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 Hacer que las
relaciones funcionen
Una conversación con el psicólogo John M. Gottman

Diciembre 2007
Reimpresión R0712B-E
La mejor ciencia que tenemos acerca de las relaciones
proviene de la relación más intensa de todas: el
matrimonio. He aquí lo que sabemos al respecto.

Hacer que las relaciones

funcionen
Una conversación con el psicólogo John M. Gottman

H
oy en día es habitual exaltar
el valor de las relaciones hu-
manas en el lugar de trabajo.
Todos concordamos en que los ejecuti-
vos deben conectarse profundamente
con sus seguidores para asegurar un
desempeño excepcional, y celebramos
a aquellos líderes que tienen la inteli-
gencia emocional para involucrar e ins-
pirar a su gente creando vínculos autén-
ticos y confiables. Existe una industria
de apoyo bastante grande y de rápido
crecimiento para ayudarnos a desarro-
llar nuestras habilidades “más blandas”
de relaciones; muchos CEO contratan
servicios de coaching para ejecutivos y
abundan los libros de autoayuda que
explican en detalle cómo construir y
gestionar de mejor manera las relacio-
nes camino a la cima.
Sin embargo, a pesar de toda la im-
portancia que se le atribuye a la di-
námica interpersonal en el lugar de
trabajo, la evidencia científica dura
que identifique qué es lo que hace fun-
cionar o qué rompe las relaciones de
trabajo es sorprendentemente escasa.
Sabemos, por ejemplo, que la química
personal entre un mentor y su discípulo
es clave para el éxito de la relación, pero
no intentamos descubrir qué es esa ma-
gia, al menos no de manera rigurosa. La
escasez de datos duros y de análisis con-
cienzudos tiene un alto precio: cuando
las relaciones se estropean, como puede
suceder fácilmente, hay pocas orienta-

Copyright ¹2007 Harvard Business School Publishing Corporation. All rights reserved. Todos los derechos reservados.
Hacer que las relaciones funcionen
ciones respecto de qué hacer para arre-
glar las cosas. Es posible que incluso los
mejores directores de recursos huma-
nos no sepan cómo ni cuándo interve-
nir. Si las empresas fueran más eficaces
al ayudar a sus ejecutivos a manejar sus
relaciones durante las complicaciones,
verían la productividad de la empresa
dispararse y se les haría mucho más fá-
cil retener a líderes talentosos.
Sin embargo, aunque existe poca
investigación acerca de las relaciones
en el trabajo, ha empezado a aparecer
información acerca de las relaciones
en casa. Eso es positivo dado que la
forma en la que las personas gestio-
nan sus relaciones de trabajo está es-
trechamente relacionada con la forma
en que manejan sus relaciones perso-
nales. Las personas que son abusado-
ras en casa, por ejemplo, suelen ser
abusadoras en el trabajo. Si usted cree
esto –al igual que la mayoría de los
psicólogos– se hace inmediatamente
evidente la relevancia del trabajo de
aquellos que estudian las relaciones
en casa.
Una de las personas que más infor-
mación nos puede brindar acerca de
cómo sostener buenas relaciones per-
sonales es John M. Gottman, el direc-
tor ejecutivo del Relationship Research
Institute. En el Family Research Labo-
ratory del instituto –popularmente co-
nocido como el Laboratorio del Amor
(Love Lab)– Gottman ha estudiado el
matrimonio y el divorcio durante los
últimos 35 años. Ha examinado a mi-
les de parejas, las ha entrevistado y ha
rastreado sus interacciones en el largo
plazo. Gottman y sus colegas usan cá-
maras de video, monitores del corazón
y otros equipos de bioinformación para
medir qué sucede cuando las parejas
experimentan momentos de conflicto y
de intimidad. Al analizar los datos ma-
temáticamente, Gottman ha generado
evidencia científica dura acerca de lo
que hace que una relación sea buena.
