Kiriman cerita lucu yang tidak tersiar di Gelihati

Thursday, June 17, 2004

karnival tarik tali
Ada satu kisah seorang pemuda handsame dengan lagak sombongnya ingin menunjukkan kekuatan.di perlis ada satu karnival tarik tali... Pemuda itu berbadan tegap dan berkulit hitam manis tarik tali.."tarik..tarik... ha...ha.. tarik lagi..." dan dia pun tarik dengan penuh semangat dan saya pula melihat pemuda itu dan bersorak memberi semangat.bagi saya bukan saya seorang saja yang menyaksikan telatah pemuda itu malangnya terlalu ramai. Tidak di sangka -sangka waktu pemuda itu tarik tali,entah bagaimana secara tiba-tiba seluar dia terlondeh.seluar pemuda itu terlondeh hingga paras punggung dan menampakkan kulit gebu yang hitam manis macam iklan baby plak.... Tapi yang hairannya apabila orang ramai telah menyaksikkan adegan iklan baby itu dan ramai orang perempuan tersenyum-senyum malu,dia tidak peduli dan terus bersemangat tarik tali itu.orang tegur dia tapi dia buat bodoh aje...dia kata tarik...tarik... tarik... lagi dan sambil membetulkan seluarnya ..... Akhirnya kumpulan mereka menang......

---- sumbangan: dayang mardina bt tapah
posted by aman at 5:23 PM | 0 comments

Wednesday, June 16, 2004

Artis Dunia

1) Kumpulan yg. tinggal kat belakang jalan Back Street Boys 2) Artis yg. memiliki rekod gaji palingkecil di dunia 50 cent 3) Kumpulan pondan yg. buat show pukul 7 (pagi @malam) Sheila on 7 4) Kumpulan yg. boleh dimakan Cokelat 5) Kumpulan ni berasal dari barat tapi suka rempah Spice Girls 6) Kumpulan yg. slalu tenggelam N'Sync (And sink) 7) Geng yg. suka makan cili Red Hot Chilli Peppers 8) Kumpulan yg. suka kaler hitam walaupun diorang org. putih The Darkness 9) Kumpulan yg. sering mengubah uban mereka Urban Exchange (uban exchange) 10) Geng ni terdiri drpd mamak Teh Tarik Crew 11) Band hip - hop yg. paling gemuk Too Phat (too fat)

---- sumbangan: Yami

posted by aman at 6:36 PM | 0 comments

teka-teki makan

Biasanya bila dah kenyang kita akan berhenti makan. Namun ada makan yang perlu kenyang. Kena makan baru dapat berhenti. Kalau tak makan, tak dapat berhenti. Apakah bendanya? Break kereta...

---- sumbangan: Mahzan (Jun 16)
posted by aman at 6:35 PM | 0 comments

Tuesday, June 15, 2004

luka dalam
al-kisah citer ni, sebuah kisah klasik dongeng. cambiasa la, orang dulu-dulu ni,citer kalau tak der rimaumemamg tak best. ok citernya lebih kurang gini la... dalam sebuah kampung,huru-hara rakyat jelata disebabkan oleh seekor rimau. rimau ini,memang tiada tolok bandingnya. garangnya tak terkata. disamping suka mengganggu penduduk kampung, dia juga suka makan rakyat kampung berkenaan. al maklumla, rimau ni leh bercakap. dipendekkan cerita, maka bermesyurahlah antara penduduk kampung. nak cari jalan camna nak apuskan rimau ni. mesyuarat tuh diadakan di umah ketua kampung(KK). kebetulan pada masa tuh, si rimau ni ader kat bawah umah. jadik dia pon curik-curik. berbalik kat atas umah pulak, terdengarlah dialog sebegini. "apa cadangan kamu said?" tanya KK. "saya cadang setiap orang, kalau nak keluar tuh,bawaklah parang,leh tahan diri. rimau yang lepak kat bawah tadi ponmenjawab la, "alah, parang jer,stakat parang tuh,aku telan jer". cadangan demi cadangan dikeluarkan, pedang,pistol, senapang gajah dan sebagainya. dan

akhirnya soalan ditujukan kepada Dollah, ketua samseng kampung tuh. "Ha,Dollah,kau apa pula?". lalu Dollah menjawab,"saya ni, tak payah nak pakai apa-apa la tok ketua. kita laki-laki, kan masing-masing ader "batang". tu ajelah tok". serentak dengan itu, si rimau ni punterkejut beruklah ia kerana tak pernah denga bnda alah tu. si rimau ni aper lagi,lari lintang pukanglah kerana takut sangat. dengan semangat inkuri yang tinggi, si rimau ni cari mangsa untuk mengetahui apa sbnarnya "batang". tup tup,dia meluru masuk dalam satu rumah,dan terus menuju ke bilik mandi. terlihat seorang perempuan sedang mandi. maka berkata si rimau tu, "tolong bagitau aku apa itu batang, kalau tidak aku makan kau". lalu si pompuan ni berkata "batang? baiklah. tapi aku tak boleh nak imaginasikan bentuk dia. tapi kesannya..nah kau tengoklah sendiri..lubang ni angkara batang la ni...dah 3 tahun, tak sembuh sembuh gak". setelah mendengar alasan tersebut, si rimau ni berkata " ya ker..aish bahaya tu...luka dalam.. kalau kena ari bila lak nak aku sembuh". mulai ari tuh,si rimau telah meninggalkan kampung berkenaan.

---- sumbangan: barney (Jun 14)
posted by aman at 5:19 PM | 0 comments

Wednesday, June 09, 2004

Tandas...
Seorang pemuda mencari2 tandas .. kes tak tahan la nie.. bila terjumpa.. terpandang akan dia signboard disitu.. "Buang Air Kecil 30 sen.. Buang Air Besar 20 sen.." "Wah mahal juga kencing di sini. Ah, tipu aje cakap buang air besar. Penjaganya bukan tahu pun" kata pemuda

Kesian si suami nak anak sesangat. "Kenapa pulak? Di situ kan tertulis kalau buang air besar bayarnya cuma 20 sen" "Macam ni encik.bang pi amik mak saya kat pudu.. Pada suatu hari yang indah dan permai. tapi kalau buang air kecil tidak mungkin diiringi dengan buang air besar!" "Jadi?" tanya pemuda "Bayarannya 50 sen!" kata penjaga toilet yakin.sumbangan: AkuLelaki (Jun 7) posted by aman at 7:44 PM | 0 comments Kisah Suami Isteri. ade la sepasang suami isteri tue hidup dah dekat 40 tahun dah.Si suami pun seronok macam kera kena belacan. Esoknye si isteri pun cakap kat suami .. "Ehh... pemuda keluar dan menghampiri penjaga toilet.dalam hati... saya buang air besar" kata pemuda sambil menghulurkan wang 20 sen. boley bang???? ---. Setelah selesai. die nak tinggal ngan kiter sampai tua. kalau encik buang air besar pasti diiringi dengan buang air kecil. Maka suatu hari nak dijadikan cerita...sumbangan: AkuLelaki (Jun 7) posted by aman at 7:43 PM | 0 comments . "Akak. berkatalah si isteri. ---. bang tak lame lagi boleh la kiter tinggal bertiga.... kahwin dah dekat 10 tahun tapi tak ade anak. tak cukup nie" kata penjaga toilet.

Abang pandu kereta ini cermat dan berjaga-jaga sahaja. George W. BUSH: Boddo? Nama baru senjata Nuklear kita ke? Hmmm.keci saja (Jun 7) posted by aman at 7:42 PM | 0 comments Temuramah bersama George W. Ikuti perbualan saya dengan beliau: SAYA: Assalamualaikum. apa mende la kau melalut. USA tak pernah bunuh orang tau.Bini oh bini Sepasang suami isteri sedang memandu kenderaan yang baru dibeli. Dah berapa banyak tentera lawan yang kau dah bunuh? BUSH: Hey! Jangan tuduh melulu.Apabila melalui jalan kampong. BUSH: Oprah? Kenapa dengan Oprah Winfrey? Dah mati ke tua ganyut tu? . Bush. abang kasar-kasarkan saja. Yang mati selama ni.. abang slow dan mengelak. Ni. BUSH: Apa tu. Dasar penipu nak mamfus. Segala lubang abang terjun dan hentam!!!! suami : (tersenyum) kua kua kua !!! ---. SAYA: Wei mangkuk. "IRAQ DISERANG BODDO" hmmm. suami : Mengapa pula?!!!!! isteri : Tengoklah. not bad dengan nama itu. aku nak tanya ni. I Dont Understand! (Baca ikut lorat org putih) SAYA: Assalamualaikum pun tak tau? Bodo la Bush ni. Jumpa becak dan lubang.sumbangan: kec. terpancul dailog berikut: isteri : Abang memang tak sayangkan saya.. Kita orrang hanya tenterra pengaman sahajja. Tetapi dengan saya. SAYA: Kepala opah kau. Bush Saya adalah seorang wartawan Islam yang berjaya menemuramah Presiden Amerika. bagus. mereka yang bunuh dirri.

Jalan Ampunk. Kasim akan memberitahu kepada pelanggan bahawasanya minyak telah kehabisan. Tiba-tiba datang satu pelanggan berbangsa Arab bersama kenderaan yang ingin mengisi minyak. Setelah berfikir. Cerita 2: Azlan telah pergi berUmrah ke Mekah dengan pengetahuan bahasa arab yang sedikit.SAYA: Kau tu yang tua ganyut. Azlan tahu arah hotel tersebut dan faham apa yang orang arab itu katakan tetapi dia tidak tahu menjawab dalam bahasa Arab dengan baik. ---. Dia faham apa yang dikatakan dalam bahasa arab tetapi dia kekok untuk bercakap. Kasim berkata kepada orang Arab tersebut " Encik. Cerita 1: Kasim bekerja di stesen minyak Petranos. Nak dijadikan cerita ada seorang arab dari luar Mekah tidak tahu arah di mana hotel penginapannya. Maka orang Arab tadi pun kagum bukan kepalang kerana orang melayu yang tidak bercakap arab ini pun . Dia terjumpa Azlan yang sedang berjalan seorang diri. Ngata orang. Pada suatu hari pam minyak di stesen tersebut telah kehabisan minyak dan perlu menunggu lagi 4 jam untuk minyak diisi semula kedalam tangki besar. Dia selalu melayani pelanggan yang ingin mengisi minyak kedalam kereta. minyak sudah SADAQALLAHULLA'ZIMMM". Kasim yang menggelabah akibat tidak tahu bercakap arab terpikir satu ayat arab yang biasa digunakan untuk menggambarkan sesuatu itu habis. Orang Arab itu pun bertanya kepada Azalan dalam bahasa Arab "Boleh awak beritahu jalan manakah yang perlu saya ikut untuk sampai ke hotel ini?(setelah diterjemah ke BM)".sumbangan: Luke Skywalker (Jun 4) posted by aman at 7:41 PM | 0 comments Kelebihan Melayu Berbanding Arab Ini ada 2 cerita yang menunjukkan orang melayu mempunyai tutur kata ARAB yang lebih baik dari orang arab. lalu Azlan pun menjawab " IHDINAS SHIROOTHOLMUSTAQIMM" yang bermaksud "INILAH DIA JALAN YANG LURUS".

.encik tanya ini rumah rama-rama yer? Memangla ini rumah rama-rama. Yang ini rumah Rama Samy dan yang itu rumah Rama Sundram. sorang penyanyi ROCK dipuji oleh ahli2 bandnya sendiri: Gitaris: Wah.. Sekian.dimana rumah rama-rama?" Tanya Hasyim.menggunakan bahasa Al-Quran untuk berkomunikasi. Terdapat banyak ramarama yang menarik dan ia memang selalu menjadi kunjungan orang.sumbangan: Steel (Jun 2) posted by aman at 7:39 PM | 0 comments Kisah Rama Rama Cerita Ada satu kampung yang mempunyai sangkar rama-rama yang besar dan ianya digelar rumah rama-rama oleh orang kampung. Bass: Memang. "ooo. Dia pun tanya seorang budak dimana terletaknya rumah ramarama itu. Hasyim baru pertama kali sampai ke kampung tersebut namun tak tahu dimana rumah rama-rama itu.sumbangan: Luke Skywalker (Jun 3) posted by aman at 7:40 PM | 1 comments Rock Selepas konsert. Cerita ni Ustaz aku kasi tau aaaa ---." ---. dasat la ko jerit tadi. Hasyim pelik namun dia ingin juga bertanya adakah itu rumah rama-rama tersebut. "Oooo." Hasyim pun ikutlah kata2 budak itu. Drummer: Tapi apsal muka ko merah? Vokal: (Malu) Aku terkena kejutan letrik kt microphone tadi!! ---.sumbangan: Luke Skywalker (Jun 2) .abang belok kanan masuk kiri lepas tu jumpa la. " Dik. ko tak tunjuk pun kt kami. masa praktis. Lalu dia sampai tapi terdapat 2 buah rumah.

Sehinggalah satu ketika ada sesuatu melintasi di belakang kami. mampu meningkat kekuatan badan dan awet muda!" Kata seorang harimau yang bernama Man Belang. Ya! benda itu ialah En. Tapi En. Lalu kami dilanggarnya sehingga kami pun menjadi lauk yang enak dan menyelarakan. "Hmmmm. Terima Kasih Kenang Daku Dalam Doamu. Saya pun pergilah untuk menjamu selera.Lauk ini lazat serta berlemak berkrim. Kami berebut2 tarik menarik bangkai tersebut sehingga bertaburan sayur-sayurnya.. Saya yang lapar tahap maharaja ni sudah tentulah saya tak kasi.bau yang enak serta disulami dengan sayur(ulat) dan kuah(darah) yang pekat.makan hotel saya hari ini.posted by aman at 7:38 PM | 0 comments Kisah Seekor Biawak Semasa saya berjalan-jalan di tepi sebuah jalanraya. Puhh. Setahun sekali pun susah nak jumpa makanan 5 bintang ni. Sememangnya daging biawak macam saya ni lazat sebab selama ni pun saya makan bangkai.. saya ternampak seekor bangkai ditengah yang sangat busuk dan menjijikkan tetapi ianya mengenakkan! Saya yang masih belum bersarapan dan makan tengahari itu memang sangat lapar dan meleleh air liur saya melihatkan bangkai itu. . Jalanraya memang lengang. Muhamad Lori. Sekian.. Musang tersebut nak jugak. BIAWAK bin MENGKARUNG PAKISTAN ---. Ketika saya menikmati makanan enak itu datang seeorang musang yang ingin nak join makanan tersebut. inilah peluang saya untuk menikmati bangkai kucing yang sedap itu. Bila saya sampai dekat bangkai tersebut. puhh.sumbangan: Luke Skywalker (Jun 2) posted by aman at 7:37 PM | 0 comments KISAH SEEKOR SAYA Ini kisah tragis yang mampu membuatkan anda menangis. Ia mengisahkan seekor saya yang hilang diambil oleh insan yang tidak bertanggungjawab.

mereka mengambilnya dengan paksaan tanpa kerelaan saya. lalu si janda tu pun bukak pintu. dtg sorang mengetuk pintu dengan kuat.. lalu si janda tu meminta si lelaki tu untuk menjelaskan kalau dia dapat . Habis apa gelaranku? Takkan nak panggil aku seekor lembu kerana aku tiada ekor? Tapi buah aku masih elok. Sudahlah begitu. Tetapi mereka yang kejam. "saya datang untuk cuba nasib jadi isteri awak" kata si lelaki kudung tu. Haaa..aku punya kan dua buah..aku ni jantan tau.Ya. sementara suami ke-2 pulak walau pada mulanya bahagia tapi akhirnya suami tu menceraikan dia dan kahwin dengan pompuan lain. lelaki tu tak akan lari meninggalkan dia 3. Sepatutnya saya pun perlu mendapat bahagiannya. hebat di ranjang so.sumbangan: Luke Skywalker (Jun 2) posted by aman at 7:36 PM | 0 comments janda 2 kali Tersebut kisah sorang janda yang dah 2 kali bersuami. malam ini saya mesti menggempur tempat mereka.Dua buah lembu yerr. ---. dia lantas mengiklankan diri untuk mencari jodoh ketiganya. selang beberapa hari. janda ni yang masih cantik mengambil keputusan untuk berkahwin buat kali yang ketiga. dijualnya pulak dengan harga yang mahal. si janda tu meletakkan 3 syarat: 1. jadi selepas beberapa tahun. jadi korang semua gelarkan aku sebuah lembu. Kini aku tidak beekor lagi.??? Eh. Ya! aku mesti menghapuskan kedai Tom Yam itu kerana mengambil ekor ku untuk membuat sup ekor. bercerai dengan suami yang pertama sebab suaminya tu yang suka memukul dan mendera..jangan silap sebut.. alangkah terkejutnya dia bila yang datang tu tak berkaki dan bertangan. lelaki tu mesti berjanji tak akan memukul atau mendera 2.

. Aman: kenapa pulak dia nak tangkap kita.(perkataaan sumbiing) Ali: Eh korang dua nie kalo ada nampak org pakai baju acam tu(baju traffic) kamu org pandu laju sikit ye.dan seorang lagi bernama Ali. lalu laki tu berhujah: "syarat yg pertama.seorang bernama aman tapi hilang pengelihatan..nanti kita kena tangkap..? Asrah: gs maneg ajeng.. Pada suatu hari mereka bertiga berjalan ditepi bandar dengar sebuah motor yang dipandu oleh Aman.. Aman: Hai kamu orang nie nak gi mana nie. ---. awak jan macam-macam Aman. tadi saya ketuk pintu dengan apa" ujar lelaki kudung tu dengan bangga......?kita tak buat salah pun Ali : Aik..memenuhi 3 syarat seperti dalam iklan.malahan mengejek tak sama sekali.sumbangan: kepek (May 23) posted by aman at 7:34 PM | 0 comments Kaki Cerita ini berunsurkan tak ada mengena hiudp dan mati dan mengumpat.. mana mungkin saya akan tinggalkan awak disebabkan saya tidak ada kaki untuk berlari" "jadi syarat yang ketiga tu bagaimana nak buktikan' celah si janda tu.seorang lagi bernama Asrah. dah tentu saya dapat penuhi disebabkan saya tidak ada tangan untuk memukul awak" "syarat yang kedua... "er.. Ada di sebuah bandar....Awak tu tak ada lesen memandu .tapi tidak memiliki pendengaran seperti orang lain.. cuba awak fikir.tapi mulutnya sumbing.lang...ada 3 orgn kekawan yg sedang berjalan2 di tepi bandaraya.

.. Aman: Tulah korang tak bilang betul2 kat saya..walaupun . sedang cucunya enak .....tegafit. Cantik....cepat Tak semena2mya mereka bertiga terhumban di dlam longakang... terdengar suara lagi dari sebuah batu besar : .. dan cerdas. Rupanya Asrah menjerit kerana kakinya tergepit. Hari itu mereka pergi ke Pasar.. dalam 15 minit kemudian mereka bertiga dikejar kan di hospita..Karena itulah ia mendapat hadiah seekor keledai dari Bapak Walikota.tegafit.. Ali: Teraffic ..? Aman: cepat lari.pelan..sumbangan: Norliza (May 20) posted by aman at 7:33 PM | 1 comments ABAS DAN LAILA Ada seorang gadis tinggal bersama kakeknya di sebuah desa di pinggit kota Bagdad.. Namanya Laila...Senang hati mereka .tegafit. rajin... Sampai di suatu destinasi tanpa diduga .!!!! Aman: apa bendanya tu.eh. Asrah:eh....eh...Ketika sampai di sebuah pohon besar mereka mendengar suara : " Dasar anak tak tahu diri ... ---. Asrah: Tulah kofang taf denfang afu katang.tegafit...... namun belum ada limaratus langkah dari situ..enak duduk di atas ... masa kakeknya di suruh berjalan.... Asrah: tegafit..Laila duduk di atas keledai dan Kakek Abas menuntun sambil berjalan pelan .. tapi pendengaran Aman dan ali Teraffic." Mendengar suara dari pohon itu Laila turun dan menyuruh kakeknya naik keledai...

lagi ada lagi suara : "Dasar manusia tak punya pendirian .. .. Adalah satu hari tu.. ---. hanya mendengar suara begitu saja sudah kebingungan ! ... Lagi . kolej tersebut mengadakan satu sesi ceramah di mana seorang pegawai bahagian. Tidak lama kendian. Namun sesampai di pintu pasar mereka mendengar suara lagi : "Dasar manusia kejam ! tak punya perikehewanan ! masa keledai satu dinaiki dua orang . punya keledai kok masih berjalan kaki". keusahawanan kot?? dijemput untuk memeberi ceramah tapi criter ni tak berkaitan dengan penceramah tersebut. student lelaki masih lagi belum turun ke dewan."Dasar anak bodoh." Laila dan Kakek Abas pingsan kecapekan.. dewan telah dipenuhi dengan gadis2 kolej tersebut.. Tapi ini masih lagi bukan tujuan criter ini di ceritakan.!" Ketika pulang dari pasar mereka memutuskan untuk membawa keledai itu dengan tandu sampai ke rumah.. Kedua-dua kelompok itu semuanya memakai tali leher atau dalam b. tak kisah la...sumbangan: Purnama Basuki (May 20) posted by aman at 7:32 PM | 0 comments batai (pakai tai) Loghat yang di gunakan loghat yang agak keutaraan tetapi berlaku di selatan Selangor di sebuah kolej. Akibatnyer. Kelompok pertama student lelaki telah pergi ke dewan di iringi kelompok kedua... Lalu mereka memutuskan untuk naik keledai itu berdua dengan kakeknya. itu bukan tujuan sebenar criter ini. Perempuan pula di wajibkan berangkat ke dewan kerana asrama perempuan di atas bukit dan ini adalah 'view' yang paling cantik untuk student lelaki... lecturer naik ke asrama diiringi warden untuk menghalau jejaka-jejaka 'liat' itu.. Semua pelajar di wajib turun ke dewan kerana dewan tersebut berada di atas bukit bagi lelaki.

menjawab lah dengan marahnya sambil menunjuk ke arah baju.. tiba-tiba tanya salah seorang rakan dari asrama.. tapi dasar pekak-pekak sebentar.. Pemuda : Heiiii siapa yang lebih kuat dan lebih gagah dari aku silakan berdiri dan tampilkan diri kehadapan. pulanglah pelajar2 tersebut ke asrama.... BATAI. Pemuda ini mempunyai badan yang sangat gagah dan kuat.. Memandangkan pemuda ni sudah mabuk jadi pemuda ni cakap jak sesuka hatinya kat pentas . " woit!! apasal patah balik??"...inggeris 'TIE' dan setelah masuk ke dewan' kelompok ketiga muncul tapi tidak memakai tie. riuh la asrama lelaki akibat berselisih faham pendengaran ---. Pemuda ni trus merampas mike kat tangan mamat tu ..sumbangan: yuit's (May 10) posted by aman at 7:31 PM | 0 comments Siapa kuat Suatu hari ni seoarang pemuda telah memasuki kat sebuah pub. Apa lagi. Ahhh siapa ??? Siapa ??? Kata pemuda tersebut dengan egonya . pemuda ini begitu marah dengan sorang mamat yang suaranya sangatlah tidak menusuk jiwa Pemuda : Weiii Biar aku yang nanyi suara awak macam ayam mati lahhh .. "WOI. lecturer pun mengarahkan mereka pulang ke asrama untuk memakai tie. ketika melangkah turun anak tangga. org di atas asramA terpekik seronok sambil beritahu rakan-rakan lain yang masih berada di asrama. Seperti biasa Pemuda ini menghabiskan masanya dengan berkaraoke ngan kengkawannya.. "PAKAI TIE". dengan muka masam kelat + cuka. Nak dijadikan cerita..!!".

. saya nombor dua ..... hahhahahahah jadi kalau ada sesapa yang perasan dirinya gagah dan kuat dari aku .... Makcik : Hei anak muda ~!!! Awak belum bayar lagi yah....Pemuda : Huh lihatlah aku yang gagah dan kuat ini .sumbangan: Wolf^Gurl (May 10) posted by aman at 7:30 PM | 0 comments Percuma Ada seorang pemuda ni asyik nak makan percuma jak~!!! Suatu hari pemuda ni makan kat satu warung.. makcik kenal tak dengan siapa makcik sedang bercakap sekarang ini ni ?? Makcik : Tidak ( sambil mengelengkan kepala ) Pemuda : Hah makcik! Nampak tak ni tatu kat tangan aku ni nampak tak ?? ( sambil menunjukkan pergelangan tangannya ) Makcik : Er......tu ular ( dengan tergagap²) Pemuda : Erm tahu pun . Tauke ( seorang makcik yang telah berumur ) tu pun sempat menegur pemuda tersebut.. apa lagi kecut jugalah perut pemuda tu ... burung helang Pemuda : Bagus! Bijak makcik ni! Jadi sekarang Makcik kenal . sila tampil kan diri ..... Pemuda : Hehehe sebenarnya aku nak bagitau yang awak ( ditujukan pada pemuda yang macam hulk tu ) nombor satu . ( sambil ketawa sinis.. cepat ~!!!! Tiba-tiba berdirilah seorang lelaki yang sangat perkasa macam the hulk fuiyooooooo . yang ni makcik tahu ? Tatu apa kah ini ( sambil menunjukkan dadanya ) Makcik : Er... Siap jak makan kat warung tu dia pun trus angkat kaki meninggalkan warung tu. Pemuda : Aik ......) Nak cover lah konon tu ekekekekek ---..

..... Ni apa ni .. Pemuda itu begitu terkejut dan terasa teramatlah geram. Belum sempat pemuda itu beredar dari warung berkenaan polis ni pun menjerit kat pemuda tu Polis : Hoi belum bayar hah . dah makan tu bayarlah mana ada lepas makan jalan terus .. Hendak dijadikan cerita seperti biasa dan juga tebiat biasa dia sekali lagi berjaya makan free pada hari itu tapi kejadian tersebut telah diperhatikan oleh seorang anggota polis yang sedang membuat rondaan dan menyaksikan kejadian yang baru berlaku antara taukeh kedai makan ngan pemuda tersebut.. ini tatu cacing Tuan Polis : Ohhh ni cacing lah yer ...ini Burung pipit Tuan.. tidak Tuan errr Tuan errr ini ... jadi kat dada awak tu apa ?? Apa ko beritahu kat makcik tadi tu ?? Tatu apa ?? Pemuda : Err. Jadi awak ni siapa ?? Bagitau kat aku ?? Pemuda : Errr saya ni Monyet Tuan . Pemuda ni kira licik juga sebab selalu memilih warung dimana taukehnya sudah lanjut usia memandangkan senang baginya untuk membuli orang yang lebih tua dari dia.. Lalu pemuda itu beredar dari tempat tersebut. Polis : Ohhh Burung Pipit lah yerrrr ( tersenyum ). Polis : Hurm. Polis : Heii ko kata apa tadi kat makcik tu... bagus jadi apa lagi bayar lah ~!!!!! . tatu apa ni cuba ko beritahu kat saya tatu apa yang kat pergelangan tangan awak tu ?? Pemuda : Er. ini.... Begitulah sikap pemuda tersebut bila sahaja pergi kat mana² warung. Pemuda tu pun trus memalingkan wajahnya kearah suara yang menjerit kat dia tadi apa lagi pucat lesih dia bila yang menjerit kat dia tu rupa²nya polis...siapa saya ?? Makcik : Tidak Pemuda : Hahahahahha ini lah dia king Kong paham ~!!!! ( Dengan suara agak tinggi ) Pemuda itu tersenyum puas bila melihat makcik itu menjadi tidak keruan.

dan singa yang baik juga akan berdoa sebelum makan. aiman:mak.oleh kerana bodoh sombong walaupun tak paham apa yang ustazahnya maksudkan.maka bermula la dialognya seperti ini.betul ke? mak:iye ke?mak pun tak berapa tau.terangkat la kain batik tu hingga ternampakkan kemaluannya aiman:takde nampak syurga pun.aiman pun tanya maknya..apa yang berambut kat celah .eh mak.ustazahnya telah mengatakan bahawa syurga berada dibawah tapak kaki ibu. abis je sekolah...dia pun tunggu le masa yang sesuai untuk menanya maknya tentang hal tadi untuk lebih lagi. dengan dada yang berdebar.tadi ustazah kat sekolah kata syurga kat bawah tapak kaki ibu.sumbangan: JgN^KaCaU! (May 2) posted by aman at 7:25 PM | 0 comments syurga aiman seorang murid tahun satu dalam mempelajari satu bab dalam subjek agama islam. 2 jam berlalu.apa kata aiman tengok je kat bawah tapak kaki mak ni mak aiman pun angkat la kakinya..oleh kerana maknya hanya pakai kain batik yang tanpan spender.sumbangan: Wolf^Gurl (May 10) posted by aman at 7:28 PM | 0 comments Cucu & Atok " mangsanya! Singa : Ya.dia buat-buat paham je.Tamat !! ---.akhirnya maknya pun duduk relaks atas kerusi sambil baca majalah coz penat buat kerja rumah. ---.dia pun balik ke rumah.

sumbangan: shah (Apr 29) posted by aman at 7:23 PM | 0 comments malu mak aku.. takde2.... begitulah kisahnya... Mak Babi: Ah... pindah.dan dengan selambenye maknya cakap mak:oh..maknya pun nak cover line nak control malu... . Macam biasa la kalau babi berjalan. ---... Setelah hampir tiba di port baru diorang... Anak Sulong Babi: Tak yah a mak.... kuasa veto. Pada suatu musim makanan telah abis dalam hutan tu. Yang paling tua jalan depan diikuti yang nombor dua tua dibelakangnya sehingga la paling muda dibelakang sekali. Dalam satu hutan terdapat tiga ekor adik beradik babi yang hidup dengan emaknya yang juga seekor janda babi yang telah kematian 3 ekor suami yang juga seekor babi....kangkang mak tu? oleh kerana anaknya dah ternampak kemaluannya..(Setiap suami sekor anak babi). So kiter kena cari port baru untuk meneruskan kehidupan kita nie.. Dok sini jer.itulah 'syurga" bapak aiman. Disiplin gak babi nie.. Adenya makanan di hutan ini dah abis. Kira macam berbaris la. So mak babi nie pun berkata: Mak Babi: Anak2 ku sekalian. mereka terjumpa sekawan kobau. Maka mereka pun mulakan pengembaraan untuk mencari port baru.kalau aiman nak tau. Tak yah jalan jauh2. wat penat dan 'MALU' je..

. Peserta pertama ( si tangan )mempunyai kepala dan tangan namun tiada kaki.. Tidak lama kemudian pada pusingan kedua juga penentu siapa pemenangnya si Kepala tiba² berhenti.Kepala Satu pertandingan berenang telah diadakan.. "Tangan si kaki dimana ??".apa tidak kalau telinga aku tak kremmmmmm ( lenguh ) tadi memang saya nombor satu~!!! ---. Anak Babi: Kami 'MALU' mak kami babi. Then si Tangan menyahut "dibelakang akulah~!!!". Si Kepala sempat berkata kepada penyelamat sukarelawan " chissss~!!!! Kalau tidak aku yang menang tadi tu . Si Tangan berada di belakang si Kepala dan si Kaki berada di belakang si Tangan. Si Tangan telah mendahului si Kepala begitu juga dengan si Kaki. HAHHAHAHAHAHHAHA ---. Dalam pertandingan tersebut hanya 3 peserta yang mengikuti pertandiangan tersebut..Kaki. Si Kepala berkata kepada si Tangan.Tetiba kerbau tu bertanyakan sesuatu kepada salah sekor anak babi: Kerbau: Hei anak babi!! Apsal korang semua jalan tunduk jer. Pada pusingan yang pertama si Kepala mendahului si Tangan dan juga si Kaki.. Akhirnya si Tangan berjaya merebut gelaran sebagai perenang nombor satu ~!!! Si Kepala pulak terpaksa di bantu oleh penyelamat sukarelawan.sumbangan: akuna (Apr 23)HA posted by aman at 7:20 PM | 0 comments Tangan.sumbangan: Wolfgurl (Apr 19) posted by aman at 7:19 PM | 0 comments . Peserta kedua (si kaki) mempunyai kepala dan kaki namun tiada tangan dan peserta terakhir ( si kepala )hanya kepala sahaja..

Petugas tersebut lalu memeriksa kamar tersebut dan segera kembali ke telefon. Marah kerana tidak dilayan. haya hun hengau hugak. nanti dia kata saya ejek dia pulak!!!) ---. memberitahu lelaki tersebut bahawa kamar no." Pemandu itu pun menjawab "Masham mana haya nak hawab. bas ni pergi Ampang ke?").Sengau Seorang lelaki yang sengau naik ke sebuah bas lalu bertanya kepada pemandu bas "Vang.. lelaki sengau itu pun turun dari bas. Pemandu bas itu berdiam diri.sumbangan: NiE^OrAnGlAh! (Apr 16) posted by aman at 7:18 PM | 0 comments Kamar 27 Seorang lelaki menelefon sebuah rumah sakit jiwa dan bertanyakan kepada petugas di resepsi adakah kamar no.sumbangan: NiE^oRaNgLaH! (Apr 16) posted by aman at 7:17 PM | 0 comments Demi cinta Sepasang kekasih sedang bercakap di telefon dengan mesra. abang tipuuu. engkau tidak usah meragukan cintaku kepadamu. vas nih fegi hamfang ke?"(Bang. Dollah : "Sayangku. saya pun sengau jugak. "Itu bererti aku sudah betul-betul berjaya melarikan diri! ---.. Tak ada yang bisa menghalanginya." . 27 itu memang kosong. "Bagus sekali!" kata si lelaki. Si pemuda melontarkan ayat-ayat power. hanti hia hata haya hehek hia hulak!!!" (Macam mana saya nak jawab. 27 ada pesakitnya.. Apa pun yang terjadi aku tetap mencintaimu." Tipah : "Ah. Seorang lelaki lain di belakang pemuda sengau tadi pun bertanya kepada pemandu bas itu . "Kenapa awak diam tadi? Kesian dia.

di. kalau sekarang tidak boleh. Dia sedang berbaring di atas katil lusuhnya. waktu makan tadi apa yang ingin kau katakan?" Anak : "Ayah... "Siapa di luar?. Sedangkan kereta abang baru saja dibasuh tadi." Dollah : "Lautan api akan ku renang demi cintaku padamu" Tipah : "Terima kasih." Dollah : "Hmm. "Saya Malaikat Maut!" "Oh. syukurlah. kekasihku.." Ayah : "Diam! Sewaktu makan tidak boleh bercakap!" Setelah selesai makan. Anak : "Ayah."teriak orang tua itu dengan ketakutan. sekarangkan sedang hujan.. sayangku.. saya rindu nak bertemu...sumbangan: NiE^ORaNgLaH! (Apr 16) posted by aman at 7:15 PM | 0 comments Diam Ketika Makan Sebuah keluarga yang terdiri dari ayah." Dollah : "Lebarnya lautan akan kuseberangi demi cintaku kepadamu.!" ---. Sekarang..sumbangan: NiE^OrAnGlAh! (Apr 16) posted by aman at 7:16 PM | 0 comments Siapa Diluar? Seorang penjenayah tua yg menyorok di pinggiran kampung sedang sakit berat.. Tiba-tiba terdengar ketukan keras di pintu luar. marilah kesini... Saya ingat yang datang anggota polis!" ----. Maaf." Tipah : "Hhhmmmm..Dollah : "Sumpah sayang! Lautan dalam pun akan kuselami demi cintaku kepadamu" Tipah : "Hhmmm. Ayah : "Nak. di daun salad yang ayah makan tadi ada ulatnya!" . ibu dan seorang anak sedang makan malam bersama...

.saya berada 480km dari umah..telefon si Amat..Salah seorang daripada mereka bernama Ali bertanya kepada kawan nya no.sumbangan: honey (Apr 14) posted by aman at 7:10 PM | 0 comments ..Selepas 30 hari mengamalkan berat badannya turun sebanyak 10 kg...Daripada pertemauan singkat itu dia dinasihatkan supaya berlari 16km sehari selama sebulan .skang nie..... "Tapi sayer ader masalah besar nih. Doktor Sin Chan juga memberi jaminan bahawa cara itu amat berkesan.sumbangan: zainal (Apr 15) posted by aman at 7:11 PM | 0 comments lupa jalan pulang Jenny memepunyai masalah berat badan. Ali : Susah bercakap dengan orang yang tak cukup sekolah.sumbangan: NiE^OrANglaH! (Apr 16) posted by aman at 7:12 PM | 0 comments telefon Dua orang sahabat sedang bersembang sambil menjadi penunggu tetap ditepi jalan.. "Macam mana saya nak balik doktor .Dia terlalu gembira lalu menelifon Doktor Sin Chan...lalu menemui doktor untuk mendapatkan rawatan dan nasihat.Kau telefon lah dia tanya no telefon nya. Ali : Abu kau tau tak no.Pas tu kau telefon lah dia...Jenny mengikut nasihatyang diberikan.'katanyer "Apa masalah awak?"dOKTOR BERTANYER... ----.----.telefon si Amat Abu : Apalah bangang sangat kau ni.. ------.

.Tong Merah Seorang atok membawa cucunya ke pejabat pos untuk menghantar surat.sumbangan: NiE^oRaNgLaH! (Apr 11) posted by aman at 7:08 PM | 0 comments Dipecat Majikan : Kamu di pecat! Pekerja : Tapi saya tidak melakukan apa-apa!! Majikan : Itu lah sebabnya mengapa kamu di pecat.sumbangan: Nie^OrAnGLaH! (Apr 10) posted by aman at 7:07 PM | 0 comments Mr Brown . adakah saya akan mampu bermain muzik ? " Doktor: "Oh . tentu saja ! " Pesakit: "Hebat! Padahal sebelum ini saya belum pernah bermain muzik. Cucunya bertanya lagi "Apa bangang sangat kawan atok duduk dalam tong merah tu?" ----. -----. "Atok buat apa tu?" "Atok bagi surat kat kawan atok" jawap atoknya. " -----.sumbangan: Nie^OrAnGlAh! (Apr 11) posted by aman at 7:09 PM | 0 comments Berrmain Muzik Pesakit: "Doktor. Cucunya bertanya bila melihat atoknya memasukkan surat ke dalam tong berwarna merah.. berapa lama tulang saya yang retak ini akan sembuh ?" Doktor: "Paling cepat enam minggu lagi " Pesakit: "Bila saya telah sembuh...

Awang telah berjaya didalam pelajaran. hang carilah satu kampung mana dapat. utk masa depan hang gak. mak tau la nak jaga diri mak. Cik Kiah. Kat kampung tu tinggailah satu keluarga yg miskin. Dengan kelulusan yg ada. "Lagipun bukan senang o nak dapat keja dengan gomen. Kampung ni tak dak bekalan karen dan ayaq.. Brown? Penerima : Oh. Kalau setakat makan pakai tu bukan mak tak tau nak buat. kalau free free tu Awang akan bawak mak pi sana" kata Awang janji kat mak dia. Awang janji takkan lupakan mak. kalau kat mak hang nak risau tak payah la. "La." balas maknya. hang ni kira campian oo" kata maknya bangga. Api Dalam Kaca Pada satu hari di tahun 60an ada satu perkampungan di Utara Malaya. Sayu gak hati dia nak tinggai Cik Kiah sorang sorang. . "Mak. " T. "Cek risaulah kat mak" sampuknya lagi. yalah takut gak nanti org tackel mak dia. Brown. boleh saya bercakap dengan Mr. Q mak. dan mak dia. ini Mr. Berbeza dengan keadaan di kampung dia. Maka dengan perasan sedih Awang pun berangkatlah ke Penang. Penelefon :Oops Sorry. segala infrastruktur yang lengkap memang terdapat kat kuartes dia duduk tu. Di sana gomen dah sediakan tempat tinggai (kuarters) utk dia. hang pi lah. wrong color! -----. Awang. Black. Penelefon : Hello. Apabila menyedari kemiskinan yang ada dan berkat usaha dan kesabaran.Suatu ketika ada seorang ingin menelefon Mr. Awang telah berjaya dapat keja dengan gomen tapi masalah dia tempat keja dia tu kat Penang.. bolehkah Cek pi keja kat Penang tu ?" kata Awang.sumbangan : NiE^oRaNgLaH! (Apr 10) posted by aman at 7:06 PM | 0 comments Ayaq Dalam Besi..sapa susah ? dia gak nanti yg susah tak pasai pasai dapat bapak tiri. Menyedari depa ni miskin Cik Kiah selalu memotivasi anak dia supaya belajaq betui-betui utk masa depan yang lebih vogue dan anggun.

macam-macam ada. Timah. Cik Kiah dengan semua benda-benda tu. "Apa dia? ayaq dalam besi. Seronoknya Cik Kiah tak terkata maklumlah tak pernah ke Penang sebelum ni. Balik bercuti la tu. Sampai temonyeh-monyeh Awang jawab pertanyaan mak dia ni. siok la dok kat Penang. api ni memang depa design dok dalam kaca.. Maka esoknya berangkatlah Cik Kiah dan Awang ke Penang. Setelah sebulan di perantauan. " "Ni ha dia api dalam kaca tu" sambil menekan suis lampu dan lampu kalimantang dalam rumah tu pun menyalalah. ada kusyen dll. "Eh Awang hang kata nak tunjuk kat mak ayaq dalam besi. "Aku musti bawak mak aku mai sini tunjuk sikit kesofisikated tempat ni" bisik Awang. Sesampai kat rumah tercanggak-cangak Cik Kiah bila dok dalam rumah Awang. la ni mak tak payah susah-susah pasang pelita bila malam" kata Awang meyakinkan mak dia. Kerinduan Awang dengan mak dia pun terubat setelah depa berjumpak. Mak tau dak kat sana kan ada ayaq dalam besi dan paling canggih ada api dalam kaca" kata Awang mengklentong mak dia. "Eh dak aih mana boleh meletup. Sampai saja di rumah. "Balik nanti bolehlah aku habaq kat semua org kampung" bisiknya. Woih memang seperti yang pernah di cerita oleh Awang. ada radio. mana dia ?" bentak Cik Kiah yang sekali lagi tergedik-gedik. . "Eh baik-baik satni meletup pulak kaca tu" kata Cik Kiah dengan nada yang takut-takut tapi terpesona. tak pernah segala kecanggihan tu ada kat kampung depa. "Mak. Senah dll yang pasti akan terpegun den terkezutt nanti. Oh kini tanda tanya Cik Kiah ttg api dalam kaca sudah terjawab. Proudla. "Memang aku nak canang satu kampung nanti dengan penemuan benda ni" kata Cik Kiah dalam hati sambil membayangkan muka jirannya Piah. mak dia melompat lompat tengok anak dia dengan dressing yang agak moden dan bergaya over (culture shock la ni). api dalam kaca ? Awang oi hang bawak la mak pi tengok teringin sangat mak nak tengok benda-benda takjub macam tu" kata mak dia tergedik-gedik dan sugguh-sungguh. memang canggih. Dalam perjalanan macam macam yang ditanya oleh Cik Kiah kat Awang."Wah selesanya" kata Awang. api dalam kaca. Awang pun baliklah ke kampung dia.

. "Eh mak. "Ni nak tanya hang satu benda ni. jadi takyah la mak susah susah cedok ayaq kat telaga noo ??" kata Cik Kiah semakin bangga. "Ni apa dia ? bukan ka tu telaga kecik ? cuba hang pebesaq sikit telaga tu taklah payahla mak ka. Rupanya dia lupa ajaq mak dia ayaq dalam besi tu kena pulas kepala paip tu dulu taklah mak dia cedok ayaq dalam "telaga kecik tu" uwaaaaaaa. Setengah jam kemudian baliklah Awang dengan bekalan makanan. -----. Bertambah lagilah modai nak klentong jiran jiran kampung dia nanti. ayaq dalam besi mana pulak ?" kata Cik Kiah tak sabaq sabaq.. "Ha. "Oh ayaq dok dalam besi ni. Masuk aja dalam rumah di tengoknya mak dia sedang relex aja. hang ka.. La Usurpadora."Awang oi. Demikian adanya. mak pun nak sembahyang ni" jawab Cik Kiah. kata Awang. mak dok sat. Cek lapaq la. "Tak pa la. tu baru api dalam kaca. awat telaga kat rumah hang ni kecik sangat? tadi payah betui mak ambik ayaq sembahyang tau ?" tanya Cik Kiah lagi. ayaq dalam besi tu" tunjuk Awang kepada satu kepala paip dalam toilet rumah dia.. pi lah. "Telaga? mana ada telaga dalam rumah macam ni? kat kampung kita ada la" tanya Awang. "Tu ha. nak ambik ayaq nanti" kata Cik Kiah sambil menunjuk kearah mangkuk tandas dalam toilet rumah Awang.sumbangan: aina (Apr 9) posted by aman at 7:05 PM | 0 comments Dialog . mak dah sembahyang ka ?" tanya Awang. "Dah" jawab Cik Kiah. Awang seakan akan terpengsan bila mendengar penerangan mak dia. la ni Cek nak pi kedai sat beli makanan. sat ni cek balik la".

... Murid B:(dgn bersungguh-sungguh) Emak saye pulak sungguh cantik tapi sampai sekarang belom berkahwin.. di sebuah kampung melayu.Dol... cincau ada tak? ------..berapakah yang ayah kamu dapat? Murid:PERANG!! ----------------------------------------------------------Cikgu:''Cikgu minta kamu ceritakan tentang mak masing2'' Murid A : Emak saye seorang yang penyanyang tapi kuat berleter.. Guru:Jika ayah kamu mendapat RM80 seminggu dan memberi emak kamu separuh. Ibu:Astaga.. Nak dijadikan cerita.. Tiba-tiba.kan mak suroh Dol BUKAK tingkap tadi .sumbangan: NiE^OrAnGlAh! (Apr 7) posted by aman at 7:00 PM | 0 comments tingkap Pade suatu ari.hari ini kita akan belajar ABC Murid C: Saye tak suka ABC la cikgu.Seorang guru bertanya kepada anak muridnye.. (^-^) ---------------------------------------------------------Cikgu: Baiklah murid-murid.apasal kau CABUT tingkap nie dol? Dol:Laa.. Si mak nie mengarah anaknyer DOL agar BUKAK tingkap supaya dapat menyedut udara yang nyaman pade pagi ari... tinggal lah seorang ibu nie ngan anaknye.....

..ape maknenye yek? abang:maknenye..lalu die mengejutkan abangnye..adik ni pon terjage dari tidurnye.khemah kite dah kene curik.Ibu: ??!! ------. sedang mereka tido...banyaknye bintang.di sane...sumbangan: Vezefq (Mar 30) posted by aman at 6:57 PM | 0 comments bintang ade abang dan adik ni pegi berkhemah. -----... bile soal naper x gie semayang berjemaah kat surau?? dier jawab "x der paksaan dalam Islam!!! wakakaka!!!! -----. cari punye cari .tengok tu.sumbangan: aur0ra (Mar 26) posted by aman at 6:56 PM | 0 comments Satu Minit Tiga Kali Malu .die berkate: adik:abang.jumpa seorang junior nyorok kat bawah katil.... senior2 akan cari lah sape2 yang tak gie semayang lagi. pada hujung minggu . Ada seorang budak junior nie selalu sangat tak gie semayang kat musolla.sumbangan: Nie^Oranglah! (Apr 7) posted by aman at 6:59 PM | 0 comments Salah sangka!!!! citer nie berlaku di sekolah berasrama..

Jadi duduklah Joni dengan isterinya. Si isterinya pun mengajak Joni makan malam bersama keluarganya.. Oleh kerana keluarga semua sedang menunggu.. ye laa nak sambut menantu..... Joni yang nak 'cover' malu terus menekup mulutnya sambil ketawa kecil. Sedang terkial-kial dan tertonggek-tongggek nak bersila tu.. ramailah sedara mara.... kebetulan ramai pulak sedara mara isterinya di rumah pada masa tu. Maka tamatlah cerita Si Joni "SATU MINIT. malam pertama. Punyalah nak 'cover' hingus dia tuh.. "EHEK. diangkat pulak kain pelikatnya nak lap hidungnya." dengan serentak. Adat makan dikampung bersila. Dia yang dibesarkan dalam kehidupan moden telah ditakdirkan bertemu jodoh dengan seorang perempuan kampung.... city boy. Satu keluarga yang sedang bersila tergamam..... Joni ni pulak tak biasa bersila. tah macamna terKENTUT pulak Joni depan keluarga isterinya. 3 KALI MALU. !! Maka terjulurlah Awang Liku si Joni yang sedang tidur sambil direnung oleh sanak saudara isterinya yang sedang terkejut.terpaksalah Joni ni memaksakan kakinya duduk bersila....." ------.... Si Joni yang memang seumur hidup tak penah pakai kain pelikat kat rumah telah diberikan sehelai kain pelikat untuk dipakai malam tuh. keluarlah HINGUS Joni meleleh di hidung.. Seperti biasa.sumbangan : Apit (Mar 24) posted by aman at 6:55 PM | 0 comments Jom bunuh syaitan! . makan di meja. maka dipintalpintal secukup rasa ajelah kain pelikat yang dipakainya tuh....Alkisah ada seorang budak bandar (city boy) yang bernama Joni. pengantin lelaki mesti tinggal kat rumah isteri lepas akad nikah sementara menunggu majlis persandingannya....

. Isteri hanya tersenyum panjang. Selang dua hari kemudian. betul tak sayanggg" sambil ketawa. Selang dua hari kemudian. jom kita bunuh syaitan. . jom kita bunuh syaitan.Seorang lelaki berusia lima puluhan tahun baru sahaja kematin isteri akibat penyakit kronik... Esoknya si isteri berkata "banggg..... Alasan mereka beliau perlu berkahwin semula memandangkan anak -anaknya sudah besar malah tinggal jauh di Bandar dan tiada orang yang akan menjaga makan.. Isteri barunya sering ke surau pada setiap petang khamis mengikuti kuliah agama yang sering diadakan secara mingguan dengan pesyarah jemputan yang diundang khas mengajar agama di kampong tersebut. abang nak tau tak.tunggula malam". ustaz kata bila suami dan isteri itu bersatu/ bersetubuh kannn abang kann dengan cara yang betul dan menjaga syarat yang betul maka pasangan tersebut akan mendapat pahala sama seperti membunuh 10 ekor atau beberapa ekor syaitan". Kata si suami "yerr kerr.. "tak pe.. minum. si isteri berkata "banggg.. pening si duda itu. Setelah meminta tempoh dan berfikir sedalam. " abang. Si . masa yang sesuai utuk bunuh syaitan kann. bang". sakit. bang"..dalamnya dia pun bersetuju untuk berkahwin. Kemudian datang beberapa tawaran dari orang tertentu menawarkan beberepa perempuan untuk dijadikan isteri baru dan teman hidup barunya. siisteri berkata "banggg. bang". Selepas memilih dan beberapa orang calon isteri yang ditawarkan oleh orang kampong maka dia pun berkahwin dengan seorang perempuan yang agak muda berusia dalam lingkungan dua puluh lima tahun. Si suami tersenyum panjang. Tak apa malam ni malam Jumaat. Suatu petang selepas pulang dari kuliah agama di surau dia menceritakan apa yang didengarnya dalam kuliah tersebut.. jom kita bunuh syaitan. Selepas majlis pernikahan mereka pun hidup bersama seperti pengantin baru yang lain.

. 2004 mimpi ngeri Ceritani adelah kisah benar berkenaan sorang budak tu kat skolah aku.syarat kedue ielah.budak tu tertido plak. jom kita bunuh syaitan. Esoknya siisteri berkata "banggg.....tapi die perlu menerime hakikat...die kene baring atas meje budak pompuan kat sekolah tu..suami diam sambil mengangguk lemah.keempat die kene cabut gigi buaye...... "ayang nie nak bunuh syaitan ke nak bunuh abang" -----.ketige die kene berbogel di khayalak ramai..so satu ari tu die pon pegila berjumpe ngan sorang doktor gigi tu.waktu tu dah abes skolah.....mrk pon kemukekan beberape syarat kpd budak tu..antare syarat2nye ielah:pertame.bermulelah syarat kedue yaitutumbuk doktor gigi.doktor pon heran apsal die menjerit...so budak tu pon trime la syarat tu.yang last skali die kene jadi tokey pelacur.pastu doktor tu pon kene tumbuk secare kasar.budak ni nak masuk kumpulan UNiQ(kumpulan yang paling feymes skali kat form 2). ".waktu doktor tu nak suntik ubat bius..die pon menjerit kekuat.bermule dgn syarat first skali........die kene tumbuk doktor gigi sampai koma.tapi sebab sedap sgt bareng atas meje tu..so die pon pegila bareng atas meje bebudak pompuan tu...padehal die tak cocok lagi ubat bius... Si suami tiba .tapi doktor tu tak koma pastu die pon(doktor tu)jerit .dahla tertido sampai pagi.pastu pagi esoknye die tros kene rotan ngan cikgu dpan sume org waktu perhimpunan berbirat lapan punggung die.syarat die ielah suruh bareng saje.. June 08.tiba marah dan berkata ..sumbangan: Liza (Mar 18) posted by aman at 6:53 PM | 0 comments Tuesday.

jadi tokey pelacur.aku dah bunuh kau dah.... beliau: wei buaye bodo aku nak cabut gigi ko bleh tak? buaye: bleh..yaitu cabut gigi buaye....dan terus mencabut gigi buaye tu.tapi beliau tak kisah krn itu lah syaratnye.die pon pegi la kat satu shopping complex ni.waktu buaye tu dtg kat die.waktu keluar penjare takde sorang pon termasuk awek die tak menyambutnye..org sume menganggapnye sebagai org gile.tapi curi)pegi ke australia sedangkan kat malaysia banyak lagi buaye untuk di cabut gigi...die pon teruskanla dgn syarat yg terakhir.!!!!".. genaplah lapan bulan beliau dipenjare.. beliau: dahla.bile mati nanti jgn lupekan aku ye..beliau pon menang.sebab nak pendekkan cite..die pegi kat tetengah air pancut pastu berdiri cam patung. so..so waktu kat australia......tibelah syarat ketige yaitu berbogel di khayalak ramai...tapi sebab beliau maseh budak kecik raibina lagu...die pon menyamarla jadi ikan dlm air..tapi beliau tidak kisah..tapi langkah mayat aku dulu make bermulela adegan silat menyilat. beliau tlh memalukan keluargenye skali lagi.......tangkap budak tuh..so die pon amek la tiket kapalterbang(bukan amek.beliau meneruskan cabarannye.bermulelah syarat keempat.....budak tu berjaye lari kat luar klinik je tapi akhernye ditangkap juge.swuusshh(sound effect) buaye: make lepas langkahan terakhir tu.mahkamah hanye menjatuhkan hukuman penjare lapan bulan dan sebat 1000x.kekuat"GUARD!!!!!. buaye: woi kau tak langkah mayat aku lagi. buaye: tapi ko tak langkah lagi beliau: baeklah aku langkah skarang. .....make matilah aku skarang beliau: babai.die pon tanyela kat buaye tu.lepas cabut je tetibe je buaye tu bersuare..beliau dihadapkan ke mahkamah besar KL dan dijatuhkan hukuman penjare lapan tahun lapan bulan lapan hari lapan jam lapan minit lapan saat..lepas je buat bende tu. he kill steve yang kat dlm cite crocodile hunter tu sebab takut steve akan menjadi penghalang buatnye.....

.tu.surat ni dah tamat tarekh luputla. beliau: what???!!!! make beliau pon menangisla hingge ke akhir hayatnye.. itu je.....si makmum angkat la takbir..wassalam ---....ko ni bape kali nak allahuakbar ha? masuk ni dah 18 kali dah ko angkat takbir.pastu die pon bawakla sume pelacur tu balek ke malaysia.. tapi takpela asalkan beliau bahagie. so sorang makmum ni pon tegurla imam ni......ala waktu kat skolah tu farhan: oohhhh.... .stelah 2 bulan. so... beliau: ye saye la tu farhan: ape hajat kemari? beliau: ni ha surat kemasukan ahli UNiQ farhan:woi.sumbangan: ahmatt_zackey (Mar 5) posted by aman at 5:37 PM | 0 comments cerite tok imam adela kat satu surau ni.so dgn hanye memakai tawel dan berbekalkan doa dan tawakkal(fulamak!) die pon menuju ke headquarters UNiQ di Kuala Lumput.die pon start la kumpul pelacur kat australia tuh.die segere berjumpe ngan ketue UNiQ yaitu farhan.budak bodo tu.die dah lupe yang die skang dah bleh jadi ahli UNiQ dah.waktu tgh seghonok sgt ngan kejenye tu. makmun: wei tok imam..tok imamnye dah 'allahuakbar' bape kali dah.meh sini aku tunjuk kat ko.'allahuakbar'....die pon teringatla balek syarat2 tuh.. make berkatelah mrk: farhan: ye sape ko? beliau: aku budak yg dulula nak masuk UNiQ...

.. once upon a time.adapun kita orang ni takde la pakai spender sahaja atau bikini sahaja. so.sumbangan : m4y4t (Mar 4) posted by aman at 5:34 PM | 0 comments telor masin hai semua citer ni ada la berlaku kat member aku sekitar 4 tahun yg lepas..pastu die kate makmum:tengok! kan senang tu? ---. so.kita orang ni masing masing bawak awek.sebelum sessi mandi manda. Guru: If the young of a pig called piglet. bila matahari pun dah tegak atas kepala.sumbangan: zaki from al-amin (Mar 5) posted by aman at 5:35 PM | 0 comments anak kerbau Seorang guru bahasa inggeris sedang menyoal Abu.kita orang pun jamah la makanan ringan yang di bawa bersama.apalagi masing masing pun mandi dengan lahapnya macam dah seabad tak ... what is the young of a bull called? Abu: A bullet ---.bukan merendek tau.masing masing pakai pakaian yang sopan mengalahkan cipan untuk mandi. satu hari tu aku dengan member aku gi la mandi manda kat satu pantai tu.. so.kita orang pun tukar la pakaian yang sesuai nutuk mandi manda.....selepas sejam perjalanan dari rumah sampai la juga ke lokasi yang paling strategik untuk pakwe makwe mandi manda...

apa pun takde masalah duduk dalam pantai ni lama lama.perkara niberlaku sampai aku pun dah naik muak tengok.sumbangan : abu bakar (Mar 4) posted by aman at 5:33 PM | 0 comments Doa yang di makbulkan. lebih kurang 10 minit berendam dan buat aksi maut lipat terjun.member aku ni pun naik. ini bukanlah berita buruk ok... so dia pun tanyalah. Seorang lelaki melayu ponteng sembahyang Jumaat.mungkin dia pun dah naik menyampah tengok pakwe dia buat macam tu. -----..mandi. Jangan risau ..abang cuma risau.abang ada alergik ke duduk dalam air laut lelama? pakwenye:bukannye ape.aku tanyalah naper dia naik cepat sangat.aku tanya lagi.member aku ni pun masuk balik ke dalam air. Alkisah. so lepas setiap 10 minit mandi dia akan naik ke darat lebih kurang 5 minit untuk keringkan badan. Berita buruknya adalah beruang tadi terus menghambatnya. 10 minit lepas tu dia naik balik. Sebaliknya dia masuk hutan untuk memburuberuang.. tiba2 dia berlanggar dengan seekor beruang.takde pun buat bende lain....dia kata nak keringkan badan. Ada lagi ..alergiknye takde. Dia begitu terkejut sehingga senapangnya tercampak lalu tergelungsur ke dalam jurang. Dia pula tergolek ke arah lain. aweknye:abang.selang 5 minit lepas tu.mandi je.jawapan yang sama aku dapatnak keringkan badan.abang ni kenapa?lima enam belas kali masuk keluar dari pantai ni?konpius juga ayang tengok. baru je aku nak tanya apa motif sebenarnya dia buat macam tu tetiba je awek dia tanya... Sedang dia terhendap2 di dalam semak. sedangkan dia .takut lama lama berendam air laut ni abang takut telo abang ni jadi TELO MASIN... jatuh ke atas batu dan KRAKKKK! Kedua2 kakinya patah..

dan dia lebih sayangkan saya kalau saya berkeadaan begini.. Si ibu bertanya kepada anaknya dengan penuh hairan.." Tiba2 guruh berdentum! Beruang tadi tiba2 terhenti betul2 di hadapan lelaki tadi.dah tak boleh bergerak lagi. tolong ya Allah! Aminnn . "Ampunilah dosaku kerana ponteng sembahyang berjemaah pada hari Jumaat yang mulia ini ... ibu : Nak nape tak cukupkah wang suami kamu untuk membeli sehelai pakaian sehingga kamu berkeadaan demikian anak : taklah abang suka cam ni mak. . "Ya Allah. wa qina azabbannar.. Ampunilah aku ya Allah .sumbangan : chumey dA greAt (Mar 2) posted by aman at 5:32 PM | 0 comments baju... SCROLL KE BAWAH "Allahumma barik lana. Dia terkejut apabila melihat anak perempuan dengan tanpa seurat benang pun menanti suaminya pulang dari kerja. Sambil menadah kedua2 kaki depannya ke langit .ehehe -------..... Amin!" Beriman betul beruang tu.nak makan lelaki tu pun baca doa dulu.. fima razaktana." doa lelaki tersebut. suatu hari seorang ibu yang tua pergi kerumah anaknya yang baru berkahwin. jadikanlah beruang yang memburuku Muslim yang beriman . makbulkan hajat ku ini . beruang tersebut pun berdoa.

macamana kalau mak dan abah tak payah balik kampung kita duduk aje kat rumah ini. maka berbincanglah pasangan ini untuk beraya di kampung. bertekak punya bertekak. ahhhh... ibu : ???????? ------. hari raya menjelang tiba.sumbangan: Lantui (Feb 11) posted by aman at 5:28 PM | 0 comments balik kampung di suatu pagi yang cerah... Cikgu mulalah menyoal murid-murid. ada sepasang suami isteri ynag tinggal tidak berjauhan dari bandar. datang la si anak lalu berkata.sumbangan: secret person (Feb 16) posted by aman at 5:30 PM | 0 comments Pelajaran Komputer Kelas Komputer sudah bermula. lalu si sumai pun berkata. saya tak kira saya nak balk beraya di kampung saya.. apakah ini ? Komputer ke Komputer ?" Murid : "macam same je jawapan tuh. bertekaklah pasangan itu di pagi hari.Lain kali sebelum pakai baju tu iron dulu supaya ia tak berkedut.abang tak kira abang nak juga balik beraya di kampung abang.. lalu . lantas jawab si isteri kan raya tahun lepas kita dah balik beraya di kampung abang..lalu ibunya pulang kerumahnya dan menanti suaminya pulang dengan tanpa seurat benang di bajunya ayah : nape maknya tak iron dulu baju tu. Komputer jugak kan?" (dalam hati seorang murid) -------.. Cikgu : "Baiklah murid-murid. yang apakata kalau kita balik beraya di kampung abang tahun ni.jadi tahun ni balik kampung ayang la pulak. berkatalah si suami pada isterinya..

..so crew TV3 interview dia untuk rahsia dia tangkap ikan.sumbangan: AINI SHAKIRA (Feb 1) posted by aman at 5:26 PM | 0 comments Rahsia Menangkap Ikan Ada seorang nelayan yang selalu dapat banyak ikan bila dia ke laut." CrewTV3 : "Oooooooooooo... ------.pasangan ini pun mendengar la kata si anak tadi lalu selesailah masalah mereka sekeluarga dan berye kat kl..sumbangan: BAEm (Feb 1) posted by aman at 5:25 PM | 0 comments perasaan!!! . Kalau dia mengereng ke kanan pakcik tebar ke kanan.. pakcik tebar jala kiri. Crew TV3 : "Apa rahsia pakcik tangkap ikan?" Nelayan : "Pakcik tenguk cara isteri Pakcik tidur bila pakcik bangun pagi.." ------.." CrewTV3 : "Kalau isteri pakcik tidur terlentang?" Nelayan : "Rezeki depan mata. Kalau dia mengereng ke kiri. pakcik tak turun kelaut pagi tu...

didalam sebuah pejabat pos terdapat terlampau banyak orang beratur untuk membayar tunggakan bil.sumbangan : chumey dA grEat (Jan 29) posted by aman at 5:22 PM | 0 comments .sumbangan: uamr bin sulaiman (Feb 1) posted by aman at 5:24 PM | 0 comments Posmen Seorang posmen yang datang menghantar surat " assalamualaikum " " walaikumsalam " " ni rumah encik encik sameon ye? " ya saya" " poning kepala saya mencari alamat rumah encik ni " " buat susah aje encik nie! Apsal tak pos aje -----. Arakian tibalah masa seorang ibu yang sedang mengandung membayar bilnya. Lalu bertanyalah si pekerja ni pekerja : Beraper bulan cik? Si ibu : Masuk ni dah 7 bulan(Sambil tersenyum-senyum mengusap perutnya) pekerja : ????????? ----.

kalao korang tak pecaye plak .. kira³ bape bape taun yg sudah . sebab wujudnya satan . seorang lelaki baru sahaja selesai mandi di rumahnya dalam keadaan bogel. haku harap jangan ade ang fobia plak bile dah bace cite haku nih .. memang hantu ade . cuma . cube korang bace . engkau telah Di tipu.. salah seorang pembantu rumahnya asyik memerhatinya sebelum dia mandi lagi. Setelah memakai pakaian. lalu pembantunya itu telah memegang benda itu. bila pulang ...! -----. dia mekar. suma mintak beteman sebab taku . dan menceritakan apa yang terjadi.. "Ya.. Lalu dia lari kepada pembantu yang lain. tak mustahil kalo jelmaan satan dalam keadaan yang menakutkan. tanpa diduganya.. Pembantu Wanita : "Boleh saya tahu. sepeti bese aku dan adikz haku akan pegi ngaji kat umah Lebai Leman ... lalu aku menghisapnya.Bunga dan Straw Disebuah kawasan pendalaman... aku dan ...... dia mekar" jerit wanita itu. lelaki ini terus menghampiri pembantunya. citer yang haku nak citerkan nih cite fasal hantu ! kalao korunk pecaye .Peristiwa nih belaku pada satu masa dulu .. apa yang tergantung di celah Kangkang encik itu?" Lelaki : "Oh. Lalu pembantu yang lain menjawab sambil mengutuk ... tak yah buang karen bace cite nih .. "Bodoh.. jika awak pegang dia akan mekar !" Kerana sikap ingin tahu. hari itu dia cakap pada aku itu Straw. kalao korang nak tau . itu bunga..sumbangan: katun (Jan 19) posted by aman at 5:19 PM | 0 comments Kisah Seram Ehem . nanti taku nak kesana sini ..

...... dan paling tak besh plak tuh ..haku pecut sambil pakai NOS ........duh!haku sondol tepat kat perut antu² tuh!!!!haku terus sondol... .......kalao tak kerna adik haku.... kebawah pleaze.....satan..... bala jangan dicari..rupenye buah jambu batu jatuh kebumi ( kat situ ade pokok jambu )tanpa pikir bukan² ......nih memang kes tak pueh ati nih.sedar² ...aku sruh adik haku lari dulu ke umah buek ape yg patut.memang buah jambu.. haku dukung adik haku ... sebab suke makan nasik briani ( cet..teringat palk pesan ustaz.tengkorax tu keja kami......ade satu bunyi benda jatuh ke tanah.suspenz gakz haku dibuat nye.abih jerk aku lafaz beberapa potong ayat..Bile sampei jerk jalan tuh .. nak jerk haku 1 by 1 ngan makluk tuh .kes gile nih.sondol dan menyodol....korang nak tahu ape terjadik lepas tuh..darah mengalir dengan banyakk nye..YA ALLAH!tengkorax tadik tukar jadik antu bungkus lak( bley evolution gak derang nih )......buat lawak lak. rezeki jangan ditolak . tercampak serta bercampur-aduk ngan tergolek-golek sepeti ayam golek...terus jerk haku suluh tempat diman benda tuh jatuh. kebawah pleaze. satu suasana yang sangat sunyi sesangaat akan timbul. kebawah pleaze.......hekeleh..adik haku yang bernickname X-PREDATOR terpaksa menapak lebey kureng 1 km untuk sampei ke rumah ..haku terus pengsan..aku jonis yg brani ....haku terduduk dan tergamam + tercengang seketika mase tuh....apani....haku seolah-olah medapat miracle .. jalan yang terpaksa kami lalui tu merupakan kawasan yang dikatakan keras... jumlah tengkorax semakin banyak plak. ) .... ape lagik.....kawasan perumahan hampir siap. haku pung ngan selambe pegi le kutip buah yang jatuh tuh .kepala haku sakit ...haku terus sepak benda tuh .ah...walaupung sedikit takut tapi haku nekad.tetibe.adik haku pastinya tak lepas tangan terus merangkul kuat lengan haku . budak kecik musti taku nye......... jurus spontan keluar dari kepala hotak aku..arghhh!!!!!!!!!haku tak peduli ape nak jadik mase tuh . bese lah .lagik³ la kalao malam tuh malam Jumaat .lalu haku terus haku tadah tgn membace apa yg bley.......cume kecik skit (spesis ape ntah!)Tersentak haku tanpa diduga buah yang tadik bertukar menjadik tengkorax manusia bermate merah.

Habis satu.....tiii.. Si budak mengeluarkan cokelat dari poket lalu menjamahnya... kebawah pleaze.. Dan lagi.haku masih ingat lagik bunyinya.puuuu.tiiiii.tidak spt bese.tiiiiii..... dia mencelah. kebawah pleaze..seakanakan pelik bunyi siren ambulanz ari tuh. tak elok untuk kesihatan dan gigi rosak!" Si budak berkata... Datang seorang budak kecil duduk disebelah..." "Dia pun kata jangan makan makanan ringan?" .Sebarang peniruan adalah dilarang... "Nak.. Apabila budak kecil mula hendak makan cokelat yang ke-10........ tapik."Datuk saya ada nasihat juga..haku sempat terdengar ambulanz datang . lelaki tua dan cokelat Seorang lelaki tua sedang berehat di bangku taman bunga.... ----.... "Kalau makan banyak sangat makanan ringan...tipu -©2004 Hakcipta Terpelihara X-TERMINATOR......... Sblum haku pengsan.kebawah pleaze..puuuuu.. Dan lagi..........puuuuuu.. dia mula lagi satu. pakcik nak bagi nasihat sikit" Budak kecil melihat sambil mendiamkan diri.. Si tua memerhatikan sekian lama.....sumbangan: X-TERMINATOR (Jan 15) posted by aman at 5:17 PM | 0 comments Budak kecil..

perjalanan ke masjid itu 10 km jauhnya. lalu orang disebelah Amat pula yang terkejut kerana Amat bercakap di dalam sembahyang pon berkata...aku nak buat tambang balik nanti. risau bila pikir nak jalan kaki balik rumah di panas2 terik tu.Amat pon ambik duit tu simpan dalam kocek baju melayunya. setelah azan berkumandang. lalu konduktor tu pun memulangkan baki wangnya dengan duit syiling 50 sen sekeping. Amat: "jangan ambik duit aku tu.amat pon berbisik kepada orang dihadapannya...semasa para jemaaah rukuk termasuk Amat sekali..sumbangan : Shahril (Jan 11) posted by aman at 5:13 PM | 0 comments Dalam sembahyang tokleh bercakap pada suatu hari jumaat yang hening amat naik bas ke masjid untuk menunnaikan sembahyang jumaat." . Amat pon membayar tambang bas 50 sen kepada konduktor yang ensem itu. selepas itu. Dia kata JANGAN MASUK CAMPUR HAL ORANG LAIN" ----. pak imam pon mengimamkan solat Zohor berjemaah itu..tiba2 duit 50 sen nya jatuh dan tergolek betul2 jatuh di bawah telapak tangan orang dihadapannya.. korang nie....setakat 50 sen aku x heran la. mat Amat memberikan seringgit untuk tambang bas pergi dan balik memandangkan Amat dah pon makan tengahari di rumah. Amat pon menunaikan sembahyang berjemaah itu." eh.adapon."Tak.dalam sembahyang mana boleh bercakap". lalu orang itupun menjawab... Amat pon mengambil tempat di saf kedua memandangkan saf pertama sudah pon penuh adanya..ada seorang yang lain pula . sesampainya di masjid.."alah.tader sape nak ambik duit kau tu".

unsur lucah 5. sindiran agama 3.sembahyang mereka telah terbatal hanya kerana 50 sen..... sindiran politik melampau 2. Jan 10) posted by aman at 5:10 PM | 0 comments Perhatian! Cerita yang tersiar di ruangan ini mungkin mengandungi unsur-unsur berikut: 1. unsur lawak yang tidak melucukan Anda baca atas tanggunan anda sendiri.. MORALNYA : jangan bercakap dalam sembahyang.. sahlah.bersuara " yang kau bercakap tu aper ". sumbangan : feesya (Saturday. Semua cerita diambil terus dari kiriman penulis tanpa suntingan.lupakan hal2 dunia bila mengadap Allah Yang Maha Esa. sindiran kecacatan seseorang 4. . unsur menghina 6.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful