You are on page 1of 20

IQ avocati -cred ca seamana cu procurorii nostri!?

Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita
"Disorder in theAmerican Courts" si sunt lucruri reale spuse
in timpul proceselor,publicate apoi de reporteri specializati
in relatarea proceselor :

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza
memoria ?

MARTORUL : Da

AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?

MARTORUL : Uit

AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de
ceva pe care l-ati uitat ?

..........................................

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana
moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta
pana a doua zi dimineata ?

MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut
examenul de barou ?.............................................

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani,
ce varsta are ?

MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

..............................................

AVOCATUL : Erati de faţă cand v-a fotografiat ?

MARTORUL : Glumiti ?

.............................................

Un ardelean vede în vitrina unei librarii un volum al
presedintelui, intitulat "The future of Romania ", şi
zice încet:
- Iată o carte de mare actualitate! - Cum aşa? se miră
un trecător. - Păi, nu ştii să citeşti? "Te f*tură, of,
Românie...!"

Doi soti se cearta deoarece el o inseala pe ea. Sotia
ii spune suparta ca pleaca si isi va insela sotul cu
primul barbat intilnit.
Pe drum gaseste un betiv pe care il duce acasa.
Ajunsi acasa ea il intreaba pe betiv:
-Ce ai vrea sa faci?
-Sa beau!
-Du-te la frigider!
Cind se intoarce de la frigider ea in capot il intreaba:
-Ce ai vrea sa faci?
-Sa beau!
-Du-te la frigider!
La intoarcere ea e in bikini si il intreba:
-Ce ai vrea sa faci??
-Sa beau!

eu vreau sa mi se scoale. .Trebuie sa mancati cat mai mult peste."Sunt fără chiloţi" Soţia: -"Lasă-mă să dorm.. contine fosfor. -Ce ai vrea sa faci dragul meu? -Treci. se aseaza capra. la intoarcere o gaseste goala. Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche: . Un tip vine la doctor: . nu sa lumineze! …………………………………………… O tipă cu o maşină trăznet într-un service auto.D-le doctor. ii spune: -Du-ma la frigider!!! ……………………………………. mâine am să-ţi spăl o pereche" ……………………………………….Ea(enervata): -Du-te la frigider! El. urcandu-se cu greu pe ea.D-le doctor. sunt impotent.Ce s-a intamplat? . El. Mecanicul întreabă: . fericita ca in sfirsit isi va insela sotul.Ce s-a intamplat? .. capra! Ea. .

Merge aiurea si se opreşte motorul.. nu ştie să conducă. dar nu vă putem ajuta. sunteti al şaptelea service care mă refuză. la tap.. ……………………………………………. mergeti la un alt service.. Tipa furioasă: .La mama dracului. . Soţul" .Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei". Un tip cu doua gagici la o terasa. ……………………………………………………… La Radio Erevan . -Si la caprele astea?... un ascultator intreaba: . Mecanicul deschide capota si găseşte un biletel: "Este o proastă. Mecanicul închide capota: . apare chelnerul si intreaba: -Cu ce va servim? -O bere.Ne pare rău. iar eu n-am de gând să plătesc.Ce este un "titlu onorific"? Radio Erevan raspunde: ..

un ascultator intreaba: . întreabă: .Sigur ca da. după ce s-a consumat noaptea nunţii. tu ce leafă ai? . Daca ajuti pe cineva. ea se astepta la o rochie! ……………………………………………………. în sfârşit. dar asta consideri tu surpriza? .... Cand are nevoie de ajutor.Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata! ..O ciocolata cu lapte! .. . Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare.De fapt.La Radio Erevan . După o tăcere îndelungată ea. se numesc vise.Bine. ai sa vezi ca isi va aminti de tine si data viitoare.. ……………………………………………………….Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin. El şi ea în pat.Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut? . intelectuale şi fizice. ……………………………………………….Cand a folosit Lenin pentru prima data celebra expresie: "Invatati! Invatati! Invatati!" Radio Erevan raspunde: .

