7 reglas de oro para vivir en pareja

Para estar bien con alguien, hace falta estar primero bien con uno mismo Crédito:
Pixabay
Estar bien con uno mismo, no guardar rencores y evitar discusiones están entre
las recomendaciones fundamentales para tener una relación rica y saludable
El amor en pareja tiene un alto porcentaje de artesanía psicológica. Pero hay una
base que no debemos olvidar: para estar bien con alguien, hace falta estar primero
bien con uno mismo. Tener cierto equilibrio psicológico.
Un apunte: los mitos de la palabra amor distorsionan la realidad. En el imaginario
colectivo ese término está lleno de promesas y se le exalta de tal manera, que se
olvida que el amor es un trabajo, una tarea a la que hay que nutrir de muy diversas
maneras.
Enamorarse es decirle a alguien "no entiendo la vida sin vos". Sos parte
fundamental de mi proyecto. Enamorarse es tener hipotecada la cabeza y
necesitar a esa persona. Es crear una mitología privada. Lo diría de otra manera
más descriptiva: el enamoramiento consiste en abrir la intimidad a alguien,
enseñarle nuestra vida y milagros.y al mismo tiempo, que el otro te abra sus
puertas. Dos universos, dos historias se entrecruzan. Encontrarse a si mismo
fuera de si mismo. El amor es la poesía de los sentidos, la inteligencia es la nitidez
de la razón. Porque cuando el amor llega puede ser ciego, pero cuando se va es
muy lúcido. En ese espacio se cuela mi artículo. Voy a exponer lo que para mÍ es
la alquimia del amor.

1. El amor hay que trabajarlo a base de detalles pequeños positivos

Lo pequeño nunca es banal ni insignificante, sino al contrario, tiene un enorme
valor, porque hace la vida amable, llevadera. En la psicología moderna se le llama
a esto "intercambio de conductas gratificantes", que refuerzan ese amor. Cuidar
esos pormenores hace que el amor no tenga fecha de caducidad. Y por el
contrario, el descuido sistemático de las cosas menudas en el amor, lleva a un
cierto abandono, que a la larga es su ruina. Y entra el enemigo mortal, que se lo
lleva todo por delante: la rutina.
De aquí se desprenden tres hechos claves para mantenerse enamorado:
admiración, respeto y complicidad. Lo pequeño se hace grande.
2. No sacar la lista de agravios del pasado
Este principio es importante. Poner todos los medios para no traer a primer plano
el repertorio de reproches, ese inventario de anécdotas negativas que en
momentos de tensión, asoma, pide paso y tiene un efecto destructivo, demoledor.
Esa colección de recuerdos malos hay que tenerla encerrada en un cajón bajo
llave. El que controla su lengua, se controla en un noventa por ciento. Porque el
gobierno más importante, es el gobierno de uno mismo. Sabiendo que la felicidad
consiste en tener buena salud y mala memoria. Ser capaz de superar las heridas
el pasado significa buena inteligencia emocional. El amor se perfecciona con el
perdón. Perdonar y olvidar, es perdonar dos veces.

Ser capaz de superar las

heridas el pasado significa buena inteligencia emocional. El amor se perfecciona
con el perdón Crédito: Pixabay
3. Evitar discusiones innecesarias
En las parejas que funcionan bien, casi no se discute. Se han aprendido unas
reglas, mediante las cuales se sabe cuándo uno entra por un vericueto peligroso,
que consiste en enzarzarse en un debate que no conduce a ningún lugar positivo.
En esos desacuerdos se dicen cosas fuertes y muchas veces las discrepancias no
son importantes, pero se produce un enganche en donde la obstinación aparece y
se produce una competición dialéctica, en donde aparecen cosas de ahora y otras
de atrás e incluso heridas ya cerradas. Rara vez de una fuerte discusión sale la
verdad, pues suele servir más de desahogo y catarsis: quejas, acusaciones,
agresiones verbales y por esa rampa deslizante se termina en un avispero de
críticas recíprocas en el que la razón deja paso a la pasión y a la larga, no se
olvidan esas palabras duras. Dejan una huella dolorosa y un sabor a derrota.
4. Esforzarse por ir consiguiendo habilidades en la comunicación
interpersonal
Aprender a dialogar con respeto y eficacia. Este es un terreno que hay que cultivar
con esmero. Me abro paso entre masas de pensamientos, intentando espigar lo
esencial de este apartado: cuidar el lenguaje verbal (la magia de las palabras y
sus efectos), el lenguaje no verbal (gestos, ademanes, silencios, etc.) y el lenguaje
subliminal (que se camufla entre los dos anteriores).
Aprender a darle a las cosas que pasan la importancia que realmente tienen (de la
propia pareja, de los hijos y de sus circunstancias). Se trata de una especie de
justeza de juicio, que lleva a valorar los hechos en una cierta justa medida. Y por
supuesto, a aprender a remontar el típico día o momento malo.pasarlo cuanto
antes por alto y no registrarlo. Y no hablar nunca de separación; nunca es nunca
(ni como amenaza ni como desahogo).

Crédito: BBC Mundo

También, saber tener el don de la oportunidad, para plantear un problema o algo
complicado, buscando el momento más adecuado. El amor es arte y oficio,
corazón y cabeza, saber combinar de forma armónica los instrumentos de la razón
y las herramientas de la afectividad, a la vez. No conozco nada más complejo que
la convivencia en pareja, no hay nada (en mi opinión) que tenga tantas vertientes,
matices y laderas, en donde uno puede resbalar y tener problemas o roces o
enfrentamientos. Por eso hay que estar bien preparado. Una buena formación
hace que el edificio matrimonial no se tambalee.
5. Haber sabido alcanzar una sexualidad positiva
La sexualidad es el lenguaje del amor comprometido. Y es un idioma íntimo que
requiere encontrar sus claves, para que ambos sepan disfrutar de esa gramática
misteriosa y concreta. Es la parte física del amor.
Cantidad y calidad o lo que es lo mismo, frecuencia e intensidad. La sexualidad es
un termómetro que mide muchos ingredientes de la vida conyugal: hay
comunicación, hay un proyecto de vida en común, capacidad para superar las
dificultades de la vida ordinaria, la alegría de sacar adelante a la familia.y un
crecimiento equilibrado de los dos con el paso de los años. Todo eso y más se
refleja, de alguna manera aquí. Las relaciones íntimas desempeñan un papel muy
importante y el hecho de que funcionen bien es fruto de aprendizajes sucesivos,
de acuerdos y acercamientos. Es la entrega total. Se trata de integrar la
sexualidad a ese programa en común. Es una gran sinfonía con cuatro grandes
partituras: física, psicológica, cultural y espiritual. Todo junto sumado y a la vez. La
ternura es el ungüento del amor.
6. Saber que el amor maduro consiste en un tríptico esencial hecho de
voluntad, inteligencia y sentimientos
Un punto que es fundamento de todo el edificio. Me explico. Uno de los grandes
errores de la psicología del siglo XX ha sido pensar que el amor es sobre todo un
sentimiento y éste va y viene y es difícil apresarlo, fijarlo, centrarlo. ¡Qué
equivocación tan seria! El amor verdadero es un acto de la voluntad, que significa
la determinación de trabajar el amor elegido, poniendo todos los medios a nuestro
alcance. En los amores inmaduros, la voluntad brilla por su ausencia y todo está al
pairo de los vientos exteriores.
Además, el amor es un acto de la inteligencia, lo que quiere decir en lenguaje
coloquial, saber llevar a esa persona, utilizando la cabeza y la experiencia, pero
sin que pierda esa relación frescura y lozanía. Fijarse, tomar nota, aprender de
circunstancias complicadas a evitar caminos inadecuados o meterse en
complicaciones absurdas.

