POURQUOI LES HOMMES…

Scénario de Nicolas Chastagnier,

sur une idée de Geoffrey Dubessay
« …ne comprennent pas les humeurs des femmes pendants leurs règles ? »

Présenté par le Pr Herman Sculain

Les femmes sont des personnes étranges qui a chaque fin de mois, subissent un changement
d’humeur impressionnant, la cause en serait un cycle naturel, mais on peut aussi supposer que
c’est une excuse pour nous faire chier a loisir une fois par mois. Souvent lors de cette période
il nous est reproché notre manque de tolérance et d’empathie envers elle, mais pourquoi
affichons-nous cette froideur ?

C’est parce que mesdames, les changements d’humeurs brutaux sont quelques choses qui
nous est parfaitement connues, nous les subissons a longueurs de temps, aussi comprenez que
votre petite semaine de mal être mensuel ont s’en tamponnent le coquillard avec la botte de
l’indifférence. Mais un exemple vaut mieux que mille explications, nous avons sélectionné
une séries d’exemples reflétant les causes et les résultats des mouvements d’humeur
spontanée de la gente masculine.

EXEMPLE N°1
Un homme est assis, l’air visiblement très concentré, tendus.

-Vous le voyez ici l’homme semble déjà d’une humeur très agacé, mais regardez a quelle
vitesse et avec qu’elle brutalité le changement ce fait.

On voit le visage de l’homme changer progressivement d’humeur, le visage se contracte, une

moue apparait, le visage reflète alors une profonde tristesse, il pleur a chaude larmes, on sent
une réelle détresse.

Le plan s’élargit et on voit une télé allumé, on entend les commentateurs se lamenter sur la
défaite de l’équipe de France, qui c’est pris une branlée par une équipe bien moisie style Ile
Féroé, Andore ou les réservistes de l’hôpital psychiatrique de Ste Anne.

EXEMPLE N°2

Un visage d’homme apparait l’air neutre, voir avec un grand sourire

-Ici notre sujet semble tout a fait normal, aucune expression d’humeur négative on peut même
s’avancer a dire qu’il est, au contraire, d’humeur à rigoler.

Soudain les sourcils se fronce et on assiste a une colère noire, il peste, s’agite, jure, vocifère
bref il est dans une colère noire et cela en quelque seconde sans aucun signe avant-coureur.
En élargissant le plan on le voit au volant de sa voiture en train de se prendre un PV.

EXEMPLE N°3

L’homme apparait en gros plan, il a le visage renfrogné, puis soudain son visage s’élargie en
large sourire, voir en un état de grande allégresse, pour finalement écrasé une larme. Enfin
pleurer de joie.
-Vous remarquez à quelle vitesse il est passé de l’énervement à la joie.

Le plan s’élargie, on le voit avec un cigare dans une main, un verre de vielle armagnac dans
l’autre, et surtout une jeune demoiselle qui se lève devant lui en s’essuyant la bouche.

Retour sur le professeur.

Vous voyez mesdames, contrairement a vous ce n’est pas une fois par mois que nous
subissons c’est changement d’humeur brutaux. Nous connaissons bien le problème, puisque
pour nous ils peuvent surgir a n’importe qu’elle instant, nous plaignons nous ? Contrairement
a vous nous acceptons de manières stoïques ces contrariétés et nous nous gardons bien
d’emmerder notre entourage avec, contrairement à vous. Aussi avant de nous reprochez notre
manque de compréhension a votre égard, arrêtez d’être égoïste est essayé de comprendre ce
que nous nous ressentons.

Allez, au revoir et a bientôt pour un nouveau numéro de « Pourquoi les hommes… »

Un flic apparait.

« Pardon c’est a vous la voitures devant le bâtiment, désolé mais on été obligé de
l’embarquez. »

Le Pr se met a pleurez.
FIN

« …se moque de la douleur de l’enfantement »

Le Pr apparait tenant dans ses mains un baigneur et faisant des gazouillis dessus, il se retourne
et vois la caméra, il la regarde avec un regard bienveillant.

-La naissance d’un enfant. Surement l’une des plus grandes joies que peut éprouver un couple
qui s’aime. Mais pour cela les femmes doivent passer par une épreuve appelée accouchement.

Il balance le baigneur comme une grosse merde.

Aujourd’hui nous allons nous penché sur ce cas. Bien souvent quand un homme a mal nous
assistons à ce genre de scène :

Un homme se tiens les mains en geignant et pestant, une femme apparait.

FEMME : Ben qu’est-ce qui t’arrive ?

HOMME : Rhaaa je me suis coupé le doigt en coupant du saucisson
FEMME : Et tu geins autant juste pour cela ? He ben heureusement que ce n’est pas toi qui
accouche sinon tu tomberais dans le coma.

Retour sur le professeur.

-Vous avez entendus, chaque fois qu’un homme se plaint d’une douleur la femme sort cet
argument sur la douleur de l’enfantement pour minimiser la chose. Ainsi l’homme n’aurait
pas le droit de souffrir parce qu’il ne met pas bas. Mais mesdames je vous dire quelque chose,
cette douleur nous la connaissons. Mais a cause de la pudeur qui nous honore nous n’en
faisant pas étalage et nous gardons pour nous ce moment de grande détresse car contrairement
a ce que vous pensez nous ne sommes pas du genre a vouloir nous faire plaindre.

Mais pour que vous compreniez bien nous avons réussi a capturez ce moment, de grande
douleur. Après ce qui va suivre je pense que votre argument concernant la douleur de
l’enfantement sera relégué aux oubliettes. Attention cela peut choquer.

Le visage d’un homme apparait, il est contracté, plus ça va plus il se contracte, il commence à
geindre, a serrer les dents, a souffler, il essuie des larmes, on sent une grande douleur.
Plan d’une porte de toilettes on entend un « PLOUF » puis l’homme ressort en costume avec
un journal dans les mains. Retour sur le professeur.

Convaincu, surement, mais vous n’allez pas l’admettre ouvertement. Mais pour en revenir a
notre sujet, vous l’avez bien vue mesdames, cette douleur de l’enfantement nous la
connaissons que trop bien. Tout les jours nous la subissons et parfois plusieurs fois dans la
journée, et nous nous n’avons pas le loisir de recueillir le fruit de nos entrailles, nous le
voyons disparaitre misérablement au fond d’un trou noir. Seulement nous gardons cette
douleur physique et morale pour nous comme seul l’homme peut le faire.

Allez a bientôt pour un nouvelle épisode de « Pourquoi les hommes… »

Il attrape un journal et sort en courant des champs en se tenant le ventre, on entend une porte
qui claque et des cris et des gémissements.

« …ne comprennent pas la sensibilité des films romantique »

Le Pr apparait un bouquet de rose à la main et les yeux en l’air une expression extatique.
-Ha l’amour. Voila bien un sentiment auquel ces dames sont sensibles, rien d’étonnant alors a
ce que les producteurs décident d’en tirer partie en créant des films suintant ce sentiments par
tout les pores. Mais avez-vous remarqué que l’homme lui semble insensible a ces productions,
parlons franchement, voir un film romantique cela l’emmerde prodigieusement. Mais comme
d’habitude s’il a le malheur d’exprimer son avis sur la question, il se retrouve conspué par sa
compagne et relégué au rang de grosse brute insensible.

Le Pr jette le bouquet.

Mais pourquoi ? Pourquoi l’homme semble si peu intéressé par ce genre de production. Est-ce
vraiment à cause d’un manque flagrant de sensibilité. Non !!
Nous avons choisie deux exemples pour bien démontrer que tout cela est faux.

EXEMPLE N°1
On voit un homme devant la télé, les paroles suinte le mélo et l’eau de rose, l’homme montre
un profond ennuie. Il baille, regarde ailleurs, se moque des acteurs en bref il se fait chier
comme un rat mort.

EXEMPLE N°2

L’homme est captivé par ce qu’il voit, il fait la moue, on sent qu’il retient un sanglot, puis
finalement se laisse allé, il pleure toute les larmes de son corps. Attrape un mouchoir et se
mouche brulement tout en continuant de chialer comme une madeleine. Sur l’écranté la fin de
Terminator 2

Retour sur le professeur qui tient un bouquet de rose calciné.

-Voila l’homme n’est pas totalement insensible, simplement il est sensible a autre chose que
des histoires d’amour outrancière dont le public féminin se délecte, ce qu’il intéresse se sont
les vraies tragédies universel qui touche a des sentiments profond.

Une sonnette sonne, une porte s’ouvre on entend

-Sarah Connors
-Oui
PAN !! PAN !!

Le professeur essuie une larme

-Poignant n’est-ce pas ?

« …laissent trainer leur affaires par terre »

Le Pr apparait entouré d’affaires sales éparpillées partout.

-Aujourd’hui nous abordons un problème épineux, en effet depuis que les hommes et les
femmes sont en couple, il y a ce problème de affaires qui trainent, combien de relation se sont
brisé soudainement a cause d’une chaussette trainant sous le lit ou d’une chemise oublié sur le
canapé du salon. Alors les hommes sont-il réellement des handicapés du rangement et des
porcs malodorants ? Et bien NON !!! Tout cela répond à un système complexe…

Un homme rentre dans sa maison on le voit enlever sa cravate et la jeter sur une chaise,
pareille sur pour la chemise, les chaussures volent, et pour finir on voit l’homme se laisser
tomber comme un étron sur le canapé et mettre la télé.

-STOP !! Il est vrai qu’au premier abord cela peut passer pour du je m’en foutisme. Mais
adoptons maintenant une autre vision. Remontons dans le temps.

On voit un homme des cavernes rentré chez lui et enlevé sa peau de bête violement avant de
se jeter sur sa femme.

Rapprochons nous maintenant de notre époque.

Un chevalier retire son armure violement avant de ce jeté sur sa femme dans une étreinte
brulante de passion. Et on avance comme cela jusqu'à aujourd’hui.

L’homme rentre chez lui et vire ses fringues, mais ne peut se jeter sur sa femme dans une
etreinte brulante vu qu’elle est au boulot ou ailleurs. Dépité il se jette dans le canapé jusqu’au
retour de la femme qui l’engeule.

Retour sur le Pr.

-Vous l’avez compris, ce geste n’est en rien un manque de respect envers la gente féminine,
mais bel est bien un geste ancestrale destiné a la dulcinée de l’homme lui indiquant que pour
lui une fois rentré chez lui rien n’est plus important qu’elle. Seulement voila seul l’homme a
réussi à garder sa simplicité d’action, la femme elle c’est entouré d’artifices et a totalement
perdu c’est instinct premier. Donc mesdames pour simplifier si l’homme balance ses
vêtements un peu partout c’est à cause de vous. Il ne tient donc qu’a vous de trouvez le
moyens de remédiez a cela.

Je conseil ces ouvrages qui vous aiderons : « Rocco et les Sexe Mercenaires », « Anthologie
of Clara Morgane » et l’excellent « Gorges profonde. »

Allez a bientôt pour un nouvelle épisode de « Pourquoi les hommes… »

« …n’aiment pas leur belle-mère »

Le Pr apparait dans son laboratoire

-Il y a dans le mariage quelques phrases choc qui constituent la hantise de tous hommes
mariés. Les énumérés toutes serait long et fastidieux, mais non pouvons en extrapolés
certaines, voici quelques exemples bien connues, que tout hommes qui les a entendues une
fois ne peut se les remémorer sans sentir un frisson dans la colonne vertébrales :

« Chérie j’ai du retard »

« Que dirais-tu d’aller faire du shopping »
« Dis-moi que tu m’aimes »

-Et enfin la dernière qui est la plus puissantes et qui nous occupe aujourd’hui : « J’ai invité
maman à manger »

-Pour bien comprendre les effets de cette phrase d’apparence anodine, il est préférable de
nous mettre en situation.

Basculement on passe dans un petit appartement, ou un salon avec l’homme sur le canapé en
train de lire le journal, la femme passe derrière lui et dit la phrase fatidique. Gros plan alors
sur l’homme. Ses mains se crispent et son visage aussi, de la sueur perles sur son front. On
entend la voie du Pr en off

-Vous voyez c’est la panique, bien qu’elle soit contenu avec forces elle est présente. Dans
quelque minutes le pire ennemis de l’homme sera présent la Belle-mère.Il se remémore alors
tout ce qu’elle lui a dit.

On passe a un plan grand angle au bord floue, l’homme est dans une pièce noir, autour de lui
on voit alors surgir toujours la même vielle dame, habillé comme une vrai grand mère. Elle
tend un doigt accusateur vers lui en débitant des phrases dans le style :

« Vous avez encore grossit Léon »

« Alors les petits enfants c’est pour quant ? »
« Vous avez encore cette vielle voiture »
« Le fils Bébarrant ça c’était un bon partie pour ma fille »
« Alors toujours pas de promotion ? »

Retour sur l’homme dans son canapé, la sonnette retentie, bizarrement on passe a l’intérieure
d’une prison, l’homme est en prisonnier la femme apparait en gardien.
-C’est l’heure courage.

On amène l’homme vers ce qui semble être un lieu d’exécution, la femme marche devant
pendant que deux autres poussent l’homme. Elle crie à la cantonade.

-UN HOMME VA MANGER AVEC SA BELLE-MERES !!!! DIEU AI PITIE DE SON

AME !!!

On amène l’homme a un table de l’autre coté la belle-mère, a peine ouvre telle la bouche que
l’on entend des coups de feu a la place des paroles. L’homme s’effondre de sa chaise, il est
mort.

De nouveau la voie du professeur.

-Pourtant cela ne se passe pas toujours comme cela, parfois l’homme dans un sursaut
d’orgueil décide de ce battre avec véhémence. Hélas il est toujours trahi à la dernière seconde
et ne peut que subir la défaite.

On revoit l’homme sur son canapé, il a l’air très sérieux il se lève déterminé, on commence à
entendre une musique de western, il se dirige vers la table ou la femme et la belle-mère sont
déjà installée, il prend place, toujours avec la musique de western gros plan sur les yeux de
l’homme et de la belle-mère qui sont froncé. Soudain la belle-mère se lève et sort un colt.

« Vous n’avez toujours pas refait le salon Léon. »

Coup de feu, l’homme se baisse et esquive il se lève a son tour et sort un autre flingue,
toujours avec la musique de western. Il brandit son arme

« Si ici sa vous plait pas, vous pouvez partir sa me généra pas » (pas sur pour celle-là peut-
être une autre phrase à trouver)

Il tire, la veille est touché, déjà un sourire se forme sur le visage de l’homme, mais a ce
moment la sa femme arrive a coté de sa mère armé d’un fusil winchester ; Elle vise l’homme
et tire.

« Soit » PAN « Un peu » PAN « gentils » PAN « Avec maman » PAN

L’homme s’écroule au ralentis, toujours avec la musique de western, c’est du grand Sergio
Leone, il emporte avec lui la table et les couvert. On finit avec un gros plan sur le visage de
l’homme inexpressif, il est mort.

Retour sur le Pr

-Maintenant vous comprenez ce que ressent un homme face a sa belle-mère, il est le héros
tragique quoi qu’il fasse il est finis, alors messieurs je vous en conjure, ne vous laissez pas
abattre comme des chien et défendez chèrement votre peau.

On entend un vois féminine « Chériiie maman est la !! On va pouvoir passez a table !!! »
On voit le professeur attraper un casque militaire et une mitraillette qu’il arme. Puis il part en
courant et hurlant comme s’il chargeait durant une bataille.

« …ne baisse pas la lunette des toilettes »

C’est une grande question, combien de couple ce sont déchiré pour cela. Prenons une situation
la plus commune :

Un homme sort des toilettes, de suite après sa femme rentre, on entend alors un crie elle sort
en furie et fonce vers son maris qui est tranquillement assis sur le canapé.

Femme : Mais ce n’est pas vrai, tu le fait exprès ou quoi ?!

Homme : Quoi qu’est-ce qu’il y a ?
Femme qu’est-ce qu’il y a, moi je vais te dire ce qu’il y a, la lunette des toilettes était
ENCORE relevé et en plus quand tu y vas-tu en fout partout !!! Ce n’est pas possible !!!

Le professeur intervient
Pr : STOP !! Vous vous reconnaissez ? Bien mesdames je vais maintenant vous expliquez.
Dans la maison c’est votre domaine, vous y régnez en maitre, fait pas ci fait pas cela, cela ne
se met pas la, range ce truc, non et bien regardez.

Un homme pose un verre sur une commode aussitôt la femme surgit « Vas le laver », autre
scène un homme en costume jette sa veste sur le canapé enlève ses chaussure et s’installe les
pieds sur la table la femme surgit de derrière le canapé « Met pas tes pieds sur la table »
Nouvelle scène l’homme et devant la glace il se rase, la femme surgit d’au-dessus de lui
« Nettoie le lavabo » l’homme est surpris et tombe quand il se relève il a une énorme coupure
au milieu du visage.

Le Pr : Voila donc dans tout ces règle qui nous sont asséné, aussi l’homme a décidé de se
trouver un coin de repos et ce coin se sont les toilettes, voici donc en exclusivité mondial ce
que fait un homme dans les toilettes.

Un homme rentre dans les toilettes il ferme le loquet puis prend une grande inspiration et la
c’est le bordel total, il vire ses fringues, s’agite dans tout les sens, dérange tout fait claquer la
lunette pisse à coté enfin bref le dawa total, puis il se remet bien et ressort. Après la femme
rentre et l’engeulade commence, on distingue alors un faible sourire sur la bouche de
l’homme.

Le Pr revient : Vous avez compris mesdames, si les hommes pissent a côté de la lunette et la
laisse relevé c’est votre faute. Laissez les hommes rangé les choses un peu a leur manière,
ainsi ils n’auront plus besoin de cet espace de liberté que sont les toilettes. Mais faites le avant
qu’il soit trop tard, car sinon cela ira de mal en pis. Bonsoir

Soudain on entend une voie : HAAA QU’ELLE EST LE DEGEULASSE QUI A CHIE SUR
LE COUVERCLE DES CHIOTTES !!!!

« ... aiment-ils autant la bière ? »

Le professeur apparait en tenant une chope à la main, il en boit une bonne lampée et la
savoure avec extase. Puis il se tourne vers son auditoire.
_Haaa la biére, une boisson dont la recette n’a pratiquement pas variés depuis que les perses
la faisait il y a de cela presque un millénaire, mais qui est toujours autant apprécié, du moins
par la gente masculine. En effet il est amusant de constaté que nos chère femmes ne portent
pas ce breuvage dans leur cœur. La preuve.

Micro-trottoir avec plusieurs femmes qui passe devant la caméra.

Femme 1 : La bière ha non merci, trop amère

Femme 2 : La bière sa pue
Femme 3 : Boire de la bière ! Non merci si c’est pour finir la soirée a pissé.
Femme 4 : (Visiblement celle-ci a du poil aux pattes) Ha moi j’ai rien contre une petite
mousse après le turbin.

Retour sur le Professeur.

Voila comme je le disais, et a de rare exceptions prés, les demoiselles semblent éprouvé une
certaine aversion pour la bière. Mais pourquoi les hommes en boivent autant ? Et bien
mesdemoiselles s’ils le font c’est pour vous !!
He oui exactement, regarder en faite ce qu’il se passe quand un homme boit de la bière.

Un homme dans un bar, bois une bière. Ellipse et on revoit le même homme avec un petit
compteur marquant « 5 » à côté de lui. Il est vaseux et débite connerie sur conneries parlant de
son poids, de la politique etc.…

Le professeur intervient : Vous voyez il commence à tenir des propos incohérent.

Même homme avec le compteur a dix bière, il se lève soudainement et va dans les toilettes, la
après tergiversation il finit pas s’asseoir sur la cuvette.

Finalement même homme après 15 bières prends sa voiture et conduit bien entendu n’importe
comment. Le professeur intervient.

Vous voyez, l’explication et la à cinq bières le sujet ne plus avoir une discussion concrète, à
dix il doit s’asseoir pour se soulager et à quinze il est incapable de conduire. La preuve et faite
que si l’homme boit de la bière c’est pour voir le monde comme une femme. Combien d’entre
vous mesdames ont déjà fait une telle chose tenté de prendre la place de votre conjoint pour
mieux le comprendre ?

Evidemment vous ne n’admettez pas cet état de fait et préférez les engeulez plutôt que de
vous interroger. Pauvre créature. Enfin j’espère que cette expérience vous aura ouvert les
yeux. Allez au-revoir.

Le mec bourré apparait et s’accroche au professeur : « Tu m’aimes dit ? Hein ? Dis-moi que
tu m’aime ? »

« …vont voir des prostituer ? »

Le Pr arrive.

Mesdames et messieurs, suite à quelque problème financier, je ne ferais pas d’exposé

aujourd’hui, mais à la place vous aurez droit à quelque publicité de notre sponsor, désolé.
Mais rassurez vous on m’a affirmé que ces réclames seront en adéquation avec la ligne
éditoriale de cette émission.

Panneau PUB.

Un couple au cinéma, la femme est captivé tandis que le mec semble se faire chier sévère.
« Deux places de cinéma pour un film romantique nul à chier : 20€ »
Un couple au resto, au moment où on apporte l’addition le gars fait une gueule de six pieds de
long
« Un repas romantique : 200€ »
Le type achète une rose à la fille.
« Une rose : 15 € »
Le couple est sur un bateau mouche et regarde la ville la nuit avec un type qui joue du violon
à côté
« Prendre un forfait romantique en bateau mouche: 500€ »
Le couple est sur le pas d’une porte, la femme file une baffe au mec quand il l’essaye de
l’embrasser
« Avoir la net impression de c’être fait prendre pour un con : Sa n’a pas de prix pour tout le
reste il y a ARNAKARD

Une autre pub

Un type en bagnole roule dans la ville.

« Essence jusqu’au bois : 50€ »
On voie le mec en train d’embarquer une pute et de s’arrêter dans un recoin du bois
« Une pipe et l’amour : 100€ »
Le gars est au bar en train de boire une bière et a côté de lui on voit le mec qui a fait le plan
romantique a la fille, complètement bourré et traiter la fille de salope
« Se dire que les putes c’est quand même géniale : Sa na pas de prix pour tout le reste il y a
ARNAKARD

« …ne veulent pas avoir d’enfant »

Le professeur arrive avec un poupon dans les bras, il le berce lui fait des gazouillis.

_Haa les enfants, ils sont parait-ils l’avenir. Mais aussi le fruit merveilleux de l’amour entre
deux êtres. Il balance le poupon comme une merde. C’est du moins ce que l’on voudrait nous
faire croire !! Soyons réalistes, a votre avis mesdames pourquoi croyez vous que dés que l’on
parle de faire des enfants avec un homme, celui-ci envisage immédiatement de détalé en
Sibérie ? Par peur des responsabilités ? Par angoisse de perdre l’affection de sa femme ? Arf
que vous êtes naïve. Voila pourquoi les hommes on peur d’avoir des enfants !!!

Le professeur montre l’écran du doigt et on voit un type assis tranquillement sur son canapé,
soudain sa femme arrive, elle lui met les bras autour du cou et lâche.

_Chéris bonne nouvelle je suis enceinte.

Gros plan sur la pupille de l’homme qui se dilate. On le voit dans l’avenir un monde
apocalyptique, devant lui un autre homme.
_Bonjour papa
_Quoi c’est toi mon fils ?
_Oui et contemple mon œuvre, grand mouvement sur le monde dévasté.

Le type sort de son rêve et part en hurlant s’enfermer dans les toilettes. Le professeur revient.

-Hé oui mesdames, si l’homme a peur d’avoir un enfant, c’est qu’il a la trouille que cela
puisse amener a la destruction du monde tel que nous le connaissons et vous, mademoiselle,
vous voulez lui imposez cela juste pour ressentir le bonheur d’être mère, vous êtes d’un
égoïsme dégoutant.

On entend le poupon de tout a l’heure qui se met à pleurer, le professeur fait une descente du
coude, on entend un son étouffé et plus aucun pleure.

_Encore un génocide d’évité.