You are on page 1of 9

LẠI CON MÈO..

Hai tên trộm chui qua ống khói đột nhập vào một nhà triệu phú. Không may, hôm đó ông chủ lại thức khuya đọc báo nghe thấy
động, hỏi:

- Ai đó?

- Meo… meo… Tên trộm thứ nhất bèn giả giọng mèo để đánh lạc hướng.

- Tưởng mèo thật, chủ nhà yên tâm tiếp tục nằm đọc. Tên thứ hai gây tiếng động mạnh hơn, làm chủ nhà bật hẳn dậy: Ai?

-Tên kia nói: lại một con mèo khác thôi mà, thưa ông.

KẺ TÌNH NGHI
Cô con gái ông cảnh sát trưởng chạy bổ vào nhà và khoe với bố:
"Bố ơi, con có thai".
Sau đó, cô rút trong túi áo ra một tập giấy lớn và nói: "Còn đây là
danh sách những kẻ bị tình nghi".

THÔI MIÊN LIỆU PHÁP


Một bà nọ mắc chứng rối loạn tuần hoàn chữa trị bằng nhiều loại
thuốc men mãi không khỏi. Nghe nói bệnh này có thể điều trị bằng
thôi miên, bà cũng thử xem sao.
Ông thày thôi miên nhìn xoáy sâu vào mắt bệnh nhân và bảo:
- Bà hãy nhắc lại từng lời tôi nói: "Tôi đã khỏi bệnh! Đã khỏi bệnh!"
Người bệnh mừng rỡ reo lên:
- Tôi đã khỏi bệnh!
- Bà phải trả tôi 500 đôla! - Ông thày thôi miên nói.
Bà bệnh nhân liền nhìn sâu vào mắt người vừa điều trị cho mình,
niệm thần chú:
- Tôi đã trả tiền rồi. Thày hãy nói theo: "Vâng! Bà đã trả tiền rồi!".

LÍNH CỦA AI GAN DẠ HƠN.


Hôm đó các vị tướng của Mỹ, Trung quốc, Việt Nam đang ngồi …
nhậu với nhau. Lúc cao hứng, cả ba liền đề nghị thử xem lính của
ai gan dạ hơn.
Đầu tiên vị tướng Thuỷ Quân Lục Chiến Mỹ nói với tên lính hầu cận
: Mày leo lên tàu, chạy ra ngoài khơi nhảy xuống cho cá mập ăn đi.
Tên lính gật đầu “sure!” , nhảy xuống bể cá mập, máu loang tung
toé.
Vị tướng Pháo binh của TQ cũng không vừa, nói với người lính của
mình : Mày leo vào khẩu pháo, cho tao châm ngòi bắn vào bức
tường kia nhen. Tên lính mặt tái méc, leo vào khẩu pháo. Vị tướng
châm ngòi, pháo nổ cái bùm, máu thịt văng cái phọt, dính vào pức
tường cái pẹt …. nhầy nhụa gớm ghiếc ko thể tả. Vị tướng thứ 3
của Việt Nam, way wa nói với lính của mình : “Mày làm gì cũng đc,
mà phải can đảm hơn 2 thằng hùi nãy nghen”. Người lính way wa
nói :” Cục cứt, đéo làm”!!!

SUÝT BỊ CẮT 'CỦA QUÝ'


Nửa đêm trong phòng ký túc xá mọi người không hiểu tại sao một
thằng cứ cầm con dao đi khắp phòng sờ soạng "của quý" của mọi
người rồi về giường ngủ tiếp.
Sáng hôm sau một đứa hỏi:
- Đêm qua mày làm gì đấy?
- Tao có làm gì đâu, chỉ mơ thấy đi hái dưa chuột mà gặp toàn quả
héo!

NỖI LO NẶNG KÍ
Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơ hội nghìn năm có một",
được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:
- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.
- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi bao nhiêu?
- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗi lo của chính anh.
- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?
- Kiếm 40.000 USD!

CHƯA CHẮC ĐÃ LÀ DUY NHẤT


Adam về nhà rất muộn. Eva giận dữ tra hỏi:
- Tại sao anh lại về muộn như vậy? Đi gặp con nào phải không?
- Đừng có ngu ngốc như vậy! Em là người đàn bà duy nhất trên trái
đất này.
- Họ đi ngủ. Nửa đêm, Adam thấy buồn buồn ở ngực và tỉnh giấc,
thấy tay Eva đang rờ rẫm trên ngực mình, còn miệng nàng thì lẩm
bẩm.
- Chàng hỏi: Em đang làm cái quái quỷ gì thế?
- Tôi đang đếm xem anh có còn đủ xương sườn không.

