si eu ca oamenii am mincat.I-auzi. un englez si un tigan care trebuia sa salveze o printesa din mijlocul unui lac. .Mai tigane. atata timp cat ai trait. Esti primul tigan care ajunge la mine-n rai. ajunge in apa si se ineaca. Daca tot zici ca asta-i oful tau.Bine. Pleaca tiganu' bucuros cu bratul de p**i dupa el. Englezul sare.Nu Doamne Dumnezeule. ajunge in apa si se ineaca. bine.Cum se sinucide un roman? A:. ai avut vreo nemultumire?' -Apai Dumnezeule daca tot imi e permis. mi-am rezolvat nevasta. Francezul sare. Dumnezeu curios il cheama la vorbitor. Femeia s-a dus la barbat sa-i spuna ca iar a venit apa mare si sa stranga lucrurile sa plece dar barbatul spune: . stii.Casuta noastra cuibusor de dat la buci stai nevasta un-te duci!!! 24) [2855] schnecker Era un francez. . La poarta raiului il opreste Sf.Ii spune bancul asta tiganului. am baut. Intr-un an si-au facut casa pe malul garlei si iar a venit apa. Sa stii ca nu m-am gindit niciodata la asta. N-ai prea facut rele la viata ta. . face 2 scheme in aer.Iaca. mi-a mai dat Dumnezeu o sansa si 32 de p**i toate marimile. si incepe sa cante: . toata viata m-am intrebat de ce Doamne ne dai 32 de dinti si o singura p**a". ia spune-mi tu mie daca pe pamint.Ce zici?' . Ia 32 de p**i de la mine si dute cu ele pe pamint.Unde pleci mai tigane?' .Nu.' . . 23) [2552] sergiu Erau 2 tigani(femeie si barbat )si in fiecare an veneau apele mari si mereu le luau casele.324 Q:. 25) [2910] ainur Un tigan moare si ajunge in rai.Sare in apa si se-neaca.Ce faci mai tigane ca tare vroiam sa te cunosc. Petru si-i zice: . Vine si randul tiganului: . dar roaba asta de c***e cui i-o lasi?' . uite eu iti mai dau o sansa. face 3 scheme in aer.

scoate scula afara.Cum te adresezi unui tigan imbracat la 4 ace? . -Si.. Inca o data acelasi lucru. ridicate! 30) [4362] roty Pentru a atrage barbatii in treburile casnice.victorie strigara toate intrun glas.Ii iau inaltimea.intreba curioase celelante femei.Trei femei incep sa povesteasca cum s-au descurcat -I-am spus sotului ca ar fi bine daca ar face el cumparaturile. citind ziarul exclama catre baba: .Fa.I-am spus lui Jean Piere sa mai duca si el copii la gradinita. -Stati fetelor s-a vedeti ce am facut eu se ridica o bucatica din Franta.Stiti care e diferenta intre un roman si un tigan?? R:. il intreaba ce face? Doctoru: . iar tiganii fura in Germania! 29) [3914] kosmyn .?intreba hienele cu voce tare. .Doamne da.Ce-i faci dom' doctor? Ii iau latimea. a doua zi nimic deabia a treia zi a inceput sa vina cu sacosile pline. Tiganu repede.Inculpat.Ce faci dom' doctor? Doctoru': Ii iau latimea. ... fa. sa cada una la noi in gradina.O sa iei sifilis ca d-asta am adus-o aici. Doctoru' baga doua degete.325 26) [3042] kitz Un tigan isi duce nevasta la ginecolog sa o controleze. -Bravo!! strigara muierile intrun glas. la care tiganu: .O sa iei pe dracu. -Dar tu Zambilo nu spui nimic? o intreba pe tiganca presedinta intilniri. tiganul curios: . Ginecologu' ca sa-si bata joc se desface la pantaloni. 27) [3285] Barta Mosul tigan. tiganu: . -Prima zi nimic. -Victorie. aici scrie ca o bomba atomica costa doua milioane de dolari. 28) [3507] Bogdan I:. . -Prima zi nimic a doua zi nimic a treia zi i-a luat si i-a dus singur la gradinita.Romanii fura unii pe altii. incepe discursul o italianca -Si ?.

shi ii spune lu' tac'su entuziasmat: -Tatai. Canibalii hotarasc ca pe american sa-l friga la protap. fa proasto.Nu stiu.Alt papuc. ba! 33) [12019] ADI Un american...Ce este un tigan pe bicicleta? Raspuns:.. Cei trei sunt prinsi de catre acestia. ... sa va intre apa in papuci! 34) [4616] Super Vine un tzigan de la shcoala. unul mai rasarit: sa facem din el papuci! La care tiganul revoltat. 32) [5199] Jericho Cica statea un tigan cu "consoarta" lui pe marginea patului si se spargeau in poante. te-am ars! .Tigane.. -Si ?. ia un cutit si se impunge : Na.326 -Apoi io i-am zis lui barbatu-miu :"du-te ba si tu la munca ca murim de foame cu cinci copi acasa"..Un papuc.. un neamt si un tigan naufragiaza pe o insula populata de canibali.Tiganco.Ce sta sub pat si incepe cu "U". A doua zi se duc la neamt si cum il vad asa de gras se gandesc sa faca din el untura. 31) [5065] Razvan Intrebare:. -Prima zi nimic a doua zi nimic a treia zi nimic deabia a patra zi am inceput sa vaz un pic cu ochiul sting.tatai.ne-a intrebat astazi doamna invatzatoare cat face 1+1....... te-am ars ! .. il iau pe tigan si cum il vad asa de negru si urat.de ce tatai ca's tzigan tatai.??? -Nuuu dragu' tatii..Ce sta sub pat si incepe cu "H"? .Si ?.. Sta tiganca. sa gandeste si zice: ..intreba muierile deodata. La care. .Nu stiu ba. Zice tiganu': ... fa! .sh'am fost singuru' din clasa care a spus ca face 2.ca eshti baiet dashtept! Vine shi a doua zi. tigane. stau si nu stiu ce sa faca din el.la fel: .Mobilrom. A treia zi se duc..

. un francez si un tigan cautau un hotel.. care poate rezista cel mai mult intro pestera cu cate alimente vrea muschii lui.Intra tiganu sta 1 ora sta 2 ore sta 3 ore ies porcii fu'da pute tiganu 36) [4709] Viper Intr-o noapte un american ..!! 35) [7321] Sabou Fac concurs un ungur un roman si un tigan care poate sta mai mult intrun cotet cu porci. la miezu' noptii iese fantoma si incepe sa vorbeasca: -"Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb".c'ai 21 de ani.....??. Americanu' intra mandru cu 50 de rucsace pline de mancare ..tatai. Toate hotelurile erau ocupate: Ajung la un hotel si receptioneru' le spune ca mai exista o camera dar e cu o fantoma..a intrat astazi in clasa doamna asistenta.??..sh'am fost singuru' din clasa care a zis ca face 5.ne-a intrebat astazi doamna invatzatoare cat face 2+3. A treia zi: -Tatai..?? -Nuuuuu dragu' tatii...... figura se repeta si cu francezu' Cand vine si randul tiganului.....Intra romanul sta 1 min sta 2 min iese afara fu'da put porci... un francez si un tigan au pus un pariu ....de ce tatai..Intra ungurul sta 1 min sta 2 min iese afara fu'da put porcii.... dupa 2 luni iese afara. A doua noapte..tatai. si la miezu' noptii iese fantoma..ca eshti baiet deshtept....ca's tzigan tatai........ca sunt tzigan tatai?.327 -Tatai.. Cand vine randul francezului acesta ia cu el 20 de rucsace pline cu mancare si 200 de franzele... Englezu' speriat sare pe fereastra . -Nuuuu dragu' tatii... Englezu' curajos intra in camera si se culca.. se uita putin la ea si-i spune : -Poate vrei sa ti-l inverzesc si pe celalalt. Tiga nu se scoala.... dupa3 luni iese afara.shi ne-a verificat paru' de pe burtica.... 37) [4711] Viper Un american .sh'am fost singuru' din clasa cu par pe burtica. acesta se culca linistit. -" Io sunt fantoma cu un ochi verde si unu' alb. ....

