Multe bancuri

Je m'appelle Vasile Mure, Je venii de la padure, Je gasii nevasta-n pat, Se randez cu-n alt barbat.

Quand je preparai ciomagu' Mon amie sarise gardu'; Il tombeau dans la urzici, Sur son cur numai basici.

(Legea conservarii masei)
Ce spun zodiile dupa ce au facut dragoste Berbec: "OK, hai s-o facem din nou!" Taur: "Mi-e foame, paseaza pizza!" Gemeni: "Ai vazut pe undeva telecomanda?!" Rac: "Cand ziceai ca ne casatorim?" Leu: "Zi ca n-a fost fantastic !!!" Fecioara: "Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile!" Balanta: "Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie." Scorpion: "Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intai…" Sagetator: "Nu ma suna, te sun eu!" Capricorn: "Ai cumva vre-o carte de vizita?!" Varsator: "Acum, hai s-o facem fara haine pe noi." Pesti: "Cum ziceai ca te cheama?!" Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul XX. In cadere se gandeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit... si cine stie, poate sa fac si sex!?" Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si imbracandu-si izmenele cugeta: "Doamne, cum e omul! Numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap!?" Un barbat ajunge acasa si isi gaseste sotia facandu-si bagajele. -Ce faci, draga? Unde pleci? -La Las Vegas! Am aflat ca acolo sunt barbati care m-ar plati cu 400$ ca sa le fac ce tie iti fac pe gratis! Omul sta putin pe ganduri, apoi incepe si el sa-si faca bagajele. -Dar tu ce faci acolo? intreaba sotia. -Merg si eu la Las Vegas... sunt curios sa vad cum te descurci cu 800$ pe an!

ONESTITATE Fiul meu, Zaharia, de 4 ani, iese într-o zi tipând din baie si îmi spune că îsi scăpase periuta de dinti în toaletă. Asa că am pescuit periuta si am aruncat-o la gunoi. Zaharia a stat putin pe gânduri si apoi a fugit în baie, iesind de acolo cu periuta mea de dinti. Mi-a întins-o si mi-a spus cu un zâmbet sarmant: "Am face bine s-o aruncăm si pe asta, că si ea a căzut în toaletă acum câteva zile". SI MAI MULT NUDISM Un pusti se rătăceste la strand, deschide o usa si se trezeste în vestiarul femeilor. Când l-au observat, camera a explodat de urlete si tipete, femeile apucându-si prosoapele si fugind să se acopere. Băietelul a privit cu amuzament, apoi a întrebat: "Ce s-a întâmplat, n-ati mai văzut niciodată un băietel?" Sotul vede in programul TV ca va fi transmisa in direct finala la box profesionist, la categoria supergrea; meciul secolului, ce mai?! A hotarat sa se pregateasca sa vada meciul: cumpara bere, cumpara alune, pune berea la rece, curata si prajeste alunele, se aseza comod in fotoliu gata sa priveasca meciul. Doar ce a inceput meciul si in secunda 7 - K.O.! Lupta a luat sfarsit! Omul nostru n-apucase nici macar o gura de bere sa inghita! In acel moment sotia apare din bucatarie si, cu sarcasm, spune: -Ei, acum ma intelegi si pe mine?! O doamna intra intr-o farmacie. -Nu va suparati, aveti prezervative King size? -Da, sigur, vreti sa cumparati? -Nu, dar pot sa stau sa vad cine cumpara? -Cati oameni lucreaza aici? -Cu seful - 10. -Dar fara sef? -Fara sef, in general, nu lucreaza nimeni! Doua prietene stau de vorba la birou... -Mai, nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita in gat. -Ah, nici o problema! Iti recomand un remediu sigur: eu, de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic. -Serios? -Da. A doua zi, la birou, prietena cea bolnava apare foarte zambitaoare... -Ei, cum te mai simti?,intreaba colega. -Extraordinar... ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect... doar ca sotului tau nu-i venea sa creda ca a fost ideea ta. *** Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice: -Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul am scapat. Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice: -Ce faci, mai, esti nebun?! Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul raspunde: -Da, da' unu' dintre aia doi e moldovean... si eu nu risc. *** La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul: -Felicitari aveti gemeni! -Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins... Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic: -Incredibil, aveti tripleti!!!

-Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company. Al treilea lesina. -Ce s-a intamplat, intreaba moasa? -El lucreaza la 7UP... *** Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong. -Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se. -Nu-i gong, e un ceas vorbitor. -Serioooos? Un ceas vorbitor? -Ca sa va conving, priviti, spune tipul si, apucand ciocanul, trase o lovitura puternica in gong. Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga: -E 3 dimineata, boule! *** Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei: -Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra. -Cu sotia ati vorbit deja? -Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voastra! *** Doi ardeleni se intalnesc pe strada: -De ce esti amarat, Ioane? -Cum sa nu fiu amarat, daca mi-o murit un bou. -Eh, ce sa-i faci?!... Ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'! *** Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa, ca omu': "O fi avut, n-o fi avut?". Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, da' mai pe ocolite (ca doar sunt un gentleman, ce p*la mea!?) si iam zis: "Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?" Si, stiti ce mi-a raspuns? "Pai, n-are rost sa te tot sun la servici si sa te deranjez pentru atata lucru." *** Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica tare... -Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Fara nici un cuvant, gagica ii tranti usa in nas. A doua zi, tipul iar suna la usa, iar deschide gagica... -Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii tranteste usa in nas. Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide sa ramana a doua zi acasa. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi. Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare: -Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica raspunde: -Da! -Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra, ca sa-mi lase nevasta in pace... *** Cineva suna la usa, iar barbatul deschide... Moartea, in fata lui, ii spune: -Am venit dupa viata ta! Barbatul o striga pe nevasta-sa: -Viata mea, pe tine te cauta! *** Doi prieteni discuta pe strada: -Tu ai facut vreodata sex in trei? -Nu! -Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci! *** Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba: -Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea? -Pe Florica.

-Numai pe ea? -Pe Veta. ciordiles. intra o femeie.. *** -Stiti cine a scris "O.. tu ma iubesti? -Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?! *** Intrebarea reporterului: -Ce parere aveti despre sexul virtual? Studentul de la medicina: -Ce e aia virtual? ... Nuti. Dupa doua etaje. de-abia am intrat.. -Auzi.. bla. Nevasta ma inseala! Mi-a zis aseara ca a dormit la prietena ei. *** -Vecine. ca nici nu l-o vazut! *** Bunicul vanator povesteste nepotului: -Sus in munti am fost atacat de o haita de opt lupi! -Bunicule.. La un moment dat. erai prea mic pentru a afla adevarul! *** Un barbat merge cu liftul. fa-ma sa ma simt femeie! Barbatul se gandeste putin. ca daca il scria un roman se intitula "Un brad frumos". Sotul: Cautam data expirarii! *** Barbatul isi prinde sotia cu amantul: -Ce face individul asta in patul nostru? -Minuni.. Il cheama tiganul pe puradel: -Ba! Ciordiles cirikli? -Ciordiles. isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos. manca-ti-as. mai bine ai fi multumita ca TU te-ai calificat in finala. isi dezbraca camasa. dar anul trecut cand mi-ai povestit erau numai patru lupi! -Anul trecut. *** Mihaaai!!! Trezeste-te!!! Auzi? Scartaie un soricel! -Si ce? Vrei sa ma duc sa-l ung? *** Vecinul merge la tigan: -Tigane. Sotia: Nimic?! Pai. se uita gales la el. Ce faci? Sotul: Nimic. brad frumos"? -Un ungur. -Si. familia Popescu? -Nu stiu. tata. de-o ora tot citesti certificatul nostru de casatorie.. puradelul tau mi-a furat un pui. bla. -Lasa. -Hai. Maricica. *** -Alo. bla. draga... ma.. Rojika. o arunca pe jos si spune: -Hai. femeia opreste liftul. spal-o si calc-o! *** Dialog in pat: -Dragul meu. -Sa stii ca sunt geloasa. la Nuti am dormit eu! *** Sotia: Iubitule... ce zice asta?!... sunt distrus. ce-i cu asta? -Pai.

draga mea. am pacatuit.. -Care-i problema. fetita intreaba: -Mami. -I-am zis duduii ca vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca. *** -Chelner! -Da. eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative. -Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc? -Ei... Dupa cateva momente de liniste apasatoare. prostituatele au copii? -Desigur.Studentul de la economie: -Chiar asa. Doare chiar daca apas aici (si apasa pe frunte). ce e aia virtual? Studentul de la informatica: -Stati putin. *** O tipa se duce la doctor si-i zice: -Dom' doctor. -Cum si curva asta nu vrea sa va serveasca? *** O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. *** Trei tipe stau de vorba. imbracate provocator.. prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara. Cea de a treia lesina. intreaba fiica.. uitandu-se la fiecare masina care trece. -Zi-mi. Celelate: -Ce? -Fotografii porno. domnule!? -Poti sa-mi mai prajesti putin puiul? Imi mananca toata salata! *** Unul mai jerpelit intra intr-o banca. noi nu permitem asemenea vocabular. -Mami.. vreau sa depun niste cacati de bani in cacatul vostru de banca. raspunse mama... ce e ala sex? *** -Care e culmea calculatoarelor? -Sa gonesti musca de pe ecran cu cursorul de la mouse. daca apas aici (apasa pe piept) doare.. -Hai. cucoana. La ghiseu.. sunteti blonda natural? -Da! De ce? -Stiam eu!. intervine taximetristul. Il chem pe sefu'. -Domnule. domnule?.. Aveti un deget rupt. le-am gaurit si le-am pus la loc. -Si ce ai facut cu ele? -Nici nu am stat sa ma gandesc. as.. de unde crezi ca au aparut taximetristii? *** Parinte.. Alta: -Asta nu-i nimic. Fiica vede pe strada niste femei.. Daca apas aici (si apasa pe picior) ma doare. fiule! . un cacat de vreo doua milioane de dolari. intreaba sefu'. stand pe marginea strazii. nu stiu ce am ca toate ma dor... ca's prostituate. ii zice fetei: -Duduie.. zice doctoru'. -Despre ce suma-i vorba? -A. -Nu va suparati.. in banca noastra. ce fac doamnele alea acolo? -Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca. le-am aruncat pe foc.