El amor verdadero es un
acto de la voluntad, que significa la determinación de trabajar el amor
elegidoCrédito: Pixabay
La tercera nota: el amor es de entrada un sentimiento fuerte, de atracción física y
psicológica. Los sentimientos son perfectibles y defectibles. Lo que quiere decir
que si uno se afana en mantenerlos y pone esfuerzos repetidos en positivo, se
mejoran. Y por el contrario, si se les descuida y abandonan, va a peor y aparece
antes o después el desamor.
Trilogía fuerte, consistente, sólida, cada uno con su propio ámbito, pero se adentra
en el espacio del otro: voluntad, inteligencia y sentimiento. La obra bien hecha
permanecerá: hacer de nuestro amor una obra lograda.
7. Para que una pareja marche bien es necesario compartir una
espiritualidad vivida
Se mezclan aquí lo natural y lo sobrenatural, lo físico y lo metafísico, lo horizontal
y lo vertical. En una palabra: lo humano y lo divino. Se trata de una filosofía
común, un sentido de la vida fuerte, que a la larga va a ser cemento de unión de
esa pareja ante los avatares de la vida. Cada uno debe encontrar aquí las mejores
respuestas. La mujer hace más humano al hombre y también lo hace más
espiritual. Esto tiene muchas ramificaciones. Dice un poeta español del siglo de
oro: "volé tan alto, tan alto, que le di a la caza alcance". La cultura y la
espiritualidad son la estética de la existencia.
En este artículo no regalo los oídos a nadie. El mejor amor es exigente y lo pide
todo. Estos 7 puntos son una pedagogía del amor hecha con materiales
resistentes, firmes, compactos. No hay amor sin cultura.
El Dr. Enrique Rojas es catedrático de Psiquiatría. CDO. Nº 24.864

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1
CONFERENCIA

“El Amor Inteligente”

Dr. Enrique ROJAS
Catedrático de Psiquiatría
…se ha producido una volatilización de la palabra amor. A cualquier cosa se le
llamaamor. Me niego a aceptar que el amor sea interpretado como una
enfermedad de malpronóstico en donde estadísticamente hablando, en más alto
porcentaje, empieza a sermás frecuente la relación conyugal rota que la
entera.Son muchas las cosas que yo quiero comentarles. Lo que no me de tiempo
está en milibro “
El amor inteligente
”, donde pueden ustedes encontrarlo con más detalle. Veomucha gente perdida en
lo fundamental. Uno puede estar perdido en lo accesorio, en losecundario, en la
anécdota, pero no en lo fundamental. Si mi libro “El amor inteligente”tiene algo por
lo que merece la pena dedicar unas semanas a trabajar en él es porque hayuna
metodología del amor conyugal. He tenido la suerte de ver a mucha gente que le
hacalado algo del libro mío, sin ser un libro. Yo soy muy realista y con mis
posibilidades.Es un libro que tiene mucha materia prima. Hay un fondo de
coherencia grande, elmenor número posible de contradicciones dentro de él, en
donde yo trato de explicarsiete elementos que forman este mapa del mundo
personal afectivo. Cada uno serelaciona con el otro formando una especie de
telaraña enormemente interesante.En la mitología griega Jano tiene dos caras:
una que mira hacia atrás y otra haciadelante. También pasa en nuestra vida.
Nosotros los psiquiatras somos un poco comolos cirujanos estéticos porque
hacemos la cirugía plástica del pasado, ayudamos aalguien a superar las heridas.
El mejor escribano echa un borrón. La vida es muycomplicada. Yo como psiquiatra
me paso el día viendo a gente que sufre. No hay horasni días para ver lo que uno
percibe en una realidad tan complicada como la que vivimosen la actualidad.Y el
amor se ha vuelto un licor engañoso que nos calienta la boca y nos hace perder
lacabeza. Hace falta tener un vocabulario personal adecuado sobre el amor. Igual
queexiste un diccionario de sinónimos y antónimos, un diccionario personal sobre
quéentiendo yo sobre lo que significa la palabra amor.Una anécdota interesante de
uno de los personajes más importantes del mundo oriental,Confucio. Confucio era
un sabio, un intelectual, del siglo VI a.C. Le preguntaron cuálsería la primera
reforma que haría si llegara al poder. Dijo Confucio:
“La reforma dellenguaje, llamarle a las cosas por su nombre”
. Yo diría lo mismo: llamarle al amor,amor y en la telaraña, en la selva espesa del
lenguaje, distinguir entre amar, desear,querer, buscar, sentir. Ahí hay una serie de
elementos que se confunden, saltan, suben,bajan, se cuelan unos en otros. En el
diccionario clásico hay tres expresiones del amor:
diligere
,
amare
y
caritas
.
Diligere
es amor efectivo, es amor con voluntad. En síntesises un amor maduro. ¿Quién ha
dicho que los sentimientos no se controlan, no se gobiernan? En segundo
lugar,amare es un amor afectivo, un amor en donde se explanael campo
sentimental. Uno se cuela en esa riqueza selvática que hay. Y en tercer lugar,
caritas , en el lenguaje clásico es donación, entrega, mandatum

novum
. En el mundogriego se distingue amor de benevolencia, de cercanía; amor de
concupiscencia,conyugal, con relación sexual; y amor de complacencia, de
amistad.¿Qué significa la palabra amor? El vocabulario se ha vuelto equívoco y
hay varias notasque son interesantes. Primero, decía Joseph Piper, amor es
aprobar. Cuando yo amo auna persona le doy una nota en mi foro interno.
Decimos aprobado como nota básica.Amar es desear. Tiene una distinción muy
interesante el Diccionario de la LenguaEspañola, que la trae a colación María
Moliner, entre desear y querer. Desear es desdeel punto de vista inmediato
mientras que querer es determinación. Para mí la felicidadconsiste en la
administración inteligente del deseo, en que haya una buena relación entrelo que
he deseado y lo que he conseguido.Amor es tendencia,
visse apetitive
, decían los clásicos,
prima inmutatio apetitus
.Sentirse inclinado. Cuántas veces la belleza de una mujer nos arrastra a los
hombres. Yamar es sentir. Un sentimiento positivo, ese sentimiento que se mueve.
La clasificaciónde los sentimientos es también un pozo sin fondo. Hay una nota
común: tendencia,inflación, impulso que arrastra, sentirse escorado, verse
inflamado por algo bello.Decían los clásicos pulchrum est cot visum placet. Bello
es aquello que al contemplarlonos agrada. Amor es el deseo de engendrar en la
belleza pero también amor es el deseode hacer eterno lo pasajero, el tiempo, no
detenerse. Y eso en la adolescencia, cuandoestán brotando los sentimientos
todavía no cualificados, todavía no apresados por lanosología personal, se escapa
de nuestras manos como se escapa una anguila. Elvocabulario está contaminado.
Hay una telaraña compleja y es necesario que en esteturbión de banderillas, en
estos tópicos lugares comunes, contrasentidos, miedos,pongamos un poco de
orden y concierto.Hay muchos tipos de amores como hay muchos tipos de
hombres en la naturalezahumana. Aquí quiero hacer un pequeño recordatorio. El
hombre románico y el hombregótico son dos visiones que se dan en la historia del
arte. Lo románico es todavíalúgubre, interior, mientras que en el mundo gótico
aparecen ya unas ventanas abiertas,ojivales, por donde entra la luz. Otras dos
visiones son las del hombre clásico y elhombre romántico. El hombre clásico es el
que describe la corriente del río desde fuera.Hay una descripción del río como
distancia, inteligencia, cabeza, temple. Mientras queel hombre romántico describe
la corriente del río desde dentro, se mete dentro del agua.Y el borbotón del agua
sube por las piernas. Y la descripción que hace es viva,inmediata, rica, hay un
contacto de la planta de los pies con el agua del río. Nosotrostenemos que ser un
poco clásicos y un poco románticos, vernos a nosotros mismosdesde el patio de
butacas, ni demasiado cerca, como en el romántico, ni demasiadolejos, como en
el clásico. Igual que si vamos al Museo de Arte Moderno de Madrid o alMuseo
Thyssen, donde hay un tratamiento del espacio estupendo. Hay que ver
algunoscuadros a la distancia adecuada. El hombre apolíneo y el hombre
dionisíaco. El apolíneoes el que marca la importancia del orden y de la constancia
mientras que el dionisíaco sesumerge en la fantasía de un mundo nuevo. El
hombre mediterráneo y el continental. Elmediterráneo es transparente. Piensen
ustedes que cuando nos subimos a una ciertaaltura en el Mediterráneo español
vemos la claridad del fondo del agua. Mientras que el

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3continental es opaco. La persona también es así. Cada persona tiene zonas
claras yzonas oscuras. El hombre ptolomeico, copernicano y galileo son las tres
visiones de larealidad. En el mundo ptolomeo la descripción que se hace del
cosmos es todavíamágica. Los astros son debidos a cambios de los dioses.
Copérnico, probablemente elpersonaje más importante que ha existido en Polonia,
describe unos cambios que se danen la naturaleza donde hay unas leyes, que
Galileo matiza y establece unas relaciones decarácter causal. El hombre
sincrónico y el hombre diacrónico. La vida longitudinal lavida en sus distintos
segmentos.La palabra amor ya hemos dicho que es una tendencia. Yo me voy a
referir aquí al amorconyugal. Hay muchos tipos de amores: el de amistad, el
personal, a cosas u objetos, atemas ideales, a la vida en contacto con la
naturaleza, a la pintura de vanguardia, a lapoesía clásica, al prójimo, entre dos
personas, a Dios, como sentimiento, comoemoción, como pasión.Ahí yo
distinguiría, haciendo una alusión a estos conceptos, que hay cinco maneras
deentender el amor. El amor como sentimiento, que es la vía normal. El
sentimiento es lavía regia de la afectividad. El modo habitual como le tomamos el
pulso al campoafectivo. Y el sentimiento yo lo entendería como un estado de
ánimo, positivo onegativo, que nos acerca o nos aleja del objeto que aparece
delante de nosotros. Es unpaisaje interior que nunca es neutro. No existen
sentimientos neutros. La neutralidadsentimental es una pieza de museo. Decimos
que una chica nos ha llamado mucho laatención. Hay algo que raspa en nosotros
y nos hace tender hacia esa persona. Laemoción tiene una nota más importante.
Es una expresión afectiva más intensa y breveque el sentimiento que se
acompaña de manifestaciones físicas. Ahí entra la taquicardia,el pellizco gástrico,
dificultad respiratoria, sensación de falta de aire,… En tercer lugarla pasión. La
pasión es más intensa que las anteriores pero nubla el entendimiento. Poreso es
tan importante el gobierno de las pasiones. Es un señorío sobre nosotros
mismos.Finalmente la motivación. Del latín
mutus
, algo que mueve, que empuja, que tira, quearrastra, de nosotros. Las
motivaciones están en el subsuelo de nuestra personalidad. Yfinalmente el deseo,
al que antes aludía. Tengo un libro reciente: “Los lenguajes deldeseo”, que tienen
su propia arquitectura.La manifestación más inmediata del amor es el
enamoramiento. El enamoramiento escomo una enfermedad. Ortega en el libro “
Estudios sobre el amor
” dice que elenamoramiento es una patología de la atención, que está
normalmente abierta a muchoscampos y se cuela en una dirección que se
estrecha. Dice Stendhal que enamorarse esidealizar a alguien. En su libro “Sobre
el amor” él lo llama cristalización. Si nosotrosvamos a las minas de Salzburgo,
ciudad que está al sur de Austria, y soltamos unaramita de árbol en las cercanías
de la mina a los pocos días nos encontramos con que enla estructura de la rama
se han fijado unos cristales. Stendhal extrapola el campo físicoal campo
sentimental.Enamorarse es agrandar a alguien. No verlo como es sino mejor de lo
que es. Yo diríaque enamorarse es encontrarse a sí mismo fuera de sí mismo. O
es decirle a alguien:
“No entiendo la vida sin ti. Eres parte fundamental de mi proyecto”
. Qué fácil esenamorarse y qué difícil no creerse enamorado. El enamoramiento
hay que trabajarlo.Yo no creo en el amor eterno. Creo en el amor que se trabaja
todos los días. Hay una