328
Vazand ce mult au rezistat cei doi, tiganu' isi ia cu el un singur borcan de fasole cu el...; dupa 5 ani iese afara... Presa vine peste el pentru al intreba cum de a putut rezista asa de mult; tiganu' raspunde... - Am mancat fasolea aia si apoi m-am cacat am manca, si tot asa numa' ca ultima data am facut diearee si am fost nevoit sa ies.. 38) [8392] Simo Un tigan si o tiganca se hotarasc sa nu mai vorbesca urat cand fac dragoste. Se hotarasc deci sa vorbesca in termeni de pocker. In prina seara, tiganu: - Fa tiganca, am deschidere! - Pas, ma. A doua seara, tiganul: - Fa tiganca, am deschidere! - Pas, ma. A treia seara la fel, a patra la fel si tot asa... Dupa vreo saptamana, tiganca: - Ma tigane, am deschidere! - Pas, fa. A doua seara tot asa, a treia tot asa pana cand se inerveaza tiganca si da cearsaful la o parte si il vede pe tigan foarte excitat. - Bine ma nenorocitule, cu quinta roiala si zici PAS?? - Mal, ca te-ei uitat in carti. 39) [11843] Razvan - Ce zice tiganul cand vine iarna? - Scoate-ma Doamne si din iarna asta ca al dreaq sa fie ala care intra in alta! Caz real: La Matasaru in jud. Dambovitza, pe vremea lu' ala pe care l-a lasat Targovistea rece..., le-a construit sistemul case la tiganii caldarari pentru ca stateau in corturi (care se puteau vedea din trenul care circula pe directia Pitesti-Bucuresti)... Si tiganii nostri au pus caii in case si ei stateau tot la cort! - Cand a vazut tiganul lapte, l-a pus intr-un tuci jegos si a zis: "Fa-l Doamne sa creasca!" si a dat pe afara...

329
Un tigan isi striga copiii pe care ii trimite la produs: Rambo, Tarzan, Rahan, Lis, Limbiana, Maribulena si numele pot continua... 40) [5122] Andrei De ce isi lasa baietii tiganiilor mustata? Ca sa semene mai mult pe mama. 41) [13146] Adina I: - Cum se sinucide un tigan? R: Isi miroase sosetele. I: - Cum se sinucide un roman? R: Spunand acest banc unui tigan. 42) [5426] adiTZu Un tigaus este prins in livada cu mere de un gardian: - Ce faci tigane acolo? - Erau cazute niste mere pe jos si le puneam inapoi! 43) [12894] picasso Piranda merge la avocat si se plange ca barbatul ei nu o satisface. Adica fenomenul se intampla prea rar. Avocatul il cheama si pe tigan si le spune amandurora sa faca totusi o intelegere si sa nu divorteze. Avocatul intreaba: - O data pe trimestru ajunge? Piranda: - Dar cate trimestre are o noapte? 44) [12892] picasso Piranda merge la avocat, deoarece vrea sa divorteze. Avocatul o intreaba de ce vrea sa faca acest lucru. Piranda raspunde: - Hai domnu' avocat, barbatul meu nu-i om. - Dar ce este, tu piranda? intreaba avocatul. Da nu-i om, adica are scula prea scurta, raspunde piranda. Dar cati centimetri are? intreaba avocatul. - Cam 28, raspunde piranda. - Si nu iti ajung? Da-pai, domnu' avocat...10 centimetri burta lui, 10 a mea...apai cu 8 centimetri sa te f**i tu? 45) [21043] Ioan Canibalii prind un american, un rus si un tigan. Seful de trib convoaca sfatul pentru pregatirea mesei.

330
- Ce facem cu americanul? - Il bagam la sarmale ca e gras si numa' bun. - Cu rusu'? - Pe asta la ciorba ca-i mai potrivit. - Dar cu tiganul ce facem ca-i numai piele si os? - Pai..., numai la sapun merge. Tiganul: - Aoleu, manca-va-s, am 10 copii. Dati-mi drumu'. Sefu: - Gura! Nici nu se discuta! Cand a vazut tiganu ca nu scapa, zise razbunator: - Sa moara mama si copiii mei daca fac clabuc! 46) [21908] Pechi Un englez,un francez si un tigan au gasit o comoara. In prima noapte sapa englezu'.Deodata simte un fior si o voce care spune: -A venit moartea... Englezu' se sperie si fuge. In a doua noapte la sapat era randul francezului.La fel pateste si francezul... Tiganul,in a treia zi fericit ca a lui va fi comoara sapa de zor. Deodata simte si el un fior si o voce care spune : -A venit moartea... -Mama, ma manca-te-asi mai speriat, am crezut ca e politia. 47) [21703] Nick Tiganul la doctor. Dupa consultatie ii zice doctorul: - Dom'le ia supozitoarele astea si bagati-le in rect. - Unde domnule doctor? - In anus dom'le. - Unde? - In cur dom'le ! - Vai dom doctor, scuzati-ma dar n-am vrut sa va supar! 48) [7017] ANDREEA Piranda pe patul de moarte ii spune tiganului ultima dorinta: - Ba tigane ba! Io cand mor sa nu ma duci la cimitir cu cai negri, sa ma duci cu iepe sure! Tiganul: - Bine tu piranda cum doresti tu. Moare piranda si tiganul ii indeplineste dorinta. In drum spre cimintir se sperie iepele sure de ceva si pica sicriul intr-o rapa. Coboara tiganul nervos si incepe sa zica:

331
- Caii negrii nu-ti placeau, iepe sure-ti trebuiau! - Stai in rapa-n p**a mea! 49) [7056] bangggggg! I: - Cum face un tigan in ciuda unei muste? R: - O inchide intre doua geamuri si mananca c***t cu lingurita in fata ei! 50) [7813] Bibi Tiganu vine seara acasa si se ia de tiganca. Tiganu: - Hai fa sa-ti arat cat esti de proasta. - Ce se tine fa sub pat shi incepe cu litera o? Tiganca: - Nu stiu. Tiganu: O pereche de bocanci - proasta dracului! Tiganca: - D'auzi vere, ce se tine sub pat si incepe cu litera d? Tiganu: - Nu stiu fa. Tiganca: - Doua perechi de bocanci. Tiganu: - Daca esti asa desteapta i-a spune fa ce se tine sub pat si incepe cu litera H? Tiganca: (mirata): - Nu stiu. Tiganu: - Halta pereche de bocanci. 51) [7837] Nico Doi tigani se uita la televizor, dispare imaginea si zice un tigan catre celalalt du-te sus pe casa si regleaza antena. Tiganul suie sus si vede doua ciori stand pe antena. Tiganul catre ciori: - Hei voi alea doua cum ne zic Romanii noua dati-va mai hacana ca stricati imaginea. 52) [8159] Zippy Un tigan care locuia intr-o canalizare iese si el impreuna cu prietenul sau (un sobolan) sa mai vada lumea. Mergand el asa pe strada se intalneste cu un om bine prezentabil pe care il opreste si ii spune cu ciuda:

332
- Tu ai de toate mai omule, ai haine, ai ce manca, ai o familie, si pleaca mai departe. Mai merge el un timp dupa care la o trecere de pietoni un tip cu o masina tare este cat pe-aci sa dea peste el. Acestaa ii spune: - Ce ai mai frate cu mine nu ma vezi ca sunt amarat? Tu ai de toate, ai o masina frumoasa, ai o casa, banuiesc ca ai si o sotie frumoase.. La care sobolanul intrigat: - Si daca ai si o mata zii c-o bag in p***a masii! 53) [9118] dienutza I: - Cum se numeste un tigan cu celular? R: - Romtelecom! 54) [9922] Poiana Un cetatean dorea sa infiieze un copil de la un tigan. Se intalneste cu tatal copilului si incepe targul. Cetatenul dorea copilul cel mic, din gasca care era disponibila, dar bulibasa insista sa-l ia pe cel mare pentru ca-i "foarte desteptu si ascultatoriu". Omul nostru insista pe copilul mic pentru ca dorea sa-l vada cum creste, sai spuna pentru prima data tata...etc. Bulibasa insista pentru cel mare " desteptu si ascultatoriu". In final se infiiaza copilul cel mic dar, curios, parintele adoptiv il intreaba pe tigan de ce a insistat sa i-l dea pe cel mare. - Tiganil raspunde: - Numai odata i-am zis f***o pe mata, el a f****o, iar copilul ala mic ii al lui! 55) [10544] Razvan Se intrec trei hoti in furat. Primul care era englez intra intr-un magazin, fura cat fura, dar cand sa plece il bate dracul pe umar. Cand se intoarce se sperie si fuge. Celalalt care era francez pateste la fel. Cel de-al treilea care era tigan, fura cat fura dar pe cand sa plece il bate dracul pe umar. Acesta se intoarce si exclama: - "Ce-am crezut ca-i politia!" - Si merge mai departe.

333
56) [10743] Dods In razboi sunt prinsi un francez, un englez si un tigan. Fiind condamnati la moarte au dreptul sa-si aleaga felul in care sa fie ucisi. Francezul: - Vive la France. - Eu vreau ghilotina. Il duc soldatii la ghilotina, ii baga capul in bagau, si cand dau drumul la lama, asta se opreste la cinci cm. de capul astuia. Imediat acesta este gratiat. Francezul ii spune englezului ce s-a intamplat si asta alege la randul lui ghilotina. - Istoria se repeta. Englezul ii spune tiganului ca ghilotina e stricata. Oamenii: - Cum vrei sa mori tiganule? Tiganul: - Pai daca ghilotina e stricata, cred ca pe mine ma spanzurati. 57) [10937] anonimu' Un tigan merge la un magazin de electrocasnice. Vede un fier de calcat si incepe sa se vaite la vanzator ca nu are bani. Vanzatorul: - Stii ceva tigane? Daca porti fierul atarnat de scula si fugi cu le pana in parte cealalta a magazinului, fierul e al tau. Tiganul facu treaba si a primit fierul. Apoi vanzatorul il vede pe tigan ca facea ce a facut inainte. - Ce faci ba tigane, ca acum fierul e al tau. - Pai ma antrenez pentru un frigider. 58) [11045] gabry Un tigan, un roman, si un american sunt prinsi intr-o jungla de o maimuta. Aceasta le spune ca nu le da drumul pana nu fac cate o jucarie pentru magazinul ei. Americanul face o masina, romanul face un avion dar tiganul nu stia ce sa faca. Cum sta el pe ganduri il scapa c*****a. Merge la buda si ii vine o idee. Ia c***t il modeleaza dandu-i forma de pitic si il ingheata, apoi il coloreaza. Toate jucariile erau in vitrina, iar pe langa magazin trece o maimuta cu copilul ei.

334
Copilul zice: C: Mama imi iei masinuta aia? M: Nu cai prea scumpa. C: Mama imi iei avionul ala? M: Nu cai prea scump. C: Mama imi iei piticul ala? M: Hai ca ti-l iau ca-i ieftin. Merge copilul acasa pune piticul sub perina si se culca. Dimineata cand se trezeste se uita sub perna si zice: - Al dracului pitic s-a c***t si a fugit. 59) [13724] [DR]Lord^Vally Ghio si Piranda in piata; Piranda: - Tigane da-mi bani sa-mi iau un portjartier! Ghio: - Ce e ala fa un portjartier? Piranda: - Las' ca vezi tu acasa. Tiganca vine acasa iar Ghio ii spune: - Arata fa si mie portjartierul! Cand tiganul vede portjartierul face stop cardiac si moare! Piranda fuge la tacsu zicandu-i: - Tata a murit tiganu! - De ce? Pai i-am aratat portjartierul. - Arata-mi-l si mie fa! El pateste la fel ca tiganul si moare. Piranda fuge la masa si-i zice cauza mortii tiganului si tatalui. Tiganca stiind ce-i ala portjartier ii zice sa il arate si ei! Dupa ce il vede ii spune: - Fa piranda ca proasta mai esti, portjartierul se prinde de ciorapi si nu de buzele p***i! 60) [14361] cristi Intr-o dupa amiaza, se plimbau pe bulevard un tigan cu copilul lui. Trecind pe linga un chiosc cu placintute, copilul ii spune tiganului: - Da' pai tata, nu-mi cumperi si mie o placinta ca mii foame? Dar tiganul se facea ca nu aude si fluiera mergind mai departe. Dupa 5 minute trecand pe linga alt chiosc cu placinte copilul spuse: - Da' pai tata nu-mi cumperi si mie o placinta ca mie foame? Si tiganul fluiera din nou facandu-se ca nu aude.

Dupa 5 min de supt tiganul se uita in cochilie si vede melcu statand cu burta in sus si zicand: .Hai inca un pic te rog frumos! 62) [15338] LUC|FER Merge un tigan la un sef de trib african. Se aseaza la masa cheama chelnerul: . cum faci de ai copii asa de negri.Sa fiu sincer nici eu nu prea stiu! . ei au ajuns linga un magazin cu biciclete: . . Seful de trib ii zice: ."Pai ai p**a asa de lunga ca si mine?" Tiganul zice: ."Mancatias. 61) [15578] CRAPU Se duce tiganul nostru la restaurant sa "manance si gura lui " melci.Mai dute-n mata de copil.Sa traiasca Tovarasu'. .O pupati-as talpile.Vere adu-mi si mie niste melci din aia. ia un pahar de vin sa bem. Seful zice: . bicicleta iti trebuie."Nu".Ce bine ar fi! . . bine v-am gasit! .Tataaaa.Mai ia un pahar de vin de."Atunci inseamna ca intra lumina!" 63) [15396] Ciprian_X Intr-o zi Ceausescu se dusese in vizita pe la tigani. ca eu in orice pozitie ia-s da tot cafenii ies". .Hai noroc.Cum se foloseste vere astea? ."Nu".335 Dupa putin timp."Pai ai p**a asa de groasa ca si mine?" Tiganul zice: .Dar luati cochilia si sugeti din ea.Ma ce a-ti zice voi daca v-as da la toti case! . Ii pue 3 furculite 3 cutite si melci. dar cind te-am intrebat daca ti-i foame nu ti-o trebuit nimic. Seful zice: .Dar ce a-ti zice daca v-as oferi cele mai tari masini din lume? . Ii zice: . ca tare ne bucuram. nu-mi cumperi si mie o bicicleta tata? Iar tiganul nervos ii raspunde: . Sta tiganul se uita si zice: .

