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EL CEPILLO DE DIENTES O NÁUFRAGOS EN EL PARQUE DE ATRACCIONES

EL CEPILLO DE DIENTES

O NÁUFRAGOS EN EL PARQUE DE ATRACCIONES.

PERSONAJES.
1. ÉL
2. ELLA
3. ANTONA
4. UNA VOZ

ACTO PRIMERO.

Entra Ella, joven y bonita. Viste un pijama de seda sobre el cual lleva una bata. Zapatillas de
levantarse. Trae una bandeja. Debajo del brazo un periódico y una revista. Deja todo sobre la
mesa. Al hacerlo se le cae descuidadamente el tenedor.

Un momento la escena vacía. El Jazz se escucha muy fuerte.

Ella vuelve a entrar. Esta vez con cafetera y la leche. Las deja sobre la mesa. Da los últimos
toques a la mesa del desayuno. Sólo ahora observa que uno de los dos tenedores está en el
suelo. Lo recoge y se lo queda mirando fijamente.

Ella - Anoche… sí, anoche soñé con un tenedor. Bueno, eso no tiene nada de raro. Debe ser
un símbolo sexual inconsciente… (Arrugando el ceño). Pero lo raro era que el tenedor decía
que quería ser cuchara. El pobre tenía complejo de cuchara… de cuchara de postre.

Yo no se por qué soy tan complicada. El psiquiatra tampoco. Me dijo que hablara en voz alta
por las mañanas, que eso era bueno para la salud mental. Sirve para desintoxicarse después por
la noche.”Imagínese – me dijo – que está sola en un escenario iluminado, frente a grandes
personalidades que la están mirando y a usted no le importa nada, nada, nada…” (Se dirige con
soltura y desinhibición al público desde la embocadura del escenario). “¡Excelentísimo señor
presidente, excelentísimo ministro consuetudinario, miembros del Cuerpo Diplomático y de
otros cuerpos, señorita Agregada Escultural…¡ OH, Monseñor!”. (Hace una genuflexión.
Repentinamente se pone a cantar con energía y sin la menor inhibición un fragmento de
“Madame Butterfly”. Desde el baño llega el inconfundible ruido de una persona haciendo
gárgaras. ELLA trata de acallar el ruido cantando más fuerte y echando miradas furiosas hacia
el baño, pero, finalmente, se interrumpe y en forma rencorosa señala hacia el dormitorio). Vivo
con un hombre. Por lo menos todos llaman así a ese ser de pies grandes que hace gárgaras en
los momentos más inesperados, la noche de bodas, por ejemplo.

Yo soy su mujer. Eso quiere decir que debo ser femenina. Lo que no es fácil. Hay que
sentirse débil poner los ojos brillantes para que el ser de los pies grandes la proteja a una; ah,
también debo ser atractiva. No puedo permitir que me crezca el bigote ni que se me caigan los
dientes. Además debo recordar que los ra.violes ensanchan las caderas y los espárragos achican
el busto (Dando un gran suspiro). Pero la verdad es que estoy cansada, terriblemente cansada
de ser la esposa femenina de ese animal masculino que se rasca, pierde el pelo sistemáticamente
y canta tangos pasados de moda. (Soñadora). Quisiera… quisiera engordar, fumar un puro, y
enviudar de una manera indolora y elegante.

El monólogo, como psicoterapia, también sirve para que una se le ocurra ideas, ideas inocentes
como… enviudar sin anestesia. Hoy, como todos los días, tengo preparadas algunas sorpresas.
Para empezar, el café no es café. No. Tampoco es Nescafé. Es veneno. Veneno con gusto a
café descafeinado.

Las tostadas… parecen tostadas, ¿verdad?, nadie diría que no lo son. Bueno, en cierto modo lo
son, pero las tosté con gas hidrógeno que producen efectos fatales al ser digeridas.
(Encantada). ¡Ah… y el azúcar! El azúcar tiene un poco de raticida granulado. Esto último es
un virtuosismo de especialista que muchos considerarán exagerado, pero que es propio de mi
sentido de la responsabilidad. (Se oye un canturreo que proviene del dormitorio).

Él - ¿Marta?, ¿Dónde dejaste mi corbata?

EL CEPILLO DE DIENTES O NÁUFRAGOS EN EL PARQUE DE ATRACCIONES

Ella - (Con una risita siniestra). ¡Es hora de actuar! (Gritando al dormitorio). ¡Hijito, está
servido el desayuno! (Ella se sienta y empieza a poner mantequilla a una tostada. Pausa. Más
Fuerte). ¡Esta servido el desayuno!

(Entra Él. Terminando de arreglarse la corbata. Lleva la chaqueta en la mano. Parece tener
prisa. Ella aumenta el volumen de la música.

Él se sienta y abre el periódico.

El jazz se escucha muy fuerte. Él deja el periódico y le habla a Ella, pero sólo se ve el
movimiento de sus labios porque la música impide oír lo que dice. Este juego Monegal de que
no se escucha una palabra dura un rato).

Ella - (Gritando). ¿Qué dices? ¡No oigo nada!

Él - (Gritando). ¡Que cortes esa radio!

Ella - (Gritando). ¡Egoísta!

(Ella se pone un audífono en un oído y lo conecta al equipo estéreo. La música deja de oírse.
Ahora las voces son normales).

Él - El veneno, por favor (Ella no lo oye). Un poco de café, queri9da. Sst, ¿qué dices?, sst (Ella
lo hace callar con un gesto. Evidentemente está concentrada en lo que escucha a través del
audífono).

Ella - (Con tono misterioso). Es el pronóstico.

Él - ¿De qué?

Ella - (Casi confidencial). Del tiempo.

Él - (Un poco irritado). ¿Y qué dice?

Ella - ¿Ah?
Él - ¿Qué dice?

Ella - (Escuchando primero). “Nubosidad parcial en el resto del territorio…”

Él - La Bolsa es así, inestable.

Ella - Si, si, parece increíble, ¿no?, pero es cierto.

Él - Sírveme el café, querida. (Ella toma la cafetera, pero en vez de servirle café, empieza a
seguir con ella el compás de una música que se adivina por la cara absorta y sus ojos blancos.
Él, distraído con el periódico, no se ha dado cuenta de que no le ha servido café. Revuelve
tranquilamente en su taza vacía). ¿Qué estás escuchando ahora?

Ella - “Desayuno en su hogar”. Consejos para comenzar la jornada. (Escucha primero y luego
haba). Hoy es el feliz aniversario de la revolución sangrienta de octubre… Empecemos, pues,
la jornada con optimismo y energía… Respiremos hondo… Ah (Ella respira hondo)… y
digamos: “Hoy no puedo hacer el bien a mis semejantes”

Él - (Que no la ha escuchado). Sírveme el desayuno.

Ella -“Pensando en los demás nos libraremos de nuestras propias preocupaciones…”. Y ahora
hay que ponerse de pie:
…uno, dos, tres, cuatro…
…uno, dos, tres, cuatro…
…uno, dos…

(Ella se pone de pie y empieza a mover la cabeza en forma rotatoria y luego echa los hombros
hacia delante y hacia atrás y mueve las manos como epiléptica).

Él - (Alarmado). ¿Te sientes bien?

EL CEPILLO DE DIENTES O NÁUFRAGOS EN EL PARQUE DE ATRACCIONES

Ella - Uno…, dos…, tres…, cuatro, uno, dos…

Él - (Golpeando la mesa y lanzando un grito). ¡El café!

Ella - (Sobresaltada). Gimnasia de relajación es lo que te hace falta. Escucha, la mejor gimnasia
de relajación es el revolcarse por el suelo, primero sobre la nalga derecha y luego sobre la nalga
izquierda. Tiene que ser delicioso… ¿Quieres probar?

Él - Quiero probar el café. ¡Sírvemelo inmediatamente, que estoy atrasado! (Ella da un suspiro
y se saca los audífonos).

Ella - Bien, hoy puedo hacer el bien a mis semejantes… ¿Hijito, quieres leche?...

Él - ¡No me llames hijito!... Y menos cuando me ofreces leche. Es repugnante.

Ella - Te gustaba hace poco.

Él - ¿La leche?... Por supuesto.

Ella - Antes te gustaba cuando te llamaba así.

Él - Eso fue hace siglos, cuando nos casamos; pero ahora he crecido… y envejecido.

Ella - Bueno. ¿Y cómo quieres que te llame entonces?

Él - Por mi nombre.

Ella - Lo olvidé completamente, pero estoy segura que terminaba en on. Bueno, tienes que
apuntármelo en la libreta del teléfono (Ella de pronto levanta la vista y mira hacia el público. Se
sobresalta). ¡Cierra las cortinas que nos están mirando!

Él - Es que nos gusta. Somos exhibicionistas. Y aprovechando la oportunidad, voy a decir
algunas palabras… (Directamente al publico). “Como Presidente del Partido Familiar Unido,
he reiterado en muchas ocasiones que la madurez cívica se expresará repudiando a los
demagogos profesionales, así se robustecerá aún más nuestro sistema de convivencia individual
y familiar.

Ella - Capricornio. Es el horóscopo. Mi signo es Capricornio: “Aplique al matrimonio técnicas
nuevas. El amor conyugal no debe ser ciego. La lucidez mental no le hace mal a nadie. Usted
está capacitada para desarrollar un activo intercambio social. El primer día de la semana estará
brillante e imaginativa…” (Encantada con el descubrimiento). ¡Hoy estoy brillante e
imaginativa!

Él -(Leyendo). “Por viaje al extranjero, vendo muebles de comedor muy finos, camas, y
colchones”.

Ella -(Que no ha levantado la vista de la revista). Ah, no sabía que te ibas al extranjero, pero los
colchones no permitiré que los vendas por ningún motivo. El comedor me da lo mismo.

Él - (Distraído). A mí también. Dejaremos los colchones… (Reaccionando). Pero si yo no voy
a viajar.

Ella - Ah, pensé que te ibas de casa.

Él - ¿Por qué dices eso?

Ella - Bueno, últimamente estás haciendo cosas muy sospechosas… Por ejemplo, ayer te
cortaste el pelo.

Él - Fue un error. Entré creyendo que era una farmacia. Lo peor de todo es que me lo dejaron
demasiado corto y no pude comprar los analgésicos.

Ella - (Sin levantar la vista de la revista). A ver… No, no, no, no. A mí me parece que está
bien.

Me quitas un gran peso de encima. ya sé: ¡Sagitario! Sagitario. tú lo sabes todo. (De pronto. necesita alquilar pieza amueblada con desayuno” (Se levanta con rapidez y va hacia el teléfono). La hiena. Sabes que eso me engorda.¿La conoces? Él .(Aliviado). los nacidos entre el 1º de enero y el 31 de diciembre… “Se le reprochará estar distante. que también se ha enfrascado en el periódico.(Con rencor).. lanza una exclamación). (Tomando la mantequillera). Él . Él . lo dices a propósito para martirizarme. Ella .esa película es de reestreno y está pésimamente doblada. Sí pero le están dando demasiada publicidad a estas películas. Ella .(Leyendo).¿Qué te pasa? Él . francesa. Ella .¿Qué? Él . porque así ya está medio digerida. “Señorita extranjera. frivolidad y engreimiento. no. Ella .(Leyendo en la revista femenina). ¡tu signo astral!. Pensamientos depresivos oscurecerán su rostro…” (Dejando de leer). Ella .(Con el teléfono en la mano y empieza a marcar).“Masacre en el Oriente Medio”.¿Sabes cuál es el animal más fuerte y mejor alimentado?.EL CEPILLO DE DIENTES O NÁUFRAGOS EN EL PARQUE DE ATRACCIONES Él .(Leyendo en el periódico y sin mostrar la cara). Comes científicamente. apenas del tamaño de una caja de zapatos. pero usted puede aportar mayor pesimismo.Es que no comes científicamente.¿Y eso qué tiene que ver conmigo? Él .¿Qué? Él .¡Qué ingenioso!: “Una maquinita. Ella . especial para cortarse las uñas sin tijeras…” Hmm… Ella .Una maquinita… Ella . (El vuelve a enfrascarse en su diario). pero que podríamos arrendarle la pieza de lo alojados. pero te saltan los botones del pantalón en la barriga.¿Cuál es tu signo? Él . Ella . Ah. Supongo que no será necesario que te explique lo que come: come carne podrida al igual que la demás fieras. .Todo depende del punto de vista. Y uno ni siquiera se entera de lo que sucede en el mundo. Él . Él . Semana beneficiosa para arreglar litigios en suspenso. Es verdad que el cielo no favorecerá sus sentimientos. ¿Quieres más café? ¿Mantequilla? Ella ..¡Por fin! Ella . Existe el peligro de superficialidad espiritual. ¡Me encantan las películas de guerra! Son tan instructivas.Ah..(Bajando el periódico y mostrando la cara). Él. Oh… “Los huevos y su hígado” o “La importancia de los huevos en la vida de la mujer”. A ver mírame… ¡mírame! (El tiene su rostro enteramente cubierto con el periódico.No. Ella hace esfuerzos por verle la cara). Así es como las hienas se mantienen fuertes y sonrientes. Él .. No. Eso es todo. “Masacre en el Oriente Medio”. Ah.

Bueno.(Decidiéndose). Él . (Él cuelga el teléfono y se sienta nuevamente a la mesa).Pero si apenas cabemos nosotros. ¿Verdad? Él .Sí. Acuérdate que hoy es mi día de lucidez mental. Él . seré indulgente.¡Morboso! Él . Es verdad que somos marido y mujer y que me he acostumbrado a vivir contigo. pero… estoy decidido. Él . Los míos son de estilo castellano rústico.Esos serán tus muebles.¿Y si pusiéramos un biombo en nuestro propio dormitorio? Ella . un día cualquiera. Todo parecía estar bien.¿Y en nuestra propia cama? Ella . ¡Claro que tú siempre te opones a disminuir los gastos! (Soñador). Ella .¡Oh!. Al principio uno.¡Arcaico! Él . pero sin embargo.No puede negar que habría sido un ingreso extra. Tal vez resulte chocante confesarlo.¡Rustico! (Silencio corto.(Siniestra). por favor (Comiendo con la boca llena y leyendo su revista). Nada debe turbar la . Él . Ella . Él . Francia es todo… lo desconocido. Además… ¡era francesa! Ella . Ella . Estoy pendiente de tus palabras. ¿Es que ni siquiera alcanzas a lavarte la cara? Ella . as criadillas al jerez. lucha y se resiste.Sabes perfectamente que no tenemos pieza de alojados.(Buscando las palabras).Entonces es quizás el momento de hablar con honestidad y sin hipocresías.. Lo que uno siempre ha soñado.(Abatido).Sabes perfectamente que no tenemos escritorio.Por favor.Las francesas ocupan poco lugar.¡Escandinava! Ella . cariñito.(Confuso).tam. Bueno….¿Y si pusiéramos una cama en el escritorio? Ella . No armonizaría con nosotros.. El café no está como todos los días. Él .¡Antiséptica! Ella . sea lo que sea. Ella . algo surge en tu camino que lo transforma todo.¿Y qué tiene que ver que sea francesa? Él . cuando acabas de levantarte das miedo. según mi horóscopo. Él .(Seca).Es demasiado chico. Nuestros muebles están en la línea danesa.Hace unos días que pienso en esto sin parar. claro. Teresa. Él . Ella . no nos pongamos románticos. Él bebe su café). Ella .EL CEPILLO DE DIENTES O NÁUFRAGOS EN EL PARQUE DE ATRACCIONES Ella . Él . Él . Es el país de los tam . Tengo que decirte algo que me tortura. las flores de loto.

¡Colesterol! ¡Colesterol!. ¡Y 35 especialidades femeninas! ¡Inscríbase hoy mismo!”. modesta empleada en una corsetería.No es una tontería. Respiración vibratoria. Cuando caminamos del brazo por la calle te miro de reojo. Me gusta el curso de Control mental. (Él se ha sentado en la mecedora). Él . Taquigrafía plástica.Creo que estoy empezando a enamorarme. entonces piense… en el colesterol. pobre. Él .(Leyendo en la revista femenina).EL CEPILLO DE DIENTES O NÁUFRAGOS EN EL PARQUE DE ATRACCIONES paz que se ha conseguido. Eres diferente.¿Si? Él . Ella .Bueno. Ya he pensado en todas las cosas que he escogido para hoy. Concéntrate tú también para que me transmitas tus pensamientos… ..Bueno. dilo de una vez. He aquí la lista de nuestros cursos. gana hoy quinientos mil pesos mensuales como laboratorista en cálculos biliares. Él . “¿Es usted como todas…. Ayer saqué tres crucigramas en el baño. Ella . Me costará olvidarte. pero me gustas mucho. Ella .. Oh. Inseminación artificial.Pero si viene en “shampoo”. (Reflexiona). Personalidad digital. Yo puedo concentrarme extraordinariamente. Recuento hormonal. Él . Elocuencia sagrada. sin iniciativa? Siga el ejemplo de Dora Zamudio.Un… un insecticida. Ella .Piense en otra cosa. ¡No eres como todas! Ella . Hasta hace poco. Él .(Con cara de estúpida).Ya pensé en ella anoche. Es inútil. Ella . ¿En qué? Ella .¡No la llames así! Ella .Bueno.. Él . se puede saber? Él .¿Y de qué mujerzuela. Ingles al tacto.(Conmiseración).(Vacilante). m’ hijito. (Levantándose de la mecedora desanimado). Ella . si viene en “shampoo” es para el dolor de cabeza. en la vecina gorda. piense en otra cosa. De… ti.Créeme que me he resistido hasta lo último. Control mental. Ella .(Pensando en forma concentrada).(Sincero). Tú eres para mí mucho más importante que el colesterol. mientras me desnudaba. Él parece un inválido o un niño pequeño).¿Por qué? ¿De quién te has enamorado? Él . (Ella empieza a acunarlo moviendo la mecedora. Nuestro sistema la capacita para progresar y ser alguien. Es completamente estúpido. Él . Ella canta una canción de cuna.Creo… Ella .En cualquier cosa….¿Y qué es el colesterol? Ella . pero al final el sentimiento triunfa y te encuentras atrapado.¡Qué tontería! Él .¡Vicioso! ¿No te da vergüenza enamorarte de tu propia mujer? ¡Rebajarme hasta ese punto! Olvídalo que yo también lo olvidaré. Ella . Él .

Con dos terrones. como una médium.(Leyendo). muy habiloso.EL CEPILLO DE DIENTES O NÁUFRAGOS EN EL PARQUE DE ATRACCIONES (Ella cierra los ojos en forma patética. como si fuera una bola de adivina).Eso es en las películas mi amor.¿Para qué? .La crema.Bueno. de servir.¿Qué crema? Ella . especial para familia con niños. el sector comprendido entre la plaza y la estación.¿La crema de la cara? Ella . Me marea. Él . pero… no me llames señor director. Él . Él . Hoy en día una puede hacerse hasta cirugía estética por correspondencia. Él . Él . (Ella al moverse del sitio. Él .(Indiferente).Yo tampoco. ahora veo por qué querías alojar a la francesa! Él . “Monito tití. pero sobre todo.¿Yo? ¿De qué me estás hablando? Ella . ¿de qué cara? Si yo no uso crema. Ella . Ella – (Aún con los ojos cerrados y haciéndole callar con una voz de médium). Él .De la crema.¿Con crema o sin? Ella . están desapareciendo esas parejas de enamorados que daban esos... Hoy es el buzón. Sabes perfectamente que no me llamo Consuelo (Abriendo los ojos). Él.Pero muy bien que te sirve. ha conseguido ponerse detrás de Él y coloca sus manos extendidas sobre la cabeza de Él. como las arañitas en el jardín. ¿Más café. Oh.Eso es jabón. sirve…. por favor. querida? Ella .(Ofreciendo). Él . mañana la rejilla del alcantarillado o un árbol. Él . inmorales ejemplos.¿Y la de afeitar? Él .Pero. Se podrían comprar cosas tan divertidas. Ella . Ella . Haré lo que pueda. Ella .¿Qué cosa? Ella . Consuelo. Pero seguiré otro curso por correspondencia. Él .“Señor Director. ¡Sí.(Volviendo a la realidad). señor director. mira fijamente al público y habla en forma desolada). haré lo que pueda. He notado con creciente temor que día a día desaparece algo. Imagínate tener un monito tití. ese curso de Control mental no es mi fuerte. Tendremos que pensar en eso cuando decidamos tener niños. ¡Es una lástima! Me dirijo a usted para que haga llegar mi voz a las autoridades”.(Aún con los ojos cerrados). Podríamos tener niños. Sírveme el desayuno. sin advertirlo. vendo…”.La que me ofreciste antes. ¡Cochino!. hace tiempo que quería dirigirme a usted para manifestarle el desconcierto que me produce el pasar frente al parque. Ahora lo veo todo claro. Ella .

da un grito).Se comen los insectos dañinos.No sé. Yo firmo siempre: “Esperanzada”. Me gustaría conocerla. ¿Tienes algo grave sobre tu conciencia? Él . Vendo por viaje…”. lucho solo”. ya nadie cree en eso…. pero… escríbame a Correo Central. Ella . Ella .Diríjala simplemente a “Esperanzada”.Muy simple… ¿De qué estamos hablando? Él . Él .¿Qué tienen que ver las ventosas con el jardín? Ella . Tengo la impresión de que nos complementaremos para siempre. Ojalá apasionada. ¿verdad? Ella .¿Me hace esa pregunta con fines serios? Él . Ella .(Escribiendo en un papel).De lo que estábamos hablando antes. Él . tímido.(Continuando con lo anterior)).. sin prejuicios.. Él en su periódico). es como las ventosas.(Con sencillez). independiente. Él . con buena situación económica y buen físico. pero dicen que simpático y sin compromisos.¿Qué cosa? Ella . Él .No creo. Ella .Usted no tendrá prejuicios. de pronto. Ella .(Leyendo).Es una buena idea. ¿No lo sabías? Ella . “… muebles de comedor nórdicos… Muy finos”. Ella .(Mirando los muebles de Ella). “Ideas novedosas para esta semana: ¿Qué hacer con esa incómoda buhardilla que nadie ocupa? (Ella se pone de pie y mira despreciativamente el rincón con los muebles estilo español). Ella. Ella .Por el momento no puedo contestarle nada. La saluda lleno de ansiedad. Soy un Lucho solitario.No. “Ocasión única. .¡Ya sé! ¡Era acerca del jabón de afeitar! Él . Él . Fines absolutamente serios y espirituales. pero tengo en el Consultorio sentimental cartas para “Madre afligida” y “Flor Silvestre”… “¿Quieres vivir intensamente junto a un alma tierna? Escríbeme a Correo Central. Si tiene algún defecto físico visible o alguna enfermedad invisible. Él . Ella . La saluda lleno de ansiedad.(Leyendo). Ella en su revista. “Esperanzada”: desconociendo su nombre me veo en la obligación de imaginármelo todo. “… basta ingenio.“Empecemos por quitarle las telarañas…”. Es imprescindible enviar foto.(Repentinamente lúgubre).(Sin levantar la vista del periódico). Es un tema idiota (Un silencio tenso.EL CEPILLO DE DIENTES O NÁUFRAGOS EN EL PARQUE DE ATRACCIONES Él .“… un equipo de sonido de frecuencia inmoderada y un cajón de sopa en polvo”. No. le ruego me lo haga saber. ¡Polvo somos y en sopa en polvo nos convertiremos!. Él .(Triste). Lucho solo. Él . tres rollos de papel y un tarrito de esmalte…”. (Los dos comen un momento silenciosamente. Yo. Su aviso ha sido un grito en medio de mi rutina gris.

Él . Se encuentra con el gramófono y acaricia suavemente y largamente la enorme bocina.(Con angustia).. Ella .¿Y por qué? Ella ..no soy mujer de un día. si pudiésemos quitarle a alguien la pieza de alojados! (Él se desplaza distraídamente por el escenario.¿El qué? Él . Ella la toma de la misma forma. Ella .Yo… llevaré una orquídea que masticaré disimuladamente. ¡Hacélo por mi.Reunámonos pronto. Él dobla la carta y se la desliza a Ella subrepticiamente.Obsceno. Es de pasado mañana.Yo estaré con la cabeza inclinada frente a la tumba del soldado desconocido.EL CEPILLO DE DIENTES O NÁUFRAGOS EN EL PARQUE DE ATRACCIONES (Ambos están de cara al público. Es inútil.Le prometo absoluta discreción. Él . Él .(Suplicando).yira. como haciendo un acto prohibido. Él . escríbeme a Correo Central! Él . Él .“Buscando un pecho fraterno para morir abrazao…” (Con un disco viejo en la mano.Gardel ha muerto. Él . Busco un alma gemela. hay tanto melón podrido en el mundo. Es un acto fisiológico. ¡Ah. No nos verá nadie.Prometo comprensión. Hay un gran ojo que nos está mirando. Él .¡Ah. Él le habla a Ella). Ella . Ella . como separados por una gran distancia). Ella .(Intenso). nena! Ella . Él . ¡Y yo lo dejaré estacionado en dirección prohibida! Ella . si la hubiese contestado ayer!. Somos libres. Ella ..(Arrugándola carta y airándola al suelo). Ella . Él .¡Llevemos alguna señal inconfundible! Ella .Tengo cultura casi universitaria. y luego canta suavemente los dos versos).El tango no es un baile. El diario no es de hoy.No quiero aventuras. ¡Oh. Tatarea casi para sí el inicio del tango. .(Con entusiasmo).No eches tierra sobre tu conciencia. Para los dos solamente. nena?.Oooh. Ella . ¿Y si no nos reconocemos jamás? Él .¿Y como nos encontraremos? Él .(Intensa). ¿Bailamos este tango. Ella .Mi abuelo paralítico. Yira ..Lo único que puedo hacer por vos es guardar un minuto de silencio. Ella . ¡Escríbeme a Correo Central! (Después de una pausa y rompiendo el clima de intensidad romántica.Soy un industrial extranjero que quiere echar raíces. La lee ansiosamente y luego ambos dialogan sin mirarse. Él arruga la hoja del periódico y la tira al suelo con desesperación). Él .

¿Y qué tienen ver las jaulas? Él . Él . no sabes que las gallinas…! Él . Él . (Él se sienta de nuevo a la mesa. No necesitamos eso.No ensucies el mantel.¡No hagas sonar la cucharilla! Ella . ¡No me grites! Él .¿De qué perro me estás hablando? (Ya no se les entiende nada.¿En qué? Ella .¡No arrastres los pies! Él – (Gritando).(Muy cariñosa).He oído que los huevos se sacan de allí. las mejores con bebederos irrompibles Rosatex”. Pausa larga. Él . Ella .Nada.¡No me escupas! Ella – (Aullando). Él .¡Pero hijito. ¡Yo no voy permitir que me humilles delante del perro! Ella .Por favor… Él . Ella . mi amor? Ella .(Molesta). Ella . Cada un se enfrascan en sus lecturas).(Gritando enfurecido). Amorcito… Él . Ella .¡No me lo digas todos los días! Ella – (Subiendo el tono).¿Qué? Ella .Fíjate un poco más.(Candoroso).¡No mojes la azúcar! Él . Casi ladran. Ahora inician los gritos simultáneos y vuelven a callarse.EL CEPILLO DE DIENTES O NÁUFRAGOS EN EL PARQUE DE ATRACCIONES Él – (Cantando suavemente y desilusionado).¡No frunzas las cejas cuando muerdes las tostadas! Ella . Ella . Ella . Silencio cargado de tensión.Quizás sí. Él . Pensé que sería bueno que tuviéramos huevos frescos en la casa. ni un favor…”. Ella le observa fijamente).¿Sí. ni una ayuda.… Hmm.¿Lo dices por nosotros? Él . ¡No leas en la mesa! Ella – (Gritando).“Jaulas individuales. porque gritan a la vez sin darse respiro. ¡No me llames “hijito” o me meo aquí mismo! . Bruscamente ambos se callan. ¡No hagas ruidos al comer! Él . ¡No voy a permitir groserías en mi propia casa! Él – (Aullando). “No esperes nunca una mano.

EL CEPILLO DE DIENTES O NÁUFRAGOS EN EL PARQUE DE ATRACCIONES Ella . Mira.(Reaccionando).Extraño. ¡Grosero! ¡Límpiate la boca antes de hablar de mamá! Él . Él . ¡Lo encontré!.Tengo otro allí para eso.. ¿Dónde quieres que esté? En el lugar de siempre: tirado en cualquier parte. sobresaltado.(Tímidamente). De pronto la mujer entra gritando. no.. no entiendo. Ella .(Con amable condescendencia). ¿Quieres que vaya a ver? Él . Él .No. sólo uso… dentadura postiza! Ella y Él .(Espantado). como miles de artistas de Hollywood.¿Se te ocurrió que podría estar en el vaso de los cepillos de dientes? Él . Él . la nicotina y las partículas de cerdo o bacalao. ¿No te lo habrás llevado a ala oficina? Él . hijito….. “¡Yo.(Al unísono cantan un jingle): “Un centímetro basta en cepillo familiar con la misma pasta da mucho más. Él empieza a hacer gárgaras. más. Ella . Él . el refugio de mi individualidad. Ella . ¡Basta. ¡Tienes algo indefinible que me atrae!.Entonces. mira lo que dice miss Helen. la dentadura. sólo que esta mañana no pude encontrar mi cepillo de dientes. sólo dije que no pude encontrar mi cepillo de dientes esta mañana! Ella . Podrías comprarte una de esas jaulas para ti. Pero. más…” Él . que necesita urgentemente una.¡Eres un descuidado! (Ella abre la revista femenina y lee). Le escribiré. ¡Aquí está…! Sí (Con cara compungida muestra un cepillo de dientes atrozmente inutilizado con pintura blanca para zapatos). ¡Sólo dije que no pude encontrar mi cepillo de dientes está mañana! Ella . pero después de hablar de tu mamá. (Reaccionando). Él . Ella . Le podemos preguntar a miss Helen.¡No… pero tampoco estaba! Ella . cualquiera que sea vuestro rasgo más hermoso. Él . “¡El dentrífico con gusto a whisky escocés!”. Es el colmo que mi único objeto personal.(Picado).Eso es exactamente lo que tendría que hacer.Para escribir a maquina.(Furiosa). Haz mientras tanto gárgara de sal (Ella echa agua y sal en un vaso y luego sale. Él.(Candorosa). se atraganta con el agua salada y tose).(Novio fascinado). mediante el uso de la soda cáustica. lo… lo usé ayer para limpiar mis zapatos.¡No! Quiero que tú me digas dónde está mi cepillo de dientes.Voy a ver. Ella devuelve hasta la virginidad.¡No! ¡No! ¡No! Ella . Así su novio dirá…” Él . Sí.. “El cutis.¡No falte a la cita con Dentol! Dentol después de las comidas (Sonriendo en forma automática). el cabello. mantenga os dientes libres del sarro.(Picada).Será inútil. Sobre todo. Ella . ¿Cómo? . Está mañana no estaba allí. “la amiga de mujer frente al espejo…” (Leyendo). empecemos desde ahora por darle ese toque justo de arreglo extra que hechiza. Estaría seguramente ocupada por tu madre.¿Y para qué? Ella . Ella . también haya desaparecido.

Ella ha salido un momento hacia el baño). ¿Acaso no nos queremos? Él . claro…. no es posible! ¡O le han usado el cepillo a uno o le han escondido el tejido!. se pudiera saber? Ella . Ella . no yo no pienso lavarme los dientes todos los días.EL CEPILLO DE DIENTES O NÁUFRAGOS EN EL PARQUE DE ATRACCIONES Ella . pero un día de fiesta es un día de fiesta y hasta los monjes trapenses se permiten este tipo de esparcimiento. ¿no es cierto?. La compartición de todo: penas.(Encantada con la idea). y cuando al final de la jornada. Quiero tener mi propio inofensivo implemento doméstico. Él .No es una tontería. Él . puede compartir nuestro dormitorio con una francesa. Ella . Ella . Fue el regalo de matrimonio de mi padre. Ella . mis zapatos blanco necesitaban con urgencia una manita de negro y… Él .Bueno. Quiero empezar mis labores en forma cristiana.(Hacia el público). No digas tonterías. No. pero no puedes compartir un inofensivo implemento domestico con su mujer… Él . Ah. Él . pero es así (Mientras Él habla hacia el público derrochando lástima de si mismo. Cuando yo me lastimaba un dedo no pensaba en la higiene.(Furioso). ¡Hasta las hienas sonríen sin temor! Ella . me lo chupaba y. El mío. alegrías y… cepillos de dientes. pero hacía espuma. me cansa…. Pero si las gárgaras eran de sal. No.(Triunfante). me cansa oírte Mercedes! (Él. Ella .(Llorosa). Para mí no es posible. claro.(Terco). Parece increíble.Pero no se trata de eso. ¡Esto es lo último que creí iba a escuchar! (Hacia el público). me decía: “Sana. sana.(Ingenua). Es el matrimonio. Pero para mí.No hasta ese punto. Yo debo hacer gárgaras de salmuera y esconder mis dientes pudorosamente…. Nunca le prometí usar su cepillo cuando estábamos de novios.¡No pretenderás que me lave los dientes con tu cepillo! Ella .(Al público).. llego a mi casa en busca de alguna distracción como es lavarse los dientes o tejer un poco… ¡No. lleno de desesperación. ¡Pero si hay un cepillo de dientes! Él .Lo habrías hecho. Se trata de higiene. ¿Y qué tendría de particular?. ¿no somos acaso marido y mujer? Él . Él . no. culito de rana…”. Esta es la atroz realidad: en mi casa no hay un cepillo de dientes.(Patético). Me querías. Él . Ella va hacia la mesa y golpea con los puños sobre la cubierta) .No decías eso cuando estábamos de novios. mis zapatos…. pero no… no es posible. tampoco pienso que la vida es una juerga…. Él .¡Ay. Ella . casi es un problema de dignidad humana.No.(Confundida9. no.¿Y cuál.¡No encontraste nada mejor que inutilizar mi cepillo de dientes! Ella . angustias. Primero traté de usar la brocha de afeitar. se mete debajo de la mesa hasta desaparecer completamente cubierto por el mantel que llega al suelo. ¡el cepillo de dientes de uno ha desaparecido! Yo trabajo como bestia toda la semana.No se trata de eso.. El que va echar espuma por la boca soy yo.

me iré donde mi madre. y oyó una voz que le decía “Pasa. Es verdad que tú tienes tus audífonos y yo tengo mis discos viejos. querida. Aquí todo es funcional. pero tengo que oírte. Antona…”. Toma de la mesa el transistor y con un rápido movimiento pasa la larga correa de la radio por el cuello de la mujer.“Colegiala vejada por siniestro profesor de lenguas muertas…”. “Dos actores golpean violentamente a nuestro critico teatral…”. en mi cuarto de baño. La mira reflexivamente y se quita la de color que lleva puesta cambiándosela por la de luto. Mientras lo bebe lee en voz alta los titulares de un periódico de formato más pequeño que el anterior). Al no abrirle nadie usó su propia llave y entró. Está jadeando. Las declaraciones que hizo el marido a la policía eran .Pequeña mujerzuela histérica. Aquí reina el desodorante y los polvos talcos. El hombre la mira un momento.¡Muérdago! Él . para no importunar.. Él sale de debajo de la mesa y se pone de pie enfurecido).(Repentinamente mirando al público).Cola! ¡Vete! ¡Jamás podremos seguir viviendo como antes! Él . de ninguna manera. Él .¡Cállate. ¡Cierra las cortinas que están escuchando todo! Él .¡Grita y Revienta!. Marta!..Si quiere soledad. Preguntó si había alguien en la casa. Él .¡Tóxico! Él . la mujer que hacía el aseo en el departamento y que dice llamarse Antona. “Fue encontrado ayer el cadáver de una bella mujer ultrajada cobardemente. ¡Ay.No me llames más Mercedes… No quiero que me llames de ninguna manera… ¿lo oyes?.EL CEPILLO DE DIENTES O NÁUFRAGOS EN EL PARQUE DE ATRACCIONES Ella . Bien hecho. (Él se acerca a Ella. Luego empieza a apretar hasta silenciarla. La mujer cae al suelo. Ya no jadea en absoluto.. lo que es yo. Ella . Aquí no puede entrar… ¡pero has entrado y me has robado mi cepillo de dientes! Ella . Me importa un bledo que escuchen todo.¡Crustáceo! Ella . Trae en la mano una corbata negra. Estos son los hechos: 8:30 de la mañana. Presentaba huellas evidentes de haber sido estrangulada con el cordón de un personal estéreo. “Una mujer estrangulada por un marido furioso”…2 (presta más atención a este último y sigue leyendo). Para eso pagaron.(Gritando).Voy a empezar a gritar… Él . Se sienta y se sirve más café. Encontró al señor preparándose unas tostadas y en el dormitorio el cadáver de la pobrecita. Sabes perfectamente que tu madre vive aquí con nosotros.¡Mandrágora! Ella . no lo soporto más! ¡Te odio! ¡Estoy cansada de marca de tus cigarrillos y el ruido de tus tripas cuando tomas Coca . La situación se presenta bastante confusa a pesar de su sencillez. Él . Él . Aparece Él. tocó repetida veces el timbre. Silva un tango. Luego la toma de las axilas y la arrastra dificultosamente en dirección al dormitorio. quédate en tu querido excusado….No te ponga melodramática.¡Orgánica! Ella .¡Sádico! Él . Ella . Puedo ingeniármelas para no verte.. pero así y todo ¡te oigo! El único lugar donde encuentro un poco de tranquilidad es aquí. (Ella empieza a gritar como una loca. Silva una melodía. Un momento el escenario vacío. Ella .(Hablando debajo de la mesa sin que se le vea en ningún momento).(Asomando la cabeza por debajo del mantel).

es decir. Él . Ella sólo sufría con el cuarteto de “Jazz” Moderno. Yo puedo llorar horas enteras escuchándolos. un trapo y un escobillón... El segundo acto empieza en el mismo momento en que terminó el primero. la persona que está tirada allí en el dormitorio es la que yo maté. el cadáver está en el lugar de siempre!. Un silencio. Ustedes han visto: mis discos de Gardel se llenaban de polvo por que ella se negaba a bailar tangos. lo mimo de siempre…! Esta prensa sensacionalista se está poniendo cada vez más morbosa.. ¡Oh. Sí.¿Se puede?. señoras y señores! ¡Pero recuerden que todos. el cadáver está en el lugar de siempre!. Era algo irritante. (Las cortinas se cierran).. La encontraba al despertarme por las noches. casi sonriente. Un silencio. sobre un eje imaginario ha girado en 180º. Inexplicablemente la encontraba en la mesa del desayuno. Se oye sonar el timbre de la puerta del apartamento.. Y si dos personas no pueden llorar juntas por las mismas cosas.EL CEPILLO DE DIENTES O NÁUFRAGOS EN EL PARQUE DE ATRACCIONES confusas… (Él deja el diario y habla directamente al público. ¿Y qué se puede cuando una persona se pone nostálgica con el bandoneón y la otra sólo con la trompeta?. Se escucha el timbre de la puerta. peluca y pendientes. un estropajo. a quien había yo escrito a Correo Central?. No lo sé. Se abre la puerta y se escuchan pasos de alguien. Per. Antona es decidida y enérgica. Toma el periódico y lee en voz alta e indiferente). Un silencio. En sus manos un cubo de limpieza. Una Voz .. Se busca a una tercera persona. Señor… ... yo la mate.. aunque ingenua.Buenos días. Nuevamente el timbre en forma insistente. La policía piensa que se trata de un típico crimen pasional. en mi propia cama. Mañana daremos más informaciones”. Antona. (Entra Antona. Adopta el aspecto anterior. ACTO SEGUNDO.. Ruido característico de una llave en la cerradura y luego el crujido de una puerta al abrirse. Y sé muy bien por qué lo hice. ¿qué otra cosa pueden hacer?. Los extraños me dan miedos y los que estaba ocurriendo ahora. La escenografía se ha invertido. al afeitarme. ¡Ustedes tienen la palabra.¡Pasa.. Se suelta el cuello de la corbata y adopta el aire fatigado de un acusado en un interrogatorio policial). Es Ella. Antona. Es el veneno del pueblo… en la realidad. (Él deja el periódico).“Esas fueron sus declaraciones. posiblemente francesa. (Empieza a echar mermelada en una tostada. me encontraba su cara echándose crema o depilándose las cejas. Por lo menos.. era simplemente “Esperanzada”. Ella estaba en todas partes. Antona . todos tenemos un cepillo de dientes…! (Él se vuelve a sentar y anudar la corbata.¿Se puede? Él . Ustedes habrían hecho lo mismo al encontrar a un extraño adueñándose de vuestra casa. Él . sólo que lleva un vestido barato. en el espejo. como encontrar mi dentadura postiza dentro de la zapatilla de levantarse de una desconocida..¡Pasa. Deja el cubo en e suelo y se coloca en la cintura un paño de manera de delantal). Nuevamente el timbre. Él con gesto detenido en el aire y parte de la tostada de mermelada en la boca. la vida es mucho más aburrida. Todo lo que se veía a la izquierda está a la derecha y viceversa.. Una Voz . la encontraba en la tina de baño. fue superior a mis fuerzas. despreocupado. Un silencio. comiéndose mis tostadas. Pero ella no. FIN DEL PRIMER aCTO. señoras y señores… ¿a quien maté? ¿A la mujer del espejo? ¿A la mujer que encontraba algunas veces en mi cama y que se parecía tanto a la jovencita con la que me casé hace cinco años? ¿La mujer de la tina baño? ¿La mujer del personal estéreo? ¿La mujer que estaba empezando a enamorarme ahora? ¿O. ¿Saben ustedes?. Pasos). desde el pijama hasta el cepillo de dientes.

Antona .¡No! No conseguirás que trague nada. Antona. Sí. (Antona se dispone a dirigirse al dormitorio.Pero luego.(Perplejo). Antona . sí. desde esos señores que viven como palomos…” Él . Repítemelo otra vez.Y. que hoy ando con el diablo en el cuerpo y huelo a infierno!”.Requiescat in pace. Aunque se haya matado a alguien… Eso es malo para la presión y para los nervios. Antona. Es curioso. (Antona limpia activamente el piso con el escobillón). Si hay tiempo para todo (Él le pone a mano en la cintura). Completamente purificado.Porque hay mañanas en que una no sabe qué sería mejor: si tomarse una aspirina o cortarse la cabeza. (Quitándole la bandeja de las manos). Lo peor de todo es huir.Creo que sí. señor. me resbalé con el jabón. señor. Antona.Ay. que trae mala suerte. qué mañana llevo! Si lo único que me falta es encontrar un muerto debajo de la alfombra… Él .Luego en el 25 fundí la aspiradora. llegaste aquí. le dije. Él . ¿Y la señora? Él . no diga eso. Parece que anduvieras huyendo de algo. señor? Él .Para mí nada buenos… ¡Ah. Él .Gracias.¿Y cómo se consigue volver el alma al cuerpo Antona? (Él se ha quedado inmóvil con la mirada fija en dirección al dormitorio).¿Qué dice? Él . ¿por qué dices eso. Mientra subía la escalera venía pensando: “Por fin llego a una casa decente y tranquila.. me recibió el señor completamente desnudo “¡Cúbrase!”..Buenos días. Él . Antona . no lo dudes. Antona . Antona . La señora se puso histérica. Lo estropeas todo con tus prisas. y me contesto: “¡Guárdate tu beatería.(Reaccionando). sí.(Indiferente) Ah. sí.Que duerme como una muerta. gracias a Dios.Empecé por el departamento 18.(Distraída). Eh ¿terminó su desayuno. Él se levanta y se interpone entre ella y el dormitorio). Antona . pero esta mañana me siento viudo como el cardenal Richelieu.(Sobresaltado) .Ah.EL CEPILLO DE DIENTES O NÁUFRAGOS EN EL PARQUE DE ATRACCIONES Él . Ah. Me gustó eso que dijiste de “vivir como palomos”. Antona . Antona? Antona . Antona. Antona . Él . Antona . Como un cuerpo glorioso. entonces voy a llevarle el desayuno a la señora. Por eso te resbalas en los jabone y quiebras los espejos… (Acercándose mucho a ella). Él . Un tío mío.Bueno. Antona. . dime… ¿Yo huelo a infierno? Antona .¿Se siente bien señor? Él . el pobre. córtate la cabeza.Ay. algo me quitó el apetito. ¿quieres?. se acostó cantando… y amaneció afónico (Antona pone algunas cosas sobre la bandeja). y rompí un espejo.

¿estás enamorada? Antona .¡Pero si basta con leer las enciclopedias. Antona.(Feliz). dime ¿has tenido amantes? . los cupones premiados o los supositorios. Dios mío! ¿Y qué voy a hacer yo que soy analfabeta? (Él la toma nuevamente de la cintura y trata de atraerla hacia sí).EL CEPILLO DE DIENTES O NÁUFRAGOS EN EL PARQUE DE ATRACCIONES (Antona se separa de Él). Antona .Sí.Debería darle vergüenza.Bueno.Yo no sé nada de esas cosas. aquí está. Pierde cuidado.¡Ay. siempre dice lo mismo.(En voz baja) ¡Ya. Él . aquí está Vergüenza: “Turbación del ánimo que suele encender el color del rostro. acorazonadas y flores verdosas. Fíjate: “Amor seco: Nombre que se da en Canarias a una planta herbácea cuyas semillas se adhieren a la ropa”. Él . Antona .… Amor. dime. vamos a ver. porque hay mucho. Antona. Antona . ¡Suélteme! Él . ni tampoco con el “Amor al uso”: “Arbolillo malváceo de Cuba parecido al abelmosco”… ni muchísimo menos con el “lampazo” ni “el almorejo” ni el “cadillo”.(Consultando el diccionario). Antona! (Él va hacia un mueble bajo y coge un grueso libraco). moral: “Árbol moráceo de hojas ásperas. ¿No? Él . cuyo fruto es la mora”. Antona . defectivas… y copulativas. Antona . vamos a ver. Antona. disyuntivas. Él ..(Consultando el diccionario). Eso se lo enseñan a uno en primero básico. Antona . pues. ¿De veras?.Lógico. pero por lo menos deberías saber que las relaciones amorosas se clasifican según su intensidad y sus circunstancias en: Condicionales.¿Qué es eso? Él . Él . Antona . Moral… Moral. Antona.¿De veras? Él . Me suena.Ah. Vamos a ver. lo que pasa es que una no ha estudiado. que la laca para el pelo.Palabra. Él .Eres completamente tonta. Antona .(Perpleja).. Vergüenza… Vergüenza. consecutivas. dime. Amor: “Afecto por el cual el hombre busca el bien verdadero…”. o más aún. Se usa también la expresión de “cubrir las vergüenzas” refiriéndose a las partes pudendas del hombre y la mujer”. pero tienes un encanto animal. amor. no vendrá. planta umbelífera que tiene dos bulbos… Antona .Antona. no se ponga pesado que la señora puede venir! Él . Tendría que estar muerta para no escuchar las carreras y los gritos que doy todas las mañanas para librarme de sus agarrones.(Sonriendo).Usted no tiene moral. Él .Palabra. Y no hay que confundirlo. vergüenza.Pero si eso es tan importante. Antona .¿Me vas a decir que no has oído hablar del amor? Antona .No es posible. continuativas. Él .

Ay.¡Y darle con la misma música! Él . no entres a dormitorio. ¡Oh!.No te suelo si no me dices la verdad. que sabe cosas! Lo que es la falta de ignorancia de una… (Antona vuelve a dirigirse al dormitorio.¡No.(Fascinada). (Él. Antona . Dios mío. se pone a contar un cuento con tono paternal. Eso es lo que decía mi madre. nadie te podrá reprochar de ser una mala mujer.Bueno. ¿Hay Príncipe o no hay Príncipe? Él . que usted tiene mucho cuento para todo.Oh. porque este Príncipe tenía un vicio secreto: arrastraba la lengua por todo el palacio. ¡Ay.Palabras cariñosas y sabia. y eso es mucho decir. Es una porquería. “Antona. el que perdió su armadura: “Había un Rey que tenía la mala costumbre de comerse las uñas. Antona . las cosas de todos los días. Él . dentro de su propia armadura y debajo de su propia cama. A mí como si nada. ¿Y el Príncipe? Él . Antona escucha fascinada). Él .¿Por qué? Él . ¡Suélteme! Él . Hay cosas tiradas por todas partes.Pero una mujer siempre sabe… ¡cuando sí y cuando no! Antona . no.Ah. . el Príncipe… Es que no había querido hablarte de él por delicadeza. sí.No. Antona ..¡Y cómo va a saber una eso de los amantes digo yo…! Él . Él . Nueva interposición de Él). Antona! Antona . no. Antona.EL CEPILLO DE DIENTES O NÁUFRAGOS EN EL PARQUE DE ATRACCIONES Antona . Cuando voy a darme cuenta ya están abotonándose.¡Era filatélico! Antona . pero de ramera tienes bastante”.¡Eres completamente idita e insensible! Antona . palabra de honor. (Él intenta tomarla de un brazo y retenerla). Él . ¿Por qué? Él . instantáneamente. ¡espera!.. sí.Es que me criaron con leche de burra. la Reina se acostaba con un anarquista de palacio. Antona .¿Qué Príncipe? Antona . Un día descubrió que su esposa. Antona. Él .. Es el cuento del rey Abdula. que se lleven las burras”.Siempre hay un Príncipe.Es que todo está desordenado allí dentro.(Con admiración). mi ropa sucia. sí. sí. Desde entonces el Rey dejó de comerse las uñas y comenzó a comerse los cuernos…” Antona . que decía: “Habiendo una mujer cerca.Pero este cuento no lo conoces.Yo.. voy a despertar a al señora. Han sucedido algunas cosas… Antona . mi mujer… tú sabes. le digo… Yo opino como mi tío. Bueno.Déjeme.Pero tú eres un animal premiado en cualquier feria.

no me pedirás las pruebas ahora!. ¡Jamás podré decírselo a mi madre! Antona . pero ése es mi trabajo. así es la Naturaleza… (Bajando la vista). todo esto es un lío.Me repudiará. ¿usted qué? Él . yo no soy el mismo de antes. Él .EL CEPILLO DE DIENTES O NÁUFRAGOS EN EL PARQUE DE ATRACCIONES Antona .Ah.(Digno y sufriente). Él . Ah. ¡No puedes ser tan desnaturalizada! Antona . Voy a tener un niño. Él .No.Ah.Yo.(Lastimero). Él .¿Y qué dirá su esposa.Que voy a tener un niño. Antona! Antona . para ti es fácil.Pero si te lo he explicado en forma delicada durante todo este rato y te niegas a comprenderlo… ¿Cómo puede ser tan tonta? Antona .(Sin poder contenerse).Bueno.. ah. ¡Voy a ser madre! Antona .Voy a pensar que oculta algo.Es que yo… yo… Antona . ¿no es cierto? Él . Un niño que es fruto de tu irresponsabilidad y egoísmo. Ya vez. ¿de modo que quiere echarme ese crío a mí? Él . digo yo? Él .¡Te lo prohíbo. no entiendo. (Antona ya se ha olvidado del dormitorio y está en medio de la sala)..Sí. Yo vengo aquí solamente a limpiar el piso y no a sacarle a usted las castañas del fuego. pero tú sabes mejor que nadie todo lo que ha habido entre tú y yo… ¡pero yo te juro que tu has sido la primera! Antona . sí. Antona . .Pero… ¿darme cuenta de qué? (Pausa con movida de Él). Antona.¡No puede ser! Él . Espero que ella le dé su apellido por lo menos. apena un remordimiento… en cambio para mí… (Su voz se quiebra). Él . desde hace media que lo sé. ¿Pero qué diablos tiene que ver ella en todo esto? Él .¿Y cómo adivinaste? Antona . Antona . Antona .¿Su madre?. ¡Antona.¿Qué dice? Él . no pretenderás negarlo ahora. Antona .(Con pudor). Mire. Ah.(Haciendo pucheros). Él . no lo creo. Claro.Bueno.(Confusa). Antona .¿Qué? Él .(Digno).¿Pero cómo? Si lo único que hemos hecho ha sido darnos pellizcones y manotazos en la cocina.

Él . comenzaré ahora mismo. ay…! (Él sufre un desvanecimiento). Todas tenemos que pasar por esto tarde o temprano.. Antona . hizo buscar el caballo culpable por todo el campo y. Él . sí? Él . por eso fui siempre muy ignorante en todas estas cosas. Él . mi abuelo era tan puritano que cuando la yegua parió. la reacción típica: librarte de mí. Ella debería conocer la situación… ¡Yo misma se lo diré! Si no le da un infarto es señal que terminará por reconocer a crío. En el tiran y aflojan lo desgarran completamente). en mi pueblo. Yo creía que los niños se hacían mezclando tres partes de harina. usted está casado. me mato!. lo capó. Antona. ah.(Alarmada).Sí. Y nadie se entera. si está enterrado en el pueblo. siéntese y deje de pensar en tonterías. Sí. Venga. Antona . dos de leche y una de levadura.No. Si no es nada del otro mundo. . comiéndome este diario hasta morir. que estaba soltera. (Él. al oír el cuento.Nunca. cuando lo pilló. Desde allí grita).(Haciendo pucheros). (Antona se dirige al dormitorio.Claro. ¡Quédese tranquilo! Si eso solamente pasa los primeros meses (Aparece nuevamente y le da un vaso de agua.Quien mal anda mal acaba.(Espantado). Antona .Soy una victima. Si ahora la sociedad es mucho más comprensiva que antes… En cambio.Por un momento de placer me he convertido en un paria… He sido deshonrado. Él . no me des a espalda ahora.Usted es un hombre peligroso. Le traeré un vaso de agua (Antona lo arrastra hasta una silla y corre a buscar un vaso a la cocina.. ¿pero qué le pasa ahora? Él . Antona . Antona .Y por qué no se va una temporada al pueblo. Antona . ¡La autopsia lo revelará todo! (Antona retrocede unos pasos). allí los niños se crían sanitos. no sea tonto.(Patético). mañana tendrás que explicar todo a la opinión pública: muerto y deshonrado por intoxicación de prensa amarilla. yo no tengo.¿Ah. si entras en ese dormitorio. después de haberte aprovechado de mí! ¡Ah. Me da miedo tu abuelo puritano. nada que ver. Él bebe el agua y luego estalla en sollozos).¡Antona. Ahora ya no piensas para nada en el matrimonio. asustada trata de quitárselo.Yo también nací en un pueblo.No. Él .EL CEPILLO DE DIENTES O NÁUFRAGOS EN EL PARQUE DE ATRACCIONES Antona . nunca le ofrecido matrimonio.Cualquier cosa que esté tramando o engendrando. Además. estalla nuevamente en sollozos). Él . siéntese. Él . (Él muerde ferozmente el periódico. Él . ¿Por qué hizo eso? Antona – Porque dijo que era un mal ejemplo para mi madre. Antona .Bueno. ¡Antona. Debería decirle todo a su mujer.(Como un demente). Antona . Antona . pero Él la detiene con un grito).

Firmaba “Lucho solo”. ¡paf!. Antona . Sé que se va a reír de mí. Antona .. me arrugaré y el día menos pensado.El lechón de un mes y el pato de tres.Lo que no hace en un año se hace en un rato. estoy muy venida a menos. Él .Si quieres un crío búscate un sobrino.. Esa frase la escuché en Flor de Fango. Debe ser un vicioso. Antona . lo he intentado todo. Antona.Pero tienes tiempo todavía para escoger entre tanto sinvergüenza suelto que anda por ahí. Tú eres la que buscaba un alma gemela.. Él . Antona . amaneceré tan inservible y pasada de moda como un corset en naftalina. madre sin amor. Antona . Antona .Antona.Cada uno habla de la feria según le va en ella. (Antona empieza a desojar tristemente una rosa del florero). sí. Entonces… ¿tú eres “Esperanzada”?.No.Más arriba está la rodilla que la pantorrilla. Él . Antona. porque le encuentran gusto a detergente a una se aprovechan. Antona . a pesar de tu cicatriz de tu operación de apendicitis.Si.Éramos treinta y parió la abuela.Al que no es ducho en bragas las costuras lo matan. Soy el estropajo de todos. Él . que se me eriza el pelo.Claro.A mulo cojo e hijo bobo lo sufren todos. Antona . Él . Antona! Antona ..Más vale casada que trajinada. Antona .No. es inútil.Más vale una de varón que cien de gorrión. Antona . Él . Debe ser que me estoy volviendo solterona. Él . . no pierdas las esperanzas de casarte.En comer y rascar todo es empezar. Es fatal. si estás muy bien todavía. Él . No le entendí nada.Quien su trasero alquila no pasa hambre ni fatiga. Antona .Casarme quiero. uno la deja y otro la toma. Él .(Para sí). Engordaré. ¿Quién me va a querer para otra cosa que no sea hacer unas tortillas de huevos? Él . Hasta escribí a un consultorio sentimental. Él .En ese sentido eres verdaderamente apasionante. No.EL CEPILLO DE DIENTES O NÁUFRAGOS EN EL PARQUE DE ATRACCIONES Él . Firmé “Esperanzada” y sólo me contestó un tipo baboso que debe ser casado y barrigudo. Él . Antona . Antona .No.¡Qué ideas tienes.No.(Orgullosa)..(Estupefacto).Me quieres mucho… poquito… nada… Él .Hijo sin dolor. Él .(Desilusionada).

pero muy simpático. Mira. Voy a pensar.¿Y querrá la señora? Él . Primero pasan los comerciales: un locutor medio marica. Tú sólo tendrás que regarla y pasarle el plumero de vez en cuando (Tierno). consulte a un especialista… Ya no es necesario enviar foto… Yo. pero no te vayas! Antona . ¿Eso es todo? Él . ¡Cualquier cosa… pero no te vayas! Antona . La saluda y olvida para siempre… Firmado: Ya no Lucho”. Él . pero me resultaría chocante que su esposa. Antona. Ay. ¡Ay de sólo pensarlo me pongo tiritona! Él . o con mi director espiritual que es pastor luterano. Ella no dirá ni una sola palabra. Él . (Antona se dirige al dormitorio decidida). ¿no? Existe moral y las buenas costumbres.Se necesitarían las trompetas del Juicio Final. Mira.Pero tiene el gusto de lo desconocido. Él . recomendaciones y radiografías..Ah.¡No te vayas todavía! Antona .Esta boda tan precipitada. Antona.¿Y no tiene otra cosa que ofrecerme?. ah.Por supuesto.las fantasías tienen su límite. Él . Antona . eso nunca! Antona . pero dicen que neurasténico sin remedio.(Implorante). o en un último caso conmigo mismo… ¡Cualquier cosa.No sé lo que quiere decir. Envejeceremos los tres juntos frente al televisor. Él .Te daré una tarjeta de crédito. pero ya es la hora de que termine mi trabajo. no.(Impresionado). Tú sabes que nosotros somos buena gente.No creo que sea posible casarme con usted por el momento.No quiero seguir jugando a las adivinanzas y si usted me sigue poniendo dificultades me marcharé al extranjero. pero eso de compartir la televisión y el cepillo de dientes con un hombre casado por las dos leyes es repugnante.¡Traspasa tus propios límites.Hoy en día una está muy solicitada. tengo la impresión de que nos complementaremos para siempre… Si tiene algún defecto físico visible o alguna enfermedad invisible. tráigame referencias.EL CEPILLO DE DIENTES O NÁUFRAGOS EN EL PARQUE DE ATRACCIONES Antona .(Para sí). Antona… Antona . el nailon que es casi un confesor!. no crea. te casaremos con mi jefe que es alcohólico o con el hijo de mi vecino que es numismático. No forcemos a la Naturaleza. usted y yo… usted me comprende. . si quieres.¿Podré usar la ropa de la señora también? Él . Antona. sin antecedentes penales… (Apasionado). Antona. Antona . Antona! Antona . Antona . Antona . tímido. su nailon de confianza. Una puede haber llegado muy bajo. dice: “¡Nosotras sabemos que Fibronailon nos acaricia! ¡Fibronailon remercerizado. si quieres aprenderé alemán para que te sientas en el extranjero. Él . Él .Voy a despertar a la señora. Hasta su cepillo de dientes. “Esperanzada. Y no es que sea beata. Él . al MERCOSUR o a la Comunidad Económica Europea.¡Qué cosa! Antona . Es terriblemente apasionante. De todas maneras.Por supuesto.¡Ah. tú sabes que yo tengo buenos antecedentes bancarios. presenta Flor de Fango”.Es una teleserie que ya dura dos años..

¿Es que no tiene compasión por nadie?. Él . ¡En este maldito claustro. Bailaremos un tango cada día. (Se interrumpe. se arregla el delantal y entra al dormitorio diciendo entre risitas nerviosas): Antona .¿Se ha vuelto loco?.Te sacare una póliza de seguros. Dios mío!. ¿Qué pasó? (Él cantando el conocido tango de Gardel): Él . Antona. por ti llegaré hasta el fin! Antona .(Canta): “En vano yo alentaba febril una esperanza. le juro que antes que faltarle el respeto!.. ¿Por qué? Él . Antona tira al aire el estropajo y el cubo de limpieza). Sale Antona tambaleándose por la impresión.. ¿Es que se olvidó que tiene a su mujer tirada en el dormitorio?. Él se desprende de ella y va hacia el gramófono. no vaya a pensar nada malo….... (Él coloca en el viejo gramófono un disco de Gardel.¡Cuqui!.No.. ¿Hasta el fin? Él .(Canta): “Todo es mentira mientra este lamento hoy está solo mi corazón…” Antona ...¡Ay. Casi al terminar el tango.EL CEPILLO DE DIENTES O NÁUFRAGOS EN EL PARQUE DE ATRACCIONES Antona .¿Será capaz de tanto? Él .(Canta): “Yo sé que ahora vendrán caras extrañas con su limosna de alivio a mi tormento…” Antona . parece casi feliz. el fin..(Embelesada). (Antona está a punto de entrar en el dormitorio). el disco se pone a girar sobre el mismo surco rayado. Él.Sí. Por qué esta mueca siniestra de suerte… quise abrigarla y más pudo la muerte…” Antona . Antona . que canta tangos) Antona ..¡Antona.Es inútil. Él .¡Señora.(Canta): “Por qué sus alas tan cruel quemó la vida.¡Le arrancaran la verdad!. su boca que era mía ya no me besa más…” (Espantada al ver la insensibilidad de Él. mientras tanto.. Él ... ¡Yo podré atestiguar la verdad! Él . Parecen traspasados...¡Dentro de un momento estará aquí la policía y los periodistas! Él . abstraído. Él . Clavó en mi carne viva sus garras el dolor…” . Se escucha un grito penetrante de Antona desde el dormitorio. En el gramófono se escucha un acompañamiento de guitarra para el canto de Él). el que la hace la paga.No se haga ilusiones. ¿Por qué lo hizo?.(Canta): “Y ahora que evoco sumido en mi quebranto las lágrimas prensadas se niegan a brotar y no tengo consuelo de poder llorar…” Antona . Antona .“Sus ojos se cerraron y el mundo sigue andando. un tango después de ocho años de silencio! (Bailan apasionadamente.(Retorciéndose las manos).. Antona .

casi dolorosamente y luego estalla)..Un día sí.EL CEPILLO DE DIENTES O NÁUFRAGOS EN EL PARQUE DE ATRACCIONES Antona . a la derecha. ¡No sé nada! (Se apagan casi todos los reflectores hasta producirse una penumbra.. quiere mezclarme en toda esta pesadilla… ¡Pero yo diré la verdad!. Seguramente quiere comprometerme. Antona está inmovilizada.(Canta): “Y mientras en la calle en la loca algarabía el carnaval del mundo gozaba y se reía. porque yo tengo cinco millones de glóbulos rojos y ella tiene sólo cuatro millones doscientos mil. fuera de sí.Al fondo. Abriré las ventanas y empezaré a gritar como una loca a la gente que pasa por la calle… Él . Él . ¡porque sí. ¿Qué hace usted aquí todavía?. era tan buena la pobrecita! Todos los Miércoles de Ceniza me regalaba sus zapatos viejos. Antona ...¿Nombre? Antona .. Él .Lo que caiga. El diálogo es seco y rápido).(Recobrándose poco a poco).Antona los días de trabajo y Cuqui los días de fiesta.Bueno. Él . .. La cruda luz de la linterna cae de lleno sobre el rostro asustado de Antona.¡Porque sí! . Él .. coge el disco de Gardel y lo rompe.Yo no sé por qué está diciendo todo esto.La señora del 36: ¡Una santa! Él .¿Profesión? Antona . nada de palabrota que una es decente. porque yo creo en Dios y ella también. ¿Por qué… por qué… por qué…? (Él la mira un momento fijamente. porque a mí me gustan las mujeres y a ella los hombres. otro no. porque yo calzo 42 y ella del 37.¿Móvil del luctuoso suceso? Antona . porque sí! Antona .¿Domicilio? Antona . ¡Ay.¿Arma homicida? Antona . porque sus hormonas son distintas de las mías. Él . Él . Él . Luego se enfrenta a Él). Dios mío! ¿Cómo fue capaz?. pero sobre todo..Homeópata. Él . burlándose el destino me robó su amor…” (Antona. ¡Me creerán…! Tienen que creerme… ¡Yo no sé nada…! ¡No sé nada…! (Gritando).. Él enfoca el rostro de Antona con una potente linterna.Equipo personal estéreo.¿Edad? Antona – Vaya uno a saber.¿Religión? Antona .¿Estado? Antona . Él . Él habla desde la penumbra.(Frenética). ¡Era….¿Víctima? Antona . porque somos tan distintos como dos gotas de agua.

No. Él cambia a locutor de TV usando la linterna como micrófono. le damos la última oportunidad..Existen pruebas de robo y profanación del cadáver. ¡Mamaaaa! Él . Puedo atestiguar que a la hora del crimen le hacía el amor al señor. Antona . qué nervios! Antona . Mmmmmmm… Él . tibio… ¿Quién fue el culpable? Vamos a ver ¿quién mató a la mujer del departamento veinticinco? Antona .Mi tío Onofre. Él .¡Basta! (Cesa el lloriqueo). a mí me gusta aprovechar el tiempo.. soy inocente como un recién nacido.No. Si le saqué al cadáver una cadenita de oro y un anillo.Mire. ¿Coartada? Antona . Yo llevo sus calzones porque ella misma me los regalaba. (Vuelve la luz al escenario.No. Antona . Pedro de Valdivia.¡Basta no siga pujando! ¡Qué TexMax piensa por usted! Antona – Pero. Mmmm… Él . Él . déme una ultima oportunidad. que la están mirando millones de telespectadores a través de nuestro sistema de Mundivisión. nerviosa y sonriente como una concursante. ¿quién mató a la mujer del departamento veinticinco? ¡Ay. ¿quién mató a la mujer francesa del cuarto de alojados? Antona . ¿Quién mató a la mujer estéreo digitalizada? Antona . Antona . Él hace las preguntas con un tono brillante y empalagoso propio de los locutores de TV).(Pujando en forma concentrada).La Quintrala.No.¿Le damos la última oportunidad? ¿Le damos la última oportunidad? Bien. ¿confiesa entonces? Antona .(Lloriqueando).¡Lo tengo en la punta de la lengua! . Él . Él .(Sigue pujando con esfuerzo). Antona .Casi. Ambos hablan directamente al público. le voy a dar la última oportunidad. Él .. señor comisario.Caín.EL CEPILLO DE DIENTES O NÁUFRAGOS EN EL PARQUE DE ATRACCIONES Él .. Si usted no me contesta a mis preguntas perderá la gran oportunidad que le ofrece TexMax.¡Sea precisa!.Lo que me pedía el cuerpo.¡EL manco de Lepanto! Él . Vamos a ver. mientras se comía un sándwich y veía un concurso por la televisión. Él . Vamos a ver. casi… Piense.Hmmm. Antona.Ah. Él .¡Haga otro esfuerzo más! Antona .¿Qué? Él . la única fibra de homologación texilor.Tibio. fue sólo para tener un recuerdo… ¡Era como un madre para mí!. piense. ¿Qué hizo la noche del 25 de julio? Antona .

no me toque! ¡No se acerque! Él . claro. ay. me encanta los generales retirados! (Antona se mete los dedos a la boca y lanza un silbido penetrante). Nosotros ponemos mucho cuidado para no pecar. que yo no voy a seguir está comedia. Él . sí. da. La vista baja. Él . No. Antona . da. Antona .. do. Él . Sí. ¡ya sé! ¡El llanero solitario! Él .(Intensamente). por supuesto que no.Sí. ¿Nada más? Antona .¡Antona.Basta. de pellizco en pellizco.(Muy avergonzada). El jurado me dice que la respuesta a la pregunta es: ¡San Inocencio Abad!.Dígalo.Da. Él .Eso sí.los codos.(Empujándolo con coquetería). padre Abad. este general entra siempre por las ventanas rompiendo los cristales. Está muy bien que una sea un poco ignorante y algo diabética. .. do. ¿A usted lo han pellizcado alguna vez padre? Él . me enloquece. es mucho pedirme. Antona. Antona . ¡Usted! Él . Las manos en el regazo. Antona se arrodilla junto a él. padre. es terrible. tu olor a lavaplatos me conmueve. sí. Él . Ay. Ya sé… Pero si es tan fácil. no. Antona! (Ruido de cristales rotos fuera del escenario. da. hija mía?. do. Falta lo más gordo. No. niña. sí. Yo he pasado por este mundo como una mártir. acariciándole la barbilla a Antona). sí. hija mía? Antona . Desgraciadamente ha perdido su última oportunidad. da. A mí eso me deja totalmente deshecha.(Triunfante). Antona . Él . Antona . Antona . A ver. do.(Contrita y avergonzada).Créame. do. El caballero me pellizca todos los días. ¡1235 a 1303! (Bruscamente. ¡Si me dejas atisbar tu escote con una lente gran angular teleobjetivo de dos milímetros y medio moriré de placer! (Antona.(Empezando con tono de inquisidor y continuando con un progresivo tono libidinoso).Concupichencha… Concupichencha… Concupichenchita… Concupichenchita… (Antona reacciona. Antona . da. así y todo. m’ hijita rica. Culpable de Alta concupiscencia… Concupiscencia… (Mimoso. señor. Incluso él busca las partes más neutras y menos pecaminosas . sí. Él . pero.Da.(Sonriendo picaronamente).Do.¿Tienes algo más que decirme. es completamente desmoralizador. pero eso de guárdale sus muertitos debajo de la cama. Él . Déjame mirarte por la cerradura de la llave y seré feliz. le muerde el dedo y se pone de pie). por ejemplo -. Como padre abad).Tenemos poco tiempo entonces. da. Él se sienta y habla con un tono grave y sacerdotal. Él se acerca a Antona con apasionamiento).EL CEPILLO DE DIENTES O NÁUFRAGOS EN EL PARQUE DE ATRACCIONES Él .¡Hazlo. da. me rejuvenece. sí. da.¿Estás segura. se deshace del abrazo). creo que no.¡No.

Él le habla desde el suelo..No.. Él . lo malo que pasa es que la hemos bordado tanto que ahora están prácticamente agotadas. La pareja está ajena a todo esto. Mercedes.Y si nos hiciéramos e amor en latín.No. Pero no me eches en cara que yo también tenga algunas debilidades.. Algún muro de la habitación caerá para atrás.¿Y el sánscrito? Ella .. .¿A qué te refieres.¡Y que el mundo se haga polvo alrededor nuestro! (Se acercan apasionadamente e inician una grotesca parodia del acercamiento o del abrazo amoroso. Él . mutílame!. sillas. Ella .Yo creo que las ideas iniciales no eran malas. Del techo caen objetos diversos que se rompen en el suelo. No se pueden hablar por un momento.¿Qué podemos hacer? Ella . Él . aunque no sobreviva al adulterio! Él .¡Átame las manos si quieres!. eso es muy corriente… ¿Qué esposa decente no desea ser estrangulada de vez en cuando? Él . ¡Basta! ¡Basta!. Ambos. lujuria. Él .(Entregándose). Bueno. apesta. márcame. pongamos las cosas en su lugar. Ella . lujuria.Sabes perfectamente bien a qué me refiero. Soledad… ¿es realmente necesario que tengamos que repetir esto todos los días? Ella . Antona se pone de pie dificultosamente después de un momento y cambia sus modales y su voz por los de Ella. Toda la pantomima de grotesca incomunicación física se desarrolla siguiendo una música distorsionada. Ella . ¡Ahórcame.. Da la impresión de una pesadilla esta especie de absurda lucha amorosa frustrada lleva a una progresión que culminara con la destrucción de objetos: jarrones. No resisto más… Yo también soy de carne y huesos… (Desfallecida).¿En qué lugar? Él . señor.No. Siempre que Antona acepte disfrazarse de ti. no tenía idea. Él . ruedan por el suelo y se separan. si no te lo critico. Si por lo menos se te ocurriera algo nuevo.Eso es lo más espantoso.Sabes muy bien que si no te estrangulo todos los días no te queda tranquila. (Él con más intensidad y apasionamiento todavía). Él . Ella .EL CEPILLO DE DIENTES O NÁUFRAGOS EN EL PARQUE DE ATRACCIONES Antona .Nada. ¡Oh.Mi parte no es fácil tampoco. dejemos las cosas en su lugar. Sería preferible usar música concreta y no electrónica. ¡pero déjame esa lagaña del ojo! Antona . ¡Que siempre se necesita algo nuevo! Para hacernos el amor vamos a tener que contratar a un asesor… Ella .Es una idea que ya se me había ocurrido.. solamente que no entiendo por qué no vives con Antona y ya está. que el cadáver de la señora no puede sorprender. Ninguno de los dos parece advertir la destrucción general).Bueno.Es una lengua muerta. Él . aquí estoy. Ella . cuadros caen al suelo. si no te critico nada. o sea la esposa del primer acto. Resulta agotador.No se ponga pesado.Isabel. jadeantes y hechos un nudo. cariño? Él .

(Ella lo besa). Él . yo conozco unos slogans de propaganda en checo.(Impaciente).Bueno.No me atreví. ¡Es la música del carrusel! Es la hora en que empieza a girar… Comienzan las atracciones. “que brilla en su cocina como un sol”. Ella . Ella . No seas testarudo… “Sólo Bimpo huele a Bimpo”.(Coqueta).¿Escuchas?.¡Qué bien hueles! Ella . que a ti se te cae el pelo y a mí el repollo me da flato.Ah.Todo. No digas tonterías. “Cravina el Mutara”.¿Cómo pudiste hacer eso? ¡Dios mío! ¡No conoces el sánscrito! Ella . Ella .Podrías habérmelo dicho cuando nos casamos. mi amor.A mi tampoco. Es verdad que tu madre embalsamada nos da un poco de lata. “Mirkolavia Elbernia Kol”. Ella .¿Te pasó algo? Él .Pero es así.Sí.“Alaba de Tamara jaín”. cariño… Sabes que sólo me descontrolo con Tersol.Es horrible. Tenemos nuestro departamento al lado mismo del parque de atracciones. túnel del amor y sorpresas… ¿Qué más se puede pedir? (Él se acerca a Ella y la abraza suavemente hundiendo su cara en su cuello)..Si es por eso. tómbolas con premios. Ella . . Él . Ella ..(Apasionado). Él .EL CEPILLO DE DIENTES O NÁUFRAGOS EN EL PARQUE DE ATRACCIONES Él .No lo había pensado.¿Qué? Él .(Cariñoso). Ella .(Apasionada). Ella . Él . Es el súper detergente tamaño grande Bimpo. pero conozco unas palabras en arameo. tiro al blanco. Ella . Ella . pero así y todo lo pasamos extraordinariamente bien. Él . Se empieza a escuchar la música de arpa que sugiere la tonadilla de un carrusel de feria). Él . (Él la besa en el cuello. no nos pongamos tontitos.¿Estás seguro? Él . Todas las noches tenemos al alcance de la mano. Ella .“Eskoiava prinka Voj”.No. Él – Quizás tengas razón. Él . Él . Se qué te vuelve loco. (Un silencio).

no hemos destruido… ¿Por qué matamos siempre lo que más amamos? Él . corre hacia Él). Ambos están frenéticos. (Una pausa. Bueno. Su camisa blanca bañada en sangre. Ella . ¡Tersol! Ella . (Limpia el tenedor cuidadosamente con una servilleta. Se sienta ala mesa y se prepara una tostada con mermelada. “Bimpo es más blanco y contiene Fenol 32”.“Hace tiempo que hice mi elección: insisto en Tersol”. se lo clava varias veces más en el cuerpo repitiendo como una loca).Anoche soñé con un tenedor.(Molesta). Bimpo. Suena el timbre. Aprovechando un movimiento en falso de Él. ¡Bimpo! (Los dos gritan al mismo tiempo los nombres varias veces.Anoche soñé con un tenedor. ¡Idiota! “Tersol no es un sustituto.¡Pase. ¡Tersol blanquea más! Ella . aún histérica.(Levantándose). Él se dobla sobre sí mismo. Él . Ella . es preciso decir algunas palabras antes de terminar… ¡El mundo debe escucharnos! (Las rodillas se le doblan y cae al suelo. Sí. Ambos se agreden salvajemente en una especie de duelo a muerte. el cadáver está en el lugar de siempre!. Ella le entierra el tenedor en el vientre.(Enojándose).(Gritando). Entra Él tambaleándose. Suena nuevamente el timbre). Ella .¿Qué será de nosotros? . es el detergente definitivo”. Voz de Él .¡Ignorante! Bimpo es la formula alemana para la ropa blanca del mundo.(Aúlla con la cara pegada a la de Ella). Él .¿Se puede? Ella .(Aullando). Súbitamente. eso no tiene nada de extraordinario porque “todas las noches” sueño con un tenedor.(Gime). Se miran fijamente nombrando sus detergentes favoritos en voz baja. Ella . deteniéndose en medio del escenario). Él . Hemos buscado la felicidad equivocadamente y hemos fracasado… Ella .. el cadáver no está en el lugar de siempre! Ella . Ella . Sale casi inmediatamente de allí con el tenedor totalmente ensangrentado en la mano. Lo mira un momento fijamente.¡Bimpo hace millonarios y elimina el fregado! Él . Ella. pero aún tiene fuerzas para arrastrarse hasta cerca de las candilejas. Bueno.Sólo… el amor… es fecundo. instintivamente.(En un supremo esfuerzo). Ella no le hace caso.(Aullando). Con una mano se aprieta convulsivamente el vientre). Él .Isabel. Él. coge un cuchillo.(Aúlla con la cara pegada a la de Él). Ella lo arrastra hacia el dormitorio. Te perdono. ¡Tersol es la vida en su hogar! Ella .EL CEPILLO DE DIENTES O NÁUFRAGOS EN EL PARQUE DE ATRACCIONES Él . horrorizada.. Ella. Ella . eso no tiene nada de extraordinario porque todas las noches sueño con un tenedor. Bimpo…!! (Él cae pesadamente al suelo. Ella toma un tenedor de la mesa. ¡Bimpo cuida sus manos! Él .¡¡Bimpo.¡No. ¡¡Padre!! Él .

(Incorporándose). Él . unos hacia arriba y otros hacia el lado. uno de estos días lo voy a hacer. ¡no hemos terminado! Él .(Exaltada).(Perdiendo el tono de moribundo).. Uno de estos días… Es inútil. Él . Los muebles y los actores parecen flotar en un ámbito incongruente y absurdo.(Elevando el tono de moribundo).Divertirse sin remordimientos. no podía durar.(Adelantándose unos pasos al público). En el más pequeño rincón de cada hogar se juega el porvenir de la Humanidad. Él .¡Oiga.Si cada uno de nosotros lleváramos la guerra en nuestro propio corazón. ¡Dejen todo como está. (Gritando hacia lo laterales). (Al público y en tono trascendental). Al fondo se verá la muralla del escenario manchada y llena de palos y bastidores inconclusos.Pero no se llevarán mi gramófono ni mis discos viejos.. Ella .No he visto algo más terminado que lo nuestro. Ella .(Levantando la cabeza y aullando). Él . ¡Josefina! Ella . ¿cómo evitaremos a conflagración mundial? Él . oiga.. cuando es demasiado tarde. Si lo hubiéramos sabido antes… ¡Gracias por el sacrificio de tu vida!. todavía no hemos terminado! Dejen la cosas como están…. Él . empieza a moverse desapareciendo. Además.Más allá del juicio de los hombres… nos levantaremos… de nuestras propias cenizas.(Desalentada). Cuando en el secreto de nuestra intimidad no se levante una sola voz agresiva… ¡el mundo estará salvado! Él .(Volviéndose con naturalidad). deberías quejarte con alguien.EL CEPILLO DE DIENTES O NÁUFRAGOS EN EL PARQUE DE ATRACCIONES Él . Ella mira a su alrededor muy desconcentrada). Ella – Y yo no permitiré que se lleven mi lámpara escandinava de papel de arroz. veo claramente la verdad: Dos más dos son cuatro. ¡Ah! Ella . Su aspecto sosteniendo e gramófono es grotesco). Sólo ahora.. Sólo quedan los muebles. Y luego el último bastidor o elemento es retirado). que no hemos terminado todavía! (Un silencio. Ella . ¡¡Cállate!! Ella . Él .Que están deshaciendo nuestro campo de batalla. son tres con ocho. ¿Qué? Él . ¡Todo los días lo mismo!. pero no habíamos terminado y ¡eso es lo importante! Ella . Adiós. (En este momento los bastidores que conforman la escenografía o cualquier elemento que se haya usado. Se desplazan lentamente.(Después de una pausa y dejándose caer muerto). ¿Qué pasa? Ella .¿Qué es lo que no está bien? Ella .(De pie). . era demasiado divertido y esto no está bien.(Patética).Oh. Ella . Te lo juro que no será inútil.Bueno. Ella . (Va ala mesa y coge la enorme bocina.Sí.

estaba pensando que a lo mejor no era tan difícil… Ella .(Se apagan casi todos los focos). ¡¡Mierda!! .Deja ese absurdo globo en cualquier parte y dame la mano.¿Y? Él . Ella . (En ese momento se apagan algunos focos).Para eso tendrás que soltar primero esa espantosa victrola. Sólo queda un cenital.Casi me siento mejor así. Ella . Me voy. Dentro de un momento estaremos a oscuras Él .¿Qué? Él . ¡Dila por favor!. Un silencio expectante).Todo.(Gritando hacia el fondo de la sala).(Sincero). Sus manos están a punto de tocarse).. Él . Una palabra bien sencilla que lo explique todo… Una palabra justa en el momento justo… Ella . Ella .Te ves grotesco.Bueno. Él . (Ambos dejan sus respectivas cargas en el suelo).¿Qué quiere decir? Él . Ambos se quedan en la mitad del escenario sin atinar a dónde ir con sus respectivas cargas.¿Para qué? Él . por lo menos es una sensación nueva que no se nos había ocurrido. Ella .(Anhelante). ¡Sí.Como siempre.¿Una palabra? Él . que no hemos terminado todavía! Ella .¡Di la palabra! Ella . Ella .(Aullando en la oscuridad).Que a lo mejor sólo se trataba de decir una sola palabra. Él . dila por favor! (Se juntan al medio del escenario bajo el único foco cenital.Sí… ¡Y voy a decirla! Ella . Él .Bueno…. yo. ¡No apaguen. Él .Están apagando las luces de nuestra teleserie.(Sincera). No te vayas todavía. Oscuridad completa.Te ves ridícula.. (Se apagan los últimos focos. De pronto se quedan mirando uno al otro). en medio del escenario). Ella . Ella . es importante. Él . (Se apaga el foco cenital. Ella – Sí.EL CEPILLO DE DIENTES O NÁUFRAGOS EN EL PARQUE DE ATRACCIONES (Ella coge un globo de papel que cuelga en un costado. en esta oscuridad sin nada alrededor.

un largo túnel del amor. Él . No te veo. Ella . buscando un fósforo.Mañana inventaremos otro.¡In .¡Quiero un poco de…! Ella .(En la oscuridad y con voz susurrante).¡Inseparables! Ella . Ella . pero ya no queda nada de nuestro Parque de Atracciones. El escenario desnudo se ve a la débil y parpadeante luz de los cirios.ra . Él . ¿Donde estás? Ella . Interpreta el “leitmotiv” de la obra del sugerente y reiterativo tema del carrusel del Parque de Atracciones. Dame la mano.Para encender los cirios de nuestro velorio. Ella empieza a tocar el arpa. pero que ahora están en el suelo.¡Intolerantes! Ambos . Ella toma el arpa que se había visto durante la obra en un rincón y Él teje un largo tejido inconcluso.¡El día ha sido maravilloso! Él . Él .A este cariño tremendo.EL CEPILLO DE DIENTES O NÁUFRAGOS EN EL PARQUE DE ATRACCIONES (Un largo silencio expectante en la más completa oscuridad). Tengo miedo. Él . Él sin pizca de inhibición ni de burla.Aquí.¡Invulnerables! Él .to . Ambos sonríen beatíficamente.Cada día es una maravillosa caja de sorpresa con premios.(Con la misma voz susurrante). se pone a tejer meciéndose. (Ambos encienden una cerilla y prenden las velas de dos candelabros mortuorios que antes no se habían visto en el escenario.¡Somos fuertes! Ella . Con él en las manos se sienta en la mecedora. Ella sin dejar de tocar el arpa).En realidad… ¿cómo podemos sobrevivir? Él .¿A qué? Ella .le .bles! (Las cortinas se cierran mientras Él sigue tejiendo y meciéndose y Ella sigue tocando el arpa). FIN . Él .Sí. Ella .

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