La editora senior de HBR Diane
Coutu viajó a Seattle a la casa matriz
del Relationship Research Institute
para conversar con Gottman sobre esta
2 Harvard Business Review | Diciembre 2007
evidencia, y para preguntar acerca de
las implicaciones de su investigación
para el entorno laboral. Como cientí-
fico, se niega a extrapolar los resulta-
dos de su investigación acerca de las
parejas a las relaciones en el lugar de
trabajo. Los medios de comunicación
han cubierto su trabajo de forma sensa-
cionalista, dice Gottman. Sin embargo,
estuvo dispuesto a hablar libremente
acerca de qué es lo que hay detrás de
las buenas relaciones en nuestras vidas
personales.
Las parejas exitosas, afirma, buscan
formas de acentuar lo positivo. Inten-
tan decir “sí” lo más a menudo posible.
Eso no quiere decir que en las buenas
relaciones no haya espacio para el con-
flicto. Por el contrario, los sujetos en re-
laciones que prosperan asumen el con-
flicto generado por las diferencias de
personalidad como una manera de tra-
bajar en ellas. Gottman también señala
que las buenas relaciones no se tratan
de una comunicación clara, se tratan de
pequeños momentos de apego e inti-
midad. Se requiere tiempo y esfuerzo
para que estos momentos se conviertan
en parte del tejido de la vida cotidiana.
Gottman habla de éste y otros matices
de su sabiduría, adquiridos de la expe-
riencia e investigación, en esta versión
editada de la conversación que sostuvo
con Coutu.
Se dice que usted es capaz de
predecir en un periodo muy corto
de tiempo y con un alto grado de
exactitud si una pareja se mantendrá
unida en el largo plazo. ¿Cómo lo
hace?
Digámoslo así: si yo tuviera tres ho-
ras con una pareja y si yo pudiera
entrevistarlos y grabar sus interac-
ciones –tanto las positivas como las
conflictivas– yo podría luego predecir
las probabilidades de que esa pareja
siga junta en los próximos tres a cinco
años con una precisión de más de
90%. He trabajado con 3.000 parejas
en 35 años, y los datos respaldan esta
aserción e incluso ahora están siendo
utilizados por otros científicos.
¿Me podría enseñar a decidir si de-
bería contratar a Dick o a Jane?
Ya sé que esta pregunta ha sido tratada
en los medios, y que éstos han inten-
tado hacer que mi trabajo sea más atrac-
tivo mediáticamente. Pero la confiabili-
dad que se ve en mi investigación está
asociada con estudiar las relaciones en
forma específica. No me sería posible
predecir si un entrevistado encajaría
bien en un puesto. Al menos sé que yo
no lo podría hacer. Yo confío en mi in-
vestigación para poder examinar a las
parejas. E incluso con las parejas nece-
sito ser testigo de una muestra de inte-
racción. Mientras más emocional y más
real la situación, estoy mejor capacitado
para hacer pronósticos con un alto nivel
de precisión.
Por ejemplo, una prueba que hemos
usado durante muchos años es la “ta-
rea de la torre de papel”. Entregamos
a las parejas una pila de materiales,
como diarios, tijeras, cinta adhesiva y
cáñamo. Les decimos que construyan
una torre de papel que se pueda parar
sin apoyo, que sea fuerte y hermosa, y
que tienen media hora para hacerlo.
Luego, observamos cómo trabaja cada
pareja. Son cosas muy sencillas las que
determinan el éxito. En una ocasión,
tres parejas australianas hicieron esta
tarea. Previamente, grabamos a cada
pareja hablando acerca de sí mismos
y acerca de algún conflicto importante
en su relación que estaban intentando
resolver. Teníamos, por consiguiente,
ciertos datos acerca de cuán relativa-
mente felices o infelices eran. Cuando
una pareja que al parecer era feliz co-
menzó a construir su torre de papel, el
hombre dijo, “Bueno, ¿cómo vamos a
hacer esto?” La mujer contestó, “Sabes,
podemos doblar el papel, dar vuelta el
papel, podemos hacer estructuras con
el papel”. Él dijo, “¿De veras? Muy bien”.