Cu un oftat prelung. în viaţa mea n-am văzut femelă cu ţâţele pe spate! Cămila enervată: . Mergea un elefant prin deşert şi vede o camilă: . Când coborî din trenul care-l ducea la Londra. acesta l-a apostrofat tăios.. cumpără în ziua aceea .Oaaau. Necunoscându-l. pentru a evita repetarea unui asemena incident. Într-o zi însă o uită acasă. fu cât pe ce să ia umbrela unui călător.900 de lei.trei umbrele.Nici eu mascul cu p*la între ochi! ……………………………………………. acesta . ea: -Şi asta-i mică! …………………………………………………. Anecdote istorice Omul politic englez Neville Chamberlain nu se despărţea niciodată de umbrela sa. Pe când se întorcea cu trenul spre casă. nimeri din nou în acelaşi compartiment cu călătorul de dimineaţă. Văzând umbrelele. Chamberlain îşi ceru scuze şi.

i-a răspuns Churchill. dar are să vă tragă la răspundere numai pe dumneavoastră.Văd că azi ţi-a mers bine! ***** Politica şi mustaţa La scurtă vreme după ce îşi lăsase mustaţă.Domnule.Fiţi fără nici o grijă. doamnă. Sir Winston Churchill a fost invitat la un dineu. ţin să te anunţ că nu-mi pasă cât de negru sub unghie nici de politica şi nici de mustaţa dumitale.Da. dacă cineva vă priveşte cu băgare de seamă îşi închipuie lesne că în această ţară a izbucnit o foamete cumplită. .Domnule. i s-a adresat o doamnă care stătea lânga el. a venit replica lui Shaw. .spuse: . . nici cu alta! ***** Vinovatul Voluminosul scriitor Chesterton s-a certat cu sfrijitul Bernard Shaw şi i-a spus: . Cine vă priveşte îşi dă . n-aveţi nici o şansă să ajungeţi vreodată în contact nici cu una.

…………………………………………………… . Unul zice: . Aceasta. Ducele i-a trimis. şi pe saturate! Doi romani stateau la o tuica.Mulţumesc Doamne! Si fără de păcat. Aceasta i-a cerut să-i trimită portretul iubitei lui. o oglindă! ***** Râdem. prezent de cacat avem.seama că sunteţi singurul vinovat! ***** Cea mai frumoasă declaraţie de dragoste Una din cele mai galante declaraţii de dragoste este aceea pe care ducele de Villa Mediona a făcut-o reginei Elisabeta. bine macar ca nu avem nici un viitor.Trecut de cacat am avut. mergand mai departe. işi face cruce: . dar purceaua-i moartă-n coteţ! Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o.

. desteapta si bogata. ouă fără coajă. 90% din bărbaţi isi strang bagajele şi pleaca la amanta. cocoşel fără aripi şi sacul fără bani. Cand este felicitat cineva pentru greseala lui? Cand se casatoreste. …………………………………………………. toti americanii ar fi trait in Europa. ii spune ghicitoarea unui barbat. Sa-i multumim lui Columb.Barbatul.se amesteca in orice. ……………………………………………………. cea mai nefericita fiinta!!! O cercetare recentă a descoperit că bărbatul este fiinta cea mai nefericita. Daca nu exista el. dar ce fac cu actuala? ……………………………………………………. .Sotia dumitale va fi frumoasa. . Afland ca soţia ii inseala. …………………………………………………… Soacra e ca un amestec de condimente .Minunat. …………………………………………………. pentru că: El are ţâţe fără lapte.

……………………………………………………. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare. Sa devii drogata.. NIMFOMANĂ . . alcoolica şi curvă e foarte simplu: este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului! …………………………………………………….. dar doar tu simţi căldura.. judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani". Parlamentul.…………………………………………………… Indragostit.. e ca şi cum ai face pipi pe tine: toată lumea vede. deoarece nu putem accepta raspunsul dvs.termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex mai des decat pot ei. functionarii administratiei locale. ……………………………………………………… Citat dintr-o scrisorica primita de la finante: .

Ia repede o cirpa. infasoara degetul si fuga la spital. ce aparat sa folosesc? . Bulă.Ca sa impresionez o fata.P . Acolo.Nu s-a uitat nimeni la mine.. ce sa vezi? Alte doua usi: "Cu sangerare" si "Fara sangerare". Un barbat intreaba instructorul de la sala de fitness: .. Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba: . Bula la bucatarie.…………………………………………………………. dar organizarea e beton. Intra la U.U. Ca un cetatean disciplinat ce este.. te-au tratat bine? . O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.!!!!!! ………………………………………………. Bula intra la "Accidentati". Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare". (unitatea de primire urgente) si vede doua usi: "Bolnavi" si "Accidentati"..Ei. Alte doua usi: "De importanta vitala" si "Fara importanta vitala" Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada.

pentru prima oară în SUA. noi o mai foloseam inca vreo 40 de ani ! . ce aruncă ăştia. normal.Atunci nu me duc. spune. o propozitie! . cui dai drumul prima data? . se aude un ţipăt şi cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani! Unul dintre ei spune: . La un moment dat. te rog. . Doi romani. . dar nu-i bine.Duminica me duc la pedure.Bancomatul! …………………………………………………… Clasa de maghiari la ora de limba romana. ca el o sa taca dupa ce intra. …………………………………………………… . se plimbau pe Wall Street şi se mirau de înălţimea clădirilor.Ia uite mă.Instructorul ii raspunde: . .Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata.Gyury.Cainelui.Gyury draga.

Ce ai cand seful este evreu?... dupa ureche. .Du-te și te culcă.. Dupa care ureche ? ……………………………………………………… ....... .. nu-mi complica viata. nu mi-e foame! ………………………………………………………....Nu stii unde mi-e creionul ? il intreaba un functionar pe colegul sau...Vezi. ....soția îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână. ..……………………………………………………… . de ce te-ai casatorit cu mama? intreaba copilul.Ai o afacere ! .. pana si copilul e surprins!!! ………………………………………………… Vine soțul acasă beat....Omule.... ai eficienta ! .. . Sotul catre sotie: .Ba da. la care soțul: .Ai organizare.Ce ai cand seful este roman?...Ce ai cand seful este neamt ?..Ai grija !. ……………………………………………………… .. Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o .Tati.

sfoara de care era legat un CD.Draga. o relatie serioasa ! O tipa ii spune prietenei: . . iar cealaltă este SOŢUL! …………………………………………………… Matrimoniale: Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare pentru.. fie ca sunt eu maritata. mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea. Căsnicia este o relaţie oficiala a două persoane..Trag muzica! …………………………………………………. …………………………………………………… La un an dupa ce s-a casatorit cu ea. el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.Ce faci cu sfoara aia?.. din care una are întotdeauna dreptate. intreaba doctorul. aflu fie ca e el insurat. La care nebunul. smecher: . .

Daca vrei mai trecem odata ! ………………………………………………… La maternitate.. asistenta intra si ii spune proaspetei mamici: .. ... Ce faci cu pastilele alea... dar hai mai intai sa dansam. se poate?.Cand ma voi marita eu.Da.. . Poate sa intre? .. intreaba sotia..... . sa stii.. Dar nu ma doare capul! . ..Pai cu cati vrei sa te mariti? Un cuplu trece prin fata unei cofetarii: . O fata ii spune prietenului ei din copilarie: .Domnisoara... Ha-ha. te-am prins.Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa. ……………………………………………………. ……………………………………………………….Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. …………………………………………………… O domnisoara este invitata la dans: . spune ea.Mmmmm ce bine miroase. . multi barbati vor suferi.. . Sunt pentru durerea ta de cap.

Mai buna nu. I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste? R: Ii dai telefon si-i spui! ………………………………………………………… Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste! …………………………………………………………… . Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu! . te parasesc! . Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.De baut la toata lumea..Cum se simte sotia? . .Draga mea! Am decis. Mai ieftina ! …………………………………………………………….4 kg! .Ea inca nu stie! ………………………………………………………….Ai gasit una mai buna? .Ce greutate? . ………………………………………………………… Intr-un bar intra un tip foarte multumit: .53 cm! .Lungime? .

era asa frumoasa si . dumneata n-ai facut dragoste niciodata? .2.Ce-i.De cand a aparut criza financiara in Romania. a face patul... o intreaba: . dar chiar asa sa iau pielea de pe om… ……………………………………………………………. domnisoara. O menajera facea curatenie in dormitor. stateam langa ea in pat. a vazut un prezervativ.Va rog..Si! … 1…2…3…Si!”. Al 2-lea pitic. se duc intr-o camera. fiind pudici sting lumina si trec la treaba.. Doi pitici se duc la prostituate. conita. Isi ia fiecare cate una. care vazand-o cu o privire asa uimita. am fost crispat. ii reproseaza ca a fost galagios: . tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra... …………………………………………………………. femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste.3. a aparut stapana casei.Ba da.Din cauza ta nu am putut sa fac nimic. fiind stresat ca toata noaptea primul pitic a strigat intr-una 1. ………………………………………………………… Nea Vasile isi duce soacra la doctor si il roaga totodata: . Cand a dat patura la o parte pt. Ramanand un pic blocata.

cand ma barbieresc dimineata. te rog sa-mi aduci un vibrator nou pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic. .De ce are femeia orgasm ? Răspuns: . ca-mi trebuie bani! ……………………………………………………………………….Dar nu ai putea sa ta barbieresti seara? …………………………………………………………………… O blonda ii scrie lui Mos Craciun: "Mosule. .Din ce traiesti? .Scriu.Acasa. ………………………………………………………………………… Doi studenti: . …………………………………………………………………… Un dialog de dimineata: . stii.Scumpo. ma simt cu zece ani mai tanar.Dom' doctor.Bine ca tu macar ai putut sa te urci in pat …. nu-mi ajunge numai .Motiv sa mai ţipe o dată la bărbat." …………………………………………………………………….Ce anume scrii? . am o problemă. Întrebare : ..nu am fost in stare sa am nici macar o erectie! . .

mai am.Nici o problemă.nu. ....Trei amanti şi un bărbat tot nu-ţi ajung ??? .Şi cu barbat şi cu amant tot nu v-ajunge? . .Uite fiule. Asta micu.Şi cu doi amanţi şi cu bărbat tot nu vă ajunge?!! . . . il aduce pe fiul sau la munca sa vada mostenirea familiei si ii face marele tur. să-mi daţi o adeverinţă că sunt bolnavă.Bine. . Că barbatu-meu zice că sunt curvă.Păi. s-au mai vazut cazuri. nu prea.. . mai luaţi unul.Păi. mai luaţi-vă unul. Intr-o buna zi. s-au mai vazut cazuri. Un tip are o fabrica de carnati.barbatul meu. s-au mai văzut cazuri.Bine. In fine il aduce taica-su in inima fabricii.Păi am.Păi. de-aia am venit la dvs. totul nou si ultra modern si cu mandrie declara (ca o ultima chestie care l-ar putea impresiona): . . înseamnă că eşti bolnavă !!!!! .nu.Femeie. .Păi. snob si plictisit.Păi. . rasfatzat de- ti venea sa-l bati. luaţi-vă un amant. vezi aparatul asta? intr-o parte bagi cate . nimic nu il impresiona. ………………………………………………………….Păi mai am. ..

cascand: .un porc si prin alta ies carnatii! Fiul.Da tata. . fiule…pe ma-ta.Ba da.. infuriat: . foarte interesant…dar n-ai si un aparat in care sa bagi un carnat si din care sa iasa un porc? La care tatal.