"69" culcat . . si timp de o saptamana sa bei cate 3 galeti de apa pe zi.cu dintzii Punerea prezervativului: ..cu o singura mana .20 . iar alta voce imi zicea: "Ai copii si nevasta acasa..credincioase (se intind pana la Dumnezeu).adevarat .ridicare imediata 36 calorii .-Am fost la o petrecere. Cura de slabire Dupa multe studii..mimat (fals) 12 calorii 187 calorii 8 calorii 12 calorii 85 calorii 6 calorii 315 calorii 12 calorii 78 calorii 112 calorii 216 calorii 326 calorii 912 calorii 112 calorii 315 calorii Dupa orgasm: . si o voce imi zicea: "Fa-o!..fara erectie Pozitii: . dar am pacatuit cu gandul.. trebuie sa te duci acasa.. fiule? -Pai. -Fiule.. si acolo am intalnit o tanara.roaba .supraelastice (se intind si prin alte paturi).in erectie .elastice (se intind cat tine patul).. n-am facut-o.cu consimtamantul ei .fara consimtamantul ei Desfacerea sutienului: ... .misionarul .. -De ce trei galeti. cercetatorii au reusit sa calculeze exact cantitatea de energie consumata in timpul unei partide de sex: Dezbracarea (ei): ."69" in picioare .. parinte? -Pentru ca asa bea un bou! *** Femeile se impart in trei categorii: ..candelabru italian Atingerea orgasmului: ...pe la spate . Uite cum arata!". nu o face!" -Si ce ai facut. 29 de ani 36 calorii .stat in pat 18 calorii .incercarea de a-i explica (ei) de ce v-ati ridicat imediat 816 calorii Obtinerea unei a doua erectii pentru persoane intre: .cu amandoua mainile ..

Zis si facut.cu sotia dumneavoastra batand la usa 9815 calorii.. o ia si o arunca pe geam. unul protestant si un rabin.. La un moment dat.cu sotul ei batand la usa 3415 calorii ..60 . apoi se dezbraca si intra în apa. il ia si il arunca pe geam... i s-a dat un text si tema sa aseze in cadrul acelui text o virgula.. Ardeleanul nu mai suporta: -No.. dar e pacat sa ratezi ocazia.. Rabbi Jacob. dar de ce nu te-ai acoperit si tu la fel ca noi? La care rabinul raspunde: -Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa.." Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul „are". 39 de ani . mai palavragesc o vreme.50 . îsi acoperi fata.cu tatal ei batand la usa 1218 calorii .. leprosului ii cade un deget.in graba 98 calorii . leprosului ii cade o ureche. Rabinul însa. 49 de ani . în timp ce sedeau la soare apare un grup de femei. n cadrul unui experiment sociologic.. in care erau in mod egal femei si barbati.. deh. 69 de ani .. Dupa un timp.40 ... dumneata vrei sa evadezi! -----------------------------------------------------------Un preot catolic. leprosului ii cade nasul. Dupa ce trec femeile. -----------------------------------------------------Care este diferenta dintre vina si pacat? -E vina sa te culci cu nevasta altuia. Textul era: "Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe.. Preotul catolic si pastorul protestant îsi acopera repede partile rusinoase. Dupa un timp.30 .. dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic. dupa cum bag io sama.. crestinii îl întreaba nedumeriti pe rabin: -Bine.cu calm 32 calorii . Care este punctul cel mai fierbinte al femeii? -Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste!!! ---------------------------------------------------Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar? -Cand esti miliardar!!! ---------------------------------------------------Care este dezavantajul unei lupe? -Mareste. dar nu intareste! ---------------------------------------------------Care este deosebirea dintre un tigan si o fata mare? -Tiganul tot tigan ramane. era canicula.peste 70 de ani 80 calorii 124 calorii 972 calorii 2916 calorii ? (cercetarile continua) Imbracatul de dupa act: . Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul „femeia". se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda într-un lac. unei grupe de 50 de oameni. 59 de ani . il ia si il arunca pe geam. -----------------------------------------------------------Un ardelean si un lepros stau in inchisoare.. ies pe iarba si. se scalda. întelegeti si dvs. dar la noi preacredinciosii ma cunosc dupa fata! ------------------------------------------------------------ . Ajung la scaldat.

SUNT UN PĂCĂTOS. cam sfios Şi se roagĂ: . in 5 minute. in 5 minute s-a furat robotul. raspunde negrul. constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.In Japonia. Greu păcat ai săvârşit. il intrerupe un elev.. -Leonardo Di Caprio..In Romania.. cu o coasta a lui Adam a creat-o pe Eva.. Însă dacă-mi spui cu cine.Doi tipi la inchisoare: -Cati ani ti-au dat? -15 -Pentru ce? -Am spart un geam la serviciu.. zice preotul iritat. Sfantul Petru scoate celularul. .. Poate vei fi mântuit. cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale.In SUA. au prins 200 de hoti. . insista negrul.. -Parinte. -Leonardo Di Caprio. i-l suna pe Dumnezeu..Era 'naltă şi frumoasă. au prins 100 de hoti. cazul familiei tale nu ma intereseaza.. tata spune ca ne tragem din maimute.. -----------------------------------------------------------Un negru ajunge in Ceruri. a răspuns Arvinte Să-mi fac chinul şi mai greu Nu pot s-o divulg Părinte Că mă bate Dumnezeu ! .. -Nu pot. .. . si-l intreaba respectuos: -Scoate-ma te rog dintr-o dilema: Titanicul s-a scufundat sau a ars? -----------------------------------------------------------Un preot explica la ora de religie: -Dumnezeu l-a creat pe Adam si..Fie-ţi milă De un suflet păcătos! Chiar în săptămâna mare Când tot omul e smerit Şi posteşte cu-ndurare. vai de mine. Petru. -----------------------------------------------------------In Japonia s-a inventat un robot. PĂRINTE !!! Ion MINULESCU La părintele Vintilă Vine-Arvinte. -Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai? -Pe un submarin. in 5 minute. Uite am păcătuit! -Ai furat ? întreabă popa -Nu prea sfinte! Fără vrere M-am dat răului şi hopa În gradină c 'o muiere ! -Vai de mine. care prinde hoti. -Asculta.. -Numele? intreaba Sf. Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele. Eu vorbesc in general.

Şi-avea flori la cingătoare.. voluptoasă. prea Sfântul De păcat te-a dezlegat ? -Încă nu ! răspunse Arvinte Foarte vesel şi vioi. Amanta. Domnul să te aibe-n pază! -Sărut dreapta ! Şi s-a dus .. du-te. de peste drum ? -Nu pot s-o divulg că Domnul Mă trăsneşte chiar acum ! . Numai bună de iubit. Ai simţit în vine foc ! -Măi Arvinte-ai fost cu Leana Care şade pe Neptun ? -Oh! Degeaba-mi zgândări rana..Durdulie... Sotul pleaca. Fruct în dragoste scăldat. ii spune sa fie linistit ca e sotul. La un moment dat.Părul blond şi ochi de jar. Toată plină de ispită.. 'mbujorată. du si tu gunoiul." si ii pune galeata de gunoi in mana." . dar rezolva ea!... Şi vii mâine mai dispus... calma. ba chiar şi viaţa. Mijlocel de fată mare. meditează. se imbraca. pe cand cobora... Trup de crin îmbobocit.. Toată plină de păcat! ..Bine.." Ia galeata si coborand scarile. Se duce la usa. Fiindcă tot nu pot să spun ! O comoară tăinuită. Ajungând în colţ.... isi zice: "Si urata si cu tupeu!. -Nu cumva ai fost cu Tanţi Din Smârdan. Însă nu pot s-o divulg ! . ce bine ca ai venit! Du si tu gunoiul asta!... gandeste: "Si frumoasa si desteapta!" Ajungand acasa suna la usa. Gura dulce. Când te-a strâns în braţe-odată. Amantul.. pleaca linistit si. Iubi!. deschide sotia care ii spune: "AAA Iubi. ce bine ca ai venit!. suna cineva la usa. ca vântu' S-a-ntâlnit cu Calistrat Care-ntreabă: Ei. Numai cântec. Dinţii de mărgăritar.. -Poate-ai fost cu Miţa Creaţa Cea uşoară ca un fulg ? -Cere-mi tot.. deschide si spune: "Aaa.. Dar aflai de la Părinte Încă trei adrese noi ! Un tip cu amanta in pat.. numai joc.

. si nimic. nu mai cautati femei cuminti. desteapta. MORALA 1 (pt barbati): "Baieti.. Bula se ascunde intr-o fantana.Mai bine ma duc in padurice . ..Mai bine te duci in padurice! 2. iar Bula face pe ecoul. El striga in fantana.. Si o cauta. Zis si facut. etc etc. ca va ia dracu'. Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a "politicianului" si patronului de la Steaua. femeia perfecta. frumoasa. .1... Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu: .. pe aia sa o iei de nevasta. 3. si o cauta." MORALA 2 (pt femei): "Fetelor nu mai fiti cuminti. Un neamt vrea sa faca la fel.Mai bine arunc o grenada . Dracu isi cauta o sotie cuminte..Doamne. Razboi cu nemtii.Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda. cu cat nici nu apucase so coloreze pe cea de-a doua.. . Gigi Becali. Pune Dracu oglinda si se insoara. ..Mai bine ma duc in padurice . cea care nu se va uita in ea.. ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.E cineva acolo ? . . devreme acasa. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari. ca una a fost si a luat-o dracu'.E cineva acolo ? . Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat.

5. . Coada este predicat pentru că se miscă.As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Vaca este atribut pentru că asa îi zice mama fiicei ei. La ora de gramatică. vaca are coadă".Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie. Cum analizeaza Bulă: .4. Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune. se analizează propoziţia "Iată. O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice: . Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer? 7. Are este conjunctie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă.

totul.Doamna. 10. te invat sa iesi din giratoriu. Apare 'aurolacul' de zona si-i cere o tigara. ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. . . La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. ti-am zis ca aia rosie e nulul ! 8. Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. daca te culci cu mine. Intre timp. opreste la semafor.Aaaaa..Daca e asa.Toti? . La al treilea semafor. Suna o blonda la Politie: . Dispare.Marie.Vai.Toti? .. La urmatorul semafor. iti dau mobilul meu. Suna la usa. noteaza: 0726.Da. in mod ciudat. ..si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze.Ne dati va rog frumos sarma aia rosie? Babuta ridica sarma si le-o da.Da.Da.Ungurii is in Ungaria? . acelasi individ: .Mie da-mi un cola light. asa cam de douazeci de centimetri inaltime.Doamna. se pune de verde si tipa pleaca in tromba. vaaaai! . . Doamne. Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti... Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti.Ioane. da-mi si un foc. . Ioane. Tipul deschide usa. la care electricianul catre celalalt: .Mi-au spart masina. un tigan si un ungur pescuiesc.Da Se uita la pestisor si zice: . zice Maria. cu coasa si parpalac negru. s-a facut! Dupa consumarea actului. acelasi individ (spre exasperarea blondei): . da.Si tiganii in India? .Vezi ba. am venit dupa hamster! 9. bogati.Va rog sa ma scuzati. ai fost o dama buna cu mine asa ca. daca-mi dai 1 leu. . La intrare o moarte mica. da mobilu'?? . Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare. Ion da sa plece.. superba.Stai lejer.. Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: . .. Tipa ii da bricheta cu totul. m-am urcat in spate! O tipa blonda. mi-au furat totul.. la volanul unei masini si mai superbe.Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo: . Dispare. . Trei tipi: un roman. Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor: .

