LA GAZZETA LOKA

Año 1, Número 3
Fundado en 1999 por D.Torcuato Luca de Tena y Satrústegui

11 de Noviembre de 1999

EJERCICIO DE EFECTIVIDAD DE LA GORDALOKA

LA MÁQUINA FUNCIONA A PLENO RENDIMIENTO
Precio:España(4 duros); Alemania (2 dólares); Inglaterra (2 Pesos); Kazakystán (4 Chapas) Con suplemento "El loko con tentaciones" 312 EUROS

MANDRÁGORA GORDALOKA
ESTADÍSTICAS:

0 3

La Gordaloka gana 3 - 0 sin despeinarse.
Comienza a verse el juego que desea ver la afición (por el alcohol)
La Rana Gustavo (Kermit the Frog) Sessam Streeet Agency Con buena picha, bien se jode. Hay cosas que son claras: si doña María Dolores Pradera canta en un pub de San Blas, probablemente nos parezca una buena cantante, pero si canta en el teatro del Liceo, demostrará que es la mejor voz femenina en lengua castellana. Si la Gordaloka juega en un lodazal, veremos, simplemente a un buen equipo, pero si juega en un campo sin charcos, con un tamaño adecuadamente grande y con un suelo sin agujeros, veremos lo que se pudo ver el sábado en el campo de las Cruces : una auténtica exhibición, un derroche de clase, de velocidad, de buen gusto, de inteligente toque de balón, de desmarques precisos y estudiados,

Gordaloka : Todos 5 estrellitas, incluido el número 15, luego explico el porqué de esta baja calificación de la estrella del equipo. Los otros : El portero 7 estrellas, los demás nos impresionaron mas bien poco. Incidencias : Estadio de Wembley (juro que al lado del otro lo parecía.). Un espectador, con perilla, que además hizo fotos. Amenaza, por parte de la federación, de clausura del estadio por la caída desde la grada de una mina antipersona que mutiló al juez de línea, seccionándole las piernas. Estado del terreno : Arena fresquita, ideal para tomar el sol y hacer castillitos de arena. Arbitro : Merece comentario aparte : Vaya un inútil. No pitó una jugada bien ni de casualidad (y soy imparcial, no es coña). Su única preocupación era que los cambios se hicieran por el centro del campo y se tragó penaltis como para alicatar tres cuartos de baño. Frase del partido. “Joder, si es que las han pintado del mismo color” (S. Videgain, tras intentar sacar de banda desde la línea del borde del área). Ocasiones: Una clarísima, la delegada del equipo rival que pudo caer. Jugada del partido : El gol de Julito.

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de pases al pie, en definitiva de buen juego y de diversión en un campo de fútbol. Desde el silbido inicial, se vio que en el campo solo había un equipo. Mientras la Gordaloka se gustaba, tocaba el balón con criterio y daba los pelotazos justos y colocados, los otros se dedicaban a insultarse entre ellos. Mayor mérito tenía esto si tenemos en cuenta que la Gordaloka empezó jugando sin su central titular, perdido por otros campos de Dios, con lo que todo el estadio miraba a Nacho, esperando que abandonara su puesto y nos dejara sin defensa. Hay que reconocer que el chico estuvo de lujo tapando y no hizo el tonto, ni nada. Como el dominio era evidente, llegó lo que tenía que llegar: el arbitrucho pitó una falta tonta. Nacho se sintió protagonista (ya tardaba). Le quitó la pelota a Pedro, que se mosqueó un poco y, nadie sabe si tiró a puerta o que coño hizo, el caso es que comenzó la exhibición de Dassaev : vio que le venía el balón a las manos y no sabía que hacer así que prefirió no hacer nada, para no equivocarse y acercarse por la tarde a la biblioteca a mirar en la enciclopedia Larousse la entrada “Portero”. Cuando al chico le dijeron que fuera los sábados por la mañana a una portería, pensaba que lo que tenía que hacer era sacar la basura. 1 - 0. Mira tú que bien. Como ya estaba mas tranquila, la Gordaloka decidió que, si nos estábamos gustando todos, pues que juegue el portero un poco, ¡que coño!. Se entregó el balón a los otros un ratito a ver si sabían hacer algo y, hombre, algo hicieron, pero poco. Gritarse entre ellos, sacar cuatro corners y tirar un par de veces a puerta para que Santi dejara volar sus pelos al viento, les sacara un par de balones de escándalo y les convenciera de que no podían hacer nada contra la Gordaloka. Así se acabó la primera parte. La segunda comenzó con la misma tónica, pero, cielos, llevamos mas de la mitad de la crónica y todavía no hemos destacado la labor del 15 de la Gordaloka ¿como puede ser ?. Efectivamente, el líder del equipo, el pulmón, el hombre al que todos miran cuando no saben que hacer en busca de un punto de apoyo, no estaba a su altura habitual. Jugó muy bien, no magistralmente, como es habitual en él. ¿Como pudo ser esto ?. La explicación se encuentra en los tribunales : El club ha denunciado al restaurante “Marisquería Norte y Sur” por haber servido a su estrella un jugo de gumibayas en mal estado, que hizo que el jugador tuviera a la mañana siguiente una sensación muy similar a la de la resaca (tenemos que tener en cuenta que este hombre no bebe antes de un partido. Es un profesional y un ejemplo para la juventud).