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4tarea de artesanía, psicológica, sobre el mismo. Hay que enseñar a la gente que
no seabandone en su amor personal.Estamos con la tarjeta de embarque, vamos
a subirnos a ese amor compartido, de lasdistintas maneras que se institucionalizan
y están en el mercado. Quiero darle cincoavisos a esa persona, cinco sugerencias,
antes de empezar a funcionar. En primer lugar,no divinizar el amor. Es muy
frecuente. Pensemos en las canciones de moda y en tantascosas como se dan en
ese sentido. El amor es humano y es divino. Dicen los clásicosque el amor es hijo
de Penia y de Poros, dos grandes mitos griegos de la riqueza y de lapobreza,
porque el amor nos hace libres y nos hace esclavos. No podemos divinizar elamor,
convertirlo en algo maravilloso, extraordinario. Esa idealización del amor tienemal
pronóstico. Por eso tiene un fondo cartesiano. Sin pasarse es bueno.
Convieneaplicar criterios lógicos racionales. Me decía una alumna mía de 22 años
de la Facultadde Medicina:
“Cuando yo empiezo a salir con un chico me pregunto: ¿me convieneenamorarme
de este chico?”
Qué sabiduría esconde esa pregunta.El segundo aviso es no ser del otro en
absoluto porque el otro es relativo. Y es relativoporque no hay nada más difícil que
la convivencia. La convivencia es punto y aparte.Yo no conozco nada más
complicado que la convivencia excepto aprender japonés a los60 o hacer
inversiones en Bielorrusia -es un país en bancarrota-. Es lo más difícil. Es talla
riqueza, la diversidad, las 1.001 cosas que hay dentro de los pliegues de ese amor
queno se puede convertir en absoluto.El tercer aviso es no pensar que con estar
enamorado es suficiente para que el amorfuncione. El amor es como un fuego en
una chimenea. Hay que alimentarlo día a día abase de cosas pequeñas. El
descuido sistemático de las cosas pequeñas en el amor es laruina de dicho amor.
O mutatis mutandi, el cuidado minucioso de las cosas menudas leda fuerza,
calidad, categoría, densidad, le hace sólido, compacto, pétreo, consistente,rocoso.
Yo veo muchos amores hechos con materiales blandos. Uno detrás de otro. Y
loque falta es formación. Formación es criterio y criterio es saber a qué atenerse.
Locotidiano nunca es banal ni insignificante ni puede descuidarse.En cuarto lugar,
la vida conyugal necesita un aprendizaje positivo. Hoy hay muchaliteratura sobre
este tema, hace 10 ó 15 años no. Ante la epidemia se encuentra unarsenal. De
hecho, en los llamados libros de autoayuda, muchas veces mis libros
soncalificados así y yo me rebelo, me resisto, porque creo que tienen más
densidad que loslibros de autoayuda o de un libro de este respecto. Hay libro de
un autor americano quees psiquiatra en Nueva York, Paul Hauck, que se llama
“Cómo hacer funcionar tumatrimonio. Es un libro de recetas de cocina conyugales.
Si tienes un problema con lasuegra, páginas 40 y siguientes, si viene la suegra a
casa, dile que está espectacular deguapa, que la encuentras mejor que nunca,
que va elegantísima,… lógicamente sinpasarse porque el cinismo puede estar
bordeando las frases en ese sentido. Se trata detomar nota. Uno tarda mucho
tiempo en relacionarse con el marido o con la mujer. Sonaños. Dice una expresión
del lenguaje coloquial:
“Qué bien sabe Fulanito tratar a sumujer”
. Ha aprendido. Piensen ustedes que hoy hay un fenómeno nuevo. Hay
unasocialización de la inmadurez afectiva en el hombre, no en la mujer. La mujer
sabemucho más de los sentimientos que el hombre. El hombre está perdido. En
este librohay una descripción mía de la lexitimia. ¿Hay alguien que sepa lo que es
la lexitimia?La lexitimia es una palabra de origen latino.
Lexos
, lenguaje; y
timos
, afectividad. Se

dice de aquella persona a la que le cuesta expresar sentimientos, seca, fría,

distante. Noque no los tiene sino que no los expresa. Esto es terrible. Se da en el
95% de los casosen el hombre. Un hombre distante, glacial. Qué pena me da
cuando me dicen:
“Mimarido se pone cariñoso pocos minutos antes de tener relaciones sexuales”
. Qué pena,qué poca categoría y qué poca calidad. Eso es una mediatización, una
manipulación, delacto sexual, que es algo enormemente negativo.Quiero hacer
una observación sobre la sexualidad. Hay varios tipos de sexualidad entrelos
cuales cabe un espectro intermedio de formas de relación sexual. El sexo sin amor
yel sexo con amor comprometido. El sexo sin amor es una relación individual y
anónimaen el que uno utiliza el cuerpo del otro como objeto. Lo puedo llamar amor
o comoquiera. También Fidel Castro dice que en Cuba hay democracia. Es una
relación cuerpoa cuerpo. El otro sirve de objeto. Es una relación de usar y tirar.
Habría un espectrointermedio de formas. Y en el otro extremo está la relación
sexual con amor auténtico,con amor comprometido. Es una relación que tiene una
nota clave: es una relacióníntegra. Íntegro, del latín, significa que ensambla,
mezcla, reúne, lo físico -lo genital-, lopsicológico o espiritual, todo el patrimonio de
ingredientes que hay dentro de nuestrapsicología -sensaciones, emociones,
inteligencia-, porque no somos animales, y entercer lugar lo biográfico, lo histórico.
Son dos biografías que se juntan. No es unarelación sólo física donde se ha
aprendido unas técnicas sexuales -qué pena da la TVhablando de sexo. Yo tengo
úlcera de estómago cuando veo cosas de esas. Quélamentable-. Y tampoco es
una acción psicológica propia de gente que sabe muchapsicología, ni espiritualista
propia de gente pura que está en la quinta galaxia, nitampoco una relación
solamente histórica. Es todo junto y a la vez. Es una sinfonía.Cuerpo a cuerpo vs.
persona a persona. Tratando al otro con dignidad. Esta es lagrandeza de la
diferencia. Y en este momento con lo que estamos viendo si uno tieneuna mínima
aplicación de criterios, cierta cabeza, le da mucha pena.El quinto aviso para
navegantes. Desconocer que a lo largo de cualquier vida conyugalhabrá crisis
conyugales. La mejor de las relaciones que alguien pueda pensar de
alguienconocido tendrá antes o después, por exigencias de guión, momentos
duros. El otro esvisto a microscopio electrónico. Hay cansancio, agotamiento, falta
novedad. Ahí entralo que decía yo antes. El amor es un trabajo, una tarea, hay
que aplicarse sobre él. Diceun verso de un poeta español del siglo XII, Ibn Hazm
de Córdoba, árabe, cordobés, en“El collar de la paloma”:
“Corazón que no quiera sufrir dolores pase la vida libre deamores”
. No hay felicidad sin amor y no hay amor sin denuncia. No existe. Se da en
laspelículas americanas, en la TV actual, en la gente que está dentro de ese
campo de lainformación.Vamos a ver, lógicamente desde mi punto de vista, los
siete elementos de la alquimiadel amor conyugal. En primer lugar, el amor es un
sentimiento
. De ahí arranca. Dice untexto clásico de Terencio: “
Fundata enim pera supra petra”
.

El edificio no se derrumbóporque estaba edificado sobre piedra, era rocoso, sólido.

