LA GAZZETA LOKA

Año 1, Número 4
Fundado en 1999 por D.Torcuato Luca de Tena y Satrústegui (PRISA)

18 de Noviembre de 1999

UN ELECTRIZANTE GOL DEL Nº 15 DE LA GORDALOKA ENCARRILA EL PARTIDO

LA CALIDAD SE IMPONE AL DESCONCIERTO
Precio:España(4 duros); Alemania (2 dólares); Inglaterra (2 Pesos); Kazakystán (4 Chapas) Con suplemento "El loko con tentaciones" 312 EIROS

La GORDALOKA gana por 2-1 en un partido arbitrado por Groucho Marx
El que quiera que tire
Rana Gustavo (Kermit the Frog)
Most dicharacher reporter of Sessam Streeet Agency

REVOLKON GORDALOKA

1 2

Menos mal que estaba el Nº 15 para mantener la sangre fría, la mentalidad de hielo, el savoirfaire, los pies fríos y la cabeza caliente. En jornadas como estas es cuando un equipo necesita un líder, tanto en el terreno de juego como fuera de él. Cuando los elementos son adversos, cuando una parte del equipo se pira con una pibita y aparece sin dormir, cuando otra parte del equipo abandona al delegado en un bar y no recoge las fichas, cuando un arbitrucho intenta dar un partido por perdido por que llegamos 5 minutos tarde, cuando el equipo sale a jugar totalmente desconcentrado, es en esos momentos cuando todo grupo humano necesita una persona con carisma de líder, un conductor de personas, firme a la par que convincente, que vaya al bar, recoja las fichas, rescate al delegado, se vaya decidido a untar al árbitro, le convenza de que nos deje jugar, salte al campo, ordene el desconcierto inicial, marque un gol de escándalo, esté a punto de meter un segundo gol y levante los ánimos y la concentración del resto de sus compañeros. Esta es la labor del número 15 en el equipo. Bendito sea. Paguémosle cervezas. El partido comenzó con la Gordaloka despistada: Solo 6 jugadores en el campo, cada uno en una esquina y los señores mayores creyéndose que todo el campo era orégano. Cuando salió el séptimo jugador las cosas cambiaron: hubo total colocación, la Gordaloka se posicionó en el campo y optó por esperar atrás y lanzar contraataques mortales: en uno de estos llegó el fantástico primer gol:

Qué bien juega la gordaloka parecen androides todos.

ESTADÍSTICAS:
GORDALOKA (2) : Qua bien todos, que bien me juegan los niños y que calidad tiene el número 15 y que gol mas bonito que metió. 5 estrellas (de Mahou) para todo Dios, y 6 para Juanmi por darse el paseo, que coño. RESIDENCIA GERIÁTRICA EL ALZHEIMER TERAPEÚTICO (1): Solo nos fijamos en el número 2, a causa del agradable aroma que desprendía el hijo de la gran puta. ARBITRO: Un valiente. Estuvo a punto de ser asesinado, pero un valiente. Nos quiso dar el partido por perdido, pero se dio cuenta de que de valientes está el cementerio lleno y que, total, no merece la pena. CAMPO: Estadio de Copacabana. 2 espectadores: el incondicional de la perilla y un ojeador del Arsenal que se quería llevar a Alvo, y al final le hizo una oferta al Nº15, que este rechazó por amor a sus colores y porque yo, con Suker, no juego. Terreno en perfecto estado para la práctica del Voley Playa. INCIDENCIAS: Nueva amenaza de cierre del estadio, al ser alcanzado el juez de línea por una granada de mano, arrojada desde la grada, seccionándole ambas piernas a la altura de las rodillas.

contraataque magistral y en 4 toques gol: Santi a Julito, Julito a Alvo en vertical, Alvo abre a la banda a Santi Videgain y este mete un pase medido al segundo palo para aprovechar el veloz desmarque del número 15 que se pudo permitir marcar a placer. 1-0 y las cosas claras (y el chocolate espeso).

JUGADOR DEL PARTIDO: Nacho. No es coña. Gran mérito el del chaval apareciendo a jugar sin haber dormido. AGUDEZA MENTAL: Adivinar que jugador de la Gordaloka le debe una copa a este redactor. JUGADA DEL PARTIDO: El saque inicial, no te jode. Si alguien tiene alguna duda, que llame a la redacción y se la explico. FRASE DEL PARTIDO: “Es que lo que tiene que hacer es no tirar para así no darle al portero”. El número 2 de los otros comentando el pelotazo de Nacho a los huevos del portero. También cabe comentar la habilidad de un portero que se lleva un balonazo en las pelotas ¿para que sirven tus manitas...?

