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¡AY, QUE ME ENTRA! ¡AY, QUE ME ENTRA! ¡AY, QUE ME ENTRO!

ó LAS MIL Y NINGUNA CITAS CON MADAME FLAVIA

PERSONAJES:
Madame Flavia
Eduardo Esmulebisky

ESCENOGRAFIA
La escena transcurre principalmente en el camarín de Flavia, adonde atiendo a los clientes que buscan
contactárse con el más allá. Ahí, además del vestuario de cada número musical, hay cabezas de telgopol
con las pelucas de cada una de las mujeres que irán corporizándose en la médimun. A la vez, hay
momentos en que la acción sucede en la barra y el escenario de la “Whiskería El ombligo, pase y
piérdase”.

Escena 1
MADAME FLAVIA: (MIENTRAS EL PUBLICO ESPERA A QUE COMIENCE LA FUNCION, VA DE MESA
EN MESA PIDIENDO MENSAJES PARA LEER COMO PARTE DE SU NUMERO. LUEGO
DESAPARECE. SE APAGAN LAS LUCES Y EN LA OSCURIDAD, SE ESCUCHA UNA
CONVERSACION TELEFONICA) ¿¡Aló!?
EDUARDO: ¿Hablo con el O3 03 ###?
MADAME: Si...
EDUARDO: ¿Flavia?
MADAME: ¡Madame Flavia!
EDUARDO: Llamo por el anuncio del diario. Ese que dice: “Madame Flavia, comunicación con el más
allá...
MADAME: (COMPLETA) Medium especializada en la India y con gurúes particulares...
EDUARDO: ¿Cuándo podría darme una cita?
MADAME: Esta noche. A las 3 y media de la madugada...
EDUARDO: ¿Tan tarde?
MADAME: Es la hora ideal para contactarse con los espíritus.
EDUARDO: Si usted lo dice, Flavia...
MADAME: ¡Madame Flavia!
EDUARDO: Madame Flavia. Déjeme buscar algo para anotar la dirección... (CUANDO SE DA LUZ, ESTA
CON UN PAPELITO EN LAS MANOS, PERDIDO EN MEDIO DE LA SALA: SE ENCUENTRA EN UN
CABARET) Esta es la dirección que me dio. Pero estoy en un... Si, esta es la dirección...
PRESENTADOR: (EN OFF, LO INTERRUMPE) Y ahora, como último número de la noche, “Wiskería El
Ombligo, pase y piérdase”, se complace en presentar a la inigualable, increíble, infartante Flavia Yibré.
MADAME: (ES UN TRAVESTI, QUE SENTADA SOBRE LA BARRA SOSTIENE LA COPA CON
MENSAJES) Ah, qué placer, cómo me la llenaron... de mensajitos. Y después dicen que la gente está
incomunicada, que la televisión y la internet nos han convertido en ostras. Pero se equivocan, aún
quedan lugares como estos, donde, aparentemente, se viene a beber, a fumar, a emborrarcharse. Puras
excusas. El verdadero motivo es que aquí vienen quienes quieren entrar en contacto, pero no se animan.
Por ejemplo... (SACA LOS PAPELITOS Y LOS VA LEYENDO IMPROVISANDO. ENTRE MEDIO LEE EL
MENSAJE DE EDUARDO) A usted, lo estaba esperando. Luego del “chow”, en mi camerino (SIGUE
LEYENDO) Como ven, no todo es lo que parece. Esto es una mensajería y yo, Flavia Yibré, soy la
mensajera de la felicidad... (CANCION: FELICIDAD DA DA)

Escena 2
EDUARDO: (MIENTRAS SE SIENTEN APLAUSOS Y CHIFLIDOS, ENTRA EN EL CAMARIN DE FLAVIA
CON CIERTO RESQUEMOR)
MADAME: ( TIRADA EN UN SOFA) Su aura es de color violeta. Usted está muy triste y muy solo.
EDUARDO: ¿Cómo se dio cuenta?
MADAME: Puede ser videncia o intuición. Supongo que, si usted viene a verme, será para entrar en
contacto con un ser querido que ha muerto. ¿Qué le ocurre que me mira de ese modo?

. tal vez Uta habla idish.EDUARDO: No me imaginaba el estudio de una medium en un lugar como este. ayer le arreglé un cita a una chica con Napoleón.. EDUARDO: ¡A la puta! MADAME: Murió carbonizada en un accidente aéreo.. todo lo contrario a lo que es parte de la confortable vida en común a lo largo de muchos años. Igualmente.. En cambio. los de un lado y los del otro. EDUARDO: Entiendo menos MADAME: Sientese a la mesa. De cero treinta a tres de la mañana soy artista.. EDUARDO: Ausencia de resongos inaguantables pero impresindibles MADAME: Pajas a medianoche. EDUARDO: Y aunque supongo que los espíritus no lavan la ropa.. estoy en contacto con muchas otras. Ahí me conocen como Ricardo. EDUARDO: ¿Y ha formado muchas parejas entre vivos y muertos? MADAME: Si.. ELLA BUSCA ENTRAR EN TRANCE ENTRE ESTERTORES Y GEMIDOS) Siento una presencia. De tres y media a siete. EDUARDO: Estoy desconsolado. me da cosa. agarremismamosdescrucelaspiernaspongalamenteenblancoyconcéntreseconmigo (EDUARDO OBEDECE.... Ricardo MADAME: Flavia. murió carbonizada... ¡Ay que me entra! ¡Ay. Cuando entro en trance encuentro almas agitadas por la fuerza de un deseo insatisfecho y que buscan satisfacerlos con los que aún están vivitos y coleando.. Tengo poderes. yo no se una palabra en sueco. Soy judio. MADAME: La vida está dura. Usted viene porque quiere comunicarse con la mujer que amó y que aún ama.. Pero vio cómo funciona la cosa.... cuénteme. (HABLA EN SUECO) Le acaba de decir: Buenas noches. Pero yo no puedo garantizarle que sea posible ubicar a esa persona exactamente. HABLA EN SUECO. A esta hora. no sea cagón (CUANDO EL HOMBRE LE HACE CASO) Ahora. DICE ALGO) EDUARDO: ¿Qué dijo? MADAME: Que se vaya a cagar. EDUARDO: ¿Y el resto del día? MADAME: Cargo bolsas en la Feria de Guaymallén.. EDUARDO: ¿Podría buscarme una novia a mí? Tal vez alguna vez aparezca Gracia. pero llevo la vida de un viudo. EDUARDO: No entiendo MADAME: Es difícil de explicar.. ajuste sus cinturones de seguridad y no fume hasta que se apague el cartelito.. EDUARDO: Mire. MADAME: Platos sucios en la cocina.. Pero. Sábanas frías. fríen un huevo. EDUARDO: Ceniceros llenos de colillas MADAME: Ropa mal combinada.. Vuelve mañana para seguir conversando. En fin. Un día descubrí mis poderes que me han convertido en lo que soy: una especie de mediadora entre los insatisfechos. LUEGO CON LA VOZ DE LA AZAFATA. que tal vez tendrá suerte con otro cliente menos exigente. es cierto. pero solo pocos ejercitamos. pero en mis sesiones espiritista no reúno a mis clientes con los espíritus de los seres que perdieron.. MADAME: ¿Cuándo quiere empezar? .. MADAME: Pensó que a través de mis oficios esotéricos conseguiría ver el fantasma de su amada Gracia EDUARDO: Si MADAME: No me gusta engañar a mis clientes.. VUELVE EN SI) Acabo de contactar a una azafata sueca.. MADAME: (COMO ELLA.. Madame Flavia EDUARDO: Después de la muerte de Gracia MADAME: ¡Qué desgracia! EDUARDO: Ando hecho un despojo MADAME: ¿Y estaban casados? EDUARDO: No. Un don que todos poseemos. que carbonizada y todo se perdió de confirmar lo que dicen de las azafatas suecas (HABLA EN SUECO) Le acabo de decir que gracias. EDUARDO: ¡Asombroso! MADAME: Si. soy medium. se llama Uta. que me entra! ¡Me entra! ¡Me entra! ¡Me entró! (COMIENZA A HABLAR EN SUECO. Tal vez porque durante un tiempo escribí al correo sentimental de la revista Semanario. ni hacen el amor cada tres días. Vamos... La verdad es que no sé muy bien cómo se me dio esto.

mis senos no se desarrollaron bien y me quedaron del tamano de una guinda.. Si quiero puedo decirle mi fecha de fallecimiento EDUARDO: Eso tampoco se le confiesa a alguien en una primera cita MADAME: Morí el 16 de setiembre de 1966... de un bebé de 44 centímetros de largo y 3 kilos ### de peso. me encantaban Violeta Rivas y Néstor Fabián. MADAME: Seguro.EDUARDO: Ahora. ¿nunca tuvo un novio? MADAME: Si. Tenía 34 años y nunca le había visto la cara a Dios. Pero jamás tuve suerte... Trabajaba en un banco de semen y lo echaron por beber en el trabajo. MADAME: ¡Ay que me entra! ¡Ay. estoy muerta. entonces agarremismamosdescrucelaspiernaspongalamenteenblancoyconcéntreseconmigo (EDUARDO OBEDECE.. Me dijo que lo tenía del tamaño de un bebé EDUARDO: No entiendo porque no pasó nada.. En el baile de Carnaval de 1960 en Andes Talleres conocí a Rolando EDUARDO: ¿Y qué pasó? MADAME: Un día llegué de sorpresa a su casa y lo encontré con una brocha gorda metida en. Fui atropellada por uno de los últimos tranvías que recorrieron el centro de Mendoza. EDUARDO: Habrá conocido a otros muchachos MADAME: A Braulio. Pobre Rolando... Yo trabajaba en la sección Canzoncillería y medias de El Guipur. en. EDUARDO: ¿Qué tal? ¿Cuántos años tiene? MADAME: Ah.. ¿No? EDUARDO: Pero. EDUARDO: Eduardo. INSIGNIFICANTE) Buenas noches. Con él casi intimo.... salí corriendo horrorizada. Felicitas.. Por una rara enfermedad que tuve de chica. EDUADRO: Hacían una pareja divina MADAME: Salí a las apuradas del local y en avenida San Martín y Espejo me llevó por delante el tranvía. Me llevó al Monumental y antes de sacarnos la ropa tuve que cofesarle un secreto. SE CONVIERTE EN UNA SOLTERONA. Usted me entiende. usted debe ser. En vida no tuve suerte así que ahora.. Un mujer. enviudé hace poco. ELLA ENTRA EN TRANCE) Siento una presencia.. EDUARDO: Bueno.. Eduardo Esmulebisky. EDUARDO: ¿Aplastada? MADAME: No... No podré acceder en lo inmediato . Un tal Gastón EDUARDO: Paso. algunos. pásemela.. la noche es joven MADAME: Cómo no. pero entienda. EDUARDO: Ahora se la debe ver todos los días. ¡de hambre! Porque no pone la mesa y me da de comer.. Fue muy doloroso morir así. en el culo EDUARDO: ¿Y que le dijo? MADAME: Le grité: ¿Qué hacés así? EDUARDO: ¿Y que le contestó? MADAME: Que él era uno de los famosos pintores sin manos.. EDUARDO: ¿Es bonita? MADAME: Tiene su estilo. le fue muy mal en la vida. que me entra! ¡Me entra! ¡Me entra! ¡Me entró! (CAMBIA SU POSTURA Y VOZ. Pero cuando el se bajó los pantalones y se la ví. MADAME: Pero no es lo mismo. Felicitas.. virgen. Cuando me saqué la blusa y el corpicho comprobó que yo tenía las tetas del tamaño de una guinda. si el amor borra todo defecto. EDUARDO: ¿Cuál era el problema si la tenía del tamaño de un bebé? MADAME: Sí.. eso no se le pregunta a una chica en la primera cita.. EDUARDO: Debió ser un accidente horrible MADAME: Salió en el diario y todo. MADAME: Me llamo Felicitas. EDUARDO: Disculpeme. Lo amé febrilmente.. gracias MADAME: Aquí viene otra. Se me hizo tarde para llegar al Cine City a ver el estreno de Viva la vida. EDUARDO: ¡Pobrecita! MADAME: Braulio aprovechó y me confesó que a él le pasaba lo mismo con su pene..

tan finos. recurrí a los servicios de la Agencia Matrimonial San Antonio. Ante la inminencia del convento. MADAME: Me llamo Susana y no sentía tanta plenitud desde antes de cumplir los 28 años. ¿Y cómo le fue con la cita? EDUARDO: Mal. EDUARDO: Cálmese. Cierta vez amé a un francés: Moris. Pero quiero volver a intentarlo esta noche... les digo: Sí.. estuve anoche.. EDUARDO: ¡No! MADAME: ¡Qué triste es el destino de las vírgenes! (APAGON) Escena 3 MADAME: (EN LA OSCURIDAD. .. los gallegos. mejicanos o argentinos. se me introduce! ¡Se me introduce! ¡Se me introduce! ¡Se me “introdució”! EDUARDO: (AL VER QUE ELLA SE TOCA EL CUERPO) Disculpe. me explicó. EDUARDO: ¡No! Sí.. ESTA EN SU GABINETE FRENTE A EDUARDO) Veo que la tiene para un costado. Y eso no es bueno EDUARDO: Es que estoy mal y cuando uno está mal.. Yo estaba embobada con él... MADAME: Usted no entiende. ¿Puede ser? MADAME: Está bien. ¡Ay que me entra! ¡Ay. Entre revolcón y revolcón intentó enseñarme su idioma.. si. Aventureros abstenerse”. está como torcida.Es que como las argentinas no hay para el amor (CANTA: PARA ENAMORARSE BIEN HAY QUE VENIR AL SUR) (SE SIENTEN APLAUSOS Y SILBIDOS. si. Ese día me dí cuenta que esos horribles objetos que son los sujetos habían dejado de notar mi existencia. Me refiero a su aura (ORDEN) agarremismamosdescrucelaspiernaspongalamenteenblancoyconcéntreseconmigo (EDUARDO OBEDECE. De ahí me quedó la costumbre. tocársela.. pero luego del trance paso de largo. “Pionera en formar parejas de excelente nivel cultural y socio-económico.. lo recuerdo.. la tengo prolija. Necesito tener otra mujer. el tiempo pasa y uno. aquí termina nuestra cita... le respondí. se llamaba. ¿está bien? MADAME: (LOCA DE CONTENTA SE PALPA) Ahhh. antes de jugar al ajedréz barajaba las fichas. no sea malito. EDUARDO: Me imagino que le habló del indisoluble vínculo que mantenía con su madre... no está bien. olérsela.. EDUARDO: Si me explica. chinos. SE ESCUCHA UNA CONVERSACION TELEFONICA) ¿¡Aló!? EDUARDO: ¿Flavia? MADAME: ¡Madame Flavia! EDUARDO: Soy Eduardo. en invierno. tal vez podré compartir tanta alegía con usted. ELLA BUSCA ENTRAR EN TRANCE) Siento una presencia.. noruegos. Debe saber que yo no soy hombre de un sola mujer.. Como ven soy un atractivo turístico más en este país. Todo fue bien durante unas semanas hasta que una tarde me dijo: tengo que pedirle un favor.. Tuve un novio gallego... Y yo solo aprendí a decir: oui... me siento muy conectados con vosotros. Es un favor que le pido. El gallego volvía a España a torear.. Allá mataba a los toros y acá yo le ponía los cuernos.. MADAME: Ojalá. Le ponía tomate a la antena del coche para poder escuchar salsa... Si. pero ¡No! MADAME: Déjeme mirarsela. (CUANDO SE DA LUZ ESTA SENTADA SOBRE LA BARRA VESTIDA DE ESPAÑOLA) Me avisaron que esta noche entre el público hay un contingente de empresarios españoles. qué podemos hacer para enderesársela. lo espero luego del “chow”. pero chato. La muerte deja un gusto muy amargo. A su aura me refiero.. Pésimo... ¿Hay fanceses? Amo a los franchutes. Me dijeron que los judíos la tienen muy prolijita. Me deja muy agotada y me quedo mosca. Una tiene que reencarnar para poder sentirse feliz. bruto como nadie. Ay. EDUADRO: Yo no confiaría en alguien que promete tanto. MADAME FLAVIA. Disculpe que no me despedí de usted. al menos déjeme mirársela. EDUARDO: ¡No! MADAME: Dele. a todos los hombres. CUANDO SE DA LA LUZ. Lo que quiera.a saciar su apetito.. tan educados. MADAME: Entonces.. MADAME: Así conocí a Romualdo. Necesito aprovechar los últimos años de macho cabrío.. ¡qué placer tener un cuerpo nuevo! Un poco peludo. probársela. Antes de despedirnos y volverme al más allá le pido un favor.. MADAME: Pues veamos. Me flechó apenas nos encontramos.

Si no lo hago me puedo traumar y eso podría. (HACE EL ADEMAN DE IMPOTENCIA) EDUARDO: La estaba chantajeando MADAME: Acepté y se buscó una amante de ¡16 años!. MADAME: Hay cosas de los hombres que las mujeres no entienden. La piba no me interesa. Hay cosas de los hombres que las mujeres no entienden. su hermano menor. EDUARDO: ¡Era un angel! MADAME: Me metió el cuento de que Lolita bien podría andar noviando y haciendo planes de casarse y tener hijos. EDUARDO: ¿Y si llegaba el día en que la preferiría a ella? MADAME: Eso nunca va a pasar.. Ya le dije.. EDUARDO: ¡Una pendejita! MADAME: Si no lo hacía se podía traumar y eso podría.. me saqué hasta el último lunar de la cara. Me hice lolas. así que directamente puse un aviso en la Guía de Solos y Solas. el tiempo pasa.. EDUARDO: Era una piba muy espiritual. Necesitamos aprovechar los últimos años de macho cabrío...ar. me aseguró. Que no le importaba el que dirán. Lolita se llamaba... tengo algo que confesarte. Nos juntábamos en la plaza Independencia a ver el anochecer a través del Escudo de Mendoza. (HACE EL ADEMAN DE IMPOTENCIA) MADAME: ¡Correcto! Mientras mi adorado Juan se sumaba al “Club de los últimos años de la ereción”.com... EDUARDO: Se engancharon ahí nomas. lipo. Me hace falta. Que acostarse sólo conmigo no tendría gracia. los impares cogía con ella.. amplio que le dicen. La chica se había propuesto ayudar a edificar nuestra pareja. por nosotros.. colágeno. musculoso y desprejuiciado”. Tenía amante. .. Que lo nuestro iba para largo y llegaría el día en que me tendría cuando yo quisiera. EDUARDO: ¿Entonces? MADAME: Arreglamos un cronograma para tenerlo a Romualdo. cola.. EDUARDO: Ya sé por donde viene la mano: tampoco era hombre de una sola mujer. EDUADRO: Y volvió a poner un aviso.. Que todos los muchachos del banco tenían un amante masculino. EDUARDO: Yo hubiera demandado a la agencia San Antonio. que Lolita el había enseñado que debemos aceptarnos tal cual somos.. EDUARDO: Luchó por él. me tenía prendada. Lo redacté mientras me miraba al espejo: “Morocha sexy. EDUARDO: Me imagino la reacción de Edgardo cuando al vio. el Eduardito. De paso me requinté labios.. Así apareció Juan. MADAME: ¡Correcto! ¿Vió mi amiga Carolina? EDUARDO: ¿Ella era su amante? MADAME: No. pómulos. Me hice estiramiento... MADAME: En Internet: www. abasallante.. MADAME: No. me saqué dos costillas flotantes... piling. MADAME: Nunca más lo volví a ver. MADAME: Me rechazó por completo: que lo suyo era lo natural... ¿no? MADAME: Me dijo que le hacía falta confirmar que aún podía conquistar una pendejita. Me imagino que le dio el raje ahí nomás. EDUARDO: Soñado.. Estaba divina. no cejó en sus esfuerzos hasta destronar a Lolita..EDUARDO: ¿Y por qué no los provechaba con usted?. EDUARDO: ¿Y qué hizo? MADAME: Lo que cualquier mujer práctica en mi lugar.hembrashot. que había que ser abierto. párpados y me tapé los agujeritos de las orejas. MADAME: Recurrí a la ciencia para sacar la Lolita que vivía en mi interior. Los días pares jugaba al Ludo conmigo. Pero. Además.. cuerpo perfecto y rostro juvenil busca profesional. me confesó. MADAME: Hasta le presente a mi mejor amiga Carolina. MADAME. No. EDUARDO: Confirmar que aún puedo conquistar un pendejito. yo me las pasaba pensando las cosas que estarían haciendo. EDUARDO: De buena gente nomás. Quedé una Barbie. No se quería morir sin probar la bisexualidad. Las veces que le tocaba dormir con la muchachita. me juró que el también era honesto y a la nena le hablaba siempre de mí y de nuestros planes.... yo no me quedé sentada llorando en la plaza. Fue en una de esas veladas que me dijo: Susanita. En cambio estaba dispuesta a ser mi amante.

su vida es una montaña rusa. gracias por su atención. sáquesela de la cabeza y se abra a conocer a otros esprítus. así que recurrí nuevamente a los clasificados.. Gracias. . EDUARDO: Tal vez. EDUARDO: Sí. MADAME: Al mes nos liberaron a los dos quedó en libertad. es un modo de decir. MADAME: ¡Un poco las pelotas!.. Pero no me creyó. EDUARDO: Mire. EDUARDO: No hay mal que por bien no vengan. EDUARDO: Por Dios.. MADAME: ¡Correcto!. MADAME: Nos fuimos a vivir juntos a una pensión frente a la Terminal. vaya a saber por dónde anda ese alma. Todos son iguales. pero la verdad. MADAME: ¡Correcto! EDUARDO: Y se dio otra requintada. Entonces me puse en busca de un modo más económico para poder ganar en mi batalla contra la incomprención de feo sexo. ¿no hay manera de preguntarle a algun espíritu si conoce a Gracia?. Al cliente y mí nos cortó en pedacitos y nos comió. EDUARDO: ¿Tan grande es el paraíso?. que me entra! ¡Me penetra! ¡Me penetra! ¡Me penetró! (CON OTRA VOZ. ELLA ENTRA EN TRANCE) Siento una presencia. Guita no tenía. EDUADRO: ¡Rubro Sauna de los clasificados del diario!. 98- 70-96 y rostro juvenil”. Por esas casualidades. creo haberlo leído. EDUARDO: Yo no le he quitado nada. yo atendía a los clientes en la cocina. Juntos. SE LE ABALANZA) ¡Mi virginidad! Si la tenés vos. EDUARDO: Muy romántico. en la Penitenciaría. sana y honesta intacta. Empezá en mi boquita y terminá en mi colita. una furia.. devolvémela ya. EDUADRO: Déjemelo pensar un poco. MADAME: No me rechace. ni de Juan. sin mi virginidad. Un día me pescó en plena transacción. Yo intenté explicarle que no era lo que parecía. yo acepto que cada uno tenga su historia. MADAME.. en escencia soy una mujer sencilla. No me mirés. pero con mi esencia sencilla. Ni me tocaba.. sana y honesta. ni me miraba.. Mientras Edgardo hacía zapping en el cuarto de la pensión.. MADAME: Ya le expliqué... Pensé que ya no le resultaba atractiva y necesitaba darme otro retoque masivo. ¡Ay que me entra! ¡Ay.. Los clientes caían como moscas.. EDUADRO: La televisión es muy dañina. sin cuerpo. EDUARDO: Bueno. MADAME: Estaba preso por matar y comerse a su novia.EDUARDO: Los musculosos y desprejuiciados que aparecienron no se diferenciaban mucho de Romualdo. esa Soraida era yo. lo demás era puro maquillaje. Nos enamoramos en un franco higiénico. EDUARDO: Pegó un portazo y se fue. busco a alguien que me quiera por lo que fui antes de ser lo que los demás querían... Le recomiendo que se olvide de ella. Así que ahora que no tengo cuerpo. MADAME: No me diga. Ahí conocí a Edgardo. Se puso como loco. MADAME: (SE QUIEBRA) Soy tan infeliz. MADAME: No tanto como el inferno.. Pero sepa que prefiero seguir sola. intentémoslo MADAME: Esa es la actitud indicada (ORDENA) agarremismamosdescrucelaspiernaspongalamenteenblancoyconcéntreseconmigo (EDUARDO OBEDECE. EDUARDO: Tal como había hecho con su novia. Almas desesperadas en lo que sobran hoy en día. MADAME: ¡Correcto! “Soraida. nuevecita en Mendoza. y por reincidiencia. Lo único que una busca es complacerlos y cede todo por ellos y una cómo temrina: cortada en juliana y convertida en el almuerzo de un loco. Terminé en contraventores como diez veces. no quiero que me veas así. solo le importaba lo que pasaba en la pantalla. MADAME: Ya quisiera. la cana también. Buenas noches.. (APAGON) Escena 4 MADAME: Veo que es muy exigente. MADAME: ¡Correcto! Pero me había quedado sin un peso.

MADAME: Eso hice. De pronto.. estoy condenada. Fue terrible descubrir que mi virginidad ¡era evangelista! La seguí y la encontré frente al atrio. la mucama me informó que hacía un rato había estado un policía. (SE SUBE A UN TAXI) ¡Chofer. le rogaba yo. era cuestión de esperar. Además. MADAME: Todo comenzó al amanecer. siga esa virginidad! La muy desgraciada se bajó en la iglesia del Reino de Dios. Aunque eso nos costara perder más de un novio por calentura extrema.. MADAME: Tenía la esperanza de que conociendo a alguien podría olvidar mi desgracia.. Pero no.. me la encontré. La señora volvió algo borracha. Dimos vuelta la casa.. Al menos suelta. No me pareció ilógico... Me sentía desnuda. Si hubiera quedado manca o sin una pierna. señora Luisilda!. me la llevé a un costado y ahí la abordé (MIRANDO) La verdad que esta es una situación bastante incómoda. Usted se aparece exigiendo que le devuelva la virginidad y. Me llamo Luisilda.. Aquí hay de todo. MADAME: Perdonáme. desaparecés porque sí. EDUARDO: ¿Qué decía?. EDUARDO: Vio. menos eso. Y me pasó un espejo para que me viera y ahí lo descubrí: ¡Mi hímen ya no estaba! EDUARDO: ¿Pero cómo pudo haberle pasado eso? Es imposible. Desesperada. es algo no que se le nota. No tenía un foto de mi entrepierna. Creo que voy al fracaso de nuevo. Negra bruta.. me dejó una nota y un paquete. MADAME. madame Flavia. no me hubiera jodido. el loco soy yo. Una vez me robaron el coche y me fui a los diarios. no les alcanzaría el espacio. No volvás a dejarme. me tapé el agujero con lo primero que encontré y salí a la calle a buscarla. con eso no se jode.. como se hace con los perros que se pierden. despierte. Pero la virginidad. MADAME: La habían capturado mientras intentaba cruzar la frontera a Chile con pasaporte falso. me arrepiento. Regresé a mi casa. así que la acusé de robo. yo pierdo el himen y ella me salía con esa. no.. MADAME: ¡Imposible!. para mi que le han hecho algún trabajo. lo reclame a gritos. te vengo cuidando desde que nací y de repente. me dijo... pero creo que es hora de que volvás a tu lugar. MADAME: ¿A quién le hablás? ¡Loco! EDUARDO: Ah. comprenderás que una mina como yo no puedo andar desvirgada por ahí. qué le dijo? MADAME: Salió corriendo. no apareció por ningún lado. EDUARDO: ¿De repente? ¿Por qué sí? MADAME: ¿Qué me estás insinuando? Andá sabiendo que todas en mi familia éramos de las que llegaríamos al altar orgullosas de usar el vestido blanco. cuando una se muere sin conseguir lo que quiere es lógico que apenas le den la oportunidad. EDUARDO: Después no se entiende por qué hay tantos asesinatos y robos.. No te burlés de un alma atormentada. No estaba ni el comisario. MADAME: De pronto la muy guacha paró un taxi y se subió. MADAME: Lo mismo dije yo. así que lo buscamos entre las sábanas. Cuando la mucama entró a dejarme la bandeja con el desayuno. Señora.. tal vez se lo arrancó cuando se desvestía.. creo que la cosa está perfectamente clara. MADAME: Habían localizado mi virginidad. Ahí nomás me fui a la Quinta. como empieza todo. pero no quisieron oirme. pero no. que ellos están para otras cosas. EDUARDO: Flavia.. Aprovechando que todos comenzaron a gritar “aleluya hermano”. EDUARDO: Tal vez un identikit. una virginidad no puede ir muy lejos. ¡Qué no me entendés! Nena. MADAME: Con los nervios no podría haberla descripto en detalle. Apenas entré. Entendé. EDUARDO: Eduardo Esmulebisky.. la tenga o no.. EDUARDO: Pudo pegar carteles en los postes. muy concentrada en lo que decía el pastor.. me sugirió. pegó un grito:¡Por Dios y Cristo sacramentado en el altar.. tan desdichada. Pero no estaba. Por esas casualidades. EDUARDO: ¿Y ella. Y usted pretendía que la ayudaran a recuperar su virginidad. Mi virginidad estaba haciendo esquina EDUARDO: ¡Qué denigrante!. ni había un puto oficial en servicio.. que si publicaban una noticia por cada una que pierde la virginidad al día. para ambas.EDUARDO: (MIRANDOLE LA CARA) Mire. ya me venían faltando unas estatua de Peña y Lillo y sospechaba que la tipa me estaba afanando. No me mirés así. EDUARDO: ¿Usted es de esos espíritus torturados que arrastran cadenas? MADAME: Un candado me gustaría arrastrar. Al . ¿no viste una virginidad por algún rincón? EDUARDO. no la tenía ella..

Finalmente entiendo las letras de algunas canciones que antes me parecían rídiculas. Por primera vez en la vida le doy la razón a esas estúpidas de las novelas que se pasan ochenta capítulos llorando por un tipo.. Diga que sí. ¿Usted es virgen? EDUARDO: Este. no le estoy pidiendo el pito. Ahora debe andar sola... cada vez que me los miro en el espejo.. comparta. pero hace dos meses que .. EDUARDO: Ve que todo tiene solución. ¿Es usted Madame Flavia? MADAME. EDUARDO:¿Cómo? MADAME: No me abandone ahora. Nunca estuve enamorada. PERO AGOTADA) ¡Madame Flavia! Eduardo. pienso en él. No.. la virginidad cayó en una terraza y cuando yo me hice papilla contra el Km 0 de la ciudad. porque estoy enamorada. pero cuando se vio cercada por Gendarmería tomó de rehenes a dos turistas suizos y luego de diez horas de negociación. Véngase mañana.. quémese en el infierno de los cartuchos! (VOLVIENDO EN SÍ. (PERO SE PONE SERIA) ¿Y ahora cómo me la ponía? EDUARDO: ¡Fastick! ¡Celoplín! ¡Engrudo! MADAME: (LLORANDO) Mi ginecólogo estaba de vacaciones. no.. No me va a dejar ahora. pase y piérdase”. Después de todo. Tenga esperanzas... hasta me han salido espinillas.. una vez más.. Ni el pito. EDUARDO: De repente le cambió la voz. EDUARDO. EDUARDO: ¡Suelte eso! MADAME: Vamos...principio intentó huir. MADAME. Resfriada. Aceptó y me la habían enviado en el paquete. le debo parecer un monstruo. sólo que estoy (DISIMULA)... digo. ella ya no estaba conmigo. Esta bien.. Estoy hecha una tonta adolescente. MADAME: Me encanta. Así que subimos a lo alto del Edificio Gómez y luego de contar hasta tres.. ¿me lo presta un rato?.. Ahora déjeme descansar estoy agotada. Bueno. Ah. MADAME: No. ni un carajo.. no podía esperar a que volviera. Lo único que me quedaba era el suicidio. nos arrojamos al vacío. (LA AGARRA DEL CUELLO Y LA SAMARREA) ¡Flavia! MADAME: ¡Entonces. Si usted me da una mano.. en medio de la gente. digo.. para que me ayude a reencontrarme con ella. Por eso quiero compartirlo con ustedes. no se rinda. no encontró el zapato para su pie.. era ella. no sea egoísta. Y quiero hablar de un tema que nunca toco en mis chows: el amor. MADAME: (HA ABIERTO EL PAQUETE Y MIRA EL INTERIOR) Era ella. Me quieren achurar el invicto. una vez más. no se rían.. Quiero que se me noten. mis adorados y anónimos amigos. Y no me las toco.. ni me las tapo con maquillaje.. infartante Flavia Yibré. (SE DESESPERA) Flavia. Pero rara bien. EDUARDO: ¡Peligrosa la virginidad! MADAME: Sólo pidió ser devuelta a su propietaria si el juez desistía todos los cargos que se le habían entablado. perdida.. EDUARDO: ¡No le presto nada! MADAME: (AGARRA ALGO) O me la presta o se la saco en el acto. vuelva en sí.. ni tampoco caer al Hospital Central con la virginidad en una caja. EDUARDO: Al menos murieron juntas. EDUARDO. usted está solo y yo tendría mi virginidad. ¡Sería la pareja perfecta! EDUARDO: No es lo que tenía en mente. buscándome. Me juré que dejaría de venir. se complace en presentar a la inigualable. decidió entregarse pacíficamente. Por eso necesito conocer a alguien que este vivo.. Después de todo. mejor. MADAME: (SE ENCIENDEN LAS LUCES Y ESTA EN EL ESCENARIO) Esta noche me siento rara. Sí. el amor. Amo mis pornocos. cada una vive el amor como mejor se le canta (CANCION: EN EL AMOR TODO ES EMPEZAR) EDUARDO: (EN EL CAMARIN) No tengo palabra.. Madame Falvia. jamás. EDUARDO: La verdad es que no ha sido muy efectivo este método. Que me pregunten: ¿por qué te salió una espinilla a esta edad? Y contestar. La virginidad. increíble. Hasta hoy. (APAGON) Escena 5 OFF: “Wiskería El Ombligo. como yo a ella. seguro que vamos a hallar lo que anda buscando.. yo soy capaz de amarlo hasta el fin de sus días.. de un lado sí. MADAME. Claro..

. (AMENAZA IRSE) EDUARDO: Está bien.. EDUARDO: ¿Qué van a pensar de mí si se enteran que me gusta un travesti.. MADAME.. EDUARDO: O sea que sacrificaste tu felicidad por mí. pero antes todo fui mujer. EDUARDO: Mame. MADAME: Me estás pidiendo que deje de ser yo. MADAME: Una vez. EDUARDO: ¡Mamele. ¡Mámele! MADAME: ¡Híjole! EDUARDO: ¿Me querés decir que hacés de levante? MADAME: Si tu padre apenas se quedó viudo salió a putanear.... MADAME: Ahora me echás. He tenido como sesenta citas y lo único que me quedado es desesperanza. quedáte. pero con las voces de otras mujeres. Lo aprendí cuando ya era tarde. Con suerte me enfermo y me muero EDUARDO: ¡Ya estás muerta! MADAME: Entonces me voy a morir de vuelta.. Y su cara cuando cierro los ojos. cuando él salía a la calle se volteaba a cuanta china o negra se le cruzaba EDUARDO: Eso no es criticable. MADAME: ¿Y por qué no se lo decís? EDUARDO: Mamá. No te quiero escuchar... hoy estoy algo estrecha.. Todos tus primos se casaron con chicas judias. (LUEGO DE UN BREVE SILENCIO) ¡Y dale hablá! EDUARDO: No sé. me voy.. MADAME: Habré sido tu vieja.. ya notaba que me sobraba algo... igual que tu padre... ¿Y cómo te ha ido con las chicas que Madame Flavia te ha presentado? EDUARDO: Ninguna me gustó. EDUARDO: Mamá. MADAME: ¿Y para qué? Para que me tratés como a la “shitse”. MADAME: Tenía la esperanza de que cuando te hicieras adulto yo iba a poder liberarme.. andáte. estresado.. MADAME: (INQUIETA) Bueno. MADAME: Ah. ¿por qué no te divorciaste de él? MADAME: Ah. no empecés con los reproches. cada vez más.. tocáte abajo.. Si él hubiera sabido que yo tenía que pensar en todo el cuerpo de bomberos.. si no me querés oír. después de hacer el amor se las tiró de honesto y me confesó que para poder calentarse conmigo tenía que pensar en el cuerpo de Moria Casán. Chau. MADAME: Digamos que no tomé la decisión a tiempo. Algo que tu padre nunca pareció entender. EDUARDO: Te moriste antes. Estabas en medio vos. EDUARDO: Me he dado cuenta que me gusta Madame Flavia. vos también te lo preguntás. una peor que la otra. ¿Por qué no puedo hacer lo mismo yo que llevo muerta más de diez años? EDUARDO: Pero sos. que encima vive de .... MADAME: Ay. De nada sirve dejarse para después. ¿vos cómo te llamas? EDUARDO: Yo a usted la conozco. EDUARDO: (LE TOMA LAS MANOS SUBITAMENTE) Lo digo yo: agarremismamosdescrucelaspiernaspongalamenteenblancoyconcéntreseconmigo MADAME: (BUSCA ENTRAR EN TRANCE ) EDUARDO: ¿Siente una presencia? ¿Le entra? ¿Le entra? ¿Le entró? MADAME FALVIA: Vaya más despacio. Si buscaras una chica judía.. me da vergüenza. Cierro los ojos y se me aparece su cara. ¡Ahí me entró! (CAMBIA LA VOZ A UNA DE IDISHE MAME) Hola. eras mi mamá. el que no habla sos vos. porque vos me vas a matar.. MADAME: (OBEDECE) A la flauta.. como a un perro. pero vos. papá nunca fue racista. entre las piernas.vengo todas las noches. MADAME: El único modo de enloquecer a tu padre en la cama era escondiéndole el control remoto. Está bien. EDUARDO: Entonces. a ver si ahora tenemos suerte.. escuchame un ratito. Si yo te escucho. pero.... seguro que todas eran goye... por favor! MADAME: Ahora que estoy del otro lado puedo contarte un par de cositas. En cambio.. EDUARDO: (SE TAPA LO OIDOS) No te voy a escuchar.Y todas las veces me vuelvo frustrado. EDUARDO: Entonces.... Espere. Pero cambiemos de tema.

en fin. ¿Tiene algún compromiso esta noche? FLAVIA: ¿Por? EDUARDO: (A MADAME FLAVIA QUE ESTÁ SENTADA SOBRE LA BARRA) Estaba libre. Pasé por el hotel.. No sé cómo decírselo. viva. tengo una Flavia término medio. EDUARDO: ¿Flavia? ¿Madame Flavia? FLAVIA: (RIE) ¡Qué madame ni que madame! Flavia a secas. de vez en cuanto llevame una flor a mi tumba. MADAME: (SE MIRA) A ver.. vieja... me respondió. Flavia médium. FLAVIA: ¡Por favor! Queda en pleno centro. Flavia a secas resultó ser joven. Me despido de usted. me equivoqué FLAVIA: ¿Cómo lo sabe. EDUARDO: Me gusta. A mi me alcanza con abrazar a la Flavia de este mundo.. EDUARDO: Chau. Hihia era la diosa encargada de velar por la salud de los mortales. MADAME: Cuanto más acá.comunicarse con los muertos? MADAME: ¿Es judía? EDUARDO: No sé. tocar y.Así que Flavia a secas. pero yo solo podría amar a un difunto. Usé barbitúricos. no sé por qué.. bonita.. EDUARDO: ¿Y cómo le digo a ella que ya me olvidé de Gracia? Que no me interesa ninguna relación sentimental con alguien que no puedo ver. Primero debería preguntar con quién habla para saber si se equivocó o no. Encima me pasé un día entero sin encontrar una puta farmacia donde todavía vendieran hojitas de afeitar. EDUARDO: ¿Y usted quién es? FLAVIA: ¿Yo? Yo soy yo. como pasarse la vida buscando a alguien que ya no existe... inteligente. Fracasé en mi intento por conquistarla en vivo y en directo y también convirtiéndome en suicida (VA A TOMAR EL TELEFONO) ¿A quién podré llamar para que me recomiende un modo efectivo para morirme: ¿Los bomberos? ¿Alcohólicos anónimos? ¿Algún banco? (MARCA UN NUMERO CUALQUIERA) FLAVIA: (EN OFF. come. Madame Flavia.... EDUARDO: Higia. FRENTE AL TELEFONO) ¿Por qué no se morirá ella? Loca de mierda (LLORA) Para poder conquistarla seguí su consejo. Como yo.. más cómodo y más calentito. pero viva. Un concejo desde el más allá: no la pienses tanto y actuá.. ATIENDE UNA VOZ MUY DULCE) Buenas noches EDUARDO: Disculpe.. EDUARDO: No lo conozco.. la amo! MADAME: (SE ESCANDALIZA) ¡Muérase! EDUARDO: La amo. que me la pasé esperando a que tu padre cambiara. Ahora me voy. Besos. No. mámele.. por las dudas. SE PONE DE RODILLAS ANTE ELLA) ¡Flavia. Intenté con un revolver. Y sin el Madame con un espíritu impertinente entre los dos. MADAME: Aprendé de tu madre... Y no te olvidés. Un espíritu dentro de un cuerpo. oler. ¿Entiende? ¡La amo! MADAME: (HISTERICA) ¡Muérase! ¡Muérase! ¡Muérase de una buena vez! EDUARDO: ¿Por qué me trata así? ¿Yo no le gusto? MADAME: Entiéndame. pero estaba descargado. no le pregunté.. MADAME: (VUELVE EN SÍ) ¿Y? ¿Cómo estuvo esta cita? ¿Le gustó? EDUARDO: (ABRUPTAMENTE. es un ruego.. y gracias. ¿se da cuenta? Usted me atrae. Sin embargo hay una barrera insalvable: ¡usted está vivo! Si le pido que se muera no es una orden o un insulto. Soy la telefonista del Hotel Higia. usted se lo merece. por favor. Pero hay cosas peores.. Se . Nombre raro para un hotel FLAVIA: En la mitología girega.. Un espíritu compañero que tose. Todos quieren lo mismo. me calienta. Y me vine a agradecerle por haberme hecho olvidar a Gracia. pero estaba tan nervioso que me confundí y me tragué una caja de aspirinetas.. EDUARDO: ¿Con quién hablo? FLAVIA: Conmigo. Por una cuestión profesional. Y lo más importante: de carne y hueso.. ¡Muérase y seremos felices! EDUARDO: ¿Y por qué no se muere usted? (SE VA) Escena 6 EDUARDO: (BORRACHO. Gracias a usted.. nunca chillé a tiempo con tu padre y ahora la estoy purgando. EDUARDO: Acabo de dejarla en su departamento. Cuando se lo pregunté. toca y se deja tocar. Sé que su espíritu econtrará un espíritu afin. Flavia. Y no le interesa el más allá.

que no me dirá una sola palabra. que se complace en presentar a la inigualable... (COMO PRESENTADOR) “Whiskería El Ombligo pase y piérdase”. MADAME: (CANTA: FIESTA) -FIN- . increíble. infartante Flavia Yibré. Pero le pido que me responda con la canción con la que cerrará su actuación de esta noche en.

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