Hay muchos edificiosedificados sobre arena que se desmoronan a las primeras de
cambio. En primer lugar,hay que amar bien en la relación conyugal con un
enamoramiento fuerte. Hay uncapítulo del libro que se llama: “Los síntomas del
enamoramiento”. Hay que distinguirmuchos matices para ver exactamente qué se
siente con otra persona. Una cosa esdesear a alguien y otra cosa es quererle.
Vuelvo a lo que les decía antes. La importanciadel vocabulario personal tiene que
ser claro, lúcido, nítido. Y el sentimiento es

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6perceptible. Los sentimientos no son algo quieto. Es fundamental ver cuáles son
lascaracterísticas. Yo tengo mucha gente joven que me dice que no saben si
estánenamorados o no. Si no lo saben es que no lo están porque el conocimiento
de ese sabertiene un fondo de una gran solidez.En segundo lugar, el sentimiento
hay que trabajarlo en la
tendencia
. Y la tendenciatiene estas cuatro notas: física, psicológica, espiritual y cultural. En
cuanto a latendencia física, qué importante es la relación sexual en la vida
conyugal. Sólo llegar aun entendimiento en este terreno se tarda mucho tiempo.
En la relación sexual pasaigual que en los partidos de fútbol con los árbitros.
Cuando se habla poco del árbitro esque el árbitro es bueno. No soy un dominador
del mundo futbolístico pero cuando unova a un partido y de pronto alguien
pregunta cómo se llama el árbitro y empieza uno agritarle es que el árbitro no está
funcionando. Igual pasa con la sexualidad. Lasexualidad es un lenguaje cuyo
idioma es el amor. Y también ahí se nota la calidad ycategoría de las personas. En
el lenguaje vulgar se dice:
“En la mesa y en el juego esdonde se conoce la gente educada”
. Y en la sexualidad, en la manera de tratar al otro.Pensando más en el otro que
en uno mismo.La tendencia psicológica es la compenetración de caracteres.
¡Cuánto tarda uno enentenderse con otra persona! Generalmente las parejas que
mejor funcionan son las queson complementarias. Paradójicamente. Uno puede
decir:
“Pero cómo fulanito que estan introvertido está con aquella que es tan abierta”
. Por eso mismo. Se busca lacomplementación de caracteres.En tercer lugar la
relación espiritual. Estamos en un mundo neopagano. Políticamente esincorrecto
pero piensen ustedes en la importancia de la trascendencia -buscar subiendo-.Es
decir, buscar algo más allá de la realidad. La física y la metafísica. Las personas
quetienen unas relaciones conyugales con un fondo espiritual tienen mucha más
solidez. Esmucho más firme esa relación.Y finalmente la cultura. La cultura no es
una pieza que está por ahí suelta en elorganigrama de cada uno de nosotros sino
que la cultura es libertad. La cultura esaspecto de la inteligencia. La cultura es un
saber de cinco estrellas que lleva a cada unode nosotros a revisar nuestros
conocimientos, a aprovechar el tiempo, a formarnos pordentro. Piensen que a la
TV no le interesa formar. Lo dicen ellos. Hace unos días estabaen una mesa
redonda en la TV y en el descanso de la grabación me decía el periodista:
“Nosotros lo que queremos es ganar rating y ganar dinero. ¿Quién ha dicho
quenosotros educamos a nadie?”
En tercer lugar, tener unas
creencias
comunes. Las ideas se tienen y las creencias están.Es decir, una interpretación de
la vida con la cantidad de elementos que hay, la visión dela jugada. La filosofía es
meditación sobre la vida. Cuando uno pregunta algo en estesentido a una pareja
que está empezando a salir dice que no lo han hablado. ¿Cómo nose va a hablar
si no hay nada tan largo, complejo, rico, variado y difícil como la relaciónconyugal?
En cuarto lugar, la
voluntad
. En los amores inmaduros, que hoy son legión, la voluntadno cuenta. La voluntad
es capacidad para hacer algo valioso pero que no tiene unresultado inmediato.
Dicho de una forma más conductista voluntad es capacidad para
aplazar la recompensa. La voluntad es fundamental. Uno pule, corrige, lima y
trabajaaspectos de su personalidad en los que choca con el otro. ¿Cuántas veces
una personadice en este sentido que tiene miles de defectos pero orgulloso no es?
Si uno dice quetiene miles de defectos no se puede hacer nada. Cuando alguien
me dice esto y tengoconfianza o es un paciente mío yo les digo que tienen dos
fallos psicológicos, no dosdefectos porque esta palabra tiene una connotación
ética y hablo de psicología. Porquesi tienes dos ya no son miles. Hay que trabajar
uno, en este sentido, de forma concreta.Una persona sin voluntad es una persona
inmadura, una veleta, un dejado, depende delviento, del momento. Y una persona
con voluntad llega en la vida más lejos que unapersona inteligente porque se fija
metas concretas, quiere mejorar en algo, ser másordenado, más constante, más
de una manera o de la otra. Cuando hacemos terapiaconyugal hablamos de este
tema: la exaltación de la voluntad. Hay una pregunta muytonta y chata: “¿La
voluntad se tiene o se adquiere?” La voluntad es un elemento quetrabajamos día a
día.En quinto lugar, la
inteligencia
. Del latín
intus
y
legere
, leer por dentro. La inteligenciano es que de pronto nos hacen un test y nos dicen
que somos listísimos. La inteligenciaes saber conjugar bien la ecuación de la vida
personal y, en este campo, de la vidaconyugal. Hay muchos tipos de inteligencia.
Está la inteligencia teórica, intelectual,práctica, social, analítica, sintética,
discursiva, emocional, que ha puesto de moda unpsicólogo americano, Daniel
Goleman, que es combinar corazón y cabeza, ser muycerebral y muy afectivo,
todo a la vez. La inteligencia nos lleva a hacer un amorrazonable. Recuerdo que
cuando salió el libro “El amor inteligente” unos se acordabande mi padre y otros de
mi madre. El título fue muy criticado. Yo tenía las ideas muyclaras. Quiero este
título contracorriente. El amor con cabeza, que no le hace perderfrescura, ni
lozanía, ni los sentimientos, sino que le da textura, solidez.En sexto lugar, el amor
como
compromiso
. Hoy hay un dato nuevo que es el terror, elpánico, a comprometerse, sobre todo
en el hombre, porque no existe el instinto paternal,sí el instinto materno. Piensen
en un chico de treinta y tantos años que vive en su casa.Tendría que aparecer el
mirlo blanco para que él se echara para delante. Amar escomprometerse. Y
comprometerse significa muchas cosas. De hecho, de ahí nacen lasparejas, entre
otros sitios. Hay parejas en las que todo está preparado para la ruptura. Sematiza:
“Ya decía yo que esto no va a funcionar. No pasa nada”
. Es un mundo tonto,trivial, neurótico, enfermo. Esta es una sociedad con una gran
riqueza en la ciencia y enla técnica pero muy pérdida en lo fundamental. Dice
Bertold Brecht:
“O digo la verdad o mejoro la hipocresía”
. Esta es una sociedad muy enferma psicológicamente, muyperdida.Estamos en la
década del cerebro. Acabo de traerme de Nueva York un aparato que curala
depresión. Se llama estimulador magnético transcraneal. Es una pala metálica que
seaplica en el polo frontal dominante y corrige la depresión en diez o quince
sesiones.Resistente a los fármacos. Es diseño de unos…

7 REGLAS DE ORO PARA VIVIR EN PAREJA

http://www.psicologiayfertilidad.com/2015/12/7-reglas-de-oro-para-vivir-en-pareja/
Los investigadores John Gottman y Nan Silver (2001) tenían la motivación de
comprender qué es lo que hace que las relaciones funcionen y prosperen. E
idearon una investigación sin precedentes en la Universidad de Washington
(Seattle, USA) que duró 16 años y en la que participaron miles de parejas.

