You are on page 1of 60

1

CÂND (Contextul/situaţia) DE CE (Nevoia părintelui)
Părinții se întâlnesc, beau “Uneori nu mai știu cum să
o cafea împreună și își procedez, mă simt singur (ă) și
împărtășesc experiențele și am întrebări în ceea ce privește
ideile despre educație. educația. Cum procedează
Copiii lor se joacă în apropiere. ceilalți părinți?”
→ Avem nevoie să facem parte
dintr-o comunitate educativă,
în care se împărtășesc informații
în ciuda diferențelor de opinii
personale. Avem nevoie,
de asemenea, de claritate și
de coerență atunci când educăm
un copil.

CE FACEM (Metoda de intervenţie):
Schimburi de păreri şi experienţă între părinți/educatori

CUM (Modalitatea de a acţiona/rezolva şi de a învăţa)
Practicăm co-educația prin schimbul de informații cu alți părinți,
în loc să învățăm, stângaci, pe cont propriu. Cei mai mulți părinți
își pun aceleași întrebări și au experiențe personale de împărtășit.
Pe de altă parte, părinții își pot îmbogăți experiența ascultând
punctul de vedere al profesioniştilor care lucrează cu părinţii:
educatorul, învățătorul, asistentul social, psihologul etc. Este
important să se promoveze respectul și ascultarea opiniilor
împărtășite fără a le judeca. Participanții învață cum să analizeze
împreună o situație educativă prin identificarea elementelor
constructive și a celor care ar putea fi îmbunătățite.

recapăt energia?” în timp ce mama merge la o → Copilul nu are nevoie să fie plimbare.2 CÂND (Contextul/situaţia) DE CE (Nevoia părintelui) Mama are grijă de copii întreaga “. Din când în când. este bine ca părinții să petreacă timp împreună. când se simt obosiți.cum să-mi și se ocupă de Matei și Luca. Aceasta înseamnă să își conștientizeze propriile capacități. cu ambii părinți tot timpul. permițându-și. Seara. să organizeze activități care le sunt benefice și care îi îmbogățesc și să cultive prietenii și relații semnificative. Mama poate merge la o plimbare sau tatăl poate ieși în oraș cu prietenii și vice – versa). Pentru a putea satisface nevoile copiilor este important ca părinții să aibă grijă și de propriile lor nevoi. dincolo de rolul de mamă și tată. câte o ieșire (de ex. . fără copii. CE FACEM (Metoda de intervenţie): Grija față de propria persoană CUM (Modalitatea de a acţiona/rezolva şi de a învăţa) Uneori. părinții pot alterna prezența lor lângă copil. În acest sens. pentru a-și conserva energia. individual. Acest lucru permite copiilor să își construiască o imagine completă a vieții unei femei și a unui bărbat. am obosit . ci are nevoie ca aceștia să aibă suficientă energie pentru a-i acorda copilului timp de calitate. este recomandabil să solicite sprijin altor persoane pentru a beneficia de momente “pentru ei înșiși” și “pentru cuplu”.Am petrecut toată ziua cu zi. tatăl “preia ștafeta” copiii.

.

Mama o observă pe Maria. astfel. . Ea rămâne acolo ceea ce-l înconjoară? pentru un moment. Maria mai întâi observă copiii şi abia apoi merge să se joace cu ei. observând → Copilul are nevoie să ceilalți copii. o ajută să se maturizeze. CE FACEM (Metoda de intervenţie): Descriem situaţia sau starea copilului/adultului. Mama îi spune altei se simtă protejat/sprijinit și mame: “Maria este timidă.” încurajat pentru a putea acționa cu încredere.3 CÂND (Contextul/situaţia) DE CE (Nevoia copilului) Mama şi Maria ajung la locul De ce anume are nevoie copilul de joacă. denumește comportamentul. În exemplul dat. Maria se ascunde în meu pentru a avea încredere în spatele mamei. îl observăm şi denumim comportamentul CUM (Modalitatea de a acţiona/rezolva şi de a învăţa) Pentru a ajuta copilul să se maturizeze este util ca părintele să descrie ceea ce face copilul în loc să îi eticheteze comportamentul. o încurajează și.

.

este să am grijă că regulile vor fi respectate. Din contră. Rolul meu. lasă nevoie să își exprime frustrarea acum bicicleta!” Sergiu îi strigă: și o va face cu propriile cuvinte. Ca să putem trăi împreună.De ce îmi vorbește copilul urmă cu 5 minute. “Ce rea ești!” CE FACEM (Metoda de intervenţie): Să facem diferența între copil și comportamentul său CUM (Modalitatea de a acţiona/rezolva şi de a învăţa) Este important să îi oferim copilului un mesaj clar: “Atunci când te cert (când îți reamintesc o regulă). În “. avem nevoie de reguli. ca părinte.” . nu o fac fiindcă nu te iubesc sau fiindcă vreau să fiu rea. te iubesc foarte mult. certat sau când i se interzice Ea îi mai spune încă o dată: să facă un anumit lucru el are “E timpul pentru gustare.4 CÂND (Contextul/situaţia) DE CE (Nevoia copilului) Copiii se plimbă cu bicicleta. mama l-a meu astfel? Cum să reacționez anunțat pe Sergiu: “În curând în aceste momente?” va fi timpul să-ți iei gustarea!” → Atunci când copilul se simte Sergiu nu reacționează.

.

sentimentele. CE FACEM (Metoda de intervenţie): Consolidarea sentimentului de a fi demn de iubire CUM (Modalitatea de a acţiona/rezolva şi de a învăţa) Fiecare persoană își exprimă iubirea în felul său. în ritmul și la Înainte de culcare. copilul are nevoie de semne concrete de iubire și afecțiune (îmbrățișări. Totodată.” DE CE (Nevoia copilului) Copiii funcționează la un nivel Mulți părinți se întreabă cum concret. când ne iubire. membri nivelul său de dezvoltare. că un copil se poate simți neiubit. în cuvinte și acțiuni. deoarece frustrările sunt o parte firească a vieții. Depinde de fiecare părinte să găsească modul propriu prin care să își arate iubirea.5 CÂND (Contextul/situaţia) și frustrările sale. necesară pentru o dezvoltare normală. familiei își fac timp să stea de copilul va putea asimila ideea: vorbă și să se joace împreună. acceptând. . cuvinte dulci. cu el și când îi transmitem defectele. ideile dragostea noastră. să se iubească pe sine (să aibă Încă de la o vârstă fragedă. surprize. Astfel. “Sunt iubit deci mă iubesc pe mine însumi. iar pentru ei iubirea să procedeze astfel încât copiii este un lucru vizibil. copilul are nevoie să se petrecem timpul făcând activități simtă iubit cu toate calitățile. El se simte iubit atunci când Pentru a se simți demn de suntem alături de el. totodată. stimă de sine) și să poată iubi la copilul simte. momente de distracție și amuzament) pentru a se simți iubit. vede și înțelege rândul lor. să fie legănat. sărutări. tot. concret.

.

atunci când dați un telefon sau faceți orice altă activitate care necesită liniște. gândiți-vă cum puteți proceda și preveniți copilul din timp. De exemplu: “Vom lua masa peste 5 minute. și nu vor să vină atunci când are nevoie de timp pentru a-și sunt chemați. Ei nu reacționează importante pentru el însuși. Îi cheamă la masă pe este implicat în activități Lucian și Ana. Cu alte cuvinte. fără să ne la un program zilnic regulat enervăm? (mese. DE CE (Nevoia copilului) Pentru părinți. . de exemplu atunci când vă pregătiți pentru o întâlnire sau plecare. Este vorba de a acționa. identificați dinainte situațiile care pot fi dificil de gestionat deoarece vă puteți aștepta la o reacție specifică/ negativă din partea copilului. încheia jocul și a părăsi lumea imaginară. alte activități esențiale ale zilei). decât de a reacționa. CE FACEM (Metoda de intervenţie): Anticiparea unei acţiuni/activităţi CUM (Modalitatea de a acţiona/rezolva şi de a învăţa) Pentru a ajuta copilul să treacă cu ușurință de la joc la alte activități îi putem spune dinainte ce așteptări avem de la el. mai degrabă. somn.6 CÂND (Contextul/situaţia) Atunci când copilul se Tata a terminat pregătirea concentrează la joc sau când mesei.” Puteți proceda la fel și în alte situații. este importantă Cum îi putem convinge pe copii adaptarea permanentă a copiilor să vină la masă. Poți să îți termini jocul și voi veni să te chem la masă.

.

împreună. Corina începe să lovească dulapul. să plecăm fără mami și bebe. iar mâine ne vom întoarce aici. Îi putem adresa întrebări: “Ești supărată? Îți dorești să rămâi aici? Ne e dificil. Are nevoie să se simtă auzit.” Dacă copilul continuă să lovească dulapul. îi putem descrie comportamentul nepotrivit și explica ce așteptări avem: “Nu sunt de acord să lovești dulapul. Vino! Mami o să ne dea un pupic.” . CE FACEM (Metoda de intervenţie): Ascultarea activă CUM (Modalitatea de a acţiona/rezolva şi de a învăţa) Într-o astfel de situație. Atunci când tatăl își îmbracă haina. limite clare. totodată. și ție și mie. I-a adus mamei → Copilul își exprimă emoțiile. imaginându-ne ce simte. A înțelege copilul nu înseamnă să îi dăm dreptate.7 CÂND (Contextul/situaţia) DE CE (Nevoia copilului) Corina a venit la maternitate De ce lovește Corina dulapul? împreună cu tatăl ei. pregătindu-se să plece. Scopul este să creăm un mediu de încredere care să contribuie la schimbare. iar frățiorului un desen. flori. este important să înțelegem comportamentul copilului înainte ca acesta să se facă înțeles de la sine. în vizită Ce vrea să transmită prin acest la mama sa și Andrei. Petrec câteva momente având. vino aici să vorbim. fratele gest? De ce anume are nevoie? ei nou-născut. o să luăm masa la bunica. Trebuie să mergem dincolo de ceea ce a făcut sau a spus copilul și să înţelegem ceea ce el își dorește cu adevărat.

.

el are nevoie de să le calce în picioare. de mai multe ori. astfel. Sorina confruntare. în vârstă de 18 luni. În același arată. poate deveni “actorul” propriilor realizări. nu personalitatea. că pe timp. . Un adult din apropiere o întreabă: “Ce ai mai putea să faci?” Sorina începe să tragă de șireturile pantofilor pentru a se descălța. mândru atunci când îi cerem să repete regula și consecințele nerespectării ei. se așează pe o pernă. tatăl o întreabă: “Ce știi tu să faci cu pernele. Tatăl ei este intenționat. pentru că. Copilul se simte continuă. părintelui) calcă pe pernele de la biblioteca “. Întrebările deschise încurajează copilul să găsească idei și soluții pe cont propriu. Sorina? Arată-mi!” Sorina. Putem avea încredere în copil: atunci când el cunoaște regulile bine stabilite și le poate însuși.8 CÂND (Contextul/situaţia) DE CE (Nevoia copilului şi a Sorina. foarte mândră de ea. pentru a-și dezvolta perne trebuie să se așeze. copilul va asculta ce nu e bine ceea ce face și îi de reguli bine stabilite. pentru a mă enerva? îngrijorat că Sorina va murdări Cum să o determin să respecte pernele cu pantofii și îi spune regula pe care i-am impus-o?” să se oprească. CE FACEM (Metoda de intervenţie): Adresăm copilului întrebări şi îl ajutăm să repete şi să respecte regulile CUM (Modalitatea de a acţiona/rezolva şi de a învăţa) În loc să îi amintească Sorinei ce știe deja. Îi explică de → În general.Oare Sorina face acest lucru pentru copii.

9

CÂND (Contextul/situaţia) DE CE (Nevoia copilului)
Mircea aruncă cu pietricele în “- Cum să procedez astfel încât
locul de joacă. De departe, tatăl copilul meu să mă asculte?”
său îi spune să se oprească. → Copilul nu este interesat de
Mircea continuă. ordinele transmise de departe. El
Tatăl său se apropie, se așează este implicat în ceea ce face în
jos lângă el și îl privește în ochi momentul respectiv. Copilul are
pentru a-i vorbi. nevoie de contact (fizic) pentru a
se putea concentra pe ceea ce îi
spunem și pentru a înțelege că
ne adresăm lui. În plus, copilul
ne ascultă mai mult atunci
când nu îl judecăm (“ești foarte
neastâmpărat”).

CE FACEM (Metoda de intervenţie):
Să ne poziționăm la înălțimea/nivelul copilului și în apropiere
pentru a-i transmite mesaje pe care dorim să le respecte

CUM (Modalitatea de a acţiona/rezolva şi de a învăţa)
Tatăl se apropie de copil și se poziționează la înălțimea lui înainte de
a-i vorbi. Îi atinge umărul și îi ia în mâini mâna cu care copilul ține
pietricelele. Apoi îi spune: “Pietricelele sunt aici ca să ne jucăm cu
ele pe jos, putem construi drumuri, nu aruncăm cu ele. Vrei să le
spui prietenilor tăi: veniți să vă jucați cu mine cu pietricelele?
Ei nu vor înțelege; trebuie să ne adresăm celorlalți folosind cuvintele,
astfel băieții și fetele vor dori să se joace cu tine.”

trebuie să închidem → Copilul are nevoie de televizorul. Odată ce tensiunea s-a diminuat (după ce s-a luat o pauză de 5-10 minute). Procedând astfel.” Este important să recunoaștem faptul că s-a iscat un conflict și că putem contribui fie la escaladarea lui.” Silviu începe să confruntare pentru a se plângă și să țipe. începe o discuție aprinsă. CE FACEM (Metoda de intervenţie): Să spunem “Stop” și să facem o pauză CUM (Modalitatea de a acţiona/rezolva şi de a învăţa) Adulții și copiii iau o pauză pentru a reflecta și a se asigura că presiunea generată de conflict scade. . ei învață să gestioneze conflictul fără violență. adulții și copiii trebuie să discute. Între cei doi maturiza. E timpul să pregătim conflict? cina.Te rog să mergi în camera ta pentru câteva momente și să te gândești la ce s-a întâmplat. Mama închide televizorul și îi spune copilului: “.10 CÂND (Contextul/situaţia) DE CE (Nevoia copilului şi a Mama îi spune lui Silviu: părintelui) “Emisiunea despre animale s-a Cum putem gestiona acest terminat. fie la crearea unei atmosfere de confruntare constructivă. O să mă gândesc și eu în timp ce prepar cina. apoi voi veni să vorbim calm.

.

Stabilim doar câteva reguli și ne concentrăm asupra limitelor. situația să nu se mai repete. ar trebui definite pentru ca pentru a deveni independent. Contractul prevede consecințele plăcute sau neplăcute. stabilite în comun. jucăriile → Copilul are nevoie de spațiu sunt din nou împrăștiate peste pentru a se juca. părinții asume responsabilitatea pentru îi cer lui Ionuț să își facă ordine propriile lucruri? în cameră. Copiii sunt capabili să înțeleagă mai bine regulile explicite. Când o regulă este încălcată. Adultul trebuie să asigure aplicarea consecințelor “mergând până la capăt”. Atunci când facă ordine în cameră și să își se întâmplă acest lucru. pentru a-și tot. A doua zi. Copilul. Regulile trebuie să fie clare. CE FACEM (Metoda de intervenţie): Stabilirea unui contract. Totodată. Împreună.11 CÂND (Contextul/situaţia) DE CE (Nevoia copilului şi a Părinții lui Ionuț se enervează părintelui) adesea deoarece camera lui Cum să învățăm copilul să își este dezordonată. . a unor reguli CUM (Modalitatea de a acţiona/rezolva şi de a învăţa) Este nevoie de un contract cu reguli clare atât pentru copil cât şi pentru părinţi. are nevoie să fie responsabilizat. fără excepții. mama și tatăl semnează contractul. consecințele trebuie să fie imediate și legate direct de comportamentul copilului. părinții lui Ionuț se aranja jucăriile astfel încât să întreabă ce reguli și consecințe aibă cât mai multe idei.

.

El aşteaptă şi priveşte jocul. abilitatea de a acționa pe cont propriu. chiar dacă cu care se joacă. tatăl îi poate adresa întrebări astfel încât ea să se poată gândi şi să poată ajusta ceea ce construieşte (de ex. nu rezultatul contează. Atunci când Maria se află într-un impas. În jocul copiilor. independenţa. astfel.: “Oare trenuleţul va putea circula pe aceste şine?”). ci procesul și învățarea care conduc la un rezultat. pentru a șinele nu sunt asamblate așa descoperi și a-și dezvolta cum ar trebui. .12 CÂND (Contextul/situaţia) DE CE (Nevoia copilului) Maria (3 ani și jumătate) se Cum îl putem ajuta pe copil joacă cu șinele trenulețului de astfel încât să poată construi jucărie care însă nu sunt aşezate singur un traseu pentru trenuleț? corect. Tatăl ei observă modul → Copilul are diferite idei. Tatăl o lasă pe Maria să încerce singură încurajându-i. El în care se joacă Maria dar nu are nevoie să exploreze obiectul intervine în jocul ei. CE FACEM (Metoda de intervenţie): Lăsam copilul să facă lucrurile/activităţile în felul său CUM (Modalitatea de a acţiona/rezolva şi de a învăţa) Tatăl Mariei nu intervine în jocul ei.

.

CE FACEM (Metoda de intervenţie): Lăsam copilul să facă lucrurile/activităţile în felul său CUM (Modalitatea de a acţiona/rezolva şi de a învăţa) Îi oferim copilului posibilitatea de a alege şi a decide. precum şi alegerea alegere. copilul poate alege hainele pe DE CE (Nevoia copilului) care să le îmbrace. Având cele alege. iar părinţii nu Momentul când copiii trebuie să sunt nevoiţi să îi interzică vreo se îmbrace. astfel încât Radu poate vremea de afară. capabil să îşi pantaloni adecvați timpului de aleagă hainele potrivite pentru afară. îmbrace. două alternative (limite clare). Totodată. Radu trebuie să se putere de decizie. interdicţiile hainelor. .13 CÂND (Contextul/situaţia) → Copilul are nevoie de Înainte de a pleca la grădiniță/ independenţă şi îi place să aibă școală. cauzează adesea conduc la încăpăţânare în cazul conflicte. în general. Mama/tatăl pregătește copilul cu vârsta sub 5 ani nu pe patul său două perechi de este. Adesea. Cum să procedăm? copiilor mici sau la discuţii interminabile cu copiii mai mari.

.

→ Copilul are nevoie să experimenteze dar.” El foloseşte cuvântul “Nu” pentru lucrurile importante dar. acolo ai voie. are nevoie de limite clare. cel mai adesea. .14 CÂND (Contextul/situaţia) DE CE (Nevoia copilului) Matilda se îndreaptă către o Cu ce are Matilda voie să se plantă pe care nu are voie să joace? Cu ce nu are voie să se o atingă (către un loc sau un joace? obiect interzis). te poţi juca aici cu camionul care transportă lemne. totodată. CE FACEM (Metoda de intervenţie): Oferirea unei alternative CUM (Modalitatea de a acţiona/rezolva şi de a învăţa) Tatăl o orientează pe Matilda către un obiect pe care ea să îl poată ridica şi atinge. Nu atingem planta. Aceasta nu este o metodă de evitare a conflictului ci un ghid de orientare a copilului către lucrurile pe care are voie să le facă: “Da. O însoţeşte şi îi spune: “Da. foloseşte cuvântul “Da”.” Este util ca adultul să îşi exprime cerinţele în mod clar şi să impună limite fără a se enerva.

.

care Eugen să înţeleagă că jocul lui o lucrează la computer. Poţi să te joci ceva mai liniştit: vrei să citeşti o carte sau să desenezi?” . la rândul lui. Eugen continuă şi → Copilului îi este dificil să se începe să alerge prin cameră cu pună în locul mamei. sentimentele.15 CÂND (Contextul/situaţia) DE CE (Nevoia părintelui şi a Eugen “cântă” folosind diverse copilului) ustensile de bucătărie drept Mama doreşte să-l facă pe instrumente. are nevoie “instrumentul muzical”. Mama sa. Jocul tău face zgomot. de mesaje concrete şi clare. (respectiv exprimând ceea ce simţim noi şi nu ceea ce nu trebuie să facă copilul) îi putem explica copilului de ce anume avem nevoie şi ce aşteptări avem de la el: “Eu am nevoie de linişte ca să lucrez. îi spune să distrage. cum poate proceda? se oprească. Te poţi juca mai târziu. pune ustensilele înapoi în dulap. De aceea este bine să ne exprimăm propriile sentimente în mod clar astfel încât copilul să poată înţelege ce dorim de la el şi să îşi poate exprima. Acum. CE FACEM (Metoda de intervenţie): Exprimăm ceea ce simţim (nevoia noastră) folosind vorbirea la persoana I-a/folosirea pronumelui EU CUM (Modalitatea de a acţiona/rezolva şi de a învăţa) Folosind cuvântul “eu” în loc de “tu”.

.

CE FACEM (Metoda de intervenţie): Cunoaşterea propriilor calităţi şi lipsuri/limite CUM (Modalitatea de a acţiona/rezolva şi de a învăţa) Copilul învaţă să cunoască prin feedback-ul constructiv din partea celorlalţi. îl putem ajuta pe Mihai să îşi accepte punctele slabe şi să îi arătăm că acestea pot fi îmbunătăţite prin exerciţiu. explicându-i cum procedăm pentru a învăţa lucruri noi. în acelaşi timp. observându-l şi descoperind “cum este el” pe plan fizic. . social şi intelectual. a-l ajuta? Se consideră incapabil. eşti mai lent într-o cursă scurtă dar. → Copilul învaţă să se autoevalueze pe măsură ce creşte.16 CÂND (Contextul/situaţia) DE CE (Nevoia copilului) Afară. într-o cursă lungă. câţiva copii au decis să De ce se consideră Mihai facă o cursă de alergare. incapabil? Ce putem face pentru Mihai termină ultimul. ai rezistenţă. faceţi o listă cu punctele lui tari şi cu cele slabe. Împreună cu copilul. Poate fi util şi să vorbim cu copilul despre experienţele noastre în acest sens. este punctul tău forte. emoţional. fără a-l compara cu alţi copii: “Este adevărat.” În acest fel. Este important să îţi cunoşti copilul.

.

o alternativă la lovituri. De exemplu. în timp ce copilul lovit este cel care învață cum să se apere. Bunicul oprește jocul și cere o rezolvare. îndreptându-se către Mugur și o învață cum să-i vorbească. astfel încât Alina să realizeze ce simte Mugur. Alina (4 ani) Este cazul să intervenim sau nu? se apropie și îl lovește. Dacă acesta continuă. învăţându-l pe copil cum să procedeze altfel. Ea îl poate întreba pe Mugur: “Mă pot juca cu tine?” Bunicul îl poate întreba pe Mugur dacă l-a durut când a fost lovit de Alina. împreună cu copiii. bunicul așteaptă și observă modul în care cei doi copii încearcă să își rezolve conflictul. iar Alina își poate alege singură modul în care să se împace cu Mugur. În timpul conflictului. este necesar să intervină și să caute. CE FACEM (Metoda de intervenţie): A rezolva conflictele sau a realiza activităţi/lucruri implicând copilul CUM (Modalitatea de a acţiona/rezolva şi de a învăţa) Inițial. este mai constructiv să ne concentrăm atenția asupra unor posibile alternative decât asupra loviturilor. Cum? Ce ar putea învăța cei doi copii din această experiență? → Copilul are nevoie să fie acom­­paniat/însoțit/călăuzit pentru a învăța să relaționeze cu alți copii folosind cuvintele. Considerăm că cel care lovește este un copil care învață să comunice. nu loviturile.17 CÂND (Contextul/situaţia) DE CE (Nevoia copilului şi a Mugur (4 ani) se joacă cu o părintelui) mașinuță de jucărie. bunicul o ia pe Alina de mână. .

.

cu un eșec sau atunci când greșește. “Cum ai putea continua construirea acestui turn?” “Da. Atunci când copilul se confruntă cu o dificultate.” Rolul adultului este de a-i insufla încredere copilului și de a-l însoți pe parcursul învățării. uneori ni se poate întâmpla şi nouă (adulţilor) să greșim sau să nu reuşim. a realiza CUM (Modalitatea de a acţiona/rezolva şi de a învăţa) Putem încuraja copilul să experimenteze și să descopere viața. CE FACEM (Metoda de intervenţie): Încurajarea/A trezi interesul pentru a “face”. adresându-i o întrebare care să îl ajute să ne spună ce a pățit: “Ce s-a întâmplat?”. → Copilul are nevoie de curaj și de stimă de sine pentru a învăța și a progresa. Este mai important să ne concentrăm pe învățarea unor noi moduri de a face lucrurile. Vorbim cu David pe un ton binevoitor. decât asupra greșelilor. evităm să-l corectăm sau să-l consolăm imediat. dar când în continuare și a învăța lucruri așează a treia piesă. întregul noi? turn se prăbușește. .18 CÂND (Contextul/situaţia) DE CE (Nevoia copilului) David (2 ani) construiește Este cazul să intervenim sau un turn din cuburi de lemn nu? Cum? Cum să îi insuflăm – așează o piesă de lemn copilului curajul de a încerca deasupra alteia.

.

Laura. Laura se agață de piciorul bunicii. În anumite situații explicațiile pot deveni lecții “moralizatoare” blocând și mai mult comunicarea. . pâine și fructe. Puțin tristă.” Laura privește bomboanele cu poftă și merge să le așeze pe raftul lor. El învață să le recunoască DE CE (Nevoia copilului şi a atunci când noi le numim. directe și pozitive. De părintelui) asemenea. Putem avea încredere că atunci când copilul se simte înțeles este capabil să se calmeze și să ne înțeleagă. Nu le vom cumpăra astăzi. acțiuni și sentimente în cuvinte simple. astăzi avem în coșul de cumpărături lapte. scurte.19 CÂND (Contextul/situaţia) Poate Laura să înțeleagă că nu Laura (3 ani) dorește vom cumpăra bomboane de bomboanele aflate în apropierea fiecare dată când mergem la casieriei de la supermarket. te înțeleg. Ea supermarket? O să înceapă să merge cu cutia de bomboane plângă în public dacă o refuz?” către bunica. Poți să te uiți la ele și să le duci la locul lor. cumpăr acum bomboanele? CE FACEM (Metoda de intervenţie): Numirea emoțiilor/A denumi acţiunile/comportamentele CUM (Modalitatea de a acţiona/rezolva şi de a învăţa) Bunica îi spune cu o voce clară: “Bomboanele îți fac poftă. care o felicită: “Da. → Copilul simte emoții diferite.” Este util să descriem obiecte. are nevoie să se (Bunica gândeşte) “Vreau să simtă înțeles. au culori frumoase.

.

Experiența va produce un efect marcant de durată: Bogdan își va aminti senzațiile și plăcerea acestei experiențe. însă trebuie să “locuim” în el întreaga viață. iubim. în special prin experiența atingerii. Nu ne alegem corpul. să își dezvolte toate aptitudinile senzoriale pe care i le oferă corpul. Fără corp. simțind gustul apei. gama de senzații i se va extinde. . A învăța să ne cunoaștem corpul înseamnă să învățăm să îl simțim. Cu ajutorul corpului învățăm. vorbim. Totuși. gândim. CE FACEM (Metoda de intervenţie): Dezvoltarea simțului tactil CUM (Modalitatea de a acţiona/rezolva şi de a învăţa) Mama îi poate permite lui Bogdan să aibă această experiență: el tocmai descoperă lumea prin intermediul pielii. este imposibil să existăm.Ce este mai important pentru este îngrijorată și îi spune că copilul meu în acest moment? poate răci și se poate murdări Cum să procedez astfel încât el jucându-se astfel. Prin acest contact direct.20 CÂND (Contextul/situaţia) DE CE (Nevoia copilului şi a Bogdan este fericit când se părintelui) joacă în ploaie. umezeala de pe picioare. ea să se simtă bine?” ezită să îl oprească și să îl → Copilul trebuie să aibă ocazia cheme înapoi în casă. ne mișcăm. mirosul de ploaie. Mama lui “.

.

copilul învață dacă este fetiță sau băiețel.. îți place? Aplicăm puțină vorbim despre părțile intime? cremă pe “poponeț” ca să nu → Copilul are nevoie să își se irite! Ai niște piciorușe foarte cunoască propriul corp în puternice! Gata. să se simtă confortabil. Observăm reacțiile copilului și îi putem spunem în funcție de reacție: “Acest lucru îți place/nu îți place. inclusiv celor genitale. Cuvintele corecte din punct de vedere anatomic. . Esențial este ca membrii familiei. penis. Putem utiliza cuvinte legate de sexualitate cu copiii folo­ sind un vocabular mai “poetic” (“floricică” pentru fetițe sau “cuculeț” pentru băieței). te gâdilă. Și acum suflăm pe importante și că nu trebuie să burtică. Este important să denumim părțile corpului precum și sexul copilului.” Senzațiile părților intime sunt prezente la copii încă din perioada intrau­terină. copilului că senzațiile nu sunt nu-i așa?. mai ales copilul. precum vulvă. am terminat!” întregime și să își simtă toate părțile corpului. CE FACEM (Metoda de intervenţie): Dezvoltarea identității sexuale CUM (Modalitatea de a acţiona/rezolva şi de a învăţa) Tatăl acordă importanță egală tuturor senzațiilor fizice. îi transmit îți dau un pupic mare. testicule pot fi folosite de asemenea.. Prin relația cu ceilalți și prin intermediul limbajului.21 CÂND (Contextul/situaţia) DE CE (Nevoia copilului) Tatăl schimbă scutecele/ Părinții se întreabă: Pot atinge pamperşii fetiţei sale (de un părțile intime ale copilului meu? an) vorbindu-i despre corp și Este cazul să le dau un nume? despre senzațiile sale: “Pe obraz Dacă nu fac nimic.

.

învățând să se celorlalți membri ai familiei: îmbrace singur.” la toaletă singur. singur. dintr-o dată. să se spele singur. îi respect această nevoie. . Fiind susținut.” Copilul are nevoie de libertate pentru a descoperi singur modul de contact fizic care i se potrivește. copilul va trăi în mod concret existența gândurilor şi sentimentelor private: Prin crearea acestui sentiment de pudoare. Atunci când se simte jenat sau dorește să fie singur. să meargă “Vreau să fiu singură.22 CÂND (Contextul/situaţia) de mersul la toaletă în prezența Georgiana (5 ani) închide ușa celorlalți membri ai familiei?” băii în spatele ei și le spune → Copilul. copilul va învăța respectul pentru sine și pentru ceilalți. ne spune că a crescut. devine din ce în ce mai DE CE (Nevoia copilului) independent. să fie singură dacă că are nevoie de intimitate și că până acum nu a fost deranjată poate alege când să-și petreacă timpul cu alte persoane.” După 5 ani. Cerând să fie “.”  lumii interioare: “Accept că unele gânduri ale copilului meu sunt secrete. CE FACEM (Metoda de intervenţie): A permite dezvoltarea pudorii CUM (Modalitatea de a acţiona/rezolva şi de a învăţa) Fiecărui membru al familiei trebuie să i se respecte viața privată şi intimitatea:  corpului: “Observ copilul. copilul dezvoltă propriul sentiment de pudoare.  spațiului: “Bat la ușă înainte de a intra.De ce vrea fiica noastră. Părinții și adulții din jurul lui sunt responsabili de intimitatea copilului.

.

tatăl mâini. . făcând el însuși. cerându-i să îl ajute la spălatul pe dinți. să începe să se spele pe dinți și mulțumească etc. CE FACEM (Metoda de intervenţie): A fi un exemplu CUM (Modalitatea de a acţiona/rezolva şi de a învăţa) Folosind gesturi concrete. În plus. exemple concrete.)? îi propune lui Tiberiu să facă → Copilul are nevoie de același lucru. să își ceară scuze. deoarece în copilărie copiii învață mai ales prin observarea acțiunilor. A doua zi. tatăl îi arată lui Tiberiu ce așteptări are de la el. tatăl îl poate încuraja prin reciprocitate pe Tiberiu. așa cum el îl ajută pe Tiberiu.23 CÂND (Contextul/situaţia) DE CE (Nevoia copilului) Tiberiu nu vrea să se spele pe Cum îl putem convinge pe copil dinți și refuză atunci când tatăl că este important să se spele său îi explică de ce trebuie să pe dinți (sau să se spele pe facă acest lucru. care se concentrează mai mult pe acțiuni decât pe cuvinte. procedăm într-un mod concret. într-o manieră naturală. Explicațiile nu sunt suficiente. Astfel. acele lucruri necesare zilnic (mâncăm și apoi ne spălăm pe dinți).

.

să așteptăm.24 CÂND (Contextul/situaţia) DE CE (Nevoia copilului şi a O mamă și doi dintre copiii ei părintelui) (în vârstă de 4 și 6 ani) sunt la Este necesar ca mama să masă. adesea. de asemenea. CE FACEM (Metoda de intervenţie): A învăța/educa așteptarea și amânarea CUM (Modalitatea de a acţiona/rezolva şi de a învăţa) În loc să fugă imediat să o consoleze pe Eva. copilul începe să se trezește din somnul de înțeleagă conceptul de timp și după-amiază și începe să învață să aștepte. este util să stimulăm așteptarea și răbdarea. mama îi poate spune cu voce tare: “Bine te-ai trezit. → La 2 ani. Eva. .” Este important să învățăm copilul că nu este posibil să obținem instantaneu tot ceea ce ne dorim și că trebuie. Este. Astfel. învățăm copilul să aibă răbdare. perioada în care copilul înțelege că și ceilalți au nevoi proprii. atunci când este încurajat de un adult să facă acest lucru. Într-o societate în care nerăbdarea este mereu prezentă. noi o să terminăm masa și apoi vin la tine. termine o acțiune înainte de a începe o alta. ceea ce îi va permite să trăiască în armonie cu el însuși. cu lumea înconjurătoare și cu ceilalți. El învață să plângă în camera ei. meargă imediat la Eva? care a mâncat mai devreme. Eva (2 ani și jumătate).

.

desenând întâi o petală și apoi încă una. ceea ce fac și îi acompaniem – adresându-le întrebări. o întreabă tatăl ei. în timp ei. îi răspunde Daria. Între timp. în stilul propriu. Astfel. Tatăl ia mâna fiicei sale și o ghidează astfel încât să deseneze o corolă în jurul punctelor desenate deja. Daria continuă să deseneze singură alte flori. tatăl începe să deseneze pe o altă foaie de hârtie. Tatăl Dariei observă atunci când ne ocupăm de că fiica sa mâzgălește. să copilul meu să progreseze cu desenăm alături de copiii. arătăm interesul pentru ce Elena desenează flori. desenul și să îi facă plăcere să fără a intenționa să producem deseneze? vreo capodoperă. DE CE (Nevoia copilului) felicitându-i și îndrumându-i.25 CÂND (Contextul/situaţia) → Copiii se simt încurajați Daria și Elena (4 ani) desenează să creeze imagini frumoase împreună. de asemenea. “Este un câmp cu iarbă?”. de exemplu oile de pe munte pe care le privea în copilărie. a crea împreună cu copilul CUM (Modalitatea de a acţiona/rezolva şi de a învăţa) Tatăl le întreabă pe fete: “Ce desenați?” Elena îi povestește despre florile pe care le desenează. noi îi încurajăm într-o manieră concretă: fiecare își spune propria poveste pe hârtie și se bucură de ea. . către florile Elenei. Daria se uită la mâzgăliturile ei. curioasă. “Da”. Cum pot proceda astfel încât Putem. altceva. care privește. permițându-i să observe și să ia inițiativa. El ține pasul cu ritmul Dariei. CE FACEM (Metoda de intervenţie): A desena.

.

 Să reacționeze dacă este bruscat și să ceară ajutorul adultului pentru a rezolva problemele ivite. de la DE CE (Nevoia copilului) o vârstă fragedă.  Să își afirme alegerile. copiii de la școală/grădiniţă. copilului îi va De ce are Dragoș are nevoie să plăcea să fie în prezența altor fie înconjurat de atâția copii? copii sau a altor persoane. copilul doreşte să se joace cu ceilalți copii. din alte culturi sau medii de viață etc. CE FACEM (Metoda de intervenţie): Să acordăm importanță socializării copilului: eu împreună cu ceilalți CUM (Modalitatea de a acţiona/rezolva şi de a învăţa) Copilul trebuie să se socializeze cu cât mai multe persoane: cu familia. el acasă.  Să facă schimb de jucării sau să își împrumute anumite obiecte. Astfel părinții îi ajută pe copii să își dezvolte abilitățile sociale și emoționale. Familia este primul loc de socializare a copilului dar. Îl putem încuraja:  Să țină cont de ceilalți și să se joace cu ei respectând rândul fiecăruia. . copilul își timp cu frații și surorile lui? extinde cercul social. Încă de la 2 ani. este important să se copiii din cartier să se joace la simtă confortabil cu ceilalți. Copiii au nevoie să mențină relații diferite. prietenii. iar prietenii devin importanți. rudele.26 CÂND (Contextul/situaţia) → Pentru a se simți confortabil Spontan. Pe Nu îi este suficient să petreacă măsură ce crește. Dragoș a invitat toți cu sine.

.

27 CÂND (Contextul/situaţia) DE CE (Nevoia copilului şi a Este aproape ora gustării: lui părintelui/părinţilor) Adrian și Alexandru le este În această situație. Atunci când mănâncă. Ele formează limite naturale pentru copil – “fiecare activitate la timpul ei și fiecare activitate în spațiul potrivit”. mănâncă timp ce se joacă. are nevoie să fie încurajat pentru a persevera. Atunci când copilul se joacă. copiii dorm. Aceste momente devin ritualuri zilnice care îl ajută pe copil să înțeleagă conceptele de timp și spațiu. Aceste momente sunt stabilite între anumite intervale orare și necesită diferite spații. Ce pot face părinții astfel încât copiii să își formeze obiceiuri alimentare sănătoase și totodată. copiii se joacă foame așa că își iau gustarea în și. . are nevoie să fie încurajat să rămână la masă pentru a împărți acest moment cu ceilalți. De exemplu: între prânz și cină. fiind ora gustării. ce vor. se joacă și iau gustarea. gustarea să fie un moment special în care copiii să poată încerca ceva diferit? CE FACEM (Metoda de intervenţie): A stabili reguli şi ritualuri CUM (Modalitatea de a acţiona/rezolva şi de a învăţa) Este important să stabilim reguli şi ritualuri împreună cu copiii pentru că ele le oferă copiilor repere în timp și spațiu.

.

Oare au nevoie de activități fizice? Ce trebuie făcut? CE FACEM (Metoda de intervenţie): Alternarea activităților CUM (Modalitatea de a acţiona/rezolva şi de a învăţa) Este util să alternăm activitățile liniștite (construcții. uneori singuri. împreună cu cei 2 copii. lego.) cu activitățile fizice. . Acest lucru permite copiilor să își dezvolte capacitatea de a-și gestiona energia și de a rămâne concentrați asupra aceleiași activități. alteori împreună cu unul sau mai mulţi prieteni. puzzle etc.28 CÂND (Contextul/situaţia) DE CE (Nevoia copilului) Este o zi ploioasă. chiar și atunci când au șicaneze. când petrec perioade lungi în care încep să se agite și să se casă. Tatăl este Copiii devin adesea agitați atunci acasă. preferabil schimbând mediul: atât în casă cât și afară. jucării diferite la dispoziție.

.

Pentru a familiariza copiii cu scrisul și cititul. pe sonerie sau pe cutia poştală). să participe la scrierea listei de cumpărături. de la început până la sfârșit. să scrie pe calendarul familiei sau pe cărțile poștale adresate rudelor. să pună timbrele pe scrisori și să le trimită. CE FACEM (Metoda de intervenţie): Accesul la simboluri CUM (Modalitatea de a acţiona/rezolva şi de a învăţa) Pregătirea copiilor pentru grădiniță/şcoală se petrece în viața de zi cu zi. cititul? Maria desenează mereu formele literelor. există diverse activități concrete pe care le putem face împreună cu copiii. să meargă la poștă. oral sau prin desene. Maria (4 ani). prietenul deja să cunoască literele și ei Radu (4 ani) și mama Mariei să știe să scrie? Cum putem desenează. să citească cuvintele de pe diverse ambalaje sau postere. . De când fratele familiariza copiii cu scrisul și ei mai mare merge la școală.29 CÂND (Contextul/situaţia) DE CE (Nevoia copilului) După ce au vizitat o expoziție de Oare un copil de 4 ani trebuie animale. De exemplu: să își scrie numele (pe desene. încurajând copiii să ne povestească ce au făcut sau ce au visat.

.

Bunica și Codruț (4 ani) s-au îi permitem copilului accesul așezat pe canapea pentru a citi la limbajul poveștii. care este o poveste. Pentru a înțelege și DE CE (Nevoia copilului) a învăța. de la o vârstă fragedă a copilului. Ei se așează într-un loc liniștit și confortabil. mai elaborat decât cel al vieții de zi cu zi. să își amintească povestea și să o înțeleagă. poate povesti pasaje din ea.30 CÂND (Contextul/situaţia) Citind poveștile cu voce tare. Atunci când copilul cunoaște deja cartea. crează o bază propice pentru învățarea ulterioară de către copil a cititului și scrisului. CE FACEM (Metoda de intervenţie): Citirea poveștilor cu voce tare CUM (Modalitatea de a acţiona/rezolva şi de a învăţa) Bunica îi propune lui Codruț mai multe cărți și îl lasă să își aleagă una. Codruț poate participa întorcând paginile cărții sau descriind imaginile din carte. Cititul cu voce tare devine un Codruț să i se citească mereu ritual. un moment de împărtășire din aceeași carte? și transmitere a valorilor. Participarea copilului îl ajută să rămână concentrat. copilul are nevoie să Este important să le citim audă o poveste de mai multe povești copiilor? De ce cere ori. Cititul și povestitul. . iar bunica poate continua povestea.