Si va voi gasi la toti locuri de munca! Tiganu' ii lua paharul din mana si zise: ..Nu. te salvezi.3. un roman si un tigan naufragiaza si sunt prinsi de canibali.Foarte bine! 65) [23964] DANIEL Un ungur. Prima.Ce ai tovarase. Il arunca canibali in bucatarie si-l fac snitele. Seful. 3 mere si aici nu mai poate. Face la fel ca si englezul.Spune ca va fi usor. daca reusesti sa ti le bagi in c*r pe toate. la fel ii spune si lui. va duceti in padure.. cum de te-a apucat rasul tocmai cand erai pe punctul final? Ba Ianos. 2. scapi. il insfaca canibali si-l baga la "gatit". ajunge in fata sefului si-l intreaba.9.A spus ca va da jumatate din avere daca un om va sta in cocina cu porcul 6 luni . la a 10-a cand era pe punctul de a termina. Sta 6 luni si dupa care iese porcul si spune: . daca ti le bagi in c*r pe toate. Dupa intamplare se intalneste cu ungurul in rai.. acum care este urmatoare incercare..si daca va pierde omul acela va da el jumatate din avere. mai romane mai aveai putin si reuseai. dupa un timp apare ungurul cu zece mere. pufneste in ras si-i scapa ultima cireasa din c*r. daca treceti de ele va salvati. 1. Dupa un timp apare si romanul cu zece ciresele. Incepe ungurul. Pleaca ei.336 .Al treilea a fost un tigan.Primul om a fost un englez..2. se chinuie isi baga 1.Stii sa acorzi primul ajutor unui tigan? . care-l si intreaba. te-mbatasi? 64) [24057] Daniel Doi medici de la salvare discuta: . 66) [17476] Camila Un taran bogat avea un porc care mirosea foarte urat..dupa 1 luna iese si spune: -vai ce urat miroase porcul. cautati si va intoarceti in fata mea cu zece fructe. Inainte de a fi pusi la "gatit" li se infatiseaza seful tribului zicandu le: baieti. . Al doilea a fost un roman . Se apuca romanul. nu m-am putut abtine cand l-am vazut pe tigan venind cu 10 pepeni. va pun la doua incercari.

un american si un german. ii prinde sheful tribului de canibali is adushi in fata patronului. la un hotel erau :un roman.Domnule doctor.Pune-i intrebarea.Spune-ti stimata doamna cu ce va pot ajuta? Tiganca: . Romanu' intreaba: -De ce arunci bricheta pe geam? -Ca se gaseste la fiecare colt!raspunde americanul A doua zi iese germanul pe geam si arunca un chibrit Romanu' intreaba: -De ce arunci chibritul pe geam? -Ca se gaseste la fiecare colt!raspunde germanul A treia zi iese romanul pe geam si arunca un tigan.Strainii il intreaba : -De ce arunci tiganul pe geam? _ca se gasesc la fiecare colt!:-) 69) [18062] MYSHA Pica doi grashi shi un tzigan in jungla. Tribu zice: -Ce facem cu primul gras? -oo din primul facem niste sarmalutze sa-tzi pice vochii nu altceva -da din al doilea? -oo pai facem o tocanitza scazuta cu ceapa -da din tzigan? (care era piele shi os) -pai facetzi-va cizme din pelea lui ia tziganul un cutzit si se impunge peste tot -na sa va intre apa-n cizme! 70) [18192] costin Un tigan si o tiganca se duc la psiholog.In prima zi iese americanul si arunca o bricheta pe geam.337 -vai ce urat miroase tiganul. Doctorul: .am venit aici pentru ca tiganul meu e nebun. Nebun ca lumea ! Doctorul: Asta o s-o aflam. Doctorul: . 67) [17728] Extazy Cum se numeste sperma la tigani? ESENTA DE ROM 68) [17957] dori O data .I-a spune-ti de ce este nebun? Tiganca : -Pai daca acum ii pun o intrebare nu stie a-mi raspunde . .

338 Tiganca: -I-a zi tigane vedeate-as mort.. intra tiganca la doctor si al antreba:domnu doctor unde sa mi le bag?an anus tu...iese tiganca suparata afara.. iar cand intri in casa nu-l bagi in seama? Tiganca nervoasa rapunde: Nu stiu ma spurcatule.tiganca intra din nou la doctorsi al antreaba?domnu doctor unde sa mi le bag? doctoru nervos zice:bagatile an cur tu an cur nu antelegi.. 71) [18465] Sebastian -Cum se numeste un tigan care sare de pe un bloc de 10 etaje? -. ...dupa ce o consulta ai da o cutie de supozitoare si ai spune sa si le bage an anus.. -Tarom! 72) [18747] calin O data un rege a dat ordin in imparatie sai se aduca cea mai mica masina de pe lume. iese tiganca afara...Regele mirat ca nu a mai vazut o asemenea masina.Imparatul e nemultumit si tae capul englezului..tiganu o antreaba? no tu ceo zas?tiganca suparata. ce e sub pat e negru incepe cu h.il intreba pe tigan de ce masina sare asa...... ia zi tu! Tiganca: -Un pantof prostule.primul vine un englez cu o masina mica.tiganu o antreaba:no tu ceo zis? pai o zis sa mi le bag an anus..la care tiganul:no bine tu prosta dute si antreaba cei ala anus. V-am spus dom doftor ca nu stie sa-mi raspunda! Tiganul suparat intervine : -Da i-a zi tu fa .lasama ma ca so suparat so zis sa mi le bag an c*r.. ce e negru sta la usa si incepe cu u.Tiganca iese afara si ai spune tiganului ca trebuie sa-si bage medicamentele an anus..tiganul raspunse ca s-a imbatat soferu de la volan 73) [19192] Porav Tiganca bolnava intra la doctor.tu proasta m-ai iesti pai antraba cei ala anus tu..Apoi veni un tigan care aduse regelui un purice.. Tiganul : Halt pantof fa proasto.iar cand intri in casa nu-l bagi in seama? Sta tiganul si se gandeste. iar dupa un timp raspunde : Nu stiu fa pirando..

3) [1888] G_silviu Un cioban statea intins linga o fintina.339 74) [20231] Corleone&Ciocoiu Intrebare:Care este diferenta dintre Rapid Bucuresti si o buburuza ? Raspuns:Buburuza are mai multe puncte.E periculose sporgesi. 75) [20239] Samy Era un tigan. -ce faci mai frate?!striga revoltat tiganul. si a trecut 76) [24188] Gilda Un tigan pleaca din satul lui in Germania ca sa se imbogateasca.. pe pod era dracu si nu stia sa zica numai NU.. si la aruncat in apa. Persoana se uita spre cioban si ii spune: . -Pai ma frate.Esti.Ei au avut de trecut un pod.. nu va aplecati pe fereastra. ei trebuia sa-l convinga sa-i lase sa treaca.La intrarea in sat are pana. Unguri 1) [172] naŃionalitãŃi O unguroaica la magazin: -Biscuiti este? . Il intreba maghiaru: ma lasi sa trec podu? Dracu raspunse NU!. Asa se repeta si cu romanul si urmeaza tiganul: TE superi daca trec podu? Nuuuuuu!."Bea apa ca e tare buna si rece". .. un maghiar si un roman.Ba da astia au scris in toate limbile da in ungureste nu. se apropie de fintina o persoana si vrea sa bea apa..si zice: ...Sunt."Nu bea apa ca e otravita".Aaa.la care un rocker: .voi puteti sa va aplecati baaa..daca tu iei roata eu i-au casetofonul. -Rahat sunt? . La care tiganul i-a un bolovan si sparge parbrizul masinii.la un moment dat citeste pe geam: ..Dupa cativa ani se intoarce foarte bogat la volanul unui Mercedes ultimul tip. Dupa un timp. atunci ciobanul ii spune: ."In nem tudom romanom".Vine un tigan din sat si il intreaba: -Ce faci mai frate? -I-au roata asta jos. La care ciobanul il avertizeaza: . 2) [1887] tania Un ungur calatorea cu un tren..