IMPRESIONANTE
“Puedo predecir si una pareja se divorciará después de observarla y escucharla
durante cinco minutos” afirma John Gottman, quien tiene un acierto en sus
predicciones del 91%. Pero lo más gratificante del resultado de sus estudios,
según el investigador, “son los siete principios obtenidos que impiden que una
pareja fracase”.

LA CLAVE
Es la inteligencia emocional de la pareja (mira nuestra definición) La diferencia
fundamental con otras parejas que no son emocionalmente inteligentes es que no
dejan que sus sentimientos y pensamientos negativos sobre el compañer@,
ahoguen o no dejen ver sus sentimientos positivos.

EL DIVORCIO SE PUEDE IMPEDIR, ALGUNOS DATOS:

La inteligencia emocional se aprende y podemos impedir que una pareja se
separe o divorcie.

Las personas en pareja viven 4 años más que los solteros: una buena relación
de pareja nos hace más sanos influyendo positivamente en nuestro sistema
inmunológico, lo que nos defiende de enfermedades infecciosas y cáncer.
Maneja el buen tiempo, no la tormenta: cuenta Gottman que la clave para
reanimar una relación o blindarla contra el divorcio, no reside en cómo manejamos
los conflictos con nuestra nuestras parejas, lo cual también es importante, sino en
cómo se comporta un cónyuge con otro cuando no están discutiendo. El
investigador y terapeuta pone el foco en “fortalecer la amistad que existe en el
corazón de toda pareja o matrimonio”.

LAS 7 REGLAS DE ORO, SECRETOS DE UN BUEN MATRIMONIO

No vamos a pasar por alto que TODAS las parejas discuten, tienen
desencuentros, se pelean. Pero, ¿qué hacen de forma constante e inconsciente
esas parejas inteligentes emocionalmente?

1. Son parejas que constantemente están mejorando sus “mapas de

amor”
Conocen íntimamente el mundo de su pareja en un amplio sentido. Desde gustos,
aspiraciones, ilusiones, amistades, claves y significados íntimos importantes en la
vida del otro. Están al tanto de los cambios y de sus objetivos vitales. En un
concurso ganarían un premio de conocimiento del otro.

2. Cultivan el cariño y la admiración

La mejor y más fiable prueba de que una pareja cuenta con un sistema de cariño y
admiración, suele ser en cómo recuerdan el pasado. Cómo se conocieron, qué
hicieron el uno por el otro, qué les gustaba más del otro…
Cuando crees que tu relación va mal y sin embargo, recuerdas de una forma
positiva tu historia de pareja tienes muchas probabilidades de tener un
futuro feliz. Es como reavivar el fuego a partir de ascuas medio apagadas. Y si
no es así, hay que pedir ayuda.

3. Se acercan al otro
Gottman lo describe como tener una “cuenta bancaria emocional”. Imagina que
tienes muchos ahorros que has ido ingresando en tu cuenta emocional. Esto se
hace de forma cotidiana, día a día. “He preparado la ensalada que te gusta”,
“he llamado a tu madre a interesarme qué le dijo el médico”, “¿hacemos la
lista de la compra?”, “me encantas con esa ropa”. Estas diferencias de actitud
es a lo que se refiere el concepto de cuenta bancaria. Si no se mantiene la cuenta
con bastante saldo, ni siquiera una noche romántica o un fin de semana en la bella
ciudad de Granada, serán lo mismo: si llegas en números rojos, pronto estarás
discutiendo, no importa donde estés.
Las parejas felices se muestran gestos de cariño en los más pequeños detalles.
Gottman suele decir: “no envíes a tu pareja una docena de rosas en una sola
ocasión, dale una rosa durante doce días”

4. Aceptan la influencia de su pareja

Comparten el poder y toman las decisiones en común. Cuando un hombre acepta
la influencia de su mujer, esa actitud mejora la relación al fortalecer su amistad.

5. Saben resolver los problemas

Implica tratar a tu pareja con los más

elementales principios de educación. Las parejas felices inician las discusiones
describiendo los hechos y evitando criticar a la pareja y sobre todo son capaces de
aceptar aquello que no pueden cambiar de sus parejas.
Mi profesora de Terapia de Pareja decía “¿te imaginas decirle a un policía por
la calle, ¿pero a ti qué te pasa? ¿Es que estás tonto? ¿Pero cómo se te ocurre
pararme así? … O en un restaurante a un camarero, ¿cuántas veces te tengo que
decir que me traigas la sal?, ¡siempre se te olvida todo!”
¿Por qué esa costumbre de perder los modales con nuestra pareja?
 6. Salen del estancamiento
¿Somos capaces de vivir con una alergia? Cuando uno está estancado, parece
imposible contemplar el conflicto como si fuera una alergia con la que se puede
convivir. Lo cierto es que podemos hacerlo. Y algún día seremos capaces de
hablar del problema sin hacernos daño. Será cuando ninguno de los cónyuges
insista o manipule al otro para que renuncie a sus sueños. Ambos tendrán en
cuenta los deseos del otro.

7. Crean un sentido de trascendencia

La unión de dos personas tiene también una dimensión espiritual que se traduce
en crear una vida interior juntos, en la creación de una microcultura con las
experiencias, ilusiones, objetivos en común, costumbres y rituales. Por ejemplo,
una canción que se convierte en la bandera de la relación, las historias que
cuentan y trascienden. Son símbolos o estandartes de la relación. El lugar donde
quieres volver.
http://www.psicologiayfertilidad.com/2015/12/7-reglas-de-oro-para-vivir-en-pareja/

