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Das kleine L e s e b u c h

… für’s Klo

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Das kleine Lesebuch für’s Klo –
The funniest eBook ever
- Version 2006 -

Alle Texte und Bilder aus dem Internet gezogen.
Keine Ahnung mehr woher...

Mein Dank geht an alle, die die Texte oder Bilder
erstellt oder verbreitet haben.

Besonderer Dank und ein spezieller Gruss geht an
die Mitglieder des CC-CB, meiner virtuellen Heimat. ☺

Es gibt keine offizielle Homepage.

Ich freue mich immer über Anregungen, Kritiken,
Vorschläge, etc.. Mails an zscan@bigfoot.com.

Wenn Dir das Lesebuch gefällt, so leite es weiter,
aber verändere es nicht und belasse diese Hinweise!

Have Fun!
zscan

PS:
Das kleine Lesebuch ist im Din A5-Format erstellt. Wer es nicht
ausdrucken und seinen Klobesuchern zur Verfügung stellen will,
sieht es sich am besten mit dem Acrobat Reader in der Ansicht
“Fortlaufend – Doppelseiten“ an, dafür ist es ab 17“ ausgelegt.

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Abschlussprüfung

Anweisungen: Lesen Sie jede Frage sorgfältig durch.
Beantworten Sie alle Fragen. Dauer des Examens: 4 Stunden.
Beginnen Sie jetzt.
1. Geschichte
Beschreiben Sie die Geschichte des Papsttums von seinen Anfängen
bis zur Gegenwart. Konzentrieren Sie sich besonders, aber nicht
ausschließlich, auf seine sozialen, religiösen und philosophischen
Effekte in Europa, Asien, Amerika und Afrika. Fassen Sie sich kurz,
präzise und spezifisch.
2. Medizin
Eine Rasierklinge, ein Stück Mullbinde und eine Flasche Scotch werden
Ihnen zur Verfügung gestellt. Entfernen Sie Ihren Blinddarm. Vernähen
Sie nicht, bis die Arbeit begutachtet worden ist. Sie haben 15 Minuten.
3. Rhetorik
Zweitausendfünfhundert randalierende Aborigines stürmen das
Klassenzimmer. Beruhigen Sie sie. Sie können jede antike Sprache
außer Latein und Griechisch benutzen.
4. Biologie
Erschaffen Sie Leben. Schätzen Sie ab, welche Unterschiede es in der
menschlichen Kultur gegeben hätte, wenn sich dieses Leben vor 500
Millionen Jahren entwickelt hätte. Richten Sie dabei besonderes
Augenmerk auf den wahrscheinlichen Einfluss dieses Lebens auf das
englische Parlamentarsystem. Beweisen Sie Ihre These.
5. Musik
Schreiben Sie ein Pianokonzert. Orchestrieren Sie es mit Querflöte und
Schlagzeug und führen Sie es vor. Sie finden ein Piano unter Ihrem
Stuhl.
6. Soziologie
Schätzen Sie die soziologischen Probleme ab, die sich beim Ende der
Welt ergeben können. Konstruieren Sie ein Experiment, um Ihre These
zu testen.
7. Psychologie
Basierend auf Ihrer Kenntnis der Werke von Alexander von Aphrodisias,
Ramses II, Gregor von Nicea und Hammurabi bewerten Sie deren
emotionale Stabilität, Anpassungsfähigkeit und unterdrückte
Repressionen. Unterstützen Sie Ihre Bewertung mit Zitaten aus deren
Werken, mit Referenzen. Eine Übersetzung ist nicht notwendig.

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8. Management
Definieren Sie Management. Definieren Sie Wissenschaft. In welchem
Bezug stehen sie zueinander? Warum ? Erstellen Sie einen
generalisierten Algorithmus, der alle Managemententscheidungen
optimiert. Nehmen Sie eine CPU mit 50 Terminals an, wobei jedes
Terminal den Algorithmus aktiviert, und erarbeiten Sie ein
Kommunikationsinterface sowie alle notwendigen Kontrollprogramme.
9. Ingenieurswissenschaften
Die Einzelteile eines Hochleistungsgewehrs befinden sich in einer Kiste
auf Ihrem Tisch. Außerdem finden Sie eine Bedienungsanleitung in
Suaheli. In zehn Minuten wird ein hungriger bengalischer Tiger ins
Zimmer gelassen. Tun Sie, was Ihnen angebracht erscheint. Seien Sie
vorbereitet, Ihr Handeln zu begründen.
10. Volkswirtschaft
Entwickeln Sie einen realistischen Plan, die Regierungsschulden zu
refinanzieren. Zeigen Sie die möglichen Effekte Ihres Plans in den
folgenden Gebieten: Kubismus, die Donatische Kontroverse, die
Wellentheorie des Lichts. Skizzieren Sie eine Methode, wie diese
Effekte verhindert werden können. Kritisieren Sie diese Methode von
allen möglichen Seiten. Zeigen Sie Schwachstellen Ihrer eigenen
Meinung auf (siehe letzte Frage).
11. Politikwissenschaft
Auf Ihrem Tisch steht ein rotes Telefon. Beginnen Sie den dritten
Weltkrieg. Berichten Sie ausführlich über dessen sozialpolitische
Effekte, falls solche existieren.
12. Epistemologie
Beziehen Sie Stellung für oder gegen die Wahrheit. Beweisen Sie die
Richtigkeit Ihrer Stellung.
13. Physik
Erläutern Sie die Beschaffenheit von Materie. Bewerten Sie dabei die
Effekte der Entwicklung der Mathematik auf die Naturwissenschaften.
14. Philosophie
Skizzieren Sie die Entwicklung menschlichen Denkens; bewerten Sie
seine Signifikanz. Vergleichen Sie sie mir der Entwicklung anderer
Arten des Denkens.
Bonusfrage: Definieren Sie das Universum. Geben Sie drei Beispiele.

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Alle Kinder...

...schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.
...sitzen im Bus, nur nicht Gunter, der liegt drunter.
...sitzen ums Feuer, nur nicht Gitte, die hockt in der Mitte.
...nehmen Aspirin, nur nicht Ali, der isst Zyankali.
...springen aufs Sprungtuch, nur nicht Berta, die landet härter.
...petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält's Maul.
...brauchen was zu essen, nur nicht Annette, die nimmt 'ne Tablette.
...treffen den Ball, nur nicht Hauke, die trifft die Schaukel.
...haben gegessen, nur nicht Jochen, der hat erbrochen.
...spielen auf der Wiese. Nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.

6

The following are actual excerpts from
classified sections of American newspapers:

Illiterate? Write today for free help.

Auto Repair Service. Free pick-up and delivery.
Try us once, you'll never go anywhere again.

Our experienced Mom will care for your child.
Fenced yard, meals, and smacks included.

Dog for sale: eats anything and is fond of children.

Man wanted to work in dynamite factory. Must be willing to travel.

Stock up and save. Limit: one.

Semi-Annual after-Christmas Sale.

3-year old teacher needed for pre-school. Experience preferred.

Girl wanted to assist magician in cutting-off-head illusion.

Dinner Special -- Turkey $2.35; Chicken or Beef $2.25; Children $2.00

For sale: antique desk suitable for lady
with thick legs and large drawers.

Now is your chance to have your ears pierced and
get an extra pair to take home, too.

We do not tear your clothing with machinery.
We do it carefully by hand.

Toaster: A gift that every member of the family appreciates.
Automatically burns toast.

Used Cars: Why go elsewhere to be cheated. Come here first.

Wanted. Man to take care of cow that does not smoke or drink.

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Alles über Blondinen

Woran erkennt man, welche Blondine die Kellnerin ist?
Es ist die mit dem Tampon hinter dem Ohr,
auf der Suche nach ihrem Stift.

Warum isst eine Blondine kein Eingemachtes?
Sie kriegt den Kopf nicht ins Glas.

Warum gehen Blondinen unter der Dusche immer im Kreis?
Weil sie "Wash and Go" benutzen!

Wie versucht eine Blondine, eine Glühbirne einzuschrauben?
Sie hält die Birne in die Fassung und wartet darauf,
dass sich die ganze Welt um sie dreht.

Wie begehen Blondinen Selbstmord?
Sie stapeln ihre Kleider und springen runter.

Was denkt eine Blondine, wenn sie in 10m Entfernung
eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?
“Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze!“

Wie nennt man eine joggende Blondine?
Dumm gelaufen!

Was bedeutet ein schwarzes Halsband bei Blondinen?
Schwarzer Gürtel im Bl*sen.

Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden?
Schreibe auf beide Seiten eines Zettels: 'Bitte wenden'.

Warum sitzen vier Blondinen auf der Heizung?
Jemand hat ihnen erzählt, daß das Ventil leckt.

Woran erkennt man, dass eine Blondine im Kühlschrank gesessen hat?
Am Lippenstift auf den Gurken.

Wie bringst Du eine Blondine dazu, Dich zu heiraten?
Sag ihr, sie sei schwanger.

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You know you are Drinking to much Coffee when...

You ski uphill.
You speed walk in your sleep.
You answer the door before people knock.
You sleep with your eyes open.
You just completed another sweater and you don't know how to knit.
You grind your coffee beans in your mouth.
You have to watch videos in fast-forward.
The only time you're standing still is in an earthquake.
You lick your coffeepot clean.
Your eyes stay open when you sneeze.
The nurse needs a scientific calculator to take your pulse.
You can type sixty words a minute with your feet.
You've worn out the handles on your favorite mug.
You've built a miniature city out of plastic stirrers.
People get dizzy just watching you.
People can test their batteries in your ears.
Your birthday is a national holiday in Brazil.
You'd be willing to spend time in a Turkish prison.
You speak perfect Arabic without even taking a lesson.
You can outlast the Energizer Bunny.
You don't even wait for the water to boil anymore.
You don't tan, you roast.
You soak your dentures in coffee overnight.

Want Milk?

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zwölf. verlangt Sauermilch und hängt alles. das ist ja schon eine Menge. was ihn zum Manne macht. junge Frau?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind. Klasse: Der Lehrer fragt: "Wie viele Stellungen kennen Sie?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer ist beeindruckt." Die beiden auf dem schnellsten Wege ab ins Gebüsch. und Sie.. ich lieg unten. na ja. die Fee wartet. Da kommt zufällig die 18- jährige Tochter des Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen..." "So.. sie schwillt an.. aha. Der verletzte Gast windet sich und fragt: "Haben Sie so was noch nie gesehen?" Da lächelt die dralle Maid: "Das schon ." Da stehen sich nun seit 100 Jahren die nackten Statuen eines Mannes und einer Frau im Park gegenüber." "Zwölf? Na. Die besorgten Freunde raten ihm: "Bade ihn doch einfach in saurer Milch!" Er eilt zum Bauernhof zurück.. was die denn im Gebüsch so alles machen. macht sich ein Spaß und sagt zu beiden: "Ihr könnt euch jetzt für 10 Minuten frei bewegen. sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also." Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ." "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal.." Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!" Der Mann aus der Stadt hat Pech. meint aber: "Moment.. weiter... Moment. wie er aufgetankt wird. Also. acht. welche ist denn das?" "Nun. Kommt eine gute Fee vorbei. wir machen das der Reihe nach . hinein.aber noch nie. wie viele?" "Hmmm. so acht.. Ausgerechnet am ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit. 12... Macht was ihr wollt. junger Mann hier vorne. und was ist mit Ihnen?" Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!" Der Lehrer.. will aber nach 5 Min doch wissen. Some Jokes Biologie. also?" "Haja. Sie schleicht sich ran und sieht wie der Mann eine Taube in der Hand hat und zu der Frau sagt: "Jetzt hältst Du die Taube fest und ich scheiß ihr auf den Kopf!" Treffen sich zwei Studenten: “Wie spät isses denn?“ “Mittwoch!“ “Sommer oder Wintersemester?“ 10 . mach die Beine breit und er legt sich auf mich.

wenn ein Tiger kommt." Ein Bergsteiger ist in die Gletscherspalte gestürzt. wenn ein Tiger kommt schmeiße ich die Zelle weg und kann schneller laufen. Setzt Dich zu mir. Fragt der mit der Zelle: "Was machst Du denn hier mit dem Mast. fragt er den Teufel: "Ich hab doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex???" Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!" 11 .K. ich gebe nichts. dass es da ganz lustig zugeht. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: "Ich will auch runter in die Hölle!" Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist Deine Entscheidung. Als er wieder auftaucht." Der Vater: "Toll." Der Sohn: "Bier ist O." Sagt der: "Ganz einfach. einer Trägt einen Telefonmast.." Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. stelle ich den Mast hin und klettere rauf. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange. der andere eine Telefonzelle. haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?" "Nein. "Hier Bergwacht und Rotes Kreuz!" melden sich die Retter zur Stelle. "Aber was machst Du hier mit der Telefonzelle?" "Ach. Er bekommt auch bloß ein Wurstbrot und es ist alles furchtbar fromm und langweilig. aber setzen kann ich mich jetzt für 'ne Zeit nicht. Alle sind fröhlich. Da sieht er in die Hölle runter und sieht. Stimme von unten: "Tut mir leid. reden auch. viel besser." Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel." "Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt. mein Sohn.Treffen sich zwei Männer im Dschungel." Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt. nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden. geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt. in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig untergetaucht.

des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an!" .des Bergsteigers: "Der Karabinerhaken war nicht einmal so teuer…“ . ist das Wasser heute schön klaaaar…" .." …des Achterbahnfahrers: "Nur noch einmal!" .des Bungee-Jumpers: "Hurraaaaaaa.." ..!" ...des Fahrlehrers: "Bitte parken sie dort an der Kaimauer." ...des Walfängers: "So..von Jesus: "Mehr Nägel.......des Elektrikers: "Ich schalt jetzt den Strom eiiiiiiinnnnnn!" . das sind unsere Bomber!" .des Tankwarts: "Hat jemand Feuer?" …des Zoobesuchers: "Sieh mal da! Eine Streichelwiese für Tiger...des Bastlers: ".des Reporters: "Das wird eine tolle Nahaufnahme!" .des Wattwanderers: "Oh." ..des Großwildjägers: "Eben war er noch da drüben!" .....des Henkers: "Ich öl noch mal das Fallbeil.von Sherlock Holmes: "Klare Sache........" …des Trapezkünstlers: "Wir werden das Ding schon schaukeln…" .des Türstehers: "Nur über meine Leiche!" …des Briefträgers: "Braver Hund!" …des Soldaten: "Quatsch..des betrunkenen Fahrers: "Scheiß Baum..des Turmspringers: "Ach.der Putzfrau: "Ich putz nur noch schnell das Balkongeländer." .des Fleischmeisters: "Kalle.....Die letzten Worte. ..des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!" ....des Polizisten: "Sechs Schuss.des Atomphysikers: "Kritische Masse? ....des Chemikers: "Diese Verbindung nur ganz leicht schütteln…" …des Biologen: "Die Schlange kenne ich.des Beifahrers: "Rechts ist frei!" .." .. die ist nicht giftig. meine Uhr ist stehen geblieben..und das Kabel gehört da rein!“ ........eines U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!" .... meine Luft reicht noch ’ne Viertelstunde.?" ..." ..des Börsenmaklers: "Alles aufkaufen!" ...des Astronauten: "Nein..." . den hätten wir sicher am Haken!" ...... ich rutsche!" . weich doch endlich aus!" 12 ... wirf mal das Messer rüber!" ." . Der hat keine Munition mehr!" .Nie gehört... sie sind der Mörder....des Rennfahrers: "Die Kurve schaffe ich auch mit 280 Sachen....des Baumfällers: "Baum fällt!" .des Computers: "Sind sie sicher? (j/n)" .....des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel soll ich zählen.

13 .

Depressed since he could not find a job. In the space of two minutes Finnegan suffered a fractured skull. 42-year-old Romolo Ribolla sat in his kitchen near Pisa. The taxi drove away and. of Dallas was filming a movie in 1983 on the dangers of low-level bridges when the truck he was standing on passed under a low-level bridge . Italy. Mike Stewart. when he was struck by a taxi and flung over its roof. The remaining wall then collapsed on him. was crossing the busy Falls Road in Belfast. killing him. as Finnegan lay stunned in the road. R. He managed to break a window.killing him. climb out and swim to shore . a 26-year-old store clerk in Leeds.Bob Finnegan. It too drove on. As mourners watched. Bob Finnegan. in 1983. and other assorted injuries. the crowd wisely scattered and only one person was hit . he returned to the scene to search for files. rolling him into the gutter. another car ran into him. narrowly escaped death when a 1983 blast flattened his factory except for one wall. George Schwartz.where a tree blew over and killed him. Her daughter dropped dead of fright. The punch caused Hallas to fall down. a Mrs.Y. and after about an hour he burst into tears and threw the gun to the floor. In 1983. N.I. was so afraid of dentists that in 1979 he asked a fellow worker to try to cure his toothache by punching him in the jaw. In 1976 a twenty-two-year-old Irishman. 31. As a knot of gawkers gathered to examine the magnetic Irishman. she suddenly sat up. was laid out in her coffin. hitting his head. a delivery van plowed through the crowd. broken pelvis. 14 .. It went off killing his wife. So you had a bad day ??? A fierce gust of wind blew 45-year-old Vittorio Luise's car into a river near Naples. owner of a factory in Providence. broken leg.. When a fourth vehicle came along. Walter Hallas. presumed dead of heart disease. After treatment for minor injuries. His wife pleaded for him not to do it. Carson of Lake Kushaqua. with a gun in his hand threatening to kill himself in 1981. England. Italy. and he died of a fractured skull. leaving in its wake three injured bystanders and an even more battered Bob Finnegan. Hospital officials said he would recover.

dropped down and found himself in the city prison. the insurance companies were still trying to sort out the claims.A man hit by a car in New York in 1977 got up uninjured. Belgium. Surprised while burgling a house in Antwerp. a thief fled out the back door. While motor-cycling through the Hungarian countryside. The car rolled forward and crushed him to death.car. Cristo Falatti came up to a railway line just as the crossing gates were coming down. A few moments later a horse and cart drew up behind Falatti. Der Anruf Anruf beim Bahnhofsvorsteher: „Da liegt ein Gleis auf den Schienen. followed in short order by a man in a sports car. The farmer came forward to try to pacify the three flailing men. At last report. clambered over a nine-foot wall. As he did so. While he sat idling.“ Darauf der: „Jaja. smashing the cart into the sports. das muss so sein. When the train roared through the crossing. but lay back down in front of the car when a bystander told him to pretend he was hurt so he could collect insurance money. Not a man to be trifled with. seven men aged eighteen to twenty-nine received jail sentences of three to four years in Kingston-on-Thames.“ 5 Minuten später klingelt das Telefon wieder: „Jetzt haben sie den alten Mann totgefahlen. In a classic case of one thing leading to another. backed away briskly. which was not up to this sort of excitement. Falatti responded by punching the horse in the head. the sports-car driver leaped out of his car and joined the fray. England.“ 15 . in 1979 after a fight that started when one of the men threw a French Fry at another while they stood waiting for a train. which the farmer tethered to the crossing gate. the crossing gates rose and his goat was strangled. he was joined by a farmer with a goat. The horse. the horse startled and bit Falatti on the arm. In consequence the horse's owner jumped down from his cart and began scuffling with the motorcyclist. At this.

die versagt haben. • Alles Gute im Leben ist entweder ungesetzlich. • Um etwas sauberzumachen. • In einer Hierarchie versucht jeder Untergebene seine Stufe der Unfähigkeit zu erreichen. an dem Du zuletzt nachschaust. als Du dachtest. einen Gegenstand zu kaufen. ohne etwas sauber zu bekommen. • Sind Sie im Zweifel. muss etwas anderes dreckig werden. • Alles. • Schönheit ist nur oberflächlich. oder es macht dick. • Egal. delegieren Sie. aber immer Zeit. aber Feinde sammeln sich an. • Maschinen. murmeln Sie. es richtig zu machen. • Freunde kommen und gehen. irgendwo billiger verkauft werden. wird er. • Hast Du Zweifel. findest Du immer an dem Platz. was Du in Ordnung zu bringen versuchst. wird länger dauern und Dich mehr kosten. funktionieren einwandfrei. • Um ein Darlehen zu bekommen. • Man hat niemals Zeit.wende Gewalt an. was Du suchst. hätte es sowieso erneuert werden müssen. (Aber Du kannst alles dreckig machen. • Wenn es klemmt . lass es überzeugend klingen. aber Hässlichkeit geht durch und durch. Wenn es kaputt geht. unmoralisch. • Die andere Schlange kommt stets schneller voran. (Du bekommst nie genug Zeit und Geld. wird es brechen. wenn der Kundendienst ankommt. nachdem man ihn endlich gekauft hat. dann wird es auch schief gehen. und so wird es auch nur ein Irrer anwenden wollen. dass man keines braucht. • Das. • Wenn man lange genug an einem Ding herumpfuscht. es noch einmal zu machen.) 16 .) • Jedes technische Problem kann mit genügend Zeit und Geld gelöst werden. Murphys Gesetze • Wenn etwas schief gehen kann. • Eine Smith und Weston übertrumpft vier Asse. • Konstruiere ein System. muss man erst beweisen. das selbst ein Irrer anwenden kann. wie lange und mühselig man versucht. Sind Sie in Schwierigkeiten.

wenn Ihr immer Euren Kram verliert.. uh. das Ding da. Mist. der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis? 17. oder? 14.. Feuer! Feuer! Alle raus hier! 20. Schwester. Hebt das besser auf.. Wo ist der schwarze Punkt ? 17 . das. 2. böser Hund! 5. aus! Bring' das zurück. die du nicht hören willst.. 18.. Ich wünschte. Keine Angst. Mist. 3. Was sucht denn das da hier? Ich hasse das. oh Herr der Finsternis. Ruf' 'mal einer die Putzfrau. 9. ich hätte meine Brille nicht vergessen 13. Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen? 12. vielleicht brauchen wir es wieder. Der Boden war doch sauber. Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung"? 19. Nimm' dieses Opfer an. Alle bleiben ruhig stehen. ich denke.. Hat jemand mein Skalpell gesehen? 16... 7. Warte einen Moment. 11.. 20 Dinge. Gib' mir mal das. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren.. Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt? 8.. wenn du operiert wirst 1. was war denn das? 6. Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt. Tupfer. Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?" 15.. 4. es ist noch scharf genug. 10. Wenn das der Blindarm ist... wir brauchen einen Mopp. das Licht ist schon wieder ausgefallen. Aus.

Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus. Du bist fast so gut wie meine Ex. einmal eine Frau im Bett zu haben. dass meine Oma in diesem Bett gestorben ist? 13. Vielleicht sollten wir doch das Licht ausschalten. Wie alt ist eigentlich Deine Schwester? 15. 4. 2.. 12. 18. Ruckel nicht so heftig. 10. die man nicht beim Sex sagen sollte. wenn du fertig bist? 3. Habe ich eigentlich erwähnt. Schön. Du bist so gut. Ich will ein Kind. Weckst du mich auf. Alle Menschen sehen nackt komisch aus. Ist dir jetzt auch so übel? 18 . 9. ich verschütte ja noch mein Bier.. 1. 19. 7.. Akzeptierst du auch VISA? 8. dass ich sogar ein Astloch gevögelt hätte. Wie war noch mal dein Name? 14. wenn ich wieder nüchtern bin. Ich bin heute so geil. Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst. 17. Habe ich eigentlich die Pille genommen? 6. Bitte nimm mein Lachen nicht persönlich. Mein Ex konnte aber viel viel länger. 11. 16. die man nicht aufblasen muss! 5. Deine Schwester war besser.. 20. Ich hab's mir mit Dir eigentlich viel schlimmer vorgestellt. 20 Dinge. du könntest das professionell machen.

schritt: wegfall der dehnungen und verschärfungen dise masname eliminirt schon di gröste felerursache in der primärschule. Duisburg: 1. sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen sich. " und ß. Schritt: Wegfall der Großschreibung einer sofortigen einführung steht nichts im weg. aber die deutsche Rechtschreibung ist heute noch genauso kompliziert wie zu Urgroßvaters Zeiten. Herbert Förster. schrit: v und ph ersetzt durch f. j und y durch i. diesen Missständen abzuhelfen. z und sch ersetzt durch s das alfabet wird um swei buchsaben redusiert. zumal schon viele firmen zur kleinschreibung übergegangen sind. schrit: wegfal fon ".-Ing. ch und c ersetst durch k. 3. ortografi . kemi und reknen mer geflegt werden. fordert Dipl. den sin und unsin unserer denungen und konsonanten verdoplung hat onehin nimand kapirt.gans slikt und einfak Alles wird rationalisiert. di sulseit kan sofort fon akt auf swei iare ferkürtst werden. 5. ansat aktsig prosent sprakunterikt könen nütslikere fäker wi fisik. pf durch f ietst sind son seks bukstaben ausgesaltet. 2. schrit: q. 4. wegfal der seikensetsung ales uberflusige ist ietst ausgemertst di ortografi wider slikt und einfak naturlik benotigt es einige seit bis dise fereinfakung uberal riktig ferdaut ist fileikt satsungsweise ein bis swei iare anslisend durfte als nakstes di fereinfakung der nok swirigeren und unsinigeren gramatik anfisirt werden punkt kualitat stat kuantitat !!!! 19 . Beginnen wir also ohne Verzug.

indem sie ein als Elefant bekanntes Tier in Kairo platzieren. Elefantenjagd MATHEMATIKER jagen Elefanten. indem sie nach Afrika gehen. ASSEMBLER-PROGRAMMIERER bevorzugen die Ausführung von Algorithmus A auf Händen und Knien. die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten zu beweisen. damit das Programm in jedem Fall korrekt beendet wird. alles entfernen. indem sie Algorithmus A ausführen: gehe nach Afrika beginne am Kap der Guten Hoffnung durchkreuze Afrika von Süden nach Norden bidirektional in Ost-West-Richtung für jedes Durchkreuzen tue: a) fange jedes Tier. bevor sie mit Schritt 1 als untergeordneter Übungsaufgabe fortfahren. INGENIEURE jagen Elefanten. 20 . ERFAHRENE MATHEMATIKER werden zunächst versuchen. das du siehst b) vergleiche jedes gefangene Tier mit einem als Elefant bekannten Tier c) halte an bei Übereinstimmung ERFAHRENE PROGRAMMIERER verändern Algorithmus A. indem sie nach Afrika gehen. wenn das Gewicht nicht mehr als 15 % von dem eines vorher gefangenen Elefanten abweicht. was nicht Elefant ist. jedes graue Tier fangen. MATHEMATIKPROFESSOREN beweisen die Existenz mindestens eines eindeutigen Elefanten und überlassen dann das Aufspüren und Einfangen eines tatsächlichen Elefanten ihren Studenten. und ein Element der Restmenge fangen. INFORMATIKER jagen Elefanten. das ihnen über den Weg läuft und es als Elefant nehmen.

. um sich gute Ratschläge geben zu lassen. SYSTEMANALYTIKER wären theoretisch in der Lage. They're all alike. It was an iceberg. and it was obvious by the silence that they didn't get along. Und viele haben noch niemals überhaupt irgend etwas gejagt.O. That JAPANESE. UNTERNEHMENSBERATER jagen keine Elefanten. Chinese not bomb Pearl Harbah. said. That's why I don't like Chinese. Finally the First Officer said." Another 30 minutes of silence. wenn ihnen nur jemand sagen würde. Aber sie sind fest davon überzeugt.. "Nooooo. Japanese. Aber man kann sie stundenweise engagieren. die Korrelation zwischen Hutgröße und Trefferquote bei der Elefantenjagd zu bestimmen. "No like Jew." The F." And the Captain answered. SQL-PROGRAMMIERER verwenden folgenden Ausdruck: SELECT Elefant FROM Afrika." 21 . replied. dass die Elefanten sich selber stellen würden. STATISTIKER jagen das erste Tier. Goldberg. not Chinese. no. "I don't like Chinese. "Ooooh. After 30 minutes. "You bombed Pearl Harbor. it doesn't matter.WIRTSCHAFTSWISSENSCHAFTLER jagen keine Elefanten. das sie sehen n-mal und nennen es Elefant." The Captain tried to correct him. Titanic and Peal Harbor The Captain was Jewish. Rosenberg . It was the first time they had flown together. "No." The F. was ein Elefant ist. and the new First Officer was Taiwan- Chinese." "Iceberg. "Why not? Why don't you like Jews?" "Jews sink Titanic. all same. He said.. "Chinese." The Captain replied. Vietnamese .. noooo . no like Chinese? Why is that?" The Captain said. The Jews didn't sink the Titanic. the Captain finally spoke. wenn man ihnen nur genug bezahlt. no mattah .O...

spannender als so mancher langweilige Roman. 1540 stellte Karel Schnoutz die Theorie von den erogenen Zonen auf und gab damit wagemutigen Männern den Ansporn. Selbst die größten Gelehrten der Zeit glaubten an dieses Dogma. der sich in verbotene Grenzbereiche wage.obwohl sie aus nüchternen wissenschaftlichen Fakten besteht -. Forscher und wir Wir Heutigen schütteln den Kopf. die überkommenen Lehrmeinungen weiterhin zu glauben. von der jeder abstürzen müsse. dass er die Theorie aufstellte. wenn selbst ein so aufgeschlossener Kirchenvater wie Max von Köln behauptete. ohne jedoch seinen goldrichtigen Gedanken durch praktische Erkundungen zu beweisen. und es verwundert nicht. Spanier und Holländer waren die kühnsten Forscher. Frauen. Für uns birgt ihr Körper keine Überraschungen mehr und wir bewegen uns mit einer Selbstverständlichkeit durch seine erogenen und nicht-erogenen Zonen. Von Plato wissen wir. schon 1521 war der Oberkörper fast vollständig vermessen und ausgekundschaftet. um die uns so geläufigen Kenntnisse zusammenzutragen. Sie liest sich . Die Entdeckungs-Geschichte der Zonen des weiblichen Körpers ist ein hohes Lied männlicher Wissbegierde. die sich dorthin wage". wenn wir in alten Büchern lesen. die "jede Hand verbrenne. meinte er. Überall in Europa regten sich nun kritische Geister. dass sein Frauenbild wieder in Vergessenheit geriet und das Christentum jede weitere Überlegung in dieser Richtung unterbinden konnte. die Frau sei keineswegs flach wie es die herrschende Lehre seiner Zeit behauptete. dass die Frau „rätselvoll" oder gar „ein Geheimnis" sei. als Luther auf dem Reichstag in Worms die Neuzeit ausrufen ließ. dass wir darüber häufig vergessen. 1504 veröffentlichte Don Bartel die erste brauchbare Beschreibung des weiblichen Halses. Die Theorie von der flachen. dass die Frau im Gegensatz zum Manne keine Beine habe. die nicht mehr gewillt waren. Die frühesten Kenntnisse verdankt die Welt den Griechen der klassischen Zeit. So kam es. da sie vom Nabel abwärts aus einer feurigen Lohe bestehe. sich weiter und immer weiter zu wagen. Das Zeitalter der Entdeckungen und Experimente brach an. wie viel Mut und Forscherdrang früherer Generationen nötig waren. Sie sei im Gegenteil hier und da ganz schön rund. Das wurde erst anders. 22 . beherrschte das gesamte Mittelalter. scheibenförmigen Frau.

dass er alles über die Frauen wisse. der bleibt so hängen. wir stehen auf den Schultern kühner Vorgänger.. Mammi. keine Kekse.. Mammi. Mammi "Mammi. und 1902 konnte der berühmte Frauenkenner Eduard erklären. da schwimmt ein Skelett in unserem Piranhabecken!“ "Mammi." "Sei still und iss weiter!" "Mammi. doch für unsere Generation trifft dieser Ausspruch zweifellos zu. ich hab' doch keine Arme.Jubelnd konnte der Berliner Lothar Pinkas 1617 von seiner Entdeckung des Oberschenkels berichten. Mammi. mein Ei ist aber wirklich schlecht!" "DU ISST JETZT!" "Na gut. mir ist ganz schwindlig!" "Sei still! Das ist erst der Vorwaschgang!" "Mammi. Das freilich stimmte nicht ganz . muss ich den Schnabel auch mitessen?" "Mammi." "Tja. Mammi. als seine Frau zufällig einen Koffer vom Schrank holte -. Mammi. Mammi.die Achselhöhlen wurden erst durch den Amerikaner Kapps deckt. MAAAAAAAAMMMI!!!!!!!"- "Mammi. warum läuft der Papa so im Zickzack?" "Sei ruhig und lad' nach!" "Mammi." "Mammi. ihnen ein dauerndes Andenken zu bewahren." "Dann stell Dich auf einen Stuhl und hol Dir welche!" "Aber Mammi. Das ist nicht unser Verdienst. ich will nicht nach Amerika!" "Sei still und schwimm weiter!" 23 . keine Arme. bis die Polizei kommt!" "Mammi. Mammi... Mammi.. Wir haben allen Grund. Mammi. mein Frühstücksei ist schlecht. darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?" "Nee. Mammi ich möchte gern von den Keksen auf dem Schrank. 1703 erreichte eine Ein-Mann-Expedition unter Leitung von Josef Puschkin das Knie..

24 .

love. I feel guilty beyond words about these things. infantile camplainee. (and I do. I have it good. For example when we're backstage and the lights go out and the manic roar of the crowd begins it doesn't affect me the way in which it did for Freddy Mercury who seemed to love. death rocker that I've become. Only because it seems so easy for people to get along. Any one of you. The worst crime I can think of would be to rip people off by faking it and pretending as if I'm having 100 % fun. There's good in all of us and I think I simply love people too much. God. Please keep going Courtney for Frances for her life which will be so much happier without me. believe me I do. peace. but it's not enough. The sad little. Full of love and joy kissing every person she meets because everyone is good and will do her no harm. Thank you all from the pit of my burning nauseous stomach for your letters and concern during the past years. I Love you. the guilt and empathy I have for everyone. I must be one of those narcissists who only appreciate things when they're gone. moody baby! I don't have the passion anymore and so remember. ethics involved with independence and the embracement of your community has proven to be very true. empathy. unappreciative. All the warnings from the punk rock 101 courses over the years. Which is something I totally admire and envy. So much that it makes me feel too fucking sad. I haven't felt the exitement of listening to as well as creating music along with reading and writing for too many years now. Since my first introduction to the. I'm too much of an erratic. The fact is I can't fool you. sensitive. I love you! 25 . It simply isn't fair to you or me. I've tried everything within my power to appreciate it. (?) relish in the love and adoration from the crowd. I appreciate the fact that I and we have affected and entertained a lot of people. And that terrifies me to the point to where I can barely function. but since the age of seven I've become hateful towards all humans in general. This note should be pretty easy to understand. I'll be at your alter. I need to be slightly numb in order to regain the enthusiasm I once had as a child. I'm too sensitive. shall we say. Jesus man! Why don't you just enjoy it? I don't know! I have a goddess of a wife who sweats ambition and empathy and a daughter who reminds me too much of what I used to be. pisces. but I still can't get over the frustration.Plain text To Boddah pronounced Speaking from the tongue of an experienced simpleton who obviously would rather be an emasculated. Kurt Cobain's suicide note . Empathy! Only because I love and feel sorry for people too much I guess. Sometimes I feel as if I should have a punch in time clock before I walk out on stage. and I'm grateful. I can't stand the thought of Frances becoming the miserable self-destructive. its better to burn out than to fade away. and have empathy. On our last three tours I've had a much better appreciation for all the people I've known personally and as fans of our music. very good. Kurt Cobain Frances and Courtney.

26 . In a Zurich hotel: Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bedroom. In a Tokyo hotel: Is forbidden to steal hotel towel please. Detour sign in Kyushu. leave your clothes here and spend the afternoon having a good time.. In a Copenhagen airline ticket office: We take your bags and send them in all directions. If you are not person to do such thing is please not to read this notice. In a Bangkok temple: It is forbidden to enter a woman even foreigner if dressed as a man. Japan: Stop: Drive Sideways. In another Japanese hotel room: Please to bathe inside the tub. English well talking. Trumpet him melodiously at first. for instance. men and women. it is suggested that the lobby be used for this purpose. In a Rome laundry: Ladies. A sign posted in Germany's Black Forest: It is strictly forbidden on our black forest camping site that people of different sex. In a Japanese hotel: You are invited to take advantage of the chambermaid. Here speeching American. but if he still obstacles your passage then tootle him with vigor.. live together in one tent unless they are married with each other for that purpose. tootle the horn. From a brochure of a car rental firm in Tokyo: When passenger of foot heave in sight. In a Bangkok dry cleaner's: Drop your trousers here for best results. Two signs from a Majorcan shop entrance: English well talking.

On the door of a Moscow hotel room: If this is your first visit to USSR. In a Swiss mountain inn: Special today -. you are welcome to it. In an East African newspaper: A new swimming pool is rapidly taking shape since the contractors have thrown in the bulk of their workers. push button for wishing floor. In the office of a Roman doctor: Specialist in women and other diseases. If you have any suitable food. 27 . Driving is then going alphabetically by national order. In a Paris hotel elevator: Please leave your values at the front desk. In an Acapulco hotel: The manager has personally passed all the water served here. give it to the guard on duty. In a Belgrade hotel elevator: To move the cabin. In a Hong Kong supermarket: For your convenience. At a Budapest zoo: Please do not feed animals.M. each one should press a number of wishing floor.no ice cream. If the cabin should enter more persons. daily. efficient self-service. In a Norwegian cocktail lounge: Ladies are requested not to have children in the bar. we recommend courteous. On the menu of a Swiss restaurant: Our wines leave you nothing to hope for. In a hotel in Athens: Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 A.

mit Plutonium zu spielen oder es zu essen. Henkelmann oder VW-Käfer tarnen kann. Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen aus Schritt 6 in dem Behälter aus Schritt 3. Übriggebliebener Plutoniumstaub eignet sich hervorragend. 2. da das Fehlen von größeren Mengen Plutonium die Ingenieure. wenn Sie auf Ihrem örtlichen Schrottplatz gerade etwas Geeignetes finden. um die beiden Halbkugeln sicher im Briefkasten zu befestigen. 28 . dass man den Behälter als Briefkasten. Besorgen Sie sich zunächst etwa 50 Kilo waffenfähiges Plutonium von Ihrem örtlichen Lieferanten. Sie können auch gefärbten Klebstoff verwenden. 7. 4. macht aber auch viel mehr Arbeit. Nun besorgen Sie sich 200 Pfund (100 Kilo) Trinitrotoluol (TNT). Ein guter Plastiksprengstoff ist zwar viel besser. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Hände mit Seife und warmen Wasser. Pattex. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff bekommen konnten. in dem Sie die Bombe zu Hause aufbewahren können. aber man muss hier nicht unbedingt übertreiben. scheuen Sie sich nicht. Wir schlagen Ihnen vor. die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnte. angereichertes Plutonium. ein wenig gefährlich ist. Sie vermeiden so eine zufällige Detonation. Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln. um Insekten zu vertreiben. sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit den jungen Unternehmern in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen. 3. Benutzen Sie jetzt einen starken Klebstoff wie z.B. Benutzen sie z. Ein Atomkraftwerk oder eine Wiederaufbereitungsanlage empfiehlt sich hierfür nicht. Formen sie jetzt ein Metallbehältnis. 6.B. Bauanleitung für eine Atombombe 1. Die meisten handelsüblichen Metallfolien können so gebogen werden. Ihr hilfsbereiter Hardware-Spezialist wird Sie sicher gerne damit versorgen. um den Plutoniumstaub zusammenzukleben. 5. die Sie in Schritt 4 geformt haben. recht unglücklich machen kann. dass Plutonium. die etwa 4 cm voneinander entfernt sind. Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an. das TNT mit Uhu oder Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. die dort arbeiten. Benutzen Sie keine Alufolie. Bitte denken Sie daran. Sie können die Substanz gerne in einem Bleibehälter aufbewahren. Aber eine alte Keksdose tut's eigentlich genauso gut. Acrylkleber. und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht. insbesondere reines.

9. besorgen Sie sich eine Fernsteuerung. Bonnie & Clyde 29 . Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer funktionstüchtigen thermonuklearen Bombe! Sie ist DER Party-Gag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung. Mit geringer Mühe kann man einen ferngesteuerten Kolben bauen. weil dies pfandfreie Einwegkapseln sind. Es hat sich gezeigt. 10. Wir empfehlen “Platzbald“. Ihre Garage ist dafür ungeeignet. 8. weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemäß stark schwankt. Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Diese Sprengkapseln finden Sie in der Elektroabteilung Ihres Supermarktes. Um die Bombe zur Explosion zu bringen. der auf eine Sprengkapsel schlägt und so eine kleine Explosion auslöst. dass Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter dem Abwaschbecken ist dagegen vorzüglich geeignet. wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet.

Live with it. Let it be. • Sunday = Sports. • Your Mom doesn't have to be our best friend. • Dogs are better than ANY cats. • Birthdays. 40 Rules Guys Wish Girls Knew. • Get rid of your cat. • Don't give us 50 rules when 25 will do. • Your brother is an idiot. but don't expect us to like it. • Ask for what you want. • Most guys own two to three pairs of shoes . 30 . We're bound to miss sometimes. he's not thinking about you. • Check your oil. • Don't ask him what he's thinking about unless you are prepared to discuss such topics as navel lint. your ex-boyfriend is an idiot and your Dad probably is too. the shotgun formation and monster trucks. See a doctor. • You have enough clothes. • No. He never will. it's just like every other cat. it's not different. he doesn't know what day it is. Period. Use it if you must. • You have too many shoes. • Crying is blackmail. Valentines. you probably are. again! • If you ask a question you don't want an answer to. • Yes. • Shopping is not sport. • Foreign films are best left to foreigners.. out of thirty. Really. • Don't fake it. pissing standing up is more difficult than peeing from point blank range. It's like the full moon or the changing of the tides. And no. Subtle hints don't work. • Learn to work the toilet seat: if it's up put it down. expect an answer you don't want to hear. • Anything you wear is fine.what makes you think we'd be any good at choosing which pair. We'd rather be ineffective than deceived. Mark anniversaries on a calendar. Don't ask us. • A headache that lasts for 17 months is a problem. • Don't cut your hair. would look good with your dress? • Yes and No are perfectly acceptable answers. • If you think you're fat.. • Sometimes. Ever. and Anniversaries are not quests to see if he can find the perfect present.

and one of the ways makes you sad and angry. All comments become null and void after 7 days. • Whenever possible. • Women wearing Wonderbras and low-cut blouses lose their right to complain about having their boobs stared at.• It is neither in your best interest nor ours to take the quiz together. • If something we said can be interpreted two ways.not both. • Anything we said 6 or 8 months ago is inadmissible in an argument. 31 . • Let us ogle. If we don't look at other women. We need it. in dem Bonnie & Clyde erschossen wurden. we meant the other one. Das Auto. • If you don't dress like the Victoria's Secret girls. how can we know how pretty you are? • Don't rub the lamp if you don't want the genie to come out. • You can either ask us to do something OR tell us how you want it done . • Christopher Columbus didn't need directions. • Telling us that the models in the men's magazines are airbrushed makes you look jealous and petty and it's certainly not going to deter us from reading the magazines. • Consider Golf a mini-vacation from you. and neither do we. • The relationship is never going to be like it was the first two months we were going out. please say whatever you have to say during commercials. just like you do. don't expect us to act like soap opera guys.

Natürlich ist der Verlust umso größer. Man muss kein Wunderkind sein. Um es auf Körpertemperatur zu bringen. Wir alle wissen. eine heiße Pizza essen. sind also ca.B. 14. verlieren aber durch die Erwärmung auf Körpertemperatur 7.400 Kalorien. wenn wir z.000 Kalorien zum Schmelzen des Eises (ca. wie jedem einleuchten mag. dass eine Kalorie notwendig ist. Hinzu kommen dann noch ca.. Bei einer Portion von 200 Gramm nehmen wir ca. Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro Orgasmus gegen kaltes Bier sehr ineffektiv. Es muss also Körperfett verbrennen. je kälter das Bier ist.800 Kalorien. 1.B. 200 Kalorien verbraucht.000 Kalorien pro Stunde verbrannt werden. Richtig betrachtet bleibt also ein Verlust von 13. um zu errechnen. verliert man ca. die uns durch ihre Wärmeenergie eine Unmenge an Kalorien zuführt. dass der Mensch. Diese muss unser Körper aufbringen.400 Kalorien notwendig (200 Gramm Wasser X 37 Grad Temperaturunterschied). viel effektiver als z. um die Erwärmung zu leisten. 7.1. 800 Kalorien für 400 Gramm Bier).000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier. ca. Ebenso verhält es sich mit kalten Nachspeisen wie Eis zum Beispiel. um 1 Gramm Wasser um 1 Grad Celsius zu erwärmen. die ihm kurzfristig zur Verfügung steht: unser Körperfett. um es um 1 Grad zu erwärmen. In diesem Sinne viel Erfolg. Da der Anteil der Kalorien im Lebensmittel im Vergleich zu den Kalorien des Wärmeverbrauchs nur sehr gering ist. 35 Kalorien pro Gramm). 400 Gramm) mit 0 Grad. da die Körpertemperatur konstant bleiben muss. Turnen oder Sackhüpfen. Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings. Dazu nutzt er die einzige Energiequelle. bei denen nur ca. wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt (sagen wir mit 0 Grad). (Die Thermodynamik lässt sich nicht belügen.000 Kalorien zu uns. Jetzt muss man natürlich noch die Kalorien des Bieres abziehen (ca. Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Lösung parat: man muss die heiße Pizza einfach nur mit genug kaltem Bier und Eis ausgleichen.. 7. ist es also fast egal. Abnehmen ist so einfach! Wir müssen alle einfach nur kaltes Bier und Eis in Mengen zu uns nehmen. was wir essen oder trinken.) Trinkt man also ein großes Glas Bier (ca. 32 . und die Thermodynamik erledigt den Rest. nur kalt muss es sein! Diese Art Kalorien abzubauen ist. Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 14. Die neue Wunderdiät Alle bekannten Diäten vernachlässigen völlig einen wichtigen Punkt: die Temperatur der Speisen und Getränke.400 Kalorien.

33 .

Die Regierung nimmt Dir beide weg und erschießt Dich. BÜROKRATIE: Du besitzt zwei Kühe. Die andere Kuh wird gemolken und die Milch vernichtet. Begriffe aus der Welt der Politik SOZIALISMUS: Du besitzt zwei Kühe. NATIONALISMUS: Du besitzt zwei Kühe. ANARCHIE: Du besitzt zwei Kühe. KANNIBALISMUS: Du besitzt keine Kuh und frisst Deinen Nachbarn auf. Eine Kuh musst Du Deinem Nachbarn geben. KAPITALISMUS: Du besitzt zwei Kühe. DEMOKRATIE: Du besitzt zwei Kühe und lässt diese darüber abstimmen. ob eine verkauft wird. Die Regierung nimmt Dir beide weg und schenkt Dir die Milch. Die Regierung nimmt Dir beide weg und schlachtet eine Kuh ab. LIBERALISMUS: Du besitzt zwei Kühe. ALTERNATIVE: Du besitzt zwei Schafe und strickst Dir einen Pulli. Du verkaufst eine und kaufst Dir einen Bullen. 34 . TERRORISMUS: Du besitzt keine Kuh und bringst die von Deinem Nachbarn auch noch gleich mit um. Du sprengst die Molkerei in die Luft und machst deinen Käse alleine. NIHILISMUS: Du besitzt keine Kuh.

Mann kann sich seinen eigenen Ein Käsesandwich kann man Orangensaft pressen. Hüten Sie sich davor. mit seiner Zahnbrücke. fährt. wenn Wenn sich etwas durch die man sich einen antrinkt und Schale pickt. Übertrieben saubere Fenster Gemüsesorten sind etwas. Weizenkeime isst. Fleisch von toten Tieren wo Sie auch Salz verwenden - stammt. dass Verwenden Sie Pfeffer überall. empfängt Das sieht aus wie moderne womöglich auch Radio Moskau Kunst. indem toasten. der einen Haufen geworfen werden. Trotz der Tatsache. Preiswerter. Haushaltstipps für Junggesellen Sie können das Esszimmer Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Sie sauber halten. wenn man es stets in Gehaltserhöhung gibt. das sind gefährlich. einem Eimer Wasser lagert. Gehsteigen Kalb ist ein sehr junges Rind. Bettwäsche bleibt sauber. damit sich Scheiben nicht sieht. einem Bügeleisen darüber und darauf herumtritt. sollte es nicht so nur nicht auf vereisten schmecken. Schmutzige Wäsche kann auf Ein Junggeselle. 35 . Wenn man die Gott erfunden hat. indem Sie Freundin ist es niedlich. in dem es keine aus. könnte Frauen an ihren Kindern rächen man etwas hinauswerfen. Verfallsdatum überschritten. Servieren Sie Austern nie in Brot trocknet nicht so schnell einem Monat. können. indem Sie in der sind länger Haltbar und zudem Küche essen. aber Bierflaschen in einen Häcksler langweilig und sehr teuer. hat das Ei sein dann in den Klamotten schläft. werfen. indem man es mit man Orangen in einen Alufolie umwickelt und mit Plastikbeutel tut. Glaswolle und wie eine sehr junge herzustellen.

denkst? Mach das Licht aus! = Ich habe Zellulitis! Die Küche ist so = Ich möchte ein neues Haus / eine neue unpraktisch. Die Sprache der Frauen Ja = Nein Nein = Ja Vielleicht = Nein Es tut mir leid. dass Du gehört… eingeschlafen bist… Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teurem fragen… Wie viel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht. Wohnung… Ich möchte neue = …und Teppiche. = Du solltest Dich mal wieder rasieren! Du bist heute wirklich = Kann es sein. was Dir nicht gefallen wird zu hören… Du musst lernen zu = Du musst einfach nur meiner Meinung kommunizieren! sein! Nichts. dass Du ein riesengroßer Idiot bist!!! 36 . mach es = Ich möchte nicht. dass Du es machst! wenn Du willst… Ich bin nicht sauer! = Natürlich bin ich sauer. dass Du immer an Sex nett zu mir... Du Arschloch! Du bist so männlich.. = Das wird Dir leid tun! Wir brauchen… = Ich will… Entscheide Du! = Die richtige Entscheidung müsste offensichtlich sein! Mach wie Du willst… = Dafür wirst Du noch zahlen! Wir müssen reden! = Ich muss mich über etwas beschweren! Natürlich. und Möbel.. wirklich… = Es ist nur. und Vorhänge! Tapeten! Ich habe ein Geräusch = Ich habe gemerkt.

ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen! Reden wir! = Ich möchte gut auf Dich wirken. ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen. dass das mit dem Sex heute Nacht nichts wird. 37 . Ich langweile mich… = Willst Du mit mir schlafen? Ich liebe Dich… = Lass uns ficken. damit Du glaubst.. Die Sprache der Männer Ich habe Hunger! = Ich habe Hunger! Ich bin müde! = Ich bin müde! Schönes Kleid! = Geile Titten!!! Was ist los? = Ich kann nicht glauben.. Dein Haarschnitt = Vorher fand ich sie besser! oder gefällt mir. wenn du mit anderen heiraten? Männern ins Bett gehst. dass es illegal wird. selbsterfund-ene Trauma schlägst Du Dich gerade durch? Ja. Was ist los? = Durch welches undefinierbare. Willst Du mich = Ich will. dass du so eine Tragödie draus machst. soll ich Dich (= Ich möchte Sex mit Dir machen!) massieren? Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal. jetzt! Ich liebe Dich auch… = Okay. 50 Mark und kein bisschen anders! Gehen wir ins Kino? = Ich möchte Sex mit Dir machen! Kann ich Dich zum = Ich möchte Sex mit Dir machen! Essen einladen? Kann ich Dich mal = Ich möchte Sex mit Dir machen! anrufen? Wollen wir = Ich möchte Sex mit Dir machen! miteinander tanzen? Du siehst angespannt = Ich möchte Dich liebkosen! aus.

Ein paar Gründe. • Wenn deine Arbeit kritisiert wird. • Blumen bringen alles wieder in Ordnung. • Wenn Dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem noch Dein Freund sein. • Wenn Du durch Programme zappst. • Wenn Du 34 bist und ledig macht das keinem was aus. warum es so wunderbar ist ein Mann zu sein: • Telefongespräche dauern 30 Sekunden. • Du brauchst keine Tasche voller unnutzem Zeug mit Dir rumschleppen. • Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen. wenn Du in der Öffentlichkeit eine Treppe hinaufgehst. • Für einen 5-Tage-Urlaub benötigst Du nur einen Koffer. • Niemals musst Du Dich über die Gefühle anderer beunruhigen. • Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen. • Hochzeitspläne erledigen sich von alleine. • Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen. • Drei Paar Schuhe sind mehr als genug. • Kannst alles sagen ohne Dir Gedanken zu machen. • "Spielen" vor dem Sex ist optional. • Den alten Freunden ist es egal. dass alle Welt dich heimlich hasst. • Alle deine Orgasmen sind echt. • Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kürzer. wenn du jemanden weinen siehst. was die Leute denken. • Beim Sex brauchst Du Dich niemals um Deinen Ruf zu beunruhigen. • Denkst an Sex 90 % der Zeit nach dem Aufstehen.€ im Dreierpack. • Du brauchst dir nicht den Rock festhalten. denkst Du nicht. ob Du zu. 38 . • Deine Unterwäsche kostet 5. • Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten. • Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit Dich zum Weinen zu bringen.. jedes Mal. • Du musst nicht das Sexualleben Deiner Freunde beraten.oder abgenommen hast. • In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich. • Du brauchst Dich nicht Hals abwärts rasieren. musst Du nicht jedes Mal anhalten.

• Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen ohne zu denken "er ist sauer auf mich". • Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen. wenn jemand zu Besuch kommt. • Naschst nicht am Dessert anderer Leute. 39 . sagt er nicht Deinen Freunden. dass Du Dich verändert hättest. um ihm ähnlich zu sehen. • Kennst wenigstens 20 verschiedene Methoden ein Bier zu Öffnen. • Die Leute schauen Dir nie in den Ausschnitt. geliehener Anzug: 75.€. • Neue Schuhe tun Deinen Füßen überhaupt nichts an. • Mit 400 Mio. zumindest theoretisch. • Du brauchst deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen. kannst Du noch sein Freund werden.. • Ein einziger Gemütszustand während des ganzen Tages. ohne darüber nachzudenken was Du gerade anhast. • Wenn Du einen Freund nicht anrufst. • Die Mechaniker lügen Dich nicht an. wenn jemand hinter Deinem Rücken spricht.• Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist. • Hochzeitskleid: 1500. • Kannst Dich mit geöffneten Beinen setzen.. weil "du nicht willst". obwohl Du ihm gesagt hast Du würdest es tun. Spermien pro Schuss könntest Du die Weltbevölkerung verdoppeln. wenn sie mit Dir sprechen.€. • Pornofilme sind für Dich gemacht. • Es interessiert dich nicht die Bohne. weil "dieses sehr schmutzig ist". • Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint. • Du brauchst Dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern. • Es beunruhigt Dich nicht. • Kannst Clint Eastwood bewundern. ohne am Hungertuch zu nagen. • Niemals lässt Du Dir eine sexuelle Erfahrung entgehen. wenn jemand Deinen neuen Haarschnitt bemerkt oder nicht.

Fault: Drooling on yourself. Symptom: Lap cool and wet. 40 . Fault: You are being carried out. After a while complain to its owner about its lack of house training. Symptom: Feet cold and wet. Fault: You are looking through the bottom of your empty glass. Fault: Mouth not open when drinking or glass being applied to wrong part of face. Sympton: Bar looks like a circus. Solution: Buy another pint and practice in front of a mirror. Fault Beer is just right. Solution: Find out if you are being taken to another bar. Somebody is trying to sober you up. Fault: Loss of self-control. Fault: You're at a circus. beer unusually pale and clear. Sulution Punch him. Solution: Change position so that you are drooling on someone else. Fault It's water. shirt front is wet. Symptom Don't remember the words to the song. Beer Drinker's Troubleshooting Guide Symptom: Drinking fails to give satisfaction and taste. Symptom: Bar blurred. Solution Play air guitar Symptom Beer is crystal-clear. Solution: Turn glass so that open end is pointing at ceiling. Symptom: Feet warm and wet. Solution: Go and stand beside nearest dog. Fault: Glass being held at incorrect angle. Fault: Glass is empty. Symptom: Drinking fails to give satisfaction and taste. Solution: Go to a bar. Symptom: Bar moving. Solution: Find someone who will buy you another pint. Continue with as many pints as necessary until drinking technique is perfect. If not complain loudly that you are being hijacked. Solution: Find someone who will buy you another pint.

Fault: You have fallen over forwards. Symptom: The opposite wall is covered with ceiling tiles and has a fluorescent strip across it. stay put. Symptom: Everything has gone dim and you have a mouth full of teeth and cigarette butts. Fault You are dancing on the table. get someone to lift you up and lash you to the bar." below). Solution: PANIC!! 41 . Fault: The pub is closing. Solution: Same as for falling over backwards. Solution Fall on somebody cushy-looking. Symptom: Everything has gone dim. Solution: If glass is still full. Syptom Everyone looks up to you and smiles. Fault: You have fallen over backwards.Symptom: Room is spinning. Solution: Stand up (see "Opposite wall is covered with ceiling tiles. If not. and no one is standing on your drinking arm. Fault: Somebody is spinning your barstool.

dass selbst bei einem 6-jährigen Kind. Die Eltern des Mädchens hatten ihr in Ausübung des ihnen gesetzlich eingeräumten Namen-Bestimmungsrechts (§1627 Abs. Als Präjudiz kann auf den Propheten Jonas verwiesen werden.1) verschlungen und nach 3 42 . Kuchen und Wein zu der im Walde wohnenden kranken Großmutter zu bringen. soweit keine schädlichen Neigungen festgestellt werden. Der Überlieferung nach im vorpubertären Alter. um alsdann das Kind unbewacht zu lassen.für Juristen erzählt Es war einmal eine Minderjährige. ohne dass übermittelt ist.oder mütterlicherseits handelte. Rotkäppchen wurde von der Mutter beauftragt (§ 622 BGB). 1. das gemäß §§ 16. Die weiteren Angaben des Mädchens anlässlich seiner Vernehmung um die Vorkommnisse im Hause der Großmutter. wurde indirekt durch die Zeugenaussage des Jägers bestätigt. eine ständige Begleitung durch eine Aufsichtsperson wird nicht gefordert. unbeanstandet vom Standesamt. Im Rahmen der Aufsichtspflicht (§ 832 BGB) erfolgte eine der nach herrschender Meinung ausreichende Belehrung vor den möglichen Gefahren des Weges. Seite 54)! Entgegen dieser für ausreichend anzusehenden Belehrung ließ sich das Kind von einem der menschlichen Sprache mächtigen Wolf in ein Gespräch verwickeln und gab bei dieser Gelegenheit Informationen preis. Die insoweit erfolgte Einlassung des Kindes hinsichtlich des Gesprächs mit dem Tier ist nicht zu widerlegen. es ausreicht. die der Wolf arglistig zu seinem Vorteil ausnutzte. Rotkäppchen . vor den allgemein üblichen Gefahren einer Weggefährdung zu warnen. 17 des Personenstandsgesetzes nach gebundenem Ermessen hätte widersprechen können. der durch Aufschneiden des sich im Tiefschlaf befindlichen Wolfs die beiden Personen unverletzt befreite. ob es sich dabei um die Großmutter väterlicher. zumal bekanntermaßen auch Loriot im Fernsehen einen sprechenden Hund vorführen konnte. In ständiger Rechtsprechung wird die Auffassung vertreten. ein ständiges Eingesperrt sein des Kindes in diesem Alter ist weder geboten noch aus erzieherischen Gründen erwünscht (VersR 1972. 2 BGB) den Rufnamen Rotkäppchen gegeben. dass er zunächst von einem Fisch (Jonas 2. von dem in der Bibel überliefert ist. dass nämlich der Wolf zunächst die Großmutter und alsdann nach einem etwas verfänglichem Gespräch auch Rotkäppchen bei lebendigem Leibe verschlungen habe.

11). was eine Bestrafung ausschließt (§ 35 StGB). beide sollen die Großmutter zu sich genommen haben. wieder ausgespuckt wurde (Jonas 2. soweit er als Mittäter gemeinschaftlich handelnd (§ 25 Abs. Dagegen ist der Jäger wegen Tierquälerei nach dem Tierschutzgesetz zu bestrafen. Die mögliche Einlassung des Jägers. Dem Vernehmen nach soll Rotkäppchen später mit dem Jäger die Ehe eingegangen sein.etwa durch Kopfschuss .Tagen . eine Tötung des Tieres . Die verwirkte Strafe wäre jedoch mit Rücksicht auf die zuvor erbrachte Hilfeleistung zur Bewährung auszusetzen. Wegen des vorhandenen Notstandes entfällt jedoch zumindest der Schuldvorwurf.möglicherweise wegen Unbekömmlichkeit . 43 . 2 StGB) mit der gleichfalls straffälligen Großmutter und dem noch nicht strafmündigem Rotkäppchen (§ 19 StGB) den aufgeschnittenen Wolf mit schweren Feldsteinen füllte und so den qualvollen Tod des Tieres herbeiführte.sei wegen der gerade laufenden Schonzeit nicht zumutbar gewesen. dann lügen sie noch heute. Und wenn sie nicht gestorben sind. wäre eine Schutzbehauptung und darum unbeachtlich. Das Aufschneiden des Wolfs durch den Jäger ist tatbestandsmäßig als verbotene Vivisektion zu werten.

Florida Cecil replies: Shame on you. In its wake the fireball leaves a column of heated air. And. Paul Smith. (The tropopause also forms a ceiling for thunderheads. Tampa. Since the center is the hottest part of the mushroom cloud. Paul. drawing in smoke and hot gases from ground fires. forming the cap of the mushroom cloud. Thus the familiar fungal form. Out of the hole where the igniter was supposed to go there issued a 10-inch mushroom cloud with a stem of fire and a cap of black smoke. These form the stalk of the mushroom. just convection. You know I cringe at F-words. the boundary in the atmosphere where a fairly sharp rise in temperature starts. it rises faster than the outer edges. we must suppose. I would certainly appreciate it. producing an especially pronounced mushroom shape. Hydrogen bomb explosions are so huge the cloud may reach the tropopause. producing their anvil shape.) Mushroom clouds aren't necessarily big. The cloud generally can't break through this and the top flattens out. a fabulously fierce FOOMP. Mushroom clouds typically occur when an explosion produces a massive fireball.Dear Cecil: Why do nuclear explosions form a mushroom-shaped cloud? If you would tell me why frantic and furious fusion and fission have a fondness for the fungus form. Since the fireball is very hot and thus less dense than the surrounding air. giving the impression that the cap is curling down around the stalk. it rises rapidly. This acts as a chimney. One of the Teeming Millions tells me he once set off a carbide noisemaker-type cannon with the igniter mechanism removed. Frage Was ist eine in Schokolade gehüllte Blondine? Die wahrscheinlich dümmste Praline der Welt! 44 . You don't need an atom bomb to make a mushroom cloud.

45 .

11. Mountainbikes werden nicht schwanger. und es Deinen Eltern vorstellen. Sagst Du etwas Böses zu Deinem Mountainbike. Mountainbikes sind nicht beleidigt. Du kannst aufhören zu fahren. wie viele Mountainbikes Du hast. musst Du Dich nicht entschuldigen. Du musst nicht auf den Typen eifersüchtig sein. Wenn Dein Mountainbike platt ist. wenn Du anderen Mountainbikes nachschaust. 10. 16. 9. warum Mountainbikes besser sind als Frauen 1. Mountainbikes wimmern nicht. kannst Du es aufpumpen. Deine Eltern bleiben nicht mit Deinem alten Mountainbike in Kontakt. Wenn Du fährst kommen Du und Dein Mountainbike immer zur selben Zeit (an). Mountainbikes kümmert es nicht. 13. 2. 46 . Mountainbikes kümmert es nicht. der an Deinem Mountainbike arbeitet. bevor Du es wieder fahren darfst. 18. 20. 17. Du kannst ein schwarzes Mountainbike haben. 6. nachdem Du es hast fallen lassen. kannst Du es wieder festziehen. 5. 14. Mountainbikes kümmert es nicht. 21. wenn Du ein schlechter Biker bist. und es wird nicht wund. wenn Du Dir Mountainbike- Magazine kaufst. Wenn Dein Mountainbike anderer Meinung ist. Du kannst Dein Mountainbike fahren so lange Du willst. 12. Du wirst nie hören: "So was. 3. 15. Du kannst Dein Mountainbike den ganzen Monat fahren. 29 Gründe. 19. außer Du kaufst Dir selber eins. Mountainbikes bekommen keine Migräne. Du kannst dein Mountainbike mit Freunden teilen. Mountainbikes kümmert es nicht wie viele andere Mountainbikes Du vorher gefahren hast. Du hast schon wieder ein Neues". 22. 4. muss Du nicht mit ihm diskutieren. Wenn Dir dein Mountainbike zu ausgeleiert ist. Mountainbikes haben keine Eltern. so bald Du willst. und das so oft Du willst. 8. außer Du hast etwas wirklich Böses getan. 7. es ist trotzdem nicht enttäuscht.

ist ein Helm. es zum Essen ausführen. Der einzige Schutz. 1998: 47 . Mountainbikes kümmert es nicht. wenn Du mit Deinem Mountainbike fährst. was für einen großartigen Ritt Du beim letzten Mal hattest. ins Kino gehen. Du musst nicht. wenn Du zu spät kommst. ohne dass jemand sauer ist. 28. bevor Du mit Deinem Mountainbike fährst. Wenn du in gemischten Abteilungen bist (M/W). Charles Manson. Wenn Dein Mountainbike schlecht aussieht. 27. bevor Du das erste Mal mit Deinem Mountainbike fahren willst.23. 26. kannst Du erzählen. und die Mutter besuchen. still in prison. kannst Du es lackieren lassen oder bessere Teile kaufen. 25. Du musst nicht duschen. Dein Mountainbike will abends nicht allein mit anderen Mountainbikes zusammen sein. 29. den Du tragen musst. 24.

Er gab seine Schuld zu. Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen. und dann verschwand er. aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler. dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde. Ich überfuhr einen Mann. und verschwand wortlos unter meinem Wagen. Schon bevor ich ihn anfuhr.. An der Kreuzung hatte ich einen unvorhergesehenen Anfall von Farbenblindheit. ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto. Der andere Wagen war absolut unsichtbar. Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen. im Gegenteil. als er auf mein Vorderteil blickte. Ich schlug einen Zickzackkurs ein. ich musste immer weggetragen werden. touchierte einen Porsche und fuhr ohne mich weiter. Ein Fußgänger rannte in mich. da ihm dies schon einmal passiert war. Mein Fahrrad kam vom Gehsteig ab. Der Kraftsachverständige war völlig ungehalten. Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben. 48 . Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung. war ich davon überzeugt. Originalzitate von Versicherungskunden Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene. überschlug mich und prallte gegen einen Baum.

. nach welcher Seite er rennen sollte. stieß ich frontal damit zusammen. Ich war an dem Unfall nicht schuld! Schuld war die junge Frau im Minirock. wuchs plötzlich ein Busch in mein Blickfeld. ich sei nicht verletzt. Als ich eine Fliege erschlagen wollte. wenn Sie aber eine Frau sind. erwischte ich den Telefonmast. Ich hatte den ganzen Tag Pflanzen eingekauft. Als ich die Kreuzung erreichte. Da sich der Fußgänger nicht entscheiden konnte. Als mein Auto von der Straße abkam. und bedauerte dies sehr. Das andere Auto stieß mit meinem zusammen. ist jede weitere Erklärung überflüssig. Ein unsichtbares Fahrzeug kam aus dem Nichts. stieß mit mir zusammen und verschwand dann spurlos. dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf. schlief ich am Lenkrad ein. Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war. Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben. Dummerweise stieß ich mit dem Fußgänger zusammen. und als ich ihm Platz machen wollte. fuhr ich oben drüber. aber als ich den Hut abnahm bemerkte ich den Schädelbruch. Er wurde ins Krankenhaus eingeliefert. ohne diese Absicht vorher anzuzeigen.. wurde ich hinausgeschleudert. Zunächst sagte ich der Polizei. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch. Der Pfosten raste auf mich zu. Wenn Sie ein Mann sind. und ich konnte das andere Fahrzeug nicht mehr sehen. verstehen Sie es sowieso nicht! 49 .

Wahrscheinlich haben Sie Hodenkrebs. das entspricht ziemlich genau einem halben Eimer. verbirgt es sich gerne unter zwei 50 . Es wird wohl ein ewiges Geheimnis der Schöpfung bleiben. Aber selbst ein Glied von nur 40 Zentimetern kann bei feuchter Witterung noch zeugungsfähig sein. In erregtem Zustand erreicht ein normal gewachsenes männliches Glied eine Länge von 60 Zentimetern und wiegt ungefähr 3 Kilo. Ganz wesentlich für die Produktion von Samen ist die Potenz.er wird niemals ein solches Hallo verursachen wie ein Penis oder eine Vagina. Als Faustregel gilt: Ein Mann kann pro Tag so oft ejakulieren (abspritzen). Liegen Ihre Werte darunter. Das männliche Glied Das männliche Glied gilt als der Mercedes unter den Geschlechtsorganen. Das männliche Glied kann exakt 950-mal ejakulieren. das das Auge erfreut. kann von makelloser Schönheit sein . obwohl diese bei objektiver Betrachtung aussehen wie radioaktives Gemüse aus dem Weltall. Von Natur aus zwergenhaft und zurückgeblieben. Sex für Fortgeschrittene Die Geschlechtsteile Die Faszination der Menschen für Geschlechtsteile ist so anhaltend wie unerklärbar. Der Samen Der männliche Samen besteht aus Gehirnzellen. wieso die Geschlechtsteile nicht die Erscheinungsform von etwas haben. Ein Ellenbogen z. sollten Sie sich Sorgen machen.B. keinem anderen Körperteil wird auch nur annähernd so viel Aufmerksamkeit gewidmet. Das weibliche Glied Das weibliche Glied (auch Klitoris oder Kitzelchen genannt) ist im Vergleich zum männlichen eigentlich kaum erwähnenswert. wie er Jahre alt ist. das sind doppelt so viel wie bei einer Vollnarkose. Bei jeder Ejakulation verliert der Mann ungefähr 5 Milliarden Gehirnzellen. etwa die eines Alpenveilchens oder einer mundgeblasenen Vase aus dem Harz. Die Potenz Die Potenz eines Mannes setzt mit der Pubertät ein und steigert sich von dort an kontinuierlich bis ins hohe Alter. die über den Hippotalamus und das Rückenmark an die Hoden geleitet werden.

Führen Sie die Frau in ein Restaurant. die oft von prächtigem Bartwuchs umstanden sind. je nach Interessenlage. Sobald Sie am Tisch sind.vergleich.. Damit haben Sie ihre Besitzansprüche angemeldet und ihr "Revier" festgelegt. das signalisiert soziale Sicherheit. Die Vagina Zwischen den Schamlippen liegt die Vagina. Prahlen 51 . Verblüffen Sie sie mit der Kenntnis der Quadratzentimeterzahl Ihrer Schamlippen. Die Samenvermittlung kann auf die abenteuerlichste Art und Weise praktiziert werden. der es verletzt (bis auf den Kellner).. Vorbereiten des Geschlechtsverkehrs Wenn Sie einer Frau nachhaltig imponieren wollen. Einkommen und Religionszugehörigkeit. den Schamlippen. Treten und beißen Sie jeden. Frischen Sie bei Gelegenheit die Markierungen auf. setzen Sie ihre "Markierung". annoncieren Sie sein Gewicht und seine Länge und fordern Sie jeden geschlechtsreifen Mann im Lokal zum Schw. indem Sie rund um den Platz der Dame urinieren. Vorher allerdings möchte das Weibchen heftig umbalzt werden. dann legen Sie vor dem Rendezvous ein möglichst prunkvolles Gewand und einen Kopfputz aus Frischgeld an. die das Schicksal des Universums steuert oder so. Man kann übrigens die Größe der Schamlippen einer Frau bestimmen. Die Schamlippen Die Beschaffenheit und Ausdehnung der Schamlippen bestimmen die sexuelle Attraktivität einer Frau maßgeblich. raumgreifende Schamlippen. dass sich dort eine Art geheime Kommandozentrale verbirgt. kann es zu einem Geschlechtsverkehr kommen. Männer bevorzugen mächtige.Hautlappen. Loben Sie jetzt die Beckenbreite der Frau. Man vermutet. Schwenken Sie jetzt Ihr Gemächt herum. will das alles aber auch gar nicht so genau wissen. ohne sie nackt gesehen zu haben: multiplizieren Sie einfach die Länge ihrer Ohrläppchen mit der Breite ihrer Oberlippe. und Sie haben die Quadratzentimeterzahl der Schamlippen. Sie ist innerlich gelagert und weitgehend unerforscht. Der Geschlechtsverkehr Begegnet ein geschlechtsreifes männliches Glied einer Vagina im freien Sexualwettbewerb. spekulieren Sie lautstark über Ihre Gebärfähigkeit.

vergleich. wenn es schon sein muss.. Wenn Sie selber kein Instrument beherrschen. Gefühlskälte und Körperbeherrschung sind heutzutage Trumpf.Sie mit dem Markennamen Ihrer Unterhose und der Anzahl Ihrer Kabelprogramme. spielen Sie ihr einfach irgendeine Platte vor. oder. Versuchen Sie möglichst darauf zu verzichten. beginnen Sie mit dem Vorspiel. Der Orgasmus Eine eher beklagenswerte Folgeerscheinung des Geschlechtsverkehrs. 52 . nehmen Sie wenigstens eine möglichst lässige Haltung ein. Würdeloseres motorisches Verhalten als beim Orgasmus wird sonst nur noch bei alternden Schwermetall-Musikern und in Tanztherapiegruppen beobachtet. Bestellen Sie die Rechnung und fordern Sie den Kellner zum Schw.. Das Vorspiel Sobald Sie die Dame Ihres Herzens in Ihre Wohnung gezerrt haben.

53 .

Es war historisch unvermeidlich." Helmut Kohl: "Ich werde den Namen des Huhns nicht nennen!" 54 . bevor Sie daran glauben?!" Sigmund Freud: "Die Tatsache. und Gott sprach zu dem Huhn: Huhn. überquerte das Huhn die Strasse? Der Papst: "Das Huhn verfolgte ein höheres Ziel!" Aristoteles: "Die Natur von Hühnern ist es.. Einen Traum voller Hühner. WARUM. Strassen zu überqueren.. 50 Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern!" Captain Kirk: "Um in unbekannte Regionen vorzudringen." Fox Mulder: "Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wie viele Hühner müssen noch die Straße überqueren. warum sie dies tun!" Moses: "Und Gott kam vom Himmel herunter. dass Sie sich mit dieser Frage beschäftigen." Gorbatschow: "Das Huhn musste die Strasse überqueren. offenbart Ihre unterschwelligen sexuellen Phantasien. Strassen zu überqueren. in denen noch nie ein Huhn gewesen ist." Saddam Hussein: "Dies war ein unprovozierter Akt der Aggression und wir hatten jedes Recht." Martin Luther King: "Ich habe einen Traum. und es gab ein großes Frohlocken. die frei sind. überquere diese Strasse! Und das Huhn ging los wie ihm der Herr befohlen hatte. ohne dass irgendjemand sie fragt.

" Bill Clinton: "Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein in einem Raum!" 55 . hängt von dem Ort ab.. sondern auch Eier legt. das nicht nur die Strasse überquert. von dem sie das Geschehen beobachten.. wichtige Dokumente verwaltet und Ihren Kontostand ausgleicht!" Einstein: "Ob das Huhn die Strasse überquert hat oder die Strasse sich unter dem Huhn bewegte.Michael Mittermaier: "Warum überquert jemand eine Straße? Was ist das denn für eine beknackte Frage? Warum fragt denn Keiner: Was zum Teufel hat diese blöde Huhn da überhaupt gemacht?" Bill Gates: "Wir haben gerade Huhn Office 2000 herausgebracht.

later a devil Cimeries rides a black horse and rules Africa Coyote American Indian devil Dagon Philistine avenging devil of the sea Damballa Voodoo serpent god Demogorgon Greek name of the devil. q. equivalent of Babylonian Ishtar Azazel (Hebrew) taught man to make weapons of war. v. taken from symbolism of the scarab Behemoth Hebrew personification of Satan in the form of an elephant Beherit Syriac name for Satan Bilè Celtic God of Hell Chemosh natinal God of Moabites. originally ‘creature of judgement“ Astaroth Phoenician goddess of lasciviousness. Adam’s first wife who taught him the ropes Loki Teutonic devil Mammon Aramaic god of wealth and profit Mania Etruscan goddess of Hell Mantus Etruscan god of Hell Marduk god of the city of Babylon Mastema Hebrew synonym for Satan Melek Taus Yezidi devil Mephistopheles (Greek) he who shuns the light. Faust Metztli Aztec goddess of the night Mictian Aztec god of death Midgard son of Loki. Greek name of the devil Haborym Hebrew synonym for Satan Hecate Greek goddess of the underworld and witchcraft Ishtar Babylonian goddess of fertility Kali (Hindu) daughter of Shiva. it is said should not be known to mortals Diabolus (greek) ‘flowing downwards’ Dracula Romanian name for the devil Emma-O Japanese ruler of Hell Euronymous Greek prince of death Fenriz son of Loki. of Demogorgon. the archfiend Asmodeus Hebrew devil of sensuality and luxury. depicted as a wolf Gorgo dim. depicted as a serpent Milcom Ammonite devil 56 . The Infernal Names Abaddon (Hebrew) the destroyer Adramelech Samarian devil Ahpuch Mayan devil Ahriman Mazdan devil Amon Egyptian ram-headed god of life and reproductions Apollyon Greek synonym for Satan. high priestess of the Thuggees Lilith Hebrew female devil. introduced cosmetics Baalberith Canaanite Lord of the covenant who was later made a devil Balaam Hebrew devil of avarice and greed Baphomet worshipped by the Templars as symbolic of Satan Bast Egyptian goddess of pleasure represented by the cat Beelzebub (Hebrew) Lord of the Flies.

‘black god’ Tezcatlipoca Aztec god of Hell Thamuz Sumerian god who later was relegated to devildom Thoth Egyptian god of magic Tunrida Scandinavian female devil Typhon Greek personification of Satan Yaotzin Aztec god of Hell Yen-lo-Wang Chinese ruler of Hell 57 . consort of Hecate) Naamah Hebrew female devil of seduction Nergal Babylonian god of Hades Nihasa American Indian devil Nija Polish god of the underworld O-Yama Japanese name for Satan Pan Greek god of lust. desire Tchort Russian name for Satan. covetousness.Moloch Phoenician and Canaanite devil Morm434o (Greek) King of Ghouls. snake worship Saitan Enochian equivalent of Satan Sammael (Hebrew) ‘venom of God’ Samnu Central Asian devil Sedit American Indian devil Sekhmet Egyptian goddes of vengeance Set Egyptian devil Shaitan Arabic name for Satan Shiva (Hindu) the destroyer Supay Inca god of the underworld T’an-mo Chinese counterpart to the devil. later relegated to devildom Pluto Greek god of the underworld Proserpine Greek queen of the underworld Pwcca Welsh name for Satan Rimmon Syrian devil worshipped at damascus Sabazios Phrygian origin. identified with Dionysos.

I have lost my compass." Tower: "Ich hoffe. da brennt ein Runway-light.." Tower: "Ich mag's kaum glauben." Pilot: "Say again. Alles Roger . aber bei Ihnen gefällt mir das Programm besser. climbing flight level 100.Tower. ist Ihr Squawk wirklich 7046?“ Pilot: "Positiv.. nicht addieren. It's only the same pilot. Sir." Tower: "Hawk 20." Pilot: "Sorry. Wir sind jetzt über Dinkelsbühl in Flugfläche 95." Tower: "Sie sollten doch München Information rufen!" Pilot: "Ja. is this the same aircraft declaring emergency about two hours ago ?" Pilot: "Negativ. You are a fuel truck. hier Delta Bravo Zulu." Pilot: "Four.?" Tower: "Wollen Sie'n leichteren haben?" Tower: "Delta Bravo Charlie. oder?" Tower: "Sie sollen steigen. ich meine. zero. squawk 0476. weiß ich." Pilot: "Tower." Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn." Tower: "Mission 123.Dialoge aus dem Flughafen-Tower Pilot: ". es qualmt." Pilot: "Frankfurt Information. Sie haben eine angezeigte Höhe von minus neunzig Fuß." Tower: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain.." Tower: "Hotel Papa Oscar. do you have problems?" Pilot: "I think." Tower: "Judging the way you are flying. you lost the whole instrument panel! " 58 ." Tower: "Squawk 0476. da brennen mehrere. climb to flight level 60 and maintain.." Pilot: "Hotel Papa Oscar." Tower: "Roger." Tower: "Delta Oscar Mike. please call me a fuel truck.

. dann seid ihr eben cleared for take-off. reduce to 170 knots." Pilot (LH 8610): "Wir sind aber noch gar nicht gelandet. wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm. Marshall will park you. wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen!" Tower: "Bitte geben Sie uns ihre Position an." Tower (in Stuttgart): "Lufthansa 5680. gibt's hier keinen Follow-me?" Tower: "Negativ..!" Pilot: "Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen. wer steht denn da auf der 26 south?" Pilot (LH 8801): ”LH 8801. Funker 1: Sie werden unseren Kurs kreuzen." Pilot: "Das ist ja wie in Frankfurt. Kontrollraum. bitte kommen. wann der Tankwagen kommt!" Pilot: "Condor 471.80 m und sitze ganz vorne links" Tower: "LH 8610 cleared for take-off.. weichen Sie aus! Funker 2: Wir werden nicht ausweichen! Funker 1: Wir sind ein voll bewaffnetes Schiff der US-Kriegsmarine! Funker 2: Aha… und wir sind ein Leuchtturm. weichen Sie aus! Funker 2: Wir werden nicht ausweichen! Funker 1: Ich wiederhole: Sie werden unseren Kurs kreuzen.. Looking out for John Wayne." Tower: "Höhe und Position?" Pilot: "Also ich bin 1. sehen Sie mal zu. Aber wir sind ja flexibel.Tower: "Delta Fox Alpha. wie Sie allein zum Gate 10 kommen.. Da gibt's auch nur 210 und 170 Knoten." Tower: "Na ja.." Und zum Schluss noch was aus dem Schiffs-Funkverkehr. hold position. 59 ." Tower: "Wir auch.." Pilot: "F LX 30." Tower: "Ja. Reduce to 173 knots.." Pilot: "Roger.

60 .

Die Grenzen der Mathematik. Den Schülern wurde beigebracht: Aufgabe im folgenden Test: Hier die Lösung eines Schülers: 61 ...

Am Sargdeckel kratzen. der französische Untergrund What was the last thing Di said before she died? .It's going to be called "Di hard" or "Live and Let Di" What did the Ritz Security Chef say to Dodi Al Fayed? . Was haben Lady Di und Boris Becker gemeinsam? .. wenn sie heute noch am Leben wäre? . Welche Titel sind außer 'Candle in the Wind' auf Elton Johns CD zu finden? .Nein. Last Time in Paris..Beide kommen in Kisten aus Frankreich. Warum fuhr Dianas Mercedes so schnell? . schneller.TAXI ! Hat der britische Geheimdienst Diana getötet? . Dianas neuster Titel: Princess of Walls Was würde Diana tun. nur nicht langsamer werden' keuchte.Weil sie vom Rücksitz aus pausenlos nur 'Schneller.Do you want to come with me and Di? Did Dodi do Di before Di and Dodi died? 62 .Den Aufschlag von 160. Welches Wort hätte Dianas Leben retten können? . Did you hear they are going to make a movie about her? . Crash! Boom! Bang!.These photographers are going to drive me up a wall. Lady in Red.Living in a Box. Tasteless Diana Jokes Was hat Lady Di mit Champagner gemeinsam? . Leader of the Pack.

If the widow cries." "Nur ruhig Kind. wohin mit der Leiche. aber ich weiß nicht. 17. Leave some phony dog poop on top of the deceased. Walk around telling people that the deceased didn't like them. 12. Jung verheiratet Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet. 4. 2. 15. Tell the widow that the deceased's last wish was that she make love with you. Show up at the funeral services in a clown suit. Tell the widow that you have to leave early and ask if the will can be read before the funeral is over. Tell the undertaker that he can't close the coffin until you find your contact lens. slip plastic vampire-teeth into the deceased's mouth. 5. 9. 20." 63 . When no-one's looking. Tell the undertaker that your dog just died and ask if he can sneak him into the coffin. 11." "Ja. 18. blow a trumpet every time she wipes her nose. 10. 19. 6. 13. 20 Ways to be Offensive at a Funeral 1. 7. Tell everyone you're from the IRS and you're confiscating the coffin for back-taxes. Use the deceased's tongue to lick a stamp. Ask the widow if you can have the body to practice tattooing on. Ask someone to take a snapshot of you shaking hands with the deceased. Punch the body and tell people that he hit you first. das kommt in jeder Ehe mal vor. 14. Toss a handful of cooked rice on the deceased and scream "MAGGOTS! MAGGOTS!" and pretend to faint. dann ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten Krach. Walk around telling people that you've seen the will and they're not in it. 8. 16. 3. Tell the widow that you're the deceased's gay lover. Put crazy Glue on the deceased's lips just before the widow's last kiss. At the cemetary take bets on how long it takes a body to decompose. Ask the widow for money which the deceased owes you.

für Leute in Horror-Filmen! 1. Wenn ein Dämon deinen Freund übernimmt. rette so viele du kannst und dann lauf! 8. VERLASS DEN RAUM ODER DU BIST SO GUT WIE TOT! 64 . steig nicht aus um nachzusehen. ob er noch lebt! 15.. das dein Haus auf oder in der Nähe eines alten Friedhofs gebaut wurde dann verkauf es! 4. versuch nicht ihn zu überzeugen er solle wieder gehen! 13. obwohl sie noch gar nicht zur Schule gehen. Wenn dich eines Tages verstorbene Verwandte oder Haustiere besuchen dann nimm sie nicht zur Begrüßung in den Arm! 9. Eine einfache Grundregel: Löse nie ein Puzzle. 25 Überlebenstipps. Durchsuche nicht den Keller.. Leg dich nie auf blutige Matratzen. bevor du einsteigst! 12. das ein Tor zur Hölle öffnet! 16. 17. Wenn aus den Badezimmer-Armaturen Körperflüssigkeiten austreten ist es Zeit sich vorsichtig Richtung Tür zu bewegen! 5. wenn gerade der Strom ausgefallen ist! 7... und zwar schnell! 2. Steh niemals neben. Wenn deine Kinder plötzlich anfangen Latein mit dir zu reden. Schrei nicht. Wenn du einen Toten findest . . Wenn deine Möbel oder dein Spielzeug dich angreifen dann versuch nicht sie zu beruhigen! 10. Schau nie unters Bett! 6.verlass das Haus! Geh nicht zum Telefon. Denk immer dran den Rücksitz des Autos zu kontrollieren. Fernseher oder andere Objekte versuchen deine Kinder einzusaugen. verlass einfach nur das Haus. Geh niemals unter die Dusche wenn ein Wahnsinniger in der Nähe ist! 3. einer Gruft oder einer Kellertür.. Wenn Du ein komisches Geräusch hörst und dann feststellst das es nur die Katze war. Wenn Bäume. verdammt! 14.Dann tue das. vor. hinter oder über einem Grab. lass keine Vase umfallen. dann erschieß sie! 11. Wenn Du es geschafft hast den Wahnsinnigen zu überfahren. Wenn das Haus in dem Du lebst zu Dir spricht mit den Worten: "Hau hier ab!" . auf. Wenn Du feststellst.. besonders nicht dann. 18.

Axt.19. 20. dann verkaufe es! Heute! 22. dann antworte nicht. Akzeptier niemals Geschenke von Toten! 21. sondern lauf! 23. Rasierklinge. Heckenschere. Wenn deine Küchengeräte sich plötzlich von selbst einschalten dann verlass das Haus. Dynamit. das gilt insbesondere für Weihnachtsmänner. Und zum Schluss: Verhandele niemals mit Leuten die eine der folgenden Sachen bei sich habe: Kettensäge. Gilt insbesondere für elektrische Brotmesser. Kreissäge. 65 . Nimm dich vor singenden Transvestiten in acht! 25. Clowns und Leute mit Eishockey-Masken! 24. Nimm nie einen Anhalter mit. Wenn Priester sich vor deinem Haus bekreuzigen. Wenn ein übernatürliches Phänomen anfängt deinen Namen zu rufen.

Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen. Outfit genehmigt. Alles mitgeschrieben. anschließend eiskalt geduscht. 07:00 Zur Uni gehetzt. Semester 05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep- Piep" von sich. Habe mich für ihn beim Prof. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. 18:30 Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft. mit einem Besoffenen zusammengestoßen. Durfte aber statt der dringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen. H1 erreicht. Nur unter größten Schwierigkeiten weitergearbeitet. Aus dem Tagebuch eines Studenten 1. Daran geht die Welt zugrunde. War gut vorbereitet. Nachbar verlässt mit Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. sofort ausgemacht. Hinterher den Assi über seine Irrtümer aufgeklärt. 07:30 Vorlesung. morgen doch noch eher aufzustehen. 19:45 Abendessen. da in der Mensa zu laut. 06:00 Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Füller leer. 16:00 Proseminar. Danach kritischer Blick in den Spiegel. Mathe Script immer noch nicht fertig. 10:45 Nächste Vorlesung. Gleich für drei AGs zur Klausurvorbereitung verabredet. Beschlossen. Buchführung Issel. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. 12:45 In Fachschaft gewesen. Mathe Kolberg. 15:30 In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Dafür Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet. 08:00 Vorlesung. Fünf Kilometer Jogging um den Aasee. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. aus dem Bett gehüpft. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt. 12:00 Mensa Stammessen II. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zu Bölling frühstücken. Dann Tutorium: Ältere Semester haben keine Ahnung. entschuldigt. aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht. Keinen Termin bekommen. 13:30 Dreiviertelstunde im Copy-Shop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. 66 . 13:00 Fünf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen.

13. Nichts los! Keine Zeitung. (Arrgh!) Zeh zurück.15 Wichtiger Termin zuhause: BINGO !! 18:20 Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Übertragung von Stöhn- Seles." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden. links kalt.. Kopfschmerzen. zu Deutsch: KATER! 10.50 € ausgegeben. 13.30 In der Cafeteria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses. bin gefangen. Insgesamt 13. 05. 11.45 Kurz in der Bibliothek gewesen. Semester 10. Mehr hatte die Kleine nicht dabei. Nix wie raus.20 Tagespensum erfüllt. Hat mich gemein beschimpft.30 In Rick's Cafe hereingeschaut.00 Die Kneipen schließen auch schon immer früher.00 Fünf Minuten im Seminar gewesen. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe Zuschauer .00 Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet. Das Bett lockt.45 Der linke große Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertem- eraturüberprüfung. 14... Umzug ins Jovel.nichts wie weg. 16. 06.00 Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage. Rechts Wand. 17..35 Am Aasee von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. keine Flugblätter .23:00 Videoaufzeichnung von WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital" gelesen. Immer dieser Stress! 01. 19.05 Mittagsmagazin beginnt. Festgestellt. Übelkeit. 18.45 Bude mühevoll erreicht.Guten MORGEN liebe Studenten. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen. Mist. SAT 1 war auch schon besser. 18-Stunden-Tag zu kurz. 15.30 Aufgewacht!! Ach. 67 . 04. 11.30 Schweinehund schwer angeschlagen. wende Verzögerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt). total von Erstsemestern überfüllt.10 Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. 12.

Microsoft Corporation 1978 68 . Would you have invested? .

Flo Rist. Heinz Elmann. Ellen Lang. Peer Verser. ist. Gret Britten. Ali Mente. Hans A. dies ist ein manueller e-Mail Virus. Lutz Ern. Russ. Knut L. Ali Gator. Andreas Kreuz. Klaus Uhr. Harry Bo. Rob Otter. Namen. die keiner haben wollte… Alex Miamorsch. Heide Kraut. Rolf Eld. K. Paul Ihne. Axel Schweiss. Jens Eits. Johannes Beer. Silly Kohn. N. Anna Log. Marina D. Thier. Johnny Walker. Alf A. Manni Küre. Plast. Mumm. Effi Ziens. Rudi Mente. Rainer Zufall. Roy Bär. Romeo. Taler. T. Will Nich. Lacke. Hans Dampf. Pia Nist. Pom S. B. Jaques Kahl. Theo Rettisch. Melle. Anke Brandt. Rainer Wein. Säss. Ken Wutt. Anne Backe. Jim Panse. Scheuert. Drale. Moni Thor. Ted I. Hein Nuhn. K. Hinrich Tung. Frank Furt. Mike Rhosoft. Gert Nähr. Don R. Rod Kraut. Franz Branntwein. M. Witta Mine. Ernst Haft. R. Gregor Janisch. T. Clara Fall. Fritz. Karl Auer. Anna Ampel. Rainer Lös. Kai Mauer. Eddi Kett. G. Til Sitter. Jim Beam. Rod Weiler. Sam A. Peer Woll. Sarah Jevo. Stein. Anna Gramm. Claas Scheibe. Roman Ticker. Mark Ise. Lisa Bonn. Hans Wurst. um einen echten zu programmieren. G. Wanda Duene. K. Connie Fähre. Connie Lingus. 69 . Frank N. Marga Ritte. Gerold Steiner. Henry Jette. Valerie Fallera. Nico Tien. Karo Muster. B. Claus Taler. Wetter. Niss. Ellen Bogen. Brille. Sepp Pell. O. Dann löschen Sie einige Dateien aus Ihrem Systemverzeichnis. Peer Sil. Nick L. Sieb. Max I. Maria Cron. Rainer Hohn. Trunken. Lutz Ifer. Frank Reich. K. Theo Dorand. Jo Seff. Danke für Ihre Mitarbeit. Philly Gran. Klara Korn. Sein Entwickler hat leider keine Ahnung und keine Zeit. Pater Born. Polly Zist. Wilma Bumsen. Wischt. Peter Silie. Bernhard Diener. Riter. K. I. Konstantin Opel. Franz Ose. Ed Ding. Klaas Nost. Claire Grube. Ron Dell. Schlecht. Kai Mahn. Anna Luettich. P. Falls heute Freitag der 13. Ernst Fall. Lotte Rie. Armin Gips.Hallo. Wählen Sie einfach die ersten 50 Adressen aus Ihrem Adressbuch und senden Sie diesen Virus weiter. Clara Schnaps. Trug. Putt. Perry Ode. Bär. Claire Werk. Marie Huana. Mark Aber. Dohl. B. formatieren Sie bitte Ihre Festplatte. K. Sammy Kolon. Johannis Burg. Marga Sucht.. Anna Kasse. Leo Pard. Martha Pfahl.

Knigge: Wie man sich in feinen Restaurants benimmt.

Das Betreten des Restaurants
Kaufen Sie ein Feuerzeug in Form einer Handgranate, tragen Sie an
den Wangen etwas Rinderblut auf, treten Sie energisch in das
Restaurants ein und sagen Sie laut und deutlich:
"ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!"
Beobachten Sie die Reaktionen der Gäste und vergeben Sie für die
instinktivsten Reaktionen (Epileptische Anfälle, Wasserlassen) Punkte.
Nehmen sie dann irgendwo Platz.

Die Bestellung
Bringen Sie ein bisschen Sonnenschein in den tristen Alltag des
Bedienungspersonals, bestellen Sie lustige Phantasie-Gerichte wie z.B.
koschere Schweineohren und erraten Sie danach die Körbchengröße
der Kellnerin.

Warten auf das Essen
Falten Sie aus der Serviette Origami und segnen Sie das Besteck.
Singen Sie laut ein Lied ("Wir haben Hunger, Hunger, Hunger, haben
Durst!", "Es gibt kein Bier auf Hawaii") und fordern Sie die
Tischnachbarn zum Mitschunkeln auf. Dann Basteln Sie sich ein
'sprechendes Brötchen':

Das sprechende Brötchen

1. Brötchen seitlich gezackt aufschneiden.
2. Mit dem Finger Augenlöcher stechen.
3. Von hinten aushöhlen - Fertig ist das sprechende Brötchen.

Inszenieren Sie mit dem sprechenden Brötchen eine spaßige
Bauchrednernummer. Fragen Sie das Brötchen, ob es ihnen etwas
empfehlen kann und lassen Sie es dann sagen: "Ja, ein anderes
Restaurant."

Der Abgang
Protestieren Sie lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mit
Gewalt aus dem Restaurant zerrt. Behaupten Sie, das Brötchen habe
Sie gebissen. Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt, fordern Sie
Schmerzensgeld. Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf die
Strasse wirft.

70

D(ümmste) (a)nzunehmende (U)ser

Installationsproblem
DAU: "Ich habe ihre Update-Software erhalten, aber ich
bekomme immer noch die gleiche Fehlermeldung!"
Berater: "Haben Sie das Update installiert?"
DAU: "Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?"

Der Hellseher
Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im
unteren Teil des Bildschirms?
DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"

Startschwierigkeiten...
DAU: "Ähm, ich brauchen Hilfe beim auspacken des PCs!"
Berater: "Was ist den das Problem?"
DAU: "Ich krieg den Karton nicht auf."
Berater: "Hmm, ich würde das Klebeband abreißen
und dann den Karton öffnen."
DAU: "Äh... ok. Danke."

Der Balkencode
DAU: "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte."
Berater: "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor."
DAU: "Wo steht die?"
Berater: "Auf dem Etikett mit dem Balkencode."
DAU: "Ach so da, ok. Großer Balken, kleiner Balken,
großer Balken, großer Balken..."

Der Monitor
DAU: Mein Monitor geht nicht.
Berater: Ist er denn eingeschaltet?
DAU: Ja.
Berater: Schalten Sie ihn doch mal bitte aus.
DAU: Ah, jetzt geht's...

Der Punkt
Berater: ...und dann klicken Sie in das Feld und drücken "ALT und ."
DAU: Es geht nicht…
Berater: Was steht im Feld Benutzer???
Dau: "ALTundPunkt"

71

Coolness - Ratgeber

Lektion 1: Cool beim Aufstehen
Easy, Baby, ganz easy, null Problemo. Aufstehen ist die einfachste
Sache der Welt. Nur hast Du es bisher garantiert völlig falsch
angepackt. Ist ja logisch, kennst ja den Leitfaden nicht. Macht nix. Lies.
Erst mal cool strecken. Das heißt: Nicht bewegen, ist nämlich höllisch
uncool, sich spastisch aus dem Bett zu wälzen. Also: Innerlich strecken,
nix anmerken lassen. Dann: Aufstehen. Aber cool bleiben. Erst mal
Sonnenbrille aufsetzen. Wenn die Gardinen zu sind oder es draußen
noch dunkel ist, erst mal Licht anmachen. Merke: Wirkt uncool, gegen
den Kleiderschrank zu laufen. So, schon ganz gut. Jetzt kommt das

Anziehen
Ist auch ganz einfach. Leitsatz: Nicht hingucken. Schau irgendwo
anders hin und zieh Dich dabei an. Leute, die hingucken, wenn sie den
Reißverschluss zumachen, wirken peinlich. Aber Vorsicht: Nichts
vergessen, wenn Du den Reißverschluss zumachst. Du hast es
vergessen? Dann üb es nach der Operation erst mal ohne Sonnenbrille.
Bis hierher alles klar? War auch einfach, was, Babe? Jetzt wird's
schwieriger. Pass auf.

Frühstück machen
Wenn Du dabei Fehler machst, kannst Du Dir allerhand verscherzen.
Die Leute werden Dich nicht mehr ernst nehmen... Wer will das schon?
Du nicht. Ich weiß. Kaffeekochen ist an sich 'ne wahnsinnig uncoole
Sache. Es liegt an Dir, es cool zu machen. Du wirst vermutlich zwei,
drei Stunden üben müssen, aber dann sitzt es, und die Frauen werden
Dir zu Füssen liegen. Du weißt schon, was ich meine, Honey. Also:
Deckel der Kaffeemaschine im Vorbeigehen aufmachen, weitergehen
zum Kaffeetopf, Kaffeetopf aufmachen, Kaffee in den Filter kippen (nicht
portionieren, am besten gar nicht hinschauen) und dann: Filter in die
Maschine werfen. Merke hierbei: je größer die Entfernung von der
Kaffeemaschine, desto größer Deine Coolness. Wenn's klappt.
Ansonsten ist es ziemlich peinlich. Aber Du packst das schon. Das
ganze nennt sich das Erste Coolsche Gesetz. Wurfweite ist proportional
zur Coolness. Entfernung=0, Coolness=0. Entfernung=4 Meter,
Coolness= unbeschreiblich. Wenn's schiefgeht, gilt:
Entfernung - 10/potentieller Coolnessfaktor = Idiot
Also: Üben, üben, üben. Das hast Du drin. Ich weiß es. Cool Baby.

72

Lektion 2: Coolness im Alltag
Aufstehen und den ganzen Quatsch hast Du begriffen. Jetzt raus auf
die Strasse.

Alltag
Vielleicht meinst Du, Du bist cool. Lies diesen Ratgeber und Du weißt,
dass Du lächerlich gewesen bist. Du warst nichts. Wenn Du dies hier
gelesen hast, dann bist Du cool... Ehrlich echt völlig trocken cool. Also:
Raus auf die Strasse. Und schon der erste Fehler: Sonnenbrille beim
Gesichtwaschen abgenommen und danach nicht wieder aufgesetzt.
Wieder zurück, Brille holen, aufsetzen, wieder rausgehen. Du hast die
Brille beim Gesichtwaschen nicht abgenommen? Obercool. Göttlich.
Für alle Fälle gilt jedenfalls: Das Wetter spielt keine Rolle, Brille sogar
nachts tragen. Merke: Ohne Brille ist die Coolness gleich Null. Laufen
ist einfach, cool schlendern nicht. Du musst vermutlich lange üben, bis
Du es raushast. Deine bisherigen epileptischen Bewegungsabläufe
kannst Du Dir jedenfalls von der Backe wischen. Du musst schlendern.
Völlig mühelos. Darf aber keiner erkennen, dass Du absichtlich so
läufst. Also: Üben, üben und noch mal üben. Jetzt kommen wir zum
schwierigsten Teil:

Dem Umgang mit anderen Menschen
Fangen wir mit dem Busfahren an. Erst mal in den Bus steigen. Dann
laut Kaugummi kauen (vor dem Einsteigen mit dem Kauen beginnen,
sonst wirkt's leicht beknackt). Wichtig: Jetzt lockeren Spruch loslassen.
Dir fällt keiner ein? Kein Problem. Geh in den nächsten Buchladen und
kauf Dir "Lockere Sprüche" von Mr. Cool. Is von mir. Tolles Buch.
Selbstredend. Ein Beispiel gratis: "Fahren Sie nach Kuba". Dabei den
rechten Zeigefinger auf die Stirn des Busfahrers setzen und lächeln.
Dann abdrücken und Rauch vom Finger wegblasen. Anschließend
zahlen und hinsetzen. Eventuell aufkommenden Applaus gelassen
hinnehmen oder abwinken. Und: Lächeln, lächeln, lächeln. Aber nicht
das dämliche Lächeln, das Du sonst drauf hast: Cool, Baby, von oben
herab, nicht zu breit. Noch was: Niemals Geld hinlegen! Das gilt
allgemein. Geld immer hochschnippen und wieder auffangen. Oder
einfach hinwerfen, wenn es jemand haben will. Und zwar so, dass er
sich bemühen muss, um es aufzufangen. Am besten so, dass er oder
sie auf dem Boden herumkriechen muss. Du hast schließlich das Recht,
anderen Menschen zu zeigen, wo ihr Platz ist.

73

Das mit dem Hochwerfen solltest Du vorher zu Hause üben und dabei
immer daran denken, dass es nur mit Münzen funktioniert.

Kneipen und Cafes
Hier darfst Du keinen Fehler machen. Es sehen zu viele Leute zu. Also
riskier' nichts. Sonnenbrille trägst Du sowieso, Geldschnippen hast Du
mittlerweile auch drauf. Sieht gut aus. Jetzt musst Du sprechen. Das ist
schwierig. Du musst bestimmte Dinge vermeiden, zum Beispiel: "Bitte"
oder andere unterwürfige Worte. Du bist der Boss, alle tanzen nach
Deiner Flöte, wenn Du weißt, was ich meine. Du weißt es, yeah. Wir
verstehen uns. Bisher hast Du gesagt "Eine Cola, bitte" und das ist
schlimm. Völlig falsch. Du redest ja mit der Kellnerin wie mit
Deinesgleichen. Völlig uncool. Keiner nimmt Dich ernst. Richtig ist:
"Coke, Baby". Zucker, Mann, Du machst Dich. Lass Dich nicht durch
ihren Blick irritieren. Oder dadurch, dass sie lacht. Sie liebt Dich. Alle
Frauen lieben Dich. Alle Frauen lieben Dich. Und Du weißt es. Nun zum
Kaffeetrinken. Du trinkst Deinen Kaffee mit Milch? Das ist schlecht.
Versuch, Dir das abzugewöhnen. Wenn Du das nicht kannst, beachte
folgendes. Es ist ausgesprochen uncool, an diesen ekligen
Milchdöschen rumzuzupfen, bis Dir das ganze Zeug über die Bundfalte
pladdert. Also: Die kleine Plastikmilchdose in die Tasse werfen und
einmal mit dem Löffel reinstechen. Sauber, was? Und cool. Solltest Du
mit dem Zuckertopf allerdings nicht unbedingt genauso machen.
Nächstes Thema.
Einkaufen

74

Höllisch uncool. Es gibt Leute, die keinen haben, der es für sie macht.
Zum Beispiel Dich. Auch im Supermarkt gilt: Cool bleiben. Man sieht
dich. Also: Die Einkaufskarre nicht mit beiden Händen anfassen und wie
Mutter durch den Laden eiern. Entweder mit einer Hand oder mit dem
Fuß die Karre ab und zu kurz anstoßen oder abstoppen. Aber Vorsicht:
Nicht zu heftig. Könnte Ärger geben. Die Sachen, die Du einkaufst,
niemals in den Wagen legen. Immer werfen. Ohne hinzusehen. Wie mit
der Filtertüte. Coolsches erstes Gesetz gilt auch hier. Vorsicht bei
Milchtüten, Flaschen und Eiern. Feeling, Baby. Zahlen funktioniert wie
im Bus. Nur nicht mit demselben Spruch. Mach kein' Quatsch. Immer
Trinkgeld geben.

Lektion 3: Cool am Abend
Die elementarsten Dinge hast Du schon gelernt. Sonnenbrille, Geld
hochschnippen, nicht reden. Schlendern kannst Du mittlerweile auch.
Schon ganz gut. Jetzt kommen die Übungen für Fortgeschrittene.

1. Stehen:
Du glaubst, das ist einfach. Is nich. Ist wahnsinnig schwierig. Du stehst
ja nicht einfach so rum und wartest auf den Bus. Du weißt, was Du bist.
Zeig's ihnen. Kopf hoch, Brust raus, Bauch rein, Unterkörper raus,
Beine möglichst gekreuzt (gespreizt geht notfalls auch). Wenn dich
jemand fragt, ob Du einen Unfall hattest, einfach ignorieren. Zu Hause
dann weiter üben.

2. Trinken:
Trinken ist einfach. Allerdings solltest Du kein Bier, Wein oder andere
Proletengetränke ordern, sondern irgendwas, was der Barkeeper nicht
kennt. Schau ihn herablassend an und vergewissere Dich, dass alles
staunt. Lass Dich dann zu irgendwas überreden, was Du Dir leisten
kannst. Also Bier. Die Glashaltung ist extrem wichtig. Du kannst das
Ding nicht halten wie die Senfgläser bei Dir zu Hause. Zeige Stil. Halte
das Glas so schräg, dass das Getränk fast rausläuft und gestikuliere
wie ein Wahnsinniger. Obercool. Wenn es klappt. Wenn nicht, bist Du
unten durch und Deine Zuschauer sind nass. Hierbei gilt:
Glasneigung + Gestikulierradius = Coolnessfaktor
Wenn irgendjemand nass wird gilt:
Coolnessfaktor / Reinigungskosten = Idiot

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3. Frauen:
Jetzt also das wichtigste Kapitel. Warum seid ihr cool? Eben. Wenn ihr
euch an die Tipps oben haltet, habt ihr schon ganz gute Karten. Aber:
Es gibt noch speziellere Dinge. Die Frauen lieben Dich, wenn Du cool
bist, Baby. Und das willst Du. Ich weiß es. Und es gibt einfache Regeln.
Leitsätze. Wenn Du weißt, was ich meine. Lies:

a) Ansprechen.
Ist schwierig. Du solltest nicht reden. Also lass es. Lächle sie an. Wink
ihr zu. Nimm sie mit. Wenn keiner in der Nähe ist, fang an zu reden.
Aber nicht zuviel. Du wirkst sonst leicht öde. Das weißt Du.
Zeig ihr Dein Auto. Wenn Du keins hast, Sag, dass es gerade repariert
wird und nenn den Preis. Nicht unter 1000 € anfangen. Wirkt sonst
nicht. Wenn sie sagt, dass das zu teuer ist: Abwinken. Lachen. Erzähl
ihr von Deinen letzten Aktienverlusten, und dass es Dir egal sein kann.
Wirkt todsicher. Wenn nicht: Neue Frau abschleppen.

b) Abschleppchancen.
Ganz einfache Regel. Bisschen Mathe. Aber nicht schwer zu kapieren.
Du packst das schon. Die Komponenten sind das Alter (A), die Anzahl
der Freundinnen (aF) und die Kosten der Aufmachung der Braut, die Du
abschleppen willst. Dabei gilt das 2. Coolsches Gesetz:
A - aF - Kosten der Aufmachung /100 = X%
Wenn Du also eine Hundertjährige im Tweedkostüm, die ohne
Freundinnen daherkommt, abschleppen willst, betragen Deine Chancen
ungefähr 100%. Aber das willst Du nicht. Seh' ich Dir an, Baby. Du willst
junges Blut. Und Fleisch. Und so weiter. Ferkel. Aber cool. Übrigens:
Wenn A kleiner oder gleich 13 ist, dann ist X automatisch = Idiot.

c) Der weitere Abend.
Du kannst lesen. Wenn Du so alt bist, weißt Du auch, was weiter
passiert. Ich seh' Dir in die Augen, Kleines. Oh yeah, Mann. Ach ja,
nimm die Sonnenbrille nicht ab.

Du bist cool. Du hast es. Relaxed. Oh, nichts zu danken. Hab' Dir gern'n
paar Tipps gegeben, Babe. Mach weiter so. Ach ja. Eins noch: Verleih
die Tipps nicht. Das ist ausgesprochen oberuncool und macht mich
krank, wenn Du weißt, was ich meine. Wahrscheinlich nicht. Du hast
noch viel zu lernen. Aber Du bist auf dem richtigen Weg.
Echt ehrlich.

76

Energiespardeutsch

ahhgäähh Ach nein, das kann doch nicht wahr sein.
alaska Alles klar?
bittschö Bitte sehr, gerne geschehen
chabs Ich habe es / Jetzt hab' ich die Lösung!
eiguudewie Hey, hallo, schön, Dich zu sehen.
eishockey? Alles o.k.?
finstndas Wie findest Du denn das?
flursn Wie viel Uhr ist es bitte?
geeschomma Gehe ruhig schon mal vor.
gimmakipp Gib mir eine Zigarette.
gumma Schau mal hier/da.
gumadiommada Schau mal dort, die Großmutter!
Entschuldigung, ich habe das nicht verstanden,
hä?
kannst Du das noch mal wiederholen?
hassumazei? Hast Du mal einen Moment Zeit?
hinnernanna Hintereinander her gehen/laufen/fahren.
hömma! Kannst Du bitte mal zuhören?
kanofahrn Ich kann noch fahren.
komma Komm' mal bitte.
krieschei? Bekomme ich eine?
machstn Was machst Du gerade?
mähma! Mähst Du bitte den Rasen?
mamaplatzda Geh' bitte aus dem Weg.
mommennema! Einen Moment mal bitte.
raumaei Ich rauche mal eine Zigarette.
sadoma Komm', jetzt sag' schon!
schaumama Warten wir es doch erst mal ab.
schlangehier Bist Du schon lange anwesend?
schmuss Ich muss jetzt los.
schwussts Ich habe es schon vorher gewusst!
sgedn Was gibt es Neues?
simmern Wo bitte befinden wir uns?
wamma Warte einen Moment.
Was wollen wir denn jetzt machen?
wasnjetz
Was ist denn jetzt los?
wattema Könntest Du bitte mal auf mich warten?
zeima Zeig' mal her, bitte.

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Zitate und Aphorismen über Religion, Kirche und Moral

Religion ist Feigheit vor dem Schicksal. Nichts weiter.
(Rudolf von Delius)

Moral zu predigen ist ebenso leicht als Moral zu begründen schwer ist.
(Nietzsche (1844-1900), Unzeitgemäße Betrachtungen)

Der Atheismus ist eine Form der Religion, vielleicht sogar der echten.
(Hans F. Geyer)

Angewöhnung geistiger Grundsätze ohne Gründe nennt man Glauben.
(Nietzsche (1844-1900), Menschliches, Allzumenschliches)

Es sind nicht die Gottlosen, es sind die Frommen
seiner Zeit gewesen, die Christus ans Kreuz schlugen.
(Freiin Gertrud von Le Fort, dt. Schriftstellerin, 1876-1971)

Als ich den Leuten in Nordirland erzählte, dass ich Atheist sei, stand
eine Frau im Publikum auf und fragte: "Nun gut, aber ist es der
katholische oder der protestantische Gott, an den Sie nicht glauben?"
(Quentin Crisp)

Wer glaubt, ein Christ zu sein, weil er die Kirche besucht, irrt sich.
Man wird ja auch kein Auto, wenn man in einer Garage steht.
(Albert Schweitzer, dt. Theologe, Mediziner & Phil., 1875-1965)

Moralisten sind Menschen, die sich dort kratzen, wo es andere juckt.
(Samuel Beckett, irischer Dichter, 1906-)

Ich habe erkannt, daß Katholiken
zum Bösen fähiger sind als irgendwer.
(Graham Greene)

Moral ist, wenn man so lebt, daß es gar
keinen Spaß macht, so zu leben.
(Edith Piaf, franz. Chansonsängerin, 1915-1963)

Der Glaube ist nicht der Aufgang, sondern das Ende allen Wissens.
(Johann Wolfgang von Goethe)

78

79 .

The greatest writer of the futile ages was Chaucer. The Ides of March murdered him because they thought he was going to be made king. the Pinta. 8. 5. who wrote many poems and verses and also wrote literature. Homer was not written by Homer but by another man of that name. Guinessis. In the first book of the Bible. he gasped out: "Tee hee." 80 . 10. This is a compilation of actual student answers from the GCSE. 6. The climate of the Sarah is such that the inhabitants have to live elsewhere. In midevil times most people were alliterate. exams that are taken at age 16. Dying. Ancient Egypt was inhabited by mummies and they all wrote in hydraulics. One of their children. Cain. Socrates was a famous Greek teacher who went around giving people advice. 2. He died before he ever reached Canada. 7. 4. Socrates died from an overdose of wedlock. Julius Caesar extinguished himself on the battlefields of Gaul. After his death. They lived in the Sarah Dessert and traveled by Camelot. They killed him. where they made unleavened bread which is bread made without any ingredients. A myth is a female moth. Adam and Eve were created from an apple tree. his career suffered a dramatic decline. 9. 1. The Greeks were a highly sculptured people. and without them we wouldn't have history. asked. Moses led the Hebrew slaves to the Red Sea. The Bible is full of interesting caricatures. During the Renaissance America began. Solomom had three hundred wives and seven hundred porcupines. Christopher Columbus was a great navigator who discovered America while cursing about the Atlantic. His ships were called the Nina. "Am I my brother's son?" 3. Moses went up on Mount Cyanide to get the ten commandments. and the Santa Fe. The Greeks also had myths. Actually. Brutus.

Then his wife died and he wrote Paradise Regained. He was born in the year 1564. 13. Sir Walter Raleigh is a historical figure because he invented cigarettes and started smoking. all in Islamic pentameter. 81 . Greeks ran races. Milton wrote Paradise Lost. jumped. Romeo and Juliet are an example of a heroic couplet. 15. Soon the Constitution of the United States was adopted to secure domestic hostility. He wrote Donkey Hote. Queen Elizabeth was the "Virgin Queen. 19. who shot an arrow through an apple while standing on his son's head. and hysterectomies. Under the constitution the people enjoyed the right to keep bare arms. It was an age of great inventions and discoveries. Finally Magna Carta provided that no man should be hanged twice for the same offense. When she exposed herself before her troops they all shouted "hurrah." As a queen she was a success. The greatest writer of the Renaissance was William Shakespeare.11. 12. 18. Another story was William Tell. The next great author was John Milton. Gutenberg invented removable type and the Bible. comedies. and threw the java. He never made much money and is famous only because of his plays. Writing at the same time as Shakespeare was Miguel Cervantes. hurled the biscuits. He wrote tragedies. Joan of Arc was burnt to a steak and was cannonized by Bernard Shaw. In the Olympic games. Nero was a cruel tyranny who would torture his subjects by playing the fiddle to them. supposedly on his birthday." 16. Romeo's last wish was to be laid by Juliet. 17. Another important invention was the circulation of blood. And Sir Francis Drake circumcised the world with a 100 foot clipper. 14.

He was very large. 1865. Voltaire invented electricity and also wrote a book called Candy. the colonists would send their parcels through the post without stamps. Johann Bach wrote a great many musical compositions and had a large number of children. 23. History calls people Romans because they never stayed in one place for very long. Franklin discovered electricity by rubbing two cats backwards and declared. Lincoln's mother died in infancy. 27. the enlightenment was a reasonable time. and this was called Pilgrim's Progress. Also.20. Abraham Lincoln became America's greatest Precedent. This ruined Booth's career. Gravity was invented by Issac Walton. Bach died from 1750 to the present. Finally the colonists won the War and no longer had to pay for taxis. Many people died and many babies were born. the Pilgrims crossed the ocean. Handel was half German half Italian and half English. a Virgin. Lincoln went to the theater and got shot in his seat by one of the actors in a moving picture show. "A horse divided against itself cannot stand. Abraham Lincoln freed the slaves by signing the Emasculation Proclamation. The sun never set on the British Empire because the British Empire is in the East and the sun sets in the West. Eventually. the Romans conquered the Greeks. Delegates from the original 13 states formed the Contented Congress. Thomas Jefferson. 22. a supposedly insane actor. and he was born in a log cabin which he built with his own hands. 26. Captain John Smith was responsible for all this. Later. 82 . 24. It is chiefly noticeable in the autumn when the apples are falling off the trees. The winter of 1620 was a hard one for the settlers. One of the causes of the Revolutionary War was the English put tacks in their tea. 25. The believed assinator was John Wilkes Booth. 21. Meanwhile in Europe. On the night of April 14. In between he practiced on an old spinster which he kept up in his attic. and Benjamin Franklin were two singers of the Declaration of Independence." Franklin died in 1790 and is still dead. Bach was the most famous composer in the world and so was Handel.

83 . He took long walks in the forest even when everyone was calling for him. 33. 31. 30. ushered in a new error in the anals of human history. Louis Pasteur discovered a cure for rabbis. Napoleon wanted an heir to inherit his power. Madman Curie discovered radio. Beethoven wrote music even though he was deaf. Queen Victoria was the longest queen. The First World War. Charles Darwin was a naturalist who wrote the Organ of the Species.28. she couldn't have any children. which did the work of a hundred men. She sat on a thorn for 63 years. Beethoven expired in 1827 and later died for this. Her death was the final event which ended her reign. He was so deaf he rote loud music. 32. 29. The French Revolution was accomplished before it happened and catapulted into Napoleon. The nineteenth century was a time of a great many thoughts and inventions. And Karl Marx became one of the Marx brothers. People stopped reproducing by hand and started reproducing by machine. Cyrus McCormick invented the McCormick raper. The invention of the steamboat caused a network of rivers to spring up. but since Josephine was a baroness. She was a moral woman who practiced virtue. caused by the assignation of the Arch-Duck by an anahist.

meine Behinderung zu erhöhen! Am Morgen des 9.Patient war sofort tot! Bislang war ich ledig. Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen. mit zwei weiteren Exemplaren für andere Zwecke! Meine Frau ist nicht im Krankenhaus gelegen. Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen. nur mit dem Unterschied. mir den Schadensersatz für die teure Liege termingerecht zu schicken. da ich sie im Moment noch nicht alle beisammen habe! Ich finde den Prozentsatz meiner Behinderung zu niedrig. 84 . besser gesagt. Ich stelle hiermit den Antrag. weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war. Als ich auf die Bremse treten wollte. Ich bitte Sie. Oktobers wurde ich zu einem dringenden Hausbesuch aufgefordert . da ich nur an diesem Tage empfänglich bin! Hiermit bitte ich um Übersendung von Schadensformblättern. war diese nicht da. sie hat. meine Verlobte auch. wir haben zwei Kinder. Seit der Trennung von meinem Mann wurde jeder notwendige Verkehr durch meinen Rechtsanwalt erledigt. sondern nur so beim Arzt! Die Blinddarmoperation meiner Tochter wurde von Ihrem Vertreter behandelt! Ich teile Ihnen mit. Originalzitate von Versicherungskunden II Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben. dass die Zusendungen der Rechnungen meinerseits noch einige Wochen dauern wird.

bevor ich ihn traf! Ich will meinen Georg nicht impfen lassen. Leider ist mein Vater der Jagdleidenschaft Dritter zum Opfer gefallen. dann fiel es kurz danach aus dem Fenster. durch fremde Hilfe ertrunken worden ist! Ich bin schwerkrank gewesen. Die Polizei kann keine Beweise vorlegen. Da können Sie mir doch wenigstens das halbe Sterbegeld auszahlen! Der Mopedfahrer. der am Tatort alles miterlebte. dass sie nicht im Vollbesitz ihrer Kräfte war! Um einen Zusammenstoss zu vermeiden. später erfuhr ich. wobei an Ort und Stelle meine Unschuld einwandfrei festgestellt wurde! Ich fuhr mit meinem Auto gegen einen Laternenpfahl. Man hielt ihn fuer eine Wildsau und schoss ihn an. hat selbst Ansprüche bisher nicht geltend gemacht! Der Versicherungsnehmer verletzte die Vorfahrt und kurz darauf den von rechts kommenden Radfahrer! Eine Kuh lief mir ins Fahrzeug. ich musste einige Male schleudern. musste der Wagen eine schärfere Kurve nehmen. als diese notwendig gewesen wäre! Der andere war überall auf der Strasse. dass er seiner Zeugungspflicht nachkommen werde! Der Unfall wurde polizeilich aufgenommen. den ein menschliches Wesen verdeckte! Der bedauerlicherweise tödlich verunglückte Herr F. fuhr ich in den anderen Wagen hinein! Wegen einem unsichtbaren Lastwagen. 85 . und zweimal fast gestorben. hatte der Fahrerin meines Pkws aufrichtig erklärt. Meine Freundin Lotte hat ihr Kind auch impfen lassen. dass Ludwig S.

Sisch waidere ffünff odda siehm Wixki innen Glas sisch unn dann unn so. sisch nitt die Hand zu vabrenn an die schaiss Ohfndür. Uffbasse. Nach ´ner weitern albernen Schuunde lansam bis zzum Ofen hinschlendern uhn die Trute Whiskywenden. wenden und den Braten überwachn. Am nächsten Tag die Truthahnstücken mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen. damit es ordentlich bWhiskymt. Pfeffer. Darauf achtn. auf 250 Grad stellen. pfeffern und etwas Olivenöl in die Pfanne geben. ssum Trathauhn hinkrieschn unn den Owen aus´m Viech ziehn. Nun schenke man sich noch zwei schnelle Gläser Whisky ein und trinke wieder auf gutes Gelingen. Dazu Salz. Viel Spaß beim nachkochen. Olivenöl und Speckstreifen Truthahn mit Speckstreifen belegen. fasuhn wida aufssuschichtn oder so haha is alles jaeehschaissegaaal! Ein wenig schlafen. Ween üürntwi möchlisch.. Die Drute weehrent drrei Schunn´nt (iss auch egal) waiderbraan un all ssehn Minud´n pinkeln. schnüren. Nach halm Schdunde öffnen. Danach schenke man sich drei weitere Whisky ein. Die Fisskieflasche ergreiff unn sich eins hinner die Binde kippen. das biest rauszukriegen. Nommal een Schlugg geneemigen un anschliesnt wida fasucehn. Ofen auf 200 Grad einstellen. Den fadammt´n Vochel vom Boden aufläsen un uff der Bladde hinrichtn. Den Thermostat nach 20 min. Anschließend den Truthahn in den Ofen schieben. dass nitt Ausrutschn auf´m schaissffettichn Küchenbodn. Wenn sisch drossdem nitt fameidn. salzen.. Das Rezept der Woche: Truthahn mit Whisky Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilo (für sechs Personen) und eine Flasche Whisky. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken. Ihr Alfred Biolek 86 .

lallt die Kuh: “Wasch isch'n dasch???“ Blitzt und donnert es mit Schauern. kriecht das Vieh ins Bett zum Bauern! Hat der Bauer keine Frau. war der Traktor wieder schneller. Sagt das Schwein beim Schlachten: “Au!“ knurrt der Bauer: “Dumme Sau!" Wenn die Magd nach Knoblauch stinkt. kotzt der Bauer wie ein Reiher! Raucht der Knecht im Stall sein Hasch. so liegt sie abgehackt im Wald. lebt er meistens nimmer. der Knecht sie auch im Dunkeln find’t! Ist das Wetter froh und heiter treibt man’s auf der Hühnerleiter. Hat der Bauer kalte Schuh. kriegt das Schwein 'nen Herzinfarkt! Liegt der Bauer tot im Zimmer. 87 . macht es auch im Zimmer Spaß! Sind die Hühner platt wie’n Teller. Gibt es mittags Ochsenschwanz. geht der Ochse auf Distanz! Wenn im Hof der Metzger parkt. Ist die Hand des Bauern kalt. steht er in der Tiefkühltruh. Bauernregeln Kocht die Bäuerin faule Eier. tut's genauso gut die Sau. ist das Wetter kalt und nass.

wenn wir verlieren. Ernst Middendorp Wir sind eine ganz normale Familie. Thomas Strunz 88 . Marco Rehmer Ich habe rechts einen gebrochenen Mittelfußknochen mit einem Tumor und was weiß ich noch alles. Hört sich lustig an . außer dass ich schweineviel Kohle habe.Hauptsache Italien. dass ich immer sehr selbstkritisch bin. Berti Vogts Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay. Es lässt sich nur wieder aufrichten. Die Weisheit unserer Athleten Unser Schiff hat Schlagseite. Willi Entenmann Mailand oder Madrid . Solche Gefühle soll man gemeinsam mit seiner Frau daheim im Wohnzimmer ausleben.ist aber trotzdem beim Fußball passiert. Andreas Möller Mein Problem ist. Franz Beckenbauer Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert! Olaf Thon Hass gehört nicht ins Stadion. fahren wir wieder nach Hause. Andreas Möller Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen. sogar mir selbst gegenüber. wenn wir alle auf dieselbe Seite gehen. Franziska van Almsick Es ist ein Sehnenabriss am Schambeinknochen.

Michael Schumacher Prinzessin Fergie möchte an einem Kamelrennen teilnehmen. Rolf Rüssmann Was meine Frisur betrifft. und ich bin der Fluch der Mumie. was so ein Land zu bieten hat. Wenn der Gegner den Ball hat. wer sie reitet. das sind Meilensteine guten Humors. dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt. Frank Pagelsdorf George Foreman ist eine Mumie. hau'n die weg und fahren wieder zurück. Thomas Hässler Wenn ich nicht verliere. Muhammad Ali Es gibt nur einen Ball. Nicht entschieden ist. - Das ist Harald Schmidt. kann der andere nicht gewinnen. Boris Becker Wir fahren hin. Mehmet Scholl Wenn wir hier nicht gewinnen.vielleicht eine viertel Stunde lang. Christian Neururer Wir werden nur noch Einzelgespräche führen. da bin ich Realist. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt. Ich habe einen Film über China gesehen . Rudi Völler Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Da kriegst Du eigentlich alles mit. damit sich keiner verletzt. Giovanni Trappatoni 89 . warum hat er den Ball. stellt sich die Frage.

90 . Tequila einfach alles. Du kannst alle Drogen zu dir nehmen die du willst.. Teufel: Bist du schwul? Mann: Nein. Roulette. ich liebe das Trinken. wir haben hier jede Menge Spaß. Teufel: Na also. du wirst die Freitage hassen. Teufel: Oh . Bist du pleite...du bist ja tot. Wir saufen den ganzen Montag Schnaps. Meinst du… Teufel: Ja natürlich. Mann: Das klingt ja super! Teufel: Bist du ein Raucher? Mann: Klar doch. Whiskey. Wie sieht es mit Drogen aus? Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. du bist doch tot. Bist du ein Trinker? Mann: Klar doch. du wirst die Montage lieben. Blackjack alles was du willst. Mann: Das ist ja einfach toll. Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Mann: Natürlich bin ich einer. Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm. wen juckt das . traf er zum ersten Mal den Teufel. Wie er in seiner Verzweiflung durch die Hölle wandelte. Bier. dass die Hölle so ein cooler Platz ist. Teufel: Warum bist du so verzweifelt. Wir rauchen den ganzen Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt.du bist ja schon tot. Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter. In der Hölle Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder. Teufel: Ich wette du bist ein Spieler. Kriegst du Krebs... Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt spielen: Poker. wen juckt das. am Donnerstag ist Drogentag. wen juckt das… Mann: Ich hätte nie gedacht.

91 . Illusion Auf den Punkt in der Mitte konzentrieren und den Kopf leicht vor und zurück bewegen Focus on the small point and move your head slightly forwards and backwards.

hast Du mich mit dem Milchmann betrogen (Paragraph 263 StGB "Betrug" und 266 StGB "Untreue") und mir damit alle meine Lebensenergie genommen (Paragraph 248c StGB "Entziehung elektrischer Energie") und das trotz all Deiner Versicherungen (Paragraph 265 StGB). Ich bin Dir völlig ausgeliefert (Paragraph 178 StGB "Sexuelle Nötigung") und bin nicht mehr Herr meiner selbst (Paragraph 239 StGB "Freiheitsberaubung"). spieltest aber weiterhin mit mir (Paragraph 327 StGB "Unerlaubtes Betreiben von Anlagen")! Ist das Dein Lohn (Paragraph 266a StGB "Vorenthalten und Veruntreuen von Arbeitsgeld") oder hast Du etwa nur mit mir gespielt (Paragraph 284 StGB "Unerlaubte Veranstaltung eines Glückspieles")? Ich weiß wirklich nicht mehr. Du hast mir meinen Verstand geraubt (Paragraph 249 StGB) und mein Herz gestohlen (Paragraph 248a StGB "Diebstahl und Unterschlagung geringwertiger Sachen"). Ein Liebesbrief nach Paragraphen Liebe XXX! Du hast mich mit Deiner Schönheit geblendet (Paragraph 223 StGB "Körperverletzung") und mich zur Liebe verführt (Paragraph 182 StGB). doch dann bist Du in mein Leben eingebrochen (Paragraph 124 StGB) und hast meine Ruhe gestört (Paragraph 125 StGB). wo mir der Kopf steht (Paragraph 303 StGB "Sachbeschädigung" und Paragraph 305a "Zerstörung wichtiger Arbeitsmittel")! Du hast mein Leben vergiftet (Paragraph 330a StGB "Schwere Gefährdung durch Freisetzen von Giften")! Gib mir mein Herz zurück (Paragraph 290 StGB "Unbefugter Gebrauch von Fundsachen" und Paragraph 323b "Gefährdung einer Entziehungskur")! Dein YYY 92 . Dabei hattest Du bei mir einen Kredit auf Lebenszeit (Paragraph 265b StGB)! Du hast mich einfach so beiseite geschoben (Paragraph 326 StGB "Umweltgefährdende Abfallbeseitigung"). ich müsste explodieren (Paragraph 310b StGB "Herbeiführen einer Explosion durch Kernenergie"). Ich war wie berauscht (Paragraph 223a StGB "Vollrausch" und Paragraph 316 "Trunkenheit im Verkehr") und ich dachte. Doch nachdem ich völlig entflammt war (Paragraph 308 StGB). Dabei war mein Verlangen bereits abgestorben (Paragraph 168 StGB "Störung der Totenruhe").

ob Dir etwas folgt.Du mit einer Kettensäge unter dem Kopfkissen schläfst und es damit begründest.. ..... was einem so im Dunkeln begegnet.es Dich nicht weiter kümmert.Du durch die Stadt gehst und ganz sicher bist. . wenn. um zu sehen.. nur so für alle Fälle.. eine Rakete in den Raum abfeuerst. . dass Du zuviel DOOM gespielt hast.. um geheime Türen zu finden. ... weil Du ja wahrscheinlich bald eine dieser blauen Kugeln finden wirst. Du könntest durch Wände laufen. ... wenn Du in Deinem Haus rumläufst. weil ja keine Leichen herumliegen. 93 . . man wisse nie. …Du deine Zimmertüren so umgestaltest. . wenn Dein Hund jault.. Du hättest eine Kettensäge dabei..Du einen Flur entlang läufst und dabei die Wände drückst. Du Dir einen Schutzanzug und eine Infrarotbrille kaufst.. hier noch nie gewesen zu sein... .Du beim zu Bett gehen die Schlafzimmertür öffnest und..Du Dir wünschst... wenn Du Dich verletzt.. . ...Du anfängst. Du weißt. .Du sofort auf jeden Papierkorb schießt. nur so für alle Fälle.Du nicht damit aufhören kannst.Du sofort hinter die Couch hechtest und nach der Schrotflinte greifst. anstatt das Licht anzudrehen....Du tatsächlich glaubst. das du sie nach oben aufklappen kannst. um die Ecken zu schielen. . . wenn Du in Deiner Firma rumläufst.. seitwärts in Räume reinzuspringen..Du beim Betreten eines Raum oder dem Verlassen eines Aufzugs sofort rein und wieder rausrennst.

warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit." Telefonieren zwei Informatiker. Die Frau sagt: "Du musst das. wie ist das Wetter bei euch?" . In der Mittagspause quakt es wieder. welche Bedingung das sei. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht. Some Jokes II Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt. die Banane hinter sich herziehend. was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung.. ich bin eine verzauberte Prinzessin. bitte.. "Bitte. wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. durch die Wohnung. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen.. küss mich. Peter. warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?" "Darf nicht näher rangehen .." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. wird der Programmierer gefragt.. aber einen sprechenden Frosch finde ich cool. Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme: "Streich mein Haus. holte seine Brieftasche heraus. Fragt der eine: "Und.." Keine Reaktion."Na..." "Häh?" . in nur drei Worten sagen." Überrascht fragt der Mann. blättert langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau." Der Mann überlegt für einen Moment. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen." "Sag mal. küss mich. absolut alles was Du von mir verlangst. ganz egal wie pervers." Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause." Eine Frau sagt in einer Bar zu einem gut aussehenden Mann: Ich tue alles." 94 . was Du von mir wünschst. fragt die Mutter. shift ohne Ende. für 200 Mark und einer Bedingung.er hat Keuchhusten.."Caps Lock..

wenn wir die Kniescheiben hinten hätten? Warum laufen Nasen. was machen Blauwale falsch? Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird. Schon mal nachgedacht ? Wenn Schwimmen schlank macht. wenn man eine falsche Nummer wählt? Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben? Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus? Gibt's ein anderes Wort für Synonym? Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack? Wie würden Stühle aussehen. wie sieht es mit Babyöl aus? Wenn Superkleber wirklich überall klebt.. 95 . welche Farbe bekommt er dann? Was zählen Schafe. aber ich stehe dann doch relativ besser da. Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase.. wenn sie nicht schlafen können? Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie: Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase. warum dann nicht auf der Innenseite der Tube? Warum ist nie besetzt. während Füße riechen? Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde? Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme? Wenn man einen Schlumpf würgt.

um festzustellen. . dass Größe gar nicht zählt. . Du kannst so viele Salatgurken haben. Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus. wie hart sie ist. -einer anderen Gurke. Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen. bevor sie mit nach Hause genommen wird. Gurke vs. Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Hause und bringt ihre Freunde mit. -verheiratet ist. dass Deine Gurke: -Drogen nimmt. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen. wo Deine Salatgurke war. Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen. wie sie war. Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen: -einer anderen Frau.Dich zwar mag.einem anderen Mann. Du weißt immer. wie Du willst.. Mann Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm. eines Tages kleine Salatgurken zu haben.. Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen. Salatgurken erwarten nie von Dir. Du kannst immer eine frische Salatgurke haben. aber Deinen Bruder liebt. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten. Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so. Egal wie alt Du bist. 96 . Masseur oder Friseur.

Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen. 97 . schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken.

Wenn jeder an sich denkt. Es lebe die Liebe. dem Specht war schlecht. ist heute eine Minibar. Ich mag Kinder. Wer im Glashaus sitzt. sollte nicht mit Schweinen werfen. ist an alle gedacht. Wo früher meine Leber war. ist Hilfsarbeiter. ich denk an mich. 98 . Wer andern eine Grube gräbt. der Baum war hoch. der Papst und der Puff! Auf dem Baum da saß der Specht. nur ich. ich könnte nur kein Ganzes essen. Das Leben ist eins der härtesten! Diabetes ist kein Zuckerschlecken! Des kleinen Mannes Sonnenschein. sollte sich im Dunkel ausziehen. Wer kriecht. der Wein und der Suff. Lieber Gras rauchen. kann nicht stolpern. Jeder denkt nur an sich. Sprüche Ich bin klein. ich könnt' schon wieder. Der Körperbau des Kängurus lässt 'ne perverse Stellung zu. Wer andern in die Nudel beißt. mein Herz ist schmutzig. der uneheliche Beischlaf. als Heuschnupfen. ist das nicht putzig. Wer im Schlachthaus sitzt. ist böse meist. ist Bumsen und besoffen sein.

• du bei wetter. dass deine Mitbewohner ausgezogen sind.de nachschaust. • sich in deine Brille eine Web-Seite eingebrannt hat. du aber keine Ahnung hast. um dich durch deine Bookmarks zu scrollen. • du prompt jede E-Mail beantwortest. • du dich an kalten Kaffee gewöhnt hast. • du dir selbst eine eMail schickst. • du deinen Lebenspartner Fremden gegenüber als Service-Provider vorstellst. was du noch alles im Internet suchen könntest. wann.. • der Anwalt deiner Frau die Scheidungspapiere per eMail schickt. dass du auch ohne Modem eine Verbindung zu deinem Serviceprovider aufbauen kannst. nur um 1 oder 2 Jahre freien Internet-Zugang zu haben. um auch auf dem Klo surfen zu können. wenn . dass Du Internetsüchtig bist. • du beim Briefschreiben nach jedem Punkt ein com einfügst. • du dich im WWW so gut auskennst. weil die kein Modem hat. • du dir einen Laptop kaufst. dass du Suchmaschinen überflüssig findest. und du Ihr erklärst. • du deine Mutter nicht mehr erreichst. • deine Freundin Sex will. in welchem Chatraum sie dich findet. • du angestrengt überlegst.com • du feststellst. um zu lächeln.. • deine letzte Freundin nur ein JPEG war. • deine virtuelle Freundin dich für jemanden mit mehr Bandbreite verlässt. • du schon so gut pfeifen kannst. • du eine Viertelstunde brauchst. • du als Anschrift nur noch deine e-Mail-Adresse angibst. anstatt aus dem Fenster. 99 . Du merkst. • du deinen Kopf zur Seite beugst. • du die Homepage deiner Freundin küsst. • dir jemand einen Witz erzählt und du "LOL" sagst. • dein Haustier eine eigene Homepage hat. • deine Telefonrechnung in Umzugskartons geliefert wird. • alle deine Freunde ein @ im Namen tragen. • du zur Uni gehst. aber keine Briefpost mehr. • du alle Links in Yahoo schon kennst und jetzt halb durch Altavista durch bist. um dich an Dinge zu erinnern.

100 .

Abschnitte aus Kinderaufsätzen

Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und
die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.

Caesar machte das Lager voll und jeder
stand stramm bei seinem Haufen.

Graf Zeppelin war der erste, der nach
verschiedenen Richtungen schiffte.

Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin.
Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.

Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig.
Mein Onkel war auch dabei.

Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen,
denn die Schweine fraßen zuviel.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe.
Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber
dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine
Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und
dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie
die Arme kaum über den Kopf heben konnte.
Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei
wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.

Meine Oma ist jetzt im Altersheim, im neunten Stock.
Sie braucht sich um nichts zu kümmern.
Sogar das Essen kommt Ihr hoch!

101

Handytipps

Sprich am Handy immer besonders laut und deutlich, schließlich haben
Deine Mitmenschen das Recht, das komplette Gespräch mitzuhören.
Menschen wie Du führen sicher nur Gespräche auf höchstem Niveau.

Wann immer irgendwo ein Handy klingelt, greife wie selbstverständlich
zu Deinem Gerät, damit jeder sieht, dass Du auch eines besitzt.
Anschließend bemerke, mit filmreifer Überraschung, dass es gar nicht
Dein Handy war, das geklingelt hat.

Bevor Du einen Anruf entgegennimmst, warte ein paar Sekunden. Das
wirkt besonders cool und außerdem registriert so garantiert jeder das
Klingeln.

Dann greife mit einem Spruch wie z.B.: 'Können die denn keine
Entscheidung ohne mich fällen?' mit genervtem Gesichtsausdruck zu
deinem Mobilfunk-Gerät.

Sollte das Handy klingeln wenn Du allein bist, ignoriere es. Wenn keiner
zusieht macht es schließlich keine Freude.

Du solltest natürlich, in der Hoffnung, der Anrufer versucht es nach
kurzer Pause erneut, schnell in eine Fußgängerzone laufen.

Besonders geeignet zum Telefonieren mit dem Handy sind die
folgenden Orte: Museen, Bibliotheken, Opern, Klavierkonzerte,
Intensivstationen, Friedhöfe (besonders bei Beerdigungen) und Kirchen.

Beachte auf keinen Fall das Handy-Verbot in Flugzeugen. Das ist doch
albern, die sind alle nur neidisch!

Autofahren und Handy-Benutzung sind überhaupt nicht wirklich
gefährlich. Im Gegenteil, es trainiert dem Fahrer ganz besondere
Fähigkeiten an. Oder konntest Du früher blind und freihändig zugleich
fahren? Beim Wählen einer neuen Nummer oder beim Bedienen der
Spezial-Funktionen (mit gleichzeitigem Nachschlagen im Handbuch) ist
dies absolut unersetzlich!

102

Wie man andere in den Wahnsinn treibt

Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma,
um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel:
"Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette."

Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun,
frage, ob er Pommes Frites dazu will.

Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, dass du die eMail-Adresse
"Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com" oder
"Elvis_the_king@firmenname.com" bekommst.

Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch
und beschrifte ihn mit "Eingang".

Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht
überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die
Verwendungszweck-Zeile all deiner Überweisungen.

Beende alle deine Sätze mit "so soll es sein, Amen!".

Benutze weder Punkt noch Komma.

Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

So oft wie möglich hüpfe, anstatt zu gehen.

Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist,
indem du die Hände über die Ohren legst.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

103

Bad Times, der Mega-Virus!

Ein neuer, ganz, ganz gefährlicher Virus ist im Umlauf! Wenn Sie eine
E-Mail mit dem Titel BAD-TIMES erhalten, löschen Sie sie sofort ohne
sie zu lesen! Er wird beim Lesen Ihre Festplatte formatieren. Und nicht
nur die, sondern alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PC
liegen. Er löscht alle auf ihrer Festplatte vorhandenen *.JPG Files,
löscht die Win.ini und übertaktet ihren Prozessor um 500 %! Die
Umdrehungszahl der Festplatte wird verdoppelt und die Ram-
Haltebügel werden gelockert! Falls sie zu diesem Zeitpunkt noch nicht
reagiert haben, löscht der Virus ihre TV-Senderprogrammierung. Er polt
den Staubsauger um und schwängert ihren Hund oder die Katze oder
beide! Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem schon lange eine 0190
oder 0156-Nummer gewählt, schnappt sich ihr Auto und verpulvert die
gesamte Deckung ihrer Kreditkarte im nächsten Puff. Er wird den
Thermostat ihres Kühlschranks so einstellen, dass Ihre Eisvorräte
schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf
Ihrer Kreditkarte entmagnetisieren, die Geheimzahl Ihrer EC-Karte
veröffentlichen und Ihr Konto saldieren, die Spurlage Ihres
Videorecorder verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden,
jede CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird allen Ihren One-
Night-Stands Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird
Frostschutzmittel in Ihr Aquarium und in die besten Weinflaschen
schütten, all Ihr Bier austrinken und die stinkenden Socken auf dem
Esstisch ausbreiten, wenn Sie Besuch kriegen. Er wird Ihre
Autoschlüssel verstecken und die Batterie entladen wenn Sie
verschlafen haben und Ihr Autoradio stören, damit Sie statt
Staumeldungen nur freie Strecken mitgeteilt bekommen. Er wird Ihr
Shampoo mit Leim und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen,
wahrend er sich hinterrücks mit Ihrer Freundin / ihrem Freund trifft und
die gemeinsamen Nächte im Palace-Hotel auf Ihre Kreditkartennummer
verbucht. Bad Times verursacht Juckreiz im Hintern, vernichtet
jegliches Toilettenpapier und platziert den eingesteckten Fön
unmittelbar neben der Badewanne. Er ist subtil aber hinterhältig,
gefährlich, ja schrecklich. Er ist außerdem leicht devot. Das sind nur
einige Auswirkungen, seien Sie also vorsichtig, sehr sehr vorsichtig!

Fallschirmspringen
Fragt der neue ausgebildete Fallschirmspringer: ''Und was mache ich,
wenn mein Fallschirm nicht aufgeht?'' - Ausbilder: ''Dann halten Sie die
linke Hand hoch, damit Ihre Armbanduhr nicht kaputtgeht!''

104

105

Häschen-Witze

Häschen steht vor dem Richter und fragt ihn: "Hattu Vollmacht?"
"Klar", sagt der Richter, "klar hab ich Vollmacht!"
"Muttu Hose wechseln!"

Kommt Häschen in die Apotheke. "Haddu Fliegenpilz?" "Nein, ich habe
keinen Fliegenpilz." Am nächsten Tag kommt Häschen wieder in die
Apotheke: "Haddu Fliegenpilz?" "Nein, ich habe keinen Fliegenpilz." Der
Apotheker besorgt sich aufgrund der riesigen Nachfrage einen
Fliegenpilz. Das Häschen kommt wieder in die Apotheke: "Haddu
Fliegenpilz?" "Ja, heute habe ich Fliegenpilz."
"Muddu wegschmeißen, ist giftig!"

Häschen kommt in ein Schallplattengeschäft und fragt den Verkäufer:
"Haddu Platten?" Der Verkäufer:" Ja, hab' ich!" Darauf Häschen:
"Muddu aufpumpen!"

106

Kommt ein Häschen in die Bäckerei und fragt "Haddu Mörn?" - "Nein
wir haben keine Mörn." Am nächsten Tag wieder: "Haddu Mörn?" -
"Nein, wir haben keine Mörn und wenn Du nochmal fragen kommst,
dann schlag ich Dir die Zähne aus!" Am nächsten Tag wieder "Haddu
Mörn?" Der Bäcker schlägt dem Häschen in voller Wut die Zähne aus,
dieses verschwindet auch, kommt aber am nächsten Tag wieder und
fragt:
"Haddu Mörnsaft?"

Kommt das Häschen an einer Tankstelle vorbei und fragt die Zapfsäule:
"Biddu ein Roboter?" Keine Antwort. "Biddu ein Roboter?" Wieder keine
Antwort. "Biddu ein Roboter?" Immer noch keine Antwort.
"Muddu den Finger aus dem Ohr nehmen, dann kannu mich verstehn!"

Häschen kommt mit seinem Fahrrad an die Tankstelle:
Häschen: "Bitte volltanken!"
Tankwart: "Du hascht wohl a Schräuble locker"
Häschen: "Kannu au gleich festmachen!"

Häschen kommt in die Drogerie:
"Haddu Öl?" - "Ja, jede Menge", sagt der Drogist.
"Muddu Scheich sein."

Ruft das Häschen beim Metzger an:
"Haddu Eisbein?" - "Ja!"
"Haddu Kalbszunge?" - "Ja!"
"Haddu Schweinsohren?" - "Ja!"
"Muddu aber komisch ausschauen!"

Der Apotheker hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt
zum Häschen: "So, ich schenke dir meine Apotheke." Am nächsten Tag
kommt der alte Apotheker in die Apotheke und fragt: "Hattu Möhrchen?"
Da antwortet Häschen:
"Ja, aber hattu auch Rezept?"

Kommt das Häschen in die Drogerie:
"Haddu Möhrchen?" - "Ja"
"Machst Du mir ganzen Witz kaputt!"

107

Wie man herausfindet, ob man bereit ist für Kinder

Dreck-Test:
Beschmiere das Sofa und die Vorhänge mit Nutella. Lege ein
Fischstäbchen hinter das Sofa und lass es den ganzen Sommer dort.

Spielzeug-Test:
Besorge Die eine 150 l Kiste mit Lego-Steinen. Lass einen Freund oder
eine Freundin die Legos in der ganzen Wohnung verteilen. Verbinde
nun Deine Augen und versuche in die Küche oder das Bad zu gelangen
ohne dabei einen einzigen Laut von Dir zu geben: Du könntest das Kind
schließlich wecken.

Supermarkt-Test:
Leihe Dir ein oder zwei kleine Tiere. (Ziegen sind in diesem Fall
besonders zu empfehlen) und nehme sie zu deinem nächsten Einkauf
mit. Behalte sie die ganze Zeit im Auge und bezahle alles was sie essen
oder kaputt machen.

Anzieh-Test:
Besorge Dir einen großen, lebendigen Tintenfisch. Versuche diesen in
ein kleines Einkaufsnetz zu stecken und stelle sicher, dass Du auch
wirklich alle Arme im Netz verstaust.

Fütter-Test:
Besorge Dir eine große Plastik-Tasse. Fülle Sie bis zur Hälfte mit
Wasser. Befestige die Tasse mit einem Pendel an der Decke und lasse
die Tasse hin und her schwingen. Versuche nun löffelweise matschige
Cornflakes in die Tasse zu befördern während Du vorgibst ein Flugzeug
zu sein. Jetzt verteile den Inhalt der Tasse auf dem gesamten
Fußboden. Bleibe gelassen.

Geschicklichkeitstest für Kindergarten/Grundschule:
Nehme einen Eier-Karton. Nehme eine Schere und Wassermal-Farben
und verwandle den Eierkarton in ein Krokodil. Nun verwandle eine
Toilettenpapierrolle in eine attraktive Weihnachtskerze. Jetzt versuche
nur aus Tesafilm und Zellophanfolie eine exakte Kopie des Eiffel-Turms
herzustellen.

Herzlichen Glückwunsch.

108

Nacht-Test:
1. Bereite Dich folgendermaßen vor: Fülle einen Kissenbezug mit 3-4
Kilo feuchtem Sand.
2. Um 6 Uhr Nachmittags beginne mit dem Kissenbezug durch die
Wohnung zu laufen, wobei Du ihn permanent hin und her wiegst
3. Tue dies bis ungefähr 9 Uhr. Lege den Kissenbezug jetzt ins Bett
und stelle deinen Wecker auf 2 Uhr nachts.
4. Um 2 Uhr stehe auf und trage den Kissenbezug wieder für eine
Stunde durch die Wohnung, singe diesmal einige Schlaflieder dabei.
5. Stelle den Wecker auf 5 Uhr und wiederhole Schritt 4, versuch Dich
an noch mehr Schlaflieder zu erinnern.
6. Stelle den Wecker auf 7 Uhr, stehe auf und bereite das Frühstück
vor
7. Wiederhole das ganze Nacht für Nacht, mindestens 3 Jahre lang.
8. Bleibe tapfer!

Körperliche Eignung: (für Frauen)
Nehme einen großen Sack voller Bohnen und Plaziere ihn vor Deinem
Bauch. Lass den Sack für 9 Monate da. Jetzt entferne die Bohnen, aber
lass den Sack hängen wo er ist.

Finanzielle Eignung: (für Männer)
Gehe zur Bank und richte einen Dauerauftrag ein und lass Dein Gehalt
für die nächsten 20 Jahre in gleichen Teilen auf die Konten vom
Drogerie-Markt, Spielzeuggeschäft, Lebensmittelgeschäft und
mindestens 10 Vereinen überweisen.

Abschluss-Test:
Finde ein Pärchen, dass schon ein kleines Kind hat. Gebe ihnen gute
Ratschläge zu Themen wie: Disziplin, Geduld, Toleranz, Töpfchen-
Training und Tisch-Manieren. Mache möglichst viele kluge
Verbesserungsvorschläge Betone wie wichtig eine konsequente
Erziehung ist Genieße das Experiment, es ist das letzte Mal, dass Du all
diese guten Antworten parat hast. Vermutlich ist es auch das letzte Mal
dass Du dieses Pärchen siehst!.

Das ist das Ende des Tests. Wenn Du den Test bestanden hast:
Viel Spaß bei der Kinder-Herstellung!

109

zwischen dem Passat und dem BMW! Der geschleuderte Briefbeschwerer traf mich am Kopf. gleich behandelt. Originalzitate von Versicherungskunden III Die Telefonzelle kam rasend schnell näher. dass ich ein so großes Risiko für Sie darstelle. aber da hatte sie schon meinen Kotflügel getroffen! Der Nebel war so stark. Ich lief sofort in die Apotheke.€. mein geliebter Mann wäre überhaupt nicht gestorben. wo Sie doch genau wissen. dass er fünf Minuten später tot war! Wenn ich zum Zeitpunkt des Abschlusses gewusst hätte. Die Wunde wurde von dem Werfenden. Der Vogel ist mit so einer Wucht gegen den Spiegel geflogen. Sonst ist kein Schaden entstanden! Anbei eine Rechnung über einen Wellensittich in Höhe von 8. da biss mich der Apothekerhund! Dann kam es zu einer heftigen Schlägerei. dass ich den Unfallbericht ausfüllen soll. Ich habe nun so viele Formulare ausfüllen müssen. 110 .. Ihnen damit gedient zu haben.ich hoffe. dass ich wegen meinem kaputten Daumen leider nicht kann! Ich habe mir den rechten Arm gebrochen meine Braut hat sich den Fuß verstaucht . dass es mir bald lieber wäre. dann wäre ich doch lieber bei meiner Alten geblieben! Ich finde es anmaßend von Ihnen. meiner Frau. ich wollte ihr ausweichen. die gestern eingegangen sind! Ich wollte zwei raufende Hunde trennen und wurde gebissen. dass ich das Schild mit der Geschwindigkeitsbegrenzung nicht sehen konnte! Hiermit übersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den beiden Kindern.

Ich bin von Beruf Schweißer. Ich entfernte mich vom Straßenrand. Ihr Computer hat mir ein Kind zugelegt. Ich bin zurzeit in Haft und brauche daher keine Haftpflichtversicherung. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen. Bitte lassen Sie es mich wissen. Die Polizisten. Denn ohne Versicherung fahre ich nicht. Wäre ich nicht versichert. aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen. Dann musste ich nicht nur die Reparatur des Autos bezahlen.€. aber den werden Sie kaum finden. warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter. sondern zudem noch 400. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof. Schon gar nicht von Ihrem Computer. Aber ich habe kein Kind. dass bei meinem Todesfall die Versicherungssumme an mich bezahlt wird. weil ich den aufnehmenden Polizisten in meiner Aufregung als "DEPP" und "ARMLEUCHTER" betitelt hatte! Ihre Argumente sind wirklich schwach. Ihr Computer hat an der falschen Stelle gespart und bei meinem Beruf das "w" weggelassen. bekamen von meiner Braut alles gezeigt was sie sehen wollten. Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Hiermit kündige ich Ihre Haftpflichtversicherung. Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch.. hätte ich den Unfall nie gehabt. 111 . die den Unfall aufnahmen. Bitte ändern Sie meinen Vertrag so ab. wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.

de 112 . www.nichtlustig.

113 . außer bei Kollisionen mit Mülleimern. solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet. Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht. Unumstößliche Gesetze bei der Film-Produktion Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club. rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige. Um ein Taxi zu bezahlen. Alle Bomben haben eine Menge Drähte. Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme. Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette. Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel. die genau zeigt. sondern legt sofort auf. Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude. Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Reifen quietschen auf jedem Untergrund. aber nur bis zur Taille bei Männern. Jeder kann ein Flugzeug landen. Fahrzeuge explodieren grundsätzlich bei jeder Kollision. die bei Frauen bis zur Brust reichen. greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus. Betten haben spezielle L-förmige Laken. Melonenständen und Kartons. Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes. Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden. wie lang's noch dauert. in das man will. Es wird der richtige sein.

Auspack und freu. ganz einfach Handbedienung von GWK 9091: 1." Die dünnsten Bücher der Welt "Kulinarische Gerichte aus England" "Amerikanische Geschichte" "Russische Marktwirtschaft" "Ausgefallene Sexpraktiken" von Karel Woytila "Meine besten Milchmixgetränke" von Harald Juhnke "Loyalität" von Judas Ischariot" "Die Kunst des Tötens" von Mahatma Ghandi "Luxus" von Mutter Theresa "Erinnerungen" von Muhammed Ali "Reisefreiheit" von Erich Honecker "Sehenswürdigkeiten am Südpol" 114 . 2. beleuchtbaren Anstecker mit dem sensationellen Namen "GWK 9091". Hier die deutsche Version der Bedienunganleitung: "Herzlichst Gluckwünsch zu gemutlicher Weihnachtskerze Kauf. 5. weil Batterie viel Zeit gut lange. 3. Für neue Batterie alt Batterie zurück für Sauberwelt in deutscher Wald. Mit Klamer C in Sacco oder Jacke von Lebenspartner einfräsen und lächeln für Erfolg mit GWK 9091. Für eigens Weihnachtsfeierung GWK 9091 setzen auf Tisch. Mit sensazionell Modell GWK 9091 Sie bekomen nicht teutonische Gemutlichkeit für trautes Heim nur. Hergestellt in Korea. Für kaput oder Batterie mehr zu Gemutlichkeit beschweren an: wir. Bismarckstrasse 4. auch Erfolg als moderner Mensch bei anderes Geschleckt nach Weihnachtsganz aufgegessen und länger. Zu erreischen Gluckseligkeit unter finstrem Tann. 4. Slippel A kaum abbiegen und verklappen in Gegenstippel B für Illumination von GWK 9091. Weihnachtskerze GWK 9091 Bei der Weihnachtskerze handelt es sich um einen fünf Zentimeter grossen.

