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Feliz Aniversario

Adolfo M arsillach

PERSONAJES

LIDIA CONSTANZA.
PADRE-FERNANDO.
M ADRE-CARM EN.
RENATA.
COSM E-ÁLVARO.
LAURITA.

Estrenada en Sevilla el día 2 de Enero de 1991, en el Teatro
Lope de Vega, y en M adrid el día 15 de Enero de 1991, en el
Teatro M arquina.

REPARTO
LIDIA CONSTANZA. Julia Gutiérrez Caba.
PADRE-FERNANDO. Alberto de M endoza.
M ADRE-CARM EN. Pilar Bardem.
RENATA. Ana M aría Barbany.
COSM E-ÁLVARO. Roberto M osca.
LAURITA. Blanca M arsillach.

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Posteriormente al estreno de la obra en M adrid y durante
la gira que se realizó, el reparto tuvo esta modificación:

M ADRE-CARM EN. Carmen Lozano.
COSM E-ÁLVARO. Fernando Sotuela.

FICHA TÉCNICA

Producción Ángel García M oreno.
Escenografía, vestuario e
iluminación Carlos Cytrynowski.
Coreografía Alberto Portillo.
Fotografías Ros Ribas.
Ayudante de dirección Rafael Ribes.
Ayudante de escenografía Pedro M uñoz.
Ayudante de producción Luis San Narciso.
Gerente de compañía M anuel Rojas.
Realización escenográfica Enrique López.
Programación en Gira Carpena.
Sonido M ilán Acústica.
Utilería M ª Carmen M erchán.
Eléctrico José Luis Palmero.
M aquinista Demetrio Sánchez.
Apuntadora Blanca Paulino.
Regidor Salvador Aznar.

Un espectáculo escrito y dirigido por
ADOLFO M ARSILLACH

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Parte I

En un espacio a determinar aparece una mujer, todavía
hermosa, que se dirige de inmediato a hablarles a los
espectadores: en seguida vamos a descubrir que se llama
LIDIA CONSTANZA.

LIDIA.- Hola. M e alegro de que hayan venido. La verdad es
que pensando en lo difícil que está el tráfico tiene su mérito. Es
lo que yo le decía a Felipe, el regidor: «M ira, vamos a esperar
un poquito que seguro que en Cibeles hay un atasco». De modo
que muy agradecida. Yo no sé si ustedes han venido porque sí,
por curiosidad, por matar la tarde o porque sabían que hoy es mi
cumpleaños. De todas formas, muchas gracias. Y si ya conocían
lo de mi cumple, pues nada, es un detalle. Voy a ver si al final
de la función les obsequio con unos dulces y unas botellitas de
cava. Depende de cómo se haya dado la cosa. Bueno, ¿ponemos
un poco de música para ambientar? (S uena «Beguin the
Beguine» y LIDIA CONSTANZA sonríe irónicamente.) M e
llamo Lidia Constanza, que es un nombre como de culebrón
venezolano, pero del cual yo no tengo la culpa. He intentado
llamarme al revés: Constanza Lidia, pero no parece que el
asunto mejore mucho. Hoy, aunque nada en mi aspecto exterior
pueda hacerlo sospechar, hoy cumplo cincuenta años. Y como
es mi aniversario, he decidido regalarme a mí misma algo
especial. ¿Y qué es lo más especial que un ser humano puede
regalars e a sí mismo? Pues nada menos que la decisión
irrevocable de cambiar de vida. Pero no esa decisión menuda y
doméstica de proponerse ser mejor cada treinta y uno de
diciembre con un gorrito de cartón y un matasuegras. No. Entre
otras razones porque yo no quiero ser mejor sino, simplemente,
distinta. He tenido que llegar a los cincuenta años para descubrir
que todo lo que he sido hasta ahora ha constituido un enorme
embuste, una desorbitada y descomunal mentira. No quiero
seguir así. A partir de hoy me convertiré en otra persona porque
diré únicamente la verdad. No me divierte seguir engañando y
engañándome. En serio. Es una historia muy larga que
comienza, como todas, por el principio.

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VOZ DE HOMBRE.- Lidia Constanza, cariño, ¿con quién
estás hablando?
LIDIA.- (Contestando.) Con nadie, papá, con nadie. (Al
público.) ¿Se dan cuenta? Así empezó.

(Entra una señora que debe ser la madre de LIDIA
CONSTANZA.)

MADRE.- ¿Dónde te met es ? ¿M e quieres decir dónde te
metes?
LIDIA.- Estoy aquí.
MADRE.- Sí, claro, ya veo que estás aquí. Pero, ¿dónde
estabas antes de estar aquí? No me contestes, que es inútil. En
fin, vaya familia. ¿Has visto a tu padre?
LIDIA.- No.
MADRE.- ¿No has hablado con él?
LIDIA.- No.
MADRE.- ¿Seguro?
LIDIA.- Sí.
MADRE.- Bueno, pues me voy. Un día me mat aréis a
disgustos, ya lo verás.

(La madre se va y LIDIA CONSTANZA vuelve a dirigirse
al público.)

LIDIA.- ¿Por qué le mentí a mi madre? ¿Por qué le dije que no
había hablado con mi padre cuando, ustedes son testigos, él me
había preguntado con quién estaba hablando y yo le había
respondido que con nadie? Ah, lo ignoro. Seguramente por
comodidad. Porque la mentira, muchas veces, nos evita dar
explicaciones. De manera que con asegurar que no sabía nada de
mi padre, resuelto.

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(Llegan el PADRE y la M ADRE a la vez y en una actitud bastante grave.Sí.) ¿Lo ven? ¿Para qué le iba yo a contar a mi padre que había visto a mi madre si no le había dicho a mi madre que había hablado con mi padre? No. papá. dile que la ando buscando.Que no se te olvide. LIDIA.) PADRE. A parte de que. LIDIA.No.Ah.) PADRE. ¿eso? 5 . PADRE..¿Cómo? MADRE. ¿Has visto a tu madre? LIDIA. PADRE. PADRE. LIDIA CONSTANZA vuelve a dirigirse a los espectadores. realmente no hubiese sido justo.. papá.Con nadie.. LIDIA. LIDIA. papá.No. con nadie.¿Con quién estás hablando? No me mientas. teniendo en cuenta tus pocos años y el incipiente es tado de tus emociones.. LIDIA. LIDIA.No me gusta que hables sola..Si la ves.... te hemos llamado porque quisiéramos conocer cuáles son los sentimientos que. ¿cómo saber si mi padre buscaba a mi madre para pelears e con ella o viceversa? Lo cierto es que en estas cuestiones yo siempre procuré ser neutral.Pues no.. (Aparece el PADRE.. PADRE.Juraría que estaba contigo..) Tu padre te está preguntando si nos quieres. papá.. Lidia Constanza.M ira.(Aclarando. (Y el padre se va por un sitio distinto al que se fue la madre. papá... eres capaz de sentir por nosotros.

MADRE..No sufras. algo terrible. PADRE. vamos. mi actitud hacia ellos era más bien gélida...Te hacemos esta pregunta porque ocurre algo muy especial..) Lidia Constanza.(Luego de otra pequeña duda.. sí. Yo quería a mi madre cuando hacía compota de manzana y a mi padre cuando me daba cinco duros todos los sábados...) Déjala. Anda. LIDIA. hijita.(Trascendental..¿Y eso es mucho? PADRE. no soy tonta.) A los dos.¿No tienes nada que decir? LIDIA.. algo de ineludible trascendencia en la trayectoria de nuestras vidas. MADRE.. PADRE.Pues...) Vaya. (A los espectadores. ¿te has vuelto loca? MADRE.¿Os vais a separar por mucho tiempo? PADRE. tu madre y yo vamos a separarnos. (Los padres se van y LIDIA CONSTANZA vuelve a dirigirse a los espectadores. Los padres de una amiga mía se separaron porque al marido le dio por fugarse con una trapecista del Circo Ruso..Lidia Constanza. PADRE. hija..) Para siempre.Sí.(Después de dudarlo un momento. (Ahora al público..(S olemne.MADRE. LIDIA..¿Y a quién de los dos quieres más? LIDIA ..) 6 .. En otras circunstancias. está muy impresionada.(Al PADRE.(A los espectadores. LIDIA.) Yo ya sabía que la vida es así. PADRE.) No era verdad.¿Nos quieres? LIDIA.) Fui tan es cueta porque yo quería a mis padres de una forma abstracta. la vida es así.

. PADRE.LIDIA. yo pregunté eso de si se iban a separar para mucho porque con los padres nunca se sabe.Lidia Constanza.Buenísima. verán. MADRE..) LIDIA. venimos a darte una buena noticia. No.(Clamoroso.M is padres se separaban aproximadamente una vez cada t res meses..) M ucho..) Lidia Constanza.) ¿Nos vamos..(Nada convencida. ahora en una actitud totalmente distinta a la anterior..Lo que tú mandes. (Regresan los padres. (S e van los padres y LIDIA CONSTANZA les habla a los espectadores.... MADRE. MADRE..(A la M ADRE..No me gustaría que ustedes pensaran que había dicho un despropósito.) MADRE. a buen seguro.Segurísimo. ¡compota de manzana! PADRE.Y esta tarde. (S e produce un silencio expectante. toma cinco duros. para celebrarlo..Una noticia que. tu madre y yo hemos decidido no separarnos... PADRE. te conmoverá.) PADRE. Cristóbal. PADRE. Charito? MADRE.De modo que. Todo lo contrario.. Durante mucho tiempo pensé que el 7 .¿No te alegras? LIDIA.

matrimonio consistía en esto: unos señores, en general hombre
y mujer, que se unen y se desunen sin parar. Luego descubrí que
además, de cuando en cuando, hacen el amor. Bueno, en
realidad el descubrimiento lo hizo Renata, una amiga mía algo
dentona que iba conmigo al cole.

(Entra RENATA alborotadísima.)

RENATA.- Chica, no sabes, ayer, por casualidad, entré en el
dormitorio de mis padres y vi a mi padre empujando a mi madre
contra el armario.
LIDIA.- Ah, sí, claro, la quería asesinar: lo he visto en una
película.
RENATA.- Es que papá estaba desnudo.
LIDIA.- Bueno ¿y qué?, hay gente para todo.
RENATA.- Ya, ya, pero mamá también estaba desnuda.
LIDIA.- Ah, pues mira, eso ya es más raro.
RENATA.- A mí me parece que aquello no tenía aspecto de
asesinato.
LIDIA.- ¿No?
RENATA.- No, porque mi madre decía: «¿Te acuerdas de
aquel verano en Fuengirola?»
LIDIA.- ¿Eso decía?
RENATA.- Sí, y luego ponía los ojos en blanco como una vez
que le dio una lipotimia.
LIDIA.- ¡Qué extraño!
RENATA.- ¿Verdad?
LIDIA.- Sí, lo de Fuengirola no lo entiendo.
RENATA.- Para mí que estaban haciendo el amor.
LIDIA.- ¿Contra un armario?
RENATA.- ¿Y qué más da?

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LIDIA.- M ujer, sí que da, p orque si ahora resulta que para
hacer el amor se necesita un armario...
RENATA.- M enos mal que no me vieron, que si no...
LIDIA.- ¿Y tú qué hiciste?
RENATA.- ¿Qué iba a hacer? Irme a mi cuarto y estudiar lo
de los Reyes Godos, que tenía examen al día siguiente.
LIDIA.- Hija. ¡Qué sosa! Yo de ti me habría quedado a ver
cómo acababa.
RENATA.- ¿Cómo va a acabar?: fatal. Dos personas desnudas
contra un armario y hablando de Fuengirola no puede acabar
bien.
LIDIA.- Tienes razón.
RENATA.- ¿Y los tuyos?
LIDIA.- ¿Los míos?
RENATA.- ¿Tus padres no hacen el amor?
LIDIA.- No sé, nunca se lo he preguntado. Bueno, una noche
oí que mi padre le gritaba a mi madre.- «Te mueves menos que
un municipal, Charito».
RENATA.- ¿Tú crees que eso sería...?
LIDIA.- Ahora que caigo, puede que sí.
RENATA.- Pues no se comprende.
LIDIA.- No.
RENATA.- ¿Tú estás interesada en esto de hacer el amor?
LIDIA.- No sé qué te diga. Si todo consiste en moverse...
RENATA.- M ujer, habrá algo más.
LIDIA.- No estoy muy segura.
RENATA.- Si lo descubro te lo digo, ¿vale?
LIDIA.- Vale. (RENATA se va y LIDIA CONSTANZA
reanuda su diálogo con los espectadores.) Nunca lo descubrió,
o, por lo menos, no me lo dijo. En cuanto a mí, una vez pasado

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el entusiasmo de los primeros escarceos con mis novios, he
comprobado que sí, que esto de hacer el amor no deja de ser una
tracción mecánica a pistones de más que dudosa procedencia.

(Aparece el PADRE diciendo...)

PADRE.- Lidia Constanza, ven aquí.
LIDIA.- Sí, papá.
PADRE.- Siéntate, ¿quieres?
LIDIA.- Sí, papá.
PADRE.- Verás, hija mía, ¿cuántos años tienes?
LIDIA.- Doce, papá.
PADRE.- Pues me parece que ya es hora de que conozcas las
verdades de la vida. ¿Tú sabes lo que son las verdades de la
vida?
LIDIA.- No, papá.
PADRE.- Las verdades de la vida son un misterio profundo
que alguna vez hay que descubrir. ¿Qué te parece?
LIDIA.- Estupendo.
PADRE.- Los niños no vienen de París, como a primera vista
podría sospecharse, ni de ningún sitio más o menos geográfico.
LIDIA.- Ah, ¿no?
PADRE.- No. Los niños vienen como consecuencia de hacer
el amor. ¿A ti te suena eso de hacer el amor?
LIDIA.- ¿Tiene algo que ver con un armario?
PADRE.- ¿Por qué?
LIDIA.- No, no, por nada, era una idea.
PADRE.- Los hijos nacen del ayuntamiento de un hombre y
una mujer.
LIDIA.- Ah, sí, claro, una cosa municipal, ya entiendo.

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PADRE.- No, no entiendes. El hombre siente como un ansia,
la mujer como un desasosiego, se van a la cama, apagan la luz
y ya. ¿Está claro?
LIDIA.- Clarísimo.
PADRE.- ¿Nadie te había hablado de esto?
LIDIA.- Nadie.
PADRE.- ¿Ni tú tenías ninguna sospecha?
LIDIA.- Ninguna.
PADRE.- ¿No se te olvidará lo que te he contado?
LIDIA.- No.
PADRE.- Pues, ojo, que anda por el mundo mucho sádico.

(Y el PADRE se va no sin antes depositar un beso en la
mejilla de su hija, quien insiste en dirigirse al público.)

LIDIA.- M i padre es una de esas personas que cree que el
mundo se divide en dos clases de seres humanos: él, que lo sabe
todo, y los demás, que son tontos del coxis. ¿Cómo me iba yo a
creer eso de que se van a la cama, apagan la luz y ya? Y en
cuanto a lo del sádico... Todas las tardes, a la salida del colegio,
había en la esquina un individuo con bigote que se abría la
gabardina y ens eñaba una cosa cortita muy poco interesante.
Renata decía que lo de cortita era lo de menos porque luego el
asunto mejoraba, pero yo no estaba segura. ¿Cómo iba a mejorar
un asunto tan inconsistente? Tampoco hay que hacerse
ilusiones, digo yo.

(Vuelve a aparecer RENATA, a la que ya conocemos, con
un libro debajo del brazo.)

RENATA.- Que sí, que sí, que lo he leído en este libro de mi
padre, que es médico.
LIDIA.- ¿Y qué dice el libro de tu padre, si puede saberse?