Noi nu stie.Bula. ne iubim si ne luam. micutul Janos gandeste: . in Cluj. Janos si Pista ies de la carciuma.Bula. Ramas singur. Cu cine te insori ? Bula: .340 4) [1845] Valentin Seara.Mai Janos. Tatal: . Bula: . ma bucur pentru tine.Da' de ce ? Tatal: . surorii. mamei.Cu Janos. spune ca aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara. chiar asa a procedat. asta nu se poate.Orice ai zice tu. Popa ii zice: .Daca nu esti cuminte.Tata. Cei de mai sus l-au injurat si batut.Va rog. Intrucat Janos nu s-a potolit. 6) [1847] Valentin Bula vine acasa si isi anunta tatal ca se insoara. te botez Ion si te fac roman.Foarte bine Bula. dezorientat. Tatal: . ti-am spus ca nu se poate. Domnul o ia la fuga pe strada. nu se poate. Pista: . Bula: . . Ajuns acasa. Janos: . noi tot ne luam. de ce nu spus la el unde e gara ? Pierde omu' trenul. spuneti-mi unde e gara. etc.De 10 minute sunt roman si ungurii astia imputiti au si inceput sa ma persecute. Janos: .Pe mine ma cheama Ion si sunt roman. se aproprie un domn in fuga: . Bula: . 5) [1846] Valentin Janos facea nazbatii pe langa biserica ortodoxa romaneasca. Tatal: .Lasa dracului pe el. Janos le spune pe rand tatalui. Tatal: .Bula.

341
- Pai de aia, ca Janos e ungur. 7) [1848] Valentin Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba: - Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa? Erzsi: - O, domnu', noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul. Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi ? Erzsi: - Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f*** pana ghicim cine fost. Domnul: - Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu ! Erzsi: - Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori ! 8) [1849] Valentin Se hotarasc Fery si Gabor sa devina (in acte) romani. Se duc ei unde trebuie, fac actele, da' omul de la oficiu le spune: - Mai baieti, dupa acte sunteti deja romani, da' eu va zac inca ceva. Ca sa deveniti romani cu-adevarat trebuie sa mai faceti un lucru: - Sa treceti Oltul inot! Se duc Fery si Gabor pe malul Oltului si acolo iese la iveala ca Gabor stia sa inoate iar Fery ba... - No, zice Fery, mai Gabor, doar n-o sa ma lasi tu pe mine la greu, dupa ce atata ne-am straduit impreuna! Ajuta-ma si pe mine sa trec Oltul ! - Bine, zice Gabor, eu te ajut, numai sa caut un loc cu apa mai mica. Intra Gabor in rau si inoata catre malul celalalt. Inoata, inoata, pana ajunge pe malul opus. - No, zice Fery, hai mai Gabore si ma ia si pe mine ! - Da ia mai dute-n p***a ma-tii de bozgor ! 9) [1850] Valentin Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un ... ungur.

342
Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria: - "Multam' fain"! 10) [1851] Valentin Cica porneste razboiul intre romani si unguri. Ungurii deja invadasera partea de nord-est a Romaniei. Se duceau lupte disperate, insa fara sa avanseze nici una dintre armate. Atunci, unul dintre generali romani are o idee: - Cand se apropiau de transeele ungurilor, fiecare soldat roman spunea: - "Hei, Janos!!!". Atunci ungurul se ridica in picioare, spunea raspicat - "Da!", si romanul nostru ii tragea cateva gloante. Si trei zile tot asa o tinura, pana se prinsera ungurii de smecherie. Un general ungur aplica si el metoda strigand de dupa transee: - Hei, Ioane!!! Din partea opusa, din transee raspunde romanul: - Ion nu e aici... Dar cine il cauta, esti tu, Janos ? La care generalul se ridica in picioare si spune: - Da! 11) [1852] Valentin In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina in intampinarea acestora. Pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza: Pct. 1: - Incepand cu 1 ianuarie 1999 toti pensionarii au voie sa traverseze strada pe culoarea rosie a semaforului. Pct. 2: - Daca pana la 1 ianuarie 2000 nu se observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie. 12) [1853] Valentin Doi secui in tren: Unul propune celuilalt sa intre in fiecare compartiment sa vada cine nu stie ungureste, sa-l taie cu briceagul. Intra in primul compartiment, pasageri joaca carti. - Ce jucati aici intraba unul dintre secui ? - Septica americana adica 'Amerikai hetest',raspunde un calator.

343
- Acestia stiu ungureste zice secuiul catre colegul sau, hai sa mergem mai departe. Intra in al doile compartiment unde calatorii toti joaca carti. - Ce jucati aici ? - Saizeci si sase, adica 'Hatvanhat'. - Si acestia stiu ungureste, hai sa mergem mai departe. La fel si in compartimentul urmator. - Ce jucati aici ? - Popa prostul adica 'Tokes Laszlo'. 13) [1854] Valentin Funar e pe moarte, la patul sau adunate toate neamurile, colegi de partid..., el are o ultima dorinta. - Vreau sa-mi schimb numele in Funer Gyorgy. Colegi de partid ramasi blocati intreaba ca de ce vrea sa-si schimbe numele in unul maghiar cand de atitia ani lupta inpotriva maghiarilor. Raspunsul lui a fost: - Mai bine sa moara un ungur decat un roman. 14) [1855] Valentin Funar se intoarce la Cluj cu masina de la un congres al PUNR-ului tinut in Bucuresti. In apropiere de Ploiesti simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat. - Am trecut peste o rata. - Nu-i nimic, da-i'nainte. Pe la Brasov iar simte o zdruncinatura si il intreaba pe sofer ce s-a intamplat: - Am trecut peste o gaina. - Nu-i nimic, da-i'nainte. Pe la Tg. Mures se zdruncina iar masina. Soferul ii spune ca a trecut peste un ungur. - Nu-i nimic, da-i'nainte da-i'napoi, da-i'nainte da-i'napoi... 15) [1856] Valentin La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune: - Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru. Imediat vin ideile: - Sa fie o statuie cu taranul roman! - Sa fie taranul imbracat in costum national! - In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii! - In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta! - Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar!