Da bine mai baieti. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: .doamna sta pe loc. am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi! Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta: . de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele? . mate pe parbriz. barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Pe Transfagarasan. verde .Acum trei saptamani..Ooo. . domnul Lucian Blaga.."Nunta lui Figaro" este o opera maaa. Un trecator ii intreaba: . cadouri.Nevasta. Politistul se apropie de masina si spune: .doamna iarasi sta.. teatru. Un automobilist este oprit de un politist. va rog. blonda. mai citim si noi! Seful de sectie ii strange pe politisti la un loc si le spune: Bai.. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati. ochi in pomi.Eeeeh. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Tipul se gandeste putin si raspunde: . Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda. Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. din nou echipajul politiei. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa.Înca nu stiu. de ce coborati Transfagarasanul cu spatele? . fara maini. opreste masina in fata semaforului. la rosu.Si dumneavoastra sunteti ranit? . parca-i viu! O masina se loveste brutal de o caruta. Cand te-am vazut in spatele masinii.Dar ce s-a intamplat? Politistul: . asa de bine nu m-am simtit niciodata!. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Soferul: .Pai..In schimb.Asculta... nu! Doamne fereste. vom putea veni la coborare cu fata. coborand Transfagarasanul. vazind ca totusi nu poate sa scape de politist.O tanara doamna. dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele. baiete. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza. in alerta. il impusca. Dupa un timp.Pai bine mai baieti. opereta. când am plecat de acolo. din urma. Se aprinde rosu.Am gasit loc de intors! Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Trecatorul din nou: .Doamna doreste alta culoare? .. . flori. copii. se gandeste: 'Am o masina buna si pot sa dispar'. Ati depasit limita de viteza. maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro". tot in marsarier. urca Aro-ul politiei in marsarier. intr-un acces de mila. ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors.. noi am zis ceva? O femeie este oprita din trafic de un politist. Se aprinde galben . Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se. claxoneaza celelalte masini.. De ea se apropie un politist care o intreaba: .Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice: Ma. Permisul dumneavoastra. sotia mea a plecat cu un politist. instructorul era tot lesinat. intelegeti??!!! Unul din politisti: Si ce te superi asa Sefu'. ii cere permisul si citeste: . A doua zi vin politistii toti imbracati la costume.Nu. uitati-va la cel care a purtat centura. ai luat examenul de conducere? . idiotilor!!!! nu mergem la nunta propriu-zis. Politistul: Buna ziua. cu neveste.

asa e! Ai dreptate! ' > Da. asa ca. Primul politist ramane perplex. nu se pot lua inapoi.culti si rafinati > . a hotarit sa dea fiecaruia cite doua virtuti. Vedeti.. ca ati furat masina si ati ucis proprietarul! F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza! VIRTUTI > Se spune ca.F: Vi l-as da. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. romanii sa aiba trei virtuti! Doar ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua in acelasi timp!' > Si astfel iata ce s-a intimplat: > Romanul care e PSD-ist si cinstit..perseverenti si studiosi > . nu poate fi inteligent.veseli si ospitalieri > Cind ajunse la romani. P: De ce? F: Am furat aceasta masina. P: Poftim?! F: Daca nu ma credeti.pe spanioli .pe elvetieni i-a facut ordonati si respectuosi fata de legi > . > 'Aoleu. Dumnezeu. ai dat tuturor popoarelor cite doua virtuti > iar romanilor trei. pentru a-i > ajuta pe oameni sa prospere. F: Am ucis proprietarul? P2: Da. colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis.viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!" .pe englezi . Poftiti actele ei. in acest fel ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti'. care este gol. P: Ce-ati facut?! F: Am furat masina si am ucis proprietarul. > Iar cel care e inteligent si cinstit nu poate fi PSD-ist. Acesta il deschide si studiaza permisul. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.. P: Nu aveti?! F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate. scoate un port-document si-l intinde politistului. Politistul 2: Doamna. doamna.. 'Fie. Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit. P2: Masina este a dvs.. P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis. P: Aha. Femeia deschide portbagajul.... domnule? P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul. > Cel care e inteligent si PSD-ist. ingerul ii atrase atentia: > 'Doamne.muncitori si rabdatori > .pe francezi .. F: S-a intamplat ceva.se intoarse catre ingerul care scria si-i zise: > 'Romanii vor fi inteligenti. la facerea lumii. nu poate fi cinstit. > Si asa fu: > > . Va rog sa deschideti portbagajul. doamna? F: Da. P2: Multumesc. cinstiti si PSD-isti' > > Cind termina facerea lumii. cadavrul este in portbagaj.. Nimeni nu moare virgin. Femeia cauta in poseta. numai ca nu am asa ceva. dar virtutile dumnezeiesti o data acordate.. Imi aratati va rog actele masinii? F: Nu pot. care este in regula.pe japonezi . va rog sa iesiti din masina! Femeia iese din automobil. vreti sa il vedeti? In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.

. Ea: Ce mult imi place cum canta greierii! El: Nu sunt greieri. bate vintul. scumpo. Incepe sa se insereze.Ma iubesc doi...Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos! Noroc cu chiuveta . Sora-sa. cand tu nu erai. mi-ai spus.Ca sa verifice daca e adevarat. Spre surprinderea lui. ii raspunde: .Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat? . Scufita Verde.Da. Diferenta intre fumatori si nefumatori . scumpa mea. sunt fermoare. . Se duce Ion la broscuta si ii spune ca vrea mult aur.Ahaa. e ca ieri cu mama.. ca ingerii au aripi si pot zbura. Maria il intreaba: ..Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis ? O tipa vine la o vrajitoare: .. Scufita Rosie stia drumul de acum catre casa bunicii si a luat-o pe unde trebuie.. . A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de sex.... Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Agassi. va rog. noroc ca se tinea bine de chiuveta.Ploua? .Maine dimineata. Seara. Se plange la Vasile: .. Vasile iese castigator fara efort. Il intreaba pe Vasile de cand joaca el tenis de este asa de bun.La intrebarea "Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?" exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac.Tare surda broscuta ta. ea delicata si sfioasa.te vei casatori cu Ion. nu stia drumul si a luat-o peste tot. Spune-mi cine din ei va fi norocosul? Vrajitoarea pune cartile. Un apel telefonic la o agentie de turism: .Desigur. Ion iese afara sa se usureze. El ma futea la cap si pe mine ma durea in cur!" Doi indragosti stau pe iarba intr-un parc. Îndeplineste ultimele trei dorinte.Aseara. Acesta ii raspunde ca la lacul din spatele casei lui este o broscuta care iti indeplineste orice dorinta dar sa aiba grija ca este cam surda si sa vorbeasca tare.. Mereu alti si alti indragostiti vin sa se aseaze pe iarba.. De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste? ...Mamico. ce statiuni balneare sunt acolo? . Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti futut..Cel ce va avea noroc va fi Vasile .Spuneti-mi. el nerabdator si incordat. altfel postasul o ducea in mod sigur la posta. Tatal.. Ea cand o sa zboare? . da? . Se intoarce peste citeva minute cu pantalonii uzi.Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa. Ion si Maria se pregatesc de culcare. am vrut mult aur si mi-a dat un taur.Faceti excursii in Egipt? . maine dimineata. desigur.Nu. Cand ajunge acasa constata ca in batatura avea un taur. . jenat. am auzit cum tata ii spunea dadacei 'Ingeras'. apoi se uita atent la ea si spune: . În Pacific s-a descoperit o specie hibrid intre rechin si pestisorul de aur.iar vantul adie usor aducand aproape miresme de ierburi parfumate.. Ingeras ..

. .... un general si un agent fiscal au pariat cine e mai bengos.. Nuveiba.Pai si pe mine – „Excelenta voastra" Agentul fiscal: . NOW YOU CAN FORWARD THIS TO ALL YOUR FRIENDS WHO KNOW NOTHING ABOUT THE FUCKING TOWN..Sunteti slabi.Eu sunt mai tare decât toti! Pe mine toti ma numesc „Luminatia voastra". Nuveiba. Generalul: .Stop. A Little German Town Named . he wouldn't be your Fucking friend. . Noi doar rezolvam integrame. iarasi tu?".Când doriti sa plecati? .. Hurgada. nu plecam. .. The newspaper article is even funnier than the sign! Are the residents called Fuckers? What are the mothers called? What would you be learning at the Fucking High School ? Does the Fucking Hospital help you with anything else? If your friend came from another town.eu când intru undeva toti striga – „Dumnezeule. nu. Un preot. Nuveiba e bine! . Taba. Preotul: .A..Sharm-eli.. .

Romania reloaded .

.

Dar. n-are nici o legatura. cam uimit. deci nu vad în asta un lucru greu. dar mi-am cumparat o masa neagra pentru cabinet si ma gandeam unde sa o pun. . doamna. intra in camera. dupa care il intreaba pe doctor ce legatura are treaba asta cu durerile lui de gat. lipeste etichete pe sticle.Domnule director. Nevasta BLONDA a unui detinut în audienta la directorul penitenciarului: . Ajung in statiune la hotel. Negrul.Nenorocitul.Un negru se duce la doctor in Africa de Sud. Ea zice: . Se plange de dureri in gat. O pereche de octogenari pleaca in vilegiatura. La care doctorul raspunde: . am venit aici sa va rog sa-i dati barbatului meu o munca mai usoara.Nu. . barbatul dv. Doctorul il pune sa se dezbrace complet dupa care il pune sa mearga in patru labe si sa stea cate putin in fiecare colt al cabinetului. mie mi-a zis ca sapa un tunel. se executa.

se aude un strigat: .De ce îti tot freci mîinile? . la intrarea intr-o manastire.De gât.Care partenera?! Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.Domnule doctor. Un tip o intreaba: -Sint gemeni? -Cum sa fie gemeni dom'le nu vezi ca unul are 10 ani si celalalt 5? De ce ma intrebi? Tipul raspunde: -Ma gindeam ca nu se poate ca sa ti-o fi tras cineva de doua ori. cum s-a produs minunea? . Ma doare-n cot. .De ce trebuie sa strangem cureaua în perioada de tranzitie? Radio Erevan raspunde: .. si tu nu esti la geam ci la oglinda !!! . sunt foarte precaut.Da' de ce nu-ti bagi mîinile în buzunar? . doar cu dracul clientului. elegant. diploma. avantajos! Orice! Pensionar. Doctorul il intreaba pe Bula: . Doi politai discuta: . gras.Si ce? Al meu are post lînga Conservator. iar eu n-o pot suferi cînd sînt treaz.Acolo mi-s manusile. O femeie FOARTE urita intra intr-un magazin de mina cu cei doi baieti ai sai. In multime.Mi-au furat masina! Ce face o broasca la biblioteca? Sta in usa. Avantajos! Beau si maninc la domiciliul clientului! Instalator sanitar autorizat. . repede. construiesc sobe... fost Obersturmbahnfuhrer SS. In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat. Ieftin.. un ascultator amarât din Romania întreaba: . Noul DEX BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe .Cum asa? . sotul meu are post lînga o florarie. . domnule doctor. .Spune.Draga. asa sunt eu. Una zice: .Fratilor.. folosesc prezervativ si manusi chirurgicale! . Solicit ajutor umanitar in lei sau Euro.Uite draga pe geam se vede o caprioara !! El raspunde : .. orice marime. garantat. durabil. vindec acnee. Cosar autorizat. eu merg! Eu merg din nou pe picioarele mele! . frumos. sotia mea nu mă poate suferi cînd sînt beat.. Educatoarea: Asteptati un copil? -Nu doamna. te rog. Ma deplasez. specializare in domeniu... Niciodata nu mi-a adus vreo floare.Spune-mi.. cum te protejezi cand faci sex? .Ca mi-e frig. pun ventuze.Nu stiu ce să mă fac. La Radio Erevan. vind aur dentar. Căsătoria mea a intrat într-un impas. O conserva n-am vazut pîna acum! .. Doua sotii de politisti stau de vorba.Păi. Mica Publicitate Fac pe dracu-n patru avantajos.Nu e caprioara.Si partenera? . e o vaca.