La nueva terapia por insomnio a la que está siendo sometido Nacho por parte del mago del equipo Monty el loko le hace despertar su buen juego
Una vez fijadas las condiciones de lo que había (si queremos, el número 15 os mete 9 goles el sólo. Vamos a ser majos y no os vamos a humillar, así que vamos a jugar en plan tranqui) la Gordaloka se tomó el partido con calma y relajación: salió la estrella del partido, que realizó unas cuantas jugadas de mérito: le metió un pelotazo en los huevos al portero contrario cuando el juego estaba parado, intentó un regate espectacular (que no le salió porque se quedó dormido durante su ejecución) y jugó magistralmente sin balón. Que manera de atraer a la defensa hacia su persona utilizando la innovadora táctica de quedarse dormido apoyado en el poste. El partido fue perdiendo los derroteros de deportividad por los que transcurría al irse produciendo situaciones del tipo de las siguientes: Patada de un malo a Alvaro: Alvaro: Que sea la última vez que me arreas Malo: ¿Qué pasa? ¿Qué me vas a hacer? Alvaro: Mucho daño. Patada de Alex a un malo (ya tardaba): Malo (aparte, a otro malo): Que patada me ha dao el cabrón ese Alex: (desde la otra punta del campo): ¿Qué pasa? ¿eh? A que te unto. Pues eso cada cual hacía lo que sabía: Alex dar hostias, Nacho dormir, Manu dejarse la piel en el campo, el número 15 interpretar el futbol como las estrellas, Julito meter balonazos en plan animal, Alvo interpretar obras de Shakespeare en el área contraria (segundo gol de penalty fácil), y así sucesoriamente. Pues eso, partidito fácil, madrugón exagerado, nueva exhibición del 15, otra victoria a la buchaca y vámonos de cañas que ya voy teniendo sed.

GOLEADORES LOKOS
CON CON CON CON 4: 3: 2: 1: Julito Alvo Toni Santiago, Nacho y Sergio. por Francisco Lorin Colorado

ENTREVISTAS LOKAS:

NACHO, VAMPIRO: GL: ¿Por qué no ha dormido usted esta noche? N: Me estaba trajinando a una mujer distinta de la novia. Lo puedo hacer. Lo pone en mi contrato. GL: No, no, si me parece de puta madre. ¿Tiene usted sueño? N: ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ GL: EEEEEEH! Espabile N: ¿Ein?, sí mamá, ya me voy al cole. GL: Vale, cojonudo. ¿es usted consciente de que está echando a perder su salud, tanto física como psíquicamente? N: Melancoliaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa GL: De todas formas, nos gustaría saber si usted ha venido hoy a jugar al futbol o simplemente a pasar por la cara al resto del equipo sus conquistas amorosas. N: Por favor, yo soy un profesional y me debo a los colores. Sobre todo al azul y al verde, que son los que mas me gustan. GL: ¿Cuál es la última película que ha visto? N: "Orgía insomne", película independiente francesa. GL: Muy bien, hala, bonito a casa a dormir. LUIS ALFREDO, ARBITRO ARRIESGADO: G.L: ¿es usted idiota, o solo le gusta que le peguen? LA.: no mire verá, es que no podemos hacer la entrevista porque llega usted 16 segundos tarde y ya he cerrado las rotativas. G.L: perdone, pero es que las rotativas las cerraremos nosotros cuando nos de la gana. LA: ya, pero es que mira, yo no puedo hacer nada, he cerrado el acta y habeis perdido por 3 ejemplares a 0. G.L: a que te arranco la cabeza de los hombros L.A.: ¡huy! mira, si tengo aquí otro acta, ji, ji, que despiste. G.L: vale vamos a seguir: ¿es usted idiota o solo le gusta que le peguen? LA: no, es que yo siempre he sido muy, puntual, sobre todo desde que, cuando tenia 4 años, mi madreme despertaba aplicándome descargas eléctricas en los testículos para que no llegara tarde al cole. G.L.: claro, lógico. ¿cual es su profesión fuera del futbol? L.A: controlador aéreo,. cuando un avion llega con retraso no le dejo aterrizar y hago que se estrelle contra el mar. G.L.: que bien, que simpático ¿cuál es la última película que ha visto? L.A.: atrapado en el tiempo.