344
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar: - Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi. 16) [1857] Valentin Janos ungurul si Ion din Transilvania stau de vorba. Janos il intreaba pe Ion: - Zi ma Ioane ca tu esti om cu carte, ce-i aia "Apertheid" ? - Pai ma Janos prost mai esti, toata lumea stie ca inseamna ura de rasa. - Da ura de rasa ce-i ma Ioane ? - Ma da' tare incuiat mai esti. Hai s-o luam babeste, sa-ti explic ca la scoala. - De exemplu eu sunt alb si tu esti nigger...si-mi eu imi bag piciorele in gura ta de ungur imputit ce esti tu. 17) [1858] Valentin Janos spune ca Transilvania e a ungurilor. Ion il intreaba: - Cum cinta greierii in Transilvania mai Janos ? - TRI TRI TRI. - Pai vezi mai Janos, cand vor cinta HARUM HARUM HARUM atunci vom sta de vorba in chestiunea Transilvaniei. 18) [1859] Valentin Intr-un lac se zbat doi oameni: unul negru si celalat alb. - Pe care il salvezi mai intai ? Raspuns corect: - Pe cel negru, ca ala alb poate sa fie ungur. 19) [1860] SEPTIMIU Janos venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Mures si are un accident de masina. Vine politistu' si-l intreaba: - Ce-ai facut Janos? - Dom' politai, io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc, si eram tare obosit si cand vrut io sa... - Ho ma Janoshe, mai repede ca nu am timp... - Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa.. - Hai bah mai repede (zice politaiu) - No bine no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU! ! ! 20) [1861] Podar I:- Unde are Funar singe de ungur? R:- Pe bara de la masina!

345
21) [1862] crina Un ardelean si un ungur stateau de vorba. La un moment dat ungurul spune: - Cand am venit noi aici in Transilvania nu era absolut nimeni aici. Totul era asa de frumos!!! La care romanul raspunde: - Bai tontule?! dar cine crezi ca v-au furat voua caii? 22) [1863] miha Un roman si un ungur in tren: Ungurul: - Nu te supara ce scrie pe placuta asta? Rominul: - Pai scrie in romaneste "Nu va aplecati pe geam pericol de moarte! Ungurul: - Da' mai jos ce scrie? Romanul: - Pai scrie acelasi lucru dar in engleza. Ungurul: - Da' mai jos? Romanul: - Acelasi lucru dar in franceza. Tot asa pina s-a terminat lista. La sfirsit ungurul intreaba: - Da' in ungureste de ce nu scrie? Romanul raspunde: - Pai voi aveti voie! 23) [1868] Lupu I:- Stiti cine a scris colinda "O brad frumos!"? R:- Un ungur, ca daca era roman ii zicea "Un brad frumos!". 24) [1869] catalin Ianos: - Ba Ionie da' ce aia nationalist? Ion: - Ba Ianos da prost te-a mai facut mata! Ianos: - Hai zi Ionie! Ion: - Pai e cam asa: de exemplu eu sint alb si tu daca ai fi nigger as zice sami bag p**a-n gura ta de bozgor.

346
25) [1871] Horia I:- Stiti voi de ce este rasism in Africa de Sud? R:- Albi cred despre negri ca sant unguri. 26) [1872] Raducu Ion vine la Istvan cu furca!!! - Te omor ba ! - Stai mai Ioane, ce ti-am facut??? - Ba, voi la-ti omorat pe Stefan cel Mare. - Ba ioane, asta a fost acum 500 ani. - Da, ba, da' eu azi am aflat!!!! 27) [1874] uzbecu intrebare:- Cum caracterizezi moartea a 100 de unguri intr-un singur cuvant?(raspunsul este: putini). 28) [1878] sala La granita dintre Rom si Ungaria statea Ion. Apare Laci de la unguri. Ion zice: - 237 Laci: - Ce-i cu 237? Ion: - vino incoace si ti-oi spune. Ungurul nu trece. Vine Laci a doua zi Ion zice la fel: - 237 Laci il intreaba iara cei cu 237. Ion: - Vino-n coa si ti-oi spune. Ungurul trece, Ion scoate pistolu, il impusca si zice: - 238. 29) [1879] aida Daca nu stiati, echivalentul CFR-ului la unguri este MAV-ul. - Stiti de unde vine? CFR inseamna: - "Caca-te Frate Romane!", iar MAV inseamna: - "Mananca Acum Vecine!" 30) [1881] Barnes Bula pleaca la unguri. La granita, afla ca nu mai au voie sa treaca decat cei care stiu o balada ungureasca.

347
Cand vamesii ajung si la el, Bula zice: - "Eu stiu Balada lui Kashai! Vamesii se uita unul la altul. - Care balada, ma, ca noi nu am auzit de ea. - Daca va zic io ca stiu Balada lui Kashai! Verificati! Se duc vamesii si intreaba seful statiei: - Gyuri, tu ai auzit, ma, de balada lui Kashai? - Nu, zice, vedeti-va de treaba, n- am auzit de asa ceva. Iritati, vamesii se intorc la Bula: - Ba, tu faci misto de noi? - Cine domne? Adica eu, roman, stiu Balada lui Kashai si voi, unguri, si nu o stiti? - Bine. Canta-o! - "K- asa- i romanul cand se-nveseleeste, Ca si stejarul cand inmugureeste..." 31) [1882] DGabi Un englez, un francez si un ungur, intr-un avion care se prabusea. Englezul: - "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: - Sari! Sare englezul, cade intr-un lac si scapa cu viata. Francezul: - "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: - Sari! Sare francezul, cade pe o capita de fan si scapa si el. Ungurul: - "Inger, Ingerasul Meu..." Ingerul: - "...sari!" Sare ungurul, cade pe pietre si praf si pulbere se alege din el. In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu si ii explica ce s-a intamplat cu el. Dumnezeu, suparat, cheama toti ingerii, si il pune pe ungur s-al recunoasca pe cel cu pricina... Dupa ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger si il arata cu mana: - "Ala-i!" Se uita si Dumnezeu si ii zice: - "Bai Funare, bai, iar te tii ba de prostii!" 32) [1961] Xavier^

si pleaca."Dar tu nu sti sa faci un Ungur?" il intreaba din nou politistul ungur: . alb. o balta de sange.Hai baieti. ungurii se ascund in WC. se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul .De ce sunt unguroaicele sexy? R:. 33) [2060] salahhe Ion e suspectat ca l-a ucis pe vecinul lui ungur. 35) [2099] Ruxandra Doi lucratori de la drumuri vopseaua marcaje rutiere rosu. iar romanii se ascund in WC.Daca sunt urme de frana.."Ce modelezi mai Ioane ?" . . verde).. ungurii isi iau fiecare bilet. cand vine nasu' ungurii dau biletele."Nu nene. In gara. 36) [2163] dan Un copilas roman modela ceva din C***T in centrul Budapestei. Bate nasu in usa WC-ului. .Pentru ca sunt U..Cat tine o unguroaica cacatu in ea? Raspuns:.D. La intoarcere. Un politai ungur trece pe langa el si putiindu-i asa de tare. romanii isi iau toti un singur bilet.M-reu 38) [2884] Dorobantu Pe o sosea din Ardeal. . il intreaba pe baietel: .348 Intrebare:. Ion neaga si povesteste intamplarea: .. .Na si a iesit el afara in curte s-a impiedicat de coaja si a cazut in furca mea de trei ori. atunci a fost caine. "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce : . (Culorile drapelului national maghiar sunt rosu. ca nu-mi ajunge C*****L raspunde pustiul. 34) [2116] Ardeleanu Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti.9 luni. 37) [2449] doru I:. romanii nici unul.Pai am iesit eu afara cu o banana ca s-a moara Istvan de ciuda ca el n-are si dupa aia am aruncat coaja la el in curte.Cum isi dau seama politistii daca a fost ungur sau caine? ."Fac un Roman din C***T" Pustiul: . c-am facut rost de bilet. ungurii iau in singur bilet. iese o mana cu biletul. il composteaza nasu' . alb.Dar verde nu puneti? intreaba Ianos. In tren. In tren vine nasu'.

