HOY ESPECIAL VIDEGAIN

LA GAZZETA L
Año 1, Número 6 Fundada en 1999 por D.Torcuato luca de tena y satrústegui

KA

10 de Diciembre de 1999

Precio: España (4 duros); Alemania (2 dólares); Inglaterra (2 Pesos); Kazakystán (4 Chapas) 312 EUROS

Con suplemento "El loko con tentaciones"

GORDALOKA EL VIVE
ESTADÍSTICAS:

5 0

GORDALOKA (5): Esta vez sí. De la hostia todos. Incluido Sagastagoitia
(lo juro). El único que estuvo un poquito por debajo de su nivel fue el número 15, que solo metió 2 goles. En el parte de bajas, no vinieron Santi Videgain (reportaje en el interior), Mario (que ya empieza a cansar con esa lesión que no está demostrada), Julito (convocado con la selección polaca), Hector (convocado con la selección finlandesa) y Manu (en París, incumpliendo su contrato).

EL VIVE (5): O sea, no es que metieran cinco goles, que no metieron ninguno, si no que fueron cinco jugadores solo, los pobres. Se merecen cinco estrellas cada uno, mas que nada por presentarse.

Aaamaaarilla la Gordaloka es, la Gordaloka es, la Gordaloka es

INCIDENCIAS: Estadio municipal de Túnez. Dos espectadores y
una espectadora que llevaba una cámara de vídeo. Estado de las dunas: bien, tranquilas. El partido fue interrumpido durante tres cuartos de hora tras ser alcanzado el juez de línea por un misil tierra – tierra lanzado desde la grada del fondo sur, donde se sitúan los fans mas radicales de la Gordaloka: El Komando Kukaracha Katapun (KKK) (por el color negro de nuestro uniforme, se entiende). El proyectil le seccionó al linier ambas piernas a la altura de las rodillas.

De amarillo. Como Brasil. Como Suecia. Como la abeja
Maya. Como la tarjeta de los árbitros. Como un semáforo en ámbar. Así jugó la Gordaloka este partido. Parecía que no iba a ser reconocible como equipo. Se oían rumores sobre gafes, sobre las condiciones adversas del partido (frío, resaca, el central que sigue jugando la Copa del Mundo de descenso de escombros...). Todo dio igual. En cuanto la Gordaloka pisó el terreno se vio quien mandaba allí. Tanto impresionó a los contrarios que hubo unos cuantos que se fueron antes de empezar. Era una buena excusa: “es que nos han bailado porque solo éramos cinco”. No era un hecho relevante. Cuando un equipo juega como jugó la Gordaloka. Cuando un grupo de futbolistas unen en un mismo colectivo claridad, inteligencia, velocidad, visión de juego y entendimiento. Cuando además a todo esto se le suma un toque de magia (el que aporta el 15), no importa lo que hagan los contrarios. No importa si son buenos o malos. Si son 5 o si son 18. Van a caer derrotados de la misma forma, arrasados por el vendaval. El único que consuelo que les puede quedar es el estar formando parte de la historia de un equipo que pasará a los libros, como el BarÇa de Cruyff, el Milán de Sacchi, el Estudiantes de Pinone o el Atleti de Luis. GAZZETA LOKA 1

ARBITRO: Un señor tranquilo, que nos pitó en contra pero porque
le daban pena los otros pobres. Lo mas llamativo de su actuación fueron unos cuantos tiros que se marcó con Planello en el descanso.

JUGADOR DEL PARTIDO: Anelkagoitia. No es broma. Que progresión. Gracias a Allah, el grande, el misericordioso. No solo metió un gol, que ya es meritorio, sino que SE TIRÓ AL SUELO DOS VECES PARA LUCHAR POR EL BALÓN. Impresionante. JUGADA DEL PARTIDO: Una niña en el banquillo de los otros. Un
balón que se va fuera. Alguien pide otro balón. La niña, muy maja, tira el balón al campo para que juegue su papá. Devuelven el primer balón. Alguien grita: ¡hay dos balones!. Alex, mas servicial si cabe que la niña, atraviesa todo el campo corriendo, para sacar del campo el balón que había introducido la niña, y así poder continuar con el normal desarrollo del juego. Pues eso, llega el pollo, se coloca,

marca el gesto con la pierna izquierda, mueve la cintura para pegarla con la derecha, golpea al balón con incomparable estilo... y desplaza el balón un metro y medio escaso, dejándolo dentro del campo. Joder.

Desde el comienzo del partido se vio que la tónica del partido iba a ser la del
dominio del equipo amarillo. Los otros no tocaban la pelota para nada. La Gordaloka se dedicaba a tocar al primer toque. A buscar paredes, pases medidos, en diagonal, en profundidad al compañero desmarcado, que sé a la perfección donde está, el toquecito al centro del área para que remate un colega, la presión en el medio del campo, la recuperación, el contraataque fulminante con cinco jugadores. Maravilloso. Que lección de fútbol.