En la segunda mitad la Gordaloka siguió gustándose y marcó un segundo gol de escándalo : balón muerto en el medio del campo de los contrarios, Julito que viene corriendo desde Leganés gritando ¡MIA ! y celebrando el gol. PATAPUM. Por la escuadra. Dassaev no puede hacer nada para evitar el gol (huelga decir que aunque hubiera podido hacer algo, no lo habría hecho). 2 - 0. La grada se relaja. La gente es feliz, los pajaritos cantan, las nubes se levantan. A partir de aquí, los jugadores lokos se turnaron para tomar el solecito y curarse la resaca en el banquillo. Con todo, aún hubo tiempo para que la Gordaloka marcara otro gol de falta gracias a que el portero ruso estaba, en ese momento, charlando con una arañita que había en su porteria. Se comió el gol, pero aprendió a tejer telas con su propia saliva. En el próximo partido a ver quien es el guapo que le mete un gol. Los otros pobres pudieron marcar un gol y todo, pero entre Santi (apoyándose en la red del fondo de la portería, Kurdo (de puños) y el árbitro (uy, parece que se está enmarañando la mañana, tralalalaliero, liero) consiguieron evitar el gol. Pues eso, que a partir de ya, la Gordaloka es el equipo a temer por los rivales, y el que quiera que tire.

"Si es que es normal, Los grandes toreros se ven en las grandes plazas"; gritaba un espectador disfrutando del juego de la GORDALOKA

Clasificación más cerca de la realidad que las anteriores donde se puede ver a la GORDALOKA en quinto lugar, en puestos de UEFA (Un Equipo Fenomenal Absolutamente) y con aspiraciones hasta incluso la segunda posición si se producen una serie de resultados en la jornada de la próxima semana.

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ENTREVISTAS LOKAS
por Francisco Lorín Colorado
PORTERO DE LOS OTROS :

GOLEADORES LOKOS

Gazzeta Loka : ¿Tu has jugado al fútbol alguna vez en tu puta vida ? Dassaev : No, a mí lo que me gusta realmente es leer obras de filosofía hindú, CON 4: Julito especialmente las que hablan de la relajación y del respeto a todas las formas CON 3: Alvo de vida que campan en la naturaleza. CON 1: Santiago,Nacho, GL : Ah, que bien mira. ¿Y a que coño has venido ? Toni. D : Es que mi madre me ha obligado, porque como nunca he tenido mas amigos que los pajaritos de mi ventana, los libros de Khalil Gibran, y las vigas de mi ático, pues ha pensado que me debería integrar en la sociedad. GL : ¿ Le da miedo la pelota ? D : No, el balón es una forma estable de vida en la naturaleza y su transcurrir en el espacio - tiempo no debe ser interrumpido por ningún otro ente, como puedo ser yo. No quiero sentirme atormentado durante el resto de mi vida por interferir en el devenir del karma de otro ser del universo eterogéneo. GL : ¿ Cual es la última película que ha visto ? D : Orgía caníbal. Me encantó, tenía muchísima sangre y muchísima violencia. Gl : Muy bien guapo, dale un besito a tu madre.

SERGIO, ESTRELLA DE LA GORDALOKA : GL : ¿Que te pasa, chiquillo, que te pasa, te dicen en la escuela y te preguntan en la canchaaaaa ? S : Era garrafa, y resulta evidenteee, que aquello no era Cacique, era un menjunje repelenteeeee Gl : Bonita ranchera ¿Tan mala era la garrafa ? S : BRRRRRJJJJKKKKKKUUUUUUAJJJJJJJJPPPGLOP ! ! ! (sonido de arcada) GL : ¿Van a tomar medidas legales ? S : No, legales, no, directamente les vamos a quemar el bar. LUISITO, ESPONSOR : GL : ¿Me pones una cañita ? L : Tú amigo de mis amigos, tú cliente, te tomas caña, no pagas, saco tortillita. Gl : Hombre, mira que detalle, ¿te gusta el fútbol ? L : No mira, te voy a sacar una tortillita, una ración de bravas, unas ensaladitas variadas, unos güiskis y unos cafés. Amigo de amigos son amigos y tal. GL : No mira, si ya nos íbamos... L : Tu esperas, porque tu cliente bueno y te tomas tres bourbons porque lo digo yo y te pongas como te pongas y tú de aquí no te vas hasta que no estés totalmente borracho. GL : Jodeeeeeer... EL ARBITRUCHO DE ANDERSEN CONSULTING GL: ¿Ganabas dinero antes vendiendo cupones? A: No, ahora gano mucho más, donde va a parar... GL: ¿Qué opinas de la jugada conflictiva del partido , el gol fantasma? A: Que el línea no me dijo nada y es él el que lo tuvo que ver. GL: ¿No has mandado nunca hacer un cambio de jugadores en paracaídas? A: No, no, si se hace por el medio de la cancha controlo mejor cuántos entran y cuántos salen. GL: ¿Qué le vas a pedir a los reyes? A: ¿Una gaita escocesa, unas babuchas Marroquís y un perrito? GL: ¿Un Husky? A: No gracias, no bebo GL: ¿¿¿ ein ???

NO TOCAMOS A TANTAS

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