EL LIBRO LOS SIETE PRINCIPIOS PARA HACER QUE TU MATRIMONIO

FUNCIONE SE BASA EN LOS RESULTADOS DE UN ESTUDIO DE 50 PAREJAS
ELEGIDAS AL AZAR QUE PARTICIPARON EN "EL LABORATORIO DEL AMOR":
https://www.bodas.com.mx/debates/libro-los-siete-principios-para-que-el-
matrimonio-funcione--t63728
Un experimento en el que pasaban un fin de semana completo en un apartamento
con cámaras para que sus comportamientos e interacciones pudieran ser
estudiadas.
Después de años de estudiar las interacciones de parejas hasta su eventual
divorcio o bien la continuación de su matrimonio, el autor asegura que puede
calcular en los primeros cinco minutos de observar a una pareja si su unión
fracasará. Asegura que en el 91% de los casos, acierta en su juicio.
Basado en estos estudios, Gottman asegura haber encontrado los principios
fundamentales para que un matrimonio prospere.
Beneficios del matrimonio según el autor
- Las personas felizmente casadas viven un promedio de 4 años más que las que
no están casadas
- Las personas casadas suelen enfermar menos, quizá porque el otro cónyuge le
recuerda que cuide de su salud
- Los niños suelen tener una mayor probabilidad de éxito académico que los hijos
de padres divorciados. Claro que los hijos que viven en familias en las que hay
violencia doméstica o un ambiente hostil, también
Por qué fracasa la mayoría de las terapias matrimoniales, tan de moda en
Estados Unidos:
- El consejo que suelen dar los terapeutas: mejorar la comunicación - es un mito.
Gottleb asegura que, por el contrario, mejorar la actitud hacia el otro es lo que
funciona
- Cuando una pareja acude a terapia suele ser demasiado tarde: cuando ya hay
demasiado resentimiento
Los mitos del matrimonio:
- Que los problemas personales o neurosis pueden arruinar un matrimonio.
Gottman asegura que no es así, ya que lo que influye es el cómo la persona y su
pareja abordan estas neurosis.
- Los intereses comunes unen a la pareja.
Gottman dice que no, ya que si hay intereses comunes pero la pareja no tiene una
buena relación, no disfrutarán juntos de lo que supuestamente es un punto de
unión.
- La infidelidad es motivo de divorcio.
Según el autor, la infidelidad es tan solo un síntoma de que algo va mal en la
pareja. Falta algo: cariño, sexo, amistad, apoyo, comprensión, que uno de los
cónyuges o ambos, termina por encontrar fuera del matrimonio.
Los enemigos del matrimonio según Gottman
- Criticar a la pareja.
Si los cónyuges se critican, se ríen el uno del otro y usan el sarcasmo para
ridiculizarse mutuamente, se han perdido el respeto. Una cosa es decir: "me
enfadé porque dejaste los calcetines en el piso" y otra muy diferente: "no sé cómo
puedes ser tan sucio".
- Despreciar al cónyuge
El desprecio se basa en el resentimiento: en sentimientos de ira y frustración
acumulados y no resueltos. Cuando una pareja se comunica con desprecio, la
cosa va por mal camino. Si además esto se hace delante de otras personas, peor
aún.
- Estar siempre a la defensiva
No dar el brazo a torcer ni pedir nunca perdón, por principio, conduce al fracaso.
Si uno ataca y el otro se defiende atacando también, no se llega a ninguna parte.
- Evitar al cónyuge
Es casi lo mismo que el caso anterior, sólo que en lugar de defenderse
abiertamente, la persona adopta una actitud pasiva. No responde a las preguntas
del otro: "¿Dónde estuviste anoche?" "¿Por qué no me has saludado?" El silencio
por respuesta o un "déjame en paz" es nefasto.
Señales de que una unión sentimental no tiene futuro:
- Sentir tensión emocional y corporal en presencia del otro, sobre todo durante
discusiones.
- Que uno intente aliviar la tensión durante una discusión y el otro no lo acepte y
siga en sus trece.
- Tener más malos que buenos recuerdos de los años pasados juntos hasta el
momento. No se trata de lo que pasó en realidad sino de cómo se recuerda.
- Se siente que el final llegó:
1. Uno o ambos sienten que el conflicto matrimonial es grave o insoportable
2. Dejan de hablar. Cada miembro de la pareja procura solucionar las cosas por su
cuenta
3. Llevan vidas separadas. Pierden el interés en lo que hace el otro, no hacen
esfuerzos por conectarse e incluso sienten alivio cuando están sin su pareja
4. Cada cónyuge se siente más solo en el matrimonio que sin compañía
Qué hace que un matrimonio funcione
- Que ambos sean emocionalmente inteligentes: que se respeten, se apoyen, se
admiren y que tengan sentido del humor. Deben estar dispuestos a utilizar una
seña, una palabra clave, una gesto chistoso, para interrumpir una discusión sin
salida.
- Deben basarse en la amistad e involucrarse en la vida del otro. Es saludable que
tengan intereses e incluso trabajos diferentes, pero es vital estar pendientes el uno
del otro y saber cuándo el cónyuge necesita apoyo, ayuda, o simplemente hablar.
- El matrimonio ha de ser un punto de apoyo y no fuente de angustia. Debe dar
energía, no restarla. Un matrimonio sólido es aquél en que ambos apoyan los
sueños del otro, se animan mutuamente y juntos sienten que pueden resolver
cualquier problema.
Cómo mejorar un relación:
- Conocer y esta al tanto de lo que piensa el cónyuge. Interesarse por sus
preocupaciones, miedos, sueños, anhelos y proyectos.
- Mostrar cariño y cultivar admiración y respeto por el otro.
- Avivar la pasión. Hay que encontrar tiempo y maneras de sentirse conectado
emocional, mental y físicamente con el cónyuge.
- Resolver los problemas que tienen solución y aprender a vivir con los que no la
tienen.

TECNICAS DE LIBERACION DE EMOCIONES

Técnicas para liberar tus emociones y superar tu ansiedad (I). Por Laura Royo 2
comentarios
Liberar tus emociones y expresarlas puede ser muy beneficioso para ti porque
evitará que se queden guardadas dentro de ti, lo cual puede pasarte factura y, en
poco tiempo, hacerte daño.

Lo que te dicen tus emociones:

Como vimos en un artículo anterior, puedes volver a verlo haciendo clic aquí, hay
emociones básicas y luego hay otras que de ellas se derivan.
Existen multitud de emociones y éstas son respuestas que da nuestro ser, nuestra
mente y nuestro cuerpo a los estímulos externos que nos vamos encontrando, ya
sean personas, acontecimientos, determinadas situaciones o experiencias que
vivimos.
A lo largo de tu vida experimentarás emociones que te pueden resultar muy
agradables, otras menos y otras preferirías que no existieran porque no te gusta
nada sentirlas, pero eso no va a impedir que existan y que estén ahí.
Las emociones que sentimos en la actualidad pueden guardar relación con cosas
que ya hemos vivido y cuya emoción dejó una huella en nosotros aunque esto
fuese hace años o puede ser algo nuevo para nosotros que nos puede sorprender
o asustar.
Sea como fuere, las emociones nos hablan, nos transmiten y muestran cosas,
podemos hacer las paces con ellas o estar en constante lucha con las
sensaciones que nos despiertan.
Te habrá pasado que a veces te cuesta expresar y liberar tus emociones por
vergüenza al qué dirán o por sentirte incómodo con ellas, y en otras ocasiones, sin
embargo, con emociones de características diferentes sientas que sí fluyes con
ellas y las vives con total intensidad y te sientes a gusto.
A veces, sin darte cuenta, cuando no quieres escuchar lo que sientes, niegas o
reprimes una emoción y sigues adelante como si no hubiera existido. A todos nos
pasa en alguna ocasión, pero si la emoción que has tapado era muy intensa, ésta
va a quedar guardada dentro de ti y va a encontrar otras formas de expresarse.