MARI PILI. FAN DE LA GORDALOKA: G:L: ¿cuántos años tienes, bonita? G:L: 14. estoy en ese momento de mi vida en que mi feminidad comienza a emerger y me parece interesante sentirme considerada como un objeto sexual. G.L.: ¿te gusta mucho el furbol? M.P.: no, a mi el deporte me resbala. yo lo que vengo a ver es a hombres sudorosos a los que la presión les hace subir la adrenalina y ponerse en un estado de predisposicion a la violencia. G.L.: jodeeer. oye criaturita ¿coleccionas fotitos de los jugadores y te pintas la cara de amarillo y negro en los partidos y ese tipo de cosas que hacen las fans normales? M.P.: no. yo colecciono los calcetines sudados de los jugadores. me excita sobremanera. en los partidos lo que hago siempre es no ponerme bragas, para integrarme mas en el espectáculo. G.L.: ¿cuál es la última película que has visto? M.P.: los bufalos de durham. 18 veces.

SUPER POP LOKO
Ref.2432: Chaval majo, apuesto y con ganas de divertirse busca amiguitos que quieran irse de Brasileñas hoy jueves o algo, si hay que pagar se paga. Ref.2433: Chaval más majo si acabe que el anterior, forofo del Atleti y eso buscagente para animar a Venturín el domingo contra el Bilbao, invito a pipas y coca cola. Ref.2434: Chica preciosa de Calahorra capital por viaje de estudios a Madrid busca piso compartido a ser posible por un hombre para que le haga los deberes cuando venga del instituto con la faldita. Regalo babuchas. Ref.4359: Chico griposo busca aspirina que le quite de sufrir. Ref.4360: Chico mas griposo que el anterior decide que le suda la polla la gripe y que se va de gordas hoy. Ref.4369: Hombre copular o algo. busca chica de Calahorra para

Ref.6969: Tiatillo al que le gusta poco el furbo pregunta cuando juega el Estudaiantes , si coincide le viene mal el Atleti. También me gustaría mantener correspondencia con gente que supiera cuanto vale la entrada al susodicho aleti, que estoy pelao. Ref. 696969: Intercambio material de grupos como Take That, NKOTB, Spice Girls y otros con chicas guais de entre 11 y 13 años a las que les guste el deporte, el cine, la música y el sexo sadomasoquista. Invito a mi casa a ver mi colección de fotos de Brad Pitt, de posters de Antonio Banderas y de látigos y cueros. Ref.0,1:¡Hola! me llamo nicolás soy profesional del emparejado de calcetines y busco empresa de guantes de goma para nuevos retos, también busco chica simpática con pata de palo para poder separar el ocio del negocio, gracias y perdone...¿eh? Ref.789.524:¡Hola! soy una famosa atleta moldava campeona del mundo de 7.200 metros obstáculos. Busco un joven español al que le guste la música folklórica batusi, montar en patinete y comer caracoles, para casarme con él, nacionalizarme burgalesa y ganar una medalla o algo. Ref.2423: Me llamo gina y busco máquina de hielos para bar o dos pringaos de oferta... Ref.6980: Soy Ziharina, una chica de 13 años que acaba de llegar de Rusia para Trabajar con un señor muy improtante llamado proxeneta como actriz infantil. Aprovecho para buscar amigos para cartearme que les guste la polka, Paco clavel, Mohínos escocidos, Sociedad Alcohólica y Francisco. Ref.4322: Me llamo Nicolás pero mis amigos me llaman tonto los cojones tengo 16 años y soy el mejor alumno de la clase de 3º de EGB con diferencia, busco fans de Robert Plant,Paul Anka, Jimy Hendrix o Bananarama para intercambiar algo, os quiero. Ref.3245: Me llamo Ramón estoy de mala hostia hoy y busco pelea, preferentemente con enanos con gafas culo vaso, mochila perona y pantalones con tirantes, disponibilidad de puño americano, luchacos y cheira toledana. Ref. 6969: Busco chicas de entre 12 y 15 años, que, como a mí, les gusten los BSB, Leo DiCaprio y jugar al billar para cartearme con ellas y, en su caso,establecer una relación seria que nos lleve al revolcón. Fdo.: Capricornio. Ref. 696969: Intercambio material de grupos como Take That, NKOTB, Spice Girls y otros con chicas guais de entre 11 y 13 años a las que les guste el deporte, el cine, la música y el sexo sadomasoquista. Invito a mi casa a ver mi colección de fotos de Brad Pitt, de posters de Antonio Banderas y de látigos y cueros. Fdo.: Sade.

GAZZETA LOKA Copyrailt 0135 NOV - 99 Madrid - NIF- 432865876753 - A ISDN -324 - J Redacción: Sergio Martinez (nº 15) - Nacho del Prado (Nacholo) Colabora: Restaurante - Cafeteria Reina Victoria 19

NUEVO DISCO LA PÁJARA GORDALOKA