De acolo i se raspunde: . Romanii au iesit ultimii si au inceput sa planga. 44) [3508] Adrian A avut loc odata un concurs unde au participat toate natiunile lumii. 41) [2918] Doiaru' In Cluj. La fel se cere ajutor."Pentru ca ne-au depasit ungurii" au raspuns toti. ce tot ai ma tu cu ungurii? Tiganul: . pe acolo pe la voi un ungur micut si alb nu aveti?" 42) [2953] io_alex I:. io!!! Ungurul e fratele meu.sa moara frati-miu.Cum numara ungurii perechile la poker? R:. I-a auzit soarta si le-a fost mila de ei si i-a intrebat de ce sant asa de tristi! .Stiti de ce sunt ungurii vecini cu noi? R:. Vine pachetul. Imaginativa. 40) [2808] Zoltan Un grup de oameni de mai multe natii vorbesc depre dificultatea unor limbi. primeste pachet cu un soricel mic. care zicem: . Judecatorul: .Mai tigane."Ba'. .zice batranu' secui.plange francezul.Pai."Da-i drumul prin oras!" Da drumul Funar la sobolan si in 24 de ore au disparut toti parazitii. Ie un nimic fata de noi..C'asa le trebuie! 43) [3367] Geo Un tigan a ajuns la tribunal acuzat de rasism ca se lua la cearta si la bataie mereu cu ungurii din sat."Allomas" si scriem "gara"."In cateva zile primesti un pachet".. in el un sobolan alb.349 39) [2869] JON24 I:. Multmeste iar Funar dar mai zice: .O popa.. Dupa cateva zile invazie de soareci.Franceza e oribila.Cine. ."Da-i drumul prin oras!" si asa dispar toti soarecii.. Suna Funar la centru si multumeste. prin case.. peste tot. alb: . doua pope. micut cu un bilet: . ca noi zicem "bordo" si scriem "Bordeaux"! . invazie de sobolani. Funar disperat cere ajutor de la Bucuresti. Pe strazi. si ce ..

Mai ungure sti ceva? Ia tu rata! 49) [4880] traian Q:. Unguru: . care sa o ia?! Romanul zice: . .. televizorul tau perinde ungurii? .Miau.Nu ma.Care esti acolo ma? Romanu: . 47) [4289] Sufletzel Discutie intre 2 prieteni: . 50) [4598] Bogdan -Cine a scris "O brad frumos" -Un ungur ca daca scrie un roman era "Un brad frumos"! 51) [6215] calin Trupele romane asediau Sarmisegetusa. 48) [4536] crew Pe granita dintre Romania si Ungaria isi facea datoria un granicer roman si unul ungur. I:. se hotaraste . Ioane.Ma Vasile. rata cade la mijloc. dar daca exista vre-un televizor care sa prinda ungurii.Pentru limba romana apasati pa 1.Bai ungure hai sa ne f***m in c*r si care rezista cel mai mult ia si rata! Ungurul zice: . Ca sa o cucereasca mai usor. io-l cumpar pe cel 'al mare.De ce? R:. la un moment dat inceteaza si zice: .Da.Bine mai romane incepe tu! Si asa se apuca romanul nostru de "treaba" si il tine pe ungur in p**a vreo 7 zile.Ca le-a f***t pe ciclu.350 45) [3798] pulica I:. pentu limba maghiara apasati pe tragaci. da nu e nimeni decat o mata.Unde are Funar singe de unguroaica? R:. La un moment dat cei doi vad o rata care zbura chiar pe fasie Trag amandoi in acelasi timp. 46) [4338] Brenda Un ungur si un roman incercau sa treaca granita.Pe p**a..Stiti ce mesaj are Funar pe ceular? A:. Cand un paznic aude un fasait.

52) [4770] Cosmin Q:Stiti cum se uita un roman la un ungur? A:Cu un singur ochi.Sare ungurul moare si ajunge in raiunde se intilneste cu d-zeu si zice: . cand vine nasu' ungurii dau biletele. ungurii iau un singur bilet. 55) [5103] cristi Un avion era in flacari.351 sa sape sub cetate un tunel. In tren.. ungurii isi iau fiecare bilet. romanii nici unul.ingerul zice sari .Hai baieti. ungurii se ascund in WC. -M-au batut doi unguri. c-am facut rost de bilet. In tunel Traian vede un pusti: -Cum te cheama pui de dac? -Attila.Maria ta. iese o mana cu biletul. La fel si rusul. Zice si ungurul: -Ajuta-ma ingere.un rus si un ungur. Bate nasu in usa WC-ului. il composteaza nasu' . romanii isi iau toti un singur bilet.prin luneta de la pusca 53) [12328] george Patru unguri si 4 romani pleaca cu trenul de la Cluj la Bucuresti. tatal il bate bine dar copilu'-i mut A doua zi vine copilu la scoala vanat la fata si batut bine.. Dar tunelul roman se intersecteaza cu tunelurile de aprovizionare ale dacilor. se aude un ciocanit in usa iese o mana cu biletul . si pleaca. Invatatoarea spune: -Vezi tu Pisti noi cum suntem majoritatea romani te vom boteza cu un nume romanesc:Stefanita. Vine Stefanita acasa si zice tatal sau: Pisti dute si mananca.In avion era un american. In gara. "nasu'" ia biletul dupa care se aude o voce : . 54) [11833] George La o scoala cu elevi de majoritate romani se inscrie un elev ungur pe nume Pisti. La intoarcere. In tren vine nasu'.Fiecare se roaga la ingerul lui: Americanu zice: -Ajuta-ma ingere. iar romanii se ascund in WC.. Copilul tace mut. Sare americanul intr-o sura si traieste..ingerul zice :Sari. -Dar ce-ai patit Stefanita ca arati asa?Intreaba invatatoarea si colegii.

Dupa cateva pahare.. astia doi incep sa se certe pe tema ardealului. Imre ca Ardealul e al ungurilor. da-i inainte. da-i inapoi. Pe malul romanesc romanul avea o recolta saracacioasa iar pe malul unguresc recolta ungurului era bogata. Funar zice da-i inainte. -Atunci D-zeu cheama toti ingerii si zice: -Il recunosti? -Da uite la.m. A treia oara se aude o bubuitura iar il intreaba Funar pe sofer ce se intimpla. pana atunci e al nostru! 58) [7538] Danny Cica pleaca Funar cu limuzina la plimbare.m.eu. 57) [6766] Daniel Cica era Gheorghe cu Imre.Eu u. cum canta greierii? . Romanul il intreaba atunci: . Dupa un timp se aude o bubuitura.Gri. Afara cantau greierii.eu.d.. Urca cu soferul si pleaca. prieteni tare buni si astia doi se duc intr-o seara la birt sa beie ceva si ei ca si oamenii. Soferul ii zice ca a dat peste o gaina. Gheorghe ca e al romanilor si ies astia doi afara sa se bata. eu u.r. Iarasi dupa un timp se aude o bubuitura iar il intreaba ce se intimpla el ii zice ca a dat peste un porc.352 -Doamne ia uite ce ma pus ingerul tau sa fac :mi-a zis sa sar si am murit. dai inapoi. Funar zice: . -Ma Funar ti-am spus sa nu te mai tii de prostii! 56) [5745] PISTEA Era odata un rau care despartea Romania de Ungaria.Da-i inainte. Gri. la care Gheorghe il intreaba pe Imre: . . Funar: Da-i inainte. El zice ca a lovit un ungur. Gri.Mah! I-a spune tu ma..d. . Funar il intreaba pe sofer ce s-a intimplat.r.Noah vezi mah! Cand o canta greierii szürke szürke (gri) atunci o fi ardealul a vostru.Tu de ce ai asa recolta si eu nu? .