NHẮN TIN
Đen: Ê mày, mai nhớ đem trả tao cuốn truyện
Nâu: Ờ. Mà tao hay quên. Mày nhắn tin nhắc tao đi!
Đen: Cũng được. Khoảng mấy giờ?
Nâu: 2 giờ chiều!
Đen: Ok. Vậy 1 giờ chiều mai mày nhắn tin nhắc tao nhắn mày nha
:D
Nâu: (bức tai bức tóc)

CÂY NHÀ LÁ VƯỜN…


Quỳnh nhiều lần dùng trí thông minh, tài đối đáp để trêu chọc chúa
Trịnh, nên trước chúa quý trọng bao nhiêu thì sau lại ghét bấy
nhiêu. Chúa càng ghét, Quỳnh càng trêu tợn.
Một lần, chúa sai lính tới kéo đổ nhà Quỳnh. Thấy lính đến Quỳnh
bảo:

- Chúa sai các anh đến kéo đổ nhà ta, các anh cứ làm, nhưng
không được reo,cười , ai mà reo cười ta cắt lưỡi.
Ở đời, hễ kéo nặng thì phải reo hò, không dô ta, hò khoan sao mà
kéo nổi? Bọn lính
đành chịu thua về trình báo lại. Lần khác chúa sai bọn lính đến ỉa
vào vườn nhà Quỳnh, Quỳnh thản nhiên cầm dao ra bảo:
- Chúa sai các anh đến ỉa thì cứ ỉa nhưng ta cấm đái. Thằng nào
đái thì dao đây, ta cắt…. Ngay!
- Ỉa ai không đái bao giờ?
Bọn lính lại phải về tâu lại. Chúa truyền cho chúng mang gáo dừa
theo và đái vào đó. Quỳnh đành chịu thua nhưng vẫn nghĩ cách
chơi lại chúa. Một tháng sau, Quỳnh ra chợ, thấy người ta bán cải
tốt, liền mua thật nhiều về, mang lên biếu chúa. Chúa thấy cải
ngon, sai đầu bếp nấu canh, và quên chuyện cũ liền hỏi Quỳnh cải
đâu mà ngon vậy. Quỳnh thưa ngay:
- Dạ, đó là cải nhà trồng. Trước nó không tốt lắm nhưng từ khi
chúa sai lính “Bón phân” vườn nhà thần, nên nó tốt tươi như vật.
Cây nhà lá vườn thôi, thần mới dám dâng cho chúa xơi!

CHỌN VẬT CẢN ĐỂ DỪNG XE


Hai vợ chồng đi trên xe, vợ đang cầm lái bỗng quay sang hỏi
chồng:
- Anh thân yêu, phanh không hoạt động, làm thế nào bây giờ?
- Chết thật, em cố gắng đâm vào cái gì đó rẻ tiền thôi.

CHỜ LÂU
Có một cô gái ưng một ông già góa vợ. Lấy nhau được 7 năm thì
cụ già mất. Theo giấy mời, cô đến tòa án để nghe đọc bản thừa kế
tài sản theo di chúc của chồng. Cô chờ hơn 1 tiếng đồng hồ mới
được gọi vào làm việc. Vị cán bộ tòa án ôn tồn nói:
- Xin lỗi, cô chờ lâu lắm rồi phải không?
- Vâng! Tôi đã chờ 7 năm nay rồi!

ĐÚNG RỒI!

Trong giờ học, cô giáo muốn phát triển trí tưởng tượng và khả
năng cảm nhận của học sinh nhỏ tuổi; cô đưa ra mấy câu hỏi như
sau:
- Các con hãy nghĩ xem, cái gì màu xám và rất là cứng?
- Bê tông ạ!
Cô giáo:
- Giỏi quá. Nhưng mà nó còn có thể là nhựa đường nữa, thế còn
cái gì màu vàng, và ở trên cánh đồng?
- Con bò ạ!
- Đúng rồi! Nhưng còn có thể là đống rơm nữa,
Vova lẩm bẩm, từ phía cuối lớp:
- Đúng là lũ điên!
Cô giáo:
- Em đứng lên ngay, sao em toàn nói bậy bạ thế hả?
Vova:
- Thế em hỏi cô một câu được không?
Cô giáo thận trọng:
- Em thử nói đi!
- Thế cái gì trước khi cô cho vào miệng thì nó cứng, thẳng và khô
ráo, còn sau khi ra khỏi miệng thì nó mềm nhũn, cong queo và ướt
nhem?
Cô giáo đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng, tiến thẳng đến tát rất kêu vào
mặt Vova.
Vova xoa xoa má:
- Đúng rồi! Nhưng nó còn có thể là kẹo cao su nữa!