Der Beschuldigte stahl aus dem Kaninchenstall Sebastian Krügelmann im Werte von 8. sein anstößiges Benehmen zu unterlassen. Zeugen liegen bei. bis er aufwachte. gemeinsam mit seiner Frau.. der ca. er solle ihn am Arsch lecken. Als das Fahrzeug nach dem Sturz von der Brücke untergegangen war. wenn er am Morgen auf der Kegelbahn tot aufwacht. Bei der Untersuchung am Tatort wurde festgestellt. zeugten aufsteigende Blasen davon. Kurioses aus Polizeiberichten Die Mordkommission schließt nicht aus. Gesucht wird der Halter des Hundes. Nach einer Überportion Alkohol kann es ihn nicht überraschen. Gesamtwert 130. Durch das Blasröhrchen wurde eine Alkoholprobe durch die Polizei durchgeführt. wurde Franz B. Der Geschädigte hatte sein Fahrrad auf der linken Seite des Korridors gelagert. dass die bei Hannover gefundenen Teile eines menschlichen Körpers zu einer Leiche gehören. Als das dann passierte. festgenommen.und 2-€ Stücken entwendete. wurde Franz B. dass der Täter aus einer einbruchsicheren Kasse eine nicht festzustellende Menge von 1. Da packte der Beschuldigte eine 40cm hohe und 4 Kg schwere Marmorstatur und schlug auf den Schlafenden ein.€.50 €. 40 cm groß ist und lange schwarze Haare hat. Infolge der Tathandlung fiel Rita Z. die sich grün färbte. 115 . Nach Erscheinen des Polizeiwachtmeisters K. was er mit den Worten ablehnte. von diesem aufgefordert. dass die Reifen schadhaft waren. in Ohnmacht und rief einige Male um Hilfe.

116 .

and Disney never explained - why they got it in their heads to film a "real lemming migration" complete with rare. Afterwards. to actually document the wildlife. Sucks to be them. Not to fear! The head photographer and crew decided to take the liberty of bullshitting. go ask a few.. Apparently The Disney Documentary Braintrust neglected. And were filmed. Population explosions sometimes happen and lemmings do migrate and maybe a few will accidentally fall off a cliff or tumble down some rocks. No one has yet to figure out why . never before seen footage of the critters drowning themselves in the sea. where they drowned.. fell and slid into each other. This is how much people trusted Uncle Walt and the stuff that came out of Disney Studios back then. Disney’s Lemmings Everyone knows Lemmings commit suicide by throwing themselves off of cliffs. This pretty much made it look like a "migration" sequence showing a bunch of spinning. running. The nature documentary 'White Wilderness' was filmed in 1958 in the arctic wilds of Alberta. right? We have the expression "lead astray like lemmings to the sea". 117 .used to describe stupid acts by several people. They put the critters on a huge."followed like lemmings" . they were all taken to where there was a cliff overlooking a river and herded over the edge. Thing is. People to this day will still believe this story is Nature Wilderness fact. This was never before seen because lemmings don't do this. Canada. It was a massive undertaking and took 3 years. Lemmings don't behave that way . then filmed from various angles as the critters ran. in researching their Wildlife documentary. Disney Documentary was as good as God's Honest Wholesome Truth. They paid Inuit kids from 25 cents for every lemming they brought in and they got a few dozen.Walt Disney made it up. sliding lemmings. instead of just letting the things go with a few $ and some Mickey Mouse ears. down into the water. You'd be surprized how many people believe this as fact. snow-covered "Lazy Susan" turntable and spun it. Cut and Wrap! Disney got his footage and the myth of the Lemming Hurling Off Cliffs To Commit Suicide was born. You could just as easily say ants migrate and commit suicide by throwing themselves off hills or drowning themselves in puddles..

Tick. gotische Schriften) sind bekanntlich die "Klischee"-Nazischriften schlechthin. indem man das Ende was man zu fassen bekam um einen Holzstab wickelte und so nach und nach den ganzen Wurm rauszog. Damit tropft das Wasser schön ab und sammelt sich nicht am Saum um dann ins Leder einzuziehen. Das &-Zeichen. sondern dienten dem Zweck Wasser ablaufen zu lassen. Der "Rote Platz" in Moskau ist gar nicht rot. das wird zumindest behauptet. Die russische Bezeichnung "Krasnaya Ploschad" bedeutet zwar "roter" Platz" aber auch "schöner" Platz. der den Menschen befällt. gerne als "Kaufmanns-Und" fehlbezeichnet. Die Fransen an den Lederklamotten von Indianer waren nicht nur Zierrat. dass seine Werke in Fraktur gedruckt werden. dass die rechte Gehirn-Hälfte für rationale und die linke für kreative Abläufe zuständig ist. Beim Lügen (und anderen kreativen Prozessen) nach links oben. Die Methode wird wohl auch heute angewendet. Die sich um den Äskulapstab windende Schlange leitet sich von einem Wurm her. eine sogenannte Ligatur. Korrekt heiß es Et- Zeichen. Hermann Hesse hat noch lange nach dem Krieg darauf bestanden. Unwichtige Fakten Beim Grübeln schauen die meisten Leute nach rechts oben. es stehen da auch keine roten Häuser oder so. Dieser Wurm konnte im Altertum aus dem Körper nur dadurch entfernt werden.ä. Das Handbuch für Mitarbeiter der US-Steuerbehörde enthält auch Hinweise zur Erhebung von Steuern nach einem Atomkrieg. 118 . Was die wenigsten wissen: die Nazis haben 1941 den Gebrauch dieser Schriftarten verboten. Frakturschriften (sog. da man ihnen "jüdischen Ursprung" nachgewiesen haben wollte. Trick und Track sind die Kinder von Donald Ducks Schwester. Das wird darauf zurückgeführt. Nach neueren Theorien pflanzen sich die Einwohner Entenhausens durch "Veronkelung" fort. ist eine Verbindung aus E und t. Eingesetzt wird es korrekterweise nur bei Firmen- bezeichnungen o.

Special Hardware 119 .

welche Glühbirnenwechselmethode überlegen ist.punktuation aufhören. 203 die verlangen. sich über die Glühbirnenmails beschweren und der Meinung sind. um "Me Three" darunter zu setzen. um eine Glühbirne auszuwechseln? Antwort: 1692 (!) 1 der die Glühbirne auswechselt und an die Mailingliste schreibt. komplett zitieren (inklusive Header und Footer) um darunter zu schreiben: "Me Too". was zeigt. 53 die die Grammatiker beleidigen und anschnauzen. dass sie ausgewechselt wurde. 7 die auf die Gefahren des Glühbirnenauswechselns hinweisen. dass die Crosspostings nach alt. die sie in den URLs gefunden haben. die relevant für die Mailingliste sind. weil wir alle Glühbirnen benutzen und die Mail daher sehr wohl in diese Liste gehört. wo man Glühbirnen sehen kann.bulb weiterführen sollte. 14 die sagen. 41 die die Beleidigungen der Grammatiker berichtigen. 156 die den List-Administrator anschreiben.spelling und alt. 111 die die Mail verteidigen. 3 die Links mailen. dass sie die Mailingliste abbestellen. 14 die ähnliche Erfahrungen gemacht hatten und schreiben. dass die vorherigen URLs falsch sind und die richtigen Adressen posten.grammar. 120 . wie man die Glühbirne anders hätte wechseln können. dass die Poster sich die Glühbirnen-FAQ durchlesen. die in Glühbirnenpostings gemacht wurden.lite. dass Glühbirnen auch relevant für die Liste sind. weil sie diese Glühbirnendiskussion nicht länger ertragen können. alt. dass diese Liste nicht für Glühbirnen gedacht ist und dass man die Diskussion in alt. 27 die URLs posten. 27 die auf Tippfehler und grammatikalische Fehler hinweisen. 109 die in die Liste schreiben. dass diese Mails hier nicht hingehören. 33 die alle Mails zusammenfassen. welche Sorte Glühbirnen am besten ist und welche Marken fehlerhaft sind. 4 die vorschlagen. wo man die besten Glühbirnen bekommt. 19 die die "Me Too"s zitieren. 306 die darüber debattieren. 12 die verkünden. Wie viele Newsgroup-Leser braucht man.

35 die dem obigen zustimmen (natürlich auf der Liste).light. statt an die Liste schreiben müssen. 1 der vorschlägt.physic. 42 die maximal große Bilder vom Halogen-Birnchen bis zum mannshohen Suchscheinwerfer an die Liste mailen. 5 die vorschlagen.change..change. 1 der seit den Bildern Probleme hat.cold_fusion für das Thema vorgesehen ist. 143 die für die Einrichtung von alt. 126 die dagegen sind und das natürlich auch lautstark auf der Liste kundtun. 47 die sagen. da dessen Modem/Festplatte/Rechner da nicht mehr mitspielt..bulb stimmen. 1 der meint. 27 die einfach nur unsubscribe von sich geben.bulb eingerichtet wird. seine Mail abzuholen. dass alt. eine extra Mailingliste aufzumachen für das unerschöpfliche Thema "Glühbirne". da sie nicht kapiert haben. 1 der vorschlägt. dass die newsgroup alt. 121 . man könnte das doch live diskutieren im IRC auf dem Channel #bulbs und nach Wochen vergeblichem Wartens auf Response aufgibt. 78 die sich darüber aufregen. dass sie an den Listserver.light. dass die Glühbirne nicht gewechselt werden müsste.

Entspricht nicht immer den Anforderungen seines Dienstherren. 5. 5. 8. Extrem feuchter Arbeitsplatz. Wechselt zu oft den Arbeitsplatz. Schwere körperliche Arbeit. wird das Anliegen aus den nun folgenden Gründen abgelehnt: 1. 7. Besitzt keinerlei Bedienungsanleitung. Hat weder wöchentliche Freitage noch Feiertage. Missachtet die Sauberkeitsbestimmungen nach Arbeitsende und räumt seinen Arbeitsplatz nicht auf. Antwort der zuständigen Behörde: Auch wenn wir alle oben angeführten Gründe berücksichtigen. Bekommt Überstunden nicht bezahlt. Gehaltserhöhung Das männliche Glied beantragt eine Gehaltserhöhung aus den folgenden Gründen: 1. Ist am Arbeitsplatz dem Risiko infektiöser Krankheiten ausgesetzt. Hält sich nicht an vorgesehene Pausenzeiten. 122 . Arbeitet in großen Tiefen. 2. 6. 3. 7. Arbeitet bei erhöhten Temperaturen. 8. Extrem dunkler Arbeitsplatz mit geringer Frischluftzufuhr. Schläft am Arbeitsplatz bereits nach kurzer Aktivität. Arbeitet keine acht Stunden täglich. 6. 4. 4. 2. 3. Hat keine Eigeninitiative und arbeitet nicht ohne Druck.

. Er war Mathematiker und sie war unberechenbar. Mens sana in corpore sano: Wer in die Mensa will. Keiner ist unnütz. Beim Tarnen im Felde ist das Geräusch einer wachsenden Rübe nachzuahmen.. 123 . aber diese verdammten Bastarde können schwimmen. er kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen. trägt sie an der falschen Stelle. Sprüche II Ich trinke. wer ihn erzählt. und wenn ich rausfinde. würg ich ihn. bloß weil da jeden Abend Licht brennt. Für die einen ist es Klopapier. Auf dem Mond muss es nicht unbedingt Leben geben. Lebe so als sei jeder Tag dein letzter - eines Tages wirst Du recht haben. Wenn unser System die Antwort ist. Das Leben ist ein schlechter Witz. für die anderen die wahrscheinlich längste Serviette der Welt. muss das ja eine saublöde Frage gewesen sein. um meine Probleme zu ertränken. Das Fleisch war willig - aber das Gras war nass. braucht einen gesunden Körper. Wer schon nicht überzeugen kann soll wenigstens für Verwirrung sorgen. Wer sich auf seinen Lorbeeren ausruht.

und das geben wir auch nicht zu! Olaf Thon Es war ein wunderschöner Augenblick. jetzt geht's los. Die Weisheit unserer Athleten II Fußball ist ein Scheiß-Spiel. Paul Gascoigne Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken! Lothar Matthäus Es ist mir völlig egal. die Schuld beim Trainer zu suchen. Karl-Heinz Körbel (Trainer) Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Antialkoholiker spielen lassen. er ist gesund. den wir jetzt machen könnten. George Best Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun. als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan. Da war's mir wurscht.. Richard Golz Wir lassen uns nicht nervös machen. Den Rest habe ich einfach verprasst. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter. Weiber und schnelle Autos ausgegeben. was es wird. Ernst Dokupil Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Hauptsache. Mehmet Scholl (als werdender Vater) Den größten Fehler. zieh deine Sachen aus.. Max Merkel 124 . wäre." Steffen Freund Mann. wir Schwarzen müssen doch zusammenhalten! Anthony Baffoe (nach gelber Karte zum Schiri) Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol.

Das haben wir auch die ganze Woche geübt. YOU ALREADY UNPACKET IT. nicht mal schwimmen kann er. THE SAME CIHLD WHO ONCE SHOVED A POLISH SAUSAGE INTO YOUR VIDEOCASSETTE RECORDER AND SET IT ON "FAST FORWARD". wilde Riten . Wenn ich übers Wasser laufe. Auf der einen Seite Exoten. dann sagen meine Kritiker. RIGHT? AND YOU'RE JUST NOW STARTING TO READ THE INSTRUCTIONS. Which is why we ask you to: PLEASE FOR GOD'S SAKE READ THIS OWNER'S MANUAL CAREFULLY BEFORE YOU UNPACK THE DEVICE. aber eben auf verschiedenen Spielhälften. Manfred Krafft Wie soll das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion? Johannes Rau (zum Vorschlag. Berti Vogts Meine Mannschaft ist 15. fremde Kultur. YOU KNOW THAT? 125 .oder 16-mal ins Abseits gerannt. RIGHT??? WE MIGHT AS WELL JUST BREAK THESE DEVICES RIGHT AT THE FACTORY BEFORE WE SHIP THEM OUT. DIDN'T YOU? YOU UNPACKED IT AND PLUGGED IT IN AND TURNED IN ON AND FIDDLED WITH THE KNOBS.und auf der anderen Seite Kamerun! Dieter Nuhr Wir leben alle auf dieser Erde. AND NOW YOUR CHILD. THIS CIHLD ALSO IS FIDDLING WITH THE KNOBS. except that you undoubtably will destroy it via some typical bonehead consumer maneuver. Klaus Augenthaler Beilagezettel zu X-Terminal Congratulations! You have purchased an extremely fine device that would give you thousands of years of trouble-free service. Fußballstadien nach Frauen zu benennen) Bei der Fußball-WM habe ich mir Österreich gegen Kamerun angeschaut.

.) Pomade Darmschmarotzer Schnitzel Holzarbeiter (japan.) Knochenmark Währung fuer Hundesteuer Leberknödel Krankhaftes Organ Moskau Ökokaugummi Nottingham Kein Schinken mehr vorhanden (engl. Ahallabadohnedach Freibad (arab.) Grand Canyon Chorgesang (mehrstimmig) Heidi Gruß von Prinz Charles an seine Frau Helsinki Fahr zur Hölle! Istanbul Steht da ein Polizist (türk.) Spektakel Dicker Hund Taktik Defekter Wecker Tangente Veralgter Wasservogel Vollzugsanstalt Heim mit undichten Fenstern 126 .) Bravda Gehorsamsbefehl an Hunde (russ. Frei Übersetzt.) Budapest Ungelüftete Stube Fidel Castro Geigenkasten (kubanisch) Garibaldi Schnellkochtopf (ital.) Arabella Schöner Papagei Bagdad Backanweisung (arab.) Ballerina Revolverbraut Belgrad Lärmskala für Hunde Bhagwan Arbeitswut eines Konditors Bibel Nagetier (chines..

20 % aller Autounfälle in Schweden werden durch Elche verursacht. mehr Italiener. die sich erschießen. Das Pentagon-Gebäude hat fünf Ecken. In Tokio werden die Hausnummern entsprechend der Reihenfolge vergeben. werden in der Regel nicht mit der Waffe in der Hand gefunden. 127 . fünf Etagen und fünf acres Grünfläche in der Mitte. Die Wissenschaft von der Dummheit heißt Morologie. als in Tel Aviv. Julius Cäsar war Epileptiker Die deutschen Worte "Schlagbaum" und "Butterbrot" werden auch im Russischen benutzt. Unwichtige Fakten II In New York leben mehr Iren als in Dublin. Paul Getty gab es ein Münztelefon.noch. da das Gehirn nur ein kleiner Teil der dreidimen- sionalen Eindrücke über "Stereooptik" erzeugt. Das Amazonas-Bassin versorgt die Welt mit rund 40% ihres Sauerstoffs . weil so der Deckel nicht ins Loch fallen kann. Auch Einäugige können räumlich sehen. sie lassen sie fallen oder sie wird weggeschleudert. Kanalisationszugänge sind runde Löcher. Selbstmörder. in der die Bau- Genehmigungen erteilt werden. als in Rom und mehr Juden. Man kann nicht gleichzeitig niesen und die Augen offen halten. Im Haus des geizigen Multimilliardärs J.

128 .

Ava Adore it's you that I adore you'll always be my whore you'll be the mother to my child and a child to my heart we must never be apart we must never be apart lovely girl you're the beauty in my world without you there aren't reasons left to find and I'll pull your crooked teeth you'll be perfect just like me you'll be a lover in my bed and a gun to my head we must never be apart we must never be apart in you I see dirty in you I count stars in you I feel so pretty in you I taste god in you I feel so hungry in you I crash cars we must never be apart drinking mercury to the mystery of all that you should ever seek to find lovely girl you're the murder in my world dressing coffins for the souls I've left behind in time we must never be apart and you'll always be my whore cause you're the one that i adore and I'll pull your crooked teeth you'll be perfect just like me in you I feel so dirty in you I crash cars in you I feel so pretty in you I taste god we must never be apart 129 . Smashing Pumpkins .

"Es ist seit langem bekannt... "Typische Ergebnisse. "Es ist allgemein bekannt...." Unglücklicherweise auf den Fußboden gefallen.. "Mit äußerster Vorsicht gehandhabt" Nicht auf den Boden gefallen. "Wie man leicht sieht.." Ich verstehe das nicht. dass noch sehr viel zusätzliche Arbeit zur Erklärung dieser Vorgänge benötigt wird.." Für mich interessant. "Der Beweis ist trivial" Ich kann ihn nirgends in der Literatur finden. "Von großer theoretischer und praktischer Bedeutung." Mir ist zufällig bekannt.." Den Beweis habe ich selber auch nicht verstanden.. "Es ist offensichtlich." Die besten Ergebnisse.. nach der Originalveröffentlichung zu suchen." Ein paar andere glauben auch." Ich glaube... "Daraus folgt sofort.... "… während des Experiments geringfügig verunreinigt.. Phrasendreschen für Wissenschaftler "Es wird angenommen." Es war mir zu aufwendig.." Ich lasse die nächsten dreißig Seiten weg.... 130 ... "Allgemein wird angenommen....

Missverständnisse 131 .

00 Uhr. Den Eheleuten Horst und Heidi E. durch ihren Enkel Norbert 3 Elektrokerzen auf der Fensterbank ihres Wohnzimmers installieren. 10 Uhr 14. Teile der heimischen Vogelwelt beginnen verwirrt mit dem Nestbau. gelingt der Anschluss einer Kettenschaltung von 96 Halogen-Filmleuchten.. Stunden später erstrahlt die gesamte Siedlung Onkelstieg im besinnlichen Glanz von 134 Fensterdekorationen. Advent. Beim Entleeren des Mülleimers beobachtet Nachbar Ottfried P. Advent 10. ist aber zunächst arglos. 19 Uhr 03. 132 . Sonntag. die provokante Weihnachtsoffensive im Nebenhaus und kontert umgehend mit der Aufstellung des 10-armigen dänischen Kerzensets zu je 15 Watt im Küchenfenster. In der Reihenhaussiedlung Onkelstieg lässt sich die Rentnerin Erna B. 1. die Freude ist groß. Vorweihnachtliche Stimmung breitet sich aus. an das Drehstromnetz. 20 Uhr 17. durch sämtliche Bäume ihres Obstgartens. Im 14 km entfernten Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage registriert der wachhabende Ingenieur irrtümlich einen Defekt der Strommessgeräte für den Bereich Stenkelfeld-Nord.. Advent ein (?) Lichtlein brennt.

Im Trubel einer Club-Feier im Kohlekraftwerk Sottrup-Hocklage verhallt das Alarmsignal aus Generatorhalle 5. Eine Gruppe asiatischer Geschäftsleute mit leichtem Gepäck und sommerlicher Kleidung irrt verängstigt durch die Siedlung Onkelstieg. verwirrte Menschen. sieht sich genötigt. und freut sich irrtümlich über den sonnigen Dezembermorgen. Um genau 23 Uhr 12 betätigt sie den Schalter ihrer Kaffeemaschine. bevor sie mit einem hässlichen Geräusch zerbröckelt. denen eine Kerze auf dem Adventskranz nicht genug war. Menschen wie du und ich. Ein leichtes Beben erschüttert die Umgebung des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage. 23 Uhr 12 und 14 Sekunden. 23 Uhr 06. In die plötzliche Dunkelheit des gesamten Landkreises Stenkelfeld bricht die Explosion des Kohlekraftwerks Sottrup-Hocklage wie Donnerhall. 133 . Die 40 Meter Fassade eines angrenzenden Getreidesilos hält dem Dauerfeuer der Nikolausprojektion mehrere Minuten stand. In der taghell erleuchteten Siedlung Onkelstieg erwacht Studentin Bettina U. 21 Uhr 30. Der 85-Jährige Kriegsveteran August R. Die NASA Raumsonde Voyager 7 funkt vom Rande der Milchstrasse Bilder einer angeblichen Supernova auf der nördlichen Erdhalbkugel. die Experten in Housten sind ratlos. 22 Uhr 50. das zu den leistungsstärksten Europas zählt. der gesamte Komplex mit seinen 30 Turbinen läuft mit 350 Megawatt brüllend jenseits der Belastungsgrenze. Durch den stockfinsteren Ort stapfen irre. 21 Uhr 50. 22 Uhr 12. seinerseits einen Teil zur vorweihnachtlichen Stimmung beizutragen und montiert auf dem Flachdach seines Bungalows das Laserensemble Metropolis. 22 Uhr 37. Zuvor war eine Boing 747 der Singapur Airlines mit dem Ziel Sidney versehentlich in der mit 3000 bunten Neonröhren gepflasterten Garagenzufahrt der Bäckerei Brohrmeyer gelandet. Der Diskothekenbesitzer Alfons K.20 Uhr 56. zaubert mit 190 Flakscheinwerfern des Typs Varta Volkssturm den Stern von Bethlehem an die tiefhängende Wolkendecke.

Da lernten die Leute endlich. Meine Schwester ist sehr krank. die er aber nur der Kriemhild zeigte. dass sich alle Menschen lieben. 134 . das Fleisch von vorn bis hinten. sondern wie man die Kinder selber macht. Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat. Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Das liegt aber auch daran. die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte. waren sie steifgefroren. Von ihm kann man alles verwenden. Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder. dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt. Warum weiß ich auch nicht. Manche leben sogar immer dort. Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Abschnitte aus Kinderaufsätzen II Ein Kreis ist ein rundes Quadrat. Aber sie tut das heimlich. vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe. das sind die Seehunde. und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. die Haut für Leder. Da hatten aber die Römer was dagegen. Eines der nützlichsten Tiere. Vielleicht. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. die wir besitzen. Als die Männer zurückkamen. dass er gerade keinen fahren lässt. Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. damit sich meine Eltern keine Sorgen machen. weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht. und das ausgerechnet immer im Februar. Der Mond ist kleiner als die Erde. will er damit verkünden. ist das Schwein. dass er soweit weg ist. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger. Die Christen wollten.

ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Es war eine machtvolle Demonstration. Anschließend wurden sie aufgehängt. Im Dreißigjährigen Krieg nannte man die besten und stärksten Soldaten Muskeltiere. Es gefällt mir gar nicht. dass an der Orgel die größeren Pfeifen sitzen. Die russischen sogar Kaviar. Sonst heißt es Margarine. Der Tierpark ist toll. Eine Halbinsel ist eine Insel. wenn in einem alten Film nur tote Schauspieler mitspielen. Orgel und Klavier unterscheiden sich vor allem dadurch. Am Sonntag kamen die neuen Glocken für unsere Kirche. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten. Da kann man Tiere sehen. Erst im letzten Jahr hatte er wieder eine gewaltige Erektion. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt. Butter wird aus Kühen gemacht. Es waren fast alle Rassen vertreten.Alle Fische legen Eier. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr. In den Nebenstrassen pflanzten sich Männer und Frauen fort. Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Dann schüttelte ihm der Pfarrer die Hand. die gibt's gar nicht. Der Bürgermeister hielt eine lange Rede. Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre. Als unser Hund nachts zu bellen anfing. Der Marktplatz war voller Menschen. die noch nicht ganz fertig ist. 135 . die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.

den Käfig seines Papageis zu reinigen . er schlug wenig später auf dem Boden auf und war sofort tot. sie brennen. weiterhin nominiert wurden: Garry Hoy. eine Cola-Dose ohne Bezahlung aus einem Automaten zu entnehmen. das das Fahrzeug ca. aus Toronto. Das Fenster gab jedoch nach.von einem Drehstuhl mit Rollen aus! Ken Charles Barger. einen Steilhang herunter gerutscht. um Transportflugzeugen auf kurzen Startbahnen zusätzlichen Schub zu verleihen. aus Newton. Best of www. Matthew David Hubal starb in Mammoth Lake. Er prallte dabei. dem es gelang. das Wintersportler vor den Masten eines Skilifts schützen soll und das er zuvor von einem der Masten entfernt hatte. Rechtsanwalt in Toronto: er warf sich gegen die Scheibe im 24. eine Starthilferakete zu entwenden. Er war auf einem Kunststoffkissen. 136 . Kanada: er stürzte vom Balkon aus dem 23. Stock seines Wohnhauses.). auf dem Kissen sitzend. Stock eines Hochhauses. auf genau jenen Mast. Stefan Macko.DarwinAwards. 43.5 km eher fliegend zurück (Feststoffraketen lassen sich nicht abschalten. 450 km/h erreicht hatte. Er befestigte die Rakete an seinem Auto und zündete sie auf einem geraden Landstraßenstück. um die Beschleunigung zu testen. Diese war in der Tat so enorm. Er hatte versucht. wurde der Täter vom umstürzenden Automaten erschlagen. bis der Treibstoff erschöpft ist. Beim "Abheben" löste sich ein Schuss und traf ihn in den Kopf.. Der Gewinner des Jahres 1997 Bei den Versuchen. um die Stabilität der Fenster zu demonstrieren.com Der Gewinner des Jahres 1998 Ein Zivilangestellter der US Air Force. Diese Feststoffraketen werden verwendet. griff er statt zum Telefon zum Revolver Kaliber 38. Da die Reifen diese Geschwindigkeit (und die panischen Bremsversuche des Fahrers) nicht aushielten. auf dessen Kissen er saß. legte er die letzten 1.. 39. 55. als es nach 6 km einen metertiefen Krater in eine Felswand schlug. North Carolina: als er spät abends stark alkoholisiert auf dem Bett liegend angerufen wurde.

Seine Frau sagte später aus. als er mit einer halbautomatischen Pistole. Seine Chance eine Runde Russisches Roulette zu gewinnen war null. als er eine 60 Meter hohe Klippe "übersah". Er hatte versucht. Ein 49-jähriger Börsenmakler aus San Franzisko starb beim Joggen. entgegen einem Revolver. da dieser Rückenstacheln aufrichtete. Er erstickte jedoch an dem Fisch. Rashad. um dessen Sauberkeit zu kontrollieren. die Waffe Explodierte. 36. Der andere ließ das Kabel fallen und wollte seinem Freund helfen. besuchte Freunde. wollte als Partygag den 20 cm langen Tropenfisch des Gastgebers lebendig verschlucken. 19. Die Flamme entzündete Pulverreste. Ein 41-jähriger Vertreter aus Detroit ertrank im 30 cm tiefen Wasser eines Straßengullies bei dem Versuch. bis diese umfielen. Am nächsten Morgen war einer von beiden noch nicht wieder zurück. auch er starb an den Folgen des Stromstoßes. Er war mit den Schultern in der Umrandung stecken geblieben. 19 Jahre. mit einem Feuerzeug in den Lauf zu leuchten.Ein junger Mann aus Houston erhielt eine Lektion in Sachen Waffenmechanik. wie sich schnell herausstellte. als er die Absicht verkündete das tödliche Spiel zu spielen. als er verschluckt wurde. als der Stromstoß einsetzte. seinen Autoschlüssel aus dem Gully zu holen. daß eine halbautomatische Pistole. beim Laden automatisch eine Patrone dem Lauf zuführt. Steven Hill Epperson. 137 . Einer der beiden urinierte gerade in den Teich. Zwei schießfreudige Texaner tranken in der Wüste Bier und schossen mit Schrotflinten auf Kaktuspflanzen. Russisches Roulette spielte. wurde durch einen Schuss aus dem Vorderladergewehr seines Vaters getötet. 45-er Kaliber. die er "gefällt" hatte. Gregory David Pryor. ihr Mann würde bei seinem Sport immer völlig abschalten. Er wusste offensichtlich nicht. Man fand ihn abends. Sie wollten die Fische erbeuten. erschlagen von einer der Kakteen. Zwei Landarbeiter in Polen wurden beim "Elektrofischen" getötet. indem sie ein Stromkabel in den Teich hielten.

wurde in Lake City bei einem Überfallversuch auf ein Motel verhaftet. Sie hatte als einzige Waffe eine elektrische Kettensäge. Als der Angestellte sagte. zog der Räuber enttäuscht ab.Nicht immer enden Fehlversuche tödlich. er könne die Kasse nur öffnen. Karen Lee Joachimi. wenn etwas zu Essen bestellt würde. Der Angestellte erklärte. Ein beherzter Burger-King Angestellter konnte einen Raubüberfall vereiteln: Ein Gast zog eine Waffe und verlangte Geld. Er wurde vor dem Laden verhaftet. 138 . 20. Der Räuber verlangte einen Hamburger mit Zwiebeln. Zwiebeln seien im Moment nicht verfügbar. und diese war nicht angeschlossen.

Frage nach dem Telefonisten. ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Sage "Hallo!".B. dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus. bevor sie etwas sagen können. begründe dies mit "der kann am besten tanzen & strippen". Wenn sie "ja" sagen. Frage. 139 . Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal. als ob sie Dich angerufen hätten.a. und Du das günstigste Angebot nehmen wirst. welche Pizza man Dir da empfehlen könne? Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik. Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten. Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z. Zum Schluss sage noch "Aber bitte ohne Pilze" und lege auf. dass der Teig diesmal oben sein soll. ob die Pizza ökologisch angebaut wurde. der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat. Verlange. Frage nach. Sushi). den Namen einer anderen Pizza. warte 5 Sekunden und tu dann so. ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat. welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt. dass Du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast. Frage nach. Frage nach. Behaupte. Bestelle als ersten Belag Champignons. Nenne als Belag für Deine Pizza u. Spaß beim Pizza ordern Erzähle dem Pizza-Telefonisten.

nine cats NINKs no income. no kids LINCs low income. färben nicht etwa Ihre Jeans?" 140 ." Nach zwei Wochen kommt der Kranke wieder: "Herr Doktor. recently defrocked SOBs son of the boss CPAs car phone assholes WIGGs women into gay guys BICEPs bisexual college-educated professionals AWOLs always working-out at lunch time SLIMEs single lawyers into money and exercise RAMBOs right-wingers afraid of Mexicans. nine kids DUDs demographically undesirable divorcee PODs punks on dope YAMs young assholes on mopeds SLIFs still living in the fifties SLITS still living in the sixties SHITs suburban heterosexuals in town to swing CANTs corporate animals. mein Fuß ist blau!" Der Arzt untersucht ihn und stellt fest: "Leider müssen wir Ihren Fuß abnehmen. no talent SIMPs sexually inactive male professionals MIDGETs mentally inferior divorced guys expecting terrific sex TOADs tennis-obsessed advanced-degree holders RUGs rich ugly guys DRUGs dumb rich ugly guys SACs sixties acid casualties SIPs single-income pot smokers DORKs damned overpaid Republican know-it-alls FDAs former drug abusers YANKs young assholes. meine Beine sind schon blau geworden!" "Leider muss man Ihre Beine amputieren. blacks and Orientals Beim Onkel Doktor "Herr Doktor. no kids NERDs nervous evangelicals. Modern Acronyms OINKs one income. no kids PINKs private income. no kids DINKs double income." Nach drei Wochen: "Herr Doktor. jetzt sind sogar meine Hoden blau!" Dann allerdings schöpft der Arzt Verdacht: "Sagen Sie mal.

Nassmachen verboten.00 Uhr Nachgedacht. Kölnisch Wasser ist verboten.20 Uhr Stricknadel aus Strickzeug gezogen und krumm gebogen.30 Uhr Zigaretten zerbrochen. Tabak drin. 12. Rausgeflogen. Ist verboten. 10. Rausgeflogen. Mama wusste nicht. Ausspucken dennoch verboten. Damit gespielt.15 Uhr Dreck gegessen. 11. Zweite Stricknadel in Sofa gesteckt.30 Uhr Salat ausgespuckt. Küche ist verboten. Stricknadeln sind verboten. Witzig Geschmack. Arbeitszimmer auch verboten. 11. Haue gekriegt. Ungenießbar.00 Uhr Rotstift gefunden. Gefroren. Haue gekriegt.10 Uhr Hose nass gemacht. Frieren verboten. Wollte aber Wasser! Wutgebrüll ausgestoßen. 9.00 Uhr Sollte Milch trinken. 11. aber verboten. 13. Mama geschimpft.15 Uhr In Papas Arbeitszimmer gewesen. Tapeten bemalt.15 Uhr Mittagsruhe im Bett.10 Uhr Kölnisch Wasser auf Teppich gespritzt.45 Uhr Feuerzeug in Kaffee geworfen.00 Uhr In Küche gewesen. Mama böse. 14. 9. Aus dem Tagebuch eines Zweijährigen 8. Nicht geschlafen. Sehr interessant. Festgestellt: alles ist verboten! 141 . Aufgestanden und auf Deckbett gesessen. aber verboten.45 Uhr Tausendfüssler bis unter Mauer verfolgt. Schmeckt nicht gut. 10. wo er war. 9. Dort Mauer Assel gefunden. 11.30 Uhr Schrankschlüssel abgezogen. 8. Riecht fein. 12.

Besuch bei Bibers Biber Bernd baut Biberdamm beim Bohnenfeld. Bibervater Bernd bestellt bei Bibermutter bauchigen Bierkrug. Bummelzug befördert Besuch billig bis Bad Bibra. bevor Besuch bimmelt. 142 . Biberfrau beaufsichtigt Biberkinder. Beinahe bekommt Bibertochter Bianka Brechreiz. Beleibte Bibertante Brunhilde bringt braunes Bockbierfass. Butter. bis Biberkind Bubi Bauchweh bekommt. Brot. Bubi beschuldigt Bianca. Bianca bestreitet Betrug. Bibermänner betrachten begeistert bunte Bilder. beleidigt Betten. "Bier beseitigen!". Befriedigt besteigt Bibermutter Berta Bett. Blutwurst. brutzelnde Bratwurst. beantragt baldige Bestrafung. Betreiben Budenzauber bis Bibervater bitterböse brummig beide bläut. Bahnsteig B. Bibervater bemerkt Beschiss. Biberfrau Berta beseitigt Batzen. Besonders beachtenswert: blaue Borte. Biberfrauen beobachten besorgt betörende Betrachtungen. Bevor Bibermänner Besäufnis beginnen. Bibervater beginnt Bauchklopfmassage. Beim Brettspiel beschummeln Biberkinder Besuch. bekommt Bubilein Bussel. beweglichen Bauch. bildschöne Busen. besorgt Biberfrau Bratkartoffeln. Bibereltern begleiten beide bis Bahnhof. Bubi bleibt bei Blütentee. Biberkinder bekommen Buttermilch. Biberfrauen besticken blütenweißes Baumwolltuch. Bubi bricht Batzen Bohnen. Beide bestaunen berühmte Ballettmädchen: besonders biegsame Beine. Biberkinder besteigen bockig. Bibertante beschließt: Bald Besuch beenden. befehlen beide. Bevor Bibermutter beduselten Bibervater betulich bettet.

Daffy Duck of Borg: Resistance is dithpicable! Daffy Duck of Borg: Yooourrrr'e Irrelevant!!!! Dirty Harry of Borg: Go ahead. Lisa of Borg: Aren't we all just irrelevant.. Moe of Borg: Why you. Homer of Borg: You will be askg. and prepare to be assimilated. Whoa! Babes!!! E. Brain of Borg: When I take over the world.. you numbskull! Murphy of Borg: Anything that can be assimilated will be. James Borg.assig. prince of Borg: Prepare to be or not to be! Hefner of Borg: Clothing is irrelevant. Sharon Stone of Borg: Clothing is irrelevant! Tarzan of Borg: You will be AAAEEEOOOOEEEEOOOOOOO!!! Tarzan of Borg: Me assimilate. Troi of Borg: How does assimilation make you feel? 143 . *punk* ??? Gates of Borg: We will assimilate you in 1994.I am .DOH!!! Kirk of Borg: You! Will! Be! Assimilated! LAPD of Borg: You will be beaten into assimilation! Lennon of Borg: Imagine there's no assimilation . baby! Borg.. Moderator of Borg: Your Topic Is Irrelevant. you will be assimilated Bugs Bunny of Borg: What's up Collective? Burns of Borg: Smithers! Assimilate them! Cthulhu of Borg. of Borg: Home is irrelevant. Hillary of Borg: Bill is irrelevant. Hamlet of Borg: To be or not to be is irrelevant. You assimilated.. assimilate my day! DOS of Borg: Prepare.I oughta assimilated you. Alzheimer of Borg: Prepare to. Lesbian of Borg: Men are irrelevant. and you are in some SERIOUS trouble. anyway? Maren Gilzer of Borg: RES_STA_CE _S F_T_LE Moderator of Borg: That thread is irrelevent. of Borg 007 of Borg: You will be shaken. oops.. '95. No. not assimilated... and I want to assimilate that beer! Shakespeare of Borg: Thou shalt be assimilated.. out of memory! Dude of Borg: Prepare to be..T. Norm of Borg... Hamlet. Eastwood of Borg: Do you feel assimilated. er. No. uh. Arnold of Borg: Hasta l'ahssimilation.. '96 HAL of Borg: Stop Dave.

Im 18. kann Brot den Körper in eine dicke wabbelige Masse verwandeln.und Parkinsonfälle auf. war die durchschnittliche Lebenserwartung geringer als 50 Jahre. Erdnussbutter und sogar Wurst. zwischen wissenschaftlichen Fakten und statistischen Manipulationen unterscheiden zu können. als Brot noch in den Haushalten gebacken wurde. 4. Mehr als 90 % aller Gewaltverbrechen geschehen innerhalb von 24 Stunden nach dem Konsum von Brot. Brot absorbiert Wasser. 6. Brot? . die "Teig" genannt wird. Primitive Naturvölker. betteln spätestens schon nach zwei Tagen um Brot. Die meisten BrotkonsumentInnen sind nicht in der Lage. 10. Menschen. das ist meiner Python egal . Marmelade.. Da der menschliche Körper zu 90 % aus Wasser besteht. Brot ist eine Einstiegsdroge.Muss das sein? Hier das Fazit einer UN-Studie über das gefährliche Backwerk: 1. Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süsse braune mit den grossen Augen oder dieses huschelige wuschelige flauschige weisse Kaninchen?" "Ich denke. die kein Brot kennen. 9. Brot macht nachweislich abhängig. weisen wesentlich weniger Krebs-. liegen bei standardisierten Tests unter dem Durchschnitt. Die/der durchschnittliche Deutsche isst jeden Monat mehr Brot als diese Menge. Grippe und Cholera terrorisierten ganze Nationen. viele Frauen starben im Kindbett. Mehr als 98 % aller Inhaftierten sind BrotkonsumentInnen. 5. Die Hälfte aller Kinder. die Kindersterblichkeitsrate war inakzeptabel hoch. Brot wird aus einer Substanz hergestellt. Alzheimer. 3. Jahrhundert. 7.. denen Brot entzogen wird und die nur noch Wasser bekommen." 144 . Seuchen wie TBC. Es ist bewiesen. dass eine Maus schon an einem Pfund Teig ersticken kann. Meistens führt sie zum Konsum härterer Mittel wie Butter. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen. 2. 8. Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. die in Haushalten aufwachsen in denen Brotkonsum stattfindet.

Deren Schirme nutzen Zwerge bei Regen zum Unterstand. Besonders eindrucksvolle Exemplare bilden sich in gleichmäßigen. Die Fruchtkörper der Pilze bilden sich am Rand des Wachstums. größere auch als Versammlungsstätte. 145 . Der gesamte Hexenring erinnert sehr an einen Steinkreis. das von einem Zentrum ausgehend gleichmäßig in alle Richtungen wächst. Elfenring) Ein kreisrunder Tanzplatz von Hexen. bildet sich oft über Nacht ein Hexenring. Weil sie recht schnell aus dem Boden schießen. in denen sich das Myzel ungestört ausbreiten kann. Erkennbar ist der Hexenring als kreisrunde Fläche. die ein Ring aus Pilzen umgibt. Eine prosaischere Erklärung dieses Phänomens beschreibt ein Pilzgeflecht (Myzel). hindernisfreie Böden. Hexenring (auch Feenring. beispielsweise auf Rasenflächen. Feen und verschiedenen anderen Naturgeistern.

bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr. F: Warum ist um 9 Uhr Sperrstunde im Dschungel? A: Damit Elefanten das aus-den-Bäumen-springen üben können.bumm . wenn sie aus den Bäumen springen. F: Wie erschießt man einen gelben Elefanten? A: Schon mal einen gelben Elefanten gesehen??? F: Warum haben Enten so breite Füße? A: Um Waldbrände austreten zu können. 146 . würge ihn. bis er blau anläuft und dann mit dem blauen Gewehr.bumm .bumm . F: Warum haben Elefanten so flache Füße? A: Um brennende Enten austreten zu können. zwischen 2 und 4 im Dschungel zu sein? A: Um diese Zeit springen die Elefanten aus den Bäumen.quietsch? A: Ein Elefant mit einem Tennisschuh. F: Was macht: bumm . F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten? A: Erzähl' ihm einen üblen Witz damit er rot anläuft. F: Wie erschießt man einen roten Elefanten? A: Man würgt ihn so lange. F: Warum haben Giraffen so lange Hälse? A: Um auf brennende Elefanten spucken zu können.Elefanten FAQ F: Wie erschießt man einen blauen Elefanten? A: Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.bumm . F: Warum ist es gefährlich.quietsch - bumm . F: Warum tragen Elefanten Turnschuhe? A: Damit es nicht so rummst. F: Warum sind Pygmäen so klein? A: Sie waren zwischen 2 und 4 im Dschungel.

F: Was ist grau und leuchtet? A: Ein elektrischer Elefant. F: Hast Du schon mal einen Elefanten im Senf gesehen? A: Nicht? So gut können sie sich verstecken. F: Wie bekommt man einen Elefanten in eine Streichholzschachtel? A: Die Streichhölzer herausnehmen. F: Warum sind Krokodile so flach? A: Sie kümmern sich nicht um die Sperrstunde. F: Warum trinken Elefanten keine Martinis? A: Schon mal versucht. F: Wie kommt ein Elefant von einer Eiche herunter? A: Er setzt sich auf ein Blatt und wartet auf den Herbst. . F: Wie kommt ein Elefant in eine Eiche? A: Er setzt sich auf einen Schössling und wartet. F: Warum haben Elefanten flache Fußsohlen? A: Vom aus-den-Bäumen-springen. 147 . eine Olive aus der Nase zu bekommen? F: Warum malen Elefanten Ihre Fußsohlen gelb an? A: Damit können sie sich kopfüber in Senf verstecken.

ehe er schließlich anhielt. Außerdem bin ich vor meinem ersten Unfall und Nach meinem letzten unfallfrei gefahren. dass der Volkswagen weiterfuhr. dass meine Frau viel leistungsfähiger ist als ich. Befriedigen Sie mich jetzt in aller Ruhe! Der Unfall ist dadurch entstanden. Originalzitate von Versicherungskunden IV Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst.000 und einer Viertelmillion liegen. Sie kann viele Stunden bei grellem Sonnenschein im Garten arbeiten und auf der Reise schwere Koffer tragen. 148 . denn ich bin unerkannt entkommen. dass das Moped Ihres Versicherungs- nehmers mich mit unverminderter Pferdestärke anraste. Als ich an die Kreuzung kam. weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will. Trotz Bremsens und Überschlagens holte ich das andere Fahrzeug noch ein und beschädigte den linken Kotflügel des Wagens. Er musste verfolgt werden. Ich erlitt dadurch einen Unfall. erhob sich ein Zaun. Ich habe gestern Abend auf der Heimfahrt einen Zaun in etwa 20 Meter Länge umgefahren. bezahlen brauchen Sie nichts. um meine freie Sicht zu hindern. Beim Heimkommen fuhr ich versehentlich in eine falsche Grundstücks- auffahrt und rammte einen Baum. Ich wollte Ihnen den Schaden vorsorglich melden. geschah es. Mein Motorrad sowie ich selbst mussten wegen starker Beschädigung abgeschleppt werden. der bei mir dort nicht steht. Als wir ihm eine Tracht Prügel verabreichten. Das alles kann ich nicht! Nach Ansicht des Sachverständigen dürfte der Verlust zwischen 250. Ich stelle immer wieder fest. Ich appelliere jetzt an Ihre Humanität.

Als der Monteur mit dem Hammer zum Schlag ausholte. Ich brauche keine Lebensversicherung. dass alle richtig traurig sind. Diese Gelegenheit nahm der Gegner wahr und rammte mich von hinten. dann fegte ich ihn seitlich über die Windschutzscheibe ab. wenn ich einmal sterbe. wenn der Gegner mit Zahlungsbefehlen massiv wird. Meine Frau stand aus dem Bett auf und fiel in die Scheibe der Balkontür. Ich fuhr durch die Au. schreibe ich gleich wieder. stellte sich der Anspruchsteller hinter ihn. Richtung Königsplatz mit ca. wo der Schlag hinging. Doch der Wachtmeister grinste nur. Heute schreibe ich zum ersten und letzten Mal. Ich musste ihn leider aufs Korn. um genau zu sehen. Den Hundehalter kenne ich nicht. 149 . Ich fand einen Brückenpfeiler. Mein Sohn hat die Frau nicht umgerannt.h. Ich fuhr auf der rechten Seite der Herzogstr. Wegen eines in die Fahrbahn laufenden Kindes musste ich plötzlich stoppen. Das Polizeiauto gab mir ein Signal zum Anhalten. Erfahrungsgemäß regelt sich so was bei einer gewissen Sturheit von selbst. Vorher war sie bei einem ähnlichen Versuch aufzustehen gegen die Zentralheizung gefallen. Wenn Sie dann nicht antworten. Da ging ihm der Schlag an den Kopf. Er ist einfach vorbei gerannt. auf den Kühler nehmen. 40 km/h Geschwindigkeit. d. Ich wusste nicht mehr wohin und dann krachte es vorne und hinten. Ich habe den Biss der Polizei gemeldet. Darum melde ich Unfälle immer erst. Dabei ist die Frau durch den Luftzug umgefallen. Plötzlich kamen von links und rechts mehrere Fahrzeuge. Ich möchte.

Some Jokes III Schon den ganzen Abend löchert der einzige Gast die kesse Kellnerin im Dorfgasthaus vergebens . Dieser schlägt die Hände über dem Kopf zusammen: "Oh nein. Tja. und zwar zum Mitnehmen!" Kommt ein Frauenarzt auf’s Arbeitsamt. besser als nix. hier wird eine Aushilfe beim Tapezierer gesucht. "So. sagt die junge Kellnerin und verschwindet in der Küche. fragt der Sachbearbeiter. verzweifelten Versuch: "Sie sind das aufregendste Mädchen." "Wenn's weiter nichts ist". Ich ging also zum Hausmeister.. um die Schlüssel zu besorgen." Darauf die Andere: "Wieso? Habt ihr keine Vasen?"' Viel Erfahrung hat das Mädchen noch nicht." "Wieso denn das?". Akademiker sind schwer vermittelbar. das war so: Wir sollten eine Wohnung renovieren. Zwei Frauen sitzen zusammen im Wohnzimmer und unterhalten sich. und als ich zurückkam." 150 . ein Arzt. das mir je begegnet ist. Sind die beim Arbeitsamt den jetzt völlig bescheuert? Na ja. "Ich suche dringend einen Job. Versuchen Sie dort 'mal Ihr Glück.kein Rendezvous. Darauf sagt die eine Frau: "Jetzt schenkt er mir einen Blumenstrauß. da muss ich heute Abend wieder die Beine breit machen. Geben Sie mir irgendwas!" "Na. aber es war niemand zuhause.ich habe Ihnen einen geblasen. Bin hoch verschuldet." Der Sachbearbeiter schüttelt den Kopf: "Tut mir leid. "Na. Egal was. hatte der Frauenarzt durch den Briefkastenschlitz schon den halben Flur tapeziert. was nun? Rein oder raus . um kurz darauf mit einer Papiertüte und einer Rolle Tesafilm zurückzukehren. Ich hätte gern ein persönliches Souvenir von Ihnen." Ich brauche einen Job. pustet in die Tüte und klebt sie mit Tesafilm zu. Sie baut sich vor dem aufdringlichen Gast auf. Schließlich unternimmt er einen letzten. 'mal sehen. Sie stemmt sich im Bett hoch und sagt zu ihrem Liebhaber: "Also.. als plötzlich der Mann von der einen Frau mit einem Blumenstrauß in der Hand wiederkommt." Der Frauenarzt fährt zum Tapezierermeister und stellt sich vor. jetzt haben Sie was ganz persönliches ." Tags darauf erscheint der Tapezierermeister beim Arbeitsamt und sagt: "Ich brauche noch so einen Frauenarzt.dieses ewige Hin und Her macht mich ganz nervös.

hah. Fate of deleted characters Question: Where do the characters go when i use my backspace or delete them on my PC? Answer: The characters go to different places. etc. The 20th-century bitter cynical nihilist explanation: Who cares? It doesn't really matter if they're on the page. depending on whom you ask: The Catholic Church's approach to characters: The nice characters go to Heaven. "sex". bones and all. Stephen King's explanation: Every time you hit the (Del) key you unleash a tiny monster inside the cursor. Hah. who tears the poor unsuspecting characters to shreds. Naughty characters are those involved in the creation of naughty words. The naughty characters are punished for their sins. you can probably see the deleted characters. then after it has been deleted it will be reincarnated as a different. The Buddhist explanation: If a character has lived rightly. where they are bathed in the light of happiness. and its karma is good. Get a life. undeleted. and "contraception". higher character. PETA's (People for the Ethical Treatment of Animals) explanation: You've been DELETING them??? Can't you hear them SCREAMING??? Why don't you go CLUB some BABY SEALS while wearing a MINK. because you're in PC hell also. It's all the same. such as "breast". Those funny characters above the numbers on your keyboard will become numbers. you pig!!!! 151 . They exist only on the screen when they are needed. hah! IBM's explanation: The characters are not real. deleted. and lower-case letters will become upper-case. numbers will become letters. as concepts. so to delete them is merely to de-conceptualize them. If you're using a PC. then eats them. The Mac user's explanation: All the characters written on a PC and then deleted go to straight to PC hell. drinks their blood. underlined.

152 .

man muss mit ihr geboren werden! 153 . dass es illegal sei in einem parkenden Auto die Hupe zu betätigen.und rückwärts gelesen identisch sind. der Herr ehre dein Ego! Ein Esel lese nie. Helen Ireland aus Auburn (Kalifornien) gehalten. die vor. erklärte dem Prüfling. Die am schnellsten beendete Fahrprüfung Lange Zeit wurde der Rekord von Mrs. A man. dass er durchgefallen sei und ging wieder in das Gebäude zurück. Das folgende Palindrom befindet sich auf einer Steintafel in Pompeii und ist das älteste und sicher bedeutendste 2D-Palindrom. Derartige Genialität kann man nicht lernen. Panama? Eine Hure ruhe nie. Seit dem Mittelalter wird es auch als Zauberspruch verwendet. 2D Palindrom Palindrome sind Wörter und Sätze. deren Fahrprüfung nach etwa einer Sekunde beendet war (sie hatte offensichtlich das Gaspedal mit der Kupplung verwechselt und den Wagen gegen die Mauer des Prüfungsgebäudes gefahren). a canal. Nachdem er am Prüfungsgebäude angekommen war hatte er gehupt. S A T O R A R E P O T E N E T O P E R A R O T A S Sator Arepo tenet opera rotas. als ein Auto-Mechaniker mit Namen Thomson durch die Fahrprüfung fiel bevor der Prüfer überhaupt in das Auto eingestiegen war. Die Übersetzungen und Deutungen differieren zum Teil deutlich von “Der Sämann Arepo arbeitet mit der Hilfe eines Rades“ bis hin zum christlich angehauchten “Der Sämann (Gott) hält die Werke (Schöpfung) in seiner Hand“. a plan. Der Prüfer kam aus dem Gebäude. Bis zum Jahr 1981 schien diese Leistung unschlagbar zu sein. um den Prüfer herbeizurufen. Weitere Beispiele für “normale“ Palindrome: Die liebe Tote! Beileid! O Genie.

BITTE BEACHTEN: Auf Grund quantenmechanischer Effekte kann es sein. in den nächsten 4.5 Millionen Jahren zu Strahlung zerfallen.99999999 % aus leerem Raum besteht. wenn es nicht beobachtet wird. Ihre zukünftige Funktion kann daher nicht garantiert werden. Wissenschaftliche Produktwarnhinweise Für alle Produkte: ACHTUNG: Dieses Produkt krümmt Raum und Zeit in seiner Umgebung! WARNHINWEIS: Dieses Produkt zieht die gesamte Materie des Universums mit einer Kraft an. deren genaue Natur nicht bekannt ist. dass dieses Produkt zu 99. aus denen dieses Produkt besteht. werden durch eine Kraft zusammengehalten. HINWEIS ZUR GEWÄHRLEISTUNG: Die fundamentalen Elementarteilchen. die dem Produkt der Massen proportional ist und mit dem Quadrat der Entfernung abnimmt! VORSICHT: Die Masse dieses Produkts enthält das Energieäquivalent von 30 Millionen Tonnen TNT pro Gramm! MIT VORSICHT BEHANDELN: In diesem Produkt bewegen sich kleinste elektrisch geladene Teilchen mit einer Geschwindigkeit von mehr als 800 Millionen km/h! BITTE VOR DEM ÖFFNEN LESEN: Einer Version der großen vereinheitlichten Theorie zufolge können die Elementarteilchen. Der Gebrauchswert ist davon jedoch nicht betroffen. aus denen dieses Produkt besteht. ACHTUNG: Unabhängig von anderen Deklarationen der Inhaltsstoffe weisen wir darauf hin. dass dieses Produkt entweder aufhört zu existieren oder in einen unbestimmten Zustand übergeht. 154 .

der als "Tunneln" bekannt ist. kann eines Tages zu einem unendlich kleinen Punkt kollabieren. 155 . WARNUNG: Dieses Produkt besteht zu 100 % aus Materie. kann die Existenz dieses Produktes darin nicht garantiert werden. von seinem Platz verschwindet und an einer anderen Stelle des Universums wieder auftaucht.WARNUNG DES INNENMINISTERS: Jeder Gebrauch dieses Produktes erhöht die Unordnung im Universum (Entropiegesetz). Dieser Prozess führt mit Sicherheit zum Wärmetod des Universums. HINWEIS: Es besteht die Möglichkeit. Für Fahrzeuge: HINWEIS: Auf Grund der Unschärferelation ist es nicht möglich. Der Hersteller ist für daraus entstehende Schäden nicht haftbar. Sollte daraus wiederum ein neues Universum entstehen. einschließlich dieses Produktes. gleichzeitig festzustellen. dass dieses Produkt durch einen Prozess. wo sich das Fahrzeug befindet und wie schnell es sich bewegt. Im Falle des Kontaktes mit Antimaterie kommt es zu gefährlichen Explosionen! WARNUNG DES GESUNDHEITSMINISTERS: Vorsicht beim Heben und Tragen dieses Produktes! Seine Masse und somit sein Gewicht sind von der Geschwindigkeit relativ zum Anwender abhängig! WICHTIGE INFORMATION FÜR DEN KÄUFER: Das gesamte Universum.

156 .

Die Passagiere sollen ruhig wissen." Tower zu einem Piloten." Pilot: “Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?" Tower: "Den Krach. Zur Kenntnis: Hier ist Wien." Tower: "Hier ist wirklich Wien." Pilot: "Wien?" Tower: "Ja." Tower: "Okay. Die klatschen eh immer." Pilot: “Macht nichts." Tower: "Guten Morgen. der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein." Tower: "Was? Dann haben wir ja frei." Tower. der Hund saß am Steuer?" 157 ." Tower: "Sorry. Bratislava." Pilot: "Erbitten Starterlaubnis." Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?" Pilot: "Pilot. wir haben Ihren Flugplan nicht. wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!" Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?" Pilot: "Ein A 340 natürlich!" Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?" Pilot: "Guten Morgen. schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts." Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava. nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an. Alles Roger . Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links. wann sie unten sind." Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava. zwei Passagiere und ein Hund.Dialoge aus dem Flughafen-Tower II Tower: "Um Lärm zu vermeiden. Wo wollen Sie hin?" Pilot: "Wie jeden Montag nach Salzburg.

sanfte Person.3. Zwillinge 21. Die meisten Sozialhilfeempfänger sind Krebse. überschwänglich und mitteilsam. weil Sie sich alleine nicht ausstehen können. freundlicher Mensch.6. Fische 21. Sie sind ein geselliger.4. Wegen ihres sensiblen Wesens hält man Sie für eine ziemliche Flasche. als Sie. 158 .5. Sie sind am liebsten unter Menschen.7.5. Ihr munterer Unternehmungsgeist macht Ihre Umgebung krank.-20. Stiere haben immer Körpergeruch und furzen viel.1.-20. Ihre besten Beziehungen haben Sie zu Menschen.-20. Sie demonstrieren gern Ihre Vielseitigkeit und wissen genau. Sie sind herzlich.2. Zwillinge neigen zur Inzucht und sind meist bisexuell. Sie sind praktisch und beharrlich. um sich mit den gegenwärtigen Pannen nicht auseinandersetzen zu müssen. Stier 21. Ihre Sexualpraktiken sind mehr als merkwürdig. dass Sie nichts wirklich können.2.6. Sie besitzen eine verbissene Entschlossenheit und Arbeitswut. der sich gerne beliebt macht. Widder 21. Geschlechtsumwandlungen sind üblich bei Wassermännern.3. Außerdem sind männliche Widdermenschen von einem riesigen Geschlechtsorgan gezeichnet. sie Ihren Freunden zu erzählen. Sie sind eine liebe.-20. Horoskop Wassermann 21. Krebs 22.4.-21. Sie sind energisch und stark begeisterungsfähig.-22. Dank Ihres ausgezeichneten Gedächtnisses erinnern Sie sich an die langweiligsten Geschichten und scheuen nicht davor zurück. die wesentlich jünger sind. Ihr Mangel an Ehrgeiz hängt zusammen mit Ihrem Mangel an Talent. Sie sind sympathisch und verständnisvoll für anderer Leute Sorgen. Man hält Sie für einen Einfaltspinsel. Sie planen unentwegt zukünftige Erfolge. Die meisten Menschen halten Sie für starrköpfig und stur. Ihre Freunde halten Sie für einen geschwätzigen Langweiler. Fische sind übrigens gute Platzanweiser.

Sie sind konservativ und haben vor jedem Risiko angst. weil Sie zu dumm sind. Sie sind optimistisch und enthusiastisch. Wenn Sie ein Mann sind. Schütze 23. Ihre Freunde halte Sie für abnorm. Sie sind kalt. dass man Sie hemmungslos ausnützen kann. Sie sind stolz. Steinbock 22. emotionslos und schlafen öfters beim Geschlechtsverkehr ein.12. auf Glück zu setzen.9.11. dass Sie sogar allerdümmste Geschichten von sich erzählen.-23.12. Es interessiert Sie nicht. Sie neigen dazu. dass zu merken. Sie sind in Geschäftsangelegenheiten klug und man kann Ihnen nicht über den Weg trauen.11. Die meisten Skorpione werden ermordet.10. Steinböcke verkalken sehr früh und sind deshalb für ihr blödes Benehmen bekannt. Waage 24. Sie sind ein Wichtigtuer jeder Gesellschaft. Schon gewusst ? "Warum sind BIENEN nicht in KIRCHEN?" "Weil sie INSEKTEN sind" 159 .-22. Sie heulen gern. da Sie absolut keine Begabung haben. Auch Geschlechtskrankheiten sind bei Waage-Menschen stark verbreitet. Jungfrauen sind gute Omnibusfahrer.1. Sie tun überhaupt nicht viel und sind faul.7. Jungfrau 24. In der Regel macht Ihnen das nichts aus. Sie werden den Gipfel Ihres Erfolges dank Ihres Mangels an Ethik erreichen. großzügig und vertrauenswürdig.8. Skorpion 24.-23.9. Sie sind ein Künstlertyp und kommen schwer mit der Realität zurecht.-23. Es gab nie einen berühmten Steinbock. Sie sind ein logischer Typ und hassen Unordnung. auf wem Sie herumtrampeln.10.-21. Ehrlichkeit ist Ihnen so wichtig. Ihre Beliebtheit resultiert aus der Tatsache.8.Löwe 23. sind Sie höchstwahrscheinlich schwul.-20.

KEEP UPRIGHT. On a Sears hairdryer OPEN OTHER END. On a blanket from Taiwan REMEMBER. On the bottle-top of a (UK) flavoured milk drink THIS PRODUCT NOT TESTED ON ANIMALS. On packaging for a Rowenta iron 160 . On a helmet mounted mirror used by US cyclists USE REPEATEDLY FOR SEVERE DAMAGE. OBJECTS IN THE MIRROR ARE ACTUALLY BEHIND YOU. on the bottom of Coke bottles DO NOT IRON CLOTHES ON BODY. but the instruction was INSIDE the box. On a New Zealand insect spray TO AVOID CONDENSATION FORMING. ALLOW THE BOXES TO WARM UP TO ROOM TEMPERATURE BEFORE OPENING.) DO NOT USE WHILE SLEEPING. In some countries. In a US guide to setting up a new computer (Sensible. On a Taiwanese shampoo AFTER OPENING. Following are actual warnings on various products from around the world NOT TO BE USED AS PROTECTION FROM A TORNADO.

On Tesco's Tiramisu dessert (printed on bottom of the box) PRODUCT WILL BE HOT AFTER HEATING. On a Korean kitchen knife FOR INDOOR OR OUTDOOR USE ONLY. On an American Airlines packet of nuts WEARING OF THIS GARMENT DOES NOT ENABLE YOU TO FLY.CONTAINS NUTS. . On Sainsbury's peanuts INSTRUCTIONS . On Marks & Spencer Bread Pudding WARNING KEEP OUT OF CHILDREN. On a string of Chinese-made Christmas lights NOT TO BE USED FOR THE OTHER USE. DO NOT ATTEMPT TO STOP CHAIN WITH YOUR HANDS OR GENITALS. On a bar of Dial soap DO NOT TURN UPSIDE DOWN. On a bag of Fritos DIRECTIONS . On a child's superman costum. EAT NUTS.USE LIKE REGULAR SOAP.DETAILS INSIDE.OPEN PACKET. 161 . On a Japanese food processor WARNING . On a Swedish chainsaw WHY NOT TRY TOSSING OVER YOUR FAVOURITE BREAKFAST CEREAL? On a packet of Sunmaid raisins YOU COULD BE A WINNER! NO PURCHASE NECESSARY.

You’ll Have to Speak Up Tell two strangers that are about to meet that the other is very hard of hearing. Tell them both that the other is very sensitive about it. or bind the inside of the sleeve shut. When she's not around I used small binder clips to clip the end of the sleeve to the hem... but try not to be obivious about it and whatever they do. with a flash light aimed into the victims closed eye's and as loud as you can yell. Repeat this 4 or 5 times (using different people each time heightens the effect). mustard packet or any other individually packeted potential squirting mess and fold it. honey packet. quietly walk up to them.this may be the last time they ever wake up. yelling "Run for your lives. start running towards the parking lot.WARNING: If your victim has a heart condition . Finally ring and when the person answers. so talk loudly.. Wait for your potential subject to sit down. Animals on the Loose! When leaving the zoo. scream TRAIN!.They will receive a condiment surprise. When the victim takes a hot shower they will end up smelling strangely like chicken soup! Sweater Binder I've done this often to the same coworker. say "this is Max are there any messages for me? Rude Awakening When a person is sleeping. Priceless when played on the right person. and when they answer ask for Max. Chicken Soup Shower Remove the shower head from your shower and put in two or three chicken (or beef) bullion cubes in the head. She often leaves her sweater on a chair as the temperature in the office fluctuates from cool to warm.. they're loose!" 162 . don't mention it. Then place it under the pad that separates the toilet seat from the toilet. Practical Joking Fun Condiment Commode Take a ketchup packet. Is Max There? Phone somebody.

handed to a flight attendant on a Qantas flight by an 8 year old girl. 163 . Luv Nicola An actual drawing.

ihn auszulachen. sagt er zu seinem Co-Piloten: "So. dass das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mit gibt. jetzt trinke ich erst ein Bier und dann vernasche ich die Stewardess!" Dummerweise war das Mikrofon noch eingeschaltet und alles ging über die Kabinenlautsprecher. aber Deins ist so unglaublich hässlich!" Ein Mann kommt in ein Zoofachgeschäft und sagt zum Verkäufer: "Ich mache meine eigene Hühnerfarm auf. dass dort keine Männer zu finden sind. Nach ein paar Minuten merkt er. dann probier ich das auch mal". dass alle anderen Männer angefangen haben. Als der Verleger erfuhr. schnappt sich wahllos ein Tier und fängt an. Kindchen! Sie haben doch gehört: er trinkt erst noch ein Bier. wie die Anzeige aussehen soll. fragt ihn der Verkäufer: "Was machen Sie denn mit den ganzen Kücken?" "Ich weis auch nicht" sagt der Mann "Entweder pflanze ich Sie zu Dicht oder zu Tief!" Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Er wundert sich und fragt: "Wieso lacht ihr? Ihr macht das doch auch alle!" Darauf einer der Männer: "Ja schon. dazu brauche ich 30 Kücken. dass drei Wörter in der Anzeige genauso viel kosten wie sieben Wörter. Als er gefragt wird." Die kriegt er natürlich anstandslos. Die völlig entsetzte Stewardess rennt nach vorne Richtung Cockpit und stolpert über die Handtasche einer alten Dame. Und tatsächlich: Im Fluss stehen 23 Männer und jeder bearbeitet ein Hippo von hinten. wo die denn sind und diese antwortet: "Die sind unten am Fluss und poppen die Nilpferde!" Der Mann wundert sich stark und macht sich auf dem Weg zum Fluss um das zu sehen. Die meint darauf: "Nur mit der Ruhe. Some Jokes IV Ein Mann macht Urlaub im Dschungel und besucht ein Eingeborenen- Dorf." 164 . Daraufhin sagte der Schotte plötzlich: "Dann schreiben sie: Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen. Die bekommt er auch und er zieht von dannen. Als er fertig ist. Als er am dritten Tag noch einmal 30 Kücken verlangt. sagt er nur: "Sarah ist tot". Darum fragt er eine Frau. Er denkt sich: "Na gut. machte er den Schotten darauf aufmerksam." Im Cockpit: Der Pilot begrüßt die Passagiere. Am nächsten Tag ist er erneut da und verlangt wieder 30 Kücken. Ihm fällt sofort auf.

Man kann sich nicht mit den eigenen Händen erwürgen. Negligé bedeutet übersetzt "vernachlässigbar". Das chinesische Bildzeichen für "Ärger" zeigt zwei Frauen unter einem Dach. Ratten können bis zu 10 Stockwerke hoch in Fallrohren hochklettern und dann in der Kloschüssel auftauchen. wie im Kino. nicht der Stierkämpfer. das tut nich'. Mindestens zwei Menschen wurden bislang von einem Meteoriten getroffen: Im September 1954 wurde Mrs. der bei Entspannung der Handmuskulatur auf den Fliesenboden fiel und ihn dabei weckte. Um zu vermeiden. Lord Nelson war chronisch seekrank. Das Sanskrit Wort für "Krieg" bedeutet "Wunsch nach mehr Kühen". Man kann nicht! mittels einfacher Klopfsignale morsen! So einfach mit Stein an Wasserrohr. "Schachmatt" stammt aus dem Persischen und bedeutet "shah mat" = der König ist tot. dass er in Tiefschlaf geriet. Unwichtige Fakten III 12% der Amerikaner verlieren ihre "Jungfräulichkeit" in einem Auto. da die Unterscheidung zwischen lang und kurz (oder wie der Fachmann sagt: zwischen di und da) nicht klappt. hielt er einen Schlüsselbund in der Hand. In den späten Dreißigern traf ein Meteorit ein japanisches Mädchen. 165 . Das Herz hört beim Niesen kurz zu schlagen auf. Albert Einstein machte jeden Tag ein Mittagsschläfchen. Hewlett Hodges aus Alabama im Schlaf von einem 10-pfündigen Meteoriten getroffen. Bei französischen Stierkämpfen wird der Stier auf dem Plakat abgebildet.

.. You may say I'm a dreamer But I'm not the only one I hope someday you'll join us And the world will be as one Imagine no possessions I wonder if you can No need for greed or hunger A brotherhood of man Imagine all the people Sharing all the world. Imagine John Lennon Imagine there's no heaven It's easy if you try No hell below us Above us only sky Imagine all the people Living for today.. You may say I'm a dreamer But I'm not the only one I hope someday you'll join us And the world will live as one 166 . Imagine there's no countries It isn't hard to do Nothing to kill or die for And no religion too Imagine all the people Living life in peace....

Über mich Wann kommt die Flut Wann kommt die Flut .die mich mit fort nimmt in ein and´res großes Leben irgendwo All die Zeit so schnell vorüber zieht jede Spur von Dir wie Staub zerfliegt endlos weit getrieben von unsichtbarer Hand Gibt es dort am kalten Firmament nicht auch den Stern der nur für mich verbrennt Ein dumpfes Leuchten.Die Flut Witt-Heppner Wenn ich in mir keine Ruhe fühl Bitterkeit mein dunkles Herz umspült Ich warte auf den nächsten Tag der mir erwacht Wenn Finsternis den klaren Blick verhüllt kein Sinn mehr eine Sehnsucht stillt ruf ich mir herbei den einen Traum der sich niemals erfüllt und Du rufst in die Nacht und Du flehst um Wundermacht Um ´ne bessere Welt zum Leben doch es wird keine and´re geben Wann kommt die Flut .die mich entführt Wann kommt die Flut . wie ein Feuer in der Nacht das nie vergeht und Du siehst zum Himmel auf fluchst auf den sturen Zeitenlauf machst Dir `ne Welt aus Trug und Schein doch es wird keine and´re sein Refrain 2x Und Du rufst in die Welt .das Sie dir nicht mehr gefällt Du willst ´ne schönere erleben doch es wird keine and´re geben Refrain 167 .

168 .

(Informal) SUKIMONO MANIAC CHINCHIN PENIS ONNA NO KO GIRL 169 . WATASHI NO NAMAE WA *** DESU MY NAME IS ***. WATASHI WA NIHONGO GA HANASE MASEN I CAN'T SPEAK JAPANESE. WATASHI WA ** SAI DESU I AM ** YEARS OLD. (Informal) WATASHIWA ANATA GA SUKIDESU I LIKE YOU. (Formal) + SUKIDAYO I LIKE YOU. (Formal) + AISHITERU I LOVE YOU. Japanese for beginners KON NICHIWA HELLO GOKIGEN IKAGA HOW ARE YOU OHAYOU GOZAIMASU GOOD MORNING KONBANWA GOOD EVENING OYASUMI NASAI GOOD NIGHT SAYOUNARA GOOD BYE DOUMO THANKS ARIGATOU (GOZAIMASU) THANK YOU (VERY MUCH) DOUZO PLEASE GOMEN NASAI EXCUSE ME SHITSUREI SHIMASHITA I'M SOORY HAI YES IIE NO WATASHI I ANATA YOU KARE HE KANOJO SHE WATASHI TACHI WE ANATA TACHI YOU KARERA THEY ICHI 1 NI 2 SAN 3 SHI 4 GO 5 ROKU 6 SHICHI 7 HACHI 8 KYU 9 JU 10 JU ICHI 11 NIJU 20 SANJU ICHI 31 HYAKU 100 HYAKU ICHI 101 HYAKU NIJU SAN 123 WATASHI WA NIHONGO GA HANASE MASU I CAN SPEAK JAPANESE. WATASHIWA ANATA WO AISHITEIMASU I LOVE YOU.

Chaos reigns within. But the water has moved on. Reflect. taxes and lost data Guess which has occurred. But we never will. Windows NT crashed. You ask far too much. Three things are certain: Death. repent and reboot. Out of memory. 170 . Order shall return. I am the Blue Screen of Death. Haiku Error messages Imagine if instead of cryptic text strings. The Web site you seek Cannot be located But endless others exist Aborted effort: Close all that you have. "My Novel" not found... A crash reduces Your expensive computer To a simple stone. This page is not here. We wish to hold the whole sky. your computer produced error messages in japanese haiku verse. You step in the stream. With searching comes loss And the presence of absence. No one hears your screams.

Abendessen. Diesen Test hätte ich bestanden. Both are blank Hochzeitsvorbereitungen Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen. meine zukünftige Schwiegermutter also. The document you're seeking Must now be retyped. Ich blieb wie angenagelt stehen. Having been erased. Die Mutter meiner Verlobten. Ich soll bei ihr vorbeikommen. haben wir beschlossen. Screen. Serious error.. Ich rannte zur Haustür. wünschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen. 171 . um die Liste der Gäste nochmals durchzugehen. Or a rude error message. und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie. als sie zu mir sagte. und fand Ihren Vater lächelnd an meinem Auto stehen. Schliesslich haben wir uns auf 150 Gäste geeignet. ohne dass ich auch nur ein Wort sagen konnte. Fotograf. Mind. und wir sind durch die Liste gegangen. Ich glaube. fast 3 Minuten lang. In einem Monat würde ich verheiratet sein und da dann nichts mehr möglich wäre. Kirche. Das Schlusswort: Zum Glück hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche. da wir zuviele Leute eingeladen haben. All Shortcuts have disppeared. Rather than a beep. welchen Weg ich gehen würde. Gestern hat sie mich angerufen. dass unsere geliebte Tochter einen ehrwürdigen und ehrlichen Mann heiratet. Und dann wusste ich. er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen. um sicher zu sein. nächsten Monat zu heiraten. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit auf’s Schlafzimmer zu. ich sei ein sehr attraktiver Mann. Blumen. Sie hat sich um alles gekümmert: Zeremonie. falls ich gehen wollte.. wo sich die Haustür befände. und zwar sofort. Sie flüsterte mir noch zu. Auf einmal wurde ich fassungslos. These words: file not found. ist genial (und ausserdem super sexy).. ich wüsste ja sehr gut. und gratulierte mir." Er küsste mich. Ich bin dann hingefahren. ging hinaus. usw.

I'll show You my new shoes. Who does it when You are on vacation? -Jane Dear GOD: Are You really invisible or is it just a trick? -Lucy Dear GOD: Did You mean for the giraffe to look like that or was it an accident? -Norma Dear GOD: Who draws the lines around the countries? -Nan 172 . why don't You just keep the ones You have? -Jane Dear GOD: Maybe Cain and Abel would not kill each other so much if they had their own rooms. It works with my brother. Dear GOD .some actual letters kids have written to God: Dear GOD: Instead of letting people die and having to make new ones. -Larry Dear GOD: If You watch me in church on Sunday. -Mickey Dear GOD: I bet it is very hard for You to love all of everybody in the whole world. -Nan Dear GOD: In school they told us what You do. There are only 4 people in our family and I can never do it.

Is that okay? -Neil Dear GOD: Did You really mean. but what I prayed for was a puppy. -Denise Dear GOD: If you give me a genie like Aladdin. -Joyce Dear GOD: Why is Sunday school on Sunday? I thought it was supposed to be our day of rest. Dear GOD: I went to this wedding and they kissed right in church. "do unto others as they do unto you"? Because if You did. You can look it up. then I'm going to fix my brother. except my money or my chess set. I always look both ways. please don't let me be Mary Horton . -Raphael Dear GOD: You don't have to worry about me. Dear GOD: Please send me a pony. I never asked for anything before.because I hate her. -Tom L... I will give You anything You want. -Bruce Dear GOD: If we come back as something else. -Darla Dear GOD: Thank you for the baby brother. -Dean 173 .

Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 €. und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. einem neuen DVD-Player. 3 Freundinnen Ein junger Mann hatte drei Freundinnen. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für Dich. Sie ging zu ihrem Freund und sagte: "Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt. 174 . Den Profit investierte sie wieder. welche der drei er heiraten sollte. ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. weil ich Dich liebe!" Die zweite Freundin kam mit einem neuen Fernseher zurück. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. weil ich Dich liebe!" Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe. und musste sich entscheiden. Nach reichlicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten. sowie einem Monatsvorrat an Bier und sagte: “Das sind meine Geschenke für Dich. weil ich Dich liebe!" Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 €. für unsere gemeinsame Zukunft.

Liegt der Bauer unterm Tisch. ist es wohl vergessen wor'n. war bestimmt der Gummi lose. Wenn es in die Suppe hagelt. fährt er sich ein Hühnchen platt. weiss er nicht wie spät es ist. wird er wohl im Kühlschrank hocken. Bauernregeln II Der Bauer macht ein Bäuerlein. Verliert der Bauer seine Hose. unter ihm die Magd Luise. war das Essen nimmer frisch! Raucht die Kuh wie ein Kamin. Wenn der Bauer nackend tanzt. kriegt die Kuh ein nasses Horn! Kotzt der Bauer in das Heu. es muss nicht mit der Bäuerin sein! Fliegt der Bauer übers Dach. kräht er morgens etwas leiser. Steht im Dezember noch das Korn. Ist der Bauer noch nicht satt. wird er wohl im Silo stecken. ist Kurzschluss in der Melkmaschin’! Schlapp liegt der Bauer auf der Wiese. Fährt der Bauer raus zum Jauchen. heiser. stinkt es bald wie Katzenstreu. Hat die Magd ein' in der Krone. ist der Wind weiss Gott nicht schwach! Hat der Bauer Bock auf Schinken. fängt der Eber an zu hinken! Ist der Hahn erkältet. wird er nachts ein Deo brauchen! 175 . Kommt der Regen schräg von vorn. dann hat er seinen Hut verloren! Hat der Bauer kalte Socken. ist das Dach wohl schlecht genagelt! Hat der Bauer kalte Ohren. sich die Magd im Stall verschanzt. Liegt des Bauern Uhr im Mist. geht sie auch mal oben ohne! Ist der Bauer am Verrecken.

176 .

" Solution: "Engine found on right wing after brief search. except autoland very rough.." 177 . Problem: "Left inside main tyre almost needs replacement." Solution: "IFF inoperative in OFF mode." Problem: "Test flight OK." Solution: "Volume set to more believable level.” Problem: "The autopilot doesn’t." Problem: "DME volume unbelievably loud.." Problem: "Dead bugs on windshield." Problem: “#2 Propeller seeping prop fluid. Actual maintenance complaints submitted by US Air Force pilots and the replies from the maintenance crews." Signed off: "IT DOES NOW." Solution: "Autoland not installed on this aircraft." Solution: "Almost replaced left inside main tyre." Problem: "Evidence of hydraulic leak on right main landing gear..." Solution: "Live bugs on order." Solution: "Evidence removed." Problem: "IFF inoperative." Solution: "Something tightened in cockpit." Problem: "Something loose in cockpit." Solution: "Cannot reproduce problem on ground." Solution: "That's what they’re there for." Problem: "Number three engine missing." Problem: "Friction locks cause throttle levers to stick.” Solution: “#2 Propeller seepage normal – #1 #3 and #4 propellers lack normal seepage." Problem: "Autopilot in altitude hold mode produces a 200 fpm descent.

15. Keine falsche Zurückhaltung markieren. Blasenschwächlingen wird das Mitbringen eines Spazierstocks empfohlen. Wer dauernd säuft führt auch ein geregeltes Leben.) nicht auf der Theke abzustützen." 178 . Die starken Geister sind es. 4. 10. 11. 13. Lallende Gäste verlangen unverzüglich Anmeldeformulare für Fremdsprachenkurse. Die Grußpflicht entfällt hierbei. 12. Immer nur abstinent leben verschafft noch lange keinen nüchternen Blick. wenn sie leer sind. braucht ihn gleich tuten und blasen lassen. wie mit aller Gewalt hinein geht. 8. 3. Nur soviel saufen. 2. Nachschub zeitig ordern. Flaschen. Je später der Abend desto besoffener die Gäste. Konsequent bleiben. 16. Aus den Dienstvorschriften der Bundeswehr: "Ab einem Wasserstand von 1. machen keine Freude mehr. Trinkordnung 1. Nicht verunsichern lassen. 7. als einen Buckel vom Arbeiten. der einen Affen hat. Vorsicht mit musikalischen Einlagen: Nicht jeder. 9. Wer das nicht mehr gerade lesen kann. Wer nur säuft um zu vergessen. 14. Nicht neppen lassen. Merke: Lieber einen Bauch vom Saufen. 6. Besinnungslose und gleichgewichtsgestörte Scheintote werden aus Ordnungsgründen in den Keller zu den anderen Flaschen gelegt. ist selber schuld. Keine Gewissensbisse aufkommen lassen.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen.) (. Wer nüchtern ist. ihre (. soll gefälligst gleich bezahlen. Kleine Flaschen mit Schnürsenkel vertauen. Das Abschlagen alkoholischer Getränke ist in Anwesenheit von Damen zu unterlassen. Das weiß doch jeder. soll schleunigst nach hause wanken. 5. Harte Getränke bevorzugen. Große Flaschen mit Krawatte sichern. die die Welt verändern. Die werten Damen sind gebeten.

Harteier Beim-Sex-falschen-Namen-Haucher. Noppenkondom-Linksträger. Partnerbefriedigung-Ignorierer. In-Badewannen-Föner. Vollrauschbumser. Nach-dem-Kotzen-Weitersäufer. Ventilator-mit-dem-Finger-Stopper. Türsteher-Beleidiger. Sonnencreme-Verzichter. Ampel-Ignorierer. Juhnke-untern-Tisch-Säufer. Flugschaubesucher. Bier-mit-Zähnen-Aufmacher. Tanklastzug-Ausbremser. An-eigenen-Socken-Schnüffler. An-Tankstellen-Raucher. Ins-Feuer-Furzer. Mafia-Beklauer. 3-Liter-Blutspender. Unterversicherter. Achtmannzelt-bei-Sturm-Aufsteller. Nordpol-Camper. Katastrophentourist. Stromkasten-Pinkler. Bei-Wildwechsel-Gasgeber. Wein-mit-Schnaps-Verdünner. Hooligans-Schubser. Weicheiverprügler. 179 . Die-Pille-durch-Smint-Ersetzer. Gartenzwerg-Killer. Nebens-Klo-Kotzer. Nymphomanninen-Befriediger. Russenmafia-Bescheisser. Polizisten-Duzer. Geisterfahrer-Überholer. Frauen-Schön-Säufer. Pausenbrot-Klauer. Sandburgen-Zertreter. Kondom-Frei-Popper.

so dass es mehr Tote waren. 52 Da kam Abimelech zur Burg und kämpfte gegen sie und näherte sich dem Burgtor. die eine mit seiner rechten und die andere mit seiner linken Hand. auf denen das Haus ruhte. 29 Und er umfasste die zwei Mittelsäulen. So starb er. als die er zu seinen Lebzeiten getötet hatte. RICHTER 4. denn es ist seinem Gott ungehorsam. die er durch seinen Tod tötete. dass er in die Erde drang. Er aber war ermattet in einen tiefen Schlaf gesunken.53 Zerschmettere den Schädel eines Feindes mit einem Mühlstein. um es mit Feuer zu verbrennen. die Frau Hebers.1 Schlitze schwangeren Frauen die Bäuche auf und zerschmettere kleine Kinder. Sie sollen durchs Schwert fallen und ihre kleinen Kinder zerschmettert und ihre Schwangeren aufgeschlitzt werden. 180 . 1 Samaria wird wüst werden. 21 Da nahm Jael. RICHTER 9. HOSEA 14. nahm er ein Messer. Schöner Morden mit der Bibel RICHTER 19. und stemmte sich gegen sie 30 und sprach: Ich will sterben mit den Philistern! Und er neigte sich mit aller Kraft.21 Nimm einen Zeltpflock und treibe diesen einem ahnungslos Schlafenden mit einem Hammer durch die Schläfe. fasste seine Nebenfrau und zerstückelte sie Glied für Glied in zwölf Stücke und sandte sie in das ganze Gebiet Israels. das darin war. einen Pflock von dem Zelt und einen Hammer in ihre Hand und ging leise zu ihm hinein und schlug ihm den Pflock durch seine Schläfe. 53 Aber eine Frau warf einen Mühlstein Abimelech auf den Kopf und zerschmetterte ihm den Schädel. Da fiel das Haus auf die Fürsten und auf alles Volk.29 Zerstückele deine Ehefrau in 12 Teile und verschicke sie postwendend.29 Bringe ein Gebäude über tausenden von Menschen zum Einsturz. 29 Als er nun heimkam. RICHTER 16.

2. SAMUEL 15. 25(. KÖNIGE 28-29 Koche deinen Sohn und esse ihn auf. 27 Und die Zeit war noch nicht um. 181 .27 Erschlage 200 Männer und schneide ihnen anschließend die Vorhäute ab. 33 Samuel aber sprach: Wie dein Schwert Frauen ihrer Kinder beraubt hat. um des Königs Schwiegersohn zu werden. Und ich sprach zu ihr am nächsten Tage: Gib deinen Sohn her und lass uns ihn essen! Aber sie hat ihren Sohn versteckt.. so soll auch deine Mutter der Kinder beraubt sein unter den Frauen. da machte sich David auf und zog mit seinen Männern und erschlug unter den Philistern zweihundert Mann. RICHTER 19 Stelle deine Frau notgeilen Männern zur Verfügung und lasse sie zu Tode vergewaltigen. Und David brachte ihre Vorhäute dem König in voller Zahl. Da streckte er seine Hand aus und nahm ihn und erschlug damit tausend Mann. 33 Zerlege deinen Feind in handliche Stücke. dass wir ihn heute essen. SAMUEL 18.1. Und Samuel hieb den Agag in Stücke vor dem HERRN in Gilgal.) Da fasste der Mann seine Nebenfrau und brachte sie zu ihnen hinaus. Die machten sich über sie her und trieben ihren Mutwillen mit ihr die ganze Nacht bis an den Morgen. morgen wollen wir meinen Sohn essen: 29 So haben wir meinen Sohn gekocht und gegessen.15 Erschlage tausend Männer mit einem Eselsknochen 15 Und er fand einen frischen Eselskinnbacken. 1. Da gab ihm Saul seine Tochter Michal zur Frau. RICHTER 15.. 28 Und der König sprach zu ihr: Was ist dir? Diese Frau sprach zu mir: Gib deinen Sohn her.

then gather them back up as the light changes and drive off. Put your arms down the legs of an extra pair of trousers. or death (yourself and/or others) or arrest. Use your head when actually implementing any of these ideas --. Have conversations. place pylons around you. run out of your car. Flag cars over and compliment other drivers on their driving skill and finesse. the better). put sneakers on your hands. Wave vigorously at people in neighboring cars and at pedestrians. If you have a quickly reclining driver's seat. With a look of fear. when driving alone. At stop lights.most are fun to think about. and lean the seat back as you drive. Neighboring cars will look over and see no driver. Laugh a lot. Mount a few propane tanks and various hoses and tubing to the top of your car and write "ALTERNATIVE PROPULSION RESEARCH VEHICLE STAY BACK 200 FEET" on your trunk. and laugh even more. Bizarre Things to Do When Driving CAUTION: Several of these MAY result in serious injury. Hang twenty or more car-fresheners in the rear-view mirror and drive with a gas mask on. At stop lights. but that's where their practicality ends. Write the words "Help me" on your back window in red paint (The more it looks like blood. suddenly lock your doors. You have been warned. eye the person in the next car suspiciously. pull up to an intersection and drop the seat (so you are laying down). 182 . Glance at neighboring cars. Laugh. looking periodically at the passenger seat.

Der Metzger wetzt das Metzgermesser mit den Metzgers Wetzstein . Fiesling Fietje fälscht Fritten fantastisch filigran . toten Kojoten die Hoden zu verknoten! 183 . Als wir noch in der Wiege lagen gab's noch keine Liegewagen.jaulende Jodel-Jauchzer jodeln Junge jodelnde Jodler-Jungen.frischgebackene Shrimps schenkt ein chinesischer Chirurg tschechischen Skifreunden. Flößers' Vroni flog frohlockend vom frostigen Floss . Das Schleimschwein schleimt schweinisch im Schleim .fantastisch filigran fälscht Fiesling Fietje Fritten. drum dank dem dicken Dachdecker.im Schleim schleimt schweinisch das Schleimschwein. Es ist verboten. dann dichten im dichten Fichtendickicht dicke Nichten. Junge jodelnde Jodler-Jungen jodeln jaulende Jodel-Jauchzer . Der dicke Dachdecker deckt Dir dein Dach. Ein chinesischer Chirurg schenkt tschechischen Skifreunden frischgebackene Shrimps . Die besten Zungenbrecher Wenn dicke Nichten im dichten Fichtendickicht dichten.auf dem Blatt nahm der Flugplatzspatz Platz.zum Zoo ziehen zehn Ziegen zehn Zentner Zucker. Zehn Ziegen ziehen zehn Zentner Zucker zum Zoo .mit den Metzgers Wetzstein wetzt der Metzger sein Metzgermesser.vom frostigen Floss flog frohlockend Flößers' Vroni. Der Flugplatzspatz nahm auf dem Blatt Platz . dass der dicke Dachdecker Dir Dein Dach deckt. Jetzt kann man in den Wagen liegen und sich in allen Lagen wiegen.

Gerald Asamoah Da geht er. Ulf Kirsten Der Rizitelli und ich. bei jedem Foul.. Sie haben Unmenschliches geleistet. Aber genau genommen war es das Knie. Michael Stich Seither ( gemeint ist das Foul an Battiston ) bemühe ich mich. Toni Schumacher Einen so harten Ellenbogen hat der in ganz Kolumbien noch nicht erlebt. dann weiss ich genau. Dragan Trkulja (nach dem Abstieg des SSV Ulm) 184 . Ich kann das gut nachvollziehen. dass der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann. bei jedem Zusammenstoss. Die Weisheit unserer Athleten III Wenn bei Auswärtsspielen keiner ruft: "Kirsten. Christian Beeck Da krieg' ich so den Ball und das ist ja immer mein Problem. Berti Vogts Wir haben mit der notwendigen fairen Brutalität gespielt. Ein Mann wie Steffi Graf! Jörg Dahlmann zum Abschied von Lothar Matthäus Wir müssen weiterleben und so. dass ich schlecht bin. Jürgen Klinsmann Ich glaube. Gerd Rubenbauer Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner.. Berti Vogts Viele Sportler werden nach Ende ihrer Laufbahn depressiv. wir sind schon ein gutes Trio. bei jeder leichten Berührung. im Gegner zuerst den Menschen zu sehen. Du Arschloch". ein großer Spieler.

da spielen zwei Fußballmannschaften gegeneinander..Franz Beckenbauer Das Tor ist ein Problem. dann ich Chef in Ghana. Giovanni Trappatoni 185 .. äh Kontuni. dang. Samuel Osei Kuffour Ich sehe einen positiven Trend: Tiefer kann es nicht mehr gehen. Die Höhen waren der Fußball. in der zweiten fehlte uns die Kontinu. als ob da ein Igel gegen eine Schildkröte kämpft.. bei denen der Ball schön flach oben rein geht. Thomas Häßler In der ersten Halbzeit haben wir ganz gut gespielt.. das jede Mannschaft hat. Wenn wir die drei Titel holen. Mehmet Scholl Die Hochzeitsnacht verbrachten wir im Zug nach Zürich zu einem Fußballspiel. -- Nein. meine Mutter und ganz besonders meine Eltern. Günther Jauch -. ich denke. Es gibt nicht nur ding. dong. Olaf Thon In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Toni Polster Die schönsten Tore sind diejenigen.. Eva Herberger Man hat ein bisschen den Eindruck. Nevio Scala Die Eintracht ist vom Pech begünstigt. Charly Körbel Fussball ist ding. ach scheiß Fremdwörter: Wir waren nicht beständig genug! Pierre Littbarski Ich grüße meinen Vater..

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Find the Peach 187 .

So start paying them some attention.. 40 Ways Men Fail In Bed (Take notes. 188 . That hurts. 8) ATTACKING THE CLITORIS. Stroke. Pretending they're a doggie toy isn't. There are vast areas of her body which you've ignored far too often as you go bombing straight into downtown Vagina. 7) IGNORING THE OTHER PARTS OF HER BODY. 2) BLOWING TOO HARD IN HER EAR. Stop doing that thing where you twiddle the nipples between finger and thumb like you're trying to find a radio station in a hilly area. 4) SQUEEZING HER BREAST. Direct pressure is very unpleasant. A woman is not a highway with just three turnoffs: Breastville East and West. When she turns her head from side to side. so gently rotate your fingers along side of the clitoris. Admit it. Lick and suck them gently. You often forget you have a porcupine strapped to your chin which you rake repeatedly across your partner's face and thighs. 5) BITING HER NIPPLES. Flicking your tongue across them is good. there's a difference between being erotic and blowing as if you're trying to extinguish the candles on your 50th birthday cake. all you Casanovas. caress. and smooth them. 6) TWIDDLING HER NIPPLES. Why do men fasten onto a woman's nipples..) 1) NOT KISSING FIRST. some kid at school told you girls love this. Avoiding her lips and diving straight for the erogenous zones makes her feel like you're paying by the hour and trying to get your money's worth by cutting out nonessentials. They can't stand up to chewing. Well. Focus on the whole breasts. not just the exclamation points. and the Midtown Tunnel. it's not passion. 3) NOT SHAVING. it's avoidance. A properly passionate kiss is the ultimate form of foreplay. then clamp down like they're trying to deflate her body via her breasts? Nipples are highly sensitive. Most men act like a housewife testing a melon for ripeness when they get their hands on a pair.

Don't force the issue by stripping before she's at least made some move toward getting your stuff off. Although most men can find the clitoris without maps. just ask her to take the damn things off. it can hurt . You're attempting to give her a sensual. Condom disposal is the man's responsibility. 17) TAKING YOUR PANTS OFF FIRST. Hands and fingertips are okay. 189 . 12) UNDRESSING HER AWKWARDLY. Unwrap her like an elegant present. A man in socks and underpants is the worst.9) LEAVING HER A LITTLE PRESENT. unlike men. This is okay in principle. you store it. It's best to pay more attention to her clitoris and the exterior of her vagina at first. not a kid's toy. 13) GIVING HER A WEDGIE DURING FOREPLAY. they plummet back to square one very fast. 15) MASSAGING TOO ROUGHLY. but if you're not careful. If you stop. they still believe that the vagina is where it's all at. You wore it.so don't get carried away. but stupid she will look when naked at the waist with a sweater stuck over her head. elbows and knees are not. even if it's just undoing a couple of buttons. don't pick up where they left off. keep going at all costs. Lose the socks first. If you're going to be that aggressive. If you can tell she's not there. Women hate looking stupid. Pulling the material up between her thighs and yanking it back and forth is not. 14) BEING OBSESSED WITH THE VAGINA. Poor manual dexterity in the underskirt region can result in tangled fingers and underpants. numb jaw or not. 11) STOPPING FOR A BREAK. Women. then gently slip a finger inside her and see if she likes it. No sooner is your hand down there than you're trying to stuff stolen banknotes up a chimney. 16) UNDRESSING PREMATURELY. 10) GETTING THE HAND TRAPPED. Stroking her gently through her panties can be very sexy. relaxing massage to get her in the mood.

You really ought to be able to tell. If you bash your great triangular hip bones into her thigh or stomach. But if you really don't know. with clean. Every man's fear. 19) GOING TOO HARD. Build up slowly. regular thrusts.18) GOING TOO FAST. the worst thing you can do is pump away like an industrial power tool - she'll soon feel like an assembly-line worker made obsolete by your technology. Most women make noise. don't ask. 20) COMING TOO SOON. With reason. When you get to the penis-in-vagina situation. 21) ASKING IF SHE HAS COME. make sure you have a backup plan to ensure her pleasure too. the pain is equal to two weeks of horseback riding concentrated into a few seconds. 190 . If you shoot before you see the whites of her eyes. straight.

When a man says. You just lie there. And don't think that being drunk is an excuse. so that she doesn't feel quite so much like the captain of a schooner. warn her before you come so she can do what's necessary. It's about three steps from being dragged to a cave by their hair. Don't act like a giant cat at a saucer of milk. And let her have a rest. Get your whole mouth down there. If you want to put it there. Caress her gently. and concentrate on gently rotating or flicking your tongue on her clitoris. 30) TAKING PICTURES. try talking seductively to her. it just means more laundry to do. When she's performing oral sex. 23) PERFORMING ORAL SEX TOO GENTLY. so she has something to hold her interest while you're playing Marathon Man. 29) ATTEMPTING ANAL SEX AND PRETENDING IT WAS AN ACCIDENT. And don't grab her head." At least let her have custody of them. All women hate this. but to her it's more likely the mark of a numb vagina. In X-rated movies. ask her first.22) NOT COMING SOON ENOUGH. Men persist in doing this until she's eyeball-to-penis. 191 . She'll do all the moving during fellatio. If you want her to use her mouth. At least buy some intriguing wall hangings. 24) NUDGING HER HEAD DOWN. It may appear to you that humping for an hour without climaxing is the mark of a sex god. Not everybody likes it. hoping that it will lead very swiftly to mouth-to-penis. Sperm tastes like sea water mixed with egg white. 26) MOVING AROUND DURING FELLATIO. Don't thrust. This is how men earn a reputation for not being able to follow directions. 25) NOT WARNING HER BEFORE YOU CLIMAX. use yours. 28) MAKING HER RIDE ON TOP FOR AGES. In real life. Asking her to be on top is fine. 27) TAKING ETIQUETTE ADVICE FROM PORN MOVIES. "Can I take a photo of you?" she'll hear the words "__to show my buddies. women seem to love it when men ejaculate over them. Lying there grunting while she does all the hard work is not.

she'll let you know. 34) LOOKING FOR HER PROSTATE. and she might even do the same for you. Fruit. fine. 35) GIVING LOVE BITES. Read this carefully: Anal stimulation feels good for men because they have a prostate. 192 . You have to finish the job. Your bedroom is not a soup kitchen. Never thank a woman for having sex with you. vegetables. hot candle wax and permanent dye are a no no. If she likes nasty talk. so if you lie on her a bit too heavily. but unless she's a Romanian gymnast. Men generally weigh more than women. It's not a big turn-on. 40) THANKING HER. 36) BARKING INSTRUCTIONS. Don't shout encouragement like a coach with a megaphone. Women don't. ice and feathers are all handy props. 37) TALKING DIRTY. don't get too ambitious. There is no less erotic noise. 38) NOT CARING WHETHER SHE COMES. Imagination is anything from drawing patterns on her back to pouring honey on her and licking it off.31) NOT BEING IMAGINATIVE ENOUGH. It's as sexy as a belching contest. if you do it carefully. Keep on trying until you get it right. It is highly erotic to exert some gentle suction on the sides of the neck. If she wants to do advanced yoga in bed. It makes you sound like a lonely magazine editor calling a 1-900 line. No woman wants to have to wear turtlenecks and jaunty scarves for weeks on end. 39) SQUASHING HER. 32) SLAPPING YOUR STOMACH AGAINST HERS. 33) ARRANGING HER IN STUPID POSES. she will turn blue. Ask yourself if you want a sexual partner with snapped hamstrings.

am nächsten Tag geht es immer allen total schlecht. völlig fertig. Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!! Wir Tiere vom Wald. heute lass ich dir das noch mal durchgehen.. das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum. da waren noch ein paar Reste da. ist total blau und völlig benommen. Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln. Aber . es tut mir ja so leid. ich konnte nicht anders. so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht. schon fast bewusstlos. ab heute nichts mehr zu trinken. Er schaut sich um...Morgen fresse ich dich wirklich auf. die musste ich einfach trinken. schon wieder total voll. Die Tiere im Wald Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos. Der hängt unter dem Baum. Jeden Abend steigt eine tolle Party. is UNS Fischen so was von scheißegal. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da kommt er zu einem Teich. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib. Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!! Wir Tiere vom Wald. wo der Hase normalerweise immer sitzt. die Augen blau umrandet. wir haben doch gesagt. aber es geht allen besser. Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. dass wir immer total betrunken sind!" Also beschließen sie. wenn das noch mal so geht!" Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde... Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt. wir trinken nichts mehr!!!" Lallt der Hase: "Wass IHR Tiere vom Wald macht. wir wollten doch nichts mehr trinken!" Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt: "Na gut. Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen. Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen. Der Bär ist zwar etwas schlapp." 193 . Aber morgen fresse ich dich. Der Hase ist nicht da. eine allerletzte Chance bekommst du noch." Fuchs: "Na gut. Geht weiter. wenn du wieder besoffen bist!" Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde. Die Löffel hängen herunter. Da hängt doch glatt der Hase dran. sieht nix. Voll besoffen. Kommt er zu dem Baum. Kommt er zum Hasen. Kommt er zum Hasen. Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald.

Make my day. Sic faciunt omnes. Sona si Latine loqueris. Honk if you speak Latin 194 . domi adsum. Veni. Eat my shorts. I don't want a toaster. I'm home. Less Common Latin Phrases O! Plus! Perge! Aio! Hui! Hem! Oh! More! Go on! Yes! Ooh! Ummm! Magister Mundi sum! I am the Master of the Universe! Mellita. Recedite. Get a life. Romani quidem artem amatoriam invenerunt. Vidi. plebes! Gero rem imperialem! Stand aside plebians! I am on imperial business. Vescere bracis meis. Everyone is doing it. Honey. Always wear under wear. Semper ubi sub ubi. I saw. the Romans invented the art of love. Fac ut vivas. I stuck around. Furnulum pani nolo. Fac ut gaudeam. I came. Velcro. You know.

Dann fällt er in Ohnmacht.Rund um Religion und Kirche Ein Philosoph und ein Pfarrer streiten sich darum. als ob jemand in einem dunklen Raum mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht. die es gar nicht gibt. kriegt gar nichts!“ Eine junge Nonne fährt per Anhalter. bekommt ein großes Geschenk. Zu Hause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg. die gar nicht da ist und plötzlich ruft: "Ich hab sie!" Die kleine Julia darf zu Ostern das erste mal in die Kirche mit. sei unser Gast und segnet was Du uns bescheret hast!" In einem Pfarrgarten werden immer von dem Obstbäumen Äpfel gestohlen: Da hängt der Pfarrer ein Schild an den Baum: Der liebe Gott sieht alles." 195 . Spöttisch meint der Pfarrer: "Philosophie ist.. Da eine Flucht sinnlos ist schickt er ein Stossgebet zum Himmel: "O lieber Gott. als ob jemand in einem dunklen Raum ebenfalls mit verbundenen Augen eine schwarze Katze sucht." Darauf antwortet der Philosoph: "Theologie ist. kommt der Weihnachtsmann und sagt zu den Insassen: "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt. Vers 5!" Verstört hält der Fahrer inne. Plötzlich kommen drei Löwen auf ihn zu gerannt.. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie. Witze .. welcher der beiden von ihnen vertretenen Disziplinen der höhere Rang zukomme. Als die Messe aus war fragte der Vater die kleine Julia "Was hat dir am besten gefallen?" darauf Julia: "Wie alle gesungen haben ‚Hallo Julia’!!!" Ein Priester ist ganz allein in der Steppe. sitzen die drei Löwen um ihn herum und beten: "Oh Herr Jesus Christ. Wer ein langes Gedicht aufsagt. Am nächsten Tag steht unter dem Schild ein Zweites. bekommt ein kleines Geschenk.. um ihn zu fressen. Da flüstert die Nonne: "Psalm 90. mach diese Löwen fromm!" . Weihnachten im Irrenhaus: Also." Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam" Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht. Als er wieder aufwacht. darauf steht in Kinderschrift: “Aber er petzt es nicht!!!“ Warum gehen Bischöfe so ungern ins Schwimmbad? Eine falsche Bewegung und alles ist Weihwasser.

196 .

Er fragt den Fahrer. meint sie darauf. Tennis spielen.. "Wieso das denn?" . Und dann wir immer wieder aufs Neue um ein Glas Sekt gewettet.. "Aber später haben wir dann ein nettes Spielchen erfunden. Zwei Wochen später. schielt wieder auf die Ladefläche.." "Was wünscht Du Dir denn zum Geburtstag?" wird der kleine Peter in der Schule gefragt. "tscha. die wollen sie sicher dort haben"." "Ach.. Ich hab sein Ding hochgehalten.". gleiche Tankstelle samt Tankwart! Wieder kommt der Pickup an die Zapfsäule gefahren. Tankwart tankt voll. gute Idee" und verlässt die Tankstelle. einfach alles!" Ein sehr kleiner Junge muss nachts zum Klo und kommt am Schlafzimmer der Eltern vorbei. "was machen sie denn mit denen?" Der Fahrer meint. das wird wohl eine ruhige Nacht" meint er. Ski laufen. aber heute fahren wir alle zum Baden an den Strand!" Der Gast im Hotel beobachtet. Dort stehen 50 Pinguine."Im Werbefernsehen sagen sie doch immer. surfen. Dann sagt er leise. Die Tür steht einen Spalt offen. Doch er hat sich schwer getäuscht. damit kann man schwimmen. zuerst lief gar nichts". so dass er kaum schlafen kann. schielt dabei auf die Ladefläche. "Na. Dort stehen. "Eine Packung Tampons!" Die Lehrerin ist verlegen und überrascht zugleich. die im Zoo wollten die Pingus wohl nicht haben?" Darauf der Fahrer des Pickup: "Ach im Zoo. wie ein blutjunges Mädchen und ein sehr alter Opa gemeinsam im Zimmer nebenan absteigen.50 Pinguine die alle eine Sonnenbrille tragen. doch. "na. wenn ich am Daumen lutsche!" 197 . "Bei Ihnen war ja mächtig was los. Der Tankwart überlegt und antwortet: "Bringen sie die doch einfach in den Zoo. Er wirft einen neugierigen Blick hinein und geht weiter. Rad fahren. die ganze Nacht lang hört er von nebenan Bettgeräusche und lautes Gekicher und Gejohle. nach welcher Seite er umkippt. aber voller Empörung vor sich hin: "Und ich kriege von Mami immer eine runtergehauen. Der Alte ist wohl noch unheimlich potent. Am nächsten Morgen trifft er das junge Mädchen am Frühstücksbuffet. ich weiss auch nicht. "oh. doch das war ein netter Mittag. Some Jokes V Fährt ein Pickup an die Tankstelle. Der Fahrer erwiedert.. Der erstaunteTankwart fragt den Fahrer. der Tankwart tankt voll.

Videorecorder zu teuer? Einfach einen Toaster längsseits unter den Fernseher legen. Fettflecke halten sich viel länger. Einfach die Hosen unten mit Fahrradklammern verschließen und dann mit Tischtennisbällen auffüllen. falls eine Birne mal aus dem Gewinde fallen sollte. das Ihnen nicht gefällt. Ein sicherer Schutz vor dem Ertrinkungstod. Tote Goldfische sind praktische Lesezeichen für Bücher aus der Leihbibliothek. 198 . Milch bleibt wesentlich länger frisch. könnte es sich um Buntwäsche handeln. Kein Risiko bei Schiffsreisen eingehen. Ratschläge. Weizenbier lässt sich leichter einschenken. man wird keinen Unterschied feststellen. Sollte beim Waschen der Wäsche diese absolut nicht weiss werden. die das Leben erleichtern! Autodiebstahl wird unmöglich. Der wachsende Fischgeruch dient als einfache Gedächtnisstütze zur rechtzeitigen Rückgabe. So gibt es keine Scherbenexplosion. Ihr falsch geparktes Auto wird nicht mehr abgeschleppt. drehen Sie einfach den Ton ab und schließen die Augen. bis die Sendung vorüber ist. wenn man sie von Zeit zu Zeit mit etwas Butter einreibt. wenn Sie statt Reis ein kleines Seifestückchen ins Glas tun. Umwickeln Sie alle Glühbirnen doppelt mit Tesafilm. Nachbarn denken. es hätte bei Ihnen gebrannt. Sollte im Fernsehen ein Programm kommen. wenn man sie in der Kuh beläßt. wenn Sie es einfach an die Stoßstange des nächststehenden Kraftfahrzeuges ketten. wenn Sie einfach die Matratzen in den Garten werfen und die Fensterscheiben mit schwarzer Schuhcreme bestreichen. wenn man nach dem Parken das Benzin absaugt und in zwei großen Plastikeimern mit sich trägt.

Move it along . it'll be worse after you see him. And every picture's out of date." Someone's graduating at the bottom of the classes. he's the worst. no license and registration. look out." If you're too fat. there's no animated pirates or bears along the way here. "Excuse me. Do you really want music in the shower? I guess there's no better place to dance than a slick surface next to a glass door! People love to recommend their doctor to you." There can't be this many "bests." The main difference between the man's wallet and the woman's wallet is the photo section. cart people!" We all scurry out of the way like worthless peasants. you know Bob? Oh. and disoriented to get to your gate in time. The other people I hate are the people that get onto the moving walkway and the just stand there. 3 years old. "Here's my fifty- six people who know me. He's the absolute worst there is. This is my dog. "Oh. "Here's my cousin. Cart people. I'll give you the real medicine. Where are these doctors? Is someone somewhere saying to their friend: "You should see my doctor. This guy's the best. Whatever you've got. Wave to the cart people. okay. Thanks a lot." Cop goes. Like it's a ride. "Is he good?" "He's the best." I believe the closest thing that we have to royalty in America are the people that get to ride in those little carts through the airport. "Beep. I don't know what they get out of it. Seinfeld Monologues Somebody just gave me a shower radio." And whenever a friend refers a doctor they say. Do your legs work at all?" 199 . Timmy." They get stopped by a cop. he died during the Carter administration. Everybody else I'm giving Tic Tacs. beep. it's cart people." Why? What's the difference? He's a doctor. "Ooh. she's in the Marines now.routine pal check. The man's an absolute butcher. but they really push them on you. Don't you hate those things? They come out of nowhere. "Make sure that you tell him that you know me. They're the best people in the world. "Alright ma'am. you're not ready for air travel. just wanted to make sure you had some friends. slow. I hope we didn't slow you down. Women carry with them a photograph of every person they've ever met every day in their whole life since the beginning of time.

Was ist grün und klopft an die Tür? Ein Klopfsalat. Was ist braun und schwimmt im Wasser? Ein U-Brot. Was ist braun.Fragen über Fragen Was ist orange und geht über die Berge? Eine Wanderine. Was ist bunt und läuft über den Tisch davon? Ein Fluchtsalat. Was ist braun. Was ist schwarz/weiß und hüpft von Eisscholle zu Eisscholle? Ein Springuin. Was ist violett und sitzt in der Kirche ganz vorne? Eine Frommbeere. klebrig und läuft in der Wüste umher? Ein Karamel. tiefergelegt und hat einen Spoiler? Ein Mantarinchen. Was ist rot und sitzt auf dem WC? Eine Klomate! Was ist braun und fährt einen verschneiten Hang hinunter? Ein Snowbrot. sitzt in einer Konservendose und spielt Musik? Ein Radioli. Was ist rot. Was ist braun. Was ist orange. 200 . knusprig und läuft mit dem Korb durch den Wald? Brotkäppchen. sehr zäh und fliegt umher? Eine Ledermaus.

Get up. After a while blanks are filled with random letters and numbers. Order half a dozen packets of crisps one by one. Pint tastes off. Sit and take stock. The official drinking scale 1. 13. 7. Some doubling of vision. Realize you've given address of Burnley Football Club. Lager warming up head. Fail to notice oozing head wound. Taken home. who you offer to give a baby to. Barmaid complimented on choice of blouse. Crisps are ordered. Map out rest of life on beer-mat. Some slurring. 9. Devise fool-proof scheme for wining lottery. 11. Partially visible when bending to get packets of crisps. Vomit. Go round the pub hugging them one by one. Brain as sharp as an army bayonet. Send it back. Offer to buy drinks for everyone in room. Scribble out message of love on five beer mats and frisbee them to her across the room. Realize that everybody loves you. Pleasure senses activated. having taken a wrong turning. Send drinks over to woman sitting at table with boyfriend. Realize you are sitting in pub cellar. Try to instigate conversation about bras. Barmaid complimented on choice of bra. 3. 5. Ring up parents and tell them you love them. Put in minicab by somebody. sort out English tennis problems. Head-ache kicks in. Agree people are same world over except for the bloody Tasmanians. 8. Fight nausea by trying to play Pub Mastermind for ten minutes before seeing out of order sign. No reaction. 12. Impale head on corner of table. You buy him a Slim Panatela. Speech no longer possible. Boyfriend asks you outside. Pass out. Fall over. Fall over. Feel like a Demi-God. Generally pleased at way evening has gone. Can't get key in door. Pint comes back tasting same. Talked down by barmen's wives. Fall over. Crossword in newspaper is filled in. Say "thats much better". Pass out again. Ring girlfriend to tell her you love her and she still has an amazing arse. 4. Stand on table shouting abuse at all four barmen. Give home address. 2. 10. 201 . Eventually manage to find door. Lots of people say yes. Feeling of well-being. Get up. Stone cold sober. Have brilliant discussion with bloke at bar. Still sober. 6.

Zehr zeltene Tiere Der Axthase Die Bremer Stadtmutanten 202 .

Das Steifenhörnchen Der Schafskäse 203 .

das liegt wahrscheinlich daran. der Simulant aus Zimmer 12 ist gestorben. Er habe schon alles probiert. Der Arzt verschreibt ihm ein starkes Abführmittel und bittet den Mann. dass sie zuviel Sex haben. aber gehen sie zur Sicherheit nochmal zu meinem Kollegen im nächsten Zimmer. und da sich auch hier ein Herr mit weißem Kittel befindet. haben sie noch ihren Husten?'' Darauf der Mann: ''Den Husten habe ich schon noch. aber auch der Kollege weiß nur. so was verleiht man auch nicht!" Eine Frau geht zum Frauenarzt und klagt über Unterleibschmerzen. Ärztewitze Schwester: "Herr Doktor. Am nächsten Tag fragt der Arzt: 'Na. am nächsten Tag wiederzukommen." "Herr Doktor. "Tja. meine Spirale ist zu lang!" Der Arzt: "Dann gehen Sie mal in das Wartezimmer." "Waaaas?" schreit die Frau. dass ich wohl zuwenig Sex habe!" Darauf öffnet der Doktor die Tür und sagt zu seiner Sprechstundenhilfe: "Gehen sie mal raus uns sagen sie den Malern." Die Frau macht’s. ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück!" "Ts ts ts. "Ihre zwei Kollegen haben erzählt. sie sollen meinen Patientinnen nicht so nen Scheiß erzählen!" Kommt eine Frau zum Frauenarzt und meint: "Herr Doktor. was Drogerien und Apotheken hergeben. doing!" 204 ." "Doing." Kommt ein Mann zum Arzt und beklagt sich über seinen schlimmen Husten. "So. dass die Schmerzen wahrscheinlich aus einem Mangel an Sex entstehen und vögelt sie ebenfalls noch mal ordentlich durch. wie sie das Ding hier wieder runter kriegen. das dürfte erst mal genügen. aber ich traue mich nicht mehr!'' Mann bei Frauenarzt: "Haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" "Ja. Herr Doktor. schildert sie auch ihm ihre Probleme. bisher habe nichts genutzt." Doktor: "Jetzt übertreibt er aber. doing. wieso?" "Dann sehen sie mal zu. Dieser diagnostiziert einen Mangel an Sex und vögelt sie gleich richtig durch. Anschließend betritt die Frau das nächste Zimmer.

wie weit man zu weit gehen kann. Die Schweine von heute sind die Schnitzel von morgen. Ich sage. Takt besteht darin. Wer zuletzt lacht. damit ich höre. um Leuten zu imponieren. Faulheit ist. was ich weiß. wann man fertig ist. daß man weiß. als eine Taube auf'm Dach! Was mit Wein und Gesang anfängt. endet oft mit Milch und Gebrüll! Schon im kleinsten Kälbchen steckt ein Rindvieh. die sie nicht brauchen. 205 . Sprüche III Manche Leute kaufen sich von dem Geld. das sie nicht haben. mit dem Cocktailshaker in der Hand auf ein Erdbeben zu warten. die sich nicht wehrt. Man soll den Wein nicht vor dem Morgen loben. Nicht der Fall ist das Schlimme. landet im Herd! Lieber 'ne Stumme im Bett. Lieber mit Betty im Wald als mit Waldi im Bett. hat es nicht eher begriffen! Ne Ente. Jäger sah aus wie Wildschwein -) Selbstmord. Das einzig Schlimme am Nichtstun ist. das man nicht weiß. die sie nicht mögen Effizienz ist die Faulheit der Intelligenten. Sachen. sondern der plötzliche Stop am Ende. der andere traut sich nicht mehr heim. Der eine hat ein trautes Heim. Morgenstund ist ungesund. was ich denke.

die in ihrer Show anrufen. aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert. Ratschläge erteilt. Laura Vielen Dank. als achtsame Christin. Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie? c) Ich weiß. Sie behaupten. Laura Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin. dass Sie sich so aufopfernd bemühen. dass ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf. da diese nach Leviticus 18:22 ein Gräuel wäre. wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen Unreinheit befindet (Lev. Ende der Debatte. Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen im Hinblick auf einige der speziellen Gesetze und wie sie zu befolgen sind. dass würde auf Mexikaner zutreffen. wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe. wie kann ich das wissen? Ich hab versucht zu fragen. Das Problem ist. der Geruch sei nicht lieblich für sie. a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete. Kürzlich sagte sie. sowohl männliche als auch weibliche. d) Lev. Laura. Soll ich sie niederstrecken? b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen. aber nicht auf Kanadier. Liebe Dr. weiß ich. Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebens- wandel zu verteidigen. Leviticus 18:22. den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen. Einer meiner Freunde meint. erinnere ich ihn einfach an das Buch Mose 3. dass Homosexualität unter keinen Umständen befürwortet werden kann. 15:19-24). wo klargestellt wird. die Leuten. dass dies für den Herrn einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. der im Internet verbreitet wurde. 1:9). 25:44 stellt fest. wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird. Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und versuche das Wissen mit so vielen anderen wie nur möglich zu teilen. dass es sich dabei um ein Gräuel handelt. Liebe Dr. Das Problem sind meine Nachbarn. dass ich Sklaven besitzen darf. Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen? 206 .

Und vielen Dank nochmals dafür. Ich muss zugeben. 11:10). dass Sie uns behilflich sein können. Exodus 35:2 stellt deutlich fest. wie man es ja auch mit Leuten macht. sei es ein geringeres Gräuel als Homosexualität. der stets am Samstag arbeitet. 21:20 wird dargelegt. Ich stimme dem nicht zu. ein Gräuel darstellt (Lev. dass er getötet werden muss. Wie sollen sie sterben? i) Ich weiß aus Lev. die aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester). Ist es wirklich notwendig. wenn wir sie in einer kleinen. die mit ihren Schwiegermüttern schlafen? (Lev. dass ich Lesebrillen trage. Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider. dass Sie uns daran erinnern. Er flucht und lästert außerdem recht oft. Darf ich aber dennoch Fußball spielen. dass Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben. Er verstößt gegen Lev. dass ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf. 20:14) Ich weiß. obwohl das Essen von Schalentieren. dass das Berühren der Haut eines toten Schweins mich unrein macht. Könnten Sie das klarstellen? g) In Lev. wenn ich dabei Handschuhe anziehe? j) Mein Onkel hat einen Bauernhof. 19:19 weil er zwei verschiedene Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt. wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind. Ihr ergebener Jünger und bewundernde Fan Jake 207 . daher bin ich auch zuversichtlich. 19:27 verboten wird. familiären Zeremonie verbrennen. dass Gottes Wort ewig und unabänderlich ist. 24:10-16)? Genügt es nicht.und Barthaare schneiden. das komplette Dorf zusammenzuholen. inklusive der Haare ihrer Schläfen. Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu töten? f) Ein Freund von mir meint. Muss meine Sehkraft perfekt sein oder gibt es hier ein wenig Spielraum? h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre Haupt. 11:16-8. um sie zu steinigen (Lev. obwohl das eindeutig durch Lev. wie Muscheln oder Hummer.e) Ich habe einen Nachbarn. dass wir den ganzen Aufwand betreiben.

Homer says Without TV.. I felt a surge of power.. the problem is communication.. be more funny.. like god must feel. I am not crazy. and I love my kids. It's the TV that's crazy.. You've got a point there. Trying is the first step towards failure. Give me some peace of mind or I'll mop the floor with you! Ah. So why should I spend half my Sunday hearing about how I'm going to Hell? God: Hmm . beer.. You see. let's eat! Okay. it takes two to lie. kind-of . TV? Marge. Who needs that. Oh.. Too much communication. English. You're not the only one that can abuse a non profit organization! Relax. all of life's problems. Here's to alcohol : The source of. good God. I didn't get drunk.. If they think I'm going to stop at that stop sign.... Mmmm . Life is like a box of donuts . whatever to take my mind off my life. One to lie and one to listen. Go to your rooms and spank yourselves. I can be a jerk and no one can stop me. donuts . 208 .. it is hard to know when one day ends and another begins. What is mind? No matter. b-but . I just went to a strange fantasy world. Stupid gravity! [falling out of tree house]. I discovered a meal between breakfast and brunch. my one weakness. and answer to. I'm never going to England. they're sadly mistaken! You kids are no help at all. What is matter? Never mind! Who ever thought a nuclear reactor could be so complicated? Just because I don't care doesn't mean I don't understand! Pffft. My Achille's heel. honey. I want to be alone with my thought. God: But what ? Homer: I'm not a bad guy! I work hard.V. Do I know what rhetorical means? Kiss my curvy butt goodbye! Stupid traumatic childhood ... when he's holding a gun. I have a "TO-DO pile”!?! D'oh! Nuts! God: Thou hast forsaken My Church! Homer: Uh. if you will. Aren't you.. good meat .. Good drink . Stupid T.

Casanova erwähnt in seinen Memoiren namentlich nur 116 Frauen. Der erste elektromechanische Vibrator ist weitaus älter als man glaubt: 1883 erfand ein Amerikaner namens Mortimer Granville ein solches . wurde im Jahr 549 v. dass er in allen seinen Pornofilmen zusammen etwa mit 14.000 Frauen intim gewesen zu sein. Biographen schätzen jedoch auf der Grundlage seiner Reisen und Gewohnheiten. Ältestes Bordell Das älteste allgemein zugängliche Bordell. für die er später etwa 3. mit denen er sich sexuell vergnügt hat. in Pakistan gefunden.noch sehr primitives . Man schätzt. darunter natürlich auch viele Groupies.Jahrtausend vor Christus zurück. der bereits im zarten Alter von 12 Jahren durch eine Freundin der Mutter seine "Jungfernschaft" einbüßte. Eifrigste Liebhaber Angeblich hatte König Ibn-Saud von Saudi-Arabien seit seiner frühen Jugend bis ins hohe Alter jede Nacht sexuelle Kontakte mit 2-3 Frauen. dass er sexuell mit etwa 2. das von der US-Firma Weiss hergestellt und verkauft wurde. Es gehörte einem Gesetzeshüter namens Solon.000 Frauen intim war. eingerichtet. was ihn für seine Porno-Aktivitäten.Gerät. natürlich besonders qualifizierte. war mit einem sehr langen Penis ausgestattet. Der Porno-Darsteller John Curtis Holmes. Ältester Dildo Der früheste künstliche Penis zur Selbstbefriedigung wurde bei Ausgrabungen in Harappaa. von dem in historischen Quellen die Rede ist. Archäologen schätzen seine Herkunft auf das 4. Die Kunde von dieser Einrichtung machte schnell in ganz Griechenland die Runde und die Idee wurde in fast allen größeren Städten kopiert. Hochgerechnet auf diese Lebensspanne (und einige Erholungspausen mitberücksichtigt) wären das etwa 20.000 vollzogene Geschlechtsakte. Der frühere amerikanische Basketball-Star Wilt Chamberlain behauptet in seiner Autobiografie "A View from Above" (Ein Blick von oben").Chr. mit über 20.000 Dollar am Tag erhielt. 209 .000 Frauen Verkehr hatte.

Carol. Mulberry. Nach der Buchveröffentlichung stürmte das FBI in Normans Haus und verhaftete in der Wohnung unter ihm einen Mann. Eine Mutter aus dem Schwarzwald fotografiert ihren vierjährigen Sohn. An einem anderen 5. der sich als Oberst Abel vom sowjetischen KGB entpuppte . kein Agent. mit Namen Hugh Williams. er brauche noch einen russischen Spion. Als der Schriftsteller Norman Mailer an seinem Buch 'Barbary Shore' arbeitete. hatte er plötzlich das Gefühl. kann ihn aber wegen des Ersten Weltkriegs nicht abholen. Doch beim Schreiben 'drängte' sich der erfundene Spion immer mehr in den Vordergrund. Unglaubliche Zufälle Die fünf Kinder Catherine.ein Spitzenspion. alle am 20. 210 . Die schockierten Geheimdienstleute verhörten den Verfasser des Rätsels intensiv. Und als am 5. bringt den Film nach Straßburg zum Entwickeln. Februar. Charles. Jedoch erweist sich der Film als doppelt belichtet. so auch die Kodebezeichnungen für die verschiedenen Küstenabschnitte. die erste Aufnahme zeigt ihren zwei Jahre vorher fotografierten Sohn. Und am Ende drehte sich dann alles nur noch um den Spion. Am 5. Es sind 81 Menschen an Bord. Als die Alliierten die Invasion in der Normandie vorbereiteten. die für die Landung ausersehen waren: Omaha. heißt der einzige Überlebende ebenfalls Hugh Williams. Zunächst führte er diese Figur in seinem Roman als Nebenrolle ein. Dezember 120 Jahre später versinkt ein anderes Schiff mit 60 Passagieren. Utah. wurden alle Einzelheiten des Angriffs natürlich streng geheim gehalten. Dezember 1664 sinkt ein Atlantiksegler vor der walisischen Küste. Der Mann war zweifelsfrei kein Verräter. Neptune und Overlord. Claudia und Cecilia von Ralph und Carolyn Cummins aus Clintwood im amerikanischen Bundesstaat Virginia erblickten in mehrjährigen Abständen zwischen 1952 und 1966 das Licht der Welt. einer davon. Doch zwei Wochen vor der Invasion erschienen alle diese Kodewörter im Kreuzworträtsel des Londoner 'Daily Telegraph'. der einzige Überlebende heißt Hugh Williams. Zwei Jahre später kauft sie in Frankfurt einen neuen Film. überlebt. Aber es konnte nicht die allergeringste Erklärung gefunden werden. um ihre inzwischen geborene Tochter aufzunehmen. Dezember 1860 ein weiteres Schiff mit 25 Passagieren sinkt.

58 eine Tochter gebar. Die Chancen für ein solches Ereignis lagen bei 1:50 Millionen. war soeben abgefahren.Bryson. wie drei schiffbrüchige Seeleute in ihrer Verzweiflung einen Kabinenjungen namens Richard Parker töten und aufessen. Jedoch war der Brief gar nicht an ihn gerichtet . aus dem Ersten Weltkrieg heimgekehrt. der vorher dieses Zimmer innehatte. In 'The Narrative of Arthur Gordon Pym' schildert der Autor Edgar Allan Poe. dass alle vier Kinder vom gleichen Vater waren. dass Schlußlicht bildete die 24jährige Jennifer. findet aber in seinem Zimmer einen Brief. Im Jahre 1911 wurden in Großbritannien drei Männer wegen der Ermordung von Sir Edmund Berry zu Greenbury Hill hingerichtet. Zimmer 307. 50 Jahre später müssen sich tatsächlich drei schiffbrüchige Seeleute vor Gericht verantworten. dann folgte die zweitälteste. Berry und Hill. legte man sie in dasselbe Zimmer. Marrianne und Jennifer McBean aus American Fork in Utah am gleichen Tag ein Baby.und erlitt auch einen Infarkt. Ein Lehrer eilte herbei und startete Wiederbelebungsversuche. Die beiden Mütter erfuhren erst durch diesen 'Zufall' von den Eskapaden ihres Partners.an einem Kabinenjungen namens Richard Parker.. Kentucky. die um 20. Ein amerikanischer Soldat. adressiert an George D. ein. Im Verlauf ihrer Gespräche stellte sich heraus. die mehrere Jahre zuvor mit einem Truppentransporter und zahlreichen Kameraden des Soldaten nach einem U-Boot-Angriff vor der französischen Atlantikküste untergegangen war.der eigentliche Adressat des Briefes. Die älteste Tochter Karralee (28) gebar um 7:18 einen Sohn. die 27jährige Marrianne. weil sie Kannibalen wurden . Bryson aus Montreal. Ein Mann mit Namen George D.. ein George D. Im Jahre 1998 bekamen die drei Schwestern Karralee. Bryson mietet sich unangemeldet in einem Hotel in Louisville. Dabei erlitt auch er eine Herzattacke.Herzinfarkt.Als in einer Würzburger Klinik zwei ledige Mütter am selben Tag Zwillinge gebaren. Ein Passant sah die beiden und wollte helfen . In Montenegro brach der Direktor einer Schule zusammen . findet am Strand von Brooklyn eine angeschwemmte Waschbürste - seine eigene. Sie hießen: Green. 211 .

The passengers of this flight were being re- routed to various other airplanes. to remove them in favour of fare paying passengers. tried to clear up the Situation: "You've got the wrong man. So. I'm Gay!" This caused an angry third passenger to yell "Hell! I'm gay too! They can't kick us all off!" Confusion reined as more and more passengers began yelling that Ansett had no right to remove gays from their flights. So when the Ticket Agent approached the seat where Mr Gay was supposed to be sitting. Of course. who happened to have the last name of Gay. armed with a list of these 'freebee' ticket holders boarded the plane. he found it being occupied by a fare paying passenger. when Mr Gay tried to take his seat. as is the practise. 212 . our Mr Gay was not sitting in his assigned seat as you may remember. got on a plane recently using the company's 'Free Flight' offer for staff. It is reported that Ansett have refused to comment on the incident." Mr Gay overhearing what the Agent had said. Don't fly me It has been reported that an employee for Ansett Australia (Airlines). at which point she demanded: "Then you have to get off the plane. she asked a startled customer "Are you gay?" The man. However. Unknown to Mr Gay another Ansett flight at the airport experienced mechanical problems. A few were put on Mr Gay's flight and anyone who was holding a 'free' Ticket was being 'bumped'. he simply chose another seat. Ansett officials. not to make a fuss. shyly nodded that he was.

female 3:-o cow :. Emoticons #-) partied all night ([( Robocop %') after fifth beer -=#:-)wizard <|-)= Chinese +-:-) priest >. male C|:-= Charlie Chaplin %+{ lost a fight 5:-) Elvis Presley %-6 braindead %-^ Picasso 8:] gorilla *| for ‘oh what a beautiful sunset’ :-E vampire (-: Australian :@) pig (8< Darth Vader :~-) so happy. s/he is crying C8< Dark Helmet (from Spaceballs) :) cheshire cat (-o-) Imperial 8^ chicken Tie Fighter @:I turban (:-# Smiling with braces 8) frog =0== Mexican on a B) frog wearing railroad! sunglasses 0:-) angel B:-) sunglasses on Head (-::-) Siamese twins --:-( punk rocker 2B|^2B message about Shakespeare ]:-> The Devil :-) -: smiley with an (:-) no hair erection 213 .

Das Hämocyanin hat im Eiweißkomplex Kupfer anstelle von Eisen und ist im oxigenierten Zustand blau. Die Augenklappe bei echten Seebären ist keine Erfindung. die 34 Meter höher ist als das Original. Krebse und Weichtiere.. Kölnisch Wasser wurde ursprünglich als Mittel gegen die Pest erfunden. Armstrong nicht mal eben so auf dem langweiligen Weg zum Mond ausgedacht. um den Breitengrad zu ermitteln. bei denen eine Herz-Lungen-Wiederbelebung notwendig ist. Den tollen Satz von dem "kleinen Schritt für den Menschen. Mr. "Vom Winde verweht" sollte ursprünglich "Bäh. In Japan steht eine Nachbildung des Eiffelturms. Erst mit Beginn des 19. Unwichtige Fakten IV Anders als in Arzt-Soaps gezeigt. auf dem man sich gerade befand. da die Kinder das U-Bahn-Surfen entdeckten. Dass der Adel blaublütig sei. Jakobsstab mit einem Auge in die Sonne peilen mussten. hat seinen Ursprung bei den Arabern. Termiten fressen sich doppelt so schnell durch einen Baum. Die NASA hatte schon vorher Arthur Miller damit beauftragt sich etwas Geniales zu überlegen. der das Problem löste.T.schwarzes Schaf" heissen. Echtes blaues Blut haben z. überleben nur ca.. wenn sie Rockmusik hören. Diese sahen bei den europäischen Rittern (meist Adelige) die blauen Adern durch die helle Haut. nach einem bekannten alten englischen Kinderlied. Tatsächlich waren sehr viele Navigatoren auf einem Auge blind." hat sich Mr. Spock hat übrigens grünes Blut. da sie täglich längere Zeit mit dem sog. 214 . bäh. Jahrhunderts fand der Sextant Verbreitung. 1938 wurden die Trittbretter an den Londoner U-Bahn-Zügen entfernt. 1899 (!) verfasste der Deutsche Sprachverein einen Aufruf "Wider die Engländerei in der deutschen Sprache". 15% der Patienten.

Q: Were there any girls? Q: Doctor. word for word: Q: What is your date of birth? A: July 15th. Q: What did she say? A: What disco am I at? Q: You say the stairs went down to the basement? A: Yes. Q: What year? A: Every year. Q: And where was the location of the accident? A: Approximately milepost 499. "Where am I. Q: And these stairs. Q: What was the first thing your husband said to you when he woke that morning? A: He said. did they go up also? Q: What gear were you in at the moment of the impact? A: Gucci sweats and Reeboks. Actually said in court. how many autopsies have you performed on dead people? A: All my autopsies are performed on dead people. Q: Did the defendant say anything when she got out of her car? A: Yes. sir. Q: And where is milepost 499? A: Probably between milepost 498 and 500. when you stopped the defendant. Q: How many were boys? A: None. Q: She had three children. were your red and blue lights flashing? A: Yes. 215 . Cathy?" Q: And why did that upset you? A: My name is Susan. Q: Trooper. right? A: Yes.

Best of Quakenet IRC <[p][cere][mT]> red ich wieder mit mir selbst ? <[p][cere][mT]> hmm <[p][cere][mT]> mom. nur ich nicht <[p][cereal]> welcher spieler. dann ists als wenn es mir ne andere macht *** einatmen is now known as ausatmen <ds-fLuP> naja.... nennt sich Mr. dass wenn du die buchstaben von marcelina vertauscht es "analcremi" heisst ? <UFF|CH> ich finds am geilsten wenn meine hand eingeschlafen ist. muss tabletten schlucken <duke> hassu keine freundin <]cArN[> wie gesagt.. <GIRL-OF-SUNZ> toll <GIRL-OF-SUNZ> hab mich besabbert <|BoB|WUsTaR|> ...die hat 900mhz und sitzt unterm tisch <[dj-venom]> habter schon ma ne lehrerin gefickt ???? <[p][cane\ftp]> ich hatte immer gute noten <Bandit> rain. Don't look under the bed. der q3a halbwegs ernst nimmt. eigentlich ahatten alle 600 Schüler ne macke.und da sag ich zum regisseur:" es ist einfach nich lustig wenn die ente nich sprechen kann." *** Der-Suchende is now known as Der-GefundenHab *** Der-GefundenHab is now known as Der-Sichnufreu (@UFF|forlani): wusstest du . was verzaehlst du uns da eigentlich ? <rain^on^drugs> überlebenstips <rain^on^drugs> 7. POPO ? [soh-gizz^eat] ich fick die bald [soh-gizz^eat] oder bin bald wieder mit ihr zusammen 216 ..

.linux brauch der privatuser nich...... rechthaberisches und spiessiges arschloch <reign-nea> haste nen amd? <elnino^mampf> nope <elnino^mampf> nen duron <smr-BiLL> arschloch <smr-BiLL> arschloch <smr-BiLL> das war meine schwester <smr-BiLL> die findet chatten soooo tollll <pRo-NeuromanceR> hab letzten zu meiner mutter GG gesagt nach nem guten essen.. <BoN3\Apophis> wer kennst sich heir mit cpu´s aus? <cloned^bloed> <-- <shag^bloed> <--- <soh-virtual> gibbet ne möglichkeit meinen com anschluss zu testen ? <soh-gizz^afk> schwanz dran halten. 217 . ich weiss es nich <smr-CaBaL> gib es ne möglichkeit dieses sheis dsl modem an so ein eumex gerät anzu schlisen? <gmd-blau> lötkolben und hoffnung ist der weg.. das koenne kaese oder butter sein.... du bist auf deine weise manchmal n verbohrtes... zimmer wurde von einem ameisenstamm angegriffen !!!! <@|psy|> das ganze fenster is schwarz voll ameisen <@|psy|> überall armeisen <raZor`7> was mich stört ist dass ich noch mehr hanutas essen muss um an die tollen sticker zu kommen.. <[p][nuki]> da liegt was im kuehschrank. wenns kribbelt geht er <@|psy|> mein 2. stures.win is kuhl <Wald^on^drugs> loody.[p][cane] changes topic to '2030 train mit cata || cane und psy bei cane melden' <loody^on^drugs> ach.

99 im Magazin der Süddeutschen Zeitung) 218 .2. Das Kreuz mit den Worten (Erschienen am 19.

Duden verzeih. der Claudia Schiffer verzauberte 23. Pariser Form klappt als Stab 41. Richters Urteilsspruch über die Todesspirale 23. Trieb Odysseus zwecks Odyssee auf dem Meer herum 13. . EUweiterungsgelände und eben dort. 34. Ohne weiteres 5. Paßt dem Jecken in Rheinkultur 50. Dort waren einst Talente für die Anlage gut 27. Branntmarke 47. Würde Goethe wohl einwerfen..com 219 . Macht Dampf. Ganzer Haufen junger Burschen von Rang 36. Modeheilpraktiker 2. Schnellzug beim Showdown in Texastown empfohlen 29. Macht Runter 1 hungrig. Ausdruck pfeift aus dem Luftballon 20. Die Auszeichnung wäre für den Nobelpreis zu klein 28. Verduftet oder ausbüchst 40. Golfs Einlauf ist Kalkutters Auslauf 38.. (Sich) woanders hinpflanzen 18. Teil für alles 33. wenn man mit seiner großen Liebe unzertrennlich 32. Jubeljährlich 19. sowas absondern: Stiftschule 26.... Da wachsen die Leitplanken in den Himmel 39. Rat für die Schlacht um Buffet und Buletten 37. verläuft doch oft im Sande 31. Sein Kapital ist auf allen Kursen starken Schwankungen ausgesetzt 16. Eine Fliederliche Erscheinungsweise 45. Charles schuf den Helden. mit ringsrum Aufschwüngen 17.. Was bleibt uns schon übrig? 15. Schlaufbahntunnel 10. To in Rüber 31 führt ein oft verborgenes Innenleben 22. Traut man sich aus Mißtrauen nicht zu sein 46. vor allem in dieser Republik 6. Denen gehört die wahre Macht. Ak- COR-deon Rüber 53 abgenommen 42. Das ist doch wohl ein Witz! 11. Die Zunft nennt die Schaftlhuber unter den Malochern 7. Erdvergrabener Schatz macht Herzog zum Wiener Für die Auflösung Mail an zscan@bigfoot. Sieht man meist nur am Rande. Eng in Zeit und Raum 7. Frau Rosa 35. Behaart das langhaarige Geschlecht Runter: 1.. Weders Emmental noch der Emmentaler 9. und was. Der Aufhänger für Aufgeber 30. . machte hungriger Appenzeller? 8. er. Triebmensch des Kapitalismus 51. Der Stoff.. Staatsposten auf unsere Kosten 20. Alarmgeber ist Rauf Eingang zum kaladen 48.. Minirocks minimal. Streichhölzer 52. Sprachen für Luthers Anschlag auf die Kirche 44. Soloheilpraktiker 3. Koste Nibeljungen 12. nennte man in einfach Goethe 53.. . aus dem Saddams Träume sind 14. Als was sich Besserwessis als auch Gysis Genossen sehen 25.Rüber: 1. 24. Mit erhobenem Zeigefinger auf Leute deuten und . Der Fresser von Eisen dient der Retortenzeugung 43. Das Schwert war nicht seine Wahl der Qual 21. Mangelware 4. dafür haben Beine mehr 49.

der Bischofsstab Penis equus .der Eispickel Vehiculum sexualis .der Glücksbringer Penis mathematicus .der Rechenschieber Penis electricus .die Neonröhre Penis milka .der Bauernlümmel Phallus theologicus . Penis-Latein Penis magicus .der Feldstecher 220 .der Schokoladenriegel Penis rusticus .die Zauberflöte Penis musicus .die Mannesmann-Röhre Penis campus .der Pferdeschwanz Penis arcticus .der Gartenschlauch Penis menstrualis .das Rotschwänzchen Penis silvestris .der Waldmeister Penis homo hominis .der Taktstock Penis fortuna .der Triebwagen Penis hortensis .

Die ersten 1000 Stellen 3. π .141592653589793238462643383279502884197169399375105 82097494459230781640628620899862803482534211706798214 80865132823066470938446095505822317253594081284811174 50284102701938521105559644622948954930381964428810975 66593344612847564823378678316527120190914564856692346 03486104543266482133936072602491412737245870066063155 88174881520920962829254091715364367892590360011330530 54882046652138414695194151160943305727036575959195309 21861173819326117931051185480744623799627495673518857 52724891227938183011949129833673362440656643086021394 94639522473719070217986094370277053921717629317675238 46748184676694051320005681271452635608277857713427577 89609173637178721468440901224953430146549585371050792 27968925892354201995611212902196086403441815981362977 47713099605187072113499999983729780499510597317328160 96318595024459455346908302642522308253344685035261931 18817101000313783875288658753320838142061717766914730 35982534904287554687311595628638823537875937519577818 57780532171226806613001927876611195909216420199 Ein Rechenbeispiel 11 x 11 = 121 111 x 111 = 12321 1111 x 1111 = 1234321 11111 x 11111 = 123454321 111111 x 111111 = 12345654321 1111111 x 1111111 = 1234567654321 11111111 x 11111111 = 123456787654321 111111111 x 111111111 = 12345678987654321 221 .

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223 .

Einer der Soldaten stieß dabei zufällig gegen den Felsen und es begann zu sprudeln. zeigte den Verfolgern den Stinkefinger und das zurückströmende Wasser bedeckte die Streitwagen und Wagenkämpfer.. welche die Bibel ins Griechische übertrugen. Nach erfolgreicher Durchquerung drehte sich Moses noch einmal um. Für dieses Wunder tragen die Übersetzer. Das Schilfmeer. fälschlicherweise als 'Rotes Meer'. die Ägypter mit ihren Streitwagen und schwerer Ausrüstung blieben jedoch im Morast stecken und mussten die Verfolgung aufgeben.. So spielt das Leben. 224 . Sie hatten ihre Wasservorräte aufgebraucht und waren schon nahe am Verdursten.. welche sich auf Patrouille in der Wüste Sinai befanden. Wasser in der Wüste 'Wir haben Durst' riefen die Kinder Israels. eine Quelle gefunden zu haben. Meist zwar weit im Inneren. eine Sumpf- landschaft im Nildelta. Und siehe. die Verantwortung. um das Ersehnte zu erhalten. fingen sie an zu graben. war den Israeliten wohlbekannt. das Wasser teilte sich. Biblische Geschichten Die Teilung des Roten Meeres Auf der Flucht geriet Moses in eine Zwickmühle: Vor ihm war das Meer. denn ihre ehemalige Heimat lag in unmittelbarer Nachbarschaft. Diese übersetzten nämlich das hebräische Wort 'Jam suph'. stand auf beiden Seiten wie eine Mauer.. seine Leute sicher durch den Sumpf zu führen. In vielen Kalksteinen befinden sich Hohlräume. welches Schilf/Reetmeer bedeutet. das erquickende Nass sprudelte in Strömen. streckte seine Hand aus und rief: 'Mach mal Platz da'. In der Hoffnung. und die Israeliten gingen trockenen Fußes mitten durchs Meer. Und siehe. die gesamte Armee des Pharaos. als einer aus dem Team ein dünnes Rinnsal aus einem Kalksteinfelsen fließen sah. Moses zeigte Erbarmen und schlug mit seinem Stab auf einen Felsen. hinter ihm die Ägypter. Doch da kam ihm die rettende Idee: Er wandte sich dem Meer zu.. Die Lage erschien hoffnungslos. welche Wasser speichern. manchmal befinden sich diese Reservoirs aber auch nahe der Oberfläche. so das ein kräftiger Schlag genügt. Genau dasselbe widerfuhr 1930 englischen Soldaten. Für Moses war es also ein leichtes. die den Israeliten ins Meer gefolgt war..

wo die Bibel niedergeschrieben wurde. um die Freilassung ihrer Stammesgenossen zu fordern. begab sich Moses und sein Bruder Aaron zum herrschenden Pharao. Sehr wahrscheinlich ist es ein Feigenbaum. Aaron bückte sich. kann davon ausgegangen werden. In der Bibel steht lediglich etwas von einem Baum. mit dessen Blättern sich das biblische Liebespaar auch schon ihre Blößen bedeckte. Dieser verwandelte sich daraufhin in eine Schlange. Kurz vor dem Exitus versteift sich die Schlange und wirkt dabei durchaus wie ein Stock. konnte nur ein Apfelbaum das Symbol der Sünde sein. Auch dieses Wunder ist leicht erklärbar.so wird es zumindest oft erzählt.und hielt wieder einen Stab in der Hand. erholt sie sich wieder. Und da für den guten Christenmenschen Sex = Böse gilt. Apfelbäume gänzlich unbekannt waren.. ihr Kreislauf bricht zusammen. dass sich diese Textstelle einen ganz anderen Baum als den Apfelbaum bezieht. Und da im Nahen Osten. Drückt man einer Schlange über längere Zeit auf den Nacken. hob sie auf . Tatsächlich wird diese Frucht an keiner Stelle in der Bibel erwähnt. 225 . Aarons Stab verwandelt sich zur Schlange Als sich die Israeliten noch in Ägyptischer Gefangen- schaft befanden. in der der Apfel als Symbol der Liebesgöttin gilt. Zur Unterstreich- ung ihrer Forderungen warf Aaron seinen Stab auf die Erde. 'der in der Mitte des Gartens steht'.Eva naschte von einem Apfel Der Biss in einem Apfel hatte die Vertreibung aus dem Paradies zur Folge . Die Mähr vom Apfelbaum entstammt wahrscheinlich aus der Mythologie der Kelten und der Griechen.. wird ihr Gehirn nicht mehr mit Sauerstoff versorgt. Lässt man die Schlange aber rechtzeitig vor ihrem Ende los.

Elektro. Bauunternehmen (Helmenzen) Josef Geile. Fröhlich-Feierabend Uwe Schwanz-Nagel Susanne Stahl-Ungeheuer Lustige Firmennamen: Rechtsanwaltskanzlei Stümper (Neuwied) Bäckerei Kotzbäck (Graz) Bäckerei Fleischer (Heilbronn) Tiefbauunternehmung Buddelmeier (Dinklage) Adam Dunkel. Krankenfahrten (Hechingen) Autohaus Beule (Geilenkirchen) Bäckerei Schimmel (Dresden) Grab GmbH.u. Blume-Baum Katharina Kleine-Döveling Helgard Breitkreuz-Krumm Jutta Kleine-Wilde Georg Fick-Guthmann Claus Schwarz-Markt Henning Popp-Lange Birgid Adam-Eva Elfi Große-Flasche Anette Frühmesser-Faust Helmut Popel-Gärtner Helmich Nagel-Neu Helga Wille-Baumkauff Maxi König-Reich Inge Krebs-Würstle Reinhold Pfefferkorn-King Carmen Peter-Silie Regine Sommer-Wetter Anne Wein-Keller Olivia Wild von Streit Barbara Fröhlich-Rausch Gabriele Möslein-Treiber Katrin Sauf -Lang Hanna Rammelt-Gmeiner Sylvia Schwarz-Weiß Ludwiga Lang-Popp Fabienne Hübsch-Lieb Marita Kahl-Dose Sigrid Groß-Kaiser Babette Hohl-Kopp Marlene Groß-Blumstengel Rita Kleine-Böse Maria Bauer-Edelmann Erna Klaine-Dove Mathias Vogel-Schwarm Ch. Leuchtengroßhandlung (Koblenz am Rhein) Gartengestaltung Erwin Kleinholz (Mülheim an der Ruhr) Drechslerei Fingerlos (Österreich) Fleischerei Frankenstein (Niederaula) Hermann Kaltofen. phil. KG Textilveredelung (Bielefeld) Alfons Hölle. Registrierkassenhersteller (Heilbronn) 226 . Best of Telefonbuch-CD Dr. Bestattungen (Essen) Fahrschule Folter (Kaufbeuren) Mogler-Kassen GmbH. Kachelöfen & Kamine (Meine) Sanitär-Heizung Otto Klomann (Hochspeyer) Windel GmbH & Co. R.

denn sie hängt vom geistigen Zustand der Person. nämlich ein Opfer. der Zauber wäre von einem guten Priester gebrochen worden. Der Bokon exhumiert anschließend den "Toten". Die Person wird von einem Vodoun-Priester (Bokon) mit Drogen in den "unnatürlichen“ Tod gebracht. Auf die "natürliche" Art und auf die "unnatürliche" Art. So verfügt das Glaubenssystem. Sogar Ärzte sind schon mal darauf reingefallen. Danach wird die Person bestattet. 227 . Die Person ist in vollem Bewusstsein. das vermittelt wird.Mai 1962 wurde Clairvius Narcisse im Albert-Schweizer Krankenhaus auf Haiti für Tot erklärt. Von einer "unnatürlichen" Art spricht man. Aber ein Zombie ist eher das Gegenteil. das heißt der Tote ist auch wirklich Tot. bietet es dem Bokon einen willkommenen Ausweg. Erhält das Opfer eine zu geringe Dosis. sondern nur Tot scheint. den Fall Narcisse. eine zu geringe bewirkt rein gar nichts. Diese Droge besteht aus Menschenknochen. den der Feind angeheuert hat. setzt ihn mit Datura Stramonium (Halluzinogene Pflanze) unter Drogen und schickt ihn auf die Felder arbeiten. aber hatte einen klaren Verstand und sagte ihr. Es gibt auch einen dokumentierten Fall darüber. kann der Bokon sagen. Zombie-Ritual Zombies werden in allen Filmen als grausame Monster dargestellt. als Untote. Nur eine exakte Dosierung des Giftes bewirkt. das zunageln des Sarges usw. da das Ritual bei den Haitianern als "magischer Akt" empfunden wird. Die "natürliche" Art ist die von Gott bestimmte. Fröschen und anderen Zutaten. Und daher funktionieren die meisten Zombieverwandlungen nie!! Aber. die vor 18 Jahren noch sein Begräbnis mitverfolgte. eine ausgezeichnete Möglichkeit. Narcisse wirkte benommen und schwankte. Bekommt das Opfer eine tödliche Dosis. wenn der Tote nicht wirklich Tot ist. Und die Person sieht und hört alles mit. er hätte auf einer Zuckerrohrplantage arbeiten müssen. Es ist zum Glück sehr schwierig eine exakte Dosis zu bestimmen. jedoch vollkommen gelähmt und wirkt "tot“. 1980 kam derselbe Narcisse auf einem überfüllten Marktplatz auf seine Schwester zu. vom Kugelfisch und von der Tageszeit ab. Fehlschläge zu vertuschen. Am 2. lebendig begraben. Sein Bruder habe ihn zu einem Zombie gemacht. dass es der Wille Gottes gewesen sei. Es wird aus den in Haitianischen Gewässern lebenden Kugelfischen gewonnen. kann der Bokon immer noch sagen. Personen können im Vodoun auf 2 Arten sterben. das die Person nur "tot" wirkt. Eine nur geringfügig zu hohe Dosis ist wirklich tödlich. Die entscheidende Zutat ist allerdings Tetrodoxin (stärkstes Nervengift).

" Alarmstufe Rot 2 "Wir wissen das." Alien "Ich kann Ihnen nichts vormachen. Finch!” Finch: “Oh."Verpass ihm eins mit der Pistole." . Die Chinesen wissen."Wie?" . Ich bin böse.für alle Fälle!" ."Sicher. dass wir es wissen. Aber sie wissen. Du hast Recht. Also wissen es alle." Fluch der Karibik "Ihr seid der schlechteste Pirat von dem ich je gehört habe. du hast eben eine ganze Rockband umgelegt!" .." . oder bin ich das?!" In China essen sie Hunde "Hey Mann. Filmzitate Ace Ventura "Falls ich in 5 Minuten nicht zurück sein sollte. dass wir es wissen. was Ihre Chancen angeht. als ob sie glauben." - "Könnten Sie bitte still halten?" . Aber wir tun immer so."Aber ." Casablanca "Verhaften Sie die üblichen Verdächtigen!" Cold Blooded "Spuck die Kohle aus und wir brechen Dir nur die Nase. warten Sie einfach ein bisschen länger."Es gibt sowieso zuviele davon." American Pie Stifler's Mom: “Oh. ihr habt von mir gehört?" Full Metal Jacket "Sind Sie John Wayne. Finchy. als ob wir es nicht wissen und die Chinesen tun immer so.." 228 . Stifler's Mom. dass wir es nicht wissen. Ach. whoa!" Arachnophobia "Ja. Aber: Sie haben mein Mitgefühl."Danke. brich sie ihm .

blöden Vollidioten?" . die vom Boxen abraten?" ." Wilde Kreaturen "Haben Sie Erfahrung mit Tieren?" – "Na ja. ich hab schon einige gegessen."Ich habe keine Zeit zum Bluten!" Projekt: Peacemaker "Für was halten Sie mich? Für einen schießwütigen. ich halte Sie nicht für blöd.“ Kirk: “Das ist das spitzfindigste Argument. die Veilchen sind blau." Rambo 3 "Was ist das?" ." Raumschiff Enterprise Kirk: “Wir versuchen nicht.“ Rocky "Rocky. Wir versuchen."Nein."Finde ich richtig. Pille. 229 ." . was sagen Sie zu den Ärzten. das ich jemals gehört habe. die Gegenwart zu verändern."Blaues Licht!" "Was tut es?"-"Es leuchtet blau. das FBI muss uns ganz schnell neue Leute schicken.“ McCoy: “Aber wir sind die Vergangenheit der Zukunft anderer Menschen." Was ist mit Bob? "Die Rosen sind rot. ich bin schizophren und das bin ich auch.Lola rennt “Wie siehst du denn aus? Biste gerannt?“ Predator "Du blutest. die Zukunft oder die Vergangenheit zu verändern. Ärzte sollten nicht boxen" Starship Troopers "Sieh mal: Das ganze Gehirn weggelutscht!" Stirb Langsam "Ich glaube.

Fun For Gamers 230 .

.. dann bin ich die Minderheit.. Kunde: Oh.. Kundin: Bitte bleiben Sie bei mir. nehmen Sie die CD aus dem Laufwerk und lesen Sie mir vor. Waren es viele Daten? Kundin: Öhm naja.seit 1980 etwa. Berater: Hm. Berater: Sie sind der einzige mit dem Problem. dann eMaile ich Ihnen mal kurz meine Festplatte rüber.... was drauf steht... und Windows neuinstalliert. wie komme ich jetzt an meine Daten??? Berater: Haben Sie eine Datensicherung gemacht? Kunde: ICH hab nichts gemacht!!! Kunde: Ich werde nun mal meine Platte partizipieren. Berater: Die Vorrausetzung ist mindestens der Internet Explorer 5.5.. muss man das machen??? Berater: Das wäre sinnvoll.. Berater: Wann haben Sie die letzte Datensicherung gemacht? Kundin: Ohje. das is so ne goldige CD und da steht unleserlich was mit Filzstift draufgeschrieben… Kunde: Ok.. i hab Probleme mit mei'm Mäusle. Kundin: Wir haben keine DLL Dateien! 231 ." Berater: Sie müssen jetzt nur noch neustarten und das Programm neuinstallieren. DAU II Berater: Haben Sie Windows 95 oder 98? Kunde: Windows 97! Kunde: Ich habe grade meine Platte formatiert. Kunde: "Sie Frollein. die benötigt werden. Berater: Es geht nur um DLL Datein. Berater: Ok.. dann sind alle Daten jetzt weg. Berater: Wie nichts ??? Kundin: Naja. Kundin: Das habe ich nie gemacht.. Kundin: Da steht nix drauf. Kundin: Wir nutzen aber Netscape.

dass der Hund bei Tempo 35 nicht mehr mithalten konnte und umfiel. Wie die Polizei am Montag berichtete. hat ein 72jähriger Israeli beinahe einen 26jährigen getötet. Der Mann sei in den frühen Morgenstunden des Samstag im Schlafanzug über den Zaun geklettert und habe den Hahn erschlagen. Der junge Mann. Das Tier überlebte die Tortur und wurde nach einer Untersuchung an Frauchen zurückgegeben. Kurioses aus der Tagespresse Wo bitte geht's zur Einbahnstraße? Auf der verzweifelten Suche nach der "Einbahnstraße" in Köln hat sich ein japanischer Tourist an zwei Streifenpolizisten gewandt. Stuart Pike befand sich als einziger Passagier an Bord eines Jumbos. auf dem der Selbstmörder landete. doch alle anderen Passagiere hatten kurzfristig umgebucht. Geduld zahlt sich aus Wer warten kann den belohnt das Schicksal schon einmal. Erst nach einem langen Fußmarsch durch die City fand das Trio den Wagen des Touristen in einer kleinen Seitenstraße. hatte der Mann am Wochenende sein Auto zum Besuch eines Bürgerfestes geparkt und sich vorausschauend den Namen der Straße notiert: "Einbahnstraße". 'Das Problem war. der die ungewöhnliche Fahrt stoppte. ob die Straße frei war. Die Frau hätte sich unwohl gefühlt. wollte aber ihren Chow-Chow trotzdem ausführen. bevor er sich aus dem Fenster stürzte. Gassi-Fahrt Aus Bequemlichkeit hat eine Frau im niederländischen Arnheim ihren Hund für eine Spazierfahrt an der Anhängerkupplung ihres Autos gebunden.'. Selbstmörder landet auf Passanten Als er sich das Leben nehmen wollte. wird jetzt einige Wochen im Krankenhaus verbringen müssen. Die Beamten entdeckten lediglich noch einige Federn. berichtete die Polizei am Sonntag. Mann erschlägt nervenden Hahn Ein genervter Nachbar hat in München einen krähenden Haushahn mit einem Gartenrechen zum Schweigen gebracht. Deshalb konnte sich der Geduldige von 15 Stewardessen so richtig verwöhnen lassen. Sein Flug hatte aufgrund einer Panne Verspätung. 232 . sagte der Polizist. Nach seinen Angaben hatte er geschaut.

he stood up and started tap dancing around my office. 233 . wearing a hairpiece. shut it off. • Job applicant challenged the interviewer to an arm wrestle. announced she hadn't had lunch and proceeded to eat a hamburger and french fries in the interviewer's office .. he would demonstrate his loyalty by having the corporate logo tattooed on his forearm. He took it out.. • A balding candidate abruptly excused himself. • Candidate brought large dog to interview. • When I asked him about his hobbies. • Candidate explained that her long-term goals was to replace the interviewer. • Candidate dozed off during interview. Things that happened during job interviews • She wore a Walkman and said she could listen to me and the music at the same time. an alarm clock went off from the candidate's brief case. • While the interviewer was on a long-distance phone call. if he were hired. Said he collected photos of everyone who interviewed him. the applicant took out a copy of Penthouse. • .wiping the ketchup on her sleeve. • Candidate said he never finished high school because he was kidnapped and kept in a closet in Mexico. • . • Interrupted to phone his therapist for advice on answering specific interview questions. stopping longest at the centerfold. • Candidate fell and broke arm during interview. pulled out a Polaroid camera and snapped a flash picture of me. and looked through the photos only... • During the interview. Returned to office a few minutes later. • Stated that. apologized and said he had to leave for another interview.

Columba's sighting of a very large monster in Loch Ness. 234 . He describes St.Celtic and Norse folklore has stories of water horses seen in the lochs. While this photograph was claimed to be a hoax in 1994. Columba heard about the monster's murder of a man and how he rowed out to the centre of the loch to order the beast to desist from such attacks in the future. A possible photograph of the Loch Ness Monster. Nessie has never been known to have repeated its misdemeanour. Urquhart Castle in moody light.The Loch Ness Monster Nessie was first spotted by the Vikings . Ever since that time. The monster was also seen last century but the poor man who sighted the beast was so shocked he did not speak much about the incident. Wilson on 19 April 1934. K. Nessie . taken by London surgeon R. The first written account of a meeting with Nessie seems to be that of Adamnan in 565 A. Legend tells of how St. Throughout this century so many people have seen Nessie who seem to have no identifiable gain from telling of their sightings that it seems likely that a great unexplained mystery does exist. some experts still dispute those claims.D.

" "Well. At the table. The boys began to argue over who would get the first pancake. why on earth did I invite all these people to dinner?" 235 . 5 and Ryan. Kevin. The doctor had left her stethoscope on the car seat. "Just say what you hear Mommy say".. "but why?" "Because my daddy says you're one of the poorest preachers we've ever had. thought the doctor. and her little girl picked it up and began playing with it. The church lights were lowered. "would you like to say the blessing?" "I wouldn't know what to say". “If Jesus were sitting here.. she turned to their six-year old daughter and said. A mother took her three year old daughter to church for the first time. All was quiet until the little one started to sing in a loud voice "Happy Birthday to you. The daughter bowed her head and said: "Lord." the pastor replied. I can wait. you be Jesus!" After the church service a little boy told the pastor. carrying lighted candles. 3..May I take your order?" A mother was preparing pancakes for her sons. the girl replied. I'm going to give you some money. my daughter wants to follow in my footsteps! Then the child spoke into the instrument: "Welcome to McDonald's . Their mother saw the opportunity for a moral lesson. thank you. Be still my heart. the wife answered. "When I grow up." A wife invited some people to dinner. He would say: Let my brother have the first pancake." The physician was taking her four-year old daughter to preschool.. and then the choir came down the aisle." Kevin turned to his younger brother and said: "Ryan. Kids.

die halbe Zitronenscheibe an den Glas- rand stecken und den Stirer in’s Glas geben. Stirer 1. Cuba Libre Zutaten für 1 Drink: einige Tropfen Zitronensaft 4 cl Baccardi Rum Light-Dry Cola Zum garnieren: 1/2 Zitrone (Schale unbehandelt) Was Sie sonst noch brauchen: Ein hohes Longdrinkglas. Den Zitronensaft und den Rum darüber gießen und mit Cola je nach Geschmack auffüllen. Kurz rühren. 236 . 2. In das hohe Longdrinkglas einige Eiswürfel geben.Februar. 3.1959. Havanna. Eis- würfel. Fidel Castro und Ernesto ‚Che’ Guevara beim Golfspielen 14.

was für ein kaltes Loch ich habe. meine Frau 68. Nun frage ich: "Wohin mit ihr?". wenn er mal eins macht.Aus Briefen an das Sozialamt Ich habe den Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren. was schon gegen das Zuchthaus ist. In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr. da ich großen Heiratsdrang in mir verspüre. 72 Jahre alt. der meine Kohlen abgelehnt hat. 237 . mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen. sonst muss ich in der nächsten Nacht wieder die Kerze nehmen. da er in der alten keine Musik mehr machen kann. Ich möchte eine Wohnung angewiesen bekommen. Mein Mann braucht dringend eine neue Hose für seine Tätigkeit als Musiker. sonst muss ich mich an die Öffentlichkeit wenden. in dem anderen meine Tochter und ich. In dieser Wohnung kann ich nicht bleiben. soll mal im Winter bei mir schlafen. Hiermit stelle ich einen Antrag auf ein Bett mit Inhalt. dann sind es nur Tropfen auf den heißen Stein. aber bei dem Schnee und der Kälte ist es ohne Schuhe nicht mehr möglich. Ich. Lustige Zitate . Ich habe eine Tochter und vier Söhne und wir sind alle so beschränkt. was auf die Feuchtigkeit zurückzuführen ist. Der Beamte. Ich bitte dringend. da ich dauernd der Sittlichkeit ausgesetzt bin. mir einen Elektriker zu schicken. Dieselbe kommt in einem Monat nieder. Mein Mann macht keine Geschäfte mehr. Ich muss Sie bitten. In einem Bett schlafen die Jungens. wir haben 9 Kinder gezeugt und tun unsere Pflicht noch heute. damit er fühlt. dass wir nur zwei Betten aufstellen können.

Smith reaches out his hand and pats Mr. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der Vater: "Ich denke.” Mr. You must clean her immediately to avoid accumulation of the putrid effluent she’ll be emitting regularly. "Käptn. she’s dead. Jones. sobbing uncontrollably and beginning to wither off the bench into a sobbing pitiful mass. "der Rest ist für die beiden. “And. Jones. “And you’ll have to turn her in her bed every two hours to prevent pneumonia." "Was." Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso- Magazin. “she’ll have no control over her bladder so she must be changed at least five times a day. Bei seiner ersten Atlantiküberquerung nach zwei Wochen auf hoher See quält ihn die Abgeschiedenheit des Schiffes doch sehr und er meldet sich beim Kapitän. They tell him Dr. “what will be her prognosis?”. es wäre besser. her spine is inoperable. Jones is convulsing.” Mr. Jones begins to wail and cry loudly. Dr. 40 €?". Dr. er hat das nämlich nicht so gerne.” the doctor continued. The doctor sits next to him and says. I’m just kidding you. sobs and wails. Smith comes to the waiting room to see a terribly upset Mr. ihn nicht zu verdreschen. Also heuert er auf einem großen Frachter an." 238 . and they page the doctor. Your wife’s accident resulted in two fractures of her spine. However. Smith is handling the case. wie sieht es denn hier mit Sex aus?" Dieser: "Für Sex ist bei uns der Koch zuständig. The doctor continues: “And you’ll have to clean up her faeces on a regular basis as she’ll have no control over her bowels. "so schön ist der Koch nun auch wieder nicht. Some Jokes VI Mr. meint Sottelmann. die ihn festhalten. erklärt ihm der Kapitän.” Now Mr. “Hey. what’s happened? How is my wife?”. Mr. Jones begins to shake as he cries. Smith says “Well. This means you will have to feed her. Jones begins to sob.” Mr." "Na ja.” “Oh my God” says Mr. Jones on the shoulder. “Mr Jones?” the doctor asks. Jones. “Not good news. Jones gets a call from the hospital. der Koch bekommt nur 20 €".” Sottelmann ist seines Berufes überdrüssig und will die Freiheit der christlichen Seefahrt genießen. He rushes to the hospital. They tell him his wife’s been in a terrible car accident. Just then Dr. of course. “Yes. Das kostet dich nur 40 €. She’ll have no motor skills or capability. her vital signs are stable. runs into the A&E and says he’s heard his wife’s been in an accident.

im Bad gibt’s Licht."Bin ich Bäcker?" Fred sitzt in einem Nachtclub neben einem hübschen Mädchen: "Erzählen Sie mir doch ein wenig von sich: Wie heißen Sie.. mach das doch mal. der Garten ist umgegraben." Professor: "Ok.ich habe mich geirrt!" Gleich darauf geht die Tür wieder auf."So. der Nachbar war da."Bin ich Gärtner?" Wochen später kommt er nach Hause.. und was für einen Kuchen hast du gebacken . wie es dazu kam. woher stammen Sie.. Nach mehreren erfolglosen Versuchen kommt der Vorschlag des Computerfreaks: "Vielleicht funktioniert es." Professor: "Durchgefallen!" Plötzlich ein Krach.. Sie steigen ein..." ... mach das doch mal." Professor: ". hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen.und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?" Student: "."-Er: "Bin ich Elektriker?" Tage später: "Schatz.das macht doch nichts!" Fünf Freunde wollen mit dem Auto in Urlaub fahren. kommt 'ne Ente raus und ruft: "Das macht doch nichts . Auf seine Frage. sagte sie: "Na ja... der Hühnerschlag wird aufgerissen.. aber das Auto springt nicht an. was kosten Sie?" Mündliche Nachprüfung in BWL."Darauf er: "Bin ich Klempner?" Bald darauf: "Schatz. durchgefallen! Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!" Professor: "Klar… was ist Disagio?" Student: ". wenn wir alle aussteigen und wieder einsteigen?" 239 . der Garten müsste umgegraben werden!" . der Rasen gemäht. rast über den Hühnerhof und schreit: "Ich habe mich geirrt .Er kommt nach Hause und sie sagt: "Der Wasserhahn tropft.. raus rennt der Hahn. im Bad ist die Birne kaputt. Uni Hamburg: Professor: "Was ist Agio?" Student: "Weiss ich nicht. der Wasserhahn ist dicht.

" Marcel Reif "Bei manchen Spielern fehlt etwas. Ich glaube." Aleksander Ristic "Ja. der Schiedsrichter hatte eine neue gelbe Karte und wollte sehen. ob sie auch funktioniert. dies war ziemlich dumm. solange es noch Bäume gibt." Bill Shankley "Hängt die Grünen. Da habe ich ihn einfach Wichser genannt. meine kleinen schwarzen Freunde." Franz Beckenbauer "Ich war nicht damit einverstanden. die da besagt: never change a winning team. deshalb spielen sie auch bei mir und nicht in Barcelona." Richard Rufus "Ich will nicht parteiisch sein." Erik Meijer. lauft. dass es weit ernster ist. er wohne "wie ein deutscher Musterbürger". wir sollten es nach der altbewährten bayrischen Regel halten. "Bei einem Fußballspiel verkompliziert sich allerdings alles durch die Anwesenheit der gegnerischen Mannschaft. dass der Schiedsrichter gegen uns einen Freistoß gegeben hat." Mehmet Scholl auf die Frage nach seinem Lebensmotto. Ich mag diese Einstellung nicht. Aber lauft. Die Weisheit unserer Athleten IV "Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?" Anthony Yeboah auf die Feststellung des Kicker. "Einige Leute halten Fußball für einen Kampf auf Leben und Tod." Jean-Paul Sartre (Philosoph) "Ich habe den Eindruck. Ich versichere Ihnen." Andreas Möller 240 . auf die Frage nach dem Grund für seine Rote Karte "Das ist eine Deprimierung.

" Erwin Kostedde "Mein Name ist Finken. Aber er ist in einem Alter. sondern nur noch am Tresen stehen und saufen. dann such dir doch 'nen Job am Flughafen." Oliver Kreuzer "Ich möchte nie mehr arbeiten." Martin Driller "Es hängt alles irgendwo zusammen. was drin ist. dann tränt das Auge. "Bernd Schuster ist kein Schwalbenkönig. Er steht nur rum und die Bayern stopfen Geld rein." Dettmar Cramer 241 . wenne datt inne Muckibude machs!" Willi Landgraf auf die Frage.da wirsse getötet. ob er vorher schon mal Step-Aerobic gemacht habe. wo er leicht hinfällt. zu seinem Gegenspieler "Zum Wohle der Mannschaft kann ich nicht nur machen." Giovane Elber "Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye! Türkiye!. ich komm aus Bottrop . "Der Basler spielt wie eine Parkuhr. man weiß nie. was der Trainer will. und du wirst gleich hinken!" Der rustikale Verteidiger von Tasmania Berlin." Eric Meijer zum Linienrichter "Jung. Sie können sich am Hintern ein Haar ausreißen." Max Merkel "Wenn du so gerne das Fähnchen schwenkst. was so viel heißt wie Türkei! Türkei!" Heribert Faßbender "Fußball ist wie eine Frikadelle.

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Angespanntheit droben. die Liebe. Von Dunkel war die Welt bedeckt. Wem ist auszuforschen es gelungen. wo sie hergekommen? 7. 6. Nordindien. 4. noch das Sein. der sie gemacht hat oder nicht gemacht. kein Luftraum war. was in der Schale war versteckt. wo das Meer? 2. die sich regten. Ein Ozean ohne Licht. südl. forschend in des Herzens Trieben. der auf sie schaut im höchsten Himmelslicht. Asien) 1. da ward. 3. Aus diesem ging hervor zuerst entstanden. Selbstsetzung drunten. kein Himmel drüber her – Wer hielt in Hut die Welt. Als quer hindurch sie ihre Messschnur legten. der die Schöpfung hat hervorgebracht. das Eine durch der Glutpein Kraft geboren. als der Erkenntnis Samenkeim. 5. – Es hauchte windlos in Ursprünglichkeit das Eine. Mythen von der Erschaffung der Welt – Der Ursprung der Dinge (vedisch. Kräfte. Damals war nicht das Nichtsein. vernommen? Die Götter sind diesseits von ihr entsprungen! Wer sagt es also. Nicht der Tod war damals noch Unsterblichkeit. wer schloss sie ein? Wo war der tiefe Abgrund. wer hat. was war da unterhalb? und was war oben? - Keimträger waren. nicht war die Nacht. außer dem kein andres war. des Daseins Wurzelung im Nichtsein fanden die Weisen. Er. der weiß es! – oder weiß auch er es nicht? 243 . woher die Schöpfung stammt. in Nacht verloren. der Tag nicht offenbar.

die Du zugeschickt bekommst. der an erster Stelle auf der Liste steht. Unterbrich diesen Kettenbrief unter keinen Umständen. um deren Sexleben noch fantastischer zu gestalten.234 attraktive Nymphomaninnen 20. mit dem er sie weggeschickt hatte. der nur an 5 statt an 13 Freunde geschrieben hatte.5 Miss Germany's 2.198 Multiorgasmikerinnen 40. mit dem er zusammengewohnt hatte seit er seine Freundin weggeschickt hatte. aufgeschlossener und leckerer sind als die alte.198 bisexuelle Frauen Das sind summa summarum 64. Am selben Tag zog das internationale Supermodel. übelgelaunte Wachtel. Im Gegensatz zu normalen Kettenbriefen kostet dieser überhaupt nichts. Ein Kerl. die genauso potent sind wie Du. Und das Beste ist: Die alte Schachtel ist garantiert nicht unter denen. die ganz einfach heißer. die Du gerade mit der Post weggeschickt hast. immer noch in den alten Morgenmantel gekleidet. 244 . Vor seinem Krankenzimmer stehen weitere 452 Kartons. steckst sie in einen großen Karton (vergiss nicht die Luftlöcher!) und schickst ihn an denjenigen.542 Frauen per Post! Laut Statistik befinden sich darunter mindestens: 0.5 Models 463 wilde Nymphomaninnen 3. der auf der Liste sechs Plätze über mir steht. Kettenbrief Dieser Kettenbrief wurde von potenten Männern initiiert. bekam zum Beispiel die alte Schabracke zurück. Schon bald steht dein Name an erster Stelle und du bekommst 823. Danach narkotisierst Du Deine Frau/Freundin. Du kannst nur gewinnen! Sende diese Mail ganz einfach an 13 Deiner besten Freunde.294 Frauen. mit einem langwierigen Migräneanfall und mit vorwurfsvollem Gesichtsausdruck. bereits 837 Frauen geschickt bekommen und liegt mit Erschöpfung im Krankenhaus. Während ich diese Mail weitersende hat der Typ. bei seinem besten Freund ein (an den er diese Mail nicht geschickt hatte!).

Du musst dieser Mail vertrauen! Dies ist eine einmalige Gelegenheit zu einem befriedigenden Sexualleben zu gelangen. von wegen Hochzeit oder Verlobung. Keine teueren Essenseinladungen. Zögere also nicht und schicke diesen Brief noch heute an 13 Deiner besten Freunde. Keine Verpflichtungen. 245 . keine miesepetrige Schwiegermutter und keine bösen Überraschungen. keine stundenlangen Gespräche über Nichtigkeiten (an denen nur Frauen interessiert sind) nur um Sex mit ihr zu haben. PS: Dieser Brief sollte auch in Kopie an Frauen verschickt werden. damit Sie sich schon jetzt auf die tollen Abenteuer vorbereiten können.

dass durch den Gang.als Preis des Dienstes . dass du dich erkundigst. mach. Leichte Kleinigkeiten fangen den Geist: es war für viele (junge Männer) nützlich. den zu bevorzugen (beklatschen. Am Kinderwagen Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: "Na ja. sein zudringliches Knie in ihren zarten Rücken drückt. ein bisschen bumsen war auch dabei!" 246 . zusammenzurücken. sie gezwungen ist. und der Unheil bringende Sand. wenn in den Schoß des Mädchens durch Zufall Staub gefallen ist. wenn niemand es verhindert. Wie es häufig geschieht. und einen gewölbten Schemel unter ihre Füße gegeben zu haben. raffe es zusammen. und auf der Erde daliegt. rücke deine Seite dicht an ihre. Du benötigst nicht die Finger. dann wirst du ihn mit den Fingern entfernen müssen. Sofort . wenn sie auch nicht will. wer es auch immer ist. Diese Möglichkeiten wird der Zirkus für eine neue Liebe bieten.wird es deinen Augen zu Teil werden die Beine zu sehen. und allgemeine Worte sollen das Gespräch in Gang bringen. Es war auch nützlich ihr ein sanftes Lüftchen zuzufächeln. Wenn das Überkleid allzu sehr heruntergerutscht ist. Blicke dich um. da du das Mädchen durch die Beschaffenheit des Ortes berühren musst. Und es ist gut. bejubeln). und nicht brauchst du das Zeichen durch Kopfnicken aufzunehmen. Ovid . den jene bevorzugt (~). durch diese du Geheimes vermittelst. ein Sitzkissen geschickt mit der Hand zurechtgerückt zu haben. und beeile dich. dann klatsche mit bevorzugender Hand der Herrin Venus. der auf dem unruhigen Forum gestreut wurde. damit nicht der. und hebe es eifrig vom schmutzigen Boden auf. Als nächstes sollst du neben der Herrin/Geliebten sitzen. Wessen Pferde da kommen. soweit du kannst. der hinter euch sitzt. auch wenn keiner da ist: jeder beliebige Vorwand sei für deinen (Dienst) Zweck geeignet. wenn es das Mädchen duldet. Doch wenn der große Triumphzug mit den kämpfenden Epheben kommt.Auszug aus "Ars Amandi" (Die Kunst zu Lieben) Im Zirkus Und nicht möge dir der Wettkampf edler Rosse entgehen: der Zirkus hat viele günstige Gelegenheiten und viel Fassungsraum für das Volk. Hier sollst du den Anfang eines vertrauten Gesprächs suchen.

Origami 247 .

fremde Kühe mit Graffiti zu besprühen. 15 cm. Aufgrund der hohen Schwefelkonzentration im Boden der Anden gibt es in Peru Hühner. Die Höhe des Eiffelturms in Paris variiert. Er hieß Fred. Rentiere essen gern Bananen. In Texas ist es verboten. der auf dem Mond Stuhlgang hatte. die Eier mit blauer Schale legen. Kühe können nicht kotzen. 248 . Kolibris können nicht zu Fuß gehen. Unwichtige Fakten V Die durchschnittliche Austrittsgeschwindigkeit von Ketchup aus der Flasche beträgt etwa 40 km / Jahr. das nicht springen kann. Unter Psychiatern gibt es doppelt so viele Selbstmorde im Jahr wie unter ihren Patienten. Sie stritten sich wegen einer mathematischen Berechnung. Krokodile können ihre Zungen nicht herausstrecken. Die meisten Giraffen sind bisexuell. Der Astronom Tycho Brahe verlor seine Nase bei einem Duell mit einem seiner Studenten. Der Elefant ist das einzige Säugetier. Napoleon entwarf seine Schlachtpläne in einem Sandkasten. Buzz Aldrin war der erste Mensch. Giraffen können nicht husten. um ca. Der elektrische Stuhl wurde von einem Zahnarzt erfunden. abhängig von der Außentemperatur. Der älteste bekannte Goldfisch wurde 41 Jahre alt.

das Fenster sei offen. als ich meinen Kopf hindurchsteckte! Während des bekannten Tanzes Holladihia-Hoppsassa sprang ich übermütig nach oben. aus der ich am Anfang jeden Monats drei Rechnungen mit verbundenen Augen herausziehe. bezahle ich niemals sofort. Originalzitate von Versicherungskunden V Ich fuhr rückwärts eine steile Strasse hinunter. was in einer Kurve allgemein zum Verlassen der Strasse führt. Bei dem Unfall wurde keiner verletzt. 249 . Dabei kam mir die Kellerdecke schneller als erwartet entgegen. Diese Rechnungen bezahle ich dann sofort. wie sich später herausstellte. Die Rechnungen werden vielmehr in eine grosse Trommel geschüttet. Daher konnte ich nicht rechtzeitig bremsen! An dem Unfall war der Taxifahrer schuld. wo noch nie vorher eines war. Mein Auto fuhr einfach geradeaus. Beim Hühnerfüttern am 24. Der Versicherungsnehmer verletzte die Vorfahrt und kurz darauf den von rechts kommenden Radfahrer! Ein Stop-Zeichen erschien plötzlich. Er landete sofort im Kochtopf. durchbrach eine Grundstücksmauer und rammte einen Bungalow. Februar in den Morgenstunden stürzte sich der Hahn plötzlich und unerwartet auf mich und biss mir in den rechten Fuss. Es war jedoch geschlossen. da mir dazu einfach das Geld fehlt. Ich habe nur leider den Kopf statt des Schlägers hingehalten. Ich bitte Sie zu warten. Der Tennisball kam elegant und sauber an . weil er mir die Vorfahrt genommen hatte. Lediglich Frau H. Alle Rechnungen. Ich dachte. Ich konnte mich einfach nicht mehr erinnern. fuhr mit mir als Beifahrern. wo das Bremspedal angebracht ist. ist in anderen Umständen! Als Hobby halte ich fünf Hühner und einen Hahn.abgeschlagen von meiner Tochter. die ich erhalte. bis das grosse Los Sie getroffen hat. Frau H. wobei mich mein Tanzpartner kräftig unterstützte.

Ca. dass auch ein Boot mit angespült worden ist. als er am Strand liegt. da hast Du aber Glück gehabt. als mein Kreuzfahrtschiff unterging" antwortete sie. erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes. Es gab nichts. dort bin ich angespült worden. Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder. "Phantastisch. Staunend fragt er: "Woher kommst Du. Er amüsierte sich bestens. bis das unvermeidliche passierte: Das Schiff sank. und wie bist Du hierher gekommen?" "Ich komme von der anderen Seite der Insel. Einsame Insel Ein junger." 250 . kommt die schönste Frau. nur Bananen und Kokosnüsse. die er jemals gesehen hatte angerudert. 4 Monate später.

Setz Dich.. aber ich nenne es mein Heim. sich zu Ihr zu setzen. Ich habe eine kleine Brennerei. findet er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet. während sie sich näher zu ihm setzt.kann ich wirklich meine eMails von hier aus lesen?" 251 . Du warst einsam. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor erstaunen.. nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut. "Komm. "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel. etwas. Er kann nicht glauben was er da hört. lass uns rüberrudern. Als er wieder in die Stube kommt." Sie schaut Ihm tief in die Augen. Dann sagt sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an... das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest.." "Kein Problem. der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz. worauf Du alle diese Monate verzichten musstest.. an der Südküste gibt es viele Steine. Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow. "Die Frau ist phantastisch. schmelzen sie zu Eisen. mal sehen was als nächstes passiert". Du weißt.. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat.? . 10 min legte das Boot an einem kleinen Kai an. sagte sie: "Das ist nicht unbedingt groß. .? Ist das möglich.. Ich glaube da ist etwas." "Aber das ist doch unmöglich. ." Der Mann findet ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff.einen Drink?" "Nein." Der Mann war schockiert. dahin wo ich wohne. Nach ca. das hier. Er schluckt: "Meinst Du. Sie bittet Ihn. denkt er..Nein danke. "Sag mir". Du hattest doch gar kein Werkzeug. Sie duftet leicht nach Gardenien. sagt sie verführerisch."Ach." schlug die Frau vor. Die Ruder sind von einem Gummibaum. wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze. die ich auf der Insel gefunden habe. ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen... der weiß und blau angemalt war. Was sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählen sich Ihre Geschichte..

Frage: Liegt Montreux in der Schweiz oder in Timbuktu? Antwort: Timbuktu. FC Köln. Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt? Antwort: Hackepeter. Frage: An welchem Verkehrsmittel befindet sich in der Regel eine Gallionsfigur? Antwort: An der Ampel. Frage: Welcher häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen durch den Hals mit dem Rumpf verbunden? Antwort: Der Bauch. Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten? Antwort: Die Haare. Frage: Wie viele Drittel ergeben ein Ganzes? Antwort: Vier.Die schönsten Antworten Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen wie der römische Kriegsgott? Antwort: Snickers. Der Schwächste fliegt . Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit "Bohnenstroh" verglichen wird. ist die Person dann dumm oder klug? Antwort: Klug. Frage: Welche Fußball-Liga wurde im Jahre 1963 gegründet? Antwort: 1. Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film "Apocalypse Now"? Antwort: Krieg der Sterne. Frage: Wie heißt die US-Sängerin Spears mit Vornamen? Antwort: Whitney. 252 .

Frage: Wie viele Kilometer werden bei einem 1000-Meter-Lauf zurückgelegt? Antwort: 1000. Frage: Für einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen? Antwort: Rheinland-Westfalen. 253 . Frage: Mit wie vielen "N" wie Nordpol schreibt man das Wort Bananenrepublik? Antwort: Fünf. Schleppern und vor wem noch gewarnt? Antwort: Mähdreschern.Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar? Antwort: Juli. Frage: Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet? Antwort: Tüff-Tüff. Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten. Frage: Welches Bauwerk war das Symbol der Brüsseler Weltausstellung von 1958? Antwort: Männeken Piss. die zur Grundaus- stattung jedes Cheerleaders gehören? Antwort: Tampons. Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst Du den Notruf der Feuerwehr? Antwort: 010. Frage: Welches deutsche Supermodel gab Ende 2000 die Trennung von Tim Jeffreys bekannt? Antwort: Celine Delon. Frage: In der Sendereihe "Vorsicht Falle" wurde vor Neppern.

denn je mehr Du Dich darauf konzentrierst nicht an Kühe zu denken.. desto leichter vergisst Du an was Du nicht denken darfst (logisch.. wenn Du die Augen schließt und dabei kräftig auf die Augäpfel drückst. Du kannst viele bunte Flecken. Kaufhaus-Kasse. denkst Du sowieso an Kühe… 254 . wer es trotzdem versucht. Drück' Dir auf Deine Augen (Vergnügungspotential: 1-5 Minuten). Halt die Luft an! (Vergnügungspotential: 4-20 Minuten) Das ist sicher nicht die witzigste Variante die Zeit totzuschlagen. Versucht Dir Dein Unterbewusstsein etwas mitzuteilen? Kommunizieren Aliens mit Dir? Versuche durch Orts...und Druckwechsel Deiner Finger Deinen Lieblingsschauspieler erscheinen zu lassen! Versuche nicht an Kühe zu denken! (Vergnügungspotential: 1-5 Minuten) Das klingt einfach. verlässt Du die Schlange! Und dann wieder von vorne! Fortgeschrittene können auch zwischen mehreren Schlangen immer wieder hin und her wechseln und daraus einen Nutzen ziehen. Sterne und Blitze sehen. Alle Zeiten über 2:00 sind akzeptabel. etc. aber eine der effektivsten. da gibt es immer was zu entdecken. Bemühst Du Dich nicht stark genug. Es ist möglich! Nein! In Wirklichkeit ist das natürlich nicht möglich. der landet hier. Postschalter etc pp). Die besten Zeiten erreichst Du. wenn Du vorher hyperventilierst und Dich so ruhig.macht unheimlich viel Spaß!! Versuche Deine Zunge zu verschlucken! (Vergnügungspotential: 1-3 Minuten). Nase... dass die Schlange nebenan immer schneller vorankommt als die eigene.und wie man sie bekämpft. Na dann versuch’s mal. ist es aber nicht. Stell Dich an eine Schlange (Kino. also versucht es erst gar nicht. ob Ohren. Du kannst die Luft alleine anhalten oder zusammen mit Freunden. Langeweile . Popeln (Vergnügungspotential: je nach Körperpflege 5-30 Minuten). wie möglich hältst. und kurz bevor Du an die Reihe kommst. Popeln in allen Lebenslagen. Schlangenspringen (Vergnügungspotential: 1-3 Minuten). oder?).

255 .

ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken. Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe. die Katze erneut auf den Arm. Lassen Sie die Pille an dem Lineal runterkullern. den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben. Halten Sie die Vorderpfoten fest. Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer. dass die Pille für Menschen harmlos ist. Ignorieren Sie das Knurren der Katze. Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen. Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht. Sammeln Sie die Pille vom Boden auf. um den Geschmack loszuwerden. und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens. und klemmen sie die Katze zwischen die Knie. um sicher zu gehen. und reiben Sie anschließend den Katzenhals. Hebeln Sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung. so als ob Sie ein Baby halten. und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung. so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt. und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife. Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf 256 . Notieren Sie sich. und zählen Sie bis 10. und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor. Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf. Nehmen Sie eine neue Pille. Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage. Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch. Zwingen Sie den Kiefer auf. Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg. und wiederholen Sie den Vorgang. Wie man einer Katze eine Pille verabreicht Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes. und halten Sie die Tatzen mit der linken Hand fest. Bitten Sie Ihren Mann. und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes. und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln. Überprüfen Sie die Packungsbeilage. die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen. und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens. Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten. so dass der Kopf herausschaut. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an. und holen Sie ein neues aus dem Schlafzimmer. Schieben Sie die Pille hinein. Stecken Sie die Katze in einen Schrank. bis die Katze es öffnet. Nehmen Sie sie wieder auf den Arm. Trinken Sie ein Glas Wasser. Schließen Sie es. und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen. Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn. Bitten Sie Ihren Mann. Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung. Knien Sie sich auf den Boden. und üben Sie sanften Druck aus. Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang.

die Katze genießt das wirklich.oder viermal. 5. wo sie sich selbst trocknet. 6.der gegenüberliegen Straße holen. Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus. und bestellen Sie einen neuen Tisch. Halten sie den Kopf der Katze senkrecht. da die Katze nach allem greift. 3. während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt. ACHTUNG: Achten Sie peinlichst darauf. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung. Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren. und schütten Sie Wasser hinterher. dass beide Deckel oben sind. den ich als besonders wirkungsvoll gefunden habe. die aus Ihrer Toilette dringen . Dies kommt einem Power-Wash und Spül-Zyklus gleich. Benötigte Menge Shampoo in das Becken kippen. und besorgen Sie sich einen Hund! Wie badet man eine Katze? 1. um der Katze auszuweichen. Spülen Sie die Toilette drei. Die jetzt saubere Katze wird sich jetzt aus der Toilette herausschießen und nach draußen laufen. Entschuldigen Sie sich beim Nachbar.Ihr Hund! 257 . der in den Zaun gefahren ist. Machen Sie sich nichts aus den Geräuschen. so dass sie nicht entkommen kann). kein Körperteil zu nahe an Öffnungen zu bringen. Hochachtungsvoll . Sitzen Sie still. während man sie in das Klo trägt. Stellen Sie sich so weit wie möglich hinter die Toilette und heben sie beide Deckel schnell an. Die Katze wird durch ihre Eigenbewegungen genügend Schaum entwickeln. Lassen Sie jemanden die Ausgangstüre öffnen und stellen Sie sicher. Erschießen Sie die Katze. Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches. dass sich niemand zwischen Türe und Toilette aufhält. was sie erreichen kann. 4. Toilette gründlich reinigen 2. Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen. 7. Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über. Die Katze suchen und beruhigend streicheln. Stopfen Sie die Pille hinein. gefolgt von einem großen Stück Filetsteak. öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens. Mit einer flüssigen Bewegung die Katze in die Toilette befördern und beide Deckel schließen (möglicherweise müssen Sie sich auf die Deckel stellen. 8. um die Pille herunter zu spülen. darauf achten.

Spieler sind davor gewarnt. bereitstellen. 7. bevor das Spiel beginnt. Die Benutzung des Golfkurses muss vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden. 5. wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. daß aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben. auf denen sie gespielt haben. oder gegenwärtig spielen. 2. daß der Kurs jederzeit spielbar ist. 3. Kurseigentümern ist es erlaubt. sollte der Schläger einen festen Stiel haben. in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Spieler könnten enttäuscht sein. um Schaden am Loch zu vermeiden. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele. Das Ziel des Spieles ist es. auf Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen. die Stielhärte zu überprüfen. jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein. keine anderen Golfkurse zu erwähnen. Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs 1. 10. daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird. die Schlägerlänge zu beschränken. bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Spieler sollten nicht annehmen. so viele Schläge wie notwendig auszuführen. ist das Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten. Anders als beim Golf im Freien. Es wird empfohlen. das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel. 9. normalerweise einen Schläger und zwei Bälle. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses. Es wird als unhöflich betrachtet. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor. 258 . 6. Langsames Spiel ist ratsam. Für ein erfolgreiches Spiel. 4. 8. Es wird berichtet.

daß ihr Spiel gut geplant ist. die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen. bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.11. besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. 12. welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können. daß ein Anderer auf dem Golfkurs spielt. wenn es die Zeit erlaubt. Ehemalige Spieler können zornig werden. den sie für einen privaten Kurs hielten. 13. Spieler sollten sicherstellen. 15. Spielern wird unbedingt dazu geraten. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich. 14. dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen. wenn sie entdecken. 259 . Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet.

leather jackets. These gravestones cost a minimum of $8. One such rendering shows the departed holding the keys to his Mercedes in his hand. this grand display is expected. Some cost as much as $250. the standard grab of the Russian Mafia. 260 . dollars.S.000 – the average Russian wage is about $150 a month. Mafia Gravestones Yekaterinburg is the birthplace of Boris Yeltsin. with the dead posing in casual attire modeled after American "heros" such as Al Capone and James Dean.000. Docker pants and Adidas sportwear. worth billions of U. Since the Mafia members often amass a personal fortune.145 mafia related murders in one 10-month period alone with most of the members being killed before reaching age 35. the center of Russia's precious stones industry and the site of some of the worst gang wars in the country as two gangs battle for control of the stone and metal industry. There were 1. The cemeteries have grown impressive monoliths of grave stones. Hawaiian shirts.

erkennt man an seinem Benehmen denjenigen Menschen gegenüber. (Paul Eldridge) Bier ist der überzeugendste Beweis dafür. gr. dann liegt unser Heil nur in Wiederbelebung der Toten und Beerdigung der Lebenden. die tot mehr wert ist als lebendig. 1820-1890) Liest man die Grabinschriften.. Chr. Schriftsteller.1943) Die Fortschritte der Medizin sind ungeheuer – man ist sich seines Todes nicht mehr sicher. 1875-1965) Ob ein Mensch ein Gentleman ist. Diesen Unterschied hat die menschliche Meinung gemacht. Zitate Wenn ich zwischen zwei Übeln zu wählen habe. amerik. am. amerikanischer Staatsmann) Zeit haben nur diejenigen. welches ich noch nicht ausprobiert habe. 1706-1790. Jurist. dass er einer Familie angehört. wenn man es teilt. die es zu nichts gebracht haben. Schriftsteller. n. dt. (Mae West) Von der Natur aus gibt es weder Gutes noch Böses. (Tennessee Williams. Mediziner u. Phil. dass Gott den Menschen liebt und ihn glücklich sehen will. (Neill Lawson. (Giovanni Guareschi. Und damit haben sie es weiter gebracht als alle anderen. dann nehme ich lieber das. 2. 1908-1968) Das Glück ist das einzige. Philosoph. 1911-1983) Wer sich nur seiner Vorfahren rühmt. Literaturkritiker 1865 . von denen er keinen Nutzen hat. (William Lyon Phelps. (Albert Schweitzer. Jhd. das sich verdoppelt. bekennt damit. (Hermann Kesten) 261 .. am.) Jede Dummheit findet einen. (Setus Empiricus. der sie macht. ital. (Benjamin Franklin. Theol.

der von der Umwandlung dieser Atome eine Kraftquelle erwartet. 1977) Die Energie. und wir werden auch noch weitere 60 Jahre ohne Fernsehen auskommen. Militärstratege) Was. (Begründung der Plattenfirma Decca. redet nur Blabla. veranlasst sie zu der Annahme. (“Akademie der Wissenschaften“. Berühmte Irrtümer Das Erdöl ist eine nutzlose Absonderung der Erde . wenn man nur ein Feuer unter Deck anzünde? Bitte entschuldigen sie mich. Ich habe keine Zeit. (Winston Churchill im Jahre 1939) Eher gewinnt der Stich in Wimbledon. und Gitarrenmusik ist ohnehin nicht gefragt. die die Beatles ablehnte. einem Monat vor dem Sieg von Stich in Wimbledon zu den Chancen des späteren Deutschen Meisters 1. Atomphysiker im Jahre 1933) 262 . (Avery Brundage. um mir so einen Unsinn anzuhören.' (Lord Ernest Rutherford. (Napoleon Bonaparte) Es gibt überhaupt keinen Grund.eine klebrige Flüssigkeit. (Marschal Ferdinand Foch. die stinkt und in keiner Weise verwendet werden kann. ist eine armselige Sache. Fußballtrainer. etwas sehr viel gefährlicheres herstellen zu können. 1962) Flugzeuge sind interessante Spielzeuge ohne militärischen Wert. (Christoph Daum. warum irgendjemand einen Computer bei sich zu Hause haben will. FC Kaiserslautern) Uns gefällt ihr Sound nicht. engl. als dass Kaiserslautern Deutscher Fußballmeister wird. die durch Atomzertrümmerung produziert wird. (Ken Olson. Gründer und Präsident von Digital Equipment. Petersburg 1806) Wir haben 60 Jahre ohne Fernsehen gelebt. Jeder. Präsident des IOC. aber es ist sehr unwahrscheinlich. 1960) Die Atomenergie mag vielleicht so gut sein wie die uns heute bekannten Sprengstoffe. dass ein Schiff gegen den Wind und gegen die Strömung segeln könnte. bitte sehr. St.

(Sir William Preece. Die Amerikaner brauchen vielleicht das Telefon. ist töricht. ist der kälteste Teil des Körpers und dient dazu. Es ist unmöglich. im Jahre 1948) No. Radiopionier. Warner von Warner Brothers im Jahre 1927) Ich bin überzeugt.) Die Annahme. Präsident von IBM. (Die Inquisition zu Galileo's Vorschlägen) Das Gehirn enthällt kein Blut.) Wer in drei Teufels Namen will schon Schauspieler sprechen hören? (H. Es ist nur ein Strohfeuer. absurd. dass die Sonne im Zentrum steht und sich nicht um die Erde dreht. als dieser ihm die praktische Verwendbarkeit des Telefons demonstriert hatte. 1896 zu Graham Bell. Erfinder der Vakuumröhre und Vater des Radios) Diese Strahlen des Herrn Röntgen werden sich als Betrug herausstellen. Lee De Forest. (Der Direktor des amerikanischen Patentamtes im Jahre 1899) 263 . Flugmaschinen zu bauen. daß weltweit ein Bedarf nach nicht mehr als 5 Computern besteht. (Lord Kelvin. (Dr. Wir haben sehr viele Eilboten. 1943) Trotz allen kommenden wissenschaftlichen Fortschritts wird der Mensch nie einen Fuß auf den Mond setzen. die schwerer als die Luft sind. (Mary Somerville. im theologischen Sinne falsch und ketzerisch. besitzt keine Empfindungen. (Aristoteles) Alles was erfunden werden kann ist bereits erfunden worden. Watson. Das Fernsehen hat keine Zukunft.M. wir aber nicht. Chefingenieur der britischen Post. (Thomas J. die Wärme des Menschen zu mäßigen. Sir.

so unvorsichtig behandelt zu haben. du Dusel. was mehrere Zeugen beschwören können. dass sie in andere Umstände kam. Der Postbeamte. dass die Reifen schadhaft waren. zufällig gefrorenes Wasser angetroffen. zwang mich zu der Anzeige wegen Tierquälerei. wo ich in einer Metzgerei als Gehilfe zum Ausweiden. Als das Fahrrad nach dem Sturz von der Brücke untergegangen war. dass er auf den Knien vom Park auf die Fahrbahn kroch. verglaste Gobelins. den Unterkiefer des Nachtwächters usw. auf dem sie ausrutschte und sich am Knie verletzte. Zerteilen und Bedienen der Kunden tätig bin. Polizeiwachtmeister Robert K. die Sekretärin Ulrike D. Der Direktor wird weiterhin beschuldigt. Zum Schluss stieß er übrigens auch noch gegen meine Person wüste Beschimpfungen aus. Auf meine manierliche Frage "Bumst hier einer?" erscholl die ungebührliche Antwort: "Nein. wenn ich meine Brille putzte. zeugten aufsteigende Blasen davon. wo er nach dem Regen die verirrten Regenwürmer einsammelte. Herr Herbert T. störte den Verkehr dadurch. Ullrich H. worauf ich zur Verhaftung schritt. Stilblüten aus Polizeiberichten und Gerichtsverhandlungen Dem Angeklagten wird zur Last gelegt. Von der Baustelle am Steinbruch wurden wieder einige Absperrlampen gestohlen. gibt zu Protokoll: Bei meinem nächtlichen Rundgang durch die Parkanlagen hörte ich verdächtige. dass er unersetzliche Exponate der Museumssammlungen zerschlagen hat. Bei ihrer Rückkehr aus der Kantine an ihrer Arbeitsstelle hat Regina P. Mein Mann ist sehr heimtückisch. da er über eine Stunde auf unserem Apfelbaum saß und dadurch unsere Dogge aufs äußerste erregte. mir bekannte Geräusche.. Bei der Suche nach den Dieben tappt die Polizei im Dunkeln. 264 .. Seit zehn Jahren wohne ich in M. wie in der Vitrine ausgestellte Bilder. zwei". weil er mir immer dann die Zunge herausstreckte. Hohes Gericht.

Später entwickelt sich ein unangenehmer. polsterförmigen bis halbkugeligen Hut. schließlich aasartiger Geruch. in Ausnahmefällen bis zu 30 cm erreichen. unten ist er karmin. Die Poren sind anfangs wie die Röhren selbst gelb gefärbt. der zur selben Gattung wie die als beliebte Speisepilze bekannten Steinpilze gehört. Allerdings ruft der Pilz Verdauungsstörungen hervor und muss deshalb als giftig eingestuft werden. Sein Geschmack ist dagegen mild und angenehm. Der Stiel zeigt auf einem gelben oberen Teil ein erhabenes gelbes bis rötliches Netz. So erinnert der aus der Laubstreu hervorbrechende Hut an einen Totenschädel. Junge Exemplare des Pilzes sind oft noch geruchlos. Der Name des Satanspilzes wurde offensichtlich von seinem Aussehen abgeleitet. Meistens ist er knollig oder bauchig verdickt und kann bis zu 10 cm Stärke erreichen. Im Gegensatz zum Steinpilz läuft das weiß-gelbe Fleisch beim Anschnitt blau an.oder himbeerrot gefärbt. verfärben sich jedoch bald vom Stiel her orangerot. besitzt einen schmutzigweißen bis cremefarbenen. Bei Druck laufen die Poren schließlich bläulich an. Ein naher Verwandter des Steinpilzes Der Pilz. Er überragt die Röhrenmündungen und kann einen Durchmesser von 10 bis 25. 265 . Magisch: Der Satanspilz Der zu den Dickröhrlingen gehörige Satanspilz (Boletus satanas Lenz) wurde durch die Deutsche Gesellschaft für Mykologie (DGfM) zum Pilz des Jahres 1999 erwählt. Hin und wieder erscheinen olivbraune Flecken auf der Hutoberfläche. Diese Verfärbung verblasst allerdings wieder.

Mene.. hau den Kopf gegen die Wand und schrei: "Ruhe. • Wenn mindestens 8 Leute vorhanden sind klage von hinten: "Oh nein! Nicht jetzt diese verdammte Seekrankheit!" • Sag: "Ding!" jedes mal wenn der Aufzug anhält. ihr sollt alle die Klappe halten!" • Sag: "Ich frag mich wofür all diese Knöpfe sind. • Mal einen Kreis mit Kreide um dich herum und sag. Miste.. • Murmel mit einer Dämonenstimme: "Ich muss einen besseren Wirt finden!" • Sing "Ene. • Begrüße alle Passagiere die reinkommen mit einem Händedruck und bitte Sie.. 266 .." und drück auf den Roten. • Starre auf einen Passagier. grinse dann und verkünde: "Ich habe frische Socken an!" • Verziehe dein Gesicht." wahrend du andauernd auf die Knopfe drückst. dich Admiral zu nennen. verdammt noch mal. dass dies dein persönlicher Platz ist. Langeweile im Aufzug ? • Starre eine Weile einen Passagier an und schreie auf einmal: "Du bist einer von DENEN!!" und flieh in die hinterste Ecke des Fahrstuhls.

Whiskey süß und Whisky sauer . Grappa. Kellergeister. Underberg.heute ist uns alles eins. Köln! isch Wasser. Pitralon . Asbach Uralt. Grandmanier . Campari. wir kotzen schon. Ratzeputz und ne Buddel Rum. bring den nächsten Kübel. Dujardin. Scharlachberg und Doppelkorn – Das ganze jetzt noch mal von vorn. Klosterfrau Melissengeist .endlich tut der Schädel weh. Fernet Branca.wir rülpsen nicht. Tequilla. Wir ham' Grund zum Feiern! Keiner kann mehr laufen. Otto Walkes – Saufen Faber Krönung. Ballentines . Williams Birne. Ramazotti. Jonny Walker. Spätburgunder.wir tun wirklich alles rein. doch wir könn' noch saufen. Wir ham' Grund zum reihern! zerfrisst`s auch die Därme. Deinhard Lila. Birnenschnaps und Apfelwein . schenkt es uns doch Wärme. Bommerlunder. Wermut und Pernot. Wir ham' Grund zum Feiern! Ist uns auch speiübel. Calvados. Remy Martin.Hauptsache wir werden blauer. Wir ham' Grund zum feiern! Unser letzter Wille: immer mehr Promille!! (Echo) 267 . Mit Dornkaat und Mariacron .ins Delirium.oder wie der Stoff sonst heißt. Portwein und Bordeaux. Hennessy. Gin. Jägermeister. Amaretto.

Schau mer moi. Detaillierte Aussagen sind im Moment nicht Opportun.. Die Arbeiten können Heute leider nicht mehr fertig gestellt werden. Kon scho sei… Es spricht einiges dafür.. 268 . A bissi wos geht allerweil.. Geschäftsbairysch (für alle Preißn.... Diese Sache möchte ich besonders betonen... dass… So is a wieda ned . Franken und alle anderen nur Geduldeten) Des sog i da ... Do wennst ma ned glei obhaust! Mit dieser Sache möchte ich mich im Moment nicht befassen. als er sich darstellt.. Do schiabt se heit nix mehr.. Eine Kompromisslösung ist Vorstellbar... Der Sachverhalt ist komplizierter.

. Ha? Können Sie die Frage noch einmal wiederholen? oder alternativ Dieser Sachverhalt erscheint mir sehr ungewöhnlich... Aba heid nimma. 269 .... spinn i denn ? Ich kann gar nicht glauben.. Der Kunde teilt in dieser Angelegenheit nicht unsere Meinung.. verreckts. Nacha.... Wia laft's nachat so ? Wie sind Sie mit der Performance der Anlagen zufrieden? Des is isi.... Dazu kann ich im Moment keine Antwort geben. Des woas i a ned.. Ja.. würde aber… Schmarrn. Es ist uns Heute nicht mehr möglich. Da bin ich anderer Meinung. was Sie mir erzählen. Wennst moanst. Ihrem Wunsch folgend können wir die Änderung sofort implementieren.. Wir werden uns um Ihr Problem kümmern. Ich akzeptiere Ihre Meinung.. pack'mas... Im Moment besteht ein Qualitätsproblem mit… Der ziagt ned .. So a Glump.Jetzt wart' ma moi. Im Moment sollten keine Entscheidungen getroffen werden..

Ich habe versucht. aber am Ende bin ich doch eingeschlafen. aber das hat leider nichts geändert. mit Tränen in den Augen. das Ambiente zu wechseln und irgendwo hinzugehen. Wir sind dann also in ein Restaurant gegangen. als ich in der Bar ankam. als wenn er gar nicht wirklich da wäre. und als Antwort hat er einfach nur seinen Arm um meine Schultern gelegt. aber nichts funktionierte. aber er hat sich einfach nur vor den Fernseher gehängt. aber er hat keine Bemerkung dazu gemacht. Ich wäre beinah noch aufgestanden und gegangen. ein Scheisstag. ob er vielleicht seine Ruhe haben will. aber selbst danach wirkte er immer noch. Zehn Minuten später ist er dann nachgekommen. um uns zu unterhalten.5:1.. Kurz. aber wirklich überzeugt hat mich das nicht. ihn ein wenig aufzuheitern. Versionsunterschiede "IHRE" VERSION Er war ganz komisch. Wie dem auch sei. Irgendwie war unsere Konversation schwerfällig.. es wäre alles in Ordnung. und ich habe ihn gefragt. auf dem Weg nach Hause habe ich ihm gesagt "Ich liebe Dich". Ich habe ihn gefragt. und ich dachte. dass es vielleicht an mir liegen könnte. Das einzig gute: abends hab ich noch gebumst! 270 . es wäre vielleicht eine gute Idee. nein. wir haben miteinander geschlafen. vielleicht hat er ja sogar eine andere? "SEINE" VERSION Bayern hat von Schalke ganz schön den Arsch vollgekriegt . und dann kam mir in den Sinn. es wäre. ob irgendwas wäre. Erst habe ich gedacht. wo wir ungestörter sind und mehr Ruhe haben. Ich weiß wirklich nicht. Wie soll ich das deuten? Als wir bei ihm angekommen waren. Heimniederlage. was in ihm vorgeht. Ich habe es dann aufgegeben und bin zu Bett gegangen. war ich schon ziemlich in Sorge. und er meinte. weil ich ein bisschen zu spät gekommen war.

Dog-O-Matic 271 .

Bild antwortet": "Kann es zu einem Gehörschaden kommen. und die Wirtschaft hieß von nun an ’Harrier Hof'." Aus der Werbezeitschrift von American Airlines: "Die Amerikaner kennen diesen Teil der Welt wegen seiner postkartenschönen Dörfer.Paul allerdings nur einen. Ein Mensch verletzte sich dabei leicht. rekelte sich Clintons Katze Socks auf dem Schoß der First Lady. Tagespresse Aus der "Heilbronner Stimme": "Vor allem am Samstag häuften sich dort die Unfälle. Für bereits geschlachtete Tiere gilt dieses Verbot nicht." Aus dem "Holsteinischen Kurier": "Man wurde sich handelseinig."Nein." Aus der "Hersfelder Zeitung": "In Niedersachsen getötete Schweine dürfen nach einer Entscheidung der Europäischen Union nicht lebend außer Land gebracht werden. seiner märchenhaften Schlösser und seiner Konzentrationslager. denn der Aufblasknall wird durch das viel lautere Krachen beim Unfall völlig übertönt. Die anderen kamen laut Polizei mit dem Schrecken und Blechbeulen davon. Es muss direkt ein Vergnügen sein. die nach einem Audi-Diesel-Taxi muht." Aus der "Frankfurter Allgemeinen Zeitung": "Und immer herrscht wegen des unaufgeregten Geräuschniveaus im A6 TDI die entspannte Atmosphäre einer Wiese voller Gänseblümchen mit einer blauen Kuh.und stürzte sich ins Geschäft. die Familie krempelte die Ärmel auf ." Aus der "Ludwigsburger Kreiszeitung": "Der Friedhof Scholppenäcker in Neckarweihingen ist wunderschön geworden. Dort wo sich die Mächtigen der Erde üblicherweise treffen. dort beerdigt zu werden." Aus der Rubrik "Leser fragen." 272 . wenn sich der Airbag mit lautem Knall aufbläst?" -." Aus der "Neuen Westfälischen": "Der amerikanische Präsident Bill Clinton saß zwischen mehr als 100 Kindern und las Weihnachtsmärchen. aber zum Wandern gibt es nun einmal kein besseres Land in Europa als Deutschland. denn er hatte im Krieg einen Arm verloren .

" VW-Chef Piëch zur neuen roten Instrumentenbeleuchtung seiner Autos in "Auto." Überschrift in der "Zeitschrift für das gesamte Familienrecht": "Zu den Anforderungen an die elterliche Aufsichtspflicht bei Inbrandsetzen eines Spielkameraden. Sozialpädagogen machen eine Kneipe auf. Akademikerinnen schwanger. Landwirtschaftsminister Borchert sprach mit ihnen." Aus den "Wolfsburger Nachrichten": "Empörte Bauern aus Diepholz trieben Schweine vor den Bundestag. die aus dem Nichts kommen und plötzlich in aller Munde sind.Aus dem "SZ Magazin": "Vincent Gallo ist eines jener amerikanischen Wunderkinder. dann durch den Viktoriapark und dann dort in einen Teich. er wäre für Oberbayern ideal. Motor und Sport": "Im zweiten Weltkrieg hatten die deutschen Fliegerbesatzungen grüne Instrumenten-Beleuchtung. Warum fahren alle Engländer nach Tirol weiter?" Aus "Medizin heute": "Pressen Sie bei jedem Wasserlassen den Harnstrom verstärkt heraus und stoppen Sie ihn zwischendurch mehrmals ab. Biologen werden Gärtner. Schlagzeuger der amerikanischen Rockgruppe R. Der 36jährige war Tänzer in einer Schwulenbar.. betrunkener und gefährlicher als die Polizei raste am Dienstag früh ein 24jähriger Autofahrer erst durch Schöneberg.M. Diese Übung können Sie überall und unbemerkt machen.. die Briten rote - wer hat den Krieg gewonnen?" Aus dem "Tagesspiegel": "Schneller." 273 .." Aus "Der Fremdenverkehr": "Der britische Gast ist pflegeleicht und trinkfest. Das stärkt den Beckenboden." Aus der Wochenendbeilage der "Stuttgarter Zeitung": "Viele Absolventen suchen sich eine Nische.E." Aus der "Main Post": "Bill Berry. hat das Lausanner Universitätskrankenhaus nach einer erfolgreichen Hirnblutung verlassen.

die sich auf dem Kakao bildet. Weniger bekannte Phobien Alektorophobie Angst vor Hühnern Allodoxaphobie Angst vor Meinungen Anemophobie Angst vor Luft Anglophobie Angst vor Englisch Anuptaphobie Angst Single zu bleiben Arithmophobie Angst vor Zahlen Asymmetriphobie Angst vor asymmetrischen Dingen Autophobie Angst vor sich selbst Barophobie Angst vor der Schwerkraft Chronophobie Angst vor Uhren oder der Zeit Cyberphobie Angst vor Computern Dendrophobie Angst vor Bäumen Didaskaleinophobie Angst vor der Schule Ergophobie Angst vor Arbeit Glucodermaphobie Angst vor der "Haut". wenn er zu lange steht Gnosiophobie Angst vor Wissen Gymnogasterphobie Angst vor nackten Bäuchen Hypnotopophobie Angst vorm Bettenmachen Linonophobie Angst vor Fäden Macrophobie Angst vor langen Wartezeiten Melissophobie Angst vor Bienen Metrophobie Angst vor Gedichten Pantophobie Angst vor allem Papaphobie Angst vorm Papst Papyrophobie Angst vor Papier Phronemophobie Angst vorm Denken Placeophobie Angst vor Grabsteinen Pneumatiphobie Angst vor Geistern Pognophobie Angst vor Bärten Rhytiphobie Angst Fältchen zu bekommen Soceraphobie Angst vor Schwiegereltern Somniphobie Angst vor Schlaf Sophophobie Angst vorm Lernen Venustraphobie Angst vor schönen Frauen Vistiophobie Angst vor Kleidung Wiccaphobie Angst vor Hexen 274 .

275 .

sich gefälligst erst mal sein Hemd ordentlich zuzuknöpfen. • .. • .frage in einem französischen Vier-Sterne Restaurant den Küchenchef nach Ketchup.. Mache die Vorsitzende mit den Worten “Na.spiele mit Deiner Band auf dem nächsten Kirchentag “Sympathy for the Devil“...postiere Dich nackt vor einem Frauenkloster und rufe: “Ich bin scharf und willig und tu's für Obladen“ 276 .klebe Dir einen Aufkleber mit der Aufschrift “Bullen sind Nullen“ auf die Heckscheibe und parke demonstrativ vor dem Polizeipräsidium.fordere beim Bund den Spieß auf. dass Du nur da wärest um Weiber aufzureißen. • ...begebe Dich auf den Parkplatz vor dem Vereinsheim des Manta-Clubs Bottrop-Boy..fordere auf dem Parteitag der Grünen: “Atomkraft? Ja. beende die Weihnachtsmesse im Kölner Dom mit einem dreifachen “Kölle Alaaf!“ • .. • . • .. • . du kleines. betrachte lange und eindringlich die dort abgestellten Fahrzeuge und sage dann langsam.... geiles Luder..bewerbe Dich bei der 'Emma'-Redaktion als Pornofotograph. bevor er sich erdreistet. • . während Deine Frau neben Dir liegt. • ..murmele im Schlaf diverse Frauennamen...... • .ramme beim Einparken die S-Klasse deines Zahnarztes und beichte während der Wurzelbehandlung von Deinem Mißgeschick... • .starte im Kölner Dom während der Weihnachtsmesse eine La-Ola-Welle.verkünde auf einer Veranstaltung der Frauenrechts- bewegung..verkünde in einem Mädchenpensionat: “Die Backstreet Boys sind schwul und riechen nach Pipi“.. Deinen Spind inspizieren zu wollen..... • .. • .lasse in einem Altenheim einige abfällige Bemerkungen über Hans-Joachim Kuhlenkampf fallen..lasse in einer Fernfahrerkneipe verlauten. aber unüberhörbar: “Scheißkisten“... • .. dass Country ein Musikstil für Schwuchteln sei.. Beweise Deinen Mut und. bist du schon feucht?“ an. bitte!“ und “Mein Auto fährt auch ohne Wald“ • .. • .

Der Magen und der Kopf der Figur waren ausgehöhlt . 277 . Ganze Arbeit hat ein Hotelgast im sächsischen Freital geleistet. alle Rohre ausgegraben und 30 Häuser Stein für Stein abgetragen. einfach so an einem Streifenwagen vorbeizugehen ohne ihn für eine Spritztour auszuleihen. Hunderte von Dieben hatten in unermüdlicher Nachtarbeit beide Hochöfen auseinandergeschweißt. In einer New Yorker Kirche wurde einst eine Statuette des kleinen Jesus gestohlen. Aber immerhin hatte er die Zimmerrechnung im Voraus bezahlt. Für zwei amerikanische Teenager war die Versuchung zu groß. wie der Mann unbemerkt den Fernseher. nicht wieder ausschalten und zogen so die Aufmerksamkeit der Ordnungshüter förmlich auf sich.... Die Chronik der ungewöhnlichen Beutestücke Es gibt Diebe. das Werk stillzulegen... bei derartigen kriminellen Umtrieben erwischt zu werden. freundlicherweise den Schlüssel haben stecken lassen. Wo doch die blöden Bullen. Das Risiko. das Telefon. war es verschwunden. war schon zwei Jahrzehnte in Betrieb. zwei Kopfkissen und sechs Kunstdrucke aus dem Hotel schaffen konnte. die sie versehentlich eingeschaltet hatten. Doch weit kamen die Kids nicht . die gerade einen Verkehrssünder kontrollierten. Nicht schlecht staunte auch ein Schäfer aus Derwitz bei Potsdam - Unbekannte hatten ihm des Nachts seine komplette Schafherde (100 Tiere) gestohlen. Doch manche Ganoven suchen bewußt die Gefahr . Als man es nach einem Dreivierteljahr wieder eröffnen wollte. der von einem Polizeipicknick den noch heißen Grill stahl. Zwei Jahre später wurde sie zurückgebracht. zwei Federbetten..offensichtlich wurde die Statue zu einer Marijuanapfeife umfunktioniert.so auch der Dieb. als angeordnet wurde. ein Stahlwerk südlich von Peking.sie konnten nämlich die Sirene... Unklar blieb. der ein komplettes Doppelzimmer leergeräumt hat. Außerdem knackte der Dieb auch noch den Zigarettenautomaten des Hotels und hinterließ eine unbeglichene Telefonrechnung. ist relativ gering. Hengshui. die Minibar. die überfallen alte Damen im Stadtpark oder stehlen kleinen Kindern den Lutscher. den Kühlschrank.

goil <XL|Macros> endlich bin ich auch ma so nen badguy <+ShreDder> was ist tracert? <+ShreDder> kostet das was? <+ShreDder> wo bekomme ich dieses tracer her? <sash> scheiss ist nur das die alte mit 17 leider schwanger geworden ist und ein boxenpaar dem kindersitz weichen muss <[KLG]bringa!> :D <[KLG|bringa!> geht auch 20 uhr? :X <[UCC]DeAtHZoNe> mag sein <[UCC]DeAtHZoNe> wenn nicht halte ich euch einfach ne stunde hin <[UCC]DeAtHZoNe> das kann ich gut <Iron|DeathWish> boah ich sehe gerade das pic von <XL*aNouC> SCHEISSE SIEHT DIE GEIL AUS !!! =) <noreaga`> xl.kaufdirnehandy..hrhr ^^ <[fmc][-AmaG-]> sry 4 amsg / sry 4 laming / sry 4 playing / sry 4 being @ IRC / sry 4 living / sry 4 saying sry <ThunderCougar> ich suche einen anbieter wo ma sms scheiben kann <]AoE[Lethal> www.. Best of Quakenet IRC II <XL|rhm> kleine numma schieben ? <XL|ChickenMan> jo <XL|ChickenMan> intern <@EaR|Termy> ich wünsch keinem dasser mal die abgründe meiner phantasie ergründen kann .de <ThunderCougar> thx <XL|Macros> auf jeden kann mich hfd nimmer leiden.bordell sucht noch 99 hammer bitches fuer vergnuegen jeglicher art <atomAmeise> wenn ich mir jetzt einen runter hol und ins bett geh wär das doch ein gelungener abend 278 ..P <@EaR|Termy> obwohl.

.) <r0pe|de> mit der hat ich beinah mal was auf nem stromkasten. no windows. jez hab ich meine bockwurst kaputt gemacht !!!!!! MiM Daumen !! <@inSa`> hab ich die bockwurst geownet ! <XL|BoBaFeTT> boah noch 2 stück. apache inside) <BIGGI> sach ma.is like a wigwam: no gates.. <[bot\sin]> meine dumme nachbarrin hat mir grad beim umziehen zugeguckt <XL|Kubo> wer mir einen blässt bekommt auch op! *** XL|Kubo sets mode: +o HavoCX <assi[F1]>: ey mattis ich glaube ich ruf deine mutter an daß die dir mal eine reinhaut <@HIRO> was auch derbe rockt. ich hab da ma ne frage.<KLG|fra-away> aber ein bisexueller frauen cs clan waer mal fett <XL|hwk> wieviele sind wir denn jetzt. die welt erobern und evt noch Buffy f*****) *** Camputer has quit IRC (----> Linux<----.. dann hab ich mir nen ganzen kuchen reingeschoben *** Quits: necs (. mal durchzählen <XL|hwk> 1 <XL|advEr`away> 2 <XL|brn> 4 <@inSa`> HRHRhrhr. is XL eigentlich nen Clan? <eb|Musashi> nee. n bundesland! 279 . reallife is where the pizzaman comes from . ist auf der Autobahn von LKWs überholt zu werden * BBWGt|Hell|away (is AWAY – Grund: zeitungen austragen..

1337 – LEET (von “elite“) 13373 Wörter F1337chen G1337 Augen1337 Sate1337 Pu1337zerpreis 1337faßsäule So1337är Nitrog1337zerin Pierre 1337barski Starf1337 B1337zableiter Mi1337är 1337eratur Po1337iker Die K1337schko- K1337oris K0mpatibi1337ät brüder 280 .

damit eine Frau ihn verdrehen kann. Männer sind erstaunt. fr. (Humphrey Bogart) Der Charakter einer Frau zeigt sich nicht. damit wir sie lieben. (Mario Adorf) Der Mann hat hauptsächlich deshalb einen Kopf. (Peter Bamm. 1900-1977) Frauen sind erstaunt. Er wartet. *1913) Die Schönheit brauchen wir Frauen. (Danny Kaye. bis sie ihn hat. (Jacques Prevert. (Italo Svevo) Sicher verdanken einige Millionäre ihren Erfolg ihren Frauen.Schriftsteller 1897-1975) Die Schönheit einer Frau besteht in dem Grad des Verlangens. damit uns die Männer lieben. woran Frauen sich erinnern. (Rosa Luxenburg) Bei der Brautwerbung ist der Mann solange hinter einer Frau her. die Dummheit. der Traum eines Mannes zu sein. Schriftsteller. Aber die meisten verdanken ihre Frauen den Erfolg. bis sie es selbst tut. Schauspieler. wo die Liebe beginnt. (Jacque Tati) 281 . Zitate zum Thema Frauen Unter Verzicht verstehen Frauen die kurze Pause zwischen zwei Wünschen. dt. (Coco Chanel) Ein Traum jeder Frau ist es.das sie bei einem Mann auslöst. am. (Barbara Streisand) Kein kluger Mann widerspricht seiner Frau. was Männer alles vergessen. sondern wo sie endet.

tippt Watson an und sagt: "Watson. was Sie dort sehen. dass wir morgen einen wunderschönen Tag haben werden. Aufgeregt begrüßt ihn sein kleiner Sohn mit der Nachricht. Der müde Vater erklärt: "Ach was. das Saturn sich im Löwen befindet. das es Millionen von Galaxien und Milliarden von Planeten gibt. auf Beerdigungen das gleiche zu machen. sehen Sie in den Himmel und sagen Sie mir. Der Vater geht achselzuckend zum Schrank. "Also. "Watson. damit ich dieses blöde Gefühl loswerde!" Müde kehrt der Vertreter von seiner Geschäftsreise heim." "Ich sehe Millionen von Sternen". astronomisch gesehen sagt es mir." Wieder etwas später. Ein Pärchen geht im Wald spazieren. hasste ich es. im Kleiderschrank sei ein Gespenst. dass Du nur hier bist. Darauf Holmes: "Und was schließen Sie daraus?" Watson zögert eine Minute. antwortet Watson." Sie haben mit dem Mist aufgehört als ich anfing. Gespenster gibt's nicht". Was sagt es Ihnen. Holmes?" Holmes schweigt einen Moment. ziemlich dürftig bekleidet. dass Du mit mir bumsen willst." Er: "Ach iwo! Das bildest Du Dir nur ein. essen ein nettes Abendessen und trinken dazu ein. Die Ehefrau hört's verlegen. piekten mir in die Seite. gehst bei uns ein und aus und ne gute Stellung habe ich dir auch verschafft . Aber der kleine läßt nicht locker. öffnet ihn und vor ihm steht sein bester Freund. dass etwa viertel nach drei ist. jetzt bums mich doch endlich.Astrologisch würde ich beobachten. Theologisch kann ich sehen." Er: "Ach was. Sie: "Ich hab dauernd das komische Gefühl. Some Jokes VII Als ich jünger war. Verblüfft starrt der Vertreter ihn an und sagt dann schliesslich: "Nun sind wir schon so viele Jahre befreundet. um mit mir zu bumsen." Eine Weile später. zwei Fläschchen Wein und legen sich dann schlafen. Chronologisch folgere ich daraus. Meteorologisch vermute ich. Sie: "Jetzt spür ich aber ganz deutlich. zu Hochzeiten zu gehen. Sie: "Verdammt noch mal. Watson sind beim Zelten im Wald.und was machst du Knilch zum Dank? Stellst dich in den Schrank und erschreckst meinen Sohn!" Sherlock Holmes und Dr. Sie Idiot!" sagt er. das Gott übermächtig ist und wir ein kleiner und unbedeutender Teil des Universums. überhaupt nicht. du ißt bei uns. "Jemand hat unser Zelt geklaut!" 282 . lachten und sagten: "Du bist der Nächste. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir. Einige Stunden später wacht Holmes auf.

ich bin doch der Hauptmann!" Darauf der Schütze: "Wenn Sie der Hauptmann sind. bin ich Captain Kirk. zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung:"Scotty. ich bin jetzt vierzehn Jahre alt. nimmt sie den vollen Bierkasten." Weihnachtsabend bei Familie Schmidt. "Wer wird denn gleich böse werden.. was der studiert hat". Hans zu Peter: “Kann es sein. weil der Hauptmann seinen Ausweis nicht dabei hat. holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. Klausi!" Der Unterschied zwischen Frauenröcken und einem Rasenmäher? Fassen sie mal drunter!!! Wie war das? Warum nennen manche Männer Ihre Freundin Schatzi? Sie können sich nicht zwischen Schaf und Ziege entscheiden… 283 . Peter mit nur ein paar wenigen. Beide bewerfen sich mit Geschirr. Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze läßt ihn nicht rein.. fährt nach Hause." "Mami. Hans mit einem Berg von Geschenken. dass du Krebs hast?“ Ehekrach bei Familie Meier. beam' mich rauf! Ich glaube.Predigt der junge Priester: "Und immer wenn ich einen Betrunkenen aus einer Kneipe kommen sehe. sage ich zu ihm: "Du bist auf dem falschen Weg. kehre um!" Während des Exerzierens brüllt der Vizeleutnant: "DAS GANZE RECHTS UM … DAS GILT AUCH FÜR DEN KLEINEN ROTEN DA HINTEN!!!" Darauf der Rekrut: "Aber das ist doch ein Hydrant." Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals. darf ich jetzt endlich einen BH tragen?" "Nein. Die Brüder Hans und Peter sitzen unter dem Weihnachtsbaum. es gibt gleich furchtbaren Ärger. ruft er da plötzlich. "Halt". "Aber Sie müssen mich doch erkennen. Herr Vizeleutnant!" Vizeleutnant: "Ist mir doch egal. dass unsere Eltern mich mehr lieben als dich?“ Darauf Peter: “Kann es sein. Als der Küchenschrank leer und alles Geschirr zerteppert ist. "Sehen Sie jetzt. daß ich der Hauptmann bin?" Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten.

284

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Stellungen, die ihm nicht fremd sein sollten

Karezza (ital. Streicheln). Eine sehr sanfte Form des Sex, bei dem der
Mann nicht ejakuliert. Der Mann bewegt sich in der Frau gerade soviel,
daß er die Erektion aufrechterhalten kann und den Akt der Vereinigung
so lange wie möglich genießt.

Wilder Hund. Mann und Frau hocken auf allen vieren - aber Po an Po!
Jeder sieht zwischen seinen Beinen hindurch. Er greift sich seinen
Penis und führt ihn bei ihr ein.

Goldfische. Bordellspaß aus dem 19. Jahrhundert: Mann und Frau
liegen gefesselt auf der Matratze und lieben sich nach Art der Fische,
dass heisst, ohne ihre Hände zu benutzen.

Lollipop. Er steht, hebt sie hoch, dreht sie um und legt ihre
Oberschenkel auf seine Schultern. So kann sie an seinem Penis und er
an ihrer Möse lutschen. Damit nichts verrutscht, umklammert sie ihn mit
den Armen, und er hält sie an den Schultern fest.

Sphinx. In Japan beliebt: Der Mann liegt auf dem Rücken, die Frau setzt
sich hockend auf seine Schenkel und schließt ihre Beine fest
zusammen, nachdem sie seinen Penis in die Sphinx eingeführt hat.
Dann bewegt sie ihren Unterleib kreisförmig.

Lotos. Die Frau legt sich zurück, kreuzt ihre Beine, hebt die
Oberschenkel an und bringt sie an die Brüste (Akrobat schööön!), der
Mann kniet vor ihr und dringt in sie ein.

Cowgirl. Sie steht wie ein Vierfüßler da, Hände und Füße auf den
Boden gestemmt. Der Mann "besteigt" sie von hinten. Nach alter
japanischer Tradition werden der Frau in dieser Stellung die
Unterschenkel mit einem Tuch zusammengebunden.

Wilder Mann. Sie liegt auf dem Rücken, die Beine leicht angewinkelt. Er
kniet verkehrtrum über ihr und stützt sich vorn auf den Händen ab. Er
dringt in sie ein, sie stimuliert seinen Anus.

Liebesachter. Er liegt entspannt auf dem Rücken, sie kniet -
verkehrtrum! - vor ihm und schiebt sich langsam zwischen die leicht
angewinkelten Beine des Mannes.

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Venus. Die Partnerin wird zum Orgasmus gebracht, indem der Mann
den Venushügel knetet und schüttelt.

Wippe. Sie sitzt auf der Kante eines Schaukelstuhls, er kniet und vögelt
sie, indem er die Frau weg- und ranschaukelt.

Schubkarre. Der Mann kniet sich hin, die Frau wendet ihm den Rücken
zu und schiebt sich mit gestreckten Beinen über seinen Schoß.

Schaukel. Er stellt sich aufrecht mit dem Rücken zu einer Wand (die er
aber nicht berühren soll). Sie stellt sich mit ihrem rechten auf seinen
linken Fuß, legt ihre Arme um seinen Hals und beginnt, in zu besteigen,
indem sie ihr linkes Bein um seine recht Hüfte legt. Hat sie sich
hochgehangelt, hat er sie an den Po-Backen fest im Griff. Sie kann sich
nun mit den Füßen immer wieder von der Wand abstoßen.

Akrobatin. Die Frau macht einen Kopfstand und spreizt die Beine weit
auseinander zu einer Grätsche. Der Mann stellt sich über sie und läßt
seinen Penis hineingleiten.

Achselhöhle. Er schiebt seinen Penis tief unter ihren rechten Arm, so
daß die Reibung am Schaft (nicht an der Eichel!) stattfindet. Ihr linker
Arm liegt um seinen Hals, er hält mit seiner rechten Hand ihre Rechte
hinter ihr fest - und stimuliert mit der großen Zehe ihre Klitoris.

Schwalbe. Er liegt auf dem Rücken, sie sitzt mit ausgestreckten,
geschlossenen Beinen auf seinem Penis und stützt sich nach hinten mit
den Händen ab. Er hält ihre Beine an den Füßen hoch.

Pfeil und Bogen. Sie liegt auf dem Rüchen, mit Kissen unter ihren
Hüften und ihrem Kopf. Er kniet vor ihr auf einem Kissen und zielt mit
seinem "Pfeil" in die Frau, deren Körper nun die Form eines Bogens
hat.

X-Stellung. Sie sitzt rittlings auf seinem Penis und legt sich dann zurück,
bis Kopf und Oberkörper beider Partner zwischen den geöffneten
Beinen des anderen zu liegen kommen. Dann fassen sie ihre Hände
und bewegen sich langsam und schlängelnd.

287

Best of www.DarwinAwards.com II

Die Gewinner des Jahres 1998:
Frank Hobbs und Jo Markus aus Toronto waren mit Hund und ihrem
nagelneuen Grand Cherokee zum Angeln auf einem zugefrorenen See
hinausgefahren. Bald stellten sie fest, daß das Eis so dick war, daß man
mit einem Pickel sehr lange würde graben müssen. Daher entschieden
sie sich kurzerhand für eine Lösung mit Dynamit. Sie zündeten eine
Stange Dynamit an und warfen sie weit weg von ihrem Auto. Der bis
dahin gelangweilt dasitzende Hund sah dies und begann das Dynamit
zu apportieren. Panisch schossen die Männer mit ihren Revolvern auf
den herangaloppierenden Hund, der sich daraufhin ängstlich unter dem
Auto versteckte (samt Dynamit).
Die Explosion zerstörte Eis, Auto und Hund. Durch die Druckwelle
wurden die beiden Männer mehrere Meter weggeschleudert und
verloren das Bewußtsein. Beide sind in der Eiseskälte erfroren.

Weiterhin nominiert wurden:
Zwei 28 Jahre alte Mitarbeiter einer Baufirma. Sie fielen 30 Meter tief,
als sie ein Loch durch dicken Beton bohrten, ohne zu merken, dass sie
im Mittelpunkt des Kreises standen. Keiner von beiden trug ein
Sicherheitsgeschirr, das ihren 8 Stockwerke tiefen Fall hätte verhindern
können. Wie berichtet wurde, waren sie sehr erfahren in ihrer Arbeit.

Die staatliche Nachrichtenagentur Sloveniens berichtete über den Tod
des Anglers Frank Filipic (47), der ertrank, nachdem er einen großen
Plattfisch an der Angel hatte, sich weigerte, ihn fahren zu lassen und
von diesem schließlich unter Wasser gezogen wurde. Freunde
erzählten, seine letzten Worte seien gewesen: "Jetzt hab' ich ihn!"
Taucher fanden seine Leiche nach einer zweitägigen Suche.

Ein 23-jähriger Mann, der seine Schlüssel in einem Liftschaft verlor,
wurde getötet, als er versuchte, sie wiederzubekommen. Der Mann
betrat den Lift mit zwei Arbeitskollegen, als er unglücklicherweise
seinen Schlüsselbund fallen liess. Er bat seine Kollegen, den Lift
anzuhalten, während er herauskletterte, um ihn wiederzubekommen. Er
ging durch die Deckenfalltür hinaus, zwängte sich an eine Seite des
Lifts, als ein benachbarter Lift anfuhr. Er klemmte ihn so fest an die
Liftwand, dass die Rettungskräfte 3 Stunden brauchten, um den
zermalmten Körper des Mannes zu bergen – und weitere zwei Minuten,
um seine Schlüssel zu holen.

288

Eine besondere Gruppe von Christen versuchte buchstäblich in Jesus'
Fußstapfen zu treten. Sie arbeiteten daran, das Laufen auf dem Wasser
zu erlernen. Geduldig, Tag für Tag unternahm die Gruppe neue
Anstrengungen, Gott näher zu kommen, indem sie auf dem Wasser
liefen. Diese Christen setzten ihre unorthodoxen Praktiken fort, bis der
Führer der in Los Angeles beheimateten Gruppe unerwartet beim
Training in der häuslichen Badewanne verstarb. Seine Frau sagte aus,
daß ihr Mann viele Stunden damit verbracht habe, die Technik des "Auf-
dem-Wasser-Gehens" zu perfektionieren, ohne die Aufgabe jedoch
bislang gemeistert zu haben. Offensichtlich ertrank er, nachdem er auf
einem Stück Seife ausgerutscht war.

Larry und sein Freund Silas aus Kentucky entschieden sich, das
Ereignis nachzustellen, bei dem Wilhelm Tell, der berühmte
Bogenschütze, seine Fähigkeiten unter Beweis stellen musste, indem er
einen Apfel vom Kopf seines Sohnes schoss. Sie fanden keinen Apfel,
weshalb sie eine Bierdose nahmen, die sie gerade zur Hand hatten. Sie
werden jetzt vermuten, dass die beiden Tennager waren - tatsächlich
waren sie erwachsene Männer, beide 47 Jahre alt.
Larry stellte die Bierdose auf seinen Kopf und forderte Silas auf, zu
schießen. Unglücklicherweise verfehlte Silas die Dose, was seinem
Freund Larry, den er schon sein ganzes Leben lang kannte, eine
geradezu fatale Wunde zufügte. Die Behörden sagten, dass die Männer
betrunken waren, und dass die Tat nicht mit einer Auseinandersetzung
zusammenhing, die vorher an einem Parkplatz stattgefunden hatte.

Mit Vollgas voraus! Ein junges Paar wurde in einem verrückten Unfall in
Chieti, Italien, dieses Wochenende getötet. Germano und Franciska
wurden beinahe nackt gesehen, und Untersuchungsbeamte vermuten,
dass sie in ihrem kleinen italienischen Vehikel Sex hatten, während es
mit ungefähr 130 Sachen über schmale Bergstrassen raste. Italienische
Jugendliche nutzten gewöhnlich ihre Autos für romantische
Verabredungen, wenn die Eltern den Sex vor der Ehe verbieten. Aber
es ist unverständlich, warum dieses Pärchen sich für ihren Sex ein Auto
ausgesucht hatten, das mit Höchstgeschwindigkeit über die
Bergstrassen fuhr. Germano verlor in einer Kurve die Kontrolle über
sein Auto, und der 27-jährige Mann und seine 20-jährige Geliebte
wurden bei dem Aufprall getötet.

289

Steine im Glas

Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar
Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann nahm er ein großes
leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen.
Anschließend fragte er seine Studenten, ob das Glas voll sei. Sie
stimmten ihm zu.
Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen, schüttete sie in
das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten natürlich in die
Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine Studenten
erneut, ob das Glas jetzt voll sei.
Sie stimmten wieder zu und lachten.
Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete
ihn in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im
Glas aus.
"Nun", sagte der Professor zu seinen Studenten. "Ich möchte, dass Sie
erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die
wichtigen Dinge im Leben: Ihre Familie, Ihr Partner, Ihre Gesundheit,
Ihre Kinder - Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig
blieben - ihr Leben immer noch erfüllen würden. Die Kieselsteine sind
andere, weniger wichtige Dinge, wie z.B. Ihre Arbeit, Ihre Wohnung, Ihr
Haus oder Ihr Auto. Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im
Leben.
Wenn Sie den Sand zuerst in das Glas füllen, bleibt kein Raum für die
Kieselsteine oder die großen Steine. So ist es auch in Ihrem Leben:
Wenn Sie all ihre Energie für die kleinen Dinge in ihrem Leben
aufwenden, haben Sie für die großen keine mehr. Achten Sie daher auf
die wichtigen Dinge nehmen Sie sich Zeit für Ihre Kinder oder Ihren
Partner, achten sie auf Ihre Gesundheit.
Es wird noch genug Zeit geben für Arbeit, Haushalt, Partys usw. Achten
Sie zuerst auf die großen Steine - sie sind es, die wirklich zählen. Der
Rest ist nur Sand."
Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den
großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar
der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier
hinein. Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann
war es wirklich voll.

Die Moral von der Geschichte: Egal wie erfüllt Ihr Leben ist, es ist immer
noch Platz für ein Bier.
Prost!

290

Ammenmächen

Tägliches Trinken ist gesünder als der Vollrausch am Wochenende
Richtig ist: Tägliches Trinken belastet die Leber stärker, als ein
Vollrausch am Wochenende. Die Leber hat keine Zeit sich zu erholen.
Die gute Regenerationsfähigkeit der Leber kommt nur dann zum
Tragen, wenn ausreichend lange möglichst kein Alkohol konsumiert
wird. Mit Stresssituationen, wie ein Gelage am Wochenende, kommt die
Leber wesentlich besser klar.

291

F & A bei Astronews.com

Ich habe etwas von einem 13. Sternzeichen gehört, dem
Schlangenträger! Was hat es damit auf sich?
Der Tierkreis ist eine Zone am Himmel, durch die sich Sonne, Mond und
Planeten bewegen. Wegen der Präzession der Erdachse stimmen die
von den Astrologen verwendeten zwölf bekannten Sternbilder nicht
mehr mit diesen astronomischen Sternbildern überein. Beispielsweise
fällt das Sternbild Fische heute mit dem Tierkreiszeichen Widder
zusammen. Und für die Astronomen gibt es - und damit zur Frage -
noch ein 13. Tierkreissternbild, nämlich den Schlangenträger. Es würde
sich in der Reihenfolge der Sternbilder zwischen Skorpion und Schütze
einordnen. […]

Stimmt es, dass sich die Sonne seit ihrer Entstehung nur knapp 20 Mal
um das Zentrum der Milchstrasse bewegt hat?
Das stimmt: Unsere Sonne ist rund 4,6 Milliarden Jahre alt und umkreist
das Zentrum der Milchstraße mit einer Geschwindigkeit von 225
Kilometern pro Sekunde. Sie braucht für eine Umrundung rund 237
Millionen Jahre. Somit käme man auf 19,4 Umrundungen. Ein
Unsicherheitsfaktor bei dieser Rechnung ist allerdings, dass sich die
relative Position der Sonne innerhalb der Milchstraße seit ihrer Geburt
etwas geändert haben dürfte.

Wieso kann es Bilder vom Mond geben, die einen "Erdaufgang" zeigen?
Der Mond dreht sich während einer Umdrehung um die Erde einmal um
die eigene Achse. Das bewirkt, dass von der Erde aus nur etwa die
Hälfte der Mondoberfläche zu sehen ist. Das bedeutet, daß - sieht man
einmal von kleinen Schwankungen im Mondlauf ab - man von der
Mondoberfläche aus, die Erde entweder immer oder gar nicht sieht.
Was hat es also mit den Erdaufgangs-Bildern auf sich? Sie wurden aus
dem Raumschiff im Orbit gemacht und so war es natürlich möglich
einen "Aufgang" der Erde über der Mondoberfläche zu sehen.

Wie lange würde eine Fahrt mit dem Auto zum Pluto dauern?
Pluto ist zur Zeit etwas mehr als 4,5 Milliarden Kilometer von der Erde
entfernt. Lassen wir einfach einmal unberücksichtigt, dass sich die
Position des Pluto während der Fahrt weiter verändert und berechnen,
wie lange ein Raumschiff mit einer Geschwindigkeit von 130 Kilometern
pro Stunde für diese Strecke benötigen würde: Man kommt auf eine
Reisezeit von knapp 4000 Jahren.

292

Die Mondoberfläche ist etwa so groß. Also viele Atome. die wir in uns tragen. Gab es Frauen die auf dem Mond waren und wie hießen sie? Nein. andere größer sind als die Milchstraße. Eine ganz grobe Schätzung wären also 100 Milliarden mal 100 Milliarden Sterne . entstanden beispielsweise einmal in einer entfernten Supernova oder im Inneren einer anderen Sonne.Wie viele Sterne gibt es im Universum? Das kann man kaum sagen: Allein in unserer eigenen Galaxie gibt es mehr als 100 Milliarden Sterne und im sichtbaren Universum sollte es vielleicht 100 Milliarden Galaxien geben. Sind wir tatsächlich Sternenkinder? In gewisser Weise ja: Zunächst einmal dürfte alles Leben auf der Erde - und natürlich auch die Erde selbst . wobei manche sicher kleiner. dass die Saatkörner des Lebens auf der Erde beispielsweise durch Kometen auf unseren Planeten gelangten. […] 293 .unvorstellbar viel. Außerdem gibt es auch die Theorie. wie die Fläche Afrikas.aus Sternenstaub entstanden sein.

" he says "It was spelled weird. Anyway. I can't find it in the computer. The Zen lesson of my job is this: just because I do not want to be a video clerk doesn't mean I shouldn't be the best possible video clerk I can be. so you have to pick a likely starting point and then flip through entry after entry. "It was a weird spelling. still typing in variations on "Tae Bo" as fast as I can think of them. say."David Cop-a-Feel" was my all-time favorite . plus the inevitable similarity of titles makes it a real pain in the ass to look things up. I explained that we don't carry exercise videos and he said no. Blackballs. A lot of porn movies do ape titles . and perhaps rightly so.and N is the number of the series. But my well- meaning liberalism can pretty much go screw itself. right?" I say. Blackball. by Ali Davis 294 .but not as many as you'd think. "Yes. BlackBallers. or BlackBallerz? And does he want the one in the gay section or the one in the straight section? But I keep looking.sometimes this gets astonishingly specific . of course. but referring to men themselves as monsters is another story) and their faces are actually mounted on cartoon animal bodies. Tae Bo A guy came up to the counter a few days ago and asked me if "Tae Bo" was in. not because of the sexual content but because it's incredibly racist. Black Ballz. Downstairs is. Blackballz. B is the sex act or kink . a book and not get your store burnt down. Tae Bo."Do you remember it?" Yes. There's no way to just pop up a partial alphabetical list of titles. The men are repeatedly referred to as "monsters" ("monster dicks" itself doesn't bother me because it merely implies that said dicks are monstrously large. Black Balled. as the series is cheerfully (and heavily) rented by all races. The little white chicks look at you demurely over their shoulders while surrounded by scowling African-American men." . Most follow a pattern: (A) B N.he'd seen the box downstairs. Black Ballers. where A is the race of the participants (optional). Thus you get "Blow Bang 25" or "Asian All-Anal Action 15". Black Balls. Does the customer want Black Ball. Big Black Monster Dicks" (note intriguing combination of race and fetish) series has some of the most offensive cover art I've ever seen. There's no way in hell you could put that cover on. Black Ballerz. the porn section. no we had it . he does: T-A-B-O-O Taken from “True Porn Clerk Stories”. The "Little White Chicks. Blackballed. but that's not unusual - deliberate misspellings are common in porn. That.

Then suddenly. "I forgot my mat." He steeped miraculously onto the water in front of him and walked across the lake to their hut on the other side. the second monk turned to the first and said: "Do you think we should tell him where the stones are?" Southpark-Cow 295 . the yogi climbed out of the water and tried again. only to sink into the water. They sat by the side of a lake and closed their eyes in concentration. the first one stood up and said. The third monk watched the first two carefully. Walking On Water Three monks decided to practice meditation together. In what he decided must be the test of his own abilities." He too walked calmly across the water and returned the same way." he declared loudly and rushed to the water's edge to walk across it. the second monk stood up and said. each time sinking into the water. "I forgot to put my other underwear to dry. He promptly fell into the deep water. This went on for some time as the other two monks watched. When he returned. After a while. "Is your learning so superior to mine? I too can match any feat you two can perform. Undeterred. Yet again he climbed out and yet again he tried.

hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. Seine Vorstellung vom Teilen: Er aß das ganze Fleisch und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach 4 Jahren. Scheidung nach 2 Jahren. Scheidung nach 5 Jahren. Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig. so stand es im Ehevertrag. Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit gebratenen Zwiebeln vorgesetzt. Scheidung nach 50 Jahren! Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer Steinschleuder schoss er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. deren Farbe er bestimmte. Scheidungsgründe Ein Nürnberger überließ nichts dem Zufall: Sex. dass er seiner Frau ein neues Gebiss verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit benutzen. An bestimmten Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen .in Dessous. 296 .

Trennung .bei überwiegend schlechten Noten gab's weniger Haushaltsgeld. In München wurde eine Ehefrau täglich benotet. wie prickelnd der Sex. war die Ehe vorbei. wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr. Eine 45-jährige Münchnerin klagte vor Gericht. Und zwar immer dann. mit Freunden das Badezimmer zu "stürmen". Nach 10 Jahren reichte die Frau eines US-Offiziers die Scheidung ein. wenn sie gerade in der Wanne saß. verdammt nochmal. wie adrett ihre Kleidung? Am Ende der Woche zog der "Göttergatte" Bilanz . Scheidung nach 2 Jahren. Trennung nach 3 Jahren . Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kürzte. Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor seinem privaten Computer und investierte ein Vermögen in teure Zusatzgeräte.weil sie in 23 Ehejahren 16mal aus dem luftigen Bett stürzte. So wusste er. weil ihr Mann darauf bestand. Sie musste ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen - bei jeder Begegnung im Haus. 297 . Wie gut war das Essen. Ausgegrüßt. ob sie das Haus verlassen hatte.der Hund wurde fett und gewann keine Preise mehr. die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu verbringen. Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf beigebracht: "Aufstehen. weil sich die Frau im Auto ihres Mannes immer bücken musste.Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden. aufstehen!" Nach 3 Jahren zog die Ehefrau aus. wie sauber die Wohnung. Scheidung nach 2 Jahren. weil ihr Angetrauter die Gewohnheit hatte. Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen seiner Frau mit Kreide.wegen "seelischer Grausamkeit" In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr. Rache des vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier heimlich .

298 .

After 3 weeks: The skin. The body's temperature will typically drop 1. then will reverse and the body will return to a limp state. The skin gets tight and grey in color.The head and neck are now a greenish-blue color. In males.and toe nails fade to a pale color or turn white as the blood leaves. Blood pools at the lowest parts of the body leaving a dark purple-black stain called lividity. The liver is the organ that stays warmest the longest. per hour unless outside environment is a factor. The lips. After 4 hours: Rigor mortis starts to set in. finger. The face of the person is essentially no longer recognizable. After 30 minutes: The skin gets purple and waxy.5 degrees F. so that usually will also remain. The eyes start to sink into the skull. eyes. The greenish-blue color continues to spread to the rest of the body. Rigor Mortis begins to tighten the muscles for about another 24 hours. 299 . There is the strong smell of rotting meat. the semen dies. and nails are so loose they can be easily pulled off the corpse. The bladder and bowels empty. Fluids leak from the mouth. and this temperature is used to establish time of death if the body is found within that time frame. The skin cracks and bursts open in many places because of the pressure of Internal gases and the breakdown of the skin itself. After 12 hours: The body is in full rigor mortis. The purpling of the skin and pooling of blood continue. nose. because tooth enamel is the strongest substance in the body. which can take as little as a month in hot climates and two months in cold climates. The hands and feet turn blue. years and centuries later. or in water. ears and rectum and urinary opening. So don't forget - brush regularly and floss only if you're really bored. hair. After 3 days: The gases in the body tissues form large blisters on the skin. After 24 hours: The body is now the temperature of the surrounding environment. The whole body begins to bloat and swell grotesquely. Decomposition will continue until body is nothing but skeletal remains. The jawbone is the densest. All the muscles relax. Stages of Death Moment of Death: The heart stops. The teeth are often the only thing left. This process is speeded up if victim is in a hot environment.

R wie Schnittpunkt." Schüler: "Der Magnetismus. ok. sorry." Erdkunde-Lehrer hat Klausuren korrigiert.." *Schweigen* . dann sag doch mal was wir letzte Stunde gemacht haben." Lehrerin: "Wo bleibt denn der Victor schon wieder?" Nach 15 min kommt er endlich. dich leiden zu sehen. Lehrerin: "Jetzt will ich aber ne gute Ausrede hören!" Victor: "Äh.." Schüler: "Wieviel Punkte habe ich?" Lehrer: "Was glauben sie denn?" Schüler: "Hmmmm." Lehrer: "Ein bischen mehr könnt es schon sein. das würde sein komplettes Leben versauen. wer wars denn?" Lehrer: "Ok. Aus dem Unterricht Lehrer: "Geh bitte an die Tafel." Lehrer: "Schnittpunkt bezeichnen! Nennen wir ihn doch mal R." Schüler kommt zu spät: Lehrerin: "Wieso sind Sie zu spät?" Schüler: "Ich mußte meinem kleinen Bruder das Rasieren beibringen. ich stand mit meinem Fahrrad im Stau. 3 Punkte?" Lehrer: "Nana.." 300 .." Lehrer: "Dann werde ich es geniessen. in 5 Minuten kommt eine wichtige Durchsage. kommt mit vor Lachen tränenden Augen in die Klasse: "Leute was da einer von euch geschrieben hat kann ich einfach nicht erzählen." Schüler: "Magnetismus. wir wollen mal nicht nach den Sternen greifen…" Durchsage um 11:50 Uhr: "Achtung." Lehrer: "So. wenn ihr so hartnäckig seid muss ich es erzählen." Schülerin: "Ich kann's aber nicht. *Lehrer schweigt auch* Schüler: "Hmm.

Lehrer (im Sportunterricht):
"Die nächsten paar Wochen machen wir Konditions- und
Gleichgewichtsübungen. Auch im Hinblick auf den Skikurs,
denn ihr wollt ja saufen."

Lehrer: “Wie fanden sie das Buch?“
Schüler: “Gut.“
Lehrer: “Was hat ihnen besonders gut daran gefallen?“
Schüler: “Darauf will ich jetzt nicht eingehen...“

Lehrerin: "Das waren meine schönsten Ferien."
Schüler: "Wieso?"
Lehrerin: "Weil mein Sohn gelernt hat aufs Töpfchen zu gehen."

Schüler bei einer mündlichen Übersetzung:
"Die indonesischen Waldmenschen kennen mehr als 4000
Arten von; naja, für "plants" fällt mir nur Kraftwerke ein, die
sie als Essen oder Medizin nutzen."

Lehrer: “Was macht der Staat für die alten Leute?“
Schüler: “Altenheime bauen?“
Lehrer: “Argh. Nein!“
Schüler: “OK, dann vielleicht Krematorien?“

Geschichtsunterricht. Jeder soll nach vorne kommen, damit der Lehrer
ihm seine Halbjahresnote sagen kann. Mein Nachbar geht vor:
Lehrer: “3!“
Schüler: “Dachte, ich wäre besser?“
Lehrer: “Mal seh’n - wie heisst du denn?“

Schüler: "I don't didn't my homework." (11.Klasse Gymnasium)

Lehrer: "Wieso fängst Du an zu essen?!"
Schüler: "Weil’s draußen so kalt ist!"
Zwei Wochen später bei der Notenvergabe, derselbe Schüler:
Schüler: "Wieso kriege ich denn ’ne 5?"
Lehrer: "Weil’s draußen so kalt ist."

Lehrer: "Erst ab 65 und im Altersheim darf man vor sich
hinbrabbeln."

301

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302

Textanalyse

Unter dem Aspekt des Bezugs zur außersprachlichen Realität und unter
Referenzaspekten werden fiktionale von nichtfiktionalen Texten
unterschieden, Gebrauchstexte (pragmatische Texte) von
literarischen/poetischen Texten. Nach Jakobson dominiert in der Poesie
die poetische Funktion der Sprache im Vergleich zur referentiellen. Das
poetische Zeichen verweise nicht eindeutig auf etwas, sondern lasse
sich in mehrfacher Weise interpretieren.
"Der Vorrang der poetischen Funktion vor der referentiellen löscht die
Referenz nicht aus, sondern macht sie doppeldeutig." (Jakobson 1972
(1966): 127)
Schmidt bezeichnet Fiktionalität als textsemantische Kategorie in
ästhetischer Kommunikation (Schmidt 1972: 64). Danach sind fiktionale
Texte situationsabstrakt (66) und polyfunktional (67), sie "enthalten
Leerstellen, die von jedem Rezipienten anders ausgefüllt [. . .] werden
können" (67). Polyfunktional vertextete Textkonstituenten sind nach
Schmidt "strukturell polyvalent, d. h. semantisch unterdeterminiert,
funktional überspezifiziert sowie pseudoreferentiell" (70).
Beaugrande/Dressler kritisieren (unter Hinweis auf Weinrich 1966) die
Gleichsetzung literarischer mit fiktionalen Texten, da es auch fiktionale
Texte gebe, die nicht literarisch sind, z. B. Lügen (Beaugrande/Dressler
1981: 191).

303

Mathematiker-Witze

Ein Astronom, ein Physiker und ein Mathematiker machten einst Ferien
in Schottland. Vom Zugfenster aus sahen sie inmitten einer Wiese ein
schwarzes Schaf stehen. "Wie interessant", bemerkte der Astronom,
"alle schottischen Schafe sind schwarz!" Darauf antwortete der
Physiker: "Nein, nein! Einige schottische Schafe sind schwarz!" Der
Mathematiker rollte seine Augen flehentlich gen Himmel und verkündete
dann:" In Schottland gibt es mindestens eine Wiese mit mindestens
einem Schaf, das mindestens auf einer Seite schwarz ist."

Im Fotoladen:
Ein zerstreuter Mathematiker will im Fotoladen Bilder bestellen. Frägt
ihn die Verkäuferin: "9 mal 13?" Er antwortet: "117, wieso?"

Ein Physiker und ein Mathematiker unterhalten sich vor einem Hörsaal.
Nach einer Weile kommen zwei Studenten und betreten den Hörsaal.
Nach einer Weile kommen fünf Studenten aus dem Hörsaal heraus.
"Aha", sagt der Physiker, "der Hörsaal scheint kein quellenfreier Raum
zu sein!"
"Wenn jetzt noch drei reingehen", meint der Mathematiker, "dann ist der
Hörsaal leer."

Zwei Mathematiker in einer Bar:
Einer sagt zum anderen, dass der Durchschnittsbürger nur wenig
Ahnung von Mathematik habe. Der zweite ist damit nicht einverstanden
und meint, dass doch ein gewisses Grundwissen vorhanden sei.
Als der erste einmal kurz austreten muss, ruft der zweite die blonde
Kellnerin und sagt, dass er sie in ein paar Minuten, wenn sein Freund
zurück sei, etwas fragen werde, und sie möge doch bitte auf diese
Frage mit 'ein Drittel x hoch drei' antworten.
Etwas unsicher bejaht die Kellnerin und wiederholt im Weggehen
mehrmals: "Ein Drittel x hoch drei..."
Der Freund kommt zurück und der andere meint:
- "Ich werde dir mal zeigen, dass die meisten Menschen doch etwas
von Mathematik verstehen. Ich frage jetzt die blonde Kellnerin da, was
das Integral von x-Quadrat ist."
Der zweite lacht bloß und ist einverstanden.
Also wird die Kellnerin gerufen und gefragt, was das Integral von x-
Quadrat sei. Diese antwortet: "Ein Drittel x hoch drei."
Und im Weggehen dreht sie sich noch einmal um und fügt hinzu:
- "Plus C."

304

Professor: “Ein Briefträger läuft mit 12 km/h, ein Dackel mit 16 km/h, der
Briefträger hat 50 m Vorsprung. Wann holt der Dackel den
Briefträger ein? Lösen Sie die Aufgabe zeichnerisch!“
Student: “Ich kann aber keinen Dackel zeichnen!“

Ein Mathematiker-Kongress in einem vornehmen Hotel. Die
Hoteldirektion hat sich große Mühe gegeben, alles bestens zu
arrangieren.
Sagt ein Teilnehmer zum anderen: "Man hat mir Zimmernummer π
gegeben. Das ist zwar leicht zu merken, aber es dauert ziemlich lange,
wenn man mich mit dem Haustelefon anwählen will!"

Ein Mathematiker führt einer Gruppe von Kollegen einen neuen Beweis
vor. Nachdem er schon fast fertig ist, hat einer der Kollegen einen
Einwand: "Halt, das stimmt nicht. Ich habe ein Gegenbeispiel. " - "Macht
nichts", erwidert der Vortragende, "ich habe zwei Beweise!"

Und für die Volkswirte…

Zwei Volkswirte treffen sich auf der Strasse. Fragt der eine: Wie geht es
deiner Frau? Antwortet der Andere: Im Verhältnis zu wem?

Ich habe eine Volkswirtin nach ihrer Telefonnummer gefragt... sie gab
mir eine Schätzung.

Am ersten Tag schuf Gott die Sonne - der Teufel schlug zurück und
schuf den Sonnenbrand. Am zweiten Tag schuf Gott den Sex. Als
Antwort schuf der Teufel die Ehe. Am dritten Tag schuf Gott einen
Volkswirt. Das war hart für den Teufel, aber nach reiflicher Überlegung
schuf er einen zweiten Volkswirt!

Was kommt raus wenn man Don Corleone mit einem Volkswirt kreuzt?
Ein Angebot das man nicht verstehen kann.

Drei Ökonometriker gehen auf die Jagt, und entdecken einen großen
Hirsch. Der erste Ökonometriker schiesst, aber verfehlt den Hirsch um
einen Meter zu weit links. Der zweite Ökonometriker schiesst, aber
verfehlt auch den Hirschen um einen Meter, jedoch zu weit rechts. Der
dritte Ökonometriker lässt sein Gewehr fallen, fängt an herumzujubeln
und schreit: "Wir haben ihn! Wir haben ihn!"

305

Sexirrtümer

Frauen sind treuer als Männer.
Richtig ist: Nach einer Gewis-Umfrage betrügen 42 Prozent aller Frauen
ihren Mann. Bei Männern sind es 46 Prozent. Also sind die
Fremdgänger bei beiden Geschlechtern fast gleich.

Singles haben häufig Sex.
Richtig ist: Nach einer akutellen Forsa-Umfrage hat die Hälfte aller
Singles in Deutschland weniger als alle vier bis fünf Wochen Sex. Elf
Prozent sogar nur einmal im Monat.

Es ist egal, in welches Ohr man dem Partner zärtliche Worte flüstert.
Richtig ist: Forscher der Universität Houston haben herausgefunden,
dass man lieber ins linke Ohr flüstern sollte. Grund: Das linke Ohr steht
unter der Regie der rechten Hirnhälfte – dort sitzt das Gefühlszentrum.

Die meisten Kinder werden im Wonne-Monat Mai gezeugt.
Richtig ist: Forscher der Frauenklinik Fulda haben 25 000 Geburten der
Jahre 1990 bis 1997 untersucht. Ergebnis: Die meisten Kinder werden
zwischen Weihnachten und Neujahr gezeugt.

Frauen wünschen sich einen Mann mit möglichst langem Penis.
Richtig ist: Nach einer US-Studie unter Studentinnen legen 90 Prozent
mehr auf den Umfang wert als auf die Länge.

Die Lust auf einen Seitensprung steigt mit zunehmender Ehedauer.
Richtig ist: Das Verlangen danach nimmt stetig ab. Häufiger wird in den
ersten Ehejahren betrogen.

Wie die Nase des Mannes, so auch sein Johannes.
Richtig ist: Eine Studie koeranischer Wissenschaftler ergab, dass die
Penisgröße und sonstige körperliche Merkmale in keinem
Zusammenhang stehen.

Sex findet im Bett statt.
Richtig ist: Nach einer Gewis-Umfrage sehnt sich jeder zweite nach Sex
im Freien. Am beliebtesten ist dabei der Strand. 55 Prozent täten es
gerne mal beim Rauschen der Wellen. Platz 2: die Blumenwiese. Platz
3: ein schwankendes Boot.

306

307

Ungewöhnliche Selbstmorde

'Kopflos' handelte ein Arbeiter aus Trstnik im ehemaligen Jugoslawien -
er sägte sich mit einer Kreissäge selbst den Kopf ab.

Weil sie nach ihrem Tod ihren Angehörigen nicht zur Last fallen wollte,
erschoß sich eine junge Frau aus Melbourne kurzum im
Leichenschauhaus. 'Mein Tod soll nicht allzuviele Schwierigkeiten
machen', stand in ihrem Abschiedsbrief...

Nach zehn erfolglosen Selbstmordversuchen wollte der 24-jährige
Österreicher A.Kohlberger einfach keinen Fehlschlag mehr hinnehmen
und sprengte sich auf einer Linzer Polizeiwache mit Dynamit in die Luft.

In Moskau ist ein auf frischer Tat ertappter Einbrecher aus dem neunten
Stock eines Hochhauses in den Tod gesprungen. Als der
Wohnungsinhaber den Einbrecher, den er beim Durchwühlen seiner
Sachen erwischt hatte, fragte, was er in seiner Wohnung mache,
antwortete dieser: «Nichts», riss die Balkontür auf und sprang in die
Tiefe.

Cory Q. aus Sydney beging Selbstmord, indem er sich in der
Tiefkühltruhe seiner getrennt lebenden Frau einschloß. Für die 130
Kilogramm schwere Dame befestigte er zum Abschied noch einen
Zettel an der Truhe: 'Stopf das doch auch noch in dich rein, du fette
Sau!'

Wenn es auf dieser Welt einen Mann gibt, der wirklich einen Grund
hatte, in den Tod zu gehen, so ist es jener Geschäftsmann aus Kairo,
der seinem Leben ein Ende setzte, weil er den Unterhalt für seine 26
Kinder, 35 Ex- und vier gegenwärtigen Frauen nicht mehr finanzieren
konnte...

Einen Ehrenplatz in der 'Hall of Fame' der Selbstmörder hat eine 64-
jährige Japanerin sicher, die so viel Toilettenpapier aß, bis sie
schließlich daran erstickte.

Weil sie sich von ihrem Gatten betrogen fühlte, stürzte sich die
Tschechin Vera C. aus dem Fenster ihrer Wohnung im dritten Stock
eines Prager Appartmenthauses. Doch statt auf dem harten Asphalt
lande die Selbstmörderin auf ihren treulosen Gatten, der zufällig unter
dem Fenster herging. Die Springerin überlebte, ihr Mann starb.

308

Pickup Lines (Danger!)

• You know, if I were you, I'd have sex with me.
• Do you believe in love at first sight or should I walk by again?
• You must be the limp doctor because I've got a stiffy.
• I'm fighting the urge to make you the happiest woman on earth
tonight.
• I think I could fall madly in bed with you.
• I wonder what it would be like to kiss someone I never kissed
before.
• Come sit on my lap and we'll talk about the first thing that pops
up.
• Do you sleep on your stomach? Can I?
• You've got 206 bones in your body, want one more?
• I'd really like to see how you look when I'm naked.
• Is that a ladder in your stockings or the stairway the heaven?
• Fuck me if I'm wrong, but is your name Helga Titsbottom?
• My name is (name)...remember that, you'll be screaming it later.
• Hi, the voices in my head told me to come over and talk to you.
• Those clothes would look great in a crumpled heap on my
bedroom floor.
• I wish you were a door so I could bang you all day long.
• (Lick finger and wipe on her shirt) Let's get you out of these wet
clothes.
• *call a girl over with your finger* I made you come with just one
finger, imagine what I can do with more.
• Wanna come over for some pizza and sex? No? Why, don't you
like pizza?
• I wish you were a Pony Carousel outside Walmart, so I could ride
you all day long for a quarter.
• You might not be the best looking girl here, but beauty is only a
light switch away.
• Are those real? ... Prove it!
• (Look down at your crotch) Well, it's not just going to suck itself.
• Baby, I'm an American Express lover...you shouldn't go home
without me.
• I lost my puppy, can you help me find him? I think he went into
this cheap motel room.
• If I said you had a great body, would you hold it against me?

309

Become an electronics whizz and build a battery-powered thingy that repels ducks by means of ultrasound. 10. 5. 310 . Avoid smearing yourself in stale breadcrumbs unless absolutely necessary. usually excellent climbers. 9. ask her for a duck costume instead. If threatened by a duck. Become a microbiologist and develop a duck form of myxamatosis. 6. should you be threatened. Remember to check it for ducks first. Carry a large automatic weapon with you whenever walking past a river or pond. Carry a tin whistle in your shirt pocket or handbag and practise duck-charming techniques to buy time to escape. Never leave your car. sleep in it. 7. Ducks. If you can't beat them. Do everything in your car. And everything else. Become a physicist and repel ducks. 3. 4. Rather than just getting another pullover from your granny next Christmas. refuse to share trees with anything else. they are civilised creatures and the idea of cannibalism disgusts them. 2. no ducks live near there. As far as I know. How not to be eaten by a duck 1. join them: Whilst ducks may be vicious. Move to Siberia. 8. climb a tree. Eat in it. perhaps even travel in it.

23. 18. Buy a few readily-killed ducks from Tesco and string the beaks around your neck along with a few bones and a feather headdress. 22. Practise sparring only with very short people. suspecting a booby-trap. 12. beetroot and Ferrero Rocher. breathe through your mouth and you should be safe provided you never holiday in France. tasty-looking people. Carry several different types of underarm deodorant with you throughout the day. 21. 15. Do not accept any offers from shifty-looking blokes in cars who enquire as to whether you would like to come with him to see some baby ducklings. 19. Be polite. 16. I'd like to see a duck try to reach you then. Marinade yourself in white wine. Constantly chew at least ten sticks of gum simultaneously. Ask God to reconsider whether they were worth putting on the planet in the first place.11. 311 . Never brush your teeth. Geese will allow themselves to be petted and stroked and even hand-fed whilst ducks will take your arm off at the first available opportunity. Walk around half-naked covered in warpaint with a large knife and a collection of fearsome facial expressions. leeks. Sneak onto the set of a film about the middle ages and steal some chain mail. Contract Anorexia Nervosa and wear tight clothing to make sure the ducks realise they'd be wasting their time eating you. onions. strip naked and drape yourself invitingly on a large plate. 14. Make friends with lots of plump. truffles. Live solely on garlic. Do not mistake ducks for geese. Never write any novels denouncing duck deities. They ought to get the idea then. Go on a safari holiday to Africa. If you do. Keep changing your smell so that ducks cannot follow your scent and track you to your home. Keep dropping lumps so that any inquisitive ducks will have their beaks glued shut. 17. 20. go to see the lions and jump out of the Land Rover into the middle of a hungry pride. Learn Judo or Karate. kebabs. The ducks may think it a little too good to be true and will stay away. after making sure you can run faster than all of them. 24. apologize and go into hiding. 13. Hang about with them all the time.

Qantas have always had a more "relaxed" approach. we've reached cruising altitude and will be turning down the cabin lights. and in the event of an emergency water landing. but there are only 4 ways to leave the aircraft. the pilot said. Here's a couple of examples. Qantas For those of you have done a lot of travelling. please make sure it's something we'd like to have. Here are some real examples that have been heard or reported: On a Qantas Flight with a very "senior" flight attendant crew. none of them are on this flight!" Another flight attendant's comment on a less than perfect landing: "We ask you to please remain seated as Captain Kangaroo bounces us to the terminal." And from the pilot during his welcome message: "Qantas airlines is pleased to have some of the best flight attendants in the industry. Unfortunately. This is for your comfort and to enhance the appearance of your flight attendants. All too rarely. "Please be sure to take all your belongings." On landing the hostess said. pick your favourite." “There may be 50 ways to leave your lover. If you are travelling with more than one small child." 312 . grab the mask." "As you exit the plane. Anything left behind will be distributed evenly among the flight attendants. "Ladies and gentlemen. secure your mask before assisting with theirs. please paddle to shore and take them with our compliments." "In the event of a sudden loss of cabin pressure. If you have a small child travelling with you. Please do not leave children or spouses." "Your seat cushions can be used for flotation. airline attendants make an effort to make the in-flight "safety lecture" and their other announcements a bit more entertaining. Stop screaming. make sure to gather all of your belongings. If you're going to leave anything. and pull it over your face. masks will descend from the ceiling.

more than Qantas Airlines. oxygen masks will drop from the overhead area. it was the asphalt!" "Thank you for flying Qantas." Part of a flight attendant's arrival announcement: "We'd like to thank you folks for flying with us today. but we'll try to have them fixed before we arrive. And. Please place the bag over your own mouth and nose before assisting children." Overheard on a Qantas flight into Perth. welcome to Perth." As the plane landed and was coming to a stop at Canberra." "Should the cabin lose pressure." "Weather at our destination is 50 degrees with some broken clouds... "Ladies and Gentlemen. big fella. the Captain was really having to fight it.. the Flight Attendant said. Please remain in your seats with your seat belts fastened while the Captain taxis what's left of our airplane to the gate!" 313 . or your money. we'll open the door and you can pick your way through the wreckage to the terminal. the Flight Attendant came on with. we hope you'll think of Qantas.. nobody loves you. and remember. "That was quite a bump. the next time you get the insane urge to go blasting through the skies in a pressurized metal tube. a lone voice came over the loudspeaker: "Whoa. or other adults acting like children. Crash and the Crew have brought the aircraft to a screeching halt against the gate. Thank you. We hope you enjoyed giving us the business as much as we enjoyed taking you for a ride.Heard on Qantas Airlines just after a very hard landing in Hobart: The flight attendant came on the intercom and said. on a particularly windy and bumpy day: During the final approach. WHOA!" After a real crusher of a landing in Sydney. once the tire smoke has cleared and the warning bells are silenced. it wasn't the flight attendant's fault. it wasn't the pilot's fault. and I know what you are all thinking. I'm here to tell you it wasn't the airline's fault. After an extremely hard landing. And. please remain in your seats until Capt. "Ladies and Gentlemen.

Fußball war's mit Sicherheit nicht." Craig Pollock. Unentschieden oder Niederlage. welches Werk der Weltliteratur ihn besonders geprägt habe “Ich bin immer noch am überlegen.. welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat. Es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg.“ Jesus Gil y Gil." Marcel Reif beim Länderspiel Deutschland-Ghana “Die Mauer muss weg!“ Fans des FC St. Pauli 1989 bei Freistößen für ihre Mannschaft “Der Trainer hat gesagt. Das hat mich dann doch interessiert. wir sollen uns am Gegner festbeißen." Franz Beckenbauer "Licht am anderen Ende des Tunnels kann auch ein entgegenkommender Zug sein. Chef des Formel-1-Rennstalls BAR “Einige von unseren Spielern haben es nicht verdient zu leben. ob Magath die Titanic gerettet hätte. aber wenigstens wären alle Überlebenden sehr fit gewesen." Jan-Aage Fjörtoft “Hitlers Tagebuch. gut.FC Köln in Dundee “Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler.“ Franz Beckenbauer "Ja.“ Oliver Kahn “Winschte. Das habe ich versucht.. Maschine stirzt ab.“ Stefan Effenberg auf die Frage. zu beherzigen. Wenn wir die abschaffen könnten. Die Weisheit unserer Athleten V "Ich weiß nicht.“ Tschik Cajkovski nach einem 1:8 des 1... Präsident von Atletico Madrid nach einer Niederlage "Die Ghanaer erkennen Sie an den gelben Stutzen.“ Helmut Schulte 314 . wäre alles gut.

vögelt die anderen beiden Katzen und schreit: ICH KANN SO NICHT ARBEITEN! 315 . snderon das Wrot als gseatems. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies. wiel wir nciht jeedn Bstachuebn enzelin leesn. bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus. Als sie fertig ist. Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies. baut damit 4 Wände. Der Rset knan ein ttoaelr Bsinöldn sien. ist es nchit witihcg in wlecehr Rneflogheie die Bstachuebn in eneim Wrot snid. Ehct ksras! Das ghet wicklirh! Drei Katzen Drei Katzen treffen sich zum gemeinsamen Fressen. gibt sie in einen Glaskolben. Das ist so. zieht sich den Stoff durch die Nase. nimmt einen Strohhalm. Lesestudie Gmäeß eneir Sutide eneir elgnihcesn Uvinisterät. ist daß der estre und der leztte Bstabchue an der ritihcegn Pstoiion snid. Die erste Katze ist die eines Architekten. zieht einen Boden ein. pulverisiert sie. zerkleinert sie. setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. fügt etwas Flüssigkeit hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. das ezniige was wcthiig ist. Die Katze des Designers nimmt die Brekkies. Als sie fertig ist bewundert sie ihr Machwerk und frißt es auf Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies. tedztorm knan man ihn onhe Pemoblre lseen. die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers.

A: Yup. Q: Do you have enough food in your country? A: No. Q: Do you have cars in India? A: No. Sometimes the questions do become rather exasperating… Q: Say. do you guys have electricity in India? A: Of course.. I am also English. But when we get hungry. we eat the cows and the elephants. I get a lot of questions about my country. Q: Do you speak Hindu? A: Yes. Q: Do you have enough fuel in India? A: I just told you about the women. Q: With so many religions. Q: Do you have "arranged" marriages in India? A: Of course. 316 . We burn them whenever we want. French and Spanish. You'll get there eventually. We only use cows and elephants. I also speak Christianity. Q: Can women vote in India? A: No. We just burn them. you know. We generate electricity by making an elephant run around a field by setting fire to its tail. We do like to organize things. Q: Where is India? A: Follow I5 (in Oregon).. didn't I?!! Q: I hear you get great hash in India. how do you stay united? A: A common hatred of stupid Americans. Pranay’s Dialogues with Foreign People Being from India. Q: Do you actually burn widows right after her husband's death? A: Yup. Islam and Buddhism. Directly from the CIA. Q: Are you a Hindi? A: Oh yes.

Dann hängt er die nassen Sachen im Badezimmer auf und setzt sich auf einen Stuhl im Kaminzimmer. bei denen eine paradox oder unsinnig erscheinende Anfangssituation vorgegeben wird. Laterale (auch bekannt als Ja . schnappt sich einen umherstehenden schweren Kerzenständer und erschlägt damit ihren Retter. wenn sie nicht zur Lösung des Rätsels erforderlich sind. Gleich darauf kommt sie wieder herausgestürmt. Er springt hinein. Die Lösungen stehen auf der nächsten Seite. Ein Mann fährt in seinem Auto eine Landstraße entlang und hört dabei Radio. 4. Man schrieb 1860.Nein Rätsel) Laterale Rätsel sind solche. Plötzlich fährt er rechts ran und erschießt sich. Was ist passiert? 3. sieht er im Fluß eine ertrinkende Frau. mitten im tiefsten Wilden Westen. Der Mann zeigt ihr den Weg zum Badezimmer. Als er um eine Flußbiegung kommt. Ein Mann liegt tot neben dem Bett. Die Frau geht ins Bad. wickelt sie in eine Decke und legt sie zum Aufwärmen aufs Bärenfell vor den Kamin. Im Mittelalter geht ein Mann an der Themse spazieren. und deren Sinn gefunden werden muß. 2. Auf ihm liegen ein Buch und ein Käfer. Nach einer Weile kommt die Frau wieder zu sich und sieht sich suchend um. Ein Cowboy kommt in eine Kneipe. Romeo und Julia liegen tot auf dem Boden vor einem geöffneten Fenster. 5. taucht hinterher und zieht die mittlerweile Ohnmächtige heraus. Der Wirt jedoch holt unter der Theke eine Pistole hervor und hält sie dem Mann an die Schläfe. Ein toter Mann liegt in der Nähe eines Haufens Steine. an die Lösung herantasten. Was soll das? 6. würde er noch leben. 7. die der Aufgabensteller mit "Ja" oder "Nein" beantworten kann. Was ist passiert? 317 . Manche Fragen werden mit "Irrelevant" beantwortet. Er nimmt die Frau mit zu sich nach Hause. Hätte er einen Strohhalm benutzt. indem sich die Teilnehmer mit Hilfe von Fragen. An der Decke seines Schlafzimmers ist Blut. Der Mann bedankt sich daraufhin und verläßt die Kneipe. 1. zieht ihr die nassen Klamotten aus. geht an die Theke und bestellt sich ein Glas Wasser.

Romeo und Julia sind Goldfische. er erschießt sich. 3. Das Buch war die Reparaturanleitung. Durch einen starken Luftzug wurde das Fenster aufgerissen. ist der Henker von London und hat den Mann der Frau kurze Zeit davor exekutiert. Er kehrt gerade vom Mord zum Sender zurück und hört seine eigene Bandaufnahme. Der Haufen Steine sollte zum Sichern des Autos dienen. wurde er von ebendiesem überrollt. aber das hat nicht ganz geklappt. Der Mann hat eine Mücke erschlagen. sein Auto zu reparieren. sein Alibi ist geplatzt. Das Auto war ein VW Käfer. woraufhin die Frau sich das Leben nehmen wollte. die im Badezimmer herumlag. 6. Der Mann war Moderator bei einem Radiosender. Der 'freundliche' Barkeeper kannte da noch ein wirksameres Mittel. Der Mann hatte eine Autopanne. das er im Sender laufen hat und seine Präsenz am Radio vorgaukelt. der die Frau rettete. Dabei ist er ausgerutscht und hat sich das Genick gebrochen. und rächte den Tod ihres Mannes. Er ist beim Trinken an einer Oase von Piranhas vernascht worden 2. der dann auf ihm lag. Unvorhergesehenerweise gibt es einen Bandsalat. Er beschließt. worauf dieser vor Schreck den Schluckauf vergaß. die bereits Blut gesaugt hat. Der Gast hatte einen hartnäckigen Schluckauf. seine Frau umzubringen und als Alibi soll ihm ein Band dienen. Der Mann. Er bedrohte den Gast mit der Waffe. 7. Beim Versuch.Lösungen 1. Sie identifizierte den Henker anhand der "Henkersmütze". 318 . 4. dieses wiederum hat dabei das Goldfischglas zu Boden stürzen lassen. von er sich mit etwas Trinkbaren befreien wollte. 5. worauf die Fische erstickten. Laterale .

Do your job well. Nuff said. . "The first one's free!" "Download a free trial version…” Have important South-East Have important South-East Asian connections (to help Asian connections (to help move the stuff). Job is assisted by the industry's Job is assisted by industry's producing newer. Their product causes unhealthy DOOM." "E". Customers in trouble are given Customers in trouble are told to NO ASSISTANCE. . No Refunds! No Returns! No Refunds! No Returns! 319 ." "ISDN". addictions. .gif. Software Developers vs Drug Dealers Drug dealers Software developers Refer to their clients as "users". Often seen in the company of Often seen in the company of pimps and hustlers." "SCSI. . "Java." "Rock.mov. more potent producing newer.jgp. Strange jargon: Strange jargon: "Stick." "RTFM. marketing people and venture capitalists. Realize that there's tons of cash Realize that there's tons of cash in the 14.to 25-year-old market.avi. Quake. and you can Do your job well and you'll have sleep with sexy movie stars who time left over to downlaod some depend on you . in the 14. Refer to their clients as "users". debug the code). Duke Nukem. SimCity. call TECH SUPPORT. machines.to 25-year-old market." "Dime bag. faster mixes.mpg.

Nooooooooooo!! 320 .

was ihn einige Jahre lang unfähig machte. und ich sagte: Sex ist schmutzig. ob es mein Traum wäre. Man hat mich einmal gefragt. und bald begann er. Ich finde. Das Essen hier ist wirklich schrecklich . Woody Allen Dieses Klima forderte seinen Tribut bei einem sensiblen Jüngling wie Jorgen. dass er in seiner Praxis einen Stehimbiss aufgemacht hat. 321 . Das Universum ist bloss eine flüchtige Idee im Geiste Gottes – ein ziemlich unbehaglicher Gedanke. Sagen Sie nichts gegen Masturbation . in denen sie den Nachweis führte. Am Ende war mein armer Analytiker derart verzweifelt. besonders. ich würde gerne in meiner Wohnung weiterleben.es ist Sex mit jemandem. Bei der Metaphysik-Prüfung in der Schule habe ich geschummelt – ich versetzte mich in die Seele meines Tischnachbarn. Sex ist eine wunderbare Sache zwischen zwei Menschen - zwischen fünf ist es einfach phantastisch. ob ich denn Sex für schmutzig hielte. den man wirklich liebt. er hat Naturkatastrophen erlebt. Er hat die verheerenden Auswirkungen des Krieges gesehen. dass ich nicht existiere. in den Herzen der Menschen weiterzuleben.wir hatten immer intensive philosophische Diskussionen. an einem Brathähnchen vorbeizugehen. wenn man gerade die Anzahlung für ein Haus geleistet hat. Ist alles in der Natur wirklich "vollkommen". an den ersten seiner berühmten Launen und Ängsten zu leiden. Er fragte mich. wenn man von der Blödheit meines Onkels Hyman absieht? Meine Ex-Frau war Professorin für Philosophie an der New Yorker Universität . er ist in Singlebars gewesen. wenn man es richtig macht. und ich sagte.und so kleine Portionen. ohne an seinen Hut zu tippen.

Ailuromancy Also known as "felidomancy". and so on. bright red snakelike animal measuring two to four feet in length that supposedly has the dramatic ability to kill people and animals instantly at a range of several feet. a divinatory practice which interprets the movements of felines to forecast future events. astrological predictions. meaning "intestine worm. the Abatwa sometimes will give advice or aid to human beings. 322 . Death Worm Allegedly. See also altered state of consciousness. Folklore states that these people are nomadic hunters capable of killing and consuming large animals. a fat. Excerpts from a Glossary of Paranormal and Related Terms Abatwa Legendary South African 'little people' from the Zulu traditions. The Mongolian Death Worm is believed to accomplish this by either spraying an enormously lethal poison. It is believed that touching any part of the worm will bring instant death." because of its color and appearance) is so feared among the people of Mongolia that the simple mention of it is considered bad luck.[…] Incubus A spirit that attacks women sexually known to be a demonic entity this is the opposite of the scubas. said to be small enough to ride ants and take shelter under single blades of grass. The worm is said to be found solely in the sand dunes of the southern part of the Gobi Desert. Cosmic Consciousness A blissful experience in which the person becomes aware of the whole universe as a living being. Alleged to be shy and reclusive creatures. personality profiles. Allghoi Khorkhoi (local name. mystical experience. and its venom supposedly corrodes metal. Barnum Effect Psychological term for the tendency of individuals to accept very general or vague characterizations of themselves and take them to be accurate. A good example of this can be seen when people believe what is said about them in psychometric tests. or by somehow transmitting high electrical charges into its victims.

When a villager has completely disappeared. 323 .Jamais Vu The exact opposite to Déjà vu. The mouth is filled with three rows of razor-sharp teeth and the scaled tail ends in a ball with poisonous darts. This unfortunate person is devoured completely. The manticore. as well as the possessions this person carried. Manticore A monstrous creature which inhabits the forests in Asia. this is considered proof of the presence of a manticore. the manticore fires a volley of darts at the victim. Xenoglossy The alleged writing or speaking in a language that is unknown to the individual speaking or writing it. and with the ability to control dream events. Paranormal Dream Dreams in which the dream imagery provides paranormal knowledge. Raps The name given to unexplained knocking sounds associated with physical mediumship and poltergeist activity. vanish. Pocomania A Jamaican spiritist religion. Siddhis Name given to paranormal powers associated with the practice of Yoga. Lucid Dreaming Dreaming in which the person is aware that the experience is a dream. even the bones and clothing. who dies immediately. something which is familiar and experienced by an individual before but they believe it is the first time they have experienced it. Malaysia and India. Upon an encounter with a human. has the body of a lion and a head with human resemblance. Often associated with feelings of aliveness and freedom. especially in Indonesia. The monster stalks through the forest in search of humans. considered to be the most dangerous predator in these regions.

dass jedes – auch das zufälligste – Verhalten der Ratte in diesen Extrasekunden selbstbestätigend und selbstbestärkend und damit zu jener Handlung werden kann.Kommt sie in weniger als zehn Sekunden dort an. vorausgesetzt. dass dieses Zufallsverhalten für jedes Tier verschiedene und höchst kapriziöse Formen annehmen kann. so bleibt der Napf leer. von der sie »annimmt«. Und da sie normalerweise nur etwa zwei Sekunden für das Zurücklegen der Entfernung zwischen ihrer Käfigtür und dem Futternapf brauchen würde. Und was pseudokausal in diesem Zusammenhang bedeutet. Die abergläubische Ratte Aberglauben gilt allgemein als eine typische menschliche Schwäche oder als magischer Versuch. um dafür durch das Auftauchen von Futter von weiß Gott woher belohnt zu werden – und dies ist das Wesen dessen. Nach einigem blinden Ausprobieren (dem sogenannten Versuchs. Nichterscheinen) von Futter und dem damit verbundenen Zeitelement. was wir im menschlichen Bereich einen Aberglauben nennen. Unter diesen Umständen gewinnen diese Sekunden für sie eine pseudokausale Bedeutung. an dessen anderem Ende ein Futternapf steht. dass die Ratte erst zehn Sekunden nach Öffnen des Käfigs zum Napf kommt. Es versteht sich von selbst. zum Beispiel Tauben) experimentell herbeigeführt werden. die ihrem natürlichen Impuls. Die Versuchsanordnung ist sehr einfach. zum Beispiel eine Art Echternacher Sprungprozession auf den Napf zu oder eine bestimmte Zahl von Pirouetten nach rechts oder links oder 324 . ist. Zehn Sekunden nach Öffnen des Käfigs fällt Futter in den Napf. sie sei notwendig.und Irrtumsverfahren) erfasst die für praktische Sinnzusammenhänge sehr aufgeschlossene Ratte die offensichtliche Beziehung zwischen dem Erscheinen (bzw. Merkwürdigerweise aber kann Aberglauben auch in einem so unphilosophischem Lebewesen wie der Laborratte (und vielen anderen Tieren. direkt zum Futter zu laufen widerspricht. muss sie die restlichen acht Sekunden in einer Weise vergehen lassen. Einfluss über die kapriziöse Unberechenbarkeit der Welt und des Lebens zu gewinnen. Die Ratte wird von ihrem Käfig in einen etwa drei Meter langen und einen halben Meter breiten Raum gelassen.

Denn jedesmal. die die Ratte zuerst eben rein zufällig ausführte. da für sie ihr Erfolg mit dem Futter ausschließlich davon abhängt. Quelle: Paul Watzlawik. nun aber sorgfältig wiederholt. wenn sie beim Ankommen am Napf Fressen vorfindet. es sei durch ihr »richtiges« Verhalten erzeugt worden. Es lässt sich aber die frappierende Ähnlichkeit mit gewissen menschlichen Zwangshandlungen nicht übersehen. bestärkt dies die »Annahme«. dass mit dieser Erklärung der Ratte eine Art menschlicher Weltanschauung zugeschrieben wird und dass dies reine Fantasie ist. Es ließe sich natürlich einwenden. Wie wirklich ist die Wirklichkeit 325 .irgendwelche andere Bewegungen. die auf dem Aberglauben beruhen. sie seien zur Beschwichtigung oder Günstigstimmung einer höheren Macht notwendig.

. I'm not saying there should be a capital punishment for stupidity. Give them some credit..Miller. :-/ <Jingoro`> ash has a personality disorder *** Jingoro` was kicked by Ash (Shut up SHUT UP SHUT THE FUCK UP I DO NOT!!!!!!!!!!!!) *** Ash sets mode: +b *!*yay@*.. whats up? <Indidge> umm.. IRC Quotes (from www.bash. spam in my hotmail inbox: "See Girls with buckets of cum all over their faces! <Slant> FlipTopBox: Dude. 326 . but why don't we just take the safety labels off of everything and let the problem solve itself? <+kritical> christin: you need to learn how to figure out stuff yourself… <+Christin1> how do i do that <@Logan> I spent a minute looking at my own code by accident. mine too <domenow> I mean....net <Atomsk> I think my cousin just died trying to breakdance to 50 cent <Atomsk> brb <domenow> I'm gripping your cock hard <ThAtGuy> i'm feeling your breasts <ThAtGuy> my dick is getting really hard now <domenow> yeah....did you want to speak to my daughter? <Jeedo> Yes Mrs.. err.. <FreshBrew> IM DONT MATH FOR THE REST OF MY LIFE <FreshBrew> HELL FUCKING YES <kolby> you still in english? <Polytope> tetris is so unrealistic <Jeedo> hey baby.org) <xterm> The problem with America is stupidity.nothing? <Jeedo> So..mw.want me to like come over today so we can fuck? <Indidge> Wait. <@Logan> I was thinking "What the hell is this guy doing?" <FlipTopBox> wow.mediaone.. it's hard to balance a bucket on your face.

Ten bucks? <mage> no I mean like. <Knighted> JLsoft: when i was flying into toronto. I just can't figure out where in my apartment it is. there was a good deal of cloud coverage and visibility was low. it ends up in the toilet.. not nuke <*Nuke> Im a sweetheart you stupid fuck <BloodFromStone> I think my bathroom has the perfect geometry. I've lost a machine. literally _lost_. <unlimitedsaga> is tribes any good? <Dss-tester> nuke u have a real bad additude <@NitroX> no way. so i looked out the window and immediately though "this is like an N64 game" <SWM> if the average penis is 6" <SWM> and the average pussy is 8" deep that means there''s about 2 miles of unused pussy in like New York <mage> what should I give sister for unzipping? <Kevyn> Um. <unlimitedsaga> I wonder if I'm too uncaring about others <unlimitedsaga> I passed this guy in the hall today <unlimitedsaga> and I thought he was asleep <unlimitedsaga> then when I came back 10 minutes later there were people around him <unlimitedsaga> then an ambulance came <unlimitedsaga> maybe he was unconscious <unlimitedsaga> or dead.<erno> hm. it works completely.. WinZip? <NES> lol <NES> I download something from Napster <NES> And the same guy I downloaded it from starts downloading it from me when I'm done <NES> I message him and say "What are you doing? I just got that from you" <NES> "getting my song back fucker" 327 . so that no matter where or how something is dropped. it responds to ping.

Da verändert sich ja doch nichts. Jungs wachsen später Haare im Gesicht und auf der Brust. weil sie auf einmal anders aussehen. 328 . dann zeigen sie es keinem. Bei ihr eigentlich auch nicht . weil es peinlich ist. Deutsch-Hausaufgabe: Gibt es Unterschiede zwischen Mädchen und Jungs? Mädchen sind keine Indianer. Indianer kennen nämlich keinen Schmerz und dürfen deshalb nicht weinen. Kurze Haare machen wenig Arbeit. Meine große Schwester steht jeden Morgen eine Stunde vor dem Spiegel. Mädchen wachsen Brüste. Jungs weinen eigentlich nie und wenn. Überhaupt haben die Mädchen mehr Gefühl als die Jungen und mehr Haare. Deshalb haben sie auch im Sommer immer obenrum was an. Jungs sind praktischer. die sie lang wachsen lassen. ich gar nicht. Mädchen können halt nicht logisch denken. Vielleicht schämen sie sich. Mädchen weinen aber oft gerne.aber sie macht das trotzdem.

die Frauen kommen alle aus Schottland. Wenn Mädchen älter werden. Jungs können besser Fußball spielen. Die sitzen nur in der Wohnung und kümmern sich um die Kinder. Deshalb müssen sie Röcke tragen.Jungs brauchen nur eine Hose. bitte sage Deinen Eltern. Deshalb tun sie sich hinterher mit einer Frau zusammen und beschützen sie. Ich finde das doof. Wenn der Klapperstorch zu Männern kommen würde. Frau Meier 329 . daß sie Jungs sind. Wenn der Mann dann nach Hause kommt. Jungs machen das nur an Karneval und dann aber richtig bunt. Unfair finde ich. Jungs müssen die Mädchen beschützen. sondern Röcke. daß sie mal zu mir in die Sprechstunde kommen sollten. Das finde ich gut. Und Frauen machen das nicht. Das nennt man "Miteinander-Gehen". Der Mann war also als erster da. Jungs dürfen nämlich hinterher bestimmen. In die stecken sie glitzernde Knöpfe rein. Männer helfen gerne. trägt nämlich eine Krawatte. Mädchen tragen oft keine Hosen. Ich glaube. Die sind dann besonders stark. Deshalb darf er bestimmen. dann könnten wir die Frauen abschaffen. Jedes Mädchen braucht einen Jungen. fangen sie an. Dem müssen alle gehorchen. Den Mund rot. Jungs sind einfach besser als Mädchen. Die stechen sich dann auch Löcher in die Ohren. auch wenn es heiß ist. Manche Jungs wollen auch wie die Mädchen sein. die Augen blau und die Backen orange. und auch alle großen Politiker sind Männer. Vielleicht weil sie so stolz auf ihre Beine sind? Aber dann könnten sie ja auch kurze Hosen tragen. Wer wichtig ist. Manche Männer machen das auch mit mehreren Frauen.Ohne Note - Anmerkung: Lieber Carsten. sich im Gesicht zu bemalen. Carsten Becker (3b) . Der braucht keine Krawatte. Sogar der liebe Gott ist ein Mann. Mädchen sind eitel. Sie sollten froh sein. sagt mein Papa. der hat einen Bart. Gott hat zuerst den Adam gemacht und dann aus seiner Brust die Eva geschnitten. weil sie stärker sind. Deshalb kommen manche Männer auch nicht mehr nach Hause. fangen sie Streit an. daß Frauen nicht arbeiten brauchen.

Insgesamt kommen mindestens 6. April 1912: Auf ihrer Jungfernfahrt kollidiert die "Titanic" im Nordatlantik mit einem Eisberg und sinkt. September 1942: Beim Untergang der britischen "Laconia". September 1994: Beim Untergang der "Estonia" in der Ostsee kommen 852 Menschen ums Leben.000 Tote. die von einem deutschen U-Boot getroffen wurde. Dabei werden 1. Mai 1996: Fast 700 Menschen sterben.198 Menschen getötet. als eine Fähre auf dem Viktoriasee in Tansania sinkt. 1. Mai 1914: Nach dem Zusammenstoß mit einem Frachtschiff sinkt die "Empress of Ireland" vor Kanada: 1.370 Tote. September 2002: Fast tausend Menschen sterben beim Untergang der senegalesischen Fähre "Joola".800 Menschen ums Leben. Januar und Februar 1945: Die Alliierten versenken die beiden deutschen Passagierschiffe "Wilhelm Gustloff" und "General von Steuben". 3.386 Menschen getötet. Februar 1916: Der von einem deutschen Kriegsschiff getroffene französische Dampfer "Provence" geht im Mittelmeer unter.100 Menschen sterben.020 Menschen kommen ums Leben. nur rund 700 werden gerettet. Mai 1915: Ein deutsches U-Boot versenkt das britische Passagierschiff "Lusitania".513 Passagiere und Besatzungsmitglieder des berühmten Kreuzfahrtschiffs sterben.276 italienische Kriegsgefangene. Dezember 1987: Bei der Kollision zwischen einer Fähre und einem Tanker südlich von Manila werden 4. 1. Juni 1940: Die deutsche Luftwaffe versenkt das britische Schiff "Lancastria" vor Saint-Nazaire: 4. sterben 2. 330 . Schiffs-Katastrophen Juni 1904: Auf dem Dampfer "General Slocum" bricht im Hafen von New York ein Feuer aus.

Images from www.com 331 .Worth1000.

meaning that it contains ALL finite bit strings. all magazines. all newspapers.just ask Keith Henson. In fact. Converting Pi to binary: DON'T DO IT! WARNING: Do NOT calculate Pi in binary. everyone's credit card numbers. a photograph of your neighbor's six year old daughter doing the nasty with the family dog. including the complete Windows source code) • Trademark infringement • Possession of child pornography • Espionage (unauthorized possession of top secret information) • Possession of DVD-cracking software • Possession of threats to the President • Possession of everyone's SSN. and all software. Which IS illegal . your computer will contain all of the nastiest known computer viruses. but why risk it? There's no telling how far into Pi you can go without finding the secret documents about the JFK assassination. There's a reason why these numbers are always computed and shown in decimal. and the vast majority of all other real numbers. It is conjectured that this number is normal. after all. all short stories. and I for one don't want you snooping through a copy of them. You might get away with computing just a few digits. If you compute it. Euler's constant. Not technically illegal. all web sites. you will be guilty of: • Copyright infringement (of all books. all movies. • Defaming Scientology. or a complete copy of the not-yet-released Pearl Harbor movie. everyone's unlisted phone numbers. Some of the files on my PC are intensely personal. but you'll have to go into hiding along with Salman Rushdie. the cosine of any non-zero algebraic number. 332 . all of the nastiest POSSIBLE computer viruses. Also. and everyone's passwords • Defaming Islam. the square root of 2. Phi. everyone's PIN numbers. So just don't do it. The same warning applies to e. all music.

The Magic Roundabout 333 .

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Mit diesem Griff und viel Feuchtigkeit können Sie kleine. Fingerspitzengefühl Halten Sie seine Eichel zwischen Daumen und Zeigefinger. schnelle Bewegungen an der spannendsten Stelle ausführen – effektiver als mit der ganzen Hand! Er wird sich herrlich "genommen" fühlen. auf drei verschiedene Arten zum Orgasmus bringen. Erst danach ist er an der Reihe – wenn Sie dann nicht beide zu erschöpft sind. Will heißen: Er soll Sie drei Mal. wir treiben es nur. dass Sie unter dem Rock keinen Slip tragen.Hallo Fremder Verabreden Sie sich im Sex-Chat eines Internetanbieters – mit vertauschten Rollen: Er ist die Frau. indem Sie ihn um einen Hattrick bitten. Mit Abstand Kennen wir uns? Nein. Im Bett. Stellen Sie sich ans Geländer mit Blick auf die Flitzer. Ziehen Sie ihn dann hinter ein Holzlager aus Baumstämmen. Freuen Sie sich auf das Hupkonzert der Trucker! Zauberwald Nach dem Regen riecht Waldboden unwiderstehlich.. um wieder aus dem Wald zu finden. wie es unten ohne ist und wie groß sein Penis plötzlich aussieht. Nutzen Sie das für einen Spaziergang und zeigen Sie Ihrem Liebsten den "Pfad der Träume". Highway-Kick Suchen Sie sich eine wenig befahrene Autobahnbrücke. Ich will mehr! Appellieren Sie an seinen sportlichen Ehrgeiz. Tauschen Sie dann online Ihre wildesten Fantasien von tabulosem Sex aus. 335 .. Siezen Sie sich. unter welchem Codenamen der andere chattet – auch auf die Gefahr hin. Zuerst müssen Sie herausfinden. Er steht hinter Ihnen und nutzt hoffentlich aus. um ihm danach vor dem Spiegel zu zeigen. mein Herr? Freigelegt Rasieren Sie ihn! Legen Sie seine Lenden frei. Dort müssen sich Liebespaare küssen. Ungefähr so: Würden Sie mich freundlicherweise lecken. Sie der Mann. erst mit anderen flirten "zu müssen".

His instructions were unclear due to the fact that he. So I thought I would share my dilemma with you to make you realize it's not so bad after all. However. of course. Hi Sue. Now this sounds like a pretty good plan. This only made things worse. I first must bore you with a few technicalities of my job. It heats it to a delightful temperature. 336 . The hot water machine had sucked up a jellyfish and pumped it into my suit. I pulled the hose out from my back. In agony I realized what had happened. I scratched it. This $20. Now. Last week I Had a bad day at the office. since I don't have any hair on my back. Rob is a commercial saturation diver for Global Divers in Louisiana. my butt started to itch. and I've used it several times with no complaints. when I get to the bottom and start working. It's like working in a Jacuzzi. were all laughing hysterically. He performs underwater repairs on offshore drilling rigs. This floods my whole suit with warm water. my office lies at the bottom of the sea. Before I can tell you what happened to me. just another note from your bottom-dwelling brother. So what we do to keep warm is this: We have a diesel powered industrial water heater. I know you've been feeling down lately at work. which is taped to the air hose.. the jellyfish couldn't stick to it.. It then pumps it down to the diver through a garden hose. When I scratched what I thought was an itch. I informed the dive supervisor of my dilemma over the communicator. What I do. Within a few seconds my butt started to burn. Below is an E-mail he sent to his sister. but the damage was done. This time of year the water is quite cool. along with five other divers. I wear a suit to the office. Everything was going well until all of a sudden. As you know. It's a wetsuit. the crack of my butt was not as fortunate. is take the hose and stuff it down the back of my wetsuit. I was actually grinding the jellyfish into the crack of my butt. When you are feeling down about your job.000 piece of equipment sucks the water out of the sea. So.

but I couldn't poop for two days because my butt was swollen shut. handed me a tube of cream and told me to rub it on my butt as soon as I got in the chamber. As I climbed out of the water. When I arrived at the surface. think about how much worse it would be if you had a jellyfish shoved up your butt. "I love my job. Now repeat to yourself. the medic. The cream put the fire out. I love my job. I was instructed to make three agonizing in-water decompression stops totaling thirty-five minutes before I could reach the surface to begin my chamber dry decompression. next time you're having a bad day at work. So." 337 . with tears of laughter running down his face. I love my job.Needless to say I aborted the dive. I was wearing nothing but my brass helmet.

visiting your planet. Martin Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen. Er sieht. I know you like it because you are smiling. schön zusammengefaltet. Er setzt sich auf und schaut sich um. Dir die Hose auszuziehen. As you are reading it. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus. Du hast ein paar Möbel demoliert. die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen. Hello! I am a creature from a galaxy far away. I am having sex with your eyeballs." Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt. ich bin schon früh 'raus.da steht ein fertig gemachtes Frühstück. ich bin glücklich verheiratet'. Er zwingt sich. Du bist um drei Uhr früh heimgekommen. daß im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Er nimmt die Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling. meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?" "Ach das!" antwortet ihm sein Sohn. das Frühstück steht in der Küche. um einkaufen zu gehen. hast Du gesagt: 'Hände weg. "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet. I have transformed myself into this text file. was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja.Dear Earthling. aber als sie versuchte. Außerdem sitzt da sein Sohn und ißt. total besoffen und eigentlich schon halb bewußtlos. Fräulein. Please pass me on to someone else because I'm really horny. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung." 338 . als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist. Ich liebe Dich!" Also geht er in die Küche und tatsächlich . Martin fragt ihn: "Kleiner. Paps.

Den Disney Studios zu Folge wurden für den Zeichentrickfilm "101 Dalmatiner" genau 6.469. ohne seine Waffe abzulegen. wie Teelöffel Wasser im Atlantik. Der erste Kuss zwischen einem "Weißen" und einer "Schwarzen" im US-Fernsehen geschah in Star Trek. Humphrey Bogart war nur zweite Wahl bei der Besetzung von "Casablanca" . 339 . und der Steuermann wandte beim Steuern der anderen Schiffsseite seinen Rücken (Back-Bord) zu. In der Atacama-Wüste in Chile ist nach menschlichem Wissen nie Regen gefallen. Uhura. Eine Backsteinmauer und ein Fenster bestehen aus dem gleichen Grundstoff . In einem Teelöffel Wasser sind eben soviele Wassermoleküle.Sand. Die erste teflonbeschichtete Bratpfanne wurde schon 1944 hergestellt. Teflon ist kein "Abfallprodukt" der Weltraumforschung.vorgesehen war eigentlich Ronald Reagan. In einer Folge der Ur-Serie küsst Capt. Unwichtige Fakten VI Yassir Arafat war der erste (und bislang einzige) Redner. Schauspieler Johnny Depp hat ein Tattoo mit dem Text "Vino Forever". Kirk Lt. wie oft behauptet. Damals stand allerdings auf seiner Haut "Winona Forever". Steuerbord und Backbord: In der Wikingerzeit war das Steuer rechts am Schiff angebracht (Steuer-Bord). Das erste Titelbild des "Rolling Stones Magazines" zeigte John Lennon. Es stammt aus der Zeit mit Winona Ryder. der vor den Vereinten Nationen sprechen durfte. sondern wurde in den Labors von Dupont bei der Suche nach Dichtungsmaterialien entdeckt.952 Flecken auf die Trickhunde gezeichnet.

wo bin ich. (Die Farben der Magie) Die meisten Erwachsenen überprüfen hastig ihr Unterbewußtsein. (Gevatter Tod) 340 . der sein Glück nicht fassen konnte. die Geborgenheit des Schlafes ganz zu verlassen: Wer bin ich. Lieber Himmel. ohne zu ahnen. Anders ausgedrückt: Der Wert entsprach exakt dem 1237. deren Tugend einen gewissen kommerziellen Faktor hat.67563. Zitate aus Terry Pratchett’s Scheibenwelt-Romanen Die Höhe und Länge der Pyramide. warum halte ich die Mütze eines Polizisten in den Armen. (Das Licht der Phantasie) Als Gott hat man bedauerlicherweise niemanden. bevor sie es wagen. (Voll im Bilde) Ein Wimmern drang ihm aus der Kehle.98712567fachen der Differenz zwischen der Entfernung zur Sonne und dem Gewicht einer kleinen Apfelsine. wo ist er/sie. ergaben genau 1. (Einfach Göttlich) In den Regenwäldern von Bruthas Unterbewußtsein rührte sich der Schmetterling des Zweifels und schlug mit den Flügeln. froh darüber. obgleich ihr Licht während der Nacht weitaus nützlicher gewesen wäre. aus welchem unerfindlichen Gründen die Sonne ausgerechnet am Tag über den Himmel kroch. zu dem man beten kann. entkommen zu sein. was die Chaostheorie von solchen Dingen zu berichten wußte. (Einfach Göttlich) Frauen. geteilt durch die Hälfte der Breite. was geschah in der vergangenen Nacht? (Total Verhext) Er hatte lange darüber nachgedacht. (Echt Zauberhaft) (Dreihunderdreiundsechzig Elefanten machten sich auf den Weg) Eine Stunde später war die Steppe vor dem niedrigen Hügel leer - abgesehen von einer Milliarde Fliegen und einem einzelnen Mistkäfer.

und wartete dort bereits. (MacBest) Das Licht glaubte zwar. an dessen schwarzen Ästen Äpfel wachsen.drücken wir es so aus - vermutlich nicht rot sein werden. wie er eine lange Evolution simulieren sollte. (Gevatter Tod) 341 . um dann zu beobachten. Ganz gleich wie schnell es dahinraste: Die Dunkelheit erreichte das Ziel immer eher. (Wachen! Wachen!) Sein Gesichtsausdruck wirkte wie etwas Langes. (Voll im Bilde) Unter bestimmte Lichtverhältnissen und aus einem gewissen Winkel betrachtet war Margrat nicht häßlich. schneller als alles andere zu sein. als der Schöpfer noch überlegte. (Das Erbe des Zauberers) Er sah so aus. wie die daraus entstehende Lawine drei Wintersportorte unter sich begrub. (Das Erbe des Zauberers) Das Essen war genau richtig für einen kühlen Morgen: nur Kalorien und Fett und Protein. die . das leise schluchzte. vielleicht auch ein Vitamin. und in einem Lexikon den faszinierenden Begriff 'Pleistozän' entdeckte. er hatte in einem Anflug fataler Fröhlichkeit einen Schneeball geworfen. wo kleine Kinder planschen. Geschmeidiges und Weißes. aber es irrte sich. (Alles Sense) Er hatte das Gefühl. wie Essig schmeckt. weil es ganz allein war. die zu einer Zeit lebten. das übers Riff gleitet und dorthin schwimmt. (Eric) Fossilien sind auf der Scheibenwelt weithin bekannt. Es handelt sich um spiralförmige muschelartige Gegenstände und versteinerte Reste von Geschöpfen. unter den schwarzen Blättern eines uralten Baumes.Der Bienenstock des Todes steht im schwarzen Gras des schwarzen Obstgartens.

Über 1.de) Das Tadsch Mahal (englisch Taj Mahal. da schon die Versteigerung von Teilen des Roten Forts keinen Erfolg brachte. Von dieser Idee wurde allerdings abgelassen. Das Bauwerk sollte einmalig sein und auch bleiben.000 Elefanten wurden zum Transport herangezogen. Heute gilt das Tadsch Mahal wegen der perfekten Harmonie seiner Proportionen als eines der schönsten Beispiele des Mogulstils in der Islamischen Kunst. Beteiligt waren über 20. Indisch "Taaj Mähäl". Tadsch Mahal (www. Kronen- Palast) ist nach offiziell herrschender Meinung ein Mausoleum in der Nähe Agras im indischen Bundesstaat Uttar Pradesh. 28 verschiedene Arten von Edelsteinen und Halbedelsteinen wurden in den Marmor eingefügt. Deshalb ließ der Herrscher Schah Jahan nach Fertigstellung vielen der Handwerker Daumen oder Hände amputieren. Das Tadsch Mahal besteht aus Baumateralien.ähnliche Bauwerke hindeuten.wikipedia. die aus ganz Indien und Asien herangeschafft wurden.000 Handwerker aus ganz Süd.und Zentralasien. Es gibt allerdings auch die These. Das stark vernachlässigte Gebäude sollte im neunzehnten Jahrhundert stückweise auf Auktionen in England verkauft werden. worauf . Nach dem offiziellen Eintrag auf der "UNESCO World Heritage List" (Welterbeliste) begann der Bau im Jahre 1631 und wurde 1648 fertig gestellt. der alten Hauptstadt des Moghul-Reiches. Das Bauwerk und Teile des Gartens wurden einige Jahrzehnte darauf restauriert und schließlich 1983 in das UNESCO-Weltkulturerbe aufgenommen.außerhalb Indiens weniger bekannte . aber der Bauherr hatte sich bereits mit dem weißen Tadsch Mahal finanziell übernommen und wurde deshalb von seinem Sohn unter Hausarrest gestellt. 342 . so dass die Herrlichkeit des Tadsch Mahal niemals übertroffen werden könne. das von Schah Jahan zum Gedenken an seine Frau Mumtaz Mahal (Arjumand Bano Begum) errichtet wurde. Der verantwortliche Architekt war Usad Ahmad aus Lahore. Ursprünglich war auf der anderen Seite des Flusses noch ein gleiches Bauwerk aus schwarzem Marmor als Mausoleum für Schah Jahan selbst geplant. daß es sich dabei nur um den Umbau eines ursprünglich hinduistischen Bauwerks gehandelt habe.

343 .