. Funar repetand a treia oara taranul ii raspunse: . Aplauze prelungite. Ivan la un moment dat spune: .353 59) [7843] Nico Se plimba Funar pe un drum de tara si vede un taran band dintr-o balltoaca si ii zise: . ba prostilor! 62) [8783] Mihai Loti si Istvan voiau a fi romani. Ungurul: . Preotul enervat il avertizeaza ca daca mai face il boteaza si il face roman.N-am gasit nimic. Cum Ivan nu se potoleste il prinde popa si il face roman.."Mivan" na be ma ca-i bun. ceea ce demonstreaza ca inca de acum o mie de ani saxonii aveau telefoane.De 2 ore sunt roman si m-au si luat la bataie ungurii astia imputiti.. . Ungurul: ...Nu be ma ca nu-i bun. la care au participat specialisti din domeniul alimentarilor cu apa din Europa. Funar mai zise odata: -. inca de atunci aveam Internet..Noi sapam zilele trecute prin Budapesta sa inlocuim niste tevi si am gasit un cablu de fibra optica vechi de acum 2000 de ani.Acum cateva saptamani sapam prin Londra sa inlocuim niste tevi si am gasit un cablu telefonic vechi de acum o mie si ceva de ani.Nu be ma ca mori. 61) [23605] OBLIO64 La un seminar organizat la Budapesta. Romanul: . taranul il ignora. dar asta demonstreaza ca inca de acum 2000 de ani dacii aveau telefoane celulare.. taranul nu-i raspunse. fiecare vorbitor a inceput sa se laude: Englezul: .Ce ati gasit? Romanul: .. ceea ce demonstreaza ca noi hunii. Acestia il i-au la bataie toti pe rand. Aplauze prelungite ... 60) [8223] adi Ivan facea prostii pe langa biserica.Noi sapam zilele trecute prin Bucuresti sa inlocuim niste tevi si . Acesta suparat merge acasa si povesteste familiei ce s-a imtamplat.

sa pot trece! Luci zice: . Funar: . Istvan. Ungurii accepta. de pe-un mal. Funar: . de pe malul opus striga: .Ia mai dute-n p***a matii de bozgor! 63) [9516] liviu Vine o comisie de oameni de afaceri din Ungaria la Cluj. Funar: . Loti spune: .Nu putem face asa ceva ptr. io ma duc pe malul alalalt tinandu-ma de lemnul asta plutitor. Funar: .Ba. Luci(Loti) da sa plece. si sunteti de-ai nostri. si cand ajung pe mal. . ca este simbolul Ardealului.Istvan. pe alalalt. Funar il face roman.Prima este sa imi face-ti o statuie in centrul Budapestei. Ungurii: . iti arunc o sfoara.Bun. ca Buda este simbolul Ungariei. Istvan raspunde: . Funar: .A doua este sa pune-ti in mana dreapta la statuie steagul romanesc si in mana stanga un ungur.No bine! Loti ajunge pe celalalt mal. nu facen targul.Bine dar cu 3 conditii . Funar le spune ca nu le poate da Clujul ptr. . Sunt placuti impresionati de ce au vazut aici si ii propune lui Funar sa le dea lor Clujul. arunca-mi sfoara. Ungurii spun ca ii da tot ce doreste. Ungurii accepta intr-un tarziu. Ungurii nu accepta aceasta conditie.354 Funar le zice: .Daca nu vre-ti nu facem targul. trebuie sa treceti Oltul. Ungurii se sfatuiesc si se gandesc ca puna un ungur batran in mina stanga a statuii.Ca eu sa va fac romani pe voi.Daca nu vreti.

iesi afara"! Janos: . Si el sare in apa si nu pateste nimic."Ce e ma"? Ion: . Ce se gandeste el: .Sari ca sari pe moale. Intr-o zi vine Ion cu toporu-n mana si urla: . In rai.Pai voi l-ati omorat pe Mihai Viteazul! J: . ii ies ochii din orbite si cade lat ras de infarct.m Un ungur.Funar. iarasi te joci? 66) [14850] octoplus Ion si Janos (roman si ungur) vecini si buni prieteni. il intreaba pe Petru ca de ce a murit daca ingerul i-a spus ca o sa cada pe moale."Ba da' toti m-au crezut ca e Funar?" 65) [13744] dr. Unul este alb si celalat negru. .355 Accepta si aceasta conditie si il intreba pe Funar care este cea dea treia conditie. Numai preoti pe marginea raului.Pai io abia acum am aflat! 67) [16617] Simona Doi oameni se ineaca intr-o fantana. La un moment dat avionul are probleme si e gata sa se prabuseasca si apare un inger si ii spune romanului: . un roman si un american calatoresc impreuna cu un avion.Ma parinte.Pai asta a fost acu 400 de ani! I: . Funar: .Asa unu. hai sa-ti indeplinesc o dorinta. Americanului ii spune acelasi lucru. .Pai de ce ma? I: . La fel ii spune si ungurului dar el cade pe ciment si moare.Sa schimbati ungurul din jumatate in jumatate de ora! 64) [10158] Marian Se plimba pestisorul de aur prin Ungaria si la un moment dat ajunge la o manastire. Sare si cade pe o saltea de aer. .Vreau sa te omor! Janos: . asa doi pana se sictireste pestisorul si zice: . la care Petru: .Vreau sa stiu cine e Dumnezeu! Ii spune pestisorul la ureche la care preotul se ingalbeneste."Ianose.

da foc..voi pleaca acasa. De la briu in sus s-au de la driu in jos? 69) [19514] Muntean Cand face cu ochiu` si zambeste un roman la un ungur? cand romanul se uita prin luneta unei pusti 70) [19815] pidenstain Cat poate tine o unguroaica cacatul in ea?.. ca albul poate-i ungur! 68) [23991] ady_bm Ceausescu. cu care sa incep? -cu cea buna . Miine o jumatate din.356 ..Zice unul catre celalalt ca trece el primul sa vada cum e apa si se intoarce dupa celalalt Dupa ce a trecut se tot duce si nu-l mai ia in seama pe celalalt.una buna si una rea..9 luni 71) [19884] Rares Doi unguri au citit intr-un ziar ca daca trec Oltul inot vor deveni romani.Pe negru.intr-un lagar de unguri. -Dragii mei.. 73) [24159] shahar Care e difernta dintre un ungur si o virgina? Unguru ramine ungur.Cel ramas pe mal stiga: -Da pe mine nu ma iei? -Dute-n m**a de ungur! 72) [20005] mishu -de ce a dat Feri foc la fabrica? (a se citi cu atentzie) -a citit pe un afis: ashe feri.intra .Pe care-l salvezi primul? Raspuns: .. 74) [24251] mario Un clujean ii spune vecinului sau: -De maine nu mai vreau sa lucrez pentru Funar ci pentru UDMR! -Dar unde lucrezi? -La pompe funebre!!! . -Uraaa! Uraaa! -Si cea rea care este? Nu se stie care jumatate.din voi pleaca. am sa va dau 2 vesti...zic ungurii..

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful