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Buenas tardes a ustedes, en vista de la contaminación auditiva que va a reinar en la U por

cierre de campaña, nos veremos directamente mañana con el producto de analizar la situación
clínica de la familia Rosendo.
Intención educativa: revisar todos los conceptos avanzados hasta la fecha sobre la mirada
sistémica relacional en el trabajo con las familias
Modalidad: Es un trabajo grupal de máximo 7 personas por grupo que será presentado en
formato escrito (máx. 10 hojas)
Contenidos: genograma de la familia (tres partes, estructural, funcional y relato), hipótesis para
trabajar con esta familia, intervenciones posibles a través de cada modelo de terapia familiar,
reconocer si hay patrones interaccionales y explicitarlos.
Buen trabajo

Se observan dos tipos de sistemas, los aglutinados (límites difusos de familias o grupos) o
los sistemas llamados desligados (límites rígidos). Los sistemas aglutinados desdibujan
los roles de cada uno de sus miembros, exagerado el sentido de pertenencia y
desdibujando la autonomía personal, inhibiéndose la autonomía (por ejemplo de los
niños). En estos sistemas pierden diferenciación los subsistemas, todos los miembros
sufren cuando uno lo hace, y cualquier modificación de la estructura del sistema modifica
al resto. En cambio los sistemas desligados se organizan de manera en que en los casos
más extremos, cada miembro constituye un pequeño subsistema, porque si bien se
relacionan, lo hacen escasamente, por lo que se manifiesta un amplio sentido de
independencia y tolerancia a las variaciones entre sus miembros. En estos casos la
influencia de cada uno de los miembros no influirá en demasía en los demás. La clave de
la intervención sistémica es introducir un cambio significativo en la interacción de los
miembros de un sistema que haga innecesaria la manifestación sintomática de uno varios
miembros.

Cuestionamiento circular: Punto de partida: Noción de Bateson de que "la información es una diferencia que
produce una diferencia": La información sólo puede generarse por medio de un proceso de diferenciación. El
terapeuta adopta una forma de preguntar en la que selecciona ciertos fenómenos, los pone en relación unos
con otros, los compara y los distingue. Es necesario que las preguntas sean muy precisas, que estén basadas
en la comprensión de la dinámica familiar, y que se realicen en el momento oportuno. Ejemplos de
preguntas circulares: Preguntas sobre rasgos distintivos: Ante la aparición de un rasgo distintivo en la
descripción de la conducta, se puede preguntar por su opuesto. ¿Qué es lo que le hace notar que X no le
está desafiando?. Situar los rasgos en "movimiento": Situar los rasgos individuales, percibidos como estables
y permanentes, en movimiento. ¿Cómo tiene que comportarse X para que su padre piense que es tonta?.
Contextualización: Preguntas que pretenden mostrar que la conducta es dependiente del contexto. ¿En qué
situaciones se observa la conducta Y?. Revelación de condicionamientos mutuos por medio de descripciones
dobles: El objetivo es que todos los participantes se definan como contribuyentes a la situación, de modo
que la división entre víctimas y opresores no pueda producirse. "X imagina que quieres que tu hermano se
preocupe más por ti ¿Qué harías?". Introducción de la dimensión temporal en características percibidas como
estables: Aportar una perspectiva temporal contribuye a relativizar los hechos. ¿Hasta cuando va X a
posponer la realización de sus propias metas?. Introducción de patrones diferenciales en la relación: Pueden
referirse a diferencias entre pasado y presente, en cantidad (más o menos), o en calidad (mejor o peor).
¿Quién puede hacer que X se lleve mejor con su hermana?. Escalamientos: Preguntas sobre diferencias
cuantitativas en actitudes o conductas. ¿Quién es e que está más preocupado por la enfermedad de X?.
Preguntas triádicas: Preguntar a una persona sobre la relación existente entre otras dos. ¿Cómo ve la
relación entre su marido y su madre?. Peticiones de acuerdo: Preguntar a un miembro de la familia si está
de acuerdo o no con lo que otro ha dicho. ¿Crees que X está más de acuerdo con la evaluación hecha por tu
padre o con la hecha por tu madre?. Preguntas sobre cambios en las relaciones: Se intenta poner en relación
cambios en las relaciones con sucesos específicos. ¿Cómo afectó a las relaciones el hecho de que X se
marchara de casa?. Preguntas sobre las explicaciones familiares: Preguntas sobre los significados
individuales y/o colectivos que funcionan en la familia como explicación de los síntomas. ¿Qué explicación
encuentra para que su padre desarrollara sus problemas cardíacos exactamente cuando lo hizo?. Preguntas
sobre los valores individuales y familiares: ¿Quién está mas cerca de compartir la idea de que hay que
sacrificarse por los demás?. Preguntas que enfaticen los recursos: Preguntas encaminadas a demostrar que
existen otros modos de conducta disponibles en la situación. ¿Cómo reaccionaría su padre si en el futuro su
madre dejara de ocultar su inteligencia?. Preguntas hipotéticas: Intentan ofrecer realidades alternativas.
¿Qué pasaría si en 5 años todo permanece como está?. - See more at: http://online-
psicologia.blogspot.com/2007/11/modelos-sistmicos.html#sthash.lwEhVERO.dpuf
UNA MIRADA DE LA FAMILIA DESDE EL
ENFOQUE SISTÉMICO
UNA MIRADA DE LA FAMILIA DESDE LA PERSPECTIVA SITÉMICA

El ICBF como su nombre lo indica debe velar por el bienestar de la familia en su totalidad y no

solamente de uno de sus miembros, pues entre ellos existen un sin número de relaciones y vínculos que

son los que en definitiva hacen que aparezcan las conductas, motivo de consulta en nuestros servicios.

La familia es pues un sistema inmerso en un sistema social y sus orígenes y pautas de relación, están

interrelacionados con los cambios de esa sociedad a la que pertenece.

La familia hasta la fecha es la encargada de suplir la satisfacción de necesidades biológicas y afectivas

de los individuos; responde por el desarrollo integral de sus miembros y por la inserción de estos en la

cultura, la transmisión de valores para que se comporten como la sociedad espera de ellos. De ahí que
la pertenencia a una familia constituye la matriz de la identidad individual, de donde aprende por lo que
llamamos “ el proceso de socialización”, las pautas transaccionales que le permitirán funcionar a lo largo

de su existencia y evolución individual.

La terapia familiar sistémica es un cuerpo de teorías y técnicas que estudian al individuo en su contexto

social; intenta modificar la organización de la familia, pues se parte de la idea de que cuando se

transforma la estructura de la familia, se modifican consecuentemente las posiciones de sus miembros

en ese grupo y como resultado se modifican las experiencias de cada individuo parte del sistema, pues

se considera que el hombre no es un ser aislado, sino que es un miembro activo y reactivo de los grupos

sociales.

Las técnicas tradicionales de salud mental, se originaron en la fascinación producida por la dinámica del

individuo, llevando a los terapeutas a concentrarse en la vida intrapsíquica y como consecuencia en las

técnicas de tratamiento para el individuo aislado de su medio, lo que llevó a la concepción de este como
asiento de la patología.

La terapia Estructural de familia estudia al hombre en su contexto social y tuvo su origen y desarrollo en

la segunda mitad del siglo XX. Supone que la información actitudes y formas de percibir, son asimiladas

por el individuo y lo llevan a actuar de una u otra manera, en el contexto habitual; la familia es entonces

un factor importante en este proceso. Es por ello que este enfoque encara el proceso de FEEDBACK

entre las circunstancias y las personas implicadas, y recurre a técnicas que alteran el contexto

inmediato, el cual al ser modificado, lleva a cambios en la experiencia de cada miembro.

La táctica fundamental de este enfoque consiste en modificar el presente EL AQUÍ Y AHORA y no en

explorar e interpretar el pasado EL ALLA Y ENTONCES aunque no se niega que el pasado influyó en la

creación de la organización y funcionamiento actual de la familia, pero lo que interesa es intervenir para

cambiar el presente.

El terapeuta o servidor público que presta el servicio de ayuda se asocia al sistema para transformarlo,
pues se parte del convencimiento de que:

Al transformar la estructura familiar se permitirá el cambio.

La familia o sistema familiar regula, alimenta y socializa a sus miembros, de tal manera que si se logra

reparar o modificar su funcionamiento, se logrará una mayor eficacia y el cambio logrado se mantendrá,

dada la propiedad autorreguladora que tiene la familia.

Para conocer una familia es preciso observar 3 aspectos fundamentales:

1. Su estructura de funcionamiento: Como por ejemplo la forma de unión, su tamaño, el número de

personas que incluye, el tipo de parentesco y algo de su historia y evolución.

2. Su sistema relacional: O sea la forma como interaccionan el hombre y la mujer, los roles, la

comunicación, los vínculos positivos y negativos, el afecto, la cohesión de sus miembros.


3. Su momento evolutivo: Entiéndase el momento por el cual atraviesa la familia y que veremos más
adelante en detalle, pues no es lo mismo una pareja sola, que una pareja con hijos, ni mucho menos si

ambos o uno de ellos aportó uno o varios hijos a la relación o ambos lo hicieron conformándose lo que

hemos llamado la familia que puede decir “ tus hijos, mis hijos y los nuestros” sin descontar aquí las

edades, las exigencias y los cambios de cada uno de los miembros, que suponen adaptaciones diversas

en la forma particular de estar juntos. Es así como una relación de dos o díada parental, pasa a ser una

triada o grupo que implica la reorganización dinámica de funcionamiento.

Lo anterior nos exige aceptar y reconocer que no podemos mirar y evaluar a todas las familia con una

misma norma o patrón, pues existen tantos tipos de familias como estilos de convivencia se encuentren

y eso implica para nosotros tener una mirada más amplia y sobre todo una actitud no juzgadora de

ninguna de las opciones que nos presenten nuestros usuarios, pues echando un vistazo a las tipologías

de familia que muy seriamente nos mostró Virginia Gutiérrez de Pineda y que han completado otros
estudiosos de la familia, además de nuestra experiencia cotidiana, podríamos decir que existen muchas

más de las que tradicionalmente conocemos:

*Familia nuclear padre, madre hijos.

*Familia superpuesta o reconstruida donde uno o ambos miembros de la pareja, vienen de tener otras

parejas de ahí que los hijos sean de diferentes padres o madres.

Familia con un solo progenitor o monoparental, como en los casos de separación, abandono, divorcio,

muerte o ausencia por motivos forzosos de uno de los progenitores..

Familia en asenso o de progenitores solteros, donde no se tiene un vínculo erótico-afectivo entre los

progenitores, donde los hijos llegan sin que la pareja haya cohabitado nunca. O por adopción.

Familias homosexuales que registra el reconocimiento universal de organizaciones familiares donde

ambos miembros de la pareja son del mismo sexo, su relación es estable y los hijos les llegan por

intercambiios heterosexuales, por adopción o por procreación asistida.

Familia o grupos fraternos conformados por hermanos, tios, abuelos, nietos…

Estas y todas las que no mencinamos pero que existen y tienen sus reglas y normas de funcionamiento

y sus propios procesos de crecimiento que implican una forma de estructura de funcionamiento, un

sistema relacional y un proceso eviolutivo.

En cada familia, es importante hacer una distinción entre ORGANIZACIÓN y ESTRUCTURA.

· ORGANIZACIÓN: Son los elementos constitutivos de una unidad (ejemplo la silla tiene espaldar, patas

y sosten para sentarse)

· ESTRUCTURA: Funcionalidad o Costumbres, formas de estar con el otro forman parte de la estructura

y no de la organización.

De donde toda familia tiene una organización jerárquica y una estructura de interacción o
funcionamiento, de modo que lo que le pasa a un individuo no es exclusivamente debido a un proceso
interno, sino que es fruto de su interacción con el medio y si se modifica la estructura, se producrán

cambios en los procesos internos de cada uno de los miembros del sistema.

El papel del terapeuta o servidor que presta la ayuda es importante en el cambio, y su concepción del

problema, determina la eficacia en la producción del cambio. Aquí es importante no mirar el problema en

términos de la existencia de una víctima y un victimario, sino en términos de la interacción.

La estructura familiar es pues el conjunto invisible de demandas funcionales que organizan los modos en

que interactuan sus miembros, y en toda estructura familiar deberá existir una jerarquía de poder en la

que los padres y los hijos poseen niveles de autoridad diferentes y es a esta estructura donde debe ir

dirigida la intervención para producir el cambio..

Por ello se afirma que : “ El individuo influye en su contexto y es a su vez influiodo por este, gracias a

las secuencias repetitivas de interacción.”


La familia es pues un sistema o conjunto de personas con sus atributos y las relaciones establecidas

entre ellos, por ello decimos que el individuo es un subsistema o parte del sistema, de ahí que se debe

tomar en cuenta el conjunto y no las partes.

Tenemos que empezar por distinguir un sistema de un montón:

UN SISTEMA – UN MONTÓN

SISTEMA:Partes interconectadas que funcionan como un todo, cambia si se le quitan o añaden partes; si

se divide un sistema en 2 no se consiguen 2 sistemas más pequeños, sino un sistema defectuoso, que

probablemente, no funcionará.La disposición de las piezas es fundamental, pues las partes están

conectadas y funcionan juntas y su comportamiento depende de la estructura global, si ella cambia, se

modifica el comportamiento del sistema.

MONTÓN: Serie de partes, donde las propiedades esenciales no se alteran al quitar o añadir más piezas.

Al dividirlo, se consiguen 2 montones más pequeños, pues la distribución de las piezas no es importante,

ya que no estan conectadas y funcionan por separado.Su comportamiento no depende delas piezas que

lo conformen, pues cada una funciona independientemente de la otra, pues no hay relación entre las

partes.

En el enfoque sistémico se parte de una premisa fundamental o principio de TOTALIDAD QUE DICE: “ El

todo es más importante que la suma de las partes” cada una de las partes esta relacionada con el todo y

el cambio de una provoca cambios en todas las demas; o sea el sistema funciona como un todo, luego

tiene propiedades distintas a las partes, estas propiedades se llaman emergentes, pues emergen del

sistema mientras está funcionando y las propiedades de estas, se explican a partir de las propiedades

del todo. Si dividimos un sistema, no encontraremos las propiedades emergentes en las partes que lo
componen; pero en el sistema, cualquier cambio que tenga lugar en uno de las partes, provoca cambios
en todos los demás, en todo el sistema como totalidad, porque son variables mutuamente dependientes.

Ej: La adolescencia de un hijo genera crisis y cambios en él y por consiguiente en todo el sistema

familiar.

En un sistema familiar: “la realidad, no solo es lo dado, sino también lo posible” esto nos lleva a ser

capaces de pensar en un futuro diferente, deacuerdo a la capacidad creativa e innovadora del ser

humano. Significa creer que todo ser humano, independientemente de sus circunstancia es capaz de

cambiar. Otra propiedad de los sistemas es la SISTEMATIZACIÓN progresiva

LA CENTRALIZACIÓN que es la aparición de elevación progresiva y elementos jerárquicos discriminados,

de donde no pueden funcionar todos como padres, apareciendo entonces el liderazgo.

Y posteriormente LA SEGREGACIÓN PROGRESIVA: Loas elementos jóvenes que en un momento se

sistematizaron, luego se centralizaron, llegan a un momento cúspide, donde posteriormente por

envejecimiento, estos elementos empiezan a segregarse hasta desaparecer.

La familia como cualquier otro sistema tiene períodos de estabilidad y períodos de inestabilidad y el paso

de una etapa a otra hace aparecer la inestabilidad como en las etapas del ciclo vital.

ETAPAS DEL CICLO VITAL:

1. Noviazgo

2. Matrimonio o unión

3. Embarazo o acomodo para ser tres

4. Nacimiento del primer hijo

5. Escolaridad de los hijos

6. Pubertad y adolescencia de los hijos

7. Salida de los hijos de la casa

8. Nido vacío

9. Retiro laboral

10. Vejez, viudez y muerte.

Estas son crisis vitales esperadas y casi universales y entre ellas se suceden otras muchas que no le

suceden a todos los sistemas familiares Ej. Un secuestro, una muerte, un período de desempleo, un

cambio de ciudad o de barrio…etc.

Además de estas etapas que suponen la reacomodación permanente de la familia se evidencian 5 áreas

de conflicto conyugal y que son productoras de tensión, que de no hacer acuerdos previos, llevan a la

familia a la disfunción. Ellos son:


1. Organización de la casa y todo lo doméstico

2. El aspecto sexual
3. La educación de los hijos

4. Lo social ( relación con amigos y flia del otro)

5. Lo económico laboral.

Ahora todo sistema familiar tiene su propia regla de tensión, o sea un máximo y un mínimo o

–+

El rango de la regla más amplio depende de las costumbres, menos amplio depende de los valores y en

la punta o parte más estrecha depende de los mitos y tabues; superado en más o en menos el rango de

la regla la familia entra en crisis y es aquí donde encontramos diferncias familiares como: Familia

plastica que encuentra alternativas de solución y familia Rígida que entra en caos.

Si alguien rompe o pasa del límite del rango de la regla por ejemplo PEGA el otro seguramente se
paraliza, porque sabe que es peligroso para el sistema y actua alli como controlador del sistema o

controlador del error. Pero entonces algún otro miembro del sistema se moviliza y hace cualquier otra

conducta (volverse loco, desmayarse, trastorno de conducta, de aprendizaje, crisis de asma…etc)

OJO Cuando el aparato cibernetico no puede controlarse a si mismo, cualquier miembro del sistema

produce algo para centrar la atención sobre él.

Aquí se negocia, se readapta, o se destruye el sistema.

El papel de quien presta la ayuda sería ampliar o modificar el rango de la regla, que es una forma de

aprender a aprender

HOMBRES y MUJERES

MITOS Y TABUES

VALORES

COSTUMBRES

Es posible cambiar costumbres, ellas son modificables, los valores son menos posibles de modificar y los

mitos y tabues, no es posible modificarlos. Los valores son todo el sistema de creencias que terminan

transformados en acciones, que están tan profundamente arraigadas a la esencia personal que hacen a

los valores universales ( justicia y lealtad) de acuerdo a estos valores van a ser las conductas ( fidelidad

por ejemplo) y seguramente lo que se espera del otro, porque le exijo al otro mis propios valores, el lío

está en que probablemente el otro no lo tenga como valor máximo; asi si el otro me es infiel, yo veré

según mi escala de valores si lo puedo permitir, tolerar, negociar, perdonar o aceptar.

Por ello en una institución de atención y protección de la familia debemos incluir a toda la familia en la
entrevista y a todas aquellas personas que intervienen en la dinámica familiar ( familia extensa, si es el

caso.)
En el enfoque sistémico las cosas no son sino que Aparecen, asi lo que aparece, puede desaparecer, a

diferencia de lo que ES que no puede dejar de SER; de ahí que no se aceptan afirmaciones tales como: “

él es muy irresponsable”, “ ella es muy agresiva”, “el es muy rebelde” aquí hay que analizar cuando la

persona aparece como tal o cual cosa, para asi poder detectar los circuitos de conductas repetitivas que

hacen que una conducta aparezca. Por ello no es necesario la reconstrucción de una historia y la

evolución, sino tratar de comprender el problema en términos relacionales, mediante la colaboración de

todos los miembros de la familia, que deben reportar cómo ve cada uno el problema, para definir juntos

un objetivo estable, que produzca un cambio y de solución al problema. Asi cada uno en términos

concretos ( observables, medibles, cuantificables) deberá definir cuál será su contribución para lograr el

objetivo concertado.

Estos acuerdos son posibles, si se aclaran los límites o las reglas que definen las formas de interacción
entre los distintos miembros y subsistemas que se presentan en la familia, asi:

Relación conyugal un subsistema conformado por el hombre y la mujer.

Relación socioetárea conformado por el subsistema económico

Relación fraterna un subsistema conformado por los hermanos.

Relación parento filial un subsistema conformado por Padres

Hijos

Ejemplo: el límite del sistema parental se encuentra definido cuando la mamá le dice al hijo mayor: “ tu

no eres el padre de tu hermano, si él comete una falta, dímelo y yo soy quien lo hago obedecer”

FUNCIÓN DE LOS LÍMITES: Proteger la diferenciación del sistema, deben ser lo suficientemente claros

como para permitir a los miembros de los subsistemas el desarrollo de sus funciones sin interferencias

indebidas.

La claridad de los límites al interior de la familia es un parámetro muy útil para evaluar su

funcionamiento. así:

______________________I – – – – – – – – – – – – – – – – I.. …………. . . . .. . . . . . . .


Desligada límites rígidos Normal Límites claros Aglutinada límites difusos

Estos sistemas de relación desligada o de límites rígidos o aglutinada de límites difusos llevan a la

familias la aparición de problemas, de ahí que el terapeuta o servidor que presta la ayuda deberá ser un

delineador de los límites, clarificando los difusos y abriendo los excesivamente rígidos..

En el subsistema conyugal se dan dos tipos de estilos de interacción, ninguno de los cuales es mejor que

el otro y ambos pueden presentar problemas si no se negocia y renegocia cada vez que emerjan los

problemas:

RELACIONES SIMÉTRICAS A—————-B Mutua interdependencia, igualdad de poder.

RELACIONES COMPLEMENTARIAS A Mayor poder para uno y aceptación del otro.


A/B

En las relaciones de simetría puede presentarse dificultades cuando uno de los miembros de subsistema

quiere dominar al otro y mandarlo a una posición de complementariedad y el otro no se deja, ESCALADA

SIMÉTRICA, de donde aparece una lucha por el poder, aparece el conflicto y se requiere de aclarar los

límites y enseñarle a la pareja a desarrollar pautas de complementariedad y simetría, que le permitan a

cada uno ceder sin sentir que perdió.

Y en las relaciones complementarias el problema se presenta cuando el que habita normalmente en la

posición complementaria o inferior y sumisa, intenta acercarse a quien detecta el poder y este

incrementa su distancia y poder… hablamos aquí de RIGIDEZ COMPLEMENTARIA nuevamente aquí

ayudar a encontrar pautas de complementariedad y simetría ayudara a la pareja y la familia a alcanzar

un nuevo equilibrio.
En el Subsistema Parento – filial o sea donde hay tres personas o mas en la relación pueden aparecer

coaliciones y alianzas:

· COALICIÓN: Es la unión de 2 miembros contra un tercero excluido.

· ALIANZA: Dos o tres personas se unen con fines benéficos.

En la comunicación familiar también podemos observar:

· RECHAZO DE LA COMUNICACIÓN: Con Usted no quiero hablar, dicho explícitamente o a través de la

comunicación no verbal = peligro pues el silencio rencoroso corroe y daña poco a poco todo el clima.

· DESCALIFICACIÓN: Un ejemplo es el “ si pero” alguien habla y el otro interviene y acepta pero con sus

argumentos borra todo lo que el otro dijo; el silencio es también utilizado como elemento descalificador

del otro.

· EL SÍNTOMA: Como manejo de la comunicación.

· LA DESCONFIRMACIÓN DEL OTRO: O ignorar al otro, esto es una forma de comunicación


supremamente grave, porque se borra al otro.

· ESCALADA SIMÉTRICA: Todas las conductas que nos refieren la lucha por el poder existente en la

pareja.

· RIGIDEZ COMPLEMENTARIA: B quiere acercarse a A y este incrementa su poder, es como si hubiese

una varilla de hierro entre los dos.

· SUPERPOSICIÓN DEL CANAL: Dos personas que hablan y escuchan al mismo tiempo.

· SUPERPOSICIÓN DEL CANAL NO DISRUPTIVA: Uno habla y el otro interrumpe en forma aclaratoria,

sobre el mismo tema, corto sin romper la comunicación.

· AXIOMAS EXPLORATORIAOS: Es más bien un principio sistémico “ Es imposible no comunicar” pues

toda conducta tiene un valor de mensaje y por mucho que uno lo intente, no puede dejar de comunicar
( actividad o inactividad, palabras o silencio tienen siempre valor de mensaje e influyen sobre los demás

quienes a su vez no pueden dejar de responder.. Por eso la comunicación no solo sucede cuando es
intencional, consciente y se logra el mutuo entendimiento, pues el mensaje emitido puede no ser igual al

recibido.

· NIVEL RELNACIONAL: Este da sentido y valor a los datos es el resultado de la experiencia juntos que

hace que el uno interprete lo que el otro quiere decir.

· PUNTUACIÓN DE LA SECUENCIA DE HECHOS: Es importante hacer conciencia con el grupo familiar

cómo se organizan los hechos, porque regularmente cada uno sitúa su conducta como proveniente de la

conducta del otro ej: “ el señor dice me callo porque me regañas, y la señora le contesta, te regaño

porque te callas” y ninguno da su brazo a torcer. Mostrándoles la secuencia se puede invitar a que uno

de los dos cambie, de esa manera, cambian los dos…

· MENSAJES INCONGRUENTES: Este es un estilo de comunicación contradictoria, donde una cosa se dice

con palabras y otra muy distinta con el lenguaje gestual.


· DOBLE VINCULO: Este es un estilo de relación disruptiva llena de mensajes incongruentes que hacen

que se de una relación enloquecedora entre padres e hijos, donde nadie sabe que posición ocupa con

respecto al otro, nadie sabe si es querido o si quiere al otro, o sea confusión absoluta. Este se presenta

frente a las siguientes características comunicacionales.

Mensajes incongruentes

Relaciones fuertemente complementarias

Imposibilidad de metacomunicarse

Nadie puede entrar ni salir del campo

Es importante también conocer la etapa del ciclo vital en la que esta la familia que consulta, pues este

puede llevar a elevados niveles de tensión y por consiguiente a la consulta.

Los sistemas sociales son abiertos vs cerrados aquí nos interesan los sistemas abiertos y estables o sea

cibernéticos, es decir que tengan dentro de si mismos mecanismos de control de error y control de
desviaciones ( intercambio de información con el medio). Los sistemas sociales son abiertos, estables y

cibernéticos, donde las variables relacionales de conducta tienden a permanecer dentro de límites

constantes y definidos ( se sabe qué más o menos se puede hacer y qué no se puede), todo depende de

las normas y las reglas

Es preciso recordar que en todo sistema existen unas normas y reglas que es preciso detectar y señalar

para ayudar a producir cambios:

· NORMA: Son las pautas explícitas que determinan una relación

· REGLAS: Estas son pautas implícitas que cada uno espera delotro, pero no se dicen Ej.: la fidelidad.

Como el objetivo es cambiar el aquí y ahora es preciso tener claro que hay conductas que surgen de la

costumbre, que estas pueden terminar convertidas en valores y más tarde en mitos.

PRINCIPIOS BASICOS DE LA TEORÍA DE SISTEMAS


TRABAJO EN EQUIPO: Lo cual permite la reformulación de lo ocurrido en la entrevista, permitiendo

acelerar más el cambio en cada grupo familiar.

HOMEOSTASIS o equilibrio estable o uniforme: Todo sistema tiene una tendencia a mantenerse

constante y estable con relación a límites definidos de algunas de sus variables en relación con el

ambiente. Es la tendencia a a perder el estado de equilibrio VS la tendencia a buscar un nuevo

equilibrio. Este permite proteger el sistema con relación a la información que entra y sale del sistema,

sea esta positiva o negativa; es como la capacidad que tiene la familia para regular las interacciones en

su interior y con el medio exterior y conservar el equilibrio

EQUIFINALIDAD varias causas producen un mismo resultado y un misma causa puede producir

resultados diversos, por eso no es posible las comparaciones que hacemos en la vida cotidiana diciendo

“yo también tuve el mismo problema y no reaccioné asi, o a mi me criaron los mismos padres y no hago

eso que hace mi hermano” o pretender negar una circunstancia comun porque se provenga de

ambientes y sistemas familiares diferentes.

ORDEN JERÁRQUICO: Implica la noción de límites o sea aquella región que separa un sistema de otro

cuya función es filtrar o seleccionar la energía que entra o sale del sistema. Por ejemplo cundo un

hermano se toma atribuciones de padre y el papá le dice “ tu no eres el papá y no tienes por qué darle

ordenes a tu hermano…” o el mismo hermano le dice “ ni se crea que usted me manda, usted es mi

hermano, no mi padre…” Todos los sistemas tienen una relación jerérquica con sistemas mayores o

menores de su área de influencia, de ahí que un sistema siempre es parte de un subsistema o

suprasistema y a su vez está compuesto por varios subsistemas. Y un subsistema que es parte

integrante de otro sistema, cumple un objetivo propio, pero en función de la finalidad del sistema al que

pertence; por sí solo puede constituirse en un sistema ej: un hombre es un subsistema parte de una

familia, una sociedad, una entidad, pero a su vez es un sistema independiente , conformado a su vez

por varios subsistemas (circulatorio, respiratorio, digestivo)

Los sistemas se clasifican en Simples: cuando tienen pocos elementos e interrelaciones.

Complejos: no son fáciles de describir debido a la gran cantidad de elementos e interacciones. Abiertos:

Cuando los objetivos se establecen en función de los sistemas jerárquicamente superiores; hay un

intercambio de funciones con el ambiente. Todo organismo vivo es un sistema abierto por lo tanto el

hombre y la familia son sistemas abiertos por excelencia. Cerrados: Autónomos en sus objetivos, no

existe intercambio con el medio ambiente ( no son propios de las ciencias sociales, sino que operan en

los laboratorios y ciencias físicas)

La familia como sistema abierto debe funcionar en función de los subsistemas que la conforman y del
sistema mayor del que forma parte.
El limite entre la familia y su entorno es fundamental, ya que la familia debe satisfacer tanto las

necesidades del sistema familiar y de cada uno de sus miembros, como también algunas necesidades de

la sociedad. Estos límites deben ser semipermeables pero claros de tal manera que la influencia externa

no le haga perder su identidad, sin que ello signifique aislarse, pues esto lo llevaría a la desintegración y

no le permitiría crecer ni como totalidad, ni en la individualidad de sus miembros.

A su vez entre los subsistemas pertenecientes a un sistema familiar deberá haber también límites claros,

pues los subsistemas son entidades menores a través de los cuales el sistema cumple sus funciones;

cada miembro de una familia es un subsistema, perteneciente a su vez de otros, las díadas, los

triángulos, etc. Cada individuo pertenece a diferentes subsistemas en los que posee diferentes niveles de

poder y en los que aprende diferentes habilidades diferenciadas. Así : El hombre con su pareja

conforman el subsistema conyugal, cada uno aporta su propia historia familiar, su función es la
complementariedad, cada uno debe ceder parte de su individualidad para lograr el sentido de

pertenencia y lograr una acomodación mutua y la interdependencia, él con ella subsistema

conyugal, ambos con sus hijos el subsistema parental, uno solo con sus hijos el subsistema parento filial,

todos juntos el sistema familiar, los hermanos el subsistema fraterno…etc

AUTOPOIESIS: Según Humberto Maturana es la capacidad de transformación constante de los sistemas

humanos y familiares. La familia además no permanece estable, ni en equilibrio constante sino que se

transforma discontinuamente. De ahí que el enfoque sistémico entrega propuestas terapéuticas

transformadoras desequilibrantes, donde la noción de equilibrio-desequilibrio adquieren otras

connotaciones para producir cambios cualitativos en los sistemas familiares.

ENTROPÍA: Es la energía ineficaz o atrofiada que traducida al sistema familiar significa, la cantidad de

esfuerzos que no conducen a resultados; los sistemas tienden a perder eficacia y a esto se le denomina

tendencia a ganar entropía.

HOLISTICA: Perspectiva de interrelación individuo-familia-sociedad donde los procesos individuales,

familiares y socioculturales estan conectados de manera interdependiente y multicausal influyéndose

dinámica y permanentemente.

A la luz de la concepción sistémica, la familia es considerada el principal de los sistemas humanos,

donde se cumple el desarrollo del individuo a través de funciones que hasta la fecha han sido

intrasferibles a ninguna otra institución o sistema y donde la relación entre las partes y el sistema total

es tan integral, que si un individuo o subsistema flaquea en su funcionamiento, la totalidad del sistema

familiar se ve afectada y a la inversa, si el sistema familiar no esta funcionando adecuadamente, los


síntomas de esta disfunción, pueden desplazarse hacia uno de sus miembros.
SINGULARIDAD: Cada estructura familiar se transforma de acuerdo a sus propias normas, y en este

sentido es impredecible, de ahí que el terapeuta o servidor que presta la ayuda, no debe imponer sus

propias normas, ideas o creencias y mucho menos actuar con patrones preestablecidos, porque cada

familia es única y escoge dentro de las diferentes alternativas de solución, la que más se acomoda a su

idiosincrasia..

CAUSALIDAD CIRCULAR: El enfoque psicoanalítico considera que la causalidad es lineal “ causa è efecto”

en terapia sistémica se considera que la causalidad es un proceso circular, de ahí que se busque la

solución o curación del problema en el conocimiento de cómo opera el sistema familiar, para modificarlo

y no en la búsqueda inútil de un culpable, que generalmente es el traído por la familia como paciente

identificado.

TRANSMISIÓN MULTIGENERACIONAL: Es más o menos como el ir y venir de fenómenos, problemas y

asuntos inconclusos, ideas, fantasías y mitos de generación en generación. Esto hace que la historia

familiar nos permita, descubrir los problemas que no se han trabajado en la familia de origen, y que aún

hoy están creando dificultades.

NEUTRALIDAD: Es la habilidad que debe tener el terapeuta o servidor que presta la ayuda, para escapar

de las alianzas que los miembros de la familia tratan de establecer con él. De donde es indispensable

evitar los prejuicios morales y restituir la trampa de la causalidad circular.

Es en síntesis respeto y actitud no jusgatoria, es no buscar culpables y mantener buena relación con

todos los miembros de la familia que se atiende.

CONNOTACIÓN POSITIVA DEL SÍNTOMA: Adscribir una noble intención tanto al síntoma del paciente

identificado, como al comportamiento no sintomático de los otros miembros de la familia; esto pone a

todos al mismo nivel de relaciones complementaria la tendencia homeostática, para despertar

paradójicamente, la capacidad transformadora del sistema..

COMUNICACIÓN: Es entonces la interrelación entre los miembros del sistema, supone el intercambio de

información mutuamente afectante, o sea que aquí se incluye la noción del Feedback o

retroalimentación

Uno de los aspectos que debemos aprender a mirar, sentir, percibir…etc es la comunicación entre los

miembros del sistema familiar. La comunicación tiene pues tres aspectos fundamentales y son

La comunicación desde la perspectiva sitáctica: Lo que se dice ( texto)

La comunicación Semántica : El sentido de lo que se dice.


La comunicación pragmática: Para qué se dice lo que se dice.
Las familias a través de los años de interacción van estableciendo unas pautas que regulan la conducta

de sus miembros y de este modo el sistema se mantiene y ofrece resistencia al cambio, y esto lo

observa quien interviene, orieta o ayuda observando la comunicación, que en el enfoque sistérmico es

equivalente a conducta y se sabe que es imposible no comunicar pues toda conducta transmite una

información, alli el terapeuta va percibiendo la forma de comunicarse de los miembros de un sistema

familiar al observar su forma de interactuar ( quien habla, quien calla, quien contradice, quien ignora y

evade…etc).

Observar por ejemplo si hay mensajes incongruentes ( diferencia entre lo verbal y lo gestual o no

verbal) pues en un sistema familiar muchas veces es más importante lo que no se dice, que lo que se

dice. Y esto se observa a través de la comunicación no verbal, de la comunicación gestual. Se debe

tratar de conocer o descubrir el código de comunicación utilizado, los afectos y valores.

VIRGINIA SATIR plantea 4 modelods de comunicación que se pueden observar y que comprometen las

reacciones corporales, los sentimientos, y los pensamientos de las personas y que en últimas van a

determinar el tipo de relación existente.

· APLACAR Para que el otro no se enoje ( el que usa esta forma de comunicarse, trata siempre de

agradar, no disiente jamas buscando siempre aprovació.)

· CULPAR Para que te crean fuerte. ( típico dictador o amo, actúa como un ser superior, como tirano,

rebajando a todo y a todos, siente que lo toman en cuenta, solo si lo obedecen).

· SUPER RAZONAR Para que vean tu propio valor aunque en su fuero interno se siente vulnerable, usa

palabras rebuscadas que no siempre conoce su significado y trata de aparentar calma, no muestra

ningún sentimiento y actua en forma correcta y razonable.

· DISTAER Para ignorar la amenaza comportándose como si no existiera, es el verdadero payaso

diciendo cosas que no corresponden a la ocación

En los sistemas se da la aparición de TRIANGULOS que son definidos en la teoría como las fuerzas

emocionales que se mueven entre 3 personas. Es la unidad emocional más estable más peueña. Toda

relación de 2 personas, bajo tensión, se vuelve inmediatamente de tres y esto se debe detectar en las

familias è Qué triángulos existen.

SUPERVISIÓN: Es parte del trbajo en equipo, la supervisión activa es quizas la única forma que tiene el

terapeuta o prestador de ayuda para no empantanarse en el proceso, le ayuda a definir su hipótesis, a

encontrar un foco y unas estrategias de intervención, y a hacer la intensidad adecuada en la

intervención; pues muchas veces puede pasar que:

· Se tiene una hipótesis incorrecta

· Teniendo una hipotesis corecta, tenemos un mal foco elegido.


· Otras veces teniendo hipótesis correcta, foco correcto. Pero la estrategia utilizada no es la adecuada.
FINALIDAD DE LA ATENCIÓN TERAPEUTICA O DE LA RELACIÓN DE AYUDA: Ayudar a una familia,

significaría llevarla a establecer nuevas negociaciones o acuerdos en el modo de relacionarse y de

comunicarse. Enseñarles a negociar ciertos acuerdos que implican RENUNCIA y también SATISFACCIÓN

de las partes.

TECNICAS UTILIZADAS.

1. TAREAS: Es la acción de quien presta la ayuda que recomienda a la familia que haga algo o que deje

de hacer algo que venían haciendo. Aquí es importante que se prescriban cosas medibles, observables,

cuantificables, así los miembros de la familia pueden ir observando el cambio de unos y otros y la

aproximación sucesiva a la meta deseada.

2. LA PARADOJA: Esta es una intervención basada en el doble vínculo ej: “cambien” y en el mismo

marco “no cambien” en esta forma le pedimos a la familia modificaciones por la vía de la rebelión. OJO è

se utiliza cuando hay un muy buen clima terapéutico, cuando se dan posiciones extremas que llevan a la

confusión.

3. PRESCRIPCIÓN DEL SÍNTOMA: Es un tipo específico de paradoja, consiste en pedirle al portador del

síntoma, o al subsistema involucrado en una situación que es motivo de consulta, continuar con dicha

conducta o tipo de relación; o sea se les propone el problema como solución. Obviamente, cuando es

claro el poder del síntoma sobre el sistema y cuando se han ensayado innumerables soluciones, sin

ningún resultado.

4. REESTRUCTURAR – REENCUADRAR – O REDEFINIR: Es cambiar el propio marco conceptual o

emocional en el cual se experimenta una situación y situarla dentro de otra estructura, cambiando por

completo el sentido Ej: Miguel y Margarita ella consulta por el temor a que un día de estos los hijos

maten al padre, (quien toma licor y la golpea,) por defenderla a ella de sus ataques… él se queja que

ella lo ignora y lo deja solo, argumentando que todo animal tiene su pareja, menos él. è
Reestructuración: no será Margarita que este hombre no sabe ya decirle que la quiere y que la desea y

solo es capaz de reaccionar con violencia ante la frustración de su abandono sexo-afectivo?

5. SEÑALAMIENTO DE LÍMITES: Esta técnica se utiliza para ubicar cada miembro del grupo familiar, en

su respectivo subsistema, respetando posiciones jerárquicas dentro del sistema total, en los casos donde

se encuentra gran intromisión de los hijos en los problemas de los padres o viceversa.

6. CUESTIONAMIENTO CIRCULAR: Solicitar a cada miembro de la familia que exprese cómo ve la

relación entre dos miembros de la misma. De esta manera se conoce la relación diádica vista por un

tercero.

Las formas de investigar pueden ser:

· Comportamientos interactivos en circunstancias específicas.


· Diferencias de comportamientos.

· Clasificar a varios miembros de la familia respecto a una conducta o interacción especial.


· Cambio de relación antes y después de un evento específico.

· Diferencias respecto a situaciones hipotéticas.

Muchas veces la entrevista circular genera cambios ya que a través de las preguntas circulares que hace

el operador y las respuestas que la misma familia se da, los ayda a cuestionarse y por ende a movilizar

cambios, ya que la finalidad de las preguntas es desencadenar respuestas positivas en la familia y le

permiten al terapeuta establecer diferencias conductuales de los miembros y generar explicaciones

clínicas útiles respecto al problema.

Existen 4 clases de preguntas:

· lineales se emplean para conocer la definición y explicación que la familia da, sirven de orientación al

terapeuta.

· Circulares se caracterizan por una curiosidad general acerca de las relaciones de los eventos que
incluye el problema, Se formulan preguntas para poner de manifiesto conexiones, acciones, sentimientos

entre personas y hacemos que la expectativa se ubique dentro de la familia.

· Estratégicas el que ayuda debe ser más directo cuando la familia va encaminada por un lado

problemático Ej.: en una pareja engarzada en una escalada simétrica se pregunta ¿ quien manda a

quien?

· Reflexivas su propósito es capacitar a la familia para que genere nuevas percepciones y conductas que

hagan fácil la solución de sus problemas. Consiste en activar con intención las conexiones entre los

miembros.

Hay entonces preguntas orientadas al futuro que desarrollan metas por ejemplo a la hija con mal

rendimiento académico ¿ Qué planes tienes para estudiar una carrera? ¿ aparte de esto qué mas te

gustaría hacer? Y a los padres ¿ Qué planes tienen para su hija? ¿ Qué tienen planeado para alcanzar

esa meta?

Preguntas que exploran el resultado esperado ¿ Quien crees que se sentirá decepcionado si no alcanzas

esa meta?
Preguntas que exploran expectativas catastróficas para eponer temas ocultos para padres sobre

protectores ¿Qué creen que podría pasar cuando su hija sale hasta tarde? ¿ Qué es lo peor que piensan?

Y a la hija ¿ Que te imaginas que tus papás tienen más miedo?

Preguntas hipotéticas a la hija ¿te imaginas que tus papas se preocupan de que caigas en las drogas? ¿

Temen que podrías quedar embarazada?

Preguntas que sucitan esperanza y optimismo ¿Cómo podrían mejorar su relación? ¿ De que manera se

manifiesta el alivio por el cambio?

Preguntas que convierten al interrogado en observador ¿ Que te imaginas que ellos piensn de esta

situación?
Preguntas triádicas son preguntas que exploran patrones de conducta entre 2 personas distintas al

observador ¿Cuándo su papá pelea con su hermana, su mamá interviene?


Preguntas de cambio inesperado de contexto pues los miembros de una familia ven siempre los eventos

desde una única perspectiva, quedando muy limitadas sus opiniones ¿Quién experimentaría mayor vacío

si los problemas cesaran de repente?

Las preguntas pues introducen una definición del problema y las intenciones negativas, se convierten en

positivas.

7. VALORACIÓN Y ESTÍMULO PERMANENTE: Estimular siempre los logros obtenidos por la familia a

través de las tareas directivas.

8. ENFOQUE SOBRE LOS RESULTADOS: Dado que la finalidad de la ayuda es llevar a las familias a

nuevas negociaciones o acuerdos en la forma de relacionarse y comunicarse, hay que cambiar de

técnicas si se observa que no hay cambios positivos en la familia.

9. ENGANCHE O CORRIMIENTO: Son las estrategia utilizadas para conseguir que toda la familia asista
(engancha), sin aliarse con el consultante inicial ( o quien pide el servicio) El corrimiento es su habilidad

para lograr el compromiso de todos en la solución del problema y continuar con el proceso de atención.

PROCESO TERAPÉUTICO

En el ICBF antes del proceso terapéutico tenemos un sistema de RECEPCIÓN – ORIENTACIÓN que es la

fase donde se inicia la ayuda, aquí tenemos que tener una concepción profiláctica y preventiva de la

situación planteada, pero aquí es donde debemos iniciar un proceso que supere la visión o tendencia

asistencialista, curativa que atiende lo inmediato, lo que es observable empírica y unicausalmente.

Sin perder de vista que se actúa sobre la perturbación o conflicto que quien pide la ayuda señala, el

profesional deberá ubicar su verdadera magnitud y proceder sobre ella, orientando al usuario y

remitiéndolo al servicio indicado, con una aclaración que en medicina llaman procedimiento informado,

pues aquí se origina la intervención como paso previo indispensable para definir el tratamiento.

Aquí se establece la naturaleza de la situación y se determina la necesidad de profundizar el tratamiento

o simplemente atender la disfunción con un procedimiento de orientación y asesoría legal..

Entonces en recepción se amplia el motivo de consulta, allegar información que aclare la necesidad de

atención por un experto o si es otra la institución la que puede satisfacer la demanda, pero de todas

maneras desde aquí se inicia la importancia de asumir la responsabilidad de todos las partes

comprometidas

Sería deseable tener equipos de grabación de las sesiones, circuito cerrado de televisión o cámara de

Gesell para que el trabajo en equipo le permitiera a todos ver lo que uno solo no ve è leer el sistema

relacional de la familia, pero ante la imposibilidad, si debemos hacer estudio de casos entre el equipo

Psicosocial y el defensor o la defensora buscando ayudar en la reorganización del sistema para que
encuentren juntos la solución, en lugar de estar permanentemente reabriendo historias y / o

presenciando reingresos en protección.

PRIMERA ENTREVISTA:

Cada sesión de intervención deberá tener unas etapas o estadios, buscando siempre vincularse al

sistema familiar para generar cambios asi:

1. Estadio social = Ubicación de la familia, presentación de los personajes buscando siempre establecer

un clima de confidencialidad y confianza.

2. Focalización del problema = Donde se concreta el motivo de consulta; aquí si partimos del hecho de

que muchas veces lo que se consulta no es el fondo del problema, habrá entonces que observar el dolor,

la rabia, los énfasis que hacen los integrantes…etc

3. Estadio Interactivo = donde se pide a la familia que hablen entre si ej: “ dígaselo a él, mirelo a los
ojos y dígale eso que me esta diciendo a mi…”

4. Estadio en el que se concerta el objetivo de la terapia o intervención, la meta a la cual queremos

llegar

El abordaje familiar así entendido, comprende pues un proceso metodológico que incluye la valoración

social, la planeación de las acciones, la intervención para el cambio y por supuesto la evaluación como

unidad y el servidor o prestador de la ayuda será un dinamizador de procesos y actuaciones familiares,

él o ella entran a formar parte de un sistema relacional conformado por el grupo familiar – el contexto

social y el profesional.

Estadio Social: En el estadio social hay que decirles y hacerles sentir a cada uno de los miembros de la

familia que son igualmente importantes y dignos de atención. Hay que tener presente que las familias

son todas diferentes y tienen tonos generales que pueden variar de un congelamiento absoluto, donde

c/u responde al terapeuta con monosílabos, con largos silencios, hasta grados de gran jovialidad y otras

familias asumen un tono acusatorio.

Aquí se debe observar las relaciones entre padres e hijos, las relaciones de la pareja, las alianzas, las

coaliciones y los triángulos, las relaciones entre los hermanos y las relaciones de c/u con el terapeuta.

Estadio de Focalización del Problema: Aquí se explora directamente en motivo de la consulta y que cada

miembro exprese cual es el problema desde su opinión.

Qué no se debe hacer?

a) Dar interpretaciones o hacer comentarios para ayudar a las personas a ver el problema de manera

distinta de cómo lo está presentando. Recuerde que hay que mirar el problema en términos relacionales.
b) Dar consejos pedagógicos, porque se cae en el riesgo de dar soluciones mágicas desde afuera, lo cual

impide a la familia reapropiarse del problema y su historia y sentirse artífice del cambio.
c) Permanecer implicado en las emociones de alguno de los miembros de la familia, respecto del

problema. Aquí el riesgo es que quien preste la ayuda se deje arrastrar por el clima emocional y las

fuerzas homeostáticas, impidiendo su acceso a las propias energias positivas de la familia que ayuda.

d) Asumir el rol de juez o de aliado y defensor del más débil.

Qué se debe hacer?

a) Permitir que cada uno exprese su opinión, impidiendo las interferencias de otros ya sea con palabras

o con miradas…

b) Establecer un clima de respeto recíproco.

c) Solicitar a cada uno que se refiera al problema en términos concretos y no aceptarle definiciones

abstractas como: “ nuestro matrimonio es un total fracaso”

d) Observar mientras cada uno habla, las actitudes de los otros, sus reacciones ( hostilidad? Fastidio?
Acuerdo o desacuerdo? Complacencia? o indiferencia?

Estadio Interactivo: Aquí quien ayuda se propone

a) activar intercambios comunicativos directos, asumiendo una posición menos central.

b) Visualizar la estructura de la familia y las reglas que rigen sus interacciones.

c) Formular hipótesis sobre las secuencias comunicativas funcionales y disfuncionales.

d) Preparar el camino para definir el objetivo terapéutico. 8 acuerdos – negociaciones).

Contrato Terapéutico: esta da la medida del grado de compromiso de cada uno para el logro de los

cambios apetecidos, que debe ser claro y concreto para garantizar su eficacia.

Aquí se lleva a cabo el proceso de ayuda psicológica o social y la meta no es cambiar a la persona

capacitarla para utilizar sus recursos y enfrentar mejor su situación. Aquí a traves de las técnicas

ayudamos a las personas y familias a definir problemas en sus relaciones, reconociendo qué están

haciendo unos y otros, a encontrar alternativas y desarrollar nuevas habilidades que les permitan

enfrentar sus problemas. O sea es el conjunto de técnicas que se utilizan encaminadas a fortalecer las

capacidades evidentes y latentes, cuyo objetivo es el fortalecimiento de los vínculos que los unen para

ser capaces de estimular el crecimiento personal de los miembros del sistema familiar, y tener una

convivencia sana y eficiente.

No olvidemos que cada sesión debe manejarse como si fuese la primera, la única y la última, pues no

ofrecemos un trabajo más allá de 3 máximo 4 sesiones y que mucha gente con una sola orientación bien

dada, cálida y respetuosa es suficiente para fortalecer las transformaciones intra familiares.

Ahora la función del profesional servidor público es el de aunar esfuerzos corporativos con un fin único è

fomentar y apoyar la recuperación de la familia que esta disfuncionando tanto a nivel preventivo como

curativo y que este proceso se funda en una perspectiva sistémica que busca influenciar un cambio en
las transacciones al interior del sistema familiar que consulta y de este con su entorno social.
Nosotros no hacemos terapia familiar propiamente dicha pero al incluir la familia en el trabajo de

orientación desde una perspectiva sistémica, superamos la noción fundamentalmente asistencialista que

hemos tenido y asumiremos entonces un enfoque Bio–Psico-Social que permite un manejo más integral

de los problemas humanos. El punto de convergencia entre terapia familiar y orientación familiar esta en

la relación interpersonal, donde hay una clara influencia recíproca y permanente entre quien ayuda y el

sistema familiar a quien pretende ayudar.

En este estadio se debe profundizar en los aspectos que a continuación relaciono y que servirán después

como punto de evaluación:

· Definir el problema o conducta sintomática.

· Planificar el cambio mínimo o meta, que significa establecer un criterio de finalización.

· Establecer compromisos de cooperación o forma de colaboración con el proceso de ayuda, pues se


debe enganchar a la familia en la solución y no que espere pasiva una solución institucional.

· Seleccionar estrategias para solucionar el problema y que le permitan al mismo sistema familiar evaluar

lo que ha venido pasando para solucionar o atenuar el problema.

· Orientar el tipo de soluciones e intentar introducir intervenciones que conlleven a encontrarlas.

· Decidir cual es el tipo de conducta susceptible de cambiar con mayor facilidad y delimitar el

encadenamiento de conductas que mantiene el síntoma.

· Pintar con ayuda de la familia el mapa de relaciones o genograma. (anexo convenciones)

· Determinar el papel que juega el síntoma dentro del sistema de relaciones, creencias y valores

familiares.

· Detectar el momento del ciclo evolutivo familiar, las tareas evolutivas y ritos de paso.

· Descubrir las redes de apoyo familiares y sociales y la naturaleza de relación que establece con estas.

BIBLIOGRAFÍA
S Minuchin. H. Ch Fishman. Técnicas de terapia familiar. Ed Paidos, Buenos Aires, Barcelona, México.

Jay Haley. Terapia no convencional. Amorrortu Editores Buenos Aires 1980.

Mauricio. Andolfi. Israel Zwerling. Dimensiones de la terapia familiar. Ed Paidos 1985

S Minuchin. El Caleidoscopio Familiar. Ed Paidos.

S Minuchin. Familias y Terapia Familiar . Ed Gedisa.

Karter Umbarguer. Terapia Familiar estructural. Ed. Amorrortu

Jay Haley. Terapia para Resolver Problemas.

H Maturana. El Arbol del Conocimiento. Ed Paidos.

Angela María Quintero Velásquez. Trabajo Social y procesos familiares. Ed. Lumen Hvmanitas

BEATRIZ ZULUAGA U
Psicóloga Universidad Nacional
Apuntes:
INTRODUCCIÓN A
LA SISTÉMICA Y
TERAPIA
FAMILIAR.

Profesor: Luis Cibanal.

TEMA 12: TÉCNICAS DE INTERVENCIÓN.

12.1 Introducción: manejo de la resistencia.

12.2 Clarificar y recapitular.

12.3 Preguntas circulares.

- Preguntas Estratégicas Lineales.


- Preguntas Descriptivas Lineales.
- Preguntas Descriptivas Circulares.
- Preguntas Reflexivas Circulares.

12.4 Escultura familiar.

12.5 Narración de cuentos metafóricos.

12.6 Prescripciones: rituales curativos.

12.7 Algunas tareas originales.

12.1. INTRODUCCIÓN: MANEJO DE LA RESISTENCIA.


Antes de entrar a comentar algunas técnicas de intervención
específicas, haremos algunas consideraciones de tipo general, que el
terapeuta debe tener presente en sus intervenciones. Estas son:

a) Debe intervenirse respetando a las personas y al sistema familiar en


su estilo, ideología y valores. Un desafío frontal a cualquiera de estos
puntos lleva al fracaso o a un rechazo que provoca tensión.

b) No entrar en la familia nada más que hasta donde ellos quieran y


puedan dejar entrar en cada momento. Hay que ir entrando conforme
ellos van "abriendo las puertas", al ritmo de su confianza y de verse
respetados.

c) Usar un lenguaje acomodado al nivel sociocultural de la familia.

d) Mantener una actitud neutral ante todos los miembros.

e) Hay que estar pendiente de no realizar intervenciones


"antiterapéuticas", pues serán ineficaces. Son aquellas que se dan en
algunos de estos casos:
· El terapeuta mantiene a la familia distante porque "teme" ser envuelto
por ella.
· El terapeuta realiza una intervención que va dirigida a defenderse.
· El terapeuta da tantas prescripciones que no hay tiempo para
desarrollarlas antes de la próxima sesión.
· El terapeuta lleva a cabo una intervención que provoca una
interrupción prematura del contexto terapéutico, alejando a la familia.
· El terapeuta realiza una intervención dejándose llevar por
sentimientos negativos hacia algún miembro.
· El terapeuta da una "prescripción imposible" que no puede seguirse,
ocultando, de este modo, su hostilidad hacia la familia o hacia algún
miembro.

Es importante tener presente que las intervenciones serán más eficaces


si el terapeuta sabe calibrar en cada momento el grado de resistencia
del sistema.

La resistencia puede definirse como el conjunto de conductas del


sistema terapéutico que interactúan para impedir el logro de los
objetivos de la familia en relación con la terapia el."sistema
terapéutico" incluye a los miembros de la familia, al terapeuta y al
contexto en el cual se desarrolla la terapia (Institución, Centro, etc.).

Por tanto, la RESISTENCIA es:


Una propiedad que pertenece al sistema terapéutico.
La mayoría de las familias acuden a los terapeutas para restaurar su
estabilidad que ha sido amenazada. Sea frente a la inevitable
progresión del ciclo vital, o a los acontecimientos vividos
individualmente por sus miembros, las familias demandan asistencia
cuando tienen que adatarse a algo nuevo y experimentan dificultades
para hacerlo. Es lógico, por lo tanto, que resistan los esfuerzos del
terapeuta destinados a cambiar aún más el estado de cosas. Si el
terapeuta presupone que la familia no es ambivalente (paradójica) en la
demanda del cambio, no percibirá las dificultades de ésta para aceptar
la terapia, y acaso la "ahuyente" con un proceder apresurado o errado.

La mayoría de las familias son por lo menos escépticas -sino


manifiestamente resistentes- frente al concepto de terapia familiar. La
experiencia ansiógena de iniciar terapia se complica con el pedido,
aparentemente lógico, de que acuda la familia entera cuando el
problema claramente reside en un miembro. ¿Por qué debe ser vista
toda la familia si es el padre quien está depresivo o es el hijo quien no
quiere ir a la escuela?. Los miembros de la familia pueden partir del
supuesto, al pedírselas que acudan a terapia familiar, que la familia es
la "responsable de los problemas" de sus miembros. No es
sorprendente entonces que éstos, en particular los padres, aduzcan
que "no es necesaria" una terapia familiar o se pongan a la "defensiva",
percibiendo una crítica implícita o explícita en la propuesta de los
terapeutas, en el sentido de que ellos "puedan creer" que se los culpa
de los problemas.

El hecho de recomendar a la familia una "terapia familiar" contiene en


sí mismo una "metacomunicación" a los miembros de la familia: ellos
tienen un papel importante en el desarrollo o en la perpetuación de los
problemas del paciente identificado. Se trata de un mensaje implícito
que no deja de provocar culpa o de incrementar la angustia, en un
momento en que esta última ya es considerable. Si bien esta
comunicación puede también concurrir a funciones positivas,
ciertamente es susceptible de causar resistencia. Si los miembros de la
familia creen que se los acusará, nada más natural que pongan
objeciones a la utilidad de tratar asuntos penosos y delicados en
presencia de otros miembros que después pudieran utilizar ese
material en su contra.

Niveles de resistencia:

El nivel de resistencia de cada familia se puede situar sobre un


continuo que va del acatamiento a la oposición absoluta:

Algunas familias mostrarán predisposición a seguir casi cualquier


directiva terapéutica (lo cual, desde luego, puede ser en sí mismo un
tipo de resistencia encubierta). Otras se inclinarán a lo que Brehm ha
llamado "reactancia" y que sería la tendencia a hacer lo contrario de lo
que se les ha propuesto a fin de reafirmar el sentimiento de
autodeterminación.

Las familias se pueden mover a lo largo de este continuo al paso que el


tratamiento avanza. Algunas tenderán a hacer más oposición al
comienzo y a aminorarla cuando entran en confianza con el terapeuta.
Otras son más obedientes al principio, oponiéndose sólo después de
sentir cuestionadas sus pautas básicas o su seguridad o cuando les
parece estar frente a cambios peligrosos.

Expresiones comunes de resistencia al inicio del tratamiento:

La resistencia es un fenómeno normal y en general se hace


particularmente evidente en los comienzos de la terapia. Durante las
fases iniciales del tratamiento es a veces difícil distinguir entre una
resistencia genuina y aquellas realidades de la familia y de los sistemas
que estorban el compromiso de la familia con la terapia. Por ello, todas
las conductas se deben evaluar en el contexto en que ocurren.

Algunas de las formas más comunes de resistencia encontradas en la


primera sesión son las siguientes:
el problema se localiza, únicamente, en un miembro cancelaciones, no
hay problema, un miembro domina, un miembro no habla, la familia
insiste en la información histórica, la familia rehúsa comentar
información histórica

Resumiendo: la resistencia es una propiedad de todo el sistema


terapéutico. El principio conductor en el manejo de la resistencia
inicial es evitar enfrentaría de manera directa.

Hay que intentar tratar de mantener el control de la situación y ser


flexibles en las estrategias de intervención. Hay que saber, también,
"convivir con la resistencia" de la familia,. evitando, a toda costa, la
escalada de la resistencia que se produciría por "resistir a la
resistencia". La tarea del terapeuta es persuadir a la familia que acepte
la terapia, demostrándole que él es competente, que comprende la
experiencia de cada miembro individual dentro de la familia y que
puede hacer algo útil para ayudarlos en sus problemas.

A continuación vamos a comentar cuatro técnicas de


intervención dentro de la sesión. Estas son:
Clarificar y Recapitular.
Preguntas circulares.
Escultura familiar.
Narración de cuentos metafóricos.

12.2. CLARIFICAR Y RECAPITULAR.

La CLARIFICACIÓN es una técnica de intervención verbal que consiste


en una pregunta que el terapeuta dirige a la familia o a algún miembro
de ella, con intención de comprobar que se ha comprendido
correctamente el mensaje de los participantes.

La forma enunciativa propia de la clarificación consiste en una


pregunta del tipo: "¿Quieres decir que... ?" o "¿Lo, que tratan Vds. de
decirme es que ... ?"

El empleo de la técnica de la "clarificación" se aconseja, lógicamente,


siempre que no estemos seguros de haber captado el sentido del
mensaje del paciente y siempre que deseemos evitar el riesgo de
formular hipótesis basadas en presuposiciones o conclusiones
erróneas. En la primera entrevista suele emplearse con más frecuencia
esta técnica.

La RECAPITULACIÓN consiste en transmitir un resumen elaborado del


contenido "cognitivo" y/o "afectivo" del mensaje de la familia o de algún
miembro de ella.

Los contenidos de la recapitulación pueden tener como objeto toda una


entrevista, algunos momentos de ella o incluso una serie de
entrevistas. Los contenidos recogidos por una recapitulación pueden
sintetizar la comunicación digital y analógica de la familia y/o de algún
miembro.

Una recapitulación aglutina los temas, las redundancias o las


consistencias de la comunicación de la familia y, además, actúa como
un "feedback" que tiende a estructurar los mensajes imprecisos o
ambiguos. Así, pues, los objetivos que permite alcanzar esta técnica
son: enlazar diversos elementos dispersos a lo largo de la
comunicación de algún miembro de la familia; identificar un tema o
estructura común a una serie de enunciados; interrumpir una
divagación excesivamente larga.

Es aconsejable emplear la recapitulación, siempre que sea necesario


cerrar una etapa de la entrevista o del tratamiento y siempre que
deseemos comprobar, que una larga exposición del paciente ha sido
comprendida correctamente; en este último caso, cumple una función
muy próxima a la técnica de la "clarificación".

Así, un ejemplo de recapitulación puede ser el siguiente:


Nos encontramos el la quinta entrevista de un contrato de diez. En la
sesión están presentes los padres y el chico de 17 años. Después de
transcurrida una hora de sesión el terapeuta les transmite el siguiente
mensaje:

"Llegados a este punto quiero decirles lo siguiente: Vds. (a los padres)


vinieron a consultarme porque estaban preocupados por la actitud del
chico, ya que lo veían irresponsable y en múltiple ocasiones agresivo.
Por tu parte (al hijo), no veías ningún problema por lo que no
encontrabas sentido el venir aquí. Han pasado cinco sesiones, y Vds.
me han ido informando de cómo el hijo ha vuelto a reemprender con
normalidad los estudios sin faltar a clase, al punto de obtener unas
calificaciones buenas en la última evaluación del Instituto. También
valoran que los frecuentes arranques de furia del chico han pasado a
convertirse en algo esporádico. Por otra parte, tú (al hijo) has sido
capaz de hacerle ver a tu madre que ya no necesitas tanto que esté
encima tuyo y conseguir con tu padre una relación más cercana de lo
que era antes.

Sin embargo, también es cierto, que en algunos temas Vds. (a los


padres) siguen teniendo puntos de vista tan distintos que, al no poder
ponerse de acuerdo, hace que Vd. (al padre) se distancie de su esposa y
Vd. (a la madre) pueda sentirse sola. Es por eso, que a la próxima
entrevista deseo que vengan Vds. dos (a los padres). "

12.3. PREGUNTAS CIRCULARES.

Podemos definir la "pregunta" como una oración (estructura sintáctica)


en la que el hablante (terapeuta) se dirige a uno o varios interlocutores
(miembros de la familia) con el deseo de que completen una
información con su respuesta.

En las "PREGUNTAS CIRCULARES" se pide a cada participante en la


sesión de terapia que exprese sus puntos de vista sobre las relaciones
y las diferencias existentes entre otros miembros de la familia.
Siguiendo a Bateson cuando expresa que "la información es la
diferencia que produce modificaciones podemos afirmar que mediante
las preguntas circulares cada integrante de la familia contribuye en un
metanivel (metacomunicación) al desarrollo de una imagen de la
estructura familiar y a la compresión del carácter circular de las
relaciones de la familia.

Consideremos dos variables bipolares:


a) "Lineal-Circular"
b) "Descriptivo-Interventivo"

Si a continuación las colocamos en un eje de coordenadas, surgen


cuatro tipos diferentes de preguntas":
1. Preguntas Estratégicas Lineales
2. Preguntas Descriptivas Lineales
3. Preguntas Descriptivas Circulares
4. Preguntas Reflexivas Circulares

1. PREGUNTAS ESTRATÉGICAS LINEALES:

Estas preguntas producen una "interacción correctivo". Su efecto es


constrictivo y, fácilmente, el interlocutor expresará oposición.
Preguntas como las que siguen pertenecen a este grupo:
- ¿No le parece que la disciplina que emplea con su hijo es excesiva?
- ¿No cree que tiene algo abandonados a sus hi os?
- ¿Es posible que esté intentando negar la realidad?

2. PREGUNTAS DESCRIPTIVAS LINEALES:

Podemos denominarles, también, "enjuiciantes". Su efecto es


conservador. Se investiga (detective) sobre diversas cuestiones.
Preguntas como las siguientes, son de este grupo:
- ¿Quién de Vds. es el último que se va a dormir?
- ¿Al llegar de la escuela, qué es lo primero que haces?
- ¿Quién de Vds. es el que está menos tiempo en casa?

3. PREGUNTAS DESCRIPTIVAS CIRCULARES:

Mediante estas preguntas, exploramos un comportamiento dentro de la


red de comportamientos de la familia. Estas preguntas producen un
efecto liberador ya que son de carácter "aceptante". Por ejemplo:
-(Al hermano mayor:) ¿Qué hace el padre mientras la madre acuesta al
pequeño?
- Cuando Vd. se pone irritable con su esposa, qué hace su hijo?
-(Al padre:) ¿Qué dice la abuela cuando la madre riñe al niño por tener
una rabieta?

4. PREGUNTAS REFLEXIVAS CIRCULARES:

Estas preguntas producen una "interacción facilitadora". Su efecto es


generativo y creativo. Algunos ejemplos pueden ser los siguientes:
- (A la esposa:) ¿Si su marido aumentara la disciplina con el hijo, se
conseguirían mejores o peores resultados?
- (Al marido:) ¿Si su esposa le ayudara en la disciplina, el hijo tendría
mejor comportamiento?

(En sesión está la pareja; a la esposa:)¿Si Vd. dedicara al día una hora
más a estar con sus hijos, se sentiría más tensa o más entretenida?
(Tal vez la esposa responda: - "Me sentiría más tensa") (El terapeuta
continúa:) ¿Y si mientras dedica esa hora a los niños, su esposo se
encarga de... se sentiría mejor o peor?

Así pues, la comunicación, en las preguntas circulares, adopta en gran


medida la forma de una metacomunicación sobre la conducta de los
demás; por consiguiente, se evitan los peligros de la "autorreferencia"
en las respuestas. Si, por ejemplo, en otras modalidades terapéuticas,
se interroga a un niño sobre su relación con uno de los padres, la
respuesta dada en presencia de ellos se convierte en sí misma en un
elemento de la relación "padres-niño" y puede consolidar o intensificar
un conflicto de lealtades ya existente.

Mediante preguntas circulares se pueden detectar coaliciones


encubiertas entre miembros de la familia de una manera poco
problemática; por ejemplo: "¿Quién quede consolar mejor a mamá
cuando está triste, el padre o la hija?"

La técnica de las preguntas circulares permite lograr un rápido acceso


a una rica fuente de información y constituye un instrumento
terapéutico eficaz. Además, la transmisión indirecta de información
bloquea la formación de una posible "resistencia" de la familia y la
constitución de un frente unido contra el terapeuta.

12.4. ESCULTURA FAMILIAR.

La "escultura familiar" es una técnica por medio de la cual se recrean


en el espacio las relaciones entre los miembros de la familia, á través
de la formación de un cuadro físico.

La técnica fue ideada por Kantor y Duhl ("Boston Family Institute") y


desarrollada por Papp ("Family Institute" de Nueva York) y por Virginia
Satir.

La escultura familiar es un instrumento de diagnóstico y una técnica


terapéutica: se visualizan y se experimentan, espacial y concretamente,
las configuraciones relacionases de la familia. En la escultura familiar
queda simbolizada la posición emocional de cada miembro de la familia
respecto de los otros.

La forma de llevar a cabo esta técnica es la siguiente: el terapeuta pide


a un miembro de la familia que sea "escultor", mientras que el resto del
grupo constituye su "arcilla" humana. La invitación a esculpir puede
dirigirse a cualquier miembro de la familia que al terapeuta le parezca
que responde más espontáneamente. Por ejemplo, puede pedir al
paciente identificado que sea el escultor teniendo en mente la
capacidad que este miembro a menudo tiene para captar niveles
profundos de la dinámica familiar. 0 puede elegir a uno de los niños,
tal vez porque como el resto de la familia no lo identifica con "el
problema", no participa demasiado en las sesiones. También es posible
que sean todos y cada uno de los miembros los que en la misma sesión
hagan su escultura".

Una vez seleccionado el escultor, el terapeuta pide al resto del grupo


que se ponga de pie y que realice los movimientos que el escultor
indique. Después de haber establecido las reglas básicas, el terapeuta
deja lugar al escultor, quien inicia la construcción del cuadro; en
adelante, el terapeuta toma la posición de observador y comentarista.
Debe dejarse que la escultura se desarrolle a su propio ritmo y luego se
pide a los participantes que compartan algunos de los sentimientos
acerca de las posiciones físicas en que se encuentran. Cuando se pide
a los miembros de la familia compartir dichos sentimientos con el
escultor, es útil que el terapeuta los oriente a que expresen cómo se
sienten en ese preciso momento, respecto de su posición fisica; esto
evita que los miembros de la familia se vuelvan a sumergir en una
discusión intelectual sobre sus relaciones.

Cuando el escultor ha terminado, el terapeuta puede pedirle que


encuentre una posición para sí mismo en la escultura, ubicándose él
mismo dentro del cuadro.

La técnica de la escultura familiar se puede emplear ya desde la


primera sesión, pidiendo a los miembros de la familia que esculpan sus
diferentes visiones de la familia en vez de "hablar" sobre sus
problemas. En una sesión ulterior, puede solicitar a los miembros que
esculpan su visión "idealizada" de la familia; de esta manera el
terapeuta utiliza esta técnica con el fin de elucidar los objetivos
familiares del tratamiento. El terapeuta puede utilizar la técnica de la
escultura familiar como un medio de enfrentar un período de
resistencia en el que pareciera no existir evolución. Puede ser
particularmente eficaz, por ejemplo, para quebrar la intelectualización
defensiva de algunos grupos familiares altamente verbales.

Resumiendo: una escultura familiar es una "metáfora" espacial: se


obtiene y se transmite información sobre la familia sin requerir
comunicación lingüística. La "comunicación analógica" de la escultura
familiar sirve para abordar directamente el plano experimental sin la
intervención del lenguaje.

12.5. NARRACIÓN DE CUENTOS METAFÓRICOS.

La técnica de "narración de cuentos" cumple una doble función, tanto


si el cuento es narrado entre todos los miembros de la familia, como si
es el terapeuta quien lo cuenta a la familia. En el primer caso, su
función será más diagnostica que terapéutica, y en el segundo caso, a
la inversa.

La familia narra el cuento:


El terapeuta propone a todos los miembros de la familia que se
coloquen en posición relajada y se les recomienda cerrar los ojos. Se
les pide que uno de ellos empiece el cuento con la frase "Erase una
vez..." continuando con algo más. El siguiente miembro deberá
continuar con otra frase, más o menos larga. Así, sucesivamente, y
entre todos irán construyendo un cuento en el que, sin salirse del
tema, cada miembro lo va enriqueciendo con nuevos personajes y
situaciones.

Después de varias vueltas, cada miembro habrá aportado cinco o siete


frases, dependiendo, lógicamente del número de miembros que esté
compuesta la familia.

Así, por ejemplo, una familia que vino a consultar por su hijo que
manifestaba problemas de conducta y carecía de habilidad social,
narraron el siguiente cuento:

"Erase una vez un perro perdido y solo, que siempre se arrimaba a


alguna persona para recibir alguna caricia. Todos lo querían y lo
alimentaban. Vinieron unos seres extraños y querían quedárselo, pero
él no se dejaba. Hasta que lo metieron en una jaula y se lo llevaron. Al
no estar en su ambiente, se puso triste. Constantemente aullaba y
apenas comía; pero pasó una noche que un niño soltó al perro. El
perro emprendió el camino en busca de su calle. Cuando llegó, la gente
lo recibió bien y estuvieron muy contentos. Desde entonces sintió
temor por todas las personas que no conocía. Estaba muy a gusto,
pero sólo se acercaba a quien reconocía."

Es evidente la carga metafórico que tiene esta narración. La metáfora


sirve al terapeuta como obtención de claves para entender algo más de
la familia, y a los miembros del sistema familiar como aportación de
visiones nuevas sobre la situación.

Una vez narrado el cuento, el objetivo no será tanto el "analizarlo"


racionalmente, sino "dejarlo ahí" como semilla que dará su fruto más
adelante. A veces, algún miembro querrá hacer algún comentario sobre
el cuento; ese comentario lo podrá utilizar el terapeuta como elemento
para la interacción familiar.

12.6. PRESCRIPCIONES: RITUALES CURATIVOS.

La vida ritual de la familia con frecuencia refleja temas centrales de la


relación. Celebraciones como las Navidades, Reyes, cumpleaños,
tradiciones especiales, etc. nos adentran en un mundo repleto de
metáforas, símbolos y relatos de profundo dolor y profunda alegría.

Evan Imber-Black narra el siguiente caso, en el que se combinó,


exquisitamente, rituales dirigidos a la "cicatrización" y "celebración". La
autora comenta que supervisó el caso de una familia compuesta por
los padres y un hijo de unos treinta años, que no trabajaba ni salía de
la casa. Tenía episodios extraños que parecían ocurrir en invierno. En
la sesión salió que habían tenido otro hijo, tres años mayor que el
paciente, que murió hacía 17 años. Se había casado en diciembre,
justo antes de Navidad y murió en febrero dejando una esposa
embarazada, quien, seguidamente, se desvinculó de ellos, negándoles
acceso a su nieto de actualmente 17 años.
Cada miembro de la familia hizo el duelo por el hijo a solas. La madre
iba a la iglesia con frecuencia y allí, sola, lloraba. El padre, durante
años iba cada semana, solo, al cementerio. El paciente, a los 17 años
estuvo deprimido, abandonó la escuela y empezó a hacer terapia. El
tema doloroso de la muerte del hijo no era discutido en el seno de la
familia. En una sesión próxima a la Navidad, la familia comentó que la
celebración de la Navidad había sido idéntica durante los últimos 17
años. La madre decoraba la casa con el mensaje implícito de "hagamos
como que somos felices y que somos iguales a las otras familias". El
paciente, en la cena, se descontrolaba con gritos de enojo, impidiendo
que la familia invitara a amigos. Su meta-mensaje parecía ser:
"ciertamente no somos felices, no somos como otras familias".
Se le planteó a la familia un ritual que permitiera la discusión con unta
sobre el hijo fallecido, así como una celebración nueva de la Navidad.
Se pidió a cada miembro que trajera consigo un símbolo del hijo para
la siguiente sesión que se concertó para tres días antes de la Navidad.
El padre trajo el anillo de grado del hijo, que nadie sabía que él había
guardado. La madre trajo una poesía acerca del amor paterno por un
hijo, que había llevado consigo en su billetera durante 17 años sin
mostrársela a nadie. El paciente trajo una foto en la que estaba él y su
hermano rodeándole con su brazo La terapeuta les pidió que
intercambiaran los símbolos entre sí, conectándolos a través de esta
acción y alterando el duelo previo solitario. Luego se le pidió a cada
uno que contara una anécdota favorita acerca del hijo. El compartir
recuerdos ocultos condujo a un compartir espontáneamente la culpa y
vergüenza previamente escondidas y secretas de cada miembro en
relación a la muerte del hijo. La familia lloró junta por primera vez en
17 años. A continuación de ese ritual de cicatrización profundamente
conmovedor y simple, la familia comenzó a conversar acerca de cómo
iban a celebrar ese año la Navidad. El paciente acordó no perturbar la
celebración y por primera vez empezó a conversar acerca de su futuro.

Este ritual, co-creado por terapeuta y familia, permitió un camino para


compartir la pérdida profunda de un hijo y un hermano, facilitando la
reconexión y la celebración alrededor de la Navidad por primera vez en
17 años y ofreciéndoles una vía que simultáneamente honra el pasado,
altera el presente y permite el futuro.

Toda vida humana incluye pérdidas y toda pérdida requiere de


cicatrización a fin de que el desarrollo humano continúe desplegándose
en lugar de estancarse. Para las personas, pérdidas particulares
pueden plantear luchas profundas para recobrar un sentido de
equilibrio y de integridad. Se observa que las soluciones,
aparentemente protectoras, y el sentido común que adoptan los
miembros de las familias surgen como patrones rituales que funcionan
paradójicamente para impedir la misma cicatrización que los miembros
anhelan.

12.6. ALGUNAS TAREAS ORIGINALES.

A continuación vamos a describir algunas tareas, que prescribiéndolas


adecuadamente, pueden dar resultados eficaces. Estas son:
a) Tarea de primera sesión
b) Días impares, días pares
c) Una sorpresa agradable
d) Autoevaulación
e) Un objeto en el congelador

a) Tarea de primera sesión:


Se suele emplear al término de la primera sesión; de ahí su nombre. Se
trata de que la familia "se fije" en lo que "sí" va bien. Muchas familias
no esperan que se les pregunte sobre lo que va bien, así que a veces
quedan sorprendidas por esta petición. La tarea se pide de la siguiente
manera:

"Desde ahora y hasta la próxima entrevista lo que ocurre en esta


familia que cada uno quiere que siga ocurriendo"
Cuando la familia vuelve a la siguiente entrevista se les pregunta:
"Bien, ¿qué está sucediendo que les gustaría que siguiera
sucediendo?."

b) Días impares, días pares:

Este ritual pretende cambiar las reglas de interacción y, por tanto, la


estructura familiar. El ritual prescribe distintas conductas en días
alternos. Prescribir comportamientos "viejos" (disfuncionales) los días
impares y comportamientos "nuevos" los días pares, disminuye en algo
la resistencia al cambio, ya que la gente sabe que el nuevo
comportamiento sólo durará un día y que luego será seguido siempre
por el comportamiento viejo".

Así, por ejemplo, una pareja que consulta por sus peleas en la relación,
y después de observar que la mujer está resentida con su marido por
que no se atreve a tomar decisiones por temor a las críticas de él, se les
puede prescribir que: "los días impares él esté a cargo de tomar las
decisiones para ambos y ella deberá seguirlo amablemente, siempre
que las decisiones no entrañen peligro o capricho,.mientras que ella
deberá tomar las decisiones lo días pares y él deberá seguirla
amablemente".

c) Una sorpresa agradable:

Esta tarea tiene cierto carácter lúdico. Consiste en pedir, por ejemplo a
una pareja, que se hagan una sorpresa agradable, mutuamente, en el
intervalo de tiempo que va de la sesión actual a la siguiente. No
deberán verbalizarse cuál es la sorpresa a fin de comprobar en la
primera entrevista si cada uno "adivina" qué sorpresa ha recibido del
otro. Por tanto, en la próxima entrevista empezaremos preguntando,
por ejemplo, a la mujer: ¿Qué sorpresa crees que te ha hecho tu
marido?. Y luego a la inversa.

La experiencia demuestra que si los miembros de la pareja o familia


expresan sentido del humor al proponerles dicha tarea, el resultado
será positivo.

d) Autoevaluación:

Esta tarea consiste en pedir a cada miembro que se auto califique,


diariamente y antes de acostarse, con un puntuación de 0 a 10, sobre
aquel "aspecto" que se esté considerando en la sesión. Para que los
miembros de la familia la perciban con rigor, es aconsejable decirles
que si una noche, por el motivo que sea, uno se olvida de puntuar, no
lo haga al día siguiente con carácter retroactivo, sino que coloque una
raya, para que el terapeuta sepa que ese día no lo hizo.
Ampliando esta tarea, también se les puede pedir que valoren, de 0 a
10 la conducta del otro. La forma concreta de hacerlo es colocar las
fechas a la izquierda y las puntuaciones a la derecha. Se les dice que
no podrán mostrarse, entre ellos, las puntuaciones, hasta que no estén
en la sesión. Es en ese momento, cuando el terapeuta les pide que le
entreguen las "puntuaciones" y el terapeuta lee en voz alta las de un
miembro pidiendo, a continuación, el comentario al otro miembro.

Esta tarea no tiene como objetivo, solamente, el que el terapeuta tenga


un registro informativo sobre las conductas de los miembros de la
familia, sino que su mayor eficacia radica en el cambio de perspectiva
que supone en cada miembro, el tener que "centrarse" en uno mismo
para evaluarse; el " poder" evaluar al otro, y el "saber" que te están
evaluando. Todo esto hace que se produzcan cambios en las pautas
interaccionales, flexibilizándose las posiciones.

Así, por ejemplo, si en la entrevista la madre ha comentado que,


habitualmente, tiene un ánimo depresivo, con pocas ganas de hablar y
de hacer cosas y, a su vez, se queja de su hija de 23 años, porque se
muestra irritable e irrespetuosa, podremos pedir a cada una que
"puntúen" estos aspectos. Es importante que el rasgo a puntuar sea
"definido" de forma que las puntuaciones altas indiquen positividad.
Así en este caso, las puntuaciones altas de la madre indicarían
animosidad, actividad, etc., y las puntuaciones altas de la hija
reflejarían una conducta tranquila y respetuosa con la madre.

La hija, a su vez, habrá traído sus puntuaciones, que al exponerlas a la


familia, servirán de material para la interacción de los miembros.

e) Un objeto en el congelador:

Esta tarea permite modificar, a través de mensajes analógicos,


interacciones de escalada simétrica. Tiene, también, un componente
lúdico, al punto de que suelen reír al proponerlo. Si esto ocurre, es
buena señal para el éxito de la tarea.

Así, por ejemplo, en el caso de una pareja, que vienen a consultar por
sus frecuentes riñas y desacuerdos se les pide que piensen en un
objeto de casa, pequeño y que sientan hacia él cierta "antipatía".

Una vez han elegido el objeto, se les dice que al llegar a casa, lo
deberán meter en el congelador. Cuando uno de los dos observe que el
otro se comporta de la manera que a uno le molesta, lo sacará del
congelador y lo colocará en un lugar visible. Estará en ese lugar
durante tanto tiempo como a uno le dure el malestar, para volverlo a
guardar cuando se sienta mejor. En la próxima sesión se les
preguntará las veces que fue sacado del congelador cada uno de los
objetos, y el tiempo que permaneció fuera.

Bibliografía:

 "VOCABULARIO DE TERAPIA FAMILIAR" Simon y otros - Ed.


Gedisá.
 "ORIENTACIÓN -Y TERAPIA FAMILIAR". Ríos - Ed. Instituto de
Ciencias del Hombre.
 "LA ENTREVISTA TERAPÉUTICA: COMUNICACIÓN E
INTERACCIÓN EN PSICOTERAPIA". Rojí - E. Cuadernos de la
UNED.
 "PARA DOMINAR LA RESISTENCIA" Anderson y Stéwart - Ed.
Amorrortu.
 "TERAPIA FAMILIAR". Walron -Skinner - Ed. Crea.
 "RITUALES DE CURACIÓN Y CELEBRACIÓN". Évan Imber-
Black en la revista "Sistemas Familiares" nºl, Año 5.

De manera general recomendamos como indicadores para medir funcionamiento


familiar los siguientes:

1. Cumplimiento eficaz de sus funciones: (económica, biológica y cultural-


espiritual).
2. Que el sistema familiar permita el desarrollo de la identidad personal y la
autonomía de sus miembros: Para hacer un análisis de este indicador hay
que tener en cuenta los vínculos familiares que intervienen en la relación
autonomía -pertenencia. En muchos casos familiares, para mostrar lealtad,
hay que renunciar a la individualidad y este conflicto se puede ver tanto en
las relaciones padre -hijo, como en las de pareja o sea generacionales e
intergeneracionales.

Cuando la familia exige una fusión o dependencia excesiva entre sus


miembros limita la superación y realización personal e individual de éstos,
pero por el contrario, cuando la relación familiar es muy abierta y defiende
mucho la individualidad, tienden a anularse los sentimientos de
pertenencia familiar.8 Para que la familia sea funcional hay que mantener
los "límites claros" (fronteras psicológicas entre las personas que permiten
preservar su espacio vital) de manera tal que no se limite la independencia,
ni haya una excesiva individualidad para poder promover así el desarrollo
de todos los miembros y no se generen sentimientos de insatisfacción o
infelicidad.

3. Que en el sistema familiar exista flexibilidad de las reglas y roles para la


solución de los conflictos: Aquí hay que analizar los vínculos familiares
que intervienen en la relación asignación-asunción de roles, o sea, aquellas
pautas de interacción que tienen que ver con lo que se debe y no se debe
hacer y con las funciones, deberes y derechos de cada miembro del grupo
familiar.

Se considera una familia funcional cuando las tareas o roles asignados a


cada miembro están claros y son aceptados por éstos. Es importante
también para que la familia sea funcional que no haya sobrecarga de rol
que puede ser debido a sobreexigencias, como podría ser en casos de
madres adolescentes o de hogares monoparentales y también se deben a
sobrecargas genéricas o por estereotipos genéricos que implican rigidez en
cuanto a las funciones masculinas y femeninas en el hogar.

Otra condición necesaria para que funcione adecuadamente la familia es


que exista flexibilidad o complementaridad de rol o sea, que los miembros
se complementen recíprocamente en el cumplimiento de las funciones
asignadas y éstas no se vean de manera rígida.9

También en este indicador debe analizarse la jerarquía o distancia


generacional que puede darse de una manera horizontal (cuando se tiene el
mismo poder) o de una manera vertical (cuando hay diferentes niveles de
jerarquía).10 Por ejemplo, en la relación matrimonial debe existir un
sistema de jerarquía horizontal y en la relación padre-hijos debe ser
vertical (cuando se encuentra bajo la tutela de los padres).

La familia se hace disfuncional cuando no se respeta la distancia


generacional, cuando se invierte la jerarquía, (por ejemplo: la madre que
pide autorización al hijo para volverse a casar) y cuando la jerarquía se
confunde con el autoritarismo.

4. Que en el sistema familiar se dé una comunicación clara, coherente y


afectiva que permita compartir los problemas: Cuando hablamos de
comunicación distorsionada o disfuncional, nos referimos a los dobles
mensajes o mensajes incongruentes o sea, cuando el mensaje que se
trasmite verbalmente no se corresponde o es incongruente con el que se
trasmite extraverbalmente o cuando el mensaje es incongruente en sí
mismo y no queda claro.

Por lo general, cuando en la comunicación hay dobles mensajes es porque


hay conflictos no resueltos, por lo que las dificultades en la comunicación
pueden verse más bien como consecuencia de las disfunciones entre otros
vínculos familiares, como las reglas, roles, jerarquías, etc., aunque no se
debe olvidar que todas ellas funcionan de manera circular.
5. Que el sistema familiar sea capaz de adaptarse a los cambios: La familia
funciona adecuadamente cuando no hay rigidez y puede adaptarse
fácilmente a los cambios. La familia es un continuo de equilibrio-cambio.
Para lograr la adaptación al cambio, la familia tiene que tener la
posibilidad de modificar sus límites, sus sistemas jerárquicos, sus roles y
reglas, en fin, de modificar todos sus vínculos familiares, pues no son
independientes unos de otros. Consideramos que este indicador de
funcionamiento o sea, la capacidad de adaptación es uno de los más
importantes, no sólo porque abarca todo el conjunto de vínculos
familiares, sino también por el hecho de que la familia está sometida a
constantes cambios porque tienen que enfrentar constantemente 2 tipos de
tareas que son las tareas de desarrollo (son las tareas relacionadas con las
etapas que necesariamente tiene que atravesar la familia para desarrollarse
a lo cual se le denomina "ciclo vital") y las tareas de enfrentamiento (que
son las que se derivan del enfrentamiento a las llamadas crisis familiares
no transitorias o paranormativas).

Ambos tipos de tareas requieren en gran medida de la capacidad de


adaptación, ajuste y equilibrio de la familia para lograr que ésta sea capaz
de desarrollarse y enfrentar los momentos críticos de una manera adecuada
y mantener el equilibrio psicológico de sus miembros.

Para concluir queremos enfatizar que no se puede hablar de funcionalidad


familiar como algo estable y fijo, sino como un proceso que tiene que
estarse reajustando constantemente.

Si la familia establece estrategias disfuncionales ante las situaciones de


cambio, como la rigidez y la resistencia, esto provoca una enquistación de
los conflictos y por tanto, comienzan a aparecer síntomas que atentan
contra la salud y el desarrollo armónico de sus miembros.

Por lo tanto, la principal característica que debe tener una familia


funcional es que promueva un desarrollo favorable a la salud para todos
sus miembros, para lo cual es imprescindible que tenga: jerarquías claras,
límites claros, roles claros y definidos, comunicación abierta y explícita y
capacidad de adaptación al cambio.
La especialista afirma que es importante comprender que en el hogar encontramos un grupo
primario, es decir, aquel en el que el individuo adquiere un nombre, aprende a amar y ser
amado, comprende significados, descubre quién es con base en sus características físicas y
psicológicas, asume roles de conducta, crea hábitos, se comunica y establece patrones para sus
relaciones afectivas, pero también que la familia es un sistema que sirve como intermediario
entre la sociedad y el individuo (mesosistema).

En este sentido, indica que “debemos poner atención en el momento en que las cualidades de
este grupo afectan el crecimiento de sus integrantes, pues aunque los más vulnerables tienden a
ser los hijos, porque están en formación, cuando vamos al fondo es común descubrir que una
familia disfuncional afecta a todos y también puede ser una fuente de frustración para los
padres”.

Por ejemplo, si el varón se restringe a su rol de proveedor de la casa, que socialmente sigue
siendo una de sus principales participaciones, hará todo lo posible por obtener lo que hace falta
para cubrir las necesidades de su grupo y esto implica que la presión que sienta por su situación
económica le afectará. Asimismo, cuando la madre se desempeña en una dinámica absorbente
como ama de casa y/o profesionista, dedicando todo su esfuerzo a sus seres queridos y sin
obtener los resultados que espera, se va a llenar de frustración.

“Los adultos necesitan llevar a cabo su proyecto de vida, tener niveles de aspiración, porque de
no ser así la familia puede convertirse en una fuente de obstáculos. En esto debemos poner
mucha atención, cuando las necesidades ya no se están cubriendo al 100%, porque todos son
perjudicados, no sólo los niños”, acota Quero Vázquez.

Realización y satisfacción afectiva


La mejor comprensión de la psicología humana, así como de las relaciones interpersonales y las
que se crean al interior del hogar, nos ha llevado a entender que la salud psicológica se basa en
dos ejes fundamentales. Comprender ambos aspectos es, en buena medida, la clave para saber
qué sucede en realidad con unafamilia disfuncional.

El primero de estos aspectos es la realización, y consiste “en que alguien haga lo que quiere y no
realice lo que no se desea, de modo que vaya adquiriendo una sensación gradual de potencia, de
placer. Esto se ha deteriorado a nivel social, pues cada vez se vuelve más general la percepción
de que uno mismo no es quien determina lo que pasa, y la responsabilidad se deposita en otras
personas. A tal grado llega esto que dejamos que todo sea un asunto de buena suerte y que un
amuleto o pócima nos ayude a tener salud, éxito, amor o dinero”.

En la media en que se pierde la sensación de potencia se incrementan frustración, irritabilidad,


desesperación y conflicto. “Si observamos con atención, vamos a descubrir que las familias
disfuncionales son aquellas que no están permitiendo la realización de sus individuos y no les
dan las condiciones para que alcancen esa impresión de que pueden tener aspiraciones y cumplir
sus objetivos”.

El otro eje de la salud psicológica es la satisfacción afectiva, mismo que va de la mano con las
relaciones que se establecen en sociedad. “En la medida en que una persona se sienta a gusto
con sus vínculos puede alimentar una autoestima positiva y tener seguridad, sin olvidar que a
través de esto se afianzan elementos de comunicación, formas de expresión o creación, así
como la capacidad de compartir”.

Cuando las relaciones se complican es evidente que se pierde el grado de satisfacción por la
vida, y esto hace que lo que no se obtiene de forma cotidiana en la cantidad necesaria, se trate
de conseguir compulsivamente. “Ahí está el caso de la adicción a drogas o alcohol, las compras
compulsivas, comer en exceso o adoptar una ciberpatología, como le pasa al niño que se queda
pegado a los videojuegos o el joven que no deja el celular o la computadora, ya que a través de
internet y de las salas de plática (chat) encuentra a la gente que por su inhabilidad no podría
conocer”.

La psicóloga enfatiza en que “se considera que una familia disfuncional, a largo plazo,
generará personas disfuncionales; empero, el individuo va a trabajar, acude a la escuela y se
relaciona como puede. La manera en que se vincula es donde debemos poner atención, en esas
conductas que se generan y que pudieran ser paliativos o válvulas de escape por falta de
realización y de satisfacción afectiva, y que les ayudan a recuperar, aunque con deficiencias, el
equilibrio psicológico”.

Complejo abordaje
Problemas de conducta y aprovechamiento en un niño o adolescente suelen ser el primer
indicador visible de dificultades al interior de la familia, de modo que cuando un chico llega con
el psicólogo para recibir terapia, lo ideal sería incluir a otros miembros del grupo. Sin embargo,
ésta es una labor complicada que requiere de mucha habilidad.

Al respecto, la psicóloga indica que “uno de los elementos más sintomáticos que encontramos es
la forma en que traen a los niños a consulta. Digamos que la mitad de los padres ‘se curan en
salud’, nos dicen que traen a su hijo por tal o cual problema, y asumen que tienen muchas
dificultades, que discuten mucho, y saben que eso afecta al menor. Sin embargo, su actitud es
como decir ‘se lo dejo’ o ‘cúrelo’ y ‘yo me voy’, pues no es tan fácil que deseen entrar a terapia,
llevan todo un proceso de vida y no es sencillo que se asuman como pacientes”.

La otra mitad de los progenitores no logran descifrar qué es lo que pasa, y casi siempre
terminan por culpar a la escuela (no es raro que entre el 70 u 80% de las consultas inicien
porque los chicos son canalizados a través de sus colegios). Por si fuera poco, cuando estos jefes
de familia acuden con un especialista es debido a que están ante un caso extremo.

Cecilia Quero cita un ejemplo: “Una madre me trajo a su hija de 10 u 11 años, porque
controlaba esfínteres durante el día, pero de noche mojaba la cama. Le pregunté por qué la traía
hasta ahora, y me dijo que antes tenían mucho dinero y que podía comprarle un colchón nuevo
cada tres meses, pero que ahora tenía carencias económicas y ya no podía solventar el gasto;
entonces su interés no era por la niña, sino por el dinero. Me parece que en estos casos la
disfuncionalidad, en lo que toca a los adultos, les impide identificar el problema y hace que no
sean sensibles al grado de afectación del menor, de modo que piden ayuda en casos extremos y
no siempre reconocen su situación familiar”.

Ahora bien, cuando se evalúa a un niño con problemas se empiezan a transparentar las formas
de control en su familia, cómo se establecen los límites, el tipo de comunicación y grado de
satisfacción afectiva. Queda claro que se tratan de cambiar algunas cosas, pero el trato debe ser
muy cuidadoso, pues un mal trabajo genera enojo, resistencia e indignación por parte de los
padres, y éstos no vuelven a llevar al niño.

De tal suerte, el abordaje se lleva en dos niveles, uno con el chico y otro sugiriendo a los adultos
cómo manejar algunas circunstancias, sensibilizándolos antes de que se genere un daño mayor,
“pero esto debe suceder poco a poco, ya que no suelen aceptar que también necesitan ayuda.
Hemos recibido padres que nos dicen que se están divorciando y pelean mucho, pero que no
vienen a hablar de eso, sólo del niño. No cooperan, a pesar de que el menor está en un
ambiente donde hay tensión, discusiones y experiencias que le afectan”.

Por su parte, hay parejas que acuden a terapia para mejorar sus problemas, y que lo hacen
“sólo por sus hijos”. En realidad, tal planteamiento “deposita la responsabilidad de la relación en
los chicos, cuando los padres deberían asumir con valor que son responsables de lo que están
realizando y que lo hacen por ellos mismos. Además, se debe cambiar este enfoque porque sólo
quien se siente bien consigo mismo va a tener algo qué dar. En algunos de estos casos el
divorcio puede ser lo más conveniente, pues si al separarse van a sentirse bien, con más
potencia y satisfacción, eso es lo mejor”.
Como apéndice de lo anterior, Quero Vázquez subraya que “en esta tónica de poner la
responsabilidad en otros, niños y adolescentes corren el riesgo de ser los depositarios de todo
aquello que ya no quieren los padres. Entonces aparecen los chicos con problemas de
aprendizaje, drogadicción o alcoholismo, y ese hijo se convierte en un maravilloso distractor
para no tener contacto con lo que en realidad pasa con la familia”.

Diversidad y economía
En opinión de la terapeuta, la sociedad ha cambiado radicalmente en los últimos 20 años y, por
tanto, sus integrantes se han sometido a una serie de transformaciones. “Es tal la diferencia que
ya no podemos hablar de ‘la’, sino de ‘las’ familias mexicanas, pues ahora tenemos un mosaico
de situaciones o formas de organización”.

Hasta hace un par de décadas era posible hablar de un solo tipo de grupo formado por mamá,
papá y dos niños, así como años atrás nuestros abuelos tuvieron 7, 9 o 12 hijos. Ahora podemos
encontrar:

 Parejas homosexuales, que ya existían, pero que en nuestros días tienen un poco más de
libertad e incluso pueden contar con hijos (adoptados o de uno de ellos).

 Familias construidas o ensambladas, es decir, en las que dos padres divorciados se unen,
junto con sus respectivos hijos.

 Familias monoparentales, donde sólo hay padre o madre solteros.

 Mujeres u hombres divorciados que durante un tiempo vivieron como una familia tradicional,
pero su pareja se fue y ahora están solos con sus hijos

 Parejas de “doble ingreso y sin niños” o dinks (siglas en inglés de double income, not kids),
donde mujer y hombre acuerdan no tener hijos para invertir sus ingresos en darse una buena
vida.

Lo interesante es que “no debemos perder de vista que la configuración de un grupo no es lo


que explica su disfuncionalidad, pues podemos encontrar individuos en cualquiera de estas
categorías con mucha salud psicológica, al igual que personas en grupos de conformación
tradicional con bastantes dificultades. Más bien, cabe recordar que una familia cumple
satisfactoriamente su objetivo cuando los individuos adoptan habilidades de aceptación a las
circunstancias que ahora enfrentamos, así como recursos para hacer frente a las dificultades
cotidianas”.

Asimismo, Cecilia Quero acota que tener una buena situación económica tampoco implica
estabilidad y salud psicológica, pues “he trabajado con familias que tienen una solvencia
maravillosa, pero sus miembros no se sienten bien y entrarían en el concepto de disfuncionales.
En contraparte, hay otras con pocos recursos que vienen a consulta y pagan lo que pueden, pero
se esfuerzan en mejorar y después del proceso terapéutico logran hacerse de habilidades;
inician un negocio, su situación económica mejora y sobre todo se convierten en una unidad
funcional. Definitivamente, no podemos atribuir el fracaso al dinero o a la forma del grupo”.
Por ello, concluye, el éxito de una familia ocurre en la medida en que su dinámica cotidiana
propicie que sus integrantes se sientan con posibilidad de realización y tengan capacidad para
relacionarse con los demás, expresarse, y mostrar afecto y empatía. “Los grupos en donde se
den las herramientas para manejar emociones, resolver problemas, comunicarse
adecuadamente, cambiar lo que no funciona y enfrentar la vida, serán los que cuenten con
personas con una posición más sana e independiente ante la vida. No por nada, responsabilidad
significa responder con habilidades”.

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