Puede ser que a veces no logres liberar tus emociones:

¿Qué les pasa a las emociones que no escuchas?
Se quedan grabadas en tu interior y siguen en ti como prisioneras, esperando y
Buscando la manera de salir.
Mientras no se lo permitas, las emociones negadas van a encontrar otras maneras
de expresarse y de hacerse oír por ti, aunque no las quieras escuchar.
Veamos CÓMO puede salir una emoción tapada
Puede crear síntomas físicos o psíquicos, por ejemplo, ansiedad, angustia, dolores
de cabeza, molestias estomacales, dolores de espalda, insomnio, ...
Por ejemplo:
Imaginemos que te cuesta ser tú mismo ante determinadas personas y sueles
guardar tus opiniones por vergüenza o por miedo a que la otra persona se
moleste, te gustaría expresarte porque no estás de acuerdo con lo que se está
diciendo pero acabas reprimiendo tus palabras porque te da miedo que la otra
persona se pueda enfadar, finalmente, te das cuenta que estás haciendo algo que
no querías y te estás dejando llevar por lo que le interesa a la otra persona sin
respetarte a ti mismo, pero sigues adelante sin darle más importancia y luego al
cabo de unas horas empiezas a tener dolor de cabeza.
En el caso de este ejemplo, si esto te ocurre habitualmente puede ser que te
resulte llamativo y que te preguntes cuál es la causa de esos dolores de cabeza
recurrentes. Pero a veces, no es así y puede ser que optes por tomar
medicamentos para el dolor y no te cuestiones nada, lo cual será una solución
momentánea pero dejaría de lado el kit de la cuestión y no mirar el origen del
problema repercutirá en que esté seguirá repitiéndose sin solución.
Como estás aquí porque deseas superar tu ansiedad de raíz:
Te propongo que desde hoy empieces a cuestionarte el por qué de esos síntomas
molestos que te acompañan habitualmente, en forma de ansiedad, angustia,
pensamientos obsesivos, dolores musculares, insomnio, miedos, ...
¿Qué tipo de emociones sueles esconder?
Por nuestra forma de ser cada uno tenemos tendencia a evitar cierto tipo de
emociones.
Por lo general las emociones que solemos evitar son las que para nosotros tienen
alguna consecuencia desagradable. Y esto, como la mayoría de las cosas, es muy
personal porque para algunas personas puede resultar desagradable sentir por
ejemplo, rabia y para otras puede resultar desagradable por ejemplo, sentir
admiración por alguien.
Lo que está claro es que si no nos dejamos sentir las emociones que afloran en
nosotros y las empujamos para que no asomen, nuestro cuerpo no se va a quedar
indiferente y, como ya hemos ido viendo, va a reaccionar de algún modo.

Empezar a escucharte y observar qué emociones sueles tapar, te ayudará a

comprender lo que te está pasando y poderlo trabajar.
Antes de ver las Técnicas de liberación emocional, es necesario que TOMES
CONCIENCIA de lo que te está pasando. Para ello te propongo lo siguiente:

Primera Técnica para liberar tus emociones:

Empieza siguiendo estos pasos:
Toma consciencia de lo que estás sintiendo, ¿lo podrías describir?
¿De dónde viene esa emoción?
¿Qué propósito tiene? ¿Qué te está queriendo decir?
¿Por qué te cuesta escucharla?

En la segunda parte de este tema, profundizamos en técnicas prácticas que te

ayudarán a liberar tus emociones acumuladas y que facilitarán que logres sentirte
mejor y disminuir tu ansiedad.
Accede aquí al segundo artículo y vídeo de Técnicas para liberar tus emociones y
superar tu ansiedad (II)

¿Cómo te ha ido la aplicación de esta Primera Técnica para liberar tus

emociones?
Técnicas para liberar tus emociones:
1# Vacía tu mente de pensamientos y emociones acumuladas:
Tu mente es como un vaso que se va llenando de pensamientos, preocupaciones
y recuerdos a lo largo de la vida, todos ellos llevan conectada una emoción y
cuando el vaso está muy lleno es fácil que te bloquees y sientas ansiedad. Para
sentir paz mental y poder pensar con claridad es necesario que de vez en cuando
saques de ella esas cosas que ya no te sirven.

> EJERCICIO PARA LIBERAR TU MENTE:

Escribe y saca fuera todo aquello que has ido acumulando.

* ¿Qué cosas te dan rabia, te generan frustración y enfado? > Anótalas sin filtros,
escribe todo lo que te venga a la cabeza.
* ¿Qué cosas te dan miedo, te preocupan y te angustian? > Anótalas.
* ¿Qué cosas te despiertan sentimientos de culpabilidad y tristeza? > Anótalas

2# Libera las emociones acumuladas en tu cuerpo:

Las emociones se sienten a través del cuerpo y cuando éstas son negativas y no
les damos la posibilidad de expresarse y salir, se quedan atrapadas dentro nuestro
y pueden generarnos problemas físicos, como vimos en la primera parte de este
artículo: dolores musculares y de cabeza, contracturas, dificultades para respirar,
dermatitis, etc.
Por este motivo es importante realizar actividades que permitan que nuestro
cuerpo libere esas emociones acumuladas.

> EJERCICIO PARA LIBERAR TU CUERPO:

Baila como un niño, canta, salta, realiza ejercicio físico del tipo que sea y
permítete soltar las tensiones y emociones acumuladas mediante el movimiento.

3# Sincérate contigo mismo y con tus emociones:

En este tercer paso, es importante que te escuches a ti mismo para comprender
mejor qué cosas estás haciendo en tu vida actual que están suponiendo para ti
una sobrecarga emocional difícil de gestionar y en consecuencia te están
generando ansiedad.
Para ello vamos a hacer un ejercicio que se utiliza mucho en psicoterapia y que se
llama: La silla vacía.

> EJERCICIO PARA LIBERARTE DE LA CARGA EMOCIONAL Y ENCONTRAR

SOLUCIONES:

Ejercicio de la silla vacía

Como te contaba en el vídeo, es necesario que realices los siguientes pasos:
1) Busca un momento en el que puedas estar solo y tranquilo.
2) Siéntate en una silla y sitúa enfrente de ti una silla vacía.
3) Imagina que en la silla vacía hay sentada una persona que te escucha sin
juzgarte y que sabe como ayudarte. Visualiza a esa persona con detalles, ponle
una cara si quieres, una vestimenta, etc. ¿Ya lo tienes? pasa entonces al siguiente
paso.
4) Para que el ejercicio funcione, tienes que hablar ahora en voz alta (atrévete,
que no te de vergüenza). Cuéntale a esta persona cómo te sientes en estos
momentos, escúchate a ti mismo mientras hablas.
5) Ahora, levántate y siéntate en la silla vacía. Mira tu silla, donde estabas sentado
antes y asume el rol de esa persona sabia y empática que ha estado escuchando.
¿Qué dirías?, ¿Se te ocurre algún consejo o solución?, ¿Alguna pregunta para
hacerle? . Anímate a preguntar y aconsejar.

6) Si lo deseas vuelve a cambiarte de silla y responde, acompaña al diálogo que

se está creando y sigue hablando y cambiando de silla las veces necesarias,
hasta que consideres que se la conversación ha llegado a su fin.
Seguramente han salido muchas cosas durante este ejercicio y puedes reflexionar
sobre ellas para identificar mejor qué soluciones puedes adoptar a partir de ahora.
4# Pasa a la acción:
Después de realizar los ejercicios anteriores y liberar tus emociones, te sentirás
con otra predisposición para afrontar las visicitudes de tu día a día, ser más
consciente de las cosas que te sobrecargan emocionalmente y tener una mayor
facilidad para detectarlas y tomar medidas para actuar.
Siempre que sientas que te estás llenando de emociones negativas y consideres
oportuno sacarlas. Actúa y lleva a cabo las diferentes técnicas que hemos visto
hoy y en la primera parte de este artículo para liberar tus emociones y reducir tu
ansiedad.