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RENATA.No sé si creerte.Si descubres algo más vienes y me lo cuentas. Un beso..M ujer.. ¿D e acuerdo? RENATA. quiero decir.Supongo que a t odos. porque si no el señor de la gabardina en estas condiciones no podría dormir. RENATA. LIDIA.El libro dice que las mujeres se alegran muchísimo cuando esto ocurre y que algunas incluso cantan desafinando.De acuerdo. (S uena música.. porque si no ¿cómo iba a salir el señor de la gabardina en el libro de mi padre? LIDIA. que sí.Parece que es algo así como un milagro p or el cual ese chisme del señor de la gabardina se pone muy grande muy grande y no cabe en ningún sitio. no lo explica. Vamos a suponer que bueno. LIDIA. o sólo al señor de la gabardina? RENATA.. En cuanto a lo que dura. que tú eres muy fantasiosa.....Pues dice que existe una especie de fenómeno extrañísimo que se llama erección.Algún límite tendrá. LIDIA .A lo mejor. no se me había ocurrido. ¿M e puedes decir para qué y cuánto tiempo le dura esa grandeza? RENATA. que esa cosa diminuta se pone grande. y aparece un 12 . pero se comprende. el libro no lo cuenta as í.. LIDIA. RENATA... Bueno. LIDIA. a todos los hombres. en algún sitio digo yo que cabrá.Fue un tema que me tuvo obsesionada por lo menos un par de años y que me impidió a un mismo tiempo observar la vida con objetividad y aprender a resolver las ecuaciones de segundo grado. imagino... (S e va RENATA y LIDIA habla con el público. Renata.¿Y eso en qué consiste? RENATA.) LIDIA.¿Y eso le pasa a todo el mundo.Es verdad. un cha-cha-chá..

LIDIA. esto no se pregunta.Lidia. pero no sé si contártelas porque eres muy pequeña.. Una erección es lo que les pasa a los hombres cuando llevan gabardina.A veces pasan estando de pie o sentado.Bah. empieza a bailar con él mientras dice. COSME.Yo sí..chico muy delgaducho que a lo mejor se llama COSM E.. ¿no? COSME.Pues no. LIDIA. LIDIA. COSME. En cuanto LIDIA lo ve. señora: las erecciones ocurren con gabardina o sin ella. no conocerás las verdades de la vida.De alguna forma tendré que enterarme. LIDIA..No supondrás que si tuviera una erección te lo diría. o incluso bailando.... tú serías el primero en enterarte.Está bien. COSME.. LIDIA.. bailando como estás tú ahora? COSME.. COSME.Puede ser. Si yo tuviese una erección. ¡qué tonto!. ¿y tú? COSME. LIDIA.. ¿Tú sabes lo que es una erección? LIDIA.¿Tú tienes una erección.. no. LIDIA..Tú no puedes tener una erección.Ay..Tú...No creas.No veo por qué.¿Bailando.. LIDIA.Porque no. claro. eso no quiere decir nada. mi primer novio.¿Por qué? COSME.. digo yo.. no lo soy tanto: ya voy al cine sola.. LIDIA. por favor.. COSME. claro que lo sé. Cosme? COSME. pero ¿tú crees que si tienes una erección de esas yo lo voy a notar? 13 .¡Qué cosa!..Yo. y no insistas.) Este es Cosme.

¿Y a ti? LIDIA. que te cuentan que Paul Newman se ha quedado bizco con la edad. cuando la mujer es la propia. pues adelante. ¡viva el Real M adrid! ¿A nosotras qué más nos da si 14 . LIDIA... Lidia Constanza. sobre todo...¿De veras? LIDIA.Sí. que te aseguran que el Real M adrid es el mejor equipo del mundo. que el Ford Fiesta.COSME.. Es todo muchísimo más fácil. y no me obligues a repetírtelo: la erección es necesaria para que pueda existir el coito. Cosme Ramírez.¿Sí? ¡Qué ilusión! (COSM E y LIDIA se besan y COSM E hace mutis bailando.¿M e lo prometes... sino que nos lo hacemos .. ¿Para qué discutir? Que te dicen que un Ford F ies ta es mejor que un Seat Ibiza. Es curiosa la propensión que tienen los hombres a suponer que las mujeres son imbéciles. por regla general.¿Y eso qué es? COSME.Yo creía que una forma científica de hacer el amor era acostarse con un biólogo.M e encanta que seas mi discípula.Te lo prometo. pues nada.Pues no.Una forma científica de hacer el amor. Lidia Constanza? LIDIA.Pues si me das un beso. que sí. las mujeres. COSME. COSME. LIDIA. LIDIA.¡Lo que aprendo contigo Cosme.) Cosme Ramírez Vargas puso una consulta de dentista en Astorga y se murió no hace mucho creyendo que yo era imbécil. No.... te enseñaré más cosas. COSME.... qué barbaridad! COSME.Seguramente..¿Y en qué lo voy a notar? ¿Te va a dar una lipotimia o algo así? COSME.Escucha.. después LIDIA vuelve a hablar con el público. LIDIA. que pobre Paul Newman. LIDIA. pues tú que bueno... COSME. no somos imbéciles.A mí más.

... LIDIA.. (Irrumpe en escena RENATA. me dedicaré a los niños.las que utilizamos el coche somos nosotras.Primero. justamente por eso. Renata.. segundo.¿Y él a qué se dedica? RENATA.¿Te parece poco? Su padre tiene la droguería en la Carrera de San Jerónimo..M ujer.(S orprendidísima. ¡Pues anda que me iba yo a casar si llego a pensarlo.... LIDIA. porque casarse sin amor es una ordinariez... 15 ..) ¿Lo has pensado bien? RENATA.) RENATA.¿A qué se va a dedicar? ¡Haces unas preguntas.¿Por qué? LIDIA.. me parece que te equivocas.M ira. Ya te lo he dicho. las que elegimos el cine somos nosotras y los que van al fút bol son ellos? La diferencia sustancial entre los hombres y las mujeres es que ellos mienten para poder vivir y nosotras mentimos para hacer la vida más agradable.¿Y con quién vas a casarte? RENATA.Bueno.. un sitio muy céntrico.¿Y por qué te vas a casar si no lo has pensado? RENATA.! Es el hijo del droguero. porque tener una droguería en la Carrera de San Jerónimo es una de las cosas más antiguas que he oído en mi vida y.¡M e voy a casar! LIDIA.Con el hijo de un droguero. la amiga que ya conocemos..¿Y tú? RENATA... yo hasta que me quede con la droguería. LIDIA. RENATA..Ni bien ni mal: no lo he pensado. LIDIA. LIDIA...¿Nada más? RENATA. supongo.! LIDIA.

) LIDIA. Feliciano me gusta.Ah.No irás a comparar.RENATA..¿Por qué va a ser? Porque ya tengo la edad. si puede saberse? RENATA. ¡coñe! (LIDIA reanuda su monólogo con el público. y encima se llama Feliciano.Exacto.. RENATA. en 16 . LIDIA.. Hay mujeres que empiezan a decir que están en edad de casarse a partir de los dieciséis años.(En u n gri to. LIDIA. LIDIA...) Así que te casas. RENATA..M i Cosme tocaba lo que tenía que tocar y no me pinches que desbarro.¡Tener la edad.. RENATA. ¿y qué? Tú tuviste un novio que se llamaba Cosme y yo no te dije nada.Que tiene una droguería en la Carrera de San Jerónimo. (Una pequeña pausa. otras..Pues no te metas con Feliciano. que ya me contarás lo que se puede esperar de un novio que toca la armónica.! No hay que fiarse de esta expresión: es demasiado ambigua. RENATA..Eso es.De acuerdo. RENATA. LIDIA.) Y ¿por qué vas a casarte... RENATA.. LIDIA.Y que se llama Feliciano.Sí..Además tocaba la armónica.. no me meto. LIDIA. LIDIA.Justo. LIDIA.Bueno. RENATA.¿Quién te ha dicho que me caso sin amor? A mí.....Con el hijo del droguero...

Fernando. LIDIA..¿No lo encuentras un poquito largo? FERNANDO. Lidia Constanza...Ah..No... ¡qué listo! FERNANDO.«Bésame mucho». no llegan nunca a ella. Se empieza con un estornudo.¿Cómo te llamas? LIDIA. ni más guapo ni más feo que otros.. Bueno. algo irremediable como un terremoto o un volcán o una catarata.Era una forma de hablar.. LIDIA. FERNANDO. de tener una conversación. te sonríe y tú piensas: «¡Hay que fastidiarse: ahora resulta que me voy a tener que casar con este tío!» (Ha aparecido un personaje en escena. Lo de casarse es una cosa que viene de pronto.Sí. LIDIA.cambio..¡Huy.(Despu és de una pausa. Hay algo que se nota.Tampoco está mal.. LIDIA. FERNANDO.. no. Fernando. FERNANDO.¿No has dicho que me conocías? FERNANDO....Es un nombre precioso. Un día ves a un individuo..... que se ve venir. se sigue con unas décimas y en cuanto te descuidas. FERNANDO. casi nada..Berrugón.) Ahí le tienen: Fernando. Eso. te mira.. ¡pumba!. interpretado por el mismo actor que hizo an te s el padre a la vez que suena una canción.¿Y tú? FERNANDO. LIDIA.Lidia. qué graciosa! ¿Cómo me voy a casar contigo si no te conozco? LIDIA..Claro. LIDIA.Yo a ti te conozco...) ¿Estudias o trabajas? 17 . me conoces porque te vas a casar conmigo.. ya estás metida en la cama sudando. FERNANDO. Berrugón. el hombre de mi vida.. como una gripe..

.) ¿Cómo has dicho? FERNANDO...No sólo eso: convenciones.. recibiendo gente. nada..No...No está muy claro pero.(Que no se lo puede creer. LIDIA. yo no sé.Está bien.. debes de ser un empollón.Tú.¡Un Relaciones Públicas! FERNANDO.. ¿qué crees tú que es un Presidente de Gobierno? LIDIA.(Después de otra pausa.. congresos. En el fondo. FERNANDO. LIDIA..Ah.. verás.¿Y eso qué es? FERNANDO. FERNANDO.Es muy interesante. porque es lo que yo digo..LIDIA. LIDIA..Bueno.Ya. yo s oy una persona responsable... FERNANDO.Estudio Relaciones Públicas.. empresas. tú también eres muy lista... mi padre quiere que vaya a la Universidad. FERNANDO.....¿Qué? LIDIA. LIDIA. en un hotel. LIDIA. Ahí. en fin. en cambio.. ¿qué se me ha perdido a mí en la Universidad? FERNANDO. olvídalo. ¿sabes? LIDIA. dejémoslo en empate: ¡los dos somos muy listos! 18 . FERNANDO. sí..No..No.M e figuro. FERNANDO. no.. LIDIA....Sí. FERNANDO.¡Bravo!.¿Y tú? LIDIA.) Estudio... no sabía......No tanto como tú..

.Adiós...Claro que quiero.. FERNANDO. con los años y con eso de que me llevaba al Parque del Oeste terminé acostumbrándome.) M e tengo que ir.. pude comprobar en mi noche de bodas..) Yo creo que me casé con Fernando porque s e p arecía a mi padre. (S e va FERNANDO y LIDIA vuelve a hablar al público..) FERNANDO.. Vamos. mejor. naturalmente. ¡a que sí! En cualquier caso. LIDIA..¡No te ha gustado!. Lo que ocurre es que si acabas teniéndote que ir a vivir con un individuo.Constanza. efectivamente.Porque no se puede terminar de hacer el amor y ponerse a hablar sola como si te hubieras vuelto loca. bueno. Yo nunca estuve enamorada de mi padre e incluso nunca entendí qué le vio mi madre para casarse con él. Lidia. te deja tiesa con la factura.. que siempre insp ira un poco más de confianza.... 19 . Fernando. pero.. cuentas cuatro cochinadas y luego el señor... No es que yo tenga ningún trauma psicológico de esos que vas a un señor.¿Por qué dices esto? FERNANDO. (Hay una pausa un poquito más larga de lo normal... No..Si tú quieres.Los miércoles. te tumbas en un sofá. LIDIA.. pues si al menos se parece a alguien de la familia. FERNANDO.¡No estoy hablando sola! Bueno..Eso... si no te viola. FERNANDO. sí.LIDIA.¿Nos volveremos a ver? LIDIA. LIDIA... que. sólo los miércoles.Hasta el miércoles. Fernando se parecía a mi padre una barbaridad.¿Tú vienes mucho a este bar? FERNANDO. LIDIA. ¡no te ha gustado! LIDIA. (Aparece FERNANDO con un pijama: puesto. estoy hablando sola...

Ah.Comprendo.¿Y conmigo?.. mi reciente esposo.FERNANDO. LIDIA. FERNANDO. sí. FERNANDO. ¿no puedes compartirla conmigo? LIDIA. LIDIA. no lo hice... Fantástico....(A los espectadores. pues.Perdóname: decías.. No sabría cómo explicártelo. obviamente. FERNANDO. Pero. FERNANDO.) Estoy hablando sola porque no puedo compartir con nadie la alegría que siento. claro.Pero..... Te da vergüenza compartir conmigo lo que sientes y por esto t e vienes a hablar sola al cuarto de baño.. FERNANDO.) Si yo le hubiera dicho a Fernando Berrugón.Sí.. en fin...(Disimulando todo lo que puede. nunca habías hecho el amor. LIDIA. LIDIA.. FERNANDO.Porque tú.. ¿es más de lo que he sentido yo o menos? LIDIA.¿Qué te ha parecido? LIDIA.Algo había oído de una gabardina. FERNANDO. nuestro matrimonio habría terminado ipso facto.) Contigo menos.. no es lo mismo.. 20 ..Ah. ¿sí? LIDIA. no seas absurdo: me da vergüenza.¿Lo ves? LIDIA. Fantástico. de veras que no lo sé.(Coqueta. que con un novio que tuve en Benidorm un verano de mucho Levante lo había pasado mucho mejor.. pero. FERNANDO.No lo sé....Como si estuviera loca..Te estaba preguntando qué te había parecido hacer el amor..¿En qué estás pensando? Contéstame.

¿Por qué? FERNANDO.... Yo lo que quiero es que la otra persona se sienta plena. ¿para qué voy a engañarte?.¿Cuándo va a ser? Cuando. algo he oído..Ah.. ¡zasca! Bueno...... trep idante..Exacto. la 21 .. más viva.. M i complaciente marido era un perfecto relaciones públicas hasta en la cama. verás.. al final.. LIDIA.La música. contenta.FERNANDO.¿la has sentido? LIDIA. FERNANDO... LIDIA. suave.¿El qué? FERNANDO.Dime...Al final.. FERNANDO. un trémolo.. nada s infónico.... eso. FERNANDO... y que insista. en fin.) M e di cuenta aquella misma noche de que Fernando Berrugón ponía s u entusiasmo profesional por encima de todo....La música.(Al públ ico.En una palabra: que tú lo que quieres es relacionarte.. otro trémolo....¿No? FERNANDO..... LIDIA. y. eso.. LIDIA. LIDIA..Sí... luego.Dime: ¿has sentido una música? LIDIA.. ¿qué tipo de música? FERNANDO.Dulce. cálida. LIDIA. cuando.. FERNANDO.. con la seguridad de que esto le hará feliz....No: esa actitud me parece de un machismo lamentable.... que insista.. pero. poco a poco...Ah. tú quieres que sea más.¿Cuándo? FERNANDO... LIDIA.. ¡zasca! LIDIA...Es que yo quiero que sea más. sí....Porque yo no soy de esos hombres que sólo buscan su satisfacción personal. más viva.. satisfecha.....

Si en vez de llevarle el yogur a la cama. pero t ú puedes llamarme Carmenchu. A partir de eso.No te desanimes. FERNANDO.verdad. Lidia Constanza. Le llevé el yogur.¿Quién va a ser?: mi niña. (Aparece una vecina..No me llames de usted.Aquel yogur marcó mi vida definitivamente....Hola. M e llamo Carmen.) CARMEN..A propósito: ¿tienes un yogur? LIDIA.. la cual.. LIDIA. lo que ésta aprovecha para comentar al público. como veremos en seguida.. FERNANDO. ¿Qué te parece? LIDIA. le puse dos cucharaditas de azúcar e incluso se lo moví un poquito.. hubiese tenido la valentía de enviar a Fernando Berrugón a la mierda. segurament e la peripecia pers onal de Lidia Constanza habría sido otra y no estaría ahora celebrando mi cumpleaños con ustedes de esta manera tan tonta.Eso: ¿quién? FERNANDO. se llama CARM EN y debe ser interpretada por la misma actriz que hizo la madre. Pero no lo hice.¿Y quién le va a llevar el yogur a su maridito a la camita? LIDIA.En la nevera debe de haber.) LIDIA. O M enchu. mi vida se convirtió en un tobogán imparable. ¿verdad que sí? (Y FERNANDO se va sin darle tiempo a LIDIA a que conteste.¿Quién es usted? CARMEN. Como prefieras.. El día en que oigas esa música habrás descubierto el sexo.¡Fe-no-me-nal! FERNANDO. ¡Vaya una manera de empezar! 22 ..

. La otra noche se durmió entre «Perry M ason» y «Los Intocables».Vivo en el segundo piso. Siempre dándole a la matraca: que si la contribución.. CARMEN... que si no me quieres.Luego. CARMEN.. Estoy casada con un agent e inmobiliario que se llama M anolo. M enchu.... ¿De dónde sales? CARMEN.M i Fernando no se duerme. no. en realidad es una excusa. LIDIA.También ve la televisión.. CARMEN.Bueno... Te vi el otro día al subir al ascensor. pero luego. LIDIA. pero no me atreví a decirte nada.. que si lo otro..¿Un poco de aceite? CARMEN. no lo sé. CARMEN.. Carmen. el matrimonio que te habrá salido fatal..LIDIA.Bueno. CARMEN. CARMEN. que si la plusvalía. que por cierto es mucho mayor que yo.Todavía. ¿no? 23 .... Quería conocert e..M ás te vale. que si un besito en la nuca.. LIDIA. ¡Ay pobre! Como a todas. LIDIA... Yo a los dos meses estaba de M anolo hasta la coronilla.Nada.M ujer...Vamos a ser amigas. ¿Tú sabes lo que es tener en casa un agente inmobiliario? LIDIA.M enchu...No. LIDIA.. que si el catastro. LIDIA.. LIDIA. y he venido a pedir un poco de aceite. lo que te digo: la tele y a roncar. lo pones de un modo.Pues no. Claro. El matrimonio aún no ha podido salirme fatal porque hace dos meses que estoy casada.. que si me quieres.¿Sólo eso? CARMEN.Está bien. Tenías muy mala cara. que si un pellizquito en las nalgas.No me digas más. Al principio muchas cucamonas: que si esto..

. Lidia Constanza. si se precisa.. cinco. Aquí vino a vivir una chica. la cotillísima vecina del segundo derecha? Por nada.No estés tan segura. qué palabra tan fea! Yo no digo que te 24 . Pero ¿por qué le tenía que dar yo una botellita de aceite a Carmen.. CARMEN. dos... casos se han visto.. se me olvidaba... pero yo no pienso tirarme por el balcón. ¿A que está bien traído? LIDIA. Claro que tenía aceite. ya lo verás..Es que.. Y más una como yo que vivo en el segundo derecha y..Nos llevaremos divinamente. LIDIA.Por nada.. de girasol. Yo no es que sea cotilla.. pues nada.Es que no tengo el menor motivo para suicidarme.) CARMEN. Después voy y te lo cuento... no. M enchu.¿no tendrás un poquito de aceite? LIDIA.. CARMEN. CARMEN. abur. Menchu. Carmenchu. de soja... Bueno. puedo echar una mano. CARMEN. LIDIA reanuda su te xto con el público. ¿Te parece? LIDIA.Realmente. Siempre conviene tener amigos en el vecindario. (Vuelva a aparecer CARM EN respondiendo a lo que acaba de decir LIDIA CONSTANZA. tres. pero. M aribel se llamaba..De acuerdo. ¿Y quieres que te cuente por qué no se mató? Pues porque yo tenía abierto un toldo amarillo con flores verdes. se va..M uy bien. Ah. que iba regulín con su marido. que estaba en el sexto piso.) Le mentí. que nunca se sabe. pues un día se tiró por el balcón. no sé qué me ocurre que me entero de todo lo que pasa en el barrio.. No hay que ser orgullosa que luego todo se paga... M ira.. Bueno.LIDIA.. hoy por ti y mañana por mí. ¡dieciocho botellas! M e encanta el aceite: de oliva.¡No! (CARM EN. y no se mató.¡Hija. hija. ¿Y sabes por qué tenía yo abierto un toldo amarillo con flores verdes en pleno invierno y con un viento del Guadarrama que cortaba el intríngulis? Pues porque yo sabía que M aribel un día u otro se iba a tirar por el balcón. absolutamente por nada. Una botella.

) LIDIA..¡¡No!! CARMEN. CARMEN. de todas formas .. no lo sé.¿Que no.vayas a suicidar. Ah. que no....) ¿Eres feliz? LIDIA...De acuerdo.(S orprendida. mal. (C ambiando de tercio. CARMEN. pero nunca me ha apetecido 25 .Bien. no! Bien. LIDIA.¡No lo sabes. que a lo mejor. simplemente. p ongo el toldo.M e has oído perfectamente. un día. Yo. te va a dar por tirarte por el balcón.. CARMEN.) ¿Cómo? CARMEN. LIDIA.A lo mejor no hace falta. CARMEN. LIDIA..? ¿O tú te crees que es más importante cantar un bingo que ser feliz? LIDIA.....Podría haberla asesinado. no te enfades. CARMEN..O sea..¡No. CARMEN..No lo sé...Yo no he dicho eso. y a propósito: ¿tienes un poquito de aceite? LIDIA. guapa! (S e va CARM EN Carmenchu Menchu y LIDIA se dirige al público..Es que no me va a dar... digo.¡Qué barbaridad! ¡A ver cuándo compras aceite. nadie lo s abe! ¿Cómo podemos andar por la vida sin saber si somos felices? LIDIA.Por si acaso. de acuerdo.(De repente.) ¿Cómo sigue tu matrimonio? LIDIA.

¿Encima de la mesa? LIDIA...Encima. FERNANDO. (Llega FERNANDO Berrugón..Lidia Constanza. (Vuelve a escucharse un ruido similar al anterior... y aparece FERNANDO Berrugón tambaleante.. Pero no. no sería algo especialmente grave si por lo menos fuese guapísimo.¿Y las gafas? LIDIA. (S e va FERNANDO y LIDIA se tapa los oídos. es cegato.Debajo de la mesa..¿Debajo del periódico? LIDIA.Debajo. Fernando Berrugón.. cegato.) LIDIA.. mi marido.salir en los periódicos. relaciones públicas.¿Y las zapatillas? LIDIA. es.Voy a ver. el marido.) FERNANDO. ¿dónde está el periódico de hoy? LIDIA.. FERNANDO.. quien sustituye prácticamente a Menchu. cariño. mi marido. FERNANDO.Sobre la mesa. FERNANDO. Lo cual..Se me había olvidado advertirles de que Fernando Berrugón. FERNANDO. Al cabo de unos segundos se escucha un ruido tremendo. por otra parte. simplemente.) 26 .Encima del periódico. LIDIA CONSTANZA comenta con los espectadores.

Porque si te hubieras dado en un ojo habría sido la estantería.. Te estoy pidiendo educadamente que regales la cómoda.. FERNANDO.Ten cuidado..No te grito.. LIDIA..... En la habitación.¡Oye. LIDIA.No quiero.En la rodilla.¡Vaya una pregunta! ¿Y yo que sé?: un bulto..Pues en el salón. ya está bien! ¡Regálala de una puñetera vez y déjame en paz! LIDIA.. LIDIA.De acuerdo..No sé.. 27 . FERNANDO.! Te pillarás los dedos.¿Tú crees? Te vas a dar en los tobillos cuando te quites los zapatos.No me grites.FERNANDO..¿Dónde te has dado? FERNANDO..¡Vay a un s itio! ¡Con la de veces que cambias de canal.¿Se puede saber por qué has puesto ese bulto en el pasillo? LIDIA. LIDIA.Entonces debe de ser la cómoda.. LIDIA. FERNANDO. seguro.Ah... Te puedes golpear en un codo al pasar.. junto al televisor. LIDIA. FERNANDO.¡Haz el favor de cambiar esa cómoda de sitio! LIDIA..Entonces.. FERNANDO.. FERNANDO. por ejemplo.¿Qué bulto? FERNANDO. FERNANDO..No. eso.. ¿Dónde la quieres? FERNANDO. no quieres. no quiero. en el comedor.¿Por qué? LIDIA... LIDIA. en el comedor....

Ya veremos.No. (FERNANDO despliega el periódico y comienza a leer mientras LIDIA CONSTANZA le comunica al público por 28 ..Está bien.. FERNANDO. porque eres cegato.. FERNANDO. FERNANDO. FERNANDO. FERNANDO. FERNANDO. Con todas las dioptrías del mundo.. mejor no se nace. pero naciste.¿Has dicho que soy cegato? ¿Has dicho eso? LIDIA..¿Y se puede saber por qué no quieres? LIDIA. ¿Puedo leer el periódico? LIDIA. FERNANDO.. simplemente......¡Si yo tuviera diecisiete dioptrías en cada ojo me habría muerto el año treinta y cinco! LIDIA.M ira..¿Y no vas a hablar sola? LIDIA. no discutamos..¿Cómo has dicho? LIDIA..Sí. Con diecisiete dioptrías en cada ojo.Diecisiete dioptrías en cada ojo.¿Y porque tú guardes un recuerdo de familia yo me he de dar en la rodilla cada vez que vaya por el pasillo? LIDIA.FERNANDO. más o menos.. FERNANDO.. FERNANDO. LIDIA. Fernando..Puedes.Porque es un regalo de familia.Pues no habría nacido..¿Te vas a estar callada? LIDIA.No me apetece repetirlo.No te podrías morir el año treinta y cinco porque naciste el año treinta y seis.Pues naciste.. y a ver si lo asumes: tú no te das en el pasillo por culpa de la cómoda sino.

Nada.. al cabo de un rato.Bueno.. pero LIDIA CONSTANZA no se da por vencida e insiste después de una pausa..¿Ah.No.¿Y si no trae nada por qué lo lees? FERNANDO.) LIDIA.) Los periódicos.. vivo en 29 .. si lo que pretendes es confundirme.Nada. (FERNANDO ha contestado categóricamente.¿Sobre qué? FERNANDO. FERNANDO.) A propósito..¿Nada? FERNANDO..¿Qué dice el periódico? FERNANDO.. no importa..No.. Por fin..¿tú qué haces aquí? LIDIA.Los periódicos no se leen para ver si traen algo. (Cayendo en la cuenta.Sobre lo que traen.) LIDIA. LIDIA.señas que lo siente mucho pero que no le está permitido hablar. no? FERNANDO.¿Cómo que qué hago aquí? Esta es mi casa. (Hablándole como a una tonta. aunque no traigan nada.¿Aunque no traigan nada? FERNANDO..¿El qué? LIDIA..El periódico.Oye. vas lista... LIDIA. ¿te enteras? LIDIA.. LIDIA.. siempre traen algo.. Los periódicos se leen para estar informados.. FERNANDO. LIDIA..

aunque te parezca un capricho. FERNANDO. LIDIA. FERNANDO. sí: de postre tienes un plátano.Pues no hay otra cosa. nada. en realidad no me gustan las alcachofas. FERNANDO.Ah. 30 ..Entonces... (Hay otra pausa.. Lo que yo te pregunto es qué haces aquí en vez de estar preparándome la cena. FERNANDO..Ya sé que en el pasillo hay una cómoda que fue de tu familia. quiero cenar. LIDIA.Exacto: yo.Tampoco me gustan fritas. FERNANDO. ¿por qué no vas? LIDIA. FERNANDO. FERNANDO.Y pretendes que te haga la cena. LIDIA. que tú quieres cenar. FERNANDO. me voy a ver la televisión. FERNANDO.. de noche...Excelente idea.Que sí.Bueno. ¿qué? LIDIA. LIDIA.Son indigestos.. sí? No sabía.. LIDIA.) En este caso.¿Ah.ella y en el pasillo hay una cómoda que fue de mi familia.. los plátanos.. que la haré. LIDIA. FERNANDO. LIDIA..No me refiero a eso. FERNANDO..M uy bien.Hoy echan un programa nuevo.. ya.He puesto unas alcachofas a hervir: no hay prisa. Bueno... no me lo recuerdes..Eso es....Te las puedo hacer fritas.No me gustan las alcachofas hervidas.. ¡maldita sea! LIDIA..Perfecto.M uy bien. son indigestos.

LIDIA.M aravilloso. (FERNANDO se va y LIDIA CO NSTANZA vuelve a taparse los oídos.¿Cómo un incordio? ¡Un desastre.T engo hipo. debajo del agua. FERNANDO. comprendo que para un relaciones públicas tener hipo es un incordio. una hecatombe! Un día que me diste alcachofas para comer. FERNANDO. te lo juro.Pasa en un submarino: al cabo de cinco meses sin víveres. ¿quieres? (FERNANDO se sienta en medio de un escandaloso ataque de hipo. siéntate y cálmate. LIDIA le da pequeños golpecitos en la espalda. Como era de s u poner.. puede ser entretenido... Puede suponerse que ha pasado un tiempo. ¿Cómo iba yo a p oner las alcachofas a hervir con la de cosas que tengo que contarles? Lo que aquí está pasando no es que a mi marido no le gusten las alcachofas sino que a mi marido estoy empezando a no gustarle yo. Anda. FERNANDO. lo sabías perfectamente.No lo sabía. el capitán se enamora del cocinero. intenté negociar con un árabe por la tarde y en vez de venderle una finca en M arbella le acabé comprando un apartamento en Kuwait. FERNANDO... LIDIA.Bueno...) FERNANDO . no disimules. (Otra pausa. se escucha de nuevo el sonido de un golpe : ¡FERNANDO Berrugón se ha dado otra vez con la cómoda! LIDIA les habla a sus oyentes.Hirviendo. Fernando. Y eso debe de ser culpa de las alcachofas.Hombre.Enhorabuena. ¿Por qué me pones alcachofas para cenar si sabes que me dan hipo? LIDIA. LIDIA..) ¿Vas mejor? ¿Te encuentras bien? 31 .....) La verdad es que las alcachofas no estaban hirviendo. una tragedia. (Regresa FERNANDO Berrugón en una actitud distinta a la que se fue. está bien.. no te sofoques. LIDIA.Claro que lo sabías. LIDIA.Sí.) De modo que las alcachofas. anda.

.. no tengo hipo. LIDIA.... LIDIA.No.(Haciendo un esfuerzo.....¿Por qué? ¿Le ocurre algo a la silla? LIDIA. a la silla no le ocurre nada. a mí tampoco me gusta que te acuestes conmigo en las fiestas populares. te peta menos que a un dos caballos.No...¿Cómo va tu hipo? FERNANDO. marido de LIDIA CONSTANZA. LIDIA. de momento..FERNANDO.) Fernando.) Sí.¿Cómo? (A FERNANDO Berrugón... ¡estoy embarazada! FERNANDO... FERNANDO... amor mío. creo que sí.Estoy embarazada. ¡Pues yo tampoco estoy embarazada.(Iracundo.) LIDIA. ya me figuro! ¿Y de cuánto estás embarazada? LIDIA.F ernando Berrugón.¡Hombre. se le ha quitado el hipo inmediatamente.¿M i hipo? ¿Qué hipo? ¡Ya no tengo hipo! LIDIA. ¡de ti! FERNANDO..¿Estás sentado cómodamente? FERNANDO.Lidia Constanza.M e alegro.. para que te enteres! Te he dado un susto por lo del hipo.) ¡M e acuesto contigo cuando me peta! LIDIA.¿Qué quieres decir? LIDIA. hijo.. ¿Cómo voy a estar embarazada si la última vez que te acostaste conmigo fue en San José y porque estábamos en Valencia y eran las fallas? FERNANDO. no me gustan este tipo de bromas.Pues.. 32 . FERNANDO.(Trascenden tal .¿No tienes hipo? FERNANDO.

que ¡basta! El hecho concreto es que no te gusto.(Encampanándose.No sabía.. te excitas..Pero ¿cómo que está mandado? Oye.FERNANDO.No es verdad: en Valencia te hice el amor seguidit o y los de la habitación de al lado en el hotel protestaron.) ¿Tienes alguna queja? A ver. LIDIA.Nada.¿tienes alguna queja? LIDIA.Claro que tengo alguna queja: muchas. FERNANDO..... LIDIA. FERNANDO.) ¿Qué has dicho? FERNANDO. LIDIA.Pues sí. FERNANDO.. no pasa nada. ¡Ya no te gusto! FERNANDO.. FERNANDO. LIDIA.... muchas quejas. M e acuesto contigo de cuando en cuando... contesta.. Fernando Berrugón.Sólo que tú no te pones ligueros negros ni braguitas transparentes ni sujetadores con puntillas. me gustan. ten cuidado con lo que dices.. Cuando te veo cambiar de ropa.Lidia Constanza. LIDIA.Sí. ten cuidado con lo que haces. FERNANDO.(No queriendo entender lo que acaba de oír. cuando me ves cambiar de ropa..Que cumplo con el débito. M ejor dicho: con lo que no haces. ni que fuese la mili.. no me apetece discutir. como está mandado.M ira. 33 .Fernando Berrugón.Sí me gustas. Te acuestas conmigo por ¡obligación! FERNANDO. me excitas. por ejemplo. de modo. a ver. rico. las braguitas transparentes y los sujetadores con puntillas? LIDIA... ¿Pasa algo? LIDIA.... ¿Soy un depravado porque me gusten los ligueros negros.Ah.Yo cumplo con el débito.

Aunque lo sea. FERNANDO.. ¡se compra un armario! LIDIA.. no! LIDIA. por mis muertos. si puede saberse? FERNANDO . venga. extravagante. FERNANDO. por ejemplo.¡No.... un camisón rosa con un no sé qué calado en el centro. LIDIA. pero yo no quiero acostarme contigo con un camisón antiquísimo de tu abuela.¿No? FERNANDO.¿No? FERNANDO. FERNANDO.... LIDIA... LIDIA.. FERNANDO. LIDIA.Pues de una manera insólita.Aunque sea incómodo..) Pero ¿cómo vas a hacer el amor contra un armario si en nuestro dormitorio no hay un armario? FERNANDO.¿Para qué quieres que saque la tarjeta de 34 . LIDIA..No lo desprecies: es un camisón antiquísimo de mi abuela...Tú y yo desnuditos en el armario..Pues se compra.LIDIA.Puede ser.. saca la tarjeta de Galerías Preciados.. LIDIA..Perfecto: ¡compramos un armario y una gabardina! FERNANDO.¿Y cómo quieres acostarte conmigo.A ti te gustaría hacer el amor conmigo cont ra un armario..No sé qué tiene que ver una gabardina..Sí.Contra un armario. pero vale.Eso: tú y yo desnuditos en el armario.No lo desprecio.¡No! Tú te pones. FERNANDO. FERNANDO. LIDIA.. caprichosa. LIDIA..(Gritando..Entonces. contra un armario. por ejemplo. como máximo.

. pero ése que a una le gustaría 35 . LIDIA. Al teléfono llama el carnicero..Galerías Preciados? LIDIA. FERNANDO.¡Para comprar un armario de luna y una gabardina! ¡Para ver si me haces el amor entre falla y falla! FERNANDO.De acuerdo: ¡yo compro el armario y la gabardina y tú no te vuelves a poner ni el camisón ni el gorrito de plástico para la ducha! LIDIA. Casi nunca llama el que uno espera que llame. LIDIA . LIDIA... FERNANDO. FERNANDO.Ah.De manera que no puedes..) ¿Se puede saber qué le pasa a mi gorrito de plástico para la ducha? FERNANDO..M ujer. ¿qué va a pasar? LIDIA. te vas a ver la tele y me dejas sola pase lo que pase... ¿sabes qué te digo?: que la próxima vez le vas a poner la enagua con puntillas a tu abuela..Eres un ordinario.No creo. LIDIA. bueno... LIDIA. (FERNANDO Berrugón se va a ver la tele mientras LIDIA CONSTANZA vuelve a confesarse a la audiencia.Que yo no me puedo ir a trabajar p or las mañanas a la empresa García and García Brothers después de verte con el gorrito. M e voy a ver la tele. no me gustaría que t e ofendieses. pero con mal cuerpo.(Herida. no nos enfademos ahora que estamos de acuerdo en lo del armario. pero cualquier parecido entre tú y Sofia Loren es pura ficción.) No..Lidia Constanza.Bueno. Sofia Loren sacaba uno así en una película y a ti bien que te gusta Sofia Loren. el chico de la tienda de comestibles.. FERNANDO.¿Y si suena el teléfono y es M arlon Brando? FERNANDO.Yo tampoco.Pues. una señora que se ha equivocado de número y un individuo que se masturba mientras emite pequeños grititos selváticos... no llamó M arlon Brando.Puedo.

Durante días estuve esperando que llamara. te cruzas con alguien. el pan. en algún país del Caribe. las playas son blancas. con alguien que podría tal vez cambiar tu vida.. la botella de vino. me preguntó mi número de teléfono. Sí. Cuando escampó un poco y estábamos a punto de marcharnos.. hubiera dado cualquier cosa por ser Sofia Loren porque él.¡Otra vez alcachofas! ¡No puede ser! LIDIA.. me impresionó. que parecía como de doblaje.) FERNANDO. A mí. tan profunda. Llovía tanto. Así que ahora ya sé que M arlon Brando no llamará nunca.. y.. No hablamos mucho. ése. Un día. que estas congeladas s on mejor que las naturales»... desde luego. en el metro o en el autobús o a la salida del supermercado..) Yo no lo hacía con mala intención. Quizás a ustedes les parez ca absurdo o infantil o no sé qué.. a lo mejor. Hubiera dado algo por ser Sofia Loren saliendo resplandeciente debajo de la ducha. cuando nadas. Yo se lo dije des p acito despacito para que le diera tiempo de aprendérs elo.(Al público. En cuanto me descuidaba. Llovía mucho y los dos nos habíamos guarecido allí por casualidad. En la tienda de comestibles siempre me ofrecían alcachofas: unas veces porque era temporada y otras porque: «Lléveselas... el vinagre.que llamara.. Le dije: «¿No te olvidarás?» Y me contestó: «No me olvido de lo que me importa». las alcachofas. la verdad. los peces se mueven entre tus piernas.! Debía de estar muy fea porque tenía el pelo mojado y hasta un poquito ridícula con un par de bolsas del supermercado llenas de naranjas. con alguien que. coincidí con un hombre en un portal. los yogures.. Y no es que falten ocasiones. ignoro por qué.¿Con quién hablas? ¿Otra vez hablando sola? LIDIA. No sé si era guapo. me dijo que viajaba con frecuencia y me contó que. pero no lo hizo. diciendo. és e no llama nunca. los plátanos. hacía tanto frío y era tan literariamente cálido. pero ¡le agradecí tanto que me hablara del Caribe bajo aquella lluvia.. A veces.. como una es débil de carácter. Bueno. el agua tibia y.¿Qué te pasa ahora si puede saberse? 36 .. (Regresa FERNANDO Berrugón. Él. era M arlon Brando. pero olía muy bien y me preguntó cómo me llamaba con una voz tan profunda. ¡alcachofas! FERNANDO.

no se explica que te cargaras el armario.. un modesto relaciones públicas que se pasa el día diciendo.. LIDIA.... señor.M e pasa que.No mientas.) ¿Qué insinúas? LIDIA.FERNANDO...... FERNANDO. me van a salir las alcachofas por el oído. ¡Ya está bien de alcachofas! ¡No quiero más alcachofas!.(Tardando en reaccionar. FERNANDO.Pues si no son buenas para la vista.Oye ¿y por qué en vez de enfadarte tanto."Sí.¿Tú crees? LIDIA.. Y me molesta la manera de señalar. ya ves tú.Insinúo que podrías ir al supermercado.Te quejas de vicio.) Soy un relaciones públicas. señor. FERNANDO.. ¡s e acabaron las alcachofas! LIDIA.De modo que tú crees que me cargué el armario por las alcachofas..¿Estás hablando en serio? LIDIA. LIDIA. No.. que siempre me mient es. ¿Le apetece algo más a la señora? La mejor peluquería para 37 .. M enos mal que tú llevabas puesta la gabardina.Del todo.. FERNANDO. ¿te enteras?. A lo mejor son afrodisíacas. que no sé si te acuerdas del numerito. FERNANDO...Bueno. ¡Encima de que me preocupo por ti! Deberías agradecérmelo: las alcachofas son buenísimas para la vista. como siga así.. supongo yo que sería.Por las alcachofas y por algo más. que si no. FERNANDO.. señor. serán buenas para otra cosa.Digo yo. El caso es que nos quedamos empotrados y tuvo que venir Carmen Carmenchu M enchu a echarnos una mano. LIDIA. elegir lo que te apeteciera y venir aquí a cocinártelo tan ricamente. Porque si no. no te cocinas tú otra cosa? FERNANDO. Las buenas para la vista son las zanahorias. Lo que usted diga. pues aun así.(Mosquísima.

perros de M adrid esta en la calle O'Donell 75.) LIDIA.O sea.No lo sé. Lidia Constanza... LIDIA.¿Y por eso me has castigado a hacerte la cena todas las noches? FERNANDO. LIDIA. encima...¿Y qué cenaría mi encant ador maridito si puede saberse? 38 .Eso no me lo habían dicho nunca.No me haces la cena: me das alcachofas. ¡¡¡No puedo ir. LIDIA..¿Por qué? FERNANDO.Tú sí... FERNANDO. LIDIA. estupenda. a otro de guitarra y a un tercero de danza hawaiana y no acabaste ninguno. FERNANDO. se me pone el culo rojo de tanto estar sentado y tengo agujetas de subir y bajar escaleras como si fuese Fred Astaire.Puede ser. que si yo trabajara. al supermercado!!! LIDIA.... ¿desea la señora que lleve el perrito de la señora a que le hagan la permanente?" M e duelen las mandíbulas de sonreír. LIDIA..¿Y yo sí? FERNANDO. terminaste la Reválida de milagro y dejaste el Preu a la mitad. mi adorable cegato ya no comería alcachofas todas las noches...) Tus padres querían que fueras a la Universidad y no fuiste. e. Eres fantástica. Lidia Constanza! (Hay una pausa tremenda.¡Porque tú no estás trabajando.. Eres una de esas personas que se sienten capaces de hacerlo todo a condición de no dar jamás el primer paso. FERNANDO.. esta es la verdad. te apuntaste a un curso de inglés.Bueno. inútil.(Implacable. a darte alcachofas.

FERNANDO.No tardes.. Lidia Constanza.No. LIDIA.. 39 .Tal vez nada. FERNANDO. pues bueno. no te pones la gabardina: no mejoras. ¡Alguien tiene que ir al supermercado.. están más obligadas. Y no te pongas a hablar sola. que te diviertas. me voy a la cama a ver la tele.. sólo que.Bueno. ¿Queda claro? LIDIA.¿Probamos de nuevo el armario? LIDIA..Lo ignoro..De acuerdo.Nunca más. FERNANDO. LIDIA.Yo. LIDIA. FERNANDO.. que te conozco.Es cucha.. me estás liando. FERNANDO.¿M e pongo la gabardina? LIDIA. si encima no trabajan...Sí.FERNANDO. si no te importa. FERNANDO.. Lo que yo quiero decir es que a mí me parece natural que las mujeres hagan la cena. ¿no?! LIDIA. FERNANDO.. porque tú seguirías haciéndome la cena. LIDIA.Clarísimo...Trabaje o no trabaje.No. nada no.Entonces.. pero eso no significa gran cosa..La mujer.. no probamos lo del armario. me estás liando y no me voy a dejar... FERNANDO. FERNANDO..No... ¿cómo te lo diría?.¿Ah. con o sin alcachofas. eso he dicho..¿Nunca más alcachofas? LIDIA. sí? ¿No me has dicho que tengo que ir al supermercado porque no trabajo? FERNANDO.¿Hacemos las paces? LIDIA.

.(Contestando. Por eso somos angustiosamente falsas cuando ellos son absurdamente fuertes. Empieza a escucharse. LIDIA. se apagan las luces de la sala.. lejana. Y sube el volumen de la música. En el fondo nos cuesta muchísimo decir no. me pregunto si ella tuvo que mentir tanto como yo. 40 . A menos que se aburran mucho.) Con los años cada vez me parezco más a mi madre: la misma mirada. más satisfechas. las mismas arrugas. cantada por Louis Armstrong. (S e va el marido y LIDIA CONSTANZA habla a los espectadores. No se vayan. si no tuviésemos la odiosa manía de mover la cola cada vez que suena nuestro nombre o cada vez que alguien nos pasa. por lo menos. ¿otra vez hablando sola? Anda. la mano por la espalda? Los hombres precisan ser admirados y las mujeres necesitamos ser queridas. S e encienden las luces de la sala y así termina esta primera parte.LIDIA. a lo mejor les cuento los resultados de fútbol. cariño. la música «En forma» de Glenn Miller. que ha empezado Teledeporte. Fernando Berrugón.Descuida. Si se quedan. ven.) FERNANDO. se encienden las del escenario y LIDIA CONSTANZA llega para seguir hablando con el público.Lidia Constanza.. ya voy.. claro es tá. ¿No hay forma de cambiar esta situación? ¿No hay un modo de ser diferente? (S e escucha la voz del marido que cada vez recuerda más al padre. delante del espejo. (Y ahora habla al público. ¿De dónde nos viene a las mujeres esta estúpida necesidad de ser amadas? ¿Seríamos más felices o estaríamos..) Parte II Al compás de «C'est si bon». A veces.) Ya voy.) Vuelvo enseguida.. ¡Son tan apasionantes! (S e va LIDIA CONSTANZA.. cariñosamente.

con dos bolsas del supermercado? Cuando más preocupada estaba por estas cuestiones. (Aparece repentinamente. bajo la lluvia. FERNANDO. ¿Lo ven? Así es la vida: t odo apariencias.. ¿no? FERNANDO..M ás vale tarde que nunca. Claro que el daño. LIDIA. no tengo hipo porque ya no me das alcachofas.. supongo que ustedes estarán muy interesados por saber cómo terminó la historia de las alcachofas. En fin.. ya estaba hecho. el marido.¿Cómo ha sido? 41 . verán.Y me lo dices ahora. me quedé embarazada de Laurita.. Lidia Constanza. me encanta charlar con la gente y nada me molesta más que hablar sola.Oye.. ¿Era yo una persona inútil como había dicho Fernando Berrugón? ¿Qué es lo que estaba mal en mí.. FERNANDO Berrugón. o el bien.De tres meses y medio. Pues. Aunque las personas que me rodean puedan pensar otra cosa.¿Y de cuánto estás? LIDIA.. no será una broma como la última vez .Pues entonces. que nunca se sabe hasta el final.N o.. ¿te parece bien? LIDIA.. dejó de reprocharme que no trabajara. me lo dices ahora.. FERNANDO. hicimos un pacto: yo no le volví a dar alcachofas y él. mi marido. una niña tirando a morenaza. y enlazando con las últimas frases que hemos escuchado. LIDIA.¿Tú tienes hipo? FERNANDO.. de veras.) FERNANDO. y en todas las mujeres como yo? ¿De qué ridícula mentalidad o de qué terrible educación éramos víctimas? ¿A qué maldito primer gen femenino había que remontarse para acabar necesitando enamorarse de un extraño en un portal.M e alegro de que no se hayan ido.LIDIA.

.Porque tú lo digas. Todo ocurrió en un descanso. LIDIA. pero te echaste.No me dio tiempo.. FERNANDO. un sábado que no tenías que ir a trabajar. FERNANDO.¿El qué? FERNANDO. Lidia Constanza: ¡te descontaste! LIDIA..Claro que lo voy a tener.Pues te echaste encima de mí como un poseso fino..La tomaba. la aritmética sirve para algo. Te echaste encima de mí como un poseso..¿Pero tú no tomabas la píldora? LIDIA... FERNANDO. LIDIA. sino niña.¿Cómo va a ser? Como de costumbre.... LIDIA. FERNANDO..LIDIA. LIDIA. FERNANDO. FERNANDO.) ¡Y lo vas a tener! LIDIA.Ah....Podías haberlo dicho..... Ya te lo dije: como tú los sábados te vas a enseñarles Segovia a los extranjeros y aquel sábado te quedaste en casa.. 42 . LIDIA.De la píldora. FERNANDO.Exacto.No había nada que cons ult ar..Pero los descansos es t án establecidos...Yo no me echo encima de nadie como un poseso porque soy una persona fina.Lo del embarazo..(Después de una pausa. y no será niño.El niño. ¡y dejaste de tomarla! ¡Sin consultármelo! LIDIA. LIDIA.No me desconté.¿El qué? FERNANDO. FERNANDO.Porque yo lo diga.

.Ni bonito ni feo: el vecino del sexto es un veterinario que hace gimnasia con música de Los Beatles. FERNANDO.Laurita. tiene siempre una pierna escayolada. FERNANDO.¿Qué? FERNANDO. LIDIA.. ¿no? LIDIA.(Con retintín.Pues más a mi favor. pero yo no quiero tener una hija que se llame así....Estaría bonito. no me he acostado con nadie que no fueras tú. LIDIA. FERNANDO... No suena mal..Y a ti... de acuerdo. ¿sabes lo que te digo? LIDIA.M i madre se llama Tomasa.Que estoy encantado de tener una hija: Laurita.Laurita. LIDIA.Se parecerá a ti porque.Es que mi abuela también se llamaba Tomasa.¿Y el frutero? LIDIA..) Eso espero.FERNANDO.. tendremos una hija que se llamará Laurita y que se parecerá a ti. ¿verdad? 43 . aunque nadie sabe por qué.¿Cómo se va a llamar? LIDIA. FERNANDO.. aunque las circunstancias ambientales podrían propiciar otra conducta...De acuerdo.Fantástico. FERNANDO.) Pues.Es mariquita como el capitán del submarino ese que echan por la televisión. LIDIA.(Tomando una decisión. FERNANDO.. el del cuarto es un ingeniero de caminos que. y el del segundo derecha se pasa el día arreglando un toldo amarillo con flores verdes. LIDIA.Laurita Berrugón.. FERNANDO. FERNANDO...

..(S e va diciendo esta frase mientras LIDIA CONSTANZA comenta con el público. la tal LAURITA. LIDIA. me tomo una copa. Una niña tan morena como insoportable..¿No te lo ha dado tu padre? LAURITA.No. LIDIA.M amá.M amá.¿Por qué? 44 ....Sí..¿Por qué es insuficiente? ¿Para qué necesitas el dinero? ¿No duermes en casa. Salgo con mis amigos. ¡premio! Tuvimos un niño que.¡Te drogas! LAURITA.¿Y qué? LIDIA.. mamá! LAURITA. He descubierto en tu habitación un librillo de papel de fumar...) LAURITA. suena maravilloso! Laurita Berrugón. LAURITA.. pero es insuficiente. LIDIA.. LIDIA. te drogas. voy al cine.. no te bañas en casa y no te pasas el día colgada del teléfono en casa? LAURITA.M amá. LAURITA. LIDIA...) LIDIA. no me drogo. mamá... fue una niña. no comes en casa.. creo que me he fumado tres porros en toda mi vida.... LIDIA. ya era hora.¡M aravilloso.Y no repitas siempre ¡mamá.. mamá. necesito dinero.No digas toda mi vida como si fueras Encarna Sánchez. (Aparece. como casi de inmediato se pudo comprobar.. no seas antigua.M amá..Sí.¡Que te drogas! LAURITA. no me lo discutas.

. tienes diecisiete años y me envejeces.LIDIA.. LIDIA.. nada más. sino porque tienes diecisiete años. 45 . inútiles. LAURITA.. LAURITA.. Yo nunca había visto a un relaciones públicas con bigote.Eres mayor.) LAURITA... ¡no los has terminado! ¡No se puede ir por la vida sin terminar lo que s e empieza! ¡No es posible triunfar sin haber acabado un cursillo de danza hawaiana! (LIDIA CONSTANZA se ha quedado exhausta y se produce una pausa. por eso no entré.Sí. Y por eso me duele que tú seas tan distinta a mí. Por él sacrifiqué una espléndida carrera que tenía delante..Y te casaste con él.M il setecientas.No soy mayor.. Yo siempre he estado enamorada de tu padre. Un relaciones públicas con bigote. compréndelo.Pero no entraste.. Porque yo soy una persona activa.. LIDIA. a otro de guitarra y a un tercero de danza hawaiana y.No. LAURITA. LIDIA.Tengo diecisiete años. LAURITA..tú me haces mayor..Claro.No entré porque se cruzó en mi vida un relaciones públicas. emprendedora.......¿Cuánto necesitas? LAURITA. me casé con él por amor. LAURITA. Te has apuntado a un curso de inglés.Porque me envejece... Yo a tu edad ya había terminado brillantemente el Bachillerato y el Preu y estaba a punto de ent rar en la Universidad.¿M e das el dinero? LIDIA.¿Algo más? LIDIA. Pero no sólo porque tengas diecisiete años. LIDIA .

resulta duro aceptarlo.Ay.. ¡qué cosas dices! ¿Cómo me voy a ir de casa? LIDIA. ésta se va y LIDIA se dirige a los espectadores. las calles están llenas de chicos. mamá.. LIDIA. LAURITA. LIDIA.) LAURITA. (Regresa LAURITA. con ella? ¿Es esto la maternidad? ¿Es esto la familia? ¿Tener un hijo porque un sábado por la tarde tu marido se te echa encima como un poseso? ¿Ver cómo luego el hijo crece..¿No podrían ser mil seiscientas cincuenta? LAURITA.No..Lo sospechaba. mamá..Sí. no sé.. la hija.. se convierte en una muchacha insoportable y no termina el Bachillerato.¿Y te fuiste? LIDIA. ni los cursos de inglés.. se estira.... de guitarra y de danza.¿Por qué? LAURITA.No.Ah..Sí.Ah.. LAURITA. 46 .. LAURITA. te tengo que dar una noticia buenísima. no podrían.M amá.¡Te marchas de casa! LAURITA. yo cuando era joven siempre me quería ir de casa. (LIDIA le da las mi l s e te cientas pesetas a LAURITA. LIDIA. las paperas y un amago de filtración en el pulmón derecho.. también como tú? ¿Es esto todo? ¿No hay más que esto? No puede ser. la escarlatina.¿M e das el dinero? LIDIA. LIDIA.) ¿Y para esto pasé la tosferina. algún chico. Hoy que es mi cumpleaños tendré que meditar seriamente sobre este problema.. no me fui. como tú.Porque la primera copa la pago yo y la segunda algún chico.LIDIA..

Eso digo yo. LIDIA.Nada.¿A tu padre también? LAURITA. Un colombiano de M anizales quiere que me vaya con él....? LAURITA.. ya me acuerdo...En cierta medida... para los fines de semana.. también: soy menor de edad. comer y cenar en casa. ¡estoy embarazada! LIDIA. ¡para eso menor de edad! Pero para acostarte con un colombiano de M anizales que canta cumbias en el metro. M e podría ir a vivir con una amiga que tiene una buhardilla en Cascorro. LIDIA. LAURITA... ya ves tú. ¿Qué hacemos? LIDIA.¿No me tenías que dar una noticia buenísima? LAURITA... LIDIA. Bueno..No es verdad..¿Entonces....¿Cómo que qué hacemos? Dirás qué haces. verás..Pues a mí me pasa lo mismo. sí. LAURITA. inglés y kárate. pero canta cumbias en el metro y no me fío.. el dentista y el gimnasio. para las clases de baile. no seas tan cómoda: es t e es un asunto que nos incumbe a todos.Porque no tenía dónde ir. A mí lo que me pasa es que no sé 47 .Eres menor de edad para lo que te conviene: para desayunar. tú.Ah. las llamadas de teléfono y los taxis a domicilio...¿Por qué? LIDIA. que aquí me quedo. LIDIA.LAURITA. ¡tienes más edad que Tutankamón! LAURITA ..M amá.... para eso.¿Y la noticia? LAURITA.. es que resulta que. pero la cadena del water no le tira y no es plan...¿Qué noticia? LIDIA. ¿no? LIDIA. para pagarte las cuentas del médico..¡Dios mío! LAURITA..Tú no te acuestas con un colombiano de M anizales porque no quieres..

. a pasar unos días a Inglaterra. LAURITA.¿Vas a abortar? LAURITA.No digas esa palabra tan fea.¿Cómo? LAURITA.No..M amá. ¿quién es el padre de la criatura? LAURITA. Con Esteban me acuesto de una manera estable y con Tirso de tarde en tarde. Laurita. LAURITA. LIDIA. ¿no? LIDIA. no te pongas dramática. LIDIA.Ah...Sí. ¿de manera que te descontaste? LAURITA. por favor..Sí.De modo que me tienes que ayudar. ¿tú no tomas la píldora? LAURITA.. LIDIA. pero estaba descansando y me desconté.No lo sé. Voy. ¡tú eres una cualquiera! LAURITA. simplemente. LIDIA.. hija...Pero. eso ocurre..¿Cómo que no lo sabes? LAURITA. aunque siempre está en el p aro..dónde está M anizales y no me puedo acostar con un individuo sin un mínimo de referencias geográficas.. LIDIA.Aparte de que yo con el colombiano no me acuesto..Tengo dudas. LIDIA.. Hace unos meses coincidieron la misma semana y.. bueno. claro. Eso ocurre. no? LAURITA. sobre todo cuando vuelve de alguna prueba.. 48 .. LIDIA..Entonces..Sí.¿Ah.El miércoles sale un charter para Londres.Pero. Tengo un novio más o menos oficial que se llama Esteban y que estudia Ciencias de la Información y otro que responde al nombre de Tirso y que va para actor. se ha armado el lío. LIDIA.

LIDIA.. naturalmente.) FERNANDO.¿Qué le vamos a decir?: que nos apetece pasar un fin de semana en Londres.Con el tuyo.¿Nos apetece? LAURITA. ¡lo estudias! (S e va LAURITA y LIDIA CONSTANZA reanuda su conversación con el público. si yo no sé inglés! LAURITA.. LIDIA.. Lo recuerdo como una de las semanas más raras de mi vida.) LIDIA. Bueno.¡Pero.Estás engordando... Laurita lo pasó fatal y yo tuve una sensación confusa que aún hoy no he conseguido aclarar. LIDIA..Lo que yo te diga.¿M e vas a dejar sola? LIDIA.. empezaste a engordar.N o me dio tiempo de aprender inglés. 49 ..Tú me acompañarás. M enos mal que en unos almacenes de Piccadilly compramos unas chocolatinas deliciosas. (Aparece FERNANDO Berrugón.¿Con qué dinero? LAURITA. Desde que hiciste aquel viaje a Londres con tu hija... aunque no salimos de la clínica y sólo pudimos pasear por Londres el último día.¡Imposible! LAURITA.. Nos hizo buen tiempo..LIDIA. hija. con el tuyo y con el de papá.¿Y qué le decimos? LAURITA..¡Pues lo estudias! De aquí al miércoles... que es un idioma que sólo entienden los negritos de Kenia y los ejecutivos de Bilbao. LIDIA.¿Tú crees? FERNANDO. el marido..

LIDIA. tienes algo más que decirme. Lidia Constanza: ¡me levanto a las seis cuarenta y cinco de la mañana. te mueres por las cebollas! "Camarero. s iempre comes cebollas.. FERNANDO. pero a mí me tiran de espaldas.Yo no te he llamado gorda: te he advertido... FERNANDO..Siempre. apestas.Nunca como cebollas.. además de llamarme gorda.LIDIA. LIDIA. simplemente. me he pasado casi diez horas trabajando y le he tenido que convencer a un señor de Toulouse de que el mejor sitio para veranear en este mundo es la M anga del M ar M enor... Yo nunca te he advertido.! LIDIA. FERNANDO. FERNANDO.¿Cómo dices? LIDIA. pero es así. cuando comes cebollas...Eso será.Será que me he aficionado a las chocolatinas.Yo prefiero el Caribe.Yo tampoco. LIDIA CONSTANZA pregunta.¿Y nada más? FERNANDO.Pregunto que si... FERNANDO ... por ejemplo. LIDIA.Una grosería. ¿le pone usted unas cebollitas más a la ensalada? Señora. Como aquellas de Piccadilly eran tan buenas.Las cebollas son buenas para la salud.Es cucha. LIDIA. sobre todo desde que has dejado de comer alcachofas: ¡te encantan las cebollas... de que.. ¿me trae unas cebollas aliñadas para empezar?" FERNANDO. 50 .. de que estás engordando..Serán buenísimas... Después de una pausa. te chiflan las cebollas..) LIDIA. (FERNANDO Berrugón se pone a leer el periódico o hace algo parecido a eso.No sé qué tiene que ver una cosa con la otra.

como un tren!» Yo no sé qué idea tienen los hombres de los trenes. Los maridos tienen una sospechosa propensión a ponerse desagradables con el tiempo.Oye. FERNANDO.¿Qué insinúas? LIDIA. Y no estoy dispuesto a discutir si debo o no comer cebollas. Yo siempre he sido una mujer delgada. pero lo prefiero. LIDIA.Tú no puedes preferir el Caribe porque nunca has estado en el Caribe..Bueno..Que la última vez que me viste desnuda fue en una foto de seis meses que tengo en la mesilla de noche. LIDIA. no trabajas y te da tiempo para tener fantasías eróticas. FERNANDO. me llenaba un poquito. FERNANDO..FERNANDO. pero la posibilidad de que una mujer se pueda parecer a un tren les excita muchísimo. te vas a llevar un susto.Eso. en vacaciones. no insistas.. FERNANDO. Bueno.No he estado. ya está bien de echarme en cara que no trabajo. FERNANDO. LIDIA...) Es muy incómodo que a una le digan que está engordando. porque a ti no te consta. FERNANDO. Fernando Berrugón se ponía contentísimo y me daba pequeños azotes en los muslos diciendo.De acuerdo.Un día de estos.¿Y cuándo me voy a descuidar? LIDIA .Ya sé que trabajas mucho. Lidia Constanza.Trabajo mucho.«¡Estás como un tren.Tú. vale. En cuanto te descuides. porque no es verdad.. Primero. sobre todo cuando no es cierto y cuando quien lo dice es el marido de una. LIDIA. (S e va el marido y LIDIA CONSTANZA vuelve a hablar con el respetable. pues si algún verano. En cuanto a eso que ha dicho Fernando Berrugón de que me dedico a tener 51 ..Tampoco yo estoy dispuesta a que me digas que estoy engordando.. en cambio.. y segundo. ¡pues aunque lo prefieras! ¡El s eñor de Toulouse se va a quedar con un apartamento en la M anga! ¡Y punto! LIDIA......

. 52 . Y a mí. ¿verdad?. Llega FERNANDO Berrugón. En el hotel.. el marido. pasaban películas pornográficas. ya no recuerdo cuándo.... yo contestaba que no porque me acordaba de las monjas clarisas que me enseñaron a leer. Fernando Berrugón. Sin embargo. como ustedes saben. «¿Te gusta?». ¿por qué no confesárselo a us t edes?. FERNANDO.¿Y has terminado de reflexionar? LIDIA.) FERNANDO.. reflexionas.Todavía no. ¡¿se puede saber dónde coño están mis camisas?! LIDIA .De todas maneras . que me preparó para la p rimera comunión y de las procesiones de Semana Santa en Zamora. ¿Quieren que les diga la verdad?: ¡Las tengo... también. una bufanda roja y unas medias color humo.¿Qué haces? LIDIA.. Eran bastante feas y las protagonistas tenían unos pechos enormes y unos traseros diminutos como de porcelanas de Lladró. pero a Fernando le hacían efecto. mi vida es una inmensa e insostenible mentira..Qué raro.En el primer cajón de la izquierda del armario hay unos sostenes blancos. pero sí. les juro que las tengo! Un día.Ah. por la noche. me llevó a Amsterdam. ¿Cómo no me iba a gustar si en estas películas la gent e hacía el amor siguiendo la dirección de los cuatro puntos cardinales? Y sin embargo mentía porque.. ¿no lo ves? FERNANDO. vaya un nombrecito para un sacerdote.Sí. del cura Afrodisio. LIDIA.. (LIDIA CONSTANZA pone en el tocadiscos una música apropiada y adopta una trascendental postura yoga.fantasías erót icas.¿Dónde van a estar? Donde siempre: en el primer cajón de la izquierda del armario. LIDIA. FERNANDO. cuando Fernando me preguntaba con su pijama a rayitas azules.. sí me gustaban.Reflexiono. FERNANDO. relaciones públicas..

¿Y tú no le has dicho que las planchara? LIDIA... qué hago con las camisas? LIDIA. FERNANDO. El lunes.Está bien.¿Verdad? LIDIA.. yo te las plancharé..Se lo he dicho. pero tiene mucho que hacer. atento y cariñoso que hacen los maridos es sospechosísimo.De acuerdo... FERNANDO. FERNANDO. sin que sea su cumpleaños y sin que le haya tocado el cupón de la ONCE.Eso es que la chica ha visto las camisas y no las ha planchado.FERNANDO. En general.) LIDIA.Naturalmente.. al cabo de unos cuantos años de matrimonio. Cuando un marido. todo lo agradable. te invito a cenar. porque 53 . FERNANDO. cuando vuelva..Nunca me había invitado a cenar..Y el fin de semana a Gijón.Y pasado a Logroño.¿Por qué? LIDIA. así que me sorprendió.Entonces. Las mujeres al principio disimulamos.A mi vuelta. LIDIA. ¿cuándo te veo? FERNANDO..Tendríamos que pagárselo y no podemos.. (S e va el marido y LIDIA CONSTANZA sigue su monólogo. malo.. sin que haya cobrado una paga extraordinaria.¿Porque viene sólo tres días por semana? FERNANDO. de pronto. LIDIA.¡Pues que venga más! LIDIA.. te invita a cenar.. FERNANDO..... LIDIA.¿Te corren mucha prisa? FERNANDO... M añana me voy a Cuenca.¿Y mientras.

De acuerdo: sigo con la maleta.Es que lo dices de una manera.Adelante. Sobre todo teniendo en cuenta que tengo un pinzamiento lumbar y que no puedo llevar peso. pero cuando va lleno es una maleta.No es un maletín: es una maleta. dos camisas. FERNANDO.si las mujeres no disimularan el mundo se habría acabado más o menos después de las guerras púnicas. 54 .También he colgado el traje gris oscuro y mañana tempranito plancharé los pantalones de franela que entonan con la chaqueta a cuadros marrones y verdes.. FERNANDO.Gracias. ¿Y qué más? LIDIA.. haces lo mismo. FERNANDO. LIDIA . un par de calcetines y el pijama a rayas azules. eso es verdad.Será una maleta. nada más.Sí. LIDIA. LIDIA.Te he sacado las cosas del maletín. FERNANDO. De manera que el día que descubrí un paquete de tampax en el malet ín de viaje de Fernando Berrugón intenté llevar el descubrimiento de la forma más civilizada posible..De momento.Cuando está vacío parece un maletín. (LIDIA CONSTANZA se vuelve hacia FERNANDO Berrugón. LIDIA. quien sufre un ataque de lumbago y trae una bolsa de agua caliente en la espalda...) FERNANDO..¿No te dije que esta bolsa pierde agua? A ver cuándo compras otra.. FERNANDO.He puesto a lavar tres braslips. siempre que vuelves de viaje hago lo mismo.. Siempre que vuelvo de viaje.. LIDIA... pero parece un maletín..Estupendo.. FERNANDO... LIDIA..

.No puede ser. FERNANDO...) T e confundes.Lo malo no es que estuviera al lado de la pasta de dientes sino.M aleta. al lado de la crema de afeitar y de la pasta de dientes... seguro que te confundes.. Lo único que te digo es que entre tus cosas de aseo..¿Qué insinúas? LIDIA.. sé lo que es un tampax desde que a los once años una amiga mía me enseñó uno en los lavabos del colegio. FERNANDO.... LIDIA... ¡había un paquete de tampax! FERNANDO...No lo discuto... no soy idiota..) Es que lo que no hago siempre es sacar del maletín. ¿Estás segura de que es un paquete de tampax? LIDIA. M aleta.... pero comprenderás que no t iene el menor sentido que en mi maleta haya un paquete de tampax.No.FERNANDO.M ira... A menos que. no lo tiene. Y vuelves con uno. LIDIA. que estuviera. por algo será. FERNANDO. FERNANDO..Entonces... Yo fumo Winston. LIDIA. que si tú saliste de casa sin un paquete de tampax en el maletín.. FERNANDO. LIDIA.... simplemente. que lo tenga. FERNANDO.M aleta.. ya lo sabes. LIDIA...(Estallando.Ya sé que no fumas tampax. (Ligeramente descon ce rtado...Te lo juro. 55 . ¡un paquete de tampax! FERNANDO .. Fernando Berrugón. sí.Qué raro.¿Y qué hacía un paquete de tampax al lado de la pasta de dientes? LIDIA.. LIDIA.Simplemente..

Sin duda. ¿Qué? ¿M e das un beso? LIDIA.. FERNANDO... LIDIA. Lidia Constanza. haya el susodicho paquete de tampax? FERNANDO. LIDIA.." que si la comida... pobre Lidia Constanza.Ni cuando me lavé los dientes. LIDIA... de veras no soy justo....(Viendo el cielo abierto.(Gélida. los metiste distraídamente. 56 . Y yo.Ni siquiera cuando cogiste el peine para peinarte esas canas que tanto te favorecen. Estos trabajos domésticos deben de ser agotadores.Ni cuando te afeitaste.¿Cómo quieres que te lo explique?: será una casualidad. eso debe ser.... Pobre.Los tampax no están en las maletas por casualidad. sino porque alguien los mete dentro.. FERNANDO. Un día de estos te voy a sacar a cenar. Claro. FERNANDO.¿Y tú has ido a Cuenca a conseguir que un grupo de mormones de Alabama compre unas parcelitas cerca de la Casa Encantada y no has visto el paquete de tampax? FERNANDO. que si las bombillas del cuarto de baño que siempre se funden.) ¿De forma que y o metí el paquete de tampax en tu maleta distraídamente? FERNANDO.FERNANDO. que te agobio: "Hazme la maleta. Seguro que cuando me hiciste la maleta para irme a Cuenca. ¿cómo explicas que en tu maletín..Entonces. LIDIA.) Exacto. LIDIA.No uso. No soy justo contigo.Eso...Ni cuando te lavaste los dientes...Tú.. LIDIA. que no se me olvide.. o como se llame es e feísimo recipiente metálico con el que te vas y vuelves de Cuenca. como siempre vas con prisas.Ni cuando me afeité. LIDIA..¿Yo? FERNANDO. Estas cosas suceden.. eso es: no lo he visto. te lo p rometo: no uso. Eso.. Lidia Constanza. deshazme la maleta.. Te exijo demasiado... que si el tinte.

¿eh? LIDIA.. FERNANDO.(Resignadamente..) LIDIA.¿M e das un beso? LIDIA. Pero. ¿sabes que estás muy guapa? LIDIA.. (FERNANDO Berrugón besa a su mujer con un entusiasmo falsísimo. a cualquiera.) LIDIA.) FERNANDO.Está bien: lo que tú digas. FERNANDO.. pues hasta luego.Sólo que ot ra vez ten más cuidado: nada de meter tampax en mi maleta.Oye.. no estés triste.M e gustaría que no creyeran ustedes que soy retrasada mental. que tu marido tenga una aventura..Bueno... incluso a aceptar. El problema no es exactamente ese..... claro. Era evidente que mi marido tenía una aventura.) Gracias. mujer.Bueno..Descuida. El problema consiste en saber cuándo una aventura deja de serlo para convertirse en otra cosa. que esto le puede pasar a cualquiera. LIDIA. (Hay un silencio para que LIDIA CONSTANZA pueda tomar una determinación. Lo más 57 . una puede llegar a ent ender. (FERNANDO Berrugón se va y LIDIA CONSTANZA habla al público. FERNANDO.Sí. O varias.Ni siquiera..Sí.FERNANDO. FERNANDO.

) LAURITA. simplemente. tenemos la mala suerte de conocerlos a ellos y a nosotras. LIDIA.. LAURITA. si puede saberse? LAURITA. Y tú.. especialmente si son alemanes».Bueno.No digas si puede saberse con retintín.. la hija.Te habría gustado que fuese como una hija de la tía Angustias que ya es bibliotecaria.No es que desconfíe.grave de todo no es que en la malet a de tu marido haya un paquete de tampax.No. como no terminé el BUP. LIDIA.Pues lo parece. a la que habíamos olvidado un poco. «Las relaciones públicas en la Grecia Antigua».A ti lo que te pasa es que.Te aseguro que no tengo el menor interés en que seas bibliotecaria. difícil. Los hombres conocen a los hombres.. sino la posibilidad de que alguien lo haya puesto allí a propósito. he decidido que voy a trabajar. en cambio. más prácticas. LIDIA..«Cómo hablar bien en público sin tartamudear». ¿Insinúas que no sirvo para nada? LIDIA. «Cómo relacionarse con las personas.. simplemente.. LAURITA. LAURITA. pero no saben nada de las mujeres. que veo el asunto. es. la colección completa de 58 . Somos.M amá.. desconfías de mí..Eso no es cierto... No es que por esto seamos peores. Aparte de que ¿cómo se me iba a despertar la vocación de bibliotecaria si en esta casa no hay libros? LIDIA. papá tiene tres o cuatro. Una mujer sabe perfectamente que otra mujer es capaz de meter en la maleta de su amante un paquete de tampax para que cuando él llegue a su casa se arme un follón. (Reaparece LAURITA. mi vida ¿cómo voy a insinuar eso? LAURITA. Y que viene ahora con una mochila de la que luego sacará una cámara fotográfica. Nosotras.¿Y en qué....

¡Vaya colección! ¡Como si tú tuvieras necesidad de tener fantasías eróticas! LIDIA..Claro.. Le han llamado del Centro Dramático Nacional: dice seis frases y media en el próximo espectáculo.. da lo mismo. LIDIA.¿Y tú? LAURITA.. No estás en la edad. ya está.¿Y con eso? LAURITA.. LAURITA .«La sonrisa vertical».Vagamente. que se llamaba Tirso.. ¿no? Bueno..No.. disparas: siempre sale. LIDIA. no? LAURITA.... LIDIA. LIDIA.¿Vas a ser actriz? LAURITA. en cuanto lo ves..... Tú ves algo que se te pone delante.Nada...Como si la tuvieras. y que a lo mejor era medio padre de lo que tuvimos en Londres? LIDIA.Chupao. ¿Qué te parece? 59 . LIDIA. LAURITA. pues. pero me llamarán. LAURITA. LIDIA.No tengo la colección completa: me falta un título.¿Y quién es el afortunado? LAURITA.¿Y tú sí? LAURITA. por eso te lo cuento... La fotografía es muy fácil.¿Ah. Una amiga mía azafata me ha traído una cámara de Nueva York.¿Y tú qué sabes de fotografía? LAURITA.Yo no tengo necesidad de fantasías eróticas porque me he echado novio. LIDIA. a mí no me han llamado.¿Tú te acuerdas de uno que iba para actor. pero aprenderé.. LIDIA.No: voy a ser fotógrafa.No sabía.Pues ese.No.

De momento le voy a hacer fotos a Tirso. LIDIA.¿Uno que también fue medio padre de lo que tuvimos en Londres? LAURITA. que hoy le hago fotos a Tirso en la Piscina M unicipal.LIDIA. de teatro.. (Y. hija.Naturalmente.Estupendo... LIDIA. LAURITA..¿A que es un plan estupendo? LIDIA..No es muy caro...¡Ay. Naturalmente.Claro. De modo que vas a hacer fotografías de teatro.De modo que nos vamos a vivir juntos. adiós..De teatro.M uy interesante. Nos lo ha alquilado Es t eban..Pues enhorabuena.. LIDIA CONSTANZA reanuda su narración a los espectadores. LAURITA.. LAURITA. Tirso posa muy bien. LIDIA.Es que tenía una fantasía erótica. no sé. LIDIA.... LAURITA. no creas: ha estado en siete cursillos de expresión corporal. papá y tú nos tendréis que ayudar. qué graciosa! Bueno.Por fin. LAURITA se va a hacer sus fotos.Ese.. diciendo esta frase. LAURITA.Sí.. LAURITA.Como pones esa cara.... LAURITA. no hagas caso... ¿Te acuerdas? LIDIA. hemos alquilado una casa allá por Lavapiés..Estupendo..¿No te alegras? LIDIA.) 60 . me marcho.. LIDIA. otro novio que tuve que estudiaba Ciencias de la Información y que ahora ha entrado de mensajero en el M inisterio de Cultura. LAURITA. enhorabuena.

¿Qué te has puesto? LIDIA. FERNANDO Berrugón.LIDIA. FERNANDO.. 61 .El sexo. Si mi marido tenía una aventura.. camas doradas con dosel y esp ejos biselados de cristal ahumado? ¿Qué ha ocurrido desde la primera vez que me acosté con mi novio en Benidorm y la última que lo hice con mi marido. los muslos y las nalgas en un campo de maíz. ¿no? ¡Nadie te va a dejar fácilmente en la cuneta. nadie! De manera que me fui a una t ienda de lencería y me compré una enagua negrísima. una enagua negra. FERNANDO. M e han tocado el pecho..¿Para estar más qué? LIDIA.. llega justo a tiempo de verla. con el pijama a rayas.) FERNANDO.Sexy..¿Y para qué te pones una enagua negra. LIDIA CONSTANZA se ha puesto.Para estar más sexy. como dice Laurita.. LIDIA.Parece una enagua. que ya no estoy en edad? Pero. efectivamente. Y nada. ¿Habré llegado a los cincuenta años creyendo que el mundo del sexo es algo que sólo conocen las estrellas de cine entre camisones transparentes. ¿Qué es para mí el sexo aparte de una forma como cualquier otra de contemplar el techo de mi habitación? ¿Será cierto.Negra..Eso: parece una enagua negra.Exacto: es una enagua negra. yo iba a pelear contra ella. (Mientras hablaba. el sexo. Fernando Berrugón? Decidí que había que luchar.. ¿es que lo he estado alguna vez? M is primeros novios me llevaron al cine y me metían mano en el escote.. debajo de un pino y en la parte de atrás de un R5.. FERNANDO.. De mujer a mujer.. Lidia Constanza.¿No lo ves? FERNANDO.. si puede saberse? LIDIA. LIDIA...

No lo entiendo.Ya ves.M aleta.¿Cómo voy a hacer el amor en un columpio con mis lumbares? LIDIA..Te has vuelto loca. no me meta un paquete de tampax en la maleta.. LIDIA..¿Y para que una pelandus ca. en el cuarto de baño debajo de la ducha o me voy y te compro un columpio. supongo... estoy muy cansado.. LIDIA.FERNANDO.¿Te apetece un strip-tease a ritmo de mambo? FERNANDO. eso sí que no.. 62 . FERNANDO.. No quiero que te acuestes conmigo. FERNANDO. FERNANDO. FERNANDO.¿Cómo dices? (LIDIA CONSTANZA va al tocadiscos y pone un mambo de Pérez Prado.) LIDIA. no. por favor.. Lo que sucede es que no quiero que me engañes con la primera pelandusca que te mete un paquete de tampax en el maletín.Podemos hacer el amor en la cocina sobre la encimera. LIDIA.Pues es muy fácil: ya no te gusto.No se trata de que me gustes o no: eres mi mujer.. por obligación. Fernando Berrugón..No me he vuelto loca.. tú te pones una enagua negra? LIDIA. si es que alguna vez pasa por tu cabeza semejante propósito. LIDIA. como tú dices..M e da igual que estés cansado.M aleta..Ah.. FERNANDO.. de ninguna manera. ¿Te hago un numerito? FERNANDO. LIDIA.Lidia Constanza.

un pobre y solitario animalito que no quiere limitarse a la simple y miserable ocupación de contribuir a la supervivencia de la raza humana....Estás bien. Q uiero que me necesites. (FERNANDO apaga el tocadiscos con lo que. LIDIA. la espalda y las piernas durante nueve meses y di a luz de mala manera en una clínica buenísima en la que tú tenías un seguro y en la que me pegaron una bronquitis que todavía arrastro. nada. me dolieron los riñones. Contéstame: ¿ya no te gusto? FERNANDO... estás bien. ¿es que no lo comprendes? Soy un animalito.Es que no quiero estar bien.Pero.Estamos casados. estás bien.. Soy una mujer y me encanta que alguien me observe de reojo por la calle... que se paga en dos plazos.. Sigues teniendo las cosas en su sitio. (Después de este desahogo de LIDIA CONSTANZA.¿Y además? FERNANDO.. que me desees..) FERNANDO. porque ya lo he hecho.. pero el matrimonio no es como el impuesto sobre las personas físicas.. Entre otras razones.Además. naturalmente. Ya te lo he dicho.. deja de sonar el mambo.. Lidia Constanza.. y se me alegra el corazón cada vez que un hombre me mira las piernas. FERNANDO.¿Te gusto yo a ti? LIDIA.Tú primero.. ¡He regalado al mundo una insoportable fotógrafa dispuesta a hacerle fotos a todos los actores vocacionales que es tén deseando que los contraten en los Teatros Nacionales! ¡M e quedé embarazada un sábado p or la tarde. un lunes por la mañana! Sé lo que es un orgasmo gracias a un libro que he leído de erótica oriental y a unas declaraciones por la tele de Cristina Almeida. LIDIA.. LIDIA. FERNANDO.. Pero no importa. que me busques. hay 63 ..Sí.¿Que te desee? LIDIA.

FERNANDO Berrugón se limita a decir.Pero nos hemos casado.Sí. una vajilla de La Cartuja y un modelito del Paseo de Gracia de Barcelona.Cobro un buen sueldo. LIDIA.. FERNANDO. como es eléctrica.. Luego..En verano salimos un mes de vacaciones y en invierno tienes una estufita encendida permanentemente en el baño que... LIDIA..Ya sé que no soy Tom Cruise. un silencio. unos excelentes porcentajes sobre los negocios de la empresa para la que trabajo y unas dietas que me permiten.. no sabías. FERNANDO. FERNANDO.. seguramente..Los habrá peores. LIDIA. FERNANDO .) FERNANDO. FERNANDO.No. cuesta un ojo de la cara.Vivimos cómodamente.Lo siento..Sí. aparte de una hija que no sabe cómo pagar una buhardilla en Lavapiés. ¿De veras crees que todo esto se puede tirar por la ventana? 64 ..Sí.Soy uno de los más cotizados relaciones públicas de este país... tenemos un piso a nombre de los dos y una cuenta corrient e de uso indistinto.. entre ot ras cosas porque Tom Cruise es veinte años más joven que tú y eso no tiene arreglo. LIDIA. FERNANDO. Creí que era un buen marido. FERNANDO. t raerte unos collares de M allorca.. LIDIA..Sí.. un vídeo VHS y un compact disc con filtro digital. cuando viajo. LIDIA.No.No sabía. tenemos dos televisores. LIDIA.

¿no habíamos quedado en que fuiste tú quien me metió los tampax en la maleta? LIDIA..N o es que me moleste.. LIDIA . ¿por qué traes el maletín lleno de tampax? FERNANDO.. maletín. FERNANDO. ¿está claro?! FERNANDO.¡No habíamos quedado en nada y no me saques de mis casillas! Quien te metió los tampax en la maleta. ¡veinticinco! No lo sé.. y por eso me he puesto la enagua negra. que no es un maletín. baúl.. no se puede..¡No sabes lo que dices! LIDIA.. bolsa.No....¿Qué dices? LIDIA.. ¡como quieras! Y no me importa que sea una docena de paquetes de tampax o uno. un triste y famélico tampax.¡Sí lo es! FERNANDO. FERNANDO..Ah.. LIDIA. simplemente. FERNANDO... Lidia Constanza. Y fue a ella a la que se le ocurrió lo de los tampax para ver si así teníamos una bronca y nos separábamos. es qué tendrá ella que no tenga yo. ¡a ver si te enteras!. FERNANDO. fue la otra: esa con la que te vas de viaje de negocios.No lo traigo lleno y te repito.. ¿Es más joven? ¿M ás guapa? ¿Con más pechuga? ¿Con más trasero? ¿O. es más descarada 65 .Da lo mismo: maleta.¡No tengo ninguna amante! LIDIA.¡Lo sé perfectamente! Lo único que no sé.Entonces.Lo que oyes. T ú y yo estamos unidos.. ahora resulta que lo que te molesta es la medida.¡La tienes! Una.. FERNANDO. LIDIA...Pero. por última vez. o... es que me parece un recochineo.¡No es verdad! LIDIA. o samsonite..LIDIA.No lo sé. ¡uno solo! ¡No quiero que me engañes con una individua que usa los tampax de mi misma medida.....

Lidia Constanza. ¡Contéstame! FERNANDO. que sea con fundamento.¿Ah. bueno.Pues p or quien quieras.. ya está bien: me marcho.Sí. bueno...que yo? ¿Qué es lo que echas en falta en mi cama. Ya que sospechas tanto.. FERNANDO... LIDIA. No jures por nuestra hija...No te creo. LIDIA. FERNANDO. entre discusión y discusión se han hecho daño...¿Te vas el viernes a París? FERNANDO. 66 .No. no te marchas. pero la voy a tener! LIDIA.Pero yo no soy tu padre.. A lo mejor.M i madre me contó que un día pilló a mi padre en la cama con otra y que mi padre le juró que era una enfermera que le estaba poniendo una inyección. LIDIA.Bueno... que no tiene mérito. eres el mayor cínico que me he echado a la cara en toda mi vida. Fernando Berrugón? FERNANDO. (Hay una pausa un poquito larga..Fernando Berrugón.Te lo he jurado.Te juro por. a lo peor.. ¡te juro por quien quieras que no tengo una amante! LIDIA.. FERNANDO. pero te pareces muchísimo.¿Sabes una cosa? ¡No tengo una amante..Sí. LIDIA.) LIDIA.. FERNANDO. FERNANDO.. no puedo seguir discutiendo contigo con esta enagua: me resulta patético... sí? FERNANDO. LIDIA..No.

... para establecimiento de moda femenina: filipinas abstenerse". con un poco de buena memoria. ¿Por qué.Gracias. los espectadores pueden reconocer como RENATA. ¿alquilar un apartamento con una amiga?..(Insiste..No es posible.¿Por qué al final estuve comprensiva? ¿Por qué no le dije la verdad?: que me sentía humillada hasta los huesos y que no se lo iba a perdonar nunca.) RENATA.Y no te olvides de llevarte la bolsa de agua caliente. de buena presencia..) ¿Con ella? FERNANDO. ¿pero qué amiga?. Aunque lo de las filipinas no lo entendí muy bien.. Cuídate. me presenté en la dirección que ponía el diario. (El marido se va y LIDIA CONSTANZA se vuelve hacia el público.Como quieras. volví a mentir? ¿Por qué durante un segundo fui tan odiosamente maternal? ¿Por qué no le conté que había tomado una decisión? P ero... LIDIA. LIDIA.) LIDIA. una amiga de LIDIA de cuando eran jóvenes.LIDIA.(Después de una pausa y como aceptando...¿Con ella? FERNANDO.¿Tú? 67 . ¿volver con mis padres a que me repitieran que me había equivocado?.. ¿cuál decisión?: ¿irme de casa con un maletín como el suyo?.Ya te he dicho. de nuevo. ¿y mojar todas las mañanas el croissant de la libertad en el café con leche? Tal vez nunca hubiera contestado a estas preguntas de no haber leído este anuncio en el periódico: "Se necesita mujer madura.) No lo sé. LIDIA. (Aparece una mujer que. FERNANDO. LIDIA.

muy bien. claro que funciona.Renata Sonsoles. LIDIA.¿Tienes hijos? LIDIA. ¿Quieres un café? LIDIA. naturalmente. mi marido.Sí..... ya una mujer.. RENATA.. Después de tantos años.. ¿sabes? "Esta tarde a las 7'30 presentación de la nueva casa de moda femenina «La Violetera Española»".Una niña. bueno.¿Y funciona? LIDIA.Ah. ¡qué remedio! RENATA. un anuncio. LIDIA. ¿no te habías casado con un droguero de la Carrera de San Jerónimo? RENATA. perfeccionándose.¿Te casaste? LIDIA. Has venido a ver los vestidos. 68 . ya sabes. además de la droguería ha puesto un supermercado fenomenal en Capitán Haya con s ucursales en M óstoles y M oratalaz. aquí estoy.. ¿Y a ti?: ¿qué tal? LIDIA. RENATA....Gracias.... Estuvo a punto de venir la Reina. suena bien..RENATA.. claro: es licenciada en filología inglesa. M i marido es uno de los subdirectores del Banco Urquijo y gana muchísimo dinero. ¿verdad? LIDIA..De moda: femenina... RENATA.Bien. pero en realidad tengo prisa. RENATA.. Tengo tres hijos. RENATA.Siéntate.. y Feliciano.. y las cosas me han ido estupendamente. Ahora está en Cambridge.. siéntate.. muy bien. pues por los periódicos. no seas tonta.Pero.Anda. Nada.Sí. no me falta de nada.¿M i matrimonio? Claro. sacamos uno muy bonito cuando la inauguración.Sí. RENATA..Has puesto una tienda. ¿Cómo te enteraste de que existía esta tienda? LIDIA. dos de ellos ya casados.Sí. eso es..

Estoy ya de filipinas has ta el moño. ¿Qué tipo de ropa vienes a buscar? ¿De tarde..Claro.Ah.. RENATA. la comida y el desayuno.No. RENATA. tengo más o menos lo suficiente. Verás... RENATA..¡Qué lástima! No imp orta.. RENATA.. LIDIA.. no filipina......¿Ah.. filipina no. soy un poquit o cara... de buena presencia.. ¿A ti te invitan los cubanos? LIDIA.No.. RENATA.. sí. de mañana.Por eso he venido. pensar en la cena.No exactament e por dinero.No. no es un 69 ..Tengo una clientela fenomenal. pero te voy a hacer un precio especial. ése...No. apretar sucesivamente los botones del lavavajillas y de la lavadora. LIDIA. no. naturalmente. sobre todo. pero. de noche? Ayer Rosita Cabrera se llevó uno para la fiesta de la revolución cubana que era una preciosidad.Estoy harta de que mi marido me eche en cara que no trabajo. ése no: otro.Ese en el que pedías una mujer madura.Lidia Constanza. el de la inauguración. lo necesito.. además de ir y venir de la peluquería para estar siempre mona y apetecible.¿Cuál? LIDIA . Yo he venido por el anuncio. RENATA .... yo..No. M ucha mujer de diplomático. a mí no me invitan los cubanos.¿Por qué? LIDIA.. no he venido a... no me asustes: ¿necesitas trabajar? LIDIA. Dime. RENATA. déjalo.. ¿de manera que tu marido es uno de esos monstruos que creen que darle instrucciones a la chica. LIDIA.. no? LIDIA.. a comprar un vestido... RENATA. ¿qué quieres?..RENATA...

No me digas. eso cree. me aburro...... yo no me distraigo..¿Recuerdas que yo me casé porque ya estaba en la edad? LIDIA. en es o te entiendo perfectamente: yo también me aburro... ¿no te parece? LIDIA. bastante.No.. 70 .. estaría bien.. Nunca se está en edad de casarse: mal negocio.No es exactamente así.. La niña está independizada..Lo que oyes. A ver si así. entre nosotras....... Aparte de que. Es servicial. Así te aburrirías menos. A nuestras edades sienta estupendamente....Bueno.. En este sentido.Y tú también te lo has creído y has tomado la decisión de trabajar. dicho así.. bueno. No sé..Sí. pero tan soso.Sí. no me necesita. ¿sabes? Ay.¿Cómo te llevas con Feliciano? RENATA.. RENATA. Está gordito.. tanto como gustarme.Lo recuerdo.¿Te gustaría que tuviera una amante? ¿En serio? RENATA .. LIDIA.. parece que no tiene sangre en las venas. LIDIA..... ¿Tú no? LIDIA. RENATA. LIDIA.Era mentira. A veces pienso que me gustaría que se echara una amante. buena persona.M ujer.. El matrimonio es bastante aburrido.M ira. RENATA... pues deberías. no sé.. LIDIA.M e llevo.trabajo? LIDIA.. lo de "La Violetera Española" me es muy útil. yo también tengo lo mío. y yo..De modo que engañas a Feliciano... RENATA. LIDIA. No le engaño: me distraigo. RENATA.... RENATA.Ah.. RENATA. limpio..

No es verdad.. Serás relaciones públicas de "La Violetera Española".. FERNANDO.¿Se lo vas a decir a tu marido? LIDIA. RENATA...¿Qué has dicho? LIDIA.. Se alegrará un montón.. Lo has hecho para fastidiarme.. ¿Y en qué he de ocuparme? RENATA . FERNANDO... La mayor ilusión de mi vida era acabar siendo relaciones públicas. estoy segura. RENATA.¿Por qué? FERNANDO... FERNANDO.Sí.¿Y por qué de relaciones públicas? LIDIA. para hacerme la cusqui.Puede ser.Hacen. RENATA.No: una tienda de modas.) FERNANDO. LIDIA.¿Y eso qué es? ¿Una tienda de flores? LIDIA.M uy sencillo...¿Hacen ciento cincuenta mil al mes limpias más posibles comisiones? LIDIA.¿Ah. (S e va RENATA y aparece FERNANDO Berrugón como si acabara de escuchar el final de la conversación anterior...M e encanta. Necesitaban uno.No sé. sí? 71 .. femenina.¡Porque en esta casa no hay más relaciones públicas que yo! LIDIA...¿De veras quieres el empleo? LIDIA. ¿Te gusta? LIDIA.M e he contratado de relaciones públicas en "La Violetera Española".LIDIA..Por supuesto que s e lo voy a decir a mi marido.

. FERNANDO. paso a paso..El mío. por ejemplo. pero no el tuyo. ¡coño! ¿A quién se le ocurre? LIDIA... claro? Será al revés.. claro.Yo no te hago la competencia. LIDIA.. Tú mismo lo has dicho muchas veces.. para que ahora mi propia mujer.Sí comparo. FERNANDO. pero no el mío? FERNANDO. Fernando Berrugón.Bueno.Ya. LIDIA. porque no irás a comparar. ¿Qué le ocurre a tu trabajo que no le ocurra al mío? FERNANDO... me haga la competencia. ¡y en mi casa!. de ganarme un puesto poquito a poco. por otra parte..FERNANDO. de esfuerzos. ¿No te has pasado la vida reprochándome que no trabajara? FERNANDO . Lidia Constanza.Porque sí.No sé qué tiene de malo.. es nuestra hija.¿Cómo que en los ratos que tenga libres.A la corta.. claro que comparo.Pero ven aquí. FERNANDO..El trabajo está por encima de todo.Pero no de relaciones públicas. yo: me ocuparé yo. FERNANDO .Que. sé 72 . LIDIA. ven aquí. Has firmado un contrato.¿Por qué el tuyo. LIDIA. LIDIA. LIDIA.Pues que yo gano más dinero. de sacrificios.. Simp lemente quiero t rabajar. Además. por supuest o que comparo.¿Qué casa? FERNANDO..Esta..Sí. LIDIA. que a la larga nunca se sabe..¿Y quién se ocupará de la casa? LIDIA. ya no hay solución: he firmado un contrato.. esta casa: no ganes tiempo. Son muchos años de trabajos... nos vendrá estupendo: hay que echarle una mano a Laurita.. FERNANDO. En los ratos que tenga libres.

algún pase de modelos. como Fernando Berrugón. LIDIA. ni he aprendido a hacer funcionar el contestador automático ni a programar el vídeo ni a poner en marcha el lavaplatos! LIDIA. (S e marcha FERNANDO Berrugón y LIDIA CONSTANZA sigue h ablándole al público. algún baile de disfraces.Lidia Constanza: o renuncias a ser relaciones públicas de "La Violetera Española" o este matrimonio nuestro va a acabar fatal. De cuando en cuando.Pues aprendes.¡No sé. La verdad es que el trabajo en "La Violetera Española" no mataba. de no haber descubiert o un día las maquinitas del casino. no sé plancharme los pantalones .razonable: ¿me quieres explicar quién me va a hacer el lenguado a la plancha todas las noches? LIDIA. pero atente a las consecuencias. Era divertido. resulta estupendamente ambiguo... También tenía que acordarme de los santos y los cumpleaños de nuestras clientas. pero. Tampoco tiene tanta ciencia... Alguna vez acompañaba a Renata en algún viaje a París o a M ilán.. de enviarles ramos de flores y una felicitación en Navidad. El sueldo de "La Violetera Española" no era mucho. LIDIA. FERNANDO.. no estoy dis p uesta a renunciar a ser relaciones públicas de "La Violetera Española" aunque me mates. 73 . Todo habría transcurrido monótonamente igual. nunca lo he sabido. orgullosamente. Es un oficio que está bastante bien y que.Fernando Berrugón: acabe como acabe nuestro matrimonio. FERNANDO.) Yo no sé si ustedes también son relaciones públicas. porque en este país casi todo el mundo que no sirve para algo es relaciones públicas y ustedes perdonen la manera de señalar. organizaba alguna fiesta.Está bien. no sé hacer un lenguado a la plancha. me encontré con que podía echarle una mano a Laurita y aún me quedaba para mis caprichos.. además. ni lavarme una camisa.. no quería aceptar ni un céntimo. FERNANDO.Depende: unos días yo y otros tú. Haz lo que quieras .D e acuerdo: me atendré.. Lidia Cons t anz a.

No. ya.. si gano mejor. eso.Sí.. Es más joven que LIDIA CONSTANZA aunque no exageradamente. vámonos a jugar unas perras". se podría llamar ÁLVARO. yo no vengo a ganar dinero. acepté.. (LIDIA CONSTANZA se coloca delante de una máquina tragaperras en un imaginario casino.. Tal vez porque todos necesitamos creer en algo y el azar es una de las pocas cosas creíbles que aún quedan en este mundo. ha llegado un hombre. a jugar.Ah.. pero aprendí rápidamente. Renata me hiz o cambiar cinco mil pesetas y me dieron un montón de monedas. es muy fácil: se echan las monedas.. pero un poco por la novedad y otro poco por llegar algo más tarde a casa. La idea no me atrajo especialmente.Difícil...) ÁLVARO.. no. ¿no? LIDIA. pero lo difícil es ganar dinero. Renata me dijo: "Anda. LIDIA.Pero si gana. de la palanca y de todo el mecanismo. se le da a la palanquita. pero me contento con no perder demasiado. Yo vengo.Ya. S e podría escuchar incluso el ruido de las monedas.) Nunca creí que el juego fuese algo tan fascinante ni que yo tuviera espíritu de jugadora. LIDIA.. M e senté en una banqueta delante de la máquina y aquí estoy desde entonces. ¿Por qué? Lo ignoro.. además de una pegadiza música de fondo mientras continúa charlando con los espectadores. No sabía cómo funcionaba aquello. (Mientras LIDIA CONSTANZA estaba terminando de hablar. Quiero decir que vengo todos los días.. claro. ÁLVARO. 74 . Bueno... Es muy posible que lleve gafas y esté interpretado por el mismo actor que hizo de COSM E en la primera parte. Una tarde. ÁLVARO. y se ha colocado junto a ella.

LIDIA. Una vez jugué veintidós veces s eguidas al ocho y no salió nunca. con bigote.) ¿Por qué acepté? No lo conocía de nada y.) Oiga. eso que le ha salido está muy bien.Sí. pero ya no. Justo cuando lo jugaba una señora con escote.. (ÁLVARO se va mi e n tras LIDIA CONSTANZA se dirige otra vez a la audiencia. Era algo muy especial..En los de Calatayud. ahora no. ojeras y varias arrugas.M e cansé de que nunca s aliera el ocho.. aquel novio que tuve y que estaba tan obsesionado con el asunto de las erecciones.No sabía que el ocho produjera estos efectos.Yo antes jugaba a la ruleta. Bueno. ÁLVARO. ahora voy a poner al ocho.Entonces. Bueno.. LIDIA. ¿usted cree que le va a salir un jack-point y que se va a llevar todo el dinero que hay en la máquina? LIDIA.) ÁLVARO. (S e ríen y por un momento han dejado de jugar. la siguiente vuelta. Sin alguna razón concreta. 75 . luego. (Hay una pausa para que LIDIA siga jugando. LIDIA.. sin embargo. No me diga que no.Bien.M uy bien. era un poco como Cosme aunque mayor.. Pero inmediatamente después: No. LIDIA. no lo creo. ÁLVARO. ¿De acuerdo? LIDIA. desde luego. salía. ÁLVARO. salía pero siempre que yo no jugaba.Y salía.. me parecía conocerle de algún sitio. Sí... un jovencito con barba o un caballero con artrosis. Yo pensaba: Ahora.No.¿Por qué? ÁLVARO..¿Usted cree? Dos tréboles y una raya: lo justo para ir tirando. salía.. le invito a una copa. por favor.. me recordaba a Cos me. claro. ÁLVARO. pues a la vigésimo tercera salió y le tocó a un individuo feísimo que se puso a cantar una jota.

.(A la que está a punto de darle un ataque.No sé. Sí.... no. en absoluto. ÁLVARO.No.. servidas. LIDIA. LIDIA. yo tampoco.Es lo más exótico que se me ha ocurrido..Oiga. en la mano.) ÁLVARO.. ÁLVARO.¡Cosme! ÁLVARO.... ÁLVARO.. ÁLVARO. M e llamo Álvaro y soy relaciones públicas.. nada.Chin.. ¿cómo voy a ser relaciones públicas? ¡Qué idea! 76 ... LIDIA.. usted no será relaciones públicas.No.¿Cree usted que debo presentarme? LIDIA. como quiera.Perdón.) ¡No es posible! ÁLVARO.Entonces.¿Qué le ocurre? ¿He dicho algo gracioso? LIDIA.. (LIDIA CONSTANZA acepta la copa que ÁLVARO le ofrece.) ÁLVARO... no me llamo Cosme. Chin.No.¿No me dijo que aceptaba mi copa? LIDIA.No. LIDIA.. no ha dicho usted nada gracioso.¿Cómo? Ah. perdone....¿Daiquiris? Pero si yo nunca bebo daiquiris... nada. LIDIA.. ¿decía? LIDIA. LIDIA.He pedido dos daiquiris: aquí están.M e llamo.No. ÁLVARO. (ÁLVARO regresa con dos copas. ÁLVARO.

.ÁLVARO. tengo coche.) LIDIA.Claro.. Gracias por todo. ÁLVARO. ÁLVARO. ¿por qué no? Vengo aquí a confesarle a la máquina mis frustraciones...Está bueno el daiquiri.Nada.... (Hay una pausa.¿La acerco a algún sitio? LIDIA. ÁLVARO. Por primera vez desde que se conocieron no saben qué decir.. LIDIA..¿Y esa pregunta? ÁLVARO.. ÁLVARO.¿Qué es usted? LIDIA. LIDIA. Anabel.No.Hace mal.... ÁLVARO.... Suena bien.No: me gusta.No puedo. totalmente nada: ama de casa.¿Cómo se llama? LIDIA... ÁLVARO. ÁLVARO..Es muy bonito..¿No puede quedarse a cenar? LIDIA. LIDIA.No la creo. ¿No hay quien va a un confesionario? Pues yo me arrodillo delante de la máquina y me confieso..Creo que tengo que irme.Excelente..Perdone.¿Está usted casada? LIDIA. 77 ... ¿no? ÁLVARO. ÁLVARO.Demasiado.¿De veras? LIDIA.

.) ¿Por qué le dije que no es t aba casada? ¿Por qué le había dicho que me llamaba Anabel como el personaje de un poema de Allan Poe que alguien me había prestado de niña? ¿No sería que estaba des eando que alguien alguna vez me llamara Anabel y no lo había conseguido nunca? ¿Es posible que me gustara porque era algo más joven que yo o simplemente porque en ocasiones se tienen unos deseos desesperados de hablar con alguien que no sea de tu familia.. LIDIA. mamá: te han visto. de tus amistades o de tu trabajo? ¿O me sentía atraída porque me recordaba. a Cosme...No es verdad. no es toy casada.¿Por qué? LAURITA.¿Qué le pasa a la calle Cedaceros? LAURITA.(Después de una pausa. LIDIA.) LAURITA.¿Dónde? LAURITA..Es inútil que mientas. porque no se puede acostar una con su amante en una calle céntrica.. que mi marido se parece a mi padre. sólo tropiezo en mi vida con relaciones públicas? ¿Qué extraño destino es el tuyo.Entrar y salir varias veces de un portal de la calle Cedaceros. LIDIA. aquel novio que me apretaba el pecho izquierdo como si fuese el claxon de un coche? ¿Qué me ocurre.LIDIA.. aparece LAURITA.... Lidia Constanza? (Cuando LIDIA CONSTANZA ha terminado estas reflexiones.) No. LIDIA. mi madre se parece a la vecina de mi casa y mi ex novio es igual que un individuo que acabo de conocer y que juega a las maquinitas del Casino como yo? ¿Y por qué.Ya sé que tienes un amante. la niña. LAURITA.. (LIDIA CONSTANZA va a hablar a sus e s pe ctadores mientras ÁLVARO se marcha a algún otro sitio.. además.Porque no. 78 . como ya les he dicho.Que no es el sitio ideal para tener un nido de amor. Lidia Constanza.

No se equivoca: he indagado.... LAURITA. has indagado. que vaya nombrecito.Entonces.¿Y qué es lo que has averiguado?. LIDIA.No es lo mismo. LAURITA.. naturalmente. LIDIA..¿No dices que has indagado? (S e produce una pausa inevitable. LAURITA....Es la protagonista de un poema de Allan Poe que tú no has leído.¿El qué? LAURITA. por ejemplo... LAURITA.¿Te dio a ti vergüenza ir a Londres a algo más que a comprar chocolatinas en Piccadilly? LAURITA.Tirso te ha visto.Te haces pasar por ella.. LAURITA. LIDIA..Ah. LIDIA. LIDIA. En Cedaceros: el quince bis.. 79 .. se las trae. LAURITA..) LAURITA.¿No te da vergüenza? LIDIA...No me hago pasar por ella: soy ella...Pues que te haces pasar por una tal Anabel. ¿es cierto? LIDIA. si puede saberse....Ya te he dicho que no tengo ningún amante.M i padre es mi padre... igual.Pues le dices a Tirso que se equivoca.. LIDIA.Sí. En todo caso. no es lo mismo: es peor.No. LIDIA..Y mi vida es mi vida.Engañar a papá. LIDIA.. LAURITA.LIDIA.

No pienso preguntárselo. que hoy es mi cumpleaños? ¿M e voy con Álvaro.Qué buen sentido tienes cuando quieres.Espero que tendrás el buen gus to de no hacer frases.¿Se lo vas a decir? LAURITA . LAURITA. además.Lástima... Pero lo notará. por favor.) LIDIA....¿Y él. se iría contigo? LIDIA. si tú no haces esta pregunta.¿Cómo saber si le quiero o si le necesito? ¿Cómo averiguar si lo que me sucede es que estoy harta de hablar sola o de hablar delante de una máquina que funciona con monedas de veinticinco. LIDIA.¿Le quieres? LIDIA.Sí. (Otra pausa..¿Te irías con él? LIDIA. LAURITA.) ¿Te puedo hacer una pregunta? LIDIA..... un relaciones públicas que 80 .. (Una pausa aún más larga que la anterior... más sola que nunca. ¿cómo va a acabar esta función? (LAURITA se va y LIDIA CONSTANZA se queda. ¿no? LAURITA. descuida.. hablando a los espectadores..¿A papá? No. esta vez más larga. LAURITA.No lo sé. cincuenta o cien pesetas? LAURITA.Sí.) LIDIA. ¿cómo va a acabar esta función? ¿Ustedes qué harían en mi caso teniendo en cuenta. no te vengues.M amá..LAURITA. porque entonces.

simplemente. FERNANDO.) FERNANDO. LIDIA..¿Tú sabes dónde está la calle Cedaceros.Lo sé perfectamente.. (Aparece LAURITA con una tarta en la que hay el número 50 y una vela encendida.) FERNANDO..ha hecho un master en Houston y que trabaja en una empresa valenciana que vende zapatos de Elda en Estados Unidos.Yo no lo sé. Es una calle por la que no pienso volver a pasar. Lidia Constanza. Pero. Lidia Constanza? (Aparece FERNANDO Berrugón. o me quedo con Fernando Berrugón... de veras.Sí. que sigue trayendo en su maletín un paquete de tampax después de cada viaje de fin de semana? No crean ustedes que me sobra el tiempo para decidirme. una mujer madura. no lo sé. ¿Y tú? LIDIA. LIDIA.¿No quieres un poquito de tarta? 81 . aparte de una expresión poco afortunada? ¿A qué tengo que renunciar? ¿A qué debo resignarme? ¿Ya no hay ninguna aventura en mi bola de cristal? ¿Ya nadie me va a leer un horóscopo con viajes. sorpresas o conocimientos inesperados? ¿Qué esperan ustedes que defienda al final de esta historia?: ¿la sagrada institución del matrimonio?. pero dentro de unos años seré. hoy es mi cumpleaños.Feliz Aniversario. ¿qué es una mujer madura. quien avanza lentamente hacia ella. más o menos. Fernando Berrugón? FERNANDO. ¿la arrebatada necesidad de la pasión? ¿O todas las pasiones acaban siendo institucionales? ¿Son el aburrimiento. Hoy soy una mujer madura atractiva.Hoy es tu cumpleaños. la monotonía y la conformidad los últimos recursos del ser humano? ¿Vale la pena ser mujer y llamarse...

Eso si no se prueba no se puede saber.(S e escuchan -bajitos..¿Está buena? FERNANDO..¿Nos la vamos a comer entre nosotros? FERNANDO. (S alen todos los personajes / actores que han intervenido en la obra y cantan «Cumpleaños Feliz».¿Por qué no? ¿Qué sería de un buen cumpleaños sin una buena tarta? Adelante.los primeros compases de la tópica canción «Cumpleaños Feliz».¿Tú no quieres? LIDIA.) M adrid.. LIDIA..) LIDIA. 23 de abril de 1990 82 . Entonces LIDIA CONSTANZA apaga la vela de la tarta y se produce un oscuro que marca el final de esta comedia..

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