Tardaron unos diez segundos en hacer
la torre. La esposa de una pareja que
parecía infeliz en su matrimonio em-
pezó diciendo, “Bueno, ¿cómo vamos
a hacer esto?” Su marido dijo, “Espera
un minuto, ¿podrías callarte mientras
yo pienso en el diseño?” No fue difícil
ver que esta pareja enfrentaría algunas
dificultades en el futuro.
Su trabajo depende fuertemente de
su técnica para entrevistar. ¿Cómo la
desarrolló?
Mi héroe era Studs Terkel. Creo que
es lejos el mejor entrevistador que ha
existido. Bill Moyers es bueno. Barbara
Walters también es muy buena, pero
Terkel es increíble. Durante una entre-
vista entró en el ático de una mujer y le
dijo, “Hágame un tour, cuénteme lo que
hay acá”. Tenía un puro en la boca, pero
estaba verdaderamente interesado. Ac-
tuando como la guía de un tour, ella
dijo, “Bueno, no hablo mucho de esta
muñeca”. Él dijo que no era una muñeca
nueva. “No”, dijo ella, “mi primer novio
me regaló esta muñeca, antes de morir
en un accidente automovilístico. Él es
el único hombre que jamás he amado”.
Sorprendido, Terkel señaló, “Usted es
abuela, me imagino que se casó”. Ella
dijo, “Claro, y yo quiero a mi marido,
pero no como amé a Jack”. La mujer en-
tonces inició un largo monólogo alen-
tada por Terkel. Estudiamos sus graba-
ciones y basamos nuestras técnicas para
las entrevistas en su método.
¿Cuál ha sido su descubrimiento
más importante?
Parece sencillo, pero de hecho podría-
mos expresar todos los resultados de mi
investigación mediante la metáfora de
un salero. En lugar de llenarlo con sal,
llénelo con todas las maneras que exis-
ten para decir sí, y eso es una buena re-
lación.“Sí”, dice usted,“ésa es una buena
idea”. “Sí, ése es un excelente punto, no
se me había ocurrido”. “Sí, hagamos eso
si te parece importante”. Usted esparce
síes en todas sus interacciones, de eso
se trata una buena relación. Esto es de
especial importancia para los hombres,
cuya capacidad para aceptar influencia
de parte de las mujeres es uno de los te-
mas más delicados en una relación. Los
matrimonios donde los hombres dicen
a sus parejas, “Sí, ésa es una buena idea”
o “Claro, en realidad podríamos ha-
cerlo” tienen muchas más posibilidades
de ser exitosos. En cambio, en una rela-
ción con problemas el salero está lleno
de todas las maneras que existen para
decir no. En las relaciones violentas, por
ejemplo, vemos cómo los hombres res-
ponden a las peticiones de sus esposas
diciendo, “Olvídalo”, “Simplemente no
va a ocurrir”, “No me vas a controlar” o
escuetamente “Cállate”. Nuestra investi-
gación muestra que cuando un hombre
no está dispuesto a compartir el poder
con su esposa existe una posibilidad
de 81% de que el matrimonio termine
autodestruyéndose.
¿Eso significa que no hay espa-
cio para el conflicto en una buena
relación?
No es eso, en absoluto. Tener una rela-
ción sin conflictos no significa tener una
relación feliz, y cuando yo aconsejo que
uno debería decir sí muy seguidamente
no estoy aconsejando simplemente ce-
der. Acordar no es lo mismo que ceder,
porque si las personas sienten que están
cediendo todo el tiempo, entonces sus
relaciones nunca van a funcionar. Hay
conflictos que uno debe tener porque
ceder respecto de ellos es lo mismo que
ceder parte de la propia personalidad.