dar tot n-am ramas gravida! .Domnule doctor. este neagra! Doua femei discutau incet intr-un compartiment de tren. sotii de azi nu mai sunt foarte atenti cu sotiile. pistoale.Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul! La care eschimosul raspunde: . Cealalta ii spune: .. iarna VEDETĂ = navă mică de război care se bucură de o deosebită popularitate Mai rau decat o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.Pai dumneavoastra sunteti medicul meu. .. iar mie imi spui ca esti Ludovic al XVI-lea? . care in schimbul unor mici "favoruri" sa fie dispus sa-ti ofere 500$ pe luna. s-o luam metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Honduras si Peru cadouri drăgute: mitraliere. Merg prin zapada un eschimos si un geolog. SCUMPETE = termen drăgăstos adresat femeii iubite pe timp de inflatie TRACTOR = actor cu mult trac TUTUN = a-a-armă de-de-de a-a-artilerie TURTUR = Sunetul soneriei. care pretindea ca doarme.Important este sa alerg mai repede decat tine! Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta! Soacra vine acasa si spune: .Astazi am fost la coafor.Ma treziti si pe mine cand ajungeti pe la 20$? Celibatarul este atras de toate femeile.. mortiere. de ce te lauzi la toata lumea ca esti Napoleon. subtil: . Am incercat tot felul de medicamente. O femeie i se plangea prietenei cat de scumpe sunt rochiile si bijuteriile in ziua de azi.Ar trebui sa iti gasesti un prieten. barbatul deschide un ochi si le spune: . toata lumea stie ca. Pe una din banchete statea un domn. Mama dumneavoastra a avut copii? Doctorul il intreaba mirat pe unul dintre pacientii "sariti de pe fix": -Ia spune-mi. din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu. GHINIOANE = varianta moldovenească pentru ardelenescul "Bine.Si daca nu imi gasesc un prieten care sa-mi ofere 500$? . eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. daca are 30 cm. apare un urs polar. Geologul ii spune: . la scara a doua. pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia.A GENERALIZA = verb mai mare în grad decât "a coloneliza" GHERILĂ = un mos simpăticut care dăruieste copiilor din Cambodgia.14 RATEU = pateu din carne de ratză SCARABEU = cetătean ce locuieste la bloc.. nu pot sa va mint. Ginerele... Intrebare: Ce-i alba si are 30 cm? Raspuns: nimic.Si era inchis? ..Stati.Iti gasesti doi care iti ofera cate 250$. Ioane" HAITI = grupuri de lupi flămânzi care bântuie prin judetul Botosani LESINA = pe unde merge "le tren" LIBERTATEA PRESEI = privilegiu de care se bucură un ziarist la iesirea din închisoare MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri MOLIERE = cutiute în care se păstrează naftalina NASTURE = plasture pentru nas PLASTURE = nasture din material plastic PITON = peshte a cărui lungime declarată se obtine din cea reală prin înmultire cu 3. La un moment dat. grenade. Repede. In acel moment. O tipa trecuta de prima tinerete se duce la un medic cam tampit. am venit sa ma ajutati si pe mine. nu mai fac cadouri. .. Stii tu.

de la spate semana cu Zorro! La piata Ion vinde un cocos.Cat ceri pe el ? . tatal tau e miliardar ? .De la o vreme se uita lung si la mine.Reclama unui institut de cosmetica: "Nu flirtati cu femeia atâtatoare ce iese de pe poarta noastra! S-ar putea sa fie soacra dumneavoastra. cine-i cea mai frumoasa din tara? La care oglinda: -Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte. -Uf. gaste.Inculpat. ca nu vad nimic ! Discutie între o vacă si vitelul ei: .Pai de ce il vinzi ? . nu exista cu adevarat.Calca gaini.. "Alegerile sunt procedeul prin care oamenii liberi isi aleg stapanii. rate. chestia cu coarnele e numai o vorba.Da. de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile! .De ce? ." Eugene Labiche La tribunal. mi-ati luat o piatra de pe inima. Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste. tu ce vrei sa faci cand vei fi mare ? ." Timon din Paris "Egoistul este acel om care nu se gandeste la mine. .Visez sa fiu miliardar. taică-su e un porc.. curci.Odata si odata. si el viseaza Un barbat la doctor: -Doctore. dar tatăl tău a fost veterinar. O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate: -Oglinda-oglinjoara. . .Dar.. . si tu esti o vacă.Trei sute de mii. i-am zis: ....Bulisor. si cainele.Gata. nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si dumneavostra.Iubito. neted ca-n palma! -Nu va faceti probleme..Pai ce. Unul dintre ei zice: .De ce.. ==== 124. -Vezi ca esti obraznic. inainte de hibernare si privesc cum frunzele cad din copaci.Păi mă-sa e o scroafă.Nu. ca tatal meu. un homosexual este intrebat de judecator: . eu doar le pazesc. pasc oile. La care ea mi-a raspuns: .Pai. de azi să nu te mai prind că te mai caută Ghită! . poate iti fut una! La care ciobanul ii raspunde: -Poti sa le futi pe toate. mamă. tot ma trezesc eu mai din timp sa vad cine lipeste frunzele la loc! .. mama? . credeam ca am lipsa de calciu. domnule judecator.Da' gainile le calca? .. o sa fie magnific. Doi ursi stau de vorba.. Cand era insarcinata nevasta-mea. .De-aia. Se apropie un cumparator: ." Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba: -Ce faci mai ciobane pe pamantul meu? -Nu vezi..... si porcu'! . . daca arata ca tine. .

parinte! Dar taurul poate si mai bine! Un bade vine la farmacie si întreaba: Domnisoara.NU! Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist care pescuia... iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai: . se scufunda. E adevarat... Care este varianta scurta la Scrisoarea a III-a ? . mai Itzic..Ca sa se murdareasca si negri la gura. Cum isi aleg chinezii numele viitorului copil? Dau drumul unui lighean pe scari si noteaza ce aud ..In general. dupa 40 de ani de casatorie! Dar ce-ti veni? . acum 10 minute. Anica? .Unde duci vaca asta.Si acum. . Acesta-i raspunde ca nu este... au trecut niste rate si le ajungea abia pana la piept ! Rashela ii zice lui Itic: . .Pai. -Si ce mutra avea? -Statea in usa ca prostul!. **** Un peremist suna la Radio Erevan: -E adevarat ca putem pune baza pe domnul Vadim? -Da. Viagra le zice.De ce un cocos canta cu ochii inchisi? .Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec! ..Tatal tau nu putea sa faca lucrul asta? .. m-am gindit bine si am hotarat sa divortam! .La taur.Pai nu mi-ai spus niciodata ca ai avea ceva de vanzare! Doua prietene stateau de vorba. .. parinte. Soferul intra cu masina-n rau.Pai tu-ti dai seama. La tara. bade. dar mai bine puneti acid.. abandoneaza automobilul.Sa vada lumea ca stie versurile pe de rost .Pe onoarea mea... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra. Intrebare la Radio Erevan: -E adevarat ca toti oponentii lui Vladimir Putin s-au sinucis? -Da. La un interviu: .Tu esti Mircea? . . cam un sfert.Ba da. era mica. Mai putin unul care nu a fost gasit acasa..Daca arata ca tine.. daca-i adanca apa. Stii cum se cheama un caine fara picioare? Nu se cheama ca oricum nu vine. . -Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex? -Da.. daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra. ca in 40 de ani tu nu mi-ai cumparat niciodata nimic? .Cum asa. aveti medicamente din acelea albastre de care te simti bine? Da. mai Rashela.De ce s-a inventat ciocolata alba? . o sa fie miracol...Itzic.

. saruta-ma . .... pe mine m-au batut manual Ion si Maria la maternitate: . Bula se duce la posta sa trimita o scrisoare in strainatate. o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat... Badea... ce avem? . Maria. daca eu ma culc cu nevasta al tau ce suntem noi: cumnati. si zice: . Ea:. Moldovenii s-au hotarât sa faca o fabrica de cauciucuri... atmosfera.Par avion? il intreaba functionara. dupa ce mi-ai dat m**e? El: .Da.No. pune mana pe telefon si suna acasa: . Bula o priveste cu atentie. .Baiat. Un politist fugea dupa un infractor.Buna. rusinata. bade. Castiga procesul. si cît costa una? 35.Nu ! nu pareti. . Si stateau ei în dilema.. ca nu-l cunosti.. asta inseamna ca nu mai pot sa-i spun Mariei "scroafa" ? ..si cu cine seamana? .Apoi da . Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat...Eu.000 lei.No Marie.000 lei. pot sa-i spun unei scroafe. Si cît tine? Apoi. se uita la Maria. fara sa pot fi dat in judecata? . Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect! Auzind acestea.Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat Maria il da in judecata pe Ion.?!?! Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani.. eu zic ca suntem chit O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote...Nu stiu.. bade. se sprijina de un pom... si atunci Ion intreaba: . de exemplu.Mai Gyuri.. si apoi raspunde decis: .Domnu' judecator.. pentru ca i-a spus "Scroafa". rabinul i se adreseaza : ... fara globuri?? Intr-un cinematograf.. cum sa numeasca fabrica. n-ar fi mai bine sa luam unu asa. Dupa ce a terminat de vorbit la telefon.Dar. nu stiti unde se bate la masina ? .No. Da. tanara .. Dupa o zi intreaga de stat in frig una dintre ele spune celeilalte: -Auzi. incepe sa se imbrace. Degeaba-ti spun.Da.. veri.... ti-am mai spus.. Cand ajunge in camera de hotel. intreband: .vreo patru ore. Ion.Iubito.Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin.Acum. Si zice unu: Hai sa-i zâcim pi buni ca am auzat ca italienii au o fabrica pi-reli si li mergi tari-bini! Doua blonde cautau prin padure un brad de craciun.? . Un trecator se apropie de el. Revoltat.comunitatea il trimite intr-o excursie in Hawaii.Nu va suparati. Dupa 100 m l-a depasit... Apoi pentru un sfert de ora în plus nu merita sa dau 35. scarpinîndu-se în cap. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde: "Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit". . Ca sa-l rasplateasca.. "Maria"... intuneric bezna.. . Seful o consoleaza: "De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? . El: .