NẰM ĐÓ MÀ XEM
Một gia đình có 2 vợ chồng và 2 thằng con trai sống trong 1 căn
nhà khá chât hẹp
Vì nhà chật nên chuyện ấy của 2 vợ chồng cũng ko được thỏai mái
cho lắm mỗi khi muốn làm tình cũng phải chờ cho 2 thằng con ngủ
rồi mới bắt đầu được
Một tối nọ.....
Hai vợ chồng đang hú hí thì ông chồng thấy thằng nhỏ cứ ngồi nhìn
2 vợ chồng,vừa tức vừa xấu hổ ông ta liền chạy lại tát cho thằng
nhỏ 1 cái và mắng” Mày còn nhỏ sao lại cứ nhìn người ta làm
chuyện ấy chứ”
Thằng cả thấy vậy liền nói” Ba cứ đánh nữa đi, cho nó chừa con đã
bảo nó là cứ nằm đó mà xem nó lại còn ngồi hẳn dậy cơ chứ,
Ngu… cho chết”

CHUYỆN NGẮN NHẤT VÀ ĐAU NHẤT


Hai phóng viên thuê chung một phòng đôi ở tầng 99 của khách
sạn. Mới lĩnh nhuận bút, họ rủ nhau xuống quầy bar ở tầng hầm
làm vài ly whisky. Thật không may, khi hai người đang trở lên
phòng thì lại bị cúp điện. Thang máy không sử dụng được, đành
phải leo cầu thang. Họ vừa đi vừa kể cho nhau nghe những nỗi
cực nhọc đau khổ nhất trên thế gian, ngõ hầu rút ngắn quãng
đường. Lên tới tầng thứ 98, một người phều phào:
- Tớ sẽ kể cho cậu nghe một chuyện mới tinh, đau hơn nhiều so
với tất cả các chuyện chúng mình đã biết.
- Đã mệt hết hơi rồi còn rào đón!
- Tớ quên chìa khóa nhà ở dưới quầy bar rồi!

CHO VOI ĂN ĐẬU


Người quản lí vườn thú hỏi ba đứa trẻ:
- NQL: Các cháu đang làm gì vậy?
- ĐT1: Cháu ném đậu cho voi ăn
- ĐT2: Cháu cũng cho voi ăn đậu
- NQL: Còn cháu tên gì vậy?
- ĐT3: Các bạn gọi cháu là hạt đậu
- NQL: Trời ??!??!
MỘT ĐIỀU ƯỚC..
Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào
hoang đảo. Một vị thần hiện lên, bảo: “Ta cho mỗi người một điều
ước”.
Chú Mỹ bảo: “Con ước gì được về lại Mỹ.” Thế là chú ta về lại Mỹ,
lái xe vèo vèo ở New York.
Chú Pháp bảo: ” Con ước gì được về lại Pháp.” Thế là chú ta lại
về Pháp, thấy mình đang loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel.
Chú Việt nam bảo: “Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con.”
Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo.

CÓ BÁN THUỐC LÀO KHÔNG HỬ?

Codenxi từ ngày biết hai câu thơ:


Trúc xinh trúc đứng hàng rào
Em xinh em hút thuốc lào… cũng xinh!

cho nên bị lên cơn ghiền sâu mắt đã hai hôm, mà đợi đến phiên
chợ làng thì còn những một tuần nữa, nên bèn lân la vào ngõ cô
gánh hàng xén:
- Cô mình có bán thuốc lào không hả?
- Không có bác ơi!
Qua hôm sau, chưa bảnh mắt, Codenxi lại ra ngõ ấy vừa ngáp lia
lịa vừa hỏi:
- Cô mình có bán thuốc lào không?
Cô hàng xén mới mở hàng đang ế, phát cáu:
- Này, này… em bảo cho bác biết nhá, em chưa từng bán thuốc
lào, em không có bán thuốc lào, và em sẽ không bao giờ bán cái
ngữ thuốc lào! Bác còn dấm dớ hỏi nữa là em búa cho bác mấy
búa đấy…!
Qua tờ mờ sáng hôm sau nữa, đang lúi húi dọn hàng ra thì cô hàng
xén đã thấy Codenxi lò dò đến:
- Này, cô mình có bán búa không hử?
Cô hàng xén chưng hửng:
- Làm gì có búa mà bán!? Rõ chán cái bác này!…
Codenxi mừng ra mặt:
- Thế… có bán thuốc lào không hử!?

HIỂU SẾP..
Nhân viên tới gặp sếp, gãi đầu gãi tai:
- Thưa sếp, ngày mai nhà em tổng vệ sinh. Em được vợ giao
nhiệm vụ dọn dẹp toàn bộ nhà cửa, bếp núc, giặt rèm cửa, lau chùi
cửa chính, cửa sổ, dọn vườn…
- Nhưng ngày mai công ty cũng có rất nhiều việc, tôi không thể cho
anh nghỉ việc được!
- Cảm ơn sếp. Em biết sếp lúc nào cũng có quyết định sáng suốt!

NGHỆ THUẬT CẮM HOA


Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Tuần trước đến đây, tớ thấy vườn hoa nhà cậu đẹp lắm cơ mà.
Sao bây giờ lại trơ trụi và xơ xác thế này?
- Tại cậu đấy!
- Sao lại tại tớ?
- Vì hôm trước cậu đã tặng vợ tớ cuốn "Nghệ thuật cắm hoa" chứ
còn sao nữa!