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Los celos y la desconfianza bajo un punto de vista psicolgico

:: Lus Vasconcellos ::

Traduccin de Teresa - teresa_0001@hotmail.com

El Inseguro/desconfiado y sus proyecciones negativas sobre el Otro

Es fundamental notar que la desconfianza est siempre en busca de un motivo real donde
instalarse y, de hecho, ni siquiera es preciso que sea tan real: es bastante que sea plausible! Ella
se instala!!!

Mucho se me ha preguntado en cuanto a esta contaminacin nociva tan corriente en las


relaciones.
Primero, se hace imperativo resaltar que, esta fantasa de seguridad que DEPENDE del otro para
hacerse efectiva, no es seguridad real, pues depende del Otro para existir.
De hecho, en realidad, para el desconfiado/inseguro tpico, no importa qu cosa haga el Otro
para evitarla, pues la Inseguridad estar siempre presente, a la espera de un motivo, ya que ella no
depende de un motivo real, puesto que emana del YO.
Viceversa, podramos decir que la Confianza y la Seguridad son cualidades energticas, o sea,
son algo que ENTREGAMOS, pues emana del YO hacia los Otros, o entonces no existe, en modo
alguno.

Es necesario resaltar el aspecto radiante o energtico de la confianza, del amor y de la fe.


Se trata de un fenmeno energtico que sigue la direccin del YO hacia fuera del Yo y es
proyectada sobre el mundo y los otros. Aquel estado, comnmente llamado de confianza y que
depende del Otro (o de lo que el Otro haga!) para existir o para mantenerse, verdaderamente no
merece este nombre, pues no es confianza ni es nada.

Si yo confo, no vigilo, si confo no me vuelvo un negociante de la confianza o de la desconfianza


del otro, no me convierto en un GUARDIN restrictivo y muy celoso de sus posesiones adquiridas,
no me convierto en un guarda de seguridad, siempre listo para rodear y garantizar, siempre
pronto a prohibir y a cercenar la libertad del otro.
Si YO, en nombre de mi Inseguridad exijo pruebas da y noche de que el Otro nada hizo para
merecerla, entonces, de hecho, dentro de mi Inseguridad, el Otro es CULPABLE, a menos que
DEMUESTRE LO CONTRARIO, pues la realidad nica que yo me permito es la de mi
DESCONFIANZA y el Otro, verdaderamente, no es tenido en cuenta, sino que no se le considera ni
respeta en su Individualidad, poder de eleccin y libertad. Ah est la raz psicolgica de la
Democracia aplicada al campo de las relaciones interpersonales.

Para el Inseguro y Desconfiado, el Otro, de hecho, ni siquiera existe como dimensin psicolgica.
Aunque su existencia fsica y su presencia no puedan negarse, para el desconfiado/inseguro la
percepcin psicolgica de la existencia real del Otro an no ha tenido lugar, pues a partir de su
inmadurez no se relaciona con el Otro, sino con el espejo de s mismo, a travs de enjuiciamientos,
explicaciones convenientes, condenaciones, prejuicios, juicios previos de todo tipo, asunciones de
valor moral y, principalmente, una inmensidad de timbres moralistas sobre la frente ajena con
connotaciones negativas.
T me traicionas! T no eres de fiar!... Y as sucesivamente...

Es particularmente indignante comprobar que el desconfiado/inseguro (hombre o mujer) no se


altera incluso ante los ms infundados motivos. El caso es que l (o ella) es insensible al Otro. El
caso es que no ve en la realidad nada ms all de aquello que l mismo crea, nada ms all de lo
que l de forma enfermiza quiere ver en el Otro (siempre lo peor, siempre lo ms negro, siempre lo
ms terrible).

l slo ve en el otro el espejo de su propio interior, nada ms, pues nunca tiene la visin real de la
otra persona, puesto que la suya es una guerra contra sus propios sentimientos negativos con la
proyeccin indiscriminada e inconsciente sobre el Otro de tales sentimientos. Su guerra es con la
dependencia estricta y estrecha que l mismo nutre, todos los das, con relacin a estos
sentimientos negativos y depresivos.

Es como si el desconfiado/inseguro le dijese todo el tiempo al Otro:


Por favor, no me hagas eso!!!! No me traiciones!!! No me abandones!!! No me rechaces ni me
dejes atrs!!! Yo sufrira tanto si esto me ocurriese que creo que sera capaz de perder la cabeza y
cometer una locura!
Cuando, de hecho, ya es una locura hacer lo que hace, tal como lo hace

Exceptundose los casos en que el desconfiado/inseguro se depare con alguien realmente indigno
de confianza y traidor, todas las otras posibilidades de confiar que ha tenido, sern
inapelablemente desperdiciadas, pues l no puede darse al lujo de confiar: es correr riesgos en
exceso es dar armas al bandido!!! Es demostrar ingenuidad!!!
Su inmadurez y su baja autoestima no se remedian en absoluto por esfuerzos de guardar y
proteger posesivamente al Otro; ni se acoquina ante un compaero(a) que no le d motivos y que
se esfuerce, sabe Dios cunto, para no causarle este tipo especfico de sufrimientos.
l vive en una fantasa negativa y sus proyecciones inconscientes sobre la Realidad enmascaran
tanto lo que vive que, sin tardanza, puede que ya no llegue a distinguir lo que ha imaginado de lo
real. Su nica posibilidad es buscar ayuda especializada para vencer sus muros de autodefensa y
dejar, entonces, de atrancar su vida de relacin (especialmente la conyugal) con su temor a la
repeticin de un pasado posiblemente conflictivo e incluso traumtico.

El testimonio del Otro vale muy poco en estas horas negras, pues la desconfianza no permite
entrega, no baja la guardia y el temor engulle, para sus subterrneos ms profundos, todo y
cualquier sentimiento positivo que se poda nutrir en la escena de celos y traicin que el
desconfiado/inseguro construye.

l se parece a un director de cine que siempre ve la misma pelcula, la misma escena y, de


hecho, no importa si sta es o no real, pues, aunque no lo fuese, an as parece posible (y
plausible) a sus ojos (que se han vuelto miopes por los filtros impiadosos de sus sentimientos
negativos)
El desconfiado/inseguro tiene que reconocer que est (por as decirlo) posedo por sentimientos
negativos y que, en funcin de este hecho, vive dndole vueltas sin abordar, de frente el asunto.
Si ya no es capaz de ejercer su opcin o su libertad en esta cuestin, se justifica la necesidad de
ayuda especializada.

Una cosa es cierta: Nadie sufre ms con los celos y la inseguridad que el propio celoso/inseguro.
Se trata de un gran despilfarro de energa y de vida!
Quien sufre tanto con este problema hara bien en ocuparse ms (poner atencin) en aquello que
l (o ella) ENTREGA en la relacin, y menos en aquello que l (o ella) RECIBE.

Hay una gran responsabilidad envuelta en aquello que ENTREGAMOS en las relaciones con el Otro,
pues existen cargas letales para una relacin legtima, y los Celos y la Inseguridad son, sin duda,
dos tipos de influencias muy nocivas.

Asumir la responsabilidad por lo que ENTREGAMOS nos hace retomar el foco hacia nosotros
mismos (y en lo que emana del YO), as como cesar de criticar tanto al Otro, como si l fuese
nuestro obstculo de guardia en la jornada/andadura en direccin a la felicidad y la plenitud.

Vea tambim: Cime e desconfiana sob um ponto de vista psicolgico

Lus Vasconcellos Psiclogo e atende


em seu consultrio em So Paulo.