Oh. fântână.Spunem ca am gasit doar doua. Doi politisti gasesc trei grenade intr-o groapa.Ce ne facem cu ele? . am reusit. nu ti-e frica sa te plimbi singura asa noaptea prin padure???? . ce să vezi... . Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz.Zi-o pe aia proasta. te poti imbolnavi! -Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu?105 ani! -Si manca atat de multe bomboane? -Nu.com. Firma serioasa.. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie? 30 de kilograme. atunci cred ca ar fi mai bine sa plec! spune el.Stai linistit ! Este in bar si joaca biliard cu tine. o vilă elegantă. . Se da jos din pat si dupa o scurta conversatie se intoarce calma. "Ce s-a mai intamplat?" o intreaba. Va rugam sa plasati CV-ul pe prima pagina la www.Cum asa? . angajam hacker. n-am avut noroc cu nici o nevasta! .Si a doua ? -Nu vrea sa fuga! Sotia lui Mick il insela cu prietenul lui cel mai bun cand suna telefonul.Exista ! Mortul care n-a fumat e mai sanatos! Scufitza roshie mergea prin padure noaptea si se intalneste cu lupul cel mare si rau: -scufitzo. sotul meu tocmai acum a intrat pe usa. A spus unde era? . in parc. va rog ! . am doua vesti: una buna si una proasta. .Oameni buni..Si daca explodeaza una pe drum? . Care este diferenta dintre un amant si un sot? 30 de minute. cu 3 etaje. .Exista vreo diferenta intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat ? .. când.. .Si aia buna? . era Mick. O batrana il vede si ii spune: -Nu trebuie sa mananci atatea bomboane.. înfometat..Prima a fugit cu un italian.M-au ales regina balului! Pe o banca. În curte.. . . Acum biletele la control. raspunde ea calma. dupa el alerga o doamna si striga: .Aoleo.microsoft. Tata. Doamna se urca si spune bucuroasa: .Prietene. Mergea un om prin desert.Si-asa nu avem de lucru prea mult". . opriti va rog autobuzul ! Intarzii la lucru ! Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. .. .NU! de ce sa-mi fie frica? bani nu am. Însetat. ..Aseara am fost la un bal de homosexuali. sa ma fut imi place. un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. Chelnerul catre o doamna: Ati observat ca sotul dumneavoastra a cazut sub masa? -Te inseli. piscină etc.Le ducem la sectie. DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!! Autobuzul pleaca din statie.Cine era? intreaba Peter. La care ea raspunde: "Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit". Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude plangand si mai tare.Uff.

hai aici pe aleea aia ca pe acolo nu trece nimeni.Oameni buni... cand apare tipa: -Domnisoara.Da' gainile le calca? . Se duce tipul dupa urmatorul colt. în dormitor? Se ridică femeia si atunci aude: . la 108. Mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori. Văzând că merge orice. daca va dau 100 de dolari ma lasati sa va musc sanii? -Du-te dom'le de aici. pot să mănânc si eu de la voi? Tot niciun răspuns. Se duce tipul dupa colt si o asteapta .. bea. sa-i linga.. spune: . dintr-odata? Nu.. Maria a plans!" (Statuia se afla in virful catedralei din Milano.un bărbat si o femeie care se uitau fix unul la altul. Un cumparator il intreaba: ..000 de spectatori si la sfarsit Iisus a coborit si mi-a spus: "Ce muzica! Nu ca ala de la Milano.nu dom'le. Pavarotti si Domigo isi disputa intaietatea in lumea muzicala. Pot să beau si eu din fântâna voastră? Niciun răspuns.. Pavarotti: "Am cantat la Milano in fata a 400. inca n-am ajuns! ... cei doi stăteau nemiscati. -Donshoara. sa se joace cu ei.Neah. Sir. pot să-ti iau si eu nevasta.Târfo! Ai putea să mă înseli chiar sub privirea mea. se întoarce. curcani. costa prea mult!! Un mos merge la doctor si i se plinge ca atunci cand face sex aude fluieraturi in urechi! Doctorul il intreaba: -Dar cati ani ai. nu-i musti? . n-am mai băut nimic de câteva zile. Mănâcă omu'.. mosule?? ! Mosul raspunde: -75 de ani! La care doctorul: -Pai la anii dumitale ai vrea sa auzi aplauze?! Domnule doctor. putin. Omul de pe targa catre infirmieri: -Unde ma duceti? -La morga. Domingo: "Am cantat la Rio in fata a 800. lasa-ma-n pace. chiar si porci! . rate. apare gagica ....De la o vreme se uita chioris la mine. se întoarce la ei: .Pai atunci de ce il vinzi? . Se duce asta cu ea. Opreste un tip o gagica pe strada.Ăăă.Da' ce faci dom'le. hulubi.Calca gaini. La care tipa . care a facut-o pe mama sa planga!" Sir isi intreaba valetul: -John. în propria mea casă! La care nevastă-sa: . -Donshoara.5 m). nu s-a intors inca sotia mea de la partida de calarit? -Inca nu. dar nu aici ca trece lumea . impotenta te ia asa.. Tipul incepe sa-i mangaie. asa. Ce zic ciobanii cand se descalta? -A mai trecut un an! Bula soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si o notita: "Mama..Oameni buni. primesc invoire o saptamana!" La piata.000 de spectatori si la sfarsit Sf. bine. daca va dau 1000 de dolari ma lasati sa va musc sanii? -Hmm. Ion vindea un cocos. .. Calul s-a intors de o jumatate de ora. daca va dau 10000 de dolari ma lasati sa va musc sanii? Hmm.Ai vorbit primul! Ai pierdut! Tu duci gunoiul! Reclama la o agentie de turism din Germania: VIZITATI ROMANIA ! MASINA DUMNEAVOSTRA ESTE DEJA ACOLO . du-te de aici. daca tragi de cuiul asta. Merge omul. sa-i sarute. -Dar inca n-am murit! -Pai. mi-e sete. dar cred ca trebuie sa vina. tipa isi desface bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi. merg prin desert de nu stiu când. Se uitau fix în continuare.

. Cum se cheama un barbat inteligent in America? Turist. Se intanesc cu un alt arab care il intreaba: . Mergea un arab prin desert. -Dar de-mbracat.. la inceput am vrut sa intervin.Scumpule.Hai recunoaste ca ne-am ratacit!" Î : Cum se face dragoste dupa orarul de vara ? R : Se dau limbile cu o ora înainte. in dreapta perete. Dupa minute bune tipul revine. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle. -Ochii ce culoare au? -N-am observat.Mahmud. matele pe parbriz.Da-le dracului prezervative. Judecatorul catre martor: . -Vai draga. la locul accidentului. fara maini...Ei ce numar sa fie? Intreaba farmacista. La un moment dat. cand se scriau legile. proaspat violata. de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta. d'abia spalasem. Vine directorul acasa. Inaintea sa . drumurile nu erau minate Femeia de serviciu. . -Bine.Soacra-mea e ca ziarul.Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra ? – Da domnule judecator. nevasta-l ia-n primire: -Secretara asta a ta are picioare frumoase? -N-am bagat de seama. o alta blonda apare: -Ce faci draga? -Pai uite suflu in tzeava de esapament ca sa indrept portiera. da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata ! -De ce? -Pai nu vezi c-ai ferestrele deschise O barza ducea un batrânel in cioc.Si de ce n-ai intervenit ? Pai.Nu stiu. . .M-am trezit maica fata in fata cu faptasul.. sa vedeti. . pe coridor. discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta: Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt. maica? In stanga perete.Ce numar doriti? Intreaba farmacista. ochii in pom.De ce.Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara. In timp ce era in plina activitate. dar de ce nu ai incercat sa fugi?!? -Pai unde sa fug. . Un trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament pana cand portiera revine la forma initiala. . doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga DUPA barbat? Mahmud raspunde: . cat face tabla? Politia rutiera. cum se-mbraca? -Foarte repede. uitati-va la cel care a purtat centura: parca-i viu. .. descrie cum s-a desfasurat fapta. .Luati tabla asta cu gauri de diferite marimi si mergeti la toaleta sa vedeti.sotia. in spate. batrânelu-i spune: ". stie atit de multe noutati? .. Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative.. la interogatoriu. O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. dar cand am vazut ca o poate bate singur. In schimb. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine? Pentru ca nu suporta comparatiile.

spune: .Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani... inaintee mars!! Ultima dorinta Ion pe patul de moarte o cheama pe marie langa el si ii zice: -Marie... .000 de dolari.spune-mi drept. Matroana il opreste: ..Bine. Ei ii plac copiii mici.. Vreau si eu o femeie! Matroana.Nu stiam. eu nu mai am mult de trait. Cu toate acestea. iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ? .Domnule avocat. sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sittera. Pentru a-l convinge sa o faca. Umilit.m-ai inselat pe kine vreodata? -Ma Ioane eu t-as zice.In plus. nu ati observat ca mama mea este bolnava. da daca nu mori? Argumente Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. .Auzi. tarand o broasca moarta dupa el: Sarut mana... "? A: Prezervativ imperfect.. apoi da sa plece. Insa avocatul continua: . fratele meu..Vreau o fata cu o boala venerica. -Stiu Ioane ca de aia team otravit Discriminare O fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. .Umplem cada cu apa. Du-te cu Sandy. zambind. niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii." Gramatica Q: Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut. tata o duce acasa cu masina. Primarul incepu sa-si ceara scuze. Razbunare.Nu. Si-o sa ia boala. veteran de razboi. primarul il chema la el in birou: .. il intreaba cam ce femeie ar vrea. si-o sa facem sex.In al doilea rand. La noapte o sa si-o puna cu mama.. da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala? . daca nu le dau nici lor.. nu-mi insel nevasta.spune directorul. daca se poate! Platesc oricat. Acceptati compania? Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba: -Domnisoara acceptati compania mea pentru 200.Nu. daca tu vrei. ma scol la 6 in fiecare zi. . Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni.da mai am o singura dorinta.. .o cheama pe Maria: -Mario eu mor si sa plec de pe lumea asta cu sufletul inpacat sa stii ca te-am inselat. Dar si cand oi iesi din puscarie.Daca tot ati cautat informatii despre mine.un om normal ar scoate dopul de la cada Razbunare Ion pe patu de moarte. este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb. mirata. Si-o sa ia si mama boala. . Diseara.Orice om normal ar lua cana.. apare zilnic..Pe naiba. . Un copil de 12 ani intra intr-un bordel.O sa ia boala. primarul: .. care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav... dar fuse intrerupt: . . raspunse primarul jenat. ma iertati.... am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600. Si ii propunem bolnavului sa elibereze cada de apa... nu fumez. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga. Face sex cu Sandy. Nu beau. La un moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!. ma culc la 10.mai am un pic si mor. punem alaturi o lingura si o cana.. Jurnalistul. asa ca mine.000 de lei? Ea zice : -Da! Sergentul se intoarce si striga: -Companieeee. .

5.. Doctorul îi da un borcan si-i spune: . suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana. -As dori sa va prezint cel mai performant aspirator. apoi cu stânga si nimic. prima data cu proteza.. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. Doctorul socat: .aia.La un moment dat Maria care nu avea somn il intreaba pe Ion: Ioane .. doctore. dar nu intareste ! . ii raspunde: -Atunci sper sa ai pofta. batrânul apare.Stiti.Ce vrei sa spui. n-am reusit sa deschidem borcanul! Biblical sense In scrierea de tipar.. case. teribile.Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi.... .Iarasi nu mai merge lumina. Un batrân de 75 de ani. apoi fara proteza si tot nimic. Cand a ajuns la a saptea porunca.intr-o seara.Ce fac indienii cu pieile de cai ? .nu era vorba de o operatie de schimbare de sex? 2. acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. apoi cu gura.Vino inapoi cu chestia aia! Caine rau! 5.. taiatzi saptele. Apoi am chemat o vecina: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat.. o taiem cu o linie orizontala.. mai nou. dupa ce asculta toata povestea..Da-mi chestia aia. Operatie Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale: 1.. la usa unei batrane. merge la spital sa faca o analiza a spermei.. 3. Cand o scriem insa de mana. cei mai multi dintre barbatzi au inceput sa strige: .. 4. A încercat si ea si cu mâna dreapta.. nu era nimeni! No shit Intr-o zi. si cu mâna stânga...cum ii spune.Mareste. dar trebuie sa-l amestecati cu ghips ! ....Ai chemat si vecina? Batrânul raspunde: .aia. M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum !Nu-i nimeni acasa. promit ca restul il voi manca! Batrana.La dracu! Pagina 47 din manual lipseste.. cifra sapte arata astfel: 7.Da.Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine! A doua zi. iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar. taiatzi saptele !!! E adevarat ca. Erau Ion si cu Maria in pat. uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta." M-am dus. tratamentul impotentei se face pe baza de cura de iaurt ? .Pastreaza asta.. ei bine ala e omul care mia omorat broasca . "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau".dormi? Nu! Ma iubesti? Dorm!! De ce taifunurile au nume de femei?! Pentru ca vin umede. fierbinti si pleaca cu masini..Care este dezavantajul unei lupe ? .. cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. -Daca acest aspirator nu va curata TOT.V-ati intrebat vreodata de ce ? Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci.Isi tin caii in ele ! .Taiatzi saptele.Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati. ca nu am curent de azi-dimineata! Sa vrei si sa nu potzi. iar batrânul explica: .De ce nu creste populatia Romaniei ? . Vom avea nevoie de ea la autopsie Teapa. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat.explicand.Da si oricât ne-am chinuit....

Si mai pleci acasa? Dupa ce te casatoresti.Auzi.Serviti mormoloci in acest restaurant? . gras. dar nu-i gasim! De ce trece un nebun prin fatza cabinetului medical pe varfuri? Sa nu trezeasca somniferele.mi-am luat o perie de wc!! . Vacanta de vara este perioada cind parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt platiti suficient de bine.Ei. * De-a noastra sau de import? * De import.Si cum e? .. asa sunt eu. .Exista vreo diferenta intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat ? . Ospatar. I: Ce a facut Pavlov dupa ce i-a murit cateaua? R: A continuat sa-i duca de mancare.Pentru un carnat. e mai buna totusi hirtia igienica! In fata gradinitei se plimba de vreo 10 minute un barbat.Avem.Un doberman. . Doua blonde: . cati ani ai? . Doua babe pe banca in cimitir: . pentru ca o casa nu poate sari.99. In sala de operatie (chirurgul catre anestezist): * Anestezie. Orice barbat are nevoie de o femeie.Pantaloni de camuflaj aveti? ..Toate animalele. dupa ce s-a jucat cu postasul...aveti picioare de broasca? Nu. * De import s-a terminat.. nani-nani.Stii draga. vei afla ce e fericirea.Ce are patru picioare si o mana ? .Ce-si reproseaza femeia cand se marita ? . fiindca sund o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat. nani-nani.Servim pe oricine! Luati loc! Cum se cheama un alergator pentru un canibal? Fast-food. mai saltat! . a trebuit sa iau tot porcul. . * Atunci de-a noastra. Educatoarea: Asteptati un copil? -Nu doamna.Ce animal poate sari mai sus decat casa ? . . * Nani-nani..asa merg eu.. . Numai ca va fi prea tirziu.. Un vanator intra intr-un magazin de profil.Exista ! Mortul care n-a fumat e mai sanatos! .

http://en.laba. oamenii o duc si mai rau.html 3. Futai USA Inc.. 3. LABA . sunt. d'ale noastre.futaiusa. Muie. si ei se simt bine acolo. Printre distractiile mai putin cunoscute. avand capitala in orasul cu acelasi nume. suculente si pline de inteles. desi nu vad legatura. locuiesc numai arabi (ca sa vedeti unde i-au trimis filosemitii de americani).campingdemuie. sediul lor din St. http://www. fara sa stie purtatorii. Cursul de schimb il gasiti pe http://www. LABA inseamna pentru toti italienii Libera Accademia di Belle Arti. http://en. Firma taiwano-americana mai face si crose de golf. pe insula olandeza Tholen. ce-i drept. de vreme ce rahat inseamna pe limba lor ceva gen "convietuire fericita".La natura dell' arte.x-rates. Pe primul loc. Am intalnit persoane care isi fac concediile in Pula (inclusiv oameni care chiar merg in Croatia pentru asta). si stim noi ce se vorbeste despre ei).com/about_futaiusa. ce parere ai de cei 32. Cica aproape toate umbrelele din lume contin piese Futai.org/wiki/Rahat . Tot Pula se numeste si moneda oficiala a statului african Botswana .nl 5.org/wiki/Nampula_Province 4. Prin asta se explica saracia lucie din savana.4 milioane de mozambicani locuiesc in regiunea Nampula. asta imi aduce aminte de o imprecatie dintr-un vers de Parazitii) cel mai mare producator de umbrele din lume.wikipedia. este (ah. Sau vizitati-i pe http://www. M-am aventurat in a face un top al denumirilor internationale care. Puteti sa le scrieti sa-i felicitati pentru denumirea inspirata. ce alt nume ar putea figura decat renumita statiune croata Pula .wikipedia. 1. dar mai apropiate de noi. luand in calcul faptul ca populatia e preponderent feminina.org/wiki/Pula 2. vezi Doamne... http://www.. Daca botswanezilor le e de ajuns o Pula pentru a-si asigura traiul (mai ales ca-s negri. bineinteles.. se ajunge la cateva subdiviziuni de Pula pe cap de locuitor.wikipedia. http://en.biz 7. Daca tu crezi ca esti in rahat. neaose..com/d/BWP/table. Maartensdijk e amplasat tot pe strada.000 de insi din orasul israelian Rahat ? In Rahat. Saracii ofera chiar 30 burse de studiu "per i Master della LABA"..Image:Pula Aerial View.jpg Limba romana e atat de bogata incat am exportat-o pe banda rulanta. In alte zone de pe continentul african..htm 6. se poate numara o excursie cu intreaga familie in micul si linistitul Camping De Muie.

de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare tun al meu tu ai infipt un steag in pamant? .Bineinteles ca dorm! -. Sotia revoltata intreaba: .Nu-i nimic. tuz mortii ma-tii ! Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux.si noi invatam. turcii au adus un tun pe dealul lor! ..Maria Ta. shopping-ul de Craciun la Paris . daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. amanta lui. http://www. Sugi este chiar arborele national al japonezilor.. N-ai de unde sa stii ce inseamna "buna ziua" in limba uzbeka. inca un tun! .. In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. am putea sa vizitam si Curu.Cine-i tipa care a intrat cu M. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate. nu e suficient sa te uiti in spate. Curu este o rezervatie naturala in Costa Rica .8..E amanta mea! Sotia riposteaza pe un ton ucigas: .Bine. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. pleaca. dar fiti prudenti. ma rog. Fiecare tabara era instalata pe un deal..wikipedia. se scarpina in cap si nu intelege ce se intampla.nicoyapeninsula.bucihotel.com/ In concluzie. Nu trece mult timp si vine iar istericu: .? Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii: . ii recomandam cu caldura cazarea in hotelul parizian de Buci. infige un steag in pamant. Pentru ca din nou ne-am indepartat de plaiurile mioritice. Stefan cel Mare in razboi cu turcii. Banana zise: -Prima oara? Vibratorul: -Nu.Maria Ta. Si asa mai departe. fiti mandri de graiul ce-l graiti.Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie.. .Mai pune un steag ma. 75% din Curu lor este impadurit. inainte de examen. vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. asteptam cu interes aclimatizarea lui pe coastele insorite ale Croatiei de mai sus. Cui nu-i plac conditiile rudimentare oferite de campingul olandez de Muie.Este I.Divortez! Ma mut inapoi la mama! Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde: . Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.Dormi? ... http://www. Turcii au adus 100 de tunuri.A noastra-i mai frumoasa! . dragi cititori. erau pe Coasta de Azur Stefan cu Baiazid la un cockteil. N-as vrea sa le vad pe celelalte. Baiazid se uita prin binoclu. un strajer intra la Stefan in cort si ii spune speriat: . unde pe crestele muntilor cresc falnicii Sugi. Nu..com/curu/ 9. Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei. La un moment dat. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara> decit sotia. ca ma sperii si pe mine Noaptea. http://en. Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Am ajuns si in indepartata Japonie. Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand: . Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Turcul intreaba: .Cine e fufa asta? La care sotul raspunde calm: . inaintea unei batalii. Banana: -Atunci nu mai tremura asa. Peste 20 de ani. Cu o voce iritata acesta raspunde: .Ia zi ba Fane. si totusi costaricanii il considera unul din cele mai frumoase locuri din tara. Zis si facut. in cazul asta. Gata. pe dealul moldovenilor erau 100 de steaguri.org/wiki/Sugi 10.DA! . Sotia intreaba consternata: ..

Tocmai ca o prostituata.. de asemeni. 6. .. Muncesti in ture pana tarziu in noapte... cerbul e al dumitale.Bine duduie. 9..nici un raspuns.. Are cineva vreo intrebare? Nimeni nu intreaba nimic. Tocmai ca o prostituata. pe care s-o zic? .. Moldovenii iar: Sa va f** ma!! Etc." Tocmai ca o prostituata. . Trece echipajul de pe locul 3. dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut pentru el.. Tocmai ca o prostituata. . Tocmai ca o prostituata. Socat intreaba: .Ce se intampla aici? Sotia se uita la amant si zice: . unei grupe de proaspeti recruti li se prezinta pentru prima oara un tanc. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin. fabricat in URSS. 10. Astia asezati aproape de garla. spune! ..Tot pe tanc avem o statie de comunicatii radio. trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat.. ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt. Proba de caiac-canoe. Nici un raspuns. Intr-o unitate de tancuri.Bai.. ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca spre el. Trece echipajul de pe locul 2. Tocmai ca o prostituata.. Clientul iti plateste o multime de bani. Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat. statia radio e pe lampi sau pe tranzistori? . Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului. iti spui: "N-am sa-mi mai petrec restul vietii facand asta.Am o veste buna si una rea .Da. In fiecare zi cand te trezesti .. ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul. cum se apasa pe tragaci. Are cineva vreo intrebare? Nimeni nu intreaba nimic.. 2.. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca si tine. Porneste itr-acolo si o vede pe nevasta-sa certanduse zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal. Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari.. il aude pe vanator strigand: . Plutonierul comandant de grupa incepe sa le explice: . 7.. 5. Vine seful si le spune politistilor: . e-n ordine.. pentru timpiti ca tine o sa repet : este pe tanc! Sotia vine acasa si-i zice sotului: .Ti-am spus ca-i prost?!! Moldoveni la jocurile olimpice.Zi-o pe`aia buna. 3. bine. dar asteapta lucruri incredibile de la tine.Bãieti. Moldovenii striga: Dumnezau' mamii voastre! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a ma-tii ba!! La care moldovenii extaziati: Astia sunt!!! HAI ROMANIA !!! La Politie au loc calificãri de cadre.Domnule plutonier. soldat.. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client. zice sotul.. Tocmai ca o prostituata. Tocmai ca o prostituata.. Esti platit sa faci clientul fericit. Acolo ii explica cum se tine pusca. la noi în tarã au început sã vinã tot felul de strãini si ni s-a cerut sã vã supunem unui examen de cunostinte . Tocmai ca de la o prostituata. .. 8. Ii mai spune. Apropiindu-se. Tocmai ca o prostituata. se afla instalat un aruncator de grenade calibrul 120.moment in care moldovenii incep sa strige : M_ _ e ba!! Mama voastra de cretini!! etc. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad. 4.Pe tanc.. Are cineva vreo intrebare? Un soldat ridica mina timid. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau. Trece echipajul de pe locul 1 . ne-am inteles..10 Adevaruri despre munca 1.Tancul este de tip T-55.Functioneaza airbagurile!! Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare. Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el. cum se tinteste.

.Nu. care le trezeste amintiri.Daaa.!!! Statistica .. In final. tu ma iubesti? .. daca eu am auzit pendula batand unu? . sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat. in cateva clipe voi conduce avionul. cu tipetele si muscaturile.Doamna. va inseala? .Unde ai fost toata noaptea? . spune o blonda sotului ei. A urmat o partida de sex salbatic. sotul i-a spus: -Ai fost perfecta astazi.generale.. Acesta se uita la fotografie si spune: . Se aude o voce timidã din salã: . multumesc. se pun cu burta pe carte si se întorc pbeste douã sãptãmâni.Ah. gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data. ... chiar cand sa plec acasa. stiu unde si cand.Bine.Pai si.. stiu cu cine.iar in final.. bere? .Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator ! Iubitule. Sotia il intreaba: .. ce? Vrei sa bata si zero ?! Dialog în pat: . Vi se cere sã cunoasteti capitalele tãrilor mai importante.Doriti ceva de baut. stiti ca sotul dvs.. draga. whisky. Era cit pe-aci sa cad din pat.Ca sa-l omor pe sotul meu ! . spune sotia. am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.Ati învãtat capitalele? . n-am stiut ca aveti reteta ! Sotul ajunge in zori acasa. -Ia te uita. El si Ea. nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv. dar dumneavoastrã ne-ati spus sã învãtãm capitale de tãri. Cand a pus cafeaua pe masa. -Au trecut atatia ani..Inchipuie-ti draga. imi pare rau. cand si-a revenit. un vin.Dragul meu..Bine. O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic. Farmacistul intreaba: . Peste politisti se lasã o tacere grea. sau cognac. dar la ce va trebuie arsenicul? . Dupa circa 30 de minute. Nevasta il intreaba. . la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. sefu'.Ai venit. cu ton de cearta: .Doamna. nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine. o stewardesa Americana intreaba un pasager de origine araba: . secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator.. -Da.. I s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat. dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!! Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. nu de mãri. hai? Cat e ora? .. Tu la ce te gandesti ? El: La ce te gandesti si tu ! Ea: Porcule ! In timpul zborului cu avionul. dar nu mi-am dat seama cu ce.Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari? .Doamna. Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei. sotia a lesinat. pe canapea: Ea: Ce faci ? El: Ma gandeam ! Tu ? Ea: Si eu ma gandesc !. Asa cã luati douã sãptãmâni de permisie si învãtati capitalele. dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul. Se duc politistii acasã. . scuzati-ma. draga.. astazi un coleg mi-a spus la birou un banc cu blonde de m-am prapadit de ris.10.. . spune farmacistul. Seful îi întreabã: . ia sã-mi spunã cineva ce capitalã are Marea Britanie. care facea dragoste cu sotia farmacistului. in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale.Bineinteles. =)) Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului.Cum "zece".

"send me a brother" Santa wrote back. daca muncesti din greu. asta e exploatare. daca-i spui ce bine arata.Lupule. care tocmai se pregatea sa traga pe nas portia zilnica de cocaina. daca nu. urmaresti ceva. esti un nenorocit insensibil. daca plangi. negativ! Gheo . daca tu ai o slujba plicticoasa. monotona si prost platita. -70% din femei prefera sa faca sex dimineata. daca iei o decizie fara sa o intrebi. daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place. asta inseamna favoritism. sa fim sanatosi. iti face o favoare. esti molau (te gandesti prea mult). Nici o data nu se va intampla nimic bun. . esti lipsit de ambitie. si peste un sfert de ora de alergat. e autoaparare. Hai mai bine cu noi. -45% din femei prefera barbatii cu par negru si ochi albastri. care facea jogging. dau peste urs.Slava Domnului. toata ziua iti injectezi heroina!. e dominare masculina. monotona. -80% din barbati nu au experimentat nici o data relatiile homosexuale. daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti pervers. e hartuire sexuala. -20% din barbati au facut sex intr-un loc excentric. daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine.De unde vii Gica ? . De fiecare data cand iepurele ia ecstasy alergam de nebuni prin padure ! Small Boy wrote to Santa Claus. Concluzie: statistic vorbind. Lupul se alatura celor doi. daca nu muncesti destul (prea din greu). . daca te roaga ea. ei dau peste lup. nu ai timp niciodata pentru ea. ai o sansa mai mare sa faci sex anal dimineata cu o femeie in padure. hai ca vin. esti un barbat sovin. daca te pocneste ea. prost platita. daca ea ia o decizie fara sa te consulte.Si cum a iesit ? . e femeie emancipata. Vulpea isi fuma tigara de marijuana. daca o pocnesti. decat sa faci sex in birou la sfarsitul zilei. n-am gasit nici un strain . daca nu. . ca drogurile o sa te duca la moarte.-10% din femei au facut sex in prima ora a unei primei intalniri. ar trebui sa-ti misti fundu' si sa gasesti ceva mai bun. -99% din femei nu au incercat sa faca sex in birou.Vulpeo. Vulpea. . daca-i oferi flori. e obosita. daca ea primeste o slujba inaintea ta. Ion il suna pe Gheorghe : "ba hai la mine sa bagam o partida de sex in grup" "no. esti un smiorcait. Pe langa ea trece iepurele. esti homo. daca pastrezi tacerea esti indiferent. toata ziua te droghezi. -46% din femei au incercat sexul anal. n-o mai iubesti.Ursule. care isi pregatea seringa cu heroina. daca stai acasa si faci gospodarie."send me your mother" Doi prieteni vechi. daca nu. daca te doare pe tine. esti sovinist. Dupa 10 minute de alergat. -36% din femei sunt in favoarea nuditatii. -90% din femei ar dori sa faca dragoste in padure.De la policlinica. convinsa. Morala: nu sta pana tarziu la birou. sa facem jogging impreuna. esti un trandav bun de nimic. se cheama maltratarea sotiei. ati avut sanse egale. nu mai te droga. gasit-ai tu fodata barbati straini la tine in sifonier ? Nu mai Ioane . esti o panseluta/un pampalau. Hai mai bine cu mine sa facem jogging. Hai mai bine cu noi sa facem jogging impreuna. . . daca esti promovat inaintea ei. toti erau romani de-ai nost'i daca pui o femeie pe un piedestal si incerci s-o protejezi de o cursa de soareci. daca ea are o slujba plictisitoare. daca nu. da' cati suntem ?" "pai daca vii cu nevasta-ta o sa fim trei" Doi politisti se intalnesc pe strada. . Tocmai am facut un test de inteligenta. daca o doare capul.Ba ma lasi ?!. se alatura iepurelui sa alerge impreuna.

B..daca vrei sa faci dragoste prea des. tu luatu-te-ai? .Dus.Dus. seara ma f.Dusu-l-ai la doftor? . . . doara nu trebuie sa vada chiar toate cele!? . frumos ca soarele...O zis ca-i chior de un ochi. Unul spune: -Vreau sa iti spun ceva. dragele mele.Pai al meu dimineata ma f. nu vede bine! ..D-apoi tu Anuta. numai ca are un betesug!? . intrebari ca "Ce mai faci?" etc.No las ca nu-i bai. Se cazeaza si dupa ce raman singuri in camera ii spune secretarei: . Barbatii mor mai repede decat femeile.Si cum-ui? .. colege de scoala mai tirziu. esti obsedat daca nu. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul? Doi vecini se intalnesc intr-o dimineatza..No las ca nu-i bai. Tot cartierul s-a culcat deja cu ea! C.Ce-i cu tine.Si ce-o zis doftoru? . Ce parere ai despre punctul "C"? Trei osence. Si-o doresc ei! Doua vecine se intalnesc intr-o dimineata. ai pe altcineva. . !! .. C.O zis ca-i surd de-o ureche! . draga. . Stiu. mere tantos pe ulita si ii tare ca un Taur.Pai tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu sa mai exista pe suprafata pamintului! Pai al meu ii cit bradul. la amiaza ma f.D'apoi.si eu! D. da' are un betesug! .O zis ca n-are tinere de minte !!! Un director pleaca cu secretara intr o delegatie. Vom dormi in acelasi pat. Celalalt vecin isi aprinde calm o tigara si raspunde: A. ii destept. se intreaba reciproc: . Sotia ta e curva! B. .Da ce betesug are. Frumos ca o icoana...Si ce? De la tine au iesit trei soldati. doar nu trebuie sa auda toate cele! . .Si ce-o zis doftoru? . luatu. Ce parere ai despre punctul "C" ?.D-apoi cum! .Si ce-o zis doftoru? . .Si dusu-l-ai la doftor? . D. tu luatu-te-ai? . esti bolnava? .D-apoi tu Marie. puternic ca un Urs. . Dupa imbratisarile de Rigoare.Dus.D-apoi tu Minodora. bata-l norocu? . . chipes..Nu.Dusu-l-ai la doftor? .. Are SIDA.Doamna eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos. foste prietene de copilarie..te-ai? .Vai domnule director se poate. mi-am luat un ficior mindru.Luat dara! .Am vazut azi-dimineata doctorul iesind din apartamentul tau. se intilnesc dupa mai multi ani. dumneavoastra veti dormi in pat. da are si al meu un betesug! . Nu-mi pasa.Si-al tau cum-ii? .Doamne ca al meu ii ca o catana. de ce intrebi? . puternic. deja mature. Ajunsi la hotel pentru a scuti bani la cazare cere o camera cu un pat. suntem oameni mature cum se poate sa dormiti pe jos. fi atent: A. .

temperatura de afara si presiunea atmosferica. In prima seara directorul a nadusit a doua la fel. va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment. Mai intai asigurati-va ca e intr-adevar mort. Intra prima studenta. si primul lucru pe care l-a facut directorul cand a ajuns acasa a fost sa se duca la psiholog.. dar sa stiti ca eu dorm goala. striga el in receptor. -Duduie.. e vara. intr-o padure.. abtinandu-se din rasputeri.. . si pe aia o ard. Intra si a treia studenta. zimbeste si ii raspunde: . -Imi dau jos fusta. -Si daca inca va mai este cald? -Dom' profesor.. si va e foarte cald. sunteti in tren.. merge el acasa la prietena lui. dati-mi 3.Dl psiholog uite ce s-a intamplat am fost.. ca are si o sora buna.unul dintre ei se prabuseste la pamant. Ce faceti? Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde: -Deschid fereastra. asa. aproape de port. ingerasul meu. Americanul: -Inger. . -Imi dau jos sutienul. ii povesteste tot si cere un tratament pentru a se linisti.Nu zise secretara. se aseaza in capul mesei si isi apleaca toti capetele sa faca rugaciunea inainte de masa. te rog scapa-ma! Ingerasul zice: -Sari acum! Sare americanul si cade in ocean. Un tip se duce la un magazin. care intre timp. tipul inca isi facea rugaciunea. raman goala. te rog scapa-ma! Ingerasul zice: -Sari acum! Sare francezul. A doua studenta pateste la fel. Tipul pune mana pe telefon si zice: -OK! Si acum ce sa fac? -Dati-mi si mie un prezervativ. Ce sa fac?. dragule. . dar fereastra aia tot n-o deschid! Doi vanatori erau undeva. sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Au plecat acasa fara a se intampla nimic intre ei. . Dupa jumatate de ora.. tot. La care operatorul raspunde: -Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. -Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist.. ca are o mama. ca e buna rau. cade pe o capita de fan si scapa.. ca merg la prietena mea si i-o pun in seara asta. Aveti? Vinzatoarea. ingerasul meu. -?!? Pica examenul. se aseaza toti la masa. Il masoara de sus pina jos. dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. -Duduie.. chilotii.Dichisitule! Intrebare: Cum itzi dai seama ca o blonda vrea sa trimita un e-mail? Raspuns: Vezi o gramada de plicuri inghesuite in floppy! La un examen de fizica. Un ungur... dar nu stiam ca esti asa de credincios. Avionul se defecteaza si incepe sa se prabuseasca. Ii da farmacistul prezervativele. aflase despre ce era vorba.. Se lasa tacerea.. La un moment dat.Vopsea de oua. ma vindec ? NU STIU DAR ATAT BEA UN BOU. Profesorul foarte prost dispus.Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa.Bine dar nu va deranjeaza? intreba directorul.. De fapt. in compartiment. Francezul: -Inger. au. Psihologul dupa ce l-a ascultat atent i-a spus: . Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. -Perfect. cu ochii dati peste cap. -Dar totusi va e cald.Ce faceti? -Imi dau jos bluza.. un american in avion. a treia la fel dar nu a facut nimic. Ba nu. sa stiu ca ma f*te tot trenul. . la vreo 23 de ani. e vara. -Inca va e foarte cald. face ochii mari. tinerica.. un francez. vine si tatal.Are vreun efect dl psiholg. iar prietena lui ii sopteste: -Vai.. dati-mi doua.. fara suflare. inoata si scapa. -Prietenul meu a murit.

te consider o sotie minunata si. iar la ingaduinta profesoarei. te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj. Deci nu ma astepta in aceasta seara.. cand tu ai 54 de ani. are tot 18 ani. secretara mea. Totusi." Cine poate in timp de 7 minute sa calce o camasa. in masina. cu barza! Bula ridica si el mana sa raspunda. Sotia spune: -Daca nu cheltuiai pe femei si bautura. apoi daca mai e timp. noaptea. gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot. Bula? Bula: -Pai. musca o data din paine si se scurge timpul. Sotul nu spune nimic si accelereaza la 170.Ungurul: -Inger. daca mai e timp. daca mai e timp. caci airbag-ul e doar pe partea mea! Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale: "Draga mea sotie. dupa care vede ca nu mai are timp. eu cred ca am venit pe lume cu FERIBOTUL! Profesoara: -Cum asa. am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat.. in dormitor: "Femeie. eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole. Sotia continua: -Ai avut salariu bun si ai cheltuit o groaza de bani pe chefuri cu prietenii tai. m-ai inselat ani de zile cu cine ai putut. voi ajunge acasa inainte de miezul noptii.. mancand in acest timp painea. Neamtul se apuca cu grija si calca camasa. profesorul meu de tenis. In acelasi timp. mancam si. Sfantul Petru cheama toti ingerii la el si-l intreaba pe ungur: -Care este? -Acesta este! si l-a aratat pe al treilea din stanga. care te intelege cu adevarat.. eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. ne distram. Sotul nu spune nimic si accelereaza la 140. pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica. o sa intelegi ca acum. -Bai. se certau. ne luam si noi o masina mai ca lumea. La ora de anatomie profesoara intreaba: -Copii. Si cum. o f*te." Cand se intoarce tipul acasa. Rusul se apuca de femeie. Suparat. Funare.. se zdrobeste de niste stanci si moare. o f*te. ti-am zis sa nu mai faci glume dintr-astea. care are 18 ani. Castigator romanul. sincer. Te saruta sotia ta. vrei sa avem un accident? Sotul raspunde: -Da... sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax. voi stiti cum ati venit pe lume? Majoritatea copiilor: -Cu barza. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani.. Romanul o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca. apoi.. eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John. care la fel ca si secretara ta. nu poti manca o paine! . ma voi intoarce maine. Romanul: -Noi asa suntem: daca nu-l f*ti pe cel ce munceste. nu ca asta! Si ce naiba mergi asa repede. -Savurati bancurile seci? -Da. muncim. nu FERI BOTUL ca o sa mai facem un copil!" Sotul si sotia. mai sigura. Sunt foarte fericit alaturi de tine. Declaratii dupa concurs: Neamtul: -Noi asa suntem: muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine. dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. ingerasul meu. acesta raspunde: -Doamna profesoara. daca e timp. apoi mai are timp sa manance o juma' de paine si se scurge timpul. ajunge la Sfantul Petru si i se plange ca l-a pacalit ingerul. vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari. sa manance o paine si sa f*ta o femeie. asa: l-am auzit eu pe tata ca-i spunea lu' mama. apoi. Sotia ii spune: -Esti un nemernic. Rusul: -Noi asa suntem: mai intai ne distram. te rog scapa-ma! Ingerasul zice: -Sari acum! Sare si ungurul. -Cacat. Savurati-l.. mancam.

sa vezi:ieri gasesc un portmoneu. sub apa. care era la masa vecina: -Domnule. Pentru a rezolva problema. pentru femei. eu sunt scotian. GHINION -Eu am intodeauna ghinion! -De ce? -Pai.. Tipul se opreste cu crosa in aer. inca nu vorbeste. inchide ochii si lasa capul in jos. sexy.com/watch?v=ANTDkfkoBaI http://producten. Rusii au folosit un. am fost casatoriti 35 de ani! -la scotieni: -Vreau sa mor linistit. in timp ce dorm. moment in care zareste o lunga procesiune funerara trecand prin apropiere. O saptamana mai tarziu. care sa scrie chiar si in lipsa gravitatiei.youtube. o nuca de cocos iti da de baut laptele din ea. ma uit in el: era gol! Astazi gasesc un costum de baie. Iar celalalt raspunde: -Ce vrei. doriti ceva de baut? -Da. CULMEA CUTREMURULUI Sa chemi liftul si sa vina etajul.Intr-un bar. creion. nu tipand de groaza ca pasagerii lui! -la canadieni: Cand NASA a inceput trimiterea de astronauti in spatiu. oamenii de stiinta americani au cheltuit 12 miliarde de dolari si s-au chinuit zece ani ca sa realizeze un pix. un englez zice: -Stiti care este diferenta dintre un scotian si o nuca de cocos? -Nu. cum a uitat sa cumpere un papagal.nl/ il suffit de cliquer sur le dernier lien et de page). Intervine un scotian. ma scuzati. pe vapor. Gheorghe raspunde: -Bai. sigur! Cum sa nu?! -Atunci mergeti si cumparati-va o nuca de cocos. se intalnesc la o bere. iar Ion il intreaba pe Gheorghe daca papagalul a inceput sa vorbeasca.. e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata.. de la conditii de inghet pana la 300 grade C. pe orice suprafata. la fel ca bunicul meu. Prietenul sau zice: -Vai. iar la plecare Ghoerghe il roaga sa-i aduca si lui un papagal. s-a descoperit ca pixurile nu functioneaza in stare de imponderabilitate. dar tu stii ce atent se uita?! BANCUL CEL MAI BUN (in functie de voturi) -la americani: Doi prieteni erau intr-o zi pe terenul de golf. tinut cu susul in jos. CULMEA HOMOSEXUALITATII Sa ti se scoale curul. dar. Dupa un timp Ion se intoarce.. ii ia o bufnita. inclusiv sticla si la orice fel de temperatura. Esti un om absolut nemaipomenit. isi scoate sapca. Unul dintre ei tocmai se pregatea sa loveasca. Ion ii da bufnita lui Gheorghe si-i spune ca e papagal regal.hema. insa un scotian nu ti-ar da nici mort de baut. -Pai. cufundat in rugaciune. CULMEA MATEMATICII Sa fi singur si sa te simti in plus. ne plus toucher à rien (sauf peut-être agrandir en pleine . http://www. Cei doi se intalnesc. Ma uit inauntru: era gol! Ion pleaca la munca.

Sign up to vote on this title
UsefulNot useful