Bitch. this shit is HOTT. My insides turn to celery as I unleash my warm and sticky cauliflower of love. well I already unleashed my cauliflower. sexily. bloodninja: I ride your buttocks like they were amber waves of grains. something like that. Sagt das eine: "Määääääääääh!!!!!" Sagt das andere: "Mäh' doch selber!" 344 .. Katie_007: .. Now you can't see.. bloodninja: Are you ready for my fresh produce? Katie_007: I was thinking of like. Zwei Schafe Zwei Schafe auf der Wiese. It was pretty good I guess. (pause) Katie_007: is that it? bloodninja: You water your tomato patch. bloodninja: Nothing turns me on more. Katie_007: Grain doesn't really turn me on. you into vegetables? bloodninja: What like gardening an shit? Katie_007: Yeah. all over your olives.. bloodninja: my zucchinis carresses your carrots. Cybersex So I was having cybersex the other day.. bloodninja: Damn baby you're right.. bloodninja: Yeah. Here it is: bloodninja: Wanna cyber? Katie_007: Sure. and up in your eyes. sexual acts INVOLVING vegetables. I was thinking more along the lines of carrots and zucchinis. Katie_007: What the f*ck is this madlibs? I'm outta here. check this out: bloodninja: You bend over to harvest your radishes. Can you make it a little more sexy for me? (pause) bloodninja: I touch you on your lettuce... you massage my spinach. bloodninja: My turnips listen for the soft cry of your love. Katie_007: whatever.

women are the sweetest. Be careful what you sell. If you want to ruin yourself there are three known ways: gambling is the fastest. but justice goes to the highest bidder. who is able to clean. Get Rich! TM (by following the Star Trek Ferengi © Rules of Aquisition) Once you have their money. (The unwritten rule) 345 . It may do exactly what the customer expects. Whenever you´re being asked if you are god.. You can't cheat an honest customer. but it never hurts to try. A wife. A dead customer can't buy as much as a live one. Anything stolen is pure profit. A warranty is valid only. When no appropriate Rule applies. A lie isn't a lie until someone else knows the truth. A deal is a deal (..until a better one comes along). More is good. the right answer is YES. and banks are the most reliable way. make one up. Greed is eternal. a smart accountant a necessity. all is better. Dignity and an empty sack is worth the sack. never give it back. Law makes everyone equal. if they can find you. saves the cleaning lady. Enough is never enough. Sex and profit are the two things that never last long enough. A wife is a luxury.

my friend. 'n' how many years can some people exist Before they're allowed to be free? Yes. is blowin' in the wind. The answer is blowin' in the wind. 'n' how many seas must a white dove sail Before she sleeps in the sand? Yes. 'n' how many times must the cannon balls fly Before they're forever banned? The answer. 'n' how many deaths will it take till he knows That too many people have died? The answer. Pretending he just doesn't see? The answer. The answer is blowin' in the wind. my friend. How many years can a mountain exist Before it's washed to the sea? Yes. Blowin’ in the Wind Bob Dylan How many roads must a man walk down Before you call him a man? Yes. 'n' how many ears must one man have Before he can hear people cry? Yes. The answer is blowin' in the wind. is blowin' in the wind. my friend. 'n' how many times can a man turn his head. How many times must a man look up Before he can see the sky? Yes. is blowin' in the wind. 346 .

347 .

for their published report "The Effect of Country Music on Suicide." MEDICINE Peter Barss of McGill University. Alabama. of the University of Michigan Business School. Detroit.W." ECONOMICS Joel Slemrod." PHYSICS Jack Harvey." MEDICINE Chris McManus of University College London. USA and James Gundlach of Auburn University. and Wojciech Kopczuk. TECHNOLOGY Awarded jointly to John Keogh of Hawthorn. of University of British Columbia [and who has since moved to Columbia University]. Warren Payne. Australia. Winners of the Ig® Nobel Prize MEDICINE Steven Stack of Wayne State University. for patenting the wheel in the year 2001. Auburn. INTERDISCIPLINARY RESEARCH Stefano Ghirlanda. Michael Lawrance. for his excruciatingly balanced report. and to the Australian Patent Office for granting him Innovation Patent #2001100012. John Culvenor. and Magnus Enquist of Stockholm University. for their inevitable report "Chickens Prefer Beautiful Humans. Steve Cowley. for documenting the first scientifically recorded case of homosexual necrophilia in the mallard duck." BIOLOGY C. Moeliker. of Natuurmuseum Rotterdam. for their irresistible report "An Analysis of the Forces Required to Drag Sheep over Various Surfaces. and Robyn Williams of Australia. Victoria. Michigan. the Netherlands. USA. 348 . for his impactful medical report "Injuries Due to Falling Coconuts. Liselotte Jansson. "Scrotal Asymmetry in Man and in Ancient Sculpture. David Stuart. for their conclusion that people find a way to postpone their deaths if that that would qualify them for a lower rate on the inheritance tax.

PHYSICS Andre Geim of the University of Nijmegen (the Netherlands) and Sir Michael Berry of Bristol University (UK). and to instead just shout "Bang!" MANAGED HEALTH CARE The late George and Charlotte Blonsky of New York City and San Jose." PEACE The British Royal Navy. and Eduard Mooyaart of Groningen. Gettysburg.." BIOLOGY Peter Fong of Gettysburg College. MEDICINE Willibrord Weijmar Schultz.the woman is strapped onto a circular table." 349 . and the table is then rotated at high speed. for contributing to the happiness of clams by giving them Prozac. England for his lovingly rendered and ultimately peaceful report "The Possible Pain Experienced During Execution by Different Methods. Stillwell. for ordering its sailors to stop using live cannon shells. Sands. "Magnetic Resonance Imaging of Male and Female Genitals During Coitus and Female Sexual Arousal. The Netherlands." which identifies the insect splats that appear on automobile windows. for their painstaking research report.216. PEACE Harold Hillman of the University of Surrey. ENTOMOLOGY Mark Hostetler of the University of Florida. Thomas J. for his scholarly book. for inventing a device (US Patent #3. "Acute Management of the Zipper-Entrapped Penis. medical men of mercy. and John P. for their illuminating report. and Ida Sabelis of Amsterdam. Pek van Andel. MEDICINE James F. Jr. California.423) to aid women in giving birth -. Pennsylvania. "That Gunk on Your Car. for using magnets to levitate a frog and a sumo wrestler. Nolan.

Lieber am Busen einer Frau als am Arsch der Welt. Lieber eine Fliege im Porzellanladen als einen Elefanten in der Suppe. Lieber faulenzen als gar nichts tun. Lieber eine Stumme im Bett als eine Taube auf dem Dach. Lieber Bier im Bauch als Wasser in den Beinen. Lieber die Sekretärin befriedigen als den Chef decken. 350 . Lieber eine ruhige Pause als pausenlose Unruhe. Lieber die Sau rauslassen als einen Bullen reinlassen. Lieber Sex in der Wüste als Sand im Bett. Lieber einen dicken Chef als ein dünnes Gehalt. Lieber bisexuell als nie sexuell. Lieber Sex im Auto als eine Acht im Fahrrad. Lieber ein warmer Regen als eine kalte Dusche. Lieber ein warmes Eisbein als kalte Füße. Lieber ein Zebra Streifen als einen Bullen anfahren. Lieber einen Tennisarm als einen Reiterhintern. Lieber auf Knien aus dem Puff als im Laufschritt zur Arbeit. Lieber Rum trinken als rumstehen. Lieber beschlagen als behämmert. Lieber ein Rocker mit Glatze als ein Popper mit Pickel. Lieber eine Frau am Hals als eine Kette am Bein. Lieber ein Haar in der Suppe als Suppe im Haar. Lieber einen schlechten Ruf als gar keinen. Lieber eine Sauklaue als einen Klumpfuss. Lieber einmal mit Schneewittchen als siebenmal mit den Zwergen. Lieber das Messer ablecken als den Löffel abgeben. Lieber ein kleines Licht als ein großer Armleuchter. Lieber ein Schwimmbecken als einen Tennisarm. Lieber einen kleinen Beutel Kohle als einen großen Sack Brikett. Lieber einen Pariser im Nachtschrank als einen Hamburger im Bett.Lieber … als … Lieber [ALT] und [NUM] als Jung und dumm. Lieber vorbeugen als nach hinten fallen. Lieber auf den Geschmack als auf den Hund gekommen. Lieber eine Dürre im Bett als eine Runde im Lokal. Lieber schizophren als ganz allein. Lieber Sonne im Herzen als einen Schatten auf der Lunge. Lieber die Frau des Freundes kennen als den Freund der Frau. Lieber zu dritt im Bett als allein im Sarg. Lieber ein schlechter General als ein guter Soldat.

351 .

14 Don't sneeze in front of mom when you're eating crackers. Naomi. 11 You can't hide a piece of broccoli in a glass of milk. Armir. "Do I look stupid?" don't answer him. 13 Felt markers are not good to use as lipstick. Kyoyo. 14 Never tell your mom her diet's not working. Mitchell. Patrick. Robert. Wise Advice from Kids Never trust a dog to watch your food. 9 352 . age 10 When your dad is mad and asks you. 15 Never allow your three-year old brother in the same room as your school assignment. Eileen. 14 Never pee on an electric fence. Michael. 9 Puppies still have bad breath even after eating a tic tac. Andrew. 9 Never hold a dust buster and a cat at the same time. Kellie. 12 Never try to baptize a cat. start out by asking for a horse. 8 Don't wear polka-dot underwear under white shorts. 9 If you want a kitten. Lauren. Traci. Michael.

Und Barbaras Mutter sagt. Weil du so ein Sexheft mit Bildern von nackten Frauen in dem Spalt zwischen Schreibtisch und der Wand hast.. du. wie war es in der Schule.S.. Sagt jedenfalls deine Klassenlehrerin.. mein Engel! Mit Bettina hab´ ich auch alles geklärt. Und warum liest du überhaupt in meinem Deutschheft?" Mutter: "Ich habe einen Kuli gesucht. Und wenn beide ein bisschen wie du sind..das steht für Biostunde.S..." Sohn: "Du schnüffelst in meinen Sachen herum." Sohn:: "Gott sei Dank! Moment.. Ich dachte.. B." Sohn: "Was.. das heißt.S. es heißt vielleicht Bettina Seifert?" Sohn: "Wie..S. wie kommst du denn darauf?" Mutter: "Och.? Wer soll das sein?" Mutter: "Weiß nicht. So. hast. Schatz.. ich bin ein Sexmonster." Sohn: "Was?? Frau Schott weiß auch alles?" Mutter: "Natürlich nicht. Steht in deinem Deutschheft hinten drin. Sie kommt gleich mit ihrer Mutter zum Kaffee vorbei... Ist es ein Mädchen?" Sohn: "B.. sehr clever! Barbaras Mutter denkt jetzt.. der mit 15 noch ins Bett macht.. Ich hab´ natürlich einen Vorwand benutzt. Ein Junge. Und wer ist B. und meine Klassenlehrerin.. . weiß es morgen die ganze Stadt. Clever nicht?" Sohn: "Ja. Da hat sie mir das mit dem Knutschen sofort erzählt.. ich wäre schwul. Nettes Mädchen..." 353 ... Und Kondome im Portemonnaie. nur so. Bettina. dass ich Angst hätte..... Ich will dich ja nicht blamieren.. dass ich Kondome und einen Porno habe???" Mutter:: "Ja. Bettina Seifert hat schon Erfahrungen mit Jungs. erzählt??" Mutter: "Dass sie sich keine Sorgen wegen der Pornos machen muss.. Und mit Barbara hast du ja schließlich auf der Klassenfahrt geknutscht.... Mutti Mutter: "Na...?" Sohn: "B.. hätte ja auch Barbara Schulz sein können.. du würdest auf Jungs stehen..Mutter welchen Vorwand?" Mutter: "Ich habe ihr erzählt. während ich weg bin? Und du hast Barbaras Muter erzählt.... Biostunde. Und Bettina hält mich für pervers! Vielen dank Mutti!" Mutter: "Keine Angst. hat mit Sex bestimmt noch nix am Hut.

It is usually described as golden. Sometimes heavenly music is heard. This pattern can be found in children's NDEs as well. 5. a third or more may later report that "something happened. Sometimes the person may later be able to describe who was where and what happened. Sometimes a "silver cord" is seen connected to the body. The pattern (and any single experience) includes one or more of these things: 1. Receiving some variant of the message. 2." That "something" might be a near-death experience (NDE). Near-Death Experiences Although most people who have come close to death say they remember nothing. but within a number of experiences a pattern becomes evident. sometimes in detail. Experiencing intensely powerful emotions. and as being magnetic and loving. 3. "It is not yet your time" from a heavenly being by means of mental telepathy. or white. Encountering a light. Moving through a dark space or tunnel and having a sense of timelessness. Sometimes the earth can be seen from outer space. There are also many factors that can trigger a NDE. occasionally it is perceived as a reflection of the fires of hell. 4. Some people who were born blind can see while out of their body. ranging from bliss to terror. There are several scientific theories to explain the NDE. 354 . No two NDEs are exactly identical. Feeling that the "self" has left the body and is hovering overhead. including the theory that consciousness survives death.

adoption or hidden parentage. apostles. 8. 11. angels. Returning to life and to the body. If voluntary. Some bring back knowledge of past lives. 10. Christians. guides. A life review. sacred beings. In some cases. NDEs have been occurring for thousands of years. Reaching a boundary – a cliff. water. and dreamers. 6. Afterward. Having a sense of understanding everything. deceased siblings. it usually associated with unfinished responsibilities. gays. meditators. an increase in spirituality may be found. fence. some kind of barrier that may not be crossed if one is to return to life. psychics. orbs. may be deceased loved ones. drug users. Some NDEs have occurred when the brain is verified to be dead. dramatic changes within the person are discovered. alien abductees. suicides. pets. Some bring back scientific discoveries. sometimes from the perspective of the other people involved. unidentified entities and/or "Beings of Light". seeing and re-experiencing major and trivial events of one’s life.. Meeting others. Hollywood stars. 12. Jews. 355 . Buddhists. Some bring back knowledge concerning the future.e. They happen to people of all backgrounds: atheists. sometimes symbols from one’s own or other religious traditions. fighter pilots. 13. entering a city or library or receiving station. epileptics. children. receiving previously unknown information about one’s life – i. Some bring back information concerning astrology. Muslims. Some interesting facts concerning NDEs are: A group of people can die together and share the same NDE. people having orgasms. 7. recognized from life or not. Often. 9. Decision to return may be voluntary or involuntary. and coming to some conclusion about the adequacy of that life and what changes are needed. of knowing how the universe works. Rarely.

Und wer baute diese alten. Die Straßen wurden seitdem immer weiter benutzt. die auch den Vorgänger des Zuges: die Trambahn bauten. Ok. Das ist eine übertrieben krumme Zahl. Also. Warum wurde diese Spurweite gewählt? Nun. Und diese Spurweite hatte die schon. Wenn ein Space Shuttle auf der Startrampe steht.und der Radabstand der Wagen hatte nun mal dieses Maß. die sie schon zum Wagenbau hatten . Das sind 'Solid Rocket Boosters' oder SRBs. langen Fernstraßen in England hatten tief eingefahrene Furchen in eben diesem Abstand. wenn man seine Wagenräder nicht gezielt zerstören wollte.5 Inch. die die SRBs entwarfen hätten sie lieber etwas dicker gemacht . siehst Du zwei große Booster-Racketen. denn: Imperiale Römische Kriegs-(Triumph)wägen waren gerade breit genug. Um die Geschichte etwas zu verdrehen. Warum die Engländer so bauten? Weil die ersten Zuggleise in England von denselben Leuten gebaut wurden. 356 . Das haben wir schon immer so gemacht Für Züge in den USA gilt die standardisierte Spurweite (Abstand der Schienen) von 4 Fuss und 8. einige der alten. Die standard Zuggleis Spurweite von 4 Fuss und 8. das nächste mal.und weil sie für das imperielle Rom hergestellt wurden. Und die tiefen Spur- Rillen in den Straßen? Römische Kriegs-(Triumph) Wägen formten die ersten Furchen. könntest Du genau richtig liegen(!). In der Zeit danach mußte man sich an diesen Radabstand halten.doch die SRBs mussten mit dem Zug aus der Fabrik zur Startrampe transportiert werden. hatten alle den gleichen Radabstand.. so hat man sie in England gebaut und die Engländer errichteten auch die ersten Schienen in den USA.. zerfurchten Straßen? Das Römische Imperium baute die ersten Fernstraßen in Europa (und England) für seine Legionen. die an den Seiten des Haupttanks befestigt sind. SRBs werden von Thiokol in einer Fabrik in Utah produziert. um die Hinterteile zweier Kriegspferde unterbringen zu können. Die Ingenieure.5 Inch in den Vereinigten Staaten ist geerbt von der original Spezifikation für einen römisch-imperiellen Kriegs-(Triumphs)wagen. Warum wurde dann damals schon diese Spurweite verwendet? Weil die Menschen. und Du Dich wunderst. wenn Dir eine Spezifikation in die Hand gegeben wird. welcher Pferdearsch sich das ausgedacht hat. die Trambahnen zusammenschraubten dafür die Spannvorrichtungen und die Werkzeuge einsetzten. Warum hatten die Wägen diesen besonders merkwürdigen Radabstand? Nun.

(Keilschrifttext aus Ur um 2000 v. Denn die Jugend ist ohne Zweifel unerhört rücksichtslos und frühreif.) 357 . Aber die Jugend von heute will alles besser wissen und ist immer mit dem Mund vorweg.800 Jahre v. unverantwortlich und entsetzlich anzusehen. hat schlechte Manieren und verachtet die Autorität.Sie wird nie wieder so sein wie die Jugend vorher.wie Du weißt . Die jungen Leute hören nicht mehr auf ihre Eltern. Also: ein wichtiges Design-Element des Space Shuttles. Die SRBs mußten durch diesen Tunnel passen und er ist kaum breiter als die Zuggleise. legen die Beine übereinander und tyrannisieren ihre Lehrer. (Sokrates) Ich habe keine Hoffnung für die Zukunft unseres Volkes. wenn einmal unsere Jugend die Männer von morgen stellt. sie ist böse. unsere Kultur zu erhalten. Unsere Jugend ist unerträglich.kaum breiter als die Hintern zweier Pferde.. wenn sie von der frivolen Jugend von heute abhängig sein soll. welches wohl eines der fortgeschrittensten Transportmittel der Welt ist.Die Zugstrecke zur Rampe sollte jedoch auf ihrem Weg durch die Berge einen Tunnel bereithalten. lehrte man uns gutes Benehmen und Respekt vor unseren Eltern. und diese sind . wurde vor über 2000 Jahren durch die breite eines Pferdearsches festgelegt. Sie widersprechen ihren Eltern. (Hesiod . Als ich noch jünger war. gottlos und faul. (Aristoteles) Die Jugend von heute liebt den Luxus. (Babylonischer Kulturkritiker vor 5000 Jahren) Unsere Jugend ist heruntergekommen und zuchtlos. Chr. Die Jugend von Heute Diese heutige Jugend ist von Grund auf verdorben. und es wird ihr niemals gelingen. Das Ende der Welt ist nahe.) Ich habe überhaupt keine Hoffnung mehr in die Zukunft unseres Landes.. Chr.

Die (erschreckende) Wahrheit über Kühe Kühe leben friedlich in Rudeln miteinander im Wald. unterstützt. Der entstehende Brei wird der Lebensmittelindustrie zugeführt (siehe: Schinken. angespitzte Schaschlickspieße hinten rein schieben. 358 . die die Tiere zu (siehe) Butterbergen auftürmen. den sie ihr ganzes Leben nicht vergessen werden. um den Ochsen Bereitschaft zum Geschlechtsverkehr zu signalisieren. der die Eier warm und geschützt umschließt. ihre ca. Die Milch wird entweder schon im Euter in Butter umgewandelt. Die läufige Jungkuh entfaltet. Wenn sie schlachtreif sind. oder sie rinnt zu (siehe) Milchseen zusammen. die man an ihrem aufrechten Gang erkennen kann. In ihrer natürlichen Umgebung entladen sich die Milchdrüsen der geschlechtsreifen Kuh zweimal am Tag.Formfleisch). Das Männchen wird durch ältere Tiere. roten Schamlippen nach beiden Seiten. 120 x 65 Zentimeter grossen. bis sechstausend Eier mit einer Lage Dung. indem sie ihm unter ohrenbetäubendem 'Torro' und 'Ole'-Geschrei. ein Weg. das mit einer Hydraulikanlage am Kopf angeschraubt ist und in mehrere Richtungen geschwenkt werden kann. Die nach zwei Monaten schlüpfenden Jungtiere sind ungeschützt und streben instinktiv dem Wald zu. Gegen Ende des Geschlechtsverkehrs explodiert das erregte männliche Tier wegen Überhitzung und gemeinsam sitzen dann die überlebenden und das werdende Muttertier um ein schnell errichtetes Lagerfeuer und essen Kebab. Das männliche Tier beantwortet diese Werbung durch senken des Geweihs. treibt man sie mit Netzen zusammen und tötet sie human mit Schnellfeuerharpunen. Innerhalb von drei Wochen nach der Empfängnis laicht die Kuh in einer abgelegenen Wiese ab und bedeckt die zwei.

die sie nach Bosnien oder an frisch- geschorene Schafherden schicken.je nach Futter und Umgebung - sechs bis acht mal. wo sie ihr Leben unter einem Miniatur-Lanz oder in einer maststabgerecht verkleinerten Vernichtungsstrasse aushauchen. In der Häutungs- Jahreszeit überkommt die Kühe eine seltsame Unruhe. Bis zur Geschlechtsreife häuten sich die Kühe . Während dieser Zeit schleichen hartgesottene Kuhhaut-Wilderer auf Elefanten durch den Wald. Millionen von frischgeschlüpften Kühen enden jedes Jahr ausgestopft in 'Bauern' oder 'Schlachthof-Sets' für Kinder. wobei sie verschiedene Stadien durchlaufen. Nur eine Handvoll Kühe eines Geleges erlebt ihre erste Häutung. die versuchen.Neben Känguru und Hai ist der Hauptfeind der Larven der Spielzeugfabrikant. den Kühen die abgelegten Häute zu stehlen. und sie degenerierten Ökos als original Indio-Handtaschen anzudrehen. 359 . und sie tragen ihre abgelegten Häute zusammen und formen daraus grosse Bündel.

dann schreiben sie sich´s auf.. Pilze können nicht reden. Seine Frau holt ihn am Kasernentor ab. Some Jokes VIII Zwei Hellseher unterhalten sich: "Einen furchtbar kalten Winter werden wir dieses Jahr haben. Man hat einiges nachzuholen und mietet sich im nächsten Hotel ein." Stehen zwei Pilze vor nem rieeeeesigen Abgrund. was sollen wir mit dem machen?" "Werfen Sie ihn sofort über Bord!" Ca." "Ja. Da fiel dem einen das Radio runter. er erinnert mich an den Winter 2043.. wieso?" Darauf die erste wieder: "Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!" Hans wird aus der Bundeswehr entlassen. In der Nacht poltert ein Betrunkener über den Flur. fragt eine die andere: "Duu. Ich schreibe mir auch alles auf. dein Mann kommt!" Da murmelt sie im Halbschlaf: "Keine Angst. sind wir eigentlich giftig?" Sagt die andere: "Weiß ich nicht. Sagte der andere: "Holdudiladio!" Nicole und Katrin lösen ein Kreuzwortratsel. wenn sie zu blöd sind sich etwas zu merken..." Steward zum Kapitän: "Kapitän. ich bin noch frei!" "Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?" Treffen sich zwei Schlangen in der Wüste. 10 Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?" Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges" "Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" "Oh nein." Der Hauptmann zum Gefreiten. Sagt der eine: "Wenn wir da runterspringen. weil er einen Befehl nicht ausgeführt hat: "Hören Sie.. Hans schreckt hoch: "Verdammt. der ist doch beim Bund. Nicole: "Weibliches Geschlechtsorgan?" Katrin: "Senkrecht oder waagrecht?" Nicole: "Waagrecht" Katrin: "Dann muss es der Mund sein. wir haben einen blinden Passagier an Bord.. Sagt der andere: "Halt's Maul." 360 ." Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour. sind wir tot".

er habe schon mit jeder Frau hier im Hause geschlafen. Das machen jetzt Sie. wenn man sich einen Döner ans Ohr hält? Das Schweigen der Lämmer. daß meine Frau durchkommt?" "Aber sicher doch. "das kann nur die eingebildete Müller vom 1. "Oh Gott. Und die Werkstatt brauchst du auch nicht mehr auszufegen." "Hmm"." "Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblaß. genau. "Ich kenne den Kerl!" Wie stellt sich ein Mann ein romantisches Abendessen vor? Fußball gucken bei Kerzenschein! Klaus hat seine Lehrzeit hinter sich. Der junge Mann kommt aufgeregt zu seiner Frau: "Stell dir vor. Stock gesagt. eben hat mir der Schnösel im 8. auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z.kennen Sie zufällig jemanden der einen Sarg kaufen möchte?" Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure. ab heute sage ich nicht mehr du zu dir. Stock sein!" Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" "Ich. Der hält ihm die Buchstabentafel vor. sagt da seine Frau. und fragt ihn: "Können sie das lesen?" "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus. Was hört man.." "Bück dich Fee! Wunsch ist Wunsch!" "Und Sie glauben wirklich Herr Doktor. ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!" Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der Meister hält ihm eine Rede: "Lieber Klaus. ich habe Obduktion verstanden... wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? Einen Hund." "Mein Gott . der Dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja." 361 . außer mit einer.Was bekommt man.. sie tragen das Klavier ins Kasino." "Gut...

waidlafragger.30 oda so dem hab ich ein bein gestellt dann hat der mich huensohn gennant <XL|method|aw> ich bin fast 17 jahre und völlig beschränkt <XL|Tresk^> hoffentlich wachen meine eltern nich auf wenn ich die brotmaschine benutz :[ <@EX|BLADE-IV> WIR HABEN HEUT NEM KLEINEN JUNGEN NEN BALL GESTOHLEN :) <bladie^aw> ich steh vorher bei meinr mum inna küche da kommt meine schwesteran und grabscht mir an den arsch dann meint sie so zur silvi "guggma der hat so nen geilen kanckarsch" dann grabschen sie da beide rum . <@|Gothmog|> 1337+666 = 2003! Hackersatanisten sind im Kommen! *** Pingu|4fk ist Away seit: 15:54:52 +$ Grund: Bin in nachhielfe <nietnagel> genau ich hab heut schomal gfragt: wer hat im kreiswehrersatzamt http://www. Best of Quaknet IRC III <RaptoR> moin du fette hure .de ins fensterbret geritzt ? *** mb`vibrator is now known as mb`vibraZZzzz < 01toti|ruhen > jetzt isser angeschaltet? <sot^bummel> ich geh gleich zu tussis. was machst du? :D <sot^Stanley> ich schau ausm fenster und guck mir die spatzen an wie se mein restilcihe pizza aufessen die ich grad zum fenster rausgeworfen hab <@aoh-stef> mein gott <@nKn|mephisto> darfs mich benny nennen <@nKn|mephisto> auch wenn ich auf gott 'n highlight hab <BritneySpears> Hit me baby one more time 362 ..oh mann .. .) <Corinna> bin corinnas mama <RaptoR> oh sorry wusst ich nich <@DeXta> heute war in der bahn einer der war 1...

..na toll <BuBuBaer> sieht gut aus? <ebl> hat ne furchtbar nervende Stimme <BuBuBaer> ob die gut aussieht..dann ich: andere anmaulen und lilarailschuss? -........<]AoV[Virus|OGC> wer kennt ne altanative für napster? <TIK|wombat> ich ! <TIK|wombat> media markt <]AoV[Virus|OGC> kannste mir das schicken? <mad|tom> fu <quickdeath\q> sei doch nicht so grob ! :| <mad|tom> fu.die war auf heute Abend zum essen eingeladen und sin jetzt schon da..net) (Wie ich mir die 11 88 0 merke? Wenn ich bei UT 11 Frags habe und 88 Deaths..ich hab meine haare noch net gemacht bin scheiße angezogen... dann habe ich 0 Skill) 363 .......?aber halt muss noch q3 installieren..wartet ihr .und er hatte nen lila railschuss....... plz <b`tv|HOCHWASSER> so in 1 std. und 15 mins kommt die flutwelle zu mir!!!!!!! ich wohn direkt am fluß kommt alel in #beistandfuerbasti <dnb^cyd> und den hab ich ein paar mal gerailed und dann meinte er ..rail ist lame ..faky disconnected <pRo-rayden> können wir jetzt ctf zocken..? <doggidog> maa dieser scheiss rollkragen pulli juckt <doggidog> *mit bein am hals kratz* <fbk|nexx> ihr seid unter mein nivo <psn|Dys^zoGG> erstmal nivou schreiben können <[dT][Matze]> so meine oma is gerade gekommen.marco bist dus? .arcor-ip. nicht ob die gut klingt <xYz-di0xin> !google leerzeichen im brain *** Quits: [Party]messiah (Scythe@dialin-145-254-129-139.

So... Do you have a dirty mind? Take a look at the picture first. If it's hard for you to find the dolphins within 3 seconds. your mind is indeed corrupted. 364 . What they will see are the nine dolphins. what did you see? Now proceed and read below to find an explanation of what you really saw… Research has shown that young children cannot identify the intimate couple because they do not have prior memory associated with such scenario. Additional note: This is a test to determine if you already have a corrupted mind.

Während der Fahrt fangen sie an. Es wird dir fast unmöglich sein nicht hinzusehen! Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst.. Dann kam uns die geniale Idee. soweit ganz normal.sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Durch einen gegenseitigen Rote- Augen-Check nach dem Motto "Ja. wobei ihnen fast die Titten aus den BHs fallen. So funktioniert der Trick: Zwei sehr gut aussehende 18-jährige Mädchen kommen auf den Minimal-Parkplatz zu deinem Auto während du damit beschäftigt bist. dann weisen sie es ab. der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet. ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!" 365 . Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren. Achtung! Trickbetrügerinnen! Das ist mir letztens passiert und ich wollte euch nur warnen. kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz...wir kurz vorm Durchdrehen.. Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Mittwoch. es miteinander zu treiben. Beide fangen dann an mit Fensterspray und Putzlappen deine Windschutzscheibe zu reinigen... deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen. am Samstag und gestern auf diese Art gestohlen!! Rückwärts durch den Kreisverkehr Wir setzten uns abends hin und qualmten uns die Birne mit Gras zu. Wir kurbeln das Fenster runter. Und weil es Gott nicht anders wollte. Und auch als die Polizei eintrifft. können wir unser Pech immer noch nicht fassen. bitten dich aber sie zu einem anderen Einkaufszentrum zu fahren. Dann kommt der Polizist nach vorne . das ist bestimmt lustig!" Soweit so gut. wir ihm gegen die Motorhaube. zweimal am Donnerstag. wir haben gerade 3g Maroc geraucht . da kam uns die zündende Idee: "He. zwei Runden im Kreis gefahren waren. der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs. ihr braucht euch keine Sorgen machen. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus.". Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an dir einen zu blasen während die andere dein Portemonnaie stiehlt!!! Mein Portemonnaie wurde letzten Dienstag. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein.

" "Wer macht denn sowas?" Frau Meier kommt mit ihrer Tochter zum Arzt.. ist Ruhe ." Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: ''Herr Doktor. mir hat ein Hai den Arm abgebissen!'' Darauf der Arzt: ''Jaja. dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben. Sie sind vergiftet worden... Schatzi." Der Arzt ermahnt die Ehefrau seines Patienten: "Was Ihrem Gatten fehlt. ich habe das Gefühl. Meint der eine: "Na Herr Kollege. keiner nimmt mich ernst. wenn uns jetzt der Polizist sieht?" "Keine Angst.'' Doktor: ''Sie scherzen. mein Schatz.'' 366 . Seine Frau: "Nicht so schnell. machen sie auch Inventur?" Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf. und vor allem eins: Sie müssen wieder mehr Freude am Leben finden. keine Reisen. Ärztewitze "Herr Doktor. nur wenn sie was sagen will.." "Womit denn. das machen die. ich habe einen Knoten in der Brust. das sage ich ihm mindestens tausendmal am Tag." "Sehen Sie.nichts als Ruhe. Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: ''Machen Sie sich keine Sorgen. es besteht leider kein Zweifel mehr." Kommt ein Mann zum Arzt. keine Partys.. lauter Schmetterlinge'' wedelt er mit den Armen." Patient: ''Herr Doktor. ''Doch nicht alle zu mir rüber!'' wedelt der Doktor zurück. in zwei Wochen sind Sie draußen. Arzt: "Ab sofort keinen Alkohol mehr. um Himmels willen?" "Keine Sorge. keine Frauen.. überall Schmetterlinge.'' "Also. keine Zigaretten. So oder so. das werden wir bei der Obduktion feststellen." Zwei Ärzte treffen einander um Mitternacht auf einem Friedhof.. Der Arzt fragt sie: "Stottert ihre Tochter immer so?" "Nein. kein Fleisch.'' Kommt ein Mann zum Arzt: ''Herr Doktor.

" A sign seen on a restroom dryer: “Do not activate with wet hands. WE ARE CLOSED. PULL. if it doesn't open." On a travel agency: “PLEASE GO AWAY” In a Beauty Parlour: "Dye now!" 367 ." Pizza shop slogan: "7 days without pizza makes one weak.” At an Optometrist's office: "If you don't see what you're looking for. we will assume you are on fire and take appropriate action. No service” “Girls: No shirt. if it still doesn't open. Actual Signs Found in a restaurant in England: “Guys: No shirt.” In a non-smoking area: "If we see smoke.” Outside a country shop: "We buy junk and sell antiques. Sit! Stay!" On a Butcher's window: “Pleased to meat you." On a Maternity room door: "PUSH. PUSH." In a Veterinarian's waiting room: "Be back in 5 minutes." Sign on a retail store door: “PUSH. No charge” Outside a Las Vegas motel: "This motel highly recommended by owner. PUSH. you've come to the right place.

together $29. (This is old. gives the customers $1 each and keeps $2 for himself. The cheap rooms the friends toke only cost $25 . After they pay $10 each and they went to their rooms. The receptionist thinks it is difficult to divide $5 among three people.. Mathematic Riddles Confuse people with the following riddle: Three friends go to sleep in a hotel. the manager comes in and tells the receptionist that that was the price for the expensive rooms. The man at the desk asks $30 for the room.). they would be happy to get something back and would not begrudge him some money for his trouble. Where has the last $1 gone? 1 € = 1 Cent Beweis: 1 € = 10 ct * 10 ct = 1 / 10 € * 1/10 € = 1 / 100 € = 1 ct 368 .. So the friends pay 3*9 is $27 for the room and the receptionist gets $2. so give them $5 back.

369 .

of the Unertl Brewery. by David Kremer of Waukesha. by a team of three. 1998. on November 19. Tokyo.Fastest Time Kunihiko Terada (Japan) arranged a shuffled deck of cards in order (Ace through Ten.82 m (327 ft 6in). on May 27. Bowling Ball Stacking The most bowling balls stacked vertically without the aid of adhesives is 10. 2003. USA. 1999. 1991. King for Diamonds. Tavilla (USA) at East Boston. stacked nine golf balls vertically. in 40. Arranging A Deck Of Cards . on the set of Guinness . David is the executive director of a Roman Catholic order of brothers and priests. on October 4. Jack.Die Show Der Rekorde. is 1 min 47 sec. successfully stacked 726 dominoes on a single supporting domino on December 28. Longest Distance A Grape Has Been Caught The greatest distance at which a grape thrown from ground level has been caught in the mouth is 99. Golf Ball Stacking Don Athey of Bridgeport. USA who kicked himself in the forehead 42 times in a row on October 7. Some Guinness Book World Records Most Kicks to the Head in One Minute (Self) The record for the most consecutive kicks to one’s own head in one minute is held by Michael Lloyd of Midland. Domino stacking on single piece Matthias Aisch (Germany). in his hands only. Hearts and Spades). without the use of adhesives. on April 2. Clubs. The team was led by Alois Unertl. Massachusetts. Japan on January 25. The stack remained standing for an hour. on the set of Guinness World Records: Primetime. USA. passed the specially constructed opener for the next team member to begin more bottle-opening. Los Angeles. Wisconsin. Fastest Beer Bottle Opening The fastest time for opening 300 bottles of beer. Queen. by Paul J. 370 . USA. 2003. 2004. Ohio. Germany. in Munich. Texas. In relay style.36 sec at the Hard Rock Cafe. 1998. each team member opened 100 bottles and when finished.

2. John Evans balanced a single unsupported column of 62 identical books on his head. coins weighing at least 0. 25¢ coins in the United States and. Since his pay was linked to the amount of bricks laid. 371 . 6. Seven Network Studios. Each participant is only allowed three attempts. WANNA BREAK THIS RECORD? Here's what you need to know if you want to have a spin at the record: 1. Any coin used must have a grooved edge and be offered for inspection to make sure it has not been tampered with. Australia.96-cm (24-in) neck at the age of 18. It was accomplished by Britain's Scott Day at Earl's Court.5 cm or 1 in.21 oz or 6 g and having a maximum diameter of 2. Sheffield. Sydney. John Evans began developing his sturdy 60. 5. as part of BBC TV's Tomorrow's World roadshow. An official timekeeper should be present throughout the attempt. The coins to be used are 10p coins in Great Britain. New South Wales. in other countries. flat surface measuring a maximum of 1 x 1 m (3 x 3 ft) which should be dry.4 cm (73 in) and weighed 98. on the set of Guinness World Records. UK. They had a total height of 185.Most Books Balanced On Head On December 9. it was in his interest to carry as many as possible at one time. on 19 June 2005. 4. 3.4 kg (217 lb). when he worked on a building site.7 seconds by Scotland's Sean Farrell at the Edinburgh Science Festival. UK. The record was first set in April 2004 with a spin of 16.37 seconds. Coin Spinning The longest time a coin has been spun until coming to a complete rest is 19. John found he could carry the most bricks by literally using his head and balancing them on a special "hod" hat. The coin should be spun on a smooth. The time starts when the coin starts spinning and stops when the coin comes to a complete rest. Most bras unhooked in a minute Rick Canzler (Australia) unhooked 42 bras through one layer of clothing in 60 seconds using one hand. London. 1998 at Abbeydale.

grün und dreieckig? Ein kleines grünes Dreieck. dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist. Was hat vier Beine und kann fliegen? Zwei Vögel. lebt im Himalaya und spricht Italienisch? Ein Spagyeti Was ist weiß und guckt hinter einem Baum hervor? Eine schüchterne Milch. Was ist grün und rennt über die Straße? Eine Renngurke Was ist grün und läuft durch den Wald? Ein Rudel Gurken Was ist daran Falsch? Gurken sind keine Rudeltiere Was ist Durchsichtig und läuft hinterher? Das Glas . 372 . Was ist klein.. lang.. Was ist schwarz-weiß gestreift und kommt nicht vom Fleck? Ein Klebra! Was ist weiß.Fragen über Fragen II Was ist braun und rennt durch den Wald? Ein Geländekottlet.will die Gurken wieder einfangen Wie heißt Prostituierte auf Italienisch? Nutella. steht auf der Wiese und dreht sich? Maulwurf beim Hammerwerfen! Was ist braun und hüpft auf der Wiese herum? Derselbe Maulwurf. Was ist weiß und stört beim Essen? Eine Lawine. Was ist braun.

Einer allein kann gar nicht so blöd sein! Willst du wissen. wie man dumme Kinder macht? Frag deinen Vater! Bei deiner Geburt hat der Arzt doch geschrie’n: "Schnell. n' Hammer sonst wird’s ’ne Gießkanne!" Wenn ich deine Fresse hätte. der von den Bäumen herabstieg um den aufrechten Gang zu erlernen! Du bist so dumm. da könnten 10 davon blöd werden! Geh doch mit was Giftigem spielen! Weißt du wer nach dir gefragt hat? Keine Alte Sau! 373 . müsstest du bergauf bremsen. wärst du der König von Villarriba! Was meinst du als Unbeteiligter eigentlich zum Thema Intelligenz? Haste wieder aus dem Klo gesoffen? Wenn Dummheit rollen würde. damit wenigstens der Hund mit dir spielt! Du bist so blöd.hoch droben und nichts drinnen.Fertigmachsprüche Als Kind hat dir doch Deine Mutter ein Kotelett umgehängt. jedenfalls hofft das die ganze Menschheit. Wenn Dummheit Fett lösen würde. würde ich Lachend in ’ne Kreissäge laufen! Wer hat denn die Null gewählt. dass du dich meldest? Du bist einzigartig. Du warst wohl der letzte. dass du sogar in Milch schwimmst! Hast du einen Bruder? -. Du bist graziös wie eine Elfe – oder wie heißt das graue Tier mit dem Rüssel? Du hast ein Hirn wie eine Almhütte .

tuna. The loaf is now destined for bigger and bolder things.danontherun. breaded chicken. cheese.. It had been sliced lengthways. mayonnaise and sausages.com) One day. It soon became apparent on opening the packet. a foot long. 374 . beef. instead of down. 6 layer sandwich. ham. I visited the corner shop local to me. I have just returned from Asda and have acquired bacon. that this was no ordinary loaf. Leaving me with 9. 'El Bocadillo Del Diablo' (taken from www. Namely.. This will be the greatest sandwich of our time. and purchased a loaf of Kingsmill 'Thick Square White' bread. foot long slices of bread. lettace.

Bart Simpson’s Blackboard I will not waste chalk I will not instigate revolution Cursive writing does not mean what I think it does I will not encourage others to fly Making Milhouse cry is not a science project I will not hide the teacher's Prozac I cannot absolve sins This school does not need a "regime change" I will not bribe Principal Skinner I will not torment the emotionally frail I saw nothing unusual in the teacher's lounge This punishment is not boring and pointless My name is not Dr. Death I do not have diplomatic immunity I will not charge admission to the bathroom I am not authorized to fire substitute teachers I will not go near the kindergarten turtle I will not use abbrev. I will not dissect things unless instructed Ralph won't "morph" if you squeeze him hard enough Adding "just kidding" doesn't make it okay to insult the Principal Pain is not the cleanser Vampire is not a career choice I am not certified to remove asbestos I will not dance on anyone's grave I will not surprise the incontinent The hamster did not have "a full life" The Pledge of Allegiance does not end with “Hail Satan” SpongeBob is not a contraceptive I will not …(Bart then chops up the blackboard with an axe) 375 .

NudelMC <NudelMC> Der feine Herr Cybetec musste sich ja besaufen <NudelMC> dann ist er auf dem Lokalen Straßen fest auf einen Tisch geklettert <NudelMC> brüllt "FÜR ALLAH" und wirft seinen Rucksack in die Menge <Cybetec> Lustig wars aber. Du zockst zuviel andy! <muli> achso sorry. <iXZibit> ??? <iXZibit> hä? <iXZibit> Oh Mann . <Freda> LOL <Cybetec> und sitzplätze waren auch wieder frei! <RAP|TaliFecT> Meine Freundin meint ich wäre neugierig . <@Exorzist> Die Intilligenz von Menschen lässt sich an ihren Fragen feststellen <@huhu> Hä? <nookie> Vegetarier essen meinem Essen das Essen weg 376 .ihr also eine Frage gestellt..nicht ge-fraggt!! Ich habe sie etwas gefragt .org <NudelMC> nein in U-Haft <Freda> Wieso das den.. zumindestens steht das in ihrem Tagebuch <Oasis> brb <passi> ok <Oasis> re <passi> wb <Oasis> thx <passi> np <Oasis> cs? <passi> ip? <spanky> ihr spinnt doch <iXZibit> ey ich hab am WE meine Mutter gefragt wegen Geld <muli> O_o hä? jetzt echt? oder was? <iXZibit> jo <muli> alter was ist passiert? hast du sie verletzt? <iXZibit> ... Best of German-Bash....

teletubbies. <Petey> sagmal welche augenfarbe hast du? <Linda> blond <Petey> .." "Sags mir sonst geb ichs in Google ein!" <Lorien> ich glaub vorher defragmentier ich meine festplatte... Das wird den Psychologen EINIGES zu denken geben! [12:06] <muffl> ich starte mal neu [12:07] * muffl Quit (Quit: ) [12:07] <TANK> frauenpcs brauchen im schnitt 5min zum booten *stoppuhrstell* [12:12] * muffl has joined <TheUncle> omfg <TheUncle> lol mein freund is so krank der geht original zum mc donalds mc drive und sagt "einamal anal und einmal ficken" daraufhin die beinung "WAS?" und er "einmal roial und einen mc chiken" <TheUncle> ^^ der typ is soo krank <TheUncle> got ich währ beinahe im erdboden vercunken 377 .. pokemon usw auf meinem rechner. grad so die kleine "Was ist eine Prostituierte?" "Das sag ich dir lieber nicht.ahja O_o <hacker> na kleine!wie heißt du? <uny> patrick <Sacro> kennst du das <Sacro> wenn dich einer vollabert <Sacro> und du mit ihm eigentlich nichts zu tun haben willst <Sacro> aber immer höflich bleibst? <Fongo> aber sicher lieber maik <Sacro> na ok <Sacro> owned <Sturmflut> man kann Kindern nichts mehr vorenthalten... schmeiß alle cds weg und installier löwenzahn. Dann lauf ich Amok.<kellerkind> ey tobi deine mum is voll die Schlampe irgendwie warum darfst du nich mit ? <Master|Chief> Mein sohn kommt nicht mit weil er sich sonst wieder nur sinnlos besäuft..

2. 9. However every Evil Overlord I've read about in books or seen in movies invariably gets overthrown and destroyed in the end. before you kill me. The Top 20 Things I'd Do If I Ever Became An Evil Overlord 1. it will not be a large red button labelled. The same applies to the object which is my one weakness. on second thought. "No. not a lavish spectacle in three weeks' time during which the final phase of my plan will be carried out. 5. we will be married immediately in a quiet civil ceremony. there are all sorts of perks and you can set your own hours. 7. allow me to present. I've noticed that no matter whether they are barbarian lords. "Look. I will not include a self-destruct mechanism unless absolutely necessary. deranged wizards. Shooting is not too good for my enemies. How to be a Successful Evil Overlord (by Peter Anspach) Being an Evil Overlord seems to be a good career choice. "Danger: Do Not Push". 6. not face concealing ones. I will not gloat over my enemies predicament before killing them. I will not interrogate my enemies in the inner sanctum ." 8. Similarly.a small hotel room well outside my border will work just as well. The big red button marked "Do Not Push" will instead trigger a spray of bullets on anyone stupid enough to disregard it. they always seem to make the same basic mistakes every single time. The artifact which is the source of my power will not be kept on the Mountain of Despair beyond the River of Fire guarded by the Dragon of Eternity. will you at least tell me what this is all about?" I'll say. or alien invaders. With that in mind. My Legions of Terror will have helmets with clear Plexiglas visors. 378 . My noble half-brother whose throne I usurped will be killed. 10. It will be in my safe-deposit box. 4. mad scientists. If it is necessary.. not kept anonymously imprisoned in a forgotten cell in my dungeon. I'll shoot him and then say "No. When I've captured my adversary and he says. 3. No. After I kidnap the beautiful princess.. It pays well. My ventilation ducts will be too small to crawl through." and shoot him. the ON/OFF switch will clearly not be labelled as such.

When I employ people as advisors. 15. The announcement of their deaths. there's just one thing I want to know. or any other form of last request. I will not have a son. 14.11. or at least several round of ammunition emptied into them. If I find that such a device is absolutely unavoidable. Therefore. I will not have a daughter. 13. All slain enemies will be cremated. 18. will be deferred until after the aforementioned disposal. I will never utter the sentence "But before I kill you. 379 . Despite its proven stress-relieving effect. Any flaws in my plan that he is able to spot will be corrected before implementation. 12. When so occupied. I will be secure in my superiority. I will never employ any device with a digital count-down. The hero is not entitled to a last kiss. it would prove a fatal distraction at a crucial point in time. but one look at the hero's rugged countenance and she'd betray her own father. as well as any accompanying celebration. 16. a last cigarette. She would be as beautiful as she was evil. I will feel no need to prove it by leaving clues in the form of riddles or leaving my weaker enemies alive to show they pose no threat. I will occasionally listen to their advice. 20. it's too easy to miss unexpected developments that a more attentive individual could adjust to accordingly." 17. Although his laughably under-planned attempt to usurp power would easily fail. I will set it to activate when the counter reaches 117 and the hero is just putting his plan into operation. I will not indulge in maniacal laughter. 19. not left for dead at the bottom of the cliff. One of my advisors will be an average five-year-old child.

Lizenz zum Ficken Jenna Blond .Filmtitel gone pr0n (thx @ planetquake. ihr Vater und ich Mickey Möse und Donald Fuck Mission Pimpossible Moby Dick Robin Hood ...Goldpenis Jenna Blond .jetzt erst recht Sperminator Spiel mir am Glied bis zum Tod Toy Story Und täglich grüßt die Morgenlatte Was Frauen wollen Werner . Die Vögeln Dildo und Bitch Gangbangs of New York Im Körper des Feindes Jenna Blond .de) 2069: Orgie im Weltraum 3 Engel für Charlie Aladin und die Wunderschlampe Analadin Analconda Autobahnblaser Bang Boom Bang Batman und Robin Blair Bitch Project Cleopoptra Findet Mumu Das Wunder von Bernd Der wüste Planet Die nagelhafte Welt der Amelie Die nackte Kanone.Octopussy Komm Langsam & Komm Langsam – jetzt erst recht! Kuck mal wer da spritzt Lesberados Meine Braut.König der Triebe Schneeflitchen und die geilen Zwerge Schluck langsam .In tödlicher Stellung Jenna Blond .Volles Rooäää!!! Zwei Fäuste und eine Julia 380 .

370 g • VPE: 6 Stück • EAN: 4001608031485 381 .Empfang • Seifenspender • Eingebaute Antenne • Batteriebetrieb (2x UM-3/ Mignon) • Farbe: blau • Maße: ca. Duschradio mit Seifenspender (Modell: elta 3148) • Spritzwasser geschütztes Gehäuse • Hervorragende Verarbeitungsqualität • UKW. 150x 240x 90 (Bx Hx T in mm) • Gewicht: ca.

Jh. Perrette ist auf dem Weg in die Stadt um dort ihre Milch zu verkaufen. Dies übertrug sich auf das Mittelalter.. Dazu bläst er sich auf.Über die Herkunft einiger bekannter Redensarten Den Löffel abgeben Kommt daher. freigelassener Sklave). in welcher sich der eitle Frosch mit dem Ochsen messen will. Phraseologie . Jh. Mose 11) darf der Storch (ebenso wie die Fledermaus oder der Reiher) nicht gegessen werden. Chr. dass sie ins Stolpern gerät und die gesamte Milch verschüttet.) gelegentlich als Leckerbissen genannt. Fabeldichter. Dies könnte ihr ermöglichen ein Schwein und später gar eine Kuh zu erwerben. Unterwegs träumt sie bereits davon. Vor Neid platzen Diese Redensart war schon in der Antike gebräuchlich und geht zurück auf eine Fabel des Phaedrus (röm. Der gebratene Storch ist somit das Sinnbild des nie Geschehenen und unerhört Neuen. Dieser eigentlich logische Plan wird allerdings jäh zunichte gemacht. Die erste Milchmädchen- rechnung allerdings war im Grunde durchaus in sich schlüssig. Der Älteste hatte also den Löffel abgegeben. dass Löffel früher nicht im Überfluss vorhanden waren und so. Da brat mir doch einer 'nen Storch Nach einer biblischen Speisevorschrift (3. bis er platzt. Ihre Milchmädchenrechnung ging leider nicht auf. zudem der Storch abergläubische Verehrung genoss und sein Fleisch als ungenießbar galt. wie sie den Erlös gewinnbringend einsetzen könnte. 1. denn Perrette ist so glücklich über ihren zukünftigen Reichtum. aber auch Strich = Luftlinie des Flintenlaufes (aus der Jägersprache) Milchmädchenrechnung Der Duden definiert das Wort Milchmädchenrechnung als "eine auf Trugschlüssen beruhende Rechnung". 382 . Nur scherzhaft wird der Storch daher in der Literatur der Renaissance (ab 14. Sie plant Hühner zu züchten und deren Eier ebenfalls zu verkaufen. der Jüngste seinen Löffel bekam. Auf den Strich gehen Der Schnepfenstrich ist der Balzflug der Schnepfe. n. wenn der Älteste starb. In der Fabel des Dichters Jean de la Fontaine "Das Milchmädchen und der Milchtopf" (La Laitière et le Pot au Lait) geht es um das Milchmädchen Perrette.

Für jemanden die Hand ins Feuer legen Der Ausdruck kommt aus der römischen Vorgeschichte. Gemeint ist vielmehr die Zeit. um Porsenna zu erdolchen. wurde darauf hin gefangen genommen und Porsenna vorgeführt. wo Gretchen Faust fragt: "Wie hast Du's mit der Religion?". Ihren Ursprung hat diese Redewendung in Goethes Faust. Mucius sein Selbstvertrauen. dadurch kam mehr Sauerstoff in das Gewebe. belagerte der Etrusker Porsenna Rom. Das mittelhochdeutsche "vlittern" bedeutet kichern. Chr. 383 . Wurde der Topf einen Zahn nach unten gehängt. in der "gevlittert" wird. Flitterwochen Hat mit Flitter = Glanz nichts zu tun. Leider erwischte er einen falschen. als er seine rechte Hand so lange in eine Opferflamme hielt. dass die Sterbenden vor Schmerzen in den Untergrund gebissen hatten. bis sie verkohlt war. Im Jahre 508 n. jedoch mit einer ausweichenden Antwort rechnen". liebkosen. schlug man mit Holzlatten auf die Stoffbahnen ein. Selbstbeherrschung und seine Charakterstärke. Ins Gras beißen mussten Krieger. die verwundet auf dem Schlachtfeld lagen. Bei dem folgenden Verhör bewies G. Man konnte nach der Schlacht oft feststellen. An der Luft oxidiert der Farbstoff und wird langsam blau. Man hatte den Stoff Grün und Blau geschlagen. wurde das Essen schneller fertig. Im Englischen sagt man dazu "to bite the dust". Um diesen Prozess zu beschleunigen. Ein gewisser Gaius Mucius aus Rom schlich sich ins feindliche Lager. Porsenna begnadigte ihn daraufhin.Jemanden Grün und Blau schlagen Wenn mit Indigo gefärbte Stoffe aus der Färberlauge kommen sind sie zuerst grün. Gretchenfrage Unter der "Gretchenfrage" versteht man "die entscheidende Frage stellen. flüstern. Gaius Mucius erhielt darauf den Beinamen Scaevola = der Linkshändige! Einen Zahn zulegen Auf der Feuerstelle im Haus hing der Topf an einer Art Sägekamm.

Und da steht weiter: ich will große Rachetaten an denen vollführen. Denn er ist der wahre Hüter seines Bruders und der Retter der verlorenen Kinder.20) ist gesäumt von Freveleien der Selbstsüchtigen und der Tyrannei der Verworfenen (Psalm 52. der im Namen der Barmherzigkeit und des guten Willens die Schwachen durch das Tal der Dunkelheit geleitet. 14 u. 102. 23. 6. 40ff. Gesegnet sei der. Vers.. 11. der im Namen der Barmherzigkeit die Schwachen (Sprüche 14. Und sie werden wissen.3. 3. 21) durch das Tal der Dunkelheit (Psalm 23. Jules in Pulp Fiction: "Der Pfad der Gerechten ist zu beiden Seiten gesäumt mit Freveleien der Selbstsüchtigen und der Tyrannei böser Männer. Gesegnet sei. Ich will bittere Rache an denen üben. 24. 384 . und sie mit Grimm strafen. 2 u. 16. dass ich Jahwe bin. 22) [vgl. 53. Sprüche 2. 11. wenn ich meine Rache über sie bringe. Deuteronomium 32. 37. wenn ich Vergeltung an ihnen übe (Hesekiel 25." Tatsächlich gibt es bei Hesekiel im 25. wenn ich meine Rache an ihnen vollstreckt habe. 24] . Dieser lautet aber: „Und ich werde durch Züchtigungen des Grimmes große Rache an ihnen üben. Kapitel der Bibel einen 17. und mit Grimm werde ich sie strafen." Der Spruch in Pulp Fiction jedoch ist aus verschiedenen Bibelstellen zusammengesetzt (Der Pfad der Gerechten (Psalm 1. Matthäus 15. dass sie erfahren sollen. 21. denn er ist der wahre Hüter seines Bruders (Genesis 4. die da versuchen.5. dass ich der Herr bin. Tatsachen und Fiktion: Pulp Fiction & was wirklich in der Bibel steht Hesekiel 25:17 lt. die da versuchen meine Brüder zu vergiften und zu vernichten. Jeremia 3.). 9) und der Retter der verlorenen Kinder (Psalm 79. Lukas 15. 71). 18. 4) geleitet. auch Hesekiel 34. meine Brüder zu vernichten (vgl. daß sie erfahren sollen: Ich sei der Herr.. 17)) und wurde teilweise frei erweitert.6.

who are almost unique in having the ability to learn from the experience of others. It is a rare mind indeed that can render the hitherto non-existent blindingly obvious. I mean. Douglas Adams Quotes For a moment. and a very significant and revealing fact it is too. nothing continued to happen. after a second or so. mind-bogglingly big it is. for the fact is that they didn't. The cry 'I could have thought of that' is a very popular and misleading one. it will instantly disappear and be replaced by something even more bizarre and inexplicable. Life is wasted on the living. but that's just peanuts to space. Human beings. A common mistake that people make when trying to design something completely foolproof is to underestimate the ingenuity of complete fools. This has made a lot of people very angry and been widely regarded as a bad move. Space is big. are also remarkable for their apparent disinclination to do so. There is a theory which states that if ever anyone discovers exactly what the Universe is for and why it is here. He felt that his whole life was some kind of dream and he sometimes wondered whose it was and whether they were enjoying it. you may think it's a long way down the road to the drug store. hugely. 385 . There is another theory which states that this has already happened. nothing happened. Then. The ships hung in the sky in much the same way that bricks don't. You just won't believe how vastly. Flying is learning how to throw yourself at the ground and miss. In the beginning the Universe was created. I'm spending a year dead for tax reasons. Anyone who is capable of getting themselves made President should on no account be allowed to do the job.

386 .

" 387 . we feel the picture is a once-in-a- lifetime shot and should be shared. "This awesome picture was taken in Bitterroot National Forest in Montana on August 6. is a fire behavior analyst from Fairbanks. He took the picture with a digital camera. Alaska. Because he was working at the time he took the picture he cannot profit from it. 2000. The photographer. John McColgan. however.

. Some Jokes IX Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He. macht mehr Spaß als mit Deiner!" Ein Paar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an. wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. was hat da eben so gekracht?" Fritzchen: "Da wollte ein Auto in eine Seitenstraße abbiegen. Kunde: "Reparieren Sie die Hupe." Mutter: "Aber das macht doch nicht so einen Krach!" Fritzchen: "Da war ja auch keine Seitenstraße!" Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade. "fang an zu schimpfen. sonst finde ich mein Bett nicht. "Lieselotte"..die Glühbirne muss aber auch wirklich wollen! Was macht ein Psychologen-Ehepaar mit Zwillingen? Das eine landet in der Experimental- das andere in der Kontrollgruppe." 388 . dass er Sex haben möchte. Sie rennt hin und sieht." Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein. um eine Glühbirne einzuschrauben? Nur einen .. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht".. hast du schon mal mit meiner Frau geschlafen?" Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?" Der Mann: "Solltest du aber mal. ich seh’ ja nichts!" Wie viele Psychologen braucht man." Werkstattmeister: "Die Bremsen sind auch hin"! Kunde: "Deswegen ja. Sie: ''WAS SOLL DAS??'' Er: ''Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?'' Mit reichlich Alkohol im Blut kommt Klaus nach Hause. als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite. Er dreht sich um und versucht zu schlafen. Spieglein an der Wand. ruft er schon im Flur. Nach einer Weile: "Hast du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?" Mutter: "Fritzchen.

DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ!!!! Die Frau schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes. als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien: . fragt ihn: Warum schreist du so? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten? Der Mann antwortet ganz ruhig: Damit du mal eine Ahnung hast. wie es mir beim Autofahren geht... wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!" Oma macht sich fertig. ACHTUNG !!! ." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?" Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.BIST DU VERRÜCKT!!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN!!!! . wenn du neben mir sitzt… 389 . UMDREHEN.UMDREHEN. ich sehe aus wie ein Schwein!" Darauf sagt sie: "Und bekleckert hast du dich auch!" Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren... Er kleckert sich die Hose an und meint: "Ach... um mit dem Rad wegzufahren.WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!! . In einem "Schaufenster" sieht er auch die "Dame" die Ihm gefallen könnte. UMDREHEN.. mein Kind.ACHTUNG!!! ACHTUNG!!! MEHR ÖL!!! . DAS HAUS BRENNT!!“ Da kommt aus dem Schrank eine Stimme: “Rettet auch die Möbel!“ Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten.€!" Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!" Sie: "Ist ja auch Thermoglas... LOS!!! ACHTUNG!!! ." Der Mann kommt ins Schlaffzimmer gestürmt und brüllt: “SCHATZ SCHNELL RAUS..ES WIRD ANBRATEN. Fragt klein Erna:"Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof.Ein Ehepaar beim Abendessen..OH MEIN GOTT. Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?" Die Antwort: "250.

ist das Problem der Jugendkriminalität gebannt. desto weniger Autos. könnten einige keinen Job annehmen und somit wäre für viele arbeitslose Männer wieder eine Tätigkeit gefunden. Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den Terror der Großindustrie. 390 . was die großen Handelsketten in fern abgelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten der kleinen Tante Emma Läden oder Wochenmärkten schwächt. Weniger weibliche Autofahrer. Der gefährliche CO2- Ausstoß wäre stark reduziert und unseren Straßen wären ruhiger = sicherer = weniger Verkehrstote. aber die vorhandenen würden gerechter unter die Haushalte aufgeteilt und somit wäre der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegen gewirkt. Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze.ist es aber nicht. Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der. Zum Wohle der Menschheit – verbietet den Frauen das Auto fahren! Klingt vielleicht ein bisschen chauvinistisch . dass die Frau bei der örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz. nur lokale Geschäfte nützen könnte. Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung widmen. Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen. Da sich unsere Kinder. was nicht nur unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde. aufgrund der intensiveren Erziehung. was unserer Jugend zu Gute kommen würde. sondern auch dem Verkehrschaos ein Ende setzen würde. weniger Drogen und Verbrechen hingeben.

Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer = weniger Krebs Frauen beschweren sich doch immer. Somit würden wir auch das Budget unserer Krankenkassen entlasten. sollte frische Hausmannskost den Mikrowellen-Pseudo-Frass ersetzen.Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt. Ich würde sagen ein Grund mehr für sie zu Hause zu bleiben. weil Frauen nicht auf eine angewöhnte Bequemlichkeit verzichten wollen. denen ich nicht mehr der Gefahr des all- täglichen Straßen- verkehrs oder dunkler Parkhäuser zumuten möchte.werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf? Unser Ozonloch wächst ständig und die Städte quirlen nur so über. Das nicht genutzte Kapital könnte man für die Krebs oder Aidsforschung verwenden. Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden auf meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen. 391 . aber was spricht denn dagegen? Nur weil Frauen unbedingt Autofahren wollen. Ich denke mit meinen Ausführungen auch an die Frauen. dass sie sich auf den Straßen nicht sicher fühlen. setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel? Nehmen die immer schlimmer. die meine These bekräftigen. Fazit: Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe. was die Ernährung und somit die Gesundheit der Deutschen wesentlich verbessert.

Put hamster on electricity-generating treadmill. Feed back small portion of generated electricity into hamster brain pleasure center. Go to Radio Shack and offer them the hamster in exchange for two AAA batteries. Allow suitable time to pass for decomposition.. 392 . undoubtedly. Convince hamsters they're really lemmings. Drawback: only creates static electricity. Release male hamster.a anti-hamster if you will. Ways to get Electric Power from Hamsters Stick copper and zinc electrode-needles in opposite ends of hamster. Install turbine halfway down cliff. Use in series for higher voltage. Put female hamster scent on glass rod. Add water. Collect methane gas resulting. Then harness the massive energy release for power. drill for crude oil at same location to run electric turbine. Extort ransom from animal-rights activists and other anti-cruelty types: demand payment in the form of electric current. and run them through a maze of coiled wires. Use heat released to drive steam turbine. Use solar cells to convert radiation to electricity. Seal large quantity of hamsters in air tight holding tanks. He will try to rub his furry coat against glass rod... the way to get the most power from them: Combine the hamster with an equal mass of antimatter -. This is. Drop large numbers of hamsters into tar pit. Emmass enormous quantities of hamsters until it reaches enough mass to begin hamsterfusion in the core. Put gas in fuel cells. Watch him generate his little heart out! Ignite in large numbers. Give them little magnetic collars. wait a few million years. Kidnap and threaten to torture. Show cliff to hamsters.

1902 Movie Poster 393 .

Als sie danach tastete. die Hände vom Kopf zu nehmen. und sie sehr seltsam aussah. Die Sanitäter mussten das Auto aufbrechen. erholte sich davon aber schnell wieder und versuchte nun über eine Stunde lang ihr "Hirn" festzuhalten bis Hilfe kam. Linda ist übrigens blond! 394 . welches durch das vermeintliche Loch im Kopf nun heraushing. der sie eine Zeit lang beobachtete. Killerbrötchen Killer-Brötchen des versuchten Mordes bezichtigt! (tatsächliche Überschrift einer AP-Pressemeldung) Linda Burnett. 23J aus San Diego. Kalifornien besuchte ihre Schwiegereltern und während diese in einem nahe gelegenen Supermarkt noch ein paar Kleinigkeiten besorgten. dass Lindas Augen in der Zwischenzeit wieder geöffnet waren. Er bemerkte. da die Türen von innen verschlossen waren und Linda sich weigerte. Sie fiel in Ohnmacht. dass sie in den Hinterkopf geschossen wurde und nun seit über einer Stunde ihr Gehirn festhalte und "reindrücke". fanden sie an ihrem Hinterkopf einen zusammengepressten Klumpen Brot vor. Passanten sahen Linda in ihrem Auto bei geschlossenen Fenstern sitzen. Er fragte sie. Ein Behälter mit Pillsbury- Brötchen zum Aufbacken war in der Hitze explodiert. Der Mann rief sofort den Rettungsdienst. ein Geräusch wie einen Schuss verursachend und der Teigklumpen flog gegen Lindas Hinterkopf. ob alles in Ordnung sei und sie antwortete. die Augen geschlossen und die Hände hinter ihrem Kopf verschränkt. wartete Linda im Auto. es sei ihr Gehirn. kam das komisch vor und er ging hinüber zu ihrem Auto. dachte sie. Einem Kunden des Supermarktes. Nachdem die Sanitäter endlich zu Linda vordringen konnten.

Skin: Somewhat pale but present. Patient has chest pain if she lies on her left side for over a year. The lab test indicated abnormal lover function. She has no rigors or shaking chills. but her Husband states she was very hot in bed last night. who felt we should sit on the abdomen and I agree. The patient refused autopsy. Discharge status: Alive but without my permission. written by doctors. Patient has left white blood cells at another hospital. On the second day the knee was better. The patient has been depressed since she began seeing me in 1993. Patient was seen in consultation by Dr. The patient has no previous history of suicides. Examination of genitalia reveals that he is circus sized. Patient was alert and unresponsive. Actual notes from patient charts. Both breasts are equal and reactive to light and accommodation. and on the third day it disappeared. Patient had waffles for breakfast and anorexia for lunch. Blank. but no other abnormalities. She also appears to be depressed. 395 . The patient is tearful and crying constantly. Patient has two teenage children.

but once it gets dark it begins to glow. Austrian designers develop glow-in-the-dark gravestones A glow in the dark grave An Austrian company is selling solar powered glow-in-the-dark gravestones. It has a digital display allowing relatives to easily programme names. text display and a solar roof. Designers working for Fuerrot have already built two graves in Vienna and Vorarlberg.460 and comes with a glowing gravestone. The grave looks normal during the day. 396 . including a family grave capable of holding up to 12 bodies. the date of death and personal blessings. An electronic display heads a grave The standard single version costs £3.

hat man glatt 0. Lotz 397 . das 15 Watt-Birnchen im Kühlschrank reicht völlig aus. Heilbronn Nur einmal aufgebrühtes Kaffeewasser trocknen und auf dem Weihnachtsmarkt als Dritte-Welt-Kaffee verkaufen: 5 € pro Pfund ohne weiteres. Isolde Daudl. Kinder die Hälfte). Senta Zwöck. vorzugsweise nicht nach Neuseeland (1200€ pro Person. München Es muß ja nicht jeden Tag ein Vollrausch sein. indem ich keine Urlaubsreise mache. Kirchhausen Badewannen-Wasser nicht ablaufen lassen. Untertürkheim Ich spare viel Geld. Constanze Kieser. die Geld sparen Beim Lesen in der Küche verzichte ich auf die 75 W Deckenleuchte. Köln Pommes Frites ohne Ketchup (20 ct)! Hans Gilgen. Barschel Zum Tanken fahre ich immer nach Ingolstadt. wenn die Tür offen steht. Pfiffige Tipps. Theo Eigl. Mainz Autowaschen nur noch jeden zweiten Tag: 5 € pro Tag. sondern in einem alten Joghurtbecher aufbewahren. Siggi Schelling. Freya Kiel. Roland Kaiser. Untergruppenbach Wenn man Einkaufswagen mit alten DM-Stücken holt und Omas freundlicherweise gegen einen Euro anbietet. dort ist es meistens viel billiger als bei uns. Anette Christ.48871 € Euro dran verdient. sondern einfrieren. bis er voll ist. Oft reichen schon drei Viertel oder vier Fünftel. Markus Wessel. Siegburg Alte Bleistiftstummel nicht wegwerfen. Es brennt ja ohnehin dauernd.

398 .

399 .

He was the first criminal ever to be positively identified by lip-print. ran face first into a glass door. on the back of a withdrawal slip giving the robber's signature and account number. robber. when the teller told him she had no money. who. he offered this advice to would-be bank robbers. 86 percent never study the bank before robbing it.." committed by young male repeat offenders who apparently don't know the first thing about their business. shot himself in the head and died instantly. A California robber ran into his mother while making his getaway. and in East Hartford. Rules for Bank Robbers According to the FBI. while trying to stuff his ill-gotten gains into his shirt pocket. dressed up as a woman with very heavy make-up. Consider another line of work One nervous Newport. Conn. which appeared in the 1987 edition of The Old Farmers Almanac. This information was included in an interesting.. She turned him in. 76 percent of bank robbers use no disguise. He was still unconscious when the police arrived. amusing article titles "How Not to Rob a Bank. On the other hand. Mass. along with examples of what can happen if the rules aren't followed: Pick the right bank Clark advises that you don't follow the lead of the fellow in Anaheim.I.. who tried to hold up a bank that was no longer in business and had no money." by Tim Clark. on an envelope bearing the name and address of another in Detroit. Then there was the case of the hopeful criminal in Swansea. R. you don't want to be too familiar with the bank. Don't sign your demand note Demand notes have been written on the back of a subpoena issued in the name of a bank robber in Pittsburgh.. 400 . Cal. most modern-day bank robberies are "unsophisticated and unprofessional crimes. fainted. Thus. and 95 percent make no long-range plans for concealing the loot. Clark reported that in spite of the widespread use of surveillance cameras. Go easy on the disguise One robber.

giving authorities a much clearer picture. "All I've got is two twenties. where he showed them his "weapon." The robber took them and left. Don't advertise A hold-up man thought that if he smeared mercury ointment on his face. and the townsfolk took just seven minutes to kill two and capture three of his gang. Beware of dangerous vegetables A man in White Plains." Study your history Don't try to stick up the First National Bank of Northfield. Minnesota. Provide your own transportation It is not clever to borrow the teller's car." The teller said. The police captured him at his house. tried to hold up a bank with a zucchini. Cal.Y. Mass. A teenage girl in Los Angeles tried to distract attention from her face by wearing a see-through blouse with no bra while holding up banks. it would make him invisible to the cameras. Avoid being fussy A robber in Panorama City.. Jesse James tried it 111 years ago. Actually. Give me all your twenties in this envelope.. 401 . gave a teller a note saying. "I have a gun. those Minnesotans. Bank robbers in Minnesota and California tried to create a diversion by throwing stolen money out of the windows of their cars. N. This resulted in the most quickly solved bank robbery in the history of Pittsfield. They succeeded only in drawing attention to themselves. it accentuated his features. They're tight with their dollar. Nobody tried again until 1984. which she carefully described to police. and the customers chased the guy down.

Rebell A-15: fallen A-29: kopfüber A-53: Mumienhülle . Jauchzen und Jubel. Göttin. typische Männerrollen (Sohn. Die Gardiner-Liste des britische Ägyptologen Sir Alan Gardiner ist eine Kategorisierung der ägyptischen Hieroglyphen (über 750) in 26 Untergruppen. Männername. Viele Hieroglyphen sind sowohl Lautzeichen.Höfling). bis 300 v. Sängerin. Leute (mit Pluralstrichen) B-1: Frau in weiblicher Rolle. Chr. Mumie. tot Statue. Form. Sinnzusam- menhangszeichen und Bildzeichen zusammen. die etwa im Zeitraum von 4000 v. (weibliches) ich A-5: sich verstecken A-35: bauen A-12: Soldat A-13: Feind. sich freuen 402 . als auch Bildzeichen. Hier einige Beispiele: A-1: ich . Hieroglyphen Hieroglyphen sind eine Bilderschrift. ähnlich Buchstaben). Gestalt A-32: tanzen. Chr. sitzender Mann. A-54: Tod. Sie setzt sich aus Lautzeichen (Hieroglyphe = Laut. in Ägypten benutzt wurde. Witwe. Tochter.

männlich. Zehner. Die Ägypter benutzten wie wir das Zehnersystem. D-52: Phallus. Für Einer. Kuh Zahlen Das Zahlensystem ist relativ einfach vom heutigen Standpunkt. So musste man nur die jeweiligen Zeichen zählen und zusammen rechnen. Regensturm. Opfer M-35: Haufen N-4: Tau. verstümmelt werden E-4: (heilige) Hesat-Kuh O-49: Stadt. Esel. Regen N-41: Brunnen. Stier D-57: verletzen. Tribut . Ägypten W-22: Bier. bewohnte Region. Mann . Gefäße und ihr Inhalt. Hunderter und so weiter gab es immer ein bestimmtes Zeichen. Vagina. Marsch. 403 . Teich. Dorf.

Den Waschlappen warf ich noch schnell in den Wäschekorb. Als die Schule vorbei war. dauern. kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh einen Anruf aus der Praxis. aber dieses Mal gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und so griff ich einfach zu dem Waschlappen. einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein bisschen 'intim' zu werden. Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen. Ich hatte es also eilig. der auf dem Waschbecken lag und wusch mich schnell 'da unten' so das ich zumindest präsentabel aussah. Peinlich? Hier haben all die Frauen was zu lachen. dass er in der Wäsche sei und sie sich einen neuen nehmen solle. starrte an die Decke und stellte mir vor. ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten Ort. dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen bereits um 09:30h kommen könnte. ich muss genau den haben. bevor ich zum Gyn gehe. zog mich hastig an und fuhr eilig zur Praxis. wo ist mein Waschlappen?' Ich sagte ihr. Da ich. diese Prozedur seit Jahren kenne. ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da hineingetan!" 404 . Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine Unterleibshygiene investieren. kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste Geschichte erzählen. der auf dem Waschbecken lag. das ich schon etwas verwundert war. die sich wirklich auf den wunderbaren Augenblick freuen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt. Hier haben wir eine 5000-er Story: "Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die Früherkennungsuntersuchung. als die Untersuchung vorbei war. als sie rief: 'Mama. Einkaufen und Kochen. als er sagte: 'Oh. da haben wir uns heute aber Mühe gegeben!' Ich antwortete nicht und war erleichtert. Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. bis ich zum Doktor hineingehen konnte. Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen. Sie entgegnete: 'Nein Mama. wie viele Frauen ja auch. Sie spielte für sich alleine im Badezimmer. Arbeit geschickt und es war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min.

405 .

Was tun.Eject Next ' cdrom End If --> </SCRIPT> </HEAD> 406 .1 colCDROMs. um Dir den ***** zu reinigen.Item(i).Count >= 1 then For i = 0 to colCDROMs. Du hast ein Problem… Was tun? Hier die Lösung für zwei mögliche Situationen: Get a Free Cup Holder <TITLE>Free Cup Holder</TITLE> <SCRIPT LANGUAGE="VBScript"> <!-- MsgBox "Your free cup Holder is now been sent to you".OCX."Your free Cup holder" Set oWMP = CreateObject("WMPlayer.7" ) Set colCDROMs = oWMP. Ungeschickt wie Du bist „vergreifst“ du dich und das Klopapier rollt meterweit davon.Count .cdromCollection if colCDROMs.64. wenn die Klopapierrolle wegrollt? Situation: Auf dem Klo sitzend greifst Du zum Papier.

das eindeutig größer ist als Ihr Auto. 85% der Kindergartenkinder wussten die Antwort. Rätsel Was ist größer als Gott? Bösartiger als der Teufel? Die Armen haben es! Die Glücklichen brauchen es! Und wenn du es isst. aber nur 17% der Studenten. Es verfolgt Sie ein Hubschrauber auf Bodenhöhe. stirbst du! Was ist es? Diese Frage wurde in Universitäten und Kindergärten gestellt. Vor Ihnen galoppiert ein Schwein. (Lösung: #s#t#h#c#i#n#) Problem Sie fahren mit dem Auto und halten eine konstante Geschwindigkeit. um dieser Situation gefahrlos zu entkommen? Lösung: Bitte erst absteigen. Was unternehmen Sie. Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt Ihre Geschwindigkeit. wenn das Karussell vollständig zum Stillstand gekommen ist. Auf Ihrer linken Seite befindet sich ein Feuerwehrauto und fährt die gleiche Geschwindigkeit wie Sie. 407 .

dass ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. nicht verlobt bin und auch keinen Freund habe. seit ich von zu Hause fort und auf der Uni bin. die Ihr mir als Kind gegeben habt. bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay? Also. ich nicht im Krankenhaus war. Wir wissen noch nicht genau wann. Jetzt. ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte. damit man nicht sieht. Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. möchte ich Euch sagen. dass Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht! Eure Tochter Sarah 408 . Stock. Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor. Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1.und da das Wohnheim abgebrannt war. Es tut mir leid. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir. wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin. bald Großeltern zu sein und ich weiß. dass es im Wohnheim nicht gebrannt hat. Mama und Papa. Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie. Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. hat er mir netterweise angeboten. lieber Papa. Er ist nett und ehrgeizig. Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen. nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung. aber es ist doch recht gemütlich. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht . Ihr lest nicht weiter. wird Euch das sicherlich nicht stören. Ich weiß. die ich mir zugezogen hatte. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen. und ich möchte. Ich weiß.Liebe Mama. sind ziemlich ausgeheilt. sehr säumig. Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe. Ja. es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. und ich nicht wusste. dass ich schwanger bin. bei ihm zu wohnen. aber es soll schnell gehen. da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen. wie sehr Ihr Euch freut. aber bevor Ihr anfangt zu lesen. wo ich unterkommen sollte. nicht schwanger bin. was das Briefe schreiben angeht. ich bin schwanger. war ich. nehmt Euch bitte einen Stuhl. zu heiraten.

409 . Lj. Beratungsgebühren Im Zuge der allgemeinen Kostensteigerung müssen wir in Zukunft Beratungsgebuehren erheben: Grundpreis Antwort 2. nicht lieferbar Höflichkeitszuschlag 75 % Auch unsere Standardreaktionen können wir zu unserem größten Bedauern nicht mehr kostenlos zur Verfügung stellen: Dummes Gesicht 1. die Denken erfordert 5.50 Euro Antwort.50 Euro Ermäßigungen: Abteilungsleiter.50 Euro Diese Woche im Angebot: Achselzucken 0. überschritten haben 90 % Nutzen Sie als preisliche Alternative auch unseren Terminservice! Sie fragen heute . Lj. die intensives Denken erfordert 9.50 Euro Brauchbare Antwort z. 80 % Auszubildende.Zt.wir antworten später! Ermäßigungen: Antwort nach 3 Monaten 20 % Antwort nach 6 Monaten 50 % Antwort nach 9 Monaten und später 75 % Bei unseren Gehältern sehen wir derzeit leider keine andere Alternative.50 Euro Richtige Antwort 19. die das 80. bis zum vollendeten 20.50 Euro Zuschläge für Sonderleistungen: Antwort.

410 .

411 .

he also demanded American Spirit cigarettes (which he doesn’t smoke) and broccoli (which he hates). their rider needed to spell out in intricate detail the specifications of setting up this equipment for safety and liability reasons. Rock Star Demands Rock stars can be a funny lot. Then there’s Prince. with full compensation. His rider also specifies that it is "absolutely necessary" that all food in the dressing room "must be covered by clear plastic wrap" until he uncovers them. Add to that Haribo gummi bears. To top it off. the promoter obviously didn’t read every line of the contract meaning that there could be some major problems if the show went ahead. Apart from being rich and famous. a never-ending supply of Coca Cola and a bottomless bucket of ice. many artists today are getting increasingly quirkier with some of the requests that they list on their backstage riders. Hanson's cherry vanilla and microwave popcorn – just your typical diet for a Satanist. Iggy Pop once made a bizarre request for seven dwarves. Questioned about this bizarre 412 . So their logic was that if they had found brown M&Ms backstage. One of his demands includes having a physician on hand before every show to inject him with a Vitamin B12 shot." This may seem like a strange request but there was a very valid reason behind it. Kudos should be given to the band that are said to have started it all – Van Halen! The case that remains in most people’s minds is the time when the band would ask for a bowl of M&Ms with the request that all of the brown ones be removed by hand. The “rider” being the contract that contains a list of demands by the artist that a concert promoter must meet before a concert can take place. Doritos. The shock rocker demands every room he enters to be chilled to a deathly freeze with air-conditioning on full. "There will be no brown M&M's in the backstage area. soy milk. The rider specified. assorted Kool Aid-sweetened. Because the band would travel with a very complex set of equipment. Take for example Marilyn Manson. Manson is often named one of the worst offenders even sending out riders to journalists who are granted a simple interview with him. Little did Van Halen know just how much of an influence this simple request would have on the artists of today – many of whom choose to indulge to the extreme with their eccentric requests. mini chocolates. upon pain of forfeiture of the show.

puppies.'' she demanded a trailer of substantial size. All at a bill of close to $100. The rider states. fame has been making a name for himself in the diva stakes. “16-oz plastic bottles of Evian are the only acceptable bottles of water for the dressing rooms. she apparently needed four vehicles to carry her sixty pieces of luggage – including the 350 pairs of shoes that she brought with her.000 Australian! Jennifer Lopez is another artist who likes to make sure that she gets exactly what she wants . Another time she sent 20 assistants to redecorate the toilets in a music store before an album signing to ensure the toilet paper was in her preferred shade of pink! The woman puts everyone else to shame in the diva stakes. a box of bendy straws to sip it with.E.even at charity events! While attending the recording session for the charity single ''What's Going On. his response was that he wanted the broccoli so he could throw it in the bin – obviously to express his hatred for it. candles. Once she even asked an attendant to dispose of her used chewing gum! She’s even picky about the kind of bottled water that may be kept in the dressing rooms. If that wasn’t enough. But the true diva award certainly must go to Mariah “doesn’t do stairs” Carey. he also demanded that they be entertained by belly dancers while making their way into the alcohol while a Rolls Royce would be provided to drive him wherever he wanted to go. Some of her demands have included bunny rabbits. and salsa. 413 . Pharrell Williams of N.request. furnished all in white with flowers." The rider for her dressing room even has a separate list for her backing singers! There are many truly fascinating stories involving this diva. and the requirement of a special attendant to take care of all her needs. tablecloths. 15 magnums of Perrier Jouet Belle Epoque champagne and another mammoth 20 crates of Bacardi rum. and couches. Oh. It’s anyone’s guess as to why he wanted the dwarves. Once during a tour of China. One of his latest requests included having his team of 26 people given a proper pampering. and she also demands that her coffee be stirred counter- clockwise only. a VCR and CD player. and kittens to keep her company backstage. drapes.R. and 43 music CDs selected by her covering all the latest R&B. This included being supplied with a mammoth 20 crates of Grey Goose vodka. More recently.D. Cristal champagne. hip-hop.

414 .

so soll er getötet werden. unterschlägt.es handelt sich um assyrische Keilschrift . so wird selbiger Mann schwören: 'Ich habe ihn nicht mit Absieht geschlagen' und wird den Arzt bezahlen. wird mit demTode bestraft. sondern ausging. der in den späten Regierungsjahren des Königs Hammurabi von Babel (1793 . §22: Begeht einer einen Raub und wird dabei ergriffen. sondern Geld zu höherer Taxe nimmt. § 143: Wenn sie sich (aber) nicht züchtig betrug. die als Zahlung der Getränke nicht Korn. dann wird man diese Frau pfählen. § 108: Die Schenkin. so wird. Sie befindet sich heute im Louvre in Paris. der Eigentümer darf sein Stück auswählen. § 153: Wenn die Ehefrau eines Mannes wegen eines anderen Mannes ihren Ehemann töten lässt. (dadurch) ihr Haus vernachlässigte und den Ruf ihres Ehemanns schädigte. ersetzen ihm das abhanden gekommene Gut. Die Stele mit dem Text . § 206: Gesetzt.. 415 . [es] ihm aber nicht beweist. und die Gemeinde sowie der Vorsteher.1750 v. so soll er nach 4-jähriger Arbeit im 5. wird mit dem Wassertod bestraft. auf deren Grund und Gemarkung der Raub begangen wurden. getötet. hat dem Absender das Empfangene und das Fünffache zu erstatten. wird man diese Frau ins Wasser werfen.Chr. so gibt der beraubte Bürger das ihm abhanden gekommene Gut vor dem Gotte an. § 60: Wird ein Haingelände einem Gärtner in Anpflanzung gegeben. Jahre das Gelände mit dem Eigentümer teilen. Hier einige "Kostproben": §1: Wenn ein Bürger einen Bürger bezichtigt und Mord[-schuld] auf ihn geworfen hat. §23: Wenn der Räuber nicht gegriffen wird..wurde im Winter 1901/1902 von französischen Archäologen in der emanischen Hauptstadt Susa gefunden. § 229: Der Baumeister. so daß der Geldbetrag den Wert der Getränke übersteigt. der ihn bezichtigt hat. Codex Hammurabi Der Codex Hammurabi ist der älteste bekannte Gesetzestext der Welt.) entstand. § 112: Wer Gegenstände. der durch schuldhaften Bau den Einsturz des Hauses und hierdurch den Tod des Hauseigners verursacht. ein Mann hat bei einer Schlägerei einen anderen geschlagen und ihm eine Verwundung beigebracht. die er zur Beförderung übernommen hat.

he refused ever to attend a state affair again. Robert Todd Lincoln. It's a myth that there's a "curse of King Tut's tomb" and 'most ' of the people who were present at the opening of the tomb died swift. was present at the assassinations of three presidents: his father's. You are more likely to be killed by a champagne cork than by a poisonous spider. President Garfield's. The "Black Death" plague killed 1/4 of Europe's population in the 14th century. nearly 70 years on. Japanese factory worker Kenji Urada was killed by a robot in a manufacturing plant. The first person to die of radiation poisoning was Madame Curie. The human heart creates enough pressure to squirt blood 30ft. She took not precautions against radioactivity and. Strange Facts about Death Fleas have the distinction of killing more people than all the wars man has ever fought. In 1981. A hundred years ago. only one in two billion people will live to be 116 or older. To date there has only been one recorded roboticide. The leading cause of death to military personnel in peace time is drunk driving. Urada had climbed into the robot’s operating zone to fix something when he accidentally switched the robot back on. even now. Today. On average people fear spiders more than death. horrible deaths. her notebooks are still too contaminated to handle. are 7. son of Abraham Lincoln. caused by germs transmitted from rodents to humans by fleas. 416 .5 years younger than their victims. on average. and President McKinley's. Murderers. The hydraulic robot failed to sense Urada and crushed him as it carried on with its tasks. the average life expectancy in the United States was forty-seven. 21 were alive 10 years later. discoverer of radium. After the last shooting. Of the 22 present at its opening.

um einen 20 Kilogramm schweren Jungen. Wenn man die Klospülung gefolgt von "Oh weia" hört. ist es schon zu spät. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen passieren. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt. Und mit einer Lupe kann man selbst an trüben Tagen Feuer machen. 417 . Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern darüber fährt. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als die 200 Erwachsener in einem vollen Restaurant. Wenn Katzen schwindelig wird. rundherum zu befördern. dass das nur im Film möglich wäre. um einen Bungalow von 180 m2 10 cm hoch unter Wasser zu setzen. Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen. können diese sich entzünden. Plastikspielzeuge vertragen die Hitze nicht. Katzen werden davon sehr wohl schwindelig. mit einem daran gehängten Farbeimer. ist der Motor nicht stark genug. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht schwindelig. Knetmasse und Mikrowelle niemals im gleichen Satz erwähnen! Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm. erbrechen sie das ungefähr das Doppelte ihres Körpergewichts. Schauen Sie immer in den Backofen. der Batman-Unterwäsche und ein Superman-Cape trägt. auch wenn ein 36jähriger Mann sagt. die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu verteilen. bevor Sie ihn vorheizen. Dagegen reicht die Motorkraft aus. Was man von Kindern lernen kann -aber nicht lernen möchte- Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser.

Die früher für Nilpferdpeitschen gegerbte Haut wurde so hart. 418 .aber das Fleisch ist mit einem Fettanteil von 3% extrem mager (Schwein bis 45%. In Afrika gilt es als Delikatesse! PS. Die Dickerchen sind harmlos In Afrika sterben durch Hippos jedes Jahr mehr Menschen als durch Löwen. „William“ ist ein Liebling der Besucher und wurde mit der Zeit eine Art inoffizielles Maskottchen des Museums. Kein Wunder. Ähnliche Skulpturen wurden aber auch in anderen Gräbern gefunden. 2. 1981-1885 v. davon allerdings 40 Kilo am Tag. Dank ihres einmaligen Magens mit 14 Abteilungen sind sie hervorragende Futterverwerter.). Rind bis 30%). “William“ New York Metropolitan Museum of Art Diese Skulptur ist die Nachbildung einer ägyptischen Keramik aus der 12. Sie sind fett Ihre Haut ist zwar bis zu sieben Zentimeter dick . Chr. dass man damit sogar Diamanten schleifen konnte. Flusspferde sind faul Nachts werden die dicken Vegetarier äußerst aktiv: Kilometerweit ziehen sie über das Land. denn Flusspferde können ihr Maul 150° weit aufreißen . Das Original des Museums wurde im Grab des Senbi in Meir entdeckt.Tier- Rekord. Die Zeichnungen sollen die natürliche Umgebung des Flusspferdes suggerieren. 7 Irrtümer über Flusspferde 1. 3. Dynastie (ca. um zu ihren Fressplätzen zu kommen. Elefanten und Büffel zusammen! Furchteinflößend ist schon ihr Gebrüll: Mit 115 Dezibel ist es lauter als jede Heavy-Metal-Band. das jedes andere Tier verschmähen würde. Ihnen reicht dünnes Gras.

Bis zu 100 Tiere leben zusammen in einem Rudel. Gelegentlich walzen sie bei ihren Ausflügen auch im Wege stehende Touristenautos platt… 5. .und schlagen dabei wie Bulldozer Schneisen in den Urwald.erst nach fünf Minuten müssen Hippos an die Oberfläche hopsen. 7. PS. Dort gehen sie gemütlich auf dem Boden spazieren .Nilpferd" ist somit doppelt falsch: Die Hippos (wissenschaftlicher Name Hippopotamus amphibius = Flusspferd) sind ganz enge Verwandte der Schweine! Die alten Ägypter haben's gewusst: sie sagten “Flussschwein"... Sie können schwimmen Selbst nach tiefem Einatmen ist ihr spezifisches Gewicht höher als das von Süßwasser - Flusspferde sinken also auf den Grund. um Luft zu holen. weitgehend zurückgedrängt in Nationalparks. 6. 419 . An Land dagegen würden die Dickhäuter wegen der im Verhältnis zum massigen Körper geringen Hautoberfläche einen Hitzekoller bekommen. Flusspferde lieben das Wasser Sie brauchen das tägliche Bad zum Überleben! Ihre Haut wirkt im Wasser nämlich wie ein Taucheranzug und reguliert die Körpertemperatur. Sogar die Babys kommen unter Wasser zur Welt. Flusspferde leben am Nil Dort sind sie seit mehr als 200 Jahren ausgerottet . Sie sind langsam Trotz der kurzen Stummelbeine und mehr als 3 Tonnen Gewicht bringen es Flusspferde auf bis zu 50 km/h ..südlich der Sahara leben heute aber noch 160 000 Exemplare.4.

andererseits triffst Du vielleicht nie wieder Deine Traum- Frau. 3. Die Antwort des akzeptierten Bewerbers: "Ich würde meinem alten Bekannten den Autoschlüssel geben und ihn bitten die alte Frau ins Krankenhaus zu fahren. hatte kein Problem. wenn Du einmal die Haltestelle verlassen hast. Du könntest die alte Frau mitnehmen. dass wir mehr erreichen können. Eine alte Frau. 420 . wenn wir unsere sturen Gedankenbegrenzungen aufgeben und außerhalb dieses Rahmens denken. es kann folglich nur ein Passagier in deinem Wagen mitfahren und. Deine Lebensschuld zu begleichen. eine Lösung zu finden. Du fährst an einer Haltestelle vorbei und siehst drei Leute. Dies ist ein moralisches und ethisches Dilemma. oder Du könntest den alten Freund mitnehmen. das als Teil eines Arbeitseignungstests für Börsen-Makler im Warentermingeschäft verwendet wurde. Derjenige. der den Job bekam (von 200 Bewerbern). die auf einen Bus warten. deshalb sollte man sie als erstes retten. 1. kannst Du nicht mehr umkehren. als ob sie gleich sterben wird. während draußen ein wildes Sturmwetter bläst. Deine Zukunft könnte also von Deiner Antwort abhängen. 2. Vielleicht wird sie sterben. die aussieht. Wen würdest Du mitnehmen? Denk nach. Einstellungstest Du fährst spät abends Auto. Dies wäre die Gelegenheit." Die Moral der Geschichte ist. der Dir mal das Leben gerettet hat. bevor Du weiter liest. Dein Dilemma: Dein Auto ist ein zweisitziger Roadster. Einen alten Bekannten. Die perfekte Frau Deiner Träume. Danach würde ich mit der Traum-Frau auf den Bus warten.

M. Please don't make me kill you. This isn't an office.my work here is done. Out of my mind. panic. God is dead and I want His job.My Crib . My Shirt Bears No Message at This Time You! Off my planet! 421 . The future isn't what it used to be. (on a baby-size shirt) Don't piss me off! I'm running out of places to hide the bodies.will you keep me? I wish you were a beer. Back in five minutes. Who are these kids and why are they calling me Mom? Upon the Advice of My Attorney.. I Used To Be Schizophrenic. But We're OK Now. It's Hell with fluorescent lighting. I Just Do What The Voices Inside My Head Tell Me To Do. That's It! I'm Calling Grandma! (seen on an 8 year old) Party .. If I follow you home . & disorder .. Chaos.Two A. Always remember you're unique. Just like everyone else.. Funny T-Shirt Sayings I'm the person your mother warned you about.

die uns ernährt. Wie soll denn das überhaupt aussehen. Unser Leben hier ist nur dazu gedacht. wie das Leben nach der Geburt aussieht." "Auch wenn ich nicht so genau weiß. ein Leben nach der Geburt?" "Das weiß ich auch nicht genau. Und das Leben ist eine Quälerei und dunkel. wenn sie unsere Welt streichelt. Es wird eben alles nur ein bisschen anders. Ohne sie können wir gar nicht sein!" "Quatsch! Von einer Mutter habe ich noch nie etwas bemerkt. also gibt es sie auch nicht. wenn wir ganz still sind.." "Doch es geht ganz bestimmt." "Blödsinn." "Es ist noch nie einer zurückgekommen von 'nach der Geburt'.. Gepräch zweier Zwillinge in der Gebärmutter "Glaubst du eigentlich an ein Leben nach der Geburt?" "Ja. die Nabelschnur ist ja jetzt schon viel zu kurz. das gibt es. kannst du sie singen hören. jedenfalls werden wir dann unsere Mutter sehen und sie wird für uns sorgen." "Doch. überall um uns herum.. das gibt es doch nicht. damit wir stark genug sind für das was uns erwartet. Wir sind und leben in ihr und durch sie. 422 . dass wir wachsen und uns auf das Leben nach der Geburt vorbereiten. Aber es wird sicher viel heller als hier sein. Es gibt doch die Nabelschnur. manchmal. Und vielleicht werden wir herumlaufen und mit dem Mund essen?" "So ein Unsinn! Herumlaufen." "Mutter? Du glaubst an eine Mutter? Wo ist sie denn bitte?" "Na hier. Außerdem geht das Herumlaufen gar nicht. Oder spüren. Und mit dem Mund essen. so eine komische Idee. das geht doch gar nicht. Mit der Geburt ist das Leben zu Ende.

Ursula Vernon - Big Horn Pear 423 .

.I am finally aware of how sadistic they are. Tomorrow I may eat another houseplant. The dog is routinely released and seems more than happy to returnee.Today my attempt to kill my captors by weaving around their feet while they were walking almost succeeded. in attempt to make them aware of what I am capable of. This time however it included a burning foamy chemical called "shampoo. Due to his current placement in the metal room his safety is assured.. DAY 765 . For no good reason I was chosen for the water torture. In an attempt to disgust and repulse these vile oppressors. and the mild satisfaction I get from ruining the occasional piece of furniture." What sick minds could invent such a liquid. DAY 762 . Not working according to plan. DAY 761 .Hmmm. DAY 771 . The Bird. He has mastered their frightful tongue (something akin to mole speak) and speaks with them regularly. it is only a matter of time… 424 .Decapitated a mouse and brought them the headless body. They only cooed and condescended about what a good little cat I was. The only thing that keeps me going is the hope of escape..must try this on their bed. They dine lavishly on fresh meat..Slept all day so that I could annoy my captors with sleep depriving. He is obviously a half-wit. I once again induced myself to vomit on their favorite chair. I am certain he reports my every move. has got to be an informant. DAY 768 . must try this at the top of the stairs. I was placed in solitary throughout the event.. My only consolation is the piece of thumb still stuck between my teeth." Must learn what this is and how to use it to my advantage . DAY 774 . on the other hand." More importantly I overheard that my confinement was due to MY power of "allergies.My captors continue to taunt me with bizarre little dangling objects. But I can wait..There was some sort of gathering of their accomplices. However.I am convinced the other captives are flunkies and maybe snitches. incessant pleas for food at ungodly hours of the night. I could hear the noise and smell the foul odor of the glass tubes they call "beer. Excerpts from Cat Diary DAY 752 . while I am forced to eat dry cereal. and to try to strike fear into their hearts.

OH BOY! MOM! MY FAVORITE! 425 .OH BOY! A WALK! MY FAVORITE! 10:30 am .ooooooo.OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE! 11:30 am .OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE! 5:30 PM . Excerpts from a Dog Diary Day number 180 8:00 am .OH BOY! THE YARD! MY FAVORITE! 1:30 PM . 4:00 PM . bummer.OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE! 9:40 am .OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE! 9:30 am .OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE! 1:00 PM .OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE! 11:30 am .OH BOY! A WALK! MY FAVORITE! 10:30 am .OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE! 12:00 noon .OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE! 5:30 PM .OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE! 12:00 noon . bath.OH BOY! A WALK! MY FAVORITE! 10:30 am .OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE! 12:00 noon .OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE! 9:40 am .OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE! 11:30 am .OH BOY! MOM! MY FAVORITE! Day number 182 8:00 am .OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE! 1:00 PM .OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE! 9:30 am .OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE! 5:30 PM .OH BOY! THE YARD! MY FAVORITE! 4:00 PM .OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE! 5:00 PM .OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE! 1:00 PM .OH BOY! A CAR RIDE! MY FAVORITE! 9:40 am .OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE! 5:00 PM .OH BOY! THE KIDS! MY FAVORITE! 5:00 PM .OH BOY! THE YARD! MY FAVORITE! 4:00 PM .OH BOY! MOM! MY FAVORITE! Day number 181 8:00 am .OH BOY! DOG FOOD! MY FAVORITE! 9:30 am .

426 .

oft von Eseln Chiromantie Deuten der menschlichen Handlinien Coscinomantie Deutung durch das Sieben Dactyliomantie Pendeln mit einem Ring Daphnomantie Befragung des Lorbeerbaums Felidomantie Lesen aus dem Verhalten von Katzen Floromantie Lesen aus dem Wuchs von Pflanzen Gastromantie Deutung mit Hilfe von Bauch-Geräuschen Gelomantie Interpretation von hysterischem Gelächter Gyromantie Interpretation von Schwindelanfällen Halomantie Deutung durch Streuen von Salz in Feuer Haruspizium Deutung der Eingeweide von Tieren Hepatoskopie Schau der Leber Hippomantie Deutung aus dem Gewieher von Pferden Hydromantie Lesen von Strömungen im Wasser Ichthyomantie Deutung aus dem Verhalten von Fischen Kapnomantie Lesen des Rauches Lampadomantie Lesen aus einer (Kerzen-) Flamme Lekanomantie Deutung durch den Klang von Schalen Omphalomantie Betrachtung des Nabels (Nabelschau) Oneiromantie Traumdeutung Önomantie Lesen in der Weinhefe Ornithomantie Lesen aus den Mustern des Vogelfluges Ovomantie Weissagung aus Eiern (auch „Eierschau") Pegomantie Deutung von Brunnen und Quellen Plumbomantie Lesen in gegossenem Blei Podomantie Beobachtung der Fußsohlen Pullomantie Lesen aus dem Fressverhalten von Hühnern Pyromantie Lesen aus dem Feuer Sciomantie Befragen von Schatten oder Geistern Sortileg Lesen zufällig (oft blind) gemalter Punkte Sortimantie Deutung durch gezogene Lose Tephromantie Betrachtung von Asche Tyromantie Deutung von geronnenem Käse 427 . Mantiken (Weissagungstechniken) Aeromantie Deutung durch Luft und Wolken Arithmomantie Deutung von Zahlen Astromantie Sterndeutung Augurium Deutung des Verhaltens von Vögeln Bibliomantie Interpretation zufällig gewählter Bibelstellen Belomantie Wahrsagen mit Hilfe von Pfeilschüssen Cephaleonomantie Kopfbewegung von Tieren.

given the height of the platform. "Well. "My classes are too easy!" The professor looked at him. it may give some practical results. A student copied the answer from the good student next to him. Oct 1994. The answer of one of the students started with the following sentence: "For simplicity. to 'timber(1+x)' "Theory is when you know how it works but it still doesn't." The professor was visibly shocked. 'Are you sure?'.was mysteriously inoperable for five days. 428 . I'm sure you'll find this interesting. He walked up to the professor and said. In this Department [Physics]. the jumper's mass and the strength of the cord. so he changed the answer slightly. Switzerland. the professor ran into Fermi. "So how are you doing with the problems I gave you?" "Oh. pg80." (Markus Emmenegger) Enrico Fermi. Phys Today. but didn't want to make it obvious that he was cheating. I am a research and teaching assistant at the Swiss Federal Institute of Technology in Zurich.a 17-mile-long ring in Geneva. I only managed to solve 6 of them. 'I'm positive." Then the professor copied 9 problems from a book to a paper and gave the paper to Fermi. A month later. but that's not why we do it. while studying in college. The answer to the problem was 'log(1+x)'. and said. Investigators combed the $1 billion facility for clues and found two empty beer bottles in one of its vacuum chambers. Physics Two atoms bump into each other.” . Switzerland in which subatomic particles whirl about at velocities approaching the speed of light . they are very hard.Richard Feynman. Just recently. One says 'I think I lost an electron!' The other asks. to which the first replies. theory and practice are joined together: nothing works and no one knows why!" “Physics is like sex: sure. "What! But those are unsolved problems!" – Enrico Fermi. I will neglect gravity in this problem.' The world's largest particle accelerator . we corrected the written exams of about 160 first-year physics students. was bored by his math classes. One of the exam problems consisted in calculating the length of a bungee cord so that the jumper would just touch the water at the foot of the tower. Practice is when it works but you don't know why.

M. E. L. Brillouin 429 . A. Th. Herzen. The meeting was dedicated to quantum theory. Planck. Born. Curie. Page 8 The Solvay Congress The 1927 Solvay Congress in Brussels was attended by most of the leading physicists of the time. P.M. P.H. Henriot. Ch. Langevin. Mme. de Broglie. O. Knudsen.L. Lorentz. C. Einstein. Wilson. Bohr Back Row: A. Bragg. Verschaffelt. Langmuir.R. De Donder. W. R. Piccard. Debye. Ehrenfest. Pauli. H. M. Compton.A. W." Richard Feynman. Schrödinger. N.Researchers in Fairbanks Alaska announced last week that they have discovered a superconductor which will operate at room temperature… "The next question was . Character Of Physical Law.what makes planets go around the sun? At the time of Kepler some people answered this problem by saying that there were angels behind them beating their wings and pushing the planets around an orbit. Richardson Middle Row: P. E. The only difference is that the angels sit in a different direction and their wings push inward.T. W. E. Kramers.A. As you will see. H. Guye. L.A. P. Dirac. Fowler. Front Row: I. E. Ed. the answer is not very far from the truth.W. A. Heisenberg.H. M.

Fading Dot Illusion (just stare at the center for some time) 430 .

Brailleschrift Zeichentabelle (deutsche Adaption) Die schwarzen Punkte kennzeichnen die Erhöhungen im Papier. 431 .

Danach fuhren sie an und entkamen mit der aus ihrer Verankerung gerissenen Beute - dem Kontoauszugsdrucker . Nicht viel schlauer die Einbrecher. erklärte der traurige Täter vor Gericht. In tiefer Nacht hatten sich die Räuber durch ein erdnahes Fenster hindurch in den Keller der Sparkassenfiliale gezwängt und bis in den Tresorraum vorgekämpft. Ein 33jähriger Arbeitsloser aus Frankfurt scheiterte bereits am Kassierer. die sich in der Schaufensterauslage eines Bonner Sportartikelgeschäfts bedienten. Sie hatten eine Polaroidkamera ausprobiert und die Abzüge achtlos weggeworfen . Bitter. Denn schon am Morgen hatten Angestellte eines Postamtes den Mann völlig ignoriert .weil zunächst nichts drauf war. "Da bin ich eben auch wieder nach Hause". als sie versuchten. Kulinarische Leidenschaft besiegte zwei Mundräuber aus Niederbayern. Unglücklicherweise erwischten sie beim Bohren statt des Geldschranks die Wasserleitung. dass sie käfergleich auf dem Rücken liegen blieben und wegdämmerten. Ein Brandenburger erbeutete 5 Tage nach der Währungsunion bei seinem ersten Überfall auf eine kleine Sparkasse in Herzfelde bei Berlin 2200 Mark .. Sie setzten mit einem geklauten LKW rückwärts durch die gläserne Eingangsfront in die Bank und verbanden den Automaten mit Hilfe eines Seiles mit der Anhängerkupplung des Lastwagens. Dümmer als die Polizei erlaubt In Schwerin hinterließen die Einbrecher in einen Fotoladen unbeabsichtigt Fotos von sich.allesamt für den rechten Fuß.auf seine Geldforderung hin waren sie einfach aufgestanden und weggegangen. Sie überfraßen sich nächtens im überfallenen Supermarkt dermaßen. Dieser erklärte ihm nämlich eindringlich. Die Täter erbeuteten 14 Superschuhe im Werte von 1500 € . Derlei Peinlichkeiten wollten unbekannte Verbrecher in Seulingen bei Göttingen vermeiden. er könne "wegen der Automatik leider nur zeitverzögert auszahlen". Dort packten sie ihre nagelneue Bohrmaschine aus und legten los.Ost. 432 . Ziemlich dämlich stellten sich Gangster in Saarmund bei Potsdam an. den Geldautomaten einer Bank zu stehlen..

Die zweieinhalbstündige Rettungsaktion der Feuerwehr kostete 15. der beim Beutezug kopfüber in den Container fiel und stecken blieb.. der ein Kaufhaus um 33 Armbanduhren erleichtert hatte. Als er mit seinem Diebesgut das Weite suchen wollte. Einer von ihnen blieb im Kamin stecken..000 €. Doch manchmal kommen sie auch von selbst: Vor dem Duisburger Amtsgericht musste sich ein Libanese verantworten. 433 . Trotz seiner Maskierung konnte er schnell identifiziert werden: Auf seiner Uniform prangte sein Namensschild. als sie auf ihren Monitoren sahen. Ihrer fast schon sympathischen Schusseligkeit verdanken all diese kleinen Ganoven. «Er war unbeschreiblich unglücklich. als ihm klar wurde. Als der Richter ein Protokoll verlas. dass sie irgendwann vor dem Richter stehen." Eine Minute später saß er zwei Reihen weiter vorn . Ein Bundeswehrsoldat überfiel mit Strumpfmaske und Uniform eine Bank. in dem der Name eines zweiten Tatbeteiligten genannt wurde. was da passiert war. Vielleicht die Krönung ist jedoch ein 29jähriger Altkleiderdieb. stellten ihn vier Mitarbeiter des Senders.Noch schlechter erwischten es zwei Einbrecher. erhob sich plötzlich ein junger Mann im Zuhörersaal und winkte höflich: "ja. die in Solingen in ein Zweifamilienhaus einstiegen. wie der Mann in eine für die Serie «Baren» («Die Bar») rund um die Uhr von 17 Kameras überwachte Wohnung einbrach und 6500 Kronen (750 €) sowie zwei Flaschen Parfüm entwendete. Sein Komplize wusste sich nicht anders zu helfen. als bei der 82järigen Nachbarsfrau um Hilfe zu rufen. Eher Mitleid als Verärgerung hat dagegen ein 44-Jähriger bei den TV-Mitarbeitern eines norwegischen TV-Senders erregt.» meinte ein TV-Produzent. hier.auf der Anklagebank.

this is exactly what you think it is. Dick Decoration (yes..) 434 .

. MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler-Assi in einem VW Touareg ist mir übers Auto gefahren! VW Touareg Forum: Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den wieder raus? Viper-Forum: Smart im Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da wieder raus? BMW 7er-Forum: Hilfe ich hab mich verprogrammiert. kann ich trotzdem starten?? Honda Accord Forum: Mama gibt mir ihr Auto.. Admin) 435 . Suche billige 18 Zoll Felgen.? Fiat-Forum: Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt? Opel Forum: Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Typische Probleme aus verschiedenen Autoforen Lamborghini Forum: Windgeräusche bei 330 km/h. Wie ersetze ich ihn? Polo Forum: Endlich tiefer. wie ging der Aschenbecher noch mal zu.Was tun? Bentley Forum: Ich habe heute den Aschenbecher benutzt.. aber komme nicht mehr ans Mikro bei McDrive! Honda Civic CRX-Forum: Der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr. ich weiß nicht weiter! Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchenholen nass geworden .

Will call to you: Conquer or die. with heart and soul. Guatemala National Anthem .Translation Fortunate Guatemala! May your altars Never be profaned by cruel men. The scroll states: LIBERTAD 15 DE SEPTIEMBRE DE 1821 (the original date of independence from Spain) 1. flying freely in the wind. Ni haya esclavos que laman el yugo Ni tiranos que escupan tu faz. If tomorrow your sacred soil Should be threatened by foreign invasion. Will call to you: Conquer or die. Que tu pueblo con ánima fiera Antes meurto q'esclavo será. May there never be slaves who submit to their yoke. Libre al viento tu hermosa bandera A vencer o a morir llamará. flying freely in the wind. Or tyrants who deride you. Your fair flag. Verse . Your fair flag. Si mañana tu suelo sagrado Lo amenaza invasión extranjera. 436 . Would prefer death to slavery.Guatemala Feliz! 1. For your people. Verse ¡Guatemala feliz! que tus aras No profane jamás el verdugo. Libre al viento tu hermosa bandera A vencer o a morir llamará.

what flights do you have?" replied the customer. "Would it be cheaper to fly to California and then take the train to Hawaii?" A man called. and that the airline was just putting a destination tag on her luggage. "You don't mean Buffalo. "Don't lie to me. furious about a Florida package we did. "No. After some searching.Why Americans Should Never Be Allowed To Travel - The following are actual stories provided by travel agents: A client called in inquiring about a package to Hawaii. New York" The agent was at a loss for words. A woman called to make reservations. "Oh don't be silly. She said. I asked what was wrong with the vacation in Orlando." The customer retorted. Everyone knows where it is." I asked if she meant to fly to Pensacola on a commuter plane. since Orlando is in the middle of the state. and she bought that! A woman called and asked. "I need to fly to Pepsi-cola on one of those computer planes." 437 . "Yeah. why do you ask?" She replied. the agent came back with. I looked on the map and Florida is a very thin state. "I want to go from Chicago to Hippopotamus. do you?" "That's it! I knew it was a big animal!" "A woman called and said. ma'am. He replied. she asked. Finally I told her the plane went very fast. "Well. I've looked up every airport code in the country and can't find a Hippopotamus anywhere. the agent: "Are you sure that's the name of the town?" "Yes. After going over all the cost info. Finally. and I'm overweight. when I checked in with the airline. is there any connection?" After putting her on hold for a minute while I "looked into it" (I was actually laughing) I came back and explained the city code for Fresno is FAT. He said he was expecting an ocean-view room. "I'm sorry. Check your map!" The agent scoured a map of the state of New York and finally offered. they put a tag on my luggage that said FAT. whatever. but she could not understand the concept of time zones. "Do airlines put your physical description on your bag so they know who's luggage belongs to who?" I said." A nice lady just called. I tried to explain that Michigan was an hour ahead of llinois. I tried to explain that is not possible. She needed to know how it was possible that her flight from Detroit left at 8:20am and got into Chicago at 8:33am.

.... It's done <DemonEater> wtf <DemonEater> ESPN is showing 2003 national jump rope championship <DemonEater> who the hell watches jump rope competiti--... where you live and your confession <by> Kk <by> I am Mark Duval of Belgium.... and I am an idiot <by> ? <by> Now what? <Seven7> Don't worry....ooh bouncy 438 ............ <Sandaedar> Ok I'm back.......... <MasterG> .. IRC Quotes II <Sui88> 67% of girls are stupid <V-girl> i belong with the other 13% <Zybl0re> get up <Zybl0re> get on up <Zybl0re> get up <Zybl0re> get on up <phxl|paper> and DANCE * nmp3bot dances :D-< * nmp3bot dances :D|-< * nmp3bot dances :D/-< <[SA]HatfulOfHollow> i'm going to become rich and famous after i invent a device that allows you to stab people in the face over the internet <h|tler> HOW THE FUCK CAN YOU TELL THAT I'M 13 BY LOOKING AT WHAT I'M WRITEING ??????????????????????? ????????????????????????????????? <xxxGirlygirlxxx> Thank you for listening to me........... just type your name......................... <judas> where's pacman when you need him? <by> Is there anyway I can tell the world I'm an idiot? <Seven7> Of course...................... <xxxGirlygirlxxx> Sweety please say something.. <xxxGirlygirlxxx> You know your a really good listener..

<i8b4uUnderground> d-_-b <BonyNoMore> how u make that inverted b? <BonyNoMore> wait <BonyNoMore> never mind <Night-hen-gayle> I gotta go. <Scud> The other day. correct? <alec_eso> 1. There's a dude next to me and he's watching me type. <Miyomei2> I've never felt more manly than in that moment. which is sort of starting to creep me out. the theme song to 'Rocky' started playing. 439 . I was wondering why frisbees look bigger and bigger as they get closer to you <Scud> And then it hit me <Kyuss> how big should disk 1 of neverwinter be? <JtHM> |<------------------------------------------>| <JtHM> (not to scale) <pihlopase> Jesus Saves <jbroome> pases to moses. morganj <morganj> bastard. its his fan club I cant stand <morganj> 0 is false and 1 is true. raize <Raize> How do I set it up so you can see it? <DannyB> some girl on the street asked if i was saved yet <DannyB> i told her i saved at the checkpoint a couple minutes back <DannyB> and can reload from there if i die <DannyB> she was confused <XnD> Personally its not God I dislike. <Miyomei2> And the second I whipped my penis out. and took it in the bathroom with me while I went to pee. in the park. SCOOOOORE <Raize> can you guys see what I type? <vecna> no. I mean you. Yes dude next to me.<Miyomei2> I had my portable CD player.

Latte Art Åsa Jelena Pettersson Shigeru Tateishi 440 .

Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!" "Warum kommen denn immer wieder Studenten zu spät zur Vorlesung.:" Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt. Sie hatten ja einen langen Weg!" (Wirtschaftsrecht.." (Erklärungsversuch zum Hamillton-Operator. "Wo ist das Elektron?". Uni Marburg) "Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Uni-GH-Essen) Professor zur Schwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung. wären Sie nicht durchgefallen!" (BWL. TU-Braunschweig) Vorlesung des Wiener Anatoms Julius Tandler: "Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele Öffnungen und vor jeder lauert ein Spezialist. was ich Ihnen hier erzähle. nicht dass noch jemand hört. Lustige Sprüche aus dem Hörsaal Prof an Bushaltestelle zu Studenten: "Hätte ich gewusst. Der Prof." 441 . fehlt ein Elektron. Uni Köln) "Ich mache besser die Türe zu.." (Rechtswissenschaften. Uni Bochum) Student kommt zu spät zur Vorlesung. Sie sind entschuldigt. fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient??" Der Studi nickt.. Prof... wenn Sie zu spät kommen?" Studi: "Guten Morgen Herr Leutnant?!" (Physik. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen. Also einfacher geht's eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem Wassermolekül vor.. oder?" (Ein asiatischer Kommilitone betritt den Raum) "Naja.-Theoretische Chemie. Dies ist doch keine Völkerwanderung. Wo ist es?" Schweigen. fragt der Professor wieder. dass ihre drei Nachfolger noch blöder sind als Sie. Uni Halle) Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie." (Jura.

the more extinct it is. The older it is. There are 26 vitamins in all. When you smell an odorless gas. it is probably carbon monoxide. In looking at a drop of water under a microscope. The following are all quotes from 11-year-olds' science exams: H2O is hot water. I am not sure how clouds get formed. 442 . Some people can tell what time it is by looking at the sun. When you breath. But the clouds know how to do it. When you do not breath. Blood flows down one leg and up the other. we find there are twice as many H's as O's. The law of gravity says no fair jumping up without coming back down. and CO2 is cold water. But I have never been able to make out the numbers. Clouds just keep circling the earth around and around. but some of the letters are yet to be discovered. Hydrogin is gin and water. Rain is saved up in cloud banks. Finding them all means living forever. Isotherms & isobars are even more important than their names sound. Oxygin and Hydrogin. South America has cold summers and hot winters. Vacuum: A large. but somehow they still manage. There is not much else to do. empty space where the pope lives. Water is composed of two gins. you inspire. you expire. Oxygin is pure gin. A fossil is an extinct animal. And around. and that is the important thing.

Uses For Your Flip-Phone 443 .

Erzählungen von solchen Missgeschicken gibt es zuhauf in der medizinischen. gibt es auch weniger entsprechende Berichte. und jetzt hängen wir fest!" Während im Lied noch eine Stecknadel als "Gegenschock" Abhilfe schafft. Die meisten Fachpublikationen beziehen sich auf einen Artikel. Es stellte sich jedoch bald heraus.dafür ist die empirische Basis bestenfalls dünn. Davis. So sang in den Siebzigern Hannes Wader in seiner Ballade vom Tankerkönig über das Paar.. Quellenangabe: Zeit.was ihm auch bestens gelang. dass der Mann wie ein kopulierender Hund festgeklemmt wird . das im Auto aufgeschreckt wurde: "Meine Bekannte hatte 'nen Krampf. der sich in England abgespielt habe. angeblich Arzt in Montreal. Dass die Krämpfe während des Akts eintreten und dann noch so stark. Aber sie treten meist vor einem beabsichtigten Geschlechtsverkehr auf. In den letzten 50 Jahren wird kaum noch davon erzählt. Und seit der nicht mehr so skandalös ist. Ammenmärchen Es gibt Pärchen. dass der Krampf der Frau durch eine Narkose gelöst wird. von einem dramatischen Fall. ist der penis captivus in den medizinischen Berichten meist nur dadurch zu befreien.de 444 . mit weit reichenden Folgen. Deshalb kann man getrost davon ausgehen. dass die Geschichte vom untrennbar vereinigten Pärchen ins Reich der Fantasie gehört. der 1884 in den Philadelphia Medical News erschien. der kurz zuvor in dem Blatt einen Artikel über Vaginismus veröffentlich hatte. die nur noch mit ärztlicher Hilfe getrennt werden konnten. auch Vaginismus genannt. Die angeblichen Fälle von penis captivus sind fast immer mit außerehelichem Sex verbunden.. aber auch in der populären Literatur. einem Mitherausgeber der Medical News. einen Streich spielen . Der wollte seinem Kollegen Theophilus Parvin. dass Davis ein Pseudonym des bekannten Mediziners Sir William Osler war. Starke Scheidenkrämpfe. sodass es gar nicht erst zum Vollzug kommt. medizinisch dokumentierte Fälle gibt es überhaupt nicht. Dort berichtete ein gewisser Egerton Y. sind ein verbreitetes Phänomen.

Sexy Holidays 445 .

446 .

Viele Frauen fahren zur Schönheitsoperation in den Osten. wie er schläft. dass Sie heute Abend hier sind. Wenn die Frau abends müde von der Arbeit nach Hause kommt. Also ich mag ja Frauen. 447 . Da heißt es auch nicht wie bei Studenten: Wer sitzt denn da mit am Tisch? Sondern: Wer fehlt denn heute? Ich wusste nicht. nur um ihren Job zu behalten. denn sie haben ja keine Frauen! Mittlerweile sind Frauenhäuser ja schon richtig etabliert.weil dann mehr ins Bett passen. Früher musste man die Frauen da noch förmlich hinprügeln.. Unvorstellbar für mich. Mal ehrlich. die sich wehrt? Man hat jetzt festgestellt. Harald Schmidt Zitate 24 Prozent der Amerikaner würden lügen. ich habe jetzt 4 Studenten engagiert.. Jetzt fliegen wieder die Pollen. an den Hinterbeinen aufhängen und. hat schon jemand mal 'ne Französin erlebt. was es über einen Menschen aussagt. Schönheitsoperationen gibt es in Polen viel billiger als in Deutschland. Leben Schwule besser? Wir sagen: Ja. Und ich bin so allergisch. In der Mongolei werden Hunde zu Pelzen verarbeitet! Viele Zuschauer haben sich empört: 'Wie kann man denn so etwas machen?' Eigentlich ganz einfach: Den Hund erschlagen. die Musterkataloge stehen unmittelbar an der Straße hinter der Grenze. dass Frankreich eine Wehrpflicht hat. die gehen vor mir her und atmen die ganzen Pollen weg.. Wie wechselt ein Macho eine Glühbirne aus? .Gar nicht.. Soll die Alte doch im Dunkeln putzen. Senioren WGs kommen sehr in Mode. sollte man sie wenigstens in Ruhe putzen lassen. Ich freue mich sehr. die auf der Seite schlafen .

Boris Karloff in einer Drehpause 448 .

Kuchenstücke oder Gebäck enthalten keine Kalorien. Wenn du eine Light-Limonade trinkst und dazu eine Tafel Schokolade isst. 8. 2. wenn es aufgebrochen wird. Essen. Speisen. da Kalorien eine Wärmeeinheit sind. dann werden die Kalorien in der Schokolade von der Light-Limonade vernichtet. heiße Schokolade. Tomaten und Erdbeermarmelade. enthalten keine Kalorien. Essen. Alles. 10 einfache Kalorienregeln – zum Aufhängen am Kühlschrank! 1. Wenn du etwas isst und keiner sieht es. Limonade. was von Messern. zählen nur die Kalorien. Schokolade oder Zuckerln). 9. die du mehr isst als die anderen. weil es ja Teil der Essenszubereitung ist. sondern nur als Teil der Unterhaltung. desto schlanker wirkst du selbst! 6. 5. dann hat es keine Kalorien. während man Essen zubereitet. Cognac. die täglich rund um dich sind. Essen mit der gleichen Farbe hat auch den gleichen Kaloriengehalt (z.B. da es ja nicht als Nahrung aufgenommen wird. aus Töpfen oder von Löffeln geleckt wird. Wenn du mit anderen zusammen isst. zählt NIE. welches als ein Teil von Unterhaltung verzehrt wird (Popcorn. beim Videoschauen oder beim Musikhören. z. 10. wenn sie gebrochen und Stück für Stück verzehrt werden. 4. Rotwein. 3. z. weil das Fett verdampft. welches zu medizinischen Zwecken eingenommen wird. Erdnüsse. Je mehr du diejenigen mästest. 7.B.B. enthält keine Kalorien. die eingefroren sind. 449 . Pilze und weiße Schokolade). enthält keine Kalorien.

in those years that I have possesed the Three Seals of MASSHU. and which lie in wait at the door of every man. I have seen One Thousand and-One moons. on the planes of IGIGI. for this is the ancient arcana that has been handed down of old. from every broken barrier. and a sigh hangs in my breast like a dark lantern. which may be reached through the Gate of GANZIR. and that quiet. and also the places of Azonei. and have descended into the foul places of Death and Eternal Thirst. then. the race of MARDUK. And if I do not finish this task. which was built in UR in the days before Babylonian was. The weight of my soul will decide its final resting place. For this is the Book of the Dead. The wolves carry thier name in thier midnight speeches. Know. the worshippers of the Ancient Ones (may thier names be blotted out!). Let all who read this book be warned thereby that the habitation of men are seen and surveyed by that Ancient Race of gods and demons from a time before time. and all that I have learned. And a voice much closer will shout into my ear with unholy impatience. I am old. from every open Gate. from every side. Before the time. Ye Testimony of Abdul-Al Hazred This is the testimony of all that I have seen. from every mindless acolyte at the alters of madness. and of ENKI our master. I am weak. for time is short and mankind does not know or understand the evil that awaits it. but which has been forgotten by all but a few men. take what is here and discover the rest. and bear great tiredness and exaustion. and that they seek revenge for that forgotten battle that took place somewhere in the Cosmos and rent the Worlds in the days before the creation of Man. 450 . the Lord of Magicians. the Book of the Black Earth. exactly as I recieved it. that I have trod all the Zones of the Gods. I must put down here all that I can concerning the horrors that stalk Without. though it is said the Prophets lived much longer. when the Elder Gods walked the Spaces. the cruel celestial spirits from beyond the Wanderers of the Wastes. and ill. subtle Voice is summoning me from afar. and surely this is enough for the span of a mans life. that I have writ down at the peril of my life. as he is known to the Chaldeans.

I have raised armies against the Lands of the East. ANU have mercy on my soul! I have seen the Unknown Lands. while still others remain mysteries to any man who lives. I have lived in the deserts and the wastelands. victims of the she-fiend LAMMASHTA. by summoning the hordes of fiends I have made subject unto me. in search of the Palace of Our Master. or were never known. that no map has ever charted. the god of the heathens. and found the stone monuments of vanquished civilizations. […] H. and fled to the Earth by calling upon INANNA and her brother MARDUK. Lord of the double-headed AXE.Know. yet others I must take with me when I leave you. and trembled before the gods. too. I have traveled among the stars. in vain. I have at last found the formula by which I passed the gate of ARZIR. and de. And the seals of these are writ herein. and spoken with demons and the souls of slaughtered men.ciphered the writings of some of these. I have traveled beneath the Seas. whose names are no longer known in the societies of Man. And these civilizations were destroyed because of the knowledge contained in this book. who breathes flame and roares like a thousand thunders. and so doing found NGAA. that I have spoken with all manner of spirit and daemon. Lovecraft. and the dead. P. Necronomicon 451 . and built to touch the nethermost cavities of HADES. I have found fear. and of women who have died in childbirth. and passed into the forbidden realms of the foul IGIGI. AZAG-THOTH. I have summoned the ghosts of my ancestors to real and visible appearence on the tops of temples built to reach the stars. I have raised demons. I have wrestled with the Black Magician.

« Axel Hacke. liebe Kinder.) Kleinigkeiten. das sieht ja wunderbar aus. kehligen. Wir stürzten die Treppe hinauf.« Im Garten war auf dem Rasen ein Rechteck mit Zweigen abgesteckt. wenn ein Kind Ihnen im Sandkasten einen braunen Matschkloß unter die Nase hält und sagt: »Guck mal. das Sie zeigen müssen. gute Nerven zu benötigen. aus Max' Zimmer einen grauenhaften. stolz: »Das ist ein Grab für dich. erwarteten den Jungen in seinem Blute zu finden. jenes intensive Interesse zu heucheln. Ich: »Das ist aber schön.« Fahren Sie in Stoßzeiten mit U. und schwenken Sie die schwarz-gelbe Fahne der Dortmunder Borussen! Wenn Sie schlechte Nerven haben. Einmal hörten wir frühmorgens. sich psychisch zu härten. unartikulierten Schrei. Der kleine Erziehungsberater 452 . wird Ihnen das Leben schwer werden. In der Mitte des Rechtecks lag eine rosa Puppenbadewanne mit alten Blumen darin. das schaue ich mir jetzt an.und S-Bahn! Stellen Sie sich in den Fanblock des FC Bayern. Nervensache Kinder haben heißt. Was ist es denn?« Anne. Besuchen Sie Dia -Abende. das ist ja lieb. noch dahindämmernd. Versuchen Sie. ganz Schönes für dich im Garten gemacht. Aber einmal hat Anne beim Frühstück gesagt: »Wir haben gestern etwas ganz. was habt ihr denn da. was weiß man denn um diese Tages- zeit?! Wir rissen die Tür auf und sahen den Kleinen fassungslos im Zimmer sitzen und brüllen: »Wo ist mein geiler Flieger!?« (Den hatte die Putzfrau am Tag zuvor in eine rote Plastikkiste geräumt und dieselbe auf den Schrank gestellt. und üben Sie. Davor waren sorgsam weitere Zweige drapiert. das hab' ich gebaut. mit gebrochenen Glied- maßen.« Ich: »Ja.

Souveräner General-Großinspektor 453 . Geselle 3. Lehrling 2. Großinquisitor-Inspektor-Kommandeur 32. Auserwählter Meister der Neun 10. Geheimer Meister 5. Intendant des Gebäudes 9. Prinz des Tabernakels 25. Großmeister Architekt 13. Ritter des Ostens (oder des Degens) 16. Noachite oder Preußischer Ritter 22. Vollkommener Meister 6. Großmeister aller symbolischen Logen 21. Ritter Rosenkreuzer 19. Vorgesetzter und Richter 8. Freimaurer-Grade (nach dem Schottischen Ritus) Symbolische oder blaue Grade 1. Auserwählter Meister der Fünfzehn 11. Ritter der Sonne 29. Ritter Kadosch Administrative Grade 31. Oberster des Tabernakels 24. Ritter der königlichen Axt 23. Ritter des Tempels 28. Groß-Pontifex Philosophische Grade 20. Meister Kapitularische oder rote Grade 4. Großer auserwählter Vorgesetzter 15. Geheimer Sekretär 7. Ritter vom Osten und Westen 18. Ritter der ehernen Schlange 26. Andreas Ritter 30. Prinz des königlichen Geheimnisses 33. Royal Arch Salomons 14. Prinz von Jerusalem 17. Erhabener auserwählter Ritter 12. St. Prinz der Gnade 27.

diese Beschreibung trifft natürlich nicht ganz zu . aber selbst die erbittertsten Feinde der Metropole vertreten folgende Ansicht: Wenn man die Stadt mit irgendetwas vergleichen kann. (Pyramiden) 454 . Glücklicher Regen fiel auf das Land. Genauso gut konnte man sich WILLKOMMEN auf den Rücken schreiben und sich dann vor die Tür des Universums legen. (Gevatter Tod) Drachenweibchen haben bezüglich der Auswahl von Nistplätzen den Mutterinstinkt und die Vernunft eines Ziegelsteins. (Wachen! Wachen!) Der frische Regen ahnte nichts von der bitteren und bösen Welt.. (Lords und Ladies) Ankh-Morpork! Perle unter den Städten! Nun. flüsterte über Wälder oder platschte ein wenig inzestuös ins Meer. Der Einschlag eines größeren Meteoriten hätte sicher zu einer erheblichen Verbesserung der architektonischen und sozio-kulturellen Struktur geführt. (Mummenschantz) Die Stadt war hässlich. Der seltsame Aspekt ging zurück auf. das sich kaum von dem eines toten Seesterns unterschied. durch ihr Ende des Mikroskops zu spähen. einen guten Charakter zu haben. erzielte die gleiche Wirkung bei ihm wie ein Eiswürfel. das in die Absonderungen einer sterbenden Molluske gehüllt ist. die erschien. den Blick. Zitate aus Terry Pratchett’s Scheibenwelt Romanen II Die Augen waren sonderbar. die er benetzte. Er vermittelte etwa folgende Botschaft: Du bist nichts. (Das Licht der Phantasie) Die Frau. der den Nacken hinunterrutscht. so gewiss mit einem Schmutzpartikel. (Wachen! Wachen!) Es machte keinen Spaß. (Voll im Bilde) Er offenbarte ein Geschick..Ankh-Morpork ist keineswegs rund und glänzt auch nicht -. Einen solchen Blick hätten Mikroben gesehen. wenn sie in der Lage wären.

B. im Mittelalter habe man geglaubt. daß man sich im Mittelalter die Erde als Scheibe vorgestellt hätte. Das Gerücht. die lange Fahrt nach "Indien" zu wagen. Die Kirche behauptete wohl. daß die Erde in der Mitte des Weltalls stehe. Im vor-mittelalterlichen Christentum des 1. daß die Erde eine Scheibe sei. denen es darum ging. Bewiesen hat er höchstens. er schätzte den Erdumfang zu kurz ein. aber daß sie eine Kugel ist. Sein Ergebnis ist: Vor etwa 1830 glaubte niemand. Jahrhundert wird in einer Fülle von Quellen von der Erdkugel gesprochen. in der er darlegt. 455 . Russell hat seine Herkunft erforscht. mit ihren Schiffen am Rand der Erdscheibe herunterzufallen. mit denen sie historisch nichts zu tun hat: Über Kolumbus wird gelegentlich behauptet. Einen derartige Kirchenlehre hat es aber nicht gegeben. Nach dem 6. sondern um die Frage. Von Aristoteles etwa gibt es eine Schrift. gehörte zum ptolemäischen Weltmodell und war Allgemeinwissen. daß die Erde eine Kugel ist. Die Scheiben-Thematik wird typischerweise mit zwei anderen Themen vermischt. Griechische Wissenschaftler hatten schon in vorchristlicher Zeit nicht nur den Nachweis geführt. daß man den Atlantik mit dem Schiff überqueren kann. Bei dem Streit zwischen Galilei und der Kirche ging es aber nicht um die Form der Erde. daß die Erde eine Kugel ist. Die Urheber der Scheibenlegende waren Autoren. und sei deshalb von der Kirche verfolgt worden. und die Seeleute seiner Zeit hätten gefürchtet. Scheiben-Glauben: Eine moderne Erfindung! Es ist eine immer wieder zu hörende Ansicht. Jahrhunderts hat es einige wenige Autoren gegeben. daß die Erde eine Kugel ist. Das machte ihm Mut. woran man die Kugelgestalt der Erde erkennt. die Christen als Dummköpfe hinzustellen. Kolumbus' Rechnung war falsch. Galilei. Der amerikanische Historiker J. stammt aus moderner Zeit. Die Meinungsverschiedenheiten betrafen nur den Umfang der Erdkugel. daß die Menschen des Mittelalters sich die Erde als Scheibe vorgestellt hätten. in Anlehnung an die Lehre des Griechen Ptolemäus. ob die Erde um die Sonne kreist oder die Sonne um die Erde. sondern sogar ihren Umfang gemessen. Aristoteles galt in der Kirchenlehre des Mittelalters als grundlegende Autorität in naturkundlichen Fragen. so wird gesagt. Doch das war für Kolumbus und seine Zeitgenossen gar kein Thema. er habe "bewiesen". hätte gelehrt. die anderer Auffassung waren. die eine Scheibengestalt der Erde vertraten. bis 6. und insbesondere die Kirche habe dies gelehrt und sogar Leute verbrannt.

Total disc time approx 120 minutes. Gayor and Uvala are thrown in a cage together and have at it like sex crazed monkeys. Sure enough. engage in more lesbian sex. but the one female (later named Uvala) is instantly drawn to astronaut Gaylor (Misty Mundae). So after much debate. shed their spacesuits. Ya ok. Erotic parody. Debbie Rochon. The two frightened males run away. and Gaylor eventually rides her ship to safety. Watch/buy this one for Misty. the now naked ladies wonder the forest until they come across three jungle people. After crash landing their spaceship on a seemingly strange planet. the girls escape the bad apes. nudity. and some other stuff. While frolicking with each other’s bodies. Not the least bit hindered. along comes Dr. the astronauts' clothing is stolen. Cornholeus (Debbie Rochon) who wishes to prove that humans deserve the same rights as apes. The DVD includes outtakes. Denis Sheehan 456 . It would have been great if Debbie got in to the action while wearing the monkey mask. does co-star. they are suddenly besieged by a group of talking apes and captured. she plays some zany music to show all the nay sayers that humans have rhythm. and joyously wash each other in a nearby stream. run for their lives. Just as the captured women think they’re going to be enslaved. Aside form Misty Mundae (long time readers of Askew know my feeling towards her).PLAYMATE OF THE APES (2002) Seduction Cinema DVD. As the girls get to know one another. three female astronauts quickly exit the ship. two trailers. To prove this. leaving them naked. Or does she? Hmmm… Although in the same vein as past Seduction Cinema erotic parodies. Not rated. but is hidden behind a monkey mask and remains clothed. softcore lesbo sex. rap a tune. As usual with SC releases. therefore they have a brain. Playmate of the Apes takes the goofiness a bit too far this time. cast interviews. I am beginning to think that silliness and erotica are not a good mix. I was not impressed with the rest of the female cast. the sex scenes are plentiful and all the lesbian action is softcore. another b-movie favorite of mine.

Not rated. Synopsis Everyone ready to groan at the sexual puns? Good.. But there are those along the way who would seek the G-String’s power for themselves. 457 . Can Dildo and her companions survive the perilous journey unscathed? And just how many times will they stop to get laid. She must take the infamous G-String. there to be destroyed. However. So long as one remembers not to take things seriously (for no one else is) and just have fun with it (for the cast most certainly is). This is the story of one throbbit in particular. Thomas. LORD OF THE G-STRINGS – The Femaleship of the String (2002) Seduction Cinema DVD Erotic parody. where. sexual situations. to the Party Pooper Volcano. this one actually isn’t bad. one has to suppose it was inevitable. there is also an R rated version of this movie available. In Short All things considered. there lived a race of rather horny little creatures called throbbits. Titanic 2000) to embark upon a dangerous quest. Approx 90 minutes. who is approached by the drunken old wizard Smirnoff (Michael R.. Lord of the G-Strings is actually quite the enjoyable romp… and considering that five minutes literally cannot go by without someone getting naked and sexcapades following. what may seem astounding is the fact that insofar as softcore takeoffs go. though the existence of Lord of the G-Strings certainly comes as no surprise. one can take that in whatever sense one chooses. no major motion picture with a huge run at the box office can escape being taken off from and made into a softcore porn flick. once upon an age. Dildo Saggins (Misty Mundae. the magical weapon of the evil Whorespank (Paige Richards. good… Welcome to the land of Diddle Earth. namely. nudity. Naked Restraint). anyway? Ziggy's Video Realm Note. Spiderbabe).

a. intelligente und schöne Frau Du bist und was für ein Glück ich habe.a. wie kann sie nur so eine Frage stellen!) Falsche Antworten sind u. … • Wie dick du bist • Wie viel hübscher die andere doch ist • Wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde. warmherzige. Schatz!" Inkorrekte Antworten (also absolut tabu) sind u. die Frauen Männern stellen können Was diese Fragen so schwierig macht. wenn der Mann falsch antwortet und die Wahrheit sagt." (Man beachte den Tonfall: Nicht zu lieblos wirken!) Diese Antwort hat (natürlich) nichts mit der Wahrheit zu tun. sei wachsam! FRAGE 1: An was denkst Du gerade? Die richtige. würde ich's Dir sagen!“ FRAGE 2: Liebst Du mich? Die korrekte Antwort ist natürlich "JA!". dass ich dick bin? Die richtige Antwort ist: "Natürlich nicht!" (mit einem leicht empörten Unterton. Stress vermeidende Antwort ist: "Entschuldige Schatz. was für eine wunderbare. ist die Tatsache. mit Dir zusammen sein zu dürfen. wenn ich JA sage? • Kommt drauf an. falls Sie gerade gesprächig sind: "JA. wenn ich gerade unaufmerksam war. Ich dachte nur gerade. Formel 1.: • Verglichen mit was? • Ich würde nicht dick sagen. was Du mit "Liebe" meinst • Macht das einen Unterschied? • Sprichst Du mit mir? FRAGE 3: Findest Du. wenn Du stirbst Die vielleicht beste Antwort auf diese Frage gab Al Bundy seiner Frau Peg.: • Ich glaube schon • Würdest Du dich besser fühlen. Die 5 schwierigsten Fragen. aber richtig dünn bist Du auch nicht • Die paar Extra-Kilos stehen Dir gut • Ich hab' schon Dickere gesehen 458 . Deshalb: Holzauge. als er sagte: “Wenn ich Dich wissen lassen wollte. oder. die mit Sicherheit eine von diesen Möglichkeiten wäre: • Fußball. was ich denke. dass ein nicht unerheblicher Streit entbrennen könnte.

60 min) Diskussion ein.• Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach. sie ist ja Linkshänderin. SIE: Du würdest? (mit einem leicht entsetzten Gesichtsausdruck) ER: Ja. was Sie hier antworten. die sich so oder so ähnlich anhören wird: SIE: Würdest Du wieder heiraten? ER: Auf keinen Fall! SIE: Warum nicht . wenn Du stirbst FRAGE 5: Was würdest Du tun. aber auf jeden Fall dünner • Nicht so hübsch wie Du. stellen Sie sich auf eine längere (mind. wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde. da es hier keine definitiv richtige Antwort gibt. SIE: Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen? ER: Wo sollte ich sonst schlafen? SIE: Würdest Du meine Bilder wegtun und stattdessen Bilder von Ihr aufstellen? ER: Das wäre dann ja wohl angebracht. aber das ist natürlich tabu. Egal. wenn ich sterbe? Eine äußerst hinterhältige Frage. Die ehrliche Antwort wäre so etwas wie "Einen Porsche kaufen.bist Du nicht gerne verheiratet? ER: Ja schon. 459 . SIE: Warum würdest Du dann nicht noch mal heiraten? ER: Ok. aber Du hast einen besseren Charakter • Nicht hübscher.. wenn Du stirbst FRAGE 4: Findest Du sie hübscher als mich? Ähnlich wie bei Frage #3 ist die Antwort: "Natürlich nicht!" (gerne auch mit dem empörten Unterton von vorhin) Auf keinen Fall sollten Sie dieses antworten: • Ja.. wofür ich das Geld deiner Lebensversicherung ausgeben würde. ich würde wieder heiraten. als Du in ihrem Alter warst • Was meinst Du mit "hübsch"? • Könntest Du die Frage wiederholen? Ich dachte gerade darüber nach. vom Geld deiner Lebensversicherung". SIE: Und würde Sie mit meinen Golfschlägern spielen? ER: Nein.

der im Branchenverzeichnis als Antiquitäten- händler geführt wurde und laut Visitenkarte Händler für gebrauchte Möbel war. Januar 1899 in Brooklyn. Obwohl der Höhepunkt seiner Karriere nur von 1926 bis 1931 währte und Capone im Grunde nur bereits existierende kriminelle Strukturen nutzte.de) Alphonse Gabriel (Al) Capone (ital. Januar 1947 in Palm Beach. New York. 70 € bei Kropserkel.wikipedia.” 460 .com Zitat: „The horse head plush is the perfect reminder of the mistake they once made in wronging you. Prostitution und während der Prohibitionszeit im illegalen Alkoholhandel. “Horse Head Pillow“ Pferdekopf aus Plüsch für Fans des “Paten“. Florida) war einer der berüchtigtsten Verbrecher Amerikas in den 1920er und 1930erJahren. zu einem Symbol für die organisierte Kriminalität schlechthin. Der „Mythos Capone“ geht im Wesentlichen auf seine Fähigkeiten als Selbstdarsteller und seinen geschickten Umgang mit der Presse zurück. Capone kontrollierte die Chicagoer Unterwelt und machte seine Geschäfte vor allem in den Bereichen illegales Glücksspiel. † 25. Bis heute ist sein Name auch mit der Bezeichnung Geldwäsche verbunden. Alfonso Capone) (* 17. wurde er zum Urbild des Gangsterbosses. Al Capone (www. da er als Erster illegale Einnahmen in Waschsalons investierte und mit dieser Verschleierungsmethode Vorbild für viele Steuerhinterzieher und Betrüger wurde. Nach außen gab sich Capone den Anschein des seriösen Geschäftsmanns. or for someone who just needs a good shaking up.

depeche mode .Enjoy The Silence Words like violence Break the silence Come crashing in Into my little world Painful to me Pierce right through me Can't you understand Oh my little girl All I ever wanted All I ever needed Is here in my arms Words are very unnecessary They can only do harm Vows are spoken To be broken Feelings are intense Words are trivial Pleasures remain So does the pain Words are meaningless And forgettable All I ever wanted All I ever needed Is here in my arms Words are very unnecessary They can only do harm Enjoy the silence 461 .

com) Tag 3: Ich wache gegen 17 Uhr auf. Ist die Kontaktaufnahme durch mehrmaligen Blickkontakt erfolgt. Diese Typen sollte man bereits am Flughafen abfangen und umgehend zurueckschicken. mit ihr zu kommunizieren. Ihr Englisch ist einfach zu grottig. scheint es sich aber doch eher um eine Blasschule zu handeln. Nachdem ich weitere Bars abgeklappert habe. Deshalb goenne ich mir bei McDonalds erst mal ein Maxi-Menue (1. Es herrscht eine schmuddelige Atmosphaere . Tag: Ich gehe mit Napalm fruehstuecken. Ekelhaft. Ueberall diese abge****ten Sex-Touristen: Schmierige Typen mit beschissenen Klamotten (Hawaii-Hemd.die Location hat etwas von einer Wichs-Kino-Kabine. In einem mit Vorhaengen abgetrennten Separee lasse ich mir von einem Maedel in Schulmaedchenuniform einen lutschen. Wie ich inzwischen festgestellt habe. Sie erzaehlt mir zwar.What`s your name? .Where do you come from? 462 . kurze Hose). In Anbetracht ihres sehr ueberschaubaren Wortschatzes. habe ich erst einmal die Schnauze voll. Hierbei handelt es sich um eine sogenannte Blow Job-Bar. Den Frauen die sie im Arm haben.How old are you? . laeuft die Konversation ausnahmslos nach folgendem Schema ab: . Soi 8) einen Besuch ab. 5. One Night in Bangkok (by Geng Ben @ www. dass ich dieser niederen Gattung Mensch noch nicht wirklich angehoere. liegt mir die thailaendische Kueche nicht wirklich.mzee. Es faellt mir ausserdem schwer. Anschliessend goenne ich mir eine Massage. Meine Freunde sind abgereist. ich bin auf mich allein gestellt. Sie sieht bei Tageslicht betrachtet etwas verbraucht aus. Ich betrachte mich eingehend im Spiegel. beschissenen Frisuren und beschissenen Schnurrbaerten. Als erstes statte ich dem Lolitas (Sukhumvit. sie wuerde seit einigen Wochen eine Sprachschule besuchen. steht der Widerwillen ins Gesicht geschrieben. Ich ziehe rasch weiter.60 Euro). um mich zu vergewissern. Allgemein ist die alles andere als tiefschuerfende Art der hiesigen Damen etwas gewoehnungsbeduerftig.

noch spannende Erkenntnisse zutage foerdern. Auch Napalm heisst nicht Napalm sondern irgendwie anders (moeglicherweise Nan. dass ich inzwischen zwar rund 20 Telefonnummern mehr oder weniger suesser Damen abgespeichert habe.. Nam. ich kann sie auch nicht auseinanderhalten. Len. Dann beginnt die Lady die Hand des Mannes zu streicheln. die alle grossen Durst und viele Fragen haben (z. In den meisten Schuppen ist es so laut. Unterlaesst er dies. Run. scharen sich . ihr einen Drink zu spendieren. Ich kann mir all diese Namen nicht nur nicht merken. Ist dies geschehen.. Won.How long do you stay in Bangkok? .In what hotel do you life? Nachdem dieses Pensum absolviert ist. Bsp. 463 .. Pam oder Lam). Das hat zur Folge. welche sich hinter welchem Namen verbirgt.am besten direkt nach erfolgtem Verkehr). kuschelt sie sich dankbar an ihn und beginnt seinen Schenkel zu massieren. Ban. Dan. Ein anderer Punkt entwickelt sich hingegen zu einem ernsthaften Problem: Thai-Frauen ist es offensichtlich per Gesetz verboten.angelockt von den Drinks auf dem Tisch . Fon. einen Vornamen mit mehr als drei Buchstaben zu haben. anderen Leuten auch nur den geringsten Einblick in sein Seelenleben zu gewaehren. schaut man sich tief in die Augen und laechelt sich an. Das ist fuer ihn ein Wink. Aber lieber so als andersrum: Die tiefschuerfenden Befindlich- keitgespraeche nach denen sich deutsche Frauen permanent sehnen sind viel.). Deshalb heissen sie alle Nee. Grundsaetzlich gilt: Thais sind von Grund auf sehr oberflaechlich. So kann die Frage "Where do you come from?" auch nachdem sie das dritte Mal gestellt wurde. Es gilt als unziemlich und aufdringlich. Harrt man zu lange aus. Trick oder Track. aber absolut keine Ahnung habe.immer mehr Damen um einen. Der Mann kuesst sie jetzt besser. Trotzdem sollte man sich nach spaetestens einer halben Stunde entscheiden: Entweder man nimmt die Dame sofort mit auf sein Hotelzimmer oder man verdrueckt sich mit einer moeglichst daemlichen Begruendung ("Ich muss noch meinen Sittich fuettern"). "How old are you?"). Tick. viel schlimmer (absoluter Klassiker: die Frage "Woran denkst du gerade?" . wird die komplette Unterhaltung einfach nochmal abgespult (How old are you. dass man ohnehin hoechstens jedes dritte Wort versteht. Yan.

Das erlaubt einem einfach asozial rumzupöbeln <\Hannes|Bier> :)) * f3|rib is now known as f3|rib|BIER <f3|rib|BIER> DU ARSCHFUTTE DU <f3|JEVER|aw> aösldkfjaösdlkfjaösdklfjaösdklfjaödkfljaölkdfjaökd fjasdklöfjasdklöfjaösdklfjasdklöfjasdöklfjaösdklfja ölsdfjkasödlkfj <--- guck ma ich kann mit der nase schreiben <rib> ey mein bruder is so der spast ich ruf an und mein komm ma her ich zeig dirn geiles fussballvideo und bring chips mit <rib> der kommt und vergisst die chips <rib> ich wollt doch nur chips eLAW|IJSCO> want q3ctf prac @ 21cet join #elaw <xore-schulz> its friday :P <eLAW|IJSCO> that is the difference between pro's or noobs 464 .) <DGH[Psi]BL> meine mami hat die gekauft <luka_> [X] Hier drücken für Fettfleck auf dem Monitor <@nightfly_> wo bischt <@nightfly_> ?` <@Knallo> spanien <@Knallo> seit Juli <@Knallo> :> <@Knallo> jetz hab ich den strand 200m weg aber ping 110 auf deutschen servern <@Knallo> -_- <@Knallo> sind wir mal ehrlich <@Knallo> wayne strand <@Knallo> :X <@nightfly_> :D <\Hannes|Bier> ORDENTLICH EINEN WEGGESTECKT HEH? <\Hannes|Bier> Boah das is geil so |Bier am Nick zu haben. Best of Quakenet IRC IV <BL-ReAdYkiLL> du hast buffalos und wirst fullmember? :-/ <BL-Sharky2k> du hast komplextreter an ??? <DGH[Psi]BL> arg <DGH[Psi]BL> .

where the designer didn't thinking about how people would read the name of the site: 1) Who Represents?. based in New South Wales: http://www.expertsexchange.therapistfinder.com 465 .net 4) Need a therapist? http://www.com 6) Gas central heating anyone? http://www.penisland.uk 7) New to Milan and you need electric light? Why not sign up on-line with Power-Gen? http://www.com 2) Experts Exchange.com 3) Looking for a pen? Look no further than Pen Island: http://www.whorepresents.powergenitalia. Webmasters who didn't think when they registered their URL Here's a list of some funny URLs.gasheating.com 5) Mole Station Native Nursery. a database for agencies to the rich and famous: http://www.molestationnursery. a knowledge base where programmers can exchange advice and views: http://www.co.

I would like to be like Madonna. Celebrity Quotes Whenever I watch TV and see those poor starving kids all over the world. Hillary Clinton commenting on the release of subpoenaed documents. Obsessed. asked what she wore in bed Instead of getting married again. If I was a girl again. Pamela Anderson I love to put on lotion. Sometimes I'll watch TV and go into a lotion trance for an hour. Madonna Ciccone There's never going to be a great misunderstanding of me. We are the president. Rod Stewart 466 . Drew Barrymore My washing machine overwhelms me with its options and its sophistication. I can't help but cry. I'm going to find a woman I don't like and just give her a house. I think I'm a little whacked. I also can say: “Tienes un Bentley?” (Do you have a Bentley?) Victoria Beckham about her Spanish-speaking skills I’m not going to have some reporters pawing through our papers. Uma Thurman Chanel No. 5. Mariah Carey My Spanish is improving and I can now ask: “Dónde Gucci?” (Where is Gucci?). Angelina Jolie I am obsessed with ice cubes. Marilyn Monroe. but not with all those flies and death and stuff. I would like to be like my fans. I mean I'd love to be skinny like that. I try to find brands that don't taste bad in case anyone wants to taste me.

467 .

Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang. Ein ihn begleitender Kardinal erklärt ihm vorsichtig. Ach. alle 100 Meter eine Strandbar. Some Jokes X Ein überzeugter Atheist. daß es eine gemischte Sauna sei. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle"." Treffen sich ein Rasenmäher und ein Schaf auf der Wiese... kurzum paradiesische Verhältnisse.” Warum können Frauen nicht Skifahren? Weil zwischen Wohnzimmer und Küche kein Schnee liegt! Warum sehen sich Frauen Pornofilme bis zu Ende an? Weil sie glauben dass noch geheiratet wird! Der Papst will zum ersten Mal in seinem Leben in eine Sauna gehen. um sich dort einen Drink zu besorgen. ob er denn der Teufel sei. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst. die nicht verschlossen ist. Sagt das Schaf zum Rasenmäher "mäh!" Sagt der Rasenmäher: "ich lasse mir nichts von einem Schaf befehlen" 468 . Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde. Meeresstrand. die paar Protestanten stören mich nicht. findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauderran eine der Strandbars. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Palmen. „Das ist für die Christen. meint der Teufel. Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. unbekleidete Menschen. bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmlingin der Hölle äußerst herzlich. tiefes Loch. der gerade gestorben ist. angenehme Temperaturen. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe. fröhliche Menschen tummeln sich. den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Der Papst antwortet großzügig: "Ach. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes. Heller Sonnenschein. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. die wollen das so.

" Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts?" 469 . Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten.. und der Hut mit'n Jamsbart ." Der Arzt: "Gute Idee." Die drei wurden ganz still. Der Psychologe: "Sie denken immer nur an das eine?" Der Patient: "Wer malt denn hier die ganze Zeit die Schweinereien?" Ein Pfarrer..'difickiano'. ihr was schmutziges ins Ohr zu flüstern… Da nenn’ ich sie immer Küche! Ein Preuße macht mit seiner Tochter Urlaub in Bayern. Pappa. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam. Als sie nach drei Tänzen wieder zu ihrem Vater zurückkehrt.Meine Freundin bittet mich beim Liebe machen immer. "an was denken Sie. Der Psychologe malt einen Kreis und fragt wieder "an was denken Sie. Wir lassen sie immer kostenlos spielen. ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Psychologe malt ein Dreieck und fragt... jetz haste ooch ma mit'n richtijen Bayern jetanzt!" Nee."an Sex" antwortet der Patient. er hat doch mit mir Italienisch gesprochen!" "Wieso. "Quatsch!" sagt der Vater.det is'n Bayer.der Patient: "an Sex". "dit war n Italiener". wenn Sie das sehen?" . Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. es klang wie . "kieken Dir doch an: Die Seppelhosen. Kaum angekommen. Der Psychologe malt ein Viereck und fragt wieder: "an was denken Sie." Ein Mann sitzt in der psychologischen Untersuchung.. da kommt der Platzwart. wenn Sie das sehen?" - "An Sex". dit ist n Italiener.. oder?" Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner... det sieht doch'n Blinda mit'n Kruckstock!" "Nee. Papa." antwortet sie. wenn Sie das sehen?" . Lasst uns mit ihm reden. wat hatta denn jesacht?" "Ich weiss nicht. Vielleicht kann der irgendwas machen. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen. Hey George. aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen. wo die Tochter von einem stattlichen jungen Bayern in landesüblicher Tracht zum Tanz aufgefordert wird. Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen. werden sie gleich auf ein Dorffest eingeladen. sagt der: "Siehste." Der Pfarrer sagte: "Hey. Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht.

with the steps of the dance and my arms wide open Strong possibility I look down on all this. with a spectacle shared in common. on the earth. Lyrics: Lina Nicolakopoulou Performend by: Eleftheria Arvanitaki Like a woman. breathing souls two by two. night gives birth to morning There aren’t many things and all things revive we can hope for together and bear up as live. Strong possibility All the impossible things Strong possibility have become possible. on the earth. So the Earth lights a match and throws it to the sky. shrouded in my own sheets like imaginary ghosts. breathing souls two by two. But like a woman. DINATA (English Translation) (Strong possibility Original title: Homecoming) Music: Ara Dinkjian. so hold your head high and behold . 470 . Which ancient ark night gives a birth to morning through the arcades of time and all things revive still brings forth to the light and bear up as live.A new century full of life. I’m always singing something mourning some long-lost love Strong possibility always lamenting the ruins with the steps of the dance inside me and my arms wide open along with all my years I look down on all this. Which ancient ark Strong possibility through the arcades of time All the impossible things still brings forth to the light have become possible.DINATA.

471 .

ENDE 472 .

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