Lo explicaré con un ejemplo de mi
experiencia personal. A mi esposa le
cuesta mucho sentarse y sencillamente
no hacer nada. Hace un par de años le
regalé un libro titulado El arte de no ha-
cer nada. Nunca lo leyó. Siempre tiene
que estar ocupada haciendo algo. Yo no
soy así. No puedo hacer varias cosas a
la vez como hace ella; si me tomo un
día de descanso a mí me gusta que sea
un día de descanso. Me gusta escuchar
música, me gusta esa sensación de ocio.
Siempre peleamos acerca de esta dife-
rencia. Ella quiere que yo haga cosas en
la casa y yo quiero que ella se relaje. Y
vale la pena pelear al respecto porque
es una importante diferencia de per-
sonalidad entre nosotros. Yo no quiero
adoptar su estilo y ella no quiere adop-
tar el mío.
Otro tema común en muchas rela-
ciones es la puntualidad. Las personas
Diciembre 2007
tienen enormes diferencias en sus ac-
titudes hacia la puntualidad y pelean
constantemente al respecto. Y así de-
bería ser; si no pelean, no lograrán una
comprensión de sus diferencias, lo que
significa que no podrán resolver cómo
vivir con éstas.
¿Acerca de qué otras cosas pelean
las personas en sus relaciones?
De hecho analicé alrededor de 900 dis-
cusiones el verano pasado. Con la ayuda
del personal del laboratorio entrevisté a
las personas acerca de sus discusiones;
los vimos peleando en el laboratorio
y luego fuera del laboratorio y habla-
mos al respecto. Lo que aprendimos
al medir todas estas interacciones es
que la mayoría de las personas pelean
acerca de nada. Las discusiones no son
acerca de dinero, sexo o los suegros, no
tienen nada que ver con todas esas co-
sas. La gran mayoría de los conflictos
son acerca de la manera que pelean las
personas en la relación. Una pelea que
estudiamos era acerca de un control
remoto. La pareja estaba viendo televi-
sión y el hombre dijo, “Déjame ver qué
están mostrando”, y empezó a hacer
zapping. Segundos después, la mujer
dijo, “Espera, déjalo en ese programa,
me parece interesante”. Él dijo, “Bueno,
pero primero déjame ver qué más hay”.
Ella siguió objetando hasta que él final-
mente dijo, “¡Bien, aquí tienes!” y le en-
tregó el control remoto. Ella se molestó
y dijo, “Me dolió un poco la manera
como dijiste ‘bien’”. Él le respondió de
inmediato, “Siempre hay que hacer las
cosas a tu manera”. Podría parecer real-
mente elemental pero las personas pe-
lean acerca de eso. Lamentablemente,
la mayoría de estos temas nunca se re-
suelven. La mayoría de las parejas no
vuelven a hablar sobre el tema ni dicen,
“Sabes, realmente deberíamos conver-
sar sobre ese tema del control remoto”.
No intentan reparar la relación. Pero la
reparación es una condición sine qua
non de las relaciones, por lo cual todos
deberíamos saber cómo procesar esos
momentos lamentables.
Pero debo enfatizar que una buena
| Harvard Business Review 3
Hacer que las relaciones funcionen
relación no sólo se da cuando la pa-
reja sabe cuándo pelear y cómo arre-
glar las cosas. También necesitamos
humor, cariño, juegos, tonterías, ex-
ploración, aventuras, deseo, tocarse,
todas esas cosas emocionales positivas
que compartimos con todos los otros
mamíferos. Algo que para mí ha sido
muy difícil transmitir a los medios es
que los momentos triviales nos brin-
dan oportunidades para una profunda
conexión. Por ejemplo, si usted está
bañando a su pequeño hijo y él chapo-
tea en el agua y usted se pone impa-
ciente, entonces se pierde una oportu-
nidad para jugar con él. Pero si usted
chapotea de vuelta y luego limpia, se
van a divertir juntos y ambos se moja-
rán mucho, se reirán y tendrán un mo-
mento bello. Es efímero, pequeño, e
incluso trivial, sin embargo construye
confianza y conexión. En las parejas
que se divorcian, o que no son felices
viviendo juntas, estos momentos pe-
queños de conexión son escasos.