BREVES
El número 15 recibe una oferta del manchester united: Un rumor que ha
podido confirmar un redactor de este periódico dice que Alex Ferguson ha pedido al número 15 para apuntalar su proyecto con vistas al siglo XXI. “Yo no me voy de la Gordaloka a ningún sitio” declaró el jugador, a la salida de la peluquería, donde dijo: “El dinero no es importante para mí, yo solo quiero disfrutar jugando al fútbol vistiendo estos colores a los que tanto debo”

El primer gol vino de un contraataque de estos. Robamos en el medio. A correr
todos para arriba, y que tire cualquiera, que todos tenemos calidad. 1-0. Alvaro, fácil. Poco después (ya no me corto más, voy a explayarme) empezó el número 15 a escribir con letras de fuego su leyenda en este equipo: primero recibió un balón en el centro del área (tras un veloz desmarque) y en vez de intentar fusilar al portero, como haría un jugador normal, al perder los nervios en la situación, mantuvo la sangre fría, calibró todas las posibilidades en centésimas de segundo y buscó el tiro ajustadito a la base del poste. Solo los reflejos felinos del gran portero contrario evitaron el segundo gol de la Gordaloka. Tras este aviso, vino esa jugada que los buenos aficionados guardaran en vídeo, la que se emitirá en la pantalla mientras le dan a la estrella el Balón de Oro, una de esas jugadas que forman la historia de los grandes jugadores, que están al alcance solo de unos pocos elegidos. Balón que le llega al 15 en el punto de penalti, lo para, lo deja muerto, se da la vuelta. Desconcierta a su marcador, mira, con toda la calma del mundo, como si en vez de jugando al fútbol estuviera jugando al ajedrez, se pone el guante, utiliza su tobillo derecho como si fuera un palo de golf de madera 8, y la levanta suavemente (be-sa-meee) buscando la segunda escuadra con una caída lenta (la famosa hoja seca brasileña) colocando el balón en la red justo donde quería ponerla. El portero solo pudo mirar como entraba el balón.

La gordaloka graba un spot de tv: La marca Luanvi,
que viste al equipo, ha contratado a la plantilla para rodar un anuncio en el que los jugadores juegan al fútbol en la Estación Sur de autobuses al ritmo de una jota piñonera.

El contrato de Manu, depositado en la federación: Debido a las
continuas incomparecencias injustificadas del jugador a los partidos, la secretaría técnica del club ha decidido llevar el contrato a la Federación, para que sea esta la que decida cual debe ser la sanción disciplinaria que le debe ser impuesta al jugador. Preguntado por su situación el jugador ha contestado diciendo que “Sir le

Este cronista se siente afortunado de haber podido ver en directo una jugada
así. Gracias, número 15, por ofrecernos estos momentos de felicidad. A partir de aquí, los otros pobres ya no se molestaron en luchar contra lo que estaba fuera del alcance de sus humanas posibilidades. La Gordaloka se dedicó a seguir tocando, gustándose, intentando no humillar, que somos caballeros. Al rato, cuando quiso, la Gordaloka metió el tercero en un rematito de Anelkagoitia al segundo palo. Que bien jugamos que ya buscamos el pase al segundo palo.

pon de Avignon, on ai dance, on ai dance”

Y

eso. Descansito, todos

La sede social de la gordaloka asediada por Manzano: El bar Victoria 19
fue sometido la semana pasada a una redada sin éxito por miembros en bata y zapatillas de felpa de la policía secreta que a falta de bares por cerrar a las tres de la mañana acudieron a este sin atreverse a entrar tras una llamada anónima de una vecina 4 manzanas al Sur que no podía dormir dice, rianse, por que "la música estaba muy alta" .

tranquilos. En la segunda parte, la Gordaloka sale a correr otro poco, sentenciar rápido y disfrutar del juego. Al poco de empezar, el número 15, en otra jugada espectacular de todo el equipo finalizó con una dejada de lujo a Planello, que remató a bocajarro. EL portero vuelve a lucirse, pero el rechace llegó a las botas letales del 15, que ejecutó a puerta vacía. 4 – 0.

GAZZETA LOKA 2

Ya no hubo mas historia. Un quinto gol de Alvaro (si te quedas solo delante del portero, no hace falta que tires en
plan animal a ver si le arrancas la cabeza al portero, con colocarla un poquito y meterla vale), la reaparición de Tuckleberry Lozano tras su grave lesión de tobillo, Nacho sentado en el medio del campo haciendo montoncitos de arena (esto es verídico) y un tío cojo que se puso a jugar con los otros cuando quedaban 10 minutos para ser uno mas. Poco mas que eso. Luego de cañas y ya.

En resumen,

la Gordaloka sigue acrecentando su aura y su leyenda, los rivales ya no quieren jugar contra ella,

porque les da miedo, y a este paso, vamos a acabar ganando algo y ya verás tú que borrachera.

ENTREVISTAS LOKAS
por el Loko de la Colina

JULITO, ALBAÑIL AFICIONADO:
G.L.: Hola, ¿por qué ha cambiado usted el fútbol por el escombro? J.: No es que lo haya cambiado, es que creo que puedo compaginar ambas cosas. Un sábado juego al fútbol, otro sábado quito los azulejos de la cocina, y así siempre. G.L.: ¿Esta usted remodelando el piso, o está construyendo un nuevo monasterio del Escorial? J.: Bueno, en realidad estoy cambiando la distribución del piso para poder integrar una capilla. G.L.: Anda, que bien. ¿El parqué del salón lo va a cambiar usted también? J.: No, es que voy a poner terrazo de pizarra, que es mucho mas bonito. G.L.: Es decir, que usted no compró un piso, lo que compró fue un kit de “Hágaselo usted mismo” J.: Sí, es que me he ahorrado casi medio kilo, y además vienen unas instrucciones magníficas. G.L.: ¿Cuál es la última película que ha visto? J.: Esta casa es una ruina, claro.

LA GORDA LOKA
No salgo por la noche por que me debo al club no voy a emborracharme no te lo cerees ni tu Es hora de ir de cañas cerveza con limón nos paga la bebida nuestro patrocinador Voy a jugar al futbol con resaca y sin sobar si me quedo dormido me despierta mi mamá me despierta mi mamá PONTE A REZAR QUE VIENE LA GORDALOKA Y TE GOLEARÁ SI CON ELLOS TE TOCA . VIVA MI GORDALOKA Y SE SOPLARÁ GANE O PIERDA LA COPA VIVA LA GORDALOCA Tu equipo no está en crisis Si le gana el Leganés Si te pilla el Gordaloka Te mete veintitrés Podría estar jugando en primera división pero es mas divertido jugar con el resacón y durmiendo una hora o dos PONTE A REZAR QUE VIENE LA GORDALOKA Y TE GOLEARÁ SI CON ELLOS TE TOCA ES COMO EL MILÁN VIVA MI GORDALOKA Y SE SOPLARÁ GANE O PIERDA LA COPA VIVA MI GORDALOCA VIVA MI GORDALOCA

LUIS ENRIQUE, ENCARGADO DE RAYAS DEL CAMPO.

PINTAR LAS

G.L.: Oiga, ¿se ha dado cuenta usted de que no pinta una línea recta ni por casualidad? L.E.: Claro, es aposta, a mí me gusta el arteabstracto. Cuando pinto las líneas del campo expreso la levedad del ser en un mundo fundamentalmente egoísta y marcado por las directrices de la moral. G.L.: Hostias. ¿Qué material utiliza para pintar las rayitas? ¿cal? L.E.: En un primer momento utilizaba titanlux, pero vi que su consistencia no era compatible con mi idea del arte como un algo efímero y pasajero en el devenir de las edades de la humanidad. Desde entonces utilizo una mezcla de harina de soja, agua y cocaína, que da un tono de blanco, muy puro y muy abstracto. G.L.: ¿Le gustaría entonces exponer en el MOMA de N.Y.? L.E.: Sí claro, lo que pasa es que estoy en negociaciones con Iberia para ver como meto en un avión el campo. G.L.: ¿Cuál es la última película que ha visto? L.E.: “Surviving Picasso”

LOKOCONCURSO "LA FRASE DEL PARTIDO" La redacción del periódico, reunida durante horas, no ha podido conseguir ponerse de acuerdo y tomar una decisión. Ponemos cuatro, que voten los lectores y a ver quien gana. Entre todas las cartas y correos electrónicos recibidos (gordaloka@teleline.es) sortearemos unas botas iguales que las que usa el número 15 firmadas y un tamagochi. • “¿Aquí se pueden pedir tiempos muertos, como en el fútbol sala?” Uno de los otros, preguntándole al árbitro, viendo que iban a acabar cansadísimos. • “No pasa nada, empezamos la jugada desde el principio” Javier Planello, tras dar un pase a nuestro portero desde el área contraria. • “Cogemos uno a cada uno ¿eh?” Ranieri (el de “Ni sabemos ni podemos”) en un córner, sin pararse a pensar que ellos eran cuatro, menos el que sacaba el córner, tres, y nosotros éramos seis. Yo cogí al Toni, no fuera a rematar. • "¡¡¡ Pero no te pongas detrás mia !!!" Nacho otra vez, ahora a Sagastagoitia cuando se le puso a la chepa en la barrera, en lugar de hacerlo a su izquierda como le indicaba su portero Santi, debió pensar "si el balón le atraviesa las tripas a Nacho están mis abdominales para pararlo"
Bases depositadas ante Natalio (el abogao).

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