No podemos chapotear en el trabajo.
¿Hay maneras equivalentes para
lograr estas conexiones ahí?
Hay muchas cosas similares que se
pueden hacer en el entorno laboral.
Usted puede entrar en la oficina de su
amigo David y decirle, “¿Cómo está tu
pequeño Harry?” Y David podría res-
ponder, “Sabes, realmente le gusta su
nueva escuela. Está entusiasmado y de
hecho, ¿te cuento lo que está haciendo
ahora…?” La conversación podría durar
cinco o diez minutos pero ya se ha he-
cho la conexión. Esto también se puede
hacer con el jefe. Muchas veces, la per-
sona que administra una organización
se siente bastante sola, y si alguien en-
tra en su oficina y no habla del trabajo
sino que le pregunta acerca de su fin
de semana, el mensaje que transmite
es, “Me caes bien. Te veo más allá de tu
cargo”. Dentro de las organizaciones, las
personas deben mirarse las unas a las
otras como seres humanos o no habrá
cohesión interna.
¿Y qué opina de las relaciones ínti-
4 Harvard Business Review | Diciembre 2007
mas en el trabajo? ¿Las aprueba o
no?
Pueden ser realmente problemáticas.
La investigadora sobre matrimonios
Shirley Glass ha hecho un excelente tra-
bajo acerca de las amistades en el lugar
de trabajo. Da un maravilloso ejemplo
de un hombre que no había tenido sexo
durante mucho tiempo. Él y su esposa
acababan de tener un bebé y estaban
peleando mucho. Un día, después del
trabajo, él y sus colegas salieron a cele-
brar un trimestre verdaderamente exi-
toso de la empresa. Todos lo pasaron
bien. Finalmente, las personas empeza-
ron a irse a casa pero este hombre y una
colega mujer se quedaron. Comentaban
las excelentes ganancias del cuarto tri-
mestre y ella dijo, “Sabes, George, hace
meses que no te veo tan feliz”. Nada
impropio estaba sucediendo, pero él
estaba disfrutando de la conversación
de una manera que no lo había hecho
con su esposa durante mucho tiempo.
Camino a su casa, pensó, “La verdad es
que nos reímos y compartimos mucho,
y fue un tanto íntimo y yo debería lle-
gar a casa y decir, ‘Nancy, estoy bastante
preocupado porque acabo de sostener
una conversación con una mujer del
trabajo, y me sentí más cercana a ella
de lo que me he sentido contigo en me-
ses, y eso me asusta tremendamente y
necesitamos hablar’”. Pero él sabía exac-
tamente cómo reaccionaría su esposa.
Le diría que creciera y también le diría,
“Oye, aquí estoy amamantando a este
bebé y ahora tú también te estás com-
portando como un bebé. No necesito
este tipo de imbecilidades de parte tuya
por lo cual deberías crecer un poco y
hacer lo que se requiere de ti. Acabas
de ser padre por primera vez, y termina
esas conversaciones con esa mujer en
el trabajo”. En consecuencia, decidió no
compartir la experiencia con su esposa
porque pensó, “De todos modos, nada
ocurrió”. Pero algo sí ocurrió y ahora él
tiene un secreto. Ése es el comienzo de
la traición.
¿Hay alguna diferencia entre una
infidelidad emocional y una física?
Honestamente, no lo creo. Lo he visto
en mi trabajo clínico y en mi investi-
gación. La mayoría de las infidelidades
no se tratan de sexo sino de amistad.
Se tratan de hallar a alguien que nos
encuentre interesantes, atractivos, fas-
cinantes. Esto puede ocurrir a nivel fí-
sico o emocional, al final se reducen a
lo mismo.
¿Qué aporta a una relación exitosa
en el largo plazo?
Hay que buscar lo positivo en el otro.
Robert Levenson, de University of Ca-
lifornia en Berkeley, y yo estamos en el
año 18 de un estudio longitudinal de 20
años que se está efectuando en la zona
de la Bahía de San Francisco. Son dos
grupos de parejas que fueron evaluados
por primera vez cuando un grupo había
entrado en la cuarta década de vida y el
otro en la sexta, y que ahora están en la
sexta y octava década, respectivamente.
Lo sorprendente es que mientras más
tiempo están juntas las personas, más
vuelve la sensación de ternura. Nuestra
investigación está mostrando que du-
rante la vejez las relaciones se tornan
muy similares a como eran durante el
noviazgo. En el noviazgo usted encuen-
tra a su pareja muy encantadora y po-
sitiva. Era todo tan nuevo. La persona
atenúa las cualidades negativas y mag-
nifica las positivas. En el largo plazo,
ocurre lo mismo. Uno dice, “Ella es una
mujer maravillosa. Con ella podemos
superar cualquier problema”. Por ejem-
plo, mi esposa y yo acabamos de mudar-
nos de la casa en la que vivimos durante
14 años, y fue ella quien coordinó todo.
Ella es increíble. Mi genialidad fue re-
lajarme y no decir nada. En las buenas
relaciones las personas gozan de este
tipo de momentos que los unen.
¿Existe la relación ideal?
Realmente, no lo sé. Alguien a quien
admiré hace mucho tiempo fue Ha-
rold Rausch, ahora jubilado, de Uni-
versity of Massachusetts, quien es-
tudiaba las relaciones y decidió que
existía un nivel óptimo de intimidad
y amistad, y, por cierto, de conflicto.
Denominó “armoniosas” a las parejas
que habían alcanzado esos niveles.
Decía que las parejas que preferían
cierta distancia emocional en sus rela-
ciones eran psicológicamente frágiles
y no muy orientadas hacia un conoci-
miento y una comprensión profundos.
Rausch identificó otro tipo de parejas
–aquellas que pelean mucho y son
realmente apasionadas– y dijo que és-
tas también estaban en problemas.
Estudiamos por igual a esos tres gru-
pos de parejas y nuestra investigación
mostró que todas podían ser exitosas.
Las personas que querían relaciones
y amistades más distantes valoraban
la lealtad, el compromiso y la dedi-
cación pero no les interesaba mucho
la intimidad. Aun así, podían tener
matrimonios muy felices. Uno podría
pensar, “Ellos no pelean mucho para
así evitar los conflictos, y tal vez eso
sea malo para los niños”. Resulta que
eso no tiene nada de verdad. Rastrea-
mos el desarrollo emocional e inte-
lectual de los niños y concluimos que
una relación distante entre los padres
no perjudicaba a los niños. Nuestra
investigación mostró que tener mu-
chas riñas también puede estar bien
siempre y cuando ambas partes de la
pareja concuerden con esa forma de
relacionarse. Las personas tienen dis-
tintas capacidades respecto de cuánta
intimidad y pasión quieren y cuánta
unión desean. Los problemas suceden
cuando hay un desajuste.
¿Son los factores para el éxito en el
corto plazo de una relación distintos
de los factores que permiten el éxito
en el largo plazo?
Este tema del éxito a corto y largo
plazo lo enfrentamos cuando estudia-
mos a los adolescentes y sus relaciones.
No es que pensemos que la relación
de una persona de 14 años debería du-
rar, pero sí queremos que sea una ex-
periencia positiva y quisiéramos hacer
más fácil el crecimiento de nuestros
hijos y no llevarlos por un sendero
negativo. Al examinar a adolescentes
y a parejas más maduras, vemos una
y otra vez que el respeto y el cariño
son las dos cosas más importantes.
Independientemente de la edad, hay
muchas formas de demostrar respeto
por la pareja. Expresar un interés en
la historia que cuenta durante la cena,
hacerle un cumplido, poner atención
a sus ideas, pedirle que vea con usted
un programa específico de televisión
para conversar al respecto después.
Abundan las posibilidades.
¿Qué otros consejos arrojan sus
estudios de las buenas relaciones?
Creo que los hombres deben aprender a
acoger la rabia de sus esposas. Este men-
saje es especialmente relevante hoy en
día, porque a las mujeres se les educa
y empodera en la actualidad para que
logren más en el ámbito económico, po-
lítico y social. Pero nuestra cultura toda-
vía enseña a las mujeres que cuando ac-
túan con firmeza están siendo agresivas
o antipáticas. Las mujeres que se enojan
cuando sus metas son obstaculizadas
son clasificadas como arpías o groseras.
Un hombre que quiere establecer una
buena relación con una mujer debe ser
sensible a las cambiantes dimensiones
del poder y control en el mundo occi-
dental. Y por ahora debe aceptar la asi-
metría en nuestras relaciones. La buena
noticia es que acoger –aunque sólo un
poco– la rabia de su esposa puede apor-
tar mucho a desencadenar sentimientos
de aprecio y cariño.
Yo tuve una experiencia curiosa
cuando vendí mi libro Siete reglas de oro
para vivir en pareja (Nuevas Ediciones
de Bolsillo, 2004) a mi casa editorial.
Me reuní con el jefe del departamento
de marketing, un hombre joven que
se echó hacia atrás en su sillón como
si ningún aspecto de mi trabajo le hu-
biese impresionado. Señalándome con
el dedo, me dijo, “Muy bien, ¡en los
próximos 30 segundos dígame una cosa
que podría hacer para mejorar mi ma-
trimonio de inmediato!” Le dije que si
tuviera que aconsejarle una cosa sería
que respetara los sueños de su esposa.
El hombre se paró de un salto, se puso
el abrigo y salió de la sala. Meses des-
Diciembre 2007
pués, supe que inmediatamente había
tomado el metro a Brooklyn, y luego
sorprendió a su esposa que estaba en
casa con su pequeño bebé. Quedó bo-
quiabierta cuando él le preguntó cuá-
les eran sus sueños. Me contó después
que ella había dicho que pensaba que
él nunca se lo iba a preguntar.
¿De que habría que protegerse en las
relaciones?
Lo que llamo los cuatro jinetes del
Apocalipsis –las críticas, estar a la de-
fensiva, negarse a cooperar y el des-
precio– son los mejores vaticinadores
de una separación o del sufrimiento
continuo. Los lectores que conocen mi
trabajo recordarán que, en mi opinión,
el desprecio es lo peor: destroza las
relaciones porque comunica rechazo.
No es posible resolver un conflicto
con la pareja cuando se está trans-
mitiendo el mensaje de que uno está
hastiado con ella. Inevitablemente, el
desprecio genera más conflicto y más
negatividad. Nuestra investigación
también demuestra que las personas
en relaciones donde hay desprecio tie-
nen más probabilidades de sufrir de
enfermedades infecciosas –influenza,
resfríos y otros malestares parecidos–
que otras personas. El desprecio ataca
el sistema inmunológico; el cariño y la
admiración son los antídotos.
¿Está usted en una relación exitosa?
Sí, mi esposa y yo acabamos de cele-
brar nuestro vigésimo aniversario de
matrimonio, pero ambos tuvimos re-
laciones anteriores desastrosas. Mi pri-
mer matrimonio fracasó porque mi ex
esposa y yo teníamos sueños opuestos.
A mí me encantan los niños y quería
ser padre, pero ella no estaba tan con-
vencida y eso fue lo que nos separó.
¿Podría un terapeuta haber salvado la
relación? No lo creo. Mi necesidad de
ser padre era demasiado fuerte. Y es-
toy tan contento de haber sido padre
finalmente. Es lo más importante que
jamás he hecho.
Reimpresión R0712B-E
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